CaRLiTa

Insania

2012-11-15T01:50:00.001-05:00

Asi va ahora. No se ve hermosoo?????!!!!

Mucho mucho mucho mejor.
Dolor : 0.00001% solo cuando me lavo la boca y la pasta dental entra y veo a Judas por 2 segundos, o cuando limpio el arete .
En realidad a veces siento que no tengo nada. No me fastidia o incomoda para nada.
Puedo hacer mi vida normal -en su totalidad-

Le he puesto 6 semanas de prueba
Si se ve y se siente bien, lo dejare.
Por el momento ando feliz saltando en una pata porque amo como queda.
Veamos como va...

Vuela vuela...

2012-11-15T01:41:00.000-05:00

De vacaciones pero con 3 examenes no fue justo! Pero ni modo. Ya di uno de los 3.
Y tengo que entregar 2 antes de irme del viaje.. osea manhana!
Como adoroooo sentir la presion.
En fin solo se que manhana a estas horas andare quemando pestanha para poder saber si los examenes de costos estan bien.

Y Ya quiero q sea viernes POR FA VOR!!
Aunque... a la vez es menos dias de vacas.. pero igual!

Que rico es dormir sin saber que tienes que ir a trabajar.

En fin.

Ya casi casi es ..diciembre! ME MUERO!!!!

El tiempo ha volado mal!
Pero desfachatadamente eh!

Besitos :)
Buen juergues-viernes

=)*

2012-11-10T21:22:00.000-05:00

Luego de la clavada.. entiendase de la perforacion en labio inferior.
Nos fuimos a nuestro point de chismorreo perpetuo.
Que rico es escuchar y que te escuchen y matarse de risa de todo y nada.
Aunque ayer me reia como si en vez de un piercing tuviera un gancho de esos donde cuelgan los pollos en los mercados.. porque claro! el area estaba sensible y yo soy gestual a la 'n', pero pude lograr tener horas de conversa y reirme a morir #conmuecadepormedio.

Ya es fin de semana y nada mas rico que poder decir, todos mis dias por los proximo mas de 14 dias seran asi. Vagancia extrema!
Aunque tengo clases en las noches y aun mi curso virtual, pero igual no tengo que madrugar #uysicomomadrugoalas8
El frio ya llego, y vamos viviendo con dos jeans al dia, oh si! Detesto vivir sintiendo frio.
Y gracias a los jean strech que dejan que uno encima del otro, me saquen las curvas que no tengo jaja!
En fin.
Vao Viernes (el proximo claro esta) apurate... aunque no mucho.. jaja

Besitos color de hormiga

Ouch

2012-11-10T21:15:00.001-05:00

Felicidad en su maxima expresion.
Dormir sin saber que tengo que levantarme es de los placeres el mas rico que existe en mi vida hoy en dia :)
Ya casi no falta nada para el mini trip =)

Y me siento en esencia yo :) Ya regrese a hacer des 'conneries' como dicen que hice anoche. jajajaj!
Lo siento, la locura se opaca mas no se olvida. Y ayer le saque brillo !

He aqui mi ultimo bebe.

Me encanta!! Estoy esperando las 6 semanas para que pueda cambiarle las cabecitas y ponerle dos brillitos chiquitos, pero mismo asi como esta me enamore de mi piercing! Se ve bravote!
Lo mejor es que no me interfiere para nada. Puedo comer, beber como si nada :)
Es un piercing dentro de labio, no lo traspasa por detras, osea no hay que estar con la fastidiosa tarea de estar comiendo y quejandose de dolor. Este dolio como dar a luz sin epidural. Pero fueron los 20 segundos mas largos con un hermoso resultado.

Y en fin...
Ya quiero tener el cabello diferente y de otro color, pero paciencia... ya se viene...

Si me hare otro tatuaje. Si, si probablemente.
Pero llegara su dia y su momento, para que aparesca en mi piel. (yo me entiendo)

Rico Fin =)

vaCAS!

2012-10-28T23:23:00.001-04:00

Vacaciones!!

Si si si !

Pasajes... Listo!
Maleta.. Lista!...

18 DIAS MAS!!

FUISTE... ESTO .. jajaja!

2012-10-28T23:20:00.001-04:00

Y si!
Ya todo tiene sentido, sobre todo luego que vengo de leer un blog.
Por que si , no ando rayada por que tengo un blog.
Hay medio mundo que lo tiene, y me encanta saber que si me creen cuerda, rayada y/o safada por tener este pequenho espacio virtual. NO SOY LA UNICA! ...
En fin..

Aca hago un copy paste de algo que me abre los ojos de par en par
Oh si :)
La rspta a mi : QUE CARAJOS ME PASO?

Blog : http://www.solteracodiciada.com/leccion-46-quimica-pura/

Lección #46: Química pura

28 OCTUBRE, 2012 SOLTERA CODICIADA ONE COMMENT

Todas conocemos el amor de una u otra manera, ese maravilloso sentimiento que te pone en las nubes, que hace todo más lindo y colorido, que te llena de paz y alegría el alma…

Ya bueno, eso no es lo que tienes con él. Lo que tienes es una química de la reconshasumare #PerdonandoElFrancés. Porque tú estabas bastante lista para el príncipe azul, ya tenías una idea de si la boda sería de día o de noche, qué apellido sonaría bonito con el tuyo y si sería ideal tener 3 hijos un poco seguidos para que se hagan compañía. Sí, estamos todas un poco locas en ese sentido #LaPuntaDelIceberg. Para lo que no estabas lista y no fuiste debidamente preparada por las comedias románticas, es para este personaje que te tiene encendida, desarmada, con la sangre hecha lava y la cabeza en huelga. Ese, al que le tienes unas ganas jodidas.

Todos sabemos que el amor a primera vista son puras patrañas. Probablemente haya sido inventado por los gringos para impulsar las acciones de Disney. El amor requiere de tiempo, de confianza e intimidad. Nadie se enamora con una mirada. A no ser que sea esta mirada:

En tus manos encomiendo mi espíritu

Pero si alguna vez te has sentido electrizada ante el primer contacto con alguien, extrañamente idiotizada por esta persona sin si quiera conocerla bien, pues desabrochate abróchate el cinturón porque es probable que estés frente a un caso de química explosiva y ese es un viaje sin retorno.

De repente te ves a ti misma más ansiosa que alumno al que le reparten último su examen #EsperoQueNoHayaEmpezadoPorLaNotaMásAlta. Piensas en el seguido de manera obsesiva, es como haber abierto una bolsa de papás fritas, simplemente no puedes parar.Tu imaginación no se ocupa en diseñar el vestido de novia, sino en repasar la noche de bodas. Empiezas a establecer un récord de “mayor tiempo invertido pensando en la boca de alguien” #MamáEstoyEnElGuiness. Te sorprendes dándote a ti misma una serie de discursos de negación tipo “no es pa’ tanto” “son ideas mías” “tengo que dejar de leer 50 shades of grey” hasta que vuelves a tener contacto con él y fuck this shit, es cierto, te quieres lanzar encima cual jaguar. Entonces pasas a la segunda etapa, la del intento pelotudo por controlar la situación. Tratas de iniciar el juego de siempre, de imponer tus reglas, hacerte un poco la cojuda al principio, de “ver qué pasa” sin apurarte…. #ControlFreakBitchPlease tan inútil tu acción como tratar de contemplar el paisaje manejando en una carrera de Fórmula 1. Prepárate para disfrutar el espectáculo de como incendia todas tus resoluciones con sólo tocarte #EsteCuerpoSeAutodestruiráEn3..2..1, de cómo se para a observarte, cajetilla de fósforos en mano y tú bañada en gasolina. Descúbrete a ti misma riéndote sola, cual loquita, repasando todas esas deliciosas innombrables cosas que quieres hacer con él.

Si, esa es la química, tan letal que la sientes así no estén frente a frente, atraviesa pantallas y viaja kilómetros si es necesario. Es tan fuerte porque no es sólo atracción, es conexión. Química intelectual. Quieres morderle el cuello y quieres conversar. Quieres un poco de todo lo que es él, como quien tiene que alimentar un nuevo vicio.

¿Se vuelve romance? No siempre, por más ilógico que suene #LifeIsABitch. La química genera una burbuja que puede ser rota fácilmente por la realidad, por el descubrimiento de incompatibilidades no negociables.

La química además es irrevocablemente cosa de dos. Un elemento activa al otro. Por lo tanto la buena noticia es que él está en las mismas #DeshidratándosePorSegundo, la mala, han entrado a un remolino que bien puede probar ser sumamente divertido como también agotador y es una línea delgada la que separa la chispa de la absoluta combustión.

Y oh maravilla del sr!

Felizmente mi yo extremista termino borrando toda opcion de poder saber de alguien que tarde o temprano creo que debio quedarse en el anonimato.

Oh ... Santo Blog. Gracias por hacer mi Domingo tan ameno ! Me voy a dormir :) porque mi coctel de pastillas me tiene dopada...

(no ando muy bien ultimamente, pero ya espero andar a full pronto...)

Vida

2012-10-13T22:38:00.001-04:00

Ayer sali con Mady.. si porque nuestras conversas ultimamente son un cague de risa total!

Mady es una mujer ligeramente mayor que yo, y tan pero tan distinta a mi.
Me gusta escucharla, porque sin querer queriendo me reconforta y me digo. De verdad a mis no muy cortos 27 anhos.. tengo una vida aparte de interesante bastante graciosa.. Por lo menos ella me lo confirma cada vez que terminamos hablando de nuestras historias... y se mata de risa conmigo

Dice que tengo suerte porque he pasado tantas cosas, si de las buenas, malas, exageradamente hermosas y de las que tienen sabor a pesadilla, pero cosas que .. como ella dice... no ha pasado, es muy dificil q a su edad las pase y que probablemente no las pase nunca.

Me defino como una persona dificil, dificil en todo sentido, porque no es ser egoista, pero siempre he buscado estar bien, aunque me ande mordiendo la lengua, jalandome los cabellos o apretandome el corazon.
Si me he sentido triste, mal o depre.. he tratado de sobreponerme rapidamente, aunque he tenido experiencias que me han tomado no solo semanas, sino que kilos de kilos de menos .. como muestra de lo doloroso que es reponerme.

Cuando ando triste, no me da hambre, me pierdo, vuelo, pienso...
Pero cada experiencia, me va ensenhando y cada vez me sobrepongo mas rapido y de manera mas positiva.

Mady ayer me dijo algo que dije.. tiene tanta razon!

Las mujeres que son independientes desde muy jovenes ( mi caso bien descrito) tendemos a atirar a ser mujeres muy especiales para el tema de pareja. Por que siempre hemos buscado independencia y cuando creemos encontrar a alguien , no podemos porque... no podemos! No se ni como explicarlo pero no podemnos porque hay algo mas fuerte que ese sentimiento y en m icaso es .. me hago la pregunta : vale X persona que deje de ser tan independiente ? Y hasta el dia de hoy mi rspta es NO.

Siempre he tenido problemas de este tipo.. me refiero a cuando creo que me quieren controlar, saber donde ando, con quien , a que regreso, o a que hora me fui...
Aghhhhhhh!!! Es algo que no tolero, no aguanto y me enrroncha!
Se me revuelve el estomago, la digestion se me paraliza, se me eriza la piel, me duele la sien, se me seca la garganta, me zumba el oido ... y etc etc etc.
Por queeee?
Por que siento eso?
Es normal?
O no?

Desde siempre eh!
Jamas tolere esa presion por parte de mis padres...
Y aunque hoy extranho tanto tanto tanto que ellos me controlen, cuiden y crien... en su momento, hizo de mi la mas rebelde de la familia.
Aquella mocosa grosera que apagaba el celular y preferia zurrarse la gritada en la casa por no dar signos de vida un dia entero , ... me entraba por un oido, se me salia por el otro.. cerraba mi cuarto y tranquilidad plena. Esperaba las 6am para comenzar mi dia en el gimnasio, trabajo, uni, amigos y esa era mi vida.. asi asi asi...
Y cuando supe que ya habia cumplido como hija (entiendase, estudiar... porque es lo que dicen no? Nosotros trabajamos, tu estudias... ) En fin. dije.. termine mis estudios! Y me voy!!!
Y dije comenzare mi vida. Tuve grandes ejemplos de padres... Tengo valores, un cerebro que piensa, dos manos, dos pies y una boca para poder comunicarme.
Y me lanze a la vida y ... me fui... no de mi casa... no de ciudad, no de provincia.. me fui de pais!

Suena bien loco, lo se.
Asi soy y asi fue.
Llene dos maletas, agarre todooos mis ahorros, busque pais, y me enrumbe.
Desde el dia que deje esa casa todo todo todoooo cambio.

Queria demostrarle a la vida, que podia con ella.
Que estaba lista para sufrirla y decir : Vivo mi vida , vivo con la mia, vivo para mi y por mi .

Y aca ya van... mas de 4 anhos y es verdad lo que mi buena Mady me dijo ... es dificil sobre todo con esto del corazon... porque... son dos cosas que tanto queremos pero que de por si chocan entre ellas...

A veces pienso y digo.
Toda una vida sonhe con una familia, mi familia.
Pero preguntenme ahora si quiero tener una. Rspta : NO.
No podria tener mi vida de ahora con hijos.
No podria salir y llegar a la hora que quiera a casa, no porque quiera llegar tardisimooo o cosa por el estilo, sino porque la preocupacion de salir, cuidarte, y llegar a casa porque te esperan... es un stress que las veces que he vivido no he sabido aguantar.
No podria gastar lo que gasto en mi. No es que gaste mucho dinero comprando cosas, sino que... me hago entender? No podria comprarme algo sabiendo que tengo una vidita que alimentar, cuidar, educar, engreir...
No podria hablar como lo hago con mis amigas... Ay yo soy bien sincera para hablar, y los ojos se hicieron para mirar... y me gusta hablar y decir si veo algo bonito y decirlo sin aguantarme. (si si si esto me ha causado problemas y puedo decir que se manejar la situacion cuando he tenido chico, pero igual, saber que debo medir mis comentarios, no es lo ideal para mi)
Y hay tantas cosas que digo,... por algo no tengo aun familia... probablemente Diosito sabe que no ando preparada para esas cosas...
En el fondo debo aceptar que es un ligero miedo a no saber si estoy lista para ser la madre que quiero ser, quiero un chico que tenga una chica buena, inteligente, preparada, lista para la vida de familia y quiero ninhos que tenga una madre, inteligente, fuerte, capaz...
Y no me siento ni para lo uno ni para lo otro.

La vida es interensante, y espero me sorprenda.. por el momento puedo decir que mi vida esta llena de experiencias y lecciones..

Cuando lloro siempre me digo, que estoy aprendiendo y de verdad esto que me hizo sentir mal, me hizo danho, que me causa dolor, esta ensenhandome y he ahi que me repongo y me digo.. una leccion mas para mi vida que parece libroooo con tantas lecciones en el

Buenas noches =)

Vuela 2012!

2012-10-13T22:05:00.001-04:00

Hacia muchos dias que no escribia y probablemente porque no recordaba que esto me relajaba tanto.
Que cosa mas rica que escribir... me siento tan liviana luego de dejar aca todo lo que pasa por mi cabeza.
Ya es casi invierno, por lo menos mi modo de vida se resume a ser exactamente modo de viva de invierno, con frio. con hambre....
Verano, porque eres tan cortito? Por que me haces tanta falta.
El frio me hace pensar aun mas... pero bueno...
Mis dias se han pasado rapidos aunque ligeramente pesados con una que otra cosa que me ha estado mellando en el miocardio pero tranquila.
Todo va regresando a su normalidad. Extranhaba tiempo para mi y tiempo de calidad. Hacia varios fines (en realida un buen par de meses) que no disfrutaba un sabado por la tarde tan rico. Despertar tarde feliz calientita en cama sabiendo que afueras esta a menos algo... (-2 si mal no recuerdo cuando vi el cel como a las 2 de la tarde)... rico rico...
Luego una tarde bonis bonis... y he aqui de nuevo yo...
Extranhaba leer... leer algo que me guste y me enamore en una.
Hace un fin de semana me compre un libro hermoso, le tenia ganas de lectura hacia rato! He visto la pela pero jamas pense que me compraria el libro de casi 600 paginas. Y ya lo comence =)
Este fin no tengo mucha tarea del frances y en el curso de adex ando ligerita porque ya di el examen ..=)
Quiero que sea el proximo fin YA!! Y que esta gripe no se extienda mas dias...

Lo mas probabe es que en unas pocas semanas me de la ronquera que siempreeeeeee me da, si si si esa que me quita la voz por una semana (si, de verdad me la quita, no puedo hablar salvo hacer ruidos extranhos que no se parecen para nada a la voz de cualquier persona normal sino a alguien q tratan de asfixiar!)... es parte de mi .... rutina de invierno, me da la gripe, me agarra la garganta y listo! paso el invierno tranquila.. jajjaja!

Ya casi es invierno! Y es casi navidad! Y ya casi casi... termina el anho...

Ya quiero saber cuando viajare a Peru... tengo tantas ganas de comprar el pasaje y mandarle la copia a mi mami.

Ya quiero llegar a Lima a visitar a mis amigas... a mi mari a mi carlita a mi joa ... i perderme un fin hablando de todo i nada con alfonso , rafael i daniel... i tengo q ir a ver a ronald i tener esas conversas tan profundas con las q solo con el por la exagerada confianza y por todo lo q hemos vivido tenemos para contarnos... i debo bajar al callao para visitar a la familia de mi anhorado ubi e ir a comer conitos por chucuito i visitar la urnita de mi tiita... Y poder tomar emoliente caliente en la esquina de la avenida brasil.. i tengo q ir a conocer ese lugar por san roque donde dicen q hay la comidaaaa... i tengo q ir de madrugada a comerme un sanguchon reponedor en la aviacion.. i tengo q dormir entre mi papi i mi mami , y qiero despertar abrazada a mi mami, i olerle el cabello i comermela a besos...

Porque todo lo que quiero demora tanto?
Saber que pronto Diosito me dejara estar cerca a todos ellos me reconforta... mientras....! Disfruto mis dias de independencia plena!!! Esa que adoro i odio a la vez..
Solo aquellos que han vivido solos desde jovenes entienden este sentimiento gratificante i agobiante que engloba la palabra independencia...
Buenas noches!! y buen fiiiin! =)

Chico P

2012-09-19T11:34:00.003-04:00

Hoy me levante demasiado temprano : 5am
Y curiosamente entre a la lap para escuchar música y justo me mandan un msjito.
Y me enviaron una canción que na' que ver conmigo pero que dicen que le recuerdo a alguien.
Mas triste y depre no podía ser la letra y el vídeo.
Y me la enviaba mi buen recordado Pablo.
Curiosa conversa porque... hablar con el hoy fue un flashbackazo total.
Curioso saber que aun nos hablamos después de ... no se nunca (que yo recuerde) nos hemos odiado pero tuvimos años tensos donde por idioteces suyas no le hable.
El tema de hoy fue que dice que yo le recordaba esa canción y nuestra época.
Lo único que yo recuerdo es lo niños que eramos.
Y lo cursi que era el!
Demasiado, y el me recalcaba que si pues. Andaba enamorado.
Nunca le he dicho pero para mi no fue amor, fue... no se creo que palomillada de la edad. No duro mucho (en realidad casi nada) y murió ni bien me di cuenta que eramos patas (pero PATAS mal) y no paso nada... salvo una mano rota, cajas de rosatel, chocolates, verlo sentado esperándome eternamente a la salida de clases, roches en publico (era muyyyy cursi!!!! para mi en esa epoca), peluches en toneladas, regalos a montones.. y.. Claro!!! Adoro esooooooooooo.. AHORA... pero en esas edad NA QUE VER.
Me caía chinche verlo tan esmerado en... algo que no era.
Se que en su momento facil crei que pasaria algo, pero el la mato mal .
Su mano rota, y la idiotez mas grande que un chico puede hacer (hablar con mi padre con mentiras para que no lo deje... ) hizo que por años dejemos de ser patas y en realidad se hizo uña y mugre con una de mis hermanas.
En mi casa tengo sus regalos, adornos que adornan mi casa y dormitorio y muchos trabajos suyos de su época en la uni.

Es un capazo en lo suyo, siempre admire su arte e imaginación (hasta hoy en dia)

En fin.. la gente madura, cambia y crecemos.
Se que vernos sera una joda total, y una mazamorreada de chapas!
Y como me muero de ganas de juerguear no solo con el, sino con los patas en común que aun tenemos.
Como ha pasado el tiempo y como hemos crecido. Que lindo!

Meses vuelen... YA!

2012-09-19T06:39:00.000-04:00

Se que las heridas del corazon toman tiempo en sanar, pero la mejor medicina es el tiempo.
Mucho tiempo ayuda a sanar y cicatrizar todo.
Y llegara un dia en que su nombre no hara llorar, ni las canciones haran recordarlo y recordar todo lo malo que paso.
Se que llegara el dia en que se podra decir : ya esta! no duele! ya no...

Por el momento, un corazon en mil pedazos, sangrando y adolorido... pero la soledad ayuda y nutre, ensenha quien vale la pena y quien no.

Nadie se muere de amor, y quien diga que lo hace, no se supo amar.

Hay prioridades en la vida, y yo soy mi prioridad, ante una persona que no te quiere bien, pues mejor decir : gracias hasta aqui nomas y seguir tu rumbo.

La vida es hermosa, hay gente que vale oro y por esa gente se debe luchar, no por quien te vio mendigarle atencion y amor y no te dio ni uno ni lo otro.

Que los meses vuelen ...

2012-09-14T14:13:00.001-04:00

A quien le digo
A quien le cuento
Quien me aconseja
Necesito una conversacion franca, sincera y con harto carajeo!

Estoy 'asi' de contarle 'todo' a mi sra madre pero... sera para escuchar un : estás loca!!

Con estas cosas de los sentimientos y corazon, sinceramente ... yo no nací para tratar de entender lo que me pasa.

Es tan complejo... tan dificil... creer algo?

Por que soy tan desconfiada?

Me da coraje sentir esto entre te creo y no...

Tanta huevada... con casi 27 y en estas vainas... Por Dioooooooooooooooooos!!!
Que me arranquen el miocardio y solucinao' !

Tiita

2012-09-11T18:30:00.000-04:00

Tiita
No se, pero hoy amaneci pensando en ti...
Sera que es 11, y ayer fue 10 y justo ayer me acorde que era un mes mas sin ti..
Y te pienso mucho...
El viernes que pasaba por el centro comercial habia una senhora muy parecida a ti a la salida del mall ahi paradita que me sonrio y no sabes como se me doblaba el corazon y como lloro aun por que no te tengo.
Por que te fuiste antes de que puediera cuidarte, concentirte, tratarte como tu lo hiciste por mi durante 21 anhos?...
Ahora puedo pasearte, llevarte de viaje, comprarte lo que quieras, irnos a comer o tomar lonche.. y no te tengo.
Te necesito tanto en mis dias, tu sola presencia haria mi vida tan facil.
Es muy dificil vivir habiendo perdido a alguien como tu, a quien adoro como adoro a mi mami.
Es una herida eterna que anda abierta y que duele y se que dolera todo el resto de mi vida.
Y de que llegue a Lima ire a visitarte y me ire a Chucuito a visitar tu adorado Callao.. y mirare ese mar al que me llevabas cuando era muy chiquita y comere conitos recordandote.
Como me haces falta...

2012-08-23T16:54:00.003-04:00

Desde hace días, semanas y ya meses...
Me siento rara..
Si. Bien rara.
Y tiene nombre y apellido la razón por la que me siento así.
No quiero contar mucho, porque dicen que uno se quema.
Y contare cuando todo tenga forma, sentido y no ande tan en las nubes.
Me gusta saber que no soy la unica que vuela y de lo mas rico.
Pero tampoco quiero verme triste sabiendo que esto se pudo evitar.
Lo escribo porque , soy de leer mis post antiguos y me gusta recordar todo todo lo que me ha pasado, vivido y sentido... y escribo solo para recordar que hubo alguien que un dia como hoy fue lo primero que vi al despertar.

Arranquenme el ovario. GRACIAS!

2012-08-22T16:38:00.000-04:00

Cada vez que me viene mi periodo, se me viene el mundo al piso.
Es una cosa de locos.
Es que solo a mi como mujer me pasa esto?
Es que mis hormonas juegan una batalla campal conmigo?
Que tortura sentirme mal. Y en todos sentidos.
Anoche andaba afiebrada (si aumentemosle que el clima del demonio anda horrible y anoche andaba con la nariz hecha un canho y con el dolor de cabeza que hasta el dia de hoy, con paracetamol de 500 mg encima, no se va)
Me siento brutalmente triste. Es una cosa que digo: Carajo! Que cosa me pasa? Por que cada mes que me viene este estupido periodo me pongo tan pero tan pero tan estupidamente sensible?
Extranho todo y a todos.
Y me dan unas ganas de llorar que no aguanto. Sobre todo hoy.. ya que se me esta yendo y me pongo jodida!
Que tragedia ser mujer! ... Cuando se nos va la fucking regla ah? ....
Sera que yo tengo esos periodos aniquiladores, donde literalmente me entra una estaca en el ovario.
Es una cosa que digo : a la mie... esto es ser mujer... ni modo... ya aguanto colicos, pero siempre joden mi dia a dia.. y siempre me quejo, asi que ni modo...

Mi curso de frances termino! Oh si :) Pero comienza en menos de un mes... en realidad me gusta estar ocupada.. mis dias se pasan volando.. de verdad volando! Salgo de mi casa temprano y llego para ... casi dormir...
Pero ahora con este casi mes de 'vacas' podre dedicarme en entero a otra cosa que me tiene entre motivada y preocupada.
Preocupada porque es cosa seria, aca nada de no quiero... no puedo.. es un TENGO que hacerlo.
Y si lo hare.
Asi que desde hace no mas de 72 horas ando metida en un curso a distancia de Comercio Int. y me encanta la idea de tener esta obligacion!
Dura sus 3 meses.

Por otro lado.. mi madre me tiene en la eterna espera .. verla y tenerla conmigo haria mi espera mucho mas tranquila.
De verdad ya ando en un momento en que ya no puedo con todo sola.

Son tantas cosas, malas decisiones que en su momento hice, el ego y orgullo incoherente que han hecho que... sencillamente madure y diga... las madres siempre SIEMPRE SIEMPRE tienen la razon.
No se como le hacen pero asi son, siempre te lo dicen a las buenas y malas pero tienen siempre la razón.

Tengo la suerte divina de que mi madre siga vivita y muy aparte de que es mi mamita... es un ser humano increíble: Inteligente, puro, bueno... que disfruta alegrarle la vida y hacerla la vida feliz al mundo. Con una paciencia única, siempre con palabras dulces, carinhosisima, un pancito de Dios.
Eso si, cuando se molesta...sabe decir las cosas precisas.

No puedo creer que exista una mujer, que siendo madre, esposa y profesional pueda con todo.
Por eso la amo, porque me inspira tanto, me motiva un montón.
Y digo, ella es mi fuerza, motor y motivo.
El día que tenga hijos, espero serlo para ellos.
Pero por el momento esa mujercita de creo no mas de 1.62 es mi todo.

Ojala el dia que Diosito me de la bendicion y oportunidad de madre, y tenga ese no se que, que ayude a no equivocarme a los mios.

Que bueno que antes de serlo ande metiendo la pata, espero no meterla cuando ande viendo por la vida de otro ser.
A duras penas puedo con la mia, que sinceramente veo lejana la idea de preocuparme, criar y encomendarme a la vida de otra persona.
Que tareon el de ser padres! Mis respetos..

Y asi termina la mitad de mi semana.

Hoy cenita con gente del curso.

Y manhana conversa con sabor a Don Pepito con la Mady!

27

2012-08-07T16:00:00.003-04:00

51 Días para mi cumple.
y tendre la modica cifra de 27.
No lo creo
No lo siento
Aunque creo que con todo lo que he pasado puedo decir que si los he vivido.

Mi vida no se identifica por ser llena de extremos ( no de los malos al menos) Pero si de mucho movimiento.. andar por aqui y por alla.. desde los 17 no ando en un mismo lugar...

Aun no se que fue lo que me dio ese empujon de decir. Me voy a vivir mi vida.
Sinceramente... por que no me agarraron antes de volar? No es que me arrepienta... pero.. me pregunto..
Que hubiera pasado?...
Tal vez si no hubiera sido esta paloma en el aire, andaria preguntadome.. por que no lo hice y sali e hice mi vida...?

Son cosas que se deciden.. o uno o lo otro.. y pues esas decisiones, no se pueden hacer a la par...

Y en fin .. 27 anhazos! Que feo numero..sinceramente no me gusta el 27...
Sera que me acostumbrare como el 26?...

Es que el 26 suena mas a 25... y el 25 mas a 20....

El 27 suena mas a 28... y el 28 a 30!!!
Y no es que me de alergia el 30... solo que ... WOW! Donde se fueron los casi 30 anhos?

Es un montononon de anhos!
Y ya los casi vivi?
Donde?
Como?
Aun recuerdo mis 15... anda super fresquito ese dia! No puede ser...

Y asi ando.. contando los dias que no quiero que lleguen.. no quierooooooooooo... aunque saquemos cuentas.. yo soy sietemesina... por lo que debi nacer en Noviembre! ... jajaja..

En fin.... Yo solo quiero que llegue el 2013.. que se saltee mi cumple, el cumple de mi papi, se saltee navidad y anho nuevo y llegue el 2013...

Creo que esta palomita se canso de tanto volar y necesita guardarse un buen tiempo...

A lot Like Love ... ( en mi caso NO! )

2012-08-02T00:02:00.000-04:00

Y agosto llego.
Rico... porque falta nada para fin de anho.
Horrible.. porque el tiempo volo descaradamente.
Que nervios... un mes y medio para mi onomastico numero 27...

Y aca ando, con internet solo por un par de dias ...
Pense que me darian la llave manhana pero me la dejaron en la noche...

Y... que rico meterte a la cama y ver tu pela favorita.
Y la estoy viendo porque en la manhana de una conversa que tenia como tema nada en especial con Poi, viendo unas fotos me acorde de A LOT LIKE LOVE (en espagnol Algo Parecido Al Amor)

Amoooo! esta pelicula y la debo haber visto unas 10 veces...
Adoro la trama, las canciones, los actores y toooooooooodo....

Y podria verla 50 veces mas...

Porque trata de algo tan tonto como es el amor... y lo tonto que son los hechos que lo rodean... y lo tonto que es uno cuando cree sentirlo o no... y las mil y un tonterias que uno hace por ese otro al que no se sabe... se ama? se quiere? se extranha?... una chanfaina de cosas rodeando un sentimiento....

Y con esto me voy a dormir.... porque hoy creo a veces creemos estar.. no estar... listos para eso? ... una cosa indecisa esto de sentir...

Aca dejo una cancion que adoro! con tramas de mi peli peli.

Bonne nuit!

2012-07-24T11:44:00.003-04:00

Dias como hoy digo...
Por que carajos no escuche a mi mama...
Necesito verla...
Escucharla y saber que la tengo conmigo.

No puedo con tantas cosas...
...ya no.

Lunes como te odio!

2012-07-16T11:47:00.001-04:00

Es lunes
y como todos los lunes que se hacen odiar, tengo mil y un cosas que hacer...
Pero como soy bien alocada hago de todo para luego no tener nada...
Siendo las 11 y 42 am vengo de almorzar. Que rico tener hambre y comer con tantas ganas!
Es que odio comer porque en fin..tengo que comer..
Pero es rico, con ganas, pedir, sentarte y comer a tus anchas...
Ya fui al banco.. bueno a los bancos, ya hice los pagos, recibi los documentos, pague un cargamento y estoy esperando hacer mi digestion para seguir con... mas cosas a hacer.
Detesto hacer muestrarios.. pero es parte del todo..y tener la documentacion precisa del mismo para llenar el carnet de la camara de comercio y tenerlo listo para el 20!

Para manhana martes deberia estar terminadito... pero asi como la veo creo que hoy mismo lo termino.. me conosco y se que con presion hago las cosas mas rapido pero tengo tanto por hacer... y yo aca relajadaza...
es que es lunes y no se pero los lunes los odio tanto porque el domingo deberia ser EXTRA LARGE ... por que uno trabaja 5 y descansa 2? q tal raza... ya que sea 4 contra 3.. no lo sientes.. pero 5 contra 2.. se sienteeeeeeeeee...

Y creo que seguire escribiendo luego... ya vi todooo lo que es el muestrario y documentar mas de 200 items.. sinceramente es ... jodido mal!

Buen Lunes... y claro.. luego de la chamba ir a la escuela... que horror!

Y verdad ni mis vacaciones las he pedido... ando esperando una hermosa noticia para pedirlas..

Un 13 de Julio mas...

2012-07-13T09:06:00.000-04:00

Mi tia.
Hoy es tu dia, y otro cumpleanhos tuyo lejos de nosotros.
Por que Diosito nos privo de tu presencia tan temprano?
Por que se me hace aun tan dificil vivir sin ti?
Por que aun me duele tanto poder saber que no te tengo? Por que esta herida luego de 6 anhos sigue abierta...
Todos los dias te pienso, todos... no hay dia en que no te recuerde...
Y cuando te suenho, lloro por que ese suenho se repita y aunque sea ahi te pueda tener conmigo...
Y tu voz sigue en mi cabeza...

Fuiste mi mamita por 21 anhos... y hace 6 eres mi angelito.
Te mando un besito con aire como tanto te hacian reir.
Y mi pensamiento total en este dia...
Feliz Dia mi tiita Viole.

...Tiempo

2012-07-11T12:08:00.000-04:00

Hace un par de dias me entere de algo que en realidad si me da mucha pena.
Una de las personas que mas he extranhado fuera de mi familia y amigos cercanos ha sido a mi Ubita y su familia.
Fue y es una persona especial y aunque hoy en dia la rela es casi nula y por respeto nos comunicamos y saludamos. Jamas podra salir de mi vida asi por que si.
Sobre todo porque su familia me hizo sentir un amor incondicional tan lindo que hasta el dia de hoy me hace recordar lo linda que fue esa relacion... en su momento.
De toda su familia, cada uno era una pieza hermosa en ese rompecabezas que teniamos.
Su abuelita, que aun vive, era un retrato vivo de lo que fue mi Tiita Viole, una mujer dulceeee, graciosa buena y sobre todo amable.
Siempre recuerdo que se alegraba cuando le llevaba galletitas a la salida de mis clases..
Era un dulce en vida, su cabellito esponjoso todo onduladito, una cosa hermosa para apachurrar.
Su mami, un angel de senhora. Amable a mas no poder, linda linda..
Su hermana , que era super linda conmigo que tal vez por los anhos de diferencia habia un cierto respeto que no podiamos ponernos a igual pero amable, graciosa que me inspiraba una confianza unica.
Monica, que me hacia los almuerzos mas ricos para luego de nuestras jornadas en la univ...
Y su papito.. que cosa maravillosa con esa familia.. eran lindos conmigo.. sentia el carinho que me tenian, e innegablemente yo los queria mucho!...El senhor era el duo dinamico conmigo, me preparaba el ceviche mas rico que he comido en toda mi vida.. y le metia su rocotito y su felicidad era verme terminar el platazo que me servia!

Hace unos dias, me entere que el senhor esta muy mal... de verdad muy mal.
Y me parte el alma no poder estar siquiera cerca para ir a visitarlo y decirle lo mucho que lleno mi corazon con sus detalles... esas cosas que no tenia que hacer pero que hizo en su momento..
Poder darle un abrazote y decirle que tiene una familia hermosa y que su hijo es un muchacho fenomenal!
Que a sus casi 29 anhos, adora a su abuela, cuida a su madre, ama a su hermana y esta orgulloso de su padre.

Definitivamente mis primeras paradas seran en el Callao para visitarlos, luego para ir a Pueblo Libre donde estan las cenizas de mi Tiita...

Los anhos no pasan en vano, las personas van envejeciendo.. y es triste estar lejos de los que uno quiere..

Veo en fotos a mi papito... y ya lo veo tan mayor.. y eso me parte el alma en mil..
Solo quiero apachurrarme y quedarme dormida en la cama con mis papas...

Y desde hace unos dias... gracias a la tecnologia (que tenia de lado..) me he vuelto a comunicar con Ubita... y aunque se que hay cosas que aun nos hieren , por la manera en que todo ha pasado en los ultimos anhos y en que decidi terminar todo.. (incluida por un buen tiempo la amistad )... se que hay un profundo carinho de por medio.

Que los meses vuelen y que Diosito decida mejor las cosas...

Mi blog...

2012-07-11T10:48:00.002-04:00

Que tan malo es escribir y tener esto?
No se, me parece bien cuadrada la cabeza que cree que poder tener un blog es... no solo raro, sino estupido.
Que cosa mas rica poder decir que tengo registro integro de mis ultimos anhos.. talvez no diario, pero si bastante especifico, de lugares, fechas, eventos y momentos que para mi si son importantes.
Si tuviera el tiempo y sobre todo LA agenda , escribiria a mano y probablemente este blog ni existiria,...
Y fue justamente esa la razon por la que tengo este sitio, que es para mi... porque en realidad no le escribo a nadie en especial ni trato de que medio planeta me lea.
Tengo este blog porque si mal no recuerdo con Ronald andabamos con la moda de leer blogs, y creo que ya no tenia el tiempo de llenar mi agenda...
En fin... a mi me ayuda de mucho, porque con todo lo que he vivido y por todo lo que he podido viajar, me gusta tener un registro aunque sea virtual de lo que ha sido mi vida en los ultimos anhos.
Al inicio talvez no le daba la importancia que tiene ahora, porque con toooooda la info que tenga publicada y no ( claro.. que si, tengo cosas que ni loca publicaria...) tengo una linea de tiempo alucinante que estoy mas que segura cuando tenga los 50 y tenga familia estare super orgullosa de decir... aca esta... asi fue mi vida en esos anhos...Esa es la idea, que me sea util a mi, no al resto...

Escribo luego... ya es mitad de semana y solo espero el domingo para dormir como una marmota..

-C-

Quoi faire pour soigner le coeur

2012-07-07T11:05:00.000-04:00

Ça fait vraiment bizarre ce que j'ai à la tête quand je me reveille... ça fait vraiment bizarre ce que je sens pour lui. mais je sais, je sais... tout va revenir à la normalité bientôt... temps pour oublier et revenir à avant...

Primer sabado julio 2012

2012-07-07T01:23:00.001-04:00

Y me mudé!!!
de aqui no pienso mudarme nunca más! de aqui a casa de mis padres! ha sido la semana más stressante de mi vida!
tengo brazos y piernas moradas.
La espalda adolorida mal...
y ando con una tos horrible!! estoy harta de levantarme en las madrugadas con el pecho cerrado y no poder dormir bien.

Y hoy tenía que ir a la playa y afuera esta gris y humedo! ayer fue viernes y aghh odio mis viernes jodidamente stressantes en el trabajo!

Primer sabado del mes de julio. 1 y 4 am. No puedo dormir. Quedarse pensando en mil y un cosas no me gusta porque es una pelea interna de querer dormir y pensar...
Debi salir esta noche y evitarme esta larga noche pensando en todo y nada.
sinceramente me siento aliviada luego de esa llamada por telefono.
Creo que el hecho de ser mujer me hace propensa a ser medio tarada en aspectos sentimentales. todo nos lo tomamos muy a pecho, muy de corazon. lo que mas colera da es que este no sé qué lo he tenido antes entre los añorados 16 o 18 donde no sabemos ni donde estamos parados...

Es aqui que grito : qué desgracia ser mujer, e ilusionarnos tan rápido de algo que ahora veo y estoy segura no tiene sentido.
ser hombre es tan menos complicado : todo les llega, nada les afecta ni hiere, son duros de corazón y de cabeza..
mandan todo a la mierda y listo!.
no se complican la vida con nada.
no les duele porque en realidad.. pocas veces se sienten aludidos o afectados.

Ser mujer es una vaina... porque pudiendo evitarlo, siendo concientes.. igual metemos la pata y decidimos jugarnosla.. para qué? para chocar con un boca dura...

No me gusta pelear ni andar mal con la gente...es algo que con el tiempo he aprendido que no lleva a nada ..salvo a una perdida total de tiempo. aparte de hacer sentir mal o decir cosas que uno quiere.

Me gusta pensar mil y un veces las cosas antes de decirlas... y lo minimo que se espera es un poco de tino por parte de la otra persona.

ya no voy a tratar de buscarle 5 pies al gato.
fin de mes llega ya! necesito ese fin con sabor peruano que tanto necesito...
por otro lado.. he quedado en la miseria total. asi que querido closet te aguantas medio mes que tengo mil y un cosas que pagar...
y la senza ha sacado cositas tan coquetanas!!! sniiff..
y gracias a Dios tengo esta maravilla de tecnologia en mis manos ..porque no pienso agarrar la laptop ...
bonnnnneee nuiiiiiiiit!!!!

2012-07-02T13:47:00.000-04:00

lunes y feriado... ricoooo!!!! y manhana tampoco hay chamba. Ya quiero qel depa este listo para decir hogar dulce hogar! y ya q sea fin d mes! ncsito ese fin d meees.. y n dos semanas s el festival del merengue..

La mudanza fue brutal! m duele aun todo! ando morada x todos lados.. que horror es esto d mudarse...
pero ya esta. Solo queda desempacar y obviamnt antes hay que pintar!.. m voy a comer parrilllllitaaaa.

2012-06-29T22:59:00.000-04:00

Moi, je voudrais bien que tout ce rêve là ... soit pas un rêve..

Moi, je voudrais bien que ce que je vois ... soit pas si loin..

Moi, je voudrais bien me réveiller là... avec toi.