¿Entonces?

Obra de teatro retrata a Jesús como mujer transexual

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Wed, 04 Nov 2009 15:59:00 +0000

"Jesús, reina del cielo" es una obra de teatro que se ha estrenado en Glasgow, Escocia, en la cual Cristo es un hombre que quiere convertirse en mujer. Como era de esperarse, los glasgowianos han protestado frente al teatro con velas y pancartas, mas los organizadores, el grupo "Glasgay!", han dicho que "la obra es un trabajo de ficción que explora el viaje de vida del artista frente a la religión como transexual" y que con ella no pretenden ofender a nadie.

A nadie excepto a los católicos, supongo. De todos los personajes bíblicos, me parece que Jesús es el menos propenso a haber querido cambiar de sexo-- ¿si no por qué llevar una barba tan masculina? Dentro de que los escoceses forman, en mi opinión, un pueblo muy de machotes-- porque hace falta ser un hombre de verdad para ir en falda-- me sorprende que sólo 300 personas se hayan manifestado en contra de la obra.

¿Y qué tiene que ver Dios con el cambio de sexo? Porque el protagonista de la obra se hizo mujer, no budista-- y ahí sí podría ver yo un problema. Si Dios nos ama a todos por igual, no creo que le moleste si de repente te haces mujer. Ahora, el vocero oficial de Dios en la tierra ha establecido que Dios tiene un problema con la gente que usa condón, con los que miran raro a la vecina, y con los homosexuales-- pero yo no le escuchado decir nada en contra de los transexuales.

Si no querían ofender a nadie, ¿por qué hacer la historia sobre Jesús? ¿No suena a mala idea? ¿Nadie le dijo al autor que alguien podría molestarse con esto? Porque asumo que el mensaje que podría dar, supongamos que interesante, se perdería al envolverla alrededor de Jesús, cosa que, como autor, parecería jugar en tu contra. Pero qué se yo, ya no hay respeto en esta vida, y últimamente he visto que los grupos minoritarios se salen con la suya cada vez que quieren, porque si dices algo de repente eres xenófobo, homófobo, o judío.

Compendio de noticias de GoogleNews

Foto tomada de la BBC

Mahoma tendrá su película

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Tue, 03 Nov 2009 09:05:00 +0000

La vida del profeta Mahoma irá a la pantalla grande, según reporta la BBC. Barrie M. Osborme, el productor de El Señor de los anillos, Face/Off, y Matrix, dice que el biopic del fundador del Islam será "la bomba". Alnoor Holdings, un grupo qatarí que apoya la producción, calcula que gastarán 150 millones de dólares en una historia cuya versión original será en inglés contando con el "mejor talento internacional" para protagonizarla. Mahoma, el aparente protagonista, no podrá aparecer en la película pues así lo prohibe la ley Islámica.

No sé cómo van a lograr hacer un largometraje sobre Mahoma sin que Mahoma aparezca. Quizás, en vez que contratar al productor de Matrix debieron contratar al productor de "La vaca y el pollito" y aplicar el método que usan para retratar a los padres de los genéticamente absurdos hermanos. No me suenan muchas pelis en las que el protagonista no aparezca, aunque debe haber una que otra por ahí. ¿1984? ¿Oscar? ¿Alguna película de terror? Tiene que existir una en la que argumentablemente el protagonista no enseñe la cara, pero supongo que siempre se podrá decir "entonces no es el protagonista, es el hilo conductor" o qué se yo.

Bueno, el punto es que Mohamed no aparecerá en la película sobre él. El tipo que convenció al productor de hacer esto tiene que ser un genio en retórica, ¿cómo si no persuades a alguien de apoyar económicamente un largometraje que tiene de entrada un impedimento tan grande? A lo mejor van a aplicar el método Banquo, o usarán a la montaña que fue a Mohama cuando este se negó a ir a ella. ¿Qué clase de cita filosófica es esa, a todo esto? Si la montaña no viene, voy yo. ¡Qué descubrimiento! Para el ignorantazo que inventó eso, cuando logre hacer que la montaña vaya a él, ahí hablamos de asignarle una frase ingeniosa.

Compendio de Noticias vía GoogleNews

Foto de Radiant Guy vía Flickr

(Después de escribir esto, don imbécil Pérez pasó 3 horas buscando una foto de Mahoma)

Hombre de 112 se casa con chica de 17 en Somalia

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Thu, 29 Oct 2009 16:54:00 +0000

Un hombre somalí que dice tener 112 años se casó con una chica de 17, según la BBC. Ahmed Muhamed Dore, quien ya tiene 18 hijos y 5 esposas, contrajo matrimonio con Safia Abdulleh, cumpliendo así "el sueño de su vida". Dore aseguró haber esperado para casarse con su coterránea y que no la obligó a casarse con él, sino más bien usó su "experiencia para convencerla de su amor".

¿Qué puedo decir? ¿No habíamos establecido que la clave del éxito del matrimonio es que ella sea menor que él? Entonces este debe ser el matrimonio más feliz del mundo. Es estadística pura. ¿Y qué es eso de que el tipo dice tener 112 años? No es la primera vez que escucho que alguien no sabe cuántos años tiene. ¿Cómo es eso? Supongo que si de chiquito no te dijeron "tienes uno", con eso puedes formular una excusa para haber perdido la cuenta-- pues nunca hubo una cuenta-- pero si en un momento dado te olvidaste, estás mal, ah. Porque la edad es un dato que no cambia constantemente, no sé si lo tenemos claro. ¿No se le puede hacer la prueba del carbono 14 a este tipo?

¿Y cómo que ese era sueño de vida de este hombre? ¿Ya pensaba en que quería casarse con una diecisieteañera al llegar al centenario desde que era joven? A 112 el sueño de vida debería ser llegar al atardecer, o comer sólidos, o qué se yo, no andar por ahí casándose con chicas de 17. Y ya tienes 5 esposas, ¿en verdad necesitas una más? ¿Y acaso no hay más hombres en este pueblo cortejando a la chica esta? ¿El viejo de 112 era su mejor opción? Quiero ver una foto de ella, para ver si en verdad estaba ya encaminada a quedarse en la percha a los 17.

No sé dónde está la visión de los publicistas con esta historia. Si yo fuera representante de Viagra (otras drogas disponibles) tuviera la casa de ese viejo esponsorizada hasta el último rincón; suelo y paredes pintadas de azul. Una "V" enorme en la puerta. Hombre, hasta la cama sería en forma de diamante azul si yo tuviera la cuenta Pfizer. No sólo pasearía al viejo con una camiseta azul, mandaría hacer un casco como esa cosa que vuela sobre los Sims pero en azul para que el viejo se ponga cuando vaya a hacer la compra.

¿Y cómo que la conquistó con su experiencia? Ése método no me lo sabía. ¿Qué, le dijo "así es cómo enciendes el motor del Ford T"? ¿Le explicó todo lo que hay que saber sobre el motor a vapor?

Notica de AP vía Google

Foto de la BBC

La hermana espía de Fidel Castro

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Tue, 27 Oct 2009 18:53:00 +0000

Castro tiene una hermana que espió para la CIA durante los sesenta. Juanita Castro, como sorprendentemente se llama la cubana, comunicó información sobre el régimen por más de tres años, además de ayudar a esconder disidentes.

Viendo que me vengo a enterar hoy de que Fidel tenía una hermana, esta mujer debe ser la mejor espía de la humanidad, y eso que se parece más a M que a James Bond. De hecho, se parece a cierta conocida catedrática de la Católica-- quizás allí es donde la han tenida escondida los gringos.

Tiene cara de buena gente, la señora; no creo que algo le pase ahora que ha revelado esta información en sus memorias. La verdad es que lo peor que puede salir de esto es que Fidel, envuelto es su uniforme marxista Adidas, coja a Juanita por los brazos, la sacuda un poco y le diga "Sabía que eras tú, Fredo. Me has roto el corazón".

Noticia de la BBC
Foto vía CBSNEWS World

Las claves del éxito del matrimonio

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Mon, 26 Oct 2009 13:59:00 +0000

La BBC publica hoy que según el European Journal of Operational Research la clave del éxito del matrimonio es que la mujer sea 5 o más años menor que el hombre y que ella sea más inteligente que él. Los matrimonios en donde hay divorciados o donde la mujer es 5 años mayor que él no suelen funcionar.

Entonces, con lo único que pueden reprochar a Roman Polanski es de querer entablar una relación sólida y duradera. Pero bueno, al fin y al cabo, esto viene a ser la explicación científica a eso de que vamos atrás de las mujeres jóvenes; resulta que no ha sido algo lascivo y lujurioso, sino más bien completar aquella aspiración a que nuestro matrimonio dure.

Por ejemplo, eso de que te escapas con la secretaria, tu mujer debe entenderlo. Porque lo único que estabas haciendo es intentar fundar una relación duradera. ¿Es esa una actitud reprochable? Pero bueno, seriamente, eso de que la mujer sea más inteligente-- ¿ha sido alguna vez distinto? ¿Y cómo funciona esto con los matrimonios homosexuales? ¿El más machote debe ser mayor?

¿Y a quién creen que sorprenden con la información ésta de que los matrimonios entre divorciados duran menos? Porque la gente que no ha podido perdurar casada no suena a que lo va lograr hacer bien a la segunda-- estadísticamente hablando, por lo menos, pues aparentemente, es alguien con un problema con el compromiso. Sin embargo, claro está, si me dan a elegir, supongo que una divorciada está más dispuesta a comprometerse que una persona que no lo ha hecho antes, y por lo menos con la divorciada hay precedentes.

Noticia de la BBC
Foto de Hammer51012 vía Flickr

Periódico busca crítico de marihuana

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Thu, 22 Oct 2009 23:06:00 +0000

He encontrado el trabajo de mi vida. El periódico Westword de Denver está buscando a un "crítico de marihuana" para que elabore un reporte semanal sobre los emergentes dispensarios de marihuana medicinal en Colorado. El periódico ha recibido más de 100 aplicaciones-- algunas de personas dispuestas a trabajar gratis.

Por supuesto, el candidato debe tener una condición médica que le suponga la necesidad de fumar la planta. Yo tengo un dolor punzante en el útero que no te cuento cómo de me duele. ¡Ay, qué dolor! Y padezco de un Alzheimer, ¡ay, cuánto Alzheimer! Y también tengo problemas para comer... ¡Nunca me da apetito! Y estoy siempre estresado e hiperactivo. No sé yo si la marihuana me pueda ayudar, yo envié mi curriculum porque creo en el periodismo serio, no por nada más.

La persona que le toque va a ser el periodista más feliz del mundo. Va a cumplir unas horas extras... lo van a tener que sacar a palos del periódico. Si lo quieres encontrar, sólo vas a tener que ir a la tienda de dulces más cercana y ahí va a estar él. Si yo fuera el que está revisando las aplicaciones, ni me molestaría en revisar que el aplicante tenga título de periodismo; es que todos los artículos que escriba van a ser "Eh, sí. Está buena ah. Está muy buena. Tiene como... sabor. Eso tiene: sabor..."

Noticia de la BBC
Foto de Dey vía Flickr

Uganda tiene nuevo rey

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Wed, 21 Oct 2009 18:13:00 +0000

En Estados Unidos un hombre que trabajaba en un gerontológico (término científico para "residencia de personas mayores") ha sido coronado Rey de los Rwenzururu en su país, Uganda. Charles Wesley Mumbere vivió durante 24 años en Pensilvania sin contarle a nadie sobre su sangre azul. Como rey, se le entregará un coche y un palacio, mas Mumbere no tendrá ningún poder real-- el sueño de todo hombre: trono, coche y casa gratis y ni una sola responsabilidad.

Rwenzururu. De este lugar no me voy a olvidar nunca. Me voy a hacer campeón de Ahoracado con esta palabra. Y qué buena historia de éxito la del Charles Wesley Mumbere este-- perdón, su majestad Charles Wesley Mumbere. Yo que el llamaría a todas mis ex novias y les diría: ¿Te acuerdas cuando te dije que eras mi Princesa? ¡Pues era enserio y ahora tú te lo pierdes! ¿Y que hay de esa gente que seguro le dijo en clave irónica alguna vez "qué, este trabajo no le parece digno a su majestad"?

Cómo me gustan las historias de la monarquía. Creo que es lo único que he heredado de mi madre, porque la doña está suscrita a la Vanidades y te puede decir con quién sale la princesa de Dinamarca y qué es lo último que ha hecho el príncipe inglés ese que tanto escándalo arma. Es una lástima que en nuestro país, Ecuador, no haya realiza mas que los Isaías. Cómo me gustaría que por A o B motivo resulte que soy Rey de Guayaquil. No por nada en particular, si no es que creo que sería una buena línea de entrada para soltarle a las mujeres.

Viendo la bandera de los Rwenzururu me doy cuenta de que hay un monito en el centro de esta. Hombre, ¡cuánta falta de mercadotecnia! Hay que buscar siempre animales potencialmente letales para las banderas, digo yo. Un cóndor, un león, un dragón... Si hay hasta países que han entendido tan bien este concepto que hasta ponen armas en el escudo; los sauditas, por ejemplo, tienen una espada. Los mozambiqueños tienen un rifle en su bandera, por lo que superan al resto de países del mundo-- menos a Japón, que tiene un HAL9000 en su bandera, y esa no sólo es una máquina de matar, es una máquina de matar del futuro.

Foto de neiljs vía Flickr

Compendio de noticias en GoogleNews

Nuestra China se nos hace grande

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Tue, 20 Oct 2009 08:02:00 +0000

La producción de coches china hace un record este año: llega a las 10 millones de unidades producidas en menos de 365 días-- hazaña que sólo habían conseguido antes Estados Unidos y Japón. A pesar de la baja compra de coches a nivel mundial, en China la demanda de automóviles ha seguido creciendo gracias a subvenvenciones y ayudas a compras a viejos vehículos.

¿Qué viejos vehículos tienen los chinos? ¿Esos que son una carreta que la va arrastrando el chinito que acompaña a Indiana Jones cuando va al templo aquel? ¿Traerán GPS los coches chinos? Porque se me hace que esta gente se pierde mucho, sobretodo las chinas en los bosques. Cuando leí eso de que habían roto un record pensé que ya no se desmonoraban a los tres meses de uso, cosa que hacen todas las otras cosas que compro en la tienda de los chinos. Hasta el pan que compro en sus tiendas se me ha hace migas en el trayecto a casa.

Claro que, si lo analizamos, no ha de sorprendernos. Pues si hay un pueblo en este planeta que trabaja diligentemente, es este. En mi barrio son los primeros en abrir y presumo que los últimos en cerrar-- pues la verdad es que nunca los he visto cerrados. En las fábricas chinas seguro le dan a la maquinaria 170 horas a la semana y piden que no les den tantas vacaciones. Si la tendencia sigue así, predigo que a futuro vamos a poder comprar coches en las tiendas chinas de nuetros barrios. Si bien al llegar a nuesto destino se van a partir en pedazos, sólo nos costará $3.99 reemplazarlo.

Foto por Stuck in Customs vía Flickr
Noticia de la BBC

El arte del piropo, digitalizado

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Mon, 19 Oct 2009 12:58:00 +0000

La BBC publica hoy una noticia de Christian Fraser en la que desvela que en el Cairo, dentro del creciente problema de acoso pasivo a la mujer, hay una nueva tendencia que consiste en acosar telefónicamente con llamadas a persistentes a sus víctimas. Esto se debe, básicamente, a que la única salida para mantener relaciones sexuales legítimamente en la sociedad árabe es el matrimonio-- un compromiso muy caro.

¡Cómo ha avanzado la tecnología! El piropeo, que antes consistía en expresar nuestra atracción a una transeúnte, se ha digitalizado. Pronto será 2.0 y al fin tendremos feedback a nuestro desesperado intento a comunicarnos. En otro artículo por Anna J. Grossman la autora indica que si bien hay mujeres a las que les molesta sentirse amenazadas y acosadas, hay otras a las que no les molesta tanto. Y por este último grupo es que hombres como yo mantenemos la fe.

Lo que sucede es que, a pesar de todos los avances tecnológicos que tenemos, en realidad nuestras ideas sobre el galanteo no han progresado tanto. Para algunos de nosotros, el piropeo es la única forma de acercarnos a una mujer. Todavía estamos a la espera de que funcione, pues no conozco ningún caso de una mujer que se haya detenido a conversar con su piropeador, pero nuestro género es uno perseverante y seguimos a la espera de resultados positivos.

Artículo para la BBC por Chrisitian Fraser
Artículo para CNN por Anna Jane Grossman

Foto por animalvegetable vía Flickr

Las parejas interraciales no deberían casarse- según Juez de paz

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Fri, 16 Oct 2009 15:12:00 +0000

Un Juez de paz en Nueva Orleans negó la licencia de matrimonio a una pareja interracial. El Juez, Keith Bardwell, dijo que él no es racista, pero que no cree que "las razas deban mezclarse de esa forma". Luego se descubrió que él era de Marte y ella era un micro-machine con aires de grandeza. No, seriamente, ella era blanca y él de Estados Unidos.

Pero volviendo al tema, ¿cómo es eso de "no soy racista pero no creo que las razas de debas mezclar"? No es que yo esté suscrito a RacismoNow, pero si no han cambiado la definición eso suena exactamente a discriminación. Además de que de cierta forma da tranquilidad saber que estos problemas aún existen en Estados Unidos porque así podemos no sentirnos tan mal por no haberlos resuelto en casa, el racismo nunca pasará de moda, pues el negro combina con todo.

Bardwell, el juez en cuestión, tuvo otro desacertado comentario al decir que trata a todos con la misma justicia-- pues por "todos" supongo que en verdad quiso decir "protestantes anglo-sajones blancos". Las preguntas de la prensa al juez Bardwell terminaron prematuramente cuando este dijo que tenía que ir a una reunión; aseveró una vez más que no era racista, aseguró respetar a los negros y sugirió que todos los hogares deberían hacerse con uno. Y despidiéndose, se fue a su klanvocatoria.

Compendio de noticias vía GoogleNews

Noticia por Mary Foster para AP vía Yahoo!News

Foto por daliborlev vía Flickr

En el futuro tendremos hambre

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Tue, 13 Oct 2009 16:35:00 +0000

La agencia de las Naciones Unides que se encarga de la alimentación internacional prevee que la producción de comida mundial debe incrementar un 70% en 40 años si quiere sostener a la población creciente del planeta. Concretamente, se espera que para 2050 el planeta sea ocupado por dos mil cuatrocientos millones de personas más que ahora.

Vaya ahí, mi primera conclusión es que no va a haber cómo aparcar el coche nunca. Lo que quiere decir que debemos inventar el DeLorean volador ya. Siempre he dicho que tenemos a demasiados científicos trabajando en cosas sin sentido. ¿A cuántos tenemos en esto? ¿Y existe una agencia encargada de los temas de alimentación del mundo? Eso suena como un puesto de trabajo que me yo podría desempeñar con habilidad, sobretodo con mis 90 kilos de curriculum.

Ésta noticia viene de la Organización para la Agricultura y la Alimentación, cuya sede está en Italia. En Italia. ¡Cuánta hipocresia! Si quiero que alguien me hable del problema de la alimentación, me gustaría que esa persona esté en Liberia, no en la capital del aperitivo, el antiapasto, el contorno, el formaggio, la pizzeria, el ristorante, la trattoria, el salami, el prosciutto, la mozzarelline, la brushetta, el cannelloni, el garganelli, los ravioli, la lasagne, el spaghetti, la carbonara, el penne, el tortellini, el risotto, el osso bucco, el gelato, el anisette, el tiramisú, el caffè macchiato, cappuccino, espresso... cuánta hambre me ha dado.

Cada vez leo más de estos problemas de sobrepoblación. Creo que la solución es que nadie tenga hijos, nunca. O quizás la solución es que los estado-unidenses coman menos. No es que yo esté delgado y tenga el derecho a criticar, pero si esa gente comiese la mitad de lo que come, todos los pueblos pobres del tercer mundo podrían disfrutar de una BigMac.

¿No asusta esa noticia de los dos millardos de habitantes? Y todos ellos con hambre. La gente con demofobia no va poder vivir tranquila en ningún lado. No me quiero ni imaginar cómo van a ser las colas en el banco. O por la calle en los feriados. ¿Y me cabrá toda esa gente en el Facebook? Lo que puedo adelantar es que el "en mi época no era así" de nuestra generación va a ser "cuando yo tenía tu edad no teníamos que hacer fila para poder entrar a casa".

Compendio de noticias en GoogleNews.com
Foto de FotoRita [Allstar maniac] vía Flickr.com

¡Controversia en Indonesia!

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Mon, 12 Oct 2009 23:24:00 +0000

El clero de musulmanes conservadores de Indonesia ha mostrado una extremadamente fuerte reacción de furia e indignación frente a que la nueva señorita Indonesia, a pesar de ser acehense, no ha desfilado con velo. Qori Sandioriva, de 18, por su condición de ganadora tiene derecho a participar en el Miss Universo-- donde, entre otras prendas, deberá lucir un traje de baño.

Primero que nada, quiero compartir el delirante sentimiento de alegría que me ha llegado con esta noticia: hace años que quería escribir algo sobre la conocida y reconocida provincia de Aceh y no encontraba qué tema sacar. Chico, no he ni siquiera podido encontrar el gentilicio de esta gente. Eso de "acehense" me lo he inventado yo. Si se populariza, espero que me mencionen en las futuras ediciones del Panhispánico de dudas.

Veo que El Nacional de Venezuela ha recogido la noticia y ha usado "acehnese", que es como se dice en inglés, pero a mí se me traba al pronunciarlo. Bueno, ¿cómo querían los musulmanes acehenses que esta chica desfile con velo? No he leído el libro de estilo de los velos, pero la única forma de ganar llevando uno sería si pudieran ser estos blancos y a la chica la pasamos por la piscina antes de concursar.

Claro, los musulmanes estos están molestos porque dicen que la chica no los ha representado como es debido. No la culpo, no creo que a mí me gustaría representarlos a estos señores como es debido, pues probablemente eso acarree convertirme en muyahid y amarrarme una bomba al pecho e ir a la plaza a entregarle a Alá un par de demonios de ojos azules.

Nunca entendí eso de las 72 vírgenes como premio para los muyahidín. ¿Viene a caso con las 72 aspirinas que me voy a tener que tomar para aguantarlas a todas? ¿Me van a dar 72 trabajos para mantenerlas a todas? ¿Setenta y dos pastillas azules para poder complacerlas a todas? ¿Y quién me garantiza de que porque sean 72 vírgenes se me van a entregar? ¿Qué clase de egoísta hay que ser para creer que porque ellas están ahí y tú estás ahí eso va a acabar en orgía?

Foto vista en Berita8.com

Noticia de EFE vía El Nacional, Venezuela

Espero que no haya agua en la Luna

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Fri, 09 Oct 2009 17:04:00 +0000

La BBC publica hoy "La agencia espacial estadounidense, NASA, anunció que dos de sus naves impactaron con éxito, este viernes, contra la superficie lunar. El objetivo de la misión es buscar indicios de la existencia de agua en la Luna. (...) Los investigadores señalan que, si se descubre agua, sería más fácil en el futuro establecer colonias humanas en la Luna."

¿Para qué queremos colonias lunares? Eau de Lune no me suena a una fragancia que me gustaría usar, no tiene ese piquete melódico que le gusta a los de publicidad. Y qué mas da si hay agua, lo que deberíamos de estar buscando es cerveza en la Luna, pues ese es un recurso más valioso. E Importante. Y sabroso.

Honestamente, ¿qué sacamos con que haya agua? No creo que el negocio de las piscinas públicas funcione muy bien cuando tienes que estar en traje de astronauta. Tampoco es que vamos a encontrar playas, ¿sabéis? A todo esto, ¿habrían olas en los mares de la Luna? Porque si nuestra marea se mueve por atracción a la Luna, ¿se moverían las olas del mar lunar atraídas por sí mismas?

¿Y por qué se escribe Luna con mayúscula? ¿Es ese su nombre propio? ¿Por qué le pusieron como la loca de Harry Potter? Buscando respuestas a estas preguntas en la fuente de la que emergen y convergen todas las aguas del conocimiento, Wikipedia, he encontrado que legalmente la Luna es considerada como res communis.

Preocupado y buscando la relación entre la Luna y el esposo de la vaca, me he enterado que res communis significa "dominio público". En papel, la Luna es como agua internacional y no es ni de los gringos ni los rusos. Entre lo que leí vi "Este tratado también limita las actividades que se pueden realizar en la Luna a aquellas de índole pacífica y se prohibe explícitamente construir instalaciones militares y almacenar armas de destrucción masiva en ella".

¡Qué risa me dio! "¿Quién puede querer bombas nucleares en la Luna?", pensé. Luego recordé que vivo en el planeta tierra, junto a Estados Unidos, Rusia, el Reino Unido, Francia, China, India, Pakistán, Corea del Norte, Israel, Irán, Siria, Birmania (ahora Myanmar) y se me acabó la risotada. A todo esto, felicitaciones a las dos mil seiscientas veintitrés ojivas nucleares ganadoras del premio Nobel de la Paz 2009. ¡Cuánto se nota que Nobel inventó la dinamita!

Noticia de la BBC

Foto de "Viaje a la Luna" de Georges Méliès subida a Flickr por "sidewalk_story"

Nieto de Stalin demanda a periódico

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Thu, 08 Oct 2009 19:46:00 +0000

El nieto de Iósif Stalin está demandando a un periódico liberal ruso por difamar al dictador publicando que Stalin mató a ciudadanos soviéticos. Asumo que a las setecientas mil personas que Stalin desapareció entre 1937 y 1938 durante la Gran Purga se les quitaba el pasaporte y con este la ciudadanía, porque sino el nieto está hablando disparates.

Porque entre disparate y disparate, bajo Stalin se le disparó a polacos, alemanes, españoles, coreanos, fotógrafos, judíos, comunistas, militares, bolcheviques, kulaks, refugiados y uno que otro ecuatoriano con el que se topaban por el camino. Algún soviético tendrá que haber caído, fijo. Como dijo una vez un pingüino, es estadística pura.

Y cuando el dispárale le dejaba de gustar al Gran Arquitecto del Comunismo, su gestión se encargaba de cargarse a la gente-- se habla de hasta diez millones de muertos de hambre en la Unión Soviética. Supongo que no todas fueron por culpa del Jardinero de la Felicidad Humana, pues él no controlaba los factores naturales de producción, ni tampoco estuvo al mando de la Unión durante toda su existencia, pero, desde lo poco que sé de matemáticas, algún porcentaje le debe tocar al Corifeo de la Ciencia

No sé si se habrán dado cuenta, pero en párrafo anterior he usado distintos apelativos para describir a Stalin. Por supuesto, hay más: El Padre de Naciones, el Brillante Genio de la Humanidad, El Hombre Cuyo Bigote no se Inclina a la Izquierda... Estos son un ejemplo de los grandilocuentes títulos que Stalin recibía como parte de su campaña de culto a la personalidad que creó para ensanchar metafóricamente su figura.

No quiero entrar en detalles; no quiero aseverar que a Stalin se lo mencionaba en el himno, ni hablar sobre las ciudades a las que les cambiaron el nombre para recordar al dictador, ni enumerar las formas y ángulos en las que exigía que le tomen las fotos, ni comentar que sus estatuas y cuadros se parecen más a Adonis que a él mismo, pero sí quiero reparar en una cosa que se hizo para engrandecer su figura: El Premio Stalin de la Paz. ¡Mira tú cuánta ironía!

Volviendo a la actualidad, no culpo al nieto que no quiere se le diga asesino al abuelo Stalin, la verdad; pero si es en algo como su abuelo, quizás en vez de decir que el dictador fue responsable de la muerte de tantos publicamos mejor que Stalin fue el Inigualable Campeón de Despojar Vidas lo convencemos. ¿Y cómo que se está quejando de dañar la buena imagen de Stalin? ¿Cuál buena imagen tiene Stalin?

Foto de rcolonna, vía Flickr

Compendio de noticias vía Google.com

El Sudario de Turín podría ser falso

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Tue, 06 Oct 2009 14:56:00 +0000

El Sudario de Turín, la sábana de lino en la que Jesús fue supuestamente envuelto al morir, podría ser falsa. La Sábana Santa ya había sido el centro de atención para creyentes y detractores, y a pesar de decenas de teorías que apoyan o niegan la autenticidad del sudario, las más populares han sido casi siempre las mismas y la controversia ha ido en crescendo hasta el punto que existe el término "sindología" para referirse al estudio del mismo.

Aunque es imposible conseguir una imagen de alguien poniéndole una sábana sobre la cara sin que el retrato salga distorsionado y existen testimonios de religiosos que afirman que la Sábana Santa es fue creada como un intento más para atraer fieles a la Iglesia de Turín, el Sudario ha permanecido envuelto en misterio. Y así como hay gente que se empeña en demostrar que es falso, hay gente que se empeña en demostrar que es auténtico. El esfuerzo más reciente es de Luigi Garlaschelli, italiano --por si el apellido no lo revelaba--, que ha logrado hacer una figura similar a la del sudario con tecnología del medievo. Aún así, el mismo Garlaschelli ha dicho que no espera que la gente deje de creer en el sudario, citando que para eso ya existían los resultados del carbono 14.

Los creyentes dicen que la impresión se dio de la misma forma milagrosa en la que funcionan los rayos X, los que leyeron el Código da Vinci afirman que éste renacentista es el autor, algunos científicos dicen que la prueba del carbono 14 la data entre 1260 y 1390, otros dicen que la prueba ésta no puede dar resultados fiables porque la muestra que se utilizó estaba contaminada, unos doctores insisten en que las manchas rojas de la sábana son simplemente pinturas, otros doctores dicen que es sangre AB, hay quienes han leído en el propio evangelio de San Juan que Jesús no fue envuelto en una sola sábana, sino más bien por varios pedazos de tela; otros, como yo, no tenemos muy claro qué mismo es la Biblia.

En fin, si se lo ha podido replicar, mejor. Ahora ya hay otro por si el primero se daña. Y auténtico o no, el sudario es un objeto de culto que recuerda aquella película de Mel Gibson; la comunidad científica, creo yo, debería dedicarse a cosas más importantes. ¿O se descubrió ya de qué mismo están hechas las hamburguesas del McDonalds?

Noticias sobre la reprodrucción de Garlaschelli

Imagen completa de sudario vía Wikipedia

Foto de magro_kr

Los pilotos están cansados de volar

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Mon, 05 Oct 2009 12:46:00 +0000

Los pilotos de aerolíneas comerciales están haciendo protestas por toda Europa quejándose de que sus largas horas de vuelo pueden significar más accidentes debido a cansancio-- el cual ocupa el 15% de todos los accidentes en estas naves.

Aparentemente, volar a través de varias zonas horarias y trabajar a veces de día y a veces de noche puede destruirte el reloj interno. ¡Quién se lo hubiera imaginado! Eso de tener que llevar a cientos de personas por miles de kilómetros en el aire suena como un trabajo que acarrea mucha responsabilidad.

Según el secretario general de la Asociación de Pilotos Británicos, Jim McAuslan, hay pilotos que trabajan hasta 14 horas al día, cuando reportes de científicos apuntan que sólo deberían trabajar 13. ¿Cómo es eso de que trabajan 14 horas? La mayoría parte de la gente que conozco ni siquiera está despierta 14 al día-- peor aún trabajando. Y supongo que los científicos odiarán a los pilotos, porque un buen amigo se hubiera lanzado con un máximo de 8 horas, digo yo.

Además, el mismo McAuslan dijo que "sólo los expertos en fatiga entienden el impacto que volar por tantos husos horarios produce en el cuerpo". ¿Sólo los científicos? Si cuando estoy despierto por 14 horas en el mismo huso ya me siento medio mal, creo que me puedo hacer una idea de cómo sería hacer eso pero trabajando y en el aire.

Y está claro que ser piloto debe cansar. Una vez que estás arriba no puedes decir "salgo 15 minutitos a fumarme un piti". Una vez ahí dentro, estás ahí dentro. Porque de lo que he visto, los pilotos no abandonan la cabina ni cuando duermen. Ahora, mi propuesta es la siguiente: el copiloto debería ser del sexo opuesto al piloto. Así se haría más interesante la cosa, ¿no?

Yo nunca he llevado un avión, a menos que cuente en la vídeo-consola. Pero algo entiendo de la ley de la gravedad, y lo que complica el trabajo de los pilotos es que el cielo no nos quiere en él. Si nos quisiera ahí, no existiría la ley de la gravedad, que lo único hace es empujarnos hacia abajo. No hemos nacido para volar, y cruzar por los aires llevando un pedazo de metal de 180,000 libras no es parte de nuestra naturaleza. Pero si alguien lo va a hacer, que lo haga descansado.

Noticia de Robert Bergerson para Carrentas.co.uk
Foto de bass_nroll vía Flickr

Aquella historia de los pingüinos gays

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Thu, 01 Oct 2009 12:34:00 +0000

En Estados Unidos se está llevando a cabo la vigésimo séptima semana del libro prohibido en la cual la Asociación de Bibliotecas de Estados Unidos organiza protestas en contra de la prohibición de ciertos libros en escuelas y bibliotecas. El libro sobre el cual pesan más protestas es "And Tango Makes Three", un texto infantil basado en la historia de dos pingüinos homosexuales del zoológico del Parque Central de Nueva York que criaron un pingüino bebé.

Sí, hay gente que no tiene nada que hacer en la vida. Pero primero, ¿hay una semana dedicada al libro prohibido? ¿Cuántos libros prohibidos hay? Porque para que tengan una semana y no solamente un día-- y por 27 años-- la lista ha de ser gigantesca. ¿Y a quién hay que llamar para que quiten Mi planta de naranja-lima de todas las bibliotecas del mundo?

Cómo sería el mundo sin el sabor que agrega esta gente que tiene la necesidad de quejarse sobre los libros que hay o no hay en una biblioteca. Primero que nada, ¿cuándo fue la última vez que viste a un niño en una biblioteca? Ese libro lo puedes dejar en donde quieras y no lo van a leer ni los pingüinos protagonistas de la historia.

Y a todo esto, mi respuesta a alguien que me venga con "¡ese cuento habla de la adopción homosexual, hay que retirarlo!" sería "sí, pero mis hijos no son pingüinos". El día que me haga con una pareja de pingüinos gays ahora ya sé que podrán cuidar de un pingüinito, que es mi conclusión después de haber leído el libro-- dato que sumo a "los pingüinos son lindos porque caminan raro", la única otra cosa que sabía de estos bichos.

Noticia de BBC.co.uk
Foto de new_zealand_harry vía Flickr.com

Cualquier payaso va al espacio (siempre y cuando tenga $35m)

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Wed, 30 Sep 2009 12:33:00 +0000

El séptimo turista y el primer payaso en órbita, Guy Laliberté, canadiense que fundó hace casi 30 años la compañía teatral Cirque du Soleil, va a estar doce días en la Estación Espacial Internacional desde donde tiene previsto hacer el 9 de octubre una función "original y creativa que podrá resultar en concienciar a la humanidad sobre la situación del agua en el mundo", como él mismo explicó.

¿Da o no da gusto saber que por algún lugar del firmamento hay un payaso dando vueltas? ¿Da o no da rabia darse cuenta de que el tipo este es millonario y a la vez payaso? Me da ganas de llamar a mi madre y decirle "¿te acuerdas de todas las veces que me dijiste que me deje de payasadas y me ponga a estudiar?" Gracias, mamá. Me quedé sin orbitar y sin ser millonario. Si mañana Ronald McDonald gana la presidencia de Estados Unidos, le caigo a mi madre como si ella fuera Lois y yo Stewie Griffin.

No sé la verdad si la intención de que todo el planeta tenga agua es buena o mala, pues una vez en el bar, después de que el Barça ganara la copa, invité muy contento a todos los presentes a un vaso de agua y nadie me lo agradeció. Y eso que el agua es vida. Espero que a Laliberté le vaya mejor con su iniciativa y que la humanidad le agradezca por su iniciativa. Por mi parte, no sabía que había un problema con el agua del mundo. ¿Qué, son muy escrupulosos en ciertos países para tomar agua de la llave?

Foto de Mukumbura vía Flickr.com

Noticia en GoogleNews

¿Cuál cambio climático?

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Tue, 29 Sep 2009 07:38:00 +0000

En lo que viene a ser una aceleración dramática en la predicción del calentamiento global, un estudio presentado en la universidad de Oxford por científicos británicos revelan que la temperatura promedio del planeta podría subir 4 grados celsius para 2060. El estudio llegó a esta conclusión al factorizar cómo el dióxido de carbón es absorbido por los bosques y océanos y un nuevo cálculo sobre la tendencia del uso de combustible fósil.

Bueno, va a hacer más calor, ¿Y? Estamos a un paso más cerca de instaurar la toga como nuestra ropa de diario, lo que es uno de mis sueños. Porque lo único que implica es hacerte un nudo con la sábana antes de salir de la cama y ya estás vestido. Además, ciertamente es mejor que se caliente el mundo a que se enfríe. ¿Qué preferimos? Siempre se anda diciendo que nos gustaría que la gente sea más cálida-- pues ya está; hecho.

Y yo no estoy muy convencido de la veracidad de las teorías estas del cambio climático. ¿Por qué lo hemos de cambiar? ¿Está tubo-bajo? Lo del calentamiento global sí puede que sea cierto, pues cada vez se calienta más la cosa: Se pone más álgida la situación de las Filipinas, los de la Organización del Tratado del Atlántico Norte están que se pelean con Estados Unidos por su compromiso en Afganistán, el consumo baja en Japón, en Ecuador ni te cuento cómo está la cosa... En fin, que el mundo se calienta.

Lo que pasa es que las cosas, hasta donde yo recuerdo, nunca han ido bien, así que asumo que es correcto decir que el mundo se viene calentado desde el amanecer del hombre. Si Al Gore dice que el incremento es exponencial, será porque así es también como ha crecido la población del planeta: exponencialmente. Y yo no sé de física, pero a más cuerpos, más fricción, a más fricción, más calentamiento. Y lo que va a pasar es que el planeta se va a calentar con todos nosotros y nos va a manda una era de hielo que no habrá Ismael Rivera que nos salve.

Foto de daCityDrifter vía Flickr.com
Noticia de Paul Harper para BBC Mundo

El violador Polanski

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Mon, 28 Sep 2009 12:59:00 +0000

El director polaco Roman Polanski ha sido arrestado en Suiza debido a una orden internacional de detención que pesa sobre él desde 1978 por el cargo de violación a una menor. Polanski fue a Zúrich con la intención de recibir un galardón a su carrera artística. Varios directores, actores y productores de Hollywood y políticos de Francia han pedido que se libere a Polanski, de quien se espera que termine un juicio que potencialmente podría hacerle pasar el resto de sus días en la cárcel.

En 1977 Polanski sedujo a Samantha Geimer, quien en ese entonces tenía 13 años, durante una sesión fotográfica para Vogue sirviéndose de champaña y quaaludes. Polanski fue disculpado de cargos más contundentes cuando aceptó declararse culpable de mantener relaciones con una menor, pero no completó el periodo de observación psicológica que se le impuso y huyó de los Estados Unidos, cuyo gobierno desde entonces ha enviado ordenes de extradición a la comunidad internacional.

Primero que nada, los 70 eran otra cosa. No quiero desestimar los cargos ni nada, pero tampoco podemos culpar a Polanski por vivir en su época-- la chica estaba posando para Vogue, ella habrá tenido alguna idea de lo que hacía. Además, juega a favor de Polanski ser blanco-- si hubiese sido negro la situación fuese otra. Quizás por eso los medios y buena parte de la opinión pública están del lado de Polanski-- hasta la chica ha declarado que le gustaría que perdonen al director, quien, dicho sea de paso, se declaró culpable en su momento.

En este tipo de cosas, y partiendo desde que Polanski es blanco (y europeo) no puedo evitar pensar que la relación fue consentida. Si el inculpado hubiera sido Mr. T, seguro que ni Atticus Finch lo salvaba de los cargos.

Ahora, qué turro lo de que lo arresten cuando el tipo va a recibir el reconocimiento a la obra de toda su vida. Y si nos ponemos mañosos, podemos decir que la chicha, a fin de cuenta, forma parte de las cosas que hizo en su vida, y el premio es también por haber hecho lo que hizo. Y si ella ya ha desestimado los cargos, ¿para quién están trabajando los policías? No sé si desde el domingo hasta hoy habrá mejorado el mundo, pero me parece que hay cosas más importantes de las que encargarse.

Foto de Pascal Turcotte Rocks vía Flickr.com
Noticias vía Google News

Inglaterra se empeña en regular el problemático problema de las niñeras irregulares

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Sun, 27 Sep 2009 20:44:00 +0000

Los ingleses que cuidan a los hijos de sus amigos durante más de dos horas al día o más de 14 días al año y reciben "algo" a cambio tienen que registrarse como niñeros o su actividad será considerada como ilegal. Ese "algo" puede ser la retribución del favor o cualquier cifra en metálico. Éste anuncio viene desde que se tuvo que revisar el caso de dos mujeres policías que cuidaban del vástago ajeno para poder cumplir con sus horarios.

Las oficiales Leanne Shepherd y Lucy Jarret, con sendos 32 años, dieron a luz a pocos meses una de otra y desde hace dos años y medio se han apoyado mutuamente en el cuidado de sus hijas; esto hasta que, gracias a una vecina que llamó a las autoridades para reportar la actividad, se les prohibió ayudarse a cuidar sus hijos porque hay un intercambio de favores entre ellas y contraviene un acta de ley firmada en 2006.

Primero que nada, pobre de la vecina que denunció el asunto. Me gustaría que un día ella tenga una emergencia y llame a la policía, que ahí también tendrán un sistema de retribución de favores que no le va a favorecer mucho. Esta mujer no va a poder dejar que se le meta un ladrón en su casa nunca.

¿Y qué tan mal tiene que ir el sistema cuando se reporta a dos madres policías con la atroz actividad de cuidar niños? A priori, no creo que las mujeres sepan cuidar niños-- ni que esto fuera parte de su naturaleza o instinto. Además, yo dudaría mucho antes de dejar a mi hija con una policía; no suena como si mi niña estaría en un ambiente protegido.

Y hablando de proteger, ¿para esto es lo que han estado trabajando las policías? ¿Para servir y proteger? Para que te vengan desde tu mismo sistema a hacerte perder el trabajo... Suena como algo que podría decepcionarte con el sistema, ¿no? Y eso es lo que necesitamos, madres que saben usar armas molestas con el sistema.

Foto vista en 3Wishes.com
Noticia del Telegraph

Petición al Primer Ministro británico para que cambie la ley sobre el cuidado recíproco de los niños.

Las hijas de Zapatero no son góticas

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Fri, 25 Sep 2009 12:23:00 +0000

¿Qué tiene de malo que las hijas del presidente de gobierno Rodríguez Zapatero vistan así? Si están orgullosas de haberse graduado y no se quieren quitar las togas, ¿qué más da? Claro, como llevan años dentro de las togas, se les han ido ensuciando, negreado, y les quedan ya un poco cortas. Habrá uno que otro desinformado que crea que lo que pasa es que las hijas ZP son góticas, ¿por qué?

Esas botas negras de cuero no son de góticas, son de escalar. Como en Washignton se habla tanto de que escalan los precios, escala la guerra, escala en Nueva York con el dinero de los contribuyentes, pues las niñas han querido ir preparadas. Esas bandas negras que lleva una en la muñeca no son más que un reloj digital y un GPS, obviamente para no perderse en los liosos nudos y recovecos producto de la gran confusión que hay en la Casa Blanca por el plan de reforma sanitaria.

No culpo al presidente español por pedir que se retire la foto con de sus hijas con Barack y Michelle Obama. Después de todo, son bien feas y es normal que él se avergüenze de ellas. Esas caras tan raras que tienen, como borrosas... parece que tienen las facciones muy poco definidas, los ojos como cuadraditos, la boca cúbica, una parece que ni cejas tiene, qué sé yo. Son raras. Raras, pero no góticas. Lo sé porque no puedes ser góticas, si lo fueran, serían godas o un cuadro de van Eyck.

Noticia por Rubén González para UEMCOM.es
Foto en cuestión con las hijas no-góticas del presidente vía InfoBAE.com de El Mundo España
Foto de Jose Guerra Hermo

A pesar de una nueva vacuna, ser heterosexual sigue siendo la mejor prevención contra el sida

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Thu, 24 Sep 2009 12:18:00 +0000

El gobierno tailandés ha desarrollado una vacuna experimental que reduce las probabilidades de contraer el virus de inmunodeficiencia humana, VIH; durante el periodo de prubeas, a 8,197 personas se les dio ésta vacuna y a 8,198 se les dio un placebo. Aquellos que la recibieron tuvieron un tercio menos de probabilidades de contraer el virus que aquellos que no-- 74 personas no vacunadas lo contrajeron, frente a 51 que sí. ¿Qué sigue siendo más eficaz que la vacuna? No ser gay.

Pero primero, ¿qué tanto se habrán cabreado aquellos a los que les dieron el placebo?

-Señor Dhipyamongkol, le tenemos malas noticias.
-¿Qué pasó?
-Lamento decirle que ha contraido sida
-¿No me habían vacunado para prevenir justamente eso?
-Sí, ¡con un placebo! ¡Je-jey!

Volviendo a lo de ser más propenso a contraer VIH por ser gay, según la doctora Amy Lansky del Centro para el Control y Prevención de Enfermedades, (CDC, por sus siglas en inglés) los gays y hombres bisexuales son 50 veces más propensos que los heterosexuales a contraer VIH-- y los homosexuales y hombres bisexuales son el único grupo en Estados Unidos con tasas de infección creciente.

Entre los datos de documentación, leí que es complicado establecer quién es gay y quien no porque hay un buen porcentaje de hombres con VIH que, a pesar de mantener relaciones sexuales con otros hombres, no se consideran a sí mismos como gays. Perdón, ¿qué? ¿Qué es que se considera esta gente? ¿Gaviotas? Si cuando ves Sr. y Sra. Smith estás clavándole el ojo a Brad Pitt cuando sale con Angelina Jolie, es hora de que dejes de mentir en los cuestionarios. ¿Será por esto que en las encuestas hay preguntas que a priori son una tontería?

Foto de Jorge Luis Pérez
Noticia de EcoDiario (SERVIMEDIA)
Entrevista por Johnathon Briggs para el Huffington Post
CDC Fact Sheet

El silencio es oro

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Wed, 23 Sep 2009 09:41:00 +0000

¿Es el arte su contenido o aquello que lo contiene? John Cage fue un músico de Estados Unidos de la vertiente más experimental del avant-guarde y tiene una obra que está volviendo a hacer noticia porque consiste en cuatro minutos y medio de nada. Un producto de ésta índole no se compone, se decide, y hace 57 años Cage decidió presentar sus tres movimientos al silencio. Si bien para él ésta obra fue una pieza más de su rompecabezas (sus amigos le dijeron que la mejor) vanguardista, hoy, fuera de contexto y vista a través del iTunes, la obra al silencio demanda a gritos una respuesta: ¿Para qué pagar por esto?

En el mundo contemporáneo y pulsatil y agitado y lleno de luces LEDs y beeps y herzios, ¿qué tan incoherente puede ser pagar por un poco de silencio? ¿Es acaso un euro con cuarenta y nueve demasiado? Probablmente la obra de Cage nunca tuvo un mejor mercado que éste, el nuestro-- dentro de poco el mutismo cotizará en bolsa y su lujo lo podrán costear aquellos magnates que no tienen que caminar a pie de calle o debatirse si dormir fresco pero con bullicio o acalorados con la ventana cerrada pero en silencio; no se puede rescindir de una sin ser contratacado por la otra. Entonces, al comprar silencio, si se pudiera magnificarlo como sucede con todo el resto de cosas de menos valor y más sondio, y ahogar la mundanal música y rítmo que tiene la ciudad todo el ajetreado día para poder, quizás, sentarse y pensar en cualquier cosa, en silencio, ¿no pagaríamos por esto?

Como era de esperar, lo que sucedió fue que en 2002 alguien hizo un versión similar a la de Cage pero más corta. Quizás fue símplemente una pausa para crear suspense, detenernos en el tiempo esperando la siguiente nota, o tal vez ésta nueva versión de Mike Batt es un guiño a que hoy por hoy lo que se necesita es todo lo que ya tenemos pero aún más rápido-- incluso el mismísimo silencio. Porsupuesto, los abogados, quienes han legislado ya sobre la propiedad intelectual de la afasia, demandaron a Batt, quien por atreverse a ultrajar los derechos reservados de la valiosa mudez tuvo que pagarle, probablemente a la vacuidad, una indemnización de seis cifras. Batt sigue afirmando que su obra es mejor que la de Cage, pues dijo lo mismo que él pero menos tiempo; mas a algunos, parezca mentira, todavía nos gustaría pensar que con el silencio siempre es mejor tomarse el tiempo para decir las cosas.

Foto de b3ni
Noticia original de Libertad Digital

No fumar podría ser bueno para la salud

contacto.entonces@yahoo.com (Jorge Luis Pérez) — Tue, 22 Sep 2009 07:39:00 +0000

Cierta agencia de noticias publica hoy que la prohibición británcia en contra de fumar en público ha cortado buena parte de los problemas cardiacos del reino. ¿Quién se hubiera imaginado que dejar de fumar tuviera tan afiladas consecuencias? Yo no soy cirugano, pero cortar los problemas no puede ser nunca una buena solución, ¿o sí?

Según varios estudios, la prohibición ha reducido la incidencia de ataques cardiacos en un 26%, frente a los 10% que se esperaban cuando esta iniciativa fue implantada en julio de 2007. Pero, honestamente, a mí no me van convencer de esta vaina del humo de segunda mano hasta que me enseñen un cadaver y, señalándole al pulmón me digan "ha muerto de humo de segunda mano".

¿Y dónde va a parar esto de el humo de segunda mano? Si no lo sabíais, ya se está hablando del humo de tercera mano-- el letal asesino de los forenses que conducen las autopsias de quienes han muerto de humo de segunda mano. Y el humo de cuarta mano, el silencioso asesino que mata los gusanos que se comen el cuerpo del forense que condujo la autopsia de quien murió de humo de segundo mano. Y el humo de quinta mano, famoso por destruir la tierra que usan las plantas por la que circulan los gusanos que han comido del cadaver del...

Foto de [ Hungry Hungry ]

Noticia de la BBC