No stress

50 Coisas que aprendi assistindo Chaves!

2009-07-11T17:35:00.000-03:00

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul marinho em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos tem sinos.

23. Sempre tem um filho da **** que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com cimento.

25. “Quero ver
outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única
música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vende-se o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

Casar ou comprar um Cachorro??

2009-07-11T17:19:00.001-03:00

01 - Cachorros não choram;
02 - Quanto mais você atrasa, mais felizes eles ficam quando te vêem;
03 - Cachorros te perdoam por brincar com outro cachorro;
04 - Cachorros não ligam se você chama eles pelo nome errado;
05 - Qualquer um consegue um cachorro bonito;
06 - Cães não vão às compras;
07 - A disposição de um cachorro é a mesma o mês inteiro;
08 - Cães não sentem a necessidade de examinar a relação o tempo todo;
09 - Os pais do seu cachorro não vem lhe visitar;
10 - Cães não odeiam o próprio corpo;
11 - Cães nunca criticam;
12 - Cachorros concordam que você tem que levantar a voz para conseguir o que quer deles;
13 - Cachorros não querem saber sobre todos outros cachorros que você já teve;
14 - Cães te acham o máximo quando você está bêbado;

Diário de uma mulher motorista.

2009-07-11T17:19:00.000-03:00

QUERIDO DIÁRIO

5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que
Ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo:
"por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da
contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e
outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e
meio...

8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa...
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos
disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha
carteira não merecia tal exagero.
Eles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo
na concessionária para substituir o pára-choque
traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré
ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática! Também...há uma semana que
não dirijo...

14 Janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que
resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois
fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando
como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e
reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal...

22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras
"ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca
fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar
e, para minha segurança e conforto , proibiram
os filhos de saírem à rua enquanto durassem as
manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados,
mas parece que querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido, através de
leitura labial, um deles dizendo:
"Vai para casa ".Não sei como ele adivinhou para onde
eu ia!
Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o
botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar
sempre com o farol alto aceso, para ver direito.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam
concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e
alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que
tinham.
Só não percebi a razão das buzinadas.
Talvez para espantar algum bicho.
Sei lá.

26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não
quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns
quatro!),
não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de
uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar
tonta e bati no monumento no centro da rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a
um carro de cada vez.

3 de Março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída,
troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear.
Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado
direito. O motorista , por coincidência, era o
inspetor que me aprovou no exame de direção.
Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele
educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
"É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me
perdoe!"

O sexo e a matemática.

2009-07-11T17:18:00.000-03:00

Dois amigos bebem em um barzinho, quando um deles fala:

- Cara, sexo é pura matemática!

- Matemática? Nossa, eu achei que fosse amor!

- Não! Primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza para não dar multiplicação.

A mais pura verdade...

Dia Dificil.

2009-07-05T23:03:00.000-03:00

APÓS UM DIA DIFICIL DO CASAL, ELES ESCREVEM EM SEUS DIÁRIOS...

NO DIÁRIO DELA
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

NO DIÁRIO DELE
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... timinho de bosta!

Sorte é tudo.

2009-07-05T23:02:00.001-03:00

Curiosidades do corpo humano.

2009-07-05T22:59:00.000-03:00

A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.

Um fio de cabelo agüenta 3kg.

O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.

O fêmur é mais forte que concreto.

O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.

As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.

Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.

Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.

As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.

Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares...

Confuso, porém curioso.

2009-07-05T22:57:00.000-03:00

PEDIDO DE DISPENSA DO SERVIÇO MILITAR
Um jovem escreveu a seguinte carta para o oficial responsável pela dispensa do Serviço Militar.
“Prezado Oficial Militar:
Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo !!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
(a.) Avô, pai e filho.”
Conclusão: O rapaz foi dispensado

Curtas sobre casamento.

2009-07-04T11:16:00.000-03:00

"Casamento é igual Avenida Paulista: começa no Paraíso
e termina na Consolação"
-------------------------------------------------------

Um marido diz á sua mulher:
- "Não, eu não odeio sua família. Aliás, eu gosto da
sua sogra muito mais do que da minha".
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Um homem encontra um gênio...
O gênio lhe diz que ele pode ter o que ele quiser, mas
que a sogra dele receberá o dobro do que ele pedir.
O homem pensa por um instante, e pede:
- Quero um milhão de dólares e que você me bata até
eu ficar meio-morto.
-------------------------------------------------------

"Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga
para casa para dizer que vai chegar tarde e a
secretária eletrônica responde que o jantar está no
microondas."
-------------------------------------------------------

Definição de casamento:
"Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça".
-------------------------------------------------------

Um garoto pergunta ao pai:
- "Pai, quanto custa para casar?".
O pai responde:
- "Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar".
-------------------------------------------------------

"O amor é cego, mas o casamento abre os olhos."
-------------------------------------------------------

"A vida de casado é muito frustrante. No primeiro ano
de casamento, o homem fala e a mulher ouve. No segundo
ano, a mulher fala e o homem ouve. No terceiro, ambos
falam e os vizinhos ouvem."
-------------------------------------------------------

"Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher,
ou o carro é novo ou é a mulher."
-------------------------------------------------------

Um homem chega correndo em casa e exclama para sua
mulher:
- Pode fazer as malas! Ganhei na loteria!
A mulher pergunta:
- É para pegar roupa de inverno ou de verão?
Ele responde:
- Pegue todas. Você vai embora!

Exigências da Vida Moderna - Luis Fernando Veríssimo

2009-07-04T11:14:00.000-03:00

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C. Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir o diabetes.Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo. Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelo lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões,ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber. Todos os dias deve-se comer fibra.Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver. Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito.As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando. Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo.Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.

Na minha conta são 29 horas por dia. A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes.

Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora tenho que ir. É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro. E já que vou, levo um jornal...Tcháu....Se
sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo

Traição... Conforme a região.

2009-07-03T22:18:00.000-03:00

O Gaúcho
Encontra a mulher com outro na cama, mata
mulher e casa com o homem,
não se pode haver concorrência dentro de casa!!!

O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e
vai fazer terapia.

O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e
se junta a eles!

O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata
o homem e continua casado com a mulher,
Exatamente como manda a
TFM - Tradicional Família Mineira.

O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo
O CABRA da peste que é, mata os dois e arruma
outra no dia seguinte.

O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama,entra
em depressão,pega a viola e vai para a rua
à procura de outro corno pra montar
Mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama,
pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda .

O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama,
de raiva, vai para o Congresso e inventa mais
um imposto.

O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama,
não faz nada, pois curitibano não fala
com estranhos.

O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama,
agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.

O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro,
porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo
marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,
dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono...
Meu pai!!!

Alunos e respostas "inteligentes" !

2009-07-03T22:17:00.000-03:00

Divisão
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, professor!

Verbos
Professor: Se és tu a cantar, dizes: “eu canto”. Se for o teu irmão que canta, como dizes?
Aluno: Cala a boca, Alberto.

Castigos
Aluno: Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Professora: Não.
Aluno: É que eu não fiz os trabalhos de casa.

Conjugação Verbal
Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah... ele caminha...
Professor: Mais depressa !
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!

Tempo Verbal
Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, professor.

Ciências
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois.
Professor: Dois?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se
1º Aluno: Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: Então, e tu!
2º Aluno: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

A base da alimentação
Professor: Diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Um queijo e quatro vacas, professor.

Um aluno de Direito fazendo um exame oral Professor: O que é uma fraude?
Aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo!!!

Toma Lá Dá Cá S03E12 TVRip XviD - Viny

2009-07-03T18:27:00.002-03:00

TVRIP - 342 MB

DOWNLAOD BADONGO

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Curso de Memorização [AudioBook em MP3].

2009-07-03T18:23:00.001-03:00

Curso completo de memorizacão em português onde você você aprenderá técnicas para memorizar números, nomes, fórmulas, leis etc, tornando sua memória precisa e confiável.

12 aulas em MP3 mais manual de 100 páginas - 118 MB.

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Cão consciente.

2009-07-03T18:21:00.001-03:00

A Biblia do Carro.

2009-07-03T18:18:00.002-03:00

"O mais completo guia sobre automóvel já disponibilizado na Internet! ".

Independente do modelo e da marca do automóvel. Explica os princípios do funcionamento do automóvel de uma forma simples e objetiva.

Para compreender facilmente a mecânica de um automóvel, o escritor dividiu o automóvel em sete grupos: Motor, Transmissão, Freios, Sistema Elétrico, Direção, Suspensão e Carroceria.

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25 Coisas Que Você Nunca Vai Ouvir De Um Homem

2009-06-30T21:37:00.001-03:00

1 - Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?

2 - Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem...

3 - Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4 - Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...

5 - Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...

6 - Não... não estou com pressa.

7 - Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente tem quer ver esse filme!

8 - Quer ajuda para escolher os sapatos?

9 - Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...

10 - Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

11 - Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...

12 - Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns para termos certeza?

13 - Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14 - Você cortou o cabelo? Ficou linda!

15 - Nossa! Como você é inteligente. Senão fosse você, não sei como Viveria.

16 - Esta noite quero te dar tudo que você merece. Para começar vamos ao restaurante mais caro e mais charmoso da cidade.

17 - Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos e já sinto saudades.

18 - Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

19 - Querida, telefone para você. é o seu amigo.

20 - Eu acho a feiticeira tão artificial.

21 - Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for.

22 - Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque e fazer você passar vergonha. isso nunca!

23 - Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!

24 - Adoro sair com você e seus amigos. Eles são divertidos.

25 - Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina, o que mais posso fazer para ajudá-la.

Garoto Esperto.

2009-06-30T21:26:00.004-03:00

As piores coisas para se dizer a um policial de trânsito

2009-06-30T21:23:00.001-03:00

Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

Ei, voce não é aquele cara do Village People?

Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...

Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

Garoto mau! Não vai ganhar doce!

Você vai checar o óleo, não vai?

Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?

Eu pago seu salário!

E então, vai me prender ou o quê?

Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!

Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.

O que você quer dizer com "você bebeu?". Voce é o especialista!

Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.

Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.

Não, VOCÊ vai assumir.

Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que voce estivesse lá também!

Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

Não, seu casseta... Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.

Ei, Barney, peguei um!

Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...

Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

Traga uma caixa de 24 latinhas... Ah! E tambem um maço de cigarros!

Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?

Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

50 coisas para se fazer se estiver entediado na fila do banco

2009-06-30T21:22:00.001-03:00

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Piadas do Dia.

2009-06-29T20:06:00.002-03:00

ASSALTO EM MINAS

Um ladrão entra com uma arma em um banco, na cidade de Belzonte e exige o dinheiro do caixa. Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão atira nele. Depois, volta-se para um jovem parado ao lado de uma senhora e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Uai moço, num vi não, mas minha sogra aqui viu...

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SAFARI

O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
— Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços.
— Ele começa a vir em minha direção e eu comecei a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. — prossegue o aventureiro. — Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando.
— Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
— Nossa, cara! Que loucura! — exclama o amigo. — Eu teria me borrado todo!
— E no que você acha que o leão escorregava?

AUDIOBOOK – Como Passar em Provas e Concursos – William Douglas

2009-06-28T21:51:00.002-03:00

Este audiobook é baseado no método William Douglas, que é a referência básica para todos que desejam ser aprovados em concursos públicos. Através de técnicas de desenvolvimento lógico e interativo, o ouvinte se defrontará com a possibilidade de transformar radicalmente o modo com que conduz seu aprendizado. As técnicas, quando seguidas corretamente, otimizam o estudo e a retenção do conteúdo a ser assimilado.

Nome do livro:Como Passar em Provas e Concursos
Nome do Autor:William Douglas
Gênero:Audio-Livro
Ano de Lançamento:2009
Editora:PLUGME
Tamanho:217 Mb
Formato:Rar

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O dia perfeito.

2009-06-28T18:14:00.001-03:00

UM DIA PERFEITO PARA MULHERES:

8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants,frutas da estação...
9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

E O DIA PERFEITO PARA HOMENS:

8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante....
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a dedada.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45m - Deita na cama.
23h46m - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro,o cachorro foge do quarto.
23h47 - Ri até adormece.

Sutil diferença entre AMIGOS e AMIGAS.

2009-06-28T18:13:00.000-03:00

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO:

Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO:

Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu f.d.p. ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que mer.. de corte, hein ? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha...
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se f...., seu corno!! Té mais !!

HOMEM 1 SAI PENSANDO:

Esse cara... Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO:

Adoro esse cara.... Muito gente boa...

Se fosse loira até... mas uma morena?!

2009-06-28T18:12:00.001-03:00