Pinay vs. Zombies

The Walking Dead: Pinoy Edition

2013-04-06T20:50:00.000-07:00

Mula sa sikat na mga novels abroad, hit songs at pelikula, asahan mo na, laging may Pinoy edition yan. Sakit na yata natin na tuwing may sisikat na kung ano man sa ibang bansa, hindi puwedeng hindi tayo magkaroon ng sarili nating version nun.

Kaya naman, dito sa Pinay vs. Zombies, gagawa tayo ng Pinoy version ng pinakasikat na TV show sa buong mundo ngayon--ang The Walking Dead.

Kung hindi mo alam ang The Walking Dead, problema mo na yan. GMG mo na lang o kaya naman ay umpisahan mo nang maghabol at mag-marathon sa panonood para maka-relate ka sa post na to. Anyway, kung magkakaroon man ng TWD Pinoy Edition, sila ang mga bet kong gumanap sa mga characters ng Walking Dead.

RICK GRIMES

Jestoni Alarcon as Rick Grimes

Ewan ko sa 'yo pero nung kabataan ni Jestoni, Rick na Rick talaga ang peg ng lolo mo. Wag ka lang masyado ma-distract sa nipples ni Jestoni at sure na makikita mo na magkahawig sila. Kung hindi ka pa din convinced, check the photos below.

Long back pa lang panalo na!

LORI GRIMES

Kim Chiu as Lori Grimes

Masyado pang bata si Kim for Jestoni pero di ba, buto pa lang ni Kim, Lori'ng Lori na?

CARL GRIMES

Zaijian Jaranilla as Carl Grimes

Masyado nang na-typecast sa mga super mababait na roles si Zaijan. Maanong hayaan nating mag-enjoy ang bagets kakabaril sa mga zombies as Carl?

SHANE WALSH

Edu Manzano as Shane Walsh

Eto obvious naman. Parang pinagbiyak na arinola lang tong dalawang 'to.

DARYL DIXON

Robin Padilla as Daryl Dixon

Para sa 'kin walang ibang Pinoy actor ang puwedeng gumanap na Daryl Dixon kundi si Papa Robin lang. Period. No erase!

GLENN RHEE

Ryang Bang or Herbert Bautista sa Glenn Rhee

Eto medyo hindi ako makapag-decide kasi pareho nilang kahawig si Glenn. Ano sa tingin nyo? Sino ang mas bet n'yong maging Glenn?

THEODORE DOUGLAS (T-DOG)

Larry "Pipoy" Silva as T-Dog

Sayang at wala na si Pipoy. Swak na swak sana sya sa role ni T-Dog. :(

Abangan ang part 2 ng post na ito. Next time Pinoy Carol, Andrea, Hershel at Merle naman ang ipi-feature natin. See you!

Zombie Spotlight: Runners

2012-10-21T06:46:00.000-07:00

Bago n'yo ko kuyugin sa galit at hinagpis kung bakit ngayon lang ako ulit nag-post ng bagong entry, kilalanin muna natin ang isang type ng zombie na maaring humabol sa 'yo pagsapit ng zombie apocalypse--ang mga Runners.

Kung akala mo pwede ka pa magpa-bandying bandying kahit sinakop na ng mga walkers ang buong baranggay nyo, better think twice, dahil hindi lang iisa ang tipo ng zombie sa mundo. May posibilidad na magkaroon din ng Runners--mga zombies na parang naka-Energizer na singtulin ng Tamiya on steroids kung tumakbo. Kung ang mga walkers ay parang naka-slow motion lagi ang mga galaw at super-dali kung maiwasan, sa mga runners na zombie, mas malaki ang tsansa mong ma-tegi dahil para silang mga asong ulol na basta ka na lang hahabulin ng walang dahilan. Ang pinagkaiba lang nila sa asong ulol, pag nakagat ka nila, hindi sa San Lazaro Hospital ang bagsak mo, kundi sa semento kasama ang ibang mga laman-loob mong pagpipiyestahan nila ng bonggang-bongga.

Kung pagbabasehan ang pelikulang 28 Weeks Later, mas mabagsik ang mga runners kumpara sa walkers. Parang mas advanced na strain ng zombie virus ang pinanggalingan nila kaya ganun na lang ang bilis nila manghabol sa mga laman-tiyan na katulad mo. Hindi sila madaling iwasan, pero hindi din naman dahilan iyon para mag-emote ka na ng bongga at magdasal ng 'Act Of Contrition' bilang kapatawaran sa mga kasalanan mo bago ka man lang ma-tegi. Tandaan, habang may buhay may pag-asa. Isipin mo na lang, kung iyon ngang mga nilalang na mas pangit pa sa yo gustung gustong mabuhay at lumaban para maranasan pa na magka-boyfriend, ikaw pa kaya? Mahiya ka sa kanila, 'teh!

Ngayon, paano ba maiiwasan o paano ka ba makaka-survive sa mga runners na zombie? Ang sagot, i-ready na ng husto ang mga paa at maglalaro na kayo ng habulan. Takbo lang ng bongga. Takbong walang lingunan. Isipin mo na lang pag lumingon ka magiging asin na bato ka o kaya naman gawin mong inspirasyon yung manliligaw mong mas malakas pa sa Hiroshima bomb ang putok at isipin mo na siya yung humahabol sayo at oras na maabutan ka niya, magiging kayo na.

Kung hindi ka naman athletic at scrabble lang ang sports na alam mo post-zombie apocalypse, paganahin ang utak. Humanap agad ng pamatay zombie sa paligid. Wag mo munang pansinin ang tuhod at mga buto mong nanginginig sa takot. Pairalin ang presence of mind para madali mong matuhog sa brains ang runners na balak lumafang sa 'yo. Mas mabuti din kung magtatago ka na lang kesa ang lumaban ng solo sa mga runner na itey. Mas madaling ninyong malilipol ang mga runners sa paligid kung may kasama ka. Bayanihan of 'da pipol ang peg.

Lagi lang tandaan na kahit anong klaseng zombie pa ang maka-engkwentro mo, pairalin lang ang lakas ng loob, determinasyong mabuhay at maging last Pinay standing sa panahon ng zombie apocalypse. Huwag mawawalan ng pag-asa. Di bale nang mawalan ng pagkain, signal, gwapong bading at internet sa mundo, basta matira lang ang matinding kagustuhan mong mabuhay, tiyak na mag-su-survive ka kapag zombie apocalypse na.

Abangan next year ang bago kong post! (Joke lungs!)

X_X

Pux

Zombie Attack Scenario: Bathroom

2012-07-30T19:29:00.002-07:00

Ang Pilipinas ay isang tropical country. Ang weather natin ay limitado sa tag-init at tag-ulan. Minsan pa, kahit tag-ulan na at sabi ng uber-realiable PAG-ASA na babagyuhin tayo maghapon at magdamag--ayun si Haring-araw, feel na feel ang pag shine sa kalangitan. Walang paki kahit lahat ng kasingitngitan sa katawan natin eh binabaha na ng pawis! Tuloy, no choice tayo kundi magbabad sa banyo. Kakaligo at kakakuskos sa mga pawis na natuyo na naging lib--nevermind.

Kung Pinay ka, alam mo kung gaano ka dapat magtagal sa banyo. Sa lahat yata ng lahi sa mundo, isa tayo sa mga ubod ng tagal na gumamit ng banyo. Kasehodang isang tabo ng tubig lang ang naigib mo para pampaligo, ang importante, matagal ka dapat maligo. Wala kang pake kahit WWIII na sa labas, mas importante ang oras na nakalaan mo sa pag-iisip ng lahat ng mga suliranin at alaala mo sa buhay habang naliligo ka. Nagpi-piket na sa labas ng banyo ang mga kasama mo sa bahay dahil sa tagal mo sa banyo pero ikaw nagsha-shampoo ka pa lang ng pang 1003th na hibla ng buhok mo.

Kaya naman, hindi na kataka-taka na sa loob ng banyo ka aabutan ng zombie apocalypse. Huwag mo nang itanong kung bakit dyan ka inabot dahil malamang karma mo yan. Karma mo yan dahil nagka-UTI na ang mga kasama mo sa bahay dahil hindi sila makaihi ng maayos dahil lagi kang nakabara sa banyo. Parusa din sa 'yo yan ng langit dahil nagka-buni at an-an na ang iba mong roommates dahil hindi na sila nakakapagbanlaw ng maayos dahil inuubos mo lagi ang tubig sa banyo at wala kang paki sa mga susunod pang maliligo sa 'yo.

Pero bago ka mag-emote at humingi ng kapatawaran sa heavens dahil sa kagagahan mo noon, kailangan mo munang paganahin ang utak mo dahil nasa labas na ang mga zombies. Wala silang paki kahit di ka pa nakakapagbanlaw o hindi mo pa nakukuskos ng maayos yung hinliit mo sa paa. Once na mabuksan nila ang pinto ng banyo nyo, dedz ka na. O kaya naman, mapupunta sa wala ang paliligo mo dahil gagawin ka lang palang merienda ng mga zombies sa inyo.

Kung gusto mong mabuhay, follow these 5 tips on how to survive a zombie attack in the bathroom.

1. MAGDAMIT ULIT. Huwag ka nang mag-inarte. Kung dala mo sa loob ng banyo ang pamalit mong damit sana pagkaligo mo, swerte mo. Isuot mo na yan. Pero kung wala kang damit at tanging tuwalya lang ang dala mo sa loob pati yung mga hinubad mong damit, lunukin mo na lahat ng kaartehan mo sa katawan at isuot mo na yan agad. Oo, alam ko na dirty na yan at kaliligo mo lang. Mamili ka, tatakbo ka sa kalye na mukhang lukaret dahil nakatapis ka lang o tatakbo ka na dirty ang suot pero matino naman ang anyo mo? Di bale sana kung ubod ka ng dyosa at magmumukhang eksena lang ng 'Pinakamagandang Hayop sa Balat ng Lupa' ang pagtatatakbo mo sa kalye na nakatapis lang tuwalya. Kung hindi ka naman kagandahan, mahiya ka sa sarili mo at maawa ka sa ibang tao na gusto pang mabuhay dahil baka pag nakita ka nila na nagtatatakbo sa labas na tuwalya lang ang suot eh mas lalo silang mawalan ng ganang mabuhay!

2. HARANGAN ANG PINTO. Obvious ba, 'teh? Kung kinakalampag na ng zombies ang pinto sa banyo, ibig sabihin balak ka na nilang lafangin. Hindi sila naiihi o napupupu, gaga! I-lock mo na ng bongga ang pinto at iharang na ang lahat ng pwede mong iharang para hindi mabuksan yan ng mga zombies. Hilahin mo na lahat ng pwede mong hilahin para maiharang sa pinto--balde, gallon, tabo, shampoo, conditioner, batong panghilod, loofah, sabon--LAHAT!

3. CHECK THE WINDOWS. May bintana ba ang banyo nyo? Kung meron, kumanta ka na ng 'Hallelujah' dahil yan na ang iyong ticket para mabuhay. Siguraduhin mo lang na kasya ka at walang zombie'ng nakaabang sa 'yo paglabas mo dun kundi wala ding saysay ang pag-gymnastics mo para magkasya at makalabas ka sa banyo. Kung may balat ka naman sa pwet at walang bintana ang banyo nyo o may sariling buhay na ang mga taba mo sa katawan kaya di ka na kasya sa bintana, proceed to tip #4.

4. LOOK FOR POSSIBLE WEAPONS. Paganahin ang utak lalo na ang mga mata. Kung lagi kang pinapagalitan ng nanay mo dahil hindi ka daw marunong gumamit ng mga mata mo, heto na ang chance mo to make your mama proud. Maghanap ng posibleng armas laban sa zombies. Shower rod, tabo, balde, takip ng toilet bowl, pati pambomba ng inidoro gamitin mo na! Tandaan na hindi ka mamamatay sa germs, pero sa zombies--OO!

5. KEEP CALM AND CARRY ON. Bago ka sumugod palabas at lumaban sa mga zombies, siguraduhin mo muna na kalmado ka para mas madali kang makapag-isip ng bonggang escape plan habang lumalaban sa mga zombies. Tandaan na hindi mo sila kayang tsugihin lahat kaya wag ka nang magpaka-FPJ o Jackie Chan sa pagsugpo sa kanila. Ang main mission mo (should you choose to accept it) ay ang makatakas at makalayo sa mga zombies na itey. Gamitin mong mabuti ang zombie weapons na nakalap mo sa banyo para mailayo mo ang mga mababaho at nagugutom nilang mga bibig sa yo oras na lumabas ka ng banyo.

Ayan, ngayon hindi ka na siguro matatakot kung abutan ka man ng zombie apocalypse sa banyo. Lagi mo lang isipin na ang presence of mind mo ang magiging ultimate weapon mo para mag-survive sa zombie apocalypse kahit na abutan ka pa man nito na naglalabas ng sama ng loob sa banyo.

Stay alive, sisterettes!

x_x
Pux

Zombie Attack Scenario: Office

2012-06-18T20:38:00.000-07:00

Dahil walang pinipiling time ang zombie apocalypse, darating yan sa oras na hindi natin ine-expect lahat. Gulatan to the nth power ang peg! Parang diarrhea na aatake sa pinaka-atrasado at unexpected na sandali. Wala ka ng time mag-prepare o mag-retouch.

'Yan ang silbi ng Zombie Attack Scenario Series sa blog na ito. Bibigyan kita ng sari-saring possible scenarios kung saan ka maaring abutan ng mga zombies in your neighborhood. Para naman kapag nagsidatingan ang mga surprise guests mo, hindi ka malulurkey ng bongga at tutunganga na lang sa sobrang pagka-shock sa presence nila. Bilang second installment sa series na ito, tatalakayin natin ang mga posibleng mangyari at maari mong gawin oras na maabutan ka ng zombie apocalypse habang busy'ng-busy ka sa pagta-type at pag-stapler ng mga papeles sa office nyo.

Image Source: myeducation.com

Malamang, yung mga nagta-trabaho sa opisina ang mga male-late sa tsismis na laganap na ang zombie outbreak sa labas. Kasalanan yan ng epal nyong boss na bnlock sa office nyo ang Facebook, Twitter at ipinagbawal ang paggamit ng cellphone sa floor nyo. Kahit Pinoy na Pinoy kayong lahat sa office nyo, ginawa kayong Chinese ng walanghiya nyong boss dahil sa pagba-block ng access sa mga social networking sites na makakapag-update sana sa inyo sa mga kaganapan sa 'outside world' kahit nasa trabaho kayo. Pero bago nyo sugurin ang tinamaan ng kulog at kidlat nyong boss para sisihin sya, unahin mo munang isipin kung paano kayo magsu-survive ng mga ka-officemates mo.

Heto ang 10 tips kung paano kayo magsu-survive sa office nyo ng mga officemates mo.

1. DON'T PANIC. Golden rule yan sa lahat ng zombie attack scenarios. Kahit saan ka abutan ng zombie apocalypse, bawal na bawal ang mag-panic. Kailangang clear ang mind mo para mabilis kang makapag-isip at makapag-decide ng mga gagawin mo para makapag-survive. Malamang din mega-panic na ang mga kasama mo lalo na yung isang ka-officemate mo na suki ng coffee vending machine sa floor nyo.

2. LOOK OUTSIDE. Check mo ang surroundings ng office nyo sa bintana. May zombies na ba? Naka-formation na ba sa labas ang mga undead at hinihintay na mag-out kayo para lafangin kayong lahat? Kung clear pa ang paligid sa labas, good. PERO wag na wag mong iisipin na porke't clear pa ang area sa paligid ng office nyo eh pwede na kayong magtumbling palabas para makatakas. In the event of a zombie apocalypse, there are dangers everywhere. Malay mo kaya pala wala kang nakikitang zombies sa labas kasi nasa loob na sila ng building nyo. Hala!

3. CLOSE THE DOOR. Swerte ka kung hindi sosyal ang office mo na puro salamin ang pinto. Hello? Glass = Nababasag. Isang sugod lang ng zombie sa salamin na pinto eh invasion na ang drama ng mga zombies sa floor nyo. Kung old school ang office nyo na bonggang concrete na dingding at kahoy ang pinto, locktsina na agad yan para hindi na kayo mapasok ng zombies. Kung maarteng salamin naman ang pinto ng office nyo, isara pa din at humanap ng mga inner offices na pwede nyong pagtaguan pansamantala ng mga kasama mo.

4. GATHER EVERYONE. Alam ko suplada ka bago ang zombie apocalypse. Pero sa ganitong pagkakataon, wag ka munang magkulong sa cubicle mo at mag-'All By Myself' na emote dahil kailangan mo ang mga kasama mo para mag-survive. Kung wala pang nagli-lider-lideran sa mga kasama mo, eto na moment mo, 'teh. Sabihin sa lahat na mag-formation at hands forward raise. Choz! Kailangan nyong magsama-sama muna to make sure na kumpleto pa kayo at wala pang nagiging zombie sa isa sa inyo. Wag kayong kumalat na parang mga binulabog na langgam. 'United we stand, divided we fall.' Mas madaling lumaban kung magkakasama kayo kesa yung kanya-kanyang warla ang peg. Bigyan ng kanya-kanyang roles ang mga kasama mo. Magandang way din ito para hindi sila masyadong kabahan at mas mag-focus sa isang task kesa ang mabaliw kakaisip na mate-tegi na sila o lalafangin na sila ng zombies anu mang sandali.

5. REMOVE UNNECESSARY CLOTHES. Hindi ko sinabing mag-burles ka, bruha. Malamang kasi naka-uniform ka kung sa office ka nagta-trabaho. May blazer-blazer chuva ka pa sigurado. Alisin mo na yan dahil mahihirapan lang gumalaw. Pero kung keri lang ang blazer mo at takot kang i-expose ang kili-kiling may madilim na sikreto, sige lang. Hayaan mo na. Sa pang-ibaba naman, kung naka-slacks ka, swerte mo. Madali kang makakagalaw at takbo kung kinakailangan. Kung naka-skirt ka naman, make necessary adjustments sa skirt mo para di ka mahirapang gumalaw in case bigla kang habulin o atake-hin ng zombies. Wag ka nang matakot na magmukha kang eng-eng sa anyo ng skirt mo. Di na yan mapapansin ng mga laitera sa office nyo dahil busy na sila sa pakikipaglaban sa zombies para mabuhay.

6. LOOK FOR POSSIBLE ZOMBIE WEAPONS IN YOUR OFFICE. Kahit balak nyong magtago habang buhay sa office nyo at hintayin na lumipas ang zombie apocalypse, kailangan nyo pa din ng mga gamit na panlaban sa mga zombies. Wag na kayong umasa sa mga pulis o sa mga brgy. tanod para iligtas kayo. Ang survival nyo ay nasa inyong mga kamay kaya defend your life as if your life depended on it! Choz! Darating at darating ang panahon na mase-sense ng mga zombies na nagtatago kayo sa 11th floor o mapapadpad sila sa office nyo. Kaya hangga't maaga, humanap na ng mga bagay na pwede nyong gamitin panlaban sa mga zombie.

7. PLAN AN ESCAPE ROUTE. Obviously, hindi kayo pwedeng magpatubo ng ugat sa office nyo. Kailangang may plan B kayo in case matuklasan ng mga zombies ang kinaroroonan nyo. Mag-meeting ng bongga at gumawa ng plano kung paano kayo makakatakas.

8. GATHER FOOD. Siyempre habang buhay ka pa, kailangan mong kumain. Kailangan mong magpalakas para naman pag lumaban ka sa zombies hindi ka lelembot-lembot. Madalas naman sa office may source kayo ng tubig o mga snacks sa vending machine. Kung walang pagkain sa floor nyo, wag munang mag-panic. Pwede pa kayong maghanap ng pagkain sa ibang floors o sa canteen/cafeteria ng building nyo. Just make sure na mag-iingat kayo sa pag-e-explore sa building nyo dahil baka may mga zombies na nakaantabay sa paligid. Kapag nakakakita naman kayo ng pagkain, tipirin at mag-ration. Hindi nyo alam kung hanggang kailan kayo nakatambay sa office. Isang paraan din yan para maiwasan ang conflict pagdating sa pagkain. Tandaan na mas mabangis ang mga taong gutom at praning sa zombies kapag naaagrabyado sa pagkain.

9. SLEEP AND REST. Isa sa mga advantage pag madami kang kasama eh may chance kayo na mag-shifting sa responsibilities sa isa't isa. Pwede nyong i-divide ang grupo nyo ng mga officemates nyo para magbantay at matulog. Kahit mahirap matulog o magpahinga, gawin mo kasi kailangan mo 'yan. Mahirap mag-defend ng buhay kung puyat at pagod ka, 'teh.

10. BUILD A FORTRESS. Ang kainaman sa isang office setting, madami kang gamit na pwedeng gamitin para ma-fortify ang 'base' o 'hideout' nyo. Madaming lamesa, cubicle walls o cabinets na pwede nyong iharang sa mga possible entry points ng mga zombies. Kung balak nyong magtago at maghybernate sa office nyo hangga't hindi pa kayo nakakaiisip ng magandang plan kung paano kayo tatakas sa mga zombies, make sure na safe at bongga ang defense panel ng hideout nyo. Wag makuntento masyado sa locks dahil isang pulutong ng zombie lang ang kailangan para mawasak yan. Kailangan ng sandamakmak na harang ng mga mabibigat na bagay para hindi yan bumigay. Gamitin ang pagiging organized nyo sa opisina pre-zombie apocalypse at tiyak na mag-su-survive kayo ng mga officemates mo.

Goodluck sa office!

x_x

Pux

PvZ Pinay Profile: Mommy Dionisia

2012-06-15T04:51:00.000-07:00

Name:

Dionisia Pacquiao

Screen Name:

Mommy Dionisia, Mommy D, Pac-Mom, Pac-My

Birthdate:

May 15, 1949

Status:

Revirginized

Weight:

With or without her Hermes bags?

Height:

She stands taller now than she u$ed to

Known For:

Mother of Manny Pacquiao, Fainting spells,

Lavish birthday celebrations, Her Hermes scarves and bags courtesy of Manny

Famous Quotes:

"Nagpapasalamat ako hindi lang sa mga Pilipino. At pati na rin sa

mga Amerikano at mga Negro."

"Tingnan mo mga bakla, kakainom ng pills, hindi na bagay inumin

ng mga bakla kasi lalaki sila. Ginagawa sila ng Diyos na lalake.

Umiinom talaga sila ng pills para maglaki ang dede. Bawal 'yan!"

"Bumili ka lang ng suka, champion ka na?"

"Simple lang tingnan, walang zipper. Pero ang pangalan niya,

ang mga materyal niya ang mahal. Amoy goma, no?"

Pinay Type:

Stage Mom/Majonda/Nagmumurang Kamias/Golden Girl

Special Skills:

~~Dancing~~, ~~Singing~~, ~~Acting~~, Fainting, Model ng Suka

Possible Zombie Apocalypse Weapon:

Hermes Bags

Chances of Surviving A Zombie Apocalypse:

Baka hindi na umabot si Mommy D sa zombie apocalypse. LOL

Target Body Part If She Becomes A Zombie:

Tell her Manny lost and she'll drop dead.

5 Pinay Traits That Will Get You Killed In A Zombie Apocalypse

2012-06-14T23:11:00.001-07:00

Kahapon, sinabi ko na natural born survivors tayong mga Pinay. Kumbaga sa peste, tayo yung mga type na mahirap puksain. We are resilient and we have this strong sense of determination every time we set our minds into doing something. Kahit saan mo itapon ang Pinay mabubuhay 'yan. 'Yan siguro ang epekto ng kakakain natin ng bigas na mayaman sa fertilizer kaya parang dinadaluyan na din ng fertilizer ang mga dugo natin kaya ganito tayo katibay.

Saan ka ba naman nakakita ng mga taong nililindol, binabaha, pina-flashflood, niro-rotating brownout, ninanakawan ng load ng telcoms, kinukurakutan na ng gobyerno at lahat pero standing strong pa din. Kahit anong kalamidad pa ang dumating--gora! Fight, fight, fight! Nakangiti pa din tayo at ready anytime na magpa-picture. Tipong lahat ng Pinay, may itinatagong Darna sa kaibuturan ng kanyang pagkatao.

Pero syempre, kahit sinong superhero ka pa, may weaknesses ka ding itinatago. Hindi naman pwedeng nasa 'yo na ang lahat-lahat, di ba? Hindi fair yun. Lahat ng bagay sa mundo may pros and cons, Yin and Yang, Guy and Pip. Example, maganda ka. Sobrang ganda mo na laging nasa Top 1 ang pangalan mo sa listahan ng mga liligawan ng mga boys sa school nyo. Perfect na perfect ka, 'teh. Bet na bet ka ng mga kalalakihan sa buong baranggay nyo. Pero ang hindi nila alam, may itinatago ka palang madilim na sikreto. May kakambal ka palang paniki nung pinanganak ka. Sabay nagpapalit kayo ng katauhan ng kakambal mo tuwing alas-syete ng gabi hanggang alas-syete ng umaga. Shifting kayo sa anyo. Ganun 'yun. Ganun ang weakness. Dayshift lang ang peg ng ganda mo.

Anyway, ang mga Pinay kahit anong tatag niyan bilang babae, may mga weakenesseseseses din tayong nananalaytay sa dugo natin bilang mga Pilipino. Wala na tayong magagawa at di mo na maire-reklamo sa mga Tulfo yan dahil nasa lahi na natin itong mga 'to. Ang magagawa mo na lang na ikaka-benefit mo pagdating ng zombie apocalypse ay malaman ang mga weaknesses mo na maaring makapagpahamak sa 'yo in the future. Para handa ka at maagapan mo ng maaga, di ba? Disaster preparedness ang peg, ganyan.

So, eto na. Ang limang ugaling Pinay na makaka-tegi sa 'yo pagdating ng zombie apocalypse:

1. Matakaw

Wag ka nang mag-deny. Lahat ng Pilipino, as in lahat, may katakawan sa katawan. Mahilig tayong kumain. Kaya nga kahit saan, may makikita kang nagtitinda ng mga street food. Kasehodang nasa gitna ka ng EDSA at nagliliparan sa bilis ang mga humaharurot na sasakyan, handa kang tawirin 'yun makabili lang ng fishball na nasa kabilang side ng daan. Buwis-buhay para lang maka-lafang!

Isipin mo na lang, yang katakawan na 'yan mamu-multiply by 100 times dahil magkaka-shortage na ng pagkain kapag zombie apocalypse na. Ang hirap, di ba? Wala nang Starbucks, McDonald's, Krispy Kreme at Ma Mon Luk. Mabuti sana kung mamamatay ka lang sa gutom. Eh, paano kung sa sobrang gutom at takam mo sa chickenjoy, nag-amok ka na at narinig ka ng mga zombies sa di-kalayuan? Paano kung bigla kang sinapian ni Taning at bigla mong nilafang ang stock nyo ng pagkain ng mga kasama mo sa pinagtataguan n'yo? Hindi zombie ang kakatay sa 'yo, 'Neng, pag ginawa mo 'yun. Mga kasama mo na na kapareho mong mga gutom na din.

Ang remedyo: TUBIG. Lumaklak ka na lang ng tubig, 'day. Mas healthy pa 'yan. Less calories. Hindi ka magkaka-bilbil. Sa dami ng sapa, ilog, lawa at sirang tubo ng MAYNILAD sa Pilipinas, hindi ka mawawalan ng supply ng tubig. Isipin mo na lang na nagda-diet at water therapy ka para kapag nalampasan mo ang zombie apocalypse, vavavoom ka na! Lilingunin ka ng crush mo next time na dumaan ka sa harap nya--yun eh kung buhay pa si crush.

2. Mayabang

Masakit mang tanggapin, natural na ang kayabangan sa lahi natin. Bata ka pa lang exposed ka na d'yan. Kaya nga kahit wala na kayong pambili ng bigas at ulam sa bahay, laging bagong damit ang suot mo sa tuwing bibisita kayo ng mga magulang mo sa mga kamag-anak n'yo. Parang keri lang na walang makain basta hindi mukhang mahirap. Di bale nang hindi makapagbayad at maputulan ng Meralco, basta mapanood n'yo lang yung bagong pelikula ni Marian Rivera na napanood na ng lahat ng mga kapitbahay nyo. Ayaw naman ng nanay mo na mahuli kayo sa panlalait dun sa kontrabida na umapi kay Marian dun sa pelikula, di ba?

'Yan. 'Yang ganyang level ng kayabangan ng mga Pinay ang magpapahamak sa 'yo pag may zombies na sa Pilipinas. Kahit nakikita mo na na sandamakmak na zombies ang naghihintay sa 'yo sa kanto, forward ka pa din kasi madami kang yabang sa katawan. Feeling mo kaya mo. Feeling mo kasing galing mo si FPJ sa pakikipaglaban kahit mag-isa ka lang. Feeling mo sapat na yung isang araw na Judo class na in-attend-an mo nung college ka pa ten years ago.

Ang remedyo: Maging realistic ka, 'teh. May limit ang kakayahan mo. Hindi ka forever unli. Hindi lahat ng bagay kaya mo mag-isa. No man is an island--lalo na pagdating ng zombie apocalypse. Kung gusto mong mag-survive, matuto kang lumunok ng pride chicken mo at humingi ng tulong. Tingnan mo si Mon Tulfo. Kahit martial arts expert, walang nagawa nang kuyugin siya nina Raymart, Pink t-shirt guy at ng mga higanteng braso, balakang at malapad na hita ni Claudine.

3. Tamad

Uso na ngayon ang mga Pinay na tamad. Dati mga lalaki lang ang madalas na tinatawag ng 'batugan'. Ngayon, pati mga babae ganun na din. Tanong mo pa sa nanay mo. Tamad kang maghugas ng pinggan, maglaba ng sarili mong underwear, gumawa ng assignments mo, mag-Google kung ano ang ibig sabihin ng trending topic na Zombie Apocalypse Philippines, etc. etc. Gusto mo lahat ng bagay nakahain na lahat sa harapan mo. Puro ka tulog. Feeling mo naman kapag natulog ka ng natulog, tatangkad ka pa. Matanda ka na, noh?!

Pag umabot na ang zombie virus sa Pilipinas, malamang isa ka sa mga unang makagat kasi tulog ka. Ngiting-ngiti ka pa habang nananaginip na hinahalikan ni Coco Martin ang kamay mo, 'yun pala zombie na ang nagpi-fiesta sa mga mala-kandila mong mga kamay na ni hindi nabababad sa Joy dahil hindi ka naghuhugas ng pinggan. O kaya naman, nakatakas ka nga sa zombies, pero madadapa ka naman ng bongga dahil lampa ka na. Sa sobrang katamaran mo, hindi na sanay ang katawan mo na active ka. Konting galaw, hapo ka na. Konting takbo, kala mo nakalulon ka na ng SOS (Sandata On Sakuna) dahil inaatake ka na ng hika.

Ang remedyo: GUMALAW KA NAMAN! Pakinggan mo minsan yung sinesermon sa 'yo ng nanay mo o ng mga kasama mo sa bahay. O kung may maid o yaya ka naman, hayaan mo na ikaw na ang maglinis ng kuwarto mo. Kung career woman ka naman, imbes na mag-elevator, maghagdan ka. Kahit konting cardio activity gawin mo para lumakas-lakas naman ang baga at katawan mo para hindi ka lampa pag hinahabol ka na ng mga dedz mong kapitbahay. Tandaan mo na kapag zombie apocalypse na, wala kang ibang aasahang magliligtas sa 'yo kundi sarili mo.

3. Tsismosa

Naku eto aaminin ko, guilty din ako dito. Bihirang-bihira sa Pinay ang hindi tsismosa. Kahit hindi ka obvious na tsismosa, yung tipong kada hapon eh nakikipag-meeting sa mga kapitbahay nyo sa ilalim ng puno ng atis sa kanto, mahilig ka naman sa showbiz tsismis kaya tsismosa ka pa din. Numero-uno tayong mga UZI pag may kaganapan. Kahit nasa kabilang kanto yung gulo, dadayuhin mo pa talaga na akala mo naman malulutas ng presence mo ang kaguguluhang nagaganap. Numero-uno tayong mga sawsawera, pakielamera, at usisera.

Kaya expect mo na, mga tsismosa sa neighborhood nyo o ikaw mismo kung tsismosa ka, ang mauunang makagat ng zombies sa inyo. Bakit 'kamo? Pag umatake yang mga yan, magkakagulo. Ikaw naman si uzi, makikiusyoso ka agad, kasehodang nagluluto ka ng pananghalian nyo o nasa kalagitnaan na ang episode ng Walang Hanggan. Kebs lahat yang mga yan dahil kailangan mong tugunan ang tawag ng laman na makapagusyoso ka sa nagaganap sa labas.

Ang remedyo: Tigilan ang pagiging tsismosa at intrigera. Stay put ka lang sa bahay nyo at makuntento sa pagsilip sa bintana. Sigurado naman isa sa mga katropa mong tsismosa, eh, hindi mapipigilang dumaan sa inyo para ibalita sa 'yo na inaatake na ng zombies ang street nyo. Isa pa, kunwari sampu na lang kayong natira sa buong salibutan dahil nakagat na ng zombies lahat ng mga tao, pag pinairal mo pagiging tsismosa mo, malamang ikaw ang unang-unang ma-vote out sa mga kasama mo dahil sa inis nila sa 'yo. Pag dumating sa point na kailangang ialay ang isa sa inyo para makaligtas ang nakararami, for sure, unanimous decision, take home mo ang korona. Queen of the damned ang peg mo dahil ikaw ang malas na ihahandog nila sa mga undead na itey.

4. Close Family Ties

Ang Pinay, kahit saang lupalop ng mundo may kamag-anak 'yan. Kahit na isang patak lang ng dugo ng lahi n'yo ang nananalaytay sa isang tao, automatic kamag-anak n'yo na 'yan. Mula pinsang-buo, kalahati, one-fourth, o one gram--wala tayong pake. Ang importante kamag-anak 'yan. Pag lumapit sa 'yo 'yan, bawal tanggihan. Kung kaya lang ng bahay nyong tagpi-tagpi na i-shelter kayong lahat, matagal na kayong naging parang sardinas sa bahay n'yo. The more the merrier. Masyadong sineryoso ng mga Pinoy ang kasabihang 'yan kaya minsan, imbes na makabuti, lalo pang nakakasama.

Sa panahon ng zombie apocalypse, habang nagkakanya-kanya sa pagsu-survive ang ibang mga lahi sa mga bansa nila, asahan mo sa Pilipinas ang mga magkakamag-anak, magkakasama at magkakadikit pa ding parang kanin. Para tayong mga Julio at Julia, kambal ng tadhana, multiply mo lang by 500. Parang isang baranggay kayong nagtatago sa isang lugar, pag tumakas, isang baranggay din ang tatakbo. Paano naman kayo makakatakas kung kahit isang daang milya pa lang ang layo ng zombies sa inyo, kitang-kita kayong lahat na sabay-sabay na nagsisitakbuhan? Malamang pati mga zombies sa Tawi-Tawi, mabulabog sa ingay nyo. At meron pang isang malaking risk, pag may isang nakagat sa mga kamag-anak nyo na kasama nyo, nako, wala ni isang magtatangka na magsabi na iwanan nyo na yung nakagat. Remember, bawal ang tumanggi sa mga kamag-anak. Filipino blood is thicker than Philippine water. Subukan mong sabihin na wala nang pag-asa yung kamag-anak nyo at dapat syang i-tegi na ASAP dahil magiging zombie na siya. Sigurado, sampal ang aabutin mo sa nanay o tatay o tita o lola o kahit na sinong kamag-anak mo. May kasama pa yang dialogue na:

"Anong klase kang *insert relationship with bitten relative here*??? Hindi ka na naawa sa *insert relationship with bitten relative here* mo! Hindi kita pinalaki ng ganyan! Ewan ko ba kung saan mo nakuha yang ugali na yan! Malamang yan ang napupulot mo mga barkada mo! Wala sa lahi nating mga *insert your surname here* ang mang-abandona ng kadugo!"

Ang remedyo: Be independent. Kung noon super dependent ka sa family mo, oras na para bumukod ka. Sa totoo lang, mas malaki ang chances mong mabuhay kung mag-isa o less than five lang kayo sa grupo. Pero depende pa din sa sitwasyon to, ha. Baka naman dalawa na nga lang kayo ng nanay mo ang magkasama, bubukod ka pa? Wag kang gaga! Ang sinasabi ko lang, bumukod ka na pag alam mo naman na may kasama ang mga mahal mo sa buhay at matigas ang ulo nila na mas gusto pa nilang sumama sa mga kamag-anak nyo kesa sa 'yo. Kumbaga, kung alam mong mapapahamak na ang pulutong ng mga kamag-anak mo dahil sa kagagahan at katigasan ng ulo nila, umalis ka na. Wag mo nang hayaan ang sarili mo na madamay sa kanila. Minsan kailangan mong tiisin ang mga mahal mo sa buhay para ikaw naman ang mabuhay. Tingnan mo si Cristine Reyes. 'Nung napansin nyang laos na ang ate nya, lumayas na sya sa GMA 7 para magpasikat sa ABS-CBN. Wag mo lang sasabihan ng pokpok ang ate mo katulad ni Cristine at baka hindi ka pa nakakabukod eh kinuyog ka na ng kamag-anak mo sa ka-inggratahan mo.

5. Maarte

Maraming ayaw ang mga Pinay. Ayaw natin ng masikip, ayaw natin ng mabaho. Ayaw natin ng walang tubig. Ayaw natin ng walang pagkain. Ayaw natin ng tinatapakan tayo. Ayaw natin ng putik! Mahilig tayo sa expressions na: Eyeuwww! Yuck! Kadiri! Masyado tayong maselan samantalang sa isang third-world country naman tayo lumaki. Masyado tayong mapaghanap ng luxury samantalang dati naman, sundot-kulangot lang din ang snack mo pag recess. Mahilig na tayong mag-primadonna kahit hindi naman tayo mga artista. Piling-pili lang ang kinakain mo na ulam dahil 80% ng pagkaing Pinoy, hindi mo kinakain.

Ayoko ng striped blue headband! At mas lalong ayoko ng tipuz na bangs!

So paano na kapag zombie apocalypse na? Limited na ang supply ng pagkain at madungis ang mga tao na nakikita mong buhay pa dahil busy sila maghapon sa pag-iwas at pakikipaglaban sa mga zombies. Wala nang time para maligo at gumamit ng Rexona. Paano na kung gutom na gutom ka na pero Ginisang Ampalaya na may itlog na lang ang pagkain na nakita mo? Mag-iinarte ka pa ba? Paano kung nakasalalay ang buhay mo sa paglusong sa putik na may essence ng kalabaw? Keri mo bang lumublob sa putikan o magpapakain ka na lang sa zombies?

Ang remedyo: Bawas-bawasan ang kaartehan sa katawan--lalo na kung di ka naman kagandahan. Hindi bagay! I'm telling you, mga cowboy na Pinay lang ang magsu-survive kapag zombie apocalypse na. Kaya kung balak mong malampasan ang kalamidad na zombies ang tawag, mag-umpisa ka nang magbawas ng selan sa katawan. Sabi nga ng matatanda, 'Sa kakapili, sa bungi din pala mauuwi.' Di bale sana kung bungi ang zombie na lalafang sayo dahil sa kaartehan mo.

PvZ Pinay Profile: Miriam Quiambao

2012-06-14T05:46:00.002-07:00

Name:

Miriam Redito Quiambao

Screen Name:

Miriam Quiambao

Birthdate:

May 20, 1975

Status:

Annulled

Weight:

Only God Knows

Height:

Only God Knows

Known For:

Gracing the 1999 Miss Universe stage with her holy butt during the evening gown competition, self-righteous tweets

Famous Quote:

"Homosexuality is not a sin but it is a lie from the devil."

"God loves you."

"No offense to the LGBT but the Truth is the Truth that comes from God. Take it or leave it. We will all face the judgment seat of God."

"Please don’t shoot me. I am just a messenger."

"I’m sorry if the truth offends some people..."

Pinay Type:

Former Beauty Queen/Sarado-katoliko/~~Artista~~/~~Product Endorser~~/Pakielamera/Atribida

Special Skills:

Tweeting, Falling off the stage,

Annoying the LGBT community through her tweets and TV appearances

Possible Zombie Apocalypse Weapon:

Her Tweets, Holy Water, Holy Bible, Crucifix, Rosaries, Prayers

Chances of Surviving A Zombie Apocalypse:

Target Body Part If She Becomes A Zombie:

N/A
(She doesn't have to turn into a zombie for people to go after her.)

The Pinay Survivor - Part 2

2012-06-13T23:11:00.001-07:00

ANG NAKARAAN: Ipinanganak si Inday.

Manila, here I come!

PRESENT DAY: Dalaga na agad si Inday at balak nang lumuwas ng Maynila para mag-~~party party~~ working student.

Nakatitig kayo ng nanay mo sa butas-butas na t-shirt ng tatay mo habang papalayo siya sa inyo sa sobrang sama ng loob nya na aalis ka para mag-aral at magtrabaho sa Maynila. Pero kahit na ganun ang naging eksena nang gabing iyon sa bahay nyo, natuloy pa din ang pag-alis mo dahil under-de-saya naman ang tatay mo. Nanay mo pa din ang nasusunod sa bahay nyo. Ang totoo, press release lang sa neighborhood nyo na siga at maton ang tatay mo.

Nasa Maynila ka na nang ma-realize mo na hindi pala ganun kadali ang maging working student. Kahit scholar ka sa school nyo at may trabaho ka na pantustos sa pag-aaral mo, kulang pa din ang kinikita mo bilang crew sa isang fast food chain para sa pag-aaral at pagrenta mo sa computer shop para makapag-Facebook ka araw-araw. Mabuti na lang at mabait ang mga magulang mo dahil pinapadalhan ka pa din nila ng allowance buwan-buwan para ma-treat mo naman ang mga user-friendly mong mga barkada sa Jollibee linggo-linggo.

Years later, awa naman ng Diyos at malapit ka nang grumaduate ng Medicine. Salamat na din sa matiyaga mong pagpupuyat para makapag-aral at makapag-reply sa mga text ng boyfriend mong si Dodong na nakilala mo sa Facebook. Salamat din sa maiingay mong mga ka-boarding house dahil hindi sila pumalya sa pag-iingay para hindi ka dalawin ng antok habang nag-aaral sa madaling-araw.

Sa wakas makaka-graduate ka na. Isang kembot na lang naman at makakapag-licensure exam ka na para maging legit na doktor ka. Malapit mo nang matupad ang pangarap n'yo ng nanay mo. Magiging doktor ka na. Hindi mo na kailangang ma-guilty gabi-gabi dahil ikaw ang may kasalanan kung bakit binenta at ginawang pulutan ng mga lasinggero sa kanto ng baranggay nyo si Blackie para may maidagdag sa pamasahe mo nung paluwas ka ng Maynila. At least, may magandang pinatunguhan ang demise ni Blackie.

Heto na, graduation day. Lumuwas pa ng Maynila ang parents mo para sa katangi-tanging araw ng buhay mo. Kahit overdressed ang nanay mo at underdressed naman ang tatay mo, masaya ka pa din na andun sila para sa 'yo. Keber ka na lang sa mga titig sa kanila ng mga matapobreng magulang ng mayayaman mong classmates. Sa isip-isip mo, pasalamat sila sa magulang mo dahil kung hindi dahil sa kanila, walang ikaw na pagkokopyahan ng mga classmates mo tuwing may exam. Kung hindi dahil sa 'yo, hindi makakasama sa graduation ang mga unica hija at hijo nila. Kaya wala silang karapatang lait-laitin ang bright purple floral blouse, yellow green slacks at isang set ng fake gold butterfly necklace, earrings at bracelet ng nanay mo. Tse!

Sa stage, pilit mong inaalala kung paano nga ba maglakad ng matino dahil nanginginig ang tuhod mo sa excitement habang papalapit ka sa Dean nyong may hawak ng diploma mo. Kahit malayo ka pa, ramdam na ramdam mo na ang excitement at amoy na amoy mo na ang pabangong pang-ma-thunders ng dean nyo. Kahit na-o-overwhelm ka sa amoy ng pabango ni Dean, anlapad pa din ng ngiti mo nang iabot nya sa 'yo ang diploma mong forever mong pinaghirapan. Na-realize mo din na sa dami nilang matatanda na nakalinya sa taas ng stage na kakamay sa 'yo, baldado na ang sense of smell mo bago ka pa makababa ng stage dahil lahat sila umaalingasaw ang pabangong pangmatatanda.

But at least, naka-graduate ka na! Winner, di ba? Akala mo super hirap sa umpisa pero kapag nandun ka na sa tugatog ng tagumpay, maiisip mo na:

'Yun lang pala 'yun? Kaya ko naman pala!'

Lumipas ang ilan pang mga taon at doktor na si Inday. Break na kayo ni Dodong pero okay lang dahil may bago ka namang manliligaw na ang pangalan ay Dominador. Sa Twitter mo na sya nakilala at mukhang promising naman ang future nyo kung kayo ang magkakatuluyan.

Isang araw, nagulat ka na lang nang may pasyenteng humahangos na dumating sa public hospital na pinagta-trabahuhan mo. Duguan ang peg ng lalaki at parang may kumagat na nilalang sa braso nya. Hindi mo pa nahahanapan ng pupuwestuhan ang lalaking iyon dahil puno na ng pasyente ang lahat ng kama, upuan, stretcher at lamesa sa hospital nyo, eh sunud-sunod nang nagsidatingan ang mga zombies sa hospital.

Yung lalaking pasyente na may kagat sa tabi mo, kikisay-kisay na at kakaiba na ang kulay ng balat. Mega-panic ka na deep inside pero bilang doktor, na-master mo na ang pagpo-poker face ala Lady Gaga sa harap ng mga pasyente kahit alam mong malapit na syang ma-dedz o may karima-rimarim syang sakit. Nang bigla ka nang hablutin ni boy pasyente na kulay puti na bigla ang mga mata na akmang sasakmalin ka na, alam mo na. Ito na ang panahon para tumili at tumakbo.

Nakapagtago ka sa isang stockroom na madilim. Naalala mo yung cellphone mo na nasa bulsa ng puting coat mo. Pagbukas mo ng cellphone, sandamakmak na miss calls at text messages ang nag-aabang sa 'yo. Pati sa Twitter andaming mentions sa 'yo ni Dominador. Iisa lang ang nakalagay sa lahat.

Zombie apocalypse na. Take care. Love You.

Super shocked ka dahil hindi ka naniniwala sa mga zombies. Naalala mo pa dati na nabasa mo ang blog na Pinay vs. Zombies at sinabi mo na nababaliw ang author nito na si Pux dahil imposibleng magkaroon ng zombies sa mundong ibabaw. Naisip mo tuloy na karma mo yan. Bwahahahahaha!

Habang sige ka sa pag-e-emote sa loob ng stockroom dahil sa kagagahan mo noon, maiisip mo lahat ng mga pinagdaanan mong hirap sa buhay. Mula sa birth place mo hanggang sa kung nasaan ka na ngayon. Maiisip mo na gusto mo pang mabuhay at mag-survive. Kung nagawa mong mag-survive nung baby ka pa sa maduming mga kamay ni Manang Kumadrona, mas kaya mo na ngayong lumaban at mabuhay sa panahon ng zombie apocalypse. Kailangan mong patunayan kay Blackie na hindi ka papayag na mawalan ng saysay ang pagkamatay nya.

Lalaban ka sa mga zombies dahil Pinay survivor ka! Wala ito sa mga pinagdaanan mo nun. Ipinanganak kang fighter at survivor kaya laban kung laban ang peg!

Laban!

The Pinay Survivor - Part 1

2012-06-13T21:16:00.000-07:00

Pinay Beauty, Divine Lee

The truth is, Pinays are natural born survivors. Karamihan sa mga Pinay inianak ng mga kumadrona (licensed/unlicensed). Sa mga sosyal na cities lang ng Pilipinas uso ang manganak sa hospital. Pagdating sa probinsya, sa bahay lang nanganganak ang ating mga butihing ina, assisted by the official baranggay kumadrona.

Kanya-kanyang anak sa bahay ang peg. Magugulat ka na lang kinabukasan may bitbit nang sanggol sa tapat ng bahay nila yung kapitbahay nyong buntis kahapon. Nanganak na pala sya kagabi, di mo man lang namalayan. Di na kailangan ng anesthesia, isang pulutong na doktor at nurses, sterilized na kagamitan at sosyal na birthing table. Dito sa Pilipinas, mainit na tubig, facetowel, alcohol at sign of the cross lang ang kailangan ng kumadrona para makapagpaanak.

Ikaw naman bilang sanggol, no choice ka na kundi lumabas kahit hindi ka sure kung licensed o unlicensed ba na kumadrona 'yung nakaabang sa 'yo sa 'labas'. Bakit walang surgical gloves si ate? Bakit kandila lang ang ilaw? Mineral water ba yung nasa planggana na yun? Anong meron at kumukulog at kumikidlat pa sa birthday ko? Ano ba to, eksena sa teleserye habang ipinapakita ang panganganak ng nanay ng bidang babae?!

Mas lalo ka pang nataranta nung na-feel ata ni manang kumadrona ang hesitation mo kaya sige na sya sa pagtulak sa tyan ng nanay mo para maiire ka na palabas.

'Labas na ang ulo! Sige pa, ire!!!'

Diyos ko, 'day! Ito na yung point of no return na tinatawag nila. No choice ka na talaga kundi lumabas at ma-shoot sa nahihintay na hindi sterile na mga kamay ni Manang Kumadrona. Good luck sa germs at bacteria na nakaabang sa 'yo.

'UHAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!'

'Babae! Babae ang anak mo.' galak na galak na pag-i-inform ni Manang Kumadrona sa parents mo na parang nabunutan ng tinik ng balyena sa dibdib nang makapanganak ng maayos ang nanay mo. Proud talaga si Manang Kumadrona dahil nadagdagan na naman ang achievements na maidadagdag nya sa portfolio nya.

Habang nagdidiwang silang lahat sa paglabas mo, ikaw naman sige ang iyak. Sa Pilipinas, magandang sign ang malakas na pag-iyak ng baby kapag bagong panganak. Wala silang kamalay-malay na kaya kanda-palahaw ka eh dahil eyeuw na eyeuw ka sa kapaligiran mo. 'Nung nasa tiyan ka pa lang ng nanay mo, sige ka na sa pag-i-imagine na sa St. Luke's ka ipapanganak ng nanay mo. Complete with hi-tech medical achuchuchu para masigurong healthy ka pagkapanganak sa 'yo.

'Yun pala, sa bahay ka lang ng parents mo ipapanganak. Sa isang liblib na barrio na ni hindi mo ma-i-pronounce ng maayos ang pangalan. Speaking of pangalan, hindi mo din matanggap sa dinami-dami ng pangalan sa 10000000001 Baby Name Book eh tumataginting na 'INDAY' lang ang ibinigay sa 'yong pangalan ng mga 'creative' mong mga magulang. FML.

Pero sa kabila ng iyong kalunus-lunos na nakaraan, nagawa mong lumaki ng malusog at masigla. Salamat sa Tiki-Tiki na matiyagang pinapainom sa 'yo ng nanay mo araw-araw. Hindi bale nang dumayo pa sa kabilang bayan ang tatay mo para lang makabili ng Tiki-Tiki sa nag-iisang botika sa probinsya nyo.

Nung nagkaroon ka na ng malay at nakakapagsalita ka na, natutunan mo na gusto mong maging doktor paglaki mo--salamat sa walang sawang pagtuturo sa 'yo ng nanay mo. Nalaman mo na gusto mong tulungan ang mga mahihirap at may sakit. Bilib na bilib naman sa 'yo ang mga kapitbahay nyo dahil yung ibang mga batang kalaro mo, gusto daw maging nurse paglaki. Mas mataas nga naman ang position ng doktor sa isang nurse kaya bidang bida ka sa neighborhood nyo.

Kahit di ka sagana sa laruan, nagawa mong maging masaya ang childhood mo. Kuntento ka na sa lata ng sardinas na nilalagyan mo ng tubig at punit-punit na dahon para pakuluan sa mini-kalan mo sa bakuran nyo. Natiis mo ang mga sermon at palo ng nanay mo sa 'yo dahil lagi mong ninanakaw yung posporo sa kusina n'yo. Akala ng nanay mo balak mong maging arsonista at sunugin ang bahay nyo. Kung pwede mo lang sabihin na hindi mo kailangan ng isang kaha ng posporo para sunugin ang bahay nyo dahil kahit isang palito lang, sapat na para magliyab ng husto ang buloktsina nyong bahay, sinabi mo na. Siyempre hindi mo sinabi yun dahil alam mo na kapag ginawa mo 'yun, magagalit ang Jesus.

Isang araw na lang nagulat ka dahil ginigising ka na ng nanay mo dahil papasok ka na daw. Mag-aaral ka na pala. Di mo namalayan na graduate ka na sa paglalaro sa bakuran nyo maghapon. Ito na pala ang start ng pag-abot mo sa iyong mga pangarap. Malapit ka nang maging doktor kasi mag-aaral ka na. So kahit alas-kuwatro pa lang ng madaling-araw, gumising ka na at dumiretso sa banyo nyo. Shocked ka pa dahil may tubig na sa balde salamat sa maagang pag-iigib ng tatay mo sa poso sa kabilang kanto.

"Kumain kang mabuti. Hindi puwedeng hindi ka mag-aalmusal bago ka pumasok dahil kapag walang laman ang t'yan mo, mahihirapan kang makaintindi sa klase." dialogue ng nanay mo pagkatapos mong magbihis ng uniform at maupo sa hapagkainan.

"Opo, nanay." mabait na sagot mo naman. Wala kang kamalay-malay na sa araw-araw na gagawin ng Diyos, yun na ang magiging litanya sa 'yo ng nanay mo sa umaga hanggang maumay ka. Paiba-iba lang ng tono. Minsan galit, minsan kalmado.

Pagtingin mo sa nakahain, sandamakmak na kanin at dalawang pirasong tuyo ang almusal mo. Wala ka pang kamalay-malay sa Go, Grow, Glow foods pero nararamdaman mo na na kulang sa nutrients ang almusal na 'tutulong' sa 'yo dapat para matuto sa klase. Pero kebs na. Excited ka pumasok, eh. Nagtimpla ka na lang ng kape at isinabaw yung kalahati sa kanin para madaling dumaan sa lalamunan ang breakfast mo.

Pagdating nyo sa school kasama ang tatay mo, haggard ka na. Bwisit na bwisit ka dahil bago ka umalis ng bahay nyo, abot hanggang kabilang baryo ang bango mo. Puting puti pa sa pulbo ang pagmumukha mo at ilang beses kang binuhusan ng cologne ng nanay mo. Hindi mo naman sukat akalain na apat na oras pala ang layo ng eskwelahan nyo sa bahay nyo at dadaan pa kayo sa lubak lubak na kalsada na di man lang maalalang ipa-semento ng tinamaan ng magaling na Mayor ng bayan nyo. Natural hulas na lahat ang pabango at pulbo mo. Kainez!

Mabuti na lang, halos lahat pala kayo ng mga kaklase mo galing pa sa malalayong lugar ang peg. Lahat kayo madudungis na ang anyo kahit flag ceremony pa lang. Pero pikit-mata mong tinanggap ang lahat dahil determinado kang matupad ang pangarap nyo ng nanay mo na maging doktor ka.

'Yun lang, habang lumilipas ang mga araw at taon at nadadagdagan ang kaalaman mo sa buhay, unti-unti mong nare-realize na hindi pala ganun kadaling maging kauna-unahang doktor sa baryo nyo. Tutubuan ka pala muna ng ugat sa pag-aaral bago ka maging doktor. Nalaman mo din na karamihan ng mga nagiging doktor, nagiging caregiver na lang sa Canada. Isa pa, napag-alaman mo din sa tsismosang kapitbahay nyo na libo-libo pala ang gagastusin para makapag-aral ka ng medicine.

Samantala, pilit kang ina-assure ng parent mo na gagawin nila ang lahat para makapag-college ka sa Maynila para matupad ang pangarap nyo ng nanay mo. Kasehodang ibenta daw nila ang lupain nyo at mga kalabaw, baboy, baka, tupa, kambing, manok, bibe, pusa at aso nyong si Blackie.

Sa puntong iyon, hindi mo na napigilan ang sarili mong maiyak at maawa sa mga magulang mo. Nahihibang na yata sila. Wala naman kayong lupain. Wala din kayong mga hayop. Ang hayop lang na pag-aari n'yo ay ang pusang laging pumupuslit sa kusina nyo para nakawin ang ulam n'yo at si Blackie, ang childhood pet mo na twice a year kung galisin. Gustung gusto mo nang mag-give up sa pesteng pangarap na 'yan pero nagi-guilty ka sa nanay mo dahil alam mo na simple lang naman ang gusto nya--ang magkaroon ng doktorang anak na mag-aahon sa kanila sa kahirapan. Kasehodang ikaw ang mabaliw sa pag-aaral at ugatin sa kaka-review ng mga laman-loob ng tao. Anong klaseng anak ka nga naman kung yung 'simpleng' pangarap ng mga magulang mo eh hindi mo pa maibibigay sa kanila?

Mabuti na lang naalala mo yung ka-batch mong nagyayabang na luluwas daw sya sa Maynila pagka-graduate nyo ng high school. Magwo-working student daw sya para may maipantustos sa pagka-college nya sa Maynila. Sinabi pa nun na pwede namang kumuha ng scholarship sa mga universities para makalibre sa tuition. Nang sabihin mo yung idea na 'yun sa mga magulang mo, tuwang tuwa ang nanay mo. Daig pa nya ang tumama sa lotto na sobrang saya dahil may pag-asa ka pang maging doktor.

Samantala, ang tatay mo naman, lumayas agad sa bahay nyo at nagtawag ng kainuman dahil hindi matanggap na malalayo na sa kanila ang dalaga nila. Hindi din maamin sa 'yo ng tatay mo na worried sya sa 'yo dahil madami syang naririnig na horror stories sa mga probinsyanang lumuluwas at nakikipagsapalaran sa Maynila.

Naiwan tuloy kayo ng nanay mo na nagkatinginan at hindi makapagsalita habang nakatitig sa butas-butas na t-shirt ng tatay mo habang palayo siya sa bahay nyo....

VOICE OVER ANNOUNCER: Matutupad pa kaya ang pangarap ni Inday na makapag-doktor? Makaluwas kaya sya sa Maynila para makapag-aral at ma-experience ang famous Manila nightlife? Posible kaya na sa Maynila makilala ni Inday ang kanyang ka-loveteam na itatago na lang natin sa pangalang 'Dodong'?

Abangan....

PvZ Pinay Profile: Miriam Defensor Santiago

2012-06-13T04:30:00.000-07:00

Name:

Miriam Palma Defensor-Santiago

Screen Name:

Miriam Defensor-Santiago

Birthdate:

June 15, 1945

Status:

Married

Weight:

Too afraid to ask

Height:

Too afraid to ask

Known For:

Her quirkiness in the Senate, Ultimate Grammar Nazi,

Witty Pick-up Lines, Century-long Senate Speeches

Famous Quotes:

“He is suffering from mental AIDS and needs a frontal lobotomy!”

“I am surrounded by idiots!”

“Tuwing makikita ko ang mukha mo parang gusto ko nang sumigaw ng ‘Objection!”

"Ang pag-ibig ay parang ketchup, matamis pero maraming nakikisawsaw."

"Straw ka ba? Kasi sip-sip ka na, plastic ka pa."

"Tatakbo ka ba sa eleksyon? Boto kasi sayo magulang ko."

"Ano'ng height mo? Paano ka nagkasya sa puso ko?"

Pinay Type:

Bungangera/Laitera/Prangka/Senadora

Special Skills:

~~Comedienne~~, ~~Overacting~~, Above Average Intelligence

Possible Zombie Apocalypse Weapon:

Pick-up Lines, Hair

Chances of Surviving A Zombie Apocalypse:

90% (Because she's f*cking smart)

Target Body Part If She Becomes A Zombie:

Brain

Zombie Spotlight: Walker

2012-06-12T23:55:00.000-07:00

The Zombie Spotlight series will feature popular types of zombies known to man. For our first Zombie Spotlight feature, pag-usapan natin ang pinaka-common type ng zombie na kadalasan nating napapanood sa zombie movies at TV shows--the Walker.

Kung nanonood ka ng The Walking Dead, I'm sure pamilyar ka na sa Walkers. Walkers ang tawag sa mga zombies na, well, naglalakad lang. Parang naka-slow motion lang lagi ang peg ng mga zombies na itey. Di sila masyadong nagmamadali sa buhay, err... Kumbaga, chill lang itong mga ito--wag lang makakakita ng living, breathing at yummy na taong katulad mo. (Kapag sinabi kong yummy, literal na yummy. Hindi yummy na gorgeous kaya wag kang kiligin, bruha!)

Katulad ng ibang zombies, sound-driven din ang mga Walkers. Konting kaluskos, pupuntahan ka na nila. Kaya imbes na magmaganda ka pa sa suot mong Manolo Blahnik heels, hubarin mo na yan dahil maingay yan pag tumatakbo ka! Feeling mo nasa Sex In The City ka?!

Wag na wag kang mag-iingay lalo na pag nagtatago ka na. Isipin mo na lang na may naglilista ng noisy. Bawal ang maingay. Wag mo din iisipin na porke't mabagal ang Walkers eh hindi ka na nila aabutan kaya kekembot kembot ka pa sa paglalakad. Bakla, madami nang nategi sa maling akala. Wag mo nang antayin na maging isa ka sa mga casualty bago ka maniwala.

Kung tututuusin, madali lang matakasan ang mga Walkers. Presence of mind lang talaga ang kailangan mo at matinding paghahangad na mabuhay. Para naman lalo kang ma-inspire na mabuhay, isipin mo na lang na kapag naabutan ka ng Walkers na yan:

a. matsutsugi ka

b. magiging zombie ka din na katulad nila

Walang available option na 'none of the above' kapag hinahabol ka na ng zombies kaya takbo, Pinay, takbo!

x_x

Pux

Anatomy of a Zombie

2012-06-12T20:33:00.000-07:00

Ayan na sila.

Kumakalampag sa pinto ng bahay nyo. Sumisilip-silip sa mga bintana. Hinahanap ka na nila.

Hindi sila ang mga inaanak mo, loka! Malayo pa ang Pasko. Zombies sila. Zombies na balak gawing buffet ang buong katawan mo. Ke bata ka pa o matanda, may ipin o wala--wala silang pinipili. Sila lang yata ang mga nilalang na walang discrimination sa katawan. Pantay-pantay ang tingin nila sa buong sanlibutan. Lamang-tyan ang tingin nila sa 'tin. Instant gratification sa gutom na walang lunas na nararamdaman nila mula nang maging zombie sila.

Walang busog-busog sa mga nilalang na ito. Kaya nilang kumain nang hindi natatakot na magkakabilbil sila. Malakas sila at kaya nilang durugin ang balat mo sa pamamagitan ng mga kamay nila. Imagine-in mo na lang na kasing lakas nila yung putok ng karpintero ng kapit-bahay nyo na nagpagawa ng bahay nila nung kelan lang. Ganung levels ang lakas nila. Kaya matakot ka na.

Pero bago ka mapraning ng husto, kailangan mo munang malaman kung ano ba ang tunay na anyo ng isang zombie. Mahirap na. Baka mamaya sa sobrang kapraningan at kagagahan mo, tao na pala kinakatay mo kasi akala mo zombie sya. Ayaw mo naman ma-dyaryo na ang headline, eh, ganito: "Babaeng Baliw, Kulong Matapos Warla-hin Ang Delivery Man ng Jollibee!"

So, to give you a better idea on what a real zombie looks like, ganito sila.

www.shirtoid.com

Wag kang tumawa at pilosopa. Hindi sila cartoons! Parang tao lang na hindi na tao ang takbo ng pag-iisip dahil dedz na ang lahat ng human functions nila sa katawan. In reality, ganito talaga ang anyo nila.

Front view

Side view

Oh, di ba? Ka-windang, noh? Kahit si Cynthia Luster ka pa, isang ganyan lang ang katapat ng lahat ng tapang mo at siguradong magiging Jelly Ace na agad ang mga tuhod mo. Kaya nga nandito ang Pinay vs Zombies para ma-educate ka at malaman mo ng maaga ang kung ano ang kakalabanin mo pagdating ng zombie apocalypse. Sabi nga ni Ka Ernie, 'Knowledge is poweeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrr!'

So paano mo ba madi-distinguish ang mga zombies sa mga tao sa panahon ng zombie apocalypse? Bago ka mag-ala Rambo sa kakabaril sa mga zombies, make sure na walang totoong tao na madadamay sa pinaggagagawa mo. Ayaw mo naman maka-tsugi ng tao, di ba? Bad yun. Magagalit si Lord. Susunugin ang kaluluwa mo sa impyerno habang pinagtatawanan ka ng mga demonyo dahil ang tanga tanga mo.

Ayon sa Wikipedia:

'A zombie (Haitian Creole: zonbi; North Mbundu: nzumbe) is an animated corpse brought back to life by mystical means, such as witchcraft. The term is often figuratively applied to describe a hypnotized person bereft of consciousness and self-awareness, yet ambulant and able to respond to surrounding stimuli.'

In tagalog, ang mga zombies ay mga patay na nabuhay. Tegi na sila pero biglang nag-alive alive forevermore ulit dahil sa zombie virus. Yun nga lang, pag nabuhay sila ulit, hindi na sila katulad ng dati na may matinong(?) pag-iisip. Wala na silang logic o reasoning. Walang kunsensya. Parang mga trapo sa gobyerno pero imbes na pera ng taong-bayan ang gustong swapangin, laman ng tao ang type nila.

Sa unang tingin, mapuputla ang mga zombies. Haler, natural di ba? Tegi na nga sila so malamang wala nang dugong dumadaloy sa katawan nila. Kakaiba ang amoy nila. Mas masangsang sa amoy ng hininga ng ex-boyfriend mo na b-in-reak mo nang ma-realize mong bad breath sya. Siguro multiply by 10,000 ang level ng kabahuan dahil nga naagnas-agnas na ang katawan nila. Madalas din may mga sugat sugat sa katawan yan. Kasi bago sila maging zombie, nakagat muna sila ng iba pang zombies. Hindi na sila nagsasalita at di ka na nila kilala kahit kaano-ano ka pa nila. Para silang mga friends mo pag walang kailangan sa 'yo. Di ka na knows. Madungis din sila at may mga pagkakataon na gula-gulanit ang damit. Kebs sila dyan. Remember, wala na silang reasoning o hiya sa katawan. Wala silang pake kung ano man ang suot nila dahil zombies na sila. Wa sila care kung matawag silang baduy, overdressed o under-dressed.

Pero eto, tingnan muna natin ang usual people in your neighborhood para malaman natin kung zombie ba sila.

Taong grasa to, teh! Mukha lang zombie pero hindi!

Wag ka namang judgemental, gaga! Kahit na halos magkatulad ang profile ng mga taong grasa sa mga zombies, hindi sila zombies. Malalaman mo yan agad dahil ang taong grasa usually loners yan. Wag mo lang pagtripan at hahabulin ka talaga nyan! Isa pa, ang mga taong grasa pag binigyan mo ng pagkain, tatanggapin nila at kakainin. Ang zombies, hindi. Kamay mo ang kakainin nila!

Typical tambay having fun with his tambay friends. Not a zombie!

Alam ko matagal ka nang inis sa tambay sa kanto nyo na laging pumipito tuwing dadaan ka pero hindi pa din sapat na dahilan yun para warla-hin mo siya dahil akala mo zombie na sya. Hangga't pinipituhan ka pa nyan sa tuwing dumadaan ka, tao pa yan. Pero once na hinabol ka na nyan na kasamang growling effect at duguan na ang mga bibig, ayan tumakbo ka na. Hindi ka na crush nyan, merienda na ang tingin nyan sa 'yo.

The Jejemons! Sorry, 'teh. Wait muna natin na maging zombies sila bago natin sila i-exterminate lahat!

Alam ko sila yung mga numero-unong walang pakialam kahit na mga mukha silang tanga sa mga posing at porma nila. Pero masakit man sa kalooban kong sabihin, hindi pa din natin sila pwedeng lipulin hangga't di pa sila nagiging zombies. Tao pa din sila hangga't nagagawa pa nila ang kanilang usual Jeje hand signs. Baka din mapagkamalan mo silang zombies dahil madalas sa hindi, isang pulutong sila kung maglakad sa kalsada o tumambay sa eskinita. Usually naka-crouch pa na pabilog na kala mo nagpupulong kung anong kulay ang isusuot nilang t-shirt lahat bukas. Don't worry, mare. Marunong ang God. Darating din ang time nila.

Eto na! 100%, teh! ZOMBIE ITEY!!! Walang duda! Pak na pak! Swak na swak! Pasok sa banga! Winner sa Ms. Zombie Universe! Ihanda mo na ang mga binti at tumakbo ka na! Kapag naabutan ka naman, dagitin mo na ang kahit anong nasa tabi mo para magamit na armas. Ilabas mo na ang iyong isandaang porsyento at lumaban na ng bongga dahil hindi ka titigilan nyan hangga't di nya nauubos ang lahat-lahat sa katawang tao mo. Ipunin mo na ang lahat ng galit mo sa mundo at ilabas sa pakikipaglaban sa mga zombies na 'to.

Ayan, alam mo na kung ano ang anyo ng zombies ha. Siguro naman sapat na ang lesson na itey para ma-distinguish mo kung zombies na ba o hindi ang mga people in your neighborhood.

Next post, we will talk about the different types of zombies na maaring lumafang sa 'yo.

Mabuhay ka Pinay--literal!

x_x

Pux

PvZ Pinay Profile: Claudine Baretto

2012-06-12T06:26:00.001-07:00

Every once in a while, Pinay vs Zombies will be featuring profiles of popular Pinays to determine their chances of surviving a zombie apocalypse. If you have a PvZ Pinay Profile you want to see on this blog, feel free to message us at our official Facebook page: https://www.facebook.com/PinayVsZombies

O sya. Tama na ang usapan. Hindi ko na i-introduce ang una nating feature sa PvZ Pinay Profile dahil sigurado naman na kilala nyo na sya. At sa kinasangkutan niyang gulo last month lang, deserve talaga ng babaitang ito na unang ma-feature dito.

Name:

Claudine Margaret Castelo Barretto-Santiago

Screen Name:

Claudine Barretto

Birthdate:

July 20, 1979

Status:

Married with kids

Weight:

Too much to mention

Height:

Undetermined

Known For:

Her roles in various ABS-CBN soap operas in the 90's, being Rico Yan's (deceased) ex-girlfriend, beating the crap out of Mon Tulfo at NAIA.

Famous Quote:

“Mga Kristiyano po kami at hindi kami sinungaling."

Pinay Type:

Bungangera/Eskandalosa/Artista

Special Skills:

~~Acting~~, ~~Singing~~, ~~Commercial Modelling~~, Fighting

Possible Zombie Apocalypse Weapon:

Her flabby arms and thick legs

Chances of Surviving A Zombie Apocalypse:

65%

Target Body Part If She Becomes A Zombie:

Legs. Just a slight touch/kick will paralyze this woman.

Zombie Attack Scenario: First Wave

2012-06-12T01:52:00.000-07:00

Sa lahat ng bagay, may simula.

Before the chicken crossed the road, which left the entire world wondering why the hell did the stupid chicken cross the freaking road, nauna muna tayong nagulumihanan kung ano ba talaga ang nauna: itlog o manok? Ganyan din ang zombie apocalypse. Mag-uumpisa yan sa isang kagat somewhere out there hanggang sa hindi mo namamalayan, zombie na pala katabi mo.

Ayan na sya! Lalafangin na ang kaban ng taong-bayan, este, laman mo!

Wala akong balak i-discuss kung paano posibleng mag-umpisa ang isang zombie outbreak. Use your imagination na lang. Sa panahon ngayon, lahat posible na. Pati nga rice cooker, may lovelife na. Kung wala ka namang imagination, Google is your friend. GMG!

Anyway, dito sa Pinay vs. Zombies, bibigyan ko kayo ng iba-ibang zombie attack scenarios na maaring mangyari sa yo any time of the day, any day of the week. Bibigyan ko din kayo ng idea kung paano malulusutan ang ganitong klaseng mga ganap. Iba na ang handa, di ba? Ayaw mo naman siguro masayang yung trip mo sa parlor para magpa-rebond tapos ngangasabin lang pala ng lintek na mga zombies ang ulo mo. Sayang ang gastos. Sabi nga ni Lumen, dapat wais!

Balik tayo sa umpisa. Pag nag-umpisa na ang zombie outbreak at nakarating na dito sa Pilipinas ang zombie virus, kailangan mong maging handa. Kung kaya mong maging ready sa mga instant photo-op nyo ng mga friends mo, dapat ganun ka din pag sinakop na ng zombies ang bansang itey.

Eto ang 10 tips para sa mga Pinay pag nag-umpisa na ang zombie apocalypse.

1. WAG MAGPANIC.

Lahat ng mga nagpa-panic sa zombie movies, nagiging giniling na laman ang peg. So kung gusto mong mabuhay, kalimutan muna ang panic. Walang patutunguhang maganda ang panic. Wag ka nang makiuso sa mga kasama o kapitbahay mo na nagpa-panic dahil nakakahiya. Magmumukha ka lang tanga. Ayaw mo naman siguro na mangyari na sa kahuli-hulihang sandali ng buhay mo, eh nagmukha kang tanga, di ba? Asan ang Pinay pride chicken mo?

2. WAG MAGING MASYADONG KAMPANTE.

Oo, bawal mag-panic pero bawal din ang masyadong kampante. Gaga ka ba? Nakikita mo nang may mga zombies na kumakalampag sa pinto at bintana nyo, de-deadma-hin mo pa? Be aware of your surroundings. Kung wala kang pakialam sa kapitbahay nyo o sa mga tao sa paligid mo, ngayon, dapat ka nang maging aware.

3. IBULSA ANG CELLPHONE.

Isa ito sa mga bagay na dapat nasa yo palagi. Sa first wave ng zombies sa lugar nyo, kailangan mo ng cellphone para ma-reach ang mga kapamilya at kaibigan mo. Isa ding paraan 'to para malaman mo kung dapat mo pa bang puntahan ang tropa mo para magtago sa kanila o hindi dahil zombie na pala sya. Pero bago ka gumamit ng cellphone para magtext, mag-tweet o mag-update ng FB status mo, magtago ka muna.

4. RUN! IN TAGALOG: TAKBO, BRUHA!

Ito na ang pinaka-simple at pinakaimportanteng magagawa mo para sa sarili mo sa ganitong pagkakataon--tumakbo ka na ng mabilis na mabilis! Yung takbong walang kinabukasan ha, hindi yung takbong pa-cute na tawa ka pa ng tawa. Walang nakakatawa sa zombies, gaga! Ewan ko na lang kung matawa ka pa habang ginagawa na nilang pulutan ang mga mga laman-loob mo sa kakapa-cute mo habang tumatakbo.

5. BE MISS INDEPENDENT.

Wag ka nang umasa na sa kasagsagan ng first wave ng zombies sa lugar nyo eh dadayuhin ka pa d'yan ng boyfriend mo na taga-Zamboanga para iligtas ka. Sa pelikula at telenovela lang nangyayari ang ganung eksena! Kahit kasing ganda mo pa si Kristine Hermosa o si Marian Rivera, hindi kakayanin ng powers ng boyfriend mo na sumugod sa lugar nyo para lang tulungan ka. Imposible yun! Kaya imbes na magmaganda ka, gumawa ka na ng paraan para makaligtas ka sa mga zombies.

6. PACK LIGHTLY.

Applicable to kapag worst case scenario na na kailangan mo nang lumayas sa bahay nyo dahil nakagat na ng zombies ang mga tao sa bahay nyo--pati si yaya. Utang na loob, wag mo nang ilagay pa sa bag mo ang mga abubot o fashion accessories mo dahil pabigat lang yan sa bag mo at pabigat lang yan sa yo pag suot mo na at tumatakbo ka. Just bring the essentials--hindi kasama dun ang kikay kit mo. Yung totoong essentials. Ilang pirasong damit, isang pair ng rubber shoes na pamalit, ilang underwear at bra, tubig at de-lata. Don't worry, we will discuss the essential things that you should include in your survival kit sa susunod na mga posts.

7. PATAYIN ANG PC, TV AT LAHAT NG MAINGAY NA ELECTRONICS SA BAHAY NYO.

Assuming na sa bahay nyo ka inabutan ng first wave ng zombies, mainam na patayin ang kahit anong electronic na bagay sa loob ng bahay nyo. Kung never ka pang nakapanood ng zombie movies o TV shows, ang zombies ay sound-driven. Konting ingay lang na marinig nila ay automatic na pupuntahan na nila. Kaya hangga't maari, patayin mo na ang TV nyo. Wala akong pake kahit nanonood ka ng PBB Teens at favorite show mo yan. Mas dapat mo pa ngang patayin na lang ang TV kung yan din lang ang palabas!

8. KAMUSTAHIN ANG LAGAY NG MGA MAGULANG MO.

Anong klase kang anak kung di mo aalalahanin ang mga magulang mo? Tawagan mo sila, magtext ka, mag-email o kung anu-ano pa. Siguraduhin na nasa mabuti silang kalagayan at hindi pa sila nakakagat ng zombies.

9. USE YOUR COMMON SENSE.

Isa ito sa mga bagay na kailangan mo para mag-survive sa zombie apocalypse. Kung matagal mo na itong di ginagamit, yan na ang tamang panahon para gamitin ang common sense mo. Kung sadyang wala ka namang common sense, itigil mo na ang pagbabasa dito. Hindi ka magsu-survive, sorry. Mabuti pa na humiga ka na lang sa gitna ng kalsada pag hinahabol ka na ng zombies kesa magpagod ka pa dahil sooner or later, mamamatay ka din. Sayang ang effort, di ba?

10. BAWAL MAG-EMOTE.

Masakit mang aminin, numero unong emotera tayong mga Pinay. Kaya nga kahit paulit ulit na lang yang mga bwisit na telenovela sa TV eh madami pa ding nanonood dahil sadyang mahilig tayo sa mga makabagbag damdaming palabas. Masabihan lang ng baduy si Judy Ann, ayan na ang luha. Nangingilid na. Makita lang na pinagtatawanan ng mga classmates niya yung bidang bata sa teleserye, expect mo na, kahit mahilig ka sa mga bata, ini-imagine mo na na ang sarap pakuluan sa isang malaking kawali yung mga salbaheng bata na yan. Masyado tayong emotional. Kahit nga alam natin na character lang sa TV si Madam Claudia, sinusumpa natin sya sa mga pang-aaping ginawa nya kay Amor Powers. Pero sa panahon ng zombie apocalypse, please lang, wag ka munang magngangawa sa isang sulok at mag-emote na wala nang bukas ang naghihintay sa yo. May bukas pa--kung magsu-survive ka sa araw na yan. Kaya imbes na mag-emote ka at mabwisit lang sayo ang mga kasama mo sa pinagtataguan mo, gamitin mo na lang ang oras na 'yan para mag-isip ng magagandang tactics kung paano ka magsu-survive pati na ang mga kasama mo. Time is gold kapag zombie apocalypse na. Gamitin mo sa productive na paraan ang bawat minuto dahil malay mo, last mo na yan! Joke lang, ate.

Ayan, may initial tips ka na sa mga gagawin mo pag nag-umpisa na ang zombie apocalypse. Actually, hindi pa sapat yan para ma-survive mo ng todo ang pagsakop ng zombies sa Pilipinas. Marami ka pang dapat matutunan. At least, ngayon, hindi ka na nga mangangapa sa dilim at alam mo na ang gagawin mo pag bigla kang hinabol ng zombie out of the blue.

Stay alive, ladies!

x_x

pux

I'm A Pinay Living in A Zombie World

2012-06-11T22:39:00.000-07:00

They're everywhere.

You may not know it yet but zombies are now all around you. They're in the movies, TV shows, the internet, your cellphone, your boyfriend's t-shirt, your neighbor's arm in the form of a memorial tattoo gone bad, your niece' lunchbox, your call center buddy, sa cake ng kapatid mo, etc. etc.

Before real, hardcore zombies could physically rule this planet, we are all unaware that we've been under their power for quite a while now. Unknowingly, we have succumbed to them wholeheartedly. In fact, kahit di natin aminin, we felt a small pang of disappointment when we found out that the Miami face-eating guy was not a zombie after all. Kainis!

But seriously, what are our chances of surviving a zombie apocalypse? Keri kaya nating mga Pinay na mag-survive sa ganitong klaseng ganap? Feeling mo ba sapat na ang self-pedicuring skills mo para malampasan mo ang ganitong klaseng kalamidad? Bilang Pinay na sandamakmak ang kamag-anak sa buong Pilipinas na kahit kanuno-nunuan mong pinsan eh ka-close mo, paano mo haharapin ang pinsan mo sa talampakan na zombie na pala at balak ka nang gawing midnight snack? Kaya mo ba syang tsugihin nang hindi natatakot na sesermunan ka ng nanay at tatay mo? Paano mo tatakasan ang isang pulutong ng zombies na naghahabol sa yo na kasing determinado ng mga makukulit na card collectors ng defaulted credit cards mo?

What is the essence of a Filipina in a zombie apocalypse? Hindi pa tinatanong yan sa Bb. Pilipinas pero kapag dumating ang panahon na gumagala-gala na sa mundong ibabaw ang mga undead na itey, dapat ready na tayong mga Pinay sa paglaban sa mga 'mumu' na ito para tayo ay mag-survive. Itago muna natin ang pagiging Maria Clara (may ganito pa ba ngayon?) o ang pagiging Esperanza (dahil hindi ka aapihin ng zombies, day. Lalafangin ka!) at ilabas na ang itinatago nating Gabriela Silang at Claudine Baretto sa loob ng ating mga pagkatao! Warla kung warla laban sa mga zombies!

Anyway, hindi mahalaga kung wala kang background sa pakikipag-warla o sobrang mahinhin ka (typical Pinay) dahil nandito ang blog na itey para i-guide ka sa pakikipaglaban sa mga tinamaan ng zombie virus na itey.

Just keep in mind na ang lahat ng guide na mababasa mo dito ay i-a-apply lang kapag nauso na ang zombie apocalypse. Bawal po itong i-apply sa buong sangkatauhan dahil kulong ang aabutin mo at lagot ka din kay Miriam Quiambao!

x_x

Pux