Educar filhos sem autoritarismo - O que aprendi com Sofia

Dez maneiras para ensinar uma criança a considerar os sentimentos dos outros

2015-05-24T12:06:00.000-07:00

Muitas vezes os adultos procuram ensinar os melhores modos às crianças, como por exemplo pedir por favor, emprestar brinquedos, dizer obrigado, cumprimentar os parentes. E muitas vezes as crianças resistem. Vamos imaginar uma cena: a mãe vai com o filho numa festa familiar e diz para o menino cumprimentar os parentes:

_ Mas mãe, por que eu tenho que falar com ele? Eu nem conheço ele! - pergunta a criança.

_ Ele é seu parente e você tem que cumprimentá-lo.

_ Mas eu não quero...

_ Não interessa. É uma questão de educação! Vai lá agora e cumprimente seu tio!

Revoltado, o menino cumpre o que pediu sua mãe.

Veja o que revela essa discussão, aparentemente muito legítima, entre mãe e filho:

A mãe aparentemente está tentando ensinar boas maneiras ao filho.
Entre as boas maneiras, está considerar os sentimentos dos outros, no caso, dos parentes adultos.
O filho não quer cumprimentar os parentes como quer a mãe.
A mãe desconsidera os sentimentos do filho.
Quando o filho reclama, ela ensina que ele deve desconsiderar seus próprios sentimentos.
Ao fazer isso, ela ensina ao filho a NÃO considerar os sentimentos dos outros.
O menino fica com raiva da mãe e do parente que foi forçado a cumprimentar.
O menino aprende que deve ser falso, mas não aprende a gostar do parente em questão.
Após cumprir a obrigação de um cumprimento falso, o menino é dispensado para fazer aquilo que queria (por exemplo, brincar com os amigos).
A mãe fica satisfeita. Mas por quê?

A mãe conseguiu o gesto que queria do filho, mas conseguiu ensinar alguma coisa importante para a criança?

Não. O menino continua sem saber quem é aquele parente, eles não se conheceram, não estabeleceram vínculo. O menino agora gosta menos do parente e se ressente da falta de consideração da mãe com seus sentimentos.

A mãe se satisfaz. Ela sabe que o menino não aprendeu nada que ela supostamente queria ensinar. Ela se satisfaz porque seu real motivo não era educar seu filho, era não passar vergonha diante dos parentes. O menino cumpriu sua obrigação social. E isto está bom.

Então, como faz?

O primeiro passo para ensinar seu filho a considerar os sentimentos dos outros é considerar os sentimentos dele.
Respeite a dificuldade da criança em se comportar como um adulto.
Diga o que espera dele e porque isso é legal.
Não obrigue seu filho a fazer algo só "por educação" sem uma explicação melhor.
Dê a ele oportunidades para que conheça as pessoas (no caso, os parentes) de verdade: isso exige tempo, convivência, nem que seja por telefone.
Conte histórias sobre as pessoas (no caso, os parentes) que ele conhece pouco e que encontrou ou vai encontrar em ocasiões sociais.
Conte histórias sobre seu filho às pessoas (no caso, aos parentes) que não o conhecem bem.
Ensine o valor de cultivar bons relacionamentos e deixe que ele aprenda a aplicar esse valor com as pessoas que conhece menos.
Não estimule a hipocrisia.
Não desperdice as oportunidades para que vínculos de verdade com as pessoas sejam estabelecidos.

A sabedoria de Sofia: como lidar com um menino que não quer ir à natação

2015-01-25T11:45:00.001-08:00

(ou, como minha filha de 8 anos já sabe como faz)

Sofia quer dizer sabedoria em grego. E a minha tem de monte. Estava mostrando o post de uma mãe numa comunidade do Facebook, em que a mãe começava perguntando a diferença entre castigo e consequência, combinado e chantagem. No fim, percebi que a dúvida concreta dela era como convencer o filho de 4 anos a ir à natação. A história era mais ou menos assim: Ela estava ameaçando o filho de não ver o desenho que gostava na TV se ele não fosse à natação, e percebeu que isso era chantagem. Depois, perguntou se, ao oferecer um prêmio (a comida predileta dele) se ele fosse, isso era um "combinado".

Mostrei a dúvida para Sofia:
"Ah, isso é chantagem, pai!" - ela disse.
"Mas e quando ela ofereceu a comida preferida dele?" - perguntei.
"É chantagem também!"
Eu expliquei que chantagem com coisa agradável tem outro nome: "suborno".
"E é errado, pai" - ela disse.
"E como se deve fazer então?" - perguntei.
"Primeiro, ela deve perguntar porque ele não quer ir. Depois tem que conversar sobre porque a natação faz é importante" - ensinou minha filha de 8 anos.

Foi a exata resposta que eu já tinha postado para a minha companheira de comunidade do Facebook.

Claro que dei um pulo de alegria e orgulho! Tanto praticamos que ela já sabe! E a enchi de beijos e abraços! Viva a sábia Sofia!

Cérebro masculino é reorganizado pela experiência de ser pai

2014-06-01T16:43:00.000-07:00

Saiba mais aqui

7 coisas que você não deve dizer ao seu filho

2014-04-08T08:32:00.000-07:00

Estava lendo um post sobre 7 coisas que você não deve dizer aos seus funcionários, da Revista Pequenas Empresas Grandes Negócios, e achei que poderiam ser adaptadas aos filhos, como 7 coisas que você não deve dizer ao seu filho:

1) "Eu sou seu pai/mãe e você tem que me obedecer": Sério que seu argumento é este? Não tinha nada melhor a dizer? Não dava para explicar o porquê? Não tem como esperar que esse tipo de argumento seja aceito pelas crianças. Se você ensina que "porque não não é resposta", não pode dizer "porque não". Use a simetria, explique, construa uma base de empatia.

2) "Você tem sorte por ter pai/mãe para cuidar de você": Na verdade, não é tanta sorte assim. A maioria das crianças têm pais para cuidar delas, mas pais que realmente dão atenção e escutam os filhos, que negociam, que sabem motivá-los a fazer o que é certo, que são carinhosos e acolhedores, que mostram empatia em cada fase de desenvolvimento das crianças são bem mais raros, e normalmente não precisam afirmar isso, pois os filhos reconhecem.

3) "Enquanto você morar na minha casa, será do meu jeito": Colocar seu filho na parede, mostrando sua dependência, não é boa forma de convencê-lo. Ele pode até atender de início, mas esse argumento, em vez de ajudar a conscientizá-lo, gera a vontade de sair de casa, ou seja, de se afastar dos pais. A cooperação, por outro lado, é gerada pela proximidade emocional.

4) "Na casa de fulano os filhos obedecem as regras" ou "...as coisas ficam arrumadas", ou "...se come de tudo", ou ..."os filhos não respondem aos pais": Você não sabe tudo o que se passa na casa de fulano. Não sabe se as crianças sofrem violência, nem sabe se o resultado imediato (por exemplo, o quarto arrumado) se traduzirá em um adulto feliz no futuro (ou mesmo em quarto arrumado no futuro, como vi muitos amigos meus que eram crianças de quarto arrumado que se tornaram adultos bagunceiros). Além disso, você ainda pode ouvir de volta "por que não pode? na casa de sicrano, pode". Outras casas não devem ser parâmetro para a sua casa. Cada família com seu jeito!

5) "Que menino(a) teimoso(a)!" ou "Fulaninho come de tudo": ou "...estuda sozinho", "anda arrumado", etc.: (Nesta, vou quase transcrever o texto da revista, substituindo "funcionário" por "criança") "Já se você está falando de [uma criança] que coopera, mas está tendo dificuldades com uma situação específica, então talvez você não esteja sabendo ouvi-lo e considerar as alternativas apresentadas. Ou ainda, a [criança] pode estar tendo um dia ruim e atípico. Qualquer que seja a complicação, não assuma que estão sendo teimosos sem motivo". Não compare seu filho. Além de não ser bom para a auto-estima (soa como rejeição - você preferiria fulaninho como filho?), usar outras crianças como parâmetro pode gerar um adolescente ou adulto "maria-vai-com-as-outras". Mais tarde, fulaninho pode estar usando drogas, cometendo pequenos furtos, tendo sexo precoce e sem proteção, e sabe-se lá o que mais. Fulaninho pode se tornar um péssimo exemplo. Então, valorize a personalidade de seu filho.

6) “Eu não tenho tempo para isso.”: "Você está falando sério? Você é o [pai]. É o [sua obrigação] arranjar tempo. Em vez de rejeitar algum pedido, separe alguns minutos para atender seus [filhos] assim que estiver livre" (citação quase literal do texto da revista, convertida para as crianças).

7) “Você não sabe o que é estresse”: "O estresse é relativo para cada um e todos têm o seu. Só porque você decidiu que o seu é mais intenso, não significa que isso é verdade nem que ele pode ser descontado nos outros."

PS: Estes 7 pontos foram inspirados em um texto de administração, conselhos para um chefe dos tempos de hoje. Se você faz ao contrário, está sendo um exemplo de chefe do passado, ensinando seu filho(a) um padrão de chefia, do passado! Quer que seu filho(a) tenha sucesso? Seja um exemplo de como "chefiar", pelo menos nos dias de hoje...

Ensinar a não-violência

2014-02-07T10:59:00.001-08:00

Quando Sofia passou a ter amiguinhos, brincar com outras crianças em parquinhos e frequentar a escola, passaram a ocorrer casos em que ela era agredida por outras crianças. Mordidas, tapas, puxões de cabelo, empurrões. Eu ensinava (ou tentava ensinar) a revidar. Felizmente, minha filha nunca aprendeu isso que tentei ensiná-la.

À medida em que evoluí na "disciplina positiva" ou "educação positiva" (que eu nem sabia que tinha este nome) e à medida em que passei a acreditar que a violência se aprende na infância, tanto no tratamento recebido de adultos como no tratamento entre crianças, vi que, se quero que minha filha cresça para ser um adulto não violento, não podia orientá-la para revidar. Examinei meus próprios modelos de comportamento e de autoestima, e percebi que carrego comigo um modelo que revida a violência, que fica indignado ao ser mal tratado, que reage diante de um tratamento injusto.

Qual o problema disso? É que fiquei um adulto que, diante de uma injustiça que presumo, ao ser agressivo e indignado (não digo nem violência) pode romper laços, quebrar a confiança, maltratar os mais próximos.

Procurei então um modelo que não fizesse isso e me surpreendi: o modelo é Jesus. Eu me surpreendi porque, pois não sou cristão, sou ateu (ou tento ser), mas tive que me render a esse fato: o maior ícone desta civilização violenta é justamente um cara que orientou seus seguidores a serem não-violentos.

Como Jesus lidava com a violência? Aconselhava a revidar? Não. Ele argumentava: "quem não tiver pecado, que atire a primeira pedra", "amai teu inimigo". E dava certo! (não, ele não foi parar na cruz por isso, e mesmo que revidasse agressões, como fez Barrabás, lá estaria ele).

Minha experiência pessoal também me dizia isso. Muitas vezes, desde os 12 anos, em situação de grande desvantagem física (eu sozinho contra grupos de brigões, algumas vezes armados de paus e pedras), o que me salvou foram as palavras, foi questionar o agressor, fazê-lo entender a inutilidade da sua intenção. Dava certo, e escapei de espancamentos com minha dignidade intacta ao usar palavras e não a agressão física (nem os pés para fugir...).

A verdade é que a violência só adianta quando você não precisa dela, pois é mais forte e poderoso que seu agressor. Enquanto isso, as palavras funcionam com fracos e fortes.

Eu tenho 47 anos. Há pelo menos 25 eu não uso violência física. Por isso, acho que preparar uma criança para revidar e brigar não só é inútil na maior parte da vida adulta como a coloca em perigo (por exemplo, ao querer enfrentar agressores mais fortes que ela) e será ruim para ela no futuro (pois fortalecerá um impulso que terá que controlar pelo resto da vida). Mesmo com mulheres, vemos muito isso: mães que não conseguem conter sua raiva diante de seu filho de um ano de idade. Os homens, então, nem se fala.

Por isso, acredito que o modelo é outro, baseado na não-violência, em não revidar, em vencer com as palavras e uma atitude amorosa. Pasmem! o modelo é Jesus.

A ciência explica a birra infantil

2014-01-31T18:04:00.002-08:00

Se você quer educar seu filho para não ter birras, veja como isso é impossível. Mas é possível lidar com as birras e usar estratégias para evitá-las.

Veja na matéria da Superinteressante, de onde extraí estes trechos:

"Uma crise de birra significa que um de três alarmes - raiva, medo ou temor da separação - foi acionado na parte inferior, mais primitiva, do cérebro infantil. (...) Até os quatro anos, essa falta de sintonia na cabeça dos pequenos tem um agravante: nessa idade, os dois hemisférios cerebrais ainda não trabalham de forma totalmente integrada. (...)

Enquanto o lado esquerdo é responsável pelo pensamento lógico, linear e pela linguagem, o direito é intuitivo, emocional e não-verbal. Quando esse último trabalha sozinho, somos dominados por sensações físicas e emoções.

É mais ou menos o que acontece com as crianças de menos de quatro anos, nas quais esse lado do cérebro é dominante. Elas ainda não têm a habilidade de recorrer à lógica e às palavras para expressar seus sentimentos e vivem completamente no presente.

(...)

Por isso, segundo o pediatra Daniel Siegel, no auge da crise da criança, quando o hemisfério direito está predominante, o melhor é abordá-la de forma emocional. Para isso, quando começar a birra, abrace-a, use expressões faciais empáticas e um tom de voz carinhoso. Traduza em palavras os sentimentos que ela própria não consegue descrever - já que seu hemisfério esquerdo, responsável pela linguagem, não está no comando."

Veja mais na Superinteressante:

A ciência contra a birra

super.abril.com.br

A ciência contra a birra

Bolhas gigantes!

2014-01-11T06:41:00.004-08:00

Esta eu não aprendi com Sofia, nem tem a ver com lidar com birras ou coisas assim. Tem a ver com diversão.

Trata-se de fazer bolhas de sabão gigantes, usando barbante, varetas compridas e solução de fazer bolhas.

Sem tempo para descrever aqui, posto o link para o site original. Veja que bolhas legais!

Link: http://thebroodinghen.blogspot.com.br/2013/06/a-giant-bubble-wand.html

Pode-se (deve-se) atender a todos os desejos dos filhos? É preciso dizer não?

2013-12-16T16:25:00.001-08:00

Não se deve dizer não por dizer não. Ser pai (ou mãe) não é disputar poder com os filhos. Pode-se (deve-se) atender a todos os desejos razoáveis que possam ser atendidos. Se a criança só pedir isso, OK, terá tudo.

Mas pode-se ir além do razoável? Talvez. Pode haver motivos que justifiquem isso. Mas tem um motivo que acho que não deveria guiar sua decisão de ir além do razoável: a culpa.

Muitos pais têm sido ausentes, pois o mundo de hoje tem demandado muito no trabalho, o trânsito está horrível e leva horas para se ir para casa, e os pais buscam mais sua satisfação pessoal e se anulam menos. Alguns ficam impacientes com os filhos e os castigam. Mas então vem a culpa. E alguns pais sentem que precisam compensá-la.

Deixam tudo, nunca colocam limites, compram presentes caros e fazem vontades difíceis de serem atendidas. Muitas vezes essa compensação é reforçada pela vontade de se afirmar socialmente, ou pela preocupação de que o filho será rejeitado pelos amiguinhos se não tiver um coisa que está na moda. Então vêm os presentes caros e a tolerância extrema ao comportamento agressivo dos filhos.

Não acho que se deva ir além do razoável por culpa da ausência (ou da violência). Crianças percebem a diferença e os pais que mostram essa culpa criam nos filhos um sentimento de que há uma dívida para com eles. São credores. E cobram.

Por sorte, não tenho sentimento de culpa em relação à minha filha, mas quando bate um pouquinho, procuro ficar perto dela e dar mais carinho. Minha vida permite e sei que é uma situação particular. Para milhões de pais a coisa é diferente. Mas sempre é melhor preferir o carinho, uma atenção, um cuidado, que um presente.

Criança tem querer sim!

2013-12-12T15:05:00.000-08:00

“Criança não tem querer!” Ouvi isso duas vezes nesta semana, de uma mãe e de um pai para seus filhos - de famílias diferentes, esclarecidos, inteligentes, eles próprios uns desobedientes anticonvencionais.

Como assim? Como assim “criança não tem querer”? E se alguém viesse para você e dissesse “pai não tem querer”, ou “esposa não tem querer”, ou ainda “marido não tem querer” e "velho não tem querer" (ah! esta é capaz da pessoa ouvir de seu filho um dia...)? Ou quem sabe “cidadão não tem querer”?

Espera-se que a criança aceite tal limitação?
Claro que não! E foi por isso que essas crianças ao ouvirem isso espernearam, brigaram, ficaram infelizes e revoltadas (com raiva) com seus pais.

Os pais que dizem que “criança não tem querer” estão educando?

Não. Primeiro, porque repetem uma besteira que ouviram de seus pais ou babás (talvez essa frase lhes dê o aconchego, mais ou menos como lembrar de tomar óleo de fígado de bacalhau, mas acho difícil). Segundo, porque não ensinam seus filhos a negociar, já que eles nem podem querer (só podem espernear e birrar). Terceiro, porque deixam de explicar que os adultos (aparentemente donos de todos os quereres, deles e de seus filhos) muitas vezes não têm querer, que os adultos muitas vezes precisam fazer o que deve ser feito, mesmo sem vontade, e que às vezes as crianças também terão que fazer o que devem. Fazer o que é certo. Quarto, porque deixam de ensinar a criança a ter empatia com a frustração dos outros, pois não mostram empatia nem com seus próprios filhos (e que exemplo é este?).

Além disso, adultos que dizem que “crianças não têm querer” - numa situação em que a criança está com dificuldades de aceitar os limites - deixam de fortalecer um vínculo de confiança com as crianças, deixam-nas sozinhas a trabalhar sem orientação a frustração de uma situação em que não têm controle.

É óbvio que criança tem querer. Adultos quase sempre podem perguntar o que as crianças querem e negociar uma solução, normalmente podem avisar com antecedência que algo indesejável para a criança vai acontecer, sempre podem ser empáticos com a frustração das crianças, e podem explicar com delicadeza o porquê de uma situação inevitável.

Assim tento fazer com minha filha. Pergunto o que ela quer e tento negociar. Quando não poderei negociar, tento avisar com antecedência para ela se preparar e se sentir no controle. Quando isso não é possível ou quando mesmo assim ela sofre, sou empático e carinhoso. E sempre tento explicar tudo, até ela se acalmar e entender o que aconteceu e porquê. Por isso, em geral, minha filha não esperneia, não bate o pé, não sente raiva de mim, e colabora comigo.

Experimente!

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2013-12-10T12:56:00.003-08:00

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Por que escrevo neste blog?

2013-12-02T16:45:00.001-08:00

Empatia, um rasguinho na calça e sobre a opinião dos outros

2013-12-02T03:27:00.003-08:00

Sexta-feira, Sofia (7 anos) chegou triste da escola. A vizinha, que dá carona, não sabia o que era.

Quando recebi minha filha e fechei a porta, ela desabou em lágrimas. Disse que a sua calça estava furada e que ficou todo mundo falando disso. "Passei vergonha, pai!"

E o pior é que ela tinha me avisado sobre um rasguinho na calça, mas havia outro, maior. Abracei minha pequena e deixei ela chorar um pouco no meu colo, enquanto dizia: "desculpe, filha, eu sei que é muito ruim isso. Você mostrou o rasguinho e eu esqueci".

Ela chorou mais um pouco. Coloquei-a no sofá, busquei um lanchinho, deixei ela tomando o leite enquanto busquei um kit de costura. Ainda bem que aprendi a costurar com a minha vó, que só teve netos, e passou suas habilidades para nós. Costurei enquanto contava como eu mesmo tinha passado por isso umas duas vezes, que também senti vergonha. Lembrei que na semana passada estava numa visita a um cliente importante quando notei que minha calça estava rasgada.

Aproveitei e fui buscar, mostrei para a minha filha, e comecei a costurar a minha calça também. Vi que ela estava calma. Era hora de falar do mais importante:

_ Filha, não importa o que as pessoas dizem, se sua calça está rasgada ou não, você não tinha culpa sobre isso, você é a pessoa mais legal que eu conheço, o que importa se sua calça está com um rasguinho? O importante é que você é boa com as pessoas e nunca ficaria reparando ou falando das calças delas. Se a gente se importa muito com o que os outros dizem, fica muito difícil ser feliz.

Ensinar que melhor que o tablet é um "jacaré com dor de dente"

2013-11-20T18:17:00.003-08:00

Relato longo e bem sucedido: Hoje, Sofia (7 anos) fez uma birrinha. Resolvi mudar a rotina um pouco, disse que estávamos dormindo muito tarde e que iríamos mudar um pouco, sem ver TV ou tablet depois das 22hs (aqui todos vamos para a cama tarde e estou querendo mudar isso). Disse isso cedo, e ela disse OK. Mas na hora de fazer, às 22 e pouco, ela queria muito ver um filme no tablet. Chorou, pediu, implorou.

Eu a chamei, botei no colo, disse "eu sei que você quer, mas eu também já expliquei, que li que a luz da tela deixa a pessoa sem sono..." "mas e se não for verdade o que você leu? nem tudo que a gente lê é verdade". "Tem razão, filha, nem tudo que se lê é verdade, mas isto tem base na ciência, já fizeram estudos., você entende?". "Sim... mas eu quero ver o filme hoje! Por que tem que ser hoje?" ela perguntou. "Por que não hoje, So? Me ajude!" "Mas eu vou ficar entediada!" "Vamos ler um livro, vai ser super legal, ler um livro é como ver um filme". "Mas eu não estou com sono! Nem vou ficar...", ela ainda tentou. "Ah, vai sim! Esse seu chorinho é tão bom para dar um soninho!"

Ela continuou a chorar, agora silenciosamente, se levantou e foi para o quarto dela ficar sozinha. Fui atrás, pedi para ela escovar os dentes. Ela foi. Peguei uns livros e chamei para a minha cama. Chegou chorando, mas fiz umas piadinhas e logo ela riu.

Nos divertimos a valer com a história de um jacaré com dor de dente. Disputávamos para ver quem lia a página com menos texto! Depois com outro livro. Acabando a leitura, ela virou de lado e disse que estava sem sono. "Vamos ficar quietinhos para o sono chegar". Logo ela dormiu.

Em nenhum momento eu me irritei ou perdi a paciência. Quanto mais ela chorava, mais eu era carinhoso e doce com ela. Mas não cedi (nem me senti pressionado a fazê-lo, embora um pouco tentado a satisfazê-la para vê-la feliz logo, mas tenho certeza de que a leitura e a minha atenção a deixou mais feliz do que faria o filme no tablet). Com firmeza, eu a guiei para fazer o que acreditei ser o melhor para ela. Assim acredito que devemos tratar a criança que faz birra.

Um olhar basta (ou mais 1,2,3)

2013-11-17T17:57:00.001-08:00

Temos um costume, eu e minha filha. Quando peço para ela fazer uma coisa que ambos sabemos que tem que ser feita (por exemplo, tomar banho, ir embora de um lugar, etc.), e ela começa a demorar, eu começo a contar: "um, dois..." E ela sempre se move antes do "três". Quando não dá, ela pede mais tempo, e quando acha que só vai chegar no "três" muitas vezes pede para começar a contar de novo. Eu faço.

Hoje, estava uma enrolação para sair da casa da amiga, já tinha pedido, contado até "três", mas sempre que virava as costas para uma despedida, já estava ela lá de novo, no quintal, longe, sem se arrumar.

Em vez de me irritar, eu simplesmente fiquei em pé, olhei para ela de longe, e quando ela olhou para mim, eu fiz com o dedo "um". Não falei nada. Ela veio na hora.

Nunca bati na minha filha, raramente grito ou falo agressivamente com ela, não uso ameaças, nunca coloco de castigo. Mas isso não me impede de ter aquela autoridade do tempo da vovó, em que um olhar bastava.

Isso me faz pensar que "um olhar bastava" no tempo da vovó não por que caso contrário rolaria uma surra. Autoridade não é autoritarismo. Não é bater, é ter decisão e liderança reconhecida como justa.

Não castigar mais minha filha

2013-11-04T21:12:00.002-08:00

Já castiguei. Aquela história de botar para pensar no que fez, somente o tempo para entender que o que fez não foi legal. Também usava o tempo para se acalmar. Era chato pois chamava tudo de castigo. Hoje, não faço mais.

Aprendi que minha filha acalma mais rápido com um abraço que com o tal tempo para ela se acalmar sozinha, e que ficamos mais próximos mais rápido desse jeito. Aprendemos juntos a comunicar melhor o que não foi legal e nunca penso que preciso castigar. Por que será que pensei um dia? Será que ela melhorou ou fui eu? Não sei.

Hoje acho o castigo inútil ou, se for útil, menos eficiente que outras estratégias. Pode funcionar às vezes, no momento, mas afasta e demora mais para a vida ter qualidade de novo. Além disso, corre-se grande risco de ser injusto e ensinar a injustiça certamente não seria a minha intenção.

Não parece fácil abrir mão do castigo. "Como vou educar sem castigo?", perguntariam alguns pais. É preciso ter bem sólida uma outra visão sobre como influenciar o comportamento dos filhos e de onde tirar energia para enfrentar comportamentos difíceis. Muitas vezes usamos a raiva para enfrentar dificuldades, mas e com os filhos? é correto usar a raiva para "enfrentar" seres tão pequenos que amamos tanto?

Aprendi a usar aquela energia de quando trocamos uma fralda ou alimentamos o bebê no meio da madrugada (ou para as mães, de quando amamentam): você não fica com raiva nessa hora (não deveria). Trago essa mesma energia, 7 anos depois, para lidar com os comportamentos difíceis de minha filha, a força do amor, em vez da raiva.

Chega de agressão, até mesmo verbal

2013-10-19T22:18:00.001-07:00

Considerar e respeitar as preferências de nossos filhos

2013-10-17T22:21:00.001-07:00

Lidar com o mau humor de manhã

2013-10-04T20:13:00.002-07:00

Hoje de manhã, Sofia (7 anos) tinha um passeio com as amigas ao “Parque da Água Mineral” aqui em Brasília. Foi acordada para se arrumar rápido, levantou com vontade mas de mau humor. Ouvi o seu choro e fui ver o que era. Não queria se vestir, não queria dizer qual era o problema, resmungava, chorava. O tempo ia passando e ela poderia atrasar para sair com as meninas e o pai delas. Eu poderia pressioná-la, dizer que se não parasse imediatamente não iria mais ao passeio. Em vez disso, abracei-a. Ela correspondeu, apertando o abraço no meu pescoço. Carreguei-a até a sala. Dei seu leite. Depois de alimentada, geralmente ela melhora. Voltamos ao quarto para ela se arrumar, colocar o biquíni, etc. Ela não queria. Eu fiquei confuso. Não entendia porque, mesmo depois do leite, ela continuava nervosa.

Então, finalmente, ela disse que não sabia se deveria vestir uma roupa, pois queria ir igual à amiga. Eu ainda estava de pijama, e não queria bater na porta do apartamento vizinho, onde morava a amiga. Ela não queria ir sozinha.

Mas entendi minha filha. Ela queria sentir que compartilhava algo com a amiga. São meninas, e vestir-se faz parte de sua feminilidade (mas isso poderia rolar com um menino também). Eu me troquei rapidamente e fui com ela. Ajudei a perguntar: _ Oi! A Sofia quer saber se você vai com aquela roupa.

Com a resposta, foi feliz se trocar. Ajudei com o filtro solar e com as roupas, fazendo palhaçadas para ela. Quando ela estava pronta e feliz, já saindo, eu a chamei, me abaixei e fiquei com meus olhos na altura dos seus:

_ Filha, hoje, quando você acordou, você estava mal humorada e tratando todo mundo mal...

_ Desculpe, pai!

_ Sim, desculpo. Mas eu queria te dizer uma coisa, tá?

_ Tá.

_ Quando você acordar e estiver de mau humor, primeiro vá se alimentar.

_ Tá.

_ E fique mais tolerante com as pessoas nessa hora, tá?

Ela concordou.

_ Vai lá! Divirta-se!

E lá foi ela, sentindo-se apoiada, acolhida, mas com a lição de qual o comportamento que esperamos dela, tanto pelo que falei como pelo exemplo que dei.

Como o homem pode amamentar

2013-09-23T18:07:00.003-07:00

A participação masculina mais ativa na criação dos filhos tem sido defendida, inclusive na hora da amamentação. Mas o homem pode participar na amamentação? Homem não tem seios! Tenho lido como os homens podem fazer isso, mas em geral essas propostas progressistas são, estranhamente, muito conservadoras, pois reforçam muito os papéis tradicionais (impregnado de modelos estereotipados de família convencional), e colocando a mãe entre o pai e o bebê.

O papel do homem na amamentação, segundo essas visões, é de assistente, um mero ajudante, dando suporte à mulher, sem uma relação direta com o bebê, uma relação à que os pais têm direito.

Sim, podemos dar apoio às mães, mas podemos fazer muito mais.
Na primeira semana, eu fui o coach da minha esposa, ajudando para o seio não empedrar, organizando a logística, trazendo a bebê, ordenhando excesso de leite, etc., (ufa! dá trabalho!), além do apoio emocional. Muitas vezes, meu papel incluiu reconhecer que minha filha queria mamar, pela sua linguagem corporal e outros sinais. Preparei o ambiente (quando a família ainda achava que um ambiente especial era necessário), regulando luminosidade, escolhendo uma música relaxante, etc. Sentava-me ao lado para curtir, acariciando as duas e mantendo contato com minha filha, dando meu dedo para ela segurar, por exemplo.

Depois, botava para arrotar, cantava para ela dormir. Quando era de noite e minha filha não estava na cama, eu a buscava muitas vezes, e depois a deitava de volta no berço.

Tentava, como podia, alternar o meu cansaço e o da minha esposa, certamente mais sobrecarregada, mas é bem mais fácil fazer a dois. Como equipe, se eu tinha um dia importante no trabalho no dia seguinte, era poupado. Se ela estava esgotada, eu tentava substituir em tudo o que podia (fora o peito, claro). Às vezes, imaginava que a mãe era uma grande mamadeira, pois eu fazia todo o resto em torno do ato de amamentar.

Mas eu nem sempre estava lá. Durante o dia, eu trabalhava, e minha esposa tinha que se virar só com a babá. Eu também viajava a trabalho, e aí não era só de dia. Fazia falta, pois amamentar, no nosso caso, deixou minha esposa esgotada, com problemas de memória e concentração por anos.

Certo ou errado, chegou uma hora em que optamos pelo desmame, que foi uma escolha da mãe e da minha filha. Para mim, o desmame resultou em bônus e ônus (muitíssimo mais trabalho), sendo os bônus bem maiores. Eu pude ser muito mais ativo e o vínculo entre mim e a Sofia aumentou muito com a experiência de eu dar a mamadeira. Eu já tinha muitos momentos de cuidar da Sofia com muita intimidade, como o banho, o arroto, acalmá-la, mas a alimentação é diferente, com aquele longo momento de olhos nos olhos, a respiração entre um gole e outro do leite, o relaxamento do bebê no seu colo no final da mamada...

Aquilo que era reservado à mãe, passou a ser dividido com o pai. Muito da minha participação ativa foi fortalecido nessa fase e valorizo muito a oportunidade que tive.

Sem a mamadeira, como eu ficaria? ficaria sem aqueles momentos sagrados com minha filha enquanto ela bebia seu “gagau”? Sem encostar seu ouvido em meu peito para que ela aprendesse também o ritmo do meu coração enquanto se alimentava? Sem eu também poder ter meus momentos de doação, entrega, dedicação, presença atenta, solicitude? Os homens devem se envolver mas devemos ficar limitados pela biologia?

Até hoje, aos sete anos, quando ela está sonolenta, coloco minha filha no colo, ela bebendo seu leitinho na caneca, mas é a mesma coisa. Insubstituível!

Não foi bom só para mim. Acho que foi bom para a Sofia ter a mãe restaurada e a proximidade maior com o pai.

Não é a minha intenção recomendar o desmame precoce, que pode ser até perigoso, especialmente entre as populações mais pobres, onde pode causar desnutrição e doenças ligadas à falta de saneamento. Por isso, acho superimportante recomendar a amamentação pelo tempo recomendado pela Organização Mundial da Saúde, mas sabendo que outras soluções são possíveis.

Palmadas ou amor?

2013-08-28T05:16:00.001-07:00

Como ajudá-la a vencer o medo

2013-08-26T18:55:00.000-07:00

Capa do Livro "Tem um Lobo no Meu Quarto",
que ensina as crianças a vencer o medo do Lobo

Aos 5 anos, Sofia tinha medo do lobo, ou melhor, do Lobo. Um medo irracional. Acordava gritando de noite, e tinha medo do escuro no nosso apartamento. Era difícil consolá-la. Não adiantava falar que não havia lobo, que estávamos numa cidade, dentro de um apartamento, e que lobos não habitavam as matas brasileiras (a não ser o lobo-guará, que não é lobo e não faz mal a ninguém). Não adiantava explicar que eu a protegeria se houvesse um lobo. Claro, ela estava certa: como poderia eu protegê-la do Lobo Mau na sua cabeça? Como um papai real poderia protegê-la de um lobo imaginário?

Eu pensei: “se o perigo é imaginário, tenho que ajudá-la a proteger-se de forma imaginária”. Tínhamos um livro (Tem um Lobo no Meu Quarto, da Lauren Child) que me deu uma ideia: imaginar o Lobo bem ridículo, de uma forma que não poderia ser ameaçadora. Estimulei Sofia a imaginar o Lobo vestindo saia de bailarina e sapatos de palhaço, ou então usando uma peruca cor de rosa e um pijama de bolinhas, até ela rir dele. A cada vez que ela gritava com medo do Lobo, ajudava-a a usar o poder de sua imaginação para desconcertar seu Lobo, e torná-lo mais amigável e amigo. Aquilo ajudava muito e logo ela acalmava e conseguia dormir.

Capa do livro Chapeuzinho Amarelo, outra forma
de vencer o Lobo.

Um outro livro, Chapeuzinho Amarelo, do Chico Buarque, com ilustrações do Ziraldo, reforçou a mesma ideia. Pode ser difícil para uma criança deixar de pensar no seu medo. Mesmo que se distraia e esqueça, o medo pode vir à noite, num sonho, fazendo-a acordar aos gritos. No livro do Chico, o medo do Lobo, repetido, virou LOBO LOBO LOBO LO BO LO BO BOLO BOLO. Ou seja, o Lobo virou bolo.

Mais tarde, descobri que minha estratégia com Sofia fazia parte das magias da Escola de Hogwarts, de Harry Potter. Em um dos filmes, Harry Potter e o Prisioneiro de de Azkaban os alunos aprendem a enfrentar o Bicho Papão, que saía de um armário, ameaçador, transformado no pior medo dos alunos. O professor ensinava que a forma de resistir ao Bicho Papão era imaginá-lo ridículo, e a palavra mágica era "ridikkulus!". Eu já tinha aprendido com Sofia que isso dava certo.

Em Harry Potter e o Prisioneiro de AzkaBan, os
alunos de Hogwarts aprendem a lidar com seus
medos.

Quando seu filho ficar morrendo de medo do Lobo Mau ou do Bicho Papão, tente ensiná-lo a vencer o medo imaginando essas criaturas da forma mais ridícula. É quase impossível ao que é ridículo ser ameaçador. Ajude-o até que ele ria do que tem medo. Depois me conte como foi.

Bater em criança é omissão e negligência

2013-08-17T11:46:00.000-07:00

Muita gente que bate e grita com seus filhos tem a impressão e acusa os pais que são contra essas práticas de serem moles, permissivos. Nada mais longe da realidade. Não bater em criança é ter limites ao colocar limites, e só isso já ensina muita coisa sobre ter limites.

O problema de bater em crianças não é só a inutilidade quanto a educar que o castigo físico tem (o castigo não ensina nada), nem só a violência que a criança sentiu, nem só a premissa incorreta que embasa o castigo de que a dor é o argumento que as crianças entendem, nem a indiscutível covardia de um adulto golpeando uma criança (muitas vezes bebês).

Esses são problemas importantes, mas problema é também que o adulto que pensa que pode educar com violência física e verbal está ensinando que a violência é uma forma de mudar o comportamento alheio e não está fazendo sua obrigação de educar a resolver as coisas sem violência e sem grito.

Quem educa com violência mesmo sem querer comete omissão e negligência, pois não está ensinando habilidades básicas, de diálogo e negociação, para o convívio social e o sucesso de seus filhos na vida pessoal e profissional.

Além de ser violência injustificável, do ponto de vista da obrigação dos pais de educar seus filhos, educar com base no castigo físico é pior que não ensinar seu filho a se vestir, comer de boca fechada, usar os talheres ou escovar os dentes. É tão ruim quanto não colocar seu filho na escola, ensinar que Deus criou o homem do barro e a mulher de sua costela, não ensinar a importância da ética e da honestidade. Educar com base na violência é (ou deveria ser) uma vergonha.

O problema é que o adulto que pensa que pode educar usando a violência está ensinando que a violência é uma forma de mudar o comportamento alheio e não está fazendo sua obrigação de educar a resolver as coisas sem violência e sem grito. Quem pode ensinar isso à criança senão o adulto responsável por cuidar dela? Professores? Colegas e amigos? Um padre? Os pais que não ensinam a negociação aos filhos, estão negando o direito das crianças a uma boa educação.

Em vez de mandar nas crianças, lidere.

2013-08-12T12:53:00.000-07:00

Ilustração feita com base nesta imagem do Facebook

Problema na escola? Pode ser fome...

2013-08-09T12:17:00.000-07:00

Ontem rolou um chorinho na saída da escola. Sofia reclamava que estava tendo que escrever demais, chorava, e a mãe, que foi buscá-la, achou que poderia ser ciúmes de uma coleguinha que iria passar algumas horas na casa de uma outra, sendo as três as melhores amigas na sala. Teriam explicado a situação e Sofia continuava chorando.

Talvez a professora estava sobrecarregando demais na sala de aula, uma vez que Sofia andou doente e estava um pouco atrasada nas tarefas... Mas não era isso, era fome.
Lembrei que Sofia não gosta de comidas misturadas, e que levou uvas para que a turma fizesse um lanche especial com frutas cobertas com chocolate (tipo de coisa misturada que Sofia não gosta).

_ Como tava a merenda especial hoje, Filha?

_ Legal...

_ Que bom! E você comeu? - tive que checar, afinal, pode ter sido legal fazer a merenda, e não comê-la...

_ Não...

_ Nada? Nem um pouquinho? Nem outra coisa?

Ela não tinha comido nada a tarde toda. No fim da aula, com fome, estava sem energia, irritada e fragilizada. Minha conclusão é que não era ciúmes, não era trabalho demais, não era birra. Só mau humor de fome...

_ Filha, você não pode ficar sem comer nada assim. Senão, fica irritada - disse a mãe.

Ela assentiu. E eu, formado em ciências, fiquei satisfeito: entre duas explicações, o princípio da parcimônia: escolha a mais simples.

Criança que apanha se torna adulto com saúde fraca

2013-07-30T16:21:00.001-07:00

Apanhar dos pais faz mal à saúde, não somente durante a infância, mas por toda a vida. Criança que apanha tem maior chance de ter câncer, problemas cardíacos, asma, obesidade, e outras doenças. Você pode ver uma coleção desses estudos neste link: http://medicalxpress.com/tags/childhood+stress/

Abusos verbais também podem causar os mesmos problemas. A questão é que o estresse gera toxinas, que causam danos ao cérebro e outros órgãos. Esses efeitos podem durar até a idade adulta.

Então, você apanhou, ama seus pais e agradece por tudo o que ensinaram a você com palmadas, varas, chinelos e cintas? E você espera que seus filhos serão gratos a você da mesma forma? Agradeça também quando tiver câncer, infarto, problemas respiratórios, dores nas costas e aquela barriguinha persistente... Bem, perdoe-os, pois eles não sabiam. Mas agora você sabe!