Il caut pe Facebook, ii recunosc poza dintr-o suta, ma uit pe profilul lui si vad ce-i place. Ghici ce, frate? Seo spamul!

Ce fac? Şoptesc “Ba, curios as fi de rezultatele de la Bac 2010”, da’ fix cat sa m-auda. Si ghici ce face olteanul cu prune in gura? Scoate laptopu’, intra pe blogul lui, Wp dashboard, si imi arata ca deja il are scris, programat sa se posteze cu 3 luni inainte de prima proba din iunie. Apoi ne imprietenim pe Facebook, el imi da o bucata de praz, eu ii dau o palma dupa ceafa, super tare, frate!

*Scurt metraj – copseanul.com
*Cel mai bun actor intr-un rol penibil – Mihai de la Hi-q si cazatura lui celebra
*Cea mai fake bloggerita – Curvette (curvette.ro)
*Cea mai potrivit blogger pentru o coloana sonora – Ovidiu (sirb.net)
*Efecte speciale – piticu.ro – blogul care reuseste sa stranga mii de vizitatori, are mii de abonati, toata lumea se intreaba cum face
*Cel mai penibil om intr-un rol de mare blogger – Tudor Chirila (tudorchirila.blogspot.com)
*Cel mai chipes blogger – Adrian Ciubotaru (adrianciubotaru.ro)
*Cel mai wannabe chipes blogger – Nihasa (bunny-power.blogspot.com)
*Cel mai bun blog intr-o limba straina – swampblog.info
*Cel mai adaptat blogger – Blogatu (blogatu.ro)
*Cel mai bun regizor – Manafu (manafu.ro)
*Cel mai bun blog impotriva siluetei – adihadean.ro
*Cel mai bun cantec aproape original – Blogatu (karaoke)
*Cel mai bun SF – zelist.ro
*Cel mai bun scenariu dictat – ciutacu.ro
*Cel mai prietenos blogger – Sorin (sorin.rusi.ro)
*Cel mai bun machiaj – Pyuric (monden.info)
*Cea mai buna imagine – bobbyvoicu.ro
*Cel mai bun blogger prieten cu presa – chinezu.eu
*Cel mai bun blog care preia comunicate de presa – refresh.ro 
*Cel mai bun blog de poveste – zanarim.ro
*Cel mai fake blogger – Voiculescu (danvoiculescu.net)
*Cel mai bun blog de parinte adaptat – arhiblog.ro
*Cel mai manelist blogger – Ionut Oprea (clickio.ro) – a aruncat cu bani in bloggeri 
*Cea mai pasnic blogger  – Bobby (bobbyvoicu.ro)
*Cel mai gay blog – tudorchirila.blogspot.com
*Cel mai bun blog tampon – mircea-badea.ro
*Cea mai buna parodie – aiurea.eu (parodiat Blogatu)
*Cea mai buna comedie de blog – groparu.ro
*Cel mai bun blog de animatie – pidjin.net

S-au mai acordat cateva premii speciale:
Premiul pentru intreaga activitate – bobbyvoicu.ro
Premiul post-mortem pentru intreaga activitate – terorista.ro

La plecare, si-a scos florile ce le avea la comun cu alte colege, le-a scuturat de apa si a zis: deci nu mai stiu care de la cine sunt.

Daca nu primeste, ar putea sa-ti scoata ochii ca nu i-ai luat. Daca ii oferi, le pune la un loc cu celelalte si doar daca e vreun crin imperial de 40 de lei o sa-si aminteasca ca e de la tine. Barbatul vede treaba asta, poate la anul se face ca uita sa cumpere, oricum ar fi doar unul dintre cei care mi-au cumparat flori de 8 martie.

Asadar spunem “La multi ani” lui Dana, Deme, Alle, Idaho, Pyuric, Raluxa, Tomata, Miruna, Alice, Nebuloasa, Elena, Dojo, Maddame, Maddy, Honeybunny, Maldita, Cristina, Denisuca, Irizatii, Luana, Ela, Tifa, Ella&Paula, Bianca, BadPitzi, Badpisi, Flori, Evergreen, Alex’andra, Aurica, Crisia, Brontozaurel, Dee, Mony, Andi, Adia, Montecore, Andreea, Silvia, Black, AndraCorina, Ana-Maria, Copila, Jad, Ioana, Nina, Oana, Florica lui Zicu, Cora, Silvy, Doro, Ruxandra, Bianca, Oana (alta), Roxana, Silvia (alta), Petra, Kamzara, Mihaela, Chibreta, Iulia, Joalex, Lira si gasca de cititoare a blogului pe care a format-o, Oanavio, RoxyCalinescu, Roghue.
Plus toate celelalte comentatoare de pe aici si alte domnite de care nu-mi amintesc acum.

Si daca n-am ajuns sa va dau o floare, macar sa apreciati efortul de a-mi aduce aminte de toate + sa pun link. 89 de minute, pe ceas . Vă ţucă tata, fainelor!

P.S. Si sa mai fie un “la multi ani” pentru femeia din Tudor Chirila
P.P.S. 66 de bloguri de femei sa citesc si tot nu le-as intelege in totalitate

Deci fratilor, scaunelul asta il am de pe vremea cand credeam ca puradeii sunt adusi de barza, ca oamenii sunt buni si fluturii nu se lasa prinsi doar ca sa nu le stricam culoarea. Are pe putin 12 ani, se si vede. Si cand l-am vazut acolo, sub geamul de la bucatarie, mi-am amintit ca exact in acelasi loc era si in apartamentul copilariei mele. Era pus ca sa ajung si eu sa vad pe geam, sa vad cine e in spatele blocului, cine joaca fotbal in curtea scolii, sa analizez daca se merita sa merg afara sau nu.

Baaa, cat a mai trecut de atunci, si cate s-au schimbat intre timp. Cu toate astea, scaunelul e tot la mine, doar ca astazi, daca m-as urca pe el, aproape as da cu capul de tavan, ca asa imi trebuie daca mi-am dorit din tot sufletul sa ma fac mare. Sa moara bibi ce senzatie

Daca as fi pussy, mi-ar fi teama sa nu se duca povestea prin oraselul asta mic, dar cum nu sunt, coarda primeste ciubuc doar cand merita, nu doar atunci cand face pe robotelul cu tava pe mana.

P.S. Mesele din cluburi ar trebui sa aiba un locusor de pus cheile de la masina. Am mai discutat noi…

1. Metoda “negarea groazei” – esti nebuna, cum as putea sa te insel tocmai cu aia?!? Pai nici nu e faina, nici cur in pantaloni nu are, nu vezi ca are sunci, parul ei ma dezgusta, are o fata de spart borcane. Asta ii spui femeii, chiar daca tu zici: mmm, ce cur futabil are asta, sigur sta bine la capra, intotdeauna mi-au placut asta mai pline, sa am pe ce pune mana. Dar oare ce ascunde in sutienul ala? Trebuie sa o incerc!

2. Metoda “zama de la cantina nu e asa buna ca aia de acasa” – cum as putea sa-mi stea gandul la alta femeie cand stiu ce am acasa? Pai uite-te la tine, uite-te ce sunt eu alaturi de tine, crezi ca as putea da cu piciorul unei astfel de relatii? Si cand colo tu zici: e buna zama de acasa, dar putina supa de la cantina n-ar strica, mai vedem si noi cum e, mai schimbam gustul.

3. Metoda “eram deja pe Everest daca chiar vroiam” – pai tu crezi ca daca as fi vrut sa te insel, nu o faceam deja? Chiar nu vreau chestia asta. Si tu, vazandu-ti colega de munca aia buna, zici: ba, nu mi-am inselat femeia pana acum, dar ma gandes ca ar fi momentul. Uite-te, Doamne, la asta cum arata. I-as baga mâţu’ la intuneric putin.

4. Metoda “sangele apa nu se face” – vezi inelul asta de pe mana mea? Sa stii ca pentru mine chiar inseamna ceva, chiar nu l-am pus acolo doar de dragul modei. Ea se emotioneaza, tu iti spui in gand: da-l in ma-sa de fier, il dau jos si vineri seara fut si altceva. Aceeasi gaura de 3 ani, mi-a fost destul si mie. Macar o pustoaica…  

5. Metoda “frati de cruce” – draga mea, ma duc cu baietii, chiar crezi ca as fi atat de nesimtit sa-i las pe astia aiurea si eu sa ma duc cu vreuna? N-as putea sa fac chestia asta! Si vine seara baietilor, dupa ce ti-ai gasit coarda, le spui: baieti, toti stim ca in seara asta am ramas cu voi pana la final, m-ati dus cu masina acasa pe la… va dau eu sms pe la cat o sa ajung. Acum ma duc cu asta la apartamentul ei, uitati-va ce cur are…

6. Metoda “fake apocalypse” – iubito, daca te-as insela, n-as putea sa mai dau ochii cu tine, n-as putea sa vin si sa mai dorm in acelasi pat cu tine. O sfinte cacat, daca n-ai inselat-o deja si ai dat o galeata de ochi cu ea, sute de nopti in care te culcai cu amanta si dormeai cu nevasta, te gandesti ca fiind absolut normal sa faci treaba asta.

7. Metoda “prinţipii de cavaler” – n-as putea sa insel atata timp cat sunt implicat intr-o relatie. Niciodata! Eventual ma despart, apoi sa astampar nevoile trupesti. Ete pula, ai inselat-o deja si te-ai pisat pe principii inca de cand ti-ai cumparat prezervativele pentru coarda. Daca n-ai inselat-o deja, te gandesti ca oricum societatea nu mai tine cont de principii, tu de ce ai face-o?

8. Metoda “goarna de aur” – frumoasa mea, tu chiar crezi ca daca te-as insela nu s-ar auzi? Lumea e mica, odata se afla si imediat ar ajunge la urechile tale. Si te caci pe tine sa gasesti o pensiune la iesire din oras, una care sa nu-ti ceara buletin, pe langa care sa nu stea vreun prieten de familie sau coleg de servici al femeii tale. Si acolo futi ca erou, 3 zile pe saptamana. Bagi un dus in timp ce hainele le pui pe geam, la aerisit, dupa care te intorci acasa.

E trist, stiu. Dar si moartea e trista, insa n-avem ce face si toti trebuie s-o imbratisam la un moment dat. Nu pot sa-mi cer scuze in numele tuturor barbatilor pentru ca noua, purtatorilor de scula, ne pare rau maxim o zi ca am inselat.

Baieti, fiti sincer, cate metode din cele de mai sus ati folosit? Doamnelor, care dintre metodele barbatilor le-ati auzit pana acum?

Pentru ca am vrut sa mergem cativa la concertul Guess Who si Spike de sambata. Toate bune si frumoase, iesirea programata de ceva vreme, doar ca hop i s-a nazarit uneia ca si ea vrea vina. O dat dracu’ si s-a facut fana Guess Who peste noapte.

No cum sa-i explici la aia ca am vrut sa mergem intre baieti, ca este aiurea sa fie doar o fata cu 3-4 baieti. Daca ar fi cantat Directia 5, era ciudat sa mergem 4 baieti la concert, cu lubrifiantu’ in buzunar, sa ne-o dam la caca pe refren. Dar canta doi tipi care nu zic nimic de petale de trandafir, iubiri de poveste, declaratii de dragoste.

In mintea ei o fi: ce, sa-l las sa mearga singur? sa-si gaseasca pe una pe acolo, sa ma insele cu ea? Nu! Ma duc sa stau scai langa el. Eventual imi iau oja, sa ma fac pe unghii pana termina aia. Bun asa. Eu nici nu ma mai duc. M-ar enerva prea tare sa-i vad pe astia legati cu cordonul ombilical. Ca stiti cum e, daca nu-i oferi atentie, iarasi se suceste.

Putea fain frumos sa inteleaga ca e o seara de baieti, ca nu mergem la un astfel de concert sa agatam, ca pur simplu unele chestii se fac intre baieti. Si nu e vorba de alte muieri, bagari in seama, cacaturi de pusti nefututi. Ma duc sa dansez, sa beau ceva, sa ascult o muzica ce mi-e pe plac, sa ma simt bine. Nu vreau sa ma opresc din dat din cap ca sa-i dau o pupa, sa o tin mereu de mana, sa vad de ea ca doar la Guess Who merg tot felul de baieti de cartier, ei e smecheri, e grei, e facuti la sala, nu merg seminaristi. 6 zile din 7 te vezi cu ea, cam 27 de zile pe luna, vrei si tu sa mergi la un concert fara ea, nu se poate.

Fut femeile astea cateodata meciu’…

Tot meciul acesta a schimbat jucatori, a incercat scheme. De ce? Si acum repetati dupa mine: pentru ca era meci amical. Si intr-un meci amical iti incerci ideile, tacticile, vezi cum se misca jucatorii. Pentru astea sunt facute. Scorul din astfel de partide e important doar pentru voi, microbistii de ocazie.

A urmat campionatul european. Ce a facut Rusia acolo? Nu cred ca va mai amintiti, rusii nu sunt atat de interesanti, voi stiti doar Brazilia, Italia, Anglia si, mai nou, Spania. Va spun eu ca rusii au iesit dintr-o grupa cu Spania (actuala campioana europeana), Grecia (campioana en-titre la vremea aceea) si Suedia. Am si doua articole pentru voi: 1 si 2.
A urmat sfertul cu Olanda, unde Rusia a fost cu doua clase peste batavi (link).

Ce a facut Romania la Europene?! Da, e vorba de acea Romanie care era obligata sa invinga in amicalul cu Rusia si cel de aseara doar pentru cei ca voi. Pai a facut un mare fas. N-am reusit sa-i batem pe olandezi desi se dadeau saracii la o parte sa le-o bagam in poarta.

Si ca sa termin, ca parca ziceam ca voi fi scurt, meciurile amicale sunt facute ca selectionerul sa incerce. Sa obisnuiasca debutantii cu atmosfera de la nationala, sa lege niste legaturi intre jucatori, sa-i puna sa munceasca impreuna, sa lucreze faze si tactici. Dar stiu ca pentru voi, microbisti de ocazie, un meci amical pierdut de nationala noastra e motiv de dat cu muia, ca doar atata puteti, berari fara pic de cultura fotbalistica.

P.S. Doua zile i-a avut Lucescu la dispozitie pe tricolori. Cativa debutanti, multi care n-au mai jucat impreuna, cel putin 5 jucatori importanti lipsa. Dati in lipsa de valoare a jucatorilor, nu intr-un biet selectioner.