Chutkule

joke

2014-06-05T09:47:00.001-07:00

2014-05-19T23:33:00.000-07:00

Petrol

2014-05-19T09:39:00.004-07:00

Funny Jokes - Guardian angel

2010-04-16T19:38:00.000-07:00

A man was walking in the street when he heard a voice. "Stop! Stand still! If you take one more step, a brick will fall down on your head and kill you."

The man stopped and a big brick fell right in front of him. The man was astonished.

He went on, and after a while he was going to cross the road.

Once again the voice shouted: "Stop! Stand still! If you take one more step a car will run over you and you will die."

The man did as he was instructed, just as a car came careening around the corner, barely missing him. "Where are you?" the man asked. "Who are you?"

"I am your guardian angel," the voice answered.

"Oh yeah?" the man asked. "And where the hell were you when I got married?"

Sardarji jokes - Sardarji and Bomb

2010-04-16T19:37:00.000-07:00

2 sardaron ko 2 bomb mile,

1st Sardar: chal police ko de k aate hain.

2 sardar: agar koi bomb raaste me phat gaya to?

1st sardar: jhoot bol denge ki 1 hi mila tha

********************

Police: Tumhe kal subah 5 baje phaasi di jayegi.

Sardar: Ha Ha Ha Ha!

Police: Kyon hasn rahe ho?

Sardar: Main to uthta hi subha 9 baje hun.

********************

Sardar 2 doctor: Mujhe 1 problem hai

Dr: Kya?

Sardar: Baat karte waqt aadmi dikhai nahi deta

Dr: aisa kab hota hai?

Sardar: Phone karte waqt

********************

Hitler says, "There is no word like IMPOSSIBLE in my dictionary"

Sardar says: Ab bolne se kya faayda? "Jub kharidi thi tab hi check karna tha na"

********************

1st sardar: oye agar neend na aaye to kya kia jaaye?

2nd Sardar: Neend ka intizar karne se achha hai ki banda so hi jaye

********************

1 sardar rail ki patri per so gaya .

1 aadmi ne kaha kya kar rahe ho? Train aayegi to mar jaoge!

Sardar: Mere uper se hawai jahaaz guzar gaya to kuch nahi hua, train kya cheez hai?

********************

In bio practical:

Examiner: Tell me the name of this bird by seeing its legs only?

Sardar: I don't know.

Examiner: You are failed, what's your name?

Sardar: See my legs & tell my name

रीशते

2010-04-09T21:37:00.001-07:00

जैसा की आप सभी जानते है
की रीश्तो की व्याख्या बहुत ही मुश्कील प्रश्न है.....
फीर भी आज के दौर मे रीश्ते क्या हो गये है,
इस विषय पर कुछ प्रकाश डालने का प्रयास कीया है.....
नीदा फाज़ली साहब की एक रचना से प्रेरित हो कर लिखी है.......
कच्चे बखीये की तरह उधडते रीश्ते,
दील के मीलाने के बाद बीछ्दते रीश्ते...
दूरीयां करने लगे थे कम हम भी,
रोज़ मीलाने से लगे उखडने रीश्ते...
मोम के बुत क्यूँ बन गये है हम,
धूप मे फीर लगे पीघलने रीश्ते...
शहर की भीड मे अकेला हूँ,
मेरी बेखयाली मे उजड गये रीश्ते.....

सभी बेवडों को समरपीत ..

2010-04-09T21:36:00.001-07:00

********सभी बेवडों को समरपीत ... *********

मैं कभी बतलाता नहीं
बार मैं डेली जाता हूँ मैं माँ...
यूँ तो मैं,दीखालाता नहीं
दारू पीकर रोज़ आता हूँ मैं माँ....
तुझे सब है पता, हैं ना माँ...
तुझे सब है पता,मेरी माँ...

ठेके पे यूँ न छोडो मुझे,
घर लौट के भी आ ना पाऊँ मैं माँ...
पौय्या लेने भेज न इतना दूर मुझको तू,
घर भी भूल जाऊँ मैं माँ...
क्या इतना बुरा हूँ मैं माँ...
क्या इतना बुरा... मेरी माँ ...

दारू मैं इतना पीता नहीं,
पर मैं सहम जाता हूँ माँ
चेहरे पे आने देता नहीं
लेकीन मैं लुड़क जाता हूँ माँ
तुझे सब है पता...है ना माँ
तुझे सब है पता, मेरी माँ ...

Lateife

2010-04-09T21:35:00.001-07:00

महीलाओं की पार्टी में यह सवाल पूछा गया- पूरी बांहों का स्वेटर तैयार करने में कीतना समय लगेगा?

उत्तर अलग-अलग था-

यदी प्रेमी का है तो तीन दीन में।

यदी पड़ोसन के पती का है तो तीन हफ्ते में।

यदी अपने पती का है तो कम-से-कम तीन महीने या उससे भी ज्यादा लग सकते हैं।

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संता (प्रीतो से)- तुम कौन हो?

प्रीतो (संता से)- अब तुम अपनी पत्नी को भी भूल गए?

संता- नशा हर गम को भुला देता है।
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संता (बंता से)- मैं इस बार चुनाव लड़ूंगा और मैंने अपना चुनाव चीन्ह भी सोच लीया है।

बंता (संता से)- क्या होगा तुम्हारा चुनाव चीन्ह?

संता- गधा।

बंता- मेरी राय में तुम्हें अपना चुनाव चीन्ह बदल लेना चाहीये क्योंकी तुममें और चुनाव चीन्ह में कुछ तो अंतर होना चाहीए।
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संता (बंता से)- क्या तुम्हें रात में मच्छर परेशान नहीं करते?

बंता (संता से)- कतई नहीं।

संता- भला वो कैसे? मुझे तो बहुत परेशान करते हैं।

बंता- मैं रात को शराब पीकर जब बीस्तर पर लेटता हूं तो मच्छर मुझे घेर लेते हैं। पहले तो नशे की हालत में मुझे उनके काटने का पता ही नहीं चलता और जब मैं होश में आता हूं, वे नशे में धुत हो चुके होते हैं।
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रात के समय संता-बंता फ्लैट में बैठे गप-शप कर रहे थे।

संता को ख्याल आया की समय मालूम कीया जाए। पता चला की उसकी घड़ी बंद है। बंता के पास घड़ी नहीं थी। अंतत: संता ने जोर-जोर से गाना शुरू कर दीया।

फलस्वरूप सामने की खीड्की खुली और एक आदमी बुलंद आवाज में चीखा- ये क्या बदतमीजी है। रात के तीन बजे गाना गाया जा रहा है।

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रामलाल (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब! मैं चश्मा लगाकर पढ़ सकूंगा न?

डॉक्टर (रामलाल से)- हां.. हां.. बील्कुल।

रामलाल- तो फीर ठीक है वरना अनपढ़ आदमी की जीन्दगी भी कोई जीन्दगी है।

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डॉक्टर (बूढ़े मरीज से)- आज मैं आपको ऐसी दवा दूंगा की आप फीर से जवान हो जाओगे।

बूढ़ा मरीज (डॉक्टर से)- ऐसी दवा मत दीजीएगा डॉक्टर साहब! वरना मेरी पेंशन बंद हो जाएगी।

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रोगी (डॉक्टर से)- डॉक्टर आप मेरे मीत्र हैं। आपको फीस देते हुए संकोच होता है। इसलीये मैंने सोचा है की अपने वसीयतनामे में मैं आपका यह कर्जा भी चुका दूं। आज मैंने वह वसीयतनामा भी तैयार करा दीया है।

डॉक्टर (रोगी से)- अगर ऐसी बात है ग्रोवर साहब, तो मैं आज से आपकी दवा भी बदल रहा हूं।

डॉक्टर (मीरा से)- मीरा तुम्हारे दील की धड़कनों की गाती धीमी पड़ गई है?

मीरा (डॉक्टर से)- हां डॉक्टर साहब, मेरी शादी हुए एक साल हो गया है।

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मोनी के चिल्ला-चिल्लाकर बोलने पर उसकी मां ने कहा- तुम इतना शोर क्यों मचा रही हो। देखो सोनू भी तो तुम्हारे साथ खेल रहा है, पर उसकी आवाज नहीं आती।

मोनी ने जवाब दिया- मां! हम घर-घर खेल रहे हैं, जिसमें सोनू पिता बना है और मैं मां बनी हूं।

चुन्नु (मुन्नु से)- क्या तुम्हारे पापा सचमुच बहुत पैसे वाले हैं?

मुन्नु (चुन्नु से)- पूछो मत, उनका एक-एक दांत सोने का है।

चुन्नु- फीर तो अपना सिर तिजोरी में रखकर सोते होंगे।

मां (सोनू से)- बेटे आज तुमने स्कूल में क्या सीखा?

सोनू (मां से)- आज मैंने यह सीखा की दूसरे सभी बच्चों को मां-बाप से जेब खर्च मीलाता है, जबकी मुझे नहीं मीलता।

सोनू (पिता से)- हमारे पड़ोसी बड़े गरीब लगते हैं।

पीता (सोनू से)- तुम ऐसा कैसे कह सकते हो?

सोनू- उनके बच्चे ने सीर्फ एक चवन्नी नीगली थी और उसकी मां ने रो-रोकर बुरा हाल कर लीया।

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शेफाली (राजेश से)- क्यों जी, आप कभी पुरुषों की तरह व्यवहार करते हैं तो कभी स्त्रियों की तरह।

राजेश (शेफाली से)- यह सब मुझे विरासत में मिला है। मेरे आधे पूर्वज पुरुष थे और आधे स्त्री।

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पती (देर से घर आने के बाद पत्नी से )- तुम सोच भी नहीं सकतीं की मैं कहां से आ रहा हूं।

पत्नी (पती से)- मैं जानती हूं। फीर भी आप जो कहानी सोचकर आए हैं, उसे शुरू कर दीजीए।
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आधी रात को बच्चे के रोने की आवाज सुनकर पटी ने पूछा- मुन्ना क्यों रो रहा है?

पत्नी ने कहा- सो नहीं रहा, बस रोए जा रहा है।

पती- लोरी गाकर सुला दो।

पत्नी- लोरी ही तो गा रही थी। लेकीन पदोसीयों ने कहा की इससे अच्छा तो बच्चे का रोना ही है।
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मुकेश ने आह भरकर कहा- मुझसे ज्यादा बदकीस्मत और कौन होगा? मेरी पत्नी बदीया खाना पकाना जानती है, लेकीन वो नहीं पकाती।

यह सुनकर उसके मीत्र रामू ने कहा- ऐसा मत कहो, दुनीया में तुमसे भी बड़े बदकीस्मत मौजूद हैं। मेरी पत्नी की मीसाल ले लो। वह खाना पकाना नहीं जानती, लेकीन पकाती है।

Chutkule

2010-04-09T21:34:00.001-07:00

एक महीला ने भीखारी को बुलाकर कमीज देते हुए कहा- यह कमीज मेरे मृतक पती की है। इसे ले जाओ, तुम्हारे काम आएगी।

वह कमीज कई जगह से फटी हुई थी। भीखारी ने उसे उलट-पलटकर ध्यान से देखा। फीर बोला- बीबी जी, आपके पती ठीक समय पर ही इस दुनीया से चले गए।
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रामू (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब! ये फूलों की माला कीस के लीए?

डॉक्टर (रामू से)- ये मेरा पहला ऑपरेशन है, सफल हुआ तो मेरे लीए, नहीं तो तुम्हारे लीए।

अधिक बोलने से उम्र काफी कम हो जाती है

2010-04-04T04:19:00.001-07:00

दुकान पर आया ग्राहक कभी कोई चीज उठाता, उसे देखता, फिर उसे रखकर दूसरी चीज उठा लेता । कुछ पूछताछ भी की उसने, लेकिन कुछ खरीदा नही काफी देर तक उसने ऐसा ही किया तो झुंझलाकर दुकानदार ने पूछा - "श्रीमान जी, आखिर आपको चाहिए क्या ?
"मौका ! ग्राहक का सपाट सा जवाब था ।
बढिया किसम का सैन्ट लगाए एक अभिनेत्री स्टूडियो में बार-बार इधर से उधर आ जा रही थी, तभी एक नौजवान ने पास आ कर उससे पूछा- कौन सा सेंट लगाया है आपने? "मै अपनी प्रेमिका के लिए खरीदना चाहता हूं।
जो गलती मैने की है, उसे दौराना ठीक नही", अभिनेत्री बोली- क्या तुम पसंद करोगे कि अन्य कोई तुम्हारी प्रेमिका के करीब जाकर यही प्रशन पूछे?
पत्‍नी, गुस्से मे पति महोदय पर बरसी- मै पूछती हूं कि ऐसा चोर नौकर क्यो रखा है? पति- क्यो, क्या बात हो गई? पत्‍नी- होना क्या था, आप परसों होटल से जो चांदी की प्लेट उठा लाए थे, वह इस ने गायब कर दी है।
चकित ग्राहक ने बैरे से पूछा- तुम्हे कैसे पता चला कि मै इस होटल मे पहली बार आया हूं ? बैरा- क्योकि जो एक बार यहां का खाना खाकर जाता है, दुबारा नही आता।
मालिक (नया नौकर रखते समय) इस बात का तुम्हारे पास क्या सबूत है कि तुमने जगन्नाथ बाबू के यहां एक साल तक भोजन बनाया है। नौकर- मेरे पास एसे कई बर्तन है हज़ूर जिन पर उन का नाम खुदा है।
पति- अरे, सुनती हो, डाक्टरो का कहना है कि अधिक बोलने से उम्र काफी कम हो जाती है। पत्‍नी (मुस्कुराकर)- अब तो तुम को विश्‍वास हो गया ना कि मेरे उम्र पैंतालीस से घटकर पच्चीस कैसे हो गयी।
इस घर की मै गृह मंत्री हूं, साथ ही मै वित मंत्रालय भी संभालती हूं तुम्हारे ससुर विदेश मंत्री है। मेरा बेटा आपूर्ति मंत्री है एवं बेटी योजना मंत्री है। तुम कोन सा विभाग लेना पसंद करोगी? सास ने अपने मंत्रीमंड्ल का विसतार समझाते हुए नई बहू से पूछा । जी, मै तो विपक्ष मे बैठूगी। बहू ने पताक से जवाब दिया।
मां ने अपनी खूबसूरत बडी बेटी से कहा बेटी, मै तेरी शादी किसी बडे घर मे करुंगी। नही मां, बेटी ने टोका- तुम तो मेरे शादी बहुत ही छोटे घर मे करना । क्यो बेटी? मां ने अचरज से पूछा अखिर उस घर की साफ सफाई तो मुझे ही करनी पडेगी न ।

हिन्दी चुट्कुले -Hindi Chutkule/Jokes

2010-04-04T04:17:00.000-07:00

सभी मर्द यही सवाल क्यो पूछते है ?

एक व्यापारी (अपने मित्र से), टी वी और पत्र पत्रिकाओ मे आने वाले विज्ञापनो से मुझे बहुत नुकसान ऊठाना पड्ता है। मित्र, लेकिन तुम तो कभी विज्ञापन नही देते।
व्यापारी, हां यह तो है, मगर मेरी पत्‍नी तो दुसरो के विज्ञापन देखा करती है न!

मेरी बीबी का अपहरण करके ले जा रहे हो, तो ले जाओ, लेकिन तुम को बहुत पछताना पडेगा।
क्यो?
क्योकि जबसे मै इसे ब्याह्कर लाया हूं , तभी से मै पछ्ता रहा हुं।

मधुशाला मे यह सूचना लिखी हुई थी -"अगर आप अपनी सारी वेदनाएं भूल जाने के लिए शराब पीना चाहते हैं, तो कृप्या अपना बिल पहले अदा कर दें"।

पत्‍नी, जब तुम तेजी से कार चलाते हुए टर्निग लेते हो तो, मुझे बहुत डर लगता है कि कही ट्क्कर न लग जाए।
बेवकूफ औरत! पति ने समझाया डरो मत, ऐसे मौको पर मेरी तरह तुम भी चुपचाप आंखे बंद कर लिया करो।

महिला रोगी, डाक्टर साहब आप दवा की शिशियों पर पर्ची चिपका दें।
डाक्टर, इस की क्या ज़रुरत है।
महिला रोगी, दर असल, इस से मुझे पता रहेगा कि कौन सी गोली मेरे पति के लिए है और कौन से कुत्ते के लिए है मै नही चाहती कि शिशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।

प्रमी- क्या मै सचमुच पहला मर्द हूं जिसने तुम से प्यार किया है?
प्रमिका - हां, लेकिन सभी मर्द यही सवाल क्यो पूछते है ?

बडी उम्र मे विवाह कर रहे नेताजी से उनके एक परिचित ने पूछा आप इतनी लेट शादी क्यो कर रहें हैं?
नेताजी ने बडी गम्भीरता से कहा- यह मेरा मध्यावधि चुनाव है, मेरा पहला विवाह भंग हो गया था।

बस की भीड मे एक युवक भीड को चीरते हुए आगे बढ रहा था कि सहसा किसी दुसरे व्यक्ति ने उसे कोहनी मारते हुए कहा- ज़रा टेडे हो कर नही निकल सकते क्या ?
जी गलती हो गयी, युवक ने कहा ," आज कल सीधेपन का ज़माना ही नही रह" ।

पत्‍नी ( पति से) देखो जी, अगर तुम मेरे साथ नही चलोगे, तो मै भी शोपिंग के लिए नही जाऊगी।
क्या तुम्हे मेरे साथ जाना इतना अच्छा लगता है पति ने खुश हो कर कहा ।
अच्छा-वच्छा कुछ नही, पत्‍नी ने मुँह बनाते हुए कहा, सामान ऊठाने वाला भी तो कोई होना चाहिए।

पुत्र (पिता से), पिताजी मुझे ढोल ख्ररीद दीजिए न!
न बेटे, तू ढोल बजाकर मुझे तंग किया करेगा ।
पुत्र- नही पिता जी, मै तो तब बजाऊगा जब आप सो जाया करेंगे।

नशे मे धुत एक शराबी ने रात के दो बजे एक मकान की घंटी बजाई। खिडकी खुली और उससे झांकते हुए एक महिला चिल्लाई- भाग यहां से, लफंगा कही का! यह तेरा घर नही है।
शराबी बुदबुदाया- कमाल है! अंदाज़ तो हूबहू मेरी बीबी जैसा ही है।

Hindi jokes- Chutkule चुटकुले

2010-04-04T04:16:00.000-07:00

अध्यापक ने दूसरी कक्षा के एक बच्‍चे से कहा, मैने कल तुम्हें जो हिंन्दी मे पाठ पढाया था, उसे सुनाओ ।
बच्‍चे ने कहा, टीचर आता नही है।
इस पर अध्यापक ने कहा, नही आता तो ऐसा करो जो आता है वही सुनाओ ।
बच्‍चे ने कहा, मुझे तो गाना आता है वही सुना दूँ ?

मरीज़ ने एक डाक्टर से पूछा आप ने दो-दो थर्मामीटर क्यो रखें हैं? डाक्टर ने जवाब दिया, एक मुँह मे लगाने के लिए और दूसरा जेब मे ।
मरीज़, मै आप का मतलब नही समझा !
डाक्टर: मतलब यह कि एक थर्मामीटर मुँह मे लगाने से मुझे पता चलता है कि आप का शरीर कितना गर्म है और दूसरा जेब मे लगाने से पता चलेगा है कि आप का जेब कितना गर्म है।

मोहन अपने दोस्त राकेश से कहता है, देखो दोस्त चुंकि हम लोकतंत्र प्रणाली पर विशवास रखते हैं इसलिए हम ने आपने घर मे सुख शान्ति बनाए रखने के लिए एक सिस्टम बनाया है । मेरे पत्‍नी वित मंत्री है। मेरे सास रक्षा मंत्री है। मेरे ससुर विदेश मंत्री है और साली लोक सम्पर्क मंत्री है।
राकेश: और आप शायद प्रधान मंत्री होगे?
मोहन: नही यार, मै बेचारा तो जनता हूँ ।

रेस्तरां मे काँफी पीते हुए कमलेश ने धीमे से प्रेम को बताया , देखो, उधर कोने वाली कुर्सी पर बैठा वह आदमी बडी देर से मुझे घूर रहा है।
प्रेम: तो घूरने दो ना । प्रेम लापरवाही से बोला ।
कमलेश: मै उसे जानता हँ, कबाडी है और हमेशा बेकार की चीजों मे दिलचस्पी लेता है।

शाम ने अपने दोस्त सुरजीत से पूछा, सुरजीत भाई, अपने घर के बाहर खडे क्यो हो और यह चोटे कैसे लगी ?
सुरजीत: हुआ यूं कि...।
शाम: कितनी बार कहा कि लोगों से झगडा मत किया करो। कमब्खत ने मार कर तेरा बुरा हाल कर दिया। बुरा हो उस का किडे पडे उसे..।
सुरजीत: बस बस मै अपनी पत्‍नी के बारे मे और गलत बातें नही सुन सकता।

मोटा सेठ, पता नही कैसा ज़माना आ गया है , ढूंडने पर भी कोई आदमी नही मिलता। जो झूठ न बोलता हो।
सुरेश, लेकिन मै एक ऐसे आदमी को जानता हूं जो कभी झूठ नही बोलता ।
सेठ जी, अच्छा उस नेक आदमी से मेरी बात कराओ।
सुरेश, यह सभंव नही क्योकि वह गुंगा है।

गोरव, मैने तुम्हे जो आठनी दी थी, मैने कहा था कि इसे खर्च मत करना, किसी को दान मे दे देना।
पापा, मै इसे दान मे देना चाहता था फिर ख्याल आया कि यह पुण्य मै क्यो कमाऊ ? क्यो न आईस्क्रिम वाले को कमाने दूं? सो मैने उसे दे दी, अब उस का काम है कि वह उसे दान मे दे या न दे ।

बकील ( अपराधी से) चाकू पर तुम्हारे उंगलियो के निशान पाऐ गये हैं। खून तुम् ने ही किया है। इस पर अपराधी बोला, बकील साहिब आप ऐसा कैसे कह सकते है कि चाकू पर मेरे उंगलियो के निशान पाऐ गये हैं? क्योकि खुन करते समय मैने तो दसताने पहन रखे थे!

अध्यापक (कक्षा मे) , बच्‍चो बताओ कि दूध को खराब होने से बचाने के लिए क्या करना चाहिए?
सोनू, जी उसे पी लेना चाहिए ।

आज्ञा के बिना अन्दर आना मना है।

2010-04-04T04:13:00.000-07:00

टीचर (क्लास मे पढाते हुए), "बच्चो आयकर, बिक्रीकर, भूमिकर से मिलता झुलता कोइ और शब्द बताओ।"

निशु, "सर, एक नही तीन शब्द सुने, सुनील गावासकर, सचिन तैंदुलकर और दिलीप वेंगसरकर।"

मनु,"डेडी, ज्यादा काबिल कौन है मैं या आप?"

डैडी, " मै, क्योकि मैं एक तो तुम्हारा बाप हुँ, दुसरे उम्र मे भी तुम से बडा हुँ और मेरा तजुर्बा भी तुम से ज्यादा है।"

मनु, "फ़िर तो आप जानते होगें कि अमेरिका की खोज किस ने की थी? "

डैडी, "कोलम्बस ने की थी"

मनु, "कोलम्बस के बाप ने क्यों नही की, उसका तजुर्बा तो कोलम्बस से कही ज्यादा होगी?"

एक छोटा बच्‍चा दुसरे बच्‍चे से, अगर दिन को सूर्य न निकला तो क्या होगा?

दुसरे बच्‍चे ने जवाब दिया, "बिजली का बिल बढ जाएगा।"

टीचर (मिन्नी से), "आज स्कूल मे देर से आने का तुमने क्या बहाना ढूंढा है?"

मिन्नी, "सर आज मै इतनी तेज दौड कर आई कि बहाना सोचने का मौका ही नही मिला।"

मरते समय पति ने अपने पत्नी को सब कुछ सच बताना चाहा । उस ने कहा " मै तुम्हे जीवन भर धोखा देता रहा। सच तो यह है कि दर्जनो औरतों से मेरे नाजायज संबंध थे।"
पत्नी बोली, "मै भी सच बताना चाहूँगी । तुम बीमारी से नही मर रहे मैने तुम्हे धीरे-धीरे असर करने वाला जहर दिया है।"

पत्नी: मैने आज सपनो मे देखा है कि तुम मेरे लिए हीरों का हार लाए हो, इस सपने का क्या मतलब है?
पति: आज शाम को बताऊगा। शाम को पति ने एक पैकेट पत्नी को लाकर दिया। पत्नी ने खुशी-खुशी पैकेट खोला तो उस मे एक किताब निकली । किताब का नाम था, 'सपनो का मतलब' ।

नया सिपाही (इंस्पैक्टर से), "सर ये बिलकुल गलत है कि मैं उस चोर से डर गया था।"

इंस्पैक्टर, "तो तुम उस गाडी के पिछे क्यों छिपे थे?"

नया सिपाही, "जी वह तो मैं कुत्ता देख कर छिपा था ।"

मैनेजर ने आने वाले से पूछा, " क्या तुम्हें पता नही कि आज्ञा के बिना अन्दर आना मना है।"

आने वाला, "जनाब मैं आज्ञा लेने के लिए ही अन्दर आया हूं।"

अध्यापक," बाबर भारत मे कब आया?"

बंटी, "पता नही सर।"

अध्यापक, " बोर्ड पर नही देख सकते, नाम के साथ ही लिखा है।"

बंटी, मैने सोचा, शायद वह उसका फ़ोन नम्बर है।"

एक बहानेबाज कर्मचारी का दादा उस के दफ़तर में जा कर उस के बाँस से बोला, " इस दफ़तर मे सुनिल नाम का व्यक्ति कार्य करता है, मुझे उस से मिलना है, वह मेरा पोता है।"

बाँस ने मुस्करा कर कहा, " मुझे अफ़सोस है, आप देर से आए है, वह आप के आर्थी को कंधा देने के लिए छुट्टी लेकर जा चुका है।"

सेठानी (नौकरानी से), "क्यों महारानी जी आज आने मे इतनी देर क्यों लगा दी?"

नौकरानी, "सेठानी जी मै सीढियों से गिर गई थी।"

सेठानी, "तो क्या उठने मे इतनी देर लगती है।"

स्वर्गमें क्रिकेट है क्या?

2010-04-01T10:44:00.001-07:00

Hindi Joeks : - स्वर्गमें क्रिकेट है क्या?

दो बुढे काफी सालोसे अच्छे खासे दोस्त थे. दोनोंकी उम्र अब लगभग 90 के आसपास होगी जब उनमेंसे एक बहुत बिमार पड गया. उसका दुसरा बुढा दोस्त उसे रोज मिलनेके लिए आता था और रोज वे अपने दोस्तीके किस्से दोहराते थे. उन्हे लगभग अब यकिन हो चला था की जो बिमार था वह कुछ चंद दिनोकाही साथी है. एक दिन उसके बुढे दोस्तने बिस्तर पर पडे अपने दोस्तसे कहा, '' देखो जब तुम मर जाओगे, मेरे लिए एक काम करोगे? ''

''कौनसा काम ?'' बिस्तरपर पडे दोस्तने पुछा.

'' तूम मरनेके बाद स्वर्गमें क्रिकेट है क्या यह मुझे बताओगे?'' दुसरेने पुछा.

दोनों क्रिकेटके बहुत दिवाने थे.

'' क्यो नही जरुर '' बिस्तरपर पडे दोस्तने कहा.

और एक दो दिनमेंही बिमार पडा दोस्त भगवानको प्यारा हो गया.

कुछ दिन बाद जो जिंदा बुढा दोस्त था उसे निंदमें अपने मरे हूए दोस्तका आवाज सुनाई दिया -

'' तुम्हारे लिए मेरे पास दो खबरें है ... एक बुरी और एक अच्छी ... अच्छी खबर यह है की स्वर्गमें क्रिकेट है ... ''

''और बुरी खबर ?''

'' और बुरी खबर यह है की तुम्हे आनेवाले बृहस्पतीवारके मॅचमें बॉलींग करनी है ''

Murgha boyfriend

2010-03-31T05:03:00.001-07:00

Ek larka apni girlfriend se milne gaya, kuch baat ke baad uski girlfirend chaye(tea) banane ke liye kitchen chali gayi.

Girlfriend ka mobile sofay pe dekh kar larky ne socha ke chalo dekhte hai mera number iss ne kis naam se save kya hai?

Dear, sweetu ya jaanu.

Jab usne misscall di toh screen pe likh raha tha “Murgha No.5? Calling”.

Kaun Banega Crorepati

2010-03-31T05:02:00.001-07:00

Pathan Kaun Banega Crorepati

Mein:

Q: What is you father name?

Pathan: Plz Options?

A. Dilawar
B. Changez
C. Feroz
D. Sultan

Pathan: Life line 50/50

A. Dilawar
C. Feroze

Pathan: Audience Vote.
75% Dilawar
25% Feroze

Pathan: I want to use My last life line “Phone a friend.”
Kisko call karengy?

2010-03-31T04:58:00.000-07:00

Mallika arrived at a Railway Station for a shooting.

Bhikhari: Behanji 1 rupiya dedo.

Malika gave him 1000 Rs.

Secretary: Why u gave him 1000 Rs..?

Malika: Pehli bar kisine behan kaha!

Hindi football jokes - गोल

2010-03-29T03:58:00.001-07:00

शाम :- (फुटबाल के मैदानपर राम से ) - अरे ये लोग बार बार ball को क्यों मार रहे है ?

राम :- '' अरे वे लोग गोल कर रहे है ''
शाम : '' अरे ball तो पहलेसे गोल है , और कितना गोल करेंगे ...............?

कृपया बगल मे दिए कमेन्ट बॉक्स मे अपने चुटकुले लिखकर भेज दीजिये इस साईट पर आपभी चुटकुले भेज सकते है send your own jokes, send the hindi jokes, mail yo

2010-03-29T03:57:00.001-07:00

कृपया बगल मे दिए कमेन्ट बॉक्स मे अपने चुटकुले लिखकर भेज दीजिये

इस साईट पर आपभी चुटकुले भेज सकते है

Ram Gopal varma ki Aag

2010-03-29T03:55:00.000-07:00

Public who has seen 'Ram Gopal Verma Ki Aag' they must had cursed him saying 'Ram Gopal Verma ki ma ki Aaag' while leaving the theater....
(Ram Gopal Verma We love you and at least this kind of films are not expected from you)

how to threaten sardar

2010-03-28T07:18:00.001-07:00

Just throw a pin at sardar he will run away...
Why?
Because he will think hand granade pin is removed and now the handgranade will be thrown at him.

Labels : chadigadh, cinema, delhi, hindi, india, indian, indian jokes, jokes, laugh, laughter, mumbai, pune, sardar, sardar jokes

राणी लक्ष्मीबाई

2010-03-28T07:17:00.001-07:00

हर भारतीय नारी अपने जीवनमे राणी लक्ष्मीबाई होती है -
शादिसे पहले वह राणी होती है
शादीके बाद वह लक्ष्मी बन जाती है
और बाल बच्चे होनेके बाद दिन रात काम करनेवाली बाई बन जाती है

रंगीन मिजाज मौलवी

2010-03-28T07:15:00.000-07:00

एक मौलवी अपनी बिवीसे : - बेगम मै जब मर जाऊ तो अपनी सामने वाली उस पड़ोसन को जरुर बुला लेना
मौलवी की बीवी :- कौनसी पड़ोसन ?
मौलवी - अरे वही जो कोई मरनेसे मुर्देसे चिपक चिपक कर रोटी है,

बेस्ट अस्म्स

2010-03-27T02:09:00.001-07:00

खुदा करे तेरा मोबाइल खो जाए ,
मिले मुझे और मेरा हो जाए।
करूं एसएमएस लड़कियों को, नाम तेरा आए,
मार तुझे पड़े और कलेजा मेरा ठंडा हो जाए।

आपको क्या चाहिए ?

2010-03-27T01:13:00.000-07:00

आपको क्या चाहिए ?
घरका नौकर (दरवाजेमें खडे अजनबी आदमीसे ) :- आपको क्या चाहिए ?
आदमी :- मुझे तुम्हारे मालिकसे मिलना है.
घरका नौकर :- क्या काम है क्या मै जान सकता हूं?
आद्मीमाणूस:- मै एक पेमेंट के सिलसिलेमें यहां आया था ...
घरचा नोकर :- ओ हो ... वे तो कल सुबहही अपने गांव चले गए.....
माणूस:- की जो पेमेंट मुझे अब उन्हे करना था.
नोकर:- और वे आज सुबहही वापस आगए है...