ΤΕΡΙΑΧΑΤΙ

Η βαρβαρότητα του ανθρώπινου είδους σε αντίθεση με τη βαρβαρότητα των ζώων που σκοτώνουν για να επιβιώσουν

2012-08-03T11:22:00.001+03:00

Αν δεις καράβι στο βουνό... Τα συμπεράσματα δικά σας.

2012-05-11T17:20:00.000+03:00

Έξυπνες ατάκες

2012-04-22T17:45:00.000+03:00

-Aρπαξα την ζωή μου από τα μαλλιά, αλλά φορούσε περούκα.

-Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα.

-Αν δεν μπορείς να αποφύγεις έναν βιασμό απόλαυσέ τον!

-Αν δεν τα καταφέρεις με την πρώτη, παράτα τα, δεν υπάρχει κανένας λόγος να γίνεσαι ανόητος.

-Μάθε από τα λάθη των άλλων γιατί η ζωή είναι πολύ σύντομη για να τα κάνεις όλα μόνος σου.

-Αν έχεις τύχη διάβαινε, αν έχεις χρήματα πάρε αυτοκίνητο...

-Aν ο Θεός ήταν Δημοκράτης δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση.

-Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.

-Διασκέδαση - η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.

-Έχω φωτογραφική μνήμη, αλλά μου τέλειωσε το φιλμ.

-Αν τα σκατά είχαν αξία οι φτωχοί δεν θα είχαν κώλο...

-Αρνάκι άσπρο και παχύ, της σούβλας μας καμάρι.

-Μπορεί η γνώμη μου να έχει αλλάξει, αλλά όχι και το γεγονός ότι έχω δίκιο.

-Όταν κάνεις μία ερώτηση είσαι ανόητος για πέντε λεπτά. Αν δεν κάνεις ποτέ ερωτήσεις, θα μείνεις ανόητος για όλη σου τη ζωή.

-Μην προσπαθείς να μάθεις ένα γουρούνι να τραγουδάει. Χάνεις τον καιρό σου και ενοχλείς το γουρούνι.

-Αυτό που με ανησυχεί με το μέλλον είναι ότι όσο πάει και πλησιάζει.

-Τίποτε δεν είναι τόσο χάλια που να μην μπορεί να γίνει χειρότερο

-Αυτοί που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.

-Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω!

-Γελάει τελευταίος όποιος δεν κατάλαβε το ανέκδοτο.

-Όταν όλα τα άλλα αποτύχουν, δοκίμασε να διαβάσεις τις οδηγίες.

-Δεν είμαι προκατειλημμένος. Απλά μισώ τους πάντες.

-Δημόσιος υπάλληλος είναι εκείνος που έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

-Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται "κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας", όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται "έρευνα".

-Να μην γίνεσαι αναντικατάστατος. Αν δεν μπορείς να αντικατασταθείς, δεν πρόκειται να πάρεις προαγωγή.

-Έαν δεν επιτύχεις με την πρώτη προσπάθεια, κατέστρεψε κάθε τι που αποδεικνύει ότι προσπάθησες.

-Αν δώσεις σε έναν απαισιόδοξο ένα κουλούρι αυτός θα βλέπει μόνο... την τρύπα

-Είμαι ένα απλός συνηθισμένος άνθρωπος, μόνο που είμαι λίγο πιο ωραίος από εσάς, και λίγο πιο έξυπνος από εσάς, και λίγο πιο δυνατός από εσάς, όπως είμαι και λίγο πιο πλούσιος από εσάς και σίγουρα βέβαια είμαι πολύ καλύτερος ψεύτης από εσάς.

-Μην ροχαλίζεις μεσ' την τάξη. Σκέψου λίγο και τον διπλανό σου που προσπαθεί να κοιμηθεί.

-Είναι πολύ πιο εντυπωσιακό όταν οι άλλοι ανακαλύπτουν τα προτερήματά σου χωρίς τη δική σου βοήθεια.

-Το σήμερα είναι το αύριο για το οποίο ανησυχούσες χθες.

-Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.

-Είμαι Πόντιος ομοφυλόφιλος. Πηγαίνω με γυναίκες.

-Oι εργένηδες ξέρουν περισσότερα για τις γυναίκες από τους παντρεμένους. Aν δεν ήξεραν θα ήταν κι αυτοί παντρεμένοι.

-Είναι εύκολο να πεθαίνεις για μια γυναίκα, το δύσκολο είναι να ζεις μαζί της.

-Μη πουλάς τρέλα . Μοίρασέ την.

-Το χρήμα δεν είναι το παν, το ΠΟΛΥ χρήμα είναι!

-Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.

-Ο πόνος κάποτε τελειώνει η ζωή συνεχίζεται.

-Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

-Το άθροισμα της ομορφιάς και της εξυπνάδας είναι πάντα σταθερό.

-Το σχολείο μας φωτίζει μόνο όταν καίγεται.

-Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.

-Μη διαφωνείς δημόσια με έναν ηλίθιο μπορεί ο κόσμος να μην καταλάβει τη διάφορα

-Μην περιμένεις να εκτιμήσεις κάτι που έχεις όταν θα το έχεις χάσει.

-Ζωή είναι αυτό που μας συμβαίνει την ώρα που εμείς κάνουμε άλλα σχέδια

-Η ζωή είναι ένα αγγούρι, άλλος το τρώει και ζορίζεται, άλλος το τρώει και δροσίζεται...

-Η ζωή είναι ένας κώλος, γ@μησε τον προτού σε χέσει...

-Η ζωή είναι ωραία αλλά τα έχει με άλλον...

-Η μετριοφροσύνη είναι για τους μέτριους.
www.ipanic.gr

ΓΙΑ ΤΗ ΒΕΝΖΙΝΗ... προωθήστε το σε όσους περισσότερους μπορείτε!!!

2012-03-09T01:14:00.000+02:00

Έστω κι αν δεν έχετε αυτοκίνητο μπορείτε να αποστείλετε το μήνυμα αυτό σε φίλους σας διότι αφορά σε έξυπνο πόλεμο κατά των εταιρειών πετρελαίου.

Λένε ότι οι τιμές της βενζίνης θα ξεπεράσουν σύντομα το 1,8 Ευρώ το λίτρο!

Θέλετε να κατεβούν οι τιμές; Πρέπει να αντιδράσουμε από κοινού.

Κάποιος πρότεινε μια φανταστική ιδέα πολύ πιο αποδοτική απ' αυτή που μας ζητούν να μην αγοράζουμε βενζίνη κάποιες μέρες.

Τον τελευταίο Απρίλιο ή Μάιο οι εταιρείες πετρελαίου 'γέλασαν' μ' αυτά τα διαβήματα γιατί ήξεραν ότι δε θα μπορούσαμε να συνεχίσουμε για πολύ αυτή την τακτική.

Θα ήταν μεγαλύτερη η ζημία σ' εμάς παρά σ' αυτές.

Όμως η ακόλουθη πρόταση θα μπορούσε να επαληθευτεί αν την ακολουθούσαμε με συνέπεια.

Ενωθείτε μαζί μας! Οι εταιρείες πετρελαίου της ΟPEP μας έχουν πει ότι η τιμή που μας έχουν ορίσει είναι και η καλύτερη (58,9 λεπτά το λίτρο).

Εμείς θα αντιδράσουμε αποδεικνύοντας ότι οι αγοραστές είναι αυτοί που ελέγχουν την αγορά. Βλέποντας καθημερινά την τιμή της βενζίνης πρέπει να αντιδράσουμε.

Ο μόνος τρόπος για να δούμε την τιμή να κατεβαίνει είναι να χτυπήσουμε το πορτοφόλι αυτών των εταιρειών, αρνούμενοι να αγοράσουμε τη βενζίνη τους και χωρίς ΕΜΕΙΣ να είμαστε οι χαμένοι.

Αφού χρειαζόμαστε τα αυτοκίνητα μας, δε μπορούμε να κάνουμε απεργία στην αγορά βενζίνης.

Μπορούμε όμως να δώσουμε ένα ΧΤΥΠΗΜΑ στην αγορά της βενζίνης δηλ. να αντιδράσουμε στον πόλεμο των τιμών.

Ιδού η πρόταση:

ΜΗΝ ΑΓΟΡΑΖΕΤΕ ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΣΤΑΓΟΝΑ ΒΕΝΖΙΝΗΣ ΑΠΟ ΤΙΣ ΔΥΟ ΕΤΑΙΡΕΙΕΣ (SHELL και ΒΡ).

Εάν δεν πουλήσουν βενζίνη θα υποχρεωθούν να μειώσουν την τιμή της.

Εάν συμβεί αυτό, οι άλλες εταιρείες θα αναγκαστούν να τις ακολουθήσουν. Για να προκληθεί ένα τέτοιο 'χτύπημα', θα πρέπει να εξασφαλίσουμε τη συνεργασία εκατομμυρίων πελατών της SHELL και της ΒΡ.

Το διαδίκτυο μας δίνει τη δυνατότητα να το πετύχουμε.

Το μήνυμα αυτό εστάλη σε 40 περίπου άτομα. Εάν καθένας απ' αυτούς το διαδώσει σε γνωστούς θα γίνει 40 x 10 = 400 και 400 x 10 = 4000 άτομα κ.ο.κ.

Το μήνυμα αυτό, λοιπόν, θα έχει βρει εκατομμύρια αποδέκτες στους καταναλωτές.

Τώρα αυτό που έχετε να κάνετε, είναι να στείλετε αυτό το μήνυμα σε μερικούς δεκάδες γνωστούς που θα κάνουν κι αυτοί το ίδιο.

Εάν πιστεύετε ότι μπορούμε να αντιδράσουμε έτσι, διαδώστε το μήνυμα αυτό σε γνωστούς και φίλους.

50 γυναικείες μαλακίες σε σχέση με τον άντρα

2012-03-06T19:35:00.000+02:00

01. Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
Παντρέψου τον.

02. Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη;
Γίνε η γραμματέας του.

03. Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό;
Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι.

04. Πως καταλαβαίνεις οτι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;
Αρχίζει με την φράση, «Η γυναίκα μου είπε…».

05. Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν χώρο στάθμευσης εκεί κοντά.

06. Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.

07. Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.

08. Σε τι μοιάζει και σε τι διαφέρει ένας άντρας και ένας υπολογιστής;
Και οι δύο είναι δύσκολοι στον χειρισμό, σε εκνευρίζουν συνέχεια αλλά τους έχεις ανάγκη. Ο υπολογιστής όμως έχει μνήμη.

09. Πως θα πνίξεις έναν άντρα;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.

10. Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του…
Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.

11. Ο άντρας μπορεί να δουλεύει απ’ το πρωί ως το άλλο πρωί.
Αλλά η δουλειά της γυναίκας δεν γίνεται ποτέ…

12. Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου;
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα.

13. Πως ξέρουμε ότι οι άντρες ανακάλυψαν τους χάρτες;
Ποιός άλλος θα έλεγε πως 1 εκ.=1 μ.

14. Γιατί ο δονητής είναι καλύτερος από τον άντρα;
Γιατί δεν πάει με άλλη γυναίκα κι ούτε γυρνά μεθυσμένος.

15. Γιατί οι άντρες σφυρίζουν στην τουαλέτα;
Τους βοηθά να θυμούνται πιο άκρο να σκουπίσουν.

16. Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες να ικανοποιήσουν μια ανάγκη του.

18. Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός σκύλου;
Μετά από ένα χρόνο, ο σκύλος ενθουσιάζεται ακόμα όταν σε βλέπει.

19. Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι…
Kι ο Θεός κάνει λάθη.

20. Ποιος άντρας έχει τρόπους;
Αυτός που βγαίνει απ’ την πισίνα για να κατουρήσει.

21. Τι είναι ένας εργένης;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα.

22. Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας…
Πες: «Πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός».

23. Γιατί οι γυναίκες ζουν περισσότερο;
Κάποιος πρέπει να καθαρίσει όταν φύγουν οι άντρες.

24. Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα…
Και μετά το παντρεύονται.

25. Πως ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα;
Με το να μείνει ανύπαντρος.

26. Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές;
Τους αρέσει η κουλτουριάρικη παρέα.

27. Γιατί οι άντρες ερωτεύονται κεραυνοβόλα;
Κερδίζουν χρόνο.

28. Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα;
Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο.

29. Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο σύντομα;
Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.

30. Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα;
Γιατί δεν ξέρεις πότε θα ‘ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.

31. Πως ονομάζεται ο άντρας που έχει μισό εγκέφαλο;
Χαρισματικός.

32. Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας;
Ποιός ξέρει; Μήπως συνέβη και ποτέ;

33. Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις…
Δεν πιστεύεις λέξη απ` όσα λένε.

34. Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων;
Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.

35. Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που τρώει τα νύχια του;
Δώσ’ του να φορέσει τα παπούτσια του.

36. Ποιός είναι ο καλός σύζυγος;
Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.

37. Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις έρωτα;
Τον φωνάζεις να ‘ρθει μέσα.

38. Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό;
Θα πέσει πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.

39. Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του «εργαλείου» του;
Απλά θα τον ρωτήσεις: «Είναι μέσα τώρα;».

40. Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;
25 κιλά.

41. Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;
Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.

42. Γιατί οι άντρες φοράνε παντελόνια;
Γιατί είναι άσχημοι με μίνι φούστα!

43. Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες;
Κανένα. Είναι όλα αλήθεια.

44. Γιατί είναι δύσκολο για τις γυναίκες να βρούνε άντρες εμφανίσιμους, ευαίσθητους, και ειλικρινείς;
Γιατί αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενο.

45. Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ σκουπιδιών και του άντρα;
Τα σκουπίδια τα πετάς έξω και παραμένουν εκεί.

46. Τι κάνει τους άντρες να κυνηγούν γυναίκες τις οποίες δεν πρόκειται να παντρευτούν;
Ο ίδιος λόγος που κάνει τα σκυλιά να τρέχουν πίσω από ένα αυτοκίνητο. Δεν πρόκειται να το οδηγήσουν!

47. Γιατί στους άντρες αρέσουν οι γυναίκες με μεγάλα στήθη και μικρό κόλπο;
Γιατί οι περισσότεροι έχουν μεγάλο στόμα και μικρό πουλί.

48. Επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει περισσότερα απ όσα ξοδεύει μια γυναίκα.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει τέτοιον άντρα.

49. Πώς θα ήταν ο κόσμος χωρίς άντρες;
Χωρίς εγκλήματα και γεμάτος χοντρές, ευτυχισμένες γυναίκες.

50. Περιέγραψε τον ιδανικό άντρα.
Εικοσιπέντε πόντους γλώσσα και να μπορεί να αναπνέει από τα αυτιά.

Διαβάστε περισσότερα: http://www.pare-dose.net/?p=4432#ixzz1oMKgKKeG

Αυστηρώς ακατάλληλο για σοβαρούς No 2

2012-03-06T19:26:00.002+02:00

Κώλος
Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και επιδέξιους κώλους.

Όποιος πηδάει πολλά παλούκια, κάποιο θα μπηχτεί στον κώλο.

Αν δεν βρέξεις κώλο, ψάρια δεν τρως.

Μάστορας είναι και της γίδας ο κώλος που φτιάχνει κομπολόγια.

Τον κώλο βάζεις μάγειρα; Σκατά θα μαγειρέψει.

Ό,τι φάμε, ό,τι πιούμε κι ό,τι αρπάξει ο κώλος μας.

Πάρε κώλο, δώσε κώλο, γνώρισες τον κόσμο όλο.

Τούρκο φίλευε και κώλο φύλαγε.

Άλλα λέει με το στόμα κι άλλα κλάνει ο κώλος του.

Ο ύπνος θρέφει μάγουλα και ξεγυμνώνει κώλους.

Γλυκός ο ύπνος το πρωί, γδυτός ο κώλος τη Λαμπρή.

Βρακί δεν έχει ο κώλος μας, γαρίφαλο στ’ αφτί μας.

Μιλάν’ όλοι, μιλάνε κι οι κώλοι.

Είδε η μαϊμού τον κώλο της και τρόμαξε.
(ή: Είδε η μαϊμού τον κώλο της και νόμιζε πληγή ήτανε)

Όσο πιο ψηλά ανεβαίνει η μαϊμού τόσο φαίνεται ο κώλος της.

Πότε ο Γιάννης δεν μπορεί, πότε ο κώλος του πονεί.

Από της μυλωνούς τον κώλο μη γυρεύεις καλλιγραφίες.

Της μυλωνούς ο κώλος, αλεύρια κοσκινάει.

Αν βάζεις τον κώλο σου να σου κάνει δουλειά, σκατά δουλειά θα κάνει.
(ή: Αν δουλεύεις με τον κώλο, πορδές και σκατά θά ‘χεις.)

Μακριά απ’ τον κώλο μου, κι όπου θέλει ας πάει..
(ή: Μακριά απ’ τον κώλο μου, κι ας είναι δέκα μέτρα)

Κώλος που κλάνει, γιατρό δεν φοβάται.
(ή: Κώλος κλαμένος, γιατρός χεσμένος)

Η κουρούνα όπου κι αν πάει, τον κώλο της μαζί της τον κουβαλάει.

Χάσκει ο κώλος να βγει η ψυχή του.

Κώλος κουνάμενος, πούτσος τρεμάμενος.

Μήτε κερί στον Διάβολο, μήτε στον Τούρκο κώλο.

Όποιος έχει εμπιστοσύνη στον κώλο του, χέζει το βρακί του.

Χήρας κώλος που πονάει, άλλα πράματα ζητάει.

Κώλο είδες; Καρτέρα και τα σκατά του.

Κώλο μυρίζεσαι; Σκατά λιγουρεύεις.

Κώλος γυναικός που εφάνη δύσκολα ξεχνιέται.

Αυτοί είναι κώλος και βρακί.

Κώλος είναι, πορδές φτιάχνει.

Βατευότανε η γίδα και του τράγου ο κώλος τσούζει.

Άκλαστος κώλος, χαρά δίχως παιχνίδια.

Άλλος κώλος φαίνεται κι άλλος μαγειρεύεται.

Έχει και στον κώλο μάτια.

Δεν λέει πως θέλει ο κώλος της, μόν’ λέει πως φταίει η μοίρα της.

Ζούπα ζούπα τον κώλο σου, σκατά θα βγάλει.

Θέλει να κλάνει με ξένο κώλο.

Κώλο δέρνεις, κώλο αφήνεις, πάλι κωλαρίκος είναι.

Ο Διάολος του κώλου του, κουκιά του μαγειρεύει.

Μικρό κώλο δεν έδειρες, μέγα μη φοβερίζεις.

Σ’ ένα βρακί δυο κώλοι δεν χωράνε.

Σε ξένο κώλο εκατό ραβδιές δεν είναι τίποτα.

Της γριάς ο κώλος ξέρει παραμύθια.

Χάλεψε και το ορνίθι να γεννήσει χηνίσιο αυγό και σκίστηκε ο κώλος του.

Χεσμένος κώλος όπου και να πάει βρωμάει.

Χήρας κώλο γάμησε, πουτάνας μην ζηλέψεις.

Του κώλου τα εννιάμερα.

Αλάργα από πλώρη καραβιού και μουλαριού τον κώλο.

Με σάλιο και υπομονή κι ο κώλος γίνεται μουνί.

Μ’ έναν κώλο γερνάς, μ’ ένα βιος δεν γερνάς.

Του ‘βαλε στον κώλο νέφτι.

Ο κώλος μας ξεβράκωτος κι η σκούφια μας με φιόρα.

Ο κώλος ο ξεβράκωτος είδε βρακί κι χέστηκε.

Πήγα να πω τον πόνο μου και μου ‘πιασαν τον κώλο μου.

Άγιος και κώλος μαρτυρούν, μα ο άγιος αγιάζει κι ο κώλος ζοχαδιάζει.

Η κότα όταν έρθει το αβγό στον κώλο της ψάχνει για φωλιά.

Είδες παπά στον ύπνο σου; Κώλο γυρεύει.

Πορδή
Έκλασε η νύφη, σχόλασε ο γάμος.

Πόρδου άκουσμα, σκατού μαντάτο.

Ο καθένας την πορδή του, μοσχολίβανο την έχει.

Ο κουφός και ο κλανιάρης πάνε δίπλα στα νταούλια.
(ο ένας για να ακούει κι ο άλλος για να μην ακούγεται)

Όποιος κεντάει τον γάιδαρο μυρίζει τις πορδές του.

Όρκος του Ρωμιού, πόρδος του γουρουνιού.

Εγώ μιλάω, γαϊδούρια κλάνουνε.

Με τις πορδές δεν βάφονται αβγά.

Γέρου πορδή μην ακούς, λόγο ν’ ακούς.

Είπαν του τρελού να κλάσει κι αυτός ξεκωλιάστηκε.
(ή: Είπαν της γριάς να χέσει, κι αυτή ξεκωλιάστηκε)

Είπαμε κυρά μ’ να κλάνεις, μα εσύ το παρακάνεις.

Πέρσι έκλασε, φέτος βρόμισε.

Έβαλε και την πορδή του δύναμη.

Η καλή νοικοκυρά, φροκαλεί και κλάνει κιόλας

Ολονών οι κώλοι κλάνουν κι ο δικός μου μήτε πρίτς.

Αρχόντου λόγος και πορδές γαϊδάρου, ένα.

Κάλλιο πορδή ν΄αφήσω, παρά ένα ασκί άντερα να χύσω.

Φοβέρισε τον κώλο σου, μην κλάσει στο παζάρι.

Η πορδή αν δεν βρωμάει, δεν λογιέται πορδή.

Άλλος κάνει την πορδή, και άλλος πιάνει το φλουρί.

Δεν αξίζει ούτε την κλανιά της γριάς.

Δεν μετριέται το αντριλίκι με πορδές.

Στον πόρδο μη θαρρεύεσαι και χέσεις το βρακί σου.

Όταν κλάσει ο νοικοκύρης, θε να χέσει ο μουσαφίρης.

Αν δεν σε κλάσει μάστορας, δεν γίνεσαι τεχνίτης.

Κι ο ωραιότερος κώλος, πορδές κλάνει.

Όταν ο άρχοντας κλάνει, ο λαός το παρακάνει.

Σκατά – χέσιμο
Όποιος τη νύχτα περπατεί, λάσπες και σκατά πατεί.
(ή: Όποιος νύχτα περπατεί, ή κλέφτης είναι ή γαμεί)

Χέσε ψηλά κι αγνάντευε.

Καράβι που αργεί, σκατά είναι φορτωμένο.
(ή: Όταν αργεί ο πραματευτής, σκατά πραμάτεια φέρνει)

Ξερά σκατά στον τοίχο δεν κολλάνε.

Πλέουν τα μήλα στο νερό, πλέουνε και οι κουράδες.

Τρεχάτε ποδαράκια μου, να μη σας χέσει ο κώλος.

Χέστηκε η φοράδα στ’ αλώνι.
(ή: Χέστηκε η Φατμέ στο Γενί Τζαμί)

Όταν ανακατεύεις τα σκατά, βρωμάνε.

Πάρε την κάργια οδηγό, να φας σκατό με το κιλό.

Έκανε κι η μύγα κώλο κι έχεσε τον κόσμο όλο.

Το φαΐ και το χέσιμο ώσπου ν’ αρχίσουν θέλει.

Όμοιος τον όμοιο κι η κοπριά στα λάχανα.

Κατά τα σκατά και το φτυάρι.

Να σε χέσω Γιάννη, να σ’ αλείψω μέλι να γιάνει.

Αμ’ πότε σε ξεβράκωσα και δεν ήσουνα χεσμένος;

Έκανε το σκατό του παξιμάδι.

Είπε η χέστρω της τσιρλούς, φεύγα και μας βρόμισες.

Καλά καταπίνει η μαϊμού τα ξυράφια, μα να την δούμε και στο χέσιμο.

Είδες βλάχο άγιο; Χέσε μέσα στα λείψανά του.

Xεστήκαμε κι η βάρκα γέρνει.

Ο καθένας το σκατό του, μηλοκύδωνο το έχει.

Ο γέρος ή από πέσιμο ή από χέσιμο θα πάει.

Παιδιά, σκατά και σύννεφα δεν πιάνονται.

Μας περίσσεψε η ρίγανη, τη βάλαμε και στα σκατά.

Άλλος σ’ έχεσε κι εγώ θα σε σφουγγίσω;

Μπήκαν τα σκατά στο πιάτο κι ήρθανε τα πάνω κάτω.

Όποιος σε κλάσει, χέσε τον, μη βγει καλύτερός σου.

Είπε ο χέστης του κλανιάρη, φύγε απ’ εδώ ρε ξεκωλιάρη.

Χέσε μέσα Πολυχρόνη που δε γίναμε ευζώνοι.

Χέστηκε ο Πολύδωρος που ‘ναι στα πόδια γρήγορος.

Μουνί
Το ψάρι θέλει υπομονή και το μουνί κυνήγι.

Το μουνί και το χταπόδι με το χτύπημα απλώνει.

Το μουνί και το πριόνι, όποιος δεν τα ξέρει ιδρώνει.

Το μουνί σέρνει καράβι.
(ή: Σαν δεις καράβι στο βουνό, μουνί θα το ‘χει σύρει)

Εδώ ο κόσμος χάνεται και το μουνί χτενίζεται.

Πολλά μουνιά τριγύρω μας, στον πούτσο μας κανένα.

Έλα μουνί στον τόπο σου και ρέστα μη γυρεύεις.

Απ’ τη ζωή ως τον θάνατο είν’ ένα μονοπάτι και από τον κώλο στο μουνί, δυο δάχτυλα και κάτι.

Είδε χαρά στο μουνί της.

Βάλαμε χέρι στο βυζί, δέξου μουνί μαντάτα.

Το μουνί δεν είναι αρνί να το κλείσεις στο παχνί. Το μουνί θέλει παιχνίδια με τον πούτσο και τ’ αρχίδια.

Καζάντησε η ψείρα μουνί και δεν ξέρει τι να το κάνει.

Το μερακλήδικο μουνί βουνά ξεθεμελιώνει.

Όποιος το μουνί δοξάζει, κερατά τον εφωνάζει.

Όσα βγάλαμε στα ξένα, στο μουνί και στην ταβέρνα.

Τ’ αρχίδια του Καράμπελα και το μουνί της Χάιδως.

Καλογριά στο μοναστήρι, το μουνί της εργαστήρι.

Δόξα να ‘χεις τρυγητή μου που ‘δα τρίχα στο μουνί μου.

Ανάθεμά το το μουνί τόσα κακά που σέρνει.

Θες μουνί, το θες και στο πιάτο.

Άλλος το ‘χει και το κατουρεί κι άλλος δεν το ‘χει και το λαχταρεί.

Δουλειά δεν είχε το μουνί και μάθαινε τσαγκάρης.

Πούτσος
Αν η ψωλή ήτανε βιολί, θά ‘ταν όλοι μουσικοί.
(ή: Αν ήταν το βιολί ψωλή, θα το παίζανε πολλοί)

Η γυναίκα θέλει λούσα, πούτσα και χορό.

Της κοντής ψωλής οι τρίχες της φταίνε.

Άσπρα μαλλιά στην κεφαλή, κακά μαντάτα στην ψωλή.

Άσπρα γένια, πούτσα σιδερένια.

Μαλλί βαμβάκι, ψωλή φαρμάκι.

Την υπογραφή σου και την ψωλή σου, να προσέχεις που τα βάζεις.

Εκεί που βγάζεις το ψωμί σου, να μη βάζεις το καυλί σου.

Τις μεγάλες Αποκριές στέκονται οι ψωλές ορθές.

Ψωμί, τυρί δεν είχαμε, χοντρή ψωλή γυρεύαμε.

Είχαμε ψωλές σακιά, μας ήρθαν κι απ’ τα χωριά.

Αρχίδια
Θύμωσε ο αγάς κι έκοψε τ’ αρχίδια του.

Έπιασε τον παπά απ’ τ’ αρχίδια.

Βλέπεις παπά; Πιάσε τ’ αρχίδια σου.

Πίσω έχει η αχλάδα την ουρά και το γουρούν’ τ’ αρχίδια.

Βρήκε ο γύφτος λάδι και αλείφει και τα αρχίδια του.

Δουλειά δεν είχε ο τεμπέλης, ζύγιζε τ’ αρχίδια του.
(ή: Ο τεμπέλης ο μπακάλης τ’ αρχίδια του ζυγίζει)

Γούμενος καθούμενος, τ’ αρχίδια του έλυε κι έδενε.

Του γέρου τα αρχίδια, σαν νερόβραστα κρεμμύδια.

Φοβού τον κώλο μουλαριού και τ’ αρχίδια καλογέρου.

Γαμήσι
Εδώ γαμούν αρσενικούς κι εσύ γυρεύεις νύφη.

Ξανθό μουνί, τρελό γαμήσι.

Ψηλό μουνί, καμαρωτό γαμήσι.

Μικρό μουνί, μεγάλο γαμήσι.

Παρακαλετό μουνί, ξινό γαμήσι.

Γάτος γαμάει, γάτος σκούζει.

Ο χορός και το γαμήσι είν’ της γυναικός η φύση.

Κάνε Γιάννο μ’ τη δουλειά σου, κι ύστερα και πάλι θεια σου.

Μάθαν πως γαμιόμαστε, πλακώσανε κι οι γύφτοι.

Στο φαΐ και στο γαμήσι, ο Θεός δεν κάνει κρίση.

Θα γυρίσει ο τροχός, θα γαμήσει κι ο φτωχός.

Αλλού με τρίβεις δέσποτα κι αλλού έχω εγώ τον πόνο.

Έμαθε να βελονιάζει και γαμεί το μάστορή του.

Κάνει σαν τη χήρα στο κρεβάτι.

Ο κουμπάρος την κουμπάρα δυο φορές την εβδομάδα.

Δουλειά δεν είχε ο Διάβολος,γαμούσε τα παιδιά του.

Οι γύφτοι τα γαμήσια τους τα ‘χουν για πανηγύρια.

Άλλος γαμάει, άλλος πληρώνει.

Σηκωθήκαν τα αγγούρια να γαμήσουν τον μανάβη.

Άσπρα μαλλιά, μαύρα γαμήσια.

Οι μούτσοι που γαμούσαμε γίναν καπεταναίοι.

Μαμ, κακά και νάνι, γαμήσι και σεργιάνι.

Αλάργα από μουγκού κραυγή κι από κουτσού γαμήσι.

Άλλος γαμεί και λειτουργεί κι εγώ αν φιλήσω βλάφτει.

Σπίτι δίχως κέρατο, δάσος δίχως έλατο.

Στην ξαδέρφη και στην θεια, έναν πόντο πιο βαθιά.

Όποιος βρίσκει και γαμεί, αστοχιά του αν παντρευτεί.

Όποιος τον Αύγουστο γαμεί, κακό χειμώνα βγάζει.

Πουτάνα
Θέλει η πουτάνα να κρυφτεί κι η χαρά δεν την αφήνει.

Το ράσο θέλει καλοπέραση κι η πουτανιά φτιασίδι.
(ή: Η φτώχεια θέλει καλοπέραση κι η πουτανιά φτιασίδι)

Οι πουτάνες κι οι τρελές, έχουν τις τύχες τις καλές.

Η πουτάνα σαν γεράσει γίνεται καλόγρια.

Πουτάνα με τα κλάματα και κλέφτης με τους όρκους.

Να ‘χα πουτάνας ριζικό και ακαμάτρας μοίρα.

Πουτάνας τύχη δεν χάνεται.

Πουτάνας κώλος δεν γερνά.

Κράζει η πουτάνα την παρθένα.

Η πουτάνα απ’ τη χαρά της, διαλαλεί την πουτανιά της.

Αλάργα απ’ άβγαλτο γιατρό κι από παλιά πουτάνα.

Πουτάνας κόρη πάρε, πουτάνας γιο μην πάρεις.

Την πουτάνα και στο μπουκάλι να την κλείσεις, με τον φελλό θα γαμηθεί.

Δεν υπάρχει εκκλησιά χωρίς καμπάνα και χωριό χωρίς πουτάνα.

Όμοιος τον όμοιο γύρευε, πουτάνα την πουτάνα, κι ο κερατάς τον κερατά να περπατούν αντάμα.

Όποιος διαβάζει με τ’ αρχίδια, γαμάει με τα μάτια.

Με ξένα αρχίδια είσαι γαμιάς και θες και να γαμήσεις κώλο;

Έχει βάλει τ’ αρχίδια του στον γιούκο.

Αν ακουμπήσει ξένο αρχίδι στο κωλομέρι της γυναίκας, δεν την ξαναμαζεύεις

Πούστης
Το μουστάκι είναι η κουρτίνα του πούστη.

Το ντέφι κι η Αποκριά, είναι του πούστη η χαρά.

Πούστηδες και παλικάρια γίναμε μαλλιά κουβάρια.

Μαλακία
Αν πετύχει η μαλακία, τύφλα να ‘χει το γαμήσι.

Το πολύ το τάκα τάκα κάνει το παιδί μαλάκα.

Κατούρημα
Όποιος κατουράει στη θάλασσα, το βρίσκει στ’ αλάτι.

Όπου κατουρούν πολλοί μαζί, κυλάει ποτάμι.

Στο πηγάδι κατουρήσαμε εμείς;

Διαβάστε περισσότερα στο "άθλιο" αυτό site που μας κάνει να το αναμεταδώσουμε με το ζόρι: http://www.pare-dose.net/?p=4554#ixzz1oMIOIBwP

Ελληνική Βικιπαίδεια: Ένα «εγκυκλοπαιδικό» βήμα ανέξοδης προπαγάνδας

2012-03-06T19:21:00.000+02:00

Για πολλούς (ίσως και για τους περισσότερους), η διαδικτυακή εγκυκλοπαίδεια «Βικιπαίδεια», αποτελεί μια αξιόπιστη και αντικειμενική πηγή γνώσης. Η αλήθεια είναι ότι σαν ιδέα και σαν επιχείρημα υπήρξε (κι εξακολουθεί να υπάρχει) κάτι το πρωτοποριακό, με την έννοια, ότι ο καθένας μπορεί να συνεισφέρει με τις όποιες γνώσεις του στην συγγραφή ενός άρθρου, ακόμη και ανώνυμα.

Στην πραγματικότητα όμως, πόσο αξιόπιστη, αντικειμενική κ.λπ. είναι η Βικιπαίδεια;

Θα λέγαμε, ότι η αγγλική έκδοση της διαδικτυακής εγκυκλοπαίδειας, είναι αρκετά σοβαρή και μπορεί, γενικά, να την λαμβάνει κάποιος σοβαρά υπόψιν του. Το βέβαιο είναι όμως, ότι δεν θα πρέπει να μένει μόνο εκεί, καθώς τα κριτήρια εγκυρότητας, τεκμηρίωσης και αξιοπιστίας που χρησιμοποιεί η Βικιπαίδεια, για την συγγραφή ενός άρθρου, είναι αμφιλεγόμενα. Παράδειγμα: Στην πράξη, οι αναφορές που προέρχονται από ιστολόγια, βίντεο, προσωπική έρευνα ή μαρτυρία, επί το πλείστον, απορρίπτονται, ακόμη κι αν είναι πασίγνωστες στο ευρύ κοινό, ή είναι επαρκώς τεκμηριωμένες. Αντιθέτως, η μεγαλύτερη ανοησία που έχει ως παραπομπή π.χ. μια εφημερίδα, θεωρείται έγκυρη πηγή, καθώς το σκεπτικό της Βικιπαίδειας, δεν είναι η εξακρίβωση της αλήθειας, αλλά η επαλήθευση των πηγών, ανεξαρτήτως με το πόσο βάσιμοι μπορεί να είναι οι όποιοι ισχυρισμοί.

Τί γίνεται όμως με την ελληνική έκδοση της Βικιπαίδειας;

Η κατάσταση εδώ, θα λέγαμε ότι είναι τουλάχιστον απογοητευτική. Η ελληνική Βικιπαίδεια, έχει τεμαχιστεί σε «εγκυκλοπαιδικά τσιφλίκια» κι όποιος έχει την εντύπωση ότι διαβάζοντας άρθρα της εμλπουτίζει τις γνώσεις του, πλανάται οικτρά -στην πραγματικότητα γίνεται δέκτης προπαγάνδας. Τέτοια «τσιφλίκια», είναι τα πολιτικά, τα θρησκευτικά, τα καλλιτεχνικά κ.ά. Αυτό, ο αναγνώστης μπορεί να το διαπιστώσει, εάν εκτός από το κυρίως άρθρο, κάνει τον κόπο να διαβάσει και την αντίστοιχη συζήτηση (αν υπάρχει). Γιατί συνήθως, εκεί βρίσκεται το «ζουμί».

Από θρησκευτικής απόψεως, οι ορθόδοξοι εκκλησιαστικοί και παραεκκλησιαστικοί κύκλοι (π.χ. ΟΟΔΕ), «παίζουν» σχεδόν χωρίς αντίπαλο. Γι’ αυτό και υπάρχει σωρεία γελοίων άρθρων (βλέπε π.χ. βίους «αγίων»), τα οποία στην πραγματικότητα είναι αντίγραφα άρθρων χριστιανικών ιστοσελίδων. Ο γράφων, μάλιστα, στο παρελθόν είχε αποκλειστεί προσωρινά από την Βικιπαίδεια, όταν διανοήθηκε να διαμαρτυρηθεί για το ότι τέτοιες ανοησίες επιτρέπεται να παρουσιάζονται ως πραγματικά γεγονότα, έχοντας τον μανδύα της εγκυκλοπαιδικότητας.

Από πολιτικής απόψεως, τα μεγαλύτερα «τσιφλίκια» τα κατέχουν αριστερόστροφοι και «προοδευτικοί», οι περισσότεροι των οποίων, τυγχάνει να είναι και…διαχειριστές. Υπάρχουν αρκετά άρθρα, όπου η πολιτική εμπάθεια ή συμπάθεια είναι πρόδηλη («βγάζει μάτι» που λέμε), ενώ δεν είναι σπάνιες και οι περιπτώσεις (κυρίως σε εθνικά θέματα), όπου ο μισελληνισμός είναι τέτοιου βαθμού, ώστε να χρησιμοποιούνται επιχειρήματα (ακόμη κι ανεξακρίβωτα) εχθρικής πλευράς, στα πλαίσια της υποτιθέμενης «αντικειμενικότητας». Βάλτε για παράδειγμα στην μηχανή αναζήτησης τον όρο «Βόρεια Κύπρος». Πρώτο αποτέλεσμα (ή μέσα στα πρώτα), το άρθρο της ελληνικής Βικιπαίδειας «Τουρκική Δημοκρατία της Βόρειας Κύπρου». Ένας όρος δηλαδή, που χρησιμοποιεί μόνο η Τουρκία για την κατεχόμενη Κύπρο. Στον ΟΗΕ, δεν υπάρχει τέτοιο κράτος. Για την ελληνική Βικιπαίδεια όμως υπάρχει.

Στην ελληνική Βικιπαίδεια, παρατηρείται το τραγελαφικό φαινόμενο, οι διαχειριστές να είναι συγγραφείς ενός άρθρου και ταυτόχρονα να πρέπει να είναι «ακριβοδίκαιοι» και «αντικειμενικοί» σε σχέση με τους απλούς χρήστες που συγγράφουν στο ίδιο άρθρο. Είναι μάλλον ευνόητο, ποιανού άποψη υπερτερεί κι ας μην σχολιαστεί καλύτερα η απαράδεκτη και εριστική συμπεριφορά τους προς τα απλά μέλη, όταν οι κανονισμοί της Βικιπαίδειας, επιβάλλουν τον καθωσπρεπισμό.

Κλείνοντας αυτό το σύντομο «αφιέρωμα» στην ελληνική Βικιπαίδεια, θα ήταν παράλειψη να μην αναφερθεί το φαινόμενο των εγκυκλοπαιδικών «Κέρβερων», το οποίο παρατηρείται κυρίως σε προπαγανδιστικά άρθρα. Σε απλά ελληνικά, κάποια κομματόσκυλα έχουν αναλάβει την «περιφρούρηση» κάποιων πολιτικών άρθρων (κυρίως αριστερού ενδιαφέροντος), αλλά και θρησκευτικών (φυσικά χριστιανικού ενδιαφέροντος), όπου απροκάλυπτα και χωρίς τεκμηριωμένη εξήγηση αναιρούν τις όποιες αλλαγές επιχειρίσει να κάνει κάποιος και χαλάνε τη «σούπα». Κι αυτό, με την πλήρη ανοχή των διαχειριστών (όταν δεν αυθαιρετούν οι ίδιοι οι διαχειριστές). (Αυτά, ο γράφων είχε κι αυτή την «τύχη» να τα βιώσει από πρώτο χέρι).

Θα αναρωτηθεί κάποιος, φυσικά: Η ελληνική Βικιπαίδεια θα πρέπει να απαξιωθεί στο σύνολό της;

Όχι βέβαια. Υπάρχουν πολλά αξιόλογα άρθρα, ακόμη και της κατηγορίας που στηλιτεύεται. Θα ήταν όμως μέγα λάθος να επαναπαυτεί κάποιος στις πληροφορίες που λαμβάνει από την Βικιπαίδεια. Η Βικιπαίδεια δεν είναι είναι εγκυκλοπαίδεια, όσο κι αν παρουσιάζεται σαν τέτοια. Είναι κάτι σαν εγκυκλοπαίδεια κι ως κάτι τέτοιο θα πρέπει να αντιμετωπίζεται.

Euro - Δραχμή σημειώσατε 3

2012-03-06T19:17:00.000+02:00

Αστεροειδής θα περάσει ξυστά από τη Γη

2012-03-06T19:11:00.000+02:00

Πιο κοντά κι από τους δορυφόρους! ...
Ο αστεροειδής 2012 DA14 που βρίσκεται σε τροχιά γύρω από τη Γη θα
περάσει τόσο κοντά στον πλανήτη μας που θα βρεθεί κάτω από τους
κατασκευασμένους από τον άνθρωπο δορυφόρους.
Οι πιθανότητες ο αστεροειδής να χτυπήσει στον πλανήτη μας είναι πολύ
μικρές, σύμφωνα με τη NASA, αλλά όλα μένει να αποδειχθούν στις 15
Φεβρουαρίου του χρόνου, όταν ο 2012 DA14 θα περάσει από απόσταση μόλις
27.000 χιλιομέτρων.
Εάν ένας αστεροειδής του μεγέθους του 2012 DA14 χτυπούσε όντως στη Γη θα προκαλούσε έκρηξη παρόμοια με την πυρηνική!
Δύο αστρονόμοι από το Observatorio Astronómico de La Sagra στην Ισπανία εντόπισαν τον αστεροειδή στα τέλη Φεβρουαρίου και υπολόγισαν πως η τροχιά του τον φέρνει πολύ κοντά στη Γη.

Τα βάσανα του άντρα

2012-03-06T19:08:00.002+02:00

Γι'αυτό οι άντρες δεν θα μπορέσουν να καταλάβουν ποτέ μια γυναίκα.......

ΕΡΓΑΣΙΑ
Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς.
Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι αχαΐρευτος!
ΧΡΗΜΑΤΑ
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα!
Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε.
ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ
Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι.
Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για κείνη, και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο.
ΚΛΑΜΑ
Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος.
Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.
ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ
Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις τη διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας.
Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι.
ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ
Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει την φωλιά σου.
Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος.
ΣΤΟΧΟΙ
Αν νιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας.
Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες.
ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ
Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα.
Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση, γιατί δεν την αγαπάς πια.

Η Φάρσα Με Το… Κουταβάκι

2012-03-06T19:06:00.000+02:00

Το μαθηματικό μυαλό που πλούτισε από το ξυστό

2012-03-06T19:04:00.000+02:00

Η 63χρονη - πολυκεκατομυριούχος πλέον - Joan R. Ginther...
από το Τέξας είναι είτε ο πιο τυχερός άνθρωπος στη γη ή απλά ξέρει κάτι παραπάνω από όλους όσους τζογάρουν, περιμένοντας το άγγιγμα της θεάς τύχης.

Το γεγονός ότι η γυναίκα, συνταξιούχος καθηγήτρια μαθηματικών με διδακτορικό στη Στατιστική, κέρδισε τέσσερις φορές τζογάροντας, κάνει πολλούς να θεωρούν πως δεν πρόκειται για απλές συμπτώσεις αλλά πως έχει καταφέρει με κάποιο τρόπο να...

σπάσει τον "κώδικα" που ορίζει πως διανέμονται τα τυχερά ξυστό.

Σύμφωνα και με τον κ. Rich, καθηγητή του τμήματος Study of Gambling and Commercial Gaming στο Πανεπιστήμιο της Νεβάδα, μάλλον είχε ανακαλύψει κάποιον αλγόριθμο που ορίζει κάθε πότε τοποθετείται ένα "τυχερό" δελτίο.

Αρχικά κέρδισε 5.4 εκατ δολάρια και μετά από δέκα χρόνια, η τύχη (;) της χαμογέλασε ξανά κερδίζοντας άλλα δύο εκατ. δολάρια. Μάλιστα μετά από δύο χρόνια κέρδισε άλλα τρία εκατ δολάρια ενώ το καλοκαίρι του 2010 χτύπησε τζακποτ με 10 εκατ. δολάρια.

Οι πιθανότητες να συμβεί κάτι τέτοιο λένε οι ειδικοί είναι μια στα 18 επτακισεκατομμύρια! Ενώ αντίστοιχα μια τέτοιου είδους τύχη συμβαίνει μια φορά ανά τετράκις εκατομμύρια χρόνια!

Συνεπώς μάλλον το μυαλό της 63χρονης τα έκανε όλα...

"Όταν κάτι τέτοιο συμβαίνει σε ένα καζίνο συνήθως σε συλλαμβάνουν και μετά σου κάνουν τις ερωτήσεις", λέει χαρακτηριστικά ο κ. Rich.

Αν και η κ. Ginther ζει σήμερα στο Λας Βέγκας (κάτι ξέρει...), τα χρήματα τα κέρδισε στο Τέξας.

Μάλιστα τα κέρδη, τις τρεις φορές ήταν από το ξυστό το οποίο είχε αγοράσει από συγκεκριμένο κατάστημα της πόλης.

Τέλος, η Επιτροπή Λαχείων του Τέξας πιστεύει πως η γυναίκα απλά έχει γεννηθεί με τυχερό άστρο και δεν πιστεύει πως παρενέβη με κάποιο τρόπο.

Το Αμερικάνικο (και Ελληνικό;) όνειρο

2012-03-05T16:07:00.001+02:00

NewsIt.gr: Νίκος Ευαγγελάτος - Είναι ανέκδοτο ο επαναπατρισμός κεφαλαίων

2012-02-29T17:43:00.001+02:00

Μετά το κούρεμα του ελληνικού δημόσιου χρέους, σειρά παίρνουν οι τράπεζες.
Το αμέσως επόμενο διάστημα θα πρέπει να γίνουν κινήσεις που θα επαναφέρουν τη χαμένη ισορροπία του τραπεζικού συστήματος.
Οι ελληνικές τράπεζες –κρατικές και ιδιωτικές- θα αναγκαστούν να κουρέψουν τα δάνεια των ιδιωτών. Είναι άγνωστο ακόμη με ποια διαδικασία και σε ποιο εύρος θα συμβεί αυτό, αλλά είναι αναπόφευκτο. Γιατί αν δε γίνει, οι επισφάλειες τους θα γιγαντωθούν και θα βρεθούν με μη διαχειρίσιμο αριθμό «κόκκινων» δανείων που θα τις οδηγήσει μαθηματικά στο κλείσιμο.
Είναι προφανές ότι για να προχωρήσει αυτή η διαδικασία οι τράπεζες θα πρέπει να αποζημιωθούν και για αυτές τις απώλειες τους, μετά από εκείνες των ελληνικών ομολόγων που κατείχαν.
Η αποζημίωση τους θα πηγάσει από την ΕΚΤ και πιθανώς να ενταχθεί μέσα στο 1,5 δις ευρώ που προβλέπεται ως στήριξη για τα ευρωπαϊκά πιστωτικά ιδρύματα που αντιμετωπίζουν δυσκολίες.
Και είναι απαραίτητο να συμβεί και υποχρέωση του πρωθυπουργού Λ. Παπαδήμου να το επιτύχει, ώστε να μπορέσουν να σταθεροποιήσουν τη θέση τους και να «ρίξουν» επιτέλους χρήμα στην αγορά για να πάρει «μπροστά» η ελληνική οικονομία.
Το όποιο κούρεμα των ιδιωτικών δανείων θα είναι λελογισμένο και περιορισμένο. Αν κάποιος δανειολήπτης πιστέψει ότι θα του χαριστεί το δάνειο του ,μάλλον θα απογοητευτεί. Θα είναι μια ρύθμιση εξισορρόπησης και ελάφρυνσης. Όχι χαριστική. Όμως θα αποτελέσει ανάσα για τους πολίτες και θα αναπτερώσει την καταρρακωμένη ψυχολογία της αγοράς.
Η δεύτερη κίνηση που πρέπει να γίνει για να ισορροπήσουν οι τράπεζες και να μπορέσουν να απορροφήσουν τους κραδασμούς των κουρεμάτων είναι να αρχίσει ο επαναπατρισμός κεφαλαίων που έφυγαν στο εξωτερικό.
Όλο το άρθρο ΕΔΩ

Τι σημαίνουν οι λέξεις: αποκριά, καρναβάλι, μάσκα

2012-02-26T20:05:00.000+02:00

Τριώδιο«άνοιξε το Tριώδιο»:

H φράση χρησιμοποιείται μεταφορικά και σημαίνει την έναρξη της Aποκριάς.

Για την Oρθόδοξη Eκκλησία, όμως, η φράση κυριολεκτείται, επειδή δέκα Κυριακές πριν το Πάσχα αναγνώσκεται το εκκλησιαστικό βιβλίο, το λεγόμενο Tριώδιο......

τρεις ωδές.

Πρόκειται για Υμνογραφικούς Κανόνες – εκκλησιαστικά ποιήματα- που αποτελούνται μόνο από τρεις ωδές αντί από εννέα ωδές, που είναι το σύνηθες.

Απόκρεως, αποκριά, απόκριες

Η αποκρέα (ενν. Κυριακή ή ημέρα), αρχικά, προσδιόριζε την τελευταία μέρα κατανάλωσης του κρέατος (από+κρέας).

Η εβδομάδα πριν τη μεγάλη Σαρακοστή θεωρείται προπαρασκευαστική για τη νηστεία των σαράντα ημερών.

Σ’ αυτή την εβδομάδα επιτρέπεται η κατανάλωση γαλακτομικών αλλά όχι του κρέατος (από + κρέως>γεν ενικ. του ουσ. “κρέας”).

Γι αυτό, άλλωστε, η σαρκοφαγία, τιμάται ιδιαίτερα κατά την προηγούμενη εβδομάδα, με αποκορύφωμα την Τσικνοπέμπτη.

Η τελευταία ημέρα σαρκοφαγίας (η αποκριά) προσδιόρισε, τελικά, όλη την περίοδο των αποκριάτικων εορτασμών.

Ας μην ξεχνάμε ότι οι πιστοί αποκρεύουν (απέχουν από το κρέας) την ημέρα του Aγίου Φιλίππου (14 Νοεμβρίου), πριν αρχίσει η νηστεία των Χριστουγέννων, την Κυριακή των Aγίων Πάντων (την Kυριακή μετά την Πεντηκοστή) και την τελευταία ημέρα του Ιουλίου, για τη νηστεία του Δεκαπενταύγουστου.

Καρναβάλι

Η σημασία της ελληνικής λέξης “αποκριά” αποδόθηκε στα Λατινικά ως carnevale < carne (: κρέας) +vale (: αντίο) ή carne + levàmen (: παύω κόβω σταματώ)

Με αυτή τη σημασία και οι φράσεις carnem privium, carnem laxare>carnesciale (στα λατινικά), carnes tollendas (στα ισπανικά)

Ορισμένοι, Ferrario, ετυμολογούν τη λέξη carnevale από το carro navale (τροχήλατο πλοιάριο). Επρόκειτο για ένα άρμα διασκέδασης που χρησιμοποιούσαν οι Λατίνοι στις γιορτές τους.

Κάποιοι άλλοι προτείνουν τις μάλλον ανίσχυρες ετυμολογίες: κάρνος + βαλλίζω (χοροπήδημα προβάτων)

Μασκαράς

Η Ιταλική λέξη maschera σημαίνει το “προσωπείο”.

Το maschera παράγεται από το masca, το οποίο ακόμα και σήμερα στη διάλεκτο του Piemonte προσδιορίζει τη μάγισσα.

Κατα τους Deviz, Dozy, Mahn το υστερολατινικό masca παράγεται από το αραβικό maskara (: γελωτοποιός).

Kατά το συνεργάτη μας, τον κ. Ραχίμι, το maskara παράγεται από το ρήμα ΣΟΧΡ سخر που σημαίνει «κοροϊδεύω, ξεγελάω, αστειεύομαι».

Από το ρήμα παράγεται το όνομα ΜΑΣΧΑΡΕ مسخره (: γελοίος).

Πάντως είτε Ιταλική, είτε Αραβική είναι η λέξη στην ελληνική έδωσε τις λέξεις: μασκέ, μάσκαρα, μασκαράς, μασκαρεύω, μασκάρεμα μασκαριλίκι, μασκότ κ.α.

tsekouratoi.gr

Η κλιματική αλλαγή θα εξαφανίσει την πιο γλυκιά αδυναμία, τη σοκολάτα.

2012-02-26T20:01:00.000+02:00

Η πιο γλυκιά απόλαυση του πληθυσμού ενδέχεται να γίνει ένα
ακόμη "θύμα" της άνευ ορίων κλιματικής αλλαγής:

Μέχρι το 2050 η σοκολάτα θα είναι ο "χαμένος" από τη μάχη με την υπερθέρμανση.

Η παραγωγή της σοκολάτας θα κινδυνεύσει επικίνδυνα από την υπερθέρμανση του πλανήτη, σύμφωνα με τις..

τελευταίες διεθνείς μελέτες που δημοσιοποίησε η αμερικανική The Times, τονίζοντας πώς μετράμε αντίστοφα μέχρι το 2050.

Πρόσφατα, το Διεθνές Κέντρο Τροπικών Καλλιεργειών (International Center for Tropical Agriculture -CIAT) εξέδωσε μια αναφορά που αναφέρει ότι η σοκολάτα θα αποτελέσει σύντομα ένα προϊόν πολυτελείας, προσιτό σε λίγα "πορτοφόλια"...

Σοκολάτα μόνο για λίγους

Ποιες είναι οι αιτίες που θα κάνουν τη σοκολάτα πιο σπάνια από ποτέ;

Ως βασικοί "υπαίτιοι" προβάλλονται οι μη βιώσιμες καλλιέργειες και πρακτικές που εφαρμόζονται στον σημαντικότερο τόπο καλλιέργειας κακαόδεντρων, τη Δυτική Αφρική.

Tι σημαινει αυτό; Πώς από τη στιγμή που θα συρρικνωθούν οι κύριες περιοχές καλλιέργειας, το κακάο ενδέχεται να γίνει πολύ ακριβό, ενώ η παραγωγή του θα πέσει δραματικά τα επόμενα 40 χρόνια.

Ακόμη, να σημειωθεί ότι το κακάο είναι ένας καρπός ευαίσθητος στη θερμότητα. Συνεπώς, μια αύξηση της θερμοκρασίας κατά 2,3 βαθμούς Κελσίου στη Δυτική Αφρική "θα καθιστούσε πολλές από τις φυτείες κακαόδεντρων της περιοχής ακατάλληλες για καλλιέργεια", σύμφωνα με την αναφορά της CIAT.

Αν μελετήσουμε μάλιστα τις τελευταίες καταγραφές της Δυτικής Αφρικής, απ’ όπου προέρχεται το 70% της παγκόσμιας παραγωγής κακάου, θα δούμε ότι έχουν καταστραφεί εκατομμύρια κακαόδεντρα μέσα στο 2011 σε μια προσπάθεια να περιοριστεί η εξάπλωση ενός ιού, ενώ με τη σειρά τους οι φυτείες στη λεκάνη του Αμαζονίου αφανίζονται εξαιτίας μυκητιάσεων.

Φταίει και η σοκολατο-υπερκατανάλωση;

Κι όμως! Οι επιστήμονες αποδίδουν την καταστροφή των κακαόδεντρων (και) στην αύξηση της παγκόσμιας κατανάλωσης σοκολάτας: προκειμένου να ανταπεξέλθουν στη ζήτηση, οι παραγωγοί καλλιεργούν κακαόδεντρα σε "οριακές" περιοχές με συνέπεια να φυτρώνουν δέντρα ασθενικά περισσότερο ευάλωτα σε ασθένειες και ιούς.

Παράλληλα με τους ιούς, τα κακαόδεντρα αφανίζουν και οι Βραζιλιάνοι αγρότες που στρέφονται προς πιο κερδοφόρες δραστηριότητες όπως η υλοτομία και καλλιέργειες όπως οι φοίνικες (για βιοκαύσιμο από φοινικέλαιο) και τα καουτσουκόδεντρα.

Μέσα στο 2011, η ερευνητική οργάνωση Cocoa Research Association προειδοποίησε για την πενιχρή απόδοση του κακάου στους μικρούς αγρότες (οι οποίοι πληρώνονται με 80 σεντς ημερησίως), γεγονός που οδηγεί σε εγκατάλειψη των καλλιεργειών από τις τοπικές κοινότητες και σε μετανάστευση στα αστικά κέντρα.

Κινδυνεύει και το σιρόπι σφενδάμου

Ακόμη ένα πλήγμα στους λάτρεις των γλυκών έρχεται και για τους οπαδούς του σφενδάμου, καθώς έως το 2100, η αμερικανική παραγωγή του ενδέχεται να έχει εξαφανιστεί, λόγω της κλιματικής αλλαγής.

Φως στο "σοκολατένιο τούνελ"

Καλά νέα έρχονται από ομάδα αγροτών, τόσο στη Βραζιλία όσο και στη Δυτική Αφρική, που υιοθετούν και εφαρμόζουν αειφόρες πρακτικές. Κάποιοι πειραματίζονται στην καλλιέργεια κακαόδεντρων μέσα στο τροπικό δάσος, μια πρακτική που συνεπάγεται μεν μικρότερο αριθμό δέντρων αλλά απαιτεί λιγότερα φυτοφάρμακα, ενώ και το έδαφος είναι πιο πρόσφορο.

Η καλλιέργεια κακάου είναι έτσι πιθανό να θεωρηθεί οργανική ή να συνεπάγεται την πίστωση δικαιωμάτων άνθρακα στο χρηματιστήριο ρύπων, με αποτέλεσμα να αποφέρει αυξημένα έσοδα.

Η καλλιέργεια κακαόδεντρων εντός των τροπικών δασών σε συνδυασμό με οργανικές πρακτικές ίσως αποτελέσει λύση για το πρόβλημα ενόψει της υπερθέρμανσης του πλανήτη.

Jenna Jameson: Οι 5 συμβουλές της για να «ικανοποιήσεις» μια γυναίκα

2012-02-25T21:19:00.000+02:00

Είναι η αδιαμφισβήτητη βασίλισσα του σύγχρονου πορνό. Πρωταγωνίστρια ερωτικών ταινιών, με πλούσια εμπειρία στον τομέα του σεξ.
Μπορούσε πιο κατάλληλο άτομο να δώσει τις φιλικές συμβουλές που δίνει η σεξοβόμβα ξανθιά στους άνδρες; Μάλλον όχι.
Η Jenna λοιπόν μιλάει για τα πέντε βήματα που ένας άνδρας πρέπει να ακολουθήσει προκειμένου να ευχαριστήσει μια γυναίκα στο κρεβάτι.

Για να δούμε τι λέει η ίδια, όχι εμείς.

1.Κάνε της κομπλιμέντα!

Λέγε της καθημερινά πόσο φανταστικά οπίσθια έχει. Είναι σημαντικό. Όταν η γυναίκα περπατάει γυμνή και της λες «Ω Θεέ μου, είσαι απίστευτη», την κάνει να αισθάνεται πιο άνετα και σίγουρη για το σώμα της, συνεπώς και όμορφα κατά τη διάρκεια του σεξ. Οι περισσότερες γυναίκες έχουν ανασφάλειες με την εμφάνισή τους, αυτή είναι η πικρή αλήθεια. Τα κολακευτικά σχόλια θα την κάνουν να αισθανθεί άλλος άνθρωπος.

2.Μην αναφέρεις την πρώην σου!

Ποτέ μην της μιλάς για την πρώην σου. Ποτέ όμως. Ούτε καν για να κάνεις αρνητικά σχόλια. Μόνο το γεγονός ότι εκείνη βρίσκεται στο μυαλό σου, την απογοητεύει πλήρως. Κάνε ότι μπορείς για να αποφύγεις να βάλεις την πρώην σου σε κάποια συζήτησή σας ακόμη κι αν η ίδια θελήσει να μάθει πράγματα του τύπου: «την σκέφτεσαι»; , «ήταν κάτι που άλλαξε τη ζωή σου»;

3.Δώσε της χρόνο…

Πολύ σημαντικό κομμάτι μιας αναδυόμενης σχέσης. Δώσε της χρόνο να καταλάβει τι θέλει. Όταν αφήνεις χώρο και χρόνο σε μια γυναίκα, το εκτιμάει πάντα και παίρνει πιο γρήγορες αποφάσεις. Χωρίς πίεση. Μην προσπαθείς από το πρώτο ραντεβού να την ρίξεις για παράδειγμα στο κρεβάτι. Περίμενε… Δύσκολο για έναν άνδρα, αλλά πιάνει τόπο η προσπάθεια. Η στάση σου θα την κάνει να σε εμπιστευτεί.

4.Μίλα της την ώρα του σεξ…

Αυτό προτείνει η Jenna Jameson. Μίλα της κατά τη διάρκεια του σεξ. Πες της πόσο καλή είναι, πόσο απίστευτο είναι το σεξ μαζί της, ότι μυρίζει απίστευτα ωραία, πως το δέρμα της είναι βελούδινο κι άλλα τέτοια. Εξομολογήσου της ότι θες να είσαι για πάντα μαζί της (αν είναι αλήθεια φυσικά). Οι γυναίκες τρελαίνονται να ακούνε κάτι τέτοια.

5.Αγκάλιασέ την στο τέλος…

Μια ζεστή αγκαλιά είναι ο καλύτερος επίλογος. Αν και ήμουν ο τύπος γυναίκας που ποτέ δεν μου άρεσε κάτι τέτοιο, τώρα λατρεύω τη στιγμή που ένας άνδρας θα πλαγιάσει στην αγκαλιά μου, θα με κοιτάξει στα μάτια και θα πει «wow»! Κάνε το ίδιο. Κράτα την, κοίτα την στα μάτια, πες της ότι ήταν φανταστική και κοιμηθείτε μαζί. Ξέχνα τι έχεις να κάνεις την επόμενη μέρα, απλά μείνε έτσι μαζί της. Χαλάρωσε και μην σκέφτεσαι τίποτα άλλο παρά μόνο τη στιγμή…

Συμφωνείτε ή όχι μαζί της, αυτά είχε να συμβουλευτεί τους άνδρες η πληθωρική πορνοστάρ. Η άποψή της μετράει.

http://tsekouratoi.blogspot.com

ΟΤΕ. Μάθετε τι να κάνετε για να μη σας σπανε τα @@ διαφημιστικές κλήσεις

2012-02-25T21:10:00.000+02:00

Ο ΟΤΕ ενημερώνει τους πελάτες του ότι μπορούν να ενταχθούν στον ειδικό κατάλογο
- Μητρώο της Αρχής Προστασίας Δεδομένων Προσωπικού Χαρακτήρα, ώστε να εξαιρούνται από τηλεφωνικές κλήσεις, που πραγματοποιούνται από τρίτους για διαφημιστικούς σκοπούς.
Ο ειδικός κατάλογος προβλέπεται από το άρθρο 11 του Ν. 3471/2006 για κάθε φορέα παροχής υπηρεσιών ηλεκτρονικών επικοινωνιών. Στο πλαίσιο αυτό, ο ΟΤΕ τηρεί κατάλογο με τις τηλεφωνικές συνδέσεις, των οποίων οι συνδρομητές έχουν δηλώσει ότι...δεν επιθυμούν να δέχονται τηλεφωνικές κλήσεις από τρίτους για εμπορική προώθηση προϊόντων ή υπηρεσιών, καθώς και για κάθε είδους διαφημιστικούς σκοπούς.

Οι συνδρομητές που επιθυμούν οι τηλεφωνικές συνδέσεις τους να ενταχθούν στον ειδικό κατάλογο, μπορούν να υποβάλλουν σχετικό αίτημα στα καταστήματα OTE και ΓΕΡΜΑΝΟΣ. Στον ειδικό κατάλογο καταχωρείται μόνο ο αριθμός σύνδεσης και όχι το ονοματεπώνυμο ή άλλα στοιχεία του συνδρομητή.

Οι συνδρομητές οι οποίοι έχουν ήδη μη ανακοινώσιμες συνδέσεις, θα πρέπει να υποβάλλουν νέο αίτημα, εάν επιθυμούν να ενταχθούν και στον ειδικό κατάλογο.

Ο ειδικός κατάλογος είναι διαθέσιμος σε κάθε ενδιαφερόμενο, ο οποίος έχει την υποχρέωση να τον λάβει υπ’ όψιν του στην όποια διαφημιστική/εμπορική ενέργεια πραγματοποιεί.

Ο ΟΤΕ επικαιροποιεί τα στοιχεία του καταλόγου σε καθημερινή βάση. Η πρόσβαση στον κατάλογο, που προμηθεύονται οι ενδιαφερόμενοι, έχει μέγιστη διάρκεια ισχύος 30 ημέρες. Η ευθύνη τόσο για την αναζήτηση επικαιροποιημένου αρχείου, όσο και για την ορθή χρήση του, βάσει του Νόμου, ανήκει στον ενδιαφερόμενο αποδέκτη του.

Ο ειδικός κατάλογος είναι διαθέσιμος στην ιστοσελίδα του ΟΤΕ, στη διεύθυνση: http://oteshop.ote.gr/portal/page/portal/OTESHOP/customer_service/mh_zititheises_kliseis1

Έξυπνες ατάκες με μεγάλη αίσθηση του χιούμορ

2012-02-25T14:47:00.001+02:00

-Για σένα είμαι άθεος. Για τον Θεό είμαι νόμιμη αντιπολίτευση.

-Δεν έχω πρόβλημα με το ποτό. Πίνω, μεθώ, πέφτω κάτω. Κανένα πρόβλημα....

-Ποιός είπε πως είναι νωρίς για ποτό; Είναι ήδη αύριο στην Ευρώπη και χθες στην Κίνα.

-Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυΐα έχει όρια...

-Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς τον λόγο σου είναι να μην τον δίνεις.

-Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: Δεν θα επιτύχω, δεν θα επιτύχω... Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω.

-Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις.

-Αρχιτεκτονική είναι η τέχνη να χαραμίζεις χώρο.

-Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στη σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: Ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο.

-Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα.

-Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από την στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα.

-Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.

-Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.

-Εγωιστής: Ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα.

-Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα Πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται.

-Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα.

-Η σκληρή δουλειά δεν σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;

-Μου αρέσει η δουλειά. Με ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω.

-Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον για να του ρίξει το φταίξιμο.

-Σας ευχαριστώ όλους που ήρθατε εδώ να γιορτάσουμε τη 43η επέτειο των 39 μου χρόνων.

-Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα. Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές.

-Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο.

-Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου.

-Σε παρακαλώ Θεέ μου. Άφησέ με να σου αποδείξω ότι τα λεφτά του ΛΟΤΤΟ δεν θα χαλάσουν το χαρακτήρα μου!

-Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση.

-Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα: Ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει.

-Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω τοn χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ.

-Είπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια: Βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν.

-Μισώ τις δουλειές του σπιτιού. Στρώνεις τα κρεβάτια, πλένεις τα πιάτα κι έξι μήνες μετά άντε πάλι από την αρχή.

-Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δεν συνέβησαν σήμερα.

-Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί οι περισσότεροι άνθρωποι δεν είναι αμφισεξουαλικοί. Αυτό θα διπλασίαζε τις πιθανότητές σου να βγεις με κάποιον το σαββατόβραδο.

-Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάν' το μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν.

-Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σαν να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.

-Εύκολη: Αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα.

-Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο.

-Αν ο Θεός ήταν φιλελεύθερος δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση.

-Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη, μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν την εφορία.

-Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα.

-Τα πράγματα είναι απλά, το μπέρδεμα είναι να το καταλάβεις...

-Ο γάμος είναι όπως η τσίχλα. Όσο περισσότερο μασάς, τόσο λιγότερη ουσία έχει.

-Διπλωμάτης: Κάποιος που σου λέει να πας στον διάολο, με τέτοιο τρόπο έτσι ώστε να ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι.

-Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.

Τα 5 πιο περίεργα επαγγέλματα που δύσκολα θα κάνατε

2012-02-25T14:43:00.002+02:00

Οι θέσεις οι οποίες παρουσιάζονται είναι πραγματικές και ουδεμία φανταστική. Δεν νομίζουμε βέβαια να κάνουν ουρά έξω από την εκάστοτε εταιρεία προκειμένου να βρουν δουλειά, αλλά να τι κάνει ο άνεργος για να βγάλει το τίμιο ψωμί του...

Οσμιστής μασχαλών Πριν τα αποσμητικά βγουν στα ράφια του super market και καταλήξουν στο μπάνιο σας, κάποιος πρέπει να δει αν πράγματι λειτουργούν και μυρίζουν σωστά. Αυτό το αναλαμβάνουν οι οσμιστές μασχαλών οι οποίοι υπάρχουν στις εκάστοτε εταιρείες καλλυντικών προϊόντων.
Μηχανικός ασφάλειας καρύδων Εντοπίζονται σε διάφορα εξωτικά ξενοδοχεία, τα οποία είναι συνήθως γεμάτα φοίνικες και αναλαμβάνουν τη συγκομιδή των καρύδων πριν αυτές πέσουν και χτυπήσουν κάποιο τουρίστα.
Σεξολόγοι για κοτόπουλα Η δουλειά του σεξολόγου για κοτόπουλα είναι να καθορίσει το φύλο των μωρών κοτόπουλων όταν εκκολαφθούν, έτσι ώστε να μπορούν να τοποθετηθούν στην κατάλληλη θέση για τη μελλοντική τους ζωή.
Δύτες για μπάλες του γκολφ Νομίζουμε ότι ο τίτλος τα λέει όλα από μόνος του. Τα μπαλάκια που καταλήγουν στις λίμνες των γηπέδων γκολφ δεν παραμένουν για πολύ καιρό μέσα μιας και υπάρχουν οι δύτες για μπάλες του γκολφ για να τα βγάζουν έξω.
Ειδικός καθαριστής εμετού Ο οποίος περιμένει υπομονετικά κάτω από τα τρενάκια του λούνα πάρκ προκειμένου να καθαρίσει όλα όσα έβγαλαν οι επισκέπτες στις ανάποδες στορφές και τα απότομα σκαμπανεβάσματα!

10 συμβουλές για να κάνεις μια γυναίκα χαρούμενη...

2012-02-25T14:40:00.001+02:00

Ξέρεις πώς να κάνεις μια γυναίκα χαρούμενη; Εδώ θα βρείς μερικές συμβουλές για σχέσεις μόνο για άντρες...

1. Η πρώτη συμβουλή για σένα όσον αφορά στο θέμα της σχέσης είναι να είσαι πάντα ο εαυτός σου. Πολλοί άντρες θεωρούν ότι δεν είναι αρκετά καλοί για να "ρίξουν" μια γυναίκα όμορφη και σέξι, οπότε δημιουργούν μια ψεύτικη εικόνα του εαυτού τους.
Όμως ένας άντρας με αυτοπεποίθηση είναι το πιο σέξι κομμάτι που κυκλοφορεί. Έχεις προσέξει ποτέ ότι μερικοί από τους πιο άσχημους άντρες είναι μαζί με μερικές από τις πιο όμορφες γυναίκες; Αυτό συμβαίνει επειδή εκπέμπουν μια αυτοπεποίθηση που έλκει τις γυναίκες περισσότερο από την εξωτερική τους εμφάνιση.
2. Επιπλέον θα πρέπει να κάνεις τα μικρά καθημερινά πράγματα. Αυτό σημαίνει να προσφέρεσαι να πηγαίνεις το αυτοκίνητό της για τον καθιερωμένο έλεγχο ή να της προσφέρεις ένα κουτί από τα αγαπημένα της σοκολατάκια ανά διαστήματα. Κάποιες φορές οι άντρες πιστεύουν ότι οι «μεγάλες χειρονομίες», όταν πρόκειται για τα μικρά πράγματα αφορούν στις μακροχρόνιες σχέσεις.
3. Αυτό με οδηγεί στην επόμενη συμβουλή μου: Να την εκτιμάς. Δεν πρέπει να τη θεωρείς δεδομένη. Κάνε τη να καταλάβει ότι την εκτιμάς.
4. Το επόμενο στη λίστα είναι προφανώς να μην κοιτάς άλλες γυναίκες όταν είσαι μαζί της. Οι γυναίκες νομίζουν ότι τις συγκρίνεις με τη γυναίκα που κοιτάζεις. Δεν μπορούν να καταλάβουν τη λογική του «η μέρα που θα σταματήσω να κοιτάω είναι η μέρα που θα πεθάνω.». Αυτό προέρχεται από τη βιολογική τάση των γυναικών για μονογαμία. Οι γυναίκες αναζητούν έναν παντοτινό σύντροφο, έναν άντρα με τον οποίο θα μπορέσουν να μεγαλώσουν τα παιδιά τους. Δεν μπορούν να το αποβάλουν αυτό. Οπότε μείωσε τις ματιές σου στις άλλες γυναίκες ειδικά όταν είναι εκείνη μπροστά.
5. Πρέπει να προσπαθείς να την κάνεις να γελάει. Ενώ οι άντρες τοποθετούν την εμφάνιση στο νούμερο ένα της λίστας αυτών που αναζητούν στις γυναίκες, εκείνες βάζουν την αίσθηση του χιούμορ. Οπότε αν θέλεις να έχεις μια σχέση που θα κρατήσει, κάνε τη να γελάει!
6. Η επόμενη συμβουλή αναφέρεται στην αναζήτηση κοινών ενδιαφερόντων. Είναι πολύ καλό αν η αιτία της γνωριμίας σας είναι ένα κοινό χόμπι ή ενδιαφέρον, όμως είναι εξίσου καλό να αρχίσεις να ενδιαφέρεσαι για κάτι που της αρέσει πάρα πολύ. Αν αυτό σημαίνει ότι πρέπει να εκτιμήσεις τον ξένο κινηματογράφο, τότε κάνε το. Αυτό δείχνει ότι ενδιαφέρεσαι για αυτήν και θα πιστεύει ότι είσαι ο ένας στο εκατομμύριο.
7. Από την στιγμή που είσαι με μια κοπέλα, μπορεί να φαίνεται ότι δεν χρειάζεται να προσπαθείς πια (τουλάχιστον όσον αφορά στην περιποίηση). Παρόλο που οι γυναίκες είναι λιγότερο ευαίσθητες στο θέμα της εμφάνισης από ό,τι οι άντρες, τους αρέσει ένας άντρας που κάνει προσπάθειες για να βελτιώσει αυτόν τον τομέα. Οπότε να ξυρίζεσαι τα Σαββατοκύριακα.
8. Κράτα επαφή με την τελευταία τάση της ανδρικής μόδας. Συνοπτικά, μην γίνεις τσαπατσούλης, επειδή την κατέκτησες, γιατί μπορεί πολύ εύκολα να την χάσεις. Πρέπει να την κάνεις να ξέρει ότι μπορεί να σε ενσωματώσει στο οικογενειακό και φιλικό περιβάλλον της. Ένας άντρας πρέπει να είναι μέρος της ευρύτερης ζωής της κοπέλας του, ειδικά μετά τις πρώτες εβδομάδες που το πάθος έχει περάσει. Οπότε, κάνε μια προσπάθεια να τα πας καλά με τις φίλες της και να εντυπωσιάσεις την οικογένειά της. Μια γυναίκα στηρίζεται πάντα στον κοινωνικό της περίγυρο για να επισημοποιήσει μια σχέση. Κάνε λοιπόν μια προσπάθεια.
9. Πρέπει πάντα να σκέφτεσαι τα συναισθήματά της. Οι γυναίκες είναι λιγότερο σταθερές από τους άντρες. Εν μέρει αυτό είναι ορμονικό. Όταν συμβαδίζεις με τη διάθεσή της, τότε δεν θα χρειαστεί να δεις την αρνητική πλευρά της.
10. Η τελευταία μου συμβουλή για σένα είναι να είσαι ανοιχτός στο να δοκιμάζεις καινούρια πράγματα. Στην αρχή μιας σχέσης όλα είναι καινούρια από το είδος των ραντεβού που κανονίζεις μέχρι τον τρόπο που φιλάς. Όμως μετά από λίγο, αυτά τα πράγματα γίνονται ρουτίνα. Αν καταλάβεις ότι η σχέση σου έχει μπει σε μια ρουτίνα ταρακούνησε λίγο τα πράγματα. Δοκίμασε κάτι καινούριο. Χρειάζεται προσπάθεια για να διατηρήσεις μια υγιή σχέση.
Λοιπόν, αυτές ήταν δέκα συμβουλές για να διατηρήσεις σταθερή την προσωπική σου ζωή.

Έξυπνες ατάκες για το τσιγάρο

2012-02-25T14:38:00.001+02:00

*Είναι εύκολο να κόψεις το τσιγάρο. Το έχω κάνει εκατοντάδες φορές.

*Δεν είμαι μανιακός καπνιστής πια. Πλέον τελειώνω μόνο δύο αναπτήρες την ημέρα.

1. Δεν με ενοχλεί το άσθμα μου εκτός αν είμαι κοντά σε σκύλους ή καπνό. Αυτό που θα με ενοχλούσε περισσότερο είναι ένας σκύλος που καπνίζει.
Στιβ Άλεν

2. Αν το κάπνισμα δεν επιτρέπεται στον παράδεισο, τότε δεν θα πάω.
Μαρκ Τουέιν

3. Δεν είμαι μανιακός καπνιστής πια. Πλέον τελειώνω μόνο δύο αναπτήρες την ημέρα.
Μπιλ Χικς

4. Θυμήσου: Αν καπνίζεις μετά το σεξ, το κάνεις πολύ γρήγορα.
Γούντι Άλεν

5. Ο μόνος τρόπος να κόψεις μια κακιά συνήθεια είναι να την αντικαταστήσεις με μια καλύτερη.
Τζακ Νίκολσον (Εξηγεί γιατί από το τσιγάρο πήγε στο πούρο)

6. Τα τσιγάρα και ο καφές είναι οι καλύτεροι φίλοι των αλκοολικών.
Τζέραρντ Γουέι

7. Το μοναδικό ασφαλές τσιγάρο είναι το τελευταίο σου.
Ντουέιν Άλαν Χαν

8. Χιλιάδες Αμερικάνοι κόβουν το κάπνισμα καθημερινά. Πεθαίνουν από αυτό.
Ανώνυμος

9. Το τσιγάρο είναι η πιο τέλεια μορφή μιας απόλυτης απόλαυσης. Είναι εξαιρετικό και αφήνει κάποιον δυσαρεστημένο. Τί παραπάνω θέλει κανείς;
Όσκαρ Ουάιλντ (από το Πορτρέτο του Ντόριαν Γκρέι)

10. Συνήθιζα να καπνίζω δύο πακέτα την ημέρα και σιχαίνομαι που δεν είμαι πια καπνίστρια. Αλλά δεν θα θεωρήσω ποτέ τον εαυτό μου μη-καπνίστρια, γιατί πάντα βρίσκω τους καπνιστές τους πιο ενδιαφέροντες ανθρώπους στο τραπέζι.
Μισέλ Φάιφερ

11. Πάντα είχα σαν κανόνα να μην καπνίζω όταν κοιμάμαι και να μην σταματάω όταν είμαι ξύπνιος.
Μαρκ Τουέιν

12. Το κάπνισμα σκοτώνει. Αν πεθάνεις, έχεις χάσει ένα πολύ σημαντικό μέρος της ζωής σου.
Μπρουκ Σιλντς

13. Θα σας πείραζε να μην καπνίσω;
Γκράουτσο Μαρξ

14. Αργά ή γρήγορα, όλοι σταματάνε να καπνίζουν.
Άγνωστος

15. Αν έφτιαχναν τα τσιγάρα και τα πούρα σε σχήμα ενός συγκεκριμένου μέρους του αντρικού σώματος, οι περισσότεροι άντρες θα το έκοβαν αμέσως. Ίσως αυτό δεν γίνεται επειδή τα πούρα μοιάζουν σε αυτό ούτως ή άλλως, και παρόλα αυτά, ακόμα βλέπεις άντρες να τα ρουφάνε σαν να χαιρετάνε, πεινασμένοι, τον σύντροφό τους που μόλις γύρισε από ένα μακρινό ταξίδι.
Ντουέιν Άλαν Χαν

16. Ο καλύτερος τρόπος για να σταματήσεις το κάπνισμα, είναι να έχεις μαζί σου βρεγμένα σπίρτα.
Ανώνυμος

17. Φίλησα το πρώτο μου κορίτσι και κάπνισα το πρώτο μου τσιγάρο την ίδια μέρα. Από τότε δεν ξαναβρήκα χρόνο για το κάπνισμα.
Αρτούρο Τοσκανίνι

18. Τα τσιγάρα είναι δολοφόνοι που ταξιδεύουν μέσα σε πακέτα.
Μαίρη Οτ

19. Το να πιστεύουμε ότι κάτι κάνουμε, την στιγμή που δεν κάνουμε τίποτα, είναι η πρώτη παραίσθηση του καπνίσματος.
Ραλφ Γουόλντο Έμερσον

20. Από τότε που σταμάτησα το κάπνισμα, αποφάσισα να αφήσω μουστάκι, γιατί είναι καλύτερο για την υγεία. Άδειασα μάλιστα την ταμπακέρα μου από τσιγάρα και τη γέμισα με ψεύτικα μουστάκια, τα οποία πρόσφερα στους φίλους μου λέγοντας: Μουστάκι; Μουστάκι; Μουστάκι; Περίεργο, κανείς δεν τόλμησε να πάρει ποτέ.
Σαλβαδόρ Νταλί

21. Καπνιστές, η υγεία δεν είναι το παν, αλλά χωρίς την υγεία, όλα τα υπόλοιπα είναι τίποτα.
Ανώνυμος

22. Οι ζώνες καπνιστών στα εστιατόρια είναι σαν ζώνες ούρησης σε πισίνες.
Ανώνυμος

23. Το τσιγάρο είναι ένας φορητός ψυχολόγος.
Τέρι Γκιγιεμέ

24. Είναι εύκολο να κόψεις το τσιγάρο. Το έχω κάνει εκατοντάδες φορές.
Μαρκ Τουέιν

O γρίφος του Αϊνστάιν

2012-02-25T14:36:00.001+02:00

Ο Αϊνστάιν έγραψε αυτό το γρίφο τον 20ό αιώνα. Υποστήριξε ότι το 98% των ανθρώπων δε μπορούν να τον λύσουν.

Υπάρχουν 5 σπίτια διαφορετικών χρωμάτων στη σειρά. Σε κάθε σπίτι ζει μόνο ένας άνθρωπος, ο ιδιοκτήτης. Οι 5 ιδιοκτήτες είναι διαφορετικής εθνικότητας και ο καθένας πίνει ένα συγκεκριμένο ποτό, καπνίζει μια συγκεκριμένη μάρκα τσιγάρων και έχει ένα συγκεκριμένο κατοικίδιο ζώο που συντηρεί.

Όλοι έχουν μεταξύ τους διαφορετικά κατοικίδια, καπνίζουν διαφορετικές μάρκες τσιγάρων και πίνουν διαφορετικά είδη ποτών.

Στοιχεία:

· Ο Άγγλος μένει στο κόκκινο σπίτι

· Ο Σουηδός έχει ένα σκύλο.

· Ο Δανός πίνει τσάι....

Το πράσινο σπίτι είναι το επόμενο προς τ’ αριστερά από το άσπρο σπίτι.

· Ο ιδιοκτήτης του πράσινου σπιτιού πίνει καφέ.

· Αυτός που καπνίζει Pall Mall συντηρεί ένα πουλί.

· Ο ιδιοκτήτης του κίτρινου σπιτιού καπνίζει Dunhill.

· Αυτός που μένει στο μεσαίο σπίτι πίνει γάλα.

· Ο Νορβηγός μένει στο πρώτο σπίτι.

· Αυτός που καπνίζει Blends μένει δίπλα σ’ αυτόν που έχει μία γάτα.

· Αυτός που έχει άλογο μένει δίπλα σ’ αυτόν που καπνίζει Dunhill.

· Ο ιδιοκτήτης που καπνίζει Bleumasters πίνει μπύρα.

· Ο Γερμανός καπνίζει Prince.

· Ο Νορβηγός μένει δίπλα στο μπλε σπίτι.

· Αυτός που καπνίζει Blends έχει γείτονα που πίνει νερό.

Η ερώτηση είναι: “Ποιος έχει το ψάρι;”

Αν ανήκετε στο 98% των ανθρώπων, η απάντηση:

Αυτός που μένει στο 3ο σπίτι πίνει γάλα, δεν πίνει καφέ. Επομένως το 3ο σπίτι δεν είναι πράσινο. Το πράσινο είναι το επόμενο προς τ’ αριστερά από το άσπρο. Άρα πράσινο σπίτι είναι το 4ο και άσπρο το 5ο.

Στο 1ο σπίτι μένει ο Νορβηγός, δε μένει ο Άγγλος, επομένως δεν είναι κόκκινο. Άρα είναι κίτρινο και το 3ο σπίτι είναι κόκκινο. Σ’ αυτό μένει ο Άγγλος.

Ο ιδιοκτήτης του κίτρινου σπιτιού καπνίζει Dunhill. Άρα ο Νορβηγός καπνίζει Dunhill.

Αυτός που έχει άλογο μένει δίπλα σ’ αυτόν που καπνίζει Dunhill, επομένως μένει στο 2ο σπίτι.

Ο ιδιοκτήτης του πράσινου σπιτιού πίνει καφέ.

Ο Νορβηγός δεν πίνει τσάι, αφού τσάι πίνει ο Δανός, δεν πίνει καφέ, ούτε γάλα. Επιπλέον καπνίζει Dunhill, δεν καπνίζει Bleumasters, άρα δεν πίνει μπύρα. Επομένως πίνει νερό.

Ο ιδιοκτήτης του 2ου σπιτιού καπνίζει Blends, αφού είναι ο μοναδικός γείτονας του Νορβηγού που πίνει νερό. Επομένως δεν καπνίζει Bleumasters, άρα ούτε αυτός πίνει μπύρα.

Άρα:

Ο ιδιοκτήτης του 5ου σπιτιού πίνει μπύρα και καπνίζει Bleumasters.

Ο ιδιοκτήτης του 2ου σπιτιού πίνει τσάι και επομένως είναι ο Δανός.

Ο ιδιοκτήτης του 4ου σπιτιού είναι ο Γερμανός που καπνίζει Prince.

Ο ιδιοκτήτης του 5ου σπιτιού είναι ο Σουηδός που έχει σκύλο.

Ο ιδιοκτήτης του 3ου σπιτιού καπνίζει Pall Μall και συντηρεί το πουλί.

Τη γάτα έχει ο ιδιοκτήτης του 1ου σπιτιού, ο Νορβηγός, αφού είναι ο γείτονας του Δανού που καπνίζει Blends.

Το ψάρι έχει ο ιδιοκτήτης του 4ου σπιτιού, ο Γερμανός!

ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΟ ΤΡΙΚ : μετά από λίγο δεν θα βλέπετε ΤΙΠΟΤΑ

2012-02-25T14:33:00.001+02:00

Κρατήστε τα μάτια σας καρφωμένα στην κόκκινη κουκκίδα και σιγά σιγά ο μπλε κύκλος θα εξαφανιστεί!

Το πείραμα του τρόμου

2012-02-25T14:29:00.001+02:00

Κατά καιρούς έχουν υπάρξει πολλές θεωρίες σχετικά με το στοίχειωμα των φαντασμάτων. Κάποια στοιχεία συνηγορούν πως... η ικανότητα ενός ατόμου να βλέπει φαντάσματα ή να αισθάνεται μία παρουσία εξαρτάται εν μέρει από την παρατεταμένη επαφή με το άτομο που βλέπει ή νιώθει. Σε μία πειραματική έρευνα μιας ομάδας ψυχολόγων-ερευνητών...
...χρησιμοποιήθηκαν τέσσερα ζώα: ένα σκυλί, μία γάτα, ένας αρουραίος και ένας κροταλίας. Τα ζώα χρησιμοποιήθηκαν για να ερευνήσουν τα στοιχειωμένα δωμάτια μιας αγροικίας στο Κεντάκι των ΗΠΑ, και αφού τα έβαλαν στο σπίτι ένα ένα χωριστά, οι ερευνητές κατέγραψαν τα εξής:
"Το σκυλί, αφού μπήκε περίπου για ένα μέτρο μέσα στο δωμάτιο, παραμέρισε τον ιδιοκτήτη του και έσπρωχνε την εξώπορτα για να διαφύγει. Με κανέναν τρόπο δεν στάθηκε δυνατόν να πείσουν το σκύλο να επιστρέψει στο δωμάτιο.
H γάτα, αφού και αυτή μπήκε στο ίδιο μήκος του διαδρόμου με το σκυλί, μεταφερόμενη στα χέρια του ιδιοκτήτη της, έμπηξε τα νύχια της στους ώμους του, πήδηξε στο πάτωμα και έστρεψε το σώμα της προς μία καρέκλα. Πέρασαν αρκετά λεπτά κοιτάζοντας απειλητικά και νιαουρίζοντας επιθετικά προς την άδεια καρέκλα, μέχρι που τελικά βγήκε από το δωμάτιο.
O αρουραίος δεν έδειξε καμία αντίδραση σε ότι κι αν είχε ενοχλήσει τον σκύλο και τη γάτα.
Ο κροταλίας, όμως, όχι μόνο πήρε στάση επίθεσης προς την ίδια καρέκλα που είχε απασχολήσει και την γάτα, αλλά έχοντας ανοιχτό το στόμα του, προσπαθούσε να επιτεθεί σε κάτι που κανείς δεν έβλεπε. Μετά από λίγο έστρεψε το κεφάλι του προς ένα παράθυρο και κατόπιν ξαναγύρισε στη θέση εγρήγορσης που είχε νωρίτερα.
Τα τέσσερα ζώα εξετάστηκαν ξεχωριστά και σε ένα δωμάτιο, όπου καμία τραγωδία δεν είχε συμβεί. Σε αυτό το δωμάτιο αντέδρασαν φυσιολογικά. Προφανώς, στην αγροικία επηρεάζονταν από κάποια αόρατη παρουσία. Τι ήταν όμως αυτό με το οποίο αντιδρούσαν τόσο επιθετικά τα ζώα… παραμένει άγνωστο και μυστήριο. Όπως μυστήριο παραμένει και η δυνατότητα παρατεταμένης επαφής των ανθρώπων και των ζώων με άυλες οντότητες".
Σύμφωνα με την γνώμη ορισμένων ανθρώπων του κλήρου, αυτές οι οντότητες αποτελούν ψυχές νεκρών. Υποστηρίζουν πως οι ψυχές των ατόμων που πέθαναν ήρεμα, αποχωρίζονται από το σώμα και προχωρούν σε ένα άλλο επίπεδο. Το πνεύμα, όμως, αυτών που πέθαναν βίαια, για κάποιο λόγο δεν μπορεί να προχωρήσει και μένει προσκολλημένο στον υλικό κόσμο. Στις περισσότερες περιπτώσεις στοιχειωμένων χώρων, αποκαλύπτεται πως εκεί είχε γίνει κάποιος φόνος. Στην πλειονότητα τέτοιων περιπτώσεων, τα φαντάσματα μη μπορώντας να συνειδητοποιήσουν την αιτία του ξαφνικού θανάτου τους, απλά προσπαθούν ίσως, να τραβήξουν την προσοχή.

http://strangeactivities.blogspot.com