Mi mundo, Mis sentimientos

Ser depresiva y que nadie lo entienda

2020-05-08T21:58:00.000-07:00

¿Recuerdas aquella vez en la que te sentiste culpable por algo que sabías que podías haber evitado? O ¿aquella vez que te sentiste super impotente porque no pudiste hacer lo que querías o debías? ¿Recuerdas la vez que tenías muchas ganas de llorar sin razón alguna? ¿Que te sentías por los suelos sin ganas de hacer nada? Y ¿esa vez en la que te sentiste solo y perdido?… ¿Alguna vez lo has sentido todo al mismo tiempo?

Pues yo si. A eso se le llama depresión; La depresión es el dolor intensificado 12 veces. El sentimiento de culpa constante, a pesar de tu no tener nada que ver con los hechos y estar consciente de ello. Es la impotencia de no poder hacer nada y de no poder ignorar las cosas que te hacen sentir mal… Es no poder ignorar o hacer resbalar las pequeñas tonterías, sino al contrario, absorberlas como una esponja a pesar de no querer hacerlo. La depresión es no tener el animo de hacer cosas por placer o gusto. De no poder disfrutar las cosas y momentos como deberías. Es la necesidad de llenar un hoyo negro en tu interior. Es la impotencia de no poder demostrar como te sientes realmente fuera de la miseria emocional…

La verdadera depresión clínica (no aquella que te abate por un día o dos) es una enfermedad, un trastorno del estado de ánimo en el cual los sentimientos de tristeza, pérdida, ira o frustración interfieren con la vida diaria durante semanas, meses o por más tiempo… Científicamente hablando es aquella alteracion de los neurotransmisores, citoquinas y hormonas que modulan los químicos segregados en el cerebro. Es decir, el cerebro no produce la cantidad regular y adecuada de cada neurotransmisor, como la adrenalina, serotonina, dopamina, melatonina, endorfina y oxitocina. Lo que provoca que las emociones literalmente sean una montaña rusa constante… La causa de la depresión puede deberse a millones de cosas: por genética, herencia e incluso por eventos estresantes y/o traumaticos. Aunque normalmeunte siempre es una combinación de todo.

Cualquier persona puede deprimirse, incluso los niños y adolescentes. Para la depresión no hay edad… La depresión puede cambiar o distorsionar la forma de verse a ti mismo, a tu vida y a las personas a tu alrededor… Con la depresión, a menudo se ve todo en una forma negativa y es muy difícil poder imaginar que un problema o situación se pueden resolver de un modo fácil o positivo… La depresión te hace dejar de pensar en forma racional, lo que provoca que nada tega sentido y que muchas veces digas o hagas cosas que no tenías intención de hacer y/o decir.

Para la depresión no hay edad… La to, fatiga, falta de energía, desesperación, odio a sí mismo, falta de interés y culpa. Pensamientos de muerte y suicidio, deficit de atención, incapacidad de retener cosas e insomnio. Y ¿La verdad?… LA DEPRESIÓN ES UN INFIERNO PERSONAL DEL QUE NADIE TE PUEDE SACAR. Pero ¿qué creen? La depresión también se cura. Aceptando que tienes un problema (tipo los alcohólicos) y recurriendo por ayuda a un experto.

Es difícil que alguien te crea que te sientes deprimido,pues la depresión a pesar de ser una enfermedad, no es vista así por la sociedad. Sin embargo, con el tratamiento adecuado, pronto puedes descubrir a la verdadera persona NO TRISTE que tienes dentro… La depresión en sí es egoísta, pues solo te preocupas por como te sientes y no por como se sienten los demás; Te sientes solo, abandonado, rechazado y sientas que nadie en este mundo te entiende. Porque es verdaderamente difícil que te digan “relajate, no se porque le das importancia” o “que te valga” cuando sabes que no puedes resbalar las cosas.

La depresión es egoísta, sí… Pero las personas que no la padecen también lo son. Como cualquier otro padecimiento, la enfermedad siempre genera rechazo, especialmente de las personas más cercanas.

Para nosotros los deprimidos, el mundo siempre se ve diferente. Y a pesar de estar sumidos entre tantos sentimientos negativos, la mayoría de las cosas que hacemos son desinteresadas; Nos la vivimos pensando en los demás. En como los vamos a apoyar, en como podemos hacerlas felices… Todo lo que hacemos y sentimos, lo hacemos con el corazón.

A pesar de que la depresión es tristeza y más tristeza, la depresión es mucho más corazón… Porque no se si sabían, pero nosotros pensamos con el corazón, con los sentimientos, con las intenciones. Siempre a pesar de todo, entregamos hasta lo último que tenemos sin importar qué… La depresión no solo quiere o ama, lo hace más allá de la capacidad normal. Y no solo perdona, sino que incluso es indulgente. Y más allá de los sentimientos de otras personas, entrega hasta la ultima gota del corazón…

Estamos 24/7 para las personas que más queremos, pues en cierto modo los comprendemos. Es nuestra especialidad, sobrepensar las cosas y los porqués… NO HAY NADA COMPARADO A LA DEPRESIÓN. Porque a pesar de saber que hay personas que nos quieren, pensamos que un mundo sin nosotros para ellos es mucho mejor.

Esto son cosas que uno encuentra por ahí en la red y se identifica totalmente .

Mi depresión , mi signo de lucha

2017-03-27T08:34:00.000-07:00

Los problemas emocionales no son una elección y aunque muchos crean que si lo es, esa no es la realidad por la que algunos pasamos. Nadie quiere pasar por depresión o por cuadros de ansiedad , pero si esto nos sucede es por qué venimos acumulando situaciones o circunstancias dolorosas o complicadas que muchas veces escapan de nuestras manos .

Algunos creen que la depresión no es más que un signo claro de debilidad y nos han llegado a calificar de incapaces y débiles , sin embargo una persona con estas características , que posee momentos de decline total y sus emociones se ven sumergidas en la depresión no significa que sea una persona de carácter débil o inferior .

Es muy fácil juzgar , pero no es fácil lidear y tener una lucha diaria con toda esta realidad social y emocional que no es fácil de obviar .
Necesito que sepan que sentirse deprimida no significa ser vulnerable o frágil . Puedes ser alguien muy fuerte , pero en tu vida siempre habrá un quiebre , un quiebre que aunque quieras no lo podrás evitar .

No necesito atención para curar esto y no necesito las habituales palabras : relájate ! Empieza a respirar , no tienes motivos para llorar , comienza a madurar y crece, etc.

La depresión es la gota que rebasa el vaso. Es eso que te quita la ilusión de vivir y de continuar con las cosas que en un momento soñaste para tu vida . Tener estos problemas no es una elección . Yo no he dicho: Quiero sentirme mal y por eso me he metido en este pozo oscuro y profundo de tristeza para ahogarme en el . Sé que alguien en este mundo se identifica con esto y aunque crean que soy una mujer triste con una mancha horrible de energía negativa, créanme que no es así . Cuando estoy en este punto es por qué ya mi alma y cuerpo no puede más . Siempre trato de ser fuerte y aparentar serlo muchas veces pero realmente muchas veces los sentimientos me ganan .
La depresión y la ansiedad no son signos de debilidad, sino de fortaleza. Estos problemas emocionales no aparecen de la noche a la mañana, sino que se cuecen en las fraguas del infierno de la vida, en las dificultades y en el agotamiento emocional. Y aún no haya podido tomar el control de esto , se que podré conseguirlo pronto .

Desde un tiempo atrás he puesto mi confianza en Dios y sé que el será mi única cura .

He vuelto

2015-09-27T00:25:00.001-07:00

He vuelto con el ánimo de recuperar las riendas de mi vida, aunque mi vida actualmente se haya puesto "cuesta arriba".

No es el momento de escribir un post sobre lo vivido, sino de afrontar el ahora con toda la fortaleza que me sea posible.

Hay decisiones que para bien o para mal cambian nuestra vida, pero es mucho peor no tomar decisiones precisamente por miedo a que nos cambien la vida.

No ha sido nada fácil dejar atrás un proyecto común, un sueño incumplido en un intento fallido de encontrar la felicidad.

Quise buscar mi mitad sin ser consciente de que soy un todo. Ese ha sido mi gran error, creer o pensar, que no podía estar sola, que necesitaba a alguien que me sostuviera. Sentirme incapaz de afrontar mi vida como un ser individual. Estar perdida por no darme mi tiempo para encontrarme.

Ahora he aprendido que ningún puzzle estará completo si le falta una sola pieza.

Que no debo poner en manos de nadie mi propia felicidad.

Que no se gana ninguna batalla si te rindes sin luchar.

Que el miedo paraliza pero la valentía da alas.

Que la vida no es sencilla pero tampoco hay que complicarla.

He aprendido que mis metas sólo yo las puedo alcanzar.

Que de los problemas no se huye, porque al final siempre te alcanzan.

Estoy en proceso de recuperación emocional. Sin dramatismos, sin lágrimas, sin noches en vela. Tranquila y sosegada.

Ahora necesito estar sola, sin nadie que me distraiga. Sin nadie que mitigue el dolor que, por momentos, se instala en mi alma. Sola, sin querer compartir con nadie mi cama. Sola, sin sentir la necesidad de estar acompañada. Sola, completamente sola, porque por fin aprendí que la soledad no mata.

Ahora sé que para recuperarme necesito aprender a vivir mi soledad en cuerpo y alma.

Tengo el corazón zurcido y el alma remendada, pero seguiré bordando retales, descosiendo recuerdos e hilvanando palabras.

Otro sábado sola

2015-09-27T00:18:00.001-07:00

Otro sábado sola.

A estas horas de la madrugada continuo despierta intentando ordenar mis pensamientos y no logro conseguirlo.

Como se pueden ordenar las ideas y los sentimientos a la vez ? Como puede uno dormir despojandote de la piel los recuerdos , las historias y todo lo que te está causando pena .

Quisiera ser fuerte y lograr ignorar todo esto para poder ser feliz , tan Feliz como siempre lo he querido ser

Quisiera aprender a no darle importancia a las cosas que me lastiman y solo enfocarme en las que me hacen bien , pero vaya que es difícil .

Esta vida que me ha tocado vivir no ha sido ni es nada fácil y cada día me está costando salir viva del día con el que me despierto .

Que debo hacer para sentirme mejor? Me pregunto qué !

Se necesita ...

2015-09-22T15:36:00.001-07:00

Se necesita mucho valor para amar a las mujeres marcadas por el pasado.

Aquellas de carácter fuerte pero de corazón bueno.

Aquellas que se han levantado más fuertes después de una aparente irreversible caída. O varias.

Aquellas que a través del sufrimiento, saben el verdadero valor de la vida y están dispuestas a dar la suya por una buena causa.

Se necesita mucho amor para curar las heridas, las desilusiones, las equivocaciones, pero sobre todo, se necesita ser inteligente. Muy inteligente.

Porque ellas son tan maduras, tan experimentadas, tan honestas, tan claras que ya no creen en lo que sienten sino...

((( En lo que estés dispuesto a hacer tú por ellas.)))

Hola soledad

2015-09-22T15:34:00.001-07:00

Decidí escribir desde hoy el inicio del resto de los días de mi vida .

Hoy lunes 21 empecé a sentir el golpe de la verdadera soledad .

Hace más de un año y medio decidí mudarme y empezar a vivir sola , pero realmente nunca lo estuve. A mi lado siempre estuvo mi pareja , mis mejores amigos y nunca sentí la pegada de lo que es ir a un sitio donde ya no compartirás el resto de horas con tus familiares .

Empecé a estar sola y duele mucho, duele cuando no tienes a nadie a tu lado , así de literal.

Decidí abrirme a la relación porque pretendí que con esto algo en mi vida se ordene y haga de mi una mejor persona.

No puedo decir más esta noche. La soledad me abruma y me mata a la vez . Siento que no tengo nada ahora , no tengo pareja , no tengo amigos y mi familia la tengo lejos, y con todo esto que me pasa he visto la soledad entrar por mi puerta dispuesta a quedarse.

Hoy empieza mi verdadera lucha .

ʍαɓεʆ ɾεηɡίƒσ

Aún sigo....

2015-06-10T16:43:00.000-07:00

Estoy parada en la mitad del camino, dónde aún puedo regresar al lado seguro o decidir avanzar a lo que parece promisorio.
Estoy aquí, en medio, pensando que sentido tomar, que decisión debe pesar, mis dudas de querer quererte o la necesidad de vivir y amar.
Mis pies están deseosos de empezar a andar, el que no camina no tropieza, pero...¿y si realmente quiero tropezar?
¿Qué pasa si si me quiero enamorar, si estoy dispuesta por el todo, aunque nada me pueda quedar?
¿Qué pasaría si hay lazos que me muero por juntar, si hay sequías y lluvias que si quiero afrontar?
¿Que pasaría si no me importa que haya tempestad? Pero aún más...
¿Qué pasaría si quiero todo lo que tu no estas dispuesto a dar?

ASÍ ES ESTA VIDA....

2014-09-02T10:44:00.001-07:00

No podría medir cuán estúpidamente hiriente y redundante es reconocer así como lograr manejar el hecho de que herimos a los demás. Que nuestros actos tiene consecuencias, que repercuten en todo aquello y aquel que nos rodee. Es increíblemente difícil, y nos adentramos en un círculo vicioso que sólo comprende dos sujetos diversos: quien hiere, y aquel que es herido. Siempre hemos personificado alguno de estos dos, y las situaciones pueden diversificarse unas de otras en ciertos aspectos y desenvolverse de distintas maneras, pero al final las cicatrices son idénticas conforme el efecto es el mismo. Probablemente nos hayan herido el mismo número de veces que nosotros lastimamos. Y resulta muy tedioso que nos hagan mal... pero más aún, quejarnos de exactamente lo mismo que todos hicimos... o hacemos, actualmente. Inclusive, nosotros mismos nos mortificamos cuando dañamos a alguien más.

Me derrumbo....

2014-09-02T10:34:00.003-07:00

Muchas situaciones me derrumban, otras tantas me hacen llorar. Soy demasiado influenciable, y a veces puedo dudar... generalmente, no sé exactamente qué es lo que quiero o siento. Mi imaginación e impulsos van en contra de mis ideales, y empiezo a sentir que soy hipócrita. Pocas veces logro controlar mi mal genio, y sin embargo, por más que de lo mejor de mi, en la mayoría de los casos suelo herir a las personas que me rodean. Me tambaleo y me alejo de el camino que debo seguir, me equivoco en algunas decisiones y me he arrepentido de un millón y medio de cosas que he hecho tanto como dicho. Mi cabeza da vueltas y vueltas entre mil pensamientos y preguntas, y aunque esté todo el día buscando respuestas... parezco no encontrarlas. Mucha de las cosas que me propongo, resultan ser todo lo contrario de lo que suponía hacer. Odio olvidar personas, y los recuerdos siempre vuelven a mí... persiguiéndome como monstruos sedientos de mi dolor. Me quejo de que nadie me comprende, pero lo cierto es ni siquiera yo logro comprenderme realmente. Ansío el futuro, y me pesan los errores de mi pasado... por esto, desmerezco y olvido mi presente. Me preocupo en exceso por cómo soy como persona... a tal punto en que mis exigencias superan la realidad, y acaban por lastimarme o mortificarme. Cambio drásticamente de opinión, y puedo tener sentimientos opuestos por una cosa en particular.
Lo que sé es que no sé absolutamente nada, y que probablemente esta sea una más de mis locuras.
Tan solo... estoy transitando este camino, intentando dar lo mejor de mí y progresar cada uno de los días de mi vida. Tan sólo busco la felicidad, y realmente sólo cuento conmigo misma.

Quisiera volver

2014-09-02T10:25:00.001-07:00

Quiero volver. Retroceder. Reencarnar en aquella dulce, acomplejada niña que fui. No me interesa el sufrimiento, no me interesa la decepción, no me interesa el inconformismo que vaya sufrir siendo nuevamente aquella persona que era... sólo ...quiero volver a entregar mi corazón de esa manera. Quiero dejar de estar enojada conmigo, de estar enojada con el mundo entero y por supuesto la gente que me ama. ¿Por qué soy así? ¿Por qué mi único método de exteriorizar mi sufrimiento es odiando a todo aquel que me aprecie?

No juzguez

2014-09-02T10:18:00.001-07:00

Considero que estamos hechos de recuerdos, de historias. Tal vez una persona puede haber cometido muchos errores, pero realmente... ¿qué importa? ¿Realmente sus errores lo convierten en lo que es? ¿Honestamente podemos considerar que el esfuerzo que las personas utilizan para mejorar cada día y progresar... no vale nada y que sólo se conforman por deslices? ¿Por equivocaciones? Esto es sumamente triste, teniendo en cuenta que errar es completamente humano y absolutamente todos de nosotros lo hemos hecho alguna vez. Nuestra propia familia... nuestra abuela, nuestro tío, nuestro padre, aquel familiar que admiramos... probablemente haya cometido tantos errores como cualquier otra persona: en diversas situaciones, ámbitos, contextos, intencionales o no... pero lo has cometido. ¿Por qué si somos capaces de observar todas las virtudes y capacidades de los seres que amamos y apreciamos con el alma... no estamos dispuestos a ver más allá de la simple actitud de otras personas? ¿Cuál es el punto en juzgar, menospreciar? ¿Qué es lo que ganamos haciendo esto? ¿Alguna de las dos personas en cuestión -tanto quien actúa como juez, como quien es prejuzgado- obtiene algún tipo de beneficio? ¿Si todos cometemos pecados y Dios es capaz de perdonarnos por qué no podemos ser un poco más humanitarios y comprensivos?
Hay tantas personas especiales allí afuera, que están atemorizadas de este mundo tan vacío y aterrador. Hay tantas almas hermosas que somos incapaces de ver, por el solo hecho de que ni siquiera nos tomamos el segundo de pensar en que pueden ser mucho más de lo que creemos. Los limitamos, los crucificamos como aquellos hicieron alguna vez con nuestro salvador. Nos abstenemos de conocernos y de aventurarnos en alguien nuevo: lleno de ideas opuestas a las nuestras, de propuestas interesantes, de otras percepciones del mundo y la vida, de una imaginación completamente única y atrapante. Nos limitamos a no escuchar sus historias, a no abrirnos mutuamente. Nos prohibimos sentarnos, uno a uno, a relatar cuentos o vivencias... a hablar, a cuestionar, a analizar los detalles y disfrutar de las sensaciones.

Qué lastima. Y realmente me apena escribir esto, por el mismo hecho de que ya lo he hecho. Perdí mucho tiempo de mi vida puntualizando en cosas estúpidas sobre la gente y dejándome llevar por los comentarios que corrían... por opiniones ajenas, o simplemente porque si, sin ninguna razón lógica. El tiempo es único, y la mente siempre debe estar abierta a conocer más, para enriquecerse.

Regala crochet

2014-08-29T17:28:00.001-07:00

Lindos detalles hechos a mano. Regalos únicos y exclusivos para cualquier evento. Peluches hechos a crochet por Mayra Rengifo

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Lo que fue

2014-05-21T18:23:00.001-07:00

“Y algún día nos cruzaremos en un bar o en el metro. Fingiremos no reconocernos o no vernos, nos apartaremos rápidamente. Sentiremos vergüenza por lo que ha sido de «lo nuestro», por lo que ha quedado. Nada. Dos extraños con un ficticio pasado común, por el que tanto tiempo y con tanto descaro se habían dejado engañar”
— Daniel Galauter, Contra el viento del norte

Me relaja

2014-05-21T18:16:00.001-07:00

Escribir es una forma de terapia. A veces me pregunto cómo se las arreglan los que no escriben, o los que no pintan o componen música, para escapar de la locura, de la melancolía, del terror, pánico inherente a la condición humana

COSAS QUE PASAN SOLO UNA VEZ

2014-05-21T18:08:00.001-07:00

Sé por experiencia que, en la vida, solo en contadísimas ocasiones encontramos a alguien a quien podamos transmitir nuestro estado de ánimo con exactitud, alguien con quien podamos comunicarnos a la perfección. Es casi un milagro, o una suerte inesperada, hallar a esa persona. Seguro que muchos mueren sin haberla encontrado jamás

Aún sigo con dolor...

2014-04-15T18:10:00.001-07:00

A veces uno amanece con ganas de extinguirse… Como si fuéramos velitas sobre un pastel de alguien inapetente. A veces nos arden terriblemente los labios y los ojos y nuestras narices se hinchan y somos horribles y lloramos y queremos extinguirnos… Así es la vida, un constante querer apagarse y encenderse.

Un día como hoy

2014-01-29T22:43:00.001-08:00

No se por que siempre me pasa esto.... Existen noches en mi vida que lo único que me traen son malos recuerdos.

Hoy me siento triste , melancólica y nostálgica . Siento mucha pena en mi corazón , siento que tengo un agujero inmenso en mi alma, alma q tengo un poco vacía y lo único que desea es encontrar un poco de paz.

Me siento confundida y eso me causa pena.

Dios ayúdame a tomar una buena decisión , no permitas que sufra .

Te amo inmensamente 😔

CATARSIS

2013-12-25T15:47:00.002-08:00

Hoy mientras trato de acomodar ideas, sentimientos y entender que es lo correcto, mi cabeza es presa de una tormenta un torbellino que no me deja sacar una conclusion.
Confusa de tantos pensamientos, tratando de entender lo inentendible, preocupandome por lo que pasara, solo creo mas tension.
Entonces decido soltarlas como palomas mensajeras, que saben que rumbo tomar y volveran a mi con las repuestas, este universo siempre nos responde. SIEMPRE.
Mi alma renace una vez mas, puedo reconciliarme con mi pasado reconocer mis errores, respirar profundo y seguir.
Todo lo vivido valio la pena, hasta lo que me hirio, expongo mi herida para ver como poco a poco ante el molesto escosor se va cicatrizando una vez mas, Respiro, aun respiro.
Enfrento mis temores recupero mi alma perdida en la falta de autoestima, surjo de la depresion de la pasividad, y como la flor de loto, saco algo bello del fango de la vida donde me habia sumergido.
Ave Fenix, de las cenizas surje mi alma aun abatida mas no vencida, y vuelvo a sonreir, a disfrutar de la paz de mi casa, del aire fresco entrando por la ventana de la sala, del silencio interrumpido apenas por el ruido del teclado mientras escribo nuevamente.
Las letras me hacen feliz, fuerte, poderosa, invencible, la verdad esta verdad que tan manipulada esta cada dia, pobre de ella tan cuestionada, y tan poco apreciada.
Pienso, porque de eso se trata este relax casi catarsis en las veces que hablando de amor, te hieren, te mienten, te insultan, te menosprecian, buscan manipularte a traves de las personas que amas, que pobre debe ser interiormente esa alma que considera amar de esta manera, que pena que haya personas asi en nuestras vidas, en las vidas de los mortales, en la vida de la humanidad.
Si has pasado por esta tormenta y no vez un techo donde cobijarte, identifica el terreno antes de salir corriendo bajo al tempestad de la lluvia.

Si tus hijos son un arma de manipulacion, ten cuidado, pero reacciona.
Si no te dejan ni a sol ni a sombra disfrazando el control por un cuidado bien intencionado, cuidado el viento puede arrazar con la verdad superficial que te pintan.
Si cuestionan tu apariencia, y molesta que te arregles, te cuides o reclames tus espacios, cuidado el espejo pronto te mostrara la cara depresiva de una vida que no tienes porque llevar.
Si no tienes ni voz ni voto cuando su madre y el deciden, cuidado eres solo un ser que esta sin estar y la vida se te regalo para que la vivas a plenitud y no para ser la sombra de nadie.
Si cada vez que te insulta desaparece y se encierra en alguna parte de la casa con moviles, portatiles, o smartphones, y a todo le pone clave, no hace falta ser muy inteligente para tomar consciencia que no es contigo con quien quiere estar y no tiene los huevos para decirtelo, y por eso te agrede una y otra vez.
Si jamas te acompaña al medico,ni le interesa tratar a tu familia, es mas que claro que nada le importa de ti,NADA.
Estas sumida en la pasividad absoluta, ya no reaccionas porque tantas veces has dicho basta, y has creido sus mentiras que te has cansado de intentarlo.
Por favor mirate al espejo, a los ojos, y si se te llenan de lagrimas al reconocerte abatida, reacciona por favor, REACCIONA, estas viva, tienes derecho a ser feliz, a recuperar tu paz, a encontrar nuevos senderos que recorrer.
No te des por vencida, no bajes los brazos se que cuesta, se que da mucho miedo, se que nos han vendido el mas vale malo conocido que bueno por conocer, MENTIRA, la vida siempre tiene reservado algo mejor.
Lo insalubre se corta de raiz, y no es una receta magica, nunca lo es, porque la cabeza nunca descansa, porque el acoso sigue aun cuando se viva en techos diferentes, porque el que se acostumbro tanto tiempo a que siempre estuviste ahi para recibir sus insultos no acepta facilmente que ya pasas de el.
Poner limites lleva tiempo, y es agotador por momentos pero no dejes de hacerlo, de demostrar que eres libre de pensar de sentir de vivir como tu lo sientas.
Tus hijos te lo agradeceran, porque si no creceran pensando que es normal insultar a la persona que tienes a tu lado. Lo normal es defenderse, que es bueno reaccionar, que de nada sirve la pasividad.
Libero mis pensamientos al universo, quien sabe a donde los llevara o quien los precisara.
Que la paz vuelva a tu alma, que tu corazon vuelva a latir con mas intensidad, y que NADIE, NADIE mas se atreva a faltarte el respeto una ve z mas.
Al pasado Noble y sabio que me ayudo a ser quien soy Hoy GRACIAS.

El taxista y su pesar

2013-11-29T19:39:00.002-08:00

El día de hoy me pasó un evento mientras iba a mi oficina a entregar unos documentos que tenía pendientes. Fue algo que me dejó pensando por un buen tiempo. A quien no le ha pasado que cuando vas en el taxi, el señor que conduce te inicia algún tipo de conversación, ya sea por el clima, temas de actualidad, el ultimo chisme de la farándula o en mi caso, sobre mi trabajo : venta de vehículos, facilidades que hay para adquirir uno de estos y temas en común.

Durante todo el trayecto lo antes mencionado no sucedía, hasta que de pronto el taxista después de varios minutos de silencio durante el camino, decidió hablarme y grande fue mi asombro con la siguiente pregunta que me hizo:

" ¿Srta. como haría Ud. para mandarle un mensaje de texto a un amigo que está pasando por un mal momento? || Mal momento ?? Dije yo. Si! un mal momento. Sucede que tengo un amigo de 24 años que está a punto de morir , y solo un milagro puede salvarlo y realmente no sé cómo hacerle saber que lo quiero y que todos sus amigos nos preocupamos por él. Quisiera saber cuáles serían las palabras exactas que se pueden usar en estos momentos ya que tampoco quiero que sienta que le tenemos lástima , porque no es así, simplemente todos nos sentimos muy mal por él, y no sé personalmente como decírselo sin equivocarme. " ... ME QUEDÉ MUDA POR 5 SEGUNDOS!!

Definitivamente este joven me tomo por sorpresa, me dejó helada y sin respuesta alguna. No tenia respuesta para él, me empecé a sentir tan mal por lo que me contaba que simplemente no podía imaginarme que algo de eso que me estaba contando le pasara a alguien que yo amara y quisiera mucho.

Sin pensarlo lo único que le llegue a decir fue que quizás nunca encontraría las palabras exactas para expresar su dolor hacia su amigo, o que quizás no hayan palabras que él pueda escuchar y que lo hagan sentir mejor pero que hay gestos y otro tipo de demostraciones que hablan más por si solas , más que un msj de texto. No es necesario llenarlo de msjs positivos en su celular o en su muro de FB, que bastaba con que él estuviese a su lado en todo este difícil camino que le tocaba recorrer. Que muchos de nosotros estamos involucrados tanto en nuestra propia vida y problemas que dejamos de un lado al resto; que un abrazo puede hacerlo sentir todo el amor y dolor que también estaba sintiendo , pero sobre todo que él estaría ahí presente siempre. No se lo digas, DEMUESTRASELO!!! ... Esas fueron mis palabras.

El joven me agradeció por el consejo, porque era lo que él también pensaba pero que no sabía si era lo correcto, ya que asumía que debía ser más directo al expresar su pesar.

Llegué a mi destino, bajé del taxi, me despedí y caminando mi mente dio mil vueltas, sentí que era más fácil decir las cosas a hacerlas. Definitivamente no tenía la más remota idea de lo que YO haría en un caso así. No imagino a nadie que quiera en estas circunstancias y tampoco quiero imaginarlo, pero me quedó claro que uno no está libre de lo malo y que aunque uno no lo sepa, quizás tengamos personas que nos aman y quieren de verdad y no saben cómo llegar a nosotros por temor a más dolor.

FIN.

Errores , HORRORES!!!

2013-07-15T14:23:00.001-07:00

Vaya que cometer un error es totalmente trascendental en tu vida diaria, vaya como pesa!! Y peor aún pesa más cuando existen personas que te lo van hacer recordar siempre. Que pena!!! Pero cuando se aprende de aquello, realmente no te haz equivocado!!

Tratar de estar mejor

2013-05-21T18:24:00.001-07:00

La vida con duros golpes me enseña que siempre tendré tropiezos y que dependerá de mi salir de ellos.

Siento una pena tan grande dentro de mi que en realidad ya tengo secos los ojos de tanto llorar, quizás mi corazón también está sufriendo tanto que ya lo único que hace es asimilar todo lo que al pobre le está pasando.

Matrimonio??? Qué fuerte !! Qué golpe más duro me ha tocado vivir. :( a veces quisiera que todo esto sea una pesadilla, pero se que nada de lo que haga ,sin importar cuanto llore y sufra podrá cambiar mi cruda realidad .

Esperar a que todo pase es la solución.

Sólo eso!!!

esta carta que nunca leerás...

2013-05-02T18:05:00.000-07:00

Sólo me queda esperar que el tiempo pase y ver si es verdad que las heridas cura. Pero aunque así sea, yo voy contra el viento, y tengo el sentimiento de no querer dejar ir el dolor que habita en mí, ya que este, nació del amor y ese amor, nació al ver tus ojos y tu sonrisa, eso no lo querría olvidar nunca, aunque lastime tanto como el verte llorar.

Y siguiendo así, caminando, a veces parando, otras veces yendo más rápido o más lento, cierro mis ojos, cada vez con más fuerza, para luego abrirlos y esperar que todo sea un mal sueño y que todavía estés…pero no es así y las cosas no tienen ni el color ni la forma ni el sentido que tenían tiempo atrás…. es que todavía siento tu respiración a mis espaldas y tu presencia insoluble que hacía que cada día sea eterno y valga más que nada en el mundo un minuto a tu lado, un segundo en tus labios. Quiero volver a sentir tus caricias en mi cara, suspirar pensando que nada me falta y darme vuelta, mirar tus ojos y decirte cuánto te amo. Quiero entregarte lo que más pueda de este corazón hasta que quede seco por que te dio todo el amor a ti.

Ahora todo se mueve en cámara lenta, los colores cambian de blanco y negro a sepia para volver a ser colores que rodean cada sentimiento. Lo que fue se desintegra enfrente mío, lo que es ya no es nada y lo que tendría que ser ya no será por que se fue… los sonidos se vuelven irreconocibles y entre la multitud sólo siento el latir de mi corazón, desesperado, sólo, buscando un tesoro que parece haber sido enterrado para siempre, hundido como el Titanic y alejado y enfriado tanto como Plutón. Respiro profundamente buscando renovar el oxígeno que corre por mi sangre. Intento pellizcarme para poder despertar. Hago lo posible por llegar al fin de este cuento y poder leer uno nuevo. Quiero morir para revivir entre las cenizas como el fénix. Quiero ser agua para congelarme, condensarme, elevarme y caer como lluvia en tus manos….

El dolor es muy grande. El porcentaje de agua que forma mi cuerpo son las lágrimas que contengo y la sonrisa que demuestro es la máscara de mi tristeza…

Es que nada importa ya si el camino que elegí se transformó en miles que no quiero seguir. Es que vivo en un universo paralelo al que escribí y no me sirve, no es lo que deseo en este momento. Y sigues sin estar. Y te vas. Te veo alejándote sin dar vuelta atrás….

Es el día de hoy y no entiendo el por qué de cómo cambian las cosas en sólo segundos…un día estás en el cielo y al otro no podes levantarte de la tierra ni siquiera para soñar por que te duele mucho. Ayer todo era perfecto y ,hoy, sólo queda dolor en alma. No sé cómo me ganó la ingenuidad al creer que era eterno… y estoy acá, sentada, con la mirada perdida en algún punto donde antes se encontraban nuestros sentimientos. Intento otra vez en vano desenterrar aquel tesoro y sólo consigo embarrarme las manos con promesas inconclusas que me perseguirán por siempre…

Una lágrima recorre mi rostro y al llegar a mi boca la inunda de palabras que sé que callaré, prisioneras de mi corazón serán, de este carcelero e iluso corazón….

Te digo adios (solo está noche si el corazón me lo permite)...

2013-05-02T17:46:00.000-07:00

Sentada aquí en mi trabajo debo de decir que no me siento tan bien que digamos, he tratado de ser fuerte y hacer que la vida me resulte más fácil de lo que suele ser o parecer a los ojos del resto , pero por más que intento no puedo conseguirlo.

Quiero tener la mente positiva y estar enfocada a cosas buenas para que puedan reflejarse en el trayecto de mi camino este tipo de situaciones y energía, sin embargo los recuerdos me vienen a la mente y las lagrimas corren mis mejillas.

No es fácil ponerse a recordar (en contra de tu voluntad) todo lo que viviste o pasaste con aquella persona que consideraste especial, es verdad, suelo ser muy vulnerable y mis sentimientos demasiado frágiles y es por eso que me siento como me siento ahora. Aparento ser una mujer fuerte, ruda y de carácter insoportable, pero en realidad me siento morir por dentro.

Creí haber conocido a una persona especial, día a día me pareció enamorarme con sus locuras y ocurrencias pero valgan verdades nada fue como lo creí.

Dios dame fuerzas para soportar lo que vivo en estos momentos, ayúdame a tener voluntad para no rendirme ante este pobre corazón que lo único que desea es amar y ser amado.

Hoy me di cta que aún me queda algo de dureza en mi pecho. No pude verte ni siquiera de lejos, y lo único que hice fue dar media vuelta y escapar. El corazón se me aceleró y las ganas de salir corriendo fueron incontrolables... no deseaba tenerte cerca ni a 10 metros siquiera.

Veo los días transcurrir y sé que tú estas de lo más feliz, tu vida sigue igual, en cambio la mía solo vive bajos las sombras. Duele demasiado tener aquí este dolor, y duele más tratar de aparentar algo que no siento y algo que en realidad no deseo.

Hoy decido decirte adiós para siempre, no sé si solo sea unas ctas palabras en esta noche melancólica y de dolor, pero lo que pongo en este blog es lo que siento y me fluye en el momento y lo único que siento es que deseo despedirme de ti, de tus besos, de tus palabras, de nuestros sueños, de nuestras promesas, deseo despedirme de todo tu ser y que Dios se lleve de mi cada recuerdo que pueda abarcar mi alma y corazón. Deseo no pensarte, deseo no escribir para ti, deseo que seas feliz y que encuentres esa estabilidad que tanta falta nos hizo.

Quisiera escribir tantas cosas en un papel , quemarlo o tirarlo al mar, y tal cual viento se lleva las cenizas, también se lleve todo este nudo de sentimientos que tengo hacia ti. Han quedado tantos amores atrás que solo deseos que seas uno más, uno más de los que me lastimó, uno de los que se burló de mis sentimientos, pero vaya que soy tonta, tonta por confiar, por creer nuevamente en el amor.

No me quiero justificar, pero me enamoro muy rápido y creo que es xq tengo herido el corazón que con cada gesto de amor hacia mi hace que me llene de ilusión creyendo que alguien xfin sanará tantas heridas en mi.

Perdón, perdón por apresurarme, perdón por entregarte mi corazón ....

ADIOS....

olvidar

2013-04-02T20:51:00.001-07:00

Renuncio a darle vueltas y más vueltas a los viejos problemas.
Me niego a seguir viviendo en el pasado.
Me perdono por haber llevado esa carga durante tanto tiempo, por no haber sabido amarme a mí ni amar a los demás.
Cada persona es responsable de su comportamiento, y lo que da, la vida se lo devuelve.

Así pues, no necesito castigar a nadie, todos estamos
sometidos a las leyes de nuestra propia conciencia, yo también.
Continúo con mi trabajo de limpiar las partes negativas de mi mente y dar entrada al amor.
Entonces me curo.

No hace falta saber cómo perdonar. Basta estar dispuesto a hacerlo, del cómo ya se ocupará el universo.

Rocio Durcal-La Gata Bajo La Lluvia

2013-04-01T22:16:00.001-07:00