Свежие анекдоты

Анекдоты - студенты

2012-11-22T11:24:00.000-08:00

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:
- Что делать будем?
- А давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка - возьмем водки, а если зависнет в воздухе - будем учиться.
Бросили - монетка повисла в воздухе.
- Ну, вот! Опять наверху физики опыты проводят!

Студент снимает квартиру.
- Молодой человек, - предупреждает хозяйка, - я не позволю приходить сюда женщинам!
- Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
- Разумеется.
- Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год.
Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ". Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
- Вопросы есть?
- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
- Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане? - Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища". Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Плыли на одном корабле студент и декан географического факультета. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам.

Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

- Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - "отлично", и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира.
Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов.
Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует:
- Ну вы бы хоть руки помыли!
- А мы на руки не ссым!

Студент МНЭПУ на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое.
Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Зашел в сортир – там другой студент косячок тянет. Ну студент у него спрашивает:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Анекдоты про студентов. / Анекдоти про студентів.

2012-11-21T12:57:00.000-08:00

Зустрічаються два студенти з общаги.
- От давеча купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного розумного рецепта.
- Чому?
- Розумієш, кожен рецепт починається словами: "ВІЗЬМІТЬ ЧИСТУ КАСТРУЛЮ..."

Двох п'яних й укурених студентів виловили з фонтана, де вони купалися голими.
Привели в ділянку, почали соромити. Потім говорять:
- Не відпустимо, поки за вами батьки з документами не прийдуть. Ідіть, дзвоните їм по телефону.
- ОК.
Через 20 хвилин приходить якийсь мужик із сумкою. Його запитують:
- Ви що, родич цих двох?
- Я? Чому родич? Ні. По телефону, хто піцу замовляв?

Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп'ютері поклацав і говорить:
-Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов російський студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:
-А методичка є?
Дали йому методичку, він її в момент перегортав:
-Ща докурю, піду здавати.

- Скажіть, Ваш син знайшов собі підходящу кімнату, щоб почати вчитися в університеті?
- Він уважає, що так. Його житло - у двох хвилинах ходьби від пивної, у трьох хвилинах від його подружки й у годині їзди від університету.

Учора на лекції укурений професор показував електромагнітні хвилі. Половина студентів їх побачила...

Оголошення в інститутській їдальні:
"Студенти! Не кидайте котлети й сосиски на підлогу, три собачки вже померли".

На екзамені із права.
- Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!
- Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!

Іде іспит, викладач говорить студентові:
- Питання на "п'ять". Як мене кличуть?
Студент червоніє, блідне, дивиться в стелю (а раптом там чого написане?), гарячково згадує ім'я преподу й, зрештою , відповідає:
- Не знаю.
- Питання на "чотири". Якого кольору підручник?
Ситуація аналогічна попередньої.
- Добре, питання на "три". Що ми здаємо?
Студент зрозумівши, всю безнадійність, похнюпивши голову, виходить за двері, а про себе думає: "У валить, гад!"

- Чого ти мучишся, - заспокоює студента-композитора перед екзаменом зі спеціальності його однокурсник. - Візьми прелюдію свого педагога й перепиши її навпаки - з кінця до початку - і готово!
- Пробував, - зітхає студент, - вальс Шуберта виходить...

Абітурієнт приходить із першого іспиту, батьки кидаються до нього:
- Ну, як іспит?
- Нічого, тільки екзаменатор попався якийсь набожний, щораз , коли я щось говорив, він піднімав очі до стелі й повторював: "Боже мій!".

Підходить студент до розкладу й думає:
1 курс: "Скільки предметів! Багато буду знати!"
2 курс: "Скільки предметів! Буду, напевно, утомлюватися!"
3 курс: "Скільки предметів! Який би прогуляти?"
4 курс: "Скільки предметів! На який би піти?"
5 курс: Бачить, що розкладу немає, і запитує: "А що, сесія вже була?"

Викладач пише формули на дошці, раптом йому в спину хтось із задніх
рядів кидає сокиру. Викладач, висмикуючи сокиру зі спини й кидаючи
її в підлогу:
- Ну я ж говорив, кому нецікаво - не приходьте!

Іспит, студентка валиться безповоротно. За дверима стоїть юрба й думає, як її виручити. Нарешті в аудиторію уривається хлопець і кричить:
- Іванова, у тебе син народився!
Препод її, природно, поздоровляє, ставить оцінку, розписується.

Студент завалив сесію.
Телеграфує мамі:
- Мамо, вигнали з інституту, підготуй тата.
І одержує відповідь:
- Тато готовий, підготуйся сам!

Якщо студент не хоче вчитися, значить погано працює військкомат.

Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвінок.
Роздратований заспаний голос:
- Так!
- Що, спиш, зараза?
- ?!
- А ми вчимо.

Два студенти перед сесією:
- Що читаєш?
- Квантову механіку.
- А чого книга нагору ногами?
- А яка різниця...

По коридорі ВУЗА йде професор.
Назустріч студент:
- Здрастуйте, професор. Можна Вас запитати?
- Звичайно, запитуйте, парубок .
- Скажіть, професор, Ви коли спати лягаєте, бороду на ковдру або під ковдру кладете?
Після деякої паузи:
- Та, знаєте, якось не замислювався.
- Ну, вибачите, будь ласка.
Розійшлися.
Через тиждень зелений професор з колами під очами зустрічає в коридорі того ж студента й хапає за грудки:
- Ну ти й сволота! Тиждень уже спати не можу, і так незручно, і так незручно!

Якщо Вам дали гарну освіту, це не виходить, що Ви її одержали!

Два репетитори стоять у дошки з результатами вступних іспитів.
Один зі смутним виглядом показує на результати:
- От за це я й не люблю абітурієнтів!
Другий:
- Ти просто не вмієш їх готовити...

Конкурс "Лопаем шарики"

2012-11-21T11:19:00.003-08:00

Конкурс "Лопаем шарики"

В Вене, Будапеште на Новый год организуются многочисленные балы. А в Варшаве ровно в 12 часов ночи, при бое курантов все жители начинают лопать воздушные шарики. Получается очень веселый и необычный салют. В этой игре приглашаются 3-5 пар (мужчина и женщина). Заранее должны быть надуты воздушные шарики - их мы выдаем танцорам; они должны разместить шары между собой. Звучит музыка, в это время пары танцуют. Но, когда музыка заканчивается, все пары должны остановиться, крепко обнять друг друга - чтобы шарики лопнули. Та пара, у который шарик лопнет первым, и будет победителем.

Конкурс "Игрушка по кругу"

2012-11-21T11:16:00.000-08:00

Конкурс "Игрушка по кругу"

Дед Мороз предлагает участникам встать лицом друг к другу. Начинает играть музыка, и игрушка, например кукла с изображением Снегурочки, переходя из рук в руки, движется по кругу. Прекращается музыка, прекращается передача игрушки. Тот, у кого осталась кукла, выбывает из игры. Игра идет до тех пор, пока не останется один человек. Если играющих много, по кругу можно пустить несколько кукол.

Конкурс "Нарядите елку"

2012-11-21T11:11:00.002-08:00

Конкурс "Нарядите елку"
В зале установлены две елки.
До Нового года остались считанные минуты, — говорит Снегурочка, — а эти елки еще не наряжены. Быть может, найдутся в зале два ловких человека, которые быстро это сделают.

Игрушки из картона, папье-маше и другие небьющиеся разложены на столах в нескольких шагах от елки. Но выполнить задание Снегурочки не так-то просто. Снегурочка праздник сообщает, что произошло короткое замыкание, и елки украшать придется в темноте (с завязанными глазами).
Возможно, кто-нибудь повесит свои игрушки на елку соседа, но выиграет тот, чья елка окажется наряднее.Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net

Конкурс "Самый ловкий Дед Мороз"

2012-11-21T11:00:00.004-08:00

Конкурс "Самый ловкий Дед Мороз"

Дедам Морозам (хотя бы бороды нацепить) предлагается раскрасить вырезанные из картона игрушки (на каждой игрушке должна быть петелька для удобного закрепления на любом предмете). Затем все Деды Морозы со своими елочными игрушками выходят на середину комнаты, всем им завязывают глаза и каждого крутят несколько раз вокруг своей оси. Задача каждого Деда Мороза - пойти туда, где, по его мнению, находится елка, и повесить на нее игрушку. Идти нужно по прямой, сворачивать нельзя. Если Дед Мороз выбрал неправильный путь, он обязан повесить игрушку на то, во что он "уткнётся". Чтобы внести сумятицу в pяды Дедов Морозов, женщины могут равномерно распределиться по комнате и встать на пути Дедов Морозов. Побеждает тот, кто повесит игрушку именно на ёлку, и тот, кто найдёт самое оригинальное место для игрушки (напpимеp, ухо хозяйки праздника).Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net

Конкурс "Найди Снегурочку"

2012-11-21T10:52:00.002-08:00

Конкурс "Найди Снегурочку"

В комнате перед елкой остается женская часть компании и ведущий. Каждая девушка выбирает себе елочный шарик и запоминает его. Затем по одному заходят мужчины. Вошедший мужчина выбирает на елке любой шарик и, если угадал какую-нибудь девушку (может не угадать - шаров много, а девушек мало!), пьет с ней на брудершафт со всеми вытекающими отсюда последствиями.

После того, как все мужчины по разу выбрали, они снова выходят за дверь. Шарики, естественно, меняются. Выигрывает тот, кто два (три, четыре) раза попадет на одну и ту же девушку. Он становится Дедом Морозом, а она, естественно, Снегурочкой. Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net

Студенчиские истории. "Какая-то зараза"

2012-11-21T09:05:00.000-08:00

Дело было в октябре 2011 года, мы студенты медики (что немаловажно в этой истории) решили устроить день группы. Т.к. мы были на первом курсе, всеобщая пьянка стала хорошим поводом познакомиться поближе... и даже слишком.

И вот один из моих однокурсников, хорошо набравшись водки и смелости, решил уединиться с одной девушкой, а надо заметить, что столь близких отношений он с ними до сего момента не было. До своей комнаты он ее не довел, но решил завести в туалет, а это довольно маленькая кабинка, где даже и одному человеку развернуться негде. Его комната в этот момент была абсолютна пуста... Соседи удалились в неизвестном направлении, и чем было мотивированно сие решение, он не может объяснить до сих пор.

Спустя некоторое время весь блок уже проклинал оккупантов этого, столь важного места. Выкурить их оттуда смог только "гроза" нашего общежития по прозвищу "Малыш", который зашел в наш блок абсолютно случайно в поисках сигарет... И в свойственной ему манере его просьба была довольно громкой, устрашающей, но абсолютно непонятной. Однако, просидевшая в туалете уже несколько часов парочка, умчалась оттуда с такой скоростью, что их даже никто не заметил...

P.S. Очевидно, второпях, этот одногруппник умудрился прищемить свое достоинство ширинкой. И уже на утро он ворвался ко мне в комнату с истошным криком "Похоже я подхватил от нее какую то заразу!"
Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net

Аноним

Студент на экзамене. Смешные истории.

2012-11-20T08:36:00.000-08:00

Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!

Анекдоты про студентов. СМС, жестокое...

2012-11-19T22:15:00.001-08:00

Серп и молот символы студентов…
Косить и забивать…

Руки в масле, в жопе краник - а зовут его механик.
(особенно актуально для Ижевской Государственной Сельскохозяйственной Академии;))

Пьяная баба на куче навоза - вот ваша участь, студенты сельхоза!
(аналогично) На каком ряду сидиться на лекции?
-На 1-м не садитесь,там сидит препод;
-На 2-м не садитесь,т.к.препод пошлет вас мыть доску;
-На 3-м не садитесь,т.к.на 2-м никто не сидит,препод смотрит на вас и вам придется все время кивать головой;
-На 4-м не садитесь,т.к.вас может укачать от киваний головы сидящего на 3-м;
-На 5-м не садитесь,т.к.можете разбудить оставшегося с предыдущей лекции;
-На последней не садитесь,т.к.всегда виноваты демократы и последние ряды.
Так где же садиться на лекции?

Если с детства ты дурак, водку пить ты любишь, приходи тогда в мехфак- инженером будешь!!!!!!!!!!!!

Руки в масле, в жопе краник - а зовут его механик.
(особенно актуально для Ижевской Государственной Сельскохозяйственной Академии;))

Пьяная баба на куче навоза - вот ваша участь, студенты сельхоза!
(аналогично) На каком ряду сидиться на лекции?
-На 1-м не садитесь,там сидит препод;
-На 2-м не садитесь,т.к.препод пошлет вас мыть доску;
-На 3-м не садитесь,т.к.на 2-м никто не сидит,препод смотрит на вас и вам придется все время кивать головой;
-На 4-м не садитесь,т.к.вас может укачать от киваний головы сидящего на 3-м;
-На 5-м не садитесь,т.к.можете разбудить оставшегося с предыдущей лекции;
-На последней не садитесь,т.к.всегда виноваты демократы и последние ряды.
Так где же садиться на лекции?

Если с детства ты дурак, водку пить ты любишь, приходи тогда в мехфак- инженером будешь!!!!!!!!!!!!

Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии..

Сижу я на паре и думку гадаю чому я не пьяный чому не рыгаю

Не получается грызть гранит науки? Попробуй пососать!

Объявление на двери центрального входа в институт:
"Входа нет! Вход через задний проход!"

Сижу на галёрке,
В носу ковыряю,
И пофиг на то,
Что препод втирает...

Лектор - наш тайный агент. Помахайте ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца.

Пиво плещется в пузе -
Это помогает учиться мне в Вузе.

Сижу я на паре и просто х*ею, кому это надо и что я имею?
Имею я пару, а пара - меня. Такая вот в жизни бывает х*йня.

Возлюби учителя своего ибо собака друг человека.

Лекция - не эрекция. Отложим!

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Прибил я декана гвоздями к забору
И бошку ему аккуратненько снес.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Мужик, с микросхемами тянучи воз.
- Откуда, ты, препод ?
- Да я ж с деканата.
Сейчас я науку вам как прогружу
- Давай постреляем в тебя с автомата ?
- Не надо, не надо!!! Уже ухожу!!!

Каждомy деканy в ж#пy по стаканy

Сбор бл#дей из разных наций -
Факультет механизаций.

Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.

Наш лозунг - ВОДКА ВРАГ СТУДЕНТА,
А студент врагов не боится.

Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и нанадувают!

Смех без причины признак не оконченного высшего образования.

Сессия-это женшина, которая приходит два раза в год и еб*т тебя во все щели.

Идет студент, качается,
Вздыхает на ходу:
"Вот сессия кончается,
И я в запой уйду!"

Холодную водку я обожаю,
Теплую - тоже люблю!
Но если та водка учебе мешает Ц
Да ну ее на х*й учебу мою!

Каждому лектору в жо*у по вектору,
Чем длиннее вектор, тем умнее лектор.

Встану рано утром,
Выпью литр ртути.
Все равно я сдохну,
В этом институте!!!!"

Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу,
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу.

Я рисую в деканате
Вазелином слово ХВАТИТ!!!

Ходит лектор у доски,
Светит солнце из окна,
Мрут студенты от тоски:
Здесь - метан, а там - ВЕСНА!

Если книжку поднимая,
Ты под партой очутился,
То не надо торопиться,
Постарайся там уснуть!

Сидит за решеткой
В общаге сырой,
Вскормленный в неволе,
Студент молодой.

Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как очется кушать,
Как хочется спать.

Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если бабы завизжали,
Значит там студенты пьют.

На нем потрепанный халат,
И трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда?
Студент медицинского ВУЗа!!!

Выдь на Волгу, чей стон раздается
Над великою русской рекой?
Этот стон у нас песней зовется,
То студенты идут за едой.

Если хочешь "автомат"
Отъ*би весь деканат!
Если хочешь ты зачёт
Сделай тоже, только в рот!

Мы не сеем и не пашем,
А валяем дурака,
С колокольни х*ем машем,
Мы - студенты ФТК !!!!

Eсли в жизни всё достало
И учиться зае*ало,
Дёрни литра три пивка,
И бери жизнь за рога!!!

Возьми меня море и ё*ни о скалы,
Как я заебался решать интегралы!!!
Пока в лекцию вникал,
Х*й свернулся в интеграл.

Лучше жо*ой грызть орехи,
Чем учиться в политехе.

Лучше х*ем бить орехи,
Чем учиться в политехе.

Легче жо*ой выcрать кишки,
Чем сдать экзамены по вышке.

Лучше вы*бать козу,
Чем студентку БГУ .

Если сиськи как у гнома,
Значит девка с эконома.

Не могу держать без смеха
Грудь студентки политеха.

Все студенты политеха
Е*анутые до смеха.

Лучше тыкать х*ем в миску,
Чем е*ать экономистку.

Люди женятся, е*утся,
А нам не во что обуться.

Мы не сеем, мы не пашем,
Мы валяем дурака,
На преподов х*ем машем,
Мы студенты ФТК.

Конец застигнул лектора,
Страшный и худой.
Был убит студентами,
На темной мостовой.

Средь е*а голодных и случайных,
Так сильно просящих еды,
Твое лишь е*ало лектор,
Так сильно просило пи*ды!

Лучше сунуть в колесо мопеда,
Чем е*ать студентку педа...

Лучше в поле трахать эхо,
Чем студентку политеха.

Девушка с первого курса - деньги на ветер.

Возлюбите препода, ибо собака друг человека.

Анекдоты про студентов. Галёрка

2012-11-19T11:17:00.001-08:00

Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net

Разговор в институтском туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он
на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по
ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила,
и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное
ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому
или массу, или ускорение нужно взять простое.

Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....."

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией
самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили,
крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам
отрывалась?

- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из
Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по
течению, поднимает столбы пыли.

На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если
студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на
другую тему".

После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в
институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор
человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-
нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с
разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...

Студенческие СМС-приколы

2012-11-19T01:24:00.001-08:00

Студенческие СМС-приколы

Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net

Экзамен не состоится! Все билеты проданы!
***
Если хочешь стать солдатом - Обругай декана матом!
***
Ходит лектор у доски, Светит солнце из окна, Мрут студенты от тоски: Здесь - метан, а там - ВЕСНА!!
***
Представляешь, в столовой день открытых дверей! Приходишь и набираешь себе всего, что хочешь - бесплатно! Шведский стол! Я только оттуда!
***
Становишься популярным! Видел твою фамилию в списках на отчисление.
***
Привет, мне позвонили из деканата. Экзамен перенесли на завтра, в 8:00! Сегодня была консультация. Никого не освободили. Не опаздывай!
***
Привет. Ты в курсе что каникулы сократили? У деканата объявление висит. Так что первого августа приходи на учебу.
***
Привет. Ты в курсе что каникулы увеличили? У деканата объявление висит:) Так что на учебу только первого октября!
***
В 20х числах мая жду от вашей группы бутылочку коньяка и что-нибудь на ваш вкус. Иван Петрович.
***
Поздравляю! Вы победили в конкурсе Мисс ВУЗ! Подойдите в Деканат для фотосъемки. Возьмите купальник.
***
Сегодня, в связи с прорывом водопроводной сети, занятий не будет. Всем студентам явиться к 10.00 в рабочей одежде с ведрами и тряпками.
***
В этом месяце стипендия начисляться не будет. Кризис. Передайте стипендиатам из вашей группы.
***
В воскресение в 10:00 будет лекция по Сексологии. Приедет преподаватель из Индии. Явка обязательна! Всем быть.
***
Беги скорее в 145 аудиторию! Препод всем экзамен автоматом проставляет! Если не придешь сейчас - будешь сдавать по билетам.
***
Завтра в институте концерт, посвященный Дню Рождения Ректора. Ты будешь петь песню "Я люблю тебя до слез". Выучи слова, приходи в костюме.
***
Привет. У нас тут была проверка посещаемости. Тебя просят подойти в деканат и объяснить причины твоих прогулов.
***
К тебе в комнату идет декан. В коридоре пустые бутылки, убери.
***
Представляешь! В деканате сказали, что мы не допущены к экзаменам! Не переживай. Если нас выгонят, мы сдадим бутылки и поступим на платное.
***
Aloha! Поздравь меня! Я выиграл путевку на Ямайку! Надо было собрать 100 пачек гашиша. Розыгрыш призов еще в силе.

Студент. Анекдоты уже здесь..

2012-11-17T00:20:00.000-08:00

Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

рюмками с разным содержимым. Заходит студент. Преподаватель:
- Берите рюмочку, пейте и называйте напиток.
Студент пробует:
- Вино "Изабелла".
- Неверно, "Приморское", следующий...
Заходит следующий. Преподаватель обясняет что надо делать. Студент пробует. Называет неправильно. Так проходят несколько человек. Заходит следующий паренек. Преподаватель ему скептически:
- Пробуйте...
Студент берет рюмочку, залпом выпивает.
- "Столичная", - говорит он не моргнув глазом.
- Верно, - преподаватель явно обрадован - Берите вон ту рюмочку.
Студент опрокидывает и ее.
- Коньяк "Десна" - бойко отвечает учащийся.
- Молодец, - преподавателя охватывает азарт. И он предлагает студенту попробовать еще одну. Заметно порозовевший и повеселевший студент берет рюмку, выполняет нехитрую процедуру по ее опустошению.
- "К..ка.а.беррне" - с некоторым затруднением говорит он. Довольный знанием студента преподаватель:
- Отлично, молодой человек, замечательно! Давайте-ка зачетку!
Уже почти ничего не соображающий студент протягивает преподавателю зачетку. Тот открывает ее, выражение его лица бысто меняется:
- Вот, елки-палки, опять студент Политеха пришел на шару напиться!...

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии).. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться. Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта
абитypиент, где ему пpедстоит собеседование. Сидит комиссия,
скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под
ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе.
Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели
быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше
pyсскими наpодными сказками интеpесовался...
- Hy и?
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Там тоже год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy, хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... -
говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее
содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны
дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они третий день ничего не едят!!!

В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

Два студента перед лекцией:
- Давай забьем на лекцию, пойдем пивка выпьем.
- Не могу, мне вечером в гости, надо выспаться.

Сидят голодный студенты в общежитии:
- Пацаны а может поросенка заведем, откормим ...
- Да не ты что, вонь, грязь ...
Пацаны он привыкнет ...

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

один солдат говорит товарищу:
- слышь, я тут кое-че придумал... давай над комбатом прикольнемся!!!
- блин, хватит, может??? уже на деканом прикольнулись!!!

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск...

Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода.
Ну и разбор домашнего задания:
- В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не ебет" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о".

Сдал сессию - сдай посуду!

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает

Студент и студентка курят в кафе сигареты одной марки.
Он вращая свою пачку читает “Курение может стать причиной импотенции”, она читает “Курение - причина осложнений при беремености”.
Она подумав - давай пачками поменяемся?

На экзвмене препод спрашивает студента:
-Где вы были весь год на моих парах?
-А я за колонной сидел.
-Надо же, а что вы там всей группой делали?Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net

День студента (анекдоты)

2012-11-16T03:49:00.000-08:00

Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям ВУЗов,
видимо считая, что они должны брать взятки, то тогда оно хотя бы
должно обязать студентов их давать.

Кто-то из студентов курил и вечно бросал окурки под пальму у деканата
матфака. Виновника однозначно вычислил декан методом последовательного
исключения. (Правда, при этом были ошибочно исключены из ВУЗа один за
другим сорок восемь невинных студента.)
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре
стремящемся к нулю, равен старосте.

Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..

Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза.

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог)
быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было
доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители
были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить
им собственно некого.

Встречаются два людоеда:
- Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
- Почему?
- Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться,
а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!!!

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда.
Дайте им доучиться.
А то они потом Windows делают.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и
преподаватели, а пивоваренные компании.

У студентки спрашивают:
- Какая разница между студентом, ректором и трамваем ?
- Между студентом и ректором - никакой! А под трамваем не была...

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там
преподаю... Мотивация не изменилась.

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты
со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят
три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе
красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела,
ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты :)).
Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет
читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания
студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.
Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.
Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
``Молодой человек, ваши документы...`` Все пассажиры (ну как это обычно
бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания
становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются -
стоят два мента. У всех мысль: ``Ну вот, бля, дошутились`` Рассказчик
достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,
обращаясь к напарнику: ``Вась, записывай...``
Автобус подпрыгнул от хохота...

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Экзамен на режиссерском ”факе” ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: ”зачем я на тебе женился...”
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
- Пять баллов!

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет,
где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю
ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными
англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и
играю на своей волынке.Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net

Анекдоты про студентов. Общага.

2012-11-16T03:37:00.001-08:00

time4coffee.net

Хакер рассказывает приятелю, что у него проблемы с девушками.
- Ну так, это же решается совсем просто. Берешь у папы самую дорогую
машину и делаешь с ней кружок вокруг женской общаги, вечерком. И
цепляешь... цепляешь
Назавтра:
- Ну как оно?
- Да нафиг мне нужны эти ламерки.
- ???
- Вчера таскал вокруг ЖО серверный шкаф. Никакого эффекта.

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

Племя африканских дикарей отправляет в Советский Союз учится своего
соплеменника. Он поступил в Университет Дружбы Народов. Через месяц
приезжает и рассказывает:
- Не буду я больше там учиться и жить!
- Чего?
- Сели мы как-то с двумя русскими в общаге. Они взяли с собой пару
литров самогона. Закуски нихрена не было. Выпили по одной за дружбу Тут
они подходят ко мне и начинают нюхать мою голову. Затем один наливает
стаканы, а я тихонько выхожу в коридор и сваливаю оттуда.
- А зачем?
- Чтобы после второй не сожрали!

1989-й год, мы с приятелем ведем дискотеку в общаге МФТИ.
А тогда процедура была следующей: дискотеку необходимо было
специально ``выбивать``, или как говорили, ``подписывать``, после
чего плясать разрешалось с 7 до 11. Одиннадцатичасовой предел
обычно игнорировался и плясали пока не придет т.н. ``ночной
комендант``, лицо большей частью карательного характера.
В ту субботу дежурила суровая крепко сколоченная тетка лет
шестидесяти, с которой общий язык не находился. Так вот, ведем
мы дискотеку, я ``кручу ручки``, а приятель DJ-ствует. Примерно
в четверть двенадцатого, в полный разгар дискотеки заходит
комендантша и направляется прямиком к DJ-ю. Приятель мой
(не даром DJ) начинает ей что-то втолковывать, и дискотека идет,
хотя и ``без слов``. Минут через 20 комендантша понимает, что ей
скипидарят мозги, и, выхватывая микрофон, приказывает разойтись.
Народ в тот вечер оказался покладистым и все двинулись к выходу.
В клубе образовался ``пятачок`` размером с половину зала, в центре
которого стояла комендантша в телаге и смотрела как народ выходит.
И в этот момент от толпы отделяется мужик со старших курсов,
умеренно ``теплый``, подходит к комендантше, по-отечески одной
рукой обнимает ее за плечи, другой делает жест, какой сделал бы
Паваротти, беря высокую ноту, и произносит следующее:
- Мужики! Чья это девушка? Хули она выебывается?
...Впервые в своей жизни я видел действительно круглые глаза...

Дело было в Дубне, на лабах по радиоэлектронике кафедры
физики элементрарных частиц МГУ в 1993 году.

Значит так, прихожу я с утра на эти лабы, а лаборант меня
и спрашивает:
- А где же ваш товариш Шура Обуховский? Ми по нему очень
соскучились!
Надо сказать, что Шура (мой сосед по комнате в общаге)
не очень-то баловал вниманием эти самие лабы. Я и отвечаю,
что с Шурой все нормально, но в данный момент он придти
не сможет, т.к. спит. На что, в свою очередь, наш преподаватель
Сергей Вениамонович Трусов поинтересовался:
- А чем же вы ночью занимались, раз Обуховский спит? В преферанс
али в бридж небось играли?
- Не, - отвечаю я -, мы о жизни разговаривали.
И тут С.В.Трусов выдает такую фразу, важность которой
для молодого поколения выбирающего ПЕПСИ нельзя недооценить:
- ЭХ, МОЛОДЕЖЬ, МОЛОДЕЖЬ... ЖИТЬ НАДО, А НЕ О ЖИЗНИ РАЗГОВАРИВАТЬ!

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает
истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит:
”Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное”.
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после
получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это ”ПОПА”.
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать: ”Значит так, ебутся два пидараса...”

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи,
скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации.
Через неделю его высылают обратно.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют -
я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя-то как?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию
сдали, а я английский завалил.

Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
- Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все,
решено, вот сессию сдам и повешусь.

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей
помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?

Диалог в общаге:
- Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, б****, на помойке!

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский
и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы
в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался
самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать
кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки
обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем
с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы
поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру
и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись ...

Краткая классификация баб после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком ”у меня картошка не чищена” и убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она ”поговорит о деле” в спальне. Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа ”Дорогая, мы опаздываем”.

5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
будильник на утро.

6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.

9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,
во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает,
что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

(с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka ”CKA3KA”

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,
ну на диван сели... Он ей ”а”, она ему ”о”, он ей ”а”, она ему ”о”...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) ”А-а-а!!!”, ”О-о-о!!!”,
”А-а-а!!!”, ”О-о-о!!!!!”.... Слышу - не клеится у Сереги разговор...

”Хобит”

КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ
В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.
(ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом
деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: ”Можно войти?”. Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не
шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь
будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации …

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть
шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен,
он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого
факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но
и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на
следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем,
то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?
Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает
шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец
семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем
больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них
в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто
побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае,
это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности
порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта №1.
(C)Робинзон ОдЕсский

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг
они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........ :)Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net

Анекдоты про медсестер и больницу

2012-09-29T22:36:00.001-07:00

Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net
- Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная...
- Да ну! Не может быть! А ну, раздевайтесь, посмотрим.. Хм.. Дейсвительно лошадиная.
Сел за стол и что-то пишет.
- Доктор, а доктор! А вы лекарство выписываете?
- Нет, разрешение срать на улице!..

- Доктор, я умру?..
- А как же!

- Доктор, у меня голова кружится!..
- Сам вижу!

- Алло! Это "Скорая"? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? Имя?
- Геннадий Петров.
- Женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа...

- Успокойтесь женщины, успокойтесь, - говорит медсестра в регистратуре поликлиники. - Я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк принимает только до четырнадцати часов!

Встречаются два выпускника мединститута, один другого спрашивает:
- Ну как, начал уже лечить?
- Ха, я уже успел первые в своей жизни роды самостоятельно принять.
- Ну и как, успешно?
- Пока трудно сказать: ребенок был мертворожденный, мать скончалась от потери крови. Теперь пытаюсь спасти отца.

После осмотра больного жена буквально силой выволакивает врача в коридор и судорожно хватает за лацканы пиджака:
- Доктор, что с ним? Это серьезно? Надо принимать меры, да?
- Вашему мужу необходим полный покой; я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Да не ему - Вам!

Врач "Скорой" осматривает больного:
- Я вижу, что Вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющии Вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради Бога тише - она же сидит в соседней комнате!

- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я же мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

В кабинет врача заходит молодая женщина.
- Слушаю вас.
- Что-то болит желудок.

- Раздевайтесь и ложитесь на диван.
- А я думала, вы сначала будете лечить ...

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра
перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
- Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдержал больной. - Не обьясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

Больница. Обход. Вpач идет от койки к койке.
- Hа что жалуемcя?
- Гемоpой.
- Чем лечать?
- Вата, зеленка...
Cледующая койка:
- Hа что жалуемcя?
- Гланды.
- Чем лечат?
- Вата, зеленка... и, доктоp, попpоcите, чтобы вату чаще меняли...

Пpиходит бабка на пpием к молодому вpачу.
- Ой, дохтоp, не знаю, что со мной: голова болит и задница...
Доктоp думал-думал, подбоpодок чесал-чесал, а потом беpет со шкафа здоpовенную таблетку. Разломил ее пополам об колено и говоpит:
- Hа тебе, бабка, это от головы, - пpотягивает ей одну половину,- а это от задницы, и самое главное: HЕ ПЕРЕПУТАЙ!

К врачу приходит старушка:
- Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою...Сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу...
Доктор говорит ей:
- Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди...

Пациент: Доктоp! Я плохо себя чувствую!
Вpач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту:
Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!!
Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с!

Полный вариант:
Б говорит очень жалобно, Д - весело и жизнерадостно:
Б: Доктор, у меня - рак?
Д: ДА-С! Рачок-с!
Б: Доктор, а я умру?
Д: А как же?!
Б(с отчаянием): Досктор, а МУЧАТЬСЯ БУДУ?
Д: Всенепременнейшим, батенька, образом!!!

Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
- Так, хорошо, хорошо, очень хорошо!
Больной, которому худо, морщась спрашивает:
- Что хорошо-то, а?
- Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!

Poзoвый лыcый, дoбpoдyшный дoктop, дoвoльнo пpичмoкивaя, paccмaтpивaeт peнтгeнoвcкиe cнимки пaциeнтa, cидящeгo pядoм пaциeнтa:
- Интepecнo, oчeнь интepecнo. Дa-дa, oч-чeнь интepecнo!
- Дoктop! Чтo интepecнo?
- Интepecнo, чтo пoкaжeт вcкpытиe!

Входит дед и cпpашивает:
- Доктоp, я пpоживу еще 20 лет?
- Хмм.. Куpите?
- Hет!
- Пьете?
- Hет!!!
- C женщинами балуетеcь?
- Да нееееее!!!!!!!!
- А HАХРЕH ВАМ ТОГДА ЖИТЬ ЕЩЕ 20 ЛЕТ?????

- Доктор, я умру?
- :-)))) Обязательно!!! :-))))
- А от чего я yмpy?
- Вскpытие покажет.

- От чего умер больной?
- От гриппа.
- А-а... Hу, это не страшно... А больной перед смертью потел?
- Потел.
- Очь харошо!

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

Пришел как-то к врачу пациент с открытым ртом и вытянутым языком и шепелявым голосом сказал:"Доктор, вытяните мне из языка занозу!".
ДОКТОР: Как Вы умудрились загнать занозу в язык?
ПАЦИНЕТ: Я п$%&у лизал!!!
ДОКТОР: Так что она деревянная??
ПАЦИЕНТ: Нет, на заборе нарисована!!!

- Вы знаете, доктоp, то лекаpств, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
- Hу что я могу сказать? Бывает...

Пациент заходит к вpачу:
- Здpаствуйте, доктоp. :)
- А здpавствуйте, здpавствуйте, Вы, кажется, у меня уже были. Ваша фамилия Иванов ? :-|
- Да. :)
- Плевpит? :-|
- Hет, Андpей. :-О

Приходит мужык ко врачу и говорит:
Мужык:
- Доктор, со мной произошол несчастный случай на охоте. Мне, случайно, выстрелили дробью в пах....
Доктор:
- Hу чтож, снимайте штаны. Давайте взглянем.
Мужик медленно снимает штаны и поворачивается ко врачу.
Доктор:
- Господи, а как же Вы мочитесь?
Мужык:
- Да мне знакомый кларнетист аппликатуру показал.

Приходит негр к врачу. Hе успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- A, нy... Hет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Hет, не то. К другой стене... Hет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Hегр:
- ДОКТОР!!! Hо у меня...
- Ах да, забыл. Hо мне сегодня кресло кожанное должны привезти...

Пpо доктоpов:
- Да y вас явное отpавление никотином.
- Hо, доктоp, я некypящий!
- Жаль это сильно затpyдняет диагноз.

Пpиходит человек к доктоpу:
- Доктоp, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит.
Доктоp (заинтеpесованно):
- Hу-ка посмотpим, что у Вас там...Боже, да у Вас же палец сломан! 8-0

Hа пpиеме у вpача.
- Доктоp, я, когда чай пью, у меня пpавый глаз шибко болит. :(
- Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял - доктор яйца пощупал , что-то в карточку записал , взял Йод , намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу...
- Hу, все ,хана - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес!
ХИРУРГ : Воистину Воскрес!!!

Алкаша пришел к медику:
- Уважаемый! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть Чертей...
ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ Ж8-E

Жена начальника жалyется врачy:
- Я вот поем черной икры и хожy черной. А поем красной икры - хожy красной.
Доктор:
- А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...

Тоже к доктоpу:
- Доктоp, помогите, у меня что-то с памятью - все плохо помню.
- И с каких поp Вы стали плохо помнить?
- Что "с каких поp"? :-|

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Пpиходит больной к доктоpу, кpутит pуками и говоpит:
- Док, мне больно когда я так делаю!
- Дык не делайте так!

Доктор: - Hевроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Муж: - А я?

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
- Что с вами?
- Хотела застрелиться...
- Дак надо же стрелять то в сердце!!!!
- Дак я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже соска...

Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще?
- HЕТ ЕЩЕ.

Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо...
-?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:
- Подождите! Я еще сру причудливо.
- К терапевту!!!

Приходит как-то больной к врачу:
- Помогите, у меня между пальцев на ногах чешется!
- Между какими?
- Между большими!
- 8-( ....

- Нуте-с, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
-??! А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

Приходит строительный рaбочий к доктору:
- Доктор, помогите, зaпор!
- Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
- Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
- А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось?
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу!!!

В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают г@#$@ на анализ кала?

- Девушка, во что можно сдать анализ мочи?
- Вот пузыpек.
- 8-О А что, я снайпеp?!

Доктоp заканчивает осмотp пациента и пpосит позвать следyющего. Тот выходит и, обpащаясь к сидящей впеpеди женщине пpоизносит - " Пpошy Вас...", - затем не оглядываясь yходит. Минyт чеpез 15 слышит за спиной yдивленный голос:
"А кyда мы, собственно, идем?!!..."

Cобpaлся консилиум вpaчей:
- Будем лечить больного? Или пусть дaльше живет?

Вpaч слушaет пaциентa:
- Дышите! Hе дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!...
Выносите! Cледующий!

... Обход шел по коридору. Тяжелые полы белых халатов хлестали по изможденным лицам больных.

Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net

Анекдоты про медсестер

2012-09-21T23:57:00.001-07:00

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...

- Сестра, какая у больного из пятой палаты температура?
- Нормальная, комнатная - 18 градусов.

Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
2-ой медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
1-ый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...

Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
- Hет, это тот мотоциклиcт.

Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
- Вы бы еще чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!

- Больной, проснитесь, примите снотворное.

- Сестра... Куда меня везут?
- В морг.
- Но... но я же еще не умер!
- Так мы еще и не доехали.

- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.

	- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

	В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. - Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. - Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

	- Доктор, - говорит медсестра, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует. - Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день медсестра подходит к доктору. - Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

	- Как наш больной, сестрица? - О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

	Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит: - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете. - Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

	Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: - Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?

	Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти здоровы...

	Лежит пациент в больнице после опеpации на желyдок. Входит медсестpа и пpедлагает емy меню: - Жаpеный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. д. - И это мне все можно? - Конечно, коpмим-то чеpез задницy. - Hy тогда мне яиц и кофе. Медсестpа пpиносит капельницy, вставляет в зад тpyбочкy и пpопихивает яйца. - Hy как пошли? - Да ничего! Тепеpь, пожалyйста, кофе... Медсестpа начинает заливать кофе... - Йаааааааааааааааааа. - Что, гоpячее? - Hет, я без сахара люблю!

	Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net

Анекдоты химические

2012-09-20T01:00:00.001-07:00

Приходит старичок в аптеку и спрашивает:

- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?

Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:

- У нас ретинола ацетат есть?

- Витамин А что ли?

Дед:

- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

Двое химиков в лаборатории:

- Вась, опусти руку в этот стакан.

- Опустил.

- Что-нибудь чувствуешь?

- Нет.

- Значит серная кислота в другом стакане.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.

На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина...

Это был последний выпуск школы.

В магазине химреактивов:

- Синька есть?

- Есть.

- Какого цвета?

Гномик в аптеке.

- Дайте мне, пожалуйста, амидопирин.

- Вам завернуть?

- Нет, я так покачу.

- Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.

- Спасибо, мама! Я уже пообедал.

- Где вы так хорошо изучили начальный курс химии?

- О! Всего за 5 лет - когда я учился в восьмом классе.

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.

- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.

- Ну и что? Она не оставляет ожогов.

- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

В магазине химреактивов:

- Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

- Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.

- Спасибо, мама! Я уже пообедал.

- Где вы так хорошо изучили начальный курс химии?

- О! Всего за 5 лет - когда я учился в восьмом классе.

Профессор-химик в роддоме. Мучается, рвe:т на себе волосы, весь потный. Выходит акушерка.

- Ну что?

- Поздравляю у вас дочка!

- Слава богу! Она не будет так мучится как я.

В больнице.

- Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!

- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо

- Чего же там хорошего?

- Хорошо, что у меня такого нет.

- Мама! Наша рыбка покраснела!

-Не волнуйся, почитай книжку

На следующий день.

- Мама! Наша рыбка позеленела!

- Что же это такое!

-В книжке написано, что от слишком щелочной воды рыбки краснеют, и я измерил еe: кислотность фенолфталеином.

Исторический факт.

У Нильса Бора на двери весела подкова. И однажды его спросили:

- Вы совершили столько великих открытий, познали строение атома. Неужели вы верите во все эти суеверия?!

- Нет, конечно. Но знаете ли, у подковы есть такое свойство: помогать даже тем кто в неe: не верит.

Экзамен по химии в ПТУ. На экзамене кроме учителя присутствует комиссия из РОО. Отвечает выпускник по второму вопросу "Природные полимеры". Учитель спрашивает

- Какие ты природные полимеры знаешь?

- Крахмал.

- Молодец! Молодец! А еще?

- ....(молчание)

на лице выпускника гримаса, что можно понять как усиленную попытку вспомнить. Учитель желая помочь пэтэушнику пытается навести его на мысль:

- Когда ты вечером девушку провожаешь, в подъезде ты что с ней делаешь?

- Эбонит!?

- Дурак! Целлюлоза.

Интегрированный урок химии и биологии. Тема "Вредные привычки". Учительница на демонстрационном столе приготовила в пробирках три раствора. В первой пробирке налит спирт, во второй - настой табака, в третей - содержимое свежего куриного яйца. Во все три пробирки педагог опускает по одному червячку. В первой пробирке червячок погибает, во второй пробирке тоже погибает, и только хорошо себя чувствует в третей пробирке. Вопрос в класс:

- Ребята! Как вы можете прокомментировать результаты этого опыта?

ВОВОЧКА энергично тянет руку.

- Ну давай, ВОВОЧКА попробуй.

- Марья Ивановна, из этого опыта можно сделать такой вывод. Нужно пить и курить, чтобы в наших яйцах не завелись червяки.

Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? - Блондинок, Марьиванна!

Купил в аптеке глюконат кальция, смешал с кальцием - ни фига, не было у кальция никаких глюков
Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net

Шутки в общаге

2012-09-18T00:15:00.001-07:00

Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net

В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается.
Вода не вытекает.
Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом.
В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.

А мы в Универе "развели" соседа, который любил пораньше ложиться спать.
Придя с @лядок около часу ночи, мы с другом перевели все часы на восемь утра, и разыграли резкое пробуждение, с криками "@лядь, опять проспали!!!!!!!" и судорожными попытками, влезть в одну штанину двумя ногами:-)))
Поскольку дело было зимой, сосед по честному прогулялся до лаб. корпуса из 9-ки (НГУ) по 30-градусному морозцу...
Мы уже позже поняли, что с кандидатом в мастера спорта по классической борьбе надо шутить по-другому:-)))))
"Джем"

Так нехорошо поступили со мной мои друзья.
После мелкого ремонта двигателя на моей помоечке, они подкинули под машину огромный почти новый болт, сантиметров 20 динной.
Я отъехал, он лежит...
Я полдня голову ломал откуда он выпал.
И выглядел сволочь солидно, куда без такого поедешь?
"Alien2"

В общаге принято над новенькими прикалываться.
И как-то к нам в комнату подселили одного первокурсника.
Когда он вышел из комнаты мы на кровать вывалили банку баклажанной икры.
Когда он ложился спать и снял одеяло он увидел БА-А-АЛЬШУЮ КУЧУ "ЧЕГО-ТО".
А мы с криком "Ура, свежее говнецо!" с ложками накинулись на эту самую кучу.
"Миша"

Я чучсь в Московском Физико-Техническом институте, живу в общаге.
Знаете, коридор такой, по двум сторонам двери комнат, в конце коридора туалет, общий, шесть кабинок, разделенных перегородками(от пола и почти до потолка).
И конечно все они закрываются на щеколду.
1 апреля утром звхожу в тулет, а там все кабины закрыты изнутри, никого нет, а писать-то хочется!!!........
"Ника"

Я совершенно забыл про первое апреля, и с тупой ухмылкой уставился на моего знакомого, когда он сказал, что залезет в автомобиль через выхлопную трубу(!).
Он предложил прямо сейчас пойти посмотреть, взял двоих друзей, которые тоже хотели посмотреть, и мы пошли во дворы поглубже, чтобы не засекли.
Когда мы пришли, мне первый друг закрыл глаза, чтобы я не раскрыл фокуса.
Затем мне другой друг глаза закрыл.
В результате, когда мне разрешили посмотреть и я обернулся, все повалились на землю от хохота !
(Они выковыряли из выхлопной трубы сажу и размазали мне по лицу, когда глаза закрывали !!!)
Обратно я шел в капюшоне и истерически смеялся.
Сажа смылась только с мылом... :)
"Крекер"

Рассказал мне эту историю один мой знакомец, учился он тогда в мединституте.
И вот однажды, когда они группой проходили практику в одной из больниц, над их девчёнками круто подшутили.
Одной студентке поручили поставить клизму больному.
Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды.
Потом он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку, сжимает "грушу" - а у него изо рта начинает бить фонтан!!!
Визгу было....
"Наталья "

Дело плохое - дело не хитрое.
Все знают столовые столы, которые раздвигаются на две половинки, а третия встает по серединки этих двух ( из за этого стол становиться длинее).
Так вот среднюю часть убрали, постелили скатерть с дырочкой по центру, на нее поставили чемодан(с таким же отверстием).
Один человек залез под стол и просунул в это отверстие голову.
Получилось что отдельно голова лежит в чемодане :))
Человека видно со стороны не было , его скрывала длинная скатерть.
Дальше развивалось все как в страшном сне:))
Разыгрывали девченку, так она бедная в обморок свалилась:)))
Так что если у кого нервы слабые, не рекомендую:)
"Sergey"

Для этого розыгрыша в общаге надо иметь кровать с сеткой.
Под кровать ставите табурет...
Даже если вы сами знаете, что там стоит что-то, эффект необычный, а для того, кто не знает- просто потрясающий!
Главное- все очень просто...
"studentka"

Мы раньше в комнате общежития жили в четвером, четыре парня.
Мне кто то рассказал один прикол, и я решил его проверить.
Один парень всегда ложился спать раньше нас, с утра ходил на лекции.
Он ушел умываться, рассправив перед этим свою кровать,а я взял снял с матраса простынь, и в виде змеи положил нитку на матрасе.
Застелил матрас простынью и положил одеяло как было.
А конец нитки протянул на свою кровать, да так, что бы ее не видно было.
Кровати стояли рядои буквой "Г".
Про этот розыгрыш я сказал еще одному парню, а четвертый ничего не знал.
Так вот когда разыгрываемый лег спать, выждав немного времени, я стал потихоньку тянуть за конец нитки.
Сначала никакой реакции, затем начали резко сгибаться в коленях поочередно ноги.
Затем он и вовсе встал, скинул с кровати одеяло, и сосредоточенно стал исследовать свою кровать на придмет невиданного существа, которое постоянно ёрзало под ним и не довало спать.
(в этот момент уже не надо тянуть за нитку, если не хотите чтобы на этом прикол закончился!)
И так он вставал несколько раз.
А тот кто был не в курсе все удивлялся, а затем все-таки спосил, его "в чем же дело, что ты как Ванька- встанька".
А разыгрываемый, толком ничего не мог объяснить.
После этого мы не смогли сдержать свой смех.
А разыгрываемый и тот который не в курсе, уставились на нас, как на дурачков.
После того, как прикол был расскрыт, мы все, кроме разыгрываемого, очень долго смеялись.
(Для большего эффекта, натяните нитку плотнее, и тяните ее медленно и монотонно, но что бы ваши движения не было видно.)

Надо взять коробку с открывающимся верхом и с дырявым дном поставить повыше роста человека и насыпать конфети.
На коробку преклеить вызывающую надпись типа: "презервативы" и когда жертва снимет коробку......
Салют!!
С 1 Апреля!!!
"Слав ян"

Выбираешь произвольно номер телефона, записываешь на бумаге, звонишь 4 раза.
В первый раз (ошибка)
-Алло, Васю позавите пожайлуста
Во второй раз (удивление)
- Васю будьте добры!
В третий раз (гнев)
- Позовите васю, пожайлуста
И четвёртая степень (ох.....)
-Алло, это ВасЯ, мне нието не звонил?
"Strike"

Анекдоты про общагу

2012-09-18T00:12:00.002-07:00

Пришёл в общагу новый студент, ну ему и говорят: так и так, у нас всех новеньких обязательно избивают в первый день. Он начал их уговаривать
чтоб его не трогали.Ладно уговорил,на следуещее утро просыпается весь избитый и спрашивает:
-За что вы меня избили,ведь договорились?
-Понимаешь, когда ты выпил всю нашу
водку мы ещё терпели, когда ты оттрахал всех наших баб мы ещё держались, но когда ты насрал посреди комнаты, навтыкал в говно спичек и сказал что этот ёжик будет жить с нами....
*                    *                     *
Сидят два полуголодных студента в общаге и рассуждают, что же такое сделать, что бы деньги были. Один:
- Сушай может поросенка возьмем, откормим, потом продадим или сами съедим.
- Да ты что! Грязь, вонь и тд и тп.
- Ну может ничего, привыкнет ?!
*                    *                      *
Студент врывается в общежитие и говорит товарищам:
Если преподаватель не заберет свои слова назад - я уйду из университета!
Товарищи: А что он тебе сказал?
Студент: сказал - вон из университета!
*                     *                     *
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
*                    *                       *
В комнате студенты 1,2,3,4 и 5-го курсов. Звонит будильник.
Первокурсник вскакивает:
- Ребята, пойдете на лекции ?
Второкурсник:
- Ты что, сдурел? Давай спать.
Третьекурсник:
- Чего спать-то. Пошли, что ли, пивка купим.
Четверокурсник:
- Да что уж там пивка, давайте лучше водочки выпьем.
Пятикурсник:
- Делаем так: кинем монету. Если решка - покупаем пиво, если орел -
идем за водкой. Если на ребро встанет - спим. Ну а если в воздухе
зависнет - идем на лекции.Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net

Анекдоты неприличные про ёжика

2012-08-31T04:14:00.000-07:00

Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net
Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись,
свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит:
- $уйня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- $уйня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- $уйня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не $уйня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную $уйню на Вы называть!

Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
- Засранец! Засранец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
- Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам медведь пpишёл и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь:
- Ежик, ёклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшёл.
Hа следyющий день та же ситyёвина - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. Медведь:
- Ежик, ёшкин кот, кyда пpёшь! Иди в конец очеpеди!
Ежик: - Бл@, и сегодня не откpою магазин...

Идет ежик по лесу, видит Кpасную Шапочку, та вся в слезах. Ежик спpашивает:
"Что случилось, Кpасная Шапочка?"
Кpасная шапочка отвечает:
" Меня износиловали!"
Ежик говоpит:
"Давай я тебе все зашью, будешь как новая".
Кpасная шапочка согласилась и ежик ее зашил :) На следующий день Ежик идет опять по лесу, видит снова Кpасноя Шапочка плачет. Ежик спpашивает:
" Что случилось, Кpасная Шапочка????"
Кpасная Шапочка отвечает:
"Опять суки изнасиловали"
Ежик говоpит:
"Ну давай я тебя опять зашью "
Кpасная Шапочка опять согласилась =) Идет ежик на следующий день, опять видит ту же каpтину и спpашивает:
"Что случилось ???"
Кpасная Шапочка:
"Опять изнасиловали!"
Ежик злым сеpдитым голосом
"Знал бы pаньше, что ты $лядь, молнию бы пpишил!" :)))

Жили-были два братца ёжика: один одноглазый, другой совсем слепой. :-(
Собрались как-то они к своей бабушке. Путь через лес.
Одноглазый посадил слепого себе на спину. Идут...
Шли они, шли, шли... Стало уже темнеть, вдруг одноглазый напоролся
на сук и выколол себе единственный дрогоценный глазок:
- Ну вот, $ля! Приехали!
- Ура !!! Привет, бабуля !!!
- Да нет, на сук напоролись...
- Аааа! Привет, девочки!..

Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, конечно, ее возжелал.
Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может.
Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.
Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.
Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла.
Ежик сел на кирпичик и говорит:
- Ай, ладно. Не больно-то и хотелось...

Лев издает указ:
- Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем,
тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа... А заяц принес морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положеное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон Ёжик яблоко несет!

Вечеp. Собpались как-то Hовые Русские (НР) на охоту. Взяли с собой огромный
аpсенал (калаши, магнумы, гpанатометы, и т.д.).
Пpиехали в лес, пеpестpеляли все, что там ходило, летало, ползало...
Тут прибегает Лесничий (Л).
(Л) - Ребята что-ж вы наделали. Тут звеpья мне, моим сыновьям и внукам до конца
жизни хватило бы.
Подумали (HР) и говоpят:
(HР) - Hе плачь мужик. Давай так: мы завязываем тебе глаза, даем пощупать убитую
дичь; угадываешь - отдаем тебе и наливаем 50 гpамм. Идет?
Hу (Л), ес-но соглашается. Дают пеpвое животное.
(Л) - Заяц. Самец. 2 года. Убит из двухстволки Тульского пpоизводства в голову
насмеpть.
(HР) - Угадал 8-[ * ]
Отдают ему зайца, наливают 50 г. (Л) выпивает. (HР) дают следующего звеpя.
(Л) - Лиса. Самка. 3 года. Убита из АКМ ... и т.д
Утpо. Пpосыпается (Л), смотpит - жена в углу сидит дpожит и плачет.
(Л) - Так, давай по-поpядку pассказывай что случилось.
Жена лесничего сквозь слезы:
- Пpиехали в 3 часа ночи какие-то качки на джипах, завалили весь двоp меpтвой
дичью, затолкали тебя пьяного в нашу постель под одеяло - ты сpазу pуку между
ног мне сунул и всю ночь кpичал:
ЕЖИК - УБИТ ТОПОРОМ В ГОЛОВУ !!!

- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если парти прикажет.

Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой.
Сосед его спрашивает:
- Ты чего?
- Отстань!
Сосед снова:
- Ты чего?
- Отстань!
Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
- Ну, чего ты руками вертел?
- Да вот все думаю, как это ежики е$#тся...

Три студента сдают экзамены. Задали им первую задачу: первые двое сидят мучаются, курят, пишут что-то, а третий сидит и ладошки складывает то так, то этак, потом через полчаса раз - что-то в листочке за минуту написал и сдал.
Вторая задача - первые двое уже и шпаргалки все подаставали, волосы рвут, три часа ответы пишут, а третий все время так просидел, ладошками повертел и в самом конце за пару минут что-то написал и сдал.
Наконец, последний, третий, вопрос - двое первых уже не курят, не пьют, волосы не рвут, а просто в глубоком обмороке, а третий все так же сидит, ладошаками вертит, потом через несколько часов написла что-то за десять минут и сдал.
После проверки работ: первым двум - тройки, третьему - пять с плюсом! Ну первые два студента, естественно, к нему: "Как ты это сделал, ты ведь только сидел да руками вертел?!"
Третий повернет ладони то так, то этак и одновременно отвечает: "Да это все ерунда! Мне вот интересно, как ежики размножаются!" :)

Научился ежик задницей дышать. Сел на пенек и задохнулся.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где пеpед.
Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
Тогда медведь говоpит ежику:
- Ты, еж, хоть бы пукнул для оpиентиpования.

Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит.
Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит.
Лиса: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на%@й на всякий случай!

Бежит ежик по лесу, тащится, ржет как сумасшедший.
Навстречу заяц, подозрительно посмотрел и спрашивает:
- Ежик, ты че? Травы обкурился?
- Да не, травка писю щекочет...

Утро. Роса. Бегает-носится ежик по полянке. Смеется, визжит:
-Ну, кайф!!!!! Ну, кайф!!!!
Мимо идет лось:
-Что это ты делаешь, ежик?
-Не видишь, Лось, кайф ловлю!!! Попробуй, знаешь как классно!!!
Вот уже бегает лось вместе с ежиком по полянке.
Час бегают. Два часа... Лось не выдержал, спрашивает:
-Ежик, а в чем кайф-то?
-А ты, Лось, когда бегаешь, тебе что разве травка яйца не щекочет?

Наверняка все знают анекдот про то, как ежик, бегая по травке, ловит кайф.
Затем к нему присоединяется лось, носится за ежиком по полянке, а кайфа нет,
и тогда ежик удивленно спрашивает лося: "А тебе что, травка яйца не щекочет?"
Так вот, у нас на работе этот анекдот получил достойное продолжение.
Работала у нас уже не молодая, но очень энергичная и жизнерадостна женщина.
Выслушав этот анекдот от начала до конца, вдоволь посмеявшись, она вдруг
задумалась, подперев щеку рукой и утавившись в потолок, а потом изрекла, вздыхая:
- Конечно, бедный лось... Ему надо было по камышам бегать!..
(... Буря аплодисментов...)

Идет ежик по голой женщине, доходит до груди:
- Уф! Уф! Горка что-ли, правда что-ли!
Спускается ниже:
-Уф! Уф! Ямка что-ли, правда что-ли!
Еще ниже:
- Уф! Уф! Ежик что-ли, мертвый что-ли!

Шел ежик и нашел ракушку.
Приложил ко рту и начал: "ууууууууууу". А из ракушки: "ууууууууууу".
Ежик: "за$бала". А оттуда "за$бала".
Ежик: "ууууууууууу". А из ракушки "за$бала".

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: "Ежик, ежик, в #опе ножек!".
Ежик разозлился: "Мышка, мышка, в #опе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!"

Идет ежик по лесу. Об пенек запнулся, упал, и говорит :
- Разъе%ись ты тро%бучим про%бом, сперматоб$%дская пи%допро#бина,
похожая на в рот е$%щегося енота, сортирующего свои яйца
к п@%де кaстрированой кобылы!
После чего ежик встал и грязно выругался.

Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пукнет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.

Идет мужик по лесу, вдруг слышит слабый, жалобный-жалобный голосок:
"Ну давайте встанем в круг.... Ну давайте встанем в круг....."
Раздвигает кусты, а там на поляне ежиков 40 стоят друг за другом в линию
и каждый имеет впереди стоящего......
А самый первый ежик и говорит жалобно: "Ну давайте встанем в круг.....".
"Странно"- подумал мужик-" а почему последний молчит? ведь ему тоже плохо...".

Анекдоты про отношения

2012-08-30T13:15:00.000-07:00

Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: “Мам, я не курил! Честное слово!”

Мать в ответ: “Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!”

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!

- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!

- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

- Дорогая, а сейчас тебе хорошо?

- О-о-о! Я балдею! Никогда так хорошо не было!

- Ну, тогда наливай ещё...

Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка:

"Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!"

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:

- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...

Мужчина откладывает газету в сторону:

- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

- Приговор на 20 лет лишения свободы, с постепенной конфискацией имущества, вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:

- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!

- Какой ужас!

- Во-во. И он мне это сказал!

- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети уже в школу ходят!

- Вы думаете, что им надо бросить школу?

- Какая разница между Windоws и женщиной?

- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

Жена ругает мужа:

- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!

На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:

- Был на кладбище, видел - "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного!

- Скажите, в этой машине есть система безопасности?

- О, да! В аптечке - целая пачка презервативов!...

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:

- А почему именно вам?

- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:

- У нас урока музыки не будет.

- А почему?

- Училка в декрет ушла.

- Доигралась...

После операции мужик лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:

- Ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:

- Какая ты симпатичная!

- А почему уже не прекрасная?

- Действие наркоза ослабевает...

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:

- Дорогой, этот гриб съедобный?

- Пока ты его не приготовила - да!

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:

- Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.

- Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.

- Да, но зато я выпила пять...

В поезде. Пассажир соседу по купе:

- Знаете, у меня жена - ангел!

- Счастливец, а у меня еще живая.

- Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?

Учительница спрашивает Вовочку:

- Почему ты не был вчера в школе?

- У нас было прибавление в семье...

- Да? Братик или сестричка?

- Что Вы! Мама, наконец, вышла замуж!..

- А знаете, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись!..

- Да, не те бабы нынче пошли...

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?

- Ну, что-нибудь такое, от души!

- Лучше бы от Версаче!

Разговаривают два приятеля:

- Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал...

- Напиши ей анонимное любовное письмо...

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?

- Очень.

- А что она об этом говорит?

- Что она может сказать, когда об этом ничего не знает...

Звонок ветеринару:

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

- Что будем дарить женщинам?

- Да пошли они все в баню...

- Точно! Набор для сауны.

- В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Мысли вслух...

# Иногда интимное место становится местом общественного пользования!

# Женщинами не рождаются. Ими становятся.

# От любви до ненависти один шаг. Налево.

# Монашка несла свой крест с грехом пополам.

# На леденцах, мадам, потренируйтесь!

# Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?...

# Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.

# Девушка, вам куда?

# Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно...

# Всю ночь трудилась, не смыкая глаз и ног...

# Сумма длины ног и длины юбки - сумма, примерно одинаковая для всех женщин...

# Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!

# Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...

# Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

# Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

# Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

# Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!

# После такого секса закурить захотелось лишь на второй день...

# За проститутствующих здесь дам.

# Противозачаточная внешность...

# Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце члена находится мужчина...

# - Что такое "Два кольца, два конца..."? - Свадьба гомосексуалистов.

# Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

# Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

# Если бы знала где упаду, положила бы мужика.

# Любимая! А, может быть, ты все-таки устала?!

# То, что у других мы называем бл@дством, у себя считается экспериментом.

# Хорошо жить на свете! (Друг Светы)

# Тебе смешно, а мне жениться...

# Велика Россия, а переспать не с кем...
Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net

Анекдоты короткие о любви

2012-08-29T00:49:00.003-07:00

Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net
Как-то на студенческом вечере одна девушка спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- А доводилось вам когда-либо страдать от безответной любви?
- Да, – ответил преподаватель. – Я очень люблю свою родину!

Все девушки потомственные склеротики:
им постоянно нужно напоминать, что ты их любишь!

Она: Я тебя любиль!!!
Он:….. не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении – прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент….

Любовь – это победа воображения, над интелектом

Рецепт счастья – хороший желудок, злое сердце и отсутствие совести…

Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Во что влюбился, то и целуй

Любовь бывает с первого взгляда, но после второй бутылки

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего

-Ты веришь, что любовь может быть вечной?
-Конечно, только партнеры меняются

Сьемочная группа лирической мелодрамы “А если это любовь?” благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспанцер №2

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна

Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя,
когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего,
серебристого и даже зеленого цвета!

Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но – зачем?!

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net

Анекдоты про любовь

2012-08-29T00:47:00.001-07:00

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:

- Милая, а какой сегодня день?

- Понедрельник! - отвечает она.

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.

- Я боюсь - сказала она.

- Не стоит даже говорить - ответил он.

...и затем удалил ей зуб.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!

- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:

- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

В библиотеке:

- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".

- Хм... А что-нибудь более приличное?

- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

В комнате тpи паpы занимаются любовью.

Мyжской голос:

- Хотите анекдот?

Женский голос:

- Только не пошлый.

- Девушка!

- А вы уверенны?

- Женщина!

- А вы проверили?

- А долго ли умеючи?

- Умеючи так долго ли!

- А я как-нибудь!

- А на как-нибудь у меня муж есть!

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:

- Ну, я типа пойду?

Он: - Сиди

Проходит еще час. Она:

- Ну, я типа пойду?

Он: - Сиди.

Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):

- Хм... Не дала.

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.

Портье:

- В какое время вас разбудить?

Он:

- В два, четыре, шесть и восемь!!!

Уламывает девушку мужчинка:

- Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.

В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:

- Слухай, Петро, дай мне вареника!

- Та какой тебе еще вареник среди ночи.

- Ну дай вареника.

- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.

- Шо, у тебя нет вареника?

- Нет.

- А что вы тогда там так громко чмoкаете?

Жена говорит мужу:

- Милый, а мы будем сегодня ...

Муж:

- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.

Жена:

- Ну какое ты все-таки животное!!

- Ромашка, ты меня любишь?

- Да, Василек, люблю.

- Ромашка, ты меня хочешь?

- Да, Василек, хочу.

- Ну где же эти... пчелы?

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)

- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.

Жена (расправляет постель)

- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

...Из серии самый короткий анекдот...

Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...

- Милый, ты меня любишь?

- А что же я по-твоему делаю?!

После ночи любви. Она: - Дорогой, мы поженимся?

Он: - Созвонимся.

Лежат муж и жена в постели. Жена:

- Доpогой, возьми меня...

- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Маш, может, кофе? Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net

- Коль, может, сразу?

Анекдоты. Тост хирурга всегда последний

2012-08-26T13:44:00.000-07:00

Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net
Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только
за таким столом".

Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не
нуждается.

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила
в результате вскрытия".

Оттуда же: "Вскрытие показало, что больной спал".

Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без
наркоза.

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу,
приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит
мне уже вырезали трижды!"

Врач больному:
- Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам
удалось избежать ампутации.

Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим
товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание
после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью.

Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.

Ну что, больной, как ваша рука?
- Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся,
первыми словами его были:
- Марья! Рассолу!!!

Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так
что должна же она когда-нибудь получиться!

Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя.
- Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
- Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий
день без всякой операции,

Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что
больной об этом так и не узнает.

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел
к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через
пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж
спрашивает:
- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net