Egoísmo do Cervejeiro

5 motivos para detestar Jeph Loeb

2011-05-10T21:28:00.000-07:00

Aloha my bitchessss!!!

Dentre muitos e muitos gostos nerds a que este Cervejeiro é adepto o mais antigo e por consequência o que tenho mais carinho é sem sombra de dúvidas meu amor por Quadrinhos.
Podem se referir como quadrinhos, comics, HQ, gibi, arte sequencial, nona arte, etc, etc, etc, o ato de ler uma boa história em quadrinhos promove ao mesmo tempo orgasmos nerds neste que é seu fiel servo Cervejeiro e um sentimento de estímulo criativo quando se depara com uma boa história.
Não vou divagar aqui sobre os feras (atuais) da arte e do roteiro de quadrinhos. O motivo do post é na verdade uma reclamação. Como amante dos quadrinhos, como adorador de uma boa história e como ser humano que ama coisas legais criadas, não posso deixar barato que um verme, um perfeito animal unicelular consiga produzir tanta porcaria e o pior, DESTRUIR sem o mínimo de remorso, verdadeiras Obras Primas que OUTROS escritores criaram.

Eu falo daquele que fode tudo que toca, o famigerado JEPH LOEB.

Neste post, falarei sobre 5, apenas 5 motivos para detestá-lo. Se você é fã de quadrinhos, vai me entender. Se não for fã, morra com seu próprio vômito.

Motivo número 1: ULTIMATES III

Não se enganem pela arte BAD ASS do Joe Madureira (que aliás é a única coisa que salva essa porcaria de servir como papel higienico), Ultimates 3 é um ESTUPRO ao melhor grupo de heróis já criado depois de The Boys do Garth Ennis. Mark Millar fez em Ultimates 1 e 2, pequenos clássicos das histórias em quadrinhos. Sério. Não tem quem não goste quando lê. Os heróis são mais realistas, a história é adulta, inteligente, o Hulk quer estuprar todo mundo ao invés de simplesmente esmagar... enfim, um primor de história com roteiros inteligentes, bem humorados que nos fazem ter gosto de gostar de ler uma boa HQ enquanto soltamos a pirambóia no banheiro ou simplesmente relaxamos.
Mas eis que entra Jeph Loeb e simplesmente DESTRÓI tudo que Mark Millar criou em dois volumes foderosos. Loeb coloca os heróis em um plot totalmente imbecil, ligado com o "evento final" do universo Ultimate (e segundo motivo desta lista) e nos chama de idiota a cada página virada. O cara mata uma personagem importante, sem mais nem menos. O Doutor Destino aparece pra uma ponta não remunerada. O Ultron é mencionado na cara dura. O Martelo do Thor é redesenhado na sem-vergonhice (porra Madureira, até tu!!). O Venom aparece, toca o puteiro e ninguem sabe porque ele se parece com o Venom do Universo Marvel Regular. Magneto é o grande vilão... (micaraleo!! Tá todo mundo de SACO CHEIO DESSE PORRA do Magneto! É Magneto em Três filmes dos X-Men, Magneto em filme novo dos X-Men, Magneto em Universo regular, deêm um descanso pro velho!). Os absurdos vão longe. É ler pra crer.
Inclusive ele pega elementos que foram consolidados por Mark Millar (e respeitados por todos os outros escritores que passaram pelos heróis) e simplesmente ignora, enfiando um grande e grosso caralho de adamantium no ânus do leitor.

Motivo número 2: ULTIMATUM

Bom, a Marvel criou o Universo Ultimate para ser um universo que nada tinha a ver com o Regular, onde teríamos histórias mais realistas, e sem aquela continuidade fodida que a Marvel tem (não tanto como a DC, mas enfim...).
Bem, com o passar do tempo, a continuidade do Universo Ultimate foi também ficando extremamente escrota, e a Marvel, numa decisão editorial mais escrota ainda decide tocar pra fuder e dar um reset na porra. E para isso eles não chamaram os caras fodões, aqueles que criaram o Ultiverso (como Brian Bendis, Mark Millar, etc), mas sim o chupa rola filho de uma lampréia Jeph Loeb.
De novo, todo mundo que olha, vê a foderosa arte do David Finch e pensa "Mas que comics de qualidade oras!".
Bananas!
Ultimatum foi considerado por revistas especializadas, como sendo UM DOS PIORES EVENTOS EM QUADRINHOS DA HISTÓRIA, só não sendo o PIOR devido a citada arte porreta do Finch.
Ultimatum é um chute no rim de qualquer pessoa que goste de uma história coesa. Personagens morrem sem mais nem menos (aliás, é um perfeito MASSACRE), situações colcadas pra chocar, mas que na verdade são extremamente gratuitas e imbecis.
No final, temos o motivo imbecil do nascimento dos mutantes, a morte de TODO mundo (quase) e o Magneto peidando pra muzenga. Terminando tão simples e boçal como quando começou (com um ahn... Tsunami em Manhattan... ¬¬). Escroto ao extremo, Ultimatum ENTERRA o Universo Ultimate num cemitéiro de animais sem cérebro. Obra é claro do nosso currador, Jeeeeeeeeeeeph Loeb!

Motivo número 3: NEW ULTIMATES

Chega a ser bizarro como a Marvel sabe das coisas. Ela simplesmente acabou com um Universo, deixou alguns heróis vivos, pra continuar tudo depois com um novo selo.
Vamos respeitar que, para o selo Ultimate Spider Man ela colocou o Brian Bendis (um ótimo roteirista) e no selo Ultimate Avengers eles trouxeram de volta o papa Mark Millar.
Mas quem ficou com os Ultimates, agora com o nome de New Ultimates? Sim. Ele. O midas de merda... Jeph Loeb.
E novamente aqui, temos um artista top. Frank Cho é o cara que melhor sabe desenhar uma mulher gostosa depois de Paolo Serpieri (Druuna). Mas infelizmente, aqui, toda a arte de Cho é obliterada pela incompetencia de Loeb.
Teoricamente aqui seria o arco em que Thor voltaria do mundo de Hela, onde ele caiu no começo da porcaria chamada Ultimatum.
Interessante ver que Loeb quis colocar um pouco de tensão sexual na história, mas acabou deixando o arco parecido com um Porky´s anabolizado.
É Thor trepando no inferno, Homem de Ferro trepando escondido na Shield, Capitão America negando fogo de gostosa (morra por isso Jeph Loeb), enfim, é uma pseudo suruba tão escrota que me dá vontade de cortar os pulsos. Se pelo menos ele falasse "Vai Frank, desenha uns peitões aí que todo mundo esquece dessa merda de história", mas com Loeb, isso é pedir demais.

Motivo número 4: ULTIMATE X

A arte do Arthur Adams faz a digestão desta perfeita porcaria ser mais amena. Aliás, unir desenhistas fodões com um prick como o Loeb é uma jogada de mestre da Marvel...
Depois do Ultimatum (ele de novo) os mutantes foram os culpados pela quase destruição da Terra e quem ainda não morreu (quase todo mundo) está em fuga.
Me diga agora, pra que Jeph, você me mata um dos personagens PRINCIPAIS e mais LUCRATIVOS do Ultiverso pra depois, sem mais nem menos, na cara de pau, criar um FILHO DO PERSONAGEM, que ninguem sabe da onde veio e onde ele estava nos INFINDÁVEIS MALDITOS ANOS em que a linha Ultimate estava em sua normal publicação...
J. M. Straczinsky deve estar puto da vida. Raios... Eu tô puto da vida!

Motivo número 5: HULK VERMELHO

É... desta vez Loeb ataca no universo marvel regular. É o Hulk Vermelho. É. Isso mesmo. É UM OUTRO Hulk. E VERMELHO. Isso já dá uma idéia do que o diabólico Loeb pode fazer com a paleta de cores...
Aqui, sem mais nem menos, o Hulk Vermelho aparece detonando geral. Dá um pau no Stark, no Hulk Verde, num vigia (como na foto) e NO THOR!!!
Um mistério ridículo circunda a identidade do Hulk de Chico e o fato de eu ter lido até o final pra saber quem era só me fez me sentir um perfeito idiota. Nas mãos de outros roteiristas como Jeff Parker o Chicão ae até fica legal, mas o Loeb fez uma salada tão grande e boçal pra introduzir o cara no universo que eu me pergunto, se quando ele começou, ele tinha a idéia que eu tinha quando eu comecei a ler: que ia ser uma merda total.

E aqui acabam os 5 motivos para detestar Jeph Loeb. Existem outros como Heroes, o roteiro de Commando para Matar e Superman e Batman: Inimigos públicos, mas estes são fichinha perto das atrocidades citadas acima.

Até a proxima!

A Torre Negra Vol. 2 - A Escolha dos Três

2011-04-14T07:50:00.000-07:00

Aloha; cervejísticos leitores!

Continuamos com a saga homérica de Roland de Gilead a caminho da misteriosa Torre Negra.

Ao final do primeiro volume (O Pistoleiro), vimos Roland, o último dos pistoleiros de um mundo que “seguiu adiante” após sua longa (e misteriosa) confabulação com O Homem de Preto, chegar ao litoral ocidental. Na praia, Roland deita na areia e, estando quebrado física e mentalmente, desmaia.

O fato é que em sua conversa com Walter, o Homem de Preto, este faz a Roland uma "sessão de Tarô " Pelas cartas, Roland deve reunir seu kah-tet (pessoas ligadas pelo destino) para só desta forma conseguir chegar à Torre Negra. São três cartas: O PRISIONEIRO, A DAMA DAS SOMBRAS e A MORTE.

Mas nem tudo são flores. No começo de “A Escolha dos Três”, Roland, desmaiado na praia do mar Ocidental é atacado por uma criatura marinha venenosa extirpando-lhe dois dedos de sua mão, um de seu pé e o deixando seriamente doente. Tudo parecia perdido quando Roland encontra a primeira PORTA. Ali, no meio da praia, na areia, jaz uma porta. Nela está escrito “O PRISIONEIRO”. E Roland sabe que atrás dela, se encontra o primeiro membro de seu kah-tet.

Assim, a Escolha dos Três, conta como Roland visita, estupefato, nosso mundo. Se encontra com Eddie Dean, um viciado em heroína de Nova York da década de 80 e o ajuda a realizar uma missão extremamente perigosa.
Mais adiante encontra a porta A DAMA DAS SOMBRAS, onde conhece Odetta Holmes, uma ativista dos direitos dos negros da década de 60 que perdeu as duas pernas em um acidente terrível. Odetta divide seu corpo com Detta Walker, sua personalidade maligna.

E junto com os dois, encontra a terceira porta LE MORT que numa reviravolta fantástica, causando paradoxos temporais, flertando com a união dos destinos de Eddie, Odetta/Detta, Jake (o garoto do primeiro volume) e uma escolha que Roland teve de fazer, encerra este segundo volume.

A Escolha dos Três é um livro bem diferente de O pistoleiro. É bem mais fluído, retornando ao estilo King de contar histórias que todos conhecem. As seqüências em que Roland passa ao nosso mundo são fantásticas, bem como a dualidade bizarra da mente de Odetta/Detta. A terceira parte, onde Roland encontra LE MORT, é de longe, primorosa.

Tiroteios em antros de traficantes pelados, monstros marinhos, duplas personalidades assassinas, situações à lá “Quero ser John Malkovich”, assassinos seriais, referencias ao pop da década de 80, enfim, imperdível!

Um vol. 2 ótimo, de leitura prazerosa com uma história emocionante e empolgante. Ficção, Horror, Suspense, Drama na medida, A Escolha dos Três nos mostra como Roland consegue reunir parte de seu kah-tet nos preparando para o volume 3 – As Terras Desvastadas. Os mistérios continuam. O que é na verdade a Torre Negra? O que representa o grupo que Roland está reunindo? Quem é a figura Rubra que ocasionalmente aparece em visões? O que acontecerá com Jake? O que na realidade é o mundo de Roland? Porque ele está atrás da Torre?

Algumas destas respostas serão encontradas no próximo volume. As outras... Quem sabe?

Até as Terras Devastadas, e boa leitura!

A Torre Negra vol. 1 - O Pistoleiro

2011-03-24T12:34:00.000-07:00

Stephen King é sem dúvida um dos grandes escritores da ficção fantástica de horror desde os anos 70. Mais do que isso, é um escritor que ao contrário de muitos, é influenciado diretamente pelos acontecimentos de sua vida pessoal em seu direcionamento criativo. A maioria dos seus livros tem como cenário o Maine (seu estado) e muitas de suas histórias contêm referências ao atropelamento que quase o matou em 1999.

Mas independente disso, King é um grande contador de histórias sendo suas incursões no fantástico e terrível sempre fazendo-nos grudar os olhos em cada página e assim, assustando-se e deliciando-se com cada situação: o fim do mundo em “A Dança da Morte”, a fabulosa história de amizade e acerto de contas em “A Coisa”, o escatológico livro sobre aliens “O Apanhador de Sonhos”, sua incursão no universo zumbi com o bem sacado “Celular”, um bizarro poder de sentir as pessoas em “Zona Morta”, a ótima continuação de “O Talismã” com “A casa negra”, o fantástico conto com influências Lovecraftianas “O Nevoeiro” e o perfeito suspense em “Desespero”. É claro que não mencionei “Christine”, “O iluminado” ou ”Carrie” que são ótimos, mas não estão no pódio deste que vos escreve.

Todas as histórias acima são plenamente conhecidas, com sua maioria até já passando em sua TV na forma de filmes ou séries de televisão.

Uma obra relativamente desconhecida de King e que foi lançada em 2003 aqui no Brasil pela Objetiva trata-se do épico em sete volumes “A Torre Negra”.

A saga conta a história de Roland Deschain, um Pistoleiro que anda num mundo apocalíptico western-medieval cheio de monstros, mutantes, feiticeiros, demônios e mistério.

Esse mundo pode ser uma realidade paralela, outro planeta, um futuro longínquo ou outra dimensão. Ele procura a chamada Torre Negra, o local que contém o nexo de realidades do tempo e espaço, o “tamanho de tudo”. Seus motivos, seu passado e o que existe de verdade na Torre e quem a comanda são um mistério.

Iniciado em meados dos anos 70 quando King possuía apenas 19 anos, a saga se estendeu até 2003 quando foi finalizado o 7º volume e assim a história de Roland, o pistoleiro e sua busca pela Torre Negra foi concretizada.

Os volumes (já lançados no Brasil pela Objetiva) são:
Volume 1: O Pistoleiro
Volume 2: A Escolha dos Três
Volume 3: Terras Devastadas
Volume 4: Mago e Vidro
Volume 5: Lobos de Calla
Volume 6: Canção de Susannah
Volume 7: A Torre Negra

Nesta série de posts aqui no Egoísmo, irei colocar minhas impressões sobre cada Volume, conforme for finalizando-os.

Neste post falaremos sobre o 1º Volume, intitulado “O Pistoleiro”, originalmente publicado no ano de 1978 em partes separadas na revista “The Magazine of Fantasy and Science Fiction”.

“O homem de preto fugia pelo deserto, e o pistoleiro ia atrás.”

Assim começa a saga do Pistoleiro. No início apenas sabemos que um homem vaga pelo deserto perseguindo um misterioso “homem de preto”. As referencias de King ao western são claras e não podemos deixar de imaginar a cena com detalhes incríveis devido à rica narração do escritor
Enquanto vaga pelo deserto, o pistoleiro encontra um homem, um colono a quem se apresenta como Brown e a ele conta o que aconteceu na pequena e árida cidade de Tull. King mostra com maestria seqüências digna dos melhores faroestes e dos melhores filmes de horror misturadas em cenas de suspense fantásticas. Em Tull o pistoleiro (a quem descobrimos possuir o nome de Roland) se envolve com uma prostitua chamada Allie, tem pistas do paradeiro do homem de preto e cai em algumas armadilhas deixadas por ele quando de sua passagem pela cidade. Toda a seqüência em Tull é genial, arrepiante e angustiante.

Após contar a trágica história de Tull ao homem chamado Brown, Roland segue viagem e encontra-se com um garoto chamado Jake que não sabe como chegou lá e da onde veio. Roland descobre através de hipnose de onde Jake é. De NOSSA realidade/planeta/tempo/dimensão ou whatever... Jake fora assassinado (em mais uma descrição fantástica e bem gráfica) e acordou no posto de parada ao meio do deserto onde Roland o encontra. De alguma forma aquele garoto se encontra conectado ao seu ka, ou seja, ao seu destino e assim, Roland decide levá-lo junto em sua jornada.

Daí para frente, sabemos um pouco mais sobre o passado do Pistoleiro, mas as informações são fragmentadas e os pedaços são apresentados a conta-gotas. Inclusive pistas de quem é o homem de preto, sua relação com Roland, sua família e a linhagem de pistoleiros a quem ele pertence (e aparentemente, é o último).

Ao final do livro, Roland deve passar por uma terrível provação e somos levados ao inevitável embate do homem de preto e Roland com algumas revelações fantásticas e uma “confabulação” escrita com maestria nos fazendo querendo extrair o máximo de cada parágrafo e seus quase dúbios significados. Assim, Roland é apresentado a seus próximos passos num angustiante recomeço de sua jornada.

“O Pistoleiro” não é um livro difícil de ler. É sim, um livro escrito por alguém que ainda não possuía toda a experiência em narrativa de hoje e prezava mais “a linguagem que o seguimento da história”. O próprio King confessa em seu prefácio e introdução, ambos escritos em 2003 quando a edição foi revisada que “O Pistoleiro”, apesar de ser o mais fino de todos os volumes (possui 221 páginas) é extremamente difícil de digerir inicialmente. Ele ressalta (e este Cervejeiro concorda) que o texto é rico e cheio de detalhes, porém realmente confuso e quase arrogante. Em nota, King nos pede desculpas e aconselha-nos a relevar a dificuldade do primeiro volume. Realmente, o segundo volume (A escolha dos Três) é onde King encontra seu “prumo” e a história flui infinitamente melhor. Mas deixemos isso para o próximo post...

O que podemos ter certeza é que a despeito das pequenas falhas, não dá para negar a qualidade da história, o intenso suspense narrativo e o fabuloso clímax (ou seria anticlímax?) que o início da saga de Roland Deschain nos é apresentado por King. Muitas perguntas são levantadas durante todo o livro, poucas são devidamente explicadas. O que torna a história muito mais interessante e nos deixa com água na boca para o 2º Volume.

Altamente recomendado para os fãs de King, de Tolkien, de Westerns, de cultura pop e literatura fantástica / horror.

Quem quiser saber mais sobre o Mundo Médio, o Pistoleiro e todas os elementos desse mundo fantástico criado por King, pode acessar o site Projeto 19. (Cuidado é claro com os Spoilers para quem quer ler a saga!).

Até "A Escolha dos Três" no próximo post e boa leitura!

Tv Cevada 5.0 (S01E05)

2011-02-27T16:17:00.000-08:00

At Last!!

Compreensivelmente tratado como um mito entre os que esperam ansiosos pelos novos episódios do Tv Cevada, o 5º episódio desta estranha 1ª temporada finalmente está no ar!

Neste precário episódio, entenda um pouco (ou nada) sobre física quântica, descubra porque os abridores de garrafa de cerveja estão caindo em desuso, saiba quem foi o Nêmesis universal de todo homem e aprenda (ou não) a fazer um delicioso e megaboga (créditos ao pessoal do Jovem Nerd pelo jargão) bolovo com ovinhos de codorna!

Contando com a participação mais foderosa dos insanos Crazy Ivan, Naty, Mr Bud, Bonzo Hubble, Juh e Mestre Guga !

Aprecie com moderação!

Tv Cevada Spotlight Insight MotherFucker Cultutura!

2011-01-09T06:12:00.000-08:00

O Tv Cevada orgulhosamente apresenta um insight com alguns livros que fizeram a cabeça do Cervejeiro em 2010. Aproveitem!

Nos Bigodes da Perdição

2010-12-21T16:26:00.000-08:00

Imagine uma situação hipotética, ó caro leitor:

Nossa realidade está sendo invadida por uma raça humanóide deformada de hermafroditas mutantes, provenientes de uma dimensão paralela, na qual não existe cerveja, mulheres bonitas ou lubrificantes. A humanidade daquela dimensão evoluiu para tal estado físico e mental deplorável devido à excessiva leitura, no decorrer das décadas, de literatura escrota e bitolada. Sua missão é nos escravizar fazendo-nos assistir infindáveis vídeos promocionais de seu líder, o destruidor de mentes, sugador de cérebros e comedor de periquitas; Paulo Coelho.

Corram para as coliiiiinas!!!!

É claro, ó sagaz leitor, que nossa realidade não ficaria parada enquanto somos obliterados por estes seres extra-dimensionais e por sua principal arma de destruição em massa: mensagens repletas de programação neurolinguística maligna, amostras grátis do livro “Diário de um Mago” e DVDs dos Jonas Brothers.

Ahhhhhhhhh Jonaish Bródérshhh!! Gozei Mil Bill!!!

Como faremos para enfrentar esta horda de invasores? Usamos o exército americano? As forças especiais israelenses? Os Spetznatz Russos? AL QAEDA? Chamamos o Capitão Nascimento? Realizamos um ataque nuclear? Não, ó nobre leitor. Necessitamos de uma resolução digamos... Deus Ex Machina.

Hummm...

Simples! Nós simplesmente colocaremos no meio dessa horda invasora um único prosaico e bem intencionado ESTAGIÁRIO.

Huhummmmm...!!!

Hum??

Pode ser de qualquer curso. Até Bacharel em Corte e Costura. Se for estagiário, com ABSOLUTA certeza ele irá encontrar, por puro acidente é claro, um jeito de destruir “inside out” todo o exército invasor. O estagiário vai fazer ALGUMA CAGADA no meio da horda invasora que vai aniquilar totalmente todo e qualquer esforço que eles realizem para nos invadir (Deus Ex Machina indeed...).
Por que, ó notívago, leitor, você pergunta por quê... Porque esta é a natureza de todo estagiário: FAZER CAGADAS.

Haaaaann!!!!!

E foi justamente este corolário que comprovei quando um dos estagiários convidou este Cervejeiro e outro membro do onírico “Fellowship of the Sheets” para uma “cervejinha” na casa dele.

Vamos aos fatos.

Quando alguém te diz:

“E ae Véio, vamo lá em casa que vai tê uma festinha... É a festa do bigodi!”

Além do português que faria o prof. Pasquale ter um aneurisma, fuja. Corra por sua vida e não olhe para trás.

Aliás, um gentleman como este que vos escreve, versado nas artes da boemia, da malandragem e honoravelmente chamado por deliciosas representantes do sexo feminino de “The Ultimate Party Animal”, deveria ter seguido seu “sentido de aranha” quando a palavra “Festa do Bigodi” foi proferida, e declinar o convite com um educado, porém incisivo “vai se foder estagiário!!”.

Porém, a sede de cevada e a esperança de se embebedar com custo baixo falaram mais alto e assim, este famigerado Cervejeiro e seu amigo (que irei chamar aqui de JB por questões éticas) se dirigiram à casa do estagiário.

Se você ó nobre leitor, se encontrar em um local onde 90% dos homens se parecem com atores pornôs da década de 70, tenha certeza: a noite não vai acabar bem.

Huuuuu, Mamilos em Chamas...

Aliás, a festa se chamava “Festa do Bigodi” justamente para reunir um bando de machos, sem camisa, bêbados e com bigodes.

Sim.

A premissa era justamente ir à festa usando bigode. “Com bigodi é $10, sem bigodi é $15”.

O mote, aliás, era de tal criatividade que ainda penso como a idéia não ganhou uma adaptação Hollywoodiana...

Já imagino até o trailer, com a voz inconfundível e rouca de Don Lafontaine (rest in peace...) que narrava os trailers de filmes de Hollywood:

“This Summer, ACTION will be HOT, HARDER and UNCUT!!! One man... one mission... ONE MUSTACHE....”

Tal idéia só pode ter saído da mente infame e perturbada de um estagiário.
Aliás, os bigodes per se eram uma atração a parte.

Tínhamos os clássicos “Porn fucking 70´s Mustache”, também conhecidos como “Pussy Lickers” ou “Não tenho dinheiro pra comprar Gilette”:

Weird Al e seu belíssimo bigode "pussy licker"

Tínhamos também os bigodes “Belchior style”, ou “engoli a pomba-gira”:

Que Oliver que nada... pirocudo é Belchior!

E é claro não poderia deixar de ter o famoso bigode “Look, I´m Hulk Hogan!” ou “Hulk Hogan esmaga testículos de estagiários!”:

Huarrrrghhhhh!!!

Mas enfim. Estávamos lá. Os bigodes também. Deal with it...

Eu olhava dos lados e via os malditos bigodes me observando. Era horrível. E foi com uma alegria quase infantil que nosso “escraviário” nos levou a um tour pela casa, onde pudemos observar os vários bigodudos (alguns bigodes inclusive encharcados de suor, cerveja, e outras substâncias inomináveis) se embebedando e ocasionalmente queimando um Pineapple Express.

A cerveja estava realmente boa (e o principal, gelada) o que me fez por um breve e lúdico momento esquecer que eu estava em algo parecido com uma gravação de “Deep Throat 2: Tongues of Glory”.

Mas este bom momento durou pouco. Um dos bigodudos apareceu e como uma assombração vinda direto das profundezas de algum inferno peludo, disse as palavras malditas:

“A cerveja acabô véio!!”

Nooooooooooooooo!!!!

A próxima frase foi igualmente horrenda:
“Agora só tem vodka com energético!”

Bem. Quem conhece pessoalmente este nobre e introspectivo Cervejeiro sabe que de todas as maravilhosas bebidas alcoólicas existentes, uma é o néctar proibido: Vodka.

E um exemplo ilustrativo explica o porquê desta limitação:

Existe um filme protagonizado pelo brucutu samoano The Rock chamado “Bem vindo à Selva”. Ele passa o filme inteiro dando porrada nos bandidos se negando a pegar em armas de fogo com a desculpa de que “coisas ruins” acontecem quando ele pega numa arma. Bem, no fim do filme ele pega uma calibre .12 e.... “all hell breaks loose”. Ele destrói todo mundo e a cidade inteira de uma maneira absurdamente selvagem e bruta.

Bem, esse sou eu. Mas o que a arma de fogo fazia com o The Rock no filme, a vodka faz comigo na vida real. E no lugar de destruir todo mundo de uma maneira selvagem e bruta eu faço coisas sem noção e viro um perfeito idiota NA MESMA PROPORÇÃO. E ae, “all hell breaks loose again” versão tupiniquim misturado com João Canabrava.

É incrível como a vodka me deixa mais bonito, mais alto, mais forte, mais rico (aliás, milionário) e muito mais inteligente. É como uma poção Gummy do mal. É como se eu saísse de meu corpo, fosse dar uma volta e quem entrasse fosse algum estagiário feladaputa adepto à arte do fistfucking.

Mas isso não tem nada comparado com o efeito mais nefasto da vodka para este ser que foi feito apenas para beber whisky e cerveja. Ela faz qualquer mulher, mas qualquer mulher MESMO, se transformar em alguém MARAVILHOSA. Mesmo aquela que você, ó nobre leitor, não pegaria nem em coma alcoólico, ou aquela que se parece com o Sloth dos Goonies, a vodka faz com que ela se transforme em uma Anna Hickman.

Sloth qué Chocolaaatiiii!!!

E para piorar a situação, a vodka, item estratégico no menu de nosso estagiário era EXTREMAMENTE vagabunda. Tão vagabunda que ela poderia ser presa por vadiagem. Só perdia para aquelas cachaças de supermercado que vêm engarrafadas em caçulinhas de plástico. O fato é que não tirou a consciência deste que vos fala, mas o transformou em alguém imensamente sábio, quase um profeta, um diplomata, um ser transcendental que possuía a sabedoria de um Gandalf e a habilidade de discurso às massas de um Fidel.

Enfim, estou divagando.
O fato é que lá pelas tantas, quando nossos fígados já estavam cansados de tanta vodka vagabunda e energético de 15ª categoria, eis que vemos no meio da turba de bigodudos uma agitação anormal. Aparentemente era... uma briga!

Dois bigodudos, querendo competir para ver quem possuía a maior quantidade de cabelos no buço e a menor quantidade de neurônios, entraram em conflito físico, mental e pelo que entendemos; anal também.

Todos começaram a sair da casa. Alguém comentou que “foi concordado que se tivesse briga todo mundo ia embora, porra!”.

Ora, estávamos eu e JB então, em um local já machado pela mácula da batalha homoerótica. Os oponentes estavam bêbados, besuntados em suor e extremamente alterados. Um soco havia sido proferido e uma competição masturbatória havia se pronunciado. O clima estava tenso. Se juntássemos um banjo, um macaco e uma drag-queen siliconada teríamos o filme pornô-snuff-bestial mais bizarro da cinematografia brasileira. Até Sady Baby ficaria orgulhoso (onde quer que sua carcaça genial e doentia esteja).

De um lado, pesando 20 kg de carne e 40 kg de bigode estava Minhoca, o Homúnculo. Junto com ele, agachado e com uma coleira, seu irmão, O-Irmão-do-Minhoca. De outro, pesando 10 kg de carne, 30 kg de bigode e 40 kg de cerveja, estava seu oponente: Aquele-Que-Não-Lembramos-o-Nome.

Olhei para JB e sabíamos o que fazer. O que todo bêbado “paz-e-amor” faz quando há uma briga que ele não tem nada a ver: Apaziguar.

De novo a voz do Don Lafontaine veio à minha mente:

“This Summer, PEACE comes with HARD BOOZE! Feel the MAGIC with...The PEACEMAKERS…”

É incrível como o ser humano adora ver um quebra-pau, mas não poupa esforços para apaziguar brigas de desconhecidos quando elas acontecem.
É claro, enquanto nosso estagiário estava puto da vida por dois dos bigodes terem arranjado briga em sua casa, estávamos eu e JB em duas rodinhas separadas, tentando apaziguar a situação.

O fato é que JB realmente TENTOU apaziguar. Eu? Bem, eu só queria tirar sarro. Aliás, tirar sarro de um bando de jovens com os hormônios saturados é meu segundo maior hobby depois de cultivar alfafas.

Minhoca, o Homúnculo era uma pessoa estranha. Uma mistura de Fred Mercury com Gollum. Se ele soltasse um “my preciouss” com certeza sairia no meio de um trecho de “bohemian rapsody”. Era também uma pessoa bem comunicativa e letrada. Seu ato de comunicação rivalizava com os grunhidos emitidos pelos Trolls das montanhas de Azeroth.

É "Seu Minhoca" pá ocê diabo!!!

Enfim, um primor de ser humano.

Após ver Minhoca, o Homúnculo grunhindo impropérios e vendo que a coisa havia acalmado (e que a festa havia acabado), decidi (em um lampejo de bebedeira que só rivaliza com a decisão de engatar ré no semáforo) que eu iria tentar a arte da sedução (magnificamente esmiuçada no Best Seller “Como seduzir mulheres e criar avestruzes” de mestre Oliver) em alguma garota que havia restado e que não tivesse também equipada com um belíssimo bigode. Não porque eu estava sozinho, carente ou sexualmente necessitado, mas porque eu estava travado com vodka Kriskof, a pior vodka do leste do bar da esquina.

Como toda mulher fica atraente com álcool (e ainda compensando minha total falta de filtros de beleza no momento), observei uma gordinha saindo da casa e se dirigindo à rua. A presa perfeita.
Cheguei do lado e comecei a conversar. Mas... Algo estava terrivelmente errado. Aquela gordinha que havia comido 666 quindins de padaria a mais, não estava me dando bola!

Tentei o movimento “Oliver nº 22”, e ela se esquivou. Passei para o “Casanova 12” e ela se desviou. Tentei um ato desesperado com o famoso (e secreto) “Frota 69”, mas ela não se abalou! Aquilo realmente estava acontecendo! Eu iria tomar um fora de uma garota feia! Como a morte, a gente sempre sabe que o dia vai chegar, mas nunca está preparado quando chega. E o dia do fora pela feia havia chegado.

Agora a questão não era mais de bebedeira. Era de honra. Ela falou alguma coisa sobre voltar para casa, mas eu não escutei direito. Aquela gordinha seria minha naquela noite amaldiçoada por bigodes e estagiários, ou eu iria cair em depressão por ser ignorado por alguém que havia consumido mais Mcdonalds que o próprio Ronald Mcdonalds.

Comecei a tentar outra abordagem, mas o álcool, ah... o álcool... é o maior inimigo dos sedutores. Acabei soltando um:

“Então... você.... hum...ah..... oi hã...???”

Ela me olhou com cara incrédula, irritada. No dia seguinte, analisando a cena tive certeza que ela estava pensando nesse momento:

“Esse bêbado filho da puta não percebeu que eu sou a vizinha de 58 anos que veio reclamar do barulho e só está tentando voltar pra casa...”

Vendo a cena insólita (e a cagada iminente que eu estava prestes a cometer), meu nobre amigo JB veio em meu auxílio e me impediu de quase fazer uma desgraça com a pobre senhora. Colocou-me no carro e cantou o pneu em direção ao infinito...

A noite enfim, havia acabado.

JB me deixou em casa. Subi as escadas como todo bêbado sobe: usando tele transporte. Deitei na cama e caí no sono. Quando abri os olhos, olhando para o lado na cama vi um volume embaixo das cobertas. Uma senhora gorda, desdentada com um enorme bigode e de camisola olhou pra mim e disse:

“Que noite selvagem Cervejeiro...”

Noooooooooooooooooooooooo!!!

E abri os olhos de novo. Era dia. Eu suava. A dor de cabeça era o pagamento pela bebedeira. Pássaros cantavam e ninfas imaginárias pululavam e dançavam “Age of Aquarius” com o céu azul e o sol de verão.

Olhei para o lado da cama e fui tomado por um alívio incomensurável ao ver que não havia nenhuma senhora de 58 anos ao meu lado. Havia sido um pesadelo.

Vodka Kriskof.... aham....
... Maldito estagiário.

How do I Reach These Kids?

2010-12-07T14:01:00.000-08:00

Nível Escatológico do post: * * * * *

Saudações orgásticas aos leitores deste blog! O Cervejeiro está vivo! Após longos meses sem postar nada, trabalhando como uma rameira de dois cafetões, finalmente o tempo para a escrita foi encontrado!

Então o ano finalmente está chegando ao fim. As expectativas foram atingidas? Será que tudo que pensamos no fim do ano passado se concretizou? Ou apenas estamos aqui no final de mais um ano simplesmente implorando à Odim, Rá, Dagon, Ishtar, Papai Noel, Coelhinho da Páscoa, Dilma ou outra divindade fictícia / esotérica / petista, por um ano vindouro melhor?

Independente dos pedidos, o que é unânime para o próximo ano é o desejo de não nos fodermos tanto quanto nos fodemos esse ano. Independente do grau de “fodeção” que levamos em 2010. Afinal é muito melhor foder do que ser fodido (existem pessoas que ainda criam controvérsias...).

Mas enquanto o ano novo não chega, e melhor, o próximo Tv Cevada também não (em produção), fiquemos com mais um conto bizarro e nonsense. Mais uma análise das situações absurdas que acontecem sob a ótica sagaz e ácida deste que vos escreve.

E o foco deste post é educação.

Todos sabem que durante um bom tempo este excêntrico Cervejeiro foi professor. Iluminava as mentes sedentas de conhecimento ministrando aulas de matérias tão chatas e irritantes quanto os bardos de Assassins Creed II. Os alunos só agüentavam o conteúdo, pois o professor pagava rodadas de cerveja com amendoim após as aulas e os levavam eventualmente a tomar glicose na bunda. Com o perdão da palavra, “tocava o horror” na sala de aula. Desta forma, utilizando o método “Gil Brother” de ensino, este lascivo Cervejeiro conseguiu, com alguns percalços e durante bons anos, pagar (algumas) de suas contas com o suado dinheiro do ensino hardcore tupiniquim.

Mas eis que o tempo passou. Crises amorosas e profissionais vieram. Locações novas surgiram. Mudanças físicas, psíquicas e intelectuais se aprumaram. Avalanches de sentimentos e outros acontecimentos que só veríamos nas letras mais desgastadas e nojentas das músicas sertanejas ocorreram. E com isso a mudança do foco profissional obviamente se deflagrou.

Um novo mundo profissional; o corporativo, junto com todos os seus malefícios, massagens escrotais e benefícios em longo prazo, acolheram este que vos averba. E desta forma, o ambiente do ensino foi deixado para trás em detrimento ao mundo orgânico da putaria empresarial.
Porém, a vida, travessa e matreira como só ela, nos prega peças que até Muhn-Ráh, o ser eterno, duvida.

Estava eu, tranquilamente criando uma das incontáveis planilhas que meu departamento utiliza por dia. É tanta planilha que talvez sejamos os mestres das planilhas. Nunca ninguém criou tantas planilhas como meu departamento. Se fossemos um filme, ele se chamaria “The Lord of the Sheets”. E o pessoal do departamento seria chamado de “The Fellowship of the Sheet”.... “One Sheet to Rule them All”.....

Bom, piadas nerds (e horríveis) à parte , estava eu trabalhando normalmente quando meu celular tocou. A voz, feminina do outro lado da linha perguntou meu nome e se eu havia me cadastrado no sistema de ensino público para ministrar aulas de reposição. Deveras, indeed, realmente... eu havia feito isso... à 4 anos atrás. Mas creio que o sistema de escolha pública deva ser realmente muito atrasado ou... talvez eles não tinham mesmo escolha. Simplesmente podemos dizer que... it was my DESTINY..... (Tah Dááááááhhhh…..).

Anyway... Respondi que sim. A voz no telefone me perguntou se eu estava disponível para ministrar aulas de reposição à 8ª série do período noturno. Como eu estava com saudades de inserir um pouco de bom senso, cultura (e subliminarmente cânticos de adoração ao Old One Chutulhu) na mente dos jovens, respondi que no período noturno, estava livre. Até aí, nada de anormal... mas eis que a surpresa viria de maneira especial. Perguntei qual seria a matéria que ministraria (pensei logo em matemática ou história... educação artística talvez), mas a resposta foi muito, mas muito inesperada...

“Você vai ministrar Educação Sexual, tem problema?” – Disse a voz.

“Hã... como?” – perguntei incrédulo.

“Educação Sexual. É só seguir o livro texto de onde a professora parou, não tem como errar. É só um “tapa -buraco” até a professora retornar da cirurgia, pode ser?” – disse a voz de forma apressada.

Não podia ser verdade aquilo... Um sorriso vil e maquiavélico se esboçou no canto de minha boca.

“Ah sim... Claro que pode ser... pode ser sim... Claro! Mas não tenha dúvidas que pode ser!” – respondi em tom soturno, com um regozijo praticamente perverso.

E quando desliguei o telefone após é claro, confirmar que não era um trote e marcar o dia e o horário que começaria, não pude conter uma mortal e maligna gargalhada....

Eles não imaginaram o que haviam feito. Os pobres coitados abriram a Caixa de Pandora.

É dado estatístico que o ser humano adulto (e coloco as mulheres no meio disso, sim senhoritas!) pensa em sexo no mínimo 70% do dia. Se pegarmos os homens apenas, são astronômicos 97% do dia pensando em bimbadas e outras perversões.

Não importa o que estamos fazendo. Ao escovar os dentes, lavar a roupa, dar banho no cachorro, correr na rua, trabalhar, escrever uma carta ou fazer um tratamento de canal, estaremos indubitavelmente pensando, em algum momento, em sexo. “Crescei-vos e multiplicai-vos...” assim disse o Senhor! (Aaaaaaaaaamén...).

E foi como aquelas coincidências hollywoodianas, em que o único homem escroto o bastante para NÃO poder falar de sexo para adolescentes é o escolhido para justamente EDUCAR os pobres masturbadores e onanistas nos conhecimentos proibidos da lascívia arte da promiscuidade. Senti-me como a serpente que chegou para Eva e disse: “Olha aqui minha querida, come essa maçã que eu recomendo viu, a prima da tia da minha avó comeu e disse que é uma delicia”....

Melhor, me senti quase um Obi Wan Kenobi, passando ensinamentos poderosos aos incautos padawans da modernidade, aqueles que trariam equilíbrio à Força e encheriam meu twitter de seguidores, além de aprenderem a utilizar com parcimônia e sabedoria seus “lightsabers”...

Primeiro, tratei de definir o escopo da aula. O que dizer a jovens estudantes de escola pública do período noturno sobre sexo? Ou melhor... o que dizer a jovens estudantes de escola pública do período noturno sobre sexo QUE ELES AINDA NÃO SAIBAM? Porque meu Deus... essa molecada deve ter feito mais perversão sexual na 8ª série do que Roman Polansky, Rodrigo Borgia, Rita Cadilac, Charlie Sheen, Nero, Calígula e o poderoso mestre das orgias romanas Caius Pictos Durus juntos!

Então resolvi atacar possível fogo com fogo e levar meu pendrive X-fucking-RATED (o conteúdo do meu pendrive foi banido de mais de 50 países). Consegui o laboratório de informática da escola e aguardei a criançada chegar.

Antes de mais nada uma explicação: eu estava entediado. O dinheiro não era lá essas coisas e eu já estava empregado. Educação Sexual no Brasil é uma piada de mau gosto. Minha irmã de 11 anos descobriu mais sobre sexo assistindo a novela das 8 e o sábado animado do SBT do que nas aulas e ES na escola. Essa foi minha indescritível oportunidade para poder zoar um pouco. Afinal era isso ou me unir a uma banda de flauta peruana. (Peruvian Flute Band!!).

Para meu espanto quando os alunos começaram a chegar, observei que muitos deles eram mais velhos... Alguns tinham idade para estar no segundo Colegial... Terceiro talvez.... Ah... O ensino público brasileiro... Sempre nos surpreendendo. (NOT.)
Bom. Todos sentados, algazarra começa. O sinal toca. Levanto da cadeira e berro em alto e bom som:

“Criançada, boa noite. Meu nome é Michael Douglas e sou o prof. Substituto de Educação Sexual dessa semana!”

Silêncio.

“Mas já vou falando que quem inventou esse nome de EDUCAÇÃO SEXUAL estava completamente ERRADO. Não sei se vocês sabem, mas sexo educado é sexo ruim, sexo bom, é sexo sem educação mesmo. Quase leviano. Sexo educado é coisa de pessoas que estão a 500 anos casados e não agüentam mais nem ver a cara um do outro, quanto mais seus órgãos sexuais! É levantar o vestido, colocar o bilau pra fora e nem olhar na cara. Aprendam: O ser humano moderno ou faz amor, ou trepa. Na sua idade, vocês possuem apenas a inteligência emocional suficiente para trepar. E pela cara de vocês, devem trepar muito mal. Se vocês quiserem aprender como realizar uma boa trepada, suada, besuntada, quente e inesquecível, minha aula será Falta de Educação Sexual.”

Olhos arregalados. Sorrisos.

Realmente eu não sei de onde eu havia tirado aquele discurso. Sabe quando existe algo que parece que vai explodir dentro de você? Que precisa sair? Então. Para o Rocky Balboa era o boxe. Pra mim, bem... é falar merda.

“Bom, para um pequeno aquecimento, um começo de nossa deseducação vou passar um trecho de um filme pra vocês.”

Coloquei o trecho de Alien: O Oitavo passageiro, em que o personagem do John Hurt tem seu peito explodido com a saída do “chestbuster”. Clássica cena em que o doce bichinho sai através do peito do coitado. Ao encerrar a cena comecei:

“Bom... o negócio é o seguinte: Alguém tem alguma dúvida do que acabamos de assistir aqui?”

Silêncio.

“Ninguém? Bom... O que acabamos de ver aqui é a representação hollywoodiana da vadiagem.”

Interrogações. Mais silêncio.

“Você garota que gosta de sair por aí recheando qualquer sua esfiha com qualquer lingüiça e ainda sem proteção – e olha que a gente nem entrou no ato em si ainda- saiba que o seu futuro é isso o que você viu na tela. Uma criaturazinha viscosa e nojenta sai de você de um jeito abominavelmente doloroso. Ela cresce, consome todos os seus recursos vitais e vai te dar desgosto o resto da sua vida. Pode até te matar enquanto você dorme. The End.”

Caras femininas horrorizadas.

“Hahahah estou brincando com vocês. A maternidade é uma coisa muito bonita, tirando as estrias, o aumento de peso, a mudança hormonal, a trairagem do seu marido porque você virou uma vaca castradora... o resto é só alegria.” – disse sorrindo - “Perguntas?”

Ninguém disse nada. As caras eram de torpor.

“Ok pessoal. Agora vamos a algo muito importante. Vamos falar sobre o ato sexual em si, ou seja, vamos conversar sobre como dar uma boa bimbada.”

Os garotos começaram a aplaudir. Algumas meninas também.

“Vou passar mais um trecho de filme. Prestem muita atenção.”

E coloquei pra turma assistir um trecho de “Os amores de Emannuelle” com a beldade Sylvia Kristel mandando ver. Foram 10 minutos lindos. Parecia um balé. Os gritos da turma durante a cena foram ensurdecedores. Aplausos.

“Bom, agora prestem atenção neste outro trecho de filme.”

E coloquei um trecho de “Hustler Babes Got Rack”, pornozão explícito de boa índole e costume. Foram mais 10 minutos de pura pornografia de bom gosto, extrema e gratuita.
Os gritos cessaram, e algumas meninas gritaram “CREDO”.

“Bom; crianças. Vocês perceberam a diferença entre os dois trechos? A diferença fundamental entre o primeiro segmento com o segundo é que o primeiro, um pornô softcore, é SEXO DE MENTIRA. Ninguém está atracando em ninguém lá. Percebam.” – e voltei a cena. “Em nenhum momento enxergamos penetração em qualquer orifício ou ainda qualquer tipo de fluído corporal dos dois. Apesar de termos peitinhos e peitões à mostra, isso não é sexo real! Nem o pênis do garotão a gente consegue enxergar (graças a Odim)....”

“No segundo trecho, entretanto...” – e voltei a colocar o “Hustler Babes got Rack” no telão – “...temos sexo verdadeiro, num perfeito exemplo de pornô fetichista hardcore, neste caso, o fetiche por peitos siliconados...Percebam a quantidade de fluídos, pulando. Vejam os movimentos. Lembrem-se disso quando estiverem no bem-bom hein... Olhem. Meninos, não se sintam inferiores, o tamanho é anormal mesmo.... aqui podemos ver exatamente a anatomia feminina em toda a sua glória e ação.Percebam que não há interpretação. É tudo real. Hum... fazer uma colonoscopia antes, pra realizar ESSE tipo de movimento é uma saída indicada. Hum... O que vocês acabaram de ver acontece com poucas mulheres e... hum...puxa... isso eu nunca vi acontecer com ninguém.... hum...ah isso sim... isso também... e isso... e isso... e isso também....hum... eu não sabia que podia se fazer isso... nossa, pra fazer isso vocês vão ter uma boa interdisciplinaridade com Educação Fisica , ginástica artística talvez... Imaginem isso em 3D hein... ia ser um sussess...”

Foi nesse momento que a Diretora entrou.

Sabem... eu nunca havia sido chamado de tanta coisa pejorativa de uma só vez. Nem minhas ex-namoradas mais vingativas (todas praticamente) gritaram comigo do jeito que aquela velha senhora gritou. Ela chamou o segurança da escola e tive que sair correndo como se fosse um amante escondido no armário, pulando a janela, caindo de joelho no chão e encontrando por sorte uma nota de R$ 10,00 no chão. Pelo menos eu estava com minhas calças. Eu fui expulso da sala de aula tão rápido quanto a mulher que aparecia no telão trocava de mãos para... bem... imaginem.

Foi uma pena... ainda tinha tanta coisa para falar. Tanto que ensinar... Tinha até preparado um vídeo das investidas do Mestre Oliver, o papa da sedução do teste de fidelidade do João Kleber... E uma boa amostra de como é inadequado unir animais de fazenda e relação sexual, sob a pena da possibilidade de uma deformação na integridade anal ou o nascimento de um mutante, ou pior, um fã do Restart.

Recebi R$ 6,00 pela hora de aula e um “Seu filho da puta – escroto – degenerado – doente mental – lunático de uma figa – vou te processar – você não tem vergonha na cara – é um maluco do caralho – blá blá blá...”.

Realmente eu fiquei magoado.

Todo mundo sabe que eu não sou doente mental.

TV CEVADA 4.0 - GRAN FINALE

2010-09-22T10:35:00.000-07:00

É isso aí meus queridos.
Tudo que é bom chega ao fim cedo ou tarde.
E já foi tarde este Tv Cevada 4.0...

Com os agradecimentos de praxe e uma rolagem de créditos filmada especialmente em Campos do Jordão, nos despedimos do Tv Cevada 4.0 e aguardamos ao próximo com a ânsia de um pedófilo ao ver um menino de 8 anos.

Até lá!

TV CEVADA 4.0 - BLOCO 2!!!

2010-09-11T09:04:00.000-07:00

E eis que das cinzas ébrias do primeiro bloco, nossos galantes beberrões continuam a épica saga em descontruir a realidade através de comentários escrotos, teorias absurdas e digressões idiotas.

No segundo bloco deste Tv Cevada, falaremos sobre mulheres psicopatas, quem elas são, porque elas são e contaremos o infâme caso de Marquinho Costela (by Mr. Bonzão) para exemplificar e explicar o motivo de tanta loucura feminina nos dias de hoje.

Enjoy!

TV CEVADA 4.0 PREMIERE!!!!

2010-09-07T20:47:00.000-07:00

Ahola queridos leitores do Egoísmo!
É com grande orgulho e pompa que coloco no ar, o onírico... o feérico... o idílico... o lendário... o famigerado... TV CEVADA!

Nesta edição, contamos com a presença mais que ilustre e muito bem vinda do amalucado Helton John e do proficiente e historiográfico Flying Dutchman.

Neste primeiro bloco teremos uma aula de história fantástica em que provamos, por A + B a definitiva importância da cerveja para nosso padrão de vida.

Até o Bloco 2!

Enjoy!

PS: O audio acabou ficando desincronizado com a imagem devido a um problema técnico na câmera (precário enfim...) mas nada que atrapalhe a experiência única de assistir ao TV Cevada!

O Reencontro...parte I

2010-08-26T11:57:00.000-07:00

Fiéis seguidores deste abastado e famigerado blog cervejístico... Enquanto esperamos a estréia tardia, porém certa, do espetacular Tv Cevada 4.0, trago-lhes aqui mais um conto cotidiano bizarro deste gentleman Cervejeiro.

Ó abastados leitores, vocês devem lembrar-se do absurdo caso em que este que vos escreve esteve em conflito com um intolerante membro da comunidade Little People, o qual, além de deixar seu carro impedindo a saída do CervejeiroMobile, promoveu a discórdia entre este que vos fala e um membro da lei local. Ou seja, o pequeno anão fodeu com o Cervejeiro big time....

Bem, ó letárgicos leitores... Muito tempo se passou e como o padre sempre diz após estuprar o coroinha... “O perdão é a maior dádiva do ser humano...”, desta forma, o Cervejeiro esqueceu o caso e deixou o rancor que guardava do pobre action figure de hobbit se esvanecer pelas areias do tempo...

Mas eis que o destino, garoto pimpão que só ele, prega novamente uma peça. Uma simples viagem de trabalho acaba se tornando um reencontro mortífero que desencadeia uma batalha psicológica sem igual.

Assim que cheguei ao escritório naquele dia, meu terrível chefe me olhou com a famosa cara de quina-de-virilha com que todo chefe olha o subordinado e diz “Hoje você vai visitar um cliente comigo.”.
Entendi na hora ele dizendo “Hoje você vai trabalhar de verdade aoinvés de ficar na internet seu filho duma puta”.

Assim, entramos em seu carro caríssimo. Os bancos de couro faziam barulhos estranhos, então decidi sacanear o maldito e soltei um silencioso, porém mortal jato gasoso, marcando assim, o interior do carro. Seus olhos ficaram vermelhos, mas ele manteve-se quieto. O caminho foi silencioso. A única coisa que se podia ouvir era o FIUK tocando em seu rádio (o que comprovou a teoria que chefe bom, é chefe esquartejado).

Chegando à empresa cliente, descemos e nos identificamos na portaria como “Aqueles a Que Dariam o Treinamento...”. As portas foram abertas e adentramos nos escuros corredores da empresa.

Assim, meu cabeçudo chefe virou-se em minha direção e proferiu sua primeira frase após sairmos de nossa sede: “Esse é um cliente muito importante. O gerente aqui é um saco. Cuidado. Não fale nada, não olhe nos olhos dele. Ah. E não se assuste.”
Aquele simples aviso me assustou. Que terríveis forças estariam escondidas atrás da porta da gerência? Que jogada o destino havia me reservado naquele momento? Nada havia me preparado para aquilo que eu iria vislumbrar.

Assim que abrimos as portas, sentado em uma cadeira especial, atrás de um laptop macbook pro, sentado próximo a uma secretária extremamente gostosa, estava ele... meu Nêmesis, meu rival, meu arqui-inimigo, o Esqueleto do meu He-man, o Coringa do meu Batman... ele... o Oompa Loompa do inferno... o Anão Intolerante.

Naquele momento o fatídico episódio do automóvel me veio à cabeça. Meu sangue gelou. Ele me olhou com aqueles pequenos olhos de chipmunk e eu vi em sua face que ele me reconheceu... Um leve sorriso, assustador como nunca havia visto, cobriu a face do pequeno troll...

Comecei a suar. O diabólico diminuto pulou de sua cadeira e veio me cumprimentar. Quando ele tocou minha mão, eu sabia que ele sabia que eu sabia...
A reunião foi demorada. A todo o momento o duende me interrompia com argumentos contraditórios, esdrúxulos, fazendo-me passar por idiota na frente dos presentes e o pior, do meu chefe (que já me achava idiota antes de qualquer coisa...).

Por fim, minha paciência se esgotou. Assim que acabei de apresentar um novo procedimento o infernal minion de satã disse: “Mas isso é besteira. Você tem certeza do que está falando?”.

Respondi momentaneamente: “Tenho tanta certeza disso quanto tenho certeza que todo mundo aqui mede mais de 1,60m...”.
Olhei para o diminuto e soltei: “ops desculpe... mais que... 0.5 m...”

A sala parou. O rosto do pintor de rodapé ficou roxo. Do meu chefe ficou azul. Percebi a besteira que falei tarde demais. O pequeno anão desceu da cadeira apontou em minha direção e disse: “Seu filho da puta!!”.

Retruquei: “Filho da puta é você, seu projeto de merda!”

Ele bradou com raiva : “Você acha que é fodão não é? Mas eu vou te foder... eu vou fazer da sua vida um inferno. Eu sei aonde você trabalha seu preconceituoso desgraçado! Eu vou te foder!!!”

As pessoas na sala tentavam nos acalmar, mas o ódio entre inimigos só é sanado com sangue... ou cachaça.

Falei: “Eu não sou preconceituoso com anões, sou com filhos da puta!!!”
E naquele momento eu vi que não havia mais volta... A merda estava feita.

Continuamos esta emocionante história após o TV Cevada 4.0!!!!
Até lá!

TV Cevada 3 - Special Report Extravaganza !!!

2010-04-22T23:06:00.000-07:00

Uni Duni Tê meus queridos poucos leitores!!

Dessa vez a equipe do Tv Cevada trabalhou (?) mais rápido e a primeira e segunda parte do nosso Especial Extravaganza já está NO AR!

Neste primeiro par de vídeos, este prolífico Cervejeiro e o mais novo participante do Tv Cevada, Mr. Crazy "Mothafucker" Ivan, desbravam a madrugada de Nova Odessa - SP, divagando sobre o show fantástico da banda SOUNDTRACKERS - Trilha de filmes.

Enquanto o papo prossegue mediante os terríveis perigos da noite "Nova Odessana", a filosofia e a lógica se une aos nossos heróis enquanto prolixamente desconstróem a incessante avalanche de duplas sertanejas na região.

O segredo do sapo que caiu na lagoa, o charuto de Willem DeFoe e muito jabá desnecessário nessa conversa épica entre dois malucos alcoolizados.

Saboreiem com moderação e aguardem a continuação do TV CEVADA 3 - Special Report Extravaganza, com mais convidados!

As Fabulosas 1ª e 2ª parte do 2º Ep. do Famigerado TV CEVADA!!!

2010-03-31T23:40:00.001-07:00

Hola Amigos!!!

É com uma incomensurável coceira na churanha que coloco no ar, as duas primeiras partes do 2º TV CEVADA!!!

Nesta 1ª e 2ª Parte divagaremos alcoolicamente sobre o Oscar!

Enjoy!!

Logo mais as partes 3 e 4, com a última temporada de Lost e mais papo de boteco!!

Sayonara!

Um post para toda a Família!

2010-03-22T20:09:00.000-07:00

Aloha Cervejísticos leitores!

Bem vindos à mais um post repleto de cultura e informação aos canônicos leitores que se aventuram por estas bandas virtuais!
O post de hoje é especial. Ao mesmo tempo é anedótico e informativo. Jocoso e cultural. Presta um serviço à sociedade e ao mesmo tempo destrói toda a base dos bons costumes e delicadas estruturas familiares consagradas e arquitetadas através dos séculos.

Vejam bem ó incautos leitores. Prestem atenção e regozijem-se perante a história totalmente fictícia (NOT) de Rocco McCracken e seu casal de amigos Yoseph Churchill e sua respeitável esposa Kate Mahoney.

Rocco McCracken

McCracken era um jovem extremamente feliz e gostava muito de festejar. Era criador de avestruzes noruegueses albinos. Suas viajens ao redor do mundo o proveram da mais renomada cultura que um homem chamado McCracken poderia receber. Havia visto de tudo. Mas nada... NADA o havia preparado para o que Yoseph estava guardando à ele.

Yoseph Churchill

Yoseph representava a mais britânica e polida educação, sendo aparentemente um dos mais respeitáveis fabricantes de bidês do mundo. Muitas celebridades e personalidades já haviam utilizado o jato libertador de seus bidês.

Kate "Bad Ass" Mahoney

Sua esposa Kate Mahoney era conhecida como a domadora de cavalos de ouro (a maioria deles, cavalos estagiários, que requeriam um trato mais agressivo e ao mesmo tempo um estoque quase infindável de biscoitos Negresco).

Naquela fatídica noite, McCracken havia convidado o casal de amigos para uma noitada na casa de Polca "Espartilhos Amarelos", onde poderiam ter uma noite agradável, falar sobre bidês, cavalos, recessão albina de avestruzes e tomar cálices e mais cálices de "Crazy Ivan", uma bebida que representava a mistura de tubaína, carambola, Jack Daniels e xerez.

Após muitos goles de "Crazy Ivan", McCracken começou a se perguntar se seu amigo Yoseph estava passando bem.
Enquanto Kate Mahoney se distraía dançando polca (McCracken não dançava pois possuía seis dedos no pé, o que o desprovia de equilibrio para a arte da Polca), Yoseph chegou bem perto de McCracken e o convidou da forma mais tranquila que alguém poderia:

- Velho!!! Vamo fazê uma SURUBA???????

McCracken imediatamente olhou para seu amigo. Pensou em Kate Mahoney. Realmente aquela idéia poderia estragar sua amizade com a doutrinadora de cavalos de ouro. E o pior, não achava assaz aprazível a idéia de ver a bunda rotunda, branca e peluda de seu amigo. Imediatamente, McCracken disse:

- O loco meu!! Eu não quero ver sua bunda não!!!!

Yoseph imediatamente começou a divagar sobre o quão interessante poderia ser a experiência de McCracken ver a sua bunda e ao mesmo tempo poder fazer sexo audaz e mordaz com sua própria acompanhante (que estava dançando polca com outro achando aquele papo extremamente escroto) enquanto Yoseph cavalgava (ou seria o contrário) em Kate Mahoney.

Descobrindo todo o "plot" maligno de Yoseph, Mahoney logo chegou gritando:

- Você quer que ele veja ISSO é???

E mostrando a foto de uma bunda extremamente redonda, branca e peluda, fez TODOS (inclusive McCracken, a banda e um mendigo que estava de passagem na rua) vomitarem seus Crazy Ivans uns nos outros, terminando a noite como o fim do filme "O Pestinha 2".

Agora, após nossa fictícia (NOT) historia, vamos à morfologia da situação.

A palavra SURUBA, pelo dicionário, significa SEXO GRUPAL.

O mestre do Sexo Grupal, Mr. Austin "Danger" Powers

Direto da fonte de conhecimento mais confiável do planeta (a Wikipédia) - com Comentários do Cervejeiro, vamos desmitificar o ato nefasto do Sexo Grupal e talvez, criar um pouco de confusão no processo...

"Posições Spitroast A spitroast ou roasting seria a penetração de uma pessoa na boca e ao mesmo tempo enquanto é penetrada na vagina ou ânus."

Comentário do Cervejeiro: Também conhecida como Harakiri de pobre... não sei porque...

"A dupla penetração é a penetração simultânea em uma mulher na vagina e no ânus. Também conhecida como sanduíche.
Sabe-se que a dupla penetração é um dos fetiches do pornô mais usados no cinema adulto nos últimos anos. Trata-se de uma posição sexual que conjuga o sexo vaginal com o sexo anal simultaneamente.
A posição mais cômoda para esta prática seria um dos homens deitado de costas com a mulher montada de frente para ele e o outro homem penetrando-lhe o ânus."

Comentário do Cervejeiro: Ou seja, existe contato de "johnsons"... Portanto, NO THANKS!

"* Dupla penetração convencional – Um pênis na vagina e outro no ânus."

Comentário do Cervejeiro: Isso pode ser tudo, menos convencional...

"* Dupla penetração vaginal – Dois pênis na vagina."

Comentário do Cervejeiro: Esse é conhecido pelos ginecologistas como Vovô Nicolau. (;p)

"* Dupla penetração anal – Dois pênis no ânus (possível com um homem ou com uma mulher)."

Comentário do Cervejeiro: Também conhecido como Activia de pobre.

" Tripla penetração – Um pênis na vagina e dois no ânus ou vice-versa. "

Comentário do Cervejeiro:- HOLY SHIT!!! Regulação diurética e intestinal total. Se o médico me receitar isso, eu procuro uma segunda opinião!

"O Selo hermético seria a penetração simultânea de uma mulher na vagina, ânus e boca. Também conhecida como Tupperware party. "

Comentário do Cervejeiro - agora eu entendo quando a mãe de um amigo meu dizia que ia nas reuniões do Tupperware....

"Dois sabores seria uma terceira pessoa fazendo sexo oral em um homem/mulher enquanto um casal faz sexo vaginal."

Comentário do Cervejeiro: Então, tem uma mulher aqui na minha cidade, dona de sorveteria. Agora eu entendo porque TODA hora ela pergunta: UMA BOLA OU DUAS BOLAS????

"Roda de punheta seria um grupo de homens masturbando os outros. É conhecido também como Circle Jerk."

Comentário do Cervejeiro: Ou também chamada de "a famosa síndrome do controle do atari". Tem que dizer pra esse povo que a gente já tá na era High Definition.

"Dentro desta variação existe o bukkake em que uma mulher fica de joelhos e aguardando que vários homens em pé se masturbem e ejaculem sobre o seu rosto."
"A masturbação coletiva é considerada como a forma mais segura de sexo grupal pois não há trocas de fluídos corporais."

Comentário do Cervejeiro: Como seria o diálogo numa situação dessas? Digo, ninguém conversa, é um gemidoro só, ou tem algum papo específico? Tipo, "Você viu que as dobras proteicas das células... opa! Respingou um pouco aqui amigo..."

"Entretanto deve-se ter cuidado também nesta forma, pois o contato de líquido seminal ou vaginal com mucosas pode transmitir doenças como a AIDS, como ocorre com a mucosa vaginal. E dentre as outras mucosas podemos citar o "revestimento bucal", a mucosa da cavidade ocular (que pode ser atingida por gotas de sêmen), etc."

Comentário do Cervejeiro: E para protejer você e suas mucosas dos sêmens alheios temos a nova Kolynos... mais proteção pra sua masturbação!
E orra meu... o cara tem que ser praticamente um ninja pra acertar uma ejaculada no OLHO do outro...

"O Colar de prostitutas seria um grupo de mulheres e/ou homens cada qual fazendo sexo oral no próximo em uma formação circular."

Comentário do Cervejeiro: Ninguém leu o tópico anterior?? Mucosas!! Cuidado com as Mucosas!!!

"Triângulo Isósceles é uma prática semelhante ao colar de margaridas, mas feito apenas com três pessoas."

Comentário do Cervejeiro: Se o Isóceles é assim, nem quero ver o equilátero e muito menos o escaleno!!!......

Bem... crianças. Após o conto e a informação sobre o famigerado sexo grupal, podemos encerrar mais este post, politicamente incorreto e cheio de informações valiosas para você, ó leitor, se tornar uma pessoa melhor.

Sayonará!

A abertura do sensacional World Series of Drunken Poker 2010!!!!

2010-03-09T05:57:00.000-08:00

Bem... é isso meu queridos.
Dizem uma imagem falam mais do que mil palavras.... então aqui vai, diretamente para os bebuns de plantão, a abertura do famigerado World Series of Druken Poker 2010!!!
Com direito ao Egoísmo do Malte, e um Cervejeiro mais pra lá de bagdá!

Enjoy!

Estuprando seu Chefe, the Ron Jeremy way....

2010-03-08T19:03:00.000-08:00

A anos atrás, quando os americanos propagavam sua cultura pelo Oeste Selvagem e adentravam pelo território Cherokee, mostrando o quão grandioso seria o domínio do Homem Branco pela nova Terra, um andarilho, saído diretamente do extremo oriente viajava em direção ao extremo Oeste, montado em seu cavalo.

Este homem, branco como a neve, cabelos negros como a noite e costeletas milimétricamente feitas, trazia consigo apenas um poncho, sua garrucha e uma bolsa de pano.

Após uma longa jornada, parou em uma taverna numa pequena cidade empoeirada. Desceu de seu cavalo, entrou na estalagem que imediatamente ficou em silêncio com sua repentina chegada. Escaneou o ambiente com os olhos semicerrados e vislumbrou que acabara de adentrar em um antro de malfeitores. Parou no balcão. Pediu uma cerveja, a qual virou em um gole só.
Os homens levantaram-se e se dirigiram ao peregrino com suas mãos ao coldre, com as armas prontas a serem sacadas.
O sábio peregrino limpou a boca molhada de cevada líquida com uma das mães e com a outra, fez um sinal para que todos parassem. E todos os malfeitores ficaram estáticos olhando para o peregrino, com as armas em prontidão. Ele olhou para cada um deles.

Olhos semicerrados.
Boca seca.
Uma frase saía de sua boca.

- Só direi uma única coisa a vocês seus cães do inferno:
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E tão logo avisou-os gritou:
- PUTA QUE PARIU! POSSO SER O PAAAAAAAAIIIII ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

.........

Bem vindos meus queridos!!!
Novamente estamos de volta com o nonsense, com a malandragem, com a sagacidade froidiana e a safadeza peculiar que este blog sempre oferece a quem tem a saudável paciência da leitura.
Após a sensacional estréia do famigerado TV CEVADA a quase dois meses atrás, uma massa incontrolável de fãs underground pede em êxtase por mais! E não sejam por isso. A pauta de nosso próximo programa já está pronta e este escraviário Cervejeiro que vos fala, juntamente com seu fiel companheiro Bonzão - e mais alguns convidados - estarão de volta com algumas surpresas. Aguardem!

Mas eis que, antes de nosso "créme de la créme" - a verdadeira e inenarrável estréia do 2º episódio do TV Cevada - um momento assaz pomposo para um conto cruel e reflexivo acerca do mercado de trabalho.

O conto de hoje, falará sobre como identificar e consequentemente EXPURGAR um emprego que NÃO É BOM PARA VOCÊ!
Vamos fazer um breve, porém didático, exercício.

Pensemos em Juanito. Um hipotético jovem que possui um emprego.
Ele faz algo que não gosta. Não importa o que é. Saibam que Juanito, el Bandido, não ESTÁ CONTENTE.
Além de Juanito, el papito de querido, não estar contente com o que faz, insiram nesta equação o fato de Juanito, el bobacho de la catédra, também não ser REMUNERADO pelo nível intelectual, profissional e anal a que pertence.

Vamos isolar esta equação da seguinte maneira:

Ganhar Mal: GM
Descontente com o que faz: DF

GM + DF = VONTADE DE DAR SOVAS DE PIROCA MOLE

Sim... Juanito, el savior de la cucaracha, vivia com o ansejo de promover terríveis e letradas sovas de piroca mole em seu empregador devido ao seu descontentamento somado ao mal retorno financeiro. Mas infelizemente a decisão de sair de seu trabalho era empatada pelo fato de Juanito, el meninon de apartamiento, necessitar de seu pouco e pobre salário a fim de pagar seu curso de quatro anos de interpretes cover do Kenny G.

Agora analisemos o chefe de Juanito, el mamador de las tetas cabritosas de los pampas.

Chamemos o chefe de Juanito, el jugagor del bataglia navale, de Waldez Ramirez, um nome um tanto comum, porém totalmente falso.

Waldez Ramires, em um dia bom

Waldez Ramirez comandava uma tecelagem ilegal, com trabalho escravo de ex atrizes pornô que se tornaram fugitivas finlandezas. Era lá que Juanito, el hijo de cochabamba, trabalhava. Seu empregador, Waldez Ramirez, possuía um sistema de camêras, onde observava tudo e todos. Não se podia respirar. Não se podia conversar. Ir ao banheiro. Tomar café. O assédio às colegas de trabalho era limitado a Waldez Ramirez e qualquer contato com o mundo exterior era completamente coibido pela dominatrix sadomasoquista (e ex interprete da Emília do sítio do pica pau amarelo) X-Fucking-9, a general das forças opressivas de Waldez Ramirez (e sua boneca sexual nos tempos livres).

Bem... Juanito, el ninho de la capea, decidiu que o desemprego era mais saudável, menos humilhante e muito, porém muito mais agradável do que permanecer 8 horas diárias na companhia das forças do mal.

Desta forma, Juanito, el carinhoso mezenga, se despediu de Waldez Ramirez e X-Fucking-9, os quais receberam em dobro por todas as maldades que fizeram.
Aparentemente, o ator pornô e ídolo deste Cervejeiro que vos fala, Ron Jeremy, visitou a tecelagem e após constatar que uma de suas ex-namoradas (e colega de trabalho)estava sendo tratada de forma vil e cruel por Waldez e sua sórdida X-Fucking-9, estuprou o Sr. WR com pompa e garbo. Enquanto cometia o ato, comia uma coxa de pernil assado, meio passado.

E assim, ó queridos e letrados leitores.... o que tiramos desta história bizarra e um tanto quanto surreal?

Oras!

Don´t mess with Ron Jeremy Bitch!

Até o TV Cevada!

Sayonara!!

A estréia Colossal do Precário e Ordinário TV CEVADA!

2010-01-16T10:53:00.000-08:00

Saudações ó nobres e corajosos leitores deste infâme blog!
É com muito orgulho que este Cervejeiro que vos fala apresenta o primeiro "episódio" do PRECÁRIO Vídeo Cast Bebum, o TV CEVADA!

Gravado nas dependências da promíscua Caverna do Dragão, falaremos sobre a vida, o universo, cinema, vídeo games, culinária, desenho, política, arte, e tudo o mais... sempre com alguma participação especial de ilustres desconhecidos! Personalidades escolhidas à dedo para um bom bate bola, com muita cerveja, amendoim e besteira!

É a conversa de boteco mais precária, mas escrota e mais desprenteciosa que já existiu.

Neste episódio de estréia, falaremos sobre Avatar de James Cameron, o novo filme de Richard Gere, uma conversa interessante e tocante sobre mamilos e a descoberta de porque Avatar nunca chegará aos pés de Titanic em bilheteria!

Ajustem-se na cadeira e tentem não ganhar um aneurisma!

Que todos tenham um Natal "Matador"!!!!!

2009-12-23T09:54:00.001-08:00

Créditos da foto - Milady Shunna
Agradecimentos especiais: Bill Goldberg

Um post especial de Natal!

2009-12-18T13:25:00.000-08:00

Uma época especial!

Ah… o Natal! Uma época feliz. Uma época que nossas diferenças são esquecidas simplesmente em prol do clima de festividade e nostalgia. Nas ruas, os enfeites pronunciam o cheiro de panetone, peru e papel de presente. Época em que todos se reúnem ao redor de árvores iluminadas por luzes multicoloridas e cantam músicas de alegria, paz e regozijo ao evento mais esperado do ano.

Enfim, chega, ó estimados, o Natal... E com ele seu verdadeiro significado. Uma época em que todos somos pessoas melhores. Como se precisássemos de uma semana para sermos pessoas melhores do que fomos o ano inteiro.

Uma época em que pelo menos em uma semana, ladrões devolverão o que foi roubado, os mendigos da sua rua não passarão frio ou fome enquanto você come um delicioso pernil e as crianças viciadas em crack trocarão o cachimbo por um delicioso pirulito de tangerina!
Uma época em que os junkies irão cheirar açúcar de confeiteiro e os estupradores só baterão uma punheta. Uma época em que remédios serão doados a quem não tem assistência médica e ora bolas, os alcoólatras beberão leite e comerão biscoitos!

Os políticos voltarão à fornicar com suas próprias esposas e não mais com as esposas dos outros e com a paciência do povo. A televisão aberta passará algo realmente que agregue algo às nossas mentes e a violência será (nesta semana ao menos) como as lutas livres de mentira e o sangue, será apenas groselha e suco de framboesa.

As florestas tomarão um fôlego, os animais poderão cantar também e o trabalho escravo só existirá nos livros de história. As famílias não se destruirão e as corporações não extorquirão. As guerras serão longas partidas de batalha naval e a crise só vai deflagrar se o panetone murchar e o pavê empapar!

Enfim... o Natal... uma semana apenas, para o ser humano ser melhor. Uma semana para podermos refletir que tudo que fizemos nesse ano foi errado, indecente ou inviável.

E após o dia 25, quando todos estivermos mais gordos, mais presenteados e mais purificados espiritualmente, podemos voltar a ser canalhas, hipócritas, ladrões, estupradores, bandidos, mentirosos e cínicos. E enfim, descobrir o verdadeiro significado desta época iluminada. O capitalismo desenfreado, o consumismo, o racismo e sem sombra de dúvidas a hipocrisia.
Dizem que é aniversário de alguém, mas não vi ninguém dando parabéns a ninguém.
Feliz Natal.

Trilogia Maniac Cop: Três filmes a respeito de um policial-zumbi-homicida... Precisa dizer algo mais? Obrigatório!

2009-11-30T08:32:00.001-08:00

Larry Cohen é (e sempre foi) um roteirista fantástico. Entregou-nos pérolas como “A Coisa” e “Foi Deus quem Mandou” filmes que além de serem extremamente inteligentes em seus argumentos, realmente são muito divertidos de assistir. Aqui, Larry Cohen escreve e produz os três filmes da FANTÁSTICA trilogia MANIAC COP, dando espaço da direção ao competente Willian Lustig.

MANIAC COP (1988), começa como um típico “Slasher“ (casta dos filmes de terror onde um psicopata sai matando os inocentes, como o bom e velho Jason Vorhees e a série Halloween) mas vai um pouco além. Um policial, sem mais nem menos começa a matar pessoas inocentes. Um detetive veterano (Tom Atkins) começa a investigar enquanto um dos policiais “normais” (Bruce Campbell) é incriminado pelos assassinatos. Enquanto isso o “Maniac Cop” vai perpetuando suas execuções com cada vez mais truculência, até que descobrimos quem ele é.

Matt Cordell (o gigante Robert Z´Dar) um policial enorme e linha dura do tipo "atira primeiro e pergunta depois" foi usado como “bode expiatório” pelos poderosos da cidade e mandado para cadeia, onde estavam os mesmos criminosos que ele colocou. Lá, os criminosos o espancaram e ainda o deixaram desfigurado e semimorto. Assim, ele retorna como um “zumbi-durão-do-mal” para se vingar.

O filme aborda muito bem a questão do pânico de ninguém mais confiar em um policial, até que num dado momento a paranóia é tão grande que uma velhinha mata um policial normal pensando ser o Maniac Cop. Tom Atkins está como sempre esteve. Fazendo um policial durão (porém menos que o do título) e obcecado em encontrar Cordell. Bruce Campbell, o eterno Ash de Evil Dead, poderia ter uma participação melhor, mas mesmo assim não desaponta.

Todo mundo acaba pensando que uma seqüência iria vir com mais vitimas no mesmo “status quo” de filme certo? E assim pensamos “mais do mesmo” certo?
Errado! MANIAC COP 2 (1990) é o melhor filme da franquia e Larry Cohen, experiente roteirista, não deixa o filme cair nos “lugares comuns” das continuações e nos brinda com uma das seqüências mais diferentes, mais brutais e mais divertidas, começando já da onde terminou o primeiro e marcando a volta de Matt Cordell, simplesmente em busca dos heróis do primeiro filme para um acerto de contas! O acerto de contas com os heróis se resume aos 20 minutos iniciais de filme! Após isso Larry Cohen leva o filme a um outro nível introduzindo o policial canastrão Sean Mckinney (Robert Davi), um serial killer que se torna amigo (!) do Maniac Cop e uma cena dentro de uma delegacia que me fez levantar da cadeira e gritar um escárnio de êxtase! (Fiquei imaginando se o Jason teria a coragem de fazer o que o Cordell fez...). Um filme muito, mas muito bom, que vale assistir em “dobradinha” com o primeiro.

Com o sucesso do segundo filme (que realmente foi um espetáculo), Larry Cohen e Willian Lustig retornam para MANIAC COP 3 – THE BADGE OF SILENCE (1993) que acaba sendo o mais fraco da trilogia, mas ainda sim, apesar do que a “critica especializada” comenta, é também um filme divertidíssimo e extremamente acima de muita coisa que é produzida hoje.
Neste, que começa também logo após o segundo (sempre mantendo a cronologia da história intacta), Matt Cordell retorna dos mortos (de novo...) através de magia negra (!).

A policial Katie Sullivan (Caitlin Dulany) também linha dura como Cordell (incrível é observar que no “mundo” de Maniac Cop SÓ existe policial linha dura...) sofre um atentado e se transforma num vegetal.
Ela é protegida do detetive durão interpretado pelo Robert Davi (que aqui esta mais “fodão”, “durão” e “canastrão” do que nunca) e acaba, pelo seu comportamento despertando o interesse de Cordell, o Maniac Cop.
Não vou discorrer muito sobre a história (ela é surreal mesmo) com Cordell se apaixonando pela policial em estado vegetativo e fazendo uma confraria de criminosos o seguirem, mas ainda sim, o filme tem um plot interessante com Matt Cordell ajudando (do seu jeito "mata inocentes e solta bandidos") a limpar o nome da policial que mesmo em estado vegetativo está sendo culpada pelo evento que matou um inocente e levou ao seu atentado.
Mas na verdade este terceiro filme vale mesmo para ver Robert Davi. Este homem definiu, com sua atuação em MANIAC COP, o sentido da palavra CANASTRICE. James Bond? Detetive John McLane? Rambo? Esqueçam! Pela seqüência do hospital, pela perseguição de carros mais louca do cinema e por acender um cigarro daquele jeito, o Detetive Sean Mckinney é sem sombra de dúvidas o maior canastrão da história do cinema.

No geral, a série é BEM acima da média. São três filmes muito distintos entre si e a história acaba evoluindo naturalmente. No primeiro, não temos idéia do que seja, no segundo ele te adiciona mais um nível de loucura e no terceiro descamba geral pra auto-paródia, sem se levar muito a sério é claro.

Longa vida a Larry Cohen!

E assim Caminha a Humanidade....

2009-10-29T17:52:00.000-07:00

I´m Back baby...

It´s time to kick ass, and chew bubble gum... and I´m OUT of bubble gum...

E após algum tempo (aguardadíssimo, eu sei), estou de volta com mais postagens insanas, instáveis, intragáveis e... indigestas...

Áqueles que estão em sua primeira viajem por estas águas turbulentas e ainda não conhecem este impetuoso anfitrião, sou seu digníssimo Cervejeiro; Escritor, Economista, Editor de Cinema do site Com Limão (www.comlimao.com), Entusiasta da boa companhia feminina, Aficcionado por podreiras cinematográficas e Canibal nas horas vagas...

Aqui sempre analisamos os fatos da vida, através da indumental lente do laico conhecimento anedótico e sarcástico, sem nos preocupar com repreensões ou partidarismos, sempre mantendo a neutralidade e a justiça. Ou o simplesmente analisamos um assunto, e tiramos sarro dele da forma mais politicamente incorreta possível.

Vamos ao nosso primeiro tópico então!

Dois hamburgueres...alface...queijo...MOLHO ESPECIAL.....

Uma importante pesquisa nos EUA comprovou que de 1994 a 2004, mais que dobrou o número de jovens de 12 a 24 anos que relataram prática de sexo oral. As famílias entraram em pânico devido ao libidinoso, depravado e friccional ato oral, porém, as estatísticas mostraram que desde o ínicio dos anos 90, o número de adolescentes virgens cresceu 15%, e o uso de pílulas diminuiu aproximadamente 20%, enquanto a utilização de preservativos subiu mais de 30%. O Economista Tim Harford descobriu que na verdade, os jovens estavam optando por um tipo mais seguro de sexo. "É um sinal de que eles estão se comportando de maneira mais responsável, selecionando racionalmente uma alternativa a uma prática sexual mais arriscada". (Fonte - Revista Galileu de Outubro).

Bom, em primeira análise sobre esse assunto aqui no Egoísmo. É a seguinte: Que raios a porra de um ECONOMISTA está dando pitaco sobre assuntos de natureza claramente FORA de seu escopo de atuação?? Quer dizer, que existe agora uma vertente da economia onde estudamos as interações econômicas E sexuais da sociedade? Se o assunto for prostituição tudo bem... é sexo com fins lucrativos, mas que raios? Será que o significado de "Análises Schumpeterianas" mudaram com o tempo? Estranho.
PS: Se não souber o que significa o termos "Análises Schumpeterianas", joga no google!

Segundo: O negócio é o seguinte então, a menininha de 12 anos chega pro pai e fala: "Papai, estou reportando ao sr. que fiz chupeta pro Marquinhos".
O pai responde: "Tudo bem minha filha, pelas estatísticas você está sendo mais responsável".
Ou então, os namoradinhos no maior amasso, ele fala: "Em qual grupo você está? Nos 75% que liberam tudo, ou nos 15% que só fazem a chupeta?".

E depois todo mundo fica boquiaberto quando eu falo que os zumbis dominarem a Terra é uma coisa ótima pra acontecer... Ninguém percebeu que já aconteceu faz tempo! Só não podemos dar tiros na cabeça deles ainda...

Vamos para mais assuntos rápidos e imbecis!

Em todo canal de comunicação, o que se vê é o prêmio Nobel da Paz que o presidente Barack Obama (o Anticristo) recebeu, porém, um prêmio muito mais interessante existe, nos mostrando que o ser humano só não foi extinto ainda, porque como as baratas, é uma espécie extremamente imbecil.

Com vocês, o prêmio IgNobel:

Medicina Veterinária: Britânicos que mostraram que vacas com nome produzem mais leite;
Física: Americanos que calcularam por que as grávidas não caem com o peso de um bebê na pança;
Medicina: Donald Unger que passou 60 anos estalando os dedos para ver se causava artrite (não causou);
Química: Mexicano que ensina a fazer diamantes com Tequila;
Literatura: a polícia Irlandesa ganhou o prêmio por ter multado mais de 50 vezes o Prawo Jazdy. Acontece que Prawo Jazdy quer dizer "carteira de motorista" em polonês, ou seja, alguém leu errado o documento de um estrangeiro e caiu na pegadinha do João Cléber.
Matemática: O presidente do Banco Central do Zimbábue imprimiu uma nota de Um Trilhão de Dólares;
E por fim, o Prêmio IgNobel da Paz foi para os suíços que descobriram o que é pior: tomar garrafada na cabeça com a garrafa cheia de cerveja ou vazia. A vazia foi pior.

E assim, ficamos por aqui com mais uma tresloucada postagem deste Cervejeiro que agora só toma cervejas sem álcool...

Lembrando à todos que este final de semana teremos no site Com Limão nosso Especial de Halloween com cobertura da Zombie Walk Campinas (por este que vos fala) e resenhas dos mais promíscuos filmes trash já feito! Acesse! www.comlimao.com

E sigam este pobre Cervejeiro no Twitter: http://twitter.com/felippelmartins

Hasta la Piñata!

Uma conversa de MSN sobre Lésbicas...

2009-09-22T11:32:00.000-07:00

Ah... o MSN... o meio de comuniação mais tradicional hoje em dia depois do pau de macarrão...

Segue um papo cabeça de uma programação de Fim de Semana.... E nossa ode às Lésbicas, afinal, elas possuem um ótimo gosto!

FreaKMinA! diz:
então, eu meio q desanimei de ir na festa dos anos 60....

The Gunman diz:
muito caro?

FreaKMinA! diz:
ah, deve tá
nao liguei la ainda pra saber... mas semana passada ja tava 25
pra mulher
dae a gnt ta combinando de jogar bilhar.... sergiao, lili, e mais 2 amigas minhas lesbicas!
Hahahaha

The Gunman diz:
YEAH!!!!
VOU VOU VOU
VOU VOU VOU

FreaKMinA! diz:
ahahahahaha

The Gunman diz:
VOU VOU VOOOOOU

FreaKMinA! diz:
sabia q isso ia te convencer!!

The Gunman diz:
mas é sério?

FreaKMinA! diz:
elas ainda nao confirmaram

The Gunman diz:
Humps

FreaKMinA! diz:
mas disseram q queria sim
queriam

The Gunman diz:
AH... Lesbian World.
Vai pro blog uma entrevista

FreaKMinA! diz:
qual?

The Gunman diz:
com as lesbicas!
Hot Lesbian World in Focus!!!
Ou melhor!
Extremme Hot and Tender Lesbian ultimate licking the pussy World
Ou ainda
Orgy at the sodomite world of the Hot Lesbian pussy lickers
Ou pra finalizar
The Astonishing world of sin and pleasure of the Hot Lesbian with a will of make the most outrageus things in name of the Lesbian Love

FreaKMinA! diz:
huHauAhUahUAhUAhUahUahUaHUaHUAHA
q absurdow!!!!!

The Gunman diz:
Tudo em nome do entretenimento minha querida.... tudo em nome do entretenimento...

FreaKMinA! diz:
hahaahhah

Mr. Lonely Gunman é um adorador assíduo das adoradoras de mulheres... e um grande fdp, diga-se de passagem...

Cubanos jornaleiros e um Mórmon muito louco.

2009-09-13T19:16:00.000-07:00

Welcome back, ó levianos leitores.

Acredito que muitos de vocês estavam sentindo falta de mais atualizações deste blog que tem se tornado a verdadeira válvula de escape para este proletário Cervejeiro que vos fala!

E a postagem de hoje tem início com uma notícia terrível que este aclamado Cervejeiro leu diretamente das páginas cheias de propaganda da revista VEJA desta semana.

Vejam só, ó dinâmicos leitores, quem diria que os Cubanos estão com problemas sérios. Sim... o povo tão devotado de Fidel, crias socialistas de Che, nossos adorados fornecedores mundiais de charutos estão com escassez de uma mercadoria crítica à sobrevivência humana e ao bem estar cívico, higiênico e moral...

Falta Papel Higiênico em Cuba.

Um pacote com 8 rolos chega a custar 5 dólares (!!) lá.

Mas como, ó Cervejeiromaníacos, nossos tão queridos cubanos conseguem manter sua higiene anal após a famosa soltura da pirambóia?

Simples! Eles utilizam todas as macias folhas dos jornais de promoção governamental! Genial!

E o melhor! Existe um livro chamado "Dicionário do Pensamento de Fidel..." com mais de 300 páginas chatíssimas com os discursos do barbudo... Imaginem agora que este é o livro mais vendido em Cuba... e ninguém está interessado em lê-lo!!

Mais um para a seção "Eu morro e não vejo tudo..."

E por falar nisso, mais bizarrices...

E assim pois, óras bolas, este fim de semana a iniciei minha tão sonhada "Viajem Psicodélica pelas Baladas de São Paulo".

Nobres leitores.... Nenhum estudo antropológico tem resultados tão concretos e ao mesmo tempo tão inacreditáveis a respeito da idiotice, da barbárie e da abobada superficialidade humana quanto este niilista Cervejeiro está conseguindo comprovar andando pelas festividades lascivas de nossa Capital.

O entretinimento aqui é justamente narrar as aventuras e os acontecimentos mais bizarros ocasionados na noite. Simplesmente para mostrar que o ser humano pode ser muitas coisas e muitas delas não estão no dicionário...

Bem... comecemos por uma boate muito interessante que este pobre e duro Cervejeiro teve a felicidade de conhecer.

The Box, é o nome do local. Muito aconchegante, bebida cara e pessoas extremamente bonitas. Leia-se por trás disso: mais um local para este prostético Cervejeiro rir da ignorância e inápcia humana.

O local parecia uma mistura de um capítulo de malhação com festa de 15 anos. A creche estava aberta, as crianças estavam soltas e na mamadeira o leite era batizado.

Bem, sempre me senti mal no meio de festa de crianças, mas vendo-as beber como pessoas da minha idade sinceramente, foi demais.

Bem, peguei minha bebida e comecei a observar...

Um jovem, de não mais que 17 anos ao meu lado dizia para seus amigos: "Olha galera, é hora de ficar muito louco...!!"

Três meninas no balcão pediram uma dose de tequila cada. Iam tomá-la com sal. Não podia deixar aquilo acontecer.... Fui lá e ensinei-as a tomar corretamente. Me agradeceram com um "valeu tio" e foram embora.

Isso que dá sair do foco....

Mas continuando a observação da noite, este projenitor Cervejeiro, observou a entrada. E de lá, uma das visões mais bizarras e surreais atingiram meus olhos.....

Camisa branca, calças pretas, cabelos loiros, malinha preta com alça nos ombros. A visão não fazia sentido para estar acontecendo...

Um mórmon havia entrado na balada... E eu não tinha a menor idéia do que ele estava fazendo lá. Daquele jeito.

O mórmon entrou. Não pediu nada no bar, pois mórmons não bebem. Parou na pista de dança logo abaixo do DJ e começou a dançar (!!) com sua bolsa balançando.

Ele não parou um minuto sequer de dançar. A noite inteira. Fui embora às 5:00 hs da manhã e aquele mórmon ainda estava dançando!

E o mais estranho, foi o que comentei com Jenival, um mendigo gente boa (porém detentor de um odor parecido com o Rio Tietê) que conheci na saída, é que este medroso Cervejeiro não teve corajem de perguntar o que ele estava fazendo lá.

Jenival me disse com seu jeito meigo e sua boca desdentada: "Porra véio, que c queria que a porra do MÓRMO falasse pra ti? C queria qui ele dissesse que tava lá REZANO? Pau no cú dele!! E Pau no seu Cú também!! Ha Ha Ha Ha!!! Desculpa ae véio... C tem um trocado aí? Deus lhe pague!"

Ah Jenival... matreiro como só ele... Mas até que meu homeless amigo tinha razão... Se o mórmon queria festejar... que seja...

Afinal, todos temos o direito de chutar o balde um dia...

Bem... na próxima edição, conheçam Balduco, o taxista gente boa com problemas emocionais, e três testículos. Choraremos e daremos risadas conhecendo a história de vida de um homem que já fez até filme pornô bestial com o mago da Boca do Lixo Sady Baby!

Até lá!

Orgulhosamente apresentando... The Astonishing Cervejeiro Movies Massacre!!!!!

2009-07-19T17:15:00.000-07:00

Vejam... ele é minoria, mas nao é filho da puta... é apenas feio pra caralho!

Ahuela novamente meu incrédulos leitores! E estamos com mais uma postagem aqui no egoísmo!
E hoje, em homenagem ao ócio deste que vos fala somado com o desejo de propagar o mal-gosto para a humanidade, uma seleção extremamente refinada de filmes bagaceiros, agourentos, assustadores (NOT) e mal conhecidos ! Quem tem coragem (e estômago) para se aventurar nas terríveis bizarrices que só a 7ª arte consegue nos proporcionar?

Então meus caros... é hora da primeira edição extraordinária do......

ASTONISHING CERVEJEIRO MOVIES MASSACRE
Edição 1

Welcome meus caros leitores, ao espaço especiamente dedicado às dicas de cinema deste blog, mostrando que Egoísmo é Cultura! Para aqueles que querem passar um tempinho longe das baladas e curtir no sofá aquela pipoca com guaraná ou aquela cerveja com amendoim japonês, este é o espaço que você estava procurando! Vamos às agourentas bizarrices de nossa famigerada primeira edição... mas antes, um aviso...
Os filmes aqui indicados apresentam alto teor de tudo que é considerado de mal gosto, ou seja, violência, sexo, etc, etc... mas todos tem a palavra deste prolífico Cervejeiro, que ELES SÃO DIVERTIDOS PRA CARAMBA!!!!
Maiores informações sobre os filmes, inclusive artigos completos e etc e tal, acessem o magnífico site: http://www.bocadoinferno.com

Retorno dos Mortos Vivos 3 (Return of the Living Dead 3 - 1993)

Esse é até conhecido. Dirigido pelo Brian Yuzna, é uma história de amor. Honestamente. Eu quase chorei no final.
O filme conta a história de um casalzinho apaixonado que vai bisbilhotar uma base militar e testemunha os experimentos do exército em reanimar corpos (leiam criar zumbis comedores de cérebros).
Depois de um acidente de moto com a garota, o garoto, devastado pelo seu amor que morreu (e sabendo que vai ser dificil conseguir uma tão gostosa quanto a Mindy Clarke), leva a guria até a base militar e faz ela voltar a vida.... É...isso aí.... Ele transforma ela em zumbi....
Aí é aquele corre-corre. O cara ama a mina que tá querendo comer todo mundo da maneira que eu e você comemos um belo filé...na base da mordida. Ele tem que fugir do exército e de uma gangue de mexicanos (!!!!) que não foi com a cara deles...e ainda tentar fazer a mina parar de querer devorar todo mundo...

O BOM: O filme tem muuuuuito gore (sangue e tripas).... Muita violência. Tem até uma cena em que um cara tem a cabeça arrancada e a coluna sai das costas do coitado... coisa fina. Ah, e os zumbis estão bem legais também....E a Mindy Clarke (que faz a garota zumbi) mostra os peitos em algumas oportunidades... very nice!

O RUIM: Ah... chega uma hora que cansa as lamúrias do casalzinho apaixonado... Isso que faziam os outros dois filmes da franquia serem perfeitos,...não tinha draminha...eram bem engraçados até... Esse, apesar de ser legal e bem feito, é um drama com terror, e o final o mais melado de todos os tempos... Eu já tinha dado um balaço na cabeça da mina assim que ela comeu o primeiro cérebro no filme...

CERVEJEIRO RECOMENDA?
Mas é claro! Só não vá assisitir com a namorada pra você poder pular as partes sentimentais e ir direto pra sangreira!

Frankenhooker (1990)

Ah! Este é nada mais nada menos que um dos filmes do grande desconhecido das massas Frank Henenlotter! O cara é doente. Só por assistir dois filmes do cara, já dá pra saber que ele tem problemas mentais! Graças a Deus! O filme é divertidíssimo!
Um garoto tem sua namorada feita em pedacinhos por um cortador de grama.... Devastado (de novo!!) pela perda de seu amor, ele pega a única coisa que sobrou dela (a cabeça) e sai a procura de novas "partes perfeitas" pra recriar o seu amor no maior estilo Frankenstein. Mas onde nosso amigo vai buscar as partes? Com prostitutas!!
E aí a loucura começa... com direito à uma Frankenputa (como o título sugere) que eu gostaria de ter aqui em casa....

O BOM: Ah... quase tudo é bom nesse filme! Os diálogos, as interpretações, (exageradíssimas), os efeitos TOSQUÍSMOS (detalhe para o Crack que faz as putas explodirem depois de fumarem...COISA FINA!!!), muitos peitinhos de fora e muitos manequins se passando por corpos humanos. É tão mal feito que fica muito legal!!!

O RUIM: Realmente não é pra todo mundo... algumas pessoas considerariam um filme de extremo mal gosto e quem é acostumado com o climão Hollywood de cinema, não vai achar muito legal....

CERVEJEIRO RECOMENDA?
Recomendo apenas para as pessoas de mente aberta que gostem de algo debochado e bem mal feito de dar gosto... Assistam longe da mamãe....

Poultrygeist - Night of the Chicken Dead (2006)

Esse pra quem gosta de carne de frango!! Poultrygeist é um dos novos filmes da TROMA, que é especializada em filmes de baixo orçamento e muito bagaceiros. Faziam trocentos filmes nos anos 80 como os clássicos Vingador Tóxico e Redneck Zombies, dentre trocentos outros.
Lloyd Kaufman, o cabeça da TROMA dirige este tosquíssimo filme sobre um fast food que vende frango frito que é atacado subtamente por FRANGOZOMENS (meio frango meio homens) comedores de carne humana. E no melhor estilo Zumbi, quem é mordido por um frango, vira um frango! Então sobra para alguns sobreviventes dentro do fast food tentar sobreviver e quem sabe, fazer um sexo a três....

O BOM: O que imperou nos filmes da TROMA sempre foi a paródia, a escatologia, a critica nonsense e o gore. E aqui não podíamos deixar de ter MUITA PORQUICE, MUITA ESCATOLOGIA, MUITO PEITINHO DE FORA e MUITO, MAS MUITO GORE. Tem até uma cena onde um cara incrivelmente gordo (mórbido mesmo) come um ovo contaminado dos frangozomens e vai ao banheiro e temos uma visão de dentro da privada dele descarregando milhares de quilos de merda até ele ficar MAGRINHO, num efeito especial TOSQUISSIMO E NOJENTO ao mesmo tempo! COISA FINA HEIN????

O RUIM: Nada contra musicais, mas as vezes enche o saco parar o filme toda hora pro pessoal cantar. Tá certo que as músicas são legais até, mas caramba... o Kaufman exagerou....

CERVEJEIRO RECOMENDA?
Pra quem quer conhecer o que é a TROMA e qual o esquema de filme pra eles, esse é um bom começo. Mas já aviso... As pessoas mais sensíveis não vão entender o recado...

Street Trash (1987)

Minha missão em assistir as maiores pérolas da tosquisse prossegue, mas eu duvido que algo saia no nível de Street Trash. Único filme do J. Micheal Munro, esta pérola sagrada da bizarrice conta a história de um grupo de mendigos que descolam uma bebida nova e bem barata (a tal Viper). So que quando bebem, eles.... DERRETEM. Isso aí mesmo. O mendigo derrete. Fizeram um filme que os mendigos bebem uma bebida escrota e eles derretem. E os efeitos deles derretendo é a coisa mais nojenta que eu já vi depois do gordão do filme anterior.
Paralelamente à isso, temos um plot, onde um mendigo violentão está tocando o horror na comunidade dos mendigos e assassinando e estuprando pessoas. Então chega um policial canastrão durão e bombadão pra investigar o caso.
O BOM: Ah, o filme é muito bem filmado... nada de amadorismo aqui crianças.... e os efeitos dos caras derretendo são sensacionais. O gore é abundante e o clima de sujeira e porquice paira durante o filme inteiro. Em uma cena espetacular, o mendigo psicopata corta o pênis de um dos mendigos e JOGA BATATA QUENTE COM O PAU DELE com os outros mendigos pra desespero do coitado!!! Não preciso dizer que a COISA É FINA, HEIN???

O RUIM: O filme nunca foi lançada aqui no Brasil e nem vai ser com certeza. Tem que ser macho e procurar na internet. Outra coisa, é muito longo, e infelizmente tem hora que cansa, porque não tem muita história mesmo. É só um monte de porcaria amontoada. A história podia caber perfeitamente em 1 hora de projeção tranquilo.

CERVEJEIRO RECOMENDA?
Claro! Esse todo mundo precisa conhecer, mesmo pra falar que não gostou....O site boca do inferno tem um artigo legal sobre ele.

Zombies: The Beginning (2007)

Esse vai deixar saudades... Bruno Mattei morreu ano passado e nos deixou órfão das picaretagens mais divertidas da Itália. Para quem não conhece Bruno Mattei (ou Vincent Dawn, como assinou este filme) é (foi) o diretor mais picareta da face da Terra, copiando descaradamente as histórias dos filmes dos outros em filmes mal feitos, mal dirigidos, mal atuados, mal produzidos e DIVERTIDÍSSIMOS!!! Nesse aqui que foi seu derradeiro filme, continuação do Island of the Living Dead (que o pobre Cervejeiro ainda não conseguiu assistir), a biológa-arqueologa-cientista-militar-gostosa vivida por Yvette Yzon, volta à ilha dos zumbis com uma tropa de elite de uma corporação farmaceutica para tentar salvar um pessoal... é claro que tudo dá errado, os zumbis fodem com todo mundo, a corporação farmaceutica é uma grande filha da puta que quer a "tecnologia zumbi" pra ela propria e a Yvette vai ter que detonar todos os zumbis, monstros, e outras coisas bizarras. Enfim, tudo que vimos em ALIENS do James Cameron...

O BOM / O RUIM / SEI LÁ!!!: Bem... é dificil definir um filme do Mattei em bom ou ruim. Ele é um filme extremamente mal feito. As atuações são sofríveis. Dá desgosto de ouvir a Yvette Yzon dublada por alguma gringa (o filme é italiano falado em inglês e dublado de novo...). As criaturas são muito toscas. O gore é ridículo. A história é uma merda do tamanho do Texas. Mas olhem pra isso:

Tem como um molequinho fantasiado de duende-zumbi-oompa-loompa-assassino ser ruim? Acho que não. Por isso o filme é sim ruim. Mas é DIVERTIDÌSSIMO! É COISA FINA DEMAIS!!!! É pra assisitr com o pessoal com bastante cerveja e dar muita risada. Principalmente do final. Colossal.

CERVEJEIRO RECOMENDA?
Ah... Assistam e tirem suas próprias conclusões... pra um filme de "terror", é uma ótima comédia!

Night of the Demons (1988)

Em 1985, o Italiano Lamberto Bava (filho do mestre Mario Bava) fez o clássico Demons onde demônios invadiam um cinema e tocavam aquele horror.
Como os americanos não gostam de deixar nada barato, em 1988, Kevin S. Tenny fez este Night of the Demons (Noite dos Demônios aqui no Brasil nas locadoras do saudoso VHS).
No filme, um grupo de amigos vai à uma casa para fazer uma festa e acabam libertando as forças do capeta que existiam no local...
Assim, um a um, os amiguinhos vão sendo possuídos.

O BOM: É um típico filmão de horror dos anos 80, então sente e curta. Não tem tanta violência e peitinhos quanto os outros, mas é sim um programa bem legalzinho. Retrô até o talo, vale a pena pela nostalgia. Em uma cena sem total noção, Linea Quigley possuída por um dos demos, ENFIA UM BATOM NUM BURACO NOS SEIOS... É ver pra crer..... COISA FINA!

O RUIM: A fotografia é escura demais e tem pouco gore... mas enfim... é um filme até que regular e certinho. Um remake escroto com algumas gostosas dos dias de hoje está a caminho...

CERVEJEIRO RECOMENDA?
Por ser o mais convencional dos filmes acima citados acho que é mais palatável pelo publico não acostumado à bizarrices em geral... E por essa cena:

Senhoras e senhores, espero que tenham gostado e até a próxima!!!!

Back from the All Black!

2009-07-01T11:27:00.000-07:00

PREVIOUSLY on Egoísmo...

(música de suspense...)

"...Você está Demitido!...."

"...All Peruvian Flute Band are now...under arrest!..."

"...o Purguento´s será desfeito..."

"...me escutou? Não chegue mais perto dela!....você já machucou ela demais!..."

"...aquilo tudo que você escreveu... eu não acreditei no que li!!!..."

"...não quero mais sofrimento pra ninguém...."

"...porra Vandão, até tu???...."

"...batatas fritas com queijo, só na matriz!...."

"...só o tempo vai dizer..."

"...aulas na faculdade?..."

"...coloque orégano nessas batatas...e morra..."

"...you have a gift... so go on and take the biggest crap ever made!..."

"...Im am BONO...um...dos...três...quatorze!!!!!...yé yé yé yé yéééééé!!!...."

"...meu cachorro moça! Porque tiveram que matar meu cachorro moça??..."

"...vive com isso e começa do zero!!!..."

"...me perdoa...."

"...a crap isn´t a crap untill you crap it!..."

"...você tem que parar de viver igual a um mendigo!...."

"...Micheal Jackson is dead! I Repeat... Micheal Jackson is Dead!...."

"...um pub irlandês é um bom começo..."

"...Wallaby cura!...

"...before all this is over... I swear to you Kyle.... you will.. suck... my...balls....."

(múscia de fundo)

...... AND NOW.....

.....THE ASTONISHING, THRILLING AND UNBELIVEABLE......

...... 2th SEASON PREMIERE.......

....of the "O Egoísmo do Cervejeiro"....

(Oooohhhhhh ! ! !)

Uma introdução avassaladora, para o inicio da 2ª temporada deste blog que tem causado náuseas e risos, tristezas e alegrias, decepções e superações....
Teremos algumas mudanças no status quo do blog... e explicarei o motivo dessas mudanças através de um caso verídico que aconteceu no canal de TV Showtime dos EUA...Em 2002 ou 2003 se não me engano, existiu uma série de televisão chamada Masters of Horror, onde toda semana uma história de terror escrita e dirigida por um "mestre" do cinema moderno de terror (Tobe Hooper, Stuart Gordon, Dario Argento, John Carpenter, Takashi Miike, etc..) tinha total controle sobre seus episódios.

Daí saíram ótimas histórias de terror com muita violência, gore e nudez, coisas que todo amante de terror adora e em doses generosíssimas até para os padrões do cinema, imaginem então ó caros leitores, para os padrões de um canal de televisão como o Showtime que apesar de tudo é "à cabo"...

Enfim, todos estavam contentes com a audiência e até com a audácia dos episódios que não se envergonhavam em mostrar cenas incrivelmente violentas, gráficas e eróticas. Até que veio o último episódio da primeira temporada...

Denominado "Imprint" e dirigido pelo japonês Takashi Miike, o episódio mais longo que o habitual, era um chute no saco da censura.

O episódio mostrou torturas contra mulheres (quem quiser saber a dor que causam alfinetes enfiados embaixo das unhas, assistam a esse episódio), fetos humanos sendo jogados em rios, dentre outras perversidades. Enfim... o Miike chutou o pau da barraca literalmente. Em uma parte antológica do episódio, de tão torturada, uma mulher urina em si mesmo enquanto está amarrada de ponta cabeça!!!

Nota-se que o cara exagerou na dose da escatologia e da perversão... e dá pra imaginar o que aconteceu com ele certo? O episódio foi vetado nos EUA (sorte nossa que a internet ainda é mundial) e a segunda temporada foi bem mais "soft" que a primeira.

Onde este renovado cervejeiro quer chegar? Bem... os exageros cometidos aqui anteriormente não irão fazer com que a 2ª temporada seja mais soft, mas sim... um pouco mais... requintada. Menos escatológica digamos.... porque temos que aprender com os erros dos outros, e se até o Allmighty Miike fez essa besteira, ninguém está a salvo.

Desta forma, ó caríssimos leitores, teremos mais cultura neste espaço, teremos mais conhecimento (útil e inútil), teremos mais nonsense e claro, os comentários ácidos e irônicos, deste que sempre vos fala.

Não mais me focarei na atividade exclusiva, porém vazia, de contar casos de minha vida leviana (porque até Peter Pan cresceu) e nos aventuraremos por muitas outras paragens, algumas podem ser indigestas, outras, porém, muito aprazíveis.

Através de um programa intensivo de reciclagem intrapessoal, este prolífico Cervejeiro entrou em contato com um material interessantíssimo sobre Antropologia.

E através disso pude realmente ter uma leitura que me fizesse gargalhar como nunca antes gargalhara. Pois convenhamos, ó sabáticos leitores, não há nada mais engraçado que o próprio ser humano...

Citarei um exemplo de como aprendi que o ser humano é em sua essência, um ser totalmente desprovido de noção quando se encontra na defensiva, independente da situação em que se encontra, de sua condição, física, social e digamos.... "elevatória"...

Devo ressaltar que como este é um blog POLITICAMENTE INCORRETO, não necessito avisar que hora ou outra certos assuntos tratados como tabu, serão abordados aqui com seu devido respeito, porém a libedade de expressão provê a este Cervejeiro que o assunto seja tratado com sua devida "ironia"....

Bem, estava eu no centro da gloriosa cidade de Piracicaba - SP tentando estacionar meu sujinho em alguma vaga a fim de pagar uma conta à tempos esquecida... O sol queimava o asfalto da rua principal do comércio enquanto as pessoas iam e vinham pela rua principal.

Quando avistei uma vaga, imediatamente parei, ignorando o fato de que o destino iria me pregar uma peça e me fazer ser o cara mais FDP do centro de Piracicaba... Não - Intencionalmente é claro.

Fui pagar a conta e eis que, quando retornei, meu sujinho estava "preso" entre dois carros. O de trás, um AUDI A3 prata e o da frente, um GOL bolinha.

Caros leitores, a insanidade tomou conta de meu ser naquele momento. Mas como aquela era uma situação normal, aguardei aos perniciosos donos dos veículos.

E eis que para minha surpresa, meia hora depois, um... ahn... anão, vira a esquina e para em frente ao AUDI, abre a porta e fica parado em pé vendo algumas notas na mão.

Sim. Um anão. Caríssimos. Eu sou baixinho (tenho 1.65m) e não tenho nenhum preconceito com qualquer um da comunidade "little people" e ainda mais com qualquer pessoa que seja diferente do status quo que a sociedade nos impoem. Mas aquele anão era um grande filho da puta. Com o perdão da palavra.

Quando ele chegou, só me dirigi a ele e falei na maior educação: "O Sr. poderia ter parado o carro um pouquinho mais pra trás não?"

Sabe o que ele me respondeu? NADA. Ele me ignorou totalmente econtinuou fazendo sei lá o que com as notinhas que tinha na mão antes de entrar no carro.

Voltei a falar com ele: "Olha, acho melhor o Sr. tirar o carro. Já estou à meia hora te esperando aqui e realmente estou atrasado para um compromisso.".

Sabe o que ele disse? NADA novamente! Aquele FDP daquele anão me ignorou totalmente! E podia ser alto e parecido com o Eros Ramazotti que ainda sim continuaria sendo um grande filho da puta! Ele estava me ignorando totalmente!

Novamente eu me contive e comecei a ver a cara das pessoas na rua me encarando do tipo "o que aquele cara está enchendo o saco do anão?". Voltei a falar com ele, em um tom um pouco mais eneégico, porém ainda mantendo o tom de voz.: "Meu senhor, Eu estou atrasado. Se o sr, quer me ignorar, beleza, mas tira o carro logo, por favor!!"

E meus queridos leitores, pela primeira vez aquele pequeno grande filho da puta virou seu rosto para mim, parecendo um Oompa Loompa dos Infernos, feito para destruir meu dia, e me disse: "Você vai esperar o quanto eu quiser. EU SOU A MINORIA AQUI."

Por um momento eu não entendi o que ele tinha falado. Mas a ficha caiu como uma bigorna na cabeça do coiote... Quer dizer então que ser minoria dá o direito de ser filho da puta?? What a FUCK!!

Naquele momento, este nobre e letrado Cervejeiro perdeu levemente a compostura e disse: "Porra!! Vai tomar no seu Cú! Que minoria o cacete!! Você tá com um AUDI aí todo pipilão e ainda tem coragem de prender o meu carro e me fazer esperar mais de quarenta minutos com essa cara de Ewok da porra! Ou você tira essa merda agora, ou eu vou fazer de você meu boneco de ventríloquo! To avisando! A coisa vai ser MEDIEVAL com você! Tira o carro pra eu poder ir embora!"

O grande fdp olhou atrás de mim e com um leve sorriso pode voltar a olhar nos meus olhos... Quando olhei para trás um policial municipal parado nas minhas costas com cara de "vou dar porrada em racistas querendo mexer com o pobre anãozinho".

O guarda perguntou: "Qual o problema senhor?"

Eu comecei a falar mas o guarda me olhou e com olhos que pareciam saídos do último filme do exorcista me disse "Cala a boca que eu não to falando contigo!".

O grande anão disse: "Olha seu guarda eu acabei de chegar e por causa que eu SEM QUERER prendi o carro dele, ele começou a gritar comigo e me ameaçar"

O Guarda virou pra mim e perguntou: "É verdade o que ele falou?"

Eu virei pra ele e disse: "Adiantaria dizer que ele tá mentindo?"

O guarda falou: "Não, mas vou te dar um boi porque eu to de bom humor. Pede desculpas pra esse senhor e cai fora."

Olhei para o pequeno demonio e com uma raiva do tamanho do império macedônico, disse: "Desculpa..."

O duende ainda teve a coragem de me dizer: "Tudo bem... só aprenda a ser mais tolerante com as minorias da próxima..."

Entrou no carro e desbloqueou meu caminho. Entrei no sujinho e fui embora.

O que tiramos de lição disso crianças? Que não importa o quão "minoria" você é, sempre tem lugar pra filhos da puta no mundo.

E por hoje .... é só.