Dish of the day

Gastbeitrag: Mit der Waschmaschine zum Mond

2011-03-31T15:58:00.005+02:00

Selten genug habe ich die Gelegenheit Vormittags an meinem Schreibtisch zu sitzen. Doch man verordnete mir drei Weicheitage wegen fehlender Stimme. Eben darum hatte ich heute Morgen auch mehr Zeit mich unserer Tageszeitung und deren Beilagen zu widmen. Welch ein (zweifelhafter) Genuss!

Unsere Stadt bietet genaugenommen die Auswahl zweier Tageszeitungen, welche sich mit Kleinststadtjournalismus zu übertrumpfen versuchen. In der heutigen Ausgabe informiert die Zeitung meiner Wahl über einen Tanzkursus für ältere Mitbürger mit Rollatoren. Wow! Das nenn' ich innovativ: Sie haben nie einen Tanzpartner gehabt, oder haben aus rein biologischen Gründen keinen mehr? Kein Problem! Hier wird Ihnen geholfen! Tanzen Sie mit Ihrem Rollator! Der ist zwar etwas steif und ungelenkig - aber in Ihrem Alter darf man (a) keine großen Ansprüche stellen und (b) wäre Ihr(e) Lebenspartner(in) ohnehin kein junger Hüpfer mehr.

Aber darüber wollte ich gar nicht schreiben. Es wird die Zeit kommen, in der ich mich selbst über derartige Angebote freuen werde. Viel mehr ins Auge gefallen ist mir eine Werbebeilage von einem Elektronikfachgeschäft. Die Produkte, die dieser Fachmarkt anbietet erscheinen mir (Baujahr 1959) teilweise wie von einem anderen Stern mit ihren Apps, Bites und weißdergeierwas. Doch, ha! Es werden auch Waschmaschinen vorgestellt! Die kenn ich noch von meiner Mami. Ich hab' natürlich auch eine. Schon lange!

Umso erstaunter war ich, als ich beim genaueren Studieren der Anzeige erkennen musste, dass auch an der Technik meiner hochqualifizierten Markenmaschine mit 30 Jahren Garantie der Zahn der Zeit nagt. Die Maschine aus dem Prospekt verfügt doch tatsächlich über ein 'PetHair Remove'! Toll, oder? Meine Begeisterung schlägt Wellen. Ein Tierhaarentferner! Ja wohin entfernt die Maschine die denn?! Wahrscheinlich ins Flusensieb! Das hat meine Maschine auch schon!

Flusensieb=PetHair Depot! Vom PetHair Remove dorthin deportiert. Es lebe die Technik. Wenn ich mir vorstelle, dass meine 75-jährige Schwiegermutter, die außer dem Sächsischen keiner anderen Fremdsprache mächtig ist, loszieht, um sich eine Waschmaschine zu kaufen und dann vor einer PetHair Removable Maschine steht...........diese Schmach hat sie nicht verdient!

Nochmal zurück zu meiner guten Waschmaschine, die immer noch in der Garantiezeit liegt: also die verfügt auch über verschiedene Programme: 90°, 60°, 30°.......Kurzwaschprogramm, Wollwaschgänge....Wunderbar und ausreichend. Die Maschine aus dem Prospekt allerdings hat außer dem PetHair remove noch ein Outdoor-und Sportprogramm. Wie jetzt? Ein Outdoorprogramm!? Läuft die besonders gut und energiesparend im Freien? Oder kann man etwa bei Sauwetter das Regenwasser nutzen? Eine Waschmaschine mit Sportprogramm! Mein Personel Trainer? Welche Wahlmöglichkeiten stehen denn zur Vefügung? Rückenschule, Muskelaufbau , BMW (Bauch Muss Weg) oder BOP (Bauch -Oberschenkel-Po)? Oder macht meine Waschmaschine mit meiner Weißwäsche mit Hilfe des Outdoorprogramms in meinem Garten dann Situps?

Ehe ich mich hier verplappere, springe ich jetzt schnell in meine Mikrowelle und fahre damit in Warp-Geschwindigkeit zu diesem Elektrofachhandel. Es lebe der Fortschritt!

(Christine Eichhorst)

Gastbeitrag: Wenn der Adler über den Bock gleitet

2011-03-26T13:28:00.007+01:00

Was für die eine Hälfte der Menschheit die wohl schönste, spaßigste und entspannendste Aktivität der Welt ist, ist für die andere Hälfte das genaue Gegenteil. So zum Beispiel auch für mich. Jetzt mal ganz ehrlich: Wie soll es Menschen, die mit einer Sportlichkeit eines Medizinballs gesegnet sind, Spaß machen sich zu bewegen? Ich meine nicht von (A) nach (B). Sondern das sich Bewegen - nur damit man sich nicht nicht bewegt. Natürlich wird immer betont, wie wichtig Sport für die Gesundheit ist und dass man ganz herrlich neue Kontakte durch gemeinsame Aktivitäten knüpfen kann. Aber mal im Ernst: Wie viele Menschen haben sich mindestens zehn Jahre lang durch den Sportunterricht geschmuggelt in der Hoffnung beim Hochsprung nicht wieder gegen, sondern über diese Stange zu springen, die einen bereits aus weiter Ferne schadenfroh als Endgegner entgegen lächelt. Doch fangen wir mal ganz unten an: beim Bodenturnen.

Es gibt für Jeden die passende Sportart

Da gibt es die Sportgazellen, bei denen das Bodenturnen so graziös aussieht, dass man denken könnte diese Menschen seien bereits mit einer Rolle rückwärts und einem eleganten Ausfallschritt aus dem Geburtskanal gerutscht. Ich bin keine Gazelle. Eher eine Schildkröte. Oder ein Mammut. Ich bin nett anzusehen, vielleicht sogar eine Zierde meiner Art - aber durch brennende Reifen springen - sowas mache ich nicht! Statt einer flüssigen und würdevollen Bewegung endet das ganze Spektakel in bedauerlicher Regelmäßigkeit in einer reinen Tortur und einem Kampf mit meinen eigenen Gliedmaßen.

Die nächste Stufe der Erniedrigung ist das Bockspringen. Wo andere geschmeidig wie ein Adler über den Bock gleiten, springen andere mit voller Wucht gegen dieses Hindernis und landen letztlich mit aufgerissenem Bein auf dem Boden – unter dem Bock begraben. Was ein Spaß! Weiter geht es mit dem Erklimmen von Seilen - beziehungsweise Stangen. Entschuldigung, aber da wo ich herkomme sind Frauen, die an Stangen herumturnen meistens von Berufswegen Träger von Geschlechtskrankheiten. Aber nun gut, auch hier gibt es die Exemplare, die den Eindruck erwecken, dieses Herumgehample sei die einzig richtige Weise sich fortzubewegen und die Häuser und Straßen hätten doch bitteschön senkrecht gen Himmel erbaut werden sollen.

Gut gut, das waren bisher alles Sportarten, die mit Geräten zu tun hatten. Ballsport ist besser meint ihr? Falsch! Ziel bei den meisten dieser Sportarten ist es einen Ball in das gegnerische Tor, in den gegnerischen Korb oder auf das gegnerische Feld zu befördern und somit seiner Mannschaft zum Sieg zu verhelfen. Eigentlich ganz einfach…eigentlich. Ich hingegen habe im Laufe der Zeit zwei Mechanismen entwickelt, die mich vor allzu schweren Verletzungen schützen sollten:

Möglichkeit 1: Dem motivierten Lauffluss der Gruppe anschließen und so zu tun als würde man gerne den Ball bekommen. Man kommt natürlich nicht gegen die Alphamännchen an, die mit atemberaubenden, koordinierten Bein- und Wurfbewegungen das Spiel im völligen Alleingang über die Bühne bringen. Fazit: Moppelkotze!

Variante 2: Das regungslose Mikadostäbchen. Wer sich bewegt verliert. Hier versucht man sich so lange es geht aus dem Spielgeschehen heraus zu halten, ohne auch nur den Anschein erwecken zu wollen, dass man sich wirklich für den Ausgang dieses Spiels interessiert. Bevorzugt wird diese Variante vor allem beim Volleyball, wobei hier meist tatsächlich ein viel zu langsamer Reiz-Reaktions-Mechanismus stattfindet und man erst nachdem der Ball vor einem auf dem Boden landet, einen Schritt zur Seite macht, damit dieser auch ungehindert weiter rollen kann. Fazit: Irgendwann kann man die Ballart durch den bloßen Aufprall auf's Gesicht erraten. Das ist doch schonmal' was!

Wer also noch immer der Meinung ist Sport sei gesund und fördere die Chance soziale Kontakte zu knüpfen hat Recht: Sport ist gesund für die Lachmuskeln, denn sich so herrlich zu blamieren schafft man nirgends so leicht wie beim Sport und Kontakte zu knüpfen ist hier auch viel einfacher. All die netten Sanitäter und das besorgte Krankenhauspersonal, das einen jede Woche aufs Neue freundlich in Empfang nimmt, würde man ohne diese erheiternde Tätigkeit niemals oder erst sehr viel später kennenlernen.

(Gastbeitrag, in dem garantiert neben diversen schmerzhaften Sportarten auch alle Tiere dieser Erde vorkommen. Vielen Dank dafür - Jennifer Santangelo - via www.censoredmagaz.in)

Atome spalten das Land

2011-03-16T17:28:00.006+01:00

In dieser schweren Zeit sind auch meine Gedanken bei den Menschen in Japan, die von einer verheerenden Katastrophe nach der Anderen heimgesucht werden. Und noch ist nicht abzusehen, wie dramatisch die Auswirkungen des havarierten Atomkraftwerkes in Fukushima sein werden. Umso wütender werde ich, wenn ich sehe, wie eine deutsche Bundesregierung völlig unverfrohren unter dem Mantel der Anteilname auf dem Rücken der Opfer populistischen Wahlkampf betreibt.

Noch vor wenigen Wochen boxte die Bundesregierung um unsere allerliebste Hosenanzugträgerin eine nicht unerhebliche Laufzeitverlängerung für deutsche Kernkraftwerke durch die politischen Instanzen. Damit muss man nicht einverstanden sein. Doch zeigt die Entscheidung zumindest eine gewisse Beharrlichkeit und Konsequenz, welche die Merkel'schen Breiredner in der Vergangenheit oft genug haben vermissen lassen.

Jetzt, wo Japan am Rande einer Nuklearkatastrophe steht, drehen sich dann plötzlich die selben Entscheider in den Wind der Greenpeace'ler und wedeln eifrig die Fähnchen derer, die sie noch vor Kurzem in hitzigen Debatten über Sinn und Unsinn von Kernkraft als ignorante Ökofutzis abgetan hatten. Mal im Ernst: Als Wissenschaftlerin - und das ist Frau Dr. Merkel nunmal - ist man doch entweder pro Kernkraft oder dagegen. Ist man dagegen, beugt man sich von Anfang an nicht dem Druck der Energiekonzerne, sondern entscheidet nach bestem Wissen und Gewissen gegen eine Laufzeitverlängerung. Ist man aber dafür, dann hat man aber bitteschön auch für seine Meinung einzustehen - auch, und als Spitzenpolitiker erst Recht dann, wenn eine derartige Katastrophe passiert und sich dadurch ganz selbstverständlich eine vielköpfige Gegenbewegung auftut.

So, nach diesem hektischen Rückzieher, muss ich mir aber die Frage stellen, auf welcher Fundierung die Angela die Laufzeitverlängerung überhaupt befürwortet hat. Entweder, ihr war die Gefährlichkeit einer Technologie, die auf Materialien basiert, die von Menschen nicht zu kontrollieren ist, nicht ausreichend bekannt - dann hat diese Frau an der Spitze eines Landes mit über 80 Millionen Einwohnern nichts zu suchen. Oder, ihr waren die Risiken durchaus bewusst und hat sich dennoch - vermutlich im Sinne der Wirtschaft und gegen die Sicherheit des Volkes - für AKWs entschieden. Dann Frau Dr. Merkel - sind sie ein Arschloch!

Unser Star für Libyen

2011-03-04T23:46:00.014+01:00

Das ist Claus Weselsky. Seines Zeichens Vorsitzender der Gewerkschaft Deutscher Lokomotivführer - oder kurz und deshalb für Leute wie den Claus besser zu merken: GDL. Bei den Meisten von Euch wird dieser Verein in den vergangenen zwei Wochen durch wiederholte Warnstreiks zu zweifelhaftem Ruhm gelangt sein. Ganze drei Mal innerhalb der letzten zwei Wochen rief der Claus - und damit die GDL - Lokführer im ganzen Land dazu auf, Fähnchen zu schwenken, anstatt Züge zu lenken. Die aus persönlicher Sicht zwar durchaus nachvollziehbaren - aber aus volkswirtschaftlicher Perspektive haltlosen Gründe für den Arbeitskampf möchte ich an dieser Stelle nicht beleuchten - viel mehr interessieren mich die Talente, die den Claus zu einem aussichtsreichen Bewerber auf den Posten als Super-Diktator in Ägypten, dem Jemen oder Libyen machen würden.

Da wäre beispielsweise sein unvergleichlicher Umgang mit der 'Wirklichkeit'. Ich spreche bewusst nicht von der 'Wahrheit', da ich mir nicht sicher bin, ob der Claus diese nur bewusst verdreht - oder ob er seine gebetsmühlenartigen Predigten tatsächlich glaubt, mit denen er das Volk bequem von der Frankfurter Gewerkschaftszentrale aus seit Wochen langweilt. Ein Evergreen ist etwa diese Aussage: "Mit den Streiks wollen wir die Bahn treffen - nicht die Kunden.". Logisch. Schließlich ist das doch für den Kunden hübsch anzusehen, wenn hunderte Lokführer lustig verkleidet Fähnchen schwenken und Pfeifchen trillern. Bahnfahren um anzukommen kann man doch die restlichen 362 Tage im Jahr. Und damit dieses Spektakel auch wirklich viele Menschen mitbekommen können, ist der Claus obendrein so nett und legt den Arbeitskampf mitten in den morgendlichen Pendlerverkehr. Toll, der Claus!

Jeder könne sich ja auf die Verzögerungen und Ausfälle vorbereiten, lautet eine andere Phrasenschwein-Floskel des Gewerkschaftlers und klingt dabei irgendwie, als stamme sie aus einem chinesischen Glückskeks, statt aus der Feder eines ernst zunehmendem, denkenden Menschen. Die Reisenden hätten sich informieren müssen, hätten auf andere Verkehrsmittel umsteigen können oder am Besten gleich Urlaub nehmen sollen! Mit der Realität - also all dem, was sich außerhalb der kaugummibunten Welt des Herrn Weselsky abspielt - hat das natürlich wenig zu tun. So hält es die GDL nur selten für nötig Informationen darüber zu veröffentlichen, wo genau denn, welche Strecken bestreikt werden sollen. Dass da irgendwo ein Fehler im System ist, hat der Claus auch schon gemerkt. Deshalb fuhr der am Freitag auch nicht mit der Bahn zurück nach Frankfurt, wie er in einem Radiointerview zugab, sondern nahm sicherheitshalber das Auto. Auf die Frage, ob die GDL wisse, dass die Streiks vor allem Berufspendler treffen würden, antwortete er obendrein: "Das geht nicht anders. Aber wir werden das richtige Maß finden.". An dieser Stelle möchte ich in Rücksichtnahme auf mein Wohlbefinden gar nicht wissen wie der selbstverliebte Bleistiftschubser und Zahlenakrobat dieses Maß denn definiert. Wenn ich wüsste wie viele Pendler erst ihren Job verlieren müssen, wichtige Klausuren versäumen sollen, oder teuer gebuchte Flüge verpassen müssen, damit der Auto-fahrende Obergewerkschaftler die Grenze überschritten sieht, würde mir vermutlich übel werden.

Das bringt uns automatisch zum dritten - und dem vielleicht wichtigsten Charakterzug vom Claus: eine fast schon unverschämt selbstbewusste Fehleinschätzung seiner Aufgaben und dem, was er eigentlich erreicht. In der Welt vom Claus sollen die ungemein unzufriedenen Lokführer durch die Niederlegung ihrer Arbeit die ungemein geizigen Transportunternehmen zu mehr Kooperation in den Verhandlungen um einen neuen Tarifvertrag zwingen. Im Rest der Welt werden Fahrgäste, die aus beruflichen Gründen auf die Bahn angewiesen sind in Geiselhaft gehalten, um auf dem Rücken der Lokführer die Unternehmen zu erpressen und das Weselsky-Ego zu profilieren. Die Tatsache, dass viele Lokführer mit der aggressiven Streiktaktik gar nicht einverstanden sind und lieber Lokomotive fahren würden, anstatt als Blitzableiter für den Frust der zurecht verärgerten Fahrgäste zu dienen, setzt der Claus'schen Selbstverherrlichung obendrein das Hütchen auf.

Claus Weselsky am 15.02.2011 im Tagesspiegel:
"Es kann jeder mit der Bahn fahren. Die Frage ist, ob man beeinträchtigt wird. (...) Zu früh können wir das nicht machen [warnen, Anm. d. Red.], weil sich die Arbeitgeber sonst darauf einstellen und die Wirkung der Streiks verpuffen würde. Wir wollen die Interessen der Kunden berücksichtigen, müssen aber Druck auf die Arbeitgeber ausüben, um zu einem Tarifvertrag zu kommen."

Lieblink des Monats: www.kauflayouts.com

2011-03-02T09:32:00.000+01:00

Design, oder nicht sein? Diese Frage stellt sich nicht länger. Für all die Werbetreibenden, deren Goldesel mal wieder streiken (liegt ja gerade voll im Trend...), bei denen das Brainstorming mehr Storm als Brain in der Kürze der zur Verfügung stehenden Zeit verursacht und deren Tag mit 24 Stunden immer noch zu kurz ist, bietet ein befreundetes Unternehmen jetzt die Rettung:

So kann man auf www.kauflayouts.com bald Layouts von professionellen Designern kosten- und nervenschonend kaufen, downloaden und diese dann ganz nach Belieben bearbeiten. Sei es für Visitenkarten, Flyer, private Einladungskarten oder andere kreative Produkte, mit der großen Auswahl aus über 40 verschiedenen Themengebieten, ist für jeden Anlass das passende Motiv dabei. Toll oder? Ich find's gut.

Damit das fertige Produkt später nicht an einer schlechten „Ausdrucksweise“ scheitert, wird es zudem einen Druckservice auf der Seite geben, der dafür sorgt, dass man seine Projekte kostengünstig und hochwertig ausdrucken kann.

Für jeden, der also nicht mehr länger auf Standardgrafiken setzen will und trotzdem keine rechtlichen Probleme durch die Nutzung von Layouts anderer bekommen will, wird diese Seite genau das Richtige sein.

Wer nun Interesse bekommen hat von Anfang an seine Layouts mit anzubieten, kann einfach eine E-Mail an info@kauflayouts.com schicken und eine Übersicht seiner Layouts mit anfügen. Meiner Erfahrung nach antworten die Jungs und Mädels recht fix auf Einsendungen und sind freundlich und fair in der Auswahl. Wenn ihr also ein Paar Layouts auf der Platte rumfliegen habt, gebt der Geschichte eine Chance :)

Werne, hier bin ich doch wirklich gerne!

2011-02-10T20:22:00.004+01:00

Zum Ende der Woche hat sich ein ganz besonderer Mensch daran gemacht, einen ganz besonderen Beitrag
zu verfassen. Damit das Ganze auch durchaus zur Wirkung kommt, trage ich jedem Leser auf, sich an folgende Anleitung zu halten:

1. Licht aus - Kerzen an
2. Ein Gläschen Wein trinken und das halb volle Weinglas angeberisch mit einer leichten Kreisbewegung in der linken Hand halten, bis man sich ganz fabulös vorkommt.
3. Den erhöhten Alkoholpegel nutzen, um das folgende Gedicht über meinen (manchmal ganz schönen) Wohnort in angemessener Huldigung zu lesen.

So langsam lichten sich die Sterne
Und die Sonne scheint über Werne.
Das Städtelein mit den süßen Gassen,
wo man sich herrlich bricht die hohen Hacken.

Das Örtlein, in dem man stets laut lacht
und niemand über den anderen klagt.
Es sind die kleinen Dinge im Leben,
worauf die Menschen hier einen Heben.

Neue Rohre, neue Brunnen
das sind Dinge von denen sie träumen.
Und kommt einmal ein Bösewicht ins Städtelein rein
so jagt man ihn sofort wieder Heim.

Denn trotz über den Gartenzaun wachsenden Tannen,
die Werner halten doch zusammen.
Ob Metzgermeister oder Friseursalon,
jeder ist hier eine Bezugsperson.

Und schon an den Städtetoren,
stehen kampfbereit die Greisen mit ihren Rollatoren.
Ja das kleine Örtchen in der Ferne,
Werne hier bin ich doch wirklich gerne!

(Jennifer Santangelo)

The Apple Paradoxon - or why apples are cleverer than Apples

2010-12-29T10:12:00.000+01:00

First of all: Yes. This is english. It won`t change. No matter for how long you anxiously keep staring at your screen. That`s partly because the following content is copy/pasted from an actual IM discussion I had been having with a friend of mine, which happend to be in english. Mainly however, I was too lazy to translate all the cocking about into a propper language. So to summ this up: The following is a critical and more or less political correct discussion on how rediculous various products of Apple are and why you should - or should not buy them. Have fun with it and feel free to start angry flame wars with me in the comments or on twitter...you may even use your "i" devices to do so ;)

Her: woot!
Her: might be getting iphone 4
Her: :D
Me: dont like iphone 4 ^^
Me: that stupid antenna bug...
Her: lol
Her: a bumper solves the problem
Me: yeah well when I pay that much money for a product I dont want to be reliant on some bumper to make it actually work
Her: that's what i thought
Her: but when i put my options on the table
Her: only the iPhone 4 stands out
Her: other suggestions please?
Me: theres the one from sony ericsson
Me: thats quite cool
Me: dont know its name though ^^
Her: xperia?
Me: yup think so
Me: not sure^^
Her: sony ericsson lost out in the rat race
Her: lol
Me: well the iphone`s features are quite awesome i must say
Me: however apple are really good in making money from everything you do with it
Me: you should keep that in mind ;)
Her: you are a Mac user
Her: i can listen to you
Her: lol
Me: where am I a mac user ? ^^
Her: as for SonyE, don't get it wrong, i used to be a hardcore SE supporter
Me: The only apple thing i have is an ipod :D
Her: but they just fell apart
Her: :x
Her: i thought you're using a Mac desktop?
Me: nooo my boss has 2 iMacs in his office i use for making gfx ^^
Her: i see
Her: booo
Me: heres another thing about the awesome apples...
Me: how can you possibly design a notebook that does not have a standard VGA port?
Me: you just cant hook it up with the beamers at uni
Me: its rediculous
Me: you actually need to buy an adapter...which of course you only get from apple
Her: i know
Me: thats just something apple does every single fucking time ^^
Her: and you need iTunes for every single shit
Me: exactly
Me: then you need the app store...and then you only get light versions of the app for free and upgrade to the full one...so you pay again..bla
Me: its like apple throws you a bown every single day...just big enough for you to survive the night...but the next day you want MOOOORE :D
Her: My Bro, an android user
Her: just diverted me to apple
Her: SIGH
Me: well yeah...as i said. the features are great
Me: and i love what my ipod can do
Me: but the big picture is just....uurgh
Her: it's apple
Her: damnit
Her: lol
Me: so?
Me: it has a freaking APPLE as logo
Her: YEAH
Me: And its even bitten into already...
Me: thats not very...wooowzy
Her: and it caused a craze over the entire globe
Her: wtf
Her: you can buy an "apple" made in china
Her: the apple glows in rainbow colors
Her: how impressive is that
Her: XD
Me: haha
Me: awesome ^^
Me: im just a bit sorry for all those apple hippies who only see "ohh. my. god..apple is sooooo cool"... but dont realize that what they buy for twice the money is actually not that much better - and in many cases even worse than a standard pc / phone
Me: like the iPad...in my eyes one of the most useless inventions of man kind :D
Her: but it is cool
Her: for recreational reasons
Me: no its not
Her: lol
Me: its rediculous
Her: LOL
Her: i see your point
Me: every dude i saw running around with an iPad looked totally stupid with it
Me: cauz it doesnt come with one of those holding thingis with which you can actually PUT them on to a table
Her: YES
Me: that - you have to buy extra
Her: i know
Her: ergonomics
Her: XD
Me: sooo those pillocks have to hold them in ONE hand while anxiously trying to type an email on the touchscreen with the other one
Her: LOL
Me: so firstly: everybody else sees what you`re typing
Her: yes
Me: secondly: it hurts your hands
Her: HAHAHAH
Her: damn
Me: and you CANT EVEN FUCKING WRITE ONE EMAIL cauz that crappy piece of equipment keeps wobbeling about in your ONE HAND
Me: its STUPID :D
Her: you made a point already
Her: HAHAHAHA
Her: XD
Me: and you know the worst thing? IT COSTS LIKE doooozens of Euros
Me: you could buy hundreds of newspapers for the same price
Me: and those actually work with one hand
Me: and they dont even need wifi for you to read them!
Me: ...
Her: HAHHAHA
Her: XD
Me: but its true isnt it?
Me: ipads are just stupid things
Her: my bro got one for christmas
Me: they make everybody using them look like they belong to the first people on earth
Her: i hate holding it to be hoenst
Her: lol
Me: see ^^
Me: cauz its rather heavy as well
Her: yes lah yes lah
Her: yes
Me: theres this one girl at uni
Me: she is very prowd of her iPad
Me: she actually came up with a brilliant solution to the holding problem
Me: she keeps laying it flat on her table
Me: doesnt work though
Her: and?
Her: she has to tilt to an uncomfortable position to use it
Her: XD
Me: the light from the cieling reflects on the shiny display so she keeps boobing about with her head so she can read one line after the other
Me: and she has to bow over quite a lot cauz well...its like a 90 degree angle for her to read
Me: ITS JUST A CRAPPY THING
Her: HAHAHHA
Me: every one of those digital picture display thingis is more intelligent than the ipad
Me: and i bet the iPad2 will only have one really new thing...an integrated holding device
Me: and EVERYONE of those idiots will pay the several hundred bucks to have it
Her: lol i rike you doing that
Her: continue
Her: XD
Me: funny. thats what my girlfriend yoused to say. but possibly in a different occasion :D
Her: noooooo
Me: yoused = used ... though ^^
Her: pro engrish
Her: :D
Me: yeah ^^
Her: iphone 4 supports qwertz
Her: :D
Me: ^^
Me: wow now thats a convincing feature for me to pay twice as much :D
Me: because we - homo sapiens, who actually flys to the moon, can not cope with a keyboard that comes with qwerty
Me: :D
Her: lol
Her: XD
Her: you made me choke on that one
Me: ^^
Her: so
Her: yes or no iphone?
Her: hmmmmmmmm
Her: :x
Me: features are cool - but youll need dozens of extras to actually make them work ^^
Me: my ipod didnt even come with a loading device
Me: so i have to turn on a computer to hook up with my ipod in order to just LOAD IT WITH FUCKING ELECTRICITY!!
Me: they have apps for shaving your balls but i have to turn on an other device just to make that one work?
Me: thats what fun youll be having when you buy an iphone :D
Her: sigh
Her: and the samsung galaxy s is slightly disappointing
Me: dont know that
Me: im still using my old soneE K800i :D
Me: but i see the point of having one of those fancy 2.0 smart phones cauz what i found really hard was to actually ask a shop person for the price of this jeans instead of looking it up in an app ...-.-
Her: really?
Her: did you have that?
Me: have what
Her: did you get that from somebody?
Her: lol
Me: get what :D
Her: someone actually asked you to look up an app?
Her: lol
Me: no silly i made that up
Me: but i bet there is that app :D
Her: lolllll
Her: i fell for it
Her: :x
Me: should have used your sarcasm sign app
(...)

Esst mehr Kinder!

2010-11-03T13:48:00.008+01:00

Kinder. Unsere Zukunft. Und so süüüß! Marcel war nicht süß. Und wenn diese etwa neun bis zehn Jahre alte Kröte meine Zukunft ist, bin ich dafür, dass solch Vorzeige-Intelektuelle Eltern wie die seinen in den fünf Minuten doch bitte etwas Anderes machen sollten. Spazieren gehen zum Beispiel. Oder Spülen. Hauptsache ich muss nie wieder in einer roten Blechröhre eingesperrt, auf dem Weg zum Bochumer Hauptbahnhof herausfinden, wie das Kind die Welt sieht. Und - und das ist das eigentliche Problem - es einem mitteilt. Laut. Ohne Punkt und Komma. Mit einer Stimme, die jeden Heavy Metal Sänger vor Neid erblassen lassen würde.

Ich war keine Minute auf meinem Platz in einer wie gewöhnlich sehr vollen Bahn, als ich eine schrille, laute Kinderstimme hörte. Eine von denen, die direkt von der Ohrmuschel an die Hirnrinde trommelt. Ich spürte wie jedes Wort, was aus dem kleinen Krötenmund kam, seinen Teil dazu beitrug, was später immense Kopfschmerzen sein würden. Wenn es die schiere Lautstärke nicht schaffen sollte, so würden es die Inhalte - beziehungsweise Nichtinhalte seiner Aussagen tun:"Mamaa? Warum ist der Zug rot? Ich mag keine roten Züge." ..."Mamaaa? Kannst du dem Schaffner mal sagen der soll den Zug blau machen."..."Mamaaa? MAAMAA? Sind wir noch in Dortmund? Dortmund ist doof. Ich will in Bochum sein."..."Mama ich habe heute einen Hund gesehen".

"Wirklich? Wo denn?" fragte ich, um mich in dieses für den Fortbestand des Lebens immens bedeutsame Gespräch einzuklinken. "Ich habe das Mama erzählt - nicht dir!" sagte das kleine Persönchen - aber schon vollends ausgewachsene Arschloch. Nett wollte ich sein. Solange ich rede, könne er es zumindest nicht tun, dachte ich. Mich interessiert nicht, ob und schon gar nicht WO das Schrumpfhirn einen Hund gesehen hatte. Wow ein Hund. EIN HUND! Diese Information bringt mir nichts. Sie bringt niemandem etwas. Nicht einmal der völlig überforderten Mutter.

Ich mache ihr keinen Vorwurf. Kinder haben eine unglaublich effektive Fähigkeit das Gehirn erwachsener Menschen im Schädel explodieren zu lassen und neben dem Blutbad stehend von Fremden immernoch als "süß" bezeichnet zu werden. Hier ein Tipp: Solltest du jemals von einem kleinen Menschen gefragt werden, "warum" etwas so ist, wie es ist, sag nichts. Ignoriere die Frage. Es ist das Beste, was du tun kannst. Sonst weißt du am Ende der Konversation nicht einmal mehr, wer du bist.

"Mama? Warum ist der Himmel blau?"..."Öh ja das hängt irgendwie mit der Sonneneinstrahlung und den Teilchen in der Luft zusammen...die reflektieren das Licht irgendwie und dann sieht der Himmel blau aus." ..."Warum?"..."Weil die Schicht, die unseren Planeten umgibt die anderen Farben rausfiltert."..."Warum?"..."Ich weiß nicht warum."..."Warum?"..."Keine Ahnung. ICH WEIß EINFACH NICHT MEHR!"..."Warum?!"..."Weil Mama dumm ist Schatz."..."Warum?"..."-.-...Weil Mamas Eltern die Mama im Suff in einem vernebelten Campingvan gezeugt haben!"..."Warum?"..."Weil der Strom ausgefallen ist und Onkel ...GEH SPIELEN!" ... Möchtest du wirklich an ihrer Stelle stehen?

Der Mann und die Supermarktkasse

2010-09-24T11:11:00.001+02:00

Seit Monaten stelle ich mich an Kassen bevorzugt hinter Männer. Gerne über 50 - um zu gucken.
Nein, ich will keinen anbaggern, ich betreibe Studien zu reinen Selbstzwecken ;-) und kann seit einiger Zeit vorhersagen, wie sich man(n) an der Kasse benimmt - und das im Vergleich zu Frauen. Im Grunde genommen verwundert es mich, dass noch kein Mann an der Kasse von einem Pulk Frauen bedroht wurde. Oder geteert und gefedert...

(...) Der Mann legt seine Sachen nach dem schon beschwerlichen Ritt durch den Supermarkt aufs` Band und verschwendet dabei keinen einzigen Gedanken ans Einpacken. Während manche Frauen die schweren Sachen zuerst aufs` Band packen (kommen unten in den mitgebrachten Korb), ist dieser Gedanke dem Mann fremd.

Und nun beginnt das Drama: Der Mann ist also dran und die Kassiererin zieht die Waren über den Scanner. Mann ist paralysiert und begleitet jedes Scannen mit erstaunter Kenntnisnahme. Derweil stapelt sich das Einkaufsgezeugs hinter der Kasse. Mann unternimmt aber nix. Gar nix. Sondern guckt. Ist die Kassiererin hübsch und jung, kann er sich gar nicht mehr konzentrieren.

Wenn die Kassiererin fertig ist, liegt dann also in der Regel der gesamte Einkauf hinter der Kasse, während Mann noch auf ebensolche starrt. (An dieser Stelle hat jede von mir beobachtete Frau schon ihren Einkauf verstaut, im Körbchen, im Einkaufswagen und meinetwegen in der Supermarkttüte).

Nun beginnt das eigentliche Drama. Die Kassiererin will, für Mann völlig überraschend, Geld und rüttelt jenen aus seinem Scannerkoma. Nun muss er sein Geld suchen (Frau hält das i.d.R. schon in der Hand). Umständlich wird in der hinteren Hosentasche das Teil aus ebensolcher gefischt um verwirrt noch mal nach dem Betrag zu fragen. Ebenso umständlich wird dann im Portemonnaie das Geld gesucht und bezahlt. Aus der Bahn geworfen wird der Mann, so er nach 'Deutschlandcard *flöt*?' gefragt wird. Während er sich das erklären lässt, geht ein Raunen durch die hinter ihm stehenden Frauen, denn der EINKAUF liegt immer noch so wie von der Kassierein dahingeschoben und er wird über Vorzüge des Punktesammelns aufgeklärt.

Nun bekommt er sein Wechselgeld. Verwirrungen rund um die Kartenbezahlung erspare ich uns an dieser Stelle, aber der Gedanke liegt manchmal nahe, dass nie ein Mann sein Geld vom Geldautomaten holt... Das Wechselgeld/die Karte wird umständlich verstaunt und die Börse langsam und sicher wieder hinten in die Hosentasche gestopft.

So. Und nun möchte mann gehen. Aber MIST. Da liegt der Einkauf. Wenn die Frauen hinter ihm Glück haben, kann er das Zeug tragen. In einem Arm. Oder hat eine Tasche dabei.

Wenn es dumm läuft - so bei mir neulich - wollte Mann den Edeka-Tragekorb mitsamt der Waren mitnehmen... 'Äh, da müsste ich jetzt Pfand berechnen...', sprach die Dame an der Kasse.

Aber - durchaus häufiger - hat Mann ein Tragegerät dabei und beginnt NUN (nach Abschluss des Bezahlens und Verstauens der Geldbörse) den Einkauf einzupacken. UND DAS DAUERT.

Pfiffige Kassiererinnen starten nun bei der nächsten Frau den Scanvorgang und reichen ihr die Waren rüber in den bereitgehaltenen Korb.

Und manchmal ist die Frau mit dem Bezahlen aus dem bereitgehaltenen Portemonnaie eher fertig als mann mit dem Wegpacken seines Krams, der vor ihr bezahlte.

*uff*.

(...)

Andrea (via www.babyzimmer.de)

Der Schuppen, der mich schwul machte

2010-06-12T05:14:00.002+02:00

Was passiert, wenn man versucht das Internet für seriöse Zwecke zu nutzen? Man findet was' wutziges. Ob man will oder nicht. Heute stieß ich auf der Webseite des staatlichen TV Senders TVNZ auf diese Karte. "Virginitymap" heißt der Spaß, dessen Sinn sich mir noch nicht offenbart hat. Aber immerhin weiß ich jetzt, dass der Schuppen in der Papakura Clevedon Road Zeuge einer Ungezogenheit gewesen sein muss...

PS: Toll finde ich auch die verschiedenen Smilies. ":-o" ist dann für den, der auf eine Transe reingefallen ist, oder wie?

Zum Schuppen: http://tvnz.co.nz/virginitymap

Bienen, Blüten und Porno-Jimmy

2010-06-11T01:12:00.008+02:00

Der hier ist mindestens bi, der hat einen im "Tea" und das ist John Key. Seines Zeichens amtierender Primierminister Neuseelands. Quasi, die Oberbiene im Wellingtoner Parlament. Das da. Nicht umsonst wird es von den Einheimischen liebevoll "Beehive" (zu Deutsch Bienenwabe) genannt. Passt ja auch, irgendwie. Politiker sollen hier gemeinsam an einem Strang ziehend, in verschiedenen Rollen, für das große Ganze arbeiten. Wie Bienen eben. Das sieht von außen super aus, hinter verschlossenen Türen macht der Einzelne aber gerne seinen eigene Honig. Auf Kosten der Steuerzahler versteht sich. Was passiert wenn die Öffentlichkeit die Frechheit besitzt mal durchs Schlüsselloch zu lauschen lernt John Key gerade. Anders gesagt: Der Oberbiene juckt der Stachel.

Der Grund ist simpel. In Neuseeland erhalten Parlamentarier eine Kreditkarte, die sie berechtigt mit Steuergeldern auf Shoppingtour zu gehen. Gedacht ist das System für Ausgaben, die in direktem Zusammenhang mit ihrem Staatsdienst stehen. Meinetwegen ein Dienstwagen, Geschenke für Staatsgäste oder 50cent für die Klofrau im Kreml. Sowas eben. Genutzt wird das magische Kärtchen aber unter Anderem für folgende Dinge:

Tim Groser. Amtierender Innenminister: Abendessen, Drinks, Alkohol und Shoppingtouren.
Chris Carter. Ehemaliger Vorsitzender der Labour-Party: Blumen für seine Partnerin, Luxusgüter und Massagen auf Fiji und Kücheneinrichtung.
Shane James. Ehemaliger Minister der Labour-Party: Wein, Charterflüge, Pornos, CDs und Magazine.

So sehen fleißige Bienchen aus. Sex, drugs, and politics! Bleibt nur zu hoffen, dass sie fliegen können.

Pssst...pssssst Shane, Shane James! Ein Tipp fürs nächste Mal *zwinker*...

THIS! IS! RACIST!

2010-06-08T03:42:00.002+02:00

Über Sinn und Unsinn so mancher Sicherheitsbestimmungen lässt sich bekanntlich streiten. Nacktscanner zum Beispiel. Ein Gerät, das alles aufdecken könnte, aber aus (berechtigten) Gründen der Privatssphäre nicht darf. Hätte man das nicht ahnen können, bevor man Steuergelder in Millionenhöhe in dessen Entwicklung pumpt? Nein das wäre natürlich zu viel verlangt. Der Deutsche kann sich nur jeweils auf eine Sache konzentrieren. Entweder high-tech oder clever. Beides geht nicht. Das kennen wir ja schon von der Autobahnmaut. Außerdem ist Deutschland ein freundliches Land. Eines, indem Menschen ungeachtet der Hautfarbe, Haarpracht, Vollbart und versteckten Waffen mit offenen Armen empfangen werden. Alles andere würde sofort wieder irgendwelche Rassismus-Alarmglöckchen aufgeregt bimmeln lassen.

Der Neuseeländer ist da geschickter. Er lässt erstmal alle rein, macht den Migranten (Ausländer darf man nicht mehr schreiben, damit sie nicht mitbekommen das man über sie spricht) dann aber das Leben mit einem Dschungel aus abstrusen Regelungen zur Hölle, bis sie von alleine wieder gehen. Freundlich hinterherwinkend versteht sich. Man ist ja nett im Pazifik.

Beispiel Abendunterhaltung: Ich möchte eine DVD ausleihen. Werde freundlich begrüßt, finde schnell zwei, drei ansprechende Titel und gehe damit zur Kasse. Dort erfahre ich, dass ich einen Neuseeländischen Pass, Führerschein oder sonstige ID bräuchte um eine DVD für einen Abend auszuleihen. Deutsche Dokumente, und sei es der Pass, würden nicht akzeptiert. Das macht der gute Mensch in Deutschland genau zwei Mal. Das erste- und das letzte Mal.
Aber ich fasse mal zusammen: Als Neuseeländer kann ich meinen Lego-Club-Ausweis vorzeigen und alles ist gut. Als deutscher Staatsbürger kann ich den Generalkonsul mit in die Videothek schleppen und bekomme meine 4$-DVD nicht ausgehändigt.

Beim Alkohol verhält es sich ähnlich. Es spielt keine Rolle ob es Bier, Wein oder Whiskey ist. Es ist auch egal, ob der Typ auf dem deutschen Personalausweis genauso aussieht wie ich und das Geburtsdatum eindeutig empfiehlt, dass ich über 18 bin. Ich werde das Geschäft ohne Getränk verlassen. Auf meine Beschwerde, dass dieses Verfahren rassistisch sei, wurde mir ein schnoddriges:"No! This is New Zealand!" entgehen geblökt. Als wüsste ich nicht wo ich bin. Außerdem bin ich als Deutscher doch quasi Experte in Sachen Rassismus und stelle hiermit amtlich fest: New Zealand is racist! Period!

Aufgedunsener Vielfraß folgt auf Lowbudget Koch

2010-05-25T12:20:00.001+02:00

Wenn die Suppe nicht schmeckt, beschwert sich der Deutsche. Zuerst bei der armen Sau, die ihm als erstes über dem Weg läuft. Dann beim Kellner, der hatte es ihm schließlich aufgetischt. Und schließlich beim Koch. Bis irgendwann auch der letzte Dummdödel begriffen hat, dass der Kunde mit seiner Wahl nicht zufrieden ist. Heute war der Hesse dran. Aber sein wir ehrlich: aus der Küche hat es schon länger gestunken.

Es war einer dieser Momente, indem Christian Rach, Deutschlands liebster Restauranttester, gerne die Hände über den Kopf zusammenfaltet. Der Koch-Roland hatte schon länger verlegen auf Allgemeinheitsplätzchen gesetzt. Seiner Suppenküche, die er liebevoll Chaotische-Suppen-Union (im Volksmund CSU) getauft hatte, fehlte es bis zur letzten Stunde an Profil. Ganz nach dem Prinzip "nachwürzen geht immer" versuchte der mit Leib und Lippe mit dem Projekt verwurzelte Koch-Roland das Ruder mit gewagten Spar-Kreationen á la Lowbudget-Bildung herumzureißen.

Genützt hats`s nichts. Die Stammkunden waren verärgert, potenzielle Neukunden zog es zur Konkurrenz, die schon eifrig ihre roten und gelben fähnchen schwenkte, und selbst die Medien machten nur noch blöde Wortspiele mit seinem Namen. Als könnten die nicht ihr eigenes Süppchen kochen. Verkochte Situation aber auch! Im Stile von "Cobra, übernehmen Sie!" soll es nun einer richten, dessen Name wie ein französisches Kleidungsstück klingt.

Bouffier. Ich bin mir immernoch nicht sicher, ob ich das wirklich möchte. Lässt man das "R" am Ende des Namens weg, übesetzt sich das Wort mit "aufgedunsen" oder "schwülstig". Da hätten se` auch gleich den Koch-Roland behalten können. Schön ist auch, was passiert, wenn man das "I" unter den Tisch kehrt. Dann hat man auf einmal "Bouffer" da stehen. Sich vollfressen. Ich weiß nicht was sich die H-Essen davon erwarten, aber Christian Rach bescheinigt Lokalen, in denen der Koch der beste Kunde ist stets nur eine sehr kurze Lebenszeit.

Today in Intercultural Communication 101...

2010-05-19T23:52:00.000+02:00

Apartment 12 - wir - lädt via Twitter zum persischen Festmahl ein. Soweit so clever, dachten wir. Am nächsten Morgen steht Apartment 12 auf und stellt belustigt fest, dass Apartment 33 folgenden Blogeintrag über jenen Abend verfasst hat. Das ausländische da unten ist übrigens Englisch. Änder` ich auch nichts dran. Aber keine Sorge, ich verspreche, dass der nächste Artikel in dem besten mir zur Verfügung stehenden Hochdeutsch verfasst sein wird und keine Tabelle, Liste oder Zahlen enthalten wird. Dieses eine Mal muss es aber zwecks Unterhaltung und dem überraschend hohen Wahrheitsgehalt erlaubt sein:

I met my first Persian friend.
Had an omfg awesome Persian meal.
Learnt that some Persians are awesome and not as anal as some you-know-who bastards back home.
Learnt that Persian music is omfg similar to Bollywood, but is actually not the same thing.
Heard a Persian speak in their native tongue.
Heard a German attempt to speak Persian language, and failing epic style.
Tried to teach each other how to say 'I Love You' in our native languages.
Learnt that German keyboards are not QWERTY but QWERTZ instead and failing, for the first time in my life, to touch type.
Learnt that Germans actually do worship the lol factor.
Learnt that Germans frequent pr0n and lolcat sites.
Introduced a German to the beauty of 4chan.org.
Learnt that Germans shower in the mornings (I'd love to see him try in Malaysia).
Found that C&C: Red Alert 3 had a German version, with a hot chick speaking in German (!) with Russian accent omg lol.
Found that not all Germans are holy saints and some do use 'fan ban' stuff like we do.
Realise the beauty of communicating freely with 'lah', making life so much easier.
Realise that I still struggle a bit when I'm forced to not use 'lah'.
Realise that I still succeeded in getting the message across without 'lah'.
Realise that Germans eat nothing but cereal / yogurt / bread for breakfast.
Learnt that variety of breakfast = change of jam flavor (yawn).
Tried to convince a German to try Nasi Lemak for breakfast if he visits Kuala Lumpur.
Debating with a German whether it's reasonable to have Nasi Lemak / Pan Mee as breakfast.
Showed a Persian and a German pictures of Malaysian food, and realise that they have better tongues than Kiwis(oh joy FINALLY).
Cooked a half-boiled egg for a Persian and German and had them dip toast in the egg. And hoping and praying they really rike it and did not lie to me how omfg awesome it was.
Found that Germans don't like chicken feet. And think you're crazy to even try and eat it.
Learnt that 'busen' means boobs in German.
Learnt that Germans don't all drive BMW (Some drive Korean cars and watch Korean TV omg fail lol).
Tried to convince my friend to come to Malaysia and go on a makan-makan trip starting at 4 am in the morning.
Got threatened by a German that he'll report me to the police if I continue to stalk him through the window lol.
Found that Germans like to grow mint beside their windows while the Chinese like to grow spring onions?
And got teased by a German for mispronouncing 'umlaut' wrongly FML.

It's a nice change, not having to know someone's 'culture' just by looking downstairs during weekend nights. Some of them hor, you don't even need to approach them, because the noise and merry-making will always approach your reluctant ears.

All in all, fantastic experience to meet my new friends. All over a great meal, and I still can has some in my fridge so I don't have to cook tomorrow omg GMH finally.

But hor, I has a sad. The semester is coming to an end. Mexicans, Swedish, Canadians, Germans, Singaporeans, Koreans, whatever homo sapiens all gonna fly home jor sob sob sob. And it's another vicious cycle of going through goodbye > lonely awkward stage > meeting new friend > settling down with new friend > waving goodbye to new friend. I DO NOT RIKE THIS FML.

(Ya Hui Tan, The Malaysian girl from Villaga 310 - mehr unter newzealand2u)

Nicht ganz 100 Wünsche

2010-04-29T12:51:00.009+02:00

Vor ziemlich genau einem Jahr, im Mai 2009, flackerte hier der erste Blogeintrag über die Bildschirme. Damals war England noch schwarzweiß, Stefan Raab noch lustig und Chipstüten noch mit der Menge gefüllt, die drauf stand. Jetzt schreibe ich grade am 49sten Artikel. Jubiläum mit 50 kann doch Jeder. Ich bin mal ganz unmainstreamig und widme deswegen diese feierliche Stunde meinem treuesten, kritischsten und sympatischsten Leser. Mir! Beziehungsweise 100 Wünschen, die ich in den letzten Jahren zusammengetragen habe. Naja, nicht ganz...

Ich möchte einen Ford Mustang haben. Sonen alten. Mit Ralleystreifen.
Oder einen Transformer.
Ich möchte surfen lernen. So richtig mit Wasser und Brett und so.
Ich würde gerne einen Tag an Bord der Black Pearl mit Captain Jack Sparrow verbringen.
Ich will immernoch einen Pilotenschein haben.
Spanisch lernen. Die Sprache.
Ich möchte meinen eigenen Whiskey brennen.
Und ihn "The Whiskey of Awesomeness" nennen.
Ich hätte gerne so eine geheime Tür in meinem Regal, dass sich öffnet wenn ich an einem Buch ziehe.
Bayern München zum Champions League Sieg schießen. (Ich sagte nicht "realistische Wünsche")
Mein eigenes Haus mit eigenen Händen bauen.
Ich möchte die 510 Meter des Burdsch al Arab zu Fuß überwinden.
Meine eigene TV Show haben.
Dort Goerge Lucas und Stephan Spielberg zu Gast haben und mich über Indiana Jones 4 beschweren.
George Lucas, Stephan Spielberg und deren Anwälte zu Gast haben und mich in aller Form entschuldigen.
Wo wir gerade dabei sind: Ich möchte eine Expedition starten und nach verschollenen Schätzen graben.
Ich möchte einen riesigen LKW fahren.
Ich würde gerne Hans Zimmer treffen und mit ihm an einem Soundtrack arbeiten.
Einen Weltraumausflug machen.
Meinen eigenen HEV Sicherheitsanzug, wie den von Gordon Freeman in Half Life bauen.
Eine Runde auf dem Nürburgring drehen.
Ein MotoGP Rennen besuchen.
Für einen Tag einen Kinosaal mieten und auf der großen Leinwand zocken.
Ich hätte gerne so eine geheime Tür in meinem Regal, dass sich öffnet wenn ich an einem Buch ziehe. Das gefällt mir so gut, das habe ich zwei mal auf die Liste gepackt.
Barack Obama treffen.
Angela Merkel nicht treffen.
Indien besuchen.
Mit Sheldon Cooper eine Diskussion führen und gewinnen.
Ich möchte gerne einmal eine Pflanze besitzen, die nicht stirbt.
Ich hätte gerne einen Billardtisch.
Und einen Whirlpool. Vornehmlich im Freien.
Ich möchte ein eigenes Buch schreiben. Thema ? Fällt mir dann schon noch ein...
Mein eigenes Bier brauen.
Einen eigenen Film drehen.
Ich würde gerne einen Tag lang unter Christian Rach in einer Küche arbeiten.
Eine Woche als Hoteltester arbeiten und danach nie, nie wieder in einem Hotel absteigen müssen.
Ich würde gerne einmal in einem Kampfjet mitfliegen.
Ich möchte 3D Modeling lernen.
Etwas großes mit Sprengstoff in die Luft jagen.
Einen Bösewicht in einem James Bond Film spielen.
Ein Highstakes Pokermatch gewinnen. Und dem Verlierer "You play like your Maamaa" entgegen brüllen.
Eine Rede zur Ungefährlichkeit von Computerspielen im deutschen Bundestag halten.
Die Tunesische Stadt Mos Eisli besuchen, in der Star Wars gedreht wurde.
Alle Vampirfilme aus den Kinos verbannen. Für immer.
Eine Behörde zur Überwachung von bescheuerten Kindernamen gründen und sie "Shakira-Chantal" nennen.
Diese mit Steuergeldern von den Dumpfbacken finanzieren, deren IQ so hoch ist wie ihere Körpertemperatur. Genannt: Die Bremsersteuer.
Einen eigenen Superhelden kreieren. "Mr. Muscle".
Einen Tag mit Mahatma Gandhi verbringen.
Einen Bungiesprung machen.
Einen Oscar gewinnen und "Ich nehem diesen Preis nicht an!" gröhlen.
Fußball Bundestrainer werden.
Ich würde gerne einen Tag lang Polizist sein und auf Streife böse Buben jagen.
Ich hätte gerne zwei neue Features im Leben: Quicksave und eine Ignore Liste.
Ich möchte endlich einen kleinen, eigenen Kühlschrank im Zimmer haben.
Ich würde immernoch gerne einen Motorradführerschein machen.
Die Weltweit erste Muschelbude eröffnen und Jenny ein Foto vom stolzen Inhaber vor dem Ladenschild schicken. Gibt sowas nämlich wohl!
Eine Fahrt in einem U-Boot machen.
Ich möchte auf einem Elefanten durch den Dschungel reiten.
Und mit einer AK47 wild in den Himmel ballern, wie es Rambo immer macht.
Apropos: Ich möchte blaues Licht haben.
Mir einen 61sten Wunsch einfallen lassen...puh
Ich hätte gerne so einen Nahrungsgenerator wie in Star Trek.
Wo wir schon bei High-Tech sind: Ich möchte eine künstliche Intelligenz haben, die mein Haus steuert. Wie Javis aus Iron Man.
Ich würde gerne Rowan Atkinson treffen.
Und Simon Pegg.
Und Harrison Ford.
Ich möchte Chef eines Unternehmens sein und den "Bremser-Steuer"-Zahlern beim Einstellungstest die Leviten lesen.
Ich würde gerne Mandarin lesen und schreiben können.
Ich wünsche mir, dass die niedliche Spanierin von gegenüber mal vergisst vor dem Duschen die Rollläden zu schließen.
Ich möchte mit dem Airbis A380 fliegen. First Class.
Ich möchte mit nem` Ollen Stock das Meer teilen.
Jede Hauptstadt der Welt besucht haben.
Silvester in Ausstralien feiern - und dann am nächsten Tag in Deutschland nochmal.
Ich hätte gerne einen Popcornautomaten, wie die im Kino.
Eine DVD Sammlung von über 500 Titeln besitzen. In einem Schrank, der aus dem Boden kommt.
Einen Job haben, über den jeder sagt "boa, der hat den coolsten Job der Welt!".
Ich würde gerne in einer Unistunde anfangen zu picknicken. Richtig schön mit Tischgrill und Toaster.
Ich möchte eine eigene Insel kaufen.
Panzer fahren.
80 Jahre alt werden.
Wenn ich meine Suppe noch alleine schlürfen kann, gerne auch 81.
Irgendwann einmal Lehrer sein.
In einem Fach mit Zahlen mehr Punkte erreichen als Jenny.
Ich würde gerne mit meiner Familie in Mexiko Urlaub machen. Urlaub. Nicht wandern, nicht irgendwas anstrengendes. Urlaub.
Ich möchte meinen iranischen Roommate mit nach Hause nehmen.
Auf einer Karibikinsel in einer Hängematte einen Cocktail aus einer Kokusnuss trinken.
Ein Musical besuchen. Ohne Katzen, ohne Vampire. Mit guter Musik.
Ich möchte auch so einen lustigen asiatischen Namen haben. Wo keiner weiß, was der Vorname ist.
Alle Staffeln von "Two and a Half Men" und "The Big Bang Theory" auf DVD besitzen.
Ich würde gerne bei einem Abendessen mit Dieter Nuhr über Religion diskutieren.
Danach den Papst besuchen und ihn fragen, ob er noch alle Engelchen zwitschern hört.
Einmal wieder Kind an Weihnachten sein.
Ich würde gerne einen eigenen Fisch fangen und ihn über dem Lagerfeuer grillen.
Wenn man "wer ist der coolste Mensch auf Erden?" googled, als erstes angezeigt werden.
Eine Flasche von Danny DeVitos Zitronenlimonade kaufen.
Einen eigenen R2D2 besitzen.
Ich möchte an irgendeinem total stillen Ort eine Nacht unter freiem Himmel schlafen.
Ich will ein Laserschwert!
Ich will einen Flügel (das Instrument) und damit auftreten

Bei Krankheit bitte draußen bleiben. Ihr Hausarzt

2010-04-27T11:19:00.003+02:00

Hier steht sonst immer ne` Einleitung. Ihr wisst schon, irgendein schnöder Text, der mehr oder weniger elegant auf das eigentliche Thema des Artikels hinweist. Die hat heute aber Weicheitag. Fällt also aus weil ist nicht. In Neuseeland wäre das nicht passiert. Nicht etwa weil die Kiwis unfassbar gesund leben würden, defakto gehören sie sogar zu den Schergewichten unter der Weltbevölkerung. Es liegt auch nicht daran, dass sich noch keine Krankheitserreger an dieses versteckte Fleckchen Land verirrt hätten. Ne ne, der Neuseeländer hat mitgedacht und ein super wirkungsvolles System entwickelt.

"Bei Grippe- und Erkältungssymptomen bitte draußen bleiben!" steht vielerorts an den Arztpraxen. Nicht unoft grinst einem auch noch ein Smilie die frohe Kunde entgegen. Toll! Was mit den Patienten passiert, die wirklich krank sind? Das habe ich auch zuerst mich - und dann die Ärztin gefragt. Was der Deutsche komisch findet muss er nunmal diskutieren (wie sollen die Anderen auch sonst von ihm lernen?). Da kann er nichts für.

Das war auch die Antwort der Frau Doktor. Das sei einfach so, hieß es. Aha. Ähnliche Aussagen prallten schon während der Schulzeit in Religionsstunden von mir ab. Nach meiner zweiten Frage, ob sie denn im Sommer wenigstens ein Näpfchen mit Wasser vor die Tür stellen würden, wurde das Schildchen um das Wort "Deutsche" erweitert. Komisch ist das hier. Was wohl passiert, wenn ein verschnupfter Deutscher mit Sportverletzung um Einlass winselt? Bekommt er dann das bandagierte Bein vor die Tür geworfen während Frauchen drinnen die Rechnung begleicht? Da fühlt sich irgendwann selbst der Smilie auf dem Schild aggressiv an.

Das Gefühl kenne ich übrigens vom Busfahren. Ist man erst einmal im Bus, ist alles super. Die Fahrer plaudern entspannt und selbst die Fahrkartenkontrolleure (Tipp: Super Wort für Hangman!) sind freundlich. "Yup, thats greeaat!" wird dem ehrlichen Fahrkartenkäufer da ins Gesicht gelacht. Nun muss der Neuseeländische Pendler aber wissen, dass Bushaltestelle nicht gleich Bushaltestelle ist. So gibt es manche, an denen jeder Bus auf jeden Fall hält. Ob wer mitfahren will - oder nicht. Bei Anderen muss man sich hingegen händewedelnd vor den Bus werfen, damit man einsteigen darf. Welche Haltestelle zu welcher Gattung gehört, verrät aber keiner. Dementsprechend bin ich jetzt Dauerwedler. Nicht, dass ich am Ende noch übersehen werde und die Minderanforderungen für einen Arztbesuch erfülle!

Warum die Merkel wie Weingummi ist und ich im dritten Monat bin

2010-04-19T10:45:00.010+02:00

Ihr denkt jetzt: Schwanger. Das musste ja so kommen. Ich habe gleich gesagt, dass Till in Neuseeland irgendwann einen enormen Haufen Fastfood essen - und sich wie bei der Mitose in zwei Tills teilen wird. Ich sage: Nene. Wenn überhaupt, bin ich schwanger vor Eindrücken, Erfahrungen und prall gefüllt mit schönen und lustigen Geschichten aus dem Kiwiland.

Ganz recht, ich bin immernoch in Auckland. Wenn es nach mir geht, ist das auch gut so. Ein Grund dafür ist, dass es hier meistens nach mir geht. Immerhin habe ich erst seit ein Paar Tagen einen Mitbewohner. Und der ist meistens weg. Freundlicher Weise füllt er aber immer fürsorglich Kühlschrank und Regale mit Essen auf. Dazu eine kleine Hirngymnastik: Was haben 20 Packungen Fladenbrot, Weingummischlangen und Angela Merkel gemeinsam? Es fällt überhaupt nicht auf wenn eine fehlt. Sieht man ja jetzt wieder. Wo der Vulkan auf Island fleißig Asche spuckt und den Flugverkehr lahmlegt. Nur noch Vögel und Bienchen am Himmel. Ob wir bald auch wieder in Höhlen wohnen? Des Angela und der Verteidigungs-Guttenberg müssen jedenfalls jetzt schon zu Fuß nach Hause. Um sie mache ich mir da keine Sorgen. Die ist Ost-erpobt. Um den Guttenberg habe ich Angst. Vorallem wenn seine Frisur nach dem drei-Tage Marsch über die Alpen immernoch funkelt. Dann verheimlicht uns der Mann was`. Und wir haben ja gelernt, dass es dauern kann, bis ein Verteidigungsminister ganz verblüfft feststellt, dass er irgendwo Krieg hat. Ob in Afghanistan, oder auf seiner behaarten Denkschale spielt da doch keine Rolle.

Aber apropos Verkehr. Passt ja auch irgendwie, dass die Hölle Lava speiht, wenn Papstikone Ratzi-Fantasti Geburtstag hat. Endlich nähert sich sein physisches- seinem psychischen Alter. Denn im Ernst, wer im 21sten Jahrhundert bei Verhütung von Gotteslästerung spricht, weiß doch nicht mehr in welche Richtung das Magma fließt. Aber gut, du marschier mal schön weiter den Berg hinauf, allen Strömen der Zeit entgegen. Irgendwann wirst auch du dir die Füße verbrennen.

Bevor ich mir aber hier die Zunge ansenke: Bin ich zu böse? Ist der Blog hier zu scharf? Ich frage das, weil ich schon so lange in Mitten dieser unmöglich freundlichen Neuseeländer lebe. Ich hoffe übrigens, dass ihr auf die Fragen mit einem schallenden "Ja" antwortet. Ansonsten müsste ich mir Sorgen machen der Pierce Brosnan der Bloglandschaft geworden zu sein. Eine verweichlichte, glattgebügelte Schattenfigur des Originals (Hail Sean Connery! Und Daniel Craig. Der ist auch cool.). Nein im Ernst. Es ist schön hier. So schön, dass es selbst im Herbst noch muckelige 20°C Grad hat. So schön, dass ich freiwillig in eine Karaokebar gehen werde. So schön, dass mich selbst die Gesellschaftsbremsen in ihren auf Krachmachen getunten Batmobilen nicht stören. Mit ein wenig Distanz lernt man zwar auch die heimischen vier Wände neu zu lieben und zu vermissen. Geschichten von Mooswerfenden Nachbarn, die doof finden, dass ein Baum Blätter abwirft (und das im Frühling!- Auch sie müssen Lava-bergauf-fließer sein), wirken dann aber schon wieder zu typisch Deutsch um sich wirklich auf sie zu freuen.

Man könnte jetzt sagen, solange sie keine Asche spucken ist doch alles okay. Ich sage es in Worten, die Neuseeland am Besten beschreiben: Take it easy! Chillt euch doch einfach mit einem Cocktail in den Schatten des Baumes. Seid doch einmal nicht der typische putzige Deutsche, der wenn er keinen Streit hat, einen anfängt. In Worten von Tiger Woods: Denn ihr wisst doch auch, wenn ich in zwei Monaten wieder da bin, gewinnt ihr doch sowiso nichts mehr.

It`s on!

2010-04-14T02:27:00.005+02:00

Ich bin kein Freund von großen Reden. Aber wenn DTWKNH einen Kochcontest ausruft muss das über alle Kanäle verbreitet werden. Fernsehen und Radio haben meine Bitte abgelehnt, also bleibt mir nur noch mein Blog. Also: Es ist soweit! Die erste Runde des männlichsten Kochcontests der Welt ist heute (14. April 2010) gestartet! Johann Lafer ist für Muttis und Timm "Ich kann kein "S" aussprechen" Mälzer...also bitte. Ihr habt eine Woche Zeit für den besseren Koch (das bin Ich!) auf www.DTWKNH.de abzustimmen. Und wehe jeder von Euch stimmt nicht mindestens drei Mal ab.

PS: Wenn ich gewinne ist jeder Stimmgeber zu Free BBQ im Juni eingeladen! Ja, Bier gibt es dann auch. Ja Merlin, es gibt auch was du unter Bier verstehst. (Hail the Kölsch!)

Mordor riecht nach Pipi

2010-04-10T03:05:00.002+02:00

"Och ihr habt ja auch einen deutschen Akzent, oder?". So nahm es seinen Anfang. Wir, mein deutscher Besuch und Ich, saßen gerade einmal wenige Sekunden im Bus, der uns um die Neuseeländische Nordinsel cruisen sollte, als sich das weibliche Unheil mit eben diesen Worten zu uns umdrehte. Etwa zwei bis drei Stunden später tat selbiges dann nur noch unser Magen. Einerseits wegen der garnicht cruisigen Fahrweise des Busfahrers, andererseits wegen Frau Brömse. So der Name der verbalmotivierten Dame. Brömse. Sie stellte uns auch Ihre Ulaubsbegleitung vor. Herrn Wurzer. Spätestens da war es dann um mich geschehen. Bevor der Deutsche jetzt wieder hektisch die Diskriminierungsfähnchen schwenkt: Ich habe selber einen blöden Nachnamen. Ich darf darüber lachen.

Zu Lachen gab es aber auch an anderer Stelle zu genüge. Beispielsweise stellte es sich als herrlich unterhaltsam heraus an den Osterfeiertagen in Taupo, einer Kleinstadt im Zentrum der Nordinsel, ein Hotelzimmer zu bekommen. Irgend. Eines. Das Gepäck unterm` Arm, schlurften wir gute zwei Stunden durch das Dörfchen und hatten uns schon eine hübsche Stelle am Strand zum Ankern ausgesucht, als uns die Neuseeländische Hilfsbereitschaft wieder einmal überraschte. In Deutschland bekommt man von ausgebuchten Hotels mitgeteilt, dass man Pech hätte und doch bitte früher buchen solle. In Neuseeland telefonieren die Hotelbesitzer für uns eine halbe Stunde lang herum, organisieren ein Doppelzimmer im edelsten Schuppen der Stadt und handeln noch dazu einen Sonderpreis aus. Man kann es als Service und unfassbar hilfsbereit betrachten - oder als total bescheuert und nicht geschäftstüchtig. Die Wahrheit liegt vermutlich irgendwo dazwischen. Gut für uns: So hatten wir für 150$ (in etwa 70€) die Nacht beheizte Wasserbetten, Pool, Whirlpool und Grill. Dass man uns obendrein kostenlos zum Hotel gefahren hat, wunderte uns dann schon nicht mehr. Frau Brömse schlief übrigens in einem 12 Personen Zimmer in einer Jugendherberge. Haha Frau Brömse. Haha.

Wie wertvoll die geruhsame Nacht und erholsame Hottub noch werden sollte, zeigte der nächste Tag. Wer meine Tweets verfolgt hat weiß, was jetzt kommt: Mordor. Für alle, die sich mit Kino und kleinen barfüßigen Wiesenmenschen nicht auskennen: google ist dein Freund. Zu den Fakten: (1) Mordor stinkt nach Pipi. Irgendwo muss auch Sauron sparen. Er tat es an Klos. (2) 19 Kilometer lang ist der Pfad, auf dem ich den über 2000 Meter hohen Vulkan in circa 6 Stunden überquert habe. (3) Was passiert, wenn man das in Straßenkleidung versucht? Kurze Antwort: Lass es! Spätestens ab Kilometer 3 hört der geebnete Pfad auf und es geht steil bergauf. Mit der Motivation und guten Laune verhält es sich ab diesem Moment reziprok proportional (das ist cool für "umgekehrt"). Starker Wind, ein 50cm kleiner Vulkanstaubpfad, der rechts und links von tiefen Kratern und Schluchten tangiert wird, macht einfach erst Spaß, wenn er hinter einem liegt. Ab diesem Moment kommt sich der tapfere Bergsteiger aber vor wie im Film. Kinnladen und Postkartenmomente mit türkisen Kraterseen, unberührtem Dschungel und Schwefelquellen füllen den Fotospeicher in Rekordzeit. Die Brömse war übrigens nicht dabei. Sie verpasste die Umstellung auf Winterzeit und stand dementsprechend eine Stunde zu spät an der Haltestelle. Haha Frau Brömse. Du kannst dir aber die schönsten Bilder auf flickr.com anschauen.

Frohe Ostern

2010-04-04T11:07:00.002+02:00

Gruß aus der zweiten Station der Tour über die Nordinsel Neuseelands.

Das Örtchen nennt sich übrigens Taupo. Für Fantasyfreunde vorallem interessant, weil hier die "Mordor"-Szenen von "Der Herr der Ringe" gedreht wurden. Der olle Berg ist 2000 Meter hoch. Insgesamt eine 19km lange Tour. Frodo ist da barfuß raufgekommen. Da werd ich das doch wohl schaffen...

"Till Seidenspinner, Unitec`s hottest home cook?"

2010-03-15T08:24:00.004+01:00

Jetzt dreht er völlig frei. Hoffentlich tut Gigantonomie weh. Dann hört mein Autor wenigstens endlich auf "I Am The One And Only" zu pfeifen. Noch dazu schief. Bää. Wie ihr seht ist es mit seiner Bescheidenheit jetzt schon soweit gekommen, dass er seinen Blog diesen Text für sich tippen lässt. Und das alles nur wegen einem kleinen Artikel im Unimagazin. Das stand so nicht in meiner Jobbeschreibung. Ich werde klagen. Zuerst gegen meinen Autor, dann gegen diesen komischen, schlecht ausgeschnittenen Banner oben auf der Seite und dann gegen dieses ständige Herumgeklicke der Leser. Klick klick klick. Klick. Mein Gott!

Wo war ich doch gleich? Entschuldigt ich schweife ab. Ich werde eigentlich dafür bezahlt einfach nur "da" zu sein. Ich soll die Artikel, die der Typ auf dem Bild rechts oben schreibt, nur anzeigen. Nicht verfassen. Aber zu seiner Rettung sei gesagt: Die Überschrift stammt nicht aus seiner Feder. Es klingt zwar nach ihm, aber geschrieben hat sie Amanda Haxton. Ihres Zeichens Chefredakteurin des InUnison Magazins - dem erwähnten Universätits-Blättchen. Darüber hätte ich eigentlich etwas tippen sollen. Ihr habt den ganzen Gewerkschafstskram also nicht gelesen, okay?

Nun denn, hier kommt Inhalt: Amanda hat Till eine ganze Spalte gewidmet. Student Profile steht drüber. In Wirklichkeit gehts` aber darum wie er im April einen goldenen Hut mit einem Hasen drauf` gewinnen möchte. Nämlich in einem Kochwettbewerb gegen einen Oliver Schulz aus Japan. Oh den kenne ich. Ich glaube ich zeige schon eine ganze Weile einen Link zu seinem Blog an. Jedenfalls wird vier Wochen lang jeweils ein Gericht gekocht. Das tolle ist - steht hier so - dass die User online auf www.DTWKNH.de abstimmen können wer gewinnt. Damit seid ihr gemeint. Dann könnt ihr endlich mal sinnvoll rumklicken! Los geht`s am 7. April mit einer Vorspeise. Nur sieben Tage später erwartet uns das Hauptgericht, gefolgt vom Dessert und einer Überraschung der beiden Köche. Au weia.

So fertig. Ich will nicht mehr. Kann hier jemand übernehmen? Hallo? Irgendwer?! Ich hör euch doch klicken!

Man muss sein Image ja pflegen

2010-03-13T10:28:00.001+01:00

Da sag noch mal Einer ich würde hier nichts Lernen.

Sehet her wie intensiv ich die Landschaft studiere! Das ist

übrigens auf dem höchsten Fleck von Waiheke Island.

Das erklärt auch die Löwenmähne auf meinem Kopf.

Aber merke: Fuzzy Till is happy Till!

Ach Oscar, von innen bist auch du nur Blei

2010-03-08T10:06:00.005+01:00

Da sind sie wieder. Die Oscars, die sich besonders gerne als das Nonplusultra unter den Filmpreisen akzentuieren lassen. Das mag aus der Perspektive der Organisatoren, der Medien und der Preisträger auch stimmen. Sorgt doch der Glamourfaktor der Veranstaltung für medienwirksame Fotos, Straßenfeger-Fernsehbilder und plötzliches, weltweites Interesse an Filmen, die vor der Verleihung nicht einmal den Sprung über den großen Teich geschafft haben.

Genau das könnte dem ein oder anderen Nichtpreisträger Bauchschmerzen bereiten und mich die Frage stellen lassen, ob die Oscars tatsächlich noch den Ruhm verdient haben, den das pompöse Auftreten des Goldmännchenverleihs verbreiten soll. Oder ob Hollywoods Aushängeschild nicht eher zu einem Talent-Innovations-Danke-Für-Deinen-Mut-Preis mutiert ist? Das kennen wir ja schon vom` Nobelpreis. Wo ein frisch aus dem Ei des Wahlkampfes geschlüpfter US-Präsident die Plakette des Friedens überreicht bekommt. Wohlegemerkt einen Tag nachdem er zusätzliche Soldaten in den Krieg beordert hat.

Womöglich lässt sich nur mit dem gleichen verquierlten Blick erklären, wie ein Film, der weltweit sämtliche Rekorde mit dem kleinen Zeh in der Luft zerissen hat, nicht zum besten Film des Jahres gekührt werden kann. "Avatar" könnte selbst Chuck Norris zum Weinen bringen. Das heißt nicht, dass der Ausflug nach Pandora das beste Zelloloidstück aller Zeiten ist. Aber ist nicht allein die Tatsache, dass James Camerons Epos so viele Menschen weltweit in die Kinos gelockt- und begeistert hat die Definition für "bester Film des Jahres"?

Der tatsächliche Sieger "The Hurt Locker" lief in vielen Ländern außerhalb den USA entweder garnicht - oder nur in wenigen großen Lichtspielhäusern. Das macht ihn sicherlich nicht zu einem schlechten Film. Auch "Das Leben der Anderen" lief zunächst nur in ausgewählten deutschen Kinos und ist zweifelsohne ein ausgezeichnetes Machwerk. Aber es passt ins Bild, das die Oscars über die vergangenen Jahre über sich etabliert haben. "Brokeback Mountain" (Homosexualität), "Slumdog Millionaer" (Der amerikanische Traum) und jetzt ein Film, der sich ein Bombenentschärfungs Squad im Wüstenkrieg zum Thema gemacht hat. Ernste Themen scheinen der Academy besonders zu gefallen. Wohingegen man sich bei Schmusethemen, unaufdringlichen und angenehmen Filmen, die das tun für was man als Kinobesucher eigentlich Geld bezahlt - nämlich Spaß machen - scheinbar schämt auch nur zuzugeben, dass man als Juror des bedeutendsten Filmpreises der Welt Avatar super fand. Dürfen Oscargewinner nicht mehr das sein, womit das Kino groß geworden ist? Hollywood?

Lieblink: 10 Ways to win an Oscar

Hilfe, meine Website macht Musik!?!

2010-03-04T21:47:00.001+01:00

Es gibt sinnvolle Seiten im Internet. Und es gibt www.codeorgan.com. Sie ist eine Art Code-Komponist, der zu jeder Website eine ureigene Melodie erstellt. Wenn dieser Blog hier jetzt unter die Dusche springen würde, würde er also höchstwahrscheinlich das hier singen: klick

Zugegeben, bei dem Geschrammel würde keine Schlange freiwillig aus ihrem Korb tänzeln, aber cool ists` trotzdem!

Half thumbs man...half thumbs!

2010-03-03T05:35:00.008+01:00

Ich bin jetzt gute drei Wochen am Rektum der Welt. Oder einfach nur ganz weit weg. Freundlicher betrachtet bin ich mitlerweile ein echter JAFA (just another f***ing Aucklander). Das habe ich mir nicht ausgedacht - so ticken die hier wirklich. Aber was will man von einer Stadt erwarten, die im 19ten Jahrhundert von Bettlern, Verbrechern und Prostituierten gegründet wurde? Eben. Nein, ich mag Auckland. Hier gibt`s Vulkane, eine riesige Nadel, Strände, Staus, Miss Auckland und Steuerzahler $$$. Sogar 1.4 Millionen davon. So viele, wie in keiner anderen Neuseeländischen Stadt. Und die wissen, wie es sich gut lebt!

Schiebe dir eine Parkbank rüber, papp` deinen Kaugummi unter den Tisch und strecke deine Flipflops in die Sonne! Was der Deutsche an Anarchie grenzende Faulenzerei nennt, heißt hier "Summer lifestyle". Und Sommer ist immer. Das ist wie mit den Happy-hours in Cocktailbars. Davon gibt es in Downtown Auckland natürlich auch eine Menge. Beispielsweise das "-5". Der Sinn hinter dem Namen erschließt sich dem Besucher erst im Inneren. Eine kühle Brise verrät: Hier herrschen gemütliche -5 °C. Der perfekte Ort für Dates. Wenn die Kleine da nicht kuscheln will, braucht sie garnicht mehr mit rauskommen. Wer also auf coole Drinks aus Eisgläsern steht muss einfach den Clowns folgen, die bei 28 °C mit Mänteln durch die City transpirieren. Wer auf gesittete Weise ins Schwitzen kommen möchte sollte das "Lenin" besuchen. Hier gibt`s nur Vodka. Allerdings in so ziemlich jeder, noch so perversen, Geschmacksrichtung. Wenn das der Russe wüsste.

Und was hat das alles mit der Überschrift zu tun (Hallo, geschickte Überleitung)? Wenn man Insiderquellen aus eben jeden Fazilitäten Glauben schenken darf (Ahh, hallo Zusammenhang!), verliert der "komplette Daumen hoch" zunehmend seine Popularität. Irritierte neuseeländische Gesichter würden dem Oldschool-Däumling sagen: "Das ist merkwürdig...der ganze Daumen oben...das ist wie Körpersprache auf Ecstasy...chillt mal Leute...half thumbs man...half thumbs!" Also...half thumbs it is.