Tea Break

DEMO

2016-11-08T16:32:00.001-08:00

_DI saat orang ramai mendemo Ahok, Sueb juga sibuk berdemo di depan_ *Mabes TNI AL*.
Sambil menenteng poster ia protes keras karena si Ibro anaknya tidak lulus tes masuk *Angkatan Laut* gara-gara gak bisa berenang.

"Sebagai Warga Negara Saya menuntut keadilan. Masa karena tidak bisa berenang Anak saya tidak bisa masuk Angkatan Laut, tapi anak tetangga saya bisa diterima di *Angkatan Udara* padahal saya tahu persis dia TIDAK BISA TERBANG....!", teriak Sueb dengan Lantang.***

*ACARA Penyuluhan Program KB di BANGKALAN Madura

2016-11-01T04:00:00.001-07:00

* Penyuluh KB: "Sampèyan anaké piro, Cak Mat ?"

* Cak Mat: "Sepoloh".

* Penyuluh: "Gak mlebu *KB* tah Cak sampèyan?"

* Cak Mat: "Bo aboo...ndok rémak sampèyan iku Cak, aku kon mlebu *kabé?* Wong mlebu thitik aé anakku sepoloh, opo manèh mlebu *kabé.....*
anakku piro....?"

* penyuluh..😀😀😀😀..jur..ajur..☝😡

CIRI-CIRI TAMU (DAYOH)

2016-10-30T07:28:00.001-07:00

1. Arep ngombe opo? / walah, rasah repot-repot.
(iki jelas wong ora PD)

2. Arep ngombe opo? / wes aku manut wae, sak-sak e.
(iki jelas wong ora nduwe pendirian)

3. Arep ngombe opo? / sak onone wae.
(iki jelas wong nggragas! lha kabeh sing ono kon ngetokne je!)

4. Arep ngombe opo? / teh wae, anget, rasah kenthel2, ojo kelegen.
(iki jelas wong ngrepoti iki, usir wae!)

5. Arep ngombe opo? / susu wae, tapi nek iso sing meres dewe.
(waaah tamu mesum iki)

6. Arep ngombe opo? / banyu putih wae, aku ngerti nek koe lagi kere.
(wooo asyeeem iki tamune malah ngece!)

7. Arep ngombe opo? / opo wae asal segelas karo koe.
(lha nek iki mesti pacar romantis... uhuiiiiii)

8. Arep ngombe opo? / ora usah ngko mbok racun
(lha nek iki jelas tamu nagih utang, utowo kepengaruh jesica)

Awakmu tamu sing nomer piro?

😃😃😃😃😃

Kumpulan Cerita Pendek

2016-06-27T03:10:00.001-07:00

✅ 1. Dok, tolong selametin anak saya!
|| Tenang dulu bu! Anak ibu kenapa?
|| Anak saya ulang tahun dok! Selametin ya…😠😠

✅ 2. Rapi amat lo Dul, mau kemana?
|| Nonton konser Mak!
|| Dimana?
|| Di Youtube
|| Oh, baek baek yak
|| Iye mak 😃😃

✅ 3. Bang, nasi goreng satu
|| Pedes apa ga?
|| Mana gue tau? Kan belum nyicipin! 😤😤

✅ 4. Bang bubur satu ya
|| Pakai kacang?
|| Pakee..
|| Dikasih ayam Mas..?
|| Kalau dikasih ayam gue makan apa? 😡😡😡

✅ 5. Saya mau ngelamar kerja, ini poto copy ijazah saya
|| Kok poto copy?!? aslinya mana…???
|| Tegal mas…!! 😓😓😓

✅ 6. Bang maaf, disini ruangan ber-AC, jadi nggak boleh ngerokok.
|| Oh maaf pak, lupa matiin AC-nya…!!! (Ambil remote) 😫😫😫

✅ 7. Bang, kok mie ayamnya gak ada ayamnya?!
|| Lah, lu kalau beli lem tikus emang ada tikusnya?!
|| gigit mangkok 😎😎😎

✅ 8. Mbak minta es teh
|| Manis gak?
|| Gak usah manis2, yg penting setia dan mau menerima saya apa adanya *eaaaaaaa 😱😱😱😱

✅ 9. Guru: Ayo anak2 coba sebutkan ciri2 gunung aktif
|| Murid: miscall aja bu, kalo nyambung berarti aktif.

✅ 10. Dek sekolah di mana?, kok bajunya kotak2 hitam putih gitu?
|| Sekolah TK
|| TK mana?
|| TK teki silang 😵😵

✅ 11. Abang bakso, gerobaknya rusak ya?
|| Enggak koq..
|| Lah… Koq didorong?? 😳😳😳 🌽🌽🍃

Pak guru dan Murid Baru

2016-06-22T23:01:00.001-07:00

Guru : "Lho,, onok murid anyar maneh to..?!"

Murid : "Nggih, pak.."

Guru : "Sopo jenengmu, ndhuk..?"

Murid : Nami kulo, Elisah Helo Remon "

Guru : "Wah wah ...
Kowe yo keturunan Latin, to ndhuk..?? Jenengmu koyok ning Telenovela"

Murid : "Kulo asli Malang Blimbing, pak..

Guru : "Bapakmu duta besar tah?? opo nate tugas nang meksiko..??!!

Murid : "mboten, pak..

Guru : Jenengmu kok apik men,, Opo artine...???

Murid : Bapak kulo mbecak, senengane togel. Pas kula badhe lahir nomere tembus....

Guru : Hmmmm....
" Elisah Helo Remon ", ...!!!!

Murid: " iku sampun diwalik bapaknkulo, dadi..
HASILE OLEH NOMER...‍‌‌‌‌‌‍‌‌‌ 😫‌‌‍‌‌‌‌‌‍‌‌‌😫‌‌‍‌‌‌‌‌‍‌‌‌😫‌

JAWABAN ANAK YANG SOLEH

2016-06-22T21:55:00.001-07:00

Di sebuah Sekolah, Bu Guru bertanya :
"Anak-anak...siapa yang mau masuk *surga*..?"

Serempak anak-anak menjawab :
"Sayaaaa..!"

Arief yang duduk di belakang diam saja..

Bu Guru bertanya lagi :
"Siapa yang mau masuk *neraka*..??"

Anak-anak :
"Tidak mauuuu....!!!"

Arief tetap diam saja.
Bu Guru mendekat & bertanya :
"Arief, kamu mau masuk *surga* atau *neraka*...?"

Arief :
"Tidak kedua-duanya Bu Guru..."

Bu Guru :
"Lhoo..kenapa..?"

Arief :
"Habis waktu Ayah saya mau meninggal Beliau berpesan, 'Arief..apapun yang terjadi kamu harus masuk *TENTARA*...!!"

😜😝😂😅😀😀

MATEMATIKA

2016-06-22T21:41:00.001-07:00

Pak Guru : Yanto limo ditambah limo ono piro ..?

Yanto ngitung karo drijine ....

Pak Guru : "Ayo gak oleh ngitung ambek driji....

Yanto nglebokno drijine nang sak kathoke ambek uwil2, mari ngono deweke mbengok .... *SEWELAS* Pak Guru !!!

Pak Guru : pancen bocah kemplu manukmu iku ojo diitung ....

😀😀😀

Cewek Cantik

2016-04-28T07:35:00.001-07:00

Intermezzo sore :
Ada seorang cewek cantik ingin bunuh diri ditepi jembatan. Kebetulan lewat si Memed. Melihat kecantikan ce wek itu mulailah dia melancar kan jurus Syair mautnya

Memed : " Duhai wanita idaman, sedang apakah gerangan Dinda berdiri disitu❓"

Cewek : "Jangan cegah saya❗saya mau bunuh diri❗"

Memed: " Baiklah, kanda takkan cegah, namun sudilah berikan kecupan dinda yg terakhir sebagai kenang²an buat Kakanda "

Tanpa ragu Sang Cewek hampiri Memed & memberikan kecupan yg sangat mesra & bergairah dibibirnya & Memed membalasnya,... setelah sekian lama mereka berciuman Si Memed pun bertanya lagi..

Memed: "Dinda, sungguh lembut & nikmat kecupanmu. Satu hal yg kanda mau tanya, kenapa dinda mau bunuh diri sayang..❓"

Sambil terisak2 Si Cewek menjawab : " hixs . . hixs ... Hidup saya sudah tidak berarti lagi Bang ...kedua orang tua saya melarang saya berdandan seperti wanita.. hiks... hiks .... hiks ...."😭😪😩

Memed : Cuih.. . Cuih... Kampreet,, Najis... Banci sialaaan ......lu... lu....!!

Nyeburrr kalii sonooo..!!! 🙀 😡💥😡😡👊

Undian

2016-04-28T01:47:00.001-07:00

Breaking news !!!!

BURUUUUAAAN..!!!
PERSEDIAAN TERBATAS .

Menyambut hari Pendidikan Nasional, Pepsodent bagi bagi 1000 Iphone 6s GRATIS tanpa diundi !!!

Caranya :
cukup kirim 2 gigi depan asli anda beserta data diri ke PO BOX 212 Jakarta.

GULO (bahasa jawa)

2016-03-23T19:12:00.001-07:00

🍆"Bu'e... gulo nang endi Bu... kopine wis dadi ki...".
🍩"Nang pawon Paaak... nang rak, nang toples sing tulisanne UYAH...".
🍆"Hlah... toples gulo koq ditulisi UYAH ki piye to Bu'e... Bu'e...".
🍩"Ben ra dirubung semut Pak'e...".

IRI

2016-03-23T19:11:00.001-07:00

TIPS UNTUK MENGHINDARI ORANG LAIN "NGIRI" PADA KITA.

Sharing, kiat bagaimana menghadapi orang yang "ngiri" pada kita.

Iri adalah sifat yg sebenarnya menyakiti diri sendiri .Karena iri maka org lain tidur nyenyak kita yg gerah ngga bisa tidur enak.
Intinya menjadi pribadi yg sms:senang melihat org susah, dan susah melihat org senang.
Dg demikian sifat iri harus dilawan dan di tekan habis2an.
Ini tips utk tdk mengimuti.bila ada teman ngiri pada kita.
Apabila ada orang lain yang sengaja "ngiri" kepada kita, usahakan kita "nganan" atau lurus saja, biarin orang itu "ngiri" sendiri. Karena kalo kita ikutan "ngiri" nanti malah jadi konvoi jalur kiri.....

Semoga bermanfaat. 👌

INDIAN

2016-01-31T17:35:00.001-08:00

Ono PNS Indonesia wong 2 oleh tugas nang Los Angeles.
Pas acara wisata dijak tuan rumahe nyang Disney Land.
Tekan Disney Land si Amerika ngajak ndelok suku asli Indian Sioux.
Teko adoh wis ketok ono Kepala Suku Sioux ngadek sendakep ote2 nganggo celono kulit ber- jumbai2, nganggo topi saka wulu rajawali, raine dicoret2 garis putih abang ijo. Si tuan rumah Amerika kondo: "He is a real Indian!"
Si Parto salah 1ne PNS saka Ngawi kondo karo kancane: "Jo, kok rupane koyo' wong Indonesia yo?", moro2 Indiane nyaut: "Lha kulo tiyang Gresik kok mas, nek dinten minggu pocokan dados Indian ngeten damel nambah celengan".
Si Bejo takon: "Nopo'o kok sanes Indian asli?".
"Lha sing asli nggih mboten purun dadi tontonan kados ngeten. Nek kulo rak mboten enten sing kenal...".
Moro2 Amerikane takon: "Gentlemen, where did you learn that Sioux dialect...?"

Obrolan 3 Mahasiswa

2016-01-13T05:19:00.001-08:00

Obrolan 3mahasiswa, tapi beda jurusan. Bengi iku lagi neng warung angkringan ndok wonokromo.......

Mukri: ora sio s io tenan aku njupuk jurusan PERTANIAN. Aku iso nggabungne 2jenis tanduran dadi jenis anyar... he he he (ngguyu mrenges)

Sodron: wow!!! Tanduran opo kuwi kri?

Mukri: wit BAYEM,keniker ambek KLOPO dron...

Sodron: trus mbok jenengne opo temuanmu kuwi kri?

Mukri: kuwi tak jenengke URAP.

Sodron( kleleken gelas): wong edyaan!!

Mukri: lha awakmu neng PETERNAKAN, nemokne opo dron?

Sodron: nek aku durung dadi penemu kri, sik lagi riset ning gagal terus...

Mukri: lha opo?

Sodron: aku karo kanca kancaku lagi njajal ngawinke wedhos ambek babi.

Mukri: ekstrem tenan kuwi dron...

Sodron: tapi gagal terus kri...

Mukri: lha gagal mergo opo to dron?

Sodron: masalahe ditolak MUI, jarene haram...

Mukri( langsung salto): kampreet tenan kowe dron...

(Sak naliko Bardot sing awit mau meneng ae melu crito)

Bardot: nek masalah penemuan iki lo, cah TEKNIK jagone...

Mukri+sodron: penemuan opo dot?

Bardot: iki proyek rahasia. Mung kowe kowe tok sing tak critani.

Mukri+sodron: iyo dot...

Bardot: aku ra pengen barang iki dicekel wong jahat, iso kacau mengko... (mbisik) ssstt... aku nemokne alat sing iso ngontrol kendaraan soko jarak jauh...

Mukri+sodron: wow!!! Hebat kowe dot.

Bardot:(mbisik) ojo banter banter goblog! Alat iki wes tak jajal nek ngarep pasar sing rame kae.

Mukri+sodron: (mbisik) sukses raa?

Bardot: Alhamdulillah sukses...

Mukri+sodron: kendaraan opo wae sing iso dikontrol?

Bardot: sing rodok angel mung becak. Mungkin setelan gelombange sing kurang pas. Tapi liyane lancar... ha ha ha

Mukri: wah jos tenan kowe dot!! (Karo mijeti Bardot)

Sodron: iso sugeh tenan kowe dot!! (Karo dulangi Bardot gorengan)

Mukri: alate wes mbok jenengi rong dot?

Bardot: amargo lahirku rebo pon lan rupaku koyo ariel, alat iku tak jenengne SEMPRITAN...

Mukri+sodron: (adu sirah) edaaaan!!!
Sugeng siang konco2 😅😅😅😅

NYAMUK

2016-01-12T03:28:00.001-08:00

Jika menepuk nyamuk dan nyamuk itu mati, segeralah buang jauh-jauh dari rumah. 🏡

Ini untuk menghindari keluarga dan kerabatnya datang melayat...😄😄

PITIK MEDURO

2016-01-07T08:03:00.001-08:00

Neng pasar Beringharjo Jogya, Agung arep tuku pitik, sing dodol ibu ibu rodo galak;

Agung: "Bu, kagungan ayam saking Meduro mboten?".

Ibu: (Ngelungke pitik werno abang karo mbatin ono wae sing digoleki wong iki )...

"Niki ayam Meduro.

Karo nimbang bobote, Agung ndulek silite pitik nganggo drijine kiwo sing tengah.

Agung: "Wah niki sanes ayam Meduro bu, niki ayam Semarang..., cobi sanesipun".

Ibu : "Menawi meniko" (barengan ngelungke pitik werno putih).

Agung: (ndulek meneh silite pitik warno putih karo ngomong)... "Wah menawi meniko ayam saking Bandung bu".

Bola bali Agung ndulek silit pitik liyane nanging durung nemu pitik Meduro (meh kabeh pitik sing ono diduleki silite nanging ora ono sing cocok).

Ibu: "Pak njenengan niku bade tumbas saestu menopo mboten".

Agung: "Lho enggih bu pados engkang asli Meduro, cobi ingkang cemeng meniko bu, kulo tingali".

Ibu : (karo ngelungke pitik werno ireng)... "Niki ayame kantun setunggal".

Sawise ndulek silite pitik werno ireng Agung banjur ngomong;

Agung: "Lha sing niki leres ayam saking Meduro bu..., pinten reginipun ?".

Ibu: (isih nesu, njawab), "Rp.75.000,-". (padahal biasane mung Rp 30.000,-).

Agung: (karo ngelungke duit Rp.100.000,-)... "Bu, menawi sadean ampun kalih duko duko. Mangké mundak mboten gadah langganan lho...., eh..... ngomong-ngomong Ibu aslinipun saking pundi, Yogya nggih?"

Ibu : (isih nesu) . . . "Sanes. . . !, monggo jenengan pirsani piyambak mawon....!"
(karo mledhingke bokonge). . . . .

Tip menghindari orang yang suka Ngiri

2016-01-07T07:58:00.001-08:00

Saya ingin memberikan cara sederhana agar orang lain tidak "Ngiri" sama kita ...
Gini caranya :
Apabila ada orang lain yang sengaja "Ngiri" sama kita, maka usahakan kita "Nganan" atau "Lurus" saja ...

Biarkanlah orang itu "Ngiri" sendiri ...
🏃🏃🏃 .......🚶

CERPEN

2015-10-13T18:28:00.001-07:00

1. Dok, tolong selametin anak saya! || Tenang dulu bu! Anak ibu kenapa? || Anak saya ulang tahun dok! Selametin ya...

2. Rapi amat lo Dul, mau kemana? || Nonton konser Mak! || Dimana? || Di Youtube || Oh, baek baek yak || Iye mak

3. Bang, bakso dong || Boleh || Sambelnya banyakin dikit || Mau lu apa sih, banyak ape sedikit?

4. Bang, nasi goreng satu || Pedes apa ga?|| Mana gue tau? Kan belum nyicipin!

5. Bang bubur satu ya || Pakai kacang? || Pakee.. || Dikasih ayam Mas..? || Kalau dikasih ayam gue makan apa?

6. Saya mau ngelamar kerja, ini poto copy ijazah saya || Kok poto copy?!? aslinya mana...???|| Tegal...!!

7. Bang maaf, disini ruangan ber-AC, jadi nggak boleh ngerokok. || Oh maaf pak, saya lupa matiin AC-nya...!!! (Ambil remote)

8. Bang, kok mie ayamnya gak ada ayamnya?! || Lah, lu kalau beli lem tikus emang ada tikusnya?! || *gigit mangkok*

9. Mbak minta es teh || Manis gak? || Gak usah manis-manis, yang penting setia dan mau menerima saya apa adanya #eaaaalaa...!!!

10. Guru: Ayo anak-anak coba sebutkan ciri-ciri gunung aktif || Murid: miscalled aja bu, kalo nyambung berarti aktif

11. Dek sekolah mana?, kok bajunya kotak-kotak hitam putih gitu? || Sekolah TK || TK mana? || TK teki silang

12. Abang bakso, gerobaknya rusak ya? || Enggak koq.. || Lah... Koq didorong??? ��

SARIP

2015-09-04T02:42:00.003-07:00

Jang Sarip, SATPAM yang kerja di Rancaekek, Bandung, pulang kampung ke Lembang.
Setelah cium tangan makan dan istirahat dia mulai cerita ke bapak ibunya mengenai kehidupan di kota

"Alhamdulillah emak bapak, Sarip teh sekarang udah bukan SATPAM lagi, sekarang Sarip teh udah jadi SECURITY di perusahaan Garment"

Sambil nyalain rokok si Sarip nerusin ceritanya

"Sekarang Sarip teh tiap hari Sabtu harus ikut weekend.. Ngawal majikan, katanya sih orang Taiwan, tapi mukanya kaya orang Cina..."

Sambil buang abu rokok, si Sarip nerusin ceritanya

"Baek sih baek majikan teh pak...maak....tapi suka banget minum drink.. Malah suka sampe mabok.."

"Kadang-kadang suka diajak pesta... Katanya sih standing farty tapi korsi-korsi aja gak ada..."

"Yang paling nyebelin mah waktu diajak makan.. katanya selp serpis tapi tetep aja harus ngambil sendiri makanannya.."

"Banyak yang aneh di kota mah Mak....paak.."

Terus bapaknya nimpalin
"makanya Rip di kota mah jangan terlalu banyak baca koran, baca dong nyuspeper.

Tidur bersama ular

2015-08-13T23:24:00.001-07:00

Seorang suami bercerita kpd istrinya di pembaringan.

Suami : "Tadi saya baca berita, seorang perempuan berani tidur dengan ular selama 2 bulan. Berani banget wanita itu ya .... ?!".

Istri : "Lhah ..., bukannya Istrimu ini lebih berani lagi ..., 39 tahun tidur bersama buaya.. Suami : 😚

COVER BOY

2015-08-11T20:43:00.001-07:00

- Cucu : Kung .. teman2 Yang Kung sekarang sdh banyak yg jd Cover Boy lho .. koq Kung ngak ikut sich?
- Eyang Kung : oh ya .. Cover Boy di buku apa?
- Cucu : tuh jd Cover Boy d buku Yasin ..
- Eyang Kung : dasar cucu gemblung dan kurang ajar .. mengharapkan Yang Kung cepet modar ya....

Anak Baik

2015-07-29T03:59:00.001-07:00

Setelah nonton TV tentang kisah seorang kaisar, seorang anak 5 tahun berkata pada ibunya:
"Mama, klo aku sdh besar nanti istriku juga mau 7 orang, seorang buat masak makananku, seorang nyuci bajuku, seorang yang bacain buku cerita, yang nemenin jalan2, yang nyanyiin aku, yang mandiin aku,...."

Mamanya tersenyum dan berkata,
"Kalo gitu malam hari Mama ga perlu lagi menemanimu bobo"
Setelah berpikir sejenak, sang anak berkata,
"Gak bisa, aku bobonya tetep sama Mama!"

Mamanya berlinang air mata karena bahagia, "Anak baik!"
"Lalu siapa yang tidur dengan ketujuh orang istrimu?"
"Papa aja yang tidur sama mereka!"
Papanya berlinang air mata karena bahagia, "Anak baik!"
😜😝😛

Simbah lan Putu (bahasa jawa)

2015-06-26T04:45:00.001-07:00

Putu : “Laopo sampean mbah? “
Simbah : “ Nggolek godhong gedhang le..”

Putu : “ godhong gedhang gawe opo mbah ?"

Simbah : “gawe bungkus lontong”

Putu : “lontong gawe opo mbah”

Simbah : “ mengko dipangan ambek opor”

Putu : “oooo sik mengko.. lha saiki laopo mbah?

Simbah : “nggolek godhong gedhang leee”

Putu : “gawe opo mbah? “

Simbah : “digawe bungkus lontong!! Khan mau wis tak kandani leee!?!?!”

Putu : “Lontong digawe opo mbah?”

Simbah : “dipangan ambek opor leee, mosok digawe ganjel lawang??“

Putu : “Oh ngono yo mbah”

Simbah : “iyooo, wis kono lungo, ojo ngganggu aku!!!”

Putu : “opo’o mbah? “

Simbah : “kan aku akeh gawean saiki…!!!”

Putu : “gawean opo mbah…?”

Simbah : “ Maa syaa Allah....nggolek godhong gedhaaaang lee...!!!”

Putu : “godhong gedhang gawe opo mbah…?”

Simbah : “digawe lontoooong, ra krungu ta koen?????!! “

Putu : “Simbah ngomong ambek sopo…? “

Simbah :“ Astaghfirullah....ambek awakmu...tholeee....!!!

Putu : “lha lek ambek aku, laopo simbah bengok bengok? Aku kan nang kene ae”

Simbah : “mripatmu merem ta... !!! Soale koen bodho… gak ndelok ta aku lagi akeh gawean????!!!! “

Putu : “gawean opo mbah….? “

Simbah : “dengkulmu anjloogg!!!! Nggolek godhong gedhaaaang leee...!! “

Putu : “godhong gedhang gawe opo mbah…?”

Simbah : “ lambemu juweh...… digawe bungkus lontong, lontong yo dipangan leeeee!!!! “

Putu : “Kan nang omah ono sego?, opo’o simbah mangan lontong campur godhong gedhang mbah????”

Simbah : “putuku sing nggantheng ireng thuntheng koyok areng, koen dulin sing adoh lek perlu gak usah mbalek sak lawase!!!!!, engkok simbah bludregke kumat. Simbah lagi nyambut gawe saiki!!”

Putu : “opo’o koq bludreg mbah? Sakjane simbah nggolek godhong gedhang opo bludreg sih? Bludreg iku opo sih mbah? Isok digawe bungkus lontong ta…?“

simbah : “ya ampuun. ... le.. lee...!! Kok guoblok tenan koen..!!!! Kenthiiir!!!!“

Putu : “kenthir??? Simbah stress yo?? “

Simbah : “iyo Simbah stress..!. mumet ndasku ono awakmu ngganggu aku nyambut gawe!! “

Putu : “lek nyambut gawe nggolek godhong gedhang nggarai mumet…, laopo simbah sik tetep nggolek godhong gedhang??”

Simbah : “wis wis gak usah kakean cangkem!! Saiki minggato, muliho ae koen.!!!!“

Putu : “iyo mbah, aku moleh ae… simbah gak moleh pisan…??”

Simbah : “gak, aku sik akeh gawean “

Putu : “gawean opo mbah…?”

Simbah : “weduss...!!! takok maneh!!!!! nggolek godhong gedhang,..!!!!

Putu : "godhong gedhang gawe opo mbah,.?”

Simbah : “gawe njejeli lambemu...!!!!????

Putu : lha jarene maeng gawe bungkus lontong mbah?

Simbah nggeblak kejet2...

HAL2 YANG MEMBATALKAN PUASA

2015-06-19T18:39:00.001-07:00

1. DUDUK
Duduk di warung padang kemudian memesan rendang adalah membuat kita batal tetapi kalo duduk dan ngobrol kemudian memesan es teh manis itu batal juga.

2. BERLARI KENCANG
Berlari kencang menuju warteg lalu memesan teh botol adalah dapat membatalkan puasa juga, apalagi setelah itu memesan mie rebus

3. MELEMPAR UANG LOGAM
Melempar uang Logam dapat membatalkan puasa jika lemparan
uang tersebut pas ditangkap Tukang Cendol kemudian tukang cendol menghadiahkan kita segelas Es Cendol.

4. TERSENYUM
Tersenyum dapat membatalkan puasa jika kita tersenyum sehabis
meminum Coca Cola di pinggir jalan kemudian memesan lagi Fanta dan Sprite

5. MELAMUN
Melamun dapat membatalkan puasa jika sambil diiringi kepulan asap rokok dari mulut.

6. Main Path/Bbm/WA
juga dapat membatalkan puasa jika sambil diiringi minum kopi dan sepiring pisang goreng, tetapi kalo sambil ngrokok itu namanya terlalu…

7. Kentut
Kentut sehabis makan ubi goreng juga dikategorikan sebagai hal yang membatalkan puasa. Kentut nya aja udah membatalkan
wudhu, apalagi makan ubi gorengnya..

HARI PUASA DINA SABABARAHA BASA DI DUNYA

2015-06-18T19:14:00.001-07:00

1.Malaysia: Tak Santap Dan Tak Teguk Dari Fajar Sampai Peta ng Tiba

2.Mandarin: Tong Tuang Siang Siang

3.Jepang: Tarashukabuka Sasukana

4.Belanda: Der Eaten En Drinken Van Gest Magriben

5.Jérman: Ein Zubuhen Nahnen Lavaren en Dahagen Zamfei Zonten

6.Perancis: Les Zanarie Nou Leboux,moun Beduque Maa'rieb Bouca Tazile

7.Inggris: Start On Dawn And Finish To Twilight

8.Itali: La Balébato Nahano Nafuso Neppi Azani Magribi Di Battali

9.Spañyol: El Janarias Da Haros y Magribas Los Bucaños De La Tajilas

10.Portugis: De Janario Tuangha Sahurào e Buburito Buçano Sabado Magribha

11.Rusia: Ye Imsakski Nahanov Hawaya Neviski Adzanov Maghribiski

12.India: Te Dahare Te Inume Ti Subhe Teevi Kashoree

13.Arab: Nahana Hawayin Nafsin Minnal Imsyakiyah Illal Maghribiyah

CINTAKU ALA HAPE

2015-06-04T07:29:00.001-07:00

Markonah : "Cak, sampean cinta gak ambek aku?"

Brudin : "yo Cinta lah ning, sampek gak isok digambarno ning, saking cintane..."

Markonah : "sak piro Cak??."

Brudin :"Ibarate aku iki handpone, sampeyan iku simcard.e ning. nek gak onok sampean uripku iki gak onok artine ning..."

Markonah : " Aaaww, romantis tibak.e sampean iku Cak ".

Brudin : (ndungo nang njerone ati) "Matur nuwun Gusti.... Markonah gak ngerti nek HP ku gawean Cino, simcard.e isi telu..."

😍😜😎😀