editorial

Vienen a por nosotros

2015-01-13T03:09:00.000-08:00

Como ya sabrán ustedes, el 7 de enero de este 2015 ha quedado, para siempre, impreso en una triste cuatricromía: el verde de los Campos Elíseos; el azul del cielo de París; el blanco de la harina de las baguettes, y el rojo de la sangre de los humoristas de Charlie Hebdo, derramada en los pasillos del semanario por los enfermos mentales que destruyen el mundo en nombre de Alá.

En los corrillos radiofónicos, en las tertulias televisivas se repite hasta la arcada que estamos ante el enfrentamiento entre dos Culturas. A mi juicio, no es así. Creo que supone un grave error pensar eso; o que estamos contemplando una inminente guerra entre religiones. Yo afirmo que no. Creo que somos espectadores, más bien, de la persecución enloquecida, por parte de un enorme número de hombres, de un tren que ya salió de la estación; un tren que ya partió y que jamás podrán coger.

El tren del que hablo es Occidente.

Occidente es un concepto que todos entendemos. Más que una región; más que una zona geográfica, Occidente es una Historia común, una forma compleja de entender la realidad. Y también, claro, Occidente es una zona geográfica; dispersa, sí, pero localizada.

En su músculo y en la masa de su sangre, Occidente acumula contradicciones históricas, matanzas fratricidas, holocaustos, guerras larguísimas, tensiones insufribles. Occidente guarda odios, rencores y venganzas; lame aún heridas que cerraron hace siglos, y en su durísima piel de toro cretense cualquiera puede ver mil cicatrices superpuestas formando un mapa indescifrable.

Occidente son los yankees, tataranietos de los puritanos del Mayflower; son los australianos, bisnietos de los asesinos y ladrones que los ingleses echaron a alta mar con la vaga esperanza de que se los comieran los tiburones. Occidente son los británicos y los alemanes, hijos de los bárbaros del Norte; y los franceses, con su guillotina a cuestas. Occidente es la Italia desorganizada; la España confusa y el Portugal que duerme. Y los países escandinavos, con todo su suicidio a cuestas. Y los holandeses y sus bicicletas. Y la franja norte y vikinga, que huele a grasa frita.

Pero Occidente es también Israel, rodeada del espanto islámico. Y sobre todo, Occidente es Grecia, la magnífica, por muy degenerada que esté hoy allí la Política, que ellos inventaron!

Europa, Norteamérica y Australia son Occidente. Y el Polo Norte. Y el Polo Sur. E Israel. Y me atrevería a afirmar que también es Occidente Argentina; y Chile. Y hasta Uruguay es Occidente!

Pero, sobre todo, es Occidente un alejamiento de la Religión como código moral, como sistema social; un alejamiento progresivo e imperceptible. Ciertamente, aún se abarrotan las iglesias protestantes cuando se celebran actos importantes; y el Vaticano se llena de jóvenes con guitarras que, de modo incomprensible para mí, han decidido sustituir el sexo torpe y salvaje (el mejor de los sexos posibles!) por la camiseta amarilla y un amor como de nietos al Papa.

Aún muchas parejas se casan por la Iglesia y bautizan a sus hijos; y seguirán haciéndolo durante décadas. Pero el sistema social, la superestructura a través de la cual nos movemos, trabajamos, vivimos y amamos ya no está basada en la Religión, cualesquiera sean sus ritos y folclore.

Occidente es un tren que partió a mitad del siglo XX hacia un destino desconocido, pero que con claridad abandonó la estación en la que estaba desde hacía siglos, y que no era otra que la de la dependencia moral de la Religión. La Filosofía brutal de un Schopenhauer o un Niestzche encendió las calderas de la locomotora; el descubrimiento del Subconsciente como motor de todos nuestros actos convirtió a Freud en un jefe de estación que, haciendo sonar su silbato, dio la orden de partir.

La creación de internet y la posibilidad de su uso en completa libertad, a finales del siglo pasado, hizo que el tren de Occidente comenzara a desplazarse lenta, pesada pero inapelablemente, sobre las vías de la Historia, abandonando definitivamente la estación en donde las confesiones religiosas determinaban la actitud y las decisiones personales de cada individuo.

Este tren no va a volver atrás; cada día, cada año, cada década que pasa, las gentes que pueblan Occidente conceden menos autoridad a las reglas sociales y morales derivadas del Cristianismo (Catolicismo y Protestantismo, en todos sus aspectos) y se guían por convicciones nacidas, en parte, del inmenso territorio ganado en el Mayo del 68, y en parte por el también enorme terreno conquistado por el Postmodernismo y la casi mixtificación del concepto Democracia.

Hace décadas que todos mis amigos y familiares comen carne en viernes; y no por retar a la Iglesia, sino porque nadie tiene en su código de conducta una costumbre que aún se llevaba a rajatabla cuando yo era un niño (y eso que mi núcleo familiar era anormalmente laico!).

La mitad de mis amigos se han casado por el Juzgado, pudiendo haberlo hecho por la Iglesia; y no por ofender o despreciar a la Fe en la que hemos sido inevitablemente criados, sino por cuestiones pragmáticas o simple huida del fasto eclesiástico y el entorno ineludiblemente barroco que ofrece siempre una boda por la Iglesia -al menos, en la barroca Andalucía.

Aún se bautiza a los niños; pero hay muchas parejas que deciden ya no hacerlo. Dentro de 30 años se bautizará menos aún. Y así, poco a poco e imperceptiblemente, y pese a que sigan existiendo comunidades religiosas empecinadas en actuar conforme a unas reglas de conducta de imposición externa, Occidente acabará despojándose de la Moral Judeocristiana por completo, convirtiendo a aquéllos que continúen basando su vida en el Cristianismo o el Judaísmo (o cualquier otra confesión) en grupos exóticos como puedan serlo hoy los Amigos de la Capa o los Rosacruces.

El tren de Occidente ha partido de esa estación oscura y llena de papeles grasientos que guardaban bocadillos de tortilla. No sabemos muy bien hacia dónde vamos, pero lo que está claro es que ya no volveremos a esa estación.

Occidente ha decidido volver a la agricultura sin pesticidas, proteger a sus animales, cuidar de sus niños educándolos en el amor y el respeto a la Naturaleza. Todo ello, muy poco a poco; pero cada vez somos más los que contemplamos el consumo moderado como algo beneficioso, los que nos levantamos por la mañana con el espíritu crítico hacia nuestras Instituciones bien despierto, los que protestamos ante los abusos. Y no porque así nos lo dicte nuestra confesión religiosa, sino porque es de lógica simple.

Ya no se nos hace imprescindible actuar a través de un código de conducta milenario que trufe de costumbres anacrónicas absurdas los comportamientos beneficiosos. Hemos comprendido que el Infierno es un estado de enfermedad grave del espíritu que lleva la destrucción a los demás; que el Purgatorio es la depresión, y que el Cielo es la armonía entre lo que decimos y lo que hacemos. Algunos, pensamos que la Vida Eterna no es otra cosa que procurar que el planeta en el que vivimos pueda seguir albergando con ciertas garantías de calidad de vida a nuestros hijos, y a los hijos de nuestros hijos; que el cuerpo es una carcasa compleja y caprichosa con fecha de caducidad que contiene un tesoro irrepetible: los códigos G, T, A, C. Algunos, hemos comprendido que nosotros moriremos, pero que otros estarán aquí para recordarnos durante un tiempo: no mucho, en la mayoría de los casos; siglos, en contadas excepciones.

Muchos ciudadanos, en Occidente, pensamos que el Bien existe al margen del Corán, de la Torá y de la Biblia; y que no es otra cosa que la capacidad de construir y de dejar que otros construyan. Y que el Mal existe también, y que no es más que el resultado de una pésima infancia y una muy mala educación. Que el mundo no es la lucha entre buenos y malos, sino entre gente constructiva y gente destructiva; y, en medio, la inmensa mayoría de los tibios de corazón, cuya actitud eufemísticamente llamada neutral no es más que una carta blanca entregada a los malos para que éstos lo destruyan todo sin encontrar resistencia.

En definitiva: Occidente es un tren cuyo maquinista es laico, aunque muchos de sus pasajeros aún estén ligados de alguna manera a sus ritos religiosos. Y en este tren no caben fanatismos ni religiones extremistas. Y mucho menos, pretensiones de guerras santas (puede haber alguna guerra que merezca ese apelativo?). Aquéllos que pretenden imponer su fe, su credo y sus ritos, bien sea como los misioneros antiguos o por la actual fuerza del miedo, están fuera de este tren; se han quedado en la estación, blandiendo sus espadas curvas y sus AK-47.

Estos enfermos de religión nos han visto partir; han escuchado el silbato del jefe de estación y ni siquiera tenían hecho su equipaje. No habían reservado billete; y, aunque había sitio para ellos, no lo había para sus bártulos: la ira; la muerte; la venganza; la inhumana represión de las mujeres; la mutilación genital; la lapidación; la muerte a los homosexuales; el silencio del propio Yo; la Oscuridad y el Miedo, con mayúsculas.

No hay sitio en el tren de Occidente para este equipaje cruel que rezuma sangre entre las costuras. Ya estuvimos mucho tiempo estacionados en otra parada del camino; una estación en la que se ajusticiaba por cuestiones religiosas; en la que se marchaban a Tierra Santa los hombres para intentar imponer nuestra Fe a otros en sus propias casas. Esa época terrible pasó y nadie quiere volverla a vivir.

Pero éstos han perdido el tren. Y, como no lo pueden soportar, han decidido apostarse, en avanzadillas, a lo largo del camino para sabotear nuestro viaje. La destrucción del World Trade Center en directo y ante los ojos incrédulos del mundo, ha sido una de las acciones de sabotaje al tren de Occidente más dañinas y espectaculares; pero no la primera. Ni la única. Los doscientos muertos de Atocha, que cambiaron el signo del Gobierno español en cuatro días, representando el primer golpe de Estado inducido que el fanatismo yihadista ha conseguido dar en el mundo occidental, ha sido otro de los golpes más duros a Occidente. Como el atentado de Londres y otros muchos.

Lo que ha ocurrido recientemente en París, con el resultado de 12 muertos, entre dibujantes, periodistas y policías vinculados a la revista satírica Charlie Hebdo, sin ser cuantitativamente un exterminio, ha impactado de lleno en nuestra conciencia occidental, porque ha llegado en el momento justo en el que Europa se plantea qué estamos haciendo con nuestros propios derechos civiles ante el paso atrás que supone permitir el velo, el matrimonio de niñas impúberes, etc. en nuestro propio territorio europeo.

Hasta qué punto una Civilización garantista de los derechos individuales debe proteger y alentar actitudes y costumbres cuya finalidad última es, precisamente, la aniquilación de ese conjunto de derechos adquiridos con tanto sufrimiento y durante tantos siglos de dolor? De un modo similar a la actitud buenista de los sucesivos Gobiernos en España, que han permitido, alentado y apoyado sin reservas los nacionalismos, y ahora los españoles nos vemos a un tris de contemplar estupefactos la desaparición de nuestro propio Estado, gracias precisamente a estos nacionalismos, así Occidente comienza a ver las graves consecuencias del mal llamado multiculturalismo, que no es más que la esnobista permisividad que en Europa ha habido con culturas cuasi medievales para que nadie pudiera tildarnos de autoritarios. Esta permisividad es el resultado de los complejos que arrastramos, entre unos y otros, por los acontecimientos de mitad del siglo XX en Alemania, España, Austria, Italia, Francia y otros países.

Ya basta de complejos! El tren ha partido y debemos asegurarnos de que el viaje pueda transcurrir con cierta tranquilidad; bastantes problemas tenemos ya dentro del tren con nuestros propios fundamentalistas (nacionalistas, extrema izquierda, extrema derecha) y la destructiva ingeniería financiera como para estar, además, pendientes de la panda de locos rabiosos que se agazapan en las márgenes de la vía para poner bombas en nuestro incierto camino!

Hay que organizarse, porque estamos en guerra. Los gobernantes y sus íntimos amigos los financieros, llenos de complejos hasta las trancas, deben apartarse a un lado y dejar paso a aquéllos que se han especializado en la guerra (los ejércitos, a los que mantenemos con nuestros impuestos para algo desde hace décadas) y permitirles hablar, proponer, dar ideas de acción. Quizás puedan aportar soluciones; o, al menos, sugerir unas pautas a los políticos occidentales -especialmente a los europeos- para que se bajen del unicornio en el que parecen viajar felices, supervisando nubes.

El tren de Occidente partió hace tiempo, y desde el vagón de cola se ve alejarse la última estación, en la que queda, para su desgracia, el mundo islámico. Algunos de ellos han logrado subirse a tiempo y se han adaptado al traqueteo del tren, al paisaje que se contempla desde sus ventanillas, al café y los emparedados que se sirven en la cafetería; otros, como los que han atentado contra Charlie Hebdo, y pese a haber nacido en el corazón del tren, no se han sabido adaptar al viaje de Occidente y han conseguido parar la locomotora por unos días.

Pero los verdaderamente peligrosos son los que quieren detener el tren para siempre, y éstos están a las puertas de Europa: entrenan con procedimientos paramilitares a muchos jóvenes que de la misma Europa emigran, buscando un sentido a su triste vida; cortan cabezas a occidentales y lo graban con cámaras de vídeo que han fabricado occidentales para luego subirlas a la red a través de internet, que también creó Occidente. Asesinan a mujeres y niños en cantidades espeluznantes; entierran vivas a sus víctimas si se niegan a abrazar el Islam (que, por cierto, significa “sumisión”); violan sin piedad a las mujeres; exterminan a los cristianos y a los judíos, y van dejando, por allí por donde pasan, un rastro de desolación sin precedentes.

Vienen a por nosotros; vienen por Occidente. Porque representamos todo aquello que ellos temen: la libertad de Culto; la libre circulación de las Ideas; la gloriosa exhibición del cuerpo de la Mujer; el imperio del sentido del Humor; la desacralización de los Dogmas; la libre aplicación de la Crítica; el desarrollo de la Ciencia; el camino expedito al Escepticismo; la sanísima actitud retadora del Arte…

Vienen a por Voltaire, a por Leonardo, a por Galileo. Con sus pasamontañas negros y sus cuchillos rojos, vienen a por Isaac Newton, Albert Einstein y Stephen Hawking. Quieren acabar con Agustín de Hipona, con Boecio y con Plotino; con Francisco de Asís, con Lutero y con Tomás Moro. Si les dejamos llegar al Museo del Prado o al Louvre, destruirán a Picasso, a Goya y a Velázquez; y a Francis Bacon, no les quepa duda! Los laboratorios farmacéuticos serán destruidos y sus investigadores convertidos al Islam o pasados por la espada. No habrá más libros que Al-Qur’an, en donde todo se recoge! Las mujeres serán enterradas en vida bajo un sudario negro; y los hombres que queden vivos (yo espero morir de los primeros!), caminarán de rodillas y dormirán en el terror.

No permitamos que destruyan el tren de Occidente! Hagamos frente al Horror! Somos Europa! Somos los Estados Unidos de América! Los tenemos a las puertas del Estrecho de Gibraltar. Es urgente que nos organicemos!

Porque, no lo duden: vienen a por nosotros.

El Grinch que nos quitó la Navidad

2014-12-28T02:40:00.002-08:00

Esta navidad de 2014 ha tenido una importante diferencia con todas las anteriores; y no me refiero al discurso del nuevo rey, Felipe VI, con su bandera de España a 19 metros de distancia, lateralizada y desaparecida de plano. Esta navidad, los profesores andaluces hemos pasado la nochebuena y la comida de Navidad sin haber cobrado nuestro exiguo sueldo.

Acostumbrados como estábamos a percibir el insuficiente salario el día 23 de diciembre, justo a tiempo para comprar vino y gambones congelados, ese ansiado día llegó; y en nuestras penosas cuentas corrientes no hubo nada. Ni el 24. Ni el 25, claro: era fiesta! Ni el 26, día laborable. El 27 y 28, sábado y domingo respectivamente, tampoco hubo ingreso alguno. Y el 29... quién lo sabe? El caso es que no hemos cobrado.

Los demás funcionarios de la Administración sí lo han hecho. Y,por supuesto, los 30,000 enchufados de la Administración paralela, también! Claro que sí! Cualquiera se atreve a dejar a éstos in albis durante la primera mitad de la navidad! Para que empiecen a sacar los trapos sucios a la luz! No, no: a éstos hay que mimarlos! Si no, a ver cómo se sigue desviando dinero público!

Pero a los profesores... A los profesores de la Pública, interinos incluidos, nos han dejado con una mano delante y otra detrás. Después de habernos rebajado el sueldo un 25% desde hace cuatro años; después de habernos aumentado el número de horas casi un 20%; después de habernos robado nuestras pagas extra de navidad y verano desde hace tres años... Ahora, en diciembre de 2014, nos han dejado al pie de los caballos: al pie de los renos de Papá Noel.

Ha sido un duende malo: la Dama Blanca; el Grinch socialista. Jamás habría ocurrido esto sin la aprobación de la Dama Blanca, Susana Díaz, la Presidente de la Junta. Henchida de sí misma, pavoneándose por los enmoquetados pasillos de la Moncloa en su última entrevista con Rajoy para pisar el cuello de su inminente víctima Pdro Snchz, la Dama Blanca ha dado el nihil obstat a esta enésima humillación de los docentes andaluces; ha permitido que pasemos la nochebuena y la Navidad sin un céntimo de euro. Sin avisar; sin encomendarse a Dios ni al Diablo; sin un rumor en el horizonte que permitiera vislumbrarlo, la Killer de Triana nos ha puesto su zapato blanco de Manolo Blanik en el cuello a todos los desgraciados que en un mal día decidimos dedicarnos a la Enseñanza en Andalucía.

Ya no es sólo por el sueldo, que no ha llegado en su momento, sino porque llevamos años soportando un sobreesfuerzo estúpido desde que se creó la Agencia de Evaluación Educativa, ese ente paralelo, ese monstruo burocrático, ese apparatchik kafkiano que, espinosianamente, persevera en su ser con el único objetivo de justificarse a sí mismo, de corroborar la necesidad de su existencia a base de inundar a los profesores con absurdos papeles que rellenar, estúpidas estadísticas que construir, infames datos que falsear y repulsivos éxitos que fingir. Quizás debiera intervenir Greenpeace, porque el gasto inútil de papel que exige esta Agencia ilegal a los profesores andaluces está acabando con los árboles de la Amazonia!

Andalucía es la vergüenza del Informe PISA cada tres años! Estamos a la cola en Educación. Tenemos los alumnos peor preparados de España, siendo España uno de los países con peores resultados académicos de Europa! A quién queremos engañar? Los socialistas andaluces, después de 36 años de régimen mafioso, han conseguido que nuestros hijos sean, técnicamente, unos analfabetos funcionales! La Consejería de Educación andaluza debería aparecer en el Libro Guinness de los Récords como la más inútil de las estructuras administrativas del mundo! Y si a ello añadimos la aparición de la Agencia de Evaluación Educativa, cuyo lema debería ser "Evalúa, o muere!" y que fue declarada ilegal por el TSJA en 2012, la cosa es para hacer una apresurada maleta y salir huyendo hacia países con más respeto por la Enseñanza; países como Somalia o Afganistán!

Lo que antes se conocía como "libertad de Cátedra" (expresión algo rimbombante: todo sea dicho), también condensada en la sentencia popular "cada maestrillo tiene su librillo", y que no es más que la confianza en la capacidad docente de cada profesor, se calcina en esa pira funeraria que ha elevado la junta de Andalucía en cada colegio, en cada instituto, en cada conservatorio. Al espanto que supone enfrentarse a niños, cuyos padres a menudo desprecian la labor docente, hay que sumar el infierno de una Agencia paralela ilegalizada por el Tribunal de Justicia y que sigue actuando como si nada: un organismo ilegal que ha usurpado las funciones docentes de los que han estudiado una carrera universitaria y que obliga a profesores y maestros a rellenar cientos de informes, miles de papeles, decenas de estadísticas con las que maquillar los resultados obtenidos para ofrecer una imagen idílica que en nada se parece a la realidad educativa andaluza. Pero ojo: es ya un maquillaje forense; porque a la vista está que la Enseñanza en Andalucía es un cadáver. Y huele.

Nunca ha habido peores resultados académicos que ahora! Jamás se habían alcanzado los niveles de subdesarrollo intelectual que padecemos en Andalucía. Y, paradójicamente, nunca han coexistido tantos organismos dedicados a "vigilar la Enseñanza": organismos que han derivado en una persecución estalinista a los profesores, impidiéndonos calificar según nuestros criterios, presionándonos para que aprobemos a mansalva con el estúpido objetivo de obtener unos resultados a todas luces falsos con los que construir una Arcadia feliz llena de faunos y ninfas, de fuentes cristalinas y locus amoenus en los que bailen, al son de la flauta de Pan, los Viceconsejeros de Educación, tocados de guirnaldas!!!

Pero qué estamos haciendo? Dónde queda el respeto arcano por los profesores? En qué lugar se perdió para siempre el amor por los que enseñan? Pero qué universo educativo es éste?

La última muestra de este desprecio no es que nos hayan robado durante los últimos tres años todas las pagas extra (que no son extra, porque están prorrateadas de nuestro sueldo!); ni que nos hayan bajado el poder adquisitivo en casi un 30% en los últimos cuatro años; ni siquiera que nos hayan aumentado casi un 20% las horas lectivas. No! La última bofetada moral ha sido que llegue la Nochebuena y no nos paguen! Pero no ya la extra, sino nuestro mísero sueldo! El último escupitajo en la cara es que hayan dejado que llegue la Navidad sin que cobremos. Porque hay hogares que dependen de un único salario: el del maestro de escuela o la profesora de instituto; el del profesor de FP o la profesora de violín.

Tengo amigos que se han ido fuera de Andalucía a pasar la navidad con su familia y están allí sin salir a la calle con sus hijos porque no tienen un puto duro en la cuenta! Compañeros que van a tener que pedir dinero prestado a sus padres para echar gasoil y volverse! Conozco gente que no ha podido comprar a sus hijos el regalito de Papá Noel (menuda americanada!) porque sencillamente no tienen un euro. Ni uno.

Yo mismo no tengo un duro en la cuenta. Es más: está en negativo, porque me han bloqueado los últimos 125€ que tenía para embargármelos por una multa de octubre de 2012. Dos años después, el Excelentísimo Ayuntamiento de Sevilla, esa ciudad-Medea en la que ya no vivo y de la que nada he recibido durante 50 años, paraliza mi esmirriada cuenta corriente para hacer por fin Justicia y cobrarse una discutible multa por aparcar de noche en donde de día aparca el chófer del Cónsul de Francia (quién me he creído yo que soy? Robespierre?).

Y no es ya que no tengamos dinero para la Nochebuena o para el día de Navidad, que no tenemos, sino que hemos planteado comprar nuestros miserables reyes pensando en que íbamos a cobrar nuestros misérrimos sueldos el 23... Y ahora son todo números rojos! Y bocados en las cuentas por estar en negativo! Porque los bancos nos penalizan por ser pobres, como ya saben ustedes: si tu cuenta está a menos equis, te cobran 35 pavos de penalización. Y todo ese dinero extra que van a ganar los bancos esta navidad correrá a la salud de la Consejera de Hacienda, la Montero, la misma zorra que vigila a los moribundos andaluces para que no hagan movimientos de cuenta un año antes de morir! Uno se pregunta si el PSOE andaluz también se lleva comisión de los bancos cuando éstos nos penalizan por no tener un duro!

Los sindicatos UGT y CCOO, en las elecciones andaluzas de la Enseñanza, han quedado relegados al último lugar; han desaparecido del mapa sindical en el mundo del profesorado; kaput; finito; addío! Se lo han ganado a pulso: no se puede pretender seguir al frente de los destinos de los profesores y llevárselo crudo como han hecho hasta ahora. Se les acabó el chollo en la Enseñanza! Pero se rumorea que este retraso inesperado en el pago de nuestros sueldos es una venganza terminal de estos reyes del marisco. Así van a ganar muchas elecciones! Están acabados. Pero sin la aprobación de la Presidente, esto jamás habría ocurrido.

Maldita sea Susana Díaz por permitir esta bofetada moral, este enésimo revés, esta patada emocional que nos lleva a los profesores a preguntarnos, más que nunca, qué coño estamos haciendo, a qué vino decidirnos por la vertiente educativa! Maldita sea la Consejera de Hacienda, que no quiso dar la orden de pago! Maldito el Consejero de Educación de la Junta, que lo consintió! Malditos los 35.000 enchufados de la Administración paralela, nido de víboras especializadas en desviar y malversar fondos públicos! Maldita sea la Presidente de la Junta, por dejarnos sin Navidad! Maldita killer trepadora; puto Grinch, que ha acabado con la Navidad de decenas de miles de profesores!

Deberíamos vengarnos. Deberíamos esperar a que pase el 6 de enero y, desde nuestras mesas de profesor, desde nuestras aulas, anunciar a todos los niños de Andalucía quién es el Grinch; quién es la Dama de Blanco; quién es la zorra que acabó con la Navidad. Podríamos vengarnos informando a nuestros alumnos en profundidad acerca de qué son los ERE falsos; qué, los cursos de formación; cómo se han gastado el dinero los sindicatos UGT y CCOO durante años; para qué sirve una Agencia como IDEA, o EGMASA; a qué se han dedicado en Invercaria; cuántos familiares de Chaves están colocaditos en sitios estratégicos; por qué huyó Griñán; quién ha colocado ahí a la Susánida...

Y, por supuesto, decirles a todos los chiquillos que los reyes son los padres.

...Podemos.

...Había que destruir a Excalibur!!!

2014-10-20T03:29:00.002-07:00

Primer Tranco

Todos los cooperantes españoles que resulten afectados por una enfermedad o lesión en el extranjero tienen derecho a ser repatriados urgentemente y cuentan con todas las garantías de ser atendidos y cuidados en España. Y cuando digo cooperantes, digo también misioneros y religiosos, cuya labor de ayuda en los países que padecen miseria es extraordinariamente relevante.

Esto no lo digo yo: lo dicen las Leyes españolas. Mi opinión al respecto –más bien, los matices de la misma- puede ser más o menos polémica; pero, en definitiva, asumo que, como españoles residentes en el extranjero, gozan de ese derecho y deben ser, como marca la Ley, repatriados.

En el caso del virus del ébola, la Ley no hace distingos: por muy agresivo que sea el virus y por mucho que en España, ni en el resto del mundo, no se disponga de un tratamiento que garantice la cura de esta infección mortal, los afectados por el mismo, siempre que sean españoles y que manifiesten su voluntad de ser repatriados para intentar curarse, serán traídos por el Gobierno de España con todas las medidas de seguridad posibles para el resto de la población.

Los misioneros Pajares y Viejo, ambos infectados, ambos religiosos, ambos repatriados y ambos fallecidos tenían, pues, todos los derechos a regresar a su país. Si los infectados hubieran pertenecido a las oenegés Médicos sin Fronteras, ACNUR o cualquier otra, habrían sido igualmente repatriados y tratados hasta su cura o su muerte. El riesgo para la población habría sido el mismo. Aunque me juego el cuello a que las protestas de la vergonzante izquierda (la melancólica y la extrema) no habrían tenido lugar. El hecho de que hayan sido dos religiosos ha azuzado los viejos fantasmas anticlericales de los que aún se nutre nuestra penosa izquierda española, tan obsoletos como ridículos hoy día.

La habitación del último misionero fallecido no quería recogerla ni limpiarla nadie; nadie del personal sanitario del Hospital Carlos III. Una voluntaria, Teresa Romero, de hermoso nombre español, dio un paso al frente; le pusieron un traje de astronauta en carnavales que tenía las mangas cortas; le explicaron en un cursillo acelerado -a la española: como se suelen hacer aquí las cosas- qué era lo que no debía hacer. Y veinte minutos después, convertida en una experta en gestión de crisis infecto-contagiosas, entró a recoger y limpiar la habitación en donde el misionero había muerto tras grandes padecimientos.

Teresa se tocó la cara con los guantes al quitarse el traje de astronauta. Se ve que alguna sustancia húmeda le tocó las mucosas. Y se infectó. Luego, se fue a su casa y comenzó sus vacaciones. Se empezó a sentir febril y decidió, conjuntamente con su marido, un médico, dormir aparte de éste. Por si acaso.

Como no mejoraba, fue a su médico de cabecera. No se atrevió a decir “hola, soy la auxiliar de enfermería que ha estado en contacto con el padre Viejo, recientemente muerto a causa del ébola en el Carlos III. Soy la que ha limpiado la habitación del misionero tras su muerte”. Y, claro, la médico le recetó Paracetamol y la mandó a casa.

Teresa regresó a su hogar; pero también fue a depilarse, como si tal cosa! Y luego empezó a sentirse mucho peor. Una ambulancia la llevó de nuevo al hospital y, por fin, la ingresaron. Le hicieron los análisis y… Bingo! Tenía el ébola! Poco después, su marido, Javier Limón, médico, decide ingresarse cautelarmente.

Lo que vino después: medios de comunicación rabiosos; tuiteros alarmistas; calumniadores calumniando; políticos reprochando a políticos; y el Consejero de Sanidad (menudo pájaro!) metiendo la pata hasta las trancas y poniendo de manifiesto qué significa no haber entendido nada acerca de qué sea la Política.

La Ministra Ana Mato, tocada por la trama Gürtel –de la que aún no se ha repuesto-, balbucía datos y posibilidades; e, incapaz de establecer un Comité científico de urgencia con un experto que dirigiera toda la operación, tuvo que ser sustituida (qué vergüenza!), in media res, por la mismísima Vicepresidente del Gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría, cuya resolución y capacidad –qué hace esta mujer en el PP?- le permitieron dar los pasos adecuados (más vale tarde que nunca!) para intentar meter la situación en cintura y que no muriera toda la población española en un mes (aunque aún no sabemos aún qué va a ocurrir en las próximas semanas).

En mitad de este argumento de película alarmista norteamericana, la Comunidad de Madrid, cuyo consejero, Javier Rodríguez (otro nombre netamente español, aunque menos hermoso), ya había manifestado toda suerte de sandeces e inconveniencias, decide entrar en la casa de Teresa Romero, en donde estaba tranquilamente Excalibur, el perro del matrimonio, al que su dueño, antes de ingresarse voluntariamente para que lo aislaran hasta que se vea si está o no infectado, le había dejado unos cubos con agua, la bañera también llena de agua y comida en abundancia. Pobre animal! La Comunidad de Madrid, como decía, decide entrar en el piso de Teresa y Javier para sacrificar al perro, sin saber si está o no infectado; sin detenerse a reflexionar si sería mejor analizarlo antes. Javier se entera y graba un vídeo con el móvil, desde su aislamiento, pidiendo que no sacrifiquen a su perro; lo publica y… arde Troya! Pérez-Reverte incendia las redes con su genial tuit: “Propongo poner el perro en observación y sacrificar a la ministra. No hay color.”

Corre la voz en Twitter y se levanta, en cuestión de minutos, una campaña espontánea que quiere evitar a toda costa el sacrificio de Excalibur: dueños de perros y gatos; animalistas (qué será eso?); buenistas y perroflautas de todo jaez se concentran a las puertas del domicilio de Teresa Romero y Javier Limón para hacer frente a los asesinos de perros enviados por la Consejería de Salud de Madrid y escoltados por los cuerpos de Seguridad. Un follón de mil demonios que se salda con unos cuantos detenidos y con Excalibur camino del ara sacrificial.

Esa misma tarde, nos enteramos por Twitter (por qué otro medio, si no?) de que han sacrificado e incinerado al pobre Excalibur. Pobrecillo! Y se monta la de Dios es Cristo en las redes! #SalvemosaExcalibur se convierte en trending topic mundial!!! Todo el planeta Tierra está pendiente del sacrificio de un perrillo de Alcorcón!!! La indignación de Occidente es total: la inoperancia española a la hora de atajar una crisis sanitaria que puede acarrear gravísimas consecuencias acaba haciendo mártir a un pobre animal doméstico al que ni siquiera se le ha hecho un simple análisis de sangre!!! Spain is different. Por desgracia. Todavía.

Segundo Tranco

Excalibur era la espada del rey Arturo, como ustedes sabrán. Una espada que, según la leyenda artúrica, estaba incrustada en un yunque, y éste en una roca de mármol. Era imposible sacarla de donde estaba. Sólo aquél que estuviera marcado por el Destino para llevar a los habitantes a unirse en una gran nación, podría arrancarla de allí.

El resto de la leyenda ya lo conocen: Arturo, que acude como escudero de su hermano Kay, olvida la espada de éste en su casa y busca una espada que la sustituya, pues Kay se ha presentado a luchar por el derecho a intentar arrancar la que está incrustada en el yunque. Inocentemente, Arturo encuentra cerca de donde se están celebrando las justas una espada clavada en una masa del bosque. La arranca sin esfuerzo y se la lleva a su hermano. De inmediato, todos reconocen que esa espada es Excalibur y obligan a Arturo a volverla a clavar y a volverla a arrancar de allí, cosa que vuelve a hacer ante los atónitos ojos de todos.

Lo proclaman rey, aunque algunos señores feudales se niegan a reconocerlo como tal. Arturo, entonces, comienza una serie de guerras locales y acaba con la resistencia de los nobles levantiscos, consiguiendo así unificar el Reino y establecer leyes y normas que darán origen a muchos años de paz y prosperidad.

Hasta aquí, la leyenda. Por descontado, los historiadores están divididos: unos creen que es sólo una leyenda; otros, hablan de un tal Artorius, un general romano establecido en Britania que comandaba un ejército sármata; algunos dicen que era un tal Gowind no-sé-cuántos, un rey del siglo II d.C., conocido por su arrojo y su inteligencia en el combate como Arth-gur (el hombre-oso); este Arth-gur existió realmente y realizó gestas memorables. En cualquier caso, lo que me interesa no es la documentación historiográfica (siendo apasionante, que lo es!), sino el significado de Arturo y de su Excalibur.

El rey Arturo representa el primer intento serio del pueblo que actualmente conocemos como inglés (británico, más exactamente) para unificar un gran territorio que caminaba lleno de conflictos, dotarlo de Leyes y articularlo como una Nación; una Nación en la que tuvieron cabida los britanos, los anglos, los sajones, los jutos, y en menor medida los celtas y los latinos; y todo esto mucho antes de que los invadieran los normandos, ya en el siglo XI.

Arturo es la voluntad conciliadora; la inteligencia unificadora que desprecia lo inútil de las guerras intestinas que a nada llevan más que a la parálisis económica y social. Arturo arranca la espada Excalibur como quien arranca el inmovilismo y la pereza social de todo un pueblo para blandirla como espuela que aguijonee la propia estima como Nación. Arturo sobrepasa los rencores locales, las luchas feudales caprichosas e insufla en sus súbditos el espíritu de la Ley, que a todos iguala. La Mesa Redonda no es más –ni menos- que el símbolo de la voluntad del líder de vivir entre iguales a costa de otorgar derechos a sus contemporáneos. Un escándalo!

Excalibur es la herramienta que simboliza la Auctoritas; la espada mágica que contiene la energía vital capaz de dotar de contenido a un pueblo, de unificar y articular las diversas culturas del momento en aras de un espíritu común. Cuando Arturo perdió su espada, el Reino cayó en la Oscuridad. Es decir: una vez perdida la Auctoritas, comienza a hacerse uso de la Potestas, que, en mi opinión, es sinónimo de Caos.

Tercer Tranco

La situación que vive España, mi nación, se sostiene porque desde hace tiempo, mal que bien, pertenecemos y estamos ligados con hilos invisibles a un concepto superior que es Europa. De no ser así; de haber permanecido con moneda propia –la peseta!- y sin los derechos y obligaciones que se derivan de compartir destinos políticos con esa idea compleja y de difícil realización que es la Comunidad Europea, la situación que vive España en estos momentos habría ya estallado en forma de una nueva guerra civil u otro conflicto de graves consecuencias para todos.

Porque lo que ocurre en España, mi país, es de una gravedad y una complejidad que a cualquier observador internacional le hace llevarse las manos a la cabeza: un Estado que contiene 17 mini-Estados con toda su parafernalia y todo su gasto; éstos, a su vez, llevan 30 años manejando el dinero público a oscuras y sin posibilidad de vigilancia ni control alguno. Muchas de estas 17 repúblicas monárquicas (porque ésta es la situación, por muy absurda que parezca) han construido y mantienen una Administración paralela a través de la cual financian el partido político que gobierna dicha región y, merced a la ausencia absoluta de control del gasto público (la Administración paralela no tiene funcionarios, sino contratados arbitrariamente elegidos!), se llevan enriqueciendo políticos, altos cargos, directivos, sindicalistas, alcaldes, diputados, etc. desde hace nada menos que tres décadas! …El pueblo, mientras, ve fútbol.

La Justicia, durante estas tres décadas (la Treintena Negra, como yo la llamo), ha vuelto la cara hacia otro sitio por la sencilla razón de que hay jueces del Tercer y Cuarto turnos (nadie me pregunte qué narices significa eso!) que han accedido a la Judicatura no por oposición, sino por designación. Por designación… de los partidos políticos!!! Se deben, pues, a éstos! Al igual que las Cajas de Ahorro, que fueron pobladas y gestionadas por políticos de carné; en todas las Comunidades Autónomas. En todas! Y han arruinado, con su interesada gestión, a los españoles. Nos han llevado a la quiebra como país.

Los casos de corrupción son innumerables, infinitos; las cifras de lo que nos han robado a los españoles son astronómicas! Los medios de comunicación, subvencionados (cuando no directamente comprados!) por grupos mediáticos nacidos en el seno de los grandes partidos, pasan de puntillas ante cadáveres calcinados y hediondos sin mencionarlos.

Mientras tanto, la superioridad de la raza catalana es expresada en innumerables demostraciones de capacidad organizativa; la amenaza de secesión comienza a ser un hecho: el Gobierno de Cataluña, financiado por el Estado español, crea una novísima Historia de España, difunde un eslogan exitoso (Espanya ens roba) y concentra todas sus fuerzas institucionales y mediáticas (pagadas con el dinero de mis impuestos) en proclamarse víctima y sentirse superior, simultáneamente: la misma estrategia que puso en práctica Adolf Hitler; sólo que éste sí se basaba en el penoso trato que habían recibido los alemanes tras el ominoso Tratado de Versalles, mientras que los nacionalistas catalanes fundamentan toda su animadversión en una Realidad Paralela que jamás existió.

Con una falsa Democracia, que no permite una verdadera representatividad del ciudadano; con una Ley Electoral que castiga al español medio y favorece al votante nacionalista; con una Constitución que, única en el mundo, establece marcadas diferencias entre españoles (el Fuero Navarro; la singularidad catalana; el Concierto vasco); con una Ley de Partidos que blinda a éstos contra cualquier intento de instauración de una verdadera Democracia; con un Tribunal Constitucional que ha atentado contra la unidad de España en numerosas ocasiones; con una Justicia que sistemáticamente protege a los ladrones de cuello duro; con unos bancos que, pese a haber sido rescatados una y otra vez con el dinero de todos, siguen sin dar crédito a los emprendedores; con una izquierda enferma que presenta como lo más cool del momento a unos discapacitados políticos que babean ante la figura hinchada de Hugo Chávez; con una derecha en cuclillas en un rincón, preguntándose entre balanceos insanos quién soy, quién soy; con unos nazis disfrazados de guays cuyo fuero interno grita yo soy catalán y por lo tanto soy superior a ti; con unas instituciones vascas, pagadas por todos los españoles, que sienta en los escaños de su Parlamento a etarras mal reciclados; y, enfín, con un Gobierno estupefacto que se pregunta cada día para qué sirve la mayoría absoluta, aparece el virus del ébola en Madrid y al lumbreras de turno no se le ocurre otra cosa que sacrificar a un pobre perro. Sin analizarlo. Sin mediar palabra. Sin piedad. Sin explicaciones.

Tranco Final

Quién arrancará la espada Excalibur del yunque opresivo que conforma la estructura partidista y partitocrática española? Qué Arturo luminoso y certero podrá blandir a Excalibur para traer a los españoles una nueva Ley Electoral? Qué nuevo Artorius podrá abrir un proceso constituyente del que resulte una joven Constitución que separe definitivamente los poderes y arranque de sus entrañas los privilegios supuestamente históricos como se arrancó el derecho de pernada?

España necesita un nuevo Arturo que acabe con los nobles levantiscos, con los nacionalismos, con las miserias regionales, con la corrupción que emana inevitablemente de la ausencia absoluta de separación de Poderes; un líder político que comprenda que la instauración del control entre los diferentes Poderes garantiza la limpieza en las Instituciones. España necesita entender que la desconfianza es el concepto sobre el que se sustenta la verdadera Democracia, que aún no conocemos! Los españoles tienen que volver a encontrarse con su Nación; y no porque ésta haya sido la más extensa y poderosa del Orbe en su momento, sino porque tienen derecho a sentirse españoles, como los franceses se sienten franceses y los norteamericanos, norteamericanos.

Pero, de momento, no sólo no aparece en el horizonte figura alguna comparable a la de Arturo, sino que nuestros miserables políticos, nuestros políticos pequeños han entrado como una horda de bárbaros en el bosque, y como su incompetencia manifiesta no les ha permitido arrancar la espada Excalibur, la han rociado con gasolina y la han calcinado.

La supervivencia de todos éstos se basa en que no haya una Excalibur que blandir, ni un Arturo que la arranque de la piedra! Que hayan sacrificado a ese pobre perro sin dar tiempo a análisis alguno no sólo constituye un acto de despotismo sin precedentes (un perro es un miembro de la familia), sino que establece una curiosa sincronicidad: había que destruir a Excalibur como fuera!

Eduardo Maestre

Jerez de la Frontera.

12 de Octubre de 2014.

Día de la Hispanidad.

Podemos... joderos vivos!

2014-05-27T11:01:00.001-07:00

La irrupción del partido político Podemos, encabezado, creado, pergeñado, ideado y lanzado al estrellato de la red y los medios de comunicación tradicionales por Pablo Iglesias, ha sido, en mi opinión, lo más destacable de los resultados de las últimas Elecciones europeas, cuya campaña, por demás, ha sido la más penosa y deprimente de la reciente historia de la Democracia (sic) española; y conste que las campañas electorales españolas, todas, han tenido un nivel tan bajo de interés político que se estudiarán como modelos de encefalograma plano en el futuro -si es que no se estudian ya en los países que sí disfrutan de democracias verdaderas.

Otro hecho destacable es la muerte por asfixia interna del partido socialista, partido que dejó agonizando Zapatero en manos del taxidermista Rubalcaba para que éste le extrajera los órganos vitales y los ojos y lo rellenara de estopa, a fin de poder colocarlo en cualquier estantería sin que oliera demasiado mal.

Pero este breve artículo no es para hablar de necrosis, sino de este extraordinario partido Podemos, de Pablo Iglesias, un madrileño de 35 años que por lo visto da clases en la Universidad Complutense, la de los cadáveres hacinados.

Si no han leído ustedes el Programa de este singular partido, les recomiendo que pinchen el enlace ad hoc y le presten atención; no es muy largo. Y merece la pena, porque en él se despliega... todo un universo de color y fantasía! Parece que se hubieran reunido alrededor de una mesa abarrotada de copas de Fundador diecisiete universitarios de los 70', pelo a lo afro y patilla exuberante, y hubieran escrito en las servilletas del bar todas y cada una de las ideas más excelsas que un corazón joven e incauto pudiera soñar!

Algunas de las propuestas, no lo puedo negar, son interesantes. Y justas, ciertamente. Pero la gran mayoría, en mi opinión, son disparates de calibre grueso. El lenguaje con que se expresan da idea de la estructura totalitaria que domina la formación. Utilizan profusamente las siguientes palabras: "prohibición", "prohibiremos", "se prohibirá"; así como "supresión", "reconversión", "ilegalización" y, especialmente, "control".
Prohibir, controlar, suprimir e ilegalizar son, pues, los recursos más socorridos de estos admiradores de Hugo Chávez, el golpista venezolano recientemente muerto, y de Fidel Castro, ese gran libertador de su propia familia que ha decidido, como Raphael, no morir jamás.

Las empresas son, a lo que parece según el programa de Pablo Iglesias, el objetivo a batir. Si éste trincara el Poder en algún momento, los empresarios y sus familias deberían (es un consejo) abandonar España con lo puesto, inmediatamente, pues ya podrían olvidarse de obtener beneficio alguno por su trabajo e iniciativa personal. Los colegios concertados, cierre inmediato. La Iglesia, a las catacumbas. Los inmigrantes, todos con casa y manutención sine die. La Sanidad, gratis total para todos los europeos, turistas e inmigrantes. La ayuda internacional, no se sabe con qué dinero, se multiplica exponencialmente; especialmente en los países comunistas y socialistas. Los israelíes son unos asesinos; los palestinos, unas almas cándidas. El Sáhara, independiente. La cultura suramericana populista, y los países del Magreb, como modelos de relaciones internacionales. El Banco Central Europeo, nacionalizado; la tierra, ocupada y repartida. Y así, un largo etcétera de desiderata quinceañeros asombrosos.

Por descontado, los territorios europeos, todos, tienen derecho a decidir su futuro como naciones. Esto, de ponerse en práctica, sólo afectaría a España, claro. Imagínense ustedes los referenda simultáneos que dejarían esta Nación antiquísima que aún es España convertida en cantones en cuestión de un mes. No sólo Cataluña y Euskadi se independizarían a los tres días de la llegada al Poder del de la coleta y sus secuaces, sino hasta el barrio de la Puerta Carmona sevillano en el que nací se declararía Cantón Independiente!

Se nacionaliza y se reconvierte en gestión pública (o sea: de los del apparatchik de Podemos) desde la Banca hasta las Cajas de Ahorro; desde la Sanidad hasta las Universidades. Los medios de comunicación (también los que le han dado a Pablo Iglesias el éxito instantáneo en estas elecciones) tendrán sus comités de control y no podrán generar beneficios excesivos, así como las empresas extranjeras instaladas en España (si es que quedara alguna al llegar éstos al Poder!), que tendrán auditorías periódicas para el reparto equitativo de beneficios.

Enfín (todo junto y acentuado, sí): que Venezuela y Cuba parecerían Chicago y Boston al lado de la España que este joven fundamentalista quiere para nosotros y nuestros hijos. Uffff...

No me parece mal que este político recentísimo tenga carácter y se exprese muy bien (hechos, ambos, innegables); ni que tenga, como dicen por ahí los medios, un ego gigantesco; egos gigantescos los han tenido todos los dictadores: desde Hitler a Fidel Castro; desde Pol Pot hasta Stalin; desde Franco hasta Mussolini. Y también los grandes estadistas del XIX y el XX. Un ego crecido no es síntoma, necesariamente, de imbecilidad. El problema es que este tipo de hombres no cree en la libertad del individuo; este tipo de personajes piensa que todo el mundo es un perfecto inútil y hay que resolverle la vida desde el Estado: un Estado hipertrofiado, gigantesco, de un paternalismo infinito y con una capacidad cósmica de intromisión en cada aspecto de la vida del ciudadano, asfixiando la Soberanía y reduciendo la capacidad de acción del individuo a cenizas.

Por otra parte, es asombroso que un tipo que canta las bondades de golpistas y asesinos como Hugo Chávez, Castro y demás dictadorzuelos comunistas haya tenido a su disposición un par de cadenas de televisión nacionales a diario, en todo momento y a todas horas, para difundir su tóxico concepto de Política; concepto que se reduce, en mi opinión, a tres parámetros esenciales: control absoluto del individuo; amputación total de la posibilidad de emprender nada; y asunción e instrumentalización de la Soberanía por parte del aparato de un Estado gigantesco y omnipresente.

Yo, como liberal que soy, no puedo menos que sopesar seriamente la posibilidad de acercarme a la Comisaría más cercana y denunciar a este tío totalitario e iluminado, a este gestor de la desdicha del individuo; denunciarlo por apología del terror totalitario y ensalzamiento de la Dictadura comunista. Sus ídolos son mis hombres del saco; sus modelos son mis demonios; su oscura visión del futuro es mi sofocante idea del Apocalipsis. Que haya conseguido más de un millón doscientos mil votos en España es un serio aviso de que algo gravísimo revolotea sobre la cabeza de los españoles.

En Francia tienen ya su Le Pen. En España, nuestro Pablo Iglesias. ...Un escalofrío recorre Europa.

Otro insulto a los andaluces.

2014-05-22T08:55:00.001-07:00

Ya he denunciado en ocasiones la insistencia en insultar a los andaluces en la televisión. Y, una vez más, me siento ante el teclado para denunciar un nuevo insulto a este desgraciado pueblo sin defensores que es el pueblo andaluz.

En una nueva serie de Antena 3, cuyo título es Sin identidad, se expone una especie de nueva versión, modernizada y algo descafeinada, de El Conde de Montecristo. En esta ocasión, es una mujer la que busca venganza; su apellido, para que no quede duda del paralelismo con la obra de Dumas padre, es Dantés.

Mercedes Dantés, encarnada en la bellísima Megan Montaner, se percata, ya con 26 añitos, de que es hija adoptada; y busca a su madre con gran afán. Pese a los obstáculos que encuentra en su búsqueda (un convento en el que las monjas llevan décadas vendiendo recién nacidos a gente con pasta; intereses políticos; jueces y abogados comprados, etc.), Mercedes Dantés encuentra a su madre, Fernanda, encarnada por una Victoria Abril metida en formol.

Hasta aquí, no hay nada que decir. El problema, como siempre, es que esta tal Fernanda ha sido puta toda la vida; recientemente, regenta un bar de pueblo junto a su hija asmática. La hija tiene un novio: un macarra excarcelario; un chorizo violento. Todos son andaluces. Todos, de un supuesto pueblo de Jaén.

Al margen de que el acento de los supuestos jiennenses es mucho más de Sevilla capital (del extrarradio de Sevilla, me atrevería a decir) que de Jaén (cualquier andaluz distingue a la primera palabra si el que habla es de Andalucía Oriental u Occidental!), lo triste de todo este asunto es que, una vez más, los andaluces sólo aparecemos en las series de Antena 3 (y de Telecinco; y de Cuatro; y de la Sexta...) si hace falta sacar a una puta, a un chorizo, a un macarra, a un traficante o a un gilipollas.

No hay manera de ver a un andaluz, en una serie, haciendo un papel serio o en un rol protagonista! Siempre le confían el clásico personaje cortito de entendederas; o banal, o frívolo, o torpe. Y esto, en el mejor de los casos: la mayoría de las veces, como ya he dicho, los andaluces aparecen en estas series (y en casi todo el cine español) dando vida al repugnante mundo del hampa. Como si aquí en Andalucía no hubiera hombres y mujeres trabajadores y gente normal!

Nos han relegado a aparecer como chorizos, sinvergüenzas, vagos y putas. Y, efectivamente, en Andalucía hay chorizos, sinvergüenzas, vagos y putas!!! Como en toda España!!! O es que no hay ladrones en Cataluña? O es que no hay putas en Bilbao? O es que no hay sinvergüenzas en Valladolid?

Por qué no se atreven a ponerles a estos personajes, para variar, un claro acento catalán? A que no recuerdan ustedes a un vasco haciendo de traficante en ninguna serie? O a una catalana haciendo de puta? Claro que no! Bien que se cuidan, en estas empresas de producciones televisivas, de no mosquear a los vascos ni a los catalanes! Siempre nos tienen a nosotros, los andaluces, para ponernos el pie en el cuello subliminalmente!

Hasta en los dibujos animados, los personajes más abyectos tienen acento claramente andaluz; vean, si no, el infame personaje Cletus, de la maravillosa serie Los Simpsons! Cletus y Brandine, su compañera, son dos paletos norteamericanos que viven amancebados y llenos de hijos analfabetos en el extrarradio de Springfield; representan lo más alejado de la civilización; son incestuosos, abominables y repulsivos. Y qué acento han elegido, para su doblaje? Catalán? Vasco? Gallego? Vallisoletano? Aragonés? Noooo! Tienen acento andaluz!!! Claaaaro!! Cómo no? Lo más abyecto de la sociedad norteamericana sólo puede ser entendido en toda su plenitud, al verterlo al español, si está acompañado de un claro acento de Andalucía.

Y nadie protesta!!! No hay ni un político andaluz que ponga el grito en el cielo! Ni una asociación en defensa de la dignidad de los andaluces! Nadie. Un silencio cósmico y resignado, que indica aceptación e indolencia, es toda la respuesta. Incluso habrá andaluces a los que este sistemático insulto les hace gracia!

Así que, de nuevo, una choni asmática y resentida; su novio, un chorizo carcelario y violento; y la madre de la choni, una puta acabada y greñuda con más pinta de homeless yanqui que de deshauciada española, concentran dentro de sí mismos todo el lumpen español; y todo ello, adobado con un fortísimo acento andaluz occidental (pese a situar la acción en Jaén), para que no se nos olvide a los andaluces que somos la hez de la tierra, la escoria de España; para que no se les olvide al resto de los españoles que lo más abyecto de nuestro país sigue residiendo en Andalucía, esa tierra casi africana en la que no hay defensores de la dignidad, ni voces que se alcen contra este insulto constante; ni políticos que velen por nuestro amor propio como ciudadanos; ni instituciones que guarden la imagen de un pueblo que un día fue el centro del mundo.

Nada: sólo resignación y silencio. Y muchas putas, chorizos y descerebrados llenando las series y el cine español de un hediondo e irrespirable acento andaluz.

Mi Rey, mis negocios.

2014-05-20T09:59:00.001-07:00

Vaya por delante que no soy monárquico; que creo que una República es algo más sano y moderno, más inmediato al ciudadano que una Monarquía. Pero soy persona de orden (que se decía antes) y acepto la situación del Estado español sin aspavientos ni banderas, y con la esperanza de que en algún momento encontremos un punto de inflexión incruento en el que virar hacia un modelo más acorde con nuestro tiempo. Dicho lo cual...

Me parece fantástico que el Rey Don Juan Carlos viaje a los países árabes acompañando a los empresarios españoles con el fin de romper el hielo musulmán y hacer de pontífice (que tiende puentes) entre éstos y aquéllos. Es magnífico que estos musulmanes, hipermillonarios hasta la náusea, sólo quieran recibir en sus geométricas y doradas estancias a personas de sangre real. Ello hace que nuestro Rey sirva a su país como mediador, relaciones públicas y embajador. Para algo práctico debía servir la Monarquía! No sólo como tótem para nostálgicos de épocas pretéritas!

Estupendo, pues. Pero...

Cuando mi Rey acompaña a empresarios españoles a estos países medievales lo hace para que estos hombres de negocios sean recibidos, atendidos y escuchados sin peligro de que cualquier jeque de éstos les manden cortar la mano izquierda por un descuido comiendo cordero. Don Juan Carlos actúa de escudo protector, de guía espiritual y de abogado de almas, pues hace décadas que entabló amistad con estos tiranos del medioevo; o con los padres de éstos; y le conceden su confianza por la sencilla razón de que es un Rey. Un Rey europeo, para más inri. Un Rey de los de antes!

Pero cuando mi Rey lleva de la manita a estos mercaderes a hacer negocios "para España", mi Rey lleva en el bolsillo de su carísima chaqueta la Soberanía de los españoles: mi porción de Soberanía nacional. Don Juan Carlos soporta en su ajada columna vertebral la Soberanía de todos los españoles, y, cuando mete la mano en el couscous saudí mientras gasta una broma real, además de estar contribuyendo a que los dineros saudíes se los embolsen los constructores españoles, está comiendo couscous soberanamente; es decir: todos los españoles nos concentramos en esa porción de couscous que el monarca se embucha en su real garganta.

Por lo tanto, somos todos los españoles, representados en la egregia figura de nuestro Rey, los que abrimos el camino a estos empresarios para forrarse con el AVE a la Meca, con la construcción de la-Mezquita-más-grande-que-vieronlos-Siglos o con la ampliación del Metro de Abu Dabi.

Y eso me parece bien. Me alegra que los españoles hagamos negocios boyantes en todo el planeta. Y, seamos pragmáticos: aunque haya que taparse las narices; porque para estrechar la mano de aquéllos que aún obligan a las mujeres a ir tapadas de arriba abajo; para firmar acuerdos económicos con quienes no han levantado un dedo contra la lapidación a las mujeres adúlteras; para llegar a acuerdos con quienes no dudan de la bondad de ahorcar a las mujeres musulmanas que se han casado con un cristiano, hay que tener estómago, eh?

Seamos prácticos; seamos racionales; apoyemos a nuestros empresarios: muy bien. Pero si van con un sherpa real que les abre el camino para que puedan coronar estos ochomiles complejísimos, deben aceptar que es el Pueblo Soberano Español el que, a través de la figura del Rey Juan Carlos, les está abriendo las puertas de las alcobas de estos jeques antidemocráticos y absolutistas.

Por lo tanto, y siguiendo con la lógica empresarial, estos hombres de negocios, estas empresas ciclópeas, estas constructoras megalíticas deben dar algo a cambio a los españoles. Es decir: nosotros les prestamos al Rey, que es lo mismo que prestarles nuestra Soberanía, para que den un uso de Él (de Ella); un uso claramente beneficioso para sus planes empresariales. Muy bien. Pero creo que no está claro aún qué recibimos los españoles a cambio de esta cesión utilitaria de nuestra Soberanía común.

Alguien sabe si estas empresas tienen firmado con el Estado español algún convenio de intercambio de beneficios? Es decir: nuestro Rey les sirve de mamporrero en los bussines, y, a cambio, esas empresas se comprometen a construir algún centro cívico? Algún hospital infantil? Alguna Universidad? O campos de deporte; o parques y jardines? O se comprometen a financiar la investigación contra el cáncer? Enfín... Algo?

Me suena a mí que no. Y de nada nos sirve que alguien diga que los beneficios de esas megaconstrucciones son ingresados en cuentas bancarias españolas; o que Hacienda recibe su parte proporcional al final del Ejercicio anual. No, por Dios! Porque eso se da por sentado! Faltaría más! Lo que nos quedaba es que esos miles de millones de euros fueran a parar a paraísos fiscales que no tributaran a la Hacienda española!

Me refiero a que, además de tributar (yo tributo, tú tributas, etc.), estos empresarios claramente beneficiados por mi Rey, por mi Soberanía, deben dar, a cambio, algo que redunde en beneficio de aquéllos en quienes la Soberanía reside. Y no sólo la tributación a Hacienda; ni que el capitalazo ganado se mueva por los bancos españoles (que ya eso no es como antes! Porque no dan crédito alguno!), sino que se comprometan por escrito y ante notario a devolver al pueblo español parte del inmenso beneficio que la presencia y mediación de nuestro Rey les ha permitido ganar. Y que, sin ese pontificado real, jamás (que quede claro: jamás) habrían logrado.

Dicho lo cual, creo que estamos en condiciones de exigir a estos empresarios de alcance internacional no sólo que cumplan la Ley fiscal y tributen en España (que eso se les supone!), sino que agradezcan nuestra cesión de la Soberanía edificando para los españoles, aportando capital para la investigación, construyendo colegios, carreteras, hospitales o centros geriátricos. Porque algo han de dar a cambio.

Y si no, que no cuenten más con el Rey Juan Carlos -con mi Rey- para hacer negocios; porque están utilizando mi Soberanía sin mi permiso!

Helecho diferencial

2014-05-06T11:35:00.001-07:00

Haber nacido en España es -como haber nacido en Francia- un accidente. Pero que nadie se engañe: ser francés siempre ha sido más fácil que ser español. Mucho más fácil! Dónde va a parar?

Ser español (ya lo dije en mis vídeos) es tremendamente difícil: además de sufrir los inconvenientes del mal divorcio que se ha ido forjando entre la Política y la Ciudadanía; además de soportar durante décadas el expolio de las arcas públicas por parte de una verdadera mafia institucional; además de haber dado por imposible que la Justicia ponga en su sitio a los políticos que durante décadas expoliaron las cajas de ahorros, a los banqueros estafadores, a los terroristas irredentos, a los sindicalistas hartos de marisco, a los concejales enriquecidos ilícitamente; además de pagar con nuestro sueldo los desmanes financieros en que incurrieron otros; además -digo-, tenemos que sufrir, a diario y desde hace décadas, a los nacionalistas.

El nacionalismo -también lo he dicho: por activa y por pasiva- debería estar tipificado, junto al terrorismo y al fundamentalismo, como delito, pues entre sus muchas vilezas está la de surgir por obra y gracia de un sentimiento de superioridad frente a aquéllos con los que los repentinos nacionalistas llevan conviviendo durante siglos. La esencia del nacionalismo no es otra que la siguiente afirmación: yo soy mejor que tú. Y la destrucción del con-vecino es el medio directo para conseguir su fin, que no es otro que suplantar al Estado que desgarran para convertirse en otro Estado idéntico. Esto es: no acaban con el Estado para implantar un modelo mejor, sino para detentar los mismos privilegios del Estado al que destruyen!

Pero de los muchos aspectos que ofrece el Nacionalismo para analizar, hay uno que me ha parecido siempre especialmente sangrante e insultante: ése que se resume y concentra en lo que ellos llaman el hecho diferencial. El hecho diferencial catalán... Bien. Pero qué narices es un hecho diferencial?

Un hecho diferencial, a priori, es una realidad de facto que hace que un pueblo se diferencie con claridad y contundencia de los demás pueblos que conforman el Estado del que forman parte. Como si en España, verbigracia, vivieran siete millones y medio de yanomamis en taparrabos: sus cerbatanas, sus pelados a la taza, su corta estatura y su intrincado idioma los harían inmediatamente diferentes al resto de españoles; eso es evidente. Yanomamis? Sí: yanomamis!

Como si fueran yanomamis, los nacionalistas catalanes aducen para defender este hecho diferencial unos parámetros que los distinguen claramente del resto de los españoles; a saber: un idioma propio; una cultura y folclore propios; una Historia propia y exclusiva que -por lo visto- refrenda cientos, miles de años de independencia anteriores a su anexión (sic) al Reino de España. Aducen también una situación de injusticia y opresión insufrible por parte del estado español, con el mantra Espanya ens roba (España nos roba) como runrún repetitivo y reivindicativo; etc.

En resumen: aquello a lo que los independentistas catalanes llaman el hecho diferencial es, en su opinión, una serie de realidades irrefutables e indiscutibles que, por descontado, no aguantan ni el más ligero análisis. Veamos.

Tienen un idioma propio: el catalán, que es un dialecto derivado del lemosín, románico. Los gallegos, acaso, no disfrutan también de idioma propio? Y qué decir de los castellanos? Y los valencianos? Y los baleares? Y los canarios, con el guanche? Y si me apuran: qué decir de la fabla aragonesa? O del castúo, en Extremadura? Por no hablar del bable! O de las distintas hablas andaluzas, algunas de las cuales no entendería Dámaso Alonso, así resucitase!!! En Huelva y en Sevilla, sin ir más lejos, hay dos hermosos pueblos en los que yo, que soy sevillano de la Puerta Carmona (el centro de Sevilla), no entiendo ni una sola frase, así me cuelguen por los pulgares! Me encantaría contemplar a un leridano en Estepa intentando descifrar la pregunta "tú sabe chiflée?"

Por descontado, el euskera (o euskara, pues parecen no ponerse de acuerdo los vascos en este extremo), hablado por un pequeño porcentaje de la población vascuence, también es un idioma; aunque inventado en su mayor parte en los últimos 30 años. Recuerdo que en la Facultad de Filología, durante la asignatura de Lingüística, estudiábamos el euskera por el año 1981 como un idioma con no más de 400 voces (vaca, mamá, agua, piedra, Parabellum...) al que en esos días se le estaban añadiendo términos (camión-kamioi, ordenador-ordenagailua, etc.) y del que teníamos serias dudas de que sirviera para estudiar a Wittgenstein! Hoy día, miles de millones de euros después, se podría -claro que sí!- estudiar a Wittgenstein en euskera, aunque no se vea mucho interés por el filósofo en las calles de Basauri. Enfín...

Cataluña tiene un idioma propio, igual que Andalucía, Aragón y Valencia. Y qué? Eso no les diferencia del resto de los españoles más que a los gallegos de los extremeños. Pasemos, entonces, al siguiente hecho: una cultura y un folclore propios.
Quieren de verdad ustedes que les hable del Flamenco? De la Jota aragonesa? De las sevillanas, verdiales, fandangos... De la isa canaria? De las folías? De la muñeira? De los empalaos? De la saeta? De las lagarteranas? De las fallas? De la Feria de abril? De la semana santa vallisoletana? De la gaita gallega? De la gaita aragonesa? De la gaita del desierto de los Monegros? De las Cantigas de Alfonso X el Sabio? De la paella? De la ensaimada? De la sobrasada? De las papas con mojo picón? Del gazpacho? Del chotis? Del fandango minero? De la vendimia riojana? De las Fiestas de San Mateo? Del Cristo de los Legionarios en Málaga? De la tomatina? De los sanfermines? De San Andrés de Teixido? Del Camino de Sant Yago?

De qué estamos hablando? España es un país de performers! No hay día sin su fiesta, ni región sin sus bailes antiquísimos! Ni zona sin sus vinos; ni tierra sin sus quesos! La sardana la inventó José Ventura, un andaluz de Jaén, en 1817, para contrarrestar la jota, que arrasaba como baile regional. No podemos decir lo mismo de las sevillanas, que son una evolución de las seguidillas manchegas; ni de las dichas seguidillas; ni de la jota, la isa, las muñeiras, etc. etc. etc. Estas danzas son tan antiguas y tan verdaderamente populares (volk loore), que no pueden datarse ni nombrar a sus autores: son puro pueblo.

Pero claro que Cataluña tiene un folclor propio: como el resto de las regiones de España! No tiene la exuberancia del Flamenco, ni la brillantez de las jotas; pero es su fiesta, y en cuestión de sentimientos no hay más que decir. Pero de ahí a sentirse diferentes... Es decir: de ahí a afirmar, con la contundencia que sólo los pedantes tienen, que ellos son más diferentes que los demás... Vamos, vamos!

Y ya, el colmo: que tienen una Historia propia. Como si los demás españoles no la tuvieran!!! Es para morirse de risa! La única región de España (junto con los vascos, curiosamente) que jamás ha sido un Reino, viene ahora con unas ínfulas de haber sido independiente desde el Big Bang que sólo con abrir un libro de Historia no censurado por la Generalidad catalana se derrumban como un castillo de naipes marcados.
Asombroso! Como si los andaluces (por poner un caso) no hubiéramos sido un centro neurálgico de la Hispania romana, con tres emperadores que aportamos!!! Y luego, con los Omeya y el resto de la magnífica cultura árabe; amén de haber sido Corte de Fernando III y su hijo Alfonso X, Cantigas incluidas! Y si quieren ustedes, seguimos: Sevilla como el centro del mundo durante los Siglos de Oro; la distribuidora de las Américas! Y más tarde, las Cortes de Cádiz, en donde se refugió la Libertad y se construyó la Constitución más avanzada de sus días!

Hablamos ahora de la Historia del Reino de Valencia? O del de Navarra? O de Castilla? O del Reino de Aragón, que tánto tuvo que sufrir a la insurrecta y mal avenida burguesía catalana, que no hizo nunca otra cosa que oprimir a sus propios campesinos? Pero quiénes se creen que son éstos? Con quién creen que se están comparando? Cómo pueden decirnos al resto de españoles (que creamos el primer Estado moderno del mundo) que tienen más Historia que nosotros?

Y de qué opresión hablan? Si desde siempre han sido favorecidos por todos los regímenes! Con la Dictadura franquista especialmente! Franco dejó desangrarse a Extremadura y Andalucía para favorecer clara y contundentemente a los industriales vascos y catalanes! Y luego, con la llegada de la llamada Democracia, los nacionalistas catalanes (y vascos) no han dejado de beneficiarse del Estado español! Cómo que España ens roba? Hemos de sufrir este insulto constante a la inteligencia y a la Historia?

Si Cataluña se desgajara del Estado español y en unas décadas lograra adherirse a la Unión Europea, no tengan ustedes duda alguna de que en cuestión de unos años acuñarían la frase Europa ens roba. Porque el problema no es que estos separatistas sientan que tienen un folclore propio, ni que los castellets sean algo creado directamente por Dios (que con seguridad era de Manresa), no. El problema, el trasunto de la cuestión no es otro que la ausencia absoluta, entre estos prendas, de los conceptos de solidaridad, de bien social, de convivencia y equilibrio entre regiones. Cuando yo era pequeño, a éstos se les llamaba agarraos, tacaños, de la cofradía de la Virgen del Puño. Ahora se les conoce como insolidarios. Y de ser por fin independientes y pertenecer a un orden superior como lo es la Unión Europea, a la hora de soltar los dineros para contribuir al bien común y equilibrar la situación de países como Polonia, Grecia o Irlanda, tardarían 10 minutos en soltar lo de Europa ens roba: no lo duden!

Y no olvidemos que Europa es un monstruo que se está forjando a sí mismo con innúmeras dificultades. Nos está costando la misma vida sentar las bases económicas, sociales, estructurales y legales para que en el futuro se pueda hablar de unos Estados Unidos de Europa con el mismo estatus que tienen los yankees: la misma vida nos está costando! Pero si no hay una desgracia nacionalista como lo fue el atentado de Sarajevo (1ª Guerra Mundial) o la anexión de Polonia por Hitler (2ª Guerra Mundial); si no llega la sangre al Rhin con las ínfulas expansionistas-nacionalistas de Putin, Europa podría llegar a ser.

Y ahora, naciendo Europa a espasmos, vienen estos primates políticos (conocidos como nacionalistas) a imponer sus cuevas, sus pieles de mamut y sus huesos atravesándoles la nariz? A punto de emerger, entre las tremendas y escarpadas rocas de este páramo y de esta Babel europea una orquídea delicadísima, ¿quieren estos presapiens encorvados reventar los cristales del invernadero para plantar esas ramas primitivas y paleozoicas; esas plantas sin flores, esos simplicísimos helechos?

No lo permitamos! No les dejemos llevarnos a los palafitos! No permitamos que estos catetos nos impongan a los europeos su sosísima y primaria planta sin flores: su helecho diferencial.

Los hilos, sí; la marioneta, no!

2014-04-07T04:28:00.003-07:00

No grabo vídeos desde hace cinco meses por prescripción facultativa; esto es: que mi médico me prohibió grabarlos para que no me fuera al otro barrio de una subida de tensión. Le hice caso, claro! Pero últimamente me rondan de nuevo los demonios y me entran ganas de ponerme ante la cámara para hablar de algunos asuntos de la actualidad política que claman al Cielo y requerirían un comentario algo más profundo que el que por desgracia solemos leer y escuchar en los periódicos o en las tertulias radiofónicas y televisivas, llenas de lugares comunes y corrección política estomagante; a veces, verdaderos insultos a la inteligencia de algunos de nosotros; la mayoría de las ocasiones, de un sopor y una previsibilidad insufribles.

Uno se pregunta si no hay en España más que uno o dos comentaristas interesantes, capaces de levantar la costra de la noticia y hundir los dedos en la masa pegajosa del asunto para extraer el corazón del hecho noticioso y mostrarlo a los ciudadanos aún palpitante y sanguinolento! Y si no el corazón, al menos un hígado graso, un páncreas húmedo o un pulmón aún henchido! O un bazo! Qué menos que un bazo!

Pero no; todos los medios de comunicación se quedan como la liebre ante los faros del coche que la va a atropellar: paralizados; hipnotizados; extáticos. En alguna tertulia, ocasionalmente, algún comentarista roza el análisis y rasca un poco la corteza de la noticia para presentar facetas que nadie más presenta. Por desgracia, no es lo habitual. Por ello, las noticias -cuyo número es abrumador en España, hoy- se quedan en una sucesión de hechos inexplicados, y dejan a los ciudadanos contemplando una historia sin reflexión: una historia sin Historia.

Mariano Rajoy, Presidente del Gobierno español, no acaba de nombrar candidato para las elecciones europeas; no se decide; no acierta; no quiere; se retuerce panza arriba lanzando zarpazos de silencio olímpico, ese silencio sideral que Rajoy alimenta como el que alimenta a su kéfir.
Por más que los medios presionan; por más que la solitaria Elena Valenciano, esa estadista que quiere convertir Europa en una nueva Andalucía (Abderramán nos asista!) quiera zurrarse la badana con un contrincante del PP, no hay modo: Rajoy la mantiene hibernada, congelada en el Tiempo; el barbudo de Santiago la ha convertido, a fuerza de ausencias, en una Atenea que dispara flechas a la oscuridad. La candidata socialista es una novia plantada el el altar de la campaña, el verso anhelante de un pareado fallido, un manantial de soledades gongorinas.

Pero ni los periodistas, ni los políticos de la Oposición, ni los comentaristas -paniaguados o no- de las tertulias pasan en sus comentarios más allá de la sorpresa, de la indignación o de la tendencia insufrible a dar consejos que, al cabo, son brindis al sol. Nada; ni uno de ellos le mete mano a lo que oculta esta situación aparentemente anómala: que la campaña de las europeas hace semanas que comenzó y que el partido que gobierna en España (y con mayoría absoluta!) aún no ha designado al candidato.

En mi opinión, la Democracia en España no existe; no ha existido nunca. Y si existe, es una Democracia discapacitada; es decir: que cumple deficientemente las funciones normales que deberían exigirse a un sistema democrático. Ni los diputados emergen de modo natural de su Distrito; ni pueden ser revocados por sus electores en caso de que incumplan aquello por lo que fueron elegidos por éstos; ni los votos de los ciudadanos valen igual (véanse la abultada presencia de los representantes nacionalistas); ni las distintas regiones que constituyen el Estado gozan de los mismos privilegios (véanse el Fuero navarro y el Concierto vasco); ni los Fiscales de Distrito son elegidos por los ciudadanos; ni existe separación alguna (ni siquiera por cuestiones estéticas!) entre el Poder Legislativo y el Ejecutivo; y no hablemos ya de la inexistente independencia del Poder Judicial!

La gente que últimamente habla en voz alta (que no es poca, aunque no se saque nada en claro) pide a gritos listas abiertas. Pero qué son listas abiertas? Para qué, listas abiertas? De nada nos sirven estas listas si las siguen confeccionando las modistillas en los talleres asmáticos que hay en las trastiendas de cada partido político!
Otra cuestión sería que se eligiera un Diputado por cada 100.000 habitantes! Como en Yankilandia! O que pudiéramos elegir un Presidente y permitiéramos a éste elaborar su propio y meditado Equipo de Gobierno! Pero eso no va a ocurrir, de momento; porque para ello habría que modificar a fondo la Constitución; abrir un proceso constituyente de tomo y lomo en el que los actuales partidos y el propio sistema partitocrático, tras beber el sake y componer su poema de despedida, se hicieran el harakiri por el bien de la ciudadanía. Pero -insisto- esto no va a ocurrir!

Es, por lo tanto, de tal magnitud el poder acumulado por los partidos políticos; llega a tantos niveles sociales, económicos, antropológicos y políticos su capacidad de articular la Realidad que ya no les hace falta siquiera un candidato, una persona de carne y hueso en la que depositar el sumatorio de voluntades programáticas del partido! Hemos transitado, de modo imperceptible, del héroe que capitaneaba las batallas, del Enrique V del día de San Crispín ("Nos, pocos; nos, felices pocos...") a la ausencia de líder!

Ya sabíamos que los candidatos presentados por los partidos como mascarón de proa hace décadas que no están ahí por méritos propios; bástenos recordar el carisma de elementos como Zapatero, Aznar, Chaves, Griñán, Montilla, Zaplana, el propio Rajoy, la inefable Susana Díaz... Entre todos ellos, y capturándolos en el mejor y más inspirado día de su vida política, no llegarían a destilar ni una gota de carisma y capacidad de modificar el curso de la Historia! Gente sin genio, sin la personalidad arrebatadora que debería exigírsele a un líder de masas al que, al fin y al cabo, se le entrega nada menos que la posibilidad de cambiar el curso de nuestras vidas!

Lo sabemos. Somos conscientes de que los candidatos que presentan los distintos partidos suelen ser gentecilla de la cuerda, medradores que llevan esperando años, hombres y mujeres con una asombrosa capacidad para doblar la espalda en reverencias apasionadas ante el apparatchik de su partido mientras que, paradójicamente, muestran una inflexibilidad marmórea ante los devaneos cuánticos de una Realidad cada vez más compleja.
Sabemos que casi ninguno de estos candidatos salidos del vientre del partido ofrece nunca un perfil decidido, valiente, arrojado, comunicativo y contundente. Lo sabemos. Pero, al menos -y hasta ahora-, todos los partidos habían tenido la delicadeza de presentar sus candidatos para, así, mantener en los ciudadanos la ilusión óptica de que elegíamos una personalidad concreta, con sus aciertos y errores.

Sin embargo, ya no hace falta concurrir a unas elecciones presentando un candidato! Ya, a las claras y sin tapujos, un partido, el Partido Popular, abriendo brecha en las costumbres y abanderando con claridad una actitud descarnada y de crudísimo mensaje ha decidido poner las cartas sobre la mesa y comenzar una campaña tan trascendental como lo es la de las elecciones europeas (en donde sí que nos jugamos los cuartos!) dejando claro que da lo mismo quién sea su representante, pues en ningún caso éste va a tomar iniciativa alguna que no esté dictada desde dentro de su partido.

Éramos conscientes de que se habían acabado los líderes. Pero nadie aún había dejado tan a las claras esta espantosa realidad. El Partido Popular, a través de Mariano Rajoy, ha firmado el Acta de Defunción del líder político. Ninguno de sus miembros más destacados (Cospedal, Sáenz de Santamaría, Arenas, Fons, Floriano, etc.) ha abierto el pico instando al Presidente a nombrar ya al Elegido, siquiera sea por cuestiones estéticas! Todos se callan.

Y lo que es peor: también calla la Oposición! Y cuando afirmo que los socialistas callan no lo digo porque no critiquen la ausencia de candidato al que atacar y descalificar, sino porque la crítica que hacen es a la demora en la designación, no a la barbaridad que supone que, sin candidato aún, ya haya comenzado la campaña. No he escuchado a ningún socialista (ni comunista, ni de UPyD, ni a nadie!) denunciar que el sistema de partidos encriptados permita concurrir a una lid electoral sin haber quintaesenciado en la persona física de alguien las voluntades políticas que se recogen en un programa político! Porque denunciar tal situación (inédita, que yo sepa) significaría denunciar al propio sistema partitocrático que nos inunda a todos.

De manera que hasta es posible que el PP gane las elecciones europeas haciendo una campaña sin candidato; y altamente probable que Rajoy lleve hasta el límite el suspense hitchcockiano que ha logrado con su silencio cósmico; y que, habiendo creado una expectativa sin precedentes, logre dar una gran publicidad a su candidato cuando por fin lo nombre, haciendo de éste un Mesías involuntario, alguien que, sin necesidad de decir nada interesante, arrase en las elecciones y se lleve por delante a una Elena Valenciano que se quedará para vestir santos socialdemócratas.

La gente es así! El Pueblo vota a cabezazos! Y en este teatrito electoral, por vez primera tenemos no un títere sin cabeza, sino una cabeza sin títere; Rajoy y su aparato sólo nos permiten ver los hilos, pero no la marioneta, dejando claro que a nadie interesa ya una personalidad carismática, un hombre libre, un carácter independiente y emprendedor. A nadie interesa ya un Enrique V, un Cid Campeador, un Cavour, un Bismarck, un Churchill. Mientras menos carácter tenga el hombrecillo, mejor para el Partido! Y si es posible que el candidato sea el Hombre Invisible, tanto mejor! Así queda claro, de una vez por todas, que los candidatos que nos presentan, todos sin excepción, no representan a ciudadano alguno.
Por fin lo han dejado claro: lo esencial no es la marioneta, sino los hilos que la mueven.

Suárez: Prometeo liberado!

2014-03-24T13:01:00.000-07:00

Voy a cumplir 52 años en junio. Ello me permite hablar de Adolfo Suárez con la única ayuda de mi memoria. Sé quién fue; qué significó para España y cómo fue tratado por sus colegas políticos: por todos sus colegas, correligionarios o no.

Vaya por delante mi desacuerdo y casi desazón por el remedo de Democracia que gastamos en España; ya casi tengo asumido -bien que a regañadientes- que moriré sin haber vivido en plena Democracia: ni el sistema de partidos, blindado con listas herméticas (crípticas!), representa al Pueblo; ni ese caos lleno de parches que es nuestra Ley Electoral permite una verdadera representatividad de las distintas corrientes políticas que pululan por España; ni la desmesurada importancia con la que por desgracia cuenta el voto nacionalista deja ver el bosque; ni los Poderes están separados un maldito milímetro; ni nuestra Constitución, que otorga fueros y conciertos a territorios privilegiados, permite la verdadera igualdad entre los ciudadanos; ni ningún español puede soñar -como sí sueñan los norteamericanos- en que su hijo llegue a ser un día Presidente por su propia valía personal y política.

Dicho lo cual, no puedo callar lo que siento ante el despliegue de medios sin precedentes dedicado a la crónica de la muerte anunciada de Adolfo Suárez González, ese megaespañol que acaba de morir hace más de once años.

Suárez -esto ya lo saben hasta los niños de pecho- fue el alquimista que extrajo del crisol de una España a la que le olían los pies una especie de piedra filosofal gracias a la cual los españoles pudimos soñar que ejercíamos nuestra Soberanía. Como un Prometeo de la Ávila profunda, Suárez robó el fuego a los dioses del tardofranquismo para entregarlo a los hombres de la España de los 70. En mitad de un universo de pana y patillas, Suárez, elegante como un modelo del cortinglés, escaló la ladera de un Olimpo trufado de sables y arrancó una llama viva que entregar a los españoles.

Ese fuego no era la Democracia, pero en la densa tiniebla que envolvía a España, alumbró como si lo fuera. Y con esa débil luz caminamos a tientas desde hace más de tres décadas. Insisto: no es Democracia lo que tenemos en España; pero en aquella época terrible de lo que se ha dado en llamar la Transición, nadie se atrevía a hacer más sin alentar una asonada; nadie podía legalizar al Partido Comunista sin temer un levantamiento militar; nadie parecía estar capacitado para expedir el certificado de defunción del Movimiento. Nadie, salvo Adolfo Suárez.

Las mujeres lo adoraban, yo no me explicaba por qué! A mí me parecían más guapos algunos actores de cine! Pero las mujeres, todas, lo querían como marido; o como yerno. Su encanto personal era innegable; la televisión lo trataba con cariño. Suárez hablaba a la cámara y parecía que te lo estaba diciendo a ti: a ti, personalmente, sentado a tu lado, en el sofá de tu casa!

Mi padre, un volteriano esencial que durante la década de los 60 guardaba en casa libros prohibidos que intercambiaba con Don Fernando Becerra, mi maestro de 3º de Primaria (El Capital, de Karl Marx; Democracia, de Giscard DÉstaing; y otros cuyos títulos apenas pude entrever), estaba muy preocupado por Suárez; pensaba que en cualquier momento se le podía escapar de entre las manos la poca agua que sacaba con trabajos infinitos de ese mar embravecido que era la España postfranquista. Mi padre, que jamás fue de izquierdas, anhelaba la llegada de la Democracia como si de una epifanía se tratase: admiraba a ese hombre perfectamente trajeado y de raya impecable en su pelo peinadísimo; lo seguía y velaba por él. Y si mi padre, un hombre que elegía para leer en los sopores de las tardes de Chipiona breves tratados de Álgebra o la obra de Balmes, concedía tanta importancia a los afanes de ese señor de perfecto castellano que aparecía a diario en los telediarios, es que ese señor debía ser importante!

Y lo era. Vaya si lo era! Suárez se encaramó a codazos y sonrisas por encima del ruido de sables, de los más de cien muertos al año por ETA y los GRAPO, de la terrible matanza de Atocha, de la ultraderecha española, del Opus Dei, de la pedantería socialista, de la dureza comunista y del abotargamiento infinito que los españoles del común padecíamos. Subió por esa pared llena de aristas que era la situación política de una España brutal y robó el fuego a los dioses de la intolerancia. Un fuego débil, pero que iluminó a los españoles para salir del espanto de la Dictadura. Yo lo vi. Yo lo viví desde el sofá de mi casa, día a día; yo preguntaba a mi padre qué era lo que estaba pasando, y mi padre me lo explicaba.

Pero luego, cuando los españoles ya disfrutábamos de las primeras luces y sombras producidas por ese fuego robado a los dioses, la ira de los mismos se volvió contra quien nos lo había entregado; y por cometer hybris fue condenado a padecer la traición de sus correligionarios. Adolfo Suárez había sobresalido por encima de los demás hombres; había demostrado sin dudas de ningún género que valía más que cualquiera de sus coetáneos; que era más astuto, más decidido, más valiente y más seductor que todos los de su entorno. Y eso... Eso no se perdona en España!

Sus propios compañeros de la UCD lo ataron a una columna para cada día comerse sus hígados; la oposición socialista, que sin la labor de orfebre de Suárez jamás habría soñado con ocupar un solo escaño en el nuevo Congreso de los Diputados, lo machacó; los periodistas, que por fin disfrutaban de libertad de expresión, le atizaban de lo lindo. Un marasmo de águilas y buitres carroñeros se lanzaron a alimentarse de sus entrañas, como un nuevo Prometeo de Cebreros. Y Suárez, sin poder soportarlo más, después de luchar hasta la extenuación contra los suyos, acabó dimitiendo como Presidente del Gobierno.

Quién puede medir el profundo dolor que experimentaría un hombre así? Cómo calibrar el sufrimiento intensísimo que debió padecer alguien que, en pago a su heroica condición, a su capacidad de libertador recibe sólo la traición, el desprecio, el escarnio público y la burla? No podemos imaginar la altura de la pena que este gran hombre, este verdadero prócer, llegó a experimentar. Qué pueblo, sino el pueblo español, puede pagar así a sus héroes?

Yo creo firmemente que uno elige la enfermedad que le acaba dando la muerte. Suárez eligió el Alzheimer. Porque el Alzheimer supone la desmemoria, la posibilidad de olvidar. Estoy convencido de ello! Sólo con la ausencia de memoria se puede combatir tanto dolor, tanta amargura! Bien es verdad que quienes lo sufren acaban olvidando quiénes son sus propios hijos; pero también se olvidan de las traiciones, de los desplantes, del inmenso desprecio; se olvidan, en suma, del dolor consciente que provoca la contemplación de aquella miríada de hombres mediocres que lo abatieron con puñaladas certeras, en unos idus de marzo inacabables.

Dicen que fue Hércules quien lanzó una flecha al águila que a diario devoraba las entrañas de Prometeo, liberando a éste de su castigo olímpico. A Adolfo Suárez, el Prometeo abulense, lo liberó el Alzheimer, una enfermedad más poderosa que el propio Hércules. Y gracias al progresivo olvido, a la disfunción de la memoria, este enorme político pudo sobrevivir al dolor que provocan los desagradecidos, a la traición de sus correligionarios, al desprecio de los inútiles y al ostracismo al que le condenó en vida un pueblo de hombres tibios, de gente indiferente, de políticos mediocres, de periodistas paniaguados y, en definitiva, de hombres pequeños.

Y por más que ahora le hagan odas y ditirambos; por más que le cambien el nombre al aeropuerto de Barajas; por mucho que lo glosen y llenen las calles de España con su nombre sencillo y contundente, yo no puedo olvidar que Suárez, gracias al Alzheimer, y transformado por fin en Prometeo liberado, pudo olvidarse de España.

Paco

2014-03-01T11:54:00.003-08:00

Ahora está empezando a oler el pan recién hecho en mi panificadora. Huele toda la planta baja de mi casa a pan. Ya puedo coger la copa que me he servido con vermú de Jerez, y sentarme, por fin, ante el ordenador para escribir algo que quiero escribir desde hace ya al menos tres días.

Dios mío, qué vermú! De Jerez, claro! Construido magistralmente por Jesús, un hombre con una bodega viejísima que guardan dos perros aterrorizados: un vermú con cincuenta y dos plantas y flores y yerbas; un vermú de Jerez que ilumina, a base de sombras de ajenjo, todos los recuerdos. Y ese olor a pan… Ese pan que nace y se incorpora al mundo, como si fuera un ser vivo: cada pan, un hijo de Cronos; cada dos días, un pan nuevo; cada nuevo pan, un nuevo sacrificio. De manera que el pan y el vino se concitan? Por fin puedo escribir sobre Paco!

Cuando cumplí catorce años, me regalaron un cassette: un aparato que ocupaba el espacio de dos turrones de Alicante, uno sobre otro y sin desembalar. Pero, ojo: no un radiocassette; aquello no tenía radio ni nada; era sólo un reproductor de cintas de cassette, amén de una primitiva grabadora. Tenía unas teclas gordas que servían para que sonara, para que fuera hacia atrás y hacia delante, y para que grabara. Yo escuchaba cada noche, mientras me dormía, cualquier cosa que hubiera grabado durante el día. En una gloriosa ocasión, a finales del año 79 (año en que murió mi padre), anunciaron en la tele que iban a poner un concierto maravilloso (así lo anunciaban) con tres guitarristas magistrales: Larry Coryell, John McLaughlin y Paco de Lucía. Yo no tenía ni idea de quiénes eran los tales McLaughlin y Coryell, pero como Paco era tan famoso, decidí grabar el concierto de la tele directamente a mi cassette: a pelo; sin filtros. Cuando la cinta llegó a su primera media hora final, paré el cacharro y le di la vuelta a la cinta para seguir grabando: un prodigio de la técnica!

Estuve un año escuchando aquel concierto. Un año. A diario. A todas horas. Intentando sacar los punteos del tal Larry Coryell; incluso grandes parrafadas de John McLaughlin. Pero cuando llegaba el momento de Paco… Eso ya era otro cantar! Otro cantar, literalmente: el Cantar de los Cantares! Y no sólo por cuestiones técnicas inabordables para un adolescente de 17 años, sino porque el discurso de Paco de Lucía era de una dirección arrojada, no como el deambular (ahora lo veo así) del tal Coryell, que daba verdaderos paseos sin rumbo fijo. McLaughlin era mejor guitarrista que el de los pelos: sus frases tenían una dirección clara, como las de Paco, aunque sin llegar a destapar la caja de Pandora, como hacía el de Algeciras cada vez que intervenía. La madre que parió a Paco! Ponía al público en pie en casi cada intervención!

Aquel año de 1980 estudié guitarra como nunca lo hice antes ni después con ningún otro instrumento. Ni siquiera cuando acabé -veinte años después- la carrera de Violoncello, a la que dediqué en su último año casi ocho horas diarias durante meses, estudié tanto como con aquel extraordinario concierto! Porque en aquella época postadolescente yo no era consciente de estar estudiando. Para mí era una devoción, un acto de amor, un encuentro conmigo mismo.

Las frases de Paco eran inimitables, complejas, de una dificultad técnica inusitada, de un riesgo sin comparación; no se ajustaban a patrones cómodos; no permitía el genio que dominara en ellas el idiomatismo de la guitarra, como se hacía evidente en Coryell e inevitable en McLaughlin. No: los discursos de Paco de Lucía, después de un año de estudio diario de mi vieja cinta de cassette, quedaban, salvo frases sueltas y algunos giros y piruetas, fuera de mi alcance. Pero aprendí a tocar la guitarra mucho más allá de lo que se hubiera esperado de un jovencito de 18 años: me llamaban para tocar en los pubs, en los bares de copas; me invitaban a tocar algunos músicos mucho mayores que yo; músicos de jazz, de rithm&blue!

La absenta que servían en la Taberna Pilatos, en Sevilla, llegó a ser mi compañera de concierto diario: conciertos de pub compartidos con los que luego fueron los músicos de Silvio; otros días, con dos maravillosos armonicistas; a veces, en La Carbonería, con el pobre Rafael Amador, de Pata Negra, aún lúcido y en el mundo; en La Carbonería, la absenta era sustituida por una botella infinita de Johnnie Walker etiqueta negra, suficiente para volar escalas arriba y escalas abajo durante horas.

Empecé a comprarme discos de Paco de Lucía. LP’s, que se decían antes: discos pequeños y discos grandes y negros; de vinilo… hasta que llegó a mis manos Sólo quiero caminar… El Disco!

Yo no sé qué me cruzó la mente cuando escuché esta obra maestra de la Música en general y, creo yo, pilar central del nuevo Flamenco. No sé qué especie de embrujo me envolvió, que no podía parar de escucharlo: a todas horas; de día y de noche; durante semanas. Sólo quiero caminar, el disco, supuso –en mi opinión- un antes y un después en la Historia del Flamenco. No sólo porque en él se le diera otra vuelta de tuerca a la técnica guitarrística, que con Paco ya había abandonado ese sonido a lata de las falsetas antiguas, sino porque esta maravilla de registro da pasos de gigante en la Armonía, en los recursos, en la tímbrica, en la estructura misma de las piezas! Sólo con escuchar la extraordinaria Monasterio de sal, al alimón con el maravilloso Carles Benavent al bajo, se comprende lo que significa estar en presencia de una Obra Maestra. Puedo afirmar que yo me di cuenta, allá por el 1981 (que se dice pronto! Hace 33 años!!!), de que estaba siendo testigo del avance insospechado de un hombre decidido a conquistar un territorio inexplorado, unas extensiones expresivas ignoradas, un continente virgen que ya siempre tendría su sello indeleble.

Paco no sólo revolucionó la técnica de la guitarra flamenca, sino que extendió la estructura interpretativa del Flamenco a la Música de Cámara, invistiendo a la flauta travesera, al bajo eléctrico, al saxo y a la percusión (y por ende, al resto de instrumentos tradicionales) con los ropajes del Flamenco más indiscutible. Paco dotó de estructura camerística al Flamenco, permitiendo que ya cualquier instrumento pudiera intervenir sin ser rechazado como un cuerpo extraño.

Paco extendió los desarrollos en las falsetas; amplió los horizontes armónicos hasta más allá de lo que podría nadie haber soñado antes. El de Algeciras, además, abrió las puertas del Flamenco a los más grandes artistas del Jazz, sirviendo de medium artístico entre los diferentes universos musicales, tan cerrados hasta entonces. Hizo del Flamenco -que ya daba síntomas de asfixiarse en su endogamia- un Ars Universalis, un todo orgánico en el que ya tendría cabida casi cualquier género expresivo.

Estos días han estado saliendo en la tele, en la radio y en los periódicos digitales un montón de guitarristas, cantaores, bailaoras, artistas, productores, músicos, ventrílocuos, hombres-bala, periodistas, busconas, frailes y demás fenómenos de la farándula lamentando la muerte de Paco de Lucía: el más grande, el mejor guitarrista de todos los tiempos, el genio del Flamenco, el irrepetible, el número uno, el mayor artista de los últimos siglos… Pero nadie ha dicho por qué. Nadie ha explicado cuáles han sido los logros asombrosos de este mejicano de adopción (porque, que nadie se engañe: hacía muchos años que ya no vivía en España, sino en Cancún, comiendo pescado recién capturado por él mismo!).

Nadie se ha molestado aún en explicar a los españoles, casi una semana después de su repentina muerte mientras jugaba al fútbol en la playa y con sus hijos pequeños, por qué Paco ha sido el más grande artista español que ha habido y probablemente vuelva a haber en siglos. Y es que, por lo visto, sólo hay tiempo para titulares, pero no para un mínimo análisis.

Los genios se calibran cuando mueren, cuando por fin se están quietos. Aunque hay excepciones: algunos, como es el caso de Paco, ya se vislumbran desde mucho antes de que abandonen este mundo.

Cuando un verdadero genio muere, hay que comparar el Mapa del Arte antes y después de la intervención del artista en cuestión. Esto ya lo he dejado por escrito en algún artículo. Se observa, generalmente, que el terreno queda como destrozado: se levantan cordilleras donde antes sólo había un valle; ríos que antes regaban candorosas aldeas han sido contenidos todos en una presa gigantesca que ahora sirve para dar luz eléctrica a vastísimas regiones; aparecen túneles que atraviesan montañas; y abismos donde antes pastaban alegremente las vacas.

Beethoven lo hizo! Beethoven reventó las estructuras sinfónicas, cuartetísticas, corales… Beethoven se llevó por delante el concepto de expresión e interpretación. Destrozó el piano para ampliarlo físicamente; así como la música de cámara y la sonata. Beethoven rompió incluso el concepto de compositor, haciendo que fuera la peripecia personal del creador la que ocupara el centro de la obra misma! Beethoven fue un cataclismo de proporciones colosales que se llevó por delante la Música tal y como se conocía hasta entonces.

Bien; pues esto es lo que ha hecho Paco con el Flamenco, con la guitarra, con la música española y con las estructuras sonoras en general: ha reventado todos los mapas; se ha llevado a los dinosaurios al abismo; ha creado otra vegetación, otra fauna y otra línea del horizonte.

Y ahora, desde hace ya tres décadas, vivimos en ese Nuevo Mundo. No lo habían notado ustedes?

El tren de los locos.

2014-02-11T10:09:00.004-08:00

Lo que va a ocurrir con la pretendida independencia de Cataluña no va a poder llamarse propiamente un choque de trenes, porque para que tal catástrofe ocurriera deberían encontrarse en la misma vía dos trenes distintos, en sentido contrario y a velocidades de desastre. Y en la vía catalana (lo que se ha dado en llamar tal majadería) sólo hay un tren: el de Artur Mas, gobernado por el gólem Junqueras con peor mano que la que tenían para tales menesteres los hermanos Marx.

Sólo hay un tren: el desaforado tren de los independentistas, alimentado con el carbón de una delirante Nóva História (así lo escriben los paniaguados del Govern!) en la que resultan ser de origen catalán desde Leonardo da Vinci hasta Cristóbal Colón; desde Miguel de Cervantes hasta la bandera norteamericana!!! Un delirium tremens pagado con el Fondo de Liquidez Autonómica, el FLA, que se extrae del bolsillo de todos los españoles!

Un solo tren que circula sin control sobre unos raíles que sólo los separatistas ven: unos raíles colocados sin atornillar sobre un suelo rústico que nadie ha cartografiado. Un tren de enfermos mentales graves tras cuyas ventanas tapiadas se proyectan, pagadas con dinero del Estado español, imágenes irreales de un inminente Estado catalán adscrito como por ensalmo a Europa, al euro, a la OTAN y al espacio Schengen!

Qué locura! Europa diciéndoles que no en todos los idiomas oficiales; Bruselas diciendo que está hasta la coronilla de Artur Mas y su erre que erre; las multinacionales yéndose de Cataluña como refugiados sirios a los que se les ha abierto un pasillo para huir del horror; la banca internacional clausurando cuentas... Y los delincuentes políticos de ERC y CiU vociferando por la única ventanilla del tren -la de la locomotora- que en noviembre de 2014 serán un Estado independiente!!!

Por otra parte, no hay un tren que vaya en sentido contrario; ningún Presidente de Gobierno tiene potestad para cambiar la Constitución por sí solo; ningún partido. Y parece que la Oposición está por la labor de no apoyar al tándem Mas/Junqueras en ningún sentido. O sea: que no hay acción en sentido contrario; no se está trabajando para contener a los independentistas; no se están produciendo enfrentamientos explícitos con estos iluminados, sino que se les está dejando hacer sus fiestecitas, colocar sus banderitas cubanas con la color cambiada, celebrar sus tricentenarios conmemorando la Nada, anunciar la llegada de los habitantes de Andrómeda y abrir sucursales en todo el Globo como antes abrían tiendas de paños de Tarrasa. Pero no ha habido ninguna prohibición; ningún veto; ninguna coerción; ningún obstáculo. El tren del independentismo catalán corre a sus anchas por un espacio virtual, surcando un limbo político del que jamás podrán salir hasta que no choquen con la estación término de la Realidad. Y eso ocurrirá este mismo año 2014.

Porque en noviembre de este año celebrarán esa consulta ilegal; la organizarán, aunque sea con urnas de cartón, y la llevarán a cabo. Y harán toda suerte de enjuagues: hasta que los magros números que obtengan (porque no votará ni el 40% de los convocados) les permitan proclamar, contra toda evidencia de pucherazo, la independencia de Cataluña. Esto ocurrirá a la mañana siguiente del recuento de esta farsa, si no la misma noche de su celebración.

Y es entonces cuando el tren de la secesión arremeterá con su fuerza descomunal contra los topes de acero y hormigón armado de la estación término, llevándose quizás por delante el andén, las puertas de acceso al vestíbulo del Estado y casi las de salida a la calle de la Realidad. Habrá probablemente decenas de muertos; y quizás, centenares de heridos. Pero el tren se habrá detenido por fin. Y los escombros los recogerá el Estado español, como siempre.

La Autonomía catalana (pues es sólo eso: una Autonomía más de la Nación española) será suspendida. En su lugar se pondrá un Govern provisional bajo la atenta mirada del Estado español y de observadores internacionales. Mas, Junqueras y sus cómplices y acólitos serán detenidos y juzgados por graves delitos contra el Estado español, la Unión Europea y otros tratados; y sus vidas habrán entrado en una espiral de años (quizás, décadas!) visitando Juzgados y Tribunales. Cataluña caerá en una depresión económica y social sin precedentes. Y con los años, España logrará recuperarse de la catástrofe.

La estación término, que no es otra que la Constitución española (con todos sus defectos), será reparada: sus andenes volverán a abrirse a los ciudadanos; y se instalarán tiendas de souvenirs y kioskos de prensa como los que había antes del accidente. Y en los españoles quedará el mal recuerdo de un tren enloquecido que arremetió contra la Realidad: un tren gobernado por locos.

Pero jamás se hablará de un choque de trenes; porque será sólo un tren, uno sólo, el que se reviente contra los topes de la estación: el tren de los locos.

Elysium: una oda a la Seguridad Social

2013-08-21T10:20:00.001-07:00

Acabo de ver Elysium, la película de Matt Damon y Jodie Foster. Bueno, en realidad es de Neill Blomkamp, su director y guionista; pero los que no sabemos nada de cine acudimos a las salas si nos gustan los actores. A mí me gustan casi todas las películas en las que sale Matt Damon; y muchas de las de Jodie Foster; los efectos especiales me pirran; y las hipótesis futuristas o de sociología-ficción me encandilan. O sea...

Me veo obligado a contarles el argumento de dicha película y el final de la peli (que es muy previsible, todo sea dicho); si no, el título de este artículo sería incomprensible. Así que si algún lector quiere disfrutar de la película íntegramente, le conmino a que deje de leer en este preciso instante. Porque les voy a resumir Elysium en cinco párrafos. Procedo:

Elysium es una megaconstrucción espacial que orbita a poca distancia de la Tierra. Una especie de rueda gigantesca en cuyo círculo externo se han construido mansiones de lujo, jardines de ensueño, piscinas, barrios exclusivos, etc. Y todo ello dentro de una atmósfera artificial que permite vivir como se viviría en la Sierra de Guadarrama: aire limpio, hermosa luz del Sol y vida de ensueño. La directora general (ministra, la llaman en la película) de todo este complejo espacial es una terrible y durísima Jodie Foster, que no se anda con zapaterismos a la hora de proteger el estatus y los privilegios de los multimillonarios que allí viven.

La particularidad de Elysium, sin embargo, no es lo bien que viven sus afortunados habitantes; y es que allí, cada potentado (porque allí sólo tienen cabida los potentados) tiene en su casa una maquinita fantástica que, en cuestión de segundos, les cura el cáncer, les suelda las fracturas y hasta les reconstruye la cara en caso de politraumatismo facial severo!!! Esto es: los hace, técnicamente, inmortales.

Ni que decir tiene que en la Tierra lo están pasando canutas con la superpoblación, la miseria, las enfermedades y el tráfago terrible de una vida al límite. Corre el año 2154. Ciudades superpobladas, hospitales hasta las trancas, carencia de medicamentos, índice de paro real por las nubes y mala alimentación hacen de la Tierra un purgatorio cuando no un infierno. En ocasiones, parten hacia Elysium una especie de pateras aeroespaciales llenas de pobre gente que aspira a introducirse en las mansiones de los habitantes de la estación el tiempo suficiente como para tumbarse en la maquinita y curarse de sus males.

Matt Damon es un exconvicto rehabilitado que trabaja en una especie de fundición; por un cúmulo de despropósitos, se ve obligado a intentar llegar a Elysium para curarse de una muerte inminente. En su epopeya, el guionista y director nos da un paseo por el lumpen, por los hospitales públicos, por las fábricas y sus condiciones de contratación; pasa por las empobrecidas viviendas de la gente, por los mercados, por las inmensas zonas de chabolas. Y lo que presenta ante nuestros ojos no se diferencia prácticamente en nada de nuestra situación hoy día -especialmente en los barrios marginales de cualquier ciudad del mundo-, salvo en el sospechoso color del agua del grifo, la extrema falta de higiene en las calles y la impiedad de unos policías androides que ni entienden los juegos de palabras, ni están dispuestos a dejarse convencer.

Después de muchas vicisitudes, grandes dosis de violencia descarnada y unos efectos especiales maravillosos -qué puedo decir? Soy esclavo de los fuegos artificiales!-, Damon consigue reiniciar el sistema que da energía a Elysium, con la tremenda consecuencia siguiente: el programa que dirige la estación espacial para multimillonarios acaba por reconocer como ciudadanos de Elysium a toda la Humanidad. Acto seguido -y éste es el final de la película- se envían naves-hospital a la Tierra, con cientos de maquinitas milagrosas controladas por androides-médicos, para curarnos a todos. Sanidad pública!!! Gratis!!! Y de la más alta calidad!!!

Un escalofrío de pura catarsis recorrió mi cuerpo cuando, en la secuencia final, se abren las naves enviadas desde Elysium y se contemplan las hileras de máquinas curalotodo al servicio del pueblo. En serio: se me saltaron las lágrimas! Comprendí, en ese momento, que los asistentes a la proyección habíamos presenciado no una simple película de ciencia-ficción; no un film comercial más o menos engagé con el padecimiento de los desharrapados; no: habíamos sido los privilegiados espectadores de la Gran Oda a la Seguridad Social!!!

Neill Blomkamp ha compuesto, ha filmado un Canto General a la Sanidad Pública, un ditirambo al derecho que todos los seres humanos deberíamos tener a ser curados de nuestras enfermedades si hay medios técnicos para ello. En Elysium los había. Y de sobra! Por ello, la tesis de la película es que no hay razones para escatimar la curación a los enfermos. Max, interpretado por Matt Damon, es una suerte de Prometeo que sacrifica su vida a cambio de entregar a los hombres el fuego de los dioses. Comete hybris, y paga con su vida; pero libera a la Humanidad de las miserias de la enfermedad: entrega la luz a ésta; la libera de la Oscuridad.

También me ha parecido ver una parábola sobre el appartheid. No en vano, Blomkamp es sudafricano; de Johannesburgo. Con 34 añitos que tiene, habrá vivido situaciones muy intensas, imposibles de ocultar en la película. Es evidente que, pese a ser blanco y afrikáner, estamos ante un cineasta comprometido con las clases desfavorecidas, que en su país de origen llegaron a representar el epítome de los oprimidos.

Hasta aquí, la película. A partir de este punto, una reflexión.

Que un liberal miserable como yo sienta que se hace justicia en la secuencia final de la película es lo que me llamó la atención. Y es lo cierto: en todo momento, sentí como una repugnancia hacia los que vivían en Elysium; no tanto por haberse procurado un edén de pago fuera del alcance del resto de los habitantes de la Tierra como por impedir el acceso a esas máquinas extraordinarias capaces de curar una leucemia en estado terminal en cuestión de segundos, sin más gasto en electricidad que el que necesitaría un escáner para copiar un documento! Que un enemigo declarado del Estado-Padre-Intervencionista, como yo, considere de justicia la expropiación de esas máquinas para que todos -todos- tengan la oportunidad de curarse, me llevó a pensar que, poco a poco, se ha ido abriendo paso en la sociedad de nuestro tiempo una Idea hasta convertirse en una Creencia.

Ortega y Gasset distingue con claridad (qué no distingue con claridad este incomparable genio español?) entre ideas y creencias: las ideas son aquellos pensamientos formulados por individuos y que forman parte del conjunto de temas que se pueden discutir acaloradamente en un bar de copas; e incluso exponerse en sesudas conferencias; pero no constituyen todavía el corpus social. Las creencias, sin embargo, son conceptos no necesariamente religiosos -por lo general, no lo son- que están tan implícitos en la conducta humana en una época determinada, que ni siquiera son discutibles. Ejemplos de las primeras podrían ser la verdadera libertad de expresión, la igualdad de los hombres ante la Justicia, el reparto de los alimentos entre todos los pueblos de la Tierra: conceptos por los que algunas personas luchan denodadamente pero que por desgracia aún no están integrados en el ADN de la sociedad actual. Ejemplos de las segundas (en nuestra sociedad occidental de finales del siglo XX y principios del XXI) podrían ser la repugnancia por el canibalismo, el rechazo al incesto, el respeto a la inocencia en la infancia: violar cualquiera de estas creencias supone la muerte social inmediata del transgresor.

Las ideas son conceptos nuevos, plagados de aristas, que ruedan a lomos de la vanguardia social hasta que acaban por pulirse lo suficiente como para encajar en los usos y maneras de una sociedad determinada. Las creencias son el aire social en el que nos movemos, que no vemos pero respiramos; y son innegociables.

Que la Sanidad Pública sea un derecho universal ha pertenecido hasta ahora, con claridad, al universo de las Ideas; de las ideas socialistas. Y no me refiero a los socialistas que en España abrevan junto al resto de políticos en el pesebre obsoleto del afán mediático, sino al Socialismo prístino, completamente desvinculado hace décadas, para nuestra desgracia, de cualquier gran sacerdote de la progresía española.
Es la Sanidad gratuita un desiderátum que, en el programa de cualquier postulante de izquierda, debe formar parte del organigrama de puntos indiscutibles, pero que en la práctica aún está por implantar como una necesidad esencial a la vista de todos. El afán de ser atendido gratuitamente por profesionales de la Medicina cualificados, y a que pongan a nuestra disposición los últimos adelantos de la Ciencia, es un derecho que en la mayor parte del planeta aún está por aplicar: véase cualquier serie norteamericana (incluidos los Simpsons) para corroborar este extremo.

Pero si la Humanidad en su conjunto tiene pretensiones de navegar a otros planetas y expandirse a largo plazo (es decir: triunfar del Apocalipsis), ya va siendo hora de que aceptemos la salud como un derecho irrenunciable. Los distintos Estados han de aplicarse en corregir el gasto público hasta cubrir sin regateos la cobertura médica a todos los ciudadanos. Si ha habido dinero para pagar sueldazos a políticos, dietas millonarias, subvenciones a sindicatos, a partidos; si hay dinero para pagar Administraciones paralelas inútiles, los chalés de miles de cuñados insaciables, viajes y fiestas sin fin para los usurpadores de los cargos públicos, etc. etc. es que hay presupuesto de sobra para ofrecer una Sanidad infinitamente más digna a los ciudadanos.
Y es que recortar gastos en políticas superfluas, en administraciones paralelas, en fantasmas burocráticos inútiles se hace urgente; porque el pueblo llano, la masa común, la gran mayoría de los pequeños y medianos empresarios, y hasta las capas intelectuales han abierto ya sus poros más sensibles para asumir como una creencia lo que hasta hace poco ha sido una idea. Y gobernar contra las ideas es posible: de hecho, eso es lo que hacen todos los Gobiernos. Pero gobernar contra las creencias es, literalmente, un suicidio.

Y si yo, un liberal galopante, siento en lo más hondo de mis capas sociales internas que la sanidad gratuita no es una idea, sino una creencia; que no es la Luna a la que aspiramos, sino el aire que respiramos, es que claramente hemos roto una pared y empezamos a descubrir que, tras los cascotes caídos y el polvo que enrarece el aire, se empiezan a dibujar habitaciones que desconocíamos.

Deberíamos pasar a descubrirlas.

Zaragoza no se rinde!!!

2013-07-18T08:21:00.002-07:00

Durante años, aquella frase de Pérez Galdós que dice "...pero de entre los muertos surgirá una lengua viva para decir que Zaragoza no se rinde!" funcionó en mi asendereado corazón como un bálsamo de Fierabrás que instantáneamente obrara el milagro de hacerme levantar, como se levantan los resucitados, de la tristeza o el miedo: "Zaragoza no se rinde!!!"

Esa fortaleza de ánimo no siempre puede mantenerse; algunos envites mal traídos de la vida lanzan un rayo de tal magnitud que hasta los más frondosos árboles se quiebran, calcinados. Pero hay encinas indestructibles, álamos blindados, pinos desmedidos y secuoyas eternas: éstos son los héroes -que participan, en cierto modo, de la locura.

Pero mientras que los héroes literarios lo son porque tienen ventaja (o no existieron jamás; o ya se han muerto y su efigie ha crecido exponencialmente), los héroes vivos lo tienen más difícil, porque, a la tarea del héroe -ya de por sí heroica!- han de sumar el desprecio hacia lo heroico que este final del siglo XX bien metido ya en el XXI arrastra como principal característica: el desprecio por lo excelente.

Decir de Mercedes Alaya que es una nueva Agustina de Aragón supone un lugar común, pues nadie que no esté paniaguado por el Partido Socialista Obrero Español de Andalucía puede, a estas alturas, negar el carácter heroico y batallador que esta hermosa mujer destila en sus actos, en sus plazos, en sus maneras y hasta en la gracilidad casi demoníaca con la que arrastra esa maletita dentro de la cual se comprime, como en un agujero negro, todo el horror de la mala política andaluza.

No es éste un artículo escrito para glosar a la elegantísima Juez, sino para destacar a los lectores, a los ciudadanos, la extrema dificultad que supone llevar a cabo una labor de Justicia viviendo en el corazón del Monstruo. Cuántos compañeros de carrera no la habrán llamado para que se piense lo que está haciendo? Cuántas amigas, de las que hizo durante los años de estudio en la Facultad de Derecho, no le habrán dejado caer "en qué te estás metiendo, Mercedes"?
Y sus familiares? O creen ustedes que sus hermanos, sus hijos, sus sobrinas, sus suegros, sus cuñadas y hasta sus propios padres no habrán intentado disuadirla? Con la mejor de las intenciones! Sí: la intención que un familiar directo puede tener; que no es otra que la de prevenir un desastre... "Mercedes, por lo que más quieras: piensa en tus hijos!" "Merche, por Dios! Que estos tíos son muy peligrosos!" "Tú verás lo que hacés, mamá"...

Sumen ustedes a estos miedos carnalizados aquellos otros más difusos pero no por ello menos palpables: llamadas a media noche que quedan en silencio; cartas anónimas; tipos con pinta de güisqueros, fumando frente a la ventana de la jueza durante horas; empresarios cuyas espaldas se hacen patentes en cuanto Mercedes entra en un encuentro de la Judicatura; saludos negados; portafolios que se cierran a su grácil paso; miradas torvas; silencios repentinos, que ensordecen como bombas lapa...

Éste ha sido el ambiente que ha tenido que soportar hasta ahora la insobornable Juez Alaya; porque ella no ejerce desde un púlpito arcano, sino que le saca chispas a la espada desde el corazón del Monstruo! Mercedes no lanza enérgicas repulsas desde un pupitre de la ONU, a diez mil kilómetros de cualquier tierra desértica; sino que sus acciones tienen consecuencias inmediatas, directas, palpables. Los chorizos y los familiares de éstos, paniaguados del socialismo andaluz durante décadas, quieren verla muerta; muerta y enterrada. Los socialistas andaluces la vituperan a diario; los socialistas del apparatchik madrileño (Rubatero y Zapalcaba) la denostan, la descalifican. Su trabajo es a diario puesto en entredicho por chusma, sí; pero por chusma muy poderosa: chusma cerril y pajinera que cuenta con altavoces mediáticos de los que consiguen ensordecer a base de gritar soflamas y latiguillos.

La familia; los compañeros del trabajo; los amigos; los antiguos compañeros de Facultad; algunos catedráticos de confianza; algunos periodistas... Cuántos de entre ellos habrán puesto de relieve el peligro que supone ser el Guerrero del Antifaz, Wonderwoman, Alonso Quijano el Bueno o Juana de Arco en estos días de zafiedad cotidiana? Qué extremado corazón puede soportar no ya los envites de las calumnias, las injurias, los dislates, las falsedades coreadas de los delincuentes disfrazados de políticos, sino las arremetidas de aquéllos que te quieren? En qué grave volcán se mueve el magma de su espíritu? Qué fuerza telúrica más antigua que la propia Tierra habita en sus delicados tendones? Con qué adjetivo calificar tal voluntad, tan enorme integridad, tánta fuerza y elegancia?

Soy un espectador ya sin epítetos; de la hediondez que contemplo a diario en Andalucía casi no me quedan manos para aplaudir, si de repente veo un héroe. Pero aún late una chispa de esperanza y de arrojo en mi corazón para gritar, siquiera sea con la garganta herida, gracias! Gracias, Mercedes! ...Zaragoza no se rinde!!!

...Que se va sin pagar!!!

2013-07-06T13:15:00.002-07:00

Pero qué es esto? Qué cojones es esto? Qué especie de arrogancia es ésta que tiene el Presidente de la Comunidad Autónoma andaluza? Cómo deglutir y luego digerir esa masa de pelo y huesos que pretende hacernos tragar a los andaluces, diciendo que abandona la Política? Por quiénes nos toma? Es que sueña, imagina o se embelesa en sus duermevelas estomagantes con que en esta tierra ancha y como adormecida no hay ni un solo ciudadano con dignidad? Es que piensa que puede irse de rositas y sin pagar?

José Antonio Griñán, Pepe Griñán, el Señor de los Griñanini es un sinvergüenza, por muy temprano que se levante! Ha entrado en nuestro bar, ya esquilmado por el dislálico Chaves y su inmensa romería familiar, y tras comerse y beberse lo que quedaba, se levanta y se va sin pasar por caja!!! …Coño! Que se va sin pagar! Que ese tío no ha pagado, joder! ...Quién? Ése? …Sí: ése! El de la barbita! Que se va!!! Que ya está saliendo a la calle, coño: páralo ahí!!!

El sistema cuasi perfecto de desvío de fondos públicos creado por Manuel Chaves, también conocido como Entes Instrumentales o Administración Paralela (las dichosas agencias, para entendernos), cuya eficacia a la hora de permitir el trinque o malversación de todo el dinero que hubiera sido asignado a las arcas públicas andaluzas ha sido proverbial, por fin se ha descubierto: las agencias IDEA; EPSA; la de Medio Ambiente; la de Cooperación Internacional para el Desarrollo, etcétera, etcétera, etcétera, cuyos milmillonarios movimientos de dinero (en euros) han escapado al control de los funcionarios de oposición, al de la Cámara de Cuentas y a cualquier otro mecanismo de control; estas agencias, digo, cuyas subvenciones ilegalmente concedidas durante dos décadas han enriquecido a empresarios, a constructores, a sindicalistas, a alcaldes, a culturetas y a particulares sin oficio ni beneficio cuyo mayor mérito es haber sido cuñado de alguien, han sido descubiertas; siquiera sea la punta del iceberg.

Ni un solo céntimo de estas decenas de miles de millones de euros ha revertido en beneficio del pueblo andaluz. Ni un solo céntimo. Hemos perdido la oportunidad de tener decenas de hospitales universitarios enormes, centenares de ambulatorios, centenares de escuelas públicas, cientos de laboratorios de investigación, miles de parques, miles de kilómetros de carreteras en condiciones, centenares de festivales culturales, miles de industrias verdaderamente provechosas…

Hemos perdido la oportunidad histórica que se nos brindó para destruir definitivamente la pésima imagen que de los andaluces tienen en el resto de España y en el extranjero. Hemos perdido la comba! Seguimos permitiendo que en las series de producción española las putas, los chorizos y los gilipollas sigan teniendo acento andaluz. Si hasta Cletus, el paleto incestuoso y deplorable de los Simpsons, que es un dibujo animado, habla con acento andaluz!!! Una serie de tanto éxito internacional como Gran Hotel, cuyos personajes hablan todos con acento del Norte español, cuando presenta un personaje abyecto (una puta, un ratero desgraciado), indefectiblemente lo dota de un clarísimo e incontestable acento andaluz! Hasta Bandolera, serie de éxito de sobremesa, pese a desarrollar su acción en Andalucía, carece de personajes serios y estructurales que hablen en andaluz, siendo todos (la protagonista, el cura, el médico, los guardias civiles, los altos mandos del Ejército…) sesudos actores de inexplicable acento cuasi vallisoletano, quedando –ooootra vez!- para las putas, los toreros cobardes, los delincuentes comunes y hasta el tonto del pueblo el acento andaluz!!!

Hemos permitido que un aparente borderline como Manuel Pastrana se erija en la voz cantante del sindicalismo amamantado por nuestros doloridos bolsillos, enterándonos ahora de los turbios manejos que se traía durante lustros, enriqueciéndose! Hemos mantenido durante décadas a toda la cúpula de sindicalistas paniaguados por el Gobierno andaluz, que no sólo no han conseguido ni un solo resultado esperanzador contra el mayor índice de paro de Europa, el andaluz, sino que ahora hemos sabido que llevaban años falsificando gastos y dietas; robándonos desvergonzadamente!

Hemos aplaudido que un chufla colegui como José Chamizo se atrinchere tras la figura del Defensor del Pueblo Andaluz para dedicar sus días de cura arrepentido -por no haberse arrepentido- al lumpen, a los outsiders, a los inmigrantes, a los que están en peligro de exclusión social, suplantando en un error cósmico a las oenegés y a las casas de caridad y abandonando absolutamente a su suerte al verdadero pueblo andaluz, negándose sistemáticamente a emprender cualquier pleito contra las manos sucias que le daban de comer: ésas que ahora amenaza con denunciar, como una despechada amante de baja estofa.

Hemos soportado que a los profesores nos impidan suspender a quienes no estudian, envolviéndonos en un manto de Penélope de papeleo interminable, teniendo que demostrar hasta más allá de lo descriptible que tenemos razones de peso para no aprobar a algún vago o a alguna maleducada niña pija. Llevan años maquillando los resultados de las calificaciones; poniéndose a sí mismos, desde la Consejería de Educación, perfumadas vendas bíblicas de lino grueso en los ojos para no ver la realidad que contemplamos espantados los que nos enfrentamos diariamente a la desidia generalizada que entre los alumnos corre y que entre los padres, ya mal acostumbrados al aprobado fácil de sus hijos, vuela. El Informe PISA, verdadera losa precámbrica que cargamos sobre las espaldas de nuestra Dignidad, nos machaca públicamente cada tres años, dejando a Andalucía una y otra vez en el furgón de cola del Progreso, de la Docencia y, en definitiva, del Futuro, pues lo que están haciendo desde la escuela pública y la privada concertada (tristes esclavos maquillados de la Junta) es algo más que una mentira indecente: es un genocidio cultural que ya afecta a generaciones enteras!

Les han negado el agua a los bomberos, las jeringas a los médicos, el termómetro a las enfermeras; han preferido construir playas en Suramérica y barrios de lujo en Marruecos que prevenir las inundaciones en Almería. Han conseguido que emerja una urgencia de cien mil niños andaluces que padecen hambre y luego los han utilizado para darse autobombo como sus salvadores!!! Han despreciado la iniciativa personal de los verdaderos emprendedores; han hecho oídos sordos a las advertencias de enfermedad terminal que todos los informes serios dictaminaban; se han emborrachado de dispendio y han dilapidado el Patrimonio de los andaluces en oropeles ad maiorem gloriam de una melancólica izquierda deprimida que se dopaba con mariscadas para olvidar que olvidaron al pueblo.

Nos han robado el futuro. Nos han triturado el pasado. Y ni siquiera podemos cerciorarnos de que esta situación de interinidad legal que vivimos se pueda llamar “presente”. Y en toda Andalucía no hay más que una sola juez capaz de echarle valor y arrinconar contra los burladeros a este toro enfermo de egoísmo y olvidado de cualquier género de Política. La única juez entre ocho millones de andaluces!!! La única: que se dice pronto!!!

Pues bien: esta sola mujer; esta sola persona, esta frágil diosa de un Boticelli andaluz ha puesto contra las cuerdas a la complejísima trama de falsos empleados públicos, de falsos políticos, de falsos directores generales, de falsos consejeros, viceconsejeros, directores de presupuesto, secretarios de Empleo, chupatintas, asavacas, viceleches, caspoalcaldes y rapacerdos!!! Ella sola, durante años, ha conseguido –con la ayuda inestimable, y que no olvidaremos jamás, de la Guardia Civil- llevar la hiedra de la implicación documental y testimonial hasta los pies fríos y secos de Pepe Griñán, que nunca como estos días ha despertado tantas veces durante la noche empapado en el sudor de la culpabilidad y envuelto entre las sábanas de la ofuscación, balbuceando “cómo he llegado a esto?”

Y ahora que están los campos arrasados; ahora que ya no hay pañuelos en las estaciones porque ya no quedan jóvenes que despedir; ahora que en Andalucía no hay más columpios sin herrumbre en los que columpiar a los hijos que no nos atrevemos a tener; ahora que los cadáveres semidescubiertos por la tormenta comienzan a dejar ver sus manos entreabiertas señalando con su exánime dedo acusador a estos criminales; ahora que ya no nos queda ni un solo saco de cemento con el que asentar firmemente una primera piedra sobre la que construir un futuro digno para nuestros desesperanzados hijos; ahora, éste se quiere ir de la Presidencia del Gobierno andaluz, dejando en su silla mancillada de culpa a una muñeca lustrosa en cuyas venas no corre sangre, sino un colesterol de infamia, unos linfocitos rebozados de pelo de moqueta; una muñecona con una cuerda detrás, de la que, si tiras, sólo se oye “Yo soy muy de izquierdas! Yo soy muy de izquierdas!”

Cómo que se va? Pero qué coño es esto? Cómo que se va sin pagar? Trincadlo ahí! En la puerta del Palacio de San Telmo! Que se pira! …Que se pira? De eso nada! Levántate, Antonio! Arriba, Manué! Deja eso en la mesa, que ahora venimos! Que ése no se va de aquí sin pagar lo que se ha comido! …Pero esto qué es? Qué cojones se habrá creído? Ése no se va a ir sin pagar! Tríncalo ahí! Ahí, Paco! Detrás del coche! Ahí está! Ya lo tienes? Ya lo tienes? Lo tienes?

Ea: p’al Juzgado de Instrucción número seis!!!

Eduardo Maestre

6 de julio de 2013

Varias tallas más.

2013-05-09T13:38:00.002-07:00

En el último año y medio (desde que Rajoy ganó las elecciones con mayoría absoluta), España ha sufrido cambios profundos; no tanto en su situación económica -los números; la cábala financiera- como en el elenco de nuevos personajes que pueblan el escenario social, entendiendo el término personajes como esos nuevos conceptos que se manejan con una familiaridad, a veces, pasmosa: prima de riesgo; rescate; objetivo de déficit; deuda pública; troika; apalancamiento; desapalancamiento... O esos otros, aún más vaporosos: derecho a decidir; paz social; afectados por la hipoteca; escrache; remodelación del Estado; devolución de las competencias; reforma de la Ley Electoral; República...

En la controversia clásica entre los lingüistas partidarios de que el pensamiento es anterior al lenguaje y aquellos otros que afirman que es el lenguaje el que construye el pensamiento, yo, desde mi primera clase en la Facultad de Filología, emocionado y aterrorizado a la vez por asistir a un encuentro masivo ante un profesor lejano y vivaz que nos proponía asomarnos al abismo, me decanté sin lugar a dudas por la segunda concepción del pensamiento. El viejo Humboldt, superviviente del Siglo de las Luces, lo explicaba maravillosamente: la adquisición de conceptos nuevos enriquece el pensamiento del Hombre; y con éstos, como nuevas herramientas, puede acceder a otros conceptos más complejos; así, la capacidad de profundizar en sistemas de pensamiento cada vez más elaborados permite al ser humano tomar decisiones, vivir su vida, emocionarse y crecer en muchas más direcciones -radialmente- que si manejara sólo los rudimentos básicos de una comunicación elemental.

Estos personajes en forma de conceptos que han enriquecido el lenguaje de los españoles durante este convulso año y medio, también han hecho crecer nuestra comprensión del mundo, del país en el que vivimos: han modificado nuestra percepción de España.

Ya sabemos todos que la prima de riesgo es un concepto que ya existía antes del cambio de Gobierno; incluso que existía antes de los primeros signos de la Gran Crisis. Pero no había dado el salto mortal que salva el barranco existente entre la jerga financiera y el lenguaje de la calle. La prima de riesgo, para el imaginario colectivo de los españoles, sencillamente no existía. Ahora no sólo existe, sino que existe mucho: está en las conversaciones de café con tostada en los bares; cada telediario, cada corte informativo de la radio nos informa detalladamente de la prima de riesgo española como si de la salud de un moribundo Jefe del Estado se tratara: está mejor; ha recaído; se le ha complicado con una neumonía...

No somos los mismos. No somos los mismos españoles ahora que hace un año y medio. Nuestra Soberanía ha sido puesta contra la pared en un callejón oscuro y, con una navaja arañándole el cuello, tiene que dejarse manosear, lamer lascivamente por alguien semioculto entre tinieblas; alguien que no nos va a asesinar, pero que no piensa retirarse hasta quedar satisfecho a base de extrañas solicitudes: reducir el déficit; recortar el gasto público; bajar la altura de las olas en nuestras costas; disimular el sofoco del sol mediterráneo...

A velocidad de vértigo, las ideas reformistas recorren la Península de extremo a extremo: la estructura del Estado ya no nos gusta; las Comunidades Autónomas se nos muestran de repente como una losa, como una maldición bíblica, como una inmensa mala yerba que hay que arrancar de raíz! La Ley Electoral ha quedado obsoleta; los ciudadanos no nos vemos representados en estos partidos políticos que en escasos treinta años han pasado de ser los héroes de nuestra modélica Transición a un puñado de bandidos. Los sindicalistas tienen que caminar por la calle levantándose la solapa de la chaqueta de pana, por miedo a ser linchados a manos de los trabajadores. La representación parlamentaria se contempla, en suma, como una parodia insultante: "no nos representan!", gritan las multitudes enfurecidas. Miles de perroflautas y de gentes del común se citan para cercar y asediar el Congreso, una y otra vez. Hombres y mujeres que son la imagen de la desesperación se dan la muerte a sí mismos ante la inminencia del desahucio.

En poco menos de año y medio han surgido toda suerte de plataformas, colectivos, lobbys, grupos de presión ciudadana: el 15M, la PAH, STOP Desahucios, Reconversión, Foro de la Sociedad Civil, Partido X, Escaños en Blanco, La Resistencia, Atrapa, DENAES, Jóvenes sin Futuro... Todos estos movimientos significan un anhelo de representación parlamentaria dignificante; algunos de ellos derivarán sin duda en partido político. Pero con qué Ley Electoral podrán sembrar su trigo? Con la misma Ley paródica y ya insultante que rechazamos en masa? Qué futuro les espera a tanto ciudadano deseoso de que haya verdadera Democracia, verdadera Política en España? Serán fagocitados individualmente por estos partidos ciegos que se niegan a rehacer por completo una Constitución desgarrada? Exasperados, ¿se pasarán al lado oscuro de la Fuerza y engrosarán las hordas que a sangre y fuego quieran arrasar no sólo el decorado sino el escenario, las bambalinas y hasta el patio de butacas?

No llega a seis meses el tiempo en el que Cataluña ha plantado públicamente sus pretensiones secesionistas con una claridad que en cierto modo es de agradecer. En mitad de la tormenta económica, los separatistas catalanes, perseguidos por un tropel de delitos contables que maquillan los jueces comprados que en el Condado abundan, huyen hacia delante y lanzan un guante a la cara misma del Estado. El Gobierno, entre pacato y ensimismado, no tiene siquiera la dignidad mínima que se requiere para recoger el guante; y, envainándosela, permite que el resto de los españoles sea insultado un día y otro; permiten que estos delincuentes fiscales y secesionistas nos llamen ladrones a diario en todos los medios de comunicación: dentro y fuera de España. No hay respuesta. No hay amor propio. Sólo silencio administrativo. Y estupor.

Es orgánicamente imposible que el mapa emocional de los españoles no haya cambiado drásticamente en este año y medio. Si, como dicen, la necesidad obliga a evolucionar, los españoles puede que seamos el pueblo que más rápida y profundamente esté evolucionando en todo Occidente. Nuestra idiosincrasia en cierto modo constructiva (el mayor banco de donación de órganos del mundo, que es el español, así lo atestigua) nos está permitiendo no llegar a revueltas sangrientas ni a violentas catarsis explosivas pese a la articulación organizada de las algaradas por la izquierda melancólica. Y con la derecha no hay nada que temer: la democratización medular a la que ha sido sometida durante estos últimos treinta años, profunda y visceral, permite que no se aliente al Ejército a hacer ruido de sables desde los despachos de los industriales; y si algún empresario añorante del franquismo se hubiera atrevido a hacerlo, de inmediato habría sido marcado como un apestado por el Ejército mismo.

Es imposible, como digo, que los españoles no seamos el pueblo que más ha aclarado sus ideas en estos últimos dieciocho meses. Con grandes pérdidas económicas; con altas piras funerarias en las que hemos sacrificado decenas de privilegios que hasta hace poco disfrutábamos. Nos han tildado de frívolos, de derrochadores, de vivir porencimadenuestrasposibilidades; hemos entregado la cuchara; nos hemos bajado los pantalones; hemos dejado de producir, de vender, de comprar, de viajar, de percibir las pagas extra, de tener una atención sanitaria mínima. Despedimos a nuestra juventud en aeropuertos desconchados, quizás para no verlos más.

Pero en ningún momento hemos dejado de reflexionar acerca del origen de nuestra desgracia. En ningún momento hemos apagado la luz de la débil pero digna antorcha que aún portamos en la mano, como un Filípides agonizante. Y con esa penumbra leve -que es casi tiniebla- hemos vislumbrado qué es lo que queremos para nosotros mismos y para nuestros hijos; y para los hijos de sus hijos. Y lo que queremos es detener esta máquina atascada que a cada vuelta de engranaje tose, humea y barrunta espantos de tristeza.

Queremos cambiar la Constitución de arriba abajo. Devolver las competencias esenciales al Estado. Desmontar ordenada pero irreversiblemente la macro estructura llena de aristas del experimento autonómico. Dejar de gastar decenas de miles de millones al año en políticos que realmente, verdaderamente, con la sonrisa eginética que otorga la certeza absoluta no necesitamos. Queremos cambiar la Ley Electoral de la raíz a las puntas. Elegir Diputados de Distrito: uno por cada 100.000 habitantes. Aplicar con todas las garantías la feliz y diamantina Separación de Poderes, verdadero bebedizo que acabará con la corrupción sistémica que padecemos. Necesitamos, es urgente, abolir las desigualdades entre los españoles: derogar el Fuero navarro y el Concierto vasco; que todos los ciudadanos sin excepción contribuyan al amejoramiento de la Nación. Queremos disminuir drásticamente el número desorbitado de municipios. Anhelamos, por dignidad también para ellos, quitarle el aforamiento a los políticos. Nos urge tipificar el Golpismo, el Fundamentalismo, el Terrorismo y el Nacionalismo como los cuatro grandes delitos de Estado que son. Y, agradeciendo los servicios prestados al Rey Don Juan Carlos, quizás declarar la República; sin más miedo que el de que nos quieran retrotraer a los oscuros años en que nos vimos obligados a tomar aquellas decisiones provisionales que hoy conocemos como la Transición.

En año y medio hemos crecido exponencialmente. Corremos el riesgo de parecer una raza de gigantes democráticos. Los políticos que ahora nos dirigen parecen, a nuestro lado, las figuritas de un portal de Belén tardofranquista.
Seamos serios: a la ropa con la que nos vistieron a los españoles durante la Transición le han estallado todas y cada una de las costuras. Llevamos las vergüenzas al aire; los músculos al sol. Creemos, y no nos cabe duda alguna de esto, que ya ha llegado el momento de cambiar de vestuario. Porque la verdad es que necesitamos varias tallas más.

Eduardo Maestre

Entrevista realizada por J.Felix Machuca para el ABC

2012-09-17T04:57:00.000-07:00

Entrevista realizada para el diario ABC de Sevilla por J. Felix Machuca.

Enfermedad autoinmune

2012-08-10T10:59:00.001-07:00

No sé por qué llamamos ola de calor africano a estas temperaturas que nos machacan periódicamente; puede que vengan del cielo de África, pero no las fabrican allí; y ni los Gobiernos africanos ni su sociedad civil tienen parte alguna de responsabilidad en que el Planeta genere sus sofocos en el aire y los mueva donde le plazca sin pagar aduanas ni aranceles, sin pedir permiso a la Merkel ni al Bundesbank. Enfín (todo junto y acentuado, sí): que yo le quitaría los colgajos geopolíticos y la dejaría en ola de calor tremendo.
Pues bien: no sé si será por esta ola de calor tremendo que asola los paisajes de Mairena del Aljarafe, aquí en Sevilla, o por el veranito que nos están dando nuestros representantes electos con su manía de aplicar medidas dictadas desde fuera de España, en esas ciudades pulcras y ajardinadas en donde desconocen estas olas de calor recurrentes; pero lo cierto es que, cada día que pasa, veo cómo nos encaminamos sin remisión hacia un conflicto internacional de proporciones imposibles de calibrar.

Tenemos la sensación (y cuando utilizo el plural es porque lo huelo a mi alrededor) de haber sido abandonados a nuestra suerte por los políticos que elegimos para que se hicieran cargo de nuestros problemas. Todos los políticos: Gobierno y oposición. Todos. No se les oye; no se les ve en la tele.

Acaso han desaparecido? Es de suponer que no! Pero pasan tanto tiempo en los pasillos de los altos hornos de Bruselas, de Berlín y de vaya usted a saber qué otro foro, que han descuidado la delicada tarea de asomarse a menudo al balcón de los medios de comunicación españoles para que sepamos que aún respiran.

Tengo la certeza de que están vueltos de espaldas; tan prendidos de los ojos de la Hidra, tan hipnotizados por los cantos de sirena del Euro que ningún bálsamo ni bebedizo podrá ya volverlos a la Soberanía que abandonaron. Estamos solos, navegando en el mar de los sargazos en el que la enfermedad autoinmune que le ha surgido al Capitalismo de toda la vida ha convertido nuestra Realidad.

Y es que, en mi opinión, los empresarios clásicos, los hombres de negocios de siempre, los verdaderos emprendedores, cuyo objetivo último en la vida ha sido desde siempre producir, manufacturar, urdir una red comercial que les permita crecer y extenderse están siendo barridos del mapa por una especie de enfermedad inesperada que le ha salido en las vísceras al Capitalismo. Ningún verdadero empresario habría vislumbrado, ni en su peor pesadilla, el exterminio de las clases medias y el subsecuente empobrecimiento del Pueblo; sencillamente porque las clases medias son y han sido desde hace cientos de años la madre nutricia del Comercio: para todo hombre de negocios, nuestro empobrecimiento es su suicidio.

Es por eso que yo, que no tengo la más remota idea de Economía, intuyo sin embargo que el triunfo planetario del Capitalismo, que se ha instalado cómodamente hace ya décadas (sin más resistencia que Estados anecdóticos como Corea del Norte o Cuba), lleva dentro su propia destrucción, su enfermedad autoinmune, cuyo nombre terrible es de todos conocido: la Ingeniería Financiera.

Y es que una cosa es el Comercio y otra bien distinta son las Finanzas. Montar una fábrica de ladrillos y procurar la mejor calidad y la máxima difusión del producto que allí se cuece (nunca mejor dicho) es una cosa; y otra bien distinta es lanzar la propia empresa a jugar en la Bolsa. Cualquier historiador sabe que la Bolsa es un invento de finales del Quattrocento que en el Cinquecento llegó a expandirse y a seducir a banqueros, burgueses acaudalados, terratenientes y gobernantes atrevidos. Tan es así, que las grandes bancarrotas de la Historia, antes impensables, comenzaron en el siglo XVI: recordemos a Nuestro Señor Don Felipe II y sus sucesivas quiebras generales, que llevaron el dinero de las Américas a manos de los banqueros genoveses y centroeuropeos dejando a España esquilmada y al Imperio Español a los pies de los caballos, ocasión que aprovecharon inmediatamente los por aquellos siglos mediocres países europeos (Francia, Italia, Alemania e Inglaterra) para tumbar al gigante español de una vez y para los restos.

La Bolsa… Qué es la Bolsa sino virtualidad, chismorreo, humo? Qué tiene que ver la construcción de planchas de acero con la especulación bursátil? Cómo puede tener más influencia en el Comercio el nombramiento o el cese inminente de un ministro que los años de experiencia de un industrial en la fabricación de cocinas? Es impensable, no? Sin embargo, así es! Y la cuestión es ésta: el Comercio responde a la Vida Real mientras que la Bolsa es pura especulación, puro espejismo, pura posibilidad. Pero esta virtualidad se traduce en ganancias o pérdidas inmediatas de Capital: un juego crudísimo que destroza familias enteras o ensalza a auténticos patanes en un golpe de fortuna.

Siendo así, el Capitalismo ha llevado una vida expansiva desde el siglo XIV hasta antes de ayer; porque, conteniendo en sí mismo el germen de su propio dolor, ha sabido siempre poner coto a un exceso de virtualidad, logrando imponer la visión de la Realidad en todo momento. La única vez que se le fue de las manos y descuidó la producción para atender en exceso los juegos de azar fue en 1929; y ya saben ustedes lo que pasó: vino el Crack y luego la Gran Depresión, que afectó a los yankees -principales responsables de la debacle, como ahora- y luego asoló Europa, dando lugar a que la amargura y la impotencia de los ciudadanos, privados de repente de sus bienes, sus trabajos y sus costumbres, vieran con una enorme tolerancia la llegada y el ascenso de la chusma fascista, gentuza impresentable que si en los alegres Veinte eran motivo de burla y chanza en las fiestas, en los Treinta lo fueron de terror; y en los Cuarenta, de espanto y destrucción.

Sin embargo, ahora estamos ante una escalada mucho peor que la que provocó el Crack del 29. Ahora, viendo como se está viendo que países enteros están siendo asaltados por una extraña e inexplicable Voluntad Mercantil (los Mercados; la Bolsa; las agencias de rating); que sus gobiernos han sido depuestos sin necesidad de utilizar las armas (Islandia, Irlanda, Grecia, Portugal, Italia… y próximamente España); asistiendo diariamente a las consecuencias terribles de estos envites, la agresión continúa, inmisericordemente. La enfermedad autoinmune que asola Europa y que está dentro del Capitalismo, lo ataca inmisericordemente y está acabando con él.

Es lo que tienen las enfermedades autoinmunes: que son los mecanismos de defensa del propio organismo los que se atacan a sí mismos, pues no reconocen como propias determinadas proteínas; las creen un elemento invasor y se lanzan a su destrucción. Del mismo modo, los elementos financieros que durante siglos han convivido con el Capitalismo, y que fueron generados por éste para su crecimiento, su expansión y su defensa, se vuelven contra él: las agencias de rating definen un objetivo (un Estado! Con todos sus trabajadores, sus hijos lactantes y sus vendedores de zapatos!); lo marcan con una estrella de David; en la Bolsa se apartan de él como si fuera un apestado; sus valores virtuales caen en picado; piden ayuda –también virtual- a países no señalados por el dedo de Dios; éstos exigen medidas restrictivas a cambio. Y cuando ya no pueden más (porque no hay gobernante democrático que sea capaz de estrangular a sabiendas a su propio pueblo), han de ser sustituídos por un equipo técnico (los tecnócratas! Los hombres de negro!) que viene del Norte: hombres enjutos con gafas oscuras y sin gestos delatores; equipos directivos sin amigos ni conocidos en los estamentos del Poder; gestores que sólo han de rendir cuentas al Bundesbank; ni siquiera a la Merkel.

No se dan cuenta de lo que está ocurriendo. Son una enfermedad autoinmune. Porque si se percataran de que están acabando con la Clase Media europea, la que les compra los televisores, los frigoríficos, los coches de alta gama; si se dieran cuenta de que empobreciendo al Sur de Europa están creando las condiciones óptimas para una revolución sangrienta, tengo la certeza de que estos devaneos financieros llevados adelante con la excusa de fortalecer el Euro cesarían de inmediato.

Pero no sólo no aflojan, sino que no cesan de apretar. Los grandes inversores, los súper capitalistas de siempre han dejado de venir a España en los últimos meses, porque están contemplando, aterrorizados, que esto se les está yendo de las manos. Nadie quiere invertir en un país estigmatizado por esos glóbulos blancos que antes servían para defendernos y ahora se han vuelto irresponsablemente contra el organismo que los sustenta.

El Capitalismo tiene una enfermedad autoinmune; lupus eritematoso o cualquier otra barabaridad: no soy médico, ni tengo idea alguna de cómo llamar a esto. Pero sí tengo las luces suficientes como para augurar la muerte inminente del Capitalismo clásico, que tan bien ha funcionado durante siete siglos (con sus luces y sus sombras, por supuesto). Más que muerte, es un suicidio. Y nuestros políticos, elegidos por el Pueblo para que nos gestionen la Soberanía, se han dado la vuelta y, como abducidos, se han convertido en parte esencial de esos glóbulos blancos que han perdido la capacidad de reconocernos como Su Organismo.

Si no ocurre un milagro civil (por descontado, una Revolución), estamos a punto de presenciar el Fin de Occidente; en nuestro lugar, en nuestras ciudades y en nuestros barrios emergerán costumbres y gentes extrañas que nos gobernarán: las de los pueblos que hasta ahora considerábamos tercermundistas. Adiós a la idea de Libertad. Adiós al concepto lineal de Progreso.

Es evidente que no sé nada de Economía; pero como no paralicemos la Bolsa, como no acabemos con las agencias de rating; como no seamos capaces de hacer algo que corte por lo sano (por lo poco sano que queda!) esta enfermedad autoinmune que está acabando con Europa, asistiremos estupefactos a nuestro propio funeral como Cultura. Y quienes irán dentro de la caja, entrelazadas sus manos, serán Europa y los Estados Unidos de América.

La cajera del Mercadona

2012-08-09T14:57:00.000-07:00

En una esquina del exterior del supermercado, llorando, aterrorizada, contemplando incrédula lo que estaba pasándole a ella, a su supermercado, temblaba la cajera del Mercadona, el supermercado que estaban asaltando los del Sindicato Andaluz del Trabajador, el SAT. En su pómulo derecho, casi a la altura del ojo, se veía la huella infame de algún golpe recibido en la refriega.

Una mujer golpeada en la cara es una sentencia de muerte para cualquier Civilización. Estos sindicalistas eufóricos, jaleados por Juan Manuel Sánchez Gordillo -ese grano purulento en el culo de su propio partido, Izquierda Unida-, han golpeado a varias mujeres en el asalto.

Ay, Juan Manuel Sánchez Gordillo! Ay, Juan Manuel: tu nombre compuesto nos retrotrae por un momento al Conde Lucanor para luego arrojarnos en un tobogán psicotrópico de miseria personal que nos deja caer sin frenos en tu deplorable universo lleno de pósters del Ché Guevara, expropiaciones de fincas y subvenciones pagadas por todos nosotros para que tú, engendro postfranquista, convoques reuniones estalinistas en tu pueblo, ese erial de la inteligencia quemado y con olor a alcachofas: Marinaleda.

A dónde hemos llegado? Hasta qué escalón inmundo bajo el suelo de la permisividad general hemos conseguido bajar? Cómo es posible que un perfecto gilipollas como Juan Manuel Sánchez Gordillo (qué magnífico nombre para tan poca cosa!) haya llegado a obtener el Acta de Diputado que le permite salir indemne de cuantas tropelías se le ocurran cometer? Qué especie de Limbo sin Ley es Andalucía? Cómo se puede permitir que un individuo de este jaez campe a sus anchas por medio de la calle tras la agresión indefinible a estos supermercados?

Porque una cosa es un gesto simbólico y otra un saqueo en toda regla! Si este berraco hubiera llamado a los periodistas para sacar de Mercadona un paquete de arroz de un kilo, habría sido un acto simbólico verdadero: un kilo de arroz no alimenta a las miles de familias que están más allá del umbral de la pobreza, pero representa una acción; llama la atención acerca de un mal general como es el hambre, que ya nos atenaza a los españoles. Un kilo de arroz. Un kilo de lentejas. Una barra de pan: ésos son actos simbólicos.

Pero 13 carros de Mercadona llenos hasta las trancas... Por favor! Trece carros? Qué hay de simbólico en trece carros de supermercado? Eso es saqueo! Lo simbólico deja de serlo cuando es mayor el significante que el significado del símbolo! Es como si, en vez de poner una señal de tráfico con un adulto acompañando a un niño (paso de peatones con salida escolar), pusieran a cuarenta y seis madres y padres acompañando a cincuenta y dos niños con sus mochilas y sus babys, todos a tamaño real, y pasando realmente una y otra vez por el paso de cebra! Adiós al símbolo!

No: esto no ha sido un símbolo; esto ha sido una ocurrencia de este paniaguado por la Junta de Andalucía para hacerse propaganda; amparándose, además, en su Acta de Diputado para no temer represalia alguna por parte de la Ley. Una ocurrencia significativa, aprovechando la ruina que tenemos encima los andaluces; una ocurrencia demagógica, pues éstos jamás se atreverían a meterle mano a los presupuestos que ellos mismos acaban de firmar, con decenas de millones de euros empleados en estupideces supuestamente solidarias con otros países. Jamás se atreverían a renunciar a los cientos de miles de euros que el Estado les regala anualmente para sus cervecitas tras la manifestación de rigor y para sus enjuagues privados.

Se reúnen en un bar por la tarde; y cuando ya llevan varios vinos y cervezas con aceitunas, a uno se le ocurre la idea genial: vamos a asaltar el Mercadona! Risas, cachondeo y otro cigarrito (allí dejan fumar dentro de los bares!). La cosa va tomando forma: vosotros vais por allí y yo por acá; éste trinca un carro; tú, otro. Y si oponen resistencia, a hostias! Son mujeres! Y además, vamos a ir doscientos! Yo me llevo el megáfono! Viva Andalucía libre! Viva el comunismo! Pon cinco botellines más, Rafael!

Lleno de estupor, contemplo una y otra vez la cara de esa cajera del Mercadona que intentó resistirse al asalto de hombres fornidos, hombretones del campo, jayanes del Sindicato Andaluz del Trabajo, bestias inmundas que empujaron a las cajeras con sus brazos jornaleros sobrealimentados por el PER y los subsidios, animales sindicales llenos de megáfonos y erizados de mítines que no tuvieron empacho alguno en golpear la mejilla de esa mujer, dejando en ella y en su llanto aterrorizado la marca indeleble que sólo dejan los hombres cobardes.

Venid, sindicalistas; empujadme a mí, que peso más de 100 kilos; partidme a mí la cara si tenéis los cojones que creéis tener. Acercáos con el payaso del megáfono detrás, jaleando, escondido bajo vuestras espaldas de chicarrones del campo. Venid y empujadme como habéis hecho con esa pobre mujer a la que habéis aterrorizado con vuestras bravuconadas y vuestra poca hombría. Aquí os estoy esperando, con las gafas puestas, a que me las partáis. Venid, cabrones, maltratadores, eunucos.

Venid, sindicalistas de mierda. Que es un solo hombre el que os está esperando.

Carmencita vendió un cuadro.

2012-07-06T08:43:00.000-07:00

María del Carmen Rosario Soledad Cervera Freifrau von Thyssen-Bornemisza de Kászon et Impérfalva, también conocida como Tita Cervera, ha vendido un cuadro.

Hasta aquí, nadie podría decir nada en contra; ni a favor: si alguien tiene un cuadro que es de su propiedad y lo quiere vender, allá él. Pero, claro, si al cuadro se le sacan casi 28 millones de euros, pues se convierte de inmediato en noticia de interés común; porque la verdad es que no es normal sacar a subasta un cuadro y que alcance estas cifras brutales.
La casa de subastas Christie's se ha quedado un pico, pero a la viuda del Barón von Thyssen le han caído casi 24 milloncejos limpios: cash flow, que le llaman los gilipollas; dinerito contante y sonante, para los castizos.

La familia del difunto Barón está que trina, porque al vender este cuadro de forma independiente, Carmen, Carmencita, ha fastidiado de algún modo la colección en la que dicha obra estaba inserta, desvalorizando así -eso dicen- las demás obras que conforman dicha colección. Total: que Tita, Carmencita, se ha liado la manta a la cabeza y ha vendido La Esclusa, un cuadro que está considerado, según se desprende de la valoración que de él hacen los expertos, una de las obras más importantes de la Pintura inglesa de todos los tiempos. Y todo porque, según Carmencita, tenía problemas de liquidez.

Hay que comprender a Carmencita: una viuda como ella, que es viuda ma non tanto, tiene muchas obligaciones a las que hacer frente: el tren de vida que ha llevado desde que flirteaba con todo lo que se movía en Hollywood hasta que sentó la cabeza sobre el mullido diván tapizado en seda de la aristocracia húngara, conlleva muchos gastos. De modo que hasta la aristocracia tiene que tirar de lo suyo para poder llevarse algo caliente a la boca. Y ya sabemos que Carmencita ha sido siempre mucho de llevarse a la boca algo caliente.

La hija del difunto Barón, Francesca de Habsburgo-Lorena (Dios mío, qué nombres tan hermosos se gastan estos aristócratas!), está que echa chispas por sus nobilísimos ojos; y va por ahí diciendo, a raíz de la venta de este cuadro, que ni España ni los españoles son gente de fiar; que éste no es un país adecuado para seguir albergando una colección de obras de arte como la que legó su padre a la Humanidad.
Y aquí es donde yo siento que se me va la cabeza y la tensión arterial me sube unos puntos; pero, ojo: no porque abomine de los españoles, que eso es ya un deporte entre los centroeuropeos, sino porque la sola idea de que una familia, por mucha pasta que tenga, aglutine y controle un número altísimo de obras de arte a su antojo y voluntad, especialmente sin haber pintado en su vida ni un monigote en un folio, me asombra, me espanta y me revuelve las entrañas. Y aunque Francesca de Habsburgo-Lorena, Baronesa de Thyssen-Bornemisza, probablemente una de las galeristas mejor relacionadas en el estomagante mundo de la especulación artística diga misa en magiar, lo cierto es que no es una artista plástica ni lo ha sido nunca, por más pasta que gane montando bienales e instalaciones.

Y es que, sinceramente, la obra que ha vendido Tita, Carmen, Carmencita, será un hito extraordinario para los entendidos en Arte; puede que en ella se concentren los avances asombrosos que John Constable hizo acerca de cómo la luz se refleja en las nubes, cómo se pueden plasmar los infinitos colores y sombras que el agua es capaz de ofrecer a nuestros ojos: una maravilla del oficio de pintar; pero la noticia de su existencia, para el gran público, ha sido a raíz de haber conseguido Carmencita con su venta 24 millones de euros, billete sobre billete, para sus gastos cotidianos, que sin duda serán ir al súper, echar gasoil, pagar la hipoteca, dejar a los niños en la guarde subvencionada, comprar la crema antiarrugas del Mercadona, etc.

Al grano: lo que me cabrea es imaginar lo bien le habrían venido al pintor, en su momento, algunos de estos euros (libras, porque era inglés) y poder pagar a un médico de los caros para que tratara a su mujer, María Bicknell, que murió de una simple tuberculosis; murió por no poder pagarle un traslado a un balneario de montaña para que cambiara de clima. La pobre María, después de parir siete niños, agarró una tuberculosis de las que sólo Inglaterra es capaz de ofrecer, y, por la falta de recursos económicos domésticos se murió, dejando al pintor, que la amaba con locura, sumido en una depresión que acabó con él en unos pocos años.

Qué bien le habrían venido a John Constable y a su mujer no ya 24 millones, sino cinco o seis mil euros (me refiero a su equivalente en libras de la época, claro) para poder llevar a su amada María a un clima seco a respirar el aire puro; por ejemplo, a las montañas suizas. Se habría curado, sin duda, y habría vivido feliz junto a sus siete hijos y a su amante esposo John. Pero no fue así; de hecho, cuando Constable presentó el cuadro en público, la gente no apreció los avances extraordinarios que este paisajista genial había conseguido plasmar en el lienzo, cuyas nubes parecen moverse ante los ojos del espectador, cuyo arroyo parece salpicar los pantalones del que contempla la tela. El cuadro, sin embargo, se vendió como cualquier otro paisaje, y John, agradecido, volvió a su casa a rezar a su Dios anglicano y a suplicar clemencia por la vida de su mujer.

Qué más da que Carmencita haya reventado la colección, separando este cuadro de la misma? Qué me importa a mí que Carmencita, que entiende de Pintura lo que yo de rugby, se embolse ahora veinticuatro millones de euros (que son cuatro mil millones de pesetas de las antiguas, eh?) por la enajenación de un cuadro que ni ella pintó, ni ella compró, ni siquiera ella eligió para que formara parte de una de las colecciones de su difunto barón? Quién narices se cree que es Francesca de Habsburgo-Lorena para dictar las leyes a seguir en materia de Arte? Qué cuadro extraordinario ha pintado la hiperpija heredera de los Bornemisza? Qué mármol ha esculpido magistralmente? Qué efectos de luz, qué claroscuros, qué texturas, qué estudios de anatomía deconstruida ha publicado esta aristócrata hispanófoba con nombre de mantenida italiana para permitirse señalar en qué lugar del planeta debe asentarse una colección de obras de arte?

Qué importa, además? María Bicknell ya se murió, escupiendo sangre en pañuelos de hilo de Stanford. Ya su marido, el pintor enamorado, consiguió morirse de pena unos años después. Qué importa ya que ese cuadro haya sido separado de otros del mismo autor? En qué nos podría afectar, a los que verdaderamente consideramos que el Arte es producto de la circunstancia y el momento de la vida del autor, que ahora ese lienzo lo haya comprado otro multimillonario para colgarlo en uno de los salones de su mansión con el único objeto de vanagloriarse ante los invitados de haberse gastado 28 millones de euros en un cuadro?

Sí, señores! Me parece muy bien que Carmencita pueda volver a pagarse el cirujano plástico, las copas de Möet & Chandon de cada noche loca, el mantenimiento del yate y los gastos de los mulatos de enorme polla que sin duda le alegrarán los próximos años gracias a la venta de uno de sus bienes, heredados legítimamente tras la muerte de aquel hombre tan serio, tan mayor, tan aristócrata y tan Bornemisza. Por lo menos, y aunque ya sea muy tarde para alargar unos años la vida de María Bicknell, al menos podrá alegrar la de Carmencita Cervera.

Además (y esto debo confesarlo en voz baja), en el fondo de mi corazón hay un orgullo oculto, escondido, agazapado; porque me considero perteneciente a un club indestructible: el de los artistas desconocidos; el de los artistas pobres; el club de aquéllos que pintan, que componen, que escriben sin esperar reconocimiento ni dinero; el club de los parias, de los que ya nada esperan -salvo que les dejen tiempo para pintar, largos ratos para escribir, horas para componer. Es éste un orgullo compartido en silencio, una fe sectaria que sólo se podrá apagar con la propia muerte, una dignidad arcana compartida tácitamente con aquellos otros artistas, también desconocidos, que del mismo modo perdieron toda esperanza de reconocimiento y, pese a todo, siguen inventando fruslerías.
Y es éste el orgullo que revienta de alegría en mi corazón cuando sé que, aunque hoy día mi propia obra no sea tenida en cuenta, quién sabe si en el futuro un cuadro humilde, una sonata inédita o un poema autógrafo servirán para sacar de un apuro momentáneo a una viuda alegre, a una cortesana de lujo: a una nueva Carmencita!

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No nos representan

2012-07-02T03:28:00.002-07:00

Llevo pensándolo casi desde el primer partido de esta competición europea que acabó por ganar, anoche, "nuestra" Selección Española de Fútbol; a medida que los encuentros han ido ocurriendo (contra una Italia guarnecida, contra una Irlanda desmadejada, contra una Francia temerosa, contra un Portugal iracundo y de nuevo, anoche, contra una Italia desarbolada), una idea, que ya surgió en mi pobre cabeza durante los Mundiales, hace dos años, ha ido tomando cuerpo durante esta Eurocopa y ha acabado por instalarse en la alacena de mis opiniones personales: para nuestra vergüenza, estos futbolistas nuestros no nos representan.

El lema principal del movimiento 15M -movimiento que ha derivado en algo bien distinto de lo que comenzó siendo- fue una frase breve, casi un axioma: "no nos representan". Esta aseveración iba dirigida explícitamente a los políticos que conforman el panorama de la Política española; a todos los niveles. Los primeros que se unieron en la Puerta del Sol para protestar y manifestar una indignación profunda contra la forma de abordar los asuntos de los ciudadanos españoles por parte de los políticos en funciones (por aquellos días, los socialistas con Zapatero al frente) acabaron forjando esta frase terrible, esta afirmación tajante que, de un hachazo certero, ponía de manifiesto la desvinculación que sentía el Pueblo hacia sus representantes parlamentarios.

Que la inmensa mayoría de un país, de una nación como la española, sienta en mayor o menor medida que éstos que acampaban en Sol y en otros puntos de la geografía urbana estaban verbalizando, personificando, materializando ese sentir común de indefensión, de estupefacción y de indignación ante la actitud pusilánime y estéril de unos políticos infames; que casi cada ama de casa, cada taxista, cada profesor, cada administrativo, cada pescador, cada médico se sintiera de algún modo representado por esos primeros acampados en la Puerta del Sol madrileña fue un hito emocionante, un acto de catarsis nacional y un signo de madurez ciudadana nunca visto anteriormente. Durante unos días; durante dos semanas llegamos a soñar con ser espectadores y actores a la vez del punto de inflexión histórico tras el que vendría un nuevo Futuro.

Luego, aquello se torció; se entreveró de perroflautas y chusma sobrevenida desde los pequeños partidos extremistas; las tiendas de campaña se llenaron de cartulinas que iban desde las soflamas incendiarias a esas greetings cards insufribles que aseguran que "otro mundo es posible" y otras mil estupideces almibaradas; las rastas y los pañuelos a la palestina comenzaron a dar un color ochentero a la cosa que, en su origen, era impensable. Finalmente, y viendo que las elecciones generales iban a barrer la escoria zapateril de la faz de la Tierra, los socialistas pensaron en apropiarse del movimiento y recalificarlo de terreno rústico a urbanizable, recurso que dominan; azuzaron la protesta, ya desvirtuada, y tras perder sonoramente las elecciones desaparecieron, volatilizándose cualquier rastro de la dignidad mostrada inicialmente.

Una profunda pena inundó mi corazón cuando vi cómo se iba degradando una protesta tan auténtica, tan digna, tan valiente; los jugos románticos que circulan por mis venas -no lo puedo negar- me habían hecho soñar con la llegada de la Revolución: una Revolución incruenta en la que, disponiendo de los medios técnicos adecuados (internet), se iba a sustituir la Representación ciudadana (el Parlamento) por la Responsabilidad individual. Quizás no habría que esperar cuatro años para cambiar de Gobierno; a lo mejor una comunidad de ciudadanos responsables e interconectados a través de la red bastaría para comenzar a organizar un Estado mejor. Habría que articularlo todo, sí; pero por unas semanas parecía que íbamos ser testigos del nacimiento de una nueva Era! De un mundo mejor! ...Al menos, eso llegué casi a creer. Para qué contarles lo que vino después? No se preocupen: no lo voy a hacer.

Los políticos que caminan sobre las alfombras de nuestro Parlamento, así como esos otros que pululan por los distintos Gobiernos autonómicos son, para bien o para mal, nuestros legítimos representantes ante las instancias nacionales e internacionales. Los hemos elegido nosotros depositando nuestro voto de manera voluntaria, y son un fiel y escrupuloso reflejo de aquéllos que les votan. Se han criado en nuestros pueblos y ciudades; se han educado en nuestros colegios, viendo nuestra televisión y leyendo nuestros periódicos; los hemos amamantado con la leche de nuestras madres; les hemos dado de comer y les hemos limpiado la caca y los mocos; les hemos comprado la ropa cuando eran niños y los bolígrafos y carpetas cuando llegaron a nuestra Universidad. La mayoría de ellos, por mucho que se diga en sentido contrario, se han dedicado a la Política con el sincero propósito de transformar la Realidad para mejorarla; otros, con el único fin de que su país prospere. Y quiero pensar que todos ellos -salvo la escoria nazi y la hez nacionalista, que comparten la misma estructura genómica-, abordaron la Política para mejorar la vida de los demás.
Para desgracia de todos, los intereses del Partido (de cualquier partido político) han terminado imponiéndose a los anhelos de cada individuo que milita en él, haciendo aparecer una inmensa fractura entre la Política y el Pueblo; una fractura de tal magnitud que ya muestra proporciones tibetanas.

Pero, y lamentándolo desde la más íntima fibra de mi Ser Político, nuestros rajoys, nuestros rubalcabas, nuestras aguirres y arturmases, nuestros griñanes y valderas, nuestros deguindos y pajines sí nos representan. Quienes de ninguna manera nos pueden representar son los jugadores de la Selección Española de Fútbol. Y no pueden hacerlo porque en absoluto dan el perfil del español medio: en ningún momento de ningún partido han perdido jamás la organización de la jugada; han logrado construir un equipo que ha dejado fuera del campo, lejos del vestuario y a miles de kilómetros del hotel los provincianismos y las pertenencias a clanes o a tribus locales. No pueden representarnos porque han tenido desde el primer momento una confianza absoluta en su entrenador; y éste, en sí mismo. Han elaborado un juego ordenado y preciso en el que cada jugada se estructuraba desde el corazón del centro del campo; cada elemento del equipo tenía una función clara y concisa que ha sido llevada a cabo con precisión de relojería suiza.

Ni el albaceteño Andrés Iniesta ni el guipuzcoano Xabi Alonso ni el madrileño Íker Casillas ni el sevillano Sergio Ramos ni el catalán Xavi Hernández ni el canario Pedro Rodríguez "Pedrito" nos representan en absoluto; porque ellos, desde el Mundial de fútbol que ganaron de manera asombrosa, han demostrado que son gente esforzada que se entrena a diario, que se machaca a ejercicios, que son capaces de someterse a una disciplina y a un rigor estratégico sin poner en duda constantemente cada decisión táctica del entrenador.
No nos pueden representar porque no se pierden en vociferar consignas territoriales; porque han conseguido eliminar de entre ellos todo rastro de hechos diferenciales, toda brizna de deudas históricas, toda maleza de agravios comparativos. Han arrancado de sus corazones cualquier atisbo de ese término absurdo y sin definición que algunos enarbolan como un gato muerto y que se conoce como territorialidad (sic).
No nos representarán jamás, porque coordinan sus movimientos orgánicamente; porque ninguno de ellos se sale de madre y se pone a correr a lo loco sin haber articulado antes una jugada concreta.

No, señores. Estos magníficos futbolistas son españoles, sí; pero en absoluto representativos de lo que en España acontece desde hace décadas. Hombre, por Dios! Hemos estafado a nuestros propios hermanos; hemos despilfarrado nuestras arcas públicas; hemos construido una perfecta red de sinvergüenzas, paniaguados con dinero público; hemos falseado diez mil veces el resultado de las oposiciones para beneficiar a los conocidos; hemos hipertrofiado los favores desde el Poder creando un universo de cuñados estomagantes que ahora no sabemos dónde esconder ni en qué oscuro arroyo ahogar.
Cuando ha habido que castigar a los villanos, que desenmascarar a los sinvergüenzas, que encerrar para siempre a los asesinos, no hemos sido capaces! No hemos tenido agallas para aplicar la Ley cuando ésta era un clamor popular. Hemos sido cobardes con los poderosos y soberbios con los ultrajados. Despreciamos a nuestros jefes por el hecho de serlo; los descalificamos antes incluso de que puedan organizarse; desconfiamos de quienes elaboran planes y establecen prioridades; nos saltamos los semáforos y encima insultamos a quienes nos lo recriminan!

Y ahora, amigos míos, se nos ha caído encima con un estruendo épico el resultado de décadas arrastrando complejos absurdos, gestionando a espasmos un desorden personal y colectivo; décadas de pereza instituida, de indolencia a la hora de tomar decisiones, y, sobre todo, de incapacidad para sentir que pertenecemos a un organismo común: España; una Nación que requeriría la participación y la entrega de cada una de las piezas que la componen. Y es que son tantos, tantos los años de cacareos tribales y agravios entre comunidades que nos hemos vuelto incapaces de relacionar el latido de nuestro corazón con el incremento de actividad en las piernas; la aparición de la fiebre, con la posibilidad de que haya una infección. Coño! el dolor de barriga, con la urgencia de cagar!

No amigos: este equipo de fútbol sobrehumano que anoche ganó por 4-0 nada menos que a Italia no puede ni debe representarnos; porque ellos, pese a ser más españoles que un búcaro, son esforzados, voluntariosos, humildes, disciplinados, organizados y alegres; van con esperanza a sus entrenamientos, reconocen la autoridad de otro y tienen la valentía y el coraje de poner toda la carne en el asador. Si pierden, no protestan al árbitro; si los ponen a caer de un burro, no entran a responder sandeces.
Y su lema no es el soberbio e inoperante "a por ellos", forjado desde la tradicional miopía del toro bravo, sino "trabajo duro, equipo compacto y perfecta organización", algo que, de aplicarse en España, nos haría ser el espejo en el que el todo el planeta querría mirarse.

Pero, por desgracia -y de momento-, nuestros jugadores de fútbol lo ganan todo, cierto; pero no nos representan.

Qué vanidad la nuestra! Qué más quisiéramos!

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Una Ley bien puta.

2012-06-27T15:50:00.002-07:00

La Ley 42/2010, de 30 de Diciembre de 2010, más conocida como la Ley Antitabaco, entró en vigor en España el 2 de enero de 2011. Con esta Ley, se prohibió fumar, en nuestro país, en espacios cerrados de uso colectivo y también en algunos espacios abiertos.

Dicho lo cual, añadiré que he fumado durante 30 años con gran felicidad y alguna tos; que dejé de fumar porque mi amada María odia el tabaco y era condición sine qua non abandonar tan agradable hábito si quería tener algo que ver con ella. Afirmo que, sin dudarlo un instante, elegí dejar de fumar. Y que desde que dejé el tabaco ya no sufro por no poder fumar en los bares ni entre clase y clase del conservatorio. Y aunque ocasionalmente haya fumado algún cigarrillo extremadamente suculento, ya no soy fumador: qué remedio! Pero reconozco que, como los alcohólicos, el que ha sido fumador pata negra lo sigue siendo para siempre aunque no fume más; y afirmo que, si pudiera, detrás de cada copa que me tomo las pocas veces que salgo, me fumaría inmediatamente al mismísimo dueño del bar, liado en las páginas de Economía de El País.

Pero que ya no fume no es obstáculo para haberme sentido arrinconado de algún modo cuando la Ley Antitabaco comenzó a hacerse efectiva. Yo ya hacía tiempo que no fumaba, pero al entrar en vigor dicha Ley me empezaron a dar pena los fumadores, educados en las películas de Humphrey Bogart y Lauren Bacall, todos con sus cigarrillos como luces que acompañan rostros entre la niebla del glamour. Vi a todos los fumadores, de un día para otro, convertidos en apestados. Y lo que es peor: todos los dueños de bares, restaurantes y clubes de alterne tuvieron que reestructurar el espacio de su negocio, a veces con obras costosísimas, para hacer frente a la rigurosa nueva Ley; por no hablar de la pérdida de clientela y beneficios en la hostelería, que ha sido, según las estadísticas, del 15%. Es mucho un 15%, eh?

De todos modos, creo que la aplicación de la Ley Antitabaco ha sido para bien: no sólo la ropa no huele asquerosamente al llegar a casa, sino que las copas parecen no afectar tanto a la cabeza (salvo si te han puesto garrafón, claro); el espacio en los bares se ve más limpio; la gente fuma menos, con tal de no interrumpir la conversación para irse a la calle a fumar a solas; las paredes, las mesas, las sillas y hasta la barra de los bares están más limpias; los tugurios huelen menos a decadencia. En definitiva: hecha la cosa, realmente ha sido para mejor.

Sin embargo...

Sin embargo, ha llegado a España Sheldon Adelson, el casi octogenario magnate judío; el dueño de los casinos y hoteles más kitsch de Yankilandia y de China; el rey de los macro hoteles con luces de colores; el Señor de los Casinos. Pues bien: el tal Adelson exige no tener que rendir cuentas, durante dos años, a nuestra Seguridad Social; asegura que los niños de 16 años pueden ser una clientela normal. Pero no acaba la cosa ahí: Adelson pretende no pagar impuestos hasta que no empiece a obtener beneficios de su negocio. Imagínense ustedes! Veamos un caso práctico: yo abro una panadería en la esquina de mi calle, pero ni pago la S.S. de mis empleados durante dos años, ni pago impuesto alguno (ninguno!) hasta que mi tahona empiece a darme beneficios. Saben ustedes lo fácil que sería para un buen equipo de abogados y economistas a sueldo demostrar que mi hermosa panadería no está dándome beneficio alguno? Es que me parto!

Este prenda lerenda ha fletado algunos aviones que hacen la línea Macao-Nevada y Nevada-Singapur (que ya son horas volando!) para que los mafiosos de alto estandin puedan jugar durante horas y horas estando libres de pagar impuesto alguno ni a China ni a Estados Unidos. Lo que se gana volando, por lo visto, no genera impuestos! Un duty free del tahúr! Y lo malo no es que en esos aviones se suban doña Mª Luisa la del 3º con sus tres amigas del Imserso y jueguen al tute apostando garbanzos secos, sino que ahí vuelan los gánsters millonarios de la peor catadura que pululan por Macao, Singapur y los EE.UU., amén de los rusos multimillonarios, contrabandistas de armas y jeques de la alta prostitución: lo mejor de cada casa!

Pero aún no he metido el dedo en la llaga. Lo haré: Sheldon Adelson exige que, en sus casinos, hoteles y demás lupanares de colores no tenga validez la Ley Antitabaco. Y miren ustedes: que un tipo acostumbrado a tratar con los piratas de Macao y los mafiosos rusos crea que las Leyes son como sus amantes, objetos de usar y tirar, no me sorprende. Lo que realmente me molesta es haber escuchado decir esta mañana en un informativo a doña Esperanza Aguirre, Presidente de la Comunidad de Madrid, que "evidentemente, la prohibición de fumar se cambiará".

Cómo que "se cambiará"? O sea, que después de la pasta que se han gastado los hosteleros españoles en reacondicionar sus locales; después de año y medio reeducando a los fumadores -que ya se lo saben como el catecismo- para que salgan a la puñetera calle si quieren echarse un cigarrito; después de tanto gasto, de tanto dinero, de tantas molestias causadas a los dueños de los bares... Ahora viene un multimillonario en plan Míster Marshall; un tipo podrido de pasta que no quiere contribuir pagando impuestos ni Seguridad Social, que no entiende qué narices significa el concepto Estado; ahora viene un güisquero con vaya usted a saber cuántos cadáveres sobre sus espaldas y pone boca abajo las ideas de Contribución, Solidaridad y Justicia... Y los políticos le bailan el agua? De verdad que van a derogar la Ley Antitabaco para contentar a este sinvergüenza? Sólo para su club Las Vegas en Madrid, o la van a derogar para todos?

Pero qué país es éste? Hasta qué oscura sima nos quieren hacer caer? Los 16.000 puestos de trabajo prometidos son un motivo suficiente para bajarnos los pantalones de esta manera? Y aunque fueran cien mil! Qué clase de empresa es ésa cuyo patrón no quiere pagar a la S.S. durante dos años? Qué especie de pirata es el que se niega a pagar impuestos hasta que no le vea la punta al negocio? Qué pintan los niños de 16 años en un puto casino lleno de putas de lujo cuyas putas puertas gobiernan dos putos gorilas con su puta nariz plana? Es esto lo que queríamos para España? Esto? Un paraíso fiscal -ante nuestras narices- con el que blanquear todo el tráfico de armas de Singapur, toda la prostitución de Macao y todos los enjuagues y negocios oscuros de Yankilandia? En eso quieren Aguirre y Ana Botella convertir Madrid? En un inmenso lupanar lleno de humo y de historias de perdedores? Ojalá resucitara Carlos III y expulsara de España a latigazos a este viejo fascista que pretende saltarse todas las reglas del Estado!

Cuando alguien se vende por dinero; cuando utiliza como mercancía su intimidad, su esencia personal más profunda, se hace necesario usar un término contundente: prostitución. Las pobres mujeres que han caído en una espiral vital autodestructiva, o que han sido esclavizadas por bandas de proxenetas no encuentran más salida que continuar vendiendo su cuerpo por dinero: se prostituyen. Los deportistas que venden su resultado en la competición a cambio de dinero, se prostituyen. Los jueces que dan y quitan la libertad a cambio de dinero, se prostituyen.

Lo mismo le pasa a las Leyes: si una Ley se cambia al antojo de unos cuantos políticos porque en la mesa se ha puesto un fajo de billetes grasientos, esa Ley, desde ese momento y hora, es una Ley prostituida. Una Ley que por motivos crematísticos cambia repentinamente, deja ipso facto de ser modelo y espejo de comportamiento para pasar a ser una puta más de las muchas que, por desgracia, vagan en bolas por los arcenes de las carreteras a la salida de las ciudades.

Lo diré aún más claro: si la Ley Antitabaco deja de aplicarse a causa de las exigencias degradantes del complejo lúdico-hotelero que este tipo insolidario quiere montar en España, la Ley Antitabaco, a partir de ese momento, será una Ley bien puta. Pero puta putísima!

Y, claro, Esperanza Aguirre se convertirá, si esto sucede, en la mayor alcahueta que vieron las Españas: será, a mi pesar y al de sus votantes madrileños, la mamporrera mayor del Reino; y, por supuesto, la madama del puticlub.

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Pataditas

2012-06-21T06:14:00.000-07:00

Yo no tengo ni idea de fútbol. Dicho queda.

Asumiendo esta realidad, y pese a todo, ardo en deseos de decir algo respecto a lo que se está viendo y oyendo en los medios de comunicación; me refiero a este aluvión de críticas que los jugadores y el entrenador de la Selección Española de Fútbol están recibiendo, como una lluvia de chuzos y granizo.

No puedo creerlo! No puedo sufrir que seamos los españoles los que estemos machacando a nuestra propia Selección! Especialmente, habiendo pasado a cuartos de final! Una selección de futbolistas profesionales que hace cuatro años ganó este mismo campeonato: la Eurocopa; que es como ganar tres cuartos de Mundial. Una selección que hace dos años escasos nos hizo olvidar a Zapatero y sus babas durante unos días, cuando ganamos nada menos que el Mundial de Fútbol! La Copa del Mundo! Del mundo entero!

Parece mentira que yo, alguien que no sabe nada de fútbol, un mísero interino de conservatorio al que le van a reducir el sueldo por enésima vez en los próximos días, tenga que salir a defender a unos multimillonarios de veintitantos años cuyo peor pecado, en mi opinión, es que tienen un gusto deplorable en cuanto a su propio pelo: no hay ni uno que pueda presentar una cabeza digna!

En la época del Rey Felipe IV, proliferaron en España lo que se conocía entonces como arbitristas, y que no eran otra cosa que gente preocupada por España que le escribían al Rey pliegos de cartas enormes creyendo haber hallado la solución a los males del Reino: unos, arremetían contra los labradores; otros, contra los eclesiásticos; éstos, que si la solución estaba en cerrar los puertos; aquéllos, que todo se arreglaría si los españoles dejaran de comer tanto cerdo. Y, en definitiva, cada uno de los miles y miles de arbitristas creía haber dado con la solución a los problemas de España. Por fortuna, los secretarios y validos de la Corte -amén del propio Rey, que estaba a lo suyo- hacían oídos sordos a casi todo lo que les llegaba de tantos iluminados. No por ello se salvó España de la decadencia, pues ya era imposible arreglar lo que desde Felipe II estaba mal encaminado y peor gestionado; pero al menos no se volvieron locos aplicando cada una de las soluciones parciales que los arbitristas sugerían: soluciones en su mayor parte absurdas; surrealistas, a veces; y, en cualquier caso, aisladas del gran problema general que abatía al Reino, y que no era otro que la inminencia del final de un ciclo hegemónico: se acababa para siempre el Imperio español. Y a otra cosa.

España ha sido siempre una nación poblada por arbitristas; en todas las cafeterías, en todos los bares, en todas las tascas de pueblo hay siempre un Senado desde el que se solucionan, a base de tinto y aceitunas, los grandes problemas del país. Dadle una cerveza a un español y nacerá ante vuestros ojos un Cicerón, un Churchill, un Catón, un Disraeli, un Protágoras y hasta un Mussolini. De todo sabemos, los españoles! A todo le damos solución, sin contemplaciones! Los políticos, a la puta calle! Los sindicatos, a vivir del aire! El Senado, a tomar por culo! Los bancos, a la ruina y que se busquen la vida! Yo dejaría de pagar las hipotecas, todo el mundo a la vez! Yo haría que la gente sacara todo el dinero de los bancos, al mismo tiempo! Aquí el tema se arreglaría expropiando los dulces de las monjas! Enfín...

Lo mismo pasa con la Selección Nacional de fútbol (a la que me niego a llamar La Roja, pese a la presión de los diseñadores mediáticos): que si no se puede jugar con un falso nueve (Dios mío! Qué es un falso nueve? Un cuatro?); que si lo que pasa es que nos quedamos mucho tiempo en el propio área; que si Del Bosque está equivocado en el planteamiento; que si aquí lo que hace falta es sacar a Torres desde antes de que abran el estadio; que si la táctica cual; que si el 3 - 4 - 3 - 1; que si el 4 - 3 - 3 - 1; que si el número Pi; que si la cuadratura del círculo; que si tal y si pascual...

Quiénes se creen los españoles que son éstos que visten el uniforme de la Selección? Acaso creen los celtíberos que estos tíos de la camiseta roja llevan sólo unos meses jugando, y en partidos de pueblo? Es que por ventura los hemos sacado del Villagarcía Club de Fútbol o de la Balompédica de Santa Aurelia? Piensan los españoles que Iniesta, Torres, Xavi, Casillas, Ramos, Navas y toda la cohorte de malospelos que nos representan no han visto un césped en su vida? Con quién se creen que éstos se la han jugado sino contra los mejores jugadores de fútbol del Planeta Tierra, fundiéndoselos a todos el glorioso 11 de Julio del Año de Nuestro Señor de 2010 ante miles de millones de espectadores de todas las razas?

Y aunque ahora perdieran en cuartos de final y se tuvieran que volver a sus casas: qué? Acaso habría que terminar con ellos en el aeropuerto, a silletazos? Tan exigentes somos con estos especialistas, que, habiendo pasado a cuartos, les andamos buscando los fallos, las cosquillas y las debilidades? Tan fácil es pasar a cuartos de final en la Eurocopa?
Qué país éste: España! Cuánta sabiduría encierra cada español, en sí mismo! Reconcentrada, prístina, luminosa y feraz, nos envuelve a cada español un aura divina, una luz cósmica que todo lo ilumina y todo lo descubre! Es la ciencia infusa! El conocimiento profundo de todas las Leyes Inmutables! Cada español que nace es una Enciclopedia del Saber, una nueva Biblioteca de Alejandría!

Cómo nos atrevemos a darle lecciones a Vicente del Bosque; a sugerir que saque a éste y meta a aquél; y cuándo y dónde y en qué momento? Pero quiénes nos creemos que somos? Si el 99'9% de los que tanto hablan -y disponen y corrigen-, en su puñetera vida han hecho otro ejercicio que el de levantar una fuente de papas aliñás para traerla de la barra a la mesa? Qué nuevos estrategas tenemos aquí? Qué tácticos son éstos, los españoles, que darían lecciones al mismo Julio César desde lo alto de las lomas germánicas; que corregirían a Gengis Khan, a Alejandro Magno y al mismísimo Napoleón Bonaparte, con la cervecita en la mano y la barriguita pugnando por salirse del pantalón?

Pero de qué estáis hablando, barrigones de cerveza, hartos de coles, perezosos, holgazanes, sochantres, papafrailes, montunos, arrecogidos? Si en vuestra propia casa no movéis un dedo cuando veis que vuestra sufrida esposa está bregando con dos niños a la vez y preparando la cena y cogiendo el teléfono? Si en la puñetera vida habéis dado un paso al frente para solucionar un problema en la oficina en la que trabajáis, en el colegio en el que dais clases, en la fábrica donde apretáis tornillos; si tenéis menos luces que el sótano de Marilyn Manson!

Qué vanidad! Qué soberbia! Y qué indecencia! Habría que veros a vosotros, eruditos de tertulia, entendidos de salón, expertos jugadores de barra de bar, calzando las botas de tacos y en mitad de un estadio lleno hasta la bandera, sabiendo que os miran con lupa más de mil millones de espectadores y que os encontráis frente a 11 tíos (los contrincantes) que responden al nombre de Ronaldo, Robben, Benzema, Özil, Klose... Qué haríais, entonces, oh sabios extraordinarios? Qué haríais?

Os lo digo yo: pataditas daríais. Pataditas.

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Diecisiete Reinas.

2012-06-19T14:24:00.003-07:00

Hay una película argentina, de Fabián Bielinsky (lamentablemente, muerto a los 46 años de un infarto súbito), que he visto cuatro o cinco veces y vería otras cinco más: Nueve Reinas. En mi opinión, es una de esas películas perfectas, orgánicas, redondas; una obra maestra del cine mundial; un ejemplo de relojería suiza de precisión. Nueve Reinas podría compararse a los cuartetos de cuerda de la última etapa de Beethoven, en los que, si alguien cambiara una sola nota, un solo acorde, un mínimo signo de dinámica (forte, sforzando) se vendrían abajo, pues sería ni más ni menos que intentar modificar La Perfección.

Hablar aquí por extenso de Nueve Reinas me llevaría días y días de escribir y corregir; y a ti, lector, horas pegado a la pantalla luminosa, lo cual se me antoja una tortura imposible. Tranquilidad: no lo voy a hacer. Pero debo traer a colación una secuencia memorable de las muchas que la película tiene. Y es la siguiente:

Marcos (encarnado por el maravilloso actor Ricardo Darín), un estafador de poca monta, se encuentra en los lujosos servicios de caballeros de un hotel de cinco estrellas en Buenos Aires junto a Juan (Gastón Pauls, el otro extraordinario actor, cuyo personaje algo taciturno y como atormentado se asocia con Marcos/Darín, por azar, en una estafa delirante). Éste, Marcos, le dice frente a los espejos de los lavabos que si "por guita" haría "de puto"; es decir: si te dieran dinero, te dejarías dar por detrás? Juan, muy digno, rechaza tal posibilidad: los hombres no le gustan; su dignidad no está a la venta. Marcos insiste y coge un puñado de toallitas de papel y las usa como si fueran billetes de 100 dólares: le pone un montón de toallitas sobre el lavabo: "Por 10.000 dólares, lo harías?" "De ninguna manera!", responde Juan, ofendido; colocando otro montón de toallitas, insiste Marcos: "Por 20.000?" "No", responde muy serio Juan. Marcos insiste: "Y por 50.000 dólares?" Juan se ofende algo menos, pero aún se ofende: "No! Claro que no!" Entonces, Marcos coge el mazo entero de toallitas y las coloca solemnemente sobre el lavabo: "Y por 500.000 dólares?" El otro se queda en silencio, como considerando la posibilidad de dejarse encular por cualquier desconocido que le ofreciera medio millón de dólares. Su dignidad y su hombría, innegociables hasta hace un momento, parecen estar siendo reconsideradas ante la posibilidad remota de tal oferta. Juan no responde nada; pero mira muy pensativo el montón de toallitas.
Marcos/Darín se acerca a su oído y le dice: "Te das cuenta? Putos no faltan; lo que faltan son financistas."

Desde 1978, el mapa político territorial español se ha ido ajustando y definiendo; en poco tiempo quedaron constituidas las 17 comunidades autónomas que conforman la estructura geopolítica de España. A ellas, hay que sumar las dos ciudades autónomas (¿...?) de Ceuta y Melilla, que Alá proteja.

Estas diecisiete comunidades, con el paso del tiempo y merced a la negociación con el Estado, han ido añadiendo eso que se ha dado en llamar competencias, y que no son otra cosa que la posibilidad de gestionar las atribuciones habituales del Estado: la Sanidad, las carreteras, la Educación, los puertos y aeropuertos, etc.
Esta gestión competencial ha conseguido doblar y hasta triplicar el número de personas dedicadas a tales menesteres. Como coches en doble y triple fila, inmovilizando los unos a los otros, las administraciones han sufrido en España un proceso de elefantiasis que, de vivir Larra ahora, volvería sin duda a pegarse el tiro en la sien.

Este exceso de funcionarios en las distintas administraciones superpuestas se agrava más aún si tenemos en cuenta ese invento asombroso que se conoce como empresa pública: ni más ni menos que otra capa más de Administración (holográfica, virtual en muchos casos) cuyos trabajadores seleccionados por quien corresponda hacen el trabajo que muchos de los funcionarios de la Administración autonómica (o estatal) deberían haber hecho pero no hacen. Dios sabe por qué.

El chorreo de dinero ha sido y sigue siendo sideral. Las arcas del Estado, con 17 administraciones paralelas y cada una de ellas con sus empresas públicas -sin vigilancia alguna- pidiendo más y más, han sido esquilmadas, hundidas, desfondadas. Los canales de televisión autonómicos (ETB1, ETB2, ETB Sat, Canal Sur 1, Canal Sur 2, Canal 9, Telemadrid, Tele Albacete, Murcia qué hermosa eres, Zaragoza no se rinde, Catalunya Visió 1, 2, 3 y 33...) han dilapidado miles y miles de millones de euros; decenas de miles de millones de euros. No podemos hacernos una idea de lo que nos hemos gastado en estas televisiones provincianas y cerriles. Quién ve Arrayán? Por Dios! Quién ve Arrayán!!!?

Pero la hora de devolver competencias al Estado está llegando. Qué se creen ustedes que buscan los inversores extranjeros (los mercados: el coco)? Por qué creen ustedes que no levantan el pie que oprime el cuello del Gobierno español? El siguiente paso es la poda -discriminada pero intensiva- de esta maleza constituida por malas hierbas y enredaderas en que nuestra Administración se ha convertido; nos van a exigir la limpieza urgente de las administraciones autonómicas: esa masa selvática poblada de animales agazapados que suele rodear y esconder los templos mayas en las películas de Indiana Jones y que en nuestro caso oculta un extraordinario universo de inútiles duplicados y mantenidos.

Entonces clamarán al Cielo los nacionalistas. Perdemos soberanía! Catalunya no pot consentir aquesta intromissió! Galtzen subiranotasuna! Europa txakurra! Y el hecho diferencial (quién sabe qué será eso?) será un clamor elevado al cielo por los profesionales de La Diferencia.

Ahora bien: cuando ya no haya dinero para pagar las nóminas a los funcionarios castizos; cuando los gobiernos autonómicos vean que se viene abajo el Retablo de Maese Pedro -con Don Gaiferos y la bella Melisendra- debido a las estocadas terribles que amenazará con propinar el corte del grifo... Entonces se acabarán las consideraciones y la pompa; serán arrancados de raíz los melindres independentistas; se sofocarán con mantas mojadas los tufos reivindicativos de las castas jesuíticas; y desaparecerá durante mucho tiempo la pedantería nacionalista, verdadero colesterol cultural que nos esclerotiza a todos los demás.

Es decir: cuando de verdad ya no podamos más, los que mandan en el mundo pondrán sobre los lavabos cientos de miles de millones de toallitas, a condición de que desaparezcan estas competencias agolpadas unas sobre otras, este marasmo administrativo que ha producido la hipertrofia de las autonomías. En ese instante, los dignísimos políticos nacionalistas dejarán a un lado su asco de personaje femenino de Jane Austen y reconocerán que pertenecen al Estado español. Así de fácil.

Y entonces, en mi interior y sin que nadie pueda evitarlo, escucharé gloriosamente a Ricardo Darín diciéndoles "Os dáis cuenta? Putos no faltan, lo que faltan son financistas".

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Yo soy griego

2012-06-17T10:36:00.001-07:00

Independientemente del resultado de las elecciones que hoy se están realizando en Grecia (a esta hora de la tarde aún ni siquiera han cerrado los colegios electorales), quiero decir algo:

Esta mañana he escuchado en la radio a un griego de 50 años; un hombre que hablaba muy bien español y que, en entrevista en directo desde Grecia, le decía a una famosa locutora española a la que no trago (no sé por qué escucho su programa los sábados y domingos por la mañana!) que era arquitecto técnico, aunque hacía más de un año que no tenía trabajo; ahora no tenía ni siquiera subsidio de desempleo y comía de la caridad, esperando cola a diario para que le dieran su plato.
Este hombre no lloraba, no se quejaba; no exigía al Estado ni a nadie que se hiciera cargo de él; sólo planteaba una cuestión: el hastío por la cantidad de insultos que cada día, desde hacía un año y pico, le dedicaban a él y a su país los alemanes y particularmente la Merkel. "Estoy harto de que nos llamen vagos y estúpidos", decía; "en Grecia hemos trabajado como el que más; la inmensa mayoría de los griegos nos hemos levantado antes del amanecer para ir a nuestros trabajos. Ahora lo hemos perdido todo, pero no sabemos por qué". Y luego, añadía "los griegos nos sentimos cerca de los españoles; y de los italianos y de los portugueses. Somos la Cultura del Mediterráneo. Estoy harto de que nos insulten a diario; están acabando con nuestra Cultura".

Este hombre de mi misma edad me ha emocionado hasta el punto de que se me han saltado las lágrimas escuchándole. Como digo, no se quejaba de la situación a la que este huracán destructor que acompaña los planes de Alemania le ha llevado (nos está llevando a todos); ni siquiera despotricaba contra los políticos de su país o de Bruselas; no. Lo que reclamaba era respeto por lo que significa Grecia; por lo que significan los países mediterráneos. Respeto: sólo eso.

En mi opinión, y habiendo leído más de uno y más de veinte libros de alguien que hace ya casi 100 años se preocupaba extraordinariamente por el futuro de Europa -Ortega y Gasset: uno de mis modelos vitales-, pienso siempre que si éste levantara la cabeza y viera cómo se ha intentado construir su viejo sueño (los Estados Unidos de Europa), empezando por el tejado -la moneda única!-, se daría de testarazos contra la tapa del ataúd para perder la conciencia cuanto antes y regresar al mundo de los que no sienten al grito de "No es esto! No es esto!"

En un universo en el que el Libre Mercado ha sido confundido dramáticamente con la Vida Real, es lógico que estas cosas ocurran: antes de hacernos sentir copartícipes de una Unidad Superior (Europa); antes de dotarnos con unas leyes fiscales comunes; antes de hacernos comprender que deberíamos ceder más de la mitad de nuestra Soberanía particular (la española, la francesa, la italiana, etc.) en aras de una Soberanía común (la europea); antes que nada, digo, hemos acuñado una hermosa moneda con un glorioso nombre: el Euro. Y luego, a la cabeza del tren de los locos, se han puesto Alemania y Francia, con ese prurito que tienen siempre los más listos de la clase para arrogarse responsabilidades y competencias que quizás no estaban preparados para asumir.
Francia y Alemania, hace pocos años, decidieron inyectarse cientos de miles de millones de euros para recortar sus flecos sueltos. El Banco Central Europeo, servil y meneando el rabo, se plegó a las exigencias del tándem franco-alemán. Sin embargo, para los países del Sur de Europa, los vagos y maleantes que conformamos eso que los anglosajones han dado en llamar PIGS (cerdos), la tabla de medir ha sido bien distinta: cuando ha llegado el dinero del BCE ha sido en forma de rescate, con muy malas palabras, condiciones extremas y una plétora de encorbatados vigilantes de patio carcelario.

Grecia no ha sabido estar a la altura de lo que se les exigía; o no ha podido. Quizás, de manera inconsciente, no ha querido. El caso es que, salga hoy lo que salga en las elecciones griegas, esto no tiene arreglo. No lo tiene. No creo que lo tenga.

Y no tiene arreglo porque se ha empezado por el final: la moneda única debería haber sido la consecuencia de unas cuantas décadas de Alta Política; de unos cuantos años de conocimiento mutuo; de reconocimiento mutuo, añadiría. Una, dos décadas habrían bastado para unificar legislativa, fiscal, laboral, socialmente a los europeos; cada país habría mantenido su idiosincrasia, como no podría ser de otra manera, pero habríamos entrado en un proceso de concienciación, de pertenencia a una mega-tribu. Después, y cayendo por su propio y metálico peso, habría devenido el Euro como moneda única. En 2020 (dentro de pocos años), seríamos los Estados Unidos de Europa; y no sólo epitelialmente, sino con músculos y sangre y huesos; y hasta con mocos!

Pero lo que se pergeñó hace más de quince años en los despachos del Norte europeo se hizo con criterios exclusivamente económicos. Corrijo: criterios macroeconómicos, que, como toda persona con dos dedos de frente sabe, son aquéllos que superan y obvian la economía real, cotidiana: la economía de dimensiones humanas. Vamos a hacer una Europa de gigantes! A ver: los griegos, los italianos y toda esta chusma portuguesa y española, a operarse las piernas! Dentro de diez años tenemos que medir, todos, un metro ochenta y seis! Y el que no lo mida... Ay, del que siga siendo bajito!

Los países mediterráneos no hemos podido llegar a esa altura aria, a esos estándares protestantes; algunos, casi llegábamos, pero ni por ésas! Otros, directamente se han pulido el dinero del alargamiento de piernas en alargarse otras partes del cuerpo. Muy mal! Muy mal hecho! Y ahora nos lo piden con intereses, aunque algunos estemos cerca de alcanzar el estándar exigido.

En Europa sólo ha habido tres civilizaciones que han marcado su impronta, a fuego y para los restos, en todo el Continente: la griega, la romana y la española. La griega, aportando no sólo el Arte clásico, el Teatro, la Matemática y la Filosofía, sino -y especialmente- la Democracia: valores esenciales que han transido la Cultura Occidental haciéndola posible. Roma, creando un Imperio que debería dar una lección a estos políticos actuales que desde Bruselas nos riñen: la Legislación Común; el Derecho Romano, piedra angular de la civilización occidental y envidia y modelo de muchos países actuales. Y España, aunque en menor grado, abriendo un puente entre Europa y las Indias Occidentales en los Siglos de Oro. Desde el Sur podríamos dar lecciones ex cátedra de cómo hay que articular un súper Estado común.

Desde luego, no es así, riñendo, insultando, llamándonos bastardos como se crea un foro común. Alemania jamás ha podido crear un Imperio: sus góticas maneras, sus gruesos trazos de walkiria dominante no le han permitido jamás escribir con una caligrafía sutil. El Idealismo alemán se perdió en la oscuridad de sus filósofos, empeñados en ocultar en palabras de sonoridad romántica los conceptos que ya los griegos habían iluminado con mucha menos retórica dos mil años atrás. Los únicos intentos germanos por pergeñar una Europa común (sic) dieron pie a las dos grandes guerras mundiales, ambas comenzadas por Alemania y de tan trágico y lamentable resultado. Ahora, la táctica es diferente; pero no se crea un Imperio acuñando unos billetes preciosos e instalando al cobrador del frac en la puerta de las casas particulares; igual que no se empieza una relación de pareja teniendo un hijo antes de darse el primer beso. Estas formas germánicas, es evidente, no son adecuadas para crear un Imperio. Que se lo digan a Alejandro Magno; o a Julio César.

Da igual lo que mañana salga del resultado de las elecciones griegas: si sale el partido proeuropeísta, aunque fuera por mayoría absoluta (que no saldrá), de nada servirá; porque lo que está pasándonos no es un problema de que Grecia quiera o no quiera seguir "en el euro" (terrible expresión que deja de manifiesto la ausencia de intereses transnacionales que deberían haber sido previos a la aparición de una moneda única), sino que, sencillamente, se ha querido construir una súper Alemania sin tener en cuenta la respuesta de la economía real, verdadera, doméstica y de vecindario. Se nos ha obviado a los napolitanos, a los atenienses, a los lisboetas, a los cacereños, a los dublineses; y no estoy diciendo con esto que los mediterráneos no seamos gente trabajadora que lucha por su familia y su trabajo: hasta ahí podíamos llegar! Digo, solamente, que desde el primer momento se nos ha llamado Países Periféricos. Países periféricos!!! Como si el centro del Universo fuera Alemania y los demás unos orbitales molestos!

Pues me temo que todo el Mediterráneo, retorciéndose y gritando de dolor por salvar de la serpiente a sus hijos, como el Laocoonte, se haya vuelto Grecia. El Sur de Europa, entero; los PIGS; los cerdos, nos retorcemos con un grito aterrador en nuestras facciones; nos estamos helenizando. Yo, desde luego, me siento más griego que nunca.

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Rumbera

2012-06-15T02:34:00.000-07:00

Desde que me mudé al centro de Sevilla no cojo el coche así me maten; voy al trabajo en autobús; a la compra, a pie; y a determinados puntos de la ciudad, en bicicleta. Cuando ya la cosa se pone complicada, pillo un taxi y problema resuelto.
Ayer cogí un taxi a primera hora de la mañana -antes de las 9- para ir a un asunto. El taxista llevaba la radio puesta; en la pantalla digital del sintonizador se podía leer, en grandes letras, qué canal de radio estábamos escuchando: RUMBERA.

No sé si este canal se llama Rumbera Radio, Rumbera FM, Rumbera en la Onda o simplemente Rumbera; el caso es que la música que programaban aquella mañana era salsa: ondulantes sones apuntalados por el tumbao del bajo y salpimentados por una sección de metales que, por su dulce sonido, parecía extraída del mismísimo corazón de Glenn Miller.

Pasamos entre la estallante estatua del Cid y la antigua Tabacalera, que es desde hace décadas la Facultad de Derecho; había más tráfico del que últimamente suele haber, pero era fluido. El sol, desde esa temprana hora, ya estaba dando muestras de querer ser hijo adoptivo de Sevilla. Al pasar entre la Glorieta de Bécquer y el teatro Lope de Vega, por las ventanas abiertas del taxi entraba el aroma de los árboles exóticos del Parque: un aroma de un dulzor caníbal que, fijado en la nariz, me empujaba a contemplar el teatro como si fuera un templo medio oculto en algún rincón del Amazonas.

Luego, el taxi enfiló la avenida de La Palmera hacia el Campo del Betis, y toda la amanecida luz del río inundó el coche. Rumbera nos regaló una canción de Camela, ese familia desestructurada cuya voz femenina, prehumana, se empeña en hacer hiato en todos los diptongos: vïolencia; caüsaste; renïega. Algún coche de caballos iba en dirección contraria: hacia el barrio de Santa Cruz. Los motoristas, como un enjambre de cascos baratos, se empeñaban en tapar los semáforos.
Al pasar junto al Líbano, los barrenderos fluorescentes procuraban quitar del suelo los vasos de plástico, las bolsas de la botellona nocturna y las latas de cerveza baratas; Rumbera entraba en un éxtasis tonal entregándonos, desollada, a Gloria Estefan, cuya voz desgarradora pero amable nos aseguraba que su tierra era linda, que su tierra era bella. En las cercanías de la avenida Reina Mercedes, donde están situadas las Facultades de un buen número de carreras universitarias técnicas, pude ver cómo atravesaban de un lado a otro de la avenida jóvenes mujeres con carpetas grandes; barbudos muchachos con tubos en donde guardar planos, proyectos fin de carrera o fin de curso; universitarios con gafas y pantalones pirata; todos caminando hacia su Facultad, andando mientras se despertaban.

Y de repente me percaté de que algo pasaba; quiero decir: me di cuenta de que algo no pasaba; algo no estaba pasando desde hacía diez minutos. Iba en el taxi, por el medio de mi ciudad, y veía los bares abiertos, la gente yendo a sus trabajos, a sus oficinas, a sus colegios, a sus negocios; los universitarios caminando hacia las aulas de la Facultad; los barrenderos limpiando y los cocheros dejándose arrastrar por sus caballos en busca de turistas. Qué era esto? A qué venía esa sensación de actividad, de energía urbana, de ciudad reventando por vivir? Qué elemento nuevo venía a ponerme delante de las narices el brillo inexplicable de esta ciudad sin límites; la vida repentina de esta Sevilla tan vapuleada?

Buscando atropelladamente en la piel del cerebro, di con la clave! Este aluvión de sensaciones productivas era debido a la ausencia de las tertulias radiofónicas! La no presencia de los comentaristas económicos bastaba para poder disfrutar de la luz de la mañana! La radio que sonaba no era la SER, ni Onda Cero, ni la Cope, ni RNE. Era Rumbera! Rumbera, que acertaba en cada momento a colocar la canción más adecuada! Sólo música bailable! Nada complejo; nada denso: sólo música!

Hice la gestión para la que fui y, al regresar, cogí otro taxi. En éste, la radio hablaba de la economía europea, del euro y de la madre que lo parió. Los colores de la ciudad, al regresar, y pese a estar el sol más alto que antes de las 9, casi no lucían; las personas a nuestro alrededor carecían de actitud: se limitaban a desplazarse, como muñecos mecánicos. El Parque de María Luisa no olía a nada, y se hacía evidente que el caballo del Cid estaba hecho del más frío bronce.
Me bajé huyendo del taxi, casi sin recoger el cambio por no sufrir más esos análisis tremendos que hacían los contertulios radiofónicos de no sé qué cadena. Subí a mi casa y cogí el carrito de la compra para ir al mercado de la Puerta de la Carne, que está al lado de donde yo vivo (una suerte!). Le puse al móvil los cascos y, de camino al mercado, busqué y busqué Rumbera; no tuve mucho éxito al principio, pero en una de esas vueltas al dial de la radio del móvil ...la trinqué! Allí estaban la Encarni y la Toñi: Azúcar Moreno; cantando no sé qué nimiedades del amor.

Me dije: "Rumbera: ya te tengo!" Y, escuchando a Azúcar Moreno, entré en el mercado, en donde me esperaban los olores picantes de la carne adobada, la inminente fetidez del pescado, la dulzura del melón, la pregunta llena de prevención de las señoras mayores: "es usted el último?" Y, en suma, la vida productiva que no entiende de finanzas: la vida real, llena de olores, sabores y texturas. Rumbera señalándome los puestos llenos de frutas, de tomates, de lechugas-roble; la familia siciliana del enorme puesto de la recova mostrándome con una mirada de soslayo que hoy sí hay croquetas de cola de toro; Rumbera, que si esta tarde vi llover, vi gente correr y no estaba yo; la luz del glorioso mediodía sevillano entrando como rompimientos de Gloria por entre el armazón de Eiffel del techo del mercado; la vida entera viviéndose a sí misma; el tendero de las gafas de pasta, preguntándome si me voy a llevar hoy los chicharrones de Cádiz, que están para creer en Dios. Pues claro que me llevo los chicharrones! Porque quiero llevármelos! Porque Rumbera me lo permite! Porque Rumbera me deja vivir!

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