Записки программиста

Zimbra. Unable to determine enabled services from ldap.

2014-04-01T12:50:00.000+04:00

Сегодня столкнулись с проблемой в Zimbra, при запуске выдает ошибку:

Unable to determine enabled services from ldap.
Unable to determine enabled services. Cache is out of date or doesn't exist.

Проблема оказалась в том, что срок действия сертификата закончился. Для этого останавливаем Zimbra, создаем новый сертификат, развертываем сертификат, фиксируем разрешения и перезапускаем Zimbra. Все готово, можно работать.

/etc/init.d/zimbra stop
cd /opt/zimbra/bin
./zmcertmgr createcrt -new -days 365
./zmcertmgr deploycrt self
./zmcertmgr viewdeployedcrt
cd /opt/zimbra/libexec
./zmfixperms
/etc/init.d/zimbra restart

Прочистка головок струйных принтеров Epson

2013-07-10T09:03:00.004+04:00

Это руководство полезно для принтеров разных производителей, но больше всего оно полезно для принтеров от известнейшего производителя печатающих устройств - японской фирмы Epson.

Особенность принтеров от Epson заключается в устройстве печатающего механизма. Другие производители разработали устройства, где печатающая головка расположена на самом чернильном картридже. При смене картриджа одновременно происходит и смена печатающей головки. Именно Epson идет по другому пути. В принтерах устанавлявается автономное устройство - печатающая головка, имеющая отсеки для установки в нее картриджей. Картриджы струйных принтеров Epson заменяются, после того как в них заканчиваются чернила. При этом многие пользователи слабо представляющие себе примерное устройство самой печатающей головки, пытаются сэкономить на дорогостоящих расходных материалах , а именно на покупке новых картриджей. Одни идут по пути приобретения неоригинальных картриджей, другие поступают более опрометчиво пытаются заправлять отработанные картриджы чернилами, продающимися в бутылочках в салонах компьютерной техники, а также устанавливают системы непрервной подачи чернил (CНПЧ) - что в приницпе не возбраняется.

Использование неоригинальных картриджей все же более безопасный способ эксплуатации принтеров, поскольку сторонние производители все таки пытаются соблюдать технологию и заправляют в свои картриджы наиболее подходящими по составу чернилами.

Попытки заправлять картриджы самостоятельно через шприцы порою оборачиваются плачевными результатми, ибо народ покупает чернила не читая что написано на бутылочках или контейнерах, не задумываясь над тем подходят ли эти чернила для его модели принтера.

Для интереса в двух словах об устройстве печатающей головки. Печатающая головка распыляет микрочастицы чернил смешивая их в нужных пропорциях соотвественно и получается изображение, которое вы хотите распечатать. Распыляют чернила так называемые дюзы (сопла). И дело в том, что в современных моделях принтеров отверстие дюзы в несколько десятков раз тоньше острия иголки, а иначе бы и не достигалось приличное качество печати.

Так вот теперь представьте что много-много инженеров из страны восходящего солнца на своих супернавороченных компьютерах рассчитывают требуемую густоту и консистенцию чернил, которые должны распыляться из дюз (сопел), а не вытекать или иным образом некачественно ложиться на носитель изображения (бумагу, фотобумагу или пленку, а в некоторых моделях и на поверхность CD или DVD дисков).

А тут к примеру Иван Петрович покупает себе такой принтер Epson печатает на нем без забот пока не израсходует прилагаемый при покупке набор картриджей и затем идет в магазин или фирму, торгующую расходными материалами, и видит, что оригинальный картридж Epson стоит допустим 450 рублей, его неоригинальный собрат 170-190 рублей, а пузырек чернил, которого хватает на 5-7 заправок вообще рублей 80.

И тут Иван Петрович хорошо если купит картридж хотя бы неоригинальный, чем все таки порадует свой принтер, который поругается и предупредит его о том, что картридж то неродной - но печатать все таки будет. А вот коли жаба Ивана Петровича цепко держит за горло и душит неимоверно, тут И.П. просто даже не глядя на инструкцию, накленную на бутылочку с чернилами (для каких видов и типов принтеров черинла рекомендованы) - видит требуемый ему цвет чернил, покупает, по пути соображает еще зайти в аптеку за шприцом и набрав в последний требуемую дозу нагло опустошает шприц, делая инъекцию своему уже израсходованному картриджу, затем вставляет его в печатающую головку, а принтер, считав информацию с микрочипа картриджа, убеждается что картридж оригинальный, радуется "щедрости своего хозяина" и не подозревает о том, что внутри этого картриджа залито.

Вот теперь и представьте себе любые ли чернила подойдут к вашему принтеру в котором каждая дюза имеет отверстие (как писалось выше) - в десятки раз тоньше острия иголки, будут ли эти чернила нормально распыляться печатающей головкой?

Скорее всего что после 1-2 недель, иногда (в зависимости откачества чернил) нескольких месяцев пользования левыми чернилами принтер начнет давать сбой! То непропечатанные области появятся, то полосы будут непонятно откуда взявшиеся, или того хуже цвета не будут соответствовать или печать будет бледная.

Вот тут Иван Петрович начинает хвататься за голову, ругать всех китайцев, которым пришло в голову налить в бутылочку чернил и отправить ее в далекий российский город, где живет Иван Петрович, но дело сделано, головка принтера скушала часть таких чернил, которые не оправдали хитрого расчета Ивана Петровчиа, и он начинает судорожно лазить по интернету в поисках банального и извечного вопроса : что делать?, поскольку кто виноват - итак уже ясно, конечно же это не Иван Петрович, во всем виноваты китайцы и только они ))))

Потому что к бутылочке с чернилами не приложили еще одну более необходимую бутылочку, для промывки мозгов Ивана Петровича, и вот если бы они это сделали, Иван Петрович смог бы ею воспользоваться раньше чем залил в отработанный картридж левые чернила, и не успел бы накормить печатающую головку своего принтера этой отравой, и даже бы возможно смог понять, почему много-много японских инженеров месяцами производят расчеты состава и консистенции чернил для свих принтеров, чтобы эти чернила смогли нормально проходить сквозь микронные отверстия дюз печатающей головки.

... Но на этом и хватит промывать мозги, так как теперь нужно промывать саму печатающую головку и освобождать ее от шлаков, которые в нее попали и не дают струйному принтеру нормально печатать.

Что делать если принтер стал печатать с дефектакми?
Если при печати на вашем струйном принтере наблюдаются следующие дефекты :
полосы на пропечатанной области

бледность печати

отсутствует какой-то из цветов печати

либо качество печати еще чем -либо .вас не устраивает...

- значит все - приплыли : либо дорога в сервисный центр - либо вариант попробовать самостоятельно прочистить печатающую головку вашего струйного принтера.

Как правило проблемы печати струйных принтеров устраняются при помощи прочистки печатающей головки специальными растворами - промывочными жидкостями.
Ранее такие жидкости поставлялись только в специализированные сервисные центры, и в свободной продаже практически не имелись. В настоящее время различные типы промывочных жидкостей продаются в торговых учреждениях по продаже компьютерной техники и подобных магазинах.

Очищающая жидкость представляет собой сложную систему, назначение компонентов которой следующее:

разрыхление образовавшейся корки засохших остатков чернил;
измельчение твердого осадка;
суспендирование частиц пигмента в водном растворе. В случае чернил на основе красителя ситуация упрощается тем, что краситель и другие компоненты чернил легко растворяются в такой жидкости;
создание соответсвующей щелочной среды, благоприятствующей процессу очистки;
поддержание частиц пигмента во взвешенном состоянии и создание препятствий для повторного склеивания и осаждения. Пигмент не осаждается, а легко выводится из картриджа сквозь дюзы сопловой пластины.

Жидкости бывают двух видов : отмачивающая и промывочная - пояснять долго не будем их различие, поскольку их предназначение итак ясно из самого названия.

Внимательно выбирайте промывочные и отмачивающие жидкости.

Для принтеров Epson нужна жидкость - именно указанная для струйных принтеров Epson в инструкции по применению. Универсальная жидкость не подойдет скорее всего, так как у жидкостей для принтеров Epson другой химический состав нежели в универсальных жидкостях.

Ниже мы рассмотрим наиболее распространенные способы устранения различных дефектов печатающих головок струйных принтеров.

Итак - если при печати на вашем струйнике наблюдаются какие то ошибки

первым делом нужно убедиться в том, какая именно проблема имеет место быть.

Идем в настройки принтера - находим там меню сервиса и проверяем качество печати . Эти вопросы более детально пояснять не буду, ибо если ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ где у вас установлена сервисная программа принтера и не знаете, как сделать тест печати для проверки качества работы печатающей головки - то ВАМ ЛУЧШЕ НИКОГДА не делать действия, которые будут описаны ниже - ПОМНИТЕ : убить печатающую головку очень легко, если неумело обращаться с ней, поэтому все действия нужно производить с максимальной осторожностью и терпением!

Один из способов устранить проблемы с использованием промывочной жидкости-реаниматора заключается в следующем:

1. Заправляем промывочной жидкостью один из картриджей. желательно тот, в цвете печати которого имеются проблемы.

2. В конце рабочего дня установите этот картридж в печатную головку принтера в тот цветовой канал, работа которого вызывает у Вас проблемы.
3. Делаем прочистку головки с помощью сервисных опций, имеющихся в настройках принтера.
4. Даем принтеру время отстоятся часа 2-3, и после этого пробуем отпечатать один лист бумаги тем цветом, который вызывал проблемы. Таким образом мы меняем остатки чернил в каналах и соплах печатной головки принтера на промывочную жидкость.
5. Оставляем принтер в таком состоянии на ночь.
6. Проверяем утром смогла ли промывочная жидкость прочистить дюзы с первого раза - для этого вынимаем картридж с промывочной жидкостью, вставляем картридж с чернилами - через сервисное меню принтера делаем прокачку чернил, чтобы выдавить всю промывочную жидкость и закачать на ее место чернила.

Пробуем печатать - убеждаемся в устранении проблемы и далее думаем головой какие картриджы или чернила использовать в будущем.

Если проблема осталась повторяем так еще пару ночей - если проблема не устраняется - значит дюзы головки забились конкретно и требуют более основательной прочитски.

прочистка особо тяжелых засоров печатающих головок струйных принтеров.

Если головка Вашего принтер засохла или засорилась "намертво", то есть сопла головки наглухо заблокированы пробкой засора, то проделываем вот такую последовательность действий : (все изложенное ниже требует навыков и умения разобрать принтер и добраться до печатающей головки - иначе советуем не лезть - все закончится полной убивкой самого принтера и СаВСЭМ испорченным настроением для Вас).

1. Снимаем печатающую головку.

2. Переворачиваем печатающую головку соплами вверх и устанавливем головку соплами строго вверх - для этого возможно потребуется чем-нибудь подпереть головку с боков.

3. Из шприца аккуратно накапать специальную отмачивающую жидкость для головок струйных принтеров и оставить так до тех пор, пока жидкость полностью впитается в сопла головки. На это может уйти от нескольких минут или часов до нескольких суток.

4. Стираем безворсовой салфеткой (такие продаются в комп . фирмах для протирания ЖК мониторов) остатки промывочной жидкости с поверхности головки и повторяем операцию, ждем пока жидкость еще раз впитается.

После этого переходим к промывке головки. Для случая более лёгких засоров (смотрите предыдущую инструкцию для промывки обычных засоров).

Если не умеете разбирать головку принтера, то лучше этого не делать.
В этом случае можно использовать способ 1 но добавив еще одну операцию - продувку шприцом с жидкостью-реаниматором (это актуально только для струйных принтеров Еpson ).

ВНИМАНИЕ !!! ВСЕ ОПЕРАЦИИ ПРОДЕЛЫВАЕТЕ ПРИ ВЫКЛЮЧЕННОМ ПРИНТЕРЕ.

1. Выдвигаете головку принтера на середину.
Для этого необходимо нажать на рычажок индикации парковки печатающей головки (найти его можно следующим образом: Открываете крышку принтера и смотрите на каретку. Далее по ходу взгляда на ремень при помощи которого двигается каретка. Далее сквозь него на алюминиевую подложку по которой ходит каретка. Далее смотрите на белый пластик прямо возле каретки. Чуть выше середины каретки будет выпуклость из белого пластика. Нажмите на неё, только не вдавливая совсем а только сравняв с пластиком вокруг) Теперь выдвигаете головку спокойно без рывков и усилий.

2. Вытаскиваете картридж и вкачиваете чистящую жидкости-реаниматора вместо чернил.

3. Возьмите шприц с жидкостью без иглы и насадите его на входную иглу головки принтера нужного для прочистки цвета (там где стоял картридж) и под НЕБОЛЬШИМ давлением (дабы не лопнул пьезоэлемент) - вкачиваете в головку 1-2 мл жидкости-реаниматора, но смотрите чтобы в шприце не было лишнего воздуха.

4. Устанавливаете картридж с залитой вместо чернил промывочной жидкостью.
ВАЖНО : !!!
НЕ ВЫНИМАЙТЬ КАРТРИДЖИ БОЛЕЕ ЧЕМ НА НЕСКОЛЬКО МИНУТ ИЗ КАРЕТКИ ГОЛОВКИ ТАК КАК МОЖЕТ ПОПАСТЬ ВОЗДУХ В ГОЛОВКУ И ЧЕРНИЛА ПОДСОХНУТ, И ПОТРБУЕТСЯ НОВАЯ ЧИСТКА !!!

5. Включаете принтер чтобы он припарковал головку на парковочное место.
ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО - ЕСЛИ НЕ ПРИПАРКОВАТЬ ГОЛОВКУ ТО ЧЕРНИЛА В СОПЛАХ ПОДСОХНУТ В СЛЕДСТВИИ ТОГО ЧТО К НИМ БУДЕТ ПОСТУПАТЬ ВОЗДУХ.

6. Ждете часа 4 потом делаете прочистку головки, используя СЕРВИСНОЕ МЕНЮ ПРИНТЕРА.

7. Ждете пол часа потом распечатывает тестовую страницу

8. Если не все сопла прочистились то повторяем цикл прочистка головы используя опции драйвера, ждете 4 часа и вновь печатаете тестовую страничку.

9. При необходимости повторяете пункт 8 до полного исчезновения ПОЛОС в области печати.

Другой вариант восстановления головки состоит в том чтобы снять её со струйного принтера, и поставить отмачивать в неглубокую ванночку заполненную отмачивающей жидкостью. Жидкость должна в головке принтера Epson покрыть штуцеры - чтобы в них начался процесс растворения и очистки. До достижения приемлемого результата может пройти сутки или несколько.

Более действенный метод - это использование ультразвуковой ванны для промывки печатающей головки. При таком варианте Эффект очистки забившихся сопел увеличивается в несколько раз.

==============================

Реанимация печатающих головок принтеров Epson

Список жидкостей в порядке убывания "пробивной способности":

1. Существуют три оригинальные EPSON'овские промывочные жидкости A29, A49 и A69. Первая (прозрачная) используется при несильном загрязнении и пригодна для прокачки головки шприцом, вторая (ядовито-красного цвета) более химически активная и применяется при сильном загрязнении. Для прокачки непригодна из-за своей вязкости. Третья - А69 - жидкость синего цвета, используется при средней степени засоренности печатных головок. Пригодна для прокачи и комбинировании с жидкостями А29 и А49.
Возможно смешивание вышеперечисленных жидкостей для более эффективной промывки. Например, если в головке засохшие чернила при прокачке не растворяются жидкостью A29, а применить A49 вы не можете из-за ее вязкости - смешайте их, и у Вас получится химически активная жидкость с нормальной текучестью. Эти жидкости весьма хороши, но они, к сожалению, не продаются. Найти их можно только в сервисных центрах Epson. Но даже там их не продают, а только используют, если вы конечно не сумеете уговорить инженера продать вам этой жидкости...

2. На втором месте по своей пробивной способности стоят промывочная жидкость синего цвета от немецкой фирмы OCP и промывка красного цвета от украинского концерна WWM. Эти жидкости хорошо зарекомендовали себя при любом способе прочистки: заправка картриджей, замачивание головы в жидкости, капание на дюзы, прокачка шприцом. Эти жидкости можно найти на рынке и в специализированных магазинах.

3. Прозрачная промывка OCP. Достаточно неплоха, однако все-же пробивает похуже синей OCP и красной WWM. Купить можно там-же, где и предыдущие.

4. Желтая промывка OCP. Отзывы об этом продукте достаточно скромны. Причем был замечен очень неприятный эффект в виде полного пропадания печати на 2-3 день после промывки! Мы бы не рекомендовали использовать эту промывку, если не получается найти предыдущие, то мы бы рекомендовали использовать следующий рецепт.

5. Самодельная промывочная жидкость для печатающих голов принтеров Epson. Мы предлагаем вам рецепт достаточно неплохой промывочной жидкости, которую можно изготовить самому затратив 5 мин! Эта жидкость реально работает, и абсолютно безопасна для печатающей головки! Использовать можно для любого метода прочистки. Рецепт ее очень прост, настолько прост, что многие не верят, что она работает, но она работает! Конечно не так, как фирменные промывки, но гораздо лучше дистиллированой воды. Итак, рецепт: 1 часть 10% нашатыря на 5 частей дистиллированной воды! И все!

6. Дистиллированная вода. Да-да, именно вода! Это самая безопасная жидкость, хотя пробивная и проникающая способность у нее не велика, но с легкими засорами она справляется. Использовать можно для любого метода прочистки.
================================================== ====

Здесь мы рассмотрим способы возвращения к жизни умерших печатающих головок Epson. Под умершими мы подразумеваем головки, которые имеют рабочую электронную часть, но имеют проблемы с проходимостью чернил это может быть следствием использования некачественных чернил, смешивания чернил разных производителей или чернил разных типов повлекших выпадание осадка и закупориванию каналов печатающей головки. Ухудшение проходимости чернил может быть следствием засыхания чернил в печатающей головке, если принтером долго не пользовались либо неправильно запарковали головку.

Что нужно?
1. Принтер с исправной электроникой печатающей головки.
2. Шприцы (4-8 шт в зависимости от количества цветов в принтере) объемом 2 мл, желательно импортный фирмы BD либо любые шприцы с резиновыми переходниками, с помощью которых шприцы можно герметично насадить на чернильные штуцера печатающей головки принтера.
3. Промывочная жидкость для печатающих головок струйных принтеров (можно купить в компьютерных магазинах города или в интернет-магазине). Не используйте спиртосодержащие жидкости!

Порядок работ
1. Извлеките картриджи из каретки и отключите шнур питания принтера.
2. Укоротите носики шприцов срежьте примерно 1-2 мм для того, чтобы шприцы можно было надеть на чернильные штуцера печатающей головки. Шприцы должны насаживаться с небольшим усилием, чтобы обеспечить герметичность соединений.
3. Подогрейте промывочную жидкость примерно до 35-40 градусов, наберите в шприц 2/3 его объема так, чтобы 1/3 занимал воздух.
4. Наденьте шприц с теплой промывкой на первый чернильный штуцер и слегка надавливая на поршень продавите всю промывку через этот канал. Наберите еще раз столько же промывки и снова прокачайте через этот же канал. Также поступите и с остальными каналами. Т.о. каждый канал нужно продуть по 2 раза. Если промывка не проходит через канал не усердствуйте сильно, чтобы не нарушить герметичность печатающей головки. Переходите к следующему пункту.
5. Насадите на все чернильные штуцера шприцы без поршней и заполните их промывочной жидкостью.
6. Заполните с помощью шприца резиновую капу промывкой, которая находится справа - в месте паковки головки. В запаркованном состоянии головки резиновая капа герметично прижимается снизу головки и предотвращает высыхание чернил в головке. Также капа используется при штатной прокачке чернил помпой принтера. Обратите внимание на чистоту капы и если нужно промойте ее кисточкой от грязи, пыли или засохших чернил.
7. Задвиньте рукой каретку с установленными и заполненными шприцами вправо до упора. В этом случае заполненная промывкой капа прижмется к печатающей головке снизу. Таким образом мы обеспечили воздействие промывочной жидкости как сверху так и снизу головки. В таком состоянии нужно оставить головку на несколько часов.
Обратите внимание на уровень жидкости в шприцах. В чистых каналах промывка должна постепенно уходить в принтер. Чем быстрее уровень уменьшается тем чище канал.
Забитые каналы можно отмачивать так долго сколько это будет требоваться. В тяжелых случаях это может составить несколько дней. Для того, чтобы жидкость не уходила зря в уже чистых каналах достаточно вставить в шприц поршень. Открытыми нужно оставить шприцы только забитых каналов. Раз в день можно пробовать слегка продувать забитые каналы по п.5.
Также необходимо периодически отодвигать каретку и наполнят капу промывкой.
8. В зависимости от состояния головки пункты 5-7 нужно повторять пока не прочистятся все каналы. Если же неоднократные и длительные повторения п.5-7 не дают результата скорее всего используется не правильная промывка либо эта головка уже не сможет быть реанимирована. В таком случае можно снять головку с принтера и попробовать раздробить закупорку в ультразвуковой ванне (если есть) либо отнести в сервисный центр, где специалисты попробуют восстановить ее своими способами.
9. После завершения промывки установите новые картриджи или СНПЧ, сделайте 1-2 стандартных прочистки из сервисного меню драйвера принтера, и оставьте принтер в покое на несколько часов, а лучше на сутки. Время отстоя нужно для того, чтобы весь воздух, попавший в печатающую головку принтера с промывкой и с чернилами вышел в верхнюю часть картриджей или капсул

--------------------------------------------------------------------------------

Альтернативный метод восстановления печатающих головок Epson...

Восстановление головок на струйных принтерах фирмы Epson

Начнём с теории струйной печати. Фирма Epson применила принцип выдавливания капли чернил; в качестве поршня используется свойство пьезоэлемента изменять свою форму при подаче на него напряжения. Достоинство такой печати - возможность разместить сопла очень близко друг к другу и получить большое разрешение печати. Недостатки - очень высокие требования к используемым чернилам (по текучести, дисперсности красителя, времени высыхания); как следствие - стоимость этих чернил достаточно высока. Поэтому пользователи стараются использовать чернила других производителей. Чтобы уменьшить стоимость чернил, конкуренты Epson удешевляют технологию; но при этом добиться качества оригинальных чернил не получается.

А результат "на лицо", а точнее - в головке (принтерной): забиваются сопла, засыхают сами чернила.

Перейдем к обзору советов и рекомендаций.

Совет первый - использование ультразвуковой ванночки для промывания головы. Сам не использовал, но вот какие выводы сделал из советов по использованию: для начала ванночку надо где то найти или купить, потом поэкспериментировать с принтерной головкой (глубина погружения, время размачивания, состав жидкости), а если у вас один принтер (скажем, домашний), то любой неудачный эксперимент ведет к выходу головки (и принтера) из строя навсегда. Стоит ли заморачиваться?!

Совет второй - промывание печатающей головки под давлением. Методика такая: набираете в шприц жидкости для прочищения головы и, тихонько надавливая на поршень, пытаетесь пробить сопла. Если сопла засохли не очень сильно, то этот метод поможет; а если нет -то при увеличении давления на поршень шприца - могут лопнуть пьезоэлементы, и прощай, головка!

Метод третий, опробованный и основанный на использовании той методики, которую рекомендует сам производитель: использование помпы, имеющеюся на всех принтерах фирмы Epson. Для начало запасемся достаточным количеством жидкости для промывки головок (0,5-1 л), поскольку чем больше расфасовка, тем дешевле получается единица объема жидкости. Затем частично разбираем принтер, чтобы можно было добраться до парковочного узла. Заставляем головку отъехать в сторону и капаем жидкость на поролон в парковочном узле, возвращаем все на место и оставляем размокать на несколько часов. Возвращать головку лучше при выключенном принтере, чтобы помпа не откачала промывочную жидкость - рано пока.

Затем включаем принтер и даем ему провести цикл прочистки. Печатаем контрольный лист. Если результат неудовлетворительный, подготавливаем несколько шприцов (лучше поменьше объемом - на 2мл) и отпиливаем верхнюю часть одного шприца. Заполняем шприц поролоном, убираем картридж и надеваем на заборник чернил этот шприц вместо картриджа. В шприц наливаем жидкости и даем принтеру несколько команд на прокачку; можно даже попечатать; затем возвращаем картриджи на место. Я иногда заливаю жидкость в сам картридж (2-3 мл., поближе к заборнику) - чернила в картридже ведь тоже подсыхают. Потом даю команду на прокачку уже с этими чернилами - и всё, в 90% случаев эта технология помогает.

Если описанные меры все же не помогли, тогда снимаем головку и пытаемся промыть шприцом, но основной упор делаем не на выдавливание засохших чернил (то, что делала помпа), а на всасывание чернил из головки. Если появляется результат скажем, печатают 70% сопел - покупаем оригинальные чернила: они должны окончательно прочистить то, что не удалось нам. И только затем ставим совместимые чернила - и экономим, экономим, экономим (пока проблемы не проявятся снова). К сожалению, оригинальные чернила не панацея от всех бед: они так же сохнут в соплах, как и совместимые - например, уехали в отпуск, и привет головке; проблема вам обеспечена.

А теперь о грустном: разработчики на Epson'е не дремлют, они запустили в производство полимерные чернила, которые вроде как не смываются и не выцветают. А вот если они засохли в головке, как прикажете их оттуда выковыривать-то?

Отдельно - о сбросе счетчика переполнения отстойника (в обиходе "памперса"). Этой процедурой рекомендую начинать и заканчивать все работы; а если есть необходимость, то и поменять сам наполнитель в отстойнике. Что использовать в качестве наполнителя? Размах для фантазии самый большой: от оригинального до ваты медицинской.

Ну, уж если коснулись памперса, то есть смысл поговорить и о профилактике принтера в целом. Профилактика механики струйного принтера мало чем отличается от профилактики матричного; только здесь, пожалуй, грязи побольше - это и пролитые или разбрызганные чернила, и бумажная труха. Все вместе дает "великолепный" результат: грязь коксуется в механике вплоть до полного выхода принтера из строя. По подбору смазки для направляющей скажу следующее: в идеале нужна смазка для точной механики (часовое масло); раньше в хозяйственных магазинах продавали масло для швейных машинок - тоже пойдет. Сейчас реально купить и оружейное масло.

В направляющих нужно менять или промывать войлочные кольца или прокладки (в зависимости от модели).

Отдельно скажу о парковочном месте головки. Про поролон в парковке я уже говорил выше, но обязательно обратите внимание на резинку, которая прижимается к головке: она не должна быть грязной, чтобы прижим был как можно плотнее - тогда при длительном хранении засыхание чернил наступит позже. Особое внимание - на нож, очищающий головку: там тоже не должно быть засохших чернил.

И последнее. Данная статья - не панацея от всех проблем, могущих возникнуть при эксплуатации струйных принтеров фирмы Epson. Я надеюсь, она лишь позволит обьективно оценить свои силы и возможности при ремонте принтера.

Дополнение. Наблюдал следующее: заливая в картридж немного жидкости для размачивания, решил попробовать весь картридж заправить этой жидкостью. После восстановления и промывки залил в картридж (T013, оригинал) специальную жидкость, пустил печать - качество и цвет очень даже хорошее. А если учесть, что чернил в картридж входит не так уж и много, то как альтернатива левым заправкам и чернилам вполне пойдет - получаем оригинальные чернила вдвое дешевле. Теперь о нюансах: заправлять надо очень аккуратно; я пробовал на картриджах малой ёмкости (т.е. картридж без датчиков, чипов и прочих прибамбасов - с ними своя специфика). Проверял насыщенность для текста; возможно, для фото черный цвет и не пойдет.

--------------------------------------------------------------------------------
Ну и, наконец, третий взгляд на проблему восстановления печатающих головок Epson:

Убить головку не легко, а ОЧЕНЬ ЛЕГКО. Нужно только немножко посильнее "пробить", и уже будет ей УСЁ! И как не печатала еще живая, то и пробитая-убитая печатать не будет однозначно.
Рекомендации дам бесплатно :-)

Первое: перестаньте заправлять картриджи Epson. Ну не работает эта фишка. Не, ну можно в принципе заправлять (сам тысячи раз занимался), но... Вы же не будете заправлять его чернилами за 40-90 у.е/ за литр?! Смысла тогда в заправке нет. Вы скорее всего возьмете дерьмо за копейки. Хто вам сказал, шо это чернило? То, шо оно льется, еще не все: один-два раза прокатит, а потом-таки оно заэмульгирует каналы в головке - и никаким "мистером мускуллом" (заботливо разлитым в красивые бутылочки с этикеткой "Промывочная жидкость" производителями того самого дерьма под названием "ЧОРНИЛО") не вымоете уже никогда.
Так что - бросьте эту затею.

Второе: Не покупайте у тех же господ другого дерьма, называемого "картриджами местного изготовления". Крайне не рекомендую картриджи "ДжетТек" - сколько принтеров убили!

Третье: когда промываете, не прикладывайте усилий к дюзам (с обеих сторон); лучше так: не снимая головы, положите ватку с "мускулом" или промывочной жидкостью в отсос так, чтобы края резины его перекрывали; жидкости туда лейте немного (но чтобы полная ванночка была). Запаркуйте головку вручную, сверху наденьте трубки подходящего диаметра на штырьки. С другого конца наденьте шприц (с пластиковым, а не резиновым поршнем) с промывочной жидкостью - ОБЯЗАТЕЛЬНО, набирая шприц, половину его оставьте пустой (там должна быть воздушная подушка). Слегка надавите на шприц (если шприц 10 мл, то жидкости должно быть 5 мл и воздуха 5, а надавить его надо на 0,25 деления - вы обеспечите небольшое давление жидкости); оставьте его на 3-24 часа в таком положении. Контролируйте, как идут чернила - если пошли сразу, то ждать уже нечего :-(.
Потом снимайте головку и контролируйте прохождение чернил, немного сдвигая поршень (на такое же деление): в идеально вымытой головке из дюз будут идти струйки чернил длиной в 10-15 сантиметров; а у вас, наверное, будет еле-еле - типа что-то потекло, так? Вот и подумайте, насколько загажена ваша головка - она отмыться нормально уже не сможет НИКОГДА (поэтому лучше посмотрите п.1 и п.2).

Но если вы сделали все нормально, то ожить - оживет, а вот печатать "как новая" уже не будет: уменьшившиеся из-за отложений дюзы не дадут нормально стрелять чернилами, и будут размытые линии, брызги и запаздывания, притом у каждого сопла по своему - отсюда и кривые линии, и несовпадение в печати туда и назад.

Давить же в дюзы нельзя - сломаете кристалл: он очень тонкий; малейшая трещинка - а вы ее не заметите - потом, через некоторое время, даст течь чернил на заднюю сторону кристалла и ВСЕ!

Внимание!!! Не допускайте попадания жидкости в то место, откуда выходит шлейфик - т.е. на обратную сторону кристалла (и на плату, конечно). Если все же попала, сушите долго, до полной сухости там напряжение высокой частоты, и жидкость под его воздействием прямо горит и, как кислота, все моментально разъедает!
Некоторые заклеивают это отверствие (аккуратно, силиконом) - правильно, вода туда уже не попадает, а ремонтировать там нечего; головку при промывке тогда можно опускать в ванночку поглубже, не опасаясь, что затечет.

Трубки рекомендую силиконовые, можно от старого Epson'а - они мягкие, и, раздуваясь, демпфируют давление в дюзы (защита от дурака).
Шприцы рекомендую устанавливать в самодельную вешалку над принтерами - у меня длинные трубки, и они на стенке в пазах висят: в мастерской по десять - двадцать принтеров по ночам в такой позе и стоят.

Потом не забудьте установить нормальные картриджи (или родные, или Инктек, Статик, Катун, Формантек, Проколор, Фуллмарк - дешево и сердито). И, присосавшись к дюзам, выкачать немного чернил - каждого цвета - без этого печати не будет. Так потом с этими картриджами и устанавливайте ее на место.

Присоска простейшая делается из б/у Epson'а; у меня самодельная вакуумная камера с несколькими присосками сделана из резинового баллона, вставленного в металлический; и центральный компрессор в него закачивает воздух - дальше сами разберетесь :-)

Можно с прокачкой поступать и проще - с вашего Epson'а снимите крышку (на всякий случай, чтобы не залить памперс, выньте из него трубку - и в сторону). Паркуем головку (только лучше сначала в присоску ватку, и жидкость налить - подсоса воздуха не будет). И просто вращаем шестерню слева, что ближе к нам находится, вверх - т.е. так, чтобы вал подачи бумаги вращался "наоборот" (назад) - насос начнет качать, смотрите на трубку: должно идти много чернил.

Оцените потом, как много таким способом сам Epson качает при прочистке головки - всего-то ничего, чуть-чуть; так что сам он никакие левые загустевшие чернила прокачать не сможет, хоть до смерти его утилитой прокачивай.

Да, вот еще такой моментик - кто не в курсе про вариант с отдыхом головки принтеров Epson после прокачки!

"Отдых" печатающей головки принтеров Epson
Как вы может быть знаете, но в любом случае независимо от ваших познаний - принтеры Epson снабжены помпой для прокачки чернил через печатающую головку.
Если после замены картриджа или после его заправки, две-три прокачки не дают положительного результата, то не пытайтесь делать четвертую и пятую сразу, дайте постоять принтеру 30-40 минут и потом уже повторите попытку.

Замечали ведь сами такой эффект? - Бывало так, что после каждой прокачки состояние отпечатка дюз ухудшалось, помогал только "отдых" принтера, принтер оставлялся на ночь в покое, и утром уже печатал всеми соплами как новый. Вот такая вот загогулина :-) Если же это не поможет, то смотрите промывка печатающей головки принтеров Epson

Пробуйте печатать. Печатает???
Значит труды прошли недаром.

Источник статьи: http://fotovideomaster.com/showthread.php?t=26750

Postfix - очистка очереди

2013-03-11T09:37:00.001+04:00

Останавливаем Postfix, чтобы приостановить рассылку:

service postfix stop

Разбираемся с проблемой, ищем источник СПАМ-рассылки. После того, как источник проблемы будет обнаружен и устранен, очистим почтовую очередь (все равно полезного там ничего не будет):

postsuper -d ALL

postsuper: Deleted: 6511 messages

Проверяем, очищена ли очередь сообщений:

mailq

postqueue: warning: Mail system is down -- accessing queue directly
Mail queue is empty

Ok. Очередь сообщений очистили. Самое время запустить Postfix:

service postfix start

Вот и все... Почтовый сервис работает в обычном режиме...

Что подарить...

2013-03-01T16:38:00.000+04:00

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36 летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Morant 21.10.20 0:15 а что ты можешь рассказать непосредственно сейчас?
jasmin 21.10.20 0:15 сейчас, смотря что тебя интересует
Morant 21.10.20 0:16 озеро в южной америке. 8 букв
jasmin 21.10.20 0:16 титикака
Morant 21.10.20 0:17 аплодисменты в студии
jasmin 21.10.20 0:17 подходит?))
jasmin 21.10.20 0:18 так была я там.. )) так что не сложно было догадаться
Morant 21.10.20 0:18 дада. я сразу понял. по первым двум фразам. еще позавчера
Morant 21.10.20 0:18 и вулкан Попокатепетль тоже не чужд девичьему сердцу, видимо
jasmin 21.10.20 0:19 ))

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся

FCKEditor - как получить введённый текст?

2013-02-04T02:03:00.003+04:00

Столкнулся тут с делемой, как же получить JavaScript-ом введенный в FCKEditor текст. Оказалось довольно просто:

var text = FCKeditorAPI.GetInstance("ID_TEXTAREA").GetXHTML();

В итоге в переменную text возвращается введенный в FCKEditor текст и далее можно уже использовать как обычную строковую переменную javascript.
Спасибо PooH63 с форума gotdotnet.ru

Установка Imagick (ImageMagick) PHP (Linux, Windows)

2012-11-30T13:02:00.002+04:00

Потребовалось в одном проекте при загрузке изображений делать сразу несколько миниатюр. Стандартный GD работал с некоторыми косяками и на изображениях появлялись артефакты нехорошие. В итоге открыл для себя библиотеку Imagick. Казалось бы, проблема решена, за пару минут устанавливаем и готово, но не тут то было, сайт запущен на сервере с CentOS, а работаю над сайтов из-под винды.. На сервере модуль для РНР собрался в миг, а с Виндами пришлось повозиться почти полдня.

Итак, устанавливаем Imagick на сервере CentOS:

pecl install imagick

Переходим в настройки PHP /etc/php.ini и добавляем модуль

extension=imagick.so

Перезапускаем апач и проверяем в php_info(), там появляется модуль Imagick.

/etc/init.d/httpd restart

Ок, тут все работает, проблем нет.

Теперь начинаем разбираться с установкой Imagick на PHP в Windows XP. На винде стоит Denwer, PHP 5.2.12, мне он наиболее удобен в использовании. Сложность была в том, чтоб найти рабочую подборку DLL файлов для PHP. Imagick в упор не хотел запускаться, то нехватало DLL каких-либо, то ругался на точки входа, или что они собраны не так как ему нужно. В итоге заработало вот так:

Шаг 1. Установка ImageMagick. Скачиваем собранную программу для Windows ImageMagick-6.6.2-Q16, например отсюда http://image_magick.veidrodis.com/image_magick/binaries/ImageMagick-6.7.0-6-Q16-windows-dll.exe
Устанавливаем все по умолчанию, готово

Шаг 2. Установка расширения PHP Windows. Скачиваем в папку D:/WebServers/usr/local/php5/ext собранную DLL библиотеку для PHP. У меня заработало вот с этой: http://valokuva.org/outside-blog-content/imagick-windows-builds/080709/php_imagick_dyn-Q8.dll
Также можно попробывать другие варианты сборок: http://valokuva.org/builds/ , например если РНР thread-safe ..

Шаг 3. Конфигурирование и запуск.
Прописываем домашнюю папку ImageMagick в конфигурации Apache conf.d:

SetEnv MAGICK_HOME "C:\Program Files\ImageMagick-6.7.0-Q16\"

Добавляем модуль в php.ini:

extension = php_imagick_dyn-Q8.dll

В общем то, готово. Мне также потребовалось из папки ImageMagick скопировать все .dll файлы в папку с PHP.
Запускаем Denwer, проверяем php_info()

P.S. примеры работы с библиотекой Imagick можно найти тут: http://ru2.php.net/manual/ru/imagick.examples-1.php
Также, спасибо следующим источникам:
http://zend-tips.blogspot.ru/2010/05/xampp-imagemagick.html
http://thinktibits.blogspot.ru/2008/09/installing-imagemagick-on-windows-setup.html

Установка DBase в PHP Linux

2012-11-22T11:31:00.000+04:00

Для установки расширения Dbase PHP 5.3 LINUX Debian/Ubuntu нужно проделать следующие операции:

apt-get install php-pear

apt-get install php5-dev

pecl install dbase

Переходим в каталог с настройками PHP и добавляем модуль

cd /etc/php5/conf.d/

echo "extension=dbase.so" > dbase.ini

в /etc/php5/apache2.ini добавить

extension=dbase.so

Перезапускаем апач, проверяем список включенных модулей:

/etc/init.d/apache2 restart

php -m

Школа и религии.. прикол

2012-11-21T16:38:00.002+04:00

Hедавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее пpедмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По pелигиозным сообpажениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.

Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот...

Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах.

Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.

- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.

Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.

Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись

каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли.

Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.
Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы.

Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.

- Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу.

Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.

- Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!

Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа..."

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашел завуч.

- Поздpавляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы на капище. Пpиносить жеpтвы будем, - повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама. - А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались.

С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе.

Говорите по-эльфийски правильно

2012-10-30T17:25:00.003+04:00

Автор: V0vis

06.02.2010 23:45

Хотелось бы предложить вашему вниманию русско-эльфийский разговорник. Теперь вы сможете всегда приветствовать собратьев на родном языке, и изысканно оскорбить противника на высоком слоге, не опускаясь до мата и сквернословия.

Приветствия
Звезда сияет в час нашей встречи - Elen sila lumenn omentilmo
Добрый (день/утро/полудень/вечер) - ‘Quel (re/amrun/andune/undome)
Приветствую (всех) - Vedui’ (il’er)
Привет - Aaye
Давно ждал этой встречи - Nae saian luume’
Сердце поёт при встрече с вами- Cormamin lindua ele lle
Рад видеть вас- Saesa omentien lle
Рад встрече- Mae govannen

Прощания
Попутного ветра - Vanya sulie
Прощай - Namaarie
Хорошего (дня/полудня/вечера/ночи) - Quel (re/andune/lome/du)
Хорошей охоты - Quel fara
Пусть листья твоего дерева жизни никогда не пожелтеют - Aa’ lasser en lle coia orn n' omenta gurtha
Пусть ветер наполняет твои парус а- Aa’ i’sul nora lanne’lle
Пусть все твои тропы будут зелены - Aa’ menle nauva calen ar’ ta hwesta e’ ale’quenle
Пусть твои пути будут зелены и золоты - Aa’ menealle nauva calen ar’ malta
Моё сердце будет ждать следующей встречи - Cormamin niuve tenna’ ta elea lle au’
Приятного отдыха - Quel esta
Приятного сна - Quel kaima
До встречи (потом) - Tenna’ telwan (san’)
До следующей нашей встречи - Tenna’ ento lye omenta
Увидимся позже - Tenna’ san’
До завтра - Tenna’ tul’re (san’)

Комплименты
Ваш вид радует - Oio naa elealla alasse’
Вы сильный воин - Lle naa belegohtar
Вы искуссный стрелок - Lle naa curucuar
Вы прекрасны - Lle naa vanima
Вы славно потрудились - Lle ume quel
Хорошо выглядите - Lle maa quel
Ваша красота сияет ярким светом - Vanimle sila tiri
У вас львиное сердце - Cormlle naa tanya tel’raa

Оскорбления
Трусливый пёс (псы) - Nadorhuan(rim)
Сборище волков - Mereth en draugrim
Свора стервятников - Andodulin
Иди поцелуй орка - Auta miqula orqu
Я тебя ненавижу - Amin delotha lle
Посмотрим, кто посмеётся последним - Lasta lalaithamin
Много ветра летит из твоего рта - Antolle ulua sulrim
Змеиный сын (нечестный человек) - Utinu en lokirim
Ты король в своём воображении - Lle naa haran e’ nausalle
Ты отвратителен - Amin feuya ten’ lle
Пахнешь подобно человеку - Lle holma ve’ edan
Ты уродлив, а твоя мама одевает тебя смешно - Llie n'vanima ar' lle atara lanneina
Пустоголовый - Dolle naa lost

Боевые кличи
Смерть врагам - Gurth gothrimlye
Смерть врагам эльфов - Gurth gothrim Tel’Quessir
За вас - Caela ie'lle
Я проследую за вами до смерти и даже дальше - Amin khiluva lle a’ gurtha ar’ thar

Стороны света
Восток - Rhun
Север - For
Юг - Har
Запад – Numen

Дни недели и месяцы
Понедельник - Elenya
Вторник - Anarya
Среда - Isilya
Четверг - Alduya
Пятница - Menelya
Суббота - Valanya
Воскресенье - Tarion
Январь - Narvinye
Февраль - Nenime
Март - Sulime
Апрель - Viresse
Май - Lotesse
Июнь - Narie
Июль - Cermie
Август - Urime
Сентябрь - Yavannie
Октябрь - Narquelie
Ноябрь - Hisime
Декабрь - Ringare

Оружие
Macil - меч
Quinga - лук
Turma - щит
Pilin (pilindi) - стрела (стрелы)
Pelecco - топор
Naica - кинжал
Ecce - копье
Cassa - шлем

Все вышеперечисленное, конечно, сборная солянка из Синдарина и Квенья, но для того, чтоб время от времени щегольнуть знаниями иностранных языков, вполне сойдет!

Источник: http://www.sich-el.org/yumor/24-govorite-po-elfijski-pravilno

Rtythmbox поддержка кириллицы Windows

2012-10-21T21:36:00.000+04:00

Была проблемка что названия песен отображались кракозяблами. Мне помог этот способ:1.
Устанавливаем пакет python-mutagen:

      Debian, Ubuntu, Kubuntu..:
      # sudo apt-get install python-mutagen

2. Переходим в директорию с Вашей музыкальной библиотекой:

      # cd /home/ВАШ_ЛОГИН/Музыка

Возможно директория с музыкальной библиотекой у Вас будет другой.
3. Конвертируем библиотеку:

     # find -iname '*.mp3' -print0 | xargs -0 mid3iconv -eCP1251 --remove-v1

Конвертирует теги mp3 довольно быстро, за 20 минут перегнал около 70 гигабайт музыки, это очень радует))

ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА

2012-10-08T11:33:00.003+04:00

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!"
и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.

Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная ком! пания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)

Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!".

(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в
память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой
черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я
набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, -я ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я
убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой
звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8
очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на
Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за
тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии
шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи
репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей
жизни!

ПАШТЕТ: Если кто захочет попробовать так же с Ослиной, Козлиной, и
другими жопами - пишите про свой опыт, интересно же.
С вами был незабываемый Паштет Грязный, пока!

Резервное копирование баз MySQL и удаление устаревших дампов посредством CRON Linux Debain

2012-10-03T17:28:00.001+04:00

Создаем файл SH со следующим содержимым:

#!/bin/bash

mysqldump -u %USERNAME% -p%PASSWORD% -P%PORT% -h%HOST% DB_NAME_1 | gzip -c > ~/path_to_dumps/DB_NAME_1_`date "+%Y-%m-%d"`.gz  &&
mysqldump -u %USERNAME% -p%PASSWORD% -P%PORT% -h%HOST% DB_NAME_2 | gzip -c > ~/path_to_dumps/DB_NAME_2_`date "+%Y-%m-%d"`.gz &&
mysqldump -u %USERNAME% -p%PASSWORD% -P%PORT% -h%HOST% DB_NAME_3 | gzip -c > ~/path_to_dumps/DB_NAME_3_`date "+%Y-%m-%d"`.gz &&
mysqldump -u %USERNAME% -p%PASSWORD% -P%PORT% -h%HOST% DB_NAME_N | gzip -c > ~/path_to_dumps/DB_NAME_4_`date "+%Y-%m-%d"`.gz &&
echo "done"  &&
find ~/path_to_dumps  "*.gz" -mtime +7  -exec rm \{\} \ &&
echo "old files deleted"

где %USERNAME% - имя пользователя MySQL, %PASSWORD% - соответственно пароль, после -р пробел не нужен, ошибки тут нет.. %HOST%, %PORT% - соответственно хост и порт базы.
Этот скрипт будет делать дамп и сразу его архивировать в указанную папку, после успешного выполнения mysqldump, сработает команда find , которая найдет все файлы, созданные раньше чем 7 дней назад и удалит их.
Сохраняем файл с расширением .sh, даем права на выполнение и настраиваем cron:

chmod 777 ~/path_to_script_file/script_file.sh

crontab -e

@daily ~/path_to_script_file/script_file.sh

Готово.

Как установить текстовый редактор по умолчанию в Ubuntu, Debian?

2012-10-03T17:14:00.002+04:00

Просмотреть список доступных текстовых редакторов и выбрать тот, который будет использоваться по умолчанию, можно следующим образом:

sudo update-alternatives --config editor

Результатом выполнения этой команды будет

There are 3 choices for the alternative editor (providing /usr/bin/editor).

Selection    Path                    Priority   Status

------------------------------------------------------------  

0            /usr/bin/vim.basic       30        auto mode  

1            /bin/ed                 -100       manual mode* 

2            /usr/bin/mcedit-debian   25        manual mode  

3            /usr/bin/vim.basic       30        manual mode

Press enter to keep the current choice[*], or type selection number:

Вводите цифру соответсвующую текстовому редактору, и все!

Если не помагает делаем в консоле sudo

export EDITOR=/usr/bin/mcedit

Источник: http://www.lcnsoft.ru/the-community/26-how-to/65-kak-ustanovit-tekstovyj-redaktor-po-umolchaniyu-v-ubuntu.html

M16, АК-47 vs Трехлинейка

2012-07-13T19:38:00.002+04:00

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

Восстановление grub2 после установки Windows

2012-06-07T23:14:00.001+04:00

В очередной раз Windows пал жертвой эпидемии вирусов, а поиграться то хочется. Пришлось переустановить и снова восстанавливать загрузчик grub, чтоб не рыться в интернетах в поисках решил для себя сделать копипасту в бложек.
Вам потребуется Live CD, если вы собираетесь восстанавливать Ubuntu. Загрузите Ubuntu, какую хотите, Jaunty или Karmic. Запустите систему с Live CD (я предполагаю что вы будете использовать Ubuntu Live CD). Нажмите Alt + F2 и введите комманду gnome-terminal. Далее:

$sudo fdisk -l

Эта команда покажет вашу таблицу разделов. Здесь приведена моя таблица для лучшего понимания:

/dev/sda1 29 8369 66999082+ 83 Linux

/dev/sda2 * 8370 13995 45190845 7 HPFS/NTFS

/dev/sda3 13996 14593 4803435 5 Extended

/dev/sda5 13996 14593 4803403+ 82 Linux swap / Solaris

Теперь я примонтирую Linux-раздел (здесь sda1), у меня нет отдельного /boot-раздела, как вы можете сами видеть(ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ не забудьте примонтировать его!)

$sudo mount /dev/sda1 /mnt

$sudo mount --bind /dev /mnt/dev
$sudo mount --bind /proc /mnt/proc

Следующая команда необязательна(она копирует resolv.conf):

$sudo cp /etc/resolv.conf /mnt/etc/resolv.conf

Теперь перейдем в окружающую среду chroot:

sudo chroot /mnt

После перехода вам не придется использовать sudo, т.к.теперь вы будете запускать команды от имени суперпользователя.

Вы можете при желании отредактировать файл /etc/default/grub в соответствии с вашей системой(опции задержки и т.д.)

#nano -w /etc/default/grub

Поиграйтесь с этими настройками если захотите.(Но не забудьте отдать команду grub-update если захотите сохранить их;) )

Теперь установка/восстановление grub2 через команду

#grub-install /dev/sda

Вы могли получить сообщение об ошибке, как это было у меня. Если получили, то используйте команду:

#grub-install --recheck /dev/sda

Теперь вы можете выйти из chroota, отмонтировать разделы и перезагрузить ваш компьютер:

#exit$sudo umount /mnt/dev$sudo umount /mnt/proc$sudo umount /mnt$sudo reboot

Перевод с http://www.ubuntu-inside.me/2009/06/howto-recover-grub2-after-windows.html

Копипаста с http://dasteel.blogspot.com/2009/10/grub2-windows.html

Троллий словарь

2012-03-13T16:55:00.000+04:00

По произведениям О.Громыко
(http://volha.livejournal.com/)
(http://www.volha.ru/)
Составила Lirrana (lirrana@gmail.com)

БГЫРЫЗ - пакость, дрянь, гадость
Прим: «На вкус – бгырыз, зато мгновенно на ноги поднимет»

БДРАНГ - см. ВАГУРЦ

БЗДЫРНЫЙ - Жалкий, смешной, дурацкий
Пример: «За эти бздырные два кладня я даже с места не поднимусь»

БРЫННЫЙ - отрицательная характеристика
Прим: «А чтоб ты помер в сортире, ошган брыный!»©

ВАГУРЦ - «Он» по отношению к существу, не вызывающем положительные эмоции. Примерный перевод: «придурок»
Пример: «Этот вагурц сейчас вспомнит где русалки зимуют», «Вагурцная рожа!»

ВАРААКА - (сущ. ж.р.) Женщина

ВДЫГ - нейтральное обращение к представителю разумной расы
Прим:» Ну, вдыги бздырные, какого гхыра вам тут понадобилось?»© (произносится доброжелательным тоном)

ВЫГГАТЬ - 1. обманывать
Пример: «Хватит мне выггать мозги!»
2. выггатый - чокнутый

ВЫРГНЫЙ - замечательный, прекрасный

ГЛИББХ - юнец
Пример: «Этот сопливый глиббх не способен даже определить, где у меча рукоятка!»

ГХЫР - самое важное, частоупотребляемое и многозначное слово

Выражает отрицательные эмоции
Пример: «Гхыр!», «Дела идут гхыровo.»
Что-то непонятное, неопознанное, не поддающееся внятному описанию (по бедности словарного запаса)
Пример: «Это что за гхырня?», «Это что за гхыровина на ножках?»
Отрицательная характеристика чего-либо
Пример: «Это не работа, это гхырня (=гхырь) какая-то, больше до того, как наняться, пить не буду...» Так же может быть использовано вместо «он» к несимпатичному представителю разумной расы.
Пример: «Этот сукин гхыр спёр у меня меч!»
Положительная характеристика чего-либо
Пример: «Какой огхырительный солнечный день, даже убивать никого не хочется... а надо!»
Нигхыра – ничерта
Крылатые выражения:
- «Гхыр с два» (чёрта с два),
- «гхыр дгырыз» (вот же леший; чтоб тебя; блин),
- «Пошёл нагхыр» («свободен» (жаргон))
В языке троллей так же присутствует выражение «Гхыр на гхыр», которое после отцензуривания переводится как «беседа вождей»

ГШЫХ - отрицательная, пошлая характеристика чего-либо

ДАХРАБ - уважительная характеристика противника

ДГЫРЫЗ - Выражение отрицательного отношение к чему-либо, характеристика неприятной ситуации. Так же используется в словосочетании «гхыр дгырыз»

ДХУР - отрицательная характеристика кого-либо
Пример: «А чем, по-твоему, я все утро занимаюсь? Высматриваю этих дхуров, но покуда без толку"©

ЖБЫХЫДРЫЗ - (очень оскорбительая характеристика, точному переводу не подлежит, но примерно можно перевести как «маразматик» или «недостойное существо», «козёл»)

ЖГРЫБА - неуважительное «женщина»

ЖМЫКСА - см. ВАРААКА

ЖРЫБАТЫЙ - чокнутый

ЖТЫХ - [составитель словаря буквально-таки теряется в догадках насчёт значения этого слова, но будет необычайно признателен, если перевод ему пришлют на lirrana@gmail.com (кстати, туда же принимаются дополнения к переводам и указания на ошибки и опечатки :))]
Прим: «Жтыха ржавого на тебя нет» ©

ЗАБДРЫГА - злодей, гад, подонок

ЗАКДЫРНЫЙ - ложный

ЗДРЫБА - куча

ИББЛА - «однако», «скажем так» и т.п.

ИМРЮК - 1. характеристика нежелательной ситуации. Пример: «И наступил ему после пламенного приветствия дракона полный имрюк»
2. имрить (гл.) – говорить чушь

ЛАБАРР - дурак
Прим: « Нашла лабарра! Конечно, с тобой. Иначе гхыр ты гонораром поделишься»©

МАМРЫЦ - Сердечный приступ, конец
Пример: «Его от ужаса чуть мамрыц не хватил»

МАХАБР - Жадный человек, скупердяй
Пример: «Погоди-ка с полчаса, мне тут надо прибить одного махабра, зажилившего кладень»

МГМЫР - упрямец

МЗДРЮК - более грубая характеристика существа мужского пола, аналогичная слову вагурц

НАРИИТА - пятая точка опоры ;)
Пример: «Ну и выргная же у тебя нариита»©

ОКБАННЫЙ - проклятущий, опущенный

ОШГАН - гад
Прим: «А чтоб ты помер в сортире, ошган брыный!»©

ТХАЙ - (сущ. м.р.) печально пахнущий итог продолжительного процесса пищеварения ©М.Фрай

ХВЫБА - 1. Женщина (возможно добавление ласкательных суффиксов –чечка, -ченька)
2. хвыбник (сущ. м.р.) - бабник

ХМРЫНЬ - истина

ЫМБРЕЦ - Амброзия
Прим: »Да у нас это самый ымбрец, последний бочонок для вас, лабарров неблагодарных, расколупали!»

Крылатые выражения:

Хыр ог имре, мораан - Выражение несёт положительный заряд эмоций, используется существом мужского пола по отношению к существу женского пола, если существо мужского пола считает существо женского пола привлекательным

Угг ён вахур - Очень яркое по эмоциональному окрасу выражение досады, злости, раздражения

Дх'кар тка гхыр ан илпхтарр выггатый - Примерный, менее эмоциональный перевод: «Чтоб вас всех леший побрал»

Вагурцные жбырры - Название растения «волчьи орехи»

Жмурах во имнер. Шетт, мараелла ок, бокар - Журавль на одну ночь, однозначно, лучше пожизненной синицы.

Hе жалею, не зовy, не плачy.

2012-03-12T17:24:00.001+04:00

Hе жалею, не зовy, не плачy.
Все пpойдет, как ISA, тетpис, SIMM.
Интеpнета легкостью захваченный,
Я не бyдy больше молодым.

Ты тепеpь не так yж бyдешь биться,
Сеpдце, бpошенное в интеpнет.
ICQ и блоги, вэб-стpаницы -
Это вам не эхи Фидонет.

Я тепеpь скyпее стал в желаньях.
Сеть моя, иль ты пpиснилась мне?
Словно мы весенней гyлкой pанью
ZMH деpжали по стpане.

И пpоблем с коннектом нетy ныне
И всегда высокий cps...
Миp yвяз в Всемиpной Паyтине,
Позабыв фидо и BBS.

Hе жалею, не зовy, не плачy.
Все пpойдет, как ISA, тетpис, SIMM.
Hо доколе я фидо охваченный -
До тех поp я бyдy молодым.

ВРЕМЕНА ГОДА В ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ РОССИИ

2012-03-12T01:22:00.003+04:00

ВЕСНА
Раз оттаяли помойки - значит всё, пиздец, - весна!
Я опять бреду с попойки в лужах талого говна.
Звон капели ухом слышу, солнце шпарит горячо,
Воробей с просохшей крыши мне нагадил на плечо.
Облака, как уток стайки проплывают над мостом,
И собачка у собачки что-то ищет под хвостом.
Жарко! Хоть снимай рубашку, хоть подштанники снимай...
Хорошо бы дуру-Машку затащить сейчас в сарай!

ЛЕТО

Раз говном кругом воняет - значит лето началось!
Я опять сижу в сарае, нажираюся до слёз.
Аппарат мой самогонный стал на весь колхоз вонять.
За неделю может тонну самогону перегнать.
Мне не жалко, наливаю, угощаю всех подряд.
Две недели за сараем три покойника лежат.
Ну а вонь стоит такая хоть ложись и помирай.
Не пора ли дуру-Машку затащить теперь в сарай!

ОСЕНЬ

Раз говно дождем размыло - значит осень у двора,
Все деревья приуныли - листьев нету ни хера.
Я сижу, гляжу в окошко - нету прежней красоты.
Заскучала моя кошка - не ебут её коты.
Лужи - как слоны нассали. Хоть на лодке выгребай!
Хорошо бы дуру-Машку затащить уже в сарай!!

ЗИМА

Раз говно припорошило - значит всё, пиздец,- зима!
Я опять бреду уныло мимо мерзлого говна.
А мороз стоит трескучий - сорок градусов мороз!
Я б такой зимы ебучей трезвым бы не перенёс!
Замерзаю, замерзаю, яйца мерзлые звенят.
А вчерась пиздой накрылся самогонный аппарат.
За окном собаки воют. Хуй, как памятник стоит.
Дуру-Машку за сараем раком ставит кто хотит!

Один плохой анекдот

2012-03-11T23:58:00.001+04:00

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать?
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней - поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая? А ты при ей - поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая? А ты при ей что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Pure-FTPd Gentoo

2012-03-02T23:43:00.002+04:00

Копипаста для себя на будущее, чтоб не искать вновь...

Понадобилось срочно поднять ftp-сервер, чтобы дать доступ к www через него. Понравился net-ftp/pure-ftpd, очень прост в начальной настройке, конфиг: # nano /etc/conf.d/pure-ftpd, старт: # /etc/init.d/pure-ftpd start, аналогично stop. Имеется фронтэнд: net-ftp/pureadmin (пока работает только под root). Корень фтп у меня создал в /home/ftp/.

Настройки (что изменял):

# nano /etc/conf.d/pure-ftpd

IS_CONFIGURED="yes"

MISC_OTHER="-A -x -j -R -Z -e -L 100000:100"

(описания ключей находятся в том же файле и более подробно на оффсайте. Единственное скажу, что -L 100000 - отображать 100000 файлов, по умолчанию в целях безопасности выдаёт список в 2000 файлов.)

Создал:

# mkdir /home/ftp/www

Сменил группу на "ftp" (сделал ту же, что и для папки /home/ftp): # chown root:ftp www
И прибиндил свои distfiles в /home/ftp/www:

# mount -o bind /var/www /home/ftp/www

Прописал в local.start для автобинда:

# nano /etc/conf.d/local.start

...

# bind distfiles for ftp

mount -o bind /var/www /home/ftp/www

Ну и кому надо автостарт фтп:

# rc-update add pure-ftpd default

Источник: http://gentoo.blog.ru/818977.html

Лазер

2012-02-25T00:45:00.002+04:00

Заметка "для себя" чтоб не потерять =) источник http://works.tarefer.ru/89/100208/index.html ВВЕДЕНИЕ Одним из крупнейших достижений науки и техники XX века, наряду с другими открытиями, является создание генераторов индуцированного электромагнитного излучения – лазеров. В основу их работы положено явление усиления электромагнитных колебаний при помощи вынужденного, индуцированного излучения атомов и молекул, которое было предсказано еще в 1917 г. Альбертом Эйнштейном при изучении им равновесия между энергией атомных систем и их излучением. С этого времени, пожалуй, и начинается история создания лазеров. Однако в то время никто не обратил внимания на принципиальную ценность этого явления. Никому не были известны способы получения индуцированного излучения и его использования. В 1940 г., анализируя спектр газового разряда, советский ученый В.А. Фабрикант указал, что, используя явление индуцированного излучения, можно добиться усиления света. В 1951 г., совместно с учеными Ф.А. Бутаевой и М.М. Вудынским, он провел первые опыты в этом направлении. В 1952 г. ученые трех стран одновременно — в Советском Союзе Н.Г. Басов и А.М. Прохоров, в Соединенных Штатах Америки Ч. Таунс, Дж. Гордон, X. Цайгер и в Канаде Дж. Вебер — независимо друг от друга предложили основанный на использовании явления индуцированного излучения новый принцип генерации и усиления сверхвысокочастотных электромагнитных колебаний. Это позволило создать квантовые генераторы сантиметрового и дециметрового диапазонов, известные сейчас под названием мазеров, которые обладали очень высокой стабильностью частоты. Использование мазеров в качестве усилителей позволило повысить чувствительность приемной радиоаппаратуры в сотни раз. Сначала в квантовых генераторах использовались двухуровневые энергетические системы и пространственная сортировка молекул с различными энергетическими уровнями в неоднородном электрическом поле. В 1955 г. Н. Г. Басов и А. М. Прохоров предложили использовать для получения неравновесного состояния частиц трехуровневые энергетические квантовые системы и внешнее электромагнитное поле для возбуждения. В 1958 г. была рассмотрена возможность применения этого метода для создания генераторов оптического диапазона (в СССР — Н.Г. Басов. Б.М. Вул, Ю. М.Попов, А. Н. Прохоров; в США — Ч. Таунс и А. Шавлов). Опираясь на результаты этих исследований, Т. Мейман (США) в декабре 1960 г. построил первый успешно работавший оптический квантовый генератор, в котором в качестве активного вещества был использован синтетический рубин. С созданием оптического квантового генератора на рубине возникло слово «лазер». Это слово составлено из первых букв английского выражения: «light amplification by stimulated emission of radiation» (laser), что в переводе означает «усиление света с помощью индуцированного излучения». Рубиновый лазер работал в импульсном режиме. Его излучение относилось к красной области видимого диапазона. Возбуждение осуществлялось мощным источником света. Через год, в 1961 г., американские ученые А. Джаван, В. Беннет и Д. Герриотт построили газовый лазер, в котором в качестве активного вещества применялась смесь газов гелия и неона. Возбуждение активного вещества лазера производилось электромагнитным полем высокочастотного генератора. Режим работы этого лазера был непрерывным. В 1962 г. в Советском Союзе и в Соединенных Штатах Америки получили индуцированное излучение в полупроводниковом диоде, что означало создание полупроводникового лазера. Впервые на возможность использования полупроводников в качестве активного вещества в лазерах указали еще в 1959 г. советские ученые Н. Г. Басов, Б. М. Вул, Ю. М. Попов. Большая заслуга в создании полупроводникового лазера принадлежит также американскому ученому Р. Холлу. Полупроводниковый лазер возбуждается непосредственно электрическим током. Он работает как в импульсном, так и в непрерывном режиме. В настоящее время в качестве рабочих веществ в лазерах используются самые различные материалы. Генерация получена более чем на ста веществах: кристаллах, активированных стеклах, пластмассах, газах, жидкостях, полупроводниках, плазме. Рабочим веществом могут служить органические соединения, активированные ионами редкоземельных элементов. Удалось получить генерацию с использованием обычных паров воды и даже воздуха. Создан новый класс газовых лазеров — так называемые ионные лазеры. Рабочий диапазон существующих оптических квантовых генераторов изменяется от ультрафиолетового излучения с длиной волны 0,3 мкм до инфракрасного с длиной волны 300 мкм. В чем же все-таки главная ценность этих приборов? В том, что излучение лазеров обладает рядом замечательных свойств. В отличие от света, испускаемого обычными источниками, оно когерентно в пространстве и времени, монохроматично, распространяется очень узким пучком и характеризуется чрезвычайно высокой концентрацией энергии, которая еще недавно казалась фантастической. Это дает возможность ученым использовать световой луч лазера в качестве тончайшего инструмента для исследований различных веществ, выяснения особенностей строения атомов и молекул, уточнения природы их взаимодействия, определения биологической структуры живых клеток. С помощью луча лазера можно передавать сигналы и поддерживать связь как в земных условиях, так и в космосе принципиально на любых расстояниях. Лазерные линии связи позволяют передавать одновременно значительно большее количество информации по сравнению с традиционными линиями связи, даже самыми совершенными. Кроме того при этом практически к нулю сводятся внешние помехи. Развитие современных технологий, многих отраслей промышленности, науки и техники, медицины сегодня трудно себе представить без применения лазеров и устройств на их основе. Глава 1. ПРИНЦИП ДЕЙСТВИЯ ЛАЗЕРА Лазеры обычно называют оптическими квантовыми генераторами. Уже из этого названия видно, что в основе работы лазеров лежат процессы, подчиняющиеся законам квантовой механики. Согласно квантово-механическим представлениям, атом, как, впрочем, и другие частицы (молекулы, ионы и др.) поглощают и излучают энергию определёнными порциями – квантами. При обычных условиях в отсутствии каких-либо внешних воздействий атом находится в невозбуждённом состоянии, соответствующем наиболее низкому из возможных энергетическому уровню. В таком состоянии атом не способен излучать энергию. При поглощении кванта энергии атом переходит на более высокий энергетический уровень, то есть возбуждается. Переход атома с одного энергетического уровня на другой происходит дискретно, минуя все промежуточные состояния. Время нахождения атома в возбуждённом состоянии ограничено и в большинстве случаев невелико. Излучая энергию атом переходит снова в основное состояние. Этот переход осуществляется самопроизвольно, в отличие от процесса поглощения квантов, которое является вынужденным (индуцированным). Лазеры генерируют излучение в инфракрасной, видимой и ультрафиолетовой областях спектра, что соответствует диапазону электромагнитных волн, называемому светом. В связи с этим наиболее интересным представляется рассмотрение механизма взаимодействия атомов именно с этой частью спектра электромагнитных излучений. Свет, как известно, имеет двойственную природу: с одной стороны – это волна, характеризующаяся определённой частотой, амплитудой и фазой колебаний, с другой стороны – поток элементарных частиц, называемых фотонами. Каждый фотон представляет собой квант световой энергии. Энергия фотона прямо пропорциональна частоте световой волны, которая, в свою очередь, определяет цвет светового излучения. Поглощая фотон, атом переходит с более низкого энергетического уровня на более высокий. При самопроизвольном переходе на более низкий уровень атом испускает фотон. Для атомов конкретного химического элемента разрешены только совершенно определённые переходы между энергетическими уровнями. В следствие этого атомы поглощают только те фотоны, энергия которых в точности соответствует энергии перехода атома с одного энергетического уровня на другой. Визуально это проявляется в существовании для каждого химического элемента индивидуальных спектров поглощения, содержащих определённый набор цветных полос. Фотон, испускаемый атомом при переходе на более низкий энергетический уровень, так же обладает совершенно определённой энергией, соответствующей разности энергий между энергетическими уровнями. По этой причине атомы способны излучать световые волны только определённых частот. Этот эффект наглядно проявляется при работе люминесцентных ламп, часто используемых в уличной рекламе. Полость такой лампы заполнена каким-либо инертным газом, атомы которого возбуждаются ультрафиолетовым излучением, которое возникает при пропускании электрического тока через специальный слой, покрывающий внутреннюю поверхность оболочки лампы. Возвращаясь в основное состояние атомы газа дают свечение определённого цвета. Так, например, неон даёт красное свечение, а аргон – зелёное. Самопроизвольные (спонтанные) переходы атомов с более высокого энергетического уровня на более низкий носят случайный характер. Генерируемое при этом излучение не обладает свойствами лазерного излучения: параллельностью световых пучков, когерентностью (согласованностью амплитуд и фаз колебаний во времени и пространстве), монохромностью (строгой одноцветностью). Однако, ещё в 1917 году Альберт Эйнштейн предсказал существование наряду со спонтанными переходами на более низкий энергетический уровень индуцированных переходов. В последствии эта возможность была реализована в конструкции лазеров. Сущность этого явления состоит в том, что фотон светового потока, встречая на своём пути возбуждённый атом выбивает из него фотон с точно такими же характеристиками. В результате число одинаковых фотонов удваивается. Вновь образовавшийся фотон, в свою очередь, способен генерировать ещё один фотон, выбивая его из другого возбуждённого атома. Таким образом, число одинаковых фотонов лавинообразно нарастает. Генерируемое при этом излучение характеризуется высокой степенью параллельности пучков светового потока, когерентности и монохромности, так как в нём присутствуют только те фотоны, которые обладают одинаковой энергией и направлением движения. Очевидно, что индуцированное излучение может возникать только в тех системах, где число возбуждённых атомов достаточно велико. На практике число возбуждённых атомов должно превышать 50% от общего числа атомов в системе. В равновесных системах достижение этого условия невозможно, так как число переходов с ниже лежащего уровня на выше лежащий равно числу обратных переходов. Для получения эффекта индуцированного излучения систему необходимо перевести в неравновесное, а, следовательно, неустойчивое состояние. Кроме того интенсивность внешнего светового потока, предоставляющего исходные фотоны для начала процесса так же должна быть достаточной. Рассмотрим каким образом реализуются эти требования на примере конструкции лазера, построенного с использованием искусственно выращенного кристалла рубина, называемого, обычно, рубиновым лазером. Лазер состоит из трех основных частей: активного (рабочего) вещества, резонансной системы, представляющей две параллельные пластины с нанесенными на них отражающими покрытиями, и системы возбуждения (накачки), в качестве которой обычно используется ксеноновая лампа-вспышка с источником питания (рис. 1). Рис 1. Схема рубинового лазера. Рубин представляет собой окись алюминия, в которой часть атомов алюминия замещена атомами хрома (Al2O3*Cr2O3) Активным веществом служат ионы хрома Cr³⁺. От содержания хрома в кристалле зависит его окраска. Обычно используется бледно-розовый рубин, содержащий около 0,05% хрома. Рубиновый кристалл выращивают в специальных печах, затем полученную заготовку отжигают и обрабатывают, придавая ей форму стержня. Длина стержня колеблется от 2 до 30 см, диаметр от 0,5 до 2 см. Плоские торцовые концы делают строго параллельными, шлифуют и полируют с высокой точностью. Иногда отражающие поверхности наносят не на отдельные отражающие пластины, а непосредственно на торцы рубинового стержня. Поверхности торцов серебрят, причем поверхность одного торца делают полностью отражающей, другого — отражающей частично. Обычно коэффициент пропускания света второго торца составляет около 10—25%, но может быть и другим. Рубиновый стержень помещают в спиральную импульсную ксеноновую лампу, витки которой охватывают его со всех сторон. Вспышка лампы длится миллисекунды. За это время лампа потребляет энергию в несколько тысяч джоулей, большая часть которой уходит на нагревание прибора. Другая, меньшая часть, в виде голубого и зеленого излучения поглощается рубином. Эта энергия и обеспечивает возбуждение ионов хрома. На рис. 2 представлена энергетическая диаграмма, поясняющая принцип работы рубинового лазера. Линии 1, 2, 3 соответствуют энергетическим уровням ионов хрома. Рис 2. Схема энергетических уровней рубинового лазера. В нормальном, невозбужденном состоянии ионы хрома находятся на нижнем уровне 1. При облучении рубина светом ксеноновой лампы, содержащим зеленую часть спектра, атомы хрома возбуждаются и переходят на верхний уровень 3, соответствующий поглощению света длиной волны 5600 А. Ширина полосы поглощения этого уровня составляет около 800 А. С уровня 3 часть возбужденных атомов хрома снова возвращается на основной уровень 1, а часть переходит на уровень 2. Это так называемый безызлучательный переход, при котором ионы хрома отдают часть своей энергии кристаллической решетке в виде тепла. Вероятность перехода с уровня 3 на уровень 2 в 200 раз больше, а с уровня 2 на уровень 1 в 300 раз меньше, чем с уровня 3 на уровень 1. Это приводит к тому, что уровень 2 оказывается более заселенным, чем уровень 1. Иными словами, заселенность получается инверсной и создаются необходимые условия для интенсивных индуцированных переходов. Такая система крайне неустойчива. Вероятность спонтанных переходов в любой момент времени очень велика. Первый же фотон, появившийся при спонтанном переходе, по закону индуцированного излучения выбьет из соседнего атома второй фотон, переведя излучивший атом в основное состояние. Далее эти два фотона выбьют еще два, после чего их будет четыре, и т. д. Процесс нарастает практически мгновенно. Первая волна излучения, дойдя до отражающей поверхности, повернет обратно и вызовет дальнейшее увеличение числа индуцированных переходов и интенсивности излучения. Отражение от отражающих поверхностей резонатора повторится многократно, и если потери мощности при отражении, вызываемые несовершенством отражающих покрытий, а также полупрозрачностью одного из торцов стержня, через который уже в начале генерации будет вырываться поток излучения, не будут превосходить той мощности, которую приобретает в результате начавшейся генерации формирующийся в стержне лазера луч, то генерация будет нарастать, а мощность увеличиваться до тех пор, пока большинство возбужденных частиц активного вещества (ионов хрома) не отдадут свою энергию, приобретенную в момент возбуждения. Через частично посеребренный торец стержня вырвется луч очень высокой интенсивности. Направление луча будет строго параллельно оси рубина . Те фотоны, направление распространения которых в начале их возникновения не совпало с осью стержня, уйдут через боковые стенки стержня, не вызвав сколько-нибудь заметной генерации. Именно многократное прохождение образованной световой волны между торцовыми стенками резонатора без какого-либо существенного отклонения от оси стержня обеспечивает лучу строгую направленность и огромную выходную мощность. глава 2. ОБЛАСТИ ПРИМЕНЕНИЯ ЛАЗЕРОВ Уникальные свойства лазерного луча, многообразие конструкций современных лазеров и устройств на их основе обуславливают широкое применение лазерных технологий в различных областях человеческой деятельности: промышленности, науке, медицине и быту. Появление лазеров и внедрение их во многие отрасли промышленности и науки произвело в этих отраслях в буквальном смысле революцию. Благодаря этому стало возможным развитие новых более эффективных технологий, повышение производительности труда, точности измерений и качества обработки материалов. Рассмотрим здесь лишь наиболее важные области применения лазерной техники. 2.1 Применение лазеров в промышленности Сразу же после появления лазеров и начала исследования взаимодействия лазерного луча с различными материалами стало ясно, что этот инструмент может найти широкое применение в разнообразных промышленных технологических процессах. Дело в том, что лазерный импульс несёт в себе огромный запас энергии (рубиновый лазер при кратковременном импульсе может достичь мощности в несколько миллиардов ватт. При попадании подобного луча на поверхность материала он вызывает мгновенное разогревание этой поверхности вплоть до испарения даже очень тугоплавкого материала. Это обстоятельство используется при сверлении отверстий в твердых материалах, резке и сварке металлов и пластмасс, заточке режущих инструментов, в том числе изготовленных из сверхтвердых сплавов. Сверление отверстий в алмазных фильерах при помощи традиционных способов занимает около двух часов. Этот же процесс, осуществляемый при помощи лазерной установки, длится не более 0,1секунд. Для того чтобы прожечь стальную пластинку толщиной 1 мм лучом лазера, достаточно импульса длительностью в одну тысячную секунды с энергией 0,5 дж. В результате получается отверстие порядка 0,1—0,2 мм. Лучом такой же мощности можно сварить два куска фольги толщиной 0,05мм или две тонкие проволочки. Чтобы прожечь стальную пластинку толщиной до 5 мм, нужен импульс с энергией от 20 до 100 дж. В этом случае луч лазера необходимо сфокусировать в одну точку, для чего применяется система линз. Отверстия, образующиеся в металле под действием такого луча, обычно бывают довольно большого диаметра. Современная радиоэлектронная промышленность выпускает большое число разнообразных приборов и устройств от простого радиоприёмника до сверхсовременных компьютеров. Основу этих устройств составляют полупроводниковые блоки и интегральные схемы, имеющие очень небольшие размеры и тонкую структуру. Соединение отдельных блоков в единое целое часто сопряжено с определёнными трудностями. И здесь на выручку приходят лазерные технологии, позволяющие соединить между собой и с изолирующей подложкой эти тонкие узлы. Лазерный луч можно сконцентрировать в очень тонкий пучок, имеющий на малых расстояниях практически нулевую расходимость. Это позволяет сконцентрировать излучаемую энергию на очень малой площади, например, соответствующей площади контакта между блоками электронной схемы. Другой важной областью применения лазеров в промышленности можно считать использование их в различных контрольно-измерительных приборах. Луч лазера представляет собой электромагнитную волну со строго определённой длинной. Зная какое количество длин волн данного лазера укладывается в определённом отрезке, например, в одном метре, всегда можно вычислить расстояние от источника лазерного излучения до того или иного объекта. На практике это определяется по потере мощности лазерного излучения при отражении его от объекта. Отражённый луч лазера воспринимается фотоэлементом, в результате чего в анализирующей электрической цепи возникает ток, пропорциональный интенсивности отражённого луча. Лазерные установки могут быть так же использованы для контроля степени чистоты обработки поверхности материала и даже внутренней структуры этих материалов. 2.2 Использование лазеров в информационных технологиях. Поскольку лазерное излучение является электромагнитной волной, логично было бы предположить, что лазерный луч можно использовать для передачи информации примерно так же как мы передаём информацию с помощью радиоволн. С теоретической точки зрения никаких препятствий этому нет. Но на практике такая передача информации сталкивается с существенными трудностями. Эти трудности связаны с особенностями распространения света в атмосфере. Такое распространение, как известно, в значительной степени зависит от атмосферных помех: тумана, наличия пыли, атмосферных осадков и т.п. Не смотря на то, что лазерное излучение обладает совершенно уникальными свойствами, оно так же не лишено этих недостатков. Одним из решений проблемы нейтрализации влияния атмосферных помех на распространение лазерного луча стало использование волоконно-оптических линий. Основу таких линий составляют тончайшие стеклянные трубочки (оптические волокна), уложенные в специальную непрозрачную оболочку. Конфигурация оптических волокон рассчитывается таким образом, чтобы при прохождении по ним лазерного луча возникал эффект полного отражения, что практически полностью исключает потери информации при её передаче. Волоконно- оптические линии обладают огромной пропускной способностью. По одной нитке такой линии можно одновременно передавать в несколько раз больше телефонных разговоров, чем по целому многожильному кабелю, составленному из традиционных медных проводов. Кроме того на распространение лазерного луча по волоконно- оптическим линиям не оказывают влияние практически никакие помехи. В настоящее время волоконно-оптические линии используются при передаче сигналов кабельного телевидения высокого качества, а так же для обмена информацией между компьютерами через интернет по выделенным линиям. Существуют уже и телефонные линии, построенные с использованием оптических волокон. С появлением полупроводниковых лазеров появилась возможность использования их для записи и чтения информации на информационных носителях – лазерных компакт-дисках. Лазерный диск представляет собой круглую пластинку, изготовленную из алюминия, покрытую прозрачным пластмассовым защитным слоем. В начале изготавливается так называемый мастер-диск, на который с помощью луча лазера наносится информация в двоичном представлении. Лазерный импульс возникает только тогда, когда через записывающее устройство проходит логическая единица. В момент прохождения логического нуля импульс не возникает. В результате в некоторых местах поверхности диска, которые теперь соответствуют логическим единицам в массиве информации, алюминий испаряется. Мастер-диск служит матрицей, с которой печатаются многочисленные копии, причём на копии в тех местах, где на мастер-диске были светоотражающие участки, возникают выемки, рассеивающие свет, а в тех местах, где на мастер- диске были выемки, на копии остаются светоотражающие островки. Чтение информации с компакт-диска осуществляется так же лазером, только значительно меньшей мощности. Луч лазера направляется на вращающийся с большой скоростью диск под некоторым углом. Частота лазерных импульсов синхронизирована со скоростью вращения диска. Луч лазера, попадая на светоотражающий островок, отражается от него и улавливается фотоэлементом. В результате в электрической цепи считывающего устройства возникает ток и сигнал воспринимается как логическая единица. Если же луч лазера попадает на рассеивающую свет выемку, то отраженный луч проходит мимо фотоэлемента и электрического тока в цепи считывающего устройства не возникает. В этом случае сигнал интерпретируется как логический ноль. В настоящее время лазерные компакт-диски широко используются как для хранения компьютерной информации, так и для хранения и распространения музыкальных программ, предназначенных для воспроизведения на лазерных проигрывателях. 2.3 Применение лазеров в медицине. Совершенно особого разговора заслуживает применение лазеров в медицине. Ещё на заре развития лазерной техники медиков привлекла возможность использования лазеров в хирургии. Уже в середине 60-ых годов XX века были построены лазерные установки, которые с успехом использовались при хирургических операциях. В этих установках лазер соединен с гибким световодом, изготовленным из тончайших стеклянных или пластмассовых трубок (все те же оптические волокна). На конце световода закреплена головка с фокусирующей линзой. Световод вводится внутрь организма через небольшой разрез или другим доступным способом. Манипулируя световодом, хирург направляет луч лазера на оперируемый объект, оставляя нетронутыми соседние органы и ткани. При этом достигается высокая точность и стерильность оперативного вмешательства. При таких операциях значительно сокращается кровопотеря, что облегчает протекание послеоперационной реабилитации. Особенно широкое применение нашли лазерные инструменты в хирургии глаза. Глаз, как известно, представляет орган, обладающий очень тонкой структурой. В хирургии глаза особенно важны точность и быстрота манипуляций. Кроме того выяснилось, что при правильном подборе частоты излучения лазера оно свободно проходит через прозрачные ткани глаза, не оказывая на них никакого действия. Это позволяет делать операции на хрусталике глаза и глазном дне, не делая никаких разрезов вообще. В настоящее время успешно проводятся операции по удалению хрусталика путём испарения его очень коротким и мощным импульсом. При этом не происходит повреждение окружающих тканей, что ускоряет процесс заживления, составляющий буквально несколько часов. В свою очередь, это значительно облегчает последующую имплантацию искусственного хрусталика. Другая успешно освоенная операция – приваривание отслоившейся сетчатки. Лазеры довольно успешно применяются и в лечении таких распространённых сейчас заболеваний глаза как близорукость и дальнозоркость. Одной из причин этих заболеваний является изменение в силу каких-либо причин конфигурации роговицы глаза. С помощью очень точно дозированных облучений роговицы лазерным излучением можно исправить её изъяны, восстановив нормальное зрение. Трудно переоценить значение применения лазерной терапии при лечении многочисленных онкологических заболеваний, вызванных неконтролируемым делением видоизменённых клеток. Точно фокусируя луч лазера на скоплении раковых клеток, можно полностью уничтожить эти скопления, не повреждая здоровые клетки. Разнообразные лазерные зонды широко используются при диагностике заболеваний различных внутренних органов, особенно в тех случаях, когда применение других методов невозможно или сильно затруднено.

Увлекательное путешествие в консоль или поднятие веб-сервера на Gentoo Linux (minimal) через SSH

2012-02-17T03:10:00.000+04:00

Итак, на днях я закончил работу над одним интернет-магазином и пришла пора выложить все на сервер, показать заказчику. Дали доступы...О чудо! Из доступов есть только SSH доступ.. О_о Начало показалось интересным.. В любимой Ubuntu 10.10 веб-сервер себе то поднял и настроил без особых затруднений в течении полу часа, а вот с VPS это первый опыт работы...

Ничего кроме ядра линукса, SSH, cron, logrotate, portage не установлено! И, чует мое сердце, что предстоит доооооооогая интерееесная познавательная ночь с консолью, наполненная радостью и позитивными эмоциями...

Поэтому хочется сразу делать пометки в блог.. на будущее... мало ли..чтоб не искать снова решения проблем, которые наверняка возникнут....Это не пошаговый мануал, а просто повествование в дневник =))) Пошагово настройку позже опишу.
хм.. естественно возникает мысля: "а что же за зверь то предо мной? О_О"..понятное дело - скорее всего Gentoo, но мало ли, мож Debian иль Ubuntu..
первым делом ввел:

uname -a

но ответ как то не воодушевил:

Linux 6860.ovz-n6.hc.ru 2.6.18-194.26.1.el5.028stab081.1 #1 SMP Thu Dec 23 20:17:23 MSK 2010 i686 Intel(R) Xeon(R) CPU E5620 @ 2.40GHz GenuineIntel GNU/Linux

{beeep} "Ладно, не хочешь по-плохому - по-хорошему хуже будет", - подумалось в предвкушении красноглазия на ближайшие сутки:

cat /etc/*release*

В итоге система дала адекватный ответ:

Gentoo Base System release 1.12.14

Для установки пакетов в Gentoo, как известно, используется команда emerge. Пакеты часто маскируются (masked packages gentoo), например может быть несколько пакетов с масками типа ~x86 или EAPI 4 иль еще что нить.. в подобных случаях используем-с: ACCEPT_KEYWORDS="~x86" emerge <имя_пакета>

Попытки что-либо установить - стабильно выдают предложение синхронизировать пакеты.. Жалуется что 242 дня и сколько то часов не обновлялись... Ладно, не вопрос:

emerge --sync

.....Прошло 3 часа....а оно все обновляяет и обновляяет... ладно... спать!..завтра продолжим.....

Во...возможные для установки пакеты обновились.. Замечательно! Приступим-с...
Сразу хочется поставить туды Midnight Commander для удобства работы с файлами:

emerge app-misc/mc

Итак, работать с файлами будет гораздо удобнее.

Ну а для полного удобства установим себе чудо пакет администрирования Webmin, позволяющий очень удобно управлять виртуальными хостами апача, СУБД, запущенными серверами и многое другое!

ACCEPT_KEYWORDS="~x86" emerge app-admin/webmin-1.580

Ага! Щас! разогнались! {beeep}

!!! All ebuilds that could satisfy "dev-perl/Authen-Libwrap" have been masked.

!!! One of the following masked packages is required to complete your request:

- dev-perl/Authen-Libwrap-0.220.0 (masked by: EAPI 4)


The current version of portage supports EAPI '3'. You must upgrade to a

newer version of portage before EAPI masked packages can be installed.


!!! 'app-admin/webmin-1.560-r1' is not a valid package atom.

!!! Please check ebuild(5) for full details.

хм...

emerge portage

- ничего не дало :( предложило что есть версия portage-2.1.10.44, но сказало что это не пакет atom и закрылось {beeep} ... Текущаяя поддерживает только EAPI '3', а для установки Apache и MySQL надо минимум EAPI '4'..{beeep!!!}.....Похоже что решив проблему с portage - решим и все остальное.. *закурив сигарету, ушел в гугл*..

emerge portage выдает ошибку блокировки пакетов при попытке обновления. *напевает "не вешать нос! гардемариныыы!!!" * .. впрочем уже и не было надежды что прокатит просто обновиться =)) ок. блокируется logrotate..не вопрос..обновим его, чтоб никто обиженным не ушел..при обновлении пакета - блокировка снимается

emerge logrotate

вооот..и еще раз

emerge portage

Аминь! Обновилось! Вот теперь будет быстрее дело =)

Ставим MySQL, Apache, PHP.

emerge mysql

emerge apache

USE="gd apache2 mysql cgi zip sqlite pdo curl xmlrpc xsl" emerge php

Ждем пока откомпилируется все.........Можно расслабиться, выпить кофе и покурить.. Это на долго..... Ждем....

Ждем ещееееее....

Ну вот..сигареты кончились...4 утра... похоже придется все таки поспать....................

Почему многие представляют себе программистов чем то вроде этого?

"{beep}!!! Маааааам...моожно я не пойду на первый урооок?", - подумалось мне, вскакивая под радостные звуки Deathstars на полную громкость в компе...лааадно...открыли красноватые глазки, глянули что все докомпилировалось, собралось...еще бы..3 часа прошло!...и БЕГОМ НА РАБОООООТУ!....

afk........................

ОК... Подключаемся снова к уже успевшему полюбиться серверу... Попробуем проверить че там наустанавливалось за ночь. Сразу рука тянется проверить MySQL.. Бывали проблемки с сокетами порой, когда сидел на Mandriva Linux..

mysql status

Ну и кто бы сомневался что оно сразу заработает? {beeeep..beeeep..beep} Эт вам не в Ubuntu через synaptic устанавливать...

ERROR 2002 (HY000): Can't connect to local MySQL server through socket '/var/run/mysqld/mysqld.sock' (2)

Странно.. в Убунте сразу все заработало.. ладно....

Семь бед - один RESET! о_О

.....прошло час... поциент не пингуется... {beep!!!}...ну что за хреееень то с ним творится?!?!?!

Если враг не сдается - его перезагружают! Отписались в тех поддержку, откатились на стартовый бэкап!

Дубль два! теперь никаких emerge -sync не просится почему-то.. Прекрасно!!

emerge mc

Гуд! работает!

emerge mysql

Получили ошибку

('Filesize does not match recorded size', 3605586L, 3605611)
!!! Fetched file: cmake-2.8.1.tar.gz VERIFY FAILED!
!!! Reason: Filesize does not match recorded size
!!! Got:      3605586
!!! Expected: 3605611
Refetching... File renamed to '/usr/portage/distfiles/cmake-2.8.1.tar.gz._checksum_failure_.gg1y5e'

!!! Couldn't download 'cmake-2.8.1.tar.gz'. Aborting.
 * Fetch failed for 'dev-util/cmake-2.8.1-r2', Log file:
 *  '/var/tmp/portage/dev-util/cmake-2.8.1-r2/temp/build.log'

>>> Failed to emerge dev-util/cmake-2.8.1-r2, Log file:

>>>  '/var/tmp/portage/dev-util/cmake-2.8.1-r2/temp/build.log'

 * Messages for package dev-util/cmake-2.8.1-r2:

 * Fetch failed for 'dev-util/cmake-2.8.1-r2', Log file:
 *  '/var/tmp/portage/dev-util/cmake-2.8.1-r2/temp/build.log'

Попробуем-с ручкаме поставить!

cd /home

mkdir cmake

wget http://www.cmake.org/files/v2.8/cmake-2.8.1.tar.gz

mc

Переходим в папку cmake, распаковываем туда скачанный архив. Выходим из mc

cd /home/cmake

./configure

make

make install

Установилось! Но мускул по прежнему выдает стабильно ошибку на cmake... чтож.. аминь! emerge --sync ...Ждем полчасика...

emerge mysql
/usr/bin/mysql_install_db 
/etc/init.d/mysql start

mysqladmin -u root -p OLD_PASS NEW_PASSWORD

Во! Работает!

Соберем Апач

emerge apache

Поправим конфиг /etc/apache2/htdocs.conf , обязательно указываем порт Listen 80. Запускаем:

apache2 -k start

Проверяем в браузере. Работает!

Устанавливаем РНР:

USE="apache2 mysql gd zip sqlite xmlrpc xmlreader curl cgi doc mysqli pdo jadetex fontconfig jpeg png" emerge php

Подключаем РНР в конфиг Apache:

LoadModule php5_module /usl/lib/php5.3/apache2/libphp5.so

AddType application/x-httpd-php .php

Проверим!

apache2 -k restart

cd /var/www/localhost/htdocs/

touch test.php

echo '<?php phpinfo();?>' > test.php

Заходим на <your_domain.com>/test.php . Все работает, тут же можно и посмотреть как собрался РНР с какими модулями.

Добавим MySQL и Apache в автозагрузку:

rc-update add mysql default

rc-update add apache2 default

Осталось для полного счастья поднять FTP.

emerge vsftpd

Создадим конфиг FTP сервера, и в несем нужные поправки

cat /etc/vsftpd/vsftpd.conf.example > /etc/vsftpd/vsftpd.conf

Добавим пользователя, указав ему домашнюю папку на корень ftp, зададим пароль

useradd --password PASSWORD -d /var/www ftpuser

Проверяем подключение. Работает!

В качестве почты очень удобно использовать бесплатный сервис Яндекс-почты

Как сбросить кэш dns в различных ОС?

2012-02-16T11:57:00.001+04:00

Иногда случается, что ваш dns-сервер вроде работает корректно, но на клиентских ПК почему-то по прежнему ресолвится старый IP адрес. В этом случает, вам поможет команда, которая принудительно очистит кэш dns на вашем рабочем ПК.

Сбрасываем кэш на ОС Windows
- Пуск -> Выполнить -> cmd
В открывшемся окне пишем следующую команду:

ipconfig /flushdns

Сбрасываем кэш на Mac OS X Leopard

lookupd -flushcache

Сбрасываем кэш на Mac OS X

dscacheutil -flushcache

Сбрасываем кэш на ОС Linux(Ubuntu)
Для очистки кэша вам надо перезапустить демон nscd.

/etc/rc.d/init.d/nscd restart

Сбрасываем кэш на Cisco маршрутизаторе
Если у вас на маршрутизаторе настроен dns server, то команда пригодится.

clear host *

Выдержки из школьного дневника ребенка-реконструктора

2012-02-15T10:28:00.003+04:00

·Ваш сын устроил бугурт на уроке математики…
·Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть…
·В столовой пускал братину по кругу…
·На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века…
·На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б…
·Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафэ прямо в школе…
·На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело…
·Отнял у повара пирожки и раздал их бедным…
·Пишет сочинения на старославянском, просим перевести…
·Организовал из первоклассников роту ландскнехтов…
·Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол…
·Сдавал трехкилометровый кросс на лошади…
·Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление…
·В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон…
·Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль…
·Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б
·Принес в жертву практиканта…
·Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц…
·На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции…
·Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену…
·Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт…
·С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…
·Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли…
·Потребовал от учителя химии секрет философского камня…
·Сварил медовуху…
·На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман…
·Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности…
·Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей…

Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль. Подпись: директор школы.

Инструкция для программиста как приготовить чай

2012-02-15T04:30:00.002+04:00

1) Взять чайник.
2) Подойти к крану.
3) Открыть кран.
4) Hаливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли ошибка переполнения, если произошла отлить воду.
5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством.
6) Поставить чайник на электрическую подставку.
7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает.
8) Hайти кнопку включения.
9) Hажать кнопку.
10) Опять выругаться, потому что чайник не работает.
11) Hайти вилку.
12) Проверить совместимость вилки с розеткой.
13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный.
14) Подумать, какой стороной вставить вилку.
15) Выругаться.
16) Вставить вилку как попало.
17) Чудо устройство заработало.
18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит.
19) Перекур.
20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение.
21) Достать кружку.
22) Бросить пакетик.
23) Hаливать воду в кружку.
24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду.
25) Вытереть стол.
26) Достать пакетик из раковины, выругаться.
27) Повторить операции
22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в противном случае бесконечный цикл
22-27, или пока вода не остынет, тогда начинать с начала.
28) Выругаться, потому что плохо заваривается.
29) Добавить еще пакетик.
30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара.
31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство занято, больше ставить некуда.
32) Hасыпать сахара.
33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий.
34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий.
35) Открыть Visual C++.
36) Выругаться матом на Microsoft.
37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница.
38) Hаписать программу.
39) Перекурить, вспомнив что есть чай.
40) Пить холодный чай.