.....::::: The Blog :::::.....

Quantu qui custa ?

blogdobeto@gmail.com — Sun, 11 May 2008 13:22:43 PDT

Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
- Sou o Presidente de todos os brasileiros, preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política, e me FUDER com tanto jeitinho como está FUDENDO o Povo Brasileiro…É DE GRAÇA!

blogdobeto@gmail.com — Sun, 11 May 2008 13:15:48 PDT

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na PRIMEIRA VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR, respondeu São Pedro.
Ela soletrou perfeitamente da primeira vez. Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu… Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na PRIMEIRA VEZ, você entra, senão vai para o inferno.
- Tá, qual é a palavra?
- ARNOLD SCHWARZENEGGER…

Melhor nem tentar ...

blogdobeto@gmail.com — Sun, 11 May 2008 13:08:16 PDT

fazer isso em casa !!!

Primeiro emprego

blogdobeto@gmail.com — Sun, 11 May 2008 13:01:39 PDT

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1ºgrau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom…
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estrangando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais?
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias…

Para refletir !!!

blogdobeto@gmail.com — Sun, 11 May 2008 12:56:51 PDT

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê
um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.

Ele se vira para o chinês e pergunta:

- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz?

E o chinês responde:

- Sim, quando o seu vier cheirar as flores.

Moral da História:

"Respeitar as opções do outro, em qualquer aspecto, é uma das maiores virtudes que um ser humano pode ter. As pessoas são diferentes, agem diferente e pensam diferente. Portanto, nunca julgue. Apenas compreenda!!

TODA A VERDADE SOBRE O ÁLCOOL

blogdobeto@gmail.com — Sun, 11 May 2008 12:37:29 PDT

1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas, uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações com BAFÔMETRO, a Polícia nunca pede a uma grávida pra soprar no balão…

4- O ALCOOL PODE DIMINUIR OS REFLEXOS?
Não. Foi realizada uma experiência com mais de 500 motoristas, em que foi dada a beber 1 garrafa de whisky a cada um, e, em seguida, foram colocados, um a um, diante de um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo ficou reduzido.

5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápidamente. Se se deixar uma cerveja aberta em cima de uma mesa, ela perde o sabor em aproximadamente quinze minutos.

6- A CERVEJA AFETA O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas faculdades aumentaram até os rendimentos com a venda de cerveja nos bares dos seus respectivos campus universitários.

7- O VINHO MATA?
Sim. Soube-se que um rapaz, ao passear na rua, foi atingido por 1 pipa que caiu de um caminhão, levando-o à morte .

8- A BEBIDA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!

PACOTES DE RELACIONAMENTOS

blogdobeto@gmail.com — Sun, 11 May 2008 12:34:45 PDT

Cada vez mais prático, racional e cheio de regras, o mundo dos relacionamentos homem X mulher exige dinamismo e inovação dos seus participantes solteiros, convictos ou não.

Visando facilitar o que as mulheres esperam ou podem cobrar de relações afetivas em estágios pré-coleira, jaula, cativeiro ou cárcere privado e, até mesmo para evitar surpresas e descobertas de defeitos indesejáveis e/ou surpreendentes, estão lançando pacotes de relacionamento. A cada mês novidades serão lançadas, atualizando ou incorporando novos features em cada opção, bem como pacotes promocionais e especiais de acordo com a época do ano. Segue a primeira linha, peça pelo número.

1 - Básico sem carinho
Inclui:
- Beijos e amassos liberados nas casas de ambos e instalações prediais de pouco público.
- Sexo com preliminares de até 5 minutos.
- Um encontro semanal em local pouco movimentado com gasto máximo de 50 reais, incluindo transporte (metrô ou ônibus somente até às 22h, após este horário a volta deverá ser obrigatoriamente de táxi com valor debitado na cota máxima da noite). Não pode ser cinema ou teatro.
- Saída da casa do parceiro/parceira em até 15 minutos após realização de ato sexual.

Não inclui:
- Beijos e demonstrações de afeto em público.
- Obrigação de espera pelo orgasmo da parceira.
- Obrigação de segundo tempo após o sexo.
- Contato ou obrigações com família e amigos da parceria.
- Ciúmes.
- Perguntas de qualquer tipo sobre localização, paradeiro em noites anteriores e/ou terceiros na vida de ambos.
- Exposição e/ou tolerância a defeitos de caráter.

2 - Básico com carinho
Inclui:
- Beijos e amassos liberados em qualquer ambiente.
- Sexo com preliminares de até 10 minutos e carinho pós-orgasmo de até 5 minutos. Obrigação de espera por orgasmo da parceira ao menos uma vez por semana, bem como obrigação de segundo tempo.
- Dois encontros semanais (pode incluir cinema e teatro) com gasto máximo de 70 reais pelo casal por programação. Em caso de transporte de táxi, o gasto é contado por fora dos 70 reais e dividido igualmente entre as partes.
- Pernoite na casa do parceiro(a) uma noite por semana.
- Perguntas desde que não-acusatórias sobre qualquer assunto.
- Programas que incluam amigos da parceira, desde que possuam perfil psicológico previamente aprovado e estejam em grupos de no máximo 3 pessoas.
- Tolerância/exposição a 1 (um) defeito de caráter leve.

Não inclui:
- Contato e obrigações com a família da parceira (não insista!).
- Ciúmes (já discutimos isso, ok?).

3 - Avançado sem cobrança
Inclui:
- Beijos, amassos e sexo sem restrições de tempo, lugar e espaço. Tempo de carinho pós-orgasmo e obrigações de segundo ou mais tempos devem ser negociados.
- Limite de encontros semanais ditado pelo bom senso financeiro de ambos. Contas divididas meio a meio ou “pague o que consumir”.
- Três pernoites semanais na casa do parceiro. A sexta ou o sábado devem permanecer livres.
- Escova de dente e toalha própria no banheiro da casa do parceiro.
- Tolerância/exposição a um máximo de 5 (cinco) defeitos de caráter, desde que não provoquem vexames e/ou situações constrangedoras em público.

Não inclui:
- Família (mas que saco!)
- Ciúmes (sim, ela deixou um scrap, mas é só minha amiga!)
- Perguntas (eu já disse que estava no bar vendo o jogo!)

4 - Avançado com cobrança*
Inclui:
- Todo o pacote Avançado sem Cobrança.
- Perguntas de qualquer tipo. A veracidade das respostas fica por conta do talento dramático de cada parte do casal.
- Ciúmes, desde que apenas verbalizado (agressões físicas são toleradas somente no pacote namoro, ainda não disponível).

Não inclui:
- Família (não quero mais falar sobre isso, ok?)

*O plano Avançado com Cobrança somente pode ser adquirido após assinatura de pelo menos 2 (dois) meses do plano Avançado sem Cobrança ou 3 (três) meses do plano Básico com Carinho. Não é possível migrar do plano Básico sem Carinho diretamente para este plano.

PS: PACOTES DISPONIVEIS SOMENTE PARA SOLTEIROS

Republicando !!!

blogdobeto@gmail.com — Sun, 11 May 2008 12:30:28 PDT

RELATO VERÍDICO !!!

INFORMAÇÃO IMPORTANTE, SE VC ENCONTAR ALGUEM COM ESSE BOTON:
"Perdi 14 Kg... Pergunte-me como" FUJA! Porque se você perguntar... Aí já era... Você estará conhecendo um Herbalóide!

UM POUCO DE MINHA HISTÓRIA
Sou engenheiro civil, formado pela UFRJ, com mais de 10 anos de carreira. Minha especialização em estruturas metálicas e de concreto armado me garantiu sempre uma boa posição profissional e respeito dos colegas. Possuía um bom emprego, casa própria, carro do ano, uma boa poupança, família com esposa e dois filhos.
Era um ótimo estilo de vida, inalcançável à maioria dos brasileiros. Nada do que reclamar. Mas, por mais duro que seja para nós admitirmos, existem em todos nós os vírus da ambição e da preguiça.
Sinceramente falando, quem não quer ganhar mais e trabalhar menos? Por isso sempre fiquei atento as oportunidades de negócios, franquias, pois tinha em mente ter uma atividade paralela para garantir uma segunda forma de renda.
A maioria das pessoas são atraídas para a Herbalife pela internet, através de sites camuflados. Eles não dizem o nome da empresa e nem do que se trata o negócio, normalmente se entitulam com nomes pomposos como WorkVip, STC, Gold Life, Sistema Trabalhe em Casa, SMD, e muitos outros disfarces.
Da mesma forma fui atraído por um desses sites, mas não consegui saber de forma alguma sobre o que se tratava o negócio. Pra isso eu tinha que comprar algo chamado "pacote de decisão".
Movido pela curiosidade decidi desembolsar cerca de R$50,00 para saber qual era esse negócio tão maravilhoso. Só aí, quando você já está "amaciado" e é presa fácil é que a primeira pessoa de carne e osso aparece. Fui contactado pelo meu "patrocinador", ou como alguns dizem, meu "mentor", que iria me orientar em meus passos na empresa. Fiquei sabendo que precisava adquirir um kit de inscrição (esse sim fornecido pela Herbalife) que custava "apenas" R$120,00 e que era meu "ingresso na empresa". Além disso, se eu realmente quisesse ter sucesso precisaria participar de um STS, que custava mais R$120,00 por pessoa. Para levar minha mulher e dois filhos gastei nada menos do que R$380,00.

ENVOLVIDO, FISGADO E FORA DE CONTROLE
Em pouco tempo eu estava completamente envolvido, vendi um de meus carros para comprar um estoque enorme de produtos e me tornar supervisor, pois meu "mentor" garantiu que isso era a melhor forma de garantir o sucesso rapidamente. Passei a tentar vender os produtos e recrutar novos distribuidores. Não é impossível fazer essas duas coisas, mas é extremamente desgastante.
Fiquei tão enfeitiçado com a Herbalife que passei a assediar as pessoas de meu círculo de relacionamento com esse assunto o tempo todo. Eu respirava Herbalife.
Eu tinha certeza de que o mundo todo estava errado e que meus parentes e amigos eram "cegos" por não enxergarem as maravilhas dos produtos e as vantagens da oportunidade de negócios da Herbalife. Afinal eu estava convencido de que estava lutando por um mundo melhor, que estava trabalhando para a melhor empresa do mundo, que tinha os melhores produtos e a melhor oportunidade de sucesso. Na prática, dinheiro que é bom, até ganhava, mas era menos do que eu tinha que gastar para manter a atividade.
Ou seja, estava tendo prejuízo e gostava.

LADEIRA ABAIXO
Toda a credibilidade que desenvolvi durante anos de carreira e convívio social começou a ser destruída, passei a ser evitado pelos amigos e parentes. Já era conhecido como "aquele chato da Herbalife" ou o "Herbabaca". Quando perdi meu emprego, ainda fui arrogante o suficiente para dizer a todos que "melhor assim, pois agora poderei me dedicar 100% a Herbalife". Imaginei que agora sim, trabalhando em tempo integral, meu sucesso seria astronômico. Só que eu já estava trabalhando a tempo integral e não sabia, pois falava de Herbalife no trabalho, nos passeios, com a família. Ao perder o emprego não ganhei nenhum tempo adicional para a Herbalife e não tive nenhum incremento no ritmo de meus trabalhos. Meus gastos mensais com Herbalife eram enormes, e por mais que eu ganhasse algum dinheiro com a Herbalife, tudo ia para continuar girando o negócio. Só com o STS, panfletos, anúncio em jornal, internet, telefonemas e gasolina eu gastava cerca de R$2000,00 por mês, tudo com a Herbalife.

ALGO CHEIRAVA PODRE
Quanto eu me tornei o que eles chamam de "equipe mundial" algumas coisas já começaram a aparecer. Nesse ponto você passa a ter treinamentos onde as coisas vão ficando mais claras. Você começa a saber que o sistema sobrevive às custas do dinheiro dos distribuidores, se eles vendem ou não o produto é um mero detalhe, problema deles, o importante é que comprem, estoquem, joguem no lixo se quiser. Nas reuniões cansei de ouvir a liderança dizer que "nesse evento temos que convencer as pessoas a fecharem supervisão que corresponde a comprar R$9000,00 em produtos), pois isso nos garantirá quase R$1000 de comissões", ou então "precisamos convecê-los a trazer pelos menos 5 pessoas no próximo evento" ou ainda "temos que mexer com o sonho das pessoas, desse jeito a gente os convence a vender até a mãe". Essas pérolas saíram das bocas dos digníssimos presidentes da Herbalife.

A REVELAÇÃO
Quanto cheguei a GET eu entendi o que aconteceu com o meu "mentor" e o que fez com que ele saísse da Herbalife, pois nesse ponto você passa a ter acesso à maioria das verdades até então disfarçadas ou distorcidas. Nas reuniões das equipes "TAB", que é como são chamadas as lideranças da Herbalife, não é raro ouvir termos do tipo "fazer os trouxas soltarem o dinheiro" ou "transformá-los em Herbalóides" ou então "se o cara não tiver mesmo mais dinheiro então livre-se dele". Isso tudo mostra que a Herbalife não é uma oportunidade para as pessoas melhorarem de vida e ganharem dinheiro, e sim para as pessoas que tem algum dinheiro, mesmo que de suas economias, injetarem tudo na Herbalife. Não importa se isso será bom pra elas ou não.

A REALIDADE LHE CAIRÁ NA CABEÇA
O golpe final aconteceu quando minhas finanças entraram em colapso. Isso mesmo tendo me tornado GET e mesmo tendo o que todos consideravam um sucesso incrível na Herbalife. Aliás todos na Herbalife fingem ter umsucesso incrível, pois não querem desmotivar suas equipes. Além disso não querem ficar por baixo de todos outros, que também estão fingindo. Estava cada vez mais difícil vender os produtos e recrutar pessoas. A cidade onde eu morava estava absolutamente saturada de Herbalife. Os produtos cada vez mais raros. A Internet absolutamente poluída de sites da Herbalife, disfarçados ou não. Minha poupança havia secado. Cartão de crédito estourado. Minhas contas estavam todas atrasadas. O dinheiro saía em grandes quantidades para os gastos com a Herbalife (produtos, eventos, etc.) e entrava picadinho, bem aos poucos, o que sobrava mal cobria as despesas da casa. Insistír até o último instante, pois a lavagem cerebral era tão potente que eu sempre tinha certeza que faltava apenas mais um dia para que eu "decolasse" na Herbalife. É como o jogador de Poker - "vai ser na próxima cartada". Minha esposa que até então suportou e até ajudou em muitas de minhas loucuras, agora já não estava tão contente. Tive que colocar as crianças em uma escola muito inferior. Tudo isso somado ao pouco tempo que eu dedicava à família por estar sempre ocupado com a Herbalife, que acabou por afetar até meu casamento. Era exatamente o oposto à qualidade de vida que haviam me prometido. Como acontece com 99,9% das infelizes vítimas dessa falcatrua, eu também naufraguei, e fundo. O pior é que isso faz parte do sistema, pois dessa forma o sistema se recicla e os desgastados são descartados. Os presidentes subsistem justamente por causa dessa reciclagem. Abaixo deles, os "milionários" administram o resto da massa, dos GETs pra baixo. Esses se alternam ciclicamente, se desgastam e caem, mas antes deixando vários outros recrutados, que fazem com que esse sistema sórdido se perpetue. Como eles mesmos dizem nas reuniões, "todos os meses milhares de brasileiros completam 18 anos, por isso nosso mercado é inesgotável", ou seja, todo dia haverá um novo otário para que lhe arranquemos as economias de uma vida.

EM RESUMO:
Antes da Herbalife eu era um engenheiro bem sucedido, com uma família feliz, uma vida confortável e dinheiro no banco. Hoje estou falido, devo para o banco, para o cartão de crédito, para parentes e amigos, sem a mínima perspectiva de poder saldar essas dívidas. Perdi os dois carros que tínhamos, perdi o emprego, corro o risco de perder a esposa que foi morar com os pais, junto com meus filhos, por falta de condições aqui em casa.
Meus amigos me odeiam, meus ex-colegas de trabalho têm pena e não confiam mais em mim, minha família acha que enlouqueci e que estou colhendo os frutos dessa loucura. Todos têm razão, fui enlouquecido por um esquema maldito e criminoso, organizado de forma ardilosa e inteligente por uma quadrilha muito bem organizada. Esses bandidos usam roupas de grife, têm curso superior, falam inglês e tem ótima aparência. A maioria deles figura nesses sites, como testemunhos de como o sistema funciona. Sim, funciona para eles, e para alguns poucos selecionados de seu próprio círculo de influências. Os outros serão apenas espremidos e seus bagaços descartados como lixo. Parte do dinheiro ficará com esses crápulas, enquanto outra parte vai para fora do Brasil, para a Herbalife nos Estados Unidos. Até nesse ponto somos duplamente prejudicados, pois são nossas divisas escoando para o exterior, de uma forma direta e contínua, às custas da miséria e sofrimento dos distribuidores. Sem dúvida uma atividade criminosa e cruel.

LAVAGEM CEREBRAL
Um site americano anti-herbalife define muito bem - "Herbalife é uma armadilha emocional e financeira". Distribuidores da Herbalife são como ovelhas. Os líderes são lobos que, antes de comê-las, as ensinam a trazer mais ovelhas. Dessas novas, eles comem algumas e ensinam as outras a trazerem mais, e assim por diante.
Os lobos não precisam sequer sair da toca. As próprias ovelhas irão trazer mais ovelhas. Se uma dessas ovelhas for bastante eficiente e trouxer centenas de outras ovelhas, poderá um dia transformar- se em lobo, e também passará a comer ovelhas. É por isso que a liderança raramente se expõe. Suas ovelhas são seus "testas-de-ferro" , descartáveis e substituíveis. A liderança não precisa vender produtos, nem entregar panfletos, nem fazer spam na internet, muito menos ouvir insultos ou levar calotes dos clientes. Eles tem um batalhão de ovelhas fazendo tudo isso pra eles, e cada um usando seus próprios recursos. São mais que escravos, são empregados que pagam para trabalhar. Alguns líderes da Herbalife ainda obtém um lucro adicional, vendendo para seus subalternos livros, CDs, camisetas, broches, adesivos e outras quinquilharias.
Mas não de forma natural e sim compulsória, afinal "quem não comprar hoje 20 camisetas não está comprometido com o negócio".
Na Herbalife tudo funciona assim, "rápido, rápido, rápido", sem tempo pra pensar. Eles lhe dirão que o momento é agora, que só trabalham seriamente com pessoas de decisão rápida e que esse é um dos fatores da "seleção". Que piada! Na verdade eles não querem que você tenham tempo pra pensar, analisar e investigar. Tenho certeza de que muitos distribuidores da Herbalife, novatos ou veteranos, estão me amaldiçoando ao lerem essas palavras. Eles defendem a Herbalife como uma religião, como um time de futebol. Não há mais espaço para a razão, apenas para um emocionalismo inflamado como se fosse uma seita de fanáticos. Não é raro ver pessoas dignas, senhoras e doutores, dançando músicas do Village People nos palcos dos eventos da Herbalife, pois de acordo com a liderança "Quem não dança o YMCA não vira presidente!". São completamente manipulados. É o cúmulo da degradação da dignidade humana. Você pode fazer a diferença e ajudar divulgando essa mensagem para que cada vez menos pessoas caiam nesse golpe. Espalhe a notícia, avise a seus amigos, vizinhos,parentes.

Republicando !!!

blogdobeto@gmail.com — Sun, 11 May 2008 12:26:02 PDT

VERDADES E MENTIRAS

Brasileiro é um povo solidário. Mentira.

Brasileiro é babaca. Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida; pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza; aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade... Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de gente otária.

Brasileiro é um povo alegre. Mentira.

Brasileiro é bobalhão. Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada. Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai. Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.

Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.

Brasileiro é vagabundo por excelência. O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe - lá no fundo- que se estivesse no lugar dele faria o mesmo. Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.

Brasileiro é um povo honesto. Mentira.

Já foi; hoje é uma qualidade em baixa. Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.

90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira.

Já foi. Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram. Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa, e não concordava com o crime. Hoje a realidade é diferente. Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3, mas não milhares de pessoas. Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.

O Brasil é um pais democrático. Mentira.

Num país democrático a vontade da maioria é Lei. A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente. Num país onde todos tem direitos, mas ninguém tem obrigações, não existem democracia e sim, anarquia. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita. Se tirarmos o pano do politicamente correto veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas Medidas Provisórias), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores). Todos sustentados pelo povo que paga tributos que tem como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar. Democracia isso? Pense nisso!

O famoso jeitinho brasileiro.

Na minha opinião um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira. Brasileiro se acha malandro, muito esperto. Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar. No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí? Afinal somos penta campeões do mundo né? Grande coisa...

O Brasil é o país do futuro.

Caramba, meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avós se ainda estivessem vivos. Dessa vergonha eles se safaram... Brasil, o país do futuro!? Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.

Deus é brasileiro.

Puxa, essa eu não vou nem comentar... O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.

Para finalizar tiro minha conclusão: O brasileiro merece!

Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse texto, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente. Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta. Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão. Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!

Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim??
Arnaldo Jabor

blogdobeto@gmail.com — Sun, 11 May 2008 12:20:43 PDT

blogdobeto@gmail.com — Sun, 11 May 2008 09:20:06 PDT

blogdobeto@gmail.com — Sun, 11 May 2008 09:04:00 PDT

Esse sem duvida alguma é o melhor vídeo que tem na internet ensinando como dobrar uma camiseta .. sem duvida alguma !!!

agora feche os olhos e responda rapido:

QUE COR ERA A CAMISETA ???

A arte do ócio !!

blogdobeto@gmail.com — Sun, 11 May 2008 08:54:08 PDT

Assista o vídeo e se pergunte ... esse cara tem tempo de sobra ou eu que estou exagerando ??

Você vai morrer e ...

blogdobeto@gmail.com — Sun, 11 May 2008 08:41:28 PDT

não viu tudo !!!

blogdobeto@gmail.com — Sun, 11 May 2008 08:34:48 PDT

COISAS QUE TODOS PRECISAM SABER A RESPEITO DE UM CARA DA INFORMÁTICA !!

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em (...infor......), migrações, impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, virus e etc;

4) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir;

8) Não existe apenas um "levantamentozinho", uma "pesquisazinha", nem um "resuminho", um "programinha pra controlar minha loja", um "probleminha que a maquina não liga", um "sisteminha", uma "passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)", pois esqueça os "inha e os inho (programinha, sisteminho, olhadinha)" pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMÁTICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando CARA DA INFORMÁTICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.

ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como .... vocês entendem é claro....;

13) O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com virus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DE INFORMÁTICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMÁTICA e contrate um QUEBRA GALHO;

14) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga em dobro". Mas eles concordam...;

15) E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou...

blogdobeto@gmail.com — Sun, 11 May 2008 08:28:02 PDT

Lavagem Cerebral

blogdobeto@gmail.com — Wed, 16 Jan 2008 08:47:27 PST

Justiça quer respostas de Kaká por relação com igreja !!!

Kaká, jogador do Milan e da Seleção, foi intimado a prestar esclarecimentos sobre a sua relação com a Igreja Renascer em Cristo e seus fundadores, Estevam e Sônia Hernandes. Mas até agora ele não deu resposta à Justiça.

A informação foi publicada na edição desta semana da revista Carta Capital, que também revelou que o dízimo anual pago pelo jogador à Renascer passa de R$ 2 milhões.

Daí eu vo e falo um monte de coisa e vocês me criticam né, agora porque ele não pega essa porcaria de dinheiro e monta um orfanato, ou ajuda uma instituição séria de caridade (o que também é difícil hoje em dia) ? Nãããão, vou doar para a “igreja”.

Fonte: Brogui

Não faça isso em casa !!

blogdobeto@gmail.com — Wed, 16 Jan 2008 08:34:54 PST

Até que enfim ...

blogdobeto@gmail.com — Wed, 16 Jan 2008 08:38:58 PST

algo interessante no BBB8 !!!

Mulheres fazem Top Less no BBB8

Finalmente essas meninas fizeram algo que preste dentro do BBB 8, porque sinceramente eu já estava ficando puto. Primeiro com a Gyselle que mostrou a bunda pro Brasil todo por intermédio de blogs para ir ao bbb e quando chegou lá ficou com vergonha de tirar a saia, e depois por essa Jac aí da foto, que é feia que dói, até tem um corpo da hora ao melhor estilo Angela Bismarck, mas se acha a Deusa. Coitada.

Deu dó mesmo de algumas BBBs que nem peito tinham para fazer Topless, as fotos ficaram engraçadas.

Fonte: Brogui

A bactéria que matará mais que a AIDS

blogdobeto@gmail.com — Wed, 16 Jan 2008 08:00:32 PST

A variante de uma bactéria que pode levar à morte estaria se espalhando rapidamente entre a comunidade gay das cidades de São Francisco e Boston, nos Estados Unidos.

De acordo com um estudo publicado na revista especializada Annals of Internal Medicine, a nova forma da bactéria MRSA, conhecida como MRSA USA300 é altamente resistente a medicamentos e é transmitida por meio de sexo anal, pelo contato da pele ou com superfícies contaminadas.

Os especialistas fizeram um levantamento da incidência da doença em diferentes áreas das cidades de São Francisco e Boston com base em registros hospitalares, mas não informaram o número exato de contaminados até agora.

A equipe de pesquisadores descobriu, em São Francisco, - que teria uma das maiores concentrações de homossexuais dos Estados Unidos - um em cada 588 residentes estaria infectado com a bactéria. Em outras áreas da cidade, essa proporção seria de um para cada 3.800.

Uma outra parte do estudo ainda indicou que os homossexuais moradores de São Francisco teriam 13 vezes mais chances de contrair a doença do que outros residentes da cidade.

Fonte: TecnoCientista

Dormindo no Trabalho - Guia Prático

blogdobeto@gmail.com — Wed, 16 Jan 2008 07:55:32 PST

Seguindo na linha Utilidade Pública, irei postar uma série de dicas práticas e fáceis para que você possa dormir no trabalho, sem levar broncas e sem ser demitido.

Serão 7 maneiras básicas e simples de conseguir a tão almejada soneca. Ai vão elas:

1ª- O Truque dos Cardaços Desamarrados: No seu escritório, coloque a cabeça na mesa, a cadeira ligeiramente para trás, estique os braços e em cada mão agarre uma ponta do cardaço. O chefe irá pensar que você está amarrando os sapatos, mesmo que o procedimento dure cerca de duas horinhas.

2ª- O Armário Espaçoso: Escolha sabiamente um armário pouco usado em seu local de trabalho. Modifique de lugar todos os arquivos, todos para a prateleira de cima, ou para qualquer um dos lados. Não é aconselhado caso você tenha problemas de movimentação ou ronca enquanto dorme. Você pode acabar deitado no corredor, babando e roncando. O que não é nada bom.

3ª- Camuflagem Facial: É um truque bem conhecido, onde você camufla as suas pálpebras para que elas pareçam, quando fechadas, olhos abertos. Só é recomendado se você souber fazer corretamente, ou seja, não funcionará em todo seu potencial se feito de qualquer jeito. E também advertimos para que você não chegue naquele estágio do sono onde os olhos começam a se movimentar intensamente, você pode acabar parecendo um maluco.

4ª- Problemas Intestinais: Uma boa forma de tirar uma pestana no ambiente do trabalho é usar o banheiro. Mas nem sempre nos ensinam boas técnicas para isso. Essa consiste em um detalhado processo de posicionamento corporal, para sua segurança e conforto. Posicione um rolo de papel higiênico em cima da descarga para evitar torcicolos e coloque uma perna na porta, para evitar visitas inesperadas.

5ª- Sono Baixo: Uma boa dica para quem possui mesas grandes é dormir embaixo delas. Não requer muito trabalho ou experiência. Mas você deve ter certos cuidados: Tape a visão panorâmica da sua mesa, deixe seu casaco no encosto da cadeira para auxiliar nesse quesito; não se movimento muito, para não ocasionar ruídos em outros cubículos; e traga uma almofada/travesseiro de casa, para melhor aproveitamento.

6ª- O Cara da Manutenção: Essa é para quem está desesperado por uma soneca. Vá até a copiadora da sua empresa, reclame alto, ou até mesmo grite, que nunca tem papel no estoque. E então abra o compartimento de refil e coloque sua cabeça dentro e aproveite o descanso. Dicas: Não fique por muito tempo nessa posição, não é legal; pó de carbono pode causar câncer.

7ª- Concentração Extrema: Uma das mais simples, e mais efetivas, formas de dormir no trabalho. Imprima algumas folhas importantes e junte-as em uma pilha na sua frente. Com uma mão tape seus olhos, deixando apenas o espaço para ver o conteúdo das folhas e com a outra as segure. Importante: Troque de folha a cada 15~20 minutos.

Espero que tenha ajudado, e que depois dessas dicas vocês possam ir para o trabalho mais felizes e voltar para casa mais descansados.

Fonte: Capinaremos

INDESTRUTIVEL !!!

blogdobeto@gmail.com — Wed, 16 Jan 2008 05:45:03 PST

Procurando um monitor pra levar pra guerra?

Santa Flexibilidade

blogdobeto@gmail.com — Wed, 16 Jan 2008 05:02:10 PST

O carro voador no ebay

blogdobeto@gmail.com — Wed, 16 Jan 2008 04:56:21 PST

Em meados dos anos 80 teve início o desenvolvimento de um sonho automotivo. Um carro que voa. Chamado Sky Commuter.

O design e engenharia desta peça foi criado por um engenheiro da Boeing em Arlington Washington. Para isso sair do papel, foi necessário cerca de 60 investidores e bem mais de US $ 6.000.000.00 em pesquisa e desenvolvimento para uma produção que não passou de três unidades conceituais antes da fabrica ser fechada por razões obscuras. Não há explicação para o fim da fabrica, mas o fato é que aquele foi o triste fim do sonho do carro voador e qualquer coisa que estava no hangar foi tomado por credores ou destruído.

Este é o único exemplar desta tecnologia, em que tantos avanços e investimentos foram depositados. O carro foi salvo da destruição porque não estava na fabrica naquele dia.

Trata-se de um veículo operacional movido a um sistema híbrido gás-elétrico e possui um cockpit feito de lexan. Ele possui sistema de direção elétricamente controlada e luzes de pouso. Funciona com um joystic central e tem duas poltronas de couro onde estão posicionados pedais de acionamento para ambos os passageiros, permitindo que seja controlado por qualquer um dos dois ocupantes. A frente e a carenagem trazeira são construídas em fibra de carbono e kevlar Os motores trazeiros e os dispositivos elétricos podem ser acessados através de um painel trazeiro oculto sob o banco. São três grandes e potentes rotores de rotação CCW e CW fornecem empuxo para o vôo e decolagem. O veículo é projetado para decolar verticalmente de qualquer terreno, incluindo da água, onde também pode pousar sem problemas, flutuando como um bote. O carro voador nunca fica preso em engarrafamentos. Apenas decole e passe por cima dos carros confortavelmente e com segurança.

Quando estava quase na linha final de terminar todo este desenvolvimento, o projeto foi abortado e todo aquele tempo e dinheiro investidos em pesquisa e desenvolvimento, se resumem agora a este único veículo mostrado aqui, que poderia ser seu se você estivesse disposto a pagar por ele no E-bay. Mas ele já foi vendido. Alguém chamado Prattesgril comprou o veículo por mais ou menos R$ 395.100,00

FonteBoingboing

blogdobeto@gmail.com — Wed, 16 Jan 2008 04:42:06 PST

Um soldado no iraque recebeu uma carta da sua namorada que dizia o seguinte:
“Querido John, não podemos continuar com nossa relação. A distância que nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel por varias vezes, desde que vc foi embora, e acredito que não merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a minha foto que te enviei.
Com amor Mary.”
O soldado muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos de suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc.
Juntamente com a foto de Mary, colocou todas as outras fotos que consegui recolher em um envelope. Na carta que enviou a Mary estavam 87 fotos juntamente com uma nota que dizia:
"Querida Mary: Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem você é! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta as restantes.
Com carinho, John!"