Ε, ανθρωπάκο!

O κλαρινογαμπρός και το μνημόνιο

2016-05-16T13:38:00.002+03:00

Σήμερα θα ασχοληθούμε με ένα πρόσωπο που έχει τραβήξει φώτα της δημοσιότητας, και σχετίζεται άμεσα με αυτό που ο Ελληνικός λαός θεωρεί σημαντικό μέσα στο μυαλό του, αλλά κυρίως μέσα στην ψυχή και την καρδιά του.

Είναι ο λεγόμενος "κλαρινογαμπρός" Τάσος...

...μα τι λέω μωρέ ο μαλάκας, που θα γράψω κιόλας.

Ρε άντε γαμηθείτε όλοι. Ούτε φωτογραφία δε βάζω.

Με τέτοια σκατά στα μυαλά που βλέπουμε κλαρινογραμπρούς και κωστόπουλος και ρούλα, και δεν ξερω γω τι άλλο, είναι ΛΙΓΑ τα 4 μνημόνια που μας έχουν κάτσει μέχρι τώρα.

Ζητείται κοπέλα εμφανίσιμη

2015-10-29T00:06:00.000+02:00

Τυχαίνει, αυτούς τους χαλεπούς καιρούς να παίρνω μία μικρή γεύση του πως είναι να ψάχνεις για δουλειά. Όχι από πρώτο χέρι, αλλά ας πούμε "από σχετικά κοντά".

Πριν ξεκινήσω με το στολίδι (αγγελία) που συνάντησα, και το οποίο βρήκα λάθος, σε πολλά επίπεδα, ας δούμε τι παίρνει σήμερα ένας νέος (=κάτω των 25) χωρίς προϋπηρεσία.

Πάμε στο http://ergatika.gr/sse/egsse/ όπου μόλις βάλεις το "κάτω των 25 χωρίς προϋπηρεσία", σου βγάζει αυτό:

Αυτό από μόνο του, δίνει μια εικόνα, αλλά μόλις πας στο http://aftertax.gr/ για να δεις τι σημαίνει το €510 σε καθαρά, παίρνεις το παρακάτω:

Έτσι λοιπόν, αν έχεις τελειώσει το σχολείο και το πανεπιστήμιο και πας σε μια επιχείριση, και αποφασίσει ο άγιος εκεί εργοδότης να σε πάρει χωρίς προϋπηρεσία, θα σου δίνει €431 το μήνα για να ζήσεις, και όλοι ξέρουμε ότι στα ύψη που έχει πάει ο καφές στη γλυφάδα, το σουβλάκι στο μοναστηράκι, και το iphone 6 super plus duper extra premioum kai t'@@ mas kouniountai μοντέλο, δεν γίνεται να το βγάλεις το μήνα.

Μια σημείωση: ο παραπάνω εργοδότης, παρ' όλο που θα σου δώσει μόνο €431 (για την πρώτη δόση του iphone 6) χαρακτηρίζεται ως άγιος, διότι σε παίρνει χωρίς να έχεις προϋπηρεσία, και αυτό αυτομάτως τον καθιστά άγιο. Γιατί βέβαια, τώρα το μάθαμε όλοι, και μέχρι και η κουτσή Μαρία ζητάει προϋπηρεσία, και έτσι όλοι βρίσκονται στο φαύλο κύκλο "δε βρίσκω δουλειά γιατί δεν έχω προϋπηρεσία, γιατί δε βρίσκω δουλειά, γιατί δεν έχω προϋπηρεσία, γιατί δεν έχω δουλειά, γιατί δεν έχω προϋπηρεσία, γιατί...".

Τέλος πάντων, έχοντας δεδομένο το αυτονόητο της σημερινής δύσκολης κατάστασης, συναντάω αυτό το "στολίδι", που μου τραβάει την προσοχή για πολλούς λόγους:

Από που να το πρωτοπιάσω.

Κατ' αρχάς, πανίβλακα, το ότι ζητάς ΚΟΠΕΛΑ, αποτελεί από μόνο του διάκριση. Ξέρω ότι δεν σου κάνει καμία αίσθηση, και όλοι θεωρούν φυσιολογικές τις αγγελίες του στυλ "ζητείται μουνί με δικό του χυσόπανο για απογευματινή εργασία ως γλάστρα. Δίδεται τυρόπιτα στο σχόλασμα, και κουπόνι €10 για το θέατρο κατόπιν κλήρωσης", αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι θα έπρεπε. Και αυτό τι σημαίνει για μένα; Ότι αν δε βάλω βυζιά, δεν πρόκειται να βρω δουλειά;

Εκτός το ότι ζητάς κοπέλα, ζητάς να είναι ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΗ, το οποίο είναι σεξιστικό στα όρια του ρατσισμού. Ποιος ρε αρχίδι θα κρίνει αν η κοπέλα είναι "εμφανίσιμη"; Εσύ; Αν κρίνω τα μυαλά που κουβαλάς από τις αγγελίες που γράφεις, αναρωτιέμαι αν η μαμά σου έχει κι άλλο καμάρι σαν κι εσένα να διαιωνίζει τη ράτσα του Ελληνάρα.

"Με μεγάλη εμπειρία στον καφέ". Στα 23; Και βέβαια! Αν πίνει καφέ από τα 15, μέχρι στιγμής θα έχει 8 χρόνια εμπειρίας στον καφέ. Ηλίθιε! Αν είχε μεγάλη εμπειρία στον καφέ, και προϋπηρεσία σε φούρνο, αυτό σημαίνει ένα πράγμα ρε καραγκιόζη. Ότι από τότε που τελείωσε το σχολείο, δουλεύει στο φούρνο ΤΟΥ ΜΠΑΜΠΑ ΤΗΣ! Και προφανώς δεν θα φύγει από εκεί να έρθει να βλέπει τη φάτσα σου.

Τέλος, αξίζει να σταθούμε στην τελευταία λεπτομέρεια. Ζητείται κοπέλα, έως 23 ετών. Όχι παραπάνω. Μέχρι 23. Γιατί; Γιατί άραγε;

Γιατί, θυμίζω από παραπάνω, αυτός που είναι κάτω από 25, παίρνει πολύ λιγότερα βάσει νόμου από τον άνω των 25. Αυτό δίνει τη δυνατότητα στο εξυπνοπούλι της αγγελίας, να σε κρατήσει και να σε ξεζουμίσει για 2 ολόκληρα χρόνια πριν σε απολύσει γιατί "δεν είσαι πια όπως τις αρχές, κι έχεις γίνει αδιάφορη".

Αυτή, είναι μόνο μία από τις χιλιάδες "γεύσεις" που κυκλοφορούν εκεί έξω, και σε κάνει να αναρωτιέσαι, γιατί το "μέλλον της Ελλάδας", οι νέοι, ο πληθυσμός που θα έπρεπε να είναι ο πιο ενεργός εργασιακά, η δύναμη που έχει μέσα της τη μεγαλύτερη ζωντάνια και δημιουργική προοπτική, να καλείται να ζήσει με €431 το μήνα.

Κι έτσι, για να κάνουμε και όλους τους υπολογισμούς, όταν περάσει αυτός ο χρόνος και σε απολύσει, γιατί ήρθε η ώρα να πάρει την επόμενη εμφανίσιμη κοπέλα έως 23, αυτή θα είναι η αποζημίωση:

Συγχαρητήρια.

Πάμε μπροστά!

Αναμφίβολα...

Hot dog - κρουασάν

2015-07-27T13:09:00.000+03:00

Ξέρετε το hot dog;

Αυτό το κατασκεύασμα που μόνο η φαντασία μπορεί να περιορίσει, και που μπορείς να βάλεις μέσα ότι σου αρέσει, πίκλες, πιπεριές, κρεμμύδι, έτσι φοβερό καραμελωμένο, κέτσαπ μουστάρδα, και γενικά πολλά πράγματα για να εμπλουτίσει το συνδυασμό ψωμάκι-λουκάνικο, ένα φοβερό ψωμάκι, που δένει τέλεια με το λουκάνικο.

Το έχουμε;

Ωραία, λοιπόν, αφήνουμε το ψωμάκι, ΠΕΤΑΜΕ το λουκάνικο, και καταγράφουμε αυτή την έλλειψη ως απογοήτευση Νο 1.

Επόμενο:

Ξέρουμε το κρουασάν;

Αυτό εκεί το φοβερό πραγματάκι που ταιριάζει τέλεια στο πρωινό με όλων των ειδών τις γεμίσεις; Όμως πως να ξεπεράσεις το πόσο φοβερό γίνεται με γέμιση πραλίνας, και ακόμα παραπάνω αν έχει από πάνω κομματιάκια σοκολάτας, και το πόσο τέλεια δένει με αυτή τη μυρωδάτη σφολιάτα κρουασάν.

Το έχουμε;

Ωραία, λοιπόν, αφήνουμε την πραλίνα, ΠΕΤΑΜΕ τη σφολιάτα κρουασάν, και καταγράφουμε αυτή την έλλειψη ως απογοήτευση Νο 2.

Και τώρα πάμε στην ολοκλήρωση του δράματος.

Δεν σας φτάνουν οι απογοητεύσεις που η καθημερινότητα απλόχερα χαρίζει;

Παραμένετε αισιόδοξοι παρ' όλο που σας έχουν μάθει και τα περιστέρια και σας χέζουν κάθε μέρα σταθερά;

Δε λέτε να βουτηχτείτε στη μιζέρια παρ' όλο που δεν μπορείτε να κατεβάσετε το application στο iphone σας με χρέωση σε Ελληνική πιστωτική κάρτα;

Τώρα ήρθε η ευκαιρία, να ενώσουμε τις δύο παραπάνω απογοητεύσεις, σε μία.

Βάλτε το φοβερό ψωμάκι hot dog (χωρίς λουκάνικο) και την πραλίνα (χωρίς σφολιάτα κρουασάν) ΜΑΖΙ, και απολαύστε ΑΥΤΗΝ ΕΔΩ ΤΗ ΜΑΛΑΚΙΑ:

Μια μαλακία και μισή. Απορώ γιατί υπάρχει. Όσο για την τηλεοπτική του διαφήμιση; Άχρηστη τελείως.

Ελπίζω να πιάσει πιο πάτο κι από τα σκατά στην κάτω μεριά του βόθρου, και να αποσυρθεί!

Δελτίο καιρού

2015-07-26T22:36:00.001+03:00

Δελτίο καιρού:

(το δελτίο καιρού είναι μια προσφορά της τρομολαγνείας)

Μεγάλη καταστροφή μας περιμένει όλους, ο ουρανός θα πέσει στα κεφάλια μας, γιατί, απ' ότι φαίνεται ο ήλιος ήρθε όντως πιο κοντά στη γη (μόνο για τις επόμενες ημέρες, μετά θα φύγει).

Θα ζήσουμε ημέρες απόγνωσης και τα καταφύγια θα είναι έτοιμα να υποδεχθούν γέρους, γριές, άτομα με ειδικές ανάγκες, άτομα με αυξημένο κίνδυνο καρδιακής προσβολής, άτομα με ευαισθησία στη ζέστη, και γενικά άτομα άνω των 65 ετών.

Και άτομα κάτω των 65 ετών.

Γενικά όλους, γιατί ΟΛΟΙ υπάρχει κίνδυνος να ΠΕΘΑΝΟΥΜΕ.

Επίσης, θα δέχονται όλων των ειδών τα αδέσποτα, γάτες, σκύλους, εκτός από ιγκουάνα και σαύρες γιατί αντέχουν.

Θα πρέπει όλοι να πίνετε πολλά νερά και γενικά να προσέχετε και να προφυλαχτείτε γιατί υπάρχει κίνδυνος να ΠΕΘΑΝΕΤΕ.

Αυτό ήταν το δελτίο καιρού.

Μετάφραση: Είναι καλοκαίρι. Αυτή την εβδομάδα θα έχει ζέστη.

Because... Ελλάδα.

2015-07-17T15:15:00.000+03:00

Δεν θέλω να φανώ απαισιόδοξος, λόγω των ημερών και των εξελίξεων, τις οποίες ομολογουμένως τις λαμβάνω όσο πιο ελαφριά γίνεται, αλλά όταν βλέπεις κάποια πράγματα που τέλος πάντων σου κάνουν κλικ, καταλαβαίνεις ότι γιατρειά δεν υπάρχει λόγω νοοτροπίας.

Πριν εξηγήσω τι εννοώ, να αναφέρω παρενθετικά ότι το "τις λαμβάνω όσο πιο ελαφριά γίνεται" σημαίνει ότι αντί να κρέμομαι στην τηλεόραση από την Παρασκευή το απόγευμα μέχρι τη Δευτέρα τα ξημερώματα, κλείνω τελείως την τηλεόραση επί 2,5 εικοσιτετράωρα, πάω μια βόλτα, ένα μπάνιο, όταν πετυχαίνω σχετική συζήτηση στο ραδιόφωνο το αλλάζω, και γενικά αποφεύγω κάθε είδους τρομοκρατία, και περνάω ένα ευτυχισμένο σαββατοκύριακο. Μετά, τη Δευτέρα το πρωί, ρωτάω: "Τι παίχτηκε;". Ε, μου λένε το ζουμί της όλης υπόθεσης χωρίς τρομοκρατία και συναισθηματισμούς μέσα σε 2 προτάσεις, οπότε ενημερώνομαι.

Τώρα, όσον αφορά στο θέμα της νοοτροπίας που ανέφερα παραπάνω, μου έκανε κλικ ότι γύρω μας υπάρχει τόσος κόσμος που δεν τα βγάζει πέρα, την ίδια στιγμή που ο παπαράκος της βουλής που πήρε σύνταξη πήρε 500 χιλιάρικα (όχι δραχμές) εφάπαξ, οι δραχμοπρογραμματιστές... όχι όχι, κάτσε να στα βάλω σε λίστα:

οι δραχμοπρογραμματιστές ξενέρωσαν γιατί μένουμε στο ευρώ
οι ευρωπαϊστές ξενέρωσαν κι αυτοί παρ' όλο που μένουμε στο ευρώ γιατί ο ένιωσαν το αγγούρι να τεντώνει το σφυκτήρα τους
ο Σόιμπλε ξενέρωσε κι αυτός γιατί δεν φύγαμε
συγγενείς υπουργών έκαναν ανάληψη μεγάλων ποσών ώρες πριν γίνει το capital control
έτυχε εκείνη η 85χρονη μαμά της υπουργού, που δεν μιλάνε και πολύ, να έχει κάπως ένα inside information, η μαμά της, όχι η ίδια, ότι θα γίνει capital control στις τράπεζες, και παρακάλεσε λίγες ώρες πριν, η μαμά της υπουργού, όχι η ίδια, τον τραπεζικό υπάλληλο, να της πάει μια σακούλα (σουπερ μαρκετ) με καμιά 200αριά χιλιάρικα (όχι δραχμές) στο σπίτι, γιατί δεν μπορούσε να πάει, η μαμά της, όχι η ίδια, και τέλος πάντων η υπουργός δεν είχε καμία σχέση γιατί όπως είπαμε δεν μιλάει με τη γριά (η υπουργός αυτή τη φορά, όχι η μαμά της)
αποφασίσαμε ότι επειδή δεν μπορούμε να ξεπληρώσουμε τα δάνεια που έχει η Ελλάδα, τελικά θα δανειστούμε λίγο ακόμα, παρ' ολ' αυτά, το πρόβλημά μας είναι που ο Σύριζα έχει εσωτερικό διχασμό και πω ρε πούστη μου, τι πολιτικό κόστος θα έχει όλο αυτό για τον Alex
ο Θεοδωράκης ξενέρωσε που δεν του είπε ευχαριστώ ο Τσίπρας
η Φώφη, που είναι 51 και συνταξιούχος αναλύει το γιατί πρέπει το όριο συνταξιοδότησης να είναι τα 67 χρόνια
το ΤΑΙΠΕΔ πιστεύει ότι "αξιοποίηση" της περιουσίας του δημοσίου σημαίνει να την πουλήσει, και όχι να την κάνει να δημιουργεί έσοδα παραμένοντας στην κυριότητά του
οι ίδιοι βλάκες που όλο τον τελευταίο καιρό έπαιρναν τα φράγκα από τις τράπεζες ήταν οι ίδιοι που δημιούργησαν το capital control και τώρα είναι οι ίδιοι που έχουν πήξει τα ΑΤΜ για να συνεχίζουν να τα παίρνουν, ανά 60 αυτή τη φορά (ή 50)

Και τέλος πάντων, η λίστα τελειωμό δεν έχει, αλλά η ουσία είναι ότι έχουν έρθει τα πάνω κάτω, και τι έχει αλλάξει;

ΤΙΠΟΤΑ.

Είναι σήμερα η πρώτη από μερικές μέρες που έχει πολύ αέρα και είναι καλοκαίρι;

Ο Ελληνάρας, το πρόγραμμά του.

Καίγεται ο Υμηττός και από τις δύο μεριές, έχει φωτιά στη Χαλκίδα, έχει φωτιά στη Λακωνία... 'νταξ'...

Καληνύχτα, κακομοίρη Έλληνα ανθρωπάκο!

Παιχνίδια για παιδιά!

2014-12-19T12:27:00.001+02:00

Έτσι λοιπόν, βρέθηκα σε ένα πολυκατάστημα παιχνιδιών για να πάρω μερικά δωράκια Χριστουγέννων.

Δεν μπόρεσα να μην παρατηρήσω τη διάκριση που γίνεται ανάμεσα στα "παιχνίδια για κορίτσια" και τα "παιχνίδια για αγόρια".

Σε γενικές γραμμές διαφωνώ με την ιδέα αυτή, παρ' όλο που αποδέχομαι ότι παιχνίδια όπως το "Βάψε τα νύχια σου και τη μούρη σου και γίνε σαν πουτάνα" απευθύνεται κυρίως σε κορίτσια.

Τα συγκεκριμένα στερεότυπα που χωρίζουν τις δραστηριότητες των παιδιών ανάλογα με το φύλο τους και όχι ανάλογα με τις ικανότητες και τις κλίσεις τους, έχει οδηγήσει τα παιδιά, από μικρά, στη διαπίστωση ότι η γυναίκα είναι για να είναι νοικοκυρά και να κάνει δουλειές του σπιτιού και ο άντρα είναι για να πιο μάτσο και κουλ επαγγέλματα. Έτσι κατά βάση το αγοράκι ονειρεύεται να γίνει γιατρός, αρχιτέκτονας, πιλότος κλπ, και το κοριτσάκι ονειρεύεται να γίνει καθαρίστρια, νοσοκόμα, κομμώτρια κλπ.

Και για να δούμε και μερικά παραδείγματα, ορίστε:

Και αντίστοιχα για τα αγοράκια:

Και αυτά μάλιστα ήταν επιμελώς χωρισμένα σε ορόφους. Ναααα κάτι ταμπέλες, σε αυτό τον όροφο έχει παιχνίδια για κορίτσια. Στον άλλο, παιχνίδια για αγόρια.

Δηλαδή τα τηλεκατευθυνόμενα αυτοκινητάκια είναι μόνο για αγόρια; Για δώσε ένα σε ένα κορίτσι, να δεις πόσες ώρες θα φάει παίζοντας μαζί του.

Ακόμα και παιχνίδια που έχουν και αγόρια και κορίτσια στις φωτογραφίες, όπως π.χ. το κουζίνα-μαγειρεύω, προωθούνται διαφορετικά. Αυτό που έχει κοριτσάκι πάνω είναι "μάθε μωρή να μαγειρεύεις μπας και βρεις κανα μαλάκα να παντρευτείς" ενώ εκεί που έχει φωτογραφία με αγοράκι είναι "ο άντρας που μαγειρεύει είναι ΣΕΦ" (high επάγγελμα κι έτσι...):

Όλα αυτά, εμένα μου φαίνονται μαλακίες.

Τα παιδιά είναι παιδιά, και η ανάγκη για ανακάλυψη και έκφραση, η δημιουργικότητα και ανάπτυξη της δεξιοτεχνίας και της φαντασίας είναι κοινά εξίσου σε αγόρια και κορίτσια.

Ο κανόνας θα έπρεπε να είναι διαφορετικός, όσον αφορά στα παιχνίδια για παιδιά:

Έτσι, φεύγοντας, έπεσε το μάτι μου σε κάτι που κατατάσσω στα "εκτός συναγωνισμού":

Αυτή εδώ η μαλακία, το μόνο που κάνει είναι να του πατάς ένα κουμπί δίπλα στο αυτί, και αυτό να ρεύεται και να κλάνει χωρίς σταματημό.

Ε, όπως αντιλαμβάνεστε, πάτησα το κουμπί σε 5-6 τέτοια, κι έφυγα.

Μαρία απ' τη Forex, Ορέστη απ' το Βόλο...

2014-12-11T16:31:00.002+02:00

Ξερά, όποιος μπαίνει σε οποιαδήποτε σελίδα και βλέπει αυτήν εδώ τη διαφήμιση και δεν αναρωτιέται ποια είναι η Μαρία, πως γίνεται να με παίρνει τηλέφωνο (!) στον υπολογιστή μου, επίσης, δεν καταλαβαίνει από τον κέρσορα που αλλάζει και γίνεται "χεράκι" ότι ΟΛΟ το banner είναι ένα, και άρα όπου και να πατήσεις είναι το ίδιο πράγμα, αλλά αντίθετα πάει να πατήσει το πράσινο κουμπάκι για να απαντήσει την κλήση και να μάθει πως μπορεί να βγάλει €2.000 ευρώ μέχρι αύριο το πρώι, ε, αυτός λοιπόν, είναι ο τελευταίος που θα έπρεπε να το πατήσει, γιατί αν μη τι άλλο, αυτά τα συστήματα/εφαρμογές απαιτούν να έχει κανείς IQ μεγαλύτερο από αυτό της λάσπης.

Προσέξτε μην παχύνετε στον ύπνο σας

2014-07-08T23:08:00.001+03:00

Είναι προφανές ότι στο internet μπορείς να συναντήσεις όλων των ειδών τα άρθρα. Από έγκυρα μέχρι σκουπίδια. Το δεύτερο είδος το βρίσκεις πολύ εύκολα σε site με το χαρακτήρα πρωινής εκπομπής.

Ένα λαμπρό παράδειγμα, που αν googlάρει κανείς «ο φωτεινός ύπνος παχαίνει», θα δει σε τι site εμφανίζεται είναι το παρακάτω:

Σύμφωνα με νέα Βρετανική έρευνα, ο ύπνος με ανοιχτό το φως μπορεί να αποδειχθεί πολύ παχυντικός. Ναι, καλά ακούσατε, με βάση την έρευνα, ο "φωτεινός" ύπνος συσχετίζεται με την παχυσαρκία, καθώς η έκθεση στο φως τα βράδια φαίνεται πως προσδίδει παραπάνω κιλά στους ανθρώπους, όμως δεν έχει καταφέρει να αποδείξει ότι ο πρώτος παράγων όντως αποτελεί την αιτία για τον δεύτερο.

Μία πιθανή εξήγηση είναι ότι το νυχτερινό φως αποδιοργανώνει το βιολογικό «ρολόι» του ανθρώπου, που έχει ρυθμιστεί έτσι ώστε κανείς να είναι ενεργός τη μέρα και αδρανής τις νύχτες. Το τεχνητό φως έχει αποδειχτεί ότι προκαλεί ορμονικές, μεταβολικές και άλλες αλλαγές στον οργανισμό.

Κλειστά τα φώτα λοιπόν… αν θέλετε να παραμείνετε στα κιλά σας!

Ας το πάρουμε λίγο λίγο να δούμε…

Σύμφωνα με νέα Βρετανική έρευνα, ο ύπνος με ανοιχτό το φως μπορεί να αποδειχθεί πολύ παχυντικός.

Θα ήταν παράλογο να σκεφτεί κανείς ότι μέσα σε δύο πολύ μικρές παραγράφους ο συντάκτης θα είχε την ευκαιρία να μας πει λίγο για το ποια είναι αυτή η έρευνα, πως έγινε, τι δείγμα είχε, τι μέθοδος ακολουθήθηκε και τέλος πάντων για ποιον λόγο θα έπρεπε έστω και λίγο να την προσέξουμε ως έγκυρη. Έχουμε ακούσει μία υποθετική θέση, προς το παρόν αναπόδεικτη.

Ναι, καλά ακούσατε, με βάση την έρευνα, ο "φωτεινός" ύπνος συσχετίζεται με την παχυσαρκία, καθώς η έκθεση στο φως τα βράδια φαίνεται πως προσδίδει παραπάνω κιλά στους ανθρώπους,

Επανάληψη της υποθετικής θέσης, λες και όσο πιο πολλές φορές λέω κάτι, τόσο πιο πιθανό είναι να με πιστέψουν.

Γι’ αυτούς που όντως νομίζουν ότι κάτι τέτοιο μπορεί να ισχύει, μπορούν να το δοκιμάσουν με φράσεις όπως «πετάει ο γάιδαρος», «ο ήλιος ανατέλλει από τη Δύση», «ο Σαμαράς θα σώσει την Ελλάδα» και άλλα τέτοια ευφυολογήματα.

όμως δεν έχει καταφέρει να αποδείξει ότι ο πρώτος παράγων όντως αποτελεί την αιτία για τον δεύτερο.

Έλα μου; Δηλαδή μέχρι στιγμής μου έχεις πει ότι ο ύπνος με φως παχαίνει, γιατί το λέει μία έρευνα, που δε μου λες ποια, η οποία μάλιστα ΔΕΝ έχει τελικά καταφέρει να συνδέσει το “φωτεινό” ύπνο με την παχυσαρκία.

Μα είσαι τελείως μαλάκας;

Αυτό εδώ είναι το πρώτο πράγμα που ακούω, το οποίο όντως έχει μία λογική βάση. Ναι οκ, νύχτα-σκοτάδι-αδράνεια-ξεκούραση, έναντι του ημέρα-κίνηση-ενέργεια. Δεν λέμε ότι ισχύει. Λέμε ότι έχει μία λογική βάση. Δεν ξέρουμε αν ισχύει. Μπορεί να είναι και μαλακία. Και βέβαια ούτε αυτή είναι μία από τις απορίες που δύναται να μας λύσει αυτό το άρθρο, γιατί δεν μας λέει αν όντως ισχύει, αλλά παρουσιάζεται ως «πιθανή εξήγηση». Σα να λέμε, «αυτό κατέβασα από την κούτρα μου, αυτό έγραψα».

Το τεχνητό φως έχει αποδειχτεί ότι προκαλεί ορμονικές, μεταβολικές και άλλες αλλαγές στον οργανισμό.

Πάλι δεν μας παραπέμπει σε κάποια μελέτη που το αποδεικνύει εδώ, αλλά ρε παιδί μου, ας σταματήσουμε να είμαστε τόσο αυστηροί, μια και το παλικάρι μας δίνει εδώ για πρώτη φορά μέσα στο άρθρο κάτι που υποτίθεται ότι είναι χειροπιαστό. Ωραία λοιπόν, θα είμαι καλός και θα το πάρω ότι όντως ισχύει. Το τεχνητό φως προκαλεί ορμονικές, μεταβολικές και άλλες αλλαγές στον οργανισμό.

…

…ναι..

…

Αλλαγές προς ΠΟΙΑ κατεύθυνση; Προς το να επιταχύνει ή το να επιβραδύνει το μεταβολισμό;

Χωρίς να μας λέει, αποφασίζει μόνος του ο συντάκτης ότι ωθεί το σώμα προς το να παχαίνει, γιατί άλλωστε αυτό ήθελε να πει κι από την αρχή.

Κι έτσι λοιπόν:

Κλειστά τα φώτα λοιπόν… αν θέλετε να παραμείνετε στα κιλά σας!

Εγώ λοιπόν παρουσιάζω το παρακάτω άρθρο ως αντιπαραβολή! Ακολουθεί την ίδια δομή, και είναι εξίσου έγκυρο. Μου πήρε γύρω στο μισό λεπτό να το σκεφτώ:

Τα μακαρόνια μετά τις 12 το βράδυ προκαλούν καρκίνο. Πολύ καλά ακούσατε, έχει γίνει μία έρευνα που δε σας λέω τώρα ποια, που λέει ότι όταν τρως μακαρόνια μετά τις 12 ενεργοποιείται η καρκινοποίηση των κυττάρων του στομάχου, απλώς η έρευνα δεν έχει αποδείξει ότι ο πρώτος παράγων όντως αποτελεί την αιτία για το δεύτερο.

Μία πιθανή εξήγηση είναι ότι το στομάχι μετά τις 12, επειδή είναι νύχτα, γουστάρει περισσότερο να κοιμάται παρά να δουλεύει κι έτσι επιτίθεται στον εαυτό του λόγω κακής διάθεσης.

Είναι αποδεδειγμένο ότι η έλλειψη ύπνου προκαλεί κακή διάθεση.

Όχι μακαρόνια λοιπόν μετά τις 12 το βράδυ αν θέλετε να μην πεθάνετε από καρκίνο.

Με τα ένθετα, δώρο η εφημερίδα!

2014-03-14T10:13:00.001+02:00

Μοναδική προσφορά μαζί με την εφημερίδα, μόνο για αυτή την Κυριακή!

Δώρο το πρόγραμμα της τηλεόρασης, ώστε να ξέρουμε τι ώρα είναι η αποχαύνωση.

Επιπλέον: Νέο ένθετο περιοδικό για το αυτοκίνητο. Όλα όσα θέλετε και δεν θέλετε να ξέρετε για όλα τα καινούργια μοντέλων αυτοκινήτων που δεν θα αγοράσετε ποτέ.

Επίσης: προαιρετικά, με €400 επιπλέον, όλα τα βιβλία του Λιακόπουλου (δωρεάν μεταφορά στο σπίτι με δικό μας φορτηγό). Γιατί η γνώση δεν σταματάει ποτέ.

Μη χάσετε ακόμα: δωρεάν το περιοδικό "Ξεκατινίζω" για να μάθετε όλα τα πικάντικα κουτσομπολιά, χωρίς τα οποία η καθημερινότητά σας δεν έχει κανένα νόημα. Γιατί σαφώς, πως θα βγει η μέρα αν δε μάθω από ποιον τον έφαγε η κάθε "από φωνή μουνάρα".

Μέσα στο πακέτο εντελώς δωρεάν:

Το βιβλίο των ζυμαρικών. Γιατί τίποτα δεν χοντραίνει και καρφώνει τον κώλο σας στον καναπέ όπως ένα τεράστιο πιάτο μακαρόνια. Μαζί με το βιβλίο των ζυμαρικών, ο οδηγός για 100+1 πετυχημένες σάλτσες, και μικρό ένθετο για τα 9+1 μικρά μυστικά της μους σοκολάτας, που μόνο εμείς ξέρουμε.

Να πιάσουμε τα κωλόπαιδα τώρα:

Δώρο ταινίες για τους μικρούς μας φίλους, ο gay bob σφουγγαράκης, όλα τα επεισόδια της candy-candy (σε κάθε ένα από τα οποία ο μαγικός πρίγκηπας την παρατάει και η candy-candy κάθεται και κλαίει), η Χάιντι (με τον παιδόφιλο φτωχό παππού της που όμως έχει σαλέ στις άλπεις), ο Ντένις ο τρομερός, οι παπιοπεριπέτειες, και τα πρώτα 200 επεισόδια του Ποπάυ.

Επίσης, ξυλοκατασκευές για μικρούς και μεγάλους. Μάθετε από τώρα μια τέχνη, γιατί μπορεί σύντομα να χρειαστεί. Το επίδομα ανεργίας δεν θα είναι για πάντα.

Ακόμη από αυτό το τεύχος: Φτιάξτε τη δική σας συλλογή από γραμματόσημα που θα ολοκληρωθεί σε 136 μήνες. Τα πρώτα δύο αυτή την Κυριακή, εντελώς δωρεάν (τα επόμενα θα έχουν 6 ευρώ το ένα).

Επίσης, το πρώτο μέρος της σειράς "Λίθοι και κρύσταλλοι" εντελώς δωρεάν (τα επόμενα θα σας πιάσουν τον κώλο μέχρι να τα τελειώσετε, αλλά μετά θα έχετε πολεμοφόδια για να πετάτε στα ΜΑΤ στις διαδηλώσεις).

Μαζί με αυτά, το 3ο μέρος της σειράς "φτιάξε μόνος σου ένα ελικόπτερο" (περιλαμβάνεται ο έλικας και η ουρά), το 7ο μέρος της σειράς "το παραδοσιακό σπίτι" (σε αυτό το τεύχος το τζάκι και η γιαγιά που πλέκει), και το 197ο και τελευταίο μέρος της σειράς "Συλλεκτικές Πένες" (συγχαρητήρια, η προσπάθεια σχεδόν 4 ετών, τώρα δικαιώνεται).

Τέλος, μαζί με την εφημερίδα, 7 κουπόνια για τα Lidl (γιατί τα λεφτά που παίρνουμε από τα δάνεια, πρέπει να γυρνάνε πίσω στους γερμανούς), και δωρεάν κουπόνι για 8 συνεδρίες/θεραπείες αιμορροΐδων.

Όλα αυτά, στην προνομιακή τιμή των €289.

Μαζί με αυτά, δώρο η εφημερίδα, που παρουσιάζει με ανεκτή αντικειμενικότητα όλα τα ασήμαντα νέα που δεν θα σε ενδιέφεραν ποτέ, και με περισσή διαστρέβλωση όλα αυτά που έχουν άμεσο αντίκτυπο στη ζωή σου, των οποίων την αληθινή διάσταση και εικόνα αν ήξερες, θα αποτελούσαν τη σταγόνα που θα σε έκανε επιτέλους να τους στείλεις όλους στο διάολο.

Καλή κατανάλωση!

Τι έμαθα από τα παραμύθια - Μέρος 1 - Ο Τζακ και η φασολιά

2013-12-03T23:20:00.001+02:00

Βρήκα λοιπόν αυτό το μεγάλο βιβλίο με παραμύθια, που ομολογουμένως κάθε παραμύθι είναι αρκετά απλωμένο και λέω, να ρε, αυτά είναι η κανονική έκδοση, όχι τα άλλα που είναι 2 σελίδες με εικόνες, και που κόψε από δω κόψε από κει, χάνεις τη λογική συνέχεια. Αυτά είναι που σου δίνουν όλη την εικόνα.

Και πιάνω το τζακ και τη φασολιά (τι το 'θελα κι εγώ...)

Διαβάζω λοιπόν:

Μια φορά κι έναν καιρό ζούσε μια φτωχή γυναίκα με το γιο της, τον Τζακ, σε ένα μικρό εξοχικό σπιτάκι. Καθώς οι μέρες περνούσαν, σχεδόν όλα τα πράγματα στο σπίτι είχαν πουληθεί για να αγοράσουν φαγητό.

Ώπα ώπα ώπα.... πάρτο αλλιώς... Είναι σε αγροτικό σπίτι, οκ, δεν έχουν εισόδημα, αλλά αντί να καλλιεργούν το φαγητό τους, ξεπουλάνε τα πάντα για να τη βγάλουν μια μέρα ακόμα; Σημερινή Ελλάδα μου θυμίζει αυτό...

Ήρθε μια μέρα που είχε μείνει μόνο η αγελάδα που τους έδινε γάλα κάθε πρωί. Αλλά σύντομα έπαψε να τους δίνει γάλα. Έτσι η μητέρα του Τζακ αποφάσισε να την πουλήσει.

Ηθικό δίδαγμα 1: Όταν κάτι/κάποιος σου είναι άχρηστος, τον πετάς (σα στυμμένη λεμονόκουπα).

Ηθικό δίδαγμα 2: Όταν έχεις κάτι άχρηστο, προσπαθείς να το πουλήσεις για να το φορτώσεις σε κάποιον άλλο πιθανόν εξαπατώντας τον.

"Τζακ πήγαινε στην αγορά και πούλησέ την σε καλή τιμή" είπε η μητέρα του Τζακ. "Μην ανησυχείς μητέρα, θα κάνω καλή συμφωνία" είπε ο Τζακ.

Λογικό, καθώς o Τζακ, έχει χρόνια εμπειρία εμπορίου, ξέρει τι είναι η αγορά, ξέρει τις τιμές που παίζουν οι αγελάδες αυτό τον καιρό, και γενικά ρε παιδί μου, είναι φοβερός καταφερτζής και παζαρευτής. Που η τελευταία φορά που βγήκε από το σπίτι ήταν πριν 2 χρόνια όταν έψαχνε το πουλί του. Πέρασαν 4 μέρες για να καταλάβει ότι ήταν ανάμεσα στα πόδια του...

Στο δρόμο για την αγορά είδε έναν γέροντα να κάθεται κάτω από ένα δέντρο (και ψωλάριζε). "Αγαπητό μου αγόρι" είπε ο γέροντας, "που πας;". "Πηγαίνω στην αγορά να πουλήσω αυτή την αγελάδα" είπε ο Τζακ.

"Μου φαίνεται ότι είσαι πολύ τυχερός" είπε ο γέροντας, "μπορώ να σε γλυτώσω από τον κόπο να πας στην αγορά". Κι έβγαλε από την τσέπη του 5 μαγικά φασόλια.

Εδώ ο μικρός επιχειρηματίας καλείται να αγοράσει γουρούνι στο σακί. Δεν υπάρχει τρόπος να πιστοποιήσει ότι τα φασόλια είναι μαγικά.

Επίσης ακόμα κι αν είναι, δεν ξέρει σε τι χρησιμεύουν.

Επίσης, ακόμα κι αν ήξερε ότι θα φυτρώσει μια τεράστια φασολιά, αυτό δεν θα του εξασφάλιζε φαγητό την επόμενη μέρα (εκτός αν έδινε κανένα τόνο φασόλια τη μέρα, και τρώγανε όλη μέρα φασόλια, ούτε να φανταστώ το αποτέλεσμα δεν θέλω...).

Επίσης, ήδη έγραψε στα παπάρια του τη μάνα του που της είπε ότι θα πουλήσει την αγελάδα στην αγορά σε καλή τιμή.

Ο Τζακ ήταν αφελές αγόρι (μαλάκας δηλαδή). "Μαγικά φασόλια! Η μητέρα θα ευχαριστηθεί με αυτά". Δέχτηκε λοιπόν τη συμφωνία. Ο γέροντας έδωσε τα φασόλια και πήρε την αγελάδα (η οποία παρεμπιπτόντως του ήταν άχρηστη, εκτός αν την έσφαζε για κρέας, γιατί από γάλα, γιοκ). Ο Τζακ έτρεξε όλο χαρά στο σπίτι του. Όταν έφτασε, η μητέρα ρώτησε "Γύρισες κιόλας από την αγορά; Έκανες καλή συμφωνία για την αγελάδα; (ουουου, θα ξετρελαθείς μόλις ακούσεις). "Ναι" είπε ο Τζακ και της έδειξε τα φασόλια. Η μητέρα του Τζακ θύμωσε τόσο πολύ, και πέταξε τα φασόλια έξω από το παράθυρο. "Κοίτα τι έκανες" τον μάλωσε. "Δεν μας έμεινε τίποτα άλλο να πουλήσουμε" (μόνη της έννοια ήταν πως θα ξεπουλήσει τα πάντα. Μάλλον ξαδέρφη του Σαμαρά ήταν). Ο καημένος ο Τζακ στενοχωρήθηκε πολύ. Τον πήραν τα κλάματα μέχρι να κοιμηθεί.

Το επόμενο πρωί ξύπνησε απότομα γιατί κατάλαβε ότι το δωμάτιό του ήταν ακόμα σκοτεινό. Έτρεξε στο παράθυρο και είδε ότι μία τεράστια φασολιά έριχνε τον ίσκιο της πάνω στο σπίτι. Η φασολιά έμοιαζε να φτάνει μέχρι τον ουρανό. "Ήταν στ' αλήθεια μαγικά αυτά τα φασόλια" σκέφτηκε, και ξεκίνησε να σκαρφαλώνει. Σύντομα έφτασε στην κορυφή και βρέθηκε σε μία χώρα πάνω από τα σύννεφα. Είδε ένα τεράστιο κάστρο και αποφάσισε να το εξερευνήσει. "Αναρωτιέμαι αν μένει κανείς εδώ" σκέφτηκε και χτύπησε την πόρτα. Μια ευγενική γυναίκα του άνοιξε. "Ο άντρας μου είναι γίγαντας. Φύγε γρήγορα γιατί όταν γυρίσει για βραδινό, θα σε φάει" του είπε. Ο Τζακ την παρακάλεσε και την ικέτεψε τόσο πολύ που η καλόκαρδη γυναίκα τον πήρε μέσα, του έδωσε φαγητό και τον έκρυψε σε ένα χάλκινο καζάνι.

Μαλακία της, αλλά που να φανταστεί κι αυτή η κακομοίρα σε τι κωλόπαιδο θα εξελισσόταν το μαλακιστήρι.

Όταν ο γίγαντας γύρισε σπίτι, μύρισε γύρω και είπε "Μυρίζω το αίμα ανθρώπου. Θα τον σκοτώσω". "Πρέπει να ονειρεύεσαι" είπε η γυναίκα του, "φάε το φαγητό σου γιατί θα κρυώσει". Ο γίγαντας ξανά μύρισε τον αέρα και κάθισε να φάει. Έφαγε ένα τεράστιο γεύμα και μετά πήρε μπροστά του ένα σακούλι χρυσά νομίσματα και άρχισε να τα μετράει. Σύντομα τον πήρε ο ύπνος. Ο Τζακ, βγήκε από το καζάνι, πήρε το σακούλι με τα χρυσά νομίσματα και το έσκασε. Έφτασε ασφαλής στο σπιτικό του. Η μητέρα του ήταν πανευτυχής που είδε το Τζακ με το σακούλι με τα χρυσά νομίσματα.

Ξεπερνάμε το γεγονός για την αναφορά στο αίμα και στο γεγονός ότι κάποιος είχε την πρόθεση να φάει έναν άνθρωπο.

Εκτός από αυτό όμως, το τσογλανάκι έγινε κλεφτρόνι, και αυτό είναι οκ προφανώς, γιατί η μάνα του η καριόλα ήταν κατάχαρη με τα κατορθώματα του κανακάρη της.

Μερικές μέρες αργότερα, ο Τζακ σκαρφάλωσε ξανά στη φασολιά και πήγε στο κάστρο του γίγαντα (όχι που δεν θα ξανά πήγαινε. Είχε κι άλλα να κλέψει). Ο γίγαντας είχε φέρει μαζί του μία μαγική κότα που έκανε χρυσά αβγά. Όταν ο γίγαντας αποκοιμήθηκε, ο Τζακ έκλεψε την κότα και την πήγε σπίτι του. Όταν η μητέρα του Τζακ είδε την κότα και τα χρυσά αβγά ήταν κατενθουσιασμένη. "Τώρα τελείωσαν τα προβλήματά μας" είπε.

Έτσι! Γιατί το να δουλέψει κάποιος είναι μαλακία. Ενώ το να κλέψεις και να επωφεληθείς ξένη ιδιοκτησία είναι παράδειγμα προς μίμηση. Για το αν το γίγαντας είχε πρόβλημα από την απώλεια των παραπάνω, ούτε κουβέντα.

Μάθημα: Κλέψε αν χρειαστείς, και γράψε στα παπάρια σου τον δίπλα.

Μερικές μέρες μέρες αργότερα, ο Τζακ (ο αχόρταγος) πήγε πάλι στο κάστρο του γίγαντα. "Όχι, δεν θα σε βάλω μέσα. Έχεις κλέψει ήδη τη μαγική κότα και το σακούλι με το χρυσάφι του άντρα μου" είπε η γυναίκα (επιτέλους και μία λογική αντίδραση). Ο Τζακ την παρακάλεσε τόσο πολύ που τον λυπήθηκε και τον έμπασε στο σπίτι.

Ναι, ναι, λογικό μου φαίνεται... Αφού μπορώ σχεδόν να ακούσω τη συνομιλία:

__Ρε πουστράκι πάλι εσύ εδώ;

_Σααααας παρακαλώ, αφήστε με να μπω μέσα.

__Για μαλάκα με περνάς; Όχι.

_Μα έεεελα.

__Όχι. Τις τελευταίες δύο φορές μας έχεις κατακλέψει. Δεν έχεις αφήσει τίποτα να μην το κλέψεις.

_Μα σε παρακαλώ, έχω ακόμα κάτι τις να βουτήξω.

__Δεν γίνεται, δεν είναι σωστό.

_Μα σε παρακαλώ,

__Όχι.

_Μα έλα. Δεν θα σας τα κλέψω όλα, θα σου αφήσω τ'@@ του άντρα σου.

__Άντε, εντάξει, πέρνα.

Κρύφτηκε μέσα στο ντουλάπι. Αυτή τη φορά, όταν ο γίγαντας ήρθε για βραδινό, είχε μια χρυσή μαγική άρπα μαζί του (αυτός πάλι που πάει και τα βρίσκει αυτά, δεν μας λέει). Όταν ο γίγαντας κοιμήθηκε, ο Τζακ βγήκε από την κρυψώνα του να κλέψει την άρπα. Μόλις την ακούμπησε, αυτή σταμάτησε να παίζει και προς έκπληξη του Τζακ, ο γίγαντας ξύπνησε (Πάρτα βλακάκο. Εεεε, μα! Μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη...). "Θα σε σκοτώσω" φώναξε και άρχισε να κυνηγάει τον Τζακ. Ο Τζακ άρχισε να κατεβαίνει τη φασολιά όσο πιο γρήγορα μπορούσε. Φτάνοντας κάτω, και, καθώς ο γίγαντας είχε αρχίσει κι αυτός να κατεβαίνει τη φασολιά, πήρε ένα τσεκούρι και άρχισε να την κόβει. Με ένα γερό χτύπημα την έριξε κάτω. Ο γίγαντας έπεσε με ένα τρομακτικό γδούπο. Προς μεγάλη χαρά του Τζακ, ο γίγαντας είχε σκοτωθεί. "Δεν θα είμαστε ποτέ ξανά φτωχοί μητέρα" είπε ο Τζακ και η μητέρα του τον αγκάλιασε χαρούμενα (;;;). Τίποτα δεν τους έλειψε ξανά, και έζησαν αυτοί καλά, κι εμείς καλύτερα (και μια τσουβάλα πίτουρα που λέει και η Αγάπη).

Κι ο γίγαντας, στα ΣΚΑΤΑ.

Απλά πράγματα.

Ανακεφαλαίωση:

1. Όταν πεινάς, δεν αρχίζεις να παράγεις το φαγητό σου, αλλά ξεπουλάς τα πάντα (Ελλάδα style).

2. Όταν κάποιος σου είναι άρχηστος, είναι οκ να τον πετάξεις στα σκατά.

3. Όταν κάτι σου είναι άχρηστο, μπορείς να το φορτώσεις σε κάποιον άλλο πουλώντας το.

4. Όταν δεν έχεις στον ήλιο μοίρα, μπορείς να αρχίσεις να κλέβεις.

5. Η κλεψιά δε λέει τίποτα από μόνη της, αν δεν κάνει παρέα με την απληστία. Πρέπει να κλέψεις κι άλλο.

6. Μπορείς να γλύψεις και να κοροϊδέψεις τους άλλους προκειμένου να καταφέρεις αυτό που θέλεις.

7. Αν κάποιος σταθεί στο δρόμο σου, μπορείς να τον σκοτώσεις.

8. Η εικόνα της σωστής μάνας είναι να επικροτεί και να επιβραβεύει τέτοιες συμπεριφορές.

Βρε τι μαθαίνει κανείς από τα παραμύθια...

Έτσι μου έρχεται να γράψω μια παραλλαγή:

"Ο Τζακ και η φασολιά: Μία διαφορετική εκδοχή με εναλλακτικό τέλος"

Κλειδαράς ΕΡΤ - χωρίς πλάκα;

2013-12-03T10:20:00.000+02:00

Δηλαδή, για να καταλάβω:

Έπρεπε να ανοίξουν τις πόρτες του ραδιομεγάρου.

Ωραία ως εδώ! Δε λέμε όχι!

Μικρή παρένθεση, την τελευταία φορά που κοίταξα, οι πόρτες αυτές, δεν ήταν ακριβώς και η Μαύρη Πύλη της Μόρντορ:

Όπως αναφέρει ένα σχετικό άρθρο εδώ, ο ΕΙΔΙΚΟΣ ΔΙΑΧΕΙΡΙΣΤΗΣ ΤΗΣ ΕΡΤ ανέλαβε κι έκανε τη διαπραγμάτευση, προφανώς κοπίασε πολύ και έτσι ήρθε σε συμφωνία με την εταιρία "ΚΑΡΑΓΕΩΡΓΟΣ ΔΗΜ. ΧΡΗΣΤΟΣ" (πήραν δηλαδή τηλέφωνο κλειδαρά) και μια και η συμφωνία έγινε επιλέγοντας τη χαμηλότερη δυνατή τιμή, εγώ, κι εσύ, κι ο παραδίπλα, πληρώσαμε από την τσέπη μας μόνο €4.500.

Να εδώ και το σχετικό έγγραφο της απόφασης.

Ρε πάτε καλά;

Δηλαδή ρε αγόρι μου, δεν βρήκες κάποιον να σου ανοίξει την πόρτα με πιο λίγα;

Δώσε μου μισό λεπτό να googlάρω.

...........

Να ορίστε:

Υπ' όψη, αυτά είναι μόνο στην πρώτη σελίδα της αναζήτησης, εεε;

Θα βρεις κι άλλα πολλά!...

Έλεος ρε παιδιά...

Ούτε ο κλειδαράς από το ΑΜΑΝ δεν θα έπαιρνε τόσα...

Τύποι που σου σπάνε τ' αρχίδια

2013-10-31T23:28:00.000+02:00

Σκεφτόμουν, πόσοι δεν είναι αυτοί που καθημερινά μας τα ζαλίζουν με τον ένα ή τον άλλο τρόπο; Κι ενώ προσπαθούσα να σκεφτώ και να θυμηθώ, ξαφνικά μου ήρθε: Δεν χρειάζεται να κάνω τίποτα. Απλώς θα δώσω λίγες μέρες στον εαυτό μου. Δεν μπορεί, τους περισσότερους θα τους συναντήσω.
Κι αν συναντήσω κι άλλους στην πορεία, μπορεί να πάμε και για δεύτερο μέρος.
Πάμε λοιπόν. Μερικοί από αυτούς:

1. Ο τυπάς με το κομπολόι

Είναι συνήθως μεγάλης ηλικίας, τόσο μεγάλης που να νομίζει ότι έχει πλέον το δικαίωμα να σπάει αρχίδια χωρίς να του τη λένε. Το κομπολόι του είναι λες κι έχεις ενώσει καρύδια με σπάγκο και όταν το χτυπάει ακούγεται από την άλλη μεριά του βαγονιού, ακόμα κι αν έχεις ακουστικά στ' αυτιά. Το ύφος του είναι το πιο φυσιολογικό στον κόσμο, λες κι έχει γεννηθεί για να κάνει μόνο αυτό. Αν τον κοιτάξεις επίμονα μπας και καταλάβει η κούτρα του, σε κοιτάζει με ζωγραφισμένη στο πρόσωπό του την ίδια απορία με την οποία κοιτάει το ρακούν που βρίσκει ένα αυγό στρουθοκάμηλου στη φωλιά του. Η μόνη αντίδραση που προκαλεί είναι να τον καρυδώσεις. Ρε βλακάκο; Δεν το βάζεις στην τσέπη σου, μπας και βγεις ζωντανός από το τρένο; Άντε μπράβο.

2. Ο τυπάς με το mp3, mp4, iphone, ipod, ipad, i-στο διάολο με ακουστικά και τέρμα τη μουσική

Ο συγκεκριμένος, δεν έχει επαφή με τον έξω κόσμο, οπότε δεν έχει επίγνωση του ότι μπορεί να ενοχλεί. Αλλά για να έχεις επίγνωση γενικά, πρέπει να έχεις και εγκέφαλο.

Ωραία, είναι πρωί. Προσπαθείς να ξυπνήσεις. Ωραία. Όλοι μας! Βάζεις παπάολα να ακούσεις, και το βάζεις τέρμα, γιατί πρωί πρωί θυμήθηκες τη μητρική σου γλώσσα. Την ώρα που το βάζεις να παίζει, δεν μπορείς να απομακρύνεις λίγο τα ακουστικά από τα αυτιά σου για να δεις τι επίδραση έχει στο περιβάλλον, ή τέλος πάντων αν ακούγεται σαν 6 σαραντάρια ηχεία στο τέρμα; Όχι, ε; Εγώ είμαι μαλάκας που το κάνω, ε;

3. Οι ταξιτζήδες

Αναφέρομαι στους ταξιτζήδες που έχουν ένα ύφος "εγώ που έχω φάει την πιάτσα με το κουτάλι" και που νομίζουν ότι λόγω αυτού, οι υπόλοιποι τρώνε κουτόχορτο και μπορούν να τους κοροϊδεύουν και να τους κλέβουν. Και πριν προλάβετε να μου θιχτείτε οι υπόλοιποι γιατί το πτωχό πλην τίμιον επάγγελμά σας δεν έχει τέτοιου είδους μιάσματα, σας έχω νέα: ΕΧΕΙ! Και σε αυτούς αναφέρομαι.
Παρεμπιπτόντως, αυτές εδώ είναι οι χρεώσεις όταν παίρνεις ταξί.
Έτσι λοιπόν, όταν παίρνεις ταξί από το λιμάνι για να διανύσεις μία απόσταση μη ικανή να καλύψει την ελάχιστη χρέωση (κι αυτό το ξέρεις ότι το ξέρει κι αυτός γιατί δε βάζει καν το ταξίμετρο να δουλέψει) τι πρέπει να πληρώσεις;
€3,16 η ελάχιστη χρέωση + €1,07 γιατί το πήρες από το λιμάνι + 2 φορές τα €0,40 που έχεις μια βαλίτσα και μια κούτα, σύνολο = €5,03 με ΦΠΑ.
Κι αυτός σου λέει, θέλω €10. Είναι λέει γιατί είναι και το λιμάνι μέσα, και οι κούτες.
Παπάρια μάντολες δηλαδή.
Εγώ όταν αναγκάζομαι να έρθω σε επαφή με κάποιον τέτοιο, έχω πάντα ψιλά μαζί μου, υπολογίζω, και δίνω αυτό που πρέπει.
Τι; Θέλεις €10; Βολέψου τώρα με τ'αρχίδια μου, και τα λέμε αργότερα.
Α! Και παίρνει και μπουρμπουάρ το ΦΠΑ που ΔΕΝ αποδίδει στο κράτος γιατί δεν κόβει απόδειξη.

4. Αυτοί που ενοχλούνται από όλους τους παραπάνω και τους παρακάτω, γιατί τόσο "τέλεια" πια τα κάνουν όλα και δεν ενοχλούν κανένα;

Εγώ είμαι αυτός.

Το 'πιασες το παράδοξο που αυτοί που δεν ενοχλούν κανένα είναι στη λίστα με αυτούς που ενοχλούν;

5. Αυτοί που στη λαϊκή σου κάνουν τη στρογγυλοποίηση της αρκούδας

Διαλέγεις 3 κολοκύθια. Γιατί; Γιατί δεν θα φτιάξεις ένα ταψί κολοκύθια στο φούρνο, 2 ομελέτες με κολοκύθια και βραστά κολοκύθια με λάδι για σαλάτα.
Θέλεις 3 κολοκύθια, διότι φτιάχνεις μια μαλακία στο φούρνο με διάφορα, και θες να βάλεις και λίγο κολοκύθι μέσα.
Στην τελική, ΓΙΑΤΙ ΕΤΣΙ!
Τα δίνεις να στα ζυγίσουν, βγάζεις τα ψιλά, σκύβεις να πιάσεις το 10λεπτο που σου έπεσε (τίποτα δεν αφήνουμε), σηκώνεσαι και σου έχει έτοιμα 5 τελάρα έτοιμα στο τρέιλερ πάνω, για να το κάτσεις στον κοτσαδόρο.
"Έλα φιλαράκι, στρογγυλά στα έκανα, πενήντα ευρουλάκια, 'νταξ';"
ΟΧΙ ΡΕ, δεν είναι 'νταξ'.

Ένας πιο πολιτισμένος διάλογος πάλι μπορεί να πάει ως εξής:
_Μισό κιλό καρότα σας παρακαλώ.
...
_4 κιλά βγήκαν, να τ'αφήσω;
_Ναι, ΑΣΤΑ, και βάλε μου μισό κιλό καρότα!

Κοντά σε αυτούς, είναι και οι κουτοπόνηροι, που έτσι κι έχουν εκείνη τη ζυγαριά ρολόι με το βέλος που δείχνει αλλού κι αλλού, βολεύει να αφήνουν πάνω το προϊόν για 4 εκατοστά του δευτερολέπτου, σου πετάνε και μια τιμή επί τόπου (γιατί πως να το κάνουμε, χρόνια στο κουρμπέτι, κομπιουτεράκια είναι τα μυαλά), κι ο κακομοίρης μένει να αναρωτιέται, γιατί ενώ είχε €1,20 το κιλό, και ζύγιζε 1,4κιλά, τελικά πλήρωσε €2.

Ασκησούλα για το σπίτι: Πόσο παραπάνω πλήρωσε; Δώρο λουκουμάκι.

6. Οι μανάδες

Αργά ή γρήγορα, λίγο ή πολύ, του καθενός η μάνα, κάποια στιγμή του έχει σπάσει τ'αρχίδια.
Τέλος.

7. Το αλλονταπό στα φανάργκια

Αγαπητέ Μουχαμάντ Καλίντ, το ξέρω ότι προσπαθείς να βγάλεις μαύρα και σήμερα το μεροκάματο που είναι 6 φορές πάνω από το δικό μου (πριν τους φόρους) καθαρίζοντας το ήδη καθαρό παρμπρίζ μου

την ώρα που περιμένω να ανάψει το πράσινο,

ώστε μόλις τα ματσώσεις να τα στείλεις στο Ισλαμαμπάντ από το οποίο ήρθες παράνομα, αλλά και πάλι σου έχω νέα:

ΔΕΝ ΘΕΛΩ!

Κι όταν λέω δεν θέλω, εννοώ ότι δεν θέλω ούτε όταν με πλησιάσεις, ούτε όταν με ρωτήσεις δεύτερη φορά κι εγώ πω πάλι όχι, ούτε όταν ακουμπήσεις το βρωμοφρούγκαρό σου που μοιάζει με κώλο ιπποπόταμου στο παρμπρίζ μου και πάλι σου πω να φύγεις, ούτε όταν αρχίσεις να το βρωμίζεις, γιατί έτσι γουστάρεις.

Δεν θέλω! Είναι ήδη καθαρό. Φύγε!

Κοστούμι! ...γιατί έτσι!

2013-10-17T00:03:00.000+03:00

Το κοστούμι είναι διαδεδομένο σε όλο τον κόσμο και θεωρείται ως η κατεξοχήν επίσημη εμφάνιση για έναν άνδρα.

Όμως, όλο αυτό το... το... αυτή η ενδυμασία τέλος πάντων στερείται πλήρως πρακτικότητας. Είναι ένα σύνολο ρούχων το οποίο από μόνο του κολλάει μόνο σε μία μικρή χρονική περίοδο όλου του χρόνου. Για τη χώρα μας, περίπου από τέλος Σεπτεμβρίου έως τέλος Οκτωβρίου (που έχουν κάτσει λίγο οι ζέστες και δεν την έχουμε δαγκώσει ακόμα) και από Απρίλιο έως μέσα Μαΐου (που δεν τη δαγκώνουμε πλέον και δεν έχουν σφίξει οι ζέστες ακόμα). Διαφορετικά, είναι μια ενδυμασία που το χειμώνα δεν σε καλύπτει από το κρύο και το καλοκαίρι χύνεις ένα κιλό ιδρώτα και μόνο με τη σκέψη. Εδώ που τα λέμε, ακόμα και η ίδια η ιδέα είναι άκυρη, ότι το καλοκαίρι με 45 βαθμούς και το χειμώνα με -10 το ένδυμα παραμένει το ίδιο. Αυτό από μόνο του είναι παράδοξο (ναι, ναι, καλά, καλά, το καλοκαίρι είναι καλοκαιρινό το κοστούμι και είναι λίγο πιο λεπτό, και μπλα μπλα μπλα ΣΚΑΤΑ! Παραμένει να είναι ΠΟΛΛΑ ΡΟΥΧΑ για 45 βαθμούς).

Και μεμονωμένα να τα πάρεις, πάλι δε βγάζεις άκρη. Το πουκάμισο για παράδειγμα: Ένα περίεργο ρούχο από λεπτό ύφασμα, που δε χρησιμεύει σε τίποτα, έχει γύρω στα 200 κουμπιά με τα οποία ασχολείσαι 400 φορές τη μέρα (κούμπωμα-ξεκούμπωμα) και τελείως σπασαρχίδικο στο σιδέρωμα.

_Μπαμπά, τι είναι αυτό;

_Πουκάμισο παιδί μου.

_Γιατί υπάρχει;

_Κανείς δεν ξέρει παιδί μου.

_Και σε τι χρησιμεύει;

_Σε τίποτα.

Γραβάτα (πεοδείκτης). Αυτό κι αν δε χρησιμεύει σε τίποτα.

(εκτός από το να χρησιμοποιηθεί για δέσιμο κατά τη διάρκεια του σεξ. Σσσσσσ)

Σε τίποτα λοιπόν! Δείχνει απλώς που την έχεις (λες και χρειάζεσαι υπενθύμιση). Δεν μπορείς να φυσήξεις τη μύτη σου με αυτήν, δεν μπορείς να σκουπίσεις τα γυαλιά σου, δε χρησιμεύει ως ασπίδα για λεκέδες ώστε να τη γλυτώσει το πουκάμισο όταν τρως, διότι συνήθως στη γραβάτα ο λεκές φαίνεται περισσότερο, δεν κάθεται σ' ένα μέρος όταν τρέχεις ή όταν φυσάει ο αέρας, και γενικά είναι μες τα πόδια σου συνέχεια.

Είναι απλώς ένα έξτρα εξάρτημα που πρέπει να το προσέχεις σαν τα μάτια σου να μη λερωθεί. Κάτι περίπου σα να έχεις μόνιμα ένα αυγό στην τσέπη που προσέχεις μη σου σπάσει.

Σα να μην έφταναν όλα αυτά, κανένα από τα μέρη του κοστουμιού δεν μπορείς απλώς να τα διπλώσεις, όχι. Πρέπει να τα κρεμάσεις στο κρεμαστάρι.

"Στο"; ή "Στα" κρεμαστάρια; Αν έχεις ένα κρεμαστάρι, μπορείς ας πούμε να βγάλεις το σακάκι και να το κρεμάσεις εκεί; Όχι. Γιατί τα υπόλοιπα, τι θα τα κάνεις μετά;

Ας δούμε τη διαδικασία με δεδομένο ότι έχεις μόνο ένα κρεμαστάρι στη διάθεσή σου (το οποίο μάλιστα δεν γίνεται να είναι εκείνη η μαλακία η συρμάτινη που σου δίνει το καθαριστήριο, γιατί κάνει σκατά και το σακάκι, και το παντελόνι).

Φτάνεις σπίτι. Λες ωραία, ώρα να πετάξω την πανοπλία. Έχεις ένα κρεμαστάρι. Βγάζεις το σακάκι, το κρεμάς; Όοοοοοχι! Γιατί έχεις άλλα πράγματα να μπουν εκεί. Πως π.χ. θα βάλεις το παντελόνι αν υπάρχει ήδη το σακάκι εκεί; Οπότε το πετάς όπου βρεις (ένα σακάκι στο σωρό!).

Μετά; Βγάζεις τη γραβάτα γιατί σου σφίγγει το λαιμό. Τη βάζεις στο κρεμαστάρι; Όοοοοοοχι! Γιατί μετά θα προσπαθείς να βάλεις το παντελόνι και η γραβάτα θα σου σπάει τ'@@. Την πετάς κι αυτή όπου βρεις (μια γραβάτα στο σωρό!).

Μετά; Βγάζεις το παντελόνι; Όοοοοοοχι, γιατί θυμάσαι πως τις φορές που υπάρχει γυναικεία παρουσία στο χώρο, σχολίαζε το πόσο ασέξουαλ είσαι με σκέτο το πουκάμισο, λες και σου έχουν πάρει τα παντελόνια και τα σώβρακα, και από τα σχόλια σου έχει μείνει κουσούρι και δεν το κάνεις. Οπότε, βγάζεις το πουκάμισο. Το κρεμάς; Όοοοοοοχι! Για τον ίδιο λόγο. Πρέπει να βάλεις και το παντελόνι εκεί, και το πουκάμισο θα το κάνει δύσκολο/αδύνατο. Οπότε, το πετάς κι αυτό όπου βρεις (ένα πουκάμισο στο σωρό!).

Καθ' οδόν, και σε πραγματικά αδιάφορο χρόνο, βγάζεις παπούτσια-κάλτσες, τα πετάς όπου να'ναι, και στ'@@ σου κιόλας.

Και επιτέλους, φτάνεις στο μοναδικό ρούχο, που όταν το βγάλεις, μπορείς να το κρεμάσεις. Και το πάμε μετά ανάποδα. Βγάζεις το παντελόνι και το κρεμάς στο κρεμαστάρι, πιάνεις το πουκάμισο από το σωρό, το κρεμάς, πιάνεις το σακάκι από το σωρό, το κρεμάς, πιάνεις τη γραβάτα την κρεμάς, κι έχεις έτοιμο το σετάκι.

_Εεεεε, ναι αλλά τώρα τα έχεις με τη σειρά που θέλεις, εεε;

_ΌΧΙ ΡΕ!

Η διαδικασία απ'ότι είναι έτσι "κατασκευασμένη" ώστε όταν έχεις τα ρούχα διαθέσιμα με τη σειρά με την οποία χρειάζεται να ασχοληθείς όταν τα βγάζεις (σακάκι, πουκάμισο, παντελόνι) τα χρειάζεσαι πλέον με την ανάποδη σειρά όταν είναι να τα ξαναβάλεις, κι έτσι για να φτάσεις πρώτα στο παντελόνι, πρέπει πρώτα να φτιάξεις έναν σωρό κάπου με το σακάκι, το πουκάμισο και τον πεοδείκτη.

Και όλη αυτή η διαδικασία, λαμβάνει δεδομένο ότι ΕΧΕΙΣ χώρο να δημιουργήσεις το σωρό πριν αρχίσεις να κρεμάς. Γιατί αν π.χ. πεις, κάτσε μισό λεπτάκι να πάω στην τουαλέτα (που είναι 1x1) για να αλλάξω, τότε η διαδικασία ανεβάζει επίπεδο δυσκολίας.

Α' στα διάλα με τα κοστούμια σας!

Τίποτα! Τέρμα! Αν ήταν στο χέρι μας, θα ήμασταν όλη την ώρα με φόρμες και μπλουζάκια κι αθλητικά παπούτσια.

Να κάπως έτσι!

ΩΩΩΩΩΩ, Χριστέ μου τι είδα!

Τώρα, δεν μπορώ πια να το ξε-δω!

Πάω να πλύνω τα μάτια μου με βιτριόλι!

Το παν είναι ο προγραμματισμός...

2013-10-10T09:56:00.002+03:00

Είναι γνωστό και προφανές ότι ο σωστός προγραμματισμός έχει πολλά οφέλη.

Κερδίζεις χρόνο αφού το καθετί είναι στη χρονική του θέση, δεν ξεχνάς να κάνεις πράγματα, προετοιμάζεσαι καλύτερα για μελλοντικές καταστάσεις, γίνεται ευκολότερο να θέσεις στόχους και να τους παρακολουθήσεις, γίνεται ευκολότερο να παρατηρήσεις τις αλλαγές στο ευρύτερο περιβάλλον και να διαμορφώσεις εναλλακτικές επιλογές, και άλλα πολλά.

Στους κινδύνους/αρνητικά του προγραμματισμού εμπίπτουν περιπτώσεις υπέρμετρου προγραμματισμού όπου καταλήγουν να αναστέλλουν τη δράση, χάνεται μέρος του ενθουσιασμού, της πρωτοτυπίας και του αυθορμητισμού, και εφόσον το ευρύτερο περιβάλλον υπόκειται σε συχνές αλλαγές, ο προγραμματισμός χάνει το νόημά του, και το πλάνο χάνει το λόγο ύπαρξής του. Επίσης, η αδυναμία προσαρμογής στις αλλαγές του περιβάλλοντος δύναται να καταστήσει τον προγραμματισμό αδρανή, και ως εκ τούτου, να βγεις εκτός προγράμματος.

Παράδειγμα

Το πρωί: "εεε, να θυμηθώ να σηκώσω λεφτά από το ΑΤΜ".

...

Εεεε, ρε παιδιά, βρέθηκε ένα μουνί μπροστά μου, πάει, γαμήθηκαν όλα.

Πολύ αργότερα, σε άσχετη φάση: "ε, ρε πούστη μου, ξέχασα να σηκώσω λεφτά".

Νομίζω ότι ο καθένας έχει να διηγηθεί μια παρόμοια ιστορία.

Διαφημίσεων παραπλανήσεις (internet)...

2013-07-10T23:53:00.000+03:00

Δεν είναι σπάνια τακτική εταιρίες, site, επιχειρηματίες που θέλουν να σπρώξουν την όποια μαλακία έχουν στα χέρια τους σε όποιον έχει φαγούρα στα δικά του και θέλει να διώξει λεφτά, να χρησιμοποιούν παραπλανητικά μέσα, παρ' όλο που κανονικά δεν θα έπρεπε βάσει του νόμου 2251/94 και του 3582/2007. Οι νόμοι αυτοί περιέχουν εκτός από τα περί παραπλανήσεων πάρα πολλά πράγματα σχετικά με το τι κινδύνους αντιμετωπίζουμε ως καταναλωτές. Όλος ο νόμος υπάρχει εδώ για όποιον έχει όρεξη.

Έτσι λοιπόν, υπάρχουν πάμπολλα παραδείγματα, ειδικά στο internet όπου ψάχνεις να αγοράσεις τρίφτη, και καταλήγεις να πάρεις με τρίχρονη συνδρομή σε ινστιτούτο λεύκανσης πρωκτού (με δώρο τις κρέμες για το πρώτο εξάμηνο).

Μία σύντομη βόλτα, μια ματιά εδώ, μια ματιά εκεί, δεν άργησε να μου δώσει τα πρώτα στοιχεία.

Για παράδειγμα υπάρχουν οι ασφάλειες αυτοκινήτου, οι οποίες λίγο να ψάξεις βλέπεις που κινούνται τα πράγματα. Το να βρεις ασφάλεια στην Αττική, για ψιλοκαινούργιο αυτοκίνητο, με νορμάλ έως χαμηλά κυβικά, και να έχεις και καλό ιστορικό, π.χ. όχι ατυχήματα, πολλά χρόνια το δίπλωμα κλπ ώστε να βελτιωθεί λίγο η τιμή, δύσκολα θα πέσεις κάτω από τα 200 ευρώπουλα το εξάμηνο χωρίς να πας στην ασφαλιστική του θειού σου του Αντώνη που την άνοιξε προχθές.
Ε, αποκτώντας αυτή την εικόνα ψάχνοντας πολύ λίγο, συναντάς την παρακάτω εικόνα:

Δηλαδή, κάποιος φωνάζει στο υποσυνείδητό σου ότι μπορείς να ασφαλίσεις τη Lamborghini σου με 130 ευρώ το εξάμηνο και όχι με €3.000 ας πούμε.

Μετά, εκεί που κόβεις βόλτες στο facebook σου χτυπάει στο μάτι μια μαλακία που σου λέει ότι οι Έλληνες είναι σχεδόν όλοι βούρλα. Ότι το 95% των Ελλήνων δεν μπορεί να βρει πόσο κάνει 2+2*2. Ιδού:

Αφού λοιπόν πατήσεις είτε σωστή απάντηση είτε λάθος σε πάει να μετρήσεις τρίγωνα, όπου αφού πάλι εσκεμμένα πατώντας λάθος απάντηση (στην προκειμένη περίπτωση "50") μου λέει ότι απάντησα σωστά λέγοντας 50, κι έχει μόστρα έτοιμη την περίπτωση του κωλόγερα από κάτω που λέει "ουάου, κι εγώ 50 απάντησα και τώρα γράφω στο καινούργιο μου ipod". Ότι να 'ναι δηλαδή. Αλλά ακόμα κι έτσι σκέφτεσαι "βρε λες τελικά να υπάρχει διαγωνισμός για ipod;" οπότε πατώντας "συνέχεια" βλέπεις αυτό:

Έτοιμες οι "μαρτυρίες" όλως αυτών των κατάχαρων που λένε τι ωραία που τώρα βλέπουν τσόντες στο καινούργιο τους ipod, και σε καλεί να συνεχίσεις βάζοντας το κινητό σου τηλέφωνο, με ακριβώς από κάτω τη δήλωση της υπεύθυνης τμήματος εξυπηρέτησης πελατών ότι η υπηρεσία δεν είναι συνδρομητική, και στο καπάκι αμέσως από κάτω είναι η "καρτέλα συνδρομητικής υπηρεσίας" που αναφέρει τις χρεώσεις, €6,21 την εβδομάδα σε 3 sms που λαμβάνεις και τέτοια.

Τώρα αν αυτό δεν είναι εξαπάτηση (ούτε καν παραπλάνηση, γιατί σε ipod δε φτάνεις ποτέ) τότε δεν ξέρω τι είναι.

Σαν εκείνες τις ηλίθιες εκπομπές στην τηλεόραση που κοροϊδεύουν τον κόσμο και έχουν μια χαζογκόμενα με μία λέξη κρεμάλα, και κανείς δεν έχει κερδίσει ακόμα, και δεν μπορείς με τίποτα να βγεις στον αέρα, και η αναμονή κοστίζει €400/λεπτό και όποιος παίρνει καταχρεώνεται, και βγάζουν στον αέρα μόνο κάτι δικούς τους που λένε μαλακίες, ώστε η χαζογκόμενα να λέει, να να, ακόμα δεν κέρδισε κάποιος, πάρτε πάρτε τηλέφωνο. Και να βλέπεις τη λέξη "ΚΑΥΛ_ΣΠΥΡΟ", να σου δίνει περιγραφή "το βγάζουμε στο κούτελο όταν έχουμε να γαμήσουμε πολύ καιρό" και να βγαίνει στον αέρα ο (δικός τους) και καλά τηλεθεατής και να λέει "εεεεε, χεχεχε, εεεε δεν ξέεεεεερωωωω, μήπως η σωστή λέξη είναι ΜΑΓΟΥΛΑΔΕΣ;;;" και να λέει η χαζογκόμενα "αααααααχ, όοοοχι, τι κρίμα, χάσατε, μη στενοχωριέστε όμως, συνεχίστε να παίζετε".

Ε, κάτι τέτοιο.

Μετά βλέπεις κάτι τέτοιες εικόνες

και νομίζεις ότι θα διαβάσεις κανένα άρθρο περί διατροφής, άντε στη χειρότερη να σου πασάρουν καμιά πρωτεΐνη.

Όοοοοοχι, οδηγείσαι σε μία σελίδα που πουλάνε, συνήθως από κάποια χώρα του εξωτερικού, οποιουδήποτε είδους μαντζούνια (τα οποία δεν έχουν έγκριση ΕΟΦ άρα είναι παράνομα στην Ελλάδα), του στυλ "η δύναμη του βατόμουρου", "το εκχύλισμα της παπάγιας", "παπαροζούμι κροκόδειλου", "η δύναμη του μπλε power ranger" και άλλα τέτοια.

Οι σελίδες αυτές έχουν άπειρες "μαρτυρίες" για το πως η μία έγινε όρκα μετά τη γέννα και ποτέ δεν κατάφερε να χάσει γραμμάριο (χωρίς να το ράψει) αλλά τώρα με αυτά τα χάπια, πέφτει ο κώλος της σαν το Ελληνικό χρηματιστήριο, και το πως ο άλλος που πάντα προσπαθούσε να γίνει σφίχτης δεν τα κατάφερε με 6 ώρες γυμναστήριο 6 μέρες τη βδομάδα για 6 χρόνια, όχι, αυτό το συστατικό του έλειπε, αλλά να, να, τώρα που το πήρε, μέσα σε 1 εβδομάδα είδε φοβερά αποτελέσματα. Και όλα αυτά τώρα είναι μαλακίες που κάνει κάνα 50ευρο το μπουκαλάκι.

Μετά υπάρχουν αυτά τα site με τις προσφορές και τα κουπόνια που και καλά παίρνεις πράγματα πιο φθηνά. Σε πολλά όντως έτσι είναι αλλά υπάρχουν μέσα και κάποια τέτοια:

Λες, να ορίστε, ήθελα πάντα να το αγοράσω αυτό το βιβλίο, και ποτέ δεν το έβρισκα ή ποτέ δεν το αποφάσιζα ή κάτι τέτοιο.

Αλλά τώρα που το βρήκα σε τέτοια προσφορά, μισή τιμή, θα ήταν βλακεία να το αφήσω να πάει χαμένο.

Έτσι πας και το αγοράζεις. Εγώ π.χ. πήγα πρώτα στο site του ίδιου βιβλιοπωλείου που μέσα από το site κουπονιών πουλούσε αυτό το βιβλίο €9,90 με έκπτωση 48% και βρήκα το εν λόγω βιβλίο με τιμή λιανικής γύρω στα €8,50. Κλασική περίπτωση εκπτώσεων που πάνω από την τιμή που είχες έτσι κι αλλιώς, γράφεις μία μεγαλύτερη και τη σβήνεις.

Μετά υπάρχουν λογιών λογιών εικόνες και τεχνάσματα έτσι πιο interactive και καλά π.χ. χτύπα την κατσαρίδα, βάλε τα χαρτιά στο καλάθι, πέτυχε το πουλί, χτύπα τ'@@ του παπά, και άλλα τέτοια, ή άλλα όπως π.χ. τα παρακάτω:

Όλα αυτά οδηγούν σε εκείνα που είπαμε παραπάνω, τους φοβερούς διαγωνισμός ipod και τις "μη συνδρομητικές υπηρεσίες" που σε χρεώνουν πολλά ευρώ για κάθε μήνυμα που χωρίς να θέλεις σου στέλνουν.

Το θεϊκότερο όλων είναι αυτό:

Επενδύσεις με χρήση μόχλευσης από άσχετους = καταστροφές ζωών, κλείσιμο σπιτιών και τέτοια.

Η μόχλευση είναι μία μορφή δανείου (χωρίς όμως τις τυπικές του ιδιότητες, χαρτούρες κλπ) η οποία είναι εύκολο να την περάσεις στον άλλο ότι δεν τρέχει τίποτα, δεν είναι δάνειο, όλα καλά. Πλην όμως η έκθεσή σου στον κίνδυνο είναι πάρα πολύ μεγάλη.

Και πάλι υπάρχουν οι μαρτυρίες της Κατίνας, που καθοδόν για να πάει να καθαρίσει σκάλες έβγαλε €269, καθώς και της Μαίρης που φτιάχνει νύχια, που την τελευταία εβδομάδα έβγαλε €3.860. Και βέβαια δεν γίνεται να αφήσουμε έξω τον Πάνο το σουβλατζή που μέχρι να τυλίξει 10 σουβλάκια έβγαλε €500.

Υπάρχουν πλατφόρμες που σου δίνουν μόχλευση (δηλαδή πολλαπλασιασμό κεφαλαίου 100/1, 200/1, ακόμα και 400/1). Η παραπάνω εικόνα αναφέρεται σε 400/1. Δηλαδή εσύ βάζεις ένα κεφάλαιο 100 ευρώ, και μπορείς να επενδύσεις €40.000. Σκέφτεσαι αρχικά, α, ωραία, εγώ μόνο 100 ευρώ έβαλα, ναι, αλλά φιλαράκο είσαι υπεύθυνος για όλο το ποσό των €40.000 κι έτσι για κάποιον που δεν ξέρει, είναι όχι φίδι στον κόρφο του, αλλά φίδι στον κώλο του.

Η παραπάνω περίπτωση του 400/1 σημαίνει ότι για κάθε 1 pip (1/10.000 του ευρώ είναι αυτό) μεταβολής, το κεφάλαιο που έχω παίξει μεταβάλλεται κατά 4 ευρώ.

Παράδειγμα: βάζω 100 ευρουλάκια (που μπορεί να σκέφτομαι, έλα μωρέ, το πολύ πολύ να τα χάσω δεν τρέχει τίποτα) και έχω στη διάθεσή μου €40.000 να επενδύσω. Παίζω ας πούμε σε μία ισοτιμία νομισμάτων κι εκεί που η ισοτιμία μου είναι 1.3456 πέφτει ύστερα από λίγη ώρα στο 1.3211. Αυτή είναι μία απώλεια 245/10.000 του ευρώ (π.χ.) όπου κάθε ένα τέτοιο pip το πλερώνω 4 ευρώπουλα και ξαφνικά είμαι μέσα 245 x €4 = € 980. Μόλις έβαλα €100 που έλεγα άντε ας τα χάσω, και ήδη χρωστάω €1.000.

Αυτό το άρθρο περιγράφει αρκετά καλά το τι παίζει και τους κινδύνους της μόχλευσης.

Με λίγη φαντασία, και μπόλικη άγνοια, πάνε οι οικονομίες σου, το σπίτι σου, η περιουσία σου, η ζωή σου, των δικών σου, των παιδιών σου, των παιδιών τους κλπ. Και αυτές οι διαφημίσεις παίζουν με τον τρόπου που παίζουν, και προσελκύουν ανυποψίαστους. Μεγάλη επιτυχία...

Είναι απίστευτο το τι μπορεί να πάθει κανείς από τέτοιου είδους διαφημίσεις στο internet...

Δημόσια Νέα Τηλεόραση (ΔΝΤ)

2013-06-18T23:36:00.000+03:00

Μετά από εγχώριες και διεθνείς διαμαρτυρίες σχετικά με το κλείσιμο της Δημόσιας τηλεόρασης (που οι πάντες σταμάτησαν να βλέπουν κάπου στο 1990 όταν ξεκίνησε το MEGA), μετά τη διεθνή κατακραυγή κατά της εσωτερικής τρόικας που για να πάει τη χώρα μπροστά, την πάει πρώτα πίσω για να πάρει φόρα, και μετά από τις διαμαρτυρίες για τη φίμωση του ελεύθερου λόγου και της αντικειμενικής ενημέρωσης, η ΕΡΤ θα ξαναλειτουργήσει λέει, αλλά αντί να έχει 2500 άτομα, θα έχει καμιά 30αριά.

Μάλιστα, έχουμε κατ' αποκλειστικότητα, τμήμα από το νέο πρόγραμμα, περίπου εφάμιλλο (αλλά λίγο καλύτερο) από αυτό που παίζουν τώρα τα ιδιωτικά κανάλια:

ΙΔΟΥ:

Κόκκινα αυγά...

2013-05-05T01:34:00.001+03:00

Μα γιατί είπαμε ότι βάφουμε κόκκινα τα αυγά το Πάσχα; Και γενικά γιατί ασχολούμαστε; (Προσοχή ακολουθεί εκπαιδευτικό κείμενο)

Μα φυσικά, επειδή ως γνωστόν, στη νύχτα του κόσμου, ήταν ένα αυγό που άνοιξε στη μέση και βγήκε μέσα ο κόσμος στον οποίο βρισκόμαστε. Λένε οι Πέρσες. Ευτυχώς, γιατί αλλιώς ο κόσμος δεν θα υπήρχε.

Ένα αυγό, λένε, που κι αυτό περιείχε τον κόσμο, αλλά μάλλον όχι το αυγό των Περσών, ήταν που έπεσε από τον ουρανό στην αγκαλιά της μάνας των νερών. Λένε οι Φινλανδοί. Κι αν ήταν και η μάνα των βραστών νερών μάλιστα, από εκεί πιθανόν να βγήκαν και τα πρώτα σφιχτά αυγά.

Στη Μεσοποταμία, μάλλον δεν τους γέμιζαν και πολύ το μάτι τα αυγά γιατί τα έδιναν στους νεκρούς. Αφελής απορία το τι τα έκαναν εν συνεχεία οι νεκροί, καθώς επίσης αν ήταν καθαρισμένα ή ακαθάριστα, όχι πως θα είχε και κάποια σημασία...

Στην αρχαία Ελλάδα τα άφηναν στα χέρια του Διόνυσου, ως σύμβολα αναγέννησης. Επίσης η Λήδα, από την ένωσή της με το Δία, που ήταν πολύ ατακτούλης και δεν είχε αφήσει θηλυκό για θηλυκό, γέννησε ένα αυγό και μέσα τους βρέθηκαν οι Διόσκουροι... οπότε είτε οι Διόσκοιροι ήταν πολύ πολύ μικροί, είτε το αυγό ήταν πολύ μεγάλο. Σε κάθε περίπτωση, μας αφήνει απορίες για τη Λήδα.

Χρωματιστά αυγά εμφανίζονται πρώτη φορά στην Κίνα κατά τον 5ο αιώνα.

Στη Χριστιανική θρησκεία (ευλόγησον), συμβολίζουν περίπου ένα δισεκατομμύριο διαφορετικά πράγματα, ανάλογα με το σε ποια ενορία ήσουν, και με ποια γιαγιά μεγάλωσες.

Έτσι, ακούμε για την ιστορία που μια τύπισσα που δεν πίστευε ότι αναστήθηκε ο Χριστός είπε ότι αν αναστήθηκε τα αυγά στο καλάθι μου να γίνουν κόκκινα και έγιναν. Τώρα αυτό μας μπερδεύει εξ αρχής γιατί έρχεται σε αντιπαράθεση με την εξίσου αξιόπιστη ιστορία ότι η Τιβέριος Καίσαρας ήταν που είπε στη Μαγδαληνή ότι αν αναστήθηκε ο Χριστός τότε τα αυγά του διπλανού να γίνουν κόκκινα, και αυτά έγιναν.

Μια άλλη ιστορία, λέει ότι όταν αναστήθηκε ο Χριστός, το άκουσαν πρώτα κάτι αυγά (που για κάποιο λόγο ήταν κοντά στον τάφο) κι αυτά έτρεχαν να το πουν σε όλους και κοκκίνησαν (χωρίς πλάκα, δεν τα βγάζω απ' το μυαλό μου).

Τα αυγά τώρα τα κόκκινα, τα πήγαιναν στην εκκλησία να τους διαβάσουν τα 12 Ευαγγέλια. Όταν το κάνουν αυτό, τότε τα αυγά γίνονται, τα λεγόμενα, "ευαγγελισμένα". Και τα τσόφλια τους, τα έχωναν στο χώμα, και έτσι γινόταν πιο γόνιμο. Εκτός από αυτό, έδιωχναν τον πονόλαιμο, δεν έπεφτε χαλάζι στο αμπέλι (μόνο σε αυτό το αμπέλι, το δίπλα, το έκανε ριμαδιό το χαλάζι) και έδιωχνε και τα σκαθάρια.

Το πρώτο αυγό τώρα, ήταν το αυγό της Παναγίας, και το έβαζες στο εικονοστάσι. Πρόβλημα βέβαια αυτό γιατί ποιο σπίτι πια, χωρίς κάτοικο άνω των 115 ετών, έχει εικονοστάσι; Τέλος πάντων εκεί το έβαζες. Κι αν το κρατούσες πάνω από 3 χρόνια εκεί, και δεν έφευγε μόνο του με τα πόδια που θα είχε βγάλει, αποκτούσε περαιτέρω ιδιότητες. Το έβαζες πάνω στην κοιλιά εγκύου, και έτσι αποτρεπόταν το ενδεχόμενο αποβολής. Αυτό το τελευταίο δούλευε και σε ανθρώπους και σε ζώα, οπότε έτσι και το έκανες και στο ζωντανό, θα γεννιόταν οπωσδήποτε το αρνάκι που σε ένα χρόνο θα του περάσεις τη σούβλα από τον κώλο μέχρι το κρανίο και θα το ξεκοκκαλίσεις ως μία έκφραση της αγάπης που όλους μάς διακατέχει εκείνες τις άγιες μέρες.

Τώρα βέβαια υπάρχει και το πρακτικό ζήτημα: Ποιο είναι το πρώτο αυγό; Γιατί ως γνωστόν δεν τα πετάς ένα ένα τα αυγά στο τσουκάλι, βάζεις πολλά μαζί. Ποιο είναι το πρώτο; Αυτό που βάζεις πρώτο; Ή αυτό που βγάζεις πρώτο; Κι αν είναι αυτό που βάζεις, πρέπει να τα παρακολουθείς όση ώρα βράζουν για να μην το χάσεις; (όπως το εδώ παπάς εκεί παπάς;) Ή για να είσαι σίγουρος πρέπει να βάλεις ένα μόνο του στην αρχή; Μα σε ολόκληρο τσουκάλι; Δεν μας τα λέει αυτά. Βέβαια! Δεν μας τα λέει!

Πολλά βέβαια αυγά δεν έχουν τη χαρά να επιτελέσουν βαρυσήμαντο έργο. Τα έχουν κάτι κάφροι στην εκκλησία, γιατί για κάποιο λόγο, με το Χριστός Ανέστη, πρέπει να τσουγκρίσουν, και μετά τα πετάνε κάτω κατά δεκάδες και τα πατάει ο κόσμος και βρίζει.

Τέλος, φέτος, το "καλή ανάσταση" νομίζω ότι έτσι για μια χρονιά, για αλλαγή, θα πρέπει να το πούμε στα αρνιά!

Κλειδάριθμος...

2013-03-07T13:00:00.000+02:00

Ωραίααααα, έρχεται πάλι σιγά σιγά ο καιρός να κάνουμε τη δήλωσή μας και να δώσουμε την ευκαιρία στο κράτος να μας τα πάρει λίγο ακόμα, γιατί όποιος πήρε λεφτά πίσω, πήρε. Τώρα τελείωσε, μόνο δίνεις.

Επίσης, δεν θέλω κάποιος να σκεφτεί "μααααα, όλο το χρόνο οι έξτρα φόροι που έχω πληρώσει είναι πολύ περισσότεροι από κάθε άλλη χρονιά, πάλι θα πληρώσω και στη δήλωση;". Ε, λοιπόν, ναι! ΤΩΡΑ είναι που θα πληρώσεις. Τα άλλα ήταν προθέρμανση.

Εμείς οι "τυχεροί" βέβαια που κάτι σκαμπάζουμε από internet, δεν χρειάζεται να ταλαιπωρηθούμε. Τόσα χρόνια, έχουμε το taxisnet.gr και κάνουμε τη δουλειά μας από εκεί. Ενώ όλοι οι υπόλοιποι (χαχαχαχα), οι άσχετοι (χαχαχαχαχα) πρέπει, λέει, χαχαχαχα, να προμηθευτούν.... χαχαχαχα.... κλειδάριθμο.... χαχαχαχα ενώ εγώ........

.....

ώπα ώπα.... τι;

κι εγώ;

Τι "κι εγώ";

Κι εγώ θέλω κλειδάριθμο;

Γιατί;

Για να ενεργοποιήσω το λογαριασμό μου;

Μααααα, ΕΧΩ λογαριασμό. Από το 2005, online την κάνω τη δήλωσή μου.

"Ναι, ναι, αλλά ήρθε η ώρα να τον ενεργοποιήσεις, 8 χρόνια αργότερα".

Ε, οκ, λογικό μου ακούγεται.... και τι πρέπει να κάνω για να πάρω κλειδάριθμο;

Πρέπει να πάω στην εφορία. Ναι, αλλά online δε γίνεται;

Όχι; Γιατί όχι; Όλοι πάνε στην εφορία;

Τι; αυτοί που δεν έχουν, αν κάνουν απλώς την αίτηση θα τους πάει ταχυδρομικά ο κλειδάριθμος;

Δηλαδή, για να καταλάβω: Εγώ, που έχω φύγει από τα πόδια σου 8 χρόνια τώρα, επειδή χρησιμοποιώ τις ηλεκτρονικές υπηρεσίες, και δεν σου απασχολώ προσωπικό, πρέπει να πάω να στηθώ στην εφορία, αλλά αυτός που δεν έχει και στα πρήζει ερχόμενος στην εφορία, θα του το στείλεις;

Με τα πολλά, κατέληξα κι εγώ με τον κλειδάριθμο στα χέρια μου, και μπήκα στο taxisnet, όπως πάντα, και χρησιμοποιήσα τον κλειδάριθμο για να ενεργοποιήσω το λογαριασμό που είχα πάντα, και με έβαλα σώνει και καλά να αλλάξω και τον κωδικό που είχα πάντα, κι έπρεπε να ξαναμπώ στη διαδικασία να τον επαναφέρω. Στον κωδικό που είχα πάντα.

Μπράβο κράτος! Σ'ευχαριστούμε για όλη αυτή τη χρήσιμη εμπειρία!

WELL DONE!!!

Παίρνεις εσύ, αλλά αυτός δεν απαντάει!

2012-12-04T14:59:00.001+02:00

Αναφέρομαι στις περιπτώσεις που υπάρχει μία ανάγκη, οποιουδήποτε είδους, έχεις ένα πρόβλημα, και παίρνεις τηλέφωνο αυτόν που ξέρει.

Μόνο που αυτός δεν απαντάει, κι εσύ καταλήγεις έτσι:

Το ρεζουμέ φιλαράκο που δεν απαντάς, είναι ότι την πάτησες, γιατί σχεδόν ότι και να κάνεις, θα βγεις μαλάκας.

Έχουμε λοιπόν:

Παίρνεις και δεν απαντάει. Δύο ενδεχόμενα. Είτε το βλέπει, είτε δεν το βλέπει. Αν δεν το δει, τότε κατηγοριοποιείται ως μαλάκας και τελειώνει το ζήτημα.

Αν το δει, τότε υπάρχουν 2 ενδεχόμενα. Είτε θα σε πάρει να δει τι θες, είτε δεν θα σε πάρει. Αν δεν σε πάρει, τότε κατηγοριοποιείται ως μαλάκας και τελειώνει το ζήτημα.

Αν σε πάρει, τότε υπάρχουν 2 ενδεχόμενα. Είτε έχεις λύσει το πρόβλημα, είτε δεν το έχεις λύσει. Αν δεν το έχεις λύσει, τότε έχει ήδη κατηγοριοποιηθεί ως μαλάκας γιατί νιώθεις ότι εξαιτίας του ταλαιπωρείσαι, γιατί αν το είχε σηκώσει θα είχες λύσει το πρόβλημα. Παρ' όλ' αυτά, επειδή ακόμα δεν το έχεις λύσει και τουλάχιστον σε πήρε, δεν του τα χώνεις γιατί κρέμεσαι από τ'@@ του, ζητάς τη λύση, σου τη λέει και λες κι ευχαριστώ.

Αν το έχεις λύσει, τότε υπάρχουν 2 ενδεχόμενα. Είτε θα σε ρωτήσει τι ήθελες, ή δεν θα σε ρωτήσει τι ήθελες. Αν σε ρωτήσει τι ήθελες, τότε πάλι κατηγοριοποιείται ως μαλάκας γιατί και δεν τον έβρισκες, και ταλαιπωρήθηκες να το λύσεις, και έχεις και το μαλάκα να σε ρωτάει, και παίζει να σου πει ότι θα μπορούσες να το κάνεις και πιο εύκολα.

Αν δεν σε ρωτήσει, τότε είναι η μόνη αποδεκτή περίπτωση, όπου ο καλών δεν βγαίνει μαλάκας και απλώς κλείνεις το τηλέφωνο.

Συμπέρασμα:

Αγαπητέ φίλε παπαράκο που βλέπεις αναπάντητη στο κινητό σου, η μόνη επιλογή που έχεις για να μη βγεις μαλάκας είναι αν ακολουθήσεις την παρακάτω συνομιλία:

_Έλα φίλε, βρήκα την κλήση σου, το έχεις φτιάξει αυτό που ήθελες;

_Ναι.

_Έγινε φίλε, τα λέμε.

_Γειαααα.

Σχετικά με τον προϋπολογισμό 2013 - δημόσιο χρέος

2012-11-12T00:02:00.002+02:00

Σήμερα ψηφίζεται ο προϋπολογισμός 2013. Εδώ υπάρχει ένα προσχέδιο (είναι πιο προσιτό στο μάτι) και εδώ είναι ο προϋπολογισμός 2013 όπως κατατίθεται στη Βουλή προς ψήφιση (είναι 160 σελίδες, και μπορεί να σας απασχολήσει για αρκετό καιρό στην τουαλέτα).

Περιλαμβάνει αρχικά τις οικονομικές εξελίξεις και προοπτικές, και λέει πως η παγκόσμια κρίση έπεσε στα κεφάλια μας σαν το σφυρί του Θωρ, και πως δύσκολα θα πρέπει να περιμένουμε κάτι καλό άμεσα, έτσι για να μας υπενθυμίσει το κλίμα στο οποίο βρισκόμαστε. Δε λέω πλέον "για να μας βάλει στο κλίμα" γιατί ακόμα και οι πιο βραδύστροφοι, κάτι έχουν αρχίσει να ψυλλιάζονται.

Περνάει στο επόμενο κεφάλαιο της δημοσιονομικής πολιτικής και ενσωματώνει όλα αυτά που ψηφίστηκαν στο μνημόνιο 3 γιατί άλλωστε εκεί πάνω πατάει το τι θα εισπράξουμε και τι θα ξοδέψουμε τη χρονιά που έρχεται (το πιθανότερο δηλαδή είναι ότι θα έρθει, παρ' όλες τις δυσοίωνες προβλέψεις, και σε πείσμα μάλιστα των Μάγια για τις 21/12/2012).

Το τρίτο κεφάλαιο είναι αυτός καθ' αυτός ο προϋπολογισμός, δηλαδή τι θα φάμε, τι θα πιούμε και τι θα αρπάξει ο κώλος μας (κυρίως το τελευταίο).

Για κάποιο διεστραμμένο λόγο, διαβάζοντας το προσχέδιο, αυτό που τράβηξε την προσοχή μου και διάβασα στη συνέχεια στον προϋπολογισμό είναι το τέταρτο κεφάλαιο που αφορά στο δημόσιο χρέος. Η γενικότερη ιδέα που δημιουργείται σε όλους εμάς τους κοινούς θνητούς που δε σκαμπάζουμε και πολύ από οικονομικά είναι ότι η καθημερινότητα μας συνεχώς δυσκολεύει με τα μέτρα που παίρνονται, υποτίθεται για να βγούμε από τη κρίση του χρέους και να επιστρέψουμε στην ανάπτυξη, παρ' όλ' αυτά, το χρέος μεγαλώνει. Βέβαια δεν αποτελεί και παράδοξο αν σκεφτεί κανείς ότι όλα αυτά γίνονται για να μειώσουμε το έλλειμμα, πράγμα που σημαίνει ότι δεν θα μπαίνουμε μέσα πολύ, θα μπαίνουμε μέσα λίγο. Όμως από τη στιγμή που έτσι κι αλλιώς μπαίνουμε μέσα, συμπερασματικά το χρέος μόνο να αυξάνεται μπορεί.

Αρχικά, αν δεν είχε κανείς στο μυαλό του την γεωπολιτικά στρατηγική θέση της Ελλάδας και το ενδιαφέρον των εξωτερικών παραγόντων σε αυτήν, θα φάνταζε παράξενο το γιατί θεωρείται χώρα με υπερβολικό χρέος, τα μάτια είναι στραμμένα πάνω μας και είμαστε οι πρώτοι που χρίζουμε βοήθειας, όταν (αν και θα αναφερθώ με στοιχεία 2 ετών πριν) μόλις με 163%, τότε, του ΑΕΠ χρέος, δεν πλησιάζουμε ούτε κατά διάνοια τη Βρετανία (431% του ΑΕΠ χρέος), την Ολλανδία (310,5%), το Βέλγιο (275,6%), την Ελβετία (276,5%) ή την Ιρλανδία (1.052% του ΑΕΠ).

Από το Μάιο του 2010 τη βγάζουμε κυρίως με δανεικά (γιατί μέχρι τότε την παλεύαμε...) πρώτα με 73,2 δις και στη συνέχεια με άλλα 109,1 δις. Από αυτά έχουμε πάρει μέχρι στιγμής 39,4 και τα 2/3 σχεδόν από αυτά (25 δις) τα στάξαμε στις τράπεζες. Ανακεφαλαιοποίηση, λέει, των τραπεζών. Που θεωρητικά είχε σκοπό εν συνεχεία τα χρήματα αυτά να διοχετευτούν στην αγορά με τη μορφή δανεισμού και στήριξης των επιχειρήσεων, μόνο που εν τω μεταξύ οι τράπεζες είχαν βγάλει καβούρια στην τσέπη και τώρα δεν δανείζουν ούτε τη μάνα τους.

Κάπου εκεί ψηφίστηκε με το μεσοπρόθεσμο (27-28 Οκτωβρίου 2011) και αποφασίστηκε (τα 'παμε και τα συμφωνήσαμε) η εθελοντική ανταλλαγή ομολόγων ιδιωτικού τομέα του Ελληνικού Δημοσίου, η οποία δεν ήταν και τόσο εθελοντική γιατί κανείς δεν ήθελε ουσιαστικά να χάσει, αλλά και τι να κάνουμε, και όπως φάνηκε, όλος ο κόσμος είχε κάποια άμεση ή έμμεση σχέση με τα ομόλογα οπότε δεν υπήρξε κανείς που να μη χάσει από αυτό. Κανείς; Μεταφέρω αυτούσια την τελευταία πρόταση του κομματιού που αφορά στο PSI: "Σημειώνεται ότι, η Ευρωπαϊκή Κεντρική Τράπεζα, οι Ευρωπαϊκές Εθνικές Κεντρικές Τράπεζες, η Ευρωπαϊκή Ένωση και η Ευρωπαϊκή Τράπεζα Επενδύσεων, που κατείχαν ελληνικά ομόλογα ύψους 56.675 εκατ. ευρώ, δε συμμετείχαν στην παραπάνω διαδικασία ανταλλαγής". Αυτό δηλαδή που ακουγόταν τότε, ότι "το PSI αφορά στον παλιό δανεισμό και όχι στα νέα δάνεια από την Ευρωπαϊκή Ένωση". Πάντως, θεωρητικά, από το PSI το χρέος μειώθηκε κατά σχεδόν 106 δις ευρώ. Λέω "θεωρητικά" γιατί παρακάτω δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα...

Μ' αυτά και μ' αυτά, το 2012 θα κλείσει με περίπου 340 δις χρέος (175% περίπου του ΑΕΠ) και το 2013 εκτιμάται ότι θα πάμε αισίως στο 189% του ΑΕΠ. Μικρή υπενθύμιση, ότι πριν ο Τζέφρυ μας κάτσει το ΔΝΤ στο σβέρκο, το χρέος της Ελλάδας ήταν στο 126,8% του ΑΕΠ (2009).

Τώρα, σχετικά με το πόσο γλυτώσαμε από το περιβόητο κούρεμα που φώναζε χαρούμενος ο Πρετεντέρης ότι μειώθηκε το χρέος κατά 25% (δεδομένου ότι γλυτώσαμε 100 δις και βάλε), αν βγάλουμε 49 δις για την ανακεφαλαίωση των τραπεζών, 21 δις για το ενδοκυβερνητικό χρέος (συμμετοχή ΟΚΑ, ΟΤΑ ΝΠΔΔ στην ανταλλαγή ομολόγων), 15 δις για την κάλυψη του ταμειακού ελλείμματος, και κάτι ψιλά ακόμα, το συνολικό χρέος αναμένεται να μειωθεί κατά 15 δις περίπου. Υπ' όψη ότι σε συνέχεια του κουρέματος, υπογράψαμε νέα δανειακή διευκόλυνση ύψους 109 δις ευρώ. Οπότε, τι σόι μείωση χρέους είναι αυτή, τρέχα γύρευε.

Σχετικά με το αν θα πληρώνουμε μέχρι να πεθάνουμε, το χρέος σε ευρώ (που αποτελεί το μισό από το συνολικό χρέος) έχει προς το παρόν διάρκεια αποπληρωμής μεγαλύτερη των 12 ετών, δηλαδή 2025 και να δούμε. Λέω "προς το παρόν" διότι δεν ξέρουμε ακόμα τι μπορεί να φέρει ένα νέο κούρεμα, μια νέα δανειακή διευκόλυνση, μία νέα επιμήκυνση και γενικά όλα τα συνεπακόλουθα ενός μη βιώσιμου χρέους.

Πάντως, βάσει του προϋπολογισμού πάντα, υποτίθεται ότι το 2013 η δαπάνη για την εξυπηρέτηση του χρέους θα μειωθεί κατά 44% λόγω των παραπάνω διορθωτικών ενεργειών (μείωση, επιμήκυνση κλπ). Ένα ενδιαφέρον στοιχείο είναι τα γαμησιάτικα, οι τόκοι δηλαδή, που για το 2012 ανέρχονται σχεδόν στα 12 δις ευρώ (6% του ΑΕΠ). 12 δις αέρας.

Όσον αφορά στις προσδοκίες δανεισμού μας από τις αγορές, θα πρέπει να τις ξεχάσουμε για φέτος. Ενδεικτικά, ο τόκος που ζητάει ο όποιος δανειστής (εκτός Ευρωπαϊκού Ταμείου Χρηματοπιστωτικής Σταθερότητας και ΔΝΤ) αυτή τη στιγμή από την Ελλάδα για να σκάσει φράγκα για 10 χρόνια (απόδοση του δεκαετούς ομολόγου λήξης 24/2/2023) είναι πάνω από 16%.

Τέλος, θέτοντας ως στόχο την βελτίωση της προβλεψιμότητας των μελλοντικών δαπανών εξυπηρέτησης του δημόσιου χρέους και τη σταθεροποίηση του ύψους του, οι βασικοί μεσοπρόθεσμοι στόχοι παραμένουν (1) η αντιστάθμιση του συναλλαγματικού κινδύνου που απορρέει από δάνεια σε ξένο νόμισμα και (2) η αντιστάθμιση του επιτοκιακού κινδύνου που απορρέει από τα δάνεια με κυμαινόμενο επιτόκιο. Π.χ. όλα τα καινούργια δάνεια είναι κυμαινόμενου επιτοκίου. Συνολικά αυτού του είδους τα δάνεια αποτελούν το 55% του συνολικού χρέους, και τουλάχιστον σε πρώτη φάση ο στόχος είναι να πέσει κάτω από το 50%.

Δυστυχώς, τα στοιχεία δείχνουν ότι το χρέος μόνο αυξάνεται. Με το έλλειμμα που παράγουν τα αυξημένα έξοδα και με νέους δανεισμούς. Κάποιοι λένε ότι αυτό είναι μέρος οργανωμένου σχεδίου ώστε, σε αντάλλαγμα μέρους αυτού του μη βιώσιμου χρέους, και προς αποφυγή της χρεωκοπίας, να παραδώσουμε την εκμετάλλευση του πλούτου της χώρας σε ξένες δυνάμεις, χάνοντας κι άλλη Εθνική κυριαρχία. Τι να πω. Μπορεί και να ΄χουν δίκιο...

Ας αλλάξουμε κλίμα και ας κλείσουμε με ένα ανέκδοτο, μιας και τώρα άνοιξα την τηλεόραση και το άκουσα. Είναι ο Σαμαράς και μιλάει στη Βουλή και μόλις είπε ότι "αποκαταστήσαμε την αξιοπρέπεια της χώρας μας" και ότι "σε λίγες μέρες αλλάξαμε όσα δεν άλλαξαν επί δεκαετίες". Καληνύχτα και καλή δύναμη στο νέο κύμα μέτρων.

Πηγές:

Προσχέδιο προϋπολογισμού 2013

Εισηγητική Έκθεση Προϋπολογισμού 2013

Άλλοι χρωστούν, εμάς βρίζουν (ΕΘΝΟΣ)

Ελληνική κρίση χρέους 2010-2012

Τι λέει το Μνημόνιο (3)

2012-11-03T21:56:00.000+02:00

Μ' αυτά και μ' αυτά, φτάσαμε και στο ΤΡΙΤΟ μνημόνιο.

Αυτά εδώ τα παλικάρια έχουν κάνει μια σοβαρή δουλειά στη μετάφρασή του, και μπορείτε να κατεβάσετε ολόκληρο το κείμενο και στην Ελληνική έκδοση και στην Αγγλική.

Όπως και στα προηγούμενα, υπάρχουν αρκετά τεχνικά πράγματα μέσα, αλλά ας πούμε με ένα ελαφρύ διάβασμα, δεν μπορεί να αγνοήσει τα βασικά σημεία τα οποία παραθέτω παρακάτω. Το βασικό αποτέλεσμα είναι ότι μπορεί να λειτουργήσει και σαν τσελεμεντές, γιατί μας μαθαίνει και συνταγές. Στο σημερινό μάθημα θα μάθουμε "πως θα κάνουμε το σκατό μας παξιμάδι".

Σχετικά με τις ιδιωτικοποιήσεις

Πριν την εκταμίευση, η κυβέρνηση πρέπει:

- Να μεταβιβάσει την πλήρη και άμεση κυριότητα της Εγνατίας Οδού, και των περιφερειακών λιμανιών της Ελευσίνας, Λαυρίου, Ηγουμενίτσας, Αλεξανδρούπολης, Βόλου, Καβάλας, Κέρκυρας, Πάτρας, Ηρακλείου και Ραφήνας. (πάρε πάρε πάρε, τσάμπα είναι)

- Να εξαλείψει τα νομικά εμπόδια για την πώληση των περιουσιακών στοιχείων του δημοσίου.

- Να δημιουργήσει κανονιστικό πλαίσιο για τα αεροδρόμια, τη Λοταρία, τα λιμάνια και τις εταιρίες νερού. (αεροδρόμια, λιμάνια, νερό, ρεύμα… βρε τι μου θυμίζει…)

- Να λύσει τα προβλήματα της ΤΡΑΙΝΟΣΕ και να τη μεταφέρει στο ΤΑΙΠΕΔ (Ταμείο Αξιοποίησης Ιδιωτικής Περιουσίας Δημοσίου) προς πώληση. (Μόνο που «αξιοποίηση» ρε ηλίθιοι, δε σημαίνει ξεπούλημα)

- Να μεταβιβάσει όλα τα εμπορικά βιώσιμα περιουσιακά στοιχεία στο ΤΑΙΠΕΔ.

Σχετικά με τη φορολογική μεταρρύθμιση

Απαιτούνται:

- Απλούστευση του φορολογικού συστήματος. (λες και είναι κάτι απλό)

- Εξάλειψη φοροαπαλλαγών και προνομιακών ρυθμίσεων. (αλλοίμονο…)

- Αναδιοργάνωση των εφοριών για να αυξηθεί η αποτελεσματικότητα των ελέγχων και η είσπραξη φόρων.

- Δημιουργία νέου κώδικα φορολογικής δικονομίας.

- Αυτονόμηση φορολογικής διοίκησης, σε ισχύ από το Μάρτιο του 2013.

- Συγχώνευση εφοριών σε συνολικά 90 (Ιούνιος 2013).

- Άλλες επιχειρησιακές αλλαγές.

- Να αντικαθιστά τους εφοριακούς που δεν επιτυγχάνουν τους στόχους απόδοσης.

- Να θέσει σε εφαρμογή νέο σύστημα πληροφορικής που θα ενώνει όλες τις εφορίες. (ακριβό ακούγεται… κι άλλα έξοδα;)

Σχετικά με τη δημόσια διοίκηση

Ο στόχος είναι να μειωθεί το έλλειμμα, να «συγκρατηθούν» οι μισθοί των δημοσίων υπαλλήλων και να αυξηθεί η παραγωγικότητα. Οι ακόλουθες ενέργειες πρέπει να ληφθούν:

- Κλείσιμο υπηρεσιών και απόλυση ή μετάθεση των εργαζομένων.

- Εκτίμηση απόδοσης δημοσίων υπαλλήλων.

- Το μεταρρυθμιστικό συμβούλιο εγκρίνει τα σενάρια μετασχηματισμού κάθε υπουργείου.

- Περιορισμός και βελτίωση της ποιότητας των προσλήψεων.

- Αφαίρεση εγγύησης εργασίας στους απόφοιτους των Σχολών Δημόσιας Διοίκησης.

- Αξιολόγηση του θεσμικού πλαισίου που σε συνδυασμό με την εφεδρεία, την τριβή, τη μείωση συμβάσεων ορισμένου χρόνου, τις πειθαρχικές διαδικασίες και τις υποχρεωτικές απολύσεις θα έχουν σκοπό τη μείωση του δημόσιου τομέα κατά 150.000 εργαζόμενους στα επόμενα 3 χρόνια.

- 25.000 επιπλέον δημόσιοι υπάλληλοι μπαίνουν σε εφεδρεία, οι μισοί από τους οποίους μέχρι τα μέσα του 2013. (Ο νόμος σχετικά με την εφεδρεία έχει εγκριθεί, Νοέμβριος 2012)

- Να γίνει η Ενιαία Αρχή Δημοσίων Συμβάσεων (ΕΑΔΣ) λειτουργική.

- Να αυξηθεί η αποτελεσματικότητα των διαδικασιών δημοσίων συμβάσεων μέσω της μεταρρύθμισης της σχετικής νομοθεσίας.

Σχετικά με το συνταξιοδοτικό

Πριν από την εκταμίευση (πάντα τονίζεται αυτό για κάποιο λόγο) πρέπει:

- Η ηλικία συνταξιοδότησης αυξάνεται 2 έτη (άλλα 2 έτη).

- Ενοποίηση όλων των υφιστάμενων πόρων επικουρικής σύνταξης στο ΕΤΕΑ (Ενιαίο Ταμείο Επικουρικής Ασφάλισης).

- Παρακολούθηση και αναθεώρηση του καθεστώτος αναπηρίας ώστε να εξασφαλίζεται ότι οι συντάξεις αναπηρίας αντιστοιχούν σε ποσοστό 10% του συνόλου. (σα να λέμε δηλαδή, ότι αν είναι παραπάνω, θα αλλάξουμε τον τρόπο που ορίζουμε το αν είναι κάποιος ανάπηρος ώστε κάποιοι που σήμερα θεωρούνται ανάπηροι, από αύριο θα θεωρούνται πλήρως λειτουργικοί)

Σχετικά με την υγεία

Τι πρέπει να κάνει η κυβέρνηση (πάντα πριν την εκταμίευση):

- Ρίξιμο των δαπανών για την υγεία στο 6% του ΑΕΠ ή παρακάτω, διατηρώντας όμως την πλήρη πρόσβαση και βελτιώνοντας την ποιότητα της περίθαλψης (είναι σα να έχω ένα φιατάκι 10ετίας, το πουλάω, παίρνω μερσεντές καινούργια και μου μένουν και λεφτά)

- Εξοικονόμηση κατά την αγορά των φαρμάκων στα εξωτερικά ιατρεία περίπου 2 δις.

- Συγχώνευση όλων των ασφαλιστικών ταμείων, χωρίς εξαίρεση, στον ΕΟΠΥΥ (τι χωρίς εξαίρεση; Και οι δημοσιογράφοι που απεργούσαν εχθές; Οι δικηγόροι; Οι τράπεζες που μόλις στο παρα-τσακ πέρασε στη βουλή η εξαίρεση και η συγχώνευση των σχετικών ταμείων σε ένα ταμείο τραπεζών;)

- Μείωση του αριθμού των γιατρών κατά 10% μέχρι τέλος του 2012 και άλλο ένα 10% κατά το 2013.

- Έλεγχος των φαρμακευτικών δαπανών με την προώθηση της χρήσης γενόσημων φαρμάκων (σχετικά με τα γενόσημα εδώ)

- Επιπρόσθετα μέτρα μπορεί να περιλαμβάνουν αύξηση της συμμετοχής των ασφαλισμένων στις πληρωμές.

- Επέκταση του συστήματος ηλεκτρονικής συνταγογράφησης σε όλους τους γιατρούς, κέντρα υγείας και νοσοκομεία.

- Αύξηση της χρήσης των γενόσημων φαρμάκων στο 35% μέχρι το τέλος του 2012 και στο 60% μέχρι το τέλος τους 2013 και καθορισμός ανώτατης τιμής στο 40% της τιμής του φαρμάκου κατοχυρωμένων με δίπλωμα ευρεσιτεχνίας όταν ο χρόνος της ευρεσιτεχνίας (περίοδος αποκλειστικότητας) έχει λήξει.

- Μέχρι τότε, μείωση τιμών 10% της μέγιστης τιμής για κάθε νέα παραγωγό προϊόντων κοινόχρηστης ονομασίας που εισέρχονται στην αγορά.

- Η κυβέρνηση, οι φαρμακευτικές εταιρίες και οι γιατροί θα υιοθετήσουν έναν κώδικα καλής συμπεριφοράς (ηθικούς κανόνες και πρότυπα) σχετικά με τις αλληλεπιδράσεις φαρμακοβιομηχανιών, γιατρών, ασθενών και φαρμακείων (τώρα είναι που πραγματικά τα πιάσαμε τα λεφτά μας…)

- Επανεξέταση της παροχής ιατρικών υπηρεσιών που παρέχει ο ΕΟΠΥΥ (περιορισμός του πακέτου παροχών, οικονομική διαπραγμάτευση συμφωνιών με ιδιώτες πάροχους ιατρικών υπηρεσιών, αναθεώρηση του αριθμού διαγνώσεων που εγκρίνονται, αύξηση εισφορών ασφαλισμένων ΟΓΑ, και άλλα τέτοια καλούδια)

Σχετικά με την εκπαίδευση

Όπως πάντα, πριν πάρουμε φράγκα στα χέρια μας (όχι εμείς βέβαια, οι τράπεζες κυρίως) πρέπει να γίνουν τα παρακάτω:

- Ενεργοποίηση αρχής διασφάλισης ποιότητας.

- Σύσταση συμβουλίου των ιδρυμάτων ανώτατης εκπαίδευσης.

- Εκλογή νέων πρυτάνεων.

- Ενοποίηση και συγχώνευση τμημάτων πανεπιστημίων και τεχνολογικών ιδρυμάτων (ναι, δεν μπορώ να φανταστώ πως μπορεί να επηρεάσει αρνητικά αυτό, το εκπαιδευτικό αποτέλεσμα).

- Τριμηνιαία αναφορά προόδου στην πρωτοβάθμια και δευτεροβάθμια εκπαίδευση.

Σχετικά με την επιχειρηματικότητα

Το πρόγραμμα υποτίθεται ότι περιλαμβάνει αλλαγές που στοχεύουν στη βελτίωση της επιχειρηματικής δραστηριότητας, του οικονομικού περιβάλλοντος και την ενίσχυση της ανταγωνιστικότητας. Συγκεκριμένα:

- Μείωση χρόνου και κόστους για την έναρξη επιχείρησης (50%), έκδοση αδειών, εισαγωγές και εξαγωγές κλπ.

- Εξορθολογισμός/εξάλειψη κάποιων φορολογικών επιβαρύνσεων.

- Μείωση διαδικαστικών και άλλων διοικητικών βαρών.

- Μπλα μπλα μπλα, πολλές λεπτομέρειες και άλλες τεχνικότητες…

- Ενίσχυση του ανταγωνισμού με την άρση περιορισμών.

- Μεταρρύθμιση του δικαστικού συστήματος για την υποστήριξη της οικονομικής δραστηριότητας.

- Στο πλαίσιο του παραπάνω, φορολογική μείωση ανεκτέλεστου υπολοίπου (μπας και μαζευτεί κάνα φράγκο) και αναδιοργάνωση των δικαστηρίων.

Σχετικά με την ενεργειακή πολιτική

- Η κατάλληλη ενεργειακή πολιτική θεωρείται κρίσιμης σημασίας για την οικονομική ανάπτυξη. Μέρος αυτής, είναι η ο διαχωρισμός του δικτύου διανομής από τις δραστηριότητες προμήθειας.

- Και βεβαίως, χωρίς προφανή επαφή με την πραγματικότητα, απαιτείται η ιδιωτικοποίηση της ΔΕΗ και της ΔΕΣΦΑ (Διαχειριστή Εθνικού Συστήματος Φυσικού Αερίου).

- Πρέπει να υπάρξει σύνδεση των τιμών της ηλεκτρικής ενέργειας και του κόστους.

- Υπάρχει η σκέψη επιβολής τελών για τη χρήση της υδροηλεκτρικής και της λιγνιτικής ενέργειας (ώστε αν γλυτώσουμε κάτι να μας το φάνε από αλλού).

- Σχετικά με το κόστος λειτουργίας της ΔΕΗ, συγκρίνονται οι αποδοχές των εργαζομένων με αυτές ευρωπαϊκών επιχειρήσεων ηλεκτρισμού, υπολογίζοντας την παραγωγικότητα ανά εργαζόμενο.

- Εφαρμογές έξυπνων συστημάτων μέτρησης.

- Παροχές για μια οικονομικά βιώσιμη ανάπτυξη των ανανεώσιμων πηγών ενέργειας.

- Δημιουργία κεντρικού αποθεματικού πετρελαίου, για τη διευκόλυνση της εισαγωγής και της εμπορίας.

Πρόσθετα δημοσιονομικά μέτρα για το 2012 και μεσοπρόθεσμο πλαίσιο δημοσιονομικής στρατηγικής 2013-2016

- Περικοπές μισθολογικού κόστους, συμπεριλαμβανομένης της μείωσης επιδομάτων για τους υπάλληλους που υπηρετούν στο εξωτερικό, και πάγωμα των προσλήψεων.

- Περικοπές συντάξεων, αύξηση της συντάξιμης ηλικίας.

- Περικοπές στις παροχές εφάπαξ κατά 23% και επιβολή φόρου 3% στις συντάξεις των δημοσίων υπαλλήλων που πρόλαβαν και πήραν εφάπαξ με 15 χρόνια εργασίας πριν το 2010.

- Περικοπές δαπανών λειτουργίας του κράτους μέσω σταδιακής εφαρμογής ηλεκτρονικών προμηθειών για όλες τις δημόσιες υπηρεσίες και μείωση κατά 25% του μισθολογικού κόστους.

- Περικοπές στα εκτός προϋπολογισμού ταμεία.

- Περικοπές στις λειτουργικές δαπάνες που σχετίζονται με την άμυνα.

- Περικοπές στην υγεία.

- Περικοπές στους κρατικούς πόρους προς την τοπική αυτοδιοίκηση.

- Περικοπές στις δημόσιες επενδύσεις και επιδοτήσεις.

- Αυξήσεις φόρων.

Και το κερασάκι στην τούρτα:

Εάν είναι απαραίτητο, μετά από διαβούλευση με την Ευρωπαϊκή Ένωση, την ΕΚΤ και το ΔΝΤ (διαβούλευση σημαίνει αν δώσει η τρόικα την εντολή, και ο ψηλός ρουφήξει το αβγό του και το εφαρμόσει), τα μέτρα αυτά μπορούν να αντικατασταθούν με άλλα που επιφέρουν ανάλογη ή υψηλότερη εξοικονόμηση.

Θέλουμε τη Βούλα Παπαχρήστου στους Ολυμπιακούς Αγώνες του Λονδίνου

2012-07-25T23:21:00.000+03:00

Δεν είναι δυνατόν μια μαλακία και μισή, ένα αστείο που έγινε copy paste, να γίνεται αφορμή για να στερηθεί μία ικανότατη αθλήτρια από την ευκαιρία να δείξει αυτό για το οποίο έχει δουλέψει για πολλά χρόνια.

Ο Πίου δεν τους πείραξε.

Το ότι η Ελλάδα έχει πήξει στους μετανάστες, δεν τους πείραξε.

Θεωρώ απαράδεκτο το γεγονός ότι αποκλείονται έτσι μέλη της Ελληνικής αποστολής, μειώνοντας την παρουσία στους Ολυμπιακούς Αγώνες, μειώνοντας τις ευκαιρίες για μία θέση στο βάθρο, για μία ευκαιρία για την πραγματοποίηση του υπέρτατου αθλητικού ονείρου, ενός ολυμπιακού τίτλου, σε μία αθλήτρια που αποδεδειγμένα έχει τις δυνατότητες να το κάνει.

Η Ελλάδα στρέφεται με αρνητισμό προς τα μέσα κάνοντας κακό στα δικά της παιδιά, στο όνομα του "σωστού" και του "δίκαιου", ενώ την ίδια στιγμή, τα Αγγλάκια πήραν τη φλόγα θεωρώντας την δεδομένη παρά την περιφρόνηση που μας έχουν δείξει, τα γλυπτά του Παρθενώνα κάθονται ακόμα στο Βρετανικό Μουσείο, η Τουρκική φρεγάτα σήμερα έφτασε στη Μύκονο, η γλώσσα μας κατακερματίζεται στα βιβλία του δημοτικού στο οποίο τα παιδιά παίρνουν τις πρώτες βάσεις, η ιστορία μας στα ίδια βιβλία διαστρεβλώνεται, και όλος ο πλανήτης εκτός από εμάς αναφέρεται στα Σκόπια ως Μακεδονία.

Δηλαδή, εκεί που δεν πρέπει τσάμπα μάγκες ορισμένοι, κι εκεί που επιβάλλεται, κότες!

Πριν λίγες ώρες δημιουργήθηκε στο facebook μία σελίδα υποστήριξης της προσπάθειας η Βούλα Παπαχρήστου να αγωνιστεί στους Ολυμπιακούς Αγώνες στο Λονδίνο. Έχει μαζέψει ήδη σχεδόν 6.500 υποστηρικτές (μέχρι στιγμής).

Εδώ είναι η σελίδα https://www.facebook.com/papaxristou2012.

Χρήσιμες συμβουλές για τις εκλογές 17/6/2012

2012-06-16T10:25:00.000+03:00

Επειδή οι εκλογές τα τελευταία χρόνια δεν μας έχουν βγει και πολύ σε καλό (εκ του αποτελέσματος συμπεραίνοντας) θα ήταν καλό σε αυτές τις εκλογές, που όσο και να το κάνουμε είναι κρίσιμες, να μην τα κάνετε πάλι σκατά.

Έτσι λοιπόν, πρέπει να έχετε τις εξής χρήσιμες συμβουλές στο μυαλό σας:

1. Βρείτε επιτέλους που σκατά ψηφίζετε ώστε να μη διαπιστώνετε τελευταία στιγμή ότι είστε για 8η φορά σε λάθος εκλογικό κέντρο. Πέρα από την πλάκα, εδώ μπορείτε να δείτε που ψηφίζετε. Ή καλώντας στο 213.136.1500 ή 213.136.4500.

2. Σταματήστε να πρήζετε τ'αρχίδια όποιου κάθεται στην πόρτα και που βρίζει από μέσα του από το πρωί, που δέχτηκε να έρθει να βοηθήσει τσάμπα στις εκλογές, διότι, όχι δεν έχει πλέον τη διάθεση να σας βοηθήσει.

3. Προς την κυβέρνηση: σταματήστε επιτέλους να δίνετε €570 μεροκάματο στους δικαστικούς επιμελητές γιατί υπό οποιοδήποτε πρίσμα, ακόμα και υποκειμενικό, είναι πολλά.

4. Να πάτε οπωσδήποτε να ψηφίσετε γιατί τα λευκά δε βοηθάνε αυτόν που θα έπρεπε.

5. Προσπαθήστε να ψηφίσετε με τον εγκέφαλό σας και όχι με το πουλί σας πάλι, και σταματήστε επιτέλους να ψηφίζετε το χοντρό ή τον ψηλό. Δηλαδή τι περιμένετε, να σας χέσει κιόλας;

6. Ο παππούς που είναι 98 και που συνήθως τον κρύβετε στο κελάρι, βεβαιωθείτε ότι ΘΑ ΜΕΙΝΕΙ ΕΚΕΙ, και δεν θα τον αμολήσετε για να πάει πάλι να ψηφίσει Νεκρή Δημοκρατία γιατί έτσι έχει συνηθίσει να ψηφίζει από τον καιρό του Νώε χωρίς πλέον να ξέρει γιατί. Πείτε "παππού, άντε γαμήσου, εδώ παίζεται το μέλλον των παιδιών σου και των εγγονιών σου, μη σου πω και των δισέγγονων. Αν είναι να κάνεις μαλακία πάλι, καλύτερα να μην πας καθόλου".

7. Μάθετε από πριν αν στους εκλογικούς αντιπρόσωπους στο κέντρο σας, υπάρχει κανένα καλό γκομενάκι, κι αν ναι, τότε χώνεστε κι εσείς εκεί. Θα φάτε που θα φάτε τη μέρα σας, τουλάχιστον να παίρνετε λίγο μάτι.

8. Μετά την καταμέτρηση, μαζευτείτε και πιείτε κανένα καφέ πολύ γλυκό με την υπόλοιπη παρέα, φάτε και κανένα κουλουράκι, γιατί αυτή θα είναι μάλλον η τελευταία γλύκα που θα πάρουμε όλοι μας για πολύ καιρό.

Άντε, εβίβα, και καλή ψήφο.

Έλληνες, πληρώστε...

2012-06-12T09:12:00.001+03:00

ΑΝΤΕ ΜΩΡΗ ΓΑΜΗΣΟΥ!!!

Το ωροσκόπιο της εβδομάδας

2012-06-11T12:34:00.001+03:00

Αυτό είναι το ωροσκόπιο της εβδομάδας που ξεκινάει. Το βρήκα από το πρώτο site που μου έβγαλε το google. Ο σχολιασμός είναι με κόκκινο χρώμα για ευνόητους λόγους.

Εβδομάδα 11/6/2012 - 17/6/2012

ΚΡΙΟΣ: Συμφωνίες και συμβόλαια που πιθανό να υπογράψετε σας ευνοούν ιδιαίτερα από αυτήν την εβδομάδα όπου ο Δίας περνάει στο ζώδιο των Διδύμων. (Αν είστε δηλαδή άνεργος και σας έρθει μια πρόταση για δουλειά ή χρεοκοπημένος και σας έρθει προσφορά να πουλήσετε εκείνο το άχρηστο χωράφι, τώρα είναι η ευκαιρία. Προσοχή όμως! μόνο μέχρι την Κυριακή. Από την άλλη εβδομάδα, πάει, πέταξε το πουλάκι) Μη φορτώνετε τον εαυτό σας με ευθύνες που δεν είστε έτοιμοι να αναλάβετε, για να κάνετε το χατίρι κάποιων κοντινών σας προσώπων, γιατί πολύ σύντομα θα το μετανιώσετε. (Αυτό ισχύει βέβαια μόνο για εσάς τους Κριούς. Όλοι οι υπόλοιποι, μπορείτε να αναλαμβάνετε ευθύνες ελεύθερα, ακόμα κι αν είστε άχρηστοι) Απεγκλωβιστείτε από περιοριστικές και αδιέξοδες καταστάσεις που έχετε βρεθεί λόγω βαθιάς εσωτερικής ανασφάλειας και φόβου, που προέρχονται από την παιδική σας ηλικία ακόμα. (αυτή την εβδομάδα είναι η στιγμή να την πείτε επιτέλους στο αφεντικό σας που δε χάνει την ευκαιρία να σας ξεσκίζει. Ακριβώς όπως σας έδερνε κάθε λίγο και λιγάκι ο πατέρας σας όταν ήσασταν 6 χρονών. Δεν έχει σημασία που θα μείνετε άνεργος σε αυτούς τους δύσκολους καιρούς. Το σημαντικό είναι ότι δεν πρέπει να αφήσετε την ευκαιρία να πάει χαμένη)

ΤΑΥΡΟΣ: Η αδιάφορη στάση σας από αυτήν την εβδομάδα όπου ο Δίας περνάει στο ζώδιο των Διδύμων απέναντι σε άτομα που εκτιμάτε ιδιαίτερα, θα είναι μάλλον αδικαιολόγητη. (καθόλου αδικαιολόγητη δεν θα είναι η δική τους αντίδραση, καθώς και αυτοί θα σας γράψουν στ'@@ τους) Οι επαγγελματικές σας υποχρεώσεις αυξάνονται μέρα με τη μέρα, γεγονός που σας κουράζει αρκετά. (αν δε γράφατε στα παλιά σας τα παπούτσια το αφεντικό σας, δεν θα σας φόρτωνε τόσο) Αυτό είναι όμως και το τίμημα της επιτυχίας. Η πραγματοποίηση ενός αρκετά μακρινού ταξιδιού, θα σας δώσει το χρόνο να σκεφτείτε κάποια πράγματα. (ωραία! αυτό σημαίνει ότι αν πάρουμε ως παραδοχή ότι τα ζώδια είναι ομοιόμορφα κατανεμημένα στον πληθυσμό, και όλοι οι ταύροι θα πάνε ταξίδι κάπου μακριά, άρα σίγουρα εξωτερικό, τότε αυτή η εβδομάδα θα ωφελήσει και πολύ την κίνηση, μια και η Αθήνα θα έχει πολύ λιγότερο κόσμο)

ΔΙΔΥΜΟΙ: Αισθάνεστε από αυτήν την εβδομάδα όπου ο Δίας περνάει στο ζώδιό σας πως κάποια πράγματα έχουν πάρει το δρόμο τους και εσείς δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για να τα σταματήσετε. (ένα από αυτά είναι το μοσχαράκι με πουρέ που φάγατε εχθές) Είτε το θέλετε, είτε όχι οι συνθήκες θα σας αναγκάσουν να αλλάξετε σπίτι, αλλιώς θα αλλάξουν κάποιες καταστάσεις μέσα σε αυτό. ("έκτακτη είδηση: αύξηση 22% στα διαζύγια αυτή την εβδομάδα. Σε κατακόρυφη άνοδο και η αγορά και ενοικίαση ακινήτων") Έχετε ιδιαίτερη ανάγκη να πάρετε τη γνώμη κάποιων φίλων σας, για να σχηματίσετε μια ολοκληρωμένη άποψη για τα πράγματα. (άλλωστε ήταν πάντα ιδιαίτερο χαρακτηριστικό των διδύμων και μόνο να συζητάνε αυτά που σκέφτονται με τους φίλους τους)

ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Κάποιοι φίλοι και συνεργάτες σας από αυτήν την εβδομάδα όπου ο Δίας περνάει στο ζώδιο των Διδύμων μοιάζουν να έχουν προβλήματα μαζί σας, τα οποία φαίνονται, όμως δεν είναι άλυτα. (διαπιστώνω ότι και σε όλα τα προηγούμενα ζώδια, αυτός ο Δίας που περνάει από τους Δίδυμους δημιουργεί προβλήματα. Δεν γίνεται να του απαγορεύσουμε επιτέλους να περνάει από εκεί;) Καριέρα και οικογένεια, είναι φαινομενικά τουλάχιστον δυο έννοιες αντίθετες. Εσείς όμως τα καταφέρνετε, παρά τα προβλήματα, εξίσου καλά και στα δύο. (άλλωστε κανείς δεν βλέπει αρνητικά για την καριέρα σας το ότι δεν κάθεστε λεπτό παραπάνω στη δουλειά, φεύγετε σφαίρα στις 15.30, δεν σηκώνετε ποτέ τηλέφωνα το απόγευμα, κι εξαφανίζεστε τα Σαββατοκύριακα, αφού ασχολείστε και με την οικογένειά σας) Δεν θα πρέπει να αφήσετε στη μέση θέματα που μπορούν να πάρουν ακόμα και το δρόμο των δικαστηρίων και να σας ταλαιπωρήσουν. (πως όμως υπάρχουν τέτοια θέματα αφού μία πρόταση παραπάνω, τα καταφέρνετε άριστα τόσο στα επαγγελματικά όσο και στα προσωπικά;)

ΛΕΩΝ: Ξεκινήστε από αυτήν την εβδομάδα όπου ο Δίας περνάει στο ζώδιο των Διδύμων μια νέα προσπάθεια πάνω στην οποία θα στηρίξετε πολλές ελπίδες και όνειρα. Προχωρήστε με σοβαρότητα και συνέπεια για να τα καταφέρετε. (υπό άλλες συνθήκες, θα μπορούσατε να τα δείτε πολύ πιο ανέμελα, χαλαρά και παιδιάστικα, και πάλι να τα καταφέρετε. Αλλά όχι αυτή την εβδομάδα. Θέλει σοβαρότητα.) Είναι πολύ πιθανό μία από αυτές τις μέρες ένας ανώτερός σας στη δουλειά να σας φερθεί κάπως άσχημα. (περίεργο) Μην στεναχωριέστε, σύντομα θα το μετανιώσει. (να δείτε που θα σας ζητήσει και συγνώμη, και θα σας δώσει αύξηση) Πολλές οι επαφές σας με φίλους και άτομα γενικότερα που επανέρχονται από τα παλιά στη ζωή σας.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Βλέπετε από αυτήν την εβδομάδα όπου ο Δίας περνάει στο ζώδιο των Διδύμων πως υπάρχει μια δυσκολία να πετύχετε αυτό το θέλετε, (αυτό που λέγαμε με τον πούστη το Δία) με τον ακριβή τρόπο που το θέλετε, και αυτό σας κάνει αναβλητικούς. (στα παπάρια σας δηλαδή όλα) Είσαστε τόσο καλά εκπαιδευμένοι πλέον στα δύσκολα, που το πιο δύσκολο για τους άλλους, μπορεί να είναι το πιο εύκολο πράγμα στα χέρια σας. (και πάλι η αντίφαση με την αμέσως προηγούμενη πρόταση, όπου παρ' όλο που είστε φοβερά εκπαιδευμένοι, "δεν μπορείτε να πετύχετε αυτό που θέλετε") Θα είστε κλεισμένοι στον εαυτό σας και δεν έχετε καμιά διάθεση για κοινωνικότητα. Θέλετε κοντά σας όσο πιο λίγα άτομα γίνεται. (Σε αντίθεση με τους Λέωντες που αυτή τη βδομάδα θα ξεσκιστούν να βγαίνουν με όλους τους συμμαθητές που είχαν πριν 40 χρόνια στο γυμνάσιο και τους οποίους ανακάλυψαν πάλι, μόλις αυτή την εβδομάδα)

ΖΥΓΟΣ: Στιγμές οικογενειακής γαλήνης (α, ωραία!) από αυτήν την εβδομάδα όπου ο Δίας περνάει στο ζώδιο των Διδύμων παράλληλα με μικροπεριόδους έντασης (α, όχι ωραία! που πήγε η γαλήνη που λέγαμε;), θα εναλλάσσονται για σας από αυτήν την εβδομάδα όπου ο Δίας περνάει στο ζώδιο των Διδύμων. (πούστη Δία) Αν και δεν το συνηθίζετε συχνά θα προτιμήσετε τώρα να βρεθείτε με πολύ κόσμο και όσο γίνεται μακριά από το σπίτι σας. Τα πράγματα είναι αρκετά θετικά για σας και αν αποφύγετε τις υπερβολές, θα έχετε καταφέρει πολλά. (αυτά τώρα, για να καταλάβω, ισχύουν και για την 4χρονη κόρη μου; Γιατί βάσει προγράμματος, δεν τη βλέπω να πηγαίνει και κανα μακρινό ταξίδι αυτή την εβδομάδα. Ούτε και να μαζεύει κόσμο σπίτι την κόβω)

ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Δεν είναι η κατάλληλη στιγμή για να σκέφτεστε από αυτήν την εβδομάδα όπου ο Δίας περνάει στο ζώδιο των Διδύμων μόνο τις επαγγελματικές σας υποχρεώσεις. Θα θέλετε να περάσετε το διάστημα αυτό μόνοι μαζί με τα απολύτως αγαπημένα σας πρόσωπα, και κάποια άτομα μάλλον δεν θα σας καταλάβουν. Προσοχή κατά τις εξόδους σας και μην παρασυρθείτε από περιττές ζήλιες για τους αγαπημένους σας και χαλάσετε τις όμορφες αυτές στιγμές. (το κοιτάζω, το ξανακοιτάζω... δηλαδή τι λέει; Αφήστε τη δουλειά, ρίξτε το έξω, αφήστε μακριά τους παρεξηγιάρηδες γνωστούς σας και μην είστε ζηλιάρηδες; Ήταν που ήταν άλλα αντί άλλων τα υπόλοιπα, αλλά εδώ δε βρίσκω καμία συνοχή)

ΤΟΞΟΤΗΣ: Αποδεχτείτε από αυτήν την εβδομάδα όπου ο Δίας περνάει στο ζώδιο των Διδύμων κοινωνικές προσκλήσεις και απολαύστε το φαγοπότι και τη διασκέδαση (υπό άλλες συνθήκες και σε γενικές γραμμές θα πρέπει να είστε πολύ καχύποπτοι με φίλους που σας προσκαλούν για τσάμπα φαγητό. Αυτή την εβδομάδα όμως, μπορείτε να το δείτε με καλό μάτι και να περάσετε καλά) δίχως να περιμένετε κάτι παραπάνω. Εισπράξτε σε μεγάλες ποσότητες αγάπη και εκτίμηση από τους ανθρώπους που έχετε δίπλα σας, γιατί αυτό θα σας «ανεβάσει» πολύ. (Αυτό, αν είστε η ψυχή του πάρτυ, αλλιώς κανείς δεν θα προσέξει ότι υπάρχετε) Άγχος και κούραση δεν σας αφήνουν να χαρείτε όπως πρέπει, γι’ αυτό θα προτιμήσετε κάτι ήσυχο με λίγα άτομα. (Ενός του χαρίζανε το γάιδαρο, κι αυτός τον κοίταζε στα δόντια. Αφού είπαμε: άλλοι θα μας καλέσουν. Τι δηλαδή, θα αρχίσουμε τις ερωτήσεις "πόσοι θα είναι εκεί" για να δούμε αν θα πάμε ή όχι;)

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Προσπαθήστε από αυτήν την εβδομάδα όπου ο Δίας περνάει στο ζώδιο των Διδύμων να προσαρμοστείτε και μη σχεδιάσετε τίποτα νέο. (δηλαδή κολυμπήστε χωρίς τύψεις στη ρουτίνα σας, και αφήστε τους αυθορμητισμούς και το δημιουργικό πνεύμα για άλλους. Αυτή την εβδομάδα είστε οι ξενέρωτοι της παρέας) Το διάστημα αυτό είναι καλό για να κάνετε ένα λεπτομερειακό σχεδιασμό για τις δουλειές σας. Χαρείτε τη ζωή περισσότερο αυξάνοντας τους ρυθμούς της διασκέδασής σας. (μα είπαμε να με σχεδιάσουμε τίποτα νέο) Οικογενειακές διαφορές επανέρχονται στο προσκήνιο ζητώντας, αυτή τη φορά άμεσες λύσεις. Αναβολές σε συναντήσεις δεν θα πρέπει να σας προβληματίζουν και πολύ. (και για τις αναβολές σε οικογενειακές συναντήσεις ισχύει αυτό; Γιατί είπαμε ότι δεν αγχωνόμαστε για τις αναβολές, αλλά τα οικογενειακά θέματα, θα λυθούν όλα! Τώρα! όχι τώρα, ΤΩΡΑ!)

ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Φίλοι από τα παλιά από αυτήν την εβδομάδα όπου ο Δίας περνάει στο ζώδιο των Διδύμων σας ξαναθυμούνται επιστρέφοντας δριμύτεροι. (και μάλλον είναι όλοι τους Λέωντες, που, όπως είπαμε παραπάνω, αυτή τη βδομάδα θυμούνται όλους τους παλιούς τους φίλους) Μην ξεχνάτε πως τίποτα δεν μπορεί να προχωρήσει όταν χτίζετε (ορθογραφικό λάθος, το αφήνω για να τονίσω ένα παραπάνω πόσο ξεφτίλες είναι αυτοί που έκαναν την ανάρτηση του ωροσκοπίου. Δημοτικό δεν πήρες ρεεεεε;;;) επάνω σε συντρίμμια. Μπείτε στην ουσία των πραγμάτων ακόμα κι αν χρειαστεί να έχετε μια περαιτέρω επιμόρφωση. (μπορείτε να αρχίσετε την επιμόρφωση μαθαίνοντας ορθογραφία, αλλιώς μπορεί να καταλήξετε να κάνετε ανάρτηση το ωροσκόπιο στο internet) Τα οικονομικά σας αποθέματα σύντομα θα τελειώσουν αν συνεχίσετε τόσο συχνά τις πολυδάπανες αγορές. (πείτε στους φίλους σας τους Λέωντες να πληρώσουν κι αυτοί που και που κανα ποτάκι, όχι όλο εσείς)

ΙΧΘΕΙΣ: Θα χρειαστεί από αυτήν την εβδομάδα όπου ο Δίας περνάει στο ζώδιο των Διδύμων να ξεκινήσετε τη διαδικασία αναζήτησης νέας κατοικίας. Αναρωτηθείτε αν είστε έτοιμοι να μάθετε την αλήθεια προτού το επιδιώξετε. Μια νέα αρχή μπορεί να γίνει τώρα προκειμένου να καταφέρετε να αυξήσετε τα έσοδά σας. Μην τα βάζετε με τον εαυτό σας που δεν μπορείτε να συγκρατήσετε τα νεύρα σας. Άνθρωποι είστε κι εσείς. (Αυτό δεν θα μπορούσε να είναι περισσότερο ανακριβές για μένα: Σίγουρα δεν ψάχνω για νέα κατοικία, είμαι πάντα υπέρμαχος της αλήθειας, ότι κι αν σημαίνει αυτό για τους σκόπιμα ασαφείς αστρολόγους, δεν υπάρχει τίποτα στον ορίζοντα που να αυξήσει τα έσοδά μου στο προσεχές μέλλον, αντίθετα έχουν μειωθεί, και τέλος, δε νομίζω ότι υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που συγκρατούν τα νεύρα τους όπως εγώ ή που είναι λιγότερο εκδηλωτικοί από μένα. Ξεκάθαρα μπορώ να δηλώσω για τις τελευταίες "προβλέψεις": Ένα μάτσο μαλακίες!)

ΕΠΙΛΟΓΟΣ

Έτσι λοιπόν, ενώ αντιλαμβάνομαι τη μανία του κόσμου να πιστεύει ότι η μέρα που γεννήθηκε παίζει κάποιο ρόλο στο αν 58 χρόνια αργότερα δέρνει τα εγγόνια του, ή ότι η ώρα που γεννήθηκε μπορεί να καθορίσει το αν στο μέλλον επαγγελματικά μπορεί να χέζει ράβδους χρυσού αντί για κανονικά σκατά, δεν μπορώ να πω ότι τη συμμερίζομαι.

Ακόμα κι αν διαιρέσουμε τα 7 δις που γίναμε με το 144 (που είναι το πλήθος των συνδυασμών 12 ζωδίων με 12 ωροσκόπους) βγαίνει ένα νούμερο κοντά στα 49 εκατομμύρια. Η ιδέα λοιπόν ότι ομάδες 49 εκατομμυρίων ανθρώπων πρόκειται να έχουν ίδιους χαρακτήρες, ίδια συναισθήματα, ίδια "τύχη", ίδια κατάληξη, ίδια επαγγελματική πορεία, ίδιες κλίσεις, ίδιους χαρακτήρες, ή έστω παραπλήσια, και όλα αυτά ανεξάρτητα από τη γεωγραφική τους θέση, τις κοινωνικές συνθήκες, το πολίτευμα, το θρήσκευμα, την οικονομική θέση της περιοχής που μένουν, το φύλο, την ηλικία κλπ κλπ, εμένα μου φαίνεται το λιγότερο παρανοϊκό.

Αν θέλετε, μπορώ να σας δώσω εγώ το ωροσκόπιο για πάντα και να σταματήσει όλο αυτό το καραγκιοζιλίκι που βλέπουμε στα περιοδικά, στο ίντερνετ και στην τηλεόραση, όπου σαν αποτυχημένη μάγισσα, μία ηλίθια χοντρή δεν μπορεί να "προβλέψει" ούτε πότε θα χάσει κανα κιλό...

Ωροσκόπιο:
Αυτό τον καιρό, όπως και κάθε καιρό, από πάντα και για πάντα, κάποια πράγματα θα πηγαίνουν καλά, και κάποια όχι. Δεν αποκλείεται κάτι που θέλατε πολύ, να πραγματοποιηθεί, αλλά δεν είναι και σίγουρο. Πιθανόν να απογοητεύεστε γιατί έχετε πολλά προβλήματα που είναι σίγουρα πιο σημαντικά από τα αντίστοιχα του διπλανού. Όλο αυτό λέγεται ζωή. Μην προσπαθήσετε να το αποφύγετε, γιατί θα χάσετε όπως και να'χει.
Προσπαθείτε να αντιμετωπίζετε με τον καλύτερο δυνατό τρόπο τα θέματα που σας απασχολούν αναζητώντας την ισορροπία. Αν μπορείτε, να βοηθάτε τους άλλους. Αν δεν μπορείτε, τουλάχιστον μην τους προκαλείτε κακό.
Να βρίσκετε την ευκαιρία να γελάτε και να χαμογελάτε συχνά γιατί κάνει καλό και στο σώμα και στη διάθεση.
Δουλεύετε για να βρείτε ένα χώρο δημιουργίας. Μην απομακρύνεστε από τα αγαπημένα σας πρόσωπα για χάρη της δουλειάς. Η ευχή των "επιτυχημένων" λίγο πριν το θάνατό τους είναι πάντα "μακάρι να μην είχα δουλέψει τόσο πολύ, και να είχα περάσει περισσότερο χρόνο με τους δικούς μου".
Να προσφέρετε σε αυτούς που αγαπάτε το καλύτερο που μπορείτε.
Να συμπεριφέρεστε σωστά και ενάρετα ακόμα κι όταν δεν σας παρακολουθούν.
...επίσης, να τρώτε φρούτα και να πίνετε πολύ νερό γιατί κάνει καλό, και να κάθεστε χωρίς να καμπουριάζετε...