Natasha Ts.

Взлеты и падения или как сложно идти по пути, выбранному самостоятельно

2016-03-13T13:37:00.001+05:00

Блог был мной заброшен, хотя за это время я успела освоить несколько рецептов, напечь немало пирогов, пропустить всего 1 неделю тренировок, не похудеть с 61 кг и не сшить платье, о котором так мечтаю.

Я не создана для того, чтобы вести блог, писать какие-то потрясающие статьи "ни о чем" и вызывать бурю эмоций в виде многочисленных комментариев. Мне легче просто выражать свои мысли, не всегда последовательные, но зачастую искренние. Поэтому у меня бывают "срывы", когда я пишу по несколько постов, а после забиваю и не веду блог месяцами. Но это все ерунда. Главное - делать от души. Я снова этому учусь, но получается не так просто, как бы того хотелось.

Времени с моего прошлого поста прошло немало. Многое изменилось. Это я осознала в какой-то момент, когда задумалась над происходящим. Точнее в перерыве между сокрушением о том, что злостная клиентка задерживает оплату и моя личная жизнь никуда не движется. Я поняла, что вокруг меня многое изменилось. И за это нужно быть благодарной. От всего сердца.

Важное - у меня появились друзья, знакомые. Потрясающе, когда есть возможность отправиться на прогулку в выходной или позаниматься в зале вдвоем, втроем и т.п. У меня так долго не было живого общения, что каждая встреча с девчонками безгранично радует. Они все разные, со своими характерами, устоями. Интересные и забавные девочки, каждая из которых делает мою жизнь лучше.

Я научилась читать. Незаметно для себя я прочла: "Как быть француженкой (и бла-бла, не помню названия)", "Вас ожидает жизнь", "Тариф на лунный свет". Сейчас нахожусь в процессе "Психология влияния" и "Трансерфинг реальности". Для меня это огромный прогресс, так как чтец из меня хреновый.

Не забывала я готовить вкусненькое, правда со сладостями как-то обошлось. Но интересное в другом, я как-то перестала придерживаться правильного питания. Наверное, ко мне приходит осознание того, что я не профессиональная спортсменка и в списке моих целей нет пункта об идеальном теле. Я хочу быть здоровой, подтянутой, но вряд ли сверкать кубиками пресса и идеальной попкой. Было бы круто, но это не главная цель, ради которой я могу пожертвовать массу своей энергии. Пока еще неустоявшейся.

Что еще? Не знаю. Была фотосессия - очень интересная практика. Мне понравилось и я была бы не прочь снова пройти через это. Была выигранная на 8 марта пицца, которую я ела в 22:00. Что-то постоянно происходит, о чем я после вспоминаю и задумываюсь.

В ближайших планах у меня справиться с хандрой. Наверное, весенний авитаминоз, а также желание полежать с кем-то любимым на диване под размеренный треп телевизора. Работать, читать, смотреть, тренироваться, урезать углеводы (сладкое стало частью моей жизни), мечтать о платье и купить его наконец-то. А еще туфли и сумочка. И работа над романом, и общение с людьми. В ближайших планах проживать счастливую жизнь, даже в те дни, когда хочется просто проваляться в кровати.

Внимание, отсчет запущен!

2016-01-27T22:48:00.003+05:00

Сегодня на моей руке вновь появилась надпись Sabar, что с арабского языка означает "Терпение", но главное - во мне стало просыпаться желание. Мысленно даю себе установку на то, чтобы сохранить его. Буду лелеять желание работать над собой и для себя, как огонек, который может потухнуть от ветряного порыва под названием "лень и хандра". На самом деле, очень сложно справиться именно с ленью и хандрой, особенно тогда, когда с работой "не прет", финансы уже распевают оперетты, а потребность в новом нижнем белье и платье растет с геометрической прогрессией. Кто-то посмеется над моими проблемами и "хотениями", но ведь не все мы готовы признаться в том, что порой нам не хватает средств на новый комплект нижнего белья или поход в маникюрный салон. И нет в этом ничего предосудительного. Нет и нет, будет завтра и будут деньги.

Желание трудиться просыпается у меня поэтапно. С утра было лень вставать с кровати, а после я влилась в рабочий ритм, смогла немного потрудиться, чем занимаюсь и сейчас, параллельно записывая свои мысли в блог. Надеюсь, что смогу добить редакцию статьи, немного почитать прежде, чем отвалюсь спать. Но вместе с рабочим желанием я таки решилась сделать фото своей неидеальной фигурки вместе с Аршаком - юным спортсменом, который разделяет со мной сложность и радость тренировок. Цель фото - привести себя в порядок. Сделать здоровый образ жизни, а лучше сказать - активный, привычкой. Ведь нет ничего плохого успевать работать, тренить, гулять, читать, вязать встречаться с друзьями. Еще бы втиснуть в этот список - творить. В последнее время с творчеством мои дела обстоят туго, но это поправимо, так как запал уже проявляется.

Так вот, сегодняшний день можно считать новой точкой отсчета. Как же я хочу продержаться и начать новую жизнь вообще. Не только в области тренировок, но и во всех отраслях своей жизни. Хочется все успевать, не лениться и много делать. Вселенная, услышь меня и дай мне терпения, желания и стремления, чтобы войти в новый ритм жизни. Чтобы вновь много работать и получать удовольствие от процесса, а также траты заработанных денег (платье - больной вопрос). Много тренироваться и следить за питанием, которое отражается на чистоте кожи. Достаточно гулять, чтобы быть здоровой, общаться с людьми, вязать и делать приятное окружающим, писать и, наконец, издать свой сборник стихов. Ведь он уже назрел и проситься....

Ну, а пока, не даю обещаний писать часто. Но попробую, действительно, более усердно работать над собой, чтобы в мае 2016 года покорить себя и вас своей славной фигуркой!!!

Привет! Как дела?

2016-01-25T09:11:00.001+05:00

Общение - его отсутствие это причина большинства депрессий. Моей в том числе. Учитывая то, как быстро я иду на контакт, начинаю общаться с людьми, были в моей жизни периоды, когда мне не с кем было просто так поговорить. Конечно, иметь 10000 друзей - практически не реально. Но ведь, кто нам запрещает общаться? С людьми, которые были в жизни, с кем было интересно, с кем даже после "Прости и прощай" хотелось поболтать о погоде, новом фильме.... Мы сами. Выстраиваем между собой и людьми стену, пытаясь угнаться за настоящей искренней дружбой. Есть ли она? Думаю, да. Но это совсем не повод прекратить связи с теми, кому можно написать: "Привет! Как дела?".

А вообще тема общения для меня больная. Особенно в наш век современных технологий и розовых iPhone. Мессенджеры, смс и социальные сети лишили нас самого ценного - живого общения. Конечно, круто, что можно следить за жизнью друзей по фото или статусам, узнавать изменения в жизни "бывших" и "несостоявшихся" в статусе инкогнито, а также делать вид, что теперь у нас сужен круг друзей (можно ли назвать кругом 2-3 людей?). Но стоит ли игра свеч? Нужно ли отказываться от простого и приятного общения? Неужели сложно отбросить все лишнее, чтобы просто иногда писать друг другу "Привет! Как дела?".

На днях мы разговаривали с подругой об этой обычной фразе: "Привет! Как дела?". Настали времена, когда многие вкладывают в нее больший смысл, чем есть. Ведь это просто приветствие. Ты интересуешься делами своего друга, знакомого, человека, который был частью твоего прошлого. И нет в этом ничего "такого". Никаких подвохов, скрытых сигналов. Когда люди стали такими мнительными и подозрительными? Раньше для меня поздороваться с кем-то, улыбнуться - не составляло труда. Я была рада разным людям в своей жизни, спрашивала, писала, звонила... Но с каждым годом взросления сужала круг общения. Но ради чего?! Чтобы общаться с несколькими людьми, которые носят статус лучших друзей? Не бред ли? Бред. Ведь при наличии 10 знакомых мои лучшие друзья останутся таковыми и в любом случае будут получать от меня иное внимание. При этом я всегда смогу с улыбкой поздороваться со знакомым. Но нет, "лучшим" решением стало избавление от людей и создание дефицита общения - главной причиной всех депрессий.

Я и не собиралась писать этот пост. У меня в запасе 4 черновика на немного другие темы, но вдохновение посетило вместе с сообщением в VK от парня, с которым мы общались осенью 2014 года. Общение происходило в телефонном режиме. Назревала симпатия, но она прошла и все осталось в прошлом. Странным стечением обстоятельств для меня было то, что он просто пропал. Хотя у каждого у нас есть особые причины на совершение определенных поступков, а потому лезть в душу - глупость. Но вот вчера, спустя долгое время он написал мне обычное: "Привет". И можно было подумать, что он преследует какие-то цели, у него появились причины и др. Но я решила, что ему просто захотелось пообщаться. Ведь нет ничего в этом плохого, особенно, когда не было обещаний, признаний и прочего...

Общайтесь. С теми, кто вам дорог сейчас или был дорог чуть раньше, с теми, кто делал вашу жизнь ярче или продолжает этим заниматься. Дорожите близкими друзьями, но не вычеркивайте тех, кто готов вам ответить на ваше приветствие улыбкой. Будьте проще, интересуйтесь делами людей. Ведь когда мы становимся добрее и лучше, то в мире становится чуть светлее. А именно света, добра и мира не хватает нашей Земле.

Начало пути: осмысление и анализ

2016-01-14T23:01:00.000+05:00

Это будет очередной пост моих размышлений на тему целей, достижений, самокопания и того, как найти себя. Всем, кто меня читает (а их наверное 1-2 пользователя, которым я всегда рада) известно, что я постоянно начинаю жизнь "с нуля", вдохновляюсь, разочаровываюсь и снова начинаю. Но мой последний старт все еще в силе и я уверена, что выбрала верное направление. Почему? Потому что я, наконец-то, почувствовала эту правильность!

А вообще есть и другая причина - я не спешу, не жду, когда на меня свалится счастье, успех и богатство, я стремлюсь к этому и обязательно получу. Как бы громко и самонадеянно это не звучало. Просто потому что сейчас, стартовав наверное в сотый раз, я начала анализировать свои поступки, мысли, чувства. Раньше все было спонтанно. Никакого алгоритма действий. Я смотрела фильм, читала книгу, придумывала себе цели, не достигала и 10% из них, делала себе кучу поблажек, жалела и в итоге оставалась с тонной разочарований, которые наслаивались на предыдущую тонну. И повторялось это неоднократно. Сейчас все иначе.

Поняла я это, читая книги по мотивации и секретам успеха, благополучия и т.п, которые были похожи на уже прочитанные мной. Но я решила не просто читать и вдохновляться, я начала проводить анализ. Вспоминать моменты жизни, которые отчасти схожи с теми, что описаны в книгах. Когда я стала раскладывать по полочкам все, что происходило и происходит в моей жизни, я вдруг осознала - упс, ведь я сама всему виной! Не родители, не страна, в которой я живу, не люди вокруг. Всегда был только мой выбор. Иногда он был верным, но в 70% случаев - настоящим бредом. Угождая всем и всему вокруг, я разрушала себя. И как я счастлива сегодня, что смогла все это понять! Ведь важно не только осознать свои ошибки, принять их. Чтобы двигаться вперед, следует дойти до истины, первопричины. Только это позволит избежать всего того, что станет причиной неХэппи Энда жизни.

Сейчас я в процессе осмысления и анализа. Также я контролирую свои мысли и стараюсь сконцентрироваться на том, чего именно хочу, что мне нужно. Это очень сложно. На самом деле, во всех книгах об успехе часто опускают информацию о трудности достижения внутренней гармонии, о том, чтобы элементарно мыслить позитивно, следует прикладывать усилия на первых порах. Да, со временем, хорошее настроение станет привычкой, но до этого дня следует трудиться над своим эмоциональным состоянием.

Скажу вам честно, и себе, сейчас у меня период осмысления, взлетов и падений, период, когда порой себя приходится заставлять делать, делать и еще раз делать. Не всегда это приносит удовольствие, не всегда я на 100% уверена в своих силах. Но если я чего-то хочу, то должна это получить. Иначе зря абсолютно все в этой жизни. Вы можете не согласиться со мной и я буду уважать ваше мнению. Но я очень хочу всем тем, кто блуждает по лабиринту жизни, не уверен в себе и своих поступках, начать все сначала, с прочтения книги "Вас ожидает жизнь" и просмотра всех частей "Секрета", а главное - анализа своей жизни. Уверена, вы достигнете потрясающих высот!

Чудеса рядом с нами - остается лишь поверить в них

2016-01-10T23:51:00.001+05:00

Чудеса. Наверное, чудом можно было бы назвать если бы я восстановила хронологию своего проекта и попыталась описать все те дни, которые остались не отмеченными в блоге. Но я отказалась от этой идеи. Нет, не от проекта. Я продолжаю воплощать его в жизнь, делая пометки в своем бумажном блокноте. Здесь же я буду продолжать вести свой обычный блог, делясь рецептами, достижениями в области вязания, а также в сфере самосовершенствования, что для меня сейчас немаловажно. Этот пост напрямую связан с последним.

Чудеса. Приятное слово, а на деле - события и случаи, которые делают нашу жизнь счастливой. Они вокруг нас, но в них слишком сложно поверить. Именно отсутствие веры становится причиной того, что чудеса исчезают из нашей жизни. Мы опускаем руки, отказываемся от надежд и желаний, притягиваем к себе неудачу за неудачей, оглядываемся на других людей, сетуя на то, что им везет. Но ведь везение отворачивается от нас по нашей прихоти...

Чудеса. Когда ты находишься в состоянии реабилитации после продолжительной депрессии, а больше мне нравится понятие анабиоз, то к тебе постепенно возвращается разум. Это первое чудо, которое происходит на пути к выздоровление. Следующее - осознание. Ты вдруг понимаешь, что все действительно зависит от тебя. Не от соседа, родителей, лучшей подруги или того парня, который тебе понравился. Абсолютно все в твоих руках. От уровня концентрированности твоих желаний зависит возможность их исполнения. Если ты хочешь чего-то очень сильно, ни капли не сомневаясь в этом, то это случится с тобой. Но если в твоем сознании присутствует хоть одно малейшее сомнение, то все чего ты так хочешь останется лишь списком желаний.

Чудеса. Ждать их сразу после того, как достигнут пик "хотения" не стоит. Ведь на каждом из нас уже отложился определенный слой негатива и лени, сквозь который сложно пробиться истинным желаниям. Но все возможно. Спустя некоторое время все начнется сбываться. Чудеса станут реальностью.

Чудеса. Стали они частью моей жизни? Да. Постепенно. Они проявляются в виде открытий о делах, поступках и мыслях, которые раньше я не понимала. В виде событий, которые я не думала, что сбудутся. В виде моего поведения, того как складывается жизнь, людей, которые появляются....

Вчера мое чудо случилось в виде песни, которую я хотела найти год назад. Я выловила из текста на английском языке пару слов, ввела в Google и получила потрясающую композицию. И это маленькое чудо. Хочу чтобы таких было как много больше. И у вас тоже!

Жуткая лентяйка или как заставить себя вести блог?

2016-01-07T09:54:00.001+05:00

Только я могла придумать себе проект по самосовершенствованию, заболеть, перестать его вести и вдруг... ощутить непередаваемое чувство счастья и вдохновения. Может в этом и есть весь смысл начинаний? Вообще по жизни у меня огромная проблема с тем, что я часто не довожу дела до их логического завершения. Не касается эта проблема работы: здесь при всем своем желании "забить", необходимо довести все до конца. В жизни же, а чаще всего - в творчестве дела обстоят гораздо хуже. Наверное, именно поэтому в последнее время я стараюсь, а порой заставляю себя доделывать все до конца.

К сожалению, мой проект "Мои 120 дней" пока завис на стадии 10 дня. Но этому есть оправдание. Сначала я заболела. И писать кроме как о соплях и недомогании было бы скучно. Хотя возможно это бы позволило моим читателям понять, что когда у тебя простуда, то желание что-либо делать прячется в дальнем шкафу. И большинство людей выбирают лень и диванное времяпрепровождение активной борьбе с собой. Все мы люди и должны иногда позволить себе переболеть.

Следующее обстоятельство, которое стало причиной моего отсутствия в блоге, - новогодние праздники. Для меня это стало настоящим открытием! Каким-то волшебным образом 2016 год начался с массы интересных событий. Нет, мне не дали премию, не пригласили сниматься в журнал и т.п. Просто первые дни Нового года я провела в гостях, прогулках, ничегонеделании. Не было плохого настроения и истерик о том, что все очень скучно. Все сложилось очень приятно. Я вдруг ощутила счастье от общения с людьми, от возможности пойти в гости, купить подарки на те небольшие деньги, которыми меня побаловал 2015 год (точнее зарплата). Все как-то происходило слажено и хорошо, что я не могла отвлечься и заполнять блог, описывая события дней. Они были хорошими, добрыми.

А потом... началась работа. Новый подход к делу, которое снова люблю. Новые силы, новая политика. Наверное, сейчас я чувствую себя настоящим фрилансером, который может позволить себе полениться, заняться другими делами без ущерба работе. В этом году будет уже 4 года, как мы с Викторией ведем работу на поприще seo-продвижения. Занимаемся контентом. И за это время мы достигли многого. Осознание пришло к концу 2015 года. Да, мы пока не водим "Лексусы", не ездим на курорты, у нас нет "Лабутенов" и "Шанелей", но мы пришли к тому пути, по которому должны были идти. Мы пробовали различные стратегии, мы меняли все и начинали сначала... И теперь мы готовы освоить новую дорогу. Идти по ней не сворачивая даже тогда, когда настроение шалит, а уверенность начинает самокопание.

Надеюсь на то, что смогу возобновить свой проект письменно, но будьте уверены в жизни я реализую его каждый день. Я занимаюсь вязанием, общаюсь с людьми, читаю интересные статьи, составляю список книг, которые должно прочесть, работаю, настраиваюсь на тренировки... Я учусь любить себя и мир вокруг, быть чуть добрее, а главное - благодарнее.

На такой ноте я хочу всех поздравить с Рождеством Христовым. С чудесным праздником добра, любви и веры! Пусть ваши сердца будут наполнены самыми добрыми и искренними эмоциями! Пожалуйста, будьте счастливы!

Мои 7-8-9-10 дни: простуда, осознание и большое кино

2015-12-28T22:31:00.002+05:00

Если вы читаете мой блог, то наверняка решили, что я забросила свой проект и наслаждаюсь ленью. Отчасти вы правы. Пропуски я могу оправдать лишь простудой, которая решила завершить и без того не самый лучший 2015 год. В пятницу я начала заливаться соплями, у меня заложило горло, а в субботу я провела весь день в лежке. Быть тюленем все-таки не мое. Единственное, что радовало - это вязание.Мне удалось продвинуться в навыках по вязанию шапки, а также дойти до доброй половины шарфа для мужа Виктории. Но большую часть времени я предавалась лежанием на диване, питьем молока и пониманием того, что болеть - это худшее наказание, которое может случиться. А вообще, наверное, это испытание.

Иногда в нашей жизни возникают какие-то передряги, которые нужно пройти с достоинством, а не складывая руки. Не знаю, насколько достойно я справляюсь с простудой, но очень стараюсь. Во всяком случае, я не ною и не придаюсь терзаниям. Хочу оставить в 2015 простуду и прочие "радости", чтобы в новом году продолжить свою новую счастливую жизнь. Сделать это на практике - сложно. Строительство счастливой жизни - это адский труд, справится с которым могут не все. Наверное, поэтому большая часть нашей планеты ощущают себя несчастными или псевдосчастливыми. Короче, все сложно....

Мой 7 день я провела за поеданием вкусняшек и просмотром фильма "Джули и Джулия: готовим счастье по рецепту". Я могла бы написать к нему рецензию, но лень меня одолела. Но промолчать об этом фильме я не могу. Потрясающая картина, которая заставляет понять, что:

1. В жизни обязательно должны быть цели.

2. Нужно ставить сроки реализации целей или желаний.

3. Неважно сколько тебе лет - важно то, на что ты способен.

Очень хорошее, доброе кино. А главное вкусное - смотреть его нужно, вооружившись чем-то съедобным и вкусным. Смотреть фильм обязательно. И делать выводы, и менять свою жизнь, найти хобби или занятие, которое изменит все.

День 8 - это было испытание на прочность. Как и 9 день. 90% этих 2 дней я провела в лежании, сидении и ничего не делании. Но даже в таком анабиозе я сделала вывод, что мое сознание начинает меняться. Это удивительно. Порой, когда мы начинаем все сначала или решаем что-то изменить, то ждем внешних изменений. Застываем в ожидании того, мир падет перед нашими ногами и не замечаем самого основного. Мне кажется, что если выбрано верное направление, приложены определенные усилия, то начинает меняться сознание, восприятие мира. Картинка может раздваиваться, мнение меняться, теории быть верными и лживыми... Но в сравнении, общении, изучении ситуаций из настоящей и прошлой жизни, рождается истинное видение мира (своего мира), жизни, философии и прочего. Эти изменения, которые пока не проявляются внешне, происходят. Их я и почувствовала, а на 10 день своего мини-проекта убедилась.

Мой 10 день - это сегодня и это понедельник. Я научилась вязать шапку на 2 спицах, но впереди освоение на круговых. Собираюсь вязать, вязать и еще раз вязать. Никак не соберусь написать список желаний. Однако!!! Составляла список вещей, которые хочу купить и уже вычеркнула пункты, которые очень хотела, но поняла, что они мне ни к чему. Такие маленькие победы, но я так ощущаю их. Это чувство можно сравнить с влюбленностью. Открытие себя, своего я, своих желаний. Интересно, что все происходит сейчас - в конце 2015 года. Сложного и такого прекрасного. Думаю, это знак. Впереди много всего, хорошего. Ведь самосовершенствование - это путь к получению хорошего.

Ха. Уже 10 дней. Может я не пишу все достаточно подробно, но изменения есть. Я стараюсь работать над собой. Не всегда получается. Не каждый день я выполняю все задачи, записанные в моем ежедневнике, откладываю на завтра. Не каждый день я чувствую себя счастливой так, как того требуется. Но я стараюсь, как никогда этого не делала!

Мой 6 день: он живет во мне?

2015-12-25T08:10:00.001+05:00

Умные люди говорят: для того, чтобы забыть отношения, необходимо ровно половина того времени, что вы были вместе. Почти гребанных 3 месяца, 2 из которых уже прошли. Наверное, в этом своем выдуманном проекте, я должна писать вдохновляющие посты о своих свершениях, о том, что делаю или буду... Но тогда все превратится в фарс, который можно прочитать в блогах многих людей. Не то чтобы я не верю в чужое счастье, я просто нутром чую, когда лгут.

Не об этом сейчас. А о том, что последние дней 10 моя ситуация с прошлым усугубилась. Что бы я не говорила, не делала, он живет во мне. В моих мыслях. Почему-то воспоминания стали более яркими и острыми. Списывая на тоску, слушаю Каспийский Груз и думаю о том дне, когда все забудется. Можно ли обмануть себя? Наверное, если очень постараться. Вот только ради чего? Сделать вид что все в порядке - это уже по умолчанию. За 2 месяца я научилась скрывать свои эмоции. Мне может быть плохо, одиноко, грустно, но знают об этом единицы. Или никто не знает, потому что улыбка воспринимается людьми и вселенной куда лучше, чем слезы и страдания. Даже сейчас, печатая этот пост, я ухожу от темы. Бегу от нее. Но вот она пока во мне. Его слова, его интонации, его обещания, взгляды... Все к черту. Было ли это правдой? Мне бы хотелось. А если честно, то я бы хотела, чтобы он помучился. Нет, не до сумасшествия и боли, просто помнил. Снится ему хочу вот что.

Хочу? Не уверена. В процессе реабилитации себя и своей жизни происходит столько открытий, что ты порой не уверен в своих желаниях. Ловишь себя на мысли о том, что ты ничего не хочешь. Вообще. Каких-то мелочей - да. Чего-то серьезного - нет. Не хочу я ему страданий и боли. Пусть живет как знает, будет счастлив по своему и по скорее исчезнет из моего сознания. Уже пора. Уже больше половины срока. А может это пик? Когда ты погружаешься на дно, чтобы наконец-то вынырнуть и начать сначала? Я скоро стану философом. И вообще, наверное, посты похожи на бред. Кто-то прочтет и подумает, что я больная. Не отрицаю. Я стремлюсь к нормальности, поэтому вытаскиваю из себя все наружу. Потому что хочу избавиться от мишуры, делающей мою жизнь посредственной и серой. Я хочу очистится и до конца ощутить удовольствие от утреннего пробуждения, крепкого кофе и присутствия людей, которые меня любят. А не по умолчанию.

Так и будет. Пройдет еще немного времени и я избавлюсь от всего того, что грузом лежит на плечах, в душе. А пока на меня свалилось еще одно испытание в виде простуды. Поэтому я пью чай с лимоном, ем мандаринки и понимаю, что нужно связать себе шапку потеплее, а не носится как безумной без нее.

Чем закончить пост? Пожеланием с любовью. Хочу чтобы вы были счастливы. Каждый по своему, но по-настоящему!

Мой 5 день: парадоксы и мужчины мечты

2015-12-23T20:38:00.000+05:00

Не успел начаться мой 5 день, как на меня снизошло вдохновение. Чтобы не упустить идею, я решила начать пост, который допишу либо в течение дня, либо к вечеру. А посетили мою голову с утра мысли о том, что часто наши эстетические желания по отношению к мужчинам отличаются от реальных. В чем же загвоздка? Натолкнул меня на размышление ролик от телеканала "Домашний" (он скопирован с Youtube). Пройти мимо такого "вкусного" видео я не смогла. Особенно меня вдохновил момент с Дед Морозом, который соблазнительно стягивал полотенце с бедер. Но привлекли меня не скрытые ягодицы и восторг героини ролика, а накаченная спина... Именно она заставила меня задуматься и сделать новое открытие...

Уверена, что каждая вторая девушка, размышляя на тему "Мужчины своей мечты", представляет высокого, подкаченного альфа-самца с легкой небритостью и выраженной брутальностью. Даже если вы не готовы связать с таковым представителем сильного пола жизнь, то посмотреть на него, потрогать, а может быть заняться сексом, вряд ли откажетесь. Но часто на деле, "Мужчины нашей мечты" далеки от тех идеалов, которые рисуются нашим сознанием.

Пару лет назад, да что там - год назад - я могла бы без труда обрисовать своего Героя вплоть до расположения родинок. Меня привлекают (эстетически продолжают привлекать, но идеалы изменились) высокие мужчины с развитой мускулатурой, симпатичным лицом, бородой (люблю я бородачей), стильно одетые. Идеальная картинка с глянца. Не думаю, что найдется более 10 девушек, которые откажутся видеть рядом с собой стильного, сильного, симпатичного мужчину. Ведь от здорового и красивого партнера рождаются такие же детки. Да и селфи делать с симпатягой куда приятнее.

Но буквально месяц назад, когда психоаналитик дала мне задание составить портрет своего мужчины, я начала путаться в показаниях. Я не только не могла нарисовать его образ внешне, но и описать характер, качества.... Мне потребовалось более 2 недель, чтобы сделать набросок. И когда я собрала в кучу все эти "эстетические" и "технические" характеристики, мой брутальный бородатый герой остался где-то на задворках сознания. Рядом с собой я увидела обычного среднестатистического мужчину до 40 лет, пусть с жирком, но без пивного живота. Мой идеал перестал быть жителем Олимпа. Им оказался тип в самом расцвете сил, а главное - приятной наружности. Именно это осознание вновь посетило меня, когда я просматривала ролик. Конечно, любоваться звездами синематографа и глянца не запрещает никто. В тренажерных залах можно попускать слюни на подкаченных парней, играющих мускулами... А в жизни хочется завалиться на диване с близким родным человеком, который будет приятно пахнуть домом, лениво отвечать на какие-то вопросы... Скорее всего он будет на 99% отличаться от нарисованного образа. Главное - он будет реальным.

Помимо размышлений о мужчине своей мечты, которые дали мне некоторые ответы на вопросы, живущие во мне много лет, я еще раз утвердилась в том, что нужно жить в любых обстоятельствах и ситуациях. Держаться на плаву и заниматься порой тем, чего не хочется. Я стала ощущать небольшую отдачу от своих вложений. Верно говорят: чтобы получить желаемое, нужно отдать. Ребят, отдавайте! Начните прямо сегодня. Неважно - любовь, улыбки, деньги, булку, кофе, конфету, эмоции. Не скупитесь, но и не дарите лишнего. Отдавайте сколько можете и взамен вы получите еще больше. Может не сразу, не через час или один день, но обязательно получите.

P.S. Да, постскриптумом можно написать о том, что мое следование правильному питанию разрушается набегами на вкусности. Психологически не могу взять себя в руки и начать "не жрать" все то, что откладывается в боках. Поэтому, чтобы вы, читая мои посты, не думали, что все дается просто, знайте, что не получается у меня правильно питаться. Единственное радует желание к тренировкам. Оно просыпается, становится более сильным. Хочется тягать железки и доказывать себе... Правда, что именно доказывать, я пока не определила.

Любви вам и удачи в отдаче!

Мой 4 день: новые идеи для шарфа, концентрация и Секрет работает

2015-12-22T23:21:00.001+05:00

Вторник - день, который гораздо лучше понедельника. Мне удалось выполнить практически все запланированное, кроме прочтения книги, но видимо она не столь занимательная, как того бы хотелось. Зато у меня была тренировка спины, вязание поканезнаючего и новые идеи по поводу шарфа для мужа коллеги. Отвязав 3 часть шарфа, я решила, что он мне не нравится, а потому нужно начать сначала. Наверное это дебилизм, но со мной такое происходит нередко. Доведя дело до определенного момента, я могу все разрушить и начать сначала. В каких-то отраслях - это отличный способ сделать задуманное лучше. Но не всегда. Вообще мне нужно бороться с привычкой не доводить дела/мечты/цели до конца. А для этого верно расставлять приоритеты. Этот совет мне дала мой психоаналитик. Но в жизнь я его пока не воплощала. Шарф же я распущу и начну сначала, чтобы получилось гораздо лучше и моднее. Другие же дела постараюсь доводить до логического завершения.

Открытием 4 дня стало то, что Секрет работает. Не знаю, как именно, но что-то есть в этом законе притяжения. Я пока не уловила механизм его работы, не настроила до конца все мысли, но его действие реально. После того как мой мозгоправ дала мне задание создать образ идеального мужчины, я пыталась не просто описать его с помощью прилагательных, но и вообразить внешне. Странным (ни хрена не странным) образом я рисовала мужчину среднего-высокого роста с бородой (вот они мои слабости) и татуировками. И вообще мне хотелось столкнуться с кем-то у кого было бы тату на теле. Не для того чтобы пуститься в плавание по океану Отношений, а просто узреть. К брутальному типу я возвращалась ни раз. А еще он всплывал в моем сознании после просмотра фото и профилей в инстаграме, где бороданые и татуированные папочки проявляют нежность к своим детям. Боже, как это офигенно смотрится! И вот сегодня, в тренажерном зале передо мной возник парень, который с первого взгляда и издалека показался мне похожим на мою несостоявшуюся любовь (я чуть не дала деру, да), с татуировками. Я особо не приглядывалась, но поняла, что вселенная услышала меня. Она показала мне человека с татуировками. Конечно, далеко не брутального типа, но все же! Сталкиваясь с такими мелочами, я понимаю, что нужно развивать в себе ощущение уверенности, ставить цели, визуализировать, работать и получать то, чего так хочется. (даю пинок и с завтрашнего дня начинаю писать цели/мечты/планы).

Третье открытие, а точнее прогресс - концентрация на работе. Как-то случилось, что декабрь далеко не мой месяц. Мне хочется найти кошелек с пару тысячами у.е. и закрыть ноут до 3 января. Или же получить крупный заказ, чтобы ощутить как адреналин и возбуждение по отношению к работе. Но пока ни первого, ни второго не случилось (я посылаю свои импульсы вселенной) мне лень работать. Сегодня же удалось просто сосредоточиться и сделать все запланированные задачи. Радует. Осталось продержаться так еще 8 дней, а после встретить Новый Год, загадать самые главные желания и оставить все то, что не мое в 2015.

Вот так прошел мой 4 день. Главный вывод: Секрет работает. И над этим нужно работать. Конечно, не стоит загадывать желание, а после восторженно ждать, когда же оно сбудется. Работая над своими мыслями, своей жизнью, прилагая усилия, занимаясь делом, веря в себя, можно рассчитывать на то, что мечты станут реальностью. Поэтому, мечтайте, верьте, трудитесь и вселенная скажет вам: "Слушаю и повинуюсь"!

Мой 3 день: Milka Bubbles, психоаналитик и 1000 и 1 желание

2015-12-21T21:53:00.001+05:00

Третий день моего мини-проекта проходит под девизом: "Понедельник - день тяжелый". На самом деле, мы сами определяем тяжесть наших дней. Не думаю, что могу жаловаться на сложное начало недели. Оно просто началось и в среду подойдет к своему экватору, а в пятницу - к концу. Выходные для меня - отдельное время.

В субботу я решила придерживаться правильного питания и все было вполне прекрасно, но фаст-фуд с Аней сбил немного с направления. А сегодня была шоколадка. Я наверное год не ела Milka, поэтому не удержалась. В остальном все было очень правильно - овсянка, кукурузный хлеб, сырок, мяско, яйца.... Правильное питание - сложная вещь. Я отношусь к той категории людей, которая не может воспринимать еду как топливо. Для меня это не подзарядка, а - удовольствие. Возможно, люди, которые воспринимают еду, как топливо - счастливые. Или нет, ведь они жертвуют чем-то. Но ради чего - красивой фигуры! Вывод один: буду постепенно избавляться от привычек слопать шоколадку, вновь буду грызть много яблок и ждать марта, когда холод покинет мой город и можно будет начать сушку (обожепомогимнеэтосделать!).

В целом понедельник у меня вышел достаточно продуктивным. Я сходила к психоаналитику, ответила на один десяток вопросов, а по дороге домой у меня возникло новых штук 20. Думаю, что с ними мне придется справляться самостоятельно, так как увижусь я со своим мозгоправом после праздников. Но идея написать свои желания/мечты/цели, отсортировать их - крутая затея. Надо бы ее начинать, так как до Нового Года остается всего ничего. А я все еще жду чуда.

Делаю выводы, что не так уже плохо принуждать себя к хорошему настроению, желанию тренироваться, работать, улыбаться... Все это гораздо лучше, чем находится в придуманных страданиях и сетовать на жизнь. Так можно долго, но в какой-то момент захочется выброситься с окна или же убить ближнего своего. И то, и другое - грех. Поэтому, если вы дерпессуете, то начинайте мучить себя полезными делами. Может они и не сделают вас счастливыми на 100%, но точно отвлекут от дебильных мыслей, помогут открыть новые стороны себя и возможно вдохновят на прекрасные свершения. Для меня такими делами стали вязания, чтение книг, тренировки. Главное - побороть лень и начать что-то делать. Переступить через себя.

Пишу и не знаю, что писать. Как обычно. Несмотря на то, что я - копирайтер, писать в блог - сложная задача. Обычно, открывая закладку для нового поста, я ощущаю как мысли в моей голове смешиваются в компот и выловить из него суть не всегда получается. Если, кто-то читает все это, может присвоить мне звание психопатки. Я не буду в обиде.

А вообще, я желаю всем хорошей недели перед Новым Годом, ощущения счастья, ожидания чуда. Я жду чуда, искренне, волшебства, приятный свершений. Я не знаю, что произойдет 31 декабря или 1 января. Но единственное, что я точно загадаю, что будет в первой 10-ке моих желаний - встретить Новый 2017 год с любимым человеком, выпить с ним шампанского и провести потрясающие часы вместе, как и всю жизнь. Этого я точно хочу.

Мой 2 день: хот-доги, веселая компания и рождественский венок

2015-12-20T20:36:00.002+05:00

Как и обещала, начинаю писать посты и делиться впечатлениями о своем марафоне по превращению обыденной жизни в веселую. На самом деле, все проще чем кажется. Все настолько зависит от нас - простых смертных - что мы, порой, забываем об этом.

Мой второй день прошел под эгидой: не работать, а заняться своими делами. Их было не так много, как казалось, что оказавшись дома практически в 6 вечера, я поняла, что полдня пробыла где-то. Точнее сначала это была встреча с Аней и поход по городской новогодней ярмарке. Определение "ярмарка" звучит громко, так как это всего 4 небольших ряда лотков, с которых продают различные убранства для дома. Причем почти во всех лотках продают одни и те же товары. Но в хорошей компании все воспринимается иначе. Хочется посмотреть абсолютно все: даже обычные пластиковые шарики, которые были сделаны китайскими мастерами. Ярких вещиц много - главное финансы и желание украсить свой дом. В прошлом году я была одержима идеей все украсить, встретить Новый Год, выпить шампанского с сожженным в нем желанием... Это была истерика. Мне так хотелось начать новый год, что я перешла в него со всеми проблемами из старого. Ничего не изменилось. Может быть поэтому 2015 стал для меня годом разочарований, обид, отношений без будущего, работы, похожей на веселые горки....

К 2016 году я практически не готовлюсь. Сегодня 20 декабря, а подарки не куплены (я даже не думала о них), платье не выбрано, меню не составлено. Единственное за 30 минут я сделала рождественский венок на дверь из мишуры и игрушек, купленных вместе с Аней, нарядила свою мини-ель, разбросала гирлянды и поняла, что праздник пока не пришел. Наверное, это признак усталости, опустошения, разочарования или еще чего-то, но пока ни мандарины, ни наряженные витрины магазинов не вселяют в меня ощущение нового года. Я стараюсь концентрироваться на себе. Менять свою жизнь без "понедельников", "первых чисел" или "нового года". Мне хочется обрести счастье и покой сегодня, а не по расписанию.

После прогулки с Аней по ярмарке мы решили, что фаст-фуда хоть и вредная еда, но еда! Поэтому нами было оккупировано обычное городское кафе, где мы ели хот-доги. В последний раз я их ела лет 10 назад или больше... Не помню! Но вкуса они своего не изменили - все тот же кетчуп и майонез. На фоне моей идеи правильного питания. Думаю, я приду к ней, но не сегодня. Обязательно смогу избавиться от слоя жирка, который так мило поживает под моей кожей. Хот-доги, кофе и картошка-фри - все было чудесно. А самое прекрасное - это живое общение. Его так не хватает в нашей виртуально-электронной жизни. Гаджеты и интернет лишил детей детства, а нас эмоций. Куда легче написать, чем увидеться и поболтать. Помимо этого вывода, поняла, что я старею или не знаю. У меня пропало желание ходить гулять вечерами. Если только меня не позовут в уютную квартирку, чтобы можно было мило пообщаться. Не хочется тратить время на косметику, сборы, ехать в кафе со множеством людей. Хочется тепла с теми, кто дорог, кого знаешь... Уверена, что поэтому встречи с Аней наполняют душу теплом и светом. Думаю, что кто-то прочтет этот пост, поэтому желаю вам назначать встречи друзьям и знакомым, ходить в гости. Потому что это здорово!

А еще здорово тренироваться. В эти выходные я была послушной девочкой и отходила в зал. Казалось бы, снег, ветер, холод, зима и желание съесть лишнего... Но нет ничего прекраснее вернуться к тренировкам. Ощущать боль в мышцах, брать веса, делать успехи. Нет ничего лучше тренироваться с хорошими людьми, идти домой с разгоряченным телом, ощущать свежий воздух, пусть и не морозный, но свежий. Летом мне казалось, что нет лучше идти или ехать с тренировки в компании человека, который вызывает у тебя приятные, влюбленные эмоции. Все это нельзя сравнить. Но сами по себе тренировки - это то, что делает тебя лучше. Дисциплина, выброс адреналина, желание делать лучше и четче. Теперь я точно знаю, что чтобы не происходило в жизни, нельзя менять себя и свои привычки, бросать зал - в первую очередь.

Пишу пост, в голове масса мыслей. Я думаю о том, что было бы круто купить новое нижнее белье (черное). Новый Год я проведу дома, с мамой. Съем вкусного чего-то и лягу спать. Проснусь счастливой, как и завтра. Потому что просыпаться - это уже счастье. Мы же забываем об этом. Живем рутиной, делаем свою жизнь скучной и жалуемся. Как с этим бороться? Я не знаю. У меня нет представлений о том, как сделать все радужным и прекрасным. А хочется. За очень долгое время мне осознано хочется счастья, близкого человека рядом, чтобы засыпать и просыпаться вместе. Пусть без дикой страсти и клятв в любви до гроба. Того, что скажет мне: "Доброе утро, милая".

Любви вам!

Мои первые 120 дней, 120 планов и желаний

2015-12-19T21:26:00.002+05:00

Последнее время (наверное, его можно исчислять последними 3 годами) моя жизнь постепенно превратилась в рутину. Способствовало этому множество причин. Искать виноватых можно долго, находить и рассуждать на эту тему. Но главным виновником торжества, который превратил жизнь не в карнавал красок и удовольствий, а в похороны молодости и мечтаний, всегда была Я.

Посещая психоаналитика, читая умные книги, статьи, я начала докапываться до той глубины, момента, откуда начались все проблемы. Разумеется, их появление было не только моей прихотью. Окружение, обстоятельства, советы - всему этому я следовала на протяжении долгих лет (практически 7), каждый раз превращая себя и свою жизнь в ад. Если рассказывать о том, как я жила и живу, покажется, что все утрировано и преувеличено. На самом деле, я сама сделала свою жизнь серой, унылой. Я мечтала и собственноручно разрушала мечты. Потеряла веру, позволила людям выжать из себя все жизненные силы. Как говорится в книге Озоды Турмухамедовой - во мне образовалась дыра. Точнее воронка, которая засасывала меня, да и порой сейчас я попадаю в нее.

Но ведь я не зря хожу к мозгоправу, читаю все эти книги и заставляю себя мыслить иначе. Вот только ничего глобального не происходит. Как и большинство людей на планете, я мечтаю, визуализирую и жду, когда же в мою дверь постучит прекрасный принц, доход вырастет в 5 раз, а талия уменьшится в сантиметрах. Это и есть моя главная ошибка. Мечтать, работать небольшое время и ждать головокружительных результатов. А совершается она потому, что ни в одной мотивирующей книге не написано, сколько именно нужно работать над собой. Постоянно. Каждый день.

Вчера я записывала в блокнот качества своего будущего мужа и свои (как жены), а потом пыталась описать, чего именно я хочу от отношений. Для меня стало открытием то, что я наверное сейчас искренне хочу встретить достойного человека и создать пару. А потом я поняла, что для этого нужно совершенствовать себя. Работать, работать и еще раз работать. Не только для зарабатывания денег, но и для достижения счастья, получения удовольствия от жизни. Именно в этот момент в голове промелькнула идея создать свой мини-проект по преображению. Не только внешности, но личности в целом. Нечто подобное было предложено командой "Бизнес Молодость" (не помню точные условия).

Мой мини-проект - это не плагиат, не коммерческий ход и т.п. Это мотивация для самой себя и борьба с ленью. С сегодняшнего дня - 19 декабря 2015 года - в течение первых 121 дней (я поделила год на 3 части) я буду совершенствоваться во всех отношениях. Буду вести блог - писать отчеты о своих днях, ощущениях, делиться тем, что сделала, прочла, чему научилась. Блог станет не только местом для творчества, кулинарных рецептов и рецензий к книгам. Наверное, он станет моим откровением. Я собираюсь писать в нем не только о том, какие кексы смогла испечь и не слопать все, а о своих ощущениях. Будет ли мне хорошо или плохо. Я буду развиваться каждый день. Учиться быть более выносливой по отношению к работе, тренировкам, творчеству. Буду писать о своих целях и желаниях, достижениях и провалах. Я постараюсь быть честной с самой собой.

Отсчет начат. И сегодняшний день под №1 был вполне достойным. Хотя бы в области спорта. Несмотря на снег и серость, я выбралась в зал и очень неплохо потренировала ноги. В очередной раз поняла, что моя прерогатива - это веса. Нужно отбросить страхи и брать столько, сколько хочется. А еще вывод - не худеть. Наверное, впервые за долгое время я не одержима идеей стать худой. Это не мое. Мое - это бедра, попа, небольшой рост. Не быть мне моделью. Быть здоровым, красивым человеком, который должен вызывать восхищение у самого себя, а не у других. Ведь, как говорится в умных книгах: тебя полюбят тогда, когда ты полюбишь себя.

Иду любить себя, работать, а после продолжать мучить книгу.

Пожелайте мне удачи:)

Новые места и приятные встречи

2015-12-08T20:01:00.000+05:00

Жизнь - интересная штука. К сожалению, а может к счастью, я начинаю понимать это именно сейчас - по происшествию определенного времени и событий, которые изначально казались сокрушительными. Время идет и все меняется. И только от нас зависит - к чему. К хорошему или плохому, к унынию или радости, к счастью или одиночеству...

Эти выходные, а точнее даже пятница-суббота-воскресенье были полны различных событий. Кому-то покажется, что ничего значимого не произошло. Возможно. Но ведь именно мелочи и даже бытовые дела делают нас счастливыми, а мир вокруг - интересным. О смене имиджа, который произошел в пятницу, я уже написала. В субботу я получила посылочку, о которой расскажу в следующем посте, сходила на маникюр, а сегодня - была в новом кафе и общалась с интересным и позитивным человеком, с которым была несколько заочно знакома.

Наш маленький город благоволит тому, что все немножко знакомы. Некогда Аня Шершень - очень талантливый иллюстратор, работала в той же бюджетной сфере, что и я. Там наши пути пересеклись впервые, однако знакомства и общения не вышло. Может быть было не время и не судьба. Столкнул нас недавно местный журнал Beauty, для которого нужно было устроить фотосет в уличном стиле. Но и он отложился, а вот встреча была назначена в новом кафе "Скандинавия". Событие принесло очень много хороших эмоций. Но обо всем по порядку.

Конечно, в первую очередь, хочется сказать об Ане. Было безумно приятно общаться с человеком, чувствовать какие-то точки соприкосновения интересов. Вообще, живое общение - редкость в наше время. Мы отдаем предпочтение мессенджерам, которые не передают и доли эмоций визуального разговора. Поэтому, когда ты общаешься с человеком "вживую", то получаешь хорошее настроение, энергетический заряд, появляется масса планов и желаний, которые обязательно должны стать реальностью. Именно с такими чувствами я возвращалась домой. Я поняла, что такие встречи должны быть важным пунктом в органайзере каждого человека, даже очень занятого. Ведь чашка кофе, приятный треп даже "ни о чем" в уютном месте - это заряд позитивом на долгое время. Поэтому не пренебрегайте живым общением с людьми, ни-ког-да!

Ну и пару слов о заведении. Если оценивать "Скандинавию" (фото можно посмотреть в профиле инстаграм @scandinavia_fergana_city) по 10-балльной системе, то можно смело ставить 8,5. Скинула 1,5 балла, так как понравились не все блюда. Но за отличный капучино можно накинуть пару лишних баллов.

"Скандинавия" - одно из тех кафе, об интерьере которых говорят "атмосферно". Светлый дизайн, французские окна, маленькие столики на двоих - все выглядит просто потрясающе для нашего небольшого города. Практически 90% заведений Ферганы пестрят яркими интерьерами, которые способен выдержать не каждый. Не всегда приятно есть и общаться в зеленых, синих или красных стенах. В "Скандинавии" процесс еды и беседы подпитывается уютом и комфортом.

Если писать критику или рецензию, то стоит отметить интересную обстановку, которая с одной стороны напоминает небольшое французское кафе, за миниатюрными столиками которого можно выпить кофе и съесть десерт, а с другой - лаундж с мягкими кожаными диванчиками. Судя по числу кальянов, поняла, что место ценят любители "потабачить".

Так как посетителей практически не было, можно было насладиться спокойствием, приятным чиллаутом из колонок и едой. Но здесь таки была загвоздочка. Мы заказывали первые блюда и салат. За свой грибной суп я бы поставила баллов 5, но Аня заверила меня, что ее борщ был отличным. Греческий салат оказался достаточно пресным. Немного специй, на мой вкус, и все было бы роскошно. На десерт у нас было банановое пирожное и йогуртовый тортик. Приемлемо, но все-таки 8 из 10 баллов. А вот за капучино я сюда вернусь еще не раз! Просто шикарный кофе, хорошая порция. Получила немыслимое удовольствие. Поэтому баристе (обожаю это слово) мой поклон и уважение.

Могу сказать, что "Скандинавия" - отличное место для встреч с друзьями, коллегами, партнерами по бизнесу. Сюда можно заскочить на кофе и раздумий или пригласить любимого человека, чтобы чувства стали более гармоничными.

Все в купе - эмоции от общения и кафе - сделали мое воскресенье отличным! Добавила радости и покупка пряжи для новых вязальных "шедевров".

Новая прическа - новая жизнь?

2015-12-04T22:47:00.002+05:00

До похода к мастеру. Результат ниже.

Говорят, когда женщина меняет прическу, она начинает новую жизнь. В своей жизни я множество раз экспериментировала над длиной волос, их цветом. Были и короткие волосы и длинные, "мучной" блонд и красный оттенок. Прическа для меня всегда была средством выражения. Моего характера, внутреннего состояния. Почему-то, сейчас, когда пишу этот пост, я вспоминаю год, который прошел под девизом боб-каре. Короткая мальчишечья прическа у многих вызывала странные эмоции. Небольшое число людей говорили, что я выгляжу "отлично". Странно, но для меня короткие волосы в тот период (да, и сейчас) были признаком привлекательности, женственности. Я носила платья, туфли на каблуках, красила губы красной помадой и была учительницей экономической географии... Уроки кончились, волосы отрасли, а я еще долгое время искала себя.

Сейчас в моей жизни постоянно что-то происходит. И хорошее, и не очень. Но одно я знаю точно (пока точно), что хочу отрастить волосы, укладывать их максимально естественно. Это удалось сегодня моему мастеру. Об нем хочется отдельно. На протяжении долгих лет я стриглась и красилась у мастера-женщины. Она воплощала в жизнь мои самые сумасшедшие идеи (сбрить волосы с одной стороны), помогала выразить то, что я не могла высказать словами. Но случилось так, что она прекратила деятельность. И практические полгода я не была в салоне. Наверное, это не такая уж и цифра, особенно когда требуется восстановить волосы после блондирования и оживить умершие концы. В итоге я попала к НЕМУ - мастеру-мужчине, который сначала избавил меня от выгоревших концов, после закрасил все неровности и впервые за долгое время сделал естественную укладку. Сегодня у меня не было слов, когда он заканчивал колдовство над моими волосами. Мое настроение значительно улучшилось и я ощутила ту радость внутри, которую в последнее время испытывала лишь благодаря отношениям. Я почувствовала, как ко мне возвращается позитивный настрой, желание творить, работать, бежать, лететь... Давно не было такого запала, а главное - желание поделиться с этим.

Сравнение новой прически с новой жизнью - верное. Иногда мы преображаемся для кого-то, реже для себя и с целью вернуться к жизни, полной надежд и любви. Для меня смена имиджа - это часть терапии, которая длится уже на протяжении месяца. Шанс доказать себе то, что я красива, интересна, молода. Возможность побыть рыжеватым солнцем, осветить свой путь, который не так просто пройти... Вот так пост о прическе превратился в философские рассуждения. Не быть мне бьюти-блоггером.

Завершить свое откровение об имидже я бы хотела пожеланием для всех девушек и женщин: не бойтесь перемен! Не скупитесь на салоны, процедуры, средства, которые делают нас красивыми. Учитесь (я учусь) быть красивыми для себя, не ради и назло кому-то. Будьте прекрасными изнутри и снаружи. Ведь красота в обширном смысле этого слова спасет мир!

Та-да!!!

P.S. Красили меня продукцией Estel Professional. Цвет я узнать забыла. На фото получился более темный рыжий. На солнце он светлее и нежнее.

Озода Турмухамедова. Здравствуй и прощай, грусть!

2015-11-30T10:17:00.002+05:00

Будничные дела вновь оторвали меня от блога, который я все время пытаюсь вести регулярно. Однако мое желание рассказать об одной волшебной книге, которая вдохновила меня, заставила посмотреть в корень проблем, своего поведения и того, что находится вокруг меня, никуда не делось. Речь о труде узбекского автора - Озоды Турмухамедовой "Здравствуй и прощай, грусть".

Судя по отзывам читателей книга имеет двоякое воздействие. Кому-то она показалась настоящим бестселлером, а кто-то решил, что это глупое чтиво, на которое не следует тратить и 5 минут своего драгоценного времени. Для меня "Здравствуй и прощай, грусть" стала настоящим спасением. Ее мне вручил мой психоаналитик, дав напутствие о том, что после прочтения я будто побываю в своем внутреннем мире, найду ответы на множество вопросов, которые кажутся мне риторическими, и начну новую жизнь. Так оно и случилось.

В первую очередь, хочу отметить простоту повествования. В книге Озоды Турмухамедовой нет сложных речевых оборотов, психологических терминов. Она частично основана на трудах известных психологов и психоаналитиков, на личном опыте и общении с пациентами автора. При желании прочесть книгу можно за 1 день. Я же растягивала удовольствие. А точнее - вчитывалась в каждое слово, чтобы найти путь, который приведет меня к истине.

"Здравствуй и прощай, грусть" - это книга примеров. В ней описываются различные жизненные ситуации, люди, манера их поведения и, что провоцирует быть именно такими. Читая, ты будто находишь на страницах себя, а потом своего знакомого или знакомую. Ты примериваешь различные ситуации, дотрагиваясь до тех глубин своей души и сознания, куда так страшно заглянуть, а тем более начать ворошить что-то. Труд Озоды Турмухамедовой помогает разобраться в себе. В какой-то момент происходит грандиозное осознание всей жизни. Такое чувство, что перед тобой вновь открываются все двери, уверенность постепенно окутывает сознание, а желание творить, жить и идти вперед становится неутомимым. Ты словно слышишь Вселенную, ее сигналы и подсказки, которые до этого казались чем-то не значимым.

Я рекомендую "Здравствуй и прощай, грусть" всем тем, кто находится в поиске себе, девушкам и женщинам, которые понимают, что их жизнь требует перемен. Это потрясающее чтиво, которое разбудит любовь к себе, желание созидать и выкладывать свою дорогу жизни теми камушками, которые по нраву, а не предложенными другими людьми или обществом.

Моя оценка 5 из 5.

P.S. Фотографии брала в Google, так как читала электронный вариант книги.

Любовница. Глава 11

2015-11-25T09:14:00.002+05:00

После ночи, которую Алъяр проводит в моей постели, это повторяется снова и снова. Я не замечаю, как его присутствие в моей жизни становится постоянным. Часы, которые мы проводим врозь, нас связывает телефонная связь. Калеб не перестанет подтрунивать надо мной каждый раз, когда я в очередной раз тянусь к мобильному.

- Боже, он не может без тебя дышать,- хмыкает он, расставляя капкейки для детской вечеринки в коробке.

- Скажи, что ты завидуешь,- я торопливо посыпаю партию пончиков разноцветной присыпкой, одновременно заглядывая в духовку, где выпекается чизкейк.

- Чему именно?- Калеб виртуозно затягивает бантик на коробочке, просовывая под ленту бирку и визитку.- Оперативности, с которой он строчит тебе сообщения?

- Романтичности.

- Я сейчас заплачу... от зависти,- он корчит рожицу, заставляя меня улыбнуться.- Но мне нравится, как этот араб на тебя действует!

- Он не араб,- я устало облокачиваюсь на стол.- Перс.

- Есть разница?- Калеб наполняет следующую коробку кексами.

- Ощутимая,- мне нравится думать об Алъяре. Каждая минута, проведенная с ним, делает меня счастливой, как и воспоминания об этих мгновениях.

- Плевать. Ты - влюблена, счастлива и тебя больше не достает тот ублюдок с Янг-Стрит...

- Рои,- я до сих пор произношу его имя с придыханием. Вот только оно больше не вызывает у меня прежних эмоций. Алъяр будто стер из моей памяти все мысли о Рои - человеке, который занимал все мое сознание.

- Именно,- Калеб берет передышку.- Хочешь кофе? Или теперь ты пьешь свой латте с арабом?

- Прекрати, он не араб,- я улыбаюсь, слыша как мобильный извещает о новом сообщении.

- Это никогда не закончится,- Калеб закатывает глаза, удаляясь с кухни.

Оставшись одна, я не выдерживаю и набираю Алъяру. Мое сердце замирает, когда через пару гудков он отвечает ставшим уже привычным:

- Привет, красотка!

- Привет,- улыбка сама по себе растекается по моему лицу, а внутри становится тепло. Голос Алъяра действует на меня подобно дурману, который отправляет сознание путешествовать по прекрасной реальности под названием эйфория.- Я решила, что мы давно не слышались...

- Не хотел тебя беспокоить, но безумно скучал все эти часы без твоего волшебного голоса,- Алъяр не скупится на комплименты. За все эти дни, проведенные вместе, я услышала столько ласковых слов, которые вряд ли мне говорили все мои кавалеры вместе взятые.

- Я закончила с пончиками и настраиваюсь на сегодняшнюю тренировку,- прикусываю язык, понимая насколько двусмысленно прозвучала фраза.

- Хороший настрой нам не помешает,- Алъяр смеется.- Я заеду за тобой в три часа, договорились?

- Буду ждать,- мне хочется прижаться губами к мобильному, чтобы передать порыв своих чувств и нежность.

- Скучаю по тебе, детка,- никогда бы не подумала, что растаю от банального "детка", но из его губ это звучит словно заклинание.

- Взаимно,- я с сожалением отключаюсь, понимая, что выгляжу слишком глупо с улыбкой до ушей и набатом в ушах - мое сердце бьется слишком громко.

***

Подготовка к предстоящему открытию "Бейкерс" задерживает меня до девяти вечера. Тренировку приходится перенести на завтра. Когда я сообщаю об этом Алъяру, мне кажется Калеб отчасти радуется. Ему надоело задерживаться в кофейне до полуночи, следя за тем, как проходит ремонт, точнее подходит к концу.

- Надеюсь, твой араб не придет завтра бить мне морду?- Калеб смотрит на часы.

- Когда ты прекратишь называть его арабом, канадский расист?- я зеваю, отодвигая от себя бокал с недопитым латте.

- Для этого тебе нужно познакомить нас официально.

- Только если он позовет меня замуж.

- Все так серьезно?- Калеб заинтересовано смотрит на меня.

- Ему всего лишь нужно порвать с невестой...

- Брук, когда ты будешь встречаться со свободными мужчинами?

- Когда-нибудь?- я вздыхаю. Радужные дни с Алъяром портит лишь мысль о том, что скоро ему придется возвращаться в Лос-Анджелес к Сильвии и привычной жизни.

- Она - арабка?

- Кто?

- Его невеста?- Калеб потягивается, складывая пригласительные, которые мы заполняли от руки.

- Ее отец иранец, а мать мексиканка,- мое настроение приближается к минимальной отметке.

- Интересный выбор.

- Ты подбросишь меня?- я не хочу продолжать разговор.

- Домой?

- Да.

- Что ты решила с машиной?- Калеб помогает мне надеть куртку.

- У меня нет денег,- я вздыхаю, вспоминая о том, что проблема с машиной остается пока неразрешимой.

- От старой ты решила отказаться?

- Ребята из сервиса поставили на ней крест. Я уже выставила ее на продажу...

- На полученные деньги купишь велосипед?- Калеб закрывает дверь, одновременно отключая сигнализацию на машине.

- Думала, что смогу позволить себе сигвей,- хихикаю, представляя как буду передвигаться на нем по Торонто.

- Так уж и быть, я куплю тебе каску и наколенники.

- Всегда знала, что ты настоящий друг!

Домой я попадаю практически в одиннадцать вечера. Единственное на что меня хватает - принять душ и завалиться в кровать. Разговор с Калебом о Алъяре, а точнее его невесте, не выходит у меня из головы. Чувство отвращения к самой себе становится более ощутимым. Я всего лишь делаю вид, что меня не интересует жизнь Алъяра, его невеста и возвращение в Лос-Анджелес. С каждым мигом проведенным вместе я все больше привязываюсь к нему. Мне хочется отпустить себя и окунуться в водоворот страстей, ощутить себя сполна любимой и нужной. Но в очередной раз не могу позволить себе такой роскоши. Я не помню, как засыпаю, едва сдерживаясь, чтобы не разрыдаться.

***

Утро для меня начинается раньше чем предполагалось с трезвона домофона, который нарушает спокойствие моей квартиры. Сползая с кровати, я замечаю, что на часах нет и пяти утра.

- Твою мать,- спотыкаясь о подушку, я едва удерживаю равновесие и дотягиваюсь до домофона.- Кто?

- Открой мне,- голос Рои звучит хрипло и пьяно.

- Какого черта?- сказать, что я удивлена - не сказать ничего.

Менее чем за десять минут Рои удается преодолеть пять этажей и застыть на пороге моей квартиры. Он выглядит не самым лучшим образом.

- Привет,- его попытка улыбнуться заканчивается провалом.

- Ты охренел?- я пропускаю его вовнутрь, закрывая дверь.

- Не очень гостеприимно,- Рои заваливается на диван, глядя на меня снизу вверх.- Сядь, мне так больно смотреть.

- Может мне раздеться и лечь рядом?- злость клокочет во мне.

- Нет, сейчас я не в состоянии,- он прикрывает глаза.- Я проходил мимо....

- И решил постучаться в гости в пять утра?

- Что тут такого?

- Я спала!

- Мы можем лечь снова,- Рои приподнимается.- Где у тебя спальня?

- Что случилось?- я сажусь рядом с ним, понимая, что вызывать такси даже не стоит.

- Мне стало одиноко.

- Ты сразу же вспомнил о Бруклин, которая пожалеет и раздвинет ноги.

- Фу, зачем ты так? Никогда не думал о тебе в таком роде,- Рои пытается сесть.- Ты всегда была со мной...

- Какого черта?- я позволяю ему положить голову себе на колени и автоматически провожу рукой по его волосам.

- Хватит ругаться,- Рои обнимает меня за колени.- Ты так и не скажешь, где у тебя спальня?

- Там,- я киваю в сторону подиума, на котором стоит кровать.- Дойдешь?

- Если ты меня потом разденешь.

- Придурок,- мне остается идти следом, понимая, что роман с Алъяром не выбил из меня дурь.

Рои засыпает сразу же, как дотягивается до подушки. Я устраиваюсь рядом с ним, пытаясь унять дрожь в руках. Злость, которую я испытывала, увидев его, постепенно отпускает меня. На смену ей приходит чувство пустоты и беспомощности. В очередной раз я допускаю ошибку, о которой буду сожалеть. Но по-другому у меня не получается. На протяжении долгого времени я не могу заглушить то, что чувствую по отношению к Рои. Любовь ли это - не знаю.

- Ты не спишь,- Рои поворачивается лицом ко мне.

- В отличие от тебя,- я смотрю на него, борясь с желанием провести рукой по щеке.

- Меня вырубило,- он зевает.- Спи.

- Постараюсь,- я прикрываю глаза, через минуту ощущая как Рои обнимает меня, утыкаясь лицом в шею.

Knitting или мое новое увлечение

2015-11-12T22:35:00.001+05:00

В виду последних событий моей жизни, после прочтения очень полезных и умных книг (о них в следующем посте), я решила, что нужно заниматься полезным хобби. Одно из них в моей жизни уже присутствует - приготовление десертов. Но из-за нехватки времени не всегда удается посвятить этому положенное время. Кроме того, следование правильному питанию не позволяет каждый день кушать пироженки и тортики (а жаль!).

Долго рассматривая блоги, инстаграмы и доски Pinterest с хобби и работами творческих людей, я пыталась выбрать, что подойдет именно мне. Решила попробовать вязание. Вдохновила меня фотография с шарфом крупной вязки. Но перед тем как взяться за его исполнение, я решила вспомнить, как держать спицы. Удивительно то, что я не могла вспомнить, как набирать петли, но руки это помнили превосходно. Сейчас моя задумка находится в процессе. Точнее из нее выполнен всего 1%. Но я уверена, что доведу дело до конца и покажу результат!

А вообще, вязание сравнимо с медитацией. В процессе я не думаю ни о чем. Считаю петельки, слежу за тем, чтобы ряды были ровными и красивыми. Это очень расслабляет, очищает сознание. Я рекомендую вязание тем девушкам, которым хочется расслабиться и провести время с пользой. Хотя чтение - тоже очень полезная процедура.

Я заметила, что любое творчество и увлечение - это огромная подпитка для разума и душевного состояния. Помню, как в юности у меня была масса идей того, чем я хотела заниматься. Но не хватало времени, средств, желания. Но живя этими идеями, я находилась в состоянии постоянного вдохновения. Это двигало меня вперед, держало на позитивной волне, подогревало ту энергию. Со временем, я "поделилась" своими силами и вдохновением с другими людьми, не получив ничего взамен. И это состояние стало гнетущим, убивающим. Я долго искала причину своего опустошения. Подсказали мне ее книги и сеансы психоаналитика (чтобы не говорили, но это работает). Сейчас у меня такое чувство, что я стою на пороге новых открытий. Я вновь влюблена в свою работу, в свое творчество. Я хочу делать многое, успевать все. Раскрыть свои возможности и доказать самой себе, на что я способна. Уверена, что вселенная услышит меня и ответит: "Слушаюсь и повинуюсь!".

Хотелось бы узнать, какие хобби у моих читательниц. Вас совсем немного, но я очень ценю ваши комментарии! Делитесь своими любимыми делами, вдохновляйте друг друга!

American pancake или моя попытка № 2

2015-11-09T22:42:00.004+05:00

Так случилось, что я немного забросила блог, но у меня были уважительные причины. Буду стараться все наверстать, а сегодня, на ночь глядя, поделюсь с вами рецептом американских панкейков. Это была моя вторая попытка испечь пухленькие блинчики, которая завершилась успехом. Первая, как и все блины, стала комом. Но речь не об этом, а о вкусных american pancake, которые можно есть каждый день!

Для блинчиков мне потребовалось:

молоко - 200 гр.

мука - 180 гр.

сахар - 150 гр.

какао - 4 ст. ложки.

яйцо - 1 шт.

сода - 0,5 ч. ложки.

растительное масло - 3 ст. ложки.

Для крема, а точнее украшения, я брала:

молочный шоколад - 50 гр.

сливки (35%) - 3 ст. ложки.

сахар - 5 ст. ложек.

Сам процесс приготовления блинчиков прост. Для начала сахар смешивается с яйцом. Если у вас сильные руки, то вы можете сэкономить электричество и взбить все вручную. Но я пользовалась миксером.

Как только сахар растворится в смесь добавляется молоко. Миксер нужно поставить на среднюю скорость и продолжать все сбивать до однородности.

После добавляются сухие ингредиенты. Муку обязательно нужно просеять, чтобы исключить комочки и добавить массе кислорода. Рекомендую все смешивать миксером, так как смесь получится очень гладкой и однородной.

После муки добавляем какао, также хорошо перемешиваем и после загашиваем соду лимоном и добавляем в смесь.

В конце в смесь добавляется растительное масло. Оно сделает тесто блестящим, а также облегчит процесс переворачивания и снятия блинчиков со сковороды.

Пекла я панкейки на обычной блинной сковородке, без масла. Для начала лучше ее хорошо разогреть, а после сделать средний огонь. Готовятся блинчики быстро. Сигналом к "перевороту" станут пузырьки, появившиеся на их поверхности.

Всего у меня получилось 9 красивых панкейков. Удивительно то, что они сами по себе получаются одного размера, что очень здорово!

Подавала панкейки с кремом из сливок и сахара, а также растопленным молочным шоколадом.

Дегустатором всех моих творений является мама. По ее словам, панкейки получились очень-очень вкусными.

Буду рада, если вам пригодится этот рецепт и вы сможете побаловать себя и близких этими вкусными блинчиками на американский лад!

Суад. Сожжённая заживо. Жертва закона мужчин

2015-11-03T22:28:00.001+05:00

Тяга к восточным писателям у меня проснулась после прочтения книг Халеда Хосейни и Верены Вермонт. Интересно, что раньше начать читать что-либо было для меня огромным трудом. Я рылась в списке книг, рецензий, долго подбирала, а в результате не могла прочесть и трети произведения. От книги к книге становится все легче. Процесс чтения затягивает. Особенно если написанное радует своим языком, сюжетом и повествованием.

Сегодня я буду обозревать книгу Суад - «Сожжённая заживо. Жертва закона мужчин». Говорят, что Суад - псевдоним автора книги. В самом произведении Суад - молодая женщина, которая подверглась насилию. Она была приговорена к смерти собственной семьей. Ее родственники должны были осуществить преступление по имя чести, чтобы избавить себя и свой род от позора. Критики не раз искали и находили несоответствия в книге. Но я считаю, что ее следует прочесть многим. Для кого-то она станет открытием и продемонстрирует участь многих женщин Востока. Тех, кто живет в странах с военным режимом. Для других «Сожжённая заживо. Жертва закона мужчин» - это история о том, что даже самое страшное происшествие в жизни можно пережить и в итоге наслаждаться "хэппи эндом".

«Сожжённая заживо. Жертва закона мужчин» начинается с описания жизни Суад - девушки арабки с Западного Берега реки Иордан. Фактически она живет в изоляции от цивилизации. По местным законом, которые были установлены мужчинами. В мире Суад нет справедливости. Здесь не знает о добре, любви, сострадании. Мать Суад собственноручно душит только что рожденных дочерей, отец принуждает взрослых девочек работать, напоминая о том, что они намного хуже животных, так как те приносят прибыль, а братишка без сожаления выполняет долг чести, убивая одну из сестер....

«Сожжённая заживо. Жертва закона мужчин» - тяжелая история. Хотя в процессе чтения у меня не было слез, мурашек по коже. Создается впечатление, что это не художественное произведение (хотя так вряд ли называют биографические работы), а документальный фильм. Читатель становится зрителем картины, в которой описывается тяжелая жизнь девушки, ждущей счастливого мига - замужества. Но судьба распоряжается иначе. Вместо свадьбы и смены режима, когда власть над Суад от ее отца перейдет к ее мужу, девушку постигает несчастье. Потенциальный жених пользуется ее наивностью и становится первым мужчиной. Наивная и необразованная Суад лишь ждет того дня, когда возлюбленный придет со сватами. Однако впереди ее ждет не свадебное празднество, а весть о беременности и смертный приговор.

На мой взгляд, книга написана хорошо. Ей вряд ли споешь дифирамбы, но небольшая сухость, лаконичность наоборот передают атмосферу родины Суад. Особенно глубоко описано то, как происходит ее влюбленность и в первый раз, и во второй - в новой жизни. Также меня зацепило то, как автор перенес ментальность героини, ее привычки в жизнь после смерти. Будучи в европейской стране, она остается маленькой рабыней, готовой на все ради своего господина.

«Сожжённая заживо. Жертва закона мужчин» не обязательна к прочтению, но при желании узнать о том, каково живется бедным восточным женщинам в условиях войны и выдуманных кем-то правилах, стоит. Она не оставит вас равнодушными и заставит в очередной раз поблагодарить судьбу, которая наиболее благосклонна, нежели в этим жертвам неверного трактования религии и законов.

Моя оценка 5 из 5.

P.S. Фотографии брала в Google, так как читала электронный вариант книги.

There is no life without you

2015-10-31T16:58:00.002+05:00

There is no life without you

Бывает так, что ты влюбляешься, не получая в ответ ничего. Рано или поздно это заканчивается обидой. Бывает так, что влюбляются в тебя, а ты не можешь отдать и сотой доли тех эмоций. Случается чудо - вы влюбляетесь, дышите одним воздухом, рисуете прекрасные картины будущего, придумываете имена детям и мысленно засыпаете друг с другом. Увы, обстоятельства разводят вас. И борьба не приведет ни к чему. Остается лишь сохранить в душе свою любовь, не растратить те крупицы счастья.

Я буду помнить, а мое сердце любить.

Работа, тренировка и немножко любви

2015-10-26T20:49:00.001+05:00

Верно говорят, что самый лучший способ отвлечь себя, изгнать из сознания дурные мысли - это работа и занятия спортом. Свои тренировки в зале я забросила еще в июле, но продолжала время от времени заниматься дома. Однако наступил момент, когда недомогание стало причиной отказа и от домашних тренировок. С диеты я слезла по этой же причине, однако еще одним фактором стала паранойя. Я поняла, что съедая ложку меда, стала смотреть на живот и бока. Если такое происходит, то пора дать себе выходной. Это сугубо мое мнение.

Вообще необходимо брать не отгулы, а начинать любить себя! Как только ты принимаешь себя, свое тело, внешность, душу, все начинает меняться. В моей жизни был период, когда я без кубиков на животе и стройных ног казалась себе самой привлекательной. Я ела шоколадки, мороженое и мне не было дела до лишних килограммов. Жаль, что этот период прошел. Сейчас нередко я страдаю паранойей, чувствуя себя толстой, некрасивой. Благо, я научилась справляться с этими приступами. Стараюсь не утрировать ситуацию. Но она возникает и я считаю, что это нормально. Вообще мне кажется, что 90% женщин то любят себя со всеми своими нюансами, то ненавидят, будучи в самой лучшей форме.

Сегодняшняя моя тренировка базировалась на двух факторах. Во-первых, на прошлой неделе я поняла, что соскучилась по занятиям. Мне хотелось ощутить в теле эту потрясающую ломоту, немного попотеть. Во-вторых, только тренировка и работа помогли бы мне избавиться от ненужных мыслей. Сейчас их в моей голове немало. Все эти терзания не должны отразиться на моей жизни, на моих мечтах. Для этого с ними следует бороться. Способов, как я считаю, немного: спорт, работа, готовка, чтение. Только в этих четырех состояниях я способна забыться, не думать ни о чем, а просто делать.

Кстати, делаю вывод, что домашние тренировки могут быть весьма эффективными. Главное - это их регулярность. Как только начинаешь заниматься, делаешь это постоянно, то в течение пары недель можно увидеть результаты. Они будут небольшими, но обязательно проявятся! А если продолжать в том же духе, работать над проблемными местами, можно обрести неплохую форму и уверенность в себе. Надеюсь, что смогу заниматься несмотря ни на что, но загадывать не буду.

Сегодня тренировала руки и пресс, крутила велик и слушала приятную музыку. Моментами ловила вдохновение, чувствовала, как разминаются мышцы, которые уже забыли, что такое нагрузка. Прокручивала в голове эпизоды, которые возможно скоро отражу на бумаге. И думала о том, что даже, когда в сознании роятся ненужные мысли, в нем остаются пробелы для веры в то, что все будет хорошо!

Apple Pie или освоение нового рецепта

2015-10-21T21:48:00.002+05:00

Кто любит яблоки так, как их люблю я? Тот - мой друг! Было время, когда я терпеть не могла яблоки. Не любила и все. Но здоровое питание, отказ от более сахаросодержащих фруктов привело к тому, что яблоки стали моим любимым фруктом. Есть я их могу в свежем виде и любом другом. Именно поэтому, когда решаю расслабиться на кухне, первая мысль такая: "Чтобы испечь...из яблок?!".

На этот раз я осваивала рецепт классического яблочного пая или как говорят - apple pie. Конечно, в ходе приготовления случались и импровизации, но наверное это есть самый цинус. Ведь импровизация делает вкус блюд более насыщенным и необычным.

Готовила я следуя рецепту, который взяла здесь. Можете посмотреть его и применит, если мой не воодушевит!

Для пая я взяла:

мука - 350-400 гр.

сахар - 250 гр. (мне пришлось брать рафинад, так как дома закончился обычный сахар-песок).

сл. масло - 100-150 гр.

растит. масло - 2/3 ст. (брала 5-6 ст. ложек).

ледяная вода - 100 мл.

соль - 1-2 щепотки.

лимон - 0,5 (если большой).

яблоки - 6 шт. (берите плоды среднего размера, но лучше ближе к крупным).

корица - 1 ч.л.

Когда ингредиенты были приготовлены, начался процесс. Меня удивило способ приготовления теста, такого я еще не проделывала. Смешала сахар (песок, который у меня был грамм 50-70) с мукой и солью, добавила растительное масло и начала протирать. Получилась крошка. Она немного отличается от той, что получается в процессе приготовления песочного теста - менее рыхлая. Далее добавила постепенно воду и замесила тесто. Вымешивала до гладкости, как было заявлено в рецепте. Далее отправила его в холодильник на 1 час.

В это время я занималась приготовлением ужина, а минут за 30 до того, как вытащить тесто, взялась за начинку.

Для нее все яблоки я порезала тоненькими дольками, предварительно помыв, просушив, избавив от сердцевины. Кожуру не снимала, мне нравится с ней. Сбрызнула яблоки лимоном и, пока они "отдыхали", занялась растапливанием сливочного масла и сахара.

Девочки, держите в доме сахар-песок! Растопить рафинад было сложно. Он растворился уже в процессе приготовления яблок в сиропе (наказание за лень сбегать в магазин).

Дождавшись, когда растопится масло, я перелила все дело из сотейника в кастрюлю, так как яблоки бы не поместились, добавила их и поставила на средний огонь все это дело томиться.

По времени яблоки дали сок минут через 10-12. Они приобрели вкусный желтый оттенок, после чего я их вытащила в чашку, а сироп продолжила уваривать еще 15 минут.

Как только сироп уварился, я добавила его в яблоки, туда же просеяла 3 ст. ложки муки и корицу.

Все хорошенько перемешала и нацелилась на главное - формирование пирога!

Решила печь в круглой форме диаметром 24 см. Вы можете взять любую, но лучше сделать пай небольшим, с высокими краями.

Тесто очень послушное! Раскаталось без проблем. Выложила его в смазанную форму, яблочки, сверху закрыла тонким пластом теста, вырезала дырочки, смазала все растительным маслом и в духовку. Предварительно разогрела ее до 180 градусов.

Выпекала яблочный пай ровно 60 минут! Не быстрый пирог - да. Но того стоит! Жаль, корочка у меня не зарумянилась до конца.

Лопали пай горячим! Было очень вкусно! Его изюминка - много-много яблок! Тесто достаточно посредственное. Весь акцент именно в начинке. Поэтому, любители пирогов и яблок, пробуйте этот рецепт! Он простоя шикарен!

Приятного аппетита!

Будь лучшей версией себя. Дэн Вальдшмидт

2015-10-18T21:44:00.000+05:00

Сегодня мы поговорим не о пирогах и кексах, а о книгах. С недавнего времени я решила возродить такую хорошую и полезную привычку - читать. Поэтому потихоньку штудирую интересные книжки, расширяя кругозор и вдохновляясь.

После прочтения советов, которые были объединены в книгу "Как стать парижанкой, где бы вы ни были", я решила, что мне требуется немного мотивации и вдохновения, а потому попросила великий и могучий Google выдать мне лучшие мотивирующие книги. Среди огромного списка я остановилась на труде Дэна Вальдшмидт "Будь лучшей версией себя". И не пожалела ни разу!

"Будь лучшей версией себя" - это не просто книга, список советов или пинок под зад. Лучшим сравнением для нее станет - лекарство от лени, отговорок, страха и состояния апатии. Она во многом отличается от большей части книг, которые призывают мечтать, верить и ждать, когда на вас упадет мешок с деньгами, вторая половина, а в окне вы увидите дом своей мечты. "Будь лучшей версией себя" с первой главы поражает вас правдивостью. Ведь история начинается с того, что главный герой, который добился немалых успехов, решает пустить пулю себе в лоб. Не самое вдохновляющее начало для книги, которая должна заставить читателя стать лучше, совершеннее, богаче, мудрее, добрее и т.п. Но именно правдивое повествование, с раскрытием всех подводных камней и течений, которые встречаются каждому, кто решил многого добиться, не дает оторваться от чтения. Главы очень плавно перетекают друг в друга. Я практически не заметила, как прочла более 80% книги.

Что особенно "цепляет" в "Будь лучшей версией себя" - истории реальных людей, которые превозмогая себя, слабость, препятствия, они шли к поставленной цели. Даже после падений, громких поражений и долгих лет работы. О работе - отдельное примечание. Если 80% книг забывают рассказать о том, что помимо мечтаний и веры, необходимо работать, то "Будь лучшей версией себя" начинается именно с призыва к тому, что нужно работать. Постоянно, даже когда нет сил, пропало желание, а лень восторжествовала над разумом. Именно от трудоспособности будет зависеть: дойдете ли вы до своей цели.

Сочетание легкого повествования, реальных историй, сравнений, способов выхода из той или иной ситуации - все это "Будь лучшей версией себя". Книга призывает не просто стать роботами и работать по 24 часа в сутки. Она открывает для читателя разные грани, рассказывает о важности добра и щедрости, а главное - не забывает о любви. Книга пропитана чистыми и искренними эмоциями. Она вдохновляет не на пару дней, а на долгое время.

Если вы еще не знаете о том, чего вам хочется, сомневаетесь в своих силах, ленитесь, отказываетесь от любви, то вам следует начать читать "Будь лучшей версией себя". Рекомендую и оцениваю ее на 10 баллов из 10.

Фотографии взяла с сайта http://www.mann-ivanov-ferber.ru/

Shortbread или песочное печенье с глазурью

2015-10-16T09:22:00.000+05:00

На самом деле, печенье я не готовила никогда. Тортики, кексы, пироги - все это присутствует в моей небольшой практике. А вот знакомое и любимое многим с детства песочное печенье - ни разу. Решив восполнить этот пробел, я задумала испечь печенье. Получилось весьма неплохо!

Так как времени было немного, выбор пал в пользу классического песочного печенья. Для него мне понадобилось:

сл. масло - 250 гр.

мука - 350 гр.

яйцо - 2 желтка.

сметана - 100-150 гр.

сахар - 70-100 гр.

Сразу хочу сказать, что мне по душе не сильно сладкое песочное тесто, так как обычно оно является основой и подается с каким-то другим сладким продуктом. И еще, сахар в рецепте можно заменить сахарную пудру - тесто получится более нежным.

Приготовление песочное теста - самый простой процесс. Смешиваем сахар с мукой, обязательно просеиваем муку, обогащаем ее кислородом. Далее через терку протираем мягкое сливочное масло, но оно не должно быть совсем растаявшим!

Теперь все 3 ингредиента превращаем в крошку - ручками разминаем масло с мукой и сахаром. В итоге должна получится масса дробленного печенья (на фото хорошо видно).

Только потом добавляем желтки и сметану и все хорошенько замешиваем. Если при замесе ощущается маслянистость, то можно добавить 20-60 гр. муки, чтобы тесто было более взбитым. Вымешивать песочное тесто лучше руками, до образования плотного комка. Завернув его в пергамент, отправляем в холодильник на 30-40 минут, а в это время занимаемся своими делами.

До того как начать делать само печенье, подключаем духовку (духовой шкаф), чтобы он хорошо прогрелся до температуры 180 градусов. Вынимаем наше остывшее тесто, которое стало более пластичным и "послушным". Я поделила свой комочек на 2 части, чтобы было удобнее с ним работать. Раскатывала на муке, чтобы не прилипало к столу и скалке. Пласт делала толщиной в 3-5 мм - не слишком толстый.

Так как я только начинаю свое шествие в мире кондитерских штучек, то красивых форм у меня не оказалось. Пользовалась подручными инструментами - бокал, чашка и рюмочка. Но получилось весьма неплохо. Выпекала печенье на пергаменте, чуть смазанном растительным маслом (чтобы наверняка все отошло) в течение 15-20 минут.

Пока мое печенье готовилось в духовке, я занималась приготовлением глазури. Делала я ее по рецепту, который уже использовала для пончиков. Посмотреть его можно здесь, а в целом технология проста: 2 белка и 100 гр. сахарной пудры хорошо перемешать, поставить на водяную баню и аккуратно взбивать до получения глянцевой поверхности. Шоколадную глазурь я делала из горького шоколада Roshen (с орешками, так как другого дома не было) с добавлением сл. масла (пропорция 50 гр. шоколада и 25 гр. масла) также на водяной бане. Главное в случае приготовления помадки - равномерное и постоянное помешивание.

Печенье я остужала не в духовке, а на листе, прикрыв полотенцем, чтобы оно не стало жестким. Как только оно достигло комнатной температуры я принялась за его украшение.

Кстати, глазурь голубоватого оттенка получилась с помощью добавления сока от протертой с сахаром черной смородины!

Думаю, такое печенье по силе и по вкусу каждой хозяйке. Оно отлично сочетается с чаем и кофе. Им можно порадовать деток и себя любимых!

Приятного аппетита!