UNA BESTIA

Last Kiss

2013-05-28T19:08:00.002-03:00

Va por la ruta la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, grandote y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
"¿Qué carajo se supone que estás haciendo?"
"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal. El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el aliento, se alisa la barba y admite:
"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento que se va a perder
si te suicidas. ¿Por qué queres matarte?"
Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".

Confesión de un adicto

2013-05-26T19:06:00.000-03:00

Aprendiendo palabras nuevas

2013-04-18T16:08:00.000-03:00

Razonamiento

2013-04-16T16:57:00.001-03:00

Y Dios dijo: Hágase la luz, y la luz se hizo, después dijo: Hágase la tierra y los animales y los bichos y todo eso, y se hicieron. Después de un rato después dijo: Ah, y hágase que el café y el chocolate no se desborden al echarles azúcar, y así se hizo, pero como los periodistas ya se habían ido poca gente lo sabe. Y llegamos a un tema cuyo solo planteamiento ya es irracional: nunca nos hemos preguntado dónde estábamos antes de nacer, por lo tanto no tiene sentido preguntarse dónde iremos después de morir. Pero claro está: nacer ya hemos nacido, eso no nos preocupa. Lo que nos preocupa es morir, mierda!. Por eso un día u otro acabamos preguntándonos si existe o no Dios. Suponiendo que exista, que ya es mucho suponer, se nos plantea un problema deductivo del cual casi todo el mundo se escaquea y que yo recojo de Milan Kundera. En pocas palabras, el razonamiento es el siguiente: según la religión católica el hombre está hecho a imagen y semejanza de su Creador. Bien, luego Dios - dice Kundera - debe tener tripas, como el hombre. Y si tiene tripas, es que caga. Pero la caca y Dios parecen cosas incompatibles ¿no? y esta ¿acaso no nos producirá asco como la propia? ¿Nuestro asco hacia la caca es algo indisociable del ser humano, o es un sentimiento que nos separa de Dios? ¿Y si venimos de esa mierda, lo cual no deja de ser una manera de venir de Dios? ¿No se explicaría así la mierda de mundo que hemos construido? Amén.

Editado el 22/09/06 en "pedazodebestia.blog"

Como te vas a ver dentro de 30 años

2012-07-19T12:15:00.002-03:00

La cerveza Quilmes (sin ánimos de publicidad) ya que es una amiga, ha puesto una divertida propuesta de como te vas a ver, vos y tus amigos, dentro de treinta años. Esta en las redes sociales, ya sea en el famoso Facebook como en Twitter.
en facebook
en twitter

Pedazo de Bestia - Un programa de rock

2012-06-24T18:10:00.001-03:00

Tocando tetas

2012-06-14T16:25:00.000-03:00

Mira, el tipo se la paso tocando tetas y todas accedieron a ser tocadas. se aclara que este video no es el trabajo de la industria del porno y de ninguna manera sugiere que está bien para subir a una chica y tocar sus senos o cualquier otra parte del cuerpo sin permiso.

Lo ingenioso es lo del flaco.

El papel Higiénico

2012-04-26T21:18:00.000-03:00

Según una investigación de los yanquis (se nota que están al pedo - Y uds. dirán que yo también) en el 2004 el Según una investigación de los yanquis (se nota que están al pedo - Y uds. dirán que yo también) en el 2004 el Wall Street Journal hizo una encuesta que determino que el uso promedio de papel higiénico de un rollo promedio alcanza para ser usado 26 veces antes de pedir a los grito otros. Esto esta tomado por unidad y no existen cálculos mas recientes, y en la mayoría de las paginas de la web, el análisis es el mismo.

Para calcular cuanto papel higiénico usa una persona al año (no voy a poner toda la cuenta matemática pero la pueden ver acá: Cuentas nos da que una persona usa 20,55 rollos de papel anualmente (para redondear por esos días de fiestas pondremos 21). Siempre hablamos de una persona de costumbres sanas y normales.

Ahora bien si tenemos en cuenta que un rollo de calidad promedio, de esos texturados (porque dicen que rinden mas que los lisos) el valor esta en $ 1,06. Si vivís solo y pasas mas tiempo en la casa de tu novia o amigos no hay problema el gasto promedio seria alrededor de los 20
mangos al año en total. Pero si hay mujeres, o sos de los que sueltan mas que otros, o los días de diarreas, si comparten el baños entre tres o más.. El gasto anual se eleva a más de 250 pesos por año.... en limpiarnos el.... plata tirada al ojete diría un amigo!!

Como dato anecdótico diré que la industria del papel higiénico registra ventas estimadas en más de U$S 50.000.000.000 en todo el mundo y el consumo de papel va desde los 2 a los 22 kilos anuales por persona dependiendo en que parte del mundo viva.

Mujeres: 5 maneras para orinar en publico

2012-04-11T16:35:00.000-03:00

Si hay técnicas para los hombres para orinar sin que nadie se de cuenta acá la opción para las mujeres. Cinco maneras distintas de hacerlo... eso si, sirve si usas polleras...

6 formas de hacer pis en publico

2011-04-02T21:58:00.001-03:00

Tomaste mucha cerveza? no fuistes al baño y estas en la mitad del camino de cualquier baño cercano?, estas en la calle?. Lo clásico sería buscar un árbol frondoso, una casa con umbral grande, pero siempre estas expuesto a la vista de los demás. Y muchas veces te preguntas si existe una forma de orinar sin que nadie se de cuenta que estas haciendo?.
Acá esta la solución. El tipo este desarrollo seis métodos para hacerlo en publico y que nadie se de cuenta.
Esto ayudara a más de un caballero con sus problemas urinarios.

Porque tomar cerveza?

2011-02-11T17:42:00.000-03:00

La cerveza posee un alto contenido en vitaminas, sales minerales, proteínas, fibras, micro nutrientes y carbohidratos. Según un estudio realizado en la Universidad de Cardiff (Reino Unido), la cerveza incrementa el colesterol "bueno", mejora la coagulación de la sangre, tiene un alto valor nutricional y favorece la digestión. Sus autores aconsejan el consumo diario de cerveza incluso a las mujeres en periodo de lactancia, dado que sus proteínas estimulan el flujo de la leche materna
La cerveza contiene de 4 a 5 grados de alcohol y carece de grasas. Un vaso, por ejemplo, tiene menos calorías que un refresco o un vaso de vino.
Calorías por cada 100 ml.: Cerveza (42), refrescos (44), vaso de vino (67).
Y todavía preguntan porque tomar cerveza?

Hace 50 años una vez y despues nunca más

2011-02-02T17:55:00.000-03:00

Cerveza sexy

2011-01-28T10:01:00.001-03:00

A simple vista, esta lata de cerveza tiene la imagen de de una fabrica pintada de negro sobre un fondo de bronce, pero todo cobra sentido cuando tenemos dos y las juntamos...
O es simplemente mi imaginación... pero se forma la imagen de una mujer con ropa interior sexy... No hacia falta esto, igual yo siempre compro dos por las dudas... y no sé por que ahora me gustaría una rubia y no precisamente para beber…

Esto es todo lo que hice?

2011-01-25T10:08:00.006-03:00

Hay cervezas que uno conoce y otras que te conocen a vos... La cerveza Estrella Galicia (que no se vende en la Argentina) te pide que pongas algunos datos en su pagina web, como el nombre, fecha de nacimiento, sexo y lugar (tiene únicamente ciudades españolas pero al final esta la opción: "Otros") y al darle enter te da un impresionante gráfico con tu vida en cifras.
A pesar de que el rigor no será demasiado, supongo que los cálculos los habrán sacado atendiendo a medias, pero la aplicación es muy divertida y podes descargarlo en formato jpg.
La página tarda un poco en cargar, tenes que esperar que el dibujito gris pase a estar negro. Este es el mio y le puse la edad cuando conocí el rock!! fuckinaños

Hace click en la imagen para verla más grande

Podes ver tu vida en cifras ingresando algunos datos | Link

Algunos mitos del rock

2011-01-22T11:29:00.002-03:00

1.- Genne Simmons, tiene implantada la punta de la lengua de una vaca en la suya... una cosa es cierta, lo de este hombre es un lenguón, cualquiera le invita a probar el helado... dicen rumores mas creíbles que se corto el frenillo (el de la lengua) para lograrlo.

2.- Freddy Mercury / Jimmy Sommerville de los Communards / Elton John / uno de Duran Duran (según las versiones) fueron asistidos en urgencias por un malestar grave, fueron diagnosticados de empacho de zumo de mípalo. La verdad, todos son homosexuales declarados, por eso no más niños sin leche!

3.- Angie Bowie, sorprende a su marido David, en la cama acariciando la espalda a Mick Jagger, no sé qué tiene esto de rumor...yo, me lo creo

4.- Jim Morrison fue asesinado por la CIA, para más tarde, simular su muerte. La CIA? la lista de espera para asesinar a Jimmy debía ser interminable..!

5.- Robert Johnson vendió su alma al diablo para conseguir la capacidad de tocar la guitarra como nadie. Buena venta digo, aunque ahora mismo estará pasando calor, mucho calor.

6.- Led Zeppelin, la banda al completo se entiende, violaron con un salmón (cocido) a una fan. No comment

7.- Sid Vicious en cierta ocasión, se hizo un pico a partir de Speed que le dio Dee Dee Ramone, ante la falta de agua para preparárselo, sumergió la jeringa en un inodoro, que rico Sid...

8.- Frank Zappa se comió su propia mierda en un concierto, ahí ahí Frank!

Bueno, no nos olvidemos de Elvis que sigue vive y en Córdoba, Paul McCartney que murió y fue reemplazado por un doble en el 66, Michael Hutchence, cantante de INXS, que en cierta ocasión se metió una anguila de un metro de largo por atrás.

También tenemos a Marilyn Manson que se quito las costillas flotantes para auto satisfacerse, a Bob Marley que murió de cáncer de pulmón, por fumar sus petas en papel de diario y a Keith Richards, que se cambia anualmente la sangre por la de niños vietnamitas.

El clásico en toda reunión de roqueros: Ozzy que se comió la cabeza de un murciélago. (Bueno, no llego ni a masticarlo). Los White Stripes son hermanos (Pero no, no lo son, aunque vistan igual). Marianne Faithfull que fue llevada a urgencias con una barra de chocolate en el hojaldre. Sabiendo cómo la pasaban los Stones en sus años divertidos, quien sabe.

Y hay más, muchas más pero al fin y al cabo, lo decían sus majestades, es solo Rock and Roll.

Reflexión sobre si tomo o no cerveza

2011-01-19T17:38:00.000-03:00

Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del vaso y pienso en los trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas.
Si yo no bebiera esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos.
Entonces me digo, "Es mejor que yo me tome esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado."

19 de Enero: Día de la Cerveza

Técnica para rascarse las bolas en el trabajo.

2011-01-15T10:17:00.002-03:00

Elementos necesarios:
1) Manos.
2) Bolas.
3) Mochila. También se puede realizar si uno lleva morral, pero nadie con bolas debería usar morral.

a) Estando sentado, uno coloca la mochila sobre su falda y mete la mano y comienza a escarbar como buscando algo.
b) En realidad no está buscando nada, se está rascando las pelotas a través de la mochila disimuladamente.
c) Si después de 2 minutos alguien le pregunta qué carajo busca en esa mochila, contesta cualquier cosa y se excusa diciendo que la mochila está muy desordenada.
d) Luego de 2 minutos de rascado, la picazón debería haberse ido.
e) De hecho, más de 15 segundos debería ser considerado “paja encubierta”.

Si la picazón persiste, consulte a su médico

(Lei la idea en otro blog, me gusto lo plagie, pero no me acuerdo cual era la dirección, perdón)

Diez razones por las que la cerveza es mejor que la religión

2011-01-09T17:34:00.000-03:00

01 Nadie lo matará por no beber cerveza.
02 La cerveza no le dice cómo tener sexo.
03 La cerveza nunca ha causado guerras importantes (ni inquisiciones, ni cruzadas sangrientas).
04 La cerveza no fuerza a los menores de edad, que no pueden pensar por sí mismos.
05 Cuando usted tiene cerveza, usted no se la pasa tocando puertas ajenas intentando que otras personas tomen una.
06 A nadie han quemado en hogueras, colgado en una horca, o torturado hasta la muerte por defender una marca de cerveza.
07 Usted no tiene que esperar más de 2.000 años por una segunda cerveza.
08 Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud.
09 Usted puede demostrar la existencia de la cerveza.
10 Si usted ha consagrado su vida a la cerveza, hay grupos que pueden ayudarle.

Traducido de: http://www.nogod.com

El comienzo de una nueva Era

2011-01-01T17:19:00.001-03:00

Link: Perscheid

Que pañuelos usas

2010-12-22T11:36:00.001-03:00

¿Por qué todos cuando nos sonamos la nariz no podemos evitar mirar el pañuelo? Porque por más que uno se haga el fino, sabes bien que se te van los ojos para ver que tan verdes son.
Yo siempre fui de a los que no le importa que le digan “ahhh, pero los pañuelitos de papel son re de gay, usa de tela y hacete hombre de una vez”. Es que odio usar pañuelos de tela. Son un asco. Porque primero, no se te secan y la humedad traspasa tu bolsillo y después andas buscando alguna parte limpia para usar.
La gente grande usa mucho los pañuelos de tela porque antes no existían los de papel y no están acostumbrados... Encima hay gente que te regala eso para navidad, que desgraciados!!. Esas personas no tienen corazón. Pero no me voy a meter en el tema de los regalos ya que estamos en un mes muy sensible. Ahora la pregunta ¿hasta cuantas veces es válido usarlos una vez que se secan?

Encontra a quien quieras con este GPS

2010-12-16T17:34:00.001-03:00

Cuando creímos que el uso de la tecnología se limitaba a equipos especializados, la empresa SunSat Satellite Solutions Co, nos sorprende presentando un sistema de localización de celulares, mediante una triangulación de antenas repetidoras.
El rastreo por GPS de teléfono móvil es una tecnología real que puede usarse para la seguridad de autos y camiones, la seguridad de niños o personas enfermas. También una gran solución a los negocios.

Lo más increíble del asunto es que es de acceso público, lo que nos permite hacer una búsqueda de nuestros familiares y amigos, en caso de emergencias. El link que dejo al final los mandara a las siguientes pantallas de búsqueda, esta en español y no requiere gran ciencia.

Hagan la prueba y pongan el número del celular de la esposa, novia, o algún amigo o amiga, esposo, novio. Yo lo hice con el número de mi negra y me sorprendí de los resultados.

GPS : Link

No hay nada más caliente que un helado

2010-12-10T17:27:00.000-03:00

Langnese es un empresa Alemana, subsidiaria de la compañía Anglo-Holandesa. Es el número uno de productos helados dentro de Alemania, y su competidor principal es Nestlé. Y en época invernal las ventas bajan un poco así que decidieron sacar algo más caliente. Lo que no podría decir es que sabor tiene este helado.

Lagnese: Link

Porque no funciono la ley seca?

2010-12-06T17:37:00.002-03:00

En 1919 se ratifico, en Estados Unidos, lo que se conoció mundialmente como "La ley seca" donde quedo prohibidas la manufactura, venta, transporte, importación y exportación de licores y bebida intoxicantes. Pero fue finalmente derogada en 1933.

La foto que se muestra, es de un grupo de mujeres indignadas que estaban a favor de la prohibición del alcohol en Estados Unidos. Esta foto fue tomada en el año 1919 y se puede leer en la pancarta que sostienen, la siguiente frase:

AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL,
NO PROBARÁN LOS NUESTROS.

Seamos sinceros, como no iba a fracasar esta ley así. Por que si miras bien... con mujeres como esas. quien carajo iba a dejar de tomar???

Esta si que es una promoción!

2010-12-02T17:33:00.000-03:00

Si no lo entendiste, volvé a leerlo y sumá!

YA LO SABIA

2010-11-11T09:37:00.003-03:00

Allá por septiembre del 2008 escribía sobre la pelusa en el ombligo, parece que Noticias locas vio nuestro blog y lo puso como novedad. Me parece que alguien se quedo juntando pelusa en el ombligo.

Esta es nuestra nota: Link

Esta es la de Noticias Locas: Link