tag:blogger.com,1999:blog-87026371214402255272024-10-05T05:11:13.429+03:00Albertohttp://www.blogger.com/profile/09532153106731251085noreply@blogger.comBlogger3126125tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-30558310224374296152012-05-21T21:35:00.000+03:002012-05-21T21:35:15.735+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/JCQjWJnzefc?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div> <br /></div>Israehttp://www.blogger.com/profile/10077030604937725999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-232603831891779122012-05-19T14:36:00.003+03:002012-11-16T22:56:11.684+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='480' height='360' src='https://www.youtube.com/embed/rVKj91uLcYc?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div> <br /></div> Israehttp://www.blogger.com/profile/10077030604937725999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-39976592237404602162012-05-19T14:06:00.001+03:002012-05-19T14:06:20.672+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/lxVHpFsylAw?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div> <br /></div>Israehttp://www.blogger.com/profile/10077030604937725999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-78576641866048549252012-05-19T13:28:00.000+03:002012-05-19T13:28:09.982+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/FXcYGi207Lk?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div> <br /></div>Israehttp://www.blogger.com/profile/10077030604937725999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-30418080101115421712012-05-19T13:14:00.000+03:002012-05-19T13:14:04.382+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/f1ykfP7yx7U?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div> <br /></div>Israehttp://www.blogger.com/profile/10077030604937725999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-35251759224331380822012-04-20T09:32:00.000+03:002012-04-20T09:33:05.650+03:00<span style="font-size:130%;"><br /><br />Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?<br />- Ихти - по-гречески - рыба, андр - человек.<br />- И всё вместе значит: Фишман?<br /><br />=============================================<br /><br />Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение!<br />Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...<br /><br />===========================================================<br /><br />- Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?<br />- Читаю.<br />- Ну, и как?<br />- Ночью пока никаких результатов.<br /><br />=============================================<br /><br />Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее !<br /><br />======================================<br />Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился<br />несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе:<br />- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .<br />- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .<br />=====================================================================<br /><br />Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:<br />- Вам чай или кофе?<br />- А в какой из них что?<br /><br />=================================================<br />- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!<br />- Что, на самом деле?<br />- Нет, рядом..<br />========================================<br /><br />- Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?<br />- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.<br />=============================================<br /><br />- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.<br />- За шо?<br />- За то, что бросил жену.<br />- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.<br />- А вы с какого этажа их бросали?<br /><br />=======================================================<br /><br />- А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!<br />- Это не страшно, был бы здоров!<br /><br />=========================================<br /><br />- Все мужчины - ужасные бабники!<br />- Так уж и все?<br />- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..<br /><br />=========================================<br /><br />- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?<br />- Ой, мине все равно, лишь бы да!<br /><br /><br />================================================<br /><br />Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".<br />Ему говорят:<br />- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.<br />- Тогда добавьте: "Продам Москвич"<br /><br />=======================================================<br /><br />Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:<br />- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.<br />=========================================<br /><br />- Алло, это Одесса?<br />- А вы как думаете?<br />- Алло, это Рабинович?<br />- А шо?<br />- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?<br />- И всё мне?<br />- Вы знаете, сколько за ним долгов?<br />- Послушайте, куда вы звоните?<br /><br />==============================================<br /><br />- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?<br />- Потому, что он намазан маслом с двух сторон.<br /><br />========================================<br /><br />- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...<br /><br />===============================<br /><br />- Жора! Вы-таки куда?<br />- Ой, шо вы, нет! Я домой!<br /><br />=============================<br /><br />Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:<br />- Дети, отгадайте загадку: кто это?<br />Дети хором:<br />- Моше Даян, Моше Даян!<br />Учитель:<br />- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов!<br />=====================================<br />- Хаим, я слышал - вы женитесь!<br />- Таки-да!<br />- И как ваша будущая жена?<br />- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.<br /><br />=====================================<br /><br />В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.<br /><br />=====================================<br /><br />- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?<br />- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит</span>Albertohttp://www.blogger.com/profile/09532153106731251085noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-48100312671578873642012-04-19T10:15:00.000+03:002012-04-19T10:16:29.042+03:00<span style="font-size:130%;">выпускники филфака МГУ рассказывают, что как-то раз некий профессор лингвистики предложил своим студентам подумать над этимологией слова "стибрили".<br /><br />После недолгих и не мучительных раздумий один студент предложил следующий вариант:<br /><br />Когда русские купцы приезжали в Рим на проходящие там ярмарки, то весь свой товар они складывали на берегу реки Тибр, протекающей через город.<br /><br />A местные воришки, жившие, дескать, на другом его берегу, частенько товар этот "одалживали", перетаскивая его с их берега на свой.<br /><br />Так и появилось в русском лексиконе слово "стибрить".<br /><br />Профессор задумался, будучи глубоко впечатлённым этой теорией, и спросил студента, не воровали ли у русских купцов товаров в Пизе</span>Albertohttp://www.blogger.com/profile/09532153106731251085noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-79425916795391103742012-04-06T11:59:00.003+03:002012-04-06T17:36:55.434+03:00<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="380" src="http://www.youtube.com/embed/jV9uXh_1Pso?fs=1" width="480"></iframe><br /><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="380" src="http://www.youtube.com/embed/JjyPQHhJoow?fs=1" width="480"></iframe><br /><br />allowfullscreen="" frameborder="0" height="380" src="http://www.youtube.com/embed/n40sKlitGPM?fs=1" width="480"><br /><br /><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="380" src="http://www.youtube.com/embed/7nAka9BaJeE?fs=1" width="480"></iframe>Albertohttp://www.blogger.com/profile/09532153106731251085noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-22969358042157098602012-03-27T14:28:00.002+02:002012-03-27T14:33:58.610+02:00<span style="font-size:130%;">- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену.<br /><br />И вот уже получил целый мешок писем.<br /><br />- И что в них?<br /><br />- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"<br /><br /><br /><br />***<br /><br />Не знаю, что хуже: то, что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".<br /><br /><br /><br />***<br /><br />Девочки!!!<br /><br />Учимся варить суп с фрикадельками.<br /><br />Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...<br /><br /><br /><br />***<br /><br />Сначала Бог создал Землю.<br /><br />Отдохнул.<br /><br />Затем Бог создал Мужчину.<br /><br />Отдохнули оба.<br /><br />Затем Бог создал Женщину.<br /><br />Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.<br /><br /><br /><br />***<br /><br />Маленькие дети,<br /><br />Ни за что на свете,<br /><br />Не пускайте маму<br /><br />Шарить в интернете...<br /><br /><br /><br />***<br /><br />Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.<br /><br />Одна говорит:<br /><br />- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"<br /><br />- Купить, что ли, своему козлу...<br /><br /><br /><br />***<br /><br />- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.<br /><br />- Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!<br /><br /><br /><br />***<br /><br />Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...<br /><br /><br /><br />***<br /><br />- Дорогая, у нас есть что пожрать?<br /><br />- Ешь все, что найдешь в холодильнике.<br /><br />- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?<br /><br /><br /><br />***<br /><br />Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.<br /><br /><br /><br />***<br /><br />В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:<br /><br />- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять.<br /><br />- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...<br /><br /><br /><br />***<br /><br />Женатые мужчины живут мучительно дольше...<br /><br /><br /><br />***<br /><br />Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.<br /><br /><br /><br />***<br /><br />Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.<br /><br />А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.<br /><br /><br /><br />***<br /><br />Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути...<br /><br /><br /><br />***<br /><br />Мужчина снимает телефонную трубку:<br /><br />- Это ты дорогая?<br /><br />- Нет, это я, - отвечает жена.<br /><br /><br /><br />***<br /><br />Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.<br /><br /><br /><br />***<br /><br />Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!<br /><br /><br /><br />***<br /><br />Свадьба:<br /><br />- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?<br /><br />- Нет.<br /><br />- А эту?<br /><br /><br /><br />***<br /><br />Возможности медицины безграничны.<br /><br />Ограничены возможности больных.<br /><br /><br /><br />***<br /><br />Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...<br /><br />Через год она взяла его фамилию.<br /><br /><br /><br />***<br /><br />Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед<br /><br /><br /><br />***<br /><br />Лектор закончил свой доклад.<br /><br />- У кого будут вопросы?<br /><br />- У Вас там стакан на трибуне не освободился?<br /><br /><br /><br />***<br /><br />Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."<br /><br /><br /><br />***<br /><br />Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.<br /><br /><br /><br />***<br /><br />Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать</span>Albertohttp://www.blogger.com/profile/09532153106731251085noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-74234384609669382092012-03-27T14:25:00.000+02:002012-03-27T14:26:47.856+02:00<span style="font-size:130%;"><br /><br />Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!<br /><br />Красота спасет мир...а пофигизм - НЕРВЫ.<br /><br />Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком<br /><br />Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и без лимитный секс.......!!!<br /><br />Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?<br /><br />- Девушка, ваши документы?<br />- Вот.<br />- А где техпаспорт ?<br />- Каких тех? я одна еду!<br /><br />Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла<br /><br />Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!<br /><br />Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!<br /><br /><br />Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...<br /><br />Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:<br /><br />- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?<br />- Нет, по телевизору!<br />- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах<br /><br />Этот сложный русский язык:<br />Задело - за дело.<br />И дико мне - иди ко мне.<br />Покалечилась - пока лечилась.<br /><br />Мы женаты - мы же на ты.<br /><br />Ты жеребенок - ты же ребенок.<br /><br />Несуразные вещи - несу разные вещи.<br /><br />Ему же надо будет - ему жена добудет.<br /><br />Надо ждать - надо ж дать.<br /><br />ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!<br /><br /><br />- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!<br /><br />- Мужчина, вы что, офигели ? Закройте дверь!<br /><br />Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"<br /><br /><br />Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!<br /><br />Если третий день подряд не хочется работать, … то сегодня среда<br /><br />Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...<br /><br />С нашей зарплатой - мы должны приходить на работу - здороваться и уходить !!! <br /><br />Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!!<br /><br />Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!<br /><br />К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: один пишем, два в уме!<br /><br />Минздрав предупреждает: алкоголь-причина всех увлекательных приключений!!!<br /><br />Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...<br /><br />Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!<br /><br />Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))<br /><br />Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.<br /><br />Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли - ничего не наклеили<br /><br />Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился<br /><br />Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему – НЕ РЖАТЬ!</span>Albertohttp://www.blogger.com/profile/09532153106731251085noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-25327183771969026752012-03-27T14:12:00.000+02:002012-03-27T14:13:27.663+02:00<span style="font-size:130%;">Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в<br />маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется<br />фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда<br />друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас<br />по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое<br />желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!<br />- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа<br />загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и<br />вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,<br />дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке<br />- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним.<br />Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!</span>Albertohttp://www.blogger.com/profile/09532153106731251085noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-18111915946694925722012-03-08T11:05:00.003+02:002012-03-09T07:23:15.278+02:00<iframe allowfullscreen="" src="http://www.youtube.com/embed/_GdvI9S0mkg?fs=1" width="480" frameborder="0" height="380"></iframe>Albertohttp://www.blogger.com/profile/09532153106731251085noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-2100762536508104212012-03-08T11:04:00.002+02:002012-03-09T07:23:52.412+02:00<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="380" src="http://www.youtube.com/embed/zp7S8hF2S2Y?fs=1" width="480"></iframe>Albertohttp://www.blogger.com/profile/09532153106731251085noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-28874769959334492192012-02-19T07:02:00.002+02:002012-02-19T10:05:24.178+02:00<iframe width="480" height="380" src="http://www.youtube.com/embed/s_Y0CKipmPI?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>Albertohttp://www.blogger.com/profile/09532153106731251085noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-35169560473776074742012-01-25T14:45:00.000+02:002012-01-25T14:45:42.524+02:00<iframe width="480" height="380" src="http://www.youtube.com/embed/fyuGUZlVClA?fs=1" frameborder="0" allowFullScreen=""></iframe>Albertohttp://www.blogger.com/profile/09532153106731251085noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-91336948663956958022012-01-25T14:30:00.000+02:002012-01-25T14:30:04.820+02:00<iframe width="480" height="380" src="http://www.youtube.com/embed/AAFIYqQSdkg?fs=1" frameborder="0" allowFullScreen=""></iframe>Albertohttp://www.blogger.com/profile/09532153106731251085noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-58706364943661718062012-01-25T14:07:00.000+02:002012-01-25T14:07:07.489+02:00<iframe width="480" height="380" src="http://www.youtube.com/embed/kzMwlItpWtA?fs=1" frameborder="0" allowFullScreen=""></iframe>Albertohttp://www.blogger.com/profile/09532153106731251085noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-59466203632598672262012-01-25T03:22:00.000+02:002012-01-25T03:22:17.913+02:00<iframe width="480" height="380" src="http://www.youtube.com/embed/RpyOuPtGAjA?fs=1" frameborder="0" allowFullScreen=""></iframe>Albertohttp://www.blogger.com/profile/09532153106731251085noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-80434134962846288832012-01-25T03:20:00.000+02:002012-01-25T03:20:32.465+02:00<iframe width="480" height="380" src="http://www.youtube.com/embed/5L6F1J0mxUA?fs=1" frameborder="0" allowFullScreen=""></iframe>Albertohttp://www.blogger.com/profile/09532153106731251085noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-4690862272470690262012-01-25T03:16:00.000+02:002012-01-25T03:16:32.578+02:00<iframe width="480" height="380" src="http://www.youtube.com/embed/BDDyD7kFt28?fs=1" frameborder="0" allowFullScreen=""></iframe>Albertohttp://www.blogger.com/profile/09532153106731251085noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-85320083408132942942012-01-25T03:10:00.000+02:002012-01-25T03:10:46.420+02:00<iframe width="480" height="380" src="http://www.youtube.com/embed/31rP1XIPt_A?fs=1" frameborder="0" allowFullScreen=""></iframe>Albertohttp://www.blogger.com/profile/09532153106731251085noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-70880752997741257062012-01-22T21:57:00.004+02:002012-01-24T12:56:03.070+02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYkDCQB1d1IQSwWbg_OEty7N3A8EibrDbADlpW5m_pBeKNj_j9T9KuRNU15r9wGtn1TkGyfhoFHtEPG3bYnSQUq5w1EWplzRJQS02gvsp_6ueSVIgV4owL0XIfAVTyk7P3w6CovaqgqDM/s1600/1283004362_real.comedy.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 283px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYkDCQB1d1IQSwWbg_OEty7N3A8EibrDbADlpW5m_pBeKNj_j9T9KuRNU15r9wGtn1TkGyfhoFHtEPG3bYnSQUq5w1EWplzRJQS02gvsp_6ueSVIgV4owL0XIfAVTyk7P3w6CovaqgqDM/s400/1283004362_real.comedy.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5700548070204769122" /></a><br />«Real Comedy» - новый проект от Comedy Club Production, который делает ставку на молодых талантов, способных сформировать свежий яркий стиль в мире шуток. <br />Главное оружие резидентов - качественный, интеллигентный юмор. С этой целью был объявлен кастинг, на который съехались более 300 человек из Украины и стран СНГ. В финал отбора на звание резидентов «Real Comedy» попало 32 яркие кандидаты. Лишь 12 из них одержали победу. Именно их захватывающие выступления любители шуток увидят в программах шоу.<br /><br />Страна, год: Украина; 2010.<br />Время: 28 мин.<br />Перевод: Оригинал (русский)<br /><iframe width="480" height="380" src="http://www.youtube.com/embed/Kufr8iFHczM?fs=1" frameborder="0" allowFullScreen=""></iframe>Albertohttp://www.blogger.com/profile/09532153106731251085noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-79203351593417417612012-01-22T20:59:00.001+02:002012-01-22T21:02:28.681+02:00<iframe width="480" height="380" src="http://www.youtube.com/embed/TwqZv56Sg6o?fs=1" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe>Albertohttp://www.blogger.com/profile/09532153106731251085noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-17934539698382215972012-01-22T20:58:00.001+02:002012-01-22T21:04:06.986+02:00<iframe width="480" height="380" src="http://www.youtube.com/embed/BeNrcNAb4Xs?fs=1" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe>Albertohttp://www.blogger.com/profile/09532153106731251085noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8702637121440225527.post-45752238176509321792012-01-22T20:36:00.002+02:002012-01-22T20:44:22.463+02:00<a href="http://albertoforex.blogspot.com/2012/01/blog-post.html">Сюжеты скетчкома построены на утрированном противостоянии двух сторон - врачей и больных. Одни жалуются на недобросовестных пациентов, а другие - на некачественное лечение. Не смотря на то, что все шутки юмористического шоу связаны с медициной, создатели скетчей не стали ограничиваться сюжетами из больничной практики в формате "доктор-пациент", и показали также пародии на многочисленные передачи о здоровье, курьезы из призывной комиссии в военкомате, народные советы от знахаря из украинской глубинки и многое другое.<br />Автор идеи: Слава Тыщук<br />В главных ролях: Павел Фартуков, Алексей Рахманов, Алексей Воропанов, Сергей Лавыгин, Валерия Пацап, Денис Косяков, Наталья Унгард<br /><br />Страна, год: Украина, 2012 г.<br />Время: 22 мин.<br />Перевод: Русский<br /><br /></a><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 271px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyzfD1VctJyNTL_FLBGDMtA4fl6eyhCuzByxPH74P795J5WR2ENnFglQhVIrHRWBPcJvM2If3yFm0B8c3OGyOxBWvULLvfF_jvF3lOGomfJsy4DIBgsRZSpG0H4Cv_Hhqbrru_lBaouG4/s400/1326029698_e41556a946c6dbe8eeb6fd2020b4525f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5700528037275517810" /><a href="http://albertoforex.blogspot.com/2012/01/blog-post.html"><br />смотреть онлайн</a>Albertohttp://www.blogger.com/profile/09532153106731251085noreply@blogger.com0