德小珮的窩

遺毒

2020-03-10T02:57:00.000+08:00

現在是2020年3月10日，德珮離開到現在，已經屆滿13個年頭了。

這期間，我也有愛上其他的人。我相信，德珮會很樂見的。因為我也是在他一句：【相信我一定會過得很好】間接鼓勵之下，好好地、開心地走自己接下來的路。

其實中間有很多時候，我不一定會想起德珮。不過每當我在感情方面碰到重大挫折時(例如分手)，我就很容易想起，以前面對德珮，他是怎麼做的？

以前德珮總是在跟我吵架之後，一定要在當天晚上就跟我聊清楚彼此的想法。一開始我會很抗拒，因為我是一生氣，就什麼都不想講的人。不過在他的咄咄逼人追問下，我會透露出自己自私或是沒有顧全他的角度的想法，而因此感覺自己的不對，然後會誠心地跟他道歉，並認真改過。

後來碰上的情人，好像都跟我一樣，有事都不說。剛開始我受到了德珮影響，會努力去表達自己的想法。但是似乎說得越多，對方就離我越遠。到最後，我是遇硬更硬，溝通不順利，大家就各憑想法，各自為政。但是這樣下去，自然就越走越遠，到最後，我會是那個忍不住的人，一次大爆發，就把以往的情誼毀滅殆盡。

雖然我總是在時隔多月之後(確實是要好幾個月)，才會把怒氣消化掉，慢慢回復從前平靜的樣貌(心裡還是有芥蒂但寶寶不說)。但那是我已經決定要把眼前人當陌生人的時候了。

現在想想，或許我相較於德珮的追根究柢功力，還是差了很大一截。或許我總是習慣發表自己的意見，而沒有真正傾聽並同理對方的想法。或許我仍然是那個自私沒有顧全對方角度的人。

前幾天跟朋友喝酒聚會，席中有位朋友聊到他埋藏了多年，家庭失和的真正原因。大夥兒聽了莫不義憤填膺，紛紛指責他沒有作為。我一開始也是。但是後來我開始為他說話了。因為我看著他，鼓起勇氣說出來的祕密，被大家萬箭穿心，百般攻擊。我突然覺得，這是他的選擇，後果也是要他自己承擔，沒有人需要去說他的不是。

就在我到戶外抽煙的時候，聽到室內傳來，他不知怎麼回擊而造成另一位朋友感到被攻擊而不爽了。

那句話說的絕對沒有錯：【所有你給出去的，都是給你自己的】

這位被回擊的朋友肯定不知道這個理論，但是一開始說出心事的朋友，一直被攻擊，他也肯定會回擊的，不是嗎？

我們在對別人說出心事時，其實都是想得到正面的回應。沒有人想討罵。我們都想找個跟自己站在同一線上的朋友。這樣想想，其實我之前也沒有支持我喜歡的那個人啊！

當然也不能為了得到某個人就先假裝無條件的支持，我或許就是自信心比較飽滿，什麼事都說得頭頭是道，總有自己一番見解。其實我的耐性，也讓他透露出了一些可能只有我知道的秘密。

但是我也常常很沒耐性。經常在一轉眼，我可能就會對某件延宕不決的事超級不滿。我想這可能是我跟德珮的不同之處。我一旦感覺不舒服，就會不斷累積蘊藏，直到某一天我讓它爆發。

不過那天聽到朋友說出心裡話，我感覺還是很棒！德珮離開之後，我就很喜歡跟人聊心事，越是深入的我越有興致。每個人都一樣，總有一副連自己都不是很清楚的心靈層面，我也是。

所以儘管失敗了幾次，沒有遇到像德珮那樣會好好剖析的人，我還是很想找到。雖然跟朋友聊過，他也提點了我，不要把過往的感覺帶入下一位，這樣會很難再找到對的人。

現在我卻覺得，我該自己做那樣的人，自己去深入自己的內心，而不再是依賴他人來幫我。當我在面對任何人都能不以攻擊對方來防衛自己的時候，那，每一個人都會是對的人。

我失去了什麼？

2012-03-27T19:28:00.000+08:00

『死亡只是象徵你與上主分裂的幻相罷了。當你面臨所愛的人死去時，有什麼感覺？你會感受到一種分裂，好像突然失去了他，一如當初你以為失去上主一樣。事實不然，你不可能真正失去他們的，一如你不可能失去上主，你們是分不開的。當你所愛的一具身體死去時，你會傷心哭泣，其實，你哭的是你對上主和天堂的懷念：
有誰能不為自己所失落的純潔本性而哭泣？』

『天堂裡，除了完美的愛以外，你一無所知。請記住一點，當你由夢中醒來，夢境就消失了，而且消失得無影無蹤。你不會失去任何人的，因為你所認識或愛過的人全都在那兒，他們跟你原是同一個生命。那一境界真是美妙極了。』

— 節錄自告別娑婆 —

德珮在哪裡？

2009-06-15T12:28:00.004+08:00

想要見到德珮，有幾個方法：
可以在夢中相遇，與德珮作近距離互動。但這是可遇不可求。

也可以上來【德小珮的窩】，重溫與德珮的種種回憶。這不但簡單，時間又有彈性。

還有就是抽出時間，到中和市納骨堂為德珮上炷香，憑藉裊裊香煙，傳遞你想對德珮說的話。

中和市納骨堂的位置，在台北縣中和市興南路三段52巷38號，
德珮的位置在三樓西廳，編號20-25-4，進西廳走到底右轉，左手邊大約中間的位置。
在她的正對面就是德珮兩姊妹的父母，當時選位置完全沒有依照風水，就是想讓德珮跟父母團聚在一起，不再孤單。

當然最殺的方法，莫過於下：路上見到貓咪，想起德珮談到貓的神情；看到星巴克，想起德珮喝咖啡的樣子；去旅行，想起德珮愛玩的瘋勁；與人談天，想起德珮同理的貼心............

不管多久，不管多少次，只要你還會想起德珮，她就仍然在你心裡。

前進？後退？

2008-04-14T21:15:00.002+08:00

最近突然想到，現在好像不太會想到德珮了，不過也不是沒有想，可能是聊天時會跟別人說起過去，或是將德珮的生活習慣轉化成了我的生活習慣，但是直接了當的思念德珮，想要聽到她的聲音，看見她的人的慾望，似乎很少了。

或許是漸漸習慣沒有德珮的日子了吧！雖然要跟德珮聯繫的心願仍在，但是卻也沒有那麼強烈了。我不知道，我是被眼前的生活擊倒，還是我正在學習把握當下，以求進入生命中的某個點，來到達整個線或面，甚至更無窮的空間？

生活中，有許多事情，我自有一套解釋，但是其實心中卻也不是很確定。真的是這樣嗎？是不是我自己騙自己？我老說每個人不管生命怎樣走，都是進步，但其實我也自認是在繞圈圈啊？難道這就是輪迴？

是前進？還是後退？我想其實並不重要。重要的是我如何面對人生！就像有人說的，不管向前跑或是向後跑，只要堅持，最後都會繞地球一圈，回到原點的。

另一個世界

2008-02-28T09:54:00.006+08:00

這星期開始上班，才做了三天，就覺得好累，星期三晚上回家吃完飯，九點就睡了。

我到了另一個世界.........

我跟朋友到一個像茶館的地方吃飯，突然德珮出現了，臉部有些浮腫，神情疲憊，表情也不多。我好開心，一直跟德珮說話，她是在醫院裡接受治療，現在才好起來。
吃完飯大家說要去唱歌，魚貫地繞過一樓，還碰到餐廳老闆跟我們寒喧，接著大家都走到樓上去。我跟的慢了一些，進包廂的時候，裡面像是個小型電影院，有4、50個人左右，但是都在睡覺。我找不到人有點慌張，東張西望，奇怪..怎麼德禎也在這裡？德禎前面就是德珮跟朋友們，全都像小學生那樣趴在沙發上睡覺，大家起來以後，我抱著德珮，邊說話邊哭，淚水滴在她的肩頭。我問德珮怎麼都不連絡？德珮說因為醫院幫她做某種治療，需要一段隱密的時間，我說可是我很想妳啊！而且我還幫妳做了喪事。
德珮說話不快，也很平靜，似乎經過了一段洗禮。

回到這個世界，是半夜2點多.........

前幾天也有夢到德珮，是一大群朋友出去玩，碰到一個非常清澈的水池，我指著一個很小的水漥胡亂介紹，說這是鯉魚潭，德珮在另一邊很爽快的跳進水中，接著大家都一起下去玩水。起來的時候我們穿著濕淋淋的衣服，我跟德珮坐在地上，一起處理濕衣服並聊天。

回顧

2008-02-15T01:55:00.005+08:00

才說好久沒生病了，過完年這幾天怎麼會感冒了呢？不斷的鼻塞、流鼻涕，擤鼻涕擤到頭昏腦脹。

剛剛回顧了網站，所有我自己與其他人留下的文章，看著文章的日期，彷彿又回到當下的時間點，當時的情緒再度浮現。啊！原來我還沒有完全走過啊！原來多留一些眼淚，鼻塞就會通了。

聚餐的時候，同學說我的文章寫的很好，可以出書。剛剛看過以後，我想，是因為我把真正的情緒幾乎毫無保留的寫出來了吧，其他人的文章也是。當人把自己的心掏出來的時候，會得到回應的。這是我的感想。

最近要找工作，有些徬徨，卻也沒有人可以說。真不知道以前是德珮依賴我，還是我依賴德珮？

鞭炮響了，是元月初九天公生，也是德珮農曆生日。德珮，生日快樂！

我想，我們住在一起那段時間，互相依賴...幾乎可以說是相依為命吧。許多的困擾、問題，都是相互傾吐，不過我比較喜歡「指導」，德珮比較擅長加上支持。甚至，她似乎還能解讀你的心意，幫你強化你心中那一點點原來就有的選擇。

好像也不是都這樣的吧！可能我現在是屬於回憶美好的階段，所以似乎有點把德珮美化了。不過沒關係，回憶是隨人編排的，回憶的那個人愛怎麼想就怎麼想，至少還有在回憶德珮，那她應該就要很高興了。

﹝搬家到今天，才仔細把雜物整理一遍，看到很多德珮的東西，還有朋友寄給她的信件。我不想整理東西就是這樣，因為一整理起來，心情好像又被翻過一次。不過反過來說，心靈的土地也需要偶爾翻一翻，才能成為有機土，種出好的植物吧！﹞

三百六十五天

2008-01-28T03:50:00.000+08:00

一年的時間過去了，這三百六十五天，已經漸漸習慣沒有德珮的日子，思念，也從又濃又重，轉為淺淺淡淡。

所有與德珮有關的東西，越來越少，連貓咪，也因為搬回家與爸媽同住，被關在房間的時間很長，就算放出來，因為我都在房間裡看電視、打電腦，甚至吃飯，跟牠們的相處真是少的可憐。

搬回家以後，我只剩一間套房，空間少了很多，現在索性把房間開放，讓貓咪自由進出。

搬回家以後，已經開始想要搬走，因為有些人越靠近會讓人越想離開。

搬回家以後，對德珮的感覺更淡，因為離開了熟悉的環境，有了完全不同的擺設。

三百六十五天，這樣全心懷念的歷程已經足夠，接下來要做的是連結，那是很難的事。

三百六十五天，代表的是時間，也代表轉變。

如果你也聽說＆京戲啟示錄

2007-12-27T01:47:00.000+08:00

我做了一個夢。
夢見跟德珮為了某些原因而要分手，但是我們卻都還有許多的不捨與依戀。
終於，我們在一個場景下分道揚鑣的時候，我對德珮伸出手，德珮朝我飛奔而來，我們相擁而泣。
那麼多分別的感傷都已不在，能夠重新在一起的心情，與彼此之間相同的感應，失而復得讓我們喜極而泣。
我對德珮說：「我們重新在一起吧！」緊接著我又說：「我們結婚吧！」
一旁有位像管理員的人，被車子經過濺起的水漬噴到臉上，弄得像是被我們的劇情感動到哭一樣。(這一幕算是搞笑的吧)

就在這個時候，我被張惠妹的~~如果你也聽說~~叫醒，原來是嫂嫂打電話來，接著我立刻出門去載家人來我這裡幫忙搬家的事。走到巷子尾端，就聽到那家釣蝦場，無巧不巧的也正在播放張惠妹的這首歌。這...是不是德珮要跟我說些什麼呢？於是我仔細聆聽歌詞~~~~
如果你也聽說　有沒有想過我　像普通舊朋友　還是你依然會心疼我
好多好多的話想對你說　懸著一顆心沒著落　要怎麼負荷　捨不得又無可奈何
如果你也聽說　會不會相信我　對流言會附和　還是你知道我還是我
跌跌撞撞才明白了許多　懂我的人就你一個　想到你想起我　胸口依然溫熱~~~~
聽到這裡，心中不由得一陣激動。

細細回憶這個夢的時候，我才想起來，怡容要去看五月天演唱會之前，德珮就有去找她。
原來德珮也要跟我去看舞台劇啊！嘻...德珮，你的興趣還真沒變呢。

以前陪德珮看戲，她都會買節目本。原本我要看這齣【京戲啟示錄】的時候，是沒打算要買的，但是既然德珮跟我來看，那我就買吧！
【京戲啟示錄】是李國修對父親的回憶，他自稱為"李國修半自傳作品"，道出了李國修小時候對父親的回憶，多年以後的感觸，與未能達成父親心願的遺憾。一開場他就說了這段話：『有時候我經常懷疑那些曾經真實發生的過去是確有其事？還是根本沒有發生過？』
或許不是一般看戲的心情吧。我翻著節目本，看著每位演員說出關於自己父親的回憶，對父親的感謝或抱歉，光是這樣就讓我很感動。一開場陳述的回憶，也讓我莫名的想流淚。我想，是因為我最近沉浸在回憶的時間比較多，對"回憶"有很多感觸吧。
而李國修的戲，總是在讓你心情極度沉重的時候，又來一些嘻笑，沖散你被挑起的感傷。像是共產黨的"樣板戲"，在京戲裡唱出對國家、對毛主席的敬愛；或是【打漁殺家】歌仔戲版，將京戲內容改成台語來唱。
劇中人物曾說，『要讓觀眾笑容易，但總要留下一些什麼吧！』所以看李國修的戲，總是會有些東西讓你細細回味，打動人心。
謝幕之後還有最後一幕場景，是想像小時候的李國修完成了父親的心願，到劇校學習京戲，也學會了一身本領。這時全場觀眾們再度掌聲不斷，而我卻再度感傷流淚。因為我看到好巨大、好深沉的遺憾！那是無法更改的無奈、那是渴望能再多做些什麼的心情。
但是轉念一想，或許對李國修來說，現在的他站在這個舞台上，用自己的方式演出，似乎也算是完成了他父親的心願不是嗎？
最後轉述編導李國修的一段話：『故事雖是虛構，幕落之後，你將會發現那封存許久的某一段回憶已被輕輕喚醒，因為【京戲啟示錄】，是個不只是一個故事的故事。』

德珮的日記

2007-11-29T00:00:00.000+08:00

今天在家整理東西，看到了2本德珮的記事本。德珮的記事本有很多，常常是寫的亂七八糟的，也比較多紀錄工作或學業的事，如果是那種的我就會丟掉，可是翻了這2本，發現好幾篇德珮的日記。讀了幾篇，看到了德珮對自己心靈的探索，對選擇的兩邊難以抉擇，不禁讓我想起，我到底有沒有成為他心靈的交流者呢？我想在初期應該是有的，我覺得德珮喜歡我的隨性、不在乎，那是他骨子裡的作風；不過長期下來，跟他表面的乖小孩，認真工作、努力讀書的個性，相互衝突了。
如果以星座來說，德珮是雙魚座，月亮星座卻是我的雙子座，也就是說，他心裡想要做的，就是我表面的樣子，但是他卻有個多愁善感的雙魚在拉扯；而我的月亮星座是天秤座，當我在做隨性的事情，其實心裡都已經取得平衡點。關於經濟的問題，我就跟德珮說過，我在花錢的時候，已經準備好承擔結果；而德珮則是浪漫的開心花錢，然後又惆悵的擔心怎麼還錢，這樣反反覆覆，他自己都很困擾。
而我，在發現德珮這樣的個性之後，並沒有認同他的處境，還老是要他選邊站，要不就省著點，要不就別管那麼多，其實這樣似乎沒有幫到他的忙。所以德珮還是老在兩岸徘徊，也不敢再跟我多說什麼，最後的發展，好像德珮就是玩樂的事情會找我，因為我幾乎都會答應；但是鬱悶的事情如果告訴我，就得聽我說教，因為我不是個好的情緒垃圾筒，總是會回饋一大堆自己的意見。
所以當我看到德珮日記裡的搖擺，就感到一陣難過，我畢竟沒有辦法幫他處理心裡這些衝突的情緒，讓他一個人孤單的面對，心靈的交流好像總是卡在這個層面......

我在學習，德珮，我以後會做的更好的。

會是什麼樣的連結？

2007-10-26T04:05:00.000+08:00

昨天做了一個夢，夢裡那個女生看起來不像德珮，但是感覺上是。我三哥也在夢裡，不過他是德珮的哥哥。
從認識德珮以來，我就覺得那種緣份真是難以言喻，因為她的生日跟我三哥是同一天，兩人相差一歲，當然就很容易把他們想像成類似的人。在面對嫂嫂派說哥哥不好的地方時，我就會把對付德珮的方法教她。但是其實有時候我又是跟我哥哥有同樣的狀況，兄弟嘛！同一個家庭出來的，有些習慣跟觀念是從小被養成的。這樣交互的節奏，不知怎麼說，就是很妙！
所以做了這樣的夢，讓我心裡想，或許這就是我們在另外一個世界的連結吧。我一直說要跟德珮有清晰的連結，其實我真的不知道能用什麼形式。通靈嗎？唯一能想到的好像只有這種。不過我心中的藍圖卻不是這樣的。我可能是介於做夢與清醒之間，能夠控制自己想說的話，也不會忘記德珮的回應，這樣比較像我要的。不過這跟通靈好像差不多。不管啦，重點是當我做夢的時候，很多醒來都不記得，夢裡說的話也是著劇本走，我醒來以後只是像個看戲的，只有之前有一次我想要問德珮一個問題，於是在睡覺前就先設定好，結果夢裡不但夢到她，我還死命抓著那個問題一直問她，直到她回答為止。這樣的感覺比較像我想像的連結。
其實時間還長，或許以後我會發現意想不到的連結方式呢。

你的聲音

2007-10-09T03:19:00.000+08:00

老婆：
之前聽過你的自我對話，今天終於聽了你跟朋友的論文對話。其中提到我還蠻多次的，我感覺很開心！你也說出了比較心理層面的感覺，包括對我的。
說真的，去年一年我也不想對你那麼冷淡，只是處理漫畫店的事，實在讓我焦頭爛額，那也是我人生中最感到沮喪的時刻。而你卻在同時身體狀況漸漸變差，我在心力交瘁之下，不但無法給你依靠，反而常常對你生氣。我氣什麼？我氣漫畫店是你想要開的，最後卻都要我處理；我氣我已經自己負責店面了，你的身體還是沒有好轉；我氣看到你的狀況越來越糟，有種無力挽回的失落；我氣應該由我來生病，由你來經營店面，這才是我們各自擅長的部份。
我知道我沒有給你什麼好臉色，我想，那是因為我無法接受你的狀況每況愈下，而直接連結到不好的結果。到最後，我還是被迫接受這個結局。不過我這麼說，我想你應該會說-你自己也是被迫的吧。
沒關係，反正故事都發展到這兒了，還能夠聽到你開心笑語，生動熟悉的聲音，我就很高興了。

PS.感謝佩儀與德珮對談而產生的對話，讓我聽到許多德珮心中的感受。

我以為我走過來了

2007-10-08T04:58:00.000+08:00

老婆，你離開已經8個多月了，這段期間我很努力的沉浸在你撒手而去對我造成的轉變，我也覺得我調適的很好了。當你走後，我又戴上我們的定情戒指，一手一個，連你的我都戴了。最近開始對戒指感到有些不方便，你知道，我一向不喜歡在身上戴東西的。所以，我以為我可以了，便把兩枚戒指脫了下來，放在我們去日本買的寶盒裡面。
剛剛看了一大堆部落格，看到了一個介紹蘇美島的，便仔細瀏覽一番，想說會不會看到我們的痕跡。看著看著，我又開始想你了，又再看了我們出遊的照片。結果，看到你在北海道坐滑雪板的影片，只有短短19秒而已，看到你在影片裡對著我丟雪花，我更想你了。怎麼會這樣？我一直以為我已經進展到可以跟你告別了，或許脫掉戒指這樣的一個儀式，讓我潛藏在心裡更深處的思念又浮了上來。
不過我真的進步很多了，我現在只是眼淚盈眶而已，沒有像之前哭到不行了。我想，這些在我心裡的情緒有好幾層吧，現在出來的不知道已經是第幾層了。只是我感覺好像在運動場繞圈跑步似的，我現在的情緒，是最開始的那種思念，經過了一連串不同的情緒沖刷以後，好像又回到原點，差別是適應度增強了，似乎我的呼吸調適過來，能夠更順暢的再繼續跑下去。
說到這裡，我終於知道沒有什麼事情可以走過來，我們是一直在向前跑的，只是好像在繞圈跑馬拉松而已，所以有很多東西我們會一再經歷，然後越來越熟練。這樣也蠻好的，表示下次當我跑完這一圈的時候，我又會在原點碰上你，一直到我生命的最後一圈。

另一個飛牛

2007-09-29T13:25:00.000+08:00

飛牛牧場，是我第二次去。上一次是2002年，跟老婆的同學們班聚去的。舊地重遊，總是會想要回顧從前的感覺，這片草地，那隻牛，那天的大太陽，開心餵小羊。或許我需要把以前跟老婆走過的景點，在沒有她的陪伴下重新再走一遍，一方面讓那回憶更深，另一方面則添上另一個新的回憶，讓不可能上面充滿了可能。不可能的是-再跟老婆一起旅行；可能的是-我還是能夠旅行，一個人、兩個人，或是很多人。
我想，還有很多地方等著我呢！老婆，你也在那兒等我吧！

是道別嗎？

2007-08-26T22:03:00.000+08:00

今天早上在睡夢中，隱隱約約聽到外面擴音器的聲音，一位女生在依序的唱名，似乎是學校在運動大會的感覺。接著，就斷斷續續的夢到一些片段，其中有一段，是我跟德珮一起坐火車，或是類似的交通工具，然後我們下了車，往路旁走去。忽然我們聽到了最後５秒倒數計時的聲音，便手牽著手匆忙的往前衝，跑過了一片崎嶇的荒地，跳上另外一片田地。呼‧‧‧似乎成功了！我們全身都放鬆下來，並互相的擁吻，舌尖彼此交纏，貪婪的吸吮著，德珮甚至吸到令我的舌頭都有點痛，我感到全身的情慾都要湧出來，濃厚的情感在我胸口迴盪。然後，我便醒了。
醒來以後，才聽出來外面的擴音器聲音，原來是在普渡，而那唱名，可能是亡者的姓名吧！我回想著剛剛的夢，感覺好像有人在背後推我，讓我全身晃動了一下，然後就出現了一個念頭-就是德珮在跟我道別。為什麼是在道別？我不知道！就是單純的有了這樣的想法。到外面去，才發現家家戶戶都在拜拜，原來中元節到了。我在想，或許這是德珮離開以後，在另外一個世界，跟我道別。當我們在同一個世界的時候，一直沒有說再見，當然啦！有誰會在人尚未斷氣之前就說再見的呢？所以，現在德珮來跟我說再見了。
是不是這樣，我也不知道。其實做完這個夢之後，我一直處於迷惑的狀態，可能還沒從夢中的世界回過神來。關於［道別］的連結，我說不上來有什麼樣的感覺，是開心嗎？還是傷感？我不知道！不過我還蠻喜歡自己的解釋就是了，短暫的道別，是讓我們彼此走向另一段路途，揮灑各自的天空。而當我們在未來的某個點，再相遇的時候，會是什麼情況，我想只有天知道了。

兩個人の世界

2007-08-10T11:22:00.000+08:00

剛剛夢到了德珮，我們一起去吃東西，吃完要去看電影。我們很開心地吃美食，吃完結帳的時候，櫃檯的老闆娘還要我們辦會員，我說我們很容易喜新厭舊，因為這裡是新發現的店，所以最近才會這麼常來吃。吃完了飯要去電影院，可是我訂票的時間跟吃飯時間只隔半小時，所以吃完飯其實已經快要開演了。我們坐電梯下樓，我心裡很急，可是晃一晃竟然還回到家裡，我眼看著時間已經超過２５分鐘了，德珮卻還慢條斯里的在整裝。我有點受不了，說這樣電影怎麼看啊？便走出房間，在房間外面的空間抽菸，那是個兩邊都有窗戶的狹長型建築，很亮，我心裡想說這地方不錯，只要開個電風扇就可以把菸味吹走了。同時也想到德珮可能身體欠佳，所以需要時間休息，於是只好耐心的等，並告訴自己，就算不能看到電影也算了。
夢裡的德珮，並不像是身體不好的樣子，因為她在東摸西摸的時候，表情是很放鬆的。所以我想德珮是要告訴我，不要因為無法成行的玩樂而生氣。因為在她身體最差的那幾個月，我就因為說好要去吃酸菜白肉鍋，可是德珮卻想休息而生氣；或是到布農部落，德珮整天都在睡覺而生氣。
德珮讓我回味了從前兩人世界的快樂，那是我最最懷念的。德珮也讓我知道，如果因為計畫中的快樂沒了，就變的不快樂的話，是很笨的事。

20060622自我對話3

2007-08-02T00:16:00.000+08:00

好！開始了。

不願意去看醫生。其實我覺得心理上是…是害怕的。昨天啊！昨天是幾號？6月21。然後，我去看蔡醫師嘛！然後就……就問她說，那接下來如果做完這個的話，還有什麼好治療的嗎？然後蔡醫師也是說，她也…沒有啊！也不確定。那……我知道它其實那個是消極性的治療，所以，我常常在想說，那一定要做消極性的治療嗎？可是我後來發現，其實雖然它是消極性的治療，但是它能夠維持我的生活品質。至少，像那個護士就在講說，至少我現在能動，雖然走路很慢，腳會很酸，可是我現在還是能動，能走來走去。這就是很重要的！因為很多人越來越嚴重的時候，他只能坐輪椅，然後只能躺在床上，所以好像在這個部分上面，我就必須要……至少…至少做了這個消極性治療以後，我還能夠存…存活嗎？沒有啦！就是還能夠保持比較基本的生活品質。

我覺得……對啊！應該說是很真實吧。就很感謝我的身體，讓我還能夠這樣子的活動，然後我自己的心態上面也很…最近也比較平靜，從……開始真正治療之後。我覺得我的心情有比較放鬆，然後也比較覺得是有希望的。那我覺得這個跟身體影響很大，因為之前症狀都一直出來嘛！然後就很難過。其實我知道我自己在ㄍㄧㄥ啦！就是……我不願意做治療有一個部分是……不太願意碰…真的面對那個現實，因為那個現實～雖然潛意識知道說，是會越來越糟的。所以好像覺得能忍…就忍一下，然後……也許，接下來會變的更好。可是呵呵…通常都沒有更好，而且是更壞。所以ㄍㄧㄥ了一段時間之後，就只好乖乖的回到治療的本質上面。然後另外一個部分是，其實我不是很信任治療。為什麼不信任治療？因為從化療之後……我覺得好像…因為就馬上被說放棄了，所以我會覺得說，其實西醫他們有一定的限制，因為他們已經沒有辦法救我了。所以我就覺得好像治療也沒有什麼用，不是治療沒有什麼用……對！治療是沒有…對我來講是沒有什麼用處的。好像只是會讓我更不舒服，更難過而已。尤其是化療啊！所以其實可能也是因為這些原因，所以我就會覺得說，好像做化療也沒有什麼用處。做放療也沒有什麼用處。那……所以做治療也沒有什麼用處。去找醫生也沒有什麼用處。我好像抱著這個信念。所以我就寧願自己去把它ㄍㄧㄥ下來，把它ㄍㄧㄥ下來讓這些東西……可是，ㄍㄧㄥ下來以後我的身體就會給我嚴重的抗議！很嚴重的抗議！就是頭痛啊！然後腳酸啊！反正就讓你不得不想說，好吧，算了，那就去求助好了。我一直記得以前劉ΧΧ說過一句話，她說，如果藥物可以幫助你，不要讓你這麼難過的話，那你為什麼不先求助藥物呢？我之前就一直覺得說藥物是傷害我的，所以我就不想要去做，不想要去……對啊！去做，去……接受藥物的幫助。或者是說還有一個比較深的想法是說，我已經要靠藥物幫助了喔？！就像前一陣子開始在吃安眠藥，雖然斷斷續續，可是我就會覺得～啊？我現在就已經要靠安眠藥來入睡了！我自己沒有辦法自己入睡！有時候很ㄍㄧㄥ，然後就睡不著。後來就覺得說…（打哈欠）好像沒有什麼。也不是好像沒有什麼，就是當我自己覺得說當身體很難過很難過，身體上的難過凌駕了一切的時候，如果有外力可以幫助你的時候，那就被幫助吧！我現在好像已經……嘿嘿…已經退化到這種程度了。對啊！

最近我就在想……想我自己對我自己的個人意識的一個…結構吧！對啊！就是…我覺得我以前…我一直都是很好強的人，然後能夠不要接受別人的幫助盡量不要，那當然別人要幫助是沒有問題。然後我自己的狀況可能從生病以來，很多…比如說像經濟狀況，這些東西，我覺得我一直都很ㄍㄧㄥ！就是………就是很ㄍㄧㄥ，然後就是也不會去告訴別人，然後就自己承擔，自己處理～很多事情啦，不管是工作上面。所以這一陣子開始又生病，頭又痛，然後去很誠實的說我的經濟狀況，我的身體狀況的時候，我覺得好像有一種解放的感覺。那個解放就是好像很多人就會開始關心你，或者是說幫你想辦法。其實那個感覺還不錯耶！就是…就覺得好像沒有什麼好隱藏的，也沒有什麼好不好意思的。這跟我……後來還是拿藥物…就是開始用了藥物感覺有一點像。就是說，好像其實自己一個人…不一定只有一個人，然後可以透過一些外在的東西來幫助你，然後就會讓你活的比較好。就像現在…那時候講出來～全部都講出來，然後赤裸裸地攤出來的時候，我覺得好像也沒有那麼恐怖，好像經濟壓力好像也沒有那麼有壓力，反正就一步一步解決嘛！然後別人也會關心你啦！當然沒有實質上的幫助。然後就像藥物也是，之前頭痛到不行，然後去給譚醫師看，後來他給我吃類固醇。然後我第一次吃了一顆之後，其實狀況就比較改善，就是至少頭沒有那麼痛，因為腦壓被降下來。那時候就感覺說好像真的還是可以吃啦！就是至少在短暫時間，它是可以幫助你的。所以後來每天固定吃，那其實固定吃了之後，整個狀況就變的比較好。就也比較有精神，然後頭也不會痛。會啦！偶爾還是會有一點痛，可是…狀況就比較好，也比較能夠活動。我覺得它就是…雖然是透過外在來幫助我，可是能夠讓我生活品質變的比較好，好像是一件不錯的事情。所以還蠻感謝的，還蠻感謝說…自己……我覺得自己這一段時間是有轉變的，那個轉變是說，我比較能夠去接受別人對我的協助，就是…即使在我的狀況最不好，然後…我…其實也沒有什麼面子耶！這就想到說，我這兩天坐公車回來，在等公車，我就直接坐在地上，我就突然想說，喔～以前很ㄍㄧㄥ耶！以前是很愛面子的。對！然後以前還要維持一定的形象，可是現在好像也沒有什麼形象可以維持。就覺得說自己舒服是最重要的。對啊！好像在生病的過程當中，整個身體的反應，會讓……我覺得對我來講是逐步的…逐步的解構跟消融，說我原有很……很外在的東西，或是說我很在意的東西，或是說……其實真的沒有什麼好在意的，可是自己不曉得要ㄍㄧㄥ什麼東西，可能這是生病的一個還蠻大好處。這是我現在的狀況是這樣。所以當我不舒服，當我想要休息的時候，我就會說我要休息。然後……對啊！我覺得最近的轉變是這樣。

夢見

2007-07-22T17:06:00.000+08:00

昨天下午小歇片刻時，
我夢見德珮了，超開心的！

夢中的我們是如此的真實，
德珮的第一句話好像是：以後還會再碰面，
當時我彷彿有點疑惑、有點現實感，
突然轉不過來，常碰面是…
然後德珮去上了廁所，
我的腦子還處在打結狀態。

另一個畫面是德珮擁著我，
而我卻哭到不行，
但也因為德珮的擁抱讓我更有能量，
接下來在我擤了一坨鼻涕後，
回過神，德珮已經離開了。

夢中的德珮有些豐腴，
看起來過得不錯~~~~

在前往小巨蛋的公車上，
想起了這個夢，於是傳了簡訊給阿欒跟小黃。

【給德珮的祝福】

To 德珮~~

謝謝妳的關心與支持，
為了回報妳，
我可是有帶著妳去聽一場免費的五月天演唱會，
演唱會超讚的哄，明年再一起去吧！

( 心裡os
妳該不會是知道我要去聽演唱會，
特地來提醒我帶妳去的吧！呵呵~~ )

怡蓉

救護車

2007-07-17T10:43:00.000+08:00

昨天早上七點，我坐在客廳看書，聽見救護車驚心動魄的豪叫聲，鑽進巷子裡來。又再度想起當時德珮說要去醫院，並且為了要吸氧氣，要我找救護車來載。其實我心裡是覺得自己開車送他去就可以了，不過德珮在星期五最後一次到和信醫院，被呼吸治療師診斷過，說她的狀況不太好，氧氣要吸最大的量之後，德珮就開始很依賴氧氣，一整天都推著借來的氧氣製造機行動，但是他還是覺得不夠。

在星期天我發現他排尿不順暢的情況下，便叫了救護車，請他們送我們到新店慈濟醫院。記得那個禮拜，我回家收拾衣物的時候，就看見鄰居在指指點點，我想他們是在討論救護車的事吧，這條巷子平時很安靜，所以一有些風吹草動，大家就會熱烈地交流起來。

這次出現的救護車與我無關，換我來當一次好奇人士了。我走到陽台，一邊吃著剛買的PISTA堡一邊觀看，看見車子經過我們樓下，開到隔壁的隔壁便停了，驚人的救護車聲響也無聲停止下來。那棟樓樓下的住戶，已經在外面觀看，我還在猜測不曉得是哪戶人家叫的車，接著另一邊的樓下住戶也出現了，還是兩位袒胸露背的男士，我心想，這些人真是好奇寶寶啊！

聽著救護人員搬動座椅的聲音，可能是二樓或三樓吧。出現了！只看見一位男士坐在座椅上，沒有動靜，不知狀況如何？那種座椅，是類似帆布，加上前後槓桿，方便救護人員抬起，上下樓梯用的，當初德珮也是坐那種座椅下樓，還特地請他們帶氧氣瓶上來，好讓德珮可以不斷地吸到氧氣。只是那時我的心裡又有OS，我覺得我直接抱德珮下樓不是比較快嗎？也不會超過一分鐘，那一下下沒吸氧氣應該是還好吧？不過當時還是遵照德珮的意見，讓他們大費周章的把德珮弄下樓。

樓下的那位先生，已經被換到病床上，推進救護車裡，但仍然沒什麼動靜，我在心裡祝福他。接著有兩個十幾歲的小男生陸續上了車，然後，救護車就往前開了，但是車子右邊的滑門還沒關，我以為應該是有救護人員還沒上車吧，但是看那車子，就這樣慢慢地繼續開，左轉彎出巷道，走了，接著就聽到【喔～咿～喔～咿】的聲音漸漸遠離。不會吧！？車門還沒關耶？我隨即想到，該不會是人已經往生了，才有這種形式？

回想起當時我跟德珮上了車，車子裡好悶，德珮請他們開冷氣，但是一開又好冷，他們便拿了被子給德珮蓋。只是那冷氣雖然冷，但是風卻不太大，我仍然感覺車子理的空氣不太好。而且不知道是第一次坐救護車，心裡很緊張，還是我不太習慣坐後面，車子開沒多久，我就已經覺得有點頭暈，好像要暈車。透過玻璃向外看，車子闖過每個紅燈，路旁的機車騎士都會向我們這邊看，我以前也是這樣好奇的看著救護車，現在坐在裡面，心裡的感覺很怪，好像在昭告大眾，我們這裡有一位病的不輕的病患。在那個時候，我才知道，車子裡跟車子外，竟然有這麼大的不同。救護車，最好是不要有機會坐到。

因為，你聽見了我

2007-06-29T02:18:00.000+08:00

星期天，晚上又不想睡了，隨手翻了德珮書櫃裡的書。從以前，我偶爾晚上睡不著的時候，就會去翻德珮的書櫃，之前還看過他的一本『存在心理治療』上集-死亡，看過以後還跟德珮討論，德珮還蠻訝異我能看他的『專業書』，並說我有這方面的潛力，不過我對於太描述理論的東西就不喜歡了，專業名詞一大堆，我都只看些有故事性的。
這次翻到的書名就是『因為，你聽見了我』。這位法國的女性作者，從專攻英國文學改讀臨床心裡學及榮格學派的精神分析，1987年開始加入安寧療養工作。這本書就是描述他在安寧療養院接觸的各種病人，如何傾聽他們在死亡前的需求，如何幫助這些行將就木的病人，走向他們最後的一段生命。
我想這是我第一次看一本書，可以哭上七、八次。
每個病人的狀況都不同，但是我看到作者在面對病人時的態度，當然第一個讓我回想到德珮最後的那些日子，『如果我當時懂得用作者那樣的方式，我就可以讓德珮更安心，早點讓他做準備。』但其實更有可能的是，德珮已經在做準備，我卻一直沒有準備好，造成了他的負擔。
書中敘述的狀況，很多我都感同身受，不過我是陪伴者，並非病人，我無法真正體會他們的痛苦，他們的挫折。但我一直是抱持著『自救』的態度，所以對德珮來說，我不但無法與他共同分擔，反而還以反向的態度要求他。這樣的方式，在我一章一章的讀過本書內容之後，極度的懊悔，難過我當時不應該這麼做。我的意思是，就算以後我碰到另一個將死的人，我也不應該這麼做！我的難過，是因為我有許多的領悟，都要在德珮走了以後才明白。我的難過，是因為德珮，讓我發現了許多方式，可是這些方式卻已經無法用在德珮身上了。
還有書中描述病人大大小小的病狀，多少都跟德珮有共通之處。其實病到快要死的人，狀況大概都差不了多少吧！這些畫面引領我再度回到那『最後一晚』。我自私的一人獨守著德珮，現在卻不知道那樣到底好不好？至少，我沒有詢問德珮的意見，或許，多一點朋友來跟他道別，可以讓他走的更開心。德珮吁出了最後一口氣的時候，我不該再多叫他一聲，因為我知道，那一聲『德珮』只是讓他焦慮的再多喘了一口氣而已。而我那樣獨自面對他的離去，徬徨無助的感覺，如今也再度被引發出來。
事隔兩日，我再度睡不著，也不想看書，就坐在漆黑的客廳，隨意想著事情。想到了德珮的事情，我才發現，是德珮讓我能有這樣的成長，是因為德珮這樣的走了，才讓我更深入的去導正那些面對病人時的態度。這時，我心中好感謝德珮，我知道我們在潛意識都是溝通過了的，才讓事情如此進展。但是在另一方面，我仍然感到非常傷痛，因為我的成長，已經不能用在德珮身上，雖說這是雞生蛋，蛋生雞的問題，但是我心中的痛，依舊無法抹滅。帶著感激、傷痛、同理，與一大堆複雜的心情，我覺得，我需要好好釋放，我的思緒，已經是一團亂。本來我不打算寫這篇文章，因為我知道我的思路很亂，我之前寫文章，幾乎都是已經有雛形，才會動作的。但是我實在忍不住，我需要抒發的出口，其實我真的需要找人聊一聊，希望德珮的朋友們，如果有這樣的情緒，也能夠好好將它釐清，完全投入於感情，才能有力量從中抽離。

關於德珮的個性

2007-06-14T17:53:00.000+08:00

我一直很想整理自己的思緒，理出關於德珮是怎樣的一個人這件事。
可是事實上我發現，有點困難。
因為很多感覺跟體會都很片段，加上在他生病之後，我忙著自己的家庭小孩及工作，也沒辦法好好陪他跟他說話，所以很多生病之後，德珮在情緒上的發酵，可能都不是他的真性格，我理了，怕自己偏頗。
不過，上周我老公住院開鼻中隔成型的手術時，我真真正正地在病人身旁陪伴之後，我發現，人真的生病的時候會很脆弱，很沒有安全感，就算在怎麼堅強的人亦然。所以，生病之後的德珮，真的很怕孤單，很沒有安全感，這點是可以證實的。
不過，我印象中小時候的他，是不是這麼怕孤單很沒有安全感呢??我現在有一點想不起來，說真的，從小到大，只覺得他人緣很好，很喜歡跟朋友在一起，是個熱情的人。
在某部分，其實德珮也是個很搖擺，有點沒主見，有點不知道自己想要什麼，又怕別人看出他搖擺的個性，這常常讓他陷入矛盾的狀態。
雖然德珮熱情喜歡朋友，但他也很怕在人群中被發現，很怕跟別人不一樣，這可能是跟我們的家庭背景有關係，我發現我自己也有同樣的性格，很怕別人因為我父母的關係，對我們另眼相看，雖然知道大家都是關心與好意，可是年輕的時候總是自尊又自卑，不過長大之後，我跟德珮應該都逐漸坦然，只不過德珮又遇到生病這件事情，讓他再次被這種情緒困住。
德珮也很喜歡玩樂，愛幻想，不喜歡壓力，有點逃避承擔責任，我常說他們夫妻是很不社會化的一對，可惜德珮這輩子沒生在能允許他玩樂幻想的家庭，以至於從頭到尾都在現實與浪漫中徘迴，以及被拉扯著。
德珮雖然是個看起來很軟性的人，其實討論起嚴肅的話題也是頭頭是道，有條有理的，尤其是進了社工這塊領域之後，常常會跟我說教，挺有趣的。
啦拉雜雜說一堆，可能只是在瞎子摸象，拼湊出德珮的部分輪廓，你們呢??印象中的德珮又是如何??

20060620自我對話2

2007-06-11T01:38:00.000+08:00

其實啊，為什麼要寫論文？我也不曉得耶！然後，像老師今天在講說什麼…什麼很少人啊，有力氣啊，在疾病中還願意花力氣寫這個東西，我就覺得…很害羞。因為，其實我好像沒有那麼遠大的目標。我覺得只是黃建智一句話，就是：「妳好像在治療的過程當中，都是別人安排叫妳做什麼、叫妳做什麼，叫妳吃草藥，叫妳去做治療。」然後，就像這一次更明顯，譚傳德其實這一次還蠻…還蠻讓我驚訝到說，喔原來…他…他就說不可以不做！然後，那我就只好做啊。那像生病這件事情，很多事…好像很多是被人擺佈的。那被擺佈就是說，醫生是最大的主導權嘛。就是說他看你…像之前不要做化療也是啊，就是…就是醫生說，做了沒有用，好，不要做了。也是他決定啊，又不是我決定。雖然我一直很不想做，可是他也不會理你。所以，好像…好像寫論文這件事情，才是…也不是『才是』啦，就是…是我自己決定的。所以，其實我…我其實對它一直都沒有很努力過。那因為…因為生活有太多…太多的…就是…當我生病的時候，就很多被指示要做什麼、要做什麼。或者是說，像…有一陣子不用做化療，然後狀況也還不錯的時候，其實很多像工作上的事情，其實有時候也是被人家…就是被人家指定嘛。譬如說，王愷要我寫文章…這種東西之類的。所以很多不是我自己願意…也不是…其實我會去做通常都是我願意，而且我覺得有興趣的。只是沒有…好像沒有真正一件事情是我定下來說，我好像要做！

然後這次也是一個很奇妙啊，就是…好，終於…就是要做電療啦，那也沒辦法啊！然後…而且好像時間也剩下不多。我的時間好像剩下不多。好像隨時就要掛點。沒有啦！那個時候根本不可能想到論文，我已經想要放棄了，我已經覺得…覺得好，不要玩，不用玩啦！就…不用寫了這樣子。那…可是後來狀況變的比較好，然後呢，我又試圖的在日常生活當中，就像我剛剛說的，其實…我好像開始覺得，自己真的想要過的是那種…沒有很…不忙碌，每天可以這樣晃來晃去。然後，想要去做什麼事就去做什麼事。跟我之前…之前在做化療的感覺一樣。就是…我也沒有什麼其他的壓力啊，然後就…不進醫院的時候就在家裡。也沒有在家裡，就到處玩嘛。就到處看，到處跟…跟這個世界有一些連結吧。可是，這一次我覺得心態好像有點改變，就是說，我覺得好像…也會啊！也會想要跟這世界有些連結，所以就很期待黃建智如果…他有多一點空閒給我的時候，那我們可以開著車去走走。可是…現在…因為現在，黃建智也沒有空陪我，那我就…好像很多很多時間是一個人，是自己一個人在一起。所以我就…一個人的時候有時候很無聊，你又不可能一直看電視。然後，就突然覺得說，好吧！我可以為我『一個人』做些什麼事吧！我覺得好像是因為這個心態，所以就覺得說，那…我好像可以開始寫一些論文。寫一些論文是…因為…那一方面佩儀回來嘛，我覺得這是一個很好的時機，就是他可以…可以幫幫我。然後…那…那另外一個部分是，就是幫我去組織那個…我其實想很久，可是我不曉得怎麼下筆。就是生病這段期間，其實發生的事情還…其實也沒發生什麼事啦。就覺得說，可以把一些這樣…一些感覺把它寫起來、寫下來。所以剛好他…他回來，他可以有機會陪我做一些對話。那也幫我…透過他的能力，也幫我去重整…整理一下那樣的經驗。所以…就想說那就寫。可是，其實那個是之前就是五月、六月在跟他聯絡的時候，其實已經在想這件事情了。只是沒有把它很具體化，把它弄出來而已。然後，結果生病啦！那生病其實…我自己覺得…那時候覺得好像沒有什麼…沒有什麼用。就覺得好像…好像一切也不用那個…，就是專心養病等死這樣子。可是第一次做了放療之後就覺得，身體好像也沒有那麼糟糕。好像還有一些力氣可以做一些事。可是如果一個人做…一個人不知道要做什麼，很無聊。我啦！所以就想說，反正佩儀還在，那就…然後剛好，我覺得好機緣喔！就是很巧啊，就剛好玳菱也打來，然後就說，老師在問這件事情。那我想說，既然這樣子，那…何不就把握這個機會。那就趁他在，可以跟他聊一聊。那…我也不知道能不能寫嘛，我就…能講多少，就講多少，然後再來整理。結果他也同意啊，所以就開始。所以這個部分其實，我覺得還蠻興奮就是說，原來自己，自己也可以做，就是空閒的時間可以做一些事情。可是呢，我又很怕壓力，譬如說，像他們在講說要寫東西…要像現在這樣子啊，然後我剛剛就在想說，喔！還蠻有壓力的。可是其實說實話，就是我現在…就是其實我平常一個人沒事也會想啊想啊想啊，亂想亂想的。那把他說出來也許它只是一個…就是把它外發出來嘛，就是反正把它弄出來嘛，把它放出來而已啊。只是…像現在邊折衣服，然後就可以邊講。其實如果沒有講，就是我如果沒有錄音這個的話，我也會一直在想啊，想這些事情。所以我覺得其實也蠻好的。所以好像…我沒有設限說，我論文一定要寫到哪裡。或者是說，是不是真的要寫出東西來。所以我常常就在懷疑說，我這種經驗還要寫？或者是說，像老師講得這麼偉大，什麼人在生病的過程、斷裂的過程當中，還願意把自己的東西寫出來。我覺得對我來講，實在是太…太偉大了一點，我還沒有…我可能沒有那麼偉大。對！我根本沒有那麼遠大的目標！我只是想說，在我現在還有力氣，而且…而且我一個人嘛。其實，我覺得…我之前本來就是一個很怕孤獨…就是我是一個很怕孤獨的人。所以我會把事情都排的很滿，然後很多事情都…都要怎樣這樣子，就是都要排的很滿。所以我根本沒有空閒，是好好的去做我想要做的事。就是…也不是沒有空閒啦。反正，就像家裡啊，我也不太可能…以前很難得，我覺得像折衣服這種事情就很浪費時間這樣子。可是現在就覺得還好。所以我覺得我自己心態好像也有變，那一方面是，黃建智真的沒有辦法陪我。他沒有辦法陪我，我就只好一個人。那我一個人的時候，我就很怕無聊啊。所以好像論文這件事情是我可以一個人完成，然後也可以請別人完…也不是請別人完成，就是透過別人力量，因為剛好我身邊有一些人可以幫我這個忙。透過這些力量，然後讓我可以完成。然後不管是一個人，或者是我一個人在家裡也可以做，或者是說，我可以去找佩儀，也可以做。那好像這個東西就變成是一個好玩的事情。就是在日常生活裡面，可以做的事情。所以好像…這是我很單純的目的吧，而且…這就是一件事啊。雖然我那次就覺得，算了，我也不要了。其實真的不要也沒有什麼關係，只是好像心裡會有一些些小小的遺憾吧！那個遺憾就是，好不容易考上，然後就覺得…好像…總是要畢業吧。好啦！也…也沒有這個目標。雖然這也沒有什麼好…只是喔，很多人都會問啊，連那個…去年幫我做放療那個放療師，他還在說，他也知道我在寫論文。他還問我說：「那你畢業了沒？」我覺得每次在那邊被問，就覺得很煩。然後就想說，因為去年一年也過得很忙亂，真的是忙亂。所以..好吧，就覺得，來吧！趁現在沒有什麼事情，一切沒有什麼事情的時候，好好的把論文這件事情完成。雖然心裡有點小小的擔憂說，經過了這個禮拜蜜月期之後，會不會…我的身體發生什麼樣變化？那我又沒有辦法那個…所以我覺得我也不敢承諾...反正能夠做到什麼地方，那就做到什麼地方。就這樣子。

墾丁的回憶

2007-06-08T09:03:00.000+08:00

因為德小禎公司的緊急文案，我幫他送到屏東市政府。4月16日早上10點30分出發，12點多到南投休息站，吃過飯以後繼續狂衝，下午2點30分到了目的地，總共花了四個鐘頭，包含在南投休息站吃飯的半小時，所以車程只用了三個半鐘頭，好快喔！換了這台車以後，我對開車的感覺變了許多。以前到台中，我至少會在關西停一次，跑中山高的時候甚至會停2次，今天直接殺到了南投，才小做休憩。

辦完了正事，到麥當勞用notebook上網，想查查墾丁有什麼好吃好玩的，查不到什麼，所以先走再說了。路上想了一想，還是到那家最有回憶的『夏都沙灘酒店』，我跟德珮公證結婚後的國內蜜月，就是到夏都。夏都有自己專屬的白色沙灘，很漂亮。我們那一次去，還到漁港買了生魚片跟啤酒，在房間裡看海景、吃美食。如今到夏都，過年時已經開發了另外一棟住房區，更豪華，更美麗了。

Chick in以後，驅車到墾丁大街，步行來回晃了2次，有許多德珮的回憶。首先是『SNOOPY LAND』，德珮開心地跟他合照過。『金沙灘』餐廳，我們那次找不到『迪迪小吃』，就選在這兒吃東西，看了幾場猛男秀，逗的那些女生們臉紅耳赤。那生意很好的『一品滷味』，我們在第二次到墾丁時，從善如流的買來吃。還有『漫畫人物』，進去逛了一下，當時我有一點衝動想跟德珮畫一張，不過沒有提出來，現在就覺得很可惜。看著這些地方，回憶彷彿鮮明了起來，雖然現在的我是一個人走，看著一群一群來來往往的遊客，但是德珮的身影，還在我的心裡。

其他還有很多地方的回憶，『國立海洋生物博物館』，我們去的時候，還只有一點點設施可以參觀。『關山』的日落，是那樣的令人充滿感動與惆悵，也許因為接下來的就是天黑。我們也住過悠活麗緻渡假村，還坐了Land Rover的off-road體驗之旅。到『四重溪』泡過溫泉，吃過『四姊妹』的牛肉麵，還有『中信飯店』，也曾經是我們最愛的選擇，因為用住宿券一個晚上只要1200元。

除了回憶，我也要走出新的記憶，所以我買了以前沒買過的小吃，去我們沒去過的地方，住夏都的新房間。我希望在回憶德珮的時候，還能繼續向前走，我也無法不向前走，因為人生就是這樣的了。

在往墾丁的路上，看到了牡丹灣Villa的看板廣告，曾經在網路上就看過它的介紹。我心想，如果是跟德珮一起來的話，我們應該會去嘗試這家飯店，於是當晚就上網查詢，發現最便宜的房價，都還要12000，乖乖，真貴啊！可是我想到當時到日月潭旅遊的時候，我們去看了涵碧樓，看著那上萬的房價，以及門前進出的高價休旅車，令我們彷彿置身上流社會，我說要住個一晚，德珮則說下次過年的時候吧，結果卻沒有機會住到了。想到這裡，我狠下了心，隔天就訂了牡丹灣，打算在心中帶著德珮，一同分享。

4月17日，星期二，天氣是這麼的好。

我沿著海岸線，走過我與德珮走過的路，看著我與德珮一同看過的風景。到了往佳樂水的分岔線，這是我跟德珮到過的最遠處，再下去是我們沒有走過的路了。我看著地圖，到了南仁山生態保護區，感覺像是個很清幽的地方，進去看看。可惜並沒有開放供遊客參觀。再到了港仔沙漠，有整個山頭的飆砂區，想像開著吉普車從山頂馳騁而下的刺激。路越走越小，到了原住民的部落裡了，這裡的每一個里，都有個里民活動中心兼會議場所，就是一座有屋頂的籃球場。看來，一個里可能只有一兩百人吧。

看到了一個像私人場所小小的入口，是這兒嗎？趨向前看，牡丹灣Villa到了。由於房間數量不多，因此入口是有管制的。下午三點，房間還沒好，在服務櫃臺的旁邊有個Juice Bar，在那裡喝了兩杯西瓜汁，它的飲料及輕食二十四小時供應，而且是免費的，感覺不錯。

進了房間以後，趁著時間還早，趕緊到附近的旭海大草原，一個人緩慢的踩著步伐，感受大自然的風味。回到飯店，順道逛了一圈，這裡的特色是溫泉，以及頭目湖，在旭海草原遇見的一對夫婦，後來在頭目湖邊釣魚，整個環境雖然不大，卻清新悠閒，讓人很放鬆。書房裡也有很多舒服的座椅，還可以看DVD或聽音樂。

想要求在房間裡吃晚餐，飯店卻說餐點的形式無法如此做，就只好進餐廳吃了。食物很好吃，夜暮籠罩之後，湖面的風光也很美，而且我還發現他們的紗窗很特別，是成鋸尺狀排列，我猜想是為了不讓昆蟲停在紗窗上的創意巧思吧。

吃完了飯，看個電視休息一下，然後重頭戲來了-泡湯。由於夜色已深，我先泡室內的檜木浴缸，還準備了notebook來放音樂，打開屋頂風扇，水龍頭有三個，紅色的是溫泉，另一個是冰涼的山泉水，還有一個你知道是什麼嗎？是放涼了的溫泉水，夠貼心吧！也就是說，你可以泡到純的溫泉，而不用加其他的水質，一般在泡湯都是只有冷水讓你中和溫度而已。

泡完舒服的湯，玩個電腦麻將，拖到11點，嗯，可以吃宵夜了。今天的輕食是日式拉麵跟皮蛋豆腐粥，我選了日式拉麵，過了幾分鐘，就送到門口了。口味還算可以，份量少少的，輕食嘛！度過新鮮的一天，我第一次在沒有德珮陪伴的情況下，一個人在外住宿，懷著些許惆悵，還是得睡覺。晚安了，德珮。

我想德珮有陪我來吧，因為昨晚好像做了很多夢。起床以後去吃了早餐，休息過後再來泡戶外湯。戶外有兩池，一池是溫泉，一池是山泉，溫泉池我沒有加冷湯，哇，真夠燙的！然後再往山泉池降溫，這樣來來回回，好舒服啊！我一邊泡湯，一邊大聲唱歌，notebook裡有追思PARTY時準備的德珮愛聽的歌，唱到感動處，任淚水恣意滑落。這時，天空竟然飄起了細雨，喂，這也太符合我的心情了吧。戶外還有個躺椅，很長，鋪上兩條浴巾，兩頭可以各躺一人，四腳交錯。我躺在這頭，想像著德珮躺在那頭，看著她那滿足的表情，說不定還會睡上一覺呢！

時間差不多，該要退房了。為了這樣『高貴』的房價，我當然是把房間裡附贈的零食、泡麵，還有飲料通通帶走啦！打包完畢，退房手續辦好，付清享受的代價-13200元現金，去吃午餐了。這裡是有附三餐的，所以我算算兩個人來住宿，扣掉午餐加晚餐的費用，能吃的話再多叫個宵夜，多喝幾杯飲料，其實還不算太貴。

離開牡丹灣，要往花東走，或許是去年12月跟德珮的最後一次出遊，都在這塊區域，而且花東也實在來過太多次了，所以我並沒有想要到什麼地方，就從吃過午飯以後，一路拼到了花蓮市，已經是晚上七點了，再度下榻我跟德珮後來很愛住的『大使商務飯店』，因為它常常都有空房可以住，而且最低的房價是1200，還算便宜。想當年我們第一次一同出遊，我找了當兵的朋友小楊，跟德珮兩姊妹過年來花東玩，在花蓮市找了一個鐘頭，就是找不到空房，小楊最後撂下狠話，說再過十分鐘找不到，大家就睡車上。哇！這句話可真把我們三個嚇壞了！四個人擠一台車？給我一個人睡我都不要了，別說四個。馬上超級積極的下車問，終於在這家飯店給我們找到了空房，解除了睡車上的危機。

去年12月也跟德珮來到這家飯店住宿，當時我一樣去買了液香扁食，可是她後來也沒有吃。也許她那時的狀況已經不太好，成天睡，東西吃很少，可惜我當時一直沒有意識到這樣的情況，而總是為了這些事，心裡會有點不高興，相對的也給她造成了壓力。

記得曾在相本裡看過德珮在類似水濂洞的留影，於是我決定隔天要去天祥走這段路線。這條步道叫『白楊步道』，其中有八條隧道，是當年台電為了水力發電而鑿的，後來因為環境評估的考量，計畫終止，而留下了這條可供人們欣賞大自然美景的步道。而最後一個隧道，因為挖破了地下水脈，地下水隨著岩層滲流而下，形成一道道水濂而得名為『水濂洞』。

首先碰到的第一個隧道就讓我怕怕！長達380公尺，從這頭就可以看到出口的亮光，中間是黑嘛嘛的一片，一個人走著，聽著自己的腳步聲，照著告示牌的指引，盯著亮光向前走，說這樣就不會走偏掉，以致於撞上牆壁。可是亮光盯久了，好像有點頭昏，我感覺好像走進了時光隧道，彷彿走過去以後，會到達另外一個世界。終於，對向遠遠走過來一個人，我心想有個伴，比較不會怕。可是，我又亂想了起來，那是不是人啊？算了，不要亂想，自己嚇自己。隨著我們雙方越來越接近，嗯，那人還有抽煙嘛，OK啦，是真的人。到我們交錯而過時，看他的服裝應該是工人吧，我維持同樣的速度往前走，耳朵裡聽著那人越來越遠的腳步聲，不知怎地，我好奇的回過頭來看了一下，想看他走到哪裡了？哇！！！怎麼沒看到人！！！媽呀！這是不是……？可是還有聽到腳步聲啊？我冷靜了下來，趕快安慰自己，因為遠方只有唯一的一個點是亮的，所以容易造成視覺障礙，而我自己也有散光的問題，那樣的狀況本來就會看得很模糊，人走遠了只剩很小一個黑影，看不見是很正常的。不管了，趕快走出去就對了啦！快到出口前，我在大片陽光下，再度回頭看，發現真的看不清楚那一頭入口亮光裡的影像。喔，真是恍如隔世啊！我想我出娘胎大概都沒有這麼緊張。

驚魂甫定，享受著溫暖的陽光，終於可以悠閒的散步了。我輕鬆的欣賞風景，其間又經過了好幾個隧道，不過都短了很多，也沒那麼恐怖。只有一個隧道，大概是成L型，走進去的時候伸手不見五指，真的得點亮手電筒，可是現代化的LED燈雖然亮，卻是散發性的，只能照到前方不足一公尺，走起來亦步亦趨。這又讓我想起那次跟德珮，還有她一大群哪兒的朋友我忘了，十幾個人到十分寮玩，因為颱風剛過，那條平溪支線火車停駛，其中有個熟門熟路的朋友建議大家可以走火車隧道，體驗那種純然的黑暗。經過討論，決定我走第一個，一手牽著德珮在後，德珮之後再牽著另一個人，就這樣大夥兒手牽手拉成了一直線，很快就到了什麼都看不見的地步。雖然我是前鋒，但是有那麼多人在一起，降低了許多恐懼感，剩下的恐懼就是腳下的世界，真的是一步一腳印。感受著腳下的枕木，或是突出的石頭，有時還會有積水，在前方最先發現的我，都會大聲回報，讓後面的人有心理準備，不至於二度驚嚇。我們甚至還開起玩笑，說如果看到很亮的燈，那是火車來了，大家要跑快一點，或是貼在牆壁上。那次的旅程，其實是讓我感受到合作的融洽，像是全世界只剩下我們這些人，大家同心協力的走出黑暗，有人可以互相倚靠、互相扶持的那種感覺，真的很棒！不像現在我只有一個人，雖然隧道很短，可是沒有人陪的那種感覺，是孤獨且令人害怕的。我們怕面對死亡，應該也是這樣的原因吧！

終於到了水濂洞，告示牌說明因為地下水滲漏嚴重，有坍塌的危險，所以隧道後半段已經封閉了，請遊客不要冒險穿越。這個隧道只有右方可供一人行走的路，其他路面都是水流，嘩啦嘩啦的聲響，加上洞裡不知名鳥兒的鳴叫，還有一樣是越來越黑的前方，越走頭上的水越大，我只進去大概十公尺，真的不敢再向前了。前面那些隧道黑雖黑，卻不像這一個，有種陰森的感覺。雖然我想要到德珮照相的地方，但是這種情況，我還是放棄了。下回如果有伴，再來挑戰吧！懷著悻悻然的心情，往回程走了，經過那個L型隧道，角度的關係使得我從這頭往回走的時候，是看得很清楚的，剛好有一對外國情侶要從那邊走過來，我眼睜睜地看著他們拿著手電筒亦步亦趨，感覺很好笑。雖然我知道從那邊過來真的很黑，可是我從這邊過去，看到兩個人像盲人一樣在摸索，真的很好笑！

走完了旅程，我也要回家了。我去了跟德珮一起去過的地方，去了德珮去過我沒去過的地方，去了我跟德珮都沒去過的地方，我把這些綜合起來，不只成了我的回憶，也是我跟德珮共同擁有的回憶。我玩得很開心，我知道，德珮一定也玩得很開心。

新回憶照片

20060620自我對話1

2007-06-05T11:56:00.000+08:00

要講什麼？其實我也不太知道，我剛剛好像想到很多話想講，可是我覺得我好像又忘記了。好吧，先講這兩天的談話好了。我覺得…腦袋很…很亂，然後不曉得可以怎樣行動，然後…反正就隨便說嘛！其實啊，剛剛跟老師講話，在描述我從治療前，就是開始做電療的時候，我就覺得其實情緒還是很激動，雖然已經好像其實是很有希望，或者是說，覺得好像其實治療是有效的。可是其實還蠻…每每講到還是覺得很難過吧，就是很激動！就覺得好像自己隨時不曉得要怎麼樣？然後身體不曉得會發生麼事。所以那時候在講的時候其實是有一點激動的。然後自己其實…其實還好，也不是還好，就是也不曉得怎麼辦。不過，我覺得還蠻幸運的是，其實治療好像沒有那麼恐怖。雖然頭還是會很痛，不是痛啦，嗯…灼熱吧！然後整個吃…嘴巴也很乾、很乾，可是好像也沒有那麼恐怖。所以，本來很擔心、很擔心的，好像做了之後就覺得，也沒有那麼…就是，好像也沒有那麼擔心。可是，其實我還是很擔心吧，擔心接下來會發生什麼事情。然後做了治療到底有沒有效果？那…有效果到底可以撐多久？…不知道！我覺得…很難說。或者是，我最怕的是那個後遺…也不是後遺症啦，應該是說那個…就是越來越不舒服的副作用。
因為我還蠻享受現在的生活，那現在的生活其實…就是生活啊！就是在家裡…在家裡…在家裡啊？沒有啦！其實我好像很難在家裡耶？！就是會出去走走啊，至少那個生活品質，我期待的生活品質是可以出去走走，然後身體沒有那麼不舒服，就是在能夠接受的範圍。然後可以出去走走，而不是連…都沒有力氣。然後可以做一些事情，其實我現在還蠻享受做很日常、很日常的事情。就覺得說，在家裡其實還蠻好的。可是還是要有能力出去走走啊！譬如說可以出去買菜，或是…跟朋友吃飯也還好，就是…可以去吃東西啊，去上上餐廳吃吃東西啊，吃吃好吃的。然後可以在家裡洗衣服啊，然後…就好像…就是…就不是說整個焦點都只有在我的…我的痛上面。好像真的就是一個病人。其實我好像，還是會有點排斥那個病人的角色，就覺得好像當病人就什麼也不能做。或者是說…啊！我突然想到！其實掉頭髮這件事情，我覺得我『很』在意！我這兩天就在想說為什麼我這麼在意？我覺得有一個很重要的感覺是，我跟別人會不一樣。就是長相也會不一樣，然後別人也知道說，我有什麼狀況。然後會…侷限我吧。就是你看喔，現在…譬如說我現在走很慢，就是慢慢走、慢慢走，可是別人也不會覺得我有什麼不一樣吧。我自己猜啦！其實我也在想像別人對我的反應。可是當我光頭，譬如說走在街上，然後戴一個頭巾，你就知道啊！因為…我也是這樣走過來，我也會知道。那你就知道說，這個人其實他可能在做治療，他是個病人。可能對我來講，最大的意涵就是其實我好像也沒有很希望讓人家都知道我在生病。就像我跟佩儀講的，其實我很怕人家那種綿綿的眼光，或是不曉得要怎麼反應的反應啦。那我也不曉得要多說什麼。常常就很尷尬這樣子。那戴了個頭巾呢，其實做很多事情我覺得都不是很方便。我覺得對我來講好像外貌的改變是個很重要，譬如說，戴了頭巾，就是讓人家…告訴別人說你是病人，現在在做治療。我就不曉得別人怎麼看我，其實我還蠻在意別人看我，雖然『現在』已經比較不在意。我剛剛等公車，這兩天等公車我都直接坐在地上，我就覺得那還好。可是那個東西就…反正…其實也還蠻正常的啊，很多人也都會這樣。所以我覺得，那個比較不會凸顯說我跟別人的不一樣。那…光頭就是很明顯啊，就是我跟別人不一樣。所以，那我可能就會想說，那要不要…我覺得就很在意這種事情。然後，其實這段時間就是，我覺得很…就是跟著…就是身體，沒有辦法。那次黃瑞榮就在講，他說，我可能就是在過身體的關，我也覺得。我這兩天，這幾天一直在想，其實我從來沒有很愛我自己的身體。因為自己是…自己又胖，以前又胖，以前。現在也只有我會胖，那也是…很討厭，也是外表。我不想要跟別人不一樣！那…因為我不喜歡我自己的身體，所以我常常就排斥它吧。或者是說根本不在意它，或者是說我就是把它當工具來看、來使用。所以呢，可能對我來講，我就需要去好好的…『好好的』跟它相處，好好的跟它在一起。我最近…也不是最近啦，其實好像很久以前，我就…也不是很久以前，可能這一陣子吧，因為身體很不舒服。我就開始觀察路上很多很多的人。然後我就會很羨慕他們說，他們身體好好喔！他們行動自如！其實我也曾經這樣子啊！只是我真的跟身體不熟，因為我不愛動，我不愛動它，我不愛跟它打交道，我只是使用它，也難怪它會生我的氣。也不是生我的氣吧，就是反應我的狀況。
然後啊今天，今天啊跟黃建智在一起，其實我深深感受到…也不是深深感受到，其實…不知道耶，我覺得我最近跟他的關係好像也挺冷淡。那個冷淡是，我很怕看他…看他很嚴肅的表情，然後會讓我覺得，好像我做錯什麼。可是其實我每次看他那樣子，我也知道我自己沒有做錯什麼，然後他就是累。可是就會覺得說…唉，像今天在和信也是啊，我做完治療，就看到他在睡覺，我就摸摸他，我就說要走了啦！好了啦！然後他就不理…他就動了一下。那我就想說，好吧，那你慢慢睡。可是我坐在那就很無聊，我就跟他講說，那要不要趕快…要不要去辦點事情？然後他就…他就慢慢慢慢起身，我那時候就會覺得說，我好好笑喔！叫人家那個…叫人家慢慢來，然後又趕人家。我就說，好像我叫你慢慢來，然後又趕你，很矛盾喔？他就說對啊！然後，臉就…也不是不好看，反正他沒睡飽就是這種表情。那我覺得我這一陣子就…一直覺得好像很虧欠他，然後讓他好像很累很累，然後整個壓力…就是店裡的壓力好像都在他那邊，我就覺得很不好意思。那帶著這樣子的虧欠呢，我就會覺得不曉得要跟他講什麼。好像希望他好好休息，可是問題是他自己也沒有好好休息啊！他自己還不是…每次喝酒都喝每晚很晚，然後隔天又要起來。那次也是啊！然後我現在就努力的不去那個，然後只是體諒他。可是，我覺得…有時候就覺得很委屈，因為他也沒有體諒我，譬如說我走路都走很慢，他自己還不是就…自己在前面走。我知道他其實可能也很SHOCK吧！只是我有時候…我就會開始覺得說，我不曉得要怎麼樣面對他，或者是說，多給我一點照顧嗎？可是問題是，他又覺得說我自己都不照顧自己。就很矛盾。我好像跟他要什麼東西都不見得要的到，所以…我現在好像就覺得離他比較遠，然後也不會肆無忌憚的…靠著他，因為我知道他也很怕我靠。我不知道他怕我靠的原因是什麼？我覺得也許是我的狀況太久了，我靠他靠太久。那他本來就不是一個可以讓人家靠的人，所以他也很累。所以在某個部分呢，他可能也…也在躲我吧！…躲我嗎？或者是，也不曉得要跟我講什麼，也不想要說…說什麼話。
然後…最近啊，還是會想到啊，就是如果治療不成功怎麼辦？雖然心裡就在想說，看，又是負向信念，可是好像…很難吧？真的很難！很難不去想啊，然後我就在想說，像今天玳菱就說，他奶奶的…阿嬤還是奶奶，就是肺癌然後躺在床上的事情。然後我就開始想說，那我那時候會不會也…躺在床上，然後水腫，然後…掛著呼吸器。一定會走到那一步啦！可是，想一想就覺得…好恐怖喔！然後就開始覺得自己又有那個負向信念。就像講到蜜月期也是啊，就是..因為…那個醫生說，就是蔡醫師說，前一個禮拜大概也沒有什麼感覺，就是蜜月期，然後你就會覺得其實還好。然後後面因為累積嘛！那累積會越來越不舒服。然後我就想說，那…累積耶，會越來越不舒服。就像今天老師在講說七月底，我在想說，那個時候可能…可能是我最不舒服的時候吧。可是每次想到這個、講到這個的時候，我就覺得，好像…我又把負向的信念放在裡面，好像我就會這樣子。可是…其實…做治療，真的就…真的那個累積會慢慢出來吧！譬如說像我今天頭就有點小小的漲，然後現在後面是灼熱的，然後眼睛也是，就是好像…有點灼熱的感覺。然後…那個…那個叫什麼？唾液分泌，反正就是口水也很乾啊，我整個嘴巴也都是乾的，然後吃東西也是苦的。我就在想說，為什麼要吃東西？因為…我好像…其實也沒有很餓啊，可是就覺得嘴饞，然後想要吃點東西這樣。所以…就嘴饞，然後就會吃很多很多東西，會吃蠻多東西的。然後現在…好像因為…不知道耶，我覺得腸胃啊，也是就漲漲的。今天可能灌太多水了吧。不知道。因為那個…今天去怡客的時候也是啊，就一直發漲，就是…胃就一直發漲，現在也是漲漲的。然後就趕快灌了一個胃藥，趕快灌了一個胃藥，現在好像比較好一點，可是還是覺得有點漲。所以我就在想說，醫生也是沒有說錯啊，一定會有一些副作用，那…如果不去想，事情就不會發生嗎？其實也沒有啊。對不對？所以…可是想這種事情又不能跟黃建智講，因為他又會覺得說，負向信念。所以只能在那邊，心裡在那邊偷偷的想，然後…然後就…就這樣！就…就…也沒辦法怎樣。然後就覺得自己好像每次都站在那個天平的兩端，一個部分呢，就覺得說，好像事情沒有那麼糟，因為身體也沒有那麼糟糕嘛。然後另外一個就想說，唉…可能會越來越糟糕。然後想完這個呢，就覺得有點罪惡感，又…不知道要怎麼辦。不是啦，就是就覺得，唉…想那麼多幹嘛？對不對！

星期五晚上，我夢到德珮囉!!

2007-05-14T12:21:00.000+08:00

德珮剛走的那陣子，我很努力地想要夢到她，想知道她在另外一個世界裡，過得好不好??
可是沒用，我一直都沒夢到她。關於這個問題，我有跟黃哥討論過，他說他也沒夢到德珮，我的朋友告訴我，可能是德珮走得很安心，所以沒有什麼事情特別要交代，要託夢告訴我們的。
後來，我終於夢到羅珮了，可是是夢到她沒走，但還是生病著的，我照顧著她，彷彿死亡這件事從不曾出現。我分析自己的夢，認為這應該不是德珮託夢給我，應該是我太想念她，也覺得自己在她生前病時並沒有好好照顧她，才做了這樣的夢。
上周五，不預期地，我又夢見了羅珮，夢中的情境是這樣的。我下班回家，一開門就看到德珮，她的臉圓圓的，髮型有點改變，穿著一身裙裝，很不像我熟悉的她，德珮看到我開門進來，微微笑地說:鈺翔長好大了，感覺上她剛才在跟彭鈺翔玩似的，我還來不及問她好不好，這個夢就結束了。
後來，我仔細想想，會不會真的是羅珮回來看我們，看兩個小孩，雖然這種事聽起來很玄，不過我還真是寧可信其有呢!!

那蘇美島的美

2007-04-07T10:27:00.000+08:00

2005年下半年，是我跟德珮瘋狂玩樂的半年。8月13到香港3天，9月3日到泰國蘇美島8天，9月29到日本福岡及湯布院5天，11月11日再到香港迪士尼3天，12月23到日本北海道5天。也就是說，在那五個月裡面，我們出國了5次，玩了24天，這還不包括11月5日到溪頭的2天，以及國內小玩樂。這樣的紀錄，我想可能是無法打破的。（除非我去當導遊啦，哈哈！）

幾年前，我們買了某家公司的旅遊會員，期限是五年。第一次我們去巴里島，第二次是在公司的介紹之下，去了泰國的蘇美島。在那之前，我們壓根也不會想要去那兒玩的。

我們先坐飛機到曼谷，然後要轉小飛機，在機場的時候，外國入境旅客還必須填寫入境申請書，而且不同航線要到不同地方辦理。我們在英文程度不佳的情形下，在機場裡東奔西跑，找不到正確的地方。在曼谷轉機的時間差有1個多小時，以我們過往的經驗，真是綽綽有餘了。可是那一次，我們卻為了辦證件，弄到差點趕不上飛機，而且還沒把手續辦完。

忐忑不安的飛到了蘇美島，那機場真是小的可以，所有的房舍......不，應該不能叫房舍，因為他們都是只有屋頂而已，整個機場看起來比較像是一家飯店的戶外造景，扣除跑道部分大概只有四百坪大吧。而我們擔心還沒辦好的入境手續，才知道到這裡再辦理就可以的，於是就在悠閒的氣氛中，緩慢的開始了8天7夜之旅。

辦好了手續，入了境，才發現沒有我們的行李。向機場人員反應後，他幫我們四處聯絡詢問，在20多分鐘後，他告訴我們行李晚一點才會到，到了以後再幫我們送到飯店去，於是我們請那個人『順便』幫我們聯絡飯店來接我們。進到了飯店，CHICK IN，我們要進房間了。

飯店是蓋在半山腰上，還在興建當中，這讓我們對飯店觀感有點打折。走了一小段路，爬幾階樓梯，進入我們的房間，大略看了一下，還蠻棒的嘛！它的設計比較偏向長時間居住，配備了廚房、大客廳，是歐美旅客喜歡的型態，我們也很喜歡。因為出發前，我跟德珮就先溝通好，這次旅程由我主導，而我的行程是-沒有特定行程。一切隨心所欲，隨便走，隨便玩，想到就去。

等行李到了以後，馬上去租了一台摩托車，並且在海邊的餐廳吃晚餐。吃什麼？當然是海鮮囉！還有啤酒也是一定要的啦！享受浪漫又愜意的晚餐過後先回房間，選定明天想去的地方。由於我們『睡到自然醒』的模式，起床幾乎都超過10點，所以一出門就是找午餐吃囉，蘇美島不大，環島一週大概只要40分鐘，我們看著地圖上比較出名的景點，滿心期待明天的冒險。

蘇美島可以玩什麼？其實它有比較多歐美旅客的原因，就是島上主要是海灘、泰式按摩、酒吧、及商店街。可以說與巴里島很像，但是卻沒有那樣繁華，能逛的地方也少非常多。但是那些歐美旅客就是每天在沙灘上玩水、打排球、做日光浴，晚上則到酒吧喝酒狂歡，他們的模式很簡單，也比較能適應這個沒有太多玩樂的小島。反之台灣旅客可能就不太喜歡這種沒什麼行程的地方了，後來我們隔壁來了個台北男生，只繞了一天就發現當地沒什麼好玩，然後就安排了2趟出海到別的小島的行程，就是要晚上回到飯店，是玩了一整天，有累的感覺，才覺得在渡假。而我們也許玩的多了，已經不再走那種『操勞』路線，是以『Relax』為主。

所以啦，我們每天騎著摩托車，一天順時鐘繞島，另一天則逆時鐘繞，沿路上許多商家都在販賣汽油，不過我們還是比較習慣到加油站，並且還發現當地一家很大的量販店-Tesco。裡面的東西都是我們對物價的參考，以防被貪心的商家坑我們錢，而且我們還買泡麵、椰子、啤酒，麵包、奶油、生菜、果醬，在飯店裡吃了好幾餐。這裡的特色就是辣，辣起來很過癮，再喝個啤酒，啊......爽！

玩的部分呢，首先是騎大象。坐上去真的有夠高，又晃的厲害，不過還蠻新鮮的，但是我們太早坐了，後來在瀑布區，可以騎大象去看瀑布，感覺比較好玩。蘇美島有許多瀑布，我們去找一個號稱可以玩滑水的瀑布，那天我穿運動涼鞋，德珮穿拖鞋，走了10分鐘已經在喊累，我們問回程的人還有多遠？那人說約20分鐘，後來再問另一個人，則跟我們說大概有1公里，最少還要走40分鐘。哇！這差距有點大，我們不知道該相信誰的好。我跟德珮說：『妳穿拖鞋不好走，還是不要去了吧！』德珮有點賭氣的說：『都已經走到這裡了，你不是很想去嗎？』結果，從一開始是平地，越深入山區，路就上上下下，而且還是泥地，甚至山裡還小小飄了點雨，德珮好幾次都差點滑倒，臉色也越來越臭，不斷的抱怨，說幹嘛挑她穿拖鞋的時候才來這裡！啊誰知道那麼遠啊？我只得一直安撫，並小心的扶著她。歷經千辛萬苦，我們終於到了，估計大概花了1個小時。天啊！真的很遠耶！不過那片瀑布不大，倒是下半段的石塊區，坡度非常平緩，並被水流切出好幾條凹槽，躺在凹槽裡，水流嘩啦嘩啦地從頭頂流下，像做SPA一樣，真是舒服！而且還可以順著凹槽往下滑，雖然不是很長，但是走得這麼辛苦才到的，我就慫恿德珮要多玩一下，回程的時候比較不會心情不好。

因為有2次回飯店太晚，路上經過一大段路沒路燈，車燈又超暗，完全沒照明效果，我覺得很危險。所以，我們就去租了吉普車，也讓德珮坐的舒服點。開了吉普車，跑的速度就快多了，看著地圖或路上的指標到處繞，有景點就下去亂看一通。不過由於是右駕，車子是靠左走，有時在路口轉彎以後，會因為習慣而差點開到右車道。當然，我們也享受了3、4次的泰式按摩，也在飯店泳池悠閒的玩了2天。總之，除了那個瀑布以外，其他的行程都是『輕鬆』路線的啦。晚上我們就在房間看電視廣告，看帶來的小說，聊天，泡澡，晃晃悠悠的過了7天。

最後要回去的前一晚，我們討論這次的渡假方式，都認為這樣很放鬆，有充電的感覺，回到家會是精神飽滿的。大概也是因為這樣，後來才陸續一直出國，因為蘇美島之旅，電充的太飽了呢！

說完了旅程，請大家再看看我們的照片集錦，會更有感覺喔！