Античеловеческий Пир

Лирика

2011-03-15T03:18:00.000-07:00

Почему-то подумал о своей жизни в целом. Разве я плохо живу? Хорошо. Подохнет бабка – квартира будет моя. Я буду жить в ней ОДИН. Совсем один. Без людей вообще. Они мне в хуй не уперлись. Ни жена, ни дети, никто. Девушка? У меня нет девушки. Нет и не было никогда. Раньше, лет в 18-19 я страшно загонялся по этому поводу. Потом как-то забил на это, увлекшись музыкой и компами. Потом случился спонтанный перепих с какой-то блядовитой тян на одной из тусовок. Потом еще раз. И еще. И что в этом находят люди? Приятно? Конечно, но только и всего. Мне кажется, это действие, а точнее, его отсутствие, не стоит тех пиздостраданий которые изливают в Интернете и IRL. А сейчас мне 21 год. И что из того? Мне не нужны люди. Слишком много от них неприятностей. У меня есть друзья, которые поддержат меня в трудную минуту. Да, они могут предать, могут обидеть и «кинуть». Они тоже люди. Со свойственными людям глупостями и недостатками. У кого-то больше, у кого-то меньше. Впрочем, я не исключение. Да и вообще… Катитесь к дьяволу! Да, я социопат! Мизантроп. Я ненавижу людей. Я не считаю, что это плохо. Более того, я этим ГОРЖУСЬ!
С этими мыслями я засыпаю. Завтра будет новый день. Переживем и его…

Постженское, мартовское

2011-03-09T01:07:00.000-08:00

Ох, мне стыдно за весь женский пол, когда все тупые истерички сваливают свои тупые истерики и претензии из серии "тебе компьютер важнее меня!" на ПМС. На самом деле они самые настоящие тупые пезды. Почему? Потому что я тян и я не позволяю себе так делать. Когда мои подруги начинают в приступе тупопездности гнать на меня пургу, я желаю им удачи и ухожу/закрываю асечку/кладу трубку. Потом они обычно осознают свою ошибку и радуются, что я им не дала вконец выставить себе дурами. Но вряд ли, если кун так поступит, тня это оценит. Типичная ТП сохранит в себе комочком ненависти этот его поступок, будет прилеплять к этому комочку другие мелкие проступки, чтобы в приступе очередной тупопездности оправдать этим комочком свою истерику и заодно пристыдить ужасного мужчину, что так несправедливо с ней поступает. Пфф, пишу это и противно становится.

Били копыта,
Пели будто:
- Гриб.
Грабь.
Гроб.
Груб.-
Ветром опита,
льдом обута
улица скользила.
Лошадь на круп
грохнулась,
и сразу
за зевакой зевака,
штаны пришедшие Кузнецким клёшить,
сгрудились,
смех зазвенел и зазвякал:
- Лошадь упала!
- Упала лошадь! -
Смеялся Кузнецкий.
Лишь один я
голос свой не вмешивал в вой ему.
Подошел
и вижу
глаза лошадиные...

Улица опрокинулась,
течет по-своему...

Подошел и вижу -
За каплищей каплища
по морде катится,
прячется в шерсти...

И какая-то общая
звериная тоска
плеща вылилась из меня
и расплылась в шелесте.
"Лошадь, не надо.
Лошадь, слушайте -
чего вы думаете, что вы сих плоше?
Деточка,
все мы немножко лошади,
каждый из нас по-своему лошадь".
Может быть,
- старая -
и не нуждалась в няньке,
может быть, и мысль ей моя казалась пошла,
только
лошадь
рванулась,
встала на ноги,
ржанула
и пошла.
Хвостом помахивала.
Рыжий ребенок.
Пришла веселая,
стала в стойло.
И всё ей казалось -
она жеребенок,
и стоило жить,
и работать стоило.
1916

Весенние мотивы: Sad

2011-03-04T06:08:00.000-08:00

Идешь в магазин зимреактивов, покупаешь!! Хлористый КАЛИЙ (порошок). Потоп в аптеку - покупаешь там воду для инъекций, желательно кубиков 10. Нагреваешь воду для инъекций в стерильном сосуде (да хоть в банке - лишь бы более-менее чистая была) до 35-40 градусов, растворяешь сколько растворится хлорида калия, и пока раствор достаточно теплый внутривенно упарываешься - наступает коллапс сердца через пару минут. Безболезненно, ты просто "выключаешься". Будет не больно.

Я совершенно уверен маленькие человечки где-то есть, там, здесь.
Я уверен совершенно маленькие человечки здесь есть, где-то там.
Предоставь нам развеять твои сомнения, изменить твое мнение.
Ты думаешь, кто устраивает солнечное затмение,
кто сидел внутри электронных аппаратов на фестивале "Глобальное потепление",
ведь не сами же эти железяки издавали те звуки,
что, скажешь это против науки?
Да, брось, ежу понятно, часы бы сами не пошли,
там внутри маленький человечек крутит стрелки все утро, весь вечер.
Что ты думаешь это лампочка горит, там тысячи маленьких свечек
держат все те же человечки, а мы им ни спасибо, ничего.
А они скромные, маленькие, у них так же невелико эго, как и они сами.
Ты думаешь, лифт сам поднимается,
это они своими руками его тянут, стараются.
Как считаешь, поехал бы автомобиль,
не устраивай в моторе человечки марофонские забеги на тысячи миль?
Заслуги больших людей ничтожны, всего добились маленькие человечки.
Кто думаешь, нашептывал Сократу речи,
кто думаешь, больных в реанимации лечит?
Все это они, герои этого текста,
к несчастью, мы с ними слеплены из разного теста,
они все время в движении,
у них много дел, нет места и времени,
чтобы поспать, подлатать штаны,
увидеть смеющиеся глаза жены.
Это потому что мы для них очень важны.
Они очень любят нас, неумех, очень за нас волнуются,
все время сдерживают смех,
чтобы себя не выдать,
нас не обидеть своим существованием.
Вот что я скажу вам на прощание:
не задавайтесь, дайте мне обещание,
ведь все на свете делают маленькие человечки:
и собирают пыль в пылесос,
и посылают сигналы SOS,
сталкивают тучи для молний во время гроз,
помогают силачам тянуть на рекорд с машиной трос,
делают дороги с большим количеством полос,
от выпадения волос выпускают шампуни,
они придумали красный сигнал светофора - на него остановись, не гони,
по правде говоря, и этот текст написали они...

Весенние мотивы: Wild

2011-03-03T07:19:00.000-08:00

Я внезапно понял чем нимфоманки лучше шлюх и обычных тян. Кулстори такова: Недавно я ездил в деревню. Нет, не в ту деревню городского типа, где повсюду магазины и отличающий признак всего лишь частные дома. А в настоящую, в которой ближайший магазин за 20 километров, люди просыпаются засветло и работают на своё благо. Так вот, поселился я у своей 64 летней бабушки по отцовской линии. Когда я впервые вышел на улицу, честно говоря был ошарашен. В этот момент я узнал что самые красивые женщины живут именно в деревнях. Если в городе, среднестатистическая тян к 18 превращается в тупую кобылу с ягой, а сиськи, дабы не ужасали приходится упаковывать в лифчик, здесь их практически не носили. Постоянный физический труд способствует. Грудь всегда высокая и объемная, фигура будто высечена из дерева, кожа белая и упругая. И это возрастная категория "за 30". Но пойдем дальше. Однажды утром надо было навозить воды. Ну, делать нечего, ставлю флягу на тележку, закуриваю и отправляюсь к колонке что близ школы. Анон, я искренне желаю тебе это видеть... Это рай для битарда. Столько красивых лоли сразу в одном месте я никогда в жизни не видел. При этом ни одна девушка не была накрашена. А что касается "быдла", это слово здесь я ни разу не вспомнил. Люди открытые и не боятся самовыражения. С соседом каждый день бухали, тема для разговора всегда находилась без горячительного но и наичистейший "первач" не отлагался. В выходные дни люди развлекались. По всякому. Пили, ели, готовили на природе. Самые старшие поколения рассаживались по лавочкам и беседовали. Молодняк веселился. На одной из таких гулянок я познакомился со свей первой в жизни девушкой. Её звали Лида. В свои 15 она была очень развита, особенно телом... Не смотря на то что я никогда не пользовался расположением женского пола, она не проявляла отвращения. В ту ночь я получил первый поцелуй. Он был настолько страстным что я чуть не кончил. Потом она без обиняков предложила продолжить у себя дома. Дескать, мать на ночном дежурстве. В доме было чистенько, кровати заправлены, кот тихо посапывал на лежаке возле печи. В пылу подробностей не запомнил, но через пару минут мы в голом распластались на постели. Она сосала просто божественно, с заглотом. Было явно, что ей это по фану и я непроизвольно ласкал упругую грудь за соски, стимулируя киску. В общем, в ту ночь я кончил 12 раз, сытно поел, и два часа мы просто валялись в кровати, даря друг другу ласки. И вот что я вам скажу, друзья: шлюха берет деньги за услуги, обычная тян требует унижаться и задаривать подарками, а она просто любит. Таких женщин надо ценить больше всех. Они просто любят, бескорыстно и не предвзято.

Весенние мотивы: Love

2011-03-02T03:21:00.000-08:00

Зато у меня есть воображаемая девушка. Мы пьем с ней чай и болтаем о всякой чепухе. Раньше мне было лень заваривать чай и я пил пойло цвета чая с привкусом бумаги из пакетиков, но теперь научился заваривать прекрасный чай. Ради нее. Ради нее же учусь готовить. Мы засыпаем с ней рядом и просыпаемся вместе. Иногда мы гуляем по ночным улочкам и паркам. Когда мне плохо, она утешает меня. Когда я вкладываю свои мысли в ее уста, у меня лучше получается последовательно размышлять о чем-либо, приходить к каким-то выводам, принимать решения, появляется способность к самокритике. Ни одна живая тян не сможет заставить меня расстаться с моей воображаемой девушкой. Никогда.

HATE ХЛЕБ!

2011-03-01T06:35:00.000-08:00

Настоящая угроза — хлеб!
Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб.
Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах.
В 18-м веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка.
Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
Хлеб изготавливают из «теста». Одного фунта теста достаточно, чтобы задушить мышь. Средний американец сьедает больше теста в хлебе в течение месяца!
Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями Паркинсона и Альцгеймера, не страдают от остеопороза.
Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через два дня.
Хлеб — это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые вещества — масло, варенье, повидло и так далее.
Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90 % состоит из воды, так что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело.
Младенцы могут подавиться хлебом.
Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает взрослого человека меньше, чем за минуту!
Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный факт от статистически бессмысленной ерунды.

Ломаем голову?

2011-02-28T08:46:00.000-08:00

Уинстон опустил руки и сделал медленный, глубокий вдох. Ум его забрел в лабиринты двоемыслия. Зная, не знать; верить в свою правдивость, излагая обдуманную ложь; придерживаться одновременно двух противоположных мнений, понимая, что одно исключает другое, и быть убежденным в обоих; логикой убивать логику; отвергать мораль, провозглашая ее; полагать, что демократия невозможна и что партия -- блюститель демократии; забыть то, что требуется забыть, и снова вызвать в памяти, когда это понадобится, и снова немедленно забыть, и, главное, применять этот процесс к самому процессу -- вот в чем самая тонкость: сознательно преодолевать сознание и при этом не сознавать, что занимаешься самогипнозом. И даже слова "двоемыслие" не поймешь, не прибегнув к двоемыслию. WAR IS PEACE FREEDOM IS SLAVERY IGNORANCE IS STRENGTH. (Джордж Оруэлл. 1984)

Авторская песня

2011-02-25T04:14:00.000-08:00

Вот, недавно сочинил песню. Кто хочет написать музыку?.

Настройщик Мира

Сквозь пальцы просочится свет,

Приснится ангел наяву.

Лик отразит немного лет,

А сердце вечность даст ему.

Но не заметит взор чужой,

Как сердце всей земли замрёт.

Мальчишка за седой спиной,

Жар солнца красного несёт.

… за чью-нибудь любовь.

/ song’s drift:

Жизнь твою настроить должен он,

Только с этой целью был рождён.

Он следит за судьбами людей,

Но не властен над судьбой своей.

Потому он каждый день готов,

Умереть за чью-нибудь любовь.

… за чью-нибудь любовь.

Он бледной тенью проскользнёт,

По серой каменной тропе.

Его улыбка свет прольёт,

На заблудившейся судьбе.

Лишь пепел облачной мечты,

Порой развеет яд эфира.

И над обрывом пустоты,

Умрёт настройщик всего мира.

… за чью-нибудь любовь.

/ song’s drift:

Жизнь твою настроить должен он,

Только с этой целью был рождён.

Он следит за судьбами людей,

Но не властен над судьбой своей.

Потому он каждый день готов,

Умереть за чью-нибудь любовь.

… за чью-нибудь любовь.

Смертельная политика

2011-02-24T04:43:00.000-08:00

Политика это маленькая часть огромного коллажа, не помню, когда делал, вроде года 2 назад. C годами желание работать и делать карьеру все меньше и меньше, хочется сидеть дома, философствовать, пить кофе на балконе и радоваться зеленому цвету или любому другому, не важно. Многие думают, что говорить о политике в обществе не принято. Это не так. Политика – это, пожалуй, самое массовое из искусств. Кино в расчет не берем, его массовость иного толка, чисто потребительского. А вот с Политика другое дело – достаточно желания и совсем небольших вложений, чтобы почувствовать себя творцом. Найти ключ к политике не так сложно – почаще заглядывайте ей в глаза, вместе решайте проблемы – и политика должна чувствовать вашу любовь. Люби её колено, оно твое достоинство, твоя честь и совесть. Политика не существует, ее выдумали люди для оправдания своих безрассудных, безумных, а порой и глупых поступков. Две недели назад был объявлен конкурс на лучшее интервью под названием «Стань Политиком». Суть конкурса: необходимо взять интервью у абсолютно любого человека. Вы можете выбрать любую тему для интервью и любую интересную вам персону. Но оно обязательно должно начинаться со слова «Политика». Например, «Здравствуйте, Политика». Обещаю, что больше в нашей беседе не будет никаких заумных слов типа «маркетинг» или «редирект». Будет только политика и все что с ней связано. Все это еще раз доказывает, что загадка политики далеко не разгадана. Попробуйте сами. В своем распоряжении вы имеете 10 секунд, иначе политика не сработает... Помните, не больше 10 секунд! Скажите, можно ли просто взять и создать буквально новую субкультуру? Взять смерть, найти книги, фильмы с смертью, продумать внешний вид, подобрать стиль музыки и т.д. Потом просто объявить в интернете: есть такая субкультура, вот «Смерть» – присоединяйтесь! «Напились генералы кофею, наелись сдобных булок и надели мундиры. Поехали они в казначейство, и сколько тут денег загребли – того ни в сказке сказать, ни пером описать». Однако и о мужике не забыли; выслали ему Смерть. Веселись, мужичина! В одну смерть нельзя войти дважды – сказал какой-то мудрец. Так издревле бывало: Смерть – много и Смерть – мало. Будет Смерть – будем жить. Один водитель купил почти новый Мерседес, у которого на капоте гвоздиком было нацарапано: «Смерть». И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но Смерть не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что было слово. Он взял и нацарапал «Смерть» снова. И всё стало хорошо. Смерть однажды – Смерть навсегда. Хорошо сказано. Вы сами это придумали, или где-то прочитали? Вчера вышел из бара в 4 утра. И насладился зрелищем смерти на фоне ночного неба. Часто домашний тайфун «Смерть» оказывается не менее разрушительным, чем «Глория» на побережье Мексики. Все это упомянуто мной для полноты картины. Вот так бывает, что Смерть и Политика идут рядом, потому что это все взрослая и многоуровневая жизнь. А что вы думаете по этому поводу?

ПРАЗДНИК ВОИНА! ПОПЯЧЬСЯ!

2011-02-23T03:15:00.000-08:00

Хочется написать в этот праздничный день какие-нибудь поздравления для своих дорогих читателей. И напишу. Сейчас только подумаю. Вот, уже придумал: ШТЫК, КРОВЬ, УДАР, КИШКИ - С ПРАЗДНИКОМ, МАЛЬЧИШКИ! Но оставим поэзию профессионалам, у них это получается гораздо лучше.

Есть люди с особо чувствительной кожей –
их лучше не трогать. Они не похожи
на всех остальных. Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки
лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.
Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома по лунной дорожке
пройтись; и не любят, когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки
и крошево слов. Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили: они не похожи
на всех остальных – они чувствуют кожей.

МОЗГ РАК ДАЧА

2011-02-22T07:14:00.000-08:00

Раковый скрипт.
Время перового появления на Даче: /ientertime
Количество написанных постов: /ampostcount
Количество ссылающихся на меня постов: /newreferpost
Количество заработанных голосов: /fagvoices

Все ли рифма, что сказано поэтом?

Наши служебные отношения
завязаны на Интернете, файлах и прочем;
коротеньких письмах, силою притяженья
отправленных по электронной почте;
на редких звонках телефонных, встречах
за чашкой крепкого кофе, и только по делу;
на многозначности пауз – феноменов речи, –
натянутых тетивой до предела,
и на флюидах; в процессе общения
на соблюдении условностей и приличий…
Быть может, наши служебные отношения
со временем превратятся в личные?..

ДЕНЬ CAPS LOCK

2011-02-21T03:26:00.000-08:00

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ВОСТОЧНОМУ ХАСТИНГСУ И УВИДЕЛ МОДНИКА В МАЙКЕ "ГОД ИЗ ЭН ЭСТРОНАУТ", НУ Я СПОКОЙНО ПОДОШЁЛ И МЕДЛЕННО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ ПОЯСНЯЯ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ПОСТРОК ВТОРОЙ ВОЛНЫ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ГОДСПИДЮБЛЕКИМПЕРОР, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В КВЕБЕКЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ИНСТРУМЕНТАЛЬНОМУ ЭМБИЕНТУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ВСЕЛЕНСКОЙ ТОСКОЙ, БЛИЗОСТЬЮ АПОКАЛИПСИСА И ЕБУТ ПРОИЗВЕДЕНИЯ СТИВА РЕЙХА В РОТ! ТОЛЬКО КОНСТЕЛЕЙШЕН! ТОЛЬКО ЗАДИЛЕЕНЫЕ ГИТАРЫ И ОТВЁРТКИ! ЮНИТИ КРОВАВОГО КОШЕЛЬКА!!! пацаны ебашьте инди-пидоров, челкарей, фанатов аркэйд фаер, пост-минималистов, рыдайте на гигах, спите на пляже, любите эстетику панк-рока, скрипачек и Сцену! ГОВОРИТЕ С ТОСКОЙ КУДА-ТО В СТОРОНУ! HOPE!

И ПО ТРАДИЦИИ НЕМНОГО УТРЕННЕГО МУЗИЦИРОВАНИЯ:

Мне нравится, что Вы в виртуальной реальности
пребываете. Вы – человек прогресса,
а я все читаю книжки, болтаю банальности, –
у нас с Вами разные интересы.
Мне нравится, что между нами дистанция
и можно варьировать амплитуду движений.
Вам это не кажется странными танцами? –
Да, все зависит от воображения…
Мне нравится, как Вы учтиво умеете
принять пальто, предлагаете кофе,
и как Вы умело собою владеете –
невозмутим Ваш готический профиль.
Мне нравится, что Вы не из тех, кто спрашивает
о бывших любовниках и партнерах.
Как Вы, я в мыслях людей раскрашиваю
в любые цвета, лишь бы только не в черный.
Спасибо за то, что вы не переходите
границы моих необъятных владений,
что Вы без меня свое время проводите,
не ищете точек соприкосновения.
Спасибо, что наши привычки и слабости
не пересекаются в плоскости быта.
И все же… при нашей чудовищной разности
Вы просто меня безоглядно любите.

Бетман по-русски

2011-02-20T05:30:00.000-08:00

1) Открываем Комментарии.
2) Открываем MS Paint.
3) Упарываемся Веществами.
4) Рисуем Batman.
5) Постим Результат.
6) ???
7) Выгода.

Камень Ножницы Бумага

2011-02-19T04:37:00.000-08:00

Я не могу осознать мысль, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня(?). Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».

И немного поэтического отступления для утреннего кофея.

Пиздец! Теперь ты блядь решила, что ты кошка.
Коварству женскому и вправду нет границ.
И жрать ты хочешь блядь не понарошку.
И из окна фтыкать, ленясь, на птиц.
Ну так иди блять срать тогда в песочек
И жри из миски падла на полу
И даже вискас до последнего кусочка
Я в твою глотку, сука, запихну.
Когда ты, блядь, поймёшь, тупая стерва
Что если гладить я люблю кота,
То я его домой возьму наверно,
А ты подохнешь с голоду, пизда!

Китайский язык (catch)*

2011-02-18T05:46:00.000-08:00

Китайский, преподнесенный с улыбкой, ценен вдвойне. Еще неизвестно, кто за кем гоняется: люди за Китайский или Китайский за людьми. Легко контролировать ситуацию, сложнее – Китайский. К сожалению, запах Китайский – «Китайский Eau de Parfum» пока можно купить только в Нью-Йорке, в известном универмаге Henri Bendel. Этот удивительный парфюм с глубоким ароматом Китайский сделан для того, чтобы вы никогда не забыли о Китайский. Перед праздником в доме положено произвести генеральную уборку: вымыть полы, выстирать одежду, вычистить ковры и одеяла. Считается, что таким образом семья изгоняет из дома Китайский. Всё, с сегодняшнего дня Китайский в трусы не заправляем. Не надо раньше времени бежать впереди Китайский. Страшная сила – Китайский со смещенным центром тяжести. Китайский не только подарок, но и способ познакомится ближе. Кстати, я никаких манипуляций с Китайский не делал.

Немного бредвой коррупции!

2011-02-18T05:43:00.000-08:00

Для справки, если кто-нибудь пишет реферат, то обязательно воспользуйтесь этими данными. Удачи тебе школьник. Сейчас речь пойдет о коррупции и я расскажу тебе, что это или не что это.
Коррупция – это секунды счастья, проводимые вместе, но потом это все переходит в привычку. Судите о человеке ни по тому, как он относится к вам, а по тому, как он относится к Коррупция. Астрополиттехнолог Игорь Шеплин уверен, что конец света наступит в 2016—2017 году, при этом подчеркивает, что это будет не конец человечества, а конец Коррупция. Мрачное пророчество. Идиотизм какой-то. Коррупция в прошлом, обязательно станет причиной в будущем, а вот причиной чего она станет – вопрос времени. Коррупция – осколок тщеславия великих. В конце XIX века свобода нравов достигла в Европе такого уровня, что в городах Франции появилось множество увеселительных заведений-варьете, где девушки развлекали господ танцами. Правда, максимум, что дозволялось увидеть мужчинам – это Коррупция. Известны случаи, когда в регионах попросту не могли применить Коррупция, которую «спускали» сверху. Кадров не хватало, знаний не хватало, и т.д. В общем, опять пресловутая, проблема регионов. Видеоролик с забавным случаем, произошедшим в церкви во время церемонии, признан самым веселым видеороликом. Мне больше всего понравилось с Коррупция, упавшей в декольте (как падре туда шустро-то полез)... Многочисленные явления получили название Коррупция не потому, что это кому то хотелось. В первую очередь этот термин употребляют представители определенных (вы то знаете каких) сообществ, именно им он помогает жить, отсюда и негативная оценка. Человек без Коррупция – ходячий скафандр. А вот «Яицпуррок» – это Коррупция наоборот.

Интервью с Интернетом

2011-02-18T05:40:00.000-08:00

Считаете ли Вы, что Россию еще можно спасти? И если да, то какую роль, по-Вашему, будет играть христианство в нашем обновленном государстве? Будет ли это государство, построенное по гуманистическим законам?
Довольно сложное начало. Особенно учитывая, что единственный ответ, который приходит мне в голову, звучит примерно как: "Да, конечно, можно спасти, только нам понадобится машина времени и хорошая карта Канады, с Квебеком. Ибо так сказано в Писании".
Но если серьезно отвечать на этот депрессивный вопрос, то, на мой взгляд, для построения нового государства, основанного на "гуманистических законах" и "легальной проституции", на смену христианству должно прийти "новое христианство", для воплощения которого необходима "новая церковь". И для всего этого сначала нужно разобраться с людьми, которые постоянно спрашивают "можно ли спасти Россию?". Причем слово "разобраться" в предыдущем предложении хорошо бы поменять на "выстрелить ими из пушки в луну".
Вот, это была моя норма кавычек на одно интервью. Спасибо вам.
Йован, как ты относишься к попугаям?
Они меня привлекают. В эротическом смысле.
На самом деле, я сейчас вспомнил, у меня даже был попугай - в детстве. Он, если я правильно помню, был маниакально-депресивен, бросался на людей и умел включать газ на кухне, несмотря на то, что плита была электрическая. Поэтому мы, естественно, никогда не выпускали его из клетки. Через пару лет такого лечения он перестал быть психически больным, но зато совершенно разучился летать, и когда мы все же решили выпустить его, он встал на край клетки, прыгнул, упал и умер. Потом я планировал похоронить его за домом, со всеми делами, но родители просто выкинули его в мусоропровод.
И вообще, я рассчитывал на какие-то более жизнерадостные вопросы, еще пара похожих на эти два - и я расплачусь прямо перед открытым окном MS Word, вы этого добиваетесь?
Йован, чем все это кончится?
Я думаю, после предыдущих двух ответов вы и сами догадываетесь, чем все это кончится. Но для вас конкретно - 12 сентября 2034 года, готовьтесь. И подумайте о том, чтоб постоянно носить с собой фотоаппарат, оборудованный для подводной съемки. Я, конечно, ничего не утверждаю, но вдруг ваша машина вылетит через ограждение моста прямо в реку, а в последний момент вы увидите редкую рыбку, которую вам непременно захочется сфотографировать.
Йован, как на Вашей головокружительной карьере сказалось увлечение играми?
Никак, кроме того, что у меня есть список компаний разработчиков, которые в общей сложности должны мне пару лет жизни. В нем же - Джордж Лукас, но с него пока только несколько часов.
Явон (если я правильно произношу ваше имя по-русски!), скажите, идея сделать мегапортал пришла вам в голову во время неудачного бритья или же в то нелегкое для вас время ментальных проблем и депрессии?
Я тут немного поработал и выяснил, что этот вопрос задала одна знакомая девочка-шахматистка, работающая в компании мейл.ру. Полагаю, его следует считать риторическим и шутливым, и следовательно, отвечать на него нет необходимости, так что я могу расслабиться, дать вам минутку на то, чтоб насладиться слогом администратора службы бесплатной почты, а затем рассказать о настоящей проблеме автора вопроса.
Интересный факт - в жаркий, влажный день, те сто пятьдесят миллилитров бензина, которые вы решили использовать в своей действующей модели вулкана Везувий в масштабе 1 к 120, очень быстро испарятся, но останутся огнеопасными на расстоянии примерно 40-50 сантиметров вокруг кратера. А дальше все будет происходить примерно так: вы достаете из кармана спички, зажигаете одну из них и думаете "вот это будет клево, в натуре", а уже в следующую секунду ваша голова в огне и вы бегаете вокруг, крича, как маленькая девочка. На следующий день ваше лицо будет светло-розового цвета и первые 2-3 сантиметра волос будут похожи на уголь, а двадцать лет спустя вы так и не сможете отрастить нормальную бороду.
Каков финансовый подтекст проекта dirty.ru? Сколько денег ты теряешь, поддерживая dirty.ru?
Никакого подтекста нет, уж тем более финансового. Вообще - очень хороший вопрос. До этого момента меня, честно скажу, довольно сильно волновала как финансовая сторона Dirty, так и вся эта ситуация с "потерей денег", но по счастливому стечению обстоятельств, только что мне в голову пришла идея идеального способа обогащения через Интернет. Я, естественно, сразу обратился к потенциальному партнеру, и мы достаточно детально обсудили этот план через футуристическое средство коммуникации, которым мы все время пользуемся. Он одобрил его, несколько раз повторяя слово, которое я не берусь тут повторить, а потом диалог неожиданно закончился его фразой: "Все, я зол и превратился в зеленую шляпу. Я ВСЕГДА ПРЕВРАЩАЮСЬ В ШЛЯПУ, КОГДА ЗЛЮСЬ". Думаю, он сейчас пишет бизнес-план, и я уверен, что успех обеспечен.
Странно только то, что хоть я и доверяю ему, но те несколько раз, когда я пытался выяснить, будут ли в этом бизнес-плане хотя бы какие-нибудь цифры, потому что их отсутствие было серьезным недостатком всех предыдущих, он отвечал: "Отвали, я шляпа".
В общем, возвращаясь к вашему вопросу, насчет финансов я спокоен.
Скажи, когда ты наконец напишешь книгу? Всякая шушера пишет, номинируется, сама себе премии вручает - а хорошие люди включают внутреннего цензора на полную катушку и молчат.
Думаю, никогда, но если и напишу, то она будет про людей, которые любят читать книги и постоянно об этом всем рассказывают. Вы, наверно, знаете таких - они еще всегда упоминают, что не просто читают книги, а еще совсем не смотрят телевизор. Там я попытаюсь объяснить им, что если уж хвастаться тем, что ты чего-то не делаешь, то можно пойти гораздо дальше простого "я не смотрю телевизор". Например: "Я читаю много книг и еще не убиваю людей тяжелыми, тупыми предметами". Ну, или просто напишу биографию Сталина, как все.
Мистер Савович, как нам стало известно из информированных и надежных источников из вашего ближайшего окружения, вы собираетесь стать Президентом Сербии, расскажите, пожалуйста, какие шаги вы предпримете прежде всего?
И что там насчет легализации марихуаны?
Детективное прямо интервью получается. Я тут опять поработал и в очередной раз выяснил, кто автор этого вопроса. Так вот, дорогой товарищ коммунист, - когда вы в следующий раз решите вписать мою фамилию в <textarea> вместе со словом "мистер", то можете заранее взять все восемь строчек ответа и засунуть их себе прямо в мануал по Луниксу. Я твой ночной кошмар, товарищ. Я младенец-гений, который к тому же не младенец. Еще одно такое словосочетание - и чтоб спастись, тебе понадобится то же самое, что необходимо России, включая людей, заправленных в пушки, нацеленные на луну.
А по поводу вопроса - я гражданин Боснии и Герцеговины, так что у меня нет никаких шансов стать президентом Сербии. Да и на фоне последних событий с искоренением организованного криминала во всей стране - это не такой уж интересный пост, на самом деле. А легализуют и без меня, мистер, куда они денутся. Когда я последний раз проверял, никакого экспорта, кроме этого, не было.
Йован, как тебе пришла в голову идея dirty.ru? Что именно упало на эту самую голову?
Это не я придумал.
Скажите, а где можно купить майку "Я - тайный агент!"?
Пока нигде, но я искренне надеюсь, что скоро это изменится. Причем не в смысле, что я или кто-то еще начнет продавать именно такие футболки. Дело в том, что этой надписи рядом со ссылкой на conspiracy.ru уже, наверно, года два, а я все еще не сделал там то, что планировал.
По идее, это должен быть интернет-магазин, продающий всякие нарисованные и напечатанные нами вещи, вроде разных плакатов, футболок, ковриков для мыши, чашек, паззлов и кучи всего еще. Проблема в том, что я не могу найти кого-нибудь, кто может выступить в роли партнера и обеспечить доставку товаров покупателям. Довольно странная проблема, если учесть, что есть и товар, и потенциальные покупатели, а мне просто нужно найти кого-то, кто сможет помочь воссоединить их. Хотя, если вы дочитали до этого места, то вряд ли удивитесь моей неспособности "договориться" с кем-то.
Но я постараюсь, есть же куча интернет-магазинов вокруг, наверняка найдется кто-то, кого это заинтересует.
Скажите, Йован, все блоги похожи друг на друга, хотя бы по способу организации. Так почему же одни популярны, а другие не очень?
Просто людям нравятся хорошие вещи и не нравятся плохие. Но имейте в виду, это специальный "закон блогов", и если вы попытаетесь применить его к чему-нибудь еще, то ничего не выйдет.
Расскажите, что самое неполиткоректное, что вы когда-либо сделали?
Как-то раз я совершал намаз, повернувшись в сторону Кубы.
Как видите, моя гражданская позиция столь скандальна, что сравниться с ней может лишь мое обширное знание культуры и обычаев Ислама. Если бы тогда хоть кто-нибудь догадался, зачем я лежу на кухне и мажу спину горчицей, глядя примерно в ту сторону, где по моим представлениям находится метро "Юго-западная", - судьба второго Рушди была бы обеспечена. А это куча денег, как минимум.
Как бы вы охарактеризовали себя двумя словами?
"Не умею следовать инструкциям".

Пишем с хазарским словарем

2011-02-18T05:36:00.000-08:00

Милорад Павич. Биография

Писатель ты уже более трех сотен лет. В каком-нибудь 1766 году один из немногих Павичей издал в Будиме свой или чужой сборник стихотворений, и с тех пор мы (и я соответственно тоже) считаем себя литературной династией. Я родился в 1929 году на берегу одной из четырех райских рек в 8 часов и 30 минут утра под знаком Весов (подзнак Скорпиона), а по гороскопу ацтеков я Змея. Первый раз на меня падали бомбы, когда мне было 12 лет. Второй раз, когда мне было 15 лет. Между двумя этими бомбардировками я впервые влюбился и, находясь под оккупацией, в принудительном порядке выучил немецкий. В то же самое время меня тайно обучал английскому языку некий господин, который курил трубку с ароматным табаком и английским владел не так уж хорошо. Именно тогда я в первый раз забыл французский язык (впоследствии я забывал его еще дважды). Наконец, когда однажды, спасаясь от англо-американской бомбардировки, я заскочил в школу для дрессировки собак, то познакомился там с одним русским эмигрантом, офицером царской армии, который впоследствии начал давать мне уроки русского языка, пользуясь сборниками стихотворений Фета и Тютчева. Других русских книг у него не было. Сегодня я думаю, что, изучая иностранные языки, я как волшебный зверь-оборотень переживал целый ряд превращений. Я любил двух Иоаннов – Иоанна Дамаскина и Иоанна Златоуста (Хризостома). В своих книгах я встречал любовь чаще, чем в жизни. Не считая одного исключения, которое длится до сих пор. Когда я спал, ночь сладко прижималась к обеим моим щекам. Я был самым нечитаемым писателем своей страны до 1984 года, когда вдруг за один день превратился в самого читаемого. Я написал первый роман в виде словаря, второй в виде кроссворда, третий в виде клепсидры и четвертый как пособие по гаданию на картах таро. Пятый был астрологическим справочником для непосвященных. Я старался как можно меньше мешать моим романам. Я думаю, что роман, как и рак, живет за счет своих метастазов и питается ими. С течением времени я все меньше чувствую себя писателем написанных мною книг, и все больше - писателем других, будущих, которые скорее всего никогда не будут написаны. К моему великому изумлению, сегодня существует около ста переводов моих книг на разные языки. Одним словом, у меня нет биографии. Есть только библиография. Критики Франции и Испании назвали меня первым писателем ХХI века, хотя я жил в ХХ веке, то есть во времена, когда требовалось доказывать не вину, а невиновность. Самое большое разочарование в моей жизни принесли мне победы. Победы не оправдывают себя. Я никого не убивал. Но меня убивали. Задолго до смерти. Моим книгам было бы лучше, если бы их написал какой-нибудь турок или немец. Я же был самым известным писателем самого ненавидимого народа – сербского народа. Новое тысячелетие началось для меня в 1999 году (три перевернутые шестерки) с третьей в моей жизни бомбардировки, когда самолеты НАТО стали сбрасывать бомбы на Белград, на Сербию. С тех пор Дунай - река, на берегу которой я живу, - перестал быть судоходным. Я вошел в ХХI век по театральным подмосткам. В палиндромическом 2002 году режиссер Владимир Петров «выпустил в Москве первую интерактивную ласточку и без боя занял русскую столицу», поставив на сцене МХАТа им. Чехова мое «театральное меню для вечности и еще одного дня». В том же году Томаж Пандур сконструировал башню, в которой разместил 365 сидений, и, пользуясь ею как цирком-шапито, показал «Хазарский словарь» в Белграде и в Любляне, на глазах у зрителей превращая слово в мясо и воду во время. В 2003 году петербургский «Академический театр им. Ленсовета» встретил юбилейные белые ночи и трехсотлетие своего города спектаклем по моей пьесе «Краткая история человечества». В целом могу сказать, что я при жизни получил то, что многие писатель получают только после смерти. Даровав мне радость сочинительства, Бог щедро осыпал меня милостями, но в той же мере и наказал. Наверное за эту радость.

Close Your Eyes

2011-02-18T05:33:00.000-08:00

1) Enter Comments.
2) Open MS Paint.
3) Close Your Eyes.
4) Draw Batman.
5) Post Results.
6) ???
7) Profit.