Des...governo.

No momento em que o dentista se inclinou sobre a paciente !!!

2012-12-04T04:50:00.000-02:00

No momento em que o dentista se inclinou sobre a paciente, para começar a brocar um dente, exclamou, surpreendido: "Desculpe, mas está a agarrar os meus testículos! Eu sei, repondeu ela suavemente. Vamos ter muito cuidado para não nos magoarmos um ao outro... OK?"

( Do amigo:http://ernestocastanha.blogspot.com.br/2012/03/entre-amigos-2.html)

O PIOR INQUILINO É O ESPERMATOZÓIDE!

2012-09-09T23:54:00.002-03:00

O amor não ilumina o seu caminho. O nome disso é poste. O amor é outra coisa. Rssssss

2012-08-14T19:42:00.001-03:00

O amor não ilumina o seu caminho. O nome disso é poste. O amor é outra coisa.
O amor não é aquilo que supera barreiras. O nome disso é gol de falta.
O amor não faz coisas que até Deus duvida. O nome disso é Lady Gaga.
O amor não traça o seu destino. O nome disso é GPS.
O amor não te dá forças para superar os obstáculos. O nome disso é tração nas quatro rodas.
O amor não mostra o que realmente existe dentro de você. O nome disso é endoscopia.
O amor não atrai os opostos. O nome disso é imã.
O amor não é aquilo que dura para sempre. Isso é a Hebe Camargo.

O amor não é aquilo que surge do nada e em pouco tempo está mandando em você. Isso é Dilma Rousseff.
O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego. O nome disso é asma.
O amor não é aquilo que te faz perder o foco. O nome disso é miopia.
O amor não é aquilo que te deixa maluco, te fazendo provar várias posições na cama. Isso é insônia.
O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas. O nome disso é dinheiro.
O amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura. O nome disso é esquecer a toalha molhada.

O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo. O nome disso é exame de próstata.O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas pra depois se arrepender: O nome disso é vodka.
O amor não faz você passar horas conversando no telefone. O nome disso é promoção da TIM, OI, VIVO, CLARO...
O amor não te dá água na boca. O nome disso é bebedouro.
Amor não é aquilo que, quando chega, você reza para que nunca tenha fim. Isso é férias.
O amor não é aquilo que te alegra mas depois te decepciona. Isso é pote de sorvete.
O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar. O nome disso é empregada nova.

O amor não é aquilo que te deixa bobo, rindo à toa. O nome disso é maconha.
O amor não é aquilo que gruda em você e quando vai embora arranca lágrimas. O nome disso é cera quente.

(texto recebido por e-mail - desconheço autoria)

CERVEJA & CAMISINHA CERVEJA & CAMISINHA

2012-02-20T22:19:00.001-02:00

A mulher acessa um chat,quando alguém pergunta :

_ Quer teclar ?

Ela diz : _Vc é homem ou mulher ?

_Você quer ou não quer teclar ?

Depende ! Vc é homem ou mulher ?

_Adivinha ...

_ Ok,me diz ai, 5 marcas de cerveja...

_ Brahma, kaiser, skol, antartica, devassa...

Otimo. Agora me diz 5 marcas de camsinha...

_Jontex, prosex, huuumm...Tá dificil...

Ela diz : _Vc é homem !!!

_Sou sim,mas como vc descobriu ? -Fácil..
_BEBE MAIS DO QUE TREPA !!!

CUIDADO COM AS MULHERES

2012-02-17T03:37:00.002-02:00

Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um
guiado por um homem e o outro por uma mulher.

Ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os
motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos.

Depois de saírem de seus carros, o homem pronto para agredi-la
verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:

- Interessante, você um homem e eu uma mulher,com os carros totalmente
destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão.

Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar.

Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz,
como grandes amigos, até o fim de nossos dias.

- Concordo! disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.

- E olhe outro milagre,disse a mulher: meu carro está completamente
destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.

- Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa
vida, que foi
salva milagrosamente neste acidente.

- Vamos celebrar!

Então a mulher passa a garrafa para o homem.

Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade
da garrafa.

Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no
gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.

Sem entender nada, o homem pergunta:

- Não vai beber a sua metade para comemorar?

A mulher responde:

- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...

NUNCA SUBESTIME UMA MULHER...
(texto recebido por e-mail/ desconheço autoria)

'Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.(Albert Eistein)

Apostando Com o Irmão

2012-02-15T23:44:00.000-02:00

Filho da...
aHSuaHSuaHUShaUSHuAHSUhaUShaUSHuHSUhaUshuAHSuaHUShaUHSuaHSuaHSuhaUsaHS
(texto recebido por e-mail/ desconheço autoria)

O ESPERMOGRAMA DO VELHINHO

2012-02-14T16:57:00.003-02:00

Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu..
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu..
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

Mente poluída a sua, hein?

Três Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos, AGORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
(texto recebido por e-mail/ desconheço autoria)

GORDINHA MAL AGRADECIDA.

2012-02-14T02:36:00.000-02:00

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho quando, de repente, chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura, usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observa essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:

- Obrigada, Herbalife.

A gordinha ficou paralisada, com o lápis labial na boca, enquanto
vê sair a ruiva. Continuou o que fazia quando, de repente, entra uma maravilhosa loira, duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :

- Obrigada, Coscarque.

A gordinha ficou paralisada, com o tubo de rímel na mão, enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena, três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma deusa ! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz :

- Obrigada, Diet Shake.

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair, se olha no
espelho e diz :

- VAI TOMÁ NO CÚ, Mc Donald's !
(Texto recebido por e-mail/ desconheço autoria)

PAPO NO BAR!

2012-02-12T00:32:00.001-02:00

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ?
O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho!É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados , um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
_SILÊNCIO GERAL

(texto recebido por e-mail/ desconheço autoria)

AS PORQUINHAS!

2012-02-12T00:11:00.002-02:00

Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.

O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...

O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.

Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...
Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...

Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.

Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato, transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.

Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.
- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...
(TEXTO RECEBIDO POR E-MAIL/ DESCONHEÇO AUTORIA)

DERCY GONÇALVES NO CÉU

2012-02-08T00:50:00.001-02:00

- Porra tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio por alguns segundos)

- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! Vou p/o purgatório????
- Não, pelo purgatório você já passou 101 anos, no Brasil. Venha aqui descansar!!!

(texto recebido por e-mail/ desconheço autoria)

Piadinha pra contar no bar hoje

2012-02-03T18:03:00.002-02:00

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo. O neto diz:

- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...

- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?

- É segredo vovô!

- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.

- Bem, eu passo laquê, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.

- Toma os dez reais.

No dia seguinte, o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro moleque.

- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.

- Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...
(texto recebido por e-mail/ desconheço autoria)

A deliciosa posição "Tulipa Roxa" !!

2012-02-03T11:50:00.001-02:00

Zé namorava Simone há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de Simone,abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Simone cortou o barato falando: José, eu sou moça de família.
Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você. Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?! - A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'.
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Café Monique). Para lá se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito. Quando foi para o quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa,mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o
que for preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com atulipa roxa?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de
José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!! A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu.....
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o
revólver e vai berrando:
-AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, ORDINÁRIO, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Simone.
Ao chegar, falou:
- Simone, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa
roxa..
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.
José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente.
Simone morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.
E a gente, também, vai ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa.
Então pensei, Por que tenho que ser otário sozinho? Por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos, né?!?
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

(texto recebido via e-mail/ desconheço autoria)

TERAPIA SEXUAL!

2012-02-03T11:24:00.002-02:00

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?

Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça!
Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou!

O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:

Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu: - Que maravilha!
Então a esposa disse:

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo, por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?

0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.

Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa
antes.
A esposa falou:

- Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer! O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
-Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!

O velório de Juca será amanhã na capela do cemitério do Santo Amaro, às 16 horas.
(TEXTO RECEBIDO POR E-MAIL/ DESCONHEÇO AUTORIA)

HAJA FÔLEGO!!!!!

2012-01-27T01:51:00.001-02:00

Exigências da vida moderna (quem aguenta tudo isso???)

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir o diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber...
Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezescada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA!!!
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. CAGANDO NÉ!!!
Há que se dormir oito horas por noite etrabalhar outras oitopor dia, mais as cinco comendo, são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL!
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora(por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo!!!! Todos os dias, um dia sim, o outro também.
Dizer EU TE AMO, toda hora. ''Ainda pego quem inventou essa neura...que saco!!!''
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido...
Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo.
Chame os amigos e seus pais,seu amor,osogro,a sogra,os cunhados....
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do “EU TE AMO”, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora você tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena. Aí lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para você... já era. criança ocupa um tempo danado. Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.
E já que vou, levo um jornal... Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

(Luís Fernando Veríssimo)

O BATISMO DO BÊBADO

2012-01-25T02:06:00.004-02:00

Um bêbado estava passando por um rio, quando viu
um monte de evangélicos orando e cantando.
Resolveu perguntar: o que está acontecendo...hic...aqui?
Estamos fazendo um batismo nas águas.Você também
deseja encontrar o Senhor?
Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa
branca e o levaram para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que
pegava os fiéis, mergulhava a cabeça deles na água,
depois tirava e perguntava:
Irmão... viste Jesus?
Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:

Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado,o pastor enfiou a cabeça dele
na água, depois tirou e perguntou:
Irmão... viste Jesus ?

Não! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e
deixou lá por algum tempo.
Depois tirou e perguntou:
E agora, irmão... Viu Jesus?
O bêbado, já bastante ofegante, disse: não!

O pastor, já nervoso,colocou de novo a cabeça do bêbado
debaixo da água e deixou por uns cinco minutos.
Depois puxou o bêbado e perguntou:
E agora, irmão...conseguiu ver Jesus?
O bebum, já mole e trôpego de tanto engolir água, disse:
_Porra, já disse que não!
Vocês têm certeza de que ele caiu aqui?

BBB... a imagem fala por si!

2012-01-20T21:09:00.000-02:00

(imagem originária de postagem no facebook/ desconheço autoria)

Isto sim é coragem!!! Repasso o Totó!

2012-01-19T01:25:00.001-02:00

_Se vocês pensam que o Massa, o Alonso e o Hamilton são corajosos, vocês não conhecem o Totó !
_Se vocês acham que o Valentino Rossi e o George Foreman são corajosos, vocês não conhecem o Totó !
_Se vocês imaginam que os policiais do BOPE são corajosos, não viram nada, vocês não conhecem o Totó

_Com vocês........... o Totó!!!!!!!!!!

ENTREI PARA OS ALCOÓLICOS ANÔNIMOS

2012-01-17T04:34:00.002-02:00

POR HORA ESTOU FREQUENTANDO APENAS O TÉRREO DA ASSOCIAÇÃO ...
( MEU JOELHO NÃO ME PERMITE SUBIR ESCADAS )

(Texto recebido por e-mail/ desconheço autoria)

A VINGANÇA DO JOÃOZINHO

2012-01-13T23:20:00.001-02:00

Mais uma do Joãozinho!

> Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua
primeira e precoce menstruação, aos nove anos de idade. Em
desespero,prestes a chorar, pede auxílio ao irmão.
> - Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
> - O que foi?!?!?!
> - Olha só!!! Estou sangrando!!! Não entendo...
> Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local do "evento". Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de quase 7 anos de idade, declara apavorado:
>_ Puta merda! Teu pinto caiu !!!!
(texto recebido por e-mail/ desconheço autoria/ imagem Web)

NA ILHA DESERTA...

2012-01-13T02:44:00.001-02:00

_Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar e nadaram até uma ilha deserta.
_Passada uma semana, começou o problema: todas as mulheres queriam transar com ele. Para resolver a confusão, propôs o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
_Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria.
_Os anos se passaram e o cara já não agüentava mais. _Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
_Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. _Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais.
_Pensando nisso, ele foi ao encontro do barco, todo feliz, para ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchê! Que água tri gelada no meu pézinho!!!
E o cara pensou:
- PQP! lá se vai o meu domingo...

SORVETE...COMPROU TEM QUE CHUPAR.....

2012-01-11T23:03:00.001-02:00

Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

2012-01-10T01:29:00.000-02:00

Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo deputado.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado.

-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele..

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.

-' Não estou entendendo', - gagueja o deputado - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-'Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...'
(texto recebido por e-mail/ desconheço autoria/ imagem Web)

ASSALTO Á ITALIANA... VOCÊ NÃO VAI ACREDITAR!!!!

2012-01-10T01:20:00.000-02:00

ASSALTO A ITALIANA....muito boa

(vídeo recebido por e-mail/ desconheço autoria)

A reclamação do gato é verdadeira....

2011-12-28T14:39:00.001-02:00