La Esquina del Mundo!

Vacaciones 2011: Rumbo al Caribe Colombiano (continental)

2011-11-10T22:06:00.001-03:00

Dicen que las cosas buenas llegan si sabés esperar y mis vacaciones se hicieron esperar pero llegaron.
Destino? No tenía idea, pero compartir tu vida con un Racinguista hizo que Gio & Teo nos lleven a conocer Colombia.
Ciudades? Tampoco teníamos idea, pero sabíamos que terminaríamos x el Mar del Caribe.
Nací en una gran ciudad y me camuflé en ella hasta pasados los 23 años pero un día me puse a pensar en mi nombre (femenino de Marcelo ... que en italiano [vaya paradoja, mi idioma favorito] es la unión exacta de Mar & cielo) y decidí vivir en algún lugar del planeta donde el cielo se uniese con el mar.
Pero no voy a hablar de donde vivo sino del lugar que elegimos como destino de nuestras vacaciones 2011: El Caribe Colombiano (continental)
Primer destino: Cartagena de Indias y hacía allí fuimos!
Pero había que enfrentar mi mayor miedo: volar
Gracias a Guillermo (mi psicólogo piloto) y todo su trabajo, paciencia y dedicación, me calzé los botines de Abreu y piqué un penal. Seee! Pq me la banco como el loco! (bue...no tanto)
1er vuelo: BPS-GRU (Porto Seguro, Bahia - Guarulhos, São Paulo) El cielo estaba negro, pero cuando digo negro es negro. La capa de nubes que tapaban el cielo de Porto Seguro el miércoles era asustador. Bue, al menos para mi que tengo un julepe importante a volar. Si el avión que nos llevaría a San Pablo no lograba aterrizar el vuelo sería cancelado hasta que el clima mejorase (las nubes no estaban solas, traían consigo una tormenta del carajo!) y así mis vacaciones arrancarían con el pie izquierdo ... o hablando en criollo: arrancarían para el ogt.
La lluvia mermó y aunque las nubes decidieron quedarse, el vuelo despegó. Lindo zarandeo tuvimos que pasar atravezándolas. Amo las nubes, cuando no estoy sobre un avión, obviamente, pero en ese momento las detesté con todo mi ser.
Pasados unos 20 minutos, y habiendo el avión alcanzado la altura suficiente como para dejar de simular un samba, el vuelo fue digamos que "ameno" (ameno para cualquier persona normal que no teme volar ... para mi fue una tortura) por las siguientes 2 hs que nos separan, x via aérea, de San Pablo.
Llegando a San Pablo de nuevo el zarandeo en el aterrizaje. Quien há aterrizado o despegado de Guarulhos sabe que, pese a estar relativamente alejado de la capital en sí, el cielo mantiene los 365 días esa mezcla exacta de smog, lluvia ácida y tóxicos varios formando una capa espesa de uno no sabe muy bien qué.
Aterrizados en Guarulhos corrimos en busca de la Traffic que nos llevaria hasta el hotel Panamby a pocos kms del aeropuerto, donde dormiríamos una noche para poder salir descansado rumbo a Bogotá en un vuelo que, se estimaba, serían de 6:10 Hs. (Tortura total para mi fobia).
Pasada la noche, nos vimos obligados a despertar 5:30 Hs. y prepararnos para lo que para mi sería otra de mis tantas torturas aereas.
Logré que me cambiaran el asiento del chek in que me habían hecho ya en Porto Seguro, pq el buen Baiano pretendía que viajase en la cola del avión. NO WAY! Ya tuve muchos despegues y aterrizajes en la cola de esos fkn pájaros de acero como para volver a pasar x esa experiencia que solo se la recomiendo a los que logran drogarse o chuparse para viajar o para los fanáticos de las montañas rusas.
Pasamos de la fila 39 a la 11 (mi número favorito). El viaje era al menos prometedor (por momentos soy tan cabulera como el Coco Basile, pero te paso x debajo de una escalera y te abro paragüas bajao techo sin problema. Ni hablar de lo que amo a los gatos negros)
Puerta de embarque? 13 ... Menos mal que para mi es un número de suerte, pero igualmente considero que x el bien de muchos supersticiosos, deberían sacar el número 13 de edificios y aeropuertos.
"Embarquemos temprano que quiero rebentar el free-shop" le dije. Puso de cara de: "No podés rebentarlo a la vuelta, compulsiva de mierda?" ...No, claro que no.
Embarcamos 2 hs antes del despegue. Cola inmeeeeeensa como solo tiene San Pablo en migraciones. Boludeo obligado en el free-shop, compras totalmente innecesarias (solo para calmar la ansiedad pre-vuelo) y de repente aparece el pibe que nos hizo el chek in al grito de: FALTA USTEDES! EL VUELO YA SE VA! Correr, sudar, temblar ... y mis ejercicios de relajación pre-vuelo??!! No flaco, bancá que así no me subo!
De los pelos nos subieron al vuelo 86 de Avianca. Medio avión nos miró con la mejor cara de ogt. "Y a mi qué?" decía mi cara.
Despegue ... llorando. Sí, señores! Me la banco tanto que lloro en los despegues y qué?! Al menos no me chupo todo el alcohol que tenga a mi alcance ni me drogo con drogas legales (valiendo la aclaración) para enfrentar mis miedos.
El vuelo fue lo más perfecto que podía ser. De 6:10 hs estimadas, le puso 5:20 hs a destino (50 minutos menos para una fóbica pueden llegar a ser la gloria!). Creo que se mueven más las sillas de casa que lo que se movió este avión en todo el vuelo (y yo que odiaba los Airbus!)
Aterrizamos en el aeropuerto de Bogotá con algunas nubes en el horizonte pero nada que pudiese asustarme hasta que a minutos de bajar de un avión y subirme a otro se largó una tormenta de esas que no veia desde hacia tranquilamente 10 años. Sí, Colombia nos recibió con granizo. Sí, señores! Granizo que hizo q mi corazón oscilara entre la arritmia y la taquicardia. La lluvia también mermó y el vuelo 9546 de Avianca nos dejó en menos de una hora en Cartagena de Indias (cuando el tiempo estimado era de 1:35 hs) Todo había salido perfecto! Salvo mi julepe que x momentos me golpeaba el hombro recordándome que no me libraría tan facilmente de él.
Y el traslado que no llega? El hotel me informó que la ciudad estaba de Carnaval (no sé si x estos lares viven a la vanguardia o le dan pelea a los baianos con la joda) y que habia desfiles de no sé que goma pq Colombia elige a su reina.
AJÁ! Nací en febrero (mes del Carnaval), vivo en Brasil (país del Carnaval x excelencia) y arranco mis vacaciones con carnavales? Y bueeeeeno, daaaaaaale que vaaaaaaaa! Si estoy condenada a ser alegre no me voy a negar, no?
Y acá estamos, recién llegados a esta ciudad, que por lo que poco que hemos podido ver tiene un encanto sin igual.
Para esta hora de la noche ya se me pegó el acento colombiano ... es que hablan TAN lindo!
Y mientras escribo este post me acompaña el sonido de la calle con bombos, trompetas, redoblantes y gente festejando, disfrutando, viviendo la vida ... y sí, para eso estamos.
Me voy a vivir un poco la vida y mañana les sigo contando...

Tengo los huevos de Abreu

2011-11-08T19:12:00.000-03:00

Junio de 2006. Vuelo EZE-ASU. Madrugada. Tormenta eléctrica llegando a destino. Primera y única vez en 32 años que pensé que moría y que lo haría sobre el medio de transporte más seguro del mundo.
Toda una vida volando en diferentes tipos de aviones para desenlazar mi vida en pleno vuelo.
Turbulencia espantosa. El avión perdía altura, se movía como un cobayo dentro de una caja de zapatos siendo trasladado x un camión sin amortiguación sobre un camino de tierra totalmente lleno de pozos. Me sentí un parásito dentro de los intestinos del cobayo (que en este caso sería el avión). Las mujeres gritaban y lloraban, los hombres puteaban al x mayor. Yo trataba de mantenerme estática, con el cinturón bien apretado, mano derecha a punto de arrancar el apoyabrazos, mano izquierda a punto de arrancar el asiento de adelante, pies ... y ... cuando podía los mantenía en el suelo ya que la caída libre que se mandaba el avión a medida que descendía era abismal.
La turbulencia pasó, el avión aterrizó y yo no morí, pero me gané de yapa una fobia del carajo.
2 años cancelando vacaciones, viajes, vuelos.
Vivir a 5 kms de un aeropuerto no es la mejor terapia para alguien que de repente se ganó una fobia a volar. Avión q pasaba Marcelita cogoteaba para ver cuándo se iba a caer. Y sí, tengamos en cuenta que en el interín de mi fobia Brasil tuvo 2 tremendos accidentes aéreos: El de Gol en Amazonas y 9 meses más tarde el de TAM en el hangar del aeropuerto de Congonhas.
No creyendo jamás en los psicólogos (me parecían los profesionales más chantas sobre la faz de la tierra después de los contadores) tuve que hacer *tripa corazón* y marqué una consulta. No muy convencida, luego de la primera sesión, acepté marcar otra y otra y otra y a la 4ta sesión el psicólogo me confiesa que era piloto civil. Sentí que había encontrado un oasis en medio del desierto de Atacama.
Acepté seguir con las sesiones semanales y sin darme cuenta 8 meses más tarde me volvía a subir nuevamente, sola y sin la ayuda de ningún psicofármaco, a un avión.
Quien nunca sintió en su vida un miedo equivalente a una fobia a esta altura del post se estará descostillando a carcajadas, lo sé. Yo era una de esas personas que caían en un loop de carcacajadas cuando alguien decía que moría de miedo al subir a un avión. Así que los entiendo si a esta altura se están riendo de mi y mi miedo ilógico.
Espero que quien no entienda nunca pueda entenderme, pq solo quien ha pasado x un miedo semejante sabe cuanto se sufre al tener que poner los huevos sobre el mármol frío y enfrentarse a un miedo por más ilógico que sea.
Solo sé que van 4 años de terapia para aplacar un trastorno de ansiedad generalizada que derivó en una fobia a volar y cada vez que me subo a un avión (como tengo que hacer mañana y el jueves) y logro hacerlo sin alcoholizarme, sin drogarme y solo confiando en mi, siento que soy Abreu picando penales.
Talvez estaré tan loca como él, talvez no, pero al menos yo puedo decir que tengo los huevos de Abreu y quién no lo crea, que se ponga en el arco.

Escala de grises

2011-09-19T23:10:00.000-03:00

"...Es que para mi siempre fue todo o nada.

Nunca conocí grises y estuve ciega hasta hoy.

O largaba todo a la mierda o quería todo lo que estaba demandando.

Y hoy, de una manera completamente extraña que no sé explicar por qué, me dí cuenta que la opción del gris era la mejor.

En la que menos arriesgaba, ganaba (no todo), pero ganaba ... tiempo, tranquilidad y parte de lo que reclamaba mio, obvio.

No me gusta quedarme con nada de nadie y obviamente, como cualquier demanda, era exagerada y eso tampoco me dejaba bien internamente.

Y me terminé dando cuenta hoy que, ceder un poco, a veces, te hace ganar mucho más.

Hace casi 4 años que vengo trabajando mi imposibilidad de ver grises en la vida y hoy, no sé qué es lo que pasó, pero dejé de ser obtusa y siento que triunfé.

Eso ya me hace feliz. :) ..." *

Y así, un buen día, la escala de grises llegó a mi vida.

*Conversación extraída del MSN

Luna en sueños

2011-09-17T12:28:00.002-03:00

El lunes amanecí con un sueño en la cabeza. Un sueño raro que no entendí muy bien.
Llegaba a una playa del lugar donde habito, el día estaba hermoso, soleado, cálido, el mar calmo parecía una laguna.
Al poner los pies en la arena veia una ballena encallada (si tenemos en cuenta que septiembre es mes de avistaje ya que todas andan x acá para reproducirse en Abrolhos no sería tan raro) ...pero no era solo una ballena encallada, eran muchas, unas 60, 70.
No sé porque (talvez porque era un sueño) tenía en mis manos una regadera turquesa con la que, teoricamente (y siempre siguiendo la lógica o ilógica del sueño) debía regarlas para así lograr que resistan hasta que las pudiesen devolver al mar.
Cuando la primera ballena era arrastrada aguas adentro para poder liberarla mi mirada se fijaba en una luna llena, plateada, gigante, hermosa en el firmamento, pero a la vez (y mismo siendo un sueño) no dejaba de llamarme la atención el hecho de que la luna, siendo llena, apareciese durante el día. Normal es verla menguando o creciendo, pero nunca llena durante el día, durante la mañana.
No entendí muy bien nada de todo el sueño, pero la luna en el firmamento me quedó haciendo ruido.
La luna no debía estar ahí en ese momento, pero en mi sueño estaba y hoy Luna está donde no debería estar pero está. Ahí, junto a la luna.

Viernes de Luna menguante

2011-09-16T14:18:00.001-03:00

4:30 AM. Desperté sobresaltada, angustiada, transpirada, nerviosa. No me llamó la atención ya que he sufrido insomnio medio en alguna epoca no tan distante de mi vida pero igualmente hacia tiempo que no lo experimentaba.
Sali de la cama, bajé al living, miré x la ventana. Vi la Luna menguando y pensé en ella. Pensé en Luna, pero no la que todavía iluminaba la noche a pesar de estar menguando. Pensé en @_LunaDesalojada.
Siempre le gustaron mis fotos. Siempre las elogiaba. Siempre decía que la hacía sonreír al ver mis fotos del "paraíso" (como a ella le gustaba decirle).
El domingo 11 fue su cumple, y la saludé como a cada uno que habita en mi TL y cumple años. Pero no tenía ninguna foto para regalarle en ese momento.
El miércoles estaba cerrando las ventanas de casa para salir cuando miré para afuera y vi el atardecer. Recordé que alguna vez había subido alguna foto de algún atardecer x esa misma ventana, por detrás de las cortinas de casa, y a ella le había encantado. Decía que mis fotos tenían una "sensibilidad sin igual". Y al ver esa imagen x la ventana, saqué el celular del bolsillo y saqué una foto para regalarle x su cumpleaños, aunque ya habían pasado 3 días. Dicen que "más vale tarde que nunca" ... y se la regalé. Sin saberlo le regalaba un último atardecer, de esos que a ella le gustaban.
Esta madrugada, mientras trataba de hacer que el sueño se volviese a apoderar de mi, para así poder seguir durmiendo, se largó a llover, fue una gran tormenta (que todavía continúa) y pensé que sería una lástima tener el cielo nublado esta noche porque quería sacar una linda foto de la Luna menguando a traves del telescopio para regalársela.
Me volví a dormir y el último pensamiento fueron las Lunas, ella y la otra.
Twitter me ha arrancado las mejores carcajadas, pero hoy me llenó de una angustia sin igual.
Lara ... la vida es un sueño fugaz y hoy despertaste. Donde estés, sé que vas a seguir iluminando con tu luz.
Todos compartimos el mismo destino final ... te nos adelantaste, negra.
Hoy el #FF es para vos, Lunita.
Besos en el alma :)

La "Pendeja de Mierda" (conoce a Gloria y se hace patriota)

2011-06-18T13:57:00.001-03:00

La "pendeja de mierda" era dueña de una frondosa imaginación. Hasta tenía amigos que solo ella veía y el resto se encargaba de llamar "amigos imaginarios"
Poco le importaba que todo el tiempo sus padres comentaran con otras personas acerca de su imaginación sin límites.
A ella le parecía divertido poder ver "más allá" del horizonte de muchos y disfrutaba de sus múltiples opciones frente a una situación.
Corría el año 1982 y la "pendeja de mierda" comenzaba el jardín de infantes con tan solo 3 años.
Todo era nuevo, todo era diferente, tenía mucho x descubrir.
Ese mismo año un hombre de uniforme verde, con cara de malo decía desde el balcón presidencial: "Que sepa el mundo, América, que un pueblo, con voluntad decidida como el pueblo argentino ... Si quieren venir que vengan, les presentaremos batalla".
A la "pendeja de mierda" no le había sonado muy coherente esa frase, pero al fin y al cabo solo tenía 3 años. Qué puede saber un niño de 3 años sobre la coherencia? Hoy día, la "pendeja de mierda" arriesgaría decir que un niño tiene mucha más coherencia que la que ha tenido ese señor con uniforme verde que hablaba desde el balcón de la casa rosada.
Cuestión que la "pendeja de mierda" ese mismo año aprendió a cantar el himno nacional argentino y quedaba fascinada en cada acto escolar, o toda vez q escuchaba el himno sonar, por el énfasis con el que se cantaba el mismo sobretodo en las últimas estrofas.
Era una época donde se hablaba de desembarcos, militares, guerras, Malvinas, FalkLands, y la tan famosa "Dama de Hierro".
La imagen de la "Dama de Hierro" desfilaba x todo canal q tratase el tema. Esa señora rubia con mirada penetrante y asustadora era la imagen que más había quedado grabada en la memoria de la "pendeja de mierda" ese año ... aunque no entendía muy bien por qué.
La "pendeja de mierda" sentía orgullo de ver como sus compatriotas entonaban el himno y más orgullo le daba el grito de guerra de la estrofa final.
Sí...la "pendeja de mierda" vivió muchos años creída que el énfasis particular del "Oh! Juremos con Gloria morir" significaba un grito de guerra en el cual todo el pueblo argentino complotaba, tácitamente, a la hora de cantar el himno, en matar a la "Dama de Hierro"... que obviamente se llamaba Gloria, no?

La "Pendeja de Mierda" (No robarás)

2011-06-15T13:30:00.001-03:00

La "pendeja de mierda" era dueña de una sonrisa encantadora. Quién podría resistirse a la sonrisa de un niño?
Pero a su vez, su condición de hija única, la hacía bastante caprichosa.
Todo lo que quería, lo tenía. Al fin y al cabo la habían estado buscando x 7 años. Por qué no darle todos los gustos?
Pero mamá y papá no estaban TAN de acuerdo con éste método de "lo pedís, lo tenés"; así que dentro de sus posibilidades como padres primerizos, trataban de decir la mayor cantidad de "NO" posibles.
La "pendeja de mierda" nunca aceptó un "porque sí" o "porque no" como respuesta ... siempre consideró que todo tiene un porque. Y un sí o un no, no caben dentro de las explicaciones que ella pretendía recibir. Ni siquiera a los 4 años.
Podríamos decir que el primer lustro de la "pendeja de mierda" fue la época del destape a la rebeldía.
Corría enero de 1983 y habían llegado los Reyes Magos con todos los regalos que la "pendeja de mierda" les había pedido (porque nunca era uno solo, siempre eran varios los regalos que los Reyes y Papá Noel le dejaban).
Había que ir a almorzar a la casa de los tíos. Papá estacionó el auto en la puerta del edificio y mamá se fue con la "pendeja de mierda" al kiosco de la esquina a comprar cigarrillos.
La "pendeja de mierda" entró al kiosco (que a su vez oficiaba de pseudo-juguetería) y se enamoró de un micro/omnibus/colectivo de juguete. Obviamente, como cualquier niño haría, pronunció la frase mágica: "Maaaaa! Me comprás?" a lo que su madre respondió con un determinante "NO!".
La "pendeja de mierda" preguntó por qué? Por qué no habrían de comprarle un micro/omnibus/colectivo de juguete...si "era tan lindo!"
Su madre respondió con esa frase que a la "pendeja de mierda" exaspera en demasía: "Porque no". Ella insistió: "Porque no no es una respuesta. Por qué no querés comprarmelo?". Fue en ese momento que mamá se armó de paciencia y dijo: "Porque los Reyes te trajeron muchísimos regalos. Todos y cada uno de los que querías. Así que no rompas las pelotas y jugá con los juguetes que te trajeron los Reyes"
La "pendeja de mierda" entendió que mamá no iría a comprarle ese juguete que ella quería. Calculo q dentro de la lógica que puede tener un niño de 4 años, la "pendeja de mierda" entendió que era lógico (valga la redundancia) que mamá no le comprase el juguetito habiendo recibido tantos juguetes juntos en una misma mañana.
Se quedó en el molde y sin haber tenido conocimiento alguno sobre las ideas Maquiavélicas, supo que el fin siempre justificaba los medios.
Disimuladamente tomó el micro/omnibus/colectivo de la góndola donde estaba expuesto y lo escondió con sus dos manos x detrás de su espalda.
Mamá pagó los cigarrillos y las boludeces que había comprado en el kiosco y salieron.
Sobre la Av. Caseros, al 2700, entre el kiosco y el edificio de sus tíos, existe (aún) una comisaría. Comisaría en la cual, siempre, existía un policía de guardia en la puerta.
La "pendeja de mierda" y su madre pasaban frente a la puerta de dicha comisaría cuando mamá percibió que la "pendeja de mierda" escondía algo con sus manos detrás de su espalda. Paró en la puerta de la comisaría e increpó a la "pendeja de mierda": "Qué estás escondiendo?" "Nada" respondió la "pendeja de mierda" girando sobre sus talones e intentando esconder lo que había "tomado prestado" del kiosco. Fue en ese momento que el polícia que se encontraba parado en la puerta de la comisaría vio que la "pendeja de mierda" escondía un micro/omnibus/colectivo de juguete. Pero también percibió la cara de indignación de su madre. El policía, en el mismo instante en que la madre de la "pendeja de mierda" descubría el micro/omnibus/colectivo que había sido robado, solo atinó a balbucear un: "No le pegue señora, es una nena, no entiende".
"No entiende??!!" retrucó la madre. "Yo le voy a hacer entender a ésta pendeja de mierda".
Ni preguntó por qué lo había hecho. Calculo que por que sabía la respuesta y no tendría ganas de escuchar esa sinceridad extrema que caracterizó a la "pendeja de mierda" desde pequeña.
Si la "pendeja de mierda" osase responder un "porque no quisiste comprarmelo y yo lo quería", mamá sabía que se venía el soplamoco de revés. Así que le ahorró el correctivo físico y pasó al correctivo moral.
Tomó a la "pendeja de mierda" y la llevó, casi flotando en el aire, hasta el kiosco de donde había sido sustraído el micro/omnibus/colectivo de juguete.
Al llegar, la empleada del kiosco entendió que algo malo pasaba. Pasaba que la "pendeja de mierda", con tan solo 4 años, había robado un juguete x el simple hecho de que su madre no había querido comprarselo.
Mamá entró a la "pendeja de mierda" a los empujones al kiosco (porque obviamente ella sabía que lo que había hecho estaba mal y se negaba a ingresar) y la obligó a devolver el objeto sustraído a la empleada. Pero la vergüenza no terminó ahí. La "pendeja de mierda" fue obligada a pedir disculpas (mirando a la vendedora a los ojos) por haberle robado.
Obviamente, la empleada, frente a semejante situación, no emitió palabra. Tomó el micro/omnibus/colectivo de juguete, lo depositó en su góndola y agradeció a la madre de la "pendeja de mierda" entre balbuceos y un: "Los chicos son así". A lo que mamá respondió: "Mi hija no". Giró sobre sus talones, tomó la mano de "la pendeja de mierda" (que a ésta altura se sentía bastante humillada y arrepentida de loq ue había hecho) y salieron del kiosco rumbo al departamento de los tíos.
Llegando al mismo, la madre de la "pendeja de mierda" saludó a todos los presentes rapidamente y preguntó al padre de la "pendeja de mierda" dónde había dejado los regalos que los Reyes le habían traído a la "pendeja de mierda, humillada y arrepentida".
Siendo indicada de donde se encontraban dichos juguetes, tomó la bolsa que contendría tranquilamente unos 10 juguetes, volvió a tomar la mano de la "pendeja de mierda" y se dirigió rumbo al ascensor.
En la esquina de la Av. Caseros y Lavarden existe una Iglesia. Iglesia en la cual, la madre de la "pendeja de mierda" dejó todos los juguetes que los Reyes le habían traído a su hija para que niños que, los Reyes hayan olvidado de entregarle regalos, pudiesen disfrutar de al menos uno. "Porque ellos sí le van a saber dar valor a éstos juguetes" sentenció la madre.
Ese mediodía del 6 de enero de 1983, la "pendeja de mierda" no solo entendió que tomar lo que no es tuyo estaba mal, sino que también hay que saber darle valor a lo que uno tiene.

La "Pendeja de Mierda" (Rebeldía antes del primer lustro)

2011-06-14T19:53:00.001-03:00

Corría 1983 y la pendeja ya se sentía re "poronga". La vieja la retaba porque vivía mandándose cagadas y ella "ateflonada". Todo le resbalaba y tenía tan solo 4 años recién cumplidos.
Vivían en Capital, en algún pasaje, lo que le daba una libertad a los chicos de la cuadra de jugar libremente en la calle.
La nena no era lo que se dice traviesa...pero tenía su temperamento, lo que hacía que su madre se "sacase" con facilidad.
Era una madre joven, con paciencia, buen humor y todos esos privilegios que una tiene cuando todavía es joven. Así que se bancaba muchisimas "travesuras" de "la nena".
Pero la pendeja mal aprendida no paraba de amenazar a su madre toda vez que ésta la reprendía x algún motivo.
Cuál era la amenaza? "Si me seguís retando me voy de casa".
"Pendeja de mierda" pensarán muchos. Y sí, yo pensaría igual.
Cuestión q la "pendeja de mierda" seguía amenazando cada vez que mamá la retaba...y mamá un día se hinchó las pelotas. La cazó del brazo, agarró su mochila del jardín, la vació, metió dos o tres ropitas de la "pendeja de mierda" dentro de la mochila, se la colgó del hombro y sacó a la "pendeja de mierda" de casa al grito de: "Te queres ir de casa porque te reto? Perfecto! Andate y no vuelvas!" y paso siguiente cerró con un portazo la puerta del frente de la casa.
La "pendeja de mierda" se quedó paradita donde la habían dejado. Miró hacia una esquina, miró hacia la otra y a pesar de sus cortos 4 años de vida, entendió que no tendría la capacidad para lanzarse al mundo con una mochilita al hombro. Pero el orgullo no la iba a dejar llorar ni golpear la puerta a los gritos de "mamáááááááá...!!!"
Cruzó la calle (poco transitada ya que recordemos que era un pasaje) y se sentó al lado del SuperCoop a esperar. A esperar qué? se preguntarán ... Calculo que a esperar que mamá diese el brazo a torcer y saliese a buscarla desesperada.
Pero mamá no salía. La controlaba desde la ventana del cuarto superior, pero ella no se percató en ningún momento.
Las horas pasaron. No habrán sido más de 2 o 3. Y la vecina dobló la esquina apareciendo en escena.
Al verla a la "pendeja de mierda" sentadita frente a su casa, con cara de enojada y una mochila en los hombros, atravesó la calle y la saludó y le preguntó qué estaba haciendo.
La "pendeja de mierda" respondió: "Mamá me echó de casa. Estoy esperando que se arrepienta."
"Que Pendeja de Mierda" debe haber pensado la vecina. Y la acompañó a casa.
Ese verano la "pendeja de mierda" entendió un poco más sobre el orgullo y amenazas.

El Puzzle del Universo

2011-05-14T04:07:00.002-03:00

En época donde la intolerancia se infiltra x doquier. En época donde las redes sociales son un claro reflejo de toda una sociedad. Una sociedad que va pateando los valores porque ya se cansó de hacer malabares. En época donde el insulto gratuito y la "bardeada" pública corren a grandes velocidades x Twitter, donde la diversión de la gran mayoría (por suerte existen las minorías) es decir una cantidad inigualable de pelotudeces sobre otros usuarios porque los ampara el anonimato de la era 2.0.

En esta era 2.0 donde la "buena onda" entre desconocidos escasea, donde anónimos descargan su furia e insatisfacción general y a nadie le importa decirle tal o cual cosa a fulano o mengano porque, al final de cuentas, todo queda en la virtualidad de la red; en ésta era estamos nosotros.

De nosotros depende hacer de cada red social un mundo.

Podemos hacer un mundo 2.0 a imagen y semejanza del 1.0 (que desde mi lupa no se ve tan bueno ya que contiene varias fallas de fábrica y manipulación) o podemos meterle un poco más de onda como hacemos con la vida misma.

Claro...si sos un sorete en la 1.0, pq no habrías de serlo en la 2.0?

Si solo vivis tirando mierda en la 1.0, pq no habrías de hacerlo en la 2.0?

Así es como, en Twitter, se ven nuevas cuentas abrirse y ser diezmados x el grupito de "Los más capos de la red" (que atacan en grupo, claro está...porque un mano amano no se la bancan ni en el Mortal Kombat). Vemos también "reiniciar" cuentas porque 'no los dejan vivir en paz' (cuando se pasan todo el fkn día en Twitter...me pregunto qué vida tendrán) y así dan un portazo, ofendidísimos x cierto, para volver en menos de una semana a seguir tirando mierda a esos q "supuestamente" le tiraron mierda a ellos.

Toda una locura sin fin.

Pero hay otras personas que pasan x Twitter a buscar otra cosa. Y acá estamos los boludos que venimos a divertirnos "pero con onda"...y un buen día te llega un DM que dice: "Moviste una ficha en el puzzle del Universo" y así es como te enterás que, por el simple hecho de haberle hecho RT de algún tweet a alguien que seguís, éste alguien terminó encontrando el amor.

Sí, suena hiper cursi y empalagoso, pero abstraigámonos de la historia en sí y pensemos que, cada acción tiene una reacción y en este caso un RT fue seguido de un Follow, y ese Follow de un Follow Back, y ese Follow Back se convirtió en Mentions, y esas Mentions pasaron a ser DMs, de la virtualidad de la 2.0 pasaron a la realidad de la 1.0 y así, de a poco se fueron conociendo y así, de a poco, dos caminos se cruzaron y lo que impulsó el encuentro de esas

dos personas fue un simple RT.

Leo dia a día como muchos despotrican (o despotricamos) por ver agresiones constantes y sin fin pasar x nuestro TL, pero cuando te llega un DM como el que me llegó a mi hace un par de días te das cuenta que, como en la vida, le ponés la mejor de las ondas a cualquier interacción social y los resultados están a la vista: Hiciste feliz a dos personas desconocidas sin haberte siquiera dado cuenta.

Estos son los momentos en los que pienso que en Twitter (con toda su virtualidad) aplican las mismas leyes metafísicas que en la vida misma.

Saber que hice feliz a un desconocido sin habermelo propuesto me hace doblemente feliz; porque si me llena de felicidad hacer feliz (valga la redundancia) a mis seres queridos (proponiendomelo) ... el hacer feliz a un desconocido, sin habermelo propuesto me hace sentir que estoy haciendo las cosas bien, tanto en la realidad como en la virtualidad.

Y el resto...? El resto me nefrega niente!

35 años de complicidad

2011-03-24T12:24:00.001-03:00

Corría el año 88 y con tan solo 9 años, Marcelita, tenía una duda existencial: Era o no era hija de desaparecidos?
Se preguntaran qué es lo que me llevó en aquel momento a sospechar serlo y calculo que la única respuesta válida para el caso es q no soy parecida a nadie de toda mi familia y he nacido en pleno gobierno de facto.
Siempre fui curiosa y frontal, desde chica he sabido serlo y decidí un día preguntárselo sin vueltas a mi madre.
La encaré como quien le va a pedir dinero para comprar figuritas y le dije: "Ma, necesito hacerte una pregunta"... Mi madre, acostumbrada a mis "preguntas" me miró desconfiada como la madre de Mafalda la miraba cada vez q Mafaldita necesitaba dilucidar alguna cuestión particular.
Me miró tiernamente y me dijo: "Decime, hija...qué necesitás saber?" Y simplemente le pregunté: "Soy hija de desaparecidos?". Vi la mirada de mi madre. Entendi la mirada de mi madre, q entre lágrimas y abrazandome (porque solo una madre que lucha durante 7 años para poder traer vida al mundo puede sensibilizarse tanto ante una pregunta inocente de una criatura de 9 años), me dijo: "Esto en democracia no pasaba".
Y Marcelita, con tan solo 9 años, entendió todo.
Los años pasaron y mis dudas (típicas del niño que ha nacido y transcurrido sus primeros años de vida regido x gobiernos de facto) se disiparon.
Fui creciendo en una sociedad cómplice. Complice de todo lo ocurrido en aquellos años nefastos. Complice de no querer ver, de no querer saber, de no querer hablar. Infundieron miedo en toda una sociedad y los que no tuvieron miedo hoy no están. Así crecí, en una sociedad que me indicaba que lo mejor es callar, no meterse. Una sociedad que repite hace 35 años "Nunca Más" Y que no han sabido (o querido) mover un solo pelo para no olvidar, para que los culpables sean castigados.
Una sociedad cómplice de un genocídio. Porque para que un grupo sea, toda una sociedad debe dejarlos ser.
Veo como día a día, año a año, década a década, toda la sociedad Argentina se abre de gambas frente a tamaña situación. Como nadie sabe, como nadie opina, como nadie se mete.
Sociedad hipócrita. Sociedad sin verguenza propia y ajena. Sociedad sin memoria. Sociedad sin responsabilidad moral.
Se quejan, se quejan y se viven quejando de la realidad que hoy los acomete, sin darse cuenta que son el modelo de país que construyeron, el país que dejaron ser...el país que eligieron ser.
El "no te metas" fue instalado en toda una sociedad x una junta militar y x miedo o comodidad, fue aceptado tácitamente.
Y así viví 23 años ... evaluando si la sociedad argentina, hipócrita y desmemoriada era la sociedad en la que quería seguir viviendo y seguir creciendo. Hasta que el 21/12/2001, estando a tan solo 4 cuadras de la quinta de Olivos y oyendo como toda una sociedad salía a la calle a reclamar "lo suyo" me pregunté: "Qué es lo nuestro? El dinero que un plan económico acaba de afanarse o la identidad de todo un país?"
Mi madre siempre dijo q esa ideología del "No nos hagamos los boludos" la había heredado de mi padre. Y haciendo memoria recuerdo una discusión en casa en la cual mi madre le reprochaba a mi viejo el querer alistarse como voluntario de guerra en el conflicto de Malvinas sin siquiera haber hecho la colimba y sin saber utilizar un arma. Le reprochaba que le hiciese eso a su hija de tan solo 3 años. Y recuerdo a mi padre responderle: "No quiero que me hija aprenda a vivir como cobarde. Siguiendo los pasos de quienes enarbolan la bandera del 'no te metas'" Y calculo que eso marcó el resto de mi vida.
Así fue como el 21/12/2001 entendí que para toda la sociedad argentina, "lo nuestro" eran simplemente los ahorros, dinero, billetes, monedas, divisas y no la identidad de todo un país. Ese dia miré a los ojos a Matías y le dije: "Yo no formo más parte de esta sociedad. Esta sociedad no tiene lugar para gente que no sabe hacerse la boluda."
Y nunca las minorías triunfan. Eso lo sabemos todos.
Creo que como sociedad tenemos la obligación moral de mirar para atrás, recordar, no olvidar y hacer algo para que esa realidad pasada no siga siendo una realidad presente.
El día que la sociedad argentina deje de cuidar su quinta, deje de hacerse la boluda, deje de mirar para el costado y deje de escribir 'Nunca más' x doquier sin mover siquiera una ficha del tablero para q esto cambie, ese día... ese día podremos decir que somos un pueblo con memoria.

Libre

2011-03-16T01:23:00.001-03:00

"Las etapas deben cerrarse", me dijo no hace no mucho un amigo. Y tenía razón. Solo se olvidó de decirme que cuestan un huevo!
Dejar Buenos Aires x Arraial no habia sido un cierre de etapa, no sé bien porque, pero no lo fue.
La última etapa cerrada remonta al año 94 ...cuando tuve que dejar atrás Neuquén, mis amigos, mi adolescencia para volver a empezar en Bs. As. Costó. Mucho. Más de 1 año. Pero se cerró. Fue una etapa que realmente se cerró.
Esta vez fueron exactos 5 años. 5 años que me dejaron miles de anécdotas para contar y que pretendo, cuando venza la paja crónica que me acomete, escribir un intento de libro contadno algunas de ellas.
La hoteleria es un rubro fantástico. No llega a ser un Gran Hermano, pero le pega en el palo. Vivi 3 años en el laburo, lo que me da la autoridad suficiente para concluir en que, los mejores chusmeríos suceden en un hotel de porte chico.
Pero esa etapa tuvo su quiebre en un momento y terminé escapando de semejante martirio (convivir con un promedio de 30 personas que no viste en tu vida) Ok, la convivencia no era absoluta, pero hinchaba suficientemente los huevos.
Y 2 años después llegó el momento de partir. Sorpresivamente, pero había que partir. Y me fui.
Hoy siento que floto. La levedad con la q me siento (y no es el faso) es indescriptible.
Apagaré mi celular y dormiré sin pensar si me tienen q llamar del laburo para q salga corriendo pq algo pasó.
Desde hoy me resbala si tal reserva estaba confirmada o no. Ja! Overbookeame esta!
En fin, la etapa la cerré. Me falta el sello final.Pero lo peor ya pasó.
Qué me llevo de esta etapa? Y... #aprendí que soy leal y tengo palabra.
Soy Libre.

Cuando la música es más que música

2011-02-09T23:59:00.001-03:00

Termina el día. Te preparás para relajarte. Llegó la hora en la que las obligaciones terminaron.
Siempre hay música. Se dieron cuenta?
Caminás x la calle y en algún lugar suena música. Un pibe al que le suena el celular sin auriculares, la tele del subte, un local de electrodomesticos. Por dónde pases hay música. Mismo estando en el campo oís música. Porque la música no se escucha, se oye.
Agarrás la notebook, te despatarrás en el sofá, prendés un cigarrillo y dejás que Genius te haga una selección de música. De esa que te gusta. De esa que repetís todo el tiempo. En mi caso, el comodín es Alice Cooper mientras canta "Love is a loaded gun"
Y te dejás llevar. La música no sé si comunica, pero estoy segura que transporta. Transporta hacia un estado difícil de describir pero no x ello menos extasiante. (la acabo de inventar? Anyway...)
Disfrutás cada acorde, cada riff ... y cerrás los ojos y todo se transforma.
Eso es música.
La vida sin música sería un error. Say No More!

Te sigo...Me seguís?

2011-01-22T10:56:00.002-03:00

De todas las redes sociales de las cuales formo parte (o formé) Twitter es la que más ha llamado mi atención.
Nunca habia visto una red social en la cual el conventillo, celos y demases sean moneda corriente.
Mi TL es un "Patio de Open Door" como me gusta llamarlo. En él desfilan todo tipo de personajes q han sido elegidos al azar.
Son tantas las personalidades que se esconden detrás de 140 caracteres que cada día me encuentro con una nueva telenovela.
Pensaba, ingenuamente, que culebrones "novelísticos" eran los mexicanos o venezolanos ... pero cuando decidí abrir una cuenta en Twitter y comencé a entender como funcionaba todo, me di cuenta que el verdadero culebrón se esconde detrás de los 140 caracteres.
Considero que el 97% de los usuarios de Twitter tenemos, en algún punto, algún trastorno q varía de lo psicológico a lo psiquiátrico. El otro 3% son bots o fakes.
En mi TL desfilan, entre otros, simples seres humanos que, por el solo hecho de poder decir lo que les plazca escudándose detrás de un mundo virtual, creen ser grandes estrellas twitteras. (Como si ser una estrella twittera fuese motivo de orgullo) (?)
Los que más se quejan de las telenovelas que corren en Twitter son los primeros en tomarse esta red social con la misma seriedad e importancia que se toman la vida misma (si es que realmente tienen una "vida")
Están los que aplican el: "Te sigo...Me seguis?"... esos energúmenos me despiertan una rara sensación que prefiero no expresar acá. Me pregunto cuál es el motivo por el cual te siguen...y creo que es obvio que solo quieren un "follow" a cambio. Frente a estos personajes me pregunto si Twitter entrega algún tipo de premio x sumar más y más followers o es solo una masturbación al ego. Nadie me comentó sobre ningún tipo de premio al respecto ... pero como siempre soy la última en enterarse de todo, seguramente exista y yo todavía no me enteré. Sino no entiendo el por qué de tamaña desesperación por conseguir followers.
Recuerdo una vez un follower q timidamente me dijo: "No sé como decírtelo...pero me gustaría que me sigas" ... fue el único #FollowBack que di en casi 1 año en este patio de Open Door. El resto de los pedidos ejerce el efecto inversamente proporcional: Cuanto más piden el follow menos pelota les doy.
Por otro lado tenemos a los que compiten por la cantidad de followers. Parece ser que alguna ley tácita dice que pasando los 1000 followers te convertís en un "TwittStar" ... Hace poco pasé esa barrera y no me convertí en nada parecido a eso. Debe ser que no todas las leyes aplican a mi persona... ¬¬
Tenemos también a los ForTwitteros. Esos twitteros que padecen el síndrome Fort. Gente que seguramente en la vida 1.0 son lo más parecido a un doble cero a la izquierda pero que creen que x tirar tweets esporádicos (con supuestas genialidades) y sobretodo no responder las mentions son lo más cool de Twitter. Destilan pedantería en cada tweet y seguramente hasta en sus 'Bios'. Son re cool, re top, re todoloquesetepuedallegaraocurrir (dicho x ellos mismos, claro) ... pero todos sabemos que sin César Rivotril no tendrían ni fuerzas para snetarse frente a una PC a escupir incoherencias al TL.
Después existen aquellos que siempre tienen una historia para contar (que en el 95% de los casos no es verídica) pero siempre encuentran algún zapallo que anda con necesidad de creer historias dignas de Mitch (tipo: Me acosté con Ricky Martín). Lo mejor de estos personajes es que se sienten más que vivos por "hacerles creer a los demás su grandeza (en todo sentido)" pero desconocen q muchos sabemos distinguir mentiras alevosas y simplemente les hacemos creer que creemos (valga la redundancia) cada una de sus palabras. Y así son felices.
Están también esos que te comentan la telenovela twittera haciendose carne de todo, pero absolutamente todo comentario que corra x su TL. A saber: "Viste que fulanito le dijo a fulanita tal cosa?" o "Boluda! Mengano me dió Unfollow! Quién se cree que es??? Ahora lo bloqueo!" ... WTF???? Qué les pasa, muchachos? Calmensé! Ni que mengano, sutano o perengano fuesen sus familiares o amigos de toda la vida!
Están los tímidos. Los que no hacen mucho ruido pero dicen cosas geniales. Los que no joden a nadie, no se meten en bardos y vuelcan las ideas más locas q cruzan x sus cabezas. Esos merecen mi mayor respeto. No se importan con cuantos siguen o cuantos los siguen. Responden mentions pero no frenéticamente. Aparecen y hacen diferencia...desaparecen y también hacen diferencia.
Lo que también noté es que Twitter es un criadero de envidias múltiples...de todo tipo. Pero para contrarrestar esta mala onda existe gente con muchísima buena energía para desparramar. Porque Twitter no solo es habitado x especímenes raros. Pero de los normales y buena onda nos ocuparemos en otro capítulo.
Tenemos los que creen que por formar "pseudo-logias" son los más 'kapangas' del condado. Si supieran cuantos los leemos con cara de: "Pobres pelotudos!" talvez intentarían bajar el grado de idiotez colectiva.
Hay algunos que empezaron recreando un personaje, divertido seguramente, pero que llegada una hora ya hincha los huevos. Gente que solo vomita mala onda, resentimiento y envidia. Creen que por bardear, putear, carajear y denigrar al otro son lo más parecido a Borat (que también es un pelotudo a mi entender). Entérense: NO SON GRACIOSOS!
Los que más gracia me causan son los que se rasgan las vestiduras "haciendo política"
Talvez yo no me haya enterado pero haya hoy una nueva forma de hacer política y es la de decir pelotudeces en 140 caracteres intentando "cambiar el mundo detrás de una PC". Muchachos: muevan el orto y hagan política enserio. Res non verbans dijo una vez un grande ... un grande enserio. Dejen de perder el tiempo hablando pelotudeces políticas en Twitter que así no se gana una banca en el Congreso.
Me olvidaba los que quieren tener la mayor cantidad de followers y seguir a la menor cantidad de usuarios porque parece ser que cuanto mayor es la diferencia entre "followers" y "followings" ... sos RE CAPO! Pero como su ego es limitado, te "siguen x listas". Así intentan no comerse los UF indeseados. A estos les digo: Salgan a respirar un poco de aire puro que no les haría nada mal. Un poco de oxígeno despega las neuronas. :)
La lista es tan grande que podría estar días citando uno y cada uno de los avatares que desfilan x mi TL, pero ya sería aburrido.
Por momentos me cansa Twitter. Por momentos me dan muchísimas ganas de hacerme la TwittStar y mandarme a mudar haciendo un alegato de 25 carillas para después volver a masturbar mi ego con las mentions aduladoras diciendo que se me extraño, que el TL de tal o cual no era lo mismo sin mi, que que bueno que volví porque soy genial y bla bla bla ... Pero nunca aprendí a masturbarme el ego, así que acá sigo...aguantándolos a todos uds.
No quisiera terminar este post sin hacer mención a aquellos que día a día me roban sonrisas, carcajadas, me hacen pensar, razonar, entender, expandir mi capacidad de tolerancia, ver y aceptar diferentes puntos de vista. Esos con los que comparto gustos y disgustos. Noches y Trashnoches. Risas y carcajadas. Opiniones y desacuerdos. Esos que he podido desarrobar y aquellos que han quedado en el tintero pero que no faltará oportunidad de hacerlo. A esos que me aceptan como soy, que me leen como soy y no se espantan de mis "verdades".
Dichosos de aquellos que cargan el don de la tolerancia ... porque de ellos será el reino de Twitter. (?)

Paradojas en la Facultad de Derecho

2010-12-05T00:56:00.004-03:00

Corria el año 2001 y cursaba la carrera de Derecho en la Facultad del mismo nombre de la Universidad de Bs. As. Materia anual: Derecho Penal. Catedra: Macchi-Assad.
Laburaba, estudiaba, vivia lejos, acababa de conocer a Matias. No tenia mucho tiempo para nada. Andaba cansada y el profesor Assad era un obsesivo de los T.P. (trabajos prácticos) y cada 15 dias te mandaba uno para hacer.
Yo no habia cobrado todavia y no tenia guita para alquilar los libros para hacer el trabajo. Entonces entré a www.monografias.com y busqué el tema "Tentativa". Me tiró varios T.P's ... elegi entre unos 4 o 5 y quedó el seleccionado. Lo imprimí y lo presenté.
Se pasaron dos meses y varios T.P's y yo me olvidé de "Tentativa". Un dia, en una de las clases, termina la clase y el profesor Assad se pone a repartir T.P's. Entrega todos y el mio no aparece. Pensé q se lo habría olvidado en casa o que simplemente solo había corregido algunos.
Todos van saliendo y yo voy guardando mi cuaderno y mis lapiceras (usaba varias...me quedaban excelentes resumenes subrayados y coloridos. Quien haya cursado conmigo puede dar fé). El profesor de repente pronucnia en voz alta un apellido que no recuerdo y acto seguido el mio ... acompañado de un: No se vayan x favor, necesito hablar con uds.
Bien, esperamos que todos se retiraran del aula de planta baja y quedamos os 3 solos. Cerró la puerta. Nos miró fijamente a mi y a mi compañera (a la cual nunca había visto en todos los meses de cursada) y simplemente nos dijo: "Quiero saber quién se copió de quién?"y tiró los 2 T.P.'s sobre una de las mesas del fondo del aula.
Con mi compañera nos miramos asombradas pq no nos conocíamos! Le dije: "Mire, Doctor ... la verdad es q no nos conocemos." Y mientras mi compañera trataba de justificar lo incomprensible yo manotié uno de los T.P.'s sobre la mesa. Lo abri y me encontré con remarcaciones en lápiz. En ese instante, el profesor agarra el otro T.P.'s y nos muestra los EXACTOS (y lo pongo en mayúsculas pq eran EXACTOS!!!) horrores de ortografia.
Mi cara se congeló. Ahi me di cuenta que era el T.P. de Tentativa y ue lo habia bajado de www.monografias.com
Yo insistía mi defensa en decir q ni nos conociamos, él queria saber quién le había pasado el T.P. a quién.
Pasaban los minutos y mi compañera y yo no teniamos en mente ninguna estrategia válida para zafar de semejante error cometido. Hasta que de repente mi compañera dice: "Yo tengo una explicación para todo esto". La miro sorprendida. Tenia mucha cara de boluda. No podía creer que detrás de semejante cara de naba podía existir una estrategía válida y salvable para las dos. Crucé los brazos a la espera de sus palabras y escuché un: "Lo bajamos de www.monografias.com".
Mi cerebro dijo: WAIT ! Qué acaba de decir ????
Sí, la piba era realmente una tremenda pelotuda q no sabía salvarse el pellejo si no era mandando al frente a otro. Lo que en el barrio se conoce como: buche, ortiva, alcahuete.
El profesor cerró los dos T.P. , me miró y me dijo: "Puede irse, está expulsada de la cátedra. El año q viene no vuelva a elegir esta cátedra porque jamás será abogada."
Pregunté: "Ud me está echando porque no fui una buchona? Y ella se queda porque me buchoneó habiendo cometido el mismo error que yo? Espero que nunca llegue a juez de la Nación, Doctor. Porque yo seré una estúpida que por no haber tenido dinero para alquilar los libros y nunca encontrarlos en la biblioteca de la facultad bajé un T.P de una página de internet q ni tuve tiempo de checkear y corregir y terminó en esta infeliz coincidencia. Pero si el Sr. impara justicia bajo estos criterios, realmente temo x las causas que lleguen a sus manos" y terminé mi discurso con un: "Mis viejos talvez no me enseñaron un montón de cosas (y desviando la vista hacia mi compañera dije...) pero si hay algo que me enseñaron es que nunca, bajo ninguna circunstancia me permita ser buchona o alcahueta." Giré sobre mis All Stars, agarré mi T.P me di media vuelta y me fui.
El 22 de Julio de 2001 mientras esperaba bajo el puente que cruza F. Alcorta que Matias me pasara a buscar, en aquella noche fria y húmeda me di cuenta q jamás sería abogada. No queria convertirme en un Dr. Assad.

Mi Karma

2010-11-02T09:06:00.001-03:00

Luego de 31 años he llegado a la conclusión que mi karma son los mitómanos. Si, sin duda!
Soy un imán con estos personajes ... es increíble como se me pegan de a uno.
Pasa uno, se va, pasa otro, se va y asi sucesivamente.
Y yo tengo un serio problema al enfertarme a ellos ... No logro contener la necesidad de exponer sus mentiras en público. Es más fuerte que yo. No lo puedo controlar.
Dicen que toda acción tiene una reacción inversamente proporcional. Bueno...cuanto más el mitómano se esfuerza en mentir ... más necesidad tengo de exponer su mentira.
Al principio creo odiarlos. Creo que son las únicas personas que logran sacar ese sentimiento en mi. Pero después caigo en la realidad...y me doy cuenta que son simples enfermos del sistema.
Mienten para aparentar, mienten para sentirse mejores personas (pq en general son bastante soretes), mienten para quedar bien con vos, con aquel y con aquella...Mienten, mienten...y mienten. Solo saben mentir.
Pero para mentir descaradamente hay que tener excelente memoria (cosa que ellos no poseen) y yo, que parezco ser la desmemoriada más desmemoriada (valga la redundancia) del universo ... recuerdo cada una de las mentiras que los mitómanos cuentan.
La mejor que me contaron hace poco: "Boluda...soy re importante! Me volvi de Mendoza en el avión presidencial. Me hicieron firmar documentos aceptando no sacar fotos ni filmar. Te das cuenta mi nivel, no?" - Ajá ... (respondi arqueando la ceja Izquierda).
(Se preguntarán xq Izquierda lo escribi en mayúsculas... el que sepa leer entre líneas entenderá, y quien no entienda es pq no debe hacerlo)
El mitómano es una persona con el autoestima x el suelo. Necesita cariño y atención ... y solo sabe conseguirlo a travez de la mentira.
Las mentiras varian dependiendo de lo que el mitómano necesite en el momento. Pueden ir desde viajar en el avión presidencial hasta que hace unos meses se le murió una persona en sus brazos con un tiro en la cabeza.
Si, gente...son mentiras que he tenido que escuchar ultimamente.
Sin contar cuando exageran enfermedades que no existen para causar empatia en los demás y asi tener su atención constante.
El mitómano suele ser un excelente amigo, que está siempre ahi para lo que lo necesites, siempre dispuesto a darte una mano (por que él tiene millones de contactos super importantes!). Es simpático, agradable, socialmente y politicamente correcto. Una pinturita de persona (el envase...pq el contenido está rancio)
Y asi desfilan mitómanos x mi vida...los recibo de brazos abiertos...los saco a patadas en la nuca. Y dejo que sigan con sus mentiras con alguna otra víctima.
En el comienzo me generan bronca, rabia, ganas de matarlos...pero para el final ya los considero pobres personas en busca de una felicidad que jamás van a experimentar.
Solo me resta desearles lo mejor aunque ellos sepan q jamás serán felices.
Buena suerte y hasta luego mitómano de turno! ;)

Supongamos que hablo del Destino

2010-10-02T01:40:00.001-03:00

Cuando se habla del destino las opiniones están divididas. Tenemos los que creen que el destino lo marca uno mismo, con la toma de decisiones diárias. Están convencidos que nada ni nadie tiene tanto poder como el de uno mismo para controlar la vida y nuestro destino. Por otro lado estamos los que pensamos que somos simples fichas de ajedrez jugando un juego con camino trazado para diversión de vaya uno a saber quien.
Todo tiene un porque. Nada es xq si o xq no.
Vieron cuando su vida es una rutina y justo ese dia, justo ese dia que ocurrió eso...vos hiciste algo diferente que modificó completamente tu futuro? Bueno, eso. #Ponele. Uds creen que es casualidad, que fue que uds. decidieron justamente modificar su conducta ese dia? A mi no me convence esa teoria. Hay algo más x detrás de todo eso. Siempre fui curiosa, pero esto va más allá de la curiosidad. Para mi es un certeza absoluta que somos piezas de un juego que, creo, estamos jugando para el reverendo OGT.
Igualmente será que debemos hacerlo asi.
Un dia te despertás y encontrás un cambio en tu vida, pero vos sabés que no fue voluntario. Simplemente sucedió. Y ahora? Qué hacemos? Let it be es mi lema. Pero la curiosidad mató al gato y mi cabeza no logra parar pensando la smiles de posibilidades x detrás de ese cambio.
Y simplemente dejo que suceda...y me entrego al cambio.
Let It Be.

Amigos

2010-07-19T23:20:00.001-03:00

El segundo post que escribo sobre la amistad y lo empiezo hablando de mi amiga Giannella.

Siempre consideré que amigos son aquellos que saben absolutamente todo de vos...y no necesitan verte todos los días para no perderse detalles. El tiempo desparrama a las personas x varios puntos del planeta...vieron como es esto de la Globalización, no?

Y mismo que las distancias crezcan...los medios de comunicación facilitan relaciones. Entre ellas las de amistad.

Gianni hoy escribió un post. Un post para sus amigos, que me tomé la molestia de contar cuantos eramos. Eramos 11 ...formabamos un equipo de futbol. Me hizo llorar, claro...la Srta. se despachaba con palabras salidas del corazón sin importarle la sensibilidad del receptor! En fin...leerla es saber que es MI amiga. Y así como ella es mi amiga yo soy amiga de alguien.

Y hablando de amigos...que lindo es tener amigos...!!!

Cada uno a su manera me hace feliz. Saber que existen ya es motivo de felicidad. Saber de ustedes a travez de un mail, un llamado, una visita es maravilloso.

Cada uno de ustedes forman parte de mi mundo y eso me deja feliz.

Saber que mismo después de años sin vernos podemos sentarnos a tomar mates y sin hablar saber que somos los mismos.

Esos son mis amigos...los que saben todo de mi y sin embargo me quieren y me aceptan como soy.

Solo quiero decirles que saber que existen y que los tengo como amigos me convierte en la persona más feliz del Universo!

Gracias!

Hoy somos todos Passman

2010-07-04T13:34:00.001-03:00

Recuerdo aquellas declaraciones del entonces DT de la Selección Argentina hacia los periodistas y me averguenzo. Me averguenzo como me avergonzé en aquel momento. No podía creer lo que estaba escuchando, pero poco importaba ... Ya teníamos el pase a Sudáfrica 2010.
En un comienzo sentí verguenza ajena, no podía creer que Maradona le estaba diciendo a Passman que él también la tenía adentro.
Ok, todos conocemos al Diego, no nos puede sorpreender una declaración semejante, mismo que ahora ocupase el puesto de técnico de la Selección Argentina de Futbol. Dicen que no hay que pedirle peras al olmo, supongo que tampoco sentido de la ubicación a Maradona, no?
Desde que asumió dije: Es el mejor jugador del universo, nadie lo niega...pero técnico? Me dejaba tranquila el respaldo de Bilardo, pero igualmente miraba con desconfianza la labor desempeñada hasta el momento del Diego y su futuro en Sudáfrica. Pero llegamos, como fuese, pero ahí estabamos.
La gente me pregunta como se vive un mundial en Brasil siendo argentina. "Para la mierda"es siempre mi respuesta. He pasado mi 2do mundial en este punto del planeta y puedo asegurarles que no es nada fácil ser argentino en estos momentos y en este lugar.
Ayer nos enfrentabamos a Alemania. Una Alemania, que como ya había dicho previamente, es la mejor selección de este momento en este mundial. Tenía miedo, obvio. Y me tocó verlo en el aeropuerto. Sí, rodeada de brasileños. Lo que se dice: "Una reverenda cagada". Tengo sangre tana y pabilo corto, por ende mi paciencia y el tiempo transcurrido entre una provocación y mi reacción es corto.
Ahí estabamos con mi viejo en el aeropuerto de Porto Seguro. A mi viejo también se le ocurre volverse justo el sábado que se juegan los 4tos de final. Y eso que le avisé de antemano que el 3 de Julio se jugaban los 4tos. En fin...ahí estabamos los dos, argentinos (pero no los únicos) mirando el partido.
El primer gol de Alemania, lo gritaron unos cuantos...pero no fue gran alboroto. Me la comí doblada...empezaba a sentirme Toti Passman. Estaba nerviosa, quería matarlos a todos. Grité con todas las fuerzas de mi ser el gol en offside. Me tuve que aguantar las risas generales cuando lo invalidó. Me estaba empezando a calentar. No sabía bien si era x estar perdiendo, por vivir en Brasil en esos momentos o por estar rodeada de miles de brasileños que gozaban con nuestra derrota.
Llegó el momento en que las cámaras comenzaron a hacer primeros planos de Maradona y ahí comenzaron los abucheos, los silbidos...y yo me sentía Michael Douglas en un día de furia.
Los minutos transcurrían y los alemanes nos iban llenando la canasta de goles. Was zur Hölle ist hier los? (amo las traducciones literales)
Yo me había creído que eramos los mejores, que podíamos con los alemanes, que una simple arenga del Diego era suficiente para llevarnos la Copa. Por momentos pensaba si no existía la posibilidad de estar soñando y que todo fuese una pesadilla.
Por otro lado me preguntaba pq carajo no lo ponía a Verón. Necesitabamos pelotas aereas...sino por dónde mierda querés entrarle a los alemanes, Diego? Lo veía con su rosario en mano rezando cual fiel en la basílica de Luján y mi Mr. Hide empezaba a asomar.
En medio de risas generales y silbidos cada vez que Maradona aparecía en primer plano con cara de preocupación intentaba controlar mi rabia, mi resignación, mi tristeza, mi dolor.
Una mina tuvo la mala suerte de creer que podía bardear a todos los argentinos por igual y se cruzó conmigo en un estado de ebullición que sacó lo peor de mi. Mientras ella gritaba con su pésimo español: "Adios, hermanos. Volvansé (sí, leanlo así) para casa", me levanté con mi mejor cara de desquisiada, me acerqué y le dije: "Vos querés que yo te enseñe a hablar español a los golpes? Vamos afuera que te doy un par de clases, conchuda". Sí, tal cual lo leen. No pude ser más ordinaria. La mina me miró estupefacta. Tengamos en cuenta que el brasileño bardea, bardea y bardea, pero jamás se va a las manos con nadie. No existe ciudadano más cagón que un brazuca, son increíbles. Trató de explicarme entre risas nerviosas que era una joda, que no era para calentarme y yo quería que saliera afuera así le daba unas clases de español aplicando mi método ultra didáctico. Pero mi viejo la salvó de mi furia. Me agarró del brazo y me dijo: Vamos a fumar un pucho afuera, mejor?
No sé que era lo mejor en esos momentos. Pero me senté en el cordón, prendí un cigarrillo (a pesar de haber dejado hace 6 meses de fumar) y lo fumé despacio, mientras las lágrimas corrian x mi rostro.
Tengo bronca. Mucha bronca. Me hicieron creer algo que no fue. Me sentí engañada, estafada, desilusionada y hasta humillada. Y escribo este post y no puedo evitar llorar.
Me gusta el futbol, mucho. Y a pesar de siempre preguntarme por qué los seres humanos necesitan (como si yo no perteneciera a esta especie) que sus logros se premien. De preguntarme por qué necesitan diplomas, copas, trofeos, para saber que algo se ha hecho bien...Yo quería que Argentina llegase a la final y volviese a casa con la copa. Pero no fue.
No fue porque no somos los mejores del mundo. Porque el mejor jugador del universo no siempre sabe ser un buen técnico. Porque no basta las ganas de los jugadores dentro del campo. Porque siempre pecamos de sobervios. Porque nos dejamos engañar futbolísticamente como políticamente.
Y hablando de sobervia recuerdo aquella conferencia de prensa donde El Diego le dijo a Passman: "Toti...vos también la tenés adentro" y hoy me pregunto: Sabrá Maradona que hoy somos todos Passman?

El verdadero significado de la palabra amigo

2010-05-22T05:50:00.001-03:00

Son las 2:08 y no puedo dormir. Tengo un resfrío que me está irritando la paciencia. Fue entonces que decidí escribir. Escribir sobre qué? Era la pregunta. Y decídi escribir sobre la amistad...
Todos tenemos amigos...hay alguien en el mundo que no tenga uno? Lo dudo! Puede ser otra persona, puede ser una mascota, puede ser un buen libro. Pero al final de cuentas todos tenemos amigos.
Mejores amigos, hermanos del alma, compañeros de momentos, hermanos/as amigos, primos/as amigos, vecinos/as amigos.
Yo tengo y tuve los suficientes...ni más ni menos.
Pero siempre me pregunté...cuál es el verdadero amigo? Y hoy me doy cuenta cual es el significado de la verdadera amistad.
Los años pasan y hacen estragos...de todo tipo. Y muchas veces terminan separando, alejando personas que alguna vez estuvieron unidas. Pero creo que un verdadero amigo no se va con el tiempo y la distancia. No, la verdad que no. Un verdadero amigo está ahí, aunque no esté. Un verdadero amigo sabe quien sos. Te conoce, no sé bien como, pq muchas veces no te ve x años, pero sabe bien quien sos.
Hoy me encuentro a miles de kilometros de casa, habiendo enfrentado mi gran miedo (volar) solo (y no es poco) para ver a una amiga. Una amiga que no veía hacía 8 años, si mal no recuerdo. Una amiga que no escribe muchos mails aunque pase horas frente a una PC, y menos que menos te llama x telefono, porque siempre los detestó. Una amiga que faltó al civil de mi casamiento porque se quedó dormida. Una amiga que no sé como pero tiene el poder de desaparecer años, no mandar noticias, no saber por qué parte del mundo habita, pero de repente aprece y así como apareció vuelve a desaparecer...
Nos conocimos de chicas, entrando en la adolescencia, época en la que viví donde comienza la Patagonia Argentina. Pocos años después tuve que volver a mi ciudad natal, debido a motivos que no vienen al caso. Mi vida se vió dividida en dos a los 15 años. Creo que ha sido el momento más marcante, sin duda. Algo que mismo que si no hubiera sucedido mi presente no sería el que es, pero mismo así no logro perdonar a mis viejos x haberme partido la vida en dos en aquel momento. Pero sucedió...tuve que volver y empezar de nuevo.
Qué tiene que ver esto con la amistad?, se preguntarán. Tiene que ver, porque considero que las distancias no separan sentimientos, no separan amigos.
Conservo, de una manera u otra, los amigos de aquellas épocas y eso me hace feliz. Es uno de los grandes motivos de mi felicidad hoy x hoy.
Entonces un día, esta amiga decidió escribir un mail, contarme de su vida, después de tantos años. Iba a ser madre. Cómo pasa el tiempo y ni nos damos cuenta! Madre...? Pero si fue ayer que organizabamos campamentos! Si fue ayer que bajabamos en rollers y bicicleta de madrugada sin que nadie se enterara a comprar vaya uno a saber qué en la estación de servicio después de la rotonda. No fue ayer que hacíamos aquellas sentadas en el patio del colegio en protesta de vaya uno a saber que? Tanto tiempo se pasó que ya iba a ser madre? Cómo es posible...?
Y fue madre. Y residía en otro país. Y yo tenía ganas de verla. Y enfrenté mi miedo a volar y me vine a Costa Rica.
Y llegué, y la ví y sentí que no había pasado tanto tiempo! Si todo era igual. Si seguiamos siendo las mismas!
Me llena de satisfacción sentir que seguimos siendo las mismas amigas de antes. Esas pequeñas cosas me hacen muy feliz!
Se pasaron 8 años sin vernos...y parece que el tiempo no pasó.
Podemos pasar horas sin hablarnos, que el silencio no será incómodo. Podemos mirarnos y saber que seguimos siendo las mismas, que no cambiamos, que podemos seguir confiando una en la otra. Y no sé cuantas personas son concientes de lo que eso significa. A mi me emociona, y diganmé boluda, lo seré! Pero tengo una amiga que me hace feliz!
Me hace feliz que me reciba en su casa junto a su marido y me haga sentir en mi casa. Me hace feliz que su hija me sonría todo el tiempo. Me hace feliz saber que el no escribir, el no comunicarse a menudo no quita que ese lazo que existía hace años siga intacto.
Me pone super feliz estar acá y haberla vuelto a ver y haber podido abrazarla nuevamente. Me sonríe el alma con la misma sonrisa que su hija me ha estado regalando todos estos días.
Gracias amiga por ser como sos. Por ser vos. Por dejarme seguir siendo parte de tu vida y por formar parte de la mia.
Las distancias y el tiempo no me separan de mis afectos.Esto es lo que yo llamo verdadera amistad!
Te quiero! :)

Terremoto en Manuel Antonio - 6.2 en la escala de Richter - I was there!

2010-05-21T03:22:00.001-03:00

23:45 del jueves 20 de mayo de 2010. Estoy en Costa Rica...de vacaciones. Vacaciones debería ser una cosa divertida, amena...y lo fue, hasta las 16:14 de hoy.
Estaba sentada en una de las banquetas del desayunador de Gianny en su casa en Manuel Antonio, Costa Rica. Juan estaba sentado frente a mi usando su notebook al igual que yo...Gianny sentada en el tatami usando su notebook y Sol durmiendo en su cuna en el cuarto de sus padres.
Escuché un rugido tremendo que lo asocié inmediatamente con un trueno, no podía ser otra cosa! Lo máximo que conozco de estruendoso en mi vida de género natural es el trueno! Pero de repente, Gianny saltó desesperada y gritó: Sol! Hay que agarrar a Sol! Juan también saltó de la banqueta y se fueron los dos para el cuarto...yo al instante pensé: "estos dos están re locos! Tanto lío x un trueno? Solcín ni lloró!". Fue entonces cuando bajé los piés de la banqueta y los apoyé en el suelo...ahí me dí cuenta de lo que sucedía...Sucedía un temblor, un sismo, un terremoto...dá lo mismo.
No lo podía creer! No todas las personas del mundo tienen la posibilidad de experimentar algo similar. La sangre se me heló y entendí loq ue sucedía. La naturaleza y yo estabamos interactuando.
No supe que hacer. Me paralizé mientras veía como Juan sacaba a Sol de la cuna y salía corriendo...sentí que eramos animales. Siempre comportandonos tan civilizadamente. Siempre tratando de ser tan correctos, eligiendo como ser, como actuar, como comportarse...pero en este momento eramos animales. Los padres corriendo a salvaguardar la vida de su hija que nada podría hacer sola...Yo, recién llegada, sintiendome a la deriva, expectante de lo que podía suceder...sin saber si salir corriendo hacia afuera, a algún lugar seguro o quedarme inmovil en mi lugar.
Sentí miedo, no voy a negarlo. Quién no lo sentiría? No me jodan! Pocas vece sla tierra se comunica tan claramente con nosotros y nos demuestras que aunque creamos lo contrario el control de todo lo tiene ella.
Porque tenemos edificios y grandes ciudades porque ella nos deja. Porque cuando a ella se le ocurre que Haití tiene que ser diezmada...no tiene piedad. Nada importa si son niños ancianos, padres, hermanos, personas, seres humanos, especies animales...Nada importa. Ella se enojó, necesita descargar y lo hace sin dudar.
Y nosotros quedamos a la deriva y nos sentimos vulnerables...no somos los que todo lo podemos. Somos los que estamos sujetos a una fuerza mayor que decide si vivimos o no y de la manera que vivimos. Sin agua, sin luz, sin comunicación, con hambre, com miseria, con enfermedades...porque todo se genera a partir de la naturaleza.
Pensar que hay muchos que se creen omnipotentes y creen que pueden detener sismos...incrédulos! Son hormigas como él y yo que cuando los chinos saltan todos a la misma vez, ocurre una catástrofe en el mundo.
Un tsunami arrasa ciudades, un terremoto divide lazos, grandes lluvias sumergen vidas, y el resto dle mundo lo mira x TV mientras piensan: Menos mal que eso no sucede acá..., pero no saben que algo siempre sucede en algún lugar.

Dar Ordenes

2010-05-09T00:46:00.001-03:00

Mi vieja siempre dijo que nací para mandar, para dar órdenes...hasta ha llegado a sugerir que en alguna vida pasada pude haber sido un general de la Gestapo...y yo me creí todo lo que mi madre alguna vez dijo. El problema es que no sabía que a la hora de ponerlo en práctica en el laburo todo iba a resultar diferente!
Dar órdenes en el ámbito laboral no es tan fácil como parece cuando no sos un reverendo hijo de puta cn alma de sobervio, pedante y sobrador.
Me cuesta horrores llevar el bendito rebaño que tengo a cargo (un simple grupo de 7 Bahianos y una Argentina).
Las órdenes no pueden ser dadas a todos x igual...pero de esto me madrugué hace unos años. Nadie me dió un manual de como ser jefe, por ende apliqué la teoría que me parecía mejor para el caso: Trata a tus empleados de la misma manera que te gustaría que te traen a vos en el laburo. ERROR!!!!!
Cada uno de ellos es diferente respecto al otro. La orden que le podés dar a uno no repercute igual que en los otros.
En esta pequeña empresa todo está bien determinado.
Tenemos la mosquita muerta que no puede faltar...la que nunca habla, nunca emite opinión, tiene miedo hasta de pedir permiso para ir al baño, la que habla poco, escucha mucho y que, generalmente, ni chista cuando le da suna orden.
Por otro lado tenés al que todo lo sabe y no necesita que nadie le diga nada ni le explique nada, porque parece que ha nacido con un manual sobre la vida debajo del brazo! Generalmente este personaje es muy terco y testarudo y hasta que no se estrola la cabeza contra la pared no aprende...y mismo así, sigue sin aprender. Cree que sabe todo, pero en verdad no sabe nada de nada...solo es creativo y tiene muchas ideas que le simplifican el camino. Se da maña y todo consigue atarlo con alambre mismo que no sepa quien es Coppani.
Tenemos también la polvorita que, generalmente, es del género femenino. Este personaje es como un surtidor derramando gasolina...solo prender un fósforo que explota. Yo considero que la regularidad sexual, en estos casos, tiene mucho que ver. Pero bueno, esos ya son temas perosnales...!
A la polvorita hay que tratarla con cuidado ya que generalmente parece normal, pero cuando es atacada x esos arranques de ira y furia es un ser completamente desconocido! Todo se lo toma a pecho y es muy propensa a buscar roña con demasiada facilidad. Lo mejor en estos casos es ignorarla, como hacerle creer al que todolo sabe que tiene siempre la razón, aunque te termines dando vuelta y haciendo todo lo contrario. A este tipo de personas les gusta creer que todo se va a llevar a cabo como a ellos les parece...y bueno! Hagamoslé creer lo que quiere! ;)
Por otro lado tenés al olfa...el que le trae la manzana a la maestra y cree que x ello tiene más derechos que el resto. Es el buchón del grupo, el que cuenta cada paso en falso que dan los demás. Trata de disimular, pero no tiene como. Es buena gente, pero su profesión es ser chusma y necesita x todos los medios contar lo que los otros hacen o dejan de hacer. Este tipo de olfa tiene métodos muy diferentes a lo que estarán pesnando. El tipo te tira un corner...vos te hacés la que no lo entendés, pq en verdad no tenés ganas de entenderlo, sabés las cosas que suceden pero mejor ni enterarse. Pero él no descanza hasta que termina de buchonear todo lo que sabe.
Tenés la hipocondríaca mitómomana. Este especímen logra alterar mi estado anímico...pasando del normal al nervioso. Tiene todos los días un mal diferente, no les da feriado a las enfermedades! Habla hasta por las falanges y por momentos se torna irritable! Me aturde! Le escapo, me knockea de tanto hablar!
El viejo, que no es tan viejo, pero es el mayor del grupo es un tipo tranquilo, ya tuvo como 14 hijos entonces su paciencia cruzó el umbral. No emite emociones, si llueve, si truena, si se cortó la luz, si entró un chorro...sus facciones son las mismas.
Y quedo yo...una boluda a cuerda. Al principio parezco re gestapo! Una mina jodida...! Pero no, dejá pasar 2 meses...que la boluda aflojó.
Me jode dar órdenes. Considero que cada uno, ya a cierta edad, sabe cuales son sus obligaciones...La gente tampoco debería ser mala leche. Pero te cruzás con gente jodida. Entonces, un día, no sabés como, pero empezás a abrirte de gambas...o te hacés la dolobu si hay bolonqui o le pasás la pelota al dueño. Al fin de cuentas no sos la propietaria del lugar. Hacete carggo, gil. Tomá deciiones, equivocate, que te salga mal a vos que yo me ahorro los traumas y vivo una vida más amena!
Añoro las épocas de simple empleada que solo cumplía órdenes...era tan tranquila! Por momentos considerabas que lo que el jefe te estaba pidiendo no iba pero lo cumplías, igual...después la cagada a pedos era para él y vos...? Vos seguías tu vida como si nada.

Miedo a volar

2010-04-30T14:39:00.001-03:00

Toda mi vida he viajado en avión sin ningún tipo de preocupación. Por motivos que no vienen al caso he subido a muchos aviones durante toda mi vida, pero un día...hace unos 4 años, tuve un vuelo un tanto...cómo decirlo? Traumático. Quien vió Lost ... imagínese toda la secuencia previa a la caída del avión, pero sin la caída y sin que cayeran las máscaras de oxígeno.
Era una noche tranquila...volvía de Argentina con destino final mi casa en Arraial D'ajuda, pero tenía que enfrentarme a 5 vuelos para hacer simplemente 5 mil km. EZE-ASU-CWB-GRU-CFN-BPS eran los aeropuertos x los cuales transitaría, solo que a unos 20 minutos de llegar al aeropuerto internacional Silvio Pettirossi de Asunción del Paraguay algo me despertó. El avión iba casi vació, no llegabamos a ser 20 personas lo que ya de x sí es bastante desolador.
El avión, como normalmente sucede en cualquier vuelo, empezó a moverse un poco. Me acomodé en mi asiento y verifiqué que el cinturón estuviera bien apretado (como si eso me asegurase que nada iría a suceder conmigo). El cinturón estaba ok...lo que no estaba ok era la situación a mi alrededor.
Viajar sola es un embole con todas las letras. Me aburro mucho en los aeropuertos (salvo esté liquidando la tarjeta en el free shop) y mi ansiedad llega a su máximo exponenente dentro de un avión.
Cuestión que el avión empezó a sacudirse cada vez con más fuerza y yo intentaba cada vez con más nervios apretar el cinturón. Era de noche, faltaba poco para llegar y de repente pasé los 5 o 10 minutos (a esta altura no sé precisar muy bien cuanto tiempo transcurrió) más angustiantes de mi vida.
Sentía que el avión perdía altura...mucha altura. Por momentos, claro! Sino, no estaría escribiendo esto, no? A su vez se sacudía hacía los costados. Una comandante de abordo salió corriendo desde el fondo hacía adelante, sujetándose fuertemente de los respaldos de las butacas del avión hasta llegar a la parte delantera y desaparecer de mi campo de visión.
Como soy una persona con demasiada imaginación, buscaba verificar si todo el resto de los pasajeros estaban tan asustados como yo, pero solo tenía una pareja detrás mío y sus 3 hijas adolescentes al lado que no paraban de llorar...lo cual me dejó más nerviosa porque entonces yo no estaba magnificando la realidad.
No sé como me animé a levantar la tapa que cubre las ventanillas y verifiqué que pasabamos x una tormenta eléctrica.
El tiempo no pasaba y yo no sabía si iba a morir xq el avión ib a caer o de un infarto...sentía que le corazón iba a salir disparado de mi pecho. Me sujeté fuertemente con una mano al apoyabrazo y con la otra al asiente de adelante para poder mantener los pies sobre el suelo, ya que el movimiento del avión me impedía realizar esa tarea que parece fácil...pero no lo es justamente cuando el avión parece haber entrado en una caja de zapatos llena de algodón y algún ser maquiavelico se encarga de sacudirla constantemente mientras vos...sí, vos! estás dentro de ese avión...y encima sola!
No morí del infarto ni el avión cayó...pese a que los compartimientos donde se ponen los bolsos se fueorn abriendo y algunos bolsos/carteras/mochilas cayeron...Ese fue el momento exacto donde sentí que iba a morir, de una manera u otra, pero iba a morir!
Nada sucedió...solo una mala experiencia, pero yo todavía tenía que enfrentarme a 3 vuelos más. Cómo iba a hacerlo? Me sentía varada en Paraguay, eran las 04:00 AM y solo atiné a llamar a mi vieja para dejarla bien nerviosa luego de decirle entre llanto y congoja: PENSÉ QUE ME MORIAAAAA!!!!
Mi vieja debe haber dormido bárbaro después de ese llamado...imaginensé! Eran las 04:00 Hs. y recién llegaría a destino a las 20:30 Hs.
Un buen hombre, del cual no recuerdo siquiera su rostro se acercó a preguntarme por qué lloraba. Ni recuerdo lo que respondí solo sé que conversar con alguien, mismo que sea un extraño, en un momento como aquel...ayuda muchísimo.
Evalué la posibilidad de hacer todo el resto del trayecto en micro...una locura, lo sé! Pero frente a un pánico semejante luego de tal experiencia, todo es posible!
Subí a los otros vuelos, que vale decir, fueron excelentes...pero yo llegué a destido con un dolor muscular general que duró más o menos una semanita y no fue solo eso, también traje conmigo un pánico aéreo que me obligó a cancelar vacaciones sobre la hora x no querer subirme a un avión nuevamente.
Vale decir que obviamente solo con ayuda terapeútica, un año después logré volver a Argentina sola y en avión...con un julepe importante pero sin mayores sobresaltos.
Nunca creí en los psicólogos pero este me salvó la vida! No sé como decidí hacer una consulta ya que jamás me hubiera imaginado sentada en un consultorio de ningún psicólogo.
Y acá estoy...a 18 días de volver a subirme a un avión, pero esta vez x 10 Hs. Tengo un julepe importante, pero no voy a desistir. Guillermo dice que hay que practicar solo que, lamentablemente, no tengo un laburo por el cual me paguen para viajar x el mundo. Si alguien sabe de algún laburo parecido, chisten! ;o)
Ya contaré como será esta próxima experiencia aérea...espero no morir en el intento!

Seize the day!

2008-09-06T13:04:00.001-03:00

Muchos años pasaron desde que vi por primera vez la Sociedad de los Poetas Muertos. No fue la única vez, claro. Es uan de esas películas que te dejan pensando por dias, semanas.

Qué es mi vida? Lo que realmente quiero? Son pocos los que tienen ese privilegio, los que se sienten 100% felices de la vida que llevan.

Los gutos y espectativas son variados, obviamente. A mayor cantidad de personas, mayor cantidad de posibilidades.

Recuerdo haber visto esta película con muy pocos años, pero los suficientes para saber que en mi vida haría lo que querría, que aprovecharía cada segundo vivido y así fue lo que hice y vengo haciendo desde entonces.

No voy a decir que es fácil no preocuparse por todo o por la mayoria de las cosas, pq sería mentir. Pero hago todo lo posible para deslizarme por esta vida sin demasiadas preocupaciones y tratar de substituir esas preocupaciones por ocupaciones.

Un provervio chino dice: Si el problema tiene solución...por qué preocuparse? Y si no lo tiene...por qué preocuparse? Bueno...no soy china! Osea...es difícil no preocuparse, pero es un buen entrenamiento tratar de ocuparse, no?

No voy a negar que dependiendo de la personalidad de cada uno, se hace más o menos difícil dejar de preocuparse para pasar a ocuparse, pero puedo segurar que se puede.

Pero en eso estamos...

Muchas veces la gente no entiende el por qué de mi despreocupación constante sobre todo con respecto al futuro. Quién tiene asegurado el futuro? Por qué vivir pendiente de lo que está por venir, en vez de disfrutar lo que tenemos hoy?

Tengo amigos que se matan laburando, "porque tienen que laburar", cada día más. Viven encerrados en oficinas frente a computadoras, sin disfrutar el dia, salen del laburo y vuelven amargados a sus casa, sin saber por qué, pero felices de haber cumplido con ese pacto social que nos dice que debemos trabajar, cada vez más, para qué? No sabemos!

Debe ser para tener un auto mejor que el del vecino, para poder reformar la casa, o alquilar un departamento más caro, para poder comprar más ropa, para poder ostentar un poco más...y así nos vamos recluyendo, porque cuanto más tenés, más tenés que esconderte, porque sino te roban, te secuestran, te extorsionan.

Noto diariamente que los que más tienen...más problemas tienen. Cómo es posible? Crecí en una sociedad donde me enseñaron que el que más tiene más tranquilo vive, pero esa teoría no se aplica hoy en dia.

Intento disfrutar el dia como se me ofrece, sin preguntarme demasiado y sin reclamar si las cosas no son tan buenas. No es de conformista, pero seguramente habrá alguien peor que yo, por ende, no deberia quejarme. Algún ambisioso dirá que sí, hay alguien peor que yo, pero también habrá alguien mejor que yo. No me interesa...intento vivir como se me presenta el dia. Y aprovecharlo lo más que pueda.

Vivo sin pensar en mañana, porque talvez mañana no esté aqui. Muchos me dicen que deje de joder, que ese pensamiento es infantil...y yo me pregunto: Hay algo mejor que sentirse un niño?

Cuando era chica me preguntaban que quería ser cuando creciera...y yo me preguntaba internamente: Para qué crecer? Quién quiere crecer?

Los chicos son transparentes, sinceros, sin tapujos, espontáneos, no se preocupan por el mañana, porque viven el hoy, y de la mejor forma posible.

Mucha gente pierde los mejores años de su vida dedicados a algo que no los hace feliz y talvez no los hará en un futuro.

Hace unos años, charlando con un ex compañero de la facultad, y preguntando por ex compañeros, me contó que a uno de ellos, el dia que se había recibido de Abogado, había salido a festejar y lamentablmente tuvo un accidente fatal. Murió el mismo dia que se había recibido. Y eso me dejó pensando, con un gusto amargo, con una sencación de mierda, para ser sincera.

Joven, con toda una vida por delante y se fue así, de repente...

Pensé cuántas cosas habría dejado de hacer por estudiar, cuantas veces habría dejado de salir, de ver amigos, de disfrutar con su novia. Todo por pensar en el futuro...qué le daria en un futuro ser abogado? Compensaría el tiempo perdido con seres queridos? Compensaría el haber dejado de hacer tantas cosas por cumplir con su obligación?

Yo creo que no. Pero es mi parecer. Eso no quiere decir que tenga que ser así.

Yo disfruto el dia, hago todo lo que quiero hacer y lo que no, no lo hago. No dejo nada para mañana, porque nadie me garantiza que estaré acá para poder hacerlo.

No pienso en el futuro, vivo hoy! No programos para el año que viene, porque no sé si la semana que viene estaré acá.

Vivo como si fuera mi último dia, como si mañana tu viera que irme.

Les digo siempre a mis seres queridos cuanto los quiero, cuanto los extraño y cuán feliz me hacen. Puede que la tenga que partir mañana no sea yo, pero sí alguno de ellos.

No dejo de hacer nada de loq ue quiero. Me cago en loq ue la sociedad mande. Soy yo como quiero ser, cuando quiero ser y con quien quiero ser.

Me cansé de vivir organizada por un sistema social que me dice cuándo, como y dónde hacer las cosas. Cuando trabajar, cuando estudiar, cuando casarme, como hacerlo, cuando tener hijos, como criarlos, qué comprarle y qué no. Quiero elegir! Quiero hacer mi vida a mi manera!

Sé que muchos de los que lean van a pensar que ellos sí hacen lo que quieren...y en verdad están equivocados. Eso es loq ue creen, pero todos siguen una linea que la sociedad marca, e intentan no slairse de ella, porque creen que es lo que realmente quieren, pero no es así.

Vivan el día a día, no dejen de hacer lo que desean cuando lo desean.

Si quieren bailar en la calle bajo la lluvia, háganlo!

Si quieren vestirse con ropa que no está a la moda, háganlo!

Si quieren casarse sin un centavo en el bolsillo porque aman a la persona que tienen al lado, háganlo!

Si quieren trabajar de lo que les da placer, háganlo!

El tiempo corre, la vida se escapa y no nos damos cuenta y supongo que debe ser muy triste llegar a viejo y mirar para atrás y darse cuenta que vivimos toda una vida haciendo lo que los demás querían y no lo que a uno lo hacía feliz. Debe ser muy frustrante.

Yo estoy tranquila, sé que cuando llegue a vieja podré mirar mi tatuaje que dice: I did it my way...y sentirme feliz...Porque fui así que habré vivido!

Idealista

2008-09-03T10:15:00.001-03:00

Soy idealista y qué? Eso no significa ser ingenua. Pero sí, me considero idealista. Para estos tiempos que corren, podria ser catalogada tranquilamente de ilusa. Y bue...
Soy idealista vaya uno a saber por que!
Un ideal es un estado o proceso inalcanzable en un tiempo y espacio dados, pero definitivamente aproximable. Solo los humanos pueden tener ideales o desarrollar un comportamiento en busca de ideales. Es justamente la aproximación continua en busca de ideales lo que ha permitido el progreso de la humanidad.
Es el mundo creado colectivamente por las personas, el mundo de las representaciones universales, históricamente formadas y socialmente fijadas sobre el mundo material que se contrapone a la psiquis individual del hombre y al cual se subordina la conciencia individual.
Y el mundo creado a mi alrededor se contrapone muchas veces con la mi psiquis.
Cómo vivir en un mundo donde lo que se idealiza no es la real? No vivo de fantasias, sí de ideales y eso angustia.
Quiero que las personas, en su mayoria, sean ese ideal proyectado por mi psiquis, pero ellos no son así. Son lo que pueden ser, ni siquiera lo que quieren ser. Pocos son lo que quieren ser ya que factores externos nos condicionan.
Idealizo sobretodo con los amigos. No reclamo de ellos, solo los idealizo y la realidad me demuestra que ellos no son lo que yo quiero que sean. Talvez ya lo fueron, pero muchos hoy no lo son.
Tengo amigos que ya fueron mi deal, con los que fui feliz, pero hoy son otra persona. Lo peor es que no me doy cuenta cuando fue que cambiaron! Esa es al peor parte de todo este idealismo, porque si uno va acompañando los cambios de las personas, no se sentirá perdido cuando reconozca que el otro ha cambiado.
Qué hace que una persona cambie? Los años? Las experiencias vividas? Los gustos? Todo se transforma, todo se mantiene en un cambio constante?
Cómo aceptar cuando el cambio no nos agrada? No es fácil!
Cómo alguien que te conce de toda una vida (20 años es una vida!...que Gardel no diga boludeces!) puede desconocerte repentinamente? Cómo es posible? Si compartimos tantas cosas! Si uno sabe tanto del otro, si nos acoplamos, nos aceptamos como somos, nos entendimos. Y hoy nos desentendemos...Y eso hace que me aleje de las personas que quiero. Porque quererlos no significa aceptarlos. Y aceptarlos tampoco significa quererlos. Yo los quiero, no acepto sus cambios cuando son desfavorables. O por lo menos yo los considero cambios desfavorables.
Cómo es posible si siempre fuiste aquello, hoy seas esto? Qué hace que las personas cambien? Y por qué se molestan cuando uno les hace ver esos cambios?
A mi no me molestaría que me digan que cambié en X aspecto, si yo considero que no es así. Lo que no es verdad no me molesta. Será un punto de vista de la otra persona, pero no me molesta que me comunique su parecer si el hecho en sí no es verídico para mi verdad. Valga la redundancia.
Por qué mucha gente vive dentro de una burbuja hoy? Si antes estaba fuera de ella.
Por qué hoy no sos lo que fuiste si a mi me gustaba tanto?
No puedo dejar de exponer mi verdad, mi parecer, pero el problema es que la gente no acepta mis comentarios. No cambié, sigo siendo la misma que te hacía ver ciertas cosas hace años.
Decir lo que pienso me genera problemas con los demás, peor me niego a ser hipócrita! Talvez quiera seguir viviendo en un mundo de niñez, donde todo se dice frontalmente sin tener que ofender al otro. Donde todos nos escuchábamos, donde podiamos decir lo que sentíamos, lo que pensábamos! Qué buenos tiempos! Nadie cambiaba en aquellos tiempos....pq hoy sí?
Y si yo no acepto esos cambios qué? Si mi psiquis se niega a aceptar esas representaciones fiajadas por la sociedad?
Por qué las personas son tan susceptibles con mis pareceres? Por qué hay que cortar una relación de años por una simple diferencia de pensamientos?
No estaremos todos muy susceptibles?
Por qué no podemos ser más flexibles? Por qué esta rigidez social? No se dan cuenta que no nos ayuda en lo más mínimo?
Seré idealista, seré utópica, querré que las personas sean lo que quiero que sean y no lo que son, talvez no te acepte, no te entienda, pero si un dia te levantaste y decidiste cambiar, espero minimamente que me comuniques tu cambio, para ver si haciendo un esfuerzo consigo entenderte y finalmente aceptarte. No niegues tu cambio, no despotriques contra lo que hoy sos y no querés ver. Abrí los ojos, no sos la misma persona que ayer.
Talvez yo me explique demasiado, sin que nadie me pida explicaciones. Si cambio mi parecer sobre alguna cosa, si cambio mi actitud frente a ciertas personas, siemrpe explico el porque de ello. No quiero que piensen que soy un panqueque que porque el viento sopla desde otro ángulo me di vuelta en el aire al instante. No soy así. No quiero que ustedes lo sean.
Sean genuinos, sean trasnparentes.
Están en todo su derecho de decidir cambiar, de ser otros, mejores, peores, dá lo mismo. Pero a cada acción existe una reacción. No esperen que no exista reacción de mi parte.
Un día, hace muchos años, un profesor me dijo que era reaccionaria. Obvio! Está mal? Lucho por ideales, quiero progresar como lo ha hecho la humanidad.
Soy la única desubicada que quiere esto? Espero que no...sino estaremos perdidos.

TXT

2008-08-31T22:18:00.002-03:00

De vacaciones por mi ciudad natal, caminando por alguna avenida porteña, me encontré sin querer, hace varios años, con una revista que llamó mi atención.

Fuera de las novedades del periodismo gráfico argentino, y sin saber de qué se trataba, la compré.

La tapa llamaba mucho la atención. Color amarillo rabioso, en el margen superior izquierdo tres letras formando una palabra sin mucho sentido, en posición vertical. En el centro de la misma un peluche, que parecia ser una oveja. No informaba demasiado sobre su contenido. Podía ser cualquier cosa, pero sin ojearla siquiera, la compré.

Módicos $4,90 me dieron una alegria enorme. Tendré que ser sincera, no esperaba ni 1/4 de lo que encontré dentro de esa revista.

Soy derrochona por naturaleza, por ende, me nefrega si gasto 5 o 100 pesos en una revista que puede darme o no una alegría semejante.

Recuerdo sentarme en alguna plaza, que hoy no recuerdo el nombre ni la localización exacta, a saber más sobre la nueva adquisición.

Me encontré con una revista coherente, para gente que quiere y sabe pensar. Sin vulgaridades cotidianas, de aquellas que estamos acostumbrados a recibir como información diária a travez de cualquier medio de comunicación.

Una revista amplia, pues hablaba desde política hasta de moda, con una objetividad y claridad abrumadora.

Hacía tiempo, que no tenía entre mis manos una simple revista que pudiera informar tanto sobre la realidad mundial. A decir verdad, no recuerdo ninguna otra que le llegue siquiera a los talones.

Gracias a la constancia de mi madre, que desde chica me incentivó siempre a leer, en cualquier momento, antes de dormir, en el tren, en la plaza, en el sillón. Leer, necedidad de muchos, placer de pocos.

Gracias a ese incentivo podré decir hoy, a mis 29 años que junto con dormir, leer es uno de mis mayores placeres en la vida.

Leer es llenarte de conocimientos, inventar ihistorias, finales impensados. Leer es llenar el alma de imaginación. Y así me fui deslizando por la vida leyendo cualquier cosa que se cruzaba con mi vista.

La única revista que recuerdo haber devorado con rapidez y enorme placer de chica fue la famosa e inolvidable Billiken! Qué revista llena de sorpresas y conocimiento! Luego de eso, una gran laguna gráfica.

Hasta que la encontré, la leí, la devoré. Salí de la plaza con toda la información que esa TXT habia metido en mi cabeza. Contenta de haber biengastado esos $4,90. Ansiosa de esperar el próximo viernes.

Y...me había olvidado que estaba de vacaciones! Ese era el 2º ejemplar, el 1º había sido con un Pez y de fondo un verde chillón (creo...si la memoria no me falla).

Cómo haría para conseguir cada ejemplar de esa maravilla si vivía en otro país? A pensar! Mamá las compra, papá me las envía! Sí! O al reves? Dá lo mismo! Mientras lleguen!

Mi padre amablemente se comprometió a comprarla cada viernes (en lo de su kioskero amigo!) y enviarmelas con alguien que viajara. Pq, pensaba yo,...y si se pierden en el camino? No! Ni pensarlo! Conseguir un ejemplar pasado no debería ser fácil! Esa revista devía agotarse en cuestión de minutos!

Mejor que alguien me haga la gauchada y cuando esté viniendo me las traiga, no?

Así fue. Pía fue una de las que me tendió una mano y me ayudó a seguir devorando a menudo esa maravilla gráfica. Me trajo como 30 ejemplares en una de sus visitas, que deben haber pesado bastante.

Y así fui leyendo, feliz, satisfecha, contenta de poner tener hoy, una revista como la gente! No como Gente. Se entendió el sentido de la frase?

Pero Castelo estaba enfermo. El mentor de todo esto, se sabía, iría a partir en breve. No lo podía creer! Qué buenos momentos me regaló este buen hombre a travez de varios medios de comunicación.

Y pq se tiene que ir?

Llegó el momento inminente...Castelo se fue.

Tristeza. Y ahora qué?

3 ejemplares más se editaron luego de su partida. Y TXT dejó de existir.

Guardo todavia mi colección completa, gracias a mi cuñada que aportó el 1º ejemplar faltante, de esa revista maravillosa que solo vos, Rox, supiste compartir. Largas charlas comentando notas. Y el último ejemplar lo tengo gracias a vos! Una tapa blanca, con su TXT en negro, con la cara del grande de media nariz hacia arriba, mirandote con esos ojos tristes como alguien que tiene que partir. Y de alguna manera despidiendosé. Chau Castelo, te vamos a extrañar.

El 26 de Noviembre de 2004 fue el día que se editó por última vez esta gran revista que me supo informar sobre el país que dejé y el mundo entero. De la moda que no me gusta hasta el deporte que jamás practiqué.

Lamento que no exista hoy, algo similar. Una revista de puro texto. Sin demasiada información visual. Algo que te incite a leer.

Extraño poder leer algo así...