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A epidemia de gripe suína

2009-04-30T02:20:00.003-03:00

Ao passo que algumas doenças, como a varíola, vão sendo extintas, acompanhamos o surgimento de outras enfermidades mais imbecis, como a Doença da Vaca Louca, a Gripe do Frango e o grande sucesso do momento, a Gripe Suína. Se passarmos por essa, calculo que, se Darwin continuar de sacanagem, viveremos o suficiente para ver a Gripe do Queijinho e a Gripe do Pão de Alho ainda.

Assim como o vídeo da Susan Boyle, o vírus dessa tal gripe suína está se espalhando rapidamente pelo mundo (ficou bem Casseta e Planeta essa, malzaê), mas acho que não temos motivos pra nos preocupar, por enquanto, aqui no Brasil, porque é o SBT quem costuma importar tudo o que não presta do México e, até o presente momento, Sílvio Santos não demonstrou nenhum interesse em colocar o referido vírus na grade de programação, porém, a situação pode mudar se o Ratinho sair do ar de novo. Só o Jassa pra saber o que se passa na cabeça do Homem do Baú.

A População está preocupada: todo cuidado é porco!

Especialistas, neste exato momento, discutem se o Brasil está preparado para enfrentar uma possível pandemia. Depois de conseguir empatar com Equador, Bolívia e Colômbia (os 2 últimos dentro de casa) e perder pra Venezuela, alguém acha que o Brasil está realmente preparado pra enfrentar alguma coisa com o Dunga no comando? Pô, mas nem eu, que não entendo, sei disso!

2 em cada 3 porcos não usam calças. O risco de resfriado aumenta com esse frio que anda fazendo.

Apesar de toda a brincadeira, a Organização Mundial de Saúde acaba de declarar o nível 5 de alerta. É uma informação bastante preocupante. Lembremos que só existe alerta até o nível 6, ocupado exclusivamente pelo Orkut.

Portanto, leitores, mais importante do que evitar o contato direto com possíveis infectados, vamos evitar piadas relacionando gripe suína com torcedores do Palmeiras, porque isso causa muito mais mal estar do que o tal vírus Influenza H1N1.

Para quem quiser mais informações, estarei de plantão no Twitter. Ou então podem me add na agenda do celular, mas deixem scrap, pra eu saber quem é.

Abraços e que Tupã nos ajude.

Turma da Mônica jovem

2009-04-02T01:13:00.003-03:00

Integrantes do Centro de Psicologia da UFAI-RJ (Universidade Fictícia que Acabei de Inventar do Rio de Janeiro) resolveu investigar a fundo o mais novo lançamento da Maurício de Souza Produções, a HQ Turma da Mônica Jovem.

Os traços fazem uma alusão aos mangás, estilo de histórias em quadrinhos bastante consagrado no Japão, o que demonstra que o célebre autor de língua presa das famosas histórias infantis finalmente rendeu-se à globalização e almeja abocanhar uma fatia considerável do mercado de consumidores e adoradores da cultura nipônica, os Otakus, como são conhecidos.

Bagulho Digital teve acesso ao perfil psicológico dos personagens mais famosos da série, perfil este que foi desenvolvido pelos especialistas da UFCPP-RJ (Universidade Fictícia que Criei no Primeiro Parágrafo do Rio de Janeiro), e mostra com parcial exclusividade para você. Vem comigo:

Mônica - Criança muito mimada, Mônica veio a aprender muito tarde as regras básicas da convivência em grupo na sociedade. Estava sempre envolvida em brigas, onde fazia uso de uma extrema e desnecessária violência para resolver conflitos com os coleguinhas do bairro. Poucos sabem, mas a origem de tamanha fúria eram os esteróides anabolizantes que consumia. Os pais, costumeiramente, faziam vista grossa este e outros problemas, achando que tudo resolver-se-ia naturalmente. Tal atitude cômoda os tornou vítimas de violência doméstica por várias vezes. Mônica só resolveu procurar ajuda ao sofrer os efeitos colaterais das substâncias como: queda parcial dos cabelos, hiperdesenvolvemento dental, ganho de peso, alucinações e uma paranóia, que fazia com que tivesse, em um coelho imundo e inanimado de pelúcia, seu principal amigo e confidente.

Conseguiu livrar-se dos esteóides e hoje em dia, atua como personal trainer, tendo algumas clientes famosas como Gracyanne Barbosa, Adriana "Bom bom", Mirella Santos e Rebeca Gusmão.

Cebolinha - O pequeno filho do seu Cebola (grande pessoa, tanto no pessoal quanto no profissional) teve uma infância conturbada. Diversos foram os fatores que contribuíram para que o menino desenvolvesse, ainda em tenra idade, traumas psicológicos profundos: seu problema de dicção, a calvície exageradamente precoce, a polidactilia nos pés (por isso era o único da turma que usava sapatos), além do fato de apanhar de meninas. Como se não fosse bastante, o menino ainda era tratado com preconceito por seus colegas, uma vez que todos duvidavam de sua masculinidade pelo fato dele ser obcecado em furtar os brinquedos das meninas.

Cebolinha tornou-se introspectivo. Atualmente, extravasa seus sentimentos reprimidos através de perfis falsos em uma famosa rede social da internet e em seu blog, onde escreve textos que tentam acordar a sociedade para o problema do bullying infantil.

Cascão - Demonstra uma rebeldia extrema desde criança, ainda que não houvesse motivo para tal. Não admitia ter que padronizar-se como seus colegas e ser apenas mais uma criança anônima na sociedade. Para isso, adotava drásticas atitudes antissociais como: não tomar banho, ter animais não convencionais de estimação (um porco) e torcer para o Corinthians. Bradava ao vento, dizendo que podia ser sujo por fora, mas era límpido por dentro, uma vez que mantia sua personalidade imaculada ao fazer o que bem entendesse e não se submeter às rédeas sociais.

Hoje em dia, Cascão tem um grupo de rap e faz parte de uma violenta torcida organizada. Detido duas vezes pela polícia, sonha em terminar o ensino médio por meio de um curso supletivo e estrelar um clipe na MTV.

Magali - Melhor (talvez única) amiga de Mônica, Magali era uma menina de classe média, aparentemente normal, mas com um sério distúrbio alimentar. Levada a diversas clínicas especializadas, nunca chegou-se a uma causa concreta para o tal problema.

A gula era a única coisa que fazia com que não fosse uma criança normal, consequentemente, o que a fazia se enturmar com as outras crianças da história. Uma vez que a renda de sua família, embora mediana, não era suficiente para satisfazer gastronomicamente a menina, Magali teve que suprir suas necessidades de maneiras alternativas. Começou a namorar o filho do dono de uma padaria local, o que rendeu a ela a fama de "mercenária" entre os meninos do bairro. Conforme ia crescendo, sua gula aumentava, fazendo Magali procurar outros parceiros como o filho do dono de um Sacolão de outro bairro. Envolveu-se em uma confusão em um restaurante comunitário da prefeitura para pessoas de baixa renda, resultando em detenção e arquivamento policial. Foi liberada após os pais pagarem fiança.

Magali criou um grupo de moças que tenta se livrar do grave problema da bulimia. Em 2006, sujeitou-se a uma operação de redução de estômago. Os médicos consideraram os resultados satisfatórios. Atualmente, Magali é noiva do herdeiro de uma famosa rede francesa de supermercados.

Chico Bento - De origem humilde, o pequeno Francisco Bento sofre como gente grande desde a infância. Nascido em um estábulo, usando roupas produzidas de retalhos e tendo que perder a infância trabalhando na lavoura para ajudar no sustento da família, Francisco, ou Chico, como o conhecem na fazenda, não chegou sequer a completar o ensino fundamental, engrossando as estatísticas do IBGE. É famoso na região onde vive, por já ter participado de algumas reportagens de jornais da televisão local, por conta dos 37 quilômetros que tinha que andar para ir à escola. Pobre Chico. Também organizou protestos contra o desarmamento, após ser atingido por uma espingarda de propriedade de seu vizinho, o comerciante Laurindo de Jesus dos Santos, vulgo Nhô Lau.

Chico Bento, na tentativa de dar uma vida digna a seus já cansados pais, veio tentar um emprego e uma vida melhor na cidade grande. Não obtendo êxito até o presente momento, Francisco tira o seu sustento do mercado informal, sofrendo duras represálias da guarda municipal e da máfia local. Sonha em conhecer Augusto Liberato e participar do quadro "De volta para minha terra", local que abandonou desde que sofreu uma desilusão amorosa quando sua noiva, Rosinha, o abandonou para morar com o filho playboy de um pecuarista e político famoso da região.

Louco - Personagem criado pelo autor para alertar os senhores responsáveis sobre os perigos que a bebida e as drogas representam em nossa sociedade. Sádico, misturava alucinógenos às bebidas que oferecia às inocentes e frágeis crianças, divertindo-se com toda a confusão mental causada pelas drogas pesadas de que fazia uso. Dependente de medicamentos tarja preta e sem prescrição médica, abusava da boa vontade dos habitantes do pacato bairro que servia de ambiente para as histórias, insultando-os e causando prejuízos aleatoriamente. Todo um histórico de violência familiar contribuía para que o jovem delinquente agisse de maneira tão vil e mantivesse sua consciência tranquila.

Não se tem notícias desde que fugiu da ala psiquiátrica de uma prisão de segurança média em 2003.

Abaixo, um vídeo que complementa muito bem todo o estudo do grupo de especialistas que analisou a obra de Maurício de Souza. Preste muita atenção:

oi

2009-03-31T02:06:00.000-03:00

Tudo bem? E as crianças? Tão bouas?

Fato que não tenho idéias pra escrever nada aqui, então escrevo lá

http://mentesdiversas.blogspot.com/2009/03/crise-financeira-fim-do-mundo.html

Também estou no Twitter, se interessar possa.

Grato pela atenção e boa viagem.

É

2009-03-20T02:30:00.000-03:00

Tem umas paradinhas dando errado ainda, mas vamos ver se eu me animo agora.

Mais tarde eu posto alguma coisa.

Enquanto isso, redação de 15 linhas com tema livre aí nos comments. Já volto!

Votações

2009-02-13T19:51:00.000-02:00

E aí que esse blog virou pop, de maneiras que me inscreveram lá no Best Blogs Brazil (assim, com z) e teve UM voto, que nem meu foi. Ou seja: ganhei um voto como melhor blog de humor libanês e nem eu e nem ninguém da minha família votou, quer dizer... se isso não é o reconhecimento, minha gente, eu não sei mais o que é.

Vi o Kibe Loco pedindo votos pros leitores um dia antes de acabar o concurso. Ele conseguiu tomar o 1º lugar e abocanhou o prêmio e agora tá lá todo prosa se gabando.

Então, pra mostrar que vocês não entram aqui só tentando baixar o filme da Tropa de Elite, também vou fazer uma demonstração de força e popularidadde, pedindo para que votem no Bagulho digital como melhor blog do ano de 2008. Pra isso, tomei a liberdade de inscrever o blog num dos mais renomados prêmios: o ~~kikito de ouro~~ Oscar.

Portanto, entrem lá e votem. Estou concorrendo na categoria de melhor blog de humor do ano bissexto. Se tudo der certo, me inscrevo para o Nobel.

PS: Não me decepcionem e digam que viram que tem mais posts novos aqui embaixo.

8 coisas pra coisar aí

2009-02-13T19:15:00.000-02:00

Pois bem: recebi um convite do Luiz Mendes, do blog Notícias do Front 3 - o retorno do rei, para elaborar uma lista com 8 coisas para se fazer antes de ir apreciar plantas pela raiz. Como eu ~~estava sem assunto para postar aqui~~ adoro passar correntes, pensei e acho que já sei o que fazer. Na tela:

8 -Aprender a tocar gaita escocesa. Sério.

7 - Virar a mão na cara de quem usa "oakpsoakpsaskdsdsdsdsd" ou similar para rir numa conversa escrita.

6 - Andar de carro na lua, porque lá deve ter menos buraco do que as ruas daqui.

5 - Conhecer a rainha da Inglaterra, ganhar o título de Sir e uma licença para matar do MI-6. Aliás, nem precisava conhecer a rainha e nem virar Sir. E a licença nem precisava ser pra matar qualquer um. Bastaria poder alvejar com uma ponto 50 só quem ouvisse funk a mais de 35 decibéis na rua.

4 - Hally Berry

3 - Selma Hayek

2 - Descobrir o telefone de cada um dos acionistas da Oi e do Unibanco pra ligar pra eles todo dia oferecendo meus serviços, marcar visita e não comparecer.

1 -Refazer aquela cena do Stallone em Falcão, onde ele invade a casa do sogro dele com o caminhão, atrás do filho. Só que a) no lugar do Stallone, eu; b) no lugar da casa do coroa, alguma unidade do Detran-RJ e c) no lugar do meu filho... ah, não precisa motivo não. Nem esquentava de ser preso depois, contanto que eu pudesse fazer isso umas 3 ou 4 vezes.

É isso. Pelas regras eu teria que passar esse meme pra 88 pessoas, mas todo mundo desobedece, então vou passar só pra uns amigos mais chegados: Zé, Carol, Antônio e Indra.

E vocês que não frequentam nosso camarote da Catwalk podem fazer o meme no blog de vocês também. Eu deixo.

Arrasa, Ném!

2009-02-11T02:52:00.000-02:00

Com vocês, no palco da The Week, Luiz e sua performance de Pussycat Dolls

E pras recaucada: sua enveja fas am inia fama!!!1111

Dia da Internet Segura

2009-02-10T16:55:00.001-02:00

Olá queriiiiiiiiidos ledores deste blog, tudo bain? Eu sou Phernando Faglianostra e como hoje celebramos o dia (europeu) da Internet Segura, vou ensinar a vocês como navegar pela Infovia de maneira divertida e proveitosa sem comprometer a sua segurança física e psicológica. Estão preparados? Então, vem comigo:

Dica nº 1 - Mantenha sempre o seu Antivírus atualizado

Um Antivírus que não sabe o que está acontecendo ao seu redor pode ser motivo de piada entre seus amigos. Sempre que possível, permita que o antivírus leia os jornais ou assista a algum programa de debates na TV. Até mesmo assuntos informais (futebol, shows de calouros, BBB) podem ser interessantes, pois podem ajudar o utilitário em questão a interagir socialmente com outros programas instalados, evitando traumas futuros provocados por carência afetiva e solidão.

Dica nº 2 - Evite senhas óbvias

Por exemplo: a data do seu aniversário. Nunca! Seria a primeira coisa que eu tentaria colocar pra acessar sua conta. Se você for homem, coloque a data do seu casamento. Se nem mesmo você vai lembrar, imagina os outros. Se quiser complicar, acrescente letras como DR (discutir relação) ou o nome de alguma das marcas dos 544 pares de sapatos que sua mulher tem, mesmo ela tendo só dois pés. Se você for mulher, coloque como senha o valor da última fatura do cartão de crédito, acrescido das 3 primeiras letras do nome do artilheiro do Estadual de 97.

Dica nº 3 - Evite acessar sites pornográficos

Sobretudo se seu chefe estiver na mesma sala que você ou seu computador ocupar um local de fácil visibidade no setor. Certifique-se de que as caixas de som estão com o volume baixo e lembre-se de abrir uma tela do Excel na frente do site, em caso de emergência. Não marque bobeira e apague o histórico do navegador depois de render-se aos prazeres de Tiffany Pink Star ou de conferir os atributos da dançarina Craudirene, a mulher Lombinho à Moda.

Dica nº 4 - Jamais acesse a internet se estiver no meio de um tiroteio

As pessoas, hoje em dia, não conseguem viver sem os Messengers e as Redes Sociais da Internet. Ainda mais com Notebooks e aparelhos de conexão móvel a preços acessíveis. Eu posso garantir-lhes que é muito mais fácil viver sem essas parafernálias virtuais do que viver com um tiro de ponto 30 nos córneo. Então, meu amigo, se você estiver naquele papo super transado com Bellinha_h-tinha/23 ou estiver escolhendo que GIF bonitinho vai enviar pros seus amiguinhos bacanas e de repente a PM invadir o Morro do Gato Atropelado, desconecte-se e envie um e-mail depois se desculpando pelo ~~coito~~ papo interrompido. Mas não se esqueça de deslogar corretamente, pois vai que você é atingido e alguém, de má fé, acesse seu Profile e mude sua descrição pra alguma coisa desconcertante. Nunca é demais prevenir.

Dica nº 5 - Você mora na Faixa de Gaza???

Olha, não interessa se você usa a Knesset Net Rápida ou a Alah Akibar Online, você vai ser bombardeado, e não estou falando exatamente de receber dezenas de spams com produtos para aumentar seu pênis. Não vale a pena ser atingido por um míssil Scud em troca da maravilhosa conexão de 28800 bps deles. Não, senhor. Faça uma reclamação com a ONU e não se esqueça de pegar o nº do protocolo de atendimento e saia daí o mais rápido possível. Lembre-se: não há multa por quebra de contrato com as operadoras do Oriente, mas algum atendente maluco pode resolver te visitar vestindo uma jaqueta com recheio de C4 e, aí, não tem Anatel que dê jeito.

Dica nº 6 - "É claro que eu apago depois, amor!"

Minha filha... tsc! Você ainda cai nessa? Lógico que essas fotos suas mostrando a tatuagem nova ou mostrando a depilação Boca de Golfinho vão parar em algum site de entretenimento adulto, né? Bom, quer confiar, confia, mas depois não vá ao Superpop reclamar. Pelo menos instale o Photoshop pra jogar um brush effect na cara e disfarçar quando seus colegas da loja vierem pedir autógrafo.

É isso, amigos. Espero ter ajudado com essas dicas. E façam como eu, não corram na Internet. Assinem a Oi. Se for usar Banda Larga, não esqueçam do cinto de segurança.

PS: mais dicas pelo twitter

Jovem...

2009-02-10T02:14:00.000-02:00

...você que completa 18 anos em 2009:

Parabéns e juízo, hein. Você agora é "dimaior" e tem responsabilidades. Vê se arruma um trampo também e pára (mané acordo) de ler esta porcaria aqui.

Stand Up Drama

2009-01-02T15:53:00.000-02:00

"Ano novo, vida nova", é o que dizem por aí. Como eu duvido muito que a Suzana Vieira queira se meter com outro garotão depois das trapalhadas do ano passado, achei que precisava arrumar alguma maneira de atrair dinheiro rápido sem ser através de simpatias idiotas como comer lentilhas, pular sete ondinhas ou desviar dinheiro público.

Tentei pesquisar nos jornais, mas tudo o que encontrei foram ofertas de dinheiro fácil nos classificados: "compro ouro" ou "superfaturo obras" ou ainda "compro jogadores do Botafogo". Prometiam empréstimos de até R$ 200.000,00 para pagar em até 729 vezes. Cheguei a ligar, meio desconfiado, claro, para uma dessas agências miraculosas. A moça que me atendeu, muito simpática por sinal, me pediu nome completo, identidade, CPF, endereço e outras coisas. Passei tudo, ainda ressabiado . Comecei a desconfiar que alguma coisa estava errada quando ela me pediu meu MSN. Aí já era demais. MSN? Sem foto? Nada disso, dona. Sou do tempo em que a gente só pedia o nº do ICQ após muita conversa e câmbio de fotos. Desliguei o telefone decepcionado por não conseguir meus 200 contos. Megasena acumulada... o que fazer?

Foi então que eu tive uma idéia brilhante: e se eu desligasse o fogão? Afinal, o almoço já estava lá esquentando havia umas duas horas e estava cheirando queimado. Culpa da atendente dos classificados, que era muito simpática por sinal.

Enquanto olhava para o arroz carbonizado, me ocorreu que situações idiotas como essas aconteciam com todos, mas aconteciam em um período muito curto de tempo comigo. Coisa que me permitiria montar facilmente vários textos e sketchs.

Foi assim que criei o primeiro grupo de Stand up Drama do Brasil, que chamo, em uma forma aportuguesada, de Drama em Pé. Minha apresentação consiste em um monólogo para um público que, durante uma hora e meia, em média, cairá em depressão ouvindo minhas histórias mais tristes de vida. Posso também, adaptar tragédias de amigos meus para contar como se fossem minhas. Sempre com um final negativo e uma lição de que a vida pode ser muito cruel, às vezes.

Já posso prever que será um sucesso. Provavelmente, outras pessoas imitarão o estilo, mas estarei sempre na vanguarda por ser o criador. Consigo até mesmo imaginar o dia em que serei chamado para apresentar algum programa de TV. E sonho mais alto ainda: chegará o dia, afirmo-lhes, que terei um artigo próprio no Wikipedia.

Já estava na hora de alguém revolucionar a dramaturgia brasileira.

9-dades

2009-01-02T02:16:00.000-02:00

Mais um louco nesse bando de loucos.

F3L1Z NATAL

2008-12-24T12:09:00.000-02:00

Muita paz no bolso, dinheiro no coração e força na peruca!

PS: Papai Noel azul, numa favela, escoltado pelo Caveirão da PM... não, eu nem tenho criatividade pra inventar isso. Esse cartão é real!

Cada vez mais difícil fazer humor, viu.

Boletim Madonna in Rio 3 - 1º Show

2008-12-15T12:56:00.000-02:00

O show começou atrasado por causa da passagem de som. Enquanto a platéia aguardava atônita o início do certame, ninguém mais ninguém menos do que Hebe do 71 entretia os cerca de 70 mil expectadores fazendo beat box no palco. O atraso foi compensado quando Madonna subiu dando os primeiros acordes em seu violão e, sem cerimônia alguma, tascou um beijo em Hebis. Era o início de uma noite espetacular para milhares de fãs.

- Não esperava por isso! Foi bem legal e o povo adorou - conta a tutancamônica apresentadora - queria que ela fosse ao meu programa amanhã, mas não será possível por causa do horário do segundo show - lamenta Hebis.

Graxinha!

A loura começou o show cantando seu sucesso recente Candy Shop (Doce Doce Doce), regravação do sucesso de outra loura que também já fez filme de sacan... enfim, para tal, Madge chamou ao palco a segunda participação especial da noite: Maria da Graça Meneguetis. Como, por alguma razão desconhecida, onde tem Meneguetis tem Ivetex, Ivetex veio no pacote pra cantar "poparacumpoaê", grande hit popular, dissimulado em um grande e famoso site de vídeos da internet que ninguém sabe qual é.

- A idéia original era trazer a cantora Jake, que canta essa música, mas infelizmente ela não pôde comparecer porque era horário de culto na igreja dela - revela Ivetex à nossa reportagem.

Para fechar o primeiro bloco do show, padre Marcelex também marcou presença. Os quatro cantaram e fizeram a coreografia de Erguei as mãos (Put your hands up for Detroit) para delírio da platéia.

Os ani-maizinhos subiiiiam didois em dois...

A chuva, que insistia em tentar atrapalhar a apresentação, apertou, mas não ~~acendeu~~ conseguiu esfriar o ânimo dos expectadores, que ficaram alucinados ao ver subir ao palco a vocalista do Calypso. Joelma subiu, cantou e encantou o público. Junto com Madonna e o público, ela cantou A Lua me traiu (The moonwalker betraied me).

O ponto alto do show foi quando a diva escorregou no palco molhado e veio ao chão, numa clara e bem humorada alusão ao rebaixamento do Clube de Regatas Vasco da Gama. Familiarizada com os brasileiros, a diva levantou-se e disse em português "ão, ão, ão", ao que a platéia completou veemente "segunda divisão!". Madge disse "obrigado" várias vezes, em português, e continuou a apresentação.

Como sempre faz em seus shows, Madonna escolheu uma pessoa da platéia para escolher uma música antiga. A escolhida foi uma criança: Maísa. A pequena, que acompanhada do patrão, assistia a todo o show, subiu ao palco, mas quem pediu a música foi Sílvio Saint. Sílvio pediu "Andorinhas", de Altemar Dutra. Madonna ignorou o senil e ilustre expectador e cantou Material Girl. Maísa aproveitou o som alto e dirigiu impropérios à mãe do apresentador.

- O som estava muito alto. Acho que ela não entendeu direito - disse Cenoura Abravanel - Bom, fica pra próxima - afirmou, esperançoso.

Reparem na empolgação de Maísa

O show terminou com a bateria da Mangueira e Madonna sambando em pleno palco do Maracanã.

Se não chover, a cobertura incompleta do segundo show no Rio.

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Boletim Madonna in Rio 2

2008-12-14T20:22:00.000-02:00

Madonna no A Casa é Sua

Na manhã deste domingo Madonna gravou uma entrevista para a apresentadora e negociadora Sônia Abraaaaaaaão. Madonna foi ao programa para falar sobre sua separação de Guy Ritchie e o show que fará à noite. Madonna também conversou com Sônia sobre os assuntos em pauta na imprensa brasileira. Bagulho Digital teve acesso a parte do diálogo e o reproduz a seguir:

(...)
- E então Má... posso te chamar assim? O que você tá achando sobre essa coisa toda sobre a morte do Marcelo Silva?
- Who the hell is Marcelo Silva?
- O Marcelo... ex-marido da Susana Vieira...
- What the fuck? I don't know the brazilian chicks! Oh... sorry! I know only the Watermeloon Ass Girl in Creu Dance... anyone more!
- Hmm... tá... já ouviu falar da Tek Pix? O Juarez tem um recado pra você!

Oi, diretor?!?! Sim... bárbaro!

Vila Mimosa

Antes de se dirigir ao Maracanã para acertar os últimos detalhes do show, Madge resolveu dar uma passadinha na zona prostibulística mais famosa do Rio. A diva ensinou para as meninas a letra e a coreografia de Like a Virgin. Madonna também participou de uma palestra sobre a prevenção de calotes que acontecia no momento. A visita foi interrompida quando Madonna foi agarrada por um cliente do estabelecimento. "Muié pra mim eu gosto que nem pão: dormido e mal passado", afirmou Seu Laurindo, 56, contínuo. A estrela, vestida a caráter para se enturmar com as primas, foi retirada truculentamente do local por seus seguranças (seus não, os dela... tsc!). Seu Laurindo conseguiu um programa compretão por R$ 25,00, depois de pechinchar bastante. "Eita nóis", exclamou o pivô da confusão.

Madonna, de colã rosa, assistindo à palestra

Voltamos já com mais informações sobre Madonna no ridijanero. Não perdam!

Boletim Madonna in Rio

2008-12-13T19:16:00.000-02:00

Ovos em ~~Ipanema~~ Copacabana

Madonna apareceu na janela e jogou alguns ovos e água fria na multidão que estava acampada na frente do hotel fazendo barulho e atrapalhando o sono dos hóspedes. A biolada a-do-rou e começou a cantar e fazer a coregrafia de Hung up.

Passeio Turístico

A popstar visitou a comunidade da Rocinha, na intenção de adotar uma criança carente, após breve encontro com o Governador Sérgio Álvares Cabral. Ao chegar na comunidade, Madge foi recepcionada pela população com uma grande festa, animada pelo grupo de pagode da localidade, o Desgrasamba. A festa contou ainda com a presença do MC Créu, com quem a popstar fez um dueto para cantar Like a King (Tipo Rei), sucesso do cantor.

O passeio foi interrompido precocemente, devido a uma operação policial que ocorrera no exato momento em que Madonna escolheria a criança a ser adotada. Madge entrou no Caveirão da PM, que saiu em desparada, em meio a saraivada de tiros disparados pela força tarefa local.

Muitas Emoções

Aproveitando que Roberto Carlos estava gravando seu especial de fim de ano para a Globo, a velha não perdeu a oportunidade de aparecer e marcou presença no palco para cantar com o Rei.

Os dois cantaram I'll Remember, seguido de Caminhoneiro. Madonna insistiu para que Roberto tentasse executar a coreografia de Four Minutes, o que provocou sério dano à perna mecânica do cantor. Madonna se despediu lançando rosas para o público enquanto o Rei se contorcia no chão tentando levantar. A Assessoria da Globo diz que algumas cenas terão que ser editadas.

Mulher de cinquenta, eu só quero ser... o seu namorado.

Loucas Aventuras

Pra terminar o dia, a loura fez uma participação especial no homorístico Zorra Total, junto com Juninho Play.

Voltamos a qualquer momento com mais informações sobre Madonna no Brasil.

E não percam a cobertura incompleta do Show!

Madonna in Rio

2008-12-12T21:48:00.000-02:00

Seguindo a linha de posts sensacionalistas na busca desesperada de audiência desqualificada, Bagulho Digital traz, com relativa exclusividade, a cobertura incompleta do show de Madonna no Rio.

A diva do pop chegou à cidade hoje pela manhã em seu jatinho particular. A bordo do Caveirão da Polícia Militar do Rio de Janeiro, ela fez um rápido passeio pelas vias expressas. Ao passar pelo Complexo da Maré, foi recebida com uma rajada de tiros pelas autoridades do poder paralelo local.

- Os nativos daqui realmente sabem como receber um convidado - disse Madge ao avistar os traçantes no céu nublado da cidade maravilhosa.

Ao chegar no Copacabana Pallace, hotel onde ficará hospedada, ~~uma cambada de boiolas que não tinham mais o que fazer~~ vários fãs que a aguardavam ansiosamente fizeram uma grande festa. Porém, devido a manobras táticas da equipe de segurança da popstar, três pessoas acabaram atropeladas.

- Ficamos sabendo que aqui nessa área a gente não pode dar mole... ainda mais com um carrão que nem esse. Fica essa pobrarada zuando no meio da rua, aí sei lá, né... - disse um dos guarda-costas de Madonna.

As três vítimas foram levadas para o hospital Miguel Couto e passam bem.

- Uh... foi uma honra ser atropelada pela deusa - diz Josiclayson Aparecido Alves, de 27 anos, uma das vítimas - quando eu tiver alta, vou pra lá de novo pra ver se consigo ser atropelado novamente - sonha radiante.

- Meu sonho era que ela pudesse vir até aqui pra nos ver - entusiasma-se Laurindo Costa Medeiros - Daí, quem sabe, ela poderia me acompanhar até lá em casa pra curtir um pagodão na laje com a galera.

A qualquer momento, mais informações sobre Madonna no Rio de Janeiro. Aguardeammmm.

EXTRA! EXTRA!

2008-12-12T14:50:00.000-02:00

Parem as máquinas!

Não foi a Flora!

Equipe de jornalismo do Bagulho Digital dá um tapa e uma rasteira em Sônia Abraão e revela o verdadeiro motivo do empacotamento do "ex" mais famoso do Brasil:

Boiou?

Xicréntien

2008-12-12T00:30:00.000-02:00

Aí eu falo que o mundo acabou, nêgo acha que eu tô de sacanagem...

A Trident executou uma ação de publicidade de seu novo produto, um tal chiclete que tem o sabor prolongado. A tal ação foi o seguinte: Cauã Reymond mastigou um chiclete durante 15 minutos e guardou a peça. A idéia era fazer um leilão pra ver quem seria o sortudo de levar pra casa um pedaço de borracha com as bactérias bucais do ator.

Veja bem: leiloaram um chiclete mastigado. Alguém seria imbecil o bastante para dar algum lance?

Pois bem, eis que o leilão fechou em... R$ 349,00 - TREZENTOS. E. QUARENTA. E. NOVE. REAIS. Quase um salário mínimo por um chiclete babado.

Adianta falar que não tem nenhuma cena surpresa depois dos créditos?

Terçol

2008-11-15T03:52:00.000-02:00

Há algumas horas atrás, lá embaixo, no play:

- Opa, rapaz, tudo beleza? Quanto tempo...
- Ô... fala aí! Como vai?
- Você anda sumido...
- Trabalho, né... 'cê sabe...
- Tá com o olho inchado... isso é terçol?
- É... é sim...
- Hehe... andou negando coisa pra grávida, né?
- É, foi...
- Tá vendo? Isso que dá! Negou o quê?
- Assumir a paternidade da criança.

* Silêncio constrangedor seguido de risos de auditório *

Yes, THEY can, but we can't...

2008-11-08T21:57:00.000-02:00

Enquanto o mundo inteiro fica babando ovo do Jesus Negão de lá, vejamos o que acontece por aqui com nossos representantes:

15/08/2008

08/11/2008Isso porque ele só toma posse em 1º de janeiro.

Parabéns, cariocas, vocês merecem!

Sorte de hoje: todos que dizem que o povo não é mais bobo e que aprendeu a votar irão perecer de cancro mole.

Quéli e o negão

2008-11-02T15:26:00.000-02:00

Estava eu tentando cumprir minha dose diária de autoflagelação, porém não consegui encontrar minha chibata com lâminas de barbear. Atônito, resolvi pagar de outra maneira e fui escutar 10 minutos de Quéli Qui com minhas sobrinhas. Digamos que agora eu esteja com crédito de 2 semanas de auto-flagelo. Mas isso não é o pior. Ouvindo umas das faixas de barulho ritmado da moça, ouvi o seguinte refrão:

Por isso eu fiz essa canção
pensando do meu jeito
pro playboy ouvir
e rever seus conceitos.
Ele é escuro sim!
um tremendo negão
mas não lhe falta educação e respeito!

Naquelas: o que se espera de um "negão"? Claro, que ele seja totalmente desrespeitoso e sem educação! Mas, nossa futura apresentadora infantil diz que, contrariando toda e qualquer lógica, todavia, contudo, ainda assim, este seu negão tem educação pra dar e vender.

Ah, meo, chega...

A língua da portuguesa

2008-11-02T04:15:00.000-02:00

É, definitivamente meu nome não é Espiridião Amim.

Mas não é sobre isso que eu vim falar aqui hoje. Três coisas têm me tirado o sono: o layout dessa droga aqui, a Eva Mendes e a mudança da língua portuguesa. Esta última é a mais séria, já que pode afetar diretamente os textos do B.D. e dificultar a interpretação dos meus maravilhosos trocadilhos de quádruplo sentido. Sendo assim, Bagulho Digital explica, de maneira fácil e direta, quais são as principais mudanças que você, amigo leitor, blogueiro ou pagodeiro, deve saber para não fazer feio perante seus amigos. Na tela:

1) Letras KWY passam a fazer parte do alfabeto;
- Puro reflexo dessa globalização unilateral. Só falta inventarem palavras genuinamente brasileiras para usarmos essas 3 letras. Até lá, essa mudança só vai servir para você se sentir mais patriota quando for até a farmácia e pedir um tubo de KY pra...

2) Trema desaparece totalmente;
- Essa daí é tipo um atestado de óbito de uma pessoa morta há 40 anos.

3) Smiles serão incorporados ao português-BR;
- A partir de agora, carinhas sorridentes ou tristes poderão ser usadas como pingos dos is, ponto final e reticências.

4) Miguxês;
- A linguagem emo finalmente ganha um espaço fora do mundo da internet. Mas atenção, palavras em miguxês, por enquanto, serão aceitas apenas em documentos não oficiais, como letras de músicas do Fresno ou redações do Vestibular da Estácio de Sá.

5) Palavras do informatiquês também serão incorporadas;
- A manchete "Policia troca tiros e deleta dois bandidos no complexo do Alemão" será totalmente aceita pelas novas regras gramaticais.

6) Encontros vocálicos oo e ee sem acento circunflexo;
- Se vôo peder o acento, os passageiros viajarão em pé? (As Melhores do Costinha, 1986 - Polygram)

7) Concordância, Regência e mesóclise extintas
- Tá, essa é mentira, mas não ia fazer diferença nenhuma. Aliás, vamos concordar que Concordância e Regência são o novo trema: ninguém usa mesmo, então daqui a pouco pinta outra mudança na regra.

Por enquanto ~~é só~~ eh soh.

Charuto 001

2008-10-09T15:39:00.000-03:00

As declarações hilárias do cartola de nove línguas:

“Só estou falando isso aqui porque recebo os questionamentos nas ruas. Digo e repito: se eu assumir o futebol do Vasco com plenos poderes, o Vasco não cai. Eles estão fazendo trapalhadas atrás de trapalhadas. Vi uma história de hexa em algum lugar. O primeiro a sentir esse peso (caso ele retorne ao futebol do Vasco) vai ser o Flamengo.”

Bom, se eu fizesse parte da comissão técnica do Flamengo do Piauí, estaria tremendo uma hora dessas.

Clássico dos trilhares!

Opa…

2008-10-09T02:19:00.001-03:00

Olá quirildos, tudo bain?

Eu sei, eu sei… mas é que eu estou montando o novo layout do blog, além de ganhar uns trocados distribuindo santinhos do Barack Obama.

Nesse meio tempo em que não escrevi nada aqui, algumas coisas estranhas andaram acontecendo:

*Acelerador de Partículas quebrando;

*Bolsa de São Paulo dando 16 pontos negativos;

*Cláudia Ohana irá posar para a playboy toda devastada;

*Dólar batendo R$ 2,35;

*Kassab x Marta no 2º turno em sampa! (uma salva de 2 palmas para os paulistas)

*Fernando-fucking-Gabeira no 2º turno do RJ!!!

Mas quando eu liguei a TV e vi o Vasco vencendo uma partida, eu percebi que a coisa realmente estava ficando séria e vim aqui postar qualquer bobagem.

Prometo que o novo blog fica pronto este mês, ou eu não me chamo Espiridião Amin.

(00:13) update: Parece que as coisas estão voltando ao normal. Oferendas, por favor, na nossa comunidade.

Entenda o que é o LHC - Grande Colisor de Hádrons

2008-09-13T14:21:00.000-03:00

O que é?

O LHC (Large Hadrons Collider) ou (Um Anel Muito Louco), na tradução com que deve chegar ao Brasil, é uma máquina que muito provavelmente foi construída pela mesma equipe que organizou o Pan 2007, já que custou módicos 8 bilhões de doletas e demorou 20 anos pra ficar pronta. É o segundo maior colisor de partículas do mundo (o primeiro é o Dunga, que consegue colocar 11 jogadores batendo cabeça durante uma hora e meia desde 2006).

Pra que serve?

Segundo os cientistas, a máquina tem o objetivo de descobrir um dos maiores mistérios da humanidade: teria a Sandy casado virgem? Porém, nem o mais entusiasmado dos cientistas poderia dizer, com certeza, qual o será resultado final da experiência, já que ela poderá responder outras perguntas diversas, como Vai fazer cooper ou já está com o cooper feito?, Jacaré no seco anda?, Tatu caminha no buraco? ou ainda Por que a Preta Gil é chamada de gorda e a Mulher Melancia, que é maior que ela, é considerada gostosona? Para isso, eles querem criar um efeito parecido com o Big Bang para encontrar a Blossom of Higgs.

Particularmente, essa parte eu acho meio idiota, já que não consigo entender como um relógio gigante, que nem digital é, pode ajudar a encontrar uma atriz de TV que caiu no ostracismo.

Máquina do fim do mundo?

Desde o início do projeto, a máquina tem criado bastante polêmica, já que alguns pesquisadores e ex-jurados do Show de Calouros do Sílvio Santos afirmam que esta experiência é deveras perigosa. O Físico Joaquim Robespierre Jackson da Costa Júnior, PHD em Física Orkutiana pela Araci de Almeida University of Mossoró, afirma que o LHC, após ser posto em funcionamento, poderia causar um colapso na estrutura espaço-tempo e abrir um portal para Eternia, fazendo com que milhões de ex-BBBs e entrevistados do Superpop invadissem a Terra e causassem o fim da humanidade. O cientistas envolvidos no evento garantem que tudo isso é um equívoco e não passa de uma grande bobagem, uma vez que o mundo já acabou faz tempo, como adiantou este blog há um post atrás.

Conclusões

1) A Maísa não é uma criança normal, e sim uma T-3000, que foi enviada do futuro para assassinar John Connor.
2) Rodrigo Faro conseguiu ser pior apresentador do que o Márcio Garcia.
3) A Internet Móvel da Oi é uma merda.
4) Este blog fez um ano de existência dia 10 e nem dignei-me a fazer um post comemorativo.
5) Parabéns pro Bagulhooo! 1 ano perdendo tempo e escrevendo merda pra ninguém ler.
6) O mundo acabou. Sério.