مدونة كاتب في صمت

لماذا يطاردني بمنشار؟

2017-11-22T14:17:00.002-08:00

مرحبا خالد، أو بسم الله الرحمن الرحيم .. أما بعد أو مساء الخير أو صباح الخير.. أو أي شيء يمكن بدء رسالة ما به..
إنني شخص لا يجيد البدايات، وأعتقد أنني لاأجيد بالمثل النهايات. حياتي لم تبدأ بشكل جيد، فلقد ولدت في المغرب، في "الوطن العربي"، في ظهيرة الخامس من رمضان، من الذي يأتي في هذا الوقت؟ إنه توقيت سيء للغاية ومكان لا يصلح لأن يولد فيه إنسان يشعر بالقلق كلما تذكر أن هنالك الكثير من الجوعى والمساكين وأبناء السبيل والمضطهدين والمظلومين والقتلة والمنافقين والفقراء والأغنياء والسافلين.. في هذا العالم. أعتقد أن هذا أثر كثيراً على سير حياتي. أتخيل شعور والدتي رفقة أبي يومئذ.. ياله من ولد قليل أدب ! هذا الذي يتعب أمه و ينهك والده في رمضان.. الشهر الذي يكون فيه الناس عادة وحوشاً جائعة ومتوترة جداً من الجوع، الجوع يدعو للتوتر أكثر من الموت وأكثر من محاولة كتابة رسالة لصديق ينهشه المرض.. هكذا بدأت.. وأعتقد أنني سأنتهي بطريقة سيئة وفي توقيت سيء..
عذرا خالد على هذه المقدمة الطويلة، لكن لابد منها.. يؤسفني ما سمعته منك.. قلت لي إنك تعاني من ورم أصابك في العقل كالذي أصاب "العالم العربي" في رأسه، تبدو فكرة مرعبة !
أنا آسف. لا أعلم لماذا أتأسف ! أشعر كأنني مسؤول عن هذا العالم، مسؤول عن فلاح مغربي انقطع عنه المطر زمنا ليس باليسير، وعن امرأة سعودية يعاملها رجل سعودي على أنها كتلة من اللحم والعار وبنت حرام.. مسؤول عن رجل صومالي لم يستمع للموسيقى غير التي تعزفها أحشاؤه، وعن يمني تنهشه الكوليرا، مسؤول عن سورية طفلة دمر السلاح أهلها وخرب أولاد الحرام بيتها وشرفها.. أنا لم أخلق هذا العالم الفظيع، فلماذا يطاردني هذا الشعور بمنشار؟! أنا لست مسؤولا عن الإحتلال الصهيوني.. لست مسؤولا عما يحدث في سوريا ولا العراق ولا العالم..
لم أقتل أحداً ولقد قضيت عمري كله أحاول الهرب من شعوري بالمسؤولية.
خالد، لا تبتئس، أرجوك، فلا شيء يدعو للبؤس أو الحزن أو الفرح.. سأثبت لك ذلك. انتظرني.

محتاج أتفلسف

2015-06-26T18:40:00.002-07:00

السلام عليكم. محتاج أتفلسف.. هل يمكنني؟ طيب عمتم مساء، أو عمتم صباحا.. حسب توقيت تواجدكم.
أجلس الآن بشكل يشبه حرف الدال تقريبا، أحاول كتابة نص على الرغم من أنه حاليا لا فكرة لدي حول شخوصه وأحداثه. تبدو فكرة مجنونة و شيقة بغض النظر عن رأيي. ما علينا. أشعر بالضياع أو الحيرة أو القلق أو السعادة أو السرور.. أعتقد أنني سأجن بعد أسابيع.. في يوم الجمعة مثلا .. لماذا يوم الجمعة تحديدا؟ كل المصائب تحدث يوم الجمعة على المنابر.. لقد لاحظت هذا.. لا تكترث.. الحكومة لا تفكر في البحث عني أبدا، لا تفكر في اغتيالي ولا في حياتي ولا حتى في موتي.. لا أعرف ماهي أهدافها بالتحديد ! أخبرتهم ذات عصر عقب اجتماع رسمي أني لا أحبهم ثم خرجت والتقيت بفتاة عند عطفة الشارع. فتاة أو امرأة لا يهم. الحياة قصيرة.. ولا يجب أن نقضيها بالتفكير في التفاصيل غير المهمة. المهم كانت محجبة على الطريقة المالكية وتلبس تنورة بنية، اطعني بسكين المطبخ إذا وجدتني أكذب. أود أن أقول في البداية إنها الفتاة نفسها التي قابلتها غبّ أيام في إحدى المؤسسات البنكية، كأنها سكرتيرة، يا سلام، قميص أبيض، ربطة عنق حمراء، والتنورة؟ لن أنسى التنورة ولن أنسى أنها بنية. دلفت البنك دون أن أعرف أساسا لماذا! لا تشغل بالك، هب أني دخلت إلى أي مكان توجد به سكرتيرة بنية. وقفت قدامها. بيني وبينها كونطوار من الرخام السميك:
- مرحبا سيدتي.
- " مرحبتين"، كيف يمكنني مساعدتك؟
- لا شيء، هل أستطيع أن أكتب هنا؟
– أنا آسفة ياسيدي.. فالكتابة ممنوعة هنا.
– طيب.. هناك، قرب ذلك العجوز الجالس منذ ساعتين في قاعة الانتظار؟
– لا سيدي، الكتابة عموما ممنوعة هنا.
– لا بأس.. هل يمكنني أن أشنق نفسي بواسطة شعرك؟! أنا متأسف جدا لوقاحتي أوكي؟ لكن الحياة ليست جيدة بالنسبة لي.. و أريد أن أموت بطريقة مختلفة.. هل يمكنني فعلاً أن أستخدم شعرك الذي يشبه حبل المشنقة؟
– لا أظن بأن أحداً يريد الموت حقاً.. الحياة جميلة جداً إذا أردنا منها أن تكون جميلة.. إننا كالآلهة.. أقول للحياة كوني جميلة فتكون، و أقول لها كوني بشعة وكئيبة، فيتجعد شعري ويضيع طلاء أظافري.
- أفهمك.. لكن، أعتقد بشكل يقيني أنني أريد الموت، فقد سئمت التيه في الطرقات، سئمت رجال الأمن والسياسة الذين خذلونا، سئمت التحدث مع كومة الذقن في المرآة، سئمت وطنيتي وهويتي، سئمت الإعلام والصحافة، سئمت رجال الدين البلاستيكيين، سئمت كل شيء.. أرجوك لا تحرميني من الموت.
استدارت نصف دورة فوق كرسيها المتحرك وقالت ضاحكة:
- ههههه.. لا شك أنك تمزح.. أنا متأكدة.. أعتذر.. لدي أشغال كثيرة يجب علي إنهاؤها..
– هاه..يا آنسة.. هل يمكنني أن أسألك سؤالاً؟
– على الرحب، تفضل.
أشير لتنورتها البنية قائلا:
– كيف لقطعة القماش هذه أن تغطي كل هذه الجغرافيا؟!
صفعتني.. و تصرخ.. سكيريتي ليخرجوني من المبنى.. أخرج مركولاً على مؤخرتي.. شكلي لا يوحي بأنني قد اطلعت يوماً على كتب كانط.. ولم أدرس فلسفة هيغل.. ولم أتأثر يوماً بنيتشه.. إن المظاهر بنت كلب لا توضح شيئاً من الواقع.. أحاول أن أصرخ في الكون مع أنني أعلم بالقطع أنه أخرس.. أيها الكون الحتمي الحدوث.. أيها الوطن المزمن.. أيها الشعب الذي يتحدثون باسمه في كل المناسبات.. إن الحياة هاهنا لا تسير على النحو الذي أظنه! فهل نكاتنا مُضحكة حقاً؟ هل نبدو مثل المهرجين بلا أنف أحمر؟ ماذا عن المشاعر؟ ماذا عن الإنسانية؟ هل للوطن مشاعر؟ وهل نكن له نفس الإحساس؟ ما لون أحاسيسنا تجاهه؟ ما لونها؟ كيف يبدو في عيوننا؟ ثم إنه كيف نبدو نحن في عيونه؟ هل نحن أوفياء حقا كما ندّعي؟ هل الوفاء يحكم أعمالنا وأقوالنا وكل علاقاتنا الإنسانية؟
#كاتب_في_صمت

شكراً أيّها المطر.

2014-11-26T19:02:00.001-08:00

شكراً أيّها المطر.
شكراً، جداً. فقد منحتني فرصة الكتابة بعدما لمست قطراتك بعض مواضع جرحي، قطراتك التي أحيت فيّ إحساسا داخلياً. منحتني فرصة أن أبكي بهدوء دون أن ينتبه الآخرون لدموعي، لم تكن العين هي التي تنزف، بل القلب هو الباكي، هو الشّاكي، وهو النّازف. سأشكرك يا مطرُ شكراً ممزوجاً بالفرح والحزن. فرح لهطولك، وفرح لمعانقتك الأرض العطشى إليك..
كنت أتأملك عبر نافذتي الصّغيرة حين كنت تهطل، حين سَرتْ في قلبي سمفونية قطراتك على الزّجاج، حاولت أن أرسم للمشهد لوحة، أن أكتب حرفاً لولا أنْ تسلّلت بخطف الرّمش مسحة حزن قوية وقد سبقتْ.. لست أعرف لماذا يهرب النّاس في الشارع ! ماذا يعني أن يفرّ منك النّاس ما بين راكضٍ وماشٍ وجارٍ.. ؟
ربما، لأنك تمطر بغزارة ! كيف يرفضون الإستحمام والشّوارع تستحمّ بك؟ الطبيعة تستحمّ بك، الجبال، السهول، الأشجار، الوديان والطرقات والقناطر.. كل الجغرافيا تستحم بك يا مطر، فلماذا يفرّون منك؟
أيّامٌ وليالٍ عصيبة كانت، اختزلت لنا العمل الهشّ الرديء الزائفَ، كأنّك تكشف بسيلك ما دفن الدافنون رغم الأعوام المديدة الطويلة والتليدة ! كأنّك اليوم، تجرف بمياهك ماضمروا وأخفوا ! ها أنت تعلن ما أسرّوا.. أيحسبون أن يُتركوا سدى؟ كلاّ.
شكراً لك. فقد منحت فرصة الشّهادة لبعض إخوتنا، عندما غمرتهم المياه، وجاءهم الطين، وباغتهم الوحل.. لن أحزن عليهم، كيف أحزن على الشهداء؟ أحزن على نفسي المسكينة.
شكراً. فقد عرّيت هؤلاء الخلق الذين خذلونا.. لن أزن لهم تهم الخيانة والتقصير والعوج والنفاق والكذب والتمثيل والخذلان.. لن أفعل، لأنّ عدسة الواقع تلتقط الصور الواضحة، أظنها لا تحتاج إلى مزيد من الثرثرة.

#ابراهيم_السبكي

مقتبس من رواية وفاء: ابراهيم السبكي.

2014-11-15T10:18:00.002-08:00

لليلة، لم أنم النوم العميق الذي ألفته. هجرني الوسن فأضحيت ساهراً. ليس الليلة فحسب، بل في الآونة الأخيرة؛ لم يعد النوم يأخذني. هذا هو حالي منذ عشرين يوماً، تقريباً.
السّاعة، لم أسهر بسبب التلفزيون، لم يعد في الأفلام ولا في البرامج ما يغريني، في الواقع، أتلهى من وقت لآخر بقنوات الطبيعة، حتى إذا ما انتهت، أبدّل بالرّيموت للأخبار، ثمّ أخفض الصّوت حتّى الصّفر، وأتفرّج. لا أتفرج بالمعنى المتواضَع عليه بالضّبط، فقد يحدث أن تتسمّر عيناي في الشاشة، والعقل السّادرُ، يسبح في شاشة أخرى. أقولُ الحق. كيف أكون متابعاً وأنا أفكّرْ؟
لم يجافني النوم لأنّ إكرام اتّصلت كالعادة. فكرة كهذه، ولو هيَ كابسةٌ، لا يمكن، في أي حال من الأحوال، أن تخترقني وتخضخض دواخلي. هذا ما أعتقد، و صحيح إنّ الفتاة تتصل بي من حين لآخر، لكن، لماذا تخبرني عنكِ أنتِ بداية؟ ولماذا تُصرّ؟
في أوقات فائتة، قالت لي عبر الهاتف بنبرة غريبة، "إنّ حبل الحبّ الذي يربطكما معاً، أنتَ وهيَ، مبتورٌ من الوسط. وأنا من بترته".
في الأوّل، حسبت أنّ الشابّة قد تكون واحدة من المازحات من صديقاتك، أو لعلّها من صويحباتك، وربما من أقاربك أو معارفك. لهذا لم أجرؤ على استوضاح ما كانت تخبرني به، ولم أرغب في حرق أعصابي بفهم سيرتها، فبعد كلّ مكالمة، كنت أفسّر كلامها بمنطق المزاح ليس إلاّ.
سألتها ذات يوم عن عملها، فأجابت أنّها تشتغل في أحد الفنادق الفخمة بالناظور. لا أعلم لمَ لمْ أسألها المزيد في تلك اللويحظة، ربما آثرت أن لا أوغل كثيراً في حياتها، على الرغم من أن ثمة شيئاً ما يحدث ولا أفقه كنهه! أحدّس أن الفتاة تخفي وراءها عالما غريباً، أشعر بأنّها تبطن حكاية ما. زفرتْ زفرةً كاويةً، ثمّ قالت:
-هل تعرف لماذا أتصل بك ؟
- بالطبع لا. لماذا ؟
-لأنّني لم أجد من هؤلاء المتاعيس من يطفئ جمرتي المستعرة.
لم أستطع أن أستوعب ما سمعت !فهذا عقلي، وهو بسيطٌ جداً، في الغالب الأعمّ، لا يسعفني في أن أتبين فحوى ما يقال. الحقيقة. لا أجد ما يجعلني أستجيب لامرأة لا تفعل غير اجترار كلمات فقدت عذريتها. بإمكاني أن أمنح رداً، وأن أعلّق على كلّ حرف من كلامها ثمّ أقفل الخطّ؛ بيد أنني لم أفعل. مصرّ أنا، على إتمام هذه القصّة حتى النّهاية.
قد تجدين في حديثي هذا، ما يؤكّد على رأيكِ الذي، طالما اتخذتِه سلاحاً تشهرينه بوجهي كلّما غفوتُ.. السّاعة، ها إنّي أشاطرك إيّاه. أنا "عنيدٌ وأنانيّ ومجنون".
لم أكن من المنتظرين ليوم يأتي، وأتقلّب فيه بين هواجسي وشكوكي، بين أسئلتي وأجوبتي، أسألُ، ثمّ، أجدني في اللحظة عينها، أحتار وأعجز عن منح جواب شافٍ! ماذا أفعل؟ هل أنا مجنون حقاً؟ وهل كنت كذلك قبل أن أعرفك ؟ أم إنّ حبّك هو ما جعلني مجنوناً وعنيفاً؟
مازالت إكرام تكلمني عبر الهاتف:
-لقد أتلفني عبد الرّحيم، الرّجل الذي أفسد حياتي، وحرمني من النّسيان.
وتضيف:
-كان صديقاً رائعاً في بداياته.
لم أتكلم. ندت من جوفها آهة عميقة. ثم استرسلت:
-مازلت أذكر لقاءنا الأول. كيف أنسى أيّام الثانوية؟ يوم تعرّفنا إلى بعضنا، كانت السّماء تمطر وتسقي الأرض بعناية فائقة..
فجأة، توقفتْ عن الحكي. كأنّها انصدمت. كأنّها، امتلأت صمتاً. كأنّ شيئاً ما اخترق حلقها وحرمها من نعمة الكلام. أضافت بإيجاز:
-سأحكي لكَ التتمة ليلة غد..

مقتبس من رواية وفاء: ابراهيم السبكي.

حلم

2014-11-02T14:10:00.001-08:00

أنا علاء الدين. هكذا يناديني أهل الدار والجيران وسمير والأصدقاء. تستطيعين أنت أيضا مناداتي بهذا الإسم يا سلمى.
لا أعرف ماذا أفعل هنا، ولا أعرف كم عمري، ولا تاريخ اليوم.. لم أعد أهتم بالوقت، مذ قال الكاتب إن الوقت صعب. أتصدقين؟ منذ زمن، لم أرفع عيني إلى بندول الساعة.
لو كنت أرفع بندقية، لكان الوضع مختلفا تماماً. على الأقل، سأقتل الأيام واللحظات الجميلة التي كنت أتخيلها مستحيلة ولم أعشها، فقط، من أجل حلم كما الذي كنت أصارعه قبل حين. أزعم دون شرح أنه ليس مهماً. لكن، جاء في الخبر أني ولجت إليه دون علمٍ. لماذا أقحم نفسي في محنة كهذه؟ في العادة، لا أشي بنأمة تفضح مستوري، سيما إن تعلق الأمر بأحد أحلامي. كنت أصارع فيه شخصاً بلا وجه. يحزنني إذ لم أستطع التعرف عليه. سألت الذي يمضغ العلكة، هل تعرفه؟ فأجاب لا.
خرجت من حلم، ودلفت آخر. غريب. شخصيات هذا الأخير، يضعون أقنعة على وجوههم. استقبلني ثعلب ماكر عند وصيد الباب:
- أهلا صديقي.. بلا.. بلا.. بلا..
نظرت إلى عينيه. هل أشكره، أم أهشّمه، أم أنصرف دون رد؟
وسط الحشد، قامت أفعى مجلجلة:
- مرحبا حبيبي .. صدمتني.. لم أكن أعرف أنك ستكون هنا.. بلا.. بلا.. بلا..
أووه.. رائع. لملمت جراحي الهلامية، ثم غادرت. خمنت أن أسأل بائع النعناع إذ أمر عليه:
- سيدي بائع النعناع، هل رأيت الشخص الذي بلا وجه؟
أجاب. لفّ كلامه في ورقة بيضاء. فتحتها بسرعة:
- يبحث عنك، ويريد قتلك.
سرت في الشارع، أبحث، وأضرب الحجر بقدمي فيئن. الشوارع داخل حلمي دائماً هكذا، رمادية تماماً مثل قدري. تجري فيها الأيام بسرعة كرغوة الحليب، أما الليالي، فتزحف كحلزون، أو عظاية، أو حنش، أو سحلية، أو وزغة، لكن لا، فأنا لا أحب الأحناش، ولا العظايات، ولا السحالي، ولا الأوزاغ، لذلك كحلزون مسنّ فقط.
وأنا في حلمي، أمشي وسط الذين يحاولون الإطاحة بي، بينهم الشّخص دون وجه، يغرسون الخناجر والأظافر على ظهري. لا أتألم. لكن، ربّما يقتلني أحدهم. ولعلي سأشكره. قد أجد الحياة الأخرى مناسبة لي، ربما تكون أفضل: استقرار، مبادئ، قيم، حب.. بلا.. بلا.. تماماً كما كنت أتمنى في حياتي السابقة، على الرغم من أنها مبنية بالأساس على الفشل، ليس فشلاً بمعنى الفشل، لقد حققت شيئا واحداً فقط مما كنت أتمناه، كنت رواية بلا نهاية. كانت مجرد فكرة لمشروع حياتيٍّ، وضعته في مكان ما ونسيته، وتركت للغبار فرصة أن يستلقي عليه.
وعلى الرغم من عدم تذكري لكل التفاصيل الصغيرة، وقعت في حب أنثى، كيف أنسى؟ لم تكن منصفة فعاقبها الحب..
أسمع أحدهم يقرع الباب بقوة. فتحت عيني. سمير نائم بشكل عميق. يغطي ساقة الملئية بالشعر والبكتيريا. فتحت الباب. لا أحد. فعدت لأكتب النص.. أنا علاء الدين. هكذا يناديني أهل الدار والجيران وسمير والأصدقاء. تستطيعين أنت أيضا مناداتي بهذا الإسم يا سلمى.

‫#‏ابراهيم_السبكي‬

اللهيب

2014-11-02T11:31:00.005-08:00

كان الجو معتدلاً. أمّا هيَ فتقول مملّ. تجملت وتعطّرت.. ثم خرجت تتباهى.. تطرق أبواباً مزيّنة.. فتحت واحداً. فباغتها اللهيب.

‫#‏ابراهيم‬ السبكي.

إلى الباحثة عن الحب

2014-10-30T13:54:00.001-07:00

كثيراً ما أشبه الحب بنهر يتدفق بين الصخور والأشواك، يجرفنا معه، لنجد أنفسنا نسبح عكس التيار، نظل نصارع ونصارع علنا نصل هدفنا المنشود، لكن، هيهات، فالزمن قاس، والحياة غريبة، والقدر يختبئ خلف الأبواب. هذا شريط عزفت موسيقاه في صمت، وكتبت أحرفه بحرقة، يحمل رسالة إلى الباحثة عن الحب. فرجة ممتعة.

وفاء - ابراهيم السبكي

2014-10-29T05:42:00.000-07:00

أتعلمين؟
ربما لم أخلق لأكون كاتباً، لكنني أمسك اليراع بين أصابعي مقررا أن أكتب. أعلم أنه قد فات الأوان، وأن موتك الذي لو كنا نعرف أنه سيأخذك ويشردني، لأعدنا النظر في علاقاتنا، ولتريثنا قليلاً..
أتعلمين كذلك؟
الحياة أشدّ فتكاً وألماً من الموت، اسأليني أنا المجرّب. أنا الباحث عنه في كلّ مكان ولا أجده. الموت يأخذنا مرّة واحدة، فيما الحياة تعاقبنا باستمرار، الحياة تشرّدنا على الدوام، الحياة تقتلنا كلّ يوم. لا نحتاج إلى دروع تقينا من الموت، لكننا نحتاج إليها لتردع عنّا شر الحياة.
أتعلمين أيضا؟
أنت جميلة، لكنك أيضاً فتاة صعبة، والوصول إليك ليس بالأمر اليسير، الطريق إليك مزدحمة وطويلة، مليئة بالأشواك البرية والمرتفعات الشاهقة، مليئة بالحفر اللزجة التي استنفذت مني كل طاقتي.

مقتطف من رواية وفاء: السبكي ابراهيم.

الحقوق محفوظة

أنا الربيع

2014-10-26T09:10:00.001-07:00

هذا النص، الذي ترجمته أنا من الأمازيغية، هو لإسلان. كان من خيرة النصوص التي تستلقي في باطنها. هل طلبت نشره؟ كلاّ، غير أنّ يوسف بادر. تقول إسلان إن الفكرة طقت في رأسها هكذا على هذا النحو بالضبط، وليس على نحو ثانٍ. هو ليس محض نص في الواقع، لعله رسالة بالأولى، شخصيا، أقول إنها رسالة، لكم سعيت من جهتي، قدر المستطاع، إلى الحفاظ على مضمونها الحقيقي، متوخيا الصدق جهد طاقتي. وهكذا كتب يوسف:
هي ذي يدي أيّها الخريف،
أكفكف بها ماء العين بحجم جُندبٍ،
أو شرغوف،
هي ذي يدي، أكتب بها أسئلتي/ رسالتي،
فأمهلني خمس دقائق.
هي آخر الرغبات كما تعلم،
لا أريد شيئاً بعدها،
أكتب،
ثم أموت.
أمهلني،
حتى آخذ نفسي،
قد يكون آخر نفَسٍ، وبعدها،
أخلد إلى الحفرة،
تلك التي بعد العطفة مباشرة.
أمهلني، فدمعة بحجم جندب لا تكفي،
وهذه الكلمات، لا تسعف..
هذا الدمع، لا يفي..
سأذرف بحجم المطر/ الشمس،
كي أحترق/ أختنق،
كي أظل مبتلا بالنار/ الماء / الكلمات،
أمهلني قليلاً،
قليلا أو كثيراً كي أعترف،
أنا الذي كلّي أعطابُ،
أنا الذي في محنته يتسلقني الانكسار،
أنا الذي فقد سلاحه عند السقطة الأولى،
أنا الذي دخلت الوغى بلا سيفي
أنا الذي باغتتني العواصف،
أنا الذي.. سقطت أوراقي، وبهتت ألواني،
فمن يكفكف دمعي قبل أن يتبخر؟
أيها الخريف، هل حدثتك عني ؟
أنا الفاقد ألوانه،
أنا الربيع،
أنا الربيع،
وغدا.. أعود..

أنا الربيع، بقلم: ابراهيم السبكي ( كاتبــ فـيــ صمتـــ )

مقتبس من رواية حب أبيض، ابراهيم السبكي.

2014-09-20T05:04:00.001-07:00

من موضعي قرب النافذة، نافذة الحافلة. أنظر. السماء سوداء، والنجم يتوسط كبدها. هذا الثلاثيني الذي يقود الحافلة شابٌّ محترف. حدّجت فيه بالبصر، وأمعنت فيه النظر في أوقات فائتة. حثر الأذن هو، لا يسمع جيداً، لكنه متعقل و يأخذ الأمور بالملاينة، أخلاقه ألين من العهن، ألين من أعطاف النسيم.
الحافلة تنهب الإسفلت بالخارج، حتى إذا بارحت الكيلومتر التاسع بعد المائة، تهمُد الأصوات بالداخل، وتهدأ الرِّجْل، وتسكن الحركات، ويُضرب على الأصمخة، وتميل الأعناق من الكرى. أجلس أنا أسامر النجم، أكلأ بالنجم، أرقب الكواكب وأرصد الطبيعة، أحمل بصري إلى الأفق الرحيب، إلى السهول المديدة، والعيون المتدفقة، والأشجار الكثيفة. أشجار الأركان أعني. لا يحدها بصر.
لو أوتيت من مال الدنيا، لاشتريت هكتارين كاملين من هذه الأرض واستقررت بها. أحفرُ لي بئراً. وأخرج منها ماءاً لا أبرد على كبد، ولا أنضج لغليل. ماء سائغ. هو ذا ماء إفران. ماء رضاب، ماء زلال، ماء عذب. ثم سأبني لي داراً في الوسط، ولتكن من الطوب. هل فيكم من يحب المنازل المبنية بالطين، مثلي؟ كلنا من تراب، كلنا إلى التراب. سأحرث الأرض حتى تتنفّط يدي، وتظهر في جلدها نفاخات يستبطنها الماء، سأظل أحرث حتى تتكنّب اليد وتتقوى وأصير موثق الآراب، عبْلَ الذراعين، مفتولَ الساعدين ذا مِرّة.
سأزرع خضاراً، بصلاً وجزراً ولفتاً وطماطماً وبطاطساً، وقطعاً، لن أزرع الفلفل الحار. هل تحبون الفلفل الحار؟ أنا لا. الخضار التي أعنيها بالضبط، هي تلك التي تفيد في الاستعمال اليومي. وحتماً، لن أرشّها بمواد كيميائية. من قال إنني سأشتري أدوية للتقوية؟ سُمّ زُعاف هي، يقتل لحينه ما ينبت من التربة ! هل تُراني أفعل ؟ كلا. سأكتفي بالسماد العضوي البلدي إن وُجد، وإلا؛ سأتركُها تكبرُ على مهلٍ وتنضجُ، وعلى سليقتها. الفلاحة البيولوجية، يقولُ بعضُهم.
ربّما أزرع أشجار زيتونٍ وليمونٍ وعنبٍ وتينٍ ورمانٍ ، وأزرع البقدونس والنعناع والكزبرة. ولربما أستغني عن الشيبا، لكنه، حتما، سأربّي الدّجاج. الدجاج البلدي أو الأرانبَ. أو هما معا. لم لا أربّي نحلاً ؟ نعم، نحلُ عسلٍ. يااااااه ! لكم أحتاجُ في هذا الوقت إلى عسلٍ حرٍّ يذبحُ اللَّـغْـلُوغ ويأكل الزّلعوم.. صعب.. غير أنه، كما قلت، لو توافر لدي المال لحذوت حذو جدّي وتوسّمت بسيماه. ثمّ إنّني لأقدمتُ على إنجاز هذا المشروع. طبعاً أنجزُه. في باطني، كنتُ دائماً فلاحاً. أحبّ الأرض. أحبّ رائحة التربة والأعشاب والشجر والمطر.
السابعة صباحاً. والحافلة، تنهب الإسفلت بين سوق أربعاء الغرب ووزان. هذا الذي يسوق الحافلة، شابّ متعقل، لكن، ما باله يضغط على دواسة السرعة في المنعرجات كما لو أنه يسابق الريح؟ ما هذا؟ ماذا دهى الحافلة تترنح ذات اليمين والشمال؟ لالة فاطمة تصف الحال بزلزال ارتجّت له الحافلة. لالة فاطمة. الجالسة على بعد مقعد واحد. الشمطاء. لثمها الشيب وعمّمها. في الحقيقة لم أر منها شعرة واحدة، غير أنه من السّهل تخمين ما تخفيه تلك التجاعيد. ثمة عالم غريب من ورائها. معها حق. أعلّق على كلامها. هذه ليست سياقة. هذا موت. موت محتوم. قبل حين فقط قلت إن السائق شابّ محترف، وها أنا اللحظة أبدّل رأيي. شابٌّ سائقٌ ومتهوّر. هذه حقيقةٌ. الحقيقة دائماً هكذا، رائعةٌ. مهما كانت مُرّة؛ ففيها راحةٌ. الصراحة راحة، يقولُ آخرون. الراكبون يستيقظون. رائحة أمّ تتقيأ في الخلف. طفلة تصرخ. الحافلة عامرة بالرائحة والصراخ.
- هذه أرواحٌ. لا أعرف لماذا يعطون رخص السياقة لكل من هبّ ودب. على هؤلاء أن يفهموا أن ثمانية وستين راكباً يحتاجون إلى سائق بعقله. هذه أرواح !. تقول المرأة التي تجلس على يساري لصاحبتها. امرأة أو فتاة، لا أعرف. تضيف:
-لمثل هذا السبب لم أتزوج حتى الآن.. لا شيء في هؤلاء الشباب يغري. أرغب، بالأحكم، في رجل ناضج، يخلصني من المأساة التي أعيشها كل يوم في المعمل.. لقد لقيت منها عنتا شاقا. لم أعد أحتمل.. السمك.. الرائحة..
هدأت. كشفت عن الساعة في معصمها. أطلت على الوقت. ثم أكملت:
-أحبّ أن أصير أمّا. ثلاثة فقط. ولدان وبنت أزين بهما حياتي. لكن، أين أجده ؟
خالستها النظر. رفعت حاجبي. أنزلت آخر. لم أنبس بلفظ.
قال شيخ في الوراء وقد طوى مراحل الشباب، وبلغ ساحل الحياة:
- هذا كثير. كثيرٌ جداً. سبعون راكباً، يلزمهم.. رجل يقدّرُ المسؤولية ويسوق بروية !
مقتبس من رواية حب أبيض، ابراهيم السبكي.

حب أبيض: ابراهيم السبكي (كاتبــ فيــ صمتـــ ).

2014-08-14T14:48:00.000-07:00

أنا الساردُ وهذا كتابي، من لم يره من قبل، فليلق الآن عليه نظرة أيها السادة. قد تكون هذه النظرة الأولى ! من يدري. لدي تخمين فحسب. سمعت من يقول في مكان ما، باللسان الفارز، إنه يود لو يدخل إلى حياتي ويوغل في عزلتي.. سمعت ذلك مثلما سمعت تماماً أن من الناس من يحب أن أسرد وأحكي. هل أنا محق ؟ أجل أنا كذلك. ثمة من يحب أن يتابعني في هذا المجال، لهذا، وبالضبط، سأحكي. دوري في الأحداث ليس مهماً. حسناً. ليس مهماً. أنا لست بقريب، ولا ببعيد، ولكني أنبق في الحال، من المكان، كجني القمقم. هل تعرفونه ؟
أنا ادريس. لا أحب من يكذب، و لا من يتكلم ورائي. أفراد مجتمعي، أجمعوا على أن يطلقوا علي نعت "السي ادريس" بالذات. من منهم أطلقه علي بداية؟ بالتأكيد لا أحد يعرف. أفترض أن الصفة هذه، وردت تلقائياً منذ زمن بعيد. زمن بعيد أم زمن قريب؛ لا يهم الآن مادام الأمر قد صار واقعا مقضيا.
أنا السي ادريس. ولمن لا يعرفني فأنا موظف سابقاً بالإدارة العمومية. أما لمن يعرفني فأقول: إنه ليس بالأمر السهل أن تكون موظفا. بالفطرة كنتُ كذلك. لكن، بالعناد فرضت المهنة حتى صارت في وقت لاحق لصيقة بي. أينما تراني، تقول، هذا هو السي ادريس الإداري. أنا إداري، كنت إدارياً يخدم مصالح الناس. واليوم لمْ أصرْ. طبعاً لا أرمي أنني لا أحب الناس ! هل سمعني أحد أقول هذا الكلام ؟ كلاً. ولكنه خدمت بما يكفي. تعبت، ويكفي. صرفت أكثر من ثلاثين عاماً من عمري بين مطارح الإدارة ومطرح الدار. بلغة أخرى لا تشوبها لثغة ولا يخالطها نشاز، إنني صرت رجلا متقاعدا. لذا، على هؤلاء الناس الآن أن يفهموا، أنّ السي ادريس لمْ يعد السي ادريس. لم يعد يلج بقدمه اليسرى باب الإدارة ويقرأ دعاء المراحيض: أعوذ بالله من الخبث والخبائث! كنت أفعل أيام أشتغل. أدخل في التاسعة صباحاً، وأخرج منها بعد الظهيرة بقليل. الثالثة والربع. أحياناً لا أروم مبكراً، لا نروم مبكرين، ونزايل قبل الوقت بقليل.

**********

أنا مسافر. منذ متى لم أبرح هذه البلدة وحدي كما أفعل اليوم؟ قد يكون قبل ثلاثة عقود من الزمن، أيامَ كانت لي سفرات كثيرة إلى أماكن قريبة وبعيدة. سافرت إلى رباط الفتح والبيضاء ومراكش الحمراء والعيون في مرات. زرت الشاوية وفاس والريف في أخرى، لكنني لم أطأ بالقدم الناظور ولا الحسيمة ولا تطوان. ربما أفعل في جولات أخرٍ قد تأتي، أو قد لا تفعل. من يدري ! سأسافر. وفقط، لن أهاجر. قد أرحل عن الكثير من الأمور، قد أتخلى عنها نهائياَ، لكن حتما، ترابي لن أبتعد عنه. بالقطع لن أفعل. أين سأمضي؟ وكيف أرحل؟ الذين يصرّون على الهجرة لا دخل لي فيهم. ثم إنهم بالقطع، لن يعنيهم شيء من أمري. كيف يعنيهم وبين أسفاري هاته، وهجراتهم تلك، سبعون خريفاً ؟ دعهم يهاجروا إلى الخارج، وأنا، سأسافر في الداخل. ما العيب ؟
زرت مدنا كثيرة، غير أنه إبان الزواج. بعد الزواج، غلت قدماي. صحيح سافرت في عطَلٍ . لكن، عطلة العائلة، هل هي عطلة ؟ أخشى أن أقول إن الزواج هو ما قيدني، ليس الزواج تحديداً، وإنما اسمهان امرأتي، والأولاد. لم أعد أفكر سوى في المارشي؛ سوق الخضار والفواكه، سوق السمك. ثم القيساريات، وأحياناً المكتبات العامة التي تبيع لوازم المدرسة. أحيانا أخرى، طبيب الأسنان.. آهٍ. الوقت صعبٌ ! أقول إنّ الوقت صعبْ.
هل ذكرت امرأة ؟ نعم ولا أعرف ما شدني إليها حتى تزوجت بها ! فهي مجرد امرأة عادية، أعني، امرأة من بين النساء اللائي أنعم الله عليهن بالزواج منذ ثلاثين. بيد أنني أجهل تقريباً ما الذي شدني إليها ! أقدّر أن ما استهواني فيها هو الاسم، وبالتعيين، حرفي الميم بالفتحة والهاء بالفتحة كذلك. حرفان يصدحان بنغم خاص. نغم يخرق طبلة الأذن ليداعب الصماخ بلحنٍ عجيبٍ تنتشي له كل الأعضاء، وتطرب له الحواس جميعها. أو لعلها تلك العينان الماسيتان، وذاك الشعر الأكحل ذي الزغبات الرقيقة المتدفقة على الجبهة كشلال. أعترف اللحظة، يا ناسُ، أن عينيها النجلاوين الكحيلتين، وشعرها الحريري كانا يأسران مهجتي وسويداء قلبي.
أينها الآن من تلك النظرات الساحرة التي تدوخك وتهز أوتار الشهوة فيك ؟ أينه من جسد ناعم وأنوثة تسكر وتخلب ؟ أنا لن أجيب. لكم أنتم أن تأولوا هذا الإعتراف كما تبغون. فأنا كما تعلمون، ويعلم الجميع، لست معنٍ بالتأويلات التي قد تتفصد من عقولكم.. فلتفسروا إذن، أما أنا، حسبي أن أحكي، وفقط. أينها الآن من شفتين عامرتين، تلك اللتين تنجم عن جماعهما ومضة نطلق عليها في الغالب الأعم من الأحوال لفظ: ابتسامة ؟ ما أجمل فم امرأتي ! ما أجمل ابتسامتها ! أينها الآن ؟ وأينهما من نهدين مكورين وسع قبضة اليد؟ أحلف بأغلظ الأيمان أن المرأة، حليلتي بالشرع، شهوانية بالكامل. بالأحكم، آنذاك! ..
من رواية حب أبيض: ابراهيم السبكي (كاتبــ فيــ صمتـــ ).

السعادة الغريبة - ابراهيم السبكي

2014-07-30T18:12:00.000-07:00

تفتحُ الملف..

الساعة تشير إلى الثالثة والربع فجراً بتوقيت هاتفك. غير معقول ! ساعتك معطلة كالعادة، لكنك تتجاهل الأمر برمته كما في كل مرة. يقول لك عقلٌ وهو مستلقٍ في زاوية الرأس: ولمَ أهتم بالوقتِ والوقتُ أصلاً صعبٌ؟ أنت، طبعاً، لن تفسّرَ هذا الكلام. لا تفسّرُ. لستَ بمفسّرٍ ولا معنٍ بالتفسيرِ. حسبك أن تقولَ الصائبَ، وكفى . إنّ الوقت صعبٌ. لكن، من يصدّقكَ؟ ابنة جاركم التي تزوّجت منذ مائة عامٍ تقريباً ثم طُلقت حديثا، تقول باللسان الفارز، إنّ الحالَ لا يدومُ. فتجيبها: هو كذلكَ كما تنظرينَ، وتغلق الملف.

يقول لك عقلٌ ثانٍ، لا حاجة للشرح، فأنت، مذ جرت لك الواقعة لم تعد تشرح الكثير من قراراتك.. لا يهمك في الحقيقة أن تعرف لماذا استيقظت في مثل هذا الوقت بالضبط دون سواه ! غالبا، ستحاول أن تكتب أو تطّلع أو تنشر أو تتحدث عبر الهاتف، أو بلا بلا بلا.. كما في كل الجولات. ستقوم بكتابة نص ما، ثم تنسفه في اليوم التالي لأنك لا تملك أي فكرة عما ستكتب.. أنت، لا تخطط لشيء أبدا، تلك الرسائل مثلا، الآهات، الأنّات، الخواطر، المذكرات، الوعود.. الوعود؟ نعم الوعود التي تدونها بينك وبين أوراقك / أحيانا بينك وبين نفسك؛ لن تفي بها.. أعرف ذلك ولا أملك لك حيلة ! هذا أنت ^_^ .

تخيل فقط.. تخيل أو تصور لا يهم أنّك هذا الصباحَ أفقت، وفي لمحة هي أسرع من خطف الرّمش، تجد نفسك وقد لفتك سعادة غريبة هكذا من غير توطئةٍ، تدخل للحمّام عارياً والمنشفة على الكتف، تردد أغنيتك المفضلة والتي لا تحفظ الكثير من كلماتها. تفتح الماء، لا هو بساخنٍ، ولا هو بباردٍ، ماء فاتر. تفتحه لينساب بهدوءٍ على جسدك. تقف صافناً أمام مرآة أختك، تحاول أن تتذكر ما الذي فعلته بالأمس، أنت لا تتذكر، يؤلمك رأسك، ترسم قدام المرآة العديد من الأشكال المضحكة على وجهك. تجرب الكثير من الابتسامات، منها الظمياء والحُوّة والغليظة والرقيقة والواسعة والضيقة والخمّوشةُ.. ومنها العريضة والزائفة والصفراء والبائسة.. ضروبٌ من الابتسامات هي. أغلبها ابتسامات بلهاء كتلك التي يرسمها مقدموا البرامج على وجوههم أثناء بث تلفزيوني !

تخيل من جديد، أن عقلك الذي كان يستلقي في زاوية الرأس، يقول لك أطلق من جوفك كتلة هائلة من الضحك، كضحكتي الآن، والتي يسمعها كل من في الدار ومن حولها، كما يسمع صداها عمك في منزلهم. تضحك على نفسك وعلى تصرفاتك الغبية وعلى سعادتك الغريبة، ثم تسمع صوتا مألوفا في الخارج يناديك.. والدي ؟ نعم إنه هو والدك، علامات التعجب الكبيرة تتأرجح فوق صلعته البارقة، لم تحس به ولم تعرف كيف ومنذ ومتى... إلخ.تتقافز الأسئلة إليك: هل سمعني؟ هل أبدو له الآن غبيا بما يكفي ليقف متجمداً وراء الباب بهذا الشكل ؟ هل هو نادم على اليوم الأسود الذي فكر فيه أن ينجبني ؟ هل يقول الآن في نفسه آمنت بالله !! ..
تخرج من الدوش وتجلس أمام مائدة الفطور ويحدّس عقلك: لا أعرف تحديداً أين رأيت ذلك الشخص الذي ظهر في المرآة ! هل رأيته يا السي ابراهيم؟ تحضرك الوجودية. العم أريسطو على سطح فنجان القهوة أمامك يتكلم الدارجة وينصحك.. وْلدي، خْلي الخبز للخبّاز.. فتجيبه أي نعم، أهل مكة أدرى بشعابها يا عمي.. لكن، انتظر.. لا تذهب حتى أسألك لماذا هذا اليوم ليس بعيد العرش مثلا ؟ أو عيد الأضحى؟ ما معنى عيد الأضحى أولاً؟ وما معنى عيد العرش؟ ما معنى العرش؟.. آآآآآآخ. تتثاءب، ثم بعد أن تتثاءب، تشرب القهوة، و تتمنى من كل قلبك أن يقوم شخص ما - أي شخص – بطرق باب منزلكم و في يده هدية كبيرة أعدها لك، أو يحمل إليك وظيفة في كيس بلاستيكي، مع أنك تعلم بالقطع أحوال الموظفين بالبلد..
لا زلت تجلس أمام مائدة إفطارك وفي يدك فنجان من الخزف الأبيض الناصع، تفوح منه رائحة القهوة التي يحبها والدك "كارت نوار". السي أريسطو غادر قبل قليل مع رشفة ساخنة. تتمنى مرة أخرى أن يقوم شخص ما، أي شخص، بالاتصال بك و يسأل عن أحوالك. تقنع نفسك بأنه لن يتصل بك أحد. كيف سيتصل بك "أحدٌ" و هاتفك أساساً غير مشغل؟ و رغم أنك متأكد بأنه حتى لو كان هاتفك مشغلا، فلن يتصل بك أحد. بالخارج، في الطريق إلى مكان ما لا تعرفه، تدس يدك في جيبك وتخرج منها هاتفك، تبحث بين العديد من الذين سجلت أسماءهم في ذاكرة الهاتف، عن رقم ما، أي رقم، المهم أن تتكلم معه وتعبر له عن اعتزازك و حبك له، لا لشيء، سوى أنك تريد أن ترفع معنوياته و تساهم في نشر السعادة الغريبة التي تلفك.. ولكن ماذا ستقول له؟ أنت لم تخطط لهذا بعدُ. يقوم عقلك المستلقي في زاوية الرأس ويقترح عليك أن تقول مثلا:

- مساء النور.

- ولكن الوقت بداية نهارٍ !

- آآخ، أنا آسف.. اختر غيرها، يمكنك أن تضيف إلى عباراتك لمسة من المرح:

- صباح النور، صباح الورد والياسمين، صباح كل ما هو جميل..

تخيل أنك اتصلت بأحدهم، وهذا الـ" أحدهم" نائم و أيقظته برنين الهاتف الذي يزعجه ولا يستطيع مد يده لإطفائه أو كسره أو فعل أي شيء آخر.. يجيبك أخيراً :

- " ألو.. شكون معايا "؟

- " ألو.. صباح الخير فلان بن فلان، لاباس عليك؟ لقد اشتقت إليك كثيرا، فين غبرتي؟ عرفتي شنو؟ أنا سعيد جداً بالصداقة التي تجمعنا. و فرحان بزاف بزاف، تبارك الله عليك خويا وبلا بلا بلا.. "

تخيل أن تكون هذه ردة فعله :

- " خويا؟ واش اعباد الله مفيقني من أجمل حلم فحياتي ولي كنت تنتسناه 30 عام هادي باش تعاود لي السيرة الذاتية ديالك ولا معرافت شنو.. ؟ كنت على وشك تقبيل حبيبتي .. بلا بلا بلا.. " .

تسرع بإقفال الخط وتقفل الهاتف مرة أخرى وتنسى الأمر برمته، و تحاول صنع أعذار من ورق.. ينظر إليك عقلك طويلاً: - لما لا تنسى ؟ اِنسَ، لأنك لا تريد إفساد هذه السعادة الغريبة..في الطريق إلى مكان ما مجدداً لا تعرفه، يتملكك شعور بالحنين لشخص ما يحتل جزءا كبيراً في قلبك، شخص يسكن قلبك على الدوام، لا تعرف أين كنتَ ساعة دخلْ، ولا متى دخل، ولا كيف دخل ! هذا الشخص الوحيد من بين كل معارفك، الذي ينقبض له الفؤاد، وتصيبك من ذكر اسمه الرعشة.. مستحيلٌ، يقول عقلك، أنا أقوى من أن أحمل في قلبي اسم شخص يسيء فهمي، ولا يعرف كيف يحبني، ولا يدرك ما الفرق بين حبٍّ خالدٍ و متعةٍ عابرة. كل هذه المشاعر؛ تنسفها. لأنك تجد نفسك في النهاية عاجزا عن البوح. غير أنه في المقابل، تريد أن تعترف، أن تخط كلمة بسيطة على بالون أبيض: " أنا آسف ". ثم تتركه يحلق بعيداً بعيداً.
في الطريق إلى مكان ما مجدداً، يتملكك شعور بأن الشوارع تخاطبك. هل بالغت ؟ أنا آسف، يتملكك شعور بأن الجدران تناديك. أيضاً أسرفت في المبالغة؟ طيب. سأعيد كتابة بداية الفقرة من جديد. إنك وإذْ أنت في الطريق إلى مكان ما؛ تبصر الشوارع والأزقة الفاتنة لا تخلوا أبدا، من طقوس الصيد. هذا شارع، شارعٌ حقيقي يئن من اللذة، وذاك من الاغتصاب، وآخر من الألم.. تقول قولك هذا كأنك شاهدت واقعا مقضيا ! إن لم تكن شاهدت ذلك، فبك على ما يبدو، ضرباً من الجنون أصابك ! مهما يكن الأمر، أنت في كل الأحوال بحي الداخلة بالمغرب. تحاول دخول أزقة شعبية جديدة لم يسبق لك أن مررت منها، أغلبها أزقة مقفلة، فتعود أدراجك للبحث عن أخرى جديدة. تصادف وجوها تمر في كل الاتجاهات، أحياناً تصدمك بالأكتاف، بعضها يومض منها نور غريب. وأخرى مغمومة مهمومة، حزينة. تمشي و تمشي وفي قلبك سعادة تكفي كل العالم، تريد اقتسامها مع كل من حولك، و تتمنى أن تغمر السعادة و الاطمئنان قلوب البشر، و أن تنعم البشرية بالطمأنينة والسعادة والسلام.

السعادة الغريبة: كاتبــ فيــ صمتــ ( بتصرف )

للتحميل على شكل PDF يرجى وضع رد في الأسفل يتضمن

بريدك الإلكتروني أو صفحتك على الفايس بوك.

إلى رئيس أو ما شابه..

2014-07-27T17:11:00.001-07:00

إلى رئيس أو ما شابه..
هنا، حيث الصمت، أكاتبكم.. لا عواء هنا ولا خوار، لاحنين، لا صرير، لا سليل، لا فحيح، ولاضباح، ولا نهيز، ولا غقفقة.. لا شيء من هذا. فقط صمت، يشوبه آخرُ، وحسب. ما أروع هذا الصمت أيها الرئيس!
إذن، أنا أكتبُ، والغبطة تملؤني، و السرور هو الآخر يغمرني كما لم يفعل من قبلُ؛ إذ أدون بعض تفاصيل هذه الرسالة وأنا في كامل وعيي وحريتي الشخصية، وعلى فكرة، أعتذر جدا لأن كلماتي بسيطة لا تستطيع حاليا الإرتفاع أكثر من مستوى رأسي..
لن أطيل في الكلام، وسأدخل في الموضوع مباشرة، أريد أن أشكر الدولة والوطن والحاكم والوزراء، وأقول إن حبي لهم لا يعلمه إلا الله ! أريد أن أخرج إلى الشارع وأعبر عن شعوري كي تطمئن جدتي رحمها الله، ويتيقن والدي أني لست أعارض، وأنني أعمل بنصيحته " احمد الله " . أريد أن أخبر جميع سكان البلد أنني سعيد بالأيام الوطنية، وأن ثروات البلد كيفما كانت لا تعنيني، وأن الميزانية لا دخل لي فيها ولا في الذي سرقها أو الذي أكلها أو حتى الذي كنزها. أريد أن أشكر مباشرة بعد كل هذه السنوات الطوال أستاذ مادة اللغة العربية الذي أقنعني بأن قطعة الأرض التي أسير عليها تسمى "وطن" من واجبي أن أدافع عنه، بنفسي، ودمي، وبكل غالٍ نفيس..
بعد هذه السنوات، بعد أن أقنعت جميع أصدقائي وصديقاتي بما أقنعني به أستاذي، فشلت في اقناع "الوطن" بأني إنسان، إنسان أستحق القليل من الحرية والكرامة.. فيا أيها الرئيس، كما قلت، هنا حيث الصمت، أكاتبكم.. لا تدفعونا لكرهكم وكره هذا الوطن، لا تجعلونا نحقد على الأيام الجميلة التي أحببنا فيها هذا الوطن. قليلاً من الصدق، والنية، يرحمكم الله.
كاتبـْـ فيـــ صمْتـــــ ( ابراهيم السبكي ) .

عند النقل، يرجى ذكر المصدر: مدونة كاتبـــ فيـــ صمتــــ

من رواية: حب أبيض، بقلم: ابراهيم السبكي

2014-06-22T09:37:00.001-07:00

عدت إلى طاولتي، واستويت فوق مقعد ذي قوائم طويلة، عاد جسدي بالكامل بينما بقي الخاطر في الخارج. لا بد أن ينسحب البال من الشارع إلى مكانه، لكم سعيت من أجل ذلك، غير أنه لم أفلح ! حاولت، لكن، دون فائدة. أخشى أن أقول إن عودته اللحظة ضرب من المستحيل. ربما أحلف بأغلظ الأيمان. إي نعم، فالبال مشغول. مشغول بهذه الفكرة الكابسة، بهذا الصوت الذي بلغ صغو الأذن واستقر في الخاطر، اقتعد هنالك دون أن يجلي بهوية..
فكرت أن أشرب عصيري وفعلت. حتما فعلت. خمنت أن عصيراً في كأس زجاج ناصع يذهب عنّي بعض الذي أجد من فضول. لم أشربه. بلى شربته. أفرغته في حلقومي من غير مهل، فنزل.
لن أستطيع استئناف الكتابة في ظروف هذا طابعها، وإذن، لن أقتعد الكرسي هكذا دونما أن أجلي بالخبر في تمامه. لا يمكن لمسمعي أن يخطئ الصوت، ومن المستحيل أن يكون من صنع خيال نافزٍ، أبداً. الصوت صوت رجل قديم في ذاكرتي. أقول فقط إنني أفتقد هذا الصوت ذا الغنة المتميزة، ولن أزيد. هذا سرٌ. سرٌ من أسرار الكاتب تظل في صدره، قد لا يفضي بها إلى أحد، وقد يبوح لورقه دون غيره.
لا يمكن أن يكون الصوت صوت السي جمال، أقصد، أنا لا أصدق أن السي جمال بلحمه ودمه هنا ! آخر مرة اقتعدنا فيها مع بعضنا البعض، هو وأنا، كان بمقهى شعبي. اقتعدنا طاولة على الرصيف. بالحقيقة، ليس الأمر كذلك، بيد أن موقع الطاولة كان خارج المقهى. طلب الرجل براد شايه بالنعناع، بينما أنا طلبت قهوة بالحليب في فنجان خزف أبيض.
اليوم ها نحن ذا نلتقي. بعد زمن طويل؛ نلتقي. الناس الذين يَصْدقون أنفسهم، ثم يصادقون بعضهم البعض، حتما يفهمون كلامي. بالقطع، إن هذه اللفظة العميقة للصداقة هي ما جمعني بالسي جمال. الآن وفقط، أفطن إلى عمق هذه الرابطة. لم يكن رجلاً عاديا فحسب. كان أخا، أخا كبيراً. هكذا أراه ويراني، ولا نزالُ. هذا صحيحٌ، يحبني في الله، وأحبه أنا، من جهتي، في الله كذلكَ.
بدافن القيساريات، إذن، التقينا. تقحّمني مليّاً كأنّما يظهر أنه لا يصدّق ما يرى. عجبٌ ! كيف أكونُ أنا السي ابراهيم الواقفُ قدّامه هكذا من غير توطئة ؟ هل صدم الرجل ؟ نعم ولن أقسم، لقد صدم الرجل. أفهمُ صدمته. أنا الآخر، صعقني الأمر.. السي جمال لم يعد السي جمال. هذا الرجل الذي قدامي اللحظة تبدل، تغير، كأنك رفعت رجلا وأنزلت رجلا آخر مكانه.
لم يُدِم النظرَ في وجهي طويلاً، نظرة خاطفة كانت فهبّ يعانقني، لا أعرف كيف أصف الشعور ! شعور من يلتقي بصديق الطفولة بعد أمد ليس باليسير.. أيّها الشقي.. اشتقت إليك.. أقولها ملء المكان وأسمع في الداخل صوتاً يردد " لا تهتم بالبشر.." فيبتسم صاحب الصوت، وييتسم سيدي جمال.
السي جمال لم يتغيّر بالكامل. بلى تغيّرَ. لم يعد الشاب الوسيم. لم نعد أولئك الشبان. كنّا كذلك، ولم نصرْ الساعة. للزمن رأي آخر فينا نحن البشر، فقد سحب منا سمات الشباب والقوة. انطفأت هذه السمات تدريجيا؛ فأصبحنا من الهرمين. سيداتي سادتي. لقد اكتهلنا، فعل مكر الزمن فعله فينا، الشيب اشتعل برأسي، فيما تصلع صديقي جمال. بالواقع، لم أرَ صلعته. كان يخفيها بقبعة سوداء. غير أنّه منَ السهل تخمين ما تخفيه هذه القبعة. ثمّة صلعة منْ تحتها. فقط، ونحن نتجالسُ بالمحلبة، كشف الرجل عنْ صلعته وعلّق عليها بينما هو يمرّرُ عليها كفّ يده. قال إنّها صلعة الأطباء. أخبرني، وهو يخلع نظاراته الطبية، مسحها، ثم أعادها إلى مكانها. قال بأنه طوال هذه الأعوام، كان يبكى، والسبب امرأته السيدة مهى. أول وجه صادفه في حياته العاطفية، كان جمالها الباطني أخاذا إلى درجة ملفتة يهرب منك القلب إليها. جمالها الأنثوي؛ كأنه سحر، يأسر، يرفع، يهوي، يعصر، يبهر، يفتن..
ماذا بوسعك مثلا، كسارد، أن تصنع أمام امرأة تزينت وعدلت الحاجبين، ومشطت الرموش، ووضعت الكحل في العينين النجلاوين، وتدلكت بالمسواك حتى تخضبت منها اللثة والشفاه بحمرة غامقة، وصبغت بالحناء، الحناء البلدي، اليدين والرجلين. رأى فيها السي جمال امرأة تصلح للزواج، ولم يرَ فيها غير ذلك. كأنما أصرّ على أن يرى فيها امرأته. اكتهل السي جمال بينما هي لا تزال تحتفظ بجمالٍ آسرٍ وفارزٍ ومثيرٍ. سبحان الله !
قد أجد أحدهم يسأل فيم إذا كان لدى الرجل أطفال مع السيدة مهى. في الواقع، لقد كان لديهما رضيع، ثم مات. لم يمت. بلى غرق في الدوش. لعل هذا ما أصاب السي جمال بالحزن والصلع. لست متأكداً، بيد أنه تخمين فحسب. السي جمال قال باللسان الفارز إن ما مضى من أعوام قد قضاها في النحيب، لم أسأله.. صدقاً، لم آبه لقصة الرجل، لم تكن تعنيني، ما أعتم أن أتحاشى الولوج إلى خصوصيات آدمي.. ولو كان صديقك ؟ أجل ولو كان السي جمال.
يحدث أن يلتحق بي صاحب أقاسمه القعدة، أو أجده فيشاطرني إياها، نتجالس، نتضاحك، نتشارك، لكن لا ألج إلى الخصوصيات.. لا في الدار، ولا بالخارج، لا بالداخلة ولا بالسلام، ولا بثلاثاء انزكان، ولا في خميس تكوين، ولا حتى بشاطئ تاغازوت أو ايموران، أو غيرها من الأماكن.. نتحاكى، ثم يمضي كل واحد في سبيله. غير أن الجولة هذه، يساورني قلق، تفتك بي حيرة، يلف راحتي حزن.
من الذي يتحدث عن الحزن ؟ أنا رأيته ساخنا يسيل من مقلتي السي جمال. حزن أم دمع لا يهم، فالإحساس واحد. رأيته فانقبض قلبي، ولعل ماءاً غمر عيني، لكنه لم ينزل إلى الخارج. لم أمسح دمعاً مثلما فعل.
بكى السي جمال. بكى بكاءاً يحفر البال. لم أرَ ماءاً يسيل من رجل كما أراه اللحظة. حالة عجيبة قيّظ لي أن أشهدها هنا بمحلبة البركة، بسوق الأحد، بالمغرب. بكاء الرجل، يكون في الغالب الأعم من الأحوال داخليا. ربما يكون أشد مرارة ..

من رواية: حب أبيض، بقلم: ابراهيم السبكي ( كاتبْــ فيــ صمْتــ . )

لا يسمح بالنقل دون ذكر المصدر.

وطنك مثل أبيك

2014-06-11T04:44:00.000-07:00

تمد يدك إلى جيبك تتفقد أشياءك الصغيرة، مفاتيح، هاتف، وبطاقة هوية..
أنت لم تفقد شيئاً إذن، بيد أنه قلق لا تعرف من أين جاء ! يباغتك فجأة أيان تبلغ السبع والعشرين. يجعلك في حالة تفقد دائمة لكل من وما حولك. تتفقد من ؟ الذين عرفتهم في الحياة أكثرهم قد رحلوا بلا مراسم وداع ..!
أنت لم تفقد شيئاً. ولكن أيامك تحولت إلى كآبة تلف الصدر. ماذا بوسعك أن تفعل الآن ووطنك مثل أبيك، يضربك ولا يسمح لأحد بضربك؟

مقتطف من : حب أبيض، ابراهيم السبكي ( كاتبْــ فيــ صمْتــ .)

2014-06-01T13:50:00.001-07:00

.. هذه الجولة، صادفت الرجل هنا بالمدينة. بمقدوري أن أصرّح أن المكان لا يخنس بي عن أعين الفضوليين، والأشخاص الطفيليين، وإذا لم أبدل رأيي، إذا أنا لم أكذب، فقد أقرر أنني في السوق الأسبوعي، بأكادير. سوق الأحد لمن لا يعرفه.
كنت بالداخل، وبالتعيين، بالقيساريات أتجول وأسرح بصري يمنة ويسرة، كيفما صادف أتلصص به. هذا ما ظننتني عليه في البداية، وأعترف أن الزنقة التي أتمشى بها تعج بمباسم الإناث الناعمة. لا أنوي التحرش، لست بغمّاز، ولا بلمّاز. ساردٌ مثلي، لا يمكن أن يأتي صنيعاً شنيعاً كذاك. هو ذا أنا، رجل صريح، لا أكون أنا إذا ما افتريت وكذبت، خذني كما أنا أو أرفضني، ففي جميع الأحوال أبقى صريحاً، لا أتصنع، ولا أجامل، ولا أتكلف. أقولها ملء الفضاء وملء الوجه. فهل أبدل من طبع جبلت عليه؟ كلاّ.
أخذت مكاني داخل مقهىً، بالواقع، ليس مقهىً كما هو متواضَع عليه بالضّبط، بيْد أنّه يشبه المقاهي، أخشى أن أقول إنّها محلبة، تسمّرت على إحدى كراسيها وبيدي قلم. ماذا كنت أكتب ؟ ليس مهمّا، أقصد، ليس بوسعي الآن أن أتذكر ماذا كنت أحبر على الورق الأبيض. لكنني أتذكّر، بالمقابل، ما الذي منعني من استئناف الكتابة.. أتاني صوتٌ فيما أنا منهمكٌ بالكتابة. استوفزني، وخضخض دخيلتي، لكأنّه صوتُ آدميّ. من مكاني ألقيت نظرةً عجلى إلى الزنقة أستنبئ الخبر.. لم أقل إنّني كنت أتمشّى، لم يكن ذلك مشياً، لم يكن خطواً أيضاً. لعلّه قفزٌ، أنا قفزت يا ناس، قفزت من كرسيّي ثمّ جعلت أحدّق في القبالة، عجبٌ هذا الذي سمعت ! قطعاً، ليس بصوت خبطة باب صفقت به الريح، ولا صوت تلفاز مشغّل في الأرجاء، ولا حتّى ماكينة غسيل. أأكون أفتري على نفسي إذن ؟
عدت إلى طاولتي، واستويت فوق مقعد ذي قوائم طويلة، عاد جسدي بينما بقي الخاطر في الخارج، لا بد أن ينسحب البال من الشارع إلى مكانه، لكم سعيت من أجل ذلك، لكن دون جدوى ! لست أضمن عودته اللحظة، أحلف بأغلظ الأيمان، إي نعم،فالبال مشغول، مشغول بهذه الفكرة الكابسة، بهذا الصوت الذي بلغ صغو الأذن، واستقر في الخاطر، اقتعد هنالك دون أن يجلي بهوية..

مقتطف من : حب أبيض، ابراهيم السبكي ( كاتبْــ فيــ صمْتــ .)

مقتطف من: حب أبيض، ابراهيم السبكي ( كاتب في صمت ).

2014-05-27T03:54:00.000-07:00

- كم الساعة الآن ؟
لا يعلم، بيْد أنه يشعر بالمغيب وهو يرقد في عتمته. الساعة الداخلية للرجل تعلن أن الطقس ممطر بالخارج، هنا، بشارع الحسن الثاني، بالمغرب. الماء يهبط من المُزن بتؤدة ويغسل المكان بعناية فائقة. ليس هذا ما أقصده من كلامي، ما أعنيه بالضبط هو أن هناك ظلمة تلفعها أضواء مصابيح أعمدة. هذه حقيقة، وإذن، حتى أنقل الحال كما يحصل بالفعل، أقولُ، إن المطر ينهمر على الناس وعلى الأشياء، بسخاء، فيطوق المدينة بديباجة من السكون. المدينة التي يحبها بالقطع، السي جمال.
السي جمال. تبدلت أحواله في الأيام الأخيرة، تغيرت، ما في ذلك من مرية. أصابه خرس وهذا ليس من عادته، اسألوني أنا الذي أعرف الرجل، في الغالب الأعم من الأحوال، لا يخذله اللسان، يُسأل فيرد، باللسان الفارز يتكلم. صريح هو، إي نعم، تعجبه الصراحة، ثم إنه لا يجامل، ولا يتصنع، ولا يتكلف، وكلامه يجيء عفو الخاطر. أعرفه جداً، لكن ماذا دهاه اليوم لا يفصح بنأمة تفضح مستوره؟ أين ذهبت تعابيره ؟ أهي ريح صرصر هبت، وعصفت بها ؟ أيامٌ هو هكذا لا يصدر خبراً ! هذا كثيرْ، كثيرٌ جداً.
صاحبه عبد السلام الذي كان يزوره إبان كل ويكاند، لم يلحظ الفرق، غير أنه يعرف جديده، وجديد الرجل هذه الأيام أنه ترك اللحية تنبت على مهل. فكرت عما يكون السبب، وراهنت، بدون كبير تردد، على أنه السيدة مَهَى، لست متأكداً، لكنه افتراض فحسب. كنت كذلك أم لا ففي جميع الأحوال، اللحية تسترسل ببطء.
أقول إن ما في مرأى السيدة مَهَى ما يدفعني للكتابة، أراها، فأرى تاريخاً مشتركا كاملا بينهما، أرمي، بينها وبين رجلها السي جمال. وددت لو أسرد بعضا منه، غير أن هذا ليس مكان سرد، ربما تركته لسرد طويل، رواية مثلاً، ولم لا؟...
......

مقتطف من: حب أبيض، ابراهيم السبكي ( كاتب في صمت ).

الوغد.. فعلها بي

2014-05-10T10:50:00.001-07:00

الوَغْدُ.. فَعَلَهَا بي.
بقلم: ابراهيم السبكي ( كاتبـْـ فيــ صمْتــ )
لا يسمح بنقل ونسخ كل محتويات مدونة كاتب في صمت بدون مصدر

لمْ تصدّق الآنسةُ حِسَانُ ما يحْدثُ لها، هيَ أوّلُ النّاسِ مَنْ لمْ يصدّق، ثاني النّاسِ كان سلمَى. صاحبتُها سلمَى لمْ تصدّق في البدايةِ، بيْد أنّها فعلتْ فيما بعدُ. ثالث النّاسِ ممّن لمْ يصدّق كانَ الكاتب. حِسانُ أخْبَرتْ إبّان العشاءِ أنّها كانت تعشقُ المسْرحَ، وتعشقُ أن تكونَ ممثّلةً، بارعةً.. لمْ تكنْ تتعشّى إذ هيَ تنبسُ. لم تنزلْ لهَا مضغةٌ من الطّعامِ، ولمْ ترتشِفْ سوى رشفةً واحدةً من العصيرِ بالسّكرِ أمامهَا. والثّابتُ أنّ البنتَ فقدت شهيّتها.
اقتربَت منهَا صاحبتها، غسَلتهَا بنظراتِهَا السّاخرةِ، ثمّ أفرغتْْ في أذُنِها الأيْسرِ كلاماً همْساً لم يكنْ بمقدوري -نظراً للمكانِ الذي كنتُ فيه -أن أتبيّنه.
خمّنتُ أنْ تقولَ لهَا مثلاً:
-تبدينَ جميلةً اليوْمَ.
أو ربما تلفّظَت:
-الطّقسُ حارّ هذا المسَاء.
وقدْ تسألها ببساطةٍ:
-لمَا لا تأكلينَ؟
أقدّر أنّ الفتاة ستمنحُ بنتَ شفةٍ:
- إنّي لا أستطِيع.
-ما الخطبُ يا حِسان؟
أنكرتْ لالة حِسان أنْ يكونَ شيء ما بدَاخِلهَا قدْ انْطفَأ بغتةً. ردّتْ بصوْتٍ رَاجفٍ:
-"ما كاين والو اَحبيبة "... إنّه فقدٌ للرّغبةِ فحسبْ.
نفَى السّاردُ بحدّةٍ ما صرّحتْ به المرأةُ قبْل حينٍ، وقالَ كذبٌ. فهيَ لمْ تقلْ إنّها ليْست لديها شهيّةٌ. إنّ البنتَ عوّضت لفظةَ الشهيّةِ بلفظةِ الرّغبةِ، وقطْعاًً هيَ أدرى بما تلفظُ من كلامٍ، لكنّها كذبتْ. أعقبُ وأقولُ لكمْ إنّني لا أحبّ أن أكشفَ عن أسْرار النّاسِ. غيْرَ أنّه تُعجبُني الصّراحةُ، أقولُهَا مِلءَ الوَجْْهِ. عندما تجلو بنبإٍ من أنباءِ البشرِ المستلقيةِ في العمقِ؛ حتماً، أقولُ حتماً، تتبدّلُ نظرتكَ إليهم بمقتضى الحالِ. فهلْ سنمُرّ على العبارةِ عابرينَ كمَا الغمامَة العجُولة؟ أتمنّى ذلكَ وعلى العمومِ أنا السّاردُ أحاولُ أن أنقلَ الحالَ كما هوَ واقعٌ بالفعلِ في مقهى السّعادةِ، هنا بحيّ السّلامِ، بالمغربِ.
أنزلتْ حِسَانُ بَصرهََا الذي كان يتجوّل في السّقفِ، بعدَ أن تأكّدت أنْ لا شيء يسْتحقُ التفكيرَ، وأنّ ذلكَ السّفيهَ لمْ يكن سوى عجلٍ يخورُ كمَا البقيّة من أقرانه..
-هلْ حدث لكِ شيء؟ تسألُ سلمَى.
تجيبُ حِسان بكلماتٍ تخرجُ منهََا كالشُّوَاظِ، ممهورةً بالأسََى ومعجونةً بالنّدمِ:
-لقدْ فتكَ بنا هؤلاءِ القوم. هؤلاءِ الذينَ لا يعرفونَ سوى النفخِ في أحشائكِ، ويجيؤونكِ بمولودٍ لا تعرفينَ ماذا تفعلينَ به، ثمّ يفرّونَ كجرذانٍ دهمَها الذّعرُ، تاركينَ لكِ العَبَراتِ، تشنُقكِ، تخنُقكِ، وتؤْذيكِ.
انتشرَ العرَقُ في جسدِ سلمَى وتغيّرتْ ملامِحُها، فاشتعلتْ منَ الدّاخلِ فجأةً, هذهِ حقيقةٌ، وإذنْ، ليسَ الذي يُوقدُ في نفسِها النّارَ شأنَ الصّاحبةِ، وإنّما كلامُها الملتهبُ الذي يزحفُ نحوهَا ويحاولُ أن يتسلّقها. تكمِلُُ حِسانُ:
-هلْ تعرفينَ يا سلمَى؟ نحنُ النّسَاء ضعيفات، وأكثرُنا فاشلاتٌ بلْهَاواتٌ، لا نفقَهُ شيئاً، ولا نملكُ في هذهِ الحياةِ سوى أجسادِنا المضمّخةِ بالأنوثةِ، أجسادِنا التي نحبّها ونعتني بها منذُ الطّفولةِ دونَ أن نُدركَ أنّها سلاح. سلاحٌ ذو حدّينِ؛ حَدٌّ لنا، وحَدٌّ عليْنا.
نبَعتْ قطرةٌ غليظةٌ من الدّمعِ فملأتْ عينيهَا، مدّتْ يدَها فمسحَتْ أسفلهُمَا. ثمّ أكمَلتْ:
-نظلُّ نتسلقُ حفرةً لزجةً وعميقةً، ننفقُ العمرَ أغلبَهُ في محاولةٍ للصّعودِ بلا جدْوَى، ونموتُ بالحياةِ وأعينُنا تغشَاهُمَا العتمةُ والحسْرةُ والنّدمُ. مرفوضةٌ أنتِ هُنا وهناكَ. شرّيرةٌ أنتِ، سيّئةٌ لا خيارَ لديكِ ما بين الموتِ والموتْ !
تسلّقتْ سلمَى بنظراتِهَا جذْعَ شجرَةِ "الأركَانِ" المصْنوعةِ من البلاستيك، قدْ وضعهَا باتْرونُ المقهَى قُدّامَ الكونتوار، فتلوّنتْ عيناهَا الجميلتانِ بالحزنِ:
-منْ يكونُ الفاعلُ ؟ تقولُ سلمَى، وتضيف:
-لا تقولي لي إنّه أحمَد، فأنتِ أخبرتني بنفسكِ أنّه لمْ يمسَسْكِ يوماً وإنّه قدْ رحَلْ !
انسَكبتِ الدّموعُ الحارّةُ وتسَاقطَتْ على المنضَدَةِ كالمطَرِ، لتَخرُجَ بعدهَا بقليلٍ الكلمَاتُ الجاحِدةُ من مخبئهَا:
-نعمْ لمْ يكنْ هوَ، ولكنّ هذا الحبّ الأفريقيَّ يتوغّلُ في الكبدِ يا سلْمَى، أحبّه. بشراهةٍ أحبّ أحمدَ.. لقدْ قلتُ لكِ يا صَاحبتي في غيْر مرّةٍ إنّ الأبْلهَ يُغرقني بنظراتهِ المتّقِدَةِ. نظراتٌ قويّّةٌ هادرةٌ كمَا السّهامُ المسْمُومةِ التي تحرم أبْداننَا من شَهْقةِ الموْتِ. ينظرُ كليْثٍ جائعٍ متوثبٍ، عيناهُ واسعتانِِ مخيفتانِ يتدفّقُ منهُمَا شيءٌ كالسّحرِ، في أكثرِ منْ مرّةٍ أحسسْتُ أنّهَا تشْتعِلُ، وأحْيانًا تكونُ وقحةً لدرجةٍ تجعلُني أتحسّسُ نفسي وأتشكّكُ: هلْ فعلهَا بي حقاً؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
الوغد.. فعلها بي، بقلم: ابراهيم السبكي (كاتبـْـ فيــ صمْتــ )

امرأة أخرى - الجزء الثالث

2014-05-06T12:52:00.000-07:00

هذا سريري، منْ لمْ يَرهُ مِنْ قبلْ، فلْيُلقِ الآنَ عليْهِ نظْرةً أيّها السّادَة، قدْ تكونُ هذهِ النّظرَةَ الأخيرَة. هَذَا تقدِيرٌ فحَسْب. لا أعْرفُ لمَاذا جئْتُ بهَذا الطّرازِ منَ الأسِرّةِ بالضّبْطِ دونَ سِواهُ ! سمِعْتُ في مكانٍ ما بمَجاهِلي الوَعرَةِ منْ قالَ إنّ سَريري هذَا ستكُونُ لهُ حِكايةٌ ! وفي روَايةٍ حسْبمَا جاءَ في الخبَرِ بلُغةٍ لا يُخالِطهَا نشَازٌ، ولا تشُوبُهَا لثْغَةٌ، أنّ السّيدَةَ اسْمَهانَ امْرأتِي، هيَ مَن اخْتارَتُه بنفْسِها آنئذٍ. حتْماً هذَا التّخمينُ صائِبٌ، ولا يُسَاورُني ريْبٌ في أنّ ذوْقهَا كانَ جميلاً، هيَ تخْتارُ فيمَا أنا أدْفع. هذهِ، تقريباً، أمورٌ مقطُوعٌ بهَا في حياةِ الرّجُلِ والمَرْأةِ كليْهمَا، ولمْ تعُدْ سرّاً وجبَ كسْفُهُ. في الحَقيقةِ، يا ناسُ، أعْشَقُ وبكُلّ جوْفي، ذوْقَ هذهِ المَرْأة. لكأنّهُ ورْدةٌ بيْضاء تسْتلْقِي في زاويّةٍ ما بدَاخِلي. أكونُ غيْرَ مُبالغٍ إنْ أجْزَمْتُ بأنّه لوْ، أقُولُ لوْ، توافَرَ لدَيَّ ما يكْفِي منَ المَالِ لأنْفقْتُه في شراءِ أسرَّةٍ أخَرٍ منْ مِثْلِ هذَا الطّرازِ بالتّحْديدِ. أربعةٌ فقطْ لا غيْر. لذا رجاءً، ألقُوا النّظرَةَ عليْهِ. صوّبُوا أعْيُنكمْ وافتَحُوهَا بحَذقٍ نحْوَهُ، وأطبِعُوا صُورتَهُ في شَاشةِ دمَاغِكُم الجوانيّةِ إلى الأبَدِ.
الآنَ، وقدْ أبْصَرتُمْ كيْفَ أنّ سَريري أفسَدهُ هَذانِ الشّخْصَانِ، يحْلُ لي أنْ أحكيّ القصّةَ كمَا حدثَتْ بالضّبْطِ. حسَنٌ، يقولُ قائلٌ وإنْ لمْ تسْطِعْ؟ أجيبهُ أنّيَ الآنَ أرفعُ يدايَ إلى السّماءِ، داعيّاً أنْ أتخيّلهَا كمَا الواقِع.
أكثرُ مِنْ شيْءٍ بداخِلِ مِحفَظتِها التي يُشْبهُ لوْنُهَا لوْنَ البيرَة. لوْ أخَذْتهَا أنتَ مثلاً، لوْ هيَ سمَحتْ لكَ بذلكَ، لوْ هيَ لمْ تفْعَلْ، ثمّ بدَأتَ بإفْراغ أحْشَائِها منْ مرَايَا وأمْشَاطٍ و أدَواتِ حِلاقةٍ و كْريمٍ ومكْيَاج.. حتماً ستسْقُطُ منْها صوَرٌ، ليْسَ كلَّ الصّوَرِ طبْعاً، بلْ بعْضُها فقطْ. أقدّرُ أنّ ما يَزيدُ عنْ عشْرينَ صُورَةً سَتسْقطُ، بعْضُهَا لهَا ولأسْرتِهَا، والبعْضُ الآخَرُ لشَابٍّ لا أعْرُفهُ. حضُورُ صوَرِ العائِلةِ وأهْلِ الدّارِ مسْألةٌ أفهَمُهَا جيّداً، بيْدَ أنّ ما يتعَذّرُ على فهْمِي البَسيطِ، هوَ وجُودُ هَذَا الكمّ الهَائِلِ منَ الصّوَرِ لهَذَا الرّجُلِ ! واحدةٌ، اثنتانِ، ثلاثةٌ، والكثيرِ الكثيرِ منْهَا. لمْ أفهَم القضِيّةَ في البِدايةِ. فهِمْتُها مُتأخّراً. في الحقِيقةِ، فكّكْتُ لغْزَ هذهِ الصّوَرِ بعدَ حينٍ منَ الزّمنِ، وبالتّعْيينِ، لمَّا أبْصَرتُ ما أبْصَرْتُ في صَباحِ ذلكَ اليَوْمِ. وذاكَ الصّبَاحُ، ليْسَ ببَعيدٍ، حدثَ الأمْرُ قبْلَ شهْرٍ بالتّحْديدِ...
يتبع..
من قصة: امرأة أخرى، بقلم: كاتبْــ فيــ صمتـْــ

امرأة أخرى - الجزء الثاني

2014-04-10T17:40:00.001-07:00

امرأة أخرى ( يتبع )
منذُ مدّةٍ وأنا جاثمٌ هنا وحْدي، فوقَ هذا الجُلمودِ الأصم، لعلّه ليْسَ كذلكَ، فهوَ على ما يبدو، يصدرُ صوتاً أشبهَ بالطنين كلّما لفحتهُ الريّاح لفحاً. لمْ أرمْ مقهايَ المفضّل، لمْ أزرْ صديقي الطبيب، ولمْ ألق التّحيّةَ على الجزّارِ.. فكرةُ السفرِ هذهِ طقّت في ذهني هَكذا على هذا النّحوِ بالضّبط، وليس على نحو ثانٍ.
يقولُ لي عقلٌ متسائلاً: كيف مسّنا الحزنُ بالأمْسِ؟ ويقولُ لي آخرُ متثائباً ومستلقٍ في زاويةِ الرّأسِ: ما منْ داعِ لشرح هذا السّؤال. فأنتَ مذْ وقعتْ لكَ الواقعةُ، لمْ تعدْ تشرحُ الكثيرَ من الأمور. لستَ مضطراً يا صاحْ. يقولُ لي العقلُ الثّاني. بيْدَ أنّني اليومَ أودُّ حقاً لوْ أحْكي لوْ أشْكي لوْ أبْكي.. حَلا َليَّ الحكْيُ أوْ لمْ يَحْلُ، فأنا في جميعِ الشّروطِ أتكلّمُ. والظاهرُ أنّي ألاقي راحةً عجيبةً في المكانِ هنا يا ناسُ. فتحتُ بابَ مخيّلتي بحذرِ وهدوءِ شديديْنِ أنْقبُ عن السّببِ، فإذا بي أجدُ سعادةً عارمةُ يعصرُ بعضُها بعضاً، أجدُ سعادةً، وامرأةً. قلتُ لها:
- المعذرة، هلْ تقبلينَ الزّواج بي؟
قذفتْ منْ باطنها بضحكةٍ طويلةٍ، ثمّ قالتْ:
- ولمَ أتزوّج بك؟
- أنا لا أعرف، لكن ربّما أنتِ بحاجةٍ إلى رجلٍ يوقظكِ في السّاعةِ الثّالثةِ فجراً، ليطلبَ منكِ أن تساعديهِ في حلقِ ذقنهِ، أو لعلّكِ تحتاجينَ رجلاً مجنوناً تبحثينَ عنهُ في المنزلِ، و بعدَ بحثٍ طويلٍ تجدينهُ يجْلسُ داخلَ بْلاكارِ الملابسِ، و يُمْسكُ بروايةٍ لإيڤان كليما، و يتحدّثُ مع الرّوايةِ و يقول : "يا أيّتها المرأةُ السّجينةُ في هذهِ الرّوايةِ، إنّي آمركِ بأن تخْرُجي الآنَ لكيْ أنقذكِ منْ سجْنِ الكلماتِ هذا. يا أيّتها المرأة الجميلةُ الناعمةُ اللطيفةُ النائمةُ في الصّفحةِِ السّابعةِ والثّمانينَ، هلْ لكِ بأنْ تخرجي الآنَ لأقبّلكِ؟"
ربّما أنتِ بحاجةٍ إذْ تسْتيقظينَ من النّوم فتجدينَ قصيدةً ما مكتوبةً على مرآةِ غرفتكِ بأحمرِ شِفاهكِ. ربّما تحتاجينَ إلى رجلٍ قاسٍ يسْكنهُ طفلٌ.. أنا، كما قلتُ لكِ، لا أدرِ لمَ َتتزوّجيني..
- ولكن..
- لكنْ ماذا ؟ أعرف. ستسْألينَني عنْ أخبارِ اسْمهَانَ، وسأجيبُكِ بأنّنا انفصَلنا عنْ بعضِنا منذُ أمدٍ، لا أتذكّرُ التّاريخَ بالضّبط. ستسْألينني منْ جديدٍ ماذا جرى؟ وسأقولُ لكِ الخيّاَنة الخيّانةَ . ستقولينَ لي احكِ، فتمّة منْ يحبّ أنْ يتابعكَ في هذا المجال. وأقولُ لكِ إنّ بداخلي الكثيرَ منَ الأحاديثِ والأفراحِ والأحزانِ التي أتوقُ لأنْ أخرجَها على هيْأةِ خفافيشَ، فأنا لا أعرفُ أساساً مالذي أتَى بِي إلى هُنا، لكنّه البحْرُ، البحْرُ الذي يجيءُ إليْهِ الكتّابُ والشّعراءُ والعشّاق والأراملُ وكلّ ذي شكْوى، وأنا.. ستبْتسمينَ ثمّ تضحكينَ ضَحكةٍ قوّيةً ثمّ تقولينَ: أنتَ مجنونّ، ماذا تريدُ؟ وأقولَ لكِ:
- أريدُ أنْ يأخذني اللهُ وأريدُ أنْ أحفرَ قبراً وأستلقيَّ تحْتَ ترابِ هذهِ الأرضِ المتوجّعةِ التي تعاقُبنا باسْتمرارٍ، تعاقبنا لأنّنا تركناها تئنّ من الألمِ، تعاقبنا لأنّنا جزءٌ منها نحْملُ بطاقةَ الإنتماء إليها ونسْكتُ عنْ حقوقنا. أريدُ يا سيّدتي أنْ أسْتلقيَ تحْتَ تراب هذهِ الأرضِ لأشْتُمَ الحكومةَ كثيراً كثيراً. أريدُ أنْ أسْتلقي تحْت تراب هذهِ الأرض لأسْخرَ من القمّة، لأسْْخرَ من الأمّة الهزيلةِ الضّعيفةِ ومن غباءِ مثقّفيها، لأسخرَ من الدّولِ التي تطْلي جسدَها بماسْكِ الدّين والدّيمقراطيةِ والعدالةِ وإلى آخرهِ..
أريد أن أستلقي وأتحدث عن الأزمةِ الثّقافيةِ في المجتمعِ الرّأسمالي. أريدُ أنْ أسْتلقي وأتحدّث عنْ تلكَ السّجينةِِ، ما أنا برجلٍ لها ولا هيَ بامرأةٍ لي. طلّقتها يومَ ألفَيتها في داري معَ العشيقِ روبنْ، حبيبُها الأجْنبيّ. لقدْ أفسدَا لي سَريري ..
مقتبس من قصة: امرأة أخرى، بقلم: كاتب في صمت.
يتبع..

كيف تحقق 10 دولار يوميا - حقيقة وليس خيال

2014-04-03T17:20:00.002-07:00

الفرصة إلى الثراء تأتي إلى الإنسان مرتين فى حياته ..
- فهل هذه هي فرصتك الأولى؟ أم هي الأخيرة؟

ادخل على الموقع من هنا ثم تابع الشرح :

أو من هنا
سوف تفتح لك صفحة الموقع انقر على( تسجيل جديد ).
ستظهر صفحة التسجيل قم بتعبأة بياناتك بالكامل وأحفظ كلمة المرور سوف يرسل على أيميلك رمز التفعيل انسخه والصقه في خانة التفعيل.
مبروك أصبحت الآن عميل .
الآن انقر على دخول العملاء
بعد ما تدخل انقر على تسويق سوف تجد رابطك الخاص انسخه والصقه بدلاً من رابطي في هذا الموضوع اقصد امسح رابطي وضع رابطك. لا عليك انا اسمح لك باقتباس هذا الموضوع فأنا اريد الخير لك و للجميع.
الآن قم بعملية نشر هدا الموضوع أصدقائك وأقاربك في المنتديات ومواقع الشات وفي محركات البحث وفي أسئلة وإجابات جوجل لكي يراها الكثير من الناس ويسجلون من خلالك فتضمن ال 50 دولار مثل ما أنا قم به وتأكد أن رابطك موجود وليس رابطي لكي تستفيد أنت وذلك لكي يسجل عن طريقك خمسين شخص وتبدأ ترقية مشروعك بأذن الله تعالى .
وتذكر الصبر مفتاح الفرج وعليك الا تمل وتيأس أو يصيبك الإحباط فأنا أتكلم الآن عن حياتك ومستقبلك وأرجو منك الدعاء فقط .
المال الذي تكسبه من خلال هذا الموقع تستطيع ان تضعه في حسابك البنكي الخاص أي المنطقة التي تعيش فيها وبإمكانك سحب النقود متا شئت كيف ما أردت .
الآن أريد منك أن تفهم مبدأ الربح في هذا الموقع :
لو سجل عن طريقك 50 شخص سوف يعطوك 50 دولار إذا حبيت تستلمها فلك الخيار أما إذا أردت المتابعة وربح المزيد ومضاعفة 50 دولار وأنا انصح بذلك فعليك بترقية اشتراكك إلى البرونزي واليك الطريقة بالكامل .
ارفع الاشتراك إلى البرونزي وسوف تختار أسهم الشركة التي تريد
مثلا: سهم في شركة yut تربح عن كل دولار 2 دولار في اليوم الأول ولاكن لك فقط 50 % وللموقع 50 %
هذا للدولار الواحد 50 دولار يعني 75 دولار في اليوم الواحد
اليوم الثاني 75 دولار 125 دولار
ارفع الاشتراك الأن الى الأشتراك الفضي 100 دولار
سوف يبقى لديك 25 دولار سوف تصبح 50 دولار لكى الأن 60 % من الربح يصبح لديك 37 دولار
في اليوم التالي يصبح 74 دولار لك نسبة 60 % من الربح يصبح للديك 60 دولار
في اليوم التالي يصبح 120 دولار لك نسبة الربح 60 % من الربح يصبح لديك 100 دولار
في اليوم التالي يصبح 200 دولار لك 160 دولار ربح
في اليوم التالي يصبح 320 دولار لك 225 دولار ربح
في اليوم التالي يصبح 450 دولار لك 400 دولار ربح
الآن ارفع أشتراكك الى الذهبي ب 300 دولار يبقى لديك 100 دولار
سوف يعطونك 50 دولار مجانا لأشتراكك يصبح لديك 150 دولار
اليوم التالي يصبح 300 دولار لك 235 دولار لأن الأن أصبح لك 70 % من الربح
اليوم التالي يصبح 470 دولار لك 455 دولار
اليوم التالي يصبح لديك 910 لك 875 دولار ربح
اليوم التالي يصبح لديك 1750 دولار لك 1500 دولار ربح
الأن أرفع اشتراكك الى الماسي ب 500 دولار الأن اصبح لديك 80 % من الربح
اليوم التالي يصبح لديك 2000 دولار لك 1800 دولار
اليوم التالي 2600 دولار لك 2450 دولار
اليوم التالي 4900 دولار لك 4750 دولار
اليوم التالي 9500دولار لك 9350 دولار
أنت ماعليك الا الاشتراك ومراقبة رصيدك وهو يزداد يوما بعد يوم واترك الباقي علي الموقع رح يعطيك المعلومات كاملة فلا تخشى وتقول انا لم افهم ولا اعرف كيف اتعامل اذا واجهت صعوبة راسلهم على الايميل وسوف يأتيك الرد .
ملاحظة : تذكر اخي الحبيب اذا اردت ان يمن الله عليك بالرزق الوفير فتصدق فتصدق فتصدق أكرمك الله
وصدقني عندما تشترك في هذا الموقع سوف تكون أنت الرابح وتذكر ان تدعو لي بظهر الغيب واتمنى من الله لك التوفيق.

(جرب فربما تغيرت حياتك )

هي افضل طريقة لربح المال

نحيب جسد

2014-03-25T15:35:00.001-07:00

سَمعْتُ صُراخَ جسَدكِ في كبدِ الليْل .. بُكاءَهُ ونَحيبَهُ. قُمْتُ مُضَمَّخاً بفُحُولتي، ولكنّكِ كُنتِ أبْعدَ مِنْ مرمَى لهْفتِي.. فعُدْتُ إلى الفِراش وأنا أسْتدرجُ الأحْلامَ.

امرأة أخرى - بقلم: كاتب في صمت

2014-03-18T18:04:00.002-07:00

هذهِ أكَاديرُ الآنَ، يومٌ حارٌ..
الرّوايةُ التِي كنتُ قدْ شرَعْتُ بالكتابةِ فيها مُنْذُ شهْرينِ، هذهِ ثلاثةُ أيّامٍ لمْ أخُط فيهَا ولوْ حرفاً واحداً. إنّها في مكانِها، رمقتُها منْ بعيدٍ بنظرٍ جانبّي، وسِرْتُ إلى البالكونِ.
من البالكونِ، اسْترقتُ نظرةً عجْلى إلى الخارج أسْتنبئ ُالأجواءَ. لم ْأقلْ إنّني سأبرحُ الشّقةَ منْ غيرِ توطئةٍ كأنْ لا أحدَ يعْنيني. لا، فدأبِي وديْدني أنْ لا أغادرَ البيتَ إلاّ بعدما أتركُ لأهلِ الدّار إشعاراً بخروجي. حَليلتي مثلاً؛ السيّدة اسْمهانَ، في الغالبِ الأعمّ من الأحوالِ، أمهّدُ لها قبلَ أنْ أزايلَ أو ألجَ المنزلَ بنأمةٍ تفضحُ مستوري، كأنْ أقولَ باللّمزِ: أشعرُ بالاختناقِ، وأرغبُ في سَفرةٍ، أو أقولُ إنّ نداءَ الزملاءِ بالعملِ قدْ بلغَ مسمعي. فأنسلكَ بمقتضى الحالِ في حوائِجي، أجمعُ حاجيّاتي، أعانقُ المرأةَ، ثمَّ أتّجهُ صوبَ بابِ الشّقةِ. وأخرجُ.
هلْ قلتُ امرأةً؟ نعمْ ولا أعرفُ ما شدّني إليْها حتّى تزوّجتُ بها ! فهيَ مجرّدُ امرأةٍ عاديّةٍ، أعْني، امرأةٌ منْ بين النّساءِ اللائي أنعمَ الله عليهنَّ بالزّواجِ منذُ اثنتيْ عشرةََ سنةٍ. بيْدَ أنّني أجْهلُ تقريباً ما الذي شدّني إليها !أقدّرُ أنّ ما استهواني فيها هو الاسمُ، وبالتعيينِ، حرفيْ الميمِ بالفتحةِ والهاءِ بالفتحةِ كذلكَ. حرْفانِ يصدحانِ بنغمٍ خاصٍّ. نغم ٌيخرقُ طبلةَ الأذنِ ليُداعبَ الصّماخَ بلحنٍ عجيبٍ، تنْتشي له كلّ الأعضاءِ، وتطربُ له الحواسّ جميعها. أو لعلّها تلكَ العينانِ الماسّتانِ، وذاكَ الشّعْرُ الأكْحلُ ذي الزّغباتِ الرّقيقةِ المُتدفّقةِ فوق الجبْهةِ كشلاّلٍ. أعْترفُ اللحْظةَ، يا ناسُ، أن عيْنيها النّجلاوَينِ الكُحْيلتيْنِ، وشعْرها الحريريُّ، كانا يأسِرانِ مُهجَتي وسُوَيْداءَ قلبي.
ما كتبْتهُ أعلاهُ أيّها السّادةُ، هوَ محضُ عادةٍ منْ عاداتي أنا السّيدُ محمّدٌ بعلُ اسمهانَ. القاعدةُ إذنْ تقْضِي أنْ أخبرَ المَدام َعنْ توقيتي بمَا في ذلكَ مواعيدَ مُزايلتي ووُلوجي وسَفري.. بيْدَ أنّني اليَومَ لمْ أفعلْ، حتْماً لمْ أفعلْ. لقدْ خرقتُ القاعِدةَ في هذهِ الجوْلةِ، وخرجْتُ دونَ علمِ أحدٍ، في الواقعِ، ما منْ أحدٍ في الدّارِ لأخبرهُ، فالزّوجةُ بارحَتْ إلى الحمّامِ منذُ وقتٍ، لستُ متأكداً لكنّهُ حدسٌ فحسبْ. قالتْ لي في الصّباحِ وهيَ تديرُ لي ردْفها المُمْتلئَ إنّ لديْها حاجةً عندَ مليكةَ، ومليكةُ هذهِ تعْملُ كسّالةً في حمّامِ السّعادةِ هنا بحيّ الدّاخلةَ، بالمغْربِ.
- لابدّ منْ أنّها ستتأخرُ.. قلتُ في نفسِي.
فتحْتُ التّلفازَ بنوْعِها المُتواضَعِ على اسْمهِ بالضّبطِ، البْلازْمَا. تمدّدتُ فوقَ الكنَبةِ، فيمَا أنا أقلّبُ في القنواتِ الفضائيّةِ واحدةٌ تلوَ الأخْرى دونَ أنْ أعثرَ على شيْءٍ يسْتهويني فيها. فقطْ أضغَط ُُبالإبْهامِ على جهازِ التّحكّمِ عنْ بُعدٍ كيْفمَا اتّفق. أفتّشُ عمّاذا إذن؟ لا أرغبُ في حرْقِ أعْصَابي معَ هذا السّؤالِ. ما يَهمُّني اللحْظةَ هوَ قتْلُ الوْقتِ المقْتولِ أصْلاً ريثمَا تجِيءُ المرْأةُ. أيّّها السّادةُ: اسْمحوا لي إذا أنا لمْ أخبِركمْ في راهنِ حالي بأنّني في إجازةٍ تمتدُّّ لأسْبُوعيْنِ على التّوَالي.
ها إنّي أسرحُ ببصري على طولِ شارعِ المسيرةِ، بعْدَ أنْ لمْ يُفلحْ إعلامُنا في تلْيينِ عضلاتِ وجْهِي، أنّى لها أنْ تكونَ كذلكَ وما أشاهِدهُ قدّامِي كلّمَا فتحْتُ هوَ المُسلسََلاتُ، مجرّدُ مُسلسَلاتٍ كأنّما هيَ نهرُ يتدفّقُ دونَمَا مللٍ، أو لعلّها قطيعٌ منْ برامجِ الطّبخِ، أو تفاهاتٌ من الكليباتِ السّاقطةِ.. ماذا أفعلُ بها يا ناسُ؟ سؤالْ.
أغلقتُ الشّاشَةَ، ولكمْ أنتمْ أنْ تأوّلوا هذا التّصْريحَ كما تبْغونَ، فلسْتُ مُعنٍ بالتّأويلاتِ التي قدْ تتفصّدُ منْ عقولكمْ، لكنْ أجهرُ بالقولِ لوْ أستطيعُ فعلَ شيءٍ لنسفتُ هذهِ الحماقاتِ مِن ذا الإعلام. أقولُ إنّني مُغلقٌ الشّاشةَ ومُزايلٌ العمارةَ، خمّنتُ إذْ أمُرّ على مقهَايَ المفضّلِ أن أدْلفَ وأحتسِيَّ قهْوَتي، بيْدَ أنّني لمْ أرُمْ. لا أريدُ أنْ تلمزَني مجدّداً النادلةُ الشّهوانيّةُ ذاتُ الشّفتين العامِرتينِ. أحلفُ بأغلظِ الأيْمانِ أنّها التصقتْ بي مذْ آنَ كاشفْتهَا – مزاحاً – برغبَتي في رؤيةِ لسَانِها اللّزجِ وهوَ يتمايلُ بينَ شفاهِهَا كمَا لسان أفعى. هلْ ما خطرَ ببالي هوَ نفسُهُ ما خطرَ ببالكمْ؟ ليلى في عِقدها الثّالثُ، ولمْ تجدْ لها عريساً حتّى الآن؟ عذراً يا ليلى، فلحظاتُ المتْعةِ قليلةٌ جدّاً وسرعانَ ما تنْمحِي تماماً مثلَ غيمِ الصّباحِ العابرِ. يتبخّرُ معَ أوّلِ خيطٍ ترْسِلهُ الشّمسُ منْ خيوطها. إنّها الحقيقةُ الوحيدةُ المُرّة التي تتعايَشُ معَها المرأةُ ليلى، عقبما سمعتُ منْ بعضِ صُويْحباتها، في الواقعِ، هنَّ لسْنَ صويحباتٍ كما هوَ متواضَعٌ عليهِ بالضّبطِ، لكنّ ليلى تنعتُهنّ بذاكَ تجاوزاً. هيَ تعلمُ. في الحقيقةِ هيَ لا تريدُ أنْ تعلمَ، لكنْ، في دافنِ نفسِها تُدركُ أنّ في الحياةِ صنْفانِ منَ النّاسِ، صنْفٌ يضحِّي بسَعادتِه منْ أجلِ ألمهِ، وصنْفٌ يضحِّي بألمهِِ منْ أجلِ سَعادتهِ. ليلى، لا أسْتطيعُ أنْ أحكُمَ عليكِ، اسْمحِي لي.
أفرغتُ كأسَ ماءٍ باردٍ في حُلقومِي. ألقيْتُ نظرةً بالخطْفِ إلى المرْأةِ منْ خلالِ زجاجِ المقْهَى ثمّ انصَرفتُ...
يتبع..
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مقتطفٌ من " امرأة أخرى" ، ابراهيم السبكي ( كاتب في صمت ).

سألوك عن الصمت..

2014-03-16T16:15:00.000-07:00

في الواقع، هم لم يسألوك قطّ. وأنت لم تجب، ما من أحد هنا حيث تجلس كي يسألك أو كي تجيبه. قعدتك هذه تشي بأمر مبهم غامض لا أستوعبه، حاولت أن أباغتك بسؤال، بكلمة، بحرف، حاولت ، داهمت الذاكرة بحثاً ؛ وحين عثرت على شيء ما، ألفيتك قد رحلت. إي نعم، في الآونة الأخيرة تغير حالك كثيراً يا صاح ، فبعد أن كنت تحلق عاليا في السماء تغرد وتثرثر وتسمي كل ذلك كتابة وتعبيراً، امتهنت الصمت،تعرف الآن كم هو أقرب إلى هويتك من كل أشكال التعبير الأخرى.
للأمانة، أنت لم تمتهن الصمت إلا من باب الصدفة فقط. كانت احدى المحركات التي تمكنك من الطيران قد توقفت بشكل مفاجئ، فاخترته كحالة انسيابية لحالة الطيران دون محرك. الغريب ان الارتطام بالأرض لم يحدث، كانت فقط رحلة صامتة في السماء تشبه الى حد كبير دوران الأرض حول نفسها كما يقول العامة. وتقول أنت دوران صامت لم يصغ إليه الكثير.
تعلمت في تلك الرحلة الصامتة نزرا من فن الاصغاء لنفسك والإصغاء لدبيب النملة من حولك، تحولت من و إلى راصد لوقائع الصمت. مشكلته الوحيدة أنه لا يحدث صدى لذلك من الصعب أن يتفهم الآخر صمتك فيسميه - ظلما - حالة انسحاب عامة .
أنت تصمت فإذن أنت غير موجود، هكذا يعتقد البعض، إنها ثقافة التعبير الصوتية التي تجعلنا نسمي اللغة وحدها وسيلة للتخاطب الانساني. المضحك في تلك الرحلة التي حلقت فيها عاليا أنك من بلد ومن مجموعة سمت الساكتين عن أوضاع وطنهم ” الأغلبية الصامتة ” . أنت ممن انهالوا علي تلك الاغلبية بشتى انواع النقد، كان الصمت في بلدك عارا جماهيريا يستوجب الجلد. دون رحمة جلدنا كل الصامتين عما كان يحدث، وما يحدث..
في ثقافة الثورة، الصمت عار وإثم وتواطؤ ، كيف اخترته مؤخراً إذن؟ كيف فضلته على غيره من أشكال التعبير ؟ لولا ذلك الحادث العابر كما قلت لما كنت قد عرفت بأن الصمت أبلغ تعبير في هذا الظرف بالذات. كثرة اللغو في وطنك والمد والجزر والمشاحنات التي لا تتوقف جعلتك تحلق أبعد، تتوه أكثر، وحين توقف محركك عرفت أن الصمت ضروري الآن.
حين إلتقت نكساتك الوطنية بنكساتك الشخصية في تلك السماء البعيدة، فهمت أن الصمت هو أبلغ تعبير وربما أكثر قرار رصين تتخذه في حياتك. لم نر في السابق صحفيا يبدأ نشرة الأخبار بصمت مطبق مسترسل لمدة نصف ساعة , تخيل لو فتحت التلفزيون ووجدت صحفي الاخبار صامتا، أنت تنتظر الخبر وهو يهديك صمته.
كانت لديك مسؤولية أخلاقية تجاه أحبائك في الفايسبوك الذين تكن لهم بالغ التقدير والإحترام، آلمك سؤالهم عنك وحيرتهم في سبب اختفائك المفاجئ، للوهلة الأولى اعتراك شعور بأنك خنت ثقتهم لأك لم تقدم لهم في الفترة الماضية ما كانوا ينتظرونه.
الشيئ الوحيد الذي يجعلك تتألم من الصمت هو شعورك بأنك قد خذلت أحباءك، أولئك الأشخاص الذين لا تعرفهم شخصياً، لكنهم يعنون لك الكثير. ثقتهم لوحدها تكفي لتجعلك مسؤولاً أخلاقيا أمامهم حتى تفسر صمتك.
إليهم بالذات تكتب اليوم، كاتب حر موجود لكنه صامت يراقب ما يحدث وينصت له ولكنه لا يريد التعليق. ستعلق في اللحظة الحاسمة حين يكون لديك ما تقوله فعلاً.
نعم أنت تخشى على بلدك مما قد يحدث، ليست لديك تكهنات أعرف، لكن ابتعادك جعلك ترى الأمور بشكل أوضح أقل اندفاعا وأكثر رصانة، وجدت مرة أخرى طريق الحياد الصحفي الذي ضاع منك – وهنا تعترف – في الفترة الماضية، لكن حين نحب الوطن يصعب أن نكون محايدين معه.
في هذا الحب مارسنا جميعنا شتى أنواع التطرف العاطفي، قيل في القدم ” ومن الحب ما قتل ” . أعتقد اليوم أن بعض الصمت سيجعلنا نسمع الصدى بشكل أفضل.
أنت مدين لهذا الصمت بداخلك ومن حولك لأنه دربك على الإنتباه لدبيب النمل،
أنت مدين لذلك المحرك الذي توقف بشكل مفاجئ والطائرة تحلق عالياً.

اسمي محمد، وأنا لست إرهابيا: ابراهيم السبكي ( الجزء الأول )

2014-03-06T08:03:00.001-08:00

" إنّ هذه القصة، تعطي مثالاً بسيطاً في كيف يمكن أن نستخدم أقلامنا الخارقة في سبيل خدمة قضايانا وعقيدتنا".

ابراهيم السبكي

مقدمة

مجرد صمت لا يفي بالغرض.

تنويه

إن شخصيات هذه القصة وأحداثها والأماكن التي جرت فيها هي من محض الخيال، فإذا تشابهت هذه الشخصيات بأسمائها أو سلوكها أو الأحداث التي جرت فيها مع بعض الناس؛ فهي من قبيل المصادفة فقط.

-1 -

مرحبا "ماريا".. كيف حالك ؟
هناك عضلة ما في بدني تتمدد وتنقبض فتؤلمني، تخبرني بأن هذا السؤال تافه وقديم وبليد. لكن ما الضير يا ماريا إن سأل شخص ما من بين كومة الآدميين الموجودين في هذا العالم، عن أحوال زوجته وسط هذه الزوبعة التي لا تختار مسارها؟ أدرك أنه لا حول لنا ولا قوة أمام قدر الله، وأعلم أن كلماتي هذه ودموعنا معاً لن تعيد الحياة لأحمد. أعلم بأن الذين قتلوه، إنما قتلوه ظلما وعدوانا وغيرة وحقداً، لأنه ابن مسلم، إرهابي، متوحش..
ماريا. كنت قد أخبرتكِ ذات يوم بأني سأهديكِ ما أكتب خلال رحلتي الطويلة هذه والمتعبة نحو مقابلة الرئيس. لا تقلقي، أنا أدون كل تفاصيل الرحلة في دفتر خاص ، ستجدين فيه كل لحظاتي، وأيامي، وصمتي، كلها مجسدة لكِ في كلماتي. علها، تخفف عنكِ من قسوة هذا الواقع الذي يخلبكِ في القلب والعقل والكبد والكيان كله، ريثما تتماثلين للشفاء مجدداً.
بيْد أنّني لست واثقاً من أن أحرفي البسيطة هذه، سوف تصلك في الوقت المحدد. أخشى أن تفتك بكِ الوساوس، و يستولي الشيطان على فؤادكِ، ولكني، سأتمنى أن أصل إلى رئيس الولايات المتحدة في أقرب وقت ممكن، لأخبره عن النبأ الذي جعلني أسير في أرض الله الواسعة، قاطعا آلاف الأميال، أنتقل من قرية إلى مدينة، ومن مدينة إلى قرية، من بلد إلى دولة، ومن دولة إلى بلد، فقط من أجلكِ، من أجل قضية، حتى أستطيع أن أعود إليكِ، وتعودين إلي .
لازلت أذكر تفاصيل ذلك اليوم، حين كنتِ تصرخين بوجهي في تلك الساحة الخالية إلا من برد وليل وعويل رياح، حين كنتِ تجثين على ركبتيكِ وتقولين لي فوق جثمان أحمد، طفلنا الوحيد، Just gooo! ، كنتِ تبكين بحرقة كطفلة سُرقت منها لعبتها المفضلة، صدقيني، كنت أنظر إليكِ لحظة الذرف، وأنزف. نعم، لقد كان قلبي ينزف بشدة حين سألتكِ هذا السؤال: متى أعود؟ فقلتِ لي بسخرية: "حتى تخبر رئيس الولايات المتحدة أنك لست إرهابيا, وأن اسمك محمد، محمد عبد الرحمن، وأنك مسلم. وعندما تخبره، بإمكانك بعدها أن تعود إذا أردت.."
آه يا ماريا، ما يزال صدى هذه الكلمات يقرع طبلة أذني، وحتى اللحظة، لا أستطيع أن أكف عن التفكير، لا أستطيع التوقف عن التفكير والتخمين والتأمل والكتابة والنزف. كيف أفعل وقلبي ينزف؟ هذا قلبي، المكدود، قد أقسم على البوح في كل الأزمنة والأماكن، حتى في ليالِ الشتاء الباردة في روسيا القيصرية ! لقد مررت من هنالك تاركا ورائي دماً لم يتسنّه، مهدورٌ هو دمي هنالك على بياض الثلج. لوحة بديعة بالأحمر والأبيض تلك التي خلفتها، حقيقة، لم أفكر فيما إن كان شخص ما سوف يطلع عليها، ولكني تركتها للسماء..