tag:blogger.com,1999:blog-49935361467865319762024-11-10T04:02:02.620-06:00Al desnudoMi Facebook antes de existir FacebookBúsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comBlogger135125tag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-80454904368044072422024-01-27T21:19:00.003-06:002024-07-28T19:44:17.231-06:00<p>Del trauma en la cultura familiar: ¿por qué negué que me sentía mal a pesar de los signos de fiebre? </p><p><br /></p><p>Me estoy recuperando de una infección por hongo en la garganta... Estaba teniendo molestias desde hace 2 semanas, como un dolor en un punto especifico del cuello y falta de respiración... pero cómo a inicios de diciembre volvimos a enfermarnos de covid... pensé que las molestias que notaba eran secuelas de lo mismo.</p><p><br /></p>Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-79219087162423764202023-12-07T20:51:00.001-06:002023-12-07T20:51:36.711-06:00Buscando la intención<p> <span style="white-space-collapse: preserve;">Poder asomarme al pasado... sólo para copiarme la tarea de vida cuando era adolescente: </span></p><p><span style="white-space-collapse: preserve;">¿Qué se suponía que quería cambiar? ¿De que estaba segura que podía funcionar con mis talentos? ¿Qué cosas me dolían y necesitaba hablar y sacar de mi sistema? </span></p><span style="white-space-collapse: preserve;">.</span><br /><span style="white-space-collapse: preserve;">Escribir no era escribir para mí, escribir era hablar. Alcanzar a ver qué sentía y poderle comunicar a alguien ese sentimiento y el por qué de él. </span><br /><span style="white-space-collapse: preserve;">.</span><br /><span style="white-space-collapse: preserve;">Alcanzar a ver yo misma ese sentimiento y el por qué de él... y luego tomar una decisión... Aunque esta tardara todavía un rato más en procesarse.</span><br /><span style="white-space-collapse: preserve;">.</span><br /><span style="white-space-collapse: preserve;">Escribir era como vomitar en un pensadero para localizar las palabras justas que necesitaba decir. </span><br /><span style="white-space-collapse: preserve;">.</span><br /><span style="white-space-collapse: preserve;">Y era vomito, lo sé: sin orden y a medio digerir... Pero así como el vomito en la salud digestiva, alcanzas a ver qué te está haciendo mal.</span><br /><span style="white-space-collapse: preserve;">.</span><br /><span style="white-space-collapse: preserve;">Escribir era vomitar... Y me pidieron que colara el vomito y lo acomodase en una obra de arte. </span><br /><span style="white-space-collapse: preserve;">.</span><br /><span style="white-space-collapse: preserve;">Ahí fue dónde la cosa se torció.</span><br /><span style="white-space-collapse: preserve;">.</span><br /><span style="white-space-collapse: preserve;">Quise vomitar con arte, ajustar mi tracto digestivo para que cuando saliera mi vomito fuera lo más bello y acomodado.</span><br /><span style="white-space-collapse: preserve;">.</span><br /><span style="white-space-collapse: preserve;">Quise acomodar mis pensamientos antes de que salieran de mi cabeza. Nadie me dijo que era autista. Nadie lo sabía. Me acosnsejaban: habla de lo que sabes.</span><br /><span style="white-space-collapse: preserve;">.</span><br /><span style="white-space-collapse: preserve;">Y una enorme lista de cosas que sé, se desplegaba rapida e interminable en mi memoria: </span><br /><span style="white-space-collapse: preserve;">.</span><br /><span style="white-space-collapse: preserve;">las letras de canciones que mi padre tocaba, las letras de las canciones que mi madre escuchaba, la combinación entre el azul y el rojo y como es genial que juntos ayuden en las películas "tridimensionales", que las losetas esas que dan la sensacion de miniaturas en realidad vienen en un azulejo más grande, que la gasolinera más cercana está a menos de un kilometro, que el mercado está a 3 cuadras de mi casa, la ruta al cch, la ruta a la preparatoria...</span><br /><span style="white-space-collapse: preserve;">.</span><br /><span style="white-space-collapse: preserve;">No sé cómo explicar que aquél fue el peor consejo para alguien que no hace poda sinaptica.</span><br /><span style="white-space-collapse: preserve;">.</span><br /><span style="white-space-collapse: preserve;">Igual intenté por otros medios, aprender a vomitar con arte. Aún me quedaba la imagen para seguir expresando.. Hasta que también bloquee eso y la estructura en la escritura fue lo único que me quedo.</span><div><span style="white-space-collapse: preserve;">.</span></div><div><span style="white-space-collapse: preserve;">¿Cómo hablar de mi enojo, en una crónica, un reportaje o nota informativa? ¿Cómo expresar mi confusión y vacío en un sólo poema? ¿Cómo acomodar mi tristeza en el ojo de una sola frase? ¿Cómo si ni siquiera entendía ya, que sentía, si las salidas -extrañas para alguien con otras funciones ejecutivas- por las que lograba verme me habían sido tapiadas? ¿Cómo?</span></div><div><span style="white-space-collapse: preserve;">.</span></div><div><span style="white-space-collapse: preserve;">Pero seguí insistiendo... y luego de un rato de aprender y buscar patrones de formatos y otros "a quien corresponda", aprendí incluso a hacer escritos de derecho romano: En algo había que enfocar la atención en las larguísimas horas que pasamos en el MP.</span></div><div><span style="white-space-collapse: preserve;">.</span></div><div><span style="white-space-collapse: preserve;">Entre la prudencia y articulo 123 -la calle no la ley-, se me perdió no sólo el criterio, también la intención. Y es eso lo que vengo buscando desde hace tiempo. </span></div><div><span style="white-space-collapse: preserve;">.</span></div><div><span style="white-space-collapse: preserve;">La intención de comunicar, la intención de hacer ver, la intención de sacar algo de mí, la intención de contagiar, la intención de juntarme con otros como yo -y correr, el peligro respetuoso, de discernir-.
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¿Qué quería defender? ¿Qué quería denunciar? ¿Qué cosas me amarraban las manos entonces? ¿Son las mismas que me amarran ahora? ¿Cuál, según yo, era el sentido de mi vida? ¿En verdad fui hecha para cambiar algo?</span></div><div><span style="white-space-collapse: preserve;">.</span></div><div><span style="white-space-collapse: preserve;">Dónde, dónde está aquello que quería decir.</span></div><div><span style="white-space-collapse: preserve;"><br /></span></div><div><span style="white-space-collapse: preserve;">-Khila.
#LaMaletaEmocional #DesdeMiPerfil #AlDesnudo<br /></span><div><span style="white-space-collapse: preserve;"><br /></span></div></div>Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-67551538492556822582023-09-12T16:34:00.006-06:002023-09-12T16:34:51.498-06:00Volverás<p> Y vas a volver a romperte, pero la escritura te volverá a juntar.</p><p><br /></p><p>-Gabriela</p>Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-2182445121724557072023-08-19T15:37:00.000-06:002023-08-25T15:37:47.793-06:00A 20 años<p> En la era de los re makes, de la resolución de conflictos 20 años después, ¿Quisieras acompañarme en esta revisión of myself?<br /><br />Llevamos 4 años intentando reconstruirnos desde los escombros... ¿Sabes? Ni siquiera sabía que estaba en los escombros: de algún modo me las arregle para seguir funcionando, cumpliendo a todo mandato, a toda necesidad de otros (las mías una vez más pasaron sin ser vistas, ni siquiera por mí). <br /><br />Apenas ahora, que recién comienzo a verle forma a este rompecabezas que termine siendo, veo cuan destrozada estaba... Y siento la necesidad de hablarlo, de escribirlo, como en antaño, pero ahora, tal vez, con más y mejores explicaciones.</p><p>-Kokoro<br /><br /></p><p><br /></p>Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-63428692212372097222023-08-18T02:28:00.000-06:002023-08-18T02:29:43.746-06:00Buscando¿Qué nos provocaba escribir? Ustedes lo recuerdan? Era solo una emoción específica, o el pico constante de una o la variabilidad que nunca cesó... hasta que cesó...<div><br></div><div>Sí... esos días y esas noches, supongo, fueron los de menos movimiento y más terror... Sí... aquello cesó y no pensé que no tenerle me haría sentir tan despedazada... tan inexistente.</div><div><br></div><div>-Kokoro </div>Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-81476426677515598862023-08-08T16:45:00.000-06:002023-08-08T16:46:20.655-06:00Prueba de tecladoEmpieza probando lo que puedes hacer: esto es una pequeña muestra de que el teclado si está funcionando, pero tengo que ir midiendo sus modos y así...Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-88090414503164800252023-07-16T01:03:00.006-06:002023-07-16T01:03:54.761-06:00Modo vato<p> Estar en "modo vato" significa descuidarme a lo pendejo. </p><p>Que me valga madres lo que siento porque ya no estoy segure si lo siento, porque llorarlo o siquiera platicarlo no va a cambiar nada, ¿para que sacarlo entonces? ¿para que escribirlo? </p><p>Los brazos se me derrumban: un poco más de dolor siempre es soportable... </p><p>Eso, hasta que desapareces. Hasta que de ti solo queda tu recuerdo nombrado en labios de otros.</p><p>He sido un recuerdo hasta ahora, pero, ¿eso quiere decir que existo, que existía en aquél entonces? </p><p>Todas me nombran y me esperaban y yo sólo quiero pasar desapercibido. </p><p>Que nadie vea.</p><p>Que mi participación sea silenciosa, ser un respaldo, un tramoyero. Ni siquiera contar historias, asistirlas: yo no soy la historia, en mí no hay historia que contar... ¿O la hay?</p><p>-Khila</p>Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-14603569287901245452023-07-01T03:28:00.001-06:002023-07-09T21:11:25.172-06:00Little mouse<p>Entonces, él dijo "bajate de los tacones"... </p><p>Era un reto... Ni siquiera pensabamos que lo pediría... ni siquiera recuerdo los eventos que nos llevarían a aquello, ¿le había permitido leer alguna entrada en mi diario? Le había dicho aquello de manera casual? Esto, de que mis tacones eran mi armadura y que sólo... * ruido * alguien *ruido* me lo pediría...</p><p>Y él lo hizo, así, tan a la ligera, como si no importara, poco después de haberselo yo enterado... Me congeló, pero por distintas y tan variadas razones...</p><p>Su voz, suave y al oído... más que una petición, más que un modo morboso de investigar algo... era el compas exacto que me hizo temblar desde el pubis. </p><p>No pude evitarlo: mi cuerpo se movió solo. Desde mis pies hasta la punta de mis cabellos sabía que él cumplía con todos mis requisitos: el cuerpo sólo ejecutó la orden de bajar las defensas al encontrarlo.</p><p>Y justo al bajar de mis plataformas de plástico blanco nacarado, por un momento miré al suelo y recobré "la cordura", el control. </p><p>Me sabía indigna, me creía indigna de estar a su altura. Además... él no sabía lo que para mi "bajarme de los tacones" significaba, estoy segura, aún al día de hoy estoy segura... para él era una broma, un modo de tomarme el pelo, de burlarse de mis niñerías, de mirar hasta donde podían llegar mis palabras...</p><p>Y no esperaba que me bajara por él, que por él me quitara la armadura. Yo tampoco lo esperaba, al menos no la reacción tan pasiva de mi cuerpo.</p><p>Como pude, mientras miraba el piso, use mi vergüenza de verme expuesta y la convertí en indignación.</p><p>De un movimiento tomé las plataformas y tomé impulso para moverme "molesta". Caminé descalza varios pasos... hasta que me di cuenta que caminaba en dirección contraria a las escaleras... Me molesté más y furiosa de la vergüenza me volví a poner los zapatos...</p><p>Imaginé que pasaría a su lado y podría irme con dignidad, pero al voltear él sonreía con un rostro confundido de ternura, compasión y sorpresa...</p><p>El recuerdo se vuelve difuso a partir de ahí. </p><p>Siento, creo sentir, el como me tomaba del brazo a mi paso y sin parar de reir intentaba detenerme. Creo, siento... que me sentí más avergonzada y por tanto enojada y le lance un "¿qué? quieres que lo haga de nuevo?" Y me volví a bajar de los tacones, como queriendole restar importancia, pero yo sabía que esa era mi voz desobedeciendo y mi cuerpo actuando por su cuenta de nuevo.</p><p>Sé... siento... que alguien nos encontró en ese forcejeo cariñoso pero confundido... Tal vez Carmen... tal vez Marisol... Una era muy inconveniente, la otra era demasiado juiciosa... </p><p>Mi cuerpo reacciona con adrenalina ante el flashback... Fuera quien fuera... debió ser una situación difícil de disimular y... dificil de asimilar... </p><p>Marisol nunca perdía oportunidad de "aterrizarme a los hechos" siempre de la manera más cruda pero velada en donde yo salía abandonada... Carmen insistía en tratarme como amiga y mejor amiga de él, a modo de asexualizarme o infantilizarme de modo que ella -junto con él- tuvieran que cuidarme.</p><p>Y quien fuera, para mí, fue como que me encontrarán extendiendole mi declaración de amor.</p><p>Jamás me perdone tal torpeza, la de permitirle mostrarle que por él sí me permitiría ser vulnerable: Sin la postura erguida que me obligaban a poner los tacones, sin las gabardinas que me permitían esconder mi dismorfico cuerpo, sin los sarcasmos que la gente en la Universidad me obligaba a usar sin cesar...</p><p>Con él... quería ser sólo yo, a mi tamaño... </p><p>Y cuando baje de los tacones y miré su altura, no pude creer que eramos prácticamente iguales... No podía ser... </p><p>Yo nunca podría ser su igual: yo era un pequeño ratón asustado, que sólo esperaba a que alguien lo rescatara. Él era algo más grande.</p><p><br /></p><p>- Kokoro-</p><p><br /></p>Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-51861944862834789042023-06-30T00:59:00.005-06:002023-07-09T21:11:04.261-06:00Volver hablarte de él<p>Quiero volver a hablarte de él, porque de él parten las explicaciones de mí misma.<br />Nunca alguien (antes) me ayudo a verme a mí, a hacerme consciente de mí., como él lo hizo: logró construir en el terreno más hostil, mi interior.<br /><br />Y no es que antes de él no hubiera nada... lo había: ahora lo veo, tambien después; pero el asunto de partir de él es que en él tuve una isla. La isla me alimento, me resguardo, me puso a prueba, me ayudó a cuestionarme y a bosquejar "un primer yo".</p><p>El día que abandone la isla para no volver, la isla misma me buscó y me regresó sutilmente a sus playas... Pero yo no sabía merecer absolutamente nada: ni que alguien me salvara de las tormentas, ni siquiera que alguien me cobijara. <br /><br />Amarme, ahora lo veo, era difícil, más cuando al primer cambio huía... o evadía con un nuevo cuento: que si morí en aquella vida y en esta NO nos re encontrabamos; que si viajabamos a un internado juntos, lejano, y ahora nadie podría juzgarnos... </p><p>Me entretenía buscando escenarios donde él y yo fueramos posibles, al mismo tiempo que tejía su contraverso por todo el temor de no poder sostener todo aquello. </p><p>En que estado me encontrara cuando él y yo hablaramos dictaba como le tratara, y por tanto, como se iba tejiendo nuestra relación: un derecho, un revés, un derecho, un revés... ahora sólo revés, revés, revés... de tanto revés siempre me pregunté: ¿en verdad se está tejiendo algo? Y siempre me lo negué y se lo negué a él en cuanta ocasión pude... él hizo lo mismo...</p><p>Y entonces, años después, el único hilo que prevaleció fue el suyo... aún no lo entiendo.</p><p><br /></p><p>- Kokoro, del Subsistema Kokoro</p><p><br /><br /></p>Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-31492483388389744162023-06-08T00:22:00.000-06:002023-06-08T01:21:59.132-06:00Intento 2Quiero regresar a ti y me cuesta encontrar el camino... Es como verte a través de un sueño: ¿fue este alguna vez este mi espacio? ¿Cómo lo llene? ¿A quien le hablaba? <div><br></div><div>La energía se corta cuando intento contestarme. Tan necia he de haber sido que encontraron que solo cortandome suministros de lo que fuera (sangre, dopamina, oxitocina) me estaría quieta...</div><div><br></div><div>Pero ahora necesito tener acceso a toda esa información para entenderme y tal vez ayudarle a explicarse a otros....</div><div><br></div><div>En fin... Seguiremos informando.</div><div><br></div><div>Búsqueda.</div>Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-4747539165634194352023-05-11T01:39:00.000-06:002023-05-11T02:39:48.253-06:00Experimento 1Continuo pidiendo permisos aquí y alla: es como si no hubiera conseguido nada de autonomía, puesto que sigo atrapada en los mismos acertijos que nos pusimos... <div><br></div><div>Quiero escapar de las florituras y escribir con realidad y franqueza... pero en todo caso eso sería un muro más que destruir, una barrera más que derribar para encontrarme. </div><div><br></div><div>Continuo escondiendome, escribiendo esta clase de cosas en mi blog de notas por miedo a un público y a lidiar con las consecuencias de este... Planeo hacerme trampa... traicionarme y postear esto sin mi propio permiso... Como alguna vez hicieron mis padres con algo mío... </div><div><br></div><div>¿Será que puedo desaprender estas costumbres de esconderme? ¿Será que puedo aprender a serme leal, respetarme en lugar de traicionarme con tal de que las cosas salgan "como se supone deberían salir"? </div><div><br></div><div>En fin... intentaré postear esto en Al desnudo.</div>Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-39187399175080035192023-04-24T21:09:00.003-06:002023-04-27T23:56:28.639-06:00Latido (A) Lub <p style="text-align: right;">Regresamos a ser multimedia: </p><p style="text-align: right;">Este cuento va acompañado de canciones</p><p style="text-align: right;">Pica en cada enlace dentro del texto</p><p style="text-align: right;">Te llevará a youtube.</p><p style="text-align: right;">*Pensado para leerse en computadora*</p><p><br /></p><p><br /></p><p>Did you see the explosion?</p><p>It was everything you ever imaginated?</p><p>It was?</p><p>It was?</p><p>Juan...</p><p>Did you see me? Do you see me now?</p><p>.<br />.<br />.</p><p style="text-align: center;">FIRST SIGHTING, April 21, 2019, 21:10:01 hrs</p><p style="text-align: center;"><br /></p><p>* <a href="https://youtu.be/xADSDapqn9o">It's just a burning memory</a>*<br /><br />We just dance the songs we never dance. I am in the crinoline from my long dress, it is soft -rarely-, this is soft</p><p>We... We... We are suspend in the time...</p><p style="text-align: center;"><br /></p><p>I hug you. I feel again you chest wrap on me, warm</p><p>I just... wanna live here... </p><p>I know, it's not real: it looks like... we are hugging each other in the orange light from a window. The window dress up curtains with flowers. </p><p>This is not us. I know it. I hear you... I know it... </p><p>Just a second more, one more, please.</p><p><br /></p><p><a href="https://www.youtube.com/watch?v=7vRRcV3QEM4">Things that are beautiful and trasient</a></p><p><br /></p><p>¿You feel? It's like don't exist.</p><p>Once upon a time it was eternal and repeat in self over and over. </p><p>After all this repetion, sometimes up, sometimes down... "the time" knew his existence emerge only in there, in his diametre. He don't matters outside of it.</p><p>He don't matters at all: He exist inside himself and disapears if get out , but only out of himself coud continue.</p><p>You hold my hair into my ear and ask me to dance with you again. It doesn't matter now, breathe... You insist.</p><p>But i only continue seeking to the cat, our cat. Is he alive? Is he dead?</p><p>I always wanna solve the paradoxes. The answers never are good enough. You too categorized me like a stubborn... I was</p><p>¡The paradoxes don't have an answer! This is their point.</p><p>¿Are we a paradox?</p><p>I hear you again... your voice... your tone</p><p>I don't wanna!</p><p>I miss you so much...</p><p>I wanna forget you, this time... ¿i have success? Diluted in me, exploding</p><p><br /></p><p>Te abrazo... Vuelvo a sentir como tu pecho me envuelve, tibio... </p><p>Quiero quedarme ahí... Sé que no es verdadero: parecemos abrazarnos a la luz cálida de una ventana con cortinas floreadas... </p><p>Sé que no soy de ahí. Lo sé, te escucho... Lo sé... sólo un segundo más, uno más... </p><p>¿Sientes como no existe? </p><p>Una vez fue eterno y repetitivo, después de tanta repetición, cayendo y subiendo, el momento supo que existía sólo ahí, en su diametro, y no importaba fuera de este. </p><p>Existe ahí, dentro de si mismo, lo que lo hace inexistente, también, fuera de sí...</p><p>Recoges mi cabello para ponerlo detras de mi oreja y vuelves a invitarme a bailar: ya nada de eso importa, me recalcas.<br /><br />Pero yo sigo buscando al gato, nuestro gato: ¿está vivo, está muerto? Siempre quiero resolver las paradojas. No me bastan las respuestas. Tú también me calificaste alguna vez de necia... lo era.<br /><br />Las paradojas no tienen respuesta, ese es su punto. </p><p>¿Somos tú y yo una paradoja?</p><p>Vuelvo a escuchar...te... <br /><br />No quiero: te extraño demasiado. </p><p>Quisiera olvidarte... esta vez... ¿lo estaré logrando? Disuelta en mí, explotando...</p><p><a href="https://youtu.be/j_rEHstx7v4">Everywhere at th end of the time</a></p><p><br /></p><p>¿Cómo puedo extrañarte tanto y no querer -no poder- enterarme de nada tuyo? ¿Tan grande es mi miedo de no encontrarme en ti?</p><p>Exploto... Me expando.</p><p><br /></p><p>¿Esto es expansión? I don't think so</p><p>This is too much.</p><p>Todo fue demasiado</p><p><a href="https://youtu.be/HrppSC6eo7Q">A losing battle is raging</a></p><p><br /></p><p><span face="Roboto, Arial, sans-serif" style="background-color: rgba(0, 0, 0, 0.05); color: #0f0f0f; font-size: 14px; white-space: pre-wrap;"><a href="https://laotraparte-in.blogspot.com/2023/04/latido-b-dup.html">Dub</a></span></p><p><br /></p><p><br /></p>Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-19724912564064639382023-04-10T21:28:00.001-06:002023-04-10T21:28:39.953-06:00No había escapatoria.<p>Mientras tanto, en el abismo... todas las que alguna vez fuimos se arremolinaban.</p><p>Pronto llegamos todas, cada una era como un grano de arena.</p><p><br /></p><p>Había susurros nuevamente, incontrolables. -¿Alguna vez los controlamos?-</p><p>La luces volvían a lastimarnos como dagas. - ¿Es cierto que en algún momento dejaron de dolernos?-</p><p>Dejamos de sentir la diferencia entre el sueño y la realidad. -¿En serio pudimos?-</p><p><br /></p><p>En esta realidad me sentía rosa, aguada, como una gomita de pepto bismol. </p><p>Como la carne molida y los rostros de The Wall...</p><p><br /><br />De nuevo las sombras, de nuevo las "cosas esas" moviendose muy rápido. </p><p>Había que estar quieta.<br /><br />Pandora por fin había roto nuestra caja de desgracias. </p><p>La esperanza venía incluída. La esperanza venía incluída. No había escapatoria.<br /><br />======</p><p>-Búsqueda</p>Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-66824431749853999492023-04-09T23:07:00.002-06:002023-04-09T23:07:24.201-06:00Hola allá...<p> Esta vez nuestra separación duró 10 años, el mundo, la vida, fueron demasiado para mí: no los pude digerir. Ninguna palabra lograba formarse cuando quise escribir.</p><p>Morí varias veces, (disocie todo de mí) hasta que ya no me quedo materia que destruir y morir en cuerpo fue la única manera de salir...</p><p>No sucedió, al parecer había muchas más cosas que contarte e incluso mi prisión tenía historias que decir, más historias de las qué ser testigo.</p><p>Y aquí andamos...</p><p>Reconstruidas, reconocidas por fin entre nosotras. </p><p>Con nombre propio y validez. Con existencia... Oh, la existencia... </p><p>Estar contigo me recuerda cuanto la peleabamos, cómo contigo nunca pudimos compartir: la persona que se apropiaba del "cuerpo", de nuestras decisiones y vida, siempre arrebataba este espacio; y terminabamos desechando, ignorando las palabras escritas en semanas pasadas. </p><p>En ese sentido nuestro diario en papel era más confrontativo. No podíamos cambiarlo en apariencia y si otras queríamos escribir en un cuaderno que otra había elegido teníamos que aguantarnos la incomodidad...</p><p>Ahora nos hemos descubierto hiperlalicas... hiperhablantes: un sólo espacio nunca nos será suficiente. Ahora lo entendemos.</p><p>Había que tener varios cuadernos y varios espacios y respetarnos en todos. Lo que nunca hizo nadie por mí, lo que, entre otras cosas, tuve que aprender por mi cuenta: respeto.</p><p>De ahí que hemos resuelto regresar a ti, como a todos los espacios antiguos que nos vuelvan a llamar. Un par se quedaran como museo... pienso... pero pues lo veremos</p><p>También hemos resuelto firmar con nuestro nombre de alter cada vez que escribamos cualquier cosa, así confundamos a la gente o dejemos al descubierto que estoy loca. Lo estoy. </p><p>Años después de buscar respuestas me llevaron a esa máxima, con todo y descripción en el DSM, pero eso es parte de la larga historia que te tenemos que contar. Por lo pronto es muchisima ganancia que por fin hallamos podido volver a escribir aquí. </p><p>Ya te iremos platicando nuestros planes, por lo pronto solo quiero decirte: gracias por estar.<br /><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p>-Dharma, Búsqueda, y Corazón</p>Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-68001178648984818492023-04-04T22:25:00.007-06:002023-04-11T14:46:19.931-06:00¡Brillante giro de tuerca!<p>Tras 14 años de investigación para desactivar la bomba que con su amenaza les mantenía separados, Gabriela descubrió que todo ese tiempo el control remoto lo sostenía su madre... </p><p>-¡Brillante giro de tuerca!-</p><p>Igual no importó, no alcanzó a decirle palabra alguna a Juan. </p><p>Explotó en pedazos al instante inmediato de su descubrimiento.</p><p><br /></p><p>2018</p><p><br /></p><p>Tiempo después, por la fuerza de voluntad que le caracterizaba... por necedad u obligación, Gabriela logró juntar algunas partes de su cabeza, la que solo recordaba a Juan.</p><p>Cómo pudó alcanzó a hablarle:</p><p>Él se encontraba triste como siempre, un poco más triste que de costumbre, un tanto diferente, más real.</p><p>Su voz era demasiado distorcionada en sus mensajes: parecía querer aparentar. -¿Aún no me habrá perdonado?- Pensó la cabeza... </p><p>Pero las tristezas de ambos, después de estos años eran todavía más sólidas y tangibles, imposibles de negar. </p><p>"Mucho más grandes que un amor infantil como el nuestro"- Intrusiva verificó la cabeza.</p><p>Al final de aquella breve plática, Gabriela, o lo que quedaba de ella, se preguntaba si Juan le creería sus disculpas y arrepentimientos... su "tenías razón".</p><p>Ya no importaba...</p><p>La vida pesaba más... la muerte pesaba, extrañamente, menos.</p><p>Le habló al Juan dentro de ella: ¿cómo iba a saber yo que en verdad era una princesa? Prisionera en mi misma...</p><p>*Lo guardó de nuevo en su "mente".*</p><p>"Colgó" de nuevo la conversión con "J":</p><p> "Hasta el próximo encuentro" </p><p><br /></p><p>‐=================-</p><p><br /></p><p>-Corazón</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-88317102056515137832023-03-08T15:07:00.001-06:002023-03-08T15:07:49.591-06:00... <p> El pánico aún está en mí... me pregunto si se quedará para siempre..., así de intenso como es pero en pequeño, tal vez... </p><p><br /></p><p>Kokoro (¿?) Me siento más femenina... no creo serlo... o lo soy?</p>Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-70762916345895022872014-08-24T20:40:00.001-05:002015-10-23T09:18:16.604-05:00La culpa es de uno...La culpa es de uno (Mario Benedetti):
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/G--5KynyJSg" width="420"></iframe>Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-60827816745792685092014-08-21T15:30:00.001-05:002014-08-21T15:30:10.303-05:00Gaviota <p dir=ltr>Y esta mañana, sin esperarlo, sin quererlo siquiera me convertí de nuevo en la gaviota...</p>
<p dir=ltr>Quizá fue el clima, quizá la plegaria de los cuervos,  quizá sea que es mi verdadera naturaleza, quizá... Quizá la vida me regresó a la vida... Quizá así es cómo debo ser, quizá es ésta quien soy... Quizá éste es sólo un momento, sólo un momento... </p>
Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-78098110951646933772014-08-03T08:09:00.001-05:002014-08-03T08:19:18.138-05:00Hoy también <p dir="ltr">Y el día de hoy también te extraño, extrañé esperar tu llamada a las 00:01, decirte que la llamada era a las 6 con 10 y tú decir que te valía madres... Extraño sentir que con esa llamada se me enciende algo, sonreír con la certeza de que la llamada llegaría, pensar que tu llamada significa que "estarás conmigo un año más aunque estés muy lejos", creer que año con año seguirá siendo igual...</p>
<p dir="ltr">Son las 8:12 y la llamada no sucedió... </p>
<p dir="ltr">Son las 8:16 y escucho los pájaros trinar afuera...</p>
<p dir="ltr">Son las 8:17 y me situo en mi presente...</p>
<p dir="ltr">El que no hayas llamado es una <u><font color="#999999">s</font></u>eñal inequívoca de que los muertos no resucitan... :(</p>
Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-36325029716492129122014-07-08T10:14:00.001-05:002014-07-08T10:14:04.439-05:00Curioso <p dir=ltr>En estos días pensé mucho en él, del modo extraño en el que parecía que él, en ese momento, también estaba pensando en mí. Y es que siempre pienso en él, pero no siempre tengo la sensación de que podría voltear y encontrarmelo al lado. No sé cómo más describirlo...</p>
<p dir=ltr>De las veces que pienso en él, pienso " y nunca funcionamos" trayendo a mi cabeza nuestras discusiones, nuestros desacuerdos, aunque inmediatamente pienso en como lo arreglamos y me digo " pero funcionabamos! " y me alegro, y luego tengo la sensación de que.volveré a verlo,  como si siempre, siempre, fuera a estar... Aunque físicamente no esté.</p>
<p dir=ltr>A veces platicaba con él en.mi imaginación y él me respondía, últimamente esa clase de pensamiento ha cambiado: yo le hablo y él solo me.mira...</p>
<p dir=ltr>A veces pienso en él mirando algo y me digo " esto le habría gustado " y procuro fotografiar en.mi.mente aquello que estoy.mirando y guardarlo en una bolsa para traerlo a casa y guardarlo en ese sitio dónde he guardado todos los momentosque quería compartirle y en.que ha estado ausente...</p>
<p dir=ltr>Y así, distintas clases de pensamientos, aquellos en.los que discutiria con.alguien con.quien estoy hablando, aquellos dónde me.imagino que estará haciendo...Muchos pensamientos... Pero diferentes al que trato de explicarte... Este tipo de pensamiento solía decir que buscaba volver y quería ver el camino y yo, yo se.lo.indicaba... Aún lo hago... Pero él no vuelve y no volverá, me parece... </p>
<p dir=ltr>Es sólo que me parece curioso que una vez más haya dado alguna señal de vida después de ese sentimiento-pensamiento mío... Es curioso definitivamente...</p>
Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-29164577764935232202014-06-30T22:03:00.001-05:002014-06-30T22:03:45.690-05:00Qué tiene la vida?<p dir=ltr>¿Qué es lo que tiene la vida que quisiéramos contarla, compartirla?</p>
<p dir=ltr>Malo es cuando quisieras contársela a alguien en particular y ya no está...</p>
Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-90399288846882014322014-06-09T21:13:00.001-05:002014-06-10T06:41:21.950-05:00La decisión correcta<p dir=ltr>Tengo que creer que la que tomé fue la decisión correcta</p>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-OKuXFCM0d_np8sVsBEUy0Qo_yflBVZ762FezY6dM9aOWLonMU85MqrN5C-RElvqwzhSB1YIt6n4iHQlHAMnQEZqv9vBEq3CghUAPGkSeJuUkURAcs1af3vT-0cgfsZAaSbSYivbcqZg/s1600/separaci_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-OKuXFCM0d_np8sVsBEUy0Qo_yflBVZ762FezY6dM9aOWLonMU85MqrN5C-RElvqwzhSB1YIt6n4iHQlHAMnQEZqv9vBEq3CghUAPGkSeJuUkURAcs1af3vT-0cgfsZAaSbSYivbcqZg/s640/separaci_n.jpg"> </a> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEM6nR1PoDcVi5TE-sbR0CobKUkK9IwHLYNw5XWNo-vMvOlKTx7_06FTelhc17w1xlRXJQXkePrdCZpTLif6WtooY9YdNY2v5wQPgnMAmsHC-KhrU0XjS7XnJZ1ZiiffeOxMl712HKt4M/s1600/969667_419776121452920_1054581471_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEM6nR1PoDcVi5TE-sbR0CobKUkK9IwHLYNw5XWNo-vMvOlKTx7_06FTelhc17w1xlRXJQXkePrdCZpTLif6WtooY9YdNY2v5wQPgnMAmsHC-KhrU0XjS7XnJZ1ZiiffeOxMl712HKt4M/s640/969667_419776121452920_1054581471_n.jpg"> </a> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXYTLm7G-TqVDELGvsY5B3T0TQxLSTrcB4tDB_AkkNomPBQUfkFp7ItDlIeEDw6wMYwL19Iw9PX2gElOIEjWDOhqNJGIYsZNnWMSJVJucJCvuuGTbUc8ey011ed4rbLRaBdL1wwO0Cgw0/s1600/dancer21.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXYTLm7G-TqVDELGvsY5B3T0TQxLSTrcB4tDB_AkkNomPBQUfkFp7ItDlIeEDw6wMYwL19Iw9PX2gElOIEjWDOhqNJGIYsZNnWMSJVJucJCvuuGTbUc8ey011ed4rbLRaBdL1wwO0Cgw0/s640/dancer21.jpg"> </a> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4bqJ5clx0apSizMx7Kg7FXkAxxH4y4hYF0kSg__0ZgqsfaliY2aBqQBe5AJu6LADirLnklKskk8qaPTZO8Ol7Tg-amlaSWEeAxYT3LZQv-RyYQHpTsUPjsDhriJmBHXKACGj-p_afWYk/s1600/happyroadsignFavim.com286210.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4bqJ5clx0apSizMx7Kg7FXkAxxH4y4hYF0kSg__0ZgqsfaliY2aBqQBe5AJu6LADirLnklKskk8qaPTZO8Ol7Tg-amlaSWEeAxYT3LZQv-RyYQHpTsUPjsDhriJmBHXKACGj-p_afWYk/s640/happyroadsignFavim.com286210.jpg"> </a> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-0I73GeXNLjHSDOdBCw9_2znddJ_UfbLe-tFBgOWZvC7bBUYCrAyS5v_TM-0_K6CrfvmYs_yYGyv5lMBZ2xWzA6fuxrCpScIuGzVzb6SwVM81duA-oxy02MfAyI9k_Wt0DD_8oMxSasY/s1600/decidir%25255B1%25255D.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-0I73GeXNLjHSDOdBCw9_2znddJ_UfbLe-tFBgOWZvC7bBUYCrAyS5v_TM-0_K6CrfvmYs_yYGyv5lMBZ2xWzA6fuxrCpScIuGzVzb6SwVM81duA-oxy02MfAyI9k_Wt0DD_8oMxSasY/s640/decidir%25255B1%25255D.jpg"> </a> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPLoExOWHoCahukOHkLTDRhPSq1vrIFOfl8b-3XzImenfhhmshKRvUHZKfsDytoojd4ZDtILTWK_8TAhf7O-W-PwSY4V32-JQs4EFkjzst52qob9VUM-7uBVFp7WKJ_vCwLQ3Igeac-OQ/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPLoExOWHoCahukOHkLTDRhPSq1vrIFOfl8b-3XzImenfhhmshKRvUHZKfsDytoojd4ZDtILTWK_8TAhf7O-W-PwSY4V32-JQs4EFkjzst52qob9VUM-7uBVFp7WKJ_vCwLQ3Igeac-OQ/s640/images.jpg"> </a> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglZQ8Fn9f1_M448vJNK6biXn9amOBp9qAsDguRwpwNvbxcXAvsd3bzmoP-3ymvhwQVEvCagCzaOK9a2PurGkfUGEeyCAJygVOPTp5HVSIi0jNzu6njJ9cmXStAyqC84SDZhsw5Lh2JTMc/s1600/decisionCorrecta.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglZQ8Fn9f1_M448vJNK6biXn9amOBp9qAsDguRwpwNvbxcXAvsd3bzmoP-3ymvhwQVEvCagCzaOK9a2PurGkfUGEeyCAJygVOPTp5HVSIi0jNzu6njJ9cmXStAyqC84SDZhsw5Lh2JTMc/s640/decisionCorrecta.jpg"> </a> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYEWniXqoeV83Go5hDNKvUXSpdXM5UpPQWVAvX8_NqaJdA4zlw-RdRXJPyVnN5167w9A_z9naf-BadLWpU7mFZw2bQKgbrsZbRqoR50BVfCFIdVes-LqQwfaZaoyQwrgCm__gZmUIgQaE/s1600/17816_si-te-alejas-de-alguien-que-amas-y-no-te-sigue.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYEWniXqoeV83Go5hDNKvUXSpdXM5UpPQWVAvX8_NqaJdA4zlw-RdRXJPyVnN5167w9A_z9naf-BadLWpU7mFZw2bQKgbrsZbRqoR50BVfCFIdVes-LqQwfaZaoyQwrgCm__gZmUIgQaE/s640/17816_si-te-alejas-de-alguien-que-amas-y-no-te-sigue.jpg"> </a> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLKqkKUbWbolyZu66goC6GPQb_zTAB9YeXmC9TVjRISb-z_d-tTrY6dna2dbJ-JaK_4-uFlxVBdPZNqvsW3oSJvD7bUXjrOeKfgPR-fA-I-0pc2ASndBIVLvzLvtnh2QVX5CUPKIdmyPc/s1600/5516_si_crees_que_tomaste_la_decision_correcta.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLKqkKUbWbolyZu66goC6GPQb_zTAB9YeXmC9TVjRISb-z_d-tTrY6dna2dbJ-JaK_4-uFlxVBdPZNqvsW3oSJvD7bUXjrOeKfgPR-fA-I-0pc2ASndBIVLvzLvtnh2QVX5CUPKIdmyPc/s640/5516_si_crees_que_tomaste_la_decision_correcta.jpg"> </a> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0N3YY8Vn-KX9mNlDR4wNNPiKiH_LQJvNjQ8Gnf7LWyRQguw1HA_NAoaqeG17g_4fXWftvuOkyUSco88NW6Zt1Cg8hhI2hKHWnU_zOy4Awv7TichS0IXeM9j1Ak5FeHykCBuUdB2abBCE/s1600/tumblr_lnljw9G1kY1qgfvdno1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0N3YY8Vn-KX9mNlDR4wNNPiKiH_LQJvNjQ8Gnf7LWyRQguw1HA_NAoaqeG17g_4fXWftvuOkyUSco88NW6Zt1Cg8hhI2hKHWnU_zOy4Awv7TichS0IXeM9j1Ak5FeHykCBuUdB2abBCE/s640/tumblr_lnljw9G1kY1qgfvdno1_500.jpg"> </a> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpKu4d7pUZzFp_AaDJUoQRmiztqwA2FErXdvmc-QvQP3QeQqtFZCydP9Oirzy0XMpD78zMQXJsrcbyikjFTAM0pYVCObwJhUFtLHS9-_tk-Px7tHZ7GdGTbD6AEcSbx69jjkF-TRsATlI/s1600/morganfreemanfondosdepantalla.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpKu4d7pUZzFp_AaDJUoQRmiztqwA2FErXdvmc-QvQP3QeQqtFZCydP9Oirzy0XMpD78zMQXJsrcbyikjFTAM0pYVCObwJhUFtLHS9-_tk-Px7tHZ7GdGTbD6AEcSbx69jjkF-TRsATlI/s640/morganfreemanfondosdepantalla.jpg"> </a> </div>Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-37166770192523430522014-06-07T10:10:00.001-05:002014-06-07T10:10:58.154-05:00Otra vez <p dir=ltr>U_U. Otra vez esta sensación de vacío... De un lugar sin ocupar... Pero... Si me he acostumbrado antes... Esta vez será igual... Sí... </p>
<p dir=ltr>Hora de levantarse, pues.</p>
Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-22534866589435955762013-12-17T09:24:00.001-06:002013-12-17T09:25:41.645-06:00Eramos <p dir=ltr>Eramos personas...solíamos ser personas...Ahora ya sólo somos letras que podemos o no ignorar y dificilmente un recuerdo borroso...</p>
Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4993536146786531976.post-58193768522220518632013-12-16T09:11:00.001-06:002013-12-16T09:14:19.630-06:00...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrm5piyqy6e00VsL74MR5mr8n3HV2Ojlp7fzh6ou8nPAPopgjXNoYhpYesYt5pxUZkqFVi8AR6yTkWUGl1SQYh8fqcpfFka_Vi9s7RpEbxcgGFWaXaYoOSvLnAMWqLdNJRRehp-n7Yrx0/s1600/IMG_80047377431609.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrm5piyqy6e00VsL74MR5mr8n3HV2Ojlp7fzh6ou8nPAPopgjXNoYhpYesYt5pxUZkqFVi8AR6yTkWUGl1SQYh8fqcpfFka_Vi9s7RpEbxcgGFWaXaYoOSvLnAMWqLdNJRRehp-n7Yrx0/s640/IMG_80047377431609.jpeg"> </a> </div>Búsqueda-Niña-Gaviotahttp://www.blogger.com/profile/16918776870843426793noreply@blogger.com