cerita lucu

cerita lucu mencuri mangga & anggota Polantas

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Wed, 03 Feb 2016 15:23:00 +0000

Di suatu siang, Onyod menangkap basah Ntong yang hendak mencuri mangga di halaman rumahnya,,,
"Heeeh,,,! Turun kamu,,,! Kecil-kecil udah belajar jadi maling ya,,,! Hayo cepet turun,,,!" bentak Onyod kepada Ntong.
Ntong turun dengan penuh ketakutan, kupingnya langsung dijewer Onyod.
Onyod ngomong sambil marah-marah ke Ntong: "Siapa nama kamu, heeeh,,,?! Siapa yang ngajarin kamu maling,,,?! Masih kecil udah mulai belajar nyolong,,,?! Dimana rumah kamu ?! Trus mana bapak kamu, heeeh,,,?! Onyod terus marah-marah dan menginterogasi Ntong sekenanya.
Ntong seketika mendongak ke atas pohon, sambil ngomong setengah berbisik: "Ayah, turun Yah,,,,! Kita ketahuan,,,! "
Ayah Ntong yang bekerja sebagai preman pasar berbadan tegap langsung turun dan berkata: "Iya ini ayah Ntong,,,! Apa anda mencari saya,,,? Mau bunuh saya,,,?"
"Maaf, Pak,,,! Saya mencari ayahnya anak ini, ngasih tau biar sekalian diambil saja semua buah mangganya,,,! Udah pada mateng kok, Pak,,,! Sayang kalo nggak ada yang ngambil, nanti mubaziiir,,,!" kata Onyod agak ketakutan dan langsung mempersilakan mengambil sebanyak-banyaknya mangganya.

============================================================================

anggota Polantas

Seorang anggota Polantas sedang menilang seorang pelanggar lalu lintas, dan Sang Pelanggar dipersilakan oleh Sang Polantas untuk duduk di bangku kayu panjang sebuah warung nasi di samping Pos Polisi,
Polantas: "Nama...?"
Pelanggar Lalu-lintas: "Geser Pak.!"
Polantas: (sambil bergeser sedikit) "Nama kamu...?"
Pelanggar Lalu-lintas: "Geser, Pak!"
Polantas: (bergeser lagi) "Iya...nama kamu.?"
Pelanggar Lalu-lintas: "Geser Pak...!"
Gubraaak...!!! Karena terus bergeser duduknya, Sang Polantas jatuh dari bangku, dan Sang Polantas yang emosi memuncak langsung berdiri.
Polantas: "SEKALI LAGI, SAYA TANYA NAMA KAMU...!!!!"
Pelanggar Lalu-lintas: "(Dengan gemeteran) "G...G...G...Geser Simanjuntak, Pak!!!"

cerita lucu ne wong jowo

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Wed, 06 Jan 2016 14:23:00 +0000

Nah dr'pd ra iso tru k' oNo crito...... Ki critane wog 2 suro karo tompy Lg Leren mergae wteng'e Lesu goLek mangan ing warung.....!!!!!!!Suro: bu mangan lawuh'e ayam pnggang Lengkap jo d'potongi..... Bu'wrung: enjeh mas.......!!!!!!! Tompy: bu byasa yo ckup sego kro sambeL osek wae...... Hehehhehe ngrit buk..... Bjoku eng omah jaLok mntor mabur.....!!!!!!!Bu'warung: yo mas.......!!!!!!! Bendino mangan og sambeL osek wae...... Lawoh'Ku mambu kae Lho...!!! Wtengmu po r4' ngLimpet.....!!!!!!!Brang wes dadi buk'e Lali pesenane ayam bkar kanggo suro d'wneh'ke tompy.... Bu'wrung: Nki mas psenanmnu..... Tompy: Lho...!!!!!! [karo kaget] njeh buk mtur swun kro baten buk'e pLing mesak'e aq.....!!!!!!! Og aq mau psen sambeL osek d'weneh'i ayam bakar.... Suro: end' buk suwe men bakar'e nek gosong Lho jo suwe" bkar'e... Mbok kon mangan areng aq.....!!!!!!! Bu'warung: msya'aLha..::::..!!!! Spurane ms aq Lali iku tk weneh'ke tompy.....!!!!!!! Jupuk'eN kNo...!!! Suro: whoe.... Cok!!!! Iku psenanku gwo mrene..... [tompi r4 krungu amargo wonge seh berdo'a sbLm mKn amargo Lg' Iki dek'Ne mangan eNak:..................] tompy: opo cok ganggu wae?? Rep mngan enak og berak berok.....!!!!!!! Suro: iku pesenanku cok..!!! Gwo mrne pora nek r4' mbok gwo mrne po ngjak geLut...!!! Tompy: sabar d'warekno sek nek rep geLut.....!!!!!!! Karo mrotes suwiwi.....!!!!!!!Suro:jancok kwe.. Wani mrotes pesnanku tk protes genten tanganmu.....Tompy:eeeee ngNo cramu.. mbuyak!!!! Suro: titeni nek mrotes Liyanetompy: yo ws nek gK oleh mrotes suwiwi tk mrotes ndase wae......Suro: ndang nek pngen tk pacol: ndasmu.... gwo mrne pora????Tompy: eee ngNo cramu..... Suro: iyo Leh..... Tenanan iki aq r4' guyon... . Ndang jaL rep ngopo kwe karo ayam pnggangku: tk Lakoni:.................. Kwe mrotes suwiwi genten tk protes tnganmu rep mrotes sempoL po ndase yo tk protes genten ndasmu.....Tompy: yo wes nek ngNo setuju aq...... wani aq.... Karo ngeLeti bLutrune pitek [silite pitek] ndang jaL keLet'Tono siLit'Q siwok: @&*%.......nangis kro kLestan eng ngisor mejo......!!!!!!! Tompy: rsakNo kwe:.................. Uenak'e ro... SiLit pitek..... KiLho silit'Q jajalno keLeti enak r4' aq mau Lali ngiseng drung cewok.. Amrgo banyune entek...... Wkwkwkwkwk......!!!!!!! Iki cuman Guyon coy.... Ayo mN critamu.....

cerita lucu lawak madura

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Tue, 15 Dec 2015 15:04:00 +0000

Juragan Madura Ncaik Pesawat

Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura ingin melihat ibu kota Jakarta. Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat terbang.
Setelah tiket berada di tangan, dia langsung menuju ke pesawat dan langsung duduk di business class.

Tidak lama berselang, seorang businessman naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut:

Businessman : “Maaf pak, ini tempat duduk saya.”

Orang Madura: “Sampeyan siapa?” (tanya orang Madura kepada businessman)

Businessman : “Saya penumpang.”

Orang Madura: “Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. Itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan dodok saja di sana.”

Karena tidak ingin terjadi keributan, maka si businessman menemui pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek tiket milik businessman, si pramugari menghampiri orang Madura.

Pramugari : “Maaf pak, bapak tidak boleh duduk di sini. Tempat bapak dibagian lain.”

Orang Madura: “Sampeyan siapa?” (tanya orang Madura kepada pramugari)

Pramugari : “Saya Pramugari”

Orang Madura: “Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan?!”

Pramugari : “Saya bertugas melayani bapak.”

Orang Madura: “Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser. Saya ndak mau!!!” (hardik orang Madura).

Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi orang Madura tersebut.

Kapten: “Maaf pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu, jadi bapak harusduduk di tempat yang lain.”

Orang Madura: “Sampeyan siapa?” (tanya si madura dengan kesal) Kapten: “Saya pilot.”

Orang Madura: “Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan.”

Kapten: “Saya yang nyopir pesawat ini.”

Orang Madura: “Saya naik bis ndak pernah di ser- oser sama sopir. Pokoknya saya mau duduk disini.”

Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah orang madura. Tetapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok Bariyah.

Pramugari: “Ehh, mbok Bariyah, selamat siang. Mbok tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih.”

Mbok Bariyah: “Penumpang yang mana?”

Pramugari: “Itu, bapak yang dari Madura itu, harusnya duduk di kelas ekonomi tapi dia terlanjur duduk di tempatnya bapak ini.”

Mbok Bariyah: “Ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung beres.” Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura.

Mbok Bariyah: “He..He.. pak, sampiyan mau kemana?”

Orang Madura: “Oh, saya mau ke Jakarta.”

Mbok Bariyah: “Lho…sampiyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan, kalau ke Jakarta tempatnya di sana, di sebelah belakang. Itu tempat sampeyan masih kosong.”

Orang Madura: “Oh.iya.., ini untuk yang mau ke Medan ya…..untung ketemu sampiyan bik, kalau ndak saya bisa kesasar… terema…terema kasih.. ya bik…

lucu nya waw

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Sun, 06 Dec 2015 09:23:00 +0000

•“ Suami Vs Istri ”• ※

.
Istri: "Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu klo kamu semiskin ini..?!"

Suami: "Waktu masih pacaran Akukan udah bilang... Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti"

Istri: "Emang dulu kamu bilang apa??" (penasaran)

Suami: "Aku bilang, 'Sayang, cuma kamu satu-satunya yg kumiliki & kupunya di dunia ini..' Eh, kamunya malah jawab "CO CWEEEEEET...."

Istri : ????!!!

==============================================================================

Sule : yank,aku punya tebakan nih.

Neng : apaan yank?

Sule : apa bedanya balon udara sama kamu..?

Neng : emmh apa ya,nyerah deh.

Sule : kalo balon udara balonnya cuman satu
diatas,,

Neng : terus kalo aku?

Sule : kalo kamu,balonnya ada dua di dada
(nyengir mesum)

Neng : oh,aku juga punya tebakan..

Sule : Apa yank,

Neng : Apa bedanya kucing sama kamu..,

Sule : hmm apa ya,nyerah deh.

Neng : kalo kucing enaknya dielus elus..

Sule : kalo aku yank?

Neng : enaknya di GAMPAR..!! # plakkKk
(ngegampar pake wajan)

Wkwkwkwkwkwk ..

=================================================================

Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"

Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"

Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan²dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia).
Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata,

"Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

kumpulan cerita lucu penawar setress

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Thu, 03 Dec 2015 00:07:00 +0000

===" SEPATU "===

Pasangan Terbaik Itu Seperti SepasangSepatu :
1. Bentuknya tak sama
namun serasi.
2. Saat berjalan tak pernah
kompak tapi tujuannya sama.
3. Tak pernah ganti posisi,
namun saling melengkapi.
4. Selalu sederajat tak ada yang
lebih rendah atau tinggi.
5. Bila yang satu hilang yang lain
tak memiliki arti.

SEPATU: SEtia samPAi TUa

======================================================================

** Minta No HP **

Jono : " Neng Nomor HPnya Berapa..?? "
Cewek : " Agh, Sih Abang Pengen Tau Ajah.. Mau SMSan Dan Telfon2an Sama Neng yah Bang..?? "
Jono : " Bukan, Nomor HP Neng Berapa..?? "
Cewek : " Jangan Deh Bang,, Nanti Pacar Neng Marah,, Kalau Tau Ada Cowok SMSan Sama Neng.. "
Jono : " Gak Ada Urusan Sama Pacar Kamu Neng..!! Sekarang Nomor HP Kamu Berapa..? "
Cewek : " Ikh,, Nanti Pacar Neng Bisa Marah Besar Bang,, "
Jono : " Hadeuh.. Woooooooiiiii...!!! Guakan Penjual Pulsa.. Katanya Mau Beli Pulsa..?? Mana Nomornya..?? Emang Kalau Mw Isi Pulsa Harus Izin Dulu Yah Sama Pacar Kamu..?? "
Cewek : " Oiayah,, Neng Lupa.. >,<" "
Jono : " -_________-" "

=======================================================================

Selamaattt Pagiiii.........
Semoga terhhibur???

Cerita Humor Racun Serangga
Bejo yang beberapa jam yg lalu pergi ke ladang bersama adiknya, tiba tiba pulang ke rumah sambil teriak
Bejo : "ibuuu...ibuuuuuu....adik tadi menelan kecoak..!adik menelan kecoak bu...!
Ibu : "astaga..! cepat panggil ayahmu, supaya memanggil dokter.."
tapi dengan santainya bejo menjawab.
Bejo : "ah tidak usah bu, aku sudah memberinya racun serangga.."
Ibu : Pingsann…
Wkwkwkwkwk

=========================================================================

Gara Gara SMS

Lina : sayang, kangen.. ( sms
terkirim)
Sule : iya sama.. ( sms gagal )
Lina : sayang, kenapa gak di
bales? *mulai kesal*
Sule : udah di bales kok say.. ( sms gagal)
Lina : kamu selingkuh ya? *emosi*
Sule : gak kok say, dari tadi sms
tapi gak terkirim.. ( sms gagal )
Lina : kamu udah gak sayang
sama aku ya !! *keluar tanduk*
Sule : kampreeettt, ( sms terkirim)
Lina : kita putus..!!
Sule : &*%#@ *ngunyah hp*

Hahahaha...

=========================================================================

TIPE ORANG-ORANG DI FACEBOOK

1. Type MODEL : Ganti foto profil tiap 10 menit.

2. Type BURONAN : Ganti akun terus sampe jadi koleksi akun. Contohnya... Chi Hwa Hwa Cuka Hua part 17.

3. Type MISTERIUS : Jarang update. Paling-paling cuma jempol doank mampir di status orang... Ya kaya setan gitu deh.

4. Type Romeo dan Juliet : Statusnya cinta-cintaan aja atau galau-galauan.

5. Type Likers : Sukanya nge-jempolin status temen, kalo jempolnya ga dibales. REMOVE.

6. Type TERORIS : Seneng updet yang aneh-aneh (Contoh: Jihad! Mati syahid. Sebarkan pesan ini kalo tidak nanti kamu akan dapat musibah, blablabla)

7. Type RELIGIUS : Seneng berdo'a di statusnya; Facebook kaya rumah ibadah deh.

8. Type SELEBRITIS : Ganti status tiap 10 menit. Heheheh nyempit-nyempitin beranda.

9. Type ALAY : Up date-nya ga kebaca sama orang. Kaya gini nih... contohnya: " #%@ caYanK t0n6 Ng4mbekk Att Ahh &@%@ LouphYYU H0unEyyY.

10. Type BEGAJUL : Bikin status ga jelas, suka-sukanya aja, tapi masih mendingan daripada alay.

11. Type PENDIAM : Ga pernah ganti status, ga pernah ganti foto. (ga ngerti cara-caranya kayanya sih).

12. Type JABLAY : Duh enak nich "titik-titik" sampai lemes.

12. Type SIMPLE : Ngopi ah biar ga ngantuk.

13. Type PEDAGANG : Order CD raksasa beli dua gratis satu. Ayo sebelum kehabisan.

14. Type frontal apa adanya : Aku adalah aku. Ga akan pura-pura soleh. Ga akan pura-pura sopan. Ga akan pura-pura bener.

15. Type So Inggris : If you take love for granted, love will leave and forget you when you need love most. bla bla bla.

16. Type Gaje: Bikin status ga jelas. Contoh : "hahaha".
Dah segiitu doank tau terusannya gimana?

17. Type GAMPANGAN : Gampang banget ditipu... Dibohongin, dibilangin juga ga ngerti kalo dia ga nyadar... Manyun duank kalo dah bilangin, ga suka meratiin kalo no 12 ada dua... Eh dia malah naik lagi buat mastiin... Padahal udah dibohongin...

===================================================================

**Paijo vs KFC**

Paijo : Halooo… apa betul ni KFC?

KFC : Iya… Mau pesan apa?

Paijo : Ada ayamnya..?

KFC: Owh ada..

Paijo : Boleh ga diadu sama
ayam jago saya?

KFC: *tutup telepon*

Setengah Jam Kemudian.

Paijo : Halloh KFC Ya.?

KFC: Iya betul? Oow ini yg tadi
telpon yaaa?! Jgn bercanda lo!!

Paijo : Enggak mbak. Mau tanya
makanannya… Masih ada ayamnya?

KFC : Ada..!

Paijo : Nasi sama eskrim ada?

KFC : Masih ada juga!

Paijo : Kasian sekali. Ga laku
yaaa…?!

KFC : Cetaann! Dasar orang gilaaaa!! *gigit kabel telpon*

1 Jam Kemudian

Paijo : Hallo KFC?

KFC : Orang gilaaa tadi lo ya?!
Jangan main2!!

Paijo : Iya maaf. Mau tanya, apa
ini buka 24 jam?

KFC : Iya… Kenapa mau pesan?

Paijo : Eggak… Cuma kasian aja,
kok' nggak tidur-tidur sih..

KFC : SARAP! *banting telpon*

1 Setengah Jam Kemudian

Paijo : Hallo ini KFC?

KFC : Elo jgn macam2 !
Gue cari Luh, gue
gebukin baru tau rasa lu..!!!

Paijo : Maaf… serius sekarang
saya mau pesan makan niih..

KFC : Nach gitu dong! Mau
pesan apa?

Paijo : Ada BAJIGUR NGGA??

KFC : Kampret...
( mati kejang2 )

*******************

====================================================================

Suatu hari, Obin berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya yg puluhan ekor jumlahnya. Obin pun bertanya dengan takjub.....

Obin : “Pak, boleh nanya nih?”
Gembala : “Boleh”
Obin : “Kambing- kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?”
Gembala : “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Obin : “Mmmm …Yang hitam dulu deh”
Gembala : “Oh, ka
lo yang hitam, dia makannya rumput gajah”
Obin : “Ohh…kalo yang putih?”
Gembala : “Yang putih juga…”

Obin : “Hmmm…kambing- kambing ini,kuat jalan berapa kilo pak?”
Gembala : “Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Obin : “Mmmm Yang hitam dulu deh”
Gembala : “oh, kalo yang hitam, 4 km sehari”
Obin : “kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih sama juga …”

Obin pun mulai "Naik Darah"

Obin :“Kambing ini, Klo dipotong menghasilkan banyak daging nggak pak..? ”
Gembala : “Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Obin : “(Geram sambil gauk2 ketek) yang hitam dulu deh”
Gembala : “Oh, yang hitam, banyak. 25 kg/ekor”
Obin : “Kalo yang putih…?”
Gembala : “Yang putih juga sama”

Obin : “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA(Mulai berasap)??????”
Gembala : “Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya”
Obin : “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi, kalo yang putih?”
Gembala : “Yang putih juga”
Obin : (berubah jadi kambing)*******************

=================================================================

** Tukang Ojeg **
Pemuda : abang tukang ojeg ya.?
T,ojeg : iya..mas mau kmana.?
Pemuda : kalau ke gank depan brapa bang.?
T,ojeg : oh..cuma lima ribu.!
Pemuda : kalau ke prempatan depan sana brapa.?
T,ojeg : cuma tujuh ribu.!
Pemuda : kalau ke pasar brapa bang.?
T,ojeg : sepuluh ribu aja.!
Pemuda : mmm…kalau ke mall brapa.?
T,ojeg : limabelas ribu,,mas sbnrnya mau naek ojeg gak sih.? *kesal*
pemuda : gak cuma nanya2 aja,soalnya saya mau ngojeg dsini juga..!!
T,ojeg : &%& %….. *nelen helm*

===============================================================

sule : gue punya tebak2an nih .. ? pintu... Pintuapa yang kaga bisa di dorong sama 10 orang?
andre : gua tau le..pintu yang yang di tutup..
sule : salah...!!!
azis : pi...pi...pintu- yang di LAS
sule : salah..!!!
nung : aku tau le...pintu yang di COR..
sule : masih salah..!!!
parto : pintu yang terkunci mungkin ?
sule : salahh..!!! pada nyerah gak ?
azis : pi..pi...pintu pabrik ...
sule : salahh...!!!
andre : ia udah kita nyerah dehh..
sule : hahahaha ..yang bener adalahh, pintu yang ada bacaan TARIK..
andre & aziz : @##%%%&&&&%%% ( gigit Jendela )

========================================

sule : ndre lu laper gak ??
andre : iya nih .. kenapa emang le ? mau nraktir gua lu yah ?
sule : hahaha oke gua teraktir .. tapi jawab dulu nih tebak2an gua..
andre : tebak2an apa le ?
sule : coba lu tebak yah ? kenapa pocong di bungkus kain kafan ndre ?
andre : takdir leee..
sule : salahhh ndre ,,,cangak amat lu jawabnya.
andre : terus apa dong le ?
sule : jawab dulu lah .
andre : emm..emm... biar kliatanya ganteng kali le ..
sule : salahhhh andreeeee ..ahh calanggg lu .
andre : nyerah deh le .. stiap gua ngejawab malahh di kata2in ..
sule : nih ndre .. karna kalo pocong di bungkuss daun pisang nanti di sangka LONTONG sama lu .. hahahahaha*kabu- rrrr
azis : dasar bedebahhhhhh kau le.. ( lempar Jepit )

absen yuk dari kota mana saja yang hadir??

=========================================================================

Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

Wkwkwkwk

Jangan Lupa Klik "BAGIKAN" Agar Kamu Tidak Ketawa Sendiri

###################

jadi inti dari status ini adalah siapa yg udah baca status ini, tpi gak ngLIKE dan gak coment.
Gue doain susah jodooh.
Amiiiiiiiin.

Apa liat2 gak seneng lo !!!
Ayoooook BERANTEM !!!
emang lo pikir gue berani sama lo ???

Wkwkwkwkwkwkkaabboooooorrrr naek becak kempes

kumpulan music vidios

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Sat, 28 Nov 2015 14:42:00 +0000

kumpulan musik vidio intrument piano

disinilah kalian dapat belajar dengan toritorian piano softwere anda

jagan lupa subcribnya.

cerita lucu obat galau

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Wed, 25 Nov 2015 13:48:00 +0000

(+)Telepon berdering di kantor pusat FBI.
"Halo?"
"Halo, apakah ini FBI?"
"Ya. Apa yang Anda inginkan?"
"Saya menelepon untuk melaporkan tetangga saya Adrian Thibodeaux. Dia memiliki narkoba yang disembunyikan di dalam kayu bakarnya!"
"Terima kasih banyak untuk informasinya, Pak."
Hari berikutnya, para agen FBI turun di rumah Thibodeaux. Mereka mencari kayu bakar di gudang. Menggunakan kapak, mereka membelah setiap potong kayu, tetapi tidak menemukan narkoba. Mereka meminta maaf kepada Thibodeaux dan pergi.
Telepon berdering di rumah Thibodeaux.
"Hei, Adrian! Apakah FBI datang?"
"Yeah!"
"Apakah mereka memotong kayu bakar Anda?"
"Yap"
"Bagus, sekarang giliran Anda untuk menelepon, saya perlu taman saya untuk dicangkuli."
gimana?

(+)Ada seorang pria bernama Mahmud pergi ke dokter untuk berobat.
Mahmud: "Dok, Saya sedang sakit."
Dokter segera memeriksa penyakit tersebut. Setelah diperiksa, dokter pun memberi obat.
Dokter: "Ini ada 3 obat. Ada yang warna hijau, kuning, merah. Kalau yang warna merah di minum pagi hari, kalau yang kuning siang dan yang merah malam."
Mahmud bertanya: "Kalau yang hijau buat apa, Dok?"
Dokter: "Kalau hijau kamu minum kamu mimpi ketemu Kiki Amalia."
Mahmud pun senang.
Mahmud: "Kalau yang kuning?"
Dokter: "Kamu mimpi ketemu Jupe."
Mahmud: "Kalau yang merah?"
Dokter: "Kamu mimpi ketemu Manohara."
Mahmud: "Kalau diminum semuanya, Dok?"
Dokter: "Kamu ketemu Michael Jackson di akhirat."

Cerita lucu haru

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Sun, 22 Nov 2015 12:24:00 +0000

CEWEK/COWOK SILAKAN BACA :
============================

cowok : kmu keluar rumah deh?
cewek : kenapa emang?
cowok : udah jngan bawel, keluar aja?cewek buka pintu.
cewek : kmu ko mlem'' kesini?
cowok : iya aku kngen sma kmu, kmu merem deh?
cewek : tapi jngan aneh'' yah? (cewek pun merem)
cowok : buka mata kmu pelan'' ? (setangkai bungan mawar)
cewek : makasih yah{}
cowok : iya, muka kmu ko pucet sih?
cewek : gpp ko. aku baik'' aja cuma batuk biasa,
cowok : oh , aku pngen ngomong pnting?
cewek : apa?
cowok : aku suka sama temen kmu? kmu punya gak nomer nya dia?
cewe itu kecewa ngedenger cwo yg dia kagumin, suka sama temennya dia sndiri. diapun berpura pura seneng padahal hatinya hancur</3
cewek : ciee iya nanti aku pintain buat kmu.
cowok : makasih yah. kmu baik bnget deh (sambil cubit pipih nya cwe)
cowo itupun dapet nomer sih cwe
dan dia ngajak sih cwe ketemu
ditaman .
cowok : aku boleh jujur?
temen si cwe : iya?
cowok : selama ini aku suka sama kmu?
temen si cwe : maap aku gabisa nerima kmu.
cowok : knapa?
temen si cwe : aku gak ada rasa apapun sma kmu, dia yg nyuruh aku buat deket sma kmu, kmu harus nya sadar dong? dia itu sayang bnget sama kmu, dia ampe bela''in ngorbanin kebahagiyaan nya dia sndiri buat kmu,
cowok itupun jadi tersadar
dia lngsung kerumah si cwe.
cowok : ibu dia nya ada?
ibu si cwe : dia kan dirawat,
cowok : emng dia sakit apa bu?
ibu si cewek : dia punya penyakit infeksi saluran pernafasan, mqngkanya klo dia batuk, sampe keluar darah.
cowok : tapi dia bilang keaku cuma batuk biasa bu?
ibu si cwe : itu karna selama ini dia sayang sama kmu, dia gamau ngeliat kmu sedih dan kuwatir,
cowo itupun kerumah sakit .
dia kaget ngeliat sih cwe gak ada dikamar .
dokter : ade nyari siapa?
cowok : pasien yg ada dikamar ini dok?
dokter : dia klo jam segini ada ditaman rumah sakit de ,
cowok : ngapain dok?
dokter : dia kaya menulis nulis sesuatu dikertas dan saya gatau lagi.
cwo itupun lngsung ketaman .
cowok : kmu ko ada diluar sih? kan lgi sakit.
cewek : *diem*
cowok : kmu masi marah yah? yaudah aku minta maap, sini aku bantuin dorong kursi nya.
cowo itu mengampiri sih cwe yg duduk dikursi roda.
lalu dia menangis , pas ngeliat sih cwe udah gak bernafas lagi dan dihidungnya keluar darah, lalu cwo itupun membaca surat yg ada dipangkuan sih cwe.
kata kata terakhir cwe itu : Tuhan, adanya penyakit ini aja aku udah sabar bnget, sekarang aku harus ngeliat cwo yg paling aku sayangin pergi dengan cwe pilihan nya, aku ngerasa tugas aku didunia ini sudah selesai, aku cape karna selalu berharap, aku ingin berisitirahat sebentar dipangkuanmu, aku nitip dia sma kmu, sampai dia tersadar klo aku disini tulus sayang sma dia :')
Semoga yang komentar panjang umur dan dikasih jodoh sama ALLAH yg setia dan tulus kya cwe itu sampe azal ngejemput . Aamiin

cerita lucu seru bikin ngakak

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Sat, 21 Nov 2015 14:43:00 +0000

CERITA SERU

Idzur: "Gw punya cerita yang oke banget, tapi ada syaratnya, Cebe,,,!"

Cebe: "Halaaah,,,! Mau cerita aja harus pake syarat segala,,,! Apaan tuh syaratnya, Dzur,,,?"

Idzur: "Elu cuma harus ngikutin kata-kata belakang setiap gw selesai satu kalimat,,,! Ngerti dan mau nggak lu, Be,,,? Misalnya gw bilang 'Pada suatu hari yang cerah' nah elu tinggal ngikutin kata cerah. Ok,,,?"

Cebe: "Aneh-aneh aja, ih,,,! Tapi gw setuju dan ngerti deh, Dzur,,,!"

Idzur: "Pada suatu hari yang cerah, gw pergi berburu,,,!"

Cebe: "Berburu,,,!"

Idzur: "Pelan-pelan gw masuk ke hutan yang cukup lebat,,,!"

Cebe: "Lebat,,,!"

Idzur: "Sebelum sempet melihat binatang buruan, ngedadak perut gw mules,,,!"

Cebe: "Mules,,,!"

Idzur: "Dengan terpaksa, dan dengan segala cara, gw mikir buat boker. Dan yang kepikir sama gw adalah nyari semak-semak,,,!"

Cebe: "Semak-semak,,,!"

Idzur: "Dan disitu dengan tenang dan ademnya gw boker,,,!"

Cebe: "Boker,,,!"

Idzur: "Hari itu gw sudahi rencana berburu, karena peristiwa mules tadi. Dan besoknya gw datang ke hutan itu lagi,,,!"

Cebe: "Lagi,,,!"

Idzur: "Karena penasaran, iseng-iseng gw periksa semak-semak tempat gw boker kemaren,,,!"

Cebe: "Kemarin,,,!"

Idzur: "Tapi gw kaget setengah mati, t*i gw udah nggak keliatan, udah nggak ada,,,!"

Cebe: "Ada,,,!"

Idzur: "Gw bingung, sekaligus heran, siapa yang makan t*i gw,,,?"

Cebe: "Gw,,,!"

Idzur: "Yang bener lu, Be,,,? Elu yang makan t*i gw ya,,,?"

Cebe (Ragu-ragu dan Bingung): "Ya,,,! $#@%$#@$,,,???"

Idzur: "Hahahahaha, kena lu gw kerjain, Be,,,!"

Cebe (Tepok Jidat): "Capeee deeeh,,,! %$#@%$#,,,???"

cerita lucu-lucu banget

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Sat, 21 Nov 2015 11:49:00 +0000

cerita nenek ganjen

Si Tole mendatangi sebuah warnet mencari neneknya yang lagi keranjingn main komputer
Tole: "Nek .. Nenek ayo cepat pulang ... Kakek meninggal Dunia ...! ! !"
Nenek sambil berdiri dari bangku warnet dan berteriak "Innalillahi .... Kapan meninggalnya Lee...???
Tole: "Barusan aja
... Ayo Nek cepat pulang

... Keluarga sudah pada kumpul semua ! ! !
Nenek: "Kamu tunggu sebentar ya
Tole: "Ngapain lagi Nek ...???
Nenek: "Cuma mau buka FB Sebentaaaar aja "
Tole: "Waduuuuuh
... semua keluarga sudah menunggu Nenek ...!!!"
Nenek: "Sebentar aja Din, nenek mau ubah Status dari
"Married" menjadi "Single" !!!

=)) Cie cie cie Nene Janda Nic !!!!!!
Mat Mlm SOBAT CLBKSP

===================================================================

Seorang pria yang akan menikahi pacarnya

Seorang pria yang akan menikahi pacarnya mendatangi dokter dan bertanya bagaimana cara mengetahui pacarnya perawan atau tidak sebelum melangsungkan pernikahan.

Jawab Dokter : "Ah Gampang…
siapkan sekaleng cat merah,sekaleng cat biru, kuas dan
sebuah sekop."
Pria itu Terkesima dan bertanya : "Terus cara-nya bagaimana, Dok?"
Dokter jawab lagi: "Kamu cat "onderdil" kamu belang-belang
merah dan biru, dan tunjukkan pada pacarmu...

Jika dia berkata –" Itu Pe**s
teraneh yang pernah ku lihat". -
Maka Pukullah kepalanya dengan sekop!"

wakakakak....

==================================================================================>coment dan sher ya.....

Kisah sedih sang ibu.

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Sat, 21 Nov 2015 10:40:00 +0000

Find this cool stuff here: http://zocko.it/LKHVV

Sawa Top: Kisah sedih sang ibu.
Di supermarket, seorang pemuda diikuti seorang ibu-ibu, ketika hampir mendekati antrian dikasir, si ibu yang sekarang ada didepan pemuda bilang: nak, maaf kalo tadi ibu ngikutin kamu terus mungkin kamu ngerasa nggak nyaman. Tapi itu karena kamu mirip anak saya yang baru meninggal.
Pemuda: oh, ya nggak papa.
Ibu: ibu punya satu permintaan, boleh?
Pemuda: apa itu bu?
Ibu: ketika ibu pergi, katakanlah 'dah mamah' bisa kan? *siibu yang didepan pemuda ngasih barang kekasir, dan menatap sang pemuda terakhir kalinya*
Pemuda: dah mamah smile emotikon *si pemuda ngasih barang ke kasir buat diitung*
Pemuda: semuanya jadi berapa mas?
Kasir: lima ratus ribu.
Pemuda: kok? Mahal amat? Aku kan cuma beli tisu toilet?
Kasir: ibu tadi bilang barang belanjaannya mau dibayar sama anaknya.
Pemuda: *keluar busa dari mulut*

Kumpulan cerita lucu penawar setress

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Fri, 20 Nov 2015 21:14:00 +0000

Ayam vs anjing

Semua manusia selalu mempunyai pakaian yang lagi ngetren, begitu juga dengan binatang. Contohnya anjing dan ayam.

Anjing : "Yam keren juga lu pake celana puntung.... (celana selutut) kaya orang kebanjiran hahahah..."

Ayam : "Sirik aja lu Jing..!!"Anjing : "Sirik?? Nggaak lah, emang lucu aja gue liat loe paha gendut kaki kurus... hahahha..."

Ayam : "Ketawa aja trus... dari pada loe pake celana panjang tapi burungnya keliatan!!! hahaha..."

Wakakkakak

===========================================================================

Ganteng vs jelek

Emmmmm...
Ce: Ya ampun ganteng banget...

Co: Aku?
Ce: Minggir dong mas tv nya ga keliatan
Co: Haaaasssh :l
Co: Apa lawan katanya ganteng?
Ce: Kamu.
Co: ?
Ce: Mas mas liatdeh temenku
Co: Kenapa?
Ce: Ganteng gak kayak kamu
Co: "Sakkit....
Co: Dek ke pasar malam yuk ntar mas beliin kembang api
Ce: mas duluan
Co: Kamu?
Ce: Aku mau di jemput sama temen aku
Co: Kemana?
Ce: Beli kembang api di mol *Kibasin rok*
Co: ???????
Co: Gimana jalan nya semalam?
Ce: aku gak jalan kok
Co: lha ?
Ce: Naik mobil mas, enak banget
Co: Ouh
Ce: Mas
CO: ada apa?
Ce: siapa yg manggil
Co: Lha tadi?
Ce: kentut mas
Co: AAiiisssh *Garuk tanah*
Ce: Mas mas, tolong gantiin nama pesbuk q dong
Co: Email sama paswordnya mana?
Ce; Bentar mas aku bikin dulu
Co: Bbfffaaak

===============================================================

Anak Nakal dan Nenek

Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluardari kamarnya dan bertanya pada neneknya,
"Nek, mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab neneknya.
Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.
Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,
"Nek, di mana Papa dan Mama ?"
"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab singkat neneknya.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi bermain lagi.
Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya.
"Nek, mana Papa dan Mama ?"
"Dari tadi pagi mereka masih dikamar, cu",kembali neneknya menjawab.
Anak itu kembali tertawa geli.
"Kenapa sih kamu ketawa-ketawa?", tanya neneknya keheranan.
Si anak menjawab :
"Semalam kan papa masuk kamarku, minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem super glue..."

=================================================================

Pembantu vs nyoya majikan

Pada suatu malam, Nyonya menghampiri kamar pembantunya, Parjo. Saat itu kebetulan suaminya sedang pergi dinas ke luar kota. Dilihat dari gerak-geriknya, sepertinya sang Nyonya sudah sangat bernafsu.

NYONYA: "Parjooo!!!. cepat buka bajuku!!"

PARJO: "I..Iya bu.. (gemeteran)."

NYONYA: "ko, gemeteran gitu sih, buka cepet!!!"

PARJO: "iya.iya..bu (tambah gemeteran)"

NYONYA: "Buka rokku juga!!"

PARJO: "Sssiap ndoro (masih gemeteran)."

NYONYA: "BH ku juga !!"

PARJO: "enggeh ndoro (tertunduk & gemeteran)."

NYONYA: "Sekarang celana dalamku..!!"

PARJO: "I..Iya ndoro! (tambah gemeteran)"

NYONYA: "Awas ya!! Kalo besok kamu masih pake bajuku.. aku pecat kamu!! dasar pembantu banci!!."

====================================================================

Perjuangan

Kalau Kepengen Sesuatu itu Harus Ada Perjuangannya

Seperti Ini Contohnya .

Punya Motor Kecil , Setiap Hari Disirami Supaya Jadi Besar pacman emotikon pacman emotikon

wkwkwkwkoplaķk

cerita lucu koplak dan gokil

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Fri, 20 Nov 2015 12:23:00 +0000

BEJO0000

1.Komunikasi
Guru: "Bejo! Di mana letak Jantung?"
Bejo: "Gak tau, Pak."
Guru: "Bodoh! Keluar!"
*keluar sebentar dan masuk lg*
Bejo: "Pak, di luar juga gak ada Jantung."
Guru:
2.Ngerjain PR
Guru: "Kenapa telat?"
Bejo: "Saya dicopet, Bu"
Guru: "Terus kamu ga apa-apa?"
Bejo: "Ga apa-apa, Bu."
Guru: "Apa yang hilang?"
Bejo: "Buku PR, Bu."
Guru:
3.Lupa Pelajaran
Guru: "Siapa yang ingat pelajaran minggu lalu?"
*hening*
Guru: "Bejo? Kamu ingat?"
Bejo: "Sudahlah, Bu! Yang lalu, biarlah berlalu."

Guru:
4.Nyontek
Guru: "Bejo, jangan nyontek!"
Bejo: "Gak, Pak."
Guru: "Terus ngapain nengok-nengok ke Erby?"
Bejo: "Ini soal-soalnya kayaknya sama, Pak. Jadi, saya cuma mencocokkan jawaban!"
Guru:
5.Curang
Guru: "Oke, siapa yang bisa jawab, boleh pulang."
*Bejo lempar tas ke jendela*
Guru: "Siapa yang lempar tadi?"
Bejo: "Saya, bu! Horee bisa pulang!"
Guru:
6.Merokok
Edy : "Jo, lu kok ngerokok mulu?"
Bejo: "Emang kenapa?"
Edy : "Gak takut mati apa?"
Bejo: "Tenang, gw bawa korek! Klo mati, gw nyalain lagi!"
Edy :
7.Ajaran Ortu
Guru: Bejo, setelah 7 berapa?"
Bejo: "8, 9, 10, Bu."
Guru: "Bagus! Siapa yang ajarin?"
Bejo: "Bapak aku, Bu."
Guru: "Terus, setelah 10 apa?",
Bejo: "Jack, Queen, King, Bu!"
Guru: .
8.Dukungan Keluarga
Bapak: "Bejo, klo UAN ini kamu gagal lagi, ga usah kenal sama Bapak!"
..........*Setelah UAN* .........
Bapak: "Bejo, gimana UAN kamu?"
Bejo: "Maaf, bapak siapa, ya?".

cerita lucu penghilang sedih

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Thu, 19 Nov 2015 16:33:00 +0000

Deno: "Bro,,,! Gw kasih tau ya, kalo jadi cowok itu jangan suka ngutang-ngutang,,,!"

Beni: "Emang kenapa sih, Cuy,,,? Masbuloooh,,,? Masalah buat loooh,,,?"

Deno: "Ya nggak pantes aja, Bro,,,! Masa cowok ngutang sih,,,? Beda sama cewek,,,"

Beni: "Emang cewek boleh ngutang,,,? Wah ini melanggar prinsip persamaan hak dan kedudukan, Broo,,,!"

Deno: "Kalo soal ngutang mah, kita sebagai cowok memang harus beda dengan mereka, para cewek, Cuuuy,,,!"

Beni: "Iyaaa,,,! Kenapa sebabnya, Cuuuy,,,?"

Deno: "Kalo cewek nggak NGUTANG, pasti "itu" nya NGEGANTUNG dong, Brooo,,,!"

Beni: "%$#@&^%$#,,,???

cerita lucu penawar galau dan sedih

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Thu, 19 Nov 2015 14:51:00 +0000

CERITA LUCU PILOT PESAWAT DAN PRAMUGARINYA

Pesawat Surabaya-Jakarta bersiap take-off tapi tertunda gara2 Sakera (Wong Madura asli yg baru pertama kali naik pesawat) dg tiket ekonomi, tapi ngotot pengen duduk di kelas bisnis.

Alex (pemilik kursi bisnis): "Maaf pak... Ini kursi saya.”

Sakera:
”sampean siapa ?”

Alex:
”Saya penumpang yang duduk di sini pak..!"

Sakera :
”Penumpang..? Aku penumpang juga, sama2 bayar..! sama2 penumpang, tak usah tur-ngatur?"

Alex lalu lapor ke pramugari.

Pramugari:
"Maaf pak Sakera.. dari tiket bapak mestinya duduk di belakang."

Sakera :
"Sampean siapa.?"

Pramugari:
"Saya pramugari."

Sakera :
"Pramugari itu apa?

Pramugari:
"Pramugari itu yang melayani penumpang."

Sakera :
"Oh, babu? Tak kira siapa, sudahlah tak usah rus-ngurus orang lain, cuci piring saja di belakang. Pokoknya aku enak duduk di sini saja. Sampean mau apa ?!!"

Pramugari habis akal, dia memanggil pilot.

Pilot:
"Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang..!!"

Sakera :
"Sampean siapa ?"

Pilot: "Saya pilot pak."

Sakera:
"Pilot itu apa?"

Pilot:
"Pilot itu yg mengemudikan pesawat ini"

Sakera :
"Oh sopir..?" Tak kira siapa, bajunya seperti seragam LLAJ, pake topi, e taunya sopir. Pokoknya aku tak mau pindah. Sekarang sampean mau apa ?

Mattali orang asli madura yang baru masuk pesawat mendengar ribut² bertanya pada pilot, kemudian dia manggut² & mendekati Sakera sambil membisikkan sesuatu di telinganya, Sakera tiba2 bangkit sambil ngomél:

"Dasar sopir gila, babu tak punya otak, untung ada bapak Mattali ini yg ngasih tau aku. Klo ndak, aku ndak sampe jakarta.

Sakera pun pindah ke belakang,
Pilot merasa takjub, dia bertanya pada Pak Mattali:
"Apa sih yg bapak bisikkan, koq tiba² dia sukaréla pindah kursi?"

Mattali :
"Saya tanya, bapak mau kemana? Dia jawab mau ke JAKARTA.
Saya bilang anda salah duduk ... kalau mau ke JAKARTA duduknya di BELAKANG ... yang di DEPAN tujuannya ke HONGKONG

kumpulan cerita lucu lucu penghilang setress

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Thu, 19 Nov 2015 10:27:00 +0000

CERITA KOCAK

Cucu : neekk! Nenek..! Kakek meninggal!!
Nenek: Kapan cu??
Cucu : Barusan, jatoh dari pohon jengkol, ayo nek kerumah, keluarga udah pada ngumpul, ayo cepat nek!
Nenek : Ntar cu, nenek pinjem HP kamu dulu cu
Cucu : Mau telpon siapa sih nek??
Nenek : gakk nenek mau buka fb dulu
Cucu : kok bisa buka fb lagi nekk?
Nenek : Hmmm... anu cu, nenek mau ubah status dari MENIKAH menjadi LAJANG
=======================================================================

*gagal gombal*
-cow : cintaku ke kamu itu sepertu waktu mau buang air besar
+cew : whats???
- ow : iya seperti mau buang air besar...
+cew : kok bisa?
-cow : karna terlalu sulit untuk ditahan dan harus dikeluarkan
+cew : kamu pikir aku ini 'liang tai" apa??? m\("v")/ m *jotos kepalanya*
=======================================================================

Kejatuhan cicak
Suatu hari terdengar suara tangisan dodi dari dapur. Lalu ibunya bertanya pada Adi kakaknya.
Ibu : “Adi! kamu apakan adikmu,kenapa dia menangis?”
Adi : “Tidak diapa-apain kok, ma”
Ibu : “Tidak mungkin dia nangis kalau tidak diapa-apain!”
Adi : “Tadi ada cicak jatuh diatas kepalanya”
Ibu : “Cuma itu ?”
Adi : “Lalu cicak diatas kepalanya kupukul pakai batang sapu, eh dia malah nangis”
========================================================================

Kaki yang satu sama tuanya kok
Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun….
Dokter : “Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit
rematik.”
Pasien : “Penyakit rematik itu apa, dok ?”
Dokter : “Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak.
Penyakit itu dapat disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua…”
Pasien : “Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !!
Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh”

cerita lucu bin koplak

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Thu, 19 Nov 2015 10:09:00 +0000

Kopi dan Semut

Ayah: "Bund ambilkan kopinya Ayah di meja ya?"
Bunda: "Iya Yah."
Ayah: "Liatin ada semutnya gak? Ntar terminum ma semutnya lagi kayak kemarin."
Bunda: "Tenang Yah, semutnya udah ibu basmi koq..."
Ayah: "Ooh ya, pake apa Bund?"
Bunda: "Bubund semprotkan racun serangga ke kopinya Yah, di jamin gak di kerumunin semut lagi tuh..."
Ayah: *kejengkang, stroke 6 bulan*"̮ wk°wk (′▽`) wk°wk"̮

=====================================================================

Cerita kuno kwowkokw

Kisah Lucu - Udin yang sudah 10 tahun merantau di Kota Besar akan pulang ke kampung halamannya di desa. Tiga hari sebelum pulang kampung, si Udin menelepon adik-adiknya yang bernama Mamat, Tono dan Jono.
Udin: Mamat! Mas mau pulang kampung, mau dibawain oleh-oleh apa?
Mamat: (agak ragu dan matanya belo) Bawain HP Blekbery mas!!!
Udin: Ahhh gampang. Nanti mas bawakan. Kasih teleponnya ke Tono, Mat!
Tono: Halo mas Udin..
Udin: Halo Ton, besok mas mau pulang, mau mas bawain apa? Tono: Wah yang betul mas??? (agak ragu) Tono mau kamera digital ajalah mas...
Udin: Itu mah gampang, mas bawain besok... kasih teleponnya ke Jono, Ton!!!
Jono: Halo Mas Udin... (dengan suara merdu)
Udin: Kamu mau dibawain apa?
Jono: Gak usahlah mas... nanti aku pinjam punya Mas Mamat sama Mas Tono aja...
Udin: Gak usah sungkan, bilang aja mau apa, Jon ..?
Jono: (dengan suara agak ragu menjawab) Takut mas repot nanti...
Udin: Mas TIDAK REPOT, BILANG MAU APA!
Jono: Iya deh mas, Jono pengen BH ajalah mas...
Udin: Ahh jangan yang susah susah Jon, yang gampang-gampang aja kayak titipan Mamat dan Tono
Jono: Wah uangnya mas udin banyak ya...
Udin: Bukan begitu, Jon. Kalo BH susah kali mas nyopetnya... malu nanti rogoh-rogoh daleman orang... Wkwkwkwk

cerita lucu penawar galau,sedih,dan sbg

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Wed, 18 Nov 2015 22:18:00 +0000

BOPUNG SI BOCAH PENAWAR

Bopung : Tak, sepatunya berapa??

Botak : Sepasang lah masa satu doang,,

Bopung : Maksud gue harganya tak

Botak : Rp.100.000 pung, Kenapa?? Lo mau beli??

Bopung : itu udh di tawar?? Beli dimna??

Botak : Di sana tuh

Bopung : owh di toko abah gendut ya?

Botak : iya,,

Bopung langsung pergi ke toko abah gendut

Bopung : Bah, sepatunya berapa??

Abah : emang lo punya duit berapa??

Bopung : klo duit mah ada bah,, Berapa nih??

Abah : buat lo Rp 100.000 ajja dah,,

Bopung : Murahin lagi dong bah,,

Abah : yaudah Rp 80.000,,

Bopung : Rp 50.000 gimna bah??

Abah : Rp 70.000 dehh biar abah ada utungnya,,

Bopung : ahh gak jadi dah mending beli di toko bu idah,,(Langsung pergi)

Abah : eehhhhh sini2,, yaudah Rp 50.000 deh,,

Bopung : Bener nih bah

Abah : Bener gue gak bohong,,

Bopung : yaudah bah bulan depan saya beli deh,,

Abah : DAFUQQQ

cerita lucu penghilang galau dan sedih

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Wed, 18 Nov 2015 13:14:00 +0000

Suatu hari, jam 8 pagi, ada telpon dimeja loket bioskop 21.

Isnan : "Halo bang, mau nanya,
bioskop
buka jam berapa..??"
Penjaga : " Jam 1 nanti dek"
Isnan : "Bukan jam 9 aja.. ya..yaa.."
Penjaga : "gak bisa dek, udah
peraturannya, buka jam 1 nanti "

Jam 11, telpon bunyi lagi

Isnan : "Hallo bang, bioskop buka jam
berapa..?? "
Penjaga : "Kamu yang tadi yee...? kan
lah ku omongi, buka jam 1 nanti "
Isnan : "Jam 12 aja bang yee.... "
Penjaga : "ga bisa dek, ini ni bukan
bioskop nenek kau"
Isnan : "Ya nawar dikit, buka jam setengah 1 yee.. "
Penjaga (panas) : "Neee.... sekali ga
bisa , tetep ga bisa, memangnya
mau nonton film apa? gak sabaran
banget! "
Isnan (sambil teriak2) : "AKU NI TEKUNCI DALAM BIOSKOP BANG,
SEMALAM TU KETIDURAN, GA
KETAWUAN FILM LA ABIS, JADI
BUKAKKE LA PINTU BESKOP NI! AKU
MINTAK TOLONG BANG"

Wkwkwk

cerita lucu anak sekolah

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Wed, 18 Nov 2015 11:12:00 +0000

Cerita Lucu

Guru: Anak-anak, sekarang kita

mulai pelajaran tanya jawab..
.
Murid: Baiklah bapak..
.
Guru: Pertanyaan pertama,
ikan paus bernafas dengan?
.
Murid: Ikan paus bernafas
dengan paru-paru..
.
Guru: Salah !!,,ikan paus
bernafas dengan seizin Tuhan
Yang Maha Esa..,
HAHAHAHA..!!
.
Murid: (# kaget !!, # ada yg
bengeknya langsung kumat)
Guru: Pertanyaan kedua,
lanjutkan peribahasa berikut:"Air
beriak tanda....."
.
Murid: Air beriak tanda tak dalam.
Guru: Salah !!, Air
beriak tanda ada yang
sedang berak..,HAHAHAHA..!!
.
Murid: (# mulai kesal,# ada
yg gigit meja..)
.
Guru: Pertanyaan terakhir, kalau
masih salah saya gak
akan jadi guru kalian, mau
balik lagi jadi pawang singa..!!"
Bumi berputar pada porosnya,
manusia berputar pada.??
.
Murid:
(# bingung..,# pertanyaan
macam apa ini??),
Manusia berputar
bertumpu pada kakinya.
.
Guru: Salah !!, Bumi
berputar pada
porosnya, manusia
berputar pada pusing semua..,
HAHAHAHAHA..!!
.
Murid: (# kelas langsung bubar,
# bangku beterbangan,

cerita lucu suami istri koplak

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Wed, 18 Nov 2015 10:54:00 +0000

suami istri koplak((((

kata ulama, kalo kita 1x berhubungan itim, bisa membunuh 40 setan..

pak: kalo kita berhubungan 2x berarti kita membunuh 80 setan donck...

ibu: ea.. pak..

pak; kalo kita berhubungan 3x kita bisa membunuh 120 setan donck..

ibu; ea.. pak..

ibu; kalo udah 7x itu sama aja membunuh aku setan...?!!

wkwkwkwkwk

cerita lucu penghiang sedih

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Tue, 17 Nov 2015 15:25:00 +0000

"AUDISI MURID PINTAR"

Guru : “Oke sekarang pelajaran matematika ya anak”

Murid : “Ya buu!!” (serempak)

Guru : “Agar lebih mahir sekarang maju satu persatu di depan kelas”

Sukro : “Kalau begitu aku duluan bu ..”

Guru : “Ya silakan Kro, Klo begitu 2 x 4 berapa .. ?”

Sukro : “8 bu”

Guru : “Kok kamu tau”

Sukro : “Ya soalnya saya suka makan lanting”

Guru : “Bagus-bagus, siapa yg mau maju lagi ..?”

Amell : “Saya ..”

Guru : ”Ya sekarang 7 - 3 berapa ..?”

Amell : “4 bu pasti benar..”

Guru : “Kok bisa 4 ..?”

Amell : “Karena ayah saya pengrajin kayu suka buat kursi pas lagi di cat kursinya dibalik jadi angka 4”

Guru : “Good Good Good, ada yang maju lagi?”

Upil : “Saya bu...”

Guru : “Ya Oke berapakah 4 x 3 Pil ..?”

Upil : “1000 bu ..”

Guru : “Lho kenapa banyak sekali...”

Upil : “Karena Kakak saya kan kerjanya jadi tukang kamera kalo ada orang mau potret 3 x 4 berapa kakak saya bilang 1000”

Guru : #$@$&#??&%

“Hahaha gak tau dah terusnya Bu Guru Bakalan Nelen Apaan..???”

cerita lucu obatnya galau

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Tue, 17 Nov 2015 13:30:00 +0000

suami vs istri

Istri: "Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu klo kamu semiskin ini..?!"

Suami: "Waktu masih pacaran Akukan udah bilang... Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti"

Istri: "Emang dulu kamu bilang apa??" (penasaran)

Suami: "Aku bilang, 'Sayang, cuma kamu satu-satunya yg kumiliki & kupunya di dunia ini..' Eh, kamunya malah jawab "CO CWEEEEEET...."

Istri : ????!!!

============

Sule : yank,aku punya tebakan nih.

Neng : apaan yank?

Sule : apa bedanya balon udara sama kamu..?

Neng : emmh apa ya,nyerah deh.

Sule : kalo balon udara balonnya cuman satu
diatas,,

Neng : terus kalo aku?

Sule : kalo kamu,balonnya ada dua di dada
(nyengir mesum)

Neng : oh,aku juga punya tebakan..

Sule : Apa yank,

Neng : Apa bedanya kucing sama kamu..,

Sule : hmm apa ya,nyerah deh.

Neng : kalo kucing enaknya dielus elus..

Sule : kalo aku yank?

Neng : enaknya di GAMPAR..!! # plakkKk
(ngegampar pake wajan)

Wkwkwkwkwkwk ..

certa lucu penhilang setress

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Tue, 17 Nov 2015 11:14:00 +0000

Saat ditaman terjadi percakapan sepasang kekasih.

ce: yang, kamu tuh ibaratnya sama panda.

Co: ha? Sama imutnya yah?

Ce: bukan

co:terus apa?

Ce: sama-sama rakus.

Co: *ebusetdah

di jalan ada seorang yang sedang mabuk, dia ingin pergi jumatan dan bertemu dengan pak ustad

us: eh, kamu mau kemana?

Ma: mau jumatan lah ,pak ustad nih gimana sih *gaya mabuk

us:sholat jumat itu berapa rakaat?

Ma: yah 4 rakaat lah pak ustad ¤_o.

Us: udah, lu gak usah sholat jumat, lu masih mabuk

saat dijalan pemabuk itu bertemu pemuda yang ingin jumatan

Ma:eh, lu mau kemana ‪#‎jalansempoyongan‬

Pe: mau jumatan

Ma: sholat jumat berapa rakaat?

Pe:yah 2 rakaat lah

Ma:udah deh, lu pulang aja, gue aja yang 4 rakaat disuruh pulang ama pak ustad

Pe:yah jelas kampret ‪#‎dasarmabuk‬ lu

cerita lucu penawar rindu

fendyyogapratama21@gmail.com (vanilla twilight) — Mon, 16 Nov 2015 14:00:00 +0000

Tidak bisa makan dan tidur
Sayang... tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.