Blog de un BOFH cualquiera

El sonido del silencio

2022-04-11T00:07:00.004+02:00

- ¿Lo escuchas?- le dije, mientras depositaba el vaso de culo grueso lleno del negro néctar de los dioses con hielo sobre el posavasos. María me miró extrañada.
- Que si escucho ¿qué?- me respondió con el ceño fruncido.
- El silencio.- respondí con un deje de paciencia en la voz, como el que le está explicando algo por enésima vez a un niño pequeño. María miró hacia el cielo y las copas de los árboles, y un semblante de paz se le dibujó en la cara.
- Es verdad. Aquí el silencio es tan denso que se puede escuchar.- contestó tras unos minutos en los que las ensoñaciones recorrieron su mente.
- Cierto. Y eso no es bueno... algo está pasando. Ahora vengo.

Muchas cosas han cambiado en los últimos meses, y una de las más importantes (y maravillosas) es que mi actual trabajo me permite realizar mis labores de forma remota: el teletrabajo que tan de moda está después de la pandemia. No obstante, hay cosas que siempre están ahí, como ese sexto sentido que, con el tiempo, la experiencia y la ostias recibidas, hemos desarrollado todos los BOFHers, una especie de sentido arácnido (o, según Wardog, intuición femenina) que nos indica claramente que algo está pasando, y ese algo nunca es bueno.

Así pues, abrí la puerta corredera del porche y me metí dentro de la casa, bajé las escaleras trotando en dirección a mi Zulo™ y acelerando cada vez más el paso porque la gota de sudor que recorría mi espalda me estaba diciendo a gritos que si no actuaba a tiempo, esa noche me tocaría trasnochar. Encendí el monitor del PC y lo primero que comprobé fue el correo electrónico... nada relevante.

Abrí la Intranet para dirigirme al panel de monitorización, con la esperanza de ver todo una plantación de tomates verdes... pero, ¡ay tonto de mi! ¿Cómo iban a estar todas las lucecitas en verde si mi sexto sentido BOFH me estaba tocando las trompetas? Efectivamente, en medio de líneas y líneas de luces verdes había una luz tomatera: el servidor Exchange, el correo electrónico de la empresa.

Huelga decir que, en la empresa en la que trabajo, todos los sistemas se han modernizado y adaptado a los nuevos tiempos del teletrabajo, de manera que ya no solo se le faciliten las cosas a los lusers sino también a los sysadmins. Así, tenemos prácticamente todo en la nube (como suele decir el $boss, "¡como en Google!", pero concretamente el servidor de Exchange es una de las cosas que todavía no se han migrado.

[Hace 2 años y pico, poco antes de que se decretara la famosa cuarentena]

- $Boss, ya he migrado el Sharepoint de la Intranet a AWS y estamos funcionando sin problemas.- le dije ufano al jefazo.
- Ahm, ¿y en cristiano?- el $Boss es el típico que le encanta presumir de moderno y de sus millonarias inversiones en tecnología (que no se lo cree ni él), pero luego no le saques del correo electrónico y de su página personal de la Intranet que le tuve que preparar leyendo datos de BI para que pueda ver sus gráficas de ingresos y demás mierdas.
- Que en cuanto migremos el correo electrónico, estaremos completamente en la nube y podremos prescindir prácticamente de todo lo demás. Aunque de eso quería yo hablarle...
- A ver, ¿cuánto me va a costar? Macho, siempre pidiendo más presupuesto.
- Nada que no estuviera ya presupuestado. El caso es que ahora nos sobra la hueva de servidores físicos, así que he pensado reutilizarlos para redundar todo lo que tengamos en la nube, no sea que haya problemas. Y antes de que diga nada, eso no le va a costar nada salvo trabajo por parte de IT.
- Pero si ya pagamos backups, con un uptime del 99,9% en todos los sistemas, ¿no?- hay que ver lo que le gustan los putos anglicismos a este hombre (lo de putos es porque yo los odio).
- Considere esto como el backup del backup. Paranoico que es uno.
- Nada nada, que una de las cosas por las que nos pasamos a la nube es por el consumo de electricidad, el impacto climático y toda esa mierda.
- Bueno, usted manda, pero que conste cuál ha sido mi recomendación al respecto (me voy a montar un macro servidor en plan Mr. Potato con todo lo que hay en el que montaré un ESXi con todos los servidores virtualizados igualmente). En fin, me voy a poner a migrar el Exchange, supongo que para el final del día ya tendré todo listo para iniciar la migración... eso sí, se perderá la conexión al correo electrónico durante unos minutos y todo el mundo tendrá que comenzar a utilizar la interfaz web en lugar del Outlook.
- ¿QUÉ? ¡Pero si me dijeron que tendríamos un compromiso de disponibilidad del 99,9%! ¿Y ya el primer día nos quedaremos sin email?
- Solo los minutos que dure la migración.
- Mira, no, para las máquinas, no podemos estar sin email- claro, como es prácticamente lo único que ÉL usa...- ya buscaremos un momento en el que hacerlo, cuando no haya tanto trabajo como ahora.
- Pero...-
- Ni pero ni pera, ya he tomado la decisión.
- Pos nah.

Y de esta manera, siempre retrasando la migración, han pasado los años y seguimos con el puto Exchange en servidor físico que depende íntegramente de nuestra infraestructura... del año en el que Franco era corneta, todo sea dicho.

[Volviendo al presente]

Con razón no entraban correos, voy a llamar al PFY, que hoy le tocaba estar en la oficina.

- ¿Diga?
- Hola, soy ManOwaR, ¿estás en la oficina hoy, verdad?
- Ehm... bueno, sí.
- No te veo muy seguro, ¿estás o no estás?
- He salido a dar una vuelta, ¡es que es un coñazo estar ahí yo solo! Pero tranquilo que tengo el correo en el móvil y si pasa algo en seguida me entero.
- Excepto si se peta el correo, ¡cenutrio!
- No jodas, ¿se ha petado el correo?
- Es justo lo que te estoy diciendo. ¿Cuánto tardas en llegar a la oficina?
- Pues no sé, ¿una hora?
- Vamos, que estabas en tu casa jugando a la Play, ¿verdad?
- No no, te lo juro.
- Hmmmyap. Tira para la oficina y llámame cuando llegues.
Clac.

Telita con las nuevas generaciones. En fin, tengo como una hora para ver qué cojones ha pasado, así que manos a la obra. Tras las primeras comprobaciones, veo que el servidor está levantado y que responde perfectamente, así que accedo en remoto y verifico que todos los servicios están arriba y que, en teoría, debería funcionar correctamente; incluso compruebo que la licencia de Exchange esté en regla y activada, que los de M$ tienden a chaparte el chiringuito sin ni siquiera avisar cuando esto caduca. No hay alarmas de ningún tipo y en ninguna parte, pero las lucecitas tomateras dicen que ni entran ni salen los correos.

Compruebo el registro de sistema y veo que ese mismo día por la mañana el servidor se reinició. Dos veces. Y que se instalaron un montón de actualizaciones, incluyendo una del propio ecosistema Exchange. Accedo a la interfaz de éste y lo primero que me salta es un asistente de estos tan molones de M$ instándome a migrar todos los datos a la nueva versión: vaya, lo que deberíamos de haber hecho hace dos años y pico pero el $Boss dio la orden de paralizar porque no quería quedarse sin correo.

Así pues, lo primero que hago es tirar por la calle de en medio y lanzar una restauración completa del servidor, tirando de los famosos backups. Por fortuna me permite hacerlo a la primera y sin problemas, y solo tardará unos 40 minutos (es la parte buena de tener un servidor bastante decente en el que solo tienes un Exchange, que no tiene carga de ningún tipo para otros quehaceres).

¡Piiiii! ¡Pipiriripipí! ¡Pipiriripipí! ¡Niiiinoooo niiiiinooooo!

- ¿Ya estás en la oficina?
- Sí, acabo de llegar, ¿qué hago?
- Dime una cosa... ¿tú has actualizado el servidor de Exchange por algún casual?
- Ehm... no.
- ¿No? ¿Y no lo has reiniciado esta mañana a las 12:17 y luego otra vez a las 12:36?
- ¡Ah sí!- claro, ahora que es evidente que te he pillado sí, ¿verdad?
- ¿Y cómo se te ocurre?
- Pues es que estaba aburrido, así que me puse a currar un poco, por optimizar y eso, así que instalé los parches de seguridad que había pendientes para que todo fuera mejor.
- Hmmmyap. Y lo dejaste instalando y te fuiste a "dar una vuelta", ¿verdad?
- Pues sí, es que ponía que iba a tardar.
- ¿Y no te das cuenta de que has dejado a todo el mundo sin correo mientras tanto? ¿Y que ese servidor, el único físico que tenemos, no se debe actualizar por un motivo muy concreto que te expliqué desde el primer día? ¿Y...?- me entra otra llamada.- Oye, te pongo en espera, que tengo otra llamada.

- ¿Diga?
- ManOwaR, ¿qué pasa con el correo? No recibo nada desde hace horas, seguro que algo pasa.
- Buenos días $Boss.
- Sí, buenas, buenas, ¿miras a ver qué pasa o qué?
- Pues mire, resulta que el PFY está con ello justo ahora, le transfiero la llamada y ya él le cuenta.
Clac.

Tiene cojones el carro leña. Al final este PFY va a conseguir que tenga que volver a trabajar en la oficina. O el $Boss, por no querer estar completamente en la nube. En fin... con lo a gustito que estaba yo tomándome el café después de comer y ni ese ratito me dejan tranquilo...

¿Retomar el blog?

2022-02-23T16:58:00.000+01:00

Hola a todos y todas los que, desde hace bastante tiempo, me seguís y estáis atentos a nuevas publicaciones. Este post en mi antiguo blog no es una nueva historia, sino una especie de carta en la que pretendo sincerarme con vosotros, los que me seguís, porque aunque seáis 2 o 3 creo que os lo debo.

Como seguramente os hayáis dado cuenta llevo mucho, muchísimo sin escribir nuevas historias, hasta el punto de que abandoné la web que tenía hasta ahora y he pasado las entradas a este blog, el antiguo y donde empecé, ya que no tenía sentido seguir pagando un dominio y molestando a vfmBOFH con el hosting para una web que estaba abandonada.

El tema es el siguiente: después de 17 años dedicados a la profesión de informático y en los que, empezando desde lo más bajo (operador de helpdesk en una cárnica) logré forjarme una muy buena trayectoria profesional y ser bastante valorado en mi entorno, me vencieron. Sí, perdí. Y perdí hasta el punto en el que tomé la decisión de cambiar radicalmente de profesión porque, de lo contrario, la cosa iba a terminar realmente muy mal para mi.

Esta situación dio comienzo en el año 2018, ya ni recuerdo a qué altura, con la llegada a la empresa en la que trabajaba desde hacía años de un nuevo director financiero y de recursos humanos. Esa persona, por supuesto amigo del CEO, se convirtió inmediatamente en su mano derecha, la ejecutora. Y, por algún motivo (el EVIDENTE motivo de que tenía un amigo informático), la tomó conmigo y me vi envuelto en un flagrante caso de acoso laboral durante aproximadamente 9 meses.

Durante ese tiempo, todas y cada una de mis decisiones y acciones eran puestas en tela de juicio, hasta el punto de que se me exigía realizar un informe, con comparativas, pros y contras de cada una de las piezas, para realizar la compra de un nuevo PC para un usuario. Y lo mejor es que luego la decisión no la tomaba el informático que es el que se supone que sabe del tema, sino el director financiero basándose en... en lo que le salía de los cojones, porque luego la respuesta siempre era negativa para que tuviera que hacer otro informe.

Este es solo un ejemplo (y ni mucho menos el más grave o denigrante) de la situación que me tocó vivir, y que dio como resultado que me sumiera en una profunda depresión en la que tuve que plantearme qué iba a ser de mi vida profesional, porque ya pensaba que tras 17 años de experiencia no sabía nada, y todo lo que había hecho o conseguido no había servido para nada.

Y, esencialmente, ese ha sido el principal motivo por el que abandoné completamente el blog (por si os lo preguntáis, al día siguiente de abandonar la empresa entró el amiguete del director financiero, por supuesto).

Afortunadamente, y cuando estaba en una situación en la que ya no podía más, un buen amigo me llamó ofreciéndome trabajar en su empresa, en una profesión que, si bien tiene que ver con la informática, no tiene nada que ver con ser informático en realidad. Por supuesto, dado que lo que me ofrecían era un trabajo que yo estaba seguro de dominar perfectamente, y dada la situación en la que me encontraba, no lo dudé ni un segundo y acepté incluso aunque de entrada iba a cobrar bastante menos de lo que cobraba.

Así, tal y como decía antes, tras 17 años trabajando de informático he cambiado radicalmente de profesión, y la verdad es que llevo ya unos 3 años en esta otra empresa y estoy la mar de bien, no me arrepiento para nada de haber abandonado la informática. Además, salí de esa situación de depresión en poco tiempo, lo cual me dejó claro y logré entender por fin qué es lo que, anímicamente, me estaba pasando.

Ahora la pregunta que me planteo es: ¿debería retomar el blog? Hasta ahora, y aunque la gran mayoría de las historias que os he contado son completamente inventadas, todas ellas están como poco basadas en situaciones que me ha tocado vivir, o en ideas que se me ocurrieron al suceder algo en mi entorno profesional. Pero claro, mi actual trabajo ya no tiene que ver con sistemas o con IT en general, así que si escribo algo ya sí que sería 100% inventado sin ni siquiera basarme en nada: solo en mi imaginación.

En fin, me lo pensaré y ya veré qué hago, pero desde luego de hacerlo lo haré aquí, no voy a complicarme ya más la vida.

Huchita, destructor de empresas

2022-02-23T16:40:00.009+01:00

En la última entrada os hablé de un luser avanzado que no merecía ni seudónimo… me equivocaba, sí que lo merece. Hoy os voy a hablar de este personaje, llamado Huchita, y de cómo la altanería de un CEO y su puta manía de contratar a sus amiguetes puede llegar al extremo de destruir una empresa.

Vamos a ponernos en situación: el CEO de la empresa es el típico que no se fía de nadie. Él es mejor en todos los puestos de trabajo que cualquiera de los trabajadores: es mejor gestor de proyectos, es mejor comercial, es mejor ingeniero, y por supuesto es mejor informático. Y es de los que piensa que si no está encima de sus trabajadores todo el día, éstos se tocan los huevos. Porque debe pensar que contrata párvulos en lugar de profesionales, no sé.

El caso es que llegó a su límite: estuvo tres meses sin venir a la oficina -aunque ya venía poco de por sí- porque estuvo ingresado con problemas de salud. Así que tomó la decisión de delegar, por fin, y dedicarse a hacer su trabajo: ser el CEO de la empresa. Todo bien, ¿no? No.

No porque claro, ¿en quién iba a delegar el trabajo? Pues en alguien de confianza, y para ello lo que hizo fue contratar a su gran amigo del alma, Huchita, este luser avanzado del que ya os hablé en la anterior entrada. Es un ser de unos 140 Kg, siempre vestido con zapatos, pantalones de talla inimaginable y camisa carísima que siempre termina saliéndosele por detrás. Siempre con el llavero de su Mercedes asomando por el bolsillo para que se vea que su status social es superior al de los demás. Y, yo supongo que siguiendo las órdenes del CEO, con una actitud de cacique y papanatas (para los de la LOGSE: metomentodo) llevada al extremo.

Por ejemplo, logró convertir una oficina con ambiente jovial y distendido en Auschwitz, con todos los trabajadores, veinteañeros y treintañeros en su grandísima mayoría, agachados en silencio sobre su teclado. Vamos que faltaba ver a Huchita agitando una regla para atizarle al primero que se moviera. Puso carteles de una monja (UNA PUTA MONJA) pidiendo silencio en algunas paredes. Puso una hucha de un cerdito para echar un euro cada vez que se dijera un taco o se levantara la voz. En fin, una serie de catastróficas decisiones que terminaron por minar la moral a todo el mundo. Que, por mucho que yo los llame lusers, en esa empresa hay gente muy buena y muy válida. Los mejores en su campo en algunos casos, me atrevo a decir y sin miedo a equivocarme.

El caso es que este tipo parece que se propuso tocarme los huevos todo lo que podía y bajo cualquier circunstancia, hasta que me hizo pensar que estaba buscando el que me pirara para meter a algún colega suyo. De verdad os lo digo. Así, estuve unos 7 meses sufriendo un acoso laboral constante, pero constante hasta el punto de que no se cansaba de darse contra una pared y que le salieran los tiros por la culata cada vez que intentaba pillarme en algo (SPOILER: jamás lo consiguió, por fortuna yo SÍ que soy un profesional), que él erre que erre con una testarudez digna de los enanos de Moria.

Hasta que, al final, un día se me hincharon los huevos. Todos trabajamos a cambio de dinero, que nadie os engañe, y por mucho que te guste tu trabajo o que estés a gusto o a disgusto, trabajas por dinero. Pero lo que no es asumible es estar meses con una mosca cojonera persiguiéndote y cuestionando todo lo que haces. Ejemplo: llegó la hora de renovar los PCs de los lusers. Eran NUC de 5 años y ya se arrastraban. Así que preparé un documento de 7 páginas con todo al milímetro, donde detallaba el por qué de cada elección de componentes en base al tipo de usuario, las aplicaciones que usa, etc., e incluso qué se iba a hacer con los equipos que jubilábamos. Un trabajo, y no es por echarme flores, de 10 sobre 10. Bueno, pues llegó Huchita y se puso a cuestionarme la elección del procesador… y ya se encendió la mecha.

Al día siguiente le escribí un email al $boss (porque pillarle en la oficina en persona era misión imposible) contándole cómo estaba la insostenible situación, a lo que me respondió que tomaba eso como mi carta de renuncia, lo cual confirmó mi sospecha de que estaban buscando que me pirara para poder poner a algún amiguete, más manipulable que alguien con criterio propio. Así que, al día siguiente redacté una carta de renuncia con fecha del día anterior y la presenté en RRHH dando los 15 días de rigor.

En esos 15 días todo eran caras largas por parte de los jefes, pero de hecho el CEO no apareció por la oficina hasta el último día, el de mi despedida. Durante esos días yo ayudé en todo lo que estuvo en mi mano, e incluso me vi obligado a darle formación a Huchita porque ni siquiera se molestaron en buscar otro informático. Porque claro, un luser avanzado puede hacer de sobra el trabajo de un BOFH. Y así, llegó el día del final. Me despedí de todo el mundo y me marché. Y oye, al salir por la puerta como que el sol iluminaba más, o esa fue la sensación que tuve en ese momento.

Lógicamente, mi último día fue un viernes y el lunes ya empecé en otro trabajo, pero eso es arena de otro costal que os contaré más adelante.

El caso es, y ahora me permito hacer un inciso, que ya podréis imaginaros qué pasó en los días siguientes. Y os prometo que me fui de buenas y de buena fe, sin dejar nada preparado tras mi partida ni nada parecido, fui totalmente transparente con todo y, como digo, me marché de buenas y dejando unas grandes amistades allí. Pero como dice el gran @vfmbofh…

«Ya podéis tener SysOPs, DevOPs, Agiles, Clouds y todo tipo de smokeware. Aseguraos de que en vuestra IT Cave haya un buen Old School SysAdmin o lloraréis sangre (y dinero) más pronto que tarde.«

Y esto es la cruda realidad, y más en una empresa con tres sedes a nivel internacional y que solo tenía un informático para todas ellas.

Resulta que hace unos días tenía que pasarme por el taller que hay al lado de mi ya antiguo curro, y decidí darle un toque a algunos compañeros para tomar algo cuando salieran de trabajar. Bueno, para empezar, tres de ellos no pudieron venir… habían quedado conmigo pero se tuvieron que quedar porque había un marronazo de tres pares de cojones e imposible salir a tiempo (y encima en viernes). No obstante, con otros dos sí que pude quedar y me estuvieron contando…

Resulta que el servidor de producción para una de las aplicaciones más importantes de la empresa iba muy, muy lento, y los lusers se quejaron. ¿A quién? A Huchita. Y éste dijo «pero si solo es un SQL, eso lo arreglo yo» y claro, ahora ya no hay servidor de producción.

Contrataron a un informático a través de Linkedin, uno de esos de chorrocientos años de experiencia, Agile, Clouds y todo tipo de smokeware. No llegó al segundo día, y tras una llamada por Skype con el CEO recogió sus cosas y se marchó sin decirle adiós a nadie. Ahora, hace poco, ha entrado un amigo del alma de Huchita. Pero amigo hasta el punto de que se supone que entra a las 9:00, llega, deja sus cosas y se marcha con Huchita a desayunar para volver a las 10:30 entre jijí y jajá. Y los lusers sin poder trabajar.

Dejando de lado que el servidor de producción ya no funciona, la VPN tampoco y que el informático que tienen ahora no sabe hacer la O con un canuto, no sé cómo estarán las cosas pero me han hecho pensar que qué bien hice en salir corriendo de allí. Resulta que el CEO está tan cabreado que está «amenazando» con cerrar la empresa y abrir otra nueva en Valencia. No os digo nah.

En fin, ya os iré contando -cuando pueda- mis nuevas andanzas. Pero aquí he cerrado un capítulo muy importante en mi vida y ahora estoy mejor que nunca. Aunque claro, sigue faltándome el tiempo.

El enigma de la sincronización, o por qué nunca debes fiarte de los lusers

2022-02-23T16:40:00.004+01:00

Todos sabemos que hay varios tipos de lusers, pero los dos tipos principales son los lusers normales, y los lusers avanzados, siendo estos últimos aquellos que son capaces de pronunciar “de de erre cuatro” sin que les explote el cerebro y que, por ello, piensan que saben de lo que hablan cuando se trata de tecnología y sistemas. Son gente peligrosa, porque generalmente trabajan en puestos de cierta -o mucha- responsabilidad, y como creen que saben, te la intentan liar al menor descuido.

Bien, pues desde hace un tiempo, entró en la empresa uno de estos lusers avanzados. Pero de los de manual, de los que según se presentan te dicen “¡Si yo antes era informático!”, y tú piensas “cómo de malo serías si dejaste la profesión” (cosa que, por otro lado, comprendo perfectamente porque yo mismo me estoy planteando seriamente colgar los bártulos e irme al campo a cavar patatas). O, aunque fuera bueno (o al menos decente), a saber hace cuánto tiempo. Ya sabéis que con estar medio año desconectado de los avances en la industria te has quedado en el Neolítico. En fin, la historia de hoy está basada en ciertos sucesos acontecidos con este luser avanzado, al que ni siquiera merece la pena ponerle seudónimo.

Antes de comenzar con la historia, y como escribo en el blog de pascuas a ramos y no recuerdo si ya expliqué esto en alguna ocasión anterior, he de mencionar el hecho de que en el curro tengo configurado por política de dominio los escritorios móviles. En otras palabras, el escritorio y “Mis documentos” y todo su contenido están en un servidor asociados al perfil del usuario, de manera que usen el ordenador que usen, o incluso si se conectan a una máquina virtual, tendrán su escritorio, sus documentos y sus preferencias. Pero como es lógico, todo en esta vida tiene un límite y este sistema no es una excepción. Bueno, no todo: la estupidez humana es ilimitada.

– ¡Hola ManOwaR!.- por supuesto, me han colocado al luser avanzado de turno al lado, para que no tenga casi ni que levantarse para venir a dar por culo.
– ¿Qué tripa se te ha roto?
– Oye esto de los escritorios es una mierda. Me he conectado al servidor de la máquina virtual y no tengo mis cosas.- “servidor de la máquina virtual”. Claro. – Me dijiste el primer día que tendría mis documentos.

– Hmmyap. No te referirás a tu máquina virtual, ¿verdad?
– Sí joder, la putamierda esa.- A destacar que tiene el añadido de ser extremadamente malhablado.

– A ver, ¿dónde está el problema? – me levanto y voy a su ordenador.- Si tienes hasta tu fondo de escritorio.

– Pero no están mis documentos.
– Veamos.- clic, clic, accedo a sus documentos, y la carpeta está vacía. Automáticamente me voy a su local y compruebo que ahí también tiene la carpeta vacía.- no es que haya un problema con tus documentos, es que no tienes documentos.

– Pero tú me dijiste que Mis documentos se sincronizaba y lo tendría en cualquier parte.- me masajeo el puente de la nariz. Esto va para largo.

– Y así es. El problema es que tú no has puesto ningún documento en Mis documentos.

– Ah joder, ¡haberlo dicho! Yo tengo mis documentos en una carpeta que me he creado en C.

– Te dije que se sincroniza el Escritorio y Mis documentos. El sistema no puede adivinar que has decidido crearte una carpetita en C para meter ahí tus cosas. Además te advertí de que todo lo que no estuviera en el Escritorio o Mis documentos, no estaría cubierto por copias de seguridad.

– Vale, joder. Entonces tengo que mover toda mi mierda ahí, ¿no?

– Eso es.

– ¿Y ya la tendré sincronizada en cuanto la mueva?

– Al instante.- paso de explicarle que no hay sincronización alguna, que directamente estará trabajando en el servidor.

– Vale, vale, allá que voy.

– Pues ale, arreando.

Tonto y confiado de mí, que pensé que el tema había quedado zanjado. Al día siguiente…

– ¡ManOwaR!

– ¿Qué has roto ahora?

– Esto de la sincronización es una mierda. No me funciona.

– ¿Qué no te funciona exactamente?

– Pues que ayer estuve haciendo unos documentos en mi casa, y ahora he venido y no los tengo aquí. No está sincronizando.

– Ajam. Y dime una cosa: ¿en qué ordenador estuviste trabajando?

– Joder, te lo acabo de decir: en el mío de mi casa.- Ay, madredelamorhermoso, dame paciencia… Esto es parecido a cuando viene un individuo de otra empresa e intenta hacer inicio de sesión aquí con la cuenta de su otra empresa. Yo paso de explicarlo…

– Es decir, que estuviste trabajando fuera de la empresa en un ordenador que no es de la empresa, sin conexión a la empresa, y pretendes que tus documentos aparezcan aquí por arte de magia, ¿no?.- Nótese mi incidencia en la palabra “empresa”.

– Pues claro, me dijiste que tendría mis documentos en todas partes.

– En todas partes… de la empresa, alma de cántaro.

– Joder, haberlo dicho.- claro, es verdad. Culpa mía por dar por hecho que sabría ir solito al baño. Estoy perdiendo facultades.

– Te lo estoy diciendo ahora.

– ¿Y ahora qué hago? Necesito esos documentos para trabajar.

– ¿Dónde está el ordenador en el que estuviste trabajando?

– En mi casa.

– Pues te vas a tu casa, y me los traes en un pendrive.

– ¿Seguro?

– Eso o le dices a alguien que esté allí dónde están y que te los envíe por email.

– Vale, vale, ya me buscaré la vida.

– Ale, arreando.

No, no os hagáis ilusiones, que la cosa no ha terminado. Unas horas más tarde…

– ¡ManOwaR! ¡Esto es una mierda! ¡Yo así no puedo trabajar!

– Qué, no te funciona el USB que has traído, ¿verdad?

– ¡Eso es! ¡Me dice acceso denegado!

– Motivo por el que te dije que ME lo trajeras. A mí.

– Pero, ¡el USB es mío!

– Y tu ordenador está en mi dominio, por lo que tiene los USB bloqueados.

– ¿Y eso por qué? Si tengo que estar trayéndome el trabajo de casa en un pendrive necesitaré los USB, ¿no?.- pone cara de superioridad, ante tal evidencia.

– Puedes hacerme una solicitud por escrito pidiendo que te los desbloquee, indicando los motivos por los que lo necesitas, y confirmando que te haces responsable ante cualquier brecha de seguridad y fuga de información como consecuencia de ello.

– ¡Ni de coña! ¿No hay otra alternativa?

– Puedes hacerme una solicitud por escrito pidiendo que te compremos un portátil de empresa y una VPN, indicando los motivos por los que lo necesitas y confirmando que te haces responsable ante cualquier brecha de seguridad y fuga de información como consecuencia de ello.

– Joder macho, cómo eres.- como un robot.

– Alternativamente también puedes darme el USB y decirme dónde quieres que te ponga los documentos.

– Ah, ¿que tú no tienes los USB bloqueados?

– Claro que no.

– ¡Pues voy a quejarme al jefe!

– Estás tardando. De todos modos si yo los tuviera bloqueados no podría sacar todos esos importantes documentos y copiártelos a tu equipo.

– Ah, ¿que también tienes acceso a mis documentos?

– Seh.

– ¡Esto es el coño de la Bernarda macho!

– ¿Te los copio o no? No tengo todo el día.

– Va, cópiamelos, pero esto no va a quedar así.

– Ya sé yo que no, ya lo sé…

Creo que a estas alturas de la historia ya sabréis hacia dónde va el final. No, seguramente no lo sepáis y os auguro un final sorprendente de esta conmovedora historia. Y es que, como dije antes, la estupidez humana es ilimitada. Al día siguiente…

– ¡ManOwaR! ¡Esto es una mierda! ¡Yo así no puedo trabajar!- es repetitivo el tío…

– Pues nada, vete a tu casa macho…

– ¿Qué?

– Que qué no te funciona ahora…

– La sincronización esta de mierda. No tengo mis archivos.- me levanto y voy a su sitio.

– A ver… – clic, clic. Está en la máquina virtual. Escritorio vacío. Mis documentos vacío. Raro.- ¿dónde has estado guardando tus archivos?

– Aquí, mira.- minimiza su máquina virtual y va a local. Abre la papelera de reciclaje… llena hasta los topes de documentos y carpetas.- ¡aquí en local tengo todo pero en la virtual no hay nada!

– Espera, espera… ¿estás trabajando guardándolo todo en la papelera de reciclaje?- ¡Este tío es un genio!

– Claro, ¿dónde si no? En C me dices que no hay backup, y en el Escritorio y Mis documentos puedes acceder tú. Era la única alternativa.- responde con altanería. Y, aprovechando su despiste, yo hago clic derecho y vaciar papelera de reciclaje.

– Pues qué mala suerte. La papelera está programada para vaciarse automáticamente, y lo has perdido todo.

– ¿CÓMO? ¡Pero si tengo que entregar el informe semanal de ventas hoy!

– Con un poco de suerte lo sigues teniendo en tu USB… o en el PC de tu casa. Corre, ve a mirar a ver…

Madre mía, lo que sufrimos las madres…

Historias cortas BOFH: nunca cojas lo que no es tuyo

2022-02-23T16:40:00.000+01:00

Sí, lo sé. Llevo mucho tiempo sin escribir. Pero no es novedad. El hecho es que, ya os imaginaréis los que hayáis leído las anteriores entradas, que al volver de nuevo a mi viejo puesto de trabajo, he estado bastante ocupado. Las cosas han cambiado bastante en la oficina y no estoy teniendo tiempo de nada. Pero eso no quita que sigan sucediendo cosas curiosas, graciosas y de echarse las manos a la cabeza, como la historia que hoy vengo a relatar.

Cuando trabajas en una oficina a turno partido, tienes que buscarte la vida para comer. Las opciones suelen ser esencialmente 4:

1.- No comer.
2.- Ir a un restaurante.
3.- Te traes tu propia comida (tupperware option).
4.- Te acercas a unos ultramarinos o lo que tengas cerca y compras algo en plan bocata, ensalada, etc.

Yo, hasta ahora, siempre había sido de la segunda opción, pero llega un momento en el que necesitas empezar a comer mejor, y además a final de mes es una pasta, motivo por el que empecé a hacer una variedad de las opciones 3 y 4 (la opción 1 la hacía cuando estaba en V y no es buena para la salud, creedme).

El caso es que en la oficina tenemos en la planta sótano una pequeña cocina, con una barra y banquetas para comer, varios microondas y una nevera, en la que la gente suele guardar su comida para que se mantenga en buen estado hasta la hora de comer. Lo normal. Pero somos muchos los que también guardamos otras cosas, como latas de Monster o derivados, leche para el café, etc. Yo soy uno de esos.

Aunque parezca contradictorio (por aquello de ser BOFH, pues bien es sabido que tenemos cafeína en las venas aunque en mi caso proviene de bebidas energéticas), no soy muy cafetero: me tomo mi café con leche y galletas para desayunar por la mañana, y ya. Pero últimamente, y con tanto volumen de estrés y trabajo, me estoy aficionando a bajar a media mañana y hacerme un cafelito, tanto para recobrar algo de energía como para despejar la mente un rato (y para despegarme los huevos de los muslos de tanto estar sentado delante del PC), motivo por el que tengo mis propias cápsulas de café (tenemos una cafetera común de esas de capsulitas) y mis propios bricks de leche.

Resulta que en las últimas semanas me he dado cuenta de que mi brick de leche se gasta a un ritmo que no corresponde con el número de cafés que yo tomo. A mí, personalmente, no me importa si algún compañero se echa leche de mi brick porque en ese momento no tiene, o lo que sea, pero el ritmo al que se gasta últimamente me da a entender que hay varios compañeros muy adictos al café utilizándolo como si fuera suyo en plan mesudalapolla: un brick de un litro apenas dura un día.

En la oficina, desde que me marchara, hay mucha gente nueva. Mucha, de verdad. Algunos se han ido y han puesto a otros en su lugar, y han metido a tantas personas como mesas hay disponibles, e incluso han habilitado sitios que antes eran almacén para poner más puestos de trabajo. Desde luego, parece que a la empresa no le van mal las cosas, y eso que estaban en crisis, pero ese no es el caso. A lo que voy, es que hay mucha gente que yo no conocía, y queda muy poca que pudiera tener la confianza suficiente conmigo como para tomar prestada la leche. Simplemente, algunos parece que tienen mucho morro y cara dura.

Claro, como no conozco bien a la mayoría de lusers, lancé la pregunta al aire en lugar de tomar medidas directamente.

– ¿Alguien está usando un brick de leche de marca X que está en la nevera?

Silencio absoluto y sepulcral. Hasta pararon de teclear, pero nadie levantó la patita. Vale, no pasa nada. Seré buena persona, y lo que haré a partir de ahora será ponerle mi nombre con indeleble al brick de los cojones. Con letras gigantes para no dar lugar a la confusión.

Estuve así tres días y el brick seguía bajando a la misma velocidad, así que esa medida no surtió ningún efecto. Bueno, pues nada, llegó la hora de pasar a tomar medidas de verdad.

Me acerqué al C4 Express de siempre, y compré un nuevo brick de leche, en este caso de una marca conocida de supuesta gama alta, en lugar de la de marca blanca que solía adquirir. Si la voy a liar, que sea con productos de buena calidad. Luego fui a la farmacia que hay cerca del curro, y compré un compuesto derivado del polietilenglicol, de buena marca eso sí, por el mismo motivo. Volví al trabajo, me preparé un café con el nuevo brick de leche, y mientras lo degustaba escrubí con letras gigantes “PELIGRO, NO BEBER”, cerciorándome que todos los de mi alrededor me vieran hacerlo. Esperé a que se quedara vacía la cocina y eché el compuesto de polietilenglicol dentro del brick, no sin antes leer el prospecto y consultar en internet sobre la dosis más efectiva que no fuera dañina, en proporción a la cantidad de líquido. Pretendo darle una lección a alguien, pero no provocar una desgracia.

Y ahora, a esperar. Aunque no tuve que esperar demasiado. Puesto que pocos minutos después de terminar la hora de la comida, comenzó un curioso desfile hacia el baño. Primero una chica, y tardaba en salir así que la siguiente que quiso entrar, tuvo que esperar. Por suerte o por desgracia solo hay un único baño en la planta de la oficina, así que unos cinco minutos después había una cola de dos compañeras más en la puerta del baño, todas bastante pálidas y que se movían de forma nerviosa. Una de ellas no aguantaba más, y decidió bajar al baño del bar, pero algo debió de sucederle en los intestinos que se paró de golpe bajando la escalera, no sin antes soltar un grito de agonía.

Podéis imaginaros lo que le había sucedido (ni los sándwiches de cangrejo funcionan mejor).

Finalmente, todas las compañeras pudieron evacuar de una u otra manera. Yo bajé a la cocina a ver el estado del brick. No solo estaba vacío, sino que se habían molestado en aplastarlo y tirarlo a la basura. Con sus dos cojonacos, se lo terminaron, y solo 3 horas después de comprarlo. Al volver a subir, comentaban que quizás es que habían comido algo en mal estado, y poniendo mi mejor cara de absoluta preocupación, pregunté:

– Oye, ¿no os habréis bebido vosotras el brick de leche que había en la nevera con el cartel gigante de “PELIGRO, NO BEBER”, ¿verdad?
– Bueno, sí que nos echamos un poquito en el café… – claro, un poquito es terminarte un brick de litro con 3 cafés, ¿eh?
– Es decir, que además de mentir y robar, ni siquiera sabéis leer, ¿verdad? ¿sabéis lo que habéis bebido?
– Leche… sabía bien…- responde otra de ellas.
– Ni parecido. Os recomiendo ir ahora mismo a urgencias a que os hagan un lavado de estómago. – las tres ponen cara de preocupación. – decidles que habéis bebido un compuesto de glúcidos, materia grasa y proteínas con polietilenglicol, y les contáis todos los síntomas.

Se me quedan mirando las tres, nuevamente con la palidez retornada a sus rostros, y los ojos como platos.

– ¡RÁPIDO!

Creo que estas no vuelven a coger nada que no sea suyo en la vida, MWAHAHAHAHAHA!

Nada hay bajo el sol que no tenga solución: algunas cosas SIEMPRE están en la sombra

2022-02-23T16:39:00.008+01:00

Al día siguiente, tal y como acordé con Dementor, al salir de BDB fui para mi antigua -o nueva, según se mire- empresa. Claro, cuando llegué no estaba ni el conserje, pero mi querido Dementor me estaba esperando como agua de mayo.

Después de hacerme la bisagra como si no hubiera un mañana, firmar el precontrato de rigor y agradecer enormemente el esfuerzo por haber venido, me puse manos a la obra…

– Venga, enséñame esas cosas súper críticas que no podían esperar.
– Pues es que no funciona nada, estamos totalmente parados. Estamos guardando toda la información en discos duros USB porque no funciona el servidor.
– Vamos al CPD a ver.

Pitidos y luces rojas. Muchas, de todos los tonos y tonalidades. Básicamente habían cascado nada menos que tres discos de la cabina que sostiene la infraestructura de máquinas virtuales de la empresa. TRES putos discos. El sistema está bien pensado, con un RAID 5 + hot spare y dos cabinas para tener redundancia. Entonces, ¿cómo ha podido cascar con tres discos? Normalmente, cuando muere el primero, salta el hot spare, hace el rebuild automáticamente y aquí no ha pasado nada. La cabina se queja para que le metas otro hot spare y a correr. Si casca un segundo disco antes de renovar el hot spare tampoco pasa nada, el RAID se degrada pero no se pierde ningún dato. Cuando casca un tercer disco sin que nadie mueva un puto dedo, vienen los problemas porque la cabina se pone en modo de solo lectura. Y todo esto con la segunda cabina idéntica a la primera haciendo redundancia.

¿Dónde está el problema entonces? Lo encontré rápidamente: la segunda cabina estaba encendida pero desconectada de la primera. Así, sin más.

– Oye… ¿quién ha metido la zarpa aquí?
– Pues inicialmente Pintao y yo, pero no entendíamos nada así que llamamos al cuñado de Pintao, que es ingeniero de sistemas.
– Hmmmyap, eso lo explica todo. HIGINIERO de los que vienen en corbata, ¿verdad?
– Pues sí, pero, ¿qué tiene eso que ver?
– Nada, cosas mías. Enchufo la segunda cabina a la primera. Me acerco al armario y saco dos discos que tengo «porsiaca» (menos mal que nadie tocó el armario) y cambio los dos pertenecientes al RAID. Me falta el hot spare, pero para ir tirando me vale.

Cesan los pitidos, y ahora solo hay una luz roja.

– ¿Y ya está?- dice Dementor sorprendido y sonriente.
– Nada más lejos. Vamos arriba a averiguar qué hemos perdido.

En el piso de arriba encuentro con que mi despacho ha sido okupado. Hay un montón de enseres personales sobre la mesa y montañas de papeles. Bueno, ya solucionaré esto. Me pongo en el equipo, que sí es el que tenía yo, y entro con mi usuario… ni siquiera habían dado de baja mi usuario de la empresa, maravilloso.

Compruebo que la cabina ya está rehaciendo el RAID y que la segunda está dando servicio con normalidad. Balanceo carga y restauro las conexiones a las LUN de los servidores virtuales. Veo que todo está enlazando correctamente, así que paso a comprobar el estado de los servicios y servidores. Todo más o menos bien… uno de los DCs está desincronizado con los otros dos pero está sincronizando ya, el servidor de archivos ha arrancado bien y enlazado a su cabina de discos, así que podemos pasar a la siguiente fase.

Le pregunto a Dementor que quién tiene discos duros USB con datos, y me responde que compraron 20 discos de 1 TB. Qué maravilla. Voy puesto por puesto recopilando todos y cada uno de los discos, los voy enchufando en mi equipo y pasando los datos al servidor a sus correspondientes directorios (según mi criterio). En unas horas todo parece estar activo y funcionando.

– Bueno, pues ahora sí que ya está. Al menos para ir tirando.
– ¡Qué bien! ¡Muchas gracias! De menuda nos has salvado, estábamos ya en una situación insostenible.
– Puedo imaginármelo. Bueno, voy a pedir unos cuantos discos de reemplazo, los de porsiaca y otro para sustituir el hot spare que sigue estropeado.
– Sí, vale, lo que necesites.- los voy pidiendo.
– Con esto y un bizcocho, nos vemos en un par de semanas, tal y como hemos acordado. Por cierto, quiero recuperar mi despacho.
– Bueno, eso… ya veremos dónde te podemos ubicar.
– En mi despacho, te digo.
– Es que ahora hay otra persona ahí…
– Pues vale, me da bastante igual. Pero el ordenador me lo llevo, paso de tener que reconfigurar otro con mis cosas.
– Vale, bueno… gracias ManOwaR.

Al día siguiente, reventado por el curro extra del día anterior (pero como estuve 4 horas, con 400 pepinos muy ricos en nómina como bonus) me personé en mi puesto de trabajo en BDB como si no hubiera pasado nada. Estuve redactando una carta de renuncia, pero finalmente me lo pensé mejor. Era una jugada arriesgada, pero visto el comportamiento del señor Martínez en los últimos días, mi instinto de BOFH me instó a asumir el riesgo.

Y, precisamente, ese día sí que estaba el señor Martínez en la oficina (le vi conectado en la herramienta de chat empresarial, y lo corroboré cuando vi que su equipo estaba encendido). Antes de nada, llamé a RRHH para pedir que me enviaran por email una copia de mi contrato, y al mismo tiempo saqué la copia del contrato que yo tenía en mi correo personal. Previa comprobación de que ambas versiones eran diferentes (y que en la que me envió RRHH la categoría y salario eran diferentes a las de la versión que yo tenía), las imprimí y las metí en carpetitas clasificadoras supermegabusinesspro por separado.

Hecho esto, fui para arriba a hablar con él. Al llegar a su despacho y llamar a la puerta, pude ver cómo se hacía el sueco como si no hubiera escuchado nada, pero aun así entré.

– Hola, buenos días. – saludo en tono serio.
– Ahora mismo no puedo atenderte, estoy ocupado. – responde sin levantar la vista de su pantalla y hace que teclea como un loco. Yo hago caso omiso y me siento en una de las sillas en frente de su mesa.
– Vengo a hablar con usted sobre mi contrato.
– Te repito que ahora no puedo atenderte, estoy muy ocupado. – me echo hacia delante en la silla para ver su monitor. Una gota de sudor estilo Manga se asoma por la sien del señor Martínez. Está en Outlook tecleando en ninguna parte. Me recuesto de nuevo en la silla para ver la parte de debajo de la mesa, y con el pie pulso el botón de apagado de la fuente de alimentación de su equipo.
– Vaya, qué mala suerte. Bueno, ahora seguro que tiene unos minutos para atenderme hasta que alguien venga a arreglar su ordenador. – respondo manteniendo el tono serio. El señor Martínez suspira, cierra los ojos y comienza a masajearse el puente de la nariz.
– Cobarde.
– ¿Cómo? – responde sorprendido (al menos así lo indicaban sus ojos, abiertos como platos).
– Que es usted un cobarde. Me han contratado para un puesto, pero por algún motivo usted ha decidido hacerme la cama, poner a otra persona en mi lugar, y a mi degradarme modificando un contrato que ya estaba firmado, algo que es completamente ilegal, y después no para de rehuir de mi.
– No, no, lo que tú firmaste es lo que hay.
– ¿De verdad? – respondo mientras le acerco los dos archivadores con los dos contratos. – en estos documentos encontrará, por una parte, el contrato que ustedes me ofrecieron en primera instancia y que está datado con fecha y hora en mi correo electrónico personal, prueba vinculante y válida ante cualquier juzgado. – pongo especial énfasis en la palabra juzgado, con la expresión más seria que soy capaz de acuñar, para que vea que estoy dispuesto a llegar hasta donde haga falta. – y en el otro archivador encontrará el contrato que RRHH tiene en su poder, un contrato legal, oficial y vinculante modificado después de la firma de manera totalmente chapucera. No hará falta que venga el CSI para comprobar esto último.

En este punto, el señor Martínez se queda congelado. No estira el brazo para coger los documentos que le estoy acercando, así que los lanzo sobre su teclado.

– ¿No dice nada? De acuerdo, entonces voy a hablar yo. Por esto que acaban de hacer se les puede caer el pelo, hablamos de un delito muy grave que puede conllevar una multa millonaria para la empresa y cárcel para el responsable o los responsables. ¿Entiende lo que le estoy explicando? – Martínez se estira y se pone serio.
– No puedes demostrar nada.
– Oh, por supuesto que puedo demostrarlo todo, de lo contrario no estaría aquí.
– ¿Qué es lo que quieres?
– Un despido improcedente, reconocido y con efecto inmediato. Vaya usted a recursos humanos y haga su mejor papel poniéndose como un basilisco para decirles que estoy despedido y que me voy a la puta calle hoy mismo si quiere. Adicionalmente a esto, prepararán la documentación legal necesaria inmediatamente para hacerlo efectivo y legal. Me pagarán la indemnización que me corresponda, mas el finiquito, mas la parte de mi sueldo que no me pagaron el mes pasado, y un bonus adicional equivalente al sueldo de este mes por las molestias. Es perfectamente legal si empresa y trabajador lo pactan, en RRHH se lo explicarán.

El señor Martínez se queda pensativo un par de minutos. Yo cruzo los brazos y me quedo expectante pacientemente esperando a su reacción. Sin mediar palabra, el personaje se levanta y va directo a RRHH dando voces. Yo, satisfecho con el resultado, bajo al zulo de los BOFH a hacer una última cosa antes de marcharme.

Amén de eliminar cualquier dato sobre mí en el equipo, y antes de despedirme amablemente de mis compañeros, redacto un correo electrónico dirigido al CEO de la empresa y la directora de RRHH explicando la situación con todo lujo de detalles y apuntando en todo momento al señor Martínez como único culpable de lo acontecido. Pocos minutos después, recibo una llamada de RRHH para que suba. Me explican que la empresa ha tomado la decisión de prescindir de mis servicios, que reconocen que el despido es improcedente, y que lo sienten mucho.

Y yo, para mi casa. Ahora tengo dos semanas libres antes de reincorporarme en mi antigua (nueva) empresa que me van a venir muy bien para descansar y aclararme las ideas, porque en el poco tiempo que estuve ya vi algunas cosas que no me gustaron nada, y a pesar de que las cosas están muy claras con $Dementor, no las tengo yo todas conmigo y estoy seguro de que no voy a salirme con la mía sin luchar.

Nada hay bajo el sol que no tenga solución: el preludio

2022-02-23T16:39:00.004+01:00

Resulta que mis vaticinios se hicieron realidad… más o menos. El señor Nicorto dejó de venir a la oficina sin explicación alguna de nadie, y a los pocos días el señor Martínez me llamó a su despacho para decirme que subiera mis cosas, que ahora yo sería el nuevo responsable del departamento. Como es lógico yo le dije que estoy más cómodo en el Zulo de los BOFH, y misteriosamente no me puso ninguna pega.

No me puso ninguna pega salvo por el hecho de que al parecer se iba a incorporar una nueva persona de sistemas y necesitaría el puesto donde me encontraba yo actualmente. “Tú verás”, me dijo. Vaya tesitura: yo personalmente prefiero el trabajo de campo, y estar abajo con los compañeros dando el callo. No soy una persona a la que le guste estar solo en un despacho muriéndose del asco pero pareciendo importante. No obstante, no había sitio físico para otro puesto abajo, así que por cojones me iba a tocar subir…

Pero ahora es cuando viene la jugada. Al día siguiente fui para arriba, a preguntarle al señor Martínez cuál sería mi puesto de trabajo, a lo que me respondió que “Ya no hace falta que subas”. Claro, extrañado le pregunté que por qué, y aprovechó la coyuntura para presentarme, todo sonriente al “nuevo responsable de sistemas, que ya está ubicado donde estaba antes Nicorto”. Con dos cojones, me habían hecho la cama sin comerlo ni beberlo, y me tocó los bastante los huevos la lozanía con la que se comportaba el señor Martínez, como si el haberme hecho esta putada le hubiera alegrado el día.

Nuevamente, repito que soy una persona muy estoica, y si me pagan como a un CIO por hacer de BOFH por mi bien, así que, estoicamente, continué con mi trabajo normal en los días siguientes. Hasta que llegó la primera nómina: la nómina de un BOFH, no la de un CIO. Y, evidentemente, no la que yo firmé en el contrato. Esto sí que no.

Llamé inmediatamente a RRHH para preguntar qué había pasado, y me respondieron que todo estaba correcto, que mi sueldo era X/2, donde X es el salario que yo había firmado. Dejando de lado la ilegalidad de este hecho, fui ipso-facto al despacho del señor Martínez para pedir explicaciones, pero justamente ese día no había venido a la oficina. Ni al siguiente, ni al otro… no apareció por la oficina en toda la semana. Alucino.

Bueno, pues si me pagan la mitad de lo que yo firmé, entonces trabajaré la mitad: decidí quedarme en mi casa en los días siguientes, hasta ver si alguien me echaba de menos y me llamaban para ver dónde estaba. Y sí, alguien me echaba de menos, pero no la persona de quien yo esperaba la llamada….

– ¿Diga?
– Hola ManOwaR, soy $Boss, no me cuelgues por favor.
– Hombre $Boss, ¿qué tal? ¿a qué debo el placer de tu llamada?
– ¿Qué tal te va en tu nueva empresa?.- Huyuyuyyyyy…
– Fantástico, es un entorno de trabajo idílico… ¿por?
– Mira es que, quería preguntarte…
– Dispara.
– ¿Hay alguna posibilidad de que vuelvas?
– Pues está complicado, muchísimas cosas tendrían que cambiar. Además, ¿no se quedó ST97 con las riendas de todo?
– Ya, pero también se marchó. Luego contratamos a otros dos tipos que no valían. Estamos desesperados.- Ay, no deberías de haber dicho eso…
– Entiendo. Pues tengo que pensarlo, $Boss.
– Claro, claro, lo que necesites. Llámame cuando quieras.
– Bien, así quedamos. Talué.

Clac.

Madremíademivida que me ha tocado la lotería. O no. No sé yo hasta qué punto será bueno volver a un trabajo que dejé por propia voluntad porque estaba comiéndome la vida. Y es que, tras dejar el trabajo, me di cuenta de que el $Boss es en realidad un Dementor™ como los de Harry Potter, porque le come la vida y el ánimo a todo el que está a su alrededor.

Muchas horas pasé dándole vueltas al asunto. Desde luego, no me gusta nada el panorama actual en BDB. El trabajo mola, pero la localización es un asco, el jefe es mongolito y encima me la están jugando con el sueldo. Y ya se sabe que el sueldo y las vacaciones son intocables para un trabajador (o deberían serlo). Así que me hice una lista de cosas que quería para volver a mi antiguo trabajo, las escribí en papel, y marqué el nombre de $Dementor (creo que a partir de ahora le voy a llamar así…).

– Hola Dementor, soy ManOwaR.
– ¡ManOwaR! ¿Ya te has decidido?
– Sí. Acepto reincorporarme a tu empresa, pero con una serie de condiciones.
– Claro, claro, lo que necesites.
– De antemano te aviso que ninguna de ellas es negociable, aunque todas ellas son razonables y necesarias.
– Vale, dime a ver…
– Para empezar, ya que vivimos en un mundo de titulitis, quiero ser el CTO/CIO de la empresa.
– Vale, es lógico.
– Ser CTO/CIO de la empresa implica que me vas a asignar un presupuesto anual, y yo voy a decidir en qué se invierte. Sin intermediarios y sin pegas. Yo y solo yo decido.
– Bueno, eso tendremos que hablarlo con finanzas….
– Con finanzas hablaremos del importe del presupuesto, no sobre quién decide sobre él.
– Vale, me parece razonable. ¿Algo más?
– Evidentemente, quiero un sueldo acorde a la categoría profesional.
– ¿De cuánto estamos hablando?
– De X + 30% (donde X es el sueldo que cobraba cuando trabajaba ahí. En BDB sería 2X según lo que firmé y que luego no respetaron; podría haber pedido 2X pero conozco la situación financiera de la empresa y sería inviable).
– Vale, me parece bien.
– Y quiero un esbirro. Una persona que pueda realizar el trabajo de campo e incluso suplirme cuando yo no esté. No hablo de alguien provisional, sino de alguien fijo, que el departamento seamos dos a partir de ahora.
– Vale, es lógico también. ¿Algo más?
– De momento eso. ¿Tenemos acuerdo?
– Tenemos acuerdo. ¿Cuándo puedes venir?
– 15 días, es lo mínimo para dejar mi actual trabajo. En ese tiempo podrás preparar el contrato e ir pensando sobre el presupuesto.
– Vale, de acuerdo. Pero, ¿no podrías pasarte antes para ayudarnos con unos problemillas críticos?- ya estamos.
– Podría. Pero 100 euros la hora y me lo metes como bonus en la primera nómina. Y firmamos un precontrato en cuanto llegue.- que paso de arreglar las mierdas que les pasa y que luego me den la patada.
– Joder, me vas a salir caro.
– Es usted quien me ha llamado. Todavía estamos a tiempo de cancelar el trato si no está de acuerdo con las condiciones.
– No, no, vale… ¿cuándo puedes venir?
– Mañana por la tarde, cuando salga de trabajar, voy para allá.
– De acuerdo, ¡gracias!
Clac.

Ni tan mal. Ahora tengo 15 días para pensar cómo va a ser mi salida de DBD. No va a ser bonita, y no les va a gustar…

Historias cortas BOFH: las cárnicas

2022-02-23T16:39:00.000+01:00

Hace ya años, cerca de dos lustros, que abandoné -espero que definitivamente- la industria de las cárnicas (nota: no confundir con la industria cárnica). Sí, hablo del Equipo A. Y mira tú, leyendo por ahí me he topado con que este Equipo A es considerada la sexta empresa que mejor trata a sus empleados. No se lo creen ni ellos, y para ilustrarlo me he decidido a escribir este pequeño relato con varias de las situaciones acontecidas mientras trabajé ahí. Nótese el hecho de que, en este caso, no son historias inventadas ni basadas en hechos reales, sino situaciones reales.

Situación 1: ¿tienes frío?

Estaba yo en un helpdesk solucionando gilipolleces vía telefónica. Sí, de esos de 24x7x365 en los que cobras 730 miserables euros. De esos justamente. Era invierno, no recuerdo cuándo exactamente pero de esos inviernos que hacía frío de narices, y lógicamente en la oficina estábamos con la calefacción, así que las chaquetas estaban colgadas en un perchero.

Dado que era un 24×7, trabajábamos a turnos, es decir, que cuando daba la hora, llegaba mi compañero del siguiente turno y me daba el relevo poniéndose en mi ordenador. Todo normal. Hasta que llegó un día en el que, llegado ese momento, mi compañero estaba en la puerta todavía porque le pararon para preguntarle algo, pero yo al verle cerré mi sesión, me levanté, y me estaba ya poniendo la chaqueta cuando el jefecillo demigrante de turno me soltó la perlita:

– ¿Qué pasa ManOwaR? ¿Tienes frío?.- en ese momento se me quedó el culo picueto… pero vamos a ver, ¡si es que me tengo que ir yo para que pueda empezar mi compañero! Por suerte, y esto ya lo sabéis, nunca he sido una persona que se quede callado ante cosas como estas.
– Ahora mismo no, pero en la calle sí y yo me marcho ya. ¡Hasta mañana! (nota: era ya la hora de salida pasados tres minutos).

Situación 2: “Hacer un ManOwaR”

Después de pensarlo en frío, la situación 1 me tocó los cojones sobremanera, así que tomé la decisión de que a partir de ese momento iba a hacer mi horario de manera estricta. Esto significa que dejaría de entrar a menos 15, entraría a menos 1 minuto, justo para estar listo para trabajar a en punto. Y lo mismo a la hora de salir, a en punto me estoy levantando y marchándome. A esto hay que sumar que nada de horas extras ni trabajo fuera de horario que no sea correctamente remunerado. Como debe ser, al fin y al cabo.

De entre los compañeros, había una persona, llamémosla Maritere, que era la típica que de sistemas no tenía ni puta idea (pero ni puta idea, de verdad, como ni puta idea tenía nadie de cómo había llegado a ese trabajo), pero de hacer PowerPoints y dorarle la píldora a los jefes podía hablar ex cátedra. Por supuesto, la hicieron algo así como la sub-responsable del departamento. Y claro, mientras los curritos estábamos a turnos de mañana, tarde y noche, ella hacía horario de oficina, es decir, de 9 a 18h. No obstante, jamás salía a las 18h porque (palabras textuales) “quedaría feo”. Así que se tiraba en la oficina hasta las 19h o incluso más tarde leyendo diarios online. Porque “quedaría feo” irse a su hora.

Lo grave de esto es cuando un día, estando yo delante, dijo algo así como “hoy voy a hacer un ManOwaR”. Y claro, se lió.

– ¿Y qué es “hacer un ManOwaR”?
– Ay, jaja (inserte sonrisa falsa aquí), es que hoy me voy a mi hora.
– Y llamas “hacer un ManOwaR” a salir a la hora que debes, ¿no?
– Sí, jijiji (inserte sonrisa más falsa todavía aquí).
– Yo a eso lo llamo irse a su hora y no quedarse en la oficina leyendo el Mundo y el País por aparentar que se hace algo.
– ¡Pero bueno! ¡¿Me estás diciendo que no hago mi trabajo?!
– De manera bastante directa, sí. O me dirás que eres super productiva cuando te quedas hasta las tantas leyendo periódicos online. A ver si te crees que los demás somos tontos y no vemos nada.- a todo esto, el jefe mirando muy interesado.
– ¡Mira, no tengo por qué aguantar esto!
– Pues ale, haz un Maritere y vete a llorarle al jefe.

Eso hizo. A mi me echaron la bronca y amenazaron con abrir un expediente por faltarle al respeto. Yo alegué con datos empíricos, pruebas (historiales del firewall entre otras cosas) y estadísticas de trabajo que simplemente puse de manifiesto la realidad. Pero Maritere debía ser realmente excelente dorando la píldora, porque una semana después me sacaron de ese cliente para mandarme a otro (aunque como sabréis si habéis leído mis historias anteriores, luego tuvieron que volver a llamarme para que les sacara del pozo de mierda en el que se habían metido).

Situación 3: El Mobbing laboral

Esta seguramente os suene, ya que hice algunas entradas al respecto. No me voy a enrollar mucho (que para eso os he enlazado la entrada, para que la leáis si queréis), pero la situación real aquí fue cuando escuché de pasada al jefe decirle al resto de compañeros en la parada para desayunar que “no le dirijáis la palabra a ManOwaR si no es para darle más trabajo”. Grabado en la retina lo tengo.

Anexo: situaciones misceláneas

Como os podréis imaginar, a lo largo de tantos años en una cárnica fueron muchas, muchísimas las situaciones de este tipo por las que tuve que pasar. Y como yo, cientos de personas, seguramente miles. Pero es lo que hay con las cárnicas:

– No, no te ha subido el salario porque la subida la absorbe el “plus de convenio”. Aunque sea un puto cuatrienio.
– No, no podemos darte vacaciones esos días porque todo el mundo los quiere. Aunque yo sea el más antiguo y nadie hubiera pedido esos días antes.
– Mira, que hoy tienes que ir a tal cliente que está nosedónde, y mañana a ese otro en atomarporculo. Y no, no te vamos a pagar dietas ni desplazamiento. Ah, y más vale que seas puntual.
– Tienes que hacer esto que para eso te pago. Que para la mierda que te pagan, ganas te dan de mandarles a cavar patatas a Murcia.
– Que esto se hace así porque lo digo yo, que para eso soy el jefe, y si no te gusta ya sabes dónde está la puerta. Pues buenos días, adiós.

En fin, este post ha sido un poco de desahogo por recordar toda la mierda que tuve que tragar en esos años. Por eso, si a día de hoy veo un currículum de un candidato que ha pasado varios años en una cárnica, para mi ya tiene un punto a favor: perserverancia y aguante. A raudales.

Un saludo a todos los que empiezan siendo informáticos y las cárnicas les convierten en BOFH.

Ahogado en un Lago de Mierda

2022-02-23T16:38:00.008+01:00

Cuando por fin logras salir de un pozo de mierda, la sensación de liberación es extraordinaria; ves la vida de otra manera, el sol brilla más, los atascos te estresan menos y, en términos generales, afrontas todo con mejor ánimo. El caso es que cuando tomé la decisión de dejar mi anterior trabajo, hice un par de entrevistas para el nuevo pero fue una por Skype y otra en la oficina de una empresa de “head-hunting”, por lo que no había visto dónde iba a ser mi nuevo trabajo hasta el día de mi incorporación.

Azul. Azul chillón, de ese que hace daño a la vista cuando vas conduciendo por la carretera y ves el sol reflejándose en el edificio. Es un edificio grande, de cuatro plantas mas un aparcamiento subterráneo para los gerifaltes que da cabida a más de 400 almas en su interior. Una pequeña escalinata abre paso a una puerta giratoria de grandes dimensiones, con ceniceros a ambos lados y un porrón de gente echando humo como locos flanqueando a éstas.

Accedo al interior, y veo una puerta cerrada a mano izquierda, un mostrador de frente con dos chicas con “pinganillos” bastante afanadas en una conversación sobre el doctorado en química orgánica de una tronista de Telecirco, y unos tornos a mano derecha. Un videoworld de grandes dimensiones con nada menos que dieciséis pantallas muestra un 288% del corporativismo de la empresa, dejando a un lado unas escaleras que suben y a la izquierda un ascensor. Todo muy moderno. Y azul, todo muy azul. Me acerco al mostrador.

– Buenos días.- una de las chicas pone cara desagrado por haber interrumpido su interesante epopeya sobre las posaderas de otro de los tronistas y se gira hacia mi.
– Hola, dígame.
– Soy ManOwaR, hoy me incorporo al zulo de los BOFH. Me dijeron que preguntara por Nipincho Nicorto.
– Ok, voy a llamarle.

El señor Nicorto resultó ser un asiático encorbatado, muy simpático y servicial. Pidió que me hicieran una tarjeta de acceso (para el que me sacaron una foto con una webcam, como para el carnet de conducir) y me llevó a hacer un tour por la oficina al completo, presentándome a los diferentes departamentos como el nuevo responsable de sistemas, para terminar en el zulo de los informáticos que, por supuesto, estaba ubicado en la planta sótano. Allí me topé con algo que no había visto nunca (y que no me desagradó del todo): tres personas, dos en una mesa en la pared de la izquierda, y uno en la pared de la derecha -con otro puesto vacío a su lado que, entendí, era para mi-, con dos puertas al fondo: una puerta de seguridad y apertura con tarjeta que, dado el ruido que se escuchaba en el interior, era evidentemente el CPD, y una pequeña sala de reuniones tras la otra puerta, con un ventanal que permite ver si hay o no alguien en su interior.

Tras las pertinentes presentaciones, este es el panorama con el que me topé:

§ L2PT, responsable de seguridad. Un señor cuarentón, con barba y pelo desaliñados, evidente sobrepeso que le causa bastantes sudores. Camiseta de los Guardianes de la Galaxia™.

§ Agumón, responsable de redes. Un chico de unos treintaitantos, vestido con náuticos, chinos y camisa de cuadros.

§ Shinchán, responsable de aplicaciones y web. Un Hipstah™ de manual: barba de leñador, camisa de leñador, gafapastas, pantalones arremangados, calcetines cantosos. Entrado en la veintena.

§ Y yo, responsable de sistemas, con el uniforme estándar de BOFH: vaqueros, zapatillas, y para la ocasión una camiseta de Rick & Morty en la que Rick habla de lo mucho que le importa la opinión de los demás.

Vamos, que aquí todo el mundo es responsable. A mí me vendieron que iba a ser el jefe del departamento de informática, pero por lo que vi en primera instancia la jerarquía aquí era más bien plana. Y hablando de jerarquía, la cosa era todavía peor; resulta que el señor Nicorto es nuestro jefe, y a su vez un tal “Señor Martínez” es el CIO y CTO de la empresa. Menudo panorama. A mi, personalmente, me da bastante igual que el resto de informáticos del departamento estén al mismo nivel que yo, de hecho lo prefiero porque menos responsabilidad significa menos marrones, pero lo que me toca los huevos es que me vendan una cosa y luego el percal sea muy distinto: según la oferta de empleo, buscaban un CTO/CIO y es para el puesto que postulé. La realidad, como habréis podido ver por lo que os he contado hasta ahora, es que estoy dos peldaños por debajo.

Bueno, muchas veces os he contado que soy una persona muy estoica. Si cobro como un CTO y mi responsabilidad es muy inferior, pues mira, vamos a ver qué pasa.

Van pasando las horas de “mi primerito día”, y yo las invierto en acomodarme en mi nuevo puesto de trabajo (un equipo OEM de Dell relativamente moderno) y empezar a conocer un poco a mis compañeros. De las primeras horas, saco las siguientes conclusiones:

§ L2PT: Es el friki que te cagas del equipo, aunque bastante tímido, seguramente acomplejado por su aspecto.

§ Agumón: A pesar de su apariencia de pazguato es un tipo bastante simpático, afable, y competente en su trabajo.

§ Shinchán: Su actitud confirma su apariencia: es un hípster de manual, con el agravante de que es bastante bocazas y que no controla su tono de voz (más de pueblo que las amapolas, vaya).

El tener a tres compañeros, cada uno especializado en una cosa, significa que a mí, “responsable de sistemas”, me va a tocar la parte de microinformática casi con total probabilidad. Vamos, de puta, como siempre.

No obstante, no salí de dudas hasta el día siguiente, en el que me llamaron a reunión con los jefazos, y fue el momento en el que conocí al “Señor Martínez”, CIO y CTO de la empresa, así como al resto de pintamonas y vendepeines con corbata. Subí a la tercera planta, una planta de puestos de trabajo de estilo “espacio abierto” en la que te encuentras metros y metros de equipos con gente afanada en que no te des cuenta de que están haciendo cualquier otra cosa en Internet salvo su trabajo, y que hay varias salas de reuniones en uno de los laterales. Yo entré en la sala “Mediterráneo”.

En la reunión, me explicaron que el antiguo responsable de sistemas se había marchado porque no estaba de acuerdo con la filosofía del “Señor Martínez”, y que habían aprovechado mi contratación para expandir las miras del departamento de IT, en el que pretenden contratar más gente y que yo quede de coordinador, en paralelo al señor Nicorto, y a las órdenes del “Señor Martínez”, pero que hasta que se reestructure el departamento me tocará hacer de puta, hablando claro.

También me explicaron que la empresa es “líder del mercado” en su sector, y que tenemos más de 50 sedes solo en territorio nacional, siendo ésta la central, mas unas cuantas en Latinoamérica y en algunas partes de Europa, por lo que también quieren ampliar las miras de la empresa contratando un Helpdesk que de servicio en remoto a todas las sedes como Chuck manda. Por cierto, que también me enteré que la infraestructura está un poco patas arriba porque hace “solo” 3 años que se han mudado a este edificio y no han podido organizarlo todo todavía. Antes, el edificio pertenecía a cierto operador de comunicaciones de color azul. Eso explica muchas cosas.

Tras la fructífera charla (de la que saco como conclusión que van a mandar a paseo a Nipincho Nicorto, para ponerme a mi en su lugar, y contratar otro para sistemas), bajo de nuevo al zulo de los BOFH y les cuento lo acontecido. Prefiero que las cosas estén claras desde el principio para evitar malentendidos. Una vez todo aclarado, es hora de ir haciéndome con los sistemas, porque no tengo ni la más remota idea de qué tienen montado en este sitio, con tanto empleado, tanta oficina, y tanto corporativismo.

Resulta que tienen montado un sistema de gestión de incidencias bajo ITG, monitorización Mercury, el importantísimo sistema de videoconferencias con Tandberg, y un CRM de producción propio que le encargaron a una maravillosa empresa hace la pera de años, que nadie sabe cómo funciona o dónde está (bueno, por lo que parece Shinchán lleva seis meses intentando hacerse con ello, que ya es un comienzo).

Lo primero de todo, vamos a ver las máquinas, así que accedo al CPD (previo coñazo burocrático de tener que pedir que mi tarjeta de acceso tenga acceso al CPD, o mal vamos).

Lo que me encuentro allí es digno del CPD de un operador de comunicaciones gigantesco (recordad, azul): una sala grande, medio vacía, en la que solo hay cuatro armarios rack: uno, el de comunicaciones, tiene dos firewalls físicos, diez switches de red de 48 puertos y diversos routers; el de al lado, está todo manido de paneles de parcheo. El lío de cables entre estos dos armarios es tal que me dan ganas de usarlo de hamaca, literalmente. Los otros dos armarios rack están con los servidores físicos, unas buenas máquinas de EMC ya bastante mejor ordenados -al menos, el cableado-, y se nota que éstas son las que se traerían de la anterior oficina hace tres años. Por lo menos en el CPD hay suficiente espacio como para jugar al fútbol, así que es posible que en verano mude mi mesa allí, ya veremos. En fin, cuando le pregunto a Agumón sobre el estado del cableado del CPD, su respuesta fue “no tengo huevos a meter la mano ahí”, y mirusté, yo que le comprendo perfectamente.

En fin, ya en mi puesto de trabajo empiezo a tomar el control (o la constancia al menos) de los sistemas. Me dan un usuario administrador del dominio y una cuenta de correo, y a apañármelas para no perder la costumbre, ¿verdad? Resulta que, por suerte o por desgracia, ésta es una empresa que tiene casi todo en la nube, o eso es lo que los jefes piensan porque cuando veo el percal se me caen los cojones al suelo: tienen un entorno VMWare montado en una pila de servidores con más memoria que una estampida de elefantes pero que llevan sin ser actualizados… tres años. Maravilloso el marrón que me toca comerme. Lo que sí está montado estupendamente es la infraestructura de comunicaciones -dejando de lado la masacre que hay en el CPD-, todo el mundo tiene su línea Giga, con balanceadores de carga y demás que hace que puedan ver sus vídeos en Netflix sin retardo y en Full HD.

Ya por la tarde, una vez comprobado qué es lo que hay, y tomándome las cosas con tranquilidad, me atrevo a aventurarme en el famoso ITG a ver el sistema de gestión de incidencias. 2079 incidencias pendientes, maravilloso. Y es que resulta que cada vez que llega una alerta del sistema de monitorización con Mercury, se crea automáticamente una incidencia en ITG pero ni se la asigna a nadie ni se le pone fecha, se queda en el limbo. Maravilloso.

– Chicos, ¿soléis hacerle caso al tema de las incidencias en ITG?- lanzo pregunta al aire.
– No, eso lo hacía “el otro que se fue”.- me responde L2PT.
– Hmmyap, vale, gracias. Lo voy a purgar un poquito.

Nada, tarea sencilla: repaso las incidencias de monitorización por si hay alguna grave, y elimino todas las demás. Hay algunos discos que se están quejando y hay que cambiar (en total 16 discos, y el primero lleva quejándose seis meses, casi nada…), pero todas las demás incidencias las elimino. Quedan 327, genial. Busco las más antiguas de dos días y las borro también (si es algo grave ya llamarán de nuevo), ya que eran cosa de “el otro que se fue” y yo no estaba aquí. Quedan 27, esto me gusta más. En ese momento me da por ampliar mis sentidos y percibir en qué está trabajando cada uno de mis compañeros: L2PT está creándose una fantástica lista de reproducción en espotifay. Empezamos bien. Agumón está mirando documentación; algo es algo. Y Shinchán está en Forocoches. Tócate los cojones, shur.

Pues nada, siguiente paso: desactivo la creación automática de incidencias de Mercury salvo que sean de criticidad alta o crítica. Luego, en ITG, empiezo a asignar incidencias al equipo. Problemas de aplicaciones, a Shinchán. Problemas de red, a Agumón. Problemas de seguridad, a L2PT. El resto, para la puta: yo.

Aviso a los compañeros de que tienen incidencias asignadas y que deben quedar solucionadas antes del final del día. Ahora bien, de las que me he autoasignado, conllevan que tengo que hacer dos cosas: la primera subir y hablar con el Señor Martínez para ver con quién tengo que hablar para comprar discos, para sustituir los que han fenecido. La segunda subir y hablar con el susodicho Señor Martínez porque dice que su ordenador va lento. Lo más típico del mundo, vaya.

Así pues, para allá que voy.

– Hola, buenas.- entro saludando con la mano.
– Hola ManOwaR, ¿qué pasa?
– Necesito dos cosas de usted: la primera es que me diga qué tengo que hacer para comprar unos discos que hacen falta para la cabina del CPD. Dieciséis de ellos están a punto de pasar a mejor vida o ya lo han hecho.
– Uf, eso habla con compras.
– Hmmyap, vale. ¿No tenemos presupuesto de departamento? ¿Nadie que lleve la contabilidad? ¿Quién maneja los contratos? ¿Proveedores?
– Sí, lo llevo todo yo, pero ahora no tengo tiempo. Nada, tú acércate a compras con un presupuesto y ya compran ellos lo que haya que comprar. ¿Qué es la segunda cosa?.- le noto deseoso de cambiar de tema, y no sé por qué. Malo.
– Vale, pues eso haré. La segunda cosa es que abrió usted una incidencia porque su ordenador iba lento, y aprovechando el viaje vengo a revisarlo.
– Ah, de acuerdo, adelante.- dice mientras se levanta de su sillón.- ¿me da tiempo a ir a por un café mientras lo miras?
– Sí claro, y dos.
– De acuerdo, pues te dejo entonces.- casi ni había terminado la frase que ya estaba saliendo por la puerta. A ver si ha dejado una bomba en el PC o algo…

En fin, me pongo a revisar la maquinita. Tres meses tiene el animalico… Core i7 de última generación, 32 GB de RAM DDR4, SSD de 1 Tb PCIe NVMe e incluso una GTX 1070, por si el señor CTO se quiere echar un buen vicio. La pregunta es, ¿cómo puede ir lento semejante equipo, máxime cuando tiene solo unos meses? La respuesta la encuentro nada más mirar la lista de iconitos en la bandeja del sistema: espotifai, uTorrent, el maravilloso Norton security, Malwarebytes, y hasta 19 aplicaciones más en memoria, además de Chrome abierto con más de 20 pestañas. Hago purga a lo bestia, desinstalando en el proceso algunas aplicaciones potencialmente dañinas como uTorrent. Edito la configuración de inicio y dejo lo indispensable. E instalo el VNC, que no lo tenía. Reinicio la máquina, veo que va como un tiro, y me voy al zulo de los BOFH de nuevo.

Allí busco en tiendas online los discos que hacen falta, elaboro un presupuesto, lo imprimo y subo a compras, donde un amable señor me atiende y me asegura que hará hoy mismo el pedido de los discos. Maravilloso.

No fue hasta la tarde, que recibo una llamada del Señor Martínez, hecho un basilisco, porque le ha llegado una factura de compras contra el presupuesto de IT por un montante bastante interesante. Que el de compras le ha dicho que se lo he pedido yo.

– Claro, lo he pedido yo. En eso habíamos quedado, ¿no?
– No, pero esto no puede ir contra el presupuesto de IT.
– No sé decirte, Señor Martínez, yo solo he ido a compras y les he pasado el presupuesto de lo que había que comprar.
– Pero esto tiene que ir contra gastos generales.
– Entonces entiendo que será un tema que tengas que hablar con compras, no conmigo.
– Pero es que lo has pedido tú, eso tendrías que habérselo dicho.- espera, que saco mi bola de cristal invertida para que me avise que la compra de discos para una cabina debe ir a gastos generales y no a informática.
– Bien, entonces hagamos una cosa: la próxima vez que necesite hacer una compra para el departamento, te la mando a ti para que la apruebes previamente en lugar de ir directamente a compras, como me sugeriste que hiciera. De esta manera no habrá margen de error.
– Eso es, así me gusta.
– Perfecto entonces. Por cierto, ¿qué tal va el PC ahora?
– Ah, bien.
– ¿Bien? Me alegro. Venga, chao.- clac.

Ya tenemos tonto, y para no perder las buenas costumbres es el responsable de algo. En este caso, un jefazo. Suena de nuevo mi teléfono.

– Sistemas…
– Oye ManOwaR por cierto, he visto que me has desinstalado algunas cosas en mi ordenador que necesito.
– ¿Necesita el uTorrent para trabajar?
– Bueno… sí, me hace falta porque tengo que descargar cosas.
– ¿La temporada 9 de Modern Family?
– Ehm… bueno oye, que me lo instales de nuevo.
– No.
– ¿Cómo que no?
– Que no le voy a instalar una herramienta de ese tipo porque es potencialmente peligrosa. Como CTO y CIO usted debería saberlo.
– Mira, soy consciente. Me la voy a instalar yo.
– Tú mismo.- clac.

A revisar políticas del firewall tocan. Bloquear todo lo relacionado con torrent a la IP del Señor Martínez. Luego, viendo por la ventanita del departamento que está pululando por el sótano, aprovecho y enchufo VNC a su ordenador para dejarle un regalito. No veas lo que nos vamos a reír hasta que se de cuenta de que le he instalado la extensión nCage en Chrome…

Salgo de un pozo de mierda y me meto en un lago. Que Chuck me ampare…

Crónica de una BOFH-muerte anunciada

2022-02-23T16:38:00.004+01:00

Mi empresa, como muchas otras, es desgraciadamente de las que invierte una vez en infraestructura y después se dedica a poner parches hasta que ya se llega a un punto en el que toca cambiar o actualizar por cojones. Pero hay veces que con todo y con eso es imposible hacer nada al respecto, especialmente cuando los que mandan tienen ese tipo de ideas maravillosas que tanto nos gustan a los BOFH. Nótese la ironía.

En mi caso, la infraestructura de servidores de la empresa tiene 8 años, un tiempo más que prudencial para poder decir que ya han sido rentabilizados y que es momento de actualizarse. No digo que todas las empresas tengan que ser de esas punteras que cambian de hardware cada vez que sale algo nuevo, ni de las que se toman al pie de la letra la regla de los cuatro años de amortización de los activos fijos. Pero coño, que en 8 años el hardware no solo ha quedado obsoleto y te topas con muchas incompatibilidades, sino que corres un riesgo serio de que algo se vaya a la mierda y no haya recambio.

Mi empresa llega a ese límite y lo sobrepasa, hasta el punto de que pido comprar un par de ratones de mierda de 6 euros y me digan que no, que con los que tenemos vale, pero el jefe se gasta 1200 pavos en un ordenador pepino (que no utiliza porque siempre está desde su casa o con su MacBook Pro de 3000 pavos) mas un monitor ultra panorámico curvado de 34 pulgadas de 850 euros porque “no quiere tener dos monitores como el resto”.

Vuelvo a lo que iba: el hardware tiene ya 8 años. Se arrastra, no puedo actualizar el software porque ya es compatible, pero funciona. El problema viene con el servidor de archivos: es una cabina vieja, de fibra eso sí, pero que monta 24 discos SATA 2 que lleva 8 años encendida 24×7 (estamos hablando de unas 70.000 horas). Por suerte, los discos están en configuración RAID5 y cuando se ha ido estropeando uno he podido ir encontrando reemplazos, aunque sea en eBay o en páginas de segunda mano. Incluso he llegado a montar discos domésticos, mirusté. Pero claro, cuanto más pasa el tiempo más probabilidades hay de que vuelvan los problemas.

En repetidas ocasiones le he manifestado a los jefes la situación, advertido de los riesgos, y propuesto soluciones (hay empresas que deben estar hasta los huevos de mandarme presupuestos actualizados cada seis meses, pero es lo que hay), pero las prioridades son las que son y a día de hoy siguen con la misma infraestructura que en 2010, ya digo. Yo, al menos, me lavo las manos porque ya no depende de mí: he advertido de lo que puede pasar y está por escrito.

El colmo llegó hace un tiempo, cuando además de la lentitud y los discos feneciendo llegamos a un punto en el que ya no quedaba espacio disponible. Cuando apenas nos quedaba 1 TB de espacio escribí al boss, pero fui ignorado. Cuando quedaban 500 GB hice lo propio y de nuevo no obtuve respuesta alguna. Cuando quedaban 200 GB lo intenté una tercera vez, y tampoco me hicieron caso. Así que, cuando quedaban menos de 100 GB, entré en el despacho del boss aprovechando uno de los escasos días en los que nos honró con su presencia en la oficina.

– Hola Boss.
– Hola ManOwaR, ¿qué pasa?
– Creo que no ha tenido tiempo de ver mis últimos correos, pero la situación es muy grave y tenemos que hacer algo ya. Hablo de la capacidad del servidor de archivos.
– Ah, ¿qué le pasa?
– Que no queda espacio libre.
– ¿¡Y por qué no me lo has dicho antes!?
– Se lo he dicho. Desde hace meses y por escrito.
– Pero como comprenderás yo no tengo tiempo de ver todos los correos que recibo, tienes que venir y decírmelo.
– Las palabras se las lleva el viento, y además comprenderá usted que es bastante complicado “pillarle” en persona.
– Ya bueno. Vale. – se queda pensativo. – ¿Y qué hacemos?
– Comprar otra cabina. Si mira su email y hace una búsqueda podrá encontrar el último presupuesto que le envié la semana pasada donde viene todo detallado. – se queda un par de minutos buscando el correo (supera los 100K correos sin leer en su inbox) hasta que me canso de esperar y le sugiero utilizar el buscador. Encuentra el correo, abre el presupuesto y se va directamente abajo del todo; ya sabéis cómo son los jefes, solo quieren saber cuánto les va a costar el nuevo “juguetito” del informático.
– Pero, ¡esto es una locura!
– Y hay que sumarle el IVA.
– No no, no podemos ahora mismo. Hay que pensar en otra cosa.
– Pues ya me dirá usted, pero algo tenemos que hacer cuanto antes o cerramos la empresa y nos vamos a casa.
– ¿Qué sugieres? Que no conlleve gastarse este dineral.
– No hay otra cosa que nos pueda servir. Se me ocurre, como algo provisional, comprar un NAS decente con unos cuantos discos y archivar proyectos cerrados ahí.
– Ah, eso estaría bien. ¿Y cuánto cuesta?
– Por unos 1500 euros ya podemos hacer algo.
– No, no… mira, tengo una idea. – una de sus grandiosas ideas, claro.- compra un disco duro y lo pinchas en mi ordenador, y haces el backup ahí.
– Jefe, eso es una mierda.
– ¿Por qué?.- me mira sonriente, convencido de que su idea es maravillosa.- es lo mejor ahora mismo, no podemos gastarnos tanto dinero.- pues vende el monitor, joder.
– Para empezar porque un ordenador no es un sitio donde almacenar datos importantes; puede fallar, el disco no está correctamente refrigerado, y no hay seguridad en el caso de que el disco se estropee: perderíamos todos los datos de manera irrevocable.
– Bueno pero para ir tirando nos vale. Compra un disco y lo pinchas aquí.
– Pues vale. – no pienso discutir, estoy más que escarmentado y ya llevo tiempo siendo un mero mercenario que hace lo que le dicen, cobra a fin de mes y se va a su casa cuanto antes.

Y así hice. Compré un disco y lo instalé en el equipo del boss. Y un segundo. Y un tercero y un cuarto. Y ya no había más conexiones SATA para conectar más discos ni espacio en la caja donde montarlos, y el espacio que iba liberando en el servidor se iba llenando de nuevo casi al mismo ritmo (mi empresa crea muchísimo contenido, es normal, no penséis que la gente guarda su música y sus mierdas en el servidor, no es así).

En ese momento, tonto de mi, redacto un nuevo correo a toda la cúpula directiva explicando el problema, y aportando nuevamente presupuesto actualizado de una nueva cabina e incluso de un NAS medio decente con más discos para, por lo menos, tener los “backups” como el boss dice correctamente archivados y medianamente securizados. Y, ¿adivináis qué respuesta obtuve (porque esta vez sí contestó)?

Compra otro disco y lo montas en el PC de Pintao.

Antes mencioné que ya llevaba un tiempo comportándome a modo de BOFH mercenario: me dedico a hacer lo que me dicen, cobro a fin de mes y me voy a casa cuanto antes. Hace tiempo que perdí la ilusión por mi trabajo, porque ya ni el BOFH-Zen me ayuda a recuperar la motivación y las ganas. Cada día me cuesta más levantarme por las mañanas para ir a trabajar, y cada día llego más cansado a casa por las tardes y sin ganas de nada. El trabajo me está quitando la vida.

Así que algo hay que hacer al respecto. Considero que soy una persona extremadamente estoica, que siempre intento buscar el lado bueno de las cosas -menos cuando me tocan los huevos, que por ahí no paso- y siempre intento tener una sonrisa en la cara, incluso en el trabajo. Pero toda esta mierda ha podido conmigo. O casi.

Casi porque tuve el suficiente raciocinio para darme cuenta de lo que estaba sucediendo conmigo mismo y buscar una solución, una solución que, lógicamente, se llama “otra empresa con mejor sueldo”, aunque lamentablemente en este caso la localización es todavía peor. Pero bueno, este es otro tema del que os hablaré más adelante.

El caso es que viendo la avalancha de mierda venir, no iba a permitir que me pillara en un callejón sin salida y con la boca abierta, así que volví a cubrirme las espaldas. Compré un quinto disco, lo instalé en el equipo de Pintao y nuevamente escribí advirtiendo de lo que iba a pasar con total certeza. Justo después de hacerlo, presenté mi carta de dimisión a RRHH con copia al boss, avisando de que en 15 días dejaría la empresa.

Y, ¿adivináis qué? En esos 15 días no recibí ni una respuesta, ni una llamada, ni un chat de los jefes. Ni siquiera para intentar buscarme un sustituto, por lo que estimo que el brown que le va a caer a ST97 va a ser de órdago. Me da pena pero es lo que hay; yo ya hice lo que pude por él, le formé lo mejor que supe y le advertí de todo lo que iba a pasar para intentar que no se convirtiera en un Brown Eater (o peor, en un PBC). Porque en el fondo tengo buen corazón.

Total, que pasaron los 15 días, me despedí de mis compañeros y me marché a mi casa, casi casi con energías renovadas, o si no por lo menos con otra compostura, convencido de que por fin había sacado los pies del charco de mierda y dispuesto a afrontar la nueva aventura del próximo trabajo (que seguramente en vez de un charco sería un lago de mierda, pero bueno).

Y por supuesto, ya sabéis qué es lo que viene a continuación, queridos lectores, ¿a que sí? Sí. Ni dos semanas después me suena el móvil, llamada de mi antiguo jefe. Evidentemente no se lo cogí. Ninguna de las TRECE (13) veces que intentó llamarme. En ese momento se rindió y optó por enviarme un Whatsapp:

“ManOwaR no funciona nada, ¿me puedes llamar por favor?”.

Lo llevas clarinete, hamijo.

Caos: versión dos punto cero

2022-02-23T16:38:00.001+01:00

Seguramente os enterarais de que en Septiembre del año pasado sucedió una tragedia, relativa a un terremoto que dejó a toda una gran ciudad sumida en el pánico. Mucho se trabajó para volver a levantar todo -y todavía siguen, me consta- y recuperar la normalidad. Y cómo no, porque soy el puto pupas, la situación me salpicó también a mi. Bienvenidos a la historia del Caos 2.0 (la 1.0 fue hace ocho años).

Como todos los días, llegué el primero a la oficina. Entré, desconecté la alarma y tras subir a mi despacho y encender el ordenador, lo primero que hice fue revisar las alertas de la noche anterior. Una de las sedes internacionales aparecía desconectada, pero no me preocupé porque el rack de servidores es europeo y tienen un adaptador de corriente de mierda para poder enchufarlo allí, y muchas veces se desconecta en cuanto alguien se tira un pedo (además, el armario rack está en medio de una sala con gente, ni CPD ni pollas que eso cuesta dinero).

Pero resultó bastante más grave la situación; cuando empezaron a llegar los compañeros a la oficina, estaban todos hablando del susodicho terremoto. Afortunadamente ya habían conseguido hablar con la gente de allí y estaban todos bien. Estábamos a la espera de ver si el edificio donde está la oficina había resultado dañado, y para ello había que esperar a que las autoridades revisaran el edificio para determinar si era o no seguro volver a él.

Primera parte: Porfidio

Y entonces nuestro querido líder tuvo una de sus grandiosas ideas: como sí que les permitían entrar a coger cosas, decidió que los trabajadores se llevaran sus respectivos equipos a sus casas y que trabajaran desde ahí. Sin decirnos nada a los informáticos, por supuesto. Así que, al día siguiente por la tarde se sucedieron las llamadas de este tipo:

– Sistemas…
– Hola ManOwaR. Oye, que no puedo entrar al servidor.
– Identifícate.
– No, si es que no llega a pedirme usuario y contraseña.
– No, que me digas quién eres.
– Ah perdona, soy Loctite.- éste ser se supone que es un HIGINIERO, pero ya se sabe que allí te convalidan una FP con un doctorado así que…
– Vale Loctite. ¿Dónde estás? Porque, que yo sepa, la oficina estaba clausurada.

Aquí es cuando me cuenta la grandiosa idea. Que está en su casa, con un PC que está en dominio, y que está intentando entrar en el servidor de archivos. Evidentemente como no está en red, no puede. Entonces me toca explicarle que ahora mismo tiene un PC igual que el de su casa pero capado (de hecho el de su casa iría mejor seguramente), a lo que me contradice diciendo que para entrar ha aceptado su usuario y contraseña (normal porque se almacenan de manera local aunque esté en dominio) y entonces tengo que explicarle, en vano, los porqués de lo que sucede.

Y así, toda la tarde y parte del día siguiente. Una luser incluso tripitió, que parece que le gusta mi voz cuando doy explicaciones muerto de aburrimiento. Por fortuna, ST97 se aprendió la verborrea rápidamente y me echó una mano para despachar a los lusers. Al final la única solución para que pudieran medio trabajar era conectarse a la máquina virtual, que con tener un equipo con Internet ya puedes (como en los PCs de sus casas, vaya).

Días más tarde tuvieron otra grandiosa idea: ir a un “coworking”, en el que llevarían sus equipos y trabajarían todos juntos. Y claro, volvieron a sucederse las llamadas porque no podían entrar en el servidor. Y que no funcionaban sus credenciales (porque decidieron intercambiarse equipos motu propio). Y que estuvieran todos juntos en un coworking no importó para que tuviéramos que darles una explicación individual a todos ellos, claro.

En ese momento, me constaba que ya estaban en trámites para coger una nueva oficina, y yo ya me temía que me iba a tocar viajar para allá para configurarlo todo. Pero claro, de haber hecho las cosas bien, tendrían que haberme mandado a mi para instalar toda la infraestructura informática, a uno de nuestros ingenieros a montar las cabinas y a alguien de administración para gestionar todos los temas de contratos, el traslado y demás. Pero, ¿desde cuándo cualquier empresa -ya no solo esta- hace las cosas bien? No, van a lo barato. Y como tenía que ir alguien por cojones porque allí no tienen manos, pues mandaron al de administración. Pintao, nada menos.

A mi me tocó coger el esquema de red y adaptarlo para hacer un croquis que un párvulo fuera capaz de seguir para la estructura de red. En plan “Boca 1 del Fortigate conectada a boca 1 del Switch HP1”. Literal. Teóricamente, desde su llegada teníamos una semana para dejarlo todo funcionando. Y eso habría sido posible si no fuera porque allí son más perros que Niebla, porque al final siempre hay cosas que salen mal… y porque han mandado a uno de administración.

Total, que la semana que en teoría había de plazo se consumió solo con la mudanza. Y el lunes y el martes de la semana siguiente, también. Hubo que ampliar la estancia de Pintao, claro. Y el hombre, que hacía lo que buenamente podía (eso hay que reconocérselo) tuvo incluso que tirar el cableado de la nueva oficina, porque allí no hay empresas que lo hagan (me resulta raro, sinceramente, pero en fin). Y claro, los cables mal crimpados, cruzados y demás. No funcionaba nada. Y Pintao se rompió, cosa normal. El hombre ya no daba para más, estaba agotado física y mentalmente. Y es normal cuando mandas a una persona a hacer el trabajo de tres, y encima sin saber. Tras su viaje de vuelta se pasó por la oficina, solo para cogerse cinco semanas seguidas de vacaciones para recuperarse (el hombre, también hay que decirlo, llevaba casi dos años sin coger vacaciones más allá de algún día suelto).

Al final se terminó el plazo y ya tenía que volver para acá, pero al menos logré que gestionaran el alta en la compañía de Fibra y que conectaran el router de Fibra a un switch, con los equipos conectados directamente a este para poder tener al menos Internet. El resto del brown me lo iba a tener que comer en remoto.

Y entonces, un buen día al volver de comer y desbloquear mi ordenador, me encuentro una conversación del $boss en la que simplemente me pone “Empezamos?”. Se me queda cara de :roto2:, evidentemente. Pero soy cauto, y antes de decirle que no sé de qué me habla me voy al correo, y veo una convocatoria de reunión enviada a las 14:35 en la que me convoca para ponernos con el lío de esta sede. Claro, a las 14:35, porque que de 14 a 15h sea la hora de la comida no implica que yo no tenga que estar pendiente del correo, incluso en esa hora que no me pagan porque el trabajo es lo primerísimo.

Pues no me sale de los cojones.

Por la mañana ese día había instalado un software que requería reiniciar la máquina para funcionar adecuadamente, y todavía no lo había hecho porque había tenido la mañana liada. Y por qué no, después de comer es una hora tan buena como cualquier otra para pegarle un reinicio a mi máquina. Y claro, hay que cerrar todo, guardar lo que tenía a medias, y por supuesto mi equipo es un NUC con ya su tiempo que no es que vaya muy rápido que digamos. Total, que a las 15:30 acepto la convocatoria de reunión, le abro una ventana de conversación al jefe y le digo que ya estoy.

– ¿Dónde estabas?
– Aquí.
– ¿Y por qué no me has contestado?
– ¿A la convocatoria? Porque tenía temas pendientes después de comer y el correo no es lo primero que miro si tengo otras cosas.
– Pero te lo envié hace mucho.
– Ya, y yo estaba fuera, comiendo.
– Ok… – cómo me tocan los huevos los puntos suspensivos. Es como que dice “tomo nota” pero sin decírtelo, dejando denotar un aire de superioridad que saca mis instintos homicidas. Y me consta que no soy el único al que le pasa. En fin.
– Bueno, ¿cuál es el plan?
– Hemos contratado a una persona, viene hoy.
– Ajam. ¿Para qué?
– Un informático allí.
– Ándele pues. ¿Y me lo dices ahora?
– Te lo estoy diciendo….
– Ok…- yo también tomo nota.

Total, que llamo a la sede y me ponen en contacto con el informático de rigor, Porfidio. Resulta ser un autónomo amigo de uno de los trabajadores de allí que, ¡oh sorpresa! Se dedica a tirar cable y configurar redes. Y eso que no había empresas que te lo hicieran. En fin, le explico qué es lo que necesitamos que haga, y él estima que le va a llevar una jornada.

Me parece bien -contando con que son lentos- porque tiene que volver a crimpar todo, tirar y organizar los cables y dejarlo todo conectado. Con que lo deje conectado me vale, así que tirando.

Una de las personas de allí se queda de contacto conmigo -dado que este informático es externo y no tiene cuenta de la empresa ni nada-, y al final de mi jornada le pido que al final de la suya me mande un reporte con los avances. A la mañana siguiente, vuelvo a la oficina y no hay reporte ni señal de vida alguna. Vuelvo a escribirle pidiendo actualización de estado, y al comienzo de su jornada me dice que “anduvo tirando cable”. Pues bien. Le llamo.

– Hola, ¿cómo vais?
– Bien, tirando.
– Me alegro de que estés bien de salud, pero te preguntaba por el estado de la instalación.
– Ah, anduvo Porfidio tirando cables.
– Vale, ¿y? ¿Terminó o todavía sigue?
– No sé, voy a ver.- tres minutos a la espera…- aún no llegó, quedó en venir hoy también.- yo ya paso de hacer comentarios sobre horarios de entrada a la oficina y demás.
– Que me llame cuando llegue.- clac.

Una hora y cuarto más tarde sigo sin noticias, así que llamo de nuevo. Ahora me dicen que acaba de llegar, pero que está tomando café. Noto como la vena del cuello se me inflama al nivel habitual cuando toca lidiar con lusers. Finalmente, 30 minutos después (hora y tres cuartos en total) logro que me pongan en contacto con él.

– Hola, ¿qué pasa?.- que tu culo huele a grasa.
– Hola, Porfidio. ¿Cómo va la instalación?.- ya voy al grano, que si no…
– Bien, ahí va.
– Vale, ¿cómo va? ¿qué te queda?
– Pues dejé ya toda la planta de abajo conectada, la de arriba todavía no pude, los dejé conectados con cables provisionales a la segunda línea.
– Vale. ¿Vas a poder terminar hoy la parte de arriba?
– No creo, están trabajando.
– Bueno, pues tendrás que desconectarlos momentáneamente. Deja el cable tirado y luego es cuestión de quitar uno y poner otro (Nota: en la planta de arriba solo van dos putos cables, pues todo se distribuye con un switch gestionable, y el segundo cable solo es por si hay problemas con el primero).
– Vale, hoy lo termino.
– Dime un tiempo estimado, ¿cuánto tardarás? Tenemos que terminar esto ya para finiquitarlo todo y que puedan volver a trabajar con normalidad.
– Dos horas.- dos putas horas para tirar un cable. Señor dame paciencia, porque como me des fuerza…
– Vale, gracias. Avísame cuando esté listo.- clac.

A ver, el tema es el siguiente: en ese momento tienen el router del operador conectado directamente a un switch de LAN, simplemente para que distribuya la red a los equipos. Cuando esté todo conectado, la idea es conectar el router al Fortigate, y el Forti al switch de LAN. En ese momento ya estarán dentro de la red nuevamente. Fácil, ¿verdad? Mentira, claro.

– Ya está todo conectado.
– Genial, gracias. Pues vamos al lío si te parece. Necesito que avises a la gente de que se van a quedar sin conexión unos minutos. Después, el cable que va del router del operador al switch de LAN, desconéctalo del switch y conéctalo a la boca WAN1 del Forti. Acto seguido, coge un nuevo cable de red y conecta la boca 1 del switch de LAN a la boca 1 del Forti. Una vez hecho eso, seguiremos.
– Pero a mí solo me contrataron para tirar cable.- joder macho, aunque así sea…
– Bueno, lo que te estoy pidiendo no es tirar cable en el sentido estricto de la palabra, es conectar y desconectar cables. Eso también lo has estado haciendo, ¿no?
– Bueno sí pero esto no es lo que acordamos.
– Pásame con Lagartijo, por favor.
– Se fue a tomar café.- joder macho….
– Vale, luego os llamo. Gracias.- clac.

La madre que los parió. Finalmente, efectivamente no habían acordado con Porfidio nada más allá de tirar cables, así que el notas se largó con viento fresco, los cojones bien colgando, y el bolsillo con un talón al portador. Luego la fama que tienen, ya tal.

Total, que me tocó estar lidiando con el propio Lagartijo para intentar que hiciera la sencilla tarea que inicialmente le pedí a Porfidio. No me voy a enrrollar mucho con esto, solo os contaré que me llevó dos tardes enteras, con videollamadas por Skype incluidas para que me mostrara paso a paso qué cable conectaba dónde -y en ese momento descubrí que para ellos la ONT de fibra es el router, y el router es el switch…-, pero finalmente logré que incorporáramos el Forti a la ecuación y que ya tuvieran salida dentro de la red interna. Ya solo quedaba encender el servidor y volver a sincronizar el controlador de dominio para volver a la normalidad.

Pero NADA es tan sencillo. Resultó que el operador de Internet que teníamos contratado allí decidió que, como habíamos abierto incidencia con ellos por el cambio de sede (para que nos suministraran todo lo necesario para tener conexión, la IP fija y demás) decidió mandar un técnico. Y ni corto ni perezoso, restauró el router a los valores de fábrica, vio que tenía conectividad y se marchó. En otras palabras: se folló la configuración interna del router y dejó a todo el mundo sin internet (pero directamente conectado al router sí que tenía, claro) dado que éste debe tener una configuración específica para funcionar con el Forti (básicamente, DMZ host a la IP de la boca del Forti para que todo salga por ahí y sea el Forti el que haga todo). Como pille al HIGINIERO ese le meto tal paliza que le dolerá hasta a su descendencia, os lo juro.

Total, que ahí andaba yo de nuevo con Lagartijo (tras echarle una bronca del quince por permitir que un extraño meta mano a nuestros aparatos, por mucho que sea del operador de comunicaciones) para realizar una tarea la mar de sencilla: le pedí que cogiera un portátil, lo conectara por WiFi al segundo operador de Internet que teníamos allí (esa línea de cobre que os comenté en otras ocasiones que hace de backup) y por cable directamente al router del primer operador. De esta manera, yo podría conectarme por Team Viewer al portátil usando la salida del segundo operador y podría tocar el router del primero sin que me desconectara. Sencillo, ¿verdad? Por WiFi a uno y por cable a otro.

Ya sabréis la respuesta: No. Omitiendo de nuevo el hecho de que me conectó el portátil a la ONT en lugar de al router (fallo mío por no tener en cuenta su retraso), andaba yo intentando que comprendiera que hay dos líneas distintas y tal cuando vinieron a avisarme de que el jefe quería verme urgentemente. Tuve que decirle a Lagartijo que se tomara un descanso, que me requería su señoría, y personarme en su despacho como alma que lleva el diablo, claro.

Segunda parte: El Caos (dos punto cero)

– ¡Hola $Boss!.- arranco con aire jovial. No quiero que note que estoy hasta los santísimos cojones, que es el jefe y hay que aparentar.

– ManOwaR, siéntate.- pero me responde con la típica expresión de jefe que quiere denotar que está por encima de los demás. Tras su enorme mesa de caoba y recostado en su sillón de jefe, me mira con ojos altivos mientras obedezco. – ¿qué pasa con la nueva sede?
– Un cúmulo de desdichas y un montón de gente inútil. Es algo que un informático de verdad se habría ventilado en dos días, pero a distancia y con gente sin preparación todo se retrasa. Es lo que hay, pero ya lo tengo todo controlado y pronto estaremos arriba.
– ¿Y cuándo es pronto?.- hago el ademán de responder, pero en su posición de autoridad hace un gesto con la mano y sigue hablando.- Necesito que estén produciendo ya. Cometí el error de mandar solo a Pintao en primera instancia pero es algo que voy a solucionar ahora. Mañana mismo te coges un avión y te vas para allá.

Me paro a pensar. No me hace ni puta gracia tener que meterme 12 horas de ida y 12 horas de vuelta en un avión. Ni puta gracia, en serio. Además me toca los cojones que el jefe quiera decidir por mí. Vale que tengo disponibilidad geográfica firmada, pero irme al otro lado del charco no creo que esté contemplado de esta manera. Además, da por hecho que tengo pasaporte (y sí lo tengo), pero si no lo tuviera, ¿qué?

No obstante, también tiene sus pros, y yo soy una persona que siempre intenta mirar el lado bueno: si voy para allá, puedo dejarlo todo niquelado y que la sede no vuelva a dar problemas nunca, o como mínimo en mucho tiempo, y esto es algo que a corto, medio y largo plazo va a beneficiar a mi trabajo y por consiguiente a mí mismo. Además, no me vendrá mal un descansito y salir de la monotonía unos días. Aun así, tengo mi orgullo…

– Mañana no puedo.
– ¿Por qué no?
– Tengo temas personales.
– ¿Y no puedes aplazarlos? Esto es de suma importancia.
– De ninguna manera. A ver que eche cuentas… estamos a martes, podría irme el jueves y me vuelvo el sábado. – el jefe me mira con ojos inquisitivos.
– Si te vas el jueves llegarías el viernes. ¿En un solo día vas a poder solucionarlo?
– Sin duda.- me mira con cara de que sí que duda de mi.- ¿no me cree usted capaz?
– Sí, no dudo de tu capacidad. Vale, entonces te marchas el jueves.
– Por cierto, si me vuelvo el sábado llegaré aquí el domingo. Con el jet lag y tal el lunes no vengo, y puede que tampoco el martes.- el jefe me mira con cara de “te estás pasando”, pero yo espero pacientemente y con mirada seria; voy a perder un día entero de mi vida en un avión y no me hace ni puta gracia.
– Vale, ya lo vamos hablando.
– Susórdenes.

Llegó el día, cogí el avión y me embarqué en mi nueva aventura transoceánica. Tras avión, acomodarme en el hotel y taxi a la oficina, llegué a eso de las 11 de la mañana hora local. Muy pronto, así que busqué un sitio en el que desayunar primero, para hacer más ameno el mal trago. A eso de las 12 y con el estómago lleno, pero con pocas horas de sueño encima y, con ello, armado de más bien poca paciencia, me persono de nuevo en la puerta del lugar.

La nueva oficina resultó ser una casa de dos pisos con aspecto tétrico (para los de la LOGSE: oscuro, triste) ubicada en pleno centro de la ciudad. En la fachada exterior habían puesto un cartel con el nombre de la empresa, y un timbre situado al lado de la puerta estaba acompañado de un cartel escrito a boli que rezaba “Pulse para entrar”. Resultó que, efectivamente, cuando pulsé el botón se sucedió un sonido eléctrico que desbloqueó la puerta y me permitió el paso sin que ni siquiera sonara un timbre. Seguridad ante todo.

Tras pasar el umbral, no me sorprendió ver que el aspecto estético del interior no era mejor que el exterior. Poca luz y ambiente húmedo, algo típico de una casa octogenaria. Era muy amplia, eso sí, con espacio de sobra para que un regimiento pudiera utilizar de comedor el hall de entrada. Una solitaria mesa se encontraba en la pared de en frente de la entrada, con una puerta (que entiendo que daba a la sala común de trabajo) a un lado y unas escaleras de subida al otro. El suelo estaba adornado de sendos cables de red y mangueras eléctricas por doquier, incluso entrando en otra puerta ubicada a la derecha que, supongo, era el baño.

Lo que sí me sorprendió fue el silencio: no se escuchaba ninguna voz, ni sonido de teclados siendo aporreados por los muñones de los lusers. Nada. Un escalofrío me recorrió la espalda, y me di cuenta de que el sudor frío comenzaba a abrirse paso en la frente. Ésta era una situación que yo ya había vivido con anterioridad, en otra empresa, en otro país, pero no en un ambiente tan lúgubre (para los de la LOGSE: oscuro, húmedo, sinónimo de tétrico) como éste: por un momento pensé que el umbral de la oficina escondía un portal interdimensional a los mundos de Lovecraft.

De pronto, un trueno rompió mis cavilaciones internas. Mi mente comenzó a funcionar a toda velocidad buscado la manera más viable de sobrevivir a la situación, pero justo en la fracción de segundo que me tomó el decidir que mejor me iba por donde había venido, sonó un torrente de agua. Y otro trueno, seguido de un gemido de puro placer. Y entonces, cuando se abrió la puerta del baño y salió Lagartijo sonriendo y secándose las manos, lo comprendí todo: con la comida a base de picante que come esta gente hasta para desayunar, no habría dios que entrara en ese baño hasta dentro de un buen rato.

Di unos pasos hacia atrás, confiando en que todavía no se hubiera percatado de mi presencia, pero Lagartijo estaba ojo avizor y por supuesto que lo hizo.

– ¡Anda! ¡Hola ManOwaR!
– Hola, Lagartijo. ¿Dónde está la gente?
– Ay pues se marcharon a desayunar.- miro el reloj, las 12:10 del mediodía. Desayunar. Será el tercer desayuno, como los hobbits.
– Bueno, pues mejor. He venido a solucionar el desaguisado.
– Ay pues en la sala tienes el servidor.- ya os dije: servidor = armario rack.
– Vamos para allá.

Cuando llego al servidor, me encuentro un lío de cables de agárrate los machos. Tardé hora y media en dejarlos más o menos canalizados. Enchufé el portátil al router principal, lo configuré como se debe y 30 segundos después ya todo estaba conectado como debía estar. Enchufé el servidor (el de verdad), levanté el controlador de dominio y lancé la resincronización del mismo. Media hora después, ya estaba todo funcionando correctamente.

Tiempo total: 2 horas (y habría sido media hora si no fuera por la recanalización del cableado). En el proceso, llamé a Lagartijo y le enseñé a golpe de LART la diferencia entre una ONT, un router y un switch.

Durante este periodo, los lusers de la oficina entraron, pero ninguno y digo ninguno me dijo nada. Todos me miraban con desconfianza, preguntándose quién sería ese señor de la camiseta de Rick & Morty que estaba toqueteando en su servidor. Tampoco vi a ninguno de ellos trabajando en dicho periodo: pululaban de un sitio a otro, a veces mandaban cosas a imprimir, y salían muy frecuentemente a fumar, al baño, o a uno de sus numerosos desayunos.

Al final, tuve que presentarme y uno a uno fui solucionando las gilipolleces que todos tenían en sus computadoras. Aproveché para dejar configurado un acceso remoto para que no me resulte tan complicado ayudarles cuando se pongan a tocar los huevos (o cuando decida que es momento de tocarlos yo). Hecho mi trabajo, me metí en Internet y cambié mis billetes del sábado para ese mismo día por la noche, para tener un día más para descansar.

Morelaja 1: Cuando por ahorrar costes haces las cosas mal, al final tienes que pagar el doble y pierdes cuatro veces más tiempo.
Moraleja 2: Hay sitios en el mundo en los que la gente ni sabe ni quiere trabajar. Me he quedado alucinado.

El esbirro y la doncella

2022-02-23T16:37:00.005+01:00

A la semana siguiente, por fin se puso en marcha el proceso de selección para escoger a mi nuevo esbirro. La parte mala es que el presupuesto para la contratación era bastante limitado (no como para ser una puta mierda, pero sí un sueldo como para que cualquier BOFH hecho y derecho lo rechace por bajo), así que solo personas que habían terminado los estudios hace poco y no tenían trabajo podían ser aspirantes. La parte buena es que es más sencillo enseñar a los que no tienen experiencia de campo real. O eso pensaba yo.

Tras dos semanas revisando currículos y entrevistando a varios candidatos, finalmente me decidí por un chaval con una trayectoria parecida a la mía cuando empecé en éste mundillo: 20 añitos, recién terminado un grado superior de telecomunicaciones, y toda su experiencia laboral se limitaba a trabajos esporádicos “arreglando ordenadores” (según ponía) y de camarero durante los veranos. Como una hoja en blanco para rellenar desde el principio.

Y llegó el día. Allí estaba StormTrooper97, vestido con traje y corbata que le quedaban mal, hecho un manojo de nervios pues éste era su primer día en un entorno laboral de verdad. Qué rico. Voy a recibirle y le llevo a mi despacho, en el que le monto un equipo casi improvisado con lo poco que tengo en mi misma mesa, en frente de mí. Le creo un usuario (no administrador), cuenta de correo y demás para que pueda empezar a trabajar, y a correr.

Durante el proceso, observo como de ciento en viento se me queda mirando como extrañado, y no atino a adivinar el porqué. Hasta que de motu proprio decide preguntar por sí mismo.

– Oye ManOwaR.
– Mande.
– ¿Te dejan venir así vestido a trabajar?.- me miro de arriba a abajo. Llevo la indumentaria BOFH reglamentaria: zapatillas, vaqueros y en el día de hoy una camiseta del Dark Souls.
– Puedes venir como te de la gana siempre que no vayas dando demasiado el cante ni vengas en pelotas.
– ¿En serio?
– ¿No me ves a mi y al resto de lusers? Si el CEO ha venido en pantalones cortos, la veda está abierta.- de hecho si yo vengo en vaqueros y no en pantalón corto es porque vengo en moto, que si no…
– Ah, qué guay ¿no?
– Guay del Paraguay.

Hay mucho que enseñarle. Salvo en consultoras, por norma general el informático se da por hecho que va vestido con camisetas frikis y esto lo saben aquí y en la China popular. Será interesante ver cómo viene vestido mañana el pimpollo.

Avanza la mañana y, tras darle unas nociones básicas de cómo funciona la empresa y qué sistemas utilizamos, me doy cuenta de que en el grado superior no le han enseñado prácticamente nada más allá de redes, aunque sabe usar Windows a nivel medio (lo justo para que le digas “Herramientas administrativas” y sepa dónde ir a buscarlas). Ya aprenderá.

El día pasa con tranquilidad, y casi a última hora decido volver a conectar el teléfono y desatrancar la puerta. Reviso el correo y tras solucionar cuatro gilipolleces que me habían pedido, me centro en una incidencia que creo que puede resolver el nuevo.

– Mira, ¿ves el correo de Cafeína?
– A ver… correo… -todavía le cuesta asociar correo con Outlook al chaval-, Cafeína… sí, lo veo. ¿Qué pasa con él?
– ¿Crees que sabrías resolver lo que le pasa?- la más típica: “La impresora está estropeada”.
– Pues… no sé…
– Vale, imagina una cosa: estás solo. Si no lo resuelves tú nadie lo hará. Y hay que resolverlo.
– Vale…- jo, qué poca determinación por Chuck…
– Venga, por ser la primera vez voy a ayudarte.- me levanto y me pongo a su lado.- ¿Qué es lo primero que hay que hacer?
– No sé, ¿ir a ver la impresora?
– Casi. Todas las impresoras son de red, así que ve al inventario, busca cuál es la que usa Cafeína y conéctate por IP a ella.
– Vale.- me gusta ver que sabe dónde ir a buscar el inventario, y localiza la impresora de Recursos Humanos rápidamente. Localiza la IP, la copia pero luego se va al Panel de Control a intentar agregarla a su equipo.

– No, a ver. Tienes la dirección IP. Lo que tienes que hacer es conectarte a su panel de configuración, no configurarte la impresora para ti. Abre un explorador web y pon la IP en la barra de direcciones.
– Aaaahhhhh….- abre automáticamente Internet Explorer. Yo le golpeo en la mano del ratón.
– ¡Tsschhh! ¡Caca! ¡El explorer es el mal!
– Vale, vale, ¡jajajaja! Qué manía le tenéis los informáticos.
– Tú ya eres informático.- se me queda mirando con la boca abierta. La cierra. Se ha dado cuenta.
– Bueno, entonces con Chrome.- mete la IP y accede.
– Vale, ¿ahora qué?
– Ahora mira qué le pasa a la impresora. ¿Ves ese rectángulo con letras rojas que pone ATASCO DE PAPEL? Pues ese.
– Vale, pues ya está, ¿no?
– No. Ahora que ya sabes qué le pasa a la impresora tienes que arreglarlo. Anda, vamos para allá.

Así finalizó el primer día de mi primer esbirro en esta empresa. No es que el chaval sea un crack ni mucho menos, ni tampoco veo potencial por el momento, pero con un poco de buena voluntad es algo que podremos ir puliendo poco a poco.

Al día siguiente, mi querido StromTrooper97 llegó a la oficina con la indumentaria reglamentaria: vaqueros, zapatillas y una camiseta de Star Wars. Como debe ser. Eso sí que lo ha aprendido rápido, el jodío. A lo largo de la primera semana y parte de la segunda, de hecho, demostró tener un amplio repertorio de vestuario ambientado en la Guerra de las Galaxias.

Su formación incluyó alguna que otra visita al CPD, puesto que tuve que enseñarle equipos, servidores, para que sirve cada uno de ellos, qué se puede estropear, que SUELE estropearse o dar problemas y demás. Y mientas él hacía los deberes, yo me entretuve en uno de los pocos días tranquilos en hacer un bonito colgador para la pared, para dejar cualquier chuminada colgada cuando entras a la sala y, por supuesto, para colgar el hacha y el LART. Claro, también tuve que explicarle qué es un LART y para qué sirve, y contarle la historia del hacha.

Y así pasaron las semanas. Al final, el tipo comenzó a coger soltura y ya se dedicaba, con independencia, a resolver las incidencias más básicas, por lo que me quitaba bastante morralla de por medio y en resumidas cuentas hacía la labor para la que fue contratado: liberarme a mí de carga de trabajo, especialmente de las estupideces sin importancia, que son la mayoría de ellas.

Ya veremos cómo se desenvuelve el día que yo esté de vacaciones y se quede solo, pero eso es otro cantar. De momento, ya estaba algo más descargado y tranquilo, cosa de agradecer después de tres años comiéndome todos los marrones yo, estupideces o no.

Así, llegó el día en el que consideré que estaba preparado y le proporcioné las credenciales del usuario administrador. Necesitaba que tocara temas de dominio y demás así que era necesario. Le prohibí expresamente utilizar esa cuenta salvo que fuera estrictamente necesario, le expliqué los peligros y que, en todos los casos, me consultar a mi primero antes de hacer nada. De vez en cuando todavía me duelen las cicatrices que me quedaron de la última vez que di una cuenta de administrador a la ligera.

Y entonces, se desató la tempestad.

La mayoría de vosotros, que lleváis tiempo leyendo mis historias, ya sois gente con experiencia. Y sabéis que la inexperiencia y el exceso de confianza son mala combinación. Esto pasa en la informática y se puede extrapolar a cualquier situación: desde un conductor novel hasta un agente de bolsa. El exceso de confianza nunca es bueno, ciertamente, pero cuando se combina con la inexperiencia es una bomba de relojería.

Creo que alguna vez ya os he contado que tenemos sedes en otros países, con VPN creadas a través de Fortinet. Además, en uno de estos países donde tenemos una sede bastante grande, tengo montadas dos líneas por si acaso: una fibra con un operador, y otra línea de 50 MB por cobre con otro operador distinto. Así, en el caso de que falle la fibra, tengo otra tecnología diferente y en otra central distinta, de manera que si falla una no tiene por qué fallar la otra. El problema es que éste operador de cobre no ofrece la posibilidad de contratar IP fija, así que en su día tuve que buscarme la vida para poder configurarlo y dejarlo estable pase lo que pase. La respuesta al problema ya os la imaginaréis: DNS dinámica. Pero claro, esto son entresijos que fui haciendo cuando surgió la necesidad, se quedaron configurados y funcionando y no hizo falta volver a tocarlos.

Un buen día, tuvimos un problema grave relacionado con el servidor de correo y unas black list, así que andaba yo liado y peleando para solucionarlo. Y como buenos amigos de Murphy, ese día las comunicaciones con esta sede grande fallaron: el primer operador, el de fibra, había tenido una avería en la central y no teníamos servicio, pero por suerte el sistema balancea automáticamente y la comunicación salía por la línea de cobre. Hasta ahí, todo bien. La parte mala es que como yo estaba muy ocupado ese día, StormTrooper97 estaba encargándose de todo. Porque ya llevaba dos meses en la empresa y lo controlaba todo perfectamente. Por lo que me había demostrado, yo le creí capaz, así que me centré en lo mío. Primer error.

En un momento dado, StormTrooper97 se levantó de su sitio y se dispuso a salir del despacho. Levanté la vista pero no hice mucho caso, pensando que iría al baño o a fumar un cigarro. Pasaron los minutos y no volvía, pero yo andaba todavía liado y a punto de solventar el error así que seguí a lo mío. Segundo error.

Un rato más tarde, por fin logré solucionar el problema con el correo, y fue cuando me puse a revisarlo después de varias horas sin hacerlo. Me alarmó ver cientos de alertas en monitorización, pero no por la cantidad puesto que como teníamos la línea principal de la otra sede caída la monitorización me mandaba una alerta cada 5 minutos, sino porque hacía unos 30 minutos estaban llegando el doble de alertas, ahora de las dos líneas de la otra sede. Mala cosa. Compruebo comunicaciones, la línea de fibra sigue sin responder pero la DNS dinámica sí responde. Eso me tranquiliza un poco, pero mi sentido arácnido está mandándome mensajes en forma de fuegos artificiales, así que me levanto y bajo abajo a buscar al pimpollo.

Me encuentro la puerta del CPD entreabierta, pero entro y no hay nadie dentro. Anoto mentalmente darle con el LART por dejarlo así, accesible a cualquier luser. Salgo fuera y me le encuentro en la puerta echándose un cigarro tranquilamente.

– Buenas.
– Hola, ¿qué tal? ¿Ya has solucionado lo del correo?
– Sí, ya está. Oye, una cosa… ¿qué andas haciendo en el CPD?
– Estaba intentando solucionar el problema de comunicaciones en México.

En ese momento noto como la yugular empieza a tener demasiada sangre a la altura del cuello. Saco el paquete de tabaco y me enciendo yo un cigarro para templar los nervios.

– Y, ¿me puedes explicar qué puedes hacer tú desde aquí para solucionar una avería en una central de fibra de otro país?
– Nah hombre, estaba solucionando lo de la otra línea. Es que llegó un correo diciendo que iba muy lento.
– La otra línea está funcionando perfectamente. Es normal que te digan que va lenta porque de 500 Mb simétricos han pasado a una línea de 50/3 Mb.
– Ah, pues será eso.- pone cara de preocupación.- bueno no te preocupes, que en seguida deshago lo que he hecho.
– ¿Qué es lo que has hecho?- respondo poniendo cara de pocos amigos.
– He visto que la línea estaba bien, así que he conectado la línea de VPN a otra boca del Forti.

BRA-VO. Porque a un técnico superior en telecomunicaciones no le enseñan que cada una de las bocas de un firewall tiene su propia configuración específica.

– Tira para el CPD a la de ya, que te voy a contar cuatro cosas.- digo mientras apago el cigarro y abro la puerta para dejarle pasar delante.

Llegamos al CPD, y según pasamos cierro la puerta detrás de mí. No sea que se escape el frío. O se escuchen los gritos.

StormTrooper97 se acerca al rack de comunicaciones, y empieza a mirar alternativamente a las conexiones del Fortigate y a su cuaderno de notas. Yo, pasito a pasito, me voy acercando al colgador de la pared sin hacer ruido.

– Oye, Storm… ¿tú sabes lo que es un BOFH?
– No, ¿qué es?
– Pero sí que sabes lo que es el LART porque te lo he contado antes, ¿verdad?- le digo con voz dulce mientras me acerco a él por la espalda.
– Sí, el látigo ese de mentira.- responde girándose con media sonrisa en la cara.
– Bueno, la lección de hoy es doble. Primero: no toques las cosas de un BOFH. Segundo, el LART no es de mentira, y le puedes llamar Doncella.
– Oye, ¿qué haces con eso en la mano? ¿Y qué son esas pupilas llenas de intenciones homicidas? Eh, para… ¡en serio!

¡¡¡¡¡AAAAAAGGGGHHHHHHHHHH!!!!!!

MWAAAAHAHAHAHAHAHAHAHA

¡Nueva auditoría! Y ésta, con bonus

2022-02-23T16:37:00.001+01:00

Últimamente -desde hace mucho tiempo, de hecho- prácticamente no tengo tiempo de escribir en el blog, y es verdad que lo tengo muy abandonado. Ya sabéis que ser el único informático de una empresa tiene más contras que pros, y uno de ellos es que me falta tiempo material -pero no material propiamente dicho-. Y ya lo que faltaba es que al jefe se le ocurra la maravillosa idea de hacer una auditoría interna para “optimizar los procesos”. Sí, otra auditoría.

Otra empresa, otra auditoría. Así son las cosas. Pero bueno, durante éstos últimos meses digamos que me han dejado un poco en paz, y he tenido bastante tiempo para dedicarme a mi trabajo (no me refiero a la doma de lusers sino a la administración de sistemas). He securizado la red, he cambiado de proveedores de varias cosas, y otras tantas que he propuesto y se han quedado en el tintero o bien porque no hay dinero o bien porque el jefe no ha tenido a bien dar su beneplácito (por ejemplo una centralita VoIP que se cae a cachos y que hay que reiniciar a cholón un par de veces al día, o un servidor de ficheros que, para que os hagáis una idea, tiene discos SATA 2), y he ido amaestrando un poco a los lusers, si bien es cierto que en ésta empresa han tomado la política “Burrikín”: contratar gente, formarla, y al año no renovarles el contrato para volver a coger a otro novato y que haya que volver a formarle; la pescadilla que se muerde la cola, HOYGAN.

Pero bueno, ese no es el caso así que vamos a lo que vamos: las auditorías (que para eso sí que hay dinero, digo yo).

Tengo la mala costumbre de llegar pronto a la oficina. MUY pronto. Generalmente soy yo quien abre y quita la alarma. Lo hago a propósito por varios motivos que no vienen al caso, y en parte porque tengo un buen rato de suma tranquilidad para ver qué ha pasado durante la noche en mi entorno y poder solucionar mierdas o hacer mantenimientos antes de que la fauna entre a trabajar.

Un lunes por la mañana, como media hora antes de que la gente entrara a trabajar, llamaron a la puerta. No tengo por costumbre abrir a nadie, pero dio la casualidad de que yo me encontraba en el CPD trasteando con unos latiguillos y unas bocas de red en el panel de parcheo que no daban servicio, y como el CPD pilla a escasos tres metros de la puerta de entrada me acerqué más por curiosidad que por otra cosa. Allí me encontré a dos señores rondando la cuarentena, escondidos tras sendas corbatas, gomina y trajes alguna talla más grande de lo que debería, con maletines de cuero bien desgastados y cara de no haber ingerido suficiente cafeína esa mañana.

– Hola, ¿necesitan algo? – entorno
– Hola buenas, venimos de la empresa Pernada y asociados, hemos quedado con $Boss a las 9.
– Buena suerte entonces.- respondo mientras cierro la puerta con llave, por si acaso.

Lo de buena suerte iba, evidentemente, con doble sentido. Primero porque tener una reunión con el $Boss trae consigo ganarse un nuevo síndrome de algo. Y segundo porque lleva como un mes sin aparecer por la oficina y, además, como buen jefe que es acostumbra a llegar siempre tarde porque es una persona importante y se le tiene que esperar.

Los “Pernados”, sin embargo, no se rinden y vuelven a llamar al timbre. En ésta ocasión decido descolgar el telefonillo y gritar “¡NO QUEREMOS BIBLIAS!” para después colgar sin esperar respuesta. Sé quiénes son esos señores y sé a lo que vienen, ya que no en vano he trabajado muchos años en el Equipo A y detecto un consultor a la legua aunque esté vestido de flamenca en un concierto del Fary. “La hemos jodido”, es todo lo que me vino a la mente en ese momento.

En fin, pasó el día sin mayores percances más allá de las burradas diarias habituales de la fauna. Curiosamente nadie vio al $Boss y yo no volví a saber nada de los dos Pernados en todo el día, pero dado que la sala de reuniones se mantuvo ocupada pues resulta evidente que estaban dentro jugando a los médicos. Que nos van a arreglar la empresa, que van a integrar procesos super guays y que todos vamos a tener titulaciones en inglés la mar de molonas. Seguro.

Pero al día siguiente tuve que retractarme de lo que pensaba, pues resultó que los señores Pernados no eran consultores sino auditores. Son más o menos lo mismo, pero en lugar de pagarles para que implanten procesos para mejorar la empresa, les pagas por decirte lo que haces mal según su criterio y se van sin hacer nada. Al menos tocan menos los huevos, la verdad (nunca he tenido consultores de esos maravillosos estilo Fuckingcrack como Wardog, pero auditores van unos cuantos ya a lo largo de los años y de las empresas…).

Total, que la semana transcurrió más o menos ligera para mi por muchos motivos: por un lado porque los Pernados anduvieron paseándose por todos los departamentos de la empresa y reuniéndose en privado con todos y cada uno de los lusers (los cuales parecieron desarrollar en el transcurso un curioso efecto bisagra en los riñones). Y por supuesto producción es lo primero y sistemas es la arena que está debajo de la base de la pirámide jerárquica, así que me dejaron para el final. Sin embargo, el inevitable día al final tuvo que llegar.

– ¿ManOwaR, no?.- uno de los seres encorbatados y cuyo traje ha vivido mejores días se me acerca por la retaguardia mientras andaba yo haciendo mis cosas de BOFH.

Dudé un par de segundos si responder con una gracia o no, pero al final opté por no hacerlo, no fuera que todavía les durara el mosqueo por dejarles fuera el lunes diciéndoles que no queríamos biblias.

– El mismo. ¿Y usted es…?.- respondo sin quitar la vista de la pantalla. Justo ese día un disco de la cabina había pasado a mejor vida y andaba yo lanzando el rebuild del RAID.
– Soy el auditor.
– Pues muy buenas, auditor. ¿Y tienes nombre o te llamo así?
– Ah, es que pensé que ya me conocías. Como llevo toda la semana por aquí…
– No tengo tal honor -realmente nadie se dignó a hacer una presentación o simplemente a avisarnos de que nos iban a “auditar”-.
– Bueno, no te preocupes. ¿Me acompañas a la sala de reuniones?
– No.
– ¿Cómo que no?.- pone cara de indignado.
– Que mis padres me educaron bien y me dijeron que nunca me fuera con desconocidos.
– ¡Pero si ya me conoces!
– Sigo sin saber tu nombre.
– Ah, perdona, es que he entrevistado ya a tanta gente que no sé ni por dónde voy. Me llamo Detrito Pernada.
– Muy bien. Yo soy ManOwaR, no era tan complicado, ¿no?
– Bueno, ¿vamos a la sala?
– No.
– Pero, ¿cómo que no?
– Me pillas en un mal momento, igual deberías de haber pedido cita.- los lusers empiezan a asomar la nariz por encima de los monitores, extrañados de que alguien le lleve la contraria a su nueva deidad: el auditor™.
– Mira, como quieras. Yo hablo con $Boss y listo. Yo vengo a ayudaros, pero si no quieres colaborar…- ¡Oh! Psicología inversa y con amenaza incorporada, qué guay. Una pena que de pequeño me cayera en una marmita de mesudalapollamina 500 mg. Y que no lleve muy bien el tema de las amenazas.
– Va bene.
– ¿Cómo? ¿Te da igual que se lo comunique al $Boss?
– Avanti con el pene.- extiendo el brazo con la mano abierta indicándole dónde puede encontrarle.
– De acuerdo.- dice mientras sale escopetado escaleras abajo, de nuevo al amparo de nuestro querido líder.

Ya lanzado el rebuild del RAID, a esto le quedan unas cuantas horas de trabajo por delante -siempre que no se cruja por el camino-, el servidor de archivos sigue activo y funcionando pero su rendimiento se verá reducido por el rebuild, así que preparo un correo para avisar a todos los lusers y que no me molesten si “el servidor va lento”. Mientras estoy en ello, veo por el rabillo del ojo que otra figura encorbatada se sitúa sigilosamente a mi izquierda. Pero éste no lleva un traje viejo que le queda mal, sino uno de marca y hecho a medida. Incluso lleva un sujeta corbatas de oro con los huevos de una cocatriz engarzados: es el $Boss, y con sus mejores galas.

– Hola, ManOwaR.
– Hola jefe, ¿hay boda?
– Je, qué gracioso.- menos mal que ya me conoce y acepta mi condición aquí.- Oye, estos señores han venido a echarnos una mano, a ver si conseguimos levantar el vuelo de una vez, así que haz el favor de ir con ellos a la sala para que te entrevisten y así puedan evaluar si hay algún punto en el departamento de IT que necesite mejoras.- joder, cómo habla el tío… qué talante, qué labia, qué… joder, suena a consultor.
– Voooooy.

El campo de batalla se mueve ahora a la sala de reuniones, en la que curiosamente veo unas bandejas con termos de café y bollería variada. Desde luego los tíos se lo han sabido montar bien, así que no veo ningún motivo por el que no aprovecharlo. Me acerco al carrito, cojo un vaso de plástico y comienzo a servirme un café con leche mientras sujeto con la boca una napolitana. Mientras, el $Boss y Detrito van tomando asiento y esperan pacientemente a que termine de servirme. Cuando me doy cuenta, apuro el café y el bollo, me sirvo otro café y voy para la mesa. Tomo asiento.

– Bueno ManOwaR, cuéntame en qué consiste tu trabajo.- comienza el señor Pernada.
– ¿Quiere la versión larga o la resumida?
– Puedes empezar con la resumida.
– Entonces terminaremos pronto: Si tiene cables y va conectado a la red eléctrica, yo lo administro.
– ¿Cómo? ¿Pero no eras el informático? ¿O acaso me estás diciendo que también arreglas la cafetera?.- dice sonriendo y guiñándole un ojo al $Boss, el cual le sigue el juego. Les dedico mi mejor sonrisa y brindo con el vaso de café, apuro el vaso y me levanto a tirarlo a la basura. Mientras tomo asiento de nuevo, les he dado tiempo a que dejen de reír, y con toda la seriedad que soy capaz de reunir respondo.

– No, la cafetera no… al menos no en esta empresa. Pero prácticamente todo lo demás, sí.
– Bueno, entonces, ¿puedes ser más específico?
– A ver, usted como auditor que es sabrá de sobra cuáles son las características de una empresa de éste tamaño, ¿verdad?
– Por supuesto.- responde poniendo tono de superioridad.
– Pues todo eso. Soy el único informático -para variar- y por lo tanto administro toda la infraestructura de servidores, redes y equipos, incluyendo nuevas implementaciones y soporte a usuarios.
– Ajam, vale. ¿Aplicas metodología ITIL? ¿Scrum?
– Nop.
– ¿Y cómo te organizas el tiempo?
– Pues mira, a ratos voy. Si los lusers me dejan en paz un rato hago cosas. Si dan por culo, les atiendo porque no me queda otra. Y si peta algo gordo tiro del cable del teléfono y me pongo con ello.- el $Boss se remueve incómodo en su asiento.
– Ah, ya veo. ¿Y utilizas algún programa de gestión de incidencias?
– Programa lo que se dice programa, no. Odio cualquier tipo de software específico de gestión de incidencias, solo hacen que tarde más en rellenarlas que en resolver el problema. Uso un Excel y a correr, y por tener documentados problemas que resuelvo por si vuelven a pasar en el futuro.
– Ya veo.- toma notas en un bloc del milenio pasado.- Y si surge una incidencia cuando no estás en la oficina, ¿qué pasa?
– Si no es importante se esperan al día siguiente. Si es importante, me llaman.
– Ah qué bien, ¿entonces los usuarios son buenos?
– JAJAJAJAJAJAJAJAJA.
– ¿Qué he dicho?
– No, los lusers no son buenos. Pero la mayoría ya están amaestrados, aunque siempre hay excepciones. Demasiadas todavía.
– Entiendo. Y durante tus vacaciones, ¿qué sucede? ¿No hay soporte informático?
– Durante mis vacaciones, portátil y móvil. Si tienen alguna tontería se joden. Si es algo que hay que resolver por huevos, me llaman.
– ¿Y pasa muy a menudo?
– Hasta en el mismo día de mi boda, HOYGA.- ahora es el auditor el que se remueve en el asiento. Cruza una breve mirada con el $Boss, que mantiene su mejor cara de póker. Es un hacha el tío.
– Vale, con esto tengo suficiente de momento. Ahora, pasaré el resto del día viéndote trabajar si no te importa.
– Pues sí que me importa, oiga.- miro al $Boss, que me sostiene la mirada.- pero si no hay más pelotas habrá que aguantarse. Eso sí, no me mires el teclado ni la pantalla a poder ser, que manejo mucha información confidencial.
– ¿Qué tipo de información confidencial maneja el informático?.- responde con tono de suficiencia.
– Pues hombre a parte de todas las claves de los usuarios de importancia de la empresa, puedo acceder básicamente a donde me salga del nabo. Así que digamos que manejo TODA la información confidencial de la empresa.- respondo más mirando al $Boss en tono de advertencia que al señor auditor.
– Pero hombre, ¿cómo puede ser eso así? Hay que cambiarlo.- responde mirando al $Boss.- No puede ser que el informático tenga acceso a toda la información confidencial de la empresa… contratos, nóminas, cuentas bancarias…- el $Boss extiende los brazos con las palmas hacia arriba como diciendo que él no puede hacer nada. Y no puede.
– ¿Estás seguro de que conoces el funcionamiento de una empresa?
– ¡Por supuesto que sí!.- oh, orgullo herido.
– Pues ya me contarás cómo voy a hacer copias de seguridad, dar acceso a usuarios y demás tareas de gestión si ni yo tengo acceso a los archivos.
– No te entiendo.
– Normal porque no tienes ni puta idea de cómo funciona una empresa.- el $Boss se estira en la silla dispuesto a intervenir, pero le hago un gesto con la mano para que me deje continuar.- vamos a ver, señor auditor, imagine usted que se incorpora una nueva persona a recursos humanos. Esa nueva persona tendrá que acceder a las nóminas y datos bancarios, ¿verdad?
– Hombre, evidente.
– ¿Y quién le va a dar los permisos? ¿El resto de personal de recursos humanos, o el informático?
– Lógicamente el informático. Pero no veo a dónde quieres ir a parar.- nos ha tocado la lotería, macho.
– ¿Y cómo se supone que le voy a dar acceso si no tengo un usuario que tenga permisos?
– Ah no sé, eso son cosas de informática.
– Ah, claro que no sabes.
– Pero no entiendo por qué tienes que tener acceso tú a eso.- me quedo cinco segundos con los ojos cerrados y en silencio, tratando de que el BOFH-Zen venga a mi para no morderle las entrañas a éste individuo.
– A ver cómo te lo explico… no, mira, ya te lo he explicado. Si no lo entiendes es tu problema, yo paso.
– Bueno bueno, no te pongas así.- escribe de nuevo en su bloc de notas, apretando mucho el boli… y los dientes.
– Bueno, yo me voy a seguir currando. Si quieres venir adelante, pero ve tomándote el ibuprofeno por adelantado. Es por tu bien.

Y allí que vino el hombrecillo, con su maletín desgastado y su viejo traje dos tallas más grande de lo que debería.

Las primeras dos horas las pasé revisando logs y contestando chuminadas varias de los lusers, con una sombra de pie, a mi derecha. Pasadas esas dos horas decidí coger yo mismo una de las sillas de enfrente de la mesa y ofrecérsela, que ya ha debido de crecer suficiente el animalico. Si es que en el fondo tengo buen corazón.

Luego, empezó la fiesta.

– ¡Mec mec! ¡mec mec!
– Sistemas…
– Hola ManOwaR, soy Sancho, el de contabilidad. – estamos a tres metros y solo nos separa una pared de pladur, aparte que no hay nadie más con su nombre en la empresa. Pero se agradece que especifique.
– Hola Sancho, dime.
– Oye, ¿tú podrías decirme cuántos usuarios de correo electrónico tenemos?
– Pues así a ojo uno por barba, ¿por?
– Porque es que ha llegado una factura bastante grande por los usuarios de correo y el $Boss me ha dicho que quiere que le saque un listado para hacer limpieza. – está claro que no soy el único al que le endiñan tareas que no le corresponden.
– Y quieres que te lo saque yo.
– Si no te importa… es que a mi no se me ocurre nada más allá de contarlos uno a uno en la libreta de direcciones de Outlook.- ¡JODER! Por lo menos ha tenido una idea.
– Venga vale, luego te la mando. Pero me invitas a comer.
– ¡Hecho!
Clac.

Pues nada, me meto en el servidor de correo, abro la consola de powershell y con un simple comando con algunos argumentos me saca un CSV que vale mi comida de hoy. Pero mientras estoy en la tarea, noto una respiración detrás que me empieza a incomodar; Detrito está demasiado cerca, mirando mi pantalla.

– Oye, a lo que te dije antes de que nada de mirar mi pantalla añado que mantengas una distancia prudencial de seguridad.
– Es que no veo qué estás haciendo.
– Estoy sacando el listado que me han pedido, ¿qué si no?
– ¿En una pantalla de emesedós?
– Pero vamos a ver, criatura. Podría explicarte que esto no es una pantalla de DOS sino un Powershell y que estoy en el servidor de correo, pero como eres auditor y no informático te sonará a chino lo que vaya a explicarte, así que, ¿para qué preguntas?
– ¡Porque es mi trabajo! Necesito ver cómo haces tu trabajo para poder valorarte.
– Valorarme… ¿a mi?
– Bueno, no a ti, a la situación y la carga de trabajo que tienes.
– Hmmyap. Mis cojones. A dos metros, majo.

Consigo que se aleje un poco de la pantalla, y la mañana transcurre relativamente tranquila, con alguna estupidez pero con “incidencias” del estilo de la de Sancho: cosas normales y corrientes, que son las que nos ocupan la mayoría del día a los BOFH en la vida real. Pero mientras transcurre la mañana no puedo parar de darle vueltas a lo de que me está valorando a mí. Un fallo demasiado… casual del léxico. No, aquí hay gato encerrado pero fijo, vamos, así que habrá que tomar cartas en el asunto, digo yo.

Entre llamada y llamada, y aprovechando que tenía la consola de powershell abierta, lanzo un par de comandos para desconectar uno de los contenedores del servidor de correo, dejando a un tercio de la empresa sin correo durante un rato. El servidor, inteligente que es, cuando sucede algo así inmediatamente balancea los buzones a otro contenedor y no se pierde ningún correo en el proceso, es algo maravilloso. Algo maravilloso pero que deja a la gente sin conexión al buzón durante 10 minutos fácil. Y claro, 10 minutos sin correo es una eternidad.

– ¡Mec mec! ¡mec mec!
– ¡ManOwaR! ¡Que no va el correo!
– Sé más precisa, Cafeína.
– ¡Que pone desconectado y no puedo ni enviar ni recibir correo!
– Ahm. Vale, voy a echarle un vistazo.
Clac.

Todo listo. Las llamadas se suceden: en cuanto le cuelgo el teléfono a uno, casi no me da tiempo a levantar un contenedor y desconectar otro que ya me está entrando otra llamada. Hay que ver, no me dejan mirar cuál es el problema… y así se lo pongo de manifiesto al señor auditor.

– ¡Mec mec! ¡mec mec!
– ¡ManOwaR! ¿Se sabe algo del correo?
– No, ni se va a saber si no dejáis de llamarme y puedo ponerme a ver el problema, coño.- digo medio resoplando, mirando a los ojos de cebollino de Detrito.
– Vale, vale, pero avisa en cuanto esté, ¿eh?
– Susórdenes, coño.
Clac.

– ¡Mec mec! ¡mec mec! Paso de cogerlo. Miro alternativamente al teléfono y al auditor. Desconecto el cable. Paz, tranquilidad. Qué gusto, coño. Me levanto, cojo una de las sillas que hay en frente de la mesa y me acerco con ella a la puerta.

– ¿Qué estás haciendo?.- me dice Detrito.
– En seguida lo verás.- respondo.

Nada más poner la silla, el primer luser intenta abrir la puerta (que eso de llamar antes de entrar en un despacho está sobrevalorado). Al ver que no cede, comienza a golpearla. Le hago un gesto al auditor para que no haga ruido, y a los pocos segundos el luser se rinde y se marcha. El hombrecillo pone cara de “ahora lo entiendo”. Asiento y voy a mi sitio.

– Ahora, vamos a revisar el problema.- le digo mientras vuelvo a asentir.

Como soy un BOFH eficiente donde los haya, me tiro un ratito trasteando con el powershell, pero aprovecho para comprobar que distintas funcionalidades del servidor de correo están funcionando correctamente. Pasados 10 minutos, dejo levantados todos los contenedores y todo funcionando de nuevo, más rápido, más ágil y menos sobrecargado porque ya que estoy aprovecho la coyuntura para balancear los clústers y reiniciarlos (a la mierda el uptime, esto es güindous señores), ya que llevaban más de un año arriba y bien de falta les hacía.

Hecha mi labor, conecto el teléfono y desatranco la puerta de nuevo. El auditor me mira con cara de aprobación. ¡Qué eficiente soy!

– ¿Esto lo tienes que hacer todas las veces?
– No hombre. Solo cuando pasa algo que afecta a más de un luser al mismo tiempo.
– Entiendo…

– ¡Mec mec! ¡mec mec!- joder, poco ha durado la paz.
– Sistemaaaaas…. el correo ya funciona.
– Hola ManOwaR, ¿puedes venir?
– Podría si supiera dónde ir.
– Venga, date prisa.
Clac.

Uno, dos, tres, cuatro…

– ¡Mec mec! ¡mec mec!
– Sistemas, me he dejado la bola de cristal en casa.
– ¿Vienes o qué?
– No.
– ¿Por qué no?
– Porque no me has dicho dónde tengo que ir.
– Joder, pues a mi sitio, ¿dónde si no?
– Ah, vale.
– Venga, aquí te espero.
Clac.

No aprenden…

– ¡Mec mec! ¡mec mec!
– Sistemas, identifícate, coño.
– Joder, ¿vas a venir o no?
– Que no voy a ir a ningún lado si no me dices quién eres y dónde quieres que vaya.
– ¡Te he dicho que a mi sitio!
– Y dale… ¿y dónde está ubicado físicamente tu sitio?
– Joder macho, en márketing.
– Aham. ¿Y eres…?
– ChoseMe Deauville.
– Vale, por fin. Ahora voy.
Clac.

Cómo les cuesta, joder…

Me persono en el sitio del señor Deauville, y me lo encuentro con ojos de besugo y cara de aburrido mirando la pantalla.

– ¡Por fin!
– ¡Sí! ¡Ha llegado la estrella! ¿Qué has roto?
– No he roto nada. Mira, es que el cliente nos ha enviado un enlace para entrar en su Sharepoint interno, pero no podemos entrar.
– ¿Y esto no me lo podías haber dicho por teléfono?
– No, es que mira, intento entrar pero me dice que la cuenta no es válida.
– Normal, no vas a entrar con tu cuenta por tu cara bonita. El cliente te habrá dado de alta alguna cuenta, ¿no?
– A ver…-mira el correo del cliente- ah pues sí, aquí dice que ha dado de alta el correo del grupo que tenemos para el cliente.
– Pues entonces chungo.
– ¿Por qué?
– No vas a poder entrar. Para entrar en el sharepoint del cliente me juego la mano de las pajas a que necesitas una cuenta Microsoft.
– Bueno pero se puede asociar, como las de Skype, ¿no?
– Antes se podía, pero desde Noviembre Microsoft ya no permite asociar una cuenta corporativa. Vamos, que no.
– Pues se tiene que poder porque ellos nos han dado de alta.
– Venga, pues intenta entrar.- ChoseMe pone la dirección de correo del grupo en la casilla de nombre de usuario, y al pulsar tabulador para introducir la contraseña en el siguiente campo ya sale un mensaje en rojo chillón que le dice que la cuenta no existe. Se me queda mirando.
– ¿Cuál es la contraseña?
– La que tú quieras.
– No puede ser la que yo quiera, será la del grupo y esa la sabes tú.
– No, es un grupo de distribución, no tiene contraseña. Y da igual la que pongas porque no te va a dejar entrar. Lee el mensajito colorao.- mira atentamente su pantalla.
– Pues si el cliente nos ha dado de alta ésta cuenta es la que tenemos que usar. – el auditor, siguiéndome cual fiel perrete, se mueve agitado a mi lado, con los brazos cruzados. Él entiende. El luser, no. Mientras, empieza a sonarme el móvil; un luser llamando. Rechazo la llamada.
– A ver, te estoy diciendo que no se pueden asociar cuentas corporativas a Microsoft. Ya no. Desde Noviembre de 2016, que cambiaron la política. La opción que tienes es crear una cuenta de Microsoft gratuita y decirle al cliente que te de de alta esa.
– Bueno bueno, voy a investigar y ya veré lo que hago.
– Como veas.

El móvil sigue sonando. Lo descuelgo mientras voy al despacho, y el teléfono de éste también está sonando. Miro al auditor con cara de paciencia mientras vuelvo a rechazar la llamada del móvil y cojo el teléfono del despacho.

– Sistemas…
– ¡ManOwaR! ¿Dónde estabas?
– Atendiendo a un luser en su sitio. ¿Quién eres y qué quieres?
– Ah nada. Soy Cafeína, de recursos humanos. Es que como no te veía en tu sitio no sabía dónde estabas.
– ¿Y qué pasa? ¿Me estás vigilando?
– No, es que es mi responsabilidad saber dónde está todo el mundo.
– Pues ponme un localizador GPS. Me levanto constantemente a atender a lusers, a mear, a fumar o a echarme una partidita al futbolín en el bar de Manolo. No me molestes para tus mierdas paranoicas.
Clac.

Joder, hasta los huevos ya… Le desvío todas las llamadas salientes al bar de Manolo. Que le pregunte a él si me ha visto, si eso.

No me apetece sentarme en mi equipo y ver que tengo tropecientos correos de lusers quejándose de que no les funciona el correo (YEAH, son todos así), así que me paso otra vez por el sitio de ChoseMe Deauville a ver si al final ha recapacitado. No está en su sitio, y cómo no, ha dejado el equipo desbloqueado. Veo en su pantalla que tiene una conversación abierta en Lync, del compañero de al lado, Pintao, quien le dice “que conste en acta que no me creo nada de lo que te ha dicho”. Sabelotodismo supino. Porque yo me invento cualquier justificación sin fundamento con tal de no hacer mi trabajo, y ellos saben más, por supuesto, dónde va a parar. ¿No?

Decido que es hora de aplicar castigos. Por lo pronto ChoseMe tiene un nuevo fondo de escritorio la mar de chulo (lo podéis descargar y usarlo si queréis).

Pintao está en su sitio, así que no puedo hacerle nada in situ. Así que voy para mi sitio, con el auditor pegado a los talones. Él no sabe lo que he visto en la pantalla de Deauville, así que pone cara extraña cuando me ve enchufar VNC al equipo de Pintao y empiezo a apretar teclas al azar mientras él intenta redactar un correo a compras.

– ¡Mec mec! ¡mec mec!- no falla.
– Sistemas…
– ¡ManOwaR! Soy Pintao. Que mi teclado está haciendo cosas raras.
– Estará lleno de mierda. Límpialo.
– Pero para eso tenemos servicio de limpieza, ¿no?
– Los de la limpieza le pasan un pañito por encima, pero seguro que debajo de las teclas tienes hasta musarañas.
– Pues yo paso de limpiarlo, ¿eh?
– Ah, no te preocupes. Es equipamiento informático así que es mi responsabilidad. Espera que voy y te lo dejo como los chorros del oro.
Clac.

El auditor me mira con cara de estar alucinando. Lleva viéndome trabajar todo el día y ya empieza a conocerme, así que le resulta raro que “ceda” tan fácilmente a limpiar la mierda de un teclado de un luser.

Voy para el departamento de márketing, y me acerco a Pintao con mi mejor sonrisa.

– Bueno, pues ya estoy aquí. A ver, aparta que voy a limpiarte el teclado…- Pintao se queda mirándome como buscando dónde tengo el paño y el KH7.

Agarro el teclado con una mano mientras aparto con la otra a Pintao, que se desliza sobre las ruedas de la silla. Giro el teclado 180 grados para ponerlo boca abajo, y comienzo a golpearlo despacito por la parte de atrás. A la mesa empieza a caer un cúmulo de sustancias indeterminado (pero con muchas migas y pelos) hasta casi cubrir toda su superficie. Incremento el ritmo y la fuerza de golpeo, y además de porciones de mierda empiezan a caer teclas.

Pintao me mira con cara de pánico, y el auditor con cara de incredulidad.

Yo finalizo la tarea estampando el teclado contra la mesa. Empiezo, con mucha delicadeza y amor, a colocar las teclas que se han desprendido de su lugar correspondiente. Le dejo el teclado, ya limpito, encima de la mesa pero un poco apartado, y con un cúmulo de toda la mierda que ha salido de éste encima de la mesa, justo en frente de Pintao, donde tendría que estar el teclado.

– Bueno pues ya está. Ahora solo tienes que esperar a que mañana a primera hora venga la de la limpieza para que te limpie la mesa.

Cuando me quiero dar cuenta, está todo el departamento de márketing mirándome mientras me marcho, con el auditor pisándome los talones, las manos juntas casi a la altura de los huevos, sus ojos mirándose la punta de los zapatos. Por lo menos me he desestresado un poco (aunque el hacha que tengo en el CPD habría sido mejor), y la cara que se le ha quedado a Pintao me hace pensar que la próxima vez se lo pensará dos veces antes de criticar.

En fin, finaliza el día y el auditor se marcha. Creo que ha tenido suficiente conmigo, porque no me vuelve a molestar en toda la semana, ni en la siguiente. Sin embargo, un buen día, recibo un correo de la jefa de recursos humanos citándome en su despacho al día siguiente a primera hora, así que para allá que voy cuando llega el momento de la cita.

– Buenaaaaaaass… – saludo jovial como siempre al entrar por la puerta de su despacho. Me siento en una de las sillas que Cafeína tiene en frente de su mesa, pongo una pierna encima de la rodilla y me quedo expectante.

– Buenos días, ManOwaR.
– A la paz de Chuck, hermana.
– A ver, te quería comentar algunas cosas sobre la auditoría del otro día.- dice mientras me tiende una hoja de papel. La cojo y tras una lectura rápida me quedo con dos de las frases:

“Informático demasiado estresado”
“Necesario más personal en el departamento”

Asiento y miro a Cafeína. Ella tiene la mirada perdida. Veo las lagunas de Escocia en sus pupilas.

– La auditoría ha sido poco favorable en el departamento de informática. Según ellos estás demasiado colapsado y necesitas a alguien que te eche una mano.
– Hombre, colapsado no. Me manejo.- pongo mi mejor cara de sinceridad.- pero sí es cierto que estoy un poco hasta las narices de que los lusers piensen que estoy a su disposición 24×7. Quiero tener fines de semana. Y vacaciones. Sí que vendría bien otra persona que pueda suplir mis ausencias, la verdad.
– Vale, pues deseo concedido.
– ¿En qué sentido? Porque deseo un lanzallamas y eso también solucionaría la partida.
– Pero qué bruto eres.- la miro con cara inocente, de nuevo, pero con media sonrisa en la cara.- no, te vamos a poner a una persona de apoyo en el departamento.
– ¿Por fin un esbirro?
– Sí.
– ¡Por fin un esbirro!.- me levanto y voy saliendo del despacho, con los brazos levantados y gritando a lo loco, con la mirada perdida.

¡POR FIN UN ESBIRRO!

Historias cortas BOFH: Me atoré

2022-02-23T16:35:00.009+01:00

Ya os conté con anterioridad el caos que hay en una de las sedes que tenemos en otros países; es una sede con pocos trabajadores y pocos equipos, por lo que no hay informático in situ, únicamente estoy yo en remoto. Pero claro, hay cosas que no se pueden hacer en remoto y necesito la “colaboración” de algún luser autóctono que, con mucha paciencia y fuerza de voluntad (por parte del BOFH), haga las cosas siguiendo mis instrucciones.

Ahora bien, hay tareas un tanto más complicadas que no se le pueden pedir a un luser porque pueden suceder imprevistos para los que no está preparado, y una de ellas era la de solucionar el lío de comunicaciones que había. Básicamente, un día se estropeó el router del operador de Internet, y cuando vinieron a sustituirlo lo conectaron directamente al switch de LAN en lugar de al Fortigate, por lo que se salta todas las políticas, bloqueos y demás. El coño de la Bernarda, vamos. Además, como en algún momento se quedaron sin bocas de red en el switch principal decidieron comprar uno de mierda de ocho puertos para tener más conectividad, al que posteriormente conectaron equipos, teléfonos IP, y todo lo que se les ocurrió para que terminara dando errores de redundancia cíclica y que de ciento en viento se folle el span tree del switch de LAN.

En definitiva, se decidió contratar a un informático titulado freelance para que fuera unas horas y que, siguiendo mis instrucciones, dejara las cosas conectadas como Chuck manda. La premisa era sencilla: el router del operador tiene que estar configurado con DMZ Host a una IP interna que recoge el Forti (es decir, el router solo hace de puente hacia el Forti) estando conectado únicamente a éste, y el Forti al switch de LAN dando servicio a todo. Bastante sencillo, y más para un HIGINIERO de sistemas, ¿no? Pues no.

[Tras las interminables presentaciones pertinentes, comenzamos con la “chicha”]

- Bueno, pues lo primero que vamos a hacer es desconectar el router del operador de todo a lo que esté conectado.

- ¿Todo?

- Pero se van a quedar sin conexión.

- Esa es la idea.

- Ok, tú mandas.- silencio unos segundos… un juramento en hebrero…- vale, hecho.

- Ahora quiero que desconectes completamente el switch de ocho puertos que está suelto. Los cables que vayan a éste, excepto el que va al router que acabas de desconectar, los conectas al switch de la LAN.

- ¿Ese es el HP ese grande no?

- Sí, el de 48 puertos que está enrracado.

- ¿Enqué?

- En el armario rack.

- ¿En el servidor? (Nota: Así es como llaman ellos al armario rack de servidores y comunicaciones: “servidor”. A secas.).

- Sí.

- Vale, listo.- su respuesta llega a los tres segundos de darle la orden. Sospechoso…

- ¿Seguro? ¿Ya lo has desconectado y conectado los cables al switch de LAN?

- Ah, no, espera que me atoré.

- ¬¬

- Vale, ya está.

- Ahora quiero que tires un cable desde la boca 1 del router del operador al que se llama WAN1 del Forti. Con eso ya van a recuperar la conexión.- mientras tanto voy lanzándole ping a ver…

- Sí, cómo no. Dame un momento.- espero un par de minutos. Curioso que para quitar ocho cables de un equipo y reconectar siete de ellos tarde menos que en conectar un puto cable, pero en fin.

- Listo, ya está.- compruebo y el Forti sigue sin responderme a ping.

- ¿Seguro que ya está? A mi me aparece como que todavía está sin conexión.

- Ah bueno, espera que enciendo el router.

- WTF? Pero, ¿lo has apagado?

- Sí claro, no quiero que me de descarga.

- ¬¬u…

- Bueno ya lo encendí.- espero un minuto y efectivamente ya comienzan a responderme los equipos.

- Vale, deja que haga comprobaciones.

El Forti ya me responde, y dado que el router ya lo dejé yo configurado con el DHCP desactivado y el DMZ Host configurado, todo debería quedar ya funcionando. Pero de pronto empiezo a escuchar por el pinganillo que la gente ha perdido conexión “al servidor”.

- ¿Qué sucede?.- increpo.

- La gente dice que ha perdido conexión con el servidor.

- Deja que mire.

Hago un escáner de red y los equipos de la oficina no me responden. Ninguno. Raro…

- Oye, dime una cosa… ¿cuántos cables salen del router del operador?

- El que va al Forti y el de alimentación, ¿no?

- No, entonces tres.- yo lo mato.

- ¿Y a dónde va el tercer cable?

- No sé.

- ¿Cómo que no sabes? Pero si en teoría habías desconectado todos los cables del router, ¿no?

- Bueno sí, pero los chicos me pidieron que les pusiera aquí el switch que sobraba para poder conectar más cosas en su mesa.

- Y has conectado el router directamente al switch, ¿verdad?

- Claro te voy a dejar el cerebelo como te pille. Desconecta ese switch del router y conéctalo al switch de LAN, alma de cántaro.

- ¿Por qué?.- joder con el replicón.

- Porque lo digo yo.

- Bueno bueno no te pongas así hombre, ya lo cambio…- compruebo, siguen sin darme respuesta.

- ¿Seguro que ya?

- No, espera, que estoy en ello.- aaahhh… que “ya” significa que “ya voy”, no que “ya está”. Joooderrr….- ahora ya está.- compruebo, y siguen sin darme respuesta.

- Algo no está bien. Haz el favor y reinicia el switch de la LAN.

- ¿El HP?

- Sí, el mismo HP de antes. Oye, una pregunta, cuando te digo “switch de la LAN”, lo estás conectando al HP, ¿verdad?

- No, qué va.

- Yo te mato. ¿Dónde lo estás conectando entonces?

- Al switch de ocho puertos.

- ¿Y me explicas cómo estás conectando veintitantas tomas de red a un switch de ocho puertos?

- Pues es que encontramos otro switch de dieciséis, y estaba haciendo una cadena.

- Una cadena al cuello te voy a poner yo. ¿Has desconectado entonces el switch HP?

- No sé.

- Pero, ¿cómo que no sabes?- santo Chuck, contratamos a un puto informático para evitar la posibilidad de tener problemas y nos monta un chocho de tres pares de cojones. Yo lo mato…

- Es que me atoré.

- A ver… los cables que iban al switch HP, vuelve a conectarlos al switch HP. El switch de ocho puertos, el de dieciséis y cualquier otro aparato que hayas encontrado por ahí, quítalo.

- Luego el router del operador tienes que conectarlo solo a la WAN1 del Fortigate, y el Fortigate solo a la boca 1 del switch HP, ¿vale?

- Vale, dame un rato.- pasan los minutos.- ya está listo.- compruebo y no, sigo sin conexión. Pero entonces se me ilumina la bombilla.

- Oye, una cosa… cuando te pregunté antes que cuántos cables salían del router y me dijiste que tres, no contaste el cable naranja de fibra óptica, ¿verdad?

- No, no me dijiste nada.

- Conéctalo al router, por favor, que voy a ir metiendo el machete en la maleta para ir hacia allá hoy mismo…

- Ok, listo.

Los equipos ya tienen conexión.

- Ale majo, ya te puedes ir.

- Gracias, un placer trabajar contigo.

- Pobre del que cruce su camino contigo.

- ¿Eh?

- Nada, que igualmente.

Clac. Madre mía…

Los sentimientos de los informáticos

2022-02-23T16:35:00.005+01:00

La vida del informático es un cúmulo de sentimientos. Ese sentimiento inigualable de triunfo y alivio cuando por fin logras solucionar un problemón que te ha traído de cabeza durante las últimas horas o días. Esa sensación de impotencia y agonía cuando ocurre un problema y no tienes ni puta idea de cómo solucionarlo. Esa sensación de que los lusers te miran como a un ser superior porque les has arreglado con un par de clics un problema que les impedía trabajar. El sentimiento de incredulidad cuando algún luser la lía parda por una estupidez. Pero el mejor de todos sin lugar a dudas es ese sentimiento de ira contenida cuando parece que todo el mundo se ha propuesto tocarte los huevos…

Resulta que la infraestructura informática de una de nuestras sedes en otro país la montó el antiguo director de IT sin tener mucha idea de qué estaba haciendo. Por ejemplo, hay dos Fortis que no sirven para nada porque conectaron el router del ISP directamente al switch de LAN. O por ejemplo por el hecho de que el rack de servidores y comunicaciones está en la misma sala donde trabajan los lusers, al lado de una puerta, con el cable de chicha tan tirante que como un luser pase por ahí un poco despistado se lo lleva por delante y hace que se apague todo el armario (porque efectivamente el menda no tuvo a bien comprar un puto SAI). Por éste motivo, los “blackouts” como dicen ellos son frecuentes.

Y claro, con tanto apagón mucho habían tardado los equipos en comenzar a dar problemas. Concretamente, ésta semana se fastidió la LUN de la cabina de discos que sirve al entorno de máquinas virtuales, máquinas entre las que está el controlador de dominio de la sede. Pero esto no es todo, pues también se fastidió el router del ISP, algo que solucionaron de manera eficaz y autónoma llamando al ISP y éste sustituyó el router por uno nuevo en el mismo día. Pero claro, ¿para qué preguntarme a mí? Porque eso de pensar que el router debe tener una configuración especial no se le ocurre a nadie. Total, en su casa les funciona tal cual. En definitiva, el resultado es que la VPN entre sedes dejó de funcionar, por lo que sin su DC y sin VPN interna para usar los de aquí no tenían ni salida a Internet ni a la LAN interna. Quedaron totalmente aislados.

Total, que andaba yo tratando de solucionar el problema hablando por teléfono con el luser de la sede ~~menos atontado~~ más espabilado para que cargara el fichero de configuración en el router y así al menos recuperar la VPN interna para poder empezar a meter mano al asunto. Afloró el sentimiento de impotencia al no poder hacer nada más allá que armarme de paciencia mientras trataba de explicar las cosas una y otra vez para que el luser lo entendiera y no la cagara, y encima totalmente a ciegas. Un proceso tan sencillo como acceder a la web del router -> poner usuario y contraseña -> Opciones avanzadas -> Copia de seguridad y restauración -> Restaurar -> Meter el fichero de configuración -> Aceptar se demoró más de tres horas, pero no por lo que vosotros pensáis.

Como practicante de la doctrina del BOFH-Zen tengo bastante paciencia, máxime siendo consciente de que el luser no tiene ni puñetera idea de lo que está haciendo y que además no es su trabajo. El pobre hombre hacía lo que podía, y de hecho en cada paso me enviaba una foto de su pantalla a través de Whatsapp. El problema radica en que los lusers piensan que los informáticos estamos a su puto servicio, que no tienen ningún respeto por nuestro trabajo y que les suda los cojones que yo esté puteado intentando solucionar un problemón como el que tenía entre manos porque necesitan que solucione sus gilipolleces para ayer. Y cuando en la empresa tienes un jefe que es un Luser Avanzado™ de los peligrosos, entonces el sentimiento que aflora es la ira.

Una ira que tratas de contener, porque tienes al teléfono a una persona que no tiene culpa de nada y encima está intentando ayudarte. Esa ira se va haciendo un revoltijo en el estómago, quemándote las entrañas primero, ardiendo por las venas después, hasta que se sobrepasan los límites del BOFH-Zen y se desata el apocalipsis. Por suerte, tantos años de experiencia me han enseñado a canalizar la ira en forma de venganza. Y yo siempre he pensado que la venganza es el único sentimiento más poderoso que la ira o el amor.

Mientras hablaba por teléfono con el luser tratando de darle indicaciones, el $Boss me abre una conversación de chat…

- Hola ManOwaR.

- Hola.- le respondo porque es el $Boss, porque si no encima la tenemos…

- ¿Qué ha pasado en la sede de tontilandia?

- Ha habido un corte eléctrico que se ha llevado por delante algunos equipos, ya estoy en ello.- trato de ser escueto y no dar detalles de forma deliberada porque ya me sé lo que va a pasar si no.

- ¿Cuándo va a estar solucionado? Necesito una previsión.- como buen $Boss que es, debe tener visibilidad de todo.

- No lo sé, estoy en ello.

- ¿Hoy? ¿Mañana? ¿La semana que viene?- como no podía ser de otra manera, no entiende la palabra “no”.

- Todavía estoy valorando los daños.- y yo me hago el orejas.

- Te cojo un billete de avión y te vas mañana para allá.- abro las piernas para hacerle hueco a los huevos. Le digo al luser que vamos a descansar cinco minutos, que le llamo en seguida.

- Vamos a ver $Boss. Le estoy diciendo que todavía estoy valorando los daños, que no tengo una previsión de solución ni si la va a tener. Aunque fuera para allá no puedo garantizar que pueda solucionarlo yo.

- Ok.- y se queda tan ancho. Ahí se termina la conversación, con dos cojones.

Me froto el puente de la nariz y me masajeo las sienes. Me espera un día muy largo. Pero claro, en cuanto los lusers me han visto colgar el teléfono, no han perdido el tiempo para venir a mi mesa a preguntar “¿Ya está solucionado? ¿No? ¿Y cuándo va a estar? Pues esto es una mierda. Pues necesito hablar con ellos para hacer mi trabajo. Pues ya podemos cerrar la sede porque si encima que son poco rentables no podemos trabajar con ellos apaga y vámonos”. Empiezo a notar cómo me duelen las pantorrillas; no puedo abrir más las piernas para hacerle sitio a las pelotas. Mando a la mierda a todo el mundo y cierro la puerta del despacho.

Vuelvo a llamar al luser de la otra sede para proseguir, pero a los dos minutos comienzan a saltarme ventanas de chat de lusers pidiéndome que les solucione mierdas varias. Un Outlook que no se abre. Un tío de contabilidad que no tiene acceso a recursos humanos. Una de administración que me quiere vender un Seat Ibiza o algo así… paso, cierro la aplicación de chat. Necesito tranquilidad y centrarme (porque estar en modo “No disponible” tampoco significa nada para esta fauna). No pasan ni cinco minutos hasta que una luser se asoma por la puerta para decirme que aparezco desconectado en el chat. Tengo que controlarme para no saltar encima de ella cual Mellivora Capensis protegiendo su madriguera y por el esfuerzo noto cómo me aparece un bulto de ira justo a la altura de la yugular.

Finalmente y no sin esfuerzo logro que el luser meta el fichero de configuración y recupero la conexión VPN con la sede, aunque claro, siguen sin DC y queda mucho trabajo por hacer para dejarlo solucionado. Escribo un correo al $Boss para que se quede tranquilo, ya que al menos ya tienen red interna y pueden navegar a través de nuestros DCs. El boss me contesta que ninguno de sus dispositivos le sincroniza el correo (está como siempre desde su casa), y entonces me pregunto que desde dónde me ha contestado. El bulto del cuello empieza a fastidiarme, así que decido que casi mejor lo apago todo y me voy a mi casa a seguir desde allí. Los lusers me miran con cara de mala leche preguntándose por qué me estoy marchando tan pronto de la oficina con todos los problemas que hay. Claro, ellos se marcharán a su hora y se olvidarán del curro hasta el día siguiente, pero no saben que a mí me espera una tarde cojonuda trabajando desde casa hasta vaya usted a saber qué hora. Esto NUNCA NADIE lo sabe.

Llego a mi casa una hora más tarde, y todavía falta una hora más para que la gente se marche de la oficina. Enciendo mi ordenador, me conecto al curro y comienzo a indagar a ver qué leches ha pasado. Ni 15 minutos llevo cuando me saltan las ventanas de chat de los cojones. Cierro la aplicación, no quiero saber nada. (culpa mía por ir a tiro hecho, la aplicación de chat se abre automáticamente al arrancar la máquina virtual). Pero claro, entonces comienzan a enviarme mensajes por Whatsapp a mi puto móvil personal. Lo apago, y empiezo por fin a centrarme en el problema. Poco más tarde, logro dejarlo parcheado a falta de que el fabricante de la cabina me ayude a hacerle un recovery al journal para recuperar la LUN.

Al día siguiente vuelvo a la oficina, y noto cómo los lusers me miran con cara rara. Nada más entrar e incluso antes de encender mi ordenador me llaman de RRHH para que me persone de manera urgente en su departamento, así que allá voy.

- Hola ManOwaR, siéntate por favor.

- ¿Por qué estoy aquí?.- me siento.

- Voy a ir al grano: han puesto una queja formal contra ti, diciendo que ayer te negaste a dar soporte a algunos usuarios.

- Me tomas el pelo, ¿no? ¿Quién, a qué hora y por qué motivo?

- Ha sido Barbucia, de producción. Dice que ayer por la tarde te escribió por Whatsapp y que no le contestaste, tenía un problema y no pudo hacer una entrega.

- Sabes que ayer teníamos un problema crítico en otra sede, ¿no?

- Sí.

- Y, ¿sabes que el departamento de informática soy yo solo, y que por lo tanto tengo que priorizar, no?

- Sí, normal.

- Entenderás entonces que de prioridad a un problema que afecta a toda una sede frente al de un solo usuario, ¿cierto?.- mientras tanto abro el correo corporativo desde el móvil.

- Y también sabes que no tengo absolutamente ninguna obligación de atender incidencias de usuarios fuera de horario, ¿verdad?

- Hombre, tampoco es eso…

- Sí que lo es. Máxime cuando me mandan mensajes a mi teléfono personal. Y yo no se lo he dado, ergo alguien se ha pasado por el forro la LOPD.- encuentro lo que buscaba en el correo: un email de Barbucia diciéndome que no le funciona el correo (me lo ha debido de enviar por burofax o algo) con una captura de pantalla que muestra una advertencia diciendo que tiene el buzón lleno al 90%. La sensación de ira comienza a convertirse lenta pero de manera firme en satisfacción.

- Bueno ManOwaR, tampoco te pongas así…

- ¿Y cómo quieres que me ponga cuando me han puesto una queja formal? Además, te voy a decir una cosa.- me levanto y le enseño la pantalla del móvil.- ¿A ti te parece que éste “error” impide a un usuario hacer su trabajo?

- Pues hombre, no sé…

- Ya te digo yo que no. Es una advertencia que avisa que tiene el buzón de correo casi lleno, y ya está. Le funciona perfectamente y prueba de ello es que me ha enviado éste correo a mi.- la tipa se queda callada, sin palabras. Yo sigo.

- El tema es que éste fulano o bien no tiene ni puta gana de hacer su trabajo, o bien es retrasado mental. Y en cualquiera de los dos casos, se merece estar en la cola del paro y no cobrando por tocar los huevos a los demás con su incompetencia.

- Bueno vale, mira, vamos a hacer una cosa. Nos olvidamos de la queja, que no va a ningún lado, y lo dejamos estar. ¿Vale?

- Ah, no.

- ¿Cómo que no?

- Que no lo vamos a dejar estar. Esto ha sido un atentado personal, y solicito personalmente el despido de ésta persona.

- Bueno, oye, cálmate.- estoy totalmente calmado.- ¿Por qué no llamamos a Barbucia y lo hablamos los tres?

- Sí claro, adelante.

La chica de RRHH llama a Barbucia, el cual viene con aire de superioridad al despacho, y sin dar los buenos días ni nada se sienta.

- Bueno, ¿qué pasa?.- que tu culo huele a grasa, gilipollas.

- Hola Barbucia.- comienza la de RRHH conciliadora.- te hemos llamado para hablar de lo que sucedió ayer.

- Ah sí. Llevo desde ayer sin poder trabajar.- me recuesto en la silla y le hago un gesto a la chica para que hable ella, pero me responde con otro gesto como diciéndome que no sabe cómo empezar, así que tomo yo la iniciativa.

- A ver Barbucia, ¿qué es lo que te impide trabajar?

- Pues que no me funciona el correo, y lo necesito para hacer las entregas a clientes.

- Y dime una cosa, ¿no me enviaste un correo ayer para decirme que no te funcionaba el correo?

- ¡Sí! ¡Y ni me has contestado!

- Ajam…

- También te mandé un whatsapp y me aparecen las dos palomitas azules como que lo has leído y tampoco me has contestado.

- Ya, de eso también quería hablarte. Mira, voy a serte totalmente franco: eres gilipollas.

- ¡Oye!.- gritan al unísono tanto Barbucia como la chica de RRHH.

- Es la verdad. Para empezar, me envías un correo para decirme que no te funciona el correo, ¿no te parece una incongruencia? Además, el mensaje de error no es de error, es una advertencia que evidentemente no te has molestado en leer, y que simplemente te avisa de que tienes el buzón casi lleno.

- ¡Y yo qué sabía!

- Claro, cómo vas a saberlo si no sabes leer. Llevas 20 años levantando cajas de Whisky y todavía lo escribes con G. Por otro lado -hace el ademán de responderme pero me adelanto- también me pregunto de dónde has sacado mi número de teléfono personal. Y qué te ha hecho pensar que yo tengo que ayudarte a nada fuera de horario.

- Yo…

- Sí, tú. Mira, vamos a hacer una cosa. Pásate por tu sitio y recoge tus cosas, que ésta amable señorita de aquí te va a ayudar a gestionar tu finiquito y los papeles del paro.- la chica me mira con cara como pidiendo piedad.

- Pero, ¿entonces?- y Barbucia me mira con cara de cordero degollado.

- Sí, estás despedido. Que hay que explicártelo todo.

La vida del informático es un cúmulo de sentimientos, como decía al principio. Y lejos de sentirme mal, el tener por una vez el poder de mandar a alguien a donde le corresponde me ha hecho sentirme bien. Muy bien.

El jefe de Schrödinger

2022-02-23T16:35:00.001+01:00

Hay muchos tipos de jefes. Los buenos jefes, los desaparecidos, los cabrones, los inútiles, los “pintaos” (puestos a dedo), e incluso jefes bipolares. Pero seguramente no os hayáis encontrado nunca (o sí) un jefe como del que os voy a hablar hoy: el jefe de Schrödinger.

Resulta que el $boss de ésta empresa es un poco mezcla de casi todos los anteriores, dependiendo del día. No suele venir mucho por aquí, casi siempre “trabaja” a ratos desde su casa. Hay veces que demuestra ser una persona racional y otras que pone de manifiesto un retraso mental severo. Y hay veces que todo al mismo tiempo. O nada de ello.

Un buen día me habla por el chat empresarial. Que está en su casa y que le ha dejado de funcionar el correo con Outlook. Tenemos un Exchange corporativo así que lo primero que compruebo, dado que le sucede en el PC de su casa, es que el autodiscover y demás mierdas de Exchange están funcionando y así es. Vueltas, vueltas y más vueltas y no sé qué cojones habrá tocado para que deje de funcionarle, pues incluso le tengo que demostrar en directo que a mí en mi PC de casa me funciona a la primera sin hacer ninguna virguería.

El caso es que decido hacer una prueba creando un usuario con exactamente los mismos permisos que el suyo actual, pero con otro nombre. Es decir, si su usuario normal es pepe.gotera, el nuevo es p.gotera. Pero claro, como $Boss avanzado que es, su usuario es (por cojones) administrador del dominio y tiene los mismos permisos que el mío (ya, no digáis nada, se sintió ofendidísimo cuando le dije que él no necesitaba permisos de administración. Pero la empresa es suya y se la folla cuando quiere. O no.), estuvo toqueteando el ECP a la vez que yo y algo se fue a la mierda. Concretamente, se folló su propio buzón de correo de la cuenta principal sin cargarse el usuario. Total, que dejaron de llegarle los correos a su cuenta principal, como es lógico.

Como medida preventiva para que no perdiera muchos correos entrantes, creé una regla en el servidor para que todos los correos que le entraran a su cuenta principal se le fueran a la secundaria, a la que sí tenía acceso y le funcionaba perfectamente en su Outlook de casa, por cierto. Creé de nuevo el buzón de la principal pero claro, ahora tenía un ID interno distinto y a los usuarios que le enviaban un correo, se les rebotaba diciendo que la cuenta no existía (temas de la caché de Outlook básicamente).

También creé una política de dominio para forzar el borrado de la caché de Outlook de la gente para que dejaran de recibir el error y sí le entraran los correos, pero ya sabéis que hasta que esto se aplica pasa un tiempecito. En ese intervalo, me abre de nuevo chat…

– Oye, ManOwaR… (cómo me jode que casi todas las frases las termine con puntos suspensivos).
– Digamelón.
– Solo tengo un correo en la bandeja de entrada.
– ¿En cuál de las dos?
– En la nueva.
– Me extraña. Te tienen que estar llegando ahí todos los correos.
– Pero en la vieja no los tengo.
– Como te he explicado he tenido que crear de nuevo tu buzón y mientras tanto hay una regla que redirige todos los correos la nueva cuenta.- ya tenemos el primer WTF del día. Bueno, el segundo.
– Pero no me llegan de los grupos…
– ¿De los grupos de correo? Te tienen que llegar a la nueva cuenta y por duplicado, está en los mismos grupos que la vieja, y además está la redirección.
– Pues desde fuera sigue sin funcionar…
– ¿A qué te refieres? ¿Tu Outlook?
– No, el Outlook funciona.- me masajeo el puente de la nariz para no montar en cólera.
– ¿Y qué es lo que no funciona?
– Mi cuenta de siempre.
– Mira, ya he creado tu buzón de correo en el usuario viejo. Ya mismo deberían de empezar a entrar correos.- reviso el ECP, dice que su buzón ya pesa 9 MB.
– Sí, pero hasta hace un rato nada. He copiado los correos de la cuenta p.gotera a pepe.gotera y por eso los tengo ahí.
– Entonces, ¿te entran o no te entran los correos?
– Sí entran a pepe.gotera pero no llegan a p.gotera.
– ¡Pero si me acabas de decir lo contrario!
– Es que Outlook no funciona.

Abro bien las piernas para hacer sitio. Desactivo la regla de la redirección del correo, y deshabilito el usuario nuevo. Ahora solo tiene el antiguo con el buzón de siempre, aunque algunos usuarios seguirán recibiendo rebote hasta que se actualice la política para borrar la caché de Outlook.

– ¿Puedes confirmarme si te llegan los correos ahora?.- le envío uno justo en el momento.
– No me llega nada.
– ¿En cuál de las dos cuentas estás mirando?
– En las dos.
– ¿Por webmail?
– No, por Outlook.
– ¡Pero si has dicho que no te funciona!
– Claro, lo abro con Internet Explorer.
– Entonces es webmail.
– No, aquí pone Outlook Online.- me cago en todas sus muelas una a una…
– Vale, a ver. No comprendo qué es lo que no te funciona. Por lo tanto, el próximo día que vengas a la oficina te traes tu PC de casa, te lo formateo y te lo dejo niqueladito. ¿Vale?
– Vale, gracias.
– Venga, adiós.
– Pero oye, esto sigue sin funcionar…
– …

El Marqués™: Capítulo 4: Tenemos un Zombie en nuestras filas (Final)

2022-02-14T16:21:00.001+01:00

Como decíamos ayer, las cosas no iban nada bien por la empresa. El Marqués™ había sembrado un reino de terror que le había costado a la empresa el perder a uno de los clientes más importantes y el empleo a muchos trabajadores, algunos de ellos muy válidos. Las cosas no pintaban tampoco demasiado bien en el departamento de informática, ya que como bien sabréis los aparatos fallan, los sistemas tienen que actualizarse, y tal y como iban las cosas el presupuesto no es que fuera precisamente holgado.

De hecho es que incluso yo, persona estoica donde las haya y con los huevos más que pelados, estaba notando en mi estado anímico toda la mierda que estábamos tragando. Pero ya se sabe, cuando hay que tragar mierda, más vale hacerlo a grandes bocados y tratando de que pase rápido para evitar sufrimiento y esto es precisamente cómo planteé las siguientes semanas de mi vida laboral. Si hay que tragar mierda se traga, y que luego vengan las lágrimas por las consecuencias.

Después de la «putadita» que le hice al Marqués™, el $Boss me obligó a darle un portátil para que pudiera trabajar. Pero lógicamente ese portátil estaba igual de capado que el equipo de sobremesa porque el virus estaba en el perfil de usuario, if you know what I mean.

– Oye, éste portátil que me has dado es una mierda.
– Más bien es de plástico y aluminio. ¿Por?
– Porque no va.- el tipo alarga el brazo ofreciéndome el portátil.
– Vale, ya te he dicho que tienes un virus en el perfil de usuario, y como aquí utilizamos perfiles móviles almacenados en el servidor, vas a tener los mismos problemas en cualquier equipo en el que inicies sesión.
– Pues me lo tienes que arreglar, y rapidito ¿eh?.- el Marqués™ me pone su cara de vinagra más agradable.
– Shi, shi, pod zupuezto. Pero me va a llevar toda la mañana como mínimo, así que ya sabes, busca algo productivo que hacer.
– Sin un ordenador no puedo hacer nada.
– Pues tira para casa. Si pregunta el jefe le dices que te he dado yo permiso.
– ¿Que me das tú permiso? ¿Pero quién te has creído que eres?
– La persona sin la cual no puedes trabajar. ¿Sabes lo que es una máquina virtual? ¿Leíste el manual que te envié el primer día sobre cómo conectarte a la tuya? Pues puedes hacerlo y trabajar con ella desde casa. Tira antes de que cambie de opinión.
– ¡Pues voy a hablar con el $Boss!
– Dale chicha, torete.
– ¿Qué?
– Uso el rabo de ariete.

En realidad es verdad, puede trabajar perfectamente desde su casa con la máquina virtual, así que me lo quito de encima por lo menos durante un día. Cuando el tipo se larga le «arreglo» el equipo en 10 minutos y de paso también el sobremesa, previa comprobación de que el individuo se había marchado a su casa. Curiosamente ese día la tensión del ambiente ya no se podía cortar con cuchillo y pudimos trabajar de una manera más o menos distendida.

Pero claro, hay que contar con la estupidez humana, y para eso el Marqués™ tiene un master del universo. Viene el $Boss.

– Oye ManOwaR, que me ha llamado el Marqués™. Que dice que le has mandado a trabajar desde casa pero dice que no puede conectarse.
– Será que no sabe.
– Será. Pero tiene que gestionar entregas para hoy y no puede trabajar. ¿Podemos hacer algo?
– Dile que le mando de nuevo el manual de conexión a su correo personal. Que lo mire dentro de 5 minutos y lo tendrá.
– Perfecto, gracias.

Si ya sabía yo que éste inútil no se había leído el manual. Por aquello de que nadie le dice qué tiene que hacer al señor director de producción. El caso es que lógicamente ni con el manual pudo conectarse a su máquina virtual (y os juro que no tuve nada que ver) y ese día las pasaron canutas para poder hacer la entrega pendiente, así que al día siguiente hubo reunión que os resumiré así:

– ¿Por qué no has hecho tu trabajo?
– ¡La culpa es de ManOwaR!
– La culpa es de tu retraso mental.
– ¡Pues me enfado y no respiro!
– Pues a tomar por culo todos.

Hay una cosa que no os he contado sobre la oficina. Es un edificio relativamente antiguo con instalaciones de mierda, tanto eléctricas como de todo lo demás, incluyendo los desagües. Resulta que los baños de la planta de abajo tienen un problemilla, y es que parece ser que la salida de aguas fecales tiene una derivación hacia el conducto del aire acondicionado. En resumidas cuentas, que cuando alguien caga, apesta toda la planta. Y precisamente en la planta de abajo tenemos, por motivos de producción que no vienen al caso, una habitación totalmente aislada, con puerta reforzada y demás.

Ese día, igual que todos los demás, el Marqués™ plantó su pino matutino apestando a los que trabajan en la planta baja, y se fue a trabajar a su sitio. Sin embargo, a la tarde de ese mismo día el destino quiso que tuviera que bajar abajo a controlar sus cosas de director de producción y que a mí me pillara de camino para la zona. Resulta que dio la hora de salida y la gente de la planta ya había evacuado, pero el Marqués™ se quedó en la sala aislada. Y claro, como era la hora de irse, yo cerré con llave la sala y apagué la luz. Y cosas del destino que de repente mis intestinos me avisaron de que era el momento de enviarle un fax al Rey, así que sin demora y aprovechando que estábamos fuera de horario, planté un soberano chuzo en el servicio de la planta baja. Al tirar de la cadena y salir escuché unos leves golpes, pero no les hice caso: serían los vecinos clavando un cuadro, o algo.

Subí de nuevo a mi sitio dispuesto a coger mis cosas y largarme. El teléfono estaba sonando y me dio un poquito de remordimiento. Solo un poquito.

Al día siguiente, el Marqués™ no apareció por la oficina. Ni al siguiente. Todos nos preguntábamos qué podría estar ocurriendo, hasta que me llega un Whatsapp del susodicho diciendo que corte sus accesos a la empresa. ¡TOMA YA! Inmediatamente deshabilito su usuario, claro, y paso a notificar al $Boss lo acontecido. El $Boss estaba fuera en viaje de negocios, pero uno de los directivos junta a todo el mundo y comunica que el Marqués™ ya no trabaja con nosotros. Aplausos. Bailes. Literalment

e. El directivo se marchó bastante mosqueado por la reacción de algunos trabajadores.

Por supuesto las cosas cambiaron de manera radical. El ambiente ya no estaba tenso, era incluso distendido, y el humor de la gente fue cambiando a mejor durante las siguientes semanas. Me enteré de pasada que el Marqués™ se había cogido una baja por depresión o algo así, e incluso se rumoreaba que había denunciado a la empresa por acoso laboral (justo lo que él había estado haciendo unas semanas antes con muchos de los trabajadores). Nos daba igual, todo iba para mejor, la empresa volvía a ir hacia arriba y el ambiente volvía a ser bueno. El cáncer había sido erradicado.

La parte mala fue cuando uno de los trabajadores, que tenía una relación con el Marqués™ fuera de la empresa, nos comunicó que el susodicho había fallecido. Cabezas bajas por aparentar. Aunque nadie desea la muerte de otra persona, seamos francos: teníamos nula relación con este señor y la poca que teníamos era realmente muy mala, hasta el punto de que todos nos planteamos incluso el hacerle un plantón a la empresa y presentar en masa las respectivas cartas de baja voluntaria. Imaginad cómo estaba el panorama. Pero ahora todo iba bien. Todo iba bien. Pasó el tiempo y la cosa se normalizó. Pasamos de negro “cojones de grillo” a marrón “mierda”, y después a azul “cielo”, pasando por el rosa “unicornio” y el colorido de la bandera del orgullo gay. Todo era fabuloso y reinaba un ambiente de fábula en la oficina. No, en serio, no os hacéis una idea de cómo cambió todo, y para bien.

Un buen día, concretamente un fin de semana, fui con mi mujer y unos amigos al centro al teatro y a dar una vuelta por ahí. Yo al centro no voy en coche ni loco, así que cogimos el metro. Y en cierta estación relativamente cercana a la del curro, vi un ser extraño, una especie de Gollurkel raquítico, con los hombros encogidos y pasando a mi lado medio de lado y con las solapas de la chaqueta levantadas, con una intención más que evidente de que no quería que lo reconociera. Pero lo hice. Esos ojos vacíos como mi intestino después de mandarle un fax al rey, esos labios torcidos en un gesto de bilis y esa forma de andar eran inconfundibles: era el zombie del Marqués™. Seguro. Pero, ¿no estaba muerto?

Decidí que no podía dejar pasar la oportunidad, así que le dije a mi mujer y mis amigos que volvía en seguida. Me di la vuelta y caminé a paso militar hacia ese sujeto que, al darse la vuelta y verme detrás, salió corriendo como alma que lleva el diablo. Literal. No podía dejar mi compromiso inatendido así que desistí de seguirle (total, cuando se giró para ver que le seguía me quedó todo confirmado), volví a mis quehaceres y tendría un tiempo de meditación sobre lo que hacer a continuación.

Finalmente mi decisión fue contarle al $Boss lo que ví durante el fin de semana, y me respondió con una cara de póker de las que hacen época. Que tomaría medidas, me dijo. Tres semanas después nos juntó a toda la empresa para decirnos que resultaba que el Marqués™ no estaba muerto, que había fingido su muerte para cobrar el seguro o algo así, en plan culebrón venezolano, y que lo había detenido la policía.

Telita…

Al menos eliminé de mi conciencia, pues aunque no lo había dicho antes se me quedó una pequeña espina clavada, que la culpa de su fallecimiento fuera ese encierro con el contenido de mis intestinos. Menos mal.

El Marqués™: Los días oscuros (Tercera parte)

2022-02-13T16:00:00.000+01:00

Cuando una empresa tiene un cáncer que la va menguando poquito a poco, suele haber maneras de paliar sus efectos y retomar el rumbo. Pero si el cáncer es de los agresivo-destructivo, le apodan “la viuda negra” en sus pasadas empresas y además sale su foto al lado de “delirios de grandeza” en el hipotético diccionario de términos empresariales, estamos jodidos. El Marqués™ gana poder, y se cierne una época oscura para el BOFH…

Después de mi heroica acción para asegurar el futuro de la empresa (el borrado del usuario de Maki) me tocó comerme la bronca padre del $Boss.

– A ver ManOwaR, ¿qué ha pasado?.- dice mientras se masajea el puente de la nariz.
– Nada $Boss. Me he cargado un virus que nos estaba borrando archivos de entrega e incluso proyectos enteros. Ya está subsanado y no hay nada de qué preocuparse.- el Marqués™ me mira y suelta uno de sus suspiro-bufido característicos.
– Pero me están diciendo que has dado de baja a Maki.
– No, solo su usuario. Usted puede seguir teniéndole contratado si quiere. Pero ese tío no vuelve a tocar el sistema ni con un palo, por nuestro propio bien.
– Pero para esas cosas, ManOwaR, mejor habla directamente con RRHH o conmigo.
– A usted ya se lo dije, y el tipo siguió con su manía de borrar todo lo que se le pone a la altura de los ojos, $Boss. Y al que luego le toca recuperar sus destrozos es a m… ¡un momento! ¿Cómo que hable directamente con RRHH?
– Claro. Si quieres despedir a alguien es el primer paso.
– ¿Me está usted diciendo que tengo potestad para despedir trabajadores?
– Bueno, relativamente. Si es justificado sí, sin duda, eres de la cúpula directiva.

Automáticamente me giro hacia el Marqués™, que estaba mirándonos con cara de lelo y los brazos caídos a los costados.

– ¡DESPEDIDO!.- le espeto tratando de ocultar mi cara de alegría.
– Pero, ¿qué? ¡No! ¡Despedido tú!.- me responde.
– Tú no tienes causa justificada. Yo sí. Te estas cargando la empresa metiendo a trabajar a tus amigüitos ineptos en ella.
– A ver, a ver…- el $Boss trata de imponer diplomacia. Noxiana.- Tranquilos los dos, que aquí no se despide a nadie.
– Pero al Maki sí, ¿no?
– Ehm… sí, supongo que sí… total, ya has borrado su usuario. Pero ese no es el tema ahora.
– Ah bueno, siendo así tardo medio minuto en cargarme el usuario del Marqués™ y…
– ¡Que no, coño! ManOwaR, déjalo estar. De momento cuento con el Marqués™.- éste cierra la boca y cruza los brazos de nuevo, poniendo una cara de satisfacción que si llega a darme un poco más de asco vomito al instante sobre la alfombra del despacho del $Boss.
– Pos bueno, tu empresa, tus normas.

Pasaron los días, y el volumen de trabajo seguía con los mismos derroteros que antes: la gente echando más horas que los relojes para poder hacer las entregas a tiempo, especialmente para ese cliente del que os hablé en el anterior capítulo de esta historia y cuya facturación supone el 50% de los ingresos anuales de la empresa.

Sobre dicho cliente, del que retiraron a Metal, Javi Metal y pusieron a Maki Rata al frente, se quedó huérfano por así decirlo, puesto que tras la salida del susodicho de la empresa me aseguré de recordarle al Marqués™ que Metal estaba todavía fuera de todos los grupos de correo y su respuesta fue un “ya lo sé”, junto con una sonrisa de dientes negros.

Con todo este trabajo llegó un día en el que uno de los directores, recién ascendido hacía dos meses por cierto, apareció gritando con la vena del cuello hinchada cual globo, diciendo que estaba hasta los huevos y que se largaba. Y así hizo. Pero lo sorprendente no es esto, no… la sorpresa vino esa misma tarde, con el $Boss personándose ante todos para anunciar que el Marqués™ era el nuevo director de producción de la empresa.

Tócate los cojones. Un señor que se postulaba para último mono se encuentra de sopetón como jefe de departamento, y dos meses más tarde, previa demostración de su ineptitud, promociona a director de producción y miembro de la cúpula directiva de la empresa. Para que veáis lo que puede llegar a hacer un señor que no sabe hacer la O con un canuto pero que se le da de maravilla dorarle la píldora al jefe.

Las cosas por mi oficina comenzaron a ponerse más o menos tranquilas. Un volumen de trabajo elevado, muchas incidencias pero nada grave así que bien. La parte mala estaba en el departamento de producción, donde como ya os comenté en la anterior entrada el tema parecía Auswitch, con todos en absoluto silencio, como palos, y el Marqués™ mirando a todos por encima del hombro, detrás de su corbata y con mirada inquisitiva. ARGH.

Pasaron las semanas y llegó el día de la entrega del megaproyecto al supercliente. Todos, incluyendome a mi, nos tuvimos que quedar por orden expresa del $Boss para sacar adelante el trabajo y poder hacer la entrega a tiempo. El resultado de poner a gente que no tiene ni puta idea a hacer algo a última hora y con prisas fue que entregamos tarde, mal y de manera incompleta. Un auténtico desastre.

El $Boss estuvo desaparecido durante una semana entera, y la gente con las caras cada vez más largas en la oficina. Desde luego un ambiente deprimente no ayuda en nada a trabajar bien y eso se notaba incluso en mi estado de ánimo, con todo lo estoico que presumo de ser.

Finalmente la cosa se agravó. Llamaron a unos cuantos “a despacho” con el $Boss y el Marqués™, ya convertido en su mano izquierda (la de las pajas), y ocho personas en total se marcharon de la empresa ese día. Habíamos perdido el cliente más importante y que más beneficios le generaba a la empresa y la reducción de personal era la salida más sencilla, máxime cuando mucha gente acababa de ser contratada y en lugar de despedirles, se les dijo que no habían superado el periodo de prueba.

Entramos a partir de ahí en una época muy oscura y tremebunda (para los de la LOGSE: terrorífica, tétrica), donde los días eran grises y los trabajadores de la empresa entraban por la mañana diciendo que se querían marchar. De hecho, es lo que sucedió: varios empleados buscaron trabajo, lo encontraron, y se largaron dejando a los gerentes de proyecto con una mano delante y otra detrás. De hecho varios browns le cayeron directamente al Marqués™ puesto que un par de gerentes de proyecto fueron de los que se largaron. Y claro, esto no podía ser puesto que él estaba demasiado ocupado con sus cosas de director de producción…

¡Mec mec! ¡mec mec!

– Me lo diga.
– ¿Pero tú te crees que esas son formas de contestar al teléfono?
– Me pende. A los que me caen bien les contesto normal. ¿Qué has roto?
– Manda narices. En fin… -resoplido- a ver, necesito que hagas una cosa.
Condescendiente el tío.
– …
– A ver, el proyecto 002443. Están las líneas de OP metidas en Sharepoint, y hay que migrarlas al ERP.
– Ah, buena suerte.
– Cuando termines me avisas, por favor.- clac.

Y cuelga, con dos cojones. Éste ni se da por aludido con lo de “buena suerte” ni me conoce lo más mínimo. Pues nada, yo a lo mío. Pasan las horas, y al final de la mañana me abre una conversación de esa maravillosa herramienta corporativa llamada Skype Empresarial.

– Hola. No veo metidas las líneas del proyecto que te he dicho en el ERP.
– Hola. Pues deberías empezar pronto, que tienes parados a varios gestores.
– Pero vamos a ver. Esta mañana te he llamado y te he encargado el trabajo. ¿Por qué no lo has hecho?
– No, si yo me lo he apuntado en mi libreta de “Cosas que no son de mi competencia”. Por si en algún momento pasan a serlo.
– ¿Me estás vacilando?
– No, mira.

Le mando la siguiente imagen como adjunto. Después de eso debió de tener algún problema, porque dejó de contestarme, así que yo seguí a mis cosas.

Los días pasaron, y más proyectos se fueron cayendo, uno tras otro, hasta conducirnos a un declive tal que la empresa tenía exactamente la mitad de trabajadores de los que tenía cuando yo entré. Pero el Marqués™ seguía con sus aires demasiado subidos, a pesar de que todos se habían caído por su culpa, y parecía que el $Boss no quería darse cuenta. Así pues, me encargué personalmente de que sí se diera cuenta, por ejemplo añadiéndole a las notificaciones automáticas de Sharepoint cada vez que se modificaba un proyecto, para que pudiera ver en tiempo real las perlitas que dejaba el Marqués™.

Continuaron pasando los días, y un día concreto, muy concreto, algo maravilloso y a la vez terrorífico sucedió: el Marqués™ vino a trabajar con zapatillas de esparto, unos chinos y un polo. ¿Se le habrían manchado todos los trajes al mismo tiempo?

Pero la indumentaria no fue el único cambio que vimos en el Marqués™. De repente, el mismo señor que te cruzabas por las mañanas, le dabas los buenos días y te respondía con una mirada indiferente sin abrir la boca (que eso de saludar a los seres inferiores no está muy bien visto), ahora estaba tratando de hacerse el simpático con los demás, como para intentar caer bien a la gente, como si fuera un compañero más. La parte mala (o buena, según se mire) es que el odio generado en los meses anteriores y sus pésimas dotes de actor no iban a cambiar las cosas así como así.

Resulta que ese mismo día Metal, Javi Metal tuvo una reunión a solas con el $Boss, y tras salir me pidió que le metiera en todos los grupos de correo de cliente de nuevo. A raíz de esta decisión, el Marqués™ volvió a poner su cara de vinagre de siempre, y como intentando justificar su trabajo comenzó a adoptar tareas de gestor de proyecto, en lugar de super director de producción.

Todas las evidencias apuntaban a que por algún motivo el $Boss había abierto los ojos, o al menos a medias, y había puesto en su sitio al Marqués™ (si bien es cierto que su sitio debería estar ubicado en la cola del paro).

Pero el enemigo estaba débil, y como dicen los Witchers, hay que esperar la oportunidad para golpear, así que era mi momento (aunque me jodiera que la “debilidad” fuera creada por la mierda que él mismo se había tirado encima, y no la mía aunque colaborara un poco).

Me di cuenta de que las zapatillas (alpargatas) de esparto que llevaba el Marqués™ en los últimos días hacían un ruido “raro” al pisar la moqueta de la oficina. Hice la prueba, y en un momento en el que se marchó al baño a cagar (cosa que repetía fehacientemente todos los días, que eso de cagar en su puta casa se ve que está sobrevalorado) me acerqué a los aledaños de su sitio y comencé a “peinar” la moqueta con el pie, de manera que levanté las cerdas (ya sabéis cómo son las moquetas, las cerdas se quedan aplastadas de pisar).

Cuando el Marqués™ salió de su defecación matutina y se dirigió para su sitio, de repente sintió cómo por alguna extraña brujería se quedaba pegado al suelo en cierta zona. Efecto velcro, que se dice. De hecho no hay onomatopeya para describir el ruido que hicieron sus suelas al despegarse por fin de la moqueta, ni para el sonido que hicieron las palmas de sus manos al estamparse contra la mesa para evitar su caída. Excelente.

Media hora antes de la hora de la comida, salí a fumarme un cigarro, y curiosamente me encontré con Paco, el de la limpieza. Amablemente le sugerí que a las moquetas había que peinarlas de ciento en viento para evitar que los ácaros se asentaran, algo que le pareció muy lógico y me aseguró que durante la hora de la comida peinaría la moqueta de la ofi en un abrir y cerrar de ojos. Excelencia, digo excelente.

Tras volver al tajo me lo pasé genial (bueno, yo y todos ) viendo al Marqués™ tratando de llegar a su sitio, y de hecho finalmente decidió descalzarse y dejar los zapatos en la entrada al estilo japonés. El director de producción en calcetines xD

Pero la fiesta acababa de comenzar. Decidí que como era viernes sería gracioso redirigir todo el tráfico del PC del Marqués™ (que por el historial del Firewall le gusta mucho navegar por diferentes sitios de compras como Amazon, etc.) a la web de isitfriday.org. Antiguamente haría esto mediante un script o con IPTables, pero a día de hoy es más sencillo hacerlo directamente desde el propio Firewall.

¡Mec mec! ¡mec mec!

– Me lo diga.
– Oye, que no me funciona Internet.
– ¿Seguro que no?
– No sé, o tengo un virus o algo, porque entre en la web que entre me salta siempre la misma.
– Ahm. No me gustaría inmiscuirme en las labores del director de producción, pero eso de navegar por Internet, ¿no sería mejor hacerlo en casa?
– Yo necesito consultar muchas cosas para mi trabajo.
– ¿Amazon? ¿El Corte Inglés? Muy útil, sí.
– Pues mira sí.
– Ajam…
– Bueno, ¿me lo arreglas?
– No sé yo. Es probable que tengas un virus en tu equipo, así como medida cautelar voy a aislar tu equipo de la red corporativa, para que no haya contagios.
– ¡Pero entonces no puedo navegar!
– No, si navegar si podrás. Lo que no podrás será acceder a nuestros servidores, correo, etc.
– Pero navegar sí, ¿no?
– Si claro, esa importantísima parte de tu trabajo puedes seguir haciéndola con normalidad.
– Vale.- clac.

Tres…dos…uno…

¡Mec mec! ¡mec mec!

– Sigo viendo la misma página de antes.
– Ajam.
– ¿Me lo arreglas o no?
– Nop.
– ¿Por qué no? Necesito trabajar.
– Porque tendré que revisar tu equipo a ver si tienes “virus”.
– ¿Y mientras tanto qué hago?
– Puedes seguir navegando desde tu móvil.
– Bueno, ¿cuánto tardarás en arreglarlo?
– Depende del tiempo que sigas dándome el coñazo.
– Bueno pues ponte ya.
– Estoy ocupado.
– ¿Cómo que estás ocupado?
– Como el que tengo aquí ubicado.
– Pero si…- clac. Piii piii piii piii….

Pasados unos 20 minutos, cuando me canso de hacer el moñas, voy para el sitio del Marqués™ y le echo de su equipo para ver si tiene virus. Paso los siguientes 30 minutos configurando el PC a mi gusto, con el modo para daltónicos de Windows activado, el texto mega-grande, y una programación especial mediante la que todos sus iconos del escritorio tienen este aspecto:

Retiro la redirección web, y me aseguro de bloquear su top 10 de webs visitadas en el firewall, amén de comprobar que no puede tocar nada de la configuración de Windows sin credenciales de administrador.

Un rato después, el señor Marqués™ decide que hora y media de café me habrá dado tiempo suficiente para quitarle el virus, así que se persona en su sitio y se encuentra, lógicamente, la silla disponible. Le escucho teclear su usuario y contraseña…

– ¡Pero qué mierda es esta! ¡ManOwaR!
– ¿Mande?
– ¿Qué le ha pasado a mi ordenador?
– Uf, no veas lo que me he tenido que pelear con el virus que has metido por entrar en páginas que no debías. Las he bloqueado todas.
– Pero, ¿por qué se ve todo así?
– Efectos colaterales, por todo lo que te has descargado.
– ¿Qué me he descargado?
– ¡El que tengo aquí colgado! JAJAJAJAJAJAJAJA

El Marqués™: The Eraser (Segunda parte)

2022-02-11T16:00:00.000+01:00

La empresa estaba pasando por plena época de producción a cascoporro. Todo el mundo haciendo huelga japonesa por cojones y yo, que me niego a echar horas extras porque sí, saturado a más no poder durante mi horario laboral. Típica época de vacas gordas para una empresa, y la ocasión perfecta para especímenes como El Marqués™ para tratar de escalar en la pirámide empresarial…

Tal era así la situación, que un buen día el director de un departamento decidió dispararse a sí mismo en el pie y largarse de la empresa “porque no aguantaba la presión”. Que eso formar parte de la cúpula directiva de una empresa en su punto más alto de crecimiento y en plena expansión internacional le quita mucho tiempo. Y allí estaba El Marqués™ para aprovechar la ocasión, porque ya sabéis aquello de que la dama fortuna acompaña a los malvados. Que de pronto el $Boss me dice que le tengo que cambiar su título en AD, que ahora es “Production divison director”. Miatú, el que entró de último mono, en dos meses se convierte en director de división. Lo que nos faltaba para su ego.

La cosa comenzó a ponerse tensa. El Marqués™ exigiendo cambios por todas partes, porque una empresa que llevaba 18 años en el negocio y era considerada referente en lo que hacía, resulta que hasta ahora lo estaba haciendo todo mal. Porque desde su posición privilegiada en lo alto de la pirámide las cosas se ven de otra manera. Y que eso, que todo estaba mal. Por eso empezó, como decía, a exigir cambios estructurales, funcionales y cerebrales. Porque resulta que decidió dividir todavía más los departamentos, crear grupos de trabajo con una nueva posición que se inventó llamada “Team Lead”, posición que inmediatamente fue ocupada por amigüitos de cañas del señor. No es coña.

Y claro, con todo el poder que se le dio, no dudó ni un momento en ubicar en la cola del paro a todo el que se atrevía a discutir sus decisiones, y con el apoyo del $Boss. Parece que además de experto en lamer pelotas ajenas lo era en lobotomizar. Esta situación hizo que en cosa de 15 días el ambiente de la empresa cambiara de manera radical, hasta el punto de que varias personas sufrieron crisis de ansiedad porque pensaban que habían hecho algo mal y las iban a despedir. La gente dejó de trabajar en un ambiente desenfadado y alegre para bautizar la oficina como Auschwitz. Y esto tampoco es coña.

Durante esta época yo me vi en una tesitura complicada. Yo, como director de la división de informática (dejando de lado que estaba formada únicamente por mi) estaba jerárquicamente en la misma posición que El Marqués™, pero claro, al ser él el lameculos oficial del reino, el $Boss le hacía todo el caso. Por ello, cuando decidió reubicar todos los putos ordenadores de la oficina y colocarlos de manera que pudiera ver casi todas las pantallas de sus esbirros (porque no se fiaba de su trabajo), me tocó tragar y hacerlo (porque claro, no hay personal de mantenimiento y como son ordenadores, pues p’al informático). Me pasé un par de semanas cojonudas con tendinitis en el hombro derecho como resultado.

El caso es que de las decenas de proyectos que estaba llevando la empresa en ese momento, y como suele ocurrir en muchas empresas, teníamos un único proyecto que suponía aproximadanete el 50% de la facturación anual. Metal, Javi Metal era el gerente del proyecto desde su inicio diez meses atrás (estamos hablando de un proyecto de un año para su finalización), pero por algún motivo era una persona que se le atragantó al Marqués™ desde el principio, y si no terminó en la calle fue porque llevaba más tiempo en Auschwitz que el suelo y la empresa no podía permitirse su despido. No obstante, El Marqués™ como buen director de la divisón decidió tomar cartas en el asunto…

– ¡Mec mec! ¡mec mec!
– ¿Mande?
– Hola ManOwaR. Quiero que le quites a Metal, Javi Metal de todos los grupos de correo de cliente y metas en su lugar a Maki Rata, el nuevo Team Lead que hemos contratado.
– Ajam. ¿Y eso?
– ¿Cómo que y eso? ¡Porque lo digo yo!
– Ajam. Pues fale. Envíamelo por escrito, por email me vale.
– ¿Por qué? ¿No te vale con mi palabra?
– Personalmente no. Pero en términos legales y de empresa tampoco, y si hay problemas quiero que conste que ha sido decisión tuya y no mía el hacer este cambio. Sabes que Metal, Javi Metal es el gerente del proyecto OjeteCalor, ¿verdad?
– Sí, lo sé. Pues ahora te mando un correo.
– Fale.- clac.

Dicho y hecho. Qué remedio. Me jodió bastante, ya que personalmente Metal, Javi Metal es un tío que no solo es afable y buena gente, sino que además es de los pocos lusers que he conocido que además de saber hacer su trabajo de manera eficiente y eficaz, no le da problemas al BOFH a no ser que sea estrictamente necesario. Por algo era el responsable del proyecto más importante de la empresa.

Pasaron los días, y el volumen de incidencias chorras-y no chorras- que recibía iba en aumento. Ya se sabe, cuanta más gente y mayor sea el volumen de trabajo, mayor es el número de problemas que se generan. Concretamente el tal Maki Rata, el nuevo Team Lead del proyecto OjeteCalor resultó ser un esperpento, pero de los que no saben hacer la O con un canuto. Para más señas, antes de Team Lead había sido vendepeines, no sus digo ná… Y claro, llegaron los problemas.

– ¡Mec mec! ¡mec mec!
– ¡Digamelón!
– Hola ManOwaR, soy el Maki.
– Osti, quién me lo iba a decir.- por lo menos éste se presenta, aunque en esta empresa no haría ni falta pues tenemos telefonía Lync y en el teléfono me sale hasta la foto de quien me llama.
– Oye tron, tengo un problema, pero como eres un crack seguro que me lo solucionas en un momento.
– ¿Qué has roto?
– ¡Jaja, qué cachondo! Nada hombre, que me he cargado unos archivos sin querer…
– Pues algo has roto. ¿Qué archivos has borrado?
– Los de la entrega de hoy el proyecto OjeteCalor.
– ¿WTF? ¿En serio te has cargado la entrega al cliente?
– Sí, ¡jaja! Es que tenía que renombrar unos 800 archivos, y para no hacerlo uno a uno he creado un bat, aunque la cosa ha salido mal.
– ¿Sabes que hay programas para eso, no?
– Ah, pues no sabía. Bueno, ¿me los recuperas?
– Te los recupero. Pero antes quiero ver qué hace ese bat. Dime la ruta donde lo tienes, anda…

Total, que el Maki me dice la ruta y me encuentro un bat que básicamente coge todos los archivos de una carpeta, y los mueve a otra carpeta (con un “move”) con otro nombre. Todos con el mismo nombre, claro, pisándose los unos a los otros y solo sobreviviendo el último. Amablemente le explico qué ha fallado y cómo tiene que hacerlo para que no vuelva a pasar. Y que si tiene dudas me pregunte. Finalizo la conversación recuperando sus archivos perdidos y diciéndole que no la vuelva a cagar, que es la entrega final a cliente. Y que no use bats teniendo aplicaciones que hacen el trabajo. Muy agradecido, se despide.

20 minutos más tarde…

– ¡Mec mec! ¡mec mec!
– No me digas que te lo has vuelto a cargar.
– Jo, eres adivino tron.
– ¿Has vuelto a usar el bat?
– Sí, es que quería ver si lo había conseguido arreglar como me explicaste, pero se ve que no te entendí bien.
– No, no me entendiste en absoluto. Te dije que nada de bats, que usaras la aplicación que tienes instalada para renombrar archivos y punto.
– Vale vale, perdona. ¿Me los puedes recuperar?
– Porque no me quedan más cojones por el bien de la empresa. Pero es la última vez. Si los vuelves a borrar se han perdido.
– Vale vale… venga, gracias.- clac.

La madre que lo parió, menudo elemento que nos ha traído El Marqués™. En fin, tanto estrés de recuperar backups (para ser honestos más bien Shadowcopies) me dio ganas de fumar, así que me bajé al fumódromo donde me encontré a un par de fieras que también habían entrado a dedo, fichados por El Marqués™…

-… la viuda negra de las empresas, te digo.- escuché a uno de ellos.- Va cerrándolas allá por donde ha pasado.. ¡uy! Hola ManOwaR, no sabía que eras fumador.
– Eso es que no bajas demasiado por aquí. ¿De quién hablábais?
– Ehm no, de nadie. Bueno, ya nos vamos… ¡hasta luego!
– Talues.

Mala espina. Y miedito… subo de nuevo a mi sitio, y el teléfono estaba sonando de nuevo. ¿Adivináis quién llamaba? En efecto…

– Si lo has vuelto a romper lo arreglas tú, majo.
– Jo venga ManOwaR, te prometo que no lo vuelvo a tocar.
– Que no, “tron”, que es la tercera vez en una hora que te cargas la entrega al cliente que hay que hacer hoy. Y te he advertido, ya no te saco las castañas del fuego más veces.
– Joder, ¿y qué hago?
– Habla con El Marqués™, que es el responsable.
– Vale, vale.. jo cómo eres macho, anda que te enrrollas un poco. Échame un cable anda…
Clac.

Al rato se persona su majestad El Marqués™ en mi sitio, a decirme que recupere lo que Maki Rata se ha cargado tres veces. Así en tono autoritario. Después de mandarle a paseo como es lógico, es el propio $Boss el que viene a pedirme que lo recupere, casi rogándomelo. Al final cedo y vuelvo a recuperar los archivos, pero con la condición de quitarle los permisos a Maki Ratero sobre el directorio de entregas a cliente. Aceptan ambos. Finalmente esa entrega se pudo realizar más o menos bien, aunque un poco tarde, hecho que mosqueó bastante al cliente.

El caso es que siguieron pasando los días, y cada vez más perlitas de este tipo comenzaron a llegarme cual avalancha de mierda que te pilla en un callejón sin salida con la boca abierta. El símil es por aquello de que no tuve más cojones que tragarme yo los marrones. Marrones y malolientes. Y claro, siempre está la gota que colma el vaso.

Un buen día, ya a últimos del mes, me llama uno de los higinieros, que tienen problema con uno de los Mac. Mientras reviso a ver qué le pasa (disco de 6 años con mucho uso que está pasando a mejor vida) escucho su conversación.

-Mira.- comienza a decir uno de ellos.- como baje otra vez el Rata ese y nos diga que tenemos que volver a hacer los mismos archivos yo cojo mis cosas y me voy a mi casa. Y no vuelvo.
– Y con razón.- responde el otro.- que ya van tres veces. No sirve de nada nuestro puto trabajo con el tontolaba este que se dedica a borrar todo lo que pasa por sus manos.

Parece que no soy el único al que da por culo. O más bien, desde mi negativa a recuperar sus archivos por tercera o cuarta vez (que ya ni recuerdo), decidió que mejor le pedía de nuevo los archivos a los higinieros. Me planteo llamarle “The Eraser” en lugar de Maki Rata…

Cuando llego a mi sitio, de nuevo el teléfono sonando…

– ¿Mande?
– Hola ManOwaR. Oye, a ver si nos puedes ayudar. Ha desaparecido la base de datos del histórico de producción.
– ¿WTF? ¿Y eso?
– No tengo ni idea. De pronto el programa ha empezado a saltarnos errores a todos diciendo que no se encontraba la base de datos.
– Joder, voy a ver.- me conecto al servidor de base de datos de la aplicación.- por suerte, ésta va integrada en la propia apliación y se ve todo en plan visual. A la primera, encuentro todo el histórico de proyectos en la papelera de reciclaje. Lo restauro.- mira a ver si funciona ahora, anda.
– ¡Bien! ¡Lo has arreglado! ¿Qué pasaba?
– Alguien ha decidido que como no le hacía falta el histórico de proyectos era mejor borrarlo. Por suerte ha tenido a bien no vaciar la papelera de reciclaje…
– ¡No me jodas! Pues ya sé quién ha sido.
– Déjame adivinar, ¿Maki Rata?
– ¡Exacto! Justo hoy le hemos estado dando formación con la aplicación y le hemos asignado su proyecto… ahora que caigo, su proyecto es el único que no daba problemas…
– Claro. Seguro que ha borrado todos menos el suyo para que no le salieran en la pantalla, ¡como está mandao!
– La madre que lo parió…
– Eso mismo. Venga, talues.- clac.

Esto ya fue la gota que colmó el vaso, y decidí tomar cartas en el asunto. Llamo al despacho del $Boss, y después de las pertinentes excusas por molestar, le comento que tenemos un señor en la empresa aficionado a borrarlo todo. Y no cosas sin importancia precisamente. Me dice que hablará con El Marqués™ al respecto. Y claro, El Marqués™, nada por la labor de poner de patitas en la calle a su amigüito, comienza a despotricar contra mi, a voz en grito en la oficina para que todos le escucharan desde su posición privilegiada de super director de la caca seca, alegando que lo de Maki había sido un fallo humano, y que la culpa era mía por no hacer mi trabajo y recuperar los archivos borrados. Todo muy lógico. Y los pobres lusers del departamento callados, aunque todos conscientes de la situación, no sea que al abrir la boca se ganen la enemistad del Marqués™ y terminen de patitas en la calle como los demás. Pero yo tengo otra sangre en las venas.

– Vale, Marqués™, vamos a hacer una cosa. Ven a mi sitio, que te lo enseño.- después de poner cara de gilipollas y, como siempre, resoplar de manera exagerada, viene a mi sitio.
– Mira, ¿ves esto?-. le señalo la consola de Directorio Activo en el controlaor de dominio.- es, para que nos entendamos, la base de datos de usuarios de la empresa. ¿Ves éste de aquí?-. marco a Maki Rata con el ratón.- es el usuario de tu hamijo Maki, el que le permite entrar en su ordenador, el correo, el servidor de ficheros, Sharepoint, etc.

– Vale, ¿y qué?.- me mira con cara de incredulidad. Bueno, la misma cara de incredulidad que podría poner una ciruela pasa que ha estado una semana metida en vinagre.
– Que si pulso la tecla suprimir y acepto el mensaje de confirmación.- lo hago mientras lo digo.- Maki ya no puede seguir haciendo daño a la empresa.- me giro hacia él y le sonrío.
– ¿Pero qué has hecho?.
– Borrar un virus que se estaba cargando nuestros archivos, la pérdida del usuario de Maki son efectos secundarios. Pero todavía queda por hacer…- comienzo a buscar el usuario del Marqués™ en la consola, y cuando lo encuentro lo marco con el ratón.- ¿Entiendes lo que te quiero decir?
– Eh..- si existe una cara de pavor en la cara de alguien que es como Troy McLure visto en resolución 4K, esa es la que puso el Marqués™.
– ¿Estamos o no estamos?

El Marqués™, de pronto, se giró hacia el despacio del $Boss, jurando en hebreo mientras decía en voz baja “esto no va a quedar así”.

Claro que no, majo, claro que no va a quedar así…

El Marqués™ (Primera parte)

2022-02-10T15:59:00.001+01:00

Supongamos que una empresa normal tiene una necesidad de contratar a un trabajador normal, pero luego resulta que la empresa dista bastante de ser normal y el trabajador es anormal. Pues es justamente lo que me pasó hace unos meses, cuando mi actual empresa tuvo la necesidad de contratar a una persona para producción y así lo hizo. Os presento la historia del Marqués™, una especie de Gargamel pero sin estilo.

Digamos que ésta empresa, como casi todas las demás, tiene diferentes jerarquías. Está el Director General (CEO), la cúpula directiva, los jefes de departamento y, finalmente, los trabajadores. Pues el Marqués™ entró en primera instancia como trabajador, soldado raso, último mono o como queráis llamarlo, pero justamente el día que entraba la persona responsable de su departamento decidió largarse. Y como el Marqués™ es un señor oportunista y con mucha labia supo dorarle la píldora lo suficiente al $Boss (cosa que le encanta a todos los jefes, y a este en particular muy por encima de la media) como para ocupar su puesto. Nada extraño aquí, estoy seguro de que hay miles de empresas que tienen a señores que no saben hacer la O con un canuto de responsables de departamento, porque para una empresa es más sencillo eso que promocionar a una persona de demostrada valía para el puesto.

Claro está, la anterior jefa de departamento estaba con una mesa y su ordenador currando junto al resto de los mortales, pero para el Marqués™ esto era inconcebible. Del día a la mañana, y como a la empresa le iban muy bien las cosas y estaban en plan despilfarro contratando personal a cascoporro y comprando instrumental, estaba exigiendo que se le montara un despacho aparte, de la nada porque no había sitio físico, y comenzó a venir a trabajar con traje y corbata mientras que el resto de mortales, incluso los directivos, veníamos al trabajo con vaqueros y camisetas frikis (vale, excepto cuando había reunión o similar).

Comenzó a no responder cuando se le decía “buenos días”, excepto a la cúpula directiva, no sea que se intoxique al codearse con esos soldados rasos de los que hablaba antes.

Total, que se apartan unas mesas y se le monta una especie de despachito al señor Marqués™, porque el $Boss ve lógico que no quiera codearse con la plebe. A un servidor la toca montarle su ordenador, un NUC la mar de mono, con sus dos monitores anclados a la mesa mediante un brazo móvil para su mayor comodidad. Y claro, llegó el día en el que el Marqués™ quiso ser más, y decidió seguir tirando de la cuerda a ver si podía seguir escalando…

– ¡Mec mec! ¡Mec mec!.
– ¿Mande?
– Soy el Marqués™, y mi ratón no funciona.
– Pos sabrá jodido. Voy p’allá.- hablo en “modo paleto” a propósito, solo por imaginarme la cara de asco que pone al colgar.

Agarro un ratón nuevecito, por si acaso, y voy para su “despacho”. Me le encuentro de piernas y brazos cruzados, extremidades de esas que dan grimilla porque son todo pellejo y venas, echado hacia atrás en la silla y tamborileando con los dedos sobre su propio brazo. Como el de “cagando espero” pero sin tabaco. Sin mediar palabra, inmediatamente me fijo con que el ratón está desconectado del NUC, con el conector USB del ratón exactamente a 3 centímetros de su posición óptima de funcionamiento (conectado al NUC).

– Pero hombre, ¿cómo se supone que va a funcionar el ratón si lo tienes desconectado?.- el tipejo me mira con los ojos saltones, y no es hasta ese momento que me doy cuenta de que su cuerpo ha sido poseído por el de una rata. O al menos su voz.
– Es que ese no es mi trabajo.

– Ni el mío.
– ¡Pero tú eres el informático!
– No, soy el BOFH. Y no tengo tiempo para perderlo con gilipolleces como esta.
– Oye, oye, ¡un respeto que soy el Director del departamento!
– Y yo soy el Director del mío. Y de mis cojones. Además, has empezado faltándome tú al respeto haciéndome venir porque no sabes conectar un puto cable USB.
– ¡Pues es que tu trabajo consiste en eso!
– No te equivoques, una ínfima parte de mi trabajo consiste en dar soporte a los problemas que puedan surgirle a los usuarios. En esta ocasión el problema radica en tu retraso mental, y yo para esas cosas ya soy muy viejo.
– ¡Pero bueno! ¿Es que no me lo vas a arreglar?
– Nop. Me he dejado las herramientas de lobotomía en casa.
– ¡Pues se lo voy a decir al CEO!
– Corre, corre a chivarte.

Y con las mismas me voy ante la atónita mirada de los subordinados del Marqués™, y claro, la suya propia. Al rato, aparece el $Boss en mi sitio.

– Hola ManOwaR, ¿tienes un momento?
– Siempre a su disposición, $Boss.
– Me ha dicho el Marqués™ que tenía un problema con su ordenador y no has querido arreglárselo.
– El problema no era con el ordenador, sino con el luser, $Boss.- la parte buena de mi curro es que aunque el $Boss no sea informático (ya os hablaré de él), conoce perfectamente la jerga y se puede hablar con él de términos relativamente técnicos sin que se le tuerza el culo. Y sabe lo que es un luser. Y un BOFH.
– ¿Y eso?
– Que me ha llamado y me ha hecho ir para que le conecte el ratón al puerto USB del PC. Y de repente me ha dado un calambre como el de Leónidas pero en el cerebro.
– ¿En serio?
– ¿Lo del calambre? No, en realidad es que me jode perder el tiempo para nada.
– No, que si es en serio que te llamó para esa mierda.
– Sip. Y se ha chivado por mi mal comportamiento, miusté.
– Vale vale, ya hablaré con él, no te preocupes.
– Gracias $Boss, usted siempre tan atento…

Total, que al final de la tarde se persona el Marqués™ en mi sitio con su mejor cara de vinagre y bilis saliéndole por las orejas.

– Hola.- argh, el señor este tiene el tipo de voz que hace daño al oído y da hasta escalofríos.
– ¿Qué se ha roto?.- respondo sin levantar la vista de la pantalla.
– ¿Podemos hablar en privado?.- joder, ¿otra vez va a hacer que me levante? Gensanta…
– ¿Sobre qué? Estoy ocupado.- ni puta gana.
– (suspira profunda y sonoramente) Por favor.
– (suspiro profunda y exageradamente) Vaaaaale.

Nos metemos en el despacho del $Boss, que no estaba en ese momento.

– Quería pedirte disculpas por lo sucedido esta mañana.- ajam, y no querías rebajarte a que te escuchara el resto de la empresa, ¿eh?

– Pues bien, disculpas aceptadas.
– ¿Y ya está?
– ¿Ya está qué?
– No sé, que me parece que eres un poco prepotente, ¿no?.- habló de puta la Tacones.
– Mire, señor jefe-de-lo-que-sea, ni estoy aquí a su servicio ni tengo tiempo para perderlo. Soy el único informático de la empresa y tengo mucho que hacer.
– Pues sí que lo estás, porque yo soy el Director de mi departamento y tu función es darme servicio.- cómo le gusta al tipejo este fardar de su posición.
– Y yo soy el Director del mío y no me sale de los huevos tener que llevarte de la manita al baño. Ah, y cobro más que tú.
– Esto no va a quedar así…
– Ya te digo que no, ya te digo…

BOFH + Hacha = diversión asegurada

2022-02-09T15:59:00.000+01:00

Estaba yo tranquilamente haciendo mis quehaceres en mi despacho, nada del otro mundo pues es viernes y tengo como norma escrita (literalmente) que los viernes no se toca nada del entorno de producción, cuando me suena el teléfono. Es la chica de recepción, que me avisa que han venido (sin avisar, cómo no) unos técnicos para revisar el aire acondicionado, y me pide que baje para abrirles el CPD.

Sin problema. Bajo y me encuentro a dos señores, con una escalera, una caja de herramientas, y una caja de cartón de grandes dimensiones y forma alargada. Raro, pero en fin. Me presento, les doy los buenos días, les abro el CPD y me quedo apoyado en el marco de la puerta con la intención de vigilar la integridad de la infraestructura de la empresa cual dragón protege su montaña de oro. Los señores, bastante eficientes para las horas y el día de la semana que es, terminan bastante rápido de revisar los equipos de aire acondicionado del CPD, pero la nota curiosa viene cuando abren la caja de cartón y de ésta sacan dos extintores y un hacha. Un puto hacha en mi CPD. De esas que parecen de bombero, con el mango de madera y el acero pintado de rojo que molan tanto. Gracias, Chuck.

Tras preguntarles a los señores, me indican que (cosa normal) son pluriempleados, y además de encargarse de la revisión del aire acondicionado también instalan sistemas de protección anti incendios y les han encargado sustituir los extintores del CPD e instalar un hacha de emergencias por si se da la situación de que alguien se queda encerrado. Digo yo, que por muy molona que sea el hacha, la puerta de acero del CPD no la rompes ni aunque te pongas hasta las cejas de Red Bull, pero bueno. Más de uno de mis lusers sería más efectivo con su cabeza contra la pared.

El caso es que a mi nadie me había notificado ni preguntado que se iba a instalar un hacha en el CPD, y sinceramente, visto cuál es su intención (poder salir si te quedas encerrado) y cuál será su efectividad (nula), me da que sólo puede provocar desastres. De esas decisiones que toman los señores que toman las decisiones sobre temas que ni entienden ni les afecta.

Total, que los señores se van y yo decido que ese hacha casi quedaría mejor en mi despacho, arriba. Así que me la echo al hombro y voy para arriba. No fue hasta que llegué a mi despacho que me percaté de las caras de los lusers al verme pasar con el hacha al hombro. Mi labios formaron una fina línea cuando mi 8086 malvado comenzó a carburar lo que tenía que pasar a continuación. De aguantarme la risa, digo.

– ManOwaR, ¿qué haces con eso?.- se aventuró a preguntar Sancho, el de contabilidad, con cara de asustado. Es el tipo de luser con cara de bonachón que te imaginarías comiéndose una cuña de queso con pan y una bota de vino mientras pasea su rebaño de cabras.
– ¿Esto?.- respondí, con la misma naturalidad que el que viene de comprar el pan y lleva la barra en la mano.- Nada, un sistema de seguridad que me acaban de dar. Para cuando los lusers me tocáis demasiado las narices.- Sancho se encogió de hombros y volvió a su natural inmersión entre los monitores, sus montañas de papeles y su calculadora de tamaño Nictuku.

La situación se vio de pronto cortada por mi teléfono sonando.

– ¿Mande?
– Hola ManOwaR, soy Bárbara, de recepción.
– Pos dígame usted.
– Es que desde que te has ido, hay un ruido raro en la sala de servidores.
– Whoops. ¿Qué tipo de ruido?
– No sé, pitidos raros.
– Cagonlamar, voy…

Pitidos en el CPD. No puede ser nada bueno. Y teniendo en cuenta que acaban de estar allí entes desconocidos puedo temerme lo peor. En viernes…. cagonla… dejo el hacha apoyada contra mi mesa y voy para el CPD. Efectivamente se oyen pitidos, o más bien lo que viene a ser un politono de un móvil de los 90. Tras unos segundos conteniendo la respiración para escuchar atentamente, efectivamente suena a teléfono móvil. Un Nokia 3310 concretamente, vaya reliquia. El caso es que está justo debajo de uno de los armarios rack y no alcanzo a cogerlo, así que decido que puedo encontrarle una utilidad de verdad al hacha en el CPD. Subo a por ella, y al bajar voy silbando deliberadamente, deleitándome con las expresiones de horror en las caras de los lusers. Me siento como uno de esos demonios que salen en los libros de fantasía que se alimentan del miedo de los niños. ¿O era de una peli? No sé. El caso es que me encanta esta sensación.

Llego al CPD, y la de recepción me mira con la misma cara que una creyente vería la cara de su Dios en la espuma del café. Cogiendo el hacha por el canto, logro sacar el dichoso móvil, que no deja de sonar, de debajo de uno de los armarios rack, y por fin le puedo echar el guante. Está llamando una tal “Bruja malnacida” (literalmente) que me da muy mala espina, así que rechazo la llamada, más que nada para tratar de buscar algún número en la agenda del teléfono que me permita localizar a su propietario, pero la señora Bruja malnacida es muy insistente y no cesa en su empeño. Finalmente me rindo, dejo el teléfono en cualquier parte del CPD y voy a hablar con Bárbara para que llame a estos señores y les diga que uno se ha dejado el teléfono olvidado. Hácelo, y ni corta ni perezosa me pasa el auricular.

– ¿Hola?
– A la paz de Chuck, hermano.
– ¿Quién es?
– Soy ManOwaR, acabas de estar aquí en mi empresa revisando el aparato de aire acondicionado del CPD. E instalando un hacha.
– Ah sí. Dime, ¿se ha roto algo?.- esa frase es mía ¬¬.
– Parece ser que uno de vosotros se ha dejado el teléfono olvidado en el CPD. Un Nokia de los viejos.
– Espera. ¡¡¡MANOLOOOOO!!! ¿!SE TE HA CAÍDO EL TELÉFONO?!.- espero unos segundos.- Que dice que no lo ha perdido.
– ¿Entonces?
– Que lo ha tirado.
– WTF?
– Me dice que hagas lo que quieras con él. Como si quieres estrenar el hacha.- din din din din… se enciende la bombilla sobre mi cabeza.
– Pos vale, gracias.- clac. Cojonudo.

Me dirijo hacia mi sitio en la planta de arriba, no sin antes percatarme de que el susodicho teléfono sigue sonando en el interior del CPD. A ritmo apresurado recojo el hacha y me la vuelvo a echar al hombro ante la atónita mirada del personal de planta, abro el CPD, y según entro empujo delicadamente el teléfono desde la estantería a la porción de suelo más cercano, apunto y ¡ZASCA! Resulta que los Nokia 3310, a pesar de la leyenda urbana, no son indestructibles cuando se enfrentan a un hacha de bombero. O del Left 4 Dead 2, más o menos. Eso sí, prestó buena resistencia pues me di cuenta de que el filo del hacha quedó mellado. En serio. Hacen honor a su fama.

El caso es que cuando se me pasó el subidón de adrenalina me di cuenta de que tenía que haber hecho bastante ruido, así que ¿por qué no hacer más? Dejo caer el hacha sobre el suelo y salgo a todo correr del CPD. Una pequeña congregación luseril había bajado a la planta baja, atraída por el súbito olor a excusa para no hacer su trabajo.

– ¡Oh!, esperad un momento.- digo mientras giro sobre los talones dirección de nuevo al CPD. Entro, recojo el hacha y vuelvo a salir.
– ¿Qué decíais que hacíais aquí?.- casi ni me dio tiempo a terminar la frase, que la mitad ya subía atropelladamente por las escaleras de vuelta a sus puestos de trabajo.

Qué bien que me hayan dado un LART un poco más “a medida” que los LART™ tradicionales.

Entrevistas, entrevistas…

2022-02-08T15:58:00.001+01:00

Ya sabéis que llevo bastante tiempo desempleado (motivo por el cual, entre otras cosas, me “impide” tener material para el blog), y lógicamente continuo en búsqueda activa de empleo. Desde que me dieron la patada los del Equipo A, he hecho bastantes entrevistas, y a continuación os relato las aventuras sufridas en algunas de ellas.

LA CANTERA

Resulta que un BOFH conocido mío me avisa por Twitter que en su empresa hay vacantes y que están buscando a quien mime a sus lusers y servidores. Me pide que le envíe un CV en inglés y con foto, nada menos, así que antes de enviarle mi CV estandarizado, me toca revisar la versión anglosajona del mismo y añadirle una foto en la que no salga haciendo el moñas (me llevó más esto último que lo primero). Una vez enviado mi CV a esta persona, solo pasan unas horas hasta que recibo una llamada al móvil de un número de esos con 400 dígitos…

Como era de esperar (aunque no tan pronto), se trataba de una chica de recursos humanos de la empresa de este chico, que después de hacerme un par de preguntas y mantener una conversación telefónica sinsentido en inglés de más de 10 minutos, me cita para entrevistarme al cabo de un par de días. Mien.

Tras 80 kilómetros de coche y 25 minutos para encontrar un hueco donde aparcar, me persono en la oficina donde me citaron. Soy una persona previsora, y cuando tengo que ir a un sitio al que nunca he ido antes, salgo con mucho, mucho tiempo de sobra, así que a pesar de la pechada de kilómetros y del tiempo perdido intentando aparcar, me da tiempo a quedarme en la entrada del edificio para echarme un par de cigarritos y de paso activar el radar de lusers para con la gente que está también fuera fumando. Tengo el radar ya oxidado y siempre es bueno volver a acostumbrar la oreja…

– Hombre, Luisma.- un encorbatado sale a todo correr por la puerta giratoria, y para a un repartidor de Seur que estaba en la entrada con un carrito lleno de paquetes, echándose un pitillo como todos.
– Hola… ehm, ¿eres?.- responde el hombre, con poco humor por la mañana para saludos cordiales.
– Joder, soy JaviMetal, el informático.
– Ah, bien, a tí venía a verte.
– Eso digo yo, que llegas tarde. A ver, ¿me traes lo mío?
– Pues miusté, no tengo ni idea de qué hay en los paquetes, que vienen cerrados.
– Bueno, venga, vamos para arriba y vemos.

El repartidor de Seur pone mala cara, tira el cigarro a medias, y entra detrás del informático. Bueno, estoy con él, muchos mensajeros suelen ser bastante perretes. Termino mi barrita de cáncer y entro para dentro, a ver si con un poco de suerte puedo seguirle el rastro al corbata y veo dónde está el zulo de los informáticos.

Pero no, en recepción una señora con peluca y gafas de pasta me para.

– Oye, oye, ¿dónde vas?
– Ups, perdone.- me hago el tonto.- Me han citado aquí para una entrevista, pregunto por Dolores Fuertes.
– Ah, sí. ¿Eres ManOwaR FreaK?
– El mismo.

Después de pedirme el DNI y darme una etiqueta con mi nombre que impepinablemente debo pegar en pecho, cerquita del corazón para que pueda sentirla, me envía a la primera planta. Al llegar, dos chicas de probablemente menos edad que yo me estaban esperando. Me saludan afablemente dándome una la mano y la otra un besugo y me invitan a entrar en una sala de reuniones.

Tras unos 30 minutos de entrevista, donde yo les conté mi vida y ellas me contaron lo buena que es la empresa, amén de otra estúpida conversación de 10 minutos en inglés donde pude ver que yo lo hablaba mejor que ellas, llegó la parte que siempre tememos los entrevistados, la despedida, puesto que dependiendo de cómo sea ésta podremos atisbar si hay posibilidades o no de contratación.

– Bueno, pues nada, ya si encontramos una vacante te llamaremos.
– Pero… ¿no me habéis llamado para entrevistarme porque había ya una vacante?.- respondo.
– Bueno, en realidad no. Nosotros tenemos por costumbre entrevistar a todos los candidatos que nos parecen interesantes, y así cuando sale una vacante, esta entrevista nos la ahorramos y podemos entrevistar directamente con el cliente.- putas cárnicas, no tienen ningún puto escrúpulo.
– Ya veo. Así es una especie de staff pero sin tenerme contratado, ¿no?
– Algo así, pero nosotros preferimos llamarlo “Cantera”.- con todo el descaro.
– Vale, pues ya si eso me llamaréis, ¿no?
– Eso es.
– Estupendo.- trato de contenerme.

En ese momento me sentía bastante frustrado. Me dan el “chivatazo” de que había una vacante, y nada más enviar el CV me citan para una entrevista. La entrevista va de fruta madre, y cuando creo que las tengo todas conmigo, me dicen que voy a entrar en su “cantera”, es decir, que me tienen ahí y si hago falta me llaman. Vaya morro, coño.

EL ENTREVISTALUSER AVANZADO

Un día de estos (concretamente la misma semana en la que mantuve la entrevista pasada, y todavía me duraba el cabreo) que de buenas a primeras, una persona se pone en contacto conmigo a través de email diciéndome que ha visto mi perfil en Infojobs y que le gustaría tener una entrevista. Me cita, y el día concertado aparezco en sus oficinas. Lo típico, pregunto por esta persona en recepción y me hacen esperar un rato hasta que viene a buscarme y me mete en una sala de reuniones con él.

El tipo, con traje y corbata marrones, camisa marrón, gafas de pasta y una barba negra tan frondosa que podría rivalizar con el Mato Grosso, lleva un pequeño portátil de 11 pulgadas (no, no es un Mac), el cual planta en la mesa y abre nada más entrar en la sala de reuniones. Se sienta al borde de la silla, apoya el codo izquierdo en la mesa y la mano en el mentón, mientras mira la pantalla, y sin casi vocalizar me dice que me siente.

A pesar de sus apariencias, el tipo parece bastante majete y jovial, y mantenemos una animada charla donde, de nuevo, yo le cuento mi vida y él me cuenta lo increíblemente fantástica que es su empresa, por supuesto líder en el sector. Finalmente, llegamos a la parte crucial…

– Bueno, veo que eres una máquina en entornos Windows, ¿no?
– No se me dan mal, no.
– ¿Qué dice la gente de ti?.- este tipo de preguntas preguntas y filosóficas abundaron mucho durante la entrevista, por cierto.
– A decir verdad y sin ánimo de presumir, con cualquiera de mis ex compañeros o jefes que hables te dirá que me considera un experto. Yo no sé si tanto, pero digamos que se me da bien.
– Entonces, si yo te planteo ahora mismo un problema en mi ordenador, ¿sabrías resolverlo?.- WTF. Este quiere hacerme currar sin cobrar…
– Me atrevería a decir que sí, o al menos a proporcionarte un diagnóstico que te permita solucionar el problema.- …Pero yo tengo los huevos pelados ya.
– Bueno, pues mira.- dice mientras gira la pantalla de su portátil hacia mi. Me da tiempo a visualizar como 30-40 iconos en el escritorio antes de que cambie de ventana.- resulta que desde hace un tiempo para acá, no me funciona el Messenger.- WTF?!?!
– Hombre, es lógico que no funcione, dado que Skype sustituyó al Messenger.
– Ah, entiendo.- vuelve a frotarse el mentón.- y… ¿si te digo que no puedo imprimir?
– En primer lugar, dado que tienes un portátil, primero comprobaría que estás conectado a la WiFi, y que la WiFi no es pública y forma parte de la red local.
– Aham, buena respuesta.- pone cara de hacerse el entendido pero no tener ni puta idea.- ¿y si estoy en la WiFi correcta?
– Comprobar que tienes instalada y configurada la impresora, y si está, ver qué tipo de error te da al imprimir. Quizás es que la impresora no está encendida.- yo tiro por lo evidente, pero me está tocando un poco la moral. Me da la impresión de que tiene estos “problemas” de verdad, y o bien su informático pasa de él, o bien no tienen informático.
– Entiendo… vale, muy bien.
– Bueno, ¿algo más?.- este tipo no me está dando buena espina, y noto como tengo que separar un poco las piernas en la silla para hacerle sitio a la bolsa escrotal.
– Pues… no… creo que no…
– Entonces, ¿me va a contratar?
– Pues…. no… es que resulta que para este puesto requerimos título universitario, y no tienes.- LO SABÍA.
– Aham.- mi escroto toca ya el asiento.- ¿Y eso no lo vio al leer mi CV?
– Mira lo siento, no tengo tiempo, haz el favor de marcharte.- !~#@!$)””!·”!!!!!!
– Tiene usted un morro que se lo pisa, oiga.

El tipo se levanta, se asoma por la puerta, y grita, ¡SEGURIDAD!. En ese momento se me llenan las pupilas de intenciones homicidas, pero trato de reprimirme de nuevo. Hago ademán de salir por la puerta, pero me intercepta Manolo el de Seguridad™, un tipo bajito y con barriga pero con porra y esposas.

– Manolo por favor, acompaña a este señor a la salida.

Manolo, obediente de él, me acompaña hasta la salida, diciéndome que siente mucho lo ocurrido, pero que a su jefe le dan “teleles” de estos frecuentemente. WHAT THE FUCK.

Ya en el coche, convenientemente aparcado en plena puerta de la oficina, decido echarme un cigarrito para tranquilizarme. Y de paso sacar el móvil.

– Uy, qué mala cobertura 3G hay aquí, voy a ver si hay alguna WiFi sin seguridad de la que chupar ancho de banda… ¡Anda mira! Una WiFi con el nombre de la empresa y contraseña WEP, ¡qué suerte!.- Nota: Esta conversación conmigo mismo sucedió de verdad. En voz alta.

Enchufo VNC a mi servidor de casa y mi amigo Jack the Ripper tarda menos en sacar la clave de lo que yo tardo en terminarme el pitillo. De hecho, tardé yo más en decirle a Jack que utilizará fuerza bruta con esa MAC en concreto de lo que Jack tardó en llamarme a mi gilipollas. La contraseña era admin. Con dos cojones.

– Mira, pues resulta que su WiFi sí que forma parte de la red local. ¡Anda! Y resulta que sí que tienen una impresora en la red, y es una Ricoh láser de las grandotas. Voy a probar a ver si imprime, que se me ha quedado la curiosidad…

El resto, podéis imaginarlo…

La aburrida historia de un BOFH que le da las gracias a sus padres

2022-02-07T15:58:00.001+01:00

De estas veces que uno recuerda cómo empezó todo, y en lo que ha acabado uno convertido. Era una fría mañana en la vieja España, cuando yo me disponía a coger mis bártulos para comenzar un nuevo curso en el colegio. A mis 10 años de edad, cargar con los 8 Kg de mochila y caminar hasta el colegio suponía toda una proeza, pero por suerte en aquella época yo ya le daba bien al baloncesto y podía soportar esa carga, e incluso llevar una riñonera con peonzas y canicas. Qué bien nos lo pasábamos en los recreos con estos juguetes, cuando nadie tenía ya no smartphones, sino ni siquiera teléfonos móviles. ¡Ay! Qué viejo me siento, y eso que todavía no he cumplido los 30…

A esa edad, yo ya tenía una NES Nintendo que me regalaron por mi comunión (si bien es cierto que mis amigos ya hacía más de un año que disfrutaban de ella), pero no tenía ni la más remota idea de lo que era un ordenador. Bueno, sí, de verlo, pero nunca había tocado uno. No obstante, ese mismo otoño llamaron a mis padres a una práctica que en los 90 se hacía mucho, pero parece que a día de hoy se ha perdido el hábito: ibas a una charla, te tragabas el discurso de un comercial intentando venderte una enciclopedia, y solo por ir te hacían un regalo. Fue el caso en el que conseguí mi primer ordenador (aunque quizás debería decir que mis padres lo hicieron), un Amstrad CPC 464 Plus que todavía conservo bien guardado.

Gracias a ese “ordenador” (por llamarlo de alguna manera, ya que para los que no lo conozcáis debéis saber que funciona con cartuchos y cintas de audio. Sí, de casette, ese aparato que hace ya muchos años que también ha desaparecido en favor de los MP3. Ah no, que los MP3 también han desaparecido, o casi…) se despertó mi curiosidad para con la informática. No obstante, era un aparato muy complicado, con muchas teclas, y que se rompía muy fácil (reconozco que con 11 años las cosas se caían de los armarios cuando yo pasaba a su lado sin ni siquiera tocarlas), así que yo tenía prohibido tocarlo. Mi padre puso mucho énfasis en aprender, y de hecho copió a mano las más de 8000 líneas de código en Basic que tenía un juego llamado “Guante blanco” en el ordenador, pero lamentablemente algo debió de copiar mal puesto que tras muchas, muchas tardes de arduo trabajo el juego no quiso funcionar. Eso desanimó a mi padre de tal manera, que no volvió a tocar el ordenador… y eso significó vía libre para mi.

No quiero aburriros contándoos mis peripecias con el Amstrad CPC 464 Plus, pero sí os puedo decir que las horas invertidas en ese arcaico aparato son incontables. Lamentablemente era un aparato tan sumamente anticuado que se me quedó pequeño en seguida.

Las Navidades de ese mismo año, mi madre decidió que mi hermana y yo ya éramos lo suficientemente maduros como para decidir qué queríamos ser en el futuro, y ambos lo teníamos soberanamente claro: mi hermana quería ser música, y mis padres le compraron un piano de pared que les costó en su día medio millón de pesetas. Yo decidí ser informático, era algo que me apasionaba, y ya sabéis que un niño de 10 años es pura curiosidad. Así pues, mis padres me compraron mi primer ordenador (un 486XD2 66 Mhz) y me apuntaron a la academia de informática de la casa de la cultura del pueblo.

A día de hoy, todavía sigo agradeciendo a mis padres el enorme sacrificio que tuvieron que hacer para que tanto mi hermana como yo pudiéramos forjarnos un futuro. Fijaos que con esa tierna edad (mi hermana me saca 4 años, por cierto) ya teníamos ambos muy claro lo que queríamos ser de mayores, y gracias al sacrificio de mis padres ambos lo logramos. No exagero cuando digo sacrificio, en esas Navidades se gastaron el sueldo de todo el año y, sin llegar a pasar hambre, el año siguiente lo pasamos bastante puteados económicamente hablando. Pero mereció la pena.

Como decía, gracias a eso, a día de hoy mi hermana lleva muchos años ya ejerciendo de profesora de música, y yo llevo casi 13 años siendo ~~puta~~ informático. Es cierto que llevo más de un año muy jodido en lo que a trabajo se refiere, ya sabéis cómo va el país, pero no me arrepiento lo más mínimo de mi decisión de hace ya 19 años.

Así pues, gracias Mamá, gracias Papá.

Ahora os dejo, que me acaba de llamar mi madre porque dice que su ordenador se ha vuelto loco y le ha desinstalado el OpenOffice él solo. Me conecto por Teamviewer a su PC, le creo los accesos directos de nuevo, y ya si eso en un rato sigo con vosotros…

Historias cortas BOFH: Debería haber más parados (al menos uno más)

2022-02-06T15:57:00.001+01:00

Resulta que un día cualquiera me llega un SMS al móvil diciendo que debo presentarme en la oficina del INEM para una “formación en aula”, un día a una hora. Así que ese día y a esa hora me persono en la oficina para ver qué tipo de formación quieren darme, con la ilusa esperanza de que sea algo útil. Aunque en el breve SMS no indicaron nada, y a sabiendas de que podrían pedir cualquier cosa, me llevo una carpetita con mis papeles y un par de currículum, por lo que pueda pasar.

Llego como siempre cinco minutos antes de la hora, como buen BOFH puntual que soy, y cuando entro me encuentro una marabunta de gente esperando. Lo normal en el INEM, vaya. Pero a diferencia de los días normales, había un grupo de personas preguntando por una “formación en aula”, así que acerco la oreja y me evito preguntar yo. El vigilante de seguridad, un cincuentón que lleva toda la vida en esa oficina y sabe más que nadie, está explicando al grupo que deben esperar a que les llamen.

Pues nada, a esperar. Cincuenta minutos más tarde por fin llaman al grupo. Sí, cincuenta putos minutos más tarde, es decir, tres cuartos de hora de retraso y que me han robado de mi sueño matutino.

Entramos en un aula y nos sentamos. Somos un grupo de unas 15 personas, justo la capacidad del aula. Ésta consiste en 15 sillas apelotonadas en tres filas de cinco, frente a la “mesa del profesor”, la cual tiene un ordenador conectado a un proyector, y detrás de éste una pantalla blanca de proyección. Bien.

Entra una señora que se presenta como la orientadora de la oficina, y nos explica que nos va a impartir un curso sobre cómo hacer nuestro CV, y cómo hacer una búsqueda de empleo en la web de la comunidad de Madrid. Mi gozo en un pozo.

Después de pasar lista como en el cole, comienza la clase enchufando el proyector, el cual como no podía ser de otra manera, no funciona. Llama al informático del centro, y tras 10 minutos toqueteando en el ordenador, se rinde y dice que no funciona. La orientadora pregunta:

– ¿Alguno de vosotros tiene idea de qué puede pasar?

Resignado, me levanto y conecto el cable VGA que estaba colgando de la mesa al proyector. Milagrosamente vuelve a la vida, y el informático se va mirándome con mala cara mientras vuelvo a mi sitio. Manda narices, lo más básico HOYGAN.

La orientadora me da las gracias y prosigue con su clase magistral sobre cómo hacer un Currículum. Personalmente pienso que su forma de hacer un CV está más bien orientada a un niño de primaria, y para más INRI en los ejemplos estaba utilizando el tipo de letra Comic Sans, así que decido hacer caso omiso a sus indicaciones, bien seguro de que mi CV está bastante mejor hecho de la mierda en lata que está explicando. Mis “compañeros” toman notas.

Un rato más tarde da por finalizada la primera parte de la formación, y pasa a lo que según ella es más interesante: la búsqueda de ofertas de empleo en la web de la comunidad de Madrid. Para ello, abre Internet Explorer, como no podía ser de otra manera, y nada más iniciarlo le pide el usuario y la contraseña del proxy. Introduce su usuario y contraseña, y por supuesto le dice que lo ha escrito mal.

Y por supuesto, ese mensaje de color amarillo que avisa de que tiene el bloqueo de mayúsculas activo mientras escribe su contraseña es cerrado a mano con el ratón sin ser leído antes. De nuevo llama al informático, y éste raudo y veloz aparece por la sala y le dice que en cinco minutos le cambia la contraseña. Sin embargo, como ya os imaginaréis, la nueva contraseña tampoco funciona por el mismo motivo que antes.

Cansado y con ganas de irme, levanto la mano y le explico que debe desactivar el bloqueo de mayúsculas. Al hacerlo, le acepta la contraseña a la primera. El informático vuelve a marcharse mirándome con peor cara que antes. De verdad que yo no entiendo cómo gente así puede tener trabajo y yo estar en el paro. Que es lo más básico. Y que le estaba saliendo un puto mensaje indicándole el fallo y ni la orientadora ni el informático se han dignado en leerlo, coño. Los puñeteros mensajes de error están para algo, que Windows no es tan malo si LEES lo que te dice.

Prosigue con la formación. Accede a la web de la comunidad de Madrid y nos enseña cómo darnos de alta. Por supuesto no le funciona la prueba, porque para ella los campos marcados con un asterisco rojo no son obligatorios, aunque haya un cartel que ocupa un tercio de la pantalla que diga que sí. Así pues, en vez de crear un usuario nuevo para la prueba, decide entrar con el suyo propio, para enseñarnos dónde vive, su teléfono móvil, su DNI y demás datos personales.

Una vez accedida a la aplicación, nos muestra el buscador de ofertas. Hace algunas búsquedas, entra en una oferta, y nos explica que en éstas ya no utilizan al INEM como mediador, sino que podemos contactar directamente con la empresa mediante email.

– Y para escribirles, solo tenemos que hacer clic en la dirección de email. Pero no lo voy a hacer porque aquí no tengo instalado en Outlook, pero no os preocupéis porque es algo que viene de serie con todos los ordenadores.

Agacho la cabeza y niego levemente. La orientadora me mira, y reconociéndome me llama por mi nombre.

– ¿No es así ManOwaR?
– No. Outlook pertenece al paquete Office de Microsoft y es de pago.
– Ah, pues aquí viene en todos los ordenadores.
– Porque son ordenadores preconfigurados y tendrán las licencias compradas. Yo por ejemplo no tengo Outlook.
– ¿Y entonces cómo mandas emails?
– Con GMail por ejemplo. Sea cual sea el cliente de correo que tengas predeterminado en el ordenador, el sistema te lo reconoce y lo utiliza para enviar el correo cuando haces clic en el enlace.
– Ah vaya, pues no sabía.

Realmente me jodió bastante esta escena. No me gusta ir de listo, pero coño, que me llamó por mi nombre y todo después de solucionarle los dos primeros “problemas” que había tenido.

Me resultó curioso que cada vez que quería enseñarnos algo nuevo, cerraba completamente Internet Explorer y lo volvía a abrir. Luego resoplaba por tener que volver a poner su usuario y contraseña del proxy cada vez. Hasta que Internet Explorer decidió que también estaba harto y que prefería morir, y eso hizo. Cada vez que lo abría, ponía su usuario y contraseña, y luego moría. Hasta que tenía 20 procesos abiertos y entonces fue Windows el que se negó a abrir más mierdas. Y llamó al informático.

Al entrar, no dejaba de mirarme mientras la orientadora le explicaba el problema. Decidieron que en vez de matar los procesos o simplemente reiniciar el ordenador, sería mejor que el informático se llevara el equipo para formatearlo, así que la orientadora dio la clase por finalizada. Mientras todos nos levantábamos y nos despedíamos de ella, comentó que si alguien tenía alguna pregunta o necesitaba más información.

Me acerco a ella y le ofrezco mi CV.

– Por si os hace falta a corto plazo.

Y con las mismas me voy.

Vaya tela…

Pon un BOFH en tu vida

2022-02-05T15:57:00.002+01:00

Es bien sabido por todos que el tener un BOFH o informático en el grupo de amigos o familia aumenta exponencialmente la capacidad de supervivencia en caso de catástrofe tecnológica. También es bien sabido por todos que entre las obligaciones de los informáticos está la de prestar servicios gratuitos a familiares y amigos, siempre con una sonrisa en la cara, y por supuesto con disponibilidad 24×7. Por ello, si entre tu grupo de amigos no hay informáticos, deberías ir pensando en buscar a uno. O hacerte ~~puta~~ informático tú mismo, estudia, coño.

Era la mañana de un bonito sábado y andaba yo en mis quehaceres cotidianos (andaba probando un brazo móvil de anclaje a mesa para monitores VESA que me habían enviado) cuando el whatsapp de mi teléfono decidió que era buen momento para alegrarme la mañana. Resultó ser el hermano de un amigo mío, al cual mi amigo le había proporcionado mi número de teléfono puesto que se encontraba en una encrucijada tecnológica de la cual no sabía salir. Lógico. ¿Verdad? No es una pregunta retórica, ¿os parece lo más lógico? Esta es una transcripción de la conversación:

– Buenas, ¿estás?
– ¿Quién osa perturbarme durante mi descanso sabadil?
– Que soy OMFGNab, el hermano Shecil.
– Ajam.
– Necesito tu ayuda, se me ha jodido el ordenador.
– ¿Has probado a reiniciar?.- ya estamos con ordenadores jodidos…
– No si es que no arranca. Le cambié la caja y la fuente de alimentación y ahora no enciende.
– ¿Quién te manda cambiar nada?
– Es que quiero cambiar de gráfica para jugar al batelfil y me dijeron que necesitaba una caja más grande y una fuente mejor.
– Hmmyap. ¿Has conectado bien todos los cables?
– ¿Qué cables? Esto tiene un montón.
– Todos. Lo suyo es que si no sabes, te dibujes un pequeño esquema de cómo estaba conectado todo y lo vuelvas a conectar como estaba en la nueva caja.
– Tarde.
– Lo sabía.
– Entonces, ¿me ayudas?
– No debería.
– Venga anda que no te cuesta nada.- estoy hasta los huevos de oír esa frase. En serio.
– Sí me cuesta, es sábado y estoy en mi casa tocándome los huevos.- mentira, en realidad estaba “currando”.
– ¿Y si te lo llevo yo a tu casa?
– Comando o nombre de archivo incorrecto.
– Venga ManO, hazme el favor anda.- JODER.
– Vale, vente a las 5 esta tarde.
– ¿No puede ser ahora?
– No.
– Bueno vale a las 5 te lo llevo.

Llegan las 5 y media de la tarde y llaman al timbre. Encima llega tarde, la inpuntualidad es algo que me jode sobremanera. El caso es que aparece el chaval con dos cajas: en una, la caja nueva. En la otra su ordenador actual. Al abrir las cajas y ver su contenido, me doy cuenta de que el CAPULLO ha desconectado todos los cables de su actual PC, pero no ha desmontado nada. Y la caja nueva sin tocar. Ha tenido los santos cojones de decirme que no enciende y ni siquiera se ha molestado en intentar montarlo en la caja nueva, simplemente ha desconectado todo y al ver el lío de cables que tenía ha decidido que lo mejor es mandarle el marrón a la puta de turno, es decir, yo.

En fin, no digo nada porque de nada serviría. Desmonto el PC de su caja vieja y lo monto en la nueva. Tras hacerlo, me doy cuenta de que la fuente de alimentación nueva no está.

– Oye, ¿no habías comprado una fuente de alimentación nueva?
– No, todavía no, de momento solo la caja. Cuando tenga dinero compraré la fuente y más adelante cuando ahorre, la gráfica nueva.
– Hmmyap. ¿Y no has pensado que quizás, y solo quizás, habría sido mejor hacerlo todo del tirón cuando tengas las tres cosas?
– Ah, pues no lo había pensado.
– OMFGNab!!!11!
– Dime.
– Que eres tonto. Más vale que te hayas fijado cómo he montado tu ordenador en la caja nueva, porque cuando te compres la fuente la vas a montar tú, majete, conmigo no cuentes.
– Bueno vale no pasa nada, ya me he quedado con la copla.
– Seguro que sí.

El chaval se marcha con su ordenador recién montadito y yo me quedo a lo mío. Semanas más tarde ocurre lo esperado, de nuevo otra conversación de OMFGNab en el Whatsapp del demonio, y por supuesto en sábado por la mañana.

– Buenas ManO, ¿estás?
– El BOFH al que llama está apagado o fuera de cobertura en este momento.
– Jaja. Oye que ya tengo la fuente.
– Enhorabuena.
– Pero tengo un problema, no sé montarla.
– ¿Qué te dije cuando te monté el ordenador?
– No me acuerdo, dijiste muchas cosas.
– Te dije que cuando te compraras la fuente la montaras tú, y me dijiste que te habías quedado con la copla, literalmente.
– Ya pero es que tiene muchos cables y es muy difícil.
– Te repito: fíjate dónde va conectado cada cable al desmontar la vieja y conecta los cables de la nueva en consecuencia.
– Tarde.
– Tú eres tonto.
– Joder es que no soy informático, esto es muy difícil.
– No es difícil. Es el equivalente a los juegos infantiles de parvulario. Fijarte dónde desconectas y conectar en el mismo sitio. Digo más, fijarte dónde encaja cada conector.
– Bueno, ¿me lo arreglas?
– Espérate a que tengas la gráfica y lo haces a la vez.
– Es que ya he desconectado todo.
– La madre que te parió. ¿No tienes tiendas de informática cerca para llevarlo?
– Es que me cobran.
– ¿Y qué te hace pensar que yo no te voy a cobrar?
– Porque eres amigo de Shecil.
– No por mucho tiempo creo yo.

Otra vez que se planta el chaval en mi casa y de nuevo le monto la fuente de alimentación de los cojones. En esta ocasión, me aseguro de que aprende cómo instalar la tarjeta gráfica para cuando se compre una nueva, y de hecho le obligo a hacerlo él mismo mientras le explico cómo. Parece haberse enterado, pero… en fin, ya os lo podéis imaginar. Tres semanas más tarde, nueva conversación de Whatsapp de OMFGNab. Pide auxilio para montar la tarjeta gráfica, y yo en esta ocasión decido cortar por lo sano: ignorar y bloquear. A tomar por culo. No obstante, el chaval no se rinde y quiere el servicio gratuito al que todos los informáticos y BOFH estamos obligados a prestar y decide que aunque sean las tres de la tarde de un sábado, lo mejor que puede hacer es llamarme por teléfono. Aunque sea el hermano del cuñado del primo de un amigo, tenemos que estar disponibles, con buena cara, y por supuesto hacerlo gratis. Que manda huevos el carro leña.

– ¿Qué has roto?.- respondo al descolgar.
– Hola ManO, ¿estás?
– No, soy el contestador automático.- manda narices, este chico tiene la frase hecha y la dice hasta por teléfono.
– Ah, jaja. Oye que ya tengo la gráfica nueva.
– Enhorabuena.-Clac. Cuelgo.

No obstante, a los 5 segundos me vuelve a llamar. No se da por aludido.

– Oye ManO, que se ha cortado, ¿estás?
– …- me quedo en silencio.
– Que ya tengo la gráfica nueva, ¿me la puedes montar? Es que no soy capaz.
– Espera que mire mi agenda…. no, lo siento, no voy a poder hasta 2021 por lo menos.
– Jaja, venga, te lo llevo esta tarde, ¿vale?
– Que no, coño. Te enseñé a montarla tú mismo.
– ¡Pero es que es muy difícil!
Clac.

Pongo el teléfono en silencio, y a los pocos segundos vuelve a sonar.

– 50 euros.
– Hola ManO, se ha vuelto a c… ¿qué?
– Que 50 euros y te la monto.
– ¡Pero qué dices!
– Que si quieres que te la monte, me pagas 50 euros.
– Pero tío, ¿me vas a cobrar? ¡Si somos colegas!
– Eres el hermano de un colega, ya te he montado gratis la caja y la fuente, y me has jodido las tardes de dos sábados. Te expliqué cómo montar la puñetera gráfica y la montaste delante de mi. Ahora dices que es muy difícil y que quieres que te la monte yo. Pues yo te digo que si quieres que te la monte, me pagues 50 euros.
– Venga ya macho. ¿Te doy 10 euros?
Clac.

Vuelve a llamar. Se está dejando el sueldo en teléfono el chaval.

– ¿Ya te lo has pensado mejor?
– Hola ManO, ¿estás?.- ¡Venga ya joder! -_-‘
– 50 euros.
– Te doy 30.
Clac.

Esta vez pasan 10 minutos hasta que vuelve a insistir.

– Hola ManO, ¿estás?
– No, no estoy, coño.
– Que oye, vale, te pago los 50 euros, pero tienes que venir tú a mi casa.
– El desplazamiento son 20 euros extras, serían 70.
– ¡Joder macho! ¡Qué rata!
– Es lo que hay.
– Bueno vale, ¿a qué hora te lo llevo?
– Cuando gustes.
Clac.

¡Coño ya! Por lo menos esta vez voy a cobrar… este mes podré comer carne J Esa misma tarde OMFGNab viene con la caja del PC bajo el brazo. Al abrirlo, me doy cuenta de que ya le había desmontado la gráfica vieja, había pinchado la nueva, y solo faltaba conectar los conectores PCI-Express de la fuente. Pues nada, trabajo fácil, conecto ambos conectores, pruebo que funciona y cobro mis 50 euros bien ganados, pero antes de dejarle marchar, le cierro los tornillos de la tapa lateral con máquina. Y luego los aprieto a mano con destornillador más todavía. Acto seguido uso la mano derecha para apretarlos más aún. Este no vuelve a destripar su PC ni queriendo.