Dos de Tres

Entrada #24

2009-07-30T14:03:00.002-05:00

Copiado del diario del Dr. Filkenstein

"Cuando tenía 12 años decidí que sería escritor como mi papá. Desde muy joven practiqué creando historias cortas y cuentos varios. A los 16 años redactaba muy bien y estaba seguro de que tendría un gran futuro pero todo se vino abajo el día que cambiaron al profesor de Literatura.

El profesor Edmundo Rosales destruyó mis sueños por completo y no estoy exagerando. Cada comentario mal intencionado, cada crítica destructiva, cada corrección exagerada me desmotivaba por completo. Él era muy sutil en su campaña destructiva, actuaba como si quisiera ayudarme pero mi estupidez no se lo permitía. Al principio todo fue increíble, llega este gran profesor lleno de talento, muy inteligente, capaz de ser mi mentor, de guiarme de la forma en la que mi padre no podría nunca más. Pronto nos hicimos amigos, con solo mencionar el que fuera mi padre llamé su interés y aquella llama de enseñar que es tan natural en los humanos, se prendió en sus ojos, al menos eso pensé yo. Estaba convencido de su habilidad, me había contado de los libros que había publicado en el extranjero y uno que estaba próximo a salir, escuchaba todos sus consejos y trataba por todos los medios de mejorar mi escritura pero nada era suficiente. “Te falta imaginación, tu redacción es buena pero sin algo interesante que contar no eres más que una secretaria” Ese era su punto principal, mis historias no eran entretenidas y sin eso no habría futuro para mi. Siempre interpreté su dureza como apoyo, su crítica como un cariño extraño, pensé que era lo suficientemente maduro para darme cuenta de eso y no caer en las tonterías de mis compañeros, que pronto se “resentían” con el profesor al ser criticados.

Sus comentarios nunca cambiaron, con el tiempo se exasperaba más y poco a poco perdió el interés en lo que tenía para mostrarle. Me hizo sentir que no valía como escritor y que no tendría futuro. No se si hubiera tenido futuro como escritor, pero ahora, años después, puedo reconocer cuando alguien me manipula y él lo hizo muy bien en aquel entonces. Cada comentario, cada crítica fue bien puesta y su desinterés creciente acabó por completo con mis ganas. Fueron los dos últimos años de colegio que recibí su clase y como un extra le entregaba un nuevo texto cada semana, empezando a los dos meses del inicio de quinto año, sin detenerme en vacaciones, hasta un mes antes de la graduación cuando mientras resolvía un crucigrama, dijo no tener tiempo para leer mi texto en ese momento por encontrarse muy ocupado. Ese comentario fue lo que marcó el fin de mis intentos.

Se que se puede pensar que busco culpar a alguien por mi abandono, tal vez este señor solo quería ayudar pero yo, en mi inmadurez me rendí antes de tiempo y seguí atrapado en mi necedad, incapaz de torcer la decisión de olvidar la literatura como carrera. Yo también lo pensaba, lo he pensado toda mi vida, y he culpado al yo de 18 años por tomar decisiones tan trascendentales con el cerebro aún sin madurar, eso pensaba hasta hoy. Hoy que de casualidad compré el periódico para tener algo que leer en la hora del almuerzo y me encuentro con un reportaje pequeño, en la segunda sección, casi no lo veo pero lo vi, e indica como el Sr. Edmundo Rosales Vélez, ha publicado su primer libro, “Visiones” el cual consiste en una recopilación de cuentos escritos a lo largo de los últimos 3 años. Esto no indica nada más que me mintió al decir que ya tenía otros libros publicados, pero despertó suficiente curiosidad en mí como para acercarme a la librería donde se realizó el lanzamiento del libro. Ahí estuve al salir del trabajo y mi vida tomó un giro cuando abrí una página al azar y reconocí mis historias. Mis historias sin imaginación, con las que no llegaría a ningún lado y de las que no guardé ni un borrador, ya que Rosales me exigía los textos a mano “para crear disciplina” decía él, para no dejar evidencia digo yo.

Edmundo Rosales me quitó mis cuentos, mi futuro, y mis ganas de hacer realidad ese futuro. Siempre lo supo y me manipuló a lo largo de dos años, convenciéndome de que mi talento residía en otra carrera. Se aseguró que la llama estuviera bien apagada y no dejó evidencia alguna de mi participación en la construcción de esos cuentos. Ahora es imposible que 6 años después, un estudiante de medicina que toda su vida ha dicho abiertamente que es un escritor mediocre incomparable con su padre y que no tiene evidencia alguna de haberlos escrito, acuse a alguien que alguna vez fue su profesor, de plagio. Un profesor que otros compañeros recuerdan como extremadamente crítico conmigo y que dejaba muy claro mi falta de talento frente a los demás. Son estas acciones planificadas y llevadas a cabo a lo largo de años, las que me hacen perder la fe en la humanidad."

Otra cosa

2009-05-20T19:50:00.000-05:00

Limpiando el desván encontré un extraño cartón azulado. Me pareció extraño porque pocas veces he visto cartones azules, dos veces para ser exacto. La primera vez estaba manejando por el centro y un Fiat uno blanco viejísimo, lleno de stickers del tipo "Uy hembras" de los que ya no se ven, se había pasado una luz roja y tuvo un choque con un bus realmente sucio y cuyo chofer gritaba por la ventana cosas como "Inconsciente, irresponsable, ridículo" en lugar de las usuales malas palabras. De aquel bus, se bajó un tipo con pantalones y zapatos café, recién lustrados, que caminaba con seguridad hacia el lado derecho de la avenida. Al llegar ahí buscó en sus bolsillos y sacó una llave que utilizó para abrir la puerta de un pequeño Suzuki forza de color rojo. Sin entrar completamente al carro, se agachó y sacó un pequeño cartón azulado con letras de color blanco, ilegibles desde mi posición. También sacó un paraguas, aunque no era época lluviosa, y lo que parecía ser, y esto solo lo puedo saber yo y aquellos que compraron este instrumento en la feria de Durán de 1998, una cítara. Claro, esta cítara estaba en su cajón original, uno de madera pequeño y amarillo pintado con la silueta de una corchea, aunque podría equivocarme. Mientras sacaba la cítara puso el cartón en el techo del carro y colgó el paraguas, que era de aquellos con mango curvo como bastón de caramelo navideño, en su brazo derecho. Luego de tomar la caja de la cítara, puso el cartón encima de ella, y agarró ambos paquetes solo con su brazo derecho, mientras se agachaba torpemente para cerrar el carro con la llave en su mano izquierda. En ese momento cambió la luz a verde y mientras avanzaba me quedé pensando en las posibilidades de que aquel señor sea zurdo.

La segunda vez que vi un cartón azul fue en la tele.

Otra razón por la que me pareció extraño este cartón azulado que encontré en el desván es que estaba forrado, pero FORRADO en cinta scotch. Uno pensaría que usarían cinta de embalaje, pero uno no piensa porque uno es un número. Tomé el cartón y lo examiné más a fondo. Concluí, luego de complejas operaciones matemáticas, que se habían utilizado 6 rollos y 58 cms de cinta scotch para forrar completamente cada parte del cartón de forma que la textura original del cartón sea imperceptible.

Luego de preguntar en voz suficientemente baja como para que nadie me escuche "¿a quién pertenece este cartón? si no hablan en tres lo voy a abrir unodostres listo" Saqué de mi bolsillo mi navaja suiza que, oh coincidencia, también conseguí en el año 98, pero no en la feria. Hábilmente corté la cinta que unía la tapa de los cartones y con cuidado abrí las tapas. Adentro encontré una de las cosas más extrañas que he visto en mi vida, ni siquiera lo puedo describir, es tan bizarro, tan irreal, tan de otra dimensión que ni siquiera se si puedo darle un nombre para pronunciarlo. La única forma de tratar de describirlo es por medio de una fotografía, si es que la naturaleza de tal objeto le permite ser fotografiado.

En realidad es azul pero mi cámara está sin baterías. En cuanto las tenga pongo la foto real.

Ok, tengo un problema con la exageración, pero estoy haciendo terapia. En fin, revisé inmediatamente aquella libreta y me quedé sorprendido con lo que vi. Tan solo con leer la primera página mi mente explotó en las posibilidades, transcribo para no dar largas:

DIARIO PERSONAL
DR. JULIÁN A. FILKEN VALENCIA
1987

Tiene páginas rotas y otras garabateadas, cuan cliché me parece el encontrar un diario con páginas arrancadas. Reviso bien el cartón y encuentro varios, son de diferentes años y están llenos de dibujos, garabatos y muchos textos cortos. Decido concentrarme en el que tengo en la mano y cierro el cartón por un momento. Analizando las primeras entradas veo un patrón extraño que influye mucho en lo que se ha escrito. La letra del Dr es al parecer muy grande para esa libretilla. Al principio se llevaba 3 o 4 páginas para relatar una entrada. En entradas subsecuentes se nota que la pereza venció y todas las entradas son cortas, hechas para entrar en una sola carilla. Ninguna tiene fecha, pero al estar escritas con plumas de diferente color, dan a entender que fueron escritas en días distintos.

Esto era un tesoro, tal vez aquí encuentre las respuestas que necesito para resolver el misterio que es Filkenstein y el porqué de su motivación destructora para conmigo. Discretamente limpié el área para que no quede evidencia de lo sucedido y me llevé el cartón con todos sus contenidos al lugar más seguro que conozco, debajo de mi cama. El resto del día me pasé leyendo diferentes entradas. Uno diría que un científico sería ordenado, pero solo 2 libretas tienen el año adelante, las otras solo tienen nombre. Leí distintas al azar y encontré entradas que me llamaron la atención. A continuación compartiré con ustedes aquello que considero interesante. Cada párrafo es una entrada distinta y las he puesto en desorden, porque soy desordenado.

Ya son 2 semanas de trabajar en el cine y estoy empezando a descubrir maneras de mantenerme entretenido. Por ejemplo, me fijo mucho en la gente que llega antes para ver los avances de las películas y espero al momento en que todos parecen más interesados en sus conversaciones para proyectar con velocidad y el volumen alto, el avance con el inicio más violento posible. Luego anoto las reacciones respecto al susto y anoto mi puntaje. Los gritos dan un punto al igual que un "¡ay que susto!" pero los movimientos, a menos que sean realmente obvios, no los hago valer. Alguien pudo haber estornudado y yo no podría vivir con la posibilidad de un puntaje que no merezco, faltaba más. Si mencionan a Dios en su grito me doy dos puntos.

Tomé el bus equivocado y no supe que hacer. No sabía donde bajarme, todos los lugares eran igual de desconocidos. Pregunté por donde ir y me explicaron mal pero por cortesía caminé hacia donde señalaban. Allí tomé otro bus que me internó aún más en el barrio en que me encontraba, pero no me dejó menos perdido. Tomé un taxi y me deprimí por haber tenido miedo, que clase de hombre soy.

Es imposible lidiar con la presión de la cocina. No puedo lavar sin ser interrumpido para llevar una cosa a algún u otro lado. El problema es que mi jefe dio a entender que todos pueden disponer de mis servicios y nadie se priva de hacerlo. Quise poner la raya cuando fui enviado a comprar unas pastillas a la farmacia para el jefe de cocina, pero no pude. No quiero contar porque no pude, me avergüenza. Ese mismo día, más tarde, terminé lavando el carro de alguien. La vida no es justa.

Me han llamado Filkenstein hoy una vez más, un apodo que no ha sido usado en más de 8 años, desde que salí de la Universidad. Fue ella la que me puso aquel apodo tan sencillo pero efectivo. Mi obsesión por lo que ella llamaba imposible dentro de los rangos de la ciencia la llevó a compararme con el Dr. Frankenstein, nunca leí el libro. Me hubiera gustado verla en otras condiciones y no justo después de admitir el fracaso, no junto a su esposo, no tan feliz ni tan completa. Que contraste. Ha de ser agradable tener algo por lo que vivir.

Deseo ser un idiota y no saber que vivo en este mundo. Quisiera tener fe, desconocer las reglas del juego y creer con todo mi corazón que las cosas mejorarán. Así al menos pasaría mi vida de pobreza y mediocridad con algo de esperanza en ser feliz. Y no como ahora, con la completa conciencia de que moriré solo.

No me gusta escribir. Lo hago solo porque lo prometí. En la escuela siempre me hacían escribir más que a los demás para mejorar mi letra, pero no mejoraba. Los números se pueden dibujar y eso es más fácil. Aún disfruto leer, pero no se por cuanto más.

A veces me gusta hervir agua, y poner la mano en el agua fría, solo para sentir como se va calentando lentamente. Me gusta saber cuanto aguanto pero me asusta que mi mano sea como la rana, y no se de cuenta que se está hirviendo hasta que sea demasiado tarde. De todas formas lo hago.

Estoy revisando mis anotaciones, tengo la impresión de que las letras juegan conmigo. A veces veo un ocho que luego es un tres y me deja pensando ¿dónde están los otros cinco?
Se que eso se lee extraño, ¿pero no es acaso para eso que sirven los diarios? Para verter las dudas, los temores, las locuras sin pasos falsos. Pues eso, los números, las letras y los resultados me engañan, juegan conmigo y me hacen pensar que lo imposible es posible. Me da miedo pensar que puedo estar perdiendo la razón pero debo aceptar que no se siente como eso. Es como si fuera algo normal, solo sucede y ya, como la lluvia, la primera vez puede ser terrorífica pero una vez que te explican su normalidad, la aceptas. Es como eso.

Era el astigmatismo y no la locura lo que afectaba a los números. Sin embargo, he notado que ciertos resultados, que al principio hubiera catalogado como errores, al ser utilizados como correctos muestran resultados prometedores. Eso va en contra de la ciencia, pero solo por diversión, ajustaré los números de la fórmula según mi conveniencia y romperé las reglas matemáticas más elementales. Me da igual que 2+2 sean 4 o sean 30, no tengo nada que perder.

Cuando me inscribí en la U me hicieron un examen sicológico completo. Recuerdo el desinterés del sicólogo y su apresuramiento por clasificarme como algo, lo que sea, para poder irse a casa. Yo seguí su juego, también me quería ir. Nos encontramos en el bus.

¿Qué hay en tu mente? nunca olvidaré tan fatal pregunta. Que sería de mi vida si no fuera por ella y su pregunta tan horrible. Es culpa de ella por iniciar este ciclo o mía por tener el potencial para obsesionarme de tal forma, que debo responder a su pregunta, cada día de mi vida. Iría a un sicólogo, pero la verdad, no me gustan, suelen tener más problemas que uno mismo.

No puedo imaginar a Filkenstein como una persona normal. Siempre sospeché, y que esto quede entre nosotros, que él era un pedazo de mi, una creación de mi imaginación hecha para atormentarme. No soy un desconocido para los procesos autodestructivos y peor para episodios sicóticos, creo que con mi historial mental, no tiene nada de raro esperar algo como eso, tener un demonio imaginario disfrazado de científico, que te hace la vida imposible. Pero esto, ya es otra cosa.

El descontento neuronal

2009-03-18T14:48:00.004-05:00

Este no es el post que han estado esperando. He estado incomunicado, maniatado, despreocupado y supervisado por fuerzas externas que no me han permitido decir todo lo que quiero.

Pero no más.

En otra parte del universo, alguien más, parecido a mi ha tenido las facilidades para contar su día a día todos los días. Es algo sorprendente para mi leer aquellas vivencias porque no las reconozco pero la manera de ser descritas, las emociones, los sentimientos, ¡los sustantivos! son tal y como yo los haría. Una persona normal explotaría en una situación parecida. Su mente no comprendería el hecho, no vería las posibilidades, pero yo no, yo se muy bien lo que sucede y quien es responsable.

El Dr. Filkenstein.

Oh si, lo se muy bien, estoy seguro. Él y su aparato del demonio, su impartidor arbitrario de divisiones y separaciones de personalidad a diesel (el aparato, no las personalidades) han irrumpido en mi vida y me atraparon en mi propia mente. El descontento generalizado y en crescendo de las neuronas con las que conviví las últimas semanas fueron la clave para mi liberación algo que de seguro el Dr. no se esperaba. Ahora llega el momento de mi venganza, hasta aquí he soportado los pisotones de este maniático y sus experimentos ridículos, no seré el conejillo de indias de su ciencia sin sentido y sin leyes, de su anti-física de su química ridícula de sus aparatos imposibles. Estoy cansado de ser la victima. El Dr. cometió un terrible error al atraparme ahí porque me dio una visión que antes no tenía, un entendimiento que nunca fue nativo mío o al que tal vez nunca debí tener acceso pero que me permite entender como las cosas deben funcionar y como no y eso ahora es mi mejor arma, mi mejor defensa. Esta fue la última vez, a partir de ahora las cosas van a cambiar.

Van a cambiar en serio.

Los textos perdidos

2009-01-30T14:08:00.000-05:00

Supondré entonces que dormir es como apagar el sistema, pero la muerte es como una falla electrica.

Estoy algo molesto, porque se fue la luz y mi pc experimentó aquello más parecido a la muerte que puede experimentar. Estaba escribiendo algo, nada relacionado con esto, y lo perdí. ¿por qué no grabé? no alcancé, por lo general grabo en cuanto hago una pausa, pero estaba con las ideas claras y los dedos rápidos.

Ahora viene la parte dificil, empezar de nuevo o perderlo para siempre. Si decido empezar de nuevo tendría, además de tener que terminar esto, empezar otra cosa y puede que para el final de esto ya no esté de animos para escribir. También podría dejar de escribir esto y volver a lo otro pero aún estoy molesto con la interrupción y eso me desmotiva a empezar de nuevo.

Otro factor importante es que no importa como lo escriba siempre quedará la sensación de que la primera vez estaba mejor escrito.

Pero si no lo vuelvo a escribir, nunca pasó. Y eso es un fuerte punto a favor.

La comunidad del utensilio

2009-01-07T11:27:00.001-05:00

¿Qué tienen en común un gotero, una pinza y un sacapuntas?

Todos fueron usados contra mi de alguna forma.

El gotero, para que gota a gota, la culpa caiga sobre mi. Y yo, harto de recibir las pequeñas dosis diarias explote y libere la verdad de mi mente, verdad que tan bien guardada estaba en el cajón de abajo del velador, cerca de la materia gris junto a la despensa.

La pinza para remover delicados sentimientos, muy afilados por cierto, capaces de cortar hasta los dedos más necios del planeta, esos dedos que pertenecen al tipo de persona que cree que puede manipular aquellos sentimientos sin necesidad de pinzas. Son estos sentimientos los que se removieron y solo causaron mayores cortes en mi páncreas, y no en mi corazón como te hubieras imaginado, porque yo a diferencia de los demás guardo lo que siento en el páncreas y así evito problemas de roturas de corazón, porque el seguro no me cubre corazones rotos, pero páncreas si.

El sacapuntas para afilar un lápiz que se uso para escribir una carta que, al ser entregada, causo la alegría de una ex-viuda que hasta ese momento se pensaba viuda pero que al leer la carta descubrió que el amor de su vida seguía vivo y simplemente había tenido problemas de comunicación en los últimos años. Asperger.

Luego el sacapuntas me lo lanzaron a la cabeza.

Sospechas, suposiciones y elucubraciones

2008-10-26T23:08:00.001-05:00

En una operación sin precedentes, 5 operativos especiales de las fuerzas del ayer y hoy, ingresaron a mi casa en la mitad de la noche y se llevaron lo más valioso que tengo.

Y también al Dr. Filkenstein.

Aún no se cómo pude dejar sobre la mesa, aquello que tanto amo y aprecio. Dejarlo abandonado y sin protección, algo que yo nunca haría, pero hice.

¿O no?

Después de todo, estoy seguro que no sería tan descuidado y en cambio, no estoy seguro de haberlo dejado sobre la mesa y conociendo las cosas que el Dr. Filkenstein es capaz de inventar, no sería extraño que...

¡Nah!

¡Pero si! Él podría haber inventado algo que me hiciera más descuidado, más distraído, lo suficiente para dejar aquello que más valoro sobre la mesa. ¡Sí! Eso debe ser. O peor aún, lo que sea que inventó me hizo, aparte de ser descuidado, ¡olvidar que lo había dejado ahí! O tal vez yo no lo dejé ahí, pero la máquina me dio la sensación de que lo dejé sobre la mesa pero que no estaba tan seguro de haberlo dejado sobre la mesa y luego me hizo dudar de haber sido yo y sospechar de una máquina ¡sí! eso debe ser.

¿Pero porque haría el Dr. una máquina que me hiciera sospechar de que usó una máquina?

¡Ah! Por reconocimiento, el ego del Dr. es gigantesco y no podría vivir tranquilo sabiendo que nadie notó uno de sus inventos en funcionamiento. Definitivamente.

Tal vez hasta las ventanas rotas, los gritos en la noche, los forcejeos, las suplicas de libertad, tal vez todo eso es parte del efecto de la máquina en mi memoria. Ah no, pero eso fue antes de que llegaran los soldados, eso fue tratando de hacer dormir a Daniel, no creo que sea efecto de la máquina, después de todo pasa todos los días.

¿Pero entonces donde está el Dr. Filkenstein?

Por lo general él espera a ver mi reacción al efecto del invento de turno, llama "retroalimentación" a mis ataques de rabia (o completa desconexión con el universo, dependiendo del aparato) y luego hace unos apuntes en aquella libretita que lleva a todas partes. Por lo general hace aquellos soniditos de "aja" y "uhm" mientras escribe, todos estos detalles nunca los había notado tanto como ahora, que no están.

¿Y aquello tan importante?

Creo que lo dejé en la mesa, o más bien, eso es lo que el Dr. quiere que crea. De pronto nunca estuvo en la mesa, o de pronto no busqué bien, de pronto se cayó por debajo de la mesa o de pronto nunca existió.

De pronto está en mi bolsillo. Buscaré.

No está, pero encontré una nota del Dr. Filkenstein, dice:

Máquina exacerbante de sospechas, suposiciones y elucubraciones innecesarias, prueba #1

Eso explica muchas cosas.

Pero... ¿y aquello tan importante?

Lo que tenemos

2008-09-23T18:48:00.002-05:00

Bueno, ya pasamos lo peor, las explicaciones, los lamentos, los resentimientos ya todo quedó atrás ¿verdad?

¿Verdad?

¡Eso! Actitud positiva, así me gusta, y de parte de ambos. Tuya por decir que si y mía por asumir que dijiste que si.

En fin, ahora que todo está bien y podemos relajarnos es tiempo de que sepas los cambios que se han generado en mi hogar. Ha habido tantos cambios que para no hacer esto largo haré una lista de los tipos de cambio, así bien general y los cambios per-se los tienes que imaginar. Tenemos cambios genéticos, urbanos, ínfimos, personales, de orden político, sinceros, azules, históricos, ambivalentes, idóneos, libérrimos y por supuesto, de a dólar.

El Dr. Filkenstein insiste en que incluya “salados” en la lista, pero no creo que el llegar segundo en una carrera de dos personas sea salado, es más bien genético, pero él no está de acuerdo.

Tenemos un perro, se llama tallarín saltado. Le pusimos así porque nos daba la impresión de que terminaría en un chifa si no lo salvábamos.

Tenemos también, un sueño, el de lograr la paz mundial, pero de la manera difícil. Aprendiendo todos los idiomas y dialogando con todos los lideres mundiales y prácticamente con todos los seres humanos y lograr que todos, honestamente y de corazón, se comprometan a no ensuciar las acciones, las palabras y la existencia en general con violencia o agresión del cualquier tipo, anteponiendo a todos los ideales existentes la paz y la armonía.

Si va a ser un sueño, que sea bueno.

Tenemos un circo, uno de pulgas, o sea, van las pulgas a verlo pero actúan perros, y las pulgas se suben libremente y chupan la sangre y luego se descontrolan y no quieren pagar la cuenta. Más bien no es como un circo sino como un bar, yo no quería comprarlo pero mi esposa insistió porque estaba en descuento y nunca sabremos cuando nos haría falta un bar de pulgas disfrazado de circo de pulgas. Las mujeres y los descuentos. Tallarín saltado se rehúsa a acercarse al circo/bar, no por las pulgas sino por los perros, les tiene miedo.

Tenemos algo más de tiempo también, para experimentar lo que comúnmente se conoce como pérdida de tiempo. Veamos.

.

.

.

.

Sobrevalorado.

¿Qué más tenemos? Un frase sin terminar, un addendum por insertar, una crema tópica para aplicar, un impermeable sin impermeabilidad y un

Ah, me quedé sin frase sin terminar.

Tú no eres gil

2008-09-14T20:17:00.007-05:00

Hola, qué fue, como has estado...

...

¿Qué incomodo esto no?

¿Para ti también?

Bueno, sí, no nos hemos visto en meses.

Ehm...

Sí, yo sé que me desaparecí sin avisar hace casi 4 meses, sé que no te dije nada y debí decir por lo menos que me iba pero... tuve un imprevisto.

¿Qué imprevisto? pues... ehm... es que yo estaba en el grupo de los, bueno de los ¡boyscouts! ¡si! de los boyscouts y con ellos pues me fui a un lugar que era un lugar que pues bueno yo lo vi y todo estaba así como muy, o sea, había una sensación como de que pronto...

¡No! no puedo mentirte, te aprecio demasiado como para mentirte, además de que soy malísimo para inventar historias. Creo que con el tiempo que llevamos juntos y el respeto que nos tenemos, tú no te mereces más que la verdad.

Bueno, si, tal vez te merezcas más, un carro, una casa, lo que tu digas, lo importante es contarte como fueron las cosas y después podemos hablar de lo que te mereces.

¡No, como crees! Eso no fue sarcástico. Como puedes pensar que me burlaría de la persona que MÁS me comprende y que NUNCA me haría perder el tiempo preocupándose por tonterías como si le dije o no algo sarcástico.

Si, eso fue sarcasmo. ¿Puedo continuar?

Igual iba a continuar, no es como que puedes hacer mucho para detenerme.

¡No, espera! Tienes razón, puedes dejar de leer. No lo hagas, primero debo explicarte donde estuve estos casi 4 meses ¿no lo quieres saber?

Bueno, aquí va

Estuve ocupado.

¿Cómo que más detalles? ¡Qué frescura la tuya! ¿Y con qué derecho?

Estuve ocupado y ya. No se hable más del asunto.

Lo importante es que ya volví y tengo mucho que contar.

Pero ahora no puedo. Tengo que atender unos asuntos importantes. Me espera Arquímides, ¿te suena familiar? creo que ya te he hablado de él. Es el de la i en lugar de e.

No, no sé porqué.

En fin, vuelvo en un par de días, mira que esta vez ya te avisé. Gil.

¡Calma!, es sarcasmo porque en realidad no eres gil ¿entiendes?

Claro que lo entiendes.

Notas Bajas

2008-05-23T07:22:00.001-05:00

Estoy en un hoyo.

Cuando salga de él, haré una completa explicación de la situación y entenderán porque estoy en un hoyo, con un gato y un cerdo.

Por cierto, estoy con un gato y un cerdo.

El gato y el cerdo no tienen nada que ver con el problema. Bueno, el gato si, el cerdo en cambio es inocente, pero es todo lo que explicaré hasta que me saquen, no más. Ni siquiera daré detalles de la iracunda diosa del amor, que al ser liberada de la botella donde estaba atrapada cuando el cerdo se sentó en ella, decidió que nos recompensaría a todos, en especial al cerdo, aplicando sus bendiciones amorosas sobre nosotros y consiguiendo para el cerdo, la suficiente auto estima para conquistar a cualquier cerdita y la perspicacia para escapar de peligrosas situaciones inquisitivas como “¿estoy gorda?” o peor aun “¿estoy hecha una cerda verdad?” está última, la mayor trampa mortal de todas.

Para el Dr. Filkenstein, esta bendición significó un reencuentro con Estella, la chica de las medias cortas, que según supe después se alejó cuando el Dr. Filkenstein se fue a buscar un poco de agua para ella mientras veían una película y se distrajo por 3 meses cuando se le ocurrió construir un irrigador hidratante remoto de acción migratoria nivel 2, que detecta la sed que se acerca y la detiene en el acto y con acción temporal que sigue hidratando hasta después de 3 semanas. Gracias a la diosa el Dr. tuvo el acierto de pedirle a Arquimides, quien se comunica mejor que cualquiera de nosotros, que le explique que el invento fue creado para que ella nunca más tuviera sed y que fue el amor quien mantuvo al Dr. 3 meses encerrado sin comer ni dormir, solo por ella. Le funciono, ahora están en el Caribe, inventando un amor mucho más fuerte que los polímeros comunes.

Yo me volví invisible para mi esposa, no entiendo por qué, ni que significa exactamente pero supongo que es para bien. Es un poco raro cuando le hablo y me responde sin mirarme o cuando le pido que escuche algo y sigue caminando como si nada sonara, como si la música no fuera para ella, aunque lo es, cada nota.

Por cierto, fue el gato, quien me empujó, pero no diré más.

1 de Oro

2008-05-21T10:19:00.002-05:00

Dice mi arcano del día que es un buen momento para nuevos proyectos.

Es mentira, mi arcano no habla.

Pero me comunica por lenguaje escrito, que si tengo pensado hacer algo nuevo (que lo tengo) lo haga ahora.

No después, ahora.

Por cierto, mi arcano es como el horóscopo, pero mejor porque habla.

No, en serio, no habla, pero te sugiere cosas, como esta del momento de lo nuevo, coincide con el momento que yo había escogido por mi propia cuenta para hacer algo nuevo, lo que me hace tanto o más apto que él arcano para lanzar frases cambia-vida como “No subas a un bus después de las 4” o “Cuidado con los vértices hoy”

Voy a hacer algo nuevo.

Aún no se qué, pero será nuevo. Dice el Dr. Filkenstein que lo nuevo es lo mejor, y que es claramente el camino a seguir y que si estuviéramos en un bosque perdidos y viéramos un camino que dice “nuevo” en un letrero en alguna parte deberíamos seguir ese camino.

También dice que debo dejar de poner tantos espacios entre mis líneas, pero eso es el resultado de un encuentro no programado con un vendedor de juegos de mesa que, al traer sus juegos a ofrecer, estos impregnaron en mí ciertas de sus reglas que debo seguir, todo gracias a un aparato del Dr. Y aunque la mayoría ya fueron superadas, algunas veces

dejo espacios entre las líneas.

Pero estoy mucho mejor, debieron verme antes, eran 7 líneas y… pero me desvío.

Dice Arquímides que no debo vivir en el pasado, en especial entre el año 700 y el 1000, que es muy aburrido, peligroso y que la gente se moría como en videojuego. Sin embargo yo no puedo olvidar el pasado y siempre vuelvo de alguna manera a las cosas que me llevaron a donde estoy.

¿Dónde estoy?

Para llegar a donde estoy tuve que ganar dos de tres.

Lo interesante es que nunca se jugó aquel tercer juego.

Ha llegado el momento, de jugarlo, de volver a la locura.

Hay mucho que contar, pero hay mucho más que ver, y creo, que ya es momento de abrir los ojos al azul.

La fantástica máquina salpica-realidad

2008-04-01T07:50:00.001-05:00

El agotamiento causado por actividades diarias fue acrecentado por una situación relacionada al aire y a su ausencia de la llanta del auto de mi esposa. Era más que obvio que siendo el hombre de la casa era responsabilidad mía la reposición por un neumático lleno de esperanzas en ser usado y de aire. No solo eso, además una serie de tareas no muy dignas pero necesarias relacionadas con ropa sucia y el traslado de esta en fundas hacia la casa de mis padres donde se encuentra un maravilloso aparato llamado lavadora, que aparentemente el Dr. Filkenstein no puede crear para nosotros porque "¡que dirían los otros doctores si hago algo que ya inventaron!", me tiene en un estado zombiesco comparable solo al cansancio de levantar un automovil por 3 minutos para sacar a un gato de abajo.

Un gato que se mueve muy lento.

Ahora estoy en el trabajo, al cual llegué tarde por los eventos antes mencionados y por lo cual recibí una reprimenda y una multa económica equivalente a 1 funda de chicle, 9 vasos de jugo fresco, 8 zapatillas usadas, 2 muñecos de porcelana sin pintar y tantas otras cosas inservibles que se pueden comprar con esa cantidad de dinero.

Mas allá de eso, el día, que a mi parecer es demasiado extraño para ser cierto, se encuentra salpicado de normalidad y aburrimiento, hay una escasez de fantasía y estaba empezando a sospechar del Dr. Filkenstein y de Arquímides pero ambos se encuentran desaparecidos. Intenté llamar a Arquímides pero mi teléfono me da la bienvenida a Porta aunque yo no me he movido de mi puesto en 3 horas, es inusual que escuche ese mensaje cuando se muy bien que Arquímides usa la red astral de conexión celular con la cual según él se puede llamar a Dios, lo cual hemos intentado (a pedir unas cuantas explicaciones) pero convenientemente siempre está ocupado.

El Dr. Filkenstein no usa celular nunca porque dice que te roba el alma, bah, cosas de él.

No puede haber otra explicación, de seguro el Dr. Filkenstein inventó alguna máquina fantástica que salpica realidad y está probándola conmigo ahora mismo, esperando oírme gritar de desesperación para apagarla, creo que no le daré el gusto. Ocuparé mi tiempo hasta que se aburra y la apague. Ojalá sea pronto porque ya olvidé cual era mi trabajo.

Aclaraciones pertinentes

2008-03-29T13:12:00.003-05:00

Luego de poner mis documentos en orden, llamar a todos mis abogados, revisar el estado de mis acciones e inspeccionar personalmente los 1538 diferentes establecimientos que poseo alrededor del mundo he decidido asentarme en casa y revisar mis archivos computacionales de los internets (tengo 7). Encontré un par de cosas escritas antes de mi viaje a aquella otra dimensión sin interneteses. Como ya estoy aquí, las voy a lanzar, aunque la verdad todo pasó hace más de un mes ya. Era para que sepan.

Dicen mis abogados que tengo que decirlo o sino me pueden demandar por 1537 empresas y media. ¿Después que hago yo con media carretilla de hot dogs?

El mal de Ackerson

2008-03-28T07:03:00.000-05:00

Si es verdad, ha pasado mucho tiempo.

Lo sé, lo sé, me han extrañado.

Yo también me he extrañado.

En especial cuando soy indulgente conmigo, es cuando más me extraño.

No voy a inventar una excusa inverosímil o ridícula para tratar de distraerlos de mi verdadera razón, está vez seré honesto con ustedes. Nada de historias de fantasía ni párrafos llenos de palabras inventadas y armadas en un sólido bloque distractor, nada de cuentos infantiles ni verborreas y sobre todo nada de redundancias. Esta es la verdad.

Aliens…

¡Miles de ellos! En sus naves plateadas y con sus luces halógenas del espacio. Todos aterrizaron en mi patio trasero. Los observé por la ventana algo temeroso pero luego decidí que la situación debía cambiar así que los observé por la puerta. Eran miembros del club de tunning del espacio, lo supe por los stickers pegados (eran holográficos, ¡que tecnología!) y por la manera en que desdeñaban las naves de los demás. Me vieron en la puerta y me jalaron y me pidieron que escoja la mejor nave y yo escogí una que estaba toda hecha de metal de Júpiter, algo que es carísimo y bien bonito porque en él se reflejan los seres por como son por dentro. Le dieron el premio a ese, pero los otros de picados me empujaron por un túnel dimensional, que me envió a un universo paralelo donde no hay internet.

Llevo todo este tiempo ahí conviviendo con el yo de esa dimensión (que es un gil en el scrabble) mi/su esposa y un Dr. Filkenstein con el cabello rubio "special edition" que me ayudó a construir un portal dimensional para volver acá. Por supuesto nos llevó tiempo llegar a esta dimensión, primero fuimos a dar a una donde la gente dice lo que piensa, fue bien liberador pero terrorífico a la vez. Luego dimos con una donde hay pan siempre, lo malo es que no había variedad. Otra interesante fue la dimensión del mal de Ackerson, una dimensión donde nadie tiene esa enfermedad, solo un tal Ackerson. Ayer en la noche dimos con esta y mi esposa de esta dimensión, preocupada, me mando a decir hola. Mi hijo Daniel, que ya tiene mucho más control en sus vuelos, me lanzó un juguete desde la lámpara del techo. El Dr. Filkenstein, al parecer hizo algún tipo de apuesta y se ganó una de las naves espaciales tuneadas y ahora anda con luces de neón por el espacio. Qué envidia.

Por mi parte, me siento tranquilo de llegar a casa y no tener que dormir en el cuarto de invitados ni preocuparme por no poder besar a mi esposa porque no era mi esposa. Para variar me tocan vivir estas experiencias que me terminan afectando, ya que ahora, a veces, digo lo que pienso y quiero pan siempre. El mal de Ackerson no me preocupa, se puede vivir con eso.

La Navidad del Dr. Filkenstein

2008-01-04T09:00:00.000-05:00

Según el Dr. Filkenstein lo mejor que le pudo haber pasado por navidad, fue conocer a la rubia de medias cortas. Un tórrido romance se inició la noche de su cumpleaños y por lo que veo no va a terminar. El Dr. ha estado llevando a Estella, la rubia de medias cortas, a probar todos sus inventos, todos los que funcionan claro, el resto los escondió en el closet. Anoche los vi metiéndose a un portal del tiempo, que luego supe consistía en un viaje por los momentos más románticos de la historia, cualquiera que esos sean. También supe que utilizaron la máquina de sueños inconclusos, algo que me pareció una buena movida de parte del Dr. para conquistar a Estella.

Por mi parte estas últimas festividades han sido superadas con éxito. Reduje la inversión económica en regalos por un margen amplio lo que me permitió invertir en otras obras para mi beneficio como ropa, libros y por supuesto helados. La gestión ha sido muy buena, tengo ahorros algo que nunca había logrado tener después de navidad, el pueblo está complacido con mi trabajo, voy para la reelección.

El fin de año, por primera vez en 10 años lo pude pasar en Guayaquil. Fue agradable dormir a la una sin estar aguantando fiesta ajena hasta las 4 a.m. y el bullicio que llegaba a ser el malecón de Salinas a esa hora. El Dr. Filkenstein si fue a Salinas porque Estella lo esperaba allá, es la primera vez desde que el Dr. Filkenstein llegó a mi casa, que pasa una festividad lejos de nosotros. ¿Será que Estella logrará lo que una orden de evacuación y 14 policías no lograron?

Arquímides dice que esta situación podría afectarme un poco, que es normal y que él pasó lo mismo cuando su científico loco se fue, ya que son como parte de uno los científicos. Yo realmente no se si me afecte, sin el Dr. Filkenstein muchas cosas mejorarían para mi. Semanalmente pago multas que ascienden a miles de dolares y luego descienden a dolares sueltos, recibo siete demandas diarias y varias amenazas de muerte, todo por los resultados inesperados de sus experimentos y su completa desconsideración hacia absolutamente toda la humanidad y la vida en general.

Al final Estella le regaló en navidad un XBOX 360 al Dr. Filkenstein, algo que me hace sospechar de las motivaciones del Dr., tal vez sigue con ella para sacarle un control extra y unos cuantos juegos, después de todo la tecnología siempre ha sido la debilidad del Dr. o tal vez si sea amor, el asunto es que no es mi problema y sea como sea ambos obtuvimos lo que queríamos por navidad.

La enfermedad del tiempo

2008-01-04T08:22:00.000-05:00

Imposibilidad de publicar, ese fue el diagnostico del doctor. El Dr. Herrera es bastante amable y me explicó paso a paso la causa de mi enfermedad y lo que podía hacer para tratarla, resulta que no soy el único y en el mundo decenas de personas sufren esta enfermedad, dos decenas, o eran 12 creo, lo importante es que debemos luchar contra este mal y erradicarlo completamente antes de que destruya la era de la comunicación. Yo no me di cuenta que estaba enfermo sino hasta muy avanzada la cosa, empecé a escribir semanalmente como siempre y veía mis post aparecer en la pantalla de blogger pero, había un problema, no se publicaban y yo no lograba darme cuenta de esta situación, cuando me preguntaban al respecto yo cambiaba de tema como si hubiera sido hipnotizado. Fue cuando tenía acumulados 5 escritos que mi esposa observo la pantalla y con el gusto que da decir las cosas que vemos en la tele me dijo "Creo que tienes un problema". Intentamos que el Dr. Filkenstein me ayude pero el problema era de naturaleza psicocircundante y el Dr. no maneja esa rama, por eso acudimos al Dr. Herrera, un especialista.

Considerando que es la primera vez que sufro la enfermedad, he necesitado un tratamiento en base a compresas de inspiración filosófica que me incitan a retomar las grandes dudas de la humanidad y después de dos horas, no llegar a ninguna parte como es de esperarse. También he sido inyectado con soluciones de sal y desesperanza que han creado en mi un depresión de esas que se esconden en los ojos. El jarabe recetado si es de cereza como esperaba y sabe bien al menos.

Esperemos que todo mejore pronto y podamos volver al ritmo de antes.

Magnífico improbable II

2007-12-13T23:22:00.000-05:00

¡Fueron nuestras mentes!

Era el aparato que construyeron Filkenstein y Arquímides, alguien lo había activado y este procedió a liberar las mentes de los presentes hasta crear una gigantesca explosión de creatividad y entendimiento máximo, fue un momento sublime en el cual todos fuimos uno por un rato y las cosas más complejas, como rocas, se convertían en granitos de arena del entendimiento. Fueron unos segundos energizantes, armónicos, fulgurantes, utópicos, brillantes, histrionicos y vibrantes. Teníamos todo claro, todas las respuestas del mundo en la cabeza y por lo menos a mi me quedaron resueltas bastantes dudas, entre ellas, Dios.

Por supuesto, Dios es una de esas cosas que no se pueden explicar porque se pierde la gracia, debías haber estado ahí para entenderlo.

Este estado divino terminó con el enredo y posterior tropiezo del cable por uno de los extasiados invitados que gritaba "¡Ya se Kung Fu!" mientras corría pateando tachos. Cuando la máquina se desconectó, hubo esta corta depresión masiva al volver a nuestras aisladas normalidades. Arquímides corrió hacia la máquina y después de levantar una de las puertas metálicas laterales que echaba humo, miró al Dr. Filkenstein que estaba al otro lado de la casa conversando con una rubia de medias cortas y le grito que el Aislador litónico externo de dos voltios a la manzana estaba quemado. El Dr. sonrió e hizo ademán de "no importa" mientras alardeaba de la construcción de aquel aparato él solo y de la máquina de sueños inconclusos con la rubia que sonreía coquetamente y no dejaba de mirar las puntas elevadas del blanco cabello del Dr. Filkenstein.

Pero lo mejor de la noche fue el entretenimiento musical, cuando el Dr. Filkenstein activó uno de sus portales, uno de los verde brillante, y ya saben lo que eso significa. John, Paul, George y Ringo entraron completamente confundidos a la sala de mi casa y yo me desmayé al verlos. Según me contaron luego, Arquímides en su infalible acento británico, los convenció de que este era el lugar y que estaban en el concierto que tenían que dar en Francia y que no se preocupen porque los franceses eran raros. Me desmayé 14 veces más hasta que se fueron, pero disfruté de increíbles fragmentos de mis canciones favoritas. Dice mi esposa que John Lennon me firmó el párpado, pero yo aún no puedo ver bien la firma. Todos me dicen que está genial y quieren verla constantemente, por lo que ahora voy por la vida con los ojos cerrados. John estaba equivocado, no es para nada fácil vivir así.

Magnífico Improbable I

2007-12-04T09:04:00.000-05:00

En una sola palabra: Caos

Es la única forma de describir una de las más grandes celebraciones realizadas en la historia de la humanidad, un evento que marcó un antes y después en la evolución del ser humano porque el impacto que tuvo en la psquis de los que ahí estuvieron es tal que no solo esas personas no volverán a ser las mismas sino que sus hijos y los hijos de sus hijos no serán lo que debieron ser. Estamos hablando de un despilfarro de vida, una exageración de felicidad, una explicación de lo inexplicable de forma que todos lo puedan entender. Esté fue uno de esos eventos que tienen sus propios libros de historia, que wikipedia les dedica 2 páginas porque no entra todo, que el mundo entero evita hablar de ello porque es tan importante que no es necesario decirlo para saber su impacto.

Fue el cumpleaños del Dr. Filkenstein.

Siempre hay un gil, y parece que en este lugar soy yo, ya que terminé poniendo mi casa para el evento que según el Dr. sería algo breve, fugaz, efervescente y con un twist de limón, pero ni breve, ni con limón.

Arquímides se había aliado con el Dr. por primera vez desde que somos amigos, para construir uno de los aparatos más complejos que han exisistido en la historia de la humanidad. El desestablizador histriónico de impulsaciones rítmicas newtonianas de máximo alcance lineal con retromanías leatónicas minúsculas de tamaño B y lado F anexo al retroactivador pulsático mitomaniático de retrasos varisimilitudicos armónicos de onda larga y tendida con luces ultraviolentas y poder de seducción envidiable. Su objetivo era tan complejo, que se me acaban las palabras explicando pero lo que sí les puedo decir es que era bueno en lo que hacia.

Fue una sensación extraña el ver a esos dos trabajando juntos, ya que como yo no soy un doctor en Ciencia Ficción como el Dr. Filkenstein ni un astromaniólogo como Arquímides no pude participar para nada en la creación del invento excepto un poco en el nombre y ellos, felices, añadían y restaban piezas por todos lados y con solo mirarse ya sabían la razón del cambio.

Las invitaciones fueron enviadas con 3 semanas de anticipación, a las personas que viven a 3 semanas de aquí, al resto los llamamos. La casa estuvo llena en cuestión de minutos lo que asustó tanto a Daniel, que de un jalón se elevó hasta la terraza llevándose a su madre consigo porque la pobre no alcanzó a soltarlo a tiempo, una vez más fuimos a buscar la escalera, esta vez con gritos motivadores de parte de mi esposa.

Contratamos 322 meseros que se encargaron de que todos los invitados se encuentren bien, tenían mapas y todo. La comida, los cocteles y toda clase de consumibles fueron contratados luego de hacer pruebas exageradas e innecesarias entre 14 diferentes empresas de catering y por supuesto, escoger la primera.

De pronto algo explotó.

Premios y merecimientos monótonos

2007-11-20T23:54:00.000-05:00

En una situación que lleva a la ciencia a los límites, la asociación de científicos locos y dementes que crean inventos con nombres largos, decidió en su última cumbre, la del Chimborazo, premiar al Dr. Filkenstein por su ardua labor e incansable desempeño en la rama de los inventos con nombres largos con la "medalla mística metálica metafórica magnífica memorizada mimética malvada merodeadora majestuosa mítica y milimétrica que también es ipod" La medalla trae grabado el nombre del doctor y unas 150 canciones de Richard Clayderman, que tanto le gustan

La reacción no se hizo esperar, es mas, llego antes lo cual causó una gran confusión cuando el Dr. empezó a gritar y agradecer por un premio que aun no le decían que ganaba. Eventualmente llegó un mensajero con un sobre y una sensación de "ah, ahora entiendo" para todos los presentes, entre los que se encontraban el novelista alemán Günter Grass, el personaje de ficción Horacio Oliveira, el presidente de Uganda, Yoweri Miseveni, Alejo, Jim Halpert y Arquímides.

Lógicamente nos tuvimos que aguantar un discurso largo y aburrido por parte del Dr. esa noche que recibió el premio pero por suerte fue en Chili's y podíamos pedir sin límite y eso fue justamente lo que hicimos.

Pedimos 74 cosas en total, incluyendo los 22 postres que pidió mi esposa, los 16 "whisky con cola" que se mandó Arquímides y los 9 helados que Daniel y yo compartimos.

Eventos sobresalientes de la noche:

El Dr. Filkenstein, en un momento muy emotivo agradeció todo el apoyo de su mamá, que en paz descanse, que en ese momento descansaba en el Hotel-Resort Paz en el sureste de Irlandia del Norte, ya que fue ella la que a punta de un sistema de recompensas logró que el Dr. desarrollara la capacidad de crear una serie de nombres largos para luego inventar el objeto, un detalle que nos liberaba de la duda respecto a que era primero, el nombre o el invento.

Arquímides se subió al escenario aunque no le tocaba hacerlo y dio un discurso inentendible respecto al, y dejenme ver si lo entendí bien "El problema Geocósmico de la inflación sicológica y arqueológica del ser humano codigopensante que retiene invocaciones estructurales que rayan en la vulgaridad pero que se limpia con agua". Como ya dije antes nadie le entendió mas que el título pero justamente por eso le dieron una mención de honor que lo dejó feliz por el resto de la noche.

Daniel se fue volando por ahí en total desobediencia paterna y se atoró en el banner que estaba colgado sobre el escenario, 14 científicos se ofrecieron a inventar algo para bajarlo de ahí, yo ya traía mi escalera por si acaso.

Alguien corrió desnudo por el escenario.

Se metió una iguana.

Creo que eso es todo, nada especial realmente.

Celestialidades

2007-11-12T08:55:00.000-05:00

Un importante funcionario del departamento de cielos y firmamentos decidió que haría una inspección sorpresa en los diferentes cuadrantes del cielo en el área Norte 7B, lo que logró que el supervisor de esa área, enterándose por algún chismoso de que esta inspección se haría pronto, ordeno a sus subordinados a que reparen cualquier desperfecto, pulan las estrellas y enceren el área en general. Estos empleados, que son muy pocos, se la han pasado trabajando desde ayer sin descanso porque sino no van a terminar todo a tiempo porque el área es muy grande. Por supuesto estos señores al llegar al cielo directamente encima de mi casa, han permanecido ahí más tiempo del regular por un increíble hoyo que se está volviendo difícil de parchar. La razón de tal dificultad es precisamente los rezagos de un antiguo experimento del Dr. Filkenstein cuya intención original era un proyección a tiempo real del cielo pero en cualquier superficie directamente bajo el, algo así como hogwarts en nuestra sal. Pero lo que sucedió fue un explosión proyectada directamente al cielo encima del aparato cuando este trataba de tomar la imagen del cielo para ser proyectada. Inmediatamente empezo a llover por ese hoyo y no se detuvo en 14 horas, tiempo en el que dejamos que se llene la piscina inflable, pero eso es otra historia.

Ahora los empleados del cielo estan afuera tocando el timbre, con la intención de averiguar la razón de tremendo hoyo y nosotros estamos todos escondidos porque a ustedes es sencillo explicarles lo sucedido, pero ¿a un par de empleados públicos? La mayor preocupación del Dr. es que se lo lleven a la cárcel... de nuevo... en la misma semana. Normalmente los científicos como él tienen permisos especiales de destrucción de propiedad publica, ya saben, en nombre de la ciencia, pero el del Dr. caducó hace 6 meses y hasta la vez se ha dignado en ir a renovarlo.

Estamos haciendo piedra papel o tijera a ver a quien va a abrir, ya que los tipos no se van y estamos todos incómodos escondidos aquí frente a la computadora. Veamos que pasa.

Le tocó al perro. Me salvé.

Los resultados y las repercusiones

2007-10-31T10:50:00.000-05:00

Hay que tener cuidado con lo que se hace, sobretodo si se hacen concursos.

Concursos con personas competitivas.

Muy competitivas.

Y que viven cerca tuyo.

Muy competitivas.

Y que no les gusta perder.

Ganar no ha sido lo mejor que me ha pasado. Todos me odian y me acusan de que no se qué, que está arreglado, que esta amarrado ¡¿yo que ni siquiera puedo hacer un nudo?!

Mi esposa trató de envenenarme (me dio chocolate después de las once, ella sabe que eso me mata), el Dr. Filkenstein inventó un dispositivo pega canciones, que no es más que un pajarito mecánico que te sigue a distancia prudente por un mes tiempo durante el cual estudia atentamente tus acciones, costumbres y decisiones, interroga a tu familia y amigos, revisa toda clase de memorabilia existente de tu vida (incluida tu colección musical) para luego aparecerse en un momento cualquiera del día y empezar a silbar canciones que, ya determinado previamente por el estudio, el pajarito sabe que odias pero que se te quedarán dando vueltas en la cabeza todo el día. El pajarito también calcula el tiempo que has de tardar en olvidar la canción y regresa a recordártela en el momento correcto.

Comprenderán que el pajarito me tiene loco, ya no soporto el jingle de "Baaanco de Machalaaaaa" cantado con esa voz corporativa-sexy. Este ha sido uno de los inventos más malintencionados del doctor.

Arquímides en cambio utilizó sus influencias en el departamento de planificación urbano-celestial y logró que el inspector del segmento 7b (que ya me tenía pica por un viejo incidente) reubicara las 69 estrellas más brillantes del cielo y las pusiera justo sobre mi casa, apuntando a mi ventana y mirándome fijamente y sin descanso, con cara de "¡que horror, como es posible!". La culpa de algo que no hice, no me deja dormir.

Es bueno haber ganado honestamente, hay que agradecer a ese 38% que me apoyó, fueron muy amables y les daré la plata que les prometí pronto. A fin de cuentas no me sirve mucho el haber ganado porque el premio era una orden de compra por 30 dólares en "La tienda deportiva salvaje mutante del horror de Tyrone Jones" en donde yo ya tengo crédito. Además de la oportunidad de publicar un cuento en un prestigioso medio de internet, y si no conseguíamos, se publica aquí en dos de tres.

Creo que no volveré a hacer concursos en casa. Ahora debo pensar en una forma de recuperar la amistad de mi familia y amigos o por lo menos que dejen de usar sus influencias para hacerme daño. He pensado en contactar a un amigo de una pastelería ecléctica, que ha tomado lo mejor de las otras pastelerías y hecho la suya, para que me haga un súper pastel de chocolate con el cual de seguro me dejan en paz, pero estoy dudando porque los dueños de las otras pastelerías lo están buscando para que devuelva lo tomado.

Tal vez un espectáculo de luz de colores nuevos o un viaje por el canal de la mancha del piso, o de pronto una ventana a las praderas de Holanda o una puerta al lado oscuro de la luna o un pase 1x2 para el cine o un sentimiento de alivio o un par de zapatos con luces o un termo con jugo de frutas extintas o un cd del coro de mimos "el coro de mimos canta las moviditas" o una 2da edición del libro "no sabes ni por donde" de Copérnico Lopez (amigo personal) o una grapadora nueva o una grapadora vieja o quien sabe que, ya veré que hago, siempre lo hago.

El concurso de cuentos

2007-10-01T07:31:00.000-05:00

Estas son las cosas que yo a veces no entiendo como pasan. Un rato estoy sentado frente a la PC tratando de pensar en que otra cosa buscar en Wikipedia y en cuestión de minutos estoy envuelto en una acalorada discusión y no me puedo desenvolver.

Y es que son estas el tipo de situaciones que convierten mi vida en una historia que parece inventada, a veces me siento un post en un blog, por raro que les parezca eso.

En fin, para variar el Dr. Filkenstein discutía con Arquímides respecto a un artículo del periódico acerca de un concurso de cuentos, el periódico era de 1988 pero ambos estaban seguros de superarse el uno al otro. No vale la pena exponer sus argumentos porque nos llevaría mucho tiempo, basta decir que no se pusieron de acuerdo y yo terminé envuelto en el concurso también al sugerir que yo podría ser juez al ser, definitivamente, mucho mejor escritor que ambos. Luego apareció mi esposa, tan atenta como siempre, con 4 sanduches y 4 batidos que procedió a comerse mientras se reía de nuestra discusión.

Según ella, como parte importante de su profesión es la escritura, en su infinita sabiduría podría hacer de juez en un pequeño concurso improvisado. Todo parecía estar listo, hasta que el Dr. Filkenstein la rayó por haber escrito "Breatney Spears" sobre un cd que alguna vez ella grabó para los ejercicios matutinos del Dr. Por supuesto ella se picó y también entró al concurso.

Si seguíamos buscando jueces entre nuestros amigos íbamos a terminar con muchos concursantes así que se me ocurrió una brillante idea, hacer todo un poco más interactivo por acá. Se me ocurrió que podrían ayudarnos a decidir quien gana, así nos sentimos un poquito más cerca, aunque estemos lejos, como comercial de llamada a larga distancia. Ustedes pueden ayudarnos a decidir quien es el mejor y quien se lleva el premio. Personalmente creo que soy yo, porque a lo largo de mi vida he notado que soy una persona honesta y capaz, claramente soy la mejor elección, pero bueno eso ya depende de ustedes y de su voto, a mi no me gusta el proselitismo porque es como feo. Vote por mí.

Y bueno a continuación van los cuentos, quedamos en que serían muy cortos para simplificar las cosas, por lo que todos son de un párrafo. Espero que sepan escoger con justicia y equidad, sino saben escojan con el mouse que también se puede.

Mi cuento:

Mirabella renegó de su nombre por el resto de su vida, no era posible que en pleno siglo 21, una chica de esplendorosos ánimos y sobresaliente motivos, se exprese por el mundo con una primera impresión ortográfica que remita a una sensación de vacas y tribilín. Existía una lucha constante de poderes en el hogar de Mirabella, primero con su madre, portaestandarte de la imposición cronológica y luego con su padre campeón de las causas perdidas como la obediencia después de los 18 y el pan con pasas. Mirabela Montes comprometida con el medio ambiente, no veía la hora de casarse con él y vivir en los bosques como la soberana de la naturaleza, tenía un plan que cualquiera llamaría "excelente" si hubiera deseos de llamar a un plan, quien sabe para que. Para una fiesta tal vez.

El de mi esposa:

¿Sería el oleaje tan intenso sin su mano? ¿Podría absorber de igual forma la alegría del oxígeno si en ese instante no estuviesen el uno junto al otro en la inmensidad blanca de una playa imaginaria? Era obvio para ella que aquel loco que se unió a sus sueños era ahora algo más grande que su propia naturaleza. Él se cubrió del sol con su antebrazo y preguntó, -¿en qué piensas?- ella le dio detalles de sus ideas. Él sonrió pacíficamente, guardó silencio por tres minutos y luego una frase saltó de sus labios: - A mi también me gustas mucho.

El del Dr. Fikenstein:

Una luz, una energía misteriosa, un dolor púrpura que pega en el ojo del horizonte. Una definición que es difícil de alcanzar para un hombre de ciencia como yo. A lo largo de 15 años, mi alma se ha sensibilizado al temblor desestabilizador cuyo eco golpea las almas de todos. Yo lo siento y se lo que dice, pero ¿como lograr que otros se sensibilicen?. Es un mensaje que se pierde en el negro espacio, con su infinita carencia se alimenta de los haces de luz y asimila los sonidos, las vibraciones del corazón primal y todos menos yo, han de perderse su majestuosidad y brillo.

El de Arquímides:

La filosofía cósmica y el beuvelleue cenital: un estudio.

Es conocido por la comunidad confundo-misteriosa, que los lados alternados del hombre común, en constante roce actitudinal, mencionan en sus estudios la profunda matriz estudiantil olvidada hace centurias por gigantes del ritmo, nombre aplicado a la tribu de aborígenes que, en un festín de conciencias, materializaron los miedos del desgarbado hombre de la cueva y para horror de los presentes, los presentaron.

Aquí está su junta receptora del voto, su papeleta y su biombo, todo simplificado gracias a la maravilla del internet.

Gracias por participar en el proceso electoral. El lunes siguiente se cierran las votaciones, mientras tanto esta será una semana tensa en casa.

La noticia de hoy

2007-09-28T09:58:00.000-05:00

Me pareció importante compartir con ustedes esta noticia. Hagan click para ver más grande. Click sobre la foto, no en cualquier parte, sino te escupe.

El Asombroso Viaje

2007-09-17T20:53:00.000-05:00

Aquí en casa las cosas han vuelto a la normalidad. Después de meses de constantes actividades y aventuras finalmente hemos calmado un poco ese ritmo que nos llevaba de un asunto a otro. El Dr. Filkenstein y yo recuperamos nuestra personalidad de manera natural, yo estaba tomando un baño y el Dr. leía la página 40 (la más difícil) de "listertorinolomía parofilástica para menores de 10 pero mayores de 5, 2da edición" cuando se sintió como un temblor en casa y las personalidades se re-encajaron con una facilidad inesperada. Fue agradable sentirse normal pero lo mejor fue el cambio en el Dr. que después de semejante experiencia quedó algo asustado y decidió suspender sus experimentos por unos meses y dedicarse a una vida un poco más natural.

Con el laboratorio cerrado las posibilidades de un accidente se reducen en un 92% por lo que por primera vez en meses pude andar relajado por la casa y fijarme en muchas cosas que normalmente no noto. Como esta esquina de mi casa por ejemplo.

Es una esquina de mi casa y delimita la parte donde dos paredes se unen, es algo muy emocionante porque si no fuera por la esquina, las paredes se irían de largo y mi casa no tendría fin y el mundo estaría dividido por dos grande muros y la gente trataría de cruzar al otro lado y yo estaría en serios problemas.

Tal vez deberíamos re-abrir el laboratorio.

No es que me aburra, yo le encuentro lo entretenido a todo, pero tal vez ustedes no se diviertan con mis descubrimientos en casa y hay que pensar en los demás, yo no soy egoísta. De todas formas no es mi decisión abrirlo, el Dr. está abonando el huerto que hizo en el techo y disfrutando de caminar descalzo por todas partes, no creo que cambie de opinión muy pronto.

Así que mejor vamos a ver unas fotos.

No, no son diapositivas de la conferencia "como dar una conferencia aburrida" a la que asistí la semana pasada (la cual estuvo muy interesante, no aprendí nada). Sucede que hace poco llegó a mis manos un celular con cámara y me he dedicado a viajar por el mundo buscando pruebas de la existencia del mundo. Existe.

Esta es una foto de un concurso de pruebas mentales bajo presión que se desarrolló en Waskethchewa, Wisconsin. Estamos viendo la prueba 4 "Desenreda los cables en menos de un minuto o te freímos un dedo", ganó el tipo de China.

Después llegué al santuario del milagroso niño viejo, bien adentro en nuestra provincia. Me fui a hacer una curación pero en el camino me topé con un tipo muy amable que hacía curaciones express por la mitad del dinero ¡Extraordinario!. "¡Usted es mi tipo de persona!" le dije y él con un tono de sabio y milagroso me dijo "Ya pero deme rapidito la plata". Al final solo le tomé una foto al poster del milagroso niño viejo.

El vuelto que me dio el tipo milagroso justo antes de correr de la policía (creo que hacen jogging juntos) me pareció peculiar. ¿Se lee lo que dice? LESBIAN MONEY. Mira tú que suerte la mía. Este no es como cualquier dinero, ¡este es dinero de lesbianas! Quien sabe que actos se han cometido con este dinero en el bolsillo. Un pequeño tesoro.

Este es el piso del hotel en Las Vegas donde fui golpeado por intentar pagar con dinero de lesbianas. "¡Tu no eres una lesbiana!" me dijo el tipo grande antes de atinarle a mi cara con su puño y dejarme inconsciente en el piso del hotel, la foto la tomé segundos antes del blackout.

Ya quería volver a casa, pero no me iba a ir sin antes ver el espectáculo del León que se viste como Prince pero que baila como Michael Jackson. El espectáculo estuvo maravilloso, pero no dejan tomar fotos por lo que solo le pude tomar al poster. Groovy.

Volviendo a casa después de un largo viaje a través del espejo.

Y así terminó todo, en calma, con el sol detrás mio, persiguiéndome freneticamente para destruirme más allá del reconocimiento por haber alentado a su hijo a seguir la carrera de publicidad, creo que tiene razón en odiarme el sol. Cuando volví a casa el Dr. Filkenstein estaba en el laboratorio, preparando algo para que las plantas en el techo crezcan más rápido y hablen francés, pobre tipo no sabe que la mayoría ya hablan francés.

Noticia de portada

2007-09-06T09:50:00.000-05:00

Fue una noticia que nos dejó sorprendidos. Nadie podía creer lo que el Extra-ordinario había publicado en su portada. "El presidente Correa criticaba bloqueo de buses por parte del alcalde Nebot". La noticia en si era lo de menos, el asunto era el tema, un periódico como el Extra-ordinario, con una solida y muy bien ganada reputación de imprimir la mejor exposición de estupideces, incoherencias y noticias de la farándula a un ritmo de salsa, ¡publicando cosas tan serias, tan aburridas y sobretodo tan reales!. Era algo desconcertante. El Dr. Filkenstein no quiso salir de su cuarto en todo el día y mi esposa parecía no importarle un carajo el asunto, pero movía una de sus pestañas de manera extraña, como si le importara, estoy seguro. Yo no podía permitir que algo así sucediera, después de todo mi tío abuelo, Vespertino Silver, fue uno de los miembros fundadores del reconocido y ahora repudiado Pasquín.

Antes de salir me detuve a revisar algunas de mis ediciones favoritas, solo la semana pasada la historia del "caballo alado vive al lado de sus alas" llamo mucho la atención de la comunidad equina voladora. "¡El cielo se cae! Alcalde inicia reparaciones" "Se encuentran 3, perdón 2 millones de dolares abandonados en conocido periódico" y por supuesto está "No vayas a imprimir esto que es de prueba" Que se llevo un pulitzer por su gran creatividad e innovación en artículos. "Fin del MUNDO, vacaciones por tres semanas, en agosto lo empezamos de nuevo" fue bien recibido por la comunidad mundial que ya necesitaba unas vacaciones de ser ellos mismos.

Me fui bien equipado a las instalaciones del periódico, utilicé mi clave secreta familiar que me permite acceso directo al salón de reuniones y empecé a gritar como un loco, los reté y les pedí explicaciones usando las expresiones más vulgares, y alegué que eso que estaba haciendo yo ni se comparaba al insulto que fue la edición de hoy. Todo hubiera tenido un resultado mucho más favorable si cuando entré al lugar hubiera estado el directorio reuniéndose, pero habían ido por café. Cuando volvieron y me vieron me pidieron disculpas, pero fueron unas disculpas extrañas, algo así como "discúlpanos por hacer esto" y luego soltaron a los perros.

Los perros se acercaron salvajemente hacia mi, ladrando a todo pulmón, pero yo valientemente saque una educción vieja del Extra-ordinario y les mostré el titular "Estudios indican que el 99.8% de los perros que ladran, no muerden" lo que los dejó practicamente inhabilitados de atacarme con sus dientes. Me cayeron a arañazos.
Negocié mi libertad a cambio de unas croquetas sabor a ceviche y me infiltré en las instalaciones para averiguar la razón del cambio. Las tuberías del aire acondicionado me llevaron, muerto de frío, hasta la sala de redacción, donde encontré a un terrorista hipnotizador disfrazado de conserje, que manipulaba las mentes de los redactores a través de su súper capacidad hipnótica. En un increíble despliegue de valentía, me lancé de las tuberías hacia la sala de redacción y en cuanto me incorporé y vi al tipo todo amenazante, reuní valor y corrí a toda velocidad... hacia el otro lado, cogí el teléfono, llamé a la policía y me encerré en el baño llorando.

Cuando me encontraron, ya me estaba sonando la nariz y el hipnotizador había sido capturado y posteriormente alimentado, liberado y tratado con masajes y chicas guapas, sospecho que los policías no tomaron las precauciones necesarias ante su poder hipnotizante.

Por el final termino

2007-08-24T11:53:00.000-05:00

Es importante que empiece por el inicio.

Es importante porque tiendo a saltarme al final, es un efecto del la enfermedad que adquirí justo antes de volver.

Diablos, ya me salte al final, es importante que empiece por el inicio.

Esto lo vengo pensando desde que íbamos por la mitad del viaje, que hay que empezar por el inicio porque sino las cosas pueden salir mal y tal vez no entiendan como todo acabó así, con una familia ingrávida y un doctor en blanco y negro. Es que si el Dr.Filkenstein no hubiera insultado a aquella civilización del las casas con cabello y dientes justo antes de partir no lo hubieran castigado alterando su capacidad de reflejar correctamente la luz, por lo que ahora parece película muda. Arquímides y yo nos pasamos el resto del viaje diciéndole Charlie Chaplin, galleta oreo y care’ piano. Pero antes de eso, un mes antes fue que mi esposa, mi hijo y yo, en un pic-nic espacial/campestre nos aventuramos hacia un planeta desconocido que nos ofreció caramelos pero que no los tenía, lo que si tenía era la capacidad de llevarse el peso de la gente (mi esposa feliz) y por esto no quiero decir que ahora estábamos mas flacos, no, como cree, simplemente pesábamos menos y las balanzas nos ignoraban como a hormiga. Pero...

…es importante que empiece por el inicio.

Claro, el inicio que fue donde me dieron el hielo, ese chimbo hielo que solo duró una semana y media, inclusive guardado en una refri especial para hielos (o sea cualquiera) y que fue solo después de aquello que me di cuenta en lo que me había metido. No estaba preparado para un verdadero viaje espacial, sobretodo sin Internet, ¿qué esperaban que haga? ¿qué me entretenga a mi mismo? yo solo se entretenerme de una forma, el antiguo arte del origami.

Este lo hice yo

Este también

No, es mentira, en realidad me bajo fotos de origamis y luego le digo a la gente que yo los hice, ¡malditos hacedores de origamis y sus fiestas salvajes con chicas, drogas y descontrol!, pero algún día.

Entonces sin Internet tampoco me podía bajar fotos de origami lo que me dejaba en una situación complicada.

Yo creo que lo más justo es que empiece por el inicio. Me lo dice el corazón, el riñón también, pero a ese no lo escucho mucho porque me metió en un lío de unas deudas y ni más. Y es que no podría siquiera empezar si no hubiera sobrevivido el ataque del crustáceo frecuenciador de las tres luces, un ser mágico casi irreal sino fuera porque era real. Mi encuentro con este ser no fue fortuito, fue a pie, yo iba tranquilo por la senda verde del planeta AET uno de mis planetas favoritos cuando de pronto sucede este encuentro que termino mal, pero déjenme empezarlo o mas bien a ver si el crustáceo me deja empezarlo, ya que fue él quien me castigo impidiéndome empezar por los inicios lo cual es de más frustrante cuando se quiere pedir un helado de vainilla con syrope de chocolate y se pide lo contrario. Y es que después que me castigó, o antes quiero decir, había yo soltado mi lengua de lo mas impertinente criticando, después, sus tres luces que guindaban alegremente de su cabeza y antes la desproporción de sus patas que, por favor, que puedo decir de ellas, que puedo decir, ¿que puedo decir?

Es conocido por todos en el planeta AET, menos por mi, que no se debe informar a los crustáceos frecuenciadores de aquellas luces que llevan sobre su cabeza ya que se sentirán burlados por el resto de su vida y con complejo de árbol de navidad. Ellos creen que su nombre lleva esta adición únicamente por una antigua leyenda relacionada con 3 estrellas brillantes y que exalta la gran valentía y crustacionalidad de la raza.

Pero esto ya no importa, yo ya estaba por irme pero creo que no es justo, ya que he faltado tanto deberé compensar un poco, a continuación pondré unas fotos completamente al azar para distraerlos y llenar el espacio.

Que tal, también puede ser visto como un complejo ejercicio sociológico que muestras las diferentes reacciones de una sociedad frívola al grito desesperado de un alma perdida en un océano de indiferencia familiar, claramente, aunque son fotos al azar a fin de cuentas.

Pero el tipo que me vendió el hielo tiene culpa de todo, sus folletos coloridos me engañaron y aunque tomé el tour para conocer las casas de las estrellas al final nos las señalaban de lejos y dizque estaban lejísimos, a años luz decían los muy exagerados, seguro que para no gastar gasolina, si se veían cerquita.

Por cierto, regresemos a la ilustración de en medio de las 3 imágenes de hace un momento. ¿Qué está pasando ahí con las dos señoras? Una como que le gotea algo de las manos y la otra espera detrás con un recipiente y el tipo como que banderea algo, muy raro eso, lo de los cuadros en el árbol eso en cambio es muy normal.

Pero en fin, nada de esto es importante si les cuento el final, que es en realidad lo que pasó en medio porque el final ya lo conté. Y lo que pasó es que fuimos todos afectados por una situación fuera de lo común que nos meció el alma de tal forma que nos descuadró la personalidad, así de golpe todos cambiamos notoriamente y yo me volví extensamente más comunicativo y ligeramente irreprimible, algo de lo que no me enorgullezco ya que ahora me complico al momento de comunicarme con mis semejantes porque mis ideas invaden en total descontrol la linea corriente de pensamiento que lleva el hilo de la comunicación original; así me veo afectado gravemente por una invasión de teorías fantásticas con respecto al funcionamiento del universo (al cual por cierto le vi los engranajes y descubrí algo sospechoso) y las expreso constantemente a quien me quiera escuchar, esto sucede también en mis comunicaciones por escrito por lo que es casi imposible para mi en este momento detenerme. He desarrollado también un intenso gusto por los caramelitos masticables chikity-boom algo que podría llevarme a la perdición si no aprendo a controlar.

El Dr. Filkenstein dice que debo ir a un sicólogo urgente pero solo lo dice porque ahora ha cambiado, es mucho más solemne y callado, anda hecho el sabio y hasta parece doctor de verdad, pero hay algo triste en él, en su normalidad él sabe que algo está mal, que no encaja en este lugar extraño, lo he notado por sus reacciones, se mueve torpemente por el mundo porque no sabe que esperar, lo asusta la ausencia de leyes que le marcan la realidad, ese sentido que se tiene allá donde uno sabe que nada extraño va a pasar, por eso vive con temor y con solo un extraño recuerdo de haber encajado, de recordar vagamente las reglas del juego.

Mi esposa y mi hijo no fueron afectados porque estaban en la tienda, Arquímides no fue afectado porque llevaba un chaleco protector especial, nos contó después que ya le había pasado eso antes y que no quería volver a cambiar de personalidad, cuando le pregunté como era antes me mostró una foto muy extraña de él cuando era joven.

Me dijo que era la única que conservaba y que era muy vieja, estaba tan diferente parecía más viejo en ese entonces que ahora y su cabello y sus expresiones están muy cambiadas, la foto me recordó mucho a las del álbum de mi padre cuando estaba en la marina, la misma expresión dura. Leven anclas.

Me dijo que había sido escritor y que tenía un seudónimo muy raro, uno de esos nombres que no encajan tan bien aquí; Filkenstein, quien por primera vez participaba de una conversación normal, dijo recordar haber leído algo de él hace muchos años y lo miraba extraño, Arquímides se emocionó ya que confesó no poder recordar en lo absoluto nada de lo que ha escrito alguna vez y quiso interrogar a Filkenstein, quien se sentía algo presionado a recordar algo que creyó haber leído hace mucho. Arquímides me dio un pedazo de papel doblado dentro de un pequeño protector de plástico transparente, aparentemente era una única página de una corta biografía, aquí la transcripción:

Entre el 67 y el 69, publica 12 diferentes libros, llamados en conjunto "la cadena silenciosa" por su casi imperceptible conexión y avanzada capacidad críptica. No es hasta 1992 que en una trabajo de tesis, un grupo de estudiantes universitarios descubre la conexión entre los diferentes eventos del los libros, que para sumar más a la leyenda, son de distintos géneros literarios, entre los cuales se encuentra la poesía, la novela y el ensayo. En el 97 se descubre la conexión numérica y matemática, la cadena silenciosa es un gigantesco libro de códigos y el olvidado escritor se vuelve un boom entre los jóvenes ávidos de mensajes secretos y respuestas divinas.

Pero de todos los misterios en su vida el más importante siempre será el de su extraña muerte, previamente narrada en su último libro, "desvaríos intrascendentales".

Comprenderán que mi mente empezó a formular 1500 teorías y yo quería decirlas todas a la vez hasta que alguien me ofreció un caramelito masticable chikity-boom y todo se fue al carajo.

Volvimos del espacio hace una semana pero queríamos aclimatarnos primero. El doctor, quien ahora pide que lo llamemos por su primer nombre, está buscando una solución a nuestro problema de personalidad, pero con su rigidez mental le es imposible comprender los preceptos básicos de la trasmodinafiguración electrónica articulada, primera rama de las ciencias ocultas en la que el doctor es doctor. Las cosas han cambiado y ninguno de los dos somos la misma persona, la interacción se ha vuelto extraña pero sostenible, ojalá podamos encontrar una solución pronto porque ya me estoy cansando de escribir.