Bola de Cristal do Amor

Cuidados da Vida de casada

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Sun, 01 Jun 2014 08:43:00 +0000

Cuidados no casamento exige muito mais atenção para fatos sentimentais. Estar casados requer uma atenção para o cultivo do amor. O amor não vence todas as barreiras, quem esta casada sabe muito bem disso. Esqueça contos de fadas e nem tudo sai como todos planejam e para alcançar temos que enfrentar discórdias e muitos desentendimentos.

O ser humano quer alguem do seu lado, quando encontra no parceiro coisas boas vai quere sempre ter os benefícios que ele te deu no início da relação, o mesmo ele vai querer, se você casou é por isso, alem de amar você vai querer aquilo que ele te fazia sempre, não obtendo você vai questionar e vai atrás, vai lutar e vai causar muitas brigas para que ele retorne a ser o que era antes de casar, seu parceiro também.

Depois de anos de casados todo ser humano vai relachar em algum aspecto, e até você mesma podendo nem percebe.
Ficar atenta a esses deslizes é uma ótima opção. E como saber aonde você pisa na bola? Basta conversar. Não sendo uma conversa séria mas pode ser tipo aqueles momentos "cut cut" perguntar: Amor o que deixei de fazer que você gostava tanto e hoje é difícil eu fazer? E o mesmo pra ele.

Nos mulheres ou a maioria corremos atrás do que queremos. Batalhamos, pedimos. É muito difícil a mulher não correr atrás e sair traindo por necessidade sentimental. Ja o homem é bem diferente, ama a mulher mas se não obtém o que quer em casa vai procurar algo para substituir essa necessidade. E homem tem necessidade seríssima de praticar sexo, é da naturesa deles, não adianta você querer mudar isso se você não consegue acompanhar-lo. Pense em um galo, são 3 à 10 trepadas por dia. Junte 5 fragas e ele da conta, junte 10 galinhas e mais um galo e eles podem até saber dividir mais sempre vai ter o galanteador para poder traçar mais que o outro. Mas se você colocar 3 galinhas e 2
galos e dai o pau quebra. A mesma coisa seria o homem se não fosse o amor pela parceira e ao querer construir uma familia.

Mas ele sempre vai ter o DNA de um galanteador e vai querer usar mesmo que seja para só para sua esposa.

Existem alguns fatores que podem influenciar na traição, mas certamente, todas essas causas se originam em uma principal: se você ou seu parceiro traem, certamente alguma coisa está fora do lugar no relacionamento. Se a traição existe e uma das partes se incomoda com isso então há um desequilíbrio. E problemas na relação nunca devem ser considerados causados apenas pelo outro, mas sim como um obstáculo a ser resolvido pelo casal.

Como o ditado "quem come em casa não faz lanche na rua". Veja os motivos que podem causar uma traição em seu casamento:

Falta de carinho
Falta de diálogo
Falta de sexo
Falta de compreensão
Falta de fetiches sexuais.
Seu mal humor
Falta de atenção
Brigas constantes
Desentendimento não resolvido
Falta de esperança de um futuro promissor

Muito fácil é descobrir quando acontece uma briga, porque quando se esta bravo eles dizem a verdade, cabe você saber fisgar absolver e colocar em prática.

O amor acaba sim. Tem que ser cultivado. Se você deixa de molhar seu jardim as flores secam e morrem. No amor também, as veses pegamos um livro e estamos tão empolgadas que deixamos tudo de lado. Acabamos esquecendo mesmo de prestar atenção no que fazemos de errado. Melhor acordar antes que o cachimbo caia né meninas.

Fiz essa postagem porque muitas mulhere vem se perguntado por que isso ou aquilo? Porque não prestamos atenção no que ocorre, e as veses foi só um descuido bobo que damos devez em quando. E hoje em dia o que tem de safadas querendo fisgar um bom homem não se conta, ela vão fazer o possível la fora e você não vai estar la pra presar do que é seu né.

Vamos zelar pelo que é nosso e não vamos deixar tão fácil, você sabendo o que ele gosta, pega firme nisso e botem pra quebrar. Todas nós sabemos que se puxarmos o saco um pouco vamos conseguir segurar as pontas.

Se quiserem deixar sua dica e sua opinião abaixo serão bem aceitas....

O que o sexo muda na sua vida?

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Fri, 14 Mar 2014 17:17:00 +0000

Achei um vídeo bacana!

Porque mudamos no relacionamento?

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Fri, 14 Mar 2014 17:11:00 +0000

Normalmente as pessoas ao passar o tempo e da convivência muda ou é moldado em decorrer do relacionamento em que leva.

Muitos reclamam de fulano não mais mais isso ou aquilo. E na verdade ambos mudam, devido ao fatores e as ações que anima ou desanima o cônjuge. Se você reclama de falta de beijo, procure ver se você tem dado motivos para que o cônjuge tenha se distanciado, as vezes o cônjuge vem todo carinhoso sedento por beijos picantes e sempre você da no máximo um selinho e sai desviando e se esquivando, isso gera um conflito íntimo no cônjuge que de início a maioria ja reclama sobre seu comportamento e ja outros ja acabam aceitando isso e acaba a se isolar pelos próximos beijos e depois quem deixa a desejar é o cônjuge, mas você nem reparou que foi você mesma que fez essa mudança dramática.

Elas dizem, ele ja não me da flores, presentes, isso ja não faz parte dele. Mas e aqueles sorrisos falsos, aquela simpatia, aquela falta de carinho, aquele abraço que ja você acha que não serve pra nada depois do presente recebido? Essas atitudes desanima qualquer ser humano.

Ou então porque meu cônjuge só vive com raiva quando eu peço alguma coisa? E você tem feito algo que o agrade ou que pague pelo esforçou que foi feito?

Quando estamos namorando fazemos muitas coisas para fazer o parceiro feliz pois queremos conquistar, mas e depois? Será que depois que conquistamos será nosso eternamente? Claro que não, nada desse mundo aonde existe vida é para sempre, precisamos fazer manutenção diariamente. Muitos casais vem nos procurar alegando muitas coisas, por isso gostamos de ver o outro lado da moeda, e sempre tem sim um pouco de erro de ambas as partes. Se não existe motivos o único motivos sinceramente é a falta ja do amor.

Ninguém quer perder o amor de outra pessoa. se você faz por onde, só perderá se a outra pessoa for um canalha na relação.

Manter a harmonia é obrigação do casal. Voltem a fazer as coisas com prazer. conversem e entrem em acordo, melhor para ambos partilhar da relação do que deixar tudo pra uma pessoa só.

Vejo casos em que na semana ninguém se olha quando perto, daí quando um resolve fazer alguma coisa no fim de semana que não esta escalado o cônjuge ai o bicho pega, "você não tem tempo pra mim". e o que vocês fizeram na semana toda? Será que não existiu 5min entre vocês para tirar o atraso? Relação complicada hem.

E quando se reclama que ja não leva mais pra passear ou para um jantar romântico, ai vem a pergunta; e quando fazia pouco caso do passeio pu esse jantar romântico você trata como uma simples saida? Os homens são de natureza que nem animal o galo, alimenta mas também quer ter o prazer diário, ele investe não só no dinheiro mas em tempo, atenção, afetividade e dai você se aproveita de tudo e nos finalmente pra ele isso não ocorre, isso para o homem é horrível, da um ar de " não fez mais que sua devida função".

Ja as mulheres são mais afetivas e preferem mais o romantismo, se veste se produz toda, gasta horas pra se sentir atraente, e dai o homem nem diz que ela esta linda, sai com a cara amarrada, se comporta que nem um animal na mesa e depois vem procurar o sexo como sua recompensa por nada.

O que eu citei acima foi o que acontece no cotidiano, e isso que eu disse é sobre o porque acontece isso. Então se fomos um pouco mais prestativo temos argumentos sim de poder cobrar.

Ja parou pra pensar que envelhecemos, o corpo começa a mostrar o tempo e mesmo assim a pessoa te ama do mesmo jeito que você é?

Afinal
Se amor necessariamente transformasse as pessoas eu recomendaria que caíssem num relacionamento para se “curar” de problemas emocionais. O fato é que boa vontade de acertar não implica em real capacidade de mudança, pois você imagina que será uma nova pessoa e superestima a sua habilidade (e do outro) de ser diferente. Sem método, sabedoria, clareza e persistência ninguém muda. No resultado final o que surge é um tipo de esperança vazia de comprovações que se frustra. Portanto Ambos quem que agir e ajudar um ao outro nessa fase, um completar o outro, não um só agradar 7 dias para ser recompensado só 2 por exemplo.

Se coloquem na balança, admitir internamente ja é o passo fundamental para querer melhorar.

Por que não tentar viver como enamorados eternamente? Não existe motivos para o casal que se ama demonstrar esse afeto emocional nem que seja por poucas horas que passam juntos. No café, no banho, na cama, no sofá até mesmo na condução.

Quem não gosta de ser abraçada? mas e você, abraça? Será que realmente você não tem feio ao contrario ao que se recebe?

Tem casal que só com ajuda de terapia que se da conta do que deixam ou o que fazem, precisa de uma outra pessoa de conselhos, e não aceita de seus familiares, pensem nisso também.

Manter o desejo sexual nas relações

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Fri, 17 Jan 2014 18:45:00 +0000

O desejo sexual é uma equação complexa. Numa relação de longa duração, é natural que o desafio seja ainda mais complexo. Mas a solução é possível. Veja como é que um casal pode começar já a resolver esta equação.

Os relacionamentos íntimos são um aspecto central da vida adulta. Sabemo-lo não só por uma questão cultural mas também com algum suporte científico: a qualidade dos relacionamentos tem implicações não só na saúde mental, mas também na saúde física e até na vida profissional de homens e mulheres.

Quando pensamos numa relação a longo prazo, pensamos na possibilidade de um projeto conjunto. A procura da estabilidade é uma das grandes lutas que enfrentamos quando queremos constituir família. Mas a vida de casal não vive apenas de objetivos. E a estabilidade não pode ser o seu único suporte.

Uma relação longa é uma relação em transformação. E é natural que o nível de satisfação também varie com o decorrer dos anos de convívio. A vida sexual não é imune a isto. Num mundo em constante aceleração, por vezes torna-se difícil o casal conseguir dedicar espaço e tempo da sua vida ao erotismo. Mas é importante lutar por isso. A bem do desejo e da relação.

Uma relação em transformação

A ideia de casamento sempre serviu para piadas sobre a vida sexual. Ou a falta dela. Mas as piadas servem também para denunciar um pouco os nossos receios. Afinal de contas, quem assume uma relação de longa duração até pode estar "avisado" para as dificuldades que poderão surgir. Mas há uma genuína vontade de fazer com que a relação continue, feliz – e que a vida sexual dos primeiros tempos não se transforme em frustração.

Fernando Mesquita é psicólogo clínico e sexólogo e explica-nos que "é esperado que existam variações de desejo sexual ao longo do ciclo de vida de um casal". É frequente no início da relação, os casais sentirem uma vontade enorme de fazer amor em qualquer oportunidade. No entanto, diz-nos, "com o passar dos anos verifica-se, em muitos casais, um maior desinvestimento na componente sexual. Corre-se assim o risco de o desejo sexual ficar submerso pelas questões do dia-a-dia, como as contas para pagar ou a educação dos filhos".

O psicólogo explica-nos que os problemas no desejo sexual podem ter três origens diferentes: fisiológicas, psicológicas ou diádicas (ou seja, dizem respeito aos dois elementos do casal).

Entre os problemas de origem fisiológica podem contar-se fatores como alterações hormonais, como é o caso da diminuição da 'famosa' hormona associada ao desejo, a testosterona (um problema que ocorre principalmente nos homens, embora as mulheres também possam estar sujeitas à sua variação no organismo), ou de estrogénio (nas mulheres); efeitos secundários de alguma medicação; o consumo de tabaco, álcool e outras substâncias mas também doenças que podem ter impacto na vida sexual do individuo, como é o caso da diabetes ou da hipertensão arterial – cuja incidência aumenta também com a idade.

Entre os fatores psicológicos encontram-se questões tão distintas como uma baixa autoestima, o cansaço, a ansiedade, o stress do dia-a-dia, a depressão e tabus ou crenças que possam condicionar a relação de um com a sua sexualidade.

Em entrevista ao MSN Saúde, Ana Carvalheira, psicóloga e antiga presidente da Sociedade Portuguesa de Sexologia Clínica, adiantava-nos as conclusões de um estudo que envolveu 4 mil portugueses, a propósito da sua vida sexual. Quando se questionou sobre os principais condicionantes ao desejo sexual entre os homens portugueses, o stress profissional e cansaço surgiam nos dois primeiros lugares, com as questões relacionais a serem referidas em terceiro lugar.

Estas questões relacionais fazem parte daquilo a que Fernando Mesquita designa como fatores diádicos. E neste caso podem encontrar-se questões como o desgaste da relação, a ausência de partilha de afetos, dificuldades comunicacionais ou conflitos não resolvidos na relação, a monotonia, a perda da atratividade pelo/a parceiro/a, que pode decorrer de mudanças físicas, entre outros.

Como vimos, o tempo de relação e a idade são fatores que devem ser tidos em conta. Mas convém evitar assumir generalizações. Como nos explica Fernando Mesquita, mesmo após a menopausa «algumas mulheres chegam mesmo a experienciar uma melhoria na vida sexual, pois não receiam uma gravidez indesejada e, geralmente, os filhos já saíram de casa, o que lhes permite estar mais "à vontade"».

Aprender e aceitar diferenças

Fernando Mesquita esclarece que não há diferenças significativas, entre homens e mulheres, quanto ao apetite sexual no período de paixão. No entanto, nas relações a longo prazo verifica-se por vezes uma diminuição da iniciativa sexual, nas mulheres, após o aparecimento dos filhos. Atualmente, ainda são a mulheres quem apresenta uma maior incidência de queixas devido à diminuição do desejo sexual. Ainda assim, tem-se verificado um aumento no número de homens que procura ajuda por este problema.

A satisfação de um casal (uma relação feliz, se preferirem) é, sem dúvida, um conceito subjetivo. Implica a forma como os nossos desejos e necessidades são recebidos pelo outro. Mas também o que somos capazes de dar ("Dar e Receber / Devia ser a nossa forma de viver" já cantava António Variações).

O desejo sexual é uma questão complexa. Pode até ser mais flutuante nas mulheres do que nos homens, mas o desafio existe para os dois membros do casal. Erroneamente, alerta Fernando Mesquita, "muitas pessoas pensam que a diminuição de desejo sexual é sinónimo de falta de paixão ou amor".

A vida atual é feita de correrias. Há uma pressão constante para nos sentirmos realizados nas mais diversas esferas da nossa vida. Assente na ideia de que é assim que as coisas são, corremos à procura da realização nas mais diversas áreas: a profissional, a económica, a social, a cultural, a intelectual... e fazemos isto tudo num mundo competitivo em que o sexo muitas vezes é falado como se de uma performance atlética se tratasse. Se em tempos o sexo era sinónimo dos mais diversos tabus, hoje em dia corremos o risco daquilo que Ana Carvalheira refere como "a banalização do sexo". Este ritmo de vida pode perturbar o erotismo de uma relação. É por isso que há que saber contrariá-lo.

O que fazer?

Manter o desejo sexual dependerá muito do tipo de relação existente. Fernando Mesquita esclarece que "com as fantasias, a vida sexual ganha uma diversidade que seria impossível no dia-a-dia e permite, em muitos casos, estimular ou recuperar a intensidade do desejo. Saber lidar e aceitar, as fantasias sexuais, pode ser o melhor afrodisíaco para estimular e recuperar a intensidade do desejo numa relação".

Não existem receitas absolutas. Mas existem conselhos imprescindíveis. A comunicação deve ser prioritária. É com ela que vamos conhecendo o outro. E no que ao desejo sexual diz respeito, é importante uma espécie de back to basics: como nos diz o psicólogo, deve-se "encarar o sexo como uma forma de ter e dar prazer". E a partir daqui temos muito que podemos fazer.

O desejo e o erotismo apreciam sempre alguma novidade. Daí que seja importante variar a vida sexual. "O casal deve partilhar fantasias e conversas que estimulem o desejo sexual", aconselha o psicólogo. "É importante que se recordem que podem haver interesses sexuais diferentes e que a razão não pertence exclusivamente a um dos elementos do casal".

A este propósito, Fernando Mesquita adianta ainda que "diversos estudos têm mostrado que a capacidade orgástica das mulheres está relacionada positivamente com um relacionamento mais afetivo com o companheiro e com a prática da masturbação".

A não obrigatoriedade do coito pode também por isso ser útil em certos momentos. A sexualidade não é apenas o momento da penetração. Não é uma questão de mecânica a precisar de afinação. Numa relação longa, a sexualidade depende de toda a envolvente. E pode começar numa simples carícia pela manhã, continuar com a conversa à hora de jantar, antes de chegar aos lençóis da cama.

Fernando Mesquita sugere mesmo que os casais "estipulem que pelo menos um em cada cinco encontros sexuais não há penetração para que tenham prazer doutras formas". É uma forma de variar a vida sexual, sem ter receio de "brincar" com a própria intimidade do casal.

A prática de exercício físico também não deve ser descurada. O exercício físico, além dos efeitos físicos que facilmente sentimos, aumenta também os níveis de energia e, consequentemente, a autoestima e o desejo sexual. O mesmo se aplica a uma alimentação equilibrada, que fortaleça a líbido.

E caso o problema seja mesmo a diminuição da atracão pelo/a parceiro/a, Fernando Mesquita aconselha os membros do casal a procurar identificar o que levou a essa diminuição, para que o problema possa ser trabalhado em conjunto. O que também nos recorda do ponto fulcral que um casal tem de desenvolver, para defender a própria relação: a comunicação.

É certo que já existem fármacos que podem ajudar. Mas na química do amor há mais a ter em conta do que a simples resposta física. Daí que o psicólogo faça questão de recordar a utilidade da terapia conjugal/sexual.

E o maior erro que se pode cometer é deixar adiar o problema, esperando que o tempo o resolva. É um passo em falso porque no que ao desejo diz respeito, o tempo nem sempre é bom conselheiro. "Os casais cujos conflitos conjugais são mais recentes são aqueles que tendem a apresentar melhores resultados na terapia conjugal", recorda o psicólogo.

Acima de tudo, é importante ir quebrando os receios e pequenas vergonhas que muitas vezes nos limitam. E isto diz respeito não só ao desejo sexual, mas também à disponibilidade para procurar ajuda. Porque se é de amor que se trata, se é o que se deseja, vai valer a pena.

Escrito por Pedro F. Pina , com entrevista a Fernando Mesquita

Fernando Eduardo Mesquita

Psicólogo/Terapeuta Sexual

Tel: 969091221

Fonte: http://terapiassexuais.blogspot.com.br

Trai, cometi erros e estou feliz agora

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Tue, 10 Dec 2013 16:43:00 +0000

Editado e retirado os palavrões.

Ola não vou falar meu nome, vi o site e me interessei e vi que vocês podem deixar depoimentos, o meu acho que vai causar polêmica.

Sou casado e tenho 5 filhos, 3 de minha ex e 2 da minha atual.

Eu fui um canalha após 8 anos de casado. Tudo começou depois dos filhos, namoramos desde a escola, sempre fomos um casal que fazíamos tudo pelo nosso futuro, planos e varias outras coisas, casamos logo que completamos 18 anos, foram 2 anos maravilhosos e sempre trabalhamos, e em seguida minha engravidou e veio o primeiro, ela deixou o emprego e eu ganhava bem, logo no ano seguinte, engravidou denovo, e a nossa rotina começava a ser desgastante, muitas despesas e preocupações, mas até ai nosso relacionamento estava um pouco diferente, eu ja via que não estava tendo tempo para nós, não completou 4 anos o nosso mais velho e ela engravidou novamente, comecei então a ter que trabalhar mais, e fazer 2 turnos, deixei de ajudar bastante ela com os filhos para poder alimentar e pagar as contas de casa, foram assim durante uns 2 anos de estresse, não julgo meus filhos pelo fracasso do nosso casamento, culpo o estresse de nos dois.

Eu chegava cansado e estressado, e ja não tinha minha companheira para desabafar, para comentar como foi o dia, para me abraçar e dizer que sentiu saudades, e eu sempre mandava e-mail românticos, a surpreendia com cartas e flores chegando, eu apostava e investia em nosso relacionamento, porem ninguém vive sem agua e eu estava com muita cede e cobrava por isso, porque nossa relação foi caindo e caindo e chegava a causar grandes brigas, ela começava a ignorar o que eu dizia e o odio tomava conta.

Não estava mais existindo tesão um pelo outro só necessidade carnal, meu carisma mudou, minha personalidade mudou, tudo mudou dentro de casa, não descontava nos filhos não, quando via muito tititi pro lado deles e sempre pra mim não vinha nada, levantava e saia pro bar! Estava estressante, sentamos e conversamos de verdade, disse que não estava mais suportando, ela ja até tinha tempo pra ela de sobra enquanto os 3 estavam na escolinha, ficava livre pra fazer o que quiser durante 6 horas do dia, e sempre dizia estou morta, estou fadigada, estou com dor aqui e acular! Cheguei uma hora que disse "enfie essa piriquita no seu olho". Vi que essa mulher não dava valor algum a mim, se embelezava toda e dizia que era pra mim, par pelo visto era pra se mostrar perante os vizinhos que era poderosa e na verdade não dava conta nem do homem que tem em casa. Não que eu queria mas a vontade de homem é tão grande de ter um carinho e sexo que mulher feia pra mim ja era um filé!

Todos nos sabemos e ja presenciamos homem buzinar para as mulheres bonita na rua, e quando me vi ja tava na mesma, não me controlava mais, e aquela vontade, o aperto e a necessidade eram insuportáveis, não demorou muito pra começar a paquerar e assediar clientes em meu comercio, ser gentil e dedicado é o que mulheres maduras gostava, e dai um foi um pulo para minha primeira saidinha para um bar com uma cliente, cheguei a pensar "Meu isso não é possivel e não é justo nem certo" e outra parte de mim "É justo porque elea nem liga mais pra mim, e ou estou conseguindo o que eu achava impossível que era conseguir me relacionar com outras mulheres". Peso na consciência, mas chegando em casa era a mesma coisa, pra tirar todo essa eforia procurei minha esposa, e tomei outro "agora não tou com vontade, prometo que no dia tal eu faço uma surpresinha, vou até no salão me preparar pra vc" e aquilo foi se tornando um pesadelo, pois sempre acontecia que nunca existia essas surpresas e eu ja nem cobrava mais.

Tudo que eu queria era sair dessa mulher mas não da minha família, conversar ja não resolvia, minhas atitudes foram embora, ela notava, ela começava a cobrar, mas ja estava sendo tarde, sim eu ja havia feito coisas piores, os impulsos os desejos ja tomaram conta e eu ja não me segurava na frente de qualquer uma que me desse uma brecha e eu ja arrastava pra qualquer lugar pra ter um sexo casual. Era momentos agradáveis, existia ali carinho, tesão, companheirismo, era mulheres casada querendo o mesmo, e passou pela minha cabeça que algo também poderia existir com minha esposa com qualquer um cara por ai que eu não sabia, só de pensar nisso aliviava minha culpa.

Foram meus últimos meses que fiquei com ela, meu relacionamento estava como irmãos, onde discutem por coisas furteis, pois ja não havia relação pra discutir, sentia que ja havia nos perdido.
Ela começava a perceber que eu ja não ligava pra ela nem um pouco, andava nua na minha frente e eu não passava mais a mão nela, eu sentia era raiva dela por fazer isso comigo, pois porque fazer isso agora? porque não fez quando eu lhe pedia? porque ela me maltratava, me provocava e na hora do vamos ver ela dava pra traz?

Foi dai que conheci minha atual, foi com amigos no bar onde frequentávamos com o pessoal do comercio que eu há vi, junto com amigas da faculdade fazendo um happy hour. Trocamos olhares, ela meio doce e retrancada na dela, fiz um sinal pra ela de pegar o tele fingir que atende e sair pra fora, meus amigos notaram isso e deram risada, mas ela fez isso, não demorou 2 min ela pegou o celular e atendeu e saiu pra fora, fui pra fora também, batemos um papo e de lá trocamos e-mails e começamos a sair, mas pra lugares onde eu nunca pensei que iria, bailes e danceterias, ela era uma capetinha escondida dentro de seu olhar.

Tivemos um relacionamento forte, e eu em em casa só queria chegar, ver meus filhos, tomar banho e dormir pensado no outro dia para poder vê-la. Nesse decorrer foram uns 6 meses e a quantidade de eu presenciar minha esposa me procurar foram umas 4 vezes, e uma vez sem tesão nenhum eu disse não quero. Ela perguntou o que estava havendo, porque eu mudei, porque não á enxergava mais como uma esposa, disse a ela que não fui só eu que mudei, e mudei porque não adiantava eu fazer algo que ela ja não queria e fui perdendo as vontades de ser feliz com ela, ela me perguntou se eu estava traindo ela, pensei, por tudo que ela fez contra nosso relacionamento, por tudo que implorei e ela não fazia, não queria dizer que estava, não sei se seria um desabafo ou um toma bem feito! Falei não, só que não a amava mais do mesmo modo que antes, pois também não estava sendo amado.

Ela queria nosso amor devolta, mas meu coração ja havia encontrado outra amor. Nossa relação em casa estava pra ficar uma maravilha, parecia mesmo que ela havia acordado, pra mim ja era tarde, ja não queria ficar em casa, porque era momentos tristes. Resolvi alugar um apartamento e fui embora, ja não via também a garota do bar, foram dias da minha ex indo me visitar no comercio, no apartamento, pedia pra voltar, chamava pra sair, mas não sentia mais nada, sentia ódio, sentia pena, sentia raiva era tudo junto, não queria suporta ver ela do meu lado, porque foram tanto desfeitas e agora porque? porque ela era bem tratada e queria me mostrar algo que não estava lá!

Não voltamos, separamos, minha vida foi triste após isso, não queria me divertir, só pensava na menina do bar que ja não respondia meus e-mails e telefone só dava fora de área, até então o e-mail dela chegar dizendo, sofri um acidente estou tão triste, e tão desconsolada que acho que nem você gostaria de me ver como diz por e-mail. Fui atrás dela, ela havia perdido uma das pernas e foi isso que a deixou tão triste, porque não teria como dançar, a fazer as coisas divertidas, mas superamos isso, ela é mãe de 1 casal de filhos meus, e não importa se ela foi ou deixou de ser o que era um dia, sei que ela é batalhadora. Mesmo com prótese ela vai trabalhar, tira tempo para os filhos tira pra mim, sempre quer aproveitar seja que for um churrasco de laje, ela quer aproveitar a vida, e diz não vou perder minutos em minha vida pra dormir e perder minha felicidade, e com ela aprendi a dar mais valor na vida e aproveitamos cada momentos juntos não só com eu e ela, mas sim com meus casal de filhos e meus outros filhos e tudo junto. Minha ex não me interessa se esta feliz ou não hoje, cabe o que ela plantou saber colher o que ela esta plantando com outro!

Sim foi cachorro, safado, ordinário tudo que uma mulher pode me julgar, mas fui em busca de uma felicidade onde ja não havia solução e não me arrependo de ter cometido tais erros, foram através desses erros que hoje eu encontrei minha felicidade!

Dicas de como melhorar a relação sexual.

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Sun, 08 Dec 2013 03:00:00 +0000

Queridos amigos, meu nome é Maria Luiza*** tenho 25 anos meu marido Paulo te 27 anos, e eu te pergunto: como posso melhorar minha relação sexual em minha relação? Estou enfrentando muitas discussões no meu casamento, porque nem sempre um esta disposto para o outro e acabamos brigando muito, como sou da área militar, não tenho dias e nem horários de trabalho fixos, e sempre estamos cansados, e sempre sem pick para as coisas e esta cada dia mais frequentes as brigas, como posso melhorar esse desconforto?

Olá Maria Luiza, aqui estão algumas medidas onde poderá ajudar a amedrontar este vilão que são atrapalha muitas relações. A relação sexual é um aspecto muito importante nos relacionamentos. Ela serve de termômetro para detectar como está a relação no lado afetivo e como isso está influenciando na intimidade do casal. E pelo que você me contou que não esta acima citado sua relação sexual esta bastante bagunçada e não prejudicada. E o melhor que você tem que fazer é só fazer e mostrar para seu companheiro o que ele também terá que fazer para ambos prosseguirem adiante nessa relação prazerosa.

1 Ambos tem que ter paciência, se seu parceiro(a) não está querendo as vezes o que falta é excitação, procure ver o jeito mais fácil de excitar seu parceiro(a) e a maneira mais fácil é perguntar! Se ele(a) não falar ai ele(a) também não quer ajuda. Mais invista em carícias e toque em partes que o(a) deixe com tesão. O importante é ambos estar em clima.

2 Beijos e uma boa pegada faz milagre, o beijo e uma boa pegada ou esfregada no devidos lugares são essenciais para despertar o desejo. E detalhe que muitos esquecem, o beijo não é só ao ver o(a) parceiro(a) quando se veem ao dia, esses selinho NÃO são beijos principal de um boa relação. Beijo bom gera relação boa! Quanto melhor o beijo, mais apimentado a relação.

3 Importante saber aproveitar cada parte da relação sexual, sem pular etapas e ir direto ao orgasmo só faz com que a relação se prolongue. O ideal é vocês ter o apetite de recém namorados, quando se pegavam pra valer. O ato sexual não é o tempo de penetração ou quantas vezes conseguimos chegar ao orgasmo e sim também o tempo que vocês passam juntos na intimidade sexual. Tem que ser prazerosa.

4 Outro ponto a ser considerado é que orgasmo não é o fator mais importante na relação sexual e muito menos o único motivo pelo qual as pessoas fazem sexo. Saiba valorizar o momento, o prazer pode vir de diversas maneiras, mas não virá se vocês ficarem pensando apenas no orgasmo.Tem que saber satisfazer o parceiro(a), senão a sede nunca acaba, Façam varias posições, porque as vezes 0(a) parceiro(a) quer pegar de um tal modo e você ja de outro, agora satisfazendo-lhe seus desejos, melhor a relação tanto sexual como conjugal, e você terá satisfeito a sua fome, e quem come bem não faz lanche na rua. Incrível que pareça, mas o índice de traição cai muito devido fato de o(a) parceiro(a) esteja satisfeito sexualmente com sua(seu) conjugue. Melhor dar em casa que receber de fora.

5 Varie as posições sexuais para descobrir pontos diferentes de prazer. Se você não gosta muito do sexo, pode ser que a culpa seja da posição que vocês fazem sexo. Mudar as posições pode fazer vocês se entenderem melhor na cama. Que tal experimentar algo novo?

6 Tomar banho com o seu companheiro pode ser uma ótima forma de esquentar o clima e aumentar a intimidade entre os dois. Além disso, o banho é relaxante e ajuda a preparar os dois para o sexo, caprichem no erotismo, deixe o sabonete cair, passa se esfregando um no outro, até se você não esta no clima pode pedir para o conjugue dar aquela esfregadinha naquele seu lugar predileto!

7 Capriche no seu visual, mas para o conjugue não pra fazer ciúmes, usar roupas que deixe o conjugue mais feliz auxilia na excitação, as vezes fantasias caso gostem.

8 Deixe seu(sua) parceiro(a) mais à vontade mostrando que você também tem interesse por assuntos relacionados ao sexo. Sugira posições diferentes ou diga que quer ver um filme picante com ele(ela).

9 Para deixar seu companheiro(a) ainda mais excitado, não apague todas as luzes. Deixe o ambiente um pouco iluminado para que ele(ela) possa ver suas curvas e assim o clima esquentará ainda mais. Também ajuda fazer além do voyerismo, vá ao parceiro(a) e use sua criatividade para o(a) seduzir.

10 Abuse da criatividade e faça sexo em lugares diferentes. Pode ser em um ambiente diferente da casa ou ainda em outro lugar que não seja sua casa ou o motel. Só tome cuidado para não ter uma relação sexual em público, pois isso é proibido.

Após a relação sexual para ficarem abraçados em silêncio. Não precisam conversar neste momento, o silêncio fala por si nessas horas. Ficando juntos vocês já estão demonstrando amor, cumplicidade e respeito um pelo outro. Ideal depois do sexo, ficar agarradinhos no sofá ambos nus.

Ter um parceiro fiel é como ganhar na loteria

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Thu, 05 Dec 2013 16:30:00 +0000

É fato e não podemos mais negar, conseguir um parceiro fiel se tornou quase impossível, "é como ganhar na loteria".

Por que será que homens e mulheres traem tanto?

Obviamente estamos numa época em que as pessoas estão bem mais liberais e, além de tudo, perdidas.
O avanço da mulher no quesito relacionamento e liberdade sexual trouxe igualdade em relação à traição. Diversas pesquisas apontam que o número de mulheres que traem é comparável ao número de homens: situação que causa grande desconforto numa sociedade ainda machista demais.

Cinco fatores que levam o parceiro a trair

1º) Pura monotonia

Algumas pessoas que traem dizem que não há nada a reclamar sobre o parceiro fixo, a traição apenas se torna parte de uma vida um pouco monótona, levando a pessoa a buscar momentos rápidos de sexo e carinho com pessoas diferentes. Essas pessoas quando questionadas sobre culpa, dizem não sentirem-se com qualquer remorso e acham que apenas dessa forma conseguem segurar um relacionamento fixo, sem cair na monotonia e até dizem que as brigas se tornam mais escassas.
2º) Baixa autoestima

A baixa autoestima que algumas pessoas sentem podem levá-las à traição para sentirem-se com uma sensação de poder e alívio frente à sensação de sentirem-se rejeitadas e não tão valorizadas pelo parceiro. Estar com outra pessoa é uma forma de elevar a autoestima.

Geralmente essas pessoas não conseguem traçar diálogos para a resolução dos problemas, colocando na traição a solução para todos os seus problemas internos.

3º) Carência afetiva

Muitas vezes buscar outro parceiro não é querer variar no sexo, é querer receber carinho quando está se sentindo carente com o parceiro fixo. A carência afetiva faz com que a busca por sexo com outras pessoas seja constante, é um disfarce, ao invés de conversar com o parceiro ou mesmo se separar a pessoa se envolve com outros para tapar os buracos da desilusão.

4º) Vingança

É muito comum a traição por vingança, essas pessoas se sentem melhor ao "dar o troco", gostam da sensação de "olho por olho, dente por dente".

Muita gente acha que apenas as mulheres traem por vingança, mas os homens também têm esse hábito.

5º) Curiosidade ou impulso

Pessoas mais impulsivas e imaturas costumam trair e colocam a culpa "nos hormônios", mas querem apenas variar; sentem a curiosidade pelo novo e não conseguem se controlar diante de paqueras e insinuações de pessoas desconhecidas.

Geralmente são pessoas muito imaturas no quesito emocional.
Antídoto para a traição: constância no diálogo sincero

O importante é manter a disciplina do diálogo sincero, tampar o sol com a peneira é a pior forma de evitar que o seu parceiro não te traia.

Fonte: http://www2.uol.com.br/vyaestelar/parceiro_fiel.htm

Dar um tempo é bom para o relacionamento? Veja dicas e regras

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Thu, 05 Dec 2013 16:15:00 +0000

Tentar resolver os conflitos juntos, com muito diálogo, é a atitude ideal para desatar certos nós que volta e meia tomam conta dos relacionamentos, principalmente dos mais longos. No entanto, como nem sempre as conversas são capazes de gerar as soluções esperadas, às vezes o melhor a fazer é os dois se afastarem por um período para pensar com calma na situação.

"A distância ajuda a ter clareza sobre o que cada um sente em relação ao parceiro. Sozinhas, as pessoas podem avaliar melhor quais são seus sentimentos, expectativas e valores", afirma a psicóloga Gisela Castanho.

Para a terapeuta familiar e de casal Marina Vasconcellos, dar um tempo no namoro pode ser benéfico se um dos dois –ou ambos– vem atravessando um momento de dúvida ou percebendo que falta algo na relação.

"O medo de estar gostando muito e de se envolver demais é um fator que pode provocar a vontade de se afastar para testar o próprio amor. Outro exemplo comum é um dos dois sentir falta da vida social mais agitada que tinha antes de engatar o namoro", diz Marina. Na lista, podemos incluir a dificuldade de lidar com as diferenças de temperamento, gostos e expectativas sobre o futuro da relação.

O especialista em vendas Fabiano Carvalho Dias, 28 anos, de Atibaia (SP), conta que uma mistura de medo, imaturidade e incerteza o motivou a pedir um tempo à namorada após quatro anos juntos.
"Queria sempre vê-la e fazê-la feliz e não estava conseguindo, pois vivíamos momentos diferentes. Ela falava muito em casamento e eu não correspondia aos seus planos, então, achei melhor nos afastarmos", diz.

Apaixonada por Fabiano desde a adolescência, a gestora em recursos humanos Débora Amabile, 27, sofreu com o tempo. "Eu tinha a certeza de que ele era o homem certo para mim. Sofri horrores e decidi largar emprego e MBA e ficar seis meses no Canadá", conta.
A distância e a saudade fizeram com que Fabiano repensasse a própria atitude. Depois de muita conversa via Skype, ele viajou até Vancouver para encontrá-la e pedi-la em casamento. A cerimônia está marcada para 2014.

Para a soldado do Corpo de Bombeiros Narauê Carvalho, 20 anos, de Suzano (SP), dar um tempo ajuda a definir melhor os parâmetros da relação. "Ele nunca tinha namorado sério, então não via problemas em sair sozinho para festas, muitas vezes sem me avisar", conta ele, referindo-se ao modelo Kainan Ferraz, de 19.

"Apesar de nova, eu já fui casada e tenho uma filhinha de dois anos. Então, sei muito bem o que quero. Estava gostando muito dele, mas decidi dar um ultimato depois que vi fotos dele no Facebook numa balada, sem mim", completa. Os dois ficaram afastados cerca de um mês e meio, tempo suficiente para Kainan ficar "muito mal". "Não entendi direito porque ela queria se afastar, mas depois pensei bem em tudo e decidi procurá-la. Reatar foi a melhor coisa que fiz", fala o rapaz.

Fonte: http://mulher.uol.com.br/comportamento/noticias/redacao/2013/12/04/dar-um-tempo-e-bom-para-o-relacionamento-veja-dicas-e-regras.htm

Cuidado com o estresse, ele pode prejudicar o relacionamento!

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Sun, 01 Dec 2013 03:38:00 +0000

Cuidado com o estresse, ele pode prejudicar o relacionamento!

A correria do dia a dia e a falta de tempo livre são queixas recorrentes das pessoas estressadas. Mas isso não justifica descontar em quem esta do seu lado te apoiando e te ajudando. Geralmente até deixar um copo sujo pode se tornar um estopim para quem esta estressado e começar dai uma briga por nada e que só leva a prejudicar mais o relacionamento, porque não vai só ficar nas indiretas do copo sujo, vai sempre fazendo aquele almanaque de erros do companheiro(a).

E tudo que o companheiro não fizer ja é um desacato para a pessoa estressada, exemplo,"me leva ao mercado" e o companheiro(a) diz que "não dá, estou até com diarreia e não tenho condições nenhuma de te levar, tome aqui R$ 50,00 vai de taxi e volta que ainda sobra uns R$20,00 reias e aproveita e compre algo pra você''. Bastou dizer que não dá e o bicho ja estava pegando fogo, e ela passa por cima de tudo e sai xingando de tudo que é nome e desfaz da ajuda dele e diz ainda que não precisa de sua ajuda...Bem se não precisa então porque ainda xinga??? Antes de dar continuidade a uma briga, pare pra pensar o que é importante: vencer a discussão ou manter a harmonia do relacionamento? Pondere e tome atitudes práticas para preservar o clima afetivo.

São casos que acontecem direto. Para os que tiveram um dia difícil no trabalho, tente relaxar no caminho para casa. Ouça uma música, medite, vá limpando o seu corpo e a sua mente das emoções negativas que acumulou ao longo do dia, ligue, manda sms mas tente desabafar com seu companheiro para ele já pensando também como aliviar seu estresse também, porque ele não vai querer ter seu fim do dia estressado com a parceira ja estressada. O mundo é tão surpreendente que as vezes algo acontece no dia seguinte e vocês não aproveitaram o dia anterior.

Mesmo estressada e exausta, procure olhar nos olhos do parceiro quando encontra-lo. Fazendo isso ajuda pessoa a sentir segura e se lembrar de que o companheiro lhe quer bem. Além disso, aproveite os momentos juntos, como as refeições por exemplo, filme ou até novela ao lado dele. Ambos fazendo o outro desestressar é ótimo, procure ver se ele também esta estressado e entrem em um acordo se possível para um ajudar o outro!

Não deixe nada para depois, pequenos problemas devem ser resolvidos no dia a dia, por isso não adie e nem acumule. Ser objetivo para solucionar a questão ajuda a evitar estresses maiores e grandes discussões. “A dica é não reviver queixas do passado” deixar acumular algo que pedem também é o estresse do companheiro . Procure fazer algo que ajuda a desestressar o companheiro, ai você também tem motivos de pedir e ser atendida. Não desconte nos outros que não tem culpa!

Como disse uma vez Marta Suplicy "Relaxa e goza" e nada mais justo então praticar um sexo após um dia estressante com seu companheiro e depois que gozar ira relaxar e dormir amada, desejada e realizada...

Dicas para preparar o território pra quem esta chegando estressado:

Ambiente relaxante“Tente arrumar o ambiente proporcionando conforto. Livre-se dos barulhos, como a TV nas alturas. Os ruídos provocam tensão.”

Cinco por um“Capriche nas coisas boas. A regra é a seguinte: para cada assunto ou notícia ruim recompense o parceiro com cinco boas novidades. A proporção deve ser esta, não são dez ou duas, são cinco. Um relacionamento que deixa os parceiros satisfeitos é aquele onde cada um produz para o outro cinco unidades de coisas boas para cada unidade de coisa ruim.”

Sexo relaxa“A prática de sexo sem dúvida alivia o estresse. Mesmo cansados, vale a pena um carinho mais ousado e um beijo mais caliente. Faça uma massagem. Não deixe de acariciar o parceiro, pode despertar o desejo.”

Conversa “Nada mais importante do que se importar com aquilo que o parceiro pensa. Converse sobre o dia, pergunte como andam as coisas no trabalho, por exemplo. Escute e apóie o seu eleito. Ajude o companheiro a aliviar os possíveis problemas que possui. Seja companheira. Respeitar, valorizar e apoiar o outro ajuda no relacionamento.”

Não discuta em bons momentos“Quando o parceiro está fazendo algo que gosta, deixe a discussão para depois. Se você está se divertindo, aproveite e não lembre de problemas. Deixe para discutir numa ocasião mais oportuna. Não leve problemas para a cama e não discuta antes de dormir.”

Atividade física“Convide o seu parceiro para acompanhá-la em uma atividade física. Pode ser na academia ou até mesmo numa caminhada ao ar livre. Mesmo sem tempo, veja uma brecha na agenda para se exercitar e o incentive a fazer o mesmo. Atividade física relaxa”.

Homens queriam ter feito mais sexo, mulheres lamentam parceiro errado

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Wed, 27 Nov 2013 16:48:00 +0000

Homens queriam ter feito mais sexo, mulheres lamentam parceiro errado

Pesquisa de duas universidades americanas mostra que do ponto de vista evolutivo a questão sexual não evoluiu tanto assim e continua ligada à reprodução
Relatório foi baseado em três estudos com cerca de 25 mil pessoas

AUSTIN, Texas - Os homens em geral se arrependem de não terem feito mais sexo, enquanto que as mulheres lamentam ter feito com o parceiro errado, segundo um estudo das universidades do Texas e da Califórnia em Los Angeles (UCLA). O objetivo do estudo era mostrar que o sentimento de arrependimento é parte do processo evolutivo no tocante à reprodução.
- Para os homens, através da história evolutiva, cada oportunidade perdida com uma nova parceira é uma oportunidade potencialmente perdida de se reproduzir - explica Martie Haselton, professor de psicologia social da UCLA que trabalhou no estudo.
Os três principais arrependimentos para os homens são: ter tido um approach muito tímido com uma possível parceira sexual; não ter se aventurado muito sexualmente quando jovem; e não ter sido tão ativo sexualmente quando solteiro.
Já para as mulheres os arrependimentos giram em torno da perda da virgindade com o parceiro errado; ter traído algum parceiro; e ter sido muito atirada sexualmente. Muitas também incluíram ter feito sexo com um parceiro não tão atraente fisicamente no topo dessa lista.
O relatório foi baseado em três estudos com cerca de 25 mil pessoas e as descobertas foram publicadas na edição deste mês da revista acadêmica “Archives of Sexual Behavior”.

Casais São Felizes Porque Transam Muito Ou Transam Muito Porque São Felizes?

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Wed, 27 Nov 2013 16:45:00 +0000

Falando em comportamento sexual durante esses 2 postes anteriores vim ressaltar o que saiu no http://www.casalsemvergonha.com.br

Casais São Felizes Porque Transam Muito Ou

Transam Muito Porque São Felizes?

Para começar, vou questionar essa aparente ligação entre felicidade e muito sexo.

Nem sempre é claro para alguns casais a motivação real pela qual procuram sexo. Na maior parte das vezes não é puro desejo – já ouvi confissões de todos os tipos nesse sentido. Lembro de uma moça que alegava provocar sexo intenso para garantir uma certa dependência mútua na tentativa de precaver traições potenciais. Um rapaz me confessou que buscava mais o sexo, mesmo sem preencher suas necessidades mais profundas, exatamente para compensar uma relação insatisfatória. O que os motivava era medo, ansiedade, carência e necessidade de controle.

Essa associação entre sexo e felicidade é um feito recente na nossa história, coisa de menos de 40 anos. Há pouco tempo a prática sexual era ligada à ideia de restrição, medo, pecado e culpa. Ainda somos herdeiros dessa época em que a religiosidade repressora era uma verdade absoluta, o que quer dizer que nem todo sexo é necessariamente bom ou satisfatório. O casal pode fazer muito sexo e, de modo geral, carregar vergonha do próprio corpo, desconforto com desejos autocondenados e travas emocionais que não levam a nenhum tipo de paraíso orgástico. Logo, sexo não é necessariamente sinal de saúde psicológica de casal.

Pessoas de natureza compulsiva fazem muito sexo (de má qualidade) somente para aplacar uma angústia interna, e mesmo assim não conseguem adormecer o monstro insaciável que age como um estraga-prazeres pessoal – como um viciado precisa de uma dose a mais para obter uma satisfação mínima ou apenas um alívio do mal-estar. De outro lado, a felicidade enquanto capacidade de fluir na vida com certa leveza, fluidez e baixo sentimento de negatividade pode ou não ter o sexo entre os seus principais motivadores.

O ex-geneticista francês Matthieu Ricard é considerado pela Universidade de Wisconsin-Madison o homem com maiores índices de felicidade do mundo graças a detecção de um nível de ondas gama nunca antes relatado na neurociência. Detalhe: há 22 anos, em 1991, foi ordenado monge budista e faz voto de castidade. Você não precisa ser um monge para entender que a felicidade de um casal pode ou não estar ligada ao aumento de prática sexual. Um casal feliz, ao contrário do que se imagina, encontra prazer a dois em múltiplas fontes e em inúmeras outras atividades que não estejam necessariamente ligadas ao sexo. Eles têm a capacidade de se nutrir emocionalmente de boas conversas, passeios incríveis, jantares aconchegantes, festas deliciosas e um convívio familiar acolhedor – o que pode resultar numa bela transa ou apenas numa noite de conchinha.

Eles não medem a capacidade de proporcionar alegria mútua pela quantidade de sexo que fazem, pois com a maturidade, já entenderam que o sexo é uma decorrência de outros fatores, e não o medidor central da conexão que sentem. Sabem lidar com as oscilações de intensidade, frequência e desejo sem aquela afobação típica de casais inseguros que se afligem nas fases de baixa e se julgam em crise. Uma fase de menos sexo pode ser a constatação de uma momento ruim do casal, mas não é uma associação direta e óbvia.

Um casal que faz muito sexo não é necessariamente feliz nem necessariamente um casal feliz faz muito sexo (ainda que seja uma possibilidade), mas o sexo que fazem é de real qualidade, daqueles de lamber os beiços com sabor de quero mais. Mas… não obrigatoriamente.

Admito que também errei mas fui orgulhosa

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Wed, 27 Nov 2013 16:39:00 +0000

Mais uma publicação de leitor.

Anônima diz:

Ola amigos tenho também uma confissão, li a matéria de ontem e senti que acontecia o mesmo comigo, me senti na pele algumas coisa do tipo, não ligar pras coisas e deixar o barco seguir o seu rumo, e digo sem manutenção o barco afunda.

Não fui casada no papel, morei junto com um namorado que vivemos praticamente 7 anos juntos, 3 de namoro e como não tínhamos condições de fazer uma festinha de casamento resolvemos morar juntos. Tudo no inicio é prazeroso desde a época de namoro, quando vocês vão morar juntos que vem os probleminhas, até ai normal, mas vai chegando uma hora que nos ficamos de saco cheio.

Deixei de lado algumas coisa só de bronca, como ele vivia mais tempo fora de casa, porque ele chegava em casa e ja ia correr pro bar com os amigos e me deixava sozinha em casa, poxa acabei de chegar também e ele não tinha uma conversa digna pra trocarmos ideia e ele ja corria pro bar, dai então comecei a me distanciar, po o cara chega as 19h vai pro bar e volta depois das 22 isso se não tivesse jogo, ai chegava em casa procurava nas panelas, nem esperava eu pra jantar ou sequer perguntava se ja havia jantado.

Dai banho ja comecei a tomar sozinha, ele ja começou a tomar tarde, e ja queria logo sexo, e fui me desgastando comecei a recusar, e dai as brigas começou a ficar mais tensas. Entramos em um acordo, e começamos a ficar mais juntos, só que dai ele não saia mais pra bar e eu ficava mais assada, e chega uma hora que cansa também, então comecei uma desculpa aqui outra ali, e não percebi que isso o aborrecia e também admito que errei e fui orgulhosa e ele descontou, dai veio nossa pequena filha, e as coisas mudaram, ele até que compreendia minhas indisposições,mas chegou uma época que ele veio pra cima denovo alegando descaso com ele! e realmente denovo eu ja estava de saco cheio e ele dizendo o mesmo.

Chegou uma hora que ele disse, tou indo embora desse jeito não da, porque eu fiz meu papel e o seu você ja corre, não quer dialogar porque tem sempre desculpas, e ja eu o que tenho? e eu disse, você é viciado em sexo e cansei disto também. não deu outra, 3 meses pra frente ele juntou as trouxas e me deixou com uma filha de 2 anos. Pai selador ele era, e cuidadoso, chorou muito nos braços dela e disse adeus. Eu convicta que ele iria se arrepender, só que eu ja começava a trabalhar de madrugada no hospital e agora com quem iria deixar nossa filha? Deixei com o ele durante as noites, ele ja morava denovo com as pais dele.

Passou o tempo e não percebi, vi começo de namoro dele o meu ciúmes apertava, mas dizia pra mim mesmo, não vai dar certo, foram 3 até ele decidir morar com ela, vi que não tinha mais chances e eu orgulhosa deixei ele partir, queria que ele se arrependesse e não eu. passar dos tempos minha filha ja com 4 anos e conheci um rapaz, as 8 meses de namoro que ia tudo bem resolvi arriscar a morar com ele.

Pior coisa que se faz, ele parecia ser o cara, todo educado, todo amoroso até mais que o meu ex, mas de uns tempos pra cá, eu vi o que era ser realmente viciado em sexo, eu tentei falar varias vezes que eu ja não era mais fã de tanto assim, mas ele sempre insistia, até perto de minha filhinha ele ja aprontava porque queria e queria, me agarrava, apalpava, chego a chupar meus seios na frente dela, e sempre tentava o impedi-lo, e comecei a ter desconfiança de será que é uma boa deixar mesmo minha fica em casa com esse cara? Ja não havia possibilidade de deixar com meu ex, porque ele havia mudado pra uma outra cidade próxima devido ao emprego deles, e então ansiosa no serviço pedi pra sair mais cedo, expliquei o caso e o diretor do hospital me concedeu a sair, cheguei em casa o que eu vi foi ele nu deitado na cama com ela graças a Deus com roupa mas ele a abraçando e dormindo, mas foi um tremendo susto pra mim.

Acordei ele disse que não dava mais e inventei varias razões que ja não o amava mais e tal só pra não fazer tanto alarde sobre o perigo que minha filha poderia correr. E pelo bem o diretor até me concedeu a trabalhar novamente a tarde com o mesmo valor que eu recebia a noite, e de la pra ca ela tem ficado na creche.

O que eu digo é que eu acho que deixei a melhor pessoa ir embora por meu orgulho e sem ao menos tentar resolver o caso que o que ele queria era apenas coisas simples que vejo que todo homem gosta e quer, e de la pra cá o que aparece é só tranqueira, e penso que é até nos mulheres que deixamos de se valorizar por algumas musicas de funk e aceitamos ser chamadas de piriguetes e eles encontram tudo fácil nesse tipo de meninas que não querem mais nada com uma mulher ja separada e com filho pra criar, querem só sexo casual e vão embora, e se você se faz de difícil ao menos os pilantras vão embora e os que ficam pode ser que realmente querem algo, mas mesmo assim é o que vejo é que a carência as vezes te faz fazer merdas.

Obrigado pessoal,

Trai meu marido e hoje me arrependo

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Tue, 26 Nov 2013 17:07:00 +0000

Esta postagem foi permitida pela autora.

Bom dia amigos, vim confessar neste site porque vi que não é um site onde querem mesmo é ter audiência e vocês estão realmente disposto a ajudar, não o conhecia antes até eu ter aprontado pra depois correr atrás de ajuda.

Fui casada a 12 anos, casei-me cedo aos 18 já gravida de meu marido, tivemos 3 filhos decorrente ao casamento, creio eu que errei em varias coisas, por motivos furteis talvez, relaxei ao longo do casamento, não me importava em cuidados pessoais também pois dizia que não tinha tempo para mim, e quando tinha queria descanso, acho que a maioria faz isso depois de 5 anos de casamento!

Mais a pior delas foi a traição, e fui eu a causadora, e sei que eu fui mesmo muito injusta porque meu marido sempre me desejava e eu nem se querer dava bola pra isso, brigávamos bastante sobre isso, sei que éra gostoso se sentir desejada, la no serviço havia um rapais mais novo que sempre me dava umas cantadas e o fato de ver que você é desejada é bom demais, só que eu não aprontei com esse rapaz não, foi bem diferente.

Amigas do trabalhos não são realmente amigas, em festa de fim de ano na empresa onde trabalhei já deram em cima de meu marido e foi ele que me contou primeiro e eu desacreditei, depois outras do serviço viram mesmo que aconteceu, ai o ciúmes toma conta né, mas deixei pra lá, pois também é gostoso saber que meu marido ainda da um bom caldo! só não soube é colher isto dele.

Com essa amizades sempre almoçamos fora, e coisas de mulher só fica em segredo mesmo, porque o que eu ja vi de casada dando mole e depois dizia "quem vai dizer? estamos só nos aqui e o tufão não ira saber de nada".

Claudio era um mero funcionário em um escritório de contabilidade que vivia reclamando e nunca fazia nada pra sair da mesma, acomodado.

Um dia minha pressão estava baixa, pedi pra ir embora, e de costume sempre pegava o caçula e esperada pelo Claudio para pegar os mais velhos, nesse dia sai 4 horas antes e pensei, vou pra casa mesmo e descaso depois eu pego um taxi e busco o caçula. Fui me então e na condução, não havia lugar para sentar, fiquei de pé e cada vez mais gente subindo e ficando apertado, nisso chegou um moreno até que bonitinho colou do meu lado e ficou primeiro com uma coxa encostada em mim, e eu me sentindo cada vez mais tonta, acho que ele pensou ela esta é com tesão e foi dai que chegou bem por traz e me encoxou de vez, com o balanço eu nem percebi o quanto eu inclinei-me com as costa nele e ouvi um sussurro, "também estou daquele jeito!" mais ai eu segurei em um braço dele que era fortinho e disse "estou passando mal, me ajuda a descer por favor, moro no próximo ponto" e no fundo queria mesmo que ele me pegasse de jeito, o cidadão me agarrou pela cintura e disse vamos que te levo pra casa, ele me ajudou a descer e foi me estruturando até o portão de casa, chegando lá, me despedi e ele disse agora que estou aqui quero até o fundo, até falei não você não me entendeu, estou mesmo passando mal, preciso entrar,eu eu querendo que ele entrasse comigo, ele dai entrou junto e me levou adentro de casa, me agarrou de jeito me jogou em cima do sofá deitado em cima de mim e começou a me beijar o pescoço e começou a descer cada vez mais, mas não podia fazer isso pensei denovo mas esta tão gostoso o que estava acontecendo, ai vem aquela frase das supostas amigas, "quem vai saber?" e deixei que continuasse, o cara éra um tremendo de um garanhão, arrancou meu sultiã a força, tirou minha calça jeans em segundos, rasgou minha lingerie que eu gostava e me entreguei de jeito mesmo e mesmo tonta senti total tesão e foi umas horas de tremenda alucinação.

Sei que dormi que só acordei quando Claudio chega em casa com meus 3 filhos, eu no sofá nua, coberta de hematomas de sexo selvagem, e me pergunta o que houve, tem inúmeras ligações perdidas no seu celular, estamos preocupados com você e você desse jeito aqui em casa?

Disse eu então que estava passando mal e vim embora mais cedo e arranquei-me a roupa e os hematomas foram adquirido a tombos e desmaios, e meu marido que não era tão bobo começou a dizer, que eu deveria ter ligado , dado noticias, que isso não fazia, que ligaram pra ele que teve que sair do serviço pra buscar o caçula, que era contra mão pra ele e de lá pegar o mais velho mais longe que estava passando mal também e fazer a rotina toda ainda preocupado comigo e eu sem dar satisfações!

Foram dias terríveis, e meu marido mesmo assim me procurando e eu não queria aceitar o fato de telo traído me entregar enrolei ele mais uns 2 dias, esqueci de mencionar que o ocorrido fora feito na quarta e ja no domingo quem me aparece? Estava eu lavando a roupa em casa, meu marido ajudando nas tarefas, as crianças brincando na garagem quando de repente o infeliz que me tarou, toca a campainha, eu grito pro meu marido atender, e meu marido diz, "Oi ligiane, esse rapaz de 23 anos veio saber como você esta!" Olhei pra ele e em segundos eu fiquei vermelha, e a cara do meu marido ja fechada diz "Daqui ninguém vai sair enquanto não ligar e bater os pontos" na hora minha pressão caiu e quase desmaio, e o infeliz do menino teve a capacidade de vir me agarrar de novo e dizer, "estava mesmo passando mal e continua?"

Gente não vou entrar mais em detalhes, só nos fatos principais. Meu marido descobriu tudo, quase mata nos 2, minha filha mais velhas chorava que corria agua nos olhos, eu inclinada sobre a mesa não sabia o que fazer, o mundo caiu, família toda chorando e meu marido só me disse uma coisa, "Obrigado por fazer eu de trouxa, eu a desejando e você dando pra um monte de fdp por ai, e outra, fui seu parceiro o mínimo que tinha que fazer é me respeitar como te respeitei, obrigado por destruir a minha vida e da minha família" e dai não quis me dizer mais nada, não importava o que eu dizia a ele, o garoto sumil da minha vida.

Agora estou ha 7 meses sem meu marido o amo muito e vi que não sei viver sem aquele homem que me completou e me desejou sempre e eu fui incapaz de ver tudo isso por causa de minha arrogância toda. Claudio saiu e montou sua própria contabilidade e hoje vive melhor, acho que fui eu a causadora também de sua acomodação. Esta ficando com uma moça até menos atraente que eu, mas sinto muita inveja de ver os olhos dele brilhar e que não estão sendo para mim.

Gostaria de publicassem isso, ao menos outra pessoas saibam valorizar o que tem e não cometam o mesmo erro que cometi e hoje me arrependo

Falta de sexo no relacionamento conjugal

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Mon, 23 Sep 2013 09:38:00 +0000

Bom dia caros leitores.

Depois de responder vários e-mails, o que notamos que a causa principal de casais que procuram nossa ajuda ou até mesmo na terapia de casais é a falta de sexo no relacionamento.

E esta é uma questão de difícil resolução pois a outra parte sempre nega a dizer que já não sente mais atração pela outra com medo de piorar a situação, e em muitos casos pode agravar o relacionamento.

Em uma relação de casamento é muito importante para a vida sentimental, não só o sexo mas o companheirismo, o apoio, o carinho, o romantismo e a amizade. Mas se tiver tudo isso e não haver o sexo, então o relacionamento esta mais para a amizade do que pra casamento. Existem casais ou um conjugue que o sexo tem que ter pelo menos de 4 à 7 vezes por semana, e há aqueles que preferem menos, mas isso cabe a harmonia do casal.

Muitos dizem estar disposto a rever a convivência e ser mais liberal ao sexo e praticarem mais só para agradar ao outro. E felizes esses que conseguem.

Ja muitos acabam por ter um relacionamento com harmonia, tentar lidar com a falta de sexo, mas sempre acabam se estressando com coisas de pequeno valor e sempre essa harmonia tem suas horas por baixo revelando que o conjugue não esta feliz com esta situação.

Então não se juguem a outras pessoas que dizem o que é o certo ou não e sim o que da certo em sua relação. A relação com ambos trabalhando em rotinas diferentes, filhos para criar e outras responsabilidades podem de fato prejudicar sim a falta de sexo, mas cabe rever os pontos e oportunidades criadas para exercer a benfeitoria do relacionamento e ter o prazer do sexo como a escapada do estress do dia dia e assim manter a paz e a harmonia dentro de seu patamar.

Se você esta em uma relação que esta conturbado e é a pessoa onde o conjugue te cita como a pessoa responsável por não existir mais sexo no relacionamento então cuidado, você pode de repente até se surpreender com o que poder encontrar ou aonde pode chegar.

Se vale a pena investir no que for possível para ficar com seu conjugue então ja passou da hora de investir na intimidade do casal.

Agora se na verdade a ligação entre voces já esfriou, veja se vale a pena esquecer mesmo de investir na intimidade, pois não valera a pena sofrer por uma coisa que já não existe. E o sexo já é o principal motivo que demonstra o amor!

Esperamos ajudar a cada um de nossos seguidores. Qualquer comentário é bem vindo e lembre-se Sua Felicidade nos faz Feliz

Como abrir seu coração para um novo amor

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Thu, 10 Jan 2013 16:56:00 +0000

Deixar de lado os medos e inseguranças nem sempre é tarefa fácil, mas sempre vale a pena

Iniciar um relacionamento é uma decisão séria e precisa ser tomada com determinação e confiança no passo a ser dado. Isso porque uma relação amorosa sempre envolve diversos fatores que modificam consideravelmente a vida pessoal, principalmente para aquelas pessoas que estão acostumadas à solteirice.
O amor, no entanto, não costuma esperar autorização para se instalar nos seres humanos. Mas e quando alguém não consegue se permitir experimentar as maravilhas que esse sentimento pode proporcionar? O que fazer para afastar os medos e as inseguranças, e deixar que seu coração se envolva com outra pessoa?

Esqueça experiências passadas

Embora as eventuais marcas de um relacionamento frustrado possam ser profundas e difíceis de superar, cada relacionamento é um e não se pode tomar uma experiência negativa como o padrão das relações amorosas. Por mais difícil que possa parecer, evite comparar seu parceiro em potencial a um outro, do passado.
As experiências ruins pelas quais você já passou devem servir para seu crescimento pessoal e para que, no futuro, seus relacionamentos possam ser mais maduros, mas não devem influenciar na bagagem que você carrega para suas próximas relações. O ideal é entender que os problemas passados não irão, necessariamente, voltar a acontecer no futuro. Deixar o medo de lado é fundamental para se cultivar um novo amor.

Analise as afinidades

Ao escolher um companheiro, tente analisar os pontos em comum entre vocês. Embora as diferenças enriqueçam o relacionamento, será muito difícil mantê-lo se não houver afinidade em nenhum setor. Os objetivos de vida de vocês dois, principalmente, podem te ajudar a perceber se a relação poderá se sustentar a longo prazo.
O fato de vocês gostarem do mesmo tipo de música ou de filme, o interesse de ambos por um assunto específico ou o simples fato de haver amigos em comum já são pontos de congruência que colaboram para a união do casal. Se você perceber que o cara que está paquerando tem os mesmos gostos que você, pode investir no amor, pois as chances de que vocês fiquem juntos são grandes.

Permita-se conviver com algo além de sua carreira

Muitas mulheres, principalmente na atualidade, estão mais focadas em seu sucesso profissional que nas possibilidades oferecidas pelos encontros amorosos. Essa escolha, no entanto, pode ser injusta com você mesma. Alcançar bons resultados na sua carreira é importante, mas pode não suprir todas as necessidades – principalmente emocionais – de uma pessoa.

A convivência com alguém especial ajuda a manter o equilíbrio psicológico e mantém uma válvula de escape aberta para aliviar o estresse das longas horas de trabalho. Não que seu namorado deva ser seu psicólogo, mas o simples fato de passar alguns instantes dedicando-se a outra coisa que não a carreira já é o bastante para diminuir o estresse.

Busque por um companheiro

Saber estar sozinha é importante para o processo de autoconhecimento. O ser humano precisa de momentos em que se preocupe apenas com a satisfação dos próprios desejos e confortos, mas estar sempre sozinha pode ser aborrecido. Que tal ganhar um amigo para os momentos de solidão, de quebra, ter um companheiro para dividir alegrias e planos para o futuro?
Amar é importante e necessário para sua saúde emocional. Permita-se gostar de alguém de verdade e ganhe, além de companhia, uma vida mais equilibrada.

Como o Voyeurismo Pode Salvar o Seu Relacionamento

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Thu, 10 Jan 2013 16:40:00 +0000

Os conservadores que nos desculpem, mas somos todos voyeurs. Voyeurs da vida, das pessoas, na natureza, da arquitetura, enfim, de todas as coisas belas da vida. Pedimos perdão também ao Aurélio, pois teremos que discordar de sua definição limitada de voyeurismo que o define como “excitação sexual ao observar a cópula praticada por outros, ou simplesmente ao ver os órgãos genitais de outrem”. O prazer de observar vai muito além disso. Somos seres curiosos por natureza e viciados em observação. Não é novidade nenhuma que é absolutamente possível alcançar níveis de prazer absurdos ou até mesmo chegar no orgasmo somente com a nossa imaginação. Na mente, muitas vezes as cenas que nos excitam envolvem a observação de algo, ou de alguém, que seja erótico ao nosso ponto de vista, mesmo que o nosso parceiro nem sonhe com isso. Detestamos admitir, mas somos todos curiosos natos.

Ainda sim, o voyeurismo é considerado uma parafilia, ou seja, a sensação de prazer sexual gerado por uma situação considerada anormal. Não leve esse definição muito a sério. Há sim um número restrito de pessoas que levam essa prática ao extremo, mas ela é mais comum (e saudável) do que parece. Aliás, as pessoas estão sempre querendo estabelecer um padrão de normalidade para o sexo quando, na verdade, o sexo pode ser tudo, menos normal. De perto, todos nos encaixamos em alguma forma de perversão que geralmente dividimos com pouquíssimas pessoas ao longo da vida já que queremos ter uma vida social minimamente aceita. Pegaria mal dividir com nosso chefe que gozamos sempre que pensamos em fazer sexo pendurados do 10 andar usando somente um salto quinze vermelho. Esse tipo de informação não precisa ser espalhada. E como ninguém fala sobre suas “perversões”, tudo o que foge do aceitável passa a ser visto como algo doentio o que, em hipótese alguma, significa se tratar de um fenômeno raro. Exatamente por isso, começamos o texto falando que de voyeurs todos temos um pouco.

O que muita gente não sabe é que o voyeurismo pode ser muito útil na manutenção dos relacionamentos (aqui vamos tomar como exemplo o sentido mais básico e elementar da palavra voyeur, que significa apenas o prazer em observar). Por exemplo, você está andando na rua acompanhado da sua namorada e percebe que um outro sujeito, atraente por sinal, passa e dá aquela secada discreta que não esconde o desejo pela mulher com a qual você anda de mãos dadas. Tirar satisfação está fora de cogitação afinal, todo mundo tem direito de olhar para onde quiser e certamente sua mulher não gostaria de colocar uma burca para parar de ser admirada. Mas geralmente o primeiro sentimento que nos afeta é o ciúme – aquela dor aguda no cotovelo. No entanto, poderíamos dispensar a raiva e o ciúme se aprendêssemos a tirar proveito dessa situação. Explicamos: o fato de outra pessoa admirar sua parceira e ter vontade de observá-la, de alguma forma, te relembra de quanto ela é desejável. Porque estamos tão acostumados a ver o outro comprando pão, reclamando com a telefonia, empurrando carrinho, pagando contas no banco que muitas vezes o que antes nos excitava, começa a ser rotineiro demais para despertar emoções. De repente você percebe que ela está em casa com aquele shortinho de pijama que deixa aparecer a polpinha da bunda e você continua fixado na TV, afinal, aquela é uma visão normal no seus dias. Não é proposital. Não deixamos de nos sentir estimulados pelos nossos parceiros de longa data de propósito. Isso acontece. Somos movidos pelo novo e vamos contra essa regra quando decidimos que queremos viver um relacionamento longo. Por isso, enxergar sua mulher (ou homem) com os olhos de outra pessoa, pode ser altamente estimulante. Suas sinopses cerebrais se lembram do motivo pelo qual você decidiu ficar com ela entre todas as outras. A brasa que vivia no controle no seu interior de repente volta a emanar uma chama.

Isso explica um outro desejo secreto que muitas pessoas têm (mas que poucas ousam admitir): a fantasia de ver seus parceiros transando com outra pessoa. Esse é um desejo que viola todas as normas da sociedade, que desmorona nosso ideal romântico, que desmancha nosso conto de fadas de vivermos satisfeitos somente com uma pessoa, mas que muitas pessoas não conseguem evitar de senti-lo. Há uma explicação para isso: ao vermos nosso parceiro(a) sendo desejado loucamente por outro, nosso prazer se potencializa com o prazer do outro. Ou seja, renovamos algumas peças do nosso desejo que estavam gastas pelo tempo através do desejo do outro. E, ao mesmo tempo, ao vermos nossos parceiros sentindo prazer sem a nossa participação, nos lembramos de como tudo é frágil, de como nada é estável nem garantido. Assim como ela(e) sente prazer com você, pode sentir com muitas outras pessoas. Esse fato nos deixa mais humildes e mais dedicados no exercício diário de manter a chama do prazer acesa, mesmo com os ventos e as tempestades que insistem em querer apagá-la.

Se tirarmos a venda do preconceito e enxergarmos que o voyeurismo é o simples fato de comer com os olhos e lamber os beiços, ele perde toda a sua carga pejorativa. Se formos ainda mais longe e descobrirmos uma forma de usá-lo ao nosso favor, como nos exemplos acima, ele nos faz evoluir mais ainda. Somente nos libertando dos tabus sexuais martelados em nossas cabeças durante uma infinidade de anos, poderemos descobrir formas de obter mais prazer e menos tensões no sexo e nos relacionamentos. Afinal, esse é o objetivo, não é?

Fonte: http://www.casalsemvergonha.com.br

Cansados Demais Pra Transar

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Thu, 10 Jan 2013 16:31:00 +0000

O tema já virou piada velha. Se você quer fazer mais sexo, não se case. As pesquisas também comprovam o que todo mundo sacou na prática: a frequência sexual costuma ser menor depois do casamento. E às vezes nem é preciso chegar a essa etapa, há muitos casais de namorados transando uma vez por semana ou até por quinzena. Se duvida, faça uma enquete rápida entre os seus amigos. Apesar de toda liberdade sexual vigente, o fogo anda em baixa. Obviamente que a qualidade é mais importante do que a quantidade, mas quando o sexo se torna tão raro, pelo menos para mim, mesmo que me faça ver estrelinhas invertidas ainda é pouco.

Pelo jeito a seca não anda assombrando somente o meu quintal – em uma pesquisa com 26 mil pessoas de 26 países, patrocinada pela Durex, fabricante de camisinhas, dois terços dos entrevistados disseram que não fazem sexo com a frequência que gostariam. No Brasil, 82% das pessoas que responderam à pesquisa disseram ter relações sexuais semanalmente, porém 42% não estão satisfeitas com a vida entre quatro paredes.

O nível de satisfação, de forma global, cai com a idade e o tempo de relacionamento. Para a maioria, a vida sexual poderia ser melhor e falta aventura, libido e interesse. Mas por que fruta mordida perde a graça? Muitas das minhas amigas afirmam que o problema nem é esse, simplesmente estão cansadas demais para encarar o rala-e-rola. Depois de um dia inteiro de trabalho, trânsito, afazeres domésticos, preocupações com as contas, com o que precisam saber para manter a carreira em alta e muitas outras tarefas, sobra pouca coragem para esquentar o clima. Tudo que se quer é um bom banho e cama, no máximo um selinho de boa noite. As coisas costumam complicar ainda mais para quem tem filhos. É muita logística para administrar.

Nessa rotina extenuante da contemporaneidade, em que todos pensávamos que estaríamos apenas apertando botões, o sexo fica relegado a uma trepadinha burocrática no fim de semana (não para todos os pombinhos, só para grande parte dos pobres mortais). Mas serão mesmo o cansaço e o ritmo acelerado dos tempos internéticos os grandes vilões da falta de tesão entre os casais de longa data? Se você passou recentemente por uma paixonite aguda, deve ter percebido quanto o cansaço e a correria do dia a dia são relativos no desempenho sexual. Aposto que mesmo com mil aporrinhações você ainda teve muito pique para morder essa maçã. Mas por que não conseguimos manter essa empolgação do início? Por que o tempo esfria e às vezes até congela o desejo?

Porque, infelizmente, em muitos casos o amor e a intimidade não contribuem para o erotismo, a ignição essencial para o sexo, para o estímulo da libido. A terapeuta de casais Esther Perel, no ótimo livro Sexo no cativeiro, afirma que “os elementos de afeição e proteção que estimulam o amor muitas vezes bloqueiam a naturalidade que alimenta o prazer erótico”. O erotismo depende de uma certa distância, de um pouco de mistério, curiosidade, desafio, jogo de poder e até medo da perda daquele ser desejado. Nesse contexto, o excesso de estabilidade do relacionamento de um casal pode ser um corta tesão. Com o jogo aparentemente ganho e com o processo quase simbiótico que toma conta da vida de alguns casais, pode surgir a sensação de que não há nada mais ali para descobrir, para explorar e o sexo cai no tédio.

Obviamente que o estilo de vida que levamos também não ajuda a aumentar o erotismo da relação. Com tantas preocupações de ordem prática, é fácil se prender à realidade cotidiana e esquecer das outras tantas camadas que existem naquela pessoa com a qual decidimos dividir a nossa vida. Não sei onde está o Santo Graal do erotismo, também estou nessa busca. Mas o meu palpite é que ao invés de tentar “apimentar” o relacionamento, com alguns truques que às vezes até funcionam como paliativos, o melhor é “apimentar” a sua vida, tornando-se uma pessoa cada vez mais interessante e estimulante, capaz de aguçar a curiosidade de quem você ama e de quem você não ama também. Acredito que é preciso ainda criar um pouco de distância para dar espaço ao desejo. Não dá para fazer tudo junto o tempo todo, não dá para transformar o ser amado no melhor amigo. Guarde alguns segredos, faça coisas diferentes com o seu amor, assim você pode vê-lo ou vê-la em outras situações, que talvez revelem facetas interessantes dessa pessoa que você pensa já conhecer como a palma da sua mão. Olhe sua mão por outros ângulos. Pense em sexo, aumente o nível de sacanagem no seu cérebro, fantasie. Pare de culpar o cansaço e dê mais espaço para o erotismo. Se você conseguir, nos conte como.

Fonte: http://www.casalsemvergonha.com.br/

O casal morreu de mãos dadas por um raio em bertioga

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Thu, 10 Jan 2013 16:27:00 +0000

O casal de turistas que morreu após ser atingido por um raio em Bertioga, no litoral de São Paulo, tinha um terreno comprado e iria começar a construção de uma casa nos próximos dias. A portuguesa Inês Cruz, de 29 anos, e Thiago Ribeiro da Costa, de 31, foram atingidos por uma descarga elétrica no fim da tarde deste domingo (6) enquanto caminhavam na praia.

Segundo um amigo da família que veio até o litoral para reconhecer e liberar os corpos, o sonho do casal em construir uma casa em Itupeva, local onde moravam. "Eles tinham comprado um terreno e iriam construir em um condomínio. Já tinham até discutido a planta. A gente está bem por dentro disso, porque eles já tinham discutido algumas ideias de casa", diz o amigo do casal José Fernando Ferreira.

José Fernando disse ainda que Inês, nascida e criada em Portugal, adotou o Brasil como país do coração. "A Inês era uma portuguesa brasileira. Ela não queria ir embora, apesar de ser filha única e os pais insistirem para o casal morar em Portugal. Ela amava o Brasil", conta o amigo. Durante a entrevista, ele disse ainda que o que ela mais gostava era de ir para a praia. "Ela amava a praia. O que ela mais gostava como lazer era praia", completa.

O casal se conheceu nos Estados Unidos e estavam casados há 4 anos. "Parece que a gente está tendo um pesadelo e que vai acordar e ficar tudo bem, mas não é assim. Foi uma fatalidade, não teve nada que pudesse ser feito para salvar eles", conta a irmã de Thiago, Edilene Cristina da Costa.

Uma testemunha que estava no local no momento do acidente conta como tudo aconteceu. "Eu estava recolhendo as mesas, e daqui a pouco só escuto o estrondo do raio caindo e os dois caídos de costas no chão, com as mãos dadas. Rapidamente nós corremos, chamamos o resgate e rapidinho eles vieram e já colocaram na viatura", diz o garçom Leandro Prince.

O corpo de Thiago será levado para Guaratinguetá e será velado e sepultado no cemitério Pedregulho. Inês deverá ser levada para Portugal.

Acidente
O casal de turistas morreu após ser atingido por uma descarga elétrica provocada por um raio, por volta das 16h30, em Bertioga. As vítimas estavam caminhando na beira do mar na Praia do Centro quando foram surpreendidos por uma tempestade e acabaram sendo atingidos pelo raio. De acordo com informações do Salvamento Aquático de Bertioga, os bombeiros estavam orientando as pessoas a procurarem abrigo quando a tempestade começou. O casal, porém, estava longe dos outros banhistas, caminhando na parte rasa, já dentro da água.

Fonte: http://g1.globo.com

Como não mimar demais os seus filhos

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Thu, 10 Jan 2013 16:12:00 +0000

Amar incondicionalmente e oferecer tudo de bom e de melhor. São esses alguns dos desejos dos pais quando seus filhos nascem. Mas querer demais o bem das crianças pode deixá-las mimadas e ao invés de ajudá-las, prejudica e muito, a educação dos pequenos.

Querer oferecer o melhor faz parte de pais responsáveis e maravilhosos, mas é preciso saber dizer ‘não’. “Não se pode dar tudo o que a criança pede. Os pais precisam proibir quando necessário e não fazer todas as vontades das crianças. Isso atrapalha a educação e traz vários problemas futuros”, comenta a professora, Simone Vicente.

Primeiramente, é preciso impor limites. “Mostrar para as crianças o que pode e o que não pode é essencial. Não ter dó de proibir e fazer com que elas sigam as regras da casa devem ser atitudes diárias”, diz a professora.

É muito comum ver em mercados e shoppings as crianças chorando. Muitas vezes, elas se jogam no chão, porque os pais não deram ou não compraram o que eles queriam. Nesse momento, a professora diz que é “preciso deixar que eles chorem e não dar atenção a essas ‘manhas’, pois a criança perceberá que não adianta em nada fazer esse show”.

Tentar compensar a ausência dos pais no dia a dia por conta do trabalho também não é recomendado. “Com a correria do dia a dia, as crianças ficam na escola, com os avós ou com pessoas de confiança dos pais. Mas tentar compensar essa ausência com presentes não é a melhor forma. Nos finais de semana, nada melhor do que passear com os pequenos. Levá-los ao cinema, em parques ou até mesmo passar o dia inteirinho assistindo DVD e oferecer todo o carinho e atenção são maneiras muito recompensadoras e mostrará as crianças a importância da família”, diz a professora.

Seja amigo dos pequenos. A professora explica que é preciso mostrar à eles que os pais são os melhores companheiros. “Criar uma cumplicidade com a criança é essencial. Ela precisa entender que se sente segura com os pais e que não é preciso recorrer a desobediência para conseguir conquistar alguma coisa. E para isso, nada de presentes e mimos, apenas brinque com os seus filhos e converse sempre com eles sobre tudo”, afirma Simone.

Estabeleça uma rotina para seus filhos. “As crianças precisam estudar sim, mas precisam brincar.

Depois da escolinha, ensine-os a fazer as lições de casa para depois brincar. Se possível, permita com que ele faça algum tipo de exercício físico: seja natação, futebol, ou qualquer outra atividade que ele goste. As crianças precisam gastar toda a energia que elas tem”, sugere a professora.

Quando for das ordens, que elas sejam bem claras. “Os pais precisam conversar com os filhos com uma linguagem que eles entendam e em tom firme. Eles tem que entender que quando os pais dizem não, é não, e nada vai mudar”, afirma a professora.

Caso eles não obedeçam, reaja com calma e firmeza. Nada de bater, afinal, não adianta em nada partir para a violência. “Caso você esteja em público, não fique com vergonha dos comentários dos outros.

O importante é que eles entendam o que pode ou o que não pode fazer. Jamais ceda às vontades deles”, explica a professora.

Fonte:http://www.dicasdemulher.com.br

P.A Pau Amigo ou Pinto Amigo

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Thu, 27 Dec 2012 17:33:00 +0000

Mulheres Antes de qualquer coisa pense bem, usar também é ser usada, então....

Vamos lá, hoje iremos falar sobre o "P.A" o "Pau Amigo"

Muitas mulheres que cansam de se masturba e não tem relacionamento gostaria de ter pelo menos um P.A na sua vida, coisa que homens já não tem uma V. A tão fácil né rs.

O P. A nada mais é um homem que só serve para satisfazer a mulher sexualmente sem ter vinculo amoroso nenhum com a parceira, Já os homens, apesar de encarar a figura do P.A. numa boa, ainda preferem o sexo casual, não querendo taxar a parceira de V.A. praticamente é como dizem, a mulher pode ser uma galinha porque o homem não pode ser então um galo também?

Arrumar um P.A não é fácil como se diz, tudo bem que as vezes qualquer homem topa uma transa sem compromisso mas não é pra quando a mulher quer, sempre no momento desejado. Homem assim não fácil, praticamente é ter que ficar a disposição de uma mulher, e ele teria de privatizar-se de muitas coisas!

Mas para ser um P.A não basta ser apenas o cara que satisfaça sexualmente. É um amigo muito mais íntimo (em todos os sentidos), pode-se confiar nele tanto quanto naquele amigo homossexual

Desde que a pessoa saiba no que está se metendo, não há problema algum. A vantagem é a relação de amizade e confiança que existe por detrás do sexo.

O cara não deve ter ciúmes de seus relacionamentos. Ou então não seria um amigo e sim um cara apaixonado e ai já se tornaria um relacionamento.

Todo P.A tem que ser discreto, não expor nem pra um outro amigo o que rola entre vocês.

O bom é que pra uma mulher solteira, é ficar com um cara que tem a disposição na hora que quer se sem pagar por isso e sem deixar vestígios de ser considerada uma safada.

RESUMINDO:
O pau amigo é aquele sexo sem compromisso, aquela transa em que vocês são amigos, transam sempre que têm vontade e continuam só amigos. Para que valha a pena, é claro que é necessário seguir algumas regrinhas, ainda mais pra nós mulheres, que somos meio bestas por natureza e podemos acabar nos apegando ao pau amigo, ou só ao amigo, ou ainda, só ao pau do amigo!!!

Para conseguir um P.A você tem que deixar bem claro que não quer mais nada além de sua amizade, sinceridade, respeito e só sexo! Que ele será apenas um amante para as horas carnais, que não terá afeto nenhum por você, ter disposição e ser discreto!

E lembre-se: ele esta disposto a te ajudar, então não cobre quando ele não puder te atender, ele não só exclusividade também só sua, e dar chilique não é bom, pois ai ele notara que esta sendo apenas usado!
E prevenção sempre, camisinha ou firulas. Não estrague a sua vida por prazer e nada mais, além disto!

Eternamente Enamorados

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Thu, 27 Dec 2012 15:29:00 +0000

De nossa leitora Ana Carolina
Uma estória muito bem vivida, eu também tenho inveja “rs”

Sou casada pela 2° vez e nesse casamento me encontro há 12 anos, tenho 3 filhos sendo 2 deste atual, tenho 36 anos e meu marido 42.

E que eu vim aprendendo desde a época do namoro que é ótimo ter alguém que se prese para manter a mesma convivência que tínhamos no namoro.

Meu primeiro namorado foi de escola, quem nunca gostou de ter alguém sentado do lado e fazendo as tarefas juntas? E o primeiro relacionamento serio éra ótimo no meu ponto de vista porque quem não gosta de namorar, não ter complicações e fazer tudo de bom e receber também as mesmas coisa, saírem juntos andar de mão dadas ou abraçados, se beijar em qualquer lugar porque é prazeroso, colar um ao outro, ser envolvida, ser agarrada sem pedir, tomar beijos no pescoço, ser estigada, sentir o corpo da outra pessoa se esfregando em você, e dai depois de 2 anos nos casamos, e o desgaste veio com o tempo, procurei me dedicar a cada momento pra ser especial, mudava de emprego pra poder ficar com mais tempo livre com a pessoa amada, e o que eu estava recebendo era menos abraços, menos beijos, nossa vida já estava diferente, em festas ele já não ficava coladinho em mim, dizia que gostaria de fica papeando com outras pessoas já que me vêe todo dia, isso já não me fazia feliz, pois via casais de mais de 30 anos de casados juntos, fazendo as coisas juntos, e eu sempre tentando reatar a época de namoro.

Ai mesmo achando que não daria certo a nossa convivência resolvi engravidar pois era o que ele queria, eu achando que então algo mudasse que ele sendo pai entenderia e daria valor a família eu estava enganada, o que eu notava era que ele só me abraçava e me beijava quando queria sexo, ai eu perguntava, porque não me abraça na frente de seus amigos, porque não me beija até quando você sai para ir trabalhar? aquele homem que me conquistou com atitudes e não só com palavras que hoje você apenas diz que me abraça e que me beija? e eu sempre fazia as vontades dele, porque quem ama faz acontecer, mas no meu caso não acontecia o que eu tanto queria, ser amada, receber carinhos, ser valorizada como mulher, porque quem foi que disse que mulher também, não pode iniciar? que não pode chegar e beijar seu amado, pegar seu marido de jeito na cama, que mulher não tem desejos sexuais e não gosta de sexo?

E depois de tudo isso e ele não me valorizava eu resolvi deixar de correr atrás, por um lado foi ruim, porque não estava sendo feliz, não estava nem recebendo nada, nem sexo também porque eu já não me sentia como dizia uma amiga "P.A; Pau Amigo" de seu próprio marido para se satisfazer, eu que me virava sozinha, trabalhava, cuidava da casa, de seu filho Matheus, e me dedicava então já estava na hora de pedir a separação porque eu não aguentava mais viver assim, nosso tempo que éramos pra ter disponível ele na rua.

Chegou a hora de pedir divorcio, então ele deu uma acordada, durou no máximo 2 semanas e já vi que ele se recaiu e não tinha vontade de melhorar e só reclamava quando eu cobrava. Então chega, foi o fim, não aceitei mais desculpas e nos separamos ele sempre dizendo, você vai ver, vai encontrar pior.

Tive mais uns 4 relacionamentos e eles não eram nem pior e nem melhor, até eu encontrar o José Carlos, mais velho e que soube valorizar tanto eu como meu filho e decidiu coisa séria que é muito difícil pra uma mulher que já tem um ou mais filhos porque os homens veem essa mulher como um objeto para conquistar só para conseguirem sexo e algumas se entregam pensando que é para manter o relacionamento porque vale a pena ou para também sentir prazer, eu até gostaria de pedir para a turma do Bola de Cristal para explicar esse tal "P.A" porque mulher também gosta de sexo não que seja sem compromisso mas também todos precisam ter prazer. Voltando ao assunto, fiquei com ele quase não acreditando, mas vi que era tão forte no inicio que fui até morar com ele logo nos 3 primeiros meses. Ele dizia que eu era diferente que se importava em amar e ser amada, coisa que mulheres com mais idades ja não se dedicavam a isso e sim se dedicavam a outras cosias de proprio interesses particulares.

Foram maravilhosos os dias vividos até hoje ao lado dele, porque eu vejo que mesmo depois de 10 anos continuamos as nos tratar como namorados. Desde que ele entrou na minha vida foi um cara exemplar, adorava me abraçar em qualquer lugar, eventos, festas e até em estádio de futebol. criei o Matheus 2 anos com ele até gerar um filho dele, e com o Matheus não foi diferente, a cada 15 dias o pai dele o pegava no fim de semana, e sempre saímos que dávamos saiamos para curtir mesmo que fosse só ir a uma praça até ou mais divertidos como danceterias, barzinhos e terminávamos em um motel para apimentar nossa relação e sempre fluir o libido de namorados apaixonados, e quando estávamos com o Matheus quando não saiamos para aproveitar nos aproveitávamos em casa mesmo, assistindo, brincando ou jogando, e sempre com muito abraços, beijos e carinho de ambos. Sempre que tínhamos uma oportunidade sempre ele ou eu nos pegávamos de jeito e dávamos uma "rapidinha" no banheiro ou algumas coisas excitantes para apimentar nossa noite, mas nunca acabávamos a noite mesmo que brigado o dia inteiro por qualquer motivo dormíamos brigados e separados. E somos fomos assim, se um quer por exemplo qualquer coisa mesmo que seja um simples abraço antes de dormir, mesmo brigados nós nos não deixamos a raiva tomar conta e dávamos o que o outro queria, porque nestes instantes a relação ficava forte, e no outro dia estávamos bem um com o outro novamente e com a cabeça leve sempre conseguimos enxergar o que a raiva não deixa ver!

Dei a ele uma filha, Mariana! ele me ajudou muito coisa que o pai do Matheus não fazia, que era se preocupar tanto comigo que não podia forçar nem pra ir no banheiro ele se preocupava com o Matheus, comigo e com a Mariana, pra ver se estávamos tudo bem e tudo dentro do eixo, me levaria até no colo pro hospital se fosse possível! E mesmo com 2 filhos criando, nossa vida era farta de carinhos, beijos e abraços. Com tanto amor que floriam, até na quarentena eu não me segurava, ele queria se manter um pouco longe de mim para não ficar excitado e eu muito perto dele. E em menos de um ano de Mariana, veio então a gravides de Ana Paula, ele é doido pra ter um menino, mas até o momento não sei, Matheus com 16, Mariana 11 e Ana Paula 9, foi difícil criar praticamente na parte financeiramente, pois temos aluguel para pagar, e as despesas escolares deles. Mas nunca caiu o rebolado entre nós! Mesmo ele sendo porteiro no horario totalmente diferente do meu.

Algumas amigas nos invejam e perguntam; como vocês conseguem se manter tão perto um do outro mesmo que você não gosta de futebol mas esta com ele lá, ou você no salão de beleza fazendo o cabelo e ele lá do seu lado e todos conversando juntos, toda vez que eu vejo vocês estão grudados ou próximos. E isso é não é o esforço e sim a dedicação que temos um pelo outro para manter o outro feliz e que sabe o que tem que ser feito para ser feliz, no meu caso é viver sempre sendo namorados e o dele é ver a família feliz, eu faço a família ser sempre reunida e sempre o apoia-lo e eu enfrento o medo de andar de moto pra sair com ele com o pessoal do moto clube e ele sempre me fazer a mulher mais desejada do mundo...

Tipos de Fantasias sexuais Femininas

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Thu, 20 Dec 2012 16:42:00 +0000

HORA DO SHOW

“Nós passamos por um clube de striptease; pedi que ele parasse o carro e que a gente entrasse. Perguntei ao gerente se eu podia subir no palco e comecei a tirar a roupa. Os homens começaram a gritar…”

Suzana, 28 anos

O QUE ISSO DIZ SOBRE ELA Fantasias exibicionistas surgem por necessidade de admiração, diz Nancy Friday. As mulheres adoram saber o quanto a bunda delas é gostosa, o peito é durinho e a nudez é aprovada. No fundo é uma necessidade de serem desejadas.

DICA PRÁTICA Compre uma lingerie e peça que ela faça um strip-tease. Mostre o quanto você gosta do corpo dela. Já ouviu falar em comer com os olhos? É por aí o caminho.

RECOMPENSA Para os homens, a excitação visual é a melhor parte da fantasia.

DICA ESPECIAL Sugira, em alguma ocasião, que ela vista uma roupa, mas que não use calcinha nem sutiã. Esse pedido seu vai provocar nela uma excitação de alta voltagem.

A SEDUTORA

“Eu me imagino sentada em meu escritório e dois dos meus lindos subordinados chegam para discutir assuntos de trabalho. Um deles fala como minhas pernas são bonitas enquanto o outro começa a ter uma ereção.”

Ellen, 27 anos

O QUE ISSO DIZ SOBRE ELA Sentir-se irresistível é um sentimento que toda mulher adora ter. Inconscientemente pode revelar um medo de não despertar interesse imediato nos homens. Isso pode ser sinal de baixa auto-estima.

DICA PRÁTICA Mande mensagens de texto ou e-mails dizendo o quanto ela deixa você maluco. Ajude-a a perder toda e qualquer inibição. Capriche na bajulação. Fale afirmativamente e ela se sentirá mais segura.

RECOMPENSA Quanto mais sexy ela se sentir, mais vai querer transar com você.

DICA ESPECIAL Peça que ela escolha uma roupa que a deixe bem sensual. Salto alto, lingerie e nada mais. A roupa – ou a falta dela – vai ter um impacto em vocês dois.

MULHER DA VIDA

“Sempre imagino que o cara mais gostoso no bar vai me perguntar quanto eu cobro pelo programa. Saímos de lá, vamos para a casa dele e ele me paga para fazer tudo o que tiver vontade.”

Fernanda, 33 anos

O QUE ISSO DIZ SOBRE ELA “É o que chamamos de experimentação. Ela quer se soltar mais na cama, se liberar e pode querer colocar a fantasia em prática por meio de roupas e atitudes”, explica Carla Cecarello, psicóloga e coordenadora do Ambsex (Ambulatório de Sexualidade da Associação Brasileira de Sexualidade). Muitos especialistas dizem que a imagem da prostituta ajuda várias mulheres a se liberar e tentar novas coisas.

DICA PRÁTICA Se ela quer brincar, embarque de cabeça. Combinem previamente uma noite para colocar o plano em ação. No balcão do bar, sussurre no ouvido dela que você está a fim de fazer um programa e quer saber quanto ela cobra. Combine um valor razoável e, no final da transa, pague. Diga que você quer vê-la numa lingerie nova da próxima vez. Mostre o dinheiro durante o sexo. Essa mulher vai beijar seus pés pelo orgasmo que você vai proporcionar a ela.

RECOMPENSA É aquela máxima: por que buscar fora o que você já tem em casa? Precisa dizer mais?

DICA ESPECIAL A brincadeira deve durar o tempo que for necessário. Só não vale chamar de piranha e vadia depois que os dois já tiverem gozado. Seja carinhoso, abrace-a e beije-a, deixe claro que aquilo tudo não passou de uma brincadeira.

FORA DOS LIMITES

“Quando meu namorado me pediu para falar sobre minhas fantasias, eu revelei que gostaria de transar em lugares diferentes. Desde então, estou sempre pronta para uma aventurazinha. Já rolou em diversos banheiros, becos e lugares públicos.”

Carolina, 32 anos

O QUE ISSO DIZ SOBRE ELA Uma mulher que tem esse tipo de fantasia fica excitada com a possibilidade de ser pega com a boca na botija. “Essa ideia é sedutora por causa do elemento proibido”, explica a terapeuta sexual Laura Berman, autora de The Passion Prescription (A Receita da Paixão). Ela é do tipo de mulher que fica facilmente entediada com o sexo de rotina e precisa de algo para apimentar. “Para algumas pessoas mudar de cenário é tão excitante quanto mudar de parceiro porque a mudança de estímulos é excitante”, diz o psiquiatra Carlos Eduardo Carrion de Oliveira, consultor da Men’s Health. “A pessoa se sente viva, saudável, criativa.”

DICA PRÁTICA Tenha sempre à mão no porta-malas uma manta ou canga de praia. Você já imaginou como um piquenique pode se tornar divertido? Na hora do pega, faça sinal com os dedos para que ela fique quieta. A excitação dela vai bater na lua quando ela se der conta de que outras pessoas podem ouvir seus gemidos.

RECOMPENSA A possibilidade de ser pega vai deixá-la ainda mais louca. É a fantasia perfeita para acabar numa rapidinha. E bingo: nada de preliminares.

DICA ESPECIAL Se a ideia de a sua sogra aparecer de repente não aumenta seus níveis de testosterona, experimente dizer que vocês estão sendo observados, mesmo quando estiverem no seu quarto. Essa é a melhor parte das fantasias: elas não precisam acontecer de verdade.

TRANSAR COM OUTRA MULHER É UMA FANTASIA DE MUITAS MULHERES

ELE COMANDA

“Gosto de ser submissa na cama, não ter permissão de dizer nada, apenas fazer tudo o que ele quiser, começando por tirar a roupa devagar enquanto ele me olha. Depois ele me pega de jeito e faz o melhor sexo oral da minha vida.”

Karina, 25 anos

O QUE ISSO DIZ SOBRE ELA “Ser forçada a fazer alguma coisa na cama é uma fantasia feminina comum. A mulher gosta de se sentir subjugada. Mais de 70% das brasileiras têm essa fantasia de ser submissa e dominada na cama. Elas querem um homem que tenha uma boa pegada”, explica Carla Cecarello. Essas fantasias geralmente envolvem homens que elas já conhecem e que, de uma certa forma, fazem um sexo meio bruto, meio forçado, mas cheio de paixão. Nas entrelinhas ela quer a prova do desejo que ele sente por ela, o que não tem nada a ver com agressão ou brutalidade. Por muito tempo acreditou-se que os altos níveis de culpa por sentir prazer no sexo teria levado as mulheres a terem esse tipo de fantasia. Assim uma transa que envolvesse força e submissão não as deixaria tomar as rédeas em prol do próprio prazer. No entanto, uma recente pesquisa do The Journal of Sex Research mostrou que existe relação entre uma maior liberação sexual (representada por níveis baixos de culpa por sentir prazer) e um aumento de fantasias envolvendo força. Em outras palavras, por se sentirem mais livres, as mulheres estão mais à vontade para ousar na cama.

DICA PRÁTICA Há muitas formas de mostrar que quem manda é você. Tente variar as posições: ela de quatro e você por trás. Se você estiver por cima, deixe que ela sinta um pouco seu peso, use um lenço para amarrar os punhos ou vendar os olhos dela.

RECOMPENSA Eis a chance de mostrar seu lado dominador. Você vai se sentir poderoso.

DICA ESPECIAL Brinque que você é o sultão e ela a mulher que vai obedecer a tudo.

ELA COMANDA

“Na minha fantasia eu tenho o total controle da situação e dou as coordenadas. Gosto de explorar cada centímetro imaginável do corpo dele. Ficar horas na cama fazendo sexo desse jeito me deixa maluca.”

Rosana, 37 anos

O QUE ISSO DIZ SOBRE ELA Mulheres com esse tipo de fantasia “precisam se sentir no controle para que consigam perder o controle e chegar ao orgasmo”, diz Nancy Friday. O interessante é que muitas delas não são sexualmente experientes; daí o desejo de dominar. Essa é uma forma de fazê-la ter certeza de que tudo na vida dela é controlável, inclusive a sexualidade.

DICA PRÁTICA Durante a transa, conduza a coisa de forma que ela fique por cima e veja o rumo que a história toma.

RECOMPENSA Se essa fantasia for posta em prática, certifique-se de que o seu prazer também seja levado em conta.

DICA ESPECIAL Filmes com cenas eróticas ajudam a despertar fantasias. Por exemplo: Instinto Selvagem – Sharon Stone sabe exatamente como deixar caras valentões de joelhos; Showgirls – a dança do poste, além de sexy, ajuda a manter a forma; Ligadas pelo Desejo – duas mulheres em cenas lésbicas quentíssimas (veja mais na pág. ao lado), dos mesmos diretores de Matrix.

ELAS POR ELAS

“Já me masturbei pensando na seguinte cena: eu estou pedindo carona em uma estrada deserta e uma garota gostosa para o carro. Ela tem peitos grandes, mamilos duros e lábios deliciosos. Embarco no carro e vamos para a casa dela. Visto um biquíni e vamos as duas para a piscina, onde nos beijamos feito loucas.”

Luciana, 32 anos

O QUE ISSO DIZ SOBRE ELA Sexo com outra mulher é uma fantasia feminina frequente. Algumas mulheres, no entanto, podem achar isso preocupante, um sintoma de que possam estar virando lésbicas. Andrew Stanway diz que isso não tem fundamento. “Quando a mulher se sente tranqüila em relação ao próprio desejo, isso passa a ser uma fantasia como qualquer outra, sem nenhum drama.” Nancy Friday associa esse tipo de fantasia com o desejo inconsciente feminino de ser amada, nutrida e adorada que tivemos ou não de nossas mães. Ela explica que o desenvolvimento psicológico das mulheres é mais complexo que o dos homens; mulheres transferem alguns sentimentos por suas mães para o sexo oposto, o homem. Mesmo que você jogue essa teoria no lixo ou entenda-a como uma verdade, há algo bastante interessante nessa fantasia feminina: ela começa e termina com suavidade. O sexo pode até ficar agressivo, mas a sedução inicial é quase sempre descrita como “devagar e carinhosa”. Mulheres, pelo que parece, sabem exatamente o que as outras mulheres querem.

DICA PRÁTICA Se essa é a fantasia dela, você acertou na Mega-Sena. Muitos homens acham a ideia de ver duas mulheres transando muito excitante. Ainda que Carlos Eduardo Carrion advirta que a maioria das mulheres que tem esse tipo de fantasia faz pouco ou nada para satisfazêla na vida real. “Elas apenas usam essa fantasia para turbinar o sexo que têm com seu parceiro.” Se houver abertura, peça a ela para descrever ou apontar na rua o tipo de mulher pela qual ela se interessaria. Use essa informação para falar no ouvido dela o que aquela mulher faria com ela na próxima vez que vocês dois estiverem transando.

RECOMPENSA É o Viagra das fantasias: aquela que vai deixá-lo excitado o suficiente muito tempo depois do primeiro ato.

COLEGIAL E O PROFESSOR

Você vai ficar feliz em saber que muitas mulheres tem a fantasia da colegial com o professor.
As mulheres adoram a ideia de vestir-se como uma colegial e desfilar para o professor como uma aluna sapeca. Muitos até gostariam de dar um passo a mais e não vai parar de provocá-lo até que o professor dar umas palmadas na aluna travessa. É isso mesmo: um grande número de mulheres adultas fantasia sobre a obtenção de umas palmadas do seu próprio homem. As palmadas na mulher são excitantes, por duas razões: não só este show leve de dominação não machuca a mulher, mas também geralmente leva direto para o sexo muito quente.
Claro que bem de leve, nada para machucar.

Ele vive se masturbando

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Wed, 19 Dec 2012 16:57:00 +0000

Achei essa estoria muito interessante, ja um caso desse, mas não divulgamos todas as estorias por respeito, então decidimos postar essa estoria retirada do www.meteacolher.com.br

Minha história é só mais uma entre mil histórias iguais…

Sou casada há 5 anos e meu marido sempre foi viciado em pornografia. Descobri logo que nos casamos olhando o histórico da internet, onde ele ficava 8h (enquanto eu trabalhava e ele estava desempregado) vendo putaria. No início ele negava, depois assumiu, brigamos muito, chegamos a nos separar. Nunca deixei faltar sexo, sempre adorei, sempre me masturbei, até acontecer isso. Nesse momento comecei a me sentir culpada por bater aquela siririca no banho ou na hora de acordar. Mudou também a nossa relação sexual, ficava mais encanada, e muitas vezes transava por obrigação e não por vontade mesmo. O problema é que quando ele batia punheta, o desempenho dele na cama era péssimo, ele ficava meia bomba, e aparecia sempre de saco murcho. Sempre fui muito aberta na cama, sempre transamos muito, 3x dia. O problema nem é a punheta, mas sim toda a liberdade que ele tinha comigo para abrir o jogo, e mesmo assim escondia.

Brigamos muito, ele começou a melhorar… Com o passar do tempo, ele dizia que havia parado, que não batia mais punheta, e eu ia melhorando. Nosso sexo melhorava muito nessas épocas, mas sempre acontecia algum evento que me provava que ele ainda continuava batendo. Brigas e mais brigas, eu sempre perdoando, ele chorando e dizendo que não tinha feito nada.

O último caso aconteceu há pouco tempo, ele compartilhou no facebook um vídeo de um site porno, com todo mundo, minha família, família dele. Dei um print na página e enviei pra ele, que disse que isso acontece no facebook as vezes, que ele não compartilharia. Daí cansei né, que para troxa também não sirvo, mandei ele crescer, que ele estava me perdendo.

O grande problema é que ele é inseguro pra caramba, e só se sente seguro quando eu estou insegura, e isso não me faz bem, não me faz feliz. Ao invés dele amadurecer e ser leal e sentir orgulho de ser um cara de caráter, e não mentir (pq sempre existe a opção de falar a verdade, agora não diga que não fez uma coisa quando eu provo que fez, isso para mim é canalhice e imaturidade), e tentar ao menos ser melhor, porque me ama, como vive me dizendo… Mas não, sempre perdoo e ele sempre volta a fazer igual. Quero largar, mas me sinto idiota por querer exclusividade sabendo que todo o homem bate punheta.

O que eu faço? Metam a colher!

Yasmin
P.S – Ambos temos 30 anos, sem filhos e casados há 5.

(Mulher)Nossa Yasmin! Jura que você faz esse drama todo por conta das "nhenhetinhas" do seu marido?! Fala sério! Nem parece que tem 30 anos na cara. Desencane! Isso é normal, como você mesma disse... Até você tocava algumas siririquinhas espertas pela manhã ou no banho! Não julgue ele de maneira equivocada e nem a você! Se dar um pouco de prazer é saudável e relaxa qualquer um, sem contar naqueles dias em que se tem a vontade de dar uma relaxada, mas sem a menor vontade de ter todo o trabalho físico do sexo... É claro que se seu marido está deixando de comparecer na cama com qualidade, você precisa ter uma conversa com ele... Mas não o repreenda como uma criança, apenas diga que se mais tarde isso não for atrapalhar o desempenho dele, tudo bem... Caso contrário, não custa nada ele te esperar um pouquinho, né?! Sem dramas adolescentes, por favor!

(Homem) Ah! No meu caso com a Neguinha... Posso passar o dia inteiro trancado no banheiro, pensando nela de todas as maneiras possíveis, que sempre estarei a disposição dela! Firme e forte! Mas isso não é para todos os homens... Se seu marido não está dando conta do recado, você precisa cortar esse hábito urgente! Jamais se deve deixar a esposa querendo! Ou será que ele nunca escutou o ditado "Se não quer, tem quem quer!" Homem que é Homem de verdade, tem que comparecer assim que for solicitado, e fazer bem feito!

Fonte: http://meteacolher.com.br/

10 dicas para apimentar a vida sexual

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Mon, 17 Dec 2012 15:59:00 +0000

1. Mantenha a conexão com carícias
Dr. Ian Kerner, conselheiro amoroso e sexual, autor do livro “She Comes First”
“Estudos mostram que um abraço de 20 segundos de duração é capaz de elevar os níveis do hormônio oxitocina, responsável por estabelecer e reforçar os vínculos afetivos. A maioria dos casais quase não se abraça, nem por 20 segundos, quando mais longamente, mas é uma forma de se sentir, se aproximar, se conectar ao parceiro. Os homens precisam de abraço três vezes mais do que as mulheres para ativar os mesmos níveis desse hormônio, então, mulheres, abracem por um minuto inteiro seus parceiros e terão um bom retorno disso.”
2. Esteja com quem você quer estar
Dra Laura Berman, terapeuta sexual e autora do livro “It’s not him, it’s you”
“Você quer um parceiro sexy, espontâneo, saudável, feliz, romântico e motivado, mas será que está sendo uma parceira à altura disso tudo? Comece por você as mudanças que quer ver em seu relacionamento, seja tomando a iniciativa para o sexo mais vezes, planejando programas diferentes ou vivendo de forma mais saudável. Mudanças positivas são contagiantes, então quanto mais você mudar maiores as chances de seu parceiro também passar a agir de forma diferente.”
3. Mostre a ele o caminho
Tracey Cox, especialista em sexo e autora do livro “100 Hot Sex Positions”
“O sexo oral é a forma mais comum de a maior parte das mulheres atingir os mais intensos orgasmos, então se essa habilidade não é muito a praia dele problemas à vista. Ensine-o. Faça uma demonstração com sua língua nas mãos de seu parceiro, mostre a pressão e os movimentos que te agradam, se ele deve alterar alguma coisa quando você está próxima do orgasmo ou durante. A gente tende a se comportar durante o sexo da forma como gostamos de recebê-lo, o que faz com que os homens muitas vezes sejam mais agressivos e as mulheres, mais suaves. Ele não é uma mulher. Para receber um sexo oral incrível você precisa ensinar para ele o caminho.”

4. Arrisque-se
Bettina Arndt, terapeuta sexual e autora do livro “What Men Want in Bed” “Mesmo que você não esteja no mood para o sexo, vale a pena ceder às investidas do parceiro para ver se ele consegue te animar. Uma pesquisa feita pela professora Rose-Mary Basson, da Universidade British Columbia, do Canadá, mostrou que mulheres que estão em relacionamentos longos raramente pensam em sexo ou demonstram desejo espontaneamente. Mas, quando estimuladas, elas tendem a ser receptivas e, no fim, acabam sentindo prazer. Então, coloque a canoa na água e comece a remar. Se você não ficar excitada, não precisa transar. Para isso você tem as mãos, os lábios... você pode dar e receber prazer de outras formas que não com a penetração.”
5. Não se prenda ao clímax
Dra Vivienne Cass, psicóloga, terapeuta sexual e autora do livro “The Elusive Orgasm"
“Se você acha que sexo é apenas sentir orgasmo e fica muito preocupada sobre como foi sua performance está no caminho errado. Se pressionar para atingir o clímax só torna mais difícil chegar lá. Você estará criando tensão, não prazer. Em vez disso, relacione o ato de fazer amor a momento de diversão com o parceiro, descontração, aproximação, exploração de novas possibilidades e experiências e demonstração da verdadeira intimidade.”
6. Sinta prazer sozinha
Emily Dubberley, escritora sexual e fundadora do site www.cliterati.co.uk “Masturbe-se na frente do parceiro e faça do mesmo jeito que você fariase estivesse sozinha. Assim ele pode aprender as coisas de que você gosta – e vice versa. Se se sentir envergonhada, tente usar uma venda ou usar apenas a luz de velas – acaba sendo uma experiência mais sensorial. Melhor ainda: faça com que seu parceiro se masturbe junto com você, assim vocês podem aprender juntos a melhor forma de dar prazer um ao outro.”
7. Faça a lição de casa
Maureen Matthews, educador sexual, colunista e fundador do site wwwbliss4women.com
“Treine-se para ser estimulada sem que isso necessariamente termine em sexo. Leia livros eróticos, assistas a filmes com cenas sexuais, brinque experimentando roupas que te façam sentir sexy... essas coisas irrigam os órgãos sexuais, estimulam a lubrificação e ajudam a treinar seu corpo a se excitar mais facilmente. Eu recomendo a todas as mulheres comprarem um exemplar do livro Best Women’s Erótica 2011, publicado pela Cleis Press [www.cleispress.com, US$29.95]."
8. Escolha uma linguagem para o amor
Dra. Margaret Redelman, terapeuta sexual e psicoterapeuta
“Em 1992, Dr. Gary Chapman escreveu “As cinco línguas do amor”, ajudando os casais a encontrarem a melhor forma de comunicar seu amor. A minha principal é o toque, o contato físico. Abraços e beijos comprovadamente diminuem a dor, o estresse e a ansiedade. Então, se experimentarmos essas sensações constantemente com uma mesma pessoa passamos a valorizá-la mais. Para as mulheres, principalmente, isso freqüentemente se traduz em aumento do interesse sexual.”
9. Encoraje a fantasia-fetiche
Dra. Rosie King, terapeuta sexual e autora do livro “Where did my libido do?”
“Os homens frequentemente me perguntam onde fica o botão que liga suas namoradas ou mulheres. Pois digam aos seus parceiros que as melhores apostas para melhorar a vida sexual estão na máquina de lavar, no ferro e no aspirador de pó. O uso regular desses aparelhos eletrônicos irão aumentar seu tempo dedicado à cama incrivelmente!”
10. Nunca assuma exclusividade
Dra. Juliet Richters, professora de educação sexual na Universidade New South Wales
“Não espere que um homem seja monogâmico (logo de cara). As mulheres se apaixonam mais rapidamente que os homens. Nós somos mais chegadas em relacionamentos, temos maior tendência a enxergar o sexo como sinônimo de algo mais sério do que casual e as primeiras a assumirem que, uma vez que aconteceu o sexo, estamos num relacionamento e que aquele relacionamento pressupõe exclusividade sexual. Não espere que um homem seja exclusivamente seu a não ser que ele diga isso claramente. Não cobre isso logo no início, das primeiras saídas, ou você irá afastá-lo. É claro que você pode colocá-lo contra a parede se dele estiver demorando demais para assumir uma relação. Mas não tome conclusões por si só de que a monogamia está sendo também praticada por ele – sempre use camisinha até que as coisas estejam bem claras. E mantenha um estoque delas e use-as por um tempo mesmo após começar o namoro – isso faz com que os homens não se sintam seguros demais e ajuda a mantê-los comprometidos em se esforçar para agradar e conquistar.

Fonte: Marie Claire

10 coisas relacionadas ao sexo que você deve experimentar

noreply@blogger.com (Equipe Bola de Cristal do Amor) — Mon, 17 Dec 2012 15:57:00 +0000

Sexo não pode ser tabu. A imensa variedade de experiências existentes nesse setor está aí para ser explorada e devidamente apreciada – ou não, mas você só vai saber quando provar. Por isso separamos dez coisas ligadas ao sexo que você precisa colocar em prática se ainda não o faz.

1 – Sexo em lugares inusitados

Fazer sexo em lugares públicos é fantasia da maioria das pessoas, mas não para por aí. Vale tudo: no carro, em seu antigo quarto na casa dos seus pais e até no banheiro. Cada lugar tem uma infinidade de sensações esperando para serem descobertas.

2 – Assistir filmes pornôs

Não há nada de estranho ou condenável em assistir um filme pornô – seja acompanhada de seu parceiro, seja sozinha. A experiência pode ser apenas engraçada ou trazer várias ideias bacanas para provar depois.

3 – Dizer a ele o que te agrada na cama

Não é feio falar durante o sexo. É claro que você não precisa desenvolver um diálogo extenso com o gato, mas dizer o que você gosta e como você gosta só melhoram as coisas. Eles não precisam adivinhar suas preferências e a experiência será ainda mais prazerosa.

4 – Experimentar uma “rapidinha”

Preliminares são ótimas e as mulheres adoram. Mas são pouco práticas e, às vezes, fazer sexo no meio do dia, naquele intervalinho de tempo ocioso (na hora do almoço, por exemplo), requer velocidade. Isso não quer dizer que a transa será ruim ou aborrecida, pelo contrário. Muitas vezes essa “rapidinha” faz com que vocês, inclusive, trabalhem mais animados no resto do dia – e possam se encontrar com mais calma no fim do expediente.

5 – Tomar a iniciativa

Onde está escrito que é o homem que tem que dar início às atividades na cama? Se estiver com vontade, não fique esperando seu parceiro insinuar as coisas, tome a iniciativa sem medo. Sem dúvida ele vai adorar.

6 – Manter o silêncio

Pode parecer estranho, mas é muito instigante manter uma relação sexual em silêncio. Porque vocês não podem fazer barulho, as coisas tendem a ficar mais quentes, já que um provoca naturalmente o outro para que ele não se segure e “perca” a brincadeira.

7 – Preparar uma dança sensual

Deixar a timidez de lado e dançar para seu amor vai, com certeza, deixa-lo no ponto. Não precisa ser uma performance burlesca, apenas brincar com movimentos espontâneos pode ser o suficiente.

8 – Usar brinquedos sexuais

Entre em uma sex shop, peça ajuda à vendedora e compre um item que você acredita que seu parceiro não se importe de experimentar. Isso torna o sexo mais interessante e até divertido e, desde que vocês não se incomodem, pode se tornar um diferencial costumeiro.

9 – Fantasiar

Fingir que você (ou ele, ou ambos) é outra pessoa pode ser extremamente excitante, porque te liberta de seus medos e vergonha. Combinem uma fantasia – não precisa ser uma fantasia de fato, ninguém precisa ser a enfermeira ou o chefe, apenas finjam ser outras pessoas e experimentem a liberdade que isso proporciona.

10 – Fazer amor

Pura e simplesmente isso: fazer sexo não é a mesma coisa que fazer amor. Embora sexo casual seja ótimo e resolva 80% das carências físicas femininas, em alguns momentos apenas fazer sexo com quem você realmente gosta vale a pena. Então, não se trata apenas de unir seu corpo a um outro corpo, mas de unir sua alma com uma alma que te entende muito bem – e isso, mulheres, não há sexo acrobata que possa proporcionar.

Fonte: http://www.dicasdemulher.com.br/10-coisas-relacionadas-ao-sexo-que-voce-deve-experimentar/