A Parkinson's Story

О дворах

2011-02-17T03:40:00.000-08:00

Вспомните, что когда-то жили во дворе, где все всё обо всех знали. Как это работает?

На втором этаже всегда живет старушка, которая целыми днями смотрит в окно, читай наблюдение с воздуха. Для лучшей работы системы требуется две участницы: одна с окнами на улицу, а вторая во двор,
где в этот самый момент уже гуляет со своей мерзкой и громкой болонкой бабушка, чья обязанность подслушивать разговоры и наблюдать за происходящим во дворе. Она всегда знает, кого поцеловала дочка Ивановых и сколько выпил Коля (возможно перед тем, как поцеловать дочку Ивановых). Обязанность болонки - лаять на всех вокруг и раздражать всех своим лаем.
Не обращая внимание на лай, в подъезд заходит еще одна участница системы. Она возвращается от подруги из соседнего двора, с которой они под видом чаепития обменялись огромными массивами информации. Выяснилось, что за Светкой из третьего подъезда ухаживает некий Александр Петров, 1985 года рождения. Семейное положение: Не женат. Марка машины: Лада 2105 проживает по адресу... Болонка нервно вздрагивает, когда дверь подъезда хлопает. Но она не одна, кто прореагировал на резкий звук.
Старушка с первого этажа, чьей прерогативой является дверной глазок, уже зафиксировала и идентифицировала пришедшего.
Вечером, между передачей про суд и сериалом по первому, бабушки собираются во дворе дабы переработать полученную информацию.
Кроме уже перечисленных обязательно есть старушка, которая наиболее успешно запоминает новости и рассказывает их подельницам. Когда формируется полная картина жизни двора, они расходятся по своим точкам.

Система создает себя всегда сама.
Черт побери, эта система - самое совершенное, что создано хуй знает кем.

О погоде

2011-02-16T21:30:00.000-08:00

Того, кто придумал называть бетонные коробки домами, стоит убить. Нет, в самом деле, что может быть противоестественнее человеческой природе, чем жить в отсеке такой коробке? Вместо того, чтобы жить в родовом гнезде... Ладно, это я преувеличиваю. Но вот кого действительно стоит убить - это того, кто придумал эти коробки комбинировать. Я говорю про тех, кто спроектировал все эти шестнадцатиэтажные уёбища в форме буквы "Г", "Н", "П", "Х" а иногда даже и Ж.

Сейчас в Москве всего -22, влажность 100% и ветер всего 3 м/с. Но из-за особой формы моего дома (в форме буквы "Ж" без центральной вертикальной перекладины) весь ветер перенаправляется прямо к входу. И стоит выйти из подъезда, как тебя начинает сносить немилосердно холодный ветер. Замерзаешь до боли уже в первые десять секунд.

На этом страдания не заканчиваются. Какой-то мудак спроектировал УЛИЦУ так, что при северо-западном направлении ветер собирается в воронку из двух бетонных уебищ и дует в сторону трамвайной остановки. В общем, пиздец на улицах творится. Не ходите туда.

О пейзажах

2011-02-15T08:39:00.000-08:00

Привет. Сегодня я чуть не отправился в морг, но отделался испугом и травмпунктом.Но об этом потом. А сейчас я под впечатлением.Возвращаюсь домой. Иду через скверик, вокруг оградки всякие, сугробики, фонарики, холод собачий, снег скрипит так, что через наушники слышно. Идиллия, блядь. Все как обычно - вроде бы.

Издалека вижу, что на обочине, прямо на сугробе сидит женщина. В толстой такой шубе из чернобурки, в шапке, в ботинках - всё вроде бы нормально с ней. Приближаюсь, постепенно понимаю, что живые люди здесь ходят раз в полчаса, и просто пройти мимо сейчас не позволит совесть. Вынимаю один наушник, спрашиваю встревоженно: "У Вас всё хорошо?"

После фразы "Вы даже не представляете, как!" про себя думаю - вот чёрт, когда тебя перестанет эта "совесть" тянуть к городским сумасшедшим. Но взгляд мой, видимо, остаётся вопросительным, и женщина поясняет: "Я просто сейчас вот мусор вынесла, иду домой обратно, думаю - ну как красиво кругом! И решила сесть прямо в снег, полюбоваться".

Полюбоваться, блядь.

О женщинах

2011-02-13T20:42:00.000-08:00

Однажды...
Однажды.
Однажды мужчина и женщина, которые ужа давно долго и прочно любят друг друга, валялись в кровати и болтали – и черт знает, до секса, после или вместо него. Женщина лежала на животе, мужчина нежно и по-хозяйски рассматривал её тело и вдруг сказал:
- Ы, а у тебя тут целлюлит.

Ответом ему было глубокое молчание. Он вдруг спохватился и добавил:
- Ну, когда ты так лежишь, тут сминается…
- Спасибо, милый, - ядовито ответила женщина, обретшая дар речи, - что предупредил. Когда окажусь в постели с кем-нибудь другим, обязательно приподниму попу. Чтобы не сминалось.

Он звонко шлёпнул ее и тут же поцеловал. Оба засмеялись, потому что отношения их были надёжными и всерьёз измен не предполагали. Не знаю, как так вышло, но через какое-то время она действительно «оказалась в постели с кем-то другим». И в нужный момент совершенно искренне подумала «спасибо, милый».

И приподняла жопу.

О свободе и надобности

2011-02-13T06:54:00.000-08:00

Есть моменты, когда я не могу заставить себя что-то делать. Думашь: вот до 13:00 посижу в компьютере, и начну готовиться к учебе - тем более, что к учебе готовить чуть более, чем дохуя. Твердо решил. Каменно.

Проходит какое-то время и я вдруг понимаю, что уже четыре часа слоняюсь по интернету - и ни одного полезного дела так и не сделал. Понимаю, что уже четыре часа лежу, развалившись на кровати с нетбуком на пузе вместо того, чтобы сделать что-то полезное. А дела не деланы, бизнес колом стоит...

Вот я говорил о свободе, которой стоит дорожить как самым ценным в мире - и вместе с тем думаю: как хорошо, если бы существовал такой человек, который отнял бы у меня интернет, усадил бы за стол и не выпускал бы оттуда до тех пор, пока я не подготовлюсь, например, к политологии.

Но нет такого человека. Я живу один. Я большую часть жизненного времени не хочу никого видеть. У меня всего 13 человек, с которыми я общаюсь ближе, чем "привет-какдела-пока" и я сознательно не собираюсь этот круг увеличивать. Некому прийти ко мне в гости и заставить меня что-то делать - да я и не хочу, чтобы приходили.

Вот и сейчас. Вместо того, чтобы себя заставить, я плакаюсь об этом в бложеке. И дай б-г заставлю себя работать к полуночи. Всем всех благ и не доводите себя до моего состояния.

Холод, соседи и девушки.

2011-02-13T00:12:00.000-08:00

Вот многие говорят: "Свобода настанет, когда я свалю от родителей (которые обязательно тираны, самодуры и маразматики), когда у меня будет отдельная съемная квартира и несложная работа". Наличие девушки в таких случаях даже не обсуждается - ведь она, сука такая, будет ограничивать его свободу!

Мне вот повезло. Я студент, свалил от родителей четыре года назад, живу в общаге. Общага, конечно, не люкс, но жить можно - тем более, что в комнате на трёх человек я живу один. Я могу уделять на пестование своей свободы безграничные ресурсы. Я могу ходить голым, не мыться неделями, не убирать месяцами, водить блядей, устроить спиртохранилище, делать на дому взрывчатые вещества - но я ничего из этого не делаю. Ну, кроме взрывчатых веществ, хотя запасы алкоголя у меня тоже есть.

Проблема в другом - иногда просто не хватает общения. Общение по аське не заменит добрые подъебки соседей между собой в стиле: "Опять пришел, мерзкий еврей? Опять пил кровь христианских младенцев и продавал гречку втридорога? Холокоста на тебя не хватает!" И дело даже не в том, что в неполиткорректных шуточках юмора не особо много - дело в самом ритуале. Чем больше таких ритуалов, тем сильнее привязываешься к жизни.

Не хватает душевного тепла. Конечно, у всех, кто живет один, рано или поздно вырабатывается похуизьм в отношении таких мелких неудобств. Но когда в самой комнате холодно - не греют батареи и сдох обогреватель - тут самое время задуматься о теплоте душевной. О том, что было неплохо не накрываться двумя одеялами и рожу простыней занавешивать, а обнимать самую любимую на свете девушку, которая спит у тебя на плече и няшно свернулась в клубочек.

И тут появляются крамольные мысли: "Как же так?! я буду жертвовать собственной свободой ради кого-то?! Нет пути!". Источаешь браваду - мол, никто! и никогда! А сам думаешь, что ради миловидной девушки спокойно продался бы в добровольное рабство.

Это все холода виноваты. Пойду искать, чем во второй раз заклеить окна.

вопрос

2011-02-12T08:43:00.000-08:00

Жрузья! Мне чертовски приятно, что за пару дней у меня набежало столько фолловеров, я серьезно не ожидал. Меня читает столько-то замечательных людей.

Но я никак не могу понять, как же мне посмотреть, что пишут в своих блогах те замечательные люди, которые меня читают. Помогите, будьте людьми.

Пять часов ненависти

2011-02-12T05:30:00.000-08:00

У меня за окном гипермаркет. Огромное такое безвкусное здание, где адовая куча магазинов - и все нафиг не нужны простому студенту вроде меня.

Проблема в том, что уже пятый час какие-то непонятные девушки с импровизированной сцены, расположенной прямо у входа в этот гипремаркет, устроили непотребный типа праздник. Масленица, хуясленица, или просто реклама - непонятно совершенно. Орут достаточно громко, в какой-то мере даже зажигательно - для тех, кто раздражен меньше, чем я.

И вот, за что я хочу их всех поубивать. В течение уже пяти часов они вдруг принимаются петь отвратительный попсовый мотив вроде: "Я знаю пароль! Я вижу ориентир! Я верю что любовь спасетспасет мир". Сбиваясь, фальшивля, хором, соло - но неизбежно громко и отвратительно.

Если они не прекратят через час, я достану из шкафа пневматическое ружье.

2011-02-12T03:37:00.001-08:00

Когда мне совсем нечего делать, я кликаю по "Случайной статье" в Википедии. Когда мне еще более нечего делать, я начинаю работать.

Кофе vs все остальные

2011-02-12T03:30:00.000-08:00

У меня горе. Я, истовый кофеман, обнаружил, что больше не могу пить кофе. Вообще. НИ КАПЛИ. Я, который знает наизусть больше пятидесяти рецептов кофе, который на запах может отличать сорта кофе, и у которого дома кофемашина за сорок тысяч - больше не могу пить кофе.

Причина простая и грустная. Стоит мне выпить хоть немного кофе, как в течении часа меня начинает крючить в районе кишечника. Боль просто невыносимая - при этом я могу спокойно есть жареное, кислое и острое. Крепость кофе роли не играет: меня крючит как с экспрессо, так и с легкого-легкого кофе, сваренного на молоке.

Товарищи медики, объясните мне - какого фига?! Я не хочу пить чай, эту мерзкую, грязную настойку из травы. Но уже начал. Помогите мне, пока я не полюбил заваривать Эрл Грей в глиняном десятилетнем чайнике...

О пользе смеха

2011-02-12T02:29:00.000-08:00

Смех имеет обыкновение продлевать жизнь. Сто грамм сметаны тоже продлевают жизнь. Значит ли, что если много смеяться, то можно не есть сметану, а если есть сметану, то можно не смеяться?