tag:blogger.com,1999:blog-20769571415767733252024-11-06T11:04:48.815+08:00Unknownnoreply@blogger.comBlogger247125tag:blogger.com,1999:blog-2076957141576773325.post-42834246940537282752011-11-20T22:57:00.001+08:002011-11-21T00:01:51.035+08:00

日子就那样过去了。 两个月无天无日的生活。只有吃饭睡觉工作的日子很空洞，也那样过去了。 然后静了下来，忙碌的工作终于告一段落。我疯狂的想出走放松一下。那是压力的自己放逐自己的想法。 可是可是自己也清楚知道已经失去了旅行的自由与自主。旅行与我的互相理解已变成了需要长时间的深入观察，至少是在一个地方呆上几个月与上的慢活才行。每个地方的风景都差不多。乍看相识又不同。能分辨的是风土人情和当下遇到的人与事，再凑成一幅脑里的旅行印记。 生日当天。老天给我一个生日礼物。轮胎爆胎耶。当晚太累，听见声音也不当一回事。隔天赶着上班又忘了这回事。然后有对好心的情侣天使好心的与我平行矫下车窗通知我。把车子停放在大门7点多大门深锁的轮胎店对面走路上班。然后9点多正在懊恼如何在忙碌的工作时间挤压半天拿假期去修轮胎的当儿，轮胎店的伙计竟然打电话来征询我的同意要检查那个扁扁的轮胎。我当然开心的同意。10点再

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生活也许艰辛，战战兢兢走过。时间过去。。。 身体也许伤痕累累。部分功能也许因之从此损坏。 却也偏是曾经沧海、曾经桑田。 那一刻你失而复得的心情，加倍的感触更深。

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最近一星期，老板把大家避之唯恐不及的烫手山芋交了给我。 山芋他新进公司已经9个月。听说有10 年工作经验。 可是这个星期以来，连我隔壁刚毕业的新人都说我和他分享的知识仿佛在给新鲜菜鸟上培训课程般。山芋问的问题是菜鸟才会问的问题。新人倒是赚了旁听生的机会。一个菜鸟给一个不菜鸟的看法。 我只能无奈的和这个山芋交流，而花更多的时间审视我的内观静心学习。还是会在他不在场的情况深呼吸。语气偶尔在山芋问了笨问题之后上扬。那么多修习的机会。真是多谢山芋。 直系上司被我纠缠何时和山芋对话。我清楚知道这位上司9 个月以来还真的未曾好好的和这个本着唯上司是从的山芋好好做知识传授。5 天以来山芋总是把我和他分享的知识当耳边风。天天重复着类似一副我根本不知道自己在做什么然后又充着我很厉害的样子。 以下是山芋的经典。 I: How is the progress? 山芋：50% done. I:

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感恩  健康的身体 忙碌却快乐着 爱护我的人 赞美我的人 天天笑开怀 周遭美好的 人  事 伯乐的上司 专业的同事 对我笑的你 时刻洋溢的幸福感 感恩 种种

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雾其实不存在  朦胧一片的 是冷空气中形成的雾气 眼里看见的可以被自己欺骗 真实的现实 只有睿智的众生 去观察明辨。

Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2076957141576773325.post-17097930725298092402011-09-19T22:50:00.000+08:002011-09-19T22:52:10.760+08:00

公司突然派我去上一天的培训课程。就那样孤单单的走进了冷冷的培训课程酒店会议室中。坐在那冰冷如冰箱般的会议室内想象自己是个冰冻的肥猪肉。 然后陌生的同事开始重复问我想同的问题试图了解我的背景。天晓得我的孤僻个性已经进化得对这种社交活动感到极度厌倦。当我发现那些仿佛在对我应征的人只不过是大学出来的新鲜人或是刚一两年的年轻人，却一副老油条的模样。噢不，是一幅极度滑不溜手鳗鱼老油条的样子，这才真的让我倍感恐惧。 于是，我魂游太虚的一直在思考世上哪个角落可以让我这个没有出息的人（普罗大众的标准）可以过陶渊明的隐士生活。懊恼中。。。。怎么这些年都成不了大器做油条。Oh No!!!!!!!!!!我可以原谅自己没能变成油条吗？

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周日在家忙碌家务。久违的L说要来拜访。 就那样聊啊聊的，聊了好多个小时。 晚餐时间也没有外出。就简单的在家里解决。把面线放入清补凉药材汤内，简简单单就是一餐了。 又怕L不习惯会饿肚子，再加了清炒包菜萝卜。 很开心L很喜欢我的药材汤。这还是第一次用气压煲来尝试“炖煮”药材汤，还煲得焦底加水呢！而L一直念念不忘我N年前煮给她吃的吞拿鱼意大利面。我一直绞尽脑汁都想不起是怎么一道菜了。总是随手沾来的弄一餐粗茶淡饭，又是果腹一餐。记性不好的我记不起细节。 当然心里是暗暗窃喜，口里大声道谢L的赞美。 周日有客到访，又得赞美，真是死而无憾咯。。。。呵呵呵呵。。。。

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睁开眼睛已经是半天以后的事。也许是睡得过头了，竟然有种头痛脚轻的感觉。有点懊恼竟然浪费了早晨的时间。可是看见那消失的黑眼圈后也就心安理得了。 温吞吞慢条斯理的准备午餐。在冰箱内找出了乌冬面，还有包菜和那北海道的鱿鱼丝，再加上裙带菜就变成了我清新可口的午餐。 晚餐因为懒惰煮饭了。又错手倒了太多的蚝油腌制我的排骨，就将错就错的弄了个炒乌冬面。既然已经是注定重口味的了，我再加上小洋葱、蒜头、黑胡椒调味，味道浓郁，好好吃。

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原本计划在马来西亚日公共假期的长周末回家乡去。然后因为妹妹有免费演唱会的票而提前回家乡。 虽然是很赶匆匆的路程，我却没有后悔。我并不是个演唱会粉丝。我更不是个听歌记得歌名的人。我听歌通常只记得好听和不好听而已。只有少数的一些歌会得哼，那些许的歌里头有就有那么一个黄小琥的。单纯的喜欢她磁性低沉的声音。就像我从小就喜欢暗哑低沉的声音，比如 Rod Stewart 的。。。 开场的第一幕是萧煌奇出场。我是从很久以前的一个报道中知道他是那么一个特别的艺人。看不见的眼睛却有把动人的嗓子。那晚，我见证了报道中的嗓子。那歌声有种扣人心玄的魅力，随着音乐在你的心里轻拨内心的音符。我终于明白了实力歌手的现场魅力。那确实是与录音歌曲内听见的有所不同。 黄小琥有个昵称叫“灭绝师太”。早期的她唱了很多口水歌，却频频获得唱得比原唱者更好的好评，于是便被人封了这么一个昵称。那歌声里的爆发力，

Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2076957141576773325.post-39408517093634874972011-09-16T22:57:00.002+08:002011-09-16T22:57:38.257+08:00

心血来潮想去看日本电影节，匆匆的竟然也让我找到了陪伴的朋友，原以为那么的一时兴起注定孤单进场的自己喜滋滋的自以为是和朋友分享了好康的。可是那个朋友后来一脸闷得抽筋的可怜样让我警惕以后最好还是单独去看好了。虽然这不是第一次找朋友去看电影节的电影，可是还真是第一次遇到那样被电影闷到发霉的朋友。 第一次看日本电影节还是黑泽明的罗生门。第一次到国家回教中心礼堂看电影，第一次体会那回教堂与其他回教堂截然不同的开放堂皇设计。第一次和马来及华人同事齐齐走路去看电影。那么多的第一次总和起来是大家欢天喜地的叽叽喳喳分享观后感。然后往后的那几年我总和不同的人进出不同的电影节，比如法国电影展等等。都是美好的记忆直到今天。虽然这也是相隔几年的事情了。 忘了最后一次买票进戏院是何时。昨晚才豁然发现原来网上购票已经那么方便，也让电影公司那么好赚，闲闲的就收费 RM1 作手续费。今天又发现原来索票也是如斯快捷，

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我的美好食物总是依赖于我买的食物剩下了什么。常常在初时的几天，还可以一本正经的上菜。接下来的几天则是随性的只为了把食材消耗掉而天马行空的下厨。偶尔成果还很不错， 偶尔却是差强人意。不过我总是一副管他呢，总能温饱的日子就已经很幸福的了。何况还能自由自在的冒险下厨试验， 好玩的不得了！ 这是番茄炒蛋。 一菜。一鱼。一八珍汤下面。滋补养身。 八珍汤以蛋加料。 清炒哦小菜心。忘了下盐。结果往后的清炒青菜都没有了盐的味道。我变本加厉的爱上原味。想来以后连酒为调味料都会放弃。呵呵。。。 清蒸马鲛鱼。 一锅熟-瓦煲焖鱼饭。 清炒杂菜配排骨。 清炒杂菜配马鲛鱼。 清汤小墨鱼蔬菜面线。 苦瓜焖排骨。加杂菜。 苦瓜蒸鱼。 红咚咚的鲜虾萝卜蒸马鲛鱼。 清炒番薯叶。 丰富咧

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不知不觉，时间那样过去。就这样的消失了。重新倒回来这里，才发现最后一次留下的文字如此消极。那是三个月前的事。三个月。不短也不长的日子。我确实是静静的生活。恬静的有种晚年安老的感觉。我静静的修心。修养我那日渐损坏的身体。修补那天生虚弱的免疫力。天蝎座的我那股固执牛起来很可怕。砸了一笔钱后，证实了健康不可以用钱买，却是可以用钱补。于是，我的身体就那样慢慢地好了起来。那从小携带的敏感鼻子竟然也慢慢地没有因为几个喷嚏而继续恶化成伤风感冒而只是纯粹的清个鼻子。那腰部的旧患因为医药费问题换了西医也好像缓慢渐进的好转了。我开始微笑。可以了。是时候准备出发了。我潜伏了那么长的日子。那出走的欲望终于也就回来了。这样的自己仿佛重生。静下来的心有种安裕的意境。很多事已经不再伤神悲秋。这段日子也奇遇般的遇见一些老者。听着那种豁达自在的故事，我一直嘲笑自己竟然和他们有着某种共识。虽然彼此的年龄相差了好几个十年。

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工作遇到的鸟人鸟屎。累极到家。那好端端的水喉管竟然无端端的自动漏水。我手忙脚乱的粘着胶纸， 总算勉强阻止了更严重的滴漏。刚在烦恼着这几个星期忙碌的工作，该如何请师傅来修。也没有可信赖的师傅人选，正烦恼着。。。。。妈妈打电话来说明天得出席姨丈的葬礼。 我。。。。唉。。。

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小男和小女在隔壁桌絮絮私语。不一会，小男望了望我， 离开。 我则刚好有事离桌。今天忙得很，却被他们看得觉得不舒服，实在是悲哀。请别问我为何感觉到，我就是天生有能力感应别人投来的目光。唉。。。倒回自己的位子。小男和小女又在那儿絮絮私语。这回，小男频频望向我。又过了一会，小男又一边望着我，然后离去。小男小女是小人一类。当然我无法知道他们俩那么怪异的动作是什么意思。不过被他们望到我感觉周身不自在的我倒是想告诉他们，如果觉得我那么有威胁性需要频频相望，何不找个隐秘的地方离我远远的。我才害怕这对小人又在那儿狂想症发作又来对我动作多多。神啊，求求你变魔术把他们都消失好吗。。。。唉，我确实开始奇怪你对我安排的考验。今天你赐予我的一对小人。还特赠我一大袋清洁工人留下的垃圾袋。那些无聊又八卦的同事还多此一举的询问我为什么垃圾在我的位子。是的，这些都是黄金。就喜欢出现在我面前。。。。。我要唱歌。。。。。#$

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你问，如果我是你，该怎么办？ 家人总是无止尽的向你索钱。 你给了，他们嫌少。你给多了，自己变得极度拘紧，最坏的却是家人后来失忆，说你从没给过钱。你说，左右不是人。 你又说，自己老是生病。家人可是从来不曾关心过你。 就算鲜少回家的你在家生病了，没有人会慰问你的。有一回，你呆在家两个星期就咳了两个星期。而妈妈竟然从没发觉。而来了个客人只不过咳了几声在短短的两个小时之内，妈妈即刻搬了酿了许久的酸干桔子说那能止咳。你当场傻了眼。 后来告诉妈妈你咳了两个星期，妈妈竟然说她没听见。你终于心碎不再言语。如果你是我，你当如何？你那样问。看着你那脸无奈，我只是无语。

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又被工作伙伴抛地雷轰炸中招。那个小老板因为受不了乱七八糟的情况和那些不负责任的合作伙伴竟然有样学样和他们一起来个人间蒸发。结果，剩下的工作就振到我的台上来。实在是不可学习的不专业态度。结果在不曾出席会议，不曾了解整个计划的细节的乱糟糟情况下还得代表小老板回复各方问题，各方电邮。不管我多么不满多么心理不平衡，为什么总是我？现实还是我必须自己做完所有的工作。:S 那个只是contract的合约员工安慰我说这些当然是你做，因为我只是合约员工嘛。理由堂而皇之， 好像很理直气壮般。我只是哑子吃黄连，没告诉对方，当我和他一样是合约员工的时候，还不是一样是我做。有分别咩？？？？？越想就越委屈。别人不会做，别人做不出，就丢给我做。我说我也不会做，也做不出，东西还是要我做。然后我眼睁睁看着那个说不会做，做不出的人翘着2郎脚闲得很。 偶尔还可以小睡片刻。我不想比较，可是对方就在隔壁，除非我瞎了眼，否则我无法

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那年，生活极尽不如意。受尽欺凌的自己正在崩溃的边缘行走。战战兢兢的我终于决定来个放肆的逃亡。就那样的，我，在我生活的地方里短暂的人间蒸发了。在那空白的时间里，暂时忘掉那蚕绕不放的烦恼。可是经过了这些年与月，我虽远离了祸源。伤亦已结成疤， 但只要一触碰，那伤口依然会泊泊流血，也许那支离破碎的自信是再也无法建立的了。但我也因祸得福，无意中拥有了人生中最怀念的快乐旅程。我极度感恩，在那彷徨无依的日子里，K 收留了自己。在那冷冷的秋天早晨，我总被满室咖啡香和早餐的香味所唤醒。我幸福的每一天都由丰富的早餐开始。 那段日子，我确信自己从地狱上了天堂。早餐以后是一天充实的乞丐行。那是 K 冠的名字。她说她旅行从来不曾走那么多路。都是因为我这个穷人，我们每天都嘻哈笑倒的走了许许多多的路。噢，我甚至把你心爱的球鞋都穿坏了。我们所徒步的长短可以想象是非一般的长。对了，还有你建议的单车行。还是我这辈子少有的踏

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那年以后， 饭团的滋味从此在我的生活里烙了印，再也不曾消失过。米饭里头囊着吞拿鱼。 撒上幼盐和些许醋，再扎实，就形成了不起眼的饭团。张口一咬，吞拿鱼和着沾有幼盐的米饭相互兼容调和彼此的长短；在口里形成了可口的滋味。在腹里变成裹腹的精华。我一直提醒自己，生活就像这饭团般，朴实无华。内涵却是一场盛宴。生活如斯美好，我当快乐。

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心里一直喊着要去爬山要去呼吸树的芬芳。然后听见水晶山这个名字。愣了一会还是决定去了。会发愣是久仰其大名，有些担心自己的体力不胜负荷。结果平安回来，只不过扭伤了肩部的筋以及全身多了几道瘀青。还有我心爱的徒步鞋伤痕累累。登山开始的地方。我的两行鼻涕一直不停歇。我知道我已经开始感冒。喉咙疼痛的很。那种鼻塞的情况是无法呼吸树木的芬芳了。走着走着，回头望。右边这里是仙境。雾气袅然。。。左边却是人间。那披着发展列车的人间。镜头Zoom in， 还可以看见极远处的吉隆玻电讯塔和双峰塔。 低头追赶着同伴的脚步。却总是落后。一半是我的脚程真的是慢得很。还有一半的原因是自己一直左顾右盼的看风景又拍照。我又停驻。依稀记得你催促我去前面拍。说前方的风景更美丽。于是我收起相机，继续噼里啪啦的清理鼻子再上路。这里真的很美。那时候我那样和自己对话着。这， 就是心里一直想要爬山的一部分冲动。那青绿是我心凡尘的清流。嫩绿

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病恹恹的我为家居吸尘。鼻敏发作， 没办法。 开了吸尘机。我拿着吸尘喉管吸呀吸。就是奇怪怎么什么东西都吸不到。 再吸，还是没吸着。花了几分钟时间，望向吸尘机喉管处。哎呀，吸尘喉管都没接，怎么吸尘呢？糊涂到不行。现在想起来， 还是一直情不自禁的取笑自己的糊涂。

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。给正在看着的妳和你 。有时候，大方并不存在。这种时候，相见不相识是唯一的最佳方法。其中一方最好扮演坏人的角色。拒绝另一方的联系。冷酷无情对双方都是最好的。长痛不如短痛。拖拖拉拉，就犹如拿着荆刺在伤口上继续刷。刷的久了，就辨不清血与肉。那不是更痛吗？你妳如果爱自己，如果相信身边朋友对你们的关爱与支持，请你们视对方如陌路。毋容置疑， 这是你们的最佳良药。

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我把我的世界锁在一面窗后。看着众生熙熙攘攘的在窗前喧哗、吵闹、离开、重游、重复。。。。。你说，我活在自己的世界里。大家都是。大家何尝不是？你说，我是个异数。可以心甘情愿的领着微薄薪水过日子。异数与否。我认同与不， 都不重要。重要的是我的心境心平气和。 你说，你看你还是一样脾气暴躁。是的，只因为我没有回答你心目中以为的答案，重复的询问我同一个问题直到我不耐烦，都是我的错。我没法给你一个你心目中满意的答复。你重复问我十次重复性的问题或更多都是应该的。我自嘲我没有你永不言弃的精神回答你同样的问题。和你谈话有时会很累。不过我知道你是个好人。看见你的好，其他的都不重要，就算我很疲累的回答永不停止的问题。你说，你好奇怎么我总遇到奇怪的人。我已经经历过了为什么是我的愤怒时期。我说你该感激我把怪人都遇齐了，剩下的好人留给你。 那些冲着我来的人与事，许多是我无法控制。除了接受， 还能做什么？你说，不坐飞机

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同事问我去了哪儿？ 她说我看起来充电般的精神奕奕。我说我去了抱树。笑笑走开了。留下错愕的她。确实没有撒谎。蜻蜓是抱树那霎那出现的。于是我咔嚓和蜻蜓打招呼。我是个怪咖。我不想解释，为何不去多几个地方，为何抱树，为何去森林，为何为何？？ 为何我得为我的旅程解释为何我不依据你们心中的典范。蜻蜓轻盈的过来打招呼。我勿需向蜻蜓解释。反正，这趟旅程就像礼物般。临时获知，临时找到更便宜的机票匆匆上了机，然后和蜻蜓 say Hi!~

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窗外风景美丽一如往昔。只可惜窗总被人的眼睛所忽略。

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晚霞，让我想起 Anakpurna 和 珠穆朗玛峰 的日照金山。

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