Сейчас..

2012-12-17T13:26:00.000-08:00

Самое ужасное - это когда действительно нужна поддержка, а ты сидишь с телефоном в руке и не знаешь, чей номер набрать.

2012-12-17T13:24:00.000-08:00

Мне с тобою встречать рассветы очень сложно из разных точек.
Прочитай меня между строчек и похить изо всех миров.

Я в тебе нахожу ответы. Я хочу с тобой уголочек,
Двух сынишек, а можно дочек. И на этом- довольно слов.

Перейдите по ссылке и проголосуйте за нашу работу в фотоконкурсе плииииз)

2012-05-12T01:25:00.000-07:00

Проголосуйте за нашу работу в фотоконкурсе)http://openboom.ru/kinderly/67/11630/

PREMIERE! Dan Balan - Freedom

2011-07-03T01:50:00.000-07:00

MAX BARSKIH - ТЕРЯЮ ТЕБЯ

2011-07-03T00:46:00.000-07:00

Taio Cruz - Break Your Heart ft. Ludacris

2011-07-02T09:32:00.000-07:00

Krec-nejnost.

2011-07-02T09:13:00.000-07:00

Krec & Check - Прости За Всё

2011-07-02T09:06:00.000-07:00

Малой красавчик! Вася Баста the best!

2011-07-02T08:22:00.000-07:00

yfrog Video : http://yfrog.com/nf712z - Uploaded by solodkov_denis

2011-06-25T01:34:00.001-07:00

все хотят найти девушку которая не курит, не употребляет спиртные напитки,

ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна! ту, которой звонишь и не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских! ту, которая не пойдет гулять с другим, обосновывая это тем, что он просто друг! ту, которая никогда, ничего не скроет от тебя и всегда будет честна с тобой! ту, которая не побоится отношений на расстоянии!ну и просто ту,которая будет безумно счастлива с тобой, таким, какой ты есть!!! все хотят... а когда находят - посылают нахуй, "ты заебала со своей любовью", выгоняют, бесятся, когда она звонит и переживает, и ненавидят за то что она испортила их идеальную жизнь, обманывают.неискренность напрягает. Уничтожает..

2011-06-20T07:45:00.001-07:00

Знаете почему мы стали одинокими? Потому что фразу "Привет, как дела?" мы не слышим а читаем. Мы сидим на диетах и загораем в соляриях; Много пьем и еще больше курим; Не спим сутки напролет; Но не едим сахар, потому что он вредный...

Боимся выглядеть слабыми, боимся поверить в любовь и в людей. Верим в самих себя. Иногда. Не часто. Поэтому существует защитная оболочка в виде мнимой силы, агрессии и девиза: "АБСОЛЮТНО ПОХ..."

Наша жизнь - это игра. Только кто станет куклой, а кто кукловодом... Теперь так модно - не плакать, не скучать, не любить…
Стесняться написать, прятать чувства. В моде дешевое "привет как дела?" вместо рвущихся наружу "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ"

2011-06-20T06:23:00.001-07:00

Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы а ты как спишь? ))

2011-06-20T06:21:00.001-07:00

Она:- не боишься что меня уведут?..Он: - довыпендриваешься , сигнализацию поставлю..))

2011-06-20T06:15:00.001-07:00

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!')))))))

2011-06-20T06:13:00.001-07:00

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): — Еб*т же ее кто-то… Девушка (оборачиваясь): — Тоже хочешь? — Ну я бы не отказался… — Так я щас позвоню, он и тебя вы*бет.

2011-06-20T06:12:00.000-07:00

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!

2011-06-20T06:08:00.001-07:00

Брачный контракт Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала. 2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос. 3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле. 4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике. 5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта. 6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа. 7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены. 8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю. 9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла. 10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты. 11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом. 12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей. 13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке. 14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам. 15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания. 16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать. 17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей. 18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть. Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа

2011-06-20T06:05:00.000-07:00

Самые смешные и невероятные судебные иски 1.В 1991 году Ричард Овертон подал в суд на пивную компанию Anheuser-Busch за то, что, сколько бы пива он не пил, а красивые, сексуальные девушки в бикини, которых показывали в рекламных видеороликах, около него не появляются.
Ричарду удалось со 2-го раза отсудить у компании-гиганта за недостоверную рекламу и невыполнение данных обещаний 10 тысяч долларов. 2.В 2000 году один серфингист подал на своего коллегу по хобби на то, что тот украл у него волну. В иске было отказано с формулировкой: «боль и страдания, которые вы испытывали при виде кражи волны мы оценить не можем, а поэтому в иске отказано». 3.В 1999 году турист из Канады подал в суд на кофейню Starbucks, заявив, что из-за неисправного сидения в туалете он повредил свой половой член. Эдварт Скварек рассказывает, что когда потянулся за туалетной бумагой, сиденье унитаза съехало и зажало его достоинство. Эдварт требовал за повреждение своего пениса от заведения 1 миллион долларов, а его жена всего 500 тысяч – за то, что осталась без секса))) 4.В 1995 году напившаяся на корпоративной вечеринке женщина не справилась с управлением автомобиля и разбила его, после чего подала на своего работодателя (компанию utton Group Realty Ltd) в суд, заявив, что начальник не должен был позволить сесть ей за руль. Данным иском канадка Линда Хант отсудила 300 тыс. долларов. 5.В 1999 году после того, как 27-летний Дэниэль Дюкс утонул в бассейне с касаткой, его родители отсудили у океанариума несколько миллионов за то, что администрация данного учреждения позиционировала хищника как доброе и безвредное существо. 6.В 2006 году Аллен Хекард (чернокожий американец) подал в суд на основателя компании Nike Фила Найта и Майкла Джордана за то, что разрекламированный Джордан одно лицо с ним, а это доставляет ему «боль и страдания». Однако до суда дело не дошло, Хекард отказался от иска. 7.В 1997 году американец по имени Jack Ass подал в суд на MTV за то, что они незаконно используют его имя (jackass по-английски значит «осел»). 8.В 1995 году калифорнийка Анна Аяла подала иск на закусочную, заявив, что в принесённом ей соусе она обнаружила палец. Во время расследования выяснилось, что палец был ненастоящий, и женщина подложила его сама. 9.Американец Боб Глейзер подал в суд на властей Сан-Диего и требовал 5,4 миллиона долларов за то, что во время концерта Элтона Джона и Билли Джоэла ему была нанесена «Эмоциональная травма». А всё из-за того, что Боб увидел женщин, которые пользовались в мужском туалете писсуарами, а значит, нарушили его личную тайну. 10.Стивен Ченге подал в суд на стрип-клуб за то, что одна из стриптизёрш во время танца ударила его каблуком в глаз. Дело было закрыто, так как причину того, зачем Стивен полез к стриптизёрше во время танца он не назвал.

2011-06-20T06:04:00.000-07:00

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Любимый: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Дочь: -Да в туалете я! Кот молчит…))

2011-06-20T05:58:00.001-07:00

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже…

2011-06-20T05:49:00.001-07:00

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: — Ну и стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь!

2011-06-20T05:48:00.001-07:00

благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон». 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.

2011-06-19T13:03:00.001-07:00

…милая, давай займемся сексом? Дочь не спит. Да нет, она спит. Да нет-же, ну смотри; «-Доченька, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

2011-06-19T13:01:00.001-07:00

В моем детстве друзья были не в онлайн, а во дворе. Мы звали друзей погулять не по сотовому телефону, а кричали под окнами 'выходи!'. Мы играли не в сетевые игры, а в догонялки, в классики, на свежем воздухе. Мы не сравнивали у кого дороже и круче мобила, у нас были дневники и анкеты… Наше детство было реальнее!

2011-06-19T12:56:00.001-07:00

Ты можешь быть у неё ни первым, ни последним и ни единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так?
Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.