Papito Soltero

Padres que decidieron romper el “Hogar” sin tomar en cuenta los sentimientos del niño

2009-09-16T16:30:00.000-07:00

Despues de entrevistarme con una consejera de la Defensoría del Pueblo y salí mas desconcertado que antes, pues las leyes "obligan" a uno de los padres a acatar la pensión alimentaria y el régimen de visita.

Según dicen es por asegurar "el bienestar superior del niño", lo cual confieso que es cruel y no toma en cuenta la opinión del niño y es injusta para el propio niño, que asi esta hecha la legislación normativa y la jurisprudencia al menos en america latina.

Apesar de que ya esxite una ley que permite en el Perú la tenencia compartida, esta aun no se aplica, por ignorancia o falta de voluntad de los administradores de justicia.

Por lo que sostengo y lo sustentare -no importa si me declaran en rebeldía a las normas legales-, que el niño necesita tanto a su padre y a su madre, y nadie tiene derecho de fijarle un régimen de "visita".

El hijo tiene derecho al disfrute y presencia de ambos padres. La responsabilidad es de los propios padres que decidieron romper el “Hogar” sin tomar en cuenta los sentimientos del niño.

Yo me pregunto ¿Que culpa tiene el niño de que los padres no supimos llevar adelante una relación?, Pues si definitivamente ya no se puede y no funciona entre los padres, debe funcionar con el hijo, ningún padre o madre en su sano juicio renunciaría también al hijo, en todo caso debe haber algún modo de no causarle más desgracia que condenarlo a vivir con sus padres separados.

La tenencia compartida es posible, solo se trata de sacarnos las falsas mascaras de orgullo, odio y rencor, sin dejar de lado la dignidad. Si la Defensoria del Niño y del Adolecente no es suficiente, si el Centro de Conciliación no resuelve, el Poder Judicial va ser peor, aparte de los trámites, atrasao y gasto.

Por lo menos yo no estoy dispuesto a acatar que un Juez, (que no siente nada por mi hijo ya nos es ni su padre ni madre) decida el futuro de mi hijo, primero muerto...!

Sé que es fastidioso que la ex pareja, este rondando la casa a cada rato, muchos ya no quieren verse ni conversar nunca mas, y peor si hay heridas recientes, pero el ser humano es capas de perdonar, olvidar y superar las taras de odio y rencor.

Total si ya no pasa nada en la pareja, por el amor a tu hijo, traten de verlo como a un hermano o hermana, por Dios que si se puede, y hasta se pueden compartir responsabilidades, como quien lleva al niño al colegio, quien recoge, quien le lleva al medico etc. sin necesidad de vivir bajo el mismo techo ni dormir en la misma cama.

Si llegan a un acuerdo que les permita asistir a su niño sin que nadie se sienta con más ventaja, compartir al niño sin restricciones, la alimentación, salud, vestido recreación etc. seria lo mejor que podrían hacer por el niño, si este acuerdo se puede poner por escrito mejor, este documento puede convalidarse con el concurso de una autoridad.

Cuando Decida Ser Padre…

2009-05-17T16:20:00.000-07:00

Tener un hijo es lo mejor que nos puede ocurrir a los hombres, pese a que algunas mujeres pueden asegurar que los hombres no lo sienten así.

Tomar su manito, tan pequeñito de nuestro hijito que nos extiende con una sonrisa y su mira fija, no llena de una emocion que nadie mas que un padre puede sentirlo.

Inclusive, mucho antes de tenerlo en nuestras manos, los hombres tambien sabemos sentir las pataditas cuando le acariciamos la barriguita de mamá, pese a que hay mujeres que dirán "no saben los hombres nada de eso".

Un dia un padre comenzo a pensar algunas cosas como estas:

Cuando sea Padre:

* Espero poder estar preparado para la etapa de padre.
* Sería un poco consentidor, pero no tanto.
* Lo sentaria siempre en el asiento de atrás del carro, al menos hasta los 8 años.
* Le pondria música clasica para estimularlo, ,The Beatles y Soda Stereo, y toda la musica que a mi me gusta escuchar, cuando lo lleve al colegio todas las mañanas.
* Lo llevaria a ver todas las peliculas de disney.
* Le pintaria su cuarto poniendolo a elegir los colores.
* Permitiria que haga todo el reguero que quiera. Por supuesto, al final lo pongo a recogerlo.
* Nos podríamos a rezar todas las noches antes de acostarnos.
* Lo llevaría al parquecito y echarnos en el pasto, al malecon y a la plaza , para que conozca todos los lugares de la ciudad.
* Le diría que Los Reyes Magos son un invento de los mercaderes de jugetes, y de la tienda Jugueton y El Mundo del Juguete, pero igual le compraría de todo.
* Sus primeros libros serian cuentos de niños, los de García Marquez y no cuantos más.
* Le llevaria a mi trabajo para que sepa como hago para conversar con todo tipo de gente, y le enseñaría a narrar los titulares matutinos.
* Le diria las cosas tal como son, para que no crezca con tabúes ni complejos.
* Le enseñaria, que tiene que darle un beso a mamá todas las noches, antes de dormir.
* Cuidaría cada noche sus sueños para que nada lo inquiete
* Haría mil cosas junto con mi hijo....

Por su puesto que hay alguien más grande que ama a mi hijo tal como me amó cunado era pequeñito y lo sigue haciendo hasta ahora.
Ese alguien es Nuestro verdadero padre y padre de todos...

Video: Carta de amor del Padre

Hijos consentidos: ¿Dedibilidad o injusticia?

2009-05-17T15:46:00.000-07:00

Por: Dra. Lucy Serrano

La mayoría de los hermanos, a nivel consciente o inconsciente, intentan llamar la atención de los padres para convertirse en los consentidos del hogar. Para lograr esto hay determinados “roles” que los hijos desempeñan, por ejemplo, los mayores suelen ser muy responsables, se les pide que pongan el buen ejemplo, sobre todo si el hijo es varón y el que continúa con el apellido familiar; si es mujer se puede convertir en la segunda madre de sus hermanos y su mamá se apoya en ella.
Por: Dra. Lucy Serrano

Aunque los padres tengamos la intención de querer y proteger a nuestros hijos por igual, debemos admitir que no deja de haber ciertas preferencias con alguno de ellos. No se trata de ser injustos, simplemente existe cierta empatía natural, una afinidad mayor con alguno de los hijos. También influye mucho en esto la forma en que los hijos nos tratan.

Hay hijos muy cariñosos y atentos con sus padres, hay otros fríos e indiferentes e inclusive otros groseros y malagradecidos. Algunas veces la preferencia se puede dar por proteger al más débil, al que se mete en problemas o al más barbero y acomedido.

Un factor a tomar en cuenta también es la etapa de nuestra vida en que fueron concebidos o que nacieron. Por ejemplo una madre soltera que fue abandonada por su pareja y rechazada por su familia, que no pudo seguir estudiando ni divertirse por tener la responsabilidad a edad temprana de un hijo, tal vez sienta un rechazo inconsciente hacia él.

Un padre que deseaba vehementemente un hijo varón y le nace una mujercita, aunque se esfuerce en ocultarlo, puede dejar traslucir su decepción.

Una mujer con cuatro hijos que de forma inesperada sale embarazada, aunque decida no abortar, puede sentir que este bebé representa una carga adicional para ella. Un hombre que está a punto de divorciarse porque se lleva mal con su pareja y ella le sale con la noticia de que está embarazada, sentiría una gran frustración por verse “atrapado” y no mostrar mayor entusiasmo por el bebé que está a punto de nacer.

Algunos hijos crecen con muchos traumas por no haber sido el consentido de papá o mamá, siempre se están comparando con sus hermanos y manifiestan reproches y resentimientos hacia sus padres. Hay ocasiones en los que estos sentimientos están plenamente fundamentados por las evidentes injusticias que se cometen al marcar esas preferencias: privilegios/castigos, excesiva atención/indiferencia, crítica/halagos.

He visto casos en los que el hijo o la hija se desviven por buscar la aprobación de sus padres, muchas veces sin resultado, haciendo cosas que no les gustan (estudiar la carrera que su padre quería, ocultar su homosexualidad, acatar completamente las reglas de la casa aunque les parezcan injustas, no independizarse cediendo a culpas y manipulaciones) y están dispuestos a pagar cualquier precio con tal que papá o mamá los aprueben y les demuestren un poco de cariño o admiración.

Al no lograrlo, pese a sus mejores esfuerzos, quedan de manera permanente con un hueco o vacío interno y, desafortunadamente, pueden tratar de compensarlo buscando parejas parecidas a los padres y cayendo en la enfermiza codependencia, aguantado abusos y humillaciones o extralimitándose en sus esfuerzos por complacer al otro ya que no pudieron hacerlo con sus padres.

En el otro extremo vemos a personas adultas sumamente amargadas y resentidas con la vida, con una baja autoestima, creyéndose inferiores, con la idea arraigada a un nivel inconsciente muy profundo de: “Si ni siquiera mi madre/padre, me quiso, ¿cómo va a quererme otra persona?”. Su comportamiento es auto-derrotista, fracasan repetidamente y es difícil que salgan de ese círculo vicioso.

Por supuesto que también pueden darse casos en los que no hay un hijo consentido evidente, pero que exista una distorsión de las percepciones del hijo que se siente menos querido.

Se trata de personas demasiado sensibles y necesitadas de atención que se ponen celosos de las atenciones de sus padres hacia cualquiera de sus hermanos porque no soportan no ser el centro de atención, por lo tanto se dedican a chantajear a los padres para buscar más privilegios con discursos como: “Claro, si prefieres a mi hermano X, a mi nunca me toca nada”, “Por qué a fulanito sí le das permiso y a mi no”.

Como el generar culpa suele funcionar en la mayoría de las veces, se corre el peligro de que en la vida adulta se usen esas técnicas inadecuadas para obtener lo que se quiere.

Por más que los padres le expliquen que a él también lo quieren o que no hay distinciones entre uno y otro, no hay forma de tenerlos conformes.

Para evitar todos estos problemas, estos son mis consejos para los padres y para los hijos:

PADRES

Hasta cierto punto es normal tener alguna preferencia con determinado hijo por esa afinidad natural y/o buen trato que se recibe de él, pero siempre y cuándo actuemos con justicia y tratemos de darles a todos parejo (tiempo, atención, cariño, halagos).

No debemos caer en los chantajes, sino explicar con sencillez el motivo por el cual en un momento dado estamos mostrando esa preferencia, sin pretender justificarnos o que nos entiendan.

Puede ser útil contarles a los hijos nuestra historia de vida y los detalles de su nacimiento, pero sin hacerles sentir culpables o responsables de nuestras desgracias, recordando que ellos no pidieron venir al mundo.

Si nuestro rechazo y/o indiferencia tiene que ver con su conducta, independientemente del amor incondicional que cada hijo merece, también será necesario hacerles ver qué es lo que nos molesta y nos lastima de su actitud. Si ambos ponen de su parte (padres e hijos) se pueden limar estas asperezas.

Si no es así y prefieren cerrarse y quedar como víctimas, será necesario esperar el momento en que busquen terapia para liberarse de sus traumas y sanear su vida.

HIJOS

Hay que recordar que muchas veces es imposible llenar todas las expectativas de los padres, por más que nos esforcemos y que eso no tiene nada que ver con nuestro valor personal.

Desde temprana edad es importante acostumbrarse a que no todo el mundo se va a comportar de acuerdo con nuestros deseos y necesidades y que muchas veces nuestros padres vienen arrastrando graves problemas de su propia infancia que no han resuelto y que se ven reflejados en su trato hacia nosotros.

Aquí cabe utilizar el criterio y la comprensión para no caer en los extremos mencionados anteriormente, permitiendo que nuestras conclusiones respecto a lo que nuestros padres piensan de nosotros no sean factores predeterminantes e inflexibles de nuestra valía como seres humanos.

Los libros que más recomiendo para sanar las heridas con los padres son: “El Poder Está Dentro de Ti” de Louise Hay, Editorial Diana. Para casos graves de maltrato y/o abuso en la infancia: “Padres que Odian” de Susan Forward, Editorial Grijalbo.

En navidad tambien los niños tienen derecho a estar junto a sus progenitores

2008-12-26T14:17:00.000-08:00

Escenas de este tipo presentado en youtube, podrían ser comunes, pero no deberian serlo. el orgullo, el rencor y todos los sentimientos encontrados entre los padres deben resolverse sin involucrar a los hijos.

La navidad trae nostalgia para muchos, alegria para algunos y tristeza para otros, evidentemente cuando se esta separado y tenemos pequeños de por medio, es dificil saber como hacer para parar la noche buena con ellos, seguro que tanto la mamá y el papá quieren estar junto a sus hijos.

Es cierto que los niños tienen derecho a estar junto a sus progenitores, de recibir el ansiado regalo de navidad de sus propias manos y sentarse a la mesa para la comida, pero esto puede ser imposible cuando el hogar ya no existe, es triste decirlo, pero quiza alguien diga que "la separacion era lo mejor"lo mejor? para quien, tal ves para uno de los padres, pero terriblemente perjudicial para el jiho o los hijos.

Sin embargo conviene saber que hacer para crearle un clima de estabilidad emocional a los niños, y no entrar en la competencia de repartirse al niño -cual fuere un objeto- para pasar la noche buena o el año nuevo. Les presento a continuacion un post de la psicologa Viviana Sosman.

Navidad, Año Nuevo e hijos de padres separadosUna paciente de catorce años me comentó hace algunos días: “Estoy preocupada, no sé como serán estas fiestas. Ojala que mis papás se repartan entre ellos los días importantes, es decir, la Pascua y el Año Nuevo para no sentirme tan tironeada. Igual me preocupa como va quedar el otro con el que no voy a estar, especialmente mi papá porque lo veo como más complicado con el tema”.

Posibilitarse algo bueno: Evidentemente es muy doloroso pasar la Navidad y el Año Nuevo con la mamá si el papá queda muy mal y no logra encontrar alternativas para estar bien y posibilitarse algo bueno. Si es así, al niño o al adolescente se le genera un conflicto de lealtades que le complica el disfrute de la celebración y la relación del día a día con sus padres.

Aunque puede ser muy difícil para una mamá o un papá separarse de su hijo para la Navidad o el Año Nuevo es importante intentar asumir la pena lo mejor posible por el bien de los hijos y de si mismo, lo que implica hacerse cargo de la frustración y dolor y por ejemplo, buscar acompañarse con otros familiares o amigos.

Este año tú, el otro yo: Es importante coordinarse para pactar en qué fechas le corresponderá a cada padre pasar con su hijo. Es fundamental que haya un equilibrio e ir alternando el orden, por ejemplo: este año tú el 24, yo el 25 y yo el Año Nuevo y después al revés.

Este debe ser un problema resuelto sólo por los padres. No es recomendable hacer participar a los hijos en este tipo de decisiones, para no hacerlos elegir entre su mamá y su papá. Ojala se pueda llegar a un acuerdo que perdure en el tiempo, siempre pensando en los hijos, ya que el hecho de saber con antelación permite disminuir la sensación de incertidumbre y angustia tanto en los hijos como en los padres.

Así, el niño y /o el adolescente podrá disfrutar un año la Navidad con su mamá y el día siguiente con su papá, porque es muy importante darle al hijo la oportunidad de compartir con ambos, porque esta fecha en la mayoría de las familias chilenas resulta muy significativa.

Cuando los padres tienen otra pareja: Es necesario detenerse y ver con la mayor claridad posible, que es lo mejor para todos considerando lo delicado que resulta, especialmente para los hijos el hecho de que sus papás no estén juntos, obviamente dependiendo del tiempo que ha transcurrido desde la separación, la inserción de la nueva pareja y el tipo de relación que se ha establecido con ella.

Es preciso ser delicado y no pasar las fiestas con los hijos y la nueva pareja, a no ser que ésta lleve un buen tiempo de relación con ellos y manifiesten el deseo de compartir estos momentos con ella. Para los hijos, que el padre o la madre tenga otra pareja supone perder toda la esperanza de que los padres vuelvan a estar juntos.

Incluso podrían culpar a la nueva pareja de que la reconciliación no se produzca. La situación se convierte en armónica para todos, siempre que no piensen que por querer a esta persona están siendo desleales con su padre o su madre y esto es un trabajo que toma tiempo, y no se resuelve por ser navidad.

Para el adulto puede resultar muy difícil ceder o aceptar pasar fechas emotivas separados de los hijos, o sin su nueva pareja, pero es importante considerar que la estabilidad afectiva de los hijos es lo fundamental, situación que implica la capacidad de postergación. Si se decide ponderando adecuadamente por el bien de todos, a la larga este será el mejor regalo de navidad que un niño y/o un adolescente puede recibir.

Viviana Sosman, psicóloga de la Universidad Diego Portales, especialista en adolescentes.

Si a las mamas se les dice: Ud. solo puede “visitar” a su hijo... estará bien?

2008-12-16T18:19:00.000-08:00

Quién no ha tenido que pasar por eso? supongo que al momento de leerme estarán pensando en lo peor de los hombres, que son malos, que no pasan la manutención a su bebe, y que se fue con otra y se olvido de que son padres, que preferirían verlo muerto antes que vivo, etc. etc.

Pues la verdad es que tienen toda la razón del mundo, es mas existen de aquellos que no merecen ni siquiera ser considerados padres, para quienes felizmente la legislación de hoy por lo menos obliga a que cumplan con proveer económicamente la alimentación de su hijo o hijos.

Tienen que saber que es obligación de ambos, asumir la responsabilidad de cuidarlo, alimentarlo, proveerle de todo cuanto necesita, velar por su salud, su crecimiento en un ambiente propicio para su desarrollo de niño (a).

Quizás hay de aquellos papas que si cumplen con pasarle un dinero poco o bastante, pero al fin es eso, dinero, si bien cubre para costear las necesidades materiales, esta no es suficiente.

La mayor necesidad de un bebe en crecimiento es un ambiente afectivo, donde este la presencia de sus dos padres, el niño (a) necesita cariño, afecto, experimentar sensaciones de calor de padre, necesita tocar sus manos, mirarle a los ojos, reírse y hasta llorar, díganme el dinero podrá reemplazar eso?.

No es por nada, pero el caso más injusto es que también hay mamas que piensan que el hombre es decir el papa, solo debería traer el dinero mensualmente o depositarlo en la cuenta, y punto y no les dejan acercarse a su hijo (a).

Yo creo que esta forma de proceder es un tanto egoísta y en complicidad de las leyes, el papá, solo puede ir a "visitar" a su hijo... que les parece si a las mamas se les dice: Ud. solo puede visitar a su hijo... ¿esto está bien?.

Afortunadamente, en el mundo todavía existen aunque contados, aquellos padres que se desviven por sus hijos, tal vez tu propio padre fue uno de ellos, que fueron objeto de ser obligado a dejar la casa y la familia (me refiero a los hombres de verdad... y no los miserables que se fueron de casa por su propia voluntad, por otra mujer o y sin motivo alguno.

Estos padres luchan por ver a sus hijos más seguido, estarían dispuestos a dar su vida, por vivir con ellos. Díganme caso siempre es malo todos los hombres?

Los que se separan solo son los padres, no los hijos

2008-11-08T11:30:00.000-08:00

Es sabido que el desarrollo emocional de nuestros hijos se sostiene en la calidad del apego que se va estableciendo con las figuras parentales. Con la madre se instaura un vínculo primario que actúa operantemente sobre el desarrollo armónico de las emociones a lo largo de su vida infantil. También es cierto que la figura del padre, como vínculo secundario, adquiere una relevancia no menos importante en la modulación de las mismas.

Lo que ignoran muchos padres es que los hijos no entienden las desavenencias entre sus padres, ni sus conflictos, no comprenden “sus razones”, sufriendo por igual cuando éstos se instalan en sus estilos de interacción, pero sufren más cuando los padres los utilizan como armas arrojadizas e indefensas para hacerse más daño mutuamente en una ciega espiral de venganza . En estos casos son víctimas de una revancha entre adultos que ni desean ni comparten, pero que sufren en soledad.

Por ello, no es de extrañar que se sientan, a veces, culpables adoptando actitudes y comportamientos indicativos de su profundo sufrimiento psicológico, sea en forma de estados clínicamente depresivos y ansiedad o expresados como trastornos de conducta, conductas regresivas, fracaso escolar, aislamiento social etc.. En definitiva, un sufrimiento en soledad para el que carecen de habilidades suficientes que les ayuden a resolver.

Muchos padres, lejos de interpretar estos cambios emocionales y/o conductuales en sus hijos como el resultado de sus propios conflictos, los ponen en relación con los cambios producidos en el otro. Para las madres será que el padre no se ocupa lo suficiente o los utiliza frente a ella, para los padres, que la madre actúa intencionadamente sobre su hijo con objeto de desautorizarlo en su paternidad. Esta dinámica, normalmente, no es consciente, sino que obedece a mecanismos defensivos, más o menos inconscientes, de proyección: ante la imposibilidad psicológica de aceptar su responsabilidad en el malestar y sufrimiento de su hijo, la deposita en el otro.

Este es el primer eslabón dentro de una amplia cadena de errores de lo que se ha venido en llamar el Síndrome de Alienación Parental (SAP), en donde es muy difícil determinar la cota de responsabilidad de cada una de las figuras parentales. Independientemente de que pueda ser una realidad, se le suele simplificar, con demasiada frecuencia, depositando la responsabilidad absoluta en las actitudes y comportamientos de la madre con la fácil justificación de que en la mayoría de los casos es ella quien asume la tutela, olvidando “intencionadamente” que el padre no es una figura impasible ni pasiva, ante los embates de la madre y, por tanto, contribuyendo él también en la génesis de la alienación.

Por ello, ante una situación de separación o divorcio, debemos escuchar a nuestros hijos, no interpretar sus deseos como el resultado de manipulaciones, hacerles ver nuestra disposición incondicional hacia ellos, no descalificar a la otra figura parental, no utilizar los desacuerdos que puedan existir en cuanto a pautas educativas entre ambos como un arma arrojadiza de descalificación mutua. Cuando el nivel de conflicto impide llegar a acuerdos globales debemos consultar con un profesional que nos garantice una actuación que posibilite el bien emocional de nuestros hijos; nos jugamos su futuro psicológico.

¡No olvidemos que los que se divorcian o separan son los padres, no los hijos.

Como afrontar la separacion ante los hijos?

2008-11-08T11:02:00.000-08:00

Dado el elevado número de separaciones entre parejas que se producen hoy en día, son muchos los niños afectados por esta situación.

Esta situación ha dejado de ser excepcional para pasar a ser bastante habitual.Además del shock emocional para los padres que supone una ruptura sentimental, éstos cargan con el miedo de cómo toda esa situación repercutirá en sus hijos.

Las consecuencias que sufre el hijo de padres separados estará más relacionado:- con las desaveniencias familiares previas y asociadas a la separación- y con el papel que hacen jugar al niño en la separación más que con la propia separación

Esto, junto con la edad y la madurez del propio niño condicionarán la forma cómo esta separación influirá en su desarrollo.

Veamos varios apartados

1.- Posibles reacciones en el niño

- Reacción de ansiedad, e incluso angustia, durante el conflicto y tras la separación de los padres. Suelen sentir miedo.

- Lloran a menudo y esto les tranquiliza. Hay que acompañarles en ese momento, y favorecer esa expresión del dolor que sientenl.

- Insisten una y otra vez en el deseo de que los padres vuelvan a estar juntos. Hasta que no aceptan que esto no es posible, se muestran muy tristes e infelices. Acabarán aceptando que esto no es más que una fantasía.

- Algunos se acuerdan del otro progenitor, cuando el que está con ellos les regaña; y desean tanto estar con el otro, que incluso pueden llegar a pensar en escaparse de casa. Llegan a idealizar más al otro progenitor, al ausente, pues sólo recuerda los buenos ratos pasados con éste.

- Probablemente, aparezcan trastornos en el sueño y en la alimentación

2.- Como influye la edad y madurez del niño

- Cuanto más pequeño es el niño, dispone de menos mecanismos para elaborar lo que está pasando. En consecuencia ,suelen aparecer manifestaciones de ello a través del cuerpo: molestias abdominales, vómitos, dolores de cabeza

- Cuando el niño es algo mayor puede sentirse la causa de dicha separación y, por tanto, sentir gran culpabilidad. Suelen aparecer depresiones con fases más agresivas, repercusiones en el rendimiento escolar, regresiones a edades anteriores (vuelven a surgir comportamientos anteriores, de más pequeños.

- En niños ya más mayores, suele desarrollarse una hipermadurez en parte positiva, pero a la vez peligrosa que pretende sustituir al progenitor ausente.

3.- Mensajes clave para recordar al niño

La decisión de separarse es exclusivamente de los padres. Ellos han tomado esta decisión porque creen que es lo mejor para todos los componentes de la familia. Los hijos no han tenido nada que ver en esta decisión

- Los padres no se han separado porque el niño se haya portado mal, pues otras veces lo ha hecho y no ha ocurrido así.

- Resaltar al niño cuántas personas se preocupan por él (abuelos, amigos, profesores,...) y desean que sea feliz. Por tanto, ha de borrar ese miedo que siente a ser abandonado, a quedarse sólo. Cuenta con el cariño de más personas.

- Seguirá disponiendo de ambos padres, en todos los aspectos que él precise, aunque ya no vivan juntos

- Siempre que le preocupe algo o se sienta mal, podrá hablar con los padres; ello le hará sentirse mejor.- Aunque los padres se hayan separado, el niño puede igualmente amar y ser amado; no tiene por qué repetirse esa situación siempre.

- Los padres demuestran su amor de muy diversas maneras. Pero puedes sentir que tus padres te siguen queriendo si intentan estar contigo todo el tiempo que pueden, si te ayudan cuando lo necesitas y si te escuchan.

4.- Mensajes clave para los padres

- No caer en la sobreprotección del hijo por pena; se le ha de seguir tratando como a un niño "normal" de su edad. Si no "no le ayudaremos a crecer", acabará comportándose de forma inmadura y más infantil de lo que le corresponde.

- Todas las personas tienen virtudes y defectos; también los padres. Hablar con el niño del otro progenitor con argumentos reales, sin caer en la ficción.

- Es preferible que, los días de encuentro, no se llenen excesivamente con actividades, pues si se ocupa el tiempo en hacer demasiadas cosas, no hay tiempo para charlar, comunicarse.

- Los puntos más conflictivos de los padres tras la separación suelen ser: los hijos, el dinero y las nuevas relaciones. Intente ser objetivo y no intentar poner al hijo de su parte. Hay que intentar solucionar estas cuestiones, sin involucrar a los hijos.

- Es preferible para los niños, que vuelva a constituirse una familia compuesta por hombre y mujer, aunque uno de ellos no sea el verdadero progenitor; ello reparará los vínculos dañados, aunque requerirá tiempo la aceptación de esa nueva situación por parte de todos.

La tenencia compartida, es posible...!

2008-11-08T10:32:00.000-08:00

Acabo de entrevistarme con una consejera de la Defensoría del Pueblo y salí mas desconcertado que antes, pues las leyes "obligan" a uno de los padres a acatar la pensión alimentaria y el régimen de visita.

Según dicen es por asegurar "el bienestar superior del niño", lo cual confieso que es cruel y no toma en cuenta la opinión del niño y es injusta para el propio niño, que asi esta hecha la legislación normativa y la jurisprudencia.

Lo sostengo y lo sustentare -no importa si me declaran en rebeldía a las normas legales-, que el niño necesita tanto a su padre y a su madre, y nadie tiene derecho de fijarle un régimen de "visita". El hijo tiene derecho al disfrute y presencia de ambos padres.

La responsabilidad es de los propios padres que decidieron romper el “Hogar” sin tomar en cuenta los sentimientos del niño. Yo me pregunta ¿Que culpa tiene el niño de que los padres no supimos llevar adelante una relación?,

Pues si definitivamente ya no se puede y no funciona entre los padres, debe funcionar con el hijo, ningún padre o madre en su sano juicio renunciaría también al hijo, en todo caso debe haber algún modo de no causarle más desgracia que condenarlo a vivir con sus padres separados.

La tenencia compartida es posible, solo se trata de sacarnos las falsas mascaras de orgullo, odio y rencor, sin dejar de lado la dignidad. Si la DEMUNA no es suficiente, si el Centro de Conciliación no resuelve, el Poder Judicial va ser peor, aparte de los trámites, atrasao y gasto.

Por lo menos yo no estoy dispuesto a acatar que un Juez, (que no siente nada por mi hijo ya nos es ni su padre ni madre) decida el futuro de mi hijo, primero muerto...!

Sé que es fastidioso que la ex pareja, este rondando la casa a cada rato, muchos ya no quieren verse ni conversar nunca mas, y peor si hay heridas recientes, pero el ser humano es capas de perdonar, olvidar y superar las taras de odio y rencor.

Total si ya no pasa nada en la pareja, por el amor a tu hijo, traten de verlo como a un hermano o hermana, por Dios que si se puede, y hasta se pueden compartir responsabilidades, como quien lleva al niño al colegio, quien recoge, quien le lleva al medico etc. sin necesidad de vivir bajo el mismo techo ni dormir en la misma cama.

Si llegan a un acuerdo que les permita asistir a su niño sin que nadie se sienta con más ventaja, compartir al niño sin restricciones, la alimentación, salud, vestido recreación etc. seria lo mejor que podrían hacer por el niño, si este acuerdo se puede poner por escrito mejor, este documento puede convalidarse con el concurso de una autoridad.

El hombre por naturaleza es infiel?

2008-10-26T08:56:00.000-07:00

Por lo general cuando un pareja se separa, todos voltean la mirada a la mujer, con ojos de pena y ternura, “pobrecita…”, “es una chica buena…” “que pena por su bebe...” en cambio al hombre se le condena y se responsabiliza con toda clase de culpas, los adjetivos van desde “es un imbécil …”, hasta “ese desgraciado miserable merece morir”.

Por qué se sigue mirando al hombre como el único culpable de todo?, por qué se le castiga, cortando toda relación con la familia, sus hijos e inclusive parientes?, por qué la mujer es beneficiada con la tenencia del hijo o hijos?

Que pasa en el corazón de un hombre que es separado de su familia y tiene que marcharse, o simplemente es victima del abandono del hogar por parte de la mujer, que de paso se lleva hasta la ultima pertenencia del hijo?

Yo he visto llorar desconsoladamente y como un niño a muchos hombres, no por arrepentimiento de algo que hayan hecho mal, sino por que fueron víctimas de un vil desengaño por la mujer que tanto amaron, sin poder comprender lo que les estaba pasando.

Lo que cuenta es que existimos hombres y mujeres que sabemos de sentimientos, que queremos con la fuerza de nuestra vida y con la pasión de nuestros sueños, que entregamos todo a cambio de nada.

Cuando te das cuenta que todo fue en vano, que nunca fuiste valorado, y amaste a un corazón vacio, sin remordimientos y sin sentimientos y que te pueden cambiar por algo material, por dinero o por otro en cualquier momento, y peor si fuiste el último en enterarte ¿acaso no duele?

En una sociedad todavía machista, se le atribuye al hombre por ser un jugadorazo, aventurero y liberal, play boy , mujeriego por naturaleza, etc. Yo pregunto y acaso las mujeres no? Si el hombre tiene un desliz amoroso no es con una mujer?.

Hay hombres tan fieles a su mujer como a su palabra y su dignidad, que cualquier encuentro cercano con una hembra diferente no funciona, aún así “la mesa este servida”, lo primero que tiene en la mente del hombre es un remordimiento y nunca consumaría un encuentro íntimo.

“Que el hombre por naturaleza es infiel” Es un mito que debemos desechar de una buena vez por todas, tanto la mujer como el hombres lo fieles o jugadorazas (os), ambos al 50%.

“Ese desgraciado miserable merece morir”? no estamos valorando las cosas como son.

Papá en lucha

2008-10-05T19:20:00.000-07:00

Padre que estás sufriendo por amor a tus hijos: ¡¡Lucha!! Yo te entiendo mejor que nadie, entiendo tu desaliento, tu desesperanza, tu soledad, tu hastío, pero te pido que luches. Te pido que no abandones. Lucha. Lucha. Lucha.

Cuando con buena intención te digan los demás que abandones, que te vas a destrozar, que la tuya, la mía, la nuestra, es una causa perdida, que la incomprensión te va a destruir, que te olvides de todo e inicies una vida nueva, te pido que luches.

Cuando te digan que tengas paciencia que te acostumbres a la injusticia, te pido que luches. Cuando te propongan resignación Lucha, lucha, lucha. Cuando te cruces por la calle con un niño de la edad de tu hijo, con una niña de la edad de tu hija, y en cualquier niño reconozcas a tu hijo y en cualquier niña reconozcas a tu hija comprendo que aprietes los dientes, comprendo que frunzas el ceño para no ceder ante las lágrimas, pero te pido que luches.

Cuando despiertes entre sollozos soñando que tus hijos te piden verte y tú no sabes, para no hacerles daño, cómo explicarles la verdad, cómo decirles que el egoísmo y la irracionalidad os separan, te pido que luches, que no claudiques. Cuando te sientas pequeño, minúsculo, ante el gigante y viscoso muro negro de la indiferencia oficial, de la gris burocracia, Lucha, lucha, lucha.

Cuando compruebes amargamente que te mintieron, que te engañaron al hablarte de igualdad ante la ley, de la presunción de inocencia, y sufras la humillación de estar siempre bajo sospecha, de tener que probar continuamente tu inocencia ante los prejuicios, las mentiras, las injurias y las calumnias, Te vuelvo a pedir que luches, Te pido que levantes la cabeza altivo y luches, que defiendas la dignidad de tu paternidad, porque defendiéndola defiendes a tus hijos. Te pido que pienses para tu lucha, Te pido que trabajes para tu lucha. Lucha de pie, Lucha arrodillado, Lucha gritando, exigiendo, rogando, suplicando. Lucha. Lucha. Lucha.

Defiende tu dignidad de padre. Un día, cada vez más cercano, tus hijos sabrán reconocer tu esfuerzo y te devolverán con amor los jirones de tu alma rota que has ido dejando por los caminos de la injusticia. Lucha, lucha, lucha. Porque tú eres el único que va a defender el derecho de tus hijos a tenerte. Eres el único defensor de su derecho. Tus hijos se merecen un padre como tú, Tú siempre serás su padre.

Tú eres único para ellos, debes luchar para que nadie los deje sin ti. Debes luchar, sin desánimo, hasta tu último aliento, hasta la última lágrima, para que tus hijos no pasen nunca por donde tú estás pasando. Para que ellos nunca sufran lo que tú estás sufriendo. Para que tus hijos nunca penen, lo que tú estás penando, por el único delito de amarlos tanto.

Julio Bronchal Cambra, papá de Asiak y Andros

Fuente: http://www.amordepapa.cl/papa_en_lucha.htm

Cartas a mi hijo por Enrique Rambal Tema: Papa Olvida

¿Qué es el síndrome de alienación parental (SAP)?

2008-10-05T16:28:00.000-07:00

SINDROME DE ALIENACION PARENTAL (SAP)
¿Qué es el síndrome de alienación parental (SAP)? La alienación parental es un proceso que consiste en programar un hijo para que odie a uno de sus padres sin que tenga justificación. Cuando el síndrome se presenta, el hijo da su propia contribución en la campaña de denigración del padre alienado.

¿Quiénes son los actores? El actor principal de este síndrome son el progenitor alienador, quien es a menudo una persona sobre-protectora. Puede ser cegado por su rabia o puede animarse por un espíritu de venganza, provocado por celos o por la cólera.
Se ve como víctima, tratado injustamente y cruelmente por el otro progenitor, el progenitor alienado, del cual se quiere vengar haciéndole creer a los hijos que el otro tiene toda la culpa.
En familias que presentan disfuncionamientos, el fenómeno implica varias generaciones. El progenitor alienador tiene el sostén de los miembros de su familia y/o su nueva pareja, lo cual apoya su sentimiento de tener razón.
Consecuencias para los hijos Se lleva al hijo a odiar y a rechazar a un padre que le quiere y al cual necesita. El lazo entre el hijo y el progenitor alienado será irremediablemente destruido, no se puede reconstruir el lazo entre el hijo y el progenitor alienado, si ha habido un vacío de unos años.
El progenitor alienado llega a ser un forastero para los hijos. El modelo principal de los hijos será el progenitor patológico, mal adaptado y teniendo un disfuncionamiento. Muchos de esos niños desarrollan trastornos psiquiátricos serios.
Inducir un síndrome de alienación parental a un hijo es una forma de maltrato. En casos de abuso sexual o físico, las víctimas llegan un día a superar las heridas y las humillaciones que han sufrido. Al contrario, un abuso emocional tendrá de seguro repercusiones psicológicas y puede engendrar problemas psiquiátricos durante toda la vida.
El Síndrome de Alienación Parental puede inducir en los hijos víctimas una depresión crónica, una incapacidad de funcionar en un ambiente psicosocial normal, trastornos de identidad y de imagen, desesperación, un sentimiento incontrolable de culpabilidad, un sentimiento de aislamiento, comportamientos de hostilidad, falta de organización, personalidad esquizofrénica y a veces el suicidio. Estudios han mostrado que, en cuanto sean adultas las víctimas de tal alienación, tienen inclinación al alcohol y a las drogas, y presentan otros síntomas de un profundo malestar.
El sentimiento incontrolable de culpabilidad surge del hecho que el hijo, una vez adulto, siente que ha sido cómplice, a pesar de él, de una gran injusticia infligida al progenitor alienado

Video: somos 4 millones y ya estamos hartos...!

Si tu pareja te dice, ya no te necesito para criar a mi hijo o hijos

2008-10-05T14:46:00.000-07:00

Que pasa si tu pareja te dice, ya no te necesito para criar a mi hijo o hijos, de buenas a primeras, pareciera que te esta eliminando de un solo plumazo, y que muy probablemente ya tiene previsto como se las va arreglar en el futuro, con tal de verte lejos.

A propósito estoy escribiendo este post después de haber leído un blog “cristiano” que anima a las mujeres a prescindir del varón, yo lo justifico siempre y cuando sea una pareja o un hogar disfuncional, y lleno de agresión y violencia, pero no puedo entender, que hay que respetar la decisión de la mujer, por que si, o porque decidió hacer su vida de otra manera.
Pueda que no estemos de acuerdo pero me gustaría abordar el asunto desde el punto de vista de los hijos:
Mientras están pequeños, va ser muy doloroso explicarle a los niños que papa ya no esta en casa por tal o cual razón, ellos no entiende nada, solo saben que necesitan a papá.
Si no vean como esta la juventud desenfrenada, rebelde e ingobernable, metida en drogas, violencia callejera y muchos delitos mas, ¿cuantos de estos vienen justamente de familias monoparentales sin un padre en casa?
Lamentablemente, si no estaba bien justificado la decisión de la madre los hijos, cuando tengan uso de razón y suficientes elementos de juicio, podran buscar libremente a su padre, sin que haya un “régimen de visita” y podrán ojala entender por que un crecieron con papa y mama bajo el mismo techo.
Y quien me dice algo sobre del daño emocional, la privación de la libertada de ver, estar y disfrutar de ambos padres de los niños? El código del niño y del adolescente, esta demás, por lo general, la autoridad y la legislación falla siempre en contra de estos derechos de los niños, dicen “por el bienestar superior del niño” pero olvidan que son los pequeños los que más protección necesitan.
No vaya ser que sus hijos mañana mas tarde, adviertan que la madre fue la única responsable de que papá se haya ido a formar otra familia.
No te necesito para criar a mis hijos…! Estas palabras deben doler mucho a un padre que ama tanto a sus hijos, pero que a la vez no puede obligar a que su pareja cambie de opinión.
Si la mujer esta tan resuelta a todo ¿que garantiza que va poder con el control en la crianza de sus hijos y que el padre mientras nunca se aparezca mejor?
Si inclusive, muchas parejas que conviven juntos han perdido el control sobre los hijos. Si además probablemente ella tiene que trabajar, como puedes establecer rutinas, horarios, fomentar el buen diálogo, alimentar la confianza, ser coherente, guiarles en los caminos de Dios, etc, si solo te permiten “visitar”?. Particularmente considero que este es un exceso de parte de la mujer en complicidad con las autoridades.
Si, también escuche decir “Tengo que ser padre y madre para mis hijos”, seguro que alguien dirá que estoy defendiendo lo indefendible, hay tantos hombres que no merecen serlo, que se olvidan se su papel, y no les importa nada, que después de la separación se van en busca de la “dolce vita” a conquistar el mundo o se entregan al vicio y van rodando de cantina en cantina con un vaso de cerveza en la mano.
Yo hablo por aquellos que sin “causa justificada” fueron conminados a dejar la familia y a estas horas están luchando aun por recuperar a su familia, si ya no completa, por lo menos a sus hijos, por el derecho de vivir con ellos.
Tengo que decirles con todo respeto, que por muy abnegadas que sean las mamas solo podrá ser eso mamá, nunca podrán reemplazar al papá, ni aunque encuentren al hombre perfecto, este será solo eso un hombre perfecto, par uds, no para los hijos.
Acaso no es casualidad que muchos hombres buenos, hay sido objeto de maltrato por los hijos de la pareja anterior?, o algo peor, díganme ¿cuantas veces ha visto en las noticias que un mal conviviente violo a la hijastra, o se fugo con ella, o algo así?
Ya pues eso es la realidad, no nos engañemos diciendo que “es la persona del que menos desconfiaría”. La figura paterna no es un mito, se puede sobrellevar la situación, pero padre es padre, lo puedo jurar.
Sin embargo, debo decirle a las mamas que fueron abandonadas y maltratadas, que al contrario, ellas asumen la crianza porque el hombre ya se fue, de estos se trata en la mayoría de las discusiones, tienen las leyes, los familiares y las autoridades a su favor, de hecho este blog también esta con ustedes, en otros post abordare desde ese otro ángulo el tema.

Video: El amor de un padre nunca podra ser reemplazado lo puedo jurar...!

Eres acaso padre y madre para tu hijo (s)?

2008-10-05T13:53:00.000-07:00

Eres acaso padre y madre para tu hijo (s)?
Entonces esta comunidad es para ti, junto a otras mamitas o papitos solteros podemos afrontar la difícil situación que te ha tocado vivir.
Siempre cuando lo peor llega, uno no sabe donde recurrir, por un consuelo y un concejo, hasta los amigos tienen pocas palabras para ayudarte, es por eso me vi en la obligación de crear este blog, para que sea el punto de encuentro de todos y todas aquellas personas que lo necesitan.

Me atrevo a decir que antes de tomar una fatal determinación como es la separación definitiva de la pareja, y las secuelas que tendrás que afrontarlo, detente un rato y revisa los casos que se van a exponer, las historias que se van a contar y los consejos que también no faltaran, si no hay un caso igual al tuyo (de hecho que no lo habrá), entonces cuéntanos en unas cuantas líneas.
Personas reales igual que tu están pasando, lo vieron y de hecho saben como y que debes hacer, por lo que esta web, apela a la sensibilidad humana de hombres y mujeres en el mundo para apoyar a quienes tienen urgencia de una ayuda moral y emocional.
Dije papito soltero, porque además quiero intencionalmente involucrar a que al momento de la separación, se tome en cuenta el bienestar superior del niño, en buena cuenta que no se atropelle con saña, ventaja y alevosía, su condición de indefenso, quizás con poca capacidad de expresar con palabras sus sentimientos, hijos nuestros que lo trajimos al mundo con tanto entusiasmo y amor, quienes son los únicos perjudicados por la dolorosa separación de sus padres.
Particularmente debo decir con total honestidad, ninguna separación es "por bien de los hijos", es una manera elegante de disfrazar "las limitaciones afectivas de pareja" o "la búsqueda egoísta de una felicidad propia" de quien toma la decisión de separarse o ambos.
Dije también papito soltero, no por machista ni por desconocer la realidad estadística de madres solteras o abandonadas, lo real también es que justamente a los padres responsables que cumplen con la Ley, se les castiga para que solo "lo visite" a su hijo, y que se le persigue para que deposite puntualmente un dinero para su hijo; otra vez no se toma en cuenta la necesidad y el derecho que tienen los hijos al disfrute de la presencia de ambos padres.
¿Cuantos padres en este momento están afrontando un proceso injusto por la patria potestad y/o la tenencia de sus hijos?. Ojala el mundo entienda que los hijos no son objetos ni trofeos por cual los padres deben disputarse, llevando sus casos a la policía, la corte, la farándula y tantos espacios públicos.
Papito soltero, es un blog mas de los tantos que hay sobre el tema, pero marcando una clara diferencia, que es hecho por los propios padres y madres solteros , ojala podamos reunir en un solo lugar tantos temas y tantas formas de enfocar el problema.
El dolor humano, el rompimiento de pareja, o matrimonio, los largos procesos judiciales, las sesiones de terapia de recuperación, la angustia de niños indefensos de por medio, el dolor de parientes de ver una familia mas desintegrada, nunca deben ser objeto de lucro, por lo que agradezco anticipadamente a los y las profesionales, organizaciones e instituciones que seguro estamos van a colaborar en los contenidos de este blog y las ayudas personalizadas que recibiremos.
Apreciaremos mucho vuestros comentarios.
Gracias,
El Administrador del Blog

Que pasa cuando tu pareja te dice ya no te amo?

2008-08-21T09:30:00.000-07:00

Aquella tarde, me sentí solo y triste, acudí donde ella quise abrazarla y me esquivó, sin pensarlo dos veces me dijo que no la moleste y que ya no me amaba…. “Entiéndelo, YA NO TE AMO…! … Por que no te largas…!”

Un frió me recorrió el alma, retuve la saliva y no atine decir nada coherente, no abrir la boca, la respiración se me entrecortaba y los pies me empezó temblar…

que? Que dijiste?... que no me amas…..?,. eso es mentira…! Se que tu me amas, siempre lo dijiste y no puedes cambiar ahora…

Una circunstancia típica, que harías tu?

Quizás esta sea una reacción frente a un planteamiento así, juramos no creer, pero que tal si es verdad, que tal todo se acabo, que tal si nada queda entre los dos. Las dudas y las preguntas y repreguntas recorren cada milímetro de nuestro cuerpo y nuestra conciencia, para tratar de encontrar sentido a lo que esta pasando.

Muchos echamos mano del orgullo, y nos disfrazamos de un falso “Para que sepas Yo tampoco te quiero”, pero por dentro sigue congelándose el alma y el pensamiento.

Lo mas probable es que esta conversación a esta altura ya haya pasado ala riña, el insulto y la ofensa mutua o de una de las partes, por lo general quien ya decidió poner fin a la relación, descargara sin reparos todo lo de mas.

Sentimientos de culpa, de odio y rencor guardadas desde siempre, sin dar opción a ninguna respuesta, y lo que es peor, quizás ni espere explicaciones, pues en vano será cualquier justificación.

Cual creen Uds. que seria la forma de enfrentar esta situación?

Video: Cuando un amor se termina