Kupo!

Nhain

noreply@blogger.com (Kupo!) — Thu, 18 Jun 2009 08:52:00 PDT

Oooin!

noreply@blogger.com (Kupo!) — Thu, 18 Jun 2009 04:24:00 PDT

Oh hai

noreply@blogger.com (Kupo!) — Tue, 16 Jun 2009 08:17:00 PDT

Mah oe

noreply@blogger.com (Kupo!) — Thu, 30 Apr 2009 07:26:00 PDT

Yaar

noreply@blogger.com (Kupo!) — Thu, 30 Apr 2009 07:19:00 PDT

Uniforme de melancia

noreply@blogger.com (Kupo!) — Thu, 30 Apr 2009 07:07:00 PDT

Atravesse somente de cabeça para baixo

noreply@blogger.com (Kupo!) — Thu, 30 Apr 2009 06:20:00 PDT

Tamo na merda mesmo

noreply@blogger.com (Kupo!) — Thu, 30 Apr 2009 06:11:00 PDT

Eu tenho uma pergunta!

noreply@blogger.com (Kupo!) — Thu, 30 Apr 2009 06:08:00 PDT

Coringa

noreply@blogger.com (Kupo!) — Thu, 30 Apr 2009 05:58:00 PDT

Como seriam os nomes dos filmes se fossem feitos no Rio Grande do Sul.

noreply@blogger.com (Kupo!) — Mon, 12 Jan 2009 03:01:00 PST

Uma Linda Mulher........................Uma Chinoca Buenacha
O Poderoso Chefão.......................O Bagual Cuiudo
O Exorcista.............................Vem Capeta, Que te Arrebento a Facão!
Os Sete Samurais........................Sete Gaudérios cas Vista Estreita
Godzila ................................Que Baita Lagarto!
Os Brutos Também Amam...................Os Guapos
Perfume de Mulher.......................Asa de Chinoca
Mamãe Faz Cem anos......................A Véia tá Cheirando a Defunto
Corra Que A Polícia Vem Aí..............Vamo Saí Ginetiando, Que vem Vindo os Milico
E O Vento Levou.........................Se foi com o Minuano!
Guerra Nas Estrelas.....................Peleia no Firmamento
Um Peixe Chamado Wanda..................O Muçum-Prenda
A Noviça Rebelde........................Madre Alvorotada
O Corcunda de Notre Dame................O Tortinho Estropiado
O Fim Dos Dias..........................O Bagualão contra o Demo
A Pantera Cor-de-rosa...................Gato-do-Mato Fresco
O Náufrago..............................Mais Perdido que cusco em Tiroteio
Os Filhos do Silêncio ..................Boca Fechada não Entra Mosca
7 Anos No Tibet ........................Sete anos na bailanta do Tio Beto
Querida, Encolhi As Crianças............China Véia! Encolhi as Cria
Titaníc.................................O caíacão furado
Forest Gump.............................Um trovador dos Pampa
A múmia.................................Um xirú enfaichado
O senhor dos anéis .....................O piá dono da argola
Despedida de solteiro...................Bochincho lá nas tia
Máquina mortífera.......................O caminhão do Ambrózio não tem freio!
300.....................................Mas há!

This is Sparta!!!

noreply@blogger.com (Kupo!) — Mon, 12 Jan 2009 02:56:00 PST

Frases Antes da Morte

noreply@blogger.com (Kupo!) — Fri, 07 Nov 2008 03:53:00 PST

-Ainda bem que alimentaram bem os leões...
-Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
-As chances disto acontecer são uma em um milhão...
-Buraco? Que buraco?
-BUU! Te assustei, hein vovó? vovó?...
-É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!...
-Este é um experimento completamente seguro...
-Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!...
-Eu vi o cara fazer isto na televisão!...
-Já fiz antes! Faço de olho fechado!...
-“JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo………….”
-Olhe mamãe! Com uma mão só!...
-Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho...
-Pode passar, que não vem ninguém...
-Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
-Que vela engraçada! O que significa TriNitroTolueno?
-Quer ver, vou atirar na maçã em cima da cabeça dele...
-Sim, já assinei o testamento, por quê?
-Tudo bem, mulher... Hoje você pode dirigir...
-Vamos nos proteger da chuva debaixo da árvore...
-Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...

Fantasias Legais

noreply@blogger.com (Kupo!) — Thu, 06 Nov 2008 04:29:00 PST

Máscara do Michael Jackson(a máscara mais apavorante que já vi):

Ronald McDonald em sua vedadeira face:

Pac-Man:

Ratoeira:

Nem precisa falar nada:

Radicci

noreply@blogger.com (Kupo!) — Tue, 04 Nov 2008 05:07:00 PST

Este personagem foi criado em 1983, por Carlos Henrique Iotti, de Caxias do sul, RS, e tem algumas características bem marcantes. É um italo-brasileiro que conquistou o público com seu temperamento forte, sua paixão pelo ócio e pelo vinho.

Radicci é uma espécie de alter-ego dos imigrantes italianos e sua família é composta pela sua mulher, Genoveva, obstáculo entre ele e um garrafão de vinho e também espécie de Mamma italiana. Além dela, existe o Guilhermino, o filho, que um verdadeiro contra-ponto ao pai. Enquanto o pai é um caçador convicto, Guilhermino é ecologista de deixar o pessoal do Greenpeace no chinelo. Para completar, ainda tem o Nôno. Patriarca de todos, elo de ligação entre o passado, meio caduco e completamente esperto.

Algumas tirinhas:

Mais aqui.

O Tempo

noreply@blogger.com (Kupo!) — Mon, 03 Nov 2008 03:40:00 PST

Você ja tentou definir tempo?

É um pouco complicado, não?

Ultimamente andamos correndo contra o tempo, pois como dizem, "Tempo é dinheiro" - Agora, pensando bem, me falta um tempo danado - todos nos preocupamos em estudar, trabalhar e ganhar dinheiro e esquecemos as coisas boas da vida, brincar, se divertir. Afinal qual seria o sentido da vida sem ser este? Nós certamente um dia morreremos e oque restará, para você, daquele dinheiro e anos de estudo que ficou para trás? Agora você responde, "deixarei para meus filhos". Mas e você, alguém te deixou alguma coisa? Se deixou ótimo, aproveite ao máximo.

Eu tenho apenas 18 anos, e já sofro desta falta de tempo. Pois tenho que trabalhar, ajudar minha mãe, estudar e fazer curso. No tempo livre que tenho, quero sair com meus amigos fazer coisas que me divirtam. Minha mãe fica reclamando o tempo todo para mim descansar, porque senão estarei cansado para ir trabalhar no dia seguinte, pois acordo bem cedo e vou dormir bem tarde, mas se eu não aproveitar agora meu tempo, quando aproveitarei? Qaundo ficar mais velho? Dai não vai ter mais a mesma graça de fazer as coisas que faço agora. É uma difícil tarefa, consilhar diversão com compromisso.

Eu acho que o dia deveria ter no mínimo umas 36 horas, rsrsrsrs.

Bom, como podem ver, ainda não sei definir tempo.

Frases de Caminhão

noreply@blogger.com (Kupo!) — Tue, 28 Oct 2008 05:20:00 PDT

Algumas frases, encontradas nos caminhões ao redor do Brasil:

-Mulher feia pra mim é igual ponte quebrada, nunca passo por cima.
-Se peito fosse buzina, o mundo não dormia.
-Casar é bom. Morrer queimado é melhor ainda.
-Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
-Água mole em pedra dura, tanto bate até que... molha tudo.
-Como estou dirigindo? Mal? E dai você nao tem nada a ver com isso!
-No tempo da escravidão baixinho era troco.
-O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
-Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
-Turbinado no pé , reduzido no mé , carona só muié.
-Sorte é de Adão, nao tinha sogra nem caminhão.
-Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
-Por falta de roupa nova, passei ferro na véia.
-Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô...e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros.
-Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
-Coloque a bandeira nacional na cara dela e faça pela pátria.
-Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife.
-Estou rezando 1/3 para encontrar 1/2 para te levar para 1/4 e fazer do teu pai 1/9.
-Se eu tivesse estudado não estaria aqui.

Trem Bala

noreply@blogger.com (Kupo!) — Fri, 24 Oct 2008 04:12:00 PDT

Ou comboio de alta velocidade(trem de alta velocidade), é um transporte público que circula em caminhos de ferro excedendo os 300km/h. Geralmente, os Trens Balas viajam a velocidades de 300 km/h à 370 km/h. Entre os países que possuem comboios de alta velocidade em operação contam-se: Alemanha, China, Coreia, Espanha, França, Itália, Japão e Portugal, entre outros. Na grande cidade chinesa de Shanghai, o Trem faz um
percurso de 30 km até o aeroporto em míseros 8 minutos.

Como anda tão rapido? Ele é um comboio de levitação magnética, ou seja, um veículo que transita sob o chão por meios de forças atrativas e repulsivas do magnetismo. Os Trens conseguem atingir velocidades enormes, com relativo baixo consumo de energia e pouco ruído porque a única fricção que existe entre o móvel e a linha é entre o aparelho e o ar. O trem é levitado pela força repulsiva dos pólos idênticos ou pela força atrativa dos pólos diferentes dos imãs. O Trem é propulsionado por um motor linear, colocado na linha, no trem ou em ambas. Bobinas elétricas são massivamente colocadas ao longo da linha de modo a produzir o campo magnético necessário para a movimentação do trem.

No Brasil, o Ministério dos Transportes prevê, o lançamento do edital de licitação internacional para a construção da ferrovia de alta velocidade Rio-São Paulo. A viagem será feita a até 360km/h, ligando os 403 quilômetros entre a Central do Brasil, no Rio, e a Estação da Luz, no Centro da Capital, em uma hora e 25 minutos.

Filme: Kids

noreply@blogger.com (Kupo!) — Thu, 23 Oct 2008 04:30:00 PDT

Sinopse: Nova York serve de cenário para mostrar o conturbado mundo dos adolescentes, que indiscriminadamente consomem drogas e quase nunca praticam sexo seguro. Um garoto, que deseja só transar com virgens, e uma jovem, que só teve um parceiro mas é HIV soropositivo, servem de base para tramas paralelas, que mostram como um adolescente pode prejudicar seriamente sua vida se não estiver bem orientado.

Peter Bici, Jeff Pang, Harold Hunter e vários outros atores de Kids são na verdade skatistas profissionais da equipe Zoo York, grupo que revolucionou o skate, trazendo manobras de ollies(pulos) e flips(giros).

O filme é de 1995, mas vale a pena ver, principalmente adolecentes, para poder refletir sobre a realidade da vida.

Direção: Larry Clark
Roteiro: Harmony Korine, baseado em estória de Larry Clark, Leo Fitzpatrick e Jim Lewis

Música dos Bee Gees ajuda à salvar vidas

noreply@blogger.com (Kupo!) — Wed, 22 Oct 2008 03:48:00 PDT

Médicos americanos especializados em atendimento de emergência descobriram que a música “Stayin’ alive’, da banda britânica Bee Gees, tem o ritmo perfeito para ser seguido durante procedimento de massagem feito em vítimas de ataque cardíaco.

As compressões no peito da vítima devem ser feitas, durante o procedimento de ressuscitação cardiopulmonar, em um ritmo de 100 vezes por minuto. O ritmo do refrão de “Stayin’ alive” é de 103 batidas por minuto.

A ressuscitação cardiopulmonar(CPR), é uma técnica que consiste em compressões no peito do paciente e respiração boca-a-boca. É utilizada em emergências como parada cardíaca ou respiratória.

Segundo a associação americana, o procedimento de CPR aumenta em três vezes a chance de sobrevivência de um paciente com parada cardiorrespiratória, mas boa parte das pessoas tem medo de utilizá-lo por não saber qual o ritmo ideal das massagens cardíacas.

Matlock, segundo o observou dez médicos e cinco estudantes de medicina realizarem a manobra ao som de Stayin' Alive. Em média, eles mantiveram as compressões em 109 BPM. Cinco semanas mais tarde, o teste foi repetido, desta vez sem o auxílio dos Bee Gees. O ritmo dos socorristas subiu para 113 BPM, mais rápido que o ideal, mas ainda no limite aceitável, segundo os médicos.

"O tema Stayin' Alive(Mantendo-se vivo) é bastante apropriado para a situação", brincou o autor da pesquisa.

Fonte.

Piada: São Pedro

noreply@blogger.com (Kupo!) — Mon, 20 Oct 2008 06:42:00 PDT

Uma piadinha velha pra animar a segunda feira:

3 homens resolvem "fazer uma vaquinha" pra poder transar com uma prostituta. Porém vendo que lhes falatavam dinheiro ainda, resolveram dar um calote.
Acabado o serviço, falaram que não iriam pagar nada e sairam do quarto do motel, deixando-a para trás.
Ela se vestiu, foi atrás deles, os alcançando, deu um tiro fatal em cada um.

Chegando no céu, São Pedro falou:
-Devido a seus atos na Terra, vocês podem escolher por duas opções... ir para o inferno - dai eles olham aquela imagem das pessoas sendo torturadas e queimadas - ou vocês podem entrar no céu... - dai eles sentem um alívio - porém teram que ter seus pênis cortados.

Eles desanimam, pensam, e resolvem:
-Ok São Pedro, nós decidimos ficar no céu.
São Pedro responde:
-Muito bem, seus pênis serão cortados na maneira que era o emprego de vocês.

O 1º era serralheiro.
São Pedro pega uma serra e serra o pênis do indivíduo fora.

O 2º era açougueiro.
São Pedro pega uma faca e corta o pênis do cidadão fora.

O 3º era vendedor de picolé.
São Pedro pensa, pensa. Quando o vendedor responde:
-É São Pedro, não tem jeito, vai ter que chupar até derreter...

Gerador de Chamadas Sessão Da Tarde

noreply@blogger.com (Kupo!) — Fri, 17 Oct 2008 15:29:00 PDT

Muito engraçado.
Com este gerador; você irá entrar em confusões de outro mundo...
Rsrsrs!
E o pior é que é verdade, as chamadas da sessão da tarde é sempre se metendo em grandes confusões ou confusões tamanho familia.
E para quem quer gerar sua propia confusão, está ai o gerador de chamadas da sessão da tarde.
confira o video também, é muito engraçado.

Achei aqui.

Lúcifer

noreply@blogger.com (Kupo!) — Thu, 16 Oct 2008 04:20:00 PDT

Segundo a igreja católica, Lúcifer era o mais forte e o mais belo de todos os Arcanjos. Então, Deus lhe deu uma posição de destaque entre todos os seus auxiliares. Segundo a mesma, ele se tornou orgulhoso de seu poder, que não aceitava servir a uma criação de Deus,"O Homem",e revoltou-se contra o Altíssimo. O Arcanjo Miguel liderou as hostes de Deus na luta contra Lúcifer e suas legiões de anjos corrompidos; já os anjos leais a Deus o derrotaram e o expulsaram do céu, juntamente com seus seguidores. Desde então, o mundo vive esta guerra eterna entre Deus e o Diabo; de seu lado Lúcifer e suas legiões tentam corromper a mais magnífica das criaturas mortais feitas por Deus, o homem; do outro lado Deus, os anjos, arcanjos, querubins e Santos travam batalhas diárias contra as forças do Mal. Que maior vitória obteria o Anticristo frente a Deus do que corromper e condenar as almas dos humanos aos infernos, sua morada verdadeira?

A aparência de Lúcifer pode variar; acredita-se que ele (chamado agora de Diabo), pode assumir a forma que desejar, podendo passar-se por qualquer pessoa. Seu aspecto físico criado pela Igreja em seus primeiros séculos fora copiado de várias entidades das mitologias e religiões de diferentes povos antigos (não exatamente ligadas a maldade); Seu reino, os Infernos, sofreu infuência do Tártaro da mitologia grega, morada de Hades, local para onde iam as almas dos mortos, cuja porta de entrada era guardada por Cérbero, o Cão de três cabeças; seus chifres eram de Pam , uma entidade grega protetora da natureza; sua fama de representar uma força eternamente em conflito com Deus veio do Zoroastrismo. Ainda encontramos coincidências com as crenças dos antigos Egipcios, quando se acreditava que o Deus Anubis carregaria a alma dos mortos cujo coração ao ser pesado numa balança, seria mais pesado que uma pluma.

Durante a " baixa Idade Média",entretanto, que o "Anjo Decaído" ganhou a hedionda aparência com a qual o conhecemos hoje; asas de morcego, pés de bode, olhos de fogo, chifres enormes na cabeça, olhar aterrorizante, etc. A idade das trevas fora um momento fértil para a propagação nas crenças nas ações de forças demoníacas agindo sobre o mundo. Os milhões de mortos nas epidemias de peste negra vieram, juntamente com a ocorrência de guerras sangrentas, de que "o Anticristo estaria atuando no mundo".

Foi aí que Lúcifer passou a representar a personificação do mal da forma mais intensa e poderosa que conhecemos hoje. Surge a crença de que para cada ser humano vivo na Terra, Lúcifer criou um Demônio particular, encarregado de corromper aquele indivíduo; já Deus, não poderia deixar por menos, e criou para cada ser humano um "Anjo da Guarda" ao qual incumbia da missão de proteger e zelar pela alma daquela pessoa.

Apesar de não acreditar em Deus ou Diabo, sou facinado por tais histórias bíblicas.
Achei fascinante esta história que não conhecia sobre Lúcifer.
Abraço a todos.

Trocadilhos

noreply@blogger.com (Kupo!) — Wed, 15 Oct 2008 07:00:00 PDT

O professor de português explica aos alunos o que é um trocadilho e pede que as crianças dêem exemplos para ver se entenderam a lição:

- Carlinhos, faça um trocadilho - diz o mestre.

- Na vida tudo passa, até uva-passa. - responde.

- Parabéns. Agora você Mariazinha, faça outro.

- Nós morremos apenas uma vez, a Alanis morre sete.

- Nota dez. Agora você, Joãozinho.

- Eu morava na ilha de Paquetá e agora me mudei pra Ilha do Governador.

- Mas Joãozinho, isso não é um trocadilho. - argumenta o professor.

- Pode não ser um trocadilho, professor, mas é uma troca d'ilha.

Vi aqui

Alguns outros trocadilhos:

O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
Voce não tem, mas o Frankstein
Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega
Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
Eu pinto paredes, o Janio Quadros.
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
Eu aposto na quina. O Airton Senna
A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.
Eu uso jaqueta. O Al Capone.
Você planta, o Phill Collins.
Ele foi preso por roubar, o Maurício Mattar.
Gosto do Batman, o Luciano Huck.
Ela faz dança, a Meryl Streep.
Tudo na vida ama, até fliperama.
Eu não minto, mas Element.
Me dê um, pro Marcelo D2.
Uso gasolina, o Vin Diesel.
Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.

Aqui tem mais.

Os pontos no lugar certo

noreply@blogger.com (Kupo!) — Tue, 14 Oct 2008 08:05:00 PDT

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:
"Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres."

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava ele a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Portanto ponha os pontos no seu devido lugar, e na hora certa tudo poderá ser esclárecido de forma correta.

Recebi por email.