Blog do TKD

MAIS UM GOL PERDIDO!!!!

noreply@blogger.com (TKD) — Mon, 22 Nov 2010 09:32:00 +0000

eu juro eu acertava esse!!!!

Divida Infernal

noreply@blogger.com (TKD) — Fri, 19 Nov 2010 16:06:00 +0000

Essa eu não peeeeerrrcooo por nadaaaaa

MOSTRA PRA GALERA QUE VOCÊ É NEGOS!

noreply@blogger.com (TKD) — Thu, 18 Nov 2010 18:55:00 +0000

Ixiiii....... esse perdeu conceito com a turma dos felinos

GOLAAAAÇOOO DEE? CADE O GOL???

noreply@blogger.com (TKD) — Thu, 18 Nov 2010 18:51:00 +0000

Jurooooo que eu mataaaavaaaa......

Tentativa de gold mais FAIL do momento

noreply@blogger.com (TKD) — Wed, 17 Nov 2010 10:58:00 +0000

NOSSAAAAAA....... esse até eu que sou perna de pau acertava....

JUMP FAIL

noreply@blogger.com (TKD) — Tue, 16 Nov 2010 19:08:00 +0000

OLOCOOOO.............eu ri (Maldade mais eu ri)

noreply@blogger.com (TKD) — Tue, 16 Nov 2010 19:00:00 +0000

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, claro que não, ARGH!!!

Woooooowww… Sim, sim, siiiiiimmmm \/

noreply@blogger.com (TKD) — Tue, 16 Nov 2010 18:44:00 +0000

29 Maneiras de Irritar os Professores

noreply@blogger.com (TKD) — Tue, 16 Nov 2010 13:23:00 +0000

Após a nossa lista que eu vi pelo orkut de “51 maneiras de irritar seus pais”, vi uma sobre como irritar seu professor, na verdade tem 28 e eu adicionei mais uma que achei no youtube, que qualquer dia desses eu faço ela !!!
1 – A do Superman, muito boa!!
2 – Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.
3 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
4 – Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!
5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar… HUahuauh!! (se o professor for gordo, soh da um pulo da cadeira
6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”
9 – Na hora da chamada, quando o fessor falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.
12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”
13 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).
16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)
18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
19 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…
21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cebeça dele!
22 – Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.
25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha cú e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rinuu… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhanu…(esse eu já fiz , mais escrevi : olha o apagador no teto, geral olha haha)
26 – COloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! Atacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!
27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala q não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)
29 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”

27 Coisas Idiotas Que Você Já Fez

noreply@blogger.com (TKD) — Tue, 16 Nov 2010 13:10:00 +0000

Ou melhor dizendo, que você PROVAVELMENTE já fez,e aqui está:

1)Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
2) Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
3) Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ver se ela tá rindo
4) Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
5) Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
6) Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
7) Tentar arrotar o alfabeto.
8) Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
9) Lamber os dedos sujos de Doritos.
10) Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém11) Entrar na farmácia só pra me pesar.
12) Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
13) Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
14) Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.

15) Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.

16) Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.

17) Trocar o toque do celular e ligar do fixo pra ver como ficou.

18) Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.

19) Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.

20) Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.

21) Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: “Oh mããããe!”

22) Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.

23) Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

24) Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

25) Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

26) Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.

27) Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.

Quem já fez a maioria deixa um comentário ai , eu já fiz quase todas ou todas hum…

As 145 Cantadas Mais Fails!!

noreply@blogger.com (TKD) — Tue, 16 Nov 2010 13:02:00 +0000

1. Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi.

2. Posso fazer um drift nas suas curvas??

3. Seu nome é Tamara ? – Não. – Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!
4. Você tem garfo? – Não. Porque? – Porque tô dando sopa. – Mas não seria colher? – É que eu sou difícil…’
5. Ou você fica comigo ou mijo em você!
6. Com licença, o zíper da sua calça está aberto. – Não, não está. – Ok, vamos resolver este problema.
7. Veja, sou economista: com 15 reais, consigo te levar a um motel 5 estrelas 3 vezes.
8. Sou o Tarzan. Quer ser minha macaca, digo, Jane?
9. Todas estas curvas e eu sem freio nenhum…
10. Se você fosse homem, eu virava gay!
11. Você é travesti? – Não… – Então prove!
12. Quer ficar comigo, dá um sorriso; não quer, dá um mortal pra trás.
13. O teu pai é ladrão? – Não. – Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder sim ou Ele é astronauta.)
14. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?
15. eu te uso e voce me usa, entao tira a minha blusa
16. A palavra do dia é “pernas.” Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
17. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
18. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
19. Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de “amante”.
20. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.

21. Bonito vestido! Posso falar contigo fora dele?

22. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

23. Estou… hic…bêbado!
24. Sexo mata… Quer morrer feliz?
25. Eu procurei “tesão” no Aurélio, e teu nome tava incluído!
26. Oi, você come ouro? -Não, por quê? -Porque sua bunda é um tesouro!
27. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
28. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir…
29. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca…
30. Bonito sapato! Quer transar?
31. Posso te dar uma cantada?
32. Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.
33. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
34. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
35. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
36. Com licença, você toma pílulas?
37. Oi! Você engole, chupa ou morde?
38. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
39. Puxa! Eles são de verdade?
40. Eu acho que devemos transar no gramado da frente, como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!
41. Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.
42. Bond, James Bond.Itálico
43. A noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
44. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
45. Eu fiz sexo com alguém noite passada. Foi você?
46. Você dá a bunda?
47. Você gosta de brócolis? – Não… – Prazer, Batata Frita!
48. Gosta de chocolate? – Sim! – Prazer, Chocolate!
49. Desculpa, mas eu tava indo pra casa me masturbar, aí pensei… Você se importaria se eu fantasiasse com você?
50. Oi, quer transar? – Não! Tem certeza? Quer transar não? Hein? Aproveita!!
51. Dou lhe uma, dou lhe duas, dou lhe três, e você me dá de 4!
52. Eu sou um homem diferente: não sou machista como os outros. Me dá essa bunda logo ou vai lavar roupa suja no tanque, cretina!
53. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
54. Com licença, você quer transar ou devo me desculpar?
55. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
56. Oi! Eu transo no primeiro encontro… e você?
57. Se eu fosse bombeiro, eu apagaria o seu fogo.
58. Quanto é o programa?
59. Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?
60. Você parece com a tua mãe.
61. Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.
62. Você encantou minha serpente.
63. Nossa! Com uma bunda dessa, você está convidada a fazer cocô na minha casa.
64. Você esta esperando ônibus? -Não, por quê? – Porque você está no ponto!!!
65. Tá vendo aquele cara ali? Pois é, ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
66. Vamos comer uma pizza e fazer sexo? O quê?? Ué, você não gosta de pizza?
67. Que lugar bonito! Eu queria tirar uma foto… você bate pra mim?
68. Você gosta de perereca?? – Não. (provavelmente) – Então me dá a sua!
69. Me ajuda com umas contas. Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie…
70. Você já fez aula de canto? – Não. – Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
71. Oi! Peidaram aqui! Vamos ali?
72. Vamos fazer um 3:45?
73. Você é magrinha, mas nada que um filho faça engordar.
74. Se tivesse uma mãe como você, mamaria até os 30 anos.
75. Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
76. Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero.
77. Tá quente aqui ou é só você?
78. Ó, dama por quem me aflijo. Suplico-lhe que concitais que introduza com o que mijo por onde vós mijais.
79. Virgindade dá câncer: vacine-se aqui comigo!
80. Se seu peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
81. Você gosta de flores? – Gosto! – Então vamos fazer sexo no meu jardim!
82. Você já trepa? – Por quê? – Porque eu quero comer a sua bunda!
83. Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!
84. Oie, pode me ajudar? – Em quê? – Eu quero ir no banheiro. Segura pra mim?
85. Essa bunda toda é só pra cagar?
86. Transa comigo que eu pago suas contas.
87. Oi! Tem um pedaço de bife no seu aparelho. posso limpar ele com minha língua?
88. Que belas pernas… Que horas elas abrem?
89. Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você? – Não. – Prazer, Trator.
90. Para mulheres tomando sol: Se você ja é gostosa crua, imagina assada?
91. Vamos brincar de pega-pega? Eu te pego, você me pega, a gente se pega e está tudo certo!
92. Te jogo na cama, te empurro a banana. Que cara você faz?
93. Já viu o tamanho do membro de um cavalo, minha Éguinha Pocotó?
94. Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete???
95. Gata, eu te dou um beijo. Se tu não gostar, me devolve; se tu gostar, me dá outro.
96. Sempre quis beijar seus lábios… da vagina.
97. O preço do dólar caiu 62 centavos… e aí, vamos trepar?
98. Ei, meu irmão-gêmeo tá louquinho para te comer.
99. Conhece o Rodrigo? Então fica comigo!
100. Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
101. Faça sexo com segurança! Prazer, Segurança.
102. Você é tão gata que não caga, faz bombonzinhos.
103. Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.
104. Pega no meu canudo e me chama de Toddinho, vai!
105. Ô morena, me joga no cocho me lambe e me chama de sal! Sua vaca!
106. Que tal fazermos um negócio? Você me dá seu orgulho e eu te dou 1 jegue.
107. Oi, vamos fazer uma transa mágica? – Como? – A gente transa e depois você desaparece!
108. Me aperta, me cheira, me chama de Mon Bijou.
109. Eu tenho um carro!! (infalível em 99,99% das vezes)
110. Por você, eu mataria a cobra e mostraria o pau!
111. Tenho um grandão!
112. Vamos apostar: se você perder, eu te como; e se eu ganhar, você dá pra mim!
113. Você deve arrasar num quarto com cortina de ferro!
114. Queridinha, mostre-me o seu Chê e eu mostro-te a minha vara.
115. Vamos abolir a propriedade privada. Abre as pernas!!!
116. Nossa, você tá uma jaca! Rachando de gostosa!
117. Você caga na areia? – Não, por quê? – Porque você é uma gatinha!
118. Gata, se beleza fosse bosta, tu tava toda cagada!
119. Tem colher ai??? Por que eu to dando sopa!
120. Você é o ovo frito da minha marmita!
121. Quando a moça do posto de saúde te der a camisinha: Ô tia, vamos ali no banheiro testar a textura desse bagulho?
122. Olha, tem um homem em cima daquele prédio! – Quê? – Quer trepar?
123. Se quer ficar comigo, diz que sim; se não, dê 5 mortais triplos carpados pra trás!
124. Seu pai é advogado? – Não, por quê? – Ele fez direito hein?! (puta que pariu, hein…)
125. Aaaaaaahhhhhhh!!! (caia no chão propositalmente) – Hahahaha… – Eu deixo você rir a vontade se você trepar comigo.
126. Você é virgem ? – Sim, por quê? – É que, se uma virgem não transar agora nesse instante, o mundo acaba. Quer transar?
127. Bonito cabelo! Quer transar?
128. Meu nome é Anônimo. Isso é pra você saber o que gritar na hora H.
129. Eu tenho o taco e você o buraco. Vamos jogar sinuca?
130. Se minha vida fosse um baralho, você seria meu coringa.
131. Você é instrumentista?! Então toca uma pra mim, agora!!
132. Você quer cerveja? Eu quero você.
133. Você tá sentindo cheiro de tinta? – Não, por quê? – Porque tá pintando um clima no ar…
134. Você vê uma mulher com uma roupa verde passando na rua e diz: Se verde é assim, imagina maduro!?
135. Puxa! Como sua bunda no verão!!!
136. Com você, eu seria o corno mais feliz do mundo!
137. Quero beijar seus lábios, enquanto suas coxas aquecem minhas orelhas.
138. Você gosta de frango? – Sim, por quê? – Então espera meu pinto crescer!
139. Eu não sabia que boneca andava. – Nem eu que macaco falava.
140. O que você está bebendo? – Ice. – Ice eu te pego…
141. Você é mais gostosa que o feijão da minha mãe!
142. Posso te fazer 3 perguntas? Qual seu nome? Fica comigo? E por que não?
143. Tem algum castelo por aqui? – Por quê? – É que tem uma princesa passando…
144. Gata, se tu fosse um peido eu não te soltava nunca!
145. Estou fazendo curso de piloto, posso treinar nas suas curvas?

AS CANTADAS MAIS FODAS

noreply@blogger.com (TKD) — Fri, 22 Oct 2010 14:57:00 +0000

Cansado de levar o ~~pênis~~ pé na bunda? Cansado de ser uma roupa na liquidação, onde, depois de comprada, fica jogada no guarda-roupa? Cansado de tentar conquistar aquela garota que nunca te deu bola?

Então, separei algumas as cantadas infalíveis, onde nenhuma garota vai resistir e ~~dar um tapa(soco)~~ ficar com você.

De duas uma, ou você consegue alguma coisa, ou leva um belo e definitivo pé na bunda.

Arrisca, mané!

1 – Você não é o Freddy Krueger, mas tá sempre nos meus sonhos..

2 – Me chama de Homem Aranha, que eu te faço subir pelas paredes!

3 – Me joga no Google, me chama de pesquisa, e diz que eu sou tudo o que você procurava!

4 – Vc é tão doce q me da caries nos dentes!!

5- Seu nome é Taís? – Não por que? Porque Taíspetacular.

6 – 80ção, 20ver, pois 100você não sei viver!

7 – Me chama de telefone que com você eu perco a linha

8 – Seu pai fabrica letras grandes? – Não? Por quê? – Pois você é um Tesão

9 – Sua mãe morreu quando vc nasceu? pq com tanta beleza, eu quase morri aqui.

10 – Chamaraneias, Tiqueneias, Chumeneias… Hã? Não entendeu? É o que sinto por você, é inexplicável.

11 – Não sou dono da tim, mas meu amor por você é sem fronteiras.

12 – Vamos fazer um acordo. Eu te dou um beijo. Se você gostar, eu te dou outro. Se você não gostar, me devolve.

13 – Eu não sou o Piu-Piu, mas acho que vi um(a) gatinho(a)

14 – Não sou o Luan Santana, mas te dou o sol e o mar pra ganhar o seu coração.

15 – Voce gosta de estrelas? -sim porque?- Conheço um motel que tem 5 !

16 – Ontem, sonhei que eu ia te beijar, só que bem na hora, eu acordei. Quer continuar o sonho?

17 – Voce tem tres opções ou fica comigo, ou eu fico com você ou nós ficamos juntos

18 – Acho que o seu beijo engorda, pois depois que te beijei minha calça ficou mais apertada

19 – Você gosta de novela? Por que? Porque ta escrito nas estrelas que você é minha alma gemea!

20 – Gatinha perto de você sou igual um miojo, fervo em 3 minutos

21 – Um momento não é tudo, mas você é tudo no momento!

22 – Faça sexo com segurança! Prazer, sou o segurança.

23 – E aí gata, tá faltando o quê para a gente ficar? Uma atitude minha ou um sorriso seu?

24 – Não sou o pé grande, mas tenho uma grande pegada

25 – Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.

26 – Estava olhando a sua etiqueta. Como eu imaginava, Feita no céu.

27 – Você não está na fila de transplantes mas ganhou meu CORAÇÃO!

28 – Hoje é Halloween? Não, por que? Porque com tanta gostosura só penso em travessuras.

29 – Eu sou o Sol, você é a Lua. No eclipse do amor, minha boca beija a tua!

30 – Se você fosse uma lágrima no meu olho, não choraria só para não te perder.

31 – Você não é colesterol, mas afetou meu coração.

32 – Seu namorado é forte? Então ele aguenta um chifre

33 – Vamos sair nós três? Nós três quem? Eu, você e o amor!

34 – Vamos brincar de Nuvem? eu fico Nu, e você VEM.

35 – Sua mae é costureira? nao por quê? Porque vc está na minha medida!

Van Damme em Street Fighter 2

noreply@blogger.com (TKD) — Fri, 22 Oct 2010 14:35:00 +0000

ILARIIIOOOO MUIIITOOO BOOOM

Vi no sussegado

GATOS OS MAIS PERVERSOS DO MUNDO ANIMAL

noreply@blogger.com (TKD) — Wed, 20 Oct 2010 11:45:00 +0000

kkkkkkkkkSUAHUSHAUSHrsrsrssrs

Coitado do gordinho............Quando eu digo que gatos querem dominar

o mundo não estou brincando

VI ISSO NO SUSSEGADO

O PODER DE UM BOATO

noreply@blogger.com (TKD) — Wed, 20 Oct 2010 11:01:00 +0000

Como diz meu tio "Palavras no vento se interpreta com talento"

Achei isso no SOSVIP

REGRAS DA EMPRESA

noreply@blogger.com (TKD) — Wed, 20 Oct 2010 10:50:00 +0000

Mas heim paixão................morri de rir agora!!!!

Achei isso no SOSVIP

Evolução do HOMEM até 2012

noreply@blogger.com (TKD) — Tue, 19 Oct 2010 13:14:00 +0000

Incrível foi a reação do macaco no final kkkkkkkk.........

noreply@blogger.com (TKD) — Fri, 15 Oct 2010 16:02:00 +0000

êêê hoje não tem aulaaaaaaa e ainda é sextaaaa melhor que tem!!!!

Planfetagem é a Alma do negocio

noreply@blogger.com (TKD) — Wed, 13 Oct 2010 17:00:00 +0000

Bom passei essa semana muito ocupado fazendo a divulgação do meu Blog fui capaz de fazer uma até de boca de urna com o endereço do meu Blog no verso dos panfletos (Tah!!! eu não fiz isso mais cheguei quase a esse ponto) bom como todo bom e novo Blogueiro estou a procurar de parceria para poder divulgar meu Blog e assim divulgar outros Blogs aqui também, bom já conto com a ajuda do Blog Colmeia eja divulguei meu blog nos Links Irados vamos ver se é aprovado neeeh!!!! custa nada tentar

Bom abraço a todos e bom inicio de semana a Final a semana começo oficialmente Hoje Quinta-Feira depois desse feriadão hehehehe

KIT DO BRASILEIRO

noreply@blogger.com (TKD) — Sun, 10 Oct 2010 15:49:00 +0000

*Vai transar?*
O governo dá camisinha.

*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.

*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família..

*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.

*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.

*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*

a partir de 1º/1/2010 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO?
*esse é novo* >> Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 "por filho" para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.

Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.
Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22 )

*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*

"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"

Se vc é brasileiro divulgue esse post!!!

CONVERSA DE DOIS BEBÊS MODERNOS:

noreply@blogger.com (TKD) — Sat, 09 Oct 2010 15:54:00 +0000

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

-
Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo
doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer
me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com
alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou.

Minha
mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque
meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai
foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo
ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado cara?

- Sabe a
sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha
no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis
dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

-
Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela
não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois
tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso,
cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

-
Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.Assim,
do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o
bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

-
Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou
isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa
selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de
mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de
careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um
boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

-
Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai
com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns
chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua
mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela
chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração
dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar
ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

-
É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela
fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a
vizinha cria perereca em gaiola, cara.. Vê se pode? Só tem louco nessa
rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito...

Ajuda do céu

noreply@blogger.com (TKD) — Fri, 08 Oct 2010 11:27:00 +0000

Parece até um amigo meu.....xD

Vi no GosteiDisso =]

Racismo é assim!

noreply@blogger.com (TKD) — Fri, 08 Oct 2010 11:20:00 +0000

Vi no gosteidisso =]

Faça as malas porque a Terra já era!

noreply@blogger.com (TKD) — Fri, 08 Oct 2010 10:42:00 +0000

Viver no espaço. Talvez uma das maiores cobiças do ser humano. Muito antes do início da corrida espacial, que aconteceu entre os Estados Unidos e a União Soviética no período de 1957 a 1975, o homem sonha em viajar pelo espaço explorando galáxias desconhecidas e vendo as belezas do Universo com os próprios olhos.
Famoso por tratar de temas futuristas, Isaac Asimov aborda a vida no espaço de maneira ambiciosa em seus livros. Em suas obras (“Eu, Robô”, “Trilogia Fundação” e “Série Império Galáctico”), Asimov explora de uma maneira bem peculiar como seria viver a bordo de naves espaciais ou em planetas fora do nosso Sistema Solar.
Os desafios em sobreviver longe da Terra são muitos. Oxigênio, comida e água são apenas alguns dos problemas que devem ser contornados para que o ser humano consiga deixar o planeta azul para trás.
Embora seja necessária e inevitável, a evolução do ser humano trouxe vários problemas. O modo de vida da humanidade pode fazer com que a Terra se torne um planeta inabitável nos próximos séculos. Sendo assim, pode ser que esteja na hora de fazer as malas e mudar para o vizinho habitável mais próximo do Sistema Solar.

Como em toda mudança, diversos contratempos podem surgir. Neste caso, duas perguntas fundamentais devem ser respondidas antes de chamar o caminhão de mudança. Para onde ir? Mais importante ainda do que o “onde” é: como ir?

O hotel
Como já era de se esperar, uma das alternativas para viver no espaço vem da antiga União Soviética. Um projeto russo tem como principal ambição colocar um hotel em órbita até o início de 2016. A empresa Orbital Technologies, também russa, anunciou que pretende levar o homem para morar no espaço muito antes do que o previsto.
O hotel contará com quatro cabines em um espaço de 20 m². Até sete pessoas podem se hospedar ao mesmo tempo nas acomodações sem abrir mão do conforto. As naves russas Soyuz serão as responsáveis pelo transporte dos hóspedes até suas acomodações espaciais.

O planeta
Quase que em resposta às palavras do físico, surgiu o Gliese 581G. Trata-se de um planeta descoberto na zona habitável à volta da estrela Gliese 581, situada a 20 anos-luz da Terra.
Estar na zona habitável significa que o planeta está próximo o suficiente da estrela para conter água em estado líquido em sua superfície. Outros planetas já foram descobertos orbitando esta estrela, mas nenhum dele na zona habitável.
Segundo os cientistas que divulgaram a descoberta, as chances de haver água na superfície do Gliese 581G e de ele ser habitável como a Terra são grandes, o que animou a comunidade científica.

Gráficos

noreply@blogger.com (TKD) — Thu, 07 Oct 2010 17:02:00 +0000

Quem diria que ainda sobra uma quantia visivel Lavando-se................