MINISTÉRIO CASADOS EM CRISTO

Perdão e seu poder libertador.

2019-04-13T17:09:00.000-03:00

PERDÃO, E O SEU PODER LIBERTADOR.

“Tenho orado muito e pedido a Deus direção, sabedoria e discernimento para todas as coisas, mas ainda não sinto que devo perdoá-lo. Quando penso em restabelecer a vida conjugal, me vem cenas dele com a outra e sinto nojo dele. Estou totalmente perdida !!!”, desabafa a paciente com sua conselheira.

A ferida na alma dessa mulher é tão grande que ela acha que não deve perdoar o marido, e mais, sente nojo dele e se declara perdida. O perdão é uma questão de escolha, de razão e não de emoção. Sentimentos e emoções, são coisas do coração, então, com um coração ferido vai ser fácil perdoar? Não vai mesmo.

Perdoar a pessoa que tentou destruir uma família é algo que chegamos a pensar que não é coisa para humanos, mas para seres divinos. E o cristão é esta pessoa, participante da natureza divina, que tem uma centelha de Deus no seu ser. Creia nisso, perdão exige renúncia de direitos. Normalmente, em casos assim, nos sentimos no direito de ter raiva, de destruir o outro.

Quero contar algo muito pessoal. Havia alguém que me desafiava todas as vezes que me encontrava. Para um homem ser provocado através de gestos e ameaças verbais é um desafio a sua masculinidade. Fui alimentando um ódio contra a tal pessoa a ponto de armar uma estratégia para tirar-lhe a vida. Então convidei um amigo para que se juntasse a mim, uma vez que também nutria por aquela pessoa o mesmo ódio, ao menos era o que eu imaginava. Mas o que este amigo me disse me desarmou: “Ismael, você está tomando veneno e esperando que seja o outro que morra. Você está querendo queimar a sua casa para matar um rato? Para jogar a água suja da bacia está jogando o bebê junto? É isso que quer fazer?”. Desisti da ideia, mas do ódio não. Passado algum tempo tive uma depressão que foi a causa da minha conversão a Jesus Cristo. A primeira coisa que o meu pastor perguntou foi isto: “ Você está alimentando ódio contra alguém?”. Ao que lhe respondi afirmativamente. Ele disse: “Você vai orar por essa pessoa”. Eu disse: “Não, é certo que não. Não quero e não estou disposto a fazer”. Aí, ele me contou a história do credor incompassivo ( Mt 18) e me mostrou ali que quando não perdoamos alguém, vamos junto com ele para as mãos dos verdugos, ou atormentadores espirituais. Então, querendo a libertação da depressão comecei a orar por ele, mas com um amargo na boca, sem nenhuma vontade e dizia para Deus: ”Vamos lá, para mais uma seção de hipocrisia” e fazia uma oração pedindo que o Senhor o abençoasse. Mas os dias se passaram e fui percebendo alguma mudança em mim, já não tinha mais aquela descarga de adrenalina quando via o meu inimigo, o frio na barriga havia desaparecido. E nesse meio de tempo, Deus foi criando oportunidades e situações de maneira tal que em poucos meses eu estava conseguindo olhar para ele e ele para mim, ao mesmo tempo em que a depressão estava indo embora. Entendi que primeiro obedecemos, depois compreendemos. Hoje eu não ando de mãos dadas com ele, não dou tapinhas em suas costas, mas conseguimos conviver em paz e até já fizemos negócios comerciais.

No caso do adultério, não tem jeito de trazer de volta a alegria de uma casa, sem antes acontecer a liberação do perdão por parte do ofendido. Com isso mostramos que somos filho Dele e assim Ele nos dá a recompensa. E olha, o perdão deve ser facilitado. Muitas vezes, a vítima do adultério dificulta o perdão ao ofensor. Já vi casos onde a esposa resolveu dar uma lição no marido e fez greve de sexo e permaneceu assim por um tempo maior que o razoável, sabe o que aconteceu? O marido foi embora de vez. Somos estimulados por Jesus a sermos pacificadores, promotores do bem e da paz. E isso é uma condição para a felicidade, “Bem aventurados são os pacificadores, pois eles herdarão a terra” ( Mt 5).

Os danos provocados pela decisão de divórcio são altamente destrutivos e vão gerar consequências ao longo do tempo. As crianças são as maiores vítimas e doenças emocionais e transtornos de comportamento podem ser esperados, por mais tranquila que possa parecer a escolha.

Arrepender-se, abandonar o erro, pedir perdão e ser perdoado e assim reconstruir a vida é a melhor opção.

"No arrependimento e no descanso está a salvação de vocês, na quietude e na confiança está o seu vigor, ...” Isaías 30:15

A primeira coisa que os envolvidos devem fazer é pedir perdão pelos pecados cometidos, incluindo aí, os cometidos contra o cônjuge, contra a família e contra Deus.

O arrependimento deve ser genuíno e não somente porque deu errado. Deve-se buscar isso, procurando transformar a tristeza em arrependimento conforme Paulo ensina aos coríntios:

“2Co 7:10- Porque a tristeza segundo Deus opera arrependimento, para a salvação, da qual ninguém se arrepende; mas a tristeza do mundo opera a morte.”

Ficar triste com o fato ocorrido por si só não move o mundo espiritual. A tristeza transformada em arrependimento diante de Deus, essa é que gera algo novo no mundo espiritual, a vida.

Que o perdão seja completo.

O perdão é o melhor remédio para conflitos, é a ferramenta de Deus para por fim a eles. Perdão é questão de inteligência, pois o não perdão acarreta doenças psicossomáticas e autoimunes, tanto é assim que muitos casos de canceres são desencadeados após problemas de relacionamento como perdas, rupturas, mágoas e ressentimentos prolongados. Entendeu porque é questão de sabedoria. Mas não podemos pensar o perdão sob essa perspectiva apenas, seria muito egoístico demais. Creio que devemos perdoar para sermos perdoados, para não adoecermos, mas essencialmente por amor. Quem ama pessoas imaturas sabe de antemão que pode ser ferido, logo, deve antecipadamente estar preparado para perdoar quando necessário. O problema que é que somos imaturos em alguma área da vida, e a possibilidade de errar a qualquer momento está sempre presente.

Muito bem, uma vez decido perdoar como deve ser esse perdão? Daquele tipo que diz: “Eu te perdoo, mas fica longe de mim!”. Ora, se a decisão é pelo perdão, então que seja o perdão completo, total, nada de meio perdão, pois meio perdão é não perdão.

Que o teu coração seja sempre sábio para discernir o bem do mal, o certo do errado, o justo do injusto e que em meio a isso, reserve um espaço a para a graça e a compaixão para com os mais fracos, aqueles que ainda não amadureceram onde você já amadureceu.

O QUE VAI TRAZER A CONFIANÇA DE VOLTA?

Confiança é um sentimento de que o outro vai se comportar de forma esperada e desejada, isso, baseado em um relacionamento anterior onde houve uma prova de merecimento. Ela leva tempo para ser adquirida, mas deixa de existir em poucos minutos.

Quando há a quebra da confiança, é possível voltar a ter a segurança e confiar de novo, não é tão fácil, mas perfeitamente possível.

A pessoa traída tem que melhorar a sua autoestima para não se sentir inferior e agravar suas crises de ciúmes. Depois, à medida que o tempo vai passando, experiências boas vão sendo vividas, a insegurança vai indo embora desde que não haja fatos novos para atrapalhar. O parceiro ofensor deve contribuir tendo uma vida transparente e com disposição para dar explicações. Provas de merecimento serão necessárias. Haverá situações em que eles têm de negociar, por causa da incapacidade de prever o comportamento do outro. Com o tempo e correção de atitudes, transparência e paciência, a confiança estará voltando. É um período de reconstrução e não se pode exigir a confiança do outro sem antes dar mostras seguras, aprovadas pelo tempo, de que houve mudanças.

AS RECAÍDAS EMOCIONAIS.

Um marido a quem ajudávamos num momento de desespero após ter notícias do adultério da esposa nos confidenciou:

“Pastor, eu já perdoei ela, estamos procurando ajustar bem nossas vidas, já decidimos que o melhor é botar uma pedra sobre o acontecido, porém, às vezes, especialmente quando minha alma anda vagueando, de repente me vem um pensamento terrível. Um ódio me invade o peito e tenho vontade de ir de encontro a pessoa que se envolveu com minha esposa e atacá-lo com um pedaço de pau. Na verdade, naquele instante, penso mesmo em matá-lo a pauladas.”

Isso é uma recaída, e é muito normal que aconteça. Por algum tempo esses pensamentos e sentimentos podem surgir do nada. É preciso ter calma, não deixar a mente vaguear. O segredo é não ruminar, não trazer de volta palavras, imagens, fatos. Ressentir é sentir de novo um mal. Mude o foco, desvie o pensamento, não alimente os desejos da mente que é de ficar remoendo o acontecido. Um período de oração pode trazer libertação necessária.

Prestou atenção nessa carta acima. Minha mãe dizia que o Diabo ajuda a fazer, mas não ajuda a esconder.

Não abra novas feridas.

“A palavra branda desvia o furor, mas a palavra dura suscita a ira.” Pv15.1

É preciso tomar cuidado nesse momento porque as palavras também tem um poder destrutivo muito grande, tão ofensivo quanto o adultério em si. Especialmente aquele que errou, deve redobrar a sua paciência e tolerância com eventuais desequilíbrios da pessoa ferida.

É preciso tomar algum cuidado para que o fato adultério não se transforme em uma obsessão, quando só se fala nisso, briga a todo instante e a coisa parece que não vai mais ter fim. Muitas vezes o casal está caminhando bem, tentando reaver o que perderam e de repente se levanta, no momento impróprio, as velhas acusações e a alegria vai se embora. Isso não é bom. O casal deve limitar o tempo que fala sobre o assunto, caso contrário, esse tema se “assenhora” da vida do casal impedindo que a confiança comece a renascer.

Quando estiverem dialogando, procure fazer de modo civilizado e amistoso, caso contrário, o outro pode chegar a conclusão de que realmente não vale a pena continuarem juntos. Os ânimos vão estar alterados, mas não se pode perder o controle. Procure tratar um problema por vez. Fazer uma pilha de acusações e lançar sobre o outro só vai aumentar a tensão e não haverá tratamento adequado.

A Bíblia nos conta a história de um casal em um conflito, e a mulher diz::

“Eu sou do meu amado, e ele tem saudades de mim.” Ct 7:10

Ela o tinha tratado com descaso, mas se arrependeu e o buscou para uma reconciliação. Ela fez isso de maneira apaixonada. Ela é uma mulher que provoca saudades nele e não afastamento. Tem pessoas que se desequilibram, perdem a moderação e empurram o outro para mais longe ainda. E às vezes o empurrão é tão forte que o outro cai no colo de alguém.

COMO APAGAR DA MENTE IMAGENS,

CENAS E LEMBRANÇAS RUINS?

Bem, na verdade, esquecer não é possível, mas vai chegar um tempo em que a dor já não será tão aguda. A mente humana vai perdendo o registro , a nitidez, à medida que o tempo vai passando. Mas de imediato, o caminho é substituir pensamentos ruins por aquilo que nos dá esperança, não deixando a mente se fixar naquilo que faz mal. A Palavra de Deus é algo bom para a cura dos sentimentos. Faça lista de promessas de vitórias, de texto que encorajam, recite, declare textos que edificam a fé, e assim, se podem apagar as setas inflamadas que ferem a alma. Tenha nas mãos canções que tragam mensagens positivas, para assim não deixar a mente vazia, mas sempre ocupada com coisas saudáveis.

Diante de quadros assim, você tem que fazer uma escolha em seu coração, escolher viver, refazendo a vida esquecendo-se das coisas que para trás ficam, veja o que Deus aconselha :

“Esqueçam o que se foi: não vivam do passado. Vejam, estou fazendo uma coisa nova! Ela já está surgindo! Vocês não a reconhecem? Até no deserto ou abrir um caminho e riachos no ermo.” Is 43:18-19 ".

Duas coisas Ele manda fazer, esquecer o passado e se preparar para o novo que Ele vai fazer acontecer. Esquecer não é tão simples assim, mas é possível treinar a mente para não aceitar que ela fique trazendo (ruminando) fatos, imagens, palavras, e atitudes que aconteceram e marcaram a vida, ou seja, não autorize, não permita ficar pensando, pensando, pensando e sofrendo.

E fazendo assim, ao mesmo tempo, prepare a sua mente para o novo que Deus irá fazer. É preciso crer que Deus não irá destruir você, mas sim, irá redirecionar sua vida colocando um fato novo no seu coração de forma que possa superar o passado. Tenho estado com pessoas que passaram por

esse mesmo problema, e posso afirmar que a vida delas foi redirecionada. Os três últimos casais com quem tive contato, todos eles se apegaram com Deus com toda força e passaram e estudar sobre relacionamento conjugal e por fim quando se deram conta estavam liderando grupo de casais, ministrando, testemunhando ou organizando eventos em sua igreja. Não que isso tenha que ser exatamente assim, mas é certo que o novo de Deus sempre vem, de forma inesperada, grandiosa, sobrenatural. Esse novo são os rios no deserto que ele diz que abrirá.

O grande erro é afastar da igreja, pois ali é onde a fé é alimentada, onde a esperança se renova. Veja, uma brasa não pode ficar fora do braseiro.

Continuar sofrendo apenas não vai resolver e de fato a vida corre perigo, a saúde emocional, os relacionamentos, tudo vai perdendo o brilho. Chega um momento que é o tempo de se levantar do choro, fortalecer-se em Deus, e buscar de volta a alegria conjugal que se perdeu ( leia sobre isso em ISm 30).

Já passei por maus bocados em minha vida também, e um dia, quando tudo estava escuro, alguém me disse: Ismael, o Diabo é covarde e ele irá te empurrar para que você caia, e irá fazê-lo pelas suas costas, e então, quando ele te empurrar, você tem que estar posicionado de uma forma que você irá para mais perto dos pés de Jesus, ainda que caia, mas caia aos pés do Senhor. E funcionou comigo, quando a crise chega, eu me apego com Deus, me silencio, aquieto, e fico em oração, converso com Ele e procuro palavras na Bíblia nas quais eu devo me firmar. Uma delas que sempre uso é esta: " Por que a mim se apegou em amor, eu o livrarei, pô-lo-ei a salvo, e o glorificarei porque conhece o meu nome." Sl 91.

Tome a decisão de viver e de refazer sua história com a ajuda e na força de Deus.

Tentar controlar o outro através de ciúmes não funciona por muito tempo.

“Há dois meses meu esposo foi participar de um treinamento de 5 dias em um hotel com a empresa, e lá conheceu uma moça e acabaram trocando telefone. Depois de alguns dias marcaram para sair e meu esposo me traiu com ela. No mesmo dia, Deus teve misericórdia de mim e me mostrou a traição. Quando ele chegou em casa foi mandar uma mensagem pra ela e "sem querer" enviou a mensagem para o meu celular. E Eu descobri tudo. Ele jura que não passou de beijos, que se encontraram em um restaurante e aconteceu isso. Eu, em desespero, fui para casa dos meus pais, chorava muito, descontrolada, sem acreditar no que tinha acontecido. Imaginar que eu marido, depois de 10 anos juntos, havia beijado outra mulher. Ele também entrou em desespero no trabalho, ligou para os pais dele que também se desesperaram. Desestruturou toda nossa família. E depois de dois dias ele foi na casa dos meus pais me pedir perdão, chorando, se mostrando arrependido, dizendo que não sabia como fez aquilo. Resultado: eu o perdoei! Voltei pra casa, nós estamos juntos pela misericórdia do Senhor. Ocorre que já se passaram um mês e meio e eu ainda choro muito, sinto dor quando lembro do que aconteceu, às vezes não me conformo, pergunto “porquê” se o nosso amor sempre foi tão bonito, como ele se deixou envolver?

Bom, mas o que fazer diante de um quadro assim. Vai tornar-se um fiscal do outro, vai policiar a vida dele, vai prendê-lo numa gaiola? Isso, num primeiro momento de desespero pode até funcionar em parte, mas ninguém aguenta viver assim por longo período. A confiança tem que logo ser restabelecida, e a medida que vão caminhando juntos a cura vai acontecendo paulatinamente. Trabalhando com uma mente investigativa e desconfiada só vai dar continuidade a um processo de distanciamento.

Por Ismael R Carvalho

Como você pode fazer isso comigo?

2019-04-13T17:06:00.000-03:00

COMO VOCÊ PÔDE FAZER ISSO COMIGO?

Pessoas vitimadas por divorcio e traições no casamento costumam se perguntar “Como pôde fazer isso comigo?” É uma dor indescritível realmente, pois a ferida é provocada por aquele a quem mais se ama é realmente é terrível. Na prática é dizer que a pedrada vem de onde não se esperava. A sensação de perda, rejeição e desprezo, se misturam e formam um caldo emocional avassalador.

Mas a vida continua, tem continuar, com adultério ou não , com choro ou sem choro, viver é preciso e em casos assim os envolvidos terão que escolher se querem passar a vida chorando ou vão reagir positivamente e lutar para sair do buraco existencial onde foram colocados pelas circunstâncias.

Tenho aprendido com Deus, que há tempo para todas as coisas debaixo do sol.

Há o tempo de chorar, mas há também a hora de sair do choro. Vemos isso na vida de heróis da fé como Davi e Efraim que choraram suas tragédias e dramas familiares, mas que, num dado momento, levantaram-se do choro e foram em busca de soluções para o seu problema. Davi passou por isso quando sua família toda foi levada pelo inimigo, ele sentou e chorou até não ter mais forças para chorar, mas depois, se levantou, fortaleceu em Deus e orientado por Ele, foi em busca de sua família e trouxe tudo de volta, nada ficou na terra do inimigo.( I Sm30.16,ss). Temos ainda a história de Efraim que teve dois de seus filhos mortos quando foram roubar gado (ICr 7:20-27 ), foi uma tragédia. Ele chorou muito, mas vieram seus irmãos e o consolaram e mais tarde, de sua descendência nasceu Josué, um grande homem, e de Josué vem a geração de Jesus, e assim a vida vai se refazendo.

Não é o caso de se negar o sofrimento, mas também não se deve alimentar a auto piedade ou vitimização, que, diga-se de passagem, é um pecado. Isso não ajuda e pelo contrário adoece ainda mais a alma. Está alguém sofrendo?, Pode chorar a sua dor por um tempo, entretanto, a vida não acabou, então, levante-se e comece a reconstrução. Escolha o caminho que vai trilhar, vai perdoar? Então perdoe mesmo. Vai se separar?, Pense bem, não será melhor investir do que desistir? Ou será que numa nova relação não vai haver crises também. E se acontecer de novo, separa mais uma vez? Todos os indicadores, inclusive mostram que é melhor investir numa relação que um dia foi muito boa, mas que se quebrou, do que desistir e começar uma nova. Uma nova relação também necessitará de investimento.

Penso que não vale a pena insistir quando a relação nunca foi boa, então, investir em algo que já não existia. Mas quando o relacionamento algo bonito, então é hora de buscar de volta o que se perdeu no tempo.

E a gente deve lembrar de que nos casamos com seres humanos e não com seres angelicais e suas perfeições. E desse modo, por mais que amemos, é preciso saber que a qualquer momento poderemos ter que perdoar uma falha desse querido, em virtude de sua humanidade. Ora perdoamos e ora somos nós os perdoados.

Outro dia li uma recomendação, mais ou menos assim, “Espere tudo de Deus, pouco de si mesmo e nada de outras pessoas”, pois isso evita sofrimento desnecessário. Quanto a Deus sabemos que não vai falhar conosco nunca, então posso esperar confiadamente. Esperar pouco da gente, é sabedoria, pois evita que fiquemos decepcionados com nossa performance, é não se deprimir com os próprios erros, não se cobrar demais, não exigir de si mesmo o impossível. E das pessoas é bom não esperar nada, pois se vier algo bom, já é lucro. E se não vier nada, já estávamos ciente dessa possibilidade.

Em suma, você é uma pessoa imperfeita que se casou com outro imperfeito, e que a qualquer momento precisa perdoar e, quem sabe, ser perdoado também.

Como foi acontecer isso? Onde? Como? Quando? Com quem foi?

O coração fica cheio de perguntas, desesperos, lágrimas, frustração. Perguntas e mais perguntas, algumas colocações até explicam, mas geralmente não justificam.

Não é bom que se fale sobre os detalhes do adultério, especialmente no tocante a intimidade sexual, pois eterniza o sofrimento. Existem coisas que são importantes virem à tona e outras não. Geralmente se pergunta quem é a outra pessoa, quer fazer comparações, quer minúcias do ocorrido, e sensações. Isso não é importante. O que mais interessa é o caminho que levou a tal situação, o que estava acontecendo com a relação, onde estavam emocionalmente quando tudo aconteceu, como estavam vivenciando o amor, para então compreender e corrigir atitudes. É o estancar de uma sangria.

Outro dia uma esposa perguntou ao marido adúltero se ele tinha gostado da outra como amante e ele respondeu que sim, e isso piorou muito o tratamento. Também é muito comum arrumar outros culpados para o ocorrido, e é preciso tomar cuidado ao envolver pessoas. Não transformar em culpados pessoas inocentes. Talvez fosse melhor procurar saber o mínimo necessário para fazer um juízo de valor, e não buscar riquezas de detalhes, pois vai envenenar ainda mais a alma.

Nessas horas, é fácil ficar com raiva de pessoas que não tiveram participação ativa no ocorrido. Muitas vezes, um casal reata as suas relações, mas deixa para trás um rol de amigos que foram transformados em inimigos de uma maneira injusta. Na família então, a coisa fica ainda mais difícil, inimizades, acusações, afastam as pessoas mais queridas do casal, uma tragédia.

Salomão disse que comprar briga de outros é como pegar um cachorro grande pela orelha. Sabe o que ele está falando? Que se pegar um cachorro grande pela orelha não terá como soltar depois. Isso nos ensina que se intrometer, dar pitaco na vida de quem está numa crise assim, sem ser para isso chamado, não é bom negócio, pois vai comprar uma briga da qual não consegue mais sair depois.

Por Ismael R Carvalho

Deus porque o Senhor não protegeu meu casamento?

2019-04-13T17:00:00.001-03:00

DEUS, POR QUE O SENHOR

NÃO PROTEGEU MEU CASAMENTO?

A primeira coisa a ser entendida nesse contexto de desencontros é que Deus não é inimigo e muito menos é o culpado pelo acontecido. A pior coisa que se pode fazer numa crise dessas é se revoltar contra Deus. Como dizia um amigo:

“-Se eu perder Jesus, perco tudo que tenho, pois Ele é tudo para mim”.

Depois é preciso entender que Deus não prometeu uma vida só de regalias, conforto e paz. Ele falou sobre inimigos, dores, sofrimentos, ventos e tempestades. A vida não se desenrola num “spa”, mas sim, num campo de batalha. Falou também que estaria conosco, independente do momento.

E como dizia o poeta Gonçalves Dias,

“ A vida é combate que as fracos abate, aos fortes e bravos só pode exaltar”.( Poesia – Navio Negreiro)

Deus revela segredos àqueles que lhe são íntimos, e esses segredos são como estradas pavimentadas para o sucesso na vida, especialmente em família. Em toda a Bíblia temos esses caminhos e exemplos para a vida conjugal, bons e maus. O que dizer, por exemplo, da doçura e romantismo de um Salomão no seu relacionamento com Sulamita, ou da forma carinhosa como lhe dirigia a palavra, ou da disposição dela para o sexo com seu amado. Por outro lado o que pensar da rudeza de um Nabal na sua relação com sua mulher Abgail. Assim é a Bíblia, nos mostra o certo e o errado, os heróis e os anti-heróis também, homens e mulheres com seus feitos maravilhosos, mas também seus erros horrendos.

Quando falamos em relacionamento, as histórias bíblicas e as doutrinas bíblicas são importantes em nível de prevenção e também de restauração quando for o caso. O que me preocupa é que os casais de alguma forma saibam dos perigos que os rodeia, entretanto, pouco investimento fazem antes da ruína chegar. Mas este livro, tem como propósito a cura do relacionamento depois que a tragédia já aconteceu, então focaremos nessa direção.

Estou dizendo isso, para que se entenda que Deus não é culpado de nossos fracassos relacionais, Ele deixou o ensino, nós é que os negligenciamos. Ler Cantares traz um aprendizado fabuloso, e, no entanto, quantos casais cristãos passam a vida sem o ler, não é mesmo?

Pois bem, nesse livro, Cantares, e em outros, Deus oferece princípios e valores, o Senhor dá dicas, por assim dizer, mas Ele não vai fazer o papel de marido ou de esposa. Cada casal deve cuidar de si mesmo sempre com mutualidade, companheirismo, compromisso e ternura.

Cuidar bem do relacionamento é agir preventivamente, é um investimento. Quando se tem um casal, onde a esposa se sente amada pelo seu homem, e este, respeitado e admirado pela sua esposa, então, o amor estará protegido. Além do respeito, um homem precisa estar satisfeito sexualmente, tendo sempre ao seu lado uma companheira agradável para com ela compartilhar sonhos, aspirações, lutas, sucessos e fracassos. Tudo isso é saúde para o relacionamento, faz bem.

Estou falando do homem, mas não somente este deve estar sexualmente satisfeito, sua companheira também para que assim não entrem num estado de vulnerabilidade.

Isso não quer dizer há garantias que nunca vá ocorrer o pior, mas anula os argumentos, as justificativas para o erro, diminui a chance de se falhar e cair no pecado.

O que não se pode fazer é transferir para Deus a responsabilidade pelo bom ou mau andamento de um casamento, isentando o humano de culpa. Lembre-se, Deus abençoa, mas não vai fazer o papel que compete aos seres humanos, nem de marido, nem de esposa. É bem verdade que “Se o Senhor edificar a casa em vão trabalha os edificadores” (Sl 127:1), aqui fica claro que é Deus quem edifica uma casa, porém, em nenhum momento mandou o Senhor que os edificadores parassem com seu trabalho por ser desnecessário. Essa é a parte humana da relação. E é sobre os humanos edificadores que Deus dará graça para uma jornada feliz.

Deus pode estar abençoando um casamento ao mesmo tempo em que o casal trabalha para sua destruição através de condutas não recomendadas. O casal pode estar jogando contra si mesmo, tornando-se o seu próprio inimigo, o pior deles.

O que o Senhor promete é estar conosco em todos os momentos, nos montes ou nos vales. Em alguns casos teremos libertações prévias, cuidados especiais e em outros não.

Deus, por vezes, nos leva nas “asas da águia” e esse é o tempo do voo panorâmico, tempo bom. Já outras vezes, provoca turbulência, abana suas asas sobre a qual nos conduz e nos obriga a “voos forçados” para que o aprendizado aconteça. É a forma Senhor trabalhar, mas o que importa é que nunca nos deixará espatifar no chão, sempre nos arrebatará sobre suas asas e nos levará de volta para o alto, assim como faz a mamãe águia.

Outra coisa que Deus assegura é que todas as coisas irão contribuir para o bem daqueles que amam a Deus e a sua justiça e que são chamados segundo o seu propósito. Significa dizer que mesmo do mal, Deus pode extrair o bem. O mal, ainda que indesejável, pode se transformar num “start” para uma mudança de rumo.

Outro dia ouvi um comandante de aeronave dizer que um para um Boeing cair é necessário que vários erros aconteçam ao mesmo tempo. Não quero encontrar culpados para o adultério, mas geralmente, uma sequência de falhas deve ter ocorrido, assim como no caso do Boeing.

E, às vezes, erros também são cometidos pela parte ofendida, aquela que sofreu o adultério.

Digamos que uma esposa caia na tentação do adultério, a tendência é crermos que ela é a culpada, foi um pecado horrível. Entretanto, há de se considerar que ela pode estar vivendo dentro de um quadro de negligência, abandono emocional, abandono social, falta de sexo, ausência de carinho, afeto e ternura por parte de seu marido. De maneira que as portas estavam abertas para o intruso entrar na história do casal. E sabemos que nisso o inimigo de nossas almas é astuto, ele prepara a oportunidade, cria situações e momentos.

Culturalmente, os maridos estão mais propensos a cair em adultério, de um lado há uma pornografia obrigatória que os encontra todos os dias, na propaganda da TV, no jornal escrito, no noticiário esportivo, na banca de jornal, no “outdoor” da praça, enfim, ele não precisa procurar por ela, é a pornografia quem o encontra. De outro lado, ao seu redor está cheio de mulheres com problemas de caráter se oferecendo, mostrando-se disponível, e em meio a tudo isso, ele, que acha que tem fortes razões para ter experiências extraconjugais.

Vamos acompanhar o caso abaixo, é como uma tragédia anunciada, algo que vai dar errado dali a pouco, pois as ações que mantém alguém fiel já não existem e o casamento está sustentado tão somente no bom caráter do cônjuge, leia isso:

Leia este depoimento de um marido:

“...desde o início de nosso casamento, até hoje, a minha esposa não se sente atraída por mim sexualmente. Às vezes toco nela, mas parece que tenho espinhos em minhas mãos. Ela sente-se incomodada com meus toques, parece que estou sufocando-a. Uma vez, com um ano e pouco de casados, ela me disse que não tem vontade em ter relação sexual comigo. Quando ouvi aquilo, parecia que entrou uma faca em meu peito. Eu sou uma pessoa carinhosa, procuro elogiá-la, beijá-la, dar lhe presentes, fazer suas vontades, trazer recursos financeiros para suprir nossas necessidades, protegê-la e amá-la. Sei que a mulher precisa de carinho, sentir-se segura e amada. Procuro fazer isto, mas recebo frieza da parte dela. Ela diz que me ama, mas não sabe o que acontece. Quando ela deita, vem um sono incontrolável nela. Eu a toco e ela nem se mexe. Não recebo carinho, nem beijo, nada, vivemos como se fossemos dois irmãos. Às vezes me sinto como se eu fosse uma pessoa estranha, tentando me relacionar com ela, como se ela fosse forçada a ficar comigo, é horrível...”

O que esperar desse relacionamento. Até quando este marido vai se segurar. Vou responder: Até o dia que a oportunidade de um adultério bater em sua porta.

“A alma farta pisa o favo de mel, mas para a alma faminta todo amargo é doce.” Pv.27.7

O sábio Salomão está dizendo que quando alguém está suprido em suas necessidades alimentares despreza o precioso mel, entretanto, aquele que está com fome até o que não é tão apetitoso, se transforma em objeto de desejo. E assim acontece também com as necessidades sexuais e emocionais do casal.

Afeto é uma necessidade, particularmente, gosto da palavra ternura, pois significa magia, e é exatamente isso que ela faz. Ternura e sexo ( afinal ninguém é de ferro) e o amor estará protegido e as possibilidades de um adultério diminuídas.

De tudo, se depreende que Deus protege o casamento através da sua multiforme graça, entretanto, o marido ou a esposa, tem que fazer a sua parte, conviver segundo princípios e valores que dão sustentação, que os mantenham próximos um do outro, cuidando-se mutuamente, respeitando suas individualidades, mas acima de tudo, se amando.

Dizem que os homens traem por sexo pelo sexo, falta de caráter, excesso de oportunidades, falta de Deus, e sexo ruim dentro de casa. A mulher por curiosidade, aventura, excesso de oportunidade, falha de caráter, falta de Deus e em virtude de abandono emocional. E quando numa vida se achar duas ou mais desses requisitos, o adultério é quase certo.

A traição é uma das experiências mais traumáticas que uma pessoa pode vivenciar. É tão grave que mesmo Deus não suporta o adultério. Ele exige para si corações exclusivos.

Porque os casais estão se divorciando mais.

2019-04-13T16:21:00.001-03:00

No ano de 2016 o IBGE apontou o aumento do número de divórcios no Brasil em relação ao ano de 2015, algo em torno de 4,7%, e ao casamento um decréscimo de 3,7%, vindo a confirmar uma tendência, pois décadas anteriores, desde 1970, os dados registrados foram nesse mesmo sentido, queda dos casamentos e aumento dos divórcios. E qual seriam os motivos que estariam levando as taxas de casamentos e divórcios a esses patamares?
Este fenômeno, queda dos casamentos e aumento do divórcio, mostra-se como uma tendência mundial. Em particular, no Brasil, tivemos mudanças na lei que geraram facilidades, redução da burocracias e do tempo, a um custo também menor, tendo como consequência um aumento considerável no número de divórcios. Hoje, um casal sem filhos menores ou incapazes, pode ir direto ao cartório e em trinta dias eles estarão divorciados, a um custo relativamente baixo, dependo de cada caso. Outrora um divórcio custaria, no mínimo, 10 a 12% do valor do patrimônio do casal em sendo consensual, podendo dobrar esse valor, em caso de litígio, e poderia demandar em torno de quatro anos para chegar a sentença, nesses casos. Isso certamente contribuiu para o aumento do número de divórcios. Outra coisa, já não se faz necessário ter um motivo para a ação de divórcio, basta o casal não querer mais continuar com a relação. Nem tampouco dependem de anos de convivência como era antes da mudança da lei do divórcio, em 2007, hoje pode se divorciar a qualquer tempo.
Estudos e pesquisas feitas em diversos países nos dão conta de que quando acontece uma crise financeira com consequências no aumento da taxa de desemprego, é observado um consequente aumento da taxa de divórcios. A economia do país estando em baixa, com reflexos nas finanças pessoais que se desiquilibram, são fatores que podem determinar o fim de um relacionamento, porém, não é este o único motivo, e talvez nem seja o principal.
Uma publicação na Revista SPAGESP vol.12 no.2 Ribeirão Preto dez. 2011, traz um estudo sobre “Conflitos conjugais, motivos e frequência”, de autoria de Clarisse Mosmann, e Denise Falcke, da Universidade dos Vale do Rio dos Sinos, São Leopoldo, RS, e resume o tema conforme segue:
“A satisfação e a estabilidade das uniões conjugais não estão associadas diretamente à ausência de conflitos, mas à forma com que os cônjuges estabelecem estratégias para solucioná-los. Tendo em vista a dimensão de conflito como inerente à conjugalidade, este estudo buscou identificar os motivos de conflitos conjugais e a frequência com que ocorrem nas relações conjugais, sob a perspectiva da teoria sistêmica. Foi realizado um estudo quantitativo, com delineamento descritivo, com 149 casais de nível socioeconômico médio, residentes na capital e no interior do Rio Grande do Sul. Como instrumentos, foram utilizados um questionário de dados sociodemográficos e a Escala de Conflito Conjugal. Os resultados apontaram que o motivo mais frequente de desentendimento entre o casal é a relação com os filhos, seguido pelo tempo que desfrutam juntos, o dinheiro, as tarefas domésticas e, por fim, o sexo e as questões legais. Relação com os filhos ( como se educa, filhos de outros relacionamentos).
Através de uma amostragem com os 149 casais chegou-se ao seguinte resultado quanto aos motivos do divórcio, por ordem de importância:

Tempo que desfrutam juntos ( intimidade conjugal)
Finanças – (renda, endividamento. desemprego)
Tarefas domésticas ( obrigações compartilhadas)
Sexo
Questões legais

É interessante observarmos como esses fatores estão intimamente correlacionados, filhos menores, dependentes dos pais, exigem tempo e dinheiro, consumindo uma fatia importante da renda familiar. Casais estão preferindo planejar melhor o nascimento de filhos exatamente para evitar esse sofrimento, porém não todos o fazem. Essas dificuldades refletem na taxa de natalidade, que no Brasil está em queda livre, ao passo que a população cresce em torno de 0,8 a 0,9 % ao ano.
A necessidade de a mulher trabalhar para compor a renda , faz com que a intimidade do casal não seja preservada, ficando em segundo plano o desfrutar de um bom sexo, o que traria saúde para a relação.
Há evidencias de que mulheres com uma renda mais qualificada, se divorciam com mais facilidade, pois dão um valor maior a independência e a realização profissional. Em busca de sobrevivência ou mesmo de empoderamento, ela torna-se uma máquina, administra a casa, cuida e encaminha os filhos, trabalha fora, volta pra casa onde continua a trabalhar e quando vê a noite já se vai. Depois é chegada a hora de repousar e de cumprir com a quase obrigação de ter sexo com o parceiro, sob risco de o perder. Não tem como ser diferente, o nível de satisfação conjugal sofre um prejuízo e o casamento deixa de ser o que se sonhou.
A vida nas metrópoles e centros urbanos concorre com o casamento, roubando o tempo e recursos do casal, onde ambos precisam não só trabalhar, mas também se qualificar para compor a renda num ambiente altamente competitivo. Casais voltam pra casa esgotados, depois de enfrentar trabalho, transito, cursos de qualificação, violência, filas, medos, estresses. Assim o dia amanhece, anoitece, e o novo dia vem, semanas e meses, uma rotina desumana que consome o seu tempo e suas energias , e a eles só resta esperar o próximo feriado. Agora imagine isso tudo agindo ao mesmo tempo e o tempo todo na vida do casal, a relação entre num estado de vulnerabilidade e o resultado divórcio torna-se uma possibilidade muito grande. E se isso ainda não bastasse, ainda tem se as redes sociais como um novo e fascinante hábito, mais um ladrão da boa comunicação e porta escancarada para o conflito, excessiva oportunidade para a infidelidade. A mulher sobrecarregada com suas multitarefas, enquanto os homens, por sua vez, ainda não compreenderam que não têm que ajudar em casa de vez em quando, mas sim, se comprometerem em pé de igualdade, assumindo juntamente com elas as tarefas domésticas. Quando isso não ocorre torna-se um nascedouro de conflitos, como diz o pregador: “Onde tem um folgado, tem também um sufocado.”
Casais que praticam uma religião e são fortes na fé, tendem a permanecer casados, essa é observação feita em outros países onde estudos e pesquisas dão conta disso. Porém, no Brasil, com uma população bastante religiosa, tendo a religião católica com 50% da população e o crescente número de evangélicos com 30%, não tem sido suficiente para diminuir o número de separações e divórcios que mostram se em tendência de crescimento. “O divórcio é uma solução drástica para um casamento problemático ou que tenha passado por um forte trauma, como uma traição, por exemplo. No meio evangélico, ao longo de décadas, essa escolha sempre foi desencorajada pelos líderes, mas hoje, a proporção de casais cristãos que se separam é a mesma constatada em outros setores da sociedade.” Esta informação foi divulgada pelo Barna Group, instituto de pesquisa que se dedica a estudar o ambiente cristão e seu impacto na sociedade, assim como a influência da cultura secular entre os evangélicos, e toma ares de denúncia contra a igreja que não estaria cumprindo seu papel social.
Evitar o conflito conjugal nem sempre é possível, porém, saber resolver bem conflitos, certamente, redundaria em um não divórcio mais tarde. Há três grandes períodos pelos quais as famílias passam ao longo do seu desenvolvimento:
A primeira refere- se aos dez primeiros anos da relação, na qual o casal busca o ajustamento, adaptação e construção do sistema conjugal, ao mesmo tempo em que se distancia de sua família original. É nesse período que nascem os filhos, que muitas vezes abrandam os conflitos iniciais decorrentes da fase de ajustamento e garantem uma proximidade maior da individualidade dos cônjuges na estrutura familiar.
A segunda fase, compreendida entre os dez e 20 anos da união conjugal, é a fase adolescente do casamento, marcada pelo crescimento e uma maior independência dos filhos, o que permite o movimento de recuperação da autonomia e individualidade dos cônjuges, podendo acarretar também um receio de desagregação das alianças familiares.
E por fim, a terceira fase, a fase da maturidade conjugal, período de reinvestimento na relação do casal, em consequência da saída dos filhos de casa, com quem os pais passam a se relacionar como adultos. Esta fase também é um perigo, pois eles se perderam enquanto casal, viviam em função dos filhos, servindo estes até como mediadores dos conflitos, porém, com a partida deles, o casal terá que se reencontrar dentro de casa. Terão que se readaptar um ao outro, alguns não conseguem, e a vida conjugal parece ter perdido o sentido.
Assim, temos que cada fase tem suas próprias benesses e seus próprios desafios, mas considerando a idade com que os casais estão se divorciando, 43 anos ele, e 40 anos ela, poderíamos afirmar que estão se separando na segunda fase do relacionamento, com filhos entrando numa fase de maior independência e liberando seus pais para se voltarem um para o outro, ou para se voltarem para a individualidade e até infidelidade caso estejam com a relação desgastada.
Considerando que os casamentos duram 15 anos no Brasil, o que coincide com a segunda fase e a idade dos cônjuges, se os casais conhecessem cada uma dessas fases seria um modo de se prevenir para as dificuldades que virão pela frente, daí o valor e a importância de uma boa preparação pré-nupcial, algo que não é tão usual.
A igreja é um dos baluartes em defesa do casamento no que toca aos seus valores, porém, vejo a igreja evangélica brasileira, tratando dessa temática de maneira ineficaz e ineficiente, pois à medida que cresce o número de convertidos deveria refletir em queda no número de divórcios e isso não se verifica, pelo contrário, vem aumentando a nível global e também entre os evangélicos, quando estudos apontam para uma situação de igualdade, cristãos evangélicos se divorciam tanto quanto os não evangélicos.
Faltam pesquisas, estudos, e literatura direcionada à realidade brasileira, o que lemos, estudamos, geralmente são trabalhos de autores estrangeiros, especialmente os americanos, onde a realidade é outra. Somado a isso, as ações específicas da igreja no trato com os casais, na maioria dos casos, se resumem a um encontro de casais de 01 ou de 03 dias ao longo do ano, e algumas poucas reuniões de grupo com finalidades outras, como comunhão, lazer, mas raramente para estudos sistemáticos e profundos. Os líderes de casais em sua grande maioria são bem intencionados, gente da melhor estirpe, porém, com poucas ferramentas nas mãos, geralmente acabam atendendo aqueles que têm um melhor poder aquisitivo, ficando os mais pobres alijados dessas oportunidades de conhecimento e tratamento.
Nos EUA, depois de uma onda de divórcio em 1970, acadêmicos passaram a estudar o fenômeno em criaram um Programa de Intervenção Conjugal , que envolvia os casais em processo de aprendizagem, reflexão , conscientização e treinamentos de habilidades na resolução de conflitos, e o resultado foi muito bom. Conhecido como “PREP” O programa foi desenvolvido para ensinar casais habilidades de comunicação e resolução de conflitos, utilizando-se de técnicas comportamentais de terapia conjugal, associadas a ideias de treinamentos em comunicação. Atende os mais diversos grupos sociais, e no caso dos cristãos, tem-se um Programa específico com fulcro nas Escrituras Sagradas. Não foi a solução final do problema, porém, os resultados foram surpreendentes. Talvez, programas com uma proposta brasileira pudesse minorar essa situação desconfortável. No Brasil, os evangélicos, têm como fonte de informação, prevenção e tratamento ao divórcio, os ministério de casais, alguns bons cursos, mas nem sempre acessíveis a todos, e as ministrações dos líderes das igrejas, porém, de acordo com os dados do IBGE, não estamos conseguindo fazer frente a onda de divórcios. Uma coisa é conhecer o problema, outra coisa é mudar os comportamentos, saber não basta, é preciso aprender habilidades mais eficazes no trato dos conflitos. A Bíblia traz estratégias positivas, como a boa comunicação, o perdão, a transformação do pensamento, a aquisição de virtudes e valores morais, a mutualidade, o compromisso, a perseverança, a resiliência, porém, a sua aplicação nem sempre se torna um hábito. Alias, há dados que afirmam que casais onde a esposa é bondosa, mesmo sendo o marido alguém que resiste a transformações, o resultado acaba sendo positivo em virtude dessa bondade feminina, o que confirma texto bíblico nesse sentido, onde a esposa ganha o seu marido sem dizer-lhe palavras, apenas com seu comportamento.
É triste pensar que a igreja brasileira possa estar sendo vencida pela cultura contemporânea quanto ao casamento que diminui e o divórcio que aumenta. Ora, se há informações que dizem que quando o casal pratica uma religião e uma fé forte, o casamento se estabiliza e permanece no tempo, seria injusto pensar que a fé dos evangélicos casados é uma fé rasa, fé que sucumbe diante dos conflitos? Creio que não é questão de fé rasa, mas sim, falta de ensino de habilidades para superar as crises que surgem de tempos em tempos na relação conjugal. Não preparamos nossos jovens para o casamento, eles não sabem quase nada sobre as crises previsíveis conforme o tempo de casados, nem tampouco o que fazer para evita-las ou supera-las.
Estamos vivendo o tempo do “politicamente correto” em detrimento do “biblicamente correto”, e a massificação midiática da informação, quase que na sua totalidade contrária aos valores conjugais cristãos, seja por questões ideológicas ou culturais, escolhas de uma sociedade altamente permissiva, acaba afetando o comportamento individual também dos cristãos, que já não caminha na contra cultura como antes. Haja vista a união estável ao invés do casamento formal, relações líquidas e não duradouras, amores “facebookianos”, tudo isso, de alguma forma, desagrega e banaliza o casamento. O descompromisso talvez seja mais nocivo que o conflito em si, pois impede a perseverança e a busca de resolução para as crises. Crises e conflitos devem ser solucionados e não ignorados, isso não o fazem desaparecer, ao contrário, provoca acumulo de ressentimentos que vão aflorar mais adiante, chamado efeito “bumerangue”. Administrar bem os micros conflitos impede que aumentem a sua gravidade e por fim redundem em divorcio.
Concluindo, temos uma crise financeira que leva os casais a trabalharem duro para manterem suas posições na empresa ou disputarem vagas de emprego, num intensa busca de qualificação profissional, ou mesmo de formação, consumindo energias e e recursos, e trazendo como consequências um esfriamento associado ao estresse acumulado que acaba eclodindo dentro de casa. Enquanto isso os filhos chegaram e precisam de cuidados e do tempo dos pais, afastando ainda mais um do outro. Quando não, os filhos já estão crescidos, mas os pais que se afastaram por tanto tempo, perderam o sentido da relação e não conseguem voltar a se encontrarem dentro de casa como amantes. Com o aumento do estresse, a relação torna-se um barril de pólvora, a comunicação radioativa, altamente explosiva e assim, perde-se a alegria e a satisfação conjugal. Diante do quadro, casais optam para o divórcio, vez que aos seus olhos parece mais fácil e mais barato desistir do que investir, coisa que somente mais tarde verão o custo emocional e financeiro dessa escolha, pois vem a pensão do cônjuge, a pensão dos filhos, a estruturação da nova casa, despesas judiciais e advocatícias, além do enorme desgaste emocional que acaba levando a tratamento psiquiátrico ou psicológico. E nessa problemática toda, a igreja que não consegue ajudar satisfatoriamente no sentido de evitar a separação do casal. Tenho crido que a Bíblia traz respostas satisfatórias para todas as crises humanas, porém, é preciso mais que conhecê-las , é preciso que elas façam parte do dia a dia dos casais, para que assim se ande na sua luz, com mudanças de hábitos.
Concluímos que os filhos menores, a falta de tempo para os casais, as crises financeiras, o sexo ruim ou inexistente, e não compartilhamento dos deveres domésticos, estão entre os principais fatores que determinam a insatisfação conjugal e o divórcio. O casamento por sua vez, tem sido trocado pela união estável, como que uma maneira de não assumir um compromisso formal com o casamento, e estar pronto para uma eventual separação, o que acaba engrossando ainda mais as já altas taxas de divórcios, pois como pode permanecer um casamento que desde o seu começa se prepara para o fim? Fica aí a indagação, e a nossa oração por um intervenção de Deus, usando seus filhos para uma ação eficaz contra esse estado de coisas.

Por Pastor Ismael R Carvalho

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2017-12-23T01:42:00.007-02:00

Um homem pra chamar de seu - (Pr Ismael - audiobook)

2017-12-01T02:48:00.001-02:00

O bom relacionamento conjugal determina o sucesso. audio

2017-11-30T23:04:00.003-02:00

Uma palavra aos ciumentos.- audio

2017-11-24T09:59:00.001-02:00

"Seu marido , seu amigo"- audiobook

2017-11-24T09:57:00.001-02:00

LIvro "Mais forte que o adultério" - Pastor Ismael , Casados em Cristo,Download free

2017-11-16T17:35:00.004-02:00

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FAÇA AMOR NÃO APENAS SEXO - PR ISMAEL CASADOS EM CRISTO

2017-11-10T15:55:00.001-02:00

Faça amor e não apenas sexo.

A mulher é bem diferente do homem com relação a sexo. Para ela sexo é amor e está mais disposta a ele quando está bem emocionalmente. Homens oferecem amor quando recebem sexo e a mulher está pronta para o sexo quando recebem amor. Com relação a prontidão para o sexo também há uma grande diferença entre eles, pois os homens estão quase sempre prontos para o sexo e as mulheres precisam de um motivo, um romance, um momento afetivo que a desperte sexualmente.

Os homens vêm no sexo uma fonte de refrigério e alívio de um stress, por exemplo, ao passo que as mulheres se estiverem estressadas o sexo não será uma boa opção de alívio.

Como disse anteriormente, o impulso sexual masculino por ser mais forte, às vezes acaba não sendo bem compreendido pela mulher, e daí surgem as queixas. Ela reclama que ele só pensa naquilo e ele reclama que ela não se importa com o sexo. É preciso equilibrar melhor as coisas para que não se tenha motivos para buscar longe de casa o que está disponível dentro dela.

A sensação de pertencimento, o sentimento de que é amada pelo seu homem é um ponto crucial para ela, pois quando isso acontece a entrega para o amor sexual é completa e com confiança, de maneira que o sexo é melhor, como mais prazer. Penso que a satisfação sexual passa também por uma questão de comunicação conjugal. Casais que se comunicam bem, conhecem as preferências e as necessidades um do outro. Vamos considerar uma mulher que tem uma frequência sexual de duas relações por semana se casa com um homem que tem necessidade de sexo diariamente. Isso num primeiro momento pode ser prazeroso e bom, mas à medida que a novidade do sexo vai diminuindo seu efeito, começa a ser uma dificuldade para ela atende-lo. Logo vêm as desculpas, as dores de cabeça, a menstruação que demora mais do que o normal.

Em um seminário fomos procurados por um jovem casal que nos pedia aconselhamento. Ela reclamava que durante alguns dias do mês seu marido fica de difícil convivência, de cara amarrada, respondão e mal humorado o tempo todo. Pedi para se lembrar em que período do mês isso acontecia, e ela chegou a conclusão que era exatamente no período da TPM e menstruação, quando então ficavam sem sexo. De fato, os homens quando ficam sem sexo começar a ficar irritadiços e briguentos com a esposa. Ainda brinquei com a jovem esposa, dizendo-lhe que se quisesse um marido bonzinho era só fazer amor com ele, podendo inclusive pedir algum dinheirinho extra nessas ocasiões porque o coração dele fica mais generoso também.

Manter o marido sexualmente feliz é uma questão de sabedoria da esposa. Lembro-me que certa feita numa aula sobre relacionamento sexual, uma esposa, à título de compartilhar suas providências durante a gravidez de risco onde estavam evitando o sexo do modo “pênis-vagina”, e para não deixar seu marido na pior, relatou assim: “ Pastor, eu sei que durante o período de gravidez de risco como a minha, um marido fica à perigo, então pensei comigo, eu é que não vou deixar esse homem cheio de desejo a solta por aí, e olha, peguei ele, joguei na cama e dei um trato nele, acabei com ele, e ele ficou feliz, e eu mais tranquila.” , todos rimos muito de sua história, mas de fato, foi uma sabedoria de sua parte. Ela foi previdente. Às vezes escuto histórias de esposas que se esquecem que o marido depois que se converte ao cristianismo continua sendo homem, que seu organismo continua produzindo semem e que isso tem que sair de seu corpo de alguma maneira, e a o melhor jeito é junto com ela. Uma dessas mulheres me procurou dizendo que seu marido foi embora, que ela não se importava muito com sexo e ele acabou sendo atraído por uma “sirigaita” do seu local de trabalho e agora estava tentando resgatá-lo. Eu lembrei a ela que um homem se casa por quer sexo, quer ser cuidado por uma mulher carinhosa e que depois que ele se apaixona por outra fica difícil, só um milagre mesmo para trazê-lo de volta.

O mesmo vale para os maridos cristãos. Uma mulher precisa estar se sentindo amada ao lado de seu

homem, ela quer receber dele a sua admiração e ternura, tem que estar com seu tanque do amor cheio. Muitas cristãs estão dentro de um casamento duradouro, mas sem alegria, num verdadeiro abandono emocional. Qualquer pessoa quando não se sente amada vai procurar instintivamente esse amor onde possa achá-lo, e por vezes, acaba encontrando amor numa relação perversa e pecaminosa.

Os homens têm dificuldades com as palavras, com o romantismo, por vezes ficam em silêncio tempo demais, e isso nem sempre é bem compreendido pelas mulheres, que nesses casos acabam achando que o problema é com elas. Um homem em silêncio, geralmente, significa um homem em procura de soluções de problemas que perturbam a sua mente. Já as mulheres são mais falantes, quando tem um problema ligam para várias pessoas, e precisam que alguém as ouça, ainda que não esperem daquela pessoa uma solução para o seu problema, mas necessitam de serem ouvidas. Também é verdade que quando distribuem a notícia, o problema, tem esperança que tanto falar sobre o fato, surja uma ideia boa para solucioná-lo. O que uma mulher não pode esquecer é que quando contar um fato a um homem tem que deixar claro o que quer, uma solução para o problema ou apenas um desabafo ? O homem foi feito para resolver problemas e quando ela lhe conta um fato, ele já pensa logo que tem a obrigação de resolver, e às vezes não é o caso, é apenas um desabafo.

Uma sugestão para os homens é que sempre façam compensações, do tipo “ eu não falo muito , não elogio, mas costumo andar de mãos dadas, passando a ela uma sensação de pertencimento e uma comunicação não verbal de que eu a quero bem, por isso a protejo e a mantenho por perto.”, ou então, “ Não sou bom para escrever coisas românticas, mas sempre a surpreendo com flores”, ainda, “ Não consigo pedir perdão, pois isso é admitir meus erros, mas eu a abraço forte e a mantenho junto a mim como uma forma diferente de declarar que estou arrependido e quero me reconciliar com ela.” Tudo isso com o propósito de que ela não se sinta abandonada emocionalmente, o que prejudicaria e muito a vida sexual.

A desinformação sobre o sexo ainda é um problema a ser enfrentado pela igreja, há tanta confusão. Outro dia um marido falou que recebeu um ensino de que as preliminares sexuais são desnecessárias e não fazem parte do jogo sexual do casal. Antes de responder a ele, pensei comigo mesmo, é por essas coisas que trinta por cento das mulheres, embora tenham prazer, não conseguem chegar ao orgasmo. Então, expliquei a ele que um homem demora apenas dois ou três minutos para completar o seu ciclo sexual, da flacidez do pênis, passando pela ereção e orgasmo, ao passo que uma mulher demora em torno de 12 a 13 minutos, por isso demanda maior tempo, ela precisa estar lubrificada em sua genitália, pronta para receber o pênis. Também disse a ele que um homem precisa de algo em torno de 0,300 ml de sangue para ter uma ereção completa, e uma mulher precisa de 0,700 ml de sangue para irrigar toda a região da genitália, de maneira que isso também tem a ver com um tempo maior para ela. Penso que muitas mulheres se sentem usadas pelos seus maridos, que vão logo penetrando de maneira ansiosa e rapidamente tem o seu orgasmo e depois viram para a parede e dormem. Um marido elegante, afetuoso, terno, é aquele que caminha com calma no ato sexual, dando tempo para que a parceira esteja pronta para a penetração, já lubrificada, quase que apelando, implorando pela penetração. E assim conduzem esperando pelo orgasmo, desenvolvendo habilidades para que se possível possam alcança-lo juntos. E depois do orgasmo, o marido maravilhoso, abraça sua companheira, e com carinho espera que ela adormeça em seus braços. Isso é o ideal que as mulheres procuram.

Bom seria que todos os maridos soubessem e vivessem essas coisas com relação à satisfação sexual de suas esposas:

Elas precisam mais do que ser amadas, precisam se sentir amadas. Isso significa que o amor deles tem que ser um amor perceptível. O bom sexo para elas é apenas a continuidade, ou o clímax de uma relação íntima de ternura, carinho e afeto. E por fim, que o sexo é divido em três momentos igualmente importantes, o antes, o durante e o depois.

É comum as pessoas perguntarem o que vale no sexo do casal vale tudo, ou se não vale tudo, o que vale? Digo que à princípio, vale tudo que não for pecaminoso ( sexo anal, com animais, adultero, homossexual, forçado, etc). O casal pode desfrutar de todas as delícias do sexo desde que seja bom para os dois e haja consenso nisso. Não há restrições de posição para o amor, aliás, quanto mais novidades é melhor.

Esfriamento sexual Pr Ismael R Carvalho-Casados em Cristo

2017-11-10T15:04:00.001-02:00

AMOR QUE NÃO PASSA, É PARA SEMPRE. ( PASTOR ISMAEL, CASADOS EM CRISTO)

2017-11-03T12:58:00.001-02:00

UM AMOR QUE NÃO PASSA.

“... porque o vosso amor é como a nuvem da manhã é

como o orvalho da madrugada, que cedo passa” Os 6.4

O amor é a força que os une e em unidade possibilita que caminhem juntos. O amor traz o pertencimento e os mantem “online”.

Gosto das palavras do profeta Jeremias quando fala: “e eu vos darei um só coração e um só caminho, para o seu bem e o bem de seus filhos.”, ele está falando de um andar juntos e em amor, que trará o bem para quem assim procede. É um amor que se alongará no tempo e alcançara os filhos, que serão felizes por terem ambos os pais juntos dentro de casa. Filhos que terão um referencial, um modelo para também assim procederem quando chegar o seu tempo, caminhando juntos e em amor.

Quando o amor é raso, não espere nada de fantástico, é amor que prefere desistir ao invés de investir . Mas saiba que nem mesmo Deus se permite ser amado por um amor de “tanto faz”, que diante do superável prefere não tentar, e por falta de perdão deixa de existir. Amores líquidos, dissipáveis ao menor vento. O amor que vale a pena, amor sublime, é exagerado, faz loucuras e vai além. Tipo de amor que faz coisas impensáveis, inimagináveis.

Preste atenção nesta canção, e veja as coisas que o amor faz:

“Você lembra, lembra!

Eu costumava andar

Bem mais de mil léguas

Pra poder buscar

Flores-de-maio azuis

E os seus cabelos enfeitar.” (Keyton e Kledir)

O amor é assim, exagerado às vezes. O amor aparece quando de amor se precisa. Se alguém aprendeu amar, não responde com pouco caso, responde com abraços, pois o amor não se ressente, se refaz. O amor não se fecha e encerra, o amor recomeça quantas vezes se fizerem necessárias. O amor cede, abre mão em prol da continuidade do amor.

Amor não empurra pra longe, mas puxa pra mais perto. Não sonega, presenteia. O amor vai junto, e volta sorridente. O amor conta as horas, quer um pouco mais. O amor ajuda, o amor corre junto quando falta o mérito, o amor nunca morre, sempre vence.

Nesse sentido, proponho a quem quer amar, ame mesmo, com amor maior, amor que vence e prossegue, que não se desfaz como orvalho da manhã, ou que passa como nuvem passageira

APRENDA A BRIGAR, SEM BRIGAR ( PR ISMAEL, CASADOS EM CRISTO)

2017-10-20T21:36:00.002-02:00

Mais importante que não haver conflitos é saber administrá-los bem, pois conflitos sempre existirão e pensar o contrário seria uma utopia. Onde estiverem dois, ali estará estabelecido o conflito.

** Começo, meio e fim.**

Tudo que o casal tratar, tem que ter começo, meio e fim.

Vão discutir uma dificuldade, ótimo, isso é bom. Mas tenha como regra de conduta, tratar de modo específico, não abrindo demais o leque de reclamações e assim perder o controle. Comece colocando condições para o diálogo, algo assim: “ Vamos conversar, porém, não quero briga, quero resolver as questões pendentes, por isso, vou manter a serenidade e proponho que faça o mesmo.” Se começar bem, é provável que termine bem.

Durante o discutir do casamento, não vale insinuações, começar falar e não terminar, acusações levianas. O foco não deve ser o erro em si, mas, mas sim, como fazer para resolver, a solução dele. Exemplo: “Meu bem, você, por vezes, se atrasa e eu me sinto envergonhada com isso.” Gostaria que você pensasse nisso e me ajudasse porque me sinto muito mal diante dos amigos quando estou atrasada para os compromissos. Veja, ela disse um fato e o como se sente em relação a esse mesmo fato. Não alongou com outros acusações, não fez juízo do porquê ele se atrasa, mas sim, focou no seu sentimento de vergonha, e ao final, pede que pense numa mudança possível para que não aconteça mais. Imagina se ela começa agressivamente dizendo que ele é um “atrasildo”, que está “sempre” está atrasado, que já não aquenta mais viver com ele, enfim, exagerando nas verdades, saindo da moderação e do equilíbrio. A confusão estaria armada.

E ao final deve vir a pergunta, “está resolvida essa questão? Havendo acordo, não se fala mais nisso, e caso, o fato surja novamente, sem fato novo dentro do fato, de pronto, alguém já lembra: “Opa, já resolvemos isso.”

**Focar as virtudes e não defeitos**

Alguém que entra numa relação e põe-se a procurar defeitos e imperfeições, rapidamente se fartará deles, ´pois o que valorizamos aumenta.

O melhor de nós continua a ser imperfeito, então não é justo buscar perfeição entre os imperfeitos.

Jesus tinha uma formula para esses momentos, falava de autoexame, perdão, de oração e propunha andar mais uma milha com aquele que o oprime.

O perdão existe como um remédio para situações difíceis, daí ser tão difícil de ser praticado, mas é necessário.

**Lance fora as pedras que trazes nas mãos.**

Soltar as pedras que trazemos nas mãos também é um dos segredos para a resolução de conflitos, pois quando estamos armados contra o outro, nossa mente fica predisposta ao conflito e não a sua resolução. É muito comum, quando temos pedras na mão, reagirmos de maneira desproporcional, com uma agressividade maior. Também é observado que quando se tem pedras na mão, a comunicação fica cheia de ruídos, e por vezes as palavras são distorcidas e mal entendidas.

**Imponha limites**

Aprenda estabelecer limites para si mesmo, e nunca para o outro, pois se fixar limites para o outro, ele não cumprirá. Diga ao faltoso, que dará um prazo para que deixe de cometer tal ofensa, e caso continue aquele comportamento que lhe é agressivo, você irá tomar uma atitude e diga qual a atitude a ser tomada. Uma vez, avisado, conversado, e estabelecido o que irá fazer caso continue a agressão ou ofensa, então, tem que ficar firme, e se acontecer a falta, cumpra com o que disse. Aplique o limite. Vou dar exemplo: Marido adorava esculachar com a esposa na presença dos amigos, a fazia passar por ridículos e assim todos riam muito. Um dia ela decidiu que aquilo não mais seria aceito. Em casa, avisou-o, e que da próxima vez que acontecesse, o deixaria falando sozinho, abandonando o ambiente, fosse onde fosse, na presença de quem fosse, e quando aconteceu, e de fato aconteceu, pois ele e não acreditou, então ela, saiu do ambiente e ele ficou sozinho com cara de tacho na roda de amigos. Isso é colocar limites, é dizer “chega!”

Note bem os detalhes, é preciso avisar antes, dar o prazo, estipular a providência que irá tomar, e se acontecer, fazer o que disse que faria.

Claro que há situações mais graves, e pessoas mais difíceis, mas em geral , a imposição de limites funciona bem.

**Melhore a auto estima.**

Alguns sentimentos nocivos são observados na vida de quem vive o conflito, e devem ser tratados à medida que se tenta solucionar a questão. E entre eles está a baixa autoestima, a mania de vitimização, a auto piedade, autosabotagem, pois estando presentes pensamentos doentios o relacionamento se torna ainda mais conflituoso.

A baixa autoestima é um sentimento de menos valia e que vem atrelada ao sentimento de insegurança. Quem sofre de baixa autoestima tem dificuldade de compreender fatos e situações, com uma imagem negativa de si mesmo, acaba interpretando mal. Melhore a autoestima, tenha noção de valor próprio, ame-se até o limite desse amor estar nivelado ao amor que libera para o outro.

Sentimentos de auto piedade, que é um pensamento, sentimento ou comportamento de quem exagera piedade de si mesmo em situações difíceis da vida. É muito nocivo para a relação, a pessoa se fere com muita facilidade e acredita que merece a piedade de todos. Aqueles que “gostam” de se fazer de vitimas, e usam como estratégia para receber a piedade que tanto precisa das pessoas, tornam ainda mais difícil a resolução de seus conflitos, choramingam, falam que merecem passar por aquilo, enfim, fazem coisas em busca de piedade. Mas o conflito, permanece onde sempre esteve, no mesmo lugar.

**Auto responsabilidade**.

Assuma a responsabilidade pela sua parte de culpa nos eventos, não ache que o outro é sempre o culpado de tudo e você a vitima. Geralmente, os dois têm suas respectivas parcelas de culpa, por ação ou omissão. E por fim, vale destacar que, quanto maior e melhor for nosso relacionamento com Deus e sua Palavra, menor serão nossos problemas, e melhor será nosso relacionamento pessoal. As vezes penso que casais , por vezes, espiritualizam demais suas relações, transferem para Deus a solução de suas crises relacionais. Eles não sabem o que fazer, então, terceirizam o problema para Deus. Sim, não é errado, posto que Deus é Pai e como Pai é generoso e sempre ajuda seus filhos, porém, o caminho da alegria conjugal está na sua Palavra, já está escrito o que se deve fazer, seja preventivamente vivendo bem, ou processos de cura para quando o mal já estiver instalado, o remédio está ali, na sua Palavra. Ser cristão é estar decido a viver biblicamente correto e não politicamente correto. É conduzir a vida de modo que aqueles que o acusam, passem por mentirosos.

**Auto exame**

Quanto ao autoexame, entendo que ele Ele dizia algo assim: “ Você que aponta o cisco no olho de teu irmão, vá primeiro tirar o graveto do seu próprio olho e depois enxergando melhor, volte a tratar do cisco no olho do irmão.” Está falando de um auto examinar, para que, quando nos examinarmos, nos daremos conta de nossas muitas faltas e assim, teremos misericórdia e compaixão mesclados a nossa justiça.

***Ore pelo “inimigo”***

Também ensinou o poder da oração pelo inimigo, e isso é algo poderoso, pois quando oro pelo meu inimigo, inicialmente não o faço de bom grado, mas depois vou me acostumando com a ideia e ao fim, já consigo realmente desejar o melhor para ele. Quando você encontra um inimigo pelo qual está orando, fica muito estranho ter sentimentos ruins a respeito dele, nosso espírito testifica que não é correto isso, orar e sentir raiva ao mesmo tempo. E com a ação do Espirito de Deus, que se abranda sentimentos, cura corações, e promove encontros de paz. Se o teu par, hoje, está sendo o teu inimigo, então ore por ele nessa condição.

**Lide bem com pessoas difíceis.**

Nos relacionamentos encontramos pessoas fáceis de lidar e pessoas de difícil trato, gente dura na queda. A problemática está exatamente no fato que temos a propensão em nos aproximarmos mais das pessoas fáceis, As pessoas difíceis deixamos na prateleira. Mas, e quando essa pessoa difícil é o seu par? Aí a coisa complica um pouco, não é?

As pessoas difíceis precisam saber que são difíceis e que não devem valorizar em si mesmas aquilo que não é virtude.. Há pessoas que tem orgulho de serem duronas, outras de ser sangue quente, teimosas, irresponsáveis, etc. Elas precisam que alguém lhes aponte essa falha de caráter. Agora, isso não se faz no momento da discussão, se faz num mais oportuno. E sempre que for necessário tecer uma crítica, que venha antes um elogio, uma promessa, um encorajamento, e aí, sim, fale do defeito do outro. As pessoas difíceis tem seus valores fortes também, posições morais bem definidas, geralmente é assim, então, aprender lidar com eles é de grande sabedoria. Procurar agrada-los, obviamente, dentro daquilo que não está sendo prejudicial a suas emoções e nem tampouco tendo que abrir mão de valores que lhe são caros, esse é um bom caminho. Exercer um pouco mais de paciência, afinal, é para esses casos que Deus criou essa virtude, Evite desgastes desnecessários, se a pessoa não gosta de ser confrontado, não confronte, contorne. Gosto da estratégia utilizada pelos rios que descem montes e avançam pelo vale até chegar ao mar. Ele não entra em choque com as montanhas, mas as contorna, e assim vai se conduzindo e cumprindo sua missão.

**Comunique amor**

Importante também é Vou dar exemplo, houve uma discussão, estão de cara feia um com outro, mesmo assim, prepare algo bom para o outro, um bom jantar, um favor especial, algo que fale por você e comunique amor e não rancor. Bom é falar menos quando o outro está irado, na verdade são palavras brandas e silencio que desviam o furor.

**Ande mais uma milha**

Aprendemos com Cristo que se alguém te forçar a andar com ele uma milha, ande duas, pois na segunda milha, andando de boa vontade, os papeis se inverterão, aquele que era o maior se tornará o menor, e o menor se tornará maior. Durante a segunda milha é que é dada ao seu opositor a oportunidade de se arrepender.

**Apague o fogo**

Bombeiros usam de pelo menos 04 técnicas para apagar um incêndio: Fogo contrário, abafamento, resfriamento, retirada do material combustível.

Fogo que se apaga com fogo contrário, é técnica para apagar fogo em coisas, mas não em coração de pessoas, essa técnica não funciona nos relacionamentos incendiários. Abafamento e retirada do material combustível é não por mais lenha na fogueira, é não dar motivos para a briga. O resfriamento é quando uma das partes não leva adiante a questão, ignora, e resolve com calma a contenda. Resfriamento é quando se propõe a paz, sem vencido e vencedor. A retirada do material é a mudança de comportamento, é não dar mais causa para a contenda.

**Use o silencio**

Saber silenciar em alguns momentos traz bons resultados. Não é o silencio carregado de rancor , mas sim um silencio brando e sereno. Um silencio que libera paz. Especialmente o homem quando algo o aborrece, pra não falar o que não deve, não ser agressivo, ele opta por ficar quieto no seu canto emocional. A esposa ansiosa insiste que ele fale, ela se comporta como quem quer arrancar dele um sentimento, e isso acaba piorando a situação. A sabedoria ensina que silenciar até que ele resolva ressurgir na vida dela é uma melhor opção. Eles sempre voltam.

SEXO, ANTES, DURANTE, E DEPOIS. ( PR ISMAEL, CASADOS EM CRISTO)

2017-10-20T21:32:00.001-02:00

SEXO, ANTES, DURANTE E DEPOIS

É triste imaginar que a sexualidade poderia ser fator de coesão do casamento acabe sendo motivo e razão de separações.

Estudos mostram que homens e mulheres são muito diferentes sexualmente falando. Os homens focam a relação como se fosse um encontro pênis-vagina, ao passo que as mulheres colocam romantismo nesse encontro. E é exatamente esse descompasso, um dos fatores que pode estar influenciando negativamente a relação, a ponto de as estatísticas sinalizarem para o fato de que apenas 30% das mulheres se satisfazem sexualmente com seus parceiros.

Os homens são iniciados sexualmente, quase que na sua totalidade, pela pornográfia, fonte massificada e quase que única onde eles matam suas curiosidades. Basta perguntar a um homem onde procurou conhecimento sobre o ato sexual e ele dirá que foi através de filmes pornôs, revistas e outros materiais com tais conteúdos.

A pornografia apresenta o sexo desprovido de sensações e sentimentos de amor. Tem como foco a genitália, como se o sexo se resumisse no encontro desses órgãos e não o encontro entre dois seres com alma, desejos e necessidades. Assim, sexo para os homens pode significar a satisfação de uma necessidade fisiológica, e uma necessidade psíquica de dominação, nada muito além disso, trazendo sérias consequências para o relacionamento.Há todo um trabalho da poderosa indústria pornográfica para apresentá-la como atividade normal da vida humana, e do lado de cá, temos os resultados que ela traz pra sociedade, exploração, abuso, estupro, violência, pedofilia e outros tantos vícios. Mas em analise pessoal, percebo que o grande prejuízo trazido é que ela se tornou a escola sexual de nossos jovens, que se transformam em padrão de comportamento, onde a mulher nem sempre é levada em consideração, se vai ser prazeroso pra ela ou não, isso não importa. A relação torna-se egoísta e mecânica, e ambos saem, quando muito, atendidos fisiologicamente. Isso ainda como o melhor resultado, pois nem sempre, no caso da mulher, a satisfação é uma realidade.

Penso que o ato sexual é algo tão importante e tão cheio de benesses quando bem feito que deveria ser ensinado com responsabilidade pela família, escola e mesmo pela igreja.

O melhor que poderíamos fazer seria ensinarmos os jovens que o sexo tem muito mais a oferecer que alguns minutos de prazer, e a satisfação de uma necessidade puramente natural e fisiológica.

Um bom sexo, dentro de uma relação compromissada como é o casamento, consolida e fortalece a aliança existente entre eles, eleva o nível de amor , e um desejo constante pela presença do outro se faz perceber. O sexo faz bem para a saúde como um todo, e para as emoções é santo remédio. Cientistas descobriram que uma noite de sexo, com orgasmo, reverbera na vida do casal por muitos dias, alongando no tempo uma sensação de bem estar e de prazer.

O Antes – Para um bom sexo, a mulher deve estar vivendo um momento bom com seu homem, sem mágoas ou ressentimentos. Até por conta disso a Bíblia ensina que o homem não deve tratar a esposa com grosserias, pois elas guardam esses sentimentos por muitos dias.

Iniciado as primeiras carícias, o homem demora coisa de dois minutos para estar pronto para o ato em si. A mulher vai precisar de um tempo maior , em torno de 12 minutos de preparação. Essa informação é importante, pois uma das grandes queixas delas é que seus maridos são apressados demais, e muitas vezes a penetração acontece sem que estejam prontas, perdendo-se parte do prazer.

O depois – Após o ápice sexual, o homem imediatamente entra num estado de resolução, um relaxamento total que o faz sonolento, colocando o para dormir. Seria como se o organismo pedisse para entrar no modo econômico de suas baterias que precisam ser recarregadas. Então, eles viram do lado e dormem. As mulheres, por sua vez, continuam um pouco mais de tempo com a sensação de prazer perpassando por todo o seu corpo. Ele dorme, ela continua acordada e muito acordada.

Quando o homem é conhecedor da importância desses detalhes para o prazer sexual dela, então, habitua-se a não se entregar aos braços do Morfeu assim que tem o orgasmo, mas abraça junto dela espera até que a sensação de prazer no corpo de sua parceira complete o seu ciclo.

SERIA DEUS ROMÂNTICO ? PR ISMAEL ROSELEI DE CARVALHO

2017-10-10T18:23:00.001-03:00

DEUS ROMANTICO?

Geralmente, temos que os homens não são lá muito românticos, ainda que isso tenha mudado pra melhor nos últimos anos. Entretanto, ainda é motivo de alguma tristeza para as mulheres. Homens são práticos, racionais, e elas emotivas, por isso, essa atração pelo romantismo. Ser romântico é ser fantasioso, poético, é dizer coisas boas de ouvir, é fazer coisas que tocam o coração, e assim, os homens acabam não indo muito bem nesse quesito.

Perguntaram-me: “Deus é romântico”? Sem muito pensar acabei dizendo que acreditava que não, muito embora, não visse Deus como um ser sisudo, porém, não chegava a ser romântico. Os dias se passaram e sempre aquilo me incomodando, afinal, Deus é romântico ou não?

Hoje, defendo a ideia de que sim, Deus é muito romântico. Ele trata de mostrar seu romantismo ao longo de sua Palavra, e de maneira toda especial, no livro de Cantares, escrito por Salomão, inspirado por Deus.

As marcas do romantismo de Deus são conhecidas por alguns textos que tratam de relacionamentos conjugais, onde a forma de expressar de personagens deixa patente seu romantismo. Vejo a história de Jacó que quando viu sua futura esposa pela primeira vez, desabou em lágrimas e chorou copiosamente a ponto de merecer menção na história bíblica. Pergunto a você mulher, o que aconteceria com seu coração se esse choro tivesse acontecido quando do primeiro encontro com seu futuro marido? Imagina você poder contar aos seus filhos que o pai deles, quando viu a mamãe, chorou de emoção? Não mexe o coração da gente só de pensar nisso?

Ainda falando de Jacó e Raquel, conta o relato bíblico que ele trabalhou graciosamente para o sogro por sete anos, para só depois tê-la como esposa, e que isso lhe pareciam como poucos dias pelo muito que a amava. Olha só isso, que loucura! Um fato registrado com romantismo e poesia. Temos também Isaque e Rebeca que foram vistos em lugar público brincando, se acarinhando, se tocando como amantes, expressando ternura um para com o outro a ponto de ser percebido por observadores que era uma relação de amor. Cantares de Salomão é romantismo do começo ao fim, mas destaco um momento em que ela, a sulamita, fala de seu amante dizendo que o falar dele é muitíssimo suave e agradável, sim, ele é totalmente desejável. E que por ser assim, havia vida na cama deles, e um casamento fortalecido com valores que davam sustentação e durabilidade a relação. E pra fechar, leio Deus falando ao profeta Ezequiel que, por alguma razão que só Ele sabe, sua esposa morreria, mas ainda assim, refere-se a ela como a “delícia dos olhos” do profeta. Fico impressionado e imaginando Deus falando isso, como que a nos ensinar que qualquer mulher gostaria de ser chamada de “delicia dos meus olhos” pelo seu marido. Ora, se Deus chama uma de suas filhas assim, então, vejo como uma quebra de paradigmas, um modificar de pensamentos retrógados, onde nós homens cristãos ficamos intimidados de falar de amor de um modo mais sensual, como se isso fosse uma indignidade ou ofensa. Quem tem facilidade para falar, fale. Quem não tem facilidade, faça algo, mas faça mesmo. Uma flor num dia qualquer, um bilhete num papel improvisado, a declaração carinhosa com batom no espelho, não sei, mas seja criativo. Ouvi alguém contando que sua esposa resolveu, na hora do jantar, estando apenas os dois em casa, ela acende uma vela, deixando uma penumbra no ambiente. E que isso modificou a relação dos dois, trouxe uma intimidade maior, e olha, disse o marido que até o tom de voz, naqueles momentos, é mudado. Falam baixinho, trocam confidências, as mãos se acariciam, e assim o amor se faz.

Romantismo é coisa de Deus. Encorajo vocês a tentarem algo. O romantismo é criação Dele para a alegria e crescimento do amor conjugal. Decididamente, Deus é um ser romântico.

CASAMENTO: BONITOS E FELIZES. PR ISMAEL - CASADOS EM CRISTO

2017-10-10T18:19:00.000-03:00

BONITOS E FELIZES.

Às vezes, achamos que nossa família tem muita coisa pra ser ajustada, e generosamente atentamos para outras famílias com olhar de admiração e um espirito de comparação, e aí um sentimento de desvalio se assenhora.

Bom, isso é comum acontecer, mas não se pode desistir dela, ela tem jeito, pois seu sucesso é um plano traçado no céu.

Todas as famílias estão lutando suas próprias lutas, com suas frustrações e fracassos, é uma ilusão acharmos que na família do outro tudo funciona bem e que a nossa é um horror. De perto é que as imaturidades se revelam. Tenho um amigo que diz que “De perto somos mais feio”, e esse é o risco que a família corre, olharmos sempre e unicamente sob a perspectiva das imperfeições. Lembro que tudo aquilo que focamos, aumenta.

Coloque lentes coloridas no seu modo de olhar, valorize sua família, ame cada um com suas deficiências, importe-se com o crescimento individual, faça coisas que promovam a unidade, que ninguém fique para trás, cresçam e amadureçam juntos.

Cada família tem sua própria beleza, e pode ficar ainda mais bela a partir de um senso de pertencimento e não de afastamento, melhorando os relacionamentos, perdoando as falhas que ocorram, e acima de tudo encorajando as transformações.

Não desista de sua família, ela é sua. A comunhão pode não acontecer espontaneamente, então provoque, porque na comunhão há entendimento e afeição.

Há em nós um chamado “discurso da falta” ou “discurso da escassez” onde nos sentimos sempre devedores de algo, como se fossemos incompetentes ou incapazes de construir algo bonito, ou ainda, que precisamos disso ou daquilo para ser felizes. Ela acha que o que oferece a ele não é suficiente, e se sente devedora. O mesmo pode ocorrer com ele, que entende que está em divida com ela, e quando esses sentimentos são passageiros, sem problemas, mas se persiste, então, é mudar o pensamento depressivo, melhorando sua autoestima e a alegria da casa. Ele diz, quando eu comprar um carro novo, aí vamos fazer isso ou aquilo. Ela diz, “Depois que as crianças crescerem vamos sair mais juntos.”, é o discurso da escassez, estão sempre esperando algo, e se justificando, e por consequência, deixando de viver o melhor , dentro daquilo que é possível no momento.Com a cabeça ocupado com o futuro, deixam escapar o presente.

Diminua a pressão do viver, traga leveza para a relação e para o ambiente como todo. Somente quando o ambiente é propício há crescimento. Críticas e indiferença não promovem crescimento, apenas distanciam e separam pessoa.

Conhece a experiência realizada com o filhote de tubarão? Pois então, os biólogos apanharam um filhote de tubarão e o colocaram num criatório, uma caixa pequena. E passaram-se dias, meses e anos, e o tubarão cresceu pouco, permanecendo ainda muito pequeno para sua espécie. Então, o colocaram em um criatório bem maior, o suficiente para nadar e se alegrar ali. O tubarão cresceu e chegou ao tamanho normal da sua espécie.

Felicidade é um estado de contentamento, renovado por picos de prazer e sensação de bem estar. Ser feliz está mais relacionado a valores internos do que posses materiais, que podem sim contribuir, porém, não são, absolutamente, determinantes. Felicidade é um sentimento adquirido e não implica ausência de dor, mas presença de forca que supera gratidão que reconhece e alegria que contagia.

Portanto, ser feliz é possível, comece sendo grato e sorrindo, ela virá. A família precisa de espaço para crescer, de alegria e de leveza, assim a felicidade chegará.

POEMA CONSELHO DE AMIGO - PR ISMAEL CASADOS EM CRISTO

2017-10-10T17:53:00.001-03:00

CONSELHO DE AMIGO.

Um dia, mesmo com medo, ela se foi.
O desamor foi demais
E você descobriu, então,
Que ela era única
Mas ela, depois de vencido o medo
Se dá conta que você
Era só mais um
Assim te aconselho amigo
Ame com amor
Pois se o amor partir,
Ela pode descobrir
Que não vale a pena ficar.

Ame com amor

AMOR OU POESIA?

"Um grande amor é aquele que sai dos livros, e do campo filosófico com todo o seus valores, e se transforma em relacionamento, fora disso, é só poesia".

TEU MARIDO, TEU AMIGO. PASTOR ISMAEL R CARVALHO

2017-10-07T19:34:00.001-03:00

( Texto extraido do livro "E eis que era muito bom" do Pastor Ismael R Carvalho.)

“Vós, maridos, amai vossas mulheres, como também Cristo amou a igreja, e a si mesmo se entregou por ela, para a santificar, purificando-a com a lavagem da água, pela pa-lavra, para a apresentar a si mesmo igreja gloriosa, sem mácula, nem ruga, nem coisa semelhante, mas santa e irre-preensível.” Efésios 5:25-27

O relacionamento conjugal é comparado a relação entre Jesus e sua noiva, a igreja. Isso nos leva imaginar que a figura do marido como um tipo de Cristo. Obviamente, não é um salvador eterno, mas, um salvador temporal. Alguém com quem ela possa contar na hora da dor e quando ela se vê em apuros, alguém que olha pra ela e por ela de maneira prioritária. O marido é o ajudador quando ela se vê em dificuldades. Ele sabe ler seu coração, é um libertador, não seu opressor, ele a faz sorrir e não chorar, liberta e não amarra, acrescenta e não diminui. Algumas vezes, ele é aquele que vai por ela, em outras, vai com ela. Ele é quem traz um bom conselho quando a dúvida paira, oferece segu-rança dizendo: “Estou com você.” O marido que se entrega é o mesmo que se “pré” ocupa com o momento dela e lhe antecipa as necessidades. Sabe o que mais, é alguém que deve estar pronto pra morrer por ela, se for o caso. Marido deve ser o herói que ela precisa. E se isso lhe parece pouco, ele valoriza o que ela valoriza, respeita os seus gostos e preferências, e lhe dá liberdade porque ela merece sua confiança, ele não a sufoca ou aprisiona. Quer mais? Então leia isso: “para a apresentar a si mesmo, sem mácula, nem ruga”, sabe o que Ele está falando? Está falando que cuida para que ela esteja bonita para Ele mesmo, sem manchas e sem rugas. Olha que tremendo isso. Será que isso serve como uma indireta para os maridos que não investem na esposa, que não libera a carteira nem para os cremes anti rugas? Acho que sim! Homem gosta de mulher bonita e bem arrumada, então, que arrume a sua, não precisa olhar a do outro. Mas acima de tudo, ele não é o gatilho, a razão e motivo de rugas trazidas pelo estresse relacional, mas sim um pacificador de sua alma. As rugas não passam de meras marcas do tempo.

FRASES E PENSAMENTOS ISMAEL ROSELEI CARVALHO: SER UM

2017-09-27T18:07:00.000-03:00

SER UM

“Ser um com alguém, é ter tanto dele, e ele ter tanto de você, que falar com um seria o mesmo que falar com o outro, dada a semelhança de pensar. E isso não se dá por falta de opinião, mas pela unidade de pensamento, que não se alcança do dia para a noite, mas num processo contínuo de ajustamento.”

PR ISMAEL ROSELEI DE CARVALHO

PASTOR ISMAEL ROSELEI DE CARVALHO, PALESTRANTE PARA CASAIS.

2017-09-25T15:17:00.001-03:00

Vai fazer o seu evento de casais?

O CASAMENTO REAL MAIS PRÓXIMO DO IDEAL.

2017-09-25T15:10:00.000-03:00

“Quem é esta que aparece como a alva do dia, formosa como a lua, pura como o sol, formidável como um exército com bandeiras? Quem, pois, é esta que vem subindo do deserto, apoiada no seu amado?” Ct 6-10, 8:5
Entre o que se sonhou e a realidade que se vive pode haver uma grande distância. A moderação e o aceitar do outro com suas imperfeições e fragilidades, estando pronto a perdoar se faz necessário na relação.O amor tem o poder de promover o crescimento, propor transformações e assim aproximar o ideal do real. O amor considera e vai a busca do melhor dentro do melhor que cada um possa oferecer.
Valores como beleza, saúde, educação, cultura, entre outros, são coisas que se adquire, é questão de um novo olhar, um olhar de carinho e um pouco de investimento. Isso é viver a realidade buscando não um conto de fadas, mas um ideal possível.
O começo de tudo chama se aceitação da humanidade do outro e sua necessidade de crescer.
Esses textos de Cantares acima, a mim me parecem que falam de uma mulher que se fez brilhante acompanhada de um homem de não menor brilho, e que juntos sobem do deserto. Ele vem do palácio, tem sangue azul, ela vem do deserto e das agruras da vida, mas ele a encontra no seu deserto e a faz subir dali, revestindo-se, eles, da glória dos vencedores, como um exército com bandeiras. Ela se faz formidável com o apoio dele, brilhante como o sol, e apaixonante como a lua. E ele, um homem admirável. O deserto não foi capaz de vencê-los. A mutualidade cuidadora fez isso por eles.
O ideal pode indicar um sonho possível a ser buscado, mas sempre considerando a humanidade do outro e vivendo a realidade dentro do melhor que ela possa oferecer, conforme ensina o pensador Mario Sérgio Cortela: “É o teu melhor na condição que você tem enquanto não tem condições melhores para fazer melhor ainda.”

QUER UMA FAMÍLIA? COMECE CERTO.

2017-09-25T15:07:00.004-03:00

A sua intenção é ter uma família? Então saiba que o que começa errado, tende a não dar certo. Veja a história de Sara e Abraao.

E disse Sarai a Abrão: Eis que o Senhor me tem impedido de dar à luz; toma, pois, a minha serva; porventura terei filhos dela. E ouviu Abrão a voz de Sarai.

Assim tomou Sarai, mulher de Abrão, a Agar egípcia, sua serva, e deu-a por mulher a Abrão seu marido,...Gênesis 16:2,3

Agar, a escrava, passou a desprezar Sara logo que engravidou. É muito interessante esse momento. Sara era senhora, mas tornou-se escrava de Agar quando tomou emprestado seu útero. Cumpriu-se o que Provérbios 22.7, quem toma emprestado torna-se escravo daquele que emprestou. Aprendemos aqui muitas lições, primeiro é não se tornar escravo agindo afoitamente, deixando de esperançar em Deus. Isso vale para todas as situações da vida. Sara não quis manter firme a esperança e a paciência até que a promessa se cumprisse e desse a luz a um filho. A paciência é uma das virtudes onde o tempo é absolutamente necessário. E na prova do tempo, Sara foi reprovada, impaciente não soube esperar.

A escrava Agar parece que foi usada, injustiçada, e quando pôde cobrou seu preço. Gostamos quando lemos no evangelho de Marcos que as bênçãos, sinais e maravilhas seguem aqueles que creem, mas é preciso lembrar que nossas maldades também nos alcançam com suas consequências. Elas sempre nos acham. Sara e Abraão erraram feio nessa decisão que saiu da raia do pecado do adultério e poligamia e chegou as raias da maldade em fazer usura da escrava que foi tratada como sendo não humana, desprovida de sentimentos. Como poderia alguém que não é humano, é coisa, é propriedade, e ainda assim gerar um filho humano para Abraão. A coerência é umas das virtudes mais belas dos que temem a Deus. Nossos pensamentos, palavras, e atitudes tem que ser condizentes com nossa condição de filhos de Deus, independentes de nossos objetivos.

Quando a escrava grávida começa a se sentir gente, vem logo o desejo de competir com a sua dona, então a despreza. Diante disso Sara coloca culpa em seu marido, sendo que na verdade foi ela quem jogou a escrava nos braços dele. Nas crises conjugais, geralmente, há mais de um culpado, e, costumeiramente, poupamos a nós mesmos e culpamos o parceiro, e isso não é justo. A serva pertencia a Sara, mas preferiu acusar o marido e exigir sua intervenção. Queria que o marido Abraão resolvesse um problema que ela deu causa estando em suas mãos o poder de resolvê-lo. Especialmente quando um homem é maduro, ele detesta ser acusado de algo que não fez, ou que pelo menos não tem culpa sozinho, muitos casamentos se rompem por causa disso. Preste atenção, não se precipite diante de erros cometidos, assuma sua parcela de culpa e busque soluções discutindo o problema e não acusando alguém.

Sara achou que poderia começar uma família usando sua serva, foi um mau começo. Aquilo que começa errado tende a não dar certo.

O que você está tentando construir tem uma boa base de amor, há firmeza, alguém está sendo ferido, direitos estão sendo preservados, os riscos foram calculados, e se tem risco é possível ter o controle deles, e por fim, é justo? Pense nisso, para que algo dê certo não se deve começar errado.

Mas digamos que você começou errado um relacionamento, e agora? Bom, embora não seja possível voltar ao passado para fazer o certo, mas é possível, recomeçar certo. Penso assim, feche o ciclo de coisas más que vem ocorrendo, perdoem-se pelos erros, e façam nova proposta, com novos planos. Realinhem seus desejos e intenções, deixem claro o que se quer individualmente, comprometam-se com a relação e sigam em frente. É verdade que o que começa errado tende a não dar certo, mas isso não é uma fatalidade, é possível reverter o processo, apenas vai precisar de um maior investimento para corrigir o destino.

UM MARIDO ABENÇOADO, NÃO PERFEITO.

2017-09-20T04:45:00.001-03:00

UM MARIDO ABENÇOADO, NÃO PERFEITO.

E aconteceu que, chegando ele para entrar no Egito, disse a Sarai, sua mulher: Ora, bem sei que és mulher formosa à vista;

E será que, quando os egípcios te virem, dirão: Esta é sua mulher. E matar-me-ão a mim, e a ti te guardarão em vida.

Dize, peço-te, que és minha irmã, para que me vá bem por tua causa, e que viva a minha alma por amor de ti.

E aconteceu que, entrando Abrão no Egito, viram os egípcios a mulher, que era mui formosa.

E viram-na os príncipes de Faraó, e gabaram-na diante de Faraó; e foi a mulher tomada para a casa de Faraó.

Gênesis 12:11-15

Abraão é conhecido como o Pai da Fé, um cara incrível, amigo de Deus, obediente, respeitado no lugar, cheio de promessas em sua vida, porém, um ser humano.

E no texto bíblico acima temos Abraão, ao que me parece, numa flagrante falta de fé, usando de meia verdade (mentira) ao dizer que Sara era sua irmã e assim não corresse risco de morte, vez que ela era mulher desejável. Abraão não confiou que Deus o guardaria? Esqueceu-se da promessa? Tudo que indica que sim.

Nossa humanidade faz com que não sejamos perfeitos, sempre suscetíveis a erros, más escolhas, e outras bolas foras.

Ninguém olhe para si mesmo como alguém todo suficiente, isso não é possível. Tanto o marido como a esposa, não deve esperar perfeição de quem é imperfeito, nunca idealizar que o outro irá suprir todas suas carências e necessidades, e nem tampouco imaginar que irá acertar sempre. Um marido, como homem que é, tende a achar que é todo suficiente em termos de relacionamento, podendo suprir completamente sua esposa com relação a interagir com pessoas. Alguns chegam a pensar que ver gente, rir com amigas e amigos, estar com parentes, visitar e ser visitada, não é uma necessidade, mas tenho uma informação àqueles que assim pensam, vocês estão enganados. Em situações normais, gente gosta de gente e esposa, antes de ser esposa é gente. Somente Deus é capaz de suprir todas as necessidades de alguém. Portanto não seja o opressor dela nesse sentido, mas seu libertador, como bom marido que é. Compreender e perdoar o outro quando errar se faz necessário. Esteja pronto para isso, porque, certamente, ambos falharão em algum momento.Bom, pior do que fazer más escolhas trazendo prejuízo para nós mesmos, é causar danos na vida daqueles que estão perto da gente, como foi o caso de Abraão que com sua mentira expôs a risco aquele que o acolheu no momento da fome.Todo empenho deve ser realizado para não prejudicarmos inocentes com nossos erros. Tenho por hábito orar a Deus pedindo que me ajude a não errar feio demais, cometendo erros irreparáveis, ações que gerem prejuízos para inocentes. Nossas decisões e escolhas são como lançar uma pedra no lago, geram ondas, mais fortes ou mais fracas, alvissareiras ou destruidoras, e o nosso entorno será alcançado por essas ondas. Daí o cuidado com tudo o que fazemos para que vidas não sejam transtornadas por ondas que criamos.Costumo dizer que assim como as bênçãos seguem as pessoas que tem fé, trazendo a existência coisas poderosas, mas, a maldade também tem o poder de seguir pessoas trazendo destruição. Tem indivíduos que entram num ambiente e parece que a presença deles encheu o lugar, trazendo bem estar e alegria, já outros, sua chegada mais parece a entrada de um elefante numa relojoaria, um desastre. Há maridos que sua chegada é esperada com ansiedade por ela e pelos pequenos, mas também tem alguns que despertam temor, especialmente pela sua imprevisibilidade, nunca se sabe como estará o seu humor. As leitoras deste livro terão marido imperfeito, mas tomara que seja perfeitamente amável, homem que provoque saudades. E aos maridos, recomendo, lembre-se da pedra no lago, e reflita que tipo de onda você gera em seu lar, e em suas relações, que sentimentos são esses que você está provocando.

TEMPO DE AJUSTAMENTO CONJUGAL

2017-09-20T04:12:00.003-03:00

“...Exatamente, da mesma maneira, vós maridos, vivei com vossas esposas a vida cotidiana do lar, com entendimento,...”I Pedro 3.7b

Para os amantes do motociclismo “trocar a relação” é trocar um conjunto de engrenagens que possibilitam o funciona-mento do sistema de transmissão, é o que faz andar o veícu-lo. Quando a relação está desgastada, ela começa a não fun-cionar direito e vai até não andar mais.

Numa relação afetiva também ocorre algo parecido, se as peças estiverem não se encaixando bem , assim como as en-grenagens, é preciso buscar uma solução, com a diferença que a troca não é a primeira opção como acontece no moto. A relação em ambos os casos, precisam de um encaixe per-feito das engrenagens, e ainda, estarem lubrificadas. Você não tem isso quando tudo é muito novo ou quando tudo está muito desgastado.

Tenho crido que em toda e qualquer relação, seja ela afetiva ou não, há um período de ajustamento que se faz necessário. Os desencontros iniciais são quase que obrigatórios, por mais que o amor e o respeito estejam presentes sempre algo desagrada, exigindo aí uma correção. O desconhecimento disso faz com que casais, em alguns casos, acabem pondo fim a um relacionamento que poderia ser muito bom. Seria como um sapato bonito, desejado e novo, que você usa e ele te machuca os pés. Você não o joga fora, antes continua com ele porque sabe que vai se acomodar aos seus pés. Da mesma forma, a relação, precisa de um tempo de acomoda-ção. Nossos pais tinham um jargão que dizia que era preciso comer um saco de sal com alguém para conhecê-lo. Exata-mente pelo fator tempo, uma vez que um saco de sal não se come em poucos dias, mas sim, demanda muitos dias, mui-tos dias de convivência e correção de condutas.

Daí o perigo dos casamentos antecipados e precipitados. Na verdade, a grande maioria se casa com um desconhecido, vindo depois as surpresas, boas e más. Vou dar exemplo, uma secretária do lar, por melhor intencionada que seja, nos primeiros dias trabalhando em sua casa, vai fazer coisas que você gostaria que não fizesse e vai deixar de fazer outras que gostaria que fizesse. Um pastor recém empossado vai trazer coisas novas para a igreja, mas também vai trazer al-gumas angústias por coisas que a comunidade não queria que mudasse. Um gerente novo na empresa vai se enganar com relação a seus subordinados, alguns dos quais esperava muito, vão oferecer pouco, e outros dos quais não esperava muita coisa, vão surpreendê-lo. Daí o cuidado inicial ao mexer nas posições. Depois com mais tempo de casa, ele consegue fazer as mudanças individuais com mais acerto.

Particularmente, não gosto quando ouço alguém dizer: “Ninguém muda ninguém”. Penso que é uma meia verdade, podemos não mudar, porque é uma decisão pessoal, mas podemos sim, e como, provocar o melhor no outro. Podemos sugerir, sugestionar, inspirar, entusiasmar.

Todo começo de relacionamento é um pouco truncado, com muitas coisas boas e outras desanimadoras, podendo melho-rar ou não, dependendo como eles tratarem os ajustamentos iniciais. Vai se casar? Então se prepare, esteja aberto às mudanças e também para provoca-las no outro, mas não se desespere, nem desista, é assim que funciona, apenas man-tenha bem lubrificada a relação com óleo do amor, que os atritos serão minimizados.