Ανεκδοτα anekdota

Θέλω να σου πω κάτι αλλά δυστάζω..

2017-01-02T22:48:00.000+02:00

-Πως σε λένε?

2016-12-28T16:00:00.002+02:00

-Από που μας ακούτε;

2016-12-28T12:50:00.001+02:00

Ο γύρος απ' όλα..

2014-05-05T10:30:00.000+03:00

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:

- Ένα γύρο απ’ όλα..

- Πίτα?

- Άσε, λιώμα...

Το εισιτήριο...

2014-05-04T14:51:00.000+03:00

Μπαίνει ένας στο λεωφορείο κ ρωτάει τον οδηγό...
-τα δέντρα κόβουν εισιτήριο?
-όχι...

-Λεμονιά ανέβα!!!

Το cyber - σεξ..

2014-05-01T18:53:00.001+03:00

Είναι μία φοιτήτρια που ψάχνεται να κάνει cyber-sex.
Πάει σε ένα φοιτητή της μηχανολογίας και του λέει :
- Θες να κάνουμε cyber-sex;

- Τι sex;
- Άστο φίλε τίποτα...
Πάει σε φοιτητή ηλεκτρολογίας και του λέει :
- Θες να κάνουμε cyber-sex;
- Τι sex;
- Άστο φίλε τίποτα...
Πάει σε φοιτητή πληροφορικής και του λέει :
- Θες να κάνουμε cyber-sex;
- Cyber-Τι;;;

Η πραγματική όψη του μπουκωμένου..

2014-04-17T10:01:00.003+03:00

Τα δόντια..

2014-02-27T12:04:00.000+02:00

Το ζώδιο..

2014-02-19T18:21:00.001+02:00

- Tι ζώδιο είσαι???
.
.
- Χαμαιλέοντας.
.
.
- Δηλαδή???

.
.
- Δηλαδή μεταμορφώνομαι σε όποιο ζώδιο έχει τις περισσότερες πιθανότητες να σε *^&$%^&.!!!

Τι έχει μέσα αυτό το τσάι;

2014-02-18T11:00:00.000+02:00

-Τι έχει αυτο το τσάι μέσα;

-Παπαγια

-Μόνο;

-Και φγαουλα

Ρομαντισμός.. λόγω ημέρας...

2014-02-14T17:28:00.001+02:00

Ο Πούτσος (427 π.Χ.–347 π.Χ.) ήταν αρχαίος Έλληνας ανθοπώλης από την Αθήνα, ο οποίος έγινε γνωστός και έμεινε στην ιστορία για την ομορφιά, την γοητεία και το ευγενές του χαρακτήρος του. Από εκεί απορρέει το ρητό: «Στον πούτσο μου λουλούδια».

Παρόλο που υπήρξε φτωχός, ο Πούτσος ήταν ο πιο περιζήτητος γαμπρός της αρχαίας Αθήνας και όλοι οι πατεράδες προόριζαν τις ομορφότερες κόρες τους για τον Πούτσο.Εξού και η φράση: «Το κορίτσι αυτό είναι για τον Πούτσο».

Όσο μεγάλωνε ο Πούτσος, οι γυναίκες τον λάτρευαν ακόμα περισσότερο.Όταν περπατούσε στο δρόμο, υπήρχαν ασυγκράτητες γυναίκες που τον φιλούσαν παντού, τον έγλυφαν, τον μύριζαν, τον χάιδευαν και τον έφτυναν. Όλες αυτές ήταν για τον Πούτσο.

Πραγματικά ήταν αδύνατο να βγάλει κανείς τον Πούτσο από το μυαλό μιας γυναίκας.Τα τελευταία χρόνια της ζωής του ο Πούτσος τα πέρασε στην Καβάλα, εξοστρακισμένος από το καθεστώς των Τριάκοντα.Οι Αθηναίες όμως δεν μπορούσαν να το ξεχάσουν και του έστελναν συνεχώς ερωτικά γράμματα. Όταν τα έδιναν στον ταχυδρόμο έλεγαν «Αυτό είναι για τον Πούτσο, Καβάλα». Από εκεί βγήκε και η έκφραση που χρησιμοποιείται ως τις μέρες μας.

Ο Πούτσος πέθανε το 347 π. Χ. σε ηλικία 80 χρόνων, κατά τη διάρκεια οργίων .69 παρθένες κλαίγανε για μέρες πάνω από τον τάφο του, κι από τότε κυκλοφορεί η φράση «Τον Πούτσο κλαίγανε».Για την συντετριμμένη γυναίκα του, Πούτσα, γράφτηκε τότε το μοιρολόι «Πούτσα μου πώς κατάντησες».

Κάποιοι υποστηρίζουν ότι αγιοποιήθηκε !!!. Έμεινε γνωστός ως Άη Πούτσος, η μνήμη του οποίου τιμάται με την κινητή εορτή του Άη Πούτσου ανήμερα. Λένε πως τα λείψανά του φυλάσσονται σε κάποιο μοναστήρι ,και ανήμερα της γιορτής διεξάγεται πανηγύρι (γνωστό ως μουνοπανήγυρις). Φήμες τον θέλουν να είναι ο μόνος που σηκώνεται στο άκουσμα του «Εγέρθητι».

Χρόνια πολλά!

Η γυναικοπαρέα στο Bar..

2014-02-11T16:03:00.005+02:00

Ειναι στο μπαρ παρεα απο γυναικες. Κοιτας. Κοιτανε.

Παιρνεις ανασα, λες "δε γ@μι3ταιιιιιιιιιιι", πας. Ρωτας:

Συγνωμη, τα φυστικια θα τα φατε ή να τα παρω????

Επιστημονικό.. κρυφτό...

2014-02-08T11:30:00.000+02:00

Ειναι ο Τεσλα, ο Νιουτον, ο Πασκαλ και ο Αϊνσταϊν και παίζουν κρυφτό. Ενώ ο Αϊνσταϊν ξεκινάει να μετράει, οι υπόλοιποι 3 προσπαθούν να βρουν να κρυφτούν.

5,10,15..

Ο Τεσλα κρύβεται πίσω απο την πολυθρόνα, ο Πασκαλ μεσα στην ντουλάπα και o Νιουτον, ανήμπορος να βρει κρυψώνα, παίρνει μια κιμωλία, σχηματίζει ενα τετράγωνο στο έδαφος μπροστά στον Αϊνσταϊν και κάθεται πανω απο αυτο.

"90-95-100 Φτου και βγαίνω. Ωπ, Φτου Φτου ένας Νιουτον!"

"Δεν ειμαι ο Νιουτον, ειμαι ο Πασκαλ, ειμαι N/m².."

Ποιος είπε τη μεγάλη αυτή ρήση;

2014-02-03T17:27:00.001+02:00

Οι σαραντάρες ίσον με δύο 20άρες... Ποίος είπε τη μεγάλη αυτή ρήση;
Θαλής ο Μιλφήσιος...

Το καγκουρό και ο φράχτης..

2014-01-26T15:10:00.004+02:00

Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο δώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια καμήλα απ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό: - Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη; - Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια.

Κάπως έτσι..

2014-01-22T01:30:00.001+02:00

όταν ο σαλίγκαρος συναντά τον γυμνοσάλιαγκα..

2014-01-20T00:22:00.002+02:00

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι και μούσι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κρατούσαν για 10 χρόνια.

Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του.

Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.

Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.

Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει φοβισμένος στην γυναίκα του:
-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου!
Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ' αγαπάω πολύ!

Και η γυναίκα του απαντάει:
-Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου... Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου.
Και εγώ σ' αγαπάω πολύ...

Bouda Baby!

2014-01-19T01:19:00.000+02:00

I see what you did there..

Ο μπόμπιρας trollarei κανονικά..

2014-01-08T18:55:00.003+02:00

Η σαμπάνια..

2014-01-08T10:00:00.000+02:00

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ" ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω.

Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:

- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.

Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, απο πάνω μέχρι κάτω κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.

Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσεντές στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».

Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει.

«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ.
Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 7 από τα 8 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου.
Αλλά. ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά..!

Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»

Ο γιατρός χρόνος..

2014-01-06T14:05:00.000+02:00

Λέτε πως ο χρόνος είναι ο καλύτερος γιατρός..
Να τ' ακούσει αυτά ο Άδωνις να μας βάλει να πληρώνουμε 25αρια για κάθε λεπτό,να σας πω εγώ.

Duckface - απόδειξη πατρότητας

2014-01-06T13:46:00.001+02:00

Ο Τοτός και το φωτάκι..

2014-01-06T13:26:00.002+02:00

Ο Τοτός και ο πατέρας του παίρνουν βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στη γιαγιά του Τοτού.
Καθώς περνάνε έξω από ένα μπουρ****, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια:

- Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;
- Α ... αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.
- Μπουρ****!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι υπάρχει μέσα σ αυτό το καλό μαγαζί, μπαμπά;
- Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.
- Πουτά***!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες, μπαμπά;
- Εξυπηρετούν κάτι κυρίους.
- Γαμ***νται!, λέει ο ταξιτζής.
- Κάνουν παιδάκια, μπαμπά;
- Ναι, λέει ο πατέρας του.
- Μπάσταρδα!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια, μπαμπά, όταν μεγαλώσουν;
- ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ!, λέει ο πατέρας του.

Christmas Trolling

2013-12-28T16:05:00.002+02:00

362 μέρες για τα χριστούγεννα!!!

Πάρε τα αρχίδια μου jumbo

Ο χωρισμός και η προίκα..

2013-12-27T13:06:00.002+02:00

Με την κοπέλα μου χωρίσαμε όταν ο πατέρας της θέλησε να μου δώσει για προίκα 3 σπίτια.
Ήθελε να ξεφορτωθεί και κόρη και χαράτσια, κατάλαβες;