Aún no lo hice

Ser profesor.

2012-09-08T23:58:00.001+02:00

Una de las cosas que nunca haría es ser profesor, porque estoy en contra del sufrimiento de la gente. Los profesores son unos individuos que ~~joden~~ hacen sufrir a sus alumnos para ~~disfrute propio~~ ayudarlos en su formación escolar. Los alumnos durante su etapa escolar son martirizados sin compasión hasta que sangran por los ojos, oídos, nariz, boca y otros lugares por los que no te gustaría sangrar (por ejemplo, por una uña).
Hay muchos tipos de profesores. Estos son algunos de ellos:

El despistado: Esta clase de profesor nunca se da cuenta de lo que pasa en clase (o eso o es que le da igual y pasa de todo). Tienen menos luces que el cerebro de Paris Hilton. Suelen llevar gafas, que puede ser la razón de que no vean como ese alumno le está... ¿¡¿¡¿cortando el pelo?!?!?
El estresado: Suele entrar en clase ya estresado y con prisa para acabar cuanto antes con su sufriniento y aumentar el de sus alumnos. Aunque eso es lo que el cree los alumnos le siguen la corriente como si de un loco se tratara (bueno en realidad si que lo es porque sino no se meteria a profesor). Lo mas llamativo de esta especie de ~~dictador~~ profesor es que es capaz de echar a alguien de su clace unicamente porque le cae mal. Veamos una demostracion:

Profesor: Pepito, ¿se puede saber que estas haciendo?
Alumno: Nada profe, atendiéndole, como siempre.
P: Mentira!!! Estabas respirando!!! Fuera de clase inmediatamente!!!
A: Pe...pe...pero...
P: Ni pero ni tetas, vete a direccion.
A: (Saliendo por el pasillo) A ver como se lo explico al director...

(Ya sentado en el despacho del director).

D: No te preocupes, eres el noveno que me visita hoy...

El Breaking bad: ¿Quién no tuvo nunca el típico profesor de química que al diagnosticarle un cáncer, en vez de coger la baja y mandar a tomar por culo a sus alumnos, se pone a fabricar anfetas? Desde luego es el tipo de profesor más duro que existe, más
El 0.0.0.0001: Son los profesores que no se llevan nada bien con la tecnología y que hacen sufrir a los grandes avances tecnológicos haciendo burradas como pintar con un rotulador permanente en la pizarra digital, usar Internet Explorer, buscar Google en Google y luego darle a Google, y la peor de todas, juntar la dos últimas.

Se que aún quedan algunos más, pero no tengo ganas de escribir más... Así que aquí os dejo un vídeo:

PD: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Onte comín patatas,que non teño título joder

2012-07-29T22:14:00.000+02:00

Bueno, bueno, non sei si estaredes dacordo co qe vou contar, falarei sobre o ser humano e a relación co medio do transporte: o autobús.
Veredes, podemos dividir 3 etapas no comportamento do ser humano co transporte a mencionar.

1ª etapa):Podemos incluir ao ser humano nunha etapa infantil e/ou primaria. O neno divídes en 2 tipos. Un deles caracterízase por unha conducta qe cando entra no autobús, ten qe ir oblijatoriamente no asiento dadiante, si non morre, podíamos observar cómo se pelexaban os rapases por este prezado asiento, a empuxarse, a insultarse, a pejarse sólo por ese sitio, era a aparición do vicio no ser humano, eu mesmo pertencía a este jrupo, o rapas cando se sinte derrotado, ten qe ir ao asiento datrás e esperar a qe o malpocado dadiante baixe do asiento na sijiente parada para proseguir a loita. O outro tipo é si naceches ca capacidade innata de ser o guay do colegio, é dicir, suspender, xojar ben ao fubol; si eres dese tipo, tes qe ir oblijatoriamente atrás, non se sabe por qe pero tes qe ir, ademais os asientos están feitos como si os chamaran, en plan asamblea, 5 asientos unidos. O raro é qe aos rapases dadiante non lles interesa, e eso qe teñen a filosofía "culo veo culo qiero", pero solo cos asientos dadiante, foi debido a un homo sapiens sapiens qe se sentou diante e á xente lle justou. Ademais aos qe se sentan atrás séntanse coa rodilla no asiento e apollados ao cristal, ese cristal co de "romper en caso de emergencia" qe si lle das un cabesaso ou aljo asi nn rompe, solo con ese martillo rojo; séntanse asi para ser vistos como o neno qe desobedece ao conductor qe sempre di "sentádevos".

2ª etapa):É a mais aburrida, abarca dende a adolescencia até a madurez, o individuo séntanse en calqeira lado, dalle ijual o sitio, raro qe vaia no autobus si se ten un carné de condusir

3ª etapa):Abarca a ancianidade, o vello ten qe se sentar diante, ten unha capacidade de sentarse no primeiro sitio qe ve,o qe non pasa nas anteriores etapas, ademais os vellos conosense todos, e fano para falar co conductor.

Falar co conductor, outra cuestión. Cómo o vas faser si hai un cartel qe pon "Prohibido hablar con el conductor"? E lo cando se che pasa a parada qe? Vaste para A Coruña?
Outro dilema, os baños dos autobuses, son como as televisions, non se usan, para qe estan lo? O problema está en qe estás na autopista e asta pasados 100 km non se para, primeiro, cómo lle pides a chave imaxinaria do baño ao conductor? Non podes falar con el, diredes vós "pídelle qe para nunha área de decanso"; non porqe non se lle pode falar, o conductor condusirá ben pero ademais de qe é un borde aljo maleducado é, tamén é unha profesion qe toca os collóns.

No de sentarse con aljen tamén ten tela. O ser humano tende a ser ejoista, ten un sitio libre ao seu lado pero non o qere deixar,suele poñer a mochila en plan "laralá, é o sito da mochila" pero tes qe deixalo porqe si non míranche con cara de asco, ou despertanche os moi cabrons. Si ven unha tia cachonda non pasa nada porqe lle deixas o sitio ainda qe sempre ven acarrexada con bolsas pero si é unha vella... qe pode ser unha vella como tua abuela e non pasa nada pero si é unha maleducada, ou sexa, unha porca destas, a moi asqerosa a moverseche, a qitarche o sitio e a esmajarche, e ou mellor moléstalle qe andes coa musica pero o conto e qe molestas mais ti jorda; o conto é qe cando che marcha para outro asiento o ser humano (polo menos eu) síntese en plan, "ai moléstoche non? e ao resto non lles molesta o acompañante, será porca.

Xa vedes qe é moi falso o autobus, e o conductor, é unha espesie aparte, condusen ben pero sonche asi, non deben ter moita vida personal os pobres, todo o dia a condusir, mimadriña.
Na miña opinión jústame mais o tren qe o autobus, non sei qe ten qe me cautiva e apasiona, tan larjo e rápido e polo menos podes mover as pernas nun viaxe larjo qe eso no avión ou no autobus non o podes faser, qeres parar para ir ao baño e marchase sin ti o autobus e qédaste en ninjunha parte, vaia putada.

Ser americano (de EEUU)

2012-04-30T12:59:00.000+02:00

"No soy un hombre de plegarias, pero si estás en el cielo, ayúdame ¡¡SUPERMAN!!"
-Homer J. Simpson

Los también conocidos como ~~yonkis~~ yankis son una especie está en peligro de estinción (ellos son su propio peligro) que se creen los reyes del mundo y que España está, o es México. Los líder de los gringos son Obama, el señor de KFC y el payaso del McDonals. Van a comulgar frecuentemente a estos sitios pidiendo una McHamburguesa (sí, no se como se llaman) que lleva de todo menos carne, bueno si, carne de rata, de gato, de elefante (cortesía del rey), etc. Así están todos gordos.

Hagamos un resumen de la vida de un americano medio:

Cuando nacen, están destinados a ser unos patriotas de su pais. sus padres siempre están ahorrando para que su hijo vaya a la universidad, aunque este sea más tonto que hablar con el ano. Las aficiones de un niño yanki son varias, vender limonada, jugar al baseball, construir una casa en un árbol, sacarse la licencia de armas, vamos, lo normal para un chaval de 8 años.
Cuando empiezan el instituto, comiezan a dividirse entre pringaos y populares (y no, no son afiliados al Partido Popular). Los pringaos son los empollones, frikis, gorrogordos y marginados varios. Nunca triunfan en ningún deporte excepto en el típico certamen de ciencias y también en el de deletrear (que mira que no saber deletrear ni las palabras de tu propio idioma por muy chungo que sea. Hay que ser idiota). Los guays son los que juegan al fútbol americano, que es como el rugby pero para nenas en vez de para hombres, o al baloncesto (en esto son más mantas porque son mejores los negros). Copulan con las animadoras, que son siempre rubias, tontas y se llaman Sally.
Al término del instituto, algunos van a defender su patria alistándose en el ejército para matar terroristas que amenazan su país. Cuando acaban esta etapa de su vida se convierten en veteranos de guerra que cuentan sus aventuras de guerra que a nadie le interesa. Por eso acaban en residencias de ancianos.
Al no haber nichos, en EEUU entierran a sus muertos en un prado verde en el que hasta se puede jugar al fútbol (soccer para ellos) en el. por la noche, estos prados se convierten en un lugar siniestro con portales oxidados que chirrian. También es el lugar donde se producirá el apocalipsis zombie.

Que buena visión para matar terroristas.

No te muevas, no te muevas, no te muevas...

Veamos algunos ejemplos de la gran inteligencia estadounidense (atentos al segundo video):

Ser Papá Noel

2011-12-25T12:52:00.031+01:00

También conocido como Santa Claus, San Nicolás o el gordo de los cojones que no me trajo nada, Papá Noel es un jubilado finlandés que va siempre en pijama y en gorro de dormir que en vez de ir a mirar obras como cualquier otro jubilado, se dedica a repartir regalos por el mundo en una noche.

Durante todo el año vive en Laponia, excepto en las vísperas de Nochevieja, que vive en El corte inglés.
Es también conocido por ser el mayor explotador infantil, ya que tiene a miles de duendes haciendo juguetes sin cobrar y sin seguro en un taller clandestino en el sótano de su casa, perteneciente a la mafia china, que tienen una máquina de convertir chinos en duendes para luego llevárselos a Papá Noel.

También tiene una manada de renos fumados, que es la causa por la que son capaces de volar. De tanta droja que les dio, ahora tienen tumores fluorescentes en la nariz y uno lo tiene en la barbilla, que alumbran en la oscuridad para no chocar con el tráfico aéreo.

Actualmente mantiene una lucha contra los Reyes Magos, que cada año les intentan sabotear los renos, cambiándoselos por corzos, pero como el viejo gordo les da su droja, vuelan igual, incluso más rapido porque son más pequeños.

Papá Noel durante el resto del año.

Niños, Papá Noel ha muerto...


...y esta fue la razón.

Y en el video, a Papá Noel se le cuelga Windows XP.

Ser futbolista

2011-10-31T23:52:00.000+01:00

"Cuando eres niño uno se decanta por un deporte, a algunos le gustaba más el baloncesto, a otros el basket."
- Sergio Ramos, jugador de fútbol y de balompié.

Los "furbolistas" son esos tipejos que son como los políticos, trabajan unas horas por la mañana, por la tarde se rascan los huevos, en el fin de semana se van al campo y cobran por ello. Cuando pierden suelen usar frases del estilo: "fúbol" es "fúbol", fúbol es así, son 11 contra 11, no hay rival pequeño.
Los dos tipos de jugadores que más me fascinan son:

El Pepe. Esto se merece un punto para el solo porque tengo miedo de que venga a mi casa y me haga una de sus demostraciones de kárate (sin haber nunca aprendido nada de eso). Pepe fue criado por Chuck Norris y Darth Vader. Desde pequeño le inculcaron el arte de las artes marciales y el del lado oscuro. Chuck vio que tenía mucho talento así que como recompensa lo metió en un equipo de fútbol de Texas. El entrenador no quería meterlo porque ya se le veían sus dotes de bestia y que tenía menos capacidad futbolística que los disquetes capacidad de memoria, pero Chuck lo convenció a su manera. No le quedó otro remedio que hacerle un hueco en el 11 titular. Lo puso de defensa. En su primer partido con el Walker Texas Ranger FC ganó el partido con un meritorio 1-0. Pepe no dejó pasar a ningún rival así que a todo al que se acercaba por el área le rompía las piernas. El árbitro no expulsó a Pepe por miedo de que le hiciera una doble patada voladora mortal. Precisamente el fue quien marcó el gol porque no le pasó el balón a sus compañeros y eloos le tenían miedo de pedírselos y los contrarios no tenían huevos a ir a por el balón por si tomaba represalias. El partido no llegó al final porque el equipo contrario se quedó sin jugadores porque Pepe había lesionado a todos y el árbitro dio el partido por finalizado. En aquel partido había ojeadores de Real Madrid y lo ficharon para parar a Messi. Esa es la única misión que aún le quedar por hacer en su vida a Pepe y con el poder de Chuck Norris y del lado oscuro, Dios sabe lo que va a ocurrir.

El Pedro León. Es el típico jugador que llega a un equipo grande y que juega menos minutos que el utillero con las piernas rotas. Su entrenador le tiene más manía que Drenthe al gol. Por eso la única opción que le queda es irse a un club con menos prestigio, con menos dinero y con menos afición, vamos, el Getafe, ese equipo que tiene el estadio más grande del mundo, que de tan grande que es nunca se llena. Ahí es donde triunfa porque el resto de los jugadores son mas malos que Sergio Ramos vocalizando. Cuando era pequeño era el típico niño que siempre era el último en ser escogido así que como siempre eran impares no le quedaba más remedio que ser el árbitro. De tanto ver jugar a sus compañeros fue aprendiendo como jugar medianamente bien al fútbol. Como aquí en España el nivel era bastante alto se tuvo que ir a Estados Unidos y fue a recalar al Walker Texas Ranger FC, el mismo equipo que el de Pepe. Un día en los entrenamientos Pepe lo lesionó, así que se paso mucho tiempo en el banquillo. Los ojeadores del Real Madrid pensaban que podría servirles para calentarle el asiento a Mourinho y para traer los cafés, así que también se lo llevaron, junto a Pepe.

Pepe jugando al GTA

Rooney corriendo a por C. Ronaldo

Sergio Ramos después de que Mourinho le mandara matar a
Pedro León pero se equivoco y mató a un perro de León

Ser catante

2011-09-30T16:59:00.000+02:00

Cantante (de los actuales).- Dícese del vividor de la SGAE que cobra por hacer mierda (no hace falta decir nada más).
~~Muchos~~ Las dos personas que veis mi blog diréis que esta entrada se parece a una que hice anteriormente, que puede tener alguna relación. Pero no. A mi no me gusta ser repetitivo A mi no me gusta ser repetitivo A mi no me gusta ser repetitivo A mi no me gusta ser repetitivo... y es que no es lo mismo cantar que dar el cante (como alguno que se yo).
Hay cantantes (por llamarles de algún modo) que son una pu** mierda (mejor pongo puta mierda sin asteriscos que de momento en España no censuran los tacos). Un ejemplo de ello es Pitbull (no, no es la raza de mi perro, pero seguro que canta mejor que el). Ese señor calvo, gordo que es una mezcla entre Don limpio y un saco de patatas. Es conocido por hacer remixes con todos los cantantes de la historia, desde Beethoven y su "9ª sinfonia, dale" pasando por Queen con "Don´t stop me now, así que dale" hasta Berto & The Border Boys con "Mueve que te mueve que me lo tiro".
Otros de los pimpollos que se creen que saben hacer música son Chino y Nacho. La primera vez que oí hablar de ellos pensé que eran como Mucha y Nucha pero en versión masculina. Me imaginaba que dirían cosas por el estilo: "Boas noites a todos e a todas, estamos encantados de estar aquí no Luar outra noite máis. Eu son Chino, el é Nacho e Chano que non poido vir porque quedou facendo un remix con Pitbull". Evidentemente me decepcionaron. Quise arrancarme los oídos pero en mi habitación del manicomio me los tienen prohibidos.
Para finalizar (ya no tengo más ganas de escribir), no puedo irme sin hablar de una canción que me estuvo tocando los huevos este verano. La de "Ella quiere un pedazo"(ignoro quien hizo tal aberración y me gustaría seguir ignorándolo). Cuando acaba el estribillo yo siempre pienso: pues dale tu corazón, y no vuelvas cantar esa mierda de canción.


Estos si que eran cantantes y no los de ahora (además de cartar daban el cante)

Y no puedo terminar una entrada sobre cantantes sin una canción de Mucha y Nucha: O chimpín.

Ser friki.

2011-07-31T22:58:00.002+02:00

Después de dejar el blog apartado durante unas semanas para superar la depresión post-Balmes (alguna excusa tengo que dar por no decir que no me salía de los hu***s pensar en una nueva entrada) vuelvo para hablaros (a las 2 personas que leen mi blog, entre ellas yo) de unas personas que son como las ~~viejas~~ señoras mayores de las aldeas, se saben toda la vida de algunas personas o personajes y se reúnen para hablar de ellas, los frikis.
Los frikis siempre suelen andar en grupo para sentirse más fuertes ante las amenazas exteriores como pueden ser los raperos o los corzos.
Como los perros, los frikis están divididos en varias razas. Vamos a ver algunas:

El friki de los videojuegos: Este espécimen es el más común. Es capaz de pasarse horas jugando a la videoconsola para conseguir su meta en la vida, evolucionar Pokemons. A parte de este juego, al friki también le gusta jugar a juegos de rol online. Si a este friki lo insultas llamándolo "friki de mierda", el se defiende contestándote "y tu eres un troyano malicioso que infecta mi sistema operativo".
El friki de las películas y/o series: Este tipo de friki empezó a surgir en la década de los 60 con la serie Star Trek. Iban a convenciones de las series disfrazados del capitán Spock (ese tipo con las orejas empalmadas hacia arriba y que tenía una parálisis en la mano lo que hacía que al saludar se le separaran los dedos). En la década de los 70 aparecen los frikis de Star Wars. Estos iban disfrazados al cine de Darth Vater, Luke "escaiguolquer" (no se como se escribe y me da pereza buscarlo en la Wikipedia) y demás personajes como la princesa Leia (que por si no lo sabíais era de Mallorca y por eso siempre llevaba esas ensaimadas en la cabeza), Chewaka (aquel perro mutante gigante) y la pareja homosexual de robots, el que tenía piernas (lo que demuestra que en aquella galaxia lejana no había gitanos porque sino no hubiera aguantado ni la primera película) y el que tenía ruedas. En la actualidad este tipo de friki suele ir a las películas de Harry Potter (ese chaval que hace magia pero que no puede comprarse unas gafas más modernas).
El friki de Internet: Suele pasarse la mayor parte del día sentado delante de la pantalla de su ordenador visitando y comentando en páginas como la Frikipedia o en foros que no voy a poner ninguno porque a nadie le importa (por cierto, nunca busquéis en Google imágenes foros de frikis si no queréis dañar vuestra sensibilidad. Avisados quedáis). Ser friki de Internet también es compatible con ser friki de los videojuegos ya que estos suelen pasar parte de su tiempo en Internet a jugar. Para ligar suele usar frases como "¿me dejas meter mi USB en tu puerto USB?" o "tu software es compatible con mi hardware".

Día del orgullo friki, porque ellos
también tienen derechos.

Friki después de darse cuenta de que
no guardó su partida.

Típico friki japonés. Si te los encuentras por la calle, huye.

Para finalizar os dejo un vídeo de un friki que quiere hacer una kamehameha (o lo que eso sea).

Ser hippie

2011-06-16T16:18:00.004+02:00

Hoy os voy a a hablar de otra de las cosas que nunca haría, que es ser hippie.
El hippie es una raza de gente que está está en peligro de extinción. Una de las causas es porque su dieta es a base de hierba, ya que se la comen, se la beben y se la fuman (si no fuera por esta última ya no llegarían ni a existir).
Hay varios tipos de hippies:

Los que lo ~~son~~ eran de verdad (aquellos de los años 60), que se caracterizaban por cumplir el requisito de arriba, y que además iban repartiendo paz y amor por todo el mundo en aquellas furgonetas donde se fumaban hasta el césped, por tener largas melenas (de ahí la expresión "¡Córtate el pelo que pareces un hippie!"), por su falta de higiene y muchas otras cosas ~~malas~~.
Los que se creen hippies solo por comer hierba a todas horas (como las vacas y los conejos) y que van de "ecologetas" pero a la hora de la verdad el medio ambiente les importa menos que a mi la final femenina de canicas de Andorra.
Y por último, los hippies modernos, que intentan emular a los hippies de los años 60, tocando la guitarra, fumándose todo lo que sea verde y todas las demás cosas que dije en el primer punto, pero a excepción de los hippies de los años 60, estos van sin furgoneta (porque no quedaría bien ver a unos hippies en un Renault Master).

Y es que los hippies son así, una panda de fumados que, como dijo Ronald Reagan son «unos tipos con el pelo como Tarzán, que caminan como Jane y que huelen como Chita»".

Hippie fumao anunciando Canal +

Así ve un hippie fumao la vida

Jesús, el primer hippie de la historia

Como no encontré ningún vídeo sobre hippies os pongo el último éxito de Berto & The Border Boys, Me lo tiro.

Si queréis mandarme ideas decírmelas en los comentarios (que no todo lo voy a pensar yo).

Ser corzo.

2011-05-31T18:06:00.001+02:00

Hoy os voy a hablar sobre un animal que viene siendo una copia barata y más pequeña del ciervo, "os corzos".
El día que Dios creó el corzo no estaba muy inspirado, así que dijo:
-Voy a coger una cría de ciervo y le pongo unos cuernos y ya está.

Pero Dios cometió un grave error y es que a los corzos se les caen los cuernos cuando follan.
Entonces pensó como hacer que el corzo no pareciera gilipollas y los otros animales, entre ellos los humanos, se rieran de el.

Pero lo que hizo fue empeorarlo. A Dios no se le ocurrió otra cosa que ponerle un corazón en el culo y que cuando quisiese ligar lo moviera. Esto convirtió que el corzo pareciera maricón y retrasado y por eso ahora está en peligro de extinción en algunos lugares de América.

Así que para arreglarlo Dios hizo un intento a la desesperada, e intentó que los corzos parecieran más fuertes haciendo que sus mierdas fueran más grandes y así marcaran su territorio para saber quien mandaba en el monte pero volvió a fracasar y ahora sus mierdas parecen granos de café:

Y es que el corzo es así, un animal fumao amariconado al que Dios no le puso muchas ganas el día de su creación.

Corzos intentando tener hijos

Tequila hecho de corzos

Corzo ligando con un fotógrafo

Corzo que bebió tequila corzo

Como no (esto se va a convertir en una tradición), aquí os dejo el

vídeo del origen de la entrada aunque esta vez sea de Land Rober, la entrevista a un corzo:

Y no puedo terminar esta entrada sin decir "Pero que somos corzos, ou?" y "Ey que te vas!!!"

P.D.:También darle las gracias a cierto compañero que estuvo muy pesado con los corzos esos tres días.

Ser pijo.

2011-05-30T15:47:00.000+02:00

Hoy os voy a hablar sobre una extraña raza de gente que nunca sería (más bien porque no tengo presupuesto). Esa raza es el pijo porque verlos (y también oírlos) es como comer las doce uvas en Nochevieja, solo con verlos se te atragantan.
Estos son algunos de los requisitos mínimos para ser pijo:

Ser votante del PP.
Llevar ropa de más encima de los hombros (que no se para que la llevan si nunca la ponen).
Vestir siempre ropa de "Elcoste" (si quieren que diga la marca que me patrocinen el blog) o lo que es lo mismo la ropa del cocodrilo.
Tener un tono de voz chirriante que parezca que esteas masticando chicle cuando hablas.
Usar palabras como "o sea", que lo utilizan para aclarar una gilipollez, "sabes", esa palabra inútil que utilizan al final de cada frase, o "súper" , que lo utilizan para... bueno en realidad no se para que lo utilizan.
Practicar el pádel (ese deporte falsificado del tenis que se practica en una pista más pequeña y con paredes)

Tienda donde suele comprar un pijo.

Pijo intentando concursar en Pasapalabra

Para no perder la costumbre pongo el origen de la entrada

(adelantar hasta el 2:27)

Ser rapero.

2011-05-21T13:33:00.001+02:00

Vamos con la segunda entrada de este blog y os voy a hablar sobre la cosa que nunca haría ni loco, y esa cosa es ser rapero (no el que prepara el rape, sino el "cantante") porque para empezar lo que a mi no me gusta de los raperos es su vestimenta, que parece que van vestidos con la ropa del cliente del mes de la famosa cadena de "restaurantes" del payaso que da miedo.
Vamos a analizar su vestimenta:

Las sudaderas: tienen que ser de marca y llevar algún mensaje pintado en graffiti. Tiene que llegar hasta la rodilla ya que sus pantalones están por esa zona.
Las camisetas: lo mismo que las sudaderas pero para verano.
La gorra: requisito indispensable para ser un buen rapero. Tiene que ser una gorra de béisbol que parezca que le pasaron varios camiones por encima ya que siempre tiene que ser plana. Normalmente llevan las siglas de Nueva York o el símbolo del dólar (aunque yo creo que les quedaría mejor el símbolo del euro).
Los pantalones: tienen que ser siempre 10 tallas mayor que su ropa nomal y llevarlos siempre por debajo de la rodilla
Los calzoncillos: Tienen que ser siempre de un color oscuro ya que cuando se agachan se le van a ver y por eso no pueden llevar calzoncillos de ositos de peluche.
Las cadenas: suelen ser de plástico que imita al oro y siempre será el símbolo el símbolo del dólar (sigo pensando que les quedaría mejor el del euro).

Y es que los raperos son así, una panda de flipaos fumaos que van por la vida haciendo rimas sin sentido.

Vamos a ver algún ejemplo de rapero...

,...y de lo que NO es un rapero:

PD: La idea de esta entrada la saqué cuando estaba viendo en el luar a Mucha y Nucha:

Origen del blog.

2011-05-12T19:09:00.000+02:00

Una mañana de mayo estaba yo tan tranquilo en clase de informática mirando gilipolleces en el ordenador cuando nuestro GRAN profesor de informática (lo digo así ya que el va a mirar el blog y nunca está de más hacer la pelota) nos ~~obligó~~ sugirió hacer un blog con las cosas que más nos gustasen. Hubo gente que lo hizo de taekwondo (ese deporte donde una panda de fumaos se dan patadas en bata de casa), otros sobre la serie Como conocí a vuestra madre (esa serie donde un tipo que tiene tanta memoria como para recordar todo lo que hizo hace más de 20 años les cuenta a sus hijos como conoció a su madre) y otros más.
Yo no sabía de que hacer el blog. Estuve pensando durante muchísimo tiempo sobre que iba a hacerlo (unos 2 o 3 minutos). pero cuando un compañero (no digo nombres por problemas legales) me preguntó sobre que iba a hacer el blog, yo le contesté:-Aún no lo hice. De ahí mi cabeza (aún no se como) llegó a la conclusión de que podía hacer un blog sobre las cosas que aún no hice, no ~~quiero~~ debería hacerlas, y quien sabe
si algún día las haré (vamos, como este blog).