ROOM MATES

Carretera y manta

2010-11-28T19:02:00.006+01:00

He vuelto, sí. Pero para mudarme.

Finalmente he decidido no dejar esto de escribir lo peor de mí y de publicarlo a los cuatro vientos sin importarme el mañana. Eso sí, algo ha cambiado. Quiero ser totalmente bipolar. Quiero ser omnipresente, como la crisis. Así que me váis a leer en dos lugares diferentes (y al mismo precio, ¡oiga!). Atended, muchachada, porque ahí van los links:

-El primero: Fest ejos Los Mochos INC. Aquí estaré junto a otros tres mangurrianes, dándole vida a un rincón lleno de gamberrismo y desenfreno.

-El segundo: Mi sentido arácnido. Mi nuevo blog personal e intransferible, con el que intentaré estar siempre en el candelabro. Allí criticaré todo lo criticable, soltando improperios como un viejo ocioso mirando una obra.

Pinchéis donde pinchéis, prometo más azufre... ¡y sin subiros el I.V.A.!

Isaboh, Adeconnor y la desaparecida Charlotte os dan las gracias por haber seguido Room Mates hasta hoy. Se cierra una etapa, pero se abre otra. A partir de ahora, ya sabéis dónde visitarme. ¡No olvidéis traer galletitas para el té!

Os quiere.

Marvel Girl

Indecisión

2010-06-20T21:22:00.003+02:00

Últimamente ando barruntando, sopesando la idea de mudarme a otro lugar... No, no me refiero a que me cambio de casa otra vez (llevo dos mudanzas en menos de dos años, ¡Santa Madonna!). Me refiero a la decisión de crear un nuevo blog. No sé si en Blogger, en WordPress o en el capó del coche de mi compi de piso Adeconnor (esta última opción sería la hostia, lo sé).

Tengo el mes de junio para pensarlo, ya que es el tiempo que me doy de plazo o bien para dejar definitivamente de escribir un blog o seguir y hacer uno más personal.

Lo consultaré con la almohada o con el Red Bull. Hagan sus apuestas, sugerencias o amenazas en los comentarios del post. Se acepta Paypal.

A propósito de nada, arriba os pongo un vídeo sobre LOST que no tiene desperdicio... El vídeo en sí es un cebo para que siguiérais leyendo esta chorrada, pero no hecho nada que no hubieran hecho ya los propios guionistas de Perdidos...

EL FINAL DE PERDIDOS ES LA S

2010-06-14T23:09:00.004+02:00

Así de tonto es el título de un post igual de tonto, como también lo ha sido el final de LOST. Si aún no lo has visto, no sigas leyendo y luego no me vengas con querellas... De todas formas, si prefieres seguir adelante, ten en cuenta que lo que vas a descubrir seguro que te lo olías... a no ser de que actualmente estés viendo la sexta temporada de otra serie diferente.

Qué mejor forma de dar mi punto de vista sobre la series finale que entrevistándome a mí misma, que en gastos de producción sale más barato que contratar a Larry King.

EL FINAL DE LOST BY MYSELF... ¿QUÉ ME HA PARECIDO?

Hombre, la verdad es que aunque sabía que me iba a decepcionar (porque en dos horas no me iban a contar todo lo que no se había desvelado hasta el momento… ), sí eché de menos una cosa: un final más contundente con más información a cerca de qué cojones pasa con isla.

Para mí, lo atrayente de la serie no son los personajes (que son cojonudos y están muy bien construidos, por supuesto, señores guionistas...) Pero pensad un momento... Si ponéis a la panda “perdida” en el Centro Comercial de La Vaguada… pos como que no gastas 6 años de tu vida en ver la serie. Lo bueno de Perdidos es que vendieron desde principio que en esa isla pasaba algo gordo, que hacía caminar a los paralíticos y convertía el agua en vino casi como Jesucristo, que tiene un poder electromagnético que ya quisiera Magneto de X-men, que consigue saltos en el tiempo que ríase usted del marido de Demi Moore The Butterfly Effect... ¡¿Y al final se ha reducido al típico cuentito de la lucha atemporal entre el bien y el mal?! WHAT THE FUCK?

A mi entender no han sabido explotar el filón de la isla que tanto prometía desde el principio. Me explico... Cuando tú veías El Equipo A no sólo era por los personajes, sino por lo que hacían, su contexto, el motivo por el cual existían. Pues esto es lo mismo. Esos pobrecillos aterrizan en una isla que hace cosas raras y al final todo ha sido porque un señor quería un discípulo para proteger la isla de un humo negro (que al final no se sabe realmente si se ha ido o no)... y encima las realidades paralelas que nos han vendido en la 6ª temporada son más falsas que el Rey Miguel. Recordemos que al final de la 5ª hacen explotar una bomba de hidrógeno y como si nada. Vamos, que ni una soriasis, ni un gemelo muerto pegado a la oreja, ni un mísero quiste sebáceo como efecto secundario de la radiación... Todos pensamos que por hacerla explotar, nació esa realidad paralela que iba teniendo final feliz para todos los desgraciados del vuelo 815. Pues va a ser que no, al final es como Titanic: se espera que palme la vieja, la última superviviente del barco, para que todos los fiambres del desastre se reúnan y vayan al cielo en paz. Cagüentó.

Y me dejo cosas en el tintero porque el corrector del word me subraya en rojo los tacos.

He dicho.

Adiós a Blanche

2010-06-03T19:14:00.003+02:00

Sí, amigos. Lamento deciros que se nos ha ido otra integrante de Las Chicas de Oro.

Rue McClanahan, que interpretaba a Blanche en la mítica serie, ha fallecido esta madrugada a causa de un derrame cerebral a los 76 años de edad. Esta buena mujer, que encarnaba a la seductora y echá p'alante del grupo de amigas televisivas, ya había sufrido un amago ligero de derrame a comienzos de año, durante el proceso postoperatorio de una operación en una válvula coronaria. Anoche no se pudo hacer nada más que dejarla marchar.

Ya sólo nos queda una de las Golden Girls, Rose (Betty White) que a sus 88 años no sólo es la más longeva, sino que también continúa trabajando en la televisión norteamericana como una jabata. En febrero de este año, Betty Whitte le envió a nuestra triste protagonista de hoy un ramo de flores al hospital en donde estaba ingresada por la operación de corazón anteriomente mencionada. La nota que acompañaba decía: "Espero que te mueras, así seré la última chica de oro". Aunque todos sabemos que fue escrita desde el cariño... menudo humor cáustico se gasta aquí la vieja. Eso sí que es tener chispa.

Desde aquí animo a mi mejor amiga a que me desee la muerte en mis horas postreras. Total, si la vas a palmar... mejor reírse.

CONCIERTO SOLIDARIO POR DANAYS (MADRID)

2010-05-19T19:49:00.002+02:00

Danays Bautista, la invidente que sufrió un accidente en el metro madrileño el pasado lunes, pueda sufrir un rechazo al reimplante del brazo que le fue practicado este martes. La música cubana, que continúa ingresada en el hospital madrileño, perdió el brazo izquierdo tras ser arrollada por el suburbano. Había caído a la vía tras confundir el espacio entre dos vagones con la puerta de entrada.

Los compañeros músicos de Danays ofrecerán este jueves entre las 21 horas y las 24 horas, un concierto en el local de la Asociación Cultural Yemayá, en la calle Calatrava, para recaudar fondos con el objetivo de traer a su madre de Cuba. Dado que Danays tenía previsto cantar este jueves en este mismo local, sus amigos han decidido seguir adelante con el concierto. El precio de la entrada será voluntario.

INFO SOBRE EL CONCIERTO: http://www.yemayacultural.com/mayo_2010.html
INFO SOBRE LA NOTICIA DEL ACCIDENTE: http://www.20minutos.es/noticia/710125/0/ciega/accidente/metro/
http://www.20minutos.es/noticia/711453/0/reimplante/brazo/ciega/

Gracias a tod@s.

Aprendiendo sobre la marcha

2010-05-13T21:25:00.006+02:00

Ya he empezado el Ejercicio Final del master... Me juego un 20% de la nota total. Y acabo de aprender dos cosas:

1.-Adoro el cine.

2.-Pero odio escribir guiones técnicos. Seguro que a Almodóvar se los escriben...

Mierda ya.

Perreando

2010-05-09T19:47:00.007+02:00

Ayer por la tarde me mandandaron por e-mail una prueba de guión para un nuevo programa infantil. Últimamente sólo andaba enfrascada en mi proyecto final para el master que estoy haciendo de Producción Audiovisual, el cual, todo hay que decirlo, me estoy tomando con tranquilidad y sosiego.

La cosa es que tenía planeado seguir con la confección de mi proyecto. Pero he pensado que quizás podría sentarme delante del temido folio en blanco y escribir algo decente para ese capítulo piloto que me estaban demandando. He puesto en una balanza invisible el tener que seguir con un mamotreto que aún mi tutor no ha terminado de validar o la posibilidad de hacer un buen guión que me acerque un poco más a mi meta profesional. He escogido la puerta número dos.

Muchos guionistas cuentan en sus blogs cómo son sus procesos creativos, en qué consite esa llamada desesperada a la musa que nunca está cuando se la necesita. Así que voy a hacer lo mismo, porque yo lo valgo.

Bien. Primeramente he puesto mi CD de "Once more , with feeling" (banda sonora del capítulo musical homónimo de Buffy de la sexta temporada), en modo bucle y a toda leche. Luego, me he servido un vaso de batido de fresas casero, hecho ayer con la Termomix de Adeconnor, y del cual estoy muy orgullosa porque ni ha terminado en el suelo ni socarrado, como suelen terminar todas mis obras maestras culinarias. Me he leído y releído el documento con la presentación de personajes y el concepto de la serie, para enterarme de qué va. Luego, he dibujado (mal) en mi pizarra pseudo-Vileda cómo me imagino a los personajes y dónde viven (ya que lo original de la serie es, precisamente, el lugar en el que se desarrolla). Y después me he lanzado a la piscina, escribiendo como he podido las tres secciones concretas que me pedían para ver si puedo amoldarme las exigencias de la productora que va a llevar a cabo la serie. Quizás sin tantos preparativos me hubiera salido igualmente a la primera, pero yo quiero pensar que todo ambienta y colabora en la causa.

Ya la he enviado. Alea Jacta Est (que se note que terminé Bachillerato de Letras Puras). El resultado final... ya no depende de mí. A ver si hay suerte. Aunque... ¡Qué demonios! Voy a celebrar el trabajo de hoy con una cervezuela. ¡Bien por mí!

PD: O he gastado el CD de tanto oírlo o mi minicadena comprada en el LIDL ha hecho caput. A lo mejor, si la abro, encuentro dentro un alijo que me saca de la crisis...

Morriña

2010-05-04T20:55:00.007+02:00

Pues sí. Hoy estoy de bajona. No tengo el níspero para verbena. Echar de menos es muy jodido. Mientras todo el mundo comenta lo de Ángel Cristo o Jordi Estadella, yo tengo morriña de un paisaje y de una persona. Así que he decidido darme una paliza de azúcar y calorías zampándome un buen trozo de cheesecake con dulce de leche + un café latte con varias cucharadas de canela y vainilla. Ahí es ná. Y me he quedado más a gusto que un cochino en un charco.

Deprimidos del mundo: siempre nos quedará el Starbucks...

PD: Voy a verme un capitulillo de Buffy con unas patatuelas... que así, a palo seco, no es lo mismo.

Madriz, Madriz, Madriz

2010-04-22T22:29:00.016+02:00

Después de unos añitos en la capital de España, una comienza a sentirse de "Madriz" cuando:

Se le va pegando el acentillo, la jerga y las expresiones típicas.

Compra lotería de Navidad en Doña Manolita para la familia que vive fuera.

Se le saltan las lagrimillas al escuchar "A la sombra de un león".

Le va cogiendo cariño a los locos de Gran Vía (que por cierto, ha cumplido cien años y sigue estupenda, no como Sara Montiel, que ya no hay malla lo suficientemente gruesa para que la cámara no capte la cruda realidad).

Ya no es capaz de bajar en escalera mecánica sin colocarse automáticamente a la derecha, para dejar pasar por la izquierda a los que van cagando cerillas.

Coge un "tasis" y da conversación gustosamente al majísimo conductor. Sólo un taxista madrileño y tartamudo puede deleitarte durante un paseo en coche desde Conde de Casal al intercambiador de Plaza de Castilla con una versión íntima y personal de "I've got a feeling" de Black Eyed Peas. Dicha interpretación es una interpretación libre y en modo bucle (porque al señor es la canción que más le gusta de su CD grabado por el makoki de su hijo), de los fonemas originales en lengua inglesa, claro. Algo tal que así: ¡Aguachufileeee!/ ¡Castisnai isagarabí a gudnaaaii, castisnai isgarabí agúgúnaiii! ¡Guuujúuuu! Luego dicen del musical de Nacho Cano...

Discrepa totalmente con Gallardón por haber cambiado de sitio al Oso y el Madroño.

Ha dejado de imaginar que cada vez que miras a la Puerta de Alcalá... te encontrarás con Ana Belén.

¿Y tú? ¿Ya eres de Madriz?

Happy Birthday To Me

2010-04-14T20:17:00.005+02:00

Ayer fue mi cumpleaños. 26 primaveras y un sueño cumplido. He tenido la gran suerte de ser seleccionada (¡por fin, cojona!) como guionista en una serie de animación que ojalá vea la luz muy pronto. La única pega es no poder celebrarlo con mi gente, a la que tengo muy lejos. Para todos ellos, este mensaje-marquesina que viene muy al pelo.

Por cierto... Me han jodido viva. La página de "Simpsonizeme" está temporalmente desactivada. Y ese temporalmente suena a para siempre o hasta que salga a la luz una nueva película de los personajillos con ictericia. Esto por ahora tiene tantas posibilidades de ocurrir como que yo gane el Nobel de la Ciencia mezclando Tang con gaseosa.

Telerealidad

2010-04-05T23:26:00.002+02:00

Viva la asincronía de los rótulos de mi TDT. Documento gráfico irrepetible que es un chiste gráfico por sí solo. Que lo disfruten.

No somos nada

2010-03-30T21:37:00.009+02:00

Me vais a llamar perturbada, pero en una tarde tranquila como la de ayer comencé viendo en Internet un vídeo de Oliver y Benji y acabé visionando una autopsia. Maravilloso mundo éste el del Youtube, que va uniendo cosas inimaginables a base de etiquetas y coincidencias temáticas absurdas. Bravo por ellos y por lo que ayer consiguieron conmigo.

Bueno, estaba claro que el daño había sido hecho. Mis ojos, mis curiosos y virginales ojos ya habían visto la palabra "autopsia", se habían mancillado gracias a una imagen-aperitivo con la que se intuía el contenido del vídeo. Esperé que se cargara. Lo pensé un segundo. Le di al play.

Sobre una mesa de morgue, una muchacha joven dormía muertecita perdida esperando a ser abierta como el capó de un seíta viejo. Me lo tomé con tranquilidad. Lo primero que pensé al empezar a observar las imásgenes fue que aquella damisela ya no sentía ni padecía, que no le iba a doler y que no se iba a levantar de esa cama metálica por mucho que la rajaran como a una res en una parrillada argentina. Los comentarios del diestro carnicero estaban en inglés, pero más o menos pude ir siguiendo los pasos de aquel desguace tan restringido al gremio médico. Os aseguro que se aprende mucho. Uno toma conciencia de lo que está hecho y relleno. Y de lo duros que son el cráneo y las costillas, por ejemplo.

Lo mejor del vídeo llega cuando a la protagonista de la historia, a la que ya le hemos visto hasta el DNI, se le empieza a caer el trapito de la cara cuando el forense hace fuerza para seguir abriéndose paso por el abdomen. Mi diagnóstico: por su expresión tranquila, deduzco que murió de insolación al quedarse frita después de beberse una jarra de sangría en Puerto Banús. Su cuerpo presentaba un tostado tipo pollo de Simago que no me gustó nadita. Sabemos que llevaba bikini porque a la altura del pecho estaba todo blanco, así que podemos determinar que decente era un rato.

La verdad es que guardaba un cierto recelo de mí misma, pensado que después de ver aquel vídeo no podría dormir en un mes o comerme un entrecot (en inglés "intercot") de ternera. Pero no. Mi mente en todo momento se ciñó a la realidad más científica y racional, atendiendo a aquel documento audiovisual sin sentimientos de por medio y con una frialdad que hizo que me sorprendiera de mí misma. No me asustó. No me dio pena. Pero cuando todo acabó y aquella muchacha, que Dios la tenga en su gloria, con implantes de silicona (los cuales se sustrajeron nada más comenzar el espectáculo) acabó siendo un molde hueco... me dio por pensar cosas. Cosas como por ejemplo eso del topicazo no somos nada, que ese muñeco que dan cada mes, por partes, con la colección Érase una vez el hombre (ya en tu kiosco más cercano) es tan real como la vida misma. Somos un saco de huesos, piel y casquería.

También me ha servido para dismitificar las escenas peliculeras de la morgue mugrienta en la que se realiza una autopsia con chorreones de sangre a gogó. Ver los órganos en su tamaño real te hace reflexionar sobre el engranaje que compone el cuerpo de cada uno. Y cuando ves el cerebro y lo que le engancha a la cabeza y al cuerpo... te das cuenta de lo poco que separa al Ser Humano del resto de los animales (y eso que nosotros vamos de listos). Hablamos, pensamos y sentimos. Por lo demás... bien podíamos ser iguales a un cerdo o a Homer Simpson.

De todo esto podemos extraer una moraleja: Con las etiquetas de Youtube no se juega, cabrones.

Genes

2010-03-07T17:21:00.008+01:00

Hace poco mi madre me contó un suceso que le había ocurrido a mi padre, que viene a confirmar mi teoría sobre que los genes tienen que ver con cosas como que yo me vaya por la calle con una percha en el culo... y ni me entere.

Hará unos días que mi reverendo padre fue a cobrar una lotería a una casa-hermandad típica sevillana, en la que una de sus actividades solidarias consiste en jugar números conjuntos para recaudar dinero y destinar los fondos a la parroquia y demás cosillas piadosas. El hombre sólo llevaba un pensamiento: el dinerillo del premio. Da la casualidad de que la casa-hermandad queda en un lugar muy céntrico de Sevilla, al cual el hombre hacía algún tiempo que no iba. Es por esto que mi padre no contaba con los últimos cambios urbanístirocs sufridos.

El sujeto protagonista de este cortometraje verbal, al que llamaremos Marvel Dad, entra en la casa-hermandad y se ve rodeado de sopetón de múltiples alfombras. Acto seguido, mi padre saca del bolsillo el billete de lotería y se lo muestra a un hombre barbudo que se acerca sorprendido. Ahora paso a transcribiros el diálogo íntegro y original sin censura que mantuvieron ambos señores:

INDIVIDUO ANÓNIMO: Señor, los zapatos...

MARVEL DAD: ¿Qué les pasa a mis zapatos?-el hombre revisa su calzado, por si hay algún subproducto animal adherido a la suela-. Verá, es que vengo a cobrar el número de la lotería de la hermandad.

INDIVIDUO: Esta es la mezquita de Sevilla, caballero. La hermandad es en la puerta de al lado.

MARVEL DAD: ...

Marvel Dad ata cabos como los ató rápidamente el personaje de Belén Rueda al final de la peli El Orfanato. Alfombras, zapatos, barbas... mezquita. Realmente a mi padre le daba igual a qué iglesia hubiera tenido que ir, lo importante era cobrar. Aunque la verdad es que los musulmanes han tenido mucho sentido del humor poniendo su lugar de oración pegado al de la competencia... No impota, porque no hay ninguna situacíon peliaguda de la que Marvel Dad no sepa salir airoso. Para que os hagáis una idea, de él son algunas perlas geniales para zafarse de gente indeseable que te aborda por la calle:

TESTIGO DE JEHOVÁ: Disculpe, ¿sabe usted que Dios sigue vivo?

MARVEL DAD: Yo no sabía ni que estaba enfermo.

Clásicos de ayer, hoy y siempre

2010-02-20T14:41:00.018+01:00

A pesar de que me tengo que empapar un mamotreto infumable sobre el lenguaje audiovisual para un examen que me está pisando los talones, voy a pasarme los apuntes por el forro para hablaros sobre un clásico de la televisión al cual me he enganchado tarde: Buffy, The Vampire Slayer. En definitiva es otra de las muchas series b que surge a raíz de una película aún peor sobre chupasangres, zombis que caminan lentos para que te dé tiempo a matarlos, fenómenos paranormales y un tropel de adolescentes preuniversitarios con mucho tiempo libre. La idea argumental de Josh Wedon sigue el tópico de los mangas japoneses en eso de que los peores monstruos del mundo viven todos en Tokio y masacran a la población foránea porque llega el fin del mundo. Aquí, la cuidad con estrella se llama Sunnydale (no confundir con Sunny Delight).

Si soy sincera, la primera vez que vi la serie, la protagonista me resultó de lo más insulsa. Eso de que una americana rubia-tonta fuera elegida cazavampiros para evitar que la Boca del Infierno en donde vive se abriera en dos una noche de éstas... no me pareció algo excesivamente impactante. A lo largo de las temporadas, la cosa ha ido arreglándose: las tramas y la muchacha han ido madurando a base de estacazos (tanto en corazones ajenos como en el propio). Todos sabemos que lo que realmente hace interesante a esta serie son los diálogos. Técnicamente, Buffy Cazavampiros deja mucho que desear. Si fuera por su calidad, el visionado del micrófono de la pértiga en plano o los cuajarones de mermelada que utilizan como efectos me habrían sacado de la historia continuamente para ya etiquetar directamente la trama del capítulo como: "Se te ha ido la olla, esto ya no se lo cree ni tu madre". Para mí lo especial es el festival del humor que hay en cada episodio, lo que dicen los personajes que limpian, fijan y dan espelendor, como Xander, Willow (miembros de la llamada Scooby gang), o los malos como Faith (némesis de Buffy), Spike, mi queridísima Drusilla y el desalmado Angelus (que tienen en ocasiones mejores frases que los del bando bueno).

Los más eruditos en el tema vampírico quizás se hagan cruces porque encuentran en Buffy un quiero y no puedo del género. Pero he de señalar que esta serie fue un pelotazo dutante su larga vida (1997-2003) y cosechó bastantes premios. Algo bueno tendrá cuando la Fox hizo caja con ella durante siete temporadas (y una octava actualmente en cómic, mireusté).

Así que si lo que quieres ver es algo serio sobre el tema... desde luego no veas "Crepúsculo", alma de cántaro.

Sí, puede que os haya hablado sobre una serie ya anticuada... pero podría ser peor. A lo mejor la semana que viene me da por escribir sobre Al salir de clase o Verano Azul.

Farruquita

2010-02-13T21:46:00.004+01:00

El mundo del motor está de enhorabuena porque ha nacido un nuevo ídolo. ¡Tiembla, circuito de Le Mans, porque Isaboh se ha sacado el carné!

Sí, amigos. Por fin. Lo ha logrado a la segunda. En la primera ocasión no hubo suerte. Pero no hay nada como aprender de la experiencia, ésa que te dice que es mejor ir a ese tipo de exámenes hasta el culo de Lexatin porque es un examen más y no unas elecciones al Parlamento Europeo. Dios bendiga la benzodiacepina.

Una vez finalizado su examen práctico y al conocer que ya era apta para ir atropellando abuelas en los cruces, Isaboh abrazó a su profesor de autoescuela como un panda a un eucalipto en flor.

Después se tiró dieciocho horas durmiendo. No me extraña, porque la hazaña en sí ha sido el parto la burra. Como además ha terminado los exámenes de la Universidad, no hay quien le vea el pelo por casa. El pendonear acaba de empezar. Y como en todo cuento macabro, se han intercambiado los papeles. Ahora la que está en cuarentena por estudios es una servidora. Vuelvo a ser la asocial de siempre. Vuelvo a espiar a través de mi ventana indiscreta y a perderme la vida que veo pasar a través de los cristales. Pero... ¿y lo calentito que se está en casa viendo la temporada 6 de Perdidos con un Sopinstant recién hecho? No hay color, señores. No hay color.

Marvel Teacher

2010-02-09T19:05:00.007+01:00

Sí, amigos. Marvel Girl es ahora Marvel Teacher. Algunas cosillas de guionista ya van saliendo, gracias al cielo y a mi perseverancia, qué coño. Lo de vender la serie que os comenté en el anterior post está actualmente en stand by, debido a que la productora no tiene muy claro qué demonios quiere, cosa muy normal en este mundillo en el que trato de moverme con katiuskas. Al menos he recibido un premio de consolación, que no es una muñeca chochona, sino gran oportunidad de que en un futuro inmediato voy a dar clases de lo que me gusta.

Así que quien quiera iniciarse como guionista y conocer mínimanmente los entresijos de esta profesión, que se apunte al taller que impartiré en Nudo Teatro, C/ La Palma, 18 (Madrid). Todos los miércoles del mes de Marzo de 16,30 a 19,30. El que se anime, podrá conocer en persona a la pelmaza que escribe este blog y que se esconde tras un pseudónimo sacado de un cómic americano. Ahí es ná.

Ah, el cartel me lo he currado yo. Aquí se manufactura todo, oiga.

I have a dream

2010-02-01T20:15:00.013+01:00

Tal y como dijo M. Luther King: "I have a dream". Y en 2010 los sueños que tengo son varios. A ver si puedo verlos todos realizados. Por ahora, me conformo con algunos pequeños que tienen muchas posibilidades de hacerse realidad, porque:

1.- Luis Ciges se le ha aparecido a Antonio Mercero (¡visionario, visionario!) en sueños para pedirle aquello que todos los nostálgicos de la época dorada de Antena 3 rogábamos y callábamos por vergüenza y a la vez: que hiciera una película en la que mostrara los últimos estertores de la farmacia de Lourdes Cano. Ay, los Cano... Esa pizpireta y castiza familia a la que de pequeños quisimos pertenecer por el hecho de tener barra libre en ansiolíticos y opiáceos... Todos sabemos que el final de aquella serie quedó más cojo que una estantería del Ikea. Y por fin el salto a la TV movie... Estoy feliz como una perdiz. Vivo sin vivir en mí y muero porque no muero.

2.-Vuelven Los Pacos. No puedo esperar a la venganza de Pepa y de la metralleta-tanque que le regalaron en el día de su boda-velatorio .

3.-Si todo va bien, a lo mejor a final de esta semana consigo vender un proyecto de serie a una televisión regional y por fin podré mirar a mis compañeros de profesión por debajo de los hombros. Porque sigo midiendo 1,53 cm. Os recuerdo que cuando uno tiene éxito, lo que crece es el ego, no el cuerpo en sí, amigos.

Voy a celebrarlo por todo lo alto con una Fanta de naranja y unos Doritos.

Reclamaciones

2010-01-21T22:54:00.006+01:00

El vídeo que os dejo hoy muestra a grosso modo cómo es mi día a día en la oficina, la idiosincrasia de las reclamaciones y la radiografía del típico cliente con queja absurda.

Este corto no sólo me encanta porque lo protagoniza Fátima Baeza, una de mis actrices favoritas que día a día lo hace todavía mejor, o porque lo haya escrito y dirigido Guillermo Zapata, un guionista Hospital Central (la serie gracias a la cual tengo amigos en 2D...). Spot es un corto con un diálogo muy reconocible para mí, porque lo reproduzco de lunes a viernes, de ocho de la mañana a cuatro de la tarde y llueva, truene o granice. No podía dejar pasar la ocasión de mostraros con un buen ejemplo el submundo en el que me muevo y sobrevivo.

Atención especial merece la frase : "Yo sé que tú no eres". De verdad que me ha tocado la fibra, porque es la gran muletilla del cliente que se está cagando en la empresa de servicios en la que tú trabajas y te toca defender con argumentos cogidos con pinzas por un sueldo base de seiscientos euros.

EDITO: EL play del reproductor está en la parte derecha.Bueno... parte de él. Es la sombrita gris cortada por el margen del recuadro, no sé por qué Blogger no me ofrece la pantalla completa. Para más comodidad, vedlo aquí.

Nota: los clientes a los que Isaboh y yo antendemos no son tan majillos ni se calman con un chicle Boomer. El cliente siempre llama dos veces...

Salvadas

2010-01-13T18:25:00.005+01:00

No. No se trata de un homenaje al programa de La Sexta en género femenino. Es el adjetivo que mejor define la buena suerte que hemos tenido hoy tanto Isaboh como la que firma estas líneas.

El sábado pasado me dio por quedarme hasta las tantas con la TV encendida y, cosas de la vida, antes de acostarme le di una última oportunidad a la caja tonta. Como estaba a la vez brujuleando con el portátil, tenía el sonido de la tele anulado. De pronto, me da por mirar a la pantalla y vi que estaban emitiendo un programa que a mí me hace gracia. Se trataba, nada más y nada menos, del Horóscopo de Esperanza Gracia que emite Tele5 de madrugada. Sólo pude ver el ránking de signos de la semana. En el primer lugar estaba el mío, Aries. No pude oír lo que decía porque ya estaba contando lo de Virgo cuando alcancé a subir el volumen. La cosa es que este espacio me gusta porque la vidente es como muy majilla, te cuenta las cosas siempre desde el buen rollo y es la típica señora perfecta con la que mantendría de buena gana una conversación interesante durante un viaje en avión. Total, que pude suponer que en esta semana me iría bien porque si Esperancita lo decía, por algo tenía que ser.

"Según mi horóscopo, esta semana iba a ser chachi porque va el primero", les dije a mis compañeros de departamento mientras me ponía a trabajar a primera hora de la mañana. "La cosa es que ya estamos a miércoles... y no veo ná de ná. Pero bueno, todavía quedan cuatro días para el final de la semana", rematé con optimismo.

Poco después aparece Isaboh en la oficina diciendo que un héroe anónimo y de muy buen ver la ha salvado de caer sentada en el regazo de un señor cuando, viajando en el metro, el cacharro ha metido un frenazo que por poco la manda a Mósteles con la empanadilla de Encanna. Sí, amigos. El fornido brazo de un muchacho que iba escuchando música la agarró por la cintura... y no le cantó a la sombra de los pinos de milagro. Seguro que en el momento en que mi compañera de piso era librada de un seguro ridículo, una música comenzó a sonar por los altavoces del vagón mientras los demás viajeros cantaban y realizaban coreografías al más puro estilo de las películas de Julia Roberts.

Lo que yo no sabía es que hoy el destino también quería darme una alegría a mí. Al terminar mi jornada laboral, volvía a casa en metro hablando con una compañera, cuando, para mi sorpresa, una señora me avisa de que alguien detrás de mí me está abriendo el bolso (a partir de hoy llevaré la cartera incrustada en el bazo) . Efectivamente, el sujeto corre hasta las puertas del vagón mientras yo compruebo que no ha llegado a quitarme el monedero. La mujer (la cual rozaba los cincuenta) le echó dos ovarios y empujó al tío contra las puertas, para que no se pudiera escabullir, y le amenazó tratando de llamar a la policía, en ese preciso momento, desde su móvil. Cuando el tren se detuvo en una nueva parada, el ladrón salió por patas. Por supuesto, le agradecí a mi heronína personal su enorme detalle y decidí convertirla en mi ejemplo a seguir en la vida. ¡Gracias, señora!

Como podéis comprobar, a veces creer en chorradas te alegra el día.

The Brady Bunch

2010-01-10T22:01:00.010+01:00

Como os avisé, el día 6 me introduje de lleno en el universo de la Tribu de los Brady.

Durante el almuerzo en casa de los padres de Isaboh todo fue bien (si obviamos el momento pollo asado en el cual su padre acabó con diecisiete medallas en el jersey). A la sobrina, los Reyes Magos le trajeron la casa de Blancanieves. La niña quería jugar, de modo que me esforcé en ponerle voces a los siete enanos de plástico con el logotipo de Disney grabado en la nuca. Pero, de pronto, descubro que Isaboh se ha sentado conmigo en el suelo y tiene en su poder la muñeca Barbie Blancanieves, que también han traído los Reyes. Aprovecho la ocasión para hacer un teatrillo de guiñol con la muñeca anoréxica y los enanos con logotipo que reflejaba fielmente la situación actual de nuestra casa y las relaciones de poder entre las habitantes de la misma. Hice alusión a la bonita costumbre de Isaboh de pedir que le llamemos al móvil para poder encontrarlo porque no sabe en qué lugar de la casa lo ha dejado, del gusto de Adeconnor por utilizar el taladro para construir una nueva línea de metro que atraviese nuestra casa y sobre mí... pues simplemente puse al enanito Dormilón contra la pared, para que se automarginara, como suele ser lo propio en mí.

El segundo round comienza en la casa de la yaya de Isaboh. Cuando entro en el piso, soy recibida por un tropel de gente. Primas, tíos y tías (de los cuales conozco sólo un 15% de ocasiones anteriores) me integran en su habitual amigo invisible anual que celebran en el día de Reyes. Y justo antes de comer el roscón con el chocolate calentito sucede lo imprevisto. El señor L., el padre de Isaboh, se come una pelotilla de plastilina pensando que era, según palabras textuales: "un caramelo de esos ácidos".

Esto sucede porque una de las tías de Isaboh (desconozco cuál fue, aquello era el camarote de los hermanos Marx) le había comprado a su sobrina un juego de plastilina del tipo Play-Doh, con los que se hacen churros metiendo la masa en jeringas y demás artilugios. La cosa es que alguno de los presentes hizo, con la plastilina sobrante de un macarrón naranja, una bolita. Y fue entonces cuando el señor L., ni corto ni perezoso, se la introdujo en la boca tan feliz.

Dentro de poco os ampliaré la información sobre este personaje, que en una vida anterior debió ser una aspiradora. Aunque sería todo un puntazo que su propia hija fuese quien os hablara sobre él. Isaboh, desde aquí te lanzo el guante en toda la boca, así que ya sabes. Que el miedo no te pueda.

Por cierto, para el que lo quiera saber, mis Reyes fueron: un batín muy sexy y con glamour para sacar la basura al rellano, un bol-tazón con cuchara y tapa a juego (Adeconnor e Isaboh tienen el mismo pero en otros colores, yupi...) y una falda sesentera muy linda que me pondré en cuanto me compre una medias montañeras tipo "abuela del anuncio de la fabada" en el Decathlon.

A hard day's night

2010-01-05T21:58:00.008+01:00

Y luego se queja Isaboh de mí porque todavía me queda mucho por andar en la vida...

Que sepáis todos que lleva dos días, dos, con el flato porque está deseando que ya sea noche de Reyes. Hoy ha intentado sobornar a una compañera de trabajo con diez míseros euros para que le dijera qué le voy a dejar yo como regalo esta noche... ¡Pero si es carbón y ya lo sabe! (Carbón, carbón, pero del de la mina, del que pone la cara negra). Vamos, que hasta su sobrina de tres años tiene más paciencia que ella.

Mañana toca almuerzo y roscón en casa de La Tribu de los Brady. Y una jornada con la familia de Isaboh puede dar mucho de sí, como las bragas de Bridget Jones. Os mantendré informados.

Como regalito de Reyes, os resumo brevemente la cena de empresa del pasado día 17 de diciembre, que sé que os dejé con la pelusilla. Doña Flor de Pitiminí y la que viste y calza fuimos monísimas de la muerte a la reunión de administrativos sin fronteras para aparentar que cobramos tres mil euros y hacernos valer frente a los peces gordos. La Gran Jefa llevaba un peluche en el cuello del abrigo que parecía autentico. Bebimos, comimos dos canapés locos, seguimos esperando la cena mientras tomábamos más copas y volvimos a beber, como los peces en el río. Pero nunca existió tal cena. La empresa tuvo el bonito detalle de darnos una mierda de cocktail que no sirvió, por supuesto, para detener la melopea general que pilló todo el mundo gracias a la barra libre (a pesar de que era jueves y al día siguiente tocaba currar o sí o sí). Lo mejor fue cuando Isaboh salió de la fiesta enganchada a mi brazo porque su cuerpo en ningún momento tuvo la oportunidad de estar derecho. El viajecito en metro hasta casa se resume en una frase:

"Marvel, estoy muy borrachilla. Estoy muy borrachilla".

Dijo que nunca la pillaría en un renuncio... El cebollazo que esa noche me traía la señorita era de siete en la escala Richter. Si eso es glamour, que baje Dios y lo vea.

10.000

2009-12-24T16:41:00.005+01:00

No. No es el título de una película sobre espartanos con los músculos pintados de espray. Es el número de visitas que hemos recibido hasta el momento, queridos hermanos.

No podía dejar pasar una fecha como la de este día para agradeceros la fidelidad, la curiosidad o la razón que sea que ha hecho que este blog (que en un principio sólo visitaba la hermana de Isaboh) tenga hoy un público tan selecto y variado.

Espero que disfrutéis de esta noche y que seáis muy felices. Yo bastante tengo con sobrevivir, como cada año, al programa líder de audiencia en mi casa y en media Andalucía. Y es que es imposible resistirse a la dulce melodía lolaila de un coro rociero en torno a una fogata de leña cantando villacincos de ayer, hoy y siempre (con acompañamiento de botella de anís La Castellana incluído). Viva la Nochebuena Flamenca en Canal Sur. Viva lo nuestro.

Mi hermana mayor

2009-12-20T15:25:00.011+01:00

Sí, soy hija única, mi madre decidió que con una cesárea tenía bastante. Esto que estoy diciendo resulta toda una incongruencia, teniendo en cuenta el título de este post... pero muchachos, ¿acaso algo en este blog tiene sentido? En esta última semana he descubierto que me hallaba toda yo en un tremendo error. Ya me lo venía oliendo, pero lo cierto es que nunca quise reconocerlo. Tengo una hermana mayor y es Isaboh. De hecho, su familia (que aquí llamaremos a partir de ahora La Tribu de los Brady) me ha ido adoptando progresivamente a lo largo de estos dos años y pico de relación amor-odio, convivencia que ha permitido que ocurran peripecias mil y que me reafirman en mi desequilibrado estatus quo con respecto a Isaboh. Según ella, nuestra historia de dos se basa en: "Yo con Marvel me meto lo que me da la gana pero los demás no tienen derecho y que ni se les ocurra".

De pequeña, me preguntaba por qué Dios no me dio una hermanita que me llevara unos cuantos años de diferencia, ésa con la que a lo mejor no te llevabas muy bien pero era muy útil, porque te iba abriendo camino por la dificil senda del salto generacional que existía entre tus padres y tú, al haber nacido antes. Eso sí, reconozco que me he ahorrado todo un extenso historial de peleas por temas como coger sin permiso su ropa, ser la que tenía que pringar para hacer los recados en casa (en mi caso, siempre me ha tocado a mí por defecto, así que no había problema, claro está) o el por qué de tener que heredar ropa que no te gustaba nada en absoluto por su estado rancio y con más bolas que el bombo de la lotería. Por contra, me ha faltado lo más crucial: la experiencia de la que tuvo que bregar primero con eso de salir más allá de las diez y media de la noche, que me pudo enseñar a combinar trapitos y darle importancia a sabrse arreglar bien el pelo... y la que me podía haber aconsejado sobre las primeras relaciones sentimentales, ésas tan tortuosas a la par que bonitas, que jamás se olvidan.

De modo que... a la vejez, viruela. Me ha llegado la hermana mayor con veinticinco años de retraso. En el presente estoy pagando las consecuencias de una enseñanza rápida de lo anteriomente no aprendido de su mano y experimentando en mis carnes las broncas que nunca tuve y que ahora me llegan sin preaviso. Diré esto sólo una vez, pero... qué suerte tengo en haberla encontrado en mi camino.

Hoy me habéis pillado en horas bajas. Pensaba hacer un post cabrón para reírme de Isaboh y el cebollón que llevaba el jueves pasado en la cena de empresa (hay tiempo de sobra, os lo cuento otro día, mangurrianes). Al final me ha salido este folletín (perfectamente publicable en la revista para chicas "Esther").

Ains... Esto ya no es lo que era.

Orgullo y satisfacción

2009-12-16T20:10:00.014+01:00

Me adelanto al Rey para desearos a todos una Feliz Navidad y una entrada cojonuda en el 2010. Que digo yo que nos tiene que ir mejor que en este año, porque es un número par y a mí los pares me dan buena suerte. Porque lo digo yo y punto.

En este marco incomparable, en estas fechas tan señaladas (¿se pueden meter más topicazos en una misma frase?), os obsequio con nuestra tradicional (como si llevara haciéndolo treinta años, oye) felicitación personalizada. En esta ocasión he decidido incluir a la vieja de los gatos (se lo ha ganado a pulso) y a Adeconnor, para que vaya empapándose de la idiosincrasia de este blog. También está Charlotte, porque vive en nuestros corazones (la mamarracha no nos ha mandado ni una postal pocha desde que se escapó).

Pinchad aquí para ver el bodrio.

Admitámoslo: es cutre, pero al menos damos a entender que este blog tiene I+D.

Las siete diferencias

2009-12-13T21:02:00.010+01:00

Hoy vengo a proponeros un juego forzado. Y lo adjetivo así porque no tenía pensado postear de nuevo sobre mí, pero debido a las circusntancias acaecidas... no he tenido más remedio. Tenía que hacerlo antes que Isaboh, tenía que adelantarme. Si lo hubiera hecho ella... el resultado podría haber sido terrible (vamos, como siempre).

Todo viene en relación a las imágenes de arriba. Como veréis, en el lateral izquierdo aparece una servidora y, a su diestra, está su archienemiga Isaboh. ¿Y cómo llegamos a ese estado tan lamentable? Échenle la culpa a la fanática de Escarlata O'Hara, la que mea colonia, la que está glamurosa hasta cuando defeca. Ella entró esta mañana en el centro social que es la habitación de Adeconnor (su cuarto efectívamente es la casa de tócame Roque, ya os ampliaré información otro día) para mostrarnos la eficacia de ponerse arcilla en el jeto. Como había fabricado en un cuenquito más de lo necesario para un sólo consumidor, ofreció potingue y yo, no sé por qué, acepté. Alma cándida... Allí estaba Marvel, rebozándose la cara con barro ante el espejo de Adeconnor, sin saber ni cómo se untaba ese potingue y dándole igual si no se debía extender por los ojos o por el oído interno.

A los diez minutos tuve serios problemas con la tarea automártica e involuntaria que es el parpadear. Mi rostro era algo parecido al de las protagonistas de "La muerte os sienta tan bien". Abajo os dejo una imagen, para el que no haya visto la película o no sienta morriña ninguna por los '90.

Bien. Quince minutos más tarde hablaba como la Duquesa de Alba y tenía la cara más acartonada que el Topo Gigio. Por supuesto, Adeconnor aprovechó la oportunidad para plasmar para la eternidad esa imagen haciéndome una foto con el móvil. También fotografió a Isaboh para que ahora yo pueda ofreceros este juego de las Siete diferencias.

Sí, tengo una bata verde horrible, la cual denomino "mi bata horrible", comprada por mi madre que es como las antiguas, ésas que dan calorcito teniendo que sacrificar tu buiena imagen externa. Y de la felpa elástica ya ni me pronuncio. Como podéis comprbar, Isaboh tiene razón al afirmar eso de que:

"La feminimidad es una actitud, no tiene nada que ver con la ropa que lleves. Ocurra lo que ocurra, aunque salga ardiendo esta casa, a mí nunca me pillaréis en un renuncio. Estoy mona siempre."

Comparen las dos fotos, señores. Yo con mi cara de holocausto y ella... con su pose de coffee talk. Encantador. Encuentren el resto de diferencias. Hay un gamusino en juego.