人類の育て方―子育てや教育などのおすすめ本

子供に興味を持たせる方法―「与える」より「引き出す」！ユダヤ式「天才」教育のレシピ ―

2011-05-05T20:20:00.001+09:00

はじめに

以前、私は大人が子供の意欲を奪っているというタイトルでギルフォード博士の子供に自信をもたせる育て方という本を紹介しました。→記事

具体的にはアドラー心理学では「早くしなさい」「だめ」「がんばれ」は三大禁句とされており、それらは協力をお願いする言葉に置き換えればいいなどといったことを書きました。意欲を奪わないということも前提条件として必要となりますが、子供の興味を引き出すということについても真剣に考えなければならないと思います。

親の押し付けではなく、子供自信が自ら考えて自分のやりたいことを見つけられるようになれる方法がこの本には書かれています。

これからの時代を生きるために必要な3つのこと

著者はこれからの時代を生きるために必要なことを3つあげています

やりたいことを自分で見つけ出す力を持っているか
生涯を通して学び続ける喜びを知っているか
変化の中からチャンスを見つける確かな眼と強い生命力を持っているか

この３つの中で１つでも自分にあてはまる人がどれだけいるでしょうか。
私自身、何か１つ備わっているかと問われてもはっきりありますと答えられる自信はありません。

これからの時代の子どもたちにはこの３つの能力がなければ本当に生きていくのが辛くなってしまうのではないかと危惧しています。

そのためには、子供に上質な情報を与え、感動させ、学ぶことの喜びを気づかせることが重要になってきます。

以下は子供に興味を持たせるために必要なことのまとめです。

子供を信頼する

　まず、親には、なによりも子供に対する「信頼」が必要です
　なぜかと言えば信頼がなければ、

子供が自分で興味が有るものを見つけても、それを許すことが難しくなります
子供が意見を述べても、それを受け入れ、尊重することができません
子供が学校で起きた問題を打ち明けても、その話を信じることができません
罰を与えるのではなく、「説明し、教える」という、愛情を持った方法で鍛えることが難しくなります
子供が巣立とうとするとき、その決断を認めることができません

　子供を信頼するということがこの本では前提条件となっております。

本がたくさんある家にする

ユダヤ人家庭では誰もが子供の頃からたくさんの本に囲まれて生活しています。多くの有名なユダヤ人の回顧録にも必ず書かれている共通点です。

子供が本に囲まれた家で生活することには以下のメリットがあります。

「読書しなさい」と言わなくても、自然に読書好きな子供になります
読書することで、学力全体が上がります
自分でわからないことを調べる癖がつきます
想像力と忍耐力が養われます
「学習＝楽しい」という概念がしっかり身に付き、その後の長い人生が豊かになります

ユダヤ人家庭では本のもちすぎということは一切なく、リビングや寝室などにもびっしり本が置かれております。

子供が小さい頃には視点に合わせて本棚の下に絵や写真入りの本を置いたり、百科事典・辞書を置き子供が調べる習慣をつけれるようになど工夫されています。

本書では「やってみよう！　サター家式本棚の作り方」と題して本棚についても触れられておりましたが要約すれば、地震に対する対策を怠らないこと（あまり背の高い本棚はおかず低めの本棚にするなど）、子供の視点に合わせて並べる本を選ぶことなどです。

本でいっぱいの家にすること以外にも大事なことは親が子供の前で本を読むことだとおっしゃられておりました。子供は大人の背中を見て育つと言われています。親が本を読んでいると子供も自然と本を読むようになるのです。

見せる、体験させる、感動させる

博物館、美術館、本屋、コンサート、史跡などで、上質な情報に触れさせ、その中から子供に「ピン！」と来るものは何かを探り、子供たちが育つ段階で、できるだけ色々なものに触れさせよう。

何がいちばん彼らの人生にとって重要になるのか、誰にもわからないのだから。

ユダヤ人の親たちは子供に良質な情報に触れさせることを非常に大事にしております。だから子供は自分の好きなものを見つけることができるのです。そして親はいつも子供が何に興味をもっているのかを把握し、子供をサポートしてあげるのです。

この本では親が犯す１０の間違いについて触れられています。

子どもと一緒に食事をとることが少ない。

子どもと一緒に旅行に行く（もしくは遠出する）ことがほとんどない。

子どもと一対一で接することが少ない。

子どもが何に興味を持っているのか知らない。

子どもの話を聞くより、子どもに話をしている時間のほうが長い。

「良い成績を取れ」「勉強しろ」と子どもにプレッシャーをかけている。

子どもの意見を「くだらない」とさえぎる。子どもが質問に来ても「あとで」と拒絶する。

子どもに「それをするにはまだ早い」と言って、挑戦を諦めさせがちである。

親が興味のある、もしくは親が職業としている分野に「子どもも興味があるにちがいない」と決め付けている。

教師について子どもが不満を表しても、教師に抗議したりしない。

このことからユダヤ人が如何に子供の挑戦に寛容で、のびのびと育てているかわかると思います。このような育て方をしていると子供は自分で考えて行動し、自分が本当に好きなことを見つけられるようになります。

そして「学ぶことは楽しいことだ」というユダヤ人の一番大切に思っていることを子に伝えることができるのです。

ユダヤ人は遺伝子的に優れているのではないのです。子育てに対する方法論が引き継がれているだけなのです。

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子どもとうまく接するには子どもに受容を感じさせなければならない―親業―子どもの考える力をのばす親子関係のつくり方

2011-04-28T20:01:00.005+09:00

概要

　この本では「受容」という言葉が非常に重要なキーワードになっています。

　「非受容」は相手を閉鎖的・防衛的にし、不快感を起こさせ、自分を見つめたり自分について話すことをこわがらせるようにさせる。

　「受容」は小さな種子の中の美しい花となる可能性を育てる肥えた土壌のようなものである。

親の受容が、重大で肯定的な影響を子どもに与えることは一般に十分に理解されていません。

もちろん親が子どもを受容することと、受容されていると子どもが本当に感じているかどうかはしっかり分けて考えないといけないでしょう。

もくじ

受容を示す方法
能動的な聞き方
問題を「親が所有」している場合は「わたしメッセージ」
親には３つの型がある
勝負なし法とは
まとめ

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受容を示す方法

干渉しないことで示す

　子どもがなんらかの活動に従事しているのを邪魔しないことは、受容を伝える強力な非言語的コミュニケーションの方法である。

　ほとんどの親は単に口をはさむ、仲間に入る、干渉するということで、自分がどれほどしばしば非受容を伝えているか認識していない。

　子供を放っておくという行為があまりにも少なすぎる。子供部屋のプライバシーを侵し、子供個人のプライベートな考えのなかに押し入り、自分と別人であることを許そうとしない。

受動的な聞き方で示す

「何もいわないこと」や相槌をうつだけのことでも受容を伝えられる。 「受動的な聞き方」は協力な非言語メッセージで、本当に受容されていることを相手に感じさせるのに効果的である。カウンセラーなど人助けの専門家はこのことをよく知っていて、沈黙をよく使う。

「おきまりの１２の型」を言わないようにする

命令、支持
注意、脅迫
訓戒、説教
忠告、解決策などを提案
講義、論理の展開
批判、非難
称賛、同意
悪口をいう、ばかにする、辱める
分析、診断
激励、同情
質問、尋問
中止、注意をほかへそらす

ことばで伝える―心の扉を開くことば

はっきりと何もいわない反応
「そうか」
「本当かい」
「まあ」
「まったく」
「ふーん」
「冗談じゃないねぇ」
「それはまあ」
「そうだったのか、フン、フン」
「面白いね」
「そうだろうとも」

もっと話すように、というすすめを更に、はっきり伝えるためには

「それについて話してごらん」
「それについて、もっと知りたいんだけど」
「君はどう思う。聞きたいね」
「ちょっとそれについて話してみようよ」
「どういうことかな。君の意見は？」
「いいたいことを簡単にいってごらん、聞いてあげるから」
「これについては、君のほうにもなにかいいたいことがありそうだね」
「君には大事なことのようだね」

　このように扉をあける言葉は、自分の感情や思考をコミュニケーションの過程にまきこまない受容を伝えやすい方法です。 扉を開くことばは、実際には次のようなメッセージであり、受容されていること、一人の人間として尊重されていることを子どもに伝えます。

「どう思うか表す権利が、君にある」
「意見や感情をもった一人の人間として、君を尊重するよ」
「君からなにかを学べるかもしれない」
「君がどう考えるか、本当に知りたいんだ」
「君の意見は人にきかせる値打ちがあるよ」
「私は君に関心があるんだ」
「私はもっとよく君のことを知りたいんだ」

能動的な聞き方

話をするように、との招待状にしかすぎない扉を開くことばより何倍も効果があるもうひとつの方法がある。 扉を開くことばは、子どもが話すようにと扉をあけるだけである、親は「扉をあけたままにしておく」方法を学ぶ必要がある。

例

子　（泣きながら）ジミーが僕のトラックを取っちゃった。
親　いやねえ。ジミーがそんなことするといやよねえ。
子　そうだよ。

子　ビリーがおうちの人といっしょに旅行しているから、僕はいっしょに遊ぶ子がいないんだよ。
親　ビリーがいっしょに遊べたらいいのに。ビリーがいないから、なにをして遊ぼうかなあって考えてるの？
子　そうなんだ。なんかないかなあ。

子　あーあ、こんどの担任の先生っていやなんだ。嫌いだよ。年寄りで文句ばかりいうんだもの。
親　先生のことでがっかりしてるみたいだね。
子　そうなんだ。

子　ねえ、どうしたと思う、お父さん？　バスケットボールの選手になったんだぜ！
親　そうか。いい気持ちだろう。
子　そうさ。

子　ねえ、お父さん、小さいとき、女の子のどこが好きだった。女の子を好きになったとき、その子のどういうところがいいと思ったの？
親　男の子に好かれるにはどうしたらいいかって考えてるみたいだね。ちがうかい。
子　そう。男の子は、私のことあんまり好きじゃないみたいだし、私にはどうしてだかわからないの。

以上の例では、いずれも親は子の感情―子どもの「内側」になにがあるか―を正しく解読している。そして子供は、「私のいったことを正しく理解した」という意味の表現で、親の解読のただしさを裏付けている。

　子どもが思想や時事問題で悩んでいるときにも、親が能動的な聞き方を使うようにするために次のような疑問を子どもの親に投げかける。

「子供はあなたと同じような考え方をしなければならないのか」
「どうしてあなたが子どもに教える必要があるのか」
「あなたの意見と異なった意見を認めることはできないのか」
「この複雑な世の中で、子どもが自分なりの見方ができるように助力することが、あなたにはできないのか」
「未熟でも子どもが自分で問題を解決しようとしている姿をそのまま認めてやれないのか」
「あなたは自分が子どものとき、世の中の問題に対して自分なりの面白い考え方をしていたのを、忘れてしまったのか」

能動的な聞き方の注意点

能動的な聞き方は子どもを操作するための技術ではない。あくまで子どもを受容し子どもに考えさせることが目的である。
能動的な聞き方を使い、本当の気持ちが出ると評価、判断、教訓、忠告をするのはいけない。

　子供は猜疑心が強くなり、親はあとで自分に評価を下したり、やりこめたりするために自分からなにかを聞き出そうとしているのだ、と思い始める。

問題を「親が所有」している場合は「わたしメッセージ」

　能動的な聞き方は、子どもが問題をもつときには有益であるが、親が問題をもつときには不適切。また、子どもが解決を見つけるうえでは有益だが、子供の行動が親に問題を起こしている場合には、ほどんと役に立たない。

次のような問題は、「子どもが所有」している

ジミーはある友だちから親しくしてもらえないと感じている。
ビリーは学校でテニスの選手になれなくて悲しい。
リンダは男の子からデートの申し込みがないのでイライラしている。
ブルースは学校をズル休みしたので、二日間の停学処分を受けた。
フランはピアノのレッスンが好きでない。
ボニーは職業の選択ができないでいる。
ラルフは大学へ進むべきか否か迷っている。
ボビーはゲームで兄に負けると怒る。
リッキーはある先生が嫌いなので、その学科の成績がよくない。
バーバラは背が高すぎて恥ずかしい。
ベッツィは二つの学科で落第するのではないかと悩んでいる。
ジョンは宿題をやるのが嫌だ。

次のような問題は、「親が所有」している

大切にしている陶器の傍に近づく。
新しい椅子の背に足をのせている。
あなたと友人との話を中断させる。
隣人との話をあめて自分といっしょに向こうへ行くようにと、子どもがあなたの手を引っ張る。
居間に玩具を散らかしっぱなしにする。
コップの中のミルクを、じゅうたんの上にこぼしそうにしている。
もうひとつだけお話を読んで、と次から次へと本を読むようにせがむ。
自分が飼っている犬に餌をやらない。
自分が分担した家の仕事をきちんとやっていない。
父親の大工道具を使ったまま家の前に放り出している。
親の車を超スピードで運転する。

「親が所有」している問題については、「わたしメッセージ」が有効である

子どもに蹴られた場合を例にとって考える。「イターイ！　あーあ、痛かった――蹴られるのはイヤだなあ」これは「わたしメッセージ」である。

　「悪い子ね。そんなふうに人のことを蹴ったらダメじゃないの」これは「あなたメッセージ」である。

　つまり、子どもの行為を受容できず問題を「親が所有」している場合、「あなたメッセージ」のように子どもを評価しないで、自分の感じていることを子どもに伝えるのである。

「わたしメッセージ」は、子どもの行動を変えていくのを子ども自身の責任で行わせるのだから、無限の効果をもつ。「イターイ！　あーあ、痛かった」と「蹴られるのはイヤだなあ」とで、自分がどう感じているかを子どもに伝えるが、それについてなにかをする責任は子どもに委ねてある。

　その結果「わたしメッセージ」は、子どもが成長するのを助け、自分の行動に責任をもつことを学ばせる。「わたしメッセージ」が子どもに伝えるのは、子どもに責任をもたせていること、子どもが状況を建設的に取り扱えるとあなたが信じていること、あなたの欲求を子どもが尊重してくれると思っていること、建設的に行動する機会を子どもに与えていること、などだ。

「わたしメッセージ」は、正直な感情を伝えるものであることから、子どもがなんらかの感情を抱いたときに、子どものほうからも正直なメッセージを送るようになる効果をももつ。

　人間関係の一方からの「わたしメッセージ」は、他方からの「わたしメッセージ」をも促す。「あなたメッセージ」についても同じであり、だからこそ関係が悪化していくと、対立から悪口の投げ合い、非難の応酬にすすんでいってしまう。

親には３つの型がある

勝者型

子どもに対する権威、権力をふるうのは当然のことと考え、その権利をしっかり守る。子どもの行動に制限をもうけ、ある特定の行動をすることを要求し、命令をくだし、従順であることを期待する。子どもがいうことをきくように罰の脅威を利用し、いうことをきかないと罰を与える。親の欲求と子の欲求がくいちがう場合、つねに親が勝って子が負けるような形でそれを解決する。一般にこういう親は、親が勝つことを正当化するために、「父親がいちばんよくわかっている」「子どものためだ」「子どもは本当は親の権威を求めている」といった決まりきった考え方や、または単に「なにがよくてなにが悪いかは、親がいちばんよく知っているんだから、子どものために親の権威を使うのは親の責任である」などという、漠然とした考え方に頼っている。

敗者型

勝者型よりは数は少ないが、いつも子どもに大幅な自由を許す。制限をもうけるのを意識的に避け、自分たちは権威主義的方法は認めないと誇らかにいう。親の欲することと子の欲することとが対立する場合、かなりの一貫性をもって「勝つのは子ども、負けるのは親」となる。というのも、そういう親は、子どもに不満を残すのは子どもに有害だと考えるからである。

動揺型

親のなかでたぶんいちばん多いのは、以上の二つのやり方の一方だけを一貫して使えない型ではないかと思う。その結果、双方を適当に調和させようとして、厳格と寛容、制限と自由、勝者と敗者との間を揺れ動く。ある母親のいうように、「子どもにできるだけ自由を許そうと努力しますが、放っておくと子どもが大変悪くなってしまい、とてもみていられなくなります。
　そこで、もうこのままではダメだと思って、権威をもって子どもに接しはじめるのですが、こんどは非常に厳格になりすぎて、自分がいやになってしまいます」親業訓練講座で自分の気持ちについて発言したこの親は、それと知らずに動揺型の数多くの気持ちを代弁していたのである。こういう親がたぶんもっとも混乱した自信のない親であり、後にふれるように、こういう親の子どもがいちばん被害を受けている。

　今日の親が陥っている最大のジレンマは、家庭内での対立―親と子の間に必ず起こる―を扱う際に、二つの方法しかないと思い込んでいることにある。

　二つの方法しか目に入らないから、「私が勝ち、子どもは負け」の方法をとるか、「子どもが勝ち、私は負け」の方法をとるかになり、多くの親は両者のいずれにすべきか決めかねている、ということになる。この本では、二つの「勝ち・負け」法以外に、もうひとつ方法がありそれを「勝負なし」法と呼んでいる。

「勝負なし」法とは

　親が、「両方に受け入れられるような解決策をいっしょに考えてみないか」と子どもにいい、親子で考えつく解決策をいろいろ出して出てきた案を批判したり評価したりしながら、親と子どもが受け入れられる策を選んで決める。

　両方が受け入れられる解決策を選んでいるのだから、決めたあとで相手にその解決策を売り込む必要はないし、従順、同意を強制するための権力も必要ない。「勝負なし」法では「参加の原則」に従っているので、解決策を実行しようという気持を、子供が強くもつことになる。

人間は、他人から強制されたことよりも、自分が決定に参加したことのほうを実行する気持になる。

　「勝負なし」法を使ったからといって、その解決策を子供がいつも熱心に実行する保障はないが、実行の可能性は非常に大きくなろう。子供は、「勝負なし」法での決定は「自分の」決定だという感じをもつその解決策で決まったことは、なにか自分の責任のような気がし、その実行にも責任を感じる。また、子供の敗北を犠牲にして親が勝とうとしなかった事実に、子供も好感をもち、好ましい反応でそれに応える。

勝負なし法は家族会議の焼き直しではない

勝負なし法は「お説教」や「教育」をすることなどではない。互いの対立を解き親子が一緒に、二人で独特の答を探し求めるのであり、あらかじめつくられた答えがないのがふつうである。だれも負けるわけではないし、「議長」や「指導者」もない。親と子は対等の当事者として、共通の問題に対する答えをともにさがす努力をするのだ。

勝負なし法には、実際には６つの段階があり、この順序に従うとうまくいく可能性が高い

なにについての対立かをはっきりさせる
いろいろな解決案を出してみる
出てきた解決案をひとつひとつ評価する
いちばんいい解決策を選ぶ
その解決策をどうやって実行するか考える
うまくいっているかどうかを調べる

勝負なし法では、対立する当事者がいっしょになって問題解決にたずさわる必要があるので、効果的なコミュニケーションが必要な前提となる。したがって、親はたびたび「能動的な聞き方」を使い、明確な「わたしメッセージ」を送らなければならない。こういう技術をまだ十分身につけていない親は勝負なし法でも結果を生みにくい。

まとめ

子どもには「受容的な態度」、「能動的な聞き方」、「心の扉を開く言葉」を使い受容していることを伝え、問題を「親が所有」する場合は「あなたメッセージ」をつかわずに「わたしメッセージ」を使う。対立があれば「勝負なし法」でお互いに協力して解決策を探す。

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親業―子どもの考える力をのばす親子関係のつくり方

posted with ヨメレバ

トマスゴードン大和書房 1998-10

この勉強法がやばい！―必ず覚える！１分間アウトプット勉強法―

2011-04-26T14:19:00.002+09:00

１分間アウトプット勉強法の大まかな枠組み

問いを立てる

定着度の高い勉強は、まず「問い」を設定することから始まる。 問いは明確でなければならない。もっとも簡便なのは、「なぜ、○○は○○なのか」というパターン。

三色ボールペンでキーワードを囲みながらテキストを読み込む

「まあ重要」と思われる部分には青、「最重要」な部分は赤、「個人的におもしろい」と思う部分は緑で、それぞれ線を引いたり囲んだりしながら、テキストを読み込んでいく。その場合、まず青色、緑色でキーワードを囲みながら一通り読み終え、さらに青色のうちいくつかを選んで赤い囲みを加える。

答えるポイントを三点ほどにまとめ、メモ書きする

一分でアウトプットすることを前提とすれば、要点はだいたい三つ程度に絞る必要がある。また、それらは単に羅列するのではなく、有機的に絡み合って一つのストーリーを形成することが条件。

問いに対して一分で答えてみる

一分間アウトプット法のメリット

記憶の定着率が高くなる。
ある事象をつながりのあるストーリーとして捉える習慣ができる。
自ら「問い」を立てる習慣がつく。

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アウトプットする時は声に出して

勉強すべき範囲の全体を小さなブロックに分け、声に出してチェックするのが基本。 例えば一区切りを１０分と決めて、テキストのある部分を７分で読み込み、２分でメモをまとめ、最後の１分でアウトプットする。これを何度も繰り返す。 あくまでもフリーハンドで、あるいはせいぜいチラ見する程度でスラスラ話せる状態にする。

川のフォーマットを使い段階的に説明する

話し手と聞き手の間に、川が流れているとイメージする。その川を渡れば、話し手のメッセージを受けとることができる。しかし泳いで渡るわけにはいかないので、いくつかの踏み台が必要だ。つまり途中で行き場を失わぬよう、一つひとつ段階を追って説明していく。そして最終的に「わかった」「なるほどね」と思わせる領域へ到達する。これを一分間で行う。 川のフォーマットについての詳しい説明は同著者の『1分で大切なことを伝える技術 (PHP新書)』を参考に。

図にする

「川のフォーマット」でも悪くはないが、話の内容が複雑になると三つの“踏み石”に収まりきらない可能性がある。そうした場合柔軟に図なども使ってアウトプットして見る。

美しいノートはいらない

口頭でのアウトプットが最終目標である以上、ノートは補助的なメモでしかない。メモをいちいち丁寧に、きれいに書き上げようとする人はいない。仮にいたとしてもそれは時間のムダだし、長続きしない。アウトプットさえうまくできればそれでいい。 ノートを綺麗にとる作業にエネルギーを割くぐらいなら、実際に頭に入ったかどうか即座にアウトプットで確認したほうが、よほど効率的である。

メモの書き方

テキストを書き写したり、膨大な情報量を書き込んだりするのは論外。まず、頭の中でなんとなく「3つ程度の要点」をまとめておく。 そしてその要点ごとに、説明の際に欠かせないキーワードをさきほど囲んだ語句から抜き出して、「矢印」でつないだり「＝」で結んだりしてまとめる。そうすることで、ポイントがより明確に絞られていく。

もし、事前にうまくポイントを抽出することができなくても、とりあえずキーワードを抜き出し、それらの関係性を図化してみる。そうすることで、三つのポイントが何になるのか、整理される。記述スタイルは箇条書き中心でも文章中心でも、どちらでもよい。

自分のやりやすいやり方でまとめればよい。「これを見れば一分で話せる」という状態にすることが求められる。自らつくったメモの利用価値は、情報源となったテキストにも勝る。

二人一組で相乗効果を

理想をいえば、アウトプット勉強法は二人一組によるタッグ方式が最適だ。

私は学校教育においても、こういう形の授業を中心に据えるべきだと考えている。一人の先生が多数の生徒を前に一方的に話し続けるのではんく、二人一組になって交互にチェックしたほうが、よほど充実した一時間になるだろう。

私の授業では、この相互アウトプットチェック法を採り入れてから、格段に知識の定着度が高まった。

あるいは私の場合、生徒全員に同時に一分間アウトプットをさせることもある。聞き手は私一人。とはいえ聖徳太子ではないから、すべてを聞き分けることはできない。目的はそこではなく、とにかくアウトプットさせることにある。

聞き手が誰であれ、アウトプットしてみると、どこまで理解しているかは自分でわかる。たどたどしい説明しかできないのに、「けっこう言えてる」と悦に入る人はまずいないはずだ。さらに、ときどき２～３人を指名してアウトプットしてもらうことにすれば、その緊張感からさらに真剣度は高まるだろう。

その上でテキストを読み返してもらい、できなかった点を自分でチェックし、再度全員でアウトプットしてもらう。そうすると、一度目よりはるかにスムーズに言えることに気づく。授業としてはきわめて奇異だが、吸収度は抜群のはずである。

教師の皆様方は参考にしてみるのもいいかもしれません。

その他

・勉強の究極の目的

およそ勉強の究極の目的とは自分なりの視点を獲得することではないだろうか。視点を獲得するとは、知性・教養を身につけるということでもある。学んだことを簡潔にアウトプットできるようになることを第一段とすれば、次の段階は自分なりの視点で「何がおもしろいのか」を語れることだ。「再生中心」の勉強から「視点中心」の勉強へステップアップしてこそ、大人の勉強といえるだろう。

それによって得られるコミュニケーション能力は、人を励ましたり慰めたりすることにもつながる。あるいは人を動かし、モノを生み出し、組織や環境を変えていく原動力にもなり得る。だとすれば、今の時代にもっとも求められている能力といえるだろう。

・どうすれば自分なりの視点を持てるようになるのか

最初から「後でコメントする」という前提で対象に接する。
対象をもっと強引に自分の興味・関心に取り込む。あらかじめ自分の中に何らかのアンテナを立て、そこで無理やりキャッチするように仕向ける。
特定の人物の思想・考え方を利用する。

フランスの哲学者ミシェル・フーコーは、「自分はニーチェやハイデッカーについて、けっして言及しない。なぜなら、彼らは自分にとって『道具箱』だから」と述べている。本人の弁によれば、フーコーはニーチェやハイデッカーについて、トン単位の膨大な文献を読みあさり、研究し尽くした。

その成果として、あらゆる対象をこの両者の視点で観察することが可能になった。「ニーチェが生きていたら、これをこう見るだろう」ということがわかるわけだ。またそれは、両者から多大な影響を受けた自分の視点とも重なる。したがってフーコーにとって両者を語ることは、いわば自分の“手の内”を明かすことに等しい。

それに、重要なのは両者の視点で他のものを見ることであって、両者そのものではない。だから語る必要はない、というわけだ。

・典型的な話を論理的に見せる技術

典型的なのが、伝えたいこと「Ａ」に対して、比較対象として「Ｂ」を用意するパターンだ。「一般的にはＢと言われているが、個人的にはＡだと思っている」とすれば、必然的にＡの特異性が際立つことになる。あるいは「ＡとＢはよく似ているが、ここが違う」とか、逆に「ＡとＢは一見するとまったく違うが、ここに共通点がある」、さらには「Ａは何かに喩えるなら、Ｂである」と提示する手もある。つまり「対比」「因果関係」、もしくは「比喩」を“隠れキーワード”にして話を組み立てるわけだ。いずれもシンプルだが、一分で話すことを前提とすれば、こういう明快な構図に絞り込んだほうが伝わりやすいのである。

・小説から三つのポイントをピックアップする

私が学生に指導する際には、「まず自分で気に入った場面を三カ所挙げてみて」と課題を与える。その上で「なぜその三カ所なのか、皆の前で一分で説明して」と促すと、だいたい立派なコメントや書評になるのである。

追記

その他にも英会話を学ぶためのコツのようなものも書かれていました。色々と勉強になったことが多かった本です。この勉強法を私も実践していますが効率的で非常にいいと思います。かなりの良著だと思います。

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必ず覚える!1分間アウトプット勉強法 (PHP新書)

posted with ヨメレバ

齋藤孝 PHP研究所 2011-02

bk1

ギルフォード博士の子どもに自信をもたせる育て方―大人が子どもの意欲を奪っている―

2011-04-25T17:13:00.001+09:00

「ながら授乳」はよしましょう
抱き癖は悪くない
子どもは三年おきに産みなさい
幼児期には好奇心を引き出すことを第一に
三大禁句「早くしなさい」「だめ」「がんばれ」
子どもの感動をしっかり受け止めともに感動しあい、喜び合あおう
子どもに多くの感動を与えよう
過保護について
過干渉について
体罰は一時的には効くが心に残る副作用が大きすぎる
本は何度も繰り返し読んであげてこそ満足する
レッテルを貼らない
禁止句やだめ言葉を使う代わりに、協力をお願いする言葉
言葉にかぎらず、親子関係は相手を尊敬するかどうかが重要

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「ながら授乳」はよしましょう

「目は口ほどにものを言う」ということわざがありますが、赤ちゃんの目をじっと見つめながら、心の通い合いを積み重ねることを心がけたいものです。母乳を与えるときも、ほ乳瓶でミルクを与えるときも、テレビを見ながらとか、週刊誌を読みながらの「ながら授乳は断じて避けなければなりません」

抱き癖は悪くない

昭和四十二（１９６７）年までの母子手帳には、「抱き癖をつけない」と記されていました。私が講演会で「抱き癖をつけなさい」と強調すると、「それはいけないことだと、母から教わりました」というお母さんたちの反論をよく聞きます。

育児は、社会のありようやしくみ、文化的な背景や政治的な背景を抜きにしては語れません。それは、人間は社会的存在ですからやむをえないころですが、戦後の日本にはアメリカの考えかたや文化がそのまま輸入され、アメリカナイズされてきました。

そしてそれを金科玉条のように受け入れてきました。アメリカでは、子どもの生活より夫婦の生活が優先です。したがって、生後一年で子どもは子ども、親は親の生活を子どもに強いています。

住宅事情にもよりますが、日本の場合、多くは同じ部屋にいわゆる川の字で寝ます。日本は、親と子の絆がきわめて強いのです。 子どもは、お母さんの胸にぎゅっと抱かれて、全身全霊を宅していく。お母さんもまた、子どもにおっぱいを含ませたり、抱きしめたりすることで幸せを共有する。

そのなかでしっかりとした一体感が創出されていきます。赤ちゃんが泣いてお母さんを呼んでいたら、抱っこしてあげてください。そして、赤ちゃんの目を見つめ、話しかけてください。子どもの自立は、抱き癖をつけることからはじまるといっても、過言ではありません。

子どもは三年おきに産みなさい

「じょうずな子育てをしたければ、子どもは三年おきに産みなさい」

これは、乳幼児の発達や教育について研究した元ハーバード大学教授のバートン・Ｌ・ホワイト博士の言葉です。「三歳まではお母さんと子どもが一体になって、密着して過ごす時機。母子一体感の時機だ。これを充実させた子どもは弟妹の出現にもたじろがないですむ」とホワイト博士は言っています。

ここでいう三年おきに産みなさいということは、きちんと三年間あけなさいという意味ではなく、三歳までに子どもの心のなかに、安心感の根をしっかり下ろすようにしましょうという意味です。母子一体感は、子どもの情緒を左右します、情緒の安定が、意欲の根源となるといってもいいでしょう。

母子一体感、情緒の安定、意欲。この三つは関連し、重なりあっているものです。どれかひとつだけあればいいということではありません。

幼児期には好奇心を引き出すことを第一に

好奇心が学ぼうとする意欲につながります。知らないことに興味をもったり、関心があるからこそ学べるのです。

三大禁句「早くしなさい」「だめ」「がんばれ」

アドラー心理学では、意欲をくじく三大禁句として「早くしなさい」「だめ」「がんばれ」をあげています。これらはいずれも、相手に命令し、指図する言葉だから、子どもの意欲が消えてしまうのです。「早くしなさい」の代わりに「急いでほしい」、「走っちゃだめ」の代わりに「ゆっくり歩こう」、「勉強しなきゃだめ」の代わりに「勉強してほしい」……。「こうしなさい」と叱るのではなく、「私はこう思う」という言いかたに変えるだけで子どもは変わってくるはずです。

子どもの感動をしっかり受け止めともに感動しあい、喜び合あおう

アリの行列を、じっとしゃがみ込んで見ていた子どもが、急に大声をあげて、「ママ、これなんていうアリ？」と質問してきます。

「アリはアリでしょう」と、つい出かかった言葉を、「そうね、なんというアリなのかしらね」と、子どもの驚きをいったん受け止めてあげると、 「ママ、図鑑買ってよ」と、子どもにせがまれるかもしれません。

卒啄同時、あうんの呼吸、グッドタイミング。そう、こういうときに買い与えられた図鑑は、きっとボロボロになるまで使われるにちがいありません。「質問の多い子は伸びる」と、よく言われます。「学ぶ」という動機は、知らないから知りたい、わからないからわかりたい、できないからできるようになりたいということです。

子どもの気持ちに、いっしょにしゃがみ込むという形でよりそっただけで子どもの心の世界は、こんなにも大きな拡がりを見せるのです。

子どもに多くの感動を与えよう

多くの若者が、親に依存したままの生活をつづけたり、あるいはすぐムカつき、キレてしまったりするのは、感動する体験が幼児期にあまりにも少なかったからにちがいないと思うのです。子供たちが本来もっている感動するエネルギーが、どうして押しつぶされてしまったのか、まず大人が考えなくてはいけない問題ではないでしょうか。

過保護について

「そこからのぞいてはいけないでしょ！」「カバンをおろしなさい！」「もう、こっちに来て座っていなさい！」「過保護」的なかかわりが強すぎると、子どもはすべてが受け身になります。自分から積極的に行動しなくなり、新しいことに挑戦しなくなります。一見、引っ込み思案といわれる子どもたちも、こうした背景をもっています。

大人でも子どもでも、人生は冒険です。道への挑戦、ロマンなのです。人生は先に何が起こるかわからないから、楽しいのです。出会いの不思議さや、苦労を重ねた後の成功の喜びといった「生きる幸せ」を、幼児期に奪われた子どもは、受け身的に生きていくことになりかねません。

過干渉について

子どもが友だちのところに遊びに行こうとすると、「どこへ行くの？」「○○ちゃんと遊んではいけないと言ったでしょ」「帽子をかぶっていきなさい」「上着を持っていきなさい」「宿題が終わってからにしなさい」「五時に帰ってこないとだめよ」

子どもは命令語や指示語、禁止句と、二者択一の許可のあいだにおかれると、ひとつひとつの行動にそのつど、「やっていい？」「食べていい？」と親の判断を訊ねる、自立できない子になってしまうのです。「お母さん、きょうはズボンをはいたほうがいい？　スカートのほうがいい？」こんなふうに聞かれて、「五年生にもなって、それくらい自分で考えなさい」と言っても、後の祭りです。

体罰は一時的には効くが心に残る副作用が大きすぎる

いじめっ子の八割は、家で親に叩かれているというデータもあります。子どもを叩いて育てると、その子どもも人を叩いてあたりまえと考えるようになってしまう。「静かにして」と言っても聞かなかった場合、子どもを叩けば、そのときは静かになるでしょう。だれが見ても、たしかに効果があるようです。

でも、良く効く薬ほど、なんらかの副作用があるのと同じように、体罰もいろいろな副作用をもたらすのです。第一は、永続性がないことです。体罰を与えると、その場ではたしかに言うことを聞きます。でも、また必ず同じことを繰り返すのです。

第二は、体罰を与える人がいるときだけしか効果がないこと。親の前では素直に言う事を聞き、親がいないとハメをはずす子どもがいますが、これは親が怖いからです。

子どもを恐怖から動機づけると、親や特定の人の前でだけ言うことを聞きます。そして、弟や友だちをいじめたり、やられたら必ずやり返すようになります。親の前でいい子にしている鬱憤を、必ず自分より弱い者に向けていくのです。

本は何度も繰り返し読んであげてこそ満足する

子どもに本を読んであげると、きまって「もう一回」とリクエストされます。「いま読んだばかりでしょう？」と言っても、また「もう一回」とゆずりません。このしつこいくらいのおねだりがいやだから、お母さんは子どもが「本を読んで」と言ってくると、読む前に、「一回だけだからね」と念を押します。

または、「これを読んだら必ず寝るのよ」と言いながら、恩着せがましく、いやいや読んであげたりしてしまいます。 でも、本が好きになる手がかりは、幼児期にあります。本を読んであげることを抜きにして、子どもが本を好きになる道はないのです。 「もう一回」とリクエストしてくる子どもは、じつはすばらしい意欲と集中力をもった子どもなのです。

子どもが五～六歳になって「本を読んで」と言ったとき、お母さんは、「もうひとりで読めるでしょう？」と突き放さないこと。

子どもが本を読んでほしいというのは、抱っこと同じように、お母さんの愛情の確認のようなところがあるのです。「ひとりで読めるでしょう？」という言葉は、抱っこをおねだりした子どもが、「あとでね」の言葉で拒否されることと同じなのです。

また、自分で字が読めることと、本の世界に入り込んでいくこととは、まったく違うものです。

レッテルを貼らない

「言う事を聞くいい子は、うちの子。言うことを聞かない子は、うちの子ではない」このようなレッテルを貼ると、子どもはいつか反抗するようになります。親が理想の子ども像を勝手にイメージして、そのとおりに子どもを動かそうとする過支配そのものだからです。

子どもは親の付属物ではありません。自分を支配する者への憎しみや抵抗のあらわれが、思春期の非行や家庭内暴力といってよいと思います。あるがままの子どもを受け入れ、無私の愛、代償を求めない愛を子どもに与えましょう。

禁止句やだめ言葉を使う代わりに、協力をお願いする言葉

たとえば、子どもが勝手に教室から出ていこうとしたり、手を洗いにいこうとしているときは、「終わってからにしようか」とか「終わってからにしてくれるとうれしいんだけどなあ」というような言葉かけをします。そうすると、言葉がすんなりと心に入っていって、子どもは素直に要求を受け入れてくれるのです。

また、「○○してくれるとうれしい」とか「○○してくれると助かる」という言葉かけは、親子のコミュニケーションに非常に役立ちます。テレビに夢中になっているわが子に、いきなり、「テレビを消して、おつかいに行って！」と命令するのは、あまりにも一方的な親の要求です。子どもが好きな番組を見終わるまで待って協力を依頼するのが、たとえ子どもであろうと礼儀だと思います。

これは、夫婦でも同じです。仕事に追われているお父さんに、「たまには子どもを動物園にでも連れていってよ！」と責めるような言いかたをしてもなかなか動いてくれませんが、「仕事が忙しくてたいへんなのはわかっているんだけど、今度の日曜日に子供たちを動物園に連れていってもらうと助かるんですけど」という言いかたに変えれば、おとうさんは、「来週は無理だけど、来月はなんとか段どりしてみよう」と応じてくれるかもしれません。

言葉にかぎらず、親子関係は相手を尊敬するかどうかが重要

尊敬とは相手の立場に立つということです。「子どもより親が偉い」とか「親の言うことを聞きなさい」というのではなく、対等な人格として向きあうことです。子どもの感じかたや考えかたをまるごと肯定し、受け入れていく。子どもの強さを信頼する。子どもの喜びや悲しみを、自分の喜びや悲しみとする。

そうした気持ちの向かいあいがなされると、かける言葉もおのずと変化してきます。そして、子どもは自分で考えようとし、困難を克服して考えを深め、広めていくことができるようになるのです。子どもとの信頼関係を築くことは、子どもが子どもらしく、人間らしく生きていくための、心の基礎づくりだということを自覚したいものです。

追記
大人の何気ない言葉が子どもの意欲を奪い可能性を潰している。子育ての本を読むようになってこのように思うようになりました。もちろん、子どもに対してだけじゃなくて上司部下の関係、夫と妻の関係、友人関係、様々なことに共通していると思うのですが。

しかし、親が子どもと接する時間というのは人生の基礎をつくる一番重要な時期ですから、よりいっそう真剣に考える必要があると思います。子どもに気を使うというのではなく子どもを尊重する。そのような心構えをもつことが大事だと思いました。

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ギルフォード博士の子どもに自信をもたせる育て方

posted with ヨメレバ

白浜洋征サンマーク出版 2002-06

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初対面の人とのコミュニケーション方法―人が怖い―

2011-04-24T11:52:00.004+09:00

人が怖い ‾自分を変える! 対人コミュニケーション改善法‾ (マイコミ新書)

posted with ヨメレバ

川島達史毎日コミュニケーションズ 2008-05-27

概要

この本ではコミュニケーション能力を「直接な人間関係において人間関係をスムーズに築くことができ、また仕事の上では自分の考えを持ち、これを正しく伝える能力」と定義づけている。
筆者は、対人恐怖症だった過去があり長い間コミュニケーションに悩んでいた。そのため全体的に実践的な内容が多く実用的である。

もくじ

・ポジティブシンキングを獲得する方法

・初対面の人と何を話せばいい？～話題に困らないために

・相手に好意を持たれる質問術

・５Ｗ１Ｈ質問法

・４つの「オウム返し法」でさらに会話力アップ

・会話の輪の中にうまく入るには

・感情表現力を高める

・仕事で必要なコミュニケーション能力

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ポジティブシンキングを獲得する方法

「自己開示」はコミュニケーションをする上での重要な要素あり、そのためにはポジティブシンキングが必要らしい。具体的な方法は以下の通り。

１、ネガティブな悩みの書き出し

２、ポジティブな側面の言語による書き出し

３、ポジティブな側面の非言語によるイメージ

３－１　リラックスする

３－２　行動している自分を想像する

３－３　成果を得ている自分を想像する

初対面の人と何を話せばいい？～話題に困らないために

①あいさつ

②名前を名乗る、名前を聞く

③天気の話（変わった天気のときのみ）

④住んでいるところの話題

相手がおとなしい人だと質問が返ってこない場合がある。このときは自分から自己開示をする。

そして、相手の自己開示と自分の自己開示はバランスを保って、同等であるように心掛ける。

ＳＴＥＰ１

初対面からの話題選択法の最後は住所の話題で完結する。

住所の話題は実にいろいろな話題へと展開が可能。具体的には住所に関連した以下の話題につなげる。

①ご当地話

②旅行の話

③食べ物関連の話

具体的な質問の一例は以下のようになる。

○○さんの住んでいらっしゃるところで、面白い場所はありますか？

○○さんは旅行が好きですか？

○○さんはどの町によく行きますか？　おいしいお店とかご存知ですか？

ＳＴＥＰ２

ここまではある程度パターン化できるがこれからは話の流れをパターン化するのが難しい。

だが以下のような話に派生することが多い。

④スポーツの話題

⑤趣味の話

⑥音楽の話題

⑦本の話題

⑧身につけているものの話題

⑨目に見えるものの話題

身につけているものの話題には、ほぼはずれがない。誰でも好き好んで自分が嫌いな洋服や小物を身に着けて歩かないからだ。

それを褒めて興味を持って質問してあげると、相手が好きなものに興味を持っていることを示すことになり、相手は好感を持ってくれる。

目に見えるものの話題は今視界に入っている全てのものを指す。二人の前に変わった帽子を被っている人がいたら。

「あの人は普段何をやっているんだろうね。どう思う？」

「あんな帽子はどこで売っているんだろうね？」

「世の中変わった人がたくさんいるね。○○さんの周りにも面白い人がいますか？」

と質問してあげると良いでしょう。話題に困ったらとりあえずは目に見えるものの話題を振ってみる。

ＳＴＥＰ３

ある程度お互いの自己開示が進んだらいよいよ核心部分に入る。ある程度距離を測りながら、相手のペースに合わせて話題を振っていく。

⑩仕事の話

⑪家族・友人の話

⑫恋愛の話題、夫婦の話題

⑬価値観に関わる話（人生哲学、夢、好きな言葉等）

⑭悩みの相談

仕事の話はビジネスシーンであれば自己開示が進んでいなくても問題ない。しかし、プライベートであれば、話題としては少し後に持ってきた方が無難。

原則的に相手の仕事を全肯定すること。相手の仕事を否定することは相手の存在を否定することと同じ。相手の仕事の良い面をどんどん見つけて、肯定するように心がける。

相手が悩みを打ち明けてくれたら自己開示してくれたことに感謝し、その心に共感する。

相手に好意を持たれる質問術

気持ちを表す形容詞を使い相手の感情を引き出す。

例えば「楽しい」という形容詞が挙げられる。この「楽しい」という形容詞を使うと、実に簡単に相手の感情を引き出すことができる。

具体的には

「今年何か楽しいことはありましたか？」

「そのスポーツはどんなところが楽しいですか？」

「○○さんは、お仕事のどの辺を楽しいと思っていますか？」

「その旅行先で楽しかったところはどこですか？」

このような質問をすると相手は楽しい気持ちが表に出ている状態になる。そうなったら相手の気持ちを想像し、共感する。

ここで重要なのは演技で、楽しいとはいってはいけない。心から楽しいと思わなければいけない。演技だとすぐに相手に伝わってしまうからだ。

プラスの形容詞８つ

・楽しい
・嬉しい
・充実している
・おいしい
・好き
・気に入っている
・面白い
・感動した

５Ｗ１Ｈ質問法

「最近コミュニケーション講座に通い始めました」と発言したとする。

そうすればコミュニケーション講座という単語に反応し、５Ｗ１Ｈに関する質問を投げ返す。

when

「そうなのですか！　いつ頃から通い始めているのですか？」

「そうなのですか！　興味あるなあ。何時間ぐらいの講座ですか？」

where

「行ってみたいなあ。教室はどこにあるのですか？」

who

「面白そうですね。先生はどんな方ですか？」

「へえ～楽しそう！　友達はできましたか？」

what

「へえ～興味深いなあ。講義の内容はどんなものがありますか？」

「そうなのですね！　何か変化はありましたか？」

why

「私も興味あるかも！　どうして通おうと思ったのですか？」

「へえ～そうなのですか。何かきっかけみたいなものはあったのですか？」

how

「今、はやっていますよね。講座自体はどのように進んでいくのでしょうか？」

しかし矢継ぎ早に質問をすることはすすめない。詰問調になってしまい、取り調べを受けているような感覚を相手にあたえてしまうからだ。

４つの「オウム返し法」でさらに会話力アップ

①基本のオウム返し

相手の言葉をそのまま返す。「へ～○○ですか！」

②肯定のオウム返し

肯定の言葉を付け加える。「へ～○○ですか！　うらやましいですね」

③要約のオウム返し

相手の言葉が長い場合にある程度まとめて伝え返す方法

④ワンポイントプラスオウム返し

「昨日社員旅行に行ったのですよ」と言ったら

「社員旅行に行かれたのですね！　伊豆といえば温泉ですよね」

「社員旅行に行かれたのですね！　社員旅行といえば、宴会ですよね」

と情報をプラスして会話を膨らませていく方法。

話が途切れてきたら相手に質問された内容をそのまま返す。

相手から受けた質問は会話を２倍ふくらますチャンス。

会話の輪の中にうまく入るには

会話の中で主導権を握っている人に質問を繰り返しすることで、自然とその輪の中に入っていく方法。具体的には「好意をもたれる質問」や「５Ｗ１Ｈ質問」を使って連続して質問をしていく。

感情表現力を高める

感情表現力が低くければ相手は共感してくれなかったと感じます。
そのためには笑顔や身振り手振りを交えて感情を表現するようにしましょう。

仕事で必要なコミュニケーション能力

①人間関係を築く能力
②聞き取りやすい話し方
たとえ論理力などがあっても滑舌が悪くどもっていてはだめ。
ボイスレコーダーなどを使う自分の発音をチェックし問題があるならば改善する必要がある。
③情報を正確に伝える論理力
④保持する情報量
⑤情報を創る能力

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強化学習に必要な１４の要素―脳を活かす勉強法―

2011-04-19T21:33:00.003+09:00

強化学習とは

一生懸命考えていた問題がやっと解けた。その時のうれしさを思い出してみてください。

「やった！　できた！」

この時、あなたの脳の中では「ドーパミン」と呼ばれる物質が分泌されています。

ドーパミンは神経伝達物質のひとつで、「快感」を生み出す脳内物質として知られています。この分泌量が多ければ多いほど、人間は大きな快感・喜びを感じることが分かっています。

したがって人間の脳はドーパミンが分泌された時、どんな行動をとったか克明に記憶し、ことあるごとにその快感を再現しようとします。そして、もっと効率的にドーパミンを分泌させるため――つまり快感を得るために、脳内では神経細胞（ニューロン）がつなぎかわり、新しいシナプス（神経回路網）が生まれます。そのため、快感を生み出す行動が次第にくせになり、二回、三回と繰り返し続けていくたびに、その行動が上達していく。これが「学習」のメカニズムです。

特に、試行錯誤を経ることで脳内に強固なシナプスが形成され、やがてひとつの行動に練達していきます。これを「強化学習」といいます。「脳を活かす勉強法」ひとつめの極意は、この「強化学習」のサイクルを回すことにあります。

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１、自発的に行動する

脳が喜びを感じるためには「強制されたものではない」ことが大事。何をしているにしても「自分が選んでいる」という感覚こそが、強化学習に欠かせない。

部下や子どもの主体性を引き出すには、どんな小さなことでもいいから自発的にやったことで「成功体験」を持たせることが大切。成功体験なしには、脳は変わってくれない。

２、難しすぎず易しすぎず

ドーパミンは、できると分かっていることを成し遂げても放出されない。できるかどうか分からないことに、一生懸命ぶつかり、そして苦労の末それを達成した時に大量に分泌される。

「えっ、私ってこんなこともできたの？」と意外性が強ければ強いほど、喜びが大きくなるしくみ。

３，制限時間を設ける（タイムプレッシャー）

自分の作業に制限時間を設けることで脳に負荷がかかる。目標を達成できるとそれが成功体験になり脳のドーパミンの分泌が促される。

４，自分と他人を比較する必要はない

「喜び」のない学習は、どんなに努力しているつもりでもなかなか身につかない。

大切なのは、自分自身の「喜びの感覚」。

ペースが速い人もいれば遅い人もいる。とにかく少しでも前に進んでいれば、喜びをかんじられる。

５，集中力がうまれる３つの要素

①速さ――作業のスピードを極限まで速くすること（タイムプレッシャー）
②分量――とにかく圧倒的な作業をこなすこと
③没入感――周囲の雑音が入らないほど夢中になること

６，ルーティン化

どんな人でも、やり始めというのは、なかなかエンジンがかからない。
だから、決まった作業の流れのなかに自分を落し込みルーティン化するのがいい。
たとえばスポーツ選手がやるような、靴の紐は最後に結ぶ、右足からフィールドに入るといったジンクスでも構わない。
また、机の上にやりかけの参考書や仕事の資料を開いた状態で置いておくなど、常にインフラを整備しておくのもよい。

大切なのは、ルーティンやインフラなど、ありとあらゆる手を使って「瞬間的に集中する習慣」を身につけること。脳の中に回路ができてしまえばしめたもの。あとは、身体が勝手に動いてくれる。

７，大きめの単語カード

少し大きめの単語カードを使い、表側に教科書のポイントとなる文章を書く。特に暗記したほうがよい単語や擁護を空欄にしておき、裏側にその答えを書いておく。
この勉強保のメリットは二つある。ひとつは何処でも簡単に空いた時間を活用して覚えることができる。もうひとつは、カードをつくる時に自分の手で書きながら覚えるため記憶効率が高まる。

８、見ながら書き写すのは駄目

書き写す時は見ながら書くのではなく、ある程度覚えてから写す。（目を離して）それを何度も繰り返す。
原文を見ながら書き写すプロセスの中には、「記憶する」という作業が抜けているので記憶が定着しない。

９、夜はクリエイティブな活動に不向き

朝起きてから夜寝るまでのあいだの記憶が整理、蓄積されるのは睡眠中だから夜になると脳は未整理の記憶でいっぱいになる。このような状態なので、脳の活動がフレキシブルにならない。

１０、モニタリングする

自分自身を正確にモニタリングし、自分がいま「この問題の何が分からないのか」「何が原因で分からないのか」を自分自身で考える。
「自分の分からないこと」の正体をつかめないとどうしたら分かるようになるのか、考えることができない。

１１，弱点の克服

弱点を努力で克服しようとする時、人はきわめて高いモチベーションを発揮する。そしてだんだんできるようになるにつれて脳の強化学習が進む。
弱点を持っていたら、それをむしろチャンスだと思ったほうがいい。ただし、本気でそれを乗り越えたいという願望が強くないと、「チャンス」として生かしきることはできない。

１２，正しい勉強はとてもシンプル

自分の欠点や弱点、ミスを直視できるか。そしてその原因を自分自身で論理的に突き詰め修正できるかということ。

１３，「安全基地」をつくる

「安全基地」というのは何かがあった時に逃げ込める場所のこと。
外に出てさまざまなことにチャレンジし、もし失敗して傷ついたとしても、安全基地に逃げ込めばそこには自分を温かく守ってくれるものがある。多くの子どもにとって、特に幼少期にこの安全基地となるのは「親」。
つまり、親とは、人生の中で自分ができるかどうか分からない不確実なものにチャレンジする時の基盤を確保してくれる人のこと。逆にいえば、親の役割とは子どもに安全基地を与えることにほかならない。
しかし、注意しなければいけないのは、「安全基地」はいわゆる「過保護」や「過干渉」とはまったく違うということ。
過保護は、子どもが自由にチャレンジすることを認めずに、あれやこれと指図すること。また、絶対に失敗しないような環境に置くこと。あれをやると危ない、これをやるとよくないというように、あらかじめ失敗する可能性（つまり不確実性）を封じ込めてしまった閉鎖空間の中では、脳が新しいことを学んでいけるはずがない。

１４，自分の脳が喜ぶことを見つける
大切なのは、どうすれば自分の脳が一番喜ぶのかを、自分自身で発見していくこと。
脳が「どんな時に最大の喜びを感じるか」は、千差万別

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子育てには感情のコントロールが必要―ユダヤ式家庭教育―

2011-04-13T17:56:00.007+09:00

感情のコントロール
尊敬を子どもに強いてはいけません
静かな話し方に威力があります
ほめること、励ますこと
叱るときの原則
共感することを親も学びましょう
良い聞き手になろうとしていますか
その他

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感情のコントロール

子育てをするには、感情のコントロールが重要です。以下は本書に書かれていた感情をコントロールする方法です。

きめつけないことが大切

「子どもは自分の部屋を整理整頓しておくべきだ」という思いがあると、「こんなひどい散らかりよう見たことがないわ！　本当にしようのない子ね！　なぜ、片づけられないの！」とカッとなってしまいます。「もうちょっと部屋をきれいにしておいてくれたらいいんだけど」ぐらいなら、感情的にならないで、もっとおだやかに対応できるでしょう。

「子どもは母親に呼ばれたらすぐ来るもの、来ないなんて許せない」とか、「子どもは喜んでお手伝いをするべきなのに、ブウブウ文句を言うなんて」などと思えばカッとしてしまうでしょう。

子どもが兄弟げんかをしても「ちょっとやりすぎかしら。でも、しょうがないわ、兄弟がいればけんかぐらいはするものね」と受け止められる母親は、「ひどい」とか「耐えられない」と思う母親ほどはイライラしません。

子どもの行為を悪いほうに解釈しない

子どもが言うことを聞かないと「我慢出来ない」から、「この子は悪い子だ」と極論に走ります。

「呼んでるのが聞こえたはずなのに、来なきゃいけないって分かっていて、どうして来ないのかしら。きっと、私の言うことなんか聞きたくないからだわ。本当に悪い子！」
「どうせロクなことを考えていないんだから、子どもが悪い」
「親を怒らせようとわざということを聞かないのではないか」
「その気になればもっとちゃんとした振るまいができるはずなのに」

このようなことを思うと、ますます怒りがこみあげてきます。さてここで、そういう時の自分の心のうちを思い出して見てください。

例えば親をばかにしたような言い方を子どもがしたとします。「この子は何でこんな言い方をするのだろう」と、まず思います。次の段階で、「親にこんな言い方をするなんて、どういう子？」と考えが飛躍すると、「悪い子」という答えが返ってくるはずです。「親にむかってこんな言い方をするものではない」と判断したとすれば、「こんな言い方をするなんて……」と続いて「しようのない子」となります。

認めたくはないでしょうが、たいていはこうした解釈を心のうちでしているはずです。

物事を良い方に取るユダヤの教え方

子どもの欠点ばかりに目がいって批判的になると、怒らなくてもよいことにカッとなったりします。怒りたくなかったら、はっきりした欠点でも、良いほうにとってみることです。

できるかぎり、ものごとを子どもに有利なように解釈してください。呼んでも来ないのは、聞こえなかっただけかもしれません。「聞こえているのに来ないとしたら、わざと抵抗して」などと邪推せずに、はっきり子どもに言うことです。

子どもの行動が間違っていても、悪いほうに取ったりせずに、何か訳があるのだろうと考えてみてください。

例えば、「あの子は友だちのそばを離れたくないのだ」とか。といっても、来なくてもいいというのではありません。子どもには、おだやかに、しかしきっぱりと、「遊んでいるから友だちから離れたくないのは分かるけれど、お母さんに呼ばれたら来なさいね」と言ってください。言うべきことは、ためらわずに言わなければいけません。ただその際に、否定的な判断をしないことです。

何回叱っても言うことをきかないと、つい、「その気になればちゃんとできるはずなのに」と文句が出ます。そんな時には、子どもだってそう簡単に変われるわけではなく、時間も手間もかかるものだということを思い出してください。

かつて、ラビ・シムハ・ツェセル・ジヴは、「ある教師は、生徒を三、四回諌めてもきかないと、すぐにかんしゃくを起こす。それでは気が短すぎる」と指摘したことがありました。ラビは、「教師たる者は堪忍袋の緒が切れそうになったら、まず、自分はいつも三、四回の注意で悪いところを直しているかどうか、自問自答してみよ」と教えています。

子どもが言うことをきかないと、親を困らせるためだと思ったりしますが、わざとそうしているようにみえても何か訳があるのだろう、大目に見てあげようと考えたらどうでしょう。

子どもに理想像を掲げない

怒らないようにするには、まず子どもの理想像を掲げたり、親に都合のいい要求をやめることです。自分のことより、子どものためということに的をしぼりましょう。

例えば、部屋を散らかされても不愉快だなどと自分の感情にとらわれないことです。子どもにとって整理整頓がどんなに都合がいいかを考えてください。散らかった部屋をどうしたらいいかと、建設的な解決法へと心が行くはずです。

楽をしたいという思いを改めましょう

楽をしたいという思いがエスカレートして、欲求不満がつのると、怒りになります。ですから、怒りを取りのぞくには、まずそういう願望を持たないこと。つまり、気楽な人生をおくりたいから面倒なことは一切ごめんだ、などと考えないことです。

もちろん、こうした願望をすてなさいといわれても、そう簡単にはいきません。長年、何でも自分の思い通りにしたいと思ってきたのなら、なおさらです。根気よく考え方を変えていくしかありません。どうやって楽をしたいかではなく、子どものためを思ったらどうあるべきかということをまず考えてください。

ものごとの優先順位を決めましょう

用事に負われていると、なかなか冷静ではいられないもの。まず、ものごとの優先順位を決めましょう。あれもこれも焦ると、ついガミガミが出がちです。

「ピカピカの家にするのと、子どもたちが楽しくしているのとどっちが大事かしら？」
「安息日のためのごちそうをあくせくと作る？　子供たちはまだ小さいし、もっと簡単な料理にして、ケーキを買ってくるのはどうかしら？」

と自分に問いかけて見てください。

こうして物事に優先順位をつけるのには、ちょっと勇気がいります。掃除が行き届いてなかったり、お手製のケーキを出さなかったりしたら、お客様にどう思われるかしらなどとは気にしないことです。

細かいことを気にしていると、しまいには怒りになって爆発します。「もうたくさん。ずいぶん我慢してきたんだもの」、「こんな時に冷静でいろと言うほうがおかしいわ。カッとなって何が悪いの」と思ってしまいがちです。

こうした感情に気づいたら、本来ならどうすべきかに立ち返ることです。立て続けに問題が起こると、冷静でいるのはいっそうむずかしくて、努力もいりますが、できないことではありません。声を張り上げそうになったら、衝動を抑えて、その感情を静かに表現してみてください。

「あなたたち、ちょっとやりすぎね」というくらいにとどめて、声を張り上げるのはなんとしても避けましょう。

自己批判をしないために行為と行為者に分けて考えましょう

テシュバー（回心）という修正方があります人生には、後悔とか自責の念にかられるようなことがあって当たり前。それがもし、

実際に間違ったことをした時に感じ、
その過ちを繰り返さないという決意をうながすもの

であれば、健全で建設的であると言えましょう。

これがテシュバー（回心、悔い改めと訳されるヘブライ語）といわれるトーラー（聖書）における行動修正法です。テシュバーをする際には人格でなく、行為だけを評価してください「悪いことをしてしまったから、私はわるい人間だ」と思うところから、自己批判は始まります。

ですから、テシュバーを上手に行うには、自分の取った行動から自分は駄目な人間だと決めつけるのはやめなければいけません。

「私は悪い母親だ」というのではなく「ああしたのは悪かった」とか、「カッとなるなんて私は駄目な人間」ではなく、「私にはカッとなる悪い癖がある」という具合に、行為と行為者を分けなければなりません。

悪いことをしたから悪い人間だと考えなければ、罪悪感にさいなまれることもなくなるでしょう。

子どもに謝るのはよいことです

（親はよく）不必要に子どもを傷つけた場合、子どもに謝ったほうがいいのかどうかと悩むものです。テシュバーには、どんな場合でも迷惑をかけたら相手に謝るということも含まれています。
ラビ・ワッサーマンは、「親はきちんと子どもに謝るべきで、そうすることで子どもとの関係も良くなる」と言っています。

ところで謝り方が問題です。やましい感じで謝るというのはよくありません。「さっきは怒鳴る（叩く）べきじゃなかったのに、ごめんなさいね」と言うのがいいでしょう。
怒るのはよくないことだと、子どもに分からせなくてはいけません。親のよくない怒り方が見逃されると、子どもは自分も怒っていいのだと思ってしまいます。

子どもに謝るときには、私たちはモデ・アル・ハエメット（間違いを認めること）の模範を示しているとも言えます。子どもは親のするとおりを見習うわけですから、これは、どうやって自分の間違いに気づいて、謝ったらいいかを教える効果的な方法と言えます。

尊敬を子どもに強いてはいけません

親を敬うということは、親子の双方の責任であることを頭に入れておきましょう。つまり、子どもに親を尊敬する義務があるのなら、尊敬しやすい環境をつくってやるのは親のつとめです。子どもに尊敬を強いてはいけません。それでは尊敬しなくなってしまいます。親は寛大に、時にはそうしたことを無視するぐらいでいいのです。

子どもを尊重しない親は、子どもにも尊敬してもらえません、逆に言えば、子どもを十分に重んじる親は、『両親を敬いなさい』というミツバー（ユダヤの戒律）を身をもって示していることになります。

家庭の雰囲気は大変な影響力を持っています。自らが手本となることは、常に、もっとも効果のある教育法です。当然、両親が互いに示す態度も手本になります。これはもちろんミツバーであるわけですが、家族間相互のあり方の決めてともなります。

嫌味を言う、批判する、わめき散らす、悪い冗談を言う、話をさえぎるなど、もし両親が互いを尊重した口のきき方をしなければ、子どもの態度にもそれがそのまま表れてくるものです。子どもは親をよく見て、まねして覚えます。まねられてもいいことをするのが一番と言えましょう。

教育方針の点で夫婦の意見が分かれることがあったとしても、子どもを巻き添えにしてはなりません。特に、子どものいる前で、片親が、もう一方のしつけについて（ばかりか、他のいかなることさえも）批判するべきではありません。

意見の相違があれば、子どものいないところで話し合ってください。 夫と妻は、子育てという大仕事のパートナーなのですから、互いに支えあい助言しあって、いつも協力していくことが望ましいのです。

静かな話し方に威力があります

子どもが思い通りにしないといってイライラすると、子どもは腹を立てて言うことを聞かなくなったりします。 子どもの協力を得るには、静かでやさしい声にまさるものはありません。 有名な『イゲレット・ハラムバム（ラムバムの書簡）』という名著のなかで、ラムバムは息子にむかって「人にはいつも声を低く抑えて話しなさい」と、さらに、低く声を抑えて話せば、自分が怒らずにすむ、と書いています。

静かな声は心を和らげ、リラックスした雰囲気を作り出します。子どもは安心して親の言うことに耳を傾けるようになります。静かな話し方には威力もあります。自分自身とその場の状況をコントロールしているからです。

ほめること、励ますこと

ほめることについて

ほめたり励ましたりは、子どものしつけで一番効果がある手段です。ある賢者は、「子どもが本来持っている価値に気づかせ、その資質を最大限に発揮させるのがほめ言葉だ」と言っています。子どもをほめたり励ましたり、真価を賞賛してやると、子どもは気持ちが落ち着いて、しだいに自身を持つようになります。

ほめることに気を配ってください

以下はほめ言葉の例です。「みんなの朝ごはんを用意してくれたの。偉いわね」「ゆうべは、ちゃんと時間通りに寝たのね」「お母さんがひと休みしている時には、安心して妹の世話をあなたにまかせておけるわ」
子どもにとって大事な人の前でほめてあげると、特に効果が大です。例えば夕方、子どものいる前で父親に、「お父さん、きょうアヴィは、大きい子みたいに、ちゃんと服を着替えたんですよ」と言ってみましょう、朝のうちに、「お父さんが帰ってらしたらアヴィはきょう上手に着替えしましたって話しましょうね」と言っておくと、ほめることの効果がいっそう期待できます。子どもの態度では、親を困らせることのほうが目につきやすいものですが、ほめてあげることはないかといつも気を配っていてください。

子どもたちが静かに部屋で遊んでいる時には、あまり注意をはらいません。騒ぎ出すと静かにしなさいと言ったりします。おとなしく遊んでいる時に、「いい子で静かに遊んでいるのね」と、ほめてあげるのはつい忘れがちなものです。

ほめてあげるチャンスを、時々、作るようにしましょう。母親――（朝食のテーブルで）「アーロン、今度はどれだけ上手に、こぼさないでミルクをつげるかしら」（アーロンは気をつけて上手につぐ）母親――「気をつけて注いだのね。全然こぼれなかったわ」子どもの努力もほめてあげましょう。「妹と仲良くしようって、とっても頑張ってるのね」 ほめることも訓練を要します。注視していないと、知らないうちにほめる機械を逃してしまいます。けれど、いったんほめることが習慣になると、子どもにも、家庭の雰囲気にも大きな変化があらわれてきます。

ほめるときは具体的に

一番効果的なほめ方は、具体的であり、適切、かつ客観的であることです。 ほめる時には、行為そのものをほめてあげてください。「すばらしい子ね」とか「あなたって、とってもいい子ね」のような全体的なほめ方は避けましょう。

ほめることで、具体的にどういうことが望ましいのかを教え、子どもがそうした行為をくり返すようになることが肝心です。つまり、ほめ言葉は子どものしていることに的をしぼったほうがいいのです。

もし、ほめ言葉が子どもの全人格的なことがらを指すようだと、子どもは行動やその結果で、自分の本来の価値が評価される、あるいは、親に愛されるかどうかは自分の行動によって決まるという印象を持ってしまうかもしれません。具体的な行為をほめるようにすれば、こうした誤解は避けられます。

度を超したほめ方は避けましょう

度を超したほめ方や適切でないほめ方をされると、子どものほうが素直に受け取らなかったりします。子どもは、「自分はほめられるほどではない。きのう自分は妹をぶったのだから、そんなに立派な子どもではない」などと自己認識をしているものです。親が喜ぶからよいことをするのではなく、よい行ない自体に価値があることを教えてください。

効果的な励まし方

子どもの判断を信頼すると励ましになる。子どもも家族の話し合いに入れて、いい考えを持っていたら認めてやる。 「気をつけないさい、おっこちるわよ」とか「気をつけて、壊れそうよ」などと、必要もないのに注意するのは避けたほうがいい。注意する必要がある時でも、「コップいっぱいまで注がないほうがいいんじゃない」のように、起点を利かせた言い方をしてみること。

叱るときの原則

目的

子どもを叱る時には、本人のためを思ってのことだとはっきり伝えてください。 「人を叱る時は、明るくおだやかに言いなさい。相手が天国で永遠の命が得られるよう、相手のためだけを思っていると説明しなさい」とラムバムが言っています。

タイミング

叱るのをためらってはいけませんが、「心に溜まりそうもないことは言わない」ことです。叱られる態勢が子どものなかにできるまで、叱るのを延ばすことも時には必要です。もちろん、子どもが悪いことをしたのを、気づかぬふりをして見逃すのはよくありません。親が黙っていると、子どもは容認されたと解釈します。幼児を除いては、その場で叱るより時機を待つほうがよい場合があります。

一時間かそこら、時には一日、二日後ということもあるでしょう。親も子どもも、真面目に、かつ、ざっくばらんに話せるだけ冷静にならなければいけません。 あるラビは、子どもや生徒を叱る時には、怒りが完全に消えるまでいつも十分な時間をおいたそうです。

一度、彼の子どもの一人が非常に悪いことをした時など、叱るまでにまる二週間かけたそうです。 それから他人の前では叱らないよう気をつけてください。子どもがきまり悪い思いや、恥ずかしい思いをしないようにという配慮です。（きまり悪がったり、恥ずかしい思いをさせないようにというのは、誰もいないところで叱る場合にも当てはまります）

怒らない

子どもを叱るのは、行動を反省させるとことが目的です。怒って叱ったのでは、目的は達成されません。怒るのは、子どもがとんでもないことをして、その重大さを悟らせる必要のある時のためにとっておいてください。そういう時でも、怒っているように振るまうだけです。内面的には冷静でいるように心がけてください。

よいほうに期待する

ユダヤの古い伝承に、こんな話しがあります。モーセの兄、祭祀アロンは、悪事をはたらく者に会うと親しげにあいさつしたそうです。あいさつされた罪人は、翌日、また悪いことをしようという衝動にかられると、「アロンに会わせる顔がない。あの人は私を正しい人だと思っているからあいさつをしてくれる。恥ずかしくて悪いことはできない」と思ったそうです。

子どもを叱る時には、よくなってほしいと願っていることが伝わればいいのです。ランの言葉にこうあります。

「悪いことをした人を正すには、ふたつの方法がある。まず、悪いことをしたと分からせること。次に、悪いことをしても共に愛され、好意を持ってもらうことはできると、知らせることだ」

賢者シェラは、「叱る時には、あなたのような賢明で分別のある人にそのような行ないはふさわしくないと言えば、相手は気をよくして忠告を受け入れる気になる」と教えています。

子どもによい子であってほしいなら、その期待を子どもが感じ取るようでなければいけません。親もどうせあきらめているなどとは絶対に思わせてはなりません。

レッテルを貼ってはいけない

子どもに悪い癖がついてしまったと思うと、親は、えてして、「パティヤは、母さんの頼みには、たてつかなきゃ気がすまないんだから」「ディナはつまらないことにいちいち大騒ぎするのね。文句の多い子ね」「ベンジャミンのやったあとって、なんでもかんでもメチャクチャなんだから」「ピンハスって、自分では何も決められないのね」と言ってしまいがちです。

「責任感がない」「だらしない」「頑固」といった、親が子どもに共通して貼りつけるレッテルも同じです。「レッテルを貼ることは、駄目にすることだ」と著名な児童心理学者が言っています。ラビ・ヒルシュは、「子どもに対して親が希望を捨ててしまい、子どもを正しい道へ導こうとする意思をなくしてしまったら、子どもまで自分に希望をもたなくなってしまう」と言っています。

こんな叱り方は避けましょう

子どもが悪いことをしているのを、そのまま本人に向かって「……してるじゃないの」と、否定的な行動をそのまま表現するということは避けたい叱り方です。

元気な五歳の子が、ソファをトランポリンがわりに、楽しそうに遊んでいるとします。母親が、「家具をだめにしてるじゃないの」と叫んだのでは、ソファを心配している親の気持ちより、子どもの行動に対するイライラだけが伝わってしまいます。

子どもは気分を害したり憤慨するでしょう。「坊や、ねえ、やめてちょうだい。そんなふうに飛び跳ねてはソファが駄目になってしまうわ」と言ったほうがいいのです。

子どもの行ないをただすときには、どうしてほしいのか具体的にはっきり言うことです。「どうしていつも途中でとび出していって、あとを全部お母さんにやらせるの」と子どもに文句を言っても、効き目はありません。

それより、子どもを呼び戻して、「夕食のあとは台所に残って、全部きれいにするまで手伝ってね」と直接的に言ったほうが効果があります。子どもと話す時は、きちんと腰をおろしたほうがいいでしょう。手を握ったり、肩に手をかけたりして愛情を再確認させたくなるかもしれません。適当な時に、感じよく切りだして見てください。以下にあげるのはほんの一例です。

「たぶん忘れてたのね……」「きっと気付かなかったんだと思うけれど……」「さっきは急いでいたからでしょうね……」「自分を抑えるのはむずかしかったでしょうけれど……」「……するつもりじゃなかったのよね」

子どもを窮地に追い込まないように、子どもの立場から説明するチャンスを与えてください。子どもの言う理由を叩きつぶしたり、言い訳がましいなどと決めつけないこと。どこがいけなかったかを指摘ながら、理解を示すこともできるのです。時には「……について話し合ったこと覚えてる？」などと、ちょっと言うだけでもいいのです。話は明るくしめくくってください。子どもは、自分が行ないをよくしたいと努力していることを親が認めてくれたと安心します。

共感することを親も学びましょう

子どもがなにか悩んでやってくると、親はすぐに首を突っ込んで自分なりの意見を言いたくなります。結果として、子どもの感情を無視したり、自分の感情を押しつけることになってしまいがちなもの。そうなる前に、「もし私が子どもの立場だったら、なんて言ってもらいたいかしら」と自問してみてください。 相手に共感できるようになるには、分かってほしいのにはぐらかされた時のことを、まず思い出してみることです。

例えば、あなたが幼い子どもを四人かかえら主婦だとします。過ぎ越しの祭りまで二週間しかありません。一日中、必死に働きました。夫が帰宅すると、あなたは、「もう、クタクタよ」と疲れきった笑みを浮かべて言います。

夫が、「だから君はやりすぎだっていつも言ってるだろう。君のやってることの半分はする必要もないことなんだ」と答えたとしましょう。どう感じますか。分かってないと思って、おそらくいらだつでしょう。

あなたは、「クタクタのようだね。一生懸命働いたんだろう。子どもはぼくが寝かしつけてあげるから、しばらく休んだらどうだ？」と言ってほしかったのです。別の時なら必要もない用事は減らすようにとの夫の善意の忠告に喜んで耳を傾けるでしょうが、こういう時はだめなのです。

良い聞き手になろうとしていますか

親子が理解し合えるような雰囲気をつくるためには親は我慢強く、子どもの立場になって耳を傾けるようい聞き手でなければいけません。注意すべき点をあげてみましょう。

子どもの認識をくつがえしたり無視したりしないこと

子どもの意見をもっともだと認めてください。

子どもは（大人だってそうですが）、自分の感情を無視された言い方をいやがります。

子どもは分かってもらうよりは、ほっておいてほしい時があることも覚えておきましょう。

子どもを問いつめないこと

子どもを厳しく追及したり、いろいろ突っ込んで聞き出すのはやめましょう。

自分の意見を子どもに押し付けない

誰が正しいか、誰の意見のほうがいいかという議論にならないように気をつけてください。

アドバイスは控え目にする

親がどんなによかれと思って注意しても、子どもは自分の経験から学ぶチャンスをほしがるものです。

もしアドバイスが拒否されても言い返さないこと。例えば、十代の娘が毎晩夜遅くまで勉強しているとします。「そんな勉強しないでもっと早く寝たほうがいいんじゃない？」と言っても、「心配しないでよ、大丈夫だから。疲れてないわ」と答えるでしょう。どんなに頑張って、早く寝かせようとしてもうまくいかないはずです。

それでも親が言い続ければ、娘は反抗するだけです。「分別ある考えを、あなたならするって信じている」と伝えて話しを切り上げてしまうのが一番いいでしょう。特に子どもが望んでもいない時に助言するには、率直に「そのことについて何かアドバイスがほしい？」とか、「お母さんだったらどうするか聞きたい？」とたずねてみるのがいい手です。

こうすれば、子どもはよけいな助言に煩わされることもありませんし、親としても、アドバイスを拒絶されていやな思いをせずにすみます。アドバイスをほしがっている時でさえ、すぐに答えを与える必要はありません。「どうしたらいいと思う？」のように、たずね返して、自分で解決策を見つけさせます。子どもが、「分からない」と答えたら、「……って考えたことある？」とアドバイスしていきます。年長の子どもの場合には、短慮に大切なことを決めてしまわないように、時にはアドバイスしてください。

その他

子どもを起こすには

できれば、子どもに目覚まし時計を与えてください。そうすれば、親が起こさなくてもすみます。もし、朝起こすのが親の役目なら、気分良く起こしてあげてください。ブラインドを挙げて、「起きる時間よ」と優しく言います。自分でさっと起きる子もいれば、起きる気になるまで二、三分かかる子もいます。特に朝が苦手な子どもには、「起きるのって辛いわね、分かるわ」とその子の気になってあげましょう。「起きなさい」と言うのはかまいませんが、なんども部屋に入って行ってせきたてたりしないでください。

兄弟のあいだの嫉妬

年齢の近い兄弟のなかで特定の子だけをかわいがると、傷つきます。タルムードは、ヤコブがヨセフを溺愛して、悲惨な結果になったことを取り上げています（創世記三七章の物語）。

『子どものうち一人だけを特別扱いしてはならない。ヤコブはほかの息子たちよりヨセフに、2セライーム多く毛織物を与えたので、息子たちはヨセフをねたみ、その結果、私たちの祖先はエジプトへ行かされることになったのだから』

張りあう気持ちが子どもにあったとしても、親が子どもを比較したりしなければ、妬んだりはしません。

「どうしてお兄ちゃんみたいにできないの？」などは禁句。

また、みんなの前で一人の子だけをよく言ったり、成績をほめたりするのは極力避けることです。

自分より頭がよくて才能のある兄弟に嫉妬している子がいたら、その子の気持ちを思いやらずに、「頭がよくないからって気にしないの。あなたはスポーツが得意じゃない」などと言わないで、「そうね。お姉ちゃんみたいにいい点がとりたいわね」と、理解を示したほうがよいのです。

年長の子どもには「嫉妬はよくない」と教えましょう。嫉妬は諸刃の剣。他人に向けられているかにみえても、他の誰よりも深く傷ついてみじめな思いを味わうのは本人なのですから。

暴力には黙っていてはいけません

子ども部屋で、叩いたりけったりのけんかをしていても、荒っぽくなってきた時だけ割り込んで引き離して、あとはかかわらないようにします。 こういう場合、「こんなことでけがするのは困るから、離れていなさい」と申しわたして、二人を別々の部屋に入れて冷却期間をおきます。

けれど、親の見ている前で、一人がもう一方に暴力を振るったら、黙っていてはいけません、また、赤ちゃんに対して年上の子が乱暴なことをした場合には、間に入って赤ちゃんを守ってやるのが常識です。

よちよち歩きの子どもや用事が赤ちゃんをいじめるような場合には、叱らないで、「赤ちゃんをけがさせたら大変」と静かに言いながら、その子をその場から遠くにつれていきます。ところで、人をぶつのはいけないことなので、子どもにもそうさせてはならないと思っている親もいます。子どもが暴れると、「人をぶっては（けっては）いけません」と言い、それでもやめなければ、子どもを引き離します。

といって、「（誰だれが）ぶった！」と子どもが言いに来る度に、親が介入しなければならないということではありません。何が起きたか正確につかんでいない場合には、「かわいそうにね。あとで言っとくわね」とだけ答えておくほうがいいでしょう。

ぶった子に対してはその子の立場に立って、「自分を抑えるのはむずかしいことだとは思うけれど、弟をぶってはいけないのよ」のように言えば、その子の立場に理解を示して、同時に、やってよいことと悪いことがあると教えることにもなります。

「ぼくを怒らせるようなことするから」と言うぶつ子には、「今度、誰かがあなたを怒らせたら、ぶたないで、そのかわりお母さんに言いに来なさい」と言うこともできます。

告げ口はいけない

兄弟姉妹や友だちが悪いことをしたと親に言いつけるのは、物事をいいほうに持っていこうとする場合のみ許される。

さもないと禁じられているレション・ハラア（悪口、告げ口、中傷）を言っていることになる。兄弟を叱ってもらいたくて、親に文句を言いに来るとしても、まずは自分で兄弟をいさめるべきで、それでも効き目がなかったり、相手がきこうとしなかったら、親に言いに来てもいいでしょう。

一方、子どもの告げ口をうのみにしてはいけません。子どもが言いに来たときに、いちいち説明するのは大変ですから、「知らせてくれてありがとう。そのうち、お兄ちゃんに言いましょうね」と答えてください。あとで言われたことをどうしてそのまま受け入れなかったかを説明してください。

盗みの問題

幼い子どもは、どれが自分のものでどれが他人のものかはっきりしないことがよくあります。店や友だちの家からほしいおもちゃを持って帰りたくなったとき、それを“盗み”と呼んではいけないのです。「そのおもちゃはあなたのではないでよ」と説明して、優しくあきらめさせてください。スーパーマーケットでキャンディを勝手に取ってしまったら、それはお店のものだと教えて棚に返すようにさせましょう。六歳になれば、盗みがどういうことか、そして盗みはいけないことだと分かるようになります。

悪い言葉づかい

子どもが悪い言葉を使う場合、その意味を知っていて使うのではなく、大人の反応がおもしろくてということが多いものです。ですから、びっくりしないこと。

子どもがよくない言葉を口にしたら、「いい言葉ではないから使ってほしくない」と静かに教えてください。落ち着いた態度でいることです。悪い言葉を、また口にしたら、「言わないように注意したはずよね」と、冷静に言ってください。「そういうのは汚い言葉なの。あなたの口から出てくるなんておかしいわよ」と言ってもよいでしょう。

もう少し大きい子どもなら、「そんな言い方をするんじゃありません」と軽く叱るのも効果があります。また、いやらしい言葉は、言った人も品位が傷つくことになるので、トーラーでは強く禁じられていることも教えておきましょう。とはいっても、“子どもが悪い言葉を使うたびに注意しなければいけない”というわけではありません。

注意されるからますます使うような印象を受けたら、しばらく無視してみることも必要です。いずれにせよ、冷静でいることが大切です。

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科学的な子育てのヒント―やさしい教育心理学―

2011-04-11T17:04:00.003+09:00

意味付ける、関連させて覚えることの重要さ
休憩することの効果
母親の恐怖が子に伝染する？
褒めることの落とし穴
自己強化による学習
やる気を決める要素
努力という言葉を嫌う原因
自我同一性とは
不登校を改善したオペラント条件づけ療法

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意味付ける、関連させて覚えることの重要さ

情報は短期記憶から長期記憶に転送される。
しかし、単純に頭の中で繰り返すだけでは、長期記憶に情報を定着させるのに十分ではないということがわかりました。

短期記憶の情報は１０秒程度で消失します。頭の中で繰り返すと、この情報は短期記憶にとどめておくことができます。しかしそれだけでは長期記憶には転送されません。

そこで単に言葉を頭の中に繰り返すようなリハーサルを「維持リハーサル」と呼びます。

これに対して長期記憶に情報を転送するようなリハーサルは「精緻化リハーサル」と呼ばれます。

「うみ」なら海のイメージを思い浮かべたり、「うみ」から山を連想し、山から「さる」を連想して単語同士を関連付けたりするものです。同じ単語でも意味的な処理をすることによってよく記憶されます。

たとえば、あかるいという単語がありますが、この単語について、形態についての質問と意味についての質問をしたとします。

形態についての質問は、これはひらがなですか、かたかなですかというものです。
意味的な質問は、これは「明朗」と同じ意味ですかというものです。

あとでどんな単語があったかと聞かれると意味的な質問をされた場合の方が、よく記憶されています。単に形はどうかという表面的な浅い処理を受けた場合より、意味的な深い処理を受けた情報の方が記憶されやすいのです。

その単語について、あなたにあてはまりますか、という質問をしたときには、もっとよく記憶されています（これを自己準拠効果といいます）。

「自己」という最も親しくまた複雑なものと関係づけることが、記憶を促進しているといえます。裏返していえば、記憶したい事柄は、なるべく自分自身と関連付けて覚えるようにすればよい、ということになります。

意味付ける

はげた男が新聞を読んだ(1)
はげた男が帽子を買った(2)

という２つの分は、どちらが覚えやすいでしょう。

(2)の方ですね。(2)では、はげているから、帽子を買ったという意味的な関連性がありますが、(1)にはそれがありません。そこで、(1)を次のように変えてみます。

はげた男が、帽子のセールをさがすために、新聞を読んだ(1')

(1')は（1）よりも長くなっているのですが、意味づけが行われているため、覚えやすくなっています。

休憩することの効果

安いネックレス問題といわれるものがあります。ひとつの輪をとくのに２セント、閉じるのに３セントかかるとして１５セント以内でこの４つに別れたネックレスを全部つなぎ、ひとつなぎの輪にするにはどうしたらいいのかというものです。

正解はまず４つの断片のひとつを取り上げ、その３つの輪を全部開きます。これで２×３＝６セント。つぎにこの３つの輪を閉じるので３×３＝９セント、都合１５セントになります。

この問題を連続して３０分間考える場合と、中休みを入れる場合を比較すると、中休みを入れた方が正解率が高かったといいます。もちろん中休みの間は他のことをしており、この問題を考えていたわけではありません。これを孵化効果といいます。

このようなことが起こるのは、続けて３０分間考えていると、考え方がある方法に固定してしまって、別の見方が生まれにくい、逆に間に休みを入れると、いままでの固定した考えと離れた新しい視点をとることができやすいからだと考えられます。

母親の恐怖が子に伝染する？

ワトソンとレイナー(Watson＆Raynor,1920)が行った研究を紹介しましょう。彼らは恐怖感が古典的条件付けによって学習される過程について研究しました。アルバートという名の生後9カ月の乳児を対象に、次のような手続きで実験を行いました。

実験内容

実験に入る前に、実験者アルバートに白ネズミ、ウサギなどを提示しました。アルバートはそれらに興味を示し接触しようとさえしました。彼はこれらの対象に恐怖感をまったくもっていませんでした。

実験が始まると、実験者はアルバートに白ネズミと大きな金属音を同時に提示しました。最初、アルバートは白ネズミに興味を示し、それに触れようとしました。そのときに、金属音を鳴らしました。このような音は人間にとって、特に乳児にとって、恐怖感を引き起こすものです。

この手続を３回繰り返しました。１週間後にも同じ手続が繰り返されました。このような手続きの後、実験者はアルバートに白ネズミだけを見せました。

このときには、金属音はありませんでした。それにもかかわらず、アルバートは白ネズミに対して恐怖反応を示しました。古典的条件づけによって、本来興味をもっていた対象に対して恐怖感をもつことが確認されました。

しかも、そのような反応が白ネズミだけに現れたのではなく、ウサギやサンタクロースの白鬚の仮面などに対しても見られたのです。金属音は白ネズミと同時に提示されただけでしたが、その恐怖反応が白い毛をもつ対象全般に対して見られたことになります。

この実験は、倫理上、問題のある研究だとは思います。実験が行われた１９２０年当時は、研究の倫理問題はほとんど議論されてなかったのでしょう。倫理的には問題はありますが、恐怖感が古典的条件づけによって学習されることを明らかにしたという点では意義のある研究といえます。

上で紹介した研究は、みなさんにも興味深いものだったと思います。たとえば、ゴキブリ嫌いの人は、幼少児にゴキブリを見て大騒ぎしてるお母さんが怖くて、ゴキブリ嫌いになったのかもしれないのです。

私たちがさまざまな対象（対人、対物、食物）に対して抱く恐怖感や好き嫌いなどの感情的な反応は、古典的条件づけによる学習によって説明できるものが少なくありません。また、レモンを見ただけで、あるいはイメージしただけでも唾液が出てくるのは、まさに古典的条件づけが人間にも生じることの証といえます。

褒めることの落とし穴

道具的条件づけの考え方を理解するうえで参考になる具体的な研究を１つ紹介することにします。ほかの園児と遊ぶことができない引っ込み思案の園児をほかの園児と遊べるように治療した、バンデュラ（Bandura,1967）の研究がそれです。

ふつう、幼稚園の先生はそのような子どもに対してどう接するでしょうか。おそらく、その園児のところへ行って、その子どもに直接やさしく働きかけ、ほかの友だちと遊ぶように促すでしょう。そして、その園児がいやいやながらみんなのところへ入っていくと、通常はその先生の働きかけは減少したりなくなったりします。

教師が園児に対して直接やさしく対応することがその子どもにとって報酬的意味をもつならば、このような教師の常識的な対応は間違っているかもしれません。

道具的条件づけの考え方によれば、教師のこのような対応は園児の引きこもり行動に報酬を与え、他の園児と遊ぶ行動には報酬を与えないことになります。というのは、園児が１人でいるときには教師を独占することになり（その行動は強化されます）、園児がみんなのところでいると教師の注意が自分から離れるからです（みんなと遊ぶ行動は強化されない）。

教師が常識的にとった行動は、逆効果ということになります。このような行動を治療するには、むしろ教師は逆の行動をとるべきなのです。

パンデュラのこの治療研究では、園児が他の園児といるときにその子どもとの接触の機械を増やすことによって、問題行動の治療に成功しています。

もちろん、最終的には、教師との関係が報酬となるのではなく、他の園児との関係が報酬となることが必要なのですが、いずれにしれも人間の新たな行動の学習過程が道具的条件づけによって説明できることには変わりありません。

自己強化による学習

親や教師からの賞罰がなくても、私たちは自分自身に賞罰を与えることによって学習することができます。パンデュラは、自己強化とは自ら設定した基準に達したとき、自らコントロールできる報酬をもって、自分の行動を決めたり維持したりする過程であると定義しています。

自己調整モデル

竹綱（1984）の研究は、自己採点することによって遂行行動の結果を知ることにより児童が自律的に漢字学習へ動機づけられることを実証しています。

藤井・竹綱（1989）は竹綱(1984)の手続きとほぼ同様の手続きによって、中学生の英単語学習における自律的学習について調べています。

自己採点により遂行行動の情報を得て、それについて判断する群（判断あり群）、自己採点により遂行行動の情報を得るだけの群（判断なし群）および自己採点がなく遂行行動の情報をもたない群（統制群）を設け、３群の平均得点を比較しました。

その結果、判断過程あり群＞判断過程なし群＞統制群という関係でそれぞれの群間に統計的に意味のある差が見られました。

このことから、自己調整モデルの３要素のうち、２つの要素（遂行行動の情報をもつこと、判断過程があること）の意義が中学生の通常の強化学習に明らかにされました。

以上のことから、親や教師からの働きかけがなくても、児童・生徒が自己調整の３要素を確認できる状況を保障することによって、彼らが自律的に学習できることが示唆されました。

やる気を決める要素

期待―価値モデル

子どもが難しいコンピュータゲームに取り組んでいる状況を考えてみましょう。この子はどのようなときゲームをやり続け、どんなときにゲームをやめてしまうのでしょうか。

この子どもがなんでも物事を最後までやり通したい、という強い動機（達成動機）をもっていれば、ゲームをやり続けるでしょうし、

ゲームをクリアできそうだ（期待）と思えば思うほど、
またゲームをクリアしたときの喜び（価値）が大きければ大きいほど、がんばると考えられます。

逆にできそうもないほど難しいゲームであったり、このゲームができてもそれほどうれしくないと思えば、やめてしまうでしょう。

アトキンソン(Atkinson,1964)は、成功に向けてがんばろうとする動機づけの強さは、その人のもつ達成動機の強さと成功できそうかどうかという見込み(主観的成功確率＝期待)と成功することの自分にとっての価値とによって決まると考えました。式によると以下のようになります。

達成行動を行おうとする傾向＝達成動機×期待×価値

達成動機の強さは、その人の性格的なものであって一定だとすると、動機づけの強さは期待と価値で決まることになります。

さらにアトキンソンは、期待と価値の間に、期待が高いほど価値が小さいという関係があると考えました（価値＝１－期待）。ゲームの例でいえば、簡単に成功しそうな易しいゲーム（期待が高い）では成功してもあまりうれしくない（価値が小さい）、逆にできそうもない難しいゲーム（期待が低い）に成功すれば、喜びが大きい（価値が高い）というわけです。

努力という言葉を嫌う原因

「Ａ君はよい成績をとり能力がある」、といわれるとあまり努力しなかったのだろうと推測し、
「Ａ君は良い成績をとり努力した」といわれると能力があまり高くないと考える傾向があるわけです。

これを割引原理といいます。

割引原理のために努力を過度に強調することは、能力がないと思われているのだというメッセージとして受け取られる危険があるわけです。

そこで努力することをあまり人には見せない、あるいは努力を放棄してしまう、といった現象が起きます。あまりできそうにない試験の前日にわざわざ友達と夜遅くまで遊びに行ったりするわけです。

この場合試験ができなくても前日遊んでいたからだと自分に釈明できますし、万一試験がうまくいったら努力していないのにできたのですから自分には能力がある、ということになります。

このように能力があるというイメージを維持するために自ら努力を放棄してしまうことをセルフハンデキャップと呼んでいます。

自我同一性とは

青年期とそれ以降の時期

エリクソンは青年期の課題として自我同一性の達成を挙げました。自我同一性は ego identity の訳語ですが、単にアイデンティティといわれることもよくあります。

自我同一性とはこれが本当の私だ、昨日の私と明日の私、学校での私と家での私、それらはみんな少し違うかもしれないが、そうしたものをとおして変わらない私というものがある、という感覚のことです。

青年期になって、自分とは何かを問い直し、自分なりの答えを見つけだすこと、これがこの段階の課題だというわけです。

自我同一性は、青年期を考えるキーワードとして広く受け入れられていますが、これについては後でさらに詳しく考えてみることにします。

若い成人期以降３つの時期はフロイトの発達段階には対応するものがありません。エリクソンは青年期以降の段階としていくつかを区別したのですが、これらは、青年期やそれ以前の時期ほど詳しく述べられていません。

同一性が達成された次の段階では、結婚し配偶者と持続的で満足のいく関係を築き上げていくことが重要になります。

エリクソンはこの時期に獲得されるべきものとして親密さを挙げています。さらに次の段階は、子どもを産み育てていくことが課題となります。

また子どもに限らず、仕事において次の世代に引き継がれていくような何かを生み出す、あるいはそうした人材を育てることが重要となります。

最後にいままでの人生を振り返り、その意味を統合することが課題となります。

不登校を改善したオペラント条件づけ療法

オペラント条件づけ療法

スキナーの道具的条件づけは、オペラント条件づけとも呼ばれています。したがって、オペラント条件づけ療法の理論的な背景は道具的条件づけなのです。

シェービングの考え方は、この方法では特に重要な考え方です。そこでシェーピングを用いた小林ら(1985)の研究を紹介することにします。

小林ら(1985)は、学校に登校できない小学校１年生の児童を対象に、以下のような手続きでオペラント条件づけ療法によって行動を変容させています。対象児は、小学校入学後、１学期は問題なく登校していましたが、２学期から登校をしぶさるようになってきました。

登校の準備の際に、泣いたり、部屋の隅に座り込むようになりました。集団登校の集合場所まで付き添うことによって、なんとか登校を続けている状態でした。登校時、いったん、登校班に入ってしまうと支障なく登校でき、学校でも何の問題もなく過ごすことができました。

そこで、治療者は、本児が単独で集合場所まで行けることを目的としました。

シェーピングの考え方に基づいて、自宅から集合場所までの道のりを８段階の下位目標に決めました。段階１では、Ａ地点まで母親が同行しました。それが達成されると次の段階へと進み、最終的にＨ地点（自宅）から単独行が達成されることになりました。

シェーピングで学習を成立させるためには、報酬による強化が必要です。この事例では、児童が母親と別れて集合場所へ向かう際に母親から１枚～３枚のシール（児童にとって価値がある商品）が与えられ、児童の行動は強化されました。

児童の帰宅後、自らが用意した「がんばり表」にシールを貼りました。そのときに、母親は「大変よくできました。この次もがんばりましょう」と言葉によって、児童を強化しました。

さらに、シールがたまると、就寝時に母親が添い寝して、本を読んであげました。シールの獲得量が多いほど、その時間も長くするようにしました。

相談開始から約９週間後の５回目の面接では、集合場所への単独行が達成されていました。面接終了後4ヶ月のフォローアップの自転でも、登校をしぶる様子はまったく見られませんでした。
　

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やさしい教育心理学第3版 [ 鎌原雅彦 ]

あなたも幸せな脳になれる―脳にいいことだけをやりなさい―

2011-04-05T00:45:00.008+09:00

著者：マーシー・シャイモフ　訳：茂木健一郎

マーシー・シャイモフ(Marci Shimoff)
カリフォルニア大学ロサンゼルス校(UCLA)で経営学修士号(MBA)を取得。自己啓発セミナーを数々主催するカリスマ・コーチ。一流企業や大学機関で講演を行ない、何百万という人々の人間的成長を実現させてきた。『こころのチキンスープ』(ダイヤモンド社)シリーズを共著で出版し、一躍全米ベストセラー作家に。彼女のかかわったシリーズは累計1300万部を売り上げる。世界的な大ベストセラー『ザ・シークレット』(角川書店)に登場する賢者の一人としても注目を集めている。

概要

・幸福感を生む習慣とそうでない習慣とを区別する
・家を一軒建てるのと、脳をよくする手順は同じ
・幸せを奪う習慣
・三週間で脳の悪癖が治る「リストバンド療法」
・脳をホッとさせる「４つの質問」
・プラス思考に走る
・人を一度許す
・目をハートにして人に会う
・運動と瞑想は幸せにつながる
・目的をもつ人は幸せになる
・悪影響を受けそうな人とは関わらない

幸福感を生む習慣とそうでない習慣とを区別する

チベットのダライ・ラマ十四世は著書の中で、幸福感を生む習慣とそうでない習慣とを区別することが重要だと説いています。
「まず何が幸福へと導き、何が不幸へと導くのかを知りましょう。そして不幸へと導く要素を徐々に消していき、幸福へ導く要素を養っていく。それが幸福への道です」

家を一軒建てるのと、脳をよくする手順は同じ

「脳にいいこと」は大きく７つに分けられ、家づくりの工程にたとえることができます。これらをしっかり築けば、脳と身体が上手に機能し、最後に大きな「幸せの家」が完成します。

１.ネガティブ思考の「大そうじ」をする。
２.プラス思考で、脳にポジティブな回路をつくる。
３.何事にも「愛情表現」を忘れない。
４.前進の細胞から健康になる。
５.瞑想などで脳を「人智を超えた大いなる力」につなげる。
６.目標をもち、脳に眠る才能を開拓する。
７.つき合う人を選んで、脳にいい刺激を与える。

幸せを奪う習慣

私たちから幸せを奪う習慣は、主に３つ――不平を言う、他人のせいにする、自分を恥じる――ですが、どれも間違った被害者意識から生まれるものです。

不平を言う
不快なことにばかり注意を向けていつもグチをこぼしていれば、そのエネルギーは徐々に強固なものになって、嫌いな人や厄介な問題をますます呼んでしまいます。それは世の中に向かって「欲しくないもの」をどんどん注文しているようなもの。

他人のせいにする
自分に起きた不幸を、他人や状況のせいにするのは、自分の力をないがしろにすることです。責任を転嫁することによって、本来自分がもっていた力を他人や状況に譲り渡してしまうからです。
他の物事を責めるのに費やすエネルギーは、自分で問題を解決するために使うべきです。

自分を恥じる
「すべて出来の悪い自分がいけないんだ」と落ち込んだり、他人からバカにされたと感じたり、自分のしたこと（しなかったこと）に罪悪感を覚えたとき、人は心の奥の羞恥心を抑えたり覆い隠そうとしたりしますが、それは多くのエネルギーを消費し、幸せを奪っていきます。

不平を言うのに使うエネルギーを、問題の解決に――想像力や知性やイマジネーションを使うことに当てるとしたらそうなるか想像してみてください。
どちらがあなたを幸せにしてくれるか、考えるまでもありません。悪いことにばかり気をとられるのはエネルギーの縮小になりますが、解決のあめに何ができるかを考えるのはエネルギーの拡大につながります。

三週間で脳の悪癖が治る「リストバンド療法」

誰でも何らかの理由で、自分を被害者だと思ったことがあるでしょう。小さな失望や不満や挫折が積み重なって、不平を言うこともあるでしょう。
最近の調査によると、平均的な人が一日に漏らす不平の数は小さいことまで含めて七十回もあるといいます。
そこで、カンザス・シティの牧師ウィル・ボウエンは、ある画期的な方法を思いつきました。彼は礼拝に集まった人々に紫色のリストバンドを渡し、不平を一つ言うたびにリストバンドをつける腕を換えることを提案したのです。目標は三週間リストバンドをつけ換えないこと。
この運動は他の地域にも広がって、今では世界中で何百万もの人々が、紫色のリストバンドをつけ、ボウエン牧師の「不平のない世界をつくるとり組み」に参加しています。

脳をホッとさせる「４つの質問」

例：人間関係で悩んでいるとき……「私はＡさんに嫌われているようだ」
①それは真実か
わかりませんが、冷たくされている気がする。
②それが真実だと言い切れるか
Ａさんに直接聞いたわけではないので、わからない。
③それを信じているとき自分はどんな反応をするか
悲しくなる。
④それを信じなければ自分はどんな人間に慣れるか
自信がもて、Ａさんに自分から話しかけられると思う。

プラス思考に走る

私たちは生まれつき、ポジティブな考えや経験より、ネガティブなもののほうを強く記憶に留める傾向があります。ポジティブな経験に対する脳のテフロン加工が、幸せな感覚を”はじいて”しまうのです。
この生来の傾向を修正するためいは、意識的にポジティブなものに注意を向けること、つまり「思考をプラス方向に走らせる」ことが必要でしょう。
まずは前向きな経験をはじいてしまうテフロン加工を剥がさなければなりません。それは「意識して」うれしい経験に注意を向けることでうまくいきます。
人がそれを意識しはじめたとたん、それまで見えていなかった幸せに気づくようになり、たちまち幸福感が高まるのです。
「引き寄せの法則」を思い出せば、それは当然とも言えます。すでにある幸せの価値を認めれば、それが増えていく、つまりさらなる幸せをもてないでいる」という調査結果から見てもわかるように、どうも人間は自分に厳しい評価を下しがちなようです。
自己啓発セミナーの講師をしているある友人いわく、「何千人もの人々を見てくたが、人の限界をつくっている１番の要因は『自分はダメな人間だ』という思い込み」だそうです。
自尊心を高める方法を何年もセミナーで教えてきた私に言わせても、自分を批判的に見ることは百害あって一利なしと断言します。

「自分を褒めちぎるのは、うぬぼれているようで気が引けます」という人も多いでしょう。それは私たちの大部分が、謙虚であるように育てられてきたからで、その結果、自分を素晴らしい人間だと思うどころか、できるだけ低く評価するクセがついてしまっているのです。
自分はダメな人間だと思い込めば、エネルギーは縮小し、幸福感は減っていきます。
幸せな人々は自分に優しく、けっして自己ヒゲすることはありません。自己中心的でも傲慢でもなく、自分をあるがままに受け入れて長所を認めようとしているだけなのです。幸せ度を上げるには、この姿勢が必要なのです。

とりあえず感謝してみる

感謝の気持ちから、思わず腕を広げ「ありがとう！」と言った経験はありませんか。感謝の気持ちを口にすることは、胸を膨らませます。
しかし私たちは感謝することを忘れがちなのです。一日のうち、イヤなことを考えて過ごす時間と、何かに感謝して過ごす時間では、どちらが多いでしょうか。どうやら感謝や賞賛の気持ちは、特別なときにだけ引っぱりだされるもののようです。
ところが、「わけもなく幸せ」な人々は、一日のうちに何度も感謝の気持ちを意識します。
特別彼らが”ツイてる”わけではありません。ただ物事のとらえ方が人と違うのです。

幸せだから感謝するのではありません。感謝するから幸せなのです
修道士あさらに、感謝の気持ちをもって暮らすための方法を教えてくれました。
毎日「その日のテーマ」を決めてありがたみを実感するのです。
たとえば「水」をテーマに選ぶ日。
手を洗ったり植物に水をやったり歯を磨いたりするたびに、水に感謝する。「もしここに水がなかったら」と想像し、水があることの素晴らしさをしみじみ噛み締める。そうすることで”今”を生きていることを実感できます。
自分が生きていること、自分の周囲のことが「当たり前」だと思ってはいけません。修道士は道路の騒音にさえ「ありがとう」と言うそうです。この世界に生き、この瞬間に道路の騒音を聞いていることの奇跡を知っているからなのでしょう。

人を一度許す

誰かに傷つけられたときなどは、「愛情」を優先させるのが難しいかもしれません。
しかし、受けた傷がどんなに大きくても、許されなければ本当の幸せは得られないのです。
人は時に残酷な行為をするものですが、そのような行為ですら究極的には許すことができます。
多くの人は、誰かに傷つけられたなら、相手を恨み、憎み、拒絶して、罰を与えるのが当然だと考えています。しかし、実際にはそれはまったくの逆効果です。
相手を恨んだり憎んだりするのは、自分で毒を飲んで相手が傷つくのを期待するようなもの。自分がますます傷つくだけなのです。
傷を癒し、心を愛で満たすためには、どんな罪でも相手を許すべきでしょう。

もし人が許すのが難しいと思うなら、次のような考えにとらわれているからではないでしょうか。
・許すことは悪事を見逃すことである
・許すことは相手を自分の人生に引き入れることである。
・憎むことから自分が強くなれる気がする。
・許せば再び傷つけられるのではないか。
・悪いことをした人間は罰せられるべきだ。

本当の許しとは、相手のためにする行為ではありません。それは”自分のため”のもの、心の縮小を抑えるための行為なのです。
許すことによって、心に溜めた悪意や怒りを放出し、心の自由を得ることができるのです。

自分のために許すのです。許しは自分を癒すこと、自分に力を与えることです。奇跡の薬と呼んでもいいでしょう。お金はかからず、効果絶大で、副作用もない薬です。

スタンフォード大学のフレッド・ラスキンの研究によれば、同じように傷つけられても、許すことができた人はより心が穏やかでエネルギーに満ち、愛情にあふれた人間関係を築くことができ、病気やストレスを抱える可能性が低いのだといいます。
一方で許すことができなかった人、心に憎しみを溜めたままの人は心臓病になるリスクが高いそうです。
いかりや拒絶の感情が、病気や悪癖を生み出す大きな要因になるということは、医学会でも認められつつあります。
ラスキンが言うには、心のなかで許そうとしただけで、心臓の欠陥や筋肉の神経系の機能はたちまち向上するそうです。つまり、許したことを口に出さなくても、ただ許す気持ちになるだけで、身体が健やかになるということです。

誰かのせいだと思えて仕方がないときには、こんなふうに考えてみてください。
「ここから何か学べることはないだろうか」
「この問題から得られるプラスの部分は何なのか」

目をハートにして人に会う

人の心は簡単に乾いてしまうものです。
反抗期の息子、意地の悪い同僚、無愛想な店員に対して、どうすれば気分良く接することができるのでしょうか。
乾いた心を潤すには、とにかく誰に対しても目をハートにして会うことです。大げさに考える必要はないのです。時には誰かの健康を願うだけで、表情が緩み、心が穏やかになる場合もあります。
いったん優しい気持ちを意識すれば、脳のポジティブな回路もぐんぐん成長していきます。

運動と瞑想は幸せにつながる

運動を習慣にしている人のほうが気持よく暮らすことができます。
気功に限らず、ウォーキング、ジョギング、水泳、ダンス、ヨガなどで定期的に身体を動かすと、頭の中の幸福感はなおいっそう高まります。
さらに脳に酸素が供給され、身体に前向きな影響を与えるような化学物質やホルモンの分泌が促進されます。
ハーバード大学で精神医学を研究しているジョン・レイティは、スポーツ選手を対象に、ある調査を行い、その結果、運動のあとには幸せの化学物質――ドーパミン、セロトニン、ノルエピネフリン――が増えているということがわかりました。
またうつ状態を改善するのに、運動のほうが処方箋より効果があったという報告がいくつも出されています。
運動はまた、不安を取り除いたり予防したりする働きがあり、運動後四時間ほどは、気持ちを穏やかにする効果があります。何か運動したあとは、すぐに誰かと口論できるかというと、きっと激しい言い争いはできないはずなのです。
運動はまた喜びの化学物質エンドルフィンを増やすため、運動後には爽快感は五倍に増幅されます。
コロンビア大学医学部助教授ヘンリー・Ｓ・ロッジは、運動することによって細胞レベルでどのように活力が行きわたるのかをこう説明しています。
「人の細胞は一日に１％ずつ入れ替わり、三ヶ月ごとにすべての細胞が入れ替わります。運動をすると、細胞を成長させようとする化学物質が筋肉から放出されますが、逆に運動せずにゴロゴロしていると、筋肉は細胞を死滅させる化学物質を放出するようになります」
つまり一月に何か運動を始めれば、四月までにはエネルギッシュな身体に生まれ変わっているということです。

呼吸が浅くても生きてはいられますが、それでは酸素が細胞レベルにまで行き渡りません。幸せをうながす化学物質が細胞の中を流れるようにするためには、深く呼吸し、細胞の中の通り道から老廃物をとり除く必要があります。
そこで、腹式呼吸は細胞の上下にとても効果があります。体内に”プラナ”とか”気”と呼ばれるものを増やしてくれ、気持ちのいい状態をつくってくれるのです。
私たちは毎日訳二万六千回呼吸していますが、どの一回もムダにせず深く呼吸するように心がければ、確実に体調はよくなります。

瞑想はストレスに効くだけではなく、脳の中の幸福感や思いやりを司る部分を活性化して、人を幸せへと導いてくれるのです。
カリフォルニア大学のポール・エクマンが行った仏教僧を対象とした実験では、僧侶たちの扁桃体（アドレナリンのスイッチ）は瞑想中にオフなっていることがわかりました。
さらに、瞑想の前後、僧侶たちは特に穏やかな状態で、何が起ころうとほとんど動揺しないということもわかりました。
リチャード・デヴィッドソンもまた、仏教僧を対象とした実験を行っています。瞑想が神経の柔軟性や脳の機能にどのおうな影響を与えるかを解明するためのもので、主旨に賛同したダライ・ラマ十四世が、僧侶たちに参加を呼びかけました。
実験は、ご種類の瞑想をしている間それぞれの瞑想による脳機能の変化を測定するというもの。三十年間で一万時間以上の瞑想経験をもつ僧侶たちに加えて、瞑想を始めて間もない一般の人たちも被験者として参加しました。
結果、脳機能にもっとも大きな変化が見られたのは、思いやりの気持ちを育むための”慈愛”の瞑想が行われているときでした。
この瞑想では熟練した僧ほど脳の左前頭葉前部の機能が、右前頭葉前部より活発になっていたのですが、これは、幸福感や思いやりなどポジティブな感情が不安や憂鬱などネガティブな感情より大きくなったことを示しています。
この状態は、瞑想が終わってからもしばらく持続しました。
科学ジャーナリストのシャロン・べグリーは、瞑想の効果が持続するのは、脳の神経回路が柔軟であるからだといいます。
「（瞑想によって）ネガティブな感情を生み出す脳の神経回路はしぼみ、思いやりや幸福感を生み出す神経回路が太くなります」
三十年も瞑想を続けている仏教僧でなくても、この神経回路の柔軟性を得ることができます。デヴィッドソンの実験では、瞑想を始めて三ヶ月、一日二十分から三十分しか瞑想をしていない人でも、脳機能に幸福感の高まりを示すような大きな変化が見られました。

目的をもつ人は幸せになる

調査を行った心理学者エドワード・ディーナーは、幸福感を生み出す一番の要素は「人生に意味を見出して……長いスパンの目的をもち、それを楽しむこと」だと行っています。
目的をもって生きている人は――それがどんな目的であろうと――健康で長生きするという研究結果はよく知られていることでもあります。

満ち足りた気持ちになれる人は、極めて単純な作業であっても目的意識をもってとり組んでいます。車のオイル交換するにも、家族の食事をつくるにも、そこに何らかの意味を見いだしているのです。
「成功が幸せのカギなのではない。幸せが成功のカギなのだ。今していることを好きになれば、成功はおのずともたらされる」と。
目的をもって生きることは、あなたを満たされた気持ちにし、周りの人々を幸せにしていきます。

作家であるジャネット・アトウッドが開発した「ミニ・パッションテスト（情熱をさがすためのテスト）」です。このテストで理想の人生に近づくために何が必要かを見極め、それを実現させてください！

①紙を容易して「もし私が○○なら、人生は理想的です」という書き方で、人生を理想的なものにしてくれると思う要素を十個以上書き出します。たとえば……
「私が人の励みになるような本を書くことができるなら、人生は理想的です」
「私が健康でエネルギッシュなら、人生は理想的です」
「私が友人や家族と素晴らしい関係を築けるなら、人生は理想的です」
今度は、あなたの人生を台無しにすると思う要素を書き出します。たとえば。……
「嘘をついたり他人のものを奪ったりする人とつき合っているなら、人生は理想的ではありません」と書き、それを「正直でいつも他人で与えることが好きな人に囲まれているなら、人生は理想的です」と書き換えます。
②あなたの周りで、これといった目的をもたずにいる人を四人思い浮かべてください。彼らの口グセは何でしょうか。彼らは何に関心を向けているでしょうか。彼らは周りの人とどう接しているでしょうか。そうした特徴を５つ挙げてみてください。
そのうち一つでもあなた自身に当てはまっていないでしょうか。当てはまっているなら、それがいかに自分の目的達成を阻んでいるか、考えてみてください。
③今日から一週間、②であなた自身に当てはまった行動を改め、①で書きだしたことを目標にして生活してください。

何をするかは重要ではなく、何か大きな目的のために貢献しているという気持ちが、プラスの神経回路づくりに役立ちます。
世の中をよくしたいという気持ちは、何を食べるか、どこで買い物をするか、どんな車に乗るかといった、日々の選択の中にも現れます。
私の友人に、地元の農家から直接買った有機野菜しか食べない女性がいますが、もちろん出費はかさむものの、彼女はそれが世の中のためになると信じてお金を払っているのです。
たとえ大きな出費をしなくても、千円や二千円の寄付で、貧しい家族に食料を贈ることも、彼らが牛や羊を買ったり、作物の種を手に入れたり、小さな商売を始めたりするのを手助けすることもできます。
お金を使うのではなくても、時間を割いたり関心を寄せたりすることで、世の中に貢献することもできるでしょう。
他の人のためになろうとすることが心の穏やかさや健康や幸福感につながるということは、数々の研究によって証明されているのです。

悪影響を受けそうな人とは関わらない

「幸せな人」は、悪影響を受けそうな人とはなるべく関わらないようにして、関わらなければならないときも上手に受け流しています。

天才が語る記憶法――天才が語るサヴァン、アスペルガー、共感覚の世界

2011-04-03T16:41:00.007+09:00

著者：ダニエル・タメット
ダニエル・ポール・タメット（Daniel Paul Tammet、1979年 1月31日 - ）は、イギリスのサヴァン。暗算・暗記および自然言語の学習に関して非常に高い能力を持っている事で知られている。
彼を主人公としたテレビドキュメンタリー「ブレインマン」は、世界40ヵ国以上で放送され、大きな反響を呼んだ。

概要

・精緻な符号化

・関連した知識で覚える

・音楽

精緻な符号化

　記憶力を効果的に向上させるために一番大事なことは、学んでいる事柄を、その意味に注意を払うことで精緻に符号化することだ。脳に保存される情報が精緻であればあるほど、後でうまく思い出せることを証明する実験がおこなわれた。この実験で研究者は「方向付け課題」を使った。被験者に記憶させたい情報に関する特殊な質問をし、それに答えさせて符号化させるやり方だ。

　たとえば、「蜘蛛（スパイダー）という言葉には子音が多いですか母音のほうが多いですか？」という質問では「蜘蛛」という言葉の非意味的符号化がおこなわれ、被験者は言葉の意味を考える必要がない。ところが「蜘蛛はどんな生きものですか？」という質問では、被験者は「蜘蛛」という言葉の意味について考えるので、精緻な意味的符号化がおこなわれる。最初の質問にだけ答えた被験者たちは、その後におこなわれた回想テストで「蜘蛛」という言葉をなかなか思い出せなかった。

興味深いことに、ある種の意味的符号化だけが、高レベルの記憶力を生み出す、と研究者たちは述べている。つまり、「精緻な符号化」をしなければ、予備知識と新しい情報を結びつけることができない。たとえば、「蜘蛛は食物ですか？」という質問をされた被験者は、この質問に答えるために蜘蛛という言葉の意味に注意を払うことはできても、この質問の仕方では蜘蛛についてすでに知っている知識とその言葉とを結び付けられない。そのため後の回想テストで、「蜘蛛」という言葉があったかどうか訊かれても、驚くほど思い出せないことになる。

　精緻な符号化は、ベテランの俳優が長い台詞を正確に覚えるときにおこなっていることだ。俳優たちは台詞を機械的に覚えるのではく、台本を噴石し、その言葉に含まれた意味を探ることで、演じる役がなぜそのようなことを言うのかを理解している。「肉体と精神と感情のすべてのチャンネルを使って、実際にいる相手や、想像上の人物に向かって台詞の意味を伝えるようにしなさい」と指示された学生は、台本をひとりで読んで理解した学生と比べて台詞を覚える力が飛躍的に向上することが実験で証明されている。

　ぼくが外国の言葉や語句をかなり楽々と覚えられるのは、この精緻な符号化をおこなっているからだ。たとえば、フランス語で蛙という意味の「グルヌイユ（grenouile）」は、語尾に「-ouile」がついていて、これはすでにぼくの知っている言葉「ラ・スィトルイユ（かぼちゃ）」や「ジュ・シャトイユ（ぼくはくすぐる）」にも含まれているし、頭の「gren-」は英語の「green（緑）」と似ていて、これは蛙の色と同じだからすぐ覚えられる。外国語の語句を覚えるやり方はまだたくさんあるが、それは次の章で詳しく述べる。

　フランス語といえば、友人のおばあさんの話を思い出す。そのおばあさんは、第二次世界大戦後にフランスからイギリスに渡ってきて、イギリス人一家の料理人をしていた。英語が話せなかったので、その言えのなかで話されている言葉を覚えるために独自の方法を編みだした。自分の一番良く知っているもの――つまり、さまざまな料理のフランス語の名――と関連づけて覚えたのだ。たとえば、「good night(おやすみ)」を「gousse d'ail(ニンニクのかけら)」というように！

小学生時代の同級生の顔をすべて憶えているほど記憶力の優れた別の友人からは、人の名前の覚え方を教わった。初対面の人の名前を覚えるとき、同じ名前の小学校時代の友だちを思い出すのだそうだ。そうすると、旧友の顔と知り合ったばかりの人とのあいだにつながりができて、その人の名前を覚えられるという。

時間のムダをなくすための本―レバレッジ時間術―

2011-04-03T00:44:00.009+09:00

著者：本田直之
概要

・サーチ→スクリーニング→利益確定

・デキる人は自分の「時間割」を持っている

・小さなこともリストにして習慣づけ

・習慣化で集中力も高まる

・９０分で１０分休憩

・午睡を上手にとる

・暗記作業は寝る前にするのがベスト

・時間の捨て方のヒント

・自分のKSFを見つけているか

リサーチ→スクリーニング→利益確定

　時間投資には、いくつかの基本的な手順があります。まず重要なのは、事前リサーチ。自分の仕事全体を見渡して、何が面倒なのか、何に時間がかかっているのかを、自分で把握するということです。

　次が、その中でどれについて効率化を図るかを検討するスクリーニングです。成果につながること、成果につながらなくても、どうしてもやらなければいけないこと、人に頼めないことなど、ウェイトの大きいものから順位付けをしていきます。

　
　その上で、仕組みづくりのために実際に時間を投資して、効率化を図っていきます。このとき、思うように効果が上がらなければ無理に続ける必要はありません。成果の上がることだけを続けることで、時間資産がストックされていくのです。

デキる人は自分の「時間割」を持っている

　私の知っているビジネスパーソンにも、「時間割」的なスタイルをとっている人はたくさんいます。また優れた経営者の中にも、生活のパターンを決めている人は多いようです。たとえば花王の後藤卓也会長は、次のように述べています。

　私は管理職になる前からずっと夜は１０時に就寝し、朝は五時起床です。土日も五時に起床しています。ウィークデーはパターンがだいたい決まっていて、七時半に出社し、八時半までの一時間はアポなしで平社員でも誰でも部屋にきていいよという時間にしています（略）。（夜は）七時、八時までは自分の働く時間だという習慣になってしまうと、そのような割り振りで仕事をするようになってしまうのではないでしょうか。

　これは、ファーストリテイリングの柳井会長兼ＣＥＯとの対談での発言なのですが、これを受けて柳井会長もほぼ同じように生活をパターン化していると話しています。起きる時間から出社する時間、さらに出社して何かを考える時間まで、後藤会長のタイムスケジュールを後ろに一時間スライドさせれば、そのまま柳井戸会長のタイムスケジュールになるとか。

　時間割を決めて、ムダなことに頭も時間も割かない。そこから生まれた時間資産を、重要な経営判断にあてて、成果を上げる。これがお二人に共通するスタイルと言えます。

小さなこともリストにして習慣づけ

　日常生活で習慣化したいことは、どんなことでもチェックリストにしています。「やろうと思っていたけど忘れてしまった」ことを思い出したり、後になってやり直したりすることは、とても時間のロスだからです。

習慣化で集中力も高まる

　ルーティンワーク化するということは、無意識かするということ。無意識の記憶を司る線条体が関与していると考えられます。繰り返すことで体が覚える。無意識だから苦にならない。そういう状態を一般的には「集中している」と呼んでいるのです。

９０分で１０分休憩

　９０分間働いたら１０分休憩するというパターンを基本的なサイクルにしています。一般に大人の集中力は、９０分が１つの限界のようです。大学の講義は１コマ９０分ですし、大学入試も一科目の制限時間はたいてい９０分です。

　もちろん「９０分ももたない」という人もいるでしょうし、「自分はもっと長くても大丈夫」という人もいるでしょう。仕事の性質や個々の集中色の限界に合わせて、時間は自由に設定してかまいません。

午睡を上手にとる

　午睡を上手にとることで、午後の仕事の効率を上げて気持よく働くことができるようです。大切なのは、気持いいからといって長時間眠らないことで、１５分から長くでも３０分までが良いそうです。それ以上長く眠ってしまうと、睡眠段階が深くなりすぎて、起きたあと完全に覚醒して作業効率が元通りになるまでに時間がかかってしまいます。

暗記作業は寝る前にするのがベスト

　睡眠との関連で言うと、記憶作業は寝る前にするのが効果的です。

　記憶と睡眠には大変深い関係があります。脳は睡眠中に、起きている間にインプットされた情報を整理し、残すべき情報を記憶として定着させる作業をしています。

　特に寝る直前にインプットされた情報は、脳が重要なものだと判断して、記憶に定着させる働きが強くなると言われています。

　そこで私は、試験などで大量の暗記が必要になったときには、寝る前の一時間を勉強にあてるようにしてきました。

　夜にインプット→睡眠→朝に復習、というパターンが最も効率的でベストだと思います。

時間の捨て方のヒント

　する必要のまったくない仕事、時間の浪費である仕事を見つけ、捨てなければならない。すべての仕事について、まったくしなかったならば何が起こるかを考えればよい。何も起こらないが答えであるならば、その仕事はただちにやめるべきである。

自分のＫＳＦを見つけているか

　経営戦略の用語で、事業や業界においてカギとなる成功要因のことをＫＳＦ（Key Success Factor）と言います。「やらないこと」を選択する力とは、「ＫＳＦを見つける力」と言い換えることができます。

　受験のＫＳＦとは、まず「過去問」です。受験においては、過去問を分析し、勉強する範囲を絞り込むのが合格の鉄則です。それを、真面目な人は、教科書を全部覚えようとしたり、また、「自分は文系だけれど、いつか必要になるかもしれないから、物理の勉強もしておこう」などと合格に関係のないところまで手を広げたりするので、結局、どれも中途半端になって失敗してしまいます。

　受験のもう一つのＫＳＦは、「合格最低点ねらい」です。合格には１００点満点は必要ありません。６割７割なり、最低ランクさえクリアできれば合格はできます。

　過去問の中には、たまたまその年だけ出題された、重箱の隅をつつくような難問もあります。また出題されるかもしれないと不安になって、ついそういう問題ばかりを見つけて時間をかけて勉強してしまいがちですが、それは１００点ねをねらう勉強。合格には必要ありません。

子どもを育てる親には是非見て欲しい本―IQ２００になる習慣―

2011-04-01T18:59:00.006+09:00

まずは運動でドーパミン

「ＩＱを上げるのに勉強ではなくて運動？」そう思われた人もいるかもしれません。しかし、これが大変重要になってきます。

　ドーパミンは運動を促す神経伝達物質で、行為の報酬としての役割もあります。人間はドーパミンが出ることで、モチベーションを高めたり、ものごとを学習することができます。しかし、子どもの時はドーパミンは運動以外では微量にしか出ません。

　そこで、はじめは体を動かすことでドーパミンをたくさん出す訓練をするのです。運動はサッカーや野球など子ども自信が楽しめるゲーム性のあるものがよく、腕立て伏せやランニングなどの基礎訓練では、子どもは退屈しますし、ドーパミンもあまり出ません。

　運動でドーパミンを多く出せば、それを脳が覚えます。そこで初めて抽象思考でドーパミンを出す訓練、つまりＩＱを上げる訓練の土台ができるのです。

脳に負荷

脳でドーパミンを出させる一方、もうひとつ心がけてほしいことがあります。それは脳に負荷をかけてあげること。具体的には、ちょっと難しい問題に取り組ませることなどがいいでしょう。

　例えば、その子のレベルよりも少し難しい問題にチャレンジさせます。子どもが小学校低学年であれば、中学年や高学年の問題をやらせてみます。

　負荷をかけるのは子どもの脳を短時間で活性化させるためです。ですから、長時間、問題を解かせたり、大量の問題を解かせる必要はありません。

常に疑問を持つ習慣を

この著書の苫米地さんは子どもの頃からいつも何か考えていたそうです。言い換えれば常に疑問をもっていたということです。余談になりますがアインシュタインも同じようなことを口にしています。

「過去から学び、今日のために生き、未来に対して希望をもつ。大切な事は、何も疑問を持たない状態に陥らないようにすることである」

　子どもの頃から疑問を持たせ続けたら、それが習慣になります。大人はすぐに子どもの疑問を下らないものだとして会話をうち切ろうとしますがそれはよくありません。

　子どもに調べさせる、考えさせることを習慣付けようと思うのならそういった日常の細かな部分にも配慮が必要です。

子どもにはなんでもかんでも説明させよう！

苫米地さんの御友人でオックスフォード大学とスタンフォード大学に娘を合格させた方がいらっしゃいます。その方は説明させる以外特になにもしていないとおっしゃっています。具体的には以下のような内容です。

　子どもは「赤信号でなぜ止まらないといけないのか？」など何気ない疑問を抱きます。そこで、「どうして止まらないいけないと思う？」と聞いて、説明させるのです。

　子どもはきっと自分なりの仮説を立てて答えるはずです。もし、子どもが「危ないから」と答えると、そこで「なぜ、危ないの？」とさらに問いかけます。そうやって、どんどん尋ねて、どんどん説明させるのです。仮に相手の答えが間違っていてもかまいません。何でもいいのです。

　とにかく疑問を持って、それを説明するという行為が重要なのだそうです。

IQを上げてくれる習いごと

ピアノやヴァイオリン、つまりクラシック音楽を習うことです。音楽は抽象思考です。特にクラシックは過去の天才達の作品を再現します。

モーツァルトやベートーヴェンなど、過去の偉大な芸術家たちが表現したかった抽象度の高い世界を、リアリティを持ってイメージしなくてはなりません。

　彼らの世界観に整合性を持たせて、自分が再現するわけですから、抽象度がとても上がるのです。 ピアノやヴァイオリンは、指先を素早く細かく動かすので、脳を活性化させるのにも適しています。手を動かすのも、施行するのもドーパミンを放出します。

　そして、それを抽象空間で音楽という代替物で行うのですから抽象度を上げるとてもいい訓練になります。

セルフイメージで快適空間を作る

　エフィカシーとは自分の能力の自己評価です。「自分はこういう人間なんだ」というセルフイメージこれをエフィカシーといいます。

「僕はクラスで誰よりもいい成績をとることができる」「私は誰よりも速く走ることができる」
人は自分に対して何らかの評価を下しています。それは他人からの評価をうのみにする場合もあれば、自分で築きあげた独特の価値観もあります。しかし、そうやって築かれたエフィカシーによって、その人のパフォーマンスは大きく左右されてしまいます。

　人間は、「自己がここにある」という自己イメージへの評価のレベルでしか、パフォーマンスを発揮できないようになっています。エフィカシーが能力の上限を決めるのです。つまりエフィカシーが高ければ高いパフォーマンスに、エフィカシーが低ければ低いパフォーマンスになるのです。

　一方、コンフォートゾーンとは、直訳した意味のとおり「心地よい空間」のこと。これは物理的な空間に限ったことではなく、精神的な空間も含まれます。人間は自分がコンフォートゾーンの中、つまり心地良い空間にいるときは、高いパフォーマンスを発揮することができます。逆にコンフォートゾーンを外れてしまうと、とたんにパフォーマンスが下がります。

　例えば、ゲームが好きなオタク少年が、秋葉原のゲームセンターに行くと目を輝かせてゲームに熱中します。しかし、六本木の華やかなパーティー会場に行くと落ち着かなくなってしまいます。

　これは、彼にとってゲームセンターがコンフォートゾーンで、パーティー会場がコンフォートゾーンではないからです。中国人がどこの国へ行ってもチャイナタウンを形成するのも、日本人が和食が食べられる店に集まるのも、そこがコンフォートゾーンだからです。

　アウェーでサッカーの試合に行ったときがいい例です。日本の選手が中東などの敵地で試合をすると、大抵苦戦しています。これはその地に慣れ親しんでいないからです。 人間は慣れ親しんでいないところへ行くと、運動能力も知的能力も下がるようになっています。

　アウェーでも力を出せるようにするためには、イメージすることが大切です。アウェーのブーイングが歓声に聞えるように、ゴールを決めている自分が見えるようにエフィカシーを上げたうえで、メンタルリハーサルを何度もしてアウェーをコンフォートゾーンにするのです。

タイガー・ウッズが勝ち続ける理由

2005年世界ゴルフ選手権第3戦で、彼はジョン・デーリーという選手と激しい優勝争いを繰り広げていました。最終日の18番ホールを終えて、プレーオフの2ホール目、ジョン・デーリーがパットを沈めれば次のホールへ勝負は持ち越される、外せばタイガーが優勝という局面になりました。そして、相手のパッティング……。

　さて、ここで問題です。そのときタイガーは、どう思ったでしょうか？

「外せ！」と相手のミスを祈ったでしょうか。「次のホールに持ち越しになったらどうしよう」と弱気になったでしょうか。違います。彼が思ったのは……

「入れろ！」でした。

　彼は、「入れろ。入れてくれたら相手は、まだ俺とゲームの続きができるぞ！むしろ、入れてくれないと、そんなレベルの低いプレイヤーと戦っていたことになるから俺のエフィカシーが下がると思ったのです。」

　このとき「外せ！」と思うことは、外してもらって初めて勝てるという心境になります。これは彼が自分のレベルを相手に合わせてしまっていることを意味します。

　タイガーにとって、相手が誰であろうと自分のほうが上の立場でいます。「自分が最強なんだ」とエフィカシーを維持して心から思っています。

　ですから、パットを入れる相手でないと、自分のレベルにあわないことになってしまうのです。「相手がパッティングを入れて初めて戦える」くらいの気持ちでないと、高いエフィカシーを保てません。決してエフィカシーを落としてはいけないのです。 ウッズにとっては「自分らしい」か「自分らしくない」かしかありません。

　彼は試合に勝つと自分らしいと思い、負けると自分らしくないと思っています。「成功は自分らしい」「失敗は自分らしくない」そう思って彼は生きているのです。

　ですから、「自分らしくない」「しまった」と思ったときは、思いきり悔しがります。いくら頭に血がのぼってもかまいません。そうすることで自分が高いエフィカシーを取り戻しています。

　誤解のないようにいっておきますが、高いエフィカシーは「はったり」とは違います。 はったりは、自分が思っている以上の評価を持つこと。自分が設定したエフィカシーより高いために、コンフォートゾーンから外れてしまっています。

　子ども自身に高いエフィカシーをもたせ、心の中で次のように思わせるのです。「自分らしい」か「自分らしくない」かを。

　成功したとき、口でどれだけ謙虚なことをいっても、心の中では常に「あたり前」と思う。それくらい高いエフィカシーを持たせるようにするのです。

リラックスが重要

学問も運動も習得するのは、リラックスしているときです。それにリラックスしているということは、コンフォートゾーンにいるということでもあります。つまり先にリラックス状態をつくると、強制的にコンフォートゾーンになります。ですから、学習するときにまず気にかけることはリラックスしているかどうかです。

　交感神経が働いているときはもちろん、緊張しているときはコンフォートゾーンから外れているため、ＩＱは下がってしまいます。特に子どもは意外とリラックスするのが下手です。リラックスするのに一番簡単な方法は、次の呼吸法を実戦することです。息をゆっくりと吐きながら、力を抜いて体を暖める。

子どもの夢は絶対壊してはいけない

親は決して子どもの夢を壊すようなことをいってはいけません。それが親の意にそぐわないものだったとしてもです。むしろ、子どもが夢を語るようになったら、それをうまく利用して高いエフィカシーへと誘導すべきです。

　子どもに「将来は何になりたい？」と尋ねたとき、もし「花屋さんになりたい！」と答えたら「それはいいわね。あなたなら勉強もできるし絶対になれるわよ。そして花屋さんでも何でも、なりたい人になれるわよ」といえばいいでしょう。

　その子が男の子でも決して、花屋さんになる夢を否定してはいけません。それでは単なるドリームキラーです。そうではなく、「すごいね」といってあげればいいのです。そして、「あなたは勉強ができるからね」と付け加えてあげます。

　すると、子どもの頭の中では、「花屋さんになる＝勉強ができる」という図式ができます。もし、子どもの気が変わって「電車の運転手になりたい」といえば、「花屋さんもいいけど、運転手さんもいいわね。頭のいいあなたならもちろんなれるわよ」といえばいいのです。

　常に高いエフィカシーを設定して、それを満たしてあげればいいのです。

子どもに本の役割を正しく教えよう

では、子どものころ、つまりクリティカルエイジのときには、どのような本を読むべきなのでしょうか。まず、子どもには読む量は関係ありません。たくさん本を読ませようとする必要はありません。それよりも子どもに本の役割を正しく教えてあげることです。

　子どもには、まず自分の興味から学習するという一連のモチベーションを大切にさせます。このモチベーションを作るきっかけが読書となります。

　人間がコンフォートゾーンを維持するためには情報収集活動をしなければなりません。例えば、ある特定の鳥を捕獲したいと思ったら、その鳥がどこを飛んでいるのか、罠を仕掛けるにはどうしたらいいか、そしてその材料はどこで手にいれればいいか、などの情報が必要になります。

　そして、情報を収集して、結果その鳥を捕獲できれば、コンフォートゾーンが維持され、気持よくなれるのです。このような情報収集が複雑化したものが学習であり、そしてフォローしてくれるのが読書なのです。

　さて、子どもが本を読むのは、「いやいや」ではなく、「好き」でやらなくてはいけません「have to」ではなく、「want to」です。

　好きでゲームをしている子どもが、そのゲームの攻略本を買ってきてむさぼるように読んでいるのが「want to」です。その子どもは「いやいや」読んでいるのでもなく、「努力」しているのでもありません。「好き」で読んでいるのです。

　宇宙飛行士になりたい子どもが、目標を達成するために物理学を勉強する。宇宙に関する本から、物理学のテキストを読む。これも「want to」です。

　最近の子どもは本がそういう道具になることを知らないままに育つことが多いのです。私は子どもを塾に通わせるくらいのお金があったら、その分を本につぎ込んであげたほうがいいと思っています。もちろん、そういう教育をしてくれる塾があればそういう価値はあると思いますが。

　ただし、大人が本を買うにあたっては注意が必要です。というのは、子どもに読ませたい本を選んでしまいがちだからです。何がおもしろいか、何が重要か、大人は決して限定してはいません。子どもが読みたい本を買ってあげるのです。

　理想的なのは、図書館さながらの様々なジャンルの多くの本が家にあることです。私の場合は、学者の家系だったので、実家には実に多くの本がありました。

　百科事典からビジネス書、和書から洋書までそろっていました。ですから、わたしは親からすすめられることなく、読みたいと思った本をかたっぱしから読むことができました。蔵書は、２，３０００冊あれば十分です。「そんなに多く…」と思った人がいるかもしれませんが、すぐにそろえる必要はありません。

　子どもが生まれてから１ヶ月に２０冊ずつ、１０年かけて買い続ければいいのです。そうすれば、出費は年間で３０万円ちょっと。下手な塾に通わせるよりよっぽど安上がりです。

　買う本は、ジャンルを設定しません。それこそ売れている本をかたっぱしから買えばいいでしょう。
過去の名著もできれば毎月５冊ぐらいは買ってください。

　子どもが１０歳、できれば２０歳になるまで続ければ、家は立派な図書館になるし、子どもは本を手に取るはずです。やりたいことが見つかれば、必ず子どもは本を読み始めます。そして、知らない間に子どもは読書に熱中し、読書によってコンフォートゾーンを維持することができるようになるでしょう。
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