Dromomania²

Privação de sono

2013-08-22T02:35:00.005-07:00

Privar-se do sono é algo que fazemos com uma frequência muito maior desde o surgimento da internet. Digo isso, pois ter uma conexão discada que baixava 40Mb de dados a 3Kbps era um teste de paciência e perseverança. Imagina ver pornô com essa conexão? Muito antes do filme passar da metade do download já teria sido possível atingir o orgasmo numa quantidades de vezes que respeitaria as regras da sequência de Fibonacci. Porém, como bons internautas que somos (e brasileiros) a gente não desiste nunca e espera até terminar o download e perceber que um nerd sacana nomeou um filme infantil como “Jesse Jane – Heat”. E o inverso também acontece nos torrents até hoje. Enfim, divago...

A internet nos ajudou muito com as comunicações. Não precisamos mais utilizar meios menos eficientes como cartas e telegramas. Hoje temos, respectivamente, e-mail e twitter. Ou grunhimos ou dissertamos longos parágrafos em listas cujas pessoas certamente são menos ocupadas que nós. E por falar em “dissertar”, eu queria chamar a atenção para o argumento central deste texto que é a urgência. Se o meio de comunicação é praticamente instantâneo, então podemos encurtar também os prazos. Ou seja, se você leva uns 30 minutos para elaborar uma redação (de 20 linhas) e precisa apenas digitá-la (escrever toma muito mais tempo e habilidade), então a entrega da sua tarefa pode ser...amanhã! E lá sei vai suas preciosas horas de sono para cumprir os prazos que nossos professores/chefes/[pessoa hierarquicamente mais foda que você] exigem sem a menor idéia de que aquilo é só um décimo das nossas tarefas diárias. Sabe aquela piada inescrupulosa que diz “use aquele tempo livre entre a meia noite e as seis”? É exatamente esse tempinho que você usará sempre à partir do momento que entrar na faculdade ou assumir cargos de responsabilidade no seu trabalho.

A privação de sono nos causa danos que não são (na maioria das vezes) irreversíveis, mas certamente são bastante chatos enquanto ainda estão fazendo efeito no nosso cérebro e corpo. Olheiras, rosto inchado, sonolência e reflexos prejudicados são alguns dos sintomas mais típicos. O retardo mental que sofremos por dormir apenas 3 ou 4 horas por noite in a row vai nos assombrar o resto da vida, ou pelo menos, até o dia em que nossos colegas esqueçam as burradas que fizemos por estarmos menos alertas que o habitual.

Os efeitos da privação do sono vão ainda além do que nosso olho enxerga. Ficar várias noites dormindo pouco ou levar uma vida de quem não dorme pode acelerar os efeitos negativos do envelhecimento, prejudicar a memória e afetar sensivelmente o humor. Normalmente a pessoa que não dorme bem tem uma tendência maior a ser ranzinza ou depressiva (ou ambos), tem déficit de atenção (ou seja, a famosa lerdeza) e acaba ficando com uma aparência de anos mais velha do que realmente é.

Ainda há o fato de que não somente as outras pessoas nos sabotam com prazos, como também nós acabamos nos impondo limites cada vez mais distantes de sobrecarga de trabalho. Agimos como se pudéssemos realizar tudo em 24h ou durante 24h/dia durante semanas. Esquecemos que para chegarmos nesse estágio de evolução ainda falta alguns bons anos e talvez um enorme avanço da indústria farmacêutica para que possamos fazer estas façanhas sem arruinar nossos preciosos neurônios. Até lá continuamos pensando que somos seres robotizados capazes de qualquer coisa.

Não há nada pior do que querer estudar pra uma prova estando completamente sonolento. Você precisa ler várias vezes o mesmo parágrafo (dependendo da disciplina) para que ele faça algum sentido. Às vezes lemos um texto inteiro achando que memorizamos tudo e, no dia da prova, lembramos de meio parágrafo ou nem isso. Este efeito acontece porque nossas habilidades cognitivas ficam bastante prejudicadas e o nível de cansaço é diretamente proporcional à nossa incapacidade de armazenar conteúdos. É como querer fazer um teste de QI às três da manhã, sendo que você já veio de outras noites mal dormidas. Seu resultado poderá ser comparado com o de um macaco senil. Uma vez uma amiga minha me disse uma sábia frase: “mente sob stress não pensa”. E isso faz todo o sentido quando sentimos na pele os efeitos de uma semana de provas com noites e mais noites em claro.

Nosso cérebro atua de uma maneira muito interessante quando nos privamos de dormir. Ao contrário de diminuir a sua atividade, ele a aumenta para compensar os efeitos do cansaço. Por exemplo, se você tiver uma folha de cálculos para fazer, o cérebro tentará aumentar a atividade em uma determinada área para que você não seja um completo fracasso na sua tarefa. Porém, isso não quer dizer que fazer cálculos com sonolência irá fazer você ir bem na prova. Muito pelo contrário, o aumento da atividade não quer dizer, necessariamente, que você terá êxito na sua tarefa. Seu cérebro estará apenas tentando compensar o cansaço.

Se você acha que passar noites em claro não fará nada com seu corpo e seu cérebro, você devia repensar seus atos com grande urgência. Certamente que entregar uma tarefa no prazo realmente nos traz uma sensação de satisfação muito boa, porém os sacrifícios nem sempre compensam. É claro que falar é fácil, pois a realidade continua acontecendo lá fora e nos sugando todos os nossos minutos livres, porém é importante que estejamos conscientes de que a quantidade de trabalho que nos impomos é diretamente proporcional ao nosso envelhecimento precoce. No final das contas, não adianta muito também trabalharmos como burros de carga agora para aproveitarmos apenas na nossa velhice, quando já não pudermos fazer nada de divertido porque nossa saúde ficou lá atrás, junto com as noites mal dormidas. Talvez um dia conseguiremos alcançar o tão falado “equilíbrio” entre a nossa sanidade mental e a nossa avidez por fazer cada vez mais coisas ao mesmo tempo. Até lá, continuaremos dormindo pouco e reclamando que, mais uma vez, o dia já amanheceu.

O Náufrago

2013-08-22T02:12:00.002-07:00

Nirilberto de Jesus. Este era o cara. Um verdadeiro bon vivant. Funcionário de uma grande multinacional, Jesus (como era conhecido na empresa) se gabava de levar uma boa vida, ter belas mulheres, dinheiro, um bom carro e muita tendência para a solidão. Tinha sempre acompanhantes, mas nunca companhias.

Jesus tinha programado suas férias, faria um cruzeiro pelo litoral do mar vermelho. Há anos ele programava algo assim. Chega de férias no campo ou na praia. Agora ele iria passar seu precioso tempo em alto mar, conheceria mulheres interessantes e homens de negócios. Aos homens ele diria: Jesus estará sempre com você. Com as mulheres, usaria o trocadilho de sempre: "deixe Jesus penetrar na sua vida". Ridículo, mas surtia efeito...

Como todo homem abastado, Jesus não sabia arrumar casa, não passava as prórpias roupas e mal sabia dar nó em gravata, mas se preparou para o cruzeiro como um messias para o dilúvio.

Chegado o grande dia, Jesus se aboletou de sua cabine e lá estava ele, pronto para partir em sua grande aventura... Fotos, bebedeiras, farras, orgias...

Jesus aproveitou cada instante como se fosse o último, até que pego por uma tempestade inesperada enquanto tirava fotos no convés, caiu em alto mar e viu seu navio se afastar sem sentirem sua falta. Triste fim para um homem que só queria curtir solitariamente suas férias. Mas Jesus sempre foi obstinado. Viu atonitamente uma ilha vários metros à frente. Nadaria até ela e se seguraria de todas as maneiras em algum fio de esparança para sair vivo daquela. Nadou, perdeu as forças, mas chegou ao seu destino quando o dia já estava amanhecendo. Exausto, Jesus agradeceu ao pai por ter conseguido sobreviver. Agora vinha a pior parte: o que fazer sozinho em uma ilha totalmente desconhecida?

Jesus meditou, se acalmou e tomou uma decisão: não seria vencido tão facilmente. Filho de carpinteiro que era, construiria sozinho sua cabana, multiplicaria os peixes se preciso fosse para ter o que comer e esperaria. Esperaria pacientemente algum socorro.

Trabalhou como um mouro, construiu com cipós e pedaços de árvores sua cabana. Sentou-se e contemplou seu trabalho. Nunca usara tanto os músculos. Mas não se abateu, sabia que algo faltava: recolheu água da chuva e frutas para se alimentar. Percorreu a margem da ilha, pois parecia ser de uma floresta fechada e não queria perder o contato visual com o mar, caso algum navio aparecesse. Por isso não se deu ao

trabalho de explorar o local.

Jesus sentiu o corpo dilacerado, mas não sabia quanto tempo iria permanecer naquela ilha. Teria que racionar água e comida por dias, talvez meses ou anos. Lembrou-se de Tom Hanks, este pelo menos tinha a companhia de Wilson. Mas Jesus sempre foi solitário, recusava-se a se prender.

Limpou como uma doméstica seu novo lar, deixando a impressão que ali moraria pelo resto da vida, então fez tudo o que nunca fizera em sua própria casa.

Vencido pelo cansaço, Jesus deitou-se à entrada da cabana em um estrado feito de folhas e caiu em sono profundo, faminto e sem esperança. Dormiu, dormiu e dormiu. Dormiu tanto que nem percebeu a chegada de um iate que fazia um tour pelo local. Eram turistas procurando um lugar reservado para uma farra. O iate atracou, olharam para aquele corpo estendido e o reconheceram: "Este não é aquele cara que estava com a gente no navio?" "Sim, é ele mesmo. Vamos embora, ele não gosta de ser incomodado...". "É, acho que ele estava procurando justamente um lugar solitário para se encostar".

Se foram para outro lugar, deixando Jesus deitado quase desfalecido. E Jesus perdeu o melhor do cruzeiro: uma festa que acontecia do outro lado da ilha...

Por que os gamers ainda são considerados nerds?

2012-10-11T09:40:00.002-07:00

Ah, cara. Não sei. Mas é uma boa pergunta.

Talvez porque os nerds sempre se destaquem da multidão em quase tudo que fazem, seja jogar vídeo-games, jogar RPG, ser gênio na computação, apanhar na escola ou ser enterrado de cabeça pra baixo em uma lata de lixo. É difícil não notar aquela figura que não sabe se vestir direito, usa óculos de aro grosso, é magro demais/gordo demais e não possui habilidades com as mulheres, a não ser babar por elas. Mas isso não é uma habilidade, porque você também baba por algumas mulheres. E nem é muito nerd. E mesmo que seja isso não vem ao caso, porra! Presta atenção no assunto principal, cacete.

Enfim, os nerds se destacam nas atividades que desempenham, e acabam virando ícones daquelas atividades. Eles chamam atenção demais, por representarem o fracasso humano que nós não queremos ser. Mesmo que seja o Bill Gates, um nerd sempre representa o fracasso. Ok, o Bill Gates é um nerd rico, e poderia comprar você e toda sua família, e fazer linguiça com vocês. Mas mesmo com a capacidade de transformar qualquer pessoa em churrasco, eu não queria ser o Bill Gates. Pô, o cara é um nerd. Ele é O nerd. Ele pode ser rico, mas aposto que todo mundo continua tirando onda com o cara. Prefiro ser pobre a passar a vida sendo tirado.

Mentira; prefiro ser rico. Mas eu sou pobre, e todo mundo tira onda com a minha cara do mesmo jeito. É por isso que eu jogo vídeo-games, pra fugir dessa vida insatisfatória e dessas pessoas mesquinhas que me zoam.

Eu podia estar matando, eu podia estar passando fogo em geral, eu podia plantar uma bomba no banheiro depois da merenda com suco de uva. Mas eu preferi jogar vídeo-games. Basicamente é esse pensamento que define o nerd: um psicopata sem culhão para realizar massacres em escolas. Massacres em escolas são feitos por ex-nerds, que dão o passo adiante e entram para a história como MALUCOS, uma categoria diferente do nerd inofensivo.

Mas voltando ao ponto: o nerd é um cara que sofre no mundo real, e procura mundos alternativos para ser mais feliz. Nós chamamos isso de escapismo. Fontes comuns de escapismo são os livros, os filmes e o tóchico. Pessoas comuns praticam escapismo o tempo todo com livros e filmes. Pessoas cool praticam o escapismo com o tóchico e as dogras. Como os nerds não são pessoas normais e muito menos cool, eles optam por um meio termo como weapon of choice do escapismo: vídeogames.

Os videogames são ótimos para o nerd escapista, porque normalmente duram muito mais do que as duas horas de um filme, e qualquer Final Fantasy hoje em dia leva mais tempo pra ser terminado do que um livro. Aliás, qualquer Final Fantasy hoje em dia leva mais tempo pra ser terminado do que um prédio de 200 andares. Maravilha. Me botem nesse mundo irreal onde eu posso lançar magias e tacar fogo no rabo das pessoas apenas com o meu pensamento. Isso é MUITO melhor do que o mundo que passa no Jornal Nacional, vocês hão de concordar comigo.

Outra grande vantagem dos videogames sobre a vida real é a sensação de controle. Com o joystick na mão, você faz o que quiser no ritmo em que quiser (heh), algo um pouco diferente da vida real. Considere ainda que o nerd médio possua poucas habilidades sociais, o que redunda em pouquíssimo controle sobre o ambiente e sobre as pessoas á sua volta. Você sabe, pra controlar o comportamento das pessoas, você precisa se comunicar com elas, para entender o que elas querem e se você tem algo a oferecer a elas. Os nerds minimizam o contato com os demais seres humanos, portanto, controlam pouco o ambiente. Se voltar para os videogames é realmente algo muito natural se você pensar dentro dessa concepção.

Todos nós evitamos situações que não controlamos, pois nos sentimos inseguros nelas. Se o que você evita é a realidade como um todo, isso te deixa muito tempo livre na mão pra gastar com coisas que não sejam relacionamentos humanos. O mais engraçado é que os nerds evitam os relacionamento reais, mas vão buscá-los nos ambientes virtuais do Face ou do World of Warcraft, por exemplo. O ser humano é um ser social, de fato.

Tempo livre pra jogar gera um jogador inveterado. Como os nerds não são burros, apenas feios e bitolados, eles conseguem normalmente um desempenho razoável nos mais diversos jogos, colocando-se acima dos noobs, atingindo um certo status e granjeando o respeito que suas calças mijadas nunca lhes dariam no mundo real. Está lançada a semente para o nascimento de um hardcore gamer: dedicado demais á causa dos videogames, defensor do seu amor eletrônico e emblema definitivo do que é um jogador.

Embora os casual gamers venham crescendo muito desde o advento do Wii, ainda não aparecem em estatísticas, já que não levam essa parada de jogo muito á sério. Quem aparece e faz demandas ao mercado é o hardcore gamer que, como já vimos, tem grandes chances de ser um nerd.

Assim, o destaque involuntário dado a esses indivíduo losers, acaba recaindo sobre toda a classe dos gamers. O que é ruim sempre se destaca, e no caso dos gamers, o que se destaca é o nerd. A equação se fecha e temos o resultado final de porque os gamers ainda são considerados nerds. Obrigado meus 3 leitores. Vocês são ótimos. Joguem mais videogame. Caso não sejam nerds, obviamente.

Dos Privilégios

2012-10-04T19:59:00.000-07:00

Homem entra no bar. Se senta. Pede cervejas. Bebe. Não conversa. Não se diverte. Volta pra casa. Dorme. Noite ruim. É a vida.

Homem entra no bar. Carregado. Cadeira de rodas não permite subir o meio-fio ou o degrau da entrada. Permanece sentado. Pede cervejas. Bebe. Não conversa. Não se diverte. Volta pra casa. Dorme. Noite ruim. Injustiça. Preconceito. Morte. Apocalipse.

Era de se esperar, no fim das contas, que ao estender a mão, queiram lhe arrancar o braço. Talvez seja da natureza humana. Talvez seja o único modo que alguns aleijados* encontraram pra descontar suas frustrações. Talvez a idéia de justiça e igualdade que corre na cabeça das pessoas também seja meio aleijada. É talvez pra caralho.

O que acontece é que existe muita gente escrota. Escrota o bastante pra achar que o mundo precisa dar-lhes um prêmio de consolação, ou, talvez, até uma recompensa.

Quer dizer, por um lado tem todo aquele papo altamente filosófico em prol de todo grupo de minorias. Às vezes nem tão minoria assim, no fim das contas. O ponto é, qual a razão de se criarem leis e regras e programas de apoio às pessoas especiais (me refiro a pretos, aleijados, bichas, mulheres, retardados, putas, corinthianos ou a escrotice que vocês quiserem inventar que é uma pobre minoria), se vossa tão iluminada idéia é buscar a igualdade?

"Ó, implacável escritor", vocês me dizem então, com suas vozes débeis, "mas o que deveria acontecer então ao pobre pretinho que é constante vítima de agressões brutais?"

Não sei se isso é um problema pra vocês, mas acontece que agressões brutais, por si só e independente da casta da vítima, é uma porra dum crime. Se você agride um branco, um amarelo, um corno, um político ou uma bichona, tu vai preso do mesmo jeito, cacete! Ou, pelo menos, em teoria.

Mas isso, claro, é ignorável. Criar uma lei que pune aqueles que agridem retardados não faria diferença alguma. Agressores em geral seriam, em teoria, punidos. Nada se perde, daí.

Nosso pequeno problema começa, na verdade, com uma constatação que possivelmente soa um pouco estranha: querem me tirar o direito de ser racista!

Claro. É possível que vosso primeiro pensamento seja "que tipo de vilão exigiria tal direito?". Em absoluto, o ponto não consiste no exemplo propriamente dito, mas em todos os postulados necessários pra que esse direito seja negado a alguém. Vamos por partes.

Em primeiro lugar, deve-se distorcer a idéia de igualdade. Me proibir de odiar australianos, por exemplo, é me obrigar a ser amável com eles. Afinal, se uma imagem social aceitável diante deles não for mantida, automaticamente me torno um odiador criminoso filho da puta.

A segunda implicação é ainda mais terrível: deve-se aceitar que o Estado possui soberania sobre os pensamentos de seus cidadãos. Ou sobre a expressão deles, o que, até certo grau, dá no mesmo. Ou seja, um conjunto de leis decide o que eu não devo pensar. O que é, essencialmente, aceitar que é possível ao estado decidir o que eu devo pensar - resultado obtido pelo simples processo de me ser negado pensar em qualquer coisa que não se queira que eu pense. Lá se vai a liberdade de expressão. Matar a liberdade de expressão é o mais perto que se pode chegar de ferir a liberdade de pensamento.

A idéia de querer poder pensar o Mal ainda pode soar repugnante, mas o conceito de Mal depende de muita coisa - inclusive da cultura, dos valores que o próprio estado nos passou a vida inteira.

A idéia de se criar a obrigação - mesmo que maquiada - de se amar um grupo de pessoas soa absurda vista de qualquer um dos lados. Um cidadão-de-pernas-e-braços-completamente-funcionais não se sentiria nada bem ao ter que ser cordial com algum portador de necessidades locomotivas especiais que seja escroto; e um aleijado, por sua vez, certamente se sentiria deslocado ao saber que as pessoas à sua volta o tratam bem por mera obrigação.

Ao que parece, manter as Roupas do Mundo limpas e na moda é mais importante do que manter a verdade correndo nas suas veias e oleodutos.

Que eu morra um escroto pra vocês e seus Direitos Androides, mas o que eu faço, faço porque gosto.

* Todas as palavras que nomeiam qualquer classe de seres humanos nesse texto podem ser substituídas de acordo com o gosto e a vontade do leitor. Divirtam-se.

DEMASIADO CRÍTICO DE SÍ MESMO

2012-10-04T19:37:00.002-07:00

Você não sabe o quanto é bom numa coisa até ser obrigado fazê-la de uma forma diferente. Ou melhor: só quando você tenta fazer certa coisa de uma maneira diferente é que você se toca de que não era tão ruim fazendo aquilo quanto imaginava. Provavelmente muita gente já sabia disso, mas eu só tive esse insight agora. Como esta coluna é minha, eu decido sobre o que escrever.

Digamos que você joga bola. Vai lá toda semana com a turma da faculdade, paga dez pilas pela quadra e corre feliz da vida por uma longa e interminável hora. Não é o melhor de todos, mas também nunca foi o último a receber o colete. Tem lá os seus momentos; nada muito brilhante, um golzinho aqui, uma caneta ali. Acabado o jogo o que você pensa é “droga, podia ter jogado melhor”. Todo mundo pensa isso. Somos todos demasiadamente autocríticos.

E ai que eu pergunto: já tentou fazer isso de olhos vendados? Só com uma perna, com os braços amarrados ou vestindo um macacão de neoprene? Já tentou alguma vez fazer isso de uma forma completamente diferente? Não, claro que não. Se o tivesse feito não estava aí reclamando. E não me venha com papinho de que já jogou com chuteira desamarrada, de calça jeans ou sobre o sabão – a questão aqui não é futebol. Aquilo foi só um exemplo. Só tentei demonstrar como a gente se cobra demais, muitas vezes mais do que deveria.

(Não foi um exemplo muito bom. Foi muito superficial; introduziu a ideia mas ainda é muito contestável. Permitam-me tentar chegar lá com uma história pessoal)

Quando eu era mais novo tinha um cara na minha rua que queria ser jogador de sinuca. Não é um sonho muito comum para um pré-adolescente, mas ele queria porque queria isso. E tenho que admitir que o cara jogava bem. Entrava nos botecos e desafiava tiozões com 30, 40 anos de mesa. Nem preciso dizer que ele arrebentava, afinal isso aqui é uma anedota e nas anedotas tudo sempre dá certo. Mas o problema dele começou no primeiro campeonato.

Não sei direito, mas acho que era um mísero campeonatinho de boteco que custava 30 reais para entrar. O primeiro colocado levava uma grana preta, tipo quase tudo o que fosse arrecadado, e o segundo tinha que se contentar com um engradado de cerveja (o que, convenhamos, já era um belo prêmio). Qual a posição do meu amigo, então com 13 ou 14 anos? Segundo, claro. Ninguém o deixou ficar com a cerveja, porém o vencedor foi gente fina e deu algo como 50 reais pro moleque. Este, por sua vez, ficou desolado.

Sim, desolado. Não por causa da cerveja, que de qualquer maneira foi bebida com o dinheiro do prêmio, mas com o seu desempenho. É inacreditável, eu sei. Ele ficou em segundo e ainda assim achou que foi mal. “Eu parecia um escroto jogando” foi a frase que ele mais repetiu naquele dia. Depois disso ele ainda entrou em alguns campeonatos, ganhou uma meia dúzia e ficou em segundo ou terceiro na maioria. Nessas horas ele sempre repetia: “joguei que nem um escroto, que nem um escroto”.

Escroto ou não escroto, queremos as conclusões.

O que isso significa? Não faço ideia Até agora nada, eu acho. Azar de quem chegou até aqui – já faz tanto tempo que estou escrevendo este texto, entre idas e vindas, que nem sei mais como começou. Presumo que seja aquele papinho que eu tava na cabeça uns dias atrás sobre como as pessoas tem uma má impressão de si mesmas. Enfim, segue o baile.

Um dia esse meu amigo caiu de skate e rolou ladeira abaixo. Quebrou os dois braços, um deles com uma absurda fratura exposta. Teve que por pinos e até uma placa de titânio no lugar do osso do antebraço esquerdo. Não perdeu os movimentos nem das mãos nem dos braços, mas como esse novo osso era menos poroso que o real havia certos movimentos em que os tendões roçavam no parafuso do metal e ardiam como fogo. Um desses movimentos era exatamente a posição da tacada.

O cara nunca mais jogou como antes. Na verdade ele nem poderia jogar, mas o vicio fala mais alto. Hoje você vê claramente que ele tem talento, mas as limitações físicas impedem-no de fazer qualquer lance espetacular. Ele apenas joga, como qualquer um jogaria, com um ou outro lance mais ou menos espetacular e nada além disso. Aquele gênio dos botecos se foi e só sobrou mais um para contar história. Hoje ele fala “cara, como eu jogava bem e não sabia”.

Eu confirmo: cara, como ele jogava bem. E sabia disso, claro que sabia. Mas não acreditava em si mesmo. Ou até acreditava, não sei, só que ele tinha uma forma tão peculiar de encarar as derrotas que certamente influenciava as jogadas seguintes. Ele seria sempre o segundo pensando daquele jeito. É muito importante acreditar em si mesmo e cobrar-se um pouco menos, sobretudo no esporte – onde as derrotas são perfeitamente normais e aceitáveis. Ninguém é perfeito, já diz o ditado.

Não há fórmula para se viver plenamente. As pessoas são muito diferentes. Têm diferentes corpos, culturas, ideologias. O que dá certo para mim não necessariamente funciona com o filho da vizinha. Só é preciso se cuidar com os extremismos. Não ser um fundamentalista é fundamental nessa vida. Não viva só comendo maçãs sem nem cogitar uma banana. E de um pouco de tudo no mundo que se tira a felicidade plena, o verdadeiro alimento da vida. Seja um ser mediano e você será feliz.

Bom, pelo menos essa é a minha teoria.

O MUNDO É ALEIJADO

2012-10-04T19:35:00.003-07:00

Texto de um dos meus primeiros blogs/sites,levem em consideração que era um adolescente escrevendo e divirtam-se.

Acontece que ali pros lados da rodoviária, perto de um conjunto habitacional, um certo fulano pede esmola há anos e anos e anos. Vale lembrar, claro, que não muito longe dele costumam figurar um velho sanfoneiro que troca música por moedas, alguns camelôs, às vezes hippies vendendo arame torcido e todo tipo de gente tentando todo tipo de coisa - mesmo que seja guardar carros ou conversar.

A habilidade única do sujeito de quem eu falava, por outro lado, é... nenhuma. O desgraçado passa o dia inteiro debaixo de um guarda-sol, batendo a merda da caneca no chão, sem dizer uma maldita palavra, e acha que eu preciso fornecer capital a ele simplesmente porque ele é - e muito - aleijado. Que seja, ele tem braços e pernas retorcidos e imprestáveis, e uma bela corcunda. Mas o que isso tem a ver com dinheiro? Talvez a ideia seja que eu - e outros transeuntes locais - deva me sentir culpado por algo que nada tem a ver comigo, ou que seja meu dever indenizar o cidadão pelo mal que a Existência lhe fez.

Eu, por outro lado, já vejo essa coisa toda de esmola como um investimento. Talvez me valha à pena pagar por um pouco de boa música na sanfona, ou por uma lavagem razoável no carro, mas qual seria o retorno obtido ao pagar pelo garoto do guarda-sol? Claro, vocês podem me dizer que seria o ingresso do freak-show, mas, mais uma vez, lhes peço singelamente que vejam a coisa sob o meu ponto de vista: Eu não preciso pagar. Não é como se ele fosse andar pra fora dali. Heh.

O ponto é que essa ideia de que precisa existir algum equilíbrio entre justiça e injustiça é completamente furada. Se existisse essa babaquice de Destino, ele seria um ouvinte de Matanza ("Eu não devo a ninguém, devo se tiver a fim, a minha vida é minha e a sua que se foda"). E o mais curioso é que mesmo depois de se foder seguidas vezes, esse tipo de camarada continua com essa ideia - a de que o mundo precisa e vai recompensar quem já nasceu fodido - na cabeça. Esperem sentados, vermes.

PIRATARIA NOS GAMES. VOCÊ SABE O QUE É ISSO?

2012-10-04T19:33:00.003-07:00

Normalmente eu só gosto de criar polêmica quando tenho certeza sobre a minha opinião a respeito do assunto em pauta, para poder defender a minha posição até o outro indivíduo ficar de saco cheio e admitir que eu estou certo.

Porém, no caso da pirataria digital eu não consigo chegar a uma opinião final sobre o assunto. Se eu não consigo fazer isso, devo admitir que a coisa toda simplesmente é complexa demais, muito mais complexa do que a minha capacidade de chegar a uma conclusão sobre ela. Ou admito que não tem solução ou fico tentando morder o próprio rabo, feito cachorro louco.

Supondo que vocês fiquem tão confusos quanto eu, então peço que vocês também suspendam seus julgamentos prévios, e vamos tentar pensar no quadro todo. Quem sabe a gente se torna menos burro coletivamente, e consegue concluir coisas mais inteligentes a longo prazo.

Vou compartilhar com vocês algumas coisas que me incomodam sobre o assunto, e que me impedem de chegar a uma satisfatória resposta sobre a pergunta:

Usar cópias não-oficiais de jogos é errado?

É fácil dizer que é errado. O maior argumento é de que pirataria é roubo, e roubo sempre é errado.

Não tenho dúvidas de que o magrão que vende cd pirata e ganha grana com isso está cometendo um crime. Um não, vários. Além de vender um produto ruim e sem nenhuma garantia, ainda prejudica quem trabalha com a venda legal do produto, que não pode competir com esse cara; esse cara também não paga nenhum tipo de imposto, não contribui para o crescimento do país, etc. Nesse caso acho que todos concordamos que está sendo praticado algo “errado”. Mas essa não é a pergunta que eu fiz. Eu perguntei sobre o USO de cópias não-oficiais, e não sobre sua reprodução e venda.

Ok. Agora vamos ás partes problemáticas:

Se eu baixo um jogo da internet, gravo em casa e jogo só no meu console, isso é roubo? E se for roubo, é roubo do quê? Não é como se você chegasse em uma loja e escondesse o dvd do jogo na jaqueta, saindo sem pagar. Nesse caso você teria de fato roubado a loja, que comprou e pagou pelo jogo para poder ter lucro revendendo. Você roubou algo palpável, material. Se te pegarem na saída, você vai ter que devolver o dvd.

Mas no caso da internet, você roubou o quê? Um monte de bytes? Como você faz pra devolver? Os fabricantes nem sabem que esses bytes estavam lá, sendo tranferidos para o seu computador. Se você quiser devolver esses bytes pra eles (suponha que você coloque os bytes em um dvd e leve para os fabricantes) eles vão mandar você enfiar o dvd no rabo. Materialmente falando não é roubo. Nenhum patrimônio físico foi subtraído de ninguém.

Aí passamos para a esfera metafísica da parada. A argumentação é de que você roubou uma propriedade intelectual. Que, de alguma forma, naquele monte de bytes existe uma idéia original de alguém, que merece ser reembolsado por sua idéia original a cada vez que alguém resolve jogar aquele jogo. Mas é meio complicado, porque você não quer exatamente a IDÉIA que o cara teve. Não é como se você fosse pegar a idéia do cara e criar um jogo igual pra vender. Você só quer jogar. Você não está roubando a idéia, enfiando ela em um saco plástico e enterrando no quintal. Quando você joga, você só usa a idéia por um tempo e depois larga ela.

Ok, então você deve pagar pelo “empréstimo temporário de idéia materializada na forma de um jogo”. Está começando a ficar meio ridículo, mas tudo bem. Vamos supor que seja certo você pagar a alguém pelo uso temporário de uma idéia. Mas espera. Olha quantos jogos iguais existem no mercado hoje em dia. Pense em todos os clones de Doom e Starcraft que você já jogou. Pior ainda, será que a Blizzard (Starcraft) pagou á Westwood Studios por ter feito um jogo que era claramente inspirado em Dune II? E todos os clones que vieram depois? Todos pagaram retroativamente pelo uso da idéia “jogo de estratégia em tempo real”?

Lógico que não pagaram. É só um gênero, um tipo de jogo. Além do mais os jogos são DIFERENTES uns dos outros, mesmo que seja só uma diferença no design das unidades de combate.

Tá, então se for uma coisa um pouco diferente eu não preciso pagar pela idéia? Então se eu baixar um jogo e trocar o nome dele por algo aleatório, ele já virou uma coisa diferente? Não? Quanto você precisa mudar pra virar outro jogo e não pagar pela idéia? E se eu não entender a idéia do cara que fez o jogo? Suponha que eu compre o jogo, mas ele seja muito complexo e eu não gostei. Eu não usei a idéia original do cara, porque eu sou burro e não entendi o jogo. Eu deveria pagar por uma idéia que eu nem mesmo sei qual é?

As coisas estão saindo de controle nessa argumentação não é? É exatamente o que eu quero que você perceba: a complexidade e bizarrice da questão. Vamos tentar voltar ao mundo real. Vamos pensar em uma mídia parecida com os jogos e que também sofrem do problema de “roubo” de propriedade intelectual. Pense nos livros. A rigor, a argumentação é a mesma: um monte de idéias reunidas em um só lugar (um livro) e se você quiser ter acesso ás idéias, você precisa comprar o livro. Inclusive, você pode ser processado se baixar Harry Potter da internet, exatamente como acontece com os jogos.

Mas apesar da propaganda anti-pirataria, não é a mesma coisa. E nem tão simples assim. Pense nas bibliotecas públicas. Porque você pode ler Harry Potter de graça em uma biblioteca pública, mas não pode ler de graça baixando da internet? Qual é a diferença? Por que na biblioteca pode, mas na internet não? Existe alguma boa razão para isso ou é só uma decisão arbitrária? Vão dizer que alguém pagou pelo livro que está na biblioteca, mesmo que ele seja lido por centenas de pessoas depois disso. Ok. Então precisamos de praças públicas de jogo, pra quem não tem dinheiro poder finalmente jogar? O governo compra algumas cópias de HALO 3, instala em uns computadores aí, se comprometendo a não fazer cópias, e todo mundo vai poder jogar HALO 3 de graça?

“Ah, mas livro é cultura. Vídeo-game não”. Ah tá. O livro de Harry Potter é cultura mas o jogo de Harry Potter não é? Como assim? Quem define isso? Age of Empires não é cultura? Eu conheço um monte de professores que usam o jogo para ensinar História.

Como eu falei no começo, eu queria levantar algumas perguntas, sem necessariamente chegar a alguma resposta definitiva. Esse post já ta enorme, então dependendo do interesse de vocês, a gente pode continuar na próxima semana.

Pensando bem, vocês que se explodam, vou escrever mais de qualquer jeito.

Analphabetus Politikós

2012-09-26T13:32:00.002-07:00

Segundo a última Pnad (joganogoogle) divulgada pelo IBGE, 08,6% dos brasileiros maiores de 15 anos são analfabetos e 20,4% são analfabetos funcionais. (Seria este o 1/3 que sempre vota no PT?).

Levando-se em consideração os brasileiros que lêem (Lêem com acento mesmo. Não aceito reforma ortográfica imposta por um analfabeto) e escrevem mal e porcamente, não é difícil supor existir um contingente no mínimo duas vezes maior. (Haja vista as universidades infestadas por criaturas que nunca ouviram falar em plural e concordância, e os bárbaros da internet que nunca viram um dicionário).

O primeiro efeito negativo dessa legião de néscios se dará em suas vidinhas miseráveis e particulares, através de seus salários famélicos. Sendo indivíduos incapazes de conseguir empregos bem remunerados por não terem sequer uma formação mínima, viverão no 77º país mais pobre do mundo, logo atrás da África do Sul 76º e muito atrás de Botsuana 49º. Claro que estou considerando apenas a renda per capita que é o indicador que realmente importa. Não adianta o Brasil ter o 9º maior PIB do mundo dividido por uma população de 180 milhões. Basta olhar a Áustria com o 35º maior PIB, porém dividido em uma população de 8 milhões de habitantes, o que joga a renda per capita austríaca para o 8º lugar. Sacou o drama? Distribuição de renda não vai ser feita com Bolsa Esmola de 100 reais. Distribuição verdadeira só pode ser feita com investimento em educação, aumentando a renda per capita e conseqüentemente (com trema) a qualidade de vida. Adiante.

O segundo efeito nefasto desta horda de bárbaros se dará na vida em sociedade destes jovens e idosos tolos. Quais as formas de adquirir conhecimento para uma população que não sabe ler? Rádio e Televisão. Quais as formas de participar do debate público para uma população que não sabe ler? Rádio, Televisão e SMS para o Big Brother.

Ficando reféns dos meios de comunicação de massa, a população associa e reage às notícias apenas durante o tempo em que elas estiverem sendo veiculadas. Quando as notícias ficam “velhas” e não dão mais tanto ibope, elas são substituídas por novos escândalos e notícias fresquinhas, fazendo as antigas caírem no esquecimento. O melhor exemplo disso é como somos um povo sem memória constantemente premiado com excelentes representantes. Não importa o que nossos políticos façam, eles sempre se reelegerão. Seja no Pará, em Alagoas, em São Paulo ou no Rio Grande do Sul, de Norte a Sul o país é tomado de assalto por uma corja, que sorri cinicamente e escarnece da inteligência alheia por saber que a maior parte de seus eleitores não acompanha a imprensa. Portanto, basta distribuir umas bolsas, umas dentaduras e inaugurar um viaduto com um semáforo para se reelegerem.

Ninguém é obrigado a gostar da língua que fala. Pode maltratá-la o quanto quiser evitando estabelecer qualquer tipo de comunicação construtiva com seus pares. Igualmente ninguém é obrigado a gostar de política. Caso considerem novelas e jogos de futebol mais relevantes, que dediquem seu tempo discutindo tais temas. Mas caso você precise ser atendido pelo SUS e tenha que esperar doze horas para ser atendido, ou se o seu filho se tornar um catador de lixo porque a escola sequer foi capaz de ensiná-lo a escrever o nome, ou se o seu pai for atropelado se tornando um dos 35 mil que morrem todos os anos no trânsito, e sua irmã for morta se tornando mais uma entre os 50 mil homicídios que o Brasil tem todos os anos, não vá reclamar dos políticos corruptos e do governo que fica com todo o seu dinheiro e não dá nenhum serviço público de qualidade em troca. Você é a besta culpada por eleger péssimos políticos, e o principal culpado em não exigir eficiência do governo ao qual você delegou poder.

A CULPA POR SUA MISÉRIA É SUA!

12 coisas desagradáveis a se dizer

2012-09-23T02:12:00.003-07:00

Existem muitas coisas desagradáveis que você já falou ou vai precisar falar algum dia. É desagradável só de pensar. Imagina a situação: Você e uma gordinha desconhecida, mandando ver. A camisinha furou, mas você percebeu antes de algo relevante acontecer (se é que vocês me entendem). Porém, você levou 10 minutos pra perceber isso. Na verdade você só percebeu por conta de uma... escapada. É aí que você deve perguntar "E então, você tem AIDS?", mas no máximo vai procurar por uma meia e então, algumas horas depois, começará a pensar que está contaminado pelo resto de sua vida. Porque você tem medo de agulhas, afinal.

Selecionei DOZE exemplos livres de culpa... ou melhor, livres de doenças sexualmente transmissíveis pra poder compartilhar com todo mundo umas das frases mais desagradáveis que você já disse, vai dizer ou tem raiva de quem diz. Explicarei cada tópico detalhadamente, separando-os em três partes: Por que é desagradável dizer, Como evitar dizer tal coisa e Como evitar que digam isso para você. Lógico, isso é tudo muito irrelevante. Algumas coisas nem são desagradáveis, mas a hipocrisia move o mundo.

12 - "Você escreveu isso errado. O correto é assim, ó."

Ou: Corrigir uma pessoa.

Por que é desagradável?

Porque você vai se passar por chato. Simplesmente não há como se corrigir um erro de português, por exemplo, sem se passar por vilão. Isso é um absurdo, lógico, mas ninguém mandou a gente deixar de procurar por bananas há ANOS pra... termos sentimentos. Uma pessoa que é corrigida provavelmente teve um descuido ou não sabia a maneira correta mesmo, porém, "nem por isso você tem o direito de ter a razão". Eu não estou defendendo nada, isso é apenas um fato. Você nunca comeu alguém após falar "Se escreve ÁGUA, com U.", certo? Então.

E como evitar isso?

Em primeiro lugar, tem que ser uma conversa em particular. Ninguém gosta de ser corrigido em público. Ninguém gosta de ser corrigido, PONTO. Mas enfim, o ideal é que você seja um grande CAMARADA do DÉBIL MENTAL que fez a cagada de escrever "censação" pra então chegar e falar "PORRA, véi, 'CENSAÇÃO' doeu meu ovo direito. E você sabe BEM que eu normalmente tenho dores no esquerdo, mas é culpa da sua mãe."ou algo do tipo. O que eu percebo é que uma pessoa corrigida sente-se ESTRUPADA, então, não chegue com tudo a não ser que você queira parecer tarad... digo, arrogante. Eu não tenho muito problema quando alguém me corrige de uma forma arrogante, muitas vezes eu invento uma desculpa dizendo que foi proposital.

Seeeeeeennnnnaaaa, 'ESTRUPADA'? APREEEENDE A ESSSSCREEEVER!

Foi proposital, Tanguinha. Foi proposital. Enfim, não é só isso. Se você tem um pouco de bom senso, sabe que fazer correções é uma merda. Ou você deixa de lado ou procura uma forma descontraída de fazer a maldita correção. Eu deixo pra lá, a não ser que o erro seja tão relevante que poderá trazer problemas pro puto. Afinal, se é uma merdinha de nada e eu ENTENDI o que ele quis dizer, não tem por que corrigir.

Como evitar pessoas que dizem isso?

Sei lá, pare de acessar a internet. Aqui todo mundo fala errado e todo mundo vive te corrigindo.

11 - "Será que daria pra vocês retirarem meu e-mail dessa lista?"

Ou: Pedir pra retirarem seu e-mail de uma lista de e-mails.

Por que é desagradável?

Ah, a internet é desagradável. Pois bem, se você disser isso, vão pensar que:

- Você é mesmo MUITO OCUPADO pros "amigos";

- Você é insensível;

- Você é antissocial;

- da um real;

- Você é sem graça;

- Você é arrogante, e se não quer ler os emails devia ignorá-los ao invés de ser grosso;

- etc.

Você não pediu pra estar ali. Ou seja, o problema não é seu se essas pessoas que te JOGARAM ali tem PROBLEMAS DE AUTO ESTIMA.

E como evitar isso?

Acreditem, nem sendo antissocial dá pra evitar que pessoas te adicionem em e-mails sobre festas surpresas pra gente que você nem gosta, comentários sobre paróquias que você não foi ou roupas pra um casamento que você nem foi convidado. Não dá pra evitar. Bom, sempre há um CABEÇA por trás dessa putaria toda. Chegue até ele e peça para ele não te adicionar mais nesses e-mails porque... sei lá, qualquer coisa que você disser logo à seguir será irrelevante. Só de falar que você não quer mais participar dessas coisas super legais você já destruirá o coração do tal organizador.

Como evitar pessoas que dizem isso?

Então quer dizer que as pessoas dizem isso pra VOCÊ? Como eu disse acima, o problema é você, essas pessoas que pedem pra sair de um lugar onde que elas NÃO querem estar apenas estão tentando manter a sanidade. Se mata.

10 - "Festa amanhã. Mas... não leva ele/ela com você, tá?"

Ou: Convidar alguém e pedir que ele não leve acompanhante.

Por que é desagradável?

Um grande amigo sempre acompanha um grande problema. Ele pode ser um serial killer, ele pode curtir sertanejo, ele pode estar apaixonado pela sua mãe ou ele pode simplesmente ter um amigo pé no saco. Ou uma namorada pé no saco. Ou um namorado pé no saco. Ou um Chow-Chow. Enfim, já é extremamente desagradável o fato de que os dois VIVEM JUNTOS e ANDAM COM VOCÊ, então é EXTREMAMENTE desagradável ter de separar os dois para um evento. Se for algo "eu tenho dois ingressos, BÓRA!", tranquilo. Mas não, você tá chamando o povo pra sair. Aquela porcaria vai ir junto, não vai ter jeito. Pedir pra ela não ir é pedir pro seu truta também não ir, ou pedir por uma discussão. Ou por um Chow-Chow.

E como evitar isso?

Analisando a situação, a melhor alternativa é VOCÊ ser o chato. Sempre tem alguém que vai gostar de você, afinal, durante boa parte da vida de um cidadão normal, a vontade de pedir para que os outros não levem aquele cara chato pra carái para baladas & afins existe - e se ela existe, é porque alguém insiste em te levar ou ninguém tem coragem de tocar no assunto. Chatos NUNCA são chatos o bastante pra ficarem sempre sozinhos.

Como evitar pessoas que dizem isso?

Bom, tá explicado no item acima, mas se você insiste: Se for rolar cerveja na faixa, esqueça seu camarada pé no saco (saiba mais no próximo item). Se não for rolar cerveja na faixa mas seu camarada pé no saco oferecer cerveja na faixa, esqueça seus amigos. Se NÃO for rolar cerveja na faixa pros dois lados, reveja seu conceito sobre "amizades".

9 - "É melhor a gente não se falar mais."

Ou: Como falar pro seu "amigo" ou "amiga" que vocês não devem mais se ver.

Por que é desagradável?

Isso é como dar um fora em alguém que não fez sexo com você. E eu tenho certeza que dá pra fazer uma piada boa aqui. Certeza.

E como evitar isso?

É o lance do item acima: Gente chata nunca é chata o bastante pra ficar sempre sozinha. Ou seja: Quando você não tiver que pedir pra FULANO não levar CICRANO pra tal lugar, você tem que chegar no cara e cortar relações. Caso contrário, você tem duas opções:

1. Enfia sua sanidade no cu após ir a um restaurante Mexicano e espera fazer efeito. Traduzindo: Tenta se adaptar à ATMOSFERA que o cara cria ao seu redor, tentando aceitar aquela coisa como parte da sua rodinha de amigos;

2. Vai beber sozinho. Traduzindo: SOME da sua rodinha de amigos e não volta nunca mais.

Acho que é óbvio a impossibilidade de realizar o item 2 substituindo seus amigos por aquele camarada pé no saco, afinal, ele vai estar onde você está com seus amigos QUE são amigos dele também. E aparentemente SÓ VOCÊ se incomoda com ele. Enfim, essa é uma situação extremamente desagradável. Se você passa por ela atualmente, se fode aí.

Como evitar pessoas que dizem isso?

Não seja o chato. Mas aí cê vai ter que aturar os chatos. E aí, o que é pior? Ser o chatão que é DETESTADO por UM ou ser o cara normal que precisa aturar VÁRIAS pestes? Eu continuo só com a cerveja. Também dá pra adicionar uma vírgula ali pra dar mais efeito, ó. "Eu continuo só, com a cerveja."

8 - "Você pode abaixar/desligar a música?"

Ou: Tentar convencer o outro de que nem todo mundo tem o mesmo gosto musical que ele.

Por que é desagradável?

Porque é, mas nunca é mais desagradável que a música que o puto está ouvindo. Óbvio, quando você vai atender o telefone ou está conversando, é "normal" pedir para abaixarem ou desligarem a música. Normal entre aspas, afinal, normal mesmo seria eles desligarem o som sem a gente precisar pedir. Dependendo do caso, normal seria se eles nunca tivessem ligado o som.

E como evitar isso?

Aguenta. Cê vai acabar morrendo de qualquer jeito, seja de ataque cardíaco ou de falta de bom senso alheia. Não dá pra evitar que as pessoas entrem ouvindo funk no ônibus, simplesmente não dá. E pedir para que elas abaixem ou desliguem a maldita música é pedir pra apanhar ou no mínimo ouvir um "incomodados que se mudem". Aliás, qual é a dessa expressão? Estar incomodado não é uma opção de vida, porra, a culpa é SUA.

Como evitar pessoas que dizem isso?

Se mata.

7 - "Toma um chiclete de menta. O bafo tá foda."

Ou: Dizer educadamente que há um bueiro na boca do puto.

Por que é desagradável?

Algumas pessoas não gostam de feder, várias tem vergonha e outras só querem um motivo pra sair na mão. "Você está com bafo", para alguns, é considerada uma das frases mais broxantes da galáxia - e isso é um lance recíproco, afinal, bafo é uma das coisas mais broxantes da galáxia.

Tá certo isso? "Recíproco"? Eu nunca usei essa palavra antes, nem sei o que significa.

Enfim, algumas pessoas ficam putas porque você diz que elas estão com bafo. Elas preferem que a gente vomite a mascarem um maldito chiclete. Ouvi dizer que quem tem bafo sempre rejeita chicletes/pastilhas quando alguém distribui entre os amigos, além de ter como hobby principal contar segredinhos. E nós somos os vilões quando perguntamos se o puto fez uma cirurgia pra colocar o reto na garganta.

E como evitar isso?

Seja aquele antissocial terrorista, demonstre claramente que você não gosta de ter ninguém por perto. Ou deixe umas pastilhas na sua mesa, à mostra, e ofereça uma sempre que alguém que faz greve de escovar os dentes for falar com você. Se você ainda não está satisfeito, esqueça a vida real e vá pro PC.

Como evitar pessoas que dizem isso?

Comeu cebola ou não deu tempo de escovar os dentes pela manhã? Aceite o chiclete e aprenda a carregar umas pastilhas com você em caso de emergência. Tá com uma fome insuportável? Pare de falar ou mantenha 2 metros de distância das pessoas quando for falar. Sim, fome também dá bafo, animal. Acima de tudo, escove os malditos dentes, isso não é pecado ou algo do tipo.

6 - "Eu mereço um aumento."

Ou: Arriscar seu emprego porque você ganha pouco.

Por que é desagradável?

O patrão é seu patrão porque teoricamente ele sabe mais do que você. Falar que você não está ganhando o suficiente por saber menos que ele é um tanto quanto arriscado, afinal, você também estaria afirmando que ele não está sabendo te pagar da forma correta.

Certo, cê nunca tinha pensado nisso e eu só tornei as coisas ainda mais desagradáveis.

E como evitar isso?

Pare de trabalhar demais.

Como evitar pessoas que dizem isso?

Mande seus funcionários embora e contrate blogueiros.

5 - "Olha, hoje não vai dar porque..."

Ou: Dar uma desculpa.

Por que é desagradável?

As pessoas mais detestáveis do mundo são aquelas que inventam uma desculpa esfarrapada pra tudo. Por mais que você tenha de fazer isso só uma vez, aquela imagem estará presente. Aliás, dar uma desculpa é duplamente desagradável, já que você só está dando uma desculpa porque algo desagradável aconteceu, está acontecendo ou vai acontecer.

E como evitar isso?

FATO: Ser antissocial é a solução de boa parte desta lista. Ou ser hipócrita.

Como evitar pessoas que dizem isso?

É triste, mas é verdade: Às vezes você conhece uma pessoa MUITO gente boa que sempre tem uma desculpa pra, sei lá, se livrar de você. Muitas vezes essas pessoas são só antissociais (RÁ!) ou tem medo de alguma coisa. Mas na maior parte das vezes elas são só farsas que estão fazendo você perder o seu tempo. Ao menos você está aprendendo como não enrolar os outros, essa sim é uma boa experiência caso você queira iniciar uma vida antissocial após este top 12.

Incrível, eu não entendi nada do que eu escrevi aqui.

4 - "E aquela coisa que eu te pedi, hein?"

Ou: Fazer uma cobrança principalmente quando o ato for voluntário.

Por que é desagradável?

Porque é uma merda ter que falar o óbvio pra pessoas descompromissadas. Uma merda.

E como evitar isso?

Se você for empregador, peça pros funcionários te deixarem a par do que eles estão fazendo ou contrate um fdp pra monitorar E fazer as cobranças no seu lugar. Se alguém se ofereceu pra fazer algo DE GRÁTIS pra você, aprenda a não aceitar mais essas roubadas ou faça um contrato de vida ou morte. Cês dois deviam morrer, inclusive.

Como evitar pessoas que dizem isso?

FAZ O QUE PROMETE, porra. Você tá GANHANDO por isso ou foi muito IDIOTA por ter se oferecido pra fazer de graça, mas aí é problema seu. Assim como é a sua palavra que está em jogo.

3 - "Então, sinceramente eu não gostei do seu trabalho."

Ou: Dar uma opinião sincera.

Por que é desagradável?

Mais uma vez a questão do empregador vs. trouxa. Se você é empregador, é desagradável porque você pensou ter contratado alguém competente. Se você foi trouxa ao acreditar que fariam algo bom pra você TOTALMENTE DE GRÁTIS, é uma merda falar pro cara refazer tudo. Isso é o que a sociedade diz, é claro. Na minha opinião, o correto seria enfiar o trabalho no orifício anal do cara e falar pra ele fazer direito da próxima vez. Dinheiro vale mais que a sua palavra, corno?

E como evitar isso?

Vire garçon. Cê não vai ter que reclamar do trabalho de ninguém, e se algum cliente falar merda você pode dar um "toque especial" ao pedido do mesmo. Não é isso que todo garçon faz?

Como evitar pessoas que dizem isso?

Vire aqueles caras que vestem uma "armadura" ridícula pra levarem mordidas de cachorros em treinamentos dos mesmos. Sério, ninguém vai reclamar do que você está fazendo. E se um dia reclamarem, provavelmente será "você não devia ter abaixado a cabeça", mas você não vai ouvir porque estará morto.

2 - "O problema não é você. Sou eu!"

Ou: Dar um fora.

Por que é desagradável?

Me recuso a ter que explicar.

E como evitar isso?

Impossível. O ser humano nasce com UMA certeza: a morte. Se ele consegue sobreviver dentro dos "padrões de expectativa de vida", ele tem outra certeza: Um dia o puto terá que dar ou levar um fora.

Essa frase ficou estranha só pra mim? "Terá que dar ou levar um fora." Até que ela faz sentido em alguns casos para as garotas. Eu não entendo porque elas regulam sexo. Porra, a vagina não é um cd raro do RBD procês guardarem em um cofre blindado e só abrirem quando o momento certo chegar (que seria uma oportunidade de autógrafo ou uma visita do Netinho para o quadro "um dia de Princesa" - era isso?). Não fiquem com medo de riscar o cd ou de ele DESCASCAR de tanto tocar. É só RBD, o que você SENTE quando ESCUTA é o que faz a diferença.

Como evitar pessoas que dizem isso?

Se você for homem, lembre-se de que você é HOMEM. Se você for mulher, lembre-se do CD.

1 - "Eu estava errado, me desculpe."

Ou: Assumir um erro E pedir desculpas.

Por que é desagradável?

O orgulho é um dos sentimentos mais primitivos do ser humano. E todo mundo sabe que o ser humano é burro pra caralho e só não assume porque é orgulhoso demais pra isso. Perceberam que isso dá um belo loop?

Assumir um erro E pedir desculpas é desagradável pelo fato de que você "tem que se rebaixar" e ainda ELEVAR outras pessoas. Alguns seres tem exatamente isso em mente, outros agem com esse sentimento nobackground, sem perceber. Ou simplesmente não quer assumir. O fato é que todo mundo aqui já fez merda mas não assumiu só pra "continuar no topo" ou algo do tipo. Pensar no assunto torna a coisa tão medíocre que até bateu uma vontade aqui de pegar uma bíblia pra aprender a fazer tudo certinho.

E como evitar isso?

Dizem que "errar é humano". Errar é consequência, e esse fato devia ser o SEGUNDO que todo ser humano já nasce tendo certeza que vai cometer. Se ele viveu um segundo e morreu, alguma coisa deu errado. Mesmo que o erro não seja dele, e daí? Outro sentimento de merda da gente é achar que a culpa é nossa, o que é DO CARALHO. Sério, pensa bem: Ninguém gosta de deixar o orgulho de lado pra se desculpar ao menos uma vez na vida, ao mesmo tempo em que TODO MUNDO já se sentiu ou vai se sentir culpado por algo que evidentemente não foi sua culpa. Se foder.

Como evitar pessoas que dizem isso?

Cê quer evitar alguém... sincero? Normal, ninguém gosta de sinceridade, e quem diz que gosta sinceramente está sendo hipócrita. Mulheres querem um cara sincero e blá blá blá, mas na hora do "tô gorda?" e afins elas querem que a gente diga o que elas querem ouvir. Homens querem sexo e blá blá blá, mas quando não rola sexo porque elas afirmam estar com dor de cabeça DE VERDADE eles ficam putos. Isso pode não fazer o menor sentido - e não faz -, mas o fato é que nenhum homem gosta de sinceridades que nos deixam sem sexo.

Então fez-se a internet.

Resolvendo contendas virtuais como homens

2012-06-15T14:03:00.000-07:00

Sou da seguinte linha de pensamento: na internet todo mundo é malandro e fodão, mas no mundo real, 98% das brigas desse mundão virtual seriam resolvidas em uma amigável partida de futebol de botão. Digo isso porque todos nós sabemos que blogueiros não tem capacidade pra brigar. Na hora em que o pau quebra eles vão fazer o quê? Não tem “ficar off-line” no mundo real não, rapá!

Muitas dessas briguinhas virtuais têm acontecido com frequência pela interwebs afora. Pelos motivos mais banais possíveis. Desde frases roubadas, personalidades não reconhecidas, falta de relevância na meritocracia informal da Internet e por aí vai. Como homem que é homem resolve treta na base da porrada e não na base do “eu tenho a tiradinha mais foda que a sua”, desenvolvi esse mais novo Guia Prático para se resolver contendas virtuais como homens e não adolescentes!

1 – Cúpula do Trovão!

Dois homens entram, um homem sai. Um arsenal completo de armas brancas e de fogo. Um ambiente fechado e a torcida em volta. Você já deve ter visto isso em algum lugar e sabe que funciona.

Ali dentro não existem vantagens como o conforto da sua cadeira e o seu copo de Ninho Soleil do lado. Você vai ter que ralar, como um verdadeiro homem.

Se você tem uma briguinha virtual, chame o seu adversário para resolver os problemas da forma mais humana e masculina possível: A Cúpula do Trovão!

E aí, vai encarar a Tina?

2 – Queda de braço

Blogueiros são fisicamente, por definição, gordinhos ou magrelos. Não existe meio termo. Quando um blogueiro é um pouco mais bombado, ele é exceção. Ou é gay, ou tem blog sobre anabolizantes. O que não é o nosso caso.
Uma das formas mais primitivas de se resolver tretas entre homens é a queda de braço. Não precisa de força, não precisa de agressividade. Apenas jeito e uma boa dose de testosterona ao som de AC/DC e com a Budweiser do lado.
Aqui não interessa se você é gerente de TI, pró-blogger ou balconista. O que importa é se você tem bolas o suficiente pra mostrar ao seu adversário quem é o macho alfa. Bons tempos, aqueles do Falcão!

Stallone ensinando a arte para um blogueiro

3 – Luta de Boxe

Uma boa briga envolve cadeiras, barras de ferro, garrafas quebradas e vários amigos contra um único adversário. Mas eu sou um cara correto e acredito nas regras. Afinal, elas existem para serem cumpridas.
Grandes questões mundiais foram resolvidas em um ringue de Boxe. Quem não se lembra da crise entre Brasil e Estados Unidos cuja solução se deu através de um belo duelo entre o nosso grande Adilson Rodrigues Maguila contra o afro-americano Evander Holyfield? Sim, amigos. Aquela luta evitou a III Guerra Mundial!
Mas não se engane. Não to falando de uma luta no Ready 2 Rumble não. To falando em uma porradaria real, com protetor bucal e luvas da Everlast. Eu sei que provavelmente você estará acima do peso e não terá a menor capacidade de desferir algum golpe, mas, porra, honre essas bolas no meio da perna.

Veja como se faz

4 – Guerrinha de Polegar

Por último, a forma mais eficaz de se resolver uma “vendeta” como um verdadeiro macho.

Registros que datam da era paleozóica nos mostram que os primeiros seres bípedes resolviam suas diferenças através dessa arte milenar, a guerrinha de polegar.

Dá pra mim, o seu amoooor!

Não é esse Polegar, cacete.

Toma, bitch!

Ah sim, é esse!

Apenas uma mão de cada participante. Os polegares ligados por uma misto de honra e vontade de vencer, o sino bate e os pequenos dedos batalham em busca da glória absoluta que decidirá quem é o vencedor dessa contenda.

Sim. Homens resolvem tretas assim. Espero que vocês aprendam a resolverem uma treta iniciada na Internet de forma máscula e não como verdadeiras mocinhas.

7 Vantagens de ser Ateu

2012-06-11T06:00:00.004-07:00

Os crentes lhe prometem um título de vassalo e com isso um pequeno pedaço de terra no chamado Reino de Deus. Os católicos por sua vez, com sua própria filial da imobiliária divina localizada no Vaticano, lhe prometem o Reino de Deus inteiro, sugerindo dessa forma que a estadia pós-morte deve ser em uma colônia comunista. Falando em colônia, espíritas garantem que você terá após o túmulo algo que nunca conseguiu em vida: um tratamento completo em um hospital particular SEM CONVÊNIO MÉDICO (ou até com convênio mesmo; afinal só servem pra dar desconto na compra de Vitamina C...).

Tenho outros exemplos de negócios que você pode investir quando você for virar éter ou adubo, muitos deles com um retorno incrível (um retorno eterno, por assim dizer), bastando apenas que você passe sua vida inteira se dedicando ao fundo de investimento escolhido, da mesma forma que você paga 40 anos de Previdência e ganha p... nenhuma.

Eu, por outro lado, não lhe prometo nada. Sinceramente, quero que você se f...da. Mas caso você ache que não mereça este destino (ao menos agora), e procura alguma razão, fonte ou texto de blog para preencher com um pouco mais de massa seu conhecimento, ou apenas se distrair, esta lista é para você. Antes que alguém levante a mão e questione uma imbecilidade, irei frisar com o pai-de-todos na tua cara e no Caps-Lock: LEIA ISSO APENAS POR DISTRAÇÃO. Não quero arranjar problema, então, como diz o padre na missa das 7 no Domingo de manhã com o grupo de jovens do coral Cordeiros de Jesus e da barraquinha de doces 7-Belo (secos e duros), "Vá com Deus, e que o Senhor vos acompanhe (ou não)"

1) Você se torna mais independente

Uma coisa é certa, quando você acredita em Deus na verdade você está barganhando com ele. Você troca um pouco da sua liberdade, seu cérebro e fidelidade e recebe em troca uma proteção divina, um Amor infinito e um preenchimento espiritual, coisas que na minha vida inteira de cristão só ficaram no papel. Quando você se torna ateu, deixa de depender de um ser invisível para tomar conta de sua vida e passa a controlá-la você mesmo. É normal durante um tempo você sentir um "vazio por dentro", mas ele pode ser facilmente preenchido com álcool, mulheres e bons amigos, coisas que você nunca vai encontrar enquanto for religioso.

2) Você passa a temer coisas de verdade

Se eu pudesse fazer uma lista com as coisas que os religiosos mais temem, com certeza as três primeiras seriam Inferno, Deus e Ateus. Quem tem consciência de seus problemas e sabe que forças ocultas não os resolvem entende que temer que cortem sua luz faz com que você arranje dinheiro e pague a conta de luz. Se você religioso estacionou na vaga de deficientes e acredita que por isso Deus vai mandar 15 meteoros flamejantes em cima da sua casa com sua mulher e filhos dentro, então é melhor e mais lucrativo que você comece a usar toda esta paranoia para escrever livros de suspense, isto é, se você não achar que livros de suspense seja um pecado menor e mereça apenas 8 meteoros.

3) Começa a achar engraçadas (ou não) pessoas de quaisquer religião

Para um ateu não há prazer maior do que invalidar argumentos (se é que podem ser chamados assim) de religiosos. É algo que complementa nossas vidas. Quando chega um religioso pseudo-intelectual dizendo "Ahh, se Eva não tivesse caído na tentação do fruto, hoje todos nós estaríamos blá blá blá..." e você, ateu consciente, ouve aquilo, já até esboça um sorriso na cara. Depois de um tempo passa até a duvidar de que realmente acreditava nestas coisas, e nunca imaginaria que seus antigos amigos religiosos poderiam ser tão hilários...

4) Acredita na Ciência

Chega até ser triste, mas ainda vemos que no século XX encontramos pessoas que estudaram na vida, fizeram curso superior (algumas até doutorado) e mesmo assim dizem coisas como "É provável que Deus tenha criado todos os seres-vivos do planeta...". Porra, se já existem dezenas de teorias científicas (sim, dezenas) que explicam o surgimento da vida na Terra, o surgimento do Universo e até coisas aparentemente inexplicáveis como reencarnações, astrologia, curas espirituais e outras besteiras já invalidadas, porque é que pessoas estudadas insistem em martelar esta mesma tecla? Se a ciência não explicou hoje, pode ser que explique amanhã. E as religiões fazem papel de "oniscientes" sobre estes assuntos, muitas vezes até contra seus princípios. Mas eu acredito que todo o esforço das religiões em explicarem como funciona o mundo são ínfimos perto do que a ciência pode proporcionar, e isso torna ateus pessoas comprovadamente mais sabidas do que religiosos.

5) Confia mais nas pessoas

Seguir a risca o "ter fé em Deus" implica em crer que apenas ele é um ser totalmente confiável. Existem inúmeros exemplos de histórias fantásticas que nascem nos sermões de pessoas que confiaram em outras e se deram mal, mas começaram então a confiar apenas em Deus e se tornaram ricas e felizes. A vida contém desilusões, é humano creditar confiança aos outros e também é humano abusar desta confiança e magoar alguém. Porque errar é humano. Religiosos tentam ser pessoas perfeitas e por isso nunca aprendem com seus erros, a não ser que uma coincidência ridícula (que eles logo associam com Deus) os façam mudar de opinião. Esta busca pela perfeição os fazem dar crédito apenas a um ser que julgam ser perfeito: Deus. Todas as pessoas então passam a serem exemplos de imperfeição que os religiosos insistem em querer "ajudar", quando na verdade querem corrigir e fazer uma média com o deus deles. Ateus confiam apenas nas pessoas e por terem experiência nisso acabam encontrando gente confiável de verdade para ter como amigo ou só como conhecido mesmo. Eu em uma vida religiosa nunca tive tantos amigos de verdade como em apenas dois anos de ateísmo.

6) Age mais por vontade do que por obrigação

A liberdade que uma vida ateísta proporciona faz com que você tome decisões que na maior parte das vezes vão levar em conta primeiro sua vontade, pra depois levar em conta a obrigação. Qualquer religioso usa um espécie de "filtro Deus" pra tomar atitude sobre qualquer coisa. Se a turma vai sair para encher a cara e convida o cara religioso pra ir junto, este vai com certeza pensar "será que Deus aprova isso?". No final das contas o pessoal vai beber até cair, alguns vão vomitar, outros vão ficar de frescura, mas o religioso não vai curtir plenamente como todos estão curtindo, por acreditar que aquilo que estão fazendo é errado. Como já disse antes, acreditar em Deus é o mesmo que barganhar com Deus. O ateu não precisa de um "Pai celestial" para mantê-lo na linha, pois conhece seus limites como pessoa, e também sabe que não deve nada a Deus por, obviamente, saber que ele não existe.

7) você se torna mais tolerante

Pegando o gancho do item anterior, o ateu não acredita que um "ser superior" dite as regras da sociedade. Ele vai ter seu próprio julgamento sobre o que é certo e o que é errado, diferente do religioso que basicamente teve sua opinião formada pelo sacerdote da sua igreja qualquer. Um ateu tem o direito de achar certo ou errado coisas como pena de morte, aborto, pedofilia, estupro, guerras, divórcio, trabalho infantil, comunismo ou o caralho que for, enquanto o religioso vai ter que se contentar (e se contenta, sem pensar) em ser contra todas estas coisas citadas aqui, pois acredita que a sua igreja é a ponte direta entre ele e o senhor-supremo-da-verdade-e-do-Amor-infinito...

Existe vida inteligente fora da Terra?

2012-03-29T11:03:00.003-07:00

Estamos sozinho no universo?

Não. A explicação é simples:

o universo é grande pra caralho

Sendo infinitamente extenso, por menor que seja a probabilidade de surgir um planeta com condições ideais de vida, haverá uma chance gigantesca, estaticamente falando, de acontecer em vários pontos espalhados pelo universo. Isso, levando em consideração as necessidades do seres que habitam a Terra (atmosfera, água, etc). Nada impede de existirem criaturas mais simples ou mais complexas e que não precisem de nada disso. Podem ser parecidos com o homem, extremamente diferentes de qualquer coisa que possamos imaginar, constituídos apenas de energia, infinitamente pequenos, infinitamente grandes, invisíveis ao olho humano, podem não precisar de um planeta e ficarem vagando pelo universo... Enfim, as possibilidades são, literalmente, infinitas. Dessa forma, a chance de estarmos sozinhos no universo é tão pequena quanto existir um ser divino como o descrito na bíblia (ou outro livro sagrado a sua escolha).

Então quer dizer que existe a possibilidade, por mais remota que seja, de um ET de fora de nosso universo ter criado o nosso universo?

Sim. A teoria "Sim City" de que o universo foi criado por um ET inimaginavelmente grande e antigo, com intuito de se entreter com o desenvolvimento das civilizações. Mas o que impede que este ET também não esteja em um universo inimaginavelmente maior, criado por um outro ET inimaginavelmente gigante e mais antigo, para que este pudesse se entreter com o primeiro ET? Além de ser um pensamento circular que não leva a nada (assim como a discussão do motor primário), por que raios eu teria que louvar e viver em função desse ET? Quem disse que ele é bom? Homens nascidos a milhares de anos atrás?

Seriam os deuses astronautas?

E se cada livro sagrado tiver sido ditado (telepaticamente, é claro) por diferentes extraterrestres tentando nos aliciar para uma guerra interplanetária, na qual a energia gerada pelo nosso credo estivesse aumentando suas forças?

Imagem meramente ilustrativa

O ponto que eu quero chegar, é que, tudo é possível ! Quem sabe não exista um universo em cada átomo existente na Terra? Quem sabe nosso próprio universo não faça parte de uma partícula microscópica de um outro universo? As probabilidades são infinitas e eu poderia criar milhares de teorias sobre o universo agora mesmo. Mas sendo seres, supostamente, racionais - seria mais inteligente, criar hipóteses 1) do nada (ex. cientologia, igreja do maradonna); 2) baseadas em um livro escrito a séculos (em uma época em que nem se pensava existir a chamada ciência moderna) cheio de passagens surreais e sem nenhum compromisso em retratar a verdade (ex. catolicismo, islamismo); 3) baseadas na interpretação de um homem sobre um livro escrito a séculos, cheio de passagens surreais e sem nenhum compromisso em retratar a verdade (ex. testemunhas de jeová); 4) a partir dos estudos feitos por cientistas sobre o universo?

A Quarta Opção (a.k.a Como a ciência explica o acaso)

Uma das maiores justificativas dos religiosos de provarem o design inteligente, é de que existe uma série de condições (desde a proximidade do Sol, até certas peculiaridades do movimento da Terra e composição atmosférica) que se fossem alteradas - por menos que fossem, impossibilitariam a vida no planeta. Logo para que isso ocorresse em "perfeita harmonia", seria necessário uma inteligência para se certificar do cumprimento de todos esses parâmetros. Sendo improvável que isso se desse ao acaso, como então os cientistas podem explicar isso sem recorrer a idéia de um "designer primordial?

A resposta é que por menor que seja a probabilidade de existir um planeta com as características da Terra, astrônomos apontam a existência de cerca de 10^21 estrelas em nosso universo observável (que seria até o último ponto que consiga ser visto da Terra). Esse número (1,000,000,000,000,000,000,000 escrito por extenso) é feito através de estimativas conservadoras (ou seja, chutando baixo) baseadas nos padrões observados nos milhões de galáxias que compõe o universo. Considerando que 10% dessas estrelas tenham um planeta em sua órbita (o Sol têm 8, mas continuemos chutando baixo) - seriam 10^20 planetas. Dessa forma é estatisticamente plausível afirmar que a chance de existir planetas parecidos com a Terra (possibilitando a existência de vida) é altíssima. Tão grande, que até mesmo a possibilidade de existir estágios de vida "mais evoluídos" (as inteligências superiores) é gigantesca.

Mas com tantos planetas, porque logo o nosso foi ter vida?

O simples fato de estar fazendo essa pergunta, implica que você é a confirmação em que é a Terra foi um dos planetas onde isso ocorreu. É lógico, apenas os seres entre os diversos planetas em que a vida surgiu, criada pelo acaso, podem fazer essa pergunta.

Isso porque estamos falando de vida na concepção orgânica, conhecida pelo homem. Se voltarmos aquela discussão das infinitas formas em que ela pode ocorrer (e nós, no auge de nosso desconhecimento não conseguimos nem imaginar - veja bem, não conseguimos nem classificar um vírus como ser vivo ou não) veremos que é muita pretensão achar que estamos sozinhos.

Concluindo...

A única certeza que podemos chegar nesse assunto, é que somos um nada em meio ao infinito que é o universo. Por isso é normal o sentimento de medo do homem, e sua consequente necessidade de criar um amigo imaginário e acolhedor. Porém já passou do tempo em que precisamos amadurecer enquanto humanidade! Chega de abraçar a absurdos criados a milhares de anos atrás! Chega de problemas fúteis! É inacreditável que em pleno século XXI pessoa se matem, apenas por não querer dividir um pedaço de Terra!

Deixem de pensar pequeno, seu bando de TANGA!

Preconceitos - III: Rótulos

2012-03-22T18:20:00.001-07:00

Não tem pra onde correr, a sociedade impõe rótulos as pessoas. Se você anda de preto é metaleiro, se tem uma franjinha sebosa é emo, se anda de ~~coleira~~ corrente de prata e Nike Shox é playboy, e por aí vai, existem muitos outros e novos estão surgindo a cada dia. Isso chega até a ser engraçado as vezes, mas em decorrência disso criam-se segregações sociais estúpidas. Eu já vi pessoas deixando de falar umas com as outras com o argumento: "eu hein, ele é [insira seu rótulo aqui]".

Eu nunca tive muito problema com isso porque eu sempre achei uma ideia escrota e sempre conheci as pessoas antes de falar qualquer coisa delas. Mas é fato que isso acaba criando aquilo que geralmente se chama de panelinhas. Até aí tudo bem, não tem muito problema. Mas o buraco é mais embaixo quando você começa a ridicularizar as pessoas. Melhor exemplo que emo eu não poderia dar. Quem nunca fez uma piada sobre emo que atire a primeira pedra, até o subtítulo dessa bagaça é uma piada com emos. Postularam até que todo emo é gay por motivos ~~óbvios~~ desconhecidos. Mas isso nem sempre é legal, quando a coisa perde o teor de brincadeira e passa a ser ofensivo, qual a graça tem? Porque você vai ficar zuando um vegetariano, cara? Ele já é vegetariano, cê não acha que ele já tem problemas demais?

Eu ia por a foto de um emo aqui, mas achei que vocês iriam me xingar por isso.

Eu já tive um amigo emo, ele se mudou pra Bahia. Mas isso não importa, o que importa é que eu fui contra todos os preconceitos sociais que a maioria tem e falei com o cara, o fato de ele ser emo não tornava ele uma pessoa chorona e muito menos insuportável. Até a música emo em si, não é só Simple Plan e My Chemical Romance não, existem bandas emo boas, alguém aí conhece A Day to Remember? E eu sei que eu vou ser apedrejado por ter dito isso, mas whatever.

Essa ideia de rotular as pessoas é legal quando tem um teor claro de brincadeira, mas quando você começa a confundir a brincadeira com seus conceitos sobre as pessoas, e passar a julga-las previamente por conta disso, aí sim é um problema. E não acontece só entre os mais jovens não, como todos devem recordar no programa Britains Got Talent, que é a versão britânica do Idolos, a platéia riu da cantora Susan Boyle quando ela chegou ao palco, quando ela começou a cantar deu para ver um "owned" estampado na cara de todo mundo. Da uma olhada aqui.

Preconceitos - II: Religião

2012-03-21T08:46:00.001-07:00

Esse é um dos assuntos mais delicados a se tratar. Eu não sou religioso, não consigo acreditar em meia palavra que está escrita na bíblia, muito menos em deuses. Em outras palavras, eu sou ateu. Mas isso não significa que eu vou sair por aí denegrindo a imagem da sua religião, na verdade eu estou aqui pra defender você, religioso, apesar de geralmente eu não receber o mesmo tratamento de vocês.

A grande questão aqui é o fato de, na maioria das vezes, não existir um respeito mútuo entre os religiosos. O que é bastante contraditório já que a maioria das religiões, se não todas, prega o bem e o respeito ao próximo. Um dia eu estava assistindo um programa evangélico na televisão em que um ex-espírita falava que quando ele foi convertido ao protestantismo, ele levou tudo que ele tinha em casa sobre o espiritismo e queimou na frente de todos, porque aquilo era coisa do Tinhoso. Por um momento eu ri. Mas daí eu notei que aquilo era coisa séria, que aquelas pessoas estavam realmente falando sério. Porque esse ódio todo? O que diabos você tem a ver com os deuses alheios? No final das contas, se você é que está certo, quem vai pro inferno é ele.

Todo mundo tem o direito de escolher a religião que lhe convir*, você acredita no que você quiser e dá o teu dinheiro pra quem você quiser, e eu não posso falar nada em relação à isso. Mas não venha querer me doutrinar, me mostrar a palavra de Jesus, o caminho de Deus ou orar por mim na hora de dormir, você está perdendo seu tempo, acredite. Sabe qual é a pior parte? O maior preconceito é direcionado às pessoas que não tem religião. Quantas vezes eu já ouvi:

"MAAAS COMO ASSIM VOCÊ NÃO ACREDITA EM DEUS?"

As pessoas começam a te olhar como se você estivesse fazendo propaganda de rodízio de carne em frente a convenção vegan. Você de "um bom menino" passa a ser um perdido da vida, um sem volta, a escória da sociedade. Muitas pessoas acreditam que o fato de eu ser ateu me torna uma pessoa má, alguém que não possui moral e nem valores. Um grupo de pesquisa norte-americano mostrou que o índice de ateus nas cadeias é inferior a 0,2%**. Das duas uma:

Ou isso significa que o rótulo que nos é imposto pela sociedade de imoral não faz sentido nenhum. Ou nós somos mais espertos e não somos pegos pela polícia. Há, catch me if you can.

Alguns podem até falar que isso não existe, que eu estou exagerando:

Você ouviu bem a parte em que ele fala que recebe e-mails de gente falando "eu tinha o Sr. em alta conta, mas daí eu descobri que você é ateu". Orra, o que isso tem a ver com o caráter do sujeito?

Essa coisa toda gira em torno de uma só palavra: respeito. É aquela velha questão, eu tenho que respeitar vegetarianos pelo seu ideal, mas não espere receber o mesmo se você for um adorador do Deus picanha. Eu tenho que respeitar a sua religião, mas raramente esse respeito é mútuo para com os não religiosos.***

* Eu discordo disso, a maioria das pessoas segue a religião dos pais, mas isso não é importante para o tópico;

** Eu li isso em uma revista científica, provavelmente a Galileu ou a Super Interessante, na revista eles citavam a fonte da pesquisa, mas minha memória falha;

***Isso não é uma regra, se você é exceção parabéns, merece um biscoito.

40 Minutos

2012-03-11T16:05:00.001-07:00

Eram sete da manhã, quando a terrível verdade me atingiu quase como um tiro no joelho. Durante pouco menos de uma hora eu estive por minha conta, sem nenhuma direção para casa, como um Rolling Stone. "Siga em frente", me disse um sábio certa vez, "com esperança em seu coração, e você nunca andará sozinho". Achei incerto, mas acreditei. Me lembro de termos caminhado pela madrugada da Califórnia, ou talvez no Texas, certa vez. Foi quando conheci sua fixação sexual por lésbicas e acidentes de carro. Mas isso é história pra algum outro dia.

O ponto onde eu quero chegar começa ás seis e vinte, em uma rua fria de uma localidade qualquer. Eu atravessava a cidade. á minha volta, algumas poucas pessoas com expressão vazia, destruídas após uma noite difícil. Andavam como robôs, e seus olhos não fitavam as ruas ou o céu. Era como se cada uma daquelas pessoas tivesse os olhos voltados para dentro, e fitasse a si mesmo. Foi aparentemente, o último suspiro da cidade que então, adormeceu. Aquelas poucas pessoas passaram lentamente, e, aos poucos, desapareceram. Mas não eram mais eles a atrair minha atenção. Eu, cercado pelos muros de concreto, vi, de relance, um breve sinal de vida. Luz e calor no meio da noite vazia.

Eles se moviam quase como ratos, olhando em volta repetidas vezes, como se quisessem se certificar que os predadores se foram todos. Como cães, farejavam o lixo, roendo qualquer coisa que lhes parecesse comestível. A distância não me deixava ver as expressões em seus rostos. Desci as escadas. Dois policiais separavam as pessoas "de bem", que conversavam cansadas, das pessoas "da rua". Me lembro de ter visto duas crianças brigando como hienas por um agasalho. Em volta deles, outras crianças andavam e faziam pose, porque sabiam que aquela ali era a hora delas. Durante o dia eles todos são obrigados a aguentar abusos por parte dos "cidadãos de bem", que nem sequer tem a coragem de os olhar como pessoas. São gente invisível, exceto quando as pessoas querem reclamar. Me lembra aquele negócio da escravidão. "Ah, mas eles não tem alma, cara, não tem problema judiar". Pois bem. Eles aguentaram pacientemente, e agora estavam ali, triunfantes. Agora éramos nós os desprotegidos. Como abutres, eles circulavam famintos e cheios de rancor sobre nossas cabeças, esperando que um boi mais estúpido se afastasse da boiada. Admirei aquilo por algum tempo. Não, sair dali não era problema. A luz refletida no cascalho era quase uma barreira contra o mundo exterior, protegendo as pessoas comuns dos urubus que rondam a noite.

Saí dali. Aquela proteção me incomodava. E me impedia de ver a coisa toda como eu queria. A fria brisa noturna acabava com qualquer sensação de segurança. É o mal da modernidade: Todos dizem que estão preparados pra enfrentar o mundo, deus e o diabo, mas ainda vivem numa maldita bolha. De qualquer jeito, eu sempre me dei bem com moradores de rua. Não sei se eles conseguem enxergar alguma coisa diferente nos meus olhos opacos e sem vida, se eles sabem que, no fundo, eu tenho algo como eles, se eles vêem que eu consigo enxergá-los (e, por trás deles, suas histórias e angústias) ou se eu simplesmente sou alguém que nem vale á pena perder tempo assaltando. Tanto faz. O movimento dos abutres me entediava, pois eles não estavam ali para viver, e sim pra assustar os vivos. Se contentavam em ser meros fantasmas por poucas horas. Me afastei dali.

...Um homem jazia no chão. As duas mãos cobriam a face, como se até na morte ele se escondesse. Outro gritava, com uma garrafa na mão, e apontava para o falecido. Não fazia questão alguma de fazer sentido, e nem se dirigia a pessoa alguma. Com os anos de experiência, aquele homem já sabia que isso era inútil. Para seus olhos, as pessoas não eram pessoas, mas sim espectros etéreos incapazes de percebê-lo. Não, seus gritos não eram nenhum alerta. Eram só desespero solitário, a ponto do homem usar de sua linguagem mais particular para exteriorizar a angústia. Urros e grunhidos ecoavam pela manhã vazia. Atrás dos prédios, o sol nascia, indiferente e frio.

...Outro homem atravessa a rua, sozinho. Por um breve momento seus olhos se desviam do negro desespero e encontram os meus. É o suficiente. Instantaneamente, ele abriu um sorriso. Os olhos, vermelhos, demonstravam um cansaço excessivo. A baba branca e espessa escorria do canto de sua boca e pingava em sua camisa, mas ele ainda sorria, satisfeito. Sabia que havia sido notado, e que não seria enxotado como um cão.

"A chave", disse ele. "Perdi a chave". Eu nada podia fazer, mas ele ainda se repetiu algumas vezes, como se esperasse algum ato divino do herói que o havia notado. Não havia nada a ser feito, eu não podia ajudar. Como se notasse minha inquietação, ele mais uma vez sorriu, deixando a chave e o desespero de lado. "Pra onde 'cê vai?", perguntou. Coçava a cabeça com seus dedos cobertos de baba, e ainda me olhava com alegria.

"Pra lugar nenhum". A risada simples se tornou então uma gargalhada amigável. "Então você não tem como se perder", disse ele, quase num momento de lucidez. "Não tem como se perder. E eu aqui sem a chave. Esperto é você, que não precisa delas".

...

Uma família de moradores de rua dormia no que, se me lembro bem, era um posto de gasolina abandonado. O contraste da cena seguinte me fez parar por vários minutos e observar o desenrolar daquilo tudo. De um lado da rua, uma mulher saía de casa. Os olhos verdes e vivos eram janelas para seus sonhos, seus planos, sua esperança. Passou por mim com o ar de quem está pronta para um novo dia, pronta para seguir em frente com sua vida. Pouco depois, um homem á minha frente lentamente despertava. Não tinha a menor vontade de se levantar, ou pelo menos era o que o seu olhar vazio me dizia. Talvez preferisse nem ter acordado. Talvez nem mesmo soubesse se estava vivo ou morto. Foi só quando o resto deles acordou que o primeiro homem mostrou algum sinal de esperança. Todos então conversavam, e, apesar de seus olhos ainda parecerem tristes, eles agora possuíam uma frágil esperança.

...

Andando entre uma rua e outra, esperando matar o tempo, uma senhora me para:

"Bom dia, filho. Você quer que eu ponha seu nome na nossa lista de oração de hoje?"
"Agradeço a gentileza, mas não, não quero."
"Mas vai te fazer bem. Jesus vai resolver seus problemas de família, de dinheiro, de amor."
"Não tenho nenhum desses problemas. Não quero sua oração."
"Mas você precisa de Jesus. Todos precisam de Jesus."
"Eu sou ateu, senhora. Não preciso de Jesus, nem da sua oração."
"Ah, mas aí é que você precisa da oração, mesmo! Não quer colocar o seu nome lá?"
"Olha. Você tá vendo aquele homem? Aquele gritando sozinho, com o outro caído do lado. Ele precisa da sua oração. Ele precisa da sua atenção. Vê aquelas pessoas deitadas com os cobertores? Eles precisam da sua oração. Por que você quer a mim quando só precisa olhar pro lado pra encontrar gente necessitada de verdade? Eu não quero a sua oração, não preciso de Jesus e me incomodo com você."

Passei uma hora conhecendo aqueles que se escondem do mundo. Aqueles que você humilha durante o dia porque acha que acordou cedo demais e brigou com a mamãe. Aqueles que você trata como simples pestes que te atazanam durante a parada no semáforo, por motivos inúteis. Pude ver a dor solitária e reprimida daqueles que você trata como sacos de pancada morais. Mas o mais terrível não é ver uma pessoa acordar desejando estar morta. O que é realmente assustador é de repente reparar que isso acontece todos os dias, e vocês são tão covardes que simplesmente fingem que essas coisas são invisíveis.

Não acho que pra mim a história fique completa sem citar o que se passou antes e o que se passou depois. Não que eu me importe com isso. De qualquer modo, só a Madrugada caberia aqui.

Avenida Brasil

2012-03-11T15:49:00.000-07:00

Às vezes você simplesmente sabe que as coisas vão ficar esquisitas. Todos os sinais que o mundo te dá apontam pra isso. É o que acontece quando você entra em um ônibus quase vazio, exceto pelo motorista com metade do rosto queimado, o cobrador e uma passageira, ambos anões, e uma albina careca. Você desce no meio de um lugar completamente desconhecido e vê um cego na faixa de pedestres, duas velhas - uma tremendo e a outra babando - caminhando, e todas as lojas estão fechadas. E, diabo, as pessoas estão todas comendo peixe e celebrando um sacrifício humano de dois mil anos atrás!

Quando aquele sujeito apareceu, eu sabia que estava pra acontecer. Quer dizer, ele era provavelmente a única pessoa normal ali, no meio do Mundo Bizarro. Com certeza, tinha algo de errado. Pois bem, esses são os acontecimentos que se seguiram:

Em primeiro lugar, veio a faca. Não faz muito sentido mostrar uma faca a um cego, de qualquer jeito, mas os dois atravessaram a rua.

"Tu perdeu, mané", disse o homem. "Vamo ali comigo, quietinho, quietinho".

"Mas... o que você quer? É dinheiro?"

"Quietinho, eu disse. Só quero ver a carteira entrando no beco".

Andaram quase como dois irmãos. As pessoas aprendem a fingir na hora do sufoco, de qualquer jeito. Pelo menos aqui. Já era de se esperar, não? Quem são os nossos heróis, no fim das contas?

Temos Pedro Malazartes, que faz de um urubu adivinhão e um punhado de mentiras seu ganha-pão. João Grilo, que foge até do diabo com enganação e esperteza. De manhã vemos no jornal como um gordinho carismático enrolou meio Brasil com lorotas bem contadas e viveu como um rei. Depois do almoço, torcemos pra que Seu Madruga consiga mais uma vez adiar o aluguel. No cinema, ouvimos a história de forasteiros rebeldes, que torcem qualquer lei com suas sub-metralhadoras. Sua violência depois é justificada porque ele "fazia o bem". De noite, tem o maldito Pica-Pau. Baita sujeitinho esperto. Colocamos as crianças pra dormir contando como um gato falante com botas matou um gigante usando de sua lábia e vamos, por fim, orar ao Senhor, o mesmo que pede o sacrifício de filhos só por pirraça. Dá pra imaginar o Altíssimo descendo de seu enorme trono e dizendo "Íáááá! Pegadinha do Malandro!"

O fato é que, nas telas e nos contos de fada, os fins sempre justificam os meios. Fora delas, os meios causam uma baita duma frescura. Entra aquele negócio do "politicamente correto", de você não poder chamar um negro de negro ou um viado de viado. Acho que todo mundo já pensou em mandar esses cuzões todos tomarem no meio de alguma coisa, de qualquer jeito.

Você vê, o racismo mesmo, ele tá mais nos ouvidos do cara do que na boca de quem diz. Quer dizer, o cara diz "e aí, bicha" e a bicha se ofende? Quer dizer, alguém OBRIGA o cara a ser bicha, pra ele ficar tão sentido?

O que me faz pensar naquela faculdade pra negros que criaram agora. Faculdade Zumbi dos Palmares, né? Eu sei lá o nome. Tudo começou com as cotas - o governo dizendo que os negros não tem capacidade pra competir com o resto do mundo. Depois, essa faculdade-quilombo, dizendo que eles precisam de toda uma estrutura de ensino especial. Qual o próximo passo? Banheiros separados? Apartheid? Vocês são todos uns cuzões, porra! E ainda querem dizer que eu é que sou o racista? Cuzões, cuzões, cuzões!

Ah, o cego? Voltou dez minutos depois, com a vareta quebrada, sem os óculos escuros e com a carteira do assaltante. Me olhou com um sorriso esperto no rosto. Aquele de quem sabe que você percebeu a coisa toda. Examinou a carteira, guardou no bolso e riu.

"Ah, onde esse país vai parar? Até os assaltantes são manés hoje em dia, maluco. Cair no conto do cego? Pffff! Fica na paz, irmão".

Agora, o que eu realmente gostaria de saber é como os anões fazem pra puxar a cordinha caso estejam sozinhos no ônibus.

A Balada

2012-03-11T15:44:00.000-07:00

Priscila se olhava no espelho pela décima quinta vez aquela noite. Conferiu com dedicada atenção se estava tudo em ordem: a densa sombra negra que lhe acentuava a cor dos olhos; o blush

brilho, cujo poder de transformar os finos lábios em um pedaço de carne extremamente suculento e desejável ela superestimava; o pó-de-arroz, marcando-lhe ainda mais as maçãs do rosto. Tudo deveria estar perfeito – seria mais uma noitedaquelas.

Olhou para o antigo relógio sobre a penteadeira com uma expressão de ansiedade. Já se passava da meia-noite. “Onde estará Verônica, que nunca chega?” A melhor amiga combinara de buscá-la às 21h, e até agora nada. Priscila cruzava os braços meio consternada, como quem já se cansou até de ficar brava. Suspirava, e cada suspiro parecia aumentar-lhe a agonia.

De repente ouve-se palmas vindas do portão. “Verônica, finalmente”, comemorou a menina. Então correu até o armário, pegou a imensa bolsa prateada e, ainda antes de abrir a porta do quarto, olhou-se mais uma vez no espelho. “É hoje”, disse baixinho, enquanto conferia o caimento do vestido em meio a um sorriso quase sensual. A meta estava bem definida: seduzir Pedrão, melhor amigo de Marcos, para que este finalmente perceba aquilo que está perdendo. As mulheres e suas obscuras táticas de conquista.

Enquanto Priscila fechava a porta do quarto, a surpresa: “onde é que a senhorita pensa que vai, mocinha?”, bradou-lhe o pai, olhando sério sob os óculos de meia-lua. “Não quero saber de filha minha saindo essa hora da noite com um marmanjo qualquer”. A moça tentou justificar, apavorada, dizendo que não era nenhum marmanjo e sim Verônica. O velho, porém, parecia irredutível: “eu não criei filha minha para entregar de mão-beijada a qualquer um, não”.

Ela teve um sobressalto. O medo de antes tinha se transformado em ódio. De mão-beijada? Quem aquele cara pensava que era para falar assim dela? Priscila tomou-se de uma raiva que nunca havia sentido antes. Sentia o sangue subindo à cabeça, corando-lhe a face e as orelhas. “De mão-beijada, uma ova, velho safado”, pensou, sem coragem de dizer. Então ela parou, respirou fundo e, com uma calma quase cínica, falou: “não tem nenhum homem na jogada, papai. Eu vou sair com a Vêro”. Depois segurou delicadamente a mão do velho e puxou-o em direção à porta.

Ao entrar na sala, encontraram a mãe sentada no sofá, tricotando. Quando viu os dois passando de mãos dadas a mulher teve um estranhamento. Sabia que aqueles dois não estavam tendo ultimamente uma relação muito amigável, e vê-los assim, de mãos dadas dentro de casa, era anormal. Perguntou, com aquela voz de quem tem medo de ouvir a resposta, “que é que vocês dois estão aprontando?” Seguiram-se segundos de tenso silêncio. Como ninguém respondesse, a mulher tornou a falar, desta vez com mais convicção: “ninguém vai me dizer o que é que está acontecendo”?

A dupla trocou olhares indagadores. Ambos sabiam no que aquela pergunta poderia levar: ela, Priscila, ficaria sem sair de casa por um mês; ele sem sexo. A mãe não precisava de motivo para estas repressões – bastava que alguma coisa destoasse do comportamento usual da casa. Gostava da rotina, a velha. Os dois que estavam em pé soltaram as mãos e ficaram parados a olhar para o nada. O pai tomou-se de coragem e disse: “fizemos as pazes”.

Priscila sorriu um sorriso amarelo e assentiu com a cabeça. A mãe pareceu se contentar com aquilo e até se arrumou na cadeira. Quando ia emitir um parecer, o velho – que enxergou ali uma possibilidade de se dar bem aquela noite – se adiantou: “e é por isso que eu estava levando a Pri até a porta, para mostrar que está tudo bem e que ela pode sair tranqüila esta noite e voltar só na hora que bem entender”. Todos se entreolharam maliciosamente.

A menina agradeceu ao pai, beijou a mãe no rosto e saiu cantarolando na direção da porta. O velho, safado, tratou logo apagar as luzes e ir buscar um vinho. Voltou da cozinha com duas taças numa mão, uma vela acesa na outra e aquela garrafa de Cabernet Franc safra 78 que guardava a sete chaves já aberta debaixo do braço. Depois de tudo arrumado, copos cheios e vela estrategicamente posicionada, a luz se acende. O casal se vira e vê a filha parada junto a porta que liga o hall de entrada à sala. “Mãe, a pizza que você pediu chegou”, disse ela, começando a chorar.

Preconceitos - I: Racismo

2012-03-11T10:09:00.002-07:00

É o mais clássico tipo de preconceito, o que todo mundo conhece, o que o mundo reconheceu que errou ao abolir a escravidão. Ou não.

Eu acho que eu não preciso discorrer aqui sobre como é ridículo você discriminar uma pessoa por causa da cor, seja ela branca, preta, amarela ou colorida, se é que me entendem. O que faz uma pessoa nobre não é a sua cor, mas sim o que ela é, algo que não se descobre com um olhar, nossos olhos não podem ver sob a pele. Não importa que se tenha passado mais de dois séculos desde que William Wilbeforce tenha conseguido abolir o tráfico negreiro na Inglaterra, e mais de um século que a lei áurea tenha sido assinada pela Princesa Isabel, a sociedade é escrota o suficiente para cultivar os seus males.

"Enquanto a cor da pele dos homens valer mais do que o brilho dos olhos, sempre haverá guerra."

– Bob Marley

Apesar desse brilho dos olhos ser duvidoso, eu poderia dizer que ele é vermelho, a frase é válida.

Wilbeforce dedicou a sua vida a tentar tornar a humanidade mais humana, ao longo de uma década ele lutou contra toda a Câmara dos Comuns tentando mostrar o absurdo que estávamos comentendo. Nelson Mandela é um dos maiores expoentes da atualidade no que diz respeito ao assunto. Quantos tapas na cara a mais a sociedade precisa levar? Mudança? É, eu cheguei a sonhar com isso um dia.

25 Citações para Refletir

2012-03-11T09:39:00.001-07:00

Não é de hoje que eu tinha vontade de fazer uma coletânea de citações. Acho que essas "férias" são a oportunidade perfeita para isso. Espero que (não) gostem.

Sobre a fé e ciência.

O maior pecado contra a mente humana é acreditar em coisas sem evidências. A ciência é somente o suprassumo do bom-senso – isto é, rigidamente precisa em sua observação e inimiga da lógica falaciosa. - Thomas H. Huxley

A ciência está aberta à crítica, que é o oposto da religião. A ciência implora para que você prove que ela está errada – que é todo o conceito – enquanto a religião o condena se você tentar provar que ela está errada. Ela te diz aceite com fé e cale a boca. - Jason Stock

A ciência tem provas sem certeza. Os teólogos têm certeza sem qualquer prova. - Ashley Montagu

Não tenho medo das perguntas difíceis: tenho pavor das respostas fáceis. - A. Malcot

Tradição se tornou nossa segurança. E quando a mente está segura, ela está em declínio. - Jiddu Krishnamurti

Sobre a morte

Governar acorrentando a mente através do medo de punição em outro mundo é tão baixo quanto usar a força. - Hipácia

Eu não temo a morte. Eu estive inoperante para biliões e biliões de anos antes que eu estive nascido, e não sofri a mais leve inconveniência dela. - Mark Twain

Sobre deus

A palavra Deus, para mim, é nada mais que a expressão e produto da fraqueza humana; a Bíblia, uma coleção de lendas honradas, mas ainda assim primitivas, que são bastante infantis. - Albert Einstein

Não há no mundo amor e bondade bastantes para que ainda possamos dá-los a seres imaginários. - Nietzsche

Deus deseja prevenir o mal, mas não é capaz? Então não é onipotente. É capaz, mas não deseja? Então é malevolente. É capaz e deseja? Então por que o mal existe? Não é capaz e nem deseja? Então por que lhe chamamos Deus? - Epicuro

A crença em Deus subsiste devido ao desejo de um pai protetor e imortalidade, ou como um ópio contra a miséria e sofrimento da existência humana. - Freud

...se Deus existisse, só haveria para ele um único meio de servir à liberdade humana: seria o de cessar de existir. - Bakunin

Onde fica o cemitério dos deuses mortos? Algum enlutado ainda regará as flores de seus túmulos? Houve uma época em que Júpiter era o rei dos deuses, e qualquer homem que duvidasse de seu poder era ipso facto um bárbaro ou um quadrúpede. Haverá hoje um único homem no mundo que adore Júpiter? E que fim levo Huitzilopochtli? Em um só ano – e isto foi há apenas cerca de quinhentos anos – 50 mil rapazes e moças foram mortos em sacrifício a ele. Hoje, se alguém se lembra dele, só pode ser um selvagem errante perdido nos cafundós da floresta mexicana. Falando em Huitzilopochtli, logo vem à memória seu irmão Tezcatilpoca. Tezcatilpoca era quase tão poderoso: devorava 25mil virgens por ano. Levem-me a seu túmulo: prometo chorar e depositar uma couronne des perles. Mas quem sabe onde fica? (...) Arianrod, Nuada, Argetlam, Morrigu, Tagd, Govannon, Goibniu, Gunfled, Odim, Dagda, Ogma, Ogurvan, Marzin, Dea Dia, Marte, Iuno Lucina, Diana de Éfeso, Saturno, Robigus, Furrina, Plutão, Cronos, Vesta, Engurra, Zer-panitu, Belus, Merodach, Ubililu, Elum, U-dimmer-an-kia, Marduk, U-sab-sib, Nin, U-Mersi, Perséfone, Tammuz, Istar, Vênus, Lagas , Belis, Nirig, Nusku, Nebo, Aa, En-Mersi, Sin, Assur, Apsu, Beltu, Elali, Kusky-banda, Mami, Nin-azu, Zaraqu, Qarradu, Zagaga, Ueras. Peça ao seu vigário que lhe empreste um bom livro sobre religião comparada: você encontrará todos eles devidamente listados. Todos foram deuses da mais alta dignidade – deuses de povos civilizados –, adorados e venerados por milhões. Todos eram onipotentes, oniscientes e imortais. E todos estão mortos. - H. L. Mencken

Sobre a religião

Afirmo que ambos somos ateus. Apenas acredito num deus a menos que você. Quando você entender por que rejeita todos os outros deuses possíveis, entenderá por que rejeito o seu. - Stephen Henry Roberts

A religião pode ser comparada a alguém que pega um cego pela mão e o guia, pois este é incapaz de enxergar por si próprio, tendo como preocupação chegar ao seu destino, não olhar tudo pelo caminho. - Schopenhauer

Mitologia é o nome que damos às religiões dos outros. - Joseph Campbell

As pessoas vão à igreja pelos mesmos motivos que vão à taverna: para estupefazerem-se, para esquecerem-se de sua miséria, para imaginarem-se, de algum modo, livres e felizes. - Bakunin

Você diz que acredita na necessidade da religião. Seja sincero! Você acredita mesmo é na necessidade da polícia. - Nietzsche

As religiões são como pirilampos: só brilham na escuridão. - Sebastièn Faure

Sobre a vida

(...) a natureza não é cruel, apenas implacavelmente indiferente. Esta é uma das lições mais duras que os humanos têm de aprender. - Richard Dawkins

A única maneira de conservar a saúde é comer o que não se quer, beber o que não se gosta e fazer aquilo que se preferiria não fazer. - Mark Twain

Daqui vinte anos você estará mais decepcionado pelas coisas que você não fez do que pelas coisas que você fez. Portanto livre-se das amarras. Navegue longe dos portos seguros. Pegue os ventos da aventura em suas velas. Explore. Sonhe. Descubra. - Mark Twain

Os homens perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem o dinheiro para recuperar a saúde. E por pensarem ansiosamente no futuro esquecem-se do presente de forma que acabam por não viver nem no presente nem no futuro. E vivem como se nunca fossem morrer... e morrem como se nunca tivessem vivido. - Dalai Lama

Hoje levantei cedo pensando no que tenho a fazer antes que o relógio marque meia noite. É minha função escolher que tipo de dia vou ter hoje. Posso reclamar porque está chovendo ou agradecer às águas por lavarem a poluição. Posso ficar triste por não ter dinheiro ou me sentir encorajado para administrar minhas finanças, evitando o desperdício. Posso reclamar sobre minha saúde ou dar graças por estar vivo. Posso me queixar dos meus pais por não terem me dado tudo o que eu queria ou posso ser grato por ter nascido. Posso reclamar por ter que ir trabalhar ou agradecer por ter trabalho. Posso lamentar decepções com amigos ou me entusiasmar com a possibilidade de fazer novas amizades. Se as coisas não saíram como planejei posso ficar feliz por ter hoje para recomeçar. O dia está na minha frente esperando para ser o que eu quiser. E aqui estou eu, o escultor que pode dar forma. Tudo depende só de mim. - Chaplin

O futuro não é o que tememos. É o que ousamos - Carlos Lacerda

Da universalidade

2012-03-09T12:10:00.001-08:00

Não sei exatamente dizer quando foi que o ser humano começou a determinar prescrições e descrições universais, mas é fato notório que tal universalidade se faz bastante presente não só na nossa cultura, mas no que nós conhecemos de outros coletivos. Um fator que, segundo o próprio Lévi-Strauss, se mostra presente em quase todas as culturas é o fato de não entendermos a multiplicidade cultural como fenômeno natural e, como consequência, aceitável. De imediato, um contato direto com outras culturas causa um estranhamento que muitas vezes é interpretado religiosamente, criando assim impasses e incompatibilidades culturais. Não que a origem dessas dicotomias sejam sempre religiosas, utilizei-me desse exemplo aqui apenas com caráter ilustrativo. Tais impasses podem ter origem também, por exemplo, no âmbito econômico.

Historicamente falando, houve uma época em que a pluralidade cultural era interpretada sob uma ótica darwinista, o que deu os subsídios necessários para que se desenvolvesse uma pseudo-ciência que acreditava que encontraria as provas empíricas para determinar uma hierarquia de raças, onde os brancos europeus se situavam no topo. Essa pseudo-ciência era chamada de Eugenia, e foi dela que Hitler se fez valer em seus discursos sobre a criação de uma Alemanha superior, onde só existiria a famigerada raça ariana. Felizmente, com o fim da Grande Guerra e com a revelação das atrocidades cometidas no regime do holocausto, a eugenia deu seu último suspiro antes de ser descartada e qualificada como parte da história que alguns fariam questão de apagar, mas que se deve evidenciar, para que dessa forma se aprenda com os erros do passado.

É nesse contexto que surge um forte sentimento de fraternidade entre os seres humanos, e a partir disso, e com o sentimento de tentar evitar que a história se repita, é elaborada a Declaração Universal dos Direitos Humanos. É a primeira vez que vocês me veem falar dela aqui, mas não será a última, o ano de 1948 fica marcado como um salto que a humanidade deu para se tornar, como muitos caracterizariam, mais humana.

O texto da carta dos Direitos Humanos se mostra bastante aberto a aceitar as liberdades e direitos civis, como expressar cultura e religião. Tais premissas recebem um forte apoio da teoria relativista antropológica, que nos faz relativizar aquilo que nos é cultural, e portanto considerado normal de acordo com nossos padrões. Sob essa égide, torna-se bastante comum executar o exercício de familiarização com outras culturas, para que sejam expostos a práticas diferentes das ocidentais e possam passar a apenas aceitar aquilo como diferente, e não emitir uma análise essencialmente axiológica como um cidadão ignorante ao relativismo faria. Seguindo esse raciocínio, os argumentos para definir expressões culturais hierárquicas são facilmente desconstruídos.

O meu objetivo ao fazer toda essa introdução é demonstrar, de maneira rápida e sucinta, o argumento acadêmico que é utilizado para fundamentar a afirmação de que não existem culturas melhores ou piores, apenas diferentes. Tal afirmação é corroborada pela Carta dos Direitos Humanos, que preza pela igualdade e pela multiplicidade cultural. A problemática que vem à tona ao considerar isso tudo é bastante controversa e polêmica, e arrisco apostar neste momento do texto que nenhum de vocês, caros leitores, sairá em defesa da expressão cultural tal como ela é ao fim do texto.

Nesse momento, quase posso imaginar que os pensamentos que perpassam as cabeças de meus futuros leitores, indagando a que tipo de expressão cultural eu estou prestes a questionar. Aqui não irei me referir a uma prática em específico, mas a todas as práticas que vão diretamente contra os princípios fundamentais dos Direitos Humanos. Uma delas, que creio que a maioria de vocês já ouviram falar, é a mutilação vaginal, que é muito presente em alguns países africanos, islâmicos e asiáticos. Tal prática consiste, basicamente, na remoção do clitóris para que a mulher não obtenha prazer durante a prática sexual. Outro exemplo, é o infanticídio presente em algumas culturas indígenas, que acontece não por fatores de controle de natalidade, mas muitas vezes por crenças religiosas.

É aqui que fundamento meu questionamento principal: será que as culturas são apenas diferentes? Temos, de fato, a capacidade de sermos frios o suficiente para afirmar que tais costumes são apenas de ordem diferentes das nossas? A carta dos Direitos Humanos, que parecia tão unívoca para mim ao afirmar a igualdade irrestrita de culturas, parece perder força em seu argumento. Como bom ateu, e portanto alguém que acredita na validade do argumento científico, não posso clamar por verdade absoluta e dizer que esses dois exemplos que eu dei são práticas que devem ser consideradas condenáveis sob qualquer ponto de vista. Mas nesse sentido que eu vos apresentei, tenho a certeza ao afirmar para vocês que eu acredito na necessidade da construção de um juízo de valor. Deixando explícito, neste momento, que tal juízo de valor não deve ser, de forma alguma, absoluto, ou seja, as ideias e os valores construídos pelas pessoas devem ser constantemente questionados com a finalidade não de subverte-los, mas de aprimorá-los.

Pelo menos vocês têm um dia internacional

2012-03-08T06:42:00.000-08:00

É, mulherada. Hoje é aquele dia em que vocês devem agradar seus maridões.

Então, dia 8 de março - dia Internacional da Mulher. Não tem cabimento eu falar FELIZ DIA INTERNACIONAL DA MULHER, PORRA!!1 pois é nesse dia que vocês tem que lutar por seus direitos. Notaram que por mais humanas que vocês sejam, vocês tem que lutar por igualdade? Bom, há também o caso dos negros, dos judeus, dos índios... lutem, mulheres. LUTEM!

A imagem da mulher é sempre aquela do "sexo frágil", né? Bom, muitas vezes vocês são mais fortes do que nós, tenho que admitir. Enfim, vocês tem que culpar o homem por essa imagem, afinal, tudo começou quando um homem inventou algo conhecido como... religião.

- MAS cheheeena, O QUE RELIGIÃO TEM A VER COM ISSO TUDO?

Ué, não lembra? A mulher era muitas vezes vista como "imagem do capeta". De resto, ela era simplesmente guardada e vendida pra um homem rico. Sabe, né? Tradição de família... essas coisas religiosas. Nesses filmes da era medieval, as mulheres que aparecem geralmente são hereges que vão ser queimadas por não crer em Deus. É sério, eu não vejo mulheres em filmes assim, mas só homens nojentos com um buraco sem cabelo no topo da cabeça. Ah, claro, tem mais - como já dizia a banda Não Religião : "virgem, tem que casar virgem... senão é pecado". Se você perdesse a virgindade antes do tempo, querida, você ia ser "zoada" pro resto da vida (isso se não te queimassem antes). Hoje em dia é ao contrário, né?

É no Afeganistão que, além das mulheres viverem escondendo o corpo inteiro com panos de 2 toneladas, elas têm seu clitóris cortado em público? Elas não podiam sentir prazer ao transar, elas tinham que ceder prazer ao seu companheiro e só. Fora que o cara pode ter 4 mulheres, né? Ou são mais?

Além de tudo isso, vocês são apontadas como "forma de dar prazer" em músicas e, é claro, em comerciais de cerveja. Mas o que mais me impressiona é que a religião tornou tudo mais difícil pra vocês, mesmo assim ela prevalece. Bom, mas vamos deixar esse papo de religião e o quão ela só fez mal pra vocês pra outro dia, afinal, religião é um assunto que quem vos fala adooooora comentar. Agora é hora de dar apoio pra vocês lutarem por uma vida melhor.

Alguém já disse que as mulheres sempre conseguem o que querem, e eu concordo. Basta ter fé coragem e fazer acontecer ao invés de ficar sentada esperando, ou lavando a cueca com uma freada de caminhão do seu marido, sei lá. Enfim, eu gosto de mulher (imagino que vocês até desmaiaram agora em frente á essa revelação), elas fazem um bem danado. E eu não estou prestes a escrever uma música e nem de abrir uma latinha de cerveja, mas eu tô falando que vocês são a "coisa" mais maravilhosa da face da Terra, sinceramente. Mas eu já sou comprometido, parem de dar em cima de mim.

Enfim, é isso. Hoje é apenas mais um dia, façam dele mais um dia foda. Ah, é claro, tenham muita fé em Deus!

Oh, me desculpem.

Parabéns, mulherada. Dá um abraço?

10 maneiras de esclarecer por que você está pelado

2012-03-07T19:24:00.002-08:00

Vai dizer que você nunca foi pego pelado e ficou completamente sem saber o que falar?! E vai dizer que você nunca leu um monte de texto sobre esse assunto? Você já sabe o que dizer quando for encontrado pelado, não precisa ler isso aqui.

Bom, chega de enrolação.

10 - Sua outra personalidade te molestou

Básico. Você tem dupla personalidade, mas ninguém sabe disso. Lembre a pessoa que o encontrou nu sobre fatos estranhos que já aconteceram entre vocês dois e culpe a má personalidade. Essa desculpa só funciona se você estiver machucado, suando, sentado no canto do quarto, chorando e pensando em montar uma banda de Glam Rock. Caso contrário, solte a franga e diga estar apaixonado pela sua outra personalidade.

9 - Você foi abduzido

Essa desculpa só funciona se você teve sua irmã raptada por aliens quando você era criança, quando adulto trabalhou no FBI e agora, aposentado, é escritor e teve uma de suas melhores obras roubadas por uma adolescente. Caso contrário, fale que você é um ET e estava abduzindo alguém. "Não faça mais perguntas, meu povo não pode saber que eu contei pra você."

8 - Faz parte da sua religião

Só não é a mais eficaz porque você não pode mandar o cara PRA CADEIA se ele desrespeitar a sua religião. Enfim, fale que você é de uma religião rara, surgida nos tempos da pré-história. Vegetarianismo fazia parte dessa religião e, como naquela época todo mundo usava roupa de pele, as pessoas da sua religião andavam nuas. Se isso não for o bastante, finja ser um zumbi e coma a pessoa viva.

7 - Nem você sabe

A melhor de todas as desculpas pra qualquer situação. "Por que você está pelado?" - "OLOLCO, nem eu sei. Bom, melhor eu vestir algo. VLW"

6 - Você estava indo fritar bacon

A casa inteira fica com cheiro de gordura, principalmente a roupa de quem frita o bacon. E outra, é bacon, é quase - veja bem, QUASE - equivalente a sexo. Se a pessoa não entender, comece a rir da cara dela com uma expressão "Ah, esquece!" e continue andando. Não é pra fazer sentido mesmo.

5 - Chore

Chore bastante. Agaixe-se no chão e chore MUITO. Não diga nada, apenas chore. Se insistirem pra você falar, fale chorando, não vai dar pra entender nada. Depois de um tempo, tranque-se no banheiro e tome um banho. Ao sair, finja que nada aconteceu. Se perguntarem, faça cara de choro. Ninguém aguenta isso.

4 - Discuta

Se preciso, caia pra cima. Mostre quem manda ali. Mas lembre-se de que você está pelado, redobre a atenção ao se defender.

3 - Culpe o benflogin

"Remédio maldito, parece até LSD. Quem é você mesmo? WOW, cadê minha roupa?"

2 - Comece a dançar

Não dançar "dançar". Dançar DANÇAR:

1 - Peça-o(a) em casamento

Infalível. Ajoelhe-se, segure a mão de quem te pegou peladão e pergunte se ele/ela deseja casar-se com você. Dependendo de quanta banha você conseguir esconder mesmo estando pelado, você fica noivo ali. Aí, meu amigo, o jeito é esperar o "10 maneiras de se cancelar o casamento que você propôs quando estava pelado".

Sobre Porcos e Ratos

2012-03-07T06:36:00.001-08:00

Eu moro ao lado de um restaurante de luxo. Vejo gente das mais altas classes todos os dias. E eu vejo muitas pessoas necessitadas, também. E vez ou outra eu vejo coisas que, em teoria, ninguém deveria ver. Eu vejo tudo.

O contrário, no entanto, não parece ser verdade. Na maior parte do tempo, eu sou completamente invisível. Eu ouvi falar certa vez sobre pessoas invisíveis virando super-heróis. Já ouvi falar de gente visível simplesmente desaparecendo por aí. Pelo jeito, eu ouço muita coisa. E é hora de contar parte de minha história a vocês, caros ouvintes.

Nasci em uma comunidade rural não muito longe daqui. Minha infância foi tranquila e razoavelmente feliz. Como bom caipira que era, esperava conseguir um pedaço de terra algum dia. Plantar um pouco de milho, talvez soja, talvez cana. Dizem que cana dá dinheiro hoje em dia. Não é de se espantar, de qualquer jeito. Eu mesmo sustento a produção de cana diariamente. Mas eu falava sobre minha casa. Era pequena e humilde - incrível como até hoje se faz essa associação de humildade com pobreza, não? -, mas limpinha. E eu tinha tudo pra crescer na vida. Isso, claro, até aquele memorável dia onde eu entrei em casa e me deparei com o tipo de cena que nunca se esquece.

Enfiaram a faca na barriga de minha irmã. E rasgaram até sair pela garganta.

Soa forte demais pra você? Pra mim também. Forte o bastante pra me deixar seis anos trancado naquela maldita cadeia. Você voltaria pra casa depois de um caso desses? Bom, eu não tenho mais uma casa pra voltar, meus jovens. E é por isso que eu moro aqui, entre a lanchonete e o restaurante.

A vantagem de ser morador de rua perto de estabelecimentos alimentícios é que você não morre de fome. Nós aqui, por exemplo, comíamos todos os dias. Um certo sujeito - tinha nome bíblico, se não me engano - nos alimentava todos os dias, sem pedir nada em troca. Me disseram certa vez que aquele latão que ele despejava na rua todas as noites era o lixo. Acho improvável: alguém com nome bíblico simplesmente não faria uma coisa dessas. "Querem comida?", ele dizia. "Pois comam, seus ratos. Quero ver esse chão limpo quando acordar amanhã!". Serviço de limpeza em troca de alimento. Nada mais justo. E, no fim das contas, não havia motivo pra reclamar, uma vez que as calçadas de nossa maravilhosa cidade serem mundialmente conhecidas por sua limpeza excepcional. Qualquer um lamberia as calçadas de nossa bela capital. Vocês todos fariam isso agora mesmo, se pudessem.

Sim, você está completamente certo, caro amigo. Eu moro na rua há mais de dez anos, agora. E a culpa não é de ninguém senão minha.

Certa vez eu ouvi falar sobre câmeras espalhadas por boa parte das cidades do mundo. Dizem que em Londres você é visto onde quer que você vá. Pelos Porcos, é claro. O que quer que você faça, eles estão olhando. É o tipo de paranóia que amedrontava o mundo nos anos 90. O Arquivo X tornado real.

Não faz muito tempo, eu mal conseguia me manter de pé. Em parte graças ao álcool, devo admitir. Mas os créditos também se devem aos assaltantes que me espancam constantemente aqui onde eu vivo. É uma área perigosa, vê? Não é como se fosse a capital do país. O curioso é que os assaltantes sempre usam o mesmo tipo de uniforme. Andam em carros barulhentos com coisas brilhantes em cima, como se não tivessem ninguém a temer.

Foi justamente nesse dia que me deparei com um sujeito estranho. Não faltava muito pra que eu me matasse, depois que meus dentes foram quebrados a coronhadas e golpes de cacetete. Me espantei quando percebi que ele me via. Deve ser uma das raras pessoas que conversam com os invisíveis. Ou só um maluco. Conversar me fazia falta, de qualquer jeito. Contei a ele essa mesma história. Falei sobre a comida jogada aos Ratos, sobre o esquema de espancamento feito pelos policiais e sobre as várias marcas que eles me deixaram. Me envergonho ao saber que chorei enquanto falava sobre não haver futuro.

O sujeito me parecia interessado no que eu tinha a dizer. Como se precisasse da minha história pra algum trabalho, no mínimo. Não tive tempo de perguntar. Não soube nem seu nome. Tudo aconteceu rápido demais: alguns segundos e aquela maldita viatura veio em minha direção. Os Porcos mais uma vez podiam me ver, e isso, meus caros, é um péssimo sinal.

Fomos abordados como vítimas de assalto, como de costume. O sujeito estranho me parecia calmo de uma maneira incomum. Falava com educação com os dois guardas, apesar de ambos terem saído da viatura apontando armas e rosnando como animais. Os Porcos falavam algo sobre seu cabelo, sua aparência e seus olhos vermelhos. Me lembrei de certa vez, quando ouvi falar sobre anatomia criminal. Me pareceu ficção, na época. Agora me sinto confuso.

O que eu sempre soube, e os porcos nunca descobriram, é que a irritação nos olhos daquele homem só existia graças a gente como eles. Malditos filhos da puta sustentados por uma autoridade doentia que resolvem pisar em outras pessoas simplesmente porque podem.

Não sei o que o camarada disse, mas os guardas o mandaram embora. Eu não tive a mesma sorte. Fiquei pra trás e aguardo meu destino terrível, me esperando em algum matagal vazio após um passeio de viatura.

Me ouçam bem, pelo menos dessa vez: se os porcos têm olhos mecânicos pra fuçar nas vidas de qualquer um, eu e a minha laia não somos muito diferentes. Somos olhos e bocas, sempre atentos nas ruas. Câmeras vivas. Vemos o que acontece de bom e o que há de pior por aí. Sabemos o que vai e o que vem em toda a cidade. Mas somos como um gravador quebrado, sem caixas de som: vemos e ouvimos tudo, mas nossas histórias raramente são escutadas.

...era só isso. Agora, quer lavar o carro, doutor?

Da Prostituição

2012-03-05T10:58:00.003-08:00

Esses dias, ouvi duas senhoras católicas em sua habitual roda de fofoca. Contavam terríveis histórias sobre pessoas que acabaram emaranhadas nas monstruosas teias da prostituição. Falou-se sobre uma certa garota, filha de pais ricos, que fingia ir à faculdade pra rodar bolsinha, e sobre um certo michê que passava quase todos os dias na praia jogando futebol com os amigos e comendo camarão, tudo pago com a venda de seu próprio corpo, claro.

"Ele dizia que vivia bem", dizia uma das senhoras, "Algumas das clientes o levavam pras melhores festas, ele ia pros melhores motéis, ganhava um bom dinheiro e tinha que se preocupar só em manter a beleza. Mas às vezes eu me pergunto: será que isso é mesmo vida?"

Eu sempre quis entender que porra de demonização é essa que existe com uma profissão tão antiga. Uma meretriz é como uma artista - uma musicista, por exemplo. Em troca de algumas horas de sua habilidade de entreter os outros, recebe dinheiro. Nada mais justo, e não há problema algum, há?

...ah, sim. O sexo. Às vezes eu me esqueço que vocês enxergam o diabo em todas as coisas boas da vida. Talvez tenha a ver com aquela idéia grega antiga de miasma. "Aquele que comete o mal é contaminado por ele, e não pode ser limpo enquanto não for levado à justiça e pagar penitência, blá blá blá".

Talvez faça bastante sentido pra vocês. E, olha só, existem até evidências visuais do sexo espalhando o mal! A AIDS, a gonorreia e o cancro mole, por exemplo, são a manifestação de Satã no templo do corpo humano quando se comete o pecado da carne. Certo?

Além disso, algum dia vocês enfiaram na cabeça que sexo e amor são grudados com extrema força, como a perna de um coitado e uma armadilha de urso, por exemplo. Lhes dou alguns exemplos da grande mentira que tal afirmação é: Você não sente amor por sua vizinha, mas quer fodê-la. Do mesmo modo, seu pai não amava sua mãe, seu cachorro não ama as cadelas da rua, o governo não ama nenhum de nós e a galera do sertanejo universitário definitivamente não ama a música. Já por outro lado, curiosamente há a ligação entre o amor e o sexo no caso das doces meretrizes: o sexo lhes traz dinheiro, e todo mundo ama receber dinheiro. Ainda mais depois de uma noite de trabalho duro.

Dito isso, acho que podemos analisar melhor o caso do tal michê. O homem gosta de seu emprego, dos lugares que visita, do salário que ganha e do tempo livre que tem pra ir à praia. O que faz dele, possivelmente, um sujeito feliz. Logo, por que não dizer que ele vive... e bem?

Do outro lado, temos duas velhas que gastam a tarde, em plena segunda-feira, falando mal da vida dos outros talvez porque não existe nada de interessante pra se falar da própria.

E aí às vezes eu me pergunto: isso lá é viver?

Percebam, seus vermes malditos, que a noção de prostituição forçada não foi sequer citada no texto.

Da natureza humana

2012-03-05T10:52:00.001-08:00

A discussão hoje é sobre um assunto bem polêmico, com todos os tipos de opiniões. Iremos discorrer sobre um questionamento que há muito vem sendo tratado pelos filósofos, e desconstruído pelos antropólogos. A pergunta é: Existe algum comportamento naturalmente intrínseco ao ser humano? Algo que nós somos independente da sociedade em que estamos inseridos, independente de fatores externos? Existe, de fato, uma natureza humana?

Para Aristóteles, o homem era naturalmente bom, mas este se degenerava devido a sociedade. Caberia indagar aqui como que um ser que é essencialmente bom, constrói uma sociedade decadente e autodestrutiva. A proposição de Aristóteles é um tanto otimista, e está fora do meu alcance formular argumentos que dêem suporte para sua teoria. Mas vale coloca-la aqui, para caso algum de vocês tenha algo para levantar na nossa discussão a esse respeito nos comentários.

Indo adiante, temos Hobbes e Locke com proposições mais interessantes sob meu ponto de vista. Ambos afirmavam que, apesar de Locke nos trazer o conceito de Tábula Rasa, nós somos naturalmente maus, mas que podemos alcançar uma sociedade ideal através da história e da ciência. Historicamente notaríamos a presença de diversos conflitos e tomaríamos uma posição para evitá-los visando um bem comum. Os conflitos gerados por alimentos ou abrigo seriam sanados pelo desenvolvimento científico, que se encarregaria de suprir todas as necessidades humanas através da tecnologia. Mais ou menos como coloca Asimov em "Eu Robô", que aliás, recomendo a leitura. E não, não tem nada a ver com o filme do Will Smith. [Spoiler] Pra quem não leu, basicamente os humanos colocam as máquinas para desenvolver todo o trabalho de distribuição de recursos, mantendo a sociedade igualitária. [/Spoiler]

Já para o final do século XXI, temos uma derivação do que diziam os contratualistas com Nietzsche, que afirma que o ser humano é essencialmente egoísta, que todas as suas ações se baseiam no ganho pessoal. Chega a ser obscuro pensar dessa forma, já que teríamos o altruísmo e o sacrifício sendo feitos com um objetivo pessoal. Será que temos uma satisfação ao ver crianças carentes felizes recebendo presentes? Visamos a nossa felicidade em saber que a pessoa amada saiu ilesa devido ao seu sacrifício de se atirar na frente do disparo? Essa proposição faz bastante sentido, mas ela é posta em cheque pelo que vem a seguir.

O relativismo antropológico afirma que não existe nada natural ao ser humano que exceda as suas necessidades básicas à sobrevivência. Todo o resto seria fruto de uma construção cultural que vem direto do berço. Essa desconstrução nos leva a ter uma certa esperança para o ser humano. Mas seria ela a correta?

Não há meios para se afirmar com certeza que quaisquer uma das proposições citadas está correta. Eu, particularmente, vejo como mais coerente o que Nietzsche trás para nós como natureza humana, apesar de o argumento antropológico fazer bastante sentido também. Enfim, argumentem.