مكتب الدكتور ماجد عبدالعزيز عشي للاستشارات النفسية والتربوية والتعليمية

مرحبا بكم في مكتب الدكتور ماجد عبدالعزيز عشي للاستشارات النفسية والتربوية والتعليمية

2024-04-03T21:00:00.001-04:00

مكتب الدكتور ماجد عبدالعزيزعشي مكتب متخصص في تقديم الخدمات الاستشارية والبحثية والتطويرية في مجالات الصحة النفسية والتربية والتعليم للأفراد والاسرة والمجتمع في القطاعين الحكومي والخاص

الدكتور ماجد عبدالعزيز عشي، استشاري في علم النفس، حاصل على البكلوريوس والماجستير والدكتوراه في علم النفس من جامعة بوسطن

في أمريكا، ودراسات ما بعد الدكتوراه في أبحاث الطب النفسي من مستشفى مكلين العام في كلية الطب، جامعة هارفرد، كما قام

بعمل دراسات ما بعد الدكتوراه في برنامج المخ والعقل والتعلم في كليه الدراسات العليا للثقافه في جامعة هارفرد، وهو زميل باحث في
برنامج ابحاث النمو البيولوجي النفسي في مستشفى مكلين منذ عام 2008م، وقام بالتدريس في العديد من الجامعات الامريكيه، ودرس واشرف على الطلاب
في العديد من المواد مثل علم نفس الادمان، علم نفس نمو الاطفال والبالغين، علم نفس كبار السن، علم نفس الاضطرابات النفسيه، علم النفس الحضاري، علم نفس
الشخصيه، علم نفس الجريمه، الطب الحضاري، ابحاث علم النفس، ادارة الصراعات، وعلم النفس الإعلامي وغيرها من التخصصات

أبحاث الدكتور ماجد هي في مجال تجارب الطفوله وأثرها على تكوين المخ وما يتبع ذلك من اثار على الصحه النفسيه، وفي مجال الطب نفسجسمي، وعلم النفس العصبي المناعي، وعلم نفس المرأة، وعلم النفس الحضاري، وعلم الجريمه، وعلم نفس الاعمال، وعلم النفس السياسي. وله العديد من المؤلفات المنشورة من كتب
ومقالات، ومحاضرات، وهو عضو في العديد من الهيئات العلميه

الصبر ودوره النفسي

2024-04-03T20:53:00.000-04:00

لو نظرنا الى حياة الناس عموما لوجدنا ان الانسان يواجه في كثير من الاحيان اختيار بين امرين:

احد الامرين فيه متعة صغيرة سريعة، والاخر فيه متعة كبيرة بعيدة، والانسان يختار بين هذين الامرين اخذا في الاعتبار بعد المتعة وحجمها، وهناك اناسا يميلون لاختيار المتع الصغيرة السريعة ويتركون المتع الكبيرة البعيدة، لنأخذ عدة أمثلة،

هناك متع صغيرة سريعة وقد تكون محرمة دينيا، وهناك وعد بالجنة ونعيمها ولكنه في نظر البعض بعيدا، هناك اناس يميلون لاختيار المتع المحرمة الصغيرة السريعة ويهملون المتع الكبيرة الموعودة في الجنة،

الطالب يكون عنده احيانا الاختيار بين المذاكرة وبين اللعب او الخروج مع الاصحاب، الخروج مع الاصحاب او اللعب يجلب متع صغيرة سريعة بينما المذاكرة تجلب متع كبيرة بعيدة تتمثل في النجاح الدراسي والاجتماعي والمادي والعملي، بعض الطلاب يختارون اللعب والبعض يختارون المذاكرة،

الشخص يكون امامه احيانا اختيار بين اكل وجبة دسمة عالية في الدهون والنشويات وبين اكل وجبة صحية، الوجبة الدسمة فيها متعة صغيرة وسريعة، والوجبة الصحية قد يكون فيها متعة التمتع بالصحة على المدى البعيد، بعض الناس يختارون الوجبة الدسمة والبعض يختارون الوجبة الصحية،

البعض يختارون استخدام المخدرات لما فيها من متع صغيرة سريعة، ويهملون المتع البعيدة الكبيرة من صحة ونجاح،

وهكذا، لو نظرت الى كثير من المشاكل لوجدت وراءها الاستعجال، والرغبة في الاشباع الفوري للاحتياجات والرغبات، وعدم القدرة على الصبر،

قال أحد الحكماء: "ان الحكمة يمكن تلخيصها في كلمة واحدة: أنتظر"،

الصبر يكون فيه تحمل للحرمان الوقتي ولكن يكون مصحوبا بعمل دؤوب ومستمر من اجل النتائج البعيدة الكبيرة، والصبر يكون مصحوبا بايمان بوجود النتائج البعيدة والامل في الحصول عليها، وقد وجد العلماء ان هناك علاقة بين الذكاء والصبر، فالاذكياء عندهم القدرة على تأخير الاشباع اللحظي اكثر والعمل لتحقيق الاهداف البعيدة، ووجدوا ان هناك علاقة بين الانحراف والاجرام وعدم القدرة على الصبر، فالمنحرف والمجرم يريد الاشباع السريع لرغباته ولا يريد انتظار متع موعودة بعيدة، وقد يكون ذلك نتيجة يأس في امكانية تحقيق المتع والمصالح البعيدة او احساس انه مهما عمل فلن يحصل عليها فيرمي نفسه في المتع اللحظية السريعة،

أحيانا يكون افضل شيئ تفعله في بعض المواقف هو ان لا تفعل أي شيئ، وان تترك الامور تأخذ مجراها الطبيعي وتتطور فربما مع الوقت تتغير الظروف لما فيه مصلحة لك او تكون مناسبة اكثر لتدخلك، هناك حقيقة في الحياة وهي ان كل شيئ يتغير، الانسان يتغير شكلا وشخصية، وكل الاشياء والظروف تتغير، فهذه سنة الحياة، فان لم يعجبك حال، انتظر، سيتغير عاجلا او آجلا،

كان هناك ملك وطلب من حكماء زمنه ان يكتبوا له جملة على خاتمه ان قرأها وهو حزين فرح، وان قرأها وهو سعيد حزن، وتنافس الحكماء، وجاء احكمهم وكتب: "ان حالك لن يدوم"، فعندما يقرأها الحزين يفرح، وعندما يقرأها الفرح يحزن!

الصبر يقوم على هذا الفهم بأن دوام الحال من المحال،

ولكل شيئ وقت وتوقيت، كثير من الناس يريدون الحصول على اشياء لم يحن وقتها، فالصبر هو انتظار الى ان يحين الوقت المناسب، ولو نظرنا لوجدنا العبادات لها اوقات، وثمار النباتات لها اوقات، والحمل والولادة لها اوقات، والليل والنهار بأوقات، التوقيت من سنة الحياة، والكلمة في وقتها تعمل ما لاتعمله في غير وقتها، والصبر يتطلب معرفة اوقات الامور وان لكل شيئ وقت،

تخيل لو ان احدا مد يده اليه واحب ان يعطيك شيئا، فلا بد ان تمد يدك وتفتحها لتستلم هذا الشيئ، بمعنى ان يدك لا بد ان تكون في الوضع المناسب للاستلام، وهذا ينطبق على حالتك النفسية أيضا، فحتى تتمكن نفسك من استلام السعادة لا بد ان تكون في الوضع المناسب، وهذا الوضع يتحقق بالايمان والاخلاق الحميدة والتواضع والصبر، اذكر لطلابي ان الغرور هو اب لكل الرذائل والخطايا، والتواضع هو اب لكل الفضائل، واشبه لهم الحكمة بقصر بابه ضيق صغير لا يدخله الا المتواضعون، اما المغرورون فوضعهم النفسي لا يسمح لهم بالدخول، فهم "كبار جدا" على باب الحكمة،

د. ماجد عبدالعزيز عشي

دروس الحياة

2024-04-03T20:37:00.002-04:00

كتب بعض علماء النفس من امثال كارل يونج وغيره ان هناك فوائد عديدة من دروس الحياة، ومن هذه الدروس ان هذه الصعاب والاختبارات تخرج المكنون في النفوس وتجعل الشخص يظهر جوانب في نفسه كان يخفيها او لا يعلم اساسا بوجودها، فالانسان منا عندما تواجهه مشكلة في الحياة فانه يعمل على حلها، وفي محاولته حل المشكلة فانه يظهر جانب جديد في نفسه او يتعلم مهارة جديدة او يصبح على اتصال بجانب لم يعلم بوجوده مسبقا في نفسه، وعندما يظهر هذه الجوانب فان نفسيته تنضج وشخصيته تصبح اكثر تكاملا،

فمثلا قد يواجه شخص موقفا يتطلب منه ان يكون اكثر حزما، وربما كان يتجنب اظهار الحزم في الماضي خوفا من العواقب او ظنا بأنه غير قادر على الحزم، هذا الشخص كان يخفي في داخله القدرة على الحزم، ونتيجة اخفاءه لهذا الجانب فانه سيتعرض لمشاكل كثيرة تتطلب منه الحزم، فهذه المشاكل تحاول مرارا وتكرارا دفعه لاظهار هذا الجانب المخفي في شخصيته، وتستمر المشاكل وتتكرر الى ان يخرج المخفي في نفسه وبعدها تنتهي هذه النوعية من المشاكل،

اذا المشاكل تأتي بهدف اظهار ما خفى في النفس وبهدف مساعدة الشخص على ان تتكامل شخصيته وتنمو ويصبح على وعي واتصال بكل جوانب نفسه، والمشاكل والتحديات تزيد كلما اخفى الانسان جوانب في نفسه وشخصيته، واحيانا ينظم الانسان حياته بشكل يهدف الى اخفاء جوانب من نفسه وشخصيته، فتصبح حياته مرتبة على اساس اخفاء هذه الجوانب، ويقاوم اي اوضاع او مواقف تظهر ما يخفي، فيكون حذرا ودفاعيا، ولا يكون مسترخيا وتلقائيا وعلى طبيعته، هنا يمر هذا الشخص بمواقف عديدة تحاول ان تدفعه لاخراج ما في نفسه ليكون اكثر تكاملا وتوازنا في الشخصية،

المشاكل تقل في حياة الانسان كلما كان على اتصال بكل جوانب نفسه، الحياة وتجاربها تساعد الانسان على اكتشاف الذات ومعرفة النفس، اذا نظرت بتمعن فانك ستجد ان غالبية تجارب الحياة والعلاقات والمشاكل هي مما يساعد الانسان على اكتشاف جوانب في نفسه لم يعرفها مسبقا، والعجيب ان الانسان ينجذب الى مواقف ومشاكل معينة تهدف الى اظهار ما يخفي في نفسه، ففعل الاخفاء في حد ذاته يجعله ينجذب لا شعوريا لمواقف تظهر المخفي،

لا يمكن لانسان يستلم شيئا في يده اذا كانت مقبوضة، فاليد لا بد ان تكون في الوضع المناسب حتى يستلم الانسان اشياء، وكذلك الحال مع السعادة، لا بد ان يكون الانسان في الوضع النفسي المناسب لكي يستقبل السعادة، لا يمكن له ان يشعر بالسعادة وان يستقبلها ان كان في وضع نفسي غير مناسب، والمشاكل ودروس الحياة قد تجعل الشخص في وضع نفسي غير مناسب لاستقبال السعادة، ولكن هل يمكن من تصحيح ذلك؟ نعم، الحياة ايضا فيها دروس تعمل على تصحيح ما افسدته دروس اخرى، والشر لا ينبع الا من نفس فيها اعوجاج ما، فمن كان معوجا يرى كل الامور معوجة، واذا اساء اليك انسان فاتركه لنفسه وعقله، فهذه اكبر عقوبة له انه نفسه بشرها، وعقله المعوج لا محالة سيقوده لهلاكه،

دكتور ماجد عشي

دور العلاج النفسي

2024-04-03T20:33:00.000-04:00

العلاج النفسي عموما يشترك في ثلاث خصائص مهمة تعتبر هي مهمات العلاج،

أولا: المعالج النفسي يحاول ان يوجه انتباه الشخص الى أمور قد يكون لم يلاحظها سابقا وتؤثر في سلوكه وحياته دون وعي منه، وقد تكون هذه الامور التي لا يلاحظها الشخص عبارة عن مشاعر مكبوتة او تجارب حياة في الماضي صعبة او اوضاع حالية تؤثر فيه، وطالما ظلت هذه الامور مخفية في زوايا النفس فانها تكون ذات تأثير خفي في سلوك الشخص دون ان يدري، وينتج عن تأثيرها سلوكيات غير طيبة، مما يهدف اليه الدكتور النفسي هو توجيه انتباه الشخص الى هذه السلوكيات والى الدوافع والامور الخفية وراءها،

ولا بد للشخص من ان يشعر بالامان والدعم الكافي حتى يمكن له ان يحرر انتباهه من التركيز على حماية الذات وتوجيه انتباهه الى ما وراء سلوكياته، والدكتور النفسي يعمل على خلق اجواء في العلاج تجعل الشخص يشعر بالامان والراحة حتى تساعده على تحويل انتباهه الى امور مكبوتة،

ثانيا: يعمل الدكتور النفسي على مساعدة الشخص على تكوين تفسير لما حدث او يحدث في حياته، كثير من الناس يجدون صعوبة في تفسير سلوكيات الاخرين السيئة نحوهم، ويجدون صعوبة في فهم الاوضاع السيئة التي عاشوها او يعيشونها، وهذه الاوضاع تهدد احساسهم وربما تكون قد حطمت بالفعل احساسهم بوجود العدل والامان والانتماء ووجود العون والخير وانهم محبوبون وغيرها من الامور الهامة لحياة الانسان، وعندما يمر الانسان باوضاع او احداث مثل هذه فانه قد يعجز عن تكوين تفسير يساعده على فهم ما حدث والحفاظ على يقينه بوجود هذه القيم الهامة في الحياة، الدكتور النفسي يعمل على مساعدة الشخص للوصول الى تفسيرات مقبولة، وهذه التفسيرات قد تكون توضيح نفسيات ودوافع الاشخاص الاخرين او فهم كيف تكون الوضع او غير ذلك من الامور،

ثالثا: يعمل الدكتور النفسي على مساعدة الشخص معرفة الاختيارات المتاحة امامه ومساعدته في عملية اختيار ردود الفعل المناسبة وتغيير ردوده السابقة وسلوكياته، وهذا يتطلب ان يجلب الشخص مشاكله وصراعاته النفسية وسلوكياته الى العلاج حتى يتم دراستها وفهمها، ويعمل الدكتور النفسي على توفير الامكانات العلمية والثقافية ومن تجارب الحياة للشخص حتى يمكنه استثمارها فيما فيه المصلحة له،

د. ماجد عبدالعزيز عشي

دراسات في الزواج والطلاق والامومة والابوة

2024-04-03T20:14:00.000-04:00

حضرت قبل عدة أيام مؤتمرا علميا في جامعة برنستون، وكان المؤتمر يعرض اخر الدراسات في مواضيع الزواج والطلاق والاسرة، وشارك في المؤتمر بعض اهم العلماء والباحثين في هذه المجالات، وسوف اعرض هنا بعض الدراسات التي تم ذكرها في المؤتمر، ولا بد ان نذكر ان غالبية هذه الدراسات تمت في أمريكا ولكن بعض النتائج يمكن ان تكون مماثلة في الدول الاخرى،

وجد الباحثون ان الاشخاص المتزوجون يكونون عموما اسعد من غير المتزوجين، وخصوصا اذا كان زواجهم سعيدا، ويكونون اكثر صحة جسدية ونفسية،

كما وجد الباحثون ان انجاب الطفل الاول يكون احد العوامل الاساسية لتدهور العلاقة الزوجية، وخصوصا اذا لم يكن هناك دعم اجتماعي واسري للاسرة الصغيرة الجديدة، فقدوم الطفل يتطلب تأقلما من قبل الاب والام من الناحية المادية والاجتماعية والعملية والجنسية وقد يصعب ذلك على البعض، ووجدت الدراسات انه اذا كانت العلاقة الزوجية سيئة من البداية فولادة الطفل تزيد من التدهور وانهيار العلاقة، اما ان كانت العلاقة الزوجية طيبة من البداية فولادة الطفل قد تسبب تدهور مؤقت نتيجة الحاجة للتأقلم وبعد ذلك تتحسن، كما وجد الباحثون ان الاسرة المتدينة لا تتدهور العلاقة الزوجية عندهم نتيجة انجاب الطفل مقارنة بالاسرة غير المتدينة، ففهم معنى الاسرة والانجاب والمعاناة يختلف عند المتدينين عنه عند غير المتدينين،

وفي دراسة اخرى تمت متابعة الاسر في البيت لمدة طويلة، ووجد الباحثون ان غالبية الوقت تكون الام مع الاولاد ويكون الاب وحيدا في غرفة اخرى، ويمضي الاب والام فقط عشرة في المائة من الوقت في البيت مع بعضهما دون الاولاد، وغالبية هذا الوقت لا يكون سعيدا او حميما، فيمضي الاب والام الوقت اما في الخصام او الحديث عن الاولاد او المادة او مشاهدة التلفزيون وما الى ذلك، وبالطبع هذا يؤثر على السعادة الزوجية،

ووجد الباحثون ان هناك اربعة عوامل في شخصية الزوج او الزوجة تؤدي الى انهيار الاسرة، وتكون هذه العوامل موجودة في شخصية الشخص قبل الزواج، وهي:
عدم وجود روح الفكاهة والمرح والدعابة
كثرة القلق والتفكير والمشاعر السلبية
الميل للغضب
العدوانية
بمعنى ان الاشخاص الذين يمتلكون روح الفكاهة، والذين لا يأخذون الامور بطريقة عاطفية متوترة، ولا يغضبون بكثرة او يعتدون، هؤلاء تكون حياتهم الزوجية اسعد،

ووجد الباحثون ان قدرة الرجل على تفهم مشاعر المرأة عندما تكون غير سعيدة وقدرته على التعامل معها بالاسلوب الصحيح يقلل من المشاكل الزوجية،

كما وجد الباحثون ان الرجل لا يمانع ان يكون دخل الزوجة اعلى من دخله طالما انه يعمل عدد ساعات اكثر منها او مساو لها، بمعنى ان الرجل لا يحب ان تعمل زوجته اكثر منه، فهو يحب ان يأتي للبيت ويجد زوجته فيه، ولا يحب ان يبقى وحيدا في البيت، فعمل المرأة لفترات طويلة اكثر من الرجل يزيد من احتمالات الطلاق،

كما وجدت الدراسات ان غالبية الامهات يرغبن في ان تكون الظروف تسمح لهن في البقاء في البيت لتربية الاولاد او العمل بشكل جزئي، وكانت النسبة حوالي سبعين في المائة، وكانت هذه النتيجة متكررة عند النساء بكل الدرجات العلمية، ولكن الظروف المادية لا تسمح عند الكثير من الاسر بذلك،

ووجدت الدراسات ان الابوة مفيدة لصحة الاب النفسية والجسدية، فعندما يمضي الاب وقتا مع اطفاله في اللعب او تربيتهم، وليس في الخصام معهم او الازعاج، يقوم الجسم بافراز هرمونات تساعد على الاسترخاء والوقاية من امراض اخرى، وهذا صحيح ايضا عند الام،

كما وجدت الدراسات ان الامهات لا يحبون ان تتكون علاقة مستقلة بين الاب والاطفال، بمعنى ان الام ترغب في ان "يساعدها" الاب في التربية ولكن تعمل هي "كالحارس" على الباب، بمعنى انها تريد ان يكون كل ما يخص الاطفال تحت سيطرتها وعلمها، ولا تحب ان يفعل الاب امورا باستقلالية تامة عنها،

ووجدت الدراسات ان الزوجة المتدينة تحب ان يكون زوجها ممن يتبعون التقاليد ويلتزم بدور الزوج والاب التقليدي، فلا يتدخل كثيرا في امور البيت ويكون هو مسؤول عن الدخل والانفاق وهي مسؤولة عن البيت والتربية، اما الزوجة الاقل تدينا فهي تفضل المساواة في المسؤولية وترغب من الزوج ان يساعد في التربية ولكن لا تحب ان يعتمد عليها ماديا، فهي تتطلع لما يسمى "سوبر داد" او الاب المثالي الذي يصرف على الاسرة ويساعد في البيت،

ووجدت الدراسات ان الطلاق بين غير المتدينين هو اكثر من الطلاق بين المتدينين،

ووجدت ايضا ان الرجل "الؤميجا" هو الاكثر حظا بين الشابات هذه الايام، فمن هو الرجل "الؤميجا"؟
هو الشاب الذي ليس عنده أي شيئ يعطيه للمرأة من ناحية المادة او الالتزام او المسؤولية، يهتم بلبسه وشكله والاغاني، وقد تكون عنده مشاكل مع الشرطة او المخدرات او عائلته، نعم، هذا هو الرجل الذي عنده "شعبية"!، ووجدت الدراسات انه كلما زاد تعليم الرجل ونضجت شخصيته قل عدد الشابات الراغبات فيه هذه الايام،

د. ماجد عبدالعزيز عشي

اعراض الاكتئاب

2024-04-03T19:23:00.000-04:00

من اعراض الاكتئاب الاحساس لفترة طويلة بالحزن والكئابة والرغبة في البكاء دون سبب واضح، والاحساس بالذنب الشديد والنقص وان نفسه لا قيمة لها، وعند بعض المراهقين والاطفال قد تكون اعراض الاكتئاب مصحوبة بعدوانية وعنف وتوتر، وقد يظهر المكتئب اعراض الامبالاه، فالامور كلها سواء، وقد يعاني المكتئب ايضا من فقدان الاهتمام بعمله وحياته الاجتماعية، فيعزل نفسه ويهمل عمله ولا يعتني حتى بنظافته الجسدية، ويصاحب الاكتئاب احيانا الارق او الاستيقاظ المتكرر اثناء الليل مع عدم القدرة للعودة للنوم، واحيانا ينام المكتئب لفترات متواصلة طويله قد تصل الى ايام، ومن اعراضه ايضا فقدان الشهية او الافراط في الطعام، واحيانا يفقد المكتئب الرغبة والقدرة الجنسية، ويشعر ياستمرار بالتعب والاجهاد وعدم القدرة على التركيز، كما تميل حركته وكلامه واحاسيسه للبطء، وقد تاتي للشخص افكار بان يؤذي نفسه او الاخرين، وفي الحالات المتقدمة من الاكتئاب قد يلجأ الشخص لادمان المخدرات او الخمر، وقد يشعر بمشاعر قوية من القلق والخوف، فهذه المشاعر تعمل كقناع لاخفاء الاكتئاب، واحيانا يشتكي المكتئب من الام في الجسم واعراض جسمية مختلفة، ويحدث أحيانا ان تضعف الذاكرة او قدرة الشخص على تعلم اشياء جديدة، وعندما تشتد الحالة فقد يعاني المكتئب من هلاوس وتهيؤات بصرية او سمعية او غيرها، فالاكتئاب درجات وانواع، واعراضه تختلف حسب السن والجنس وحضارة الشخص، فالاكتئاب منتشر أكثر بين النساء، وقد يكون ذلك لاسباب بيولوجية او اجتماعية، الرجال المكتئبون يلجأون أكثر من النساء الى العنف والادمان للتعبير عن اكتئابهم، اما النساء فيلجئن الى البكاء والعزلة، والنساء يقمن أكثر بمحاولات الانتحار بينما ينتحر فعليا رجال أكثر من النساء، والسبب في ذلك ان النساء يستخدمن وسائل انتحار اقل عنفا من الرجال مثل شرب مادة سامة او غاز او غيره من الاساليب التي تأخذ وقتا ويمكن للاخرين اللحاق بالشخص وانقاذه، اما الرجال فيستخدمون وسائل أكثر عنفا مثل الاسلحة النارية وغيرها، كما تلعب الحضارة دورا في كيفية تعبير الشخص عن الاكتئاب، فالتدين الزائد قد يكون علامة اكتئاب في مجتمع ما بينما يكون الالحاد علامة اكتئاب في مجتمع اخر، فالاحساس باليأس من الحياة قد يكون في بعض الحالات وراء هذه الظواهر، ولا بد ان نعرف ان اعراض الاكتئاب قد تكون ناتجة عن امراض جسمية مثل السكر او حتى امراض القلب والدورة الدموية او السرطان، كما يمكن لاعراض الاكتئاب ان تكون نتيجة اثار جانبية لادوية او مخدرات او شرب الخمر، واحيانا تكون نتيجة اضطرابات في النوم او سوء في التغذية، فلا بد من استبعاد كل هذه الاسباب قبل البحث في الاسباب النفسية والعصبية، وهناك بالطبع ادوية عديدة لعلاج الاكتئاب كما يوجد انواع مختلفة للعلاج النفسي والطبي، ويفضل ان يراجع الشخص الطبيب قبل ان تتأخر الحالة ويصعب علاجها، فان استمرت بعض الاعراض السابقة لاسابيع فينصح بمراجعة الطبيب .

د. ماجد عشي

الحب من طرف واحد من الناحيه النفسيه (المقاله الخامسه)

2015-06-29T01:06:00.004-04:00

علاج الحب من طرف واحد له عده جوانب

اولا: احترام قرارات واختيارات الطرف الاخر٫ له الحق في ان يختار حتى وان اخطآ

ثانيا: اسمح بتكوين مسافه بينك وبين الطرف الاخر حتى تراه وترى مشاعرك بشكل افضل

ثالثا: حاول ان لا تتحدث عن الشخص الاخر مع آى آحد او آن تفكر فيه كثيرا٫ هذا يغذي مشاعرك نحوه٫ يجب آن تبتعد عنه قدر الامكان الى ان تخف المشاعر

رابعا: اشغل نفسك في نشاطات جديده ومع الاهل والاصدقاء٫ حاول ان تجد مصادر اخرى للسعاده غيره وغير التفكير فيه

خامسا: حاول الا تتصل به٫ ان ارادك اتصل بك٫ وكف عن التعبير عن مشاعرك معه ومحاوله ارضاؤه٫ هذا سيحفظ لك كرامتك بعض الشيء

سادسا: حاول فهم نفسك ودوافعك التي تجعلك تتعلق به هكذا٫ هل تشعر بفشل في حياتك وتعوضه بامل النجاح في هذه العلاقه؟ هل انت سعيد في حياتك؟ هل تشغلك هذه العلاقه عن امور اهم في حياتك؟ هل انت ترى الامور على حقيقتها؟ هل تجد صعوبه ان تتخلى عن تلك العلاقه؟ لماذا؟ هل تشعر بفراغ روحي تحاول ملؤه بهذه العلاقه؟ هل تريد ان تجد شخصا يحبك بدون اي تحفظ؟ هل تبحث عن مكان في حياتك يسمح لك بالتعبير عن حبك و عن نفسك؟ واسئله اخرى لا بد ان تصارح نفسك بها؟

سابعا: لا تتحدث بالسيء عن الطرف الاخر حتي لا تشعر بالذنب٫ ستتآلم بلا شك٫ ولكن حافظ على كرامتك٫ واحترم نفسك ومن تحب٫ فاي انسان تريد ان تكون؟ شخص يحترم نفسه والاخرين دوما ام شخص ينزلق الى الكره والحقد؟ الكره والحقد يضران من يشعر بهما

ثامنا: حاول ان تنهي العلاقه بشكل جيد٫ اشكر الطرف الاخر٫ او احتفل بعشاء لوحدك كعلامه لنهايه العلاقه٫ اكتب كل ما تريد قوله للطرف الاخر في خطاب ولا ترسله

تاسعا: اذهب للعلاج النفسي ان اصبح الامر يشكل مشكلة كبيرة لك او اصبح يؤثر على عملك او علاقاتك او نفسيتك بشكل كبير، او اصبح يشكل مشكلة او خطر على الطرف الاخر او اخرين

وفي النهايه اقول لك ما يلي: ربما يحتاج الطرف الاخر لوقت وقد يعود لك ويختارك٫ وقد ترفضه ٫ وقد ترى بعد زمن ان رفضه لك كان خيرا لك ٫ وقد تعرف يوما ان رفضه لك لم يكن له علاقة بك وانما لأسباب اخرى انت لا تعلمها ، وقد ترى ان حبك له كان نتيجه لمشاكل في حياتك او في نفسك٫ وربما كنت تبحث عن طريقه لمعالجه امور في نفسك من خلال هذا التعلق٫ فالحياه مدرسه تقدم لنا المواقف التي تساعدنا على اخراج ما في انفسنا و الشفاء من جراح الماضي وفهم انفسنا بشكل آفضل حتى ننضج و تلتئم اجزاء انفسنا في كل واحد سليم

د. ماجد عبدالعزيز عشي

الحب من طرف واحد من الناحية النفسية (المقالة الرابعة)

2015-06-25T23:27:00.001-04:00

الحب من طرف واحد ليس كله نفس الشيئ، فهناك حالات عديدة وساذكر بعضها هنا

فهناك شخص يجد في الحب من طرف واحد هروبا من تكوين علاقة حب حقيقية يكون فيها الطرفان يحبان بعضهما، فهذه الحالة من الحب غير المردود تعطي المحب فرصة للظهور امام الناس على انه في حاله حب وانه قادر على الحب، ولكن في الحقيقة هذه الحالة تخفي عدم قدرة على الحب الحقيقي المتبادل

وهناك حب من طرف واحد يخفي وراءه غضب وكره وعداء، ان تصور المحبوب بصورة مثالية والحب الشديد له هو في احيان عمل عدائي، الناس فيها خليط من الامور، ولا يوجد شخص كامل بلا حدود، وتخيل الكمال في المحبوب هو نوع من الرفض لانسانيته وحقيقته، وقد يشعر المحبوب بذلك ولو لا شعوريا ويشعر بالنفور من هذا النوع من الحب الذي يجعله في موقف يخبئ فيه حقيقته او يجدها لا ترى، وفي بعض المجتمعات هناك تناقض في النظرة الى المرأة، فينظر لها على انها اقل من الرجل ولكن في نفس الوقت ينظر لها برومانسية وشاعرية ومثالية وتوقع منها المثالية، وفي كلا الحالتين هو رفض لأنسانيتها وانها بشر لها مشاعر متنوعة واحلام وطموحات وصفات في الشخصية متعددة، فعدو الشخص الذي يحب من طرف واحد هو ان يكون له علاقة حقيقية يعرف فيها الطرف الاخر كبشر، عندها لا يعرف كيف يشعر، وينتهي هذا الحب، فبعد المحبوب ورفضه السماح للمحب ان يقترب اكثر يسمح للمحب في الاستمرار في خياله الغير مبني على الواقع

وهناك المحب النرجسي الذي يعتقد بان احتياجاته يجب ان تشبع ولا يقبل "لا" كاجابة، فهو يعتقد انه الافضل والاذكى والاجمل وينظر للناس من علو، وهو اختار هذا المحبوب ويتوقع ان يفرح المحبوب فقد جاءته فرصة العمر للارتباط بشخص ليس له مثيل، وعندما يرفض المحبوب هذا العرض يكون ذلك لطمة لنرجسية هذا الشخص، تهز كيانه وتجعله يفقد توازنه، ويتسائل لماذا حدث له هذا الامر الجلل، فهو بالنسبة له أمر جلل، للنرجسي "لا" هي امر جلل، ويحاول بكل الطرق الشفاء من هذا الجرح لنرجسيته، فهو يحاول ان يستمر في الاعتقاد انه الافضل المميز الذي لا مثيل له، فيحاول اعطاء حب لا مثيل له، حب يليق بشخص عظيم مثله، ويقدم التضحيات، وهي ايضا دليل على مثاليته وعظمته، وكان حاله تقول "انظروا كيف اقدر على الحب، حتى لشخص لا يحبني، انا افضل منكم جميعا، ايماني بالحب مميز وقدرتي على تحمل الالم مميزة، وقدرتي على التضحية كبيرة، احبوني وامدحوني، انا افضل منكم جميعا ايها البشر العاديون الذين لا تحبون الا اذا حصلتم على احتياجات ومقابل، ولكني انا ملاك امشي على الارض، احب واصبر واعرف ما لا تعرفون عن الحب ومستقبله واسراره"، هذه حالة حب وهيام في النفس وما الحب من طرف واحد الا وسيلة لذلك

وهناك اشخاص لا يريدون التراجع او الاعتراف بانهم اساؤوا الفهم او انهم قد خدعوا من قبل من يحبون، او ما شابه ذلك، فهم يأملون ان تتغير الظروف لصالحهم يوما ما حتى لا يتعرضون للاحراج او الالم النفسي ان واجهو انفسهم بالحقيقة، فتجنب الالم يجعلهم يصرون في السير في طريق الحب من طرف واحد، بالنسبة لهم الم الحب من طرف واحد اخف من الام اخرى

واحيانا الحب من طرف واحد يملأ الفراغ داخل المحب، يملأه بعواطف جياشة واهداف في الحياة تجعل لحياته لون وغاية، فان توقف هذا الحب وجد الشخص نفسه خالي المشاعر وليس له هدف في الحياة، واحيانا يعطيه املا بان هناك مخرجا من بؤس الحياة وصعابها، فيحلم بالسعادة التي سيعيشها مع المحبوب، ورفض المحبوب يكون مأساويا لأنه يفقد الشخص الهدف في الحياة واللون والامل في حياة افضل

وهناك اشخاص لا يمكنهم تكوين وتعريف والاحساس بذاتهم الا اذا كانوا في علاقة ما، العلاقة هي التي تعرفهم وتشكل ماهيتهم، يخافون من "الانا" المستقلة، ويشعرون بالقلق وربما الفزع من الوحدة حينما لا يكونون في علاقة شديدة ما احد

وهناك اشخاص مدمنون على شخص بعينه، عاشوا معه لحظات سعادة، وافرز المخ مواد في تلك اللحظات، وكلما رأوه تم افراز تلك المواد التي تشعرهم بالسعادة، فيصبحوا مدمنون على تلك المواد، وتكون لديهم اعراض انسحابية من اكتئاب وخمول وتعاسة ان لم يروا ذلك الشخص، فحالهم كحال المدمن

وللحديث بقية

د. ماجد عبدالعزيز عشي

الحب من طرف واحد من الناحية النفسية (المقالة الثالثة)

2015-06-23T21:49:00.000-04:00

شيئ عادي ان يحب الانسان قبل ان يتأكد من مبادلة الطرف الاخر له هذه المشاعر، الحب لا يحدث دوما من الطرفين، ومن الطبيعي ان يصبر الشخص ويعطي الطرف الاخر وقتا حتى يعرفه اكثر ويعرف ما يريد اكثر، وان يكون عنده امل ان يشعر المحبوب بشيئ ما في يوم من الايام، ولكن من غير الطبيعي ان يستمر الشخص في الامل وتسبيب المعاناة لنفسه وللاخر واناس اخرين باسم الحب من طرف واحد، وغالبا لا يكون هناك شيئ حقيقي تبنى عليه المشاعر، ربما تحدثوا او تقابلوا عدة مرات، وربما كان هناك علاقة سريعة، ولكن يجد المحب صعوبة في فهم ان مشاعر الطرف الاخر قد تغيرت او انه ربما اساء فهم ما يحدث، ربما الطريقة التي تصرف بها المحبوب في البداية هي طريقة يتعامل بها مع غالبية الناس، ربما يضحك ويجامل ويمازح غالبية الناس، ربما اراد فقط ان يشعر بجاذبيته من خلال اختبار اعجاب الشخص به،

ربما فكر او استشار واقنعه احد بان هذا المحب غير مناسب، وربما قابل شخص اخر او كان في علاقة مع شخص وكانت العلاقة في مرحلة سيئة وعندها حاول ان يجرب بدء علاقة جديدة ولكن عاد الحب القديم والتهى به، المشاعر تتغير عند كثير من الناس، ونحن نعيش في زمن فيه عرض كثير من الناس، وكثير من الناس اليوم يعتقدون انه بامكانهم استبدال الناس والعلاقات حينما لا تعجبهم او تشبع رغباتهم، فلا داع للصبر ومحاولة التأقلم، فاذا كان هناك عرض افضل تركنا "البضاعة" التي في يدنا وذهبنا الى الافضل، هذا المنطق موجود منذ قدم الزمان ولكن اصبح بكثرة هذه الايام، والمحب من طرف واحد قد لا يفهم ما يحدث، ولا يفهم ان الناس تبحث عن ما يناسبها

دعني اعطيكم بعض الامثلة، شخص يحب فتاة وهو انسان جيد ويريد الزواج منها، هي كانت سعيدة ورأت فيه امكانية لتحقيق احلامها بالزواج، ذهبت الى اهلها واخبرتهم عن هذا الشاب، فقال لها الاهل ان هذا الزوج غير مناسب لاختلاف في الاصل او الدين او المذهب او لأن هناك عريس اخر او لأي سبب، وأعطوها معلومات عن العريس الاخر وبدأت تفكر ان كان افضل، هذا شيئ طبيعي وليس عدم نضج كما قد يصمها البعض، من حقها ان تفكر وتختار الافضل لها والمناسب لها ولاسرتها وحياتها

ومثل اخر، شاب تعرف على فتاة، واظهر لها الحب، وبما كان صادقا في مشاعره، وحاول كثيرا ان يحصل منها على صور او علاقة ما قبل الزواج، واعطته شيئا قبل الزواج، وبعد حصوله عليه بردت مشاعره ورغبته واصبح يبتعد عنها وهي لا تفهم ما حدث

او شاب تعرف على فتاة اظهرت له محبة وهام بها، وهي في الحقيقة تريد منه مالا لصرفه على نفسها او على ادمانها لنوع ما من المخدرات او حتى لاعطاء المال لحبيبها، وعندما تعلم انه لا يملك المال او لن يعطيها تبتعد وهو لا يفهم ما حدث

او فتاة احبت رجلا ولكنه يعاني من الاكتئاب ولم يخبرها وفي احيان كثيرة يبتعد عن الناس ولا يرد على هاتفه ولا يتصل بها وهي لا تعلم لماذا

او شاب عنده مرض جنسي ما ولا يريد اخبار من تحبه ولا يريد ان تستمر العلاقة حماية لها

او شابه عندها محب اخر وهدد بايذاء هذا المحب الجديد وهي تبتعد حماية له ولا تريد اخباره

او شابه تعمل في جهاز سري وتكون علاقة مع الناس لمعرفة معلومات ومن ثمة تبتعد، ولا يفهم المحب ما يحدث

او شابه تعاني من مشاكل نفسية تجعلها لا تثق في الرجال وحبهم او تريد الانتقام نتيجة تجربة مؤلمة سابقة وتبتعد عن كل من يعبر عن حبه، بعد ان تكون قد استدرجته

او شاب احب فتاة دون ان "تعطيه وجه" اصلا، وربما رفضته وعاملته بقسوة من البداية، وهو يحسب ان بحبه سيجعلها تعرف قيمته او ترد له كرامته او تعالج ثقته في نفسه التي اهتزت

المقصود ان عدم تجاوب المحبوب مع المحب قد يكون لسبب من مليون سبب ولا يعرفه المحب ولن يعرفه وربما ليس من حقه ان يعرفه، ان المحب يجب ان يؤمن في حرية الاختيار للمحبوب، ولا بد ان يحترم كلامه ومشاعره، ان احببت فاعط من تحب حريته، حتى وان كانت سعادته مع غيرك

ولكن ماذا يخدم الحب من طرف واحد؟ وما هي اسبابه؟

وللحديث بقية

د. ماجد عبدالعزيز عشي

الحب من طرف واحد من الناحية النفسية (المقالة الثانية)

2015-06-20T22:26:00.002-04:00

ان الحب من طرف واحد وما يصحبه من مشاعر حزن وغضب وغيرة وتخبط وحيرة ونقص في الثقة بالنفس وغيرها من المشاعر، هذا الحب هو أحد الاسباب الرئيسية للمشاكل النفسية، وكثير ممن اتجه للاجرام او التطرف او الانحلال او الارهاب او الادمان كان يعاني من قصة حب فشلت، كانوا يحلمون بالحب الذي يخرج الخير من داخلهم، وكانوا يأملون في الارتقاء من خلال الحب، ولكن فشلت القصة، او خانهم الحبيب، او رفضهم او رفضه أهله، او كانت من طرف واحد، عندما يفقد الانسان الامل في وجود الحب قد يتوجه الى أي شيئ يعتقد انه قد يعيد له كرامته او يشفي ألمه، سواء كان ذلك في الخيال او في الادمان او في الجريمة بأنواعها او في المشاكل النفسية ذاتها، هذا الامر هو خطر قومي وأمني وصحي كبير، ولا أعتقد ان الكثيرين يعرفون ما يحدث للقلوب المحطمة

والناس دائما تركز على الم ومعاناة المحب من طرف واحد ولا يلقون بالا لمعاناة المحبوب، هل جربت أن يحبك شخص وانت لا تبادله هذه الحب؟ ربما تكن لمن يحبك مودة واحترام ولكن ليس بالشكل الرومانسي والعاطفي، المحبوب من طرف واحد يشعر بالغضب لأن الشخص الاخر يريد ان يحول العلاقة في اتجاه لا يريده المحبوب، ولأن هذا المحب لا يريد ان يستمع لما يقوله المحبوب، وكأن مشاعر المحبوب ورأيه ليس لهم أي أهمية، وقد يشعر المحبوب بالذنب لمعاناة المحب ولا يدري ما يفعل، فيبدأ بالرد بشكل لطيف مهذب وحساس ولكن أمام اصرار المحب يتدرج المحبوب في اسلوب الرفض في محاولة لافهام المحب الذي لا يسمع ولا يريد ان يفهم، فيصبح أكثر صراحة واكثر قسوة، والمحبوب لا يريد ان يتعامل مع أحد بهذا الشكل ولكن لا حيلة امامه الا هذه حيث لا يجدي الكلام، والمحب قد يقوم بالحديث السلبي والغاضب سواء للمحبوب او عنه عند الاهل والاصدقاء، ومن المضحك المبكي، وفي الحقيقة من أكثر الاشياء التي تثير غضبي، هو لجوء البعض لوصم المحبوب الذي لا يتجاوب باوصاف وتشخيصات نفسية، فلا بد انه ضال ويحب المعاصي، او انه يعاني من مشاكل نفسية تجعله غير قادر على الحب، او انه يفضل "الزجاج على الالماس الحقيقي" وما الى ذلك من تحليلات، وهذه التفسيرات قد تساعد الشخص في تجنب الاحساس بألم الرفض والفقدان والوحدة واهتزاز الثقة بالنفس، ولكن مؤقتا، وفي هذه التفسيرات اعتداء واحتقار للمحبوب واختياراته، وفي حالات قد يصل الامر بالمحب ان يراقب ويتابع المحبوب على الانترنت وفي صفحات الشبكات الاجتماعية او في الواقع، فقد ينتظر خارج بيته او مكان عمله ليعرف تحركاته وعلاقاته، وقد يراقب ايضا من يعتقد ان لهم علاقة بالمحبوب، وفي عقل هذا الانسان ان ما يفعله هو ناتج عن حب، ولكن في عقل المحبوب ما يفعل هذا الانسان هو اعتداء وتجاوز للحدود وعدم احترام مشاعر واختيارات المحبوب، وقد يشعر المحبوب بالخوف والقلق والخطر، ففي نظره ان ما يفعله هذا الشخص هو ضرب من الجنون وتهديد ومحاولة للتحكم واحساس بالتملك، ان عدم قدرة المحب على رؤية الواقع والاستماع لما يقول المحبوب عن مشاعره والاصرار في مواصلة الامل كلها تشعر المحبوب بالخوف والفزع والغضب

وأحيانا يكون المحبوب في علاقة حب مع شخص اخر، وهنا يقوم المحب بالحديث السلبي عن ذلك الشخص للمحبوب او لاناس اخرين، وقد ينعته بابشع الاوصاف ويتكلم عنه وكأنه غير أنسان وباحتقار، فهذا المحب غير قادر على رؤية ذلك الشخص على انه انسان مثله له محاسنه وحدوده، له اماله واحلامه، وانه يطمع في السعادة مثله، ويعتدي على ذلك الشخص بالكلام او حتى بالفعل في بعض الاحيان، وهذا النوع من المحب الولهان قد قرر انه المناسب لمحبوبه وان أي شخص يقف في طريقه فانه شر، حتى ان كان المحبوب ذاته

وللحديث بقية

د. ماجد عبدالعزيز عشي

الحب من طرف واحد من الناحية النفسية (المقالة الاولى)

2015-06-19T00:39:00.000-04:00

من منا لم يحب من طرف واحد ولم يذق طعم الحرمان والمشاعر المتناقضة التي توجد مع هذا الحب، لقد رأيت رجالا أشداء وعلماء وأغنياء وفقراء ومن كل مكان في الحياة يصقطون ويبكون وتنهار أحيانا ثقتهم في أنفسهم وحتى حياتهم بسبب الحب الذي لا يرد، والبعض حتى يفقد عقله او ينتحر او يرتكب جرائم، فما هو هذا الحب الذي يؤدي الى كل هذا؟ في هذه المقالة ومقالات قادمة سأتعرض لهذا الامر من الناحية النفسية ومن زوايا متعددة

نحن نحب ان نحب، الحب الذي نشعر به في قلوبنا يعطنا الفرصة للتعبير عما في نفوسنا من محبة وخير وقدرة على العطاء والرومانسية، الرومانسية هي المحيط والبيئة التي يعيش فيها الحب، كثير من الناس يريدون العيش في عالم رومانسي يسمح لهم باخراج ما في داخل انفسهم من مكنونات جميلة مفعمة بالخيال الجميل، الحب من طرف واحد يدل على قدرة الشخص على الحب بغض النظر عن من هو المحبوب، وغالبية الذين يحبون من طرف واحد هم من الاخيار ولا يقصدون الا الخير، وكثير منهم يريدون الزواج ولا يفهمون لماذا لا يتجاوب معهم الطرف الاخر، يؤمنون بان الحب سينتصر على كل العقبات، وينتظرون طويلا فربما سيرى الشخص الاخر حبهم ويفهم عمقه وصدقه وقيمته، ربما سيعود يوما وهم مستعدون لمسامحته وتقبله بكل اخطاءه، يعتقدون ان الشخص الاخر لن يجد حبا مثل حبهم، ولن يجد قلبا مثل قلبهم، وربما يكونون على حق، ولكن مهما أحبوا ومهما فعلوا ومهما قالوا ومهما انتظروا لا يبادلهم من يحبون الحب ولا يعود، وهنا مصدر المعاناة، الانتظار ومحاولات تغيير الذات والامل، يفكر المحب ربما لو انقصت وزني او عبرت عن حبي اكثر او عبرت عنه اقل او كنت اكثر حرارة او اكثر برودة او او او... ربما سيحبني ويشعر بي، ولكن ليس هناك الا الرفض والانتظار والحرمان، قلب محطم وثقة في النفس تترنح ومشاعر كالريح العاصفة تدفع المحب في كل الاتجاهات، وسهر الليالي وكتابة المذكرات، كتابة رسائل الى المحبوب يمضي المحب ساعات في اختيار كلماتها ويمسح ويكتب ويمسح ويكتب، وفي النهاية قد لا يرسلها، وان ارسلها أحس بعد قليل بشيئ من الذل ولوم النفس ان لم يأته رد من المحبوب، حلقة من الامل ومحاولة الاتصال وخيبة الامل

وفي بعض الايام يشعر الشخص بالغضب لنفسه ويثور على حاله يغضب من المحبوب، ويدور في خياله كل الحوارات بينه وبين المحبوب فيها من الغضب والحزن والعتاب والحب ما فيها، ولا يفكر المحب الا في محبوبه سواء كان وحيدا او مع الناس، مشتت الذهن، كل موضوع يحوله للحديث عن مشكلته مع محبوبه، يستشير الاصدقاء والاحباء، ان مشى في الطريق او ذهب لمكان ما يخاف ويتوقع ويتخيل ماذا لو كان المحبوب هنا، ماذا لو راه من احد غيره، يتحطم قلبه في خياله، كيف سيتصرف لو عرف ان محبوبه يحب شخصا اخر او ينوي الزواج من اخر، هنا يكون الصراع في داخل الشخص، يتخيل انه سيكون على خلق ويتمنى لهم التوفيق وينسحب في هدوء ويعاني وحيدا وفي صمت، ولكن هناك جزء في داخله يتخيل الانتقام من المحبوب او من الشخص الثالث، ولا انتقام اكثر من ان يتركه للدنيا لتعلمه قيمة الحب الذي رماه ولم يقدره، وربما يحدث ذلك وربما لا يحدث، وقد يبدو احيانا وكأنه صراع بين الخير والشر في داخل الانسان

وللحديث بقية

د. ماجد عبدالعزيز عشي

لبس الاقنعة والاجرام

2015-05-30T17:24:00.001-04:00

نلاحظ ان كثيرا ممن يرتكبون جرائم بشعة يلبسون أقنعة تخفي وجوههم، وهناك أسباب عديدة لذلك، منها اخفاء هويتهم حتى لا يتم التعرف عليهم، ولكن هناك أسباب أخرى، أحدها هو فصل هوية الشخص عن سلوكه، فالشخص يحاول ان يفصل

شخصه عن عمله الاجرامي من خلال لبس القناع، وهذا الانفصال بين الشخص والسلوك الذي يقوم به يجعله يشعر بالهروب من المسؤولية عن سلوكه، والناس تكون تصورات معينة عن انسان ما من خلال سلوكه السابق والحاضر، فمثلا عندك معرفة بتصرفات صديق او قريب ما، وهذا التاريخ يرتبط بشخصه، ولبس القناع يجعل الناس لا تعرف الشخص وبالتالي لا يمكنهم معرفة تاريخه السلوكي وتوقع ما يمكن ان يقوم به او كيفية التعامل معه، ولبس القناع يسمح للشخص بالقيام باعمال بشعة نتيجة أحساسه بأن لا احد يعرف هويته الحقيقية، والقناع يمنع الناس من قراءة أي انفعال عاطفي او لغة جسدية عند الذي يلبس القناع، وهذا يزيد من احساسه بالقوة والتحكم ويسبب نوع من القلق عند الناس، فنحن ننظر في وجوه بعضنا لمعرفة حالتنا النفسية والحوار الغير لغوي، ولكن لبس القناع يمنع هذا الحوار الانساني ويجعله من طرف واحد فقط، وهناك الان اجهزة وبرامج كمبيوتر يتم تطويرها وتحسينها في مختبرات عالمية يمكنها التعرف على وجه الشخص اللابس للقناع وازالته الكترونيا وتكملة شكل الوجه من خلال تفاصيل العينين وعظام الوجه ومقارنتها بوجوه كثيرة مخزنة، فقد يكون لبس القناع غير مجدي قريبا في ارتكاب جرائم

د. ماجد عبدالعزيز عشي

المدرسة كعامل وقائي للمشاكل العائلية

2015-05-21T06:44:00.001-04:00

وجدت دراسات نفسية عديدة ان ذهاب الاطفال والمراهقين للمدرسة قد يكون عامل وقائي يساعد الطفل على التغلب على المشاكل العائلية، المدرسة قد توفر نظاما حياتيا يحتاجه الطفل وقد لا يكون متوفرا في المنزل الذي تسوده الفوضى والمشاكل او العنف والاضطرابات، النظام مهم للطفل حيث يشعره بالامان ويعطيه احساس بانه

يمكنه توقع الامور في حياته، كما ان الروتين يساعد الطفل على التعلم من خلال اعادة الامور، والمدرسة يمكن ان توفر له الاحساس بالمحبة والانتماء والنموذج الجيد للبالغين والذي قد لا يتوفر في المنزل، فالطفل يكون علاقات مع المدرسين والزملاء مما يوفر له دعما لثقته بنفسه وتكون هذه العلاقات مستقلة شيئا ما عن البيت، والنجاح في المدرسة سواء في المواد الدراسية او النشاطات الفنية او الرياضية يوفر للطفل مصدر للسعادة والثقة بالنفس وقد يعوض ما يفتقده الطفل في المنزل، المدرسة ان كانت مبنية على اسس تربوية سليمة قد تكون بمثابة علاج نفسي ويمكن لها ان تأخذ الطفل الناشيئ في بيت مضطرب الى طريق
افضل فيه صحة نفسية ووقاية من اثار البيت المضطرب ونجاح في مجالات عديدة

د. ماجد عبدالعزيز عشي

القدرة على السعادة

2015-05-17T05:45:00.003-04:00

كثير من الناس ينتظرون السعادة من خلال انتظار حدوث أمور كبيرة في حياتهم، كالحصول على درجة علمية او ترقية مهمة او زواج او شراء شيئ كبير، وكل هذه الامور مهمة ويكون فيها سعادة للكثيرين، ولكن كثير من الناس لا يعلمون ان السعادة تأتي أيضا من الاشياء الصغيرة في الحياة أيضا، وهذا هو أحد اسرار السعادة، ان نتعلم ان نحصل على السعادة من ملايين الاشياء الصغيرة حولنا، يمكننا ان نشعر بالسعادة من خلال كل شيئ في الطبيعة، من نسمة هواء جميل الى سماع تغريد الطيور الى رؤية أمواج البحر، نسعد بالنهار النشط وحلول الليل الهادئ، بنجوم السماء وركوب مركب صغير في البحر واستنشاق عبير الزهور، يمكننا ان نشعر بالسعادة من خلال السمر مع الاهل والاحباء، ومن خلال اللعب مع الاطفال والحديث مع الاصدقاء، من خلال قراءة كتاب مفيد او الاستمتاع بعمل فني راق، من خلال المشي او الرياضة او من خلال ان نساعد الناس، كما نسعد من خلال عبادة الله في سلام وشكره وحمده ورجائه، لا بد ان نتعلم ونسمح لأنفسنا ان نسعد بكل شيئ نعتبره صغير من حولنا، وان لا نهدر لحظات حياتنا الجميلة في سعينا الى تحقيق اهداف كبيرة، لا يوجد تناقض بين الاثنين، الطريق الى الهدف له اهمية مماثلة لتحقيق الهدف، كل لحظة فيها سعادتها وهي كهدية علينا فتحها والفرحة بها، في النهاية هي هذه اللحظات التي سنتذكرها وكلما تذكرناها شعرنا بالسعادة مجددا، كل لحظات الحياة مخزون بها سعادة، والقدرة على تحمل السعادة هي السر

د. ماجد عبدالعزيز عشي

علاقة الانسان بالبيئة

2015-04-18T02:31:00.001-04:00

قبل عدة أيام حضرت محاضرة لأحد علماء البيئة، وتحدث فيها عن كيف تحول مسمى الطبيعة الى بيئة، والسبب هو انتشار البشر في الارض وتأثيرهم وتأثرهم بالطبيعة من حولهم، فاصبحت الطبيعة تسمى بيئة، وتحدث عن ان هناك علاقة أخلاقية تربطنا بكل شيئ في الطبيعة والبيئة من حولنا، فكما ان هناك علاقة أخلاقية تربط الانسان بالانسان تجرم قتله او سرقته او الاعتداء عليه، فهناك علاقة أخلاقية تربط الانسان بالحياة النباتية والحيوانات وكل مكونات الطبيعة، السؤال لا يكون ان هذه الكائنات حولنا لا تفهم ولا تعي وبناء عليه ليس علي التزام أخلاقي نحوها، السؤال هو انك انت تعي وتفهم وأي انسان تريد ان تكون؟ هل تريد ان تكون انسانا اخلاقه تسمح له باهدار مصادر الطبيعة من ماء وغذاء وغيره ويسيئ الى المخلوقات من حوله ام تريد ان تكون انسانا خلوقا رحيما يحافظ على البيئة ويعمل لما فيه الخير لها

وتحدث المحاضر عن العلاقة بين الطبيعة والشكر والصحة النفسية، ان الشكر والعرفان بالجميل من علامات الصحة النفسية، نكران الجميل والمعروف وعدم الاحساس بالشكر هي من علامات المشاكل النفسية، ونجد اغلبية الناس السعداء في الحياة شاكرون ويقدرون كل شيئ يحصلون عليه في الحياة، والتأمل في الطبيعة وجمالها وعجائبها يدفع الانسان الى الاحساس بالشكر والعرفان وتقدير الجمال والابداع، لا بد من الحفاظ على البيئة، ولا يكون ذلك الا اذا ربينا انفسنا على اخلاق ومبادئ الاقتصاد والرحمة وغيرها من الاخلاق الحميدة واستيعاب اهمية علاقتنا بالبيئة في الصحة النفسية والاجتماعية

د. ماجد عبدالعزيز عشي

علم نفس الازياء

2015-03-17T03:43:00.002-04:00

هناك فرع من فروع علم النفس يسمى علم نفس الازياء، هناك امور عديدة تدخل في اختيار الانسان لملابسه وازياءه وعلاقته بالملابس عموما، فاختيار الالوان ونوع القماش والملابس يدل على حالة الشخص النفسية، كما تؤثر ملابسه في حالته النفسية، والملابس ترسل رسالة للناس عن حالة الشخص النفسية والعقلية، فمن المعروف ان الناس تحكم على قوى الشخص العقلية من ملابسه، فالوان وحالة ملابس الشخص المكتئب تختلف عن تلك التي يلبسها الشخص القلق او السعيد، والناس تتوقع ان يلبس الشخص ملابس تناسب الحضارة التي يعيش فيها، فالشخص الذي يلبس ملابس غير مناسبة لحضارته او غير متناسقة او غير طبيعية بشكل كبير فانه يضع قدراته العقلية محل تساؤل،

وكما نلاحظ احيانا، نجد ان الصراع بين الشعوب احيانا يكون على طريقة الملابس، وخصوصا ملابس المرأة، فالملابس تعكس قيم حضارية ودينية واخلاقية تؤمن بها المجتمعات المختلفة، واحيانا تكون الملابس ساحة للمعارك بين القوى المختلفة، وكثير من الناس يقلدون في لباسهم ازياء الامم المنتصرة، فنجد الشعوب المهزومة او الاضعف تقلد في لباسها الشعوب الاقوى او المنتصرة، اذا الملابس لها مضامين سياسية،

ان هناك صراع تاريخي بين قوى مختلفة حول ما على الانسان لبسه او عدم لبسه، وامر الملابس امر معقد جدا وليس امرا هينا كما يظهر في البداية، فالاديان المختلفة تحدد لاتباعها ما يلبسون او ما لا يلبسون، سواء كان ذلك للرجل او للمرأة،

وهناك عادة تقسيمات محددة لما يعتبر ملابس خاصة بالرجل واخرى خاصة بالمرأة او بالاطفال في المجتمعات المختلفة، والمجتمع قد يكون له ردود افعال قوية ضد من يتعدى هذه الحدود، فالرجل الذي يلبس ملابس نساء او العكس قد يواجه عواقب اجتماعية، فالملابس هي احد اساليب الحوار الصامت بين الناس وليست فقط للستر او للحماية من عوامل البيئة، فالناس ترسل رسائل كثيرة بعضهم لبعض، فلباس معين يرسل رسالة بأن الشخص متدين، ولباس اخر يوحي بنوع عمل الشخص كشرطي او طبيب مثلا، ولباس قد يوحي بالغنى او الفقر، ولباس اخر يوحي بالانتماء لحضارة او مجتمع معين، وهكذا، اختيار الملابس هو فن في حد ذاته، واسلوب لأرسال رسائل اجتماعية عن الوضع الاجتماعي او الاقتصادي او الانتماء القومي او الديني او الثقافي او الوظيفي او حتى الرياضي، وهناك اشخاص اذكياء في اختيار ملابسهم بما يناسب اجسامهم والرسائل الاجتماعية التي يودون ارسالها وحالتهم النفسية، وبالطبع الملابس لها دور في اظهار الجمال او اخفاءه، واظهار القوة او اخفائها،

ونجد بعض الناس يحاولون تغيير الانماط الاجتماعية والتقاليد من خلال لبس اشياء تخالف المتعارف عليه في المجتمع، وخصوصا الشباب، فقد يكون اختيارهم للملابس هو محاولة للتميز او لاظهار الجمال او لفت الانتباه او ثورة على السلطة الاسرية او الاجتماعية، وكثير من الناس لا يعرفون كيف ظهرت بعض الازياء في التاريخ، فمثلا الملابس القصيرة عند النساء في الغرب ظهرت اثناء الحرب العالمية الثانية، واحد الاسباب هو ان غالبية الاقمشة كانت تستخدم في صناعة ملابس الجنود، ولتوفير الاقمشة اصبحت ملابس النساء اقصر، والبنطلون الجنز ظهر في أمريكا أثناء الثورة الصناعية كلباس يتحمل العمل الشاق عند العمال،

والمجتمع عنده قوانين صريحة واعراف غير مكتوبة تحدد ما على الشخص لبسه او عدم لبسه في الاوضاع والمناسبات المختلفة ويعاقب بشدة من لا يلتزم بهذه الاعراف، فقد يكون مقبولا في بعض المجتمعات ان يلبس شخص ملابس السباحة على الشاطئ ولكن المجتمع يعاقبه بشدة ان مشى في الشارع العام او اتى الى الجامعة بهذه الملابس، وقد لا يحصل شخص على وظيفة او قد يفقد وظيفته ان كانت ملابسه لا تناسب العمل، فمثلا الكثير من المؤسسات والشركات واماكن العمل تجعل الموظف يمضي على اتفاق يحدد نوع الملابس التي يأتي بها الى العمل قبل توظيفه او توظيفها، وهذا شيئ طبيعي لأن الملابس تؤثر على جو العمل والرسائل المتبادلة بين الموظفين والعملاء،

وبالطبع للملابس وظائف لحماية جسد الشخص من عوامل البييئة، فمثلا ملابس الاسكيمو تناسب بيئتهم الباردة وملابس قبائل افريقيا تناسب بيئتهم الحارة، كما تساعد الملابس في تأقلم الشخص مع بيئته، فمثلا نجد سكان الصحاري يلبسون ملابس صفراء او بيج او بنية لمناسبة ذلك للون الصحراء، ونجد سكان الغابات يلبسون ملابس ملونة تناسب الخلفية البيئية، كما ان الملابس لها دور في الصحة الجسدية، فبعض الملابس تقي من اشعة الشمس او البرد او المطر، ولكن بعض الملابس قد تسبب امراضا مثل الملابس الضيقة التي قد تسبب التهابات عند النساء او انخفاض في الخصوبة عند الرجال، ولبس الكعب العالي الذي قد يسبب الام في الظهر،
اذا الملابس امر لا يستهان به، وهناك علوم وفنون تدرس انواع الملابس ودورها في حياة الناس ونفسياتهم،

دكتور ماجد عبدالعزيز عشي

((إن قامت الساعة وبيد أحدكم فسيلة فإن استطاع أن لا يقوم حتى يغرسها فليفعل))

2015-03-03T20:59:00.013-05:00

عندما كنت في الثانوية تعلمت حديثا كريما حكيما عميقا من أحاديث الرسول صلى الله عليه وسلم، رواه الإمام أحمد في مسنده، والبخاري في الأدب المفرد عن أنس بن مالك رضي الله عنه قال: قال رسول الله

صلى الله عليه وسلم: إن قامت الساعة وبيد أحدكم فسيلة فإن استطاع أن لا يقوم حتى يغرسها فليفعل

تخيلوا، الساعة تقوم، والكل يعرف ان الكون الى نهاية، هذه الفسيلة لن تنمو ولن تثمر، والرسول صلى الله عليه وسلم يقول: أن استطاع ان لا يقوم حتى يغرسها فليفعل، لماذا؟

لأن الاجر في العمل الصالح، وفي اتمام العمل، علينا العمل وليس علينا التحكم في النتائج، فنحن لا نعلم الغيب ولا كيف سيؤثر عملنا في حياتنا او حياة الناس ربما بعد قرون، العالم عموما والعالم العربي خصوصا يمر بظروف صعبة ومأساوية في هذه الفترة، ولكن علينا العمل، كل في مجاله، يجب ان لا نتوقف عن عمل الصالحات وعمل الخير، لا تجعلوا الظروف الصعبه تحيد بكم عن الطريق او تغيركم من داخل انفسكم بشكل يجعلكم تبتعدون عن انفسكم الخيرة الطيبة، لا تجعلوا من سلوككم ردود فعل لأفعال الاخرين، ولكن عليكم بالصبر، والتروي، والتدبر، والتبصر في الامور، ومن ثمة القيام بعمل مدروس مبني على الحكمة والعدل والرحمة والقيم والاخلاق، بالاسلوب والوقت المناسبين، ولكن ليس كحلقة من فعل ورد فعل، افعلوا الخير بهدوء وسكينة حتى اخر لحظة، واعلموا ان العقبات والصعاب هي دروس و فرصة للنمو و للبحث في

نفوسنا ومعرفة مكامن الشر فيها، واظهار الخير فيها

دكتور ماجد عشي

الابتسامة

2015-02-27T13:59:00.001-05:00

يبدأ الطفل بالابتسام في الاسبوع الاول في حياته، وابتسامة الرضيع هذه ليست للتواصل الاجتماعي، انما هي ناجمة عن أمور في داخل الرضيع، فالطفل الذي يولد كفيف او أصم يبتسم أيضا ابتسامة الرضيع الجميلة البريئة، وهذه الابنسامة هي المكافئة التي يبحث عنها الوالدين وتذهب عنهم التعب وتعطيهم الامل وتبعدهم عن معاناة الحياة، وبعد شهر يبدأ الرضيع في التبسم الاجتماعي والذي يكون رد فعل لرؤية الام او مداعبة او مرح، هنا يتبسم الرضيع كجزء من العلاقات الاجتماعية، والابحاث وجدت انه الرضيع يفضل النظر للوجوه المبتسمة ويخاف من الوجوه الكشرة، حتى قبل ان يفهم معاني هذه الامور، وعندما يبلغ الطفل العامين يتعلم ان الابتسامة تجلب له أمورا وتحنن القلوب عليه، فيبتسم أحيانا لترقيق القلوب او كجزء من الادب او كمحاولة لتجنب عقاب،

الناس تبتسم في كل الحضارات، ووجد الباحثون ان الناس تعرف ان شخصا ما يبتسم بغض النظر عن حضارته، وتعتبر الابتسامة علامة على السعادة، ولكن احيانا تبتسم مجاملة او لاخفاء مشاعرها، ووجد الباحثون انه يمكن التعرف على الابتسامة الحقيقية من ابتسامة المجاملة، فالابتسامة الحقيقية التلقائية تستخدم عضلات في الوجه اكثر ومختلفة عن العضلات التي يستخدمها الشخص في ابتسامة المجاملة، والممثلون يحاولون دائما اتقان التعبيرات العاطفية حتى تبدو صادقة، وهناك انواع من الابتسامة، هناك ابتسامة المحبة وابتسامة الحنان وابتسامة الخوف وابتسامة استيعاب امر ما وابتسامة التهديد وغيرها، فالناس تفسر الابتسامة تبعا للموقف،

والابتسامة تفتح ابوابا كثيرة للشخص، ففي دراسة ارسل الباحثون سيرتين متطابقتين تماما لعدة وظائف، ولكن الفارق الوحيد ان في احد السيرتين الشخص يبتسم في الصةرة المرفقة وفي الاخرى لا يبنسم، ووجدوا ان اصحاب الاعمال اعطوا فرصا اكثر للشخص المبتسم، الناس تحب الانسان المبتسم، لأن ذلك يعطي انطباعا بالسعادة، والناس تحب ان تتعايش مع السعداء، ويعتقد الناس ان الشخص السعيد عنده صفات اجتماعية جميلة من المرح والتعاون والتسامح وغيرها، الابتسامة هي من اول اساليب الحوار والتواصل الاجتماعي في حياة الانسان، وهي مكافئة يسعى لها الانسان في طفولته وفي كبره، وخبراء التسويق والمبيعات يعلمون ذلك ويحضون البائعين على التبسم والمرح،

ووجدت بعض الدراسات ان الاناث ومنذ الولادة اكثر تبسما من الذكور، كما وجدوا ان الاناث اكثر جمعا بين التبسم ودموع الفرح من الذكور، فنجد بعض الاناث يتبسمن ويبكين فرحا في نفس الوقت، كما وجد الباحثون انه كلما زاد الشخص مكانة اجتماعية كلما قل تبسمه، واصبح يتبسم فقط في اوقات عندما لا يكون هناك تهديد، فنجد الموظف اكثر تبسما من المدير مثلا، ونجد الناس تلاحظ ابتسامة القوي وتعتبرها من الصفات الجيدة، كما ان الناس تخاف من الشخص الذي لا يتبسم،

وكلنا يعرف انه ليس كل تبسم دليل نية طيبة، فكثير من المجرمين يعلمون قوة الابتسامة ويستخدمونها لخداع الناس واقناعهم ببناء الثقة ومن ثمة استغلال هذا الامر، وينصح علماء النفس بأن لا نفتعل الابتسامة حتى لا تفقد الابتسامة الحقيقية معناها وقيمتها ورسالتها الاجتماعية، تبسم عندما تشعر بذلك وتبسم حتى تشعر بمرح اكثر ولكن لا تكذب بالابتسامة،

الانسان يبتسم اذا كان سعيدا، ولكن التبسم يزيد من السعادة ايضا، فعضلات الوجه ترسل رسائل للمخ عبر الاعصاب، تبسم وسوف ترسل عضلات الوجه للمخ رسائل بأنك سعيد، وعندها يزيد المخ من افراز كيميائيات في الجسم تجعلك تشعر بالسعادة، اعبس بوجهك وسيرسل الوجه رسائل للمخ بأنك غير سعيد وهذا يؤثر على عمل المخ ايضا، ووجد الباحثون ان الابتسام والمرح مفيد للصحة، فهو يخفض من ضغط الدم وينشط جهاز المناعة ويبعث على الاسترخاء، والتبسم والمرح يعتبر عموما من علامات الصحة النفسية، والابتسامة المشرقة تدل ايضا على الصحة الجسدية، الابنسامة تظهر الاسنان، وصحة الاسنان علامة على صحة الشخص عموما،

والتبسم يبدا علاقات، البداية كثيرا ما تكون ابتسامة، ولا شيئ اجمل من ابتسامة انسان تحبه، ابتسامة تحمل معاني كثيرة وتقول لك رسائل فقط تقال بالعين والتبسم، والتبسم انتصارا، انتصار على الظروف الصعبة، وعلامة امل في المستقبل، الابتسامة من علامات الايمان والسلام الداخلي والحكمة والمحبة

د. ماجد عبدالعزيز عشي

لا بد من فهم المنظومات الاخلاقية الثلاثة

2015-01-11T03:01:00.004-05:00

وجد علماء النفس وعلماء علم الاجناس والحضارات انه يمكن تصنيف اساليب المجتمعات في التفكير الاخلاقي الى ثلاثة أنواع

أولا: المنظومة الفردية

هذه المجتمعات تعرف الصواب والخطأ من منطلق الحفاظ على الحقوق والحريات الشخصية، كحق التعبير وحق الاختيار وحق السعادة وما الى ذلك، وكل ما يحد او يعتدي على هذه الحريات فهو خطأ، وكل ما يدعهما فهو صواب، وينتشر هذا التفكير في المجتمعات الغربية، فنجد من يقول من حق المرأة فعل هذا او ذاك، ومن حق فلان كتابة ما يشاء، وهكذا، المنطلق هو الحقوق الفردية والحريات

ثانيا: المنظومة الاجتماعية

هنا المعيار هو مصلحة المجتمع ككل وليس الحقوق الفردية، وهناك تأكيدا على المسؤوليات نحو الاخرين أكثر من الحقوق، فالحقوق تأتي من الدور الذي يقوم به الفرد ومستوى اداءه، فالصواب هو ما فيه مصلحة المجتمع، والخطأ هو ما يضر بالمجتمع، وينتشر هذا المفهوم في المجتمعات الاسيوية كالصين مثلا، ويمكن الحد هنا من الحريات الفردية من اجل مصلحة المجتمع، فمثلا في الصين كان هناك قانونا يحد عدد الاطفال في الاسرة في بعض المناطق الى طفل واحد، وهناك غرامات على المخالفين، من وجهة نظرهم فان ذلك لمصلحة المجتمع، اما من وجهة النظر الفردية فهذا خطأ وتعدي على الحريات والحقوق الفردية

ثالثا: المنظومة الدينية

هنا يرى الناس ان الصواب والخطأ محدد بتشريعات سماوية وتعاليم دينية، وينتشر هذا المفهوم بين أتباع الاديان سواء من المسلمين او المسيحيين او اليهود او غيرهم، فالصواب هنا هو ما أحل في الشرع والخطأ هو ما حرم في الشرع، وفي هذا المفهوم هناك أمور مقدسة لا يجوز التعدي عليها

وقد يحدث تصادم أحيانا بين اتباع هذه المنظومات الثلاثة، فنجد طرفا يدافع عن الحريات، وطرفا يدافع عن المقدسات وتعاليم الشرع، وطرفا يدافع عن مصلحة المجتمع والمسؤوليات

هل يمكن التقريب والتفاهم بين اتباع هذه المنظومات؟ نعم بالطبع، ولكن مع الاسف ما نشهده اليوم هو ان كل طرف يأخذ جانبا ويصر على ان يرى الامور من زاويته ومنظومته دون ان يحاول فهم الطرف الاخر، ويقوم بالتعدي على ما هو مهم عند الطرف الاخر، في الماضي كانت الامم معزولة شيئا ما عن بعضها وكان التصادم قليل الحدوث، اما اليوم الشعوب تختلط وكذلك المبادئ والافكار، ويحدث احتكاكات أكثر وتصادم أخلاقي وعقائدي أكثر، فنحن اليوم بحاجة ماسة الى فهم الاختلافات الحضارية وكيف تطورت عبر التاريخ، وايجاد طرق لفهم الاخر واستيعاب واحترام الاختلاف والتعاون لما فيه الخير للجميع

د. ماجد عبدالعزيز عشي

التعاون او الصراع والانتكاسة الي عقلية العصر الحجري

2014-12-21T14:37:00.002-05:00

هناك حالتان عقليتان، حالة تشجع على الصراع بين الافراد او الجماعات او الدول، وحالة تشجع على التعاون بين الافراد او

الجماعات او الدول، عقلية الصراع تعتبر ان هناك فائز وخاسر، عقلية التعاون ترى أن خسارة طرف هي خسارة للجميع ومكسب طرف هو مكسب للجميع، في عقلية الصراع هناك مصالح متناقضة وعداوات، في عقلية التعاون هناك مصالح مشتركة وادوار يقوم بها الاطراف المتعاونة، لعقلية الصراع نحن نعيش في غابة والبقاء فيها للأقوى او الأذكى، لعقلية التعاون نحن، سواء في الاسرة او المجتمع او بين الدول، كجسد واحد، يقوم فيه كل عضو وجهاز بدور لبقاء الجميع

الصراع يحدث أحيانا نتيجة تصادم المصالح او تنافس او رغبة من طرف في أخذ ما ليس من حقه، ولكن عند البعض عقلية تفسر وتحول كل وضع او أمر على انه صراع، وينظر للأمور من منطلق مصلحته الذاتية الضيقة على حساب رؤية شاملة واسعة الافق، عقلية الصراع هي عقلية من العصر الحجري مازالت تعيش وتمشي بيننا، عقلية نشأت في العصر الحجري للتأقلم مع ظروف ذلك الزمن، قبل تطور اللغة، عندما كانت الناس تميل للفعل الجسدي والعنف لا للفكر والحوار والتعاون الجماعي، وتم توارث هذه العقلية وهذا الفكر جيلا عن جيل عند البعض، بل هي مبرمجة في تكوين المخ البشري ومازالت اساليب التكيف مع ذلك الزمن موجودة في المخ، غالبية البشر لا تفكر هكذا على الاقل بشكل واعي، اليوم غالبية البشر على الارض يرغبون في التعاون والسلم والازدهار للبشرية جمعاء، سياسات العصر الحجري القائمة على الصراع والقتل والتدمير و اثارة الغرائز البهيمية العدوانية اصبحت مكشوفة وغير مقبولة عند عامة البشر اليوم، عقلية الصراع تقوم على اقناع الناس بأن الاخر مختلف، كان ذلك ممكنا في الماضي عندما كانت الناس معزولة عن الاخرين، اما اليوم في زمن تواصل الامم والشعوب عرف الناس ان الاخر لا يختلف عنهم كثيرا، وان كان هناك خلاف فيمكن التعايش والحوار والاختلاف دون تطور الامور لصراعات

مع الاسف، كثير من الناس تنتكس الى عقلية العصر الحجري من صراع واستخدام للعنف عندما تكون هناك ظروف تجعلهم يعتقدون ان الاساليب الاكثر حضارية لا تجدي نفعا، هذه مشكلة، لا يمكن لنا كبشر ان نرتد لمراحل اولى في حياة البشرية ونستخدم وسائلها كلما واجهتنا عقبات او يأس، في الماضي كانوا يستخدمون حجارا في المعركة، اليوم هناك مسدسات وصواريخ وقنابل واسلحة دمار شامل واسلحة نووية، الارتداد اليوم مكلف للغاية، ولكنه محتمل، بل يحدث في اشكال العنف المختلفة التي نراها اليوم

لابد من خلق اوضاع اجتماعية واسرية ودولية وقانونية تجعل من الحوار والتعايش والاختلاف دون استخدام للعنف هي اساليب الحياة، لا بد ان نربي اطفالنا على اساليب حضارية جديدة، ولا بد ان نرفض استخدام العنف في البيت او المجتمع او بين اطياف المجتمع او بين الدول في العالم، وفي نفس الوقت لا بد من تطوير الاوضاع التي يسود فيها العدل وحماية الناس وحقوقهم، اليأس هو بداية الانتكاسة، لا بد من انهاء عقلية الصراع واساليبها واحلال عقلية التعاون واساليبها، عقلية الصراع هي الطريق الى الدمار والعصر الحجري وما قبله، وعقلية التعاون لما فيه خير الجميع هي الطريق الى الازدهار ومستقبل افضل للجميع وللاجيال المقبلة

د. ماجد عبدالعزيز عشي

نشاط المخ اثناء حالة الاسترخاء وعلاقته بالامراض النفسية

2014-12-10T14:22:00.004-05:00

يقوم العلماء بدراسة نشاط المخ العصبي في حالة الاسترخاء، أي في حالة ان يكون الشخص لا يقوم بأي نشاط فكري او جسدي

متعمد، ووجد الباحثون ان هناك شبكة عصبية في المخ تستمر في العمل في تلك الحالة، وتساعد هذه الشبكة العصبية على التأمل والتفكير العميق الداخلي عن النفس، فتكون هذه الشبكة انشط عند الناس الذين عندهم تأمل اكثر في الامور سواء النفسية او الفلسفية أو الدينية أو السياسية، ويكون نشاط الشبكة أقل عند الناس الذين لا يفكرون او يتدبرون الامور كثيرا ويكون تركيزهم أكثر على العالم الخارجي

كما وجد الباحثون أن هذه الشبكة تكون في حالة نشاط زائد عند الاشخاص الذين يعانون من بعض الامراض النفسية التي تجعلهم مشغولون بالتأمل الداخلي عن العالم الخارجي، فنشاط هذه الشبكة يكون أكثر عند المرضى بالاشكيزوفرينيا ومن عندهم حالات التوحد، كما يكون النشاط زائدا عند مرضى الاكتئاب مما يجعلهم يعيدون داخل انفسهم ذكريات مؤلمة، ويكون النشاط اقل عند من تعرضوا لصدمات نفسية او اساءة معاملة في الطفولة، مما يجعلهم في حالة هروب من التأمل الداخلي او تذكر أمور في حياتهم، كما يجعلهم في حالة مراقبة دائمة للعالم الخارجي خوفا من خطر ما، ووجد العلماء ان هناك تراكمات لمواد معينة حول الاعصاب في هذه الشبكة عند مرضى الازهيمر

أذا نشاط هذه الشبكة التي تعمل عندما لا يعمل الانسان مهم في التأمل والتدبر ولكن يكون له أثار سلبية ان زاد او قل عن المعدل الطبيعي

د. ماجد عبدالعزيز عشي

الاكسيتوسين واللمس والضغط النفسي

2014-11-29T15:48:00.000-05:00

وجد الباحثون ان هناك هرمونا يفرز عند النساء اثناء الولادة يسمى الاكسيتوسين ويساعد على الترابط العاطفي بين الام وطفلها، ويزيد افراز هذا الهرمون عند الناس في لحظات الحب وخصوصا عند النساء مما يزيد من الاحساس بالترابط العاطفي، ومن اثار هذا الهرمون في الجسم انه يعمل ضد تأثيرات الهرمونات التي تفرز اثناء الضغط النفسي مثل الكرتيزول، فامضاء وقت مع الاحباء والاصدقاء يزيد من افراز الاكسيتوسين ومن ثمة من مقاومة اثار الضغط النفسي

كما وجد الباحثون ان الجسم، وخاصة عند النساء، يزيد من افراز مادة الاكسيتوسين عند الملامسة الجسدية، ووجد الباحثون ان هذا صحيحا ايضاعند كبار السن وحتى في التجارب على الحيوانات، وفي احدى الدراسات قام الباحثون بتخدير فئران ومن ثمة لمس اماكن مختلفة من جسدهم، ووجدوا ان هذا يؤدي الى افراز اكبر لمادة الاكسيتوسين، والان هناك دراسات عدة تحاول تقديم اللمس على انه احد اساليب العلاج للصدمات النفسية والضغط النفسي، وفي هذه العلاجات يعطى المريض قطعة قماش ويطلب منه لمسها واللعب بها بين الاصابع لفترة ما

د. ماجد عبدالعزيز عشي

لا للشر

2014-11-02T19:09:00.006-05:00

كم أتمنى لو تكون هناك محطة للاخبار السعيدة، فكثير من محطات الاخبار حول العالم اصبحت متخصصة في النكد واثارة الرعب بين الناس مرة بسبب الامراض المعدية ومرة بسبب الحروب واخرى بسبب العنف والاجرام بأنواعه، وهذا أصبح يؤثر على الناس في صحتهم الجسدية والنفسية، التوتر والخوف والحزن والغضب لهم أثارهم على الناس

لو نظرنا في العالم لوجدنا أن تسعين في المائة من مدن العالم ودوله تعيش في سلام، لوجدنا ان مئات الملايين يذهبون الى اعمالهم او مدارسهم او يراعون اسرهم، هناك اعمال محبة وبناء في كل مكان في العالم، هناك من يبنون ويعلمون ويعالجون ويساعدون اخوانهم في كل مكان وبكل شكل، هناك صداقات وشراكات علمية وشخصية ومالية ورياضية بين كل شعوب العالم، مثلا في الغرب تجد أطباء عرب ومسلمين يعملون، وفي الدول العربية والاسلامية هناك اطباء غربيون يعملون، كثير من البضائع المتوفرة في الاسواق هي نتيجة تعاون في مجال التجارة بين تجار من شعوب مختلفة، ولا تجد عائلة لا يوجد فيها من تزوج من دولة او شعب اخر، في مقابل كل جريمة هناك عشرات الالاف ممن يعملون ضد الاجرام، وفي مقابل كل كلمة كراهية هناك ملايين الكلمات من المحبة التي تقال يوميا

بالطبع الوضع مأساوي في كثير من الاماكن ولا يمكننا التقليل او نسيان معاناة الناس، ولكن لا بد من ان نعرف أن العالم بخير عموما، وان الشر لم ينتصر، وان الخير موجود بكثرة، اختاروا الخير في كل فكرة وفي كل كلمة وفي كل سلوك وبذلك سينتصر الخير على الشر، انها معركة للسيطرة على القلوب والعقول والخيال، لا تجعلوا الشر يسيطر على فكركم ومشاعركم وخيالكم، الناس في كل انحاء العالم تحتاج لكم وللخير في نفوسكم، فكونوا منبع خير لمن حولكم وللبشر والبيئة والحجر جميعا

من السهل ان نكره ولكن من الصعب ان تختار عمل الخير في كل حال

د. ماجد عبدالعزيز عشي

النرجسية وانواعها

2014-06-28T01:41:00.000-04:00

النرجسية هي حب الذات والاعجاب بها بشكل مبالغ به، حيث يعتقد الشخص النرجسي انه افضل من غيره من الناس وانه يستحق افضل ما في الحياة ومعاملة متميزة ومختلفة، ودائما يسعى الشخص النرجسي الى المديح ويحاول دوما الحصول عليه، حتى انه يبالغ في انجازاته وقد يدعي انجازات غير حقيقية للحصول على المكانة والمديح، ويزعجه ان لا يكون مركز الاهتمام في المجلس ويسعى دوما الى الحط من قدر الاخرين وانجازاتهم، وتحدث بعض علماء النفس عن انواع للنرجسية ودرجات، فهناك من عنده ميول نرجسية وهناك من يعاني من اضطراب في الشخصية يسمى اضطراب الشخصية النرجسية، ومن انواع النرجسية النرجسية الفكرية والنرجسية الجسدية، فالنرجسي الفكري يعتقد انه ذكي جدا ويرى غالبية الناس أغبياء، فهو يتباها بفكره وعلمه وفلسفته، ويرى ان غالبية الناس لا تستحق بقاءه معهم ولا الاخذ من وقته، فهو يرى انهم ليس لديهم ما يقدمونه، وهو كثير الانتقاد، ويعبر عن رغباته بقوة، ويرى ان أي فكر مخالف لفكره او أي علم غير علمه او تخصص غير تخصصه غير جدير بالاحترام، وفي دواخل نفسه يحمل سرا الا وهو اعتقاده الخفي بانه سيكون في المستقبل شيئا مهما جدا والوقت سيظهر للعالم من هو، اما النرجسي الجسدي فهو معجب بجسمه ويحاول دائما عرض جسده والتباهي به لجماله او لياقته، فيلبس ملابس دائما تسعى للتباهي بمظهره، ويعتقد انه جميل جدا او وسيم، بغض النظر ان كان ذلك صحيحا او لا، ويمضي وقتا طويلا امام المرآة، وينظر كثيرا في اي زجاج عاكس، ويحاول دائما الحصول على المديح لجسمه، والباحثون يكتبون عن دور الحضارة اليوم في انتشار النرجسية بين الناس، ففي احدى الدراسات وجد الباحثون ان غالبية الناس تعتقد انها اذكى وافضل من المتوسط ومن غيرهم من الناس، ويعتقدون انهم مؤهلون لأفضل الاعمال بغض النظر عن مؤهلاتهم الحقيقية، هذه النرجسية لها اضرار عديدة، اولها على الشخص نفسه الذي سيصدمه الواقع فانه مثله مثل غيره من الناس حتى لو على واشتهر، ويشعر بضيق شديد ان قل مديح الناس لأي سبب كان، فنفسه تتغذى على المديح وبغيره تجوع نفسه وتجف، والنرجسي لا يرى الناس كأشخاص لهم احتياجات، فهم فقط موجودون لأشباع غروره ومدحه وعكس ذكاءه وجماله، ويمكن ان يكون الشخص نرجسيا باعتقاد انه افضل من غيره من حيث الجنس او العرق او القبيلة او الدولة او اللون او غيره من الامور، وهناك فرق بين الاحساس الصحي بالانتماء والفخر والثقة بالنفس والنعرات العنصرية التي تدعي ان جماعة افضل من اخرى لمجرد لون او عرق او جنس او غيره، وعلاج النرجسية صعب ويأخذ وقتا، فكثير من النرجسيين لا يرون ان بهم مشكلة، كما انهم قد يفرحون بهذا التشخيص، فلا يجدون مشكلة بأن يقال لهم ان بهم نرجسية، وقد سعت تعاليم الكثير من الاديان على الحض على التواضع ومقاومة التكبر والتفاخر والغرور، كما وجد العديد من علماء الاخلاق بأن الغرور هو من اسباب الاساءة الى الاخرين، وفي رأيي ان النرجسية بانواعها هي احد الاسباب الرئيسية للمشاكل الاسرية والاجتماعية والسياسية والدولية، ولا بد من انشاء الاطفال على المديح الواقعي وتعليمهم مفاهيم التواضع والاحترام للاخرين والانتماء والمحبة حتى لا يكون لديهم هذا الجوع النفسي عندما يكبرون

د. ماجد عبدالعزيز عباس عشي

التحليل النفسي للصراعات الاجتماعية والدولية

2012-10-14T23:36:00.004-04:00

الصراعات داخل الاسره او في أي مجتمع او بين الدول تبدأ بوجود تظلمات عند احد الاطراف، قد تكون هذه التظلمات قائمة على امور تحدث في المجتمع مثل التفرقة او اعمال تقوم بها جماعة ضد اخرى او وجود اعمال او اقوال تنم عن سوء الفهم للاخر والكراهية له او لعقيدته او حضارته او غيره، وقد تكون التظلمات بشأن احداث تاريخية او هزائم في حروب او اعمال عنف سابقة، وقد تكون التظلمات لها علاقة بمؤسسات الدولة وعملها من مثل احتكار السلطة او اختلاس اموال الامة او ممارسة الاضطهاد ضد الشعب او شرائح منه وغيره من اساءة استخدام السلطة، اذا أي صراع يبدأ بوجود تظلمات ما

والعامل الثاني في الصراع هو وجود قيادات او اطراف تعمل على استمرار تذكير الناس بهذه التظلمات وتغذيها بالخطب واحيانا بقراءة خاطئة او منحازة للحاضر او للماضي، واحيانا بنشر شائعات عن ظلم، وهذه الاطراف التي تعمل على تذكية الصراع قد تكون في أي موقع، سواء كانت في التعليم او الاعلام او الاماكن الدينية او مواقع حكومية او غيرها، وهذه القيادات نوعان، نوع يعمل على تحسين الوضع بالطرق السلمية والقانونية ومن خلال الحوار والاقناع وبالطرق التي تبني ولا تهدم، وهناك نوع من القيادات يعمل على استغلال تظلمات فئة ما لأشعال الصراعات وتذكية العنف والكراهية وتبريرها، وهم كمن يصب البنزين على النار لتشتعل اكثر من خلال اقوالهم وافعالهم، وهؤلاء ينتظرون الفرصة السانحة لأشعال الصراع

وهنا يأتي العامل الثالث في الصراع، وجود حدث ما يشعل الصراع، فالتظلمات والكراهية قد تكون موجودة كالنار تحت الرماد، ولكن قد يتعايش المجتمع بشكل ما او اخر، ولكن وجود بعض الاحداث، واحيانا قد تكون امور صغيرة وغير متوقعة، قد يشعل الصراع الدفين، والقيادات من النوع الثاني اعلاه تنتظر هذه الاحداث حتى تزيدها اشتعالا

اذا عوامل ثلاثة تعمل معا لنشوب الصراعات في المجتمع الواحد او بين الدول، وجود تظلمات، وجود قيادات تعمل على اشعال الخلافات، ووجود احداث تشعل فتيل الصراع المدفون

ولتجنب الصراع في المجتمع او بين الدول فلا بد من عمل الاتي

اولا: التعامل مع تظلمات الناس بجدية، الاستماع لها، ورفع الظلم، ومعالجة الوضع بالعدل وقبل فوات الاوان، ان انكار وجود الظلم لن يفيد في شيئ، فما يعاني منه جماعة ما لن يذهب بمجرد انكارنا لوجوده، فلا بد من اصلاح المؤسسات وفتح باب الحوار والتعبير عن التظلمات بالطرق السلمية والشرعية والعمل الجاد على حل الامور، وتوضيح الامور ان كان هناك سوء فهم ما

ثانيا: التعرف على القيادات المختلفة في المجتمع ومعرفة ما ان كانت من النوع الذي يعمل على تغذية الصراعات واشعالها ام النوع الذي يعمل على حل الامور بالطرق السلمية والشرعية والحوار وان طال امدها، وهناك اساليب ذكية كثيرة للتعامل مع مشعلي الصراعات، فبعضهم له اجندة ومصالح خاصة، او يعمل لحساب جهات ما يهمها تذكية الصراع، وبعضهم حسن النية ولكن لا يعرف نتائج ما يفعل، وبعضهم يؤمن بالعنف والدموية "ويجد نفسه" بين نيران الحروب، وبعضهم يريد الشهرة او يحلم بالبطولة او "دخول التاريخ"، او يعتقد انه بطل فعلا، وبعضهم يعاني من مشاكل نفسية تنعكس على سلوكه وقوله السياسي، ودوافع اخرى كثيرة، فبالاضافة الى التعامل الجاد مع التظلمات من خلال رفعها واشاعة العدل والاصلاح المستمر في المجتمع والمؤسسات، لا بد من التعامل مع هؤلاء القيادات بذكاء وحسب الحالة، دون اللجوء الى التعذيب او الاغتيال، فهذه الاعمال تزيد من تظلمات الناس وتشعل الصراعات

ثالثا: لا بد من التعامل مع المستجدات بجدية وتوقع ما يمكن ان يشعل فتيل الازمة مهما كان الامر صغيرا، وذلك من خلال رفع أي ظلم يقع وتحقيق العدل وشرح الامور بوضح للناس، ان الغموض يعمل على زيادة الازمات

رابعا: لا يمكن ان تقوم ازمة وتشتعل نيران الا بوجود شباب يمكن استدراجهم في الازمة، وهنا لا بد من التعامل مع مشاكل الشباب بجدية، سواء كانت مشاكل التوظيف او مشاكل الزواج او الفراغ او الصراعات الحضارية او الثقافة او الترفيه وما الى ذلك، الشباب عنده طاقة يمكن استخدامها في البناء وان اهملت يمكن استخدامها من قبل القيادات المشعلة للصراعات في الهدم، فكل شاب وشابة يجب ان يشعر انه جزء من مشروع البناء وانه جزء مهم في المجتمع وان هناك امكانية للتطور والنجاح والتعبير عن الامكانيات، تهميش الشباب وقدراتهم واهمال احتياجاتهم امر خطير على السلم، ولا بد من نشر ثقافة رزينة وناضجة في المجتمع تشيع بين الناس الاحساس بالمسؤولية وتعطيهم دورا في الحياة وفي تطوير مشروع المجتمع، كما لا تشيع هذه الثقافة العنف على انه امر محبذ، فمن يؤمن باستخدام العنف لاجبار الاخرين على الطاعة في البيت او في المدرسة او في الشارع سيستخدم العنف ضد من يخالفه في المجتمع، لا بد من اجتثاث ثقافة "الاكراه" من جذورها واحلال ثقافة الحوار والتشاور واحسان الظن في الاخرين والاقناع والاحترام المتبادل والتواضع والتعايش مع من يختلف عنا والمواطنة واحترام القانون

أي صراع يحدث في العالم يمكن ان يكون فرصة للبشر للعمل جميعا على حله والتعاون لما فيه الخير، ويكون ايضا فرصة لمزيد من الصراعات والعنف وحدوث امور تزيد من التظلمات والمآسي في الحاضر والمستقبل، يمكننا ان نختار

د. ماجد عبدالعزيز عشي