Eita, Porra!

Depilação a Laser

2011-10-03T13:07:00.000-03:00

No comment!!!

Vida

2011-10-03T09:32:00.001-03:00

Cálculos, deduções

Homem esperto + Mulher esperta = Romance

Homem esperto + Mulher burra = Caso

Homem burro + Mulher esperta = Casamento

Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório

Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro

Chefe esperto + Empregado burro = Produção

Chefe burro + Empregado esperto = Promoção

Chefe burro + Empregado burro = Hora extra

Sucesso & Fracasso

Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.

Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.

Equações gerais & Estatística

Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.

Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.

Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade

Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.

Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade

Homens casados vivem mais do que homens solteiros.

No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à mudança

Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica

Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.

Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento

Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me bater nas costas e dizer: "tu serás o próximo"!

Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

Evangélico e Fofoqueiro!

2011-09-20T14:55:00.001-03:00

OMG! Esse mundo de hoje!

Explica pro Gorila...

2011-09-20T14:53:00.001-03:00

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

A MULHER PERGUNTA AO MARIDO-
- Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano
relativamente ao seu comportamento?
Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Raimundo diz-lhe:
- Agora mostre os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair da jaula.
Raimundo diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Raimundo me ajuda diz a mulher!
E Raimundo fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade..
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...

- Se ele é parecido comigo... vai entender!!!

Quando o amor fala mais alto!!!

2011-09-16T13:08:00.001-03:00

Maior prova de amor que um homem poderia receber de uma mulher!

A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA

2011-09-15T09:32:00.000-03:00

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro, apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…
Ela, tão feminina…
Ele, tão masculino…
Sabem que em breve chegará a tentação…
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a
delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
O brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
estão na merda…
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
Ainda estão pensando em sacanagem e pior,
Acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros…

MEU NOME É MARIÃO!

2011-09-15T09:29:00.002-03:00

Esta é a historia de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:

'MEU NOME É MARIÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA,
NÃO TEM PERDÃO!'

E craaaauuuu na
mulherada.
Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.
Ele pensa:
- Que Deus me perdoe!!!
Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: 'MEU NOME É MARIÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA, NÃO TEM PERDÃO!
- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre.
Não deu outra. Mário mandou ver na freirinha.
Dirigindo pela estrada, Mário ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Mário respondeu:
- Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me
perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.
Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:
'MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!!!!!

A melhor do ano!

2011-09-14T14:16:00.000-03:00

Três cariocas e três paulistas estavam viajando de trem para um
congresso.

Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas
viram que os três cariocas compraram um só bilhete.
Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um
dos paulistas.
Espere e verá. - respondeu um dos cariocas.
Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas
os três cariocas se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o
bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam
a idéia sensacional.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os
cariocas na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto
deles, os cariocas não compraram nenhum.
Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista
perguntou perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos cariocas.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro
e os cariocas em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois,
um dos cariocas saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas,
bateu e disse:
- A passagem, por favor...

Britânico tem dedão do pé implantado no lugar do polegar

2011-09-14T10:30:00.001-03:00

O britânico James Byrne perdeu o polegar da mão esquerda em um acidente com uma serra. Os médicos tentaram reimplantar o dedo, inutilmente. Sendo assim eles decidiram que seria uma troca razoável "arrancar" o dedão do seu pén esquerdo e implantar no lugar do polegar perdido!

E ai, você faria uma coisa dessas?

ps: como será que ficou essa ~~merda~~ mão?

Enquanto isso... na academia...

2011-09-08T13:05:00.004-03:00

Um senhor de idade ( e bem fora de forma ) estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto...

Ele perguntou ao seu treinador que também estava perto:

- Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?

O treinador olhou bem para o velho senhor, de cima abaixo, e disse:

- Eu tentaria o caixa eletrônico do corredor!!!

Tipos de Mulher...

2011-09-02T13:16:00.000-03:00

MULHER LINUX:
- Dá para qualquer um de graça, todo mundo mexe, todo mundo põe a mão, e por incrível que pareça, todo mundo acha que, por causa disso, ela é mais "confiável".

MULHER MICROSOFT:
- Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você tera que pedir para ela.

MULHER EXCEL:
- Sabe fazer um monte de coisas, mas você só usa para as quatro operações básicas.

MULHER NORTON UTILITIES:
- Só serve para melhorar o seu rendimento, ou em caso de total emergência.

MULHER USB:
- Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem.

MULHER ERGONÔMICA:
- A que se adapta às suas necessidades.

MULHER NETWORK:
- A que difunde à todas suas amigas os seus atributos.

MULHER PAINTBRUSH:
- Só serve de babá para seus filhos.

MULHER RAM:
- Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER ROM:
- Aquela que bota uma coisa na cabeça, e não tem quem a faça mudar de idéia.

MULHER HARD-DISK:
- Aquela que se recorda de tudo, o tempo todo.

MULHER WINDOWS:
- Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.

MULHER ENCARTA:
- Só o Bill Gates tem paciência para aguentá-la por mais de meia hora.

MULHER WINDOWS 95:
- Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%.

MULHER MULTIMEDIA:
- Faz tudo parecer bonitinho.

MULHER GETRIGHT:
- Serve para você conseguir outras, de forma segura.

MULHER SCREENSAVER:
- Não serve para nada, e não faz nada, mas é bonitinha de se ficar olhando.

MULHER MOUSE:
- Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER PALMTOP:
- Pequena, mas eficiente.

MULHER JOYSTICK:
- Vive deixando você com a mão suada e com cãimbra no braço.

MULHER SOUNDBLASTER:
- Só a voz é que presta.

MULHER UNIVAC:
- Velha, grande, meio lerda e precisa esquentar muito para entrar em ação.

MULHER DOS:
- Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

MULHER BASIC:
- Foi a primeira namorada de muita gente. Hoje, ninguém com mais de 12 anos a aguenta.

MULHER CYRIX:
- Boa, bonita e mais barata.

MULHER BACKUP:
- Você sempre acha que pode contar com ela, mas na hora do "vamo-ve", te dá os canos.

Árvore Genealógica

2011-09-01T08:03:00.000-03:00

Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja.... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem....Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ...
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos....
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
Que... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser f...

* (Luiz Fernando Veríssimo)

Homens!

2011-08-26T14:09:00.004-03:00

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
-“Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! "O que será que esse sonho quer dizer?”
E ele responde:
-“Você vai saber no seu aniversário...”
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.
A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro: “O Significado dos Sonhos”.

Herpes da cadeia!!!!!!

2011-08-17T11:25:00.000-03:00

Homem é condenado a 14 meses de prisão por passar herpes à namorada

A Justiça britânica condenou a 14 meses de prisão David Golding, de 28 anos, por transmitir herpes genital para a namorada (agora ex). O sujeito de Daventry (Inglaterra) não contou ter a doença quando iniciou o romance.

Um ano mais tarde, os dois se separaram. Após pegar o resultado de um exame, a britânica denunciou David à polícia.

O juiz Michael Fowler considerou a atitude de David uma "traição em uma relação na qual você manifestara amor".

"A ferida que você provocou com esta infecção é igual ou pior que a ferida que deixa uma cicatriz, porque ela é recorrente, causa extremo desconforto e consequências para as relações que ela tiver", disse o magistrado, segundo o "Sun".

HOLY MOTHER OF GOD!

via.

Loiraça!

2011-08-16T14:22:00.002-03:00

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado.
De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e lhe diz suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo.
Resposta imediata da loiraça:
- Bem... acho que o senhor está equivocado... Sou a nova professora do seu filho!

Piada pra contar no chopp de hoje...

2011-08-12T17:53:00.000-03:00

A loira ia se jogar no mar, no porto de Niterói, quando apareceu um marinheiro.
- Moça, não faça isso !!!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga !
- Não faça isso ! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor ? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelos menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde passou a viajar clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava à noite trazendo comida, água; após, transava com ela. Comida, água e créu.
Até que um dia o capitão fez uma inspeção e descobriu a loira.
Ela, sem saída, contou-lhe a verdade.
- Olhe, eu estou aqui seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu
dou para ele. E combinamos assim até chegarmos à Europa. Ainda falta muito?
- Não sei moça. Por enquanto esta barca só faz a travessia Rio-Niterói.

Piaaaaaaadaaaaaaa enviada por Jonathan Alves (Com a voz do Jô é claro... essa só ele entendeu!)

Teoria do gato

2011-08-12T16:10:00.001-03:00

Veja a imagem aqui!

Casal de velhinhos!

2011-08-12T15:46:00.000-03:00

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.
A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.
ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO,
ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA DA PORRA!!!

OLD BUT GOLD!

2011-08-12T15:44:00.002-03:00

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa – surpresa! – apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.
E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.
E o homem disse:
- Bom… eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, que goste de sexo, de cozinhar, de limpar a casa, que não seja ciumenta, que seja fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e que não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!!

Cinema no Nordeste

2011-08-12T15:43:00.000-03:00

Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo o nome de alguns filmes que já foram mudados pelos nordestinos:

Uma Linda Mulher
A Cabrita Aprumada

O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado

O Exorcista
Arreda Capeta!

Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado

Godzila
O Calangão

Os Brutos Também Amam
Os Vaquero Baitola

Sansão e Dalila
O Cabiludo e a Quenga

Perfume de Mulher
Cherim di Cabocla

Tora, Tora, Tora!
Oxente, Oxente, Oxente!

Mamãe faz cem anos
Mainha num Morre Mais!

Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nu Céu

Um Peixe Chamado Wanda
O Lambarí cum nomi di Muié

Noviça Rebelde
Beata Increnquera

O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi

O Fim dos Dias
Nóis Tamo é Lascado

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Um Cabra Pai D' égua di Quem Ninguém Discunfia

Os Filhos do Silêncio
Os Minino du Mudim

A Pantera Cor-de-rosa
A Onça Aviadada

Nordestinos não fiquem chateados!!!

Taca a Mãe!

2011-08-05T17:13:00.000-03:00

KKKKKKKKKKK

O tiozão é dos meus! Mexe com quem ta estressado pra tu vê!

Garota Suicida

2011-08-05T10:08:00.000-03:00

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas
poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de
uma ponte a um rio.

Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude,
salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos você está fazendo?

- Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz
cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá
um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder
recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá
caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!

Dica do Jonathan Alves

Eficiência do agente funerário português

2011-08-04T16:34:00.000-03:00

Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito.

O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando.
Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.

O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.

Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria.
Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua
vida.

O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:
- Está tudo de acordo ?

- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo tão rapidamente?

- Veja bem: depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul.

A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.

A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele. Até que ele continua sua explicação:

- Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças!

Terceiro mamilo... Acontece sempre...

2011-08-04T09:28:00.000-03:00

Mulher tem terceiro mamilo na sola do pé

Uma jovem de 22 anos entrou para a história da medicina ao aparecer com um terceiro mamilo na sola do pé. Os especialistas acham que o caso da moça é o primeiro já registrado em todo o mundo. A presença de um terceiro mamilo atinge de 1 a 5% da população, mas, geralmente, ele se localiza acima da cintura. No pé da jovem, que teve seu caso relatado no jornal científico “Dermatology Online”, porém, os médicos não têm dúvida: trata-se de um mamilo perfeitamente formado, com aréola e até pelos, que mede 4 centímetros de diâmetro. Segundo o jornal “The Sun”, a mulher disse aos médicos que tem o mamilo desde que nasceu e que nunca sentiu nenhum tipo de de dor.

Pare... Pense...

Oh My God! Quem gosta de ~~FootJob~~ ta feito...
Quem não conhece que ~~não~~ procure no google...

via.

VELHINHO SENSUAL (anúncio nos Classificados)

2011-07-22T13:14:00.000-03:00

*Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".

*Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes* (*cobertos com cataratas*);
*loiro* (*só dos lados*);
*Atlético* (*sou torcedor*);
*corpo malhado* (*pelo Vitiligo*);
*e sarado* (*das doenças que já tive*); e
*um metro e noventa* (*sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura *).

*Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos*, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.

*Alegro festa de Bodas de Ouro*, convenções e excursões da Terceira Idade. *Meço pressão*, aplico injeções e *troco fraldas geriátricas*, tudo com o maior charme. (ESSA É DEMAIS).

*Atendo no atacado e no varejo*. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.

*Na cama, dou sempre três*....

*Três opções sexuais* para a parceira: *mole*, *dobrado *ou
*enroladinho*. *Como fetiche*, posso usar *touca de lã*, *pantufas* e *cachecóis coloridos*.
*Outra GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito* nas preliminares.

*TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.*