nano-dice

Un regreso un poco "intriunfal".

2011-10-06T13:20:00.000-07:00

Es interesante ver como todavía he recibido comentarios luego de pasar tanto tiempo sin escribir, pero para serles sincero y breve les explico el por qué de mi ausencia.

Falta de malos tragos, arrecheras, malas pasadas, razones para escribir, tarados que se me cruzan, frustraciones, comentarios huevones, taradeces, sandeces, pijadas, gargajos cerebrales, mierda con sangre, etc... no han faltado para mi. La cosa radica en que no he tenido el tiempo para dedicarme a escribir y a trabajar en el blog... Tampoco he tenido tiempo de sentarme a trabajar en ese proyecto de hacer desde cero mi blog y montarlo a un servidor, pero creo que a medida que me desahogue puedo escribir...

La vaina es que me han pasado tantas cosas que no se de que escribir, es más, ni siquiera las he anotado, cosa que no fue una idea muy brillante de mi parte, pero tampoco dije que fuese un genio, solo dije que soy un dios... un dios que de vez en cuando se equivoca y luego come niños para expíar sus culpas...

Pueden tomar esto como mi regreso, aunque tal vez no sea tan frecuente la cantidad de publicaciones, seguramente algo les dejo.

Un preámbulo, ya viene, ya viene....

2011-04-17T18:24:00.000-07:00

Bueno ya basta de no escribir, todo tiene un límite y hasta la vagancia debe detenerse.

Coño, tampoco es que no quiera escribir sino que realmente en todo este tiempo no he conseguido algo de lo que realmente quiera escribir, algo en lo que quiera sentarme a trabajar; es más tengo tantos proyectos de artículos en la biblioteca de guardados que me abrumo de no poder terminar ninguno, creo que es un bloqueo un tanto extremo.

En fin, ya tengo el proyecto de crear los reviews de mis artículos más emblemáticos o los que tienen un buen tema para tratar, ¿Por qué? Verga, es que de verdad en aquellos tiempos mi léxico y facultades para escribir no eran lo que hoy son, realmente mi sintaxis en aquel entonces era un pseudo intento de escritura inteligente, pero al menos logré evolucionar hasta este punto.

Igual no va a ser un trabajo fácil ya que no quiero corregirles la ortografía, yo quiero reescribirlos y adaptarlos a mi concepción contemporánea de ese tema en específico.

También quiero empezar a reactivar la parte de las redes sociales, siempre he sido amigo del uso de estas pero de una manera inteligente y no compulsiva e infantil, más que todo lo que llega a ser el Twitter y el Facebook ya que en otras realmente no me desempeño tanto, el Blaving es buena pero le falta pulirse, además de que mi voz no es lo que se pueda llamar melodiosa pero… si consigo seguidores pues le doy uso y ya.

Más que todo para los que se preguntan dónde estoy yo les aviso de una vez que utilizo el Twitter de forma intensiva, es un canal de micro blogging en donde se me facilita arrechamente publicar trozos pequeños de lo que pienso y no requiere de una elaboración tan depurada como lo es crear un artículo, ¿O ustedes piensan que escribir es una verga de un día para otro? ¡No huevones! Es una vaina que requiere organizar tus ideas y saber dejarlas bien puestas en su sitio, sino mis artículos serían como las canciones de Justin Bieber o Rebecca Black; osease sin sentido lógico alguno.

Pero la verdad es que este no es propiamente un artículo sino algo así como un preámbulo, un preview de lo que será dentro de poco, acuérdense que ustedes no me pagan un puto coño así que no me exijan tampoco, relájense, fumense un porro y esperen que no los voy a dejar sin ocio literario…

Por ahora me despido pidiéndoles que me empiecen a seguir y que arranquen de nuevo a visitar.

Un tributo a quienes nos criaron. Las caricaturas.

2011-03-18T09:53:00.000-07:00

Con el pasar de los años nos vamos poniendo más y más viejos, de pequeños soñábamos crecer y ser adultos para poder hacer cosas de grandes, odiábamos que no nos dieran permiso para hacer muchas cosas y, además, pasábamos mucho tiempo viendo caricaturas. Los años pasaron y ahora soy un viejo de casi 20 años, dejé de pertenecer a la generación de los jóvenes adolescentes y ahora soy un adulto, uno más o menos joven dentro de lo que cabe y ya no quiero crecer, es más, las cosas de adulto me joden la vida y ahora quiero volver a ser el mismo carajito de 10 años y el muchacho de 15 que pasaba su día entero evitando hacer las tareas, jugando computadora y un sinfín de horas viendo todo tipo de comiquitas extrañas.

La gran mayoría de quienes me leen no solo tienen mi edad o son mayores sino que también comparten algo muy especial conmigo; todos crecimos y fuimos formados por las mismas caricaturas y puedo decir con toda seguridad que todos y cada uno de nosotros fue formado por una o más de ellas. Duélale a quien le duela, nosotros no somos de la generación de las computadoras, somos de la generación de la televisión, discúlpenme los geeks que me leen pero no nacimos pegados a un monitor y un teclado, en esa época apenas si el internet bastaba para abrir una página y reproducir una animación pixelada a velocidades de oruga hemipléjica, aprendimos a usar y explotar las computadoras porque crecimos conforme ellas lo hacían, ellas no nos enseñaron nada, nosotros las formamos; en cambio, el televisor es ese viejo sabio que nos daba todas sus enseñanzas a cambio de perder nuestro tiempo y quedarnos viscos viéndolo hasta que una madre enardecida nos sacara de él porque “Hacía daño”. Claro, en cierta forma la televisión hizo un daño terrible, pero que es colateral: convertirnos en lo que hoy somos.

La nueva juventud de hoy no sabe apreciar la genialidad artística y abstracta de lo que fue lo máximo en nuestra época y que aún, en mi humilde opinión de ser superior, siguen siendo lo mejor que existe en cuanto a material televisivo puede referirse. Esta generación fue creciendo con programas infantiles que en nuestra época no existían como los Teletubies y todo lo que Discovery Kids y Disney pudieron introducirles, no, nosotros crecimos con los power rangers, con los looney tonos (que criaron a nuestros padres por igual), con los personajes de Warner y, no puede faltar; con marvel y las series de héroes japonesas. A nosotros nos hicieron con hierro fundido, cojones y ovarios de titanio, un molde de Mitrilo y toneladas de uranio y ácido clorhídrico, somos la generación mas frita que ha podido existir y que seguramente por como van las cosas, seremos los últimos ya que antes de nosotros nacieron los metaleros y el punk, antes de ellos los rockeros, antes de estos los hippies y así sucesivamente, somos la ultima verdadera revolución humana drástica y redefinimos todo lo que nos antecedió, después de nosotros lo que queda son los pocos que nos admiran y la generación que cariñosamente llamo “Del montón”.

Pero pasemos a lo que nos reúne hoy, nuestra infancia y adolescencia en su más pura expresión: Las caricaturas.

Primero que nada hay que destacar lo esplendidas que son (no fueron, SON), todas tenían sus grandes atributos y todas tienen algo de lo que todo programa de televisión carece hoy en día; personalidad. Eran afables, divertidas, emocionantes y con temas que a uno lo dejaban babeando, muchas eran viejas y otras recién salidas pero todas de primera.

Que mejor manera de empezar a honrar a estos abuelos de nuestra infancia que empezando con el personaje que me forjó desde pequeño y que me convirtió en el Freak Geek que soy hoy: Fenomenoide.

Loco, atolondrado, súper poderoso, rápido, con cerebro de salchicha y mucho chocolate, ese es mi Fenomenoide. El era antiguamente Dexter Douglas, un geek que buscaba novia por la internet luego de instalar (sí, se me la historia al pie de la letra) un chip extraño en su computadora llamado “Chip Pinnacle”, mientras estaba ocupado haciendo otra cosa su gato tecleó una clave secreta del chip el cual lanzó un código en pantalla, Dexter muy extrañado presiona “delete” y es absorbido por la computadora convirtiéndose en Fenomenoide! Un héroe con fuerza y agilidad aumentadas y que puede correr a velocidades tan impresionantes como el de la luz, pero lastimosamente también se vuelve un maníaco extraño con poderes de telequinesis, pero solo cuando se molesta demasiado. Su mayor poder es el de joder a sus enemigos de la manera mas irritante posible y volverlos locos… Sus debilidades son sus ganas de hacer pendejadas como baños de lodo, comer helado de menta con su amigo policía y la más grande de todas es una jaula de grafito cargada con iones negativos y el olor a alcantarilla.

Lo genial de esta serie era su argumento tan paródico, muchas cosas no las entendí hasta ser un carajo de 16 años pero eso no me impidió ver mas de 8 veces la serie completa en ingles y español. Habían personajes muy locos aliados a Fenomenoide como su novia Steff, por ejemplo, el Cazamalos (que luego me di cuenta que era una parodia de Robin Hood pero con el físico y carácter de Charlton Heston) o mi favorito el Crítico Leonard Maltin (parodia del político Henry Kissinger).

Su mejor parte siempre fueron sus villanos, adoraba verlos y aún lo hago ya que verles la cara de decepción al llegar Fenomenoide era épico, entre mis favoritos están:

La-mente: Un súper genio con la cabeza completamente cubierta por su cerebro, pero que tenía problemas graves de autoestima.

Cavernoide: Un troglodita azul pero con el nivel de dicción de clase alta, educación y gusto.

Reina Cobra: Su encuentro con un cosmético experimental que fue dejado en el sol demasiado tiempo la transformó en una mujer cobra, con el mando sobre serpientes y otros reptiles. En episodios posteriores, el Cavernoide y la Reina Cobra son una pareja. Ella a menudo se quejaba de la carencia de luz en su guarida hasta que Fenomenoide aconsejara conseguir linternas japonesas.

"Armondo" Gutiérrez: Su compañía de microchips fue la responsable del accidente que convirtió a Dexter en Fenomenoide. Es conocido por su característica frase "Rían conmigo", que utiliza luego de reírse, para contagiar a los demás.

La mejor combinación de locura, sátira, dibujos animados y argumentos dentro de una caricatura de tan solo 24 episodios, realmente me marcó esta serie pero no fue la única en hacerlo y les aseguro que la siguiente serie los va a hacer suspirar, reír y decir ¡Maldita sea!

¿Quien no vio de pies a cabeza la serie a la que atribuyo toda mi megalomanía? ¿Quién no vio Pinky y Cerebro? Uno de los openings mas épicos de la historia que luego de más de 10 años de verla aún recuerdo de memoria junto con Fenomenoide y otros más de la lista, ¿Quién no adora a esos dos ratones? ¿Alguno puede decirme que no la vio y que no les gustó? Imposible, es nostalgia y oro puro.

Primero que nada el argumento de dominio del mundo y de su repetitiva pero divertida rutina la hacen una serie de admirar y venerar, no solo eso sino también la simplicidad de los personajes y sobre todo el hecho de que el malo de la serie es el protagonista, sí, cerebro es el malo, no es snowball solamente, ambos son malos porque ambos quieren dominar el mundo (a diferencia de snowball que le lleva ventaja a cerebro).

La premisa es simple: dos ratones genéticamente alterados “Uno es un genio y el otro no está cuerdo” dice el opening, cerebro está obsesionado con el dominio mundial y Pinky… joder, es Pinky. Cerebro tiene un enemigo llamado Snowball que sale en el episodio 9 (y la expresión de cerebro al verlo es sencillamente genial) y que por cierto, le lleva gran ventaja a cerebro luego de robarle una idea.

Cerebro es eso, un ratón obsesivo megalómano con complejo napoleónico que quiere conquistar al mundo a toda costa pero que nunca puede porque su complejo de superioridad no lo deja (me pasa lo mismo, coño), por los errores de Pinky o, sencillamente porque tiene mala suerte (en un capitulo hacen mención a Murphy).

Pinky es un idiota sin remedio que adora pasar su tiempo con cerebro a pesar de los insultos y maltratos (se parece a mi novia xD) y que acuña esa frase que a todos nos pone la piel de gallina por la emoción ¿Qué vamos a hacer esta noche Cerebro? a lo que él responde: Lo mismo que hacemos todas las noches, Pinky, tratar de conquistar al mundo.

Snowball es el enemigo de cerebro y que además, le lleva la ventaja y tiene el argumento más genial de la serie. El compró la empresa "Microesponjas" perteneciente a Bill Gates “El tonto más rico del mundo” y que además, le robó el traje mecánico de Bill Gates a Cerebro.

Definitivamente una serie espectacularmente buena, casi perfecta, sin errores visibles y llena de lo que nada tiene hoy en día: Seriedad bien disimulada. Esta es una serie que pueden disfrutar tanto niños como adultos por su contenido tan bien elaborado que podría fácilmente desconcertar a un abogado en la corte tan solo con exponerla.

Claro que mi infancia no corrió alrededor de este tipo de series y les aseguro que la suya (infancia y adolescencia) tampoco, aquí todos conocen y vieron a lo que me enseñó lo que era ser vulgar, seco, directo, racista, maldito, xenofóbico e intolerante; la serie mas incorrecta creada en los 90’s y que aún ostenta el título de animación mas vulgar jamás creada, señoras y señores les presento a la amada serie ¡South Park!

Vulgar, asquerosa, sin censura, mal dibujada, ofensiva, racista, incorrecta, alarmante y exagerada en todo sentido esta serie al salir al aire creó asco y revuelo en las sociedades conservadoras y recuerdo que de niño tenía que esconderme a verla con el volumen bajo porque sino mi madre me quitaba la tele, ¿Cuántos no hicieron lo mismo? Esta serie es una de las que más amo, tiene todo lo que pueda desear y sencillamente la forma en la que logra burlarse y exponer la idiotez de lo que sea que se burle es no menos que brutal e incomparable, nada en este mundo se compara con la acidez de South Park ni mucho menos con el daño que causó a nuestras mentes maleables en aquel entonces. Yo no conocía que era un judío en esa época y antes de saber que eran ya los odiaba, pueden deducir el poder de South Park en mi vida.

Claro que no puedo siquiera pensar en dejar de lado a una serie que está a la par de South Park y que, además, es considerada igual de asquerosa e inmoral que South Park, pero con menos lenguaje obsceno, ¿Ya adivinaron? Lo dudo así que se los digo, ¿Recuerdan a Ren y Stimpy? Oooh si, ¿A que no se les acaban de poner los pelos de punta y se les vino a la cabeza la imagen de Stimpy escupiendo bolas de pelos encima de Ren? Nada mas perturbador que esa serie, de verdad, NADA mas sucio y sexualmente explícito que Ren y Stimpy, tanto así que los personajes principales eran abiertamente homosexuales o, al menos en el termino correcto para Ren, Bisexuales. Desde que empecé a verla mi umbral del asco pasó de ser diminuto y mínimo a poder soportar escupitajos en la cara (no sin luego partirle la cara al que me escupió) y pisar mierda descalzo por accidente y no vomitar, es más, lo único que pudo asquearme en la televisión luego de Ren y Stimpy fue Jackass, lástima que ellos no sean una serie animada ya que merecen cada gramo de crédito que sea posible darles. Volviendo a la pareja dispareja quedamos en que eran asquerosos y que, obviamente no existe una historia en su serie, son solo capítulos al azar llenos de situaciones sexualmente explícitas y acciones aberradas pero muy, muy, pero que muy divertidas.

Pero dentro de las series extrañas y cochinas ninguna puede ganarle a la que puede decirse que es la más ostentosa, antigua, esplendida, completamente satírica y americana a más no poder: Los ¡Simpson! Joder que no hay manera alguna de arrebatarles el título de la serie con más capítulos y temporadas del mundo, 22 para ser exactos y, para más merito esta es la serie que todos nosotros sin falta alguna y posible hemos visto de cabo a rabo, es más, yo diría que es la serie que vamos a recordar todos durante el resto de nuestras vidas, ni siquiera tengo que describirla porque está tan metida dentro de nuestro subconciente que con tan solo escuchar algo como ¡Ouch! Ya lo asociamos a ella, ni se diga el sonido del chupete de Maggie, etc. Creo que de la lista de todo el artículo esta, sin lugar a dudas es la más venerable de todas. ¿Qué más puedo decir? Con los Simpsons las palabras siempre sobran.

Dentro de series animadas sin línea histórica destaca también La Mascara, ese ser de cara verde y personalidad alocada es uno de mis superhéroes favoritos, primero porque su historia no necesita un argumento como el de Pinky y Cerebro de dominio mundial o como el de Fenomenoide de luchar contra villanos molestándolos, no, La Mascara es Stanley Ippkins, un perdedor cualquiera que se la pasa siendo molestado por todos los que lo rodean y que no tiene mas que un amigo y un perro, un día Stanley se consigue una máscara agarrada a un cadáver en la Bahía de Edge City y al llegar a su casa se la pone; después de eso se transforma en un ser de cara verde que refleja toda su personalidad oculta, su anti-yo, es un superhéroe extraño al que no le importa nada más que vengarse de quienes lo molestan ni tampoco hacer daño a otros, sus poderes son los de caricaturas y es prácticamente invencible ¿Qué mejor que una serie sin sentido ni lógica para formarte?

Pero hey, estas no son las únicas series que marcaron nuestra juventud, estas series por mas épicas que puedan ser no tienen esa esencia y línea histórica que series más rudas si tenían. Más rudo que South Park no se puede ser, pero si se puede ser más heroico y eso me lleva a lo que hoy podemos considerar la vieja escuela de los héroes, nuestros héroes de la juventud.

Olvidémonos de Súper-Man, Batman y demás héroes convencionales y enfoquémonos en los que mas vimos, por más famosos que sean los antes mencionados, en nuestra época los reyes de la pantalla eran otros, y los que vienen a continuación son los que dominaron las pantallas de finales de los 80 y todos los 90 (hasta buena parte del nuevo milenio).

Los X-Men, antes de yo ver a Batman vi a los X-Men y si quieren díganme sacrílego pero para mi estos tienen tanto mérito y poder como cualquier otro héroe de la talla de Súper-Man.

No eran extraterrestres ni multimillonarios musculosos, eran personas heridas profundamente y estigmatizadas por una mutación genética que les brinda algún tipo de habilidad y/o poder, por lo cual son mas humanos y mas entrañables. Todos estaban al mando de Chars Xavier… A la mierda, todos se conocen la historia de los X-Men así que ¿Para qué mierdas contársela? Basta con resaltar el hecho de que series como esas nos hicieron ver a los héroes de una manera distinta, mas humana y menos “Correcta”, Magneto no era malo realmente, solo quería cobrarse todo el daño que le hicieron y Wolverine era un rebelde resentido y sediento de venganza que fue amansándose con los años, joder ¿Quién puede decir que esta serie no fue algo único en su especie? Lo repito, nosotros fuimos quienes vivimos, presenciamos y potenciamos la revolución de nuestra época y fuimos, además, los últimos…

Ahora algo muchísimo mas nostálgico, algo que realmente me dan ganas de llorar cuando lo escucho y que me pone la carne de gallina al escuchar su opening (no coño, no es Naruto), Los ThunderCats.

Por dios, esto fue sin lugar a dudas la mejor mezcla de dibujo Estadounidense (comic) y Japonés (Anime y manga) que vi cuando era niño, un argumento sencillo con héroes un tanto Furrys debo admitir, pero que en cambio de estos ineptos que quieren ser social y mentalmente como animales; estos eran criaturas antropomórficas con verdaderas habilidades felinas que provenían del espacio (los felinos cósmicos). La pelea del bien contra el mal era trillada pero la forma en la que se exponía y los personajes eran, y son aún, algo de admirar y muy atrayentes. Los ThunderCats vs Mutantes-Mumm-Ra, Gatos espaciales contra mutantes egipcios semi momificados, coño, realmente era algo creativo y bien hecho y sin lugar a dudas el malo es algo de temer, yo de niño le temía a Mumm-Ra, lo admito, y en el ultimo capitulo, antes de perder la batalla, casi gana y eso me hizo tener que ir a orinar porque no me podía aguantar el miedo de que ese monstruo pudiese ganar la pelea.

Pasemos a algo realmente viejo pero que fue ciertamente admirable y que yo digo debe estar en esta lista, He-Man. Fue de los primeros héroes barbaros del mundo y realmente para su época fue una innovación. El argumento es el de la protección de eternia, un planeta enfocado de forma medieval con mezclas de futurismo y coño, admitir que era divertido ver a un tipo de camisa rosada gritar ¡Por el poder de Grayskull! Era divertido y no se asociaba con nada gay en ese entonces, la historia es larga y realmente contarla me va a llevar unas cuantas páginas así que usen la todo poderosa Wikipedia y listo, problema resuelto.

Este que viene no es un héroe y de seguro solo lo conocen los mas aferrados a la buena televisión, es una caricatura tipo manga que no solo respeto, sino que admiro a tal punto que uso ropa con sus temas. Una de mis favoritas y que no dejo de decir que, aunque no me marcó en lo personal, me dejó con ese sabor de boca y queriendo ver más siempre: Lupin III.

Esta serie no tiene uno sino muchos argumentos ya que cada capitulo es una nueva aventura casi sin relación con anteriores entregas. Lupin es un ladrón internacional llamado Arsène Lupin III y es en cierta forma un Anti-Héroe. Es una historia madura y bien lograda a la que los menores de edad teníamos acceso (por eso los 90 eran tan geniales, las censuras eran casi inexistentes) y que realmente te intrigaba, siempre querías ver que pasaba en el siguiente capitulo o en la siguiente aventura, siempre querías ver como Lupin se burlaba del inspector Koichi Zenigata y de cómo Fujiko Mine seducía a Lupin para dejarlo jodido (ella si era una Femé Fatale), esta serie siempre tuvo lo que no tiene ninguna de hoy día; Substancia.

Por ultimo y para no alargarme hablemos de los tres únicos animes que realmente me hicieron querer verlos, Dragon Ball, Samurái X y Astroboy, no necesito relatar sus historias ya que estoy absolutamente seguro de que se las saben, pero coño, eran cosas que uno podía ver y ver y ver y de verdad no cansarse, era algo casi hipnótico y a pesar de que hoy día parezcan ridículas a los ojos de los incultos jóvenes, yo se muy bien que esto es lo que realmente hizo a muchos lo que hoy son (otakus exagerados que duermen con disfraces cosplay en vez de pijama) ~~personas normales~~.

Hay muchas mas series que puedo reseñar pero tengo limites y los dedos ya empiezan a dolerme, es más, si sigo escribiendo, para cuando termine voy a ser viejo y lo que fue destinado para un articulo va a terminar siendo un libro.

Ahora toca rescatar lo mejor de todas juntas, lo que las hizo lo que fueron y lo que hoy recordamos con tanto orgullo.

Primero que nada esos argumentos, esa substancia, esa total y completa perfección al momento de complementar y unir dos cosas que son como antónimos: La seriedad y la diversión infantil, todas lo tenían y todas podían ser disfrutadas tanto por jóvenes como por adultos y hasta niños.

Les sigue un arte muy bien hecho, sobrio, con efectos interesantes pero no exagerados, aquí la substancia estaba muy por encima de los efectos y las series eran más que payasadas sin sentido o peleas tras peleas con efectos exagerados, eran sobrias y concisas (a excepción de los Power Rangers).

Música, lo que nunca faltó aquí y lo que siempre voy a recordar, no hablo de los openings sino por sus evidentemente bien lograda música de fondo, realmente obras de arte bien hechas y no mezclas de tercera como lo que vemos hoy.

Carencia de secuelas idiotas, ¿Tengo que describirlo?

Si eran cortas eran muy atrayentes y si eran largas eran muy interesantes, por ende, esto lo recalco ya que si hoy te pones a ver Naruto, por ejemplo, te vas a aburrir en menos de 50 capítulos “Relleno, relleno, relleno, capitulo, relleno, relleno, relleno, capi… no mentira, relleno…”.

No eran censuradas, coño, eran abiertas hasta para niños de 8 años. Qué épocas tan hermosas.

Y algo que hace recordar a estas series son sus openings, por dios que épicos eran, que geniales, esto lo digo porque aún hoy día cuando recuerdo cualquiera de estas series su opening se dispara en mi cabeza y recuerdo desde la música hasta la letras y me emociono, pero para que hablarles de eso si pueden verlos:

Con esto llegamos casi al final y solo me queda hacer una pequeña comparación entre lo que hoy tenemos y lo que teníamos hace unos 15 años atrás.

Dígame si estos openings no son extremadamente pegajosos.

Yo todavía me siento como niño al ver este.

No es el opening, es el tema de la serie, pero coño, es algo realmente bien hecho para una serie de los 70's.

¿En donde quedaron las buenas adaptaciones del cine a las caricaturas?

¿Qué caricaturas podemos poner como los exponentes de hoy? Bob esponja, Ben 10, Naruto, Los padrinos mágicos, Bakugan, Fan Boy y CumChum, Hora de aventura, Mighty B y FlapJack. Todos intentos de ser lo que alguna vez fueron las buenas series y que, además de malas dan pena.

Coño, hasta la forma mas marica de He-Man pasaba por alto si era alguien de mente normal. Con la esponja, no importa como lo veas, es gay.

¿Que tipo de opening mediocre es este?

La verdad puedo llenar de ejemplos todo el artículo pero coño, no es la idea, creo que con esto basta para dejar bien claro que hoy por hoy no hay nada que valga la pena.

De antemano disculpen por obviar varias series como Futurama, Beavis & Buthead, Daria, y muchas más como Rocko Moderns life, pero no podía alargarme más ya que el artículo se iba a convertir en algo monótono y exageradamente largo, ya de por sí es largo.

Telefonía bananera en Venezuela.

2011-03-17T10:47:00.000-07:00

Nada es perfecto, eso se sabe bastante bien, pero una cosa es que cualquier sistema posea errores, lo cual es perfectamente entendible por el factor humano y la otra es que esos errores se conviertan en una verdadera muestra de mediocridad y desdén; pasa con todo en Venezuela, también pasa en Latinoamérica y en cualquier país que no sea del primer mundo, puede ser cualquier servicio público o privado dirigido a las masas pero me voy a enfocar en el que hoy por hoy me jode más la vida: la telefonía celular.

Queda muy claro que soy un geek, por ende para mi cualquier gadget que me pueda mantener conectado al internet o que me permita llenar de más tecnología mi vida es un tesoro, pero hoy en día la mayoría de cualquiera de los aparatos móviles que puedas comprar funcionan con WiFi o con redes 3G, obviamente y por encima de todos está el celular, mi mas preciada herramienta luego de mi venerada computadora, mi celular es mi fiel amigo y para donde voy el va, hago lo que quiera con el y me ayuda que jode pero como siempre, para usarlo necesito tener buena cobertura en cualquier lugar a donde valla, al menos dentro de las ciudades para al menos poder usarlo y sacarle provecho; aquí es donde entra la incompetencia e inutilidad de los prestadores de servicios móviles en Venezuela.

En mi país el servicio está limitado a solo tres grandes empresas; una dominada por el gobierno y las otras dos privadas, estas son Movilnet, Movistar y Digitel, las tres grandes de la telefonía móvil en mi país, las tres tienen sus pros y sus contras, pero todas tienen un común denominador: No le importas a ninguna. Es normal que a una mega corporación no le importen sus clientes, solo les importa que les paguen y por eso es que tratan de dar el mejor servicio posible, o sea, no les importa tu comodidad o bien estar, es más, puedes morirte y a ellos les importa un pepino siempre y cuando les pagues, por esa razón es que las grandes corporaciones de telefonía móvil tratan de brindar el mejor servicio posible, porqué se les hace rentable, porque pueden ganar dinero con eso y porqué así atraen a más clientela y pueden competir con mayor tranquilidad. Entonces ¿Por qué no se hace lo mismo aquí? Bueno, en teoría las grandes corporaciones de telefonía móvil en Venezuela son casi iguales a las extranjeras, solo que con una diferencia: A ellos solo les importa tu dinero y no tu satisfacción con el servicio, a los internacionales les importa tu satisfacción con el servicio porque les da dinero, a los de aquí; solo tu dinero.

Pero yo puedo dar mi opinión personal y crítica sobre todo esto porque yo he tenido experiencias con todas estas líneas de telefonía y puedo describir con lujo y detalle las intenciones, tratos y calidad de servicio de cada una de ellas.

La primera con la que tuve el desagrado de moverme fue con Movistar. Movistar la verdad es la que tiene la señal mas fuerte y estable en casi todos lados, más eso no significa que sea buena, es buena dentro de lo que cabe pero el problema está en que si quieres pertenecer a Movistar tienes que tener por lo mínimo tres testículos ya que para pagar sus planes o un equipo te van a pedir uno, así que si no quieres quedar con las bolas impares, procura tener tres. Una compañía de telefonía celular no requiere únicamente de un buen servicio, no, coño necesita tener buena variedad de teléfonos y buenas ofertas, buenos planes para todos los gustos y posibilidades y facilidades de pago. Movistar solo tiene buena señal a precios exagerados, una variedad tan compleja como el cerebro de una ameba y planes que superan por el doble o triple de precio a planes idénticos en las otras dos operadoras, ¿Todo eso por tener relativa buena señal? Pueden chuparme las bolas. No conforme a eso hay que destacar que son inflexibles con sus plazos y cuotas de los planes, o sea, si tu plan vence el día 10 de cada mes pero no tuviste el dinero hasta el día 9 y lo pagas el 9, entonces tu plan se activa el 9 y te lo cortan el 10 ¿Qué tal? Pero si no tienes para pagar, entonces tienes tan solo una semana para desembolsar la cantidad astronómica que te pidan antes de cortarte totalmente el servicio. Hermoso. Cabe destacar que su relativa estabilidad es bastante relativa ya que casi siempre hay quejas de inestabilidad o lentitud en sus servicios de internet, llegando a veces a ser más rápida una antigua conexión telefónica de 56k ¿FAIL?

A competir con la bestialidad de Movistar llega Digitel, la que hoy día uso y no veo el momento ya de cambiarla (no tengo plata ahora). Podemos definir a esta compañía como: La compañía con los peores y más limitados planes, publicidad engañosa, pésima cobertura, terribles servicios y menor variedad de celulares disponible. Empezamos con sus planes; cuando Movistar ofrece un plan máximo de 2000Mb de navegación y otro ilimitado, Digitel solo ofrece un plan de 250Mb como máximo y, para los privilegiados Blackberrys ofrece uno de 500, obviamente a un precio poco competitivo. Pasamos a su cobertura la cual es tan escaza como los extintos pájaros dodo. ¿Qué decir de sus servicios y velocidad de datos? Pues una sola comparación: Tan rápidos como una tortuga cuadripléjica. ¿Y su variedad de equipos? Tan corta como el pene de un japonés. Claro que su publicidad engañosa es la cereza en la punta del pastel, “Digitel, la red 3G que sí funciona” ¿Sí? ¿Y por qué no tengo 3G en mi ciudad? Y no soy solo yo, todos, absolutamente todos en mi ciudad y varias otras del país tampoco tienen Digitel 3G, es más, son tan descarados y palurdos que traen equipos importados que son hechos para usarse con conexión 3G a una ciudad en donde ellos saben que no hay 3G.

Ahora voy directo a Movilnet, la que mejor se comporta pero que aún sigue cegándolas bastante. Cuando hablamos de su cobertura podemos decir que sí, es muy buena pero su cobertura 3G es tan pequeña como Wiman de Jackass y en muchas ocasiones inestable. Con respecto a sus planes realmente es el único que me complace con planes accesibles y que ofrecen buena cantidad de servicios por el precio, cosa que justificaría los fallos ya que si pago poco o menos que a otras operadoras no me puedo quejar. ¿Variedad de equipos? Coño, de verdad les aplaudo ya que son los únicos que no ves plagados de Blackberrys y apuestan por Android y sistemas operativos verdaderamente buenos, sin mencionar que sus precios son bastante razonables; poniendo como ejemplo mi Nokia E71 que en Movilnet vale apenas 1900Bs y en Movistar la ultima vez que lo vi en 2010 valía 3000Bs. De entre todas esta es la mejorcita pero tiene un enorme lastre que para mi la hace desconfiable: La maneja el gobierno y tarde o temprano la va a destruir como todo lo que ha tocado su mano, ellos son como el anti-midas convirtiendo todo en mierda en vez de oro, así que por mas decente (nótese que digo decente, no buena) en algún momento va a caer en el pozo de la desidia y el desinteres en el que ya se encuentran Movistar y Digitel.

Entonces voy a resumir un poco para que valla quedando el tema mas claro: Movistar es una organización de ladrones usureros vestidos de ovejas quienes le ponen sobreprecio a todo y que si pudieran te cobrarían en aire que respiras cuando estás a 100 metros a la redonda de cualquiera de sus instalaciones. Digitel es la mayor expresión de inutilidad móvil en el país, teniendo la menor porción de usuarios nacionales y además la red más miserablemente mala de todo el país, sin mencionar su muy corta y pobre variedad de equipos y planes. Movilnet tiene una señal bastante decente, precios pagables y buena variedad de equipos pero pertenece al gobierno, por ende tarde o temprano caerá tan bajo o más que este par de insulsos que lo anteceden.

Me gustaría acotar que haré llegar esto a gente como el @Presid_Movistar y a todos los Dirigentes Digitel y Movilnet que pueda, es más, si eres venezolano seguramente quieres que de alguna manera los genios que administran tus líneas hagan algo al respecto con todo esto así que te recomiendo que empieces a mandarles este artículo vía twitter las direcciones que voy a poner en este artículo.

Si eres un alto cargo o lo que sea de estas empresas entonces te digo lo siguiente:

Primero que nada me caes mal por no tener siquiera un tanto de ética profesional y por ser tan ladrón en el caso de Movistar y Digitel y, si eres de Movilnet entonces te extiendo mi felicitación y ultimátum de que esa compañía va a caer. A las tres les digo que son mediocres por no implementar nuevos planes de pagos por equipos ni por buscar innovar, a las tres les digo que sus clientes tienen quejas y a las tres puedo perdonarles que tengan fallos de vez en cuando porque no todos son perfectos, no todos pero yo sí. La cosa está en que son personas que como yo les interesa el dinero, que como yo están en el ámbito de la tecnología pero que, como solo ustedes pueden llegan a demostrar su incompetencia y descaro metiendo la pata en el charco de mierda lo mas profundo que se pueda y que no tratan siquiera de encubrirlo, esa es la diferencia, yo cuando sé que estoy poniéndolas busco la manera de que no me caiga el muerto; a ustedes simplemente no les importa y por ende tienen un servicio bastante deplorable y una imagen mediocre; sobre todo tu @Presid_Movistar.

Recapitulando para finalizar:

Movistar te pide una bola o un ojo para pagar sus planes.
Digitel es más lento y amorfo que una morsa lisiada.
Movilnet se mantiene entre el si y el no pero que se va a caer seguro.
Sí, estoy molesto con estos tipos.
Si, estoy arrecho porque no gané un Nokia N8 y un amigo del twitter se ganó 2 y un Iphone 4.
Sí, Chuck Nurris es mal actor y no lo veneran, es solo una parodia.
Oh si, tomé tanto que ahora estoy escribiendo esto.
No, mi opinión sobre los Furrys no cambia.

Espero que les haya gustado el artículo, también espero que lo esparzan como fuego quemando monte seco y gasolina y también espero que en algún momento los dirigentes o publicistas o cualquier ser que tenga mera influencia en estas compañías lea este artículo y al menos tenga la suficiente capacidad como para dirigirse a los clientes que pagan para que ellos coman y mejoren así sea un poco.

Por cierto, para los usuarios venezolanos tengo unas últimas palabras:

No sean tan pendejos y atolondrados, tengan al menos las pelotas de levantarse y presionar de alguna manera para que los escuchen, únanse y van a ver que siendo muchos los que hablan en algún momento los van a escuchar.

Nota: Aquí tienen la lista de Twitters para que hagan con ellas lo que quieran; la fuente es de concafe.com, por ende es legal y ellos pusieron esas cuentas a servicio público, diviértanse.

Digitel:

Twitter de Juan Carlos Villasmil Gerente de la Región Occidente @jcvillasmil69

Twitter de José Luis Fernandez Gerente de la Región Centro Occidente@jlfernan

Twitter de Carlos Ferreriro Roel Gerente de la Región Guayana @ferreiroroel

Twitter de Arturo Miguel Perez Gerente de la Región Centro@artwit3g

Twitter de Oscar González Gerente de la Región Oriente@oscargon67

Twitter de Alfred Manco Gerente de la Región Centro Llano @awmanco

Twitter de Alexis Sperandio Gerente de Gran Caracas Oeste, puso a la orden su cuenta twitter: @asperandio .

Movistar:

Solo uno: @Presid_Movistar.

Movilnet:

Son socialistas.

Una anécdota para reírse.

2011-03-15T09:31:00.000-07:00

Ya es normal que en el autobús se valla incómodo hasta más no poder, también es normal tener un conductor gordo y sudado o sencillamente desagradable, menos aún falta la gorda que ocupa toda una hilera de puestos ni tampoco la vieja que se queja hasta de la brisa que corre (o no corre) dentro del transporte, y dependiendo de la hora y el día en el que te montes en el bus te vas a encontrar seguramente a los muy incómodos carajitos (monos) de bachillerato de colegios públicos. Los carajitos de por si son bien jodedores, ya solo con verles la cara se te frunce el seño y tener que viajar con su escándalo, puaj, mejor ni decir que tan incómodo es.

Pero el rasgo más común de estas pequeñas plagas (¿Se han dado cuenta de que siempre son muy pequeños? O sea, de verdad enanos, yo digo que es por sus condiciones de pobreza que andan desnutridos) se la pasan intentando joder a la gente; si no es diciéndoles cualquier pendejada es burlándose de su ropa o de su pelo o de cualquier huevonada que lleven, es simplemente algo obstinante. Muchas veces lo mejor que puedes hacer es ignorarlos, de verdad funciona ya que se cansan y te dejan en paz, eso obviamente no los jode ni les enseña a no joder a los demás si no eres realmente bueno pero al menos es una forma de hacer que se callen. Otra muy sencilla es mirarlos feo o mandarlos a la mierda, pero eso puede provocar reacciones y capaz y se ponen peores así que mala idea.

En fin, recuerdo que hace un tiempo atrás, digamos uno o dos pares de meses andaba en un bus a eso de las 11:30, hora en la que las plagas salen y hacen escándalo por toda la ciudad y empiezan a tratar de ser “Chistosos”. Para mi mala suerte mi ruta a casa siempre, siempre pero que SIEMPRE pasa por 4 colegios, así que imaginarán el puto tormento al que me someto cuando viajo a esas horas en esos buses. Ese día Murphy me eligió a dedo (como de costumbre) y quiso que el saco de mierda se me fuera encima porque él es arrecho (No Sonia, no es el karma, no comentes nada con el puto karma, gracias de antemano.). Ok, me toca la ladilla casi desde el inicio del viaje pero como generalmente no les paro me dejan en paz; me queda viendo uno de los pitufos (más que yo) y me empieza a hablar diciendo que me corte el pelo:

-Cortate el pelo mijo, los peluqueros comen llae’h.

-…

Si eso es lo mejor que tiene para joder entonces que busque a otro porque mi mamá me lo dice a cada rato, ya es costumbre…

Unos segundos más tarde el niño no se da por vencido.

-Coño llae’h ¿Y esos zapatos? Son burde feos pero se deben vendel bien, préstamelos ahí puej.

-Primero consigue dinero para comer y luego te vendo los zapatos.

¡PWNED! El niño se resiente un poco pero nada que me deja en paz.

-Pero no te alteres el mio, yo como bien, pero a ti to se te va pa’l pelo.

-Ese es el punto, se me va para el pelo, pero tengo que comer al menos.

¡OWNED! Y sigue presionando, coño, son resistentes.

-¿Por qué dices que no tengo rial? ¿Por qué estudio en una pública llae’h? Yo soy chiquito pero a mi si me paran bola las perillas ¡Jah Jah!

-No, hay gente con dinero que estudia en las públicas, tú no tienes porque vives en un pueblo ranchero, eres negro y pequeño.

Golpe muy bajo, esta vez se molestó pero no dijo nada y se calló un par de minutos. Pasa el rato y empiezan a hacer algo que se llama “arrecostar el paquete” o sencillamente pegarte los huevos de cualquier parte que puedan, convenientemente el estaba parado en los pasamanos y yo sentado en frente, así que empezó a acercármelo a la cara y yo lo empujaba para atrás:

-¿Qué? ¿No te gusta mi pipe?

-Nah, pero te lo advierto, no sigas.

-¿Qué me vas a hacer? Jajajaja.

-Sigue y tú verás.

El carajito lo intenta una segunda y le vuelvo a advertir que deje la mariquera. Se queda quieto menos de un minuto y lo intenta una tercera vez:

-Pana, es la última vez que te lo digo, a la próxima no te digo nada.

-Si dale llae’h, pingoe macho tu.

-Inténtalo una vez más, dale, te reto. (En ese momento tenía mi celular agarrado con la mano escondida, conste es un Nokia E71 macizo).

Va, lo vuelve a intentar y sin pensarlo dos veces le di con todas las ganas y la culata del celular en las bolas, el coñazo fue tan duro que el carajito pegó un grito de niña (bastante entendible si te dan ese coñazo en las pelotas) y se lazó al suelo, no importaba que hubiese un gentío en el bus, el niño se lanzó al suelo a llorar y a decir:

-Viste llae’h, te pasas, ¿Por qué haces esa vaina? (con una voz muy quebrada y al punto del llanto).

-Te dije que te ibas a joder, ahora llora.

Pensé que el conductor me iba a pedir que me bajara o el recolector, pero a la gente parecía no importarles y el recolector me hace una señal de bien hecho con el pulgar, se acerca luego de que hacen que el niño se baje y me dice:

-Ese carajito al que le acabas de arruinar el día del padre vive molestando a los demás pasajeros y tiene prohibido montarse aquí, no me di cuenta y se subió, bien hecho. A ver si aprende a ser más seriecito.

Obviamente mientras el niño estaba en el suelo yo estaba no meandome de la risa sino cuajándome, sin mencionar que más de un pasajero también se moría de risa y sus amigos se burlaban de él, realmente el niño aprendió a que no todos a los que molesta se van a quedar quietos.

Dos semanas después me lo encontré en otro autobús, me miró feo y en vez de sentarse cerca de mí se sentó muy atrás y me quedó viendo con cara de te odio pero te temo durante todo el viaje.

¿Moraleja de la historia? No me acerques las pelotas a la cara porque te las rompo.

El mundo de las zarzamoras radiactivas, el mundo de Nano.

2011-03-13T11:26:00.000-07:00

Pasaron años para que este día llegara, años y borracheras incontables para que al fin pueda concretar en letras el mundo que he soñado en mis más locas borracheras y arranques de ladilla.

Un mundo en donde no soy el rey sino el ser más poderoso, en donde otros mandan pero igual yo ni puto caso, mas una dimensión completa repleta de todo tipo de sandeces e irregularidades y en donde mis amigos son caricaturas satíricas de sí mismos. Un mundo en el que mis vicios no solo son gratuitos e infinitos, sino que tampoco son dañinos. Un mundo en el que Murphy es mi sirviente y en donde las reglas las manipulo yo, donde la mayor de todas es "La hierba mala nunca muere, pero la buena se acaba rápido".

El mundo de las zarzamoras radiactivas, mi mundo.

En este mundo todo es del color que a mí me da la gana, el color depende de mi estado de humor, donde los tukkys y todos sus homólogos son criminales y villanos odiados, un mundo en el que mi xenofobia afecta todo ya que se convierte en ley promulgada a mi antojo. En este mundo puede pasar de todo y nunca sabes que es lo que va a ocurrir, en este mundo no existe el lenguaje como lo conocemos, muy por el contrario aquí todos usan la lógica abstracta para expresarse y las interpretaciones son las de un geek acomplejado.

En mi mundo la marihuana crece encima de las zanahorias y el páncreas es el órgano mas importante del cuerpo, el apéndice es el cerebro y el sexo se practica con los pies.

La cerveza sustituye al agua y los siete mares son distintos tipos de cervezas. El alcoholismo no existe mas todos están en constante estado de ebriedad, la prostitución no es necesaria ya que todos pueden tener sexo sin penas ni dificultades y el sida solo le da a al tipo de gente que detesto.

Aquí Chuck Norris es mi aprendiz y Wendy Sulca es muda, la tigresa de oriente está en coma y Delfín es eso, un maldito delfín.

Los famosos nacen y mueren a mi antojo y los escándalos faranduleros son solo cosas que pasan porque yo así lo deseo. La televisión no tiene censura y south park es patrimonio cultural.

El internet en mi mundo es de un millón de megas y Obama es un insurgente Iraq. En mi mundo es lógico y posible lo que en este no pasaría en sueños, Britney Spears ha tenido a dos de mis hijos y Angus Young no envejece.

Los furrys son parias zoofilicos y el chacal no es más que un recolector de latas. Las computadoras me obedecen y hablan conmigo, no solo soy un dios sino también un Dr doledle de las computadoras.

Acá mi miembro es más grande que el de un negro con cirugía, tanto que si me lo saco me lo puedes chupar a mil km de distancia. La definición de enanez mental es sinónimo de asiático con pene de 2cm y los otakus son amantes de las telenovelas.

En el mundo de las zarzamoras radiactivas yo soy el mandamás proclamado de los pitufos purpura y los hippies me adoran porque de mis axilas brota LSD. Las drogas aun siguen sin ser legales pero para mí todo se vale.

En este mundo las hormigas trabajan para mí y el cocainómano socialista es mi foca.

Osama bin laden es nada más y nada menos que un cantante de rancheras y los guerrilleros de las Farc son payasos en tanga. ETA es un grupo español de J-rock de miles de integrantes sin talento y Justin Bieber es un ser amorfo y afónico al que todos le orinan encima.

Las chicas Believer son chiquillas con tres ojos y con nalgas de chinchorro que comen tierra y grama.

En este mundo mi semen es radiactivo y corrosivo, y el castigo para los que cantan mal es bañarse en una ponchera llena de él.

En mi mundo, para resumir, pasa lo que a mí se me da la gana y al que no le guste lo ahogo a punta de flatulencias atómicas, simplemente en mi mundo pasa lo que yo quiera.

Aquí las bandas sin talento son devoradas por Java Java después de su primera salida al público y los geeks seguiremos gobernándolo.

Aquí los mochos en los juegos son castigados con el empalamiento y los comunistas ahorcados con alambre de púas.

Las religiones son basura en la que pocos creen y de las que todos se burlan y el papa Benedicto es un sicario proxeneta pederasta bisexual. Las monjas son seres sucios llenos de todo tipo de enfermedades venéreas y el show de Alejandro Hernández es considerado como lo que es, basura.

Mi mundo está lleno de excentricidades y a la larga pasa lo que menos se espera, los gobiernos me preguntan antes de actuar, Lady Di es la madre de Lady Gaga, y ambas murieron después de que saltaron en bongi desde un puente y una paloma les cagara encima y se derritieran.

Mi mundo es abstracto y lleno de locuras, mi mundo está lleno de humo y nicotina, el oxigeno no existe y el karaoke es pecado capital. En este mundo ser un bastardo no es una opción, es un requisito.

Siempre que estoy ebrio lo visito, ¿Por qué demonios creen que vivo ebrio? Es divertido escapar a la realidad y bailar con las zarzamoras, también de vez en cuando un porro de marihuana es bueno y luego una zanahoria para mejorar la vista; realmente es divertido, o al menos entretenido, algún día viajaré allá pero con una nota de LCD.

Por ahora solo me queda algo por hacer: Emborracharme y ver qué hay de nuevo en el mundo de las zarzamoras radiactivas.

¿Nano un buen samaritano?

2011-03-10T15:53:00.000-08:00

Suena extraño, lo sé, pero es cierto ¿Nano un buen samaritano? Se que los WTF brutales deben recorrer todo su sistema nervioso pero de verdad, esto que viene a continuación no es mas que un intento por sacar del camino algo que me parece incorrecto, no malo (no creo en malo o bueno) pero si exageradamente fuera de contexto moral y ético hasta para un troll de carne y huesos.

No apoyo la pornografía infantil bajo ningún contexto, no me gusta por el hecho de que estas publicando la intimidad de un ser que todavía es menor; no importa que se lo busque ni que sea puta o puto, sigue siendo menor y al menos hay que tener la decencia de no regar ese contenido. Esta vez le tocó el coñazo a una niña de 15 años a quien conozco desde que era una minucia de 5 años y a parte de su familia, cometió no un error si no un EPIC FAIL de mostrarse por cámara web, algo que, obviamente es estúpido a mi parecer pero que tristemente pasó y no se puede sacar ya de la red, pero lo que si se puede hacer es hacer comer mierda al niño chistoso que cree estar haciendo gracia con subir datos privados de las personas.

Una cosa es publicar un link de descarga del video en donde esté el susodicho y la otra es llegar al punto de dar su nombre, apellido, dirección de estudio, ciudad de residencia y dirección, hey, idiota ¿Por que no das su numero de teléfono y su talla de bragas? ¿O pones su anuncio en una pagina de pervertidos?

Hay cosas que tolero pero estas no, sencillamente porque no son aceptables, no para mi y si algo a mis ojos es atroz, entonces realmente es algo fuerte. Puedo ver degollar a un cachorro mientras como pasta con salsa y no me inmuto pero esto realmente es exagerado.

Ayudar a la causa es ultra sencillo y hasta un chavista con infulas de culoh puede hacerlo, vas a esta dirección:

Pincha aquí para ir al enlace.

Bajas hasta casi el final y a la izquierda presionas en "Denunciar esta página", eliges la opción de pornografía y contenido explicito y listo, eso es todo, hasta un mandril puede hacerlo.

Pero si aún te sientes indigestado y eres como yo, entonces quieres hacerle daño al que hizo esto ¿Cierto? ¿No sería bonito ver sufrir al pendejo que ha subido varios videos parecidos a estos y fotos? Pues pueden además demandar ese link de descarga a este mail abuse@mediafire.com explicando en ingles (usen en traductor google los que no saben ingles) el contenido abusivo de ese archivo exigiendo la eliminación del contenido.

Yo no me comprometo a nada pero si de verdad logro conseguir la información del que hizo esto les prometo publicar por cada medio posible sus datos completos para que cada quien pueda hacer con ellos lo que quiera.

Recuérdenlo, esto no va a pasar a menudo, no pienso ayudar a todo el mundo, no soy un vengador, pero este caso lo amerita.

Hagan que esto corra por todos los medios posibles, y si en algún momento llega a las manos de quien hizo esto entonces que me lea, no soy un super hombre ni un hacker pero se bastante mas que tu de lo que hablo y si consigo tus datos te voy a hacer la vida imposible, ¿Haz sentido el pene de un negro penetrarte? ¿No? Yo tampoco pero tengo un amigo que es negro y estoy seguro del daño que puede causarte.

Una ciudad, tres tendencias.

2011-03-05T12:14:00.000-08:00

*Face palm* "Por qué decirles 'estúpidos' pareciera no funcionar"

Siempre he sentido las ganas de dar una descripción un poco más atípica de la ciudad en la que vivo, de la ciudad en la que nací, de la ciudad en la que crecí.

Ciudad Guayana o mejor conocida como Puerto Ordaz, o como algunos cavernícolas con pelo liso y pantalones de tubito prefieren llamarla “pzo” ¿Por qué? Coño, no tengo idea, anteriormente era “poz”, el cual me parece más lógico como abreviatura. Dejemos de lado tanto tecnicismo estúpido y pasemos a lo que es mejor; mi ciudad descrita por tres tendencias.

Yo he estado un tiempo en otras ciudades, un mes en caracas y dos en margarita (conocida en este blog como la isla del silicón) así que tengo dos perspectivas de ciudad bastante claras para comparar en el sitio en el que vivo y al que prefiero llamar amorosamente como “Mi pequeño desierto cultural”, no porque la ciudad en sí sea mala, sino por la gente que la habita. Después de haber estado en una metrópolis toxica e incómoda como caracas, llena de gente molesta en el metro, niños idiotas, corrupción, delincuencia y, aunque no lo crean; cultura a montones y luego de pasar por una ciudad/estado turística con una mentalidad haitiana pero con muy buenos sitios para visitar, esta ciudad me deja un mal sabor de boca, más aún la quiero como el pedazo de tierra que parió al maldito que hoy escribe en este blog.

Tres tendencias son las que definen a mi ciudad y a su gente, solo tres, tan corta está y tan joven es (tan solo 50 años tiene), una ciudad que se planificó para ser un auge monumental de la industria, llena de posibilidades y que después de un tiempo un par de idiotas vestidos de rojo destruyeron, esa es la ciudad en la que hoy vivo.

Lo primero que vas a notar en Guayana es su juventud, su muy idiota, infantil y retardada juventud. Desde hace un tiempo acá los jóvenes guayaneses han perdido su personalidad y cada vez se han vuelto más las copias baratas de los caraqueños, claro que han puesto su toque personal al asunto, no una pisca sino un balde completo de estupidez a la mezcla da como resultado a mocos como estos:

Un viejo sabio hace mucho me contó mientras me prendía un cigarro con su zippo que si quería fumar tenía que tener un zippo y ese día sería un hombre completo; aún no tengo el zippo pero me falta poco. También me dijo que una ciudad se definía por su juventud y luego, con su brazo flácido y tatuado señaló a un carajo con pantalones que parecían descojonarlo y me preguntó ¿Tú crees que ese imbécil es más decente, culto y tiene más futuro que tú o yo? Nosotros fumamos, bebemos y le gritamos a quien nos hable feo, pero sabemos bien que debemos trabajar y ganarnos el pan, y los cigarros… Ellos por el contrario lo obtienen todo por sus padres y hacen todo solo para que los vean. Tengo que ser claro, ese viejo dejó una marca muy grande en mi cerebro (sí, el maldito me abrió el cráneo) y me hizo ver cosas distintas.

Ahora, acá los jóvenes son, en su mayoría el epítome de la idiotez y la ignorancia, ellos se burlan de quienes saben y juran por las bolas de sus padres que son lo máximo. Cada vez salen con algo nuevo y obviamente, cada vez es más estúpido, ¿Por qué me meto tanto con ellos? Porque se supone que en un tiempo ellos van a ser quienes dirijan esta ciudad, entonces ¿No me va a dar arrechera que unos ineptos sean quienes compartan conmigo lo que se supone que debemos mejorar? No quiero escuchar el cuento de que es algo pasajero porque conozco tipos de 30 años que siguen comportándose como peleles.

A ver, repasando las etapas de esta juventud pasamos de mis tiempos en los que el rock estaba de moda y existía variedad de gustos musicales a una época en donde las pistas de reggaetón mal hechas y el perreo dominó el ambiente. Pasamos de practicar deportes extremos a niños que juegan futbol solo para mostrar sus zapatos. Pasamos de salir a joder en casa de amigos o a plazas a bares frusleros y bananeros. Pasamos de Hi5 a Facebook y a idiotas subdesarrollados que se toman fotos del abdomen pensando que son sexys, díganme ustedes si esto es sexy:

El niño cree que se ve bien y, para peor pertenece a los "Diablox'" grupo de niños "malos".

A mí me parece una tendencia un tanto denigrante ya que un joven caraqueño observa a estos párvulos pendejos y seguramente piensa “que tristes estos tipos” porque no solo se copian de otros pensando que son geniales, sino que le agregan más y más huevonadas a lo que ya de por sí es una pendejada.

Pero hay más ejemplos, ¿Díganme si crear grupos en Facebook con fines “sociales” no es una fruslería? Tal vez un grupo para avisar de fiestas sería pasable, pero… ¿Un grupo de puros hombres que se llama “Los Woolf” que busca “Lobas” para ir de rumba? Dude, no sé si reírme o llorar. ¿O uno llamado “Diabloxx” que se dedican a ser “Chicos malos” pero que se dicen que se aman? No mames, pana eso es triste…

Dos imágenes dicen más que un millón de mis palabras. "Woolf's en acción"

Claro que no solo hay culos, también existen los hipsters, sí, aquí hay hipsters y muchos otros wanna be’s de toda mierda, está de moda ser bisexual, también vestirse como hipster y decir que son “Hippies”, todo tipo de mariquera pensable es posible acá. Vamos a ser claros, hoy en día la mentalidad Hippie no tiene cabida, decir que eres hippie es simplemente decir que eres un pendejo que busca atención y no consigue otra forma de ser, así que va y se copia de lo que en algún momento fue el epítome de la individualidad.

Dejemos de lado a la juventud y enfoquémonos en la cultura general de mi pequeño desierto, la cual está entre casi nula y por debajo de cero. Cuando hablo de cultura general me refiero a la cultura general ciudadana, ya saben, no botar basura en cualquier lado, buenos días, buenas tardes y buenas noches, prioridad a los ancianos, el rojo del semáforo significa alto, no se entra por donde dice salida, etc. Aquí, esa cultura no existe y es una marca característica del Guayanés, “El guayanés maneja con el culo” “En Guayana las señales están al revés” etc. Es lo normal acá que estando el semáforo en rojo el idiota de atrás toque la corneta para que te apures y pases, huevón de mierda, no voy a cruzar por más que pites. O por ejemplo, vas a salir de un centro comercial y te topas con un idiota que trata de entrar por la salida y para peor, el cabrón te toca la corneta y te insulta porque le trancas el paso, ¿WTF? -Pasa en las películas, pasa en cualquier maldita ficción, no pasa en otro lado, pero si pasa en Guayana- Increíble ¿No? En mi ciudad, la ignorancia y la soberbia no son una enfermedad buscando ser erradicada, es una tendencia aplaudida.

Así es como todo debe estar dispuesto en la ciudad; ¡Vuelto mierda!

Por último, pero no menos importante es la total falta de eventos culturales y la desidia en Guayana. No basta con tener jóvenes idiotas, tampoco con incultos enardecidos, también hay que tomar en cuenta que existen pocos lugares a donde ir para poder escapar de todo y que para peor, son frecuentados por muchos mongolos de esos.

Aquí hay solo un cine, dos clubes de los cuales uno se la pasa lleno de niños pendejos, muchas discotecas reggaetoneras y de tercera y un solo bar alternativo en el cual hacen buenos eventos. Hay un buen concierto cada alineación planetaria, casi nunca verás una buena obra de teatro aparecer, las plazas están vacías y son inseguras, las calles dan asco y para peor, todo siempre está oscuro, entonces ¿Qué mierda hay de bueno por acá? Pues nada, a menos que tengas amigos y seas creativo o, en su defecto; que tengas mucho alcohol y una casa en donde bebértelo, por lo demás no encontrarás gran diversión en la ciudad.

El único centro comercial grande es un asco ya que vive lleno de ineptos y el de la competencia no tiene nada interesante más que la feria de comida, así que de verdad, en materia cultural y de entretenimiento, Guayana, es un total, completo y literal Desierto Cultural.

No exagero, son solo esas tres tendencias las que definen al sitio en donde vivo, en caracas por más sucia e incómoda que es, al menos, siempre tuve algo que hacer en ella, siempre conseguía un buen bar o podía sentarme en alguna plaza a fumar en paz (bajo mi propio riesgo claro), en margarita podía caminarme media ciudad (Porlamar) tranquilamente porque la brisa marina de verdad que era genial y porque a los artesanos valen la pena tratarlos, además hay muy buenos sitios para estar un rato sentado y solo ver el paisaje y acá, lo único que disfruto es a los degenerados de mis amigos y las bebederas, por lo demás, si pudiese cambiar de ciudad y llevarme en una maleta a mi tropa, lo haría.

Religiones vegetarianas. Desde mi punto de vista.

2011-03-02T16:58:00.000-08:00

Yo siempre he dicho que ser vegetariano es una debilidad en la cadena alimenticia, también he dicho que las religiones no son más que engaños elaborados (hablo de religiones, sectas, cultos, caminos) así que esto se convertiría en el epítome fruslero de lo que yo considero como los dos rasgos dominantes en la debilidad de un ser humano; estar en una religión vegetariana (FAIL).

No me voy a enfocar en discriminar a nadie porque son libres de elegir su culto y de comer, o en este caso de no comer lo que quieran pero lo que si puedo hacer con bastante tranquilidad es poner mis argumentos sobre la mesa y aplicar la lógica de programación al tema, nada de consideraciones maricas ni de sandeces esporádicas; si no es una posibilidad real, entonces no entra en la ecuación y punto.

Primero que nada y como buen hombre cojonudo le voy a dar la ventaja de exponer el punto a las religiones vegetarianas primero.

Su culto o credo:

Generalmente están basadas en el budismo y/o taoísmo orientales, por ende todas creen en las energías buenas, malas, en el karma (ya empiezan a oírse mal) y en la reencarnación. Se basan en la premisa de alcanzar la iluminación mediante el cultivo personal, en que lo que hagan en esta vida se les puede devolver en la siguiente, en que el karma te da y te quita y además muchas se mezclan con religiones más occidentales y meten dentro de sí a los diez mandamientos y a Dios.

Entonces ya empezando vemos ciertas inconsistencias en sus bases, pero prosigamos.

Sus argumentos:

Su primer argumento al que defienden con fuerza es la moral; no comen carne ya que eso implica causar dolor a otro ser vivo que también siente, lo cual los convertiría en bárbaros sin control de sus impulsos e instintos. Cosa que de alguna manera sataniza a todo aquel que haya consumido carne.

En el segundo argumento se valen de las energías y las esencias, diciendo que al comer carne no solo dañas a un animal, sino que a la vez estás consumiendo la esencia su muerte, cosa que hace daño a tus energías, a tu karma y que así lo hagas inconscientemente igual te hará daño.

Esto también aplica a cosas como “Si lo que comiste tuvo contacto con carne, está infectado” osease que si tu hoja de lechuga rosó un pedazo de carne está infectada y por ende estás re-jodido.

El argumento bíblico es el tercero, ese que utiliza al mandamiento de “No matarás”, usando esa premisa y apoyándose en Dios para ratificar la validez de sus creencias. En la biblia dice claramente que no matarás y eso incluye a todo tipo de ser vivo.

Y su último argumento es el científico, el argumento que se alza diciendo que el ser humano no es una criatura fisiológicamente preparada para consumir, digerir ni pasar la carne por su metabolismo. Dicen que los dientes del ser humano son estrictamente de un herbívoro y que la carne tarda demasiado en ser digerida por nuestros estómagos, obviamente tarda mucho en pasar por todo nuestro tracto; según ellos.

Entonces, que bueno, los señores tienen un punto bastante fuerte en líneas generales ¿Cierto? Parecería que no cualquiera podría llegar y refutar lo que dicen de plano porque de verdad tienen argumentos que suenan convincentes, pero como siempre voy a decir; no hay argumento que no sea tumbado por otro y en este caso varios argumentos de ellos son los que se joden entre sí, por eso la denominación de frusleros.

Voy a empezar por lo primero, el primer FAIL de todos: Son una religión.

Yo no creo en ninguna religión, culto, secta, camino a seguir, idealismo, doctrina ni nada que un hombre trate de imponer, yo creo en los hechos probables, en la ciencia y en mi mismo, en que yo existo y en que lo que aquí haga aquí se queda. Sí, yo creo en Dios, pero también creo que soy un Dios así que tampoco es algo muy relevante pero ¿Qué credibilidad puede tener cualquier tipo de organización? “Somos benévolos” Pues la iglesia católica es “Benévola” pero hizo la “santa inquisición”. Charles Manson quería darle todo a sus seguidores y decía que masacrar a los demás era bueno porque así evitarían una guerra racial, ¿Y los incontables asesinatos que han hecho las sectas satánicas en nombre de lo que consideran bueno? ¿O las miles de estafas de pastores en las iglesias? Ya con eso empiezan mal.

Su segundo FAIL, el karma y la reencarnación. De plano, el karma es mierda, es basura, es un intento fruslero de los débiles mentales para explicar las razones del porqué les pasan cosas buenas y malas, el karma sostiene que todo lo bueno se convierte en cosas buenas y todo lo malo en malo, por ende si eres bueno con todos y con todo, entonces todo te sale bien y si eres malo todo te sale mal; cosa que es inconsistente y está probado que no es más que una explicación bonita y mística de la ley de acción y reacción, “Toda acción tiene una reacción” , y también una variable cósmica y ultra maricona de la ley de probabilidades, si te pasa algo bueno es porque podía pasar, no porque una tendencia cósmica así lo quiso, ¡MURPHY COÑO, MURPHY!

Por otro lado, la reencarnación es algo totalmente intangible, improbable, efímero, tan solo una hipótesis para darle alas a los que creen que existe otra vida después de la muerte pero que, en este caso es incompatible con lo que pregonan ya que creen en un cielo, mejor dicho en 7 cielos y que la reencarnación es la forma de purgar todos tus errores cometidos para poder entrar a alguno de esos cielos. Esto implica que no importa cuánto lo intentes vas a vivir sufriendo en esta tierra porque es imposible que un ser humano no cometa errores en una vida, es más, los que arregle en esta voy a cagarlos en la otra y, si en esta vida no como carne seguramente en la otra voy a ser caníbal ¿Entonces? ¿Qué tipo de creencia pendeja es esa en la que todo es contradictorio e improbable? Y para peor ¿Cómo mierdas se supone que voy a expiar mis pecados si no puedo recordar un puto carajo de lo que hice en otra vida? Peor aún es si reencarno en un animal, pinga si me toca ser carnívoro ¿Me jodo? ¿Y los carajos como Hitler que con su ideal asesinaron a miles? Tengo que decir solo una cosa: Puras sandeces.

Pero igual, no basta con ya haber dejado bien por el suelo ese credo, también hay que recalcar que si como persona necesitas de una religión para vivir y para que te impongan un camino entonces déjame decirte que estás bastante jodido hermano/a porque solo significa que no tienes la mínima de propiedad e integridad personal, en palabras simples: estás a un tiro de escopeta del final.

Pero porsiacaso eres solo vegetariano te digo que igual estás jodido ya que toda la comida siempre es más cara, no obtienes todos los nutrientes necesarios, físicamente si llevas una dieta estrictamente herbívora te puedes morir, además de todo eso, solo por acotar algo más; solo por decirte algo más feo pana: Estás de ultimo en la cadena alimenticia.

Entonces paso a los argumentos que dan en estas religiones normalmente:

Moralmente no comen animales porque eso les causa sufrimiento, bien, lo entiendo a la perfección que sientas simpatía por el dolor ajeno y que realmente no es bonito comerte algo que mataste, pero ¿Acaso lo mataste tu huevón? No, no lo mataste. “Contribuyes a su muerte cuando te comes su carne” No, para nada, yo solo la pago, la demanda crea la muerte es cierto pero mis manos no están manchadas literalmente con su sangre, por ende eso no me afecta en lo más mínimo porque literalmente yo no lo maté. Ojo, lo que si no apoyo es el uso de pieles ni nada por el estilo; una cosa es matar para vivir y la otra es matar solo para verte bonito. Por cierto, solo por dejar algo en claro, hasta donde se sabe todas las plantas son seres vivos que pueden sentir dolor y que respiran, ¿Ellas no cuentan como que fueron asesinadas? Se contradicen horriblemente.

Los argumentos que alegan que las energías y la esencia de la muerte es algo que te infecta al comer me parece no una, sino la teoría más fruslera del puto mundo, no solo porque es ilógica desde cualquier punto de vista racional sino que, además implica que de una u otra forma estas ingiriendo muerte. Primero porque al comerte una planta la matas, o bueno al cortarla y eso significa que estás ingiriendo la esencia de su muerte. Segundo porque fácilmente y con toda probabilidad en cualquier momento cualquier alimento puede tener contacto con la carne de una u otra forma, ya sea por las manos de quien los manipula o por estar empacados cerca o por cualquier razón probable. No conforme con eso ¿Tienen idea de cuantos insectos mueren cuando cosechan las plantas y todo lo que comen hecho con plantas, cereales o cualquier producto cultivado? Millones, ya por ahí van sacándose la cuenta de cuantas toneladas de “Muerte” están engullendo ¡Barbaros!

Pero como no me gusta dejar nada por fuera, las energías místicas no existen, no a mi parecer. Todo lo que denominan como Chi o energía vital si existe, el mundo y toda la existencia es energía de algún tipo y obviamente está presente en nosotros y todo lo que comemos o hacemos, dígase energía eléctrica, cinética, química, ¡De todo! Pero la energía de la muerte no existe.

El argumento religioso, tan débil como el de las energías, “No matarás” ok, muy directo e irrefutable pero ¿A las plantas no las matas? Huevón. Pero para joderte con tus mismas armas ¿En la biblia no dice “Te doy todos los animales para que los gobiernes y hagas con ellos lo que quieras, aliméntate y crece”? Nada más que decir, creo que con eso basta para el OWNED.

Y mi parte favorita, la científica. “El ser humano no tiene ni dientes ni mandíbulas para procesar la carne” ¿No? Entonces los colmillos son de adorno, pero seamos un poco más benevolentes y digamos que el ser humano no es netamente carnívoro, es omnívoro y en ese caso se explica el porqué de los dientes y muelas para vegetales más eso no nos hace exclusivamente vegetarianos.

La carne siempre ha sido difícil de digerir hasta para animales netamente carnívoros así que eso no tiene ninguna validez, los osos son omnívoros y está demostrado que como nosotros también tardan en digerir la carne. Obviamente el tracto digestivo tarda en procesarla y por eso es que los que comemos carne cagamos piedras y no plumas.

Entonces recapitulamos todo y quedamos en el punto en el que mi teoría aplasta a la teoría contendora:

Las religiones apestan y todo lo relacionado es tan mierda como lo que dije antes.

El karma no tiene validez por ser tan solo un cuento para hacer que los cobardes débiles de mente se meen encima cuando hacen algo malo, o bueno mejor dicho “Malo”.

La reencarnación tiene menos sentido que el karma.

La caraja que acaba de pasar en frente de la vitrina está buenísima.

La caraja sigue en frente y sigue estando buenísima.

Los herbívoros están abajo en la cadena alimenticia.

Wendy Sulca tiene planes para dominar el mundo.

El argumento moral es de piernas flacas y es más endeble que Michael Jackson antes de morirse.

La teoría de las energías se paró arriba de un edificio y se dio un tiro porque es totalmente contradictoria.

Mi mamá acaba de darme un tatequieto por verle el culo a la caraja que aún está parada en frente de la vitrina y sigue estando del carajo.

El argumento religioso es pura paja.

Chuck Norris está leyendo esto y me admira.

El argumento científico es tan válido como el dinero del monopolio y la existencia del ratón Pérez.

Te acabas de mear de la risa con la recapitulación.

A la mala leche se la jode con determinación.

2011-02-26T09:41:00.000-08:00

Tres grandiosos días para cagarse en todo lo que uno considere sagrado, estos últimos tres días fueron, literalmente y en el mal sentido; del carajo.

No me voy a quejar de mi mala suerte ni de que estoy salado ¿Para qué? La verdad ya es costumbre para mí que las cosas salgan mal prácticamente desde el principio, cosa que a decir verdad ha ido dejándome de molestar con el tiempo ya que tanto ir contra la corriente terminó haciéndome más fuerte que ella, tanto es así que con el tiempo las cosas dejaron de importarme y el hecho de que todo pudiese salir mal dejó de interesarme, descubriendo de cierta forma mi propia clave para romperle a coñazos las tripas al inexistente destino y a todos sus acreedores (¿Alguien dijo Murphy?).

Con el tiempo y las situaciones que el mismo me crea ya he aprendido a controlar muchas cosas y a ser como hoy soy, un total y completo maldito y desinteresado; que me arreche por todo es más un rasgo genético que una muestra fehaciente de frustración acumulada como muchos seguramente tratarían de describirla (a quienes les digo ¡Váyanse al carajo!).

Lo jodido de todo esto es que luego de rebuscarme por seis meses, luego de entregar una cantidad que ya ni recuerdo de currículos y de pasar por una buena y puñetera cantidad de trabajos frusleros dirigidos por turcos y chinos, luego de pasar arrastrándome de nalgas por un valle de clavos oxidados ungidos con ácido clorhídrico y calientes al rojo vivo (porqué así se siente trabajar con esos bastardos asiáticos) pude conseguir un trabajo bastante más decente, bastante más tranquilo y con dueños muchísimo más pasables que los anteriores déspotas; por primera vez en la vida logro concordar con una jefa en que la ciudad en la que vivimos es un desierto cultural y que es difícil conseguir un buen ambiente de trabajo, por primera vez me dicen que no buscan mongólicos atolondrados para trabajar sino gente inteligente y por fin, después de tanto tiempo me explican el pago con lujo y detalles. Verga, que de pinga es que alguien que va a ser mi jefe me cae bien y que cuando entro a trabajar todos mis compañeros son personas 100% tratables.

Pero, como siempre en la vida del preferido de Murphy en esta región algo tuvo que salir mal, muy mal para ser sinceros. Coño, ¿No me puede pasar una vaina así cuando llevo así sea un mes de trabajo? No, me tiene que pasar justo el tercer día de trabajo, como si no bastara el hecho de que me rompo el ano estudiando en las mañanas en un curso desde las 8 AM para salir directo a almorzar e ir a trabajar, al parecer el “Karma” la tiene agarrada conmigo pero, ¿No se supone que el Karma recompensa las buenas acciones y esfuerzos? Pues, si existiese, hace tiempo me hubiese pasado mi cheque de tanto que me debe porque lo único que sabe hacer es cobrárselas, y hasta donde yo sé, eso solo lo hace Murphy. En fin, el día miércoles 23 de febrero se me desata una fiebre de proporciones estratosféricas, una fiebre literalmente cojonuda que parecía dengue. De verdad, no es exageración ni niñerías, la fiebre marcó 40º y vino acompañada de dolor de testa, de garganta, dolor de panza, mareos y escalofríos, perfecto para ir a trabajar ¿No? Al parecer no.

Puedo ser un flojo con tendencias a beber en exceso y a fumar un poco más de lo debido pero siempre he sido alguien apegado a cumplir horarios y a trabajar, para mí la única forma de sacar la pata del barro es trabajando y sabiéndote mover y si mi madre no me amenazaba con un supositorio si me iba a trabajar, entonces jurado estaba que iba a ir a trabajar para que al menos vieran que estaba vuelto una mierda pero que tuve la responsabilidad de aparecer al menos. Ok, mi madre peligrosa y armada me obligó a hacer la llamada y a decirles que no estaba en condiciones, me contestaron y dijeron que no había problema, que todo estaba bien y que me mejorara, les pregunte que si estaban seguros y que si querían que repusiera el día y me dijeron que no, que todo estaba perfecto.

Bien, para que preocuparse entonces. Paso mi día en cama durmiendo y maldiciendo a todo lo que pudiera; malditas sabanas, maldita cabeza, maldito juguete, maldito piso, maldita toda mierda (me volteo a ver mi amada PC) no, tú no eres maldita. Aproveché que mi madre se puso muy “maternal” y la obligué a darme cariño (la mejor forma de que una madre atienda a un hijo viejo) así que dentro de lo que cabe fue bueno.

Al fin, después de pasar por un calvario de dolores de estómago, de cabeza, de garganta, de toda mierda, termino tan solo con un par de retorcijones que a la larga me daría cuenta que se convertirían en diarrea. Que mierdas importa, voy a trabajar y si me da, me dio, la jefa sabrá si dejarme soltando gases tóxicos o mandarme a la casa; llego al trabajo, firmo la hoja y cuando subo a mi puesto me doy cuenta de que, coño, hay un carajo nuevo en el stand donde trabajo, que raro, la vieja acaba de mostrarme las reglas de la empresa y una decía claramente que solo se permitían 2 personas en un stand y que las demás se quedaban en la tienda de abajo, pero abajo también estaba completo el turno ¿Ajá, y entonces? Yo ya tenía mi compañera y este nuevo pana completaba un trió, no me pinta bonita la vaina. Llaman al tipo para que baje un momento y luego de un par de decenas de minutos me mandan a llamar a mí. ¿A que no adivinan? Javier, tu desempeño no ha sido lo que esperábamos, faltaste a tu tercer día de trabajo. Señora por favor al grano… Ok, trabajas hasta hoy, cumples tu ultimo horario de 3 a 9 de la noche y no vienes más… Si claro, ya mismo voy a trabajar de 3 a 9 para que igual me boten, disculpe la expresión, pero usted si tiene bolas; un placer señora, espero que los demás le funcionen como se debe, págueme mis dos días de trabajo y hasta nunca.

Me imagino que pretendían verme primero arrastrándome y muriendo para creerme enfermo, para ellos seguramente fue una excusa para no trabajar y para mí fue otra de esas malas pasadas que anoto en mi lista para cobrárselas a Murphy.

Pero igual, que importa, ya estoy acostumbrado y siempre tengo planes alternos para todo, pero para lo que no tengo planes es para diarreas espontáneas que te licúan en intestino grueso y te dejan ardiendo la boca del ano; coño pana ¿No te basta con joderme el trabajo y un día lleno de fiebre? ¿También tienes que mandarme una diarrea del otro mundo? No pero que maldita mala leche, de verdad, si no fuese por mi extraordinaria resistencia a la frustración depresiva y por mi forma de ser testaruda de hacer las cosas porque sí, porque soy arrecho y yo hago las vainas que digo que haré, si no fuese porque soy de esos hombres que decimos algo y los hacemos así tengamos que comernos a mil chinos para lograrlo, hoy en día yo sería un emo mas del montón.

Entonces, verga, ¿A que se llega con todo esto? Murphy es una mierda, sí, pero no es el punto. La mala suerte es jodida y frustrante, sí, pero qué coño. El punto es que si te patean las bolas obviamente te vas a tirar al suelo, pero coño, párate de nuevo y patéale tu las bolas a quien te las pateó, así de simple.

No creo que haya mucho más que decir, seguramente esto le va a servir de ayuda a alguien o al menos alguien tiene que reírse de esto, al menos yo, si lo leo, me meo de risa.

Nano recomienda: Como tumbarle el huevo a un hombre.

2011-02-21T15:29:00.000-08:00

Tumbarle el huevo a un hombre, “Coño de la madre me tumbaste el huevo” una expresión común en toda Venezuela que se usa cuando una caraja (generalmente una novia) hace lo que conocemos como un “coitus interruptus” con algún tipo de frase, requerimiento femenino o petición extraña, señores, he aquí mi lista para las mujeres de como tumbarle el huevo a un hombre.

Pasa que muchos de nosotros los hombres venezolanos (e imagino que latinos en general) somos muy lujuriosos o vulgarmente dicho “buitres”, siempre estamos buscando la forma de tener sexo (cosa que es natural en un macho vernáculo) y en muchas de esas ocasiones terminamos pasándonos de la raya e incomodando a quien tratamos de cortejar ¿Cierto? Que feo es darse cuenta de que uno es el que la está cagando, pero es peor que te tumben la paloma de forma abrupta por andar de salido.

Caso #1: El carajo que se te insinúa por msn.

Eres una muchacha normal, tienes novio y como siempre hay alguien que te está oliendo las feromonas y persiguiéndote, seguramente ya sabe que acabas de pasar tu período y estás ovulando. Ok, perfecto, estás en MSN y empieza una conversación con un carajo que conoces poco pero que siempre trata de sacarte conversación.

-Hola linda, ¿Cómo estás?

-Bien, ¿Y tu?

-Bien, ¿Qué haces?

-Nada.

-Ah que interesante.

-Mira, ¿Y los Novios?

-Sigo con el mismo.

-Ah que bien, me alegro ¿Cuánto tiempo llevan?

-Un año ¿Por?

-No por nada.

La conversación se entabla normalmente, fruslerías, sandeces, idioteces, silencios esporádicos hasta que de repente se empieza a despertar el cabezón.

-¿Y como te trata tu novio?

-Bien vale.

-¿Él es bueno contigo?

-Sí…

-¿Y como te trata? Si es que me entiendes.

-Coño, bien, somos una pareja tipo normal, solo eso.

-Pero ¿Te complace?

Aquí empiezan a salir los WTF casi a gritos por tu parte, amiga mía (a menos que seas una puta).

-Ya va, ¿Cómo así?

-En el sexo, ¿Qué, no te gusta? ¿O es que el no es bueno?

-¿Disculpa?

-No, no, no te molestes, son solo preguntas.

Nota: No importa si lo eliminas de MSN, te encontrará en Facebook, en Twitter, buscará tu celular, estos carajos son stalkers profesionales.

Sigue la conversación y las preguntas incómodas, seguramente estás aburrida y le contestas pero quieres tumbarle la paloma para que te deje de joder. Los hombres tenemos ciertas debilidades, obviamente en esta situación no le puedes patear las bolas, pero estoy seguro de que alguna de estas acotaciones va a derribar ese libido como un árbol recién talado:

Sí, me complace, pero creo que estoy embarazada (casi nunca falla).

Buscas una foto de un físico culturista, una que sea realista, o editas alguna de tu novio si tienes talento y se la pasas; “Este es mi novio, practica artes marciales, ¿No es sexy?” Nota: Con enfermitos que no le temen a los golpes esta estrategia no funciona.

Me gusta el sado y ser la dominante. -> Nunca falla, al menos nunca ha fallado cuando me la aplican.

No me gusta que me lo hagan con condón. ---> Falla muy poco si el que te pretende es inteligente, pero hay sus excepciones.

Soy evangélica. JAMAS, NUNCA DE LOS NUNCAS, ¡NEVER! (nos destruirán a todos, nos destruirán a todos) FALLA.

Me gusta morderlo cuando hago oral. Tiende a fallar dependiendo de cuan masoquista sea el stalker.

Cabe destacar, es una lista muy resumida, la gran mayoría me las han aplicado o las he aplicado yo haciéndome pasar por mujer en los foros porno o furrys, de verdad, funcionan.

Caso #2: El novio que quiere sexo en un momento inoportuno.

Me ha pasado, y me ha pasado mucho, también a varios de mis amigos y esto sale directamente de experiencias variadas y de distintas fuentes.

Imagínate que estas llegando a tu casa vuelta mierda, cansada, que solo quieres comer e irte a dormir, tal vez un par de cariños con tu pareja y luego sin mas calenturas te lanzas a los brazos de Morfeo y mandas al carajo todo lo demás. Pero como siempre, tu novio se la pasa con el pito arriba y te busca cada punto para ver si te hace calentar. Claro que cuando tu quieres el lo tiene flácido.

La solución es bastante simple y coño, créanme que si saben ponerle tanto el tono como el sentimiento necesario y correcto a lo que van a decir, si suenan convincentes, en serio, júrenlo que nunca en la puta vida volverá a pasarles.

Compra una prueba de embarazo y pídele a una amiga embarazada que se la haga, llévatela a casa y entra al cuarto con una sonrisa de oreja a oreja; “¡Vamos a ser padres!” ¡PUM! Tenlo por seguro que el pito no se le va a parar en un tiempo muy pero que muy largo, no importa si le dijiste que solo era una broma, esos sustos perduran mucho y nuestras bolas tienen memoria, saben por lo que han pasado y tienen muy claro que vas en serio.

Dile que quieres casarte. Nota: solo funciona con relaciones a corto plazo, el tiro puede salirte por la culata.

¿Te parece muy complicado lo de la prueba de embarazo? Antes de empezar el coito dile que quieres un bebé y que no lo harás con condón. Conmigo nunca ha fallado.

Saca un consolador y dile que quieres probar cosas nuevas… en el. Nota: Expresión facial exageradamente divertida.

Si estás en medio del acto, atácalo por la retaguardia y métele un dedo en el culo. Nota: Es un movimiento exageradamente arriesgado, puede hasta terminar de tajo con una relación.

Muérdele el miembro y dile que a la próxima se lo arrancas, que no es no. Los hombres nos guiamos por patrones de control jerárquico y violento en muchos casos, esto funciona pero ojo; puede causar severos traumas psicológicos y físicos.

Pero no todo es sexo, o al menos no todos son casos de predadores ni de novios aborazados, muchas veces es que solo quieres evitar un tema de conversación incómodo relacionado al sexo o a cualquier misceláneo y no hayas que hacer; bueno, a mi siempre me joden de estas formas:

Amor, cuando nos casemos… Listo, mataron mis ganas de seguir hablando.

Quiero tres hijos, Nano… Coño de la madre.

Amor, ¿Y si vienes a comer en mi casa? … Ni que me paguen.

Mi papá tiene una pistola… FUUUUUCK

Mi mamá es evangélica… ¡DAMN!

Mis amigas quieren que salgamos todos juntos… Antes muerto.

¿Quieres hacer un trío? Ok, pero tienen que ser dos hombres… Lo lamento, soy egoísta.

¿Nano, y si te compras un blackberry? … Terminamos.

Soy bisexual… ¡Coño pero vergaaa!

Una vez casi me cago en medio de un anal… ¡Bullshit!

Mi madre dice que eres sexy… ¡¿What the hell?!

Mi hermano mayor es gay; le gustas… No mames.

Ay, lo tienes chiquito… ¿¡Que!? Verga, ¿Quien te cogió entonces, King Kong?

Todas esas cosas me las han dicho en los momentos mas inoportunos posibles y todas, absolutamente todas me han bajado el libido como nunca otra cosa lo había hecho en su momento.

Sigan mi consejo muchachas, con esto van a asegurarse el control de su novio en los temas sexuales.

Ahora por maldito te cobro el doble

2011-02-17T10:52:00.000-08:00

“Ahora por maldito te cobro el doble” ¿Cuántos de los que leen esto no han dicho y hecho esto alguna vez? ¿Ninguno? Que maricas que son.

Algo que debería quedar mas que claro para todo el mundo es que si yo como empleado debo tratarte bien a ti como cliente, tu como cliente, en respuesta y búsqueda de ese trato deberás tratarme con un mínimo requerido con respeto, algo así como un “Buenas” y una no tan “careculo”. No estoy diciendo que tiene que ser un intercambio de dientes pelados como pelea de perros, ni una competencia de quien sonríe más, solamente, ya sabes, respeto.

Yo por ejemplo llevo un tiempo trabajando en el negocio de mis padres (craso error) y en una minucia de tiempo ya me he topado a mas de un cabrón mal parido con la mala costumbre de exigir a lo “Soy tu dueño” en vez de pedir las cosas como se deben, ¿El cliente siempre tiene la razón? Conmigo no, bastardo. Si me tratas bien, te trato bien, si me pones cara de culo te lanzo una de culo peludo, si me insultas te pongo a comer mierda y si me intentas joder por ser cliente, pues te cobro el doble. Así de simple muchachos, a la gente jodedora (en el mal sentido) hay que romperles los huevos y enseñarles quien jode más.

Por ejemplo hoy por la mañana mientras trabajaba un tipo entra casi a los coñazos al negocio y tira dos controles en la mesa diciendo “Este es el bueno y este el malo, arregla el que está malo”, yo para evitar un peo y decir que el empezó dije buenos días y me llevé el control malo a la trastienda. Revisandolo me doy cuenta que solo hay que apretar un par de idioteces y listo, algo que generalmente mi madre hace gratis, pero como soy un bastardo y el tipo me miró feo entonces le cobré 20 bolívares solo por ajustar dos mariqueras y además le dije que tenía que comprar una batería, la cual le vendí en 15bs (y que cuesta 10). No parecerá mucho pero generalmente esta gente quiere que se lo regalen todo o que se lo pongan a precio de leche rancia. Le dije el precio total y casi gritándome me dijo que era una locura y de ahí empieza la discusión:

Nano: Pues si no quiere lléveselo así, pero déjeme desajustarlo de nuevo.

Tipo: No, ¿Por qué si eso ya está hecho?

Nano: Por que no ha pagado :)

Tipo: Bueno, lo llevo a otro sitio.

Nano: Hágalo…

Tipo: ¿Donde lo puedo llevar?

Nano: No tengo idea (¿que imbécil pregunta para que lo envíe con la competencia?)

Tipo: Ah con que no me quieres decir… Que ética tan baja tienen en este negocio.

Nano: Y que educación tan mediocre y soberbio comportamiento el de usted, señor.

Tipo: ¿Cuánto es que me dijiste que era el total? *con cara de culo*

Nano: 35bs señor. =D

Muchas veces no es necesario caer en esas de volverse un energúmeno e insultar, a veces basta con esperar un rato y dejar que el idiota se trague la leche. Lo que si hay que tener muy en cuenta es el hecho de que como cliente tienes que al menos hacer que quien te venda sienta ganas de tratarte bien, ya que solo un idiota atolondrado va a comerse tu mierda solo porque a ti se te pegó la de Dios.

Por otro lado, si eres un infeliz que hace mal su trabajo, entonces te vas a ganar el escupitajo en la cara que todo buen cliente debe darte. Ejemplos simples son cuando vas a un café o restaurante y un camarero no sabe darte un buen servicio “No que si tratas mal a un camarero te escupe la comida” ¿¡Y!? No me importa siempre y cuando no lo vea, y si lo noto me paro y le doy una trompada, si me responden ¿Quién se quedará sin trabajo? ¿El vasallo pingüinesco o yo? Las cosas son como son, el buen trato al cliente se gana y el buen empleado lo da a quien de verdad lo merezca, ninguno es mas que otro hasta que alguno de los dos embarra la cagada.

¡Malditas hormigas!

2011-02-15T17:36:00.000-08:00

Verga no puedo más con estas plagas, en serio, las hormigas son los seres más jodedores en este mundo, son pequeñas, pican durísimo, están en todos lados y además son inmortales y eternas.

No importa cuántas mate, no importa que les eche, no importa qué carajo les haga ellas siguen apareciendo en todas partes de la casa, pican en todas partes del puto cuerpo y no hay manera de librarse de esas bastardas mal nacidas.

Llevo una guerra a cuartel en contra de ellas y no pienso perder, soy un estratega de primera y mis años de age of empires me han dejado buenos resultados (aunque estos días me he estado comportando como un mochito en los juegos ¿Verdad Kain?), pero yo no tengo algo que ellas sí, un ejército, soy un macho y lo sé, soy más grande que ellas, pero ellas como dije, son unas hijas de puta, son hierba mala ¡Nunca mueren coño!

La batalla lleva ya varios días y se inició el lunes cuando no soporté más el tormento de no poder dejar nada en la mesa durante un rato sin que esas infelices llegaran a joder, yo digo que es culpa de mi madre por querer tener muchos espacios verdes alrededor de la casa, pero la vaina es que yo soy alguien que disfruta de dejar comida en la cama, de ser desordenado y de dormir con un sándwich de jamón, queso y picante apoyado en la panza, ¿Acaso no puede un hombre tener su comida sin que unas hambrientas vengan a quitársela? Las soporté durante semanas y me dije a mi mismo que eran solo eso, hormigas, que no van a joderme y que si las sacudía bastaría.

La gota que derramó el vaso fue nada más y nada menos que una picada, pero no una común y corriente, no, una picada en donde no se debe picar, una picada en esas partes en las que hasta los animales saben que no deben tocar, las bolas. Un gigantesco ¡COÑO! Fue lo que salió de mi boca en ese momento de extremo dolor y furia, a la maldita la pude agarrar y la trituré entre mis dedos y luego me la comí, pero eso no me basta ya que por una todas van a pagar, y ahora es que van a ver lo que es bueno.

Las odio, eso no se duda, y las voy a exterminar, al menos las haré largarse de mi fucking casa porque ya me picaron las bolas y no lo voy a permitir más, lo que pasa y que me tiene frustrado es que todos mis intentos por eliminarlas han sido en vano, siguen volviendo desde el abismo para atormentarme peor que los 100 espíritus de los bebes que persiguen a Kain. Mi tormento ahora son las hormigas; ya he intentado ahogarlas pero las malditas flotan. Intenté aplastarlas pero son demasiadas, el veneno al parecer es muy efectivo pero es un arma de doble filo y las perras saben que no puedo usarlo sobre las mesas.

Me estoy quedando corto de posibilidades y no encuentro la manera de librarme de todo este calvario, no quiero llegar a las estrategias radicales porque sé que terminaré destruyendo a la casa junto con las hormigas. Mis opciones aún son viables, se supone que no dejar comida al alcance es una buena solución, pero en esta casa vivimos 3 hombres flojos así que parece ser mas difícil de lo que se piensa. La otra es ignorarlas pero después de lo que hicieron no las puedo perdonar, ellas me pidieron guerra y se las voy a dar hasta mi último aliento.

He estado buscando en internet forma de librarme de ellas y he encontrado algunas formas interesantes de hacer explotar recipientes de spary anti hormigas y también formas interesantes de como quemarlas. Dicen algunos que rodear tu casa con gasoil funciona pero por poco tiempo y debes hacerlo muy seguido, y algunos dicen que una buena forma de evitarlas es con santería. Aún estoy planeando mi siguiente golpe, seguramente sea la bomba de veneno, o tal vez una mezcla entre el gasoil y la bomba, no lo sé todavía, tengo que analizar las consecuencias que acarreará hacer eso acá, no por dañar nada sino por tener que luchar contra mi madre cuando arranque su locura.

Aliado solo tengo uno, mi hermano, el aplasta todo insecto que se le cruza, pero las hormigas además de ser muchas tienen a mis gatos traidores a su favor, ya que ellos dejan sobras y las hormigas se las comen, pero las sobras las dejan adentro de la casa cuando no me doy cuenta (¬¬).

Es jodido, es muy jodido, en serio, llevo cinco días peleando con estas plagas del averno y todavía no he podido avanzar, poco a poco me van arrinconando en mi trinchera y no logro hacerlas ceder, son demasiadas, pero no me voy a parar, hasta el día que me hinchen las bolas a punta de picadas y caiga derrotado no voy a rendirme, no importa si es necesario empezar una dieta a base de hormigas, no me interesa si tengo que hacerla de timón y pumba, no me importa un carajo con tal de eliminarlas, en este caso la ética y la moral quedan de lado, esta es la maldita guerra y tal cual gringo me valdré de cualquier excusa para echármelas al hombro y ganar.

Solo me queda agarrar mi máscara de gas, una manguera, un mata mosca sin huecos, el encendedor y ponerme las latas de espray venenoso en el cinturón y lanzarme a lo rambo contra cada contingente hormiguero que se me cruce. Voy a comérmelas a todas en un maldito sándwich.

Me invitaron al cumpleaños de una otaku D=

2011-02-13T13:10:00.000-08:00

¿Cómo te sentirías si una otaku empedernida te invita a sus quince? ¿Qué dirías? ¿Cómo reaccionarías?

Pues siendo yo le dirías que no de plano, pero algo me hizo aceptar la invitación y fue la curiosidad de saber cómo sería el quince años de una otaku exageradamente obsesionada con el anime, y cuando digo que es una obsesión lo digo en serio, solo piensa y habla sobre ese tema y se comporta como si fuese un personaje de anime, a ella le gustan los juegos de rol en los que se hace pasar por personajes y escenifica peleas y escenas de las series, es algo perturbador pero la curiosidad de ver que ridiculez hacen ahí me mata.

Voy a ir, tengo que hacerlo si quiero poder ver que es lo que va a pasar pero siento que de alguna manera esto va a salir mal para mí. No mencionaré nombres, no es necesario pero si tengo que decir que seguramente en este caso la curiosidad matará al gato.

¿Por qué hacerlo? ¿Por qué tener que soportar un tormento de tal magnitud solamente por querer ver algo que seguramente me parecerá exagerado y bochornoso? ¿Por qué tener que soportar gente que me cae mal y gente que hace lo que no me gusta? Seguramente es porque muy dentro de mí existe un pujo suicida que me dicta hacer cosas estúpidas solo porque si.

Como dije antes, la amiga es un tanto muy exagerada con sus gustos y viene de una familia excéntrica y muy adinerada, cosa que representa un riesgo enorme para mí de un potencial “quiero mis quince” al estilo otaku, algo así como “Si no me traes a Naruto en persona haré un hara-kiri papi” y lo más triste es que todos los invitados a la fiesta son otakus, más o menos media población es otaku y yo, por ser un maldito mal afortunado tuve que tener contacto con su mejor amiga y para peor, caerle bien a la niña cuando me la presentaron, ¿A quién demonios le caigo bien desde el principio? Todos mis amigos me han odiado antes de ser mis amigos, a muchos los he robado, a otros hasta traicionado y a muchos les he pateado el culo. A esta señorita no la traté diferente que a cualquier otra muchacha que me presentan; un hola muy seco, una cara de culo notable y un completo cinismo, todo para que me comparara con Makoto Shisio (personaje de Samurai X) y que me dijera que le caigo bien porque “no soy como los demás”, coño, que halago más común y poco creativo.

Yo tengo que decir que no odio a los otakus, la verdad es que varios que conozco me caen bien y son bastante interesantes de tratar ya que al menos están sumergidos en una cultura que, aunque no me parece la más interesante, es mejor que muchas otras cosas. Pero reflexionando un poco llego hasta ese punto de decirme a mí mismo ¿Estás seguro de poder soportar eso? Sé que soy duro, que soy un legionario, un macho vernáculo con pelos hasta en los dedos pero si dudo un poco de mi capacidad para soportar un asedio prolongado de otakus y sus excentricidades, digo, puedo aguantarme a uno y luego sacármelo de encima pero ¿Puedo con cientos?

Otra cosa que me hace querer y no querer ir son los eventos planificados, corren los rumores de sus amigas que en vez del vals, quieren hacer una coreografía de artes marciales y que la música será íntegramente J-Rock. Quiero ir porque ver y fotografiar eso sería un Epic win para publicar, pero tampoco quiero ir porque vamos, hay que ser realistas, voy a querer vomitar.

Me imagino cosas como una Sakura saliendo de un pastel y a la cumpleañera cortando el pastel con kunais, no sé, la imaginación no basta para imaginar cual millón de sandeces se le crucen por la cabeza a la chica, ni mucho menos para quien sabe qué locura se le ocurra como evento para los invitados, tal vez un concurso de cosplay o un J-karaoke, la verdad no lo sé, pero coño, maldita curiosidad que me carcome.

Algo que si no estoy dispuesto a hacer es ir disfrazado, la chica otaku QUIERE hacer su fiesta de disfraces y yo no me voy a disfrazar, a lo mucho iré con mi franela del cabeza de zanahoria pero no más, que no me pidan nada porque no llevaré ni regalos. A decir verdad no sé qué pasará en esa fiesta y no estoy seguro de querer ir, pero si voy estoy seguro de lo siguiente:

- Me voy a reír de ellos.

- Me voy a mear encima de la risa.

- Me va a dar asco luego.

- No me podré emborrachar porque a ella no le gusta el alcohol.

- Más de un otaku me va a ladillar porque mi franela les gustará.

- Llevaré mi propio alcohol.

- Voy a mandar a comer mierda a muchos.

- No iré disfrazado.

- Le caeré mal a muchos.

- A los masoquistas les caeré bien.

- Algo raro saldrá del pastel.

- Le van a regalar toneladas de mangas y animes piratas.

- Más de uno se verá ridículo.

- Wendy Sulca estará cerca.

- La tigresa también.

- Veré a más de un Sasuke.

- La mitad de las mujeres estarán disfrazadas de Sakura.

- La quinceañera hará un cospley raro.

- Me iré temprano.

Al parecer el mes de marzo será un tanto friki, pero no se puede evitar, si voy a esa fiesta creo que no tendré que escribir porque llenaré mi teléfono de fotos y las pondré todas para que se meen de la risa.

No es un ultra artículo, no quiero quejas, solo es algo que se me ocurrió escribir en mi bloqueo cerebral, tenía muchas ideas pero ahora no logro plasmar ninguna en letras, eso me frustra y hasta me recorta el léxico a solo cosas como “Puta madre, coño, que mierda, que huevo” etc.

Pero de todos modos ¿Ustedes que piensan que pasará? ¿Valdrá la pena el calvario?

YouTube - La Pequeña diosa del caño

2011-02-12T09:53:00.000-08:00

Nano recomienda: No seas un acaba trapos.

2011-02-09T13:47:00.000-08:00

Los acaba trapos, las personas (para mí) mas conformistas y mediocres que hay, gente que no odio pero que a decir verdad me cae mal.

La frase acaba trapos en si no tiene una definición concreta, es más una descripción para las personas que siempre hacen las cosas de la forma más básica y a los coñazos posible, es ese tipo de gente que con tal de lograr su meta u obtener lo que quieren hacen las cosas a las patadas o usan los métodos menos probables y a veces ridículos o mediocres, son gente que le da un sentido vano y pobre a la frase "El fin justifica los medios".

El hecho de que no compres lo mejor que hay en el mercado o no hagas algo brutalmente llamativo y excelso no significa que caigas en ser un burdo acaba trapos, un acaba trapos por ejemplo cuando le dicen que lleve alcohol y cigarros a una fiesta va al mercado y compra una botella de ron marca "botella de ron" y una caja de cigarros cónsul (grama seca envuelta en papel de impresión) y llega diciendo que no había mas nada o que no le alcanzaba (capaz y todo el grupo le dio plata).

Puedo entender a veces que uno debe conformarse con cosas de menor calidad o con métodos un poco por debajo de los estándares estimados pero coño de la madre pana fumarse un porro de marihuana con papel de biblia porque no tienes o no quieres gastar en rolling de cigarrillos, eso sí es ser un maldito acaba trapos.

He llegado ver cosas de cosas, no lo niego pero coño hay límites para toda vaina, andar acabando trapos no es buscar soluciones simples para problemas complicados, es ser un flojo con mucho tiempo libre y en algunos casos mucha creatividad, pero creatividad ociosa, de esa que no sirve para un soberano carajo.

Otro ejemplo perfecto son los babosos aborazados que piensan que necesitan un Blackberry y con tal de obtenerlo se los compran usados de segunda mano o van y se compran un Pearl, el primer BB que salió y el que tiene más problemas de software, guindadas de SO, pésima cámara y calidad en general pero con tal de tener un BB lo compran y reúnen la plata ahorrando lo de sus desayunos y agarrando bus en vez de taxi. Eso es ser un vulgar acaba trapos.

Aunque peor que estos son los que se compran un teléfono chino porque se parece a un BB... Ya eso cae en el patetismo exagerado.

Otra por ejemplo, son los carajos que abren un negocio a los coñazos obviando puntos clave dentro de las clausulas de "tener tu propio negocio" dentro de las cuales se destaca tener una locación para que te encuentren, sea física o virtual, dar un buen servicio y tener tus implementos de trabajo (incluido el conocimiento). En mi caso la mamá de un amigo no me quiso dejar hacerle el trabajo para reparar su PC porque no tengo credenciales, en cambio contrato a un tipo que tiene su locación web en Facebook (primer fail), el tipo llega a la casa de mi amigo justamente cuando estoy yo y lo primero que noto es que ni las buenas tardes da, solo dice hola y se sienta en la PC a "diagnosticar el problema" (el cual era solo una limpieza y optimización) "No señora esto tiene un problema en la consola DNS y un error de código, necesita formatearla y desarmarla para acomodarla" y e ahí el segundo fail, no saber de lo que hablas (No existe consola DNS y si hubiese un error code o syntax error en la escritura del sistema el problema sería una pantalla azul infranqueable).

Por último el amigo tuvo las bolas de decir "no cargo mis herramientas, ¿me presta su destornillador?" ¿Y tus implementos? Verga pana pedirle al cliente que te de tus herramientas de trabajo y además no saber hacerlo es triste.

En fin, hay que tener dignidad y algo de escrúpulos para no caer a estos niveles tan recabados y no ser uno de estos infelices de tercera que buscan soluciones supuestamente simples para evadir responsabilidades y dificultades mayores, ténganse un poquitín de aprecio y hagan las vainas como se deben, no caigan en esas de "acabatrapismo" y dense algo de respeto.

Suerte bastardos, espero les sirva este nano recomienda.

El fucking problema fue erradicado.

2011-02-09T13:18:00.000-08:00

Yo no pierdo, eso es casi imposible para mí, aunque ayer casi me doy un tiro peleando con el puto blogger y con picpanda porque habrán notado que el blog anduvo sin imágenes durante un rato largo.

El problema empezó siendo algo básico y se reparó por un par de minutos solo, luego, como siempre, Murphy entró en acción y me empezó a reventar las bolas. Descubrí que el sistema de hosting image que usaba es inestable y que no valía la pena (de a bolas, ¿Cómo puedo confiar en un panda?) y encontré la “solución” rápidamente. En vez de confiar en un panda empecé a depositar mi confianza en una rana (imageshack) y al parecer la rana no me iba a defraudar, ¡Win! Me dije a mi mismo, pero antes de poder levantarme a fumar el cigarro de la victoria el error vuelve a atacar, y esta vez era algo peor que un panda, era la gran G Jodiendome la paciencia.

Por un par de horas blogger empezó a presentar problemas en algunos blogs, en muy pocos blogs para ser sinceros y entre esa ínfima cantidad nos encontrábamos Kain y yo. A Kain el problema se le solucionó en cuestión de horas y la rana al parecer lo trató mejor a él al principio. A mí por el contrario la rana me brincaba encima y se me escapaba mientras trataba de conseguir alguna solución al problema que por un rato largo me eludió. El cigarro de la victoria se transformó en el del desahogo y luego de mi dosis de nicotina me volví a sentar determinado a comerme las ancas de esa puta rana.

Que va, me escupió un par de veces y se me escurrió otro, busqué como un energúmeno desaforado y no lograba conseguir la jodida solución. Al final, la solución la consiguió Kain (maldito) y fue algo vergonzoso, simplemente era poner un link alterno al que te daban que conseguías en las opciones. ¿Por qué mierdas no lo dejan a la vista de todos? Maldición no soy un experto en linkeos de imageshack, ¿Pretenden que lo adivine de un tanganazo? Hijos de puta. A la larga el problema fue solucionado y pude mear en la tumba de la rana luego de comérmela. A Kain quedé debiéndole un favor que en pocos minutos fue pagado y el blog siguió funcionando.

¿Moraleja de la historia? Murphy es un maldito, los pandas son peores que las ratas y las ranas unas malditas cínicas burlonas.

Nota: No usen nunca picpanda.

¡Que huevo con los mochos!

2011-02-07T15:28:00.000-08:00

Entre mochos y Noobs existen varias diferencias claves, pero ambos tienen una similitud: A ambos los detesto y ambos me joden la vida.

No me da miedo decir que me gusta jugar computadora, soy amante de juegos online y de MMORPG más eso no me convierte en un vicioso desaforado por los juegos, juego mucho pero nunca desperdicio la oportunidad de salir a joder a algún sitio.

Jugar online tiene los beneficios de entretenerte y hasta de hacerte conocer gente, por ejemplo mi caso; yo conocí a Kain vía juego online y a muchos otros más con quienes hoy mantengo una relación de jodedera constante. Claro que todo pro tiene su contra y en este caso los más notorios contras son toparte con un Noob y/o toparte con un mocho.

Los Noobs son personas que NO SABEN JUGAR y que tampoco aprenderán a hacerlo, además de eso también son personas incómodas, resentidas y excesivamente viciosas (por solo describirlo superficialmente). En cambio los mochos son personas lerdas, lentas, atolondradas, que no saben jugar PERO que después de darse mil cañazos y de toparse con gente como Kain y yo aprenden a jugar.

Lo primero en todo esto son los Noobs, las personas a quienes puedo darles el puesto de “Ladillus Máximus” en mi ranking ya que a diferencia de los mochos, te persiguen. Cuando te topas a un Noob generalmente es porque te está pidiendo ayuda en algún juego o porque se está quejando de que lo matan por X razón, muchas veces también te los encuentras intentando hacerse pasar por mujeres pidiéndote dinero en un juego para “desnudarse” por webcam.

Al parecer yo soy un imán de Noobs, no importa cuánto trate de evitarlos siempre me encuentran y me joden la paciencia, y los casos son incontables. Estos carajos al parecer son totalmente inmunes al maltrato verbal y a la degradación social que les causa el hecho de ser como son, no importa cuánto los patees, insultes o mandes a la mierda no se irán, peor aún, se quedarán a joderte y a tratar de convencerte de que tu eres el Noob. No aceptan nunca su estupidez y eso es tal vez lo que más me triture las pelotas, el hecho de que persistan y te persigan hasta que accedas a decirles que no son lo que en realidad son, coño…

Lo bueno es que a los noobs nunca los invitas a jugar contigo y que los puedes reconocer a leguas solo leyendo lo que escriben o viendo sus quejas “Ay me mató una criatura porque mi poder no le pegó suficiente, eso es culpa de ustedes los que diseñaron el juego, arréglenlo”.

Pero en mi opinión nada peor que un mocho. Los mochos según el argot gamer Venezolano son personas que al parecer no tienen dedos porque nunca hacen lo que deben hacer en medio de una partida.

Yo soy un jugador de LoL (League Of Legends) y siempre juego con la casca pajas de Kain, debo admitir que es divertido porque generalmente pasamos rabietas exageradas y nos reímos uno del otro, pero una cosa es pasar arrechera porque te mataron por un error tuyo o un error que cualquiera puede cometer y la otra es perder una partida que ya estaba ganada porque un estúpido lisiado con menos de la mitad de la mitad de un cerebro no hizo lo que debió hacer.

Coño, tomen en cuenta esto cuando sean padres; no sean inconscientes por favor, no le compren una computadora a su hijo si el pobrecito no tiene dedos, no es justo para él ni para los pobres que deben aguantarse las cagurrias que hace cada vez que presiona las teclas que no son porque los muñones que tiene en la base de la mano no lo dejan ser preciso o porque necesita las dos manos (sin dedos) para manipular el mouse (una para moverlo y la otra para clickear).

No hay nada que me reviente mas el hígado que tener que jugar con gente que no aporta nada, en serio, si al menos sirviese de carne de cañón para matar a los contrarios yo diría ok, dale ponte al frente como carnada que Kain y yo los escoñetamos, ¡Pero no! Un mocho siempre va a irse de frente antes de que tú puedas llegar al sitio para hacer algo, va a morir, les va a regalar las kills a los contrarios y a ti te dejará jodido ya que ellos se equipan y tu no…

Claro que hay que destacar que hay algunos mochos más mochos que otros, en algunos casos son mochos a los que le faltan un par de dedos y que con el tiempo parecen obtener el don de la regeneración y les salen poco a poco sus deditos. Hay otros que no tienen ningún dedo pero con el tiempo también le van saliendo muñones y va adquiriendo precisión. Pero hay otros que son lo peor del mundo, pareciera que no solo son mochos sino unos malditos lisiados sin remedio porque probablemente tienen amputado el brazo hasta el codo o peor, hasta el hombro, ¿Cómo juegan? No lo sé pero con el tiempo hasta una prótesis se aprende a usar, ellos no aprenden así que deduzco que juegan con los pies y con los talones porque tampoco parecen tener dedos ahí.

Han pasado cantidad incontable de mochos en mis partidas, mochos con los cuales me limito a escribir y a echarle en cara su suprema mochandad, pero cuando el mocho está vía skype contigo la cosa cambia ya que es más desesperante.

Kain y yo jugamos con un amigo mío de la universidad que se supone, según él, que es un experto. El síndrome noob de decir que eres un súper man de un juego es normal para impresionar a tus amigos pero a la hora de la verdad te vas a topar con la triste y ácida realidad y van a ver que no eres más que un mochito, así que se agradece sinceridad pana.

Podríamos escenificar el típico día de juego con él: (de ahora en adelante PDrO)

Nano: ¿Listos para jugar?

Kain: Si man, dale, invita.

PDrO: Si, si.

*Empieza el juego*.

Kain: Nano ven conmigo, PDrO tu anda solo para que subas más rápido.

PDrO: Ok.

Nano: PDrO ten cuidado, van por ti.

PDrO: Dale yo puedo, los espero.

Nano: ¡No PDrO no puedes coño, corre!

Kain: Haz caso coño, no puedes.

PDrO: ¡No mira estoy matando a uno!

* PDrO ha muerto*

Nano: ¡Coño de la madre te dije que no podías!

PDrO: No es que se me volvió loco el mouse y no pude hacer click, si no los hubiese matado.

Kain: Si dale, tú eres un dios.

PDrO: Tranquilo, yo los mato ahorita.

5 minutos de partida después.

Kain: ¡Verga PDrO ven que nos van a matar, si llegas rápido les ganamos!

PDrO: Ya va, ya va que estoy matando a un monstruo aquí, pero yo llego.

Nano: ¡No PDrO es ahora, vente coño!

*Kain muerto*

Nano: ¡PDrO!

*Nano ha muerto*

Kain: Ya no vallas PDrO, coño…

Nano: ¡¿Qué haces PDrO?! ¡No vallas!

Kain: ¡Verga corre, corre coño, corre!

*Pedro ha muerto*

Kain y Nano: ¡COÑO DE LA MADRE!

Lo más triste es que ocurre a menudo y que el amigo no cambia, sigue haciendo la misma vaina casi todos los días y siempre, siempre morimos o perdemos nuestro tiempo gracias a su completa e inmaculada mochandad.

Mucho más que decir sin caer en más de lo mismo no tengo, en este caso la arrechera que me hace pasar una persona que no comprende órdenes básicas me frustra y no me inspira, es algo súper estúpido, inconcebible, hasta un mono entrenado podría pasar 2 niveles de tetris y jugar LoL, pero un mocho ni eso…

Por cierto, Kain tambien se inspiró en esto, click aquí para ver su artículo.

YouTube - ✖✖✖ Top 10 Burradas de Chavez (Por la boca muere el pez) ✖✖✖

2011-02-06T20:17:00.000-08:00

YouTube - ✖✖✖ Top 10 Burradas de Chavez (Por la boca muere el pez) ✖✖✖

No, no puedo insertar el video porque el usuario desactivó esa acción.

Algo mas de lo que DarkieSoul hace.

2011-02-04T11:59:00.001-08:00

No, no es un comic antes de que empiecen a joder, pero son trabajos espectaculares de DarkieSoul, soy tan arrecho que me usa de inspiración para sus trabajos universitarios... ¿Ustedes llegan a ser una inspiración? Lo duro.

Y justo despues de esto, la vaca ninja me vuelve a sorprender con uno de sus trabajos que, aunque estoy seguro que hizo en 5 minutos, eso no lo desmerita.

Ambas son imágenes para su clase de drama y no lo voy a negar, ambas logran eclipsar el aspecto primordial de cada uno, del mediano, de ella y, obviamente del mio.

Juzguenlo y comenten, bastardos.

El Primer comic del cabeza de Zanahoria.

2011-02-03T15:46:00.000-08:00

La actualización del blog.

2011-02-03T10:05:00.000-08:00

Pues sí, estoy listo al fin, después de pasarme un día completo editando la plantilla y escudriñando dentro de cada una de sus funcionalidades pude hacerlo y darle esa imagen sobria pero interesante y funcional. No soy Kain y no me pongo a morder el monitor ni a batuquear el teclado cuando algo no me sale como quiero, yo soy más profano que violento, y gracias a la ayuda de DarkieSoul y su enorme talento pude rehacer todo el blog.

Este no es un artículo en sí, sino algo como para iluminar sus reducidas mentes y explicarles tanto los cambios como las funcionalidades para que los usen (si es que creen poder hacer click en un widget y usarlo).

Lo primero que van a notar es que hay un Ban slider gigantesco en la pantalla con las noticias del blog, ese cambio tuve que hacerlo obligatorio porque de seguro ninguno de ustedes jamás llegó a usar el otro ban manual, así que ya no tienen excusa, ahora es automático, flojos de mierda.

Arriba del enorme Ban van a encontrar la nueva y mejorada barra de menús con la que van a poder navegar de forma más sencilla en el blog, no quiero quejas, ya tienen cada maldito aspecto del blog a la mano y la barra reacciona más rápido y hasta tiene slides menús.

En el apartado de Social Media tienen de forma más que clara, yo diría agresiva mis links directos hacia mis redes sociales de Twitter y Facebook y para que me hagan Follow RSS y tengan mis artículos a mano. Por cierto, cabe destacar que si están ahí de forma tan visible es para que me sigan y para que se comuniquen conmigo, comenten bastardos y dejen de ser tan asociales.

Justo debajo del Social Media space tienen las herramientas de “Share on” o de “Compartir en” para los cortos de lengua. Esto es una evolución un tanto más sutil de los botones que antes tenían mis artículos y funcionan de la misma manera, clickeas en alguno de ellos y haces tú “Share” sin problema alguno, lo único nuevo que tiene es que si los clickeas mientras estás en la página de inicio haras un tweet o una actualización de Facebook directamente del blog y no de los artículos. Ah por cierto, si son de esos que saben usar el internet o de los que me hicieron caso con el artículo de Nano recomienda entonces se van a divertir con el botón de “Add To Favorites” y el de “Post to Delicious”, así ahora puede etiquetar mi blog para que más gente lo encuentre y agregarlo a su barra de favoritos sin más problemas.

Por último en materia de widgets tienen a la mano los slides menús de la barra lateral, donde incluyo los Tweets Hechos con el HT de #NanoDice, el video de la semana y mi contador de visitas, algo para que se entretengas e informen un poco más.

Ya lo último en todo es que agregué una nueva sección llamada “comics” en donde van a encontrar todos los comics de Carrot Head hechos por DarkieSoul y espero poder poner otros de quien quiera colaborar en el blog, mucho más que eso nada.

Nano te recomienda.

2011-02-01T11:22:00.000-08:00

Digamos que esto es un artículo entre otro artículo, estaba escribiendo uno y me acordé que llevaba tiempo queriendo hacer algo de este tipo. No es la gran cosa pero siento que podría echar un poco de luz a sus ya oscurecidos y vagos conocimientos o técnicas para mejorar algunos aspectos de su vida. Ya saben, ustedes son medio mochos en ese sentido.

No es nuevo para nadie el hecho de que soy un geek, ¿Cierto? Pero lo que muchos no saben tampoco es que soy un carajo de la vida 2.0 o sea que me gusta mucho mantener mi vida siempre en movimiento y plena sincronización con todo tipo de herramientas web y tecnológicas así que pensé en lanzarles un par de tips para que se den un par de facilidades que posiblemente los ayuden.

Primero es lo primero y para poder decir que somos cultos y que estamos actualizados es necesario estar siempre informado y bien nutrido de conocimientos así que deben tener siempre a la mano información y a la vez buscarla y esparcirla.

Aquí entra la herramienta más útil de búsqueda jamás creada, Google. Señores tengan clara una vaina: Google no sirve nada más para buscar en wikipedia y hacer trabajos de la universidad o para buscar links de descargas piratas, Google sirve que jode para hacer búsquedas interesantes y mantener tu biblioteca de conocimientos nutrida y en constante crecimiento, esto significa que de vez en cuando debes buscar con palabras claves cosas que te parezcan interesantes y si consigues un sitio que provea lo que buscas, pues guárdalo.

Al conseguir ese o esos sitios es cuando entramos en esa segunda cosa que convierte a tu vida en la de un geek 2.0, las herramientas web. Empecemos con las WebTools básicas para guardar la información: RSS y Delicious. El rss es el mejor amigo de todo verdadero Web User y sin él nunca tendrás a la mano la información que necesitas de forma periódica, por cierto ¿Quién necesita periódico cuando el internet cumple gratis con esto? En fin, si consigues un sitio que de verdad te guste entonces agarra y métete en su Feed burner (o el servicio RSS que tenga) y síguelo. Luego viene Delicious, el cual estoy más que seguro que al menos el 99.9% de mis lectores babiecos no conocen, ¿Qué es? Coño más simple imposible, una aplicación de BookMarking que te permite guardar, etiquetar y describir todos los sitios que quieras y que obviamente frecuentes o te parezcan interesantes para tenerlos siempre a la mano y para compartirlo con todos los que te sigan (y los que no). Cabe destacar que es una herramienta extremadamente simple y que ayuda mucho a conseguir todo lo que quieras ya que con buscar un tag tendrás a la mano miles de links directos exclusivos de ese tag.

Siguiente paso: Redes sociales. Coño, si eres un joven de hoy en día, si eres un carajo/a que se haga llamar moderno y contemporáneo entonces necesitas estar activo en al menos una de las redes sociales que existen y, preferiblemente en Twitter o Facebook. Primero que nada deben tomar en cuenta que estas redes sociales no son para usarlas cuales pendejos usan el MSN, no coño, no se hace eso, las redes sociales, aunque obviamente son para recreación pueden ser usadas de forma inteligente para aprender, compartir, comunicarte y obviamente entretenerte.

Algo que me parece estúpido y una total pérdida de tiempo es jugar en Facebook o ponerte a chatear por Twitter, coño pana si existen juegos más de pinga para la computadora ¿Por qué juegas en Facebook? Y si existen servicios de mensajería instantánea (mucho más privados que Twitter y más eficaces) ¿Por qué vergas chateas en Twitter? Eso se llama ser un puto spamer de mierda o como me gusta llamarlos PSM. Algo que te hace ver maduro y que te hace ver bien (sin mencionar lo útiles que son en materia de información y aprendizaje) es dar buen uso a estas redes, la mejor forma de enterarte siempre de todo instantáneamente es en el Twitter y la forma más eficaz de conocer gente, crear movimientos y poder ver cosas que no pudiste ver en vivo es en Facebook. Úsalos como se debe y te darás cuenta de cuan útiles y beneficiosos son, comparte información en Twitter, esos links que te interesan y que piensas que pueden ser útiles para tus seguidores envíalos. Si tienes fotos en las que quieras etiquetar a alguien entonces subelas al Facebook o si quieres crear grupos y eventos. Yo uso Twitter que jode para mantener siempre informados a mis seguidores y para saber que pasa en cualquier lado, sin mencionar que lo uso para decir todo tipo de sandeces y hacerle honor a mi naturaleza troll. Síganme hijos de puta y van a entretenerse.

Para cerrar el primero de varios tomos de “Nano te recomienda” voy a tocar el tema de los celulares; la forma más fácil de llevar tu mundo en las manos. Primero que nada, no te compres un blackberry si no lo vas a usar bien, existen infinidades monumentales de todas las gamas de teléfonos en el mundo como para que vengas como todo un noob a comprarte algo que todos tienen por moda y que no saben usar, así que lo primero que debes hacer si te vas a comprar un celular, sea cual sea, analiza las opciones y ten bien claro que quieres hacer con tu cachivache.

Sea de gama baja, media o alta elige uno que se adapte a lo que quieres y si es posible que supere tus necesidades un poco pues mejor, así no te preocupas por comprar uno nuevo muy rápido. Digamos que te compras un Smartphone y que solo lo usas como los neófitos “Para Twitter, Facebook y MSN.” (Y el pin -.-). Señores un maldito Smartphone sirve más que para esas sandeces, es un gps, es una plataforma multimedia, es una puerta hace el internet abierto, es una herramienta omnifuncional (bueno, casi) que te puede facilitar la vida de mil formas pero si la sabes usar y la mejor forma de hacerlo es sabiendo comprarla y leyendo el puto manual, pero no les diré mucho, solamente esto ya que pienso hacer un artículo un tanto más dedicado al uso de los celulares a ver si dejan de ser una parvada de ignorantes babiecos que corren en pelotas con un blackberry en las manos y pasan a ser un usuario inteligente de la tecnología y el conocimiento.

En resumen: Busca información, guardala, compártela y llevala a donde quieras con tu celular. ¿Es tan difícil hacer eso? Coño… ¡Ah! Y hazlo con mi blog, espárcelo…

Tienen que recordar que la cultura y el saber son las cosas que más ayudan a una persona y ser un puto amateur de mierda (término acuñado por dross) no te lleva a nada, espera otro de mis “Nano recomienda” y aprende de ellos, bastardo.

¿Y si te pateo el culo?

2011-01-27T11:06:00.000-08:00

Sí, como lo lees ¿Y si te pateo el culo? No vayas a pensar que es directamente contigo, es mas algo en contra de la gente que tiene la mala costumbre de meterse en conversaciones privadas y que para peor, se sienten ofendidas cuando les dices muy educadamente ¡Lárgate imbécil!

Al punto y que sea rápido, no me gusta la gente que tiene la muy mala costumbre de meterse en mis conversaciones a criticarme personalmente y menos me gusta que les duela el clítoris cuando los mando a comerse un monumento de mierda radioactiva y hoy precisamente me tocó una situación así.

Estoy hablando muy tranquilamente sobre unas bandas de rock un tanto viejas y recordando un par de cosas que me gustan de esas bandas, nada extraño ni fuera de lo común, obviamente no tarda en aparecer el comentario sobre el reggaetón y lo idiota que se ve la gente en general cuando anda escuchándolo. Bravo, nada extraño se supone que ocurre cuando eres lo suficientemente inteligente como para saber que el reggaetón es una basura pero, (siempre hay un pero) esta vez un par de animales sin mecate se sintieron aludidos al escuchar el comentario (cosa que me parece de un gusto pésimo escuchar conversaciones ajenas) e inmediatamente tuvieron las bolas de pararse a defender su “honor”.

Tipo: ¿Bueno chamo tu eres marico? ¿Tú no respetas?

Tipa: Ay si mijo que a ti te guste comer gatos y escuchar música satánica que no entiendas es tu peo, nosotros no criticamos tus gustos. Que gallo.

Nano: ¿Y qué coño de su madre se supone que ustedes dos, par de bastardos, hacen aquí parados reclamándome?

Nano: Si se sintieron ofendidos es triste, váyanse a lavar ese culo con ácido y tráguense la lengua y métanse un palo de escoba por el orificio que mejor les parezca.

Después de eso pasó lo típico, la chama empezó a despotricar como loca pidiendo que la respetara y el negro bastardo pseudo hombre quiso dársela de caballero al decir que demostrara mas educación, cosa que es totalmente contradictoria por el hecho de que ese par de neandertales fueron a meterse en una conversación ajena, a insultar y además que la estaban escuchando de lejos, ¿Y me piden educación? No pana mejor arráncate las gónadas y póntelas en la barbilla y el pito póntelo de trompa…

En fin, quiero que a ustedes mis lectores les quede claro que no se deben meter en conversaciones ajenas y si lo llegan a hacer tengan la mera inteligencia al menos de no ofender ni de pedir educación porque son ustedes los incultos que cometen el error. En caso de que tú seas la victima de la intromisión entonces haz como yo y mándalos al carajo viejo, mándalos tan lejos como para donde el diablo botó la chola (Chola: chancla, chancleta, sandalia) o haz como yo en casos de buen humor y solo diles que se larguen porque no es su puto peo.

Antes de recibir comentarios de los idiotas que generalmente tienen la mala costumbre de llevarme la contraria les aviso que meterte en una conversación de Twitter o Facebook no es lo mismo ni es maleducado porque si tienes la gran falta de materia gris como para discutir algo públicamente en estados del Facebook o en una chorrera de Tweets entonces estás dejándolo abierto al público y dando permiso para que se metan, yo lo hago con el propósito de enseñarle a la gente a valorar su privacidad pero con un método muy Troll.

El artículo es corto, sencillo y directo y no quiero que me ladillen con lo de las redes sociales porque me voy a arrechar (más de lo normal) …

Algunas estrategias de mercadeo.

2011-01-26T13:01:00.000-08:00

Cada quien mercadea como le da la gana y todos tiene siempre una estrategia para ganar dinero. Algunos prefieren trabajar para un patrón y no se deben preocupar de mas nada que de hacer bien su trabajo, otros eligen hacer su propio negocio a base de inversiones y compra/venta, algunos otros se dedican a la rama de los servicios, y absolutamente todos o al menos la mayoría de ellos tienen en mente la misma estrategia genérica de mercado: “El cliente siempre tiene la razón” desde lo cual todos se basan para ofrecer sus servicios y variedad de productos.

Bien, yo no soy como todo el mundo, yo soy lo que se llama un “oportunista desalmado” y no me importa el cliente. Yo soy progresista y no tengo pensado trabajar para nadie, yo o trabajo solo o trabajo con alguien y obviamente tendré lacayos a los que le pague. Mi idea es mezclar lo bueno de cada punto fuerte en las teorías de mercadeo con mi filosofía de vida y generar lo que muchos denominan como “la clave del éxito”.

Trabajar para otros te da la ventaja de no tener que preocuparte por papeleos exagerados para mantener tu compañía y te quita de encima la engorrosa necesidad de tener que pagarle a otros, pero la desventaja es que siempre va a haber alguien por encima de ti pisándote los huevos y otro abajo buscando como hundirte para ocupar tu puesto, a eso se le llama salvajismo de oficina y quiero adoptarlo como una de mis estrategias en contra de mi competencia; quiero estar por encima de muchos pisándole los huevos para que no se puedan mover y por debajo de otros jalándolos hacia el abismo para que con el tiempo pueda ocupar la cima y quedarme hasta que me muera.

Digan lo que digan y hagan lo que hagan ese aspecto me beneficia que jode por el simple hecho de que a mi no me duele sacar a nadie del medio, soy honorable y no usaría trucos bajos pero si te consigo una yaga te la voy a tocar hasta que chilles y si tengo algo a la mano para enterrártelo pues mejor. La idea es tan simple como quitarle campo a los que están por debajo de mí y robar clientes a los que están por encima, logrando de esa manera un pseudo monopolio.

La inversión, compra venta es algo que se requiere en absolutamente todos los negocios y en este ámbito para ganar necesitas llegar al punto de vender a precios competitivos y joderlos con variedad. Yo me quiero dedicar a la tecnología, un campo un poco abarrotado en el país pero no bien explotado. Mi idea es ofrecer hardware y telefonía celular a precios accesibles (dentro de lo que cabe) y con lo que carece este país, o al menos mi ciudad: variedad de productos y gamas que es lo que busca el cliente, algo que se ajuste a su bolsillo y que le brinde la mejor relación precio/rendimiento y que obviamente ninguna compañía logra o siquiera se interesa en explotar ¿La razón? Pues todos son unos malditos buitres aborazados de mierda que quieren vender un pedazo de tecnología de gama baja a precio de gama alta pensando que los compradores son unos malditos noobs neófitos que no saben lo que quieren. Yo no quiero ser honesto, solo vender y la mejor estrategia es aparentar ser mejor persona que tu competencia y ofrecer mas cosas para que compren. En palabras sencillas, aprovecharme de la situación, ser un oportunista y dejar como unos malditos turcos a los otros vendedores.

Y aquí es donde entra mi verdadera filosofía de vida en mi plan de trabajo, los servicios. Lo anterior mencionado es algo a lo que no pienso dedicarme de lleno porque no sería capaz de explotar mis talentos, es algo a lo que simplemente voy a dedicarme un tiempo y que luego venderé acciones o lo que sea que se pueda hacer para delegar cargos y cobrar las ganancias, solo aparecerme en el sitio para comportarme como un bastardo rompe ortos con los empleados y liberar un poco el estrés. En la rama de los servicios es donde mas dinero se consigue porque siempre hay demanda de un servicio a diferencia de un producto, en palabras sencillas: si yo hago una página web y cobro por eso mi ganancia a largo plazo está depositada en la necesidad del cliente de mantenerla actualizada y en funcionamiento y yo como no soy pendejo y no dejaré ir a los clientes, simplemente encripto el código para que otro huevón no meta las manos en mi masa.

Llevo ya un tiempo en un plan de inversiones en productos GPS y vigilancia de cámaras controladas remotamente vía internet, mi idea es sencilla: Mi padre las trae y yo soy el socio con el 50% de las acciones, aprovecho la fama del viejo en la ciudad con los sistemas de seguridad (que consta de 21 años en el mercado) y empiezo a aprovechar la situación de extremo peligro y delincuencia en el área. La idea en esto es aprovechar la necesidad urgente de la gente por sentirse segura, no me importa si se mueren porque yo no garantizo vida ni seguridad, yo solo te garantizo que tendrás herramientas aptas para cuidarte ¿Qué te dieron un tiro? Pues mala leche, siempre y cuando me hayas pagado me importa un carajo lo que te pase. “El cliente siempre tiene la razón y es lo mas importante” ¡NO! Lo que importa es que el cliente crea que es importante y que pague, por lo demás puede irse al infierno y quemarse ya que a mi no me afecta nada, los trato bien para que me paguen y en el momento que dejen de hacerlo les saco las hemorroides a patadas y lo mando a comer mierda.

Se estarán preguntando el porque de este tema y de que les cuento mis planes a futuro, yo les digo que esto es mas una guía para que mas o menos entiendan que en el mundo en el que vivimos no importa que coño pienses, nunca eres tan importante para un vendedor como el te hace creer y que no te esfuerces demasiado en complacer a un cliente porque a la larga tu le importas menos que una hormiga. En este mundo hay que saber aprovechar las cosas y en mi caso mi dinero no vendrá propiamente de ventas o de robos sino de la necesidad, incredulidad, debilidad y estupidez tanto de otros vendedores como de los clientes, así de sencillo.

Recuerden bien lo que les acabo de decir, va a serles útil.