De Madrid al Cielo

Miedo e ilusión

noreply@blogger.com (Loli) — Mon, 30 Jan 2012 21:53:00 +0000

Mi casa, el pueblo - la vista desde la ventana durante tantos años: me faltan. Aunque en pocas ocasiones llegue a darme cuenta, las ganas las tengo allí, al lado de miedo y de la ilusión. Volver es siempre un riesgo porque implica despertar todo lo llevo dormido dentro: los años, el silencio, el frío cuando todos alrededor parecen tener demasiado calor. Y la pregunta que no calla es que hacer con tanto afecto cosechado en campos ajenos donde la tierra parece siempre lista para sembrar?Revivir caminos ahora lejanos, va de eso: de olvidarse de lo suyo y salir buscando extensiones de campo donde vivir sea siempre más verde.
La búsqueda la llevo dentro. Y volver, como parte imprescindible del ejercicio de despertar también tiene algo de colorido y de sueño como verle a mi abuelita. Como tumbarme la cabeza en su regazo y esperar que el día se acabe. La que nunca deja de buscar afectos, campos, cielos azules y sonrisas. La que es razón principal de que el regreso parezca siempre definitivo y dolorido y de que a veces me sienta tan especial y amada. Su mirada, su risa. Su manera de celebrar una vida llena de dolor y de paz, como muchas otras, y de convertirla en eterna búsqueda por ofrecer el amor que tiene dentro. Que por mucho, por sobrar, se transborda como el mar de Santos en día de resaca y llega a cualquiera que esté dispuesto a dedicarle tiempo. Ella ama mucho, se entrega, vive y a sus casi 92 años cuenta que una de sus amigas se marchará a otro pueblo y que ayer se despidieron hasta las 12 de la noche. Le pregunto con la voz entrecortada por las ganas de llorar al imaginar su pena: "ha sido triste? Y me contesta como si hablara de algo tan obvio como que hay que anochecer cada tarde: "no hija. Me han traído una tarta".
Por ti y por que te gustan tanto las tartas, Vó Ina.. siempre merece la pena volver.

Desde lejos

noreply@blogger.com (Loli) — Wed, 25 Jan 2012 19:50:00 +0000

Tenía que salir.Sabía bien que necesitaba alejarme para ver si todo lo que tenía entre las manos era real o un espejismo creado por la hermosa luz de Madrid. Quería ver si lo que llevaba construido a lo largo del tiempo - (mucho o poco, no importa) - brillaba desde el alto de un cielo al que suelo llegar casi siempre tarde.
E irme a Lisboa y vislumbrar la inmensidad del Tejo (siempre más dulce y bello en portugués) era lo que necesitaba para volver a respirar la felicidad que se me escapaba entre los dedos por no dedicar tiempo y silencio para oírla.
Y en silencio he estado mientras hablaba sin parar y me reía encantada de estar allí. Encanta de conocer todo lo que desconocía o tenía olvidado debido a unos días con demasiadas horas y noches sin dormir. No quiero lo que ya sé porque saberlo implica un comienzo demasiado cerca del final. Prefiero cerrar los ojos y descubrir lo que puede dar cierto sólo por el en sencillo hecho de todavía no ser. Y por ser y saber nada, no tener miedo a entrar en la casa sin luz sino que caminar por ella, valiente y entre muebles y sueños encontrar la paz de todas las historias que todavía no se han escrito.

Para ver y oír

noreply@blogger.com (Loli) — Sun, 22 Jan 2012 22:58:00 +0000

¿Qué ocurre cuando se juntan uno de los grupos más cool de la actualidad e imágenes de una de las películas más bellas de la historia del cine?
El resultado del experimento lo tenéis en el vídeo arriba. Me encanta... el único "pero" es haberlo hecho en blanco y negro cuando Wong Kar-Wai es todo un genio en la composición de imágenes coloridas.
Precioso.

Un poco de publicidad

noreply@blogger.com (Loli) — Fri, 20 Jan 2012 07:54:00 +0000

Nuevo blog, nuevos posts

Sálvese Quien Pueda!

Crónicas del Año de la mayoría absoluta del PP y del fin del mundo.
No necesariamente en este orden

http://salvesequienpuedapp.blogspot.com/

Recordando

noreply@blogger.com (Loli) — Thu, 19 Jan 2012 11:27:00 +0000

Cuentan que la piedra de Bolonia, cuando se pone al sol absorbe los rayos y puede luego alumbrar parte de la noche: en este caso se hallaba mi criado para mí. La idea de que los ojos de Carlota se habían fijado en su cara, en sus mejillas, en los botones de su casaca y en el cuello de su abrigo, hacía todo esto tan sagrado y tan precioso para mí, que en aquel momento no hubiera yo dado a mi sirviente por mil escudos. Su presencia me llenaba de gozo. ¡Dios te libre de reírte! Guillermo, ¿se puede llamar ilusiones a lo que nos hace felices?"

Mi extracto preferido del libro Werther de Goethe. He tenido esa misma sensación esta mañana cuando leía el periódico. Una clase de cercanía, de momento no compartido pero que se compartió a través de un texto. Como una canción que puede sonar en varios lugares a la vez, como el silencio que hace eco cuando todo ya se ha dicho. Los ojos que vislumbran, la piedra que refleja la luz, la saudade que se calla...

Oh... y estos días que una piensa que es bastante feliz.

Adelante

noreply@blogger.com (Loli) — Tue, 03 Jan 2012 22:09:00 +0000

Pic by Blog do Neto

Cada error en cada intersección,
No es un paso atrás,
Es un paso más.
Cada curva en cada borrador,
No es un paso atrás,
Es un paso más.

Mapas - Vetusta Morla

Hay un momento donde de repente la cosa hace "clic" y nada más tiene sentido. Sientes dentro de ti la necesidad y la fuerza para tomar la decisión que antes parecía solamente una lejana y obvia teoría. Y lo haces como si fuera tu primer intento: sin prisa y sin pausa.
Y sonríes segura ante las previsiones del tiempo que insinúan más días de tormenta. Sabes de sobra que cada error en la intersección y cada curva en cada borrador no fueron un paso atrás.
Fueron un paso más ... hacia delante.

ventanas...

noreply@blogger.com (Loli) — Sat, 31 Dec 2011 10:23:00 +0000

La antena está abierta esperando una señal
la señal que no llega a esta sala de espera es una eternidad.
Y el tesoro perfecto lo cubrió la tormenta
con aviones cruzándose en la noche más negra.

Boca en la tierra - Vetusta Morla

Conociendo mi incapacidad para poner fin a las cosas habrá sido claramente optimista pensar que todo se acabaría cuando se tenía que acabar.
Hemos dados pasos descoordinados porque era evidente que ninguno sabía adonde quería llegar. Posiblemente a un punto alejado de los dos donde encontrar un poco paz. Cada uno la que necesitara. Y cerca habremos estado pero .. ahhh las ganas de tener lo que ya se tenía. Habrán sido ellas que nos arrastraron a un final de verdades dichas fuera de hora? A un final donde cada uno se quedará con el sabor amargo de la razón ajena mezclado con la propia y dulce sin razón?
Y si hace una semana todo tenía una cierta melancolía ahora reconozco que sencillamente hacía falta algo más de calma y de afecto. Tal vez algo más de silencio o de palabras más precisas. Porque el decir algo, no era siempre una declaración de intenciones. Era nada más que mis ganas de estar un rato más allí sin quererlo. Eran mis ganas de volver hacia atrás y poder marcharme meses antes cuando todavía estaba una a tiempo de hacerlo sin demasiado ruido.

Lo bueno? Que lo hubo. Que fue. Que hay el gusto de haber abierto la ventana y dicho lo que venía en la tripa. La libertad y el gusto de dejarse ver, de enseñar que si se golpea "aquel" punto va a doler. El placer de finalmente saber lo que finalmente se estaba buscando aunque no en el sitio adecuado.

Que 2012 sea un año lleno de búsquedas, encuentros, ventanas abiertas y vistas preciosas.

Home

noreply@blogger.com (Loli) — Sun, 18 Dec 2011 22:20:00 +0000

So fake cool image should be over
'Cause I long for a feeling of home
Real life, depicted in song
A loving memory
After long, home is a place where I yearn to belong

(Simply Red - Home)

Hacía casi 4 años que no me quedaba en Madrid por estas fechas. Se me habían olvidado el frío, el azul del cielo en Diciembre y lo raro que resulta ver una ciudad entera hacer planes para unas fiestas a las que soy totalmente ajena.
No. Yo nunca he sido una fan de Navidades y con una familia esparcida por el mundo y entre religiones, claro está que la celebración hace mucho que dejó tener gracia. Sin embargo, a día de hoy me gustaría estar en Brasil. Me gustaría volver un año atrás y estar planificando la juerga de Noche Buena en el bar de mi pueblo con mi amigo del cole y con Renata y Fernanda. Me gustaría estar planificando las olas de Nochevieja con mi abuela en Santos y hablando de qué cenaremos después de la San Silvestre.
2011 ha sido un año raro pero principalmente ha sido el año en el que finalmente he entendido que es lo que quiero para mí . A lo mejor el saber lo que busco pero estar tan lejos de todo hace con que estar aquí en Navidades sea más difícil de lo esperado. Ciertos silencios y ausencias hacen demasiado ruido y la mejor cura para ello sería irme a casa.

Sea adonde sea eso.

Vaya Semanita

noreply@blogger.com (Loli) — Sun, 11 Dec 2011 19:04:00 +0000

Se acabó la semana. Yo diría que bien. Con el apoteósico concierto de Vetusta Morla y la poética victoria del Barça sobre el Madrid en pleno Bernabeu y conmigo no haciendo nada de lo que pudiera arrepentirme después. Todo un logro, digo yo después de la semana en la que he tenido un par de actuaciones estelares. He dudado. He dudado minutos antes en cada una de las veces pero aún dudando lo hice. Una debería escucharse un poco más, hacer un poco más de caso a lo que queda de racional en su ser (que no suele ser poco ni equivocarse) ... pero enfin. Lo hecho, hecho está. Y si cabe una disculpa, hay que pedirla. Y si cabe una explicación, hay que darla. Lo he hecho... ahora habrá que esperar que el día acabe y que la gente, yo incluida, olvide.

Made in Spain

noreply@blogger.com (Loli) — Thu, 08 Dec 2011 13:53:00 +0000

La vida está para superar prejuicios. Es cierto. Cuando llegué a España y la mayoría de los locales a los que iba ponía los hits del momento, y estos eran La mayonesa y Como los gorilas, llegué a maldecir la producción local y temer por mi futuro musical. Lo bueno es que el tiempo, mi eterna (y a veces poco sana) curiosidad y alguna que otra buena compañía me han permitido conocer grupos maravillosos españoles. Y aquí me tenéis, viviendo mi otoño en castellano con varios conciertos de grupos que me encantan. Abajo tenéis pequeñas dosis de poesía y melodías Made in Spain.

¡¡¡¡¡¡Qué grandes, qué grandes!!!!!!

Vetusta Morla - Los días raros

Ábrelo, ábrelo, despacio
di que ves, dime que ves, si hay algo,
un manantial, breve y fugaz entre las manos.

Supersubmarina - Supersubmarina

Esta sensación será mejor calmarla con un poco de aire
porque en esta asignatura llevo más de
un sususu … un suspenso

Havalina - Los Sueños de Esquimal

Sabes, no me va mal
aunque a veces aun
te extrañe tanto.
Mis sueños de esquimal
a veces los calienta tu recuerdo y
ven,
ven.

Catpeople - Secret Life

When I found your secret life

all those lies I can’t destroy

step in to my mind

Love of Lesbian - 1999

Y ahora congelo cada instante
sabiendo de antemano
que son los últimos
la noche en que el noventa y nueve
llegó hasta abril.

Drogas otra vez

noreply@blogger.com (Loli) — Wed, 07 Dec 2011 19:16:00 +0000

Ah las tentaciones! Las ganas, las drogas, los chutes urgentes de cualquier cosa que no sea el silencio. Iba tan encaminada y decidida a entregarme al olvido pero resulta que a veces cualquier razón es suficiente para tomar caminos más tortuosos Y el mundo, que al final es tan pequeño como nuestra capacidad de ignorar señales y recuerdos que nos gustaría llamar de casuales, nos da miles de oportunidades de entregarnos al vicio.
Las drogas... no las mismas, pero parecidas a las mismas que creía superadas, vuelven para probar mi buena, mi mala o mi poca voluntad. Y caigo. Entre el mono real y ficticio - dado que estamos hablando de sustancias químicas y adictivas - habrá que meterse en rehabilitación y centrarse en la vida real y posible. Habrá que, como Cruiff, hartarse de chupa chups para olvidar la causa del cáncer que al fin y al cabo, además de cara, deja siempre las manos manchadas y un mal sabor de boca aunque venga en una caja tan atractiva.

universos infinitos

noreply@blogger.com (Loli) — Tue, 06 Dec 2011 09:41:00 +0000

Y yo ya no puedo hacer más si este más siempre resta ...Universos Infinitos

Y a veces la vida es precisamente así: a veces sencillamente no somos capaces de definir qué es lo que pasa. Que es lo que nos pasa. Hay algo en el aire y es la calma discreta del final anunciado. Es el perfume de las flores que, con las prisas, llegan a primavera antes de tiempo y son demasiado breves como para entenderlas.
Yo aguanto como puedo las ganas de entender porque entender es limitado. Limita la vista, el sentir frío o calor porque lo tienes todo allí resumido en frases tuyas una historia contada por muchos. Y qué sentido tiene contar una historia que ya se ha acabado por mucho que quede el color rosa de la flor que no dice nada? Y si entender te limita, el no entenderte abre un universo infinito, que como en la bellísima canción de Love of Lesbian, nos hace sentir más pequeños y a perdernos buscando respuestas. Tampoco es lo que quiero... supongo que con pase el tiempo el ruido finalmente cesará.

Campeones de Brasil

noreply@blogger.com (Loli) — Mon, 05 Dec 2011 13:25:00 +0000

Soy una inmigrante integrada. Después de tantos años en Madrid no sólo la considero mi casa, sino que la echo mucho de menos cuando me marcho y tengo ganas de volver cuando estoy demasiado tiempo fuera.

Sin embargo hay ocasiones en las que me gustaría estar en Brasil. Mucho. Hay ocasiones en las que lamento que tenga que vivir tan lejos de tanta gente a la que también quiero, lejos de cosas que provocan tantas emociones como mi querido Corinthians. Ayer ganamos el Campeonato Brasileño más disputado de los últimos años. Ayer, el mismo día que Socrates, uno de nuestros mayores ídolos nos dejaba huérfanos, el equipo entró para jugar el último partido del campeonato. Emocionante ver a los jugadores al principio, callados, en respeto y levantando el puño imitando su gesto más característico. Son emociones tontas e inexplicables. ¿Porqué me gustan los de la camisa blanca y negra? Porqué me pone la piel de gallina la imagen tan lejana y de calidad baja a través de internet? No busco explicaciones, sólo lamento no haber estado ayer con mi mejor amigo en el estadio... sólo me inunda la añoranza y me acuerdo una vez más lo dificil que es a veces tener un corazón , dos manos y el sentimiento del mundo.

Calma

noreply@blogger.com (Loli) — Sun, 04 Dec 2011 10:35:00 +0000

Ábrelo, ábrelo despacio.

Di, ¿qué ves?. Dime, ¿qué ves? .. ¿si hay algo?

un manantial breve y fugaz entre las manos.

(Vetusta Morla - Los días raros)

¿Sabes?, no me va mal pero debo reconocer que toda esta calma me asusta. Que todo el silencio me parezca la canción perfecta para que viva y duerma en paz me hace dudar sobre como he llegado hasta aquí.
Salir por puertas reales y metafóricas es el ejercicio perfecto para abrir la correcta y entrar sin miedo. Libre, libre, libre. De tantas cosas distintas y lejanas a la vez que no soy capaz de separar que parte de mí se alegra primero, ni el porqué.
Y si debo confesar que todavía me hago preguntas para entender cosas inexplicables, también debo decir que no tener las respuestas también resulta alentador : los porqués casi nunca importan en una vida llena de días largos y años confundidos por afectos sin sentido". Las cosas "son", y si abrimos bien los ojos seremos capaces de separar, no sin dolor, las que es merecen sitio especial en nuestras memorias y retinas y las que no serán más que un tema de un post en un blog lleno de entradas.

(pic by Anna Cunha)

De momento

noreply@blogger.com (Loli) — Thu, 27 Oct 2011 08:22:00 +0000

"With all the things that I said, I am still haunted by you. Every town, every place: you're waiting"
(Gene)

Entonces resulta que todo se resume a mi a conocida incapacidad para terminar las cosas. El fínal asusta por definitivo, por su insoportable carga de fracaso, por las preguntas que dejas de contestar porque se acaba el tiempo. Y lo positivo es que no hay nada de melancolía sino que transformación en algo nuevo que sí tiene posibilidades infinitas dentro de su brevedad.

Y de momento permito que esté y que siga asombrandome.

Tarde

noreply@blogger.com (Loli) — Mon, 26 Sep 2011 21:03:00 +0000

Fernando Pessoa no se equivocaba cuando decía que el poeta era un fingidor que fingía que era dolor el dolor que realmente tenía. Valiente (e insensata) sería yo al calificarme de poeta pero claro está que escribir es mi intento desesperado de fingir que entiendo el dolor que no sé si siento.
Sí. Porque entre tantas sensaciones perdidas resulta que la única certeza es que esta mañana nada más despertar volví en el tiempo. En el tiempo aquel donde las canciones decían más que las mil palabras en correos que acortaban la sensación de lejanía. Y cuando jamás habíamos estado tan lejos, nosotros que nunca habíamos llegado a estar cerca, llegan las explicaciones y razones que nunca pedí por no pensar que mereciera la pena hablar de algo que no fuera el viento.
La escucho y me callo. No importa lo que dice - acostumbrada que estoy a no entender todo lo que hace latir la sangre en nuestras venas, me da igual realmente qué me quería decir. Es muy bonito y muy tarde.

Bis nichts passiert...

noreply@blogger.com (Loli) — Sun, 18 Sep 2011 19:40:00 +0000

Lástima que estos a estos chicos no les de por cantar en inglés o en español. Esa canción me encanta!!!!!!!

En el mismo lugar

noreply@blogger.com (Loli) — Sun, 18 Sep 2011 19:33:00 +0000

Todavía somos jóvenes, podemos perder algo de tiempo sin perder la vida entera.

(Clarice Lispector)

Y eran todas ellas tan diferentes y de tantos colores que la que venía desde más lejos un día, sin querer, se preguntó porque siempre estaban así: cerca como si no tuvieran sitio hacia donde correr. Tenía su gracia que se pusieran de acuerdo, ellas que nunca se reían de lo mismo, en bailar juntas canciones que jamás sonarían si llegaran a estar solas. Y ellas, distraídas, también se reían de su poca capacidad de hablar de lo que las unía: por no saberlo o por falta de tiempo, seguían creyendo que hacían sonreír a las mismas estrellas por mirar al mismo cielo. Equivocadas pensaban que juntas no estarían solas, ellas cuyo mayor miedo no era precisamente la soledad. Creían que lo tenían claro, que la compañía constante de mañanas tan distintas evitaría el incierto futuro de los que no tienen hacía donde ir porque quieren seguir como siempre. Y empeñadas que estaban en no estar solas no veían que el miedo a conocer sus propios temores, el miedo a dar pasos arriesgados en direcciones tan opuestas al camino recorrido (pero que todas sabían que tenían que tomar) era precisamente lo las mantenía tan tristes, tan lejos, tan cerca.

Aprendido

noreply@blogger.com (Loli) — Sun, 04 Sep 2011 17:28:00 +0000

I wonder what happened?
How it came to be
The parting of the ways
Between her and her copy
Of 'My Face For The World To See'?
'My Face For The World To See'
A dedication
Handwritten in red
A dedication
In a Valentine's gift
(Trembling Blue Stars -My face for the world to see)

Y la vida.. ¿cuanto enseña? Creía yo que no había aprendido nada, sólo llorado lágrimas en vano cuando de repente me doy cuenta que entre gota y gota de sabor salado no sentí sólo la perdida: también conocí el sabor de todo lo que no merece la pena.
No me di cuenta (distraída que estaba) que el no y la fuerza que me echaba para trás nada más era que la lesión aprendida : cualquier clase de afecto, por superficial que sea, sólo se justifica si compartido. Como el baile que puede resultar solitario si cada uno escucha una canción distinta, las cosas deben ser bellas - la belleza exacta que tiene decir la verdad, sentir lo que se dice y sentirse delante de un espejo.

Restos de Carnaval - Clarice Lispector

noreply@blogger.com (Loli) — Mon, 29 Aug 2011 09:08:00 +0000

Para los que no conocéis Clarice Lispector abajo uno de mis cuentos preferidos. Lo tiene todo: poesía, belleza, añoranza y un texto cuidado y perfecto.

No, no de este último carnaval. Pero no sé por qué éste me transportó a mi infancia y a los miércoles de ceniza en las calles muertas donde sobrevolaban despojos de serpentina y papel picado. Alguna que otra beata con la cabeza cubierta por un velo iba a la iglesia, atravesando la calle tan extremadamente vacía que sigue al carnaval. Hasta el año siguiente. Y cuando la fiesta se acercaba, ¿cómo explicar la agitación íntima que me acometía? Como si por fin el mundo se abriese, de capullo que era, en gran rosa escarlata. Como si las calles y las plazas de Recife por fin explicaran para qué habían sido hechas. Como si las voces humanas cantaran por fin esa capacidad de placer que era secreta en mí. El carnaval era mío, mío.
Mientras tanto, en la realidad, poco participaba en él. Nunca había ido a un baile infantil, nunca me habían disfrazado. En compensación, me dejaban quedarme hasta las 11 de la noche en el umbral de la puerta de la casa de altos donde vivíamos, mirando ávida cómo se divertían los otros. Dos cosas preciosas ganaba yo entonces y las economizaba con avaricia para que me duraran los tres días: un lanzaperfume y una bolsa de papel picado. Ah, escribir se está volviendo difícil. Porque siento que se me va a estrujar el corazón al constatar que, incluso sumándome tan poco a la alegría, yo era tan sedienta que con casi nada ya me convertía en una niña feliz.
¿Y las máscaras? Les tenía miedo, pero era un miedo vital y necesario porque coincidía con mi más profunda sospecha de que el rostro humano también era una especie de máscara. Si un enmascarado hablaba conmigo en el umbral de mi casa, yo entraba de golpe en el indispensable contacto con mi mundo interior, que no sólo estaba hecho de duendes y príncipes encantados sino también de personas con su misterio. Hasta mi miedo a los enmascarados, entonces, era esencial para mí.
No me disfrazaban: entre tantas preocupaciones por mi madre enferma nadie en casa tenía cabeza para el carnaval de un niño. Pero yo le pedía a mis hermanas que me enrulara el cabello lacio que me causaba tanto disgusto, y tenía entonces la vanidad de tener el cabello rizado, por lo menos tres días al año. En esos tres días, además, mi hermana accedía a mi sueño intenso de ser una muchacha –casi no podía esperar el fin de una infancia vulnerable– y me pintaba mucho los labios y también me ponía rubor en las mejillas. Entonces me sentía linda y femenina, escapaba de la niñez.
Pero hubo un carnaval diferente de todos los demás. Tan milagroso que yo no podía creer que tanto me fuera dado, yo, que ya había aprendido a pedir poco. Ocurrió que la madre de una amiga decidió disfrazar a su hija y el nombre del disfraz en el figurín era Rosa. Para eso compró hojas y hojas de papel crepé rosa, con las cuales, supongo, pretendía imitar los pétalos de una flor. Boquiabierta, veía cómo el disfraz tomaba forma y se iba creando. Aunque el papel crepé ni remotamente se pareciera a los pétalos, yo pensaba con toda seriedad que era uno de los disfraces más bellos que había visto en mi vida.
Entonces, por simple casualidad, ocurrió lo inesperado: sobró papel crepé, y mucho. Y la madre de mi amiga –tal vez respondiendo a mi pedido mudo, a mi muda envidia desesperada, o tal vez por pura bondad, ya que sobraba papel– resolvió hacer también para mí un disfraz de rosa con lo que quedaba. En aquel carnaval, entonces, por primera vez en la vida tendría lo que siempre había querido: sería otra y no yo misma.
Hasta los preparativos me dejaban loca de felicidad. Nunca me sentí tan ocupada: minuciosamente, mi amiga y yo calculábamos todo, bajo el disfraz usaríamos enagua porque si llovía y el disfraz se deshacía por lo menos estaríamos de algún modo vestidas –la idea de una lluvia que de repente nos dejara, en nuestros pudores femeninos de ocho años, en enagua en la calle, nos hacía morir anticipadamente de vergüenza–, ¡pero ah! ¡Dios nos ayudaría! ¡no llovería! En cuanto al hecho de que mi disfraz sólo existía gracias a las sobras de otro, me tragué con un poco de dolor mi orgullo, que siempre fue feroz, y acepté humildemente la limosna que me daba el destino.
¿Pero por qué justamente aquel carnaval, el único con disfraz, tuvo que ser tan melancólico? El domingo, a la mañana temprano, yo ya tenía puestos los ruleros para que los rizos quedaran bien definidos para la tarde. Pero, de tanta ansiedad, los minutos no pasaban. ¡Al fin, al fin! llegaron las tres de la tarde: con cuidado de no rasgar el papel me vestí de rosa.
Perdoné muchas cosas que me sucedieron, mucho peores que ésta. Pero a ésta ni siquiera ahora puedo entenderla: ¿el tiro de dados de un destino es irracional? Es despiadado. Cuando estaba vestida de papel crepé todo armado, todavía con los ruleros puestos y sin lápiz labial y rubor, la salud de mi madre empeoró mucho súbitamente, hubo un alboroto repentino en la casa y me mandaron a comprar un remedio a la farmacia. Fui corriendo vestida de rosa–pero el rostro todavía desnudo no tenía la máscara de muchacha que cubriría mi tan expuesta vida infantil–, fui corriendo, corriendo, perpleja, atónita, entre serpentinas, papel picado y gritos de carnaval. La alegría de los otros me espantaba.
Cuando horas después la atmósfera en casa se calmó, mi hermana me peinó y me pintó. Pero algo había muerto en mí. Y, como esas historias que había leído sobre hadas que encantaban y desencantaban personas, fui desencantada; ya no era una rosa, era de nuevo una simple niña. Bajé a la calle y allí, de pie, yo no era una flor; era un payaso pensativo de labios rojos. En mi hambre de sentir éxtasis, a veces empezaba a alegrarme, pero con remordimiento recordaba el grave estado de mi madre y moría de nuevo.
La salvación llegó recién muchas horas después. Y si me aferré a ella tan rápido fue porque tenía una gran necesidad de salvarme. Un niño de unos doce años, lo que para mí representaba un muchacho, ese niño muy bonito se detuvo frente a mí y, con mezcla de cariño, grosería juego y sensualidad cubrió mi cabello ya lacio de papel picado: por un instante nos quedamos frente a frente, sonriendo, sin hablar. Y yo, mujercita de ocho años, consideré durante el resto de la noche que por fin alguien me había reconocido: yo era, sí, una rosa.

Meta post

noreply@blogger.com (Loli) — Sun, 28 Aug 2011 17:01:00 +0000

Clarice Lispector

"Yo escribo y así me libro de mí y puedo entonces descansar"

Hace ya unos meses que decidí resucitar ese blog. Y hace tiempo también que pese a que escriba poco la línea editorial (por llamarlo de alguna manera) anda rebuscada e introspectiva - con mis intentos más o menos exitosos de añadir algo de poesía en una existencia muy poco poética. Es curioso pero no me encuentro nada introspectiva, ni reflexiva, ni triste : los posts, sobretodo los recientes, son resultado de la vuelta de Clarice Lispector a mi vida. En los últimos meses leo, escribo, respiro y sueño con Clarice. He vuelto a revisitar sus cuentos, sus libros, sus páginas webs, su vida y la tengo por todas las partes.
Volví a empezar con Aprendizaje o el libro de los placeres , luego pasé por sus maravillosas crónicas (y unos de mis preferidos) Para no Olvidar, leí una vez más Queridas Mías - la tierna y bella correspondencia con sus hermanas para aterrizar medio que por casualidad por Why this World - apoteósica biografía escrita por Benjamin Moser . Ahora mismo me encuentro leyendo La Pasión según G.H y busco ya el que será el próximo libro de la lista.
La cosa es que pese a que tenga Clarice por todos los poros ahora mismo también, como ella, echo de menos a escribir de otros temas, a reflexionar sobre ellos, a que sean, como ella, parte de mi vida. He decidido pues, volver a la línea editorial de hace unos años y escribir sobre otras pasiones que también me inspiran (aunque no siempre poéticamente) : la música, el cine, la política, el fútbol, el laicismo.
No sé que me esperan los días de Septiembre pero espero que sean largos en sus habituales 24 horas y temperatura amena.
El año empieza ahora porque siempre es tiempo de contar a partir de cero.

Baile

noreply@blogger.com (Loli) — Sat, 20 Aug 2011 10:16:00 +0000

Días lentos y cálidos. Una vuelta a una rutina desconocida - falta de prisa, carreras en mitad de la mañana, sauna para relajar. Empezando todo otra vez estoy yo, una vez que cualquier Agosto tiene mucho más de Enero que de Marzo. En un año que tiene más de los anteriores de lo esperado porque el pasado vuelve desde diferentes partes para recordar que lo que somos hoy lo somos desde hace demasiado tiempo.
Noticias que llegan a través de fotos que no me envían en ese mundo donde las ventanas las abrimos nosotros y decidimos cuanto vamos a dejar que nos observen y nos juzguen. ¿Me importa? Porqué? Podría ser yo la chica sonriente de las fotos felices pero dedico tiempo a bucear entre mis recuerdos para revivir las razones que me llevaron a decir que no. Y paseo por años anteriores, por caras y corazones poco familiares sin entender que camino nos ha traído hasta aquí. Tan lejos pero en el mismo sitio de hace años: el del no saber que hacer con nosotros mismos. La canción que suena lejana habla sueños y comienzos que deben ser distintos, tan tarde llega que suena sin que nadie la pueda bailar. Pero queda la sensación de calma, de silencio. Y no sé cuantos "no" se dirán hasta que sea un sí tan alto que por un minuto sea todo lo que pueda bailar y oír.

Vista

noreply@blogger.com (Loli) — Wed, 10 Aug 2011 12:41:00 +0000

Miro por la ventana en la mañana cálida y azul de Madrid y me sopreende no ver las montañas de Lorena - como si la imagem estuviese grabada en mis retinas y de repente desapareciera porque hace mucho que la mirada no la vislumbra. Es un placer y un dolor sentirse tan bien delante de una imagen que realmente está demasiado lejos como para rescatarla cada vez que la echo de menos. Imposible medir la distancia de algo que te acompaña a cada sitío, la añoranza de algo que realmente es parte de tí.

noreply@blogger.com (Loli) — Mon, 08 Aug 2011 16:09:00 +0000

Se tu por mí
Se imprecisa
Se sin fin
Se la parte que perdí
que no me duela la cabeza si te encuentro por aquí
Se el imperio en mi país
Se la fuerza junto a mí
Se la galaxia que nos queda juntos hoy por descubrir

Dos meses de ausencia. Semanas de Junio llenas de trabajo y distracciones que no deberían alejarme de algo que quiero tanto y un Julío lleno de días libres y felices cerca del mar, del peligro y del riesgo de sentirse tan bien cerca de los que siempre tienes lejos.
Entre todo hora de volver a casa - esa que llevamos dentro y nos sigue a todas las partes

I don't want be a runaway

noreply@blogger.com (Loli) — Mon, 06 Jun 2011 20:06:00 +0000

But I won't a runaway
'Cause I won't run

(The National, Runaway)

Llevaba rato dudando qué dirección tomar cuando la respuesta vino de repente : justamente cuando tenía todo preparado para seguir como siempre. Era el camino más arriesgado, tortuoso pero precisamente el que hacía falta elegir para llegar a la verdad que yo ya conocía.

Y todo fue perfecto: las razones, la conclusión, el reconocimiento completo de que esa era la única cosa que hacer - ahora o después no había otro camino que sencillamente poner fecha a un final anunciado. Y no hay nada más que la suave tristeza de tener la razón cuando estar totalmente equivocada hubiera sido mucho más dulce (si la historia que tuviera entre manos fuera otra historia). Y fin. Nada más que la lluvia fuerte y fuera de hora de junio que contesta a todas las preguntas que podría generar el silencio: yo no quiero ser una forajida - porque no quiero tener siempre que huir.