WINNER

أن تكون حُرّاً

2012-01-18T04:50:00.000+02:00

(To Be Free)

أنا حر. بالتأكيد حر. بخلاف مواعيد العمل الصارمة، البحث الدائم عن مكان في الحياة، الركض خلف لقمة العيش، بخلاف ذلك أنا حر!

لديَّ زوج من الأجنحة، معلَّق في خزانة ملابسي، بين القمصان و السراويل و المعاطف، يحتاج لبعض التنظيف و نفض الغبار، ربما آخذه قريباً للـ(دراي كلين)! لم أرتدِه منذ أن كنتُ طفلاً صغيراً يصنع الطائرات الورقية و سنانير الصيد و يرسم لوحات غريبة بألوان الماء. لم تسمح الظروف بارتدائه منذ ذلك الوقت. أنا بالتأكيد حر في استخدامه وقتما أشاء، لكن الظروف لم تسمح، و الوقت لم يسمح. أنا بالتأكيد حر كما ترى، و لكن حريتي معلَّقة في خزانة مغلقة بين القمصان و السراويل و المعاطف!

أنا حر. بالتأكيد حر. بخلاف القضبان المعدنية على النوافذ، و القيود المعدنية على الرسغ، و القناع المعدني على الوجه، بخلاف ذلك أنا تماماً حر!

عن الأحلام التي لم تأتي

2012-01-15T15:57:00.000+02:00

(Why are dreams always... - By: Weichuan Liu)

أحلامُنا المؤجَّلةُ تفقدُ بالتدريجِ جزءاً من فرحةِ تحقيقِها كلَّما طالَ عليها الأمد. الحلمُ الذي يراودُنا الآنَ، الذي نشتاقُ إليهِ، الذي نراهُ هناكَ في ساحةِ الخيالِ، يموتُ من متعةِ معايشتِهِ جزءٌ كلَّما طالَ طريقُنا إليه. لماذا لا تتحقَّقُ أحلامُنا الآن؟ لماذا لا تتأخرُ شيئاً يسيراً ثم تَصِلُ إلينا أو نَصِلُ إليها من دونِ سفرٍ طويلٍ مرهِقٍ يجعلُ النفسَ تنسى كم كانت تهفو إليها؟ فأحياناً تفقدُ الأحلامُ قيمتَها بجوارِ المشقَّةِ التي نلاقيها للوصولِ إليها.

و تقبعُ الأحلامُ مخفيةً هناكَ في جزءٍ من المستقبلِ المجهولِ في نقطةٍ ما على خطِّ الزمنِ الذي يتوارى كجسرٍ بينَ الضباب.

المجنيُّ عليهِ يتلقّى العقوبة

2012-01-10T20:20:00.000+02:00

(Believe the Victim Save a Life - By: Kayla Danielle)

المجنيُّ عليهِ يتلقّى العقوبة

عادت من المدرسةْ

طفلةٌ في دراستِها في سنَتِها الخامسةْ

تقولُ أنّ الاستاذَ قد هتكَ عرضَها

و رفعتْ ثوبَها

تكشفُ خيوطَ الدمِّ السائلةْ

و بُقَعاً إلى الأزرقِ مائلةْ

نهروها

و طالبوها أنْ تحتشمْ

فقالت أنّ جِرَاحَ الجسدِ يأتي اليومُ

الذي فيه يروحُ الألمْ

و لكنَّ جُرْحَ النفسِ لا يلتئمْ

فقالوا أنّ الأستاذَ لا يفعلُ شيئاً مماثلاً

و قد أقسمَ على براءتِهِ بالشرفْ !

فقالت أنّ الدمَّ سيشهدُ

أنّ طبيبَ النساءِ بعدَ الفحصِ سيشهدُ

و كذلكَ الثلاثونَ طالباً في الفصلِ

الذين كانوا حضوراً

و مرورُ الشارعِ الذين سمعوا الصراخَ

ثم وقفوا شهودَ عيانٍ

و عُمّالُ النظافةِ في الطُرْقةِ المجاورةِ

و ناظرُ المدرسةِ

و بقعةُ الدمِّ التي خلّفتْها هناكَ في مكانِ الواقعةِ

أيضاً ستشهدُ

فقالوا يالها من ساقطةْ !

و قاموا كمَن قامَ توّاً من فراشِ ابنتِهِ

بعدَ المعاشرةْ

يدخّنونَ سجائرَهم بنَهَمْ

و يرشفونَ سائلاً في كأسٍ كريستاليةٍ

يبدو أنهُ – و العلمُ عندَ اللهِ – خمرٌ

يهرشونَ رؤوسَهم و كأنّهم ينفضونَ عنها ما قد سبقْ

يرجرجونَ أمامَهم بطونَهم كالمرأةِ الحُبلى

و قد بقى على الولادةِ أياماً قلائلْ

و ليتهم عندَ الولادةِ سيُنجِبونَ مخلوقاً جميلاً

و إنّما بطونُهم كاذبةْ !

كيفَ يصبحُ المجنيُّ عليهِ جانٍ !

هذا الحُكْمُ صدَرَ عن أيِّ محكمةْ !

و كيفَ يضربُ الجنديُّ بحذائهِ فتاةً

فيعطونهُ نيشانَ الشرفْ

و وسامَ التفوُّقِ و الشجاعةْ !

ياللقرفْ !

كيفَ وصلتم لهذا العمى !

بحيثُ ترونَ القذارةَ

و تشمُّونَ منها ريحَها النتِنْ

ثم تغترفونَ منها الغَرفةَ خلفَ الغَرفةَ

تلوكونَها بشهيّةٍ

و تستمتعونَ بهذا العفنْ !

كيفَ تقولُ فتاةٌ أنّ الأستاذَ

أنّ الجنديَّ

أنّ أيَّ شخصٍ كانَ هو

قد هتكَ عرضَها

ثم تطالبونَها جميعاً بتقديمِ الأدلّةْ

و تنعقدُ المحكمةْ

و تواصلونَ البحثَ في الأمرِ

و التشاورَ لمائةِ عامٍ

ثم تُصدِرونَ الحكم بأنّها هي المذنبة !

لأنّها وُلِدتْ فتاةً

و لأنّها وقفتْ عَرَضاً في طريقِ الذئبِ الوديعِ !

و لأنّها ضعيفةٌ

و لأنّها لا تملكُ حذاءً ثقيلاً

و لأنّها لا تحملُ في حقيبةِ يدِها بندقيةً آليةً

و لأنّها ..

و بُناءً على كلِّ ما قد سبقَ

فقد حكمتْ محكمةُ الأوغادِ بأنّها هي المخطئةْ !

على الرغم من أنّها استشهدتْ بخيوطِ الدمِّ على ساقيها

و البُقَعِ الزُرقِ

و الطبيبِ الذي فحصَها

و الثلاثينَ طالباً الذين حضروا الجريمةَ

و مرورِ الشارعِ الذين كانوا شهودَ عيانٍ

و عُمّالِ النظافةِ

و ناظرِ المدرسةِ

و بقعةِ الدمِّ في مكانِ الواقعةِ

و مقاطعِ الفيديو التي صوَّرتْها كاميراتُ المراقبةِ

و الصورِ التي التقطَها المصوِّرونَ الذي شهدوا الحدثَ

و لكنْ شهاداتِ كلِّ هؤلاءِ كانتْ ضدَّ شهادةِ الجاني

ذي الحذاءِ الثقيلِ

و العصا الغليظةِ

و الكفِّ العريضِ

الذي أقسمَ - بشرفِهِ - أنّهُ برئٌ

براءةَ الكلبِ من دمِ الدجاجةِ

التي لاتزالُ بقاياها بينَ أنيابِهِ البارزةْ !

يالكم من قضاةٍ قذرينَ

يالكَ من جانٍ قذرٍ

و يالها من سُخريةٍ محزِنةْ

أحمد فايز

عن الطب و الدوا

2012-01-07T20:59:00.000+02:00

(Scrubs)

للبعض يبدأ المشوار منذ اليوم الأول في العمل كطبيب، و لببعض يبدأ بأول يوم كطالب بإحدى مدارس الطب، و للبعض الآخر يبدأ الأمر قبل ذلك بكثير، منذ أول مرة يرى الشخص فيها نفسه مسئولاً عن حيوات الآخرين، عن آلامهم، و عن معاناتهم و فرحهم. و بغضِّ النظر عن البدايات فإن الدخول من هذا الباب إلى أرض الطب يعني الدخول إلى حياة جديدة تماماً تختلف تمام الاختلاف عن أي حياة أخرى، حياة تختلط فيها بحيوات أخرى منقوعة في العجز و الألم، معجونة بالمرض، و مشبّعة بالعناء و الضغط و التوتر و الحزن و توليفة كبيرة من الأشياء يصعب حصرها. إنها حياة الطبيب التي لا يعرفها أحد غير الطبيب، و لا يتمكن من الكلام عنها أحد و لا حتى الطبيب، و لا ينبّه الطبيب أحد إليها حتى يصبح طبيباً و يكتشف بنفسه.

بعض الأوقات أفكر أنه لو كان أحد أخبرني قبل أن أصبح طبيباً أن الأمور ستكون بهذه الصعوبة و أن الزيَّ بهذا الثمن لربما فكرتُ كثيراً قبل أن أتّخِذ هكذا خطوة، و لربما راجعتُ نفسي و تراجعتُ عن خوض هذه التجربة. لكنهم لا يخبرونك بذلك، فقط ترى الزيَّ الأبيض، و الدور العظيم الذي يلعبه الطبيب كبطل يومي، و الثراء الذي يتمرّغ فيه أصحاب المهنة العظيمة، و كأنك تشاهد عرضاً تليفزيونياً ساخراً. لا يخبرك أحد عن الساعات الطويلة التي ستقضيها مستيقظاً لمذاكرة لا تنتهي أبداً، و لا بالساعات الطويلة التي ستقضيها بعمل لا يكتفي منك بجهدك العضلي و إنما يطلب المزيد؛ جهدك العقلي و النفسي، و يتفشّى في حياتك مطالباً بكل شئ لديك؛ بوقتك، بعلاقاتك، بفكرك، بشعورك، براحتك، بنومك، بأحلامك، بمستقبلك، و بأي شئ كنتَ تعتقد أنه لك وحدك حقاً خالصاً. لايخبرونك أنك ستشهد موكب الموت بشكل شبه يومي، و أنك ستضطر أن تخبر ابناً أن أبيه قد رحل، و تخبر زوجاً أن زوجته قد توفيت، و تخبر صديقاً أن صديقه لم يتمكن من البقاء على قيد الحياة. لا يخبرونك أنك ستُلام على مرض لم تكن المتسبب فيه، و على موت لم يكن لك دخل به، و عن مشكلات لم تشهدها و لا علاقة لك بها، فقط لأنه تصادف وجودك في طريق شقَّه الألم في قلوب لم تسلم من زيارات المرض و الموت، فقط لأنك هناك في هذا الزمان و هذا المكان، و ليس لأنك مسئول عن أي من هذا.

عندما يرونك بزيِّك المميز سيعتقدون أنك تنعم بحياة رغدة مليئة بالنجاح و النشاط و الراحة و الرضا و الاستقرار و الهدوء. سيعتقدون أنك حققتَ كل شئ، و أنك وصلتَ إلى النهاية التي يحلم أي شخص بها. سيعتقدون أنك بالتأكيد سعيد بما أنت فيه و بما وصلتَ إليه. سيعتقدون أنك إلـه بمشيئتك الحياة و الموت، و بإصبعك الفرح و الحزن، و ملك يمينك أن تقول للشئ كن فيكون، و لذلك تُلام على كل مشكلة و معضلة و كأنك تملك كل الحلول، و كأنك تمنع عنهم الحلول، و كأنك تقسّم الحلول وفق هواك. سيعتقدون الكثير من الأشياء، و كثير منها خطأ، و كثير منها مغلوط، و كثير منها لا يمتُّ للواقع بصِلة.

لماذا يجعلون الأمور أصعب مما هي عليه؟! يعتقدون أنك حين تواصل وخذ المريض بإبرك فأنت بذلك تعذّبه، و لا يفكرون أنك بذلك تنقذ حياته أو تساعده ليبرأ من مرضه. و يعتقدون أنك حين تؤخّر دواءك عنه فأنت بذلك تقتله، و لا يعرفون أن لكل شئ أصول و قواعد، و أنك لا تعمل فقط وفقاً لهواك، و أنك تعمل في مؤسسة كاملة ما أنت إلا ترس صغير في ماكينتها العملاقة، و أن الأمور ليست خاضعة لحكم القلب و الشعور. و يعتقدون أن المريض إن مات فهذا لتقصير أو إهمال أو حتى عن عمد، و لا يفكرون أن الناس تموت على كل حال، و أنه تتعدد الأسباب و الموت واحد، و أنك لست رباً لتُحيي بمشيئتك من تريد و تقتل من ترغب، و أنك تُبرئ المرضى بإذن الله لا بإذنك. و على الرغم من التُهم و الشكوك و الظنون السيئة تحاول أن تتحلى بالصبر، و أن تتفهّم الوضع، و أن تُبقي نفسك حكيماً يُقدِّر الظروف و يغفر الأخطاء و الذلات. فيالها من مهنة قاسية لا تكافئ أصحابها إلا بمزيد من المعاناة!

صديقي المقرَّبُ

2012-01-06T14:29:00.000+02:00

(Shadow Smile - By: Khoi Nguyen)

صديقي المقرَّبُ

وحدُكَ يا من تسكنُ غرفتي

تُقلِّبُ في صفحاتِ كتبي

تُمسكُ قلماً هو لي

و تخطُّ بخطٍّ هو خطِّي

و لونُ عينيكَ تماماً مطابقاً للونِ عينيْ

وحدُكَ من حقاً تعرفُني !

أنتَ تعرفُ جيداً ألّا فائدةَ من الإبحارِ

من كتابةِ الخطاباتِ

من التقاطِ الصورِ

من قراءةِ كتبِ الشِعْرِ

من متابعةِ القمرِ

من التجوُّلِ في الشوارعِ شروداً

و بروداً تختبئُ تحتَ الجلدِ

أنتَ تعرفُني جيداً لتعلَمَ أنّهُ لا يُهِمُّ

أنتَ تعرفُني جيداً لأنّكَ أنا !

كم عامٍ أضعتَ !

كم عامٍ أضعتُ !

و كم عامٍ أضعنا !

هل تعتقدُ أنّهُ بجمعِ أعوامي و أعوامِكَ

سنحصلُ على عددٍ مضاعَفٍ !

أم لأنّنا – أنا و أنتَ – شئٌ واحدٌ

فما ضاعَ منّا من الأعوامِ يبقى كذلكَ واحداً !

و هل تعتقدُ أنَّ تلكَ الأعوامَ قد مرّتْ !

فعلاً !

هل أنتَ متأكِّدٌ !

و هل تُحصي الأعوامَ بطريقةٍ صحيحةٍ !

و هل يملكُ ذلكَ الشعرُ الأبيضُ أيَّ إجابةٍ !

هل يمكنُ أن يُعطي فكرةً عن عددِ الأعوامِ التي فقدتَها !

التي فقدتُها

التي فقدناها

فأنا هو أنتَ

و أنتَ هو أنا

و أنا و أنتَ شئٌ واحدٌ !

كيف يمكنُ أنْ يكونَ شروقُ الشمسِ بجلالِهِ

مملاً جداً

بطيئاً

و مدعاةً للتثاؤبِ !

و كيف يمكنُ أنْ يكونَ القمرُ بنورِهِ الساحرِ

سخيفاً جداً

بارداً

و مدعاةً للضحكِ !

هل لأنّكَ انتظرتَ كثيراً حتى فقدتَ الشغفْ !

- و حين أتكلَّمُ عنْكَ فإنّني أُخاطبُني ! -

حتى فقدتَ الأملَ

و تشابهتِ الأشياءُ في عينيكَ حتى ما عادتْ تختلفْ !

- و لا زلتُ أُخاطبُني حين أكلِّمُكَ –

هل مللتَ الانتظارَ الطويلَ !

و سأمتَ الوقوفَ في طابورٍ لا تظهرُ نهايتُهُ !

و تصدمُكَ الحقيقةَ أنّهُ كُلّا من الشمسِ و القمرِ

على مسافةٍ بعيدةٍ جداً

لن تتمكّنَ أبداً من الوصولِ إليهما مستخدِماً طائرتَكَ الورقيةَ

و لا مركبَكَ الورقيةَ

فكلُّ ما تملكُهُ ورقْ !

و كلُّ ما تملكُهُ أرقْ

و غرقْ

و غُصّةٌ في الحلْقِ لا تنطلقْ

و تختنقْ

و تضحكُ في أسىً حدَّ البكاءِ

و كأنّ كلَّ ما كنتَ تملكُهُ في الحياةِ قد احترقْ

لأنّهُ بالفعلِ قد احترقْ !

و لذلكَ انقسمتَ إلى شخصينِ

شخصٍ يبكي على كلِّ ما فاتَ

و ما لن يأتي

و شخصٍ يُنكرُ كلَّ شئٍ

و يدّعي أنّهُ في أحسنِ الأحوالِ !

يا أنتَ

يا أنا

يا نحنُ

يا شخصَ الخيالِ الداكنِ

كالظلِّ البعيدِ

كالصديقِ الذي يتّصفُ بأفضلِ ما قد يتّصفُ به الأصدقاءُ

بالإنصاتِ باهتمامٍ

بلا كلامٍ

و حينَ يضعُ يدَهُ على كتفي مربّتاً

ألتفتُ فإذا بها يدي تلتفُّ من حولي

يالها من حانيةٍ تلكَ اليدِ !

يدِكَ

يدي

يدِنا

يا أنتَ

يا أنا

يا نحنُ

متى أصبحنا هكذا صديقينِ !

و متى – مثلُ كلِّ من سبقوا من الأصدقاءِ – سنفترقْ !

أحمد فايز

عن الصفحات الجديدة

2012-01-05T22:05:00.000+02:00

(New Year - By: Nabhan Abdullatif)

شهر يناير يعني بداية سنة جديدة. و مع أنها جديدة فلا يعني هذا أنها منفصلة عن السنة التي تسبقها و لا التي تليها. و لكن يحب البعض - أو الكثيرون - أن يعتقدوا أن السنة جديدة هي كيان منفصل يمكن أن يكون مختلفاً تماماً عن الذي سبقه، أو كما يحب أن يسميها البعض (صفحة جديدة) أو (بداية طازجة)!

في نهاية شهر ديسمبر من سنة 2009 و سنة 2010 كتبت موضوعين يمكن أن يتم اعتبراهما (حصاد العام). في نهاية عام 2011 لم أكتب شيئاً مماثلاً. ربما لأن 2011 كانت سنة طويلة مليئة بالأحداث التي لن أتمكن من إعادة المرور عليها. ربما لأنها - و برغم أنها سنة مختلفة - كانت سنة كأي سنة، تتكون من أيام تمر بنفس الرتابة مهما تغيّر مضمونها. و ربما لأن الحياة لم تعد مثيرة كما كانت من قبل، لم تعد مبهجة، و لم تعد تسترعي الاهتمام!

و في بداية هذا العام الجديد - و الذي هو امتداد للعام الفائت - لم أجد ما هو جديد لأكتب عنه. تبدو كل الأمور متشابهة و معادة و لا تستأهل عناء تحريك الأصابع للكتابة عنها!

أعتذر عن نبرة التشاؤم في حديثي، و أحب أن أوضّح أنها ليست تشاؤماً، و لكن الواقعية إلى حد كبير تبدو متشائمة، لأن الواقع بكل ما يحمله من مظاهر الفرحة و السعادة يشبه كثيراً البيضة الفاسدة، بقشرتها السليمة و محتواها الردئ!

في هذا العام الجديدة سأواصل الحياة كما هو مقدّر لها أن تكون. سأواصل القراءة، و يمكنكم متابعة قراءاتي على موقع جودريدز. سأواصل العمل و الذي لم يعد ممتعاً و لا مجزياً على أي مستوى. سأواصل الكتابة و التي لا أدري لأي شئ ستصِل و توصلني.

في هذا العام الجديدة أود أن أعطي نصيحة، و هي ليست من عندي، و إنما سأمرّرها لكم، و هي من كلام الرسول الكريم (صلى الله عليه و سلم). فعن ابن عباس (رضي الله عنهما) عن النبي (صلى الله عليه و سلم) أنه قال: "اغتنم خمساً قبلَ خمسٍ. شبابَكَ قبلَ هَرَمِكَ، وصِحَّتَكَ قبلَ سَقَمِكَ، وغِنَاكَ قبلَ فقرِكَ، وفراغَكَ قبلَ شغلِكَ، و حياتَكَ قبلَ موتِكَ". أخرجه الحاكم في المستدرك، و صححه الألباني.

* موضوع سنة جديدة في نهاية عام 2009.

* موضوع 2010/2011 في نهاية عام 2010.

* لمتابعة قراءاتي على موقع جودريدز.

بالأمسِ حلمتُ بكِ

2011-12-24T17:58:00.000+02:00

(Santa Maria Del Mar - By: MªCarmen)

غريبةٌ هي الأحلام، تبحث في صناديق الماضي، و في صناديق اللاوعي، و تُخرج لنا أشياءً نظن أنها لم تكن، و نعجب أننا لازلنا نحتفظ بها في خبايا العقل. منذ تسعة أعوام، و في البلدة القديمة المطلة على شاطئ سانتا ماريا، قادس، إسبانيا، كانت هذه الفتاة الخمرية سوداء الشعر و العينين أقرب ما يكون لفتاة من بلدتي التي نشأتُ بها، و كأنني لم أسافر و لم أقطع المسافات. كانت تسكن في نفس الشارع الذي نزلتُ ضيفاً على أحد بيوته. كان والدها يملك مكتبة لبيع الكتب عند أول الشارع، و والدتها تبيع الورد بأحد المحال الصغيرة. و كانت هذه الفتاة التي تبلغ من العمر خمسة أو ستة عشر عاماً تقضي معظم يومها في فترة الإجازات تتسكّع عند الشاطئ الهادئ لهذه البلدة الهادئة.

لم أكن أعرف من الإسبانية سوى بعض الكلمات مثل (أولا)، (جراسياس)، (سنيور/سنيورا) (بور فابور)، و التي ما كانت تنفع إلا على نطاق ضيق لإلقاء تحية أو الشكر، و إنما حين يبدأ أحد في مخاطبتي أبتسم و أقول في هدوء (نو سبانيول)! و كلما أتذكّر هذه الجملة؛ نو سبانيول، أجدني أضحك متذكِّراً ضحكتها الخفيفة حين سمعتْها منّي أول مرة أقولها لبائع الخبز الذي أراد أن يحاورني معتقداً أنني أجيد الإسبانية، و كل ما أردته منه هو بعض الخبز الذي أشرتُ إليه و دفعتُ ثمنه مردداً على الترتيب (أولا – بان – بور فابور - جراسياس)، و هي تعني (مرحباً – خبز – من فضلك – شكراً) كما علّمني إياها ابن خالي المولود و المقيم في هذه البلدة و الذي يتحدث الإسبانية مثل أي واحد من أهلها. هي من المرات القلائل التي ألتفتُ فيها إلى هذا الجنس العجيب الغريب الذي يُدعى المرأة، و أتأمّل هذا الشعور الذي يخلّفه هذا الالتفات، لدرجة أن يُخزَّن في العقل في العمق ليطفو في حلم. كانت تقول أحياناً – و الترجمة لابن الخال – كيف تكون في قادس و لا تزور معالمها؟ و تعرض عليّ نزهة أستكشف فيها المدينة، و ابن الخال يشجعّني على ذلك، لكنني اكتفيتُ بالشاطئ الهادئ بعيداً عن الزحام و السائحين، الشاطئ الذي اعتادت أن تتسكّع عنده.

كانت تدرس الإنجليزية، و إنجليزيتها مثل انجليزيتي (مكسّرة) فكنا نلتقي على أرض محايدة بعيداً عن العربية التي لا تفهمها و الإسبانية التي لا أفهمها و نتحدث الإنجليزية التي نفهمها قليلاً أنا و هي. قررتُ أن أتعلّم الإسبانية. و كنتُ أضحك من نفسي حين أجد الحماسة لتعلّم لغة جديدة لكي أتحدث بها مع هذه الفتاة - و ليكن اسمها على سبيل المثال حفاظاً على شخصيتها الحقيقة (إيسابيل) – التي لم ألتقِها إلا منذ أيام قليلة. بالطبع لم أتعلّم الإسبانية، و لازالت معرفتي بها تقتصر على الكلمات القليلة التي أعرفها!

معرفتي بـ(إيسابيل) لم تكن قوية، و لم نكن صديقين، و لم نقضِ الوقت الطويل معاً نتسكّع عند شاطئنا المفضّل كما يحدث في الأفلام الرومانسية، و لم نتبادل الخطابات أو القبلات أو أي شئ، فكل هذا محض خيال، و حتى الخيال يأبى أن يحتويه. و لذلك فإنه من الغريب أن تزورني في حلم بعد تسعة أعوام منذ آخر مرة رأيتُها، و الأغرب أن تحمل في يدها خاتماً ذهبياً و تجلس إلى جواري عند نافورة أثرية في ميدان واسع يخلو من المارة، و لا أدري ماذا يريد هذا الحلم أن يخبرني، و إذا ما كان كغيره من الأحلام التي تزور النائم بلا معنى.

و لازلتُ أضحك كلما تذكّرتُ ضحكتها و هي تراقبني أشتري الخبز و أخبر البائع الذي يرغب في حديثٍ أطوَل (نو سبانيول)!

عن أي شئ أكتب؟

2011-12-23T15:20:00.000+02:00

(Typing - By: Amanda Zacks)

عن أي شئ أكتب؟ عن الأحداث الراهنة؟ عن السياسة؟ أم هل أكتب قصة عاطفية؟! أو ربما أكتب عمّا يجول بخاطري من أفكار، و ما يوجد في صدري من شعور. هل أحكي عن آخر التطورات في حياتي الشخصية؟ في مصر؟ في العالم؟ و هل يبدو لائقاً إن أنا تجاهلتُ المصادمات العنيفة في البلاد و الوقفات المضادة و كتبت قصيدة رومانسية حالمة؟! هل مظهري أفضل و شعري قصير أم طويل؟! و هل الأصلح أن أكون شخصاً ودوداً مسالماً بسيطاً هادئاً أم أحتاج إلى تعلُّم المزيد من الألفاظ البذيئة أو بمعنى أصح تفعيل استخدامها؟ هل أكتب مقالاً دينياً يدعو إلى الفضيلة و التمسُّك بأساسيات و فروع الدين؟ أم موضوعاً سياسياً أناقش فيه التيارات الإسلامية و الليبراليين و الانتخابات البرلمانية و انتخابات الرئاسة و الحكومة السابقة و الحالية و القادمة و المجلس العسكري و مجلس الشعب القادم و الخطط الخارجية لإثارة الفتنة و المخططات الداخلية لنشر الفوضى؟

حقيقةً أسأل، عن أي شئ أكتب؟ فإن أنا كتبتُ فلا أدري أي الأشياء يستأهل فعلاً أن أبحث و أتمحّص و أجمع و أكتب عنه ليكون هناك فائدة من كتابة شئ ليقرأه آخرون، و إن لم أكتب شعرتُ بمسئولية حيث أنني أعتقد أنني أعرف شيئاً أو شيئين عن الكتابة مما يجعلني مسئولاً أمام نفسي عن الكتابة و نشر ما قد يفيد و لو حتى شخصاً واحداً فقط.

خلال فترات طويلة وفي أحيان كثيرة أجدني قد آثرتُ الصمت و عدم المشاركة في هذا الكم الهائل من الكتابات عن كل شئ يحدث و كل شئ قد يحدث، و أجد أنه لا داعي لأكتب ما أكتبه لأنه سيضيع وسط هذا الكم الهائل من الآراء و وجهات النظر، و القارئ المسكين - الذي هو أنا - لا يدري ما يقرأ و ما لا يقرأ و ماذا يصدق و ماذا يتجاهل و أي الأشخاص يستحق فعلاً إنفاق الوقت على متابعة كلماته و من لا يستحق أن يضيّع القارئ عليه دقيقة واحدة. و لا بأس إن شعر أحد بالحيرة، فمن ذا الذي لن يشعر بالحيرة وسط هذا الكم الهائل من المعلومات و سائل و وسائط الإعلام! إنها فوضى تعم هذا العالم. في هذا الصراع النفسي - و لا أريد أن أبدو درامياً عندما أذكر كلمة صراع نفسي - أجدني حائراً بين الكتابة و عدم الكتابة، ثم بين الموضوعات التي يجب أن أكتب عنها أو الموضوعات التي تبدو مناسبة و يمكن أن تحقق الفائدة المرجوة منها. و أخيراً أنا لا أحب أن أكتب مع كل حدث يحدث و أتحدث كخبير فيه أو كأنني شخصية عامة يسير حسب رأيها الملايين، فأنا لا أحب أن أقرأ لشخص يعتقد نفسه كذلك. و كذلك لا أحب أن أكون كمغني يخرج أحياناً بأغنية وطنية عندما تتطلب الأمور الوطنية، و دينية حين يدعو الأمر لذلك. و لنكن صريحين، فالشخص أو الشخصين أو حتى المائة شخص الذي سيقرأون هذه التدوينة ربما يجدون أنه من الأولى أن يقرأوا شيئاً أكثر إفادة أو لشخص أكثر معرفة فيما يتكلم فيه. أنا شخصياً سأفعل!

حكم العسكر

2011-12-21T03:55:00.002+02:00

(Army dragging female protester in Tahrir -

Photographer: Ahmed Almasry)

لازالت تذهلني القسوة التي يُظهرها الإنسان لإنسان مثله. أذكر حين كنت أكتب عن فساد الشرطة و بغيها و تعديها على الشعب الأعزل و ضرورة وضع حد لسلطة رجال الشرطة المطلقة التي تجعل من كل واحد منهم إله يُنزِل مشيئته بم يريد. أذكر حين كنت أخشى كثيراً و أنا في أي طريق أن يتعرض لي رجل شرطة بإهانة أو تعدي لا أستطيع أن أرد عليه، لا لشئ ارتكبته سوى أنني أعيش في هذه البلد التي قدّر الله لها أن تعاني من مثل هؤلاء؛ فرعون و هامان و جنودهما. و أذكر بعد أن تلقّت الشرطة صفعة تعدل موازين الدماغ كيف كنت أسير في أي مكان و عندي شعور بالأمن من تجبّر أصحاب الزي المقدس. أذكر كيف كان رجال الجيش مثال لكل شئ نبيل و محترم، و ذلك الشعور بالفخر و المحبة تجاه كل رجل جيش من أقلهم رتبة حتى أكبرهم. الآن تغيّرت الأمور، و تسلَّم الجيش الراية من الشرطة، و تحوَّل هو الآخر إلى وحش جديد ينهش في كرامة و أمن و كبرياء هذا البلد الذي لم أعد أعرف إلى أين يتجه.

منذ أول يوم تسلم فيها طنطاوي قيادة البلاد فيما يسمى بالمجلس العسكري و لم أشعر قط أن هذا شئ جيد، فطنطاوي و لو تغنّى الشعب بفضائله فقد كان وزيراً للدفاع لدى مبارك لعقود، و كان من الأصلح أن يذهب مع الريح كباقي الذين ذهبوا مع رماد النظام السابق. و يرتفع المجلس العسكري فوق ظهر البلاد ليتحوَّل إلى حاكم جديد بصلاحيات مطلقة كما كان الأمر فيما مضى. البلاد في قبضة العسكر، و لا أحد يمكنه مواجهة العسكر، فهم ليسوا كالشرطة، فأسلحتهم أكثر و أقوى و أكثر بطشاً، و ما أثبتته الأيام الماضية هو أنهم أكثر عنفاً و قسوة.

الجميع يفسر و يحلل و يناقش و يتهم و يدلي بدلوه، و تبقى الحقيقة واضحة كالشمس التي إن لم ترها ستحس بحرارة شعاعها تحرق جلدك. سترى الصورة التي لا تفاسير مختلفة لها و لا تأويلات متعددة لأسبابها. الحقيقة المالحة التي لا يمكن خلطها بالسكر.

عن الوقت الذي لا يكفي

2011-12-13T04:53:00.001+02:00

(Time - By: Dream-traveler)

"Wisdom is the power to put our time and our knowledge to the proper use".

Thomas J. Watson

هناك حقيقة من المهم أن ندركها و هي أن الوقت الذي نملكه – مهما كثر – فهو لن يكفي لفعل كل شئ. و لذلك وجب الحرص عند اختيار ما سنفعله تالياً. يجب انتقاء – و بعناية – تلك الأشياء التي سننفق عليها وقتنا الذي هو ذاته حياتنا.

وقتنا لن يكفي لزيارة كل الأماكن، و لن يكفي لتعلُّم كل الأشياء، و لا لقراءة كل الكتب، و لا إدراك كل الرغبات، و لا تحقيق كل الأحلام. وقتنا محدود جداً، و الخدعة أنه يبدو كما لو كان بلا نهاية. و لذلك فمن الضروري أن نرتب كل الأشياء حسب الأهمية و الأولوية و الحاجة. يجب أن نعرف ما هي الأماكن التي نريد حقاً زيارتها و تستحق الزيارة، الأشياء التي نحتاج فعلاً أن نتعلمها، الكتب التي تستأهل القراءة، الأحلام التي يمكننا تحقيقها، و الرغبات التي لن نندم إن نحن قايضناها بما يساوي جزءاً من عمرنا.

"Waste your money and you're only out of money, but waste your time and you've lost a part of your life".

Michael LeBoeuf

عندما لا تكفي الكتابة

2011-12-05T03:36:00.000+02:00

(Hard Work Don't Wash Off - By:Joji)

يحدث كثيراً عندما تمر على العقل فكرة تبدو واعدة كموضوع تدويني، تبدأ هذه الفكرة في التعاظم، و تبدأ المكونات في التجمّع حتى تصبح الفكرة أكبر من أن تُكتب. و يحدث أيضاً أن تمر على العقل فكرة، غالباً أثناء سيري في طريق، أو عندما آوي إلى الفراش، و تبدأ هذه الفكرة في النضوج شيئاً فشيئاً حتى أكاد أتوقف عن السير لكتابتها أو النهوض من الفراش لتسجيلها، ثم تتلاشى هذه الفكرة كما يتلاشى عامود الدخان المتصاعد من عود بخور، و أقول لا بأس فليست أول ما يضيع و لا آخر ما سيذوب في الأفق. و يحدث كذلك أن تحدثني نفسي بأمر ما، و أتحرّق شوقاً لمشاركته مع قارئ أدّعي أنه هناك ينتظر ما أكتب ليقرأه، ثم أجدني شخصاً يكتب مثل ملايين الناس غيري، و لست أعلمهم و لا أفصحهم و لا أحلاهم حديثاً، فأكتفي بالقراءة!

لا تكفي الكتابة أبداً لإنشاء وطن. فالوطن ليس كتاباً سنجمع من أجله قرائح العظماء ليخطّطوا أركانه و يشكّلوا معالمه. و الوطن ليس مقالاً حماسياً سيسري في عقول الناس كما تسري النار في الهشيم. ليست الكلمات أصدقائي هي ما تصنع الأوطان، ليست الكلمات فقط، فالكلمة سراب ما لم تحرّك يد. و لا أدعوا بذلك إلى الكفِّ عن الكلام و عن الكتابة، و إنما أدعوا لجمع الكلام بالفعل الذي يغيّر الأشياء. فالثورة ما كانت على الورق و إنما على الطرقات، و الدم الحقيقي ليس وصفاً أدبياً منمّقاً، و إنما اللزوجة و السخونة و اللون الأحمر الفج يتجاوز كل كلمات اللغات. تكلّموا و امنعوا القمامة عن الشوارع، اكتبوا و أفشوا السلام و المحبة بينكم، دوّنوا و كونوا التغيير الذي تريدونه في العالم*.

من أجل وطني سأكون تغييراً يحبه الوطن.

* أصل المقولة لغاندي.

دعوة للنضج

2011-11-28T18:39:00.000+02:00

(Egypt's Elections - By: Mo'men Metwally)

الآن الوقت لننضج. الآن الوقت لنتصرف كناضجين.

مدينة البرتقال

2011-11-23T17:10:00.000+02:00

(The Orange Tree - By: Jeremiah Morelli)

هي مدينةٌ خاليةٌ من التبجُّحِ، من التنطُّعِ، من التقعُّرِ، من التشوُّهِ، من التصنُّعِ و النفاق. هي مدينةُ الشمسِ و الظلالِ، مدينةُ العطرِ، مدينةُ السحرِ، واحةُ التائهينَ و العابرينَ و الغرباء.

سأحكي لكم عن الليلةِ التي قضيتُها في مدينةِ البرتقال. وصلتُها قبلَ غروبِ الشمسِ بساعةٍ أو أقل، فكانَ الغروبُ منسجماً مع لونِها البرتقاليِّ بشكلٍ ساحرٍ، فتبدو المدينةُ كما لو أنها بحرٌ من عصيرِ البرتقال. تفوحُ الرائحةُ العطِرةُ في الطرقاتِ، حيث يندمجُ الهواءُ الباردُ بعبيرِ زهورِ البرتقالِ الطيّبِ، فتشعرُ و كأنّ العطرَ يحملُكَ خفيفاً، و كأنّ رأسَكَ مجوَّفةٌ يعبثُ بها نسيمٌ رقيق. تبدو المدينةُ ليلاً بلا قمرٍ مضاءةً بالنجومِ التي تتكدّسُ كما لو أن سماءَ المدينةِ هي السماءُ الوحيدةُ المتوفّرة. تتجمّعُ النجومُ و تتزاحمُ كأطفالٍ صغارٍ يمرحون في كرنفال. الليلُ قصيرٌ إذا ما قضيتَهُ في حضرةِ النجومِ البرّاقةِ و النسيمِ العَطِرِ، فتنبتُ الشمسُ بعد انقضاءِ وقتٍ قليلٍ من باطنِ الأرضِ كبرتقالةٍ نبتتْ لتوّها فتُحوِّلُ المدينةَ – كما فعلتْ عند الغروبِ – إلى بحرٍ من عصيرِ البرتقال.

هي مدينةٌ خاليةٌ من الكذبِ، من الغضبِ، من الطمعِ، من القسوةِ، من الغرورِ، من الخيانةِ، من المداهنةِ و الرياء. هي مدينةٌ خاليةٌ من البشر!

عن الحياة الوردية

2011-11-20T06:43:00.000+02:00

(Orchid - By: Tim)

كانت تتحدث عن الحياة الوردية، و كيف أن الأمور ستتحوّل للأحسن، و أنا يتقدم بي السن، و الشعر الأبيض بدأ يغزوني كما يغزو النمل الأبيض بيتاً خشبياً، أو بدأ يتطفل عليّ كما تتطفل الديدان على جسد ميت.

لم أكن أفهم سبب ابتسامتها، أحياناً كنتُ أعتقدها بسمة سخرية، سخرية من الأحوال، من الأقدار، لا أدري، و أحياناً كنتُ أحسبها بسمة إشفاق من شخص يحاول أن يواري الحقيقة المروِّعة خلف ابتسامة مصطنعة. لـمَ لا تخبرني الحقيقة و تناقش معي سوء الأوضاع! لـمَ ليست موضوعية و منطقية في أحاديثها! لـمَ تتحدث دوماً عن شروق الشمس الرائع الذي اعتادت متابعته، و الليالي الصيفية الصافية التي كانت تتمكن فيها من رؤية ملايين النجوم! إنه حتى ليس من المنطقي رؤية ملايين النجوم في ليلة واحدة في منظر واحد! لـمَ تحاول أن تكون لطيفة و كأنها تعامل طفل صغير تخشى عليه من الحقيقة الجارحة!

لم أمكث في المشفى أكثر من ثلاثة أشهر، و لم أتلقّى غير دورة واحدة من العلاج، فقد بدا البدأ في دورة أخرى مضيعة للوقت، الوقت الذي لا أملك منه الكثير.
كانت تظهر يومياً عند باب الغرفة بابتسامتها المعتادة، يبدو على وجهها الإرهاق، و أحياناً كانت تبدو و كأنها انتهت لتوّها من بكاء طويل، و حين أسألها عن حالها تخبرني أنها بخير و أن الأمور جيدة، أتسخر منّي!
تحدثني دوماً عن يومها في العمل في المدرسة الصغيرة في وسط البلدة، و عن الأطفال – أطفالنا – و مشاغبتهما المستمرة، و تطلب أحياناً أن تحضرهما لزيارتي، و كان ردّي دوماً بالرفض. كيف يمكن أن تكون بخير! ما بين العمل و العناية بالأطفال و شئون المنزل و الزيارة اليومية للمشفى و الدخل الذي تقلّص بعد اضطراري لترك العمل و الاعتماد على دخلها الذي لا يكفي لإعالة أسرة ناهيك عن دفع مصاريف الإقامة بهذا المشفى الراقي و مصاريف العلاج الباهظ.

لم أمكث في المشفى أكثر من ثلاثة أشهر و بعدها قررتُ الخروج. يمكن أن يستفيدوا بالمال الذي يستنزفه المشفى، يمكنهم أن يحظوا بحياة أفضل، يمكنها التوقف عن قبول المال من والدها في الخفاء، يمكنها توفير عناء زيارتي يومياً في المشفى دون رؤية أي تحسن، يمكنها التوقف عن القلق و البكاء.

لقد عشتُ حياة طويلة مليئة بالأوقات الوردية، و شهدتُ العديد من مناظر شروق الشمس، و استمتعتُ ليالٍ عديدة برؤية نجوم سماء الصيف. أسعدني الحظ بالحصول على زوجة لم أكن حتى لأحلم بالحصول على امرأة مثلها، و بالحصول على طفلين رائعين، و نعمتُ ببيت دافئ به من المرح و المحبة و السعادة ما يتمناه أي شخص. أعتقد أنني عشتُ كفاية، على الرغم من أنه لا يمكن الاكتفاء من أشياء، و لا يمكن الانتهاء من أشياء، و لا يزال هناك العديد من الأمور التي وددتُ فعلها، لكن لا بأس إن انتهى الأمر الآن، فلقد حظيتُ بوقت جيد.

ملحوظة أخيرة للأطفال: لا تضيّعوا وقتكم في عمل أشياء غير مهمة. استغلوا وقتكم الحالي في فعل كل الأشياء التي تحبونها، و الأشياء التي تحلمون بها، و الأشياء التي قد تندمون يوماً إن أنتم رحلتم دون أن تتمكنوا من القيام بها. احصلوا على كل السعادة، تمتعوا بكل المحبة، حققوا كل الأحلام، نفذوا كل الخطط، افعلوا ذلك الآن و ليس غداً. لا تدعوا خلفكم أشياء معلّقة، أشياء قد تنظرون إلى الخلف و تقولون ياليت كان هناك مزيد من الوقت لفعل كذا وكذا.

عن صديقٍ قديم

2011-11-18T11:12:00.000+02:00

(Friends - By: Zihnisinir)

كنّا أطفالاً، ربما في الصف الثالث أو الرابع الابتدائي، في حصة الخط، حين طلبتْ (الأبلة رجاء) من الجميع أن يُخرجوا كراسات الخط من الحقائب، و توعّدتْ من أهمل إحضارها بالعقاب. كنتُ أنا و (عبد الرحمن) رفقاء نفس (التختة)، أصدقاء منذ الصف الأول الابتدائي، و زملاء دراسة حتى آخر سنوات المرحلة الإعدادية. في هذه الحصة كنتُ قد نسيتُ كراسة الخط على غير عادتي، و في هذا التوقيت الحرِج الذي يخشى كل طفل أن ينزل به العقاب من أستاذ معرفته بالتعليم تقتصر على الإرهاب و فرض السيطرة، في هذه اللحظة التي من الصعب أن تُمحى من الذاكرة حتى و إن كانت ذاكرة طفل سرعان ما ينتقل من فكرة إلى أخرى، استقبل عبد الرحمن العقاب بدلاً منّي بعد أن زعم أنه هو من نسي كراسته. بالنسبة لي - في هذا السن - كان هذا من أكثر المواقف بطوليةً، هو – بمقاييس عالم الكبار - بمثابة أن يقف شخص في مواجهة لص مسلّح ليوفر لكَ الحماية. أصبحتُ مديناً لعبد الرحمن منذ هذا اليوم بشئ ما لا أعرف له تعريفاً و لا وصفاً، لكن يبقى عبد الرحمن رغم تباعد المرات القليلة التي التقينا فيها بعد أن أصبحنا كباراً، يبقى من أقرب و أقدم الأصدقاء الذين حظيتُ بهم.

منذ عامين تقريباً، و دون أدنى توقُّع، و بعد فترة طويلة مرّتْ على آخر لقاء، وجدتُ عبد الرحمن يدقُّ باب بيتي ليدعوني لحفل زفافه، و هي لمحة عظيمة من شخص اعتدت منه أن يملك أطيب الخصال. حضرتُ حفل زفافه، و سعدتُ كثيراً برؤيته فرِحاً مسروراً.

منذ شهر تقريباً وقع حادث سير، أصيب على أثره عدة أشخاص، و تُوفّي آخرون. تمَّ نقل المصابين و المتوفين إلى نفس المستشفى التي أعمل بها، لكن في يوم إجازة لي، فلم أشهد وصول مصابي الحادث. عرفتُ بعد ذلك أن صديقي القديم قد يكون أحد المصابين، لكن لم أتيقّن من ذلك. حاولتُ الوصول إليه و الاستعلام من بعض الأصدقاء المشتركين، و وصلتْ الحقيقة المؤلمة أن عبد الرحمن كان قد تُوفّي في هذا الحادث.

ترك عبد الرحمن خلفه أمّاً يعلم الله بمَ تشعر، و ترك زوجة لم يمضِ على زواجه بها أكثر من عامين، و ترك طفلة ربما أكملتْ فقط عامها الأول.

لسنوات لم يكن يرهبني منظر الدم و لا الموتى، فحياتي بين المرضى و المصابين و الميتين، و الأطباء يتأقلمون مع مرور الوقت على العمل في هذا الجو الذي يعبق برائحة الدم و الموت. لكن بعد موت عبد الرحمن تغيرت الأمور، أصبح كل مصاب يذكرني بأن عبد الرحمن ربما كان مستلقٍ ها هنا في نفس السرير، ربما نزف في هذه البقعة، ربما كان جرحه مثل هذا الجرح، و ربما كان يتألم مثل هذا الألم.

هذه المسافة التي يكتسبها الطبيب لتفصله عن المريض، التي تحمي الطبيب من أن يتأثر جداً فيختل قراره العقلي و يسيطر عليه الشعور، هذه المسافة التي تمنع صور الجرحى و الميتين من أن تتسلل إلى الأحلام، هذه المسافة تقلّصتْ جداً بعد موت عبد الرحمن، و لا أدري كم يلزمني من الوقت لأستعيد تلك المسافة المناسبة.

صديقي القديم، لازلتُ أشعر أنني مدينٌ لكَ بشئٍ لستُ أعرف ما هو.

عن الوهم

2011-11-16T07:23:00.000+02:00

(Times of Sweet Delusion - By: Samuel Pereira)

دعنا لا نفعل إذاً. دعنا لا ندّعي أنّ الأوهامَ ستُثمرُ يوماً عن بدايةٍ جديدة. دعنا لا نتّبعُ ديناً جديداً يبشّرُ به أقزامٌ مسحورون يحملون قناديلَهم الضخمةَ و يتجوّلون في الغابةِ عند منتصفِ الليل. دعنا لا نبالغُ في ردِّ الفعلِ حين نكتشفُ أنّ القصيدةَ الطويلةَ التي تباهتْ بها مملكتُنا طوالَ ثلاثةَ قرونٍ لم تكنْ سوى أغنيةِ أطفالٍ ألّفها لصٌّ مخمورٌ لطفلتهِ التي لم تنعمْ بأبوّتهِ إلا لدقائقَ معدودة. بالطبعِ ستدعوني بالمتشائمِ و السوداويِّ و ضيّقِ الأفق، لكن انظرْ إلى طائرتكَ الورقيةِ يا صديقي، مليئةً بالثقوبِ، لا تقوى على الارتفاعِ في الجوِّ، سيلتهمُها البحرُ عمّا قريب. هل تعرفُ لِمَ لا يكفي المالُ أبداً؟ لأنّ المشكلةَ ليستْ مشكلةَ مالٍ، و لا مشكلةَ مقايضةِ حياتكَ القديمةِ بأخرى جديدة، و لا مشكلةَ الإبحارِ في طقسٍ سيئ، المشكلةُ الحقيقيةُ تكمنُ في عدمِ القدرةِ على التفرقةِ بين الحقيقةِ و الوهمِ، بين الواقعِ و الخيالِ، بين الأصلِ و الصورةِ، المشكلةُ تكمنُ في أصلِ الأشياءِ، لأنّ كلَّ الواقِع – الذي تعتقدهُ واقعاً – ما هو إلا وهم!

عندما تسلكُ الطريقَ المؤدّي إلى أرضِ الأحلامِ و الخيالِ تذكّرْ أن تتركَ خلفكَ بعضَ الفتاتِ لتستدلَّ على طريقِ العودةِ، لأنه – و في كثيرٍ من الأحيانِ – حين يطولُ التوغّلُ في أرضِ الوهمِ نفقدُ القدرةَ على التمييزِ بين الأشياءِ، و تكادُ تكونُ جميعُ الأشياءِ متشابهة، و عند أخْذِ أولِ خطوةٍ فوقَ جسرٍ ما تبدأُ الدعاماتُ في السقوطِ و تهوي الطريقُ من تحتِ القدمِ و كأنها ضبابٌ و انقشع. فاصنعْ لنفسِكَ وتداً يربطُكَ دائماً بالأصلِ و الواقع.

" يا صائدَ الوهمِ إنّ الوهمَ صيّادٌ "

عن الأشياء الصغيرة

2011-11-13T23:41:00.000+02:00

(All the Small Things - By: Kayci)

(1)

هي تلك الأشياء الصغيرة التي تصنع الفرق، التي تحرّك الأشياء، التي تُحدث التغيير. هي صغيرة و لذا فهي غير مقدَّرة، غير ملحوظة، غيرمدرَكة. هي صغيرة فلا تحظى بالاهتمام المستحق. هي الشرر الذي يُحدِث الحريق العظيم، هي القطرة التي تصنع السيل، و هي حبة الرمل التي يتكون من مثيلاتها الجبل. هي اللحظة التي نكتشف فيها الحقيقة، اللحظة التي نصل فيها إلى فهم الأشياء، و اللحظة التي تكسر الحواجز لتسمح بالضحكات و الدموع أن تهرب من سجن الذات التي تظن أنها متحكمة في الأمور و أن كل أمورها تحت السيطرة.

(2)

اشتريتُ دفتراً صغيراً و قلم رصاص، لأكتب، عن ماذا؟ لا أعرف. ربما عن أشياء ستحدث، أو عن أشياء حدثتْ، أو مجرد أشياء تعيش واقعها في الخيال. ربما هي الأحلام و الأماني، مثلما نشتري بالوناً ضخماً و نعتقد أنه سيعيدنا أطفالاً، أو كما نُقلّل عدد ملاعق السكر في القهوة من ثلاث ملا عق إلى ملعقتين معتقدين أن هذه خطة عظيمة نحو جسد صحي لائق، على الرغم من تناول كل الأطعمة المكدّسة بالسعرات الحرارية! كل شئ في المخيلة، و كل شئ ينضح على أوراق النوتة الصغير. أعتقد أنني إذا ما استطعتُ كتابة الأشياء على الورق فإنها ستصبح قابلة للتحقيق، تماماً كما يفعل الطفل الصغير بارتداءه زي أحد الأبطال الخارقين في قصة مصورة أو فيلم كرتوني، يعتقد أن زيّه الجديد سيمنحه نفس القدرات التي يتمتع بها هذا البطل الخارق، مع العلم أن ارتداء زي (باتمان) السخيف لن يجعل أحداً قادراً على الطيران و لن يمنحه قوة هائلة. طلبتُ من البائع عند شرائي للقلم الرصاص أن يعطيني أرخص قلم لديه، فأنا لن أستخدمه كثيراً على كل حال!

(3)

الأشياء الصغيرة هي القشّة التي قسمتْ ظهر البعير، هي الرصاصة التي تخترق الجسد غير مبالية بما فيه من حياة، هي الكلمة المكوَّنة من بضعة حروف فتقلب الموازين و تغيّر ترتيباتنا كلها، هي الفكرة التي ينشغل من أجلها العقل و تضطرب النفس و يذهب النوم رغم شدة الإرهاق. هي الأشياء الصغيرة، و ليس كونها صغيرة يعني أنها ضعيفة أو أنها غير مهمة أو أنها بلا قيمة، بل إن أكثر الأشياء قوة أصغرها. هي تلك الأشياء التي تهزم أقوى الأشخاص، و تتسرب إلى النفس من حيث لا ندري، هي التي نتعثر فيها من دون احتراز و من الصعب تفادي تكرار التعثر بها.

هي الأشياء الصغيرة التي تشكّل الحياة و تصنع الفوارق.

عن نوفمبر

2011-11-10T20:51:00.000+02:00

(One Cold Winter's Night - By: Matej Barisic)

إنها ليلة باردة من ليالي شهر نوفمبر، لم يظهر فيها القمر الذي آثر الاختباء خلف الغيوم الداكنة. كل الطرقات متشابهة، متساوية الأبعاد، تملك نفس الرصيف الذي يُبادل الأبيض و الأسود. سكون الليل بعد الواحدة صباحاً يثير في النفس أشجاناً من أزمنة مضت، يُعيد إلى العقل ذكريات تم التخلص منها – حسب الاعتقاد – بمهارة، و يسمح بأن يصبح أسوأ السيناريوهات هو أقربها إلى الحدوث.

كل ليالي الشتاء متشابهة! خطأ. قد يعتقد البعض أن الليالي تتشابه لأنها تملك نفس الجو و نفس الروتين، لكن أنا أعلم جيداً أن الليالي لا تتشابه أبداً، كل ليلة هي فريدة من نوعها، ذات أحداث خاصة بها، ذات طابع مميَّز، و تحمل آلاماً جديدة لم تُجرَّب من قبل. نتعلم مع مرور الوقت، نعتاد، نتأقلم، و نحاول أن نواصل الطريق، ذلك الطريق الذي لا نرى فيه موضع خطوتنا القادمة، نسير نحو ضباب كثيف يغطي كل شئ و لا يسمح إلا برؤية محدودة لا تتعدى مدى الذراع الممدودة. كل ليالي الشتاء متشابهة! لا ليست كذلك.

شهر نوفمبر لم يحمل لي ندفات ثلج بيضاء رقيقة، لم يحمل لي نسمات باردة منعشة، لم يمنحني شمساً هادئة عبر السحب اللؤلؤية، لم يمنحني مظلة ملونة لاتّقاء المطر، و لم يسعدني بالرفقة الطيبة التي تنشد الدفء في الجماعة، كل ما منحني نوفمبر هو أصابع متجمدة و بِرَكاً من الماء القذر. يقولون أننا نرى الأشياء عبر أنفسنا، فإن كانت صافية رائقة نرى الأشياء جميلة مبهجة، و إن كانت داكنة مهمومة نرى الأشياء قاتمة. حسناً هم لم يشهدوا معي نوفمبر من كل عام. أنا و نوفمبر لسنا أصدقاء.

يا ليالي نوفمبر الباردة أين هي تلك التي اعتادت السير متعطّرة بزهر البرتقال، تحمل مظلة ملونة تحت سماء لؤلؤية مزيّنة بشمس هادئة، تسير برفق ساحر فوق الرصيف الذي يُبادل الأبيض و الأسود.

بوجودِكِ تتغيّرُ الأشياءُ

2011-11-08T01:04:00.000+02:00

(Simply Beautiful - By: Gemini Alnuaimi)

بوجودِكِ تتغيّرُ الأشياءُ

أنتِ تجبرينني على فعلِ أشياءٍ

ما كنتُ أفعلُها في غيرِ وجودِكِ

تجبرينني على السيرِ أحياناً

و لا أدري وجهتي

و قد أصِلُ إلى بلدةٍ

لا أعرفُ أحداً فيها

أتفقّدُ طرقاتِها الضيقةِ

أتسكّعُ في جنباتِها

أرسمُ – رغمَ قلةِ معرفتي بالرسمِ –

صوراً لواجهاتِ بيوتِها

و أعودُ – و لا أدري كيف –

إلى حيثُ ابتدأتُ رحلتي

خفيفاً من الألـمْ

أنتِ تجبرينني على قولِ أشياءٍ

لا أعرفُ من أينَ تأتي لي

و أجدُني أغنّي كلاماً مُقَفًّ

مُلحّناً

محمّلاً بشجنٍ كبيرٍ لا أدّعيهْ

و تجبرينني على أنْ أُغنّي

على نَظْمِ شِعرٍ ثائرٍ

فرِحاً أحياناً

و أحياناً أخرى حزيناً

كعجوزٍ يتملّكُها الندمْ

أنتِ تجبرينني على الشعورِ بأشياءٍ

لستُ أعرفُ معانيها

و لا ما أصنعُ بها حينَ تجتاحُني

كما تجتاحُ الأمواجُ رملَ الشواطئِ البسيطِ

و لا طاقةَ لي باضطرابِ الموجِ

و لا بذا الشعورِ الذي يأتيني

في ليالٍ حينَ أُبصرُكِ في مخيّلتي

في الشرفةِ الورديةِ

و الستائرُ لا تكفُّ عن المشاغبةِ

و الضوءُ يسقطُ من القمرِ الساهرِ

في سماءٍ صافيةٍ

على وجهِكِ الصافي ليسحرَني

و أشعرُ بالوجعِ من شدّةِ الحبِّ

من الرأسِ إلى القدمْ

أنتِ تجبرينني على رؤيةِ أشياءٍ

و على التفكيرِ بأشياءٍ

لم تخطرْ من قبلِ لي

مثل حلاوةِ الغزلِ بينَ طائريْنِ

على غصنٍ قريبْ

و تفتُّحِ زهرةٍ حمراءَ في أرضٍ خصيبْ

و وجهِ القمرِ في ليلةٍ صافيةٍ

و بريقِ النجماتِ

و اخضرارِ العشبِ

و سحرِ الندى على وريقاتٍ غضّةٍ

و الشئُ الغريبْ

أنّ كلَّ هذهِ الأشياءُ من قبلِكِ

كانت موجودةً

لكنّها من دونِكِ لم تُرى

و لم تُهِمْ

أحمد فايز

اليوم تنتهي خلافاتنا

2011-11-02T19:46:00.000+02:00

(Couple sitting apart - By: Ian Chun)

اليوم تنتهي خلافاتنا

اليومَ نكفُّ عن اختلاقِ الأعذارِ يا عزيزتي

اليومَ نتوقّفُ عن اللومِ

و تنتهي ترّهاتُنا

و اختلافاتُنا

و نتمكّنُ من النومِ

ننسى جدالاتِنا

و خصامَنا

و أفضلُ ما نفعلُ

هو ألّا نفعلُ

أن نوقِفَ الوقتَ

نتعلّمَ الصمتَ

و أن نقبَلَ أنّنا إلى بعضِنا لا ننتمي

اليومَ يا عزيزتي نسيرُ مفترقيْنِ

في طريقيْنِ مختلفيْنِ

و لا تلتقي طرقاتُنا

اليومَ ننسى أيامَنا

تلك التي تؤلمُنا

و نسترجعُ ذكرياتِنا المفرحةْ

نبدأُ المصارحةْ

و المصالحةْ

و نتوقّفُ عن إيذاءِ أنفسِنا بأذيّتِنا لبعضِنا

اليومَ يا عزيزتي نوقِّعُ عقدَ انتهاءِ شراكتِنا

و يحملُ كلُّ واحدٍ منّا نصيبَهُ من الدنيا

نسيرُ و لا ننظرُ للخلفِ

و نفكّرُ في شراكةٍ أخرى لاستثمارِ حياتِنا

اليومَ نكفُّ عن اختلاقِ الأعذارِ يا عزيزتي

اليومَ نتوقّفُ عن اللومِ

و تنتهي ترّهاتُنا

و اختلافاتُنا

و نتمكّنُ من النومِ

أحمد فايز

عن الأمل

2011-10-29T17:44:00.000+02:00

(Hope - By: Dorottya Sárai)

و من الأملِ تُصنع الأشياءُ؛ شعاعُ الشمسِ الدافئِ، الشجرُ المورقُ في الطريقِ المؤدّي للمدينةِ، زقزقةُ العصافير في الصباحِ الباكرِ، قوسُ الألوانِ في اليومِ الممطرِ، و رائحةُ الوردِ في حديقتنا القديمة. الأيدي التي تعملُ بحماسةٍ، الأرجلُ التي تجري نشيطةً، الأجنحةُ التي ترفرفُ في سماءٍ صافيةٍ، الأعينُ التي تبرقُ فرحةً، و العقولُ الجميلة. كلُّ قصائد الغزلِ، قصصُ الأبطالِ، و الأحلامُ التي كانت مستحيلة. فناجينُ القهوةِ التي تفرغُ أمامَ كتابٍ، الساعاتُ التي تمرُّ ممتعةً، أصواتُ النعالِ في طريقٍ مكتظٍّ بالمارّةِ، ثرثرةُ الأصدقاءِ، البالوناتُ الملوَّنةُ، تكتكةُ عقاربِ ساعةِ اليدِ، و أصواتُ القطاراتِ البعيدة. جريانُ الماءِ في الجدولِ الرائقِ، حقولُ القمحِ الشاسعةِ، القمرُ المنتظرُ عندَ نهايةِ الطريقِ، النجمةُ القابعةُ إلى جوارهِ، و الدرّاجةُ التي تمرُّ أمامهما بطيئة.

لولا الأمل لتحولت الأشياء كلها كئيبة.

"Everything that is done in the world is done by hope".

Martin Luther

عن الصخب

2011-10-25T18:35:00.001+02:00

(Relax - By: Yatiekas)

يالها من حياةٍ صاخبة. في كلِّ طريقٍ و في كلِّ زاويةٍ تزعقُ في أذنيك. إنها كالسيركِ الكبير، كالسوقِ الكبير، كالحفلِ الصاخبِ الكبير. كلُّ هذه الضوضاء لا تكفُّ عن تغذيةِ الرأسِ بالصداع، حيث لا تجدي كلُّ حبّاتِ الأسبرين الموجودةِ في العالم. الأصواتُ عاليةٌ جداً، مشوِّشةٌ، و مزعجة.

قلبي يرفضُ أن يستسلم. يركضُ خلفَ الحُلمِ الملوَّن، في عالمٍ خياليٍّ حيثُ الأجواءُ أكثر هدوءاً، القمرُ أكبر حجماً، و النجومُ أكثر لمعاناً. و اللحنُ الهادئُ في الخلفيةِ يتماشى مع الخطواتِ المتهادية، فوقَ التلةِ الخضراءَ المغطاةِ بالعشبِ الرقيق، فوقها السماءُ الزرقاءُ الصافية، و الخطواتُ تسيرُ نحوَ النهايةِ السعيدة. يالهُ من مشهدٍ تقليدي!

السياراتُ التي تمضغُ الحديدَ فوقَ الأسفلتِ القاسي، مكبراتُ الصوتِ السمجة، و كلُّ الأغراضِ التي تسقطُ فترتطمُ بالأرضِ و تنكسرُ إلى أجزاءٍ صغيرةٍ محدثةً ضجيجاً، كلُّ هذه الأشياءِ الصاخبةِ المزعجةِ الحمقاء السمجةِ تتغلغلُ في حياتِنا كالمرضِ الخبيثِ الذي يأبى إلا أن يمتلكَ أرواحنا التي إلى الفَناءِ تتجه.

أيتها الحياةُ الصاخبةُ، الهدوءُ رجاءً.

عزيزتي الكتابة

2011-10-18T06:43:00.000+02:00

(Writing - By: Leonid)

في بعض الأوقات تبدو الكتابة عملاً صعباً يحتاج إلى مجهود كبير لإتيانه، مما يدعو إلى التكاسل و التقاعس، بل إنها أحياناً تبدو كعمل غير قابل للتحقيق. يبدأ الأمر بسؤال؛ عن أيِّ شئٍ أكتب؟ و تتوارد على العقل الأفكار العديدة، الهامُّ منها و التافه، و يبدأ العقل بحثه في الأفكار النيّرة و التي غالباً ما تحتاج إلى وقت كبير لتغطية جوانبها و البحث عن المصادر المناسبة لتقوية أركانها و المحافظة على تدفق سلسلة من الأفكار الجانبية التي تندرج تحت الموضوع الأساسي. ثم يتذكر العقل أن هناك أشياء أخرى يجب فعلها غير الانشغال بالكتابة و ما يتعلق بها، و يتحجج العقل بضيق الوقت و قلة الفرص المتاحة و الإرهاق و الحاجة الملحّة لتوفير الوقت و الجهد لفعل أشياء أخرى تبدو أهم و أولى. هنا يبدو الاهتمام بالكتابة أقل، و تقل الرغبة فيها أكثر، و تنصرف النفس عنها إلى ما سواها.

تبدو الكتابة أحياناً كأصدقائي القدامى؛ نتحدث أحياناً على الهاتف، نتعاهد على اللقاء، ثم ينشغل كل منا بدنياه. يتجدد الحديث، و نكرر العهود و الترتيبات و تبقى الأمور على ما هي عليه.

أرغب في الكتابة، أقترب منها و من أدواتها، ثم أتكاسل عن البدأ، أنشغل عنها بغيرها، و يمر الوقت حتى نصبح كالغرباء، و الغرباء لا تجمعهم الألفة المعتادة التي تجمع الأصدقاء، و الكتابة لا تعطي نفسها من دون حميمية لكل من أمسك قلماً و قرّبه إلى ورقة، بل هي قريبة من كل من قرَّب نفسها منها و اجتهد ليكون هكذا أقرب.

عزيزتي الكتابة أعتذر إليك إن طالت غيبتي عنك، و أرجو أن تغفري لي انشغالي و بعدي و أن تبقى علاقتنا كما كانت دوماً حميمية.

عن الأشياء غير الممكنة

2011-10-14T21:17:00.001+02:00

(Everything's Possible - By: Akrum El Sayed)

ليس هناك صوتٌ أعلى من صوتِ القطار المتاخم للرصيفِ، الغاضبِ باستمرار حتى في لحظاتِ انطلاقهِ المرحة، المتعجِّل رغم استراحاتهِ المتعددة. القطارُ ذو الإحدى عشرة عربة المُحمَّلة بالأشياءِ المختلفةِ القادمةِ من أماكن بعيدة، يحملُ الأحلامَ، الخيباتِ، الخططَ، الصلواتِ، الذكرى و الذكرياتِ، و يحملُ على متنهِ حياةً تمتدُّ بامتدادِ خطوطِ السككِ الحديديةِ لهيئةِ العمرِ المحدودة. من أنا! أنا الشخصُ الذي مرَّ بجانبكَ ذات يومٍ في طريق مزدحم، أنا الذي اتخذتُ مجلسي إلى جواركَ في قطارٍ منطلق، و أنا الشخصُ الذي لم تعرفهُ يوماً و ربما لن تعرفه.

يبدو أننا جميعاً يأتي علينا الوقتُ حيث نكونُ مشوَّشين، تائهين، مصدومين، عالقين، و بصورةٍ أو بأخرى لا ننتمي إلى حيث تقفُ أقدامنا. أعرفُ كلَّ هذا لأنني أنا الشخصُ الذي كنتُ هناك، هناك حيث الأشياء التي تحدثُ تحدثُ. من أنا! لنجرَّبَ مرةً أخرى. أنا من كوكبِ الأرض، من الحياة، أنا أعرفكَ و أنتَ تعرفني لأننا متشابهان إلى حدٍّ كبير، نملكُ تقريباً نفسَ الخطوطِ العريضةِ و نفسَ الأحلام الجامحة. أنا لا أعرفُ كلَّ الأشياءِ، لا أملكُ كلَّ الأشياءِ، لا أقوى على فعل كلَّ الأشياءِ، لكن عندي مخيّلة حيث كل الأشياءِ ممكنة حتى تلك الأشياء التي يقولون أنها غير ممكنة، بل خصيصاً تلك الأشياء التي يقولون أنها غير ممكنة. من أنا! حقاً لم تعرفني حتى الآن! أنا أنت.

اسمحْ لنفسكَ أن تحلمَ بكلِّ الأشياءِ غير الممكنةِ و أن تتخطَّى كلَّ المحطاتِ التي لم تجلبْ لكَ شيئاً من السعادة.

أسئلة

2011-10-06T23:18:00.000+02:00

(The Question - By: Daniel Camacho)

بضعة أسئلة، تدور حائرة هنا و هناك، في هذه المساحة الخالية، تبتدأ بكلماتٍ مثل كيف و لماذا و متى و أين. بضعة أسئلة تشعر بالخجل، تفضّل المكوث في الظل، في المنطقة الخالية من الرؤية، متوترة و ترتعد خوفاً حين تدبُّ قدم قربها. بضعة أسئلة ضعيفة واهنة، قديمة مريضة عاجزة، و الضعف حين يتملّك سؤالاً ينخره نخراً حتى يحيله قالباً هشاً خالياً من المعنى، ينكسر سريعاً عند أول اتكاءةٍ عليه. بضعة أسئلة أود أن أطرحها، أود أن أسمع الإجابات الكاملة عنها، و أود أن تتشكل داخلي حتى تصبح ناضجة نضوج الثمرة التي لا تملك سوى السقوط عن الفرع الذي لم يعد يقوى على حملها.

سألتُ من قبل أسئلة تبتدأ بكلماتٍ مثل كيف و لماذا و متى و أين، و لم تصلني الإجابات عنها حتى الآن.