Muskurahat Ke Kuch Pal

ये मेरी आदत नहीं

2015-08-31T14:16:00.002+05:30

किसी को तकलीफ देना मेरी आदत नहीं,
बिन बुलाया मेहमान बनना मेरी आदत नहीं।
मैं अपने गम में रहता हूँ नवाबों की तरह,
परायी ख़ुशियों के पास जाना मेरी आदत नहीं।
सबको हँसता ही देखना चाहता हूँ मैं,
किसी को धोखे से भी रुलाना मेरी आदत नहीं।
बांटना चाहता हूँ तो बस प्यार और मोहब्बत,
यूँ नफरत फैलाना मेरी आदत नहीं।
जिंदगी मिट जाये किसी की खातिर गम नहीं,
कोई बद् दुआ दे मरने की, यूँ जीना मेरी आदत नहीं।
सबसे दोस्त की हैसियत से बोल लेता हूँ,
किसी का दिल दुखा दूँ मेरी आदत नहीं।
दोस्ती होती है दिलों से चाहने पर,
जबरदस्ती दोस्ती करना मेरी आदत नहीं।

आयुर्वेद के खजाने से कुछ अनमोल रत्न ...

2013-06-04T16:31:00.003+05:30

1.जहाँ कहीं भी आपको,काँटा कोइ लग जाय।
दूधी पीस लगाइये, काँटा बाहर आय।।

2.मिश्री कत्था तनिक सा,चूसें मुँह में डाल।
मुँह में छाले हों अगर,दूर होंय तत्काल।।

3.पौदीना औ इलायची, लीजै दो-दो ग्राम।
खायें उसे उबाल कर, उल्टीसे आराम।।

4.छिलका लेंय इलायची,दो या तीन गिराम।
सिर दर्द मुँह सूजना, लगा होय आराम।।

5.अण्डी पत्ता वृंत पर, चुना तनिक मिलाय।
बार-बार तिल पर घिसे,तिल बाहर आ जाय।।

6.गाजर का रस पीजिये, आवश्कतानुसार।
सभी जगह उपलब्ध यह,दूर करे अतिसार।।

7.खट्टा दामिड़ रस, दही,गाजर शाक पकाय।
दूर करेगा अर्श को,जो भी इसको खाय।।

8.रस अनार की कली का,नाकबूँद दो डाल।
खून बहे जो नाक से, बंद होय तत्काल।।

9.भून मुनक्का शुद्ध घी,सैंधा नमक मिलाय।
चक्कर आना बंद हों,जोभी इसको खाय।।

10.मूली की शाखों का रस,ले निकाल सौ ग्राम।
तीन बार दिन में पियें,पथरी से आराम।।

11.दो चम्मच रस प्याज की,मिश्री सँग पी जाय।
पथरी केवल बीस दिन,में गल बाहर जाय।।

12.आधा कप अंगूर रस, केसर जरा मिलाय।
पथरी से आराम हो, रोगी प्रतिदिन खाय।।

13.सदा करेला रस पिये,सुबहा हो औ शाम।
दो चम्मच की मात्रा, पथरी से आराम।।

14.एक डेढ़ अनुपात कप, पालक रस चौलाइ/
चीनी सँग लें बीस दिन,पथरी दे न दिखाइ।।

15.खीरे का रस लीजिये,कुछ दिन तीस ग्राम।
लगातार सेवन करें, पथरी से आराम।।

16.बैगन भुर्ता बीज बिन,पन्द्रहदिन गर खाय।
गल-गल करके आपकी,पथरी बाहर आय।।

17.लेकर कुलथी दाल को,पतली मगर बनाय।
इसको नियमित खाय तो,पथरी बाहर आय।।

18.दामिड़(अनार) छिलका सुखाकर,पीसे चूर बनाय।
सुबह-शाम जल डालकम, पी मुँह बदबू जाय।।

19. चूना घी और शहद को, ले सम भाग मिलाय।
बिच्छू को विष दूर हो, इसको यदि लगाय।।

20. गरम नीर को कीजिये, उसमें शहद मिलाय।
तीन बार दिन लीजिये, तो जुकाम मिट जाय।।

21. अदरक रस मधु(शहद) भाग सम, करें अगर उपयोग।
दूर आपसे होयगा,कफ औ खाँसी रोग।।

22. ताजे तुलसी-पत्र का, पीजे रस दस ग्राम।
पेट दर्द से पायँगे, कुछ पल का आराम।।

23. बहुत सहज उपचार है, यदि आग जल जाय।
मींगी पीस कपास की, फौरन जले लगाय।।

24.रुई जलाकर भस्म कर, वहाँ करें भुरकाव।
जल्दी ही आराम हो, होय जहाँ पर घाव।।

25.नीम-पत्र के चूर्ण मैं, अजवायन इक ग्राम।
गुण संग पीजै पेट के, कीड़ों से आराम।।

26.दो-दो चम्मच शहद औ, रस ले नीम का पात।
रोग पीलिया दूर हो, उठे पिये जो प्रात।।

27.मिश्री के संग पीजिये, रस ये पत्ते नीम।
पेंचिश के ये रोग में, काम न कोई हकीम।।

28.हरड बहेडा आँवला चौथी नीम गिलोय¡
पंचम जीरा डालकर सुमिरन काया होय॥

29.सावन में गुड खावै, सो मौहर बराबर पावै॥

भगवान मुझे इक साली दो

2012-10-26T15:33:00.000+05:30

तुम श्लील कहो, अश्लील कहो
चाहो तो खुलकर गाली दो !

तुम भले मुझे कवि मत मानो
मत वाह-वाह की ताली दो !
पर मैं तो अपने मालिक से
हर बार यही वर माँगूँगा-
तुम गोरी दो या काली दो
भगवान मुझे इक साली दो !

सीधी दो, नखरों वाली दो
साधारण या कि निराली दो,
चाहे बबूल की टहनी दो
चाहे चंपे की डाली दो।
पर मुझे जन्म देने वाले
यह माँग नहीं ठुकरा देना-
असली दो, चाहे जाली दो
भगवान मुझे एक साली दो।

वह यौवन भी क्या यौवन है
जिसमें मुख पर लाली न हुई,
अलकें घूँघरवाली न हुईं
आँखें रस की प्याली न हुईं।
वह जीवन भी क्या जीवन है
जिसमें मनुष्य जीजा न बना,
वह जीजा भी क्या जीजा है
जिसके छोटी साली न हुई।

तुम खा लो भले प्लेटों में
लेकिन थाली की और बात,
तुम रहो फेंकते भरे दाँव
लेकिन खाली की और बात।
तुम मटके पर मटके पी लो
लेकिन प्याली का और मजा,
पत्नी को हरदम रखो साथ,
लेकिन साली की और बात।

पत्नी केवल अर्द्धांगिन है
साली सर्वांगिण होती है,
पत्नी तो रोती ही रहती
साली बिखेरती मोती है।
साला भी गहरे में जाकर
अक्सर पतवार फेंक देता
साली जीजा जी की नैया
खेती है, नहीं डुबोती है।

विरहिन पत्नी को साली ही
पी का संदेश सुनाती है,
भोंदू पत्नी को साली ही
करना शिकार सिखलाती है।
दम्पति में अगर तनाव
रूस-अमरीका जैसा हो जाए,
तो साली ही नेहरू बनकर
भटकों को राह दिखाती है।

साली है पायल की छम-छम
साली है चम-चम तारा-सी,
साली है बुलबुल-सी चुलबुल
साली है चंचल पारा-सी ।
यदि इन उपमाओं से भी कुछ
पहचान नहीं हो पाए तो,
हर रोग दूर करने वाली
साली है अमृतधारा-सी।

मुल्ला को जैसे दुःख देती
बुर्के की चौड़ी जाली है,
पीने वालों को ज्यों अखरी
टेबिल की बोतल खाली है।
चाऊ को जैसे च्याँग नहीं
सपने में कभी सुहाता है,
ऐसे में खूँसट लोगों को
यह कविता साली वाली है।

साली तो रस की प्याली है
साली क्या है रसगुल्ला है,
साली तो मधुर मलाई-सी
अथवा रबड़ी का कुल्ला है।
पत्नी तो सख्त छुहारा है
हरदम सिकुड़ी ही रहती है
साली है फाँक संतरे की
जो कुछ है खुल्लमखुल्ला है।

साली चटनी पोदीने की
बातों की चाट जगाती है,
साली है दिल्ली का लड्डू
देखो तो भूख बढ़ाती है।
साली है मथुरा की खुरचन
रस में लिपटी ही आती है,
साली है आलू का पापड़
छूते ही शोर मचाती है।

कुछ पता तुम्हें है, हिटलर को
किसलिए अग्नि ने छार किया ?
या क्यों ब्रिटेन के लोगों ने
अपना प्रिय किंग उतार दिया ?
ये दोनों थे साली-विहीन
इसलिए लड़ाई हार गए,
वह मुल्क-ए-अदम सिधार गए
यह सात समुंदर पार गए।

किसलिए विनोबा गाँव-गाँव
यूँ मारे-मारे फिरते थे ?
दो-दो बज जाते थे लेकिन
नेहरू के पलक न गिरते थे।
ये दोनों थे साली-विहीन
वह बाबा बाल बढ़ा निकला,
चाचा भी कलम घिसा करता
अपने घर में बैठा इकला।

मुझको ही देखो साली बिन
जीवन ठाली-सा लगता है,
सालों का जीजा जी कहना
मुझको गाली सा लगता है।
यदि प्रभु के परम पराक्रम से
कोई साली पा जाता मैं,
तो भला हास्य-रस में लिखकर
पत्नी को गीत बनाता मैं?

फिर क्यो मेरा देश महान?

2012-09-15T18:05:00.004+05:30

'हाथी' की बेईमानी करके
करे 'सुई' का दान..............।
एक मंदिर बनवा दिया
जब छतीस बने मकान.........।
किसको सौपे डोर देश की जब सारे बेईमान.........।

धर्म की रक्षा कौन करे सब की नियत मे खोट
पोथी पत्रा पल मे बदले
जब दिखलाओ 100-100 के नोट....।
किसको सौपे डोर धर्म की जब पंडित बेच रहे भगवान
मुल्ला बेच रहे कुरान.......................।

ट्यूशन का जाल बिछाते
शिक्षक कक्षा मे नहीं पड़ाते
जाने कब व्यापार बन गया
विध्या का सर्वोपरि था दान.................।

झूठ बोल कर बीमारों से खूब एठते पैसा
अंग निकाल के बेच रहे,
हाय समय ये कैसा
धरती का भगवान बन गया जाने कैसे हैवान.....।

घोटालो पर घोटाले
ऊपर से नीचे तक पैसा बाट रहा
देश का नेता देश को अपने
दीमक जैसा चाट रहा
पकड़े जाने पर खरीद रहा .....कानून और संविधान....।

महगाई ने कमर तोड़ दी
कुछ न मिले अब सस्ता
कैसे जिये आम आदमी,
घर की घायल अर्थव्यवस्था
भूखा सोये गरीब...सड़क पर सड़ते गेहू धान.....।

कहाँ पुरुष का जीवन सुरक्षित
कहाँ स्त्री का मान
पलक झपकते लुट जाते
मरियदा और जान
चुप रहना...सब सहना...गर प्यारे है प्राण..।

क्या पायगी देश से अपने
नई उगी ये फ़स्ले
यू ही न कोसे देश को
आने वाली नसले
हम तुम करे प्रयास अगर.....तो फिर बने देश महान....।

कुछ रंगबिरंगे चुटकुले

2012-07-19T14:46:00.003+05:30

पठान रोटी का एक टुकड़ा खुद और एक मुर्गी को खिला रहा था!

दोस्त: यह क्या कर रहे हो?
पठान: हम खानदानी अमीर लोग हैं! रोज़ चिक्केन के साथ रोटी खाते हैं!

मास्टर:बताओ "आई लव यू" का आविष्कार किस देश मे हुआ?
पप्पू: चाईना में!
मास्टर: वो कैसे?
पप्पू: इसमें सारे चाईनीज़ गुण है! न कोई गारंटी और न कोई वारंटी, चले तो चाँद तक न चले तो शाम तक!

एक बार प्रीतो और संता की टीम बस में 'अन्ताक्छरी' खेल रहे थे!
प्रीतो: हम तुम्हें हरा के दिखायेंगे!
संता: लो, हम हार गए; चलो अब दिखाओ!

जीतो: क्यों जी, रोज़ सुबह मेरे चेहरे पे पानी क्यों डालते हो?
संता: ओए, तेरे बाप ने ही तो कहा था कि मेरी बेटी 'फूल' की तरहें है, इसे मुरझानें मत देना!

पठान के घर शादी के बीस साल बाद बच्चा हुआ और पठान उदास हो गया! पड़ोसी ने पूछा, "यार तू उदास क्यों है?" पठान अपना थोबरा लटका के बोला, " बीस साल बाद बच्चा हुआ और वो भी छोटा सा!"

जीतो मस्ती के मुड़ में, "जानू, एक पप्पी चाहिए!" संता झट से बोला, "उफ़, फैशन देखो घर में खाने को पैसे नही हैं और इस को कुत्ते का पिल्ला चाहिए!"

एक बार जब पप्पू लगातार 4 दिनों से स्कूल में देर से आया तो मैडम ने कहा, "तुम इतना लेट, स्कूल क्यों आते हो?"
पप्पू: मैडम, आप मेरी इतनी चिंता मत किया करें; बच्चे इसका गलत मतलब लेते हैं!

पठान ने कॉल करने ने लिए फोन मिलाया तो आवाज़ आई: "इस कॉल के लिए आप का बैलेंस पर्यापत नही है!"
पठान: कोई बात नहीं मेरी जान, तुमसे बात हो जाती है, बस इतना ही काफी है!

मैडम ने एक बार क्लास में बच्चो को "माई टीचर" पर 10 लाइन लिखने को कहा! थोड़ी देर बाद पप्पू ने मैडम को पुछा, "मैडम, 'मस्त आइटम' को इंग्लिश में क्या कहते हैं?"

संता: परसों मेरी बीवी कुएँ में गिर गई! उसे बहुत चोटे लगी और वो बहुत चिल्ला रही थी!
बंता: अब कैसी है वो?
संता: अब तो वो ठीक ही होगी क्योंकि कल से कुएँ से कोई आवाज़ नहीं आई!

एक मुर्गी मार्केट गई और दुकानदार से बोली, "एक अंडा देना!" दुकानदार बोला, "शर्म नहीं आती, मुर्गी होकर अंडा माँगती हो!" मुर्गी बोली, "मेरे पति ने कहा है क़ि 4 रूपये के अंडे के लिए, अपना फिगर मत ख़राब करो!

पठान ने दरियाँ में डूबते हुए एक बच्चे को बचा लिया और थोड़ी देर बाद दुबारा दरियाँ मे फ़ेंक दिया! एक राहगीर ने कारन पूछा तो पठान बोला के पुरानी कहावत है, "नेकी कर दरियाँ मे डाल!"

बंता: लव और 'आरेंज मैरिज' में क्या अंतर है!
संता: 'लव मैरिज' में आप अपनी गर्लफ्रेंड से शादी करते है और 'आरेंज मैरिज' में दुसरे की गर्लफ्रेंड से!

कॉलेज के पहले दिन, संता एक लड़की से, "तुम्हारा नाम क्या है?"
लड़की: मुझे सब, दीदी कहते हैं!
संता: क्या बात है, मुझे सब जीजा जी कहते हैं!

माँ: तुझे लड़का पसंद आया हो तो बात आगे चलायें?
लड़की: माँ, लड़का तो ठीक है पर मोटा है!
माँ: टी.वी. चाहे 14" इंच का हो या 42" इंच का, रिमोट तो 6" इंच का ही होता है!

जीतो: एक बात बताऊँ, मारोगे तो नहीं?
संता: नहीं, बताओ क्या बात है?
जीतो: मैं माँ बनने वाली हूँ!
संता: ये तो अच्छी खबर है! तुमने ऐसा क्यों सोचा कि यह बात सुनकर मैं तुम्हें मारूंगा?
जीतो: दरअसल, कॉलेज के दिनों में एक बार यही बात पापा को बताई थी, तब उन्होंने बहुत मारा था!

एक बार आलू की शादी पत्ते वाली गोभी से हो गई! "सुहाग रात" के दुसरे दिन आलु थक्कर बहार आया! उसके दोस्तों ने पूछा, "कैसी रही सुहागरात?" तो आलू ने कहा, "मत पूंछ यार! घुंघट उठाते-उठाते सुबह हो गई!"

एक बार पठान सड़क पे पेशाब कर रहा था! पुलिस वाले ने उसे पकड़ा और बोला, "ये गैर क़ानूनी है!"
पठान हैरानी से, ` ये क्या बोलते हो तुम, गैर का नूनी? ये बचपन से हमारा अपना नूनी है!"

प्रेगनेन्ट लड़की से डॉक्टर ने पूछा, "ये कब और कैसे हुआ?" लड़की ने डरते हुए कहा, "जब मेरे माता पिता फिल्म देखने गए थे तब मेरा फ्रेंड घर आया और उसने किया!` डॉक्टर ने पूछा, "पर तुम उनके साथ फ़िल्म देखने क्यों नहीं गयी?" लड़की शरमाते हुए बोली, "क्योंक़ि वो अडल्ट मूवी थी!"

एक पठान का निकाह हो रहा था! उसके दोस्तों ने दुल्हन की जगह एक लड़के को बिठा दिया! पठान रूम में गया और जैसे ही घूंघट उठाया तो लड़की की जगह लड़का बैठा पाया! पठान खुश हो के बोला, "इंसान का नियत साफ़ हो तो क्या नहीं मिलता!"

जिंदगी का एक और पहलु

2012-04-28T17:29:00.002+05:30

एक ये ख्वाहिश कि कोई ज़ख़्म ना देखे दिल का...
एक ये हसरत की कोई देखने वाला होता ....

और क्या इससे जयादा नरमी बरतें...

अपने ज़ख्मो भी छुआ है तेरे गालों की तरह...

किस किस गली में मेरा मज़ार नहीं जहाँ हुस्न देखा वहीँ मर गया...

चेहरा बता रहा है मरा है भूक से
और लोग कह रहे हैं की कुछ खा कर मरा है ....

मुझे लिख केर कहीं महफूज़ कर लो ..

तुम्हारी बातों से निकलता जा रहा हूँ मैं ..

ये भूल है उसकी की आगाज़ ए गुफ्तगू हम करेंगे
हम तो खुद से भी रूठ जायें तो सदियों खामोश रहते हैं ...

जहाँ तक के खुला आस्मां बाकी है, मैं जानता हूँ मेरी उड़ान बाकी है..
नया सफ़र तो अभी शुरू किया है मगर; हासिल जो करने है, कई मुकाम बाकी है...

बड़ी तब्दीलियाँ लायें हैं अपने आप में लेकिन;
तुम्हे बस याद करने की, वो आदत अभी बाकी है...

किसी से जुदा होना इतना आसान होता फ़राज़
तो जिस्म से रूह को लेने फ़रिश्ते नहीं आते...

रहता हूँ मयखाने में तो शराबी न समझ मुझे...
हर वो शक्श जो मस्जिद से निकले नमाज़ी नहीं होता ...

अब उसे रोज़ ना सोचूं तो बदन टूटता है,
इक उम्र हो गयी है उसकी याद का नशा करते करते..

फ़क़त ख्वाबो से ही नहीं मिलता सुकून सोने का..,,
किसी की याद में रात भर जागने का भी अपना मज़ा है ..

उसकी मासूमियत मैं इतना असर था ..

खरीद ली उसने एक हे मुलाक़ात मैं जिंदगी हमारी ...

लिखना तो था के खुश हूँ , तेरे बग़ैर भी ...
आंसू मगर कलम से पहले ही गिर गए ...

मुझे अपनी ज़रुरत पढ़ गयी है ..
मुझे कहीं से ढूँढ लो तुम .....

बदनाम करते हैं लोग हमे शहर मैं जिन के नाम से ..

कसम उस शक्श की उसे कभी जी भर के देखा भी नहीं ..

उसे था यकीन की मैं उसके लिए जान न दे पाऊंगा ..

और मुझे था खौफ की वो रोएगी मुझे आजमाने के बाद ...

उसको चाहा तो मोहब्बत कि समझ आई ,
वरना इस लफ्ज़ कि सिर्फ तारीफ ही सुना करते थे : )

तुम हकीकत को या फरेब मेरी आँखों का ..

न दिल से निकलते हो न जिंदगी मैं आते हो ...

लोग तो खोटे सिक्के तक तो आजमाते हैं दोस्त..

फिर तेरी मेरी कीमत लगे तो गलत क्या होगा ..

यूँ न खींच अपनी तरफ मुझे बेबस करके ...

की खुद से भी बिछड़ जाऊं और तू भी न मिले ..

तन्हाई तो है साथी अपनी जिंदगी कर हेर एक पल की ..

चलो ये शिकवा भी दूर हुआ की किसी ने साथ नहीं दिया ..

एहसास बदल जाता है और कुछ नहीं ..

वर्ना मोहब्बत और नफरत एक ही दिल करता है ..

न जाने कितने टुकड़ों मैं बंट गया है वजूद ..

तुझे भुला भी दिया और बेक़रार भी हूँ ..

चुटकुले

2012-03-02T14:18:00.003+05:30

संता अपने बच्चे को देखकर!
संता: बिल्कुल मेरी जैसी आंखें 'छोटी छोटी' और मेरी जैसी नाक छोटी सी!
जीतो बच्चे का नैपी खोलकर: 'इथे काका नंबर ले गया'!

अध्यापक: बिकनी क्या है?
पप्पू: बिकनी वह पोशाक है जिसमें किसी लड़की का 90% बदन नजर आता है! लेकिन फिर भी नज़र साली सिर्फ 10% ढकी हुई जगह पर ही जाती है!

जीवन का सबसे बड़ा झटका:
पति हनीमून की तैयारी कर रहा था और पत्नी बोली:
अजी सुनते हो! सिर्फ कोहिनूर कंडोम रखना, दूसरे ब्रांड्स से मुझे एलर्जी है!

लड़का अपनी नाराज़ प्रेमिका को मनाने के बाद प्यार से बोला, जान, कहो तो तुम्हारे लिये चाँद तारे तोड़ लाऊ!
लड़की हल्की सी मुस्कराई और बोली, फिर फुदु गलां शुरू!

आदमी: आप का पसंदीदा गाना कौन सा है?
पठान: लड़की क्यों न जाने क्यों, लड़कों सी नहीं होती!

ये बात सुनके मेरे हाथो से गोल गप्पा ही गिर गया!
.
..
...
जब गोल गप्पे वाले ने कहा, `प्लीज़, हमारे फेसबुक पेज पर अपना फीडबैक ज़रूर देना!`

जीतो: मेरी एक-एक सांस पे एक-एक लड़का मरता है!

संता: तो तुम कोई अच्छा सा टूथ पेस्ट क्यों नहीं ट्राई करती?

एक खगोल शास्त्री टेलीस्कोप से आसमान की ओर देख रहा था! संता उसे काफी देर से देख रहा था! तभी एक सितारा टूटा! टूटे हुए सितारे को देख कर संता चिल्लाया, "वाह क्या निशाना लगाया है!"

प्रीतो: तुम्हे वो बंगाली लड़का किस कर रहा था तो तुमने उसे मना क्यों नहीं किया?
जीतो: मैं उसे मना कैसे करती, मुझे तो बंगाली बोलनी ही नहीं आती!

मुर्गियों के फार्म में एक बार निरीक्षण के लिए इंस्पेक्टर आया!

इंस्पेक्टर: तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो?

पहला मालिक: बाजरा!

इंस्पेक्टर: खराब खाना, इसे गिरफ्तार कर लो!

दूसरा: चावल!

इंस्पेक्टर: गलत खाना इसे भी गिरफ्तार कर लो!

अब संता की बारी आई, वह बहुत डर गया था फिर संता डरते-डरते बोला: हम तो जी मुर्गियों को 5-5 रुपए दे देते हैं कि जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो!

The Great Rajnikant

2012-02-09T15:32:00.000+05:30

Dear Rajnikanth,
Please switch off your AC.
Regards.
North Indians.

FaceBook founder Mark Zuckerberg is hospitalized with serious injury.
.
..
...
Sources revealed, Rajnikanth poked him on FaceBook!

Why did Rajnikanth fall sick and went to Singapore?
Bcoz he's the brand ambassador of Singapore Medical Tourism.

Why time never stops?
Bcoz it is trying to catch up with Rajnikanth.

Why did the govt. built satellite launching station at Sri Harikota in South India?
It`s obvious. Bcoz Rajnikanth can provide the energy to launch the space vehicles.

Aliens do indeed exist. They are simply avoiding Rajnikanth.

Rajnikanth doesn`t need a visa to travel abroad, he just jumps from the tallest building in Chennai and holds himself in the air while the earth rotates.

Rajnikanth once had a heart attack. His heart lost.

Rajnikanth`s calendar goes straight from March 31st to April 2nd, no one fools Rajnikanth.

The Bermuda Triangle used to be the Bermuda Square, until Rajnikanth kicked one of the corners off.

Rajnikanth once kicked a horse in the chin. Its descendents are today called giraffes.

When Rajnikanth asked to kill someone he doesn`t know, he shoots the bullet and directs it the day he finds out.

The British left India because Rajnikanth told them he was coming.

Before Tom Cruise, Rajnikanth was approached for the movie Mission Impossible but Rajnikanth refused as he found the title insulting.

समाज सेवक की विडम्बना

2012-01-21T13:45:00.000+05:30

समाज सेवक की पत्नी ने कहा

‘तुम भ्रष्टाचार विरोधी आंदोलन में

शामिल मत हो जाना,

वरना पड़ेगा पछताना।

बंद हो जायेगा मिलना कमीशन,

रद्द हो जायेगा बालक का

स्कूल में हुआ नया एडमीशन,

हमारे घर का काम

ऐसे ही लोगों से चलता है,

जिनका कुनबा दो नंबर के धन पर पलता है,

काले धन की बात भी

तुम नहीं उठाना,

मुश्किल हो जायेगा अपना ही खर्च जुटाना,

यह सच है जो मैंने तुम्हें बताया,

फिर न कहना पहले क्यों नहीं समझाया।’

सुनकर समाज सेवक हंसे

और बोले

‘‘मुझे समाज में अनुभवी कहा जाता है,

इसलिये हर कोई आंदोलन में बुलाता है,

अरे,

तुम्हें मालुम नहीं है

आजकल क्रिकेट हो या समाज सेवा

हर कोई अनुभवी आदमी से जोड़ता नाता है,

क्योंकि आंदोलन हो या खेल

परिणाम फिक्स करना उसी को आता है,

भ्रष्टाचार विरोधी आंदोलन में

मेरा जाना जरूरी है,

जिसकी ईमानदारी से बहुत दूरी है,

इसमें जाकर भाषण करूंगा,

अपने ही समर्थकों में नया जोशा भरूंगा,

अपने किसी दानदाता का नाम

कोई थोडे ही वहां लूंगा,

बस, हवा में ही खींचकर शब्द बम दूंगा,

इस आधुनिक लोकतंत्र में

मेरे जैसे ही लोग पलते हैं,

जो आंदोलन के पेशे में ढलते हैं,

भ्रष्टाचार का विरोध सुनकर

तुम क्यों घबड़ाती हो,

इस बार मॉल में शापिंग के समय

तुम्हारे पर्स मे ज्यादा रकम होगी

जो तुम साथ ले जाती हो,

इस देश में भ्रष्टाचार

बन गया है शिष्टाचार,

जैसे वह बढ़ेगा,

उसके विरोध के साथ ही

अपना कमीशन भी चढ़ेगा,

आधुनिक लोकतंत्र में

आंदोलन होते मैच की तरह

एक दूसरे को गिरायेगा,

दूसरा उसको हिलायेगा,

अपनी समाज सेवा का धंधा ऐसा है

जिस पर रहेगी हमेशा दौलत की छाया।’’

James Bond in India

2012-01-05T17:50:00.000+05:30

James Bond Style

The character James Bond has a peculiar style of introducing himself by calling first Bond, and then followed by great smile & finally James Bond. His style is absolutely killing but he doesn’t know the consequences when he meets our great south Indian guy.
When Bond meets Vizag guy
James Bond: my name’s Bond…. (Smiles & then says)James Bond.
James Bond: And u??
Telugu guy: I am Sai…
Venkata Sai….
Siva Venkata Sai….
Laxminarayana Siva Venkata Sai….
Srinivasulu Laxminarayana Siva Venkata Sai….
Rajasekhara Srinivasulu Laxminarayana Siva Venkata
Sai…
Sitaramanjaneyulu Rajasekhara Srinivasulu
Laxminarayana Siva Venkata Sai ….
Sai…. (Smiles & then says) Bommiraju Sitaramanjaneyulu
Rajasekhara Srinivasulu Laxminarayana Siva Venkata Sai
…….
James Bond faints!!!!

The Helping Hand...

2011-12-20T16:38:00.000+05:30

Rajnikaanth, The true Super Hero

2011-12-12T10:41:00.001+05:30

The True Super Hero Of India

Once Dinosaurs borrowed money from Rajnikanth and refused to pay him back.. That was the last time anyone saw Dinosaurs.
Mutated spider bit peter parker, he became spiderman.. mutated spider bit rajanikanth, spider became spiderkanth.
If you google for “style” then google shows “Did you mean Rajinikanth?”
Do you have any idea why in japan there is frequent earthquake?? Because Rajanikanth lost his mobile in japan in vibrate mode.
Rajnikanth once wrote his Autobiography. Today that book is known as Guinness Book of World Records!
Rajni met a goat on the way.. it was doing bey bey bey bey bey bey.. Rajni hit the goat in anger now that goat is known as.. JUSTIN BIEBER
Rajinikanth once taught a child, How to Play Counter Strike. Now that child is known as Osama Bin Laden!
Rajinikanth knows what came first - the chicken or the egg!
Superman once got into a fight with Rajnikanth. The loser had to wear his underwear over his pants.
Why did obama came to india? To receive the payment of nasa's rocket he sold to RAJNIKANTH for diwali.
Rajinikanth once kicked a horse in the chin. Its descendants are today called giraffes.
Hrithik tried 2 compete with rajni in dance.. result..he is on a wheel chair in guzaarish.
Rajinikanth enters the Big Boss house, and next day there is announcement, "Rajinikanth chahate hai ki Big Boss confession room me aaye."
Rajnikant does not install an anti-virus on his PC. All computer virus are looking for an Anti-Rajanikant software to save themselves from hands of Rajanikant.
Myth Busted: For long the World has believed that the magnetic needle in a compass always points in North. The truth is it always points in the direction Rajinikanth is looking.
Facebook founder Mark Zuckerberg hospitalized...bcoz Rajnikanth poked him.
Barack Obama is thinking of saying "Enna Rascala" instead of "yes we can" in the next presidential elections.
When Rajinikanth does push-ups, he isn't lifting himself up. He is pushing the earth down.
Rajnikant invented black. In fact, he invented the entire spectrum of visible light. Except pink. Tom Cruise invented pink.
When Graham Bell invented the telephone, he found two missed calls from Rajnikant !!
Google won't find Rajinikanth because you don't find Rajinikanth; Rajinikanth finds you.

Lingo Kid- The Teenage years- The Talented Kid speaks many languages to ...

2011-12-10T10:17:00.000+05:30

मौत तू एक कविता है ...

2011-12-03T16:27:00.001+05:30

मौत तू एक कविता है

ऊँचाई (अटल बिहारी वाजपेयी)

2011-11-29T12:04:00.001+05:30

ऊँचे पहाड़ पर,

पेड़ नहीं लगते,

पौधे नहीं उगते,

न घास ही जमती है।

जमती है सिर्फ बर्फ,

जो, कफ़न की तरह सफ़ेद और,

मौत की तरह ठंडी होती है।

खेलती, खिल-खिलाती नदी,

जिसका रूप धारण कर,

अपने भाग्य पर बूंद-बूंद रोती है।

ऐसी ऊँचाई,

जिसका परस

पानी को पत्थर कर दे,

ऐसी ऊँचाई

जिसका दरस हीन भाव भर दे,

अभिनंदन की अधिकारी है,

आरोहियों के लिये आमंत्रण है,

उस पर झंडे गाड़े जा सकते हैं,

किन्तु कोई गौरैया,

वहाँ नीड़ नहीं बना सकती,

ना कोई थका-मांदा बटोही,

उसकी छाँव में पलभर पलक ही झपका सकता है।

सच्चाई यह है कि

केवल ऊँचाई ही काफ़ी नहीं होती,

सबसे अलग-थलग,

परिवेश से पृथक,

अपनों से कटा-बँटा,

शून्य में अकेला खड़ा होना,

पहाड़ की महानता नहीं,

मजबूरी है।

ऊँचाई और गहराई में

आकाश-पाताल की दूरी है।

जो जितना ऊँचा,

उतना एकाकी होता है,

हर भार को स्वयं ढोता है,

चेहरे पर मुस्कानें चिपका,

मन ही मन रोता है।

ज़रूरी यह है कि

ऊँचाई के साथ विस्तार भी हो,

जिससे मनुष्य,

ठूँठ सा खड़ा न रहे,

औरों से घुले-मिले,

किसी को साथ ले,

किसी के संग चले।

भीड़ में खो जाना,

यादों में डूब जाना,

स्वयं को भूल जाना,

अस्तित्व को अर्थ,

जीवन को सुगंध देता है।

धरती को बौनों की नहीं,

ऊँचे कद के इंसानों की जरूरत है।

इतने ऊँचे कि आसमान छू लें,

नये नक्षत्रों में प्रतिभा की बीज बो लें,

किन्तु इतने ऊँचे भी नहीं,

कि पाँव तले दूब ही न जमे,

कोई काँटा न चुभे,

कोई कली न खिले।

न वसंत हो, न पतझड़,

हो सिर्फ ऊँचाई का अंधड़,

मात्र अकेलेपन का सन्नाटा।

मेरे प्रभु!

मुझे इतनी ऊँचाई कभी मत देना,

ग़ैरों को गले न लगा सकूँ,

इतनी रुखाई कभी मत देना।

- अटल बिहारी वाजपेयी

Tongue Twisters

2011-11-11T14:47:00.001+05:30

Peter bought a butter,
The butter Peter bought was bitter,
So Peter Bought A better butter,
To make the bitter butter better.

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

How much wood would a woodchuck chuck
if a woodchuck could chuck wood?
He would chuck, he would, as much as he could,
and chuck as much wood as a wood chuck would
if a woodchuck could chuck wood.

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Which witch wished which wicked wish?

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Peter Piper picked a peck of pickled peppers.
Did Peter Piper pick a peck of pickled peppers?
If Peter Piper picked a peck of pickled peppers,
where's the peck of pickled peppers Peter Piper picked?

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

She sells sea shells by the sea shore.
The shells she sells are surely seashells.
So if she sells shells on the seashore,
I'm sure she sells seashore shells.

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

A flea and a fly flew up in a flue.
Said the flea, "Let us fly!"
Said the fly, "Let us flee!"
So they flew through a flaw in the flue.

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Betty Botter had some butter,
But, she said, "this butter's bitter.
If I bake this bitter butter, it would make my batter bitter.
But a bit of better butter that would make my batter better.
So she bought a bit of butter,
better than her bitter butter,
And she baked it in her batter,
and the batter was not bitter.
So 'twas better Betty Botter bought a bit of better butter.

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

A big black bug bit a big black bear,
made the big black bear bleed blood.

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Lesser leather never weathered wetter weather better.

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

A bitter biting bittern Bit a better brother bittern,
And the bitter better bittern Bit the bitter biter back.
And the bitter bittern, bitten, By the better bitten bittern,
Said: "I'm a bitter biter bit, alack!"

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Mr. See owned a saw.
And Mr. Soar owned a seesaw.
Now See's saw sawed Soar's seesaw
Before Soar saw See,
Which made Soar sore.
Had Soar seen See's saw before See sawed Soar's seesaw,
See's saw would not have sawed Soar's seesaw.
So See's saw sawed Soar's seesaw.
But it was sad to see Soar so sore
Just because See's saw sawed Soar's seesaw!

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Silly Sally swiftly shooed seven silly sheep.
The seven silly sheep Silly Sally shooed shilly-shallied south.
These sheep shouldn't sleep in a shack;
sheep should sleep in a sack.

A cracker:
ऊंट ऊँचा पूँछ ऊँची ऊँची पूँछ ऊंट की ..
Repeat it ...

Punjabi Translation of nursery rhymes.......

2011-11-01T18:38:00.003+05:30

I - Original:
'Pussy cat Pussy cat, where have you been?'
'I have been to London to see the Queen'
'Pussy cat Pussy cat what did you there?'
'I frightened a little mouse under the chair!'

Punjabi Translation:
'Mano Billi, Mano Billi, kithe gai si?'
'Rani Ji nu milan main vilayat gai si'
'Ki chan chareya tu othe ja ke?'
'Ghar wapis aa gai main chuhe kha ke!'

II - Original
'Baa Baa Black sheep have you any wool?'
'Yes sir, yes sir, three bags full
One for the master, one for the dame, And one for the
little boy who lives
down the lane.'

Punjabi Translation:
'Kali Bhed, Kali Bhed, hai kucch unn?'
'Haan bhai,Haan bhai, Tin pandan gin, Ek tere waste,
ek teri woti lai Ek us
munde lai jehra khara raste'.

III - Original
Humphty Dumphty sat on a wall,
Humphty Dumphty had a great fall,
All the kings' horses, all the kings' men Couldn't put
Humphty Dumphty
together again

Punjabi Translation:
Baba Karnail Singh baitha si Dukaan te'
Baba Karnail Singh diggya dhadam se, Pind de log phir
aa ke kehan lagge,
Baba Karnail Singh te gaya hun kaam se.

The Funny Side Of F1

2011-10-28T13:39:00.000+05:30

Say No To Crackers...

2011-10-25T18:33:00.000+05:30

Some Silly Quotes..

2011-10-20T17:03:00.000+05:30

Regular naps prevent old age, especially if you take them while driving.

Having one child makes you a parent; having two you are a referee.

Marriage is a relationship in which one person is always right and the other is the husband!

I believe we should all pay our tax with a smile. I tried - but they wanted cash

A child's greatest period of growth is the month after you've
purchased new school uniforms.

Don't feel bad. A lot of people have no talent

Don't marry the person you want to live with, marry the one you cannot live without, but whatever you do, you'll regret it later.

You can't buy love, but you pay heavily for it

Bad officials are elected by good citizens who do not vote.

Laziness is nothing more than the habit of resting before you get tired.

Marriage is give and take. You'd better give it to her or she'll take it anyway.

My wife and I always compromise. I admit I'm wrong and she agrees with me.

Those who can't laugh at themselves leave the job to others.

Ladies first. Pretty ladies sooner.

A successful marriage requires falling in love many times, always with the same person.

You're getting old when you enjoy remembering things more than doing them.

It doesn't matter how often a married man changes his job, he still ends up with the same boss.

Real friends are the ones who survive
transitions between address books.

Saving is the best thing. Especially
when your parents have done it for you.

Wise men talk because they have something to say; fools talk because they have to say something

They call our language the mother tongue because the father seldom gets to speak!

Internet is not the solution to your life.

2011-10-15T12:08:00.002+05:30

A jobless man applied for the position of "office boy" at Microsoft. The HR manager interviewed him then watched him cleaning the floor as a test. "You are employed" he said." Give me your e-mail address and I'll send you the application to fill in, as well as date when you may start. The man replied "But I don't have a computer, neither an email." I'm sorry", said the HR manager, "If you don't have an email, that means you do not exist. And who doesn't exist, cannot have the job. The man left with no hope at all.

He didn't know what to do, with only $10 in his pocket. He then decided to go to the supermarket and buy a 10 Kg tomato crate. He then sold the tomatoes in a door to door round. In less than two hours, he succeeded to double his capital. He repeated the operation three times, and returned home with $60. The man realized that he can survive by this way, and started to go everyday earlier, and return late Thus, his money doubled or tripled every day. Shortly, he bought a cart, then a truck, then he had his own fleet of delivery vehicles. 5 years later, the man is one of the biggest food retailers in the US.

He started to plan his family's future, and decided to have a life insurance. He called an insurance broker, and chose a protection plan. When the conversation was concluded, the broker asked him his email. The man replied, "I don't have an email". The broker answered curiously, "You don't have an email, and yet have succeeded to build an empire. Can you imagine what you could have been if you had an email?!!"The man thought for a while and replied, "Yes, I'd be an office boy at Microsoft!"

Moral of the story:

1) Internet is not the solution to your life.
2) If you don't have internet, and work hard, you can be a millionaire.
3) If you received this message by email, you are closer to being an office boy, than a millionaire...

आपका जन्म का महीना आपके बारे मैं क्या कहता है....

2011-10-13T14:03:00.000+05:30

What your Birth month means

JANUARY
* Ambitious and serious
* Loves to teach and be taught
* Always looking at people's flaws and weaknesses
* Likes to criticize
* Hardworking and productive
* Smart, neat and organized
* Sensitive and has deep thoughts
* Knows how to make others happy
* Quiet unless excited or tensed
* Rather reserved
* Highly attentive
* Resistant to illnesses but prone to colds
* Romantic but has difficulties expressing love
* Loves children
* Homely person
* Loyal
* Needs to improve social abilities
* Easily jealous

FEBRUARY
* Abstract thoughts
* Loves reality and abstract
* Intelligent and clever
* Changing personality
* Temperamental
* Quiet, shy and humble
* Low self esteem
* Honest and loyal
* Determined to reach goals
* Loves freedom
* Rebellious when restricted
* Loves aggressiveness
* Too sensitive and easily hurt
* Showing anger easily
* Dislike unnecessary things
* Loves making friends but rarely shows it
* Daring and stubborn
* Ambitious
* Realizing dreams and hopes
* Sharp
* Loves entertainment and leisure
* Romantic on the inside not outside
* Superstitious and ludicrous
* Spendthrift
* Learns to show emotions

MARCH
* Attractive personality
* Affectionate
* Shy and reserved
* Secretive
* Naturally honest, generous and sympathetic
* Loves peace and serenity
* Sensitive to others
* Loves to serve others
* Not easily angered
* Trustworthy
* Appreciative and returns kindness
* Observant and assess others
* Revengeful
* Loves to dream and fantasize
* Loves traveling
* Loves attention
* Loves home decors
* Musically talented
* Loves special things
* Moody

APRIL
* Active and dynamic
* Decisive and hateful but tends to regret
* Attractive and affectionate to oneself
* Strong mentality
* Loves attention
* Diplomatic
* Consoling
* Friendly and solves people's problems
* Brave and fearless
* Adventurous
* Loving and caring
* Suave and generous
* Emotional
* Revengeful
* Aggressive
* Hasty
* Good memory
* Moving
* Motivate oneself and the others
* Sickness usually of the head and chest
* Easily get too jealous

MAY
* Stubborn and hard-hearted
* Strong-willed and highly motivated
* Sharp thoughts
* Easily angered
* Attracts others and loves attention
* Deep feelings
* Beautiful physically and mentally
* Firm standpoint
* Easily influenced
* Needs no motivation
* Easily consoled
* Systematic (left brain)
* Loves to dream
* Strong clairvoyance
* Understanding
* Sickness usually in the ear and neck
* Good imagination
* Good debating skills
* Good physical
* Weak breathing
* Loves literature and the arts
* Loves traveling
* Dislike being at home
* Restless
* Hardworking
* High spirited
* Spendthrift

JUNE
* Thinks far with vision
* Easily influenced by kindness
* Polite and soft-spoken
* Having lots of ideas
* Sensitive
* Active mind
* Hesitating
* Tends to delay
* Choosy and always wants the best
* Temperamental
* Funny and humorous
* Loves to joke
* Good debating skills
* Talkative
* Daydreamer
* Friendly
* Knows how to make friends
* Abiding
* Able to show character
* Easily hurt
* Prone to getting colds
* Loves to dress up
* Easily bored
* Fussy
* Seldom show emotions
* Takes time to recover when hurt
* Brand conscious
* Executive
* Stubborn
* Those who loves me are enemies
* Those who hates me are friends

JULY
* Fun to be with
* Secretive
* Difficult to fathom and to be understood
* Quiet unless excited or tensed
* Takes pride in oneself
* Has reputation
* Easily consoled
* Honest
* Concern about people's feelings
* Tactful
* Friendly
* Approachable
* Very emotional
* Temperamental and unpredictable
* Moody and easily hurt
* Witty and sarky
* Sentimental
* Not revengeful
* Forgiving but never forgets
* Dislike nonsensical and unnecessary things
* Guides others physically and mentally
* Sensitive and forms impressions carefully
* Caring and loving
* Treats others equally
* Strong sense of sympathy
* Wary and sharp
* Judge people through observations
* Hardworking
* No difficulties

AUGUST
* Loves to joke
* Attractive
* Suave and caring
* Brave and fearless
* Firm and has leadership qualities
* Knows how to console others
* Too generous and egoistic
* Takes high pride of oneself
* Thirsty for praises
* Extraordinary spirit
* Easily angered
* Angry when provoked
* Easily jealous
* Observant
* Careful and cautious
* Thinks quickly
* Independent thoughts
* Loves to lead and to be led
* Loves to dream
* Talented in the arts, music and defense
* Sensitive but not petty
* Poor resistance against illnesses
* Learns to relax
* Hasty and rushy
* Romantic
* Loving and caring
* Loves to make friends

SEPTEMBER
* Suave and compromising
* Careful, cautious and organized
* Likes to point out people's mistakes
* Likes to criticize
* Quiet but able to talk well
* Calm and cool
* Kind and sympathetic
* Concerned and detailed
* Trustworthy, loyal and honest
* Does work well
* Sensitive
* Thinking
* Good memory
* Clever and knowledgeable
* Loves to look for information
* Must control oneself when criticizing
* Able to motivate oneself
* Understanding
* Secretive
* Loves sports, leisure and traveling
* Hardly shows emotions
* Tends to bottle up feelings
* Choosy especially in relationships
* Loves wide things
* Systematic

OCTOBER
* Loves to chat
* Loves those who loves him
* Loves to takes things at the centre
* Attractive and suave
* Inner and physical beauty
* Does not lie or pretend
* Sympathetic
* Treats friends importantly
* Always making friends
* Easily hurt but recovers easily
* Bad tempered
* Selfish
* Seldom helps unless asked
* Daydreamer
* Very opinionated
* Does not care of what others think
* Emotional
* Decisive
* Strong clairvoyance
* Loves to travel, the arts and literature
* Soft-spoken, loving and caring
* Romantic
* Touchy and easily jealous
* Concerned
* Loves outdoors
* Just and fair
* Spendthrift and easily influenced
* Easily lose confidence

NOVEMBER
* Has a lot of ideas
* Difficult to fathom
* Thinks forward
* Unique and brilliant
* Extraordinary ideas
* Sharp thinking
* Fine and strong clairvoyance
* Can become good doctors
* Careful and cautious
* Dynamic in personality
* Secretive
* Inquisitive
* Knows how to dig secrets
* Always thinking
* Less talkative but amiable
* Brave and generous
* Patient
* Stubborn and hard-hearted
* If there is a will, there is a way
* Determined
* Never give up
* Hardly become angry unless provoked
* Loves to be alone
* Thinks differently from others
* Sharp-minded
* Motivates oneself
* Does not appreciates praises
* High-spirited
* Well-built and tough
* Deep love

DECEMBER
* Loyal and generous
* Patriotic
* Active in games and interactions
* Impatient and hasty
* Ambitious
* Influential in organizations
* Fun to be with
* Loves to socialize
* Loves praises
* Loves attention
* Loves to be loved
* Honest and trustworthy
* Not pretending
* Short tempered
* Changing personality
* Not egoistic
* Takes high pride in oneself
* Hates restrictions
* Loves to joke
* Good sense of humor
* Logical

जीवन की आपाधापी में ...हरिवंश राय बच्चन

2011-10-01T14:00:00.002+05:30

जीवन की आपाधापी में कब वक़्त मिला
कुछ देर कहीं पर बैठ कभी यह सोच सकूँ
जो किया, कहा, माना उसमें क्या बुरा भला।

जिस दिन मेरी चेतना जगी मैंने देखा
मैं खड़ा हुआ हूँ इस दुनिया के मेले में,
हर एक यहाँ पर एक भुलाने में भूला
हर एक लगा है अपनी अपनी दे-ले में
कुछ देर रहा हक्का-बक्का, भौचक्का-सा,
आ गया कहाँ, क्या करूँ यहाँ, जाऊँ किस जा?
फिर एक तरफ से आया ही तो धक्का-सा
मैंने भी बहना शुरू किया उस रेले में,
क्या बाहर की ठेला-पेली ही कुछ कम थी,
जो भीतर भी भावों का ऊहापोह मचा,
जो किया, उसी को करने की मजबूरी थी,
जो कहा, वही मन के अंदर से उबल चला,
जीवन की आपाधापी में कब वक़्त मिला
कुछ देर कहीं पर बैठ कभी यह सोच सकूँ
जो किया, कहा, माना उसमें क्या बुरा भला।

मेला जितना भड़कीला रंग-रंगीला था,
मानस के अन्दर उतनी ही कमज़ोरी थी,
जितना ज़्यादा संचित करने की ख़्वाहिश थी,
उतनी ही छोटी अपने कर की झोरी थी,
जितनी ही बिरमे रहने की थी अभिलाषा,
उतना ही रेले तेज ढकेले जाते थे,
क्रय-विक्रय तो ठण्ढे दिल से हो सकता है,
यह तो भागा-भागी की छीना-छोरी थी;
अब मुझसे पूछा जाता है क्या बतलाऊँ
क्या मान अकिंचन बिखराता पथ पर आया,
वह कौन रतन अनमोल मिला ऐसा मुझको,
जिस पर अपना मन प्राण निछावर कर आया,
यह थी तकदीरी बात मुझे गुण दोष न दो
जिसको समझा था सोना, वह मिट्टी निकली,
जिसको समझा था आँसू, वह मोती निकला।
जीवन की आपाधापी में कब वक़्त मिला
कुछ देर कहीं पर बैठ कभी यह सोच सकूँ
जो किया, कहा, माना उसमें क्या बुरा भला।

मैं कितना ही भूलूँ, भटकूँ या भरमाऊँ,
है एक कहीं मंज़िल जो मुझे बुलाती है,
कितने ही मेरे पाँव पड़े ऊँचे-नीचे,
प्रतिपल वह मेरे पास चली ही आती है,
मुझ पर विधि का आभार बहुत-सी बातों का।
पर मैं कृतज्ञ उसका इस पर सबसे ज़्यादा -
नभ ओले बरसाए, धरती शोले उगले,
अनवरत समय की चक्की चलती जाती है,
मैं जहाँ खड़ा था कल उस थल पर आज नहीं,
कल इसी जगह पर पाना मुझको मुश्किल है,
ले मापदंड जिसको परिवर्तित कर देतीं
केवल छूकर ही देश-काल की सीमाएँ
जग दे मुझपर फैसला उसे जैसा भाए
लेकिन मैं तो बेरोक सफ़र में जीवन के
इस एक और पहलू से होकर निकल चला।
जीवन की आपाधापी में कब वक़्त मिला
कुछ देर कहीं पर बैठ कभी यह सोच सकूँ
जो किया, कहा, माना उसमें क्या बुरा भला।

कामवाली बाई...

2011-09-26T12:19:00.002+05:30

*कामवाली बाई*

एक दिन अचानक

काम पर नहीं आई

तो पत्नी ने फोन करके डांट लगाई

अगर तुझे आज नहीं आना था

तो पहले बताना था

वह बोली-

मैंने तो परसों ही

फेसबुक पर लिख दिया था कि

एक सप्ताह के लिए गोवा जा रही हूं

पहले अपडेट रहो

फिर भी पता न चले तो कहो

पत्नी बोली-

तो तू फेसबुक पर भी है

उसने जवाब दिया-

मैं तो बहुत पहले से फेसबुक पर हूं

साहब मेरे फ्रैंड हैं!

बिलकुल नहीं झिझकते हैं

मेरे प्रत्येक अपडेट पर

बिंदास कमेंट लिखते हैं

मेरे इस अपडेट पर

उन्होंने कमेंट लिखा

हैप्पी जर्नी, टेक केयर,

आई मिस यू, जल्दी आना

मुझे नहीं भाएगा पत्नी के हाथ का खाना

इतना सुनते ही मुसीबत बढ़ गई

पत्नी ने फोन बंद किया

और मेरी छाती पर चढ़ गई

गब्बर सिंह के अंदाज में बोली-

तेरा क्या होगा रे कालिया!

मैंने कहा- देवी!

मैंने तेरे साथ फेरे खाए हैं

वह बोली-

तो अब मेरे हाथ का खाना भी खा!

अचानक दोबारा फोन करके

पत्नी ने कामवाली बाई से

पूछा, घबराए-घबराए

तेरे पास गोवा जाने के लिए

पैसे कहां से आए?

वह बोली- सक्सेना जी के साथ

एलटीसी पर आई हूं

पिछले साल वर्मा जी के साथ

उनकी काम वाली बाई गई थी

तब मैं नई-नई थी

जब मैंने रोते हुए

उन्हें अपनी जलन का कारण बताया

तब उन्होंने ही समझाया

कि वर्मा जी की कामवाली बाई के

भाग्य से बिलकुल मत जलना

अगले साल दिसंबर में

मैडम जब मायके जाएगी

तब तू मेरे साथ चलना।

पहले लोग कैशबुक खोलते थे

आजकल फेसबुक खोलते हैं

हर कोई फेसबुक में बिजी है

कैशबुक खोलने के लिए कमाना पड़ता है

इसलिए फेसबुक ईजी है

"कुछ तो स्तान्दर्र्ड बनाओ" काका हाथरसी

2011-09-17T19:25:00.000+05:30