Blasadas

Hoje festejou-se o dia de acão de graças em Portugal

noreply@blogger.com (Blase_t) — Thu, 24 Nov 2011 23:50:00 GMT

Foto dos "festejos" (foto de CM)

Hoje o país esteve paralizado...
Eu estranhei, não estava a perceber o porquê de ver tanta gente pelas ruas, muitos a não aparecerem aos trabalhos, em alguns locais até estavam concentrados....
Só depois percebi ESTAVAM A FESTEJAR, é que hoje é o dia de Ação de Graças nos Estates...
E segundo sei cá em Portugal esse dia é festejado pelos Protestantes.... Por isso....
Só aí é que percebi porque é que os protestantes estavam em festa.....

http://www.jn.pt/multimedia/video.aspx?content_id=2147369

DESEJO SEXUAL

noreply@blogger.com (Blase_t) — Fri, 12 Nov 2010 02:12:00 GMT

Nunca entendi o porquê de as necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes. E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.

ORA F.......AA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
F....ido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após algum tempo, adormeci.....

No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier•
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva-os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:

Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''

Licenciatura incompleta - faltam 3 cadeiras ao nosso 1º ministro

noreply@blogger.com (Blase_t) — Fri, 29 Oct 2010 17:48:00 +0100

Soube-se há dias atrás que afinal o “nosso 1º ministro” ainda não concluiu o curso de licenciatura.
Faltam-lhe 3 cadeiras …

1 cadeira pelas costas abaixo,
1 cadeira de rodas,
1 cadeira eléctrica.

14 motivos para rir...

noreply@blogger.com (Blase_t) — Thu, 28 Oct 2010 18:56:00 +0100

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou china...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pénis???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um mosquito, mãe.
- Ele picou-te ?
- Não deu tempo, o pai matou-o com o remo.

13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma miúda de classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- 'Vem, e pega o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria...

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, sr. Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.

Parodia com a introdução da Pixar

noreply@blogger.com (Blase_t) — Mon, 18 Oct 2010 15:13:00 +0100

Secret Story

noreply@blogger.com (Blase_t) — Thu, 7 Oct 2010 01:10:00 +0100

Fez-se Justiça, finalmente...

noreply@blogger.com (Blase_t) — Fri, 1 Oct 2010 02:16:00 +0100

Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.

· Desde a morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia,
· Ao desaparecimento de Madeleine McCann,
· Ao caso Casa Pia
· Do caso Portucale
· Operação Furacão
· Da compra dos submarinos
· Às escutas ao primeiro-ministro
· Do caso da Universidade Independente
· Ao caso da Universidade Moderna
· Do Futebol Clube do Porto
· Ao Sport Lisboa Benfica
· Da corrupção dos árbitros
· À corrupção dos autarcas
· De Fátima Felgueiras
· A Isaltino Morais
· Da Braga parques
· Ao grande empresário Bibi
· Das queixas tardias de Catalina Pestana
· Às de João Cravinho
· Dos doentes infectados por acidente e negligência de Leonor Beleza com o vírus da sida
. Do processo Costa Freire / Zeze Beleza, quem não se lembra ?
· Do miúdo electrocutado no semáforo
· Do outro afogado num parque aquático
· Das crianças assassinadas na Madeira
· Do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico
· Do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça foi roubada do Instituto de Medicina Legal
· A miúda desaparecida em Figueira
· Todas as crianças desaparecida antes delas, quem as procurou
· As famosas fotografias de Teresa Costa Macedo. Aquelas em que ela reconheceu imensa gente 'importante', jogadores de futebol, milionários, políticos.
· Os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran
· Os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal.
· O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da cunha para a sua filha.
· E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter assassinado doentes por negligência
E os mais recentes....
Jardim Gonçalves, e outros Banqueiros

Pois é... a justiça portuguesa está de Parabéns!
Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados. *

*Prenderam um jovem que fez um download de música...*

Até que enfim!!!!!!!!!!!!!!

YEAAAAAAAAH!... VIVA!!!!

*_Primeiro português condenado à prisão por pirataria musical na Internet!...
_**O Indivíduo poderá passar entre 60 a 90 dias atrás das grades por ter feito o download e partilhado música ilegalmente com outros utilizadores!... *

Agora sim, sinto-me mais seguro !

Deve ser dos nervos....

noreply@blogger.com (Blase_t) — Wed, 29 Sep 2010 13:04:00 +0100

É muito treino

noreply@blogger.com (Blase_t) — Wed, 29 Sep 2010 11:09:00 +0100

Variações (cá da minha terra) anda por aí

noreply@blogger.com (Blase_t) — Wed, 29 Sep 2010 11:02:00 +0100

Eh pah, não é por nada, mas parece que afinal o Variações não morreu..... ele anda por aí....

As mil e uma faces da Lady Gaga

noreply@blogger.com (Blase_t) — Wed, 29 Sep 2010 09:23:00 +0100

Um pombo com humor negro

noreply@blogger.com (Blase_t) — Tue, 28 Sep 2010 22:16:00 +0100

Quase que aposto que este é o pombo de estimação do Rui Sinel de Cordes!

Pequeno por fora... grande por dentro

noreply@blogger.com (Blase_t) — Tue, 28 Sep 2010 22:06:00 +0100

Esta imagem fez-me lembrar aquele twingo que dava na tv em que entrava um montao de pessoas pa lá para dentro.

Encontrado peixe parecido com o Shrek

noreply@blogger.com (Blase_t) — Wed, 22 Sep 2010 10:58:00 +0100

Ora aí está uma foto que encontrei na net... Foi um peixe filmado por mergulhadores... Parecido com o Shrek.

FOTOS TIRADAS NA "HORA EXACTA"

noreply@blogger.com (Blase_t) — Mon, 20 Sep 2010 12:42:00 +0100

Fotos Recebidas por e-mail, tiradas no sitio certo e no momento certo….

Respostas dos putos na escola

noreply@blogger.com (Blase_t) — Sun, 20 Jun 2010 14:08:00 +0100

PROFESSORA:   Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
____________________________________

PROFESSORA: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
____________________________________

PROFESSORA: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
JOÃO:     Eu!
__________________________________________

PROFESSORA: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
FRANCISCO: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Srª. professora.
_______________________________________

PROFESSORA: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
SIMÃO: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.
______________________________

PROFESSORA:   Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
ARTUR:   Não. O cão é que é o mesmo.
___________________________________

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO:   Professora
__________________________________

Ele já tinha avisado...

noreply@blogger.com (Blase_t) — Sun, 20 Jun 2010 13:12:00 +0100

Anedota: José Sócrates visita a Inglaterra...

noreply@blogger.com (Blase_t) — Sun, 20 Jun 2010 03:57:00 +0100

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.

      Às tantas, pergunta:

      - Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar
      sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

      Ela responde:

      - É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste
      de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda
      está bem viva.

      Sócrates, surpreendido:

      - E como é que a senhora faz isso?

      A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga
      ao Tony Blair:

      - Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...

      Tony, todo educado:

      - Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode
      perguntar.

      - Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
      "é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua
      irmã. Quem é?"

      - Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...

      - Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.

      Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide
      pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.

      Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta:

      - Isabelinha, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno
      teste de inteligência para ti.

      - Tudo bem, pergunta.

      - É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu
      irmão nem tua irmã. Quem é?

      - Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente.
      Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?

      - Sem problemas. Até logo.

      Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de
      inteligente.

      Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:

      - Ora bolas Isabel, sou eu mesmo, como é óbvio!...

      - Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.

      E volta a ligar ao Sócrates:

      - Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que
      tenho a resposta.

      - Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu
      irmão nem tua irmã. Quem é?

      E a ministra da educação, vitoriosa:

      - Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!

      - Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!

Mundial de Futebol 2010 - Desde o Início até ao dia 7

noreply@blogger.com (Blase_t) — Fri, 18 Jun 2010 19:18:00 +0100

Ora, cá estou eu, cheguei à África do Sul, quer dizer, eu cheguei ontem, mas andei por aqui a conhecer as pessoas os locais, etc e conheci uma jornalista Mexicana, que se chama Inês Sainz, não sei se sabem quem é.... E ontem à noite combinamos encontrar-nos para que ela me fornecesse toda a informação dos dias anteriores, mas fomos jantar, eu bebi um bocadito acima da medida, ela também e o resumo conseguido foi este:
Por isso, vamos lá a um pequeno resumo que eu fui escrevendo enquanto a Inês me ia contando....
"A Argentina já fez dois jogos e está praticamente apurada, o que é uma pena, por este andar o Maradona ainda se vai mesmo despir, e por outro lado os jogadores Argentinos não são lá muito engraçadinhos, os treinos da selecção Portuguesa são muito monótonos, só animam um pouco quando o Cristiano tira a camisola, Portugal jogou mal contra a Costa do Marfim, nesse jogo o Drogba benzeu-se 27 vezes e meia, e o Cristiano ajeitou os calções na zona dos timtins, para fazer um enchumaço maior 24 vezes. O México já fez dois jogos, empatou com a África do Sul e deu no pêlo aos Franceses, que pelos vistos ficará pelo caminho.
Os Espanhóis, parece que choraram, levaram no pêlo e ficaram muito tristes, é uma pena se ficarem pelo caminho, até tem alguns bem giros"
A acrescentar a este resumo dado pela Inês, quero deixar-vos a notícia em primeira mão de que os jogadores Norte Coreanos que supostamente teriam desertado, e que dizem ser impossível porque se eles desertarem as suas famílias serão presas. É assim, eu estive com eles ontem a noite, estavam a jantar cada um com a sua Holandesa.... Por isso essas notícias que circulam por aí são totalmente mentira....
Ah, roubaram-me a máquina fotográfica, por isso não tenho fotos do que vou fazendo por aqui...

A Beleza de Inês Saiz

(na foto e no video podem ver a Inês Sainz)

by: Gaspar Santos

Sexo Ocasional!

noreply@blogger.com (Blase_t) — Fri, 18 Jun 2010 02:32:00 +0100

Ora muito bem, dizem que está na moda, o Sexo Ocasional, dizem que cada vez mais, as pessoas preferem o sexo ocasional, até parece que se utiliza a internet para encontrar parceiros para sexo ocasional... mas não me falem de sexo que eu ainda começo a chorar....
Saibam neste vídeo o que é na realidade o sexo ocasional, ou será carro ocasional? Será que o sexo vai acabar? Não vamos falar mais de sexo senão começo mesmo a chorar!

Mundial de Futebol 2010

noreply@blogger.com (Blase_t) — Thu, 17 Jun 2010 15:56:00 +0100

Blasadas tem a partir deste momento um enviado especial na África do Sul, para assistir ao mundial de Futebol. A partir de hoje, este nosso enviado especial, vai fazer um resumo do dia, que será imediatamente colocado aqui....
É assim, ele vai tentar, mas por vezes pode andar ocupado, sabem que isto de estar noutro país, outra lingua, assistir a jogos de futebol (ou não), pessoas de toda a parte do mundo, muitas sul americanas, africanas até mesmo nórdicas! Com tudo isto pode não ser possivel ao nosso enviado especial, enviar a sua crónica todos os dias....
O nosso enviado especial, chama-se Gaspar Santos, e iamos colocar aqui uma foto, mas não convem muito, porque a esposa do Gaspar pensa que ele está em Lisboa a trabalhar!

Logo à noite temos a primeira crónica do Gaspar, neste momento ele está incontactavel, provavelmente está a assistir ao jogo Grécia - Nigéria...

O Emplastro tem um familiar a jogar o Mundial

noreply@blogger.com (Blase_t) — Wed, 16 Jun 2010 16:34:00 +0100

É assim, isto já me anda a fazer confusão à alguns dias, mas eu não tinha coragem de o dizer. Só que hoje, como não tenho mais que fazer, decidi falar aqui sobre isto.

A minha questão hoje é muito simples, não sei se já viram a publicidade que as batatas fritas LAY'S têm agora, é uma imagem com o Lionel Messi, jogador de futebol Argentino, a segurar um pacote de Batatas Fritas Lay's.

Até aqui tudo bem, não fosse o facto de um dia destes eu estar sossegado a comer umas batatas fritas, e reparei que nesta foto, Messi parece ser filho ou irmão do nosso querido emplastro, vejam a imagem, imaginem um grande sinal negro na cara do messi, e vejam lá se não fica parecidinho.....

Deixo-vos aqui uma foto do emplastro para que possam comparar....

Teste para saber se o Cerebro é gay

noreply@blogger.com (Blase_t) — Wed, 16 Jun 2010 04:48:00 +0100

Eh pah, isto é com cada uma! Eu só me apetece deitar no chão, a rebolar e a ganir!
Estou eu muito sossegadinho a ver o mail, vejo um com um título bem sugestivo (Qual o sexo do seu cerebro???).
E eu que é que vou fazer? Nada....

Deixo-vos aqui o teste para quem quiser fazer, é só clicar no link (descansem que abre noutra página, acham que eu sou assim burro?)

Teste para saber se o Cerebro é gay

A Tulipa Roxa

noreply@blogger.com (Blase_t) — Wed, 16 Jun 2010 03:37:00 +0100

O Zé namorava com a Maria, há 5 anos. Uma morena, de corpo escultural, rabiosque perfeito, peitinho durinho e a apontar para cima...
Simplesmente, as medidas de uma Deusa grega.
Só havia um problema para o Zé:
Mesmo depois de 5 anos de namoro a Maria nunca tinha permitido mais que uns apertos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc...
José começou a tirar a blusa a Maria, abriu-lhe as calças e quando achou que finalmente ia rolar qualquer coisinha.
Maria cortou-lhe para canto, E disse:
- José, eu sou rapariga de família. Só vou ter relaçoes contigo depois de casar. Quando isso acontecer, até te faço uma 'tulipa roxa' sempre que quiseres.
Sem entender o que era a 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu.
Foi a casa de Joana, uma loira toda malucona que era um caso antigo dele, daquelas que abria as pernas por tudo.
Ao chegar, José nem pensou duas vezes e saltou logo para cima de Joana.
Rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posiçoes, ele nao pensou mais e disse:
- Joana, nao achas que devíamos experimentar coisas diferentes, são sempre as mesmas posiçoes
- Também acho, Amorzinho.
- Então, quem sabe tu podias fazer-me uma 'tulipa roxa'?

A Joana ficou branca, azul, amarela, verde e gritou:
- QUEM É QUE PENSAS QUE EU SOU?
POSSO SER TUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE COISAS, MAS HÁ LIMITES, MAS TU ACHAVAS MESMO QUE ERA DESSAS QUE FAZEM UMA 'TULIPA ROXA'???

PUMBA....

CHAPADA NA CARA DO ZÉ!

- FORA DAQUI, JÁ!!!

Atirou tudo o que tinha para cima do Zé, que não teve alternativa a não ser sair a correr, com as calças na mão.

No dia seguinte, José foi para o trabalho, mas nao parava de pensar como seria a tal 'TULIPA ROXA' ...
Claro que não perguntou a nenhum amigo, pois nao queria passar vergonhas.
A solução seria uma visíta à "CASA DE MENINAS" lá da zona.
Foi para lá que foi na mesma noite.
Depois de beber umas cervejas, sentiu-se preparado e chamou uma das 'gajas', linda, de parar o trânsito.

Quando foi para o quarto perguntou-lhe logo:
- Tu fazes realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sinceramente: Estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso: anal, oral, o que tu quiseres.
- Entao vamos começar logo com a 'tulipa roxa'?

Sem pensar, a fulana enfiou um tremendo chapadão na cara do José e gritou:

- SEU CABRÃO. SOU PUTA, MAS NAO SOU UMA QUALQUER. QUEM PENSAS QUE EU SOU?!!!

PUMBA, BRUTO ESTALO NA CARA DO ZÉ, OUTRA VEZ!

Enquanto fora do quarto já todos ouviam os seus berros.
Sem entender o que estava a acontecer, o Segurança invade o quarto, irritado e pergunta:

- Senhor, o que está a acontecer aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - Respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo.
- Nao estou entender. - Disse o Segurança.
- Mas, quando eu pedi para ela me fazer uma 'tulipa roxa'saltou-lhe logo a tampa...

Sem deixar José concluir a frase o 'Segurança' saca de uma arma e põe-se aos berros:

- ISTO AQUI É UMA CASA DE PUTAS MAS DE RESPEITO,

ESTAS PUTAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA JÁ DAQUI, SEU FILHO DE UMA CABRA, ORDINÁRIO, SENÃO ENFIO-TE UM BALÁZIO NO CÚ!!!

O ZÉ, novamente sem ter escolha, saiu a correr e foi para a casa da Maria.

Quando chegou disse:
- Maria, casa comigo, agora, por favor.
Afinal, já não aguentava mais, o facto de não saber o que era a tulipa roxa...
Dois dias depois, casaram-se e foram para a lua de mel.

O Zé estava esperançoso. Mas, a caminho da lua de mel, sofreram um acidente.
A Maria morreu. E até hoje, o José chora. Não de saudades, mas de raiva, porque não conseguiu descobrir o que é a tulipa roxa.

E nós, também, vamos ficar com raiva.
Afinal, se o José não descobriu o que é a tulipa roxa, muito menos eu, que acabei de receber esta porcaria de texto no meu e-mail, perdi um tempão do cara*#$% a ler e fiquei sem saber o que é a Tulipa Roxa.
Resolvi então publica-la aqui, e dividir esta frustação com todos vós....
Não acham que fiz bem?

O que o amor faz....

noreply@blogger.com (Blase_t) — Tue, 15 Jun 2010 12:47:00 +0100

O amor é lindo, não conseguem viver um sem o outro, primeiro um a perseguir.... depois o outro desiste de fugir, e volta para o seu amor!:)