Blog de un BOFH cualquiera

Solo los recios y los fuertes sobreviven (Parte II)

2012-02-07T13:08:00.001+01:00

Pasó lo que quedaba de semana hasta que "arreglaron los papeles" con VamosDeListos y Nurgle pudo volver a la planta... aunque esta vez vino acompañado del segundo técnico.

El acompañante de Nurgle era un treintañero con aspecto de cincuentón: bastante menudo y encorvado, con cara de amargado, lucía una pelambrera engominada con evidentes signos de calvicie. Tras estrecharle la mano me dice que se llama Bitter.

Nos vamos directamente a RRHH y esta vez sí les proporcionan calzado de seguridad. Acto seguido, vamos al departamento de IT, donde ya nos esperaba Manito. Tras las presentaciones pertinentes, le pide a los dos técnicos que se presenten. Nurgle toma la inciativa, con un tono soberano de superioridad, hablando con la voz lo suficientemente alta como para que se le oiga cuanto más lejos mejor, pero sin gritar.

- YO SOY INGENIERO INFORMÁTICO CON MASTER EN COMUNICACIÓN Y VARIOS CERTIFICADOS DE CISCO Y MICROSOFT.- Manito toma nota en su cuaderno.

Al parecer, Nurgle ha estado varios años trabajando en el extranjero y acaba de volver a España. Es evidente que un tipo con todos los títulos que presume tener y que está trabajando en VamosDeListos cobrando una miseria es porque ha aceptado el primer trabajo que se le ha puesto a tiro, pero que en cuanto encuentre algo mejor se va a pirar.

En cuanto a Bitter, también es otro ingeniero informático. Al parecer estaba en una empresa de telecomunicaciones que estaba a con EREs y cosas, y se cambió de trabajo porque, teóricamente, aquí iba a tener unas condiciones bastante mejores aunque cobrara menos. O eso le dijeron...

El resto del día lo dediqué a pasearlos por la planta para que vieran todos los departamentos, así como todos los aparatos que teóricamente tendrían que administrar. Y en el primer día ya llegó la polémica, justo cuando les estaba explicando cómo funcionaba el servidor de CIM Plus, el único servidor crítico de toda la planta.

- Pero esto no lo vamos a llevar nosotros.- dice Bitter.
- ¿Y por qué no?- replico.
- A nosotros nos han dicho que vamos a encargarnos de la parte IT, la microinformática, y esto sería IS.
- ¿Mande?
- ¿Es que tú te encargabas de todo?- interviene Nurgle.
- Claro. Aquí yo soy el único informático. Ni IT ni IS, yo soy la I.
- Bueno pero esto de CIM no es cosa nuestra.- Bitter sigue en sus trece.
- Pues vale. Yo os explico mi trabajo, luego vosotros veréis qué es lo que tenéis que hacer y lo que no. Como os digo, en esta planta yo administro todo lo que lleva enchufe y botones.
- ¿Incluyendo la máquina de café?.- Nurgle se quiere hacer el gracioso.
- Exactamente, literal.- respondo con aire de suficiencia.

El caso es que me enviaron los jefes un cuadrante, en el que se detallaba qué días iba a venir qué técnico a la planta. Como sabéis, estos dos técnicos se reparten entre 3 plantas, así que habrá días que (gracias a Chuck) estaré solo. Ya veremos cómo se las apañan cuando yo no esté. Que por cierto, ya tengo fecha de caducidad, me han comunicado que el día 30 de Marzo es mi último día en V. Aunque eso está por ver, quizás se me hinchen los huevos y me vaya yo antes, o puede que se den cuenta de que no pueden vivir sin mi y se alargue esa fecha. De momento no hay nada seguro.

Los luserbosses me dijeron que tenía que formar a estos dos tipos; es decir, que encima que me echáis, ¿tengo que darles formación? Lo lleváis clarinete, machotes. Llamo a Faust a ver qué opina él del asunto...

- Hola Faust, soy ManOwaR.
- ¡Hombre! ¿Qué tal te va?
- Puteado. ¿Sabes la movida que estamos teniendo en V, no?
- Si hijo sí. Anda que vaya tela. Por intentar ahorrarse dos duros van a tener un servicio de pena, y encima al final les va a salir más caro. Pero bueno, ellos sabrán.
- Yap. Oye, necesito tu experta opinión sobre un asunto.
- Tú dirás.
- Que me dicen que tengo que darle formación a los dos tipos de VamosDeListos. ¿Tengo que hacerlo?
- No, para nada. El contrato no refleja nada de knowledge transfer.- mira que le gustan los términos ingleses... ¿no podría decir "traspaso de conocimientos"?
- Vale, ¿entonces? ¿Les digo que no voy a darles formación?
- No. Tú les enseñas dónde están las cosas y les das los manuales.
- Vale. Estos son los servidores y aquí tienes los manuales, ¿no?
- Exacto.
- Wiki, Gracias Faust.
- Venga, de nada, que te sea leve.

Perfecto. Pues eso es lo que voy a hacer. El resto de la semana eso es lo que hago. Se van turnando Nurgle y Bitter viniendo día sí y día no. Manito viene todos los días 3 ó 4 horas, y Cellisca aparece una vez en semana. Al parecer será ella la nueva responsable de IT de esta planta. A la semana siguiente, estaba yo a primera hora liado respondiendo mails, cuando aparece Cellisca.

- ¡Anda! ¡Que oscuro está aquí! ¿No funcionan las luces? - yo siempre tengo las luces apagadas. Me gusta el ambiente "Zulo".
- Si funcionan, pero no las enciendo porque me molestan.
- Pues hay que darlas.- ya estamos. Ya empiezo a echar de menos a Pokémon... él opinaba igual que yo con respecto a las luces del departamento.- ¿Dónde están los interruptores?
- Fuera, en el pasillo.- se va igual que vino, sin decir ni hola ni adiós. Sale al pasillo y da con los interruptores. Enciende y apaga varias veces las luces del departamento de al lado, pero no las del de IT. Acto seguido desaparece y no vuelve hasta pasados 10 minutos, sin dar las luces.

Yo salgo a echarme un pitillo, y allí me intercepta Rompetechos.

- Hola ManOwaR.
- Hola Rompetechos.
- Oye, ha venido a buscarme Cellisca para decirme que las luces de tu departamento están estropeadas.
- ¿Eing? Funcionan de puta madre. De hecho creo que son las que mejor funcionan de la empresa, porque nunca las enciendo.
- Venga ya. ¿Entonces sí funcionan?
- Que sí que sí. Mira, vente conmigo.

Nos vamos a los interruptores y enciendo el departamento.

- ¿Ves? Funcionan bien.- lo vuelvo a apagar.
- Vale, osea que la tía esta no le había dado la interruptor, ¿no?
- Eso parece.
- Anda que vaya tela. En fin, gracias, voy a decírselo.

Pues nada, me vuelvo al fumódromo. En el camino de vuelta, Rompetechos me vuelve a interceptar.

- Oye ManOwaR, ¿puedo hablar contigo?
- Claro, dime.
- Mira, es que acabo de hablar con Cellisca y ha dicho una cosa que no me ha gustado nada.
- ¿El qué?
- Le dije lo de los interruptores, y le dije que por qué no había preguntado a su compañero refiriéndome a ti. Ella me respondió que no eras su compañero, solo un externo al que le quedan dos días.
- Bueno, en realidad tiene razón. Pero te lo agradezco, está bien saber que no me considera un compañero.

Bien. Ella lo ha querido. A partir de ahora actuaré como un externo al que le quedan dos días.

Pasan los días, y cada vez veo a los dos técnicos de VamosDeListos más y más amargados y agobiados. Mucho trabajo, muchas horas, muchas idas y venidas entre las tres plantas, y poco dinero a fin de mes para compensarlo. Encima que no les pagan desplazamientos ni horas extras...

Es hora de hacer honor a las siglas "BOFH", sobretodo a la B de Bastard. ¿Recordáis los problemas que había con el servidor de CIM? Pues, por justicia divina (juro por Chuck que yo no toqué nada) el servidor empezó a congelarse. Normalmente los kernel se morían, y entonces mi programa entraba en funcionamiento y los levantaba, pero en estas ocasiones el kernel simplemente se congelaba, pero seguía levantado, por lo que mi programa no servía para nada.

¿Y qué ocurrió? Pues problemas. Los jefes de línea llamaban al helpdesk que VamosDeListos había habilitado días antes. Como ellos no tenían ni puñetera idea, le escalaban la incidencia a los dos técnicos de campo. Como estos tampoco tenían ni idea, se la escalaban a SanchoP. Y SanchoP pasaba tres kilos. Al final, Maisoui tuvo que llamarme al móvil un día por la tarde para que les sacara del atolladero. Y claro, luego vinieron las consecuencias... que si no había procedimiento para que los tipos estos arreglaran el problema, que si no estaban formados, que si patatín, que si patatán...vale. Me piden hacer un procedimiento para reiniciar el sistema y comprobar que al arrancarlo de nuevo funciona todo... y eso hago.

Al día siguiente me llaman a una reunión. Resulta que mi procedimiento, orientado a que un informático sea capaz de reiniciar el sistema y comprobar que funciona correctamente, se lo han dado a la gente de mantenimiento para que lo hagan ellos. Tócate los huevos. El director de mantenimiento, como es lógico, directamente se niega a que sus subordinados lo hagan...

- Nosotros no vamos a hacer esto.
- ¿Y por qué no?.- Cellisca está muy empeñada en que sea mantenimiento quien lo haga.
- Porque no tenemos los conocimientos necesarios para hacerlo. En este procedimiento vienen un montón de cosas que no sabemos ni lo que son.
- Este procedimiento es demasiado técnico.- interviene Maisoui, mirándome a mi.
- Evidentemente, es un procedimiento técnico, orientado a un informático, no a una persona de mantenimiento.- respondo.
- Pues tienes que hacerlo menos técnico.- contesta Cellisca.
- ¿Menos técnico? Vamos a dejar las cosas claras: estamos hablando de una aplicación crítica de producción que está en un servidor cuya responsabilidad es del departamento de informática. Al igual que a mi no me piden que arregle las máquinas que se estropean en la fábrica, no entiendo por qué le pedimos a mantenimiento que haga una tarea que nos corresponde a nosotros.

Cellisca me responde con una mirada asesina. Le respondo con una sonrisa. De verdad, estoy alucinando. Resulta que encima los de VamosDeListos cobran por llamadas fuera de horario, por eso pretenden que el tema de CIM, que es realmente lo único que puede fallar fuera de horario de oficina, se encargue mantenimiento, para que no haya sobrecostes.

Al final de la reunión decidimos que "hay que dar formación" a los dos técnicos de campo para que sean ellos quienes lo hagan, a ser posible en remoto. Pongo entre comillas lo de "hay que dar formación", porque como dije antes, yo no voy a hacerlo. Y como era de esperar, es lo primero que me dice Cellisca que tengo que hacer. Yo les mando el procedimiento por correo electrónico a Bitter y a Nurgle y paso del tema. Ese día está Nurgle en la planta, y como no podía ser de otra manera, me pregunta acerca del procedimiento...

- Oye ManOwaR, ¿qué es eso que me has mandado?
- Es un procedimiento para reiniciar los procesos de CIM, volver a arrancarlos, y comprobar que está todo correcto.
- ¿Y esto lo tenemos que hacer nosotros?
- Pozi.
- Joder... ¿y de que va esto? Nos dijeron que nosotros íbamos a hacer únicamente microinformática.
- Tendrás que preguntárselo a tus jefes, a mi me han dicho que os lo pase y eso he hecho.
- En fin... ¿y en qué consiste esto? ¿me lo puedes explicar?
- Una pregunta... tu eres ingeniero, ¿verdad?
- Por supuesto.- se le hincha el pecho de puro orgullo.
- Pues ingéniatelas, machote.

Continuará....muy pronto, me atrevo a asegurar.

Ganador del Sorteo (Con foto!)

2012-02-01T09:20:00.001+01:00

Pues como la entrada anterior ya ha quedado suficientemente grande con la lista de participantes y el chorrón de comentarios, hago una nueva para anunciar el ganador de la flamante estación multimedia de LG.

Efectivamente, el Pikachu estaba escondido en la entrada "El micro RJ-45".

Y el ganador elegido con el generador de números aleatorios es....chan chan chan chan channnnn....el número 82 (aunque no lo parezca estoy haciendo esto en directo)...

¡¡ENHORABUENA @cymdl!!

Actualización 13/02/2012

@cymdl ha tenido a bien enviarme una foto suya con el premio del concurso, para daros envidia a todos :-P Así que aquí la pongo para que veais que no hay trampa ni cartón.

¡Nuevo sorteo!

2012-01-20T09:00:00.034+01:00

Como prometí en Twitter, procedo a realizar el segundo sorteo del Blog de un BOFH cualquiera™.

En el anterior sorteo, el premio fue una Alfombrilla Gamer valorada en 40€. Ya sé que algunos queríais un ratón o un teclado Gamer (o un Alienware X51...), pero este sigue siendo un blog modesto y lo que gano con la publicidad no da para mucho (ya sabéis, si queréis mejores premios haced más clics :-P). No obstante vamos mejorando (un poquito), el premio en esta ocasión será una flamante estación multimedia LG DP1WB Wifi valorada en unos 70 eurazos.

Este reproductor multimedia se conecta a la TV por medio de HDMI o A/V compuesto, y es capaz de reproducir casi cualquier tipo de archivo en alta definición (1080p). Se le puede conectar un disco duro externo o un pendrive por USB, pero además tiene puerto ethernet y Wifi, por lo que si tienes un almacén de vídeos en tu ordenador, solo tienes que compartir el directorio en la red local y el bicho este accederá sin problemas.

Bueno, explicado el premio, pasemos a las bases del sorteo:

1.- Para participar, debéis seguir mi cuenta de twitter.
2.- He escondido una imagen de un Pikachu (el original, no mi antiguo jefe) de 64x64 en una de las entradas del blog. Si la encuentras, escribe un comentario indicando tu nombre de twitter y el título del post donde está la imagen. No se aceptarán respuestas que no cumplan estos dos requisitos.
3.- Si la respuesta es correcta, os asignaré un número para el sorteo en un comentario en esta entrada, indicando también vuestro nombre en Twitter para que no haya dudas.
4.- El ganador se elegirá utilizando un generador de números aleatorios.
5.- La fecha límite para participar es el Martes 31 de Enero de 2012 a las 23:59.
6.- Una vez que haya salido el ganador yo me pondré en contacto con él o ella vía Twitter (por eso es importante que sigáis mi cuenta en Twitter).
7.- Sí, está permitido "chivar" dónde está el Pikachu, pero no por los comentarios en el blog. Usad twitter, facebook o lo que queráis...

Nota: este sorteo solo es para residentes en España (por tema de gastos de envío, lo siento por los que me sigáis desde otros países...). Prometo que en un futuro haré un sorteo para todo el mundo...

Suerte a todos :-)

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Lista de participantes:

@Mapashito_ -> Número 1.
@pcfloranes -> Número 2.
@g_aceituna -> Número 3.
@falkehen -> Número 4.
@Chopsuey73 -> Número 5.
@TarodBOFH -> Número 6.
@enderzgz -> Número 7.
@DeividDAVE -> Número 8.
@Juan_aKa_Wivo -> Número 9.
@eva_blu -> Número 10.
@clms_71 -> Número 11.
@AlbertoGilphoto -> Número 12.
@darkparis1984 -> Número 13.
@T3x -> Número 14.
@alfredmartinz -> Número 15.
@PericoPalotes -> Número 16.
@_DocNok_ -> Número 17.
@RaulMeis -> Número 18.
@CoquinAK -> Número 19.
@putoinformatico -> Número 20.
@yor_kito -> Número 21.
@nemesis_1978 -> Número 22.
@Jonas_sastre -> Número 23.
@eduardobayon -> Número 24.
@juanlebonet -> Número 25.
@Alexbha -> Número 26.
@jacqlittle -> Número 27.
@jjtermico -> Número 28.
@alexintor -> Número 29.
@JuanitoElRumano -> Número 30.
@slivia -> Número 31.
@ITGuy_Seville -> Número 32.
@JuanjoTRX -> Número 33.
@Akerbeltzu -> Número 34.
@radeoon -> Número 35.
@Bloginn -> Número 36.
@jordi_ml -> Número 37.
@informaticofeo -> Número 38.
@_eylen Número 39.
@aitorthered Número 40.
@LoLo2207 -> Número 41.
@edugargoll -> Número 42.
@borheral -> Número 43.
@andresmcid -> Número 44.
@Chokoul -> Número 45.
@Dracxabi -> Número 46.
@DanyAguado -> Número 47.
@RodriSoltero -> Número 48.
@yacopi88 -> Número 49.
@lautiara -> Número 50.
@cmos486 -> Número 51.
@belissa25 -> Número 52.
@NachoKyoku -> Número 53.
@yery_hs -> Número 54.
@JoseAntonio_gm -> Número 55.
@Manukaos -> Número 56.
@meencantaesto -> Número 57.
@6Jarv9 -> Número 58.
@Tecn1c0 -> Número 59.
@Bad_XHamster -> Número 60.
@Weyard_sama -> Número 61.
@Xabier_V -> Número 62.
@JGuayer -> Número 63.
@Codigo82 -> Número 64.
@Okercho -> Número 65.
@niretzat -> Número 66.
@valeronrsh -> Número 67.
@mortadelo_666 -> Número 68.
@piensoLdesisto -> Número 69.
@Piru_Man -> Número 70.
@Adrian_Hache -> Número 71.
@alexlvarela -> Número 72.
@Alex_Galvez555 -> Número 73.
@PROTOCOLMAN -> Número 74.
@fridelain -> Número 75.
@dmontielfdez -> Número 76.
@ricrogz -> Número 77.
@marotillo -> Número 78.
@eliashl -> Número 79.
@Dorsiaco -> Número 80.
@alejandrebian -> Número 81.
@cymdl -> Número 82.
@_Ruffus -> Número 83.
@microvoltio -> Número 84.
@d_ardilla -> Número 85.
@Gusanagui-> Número 86.
@sergidiaz94 -> Número 87.
@j_brinx -> Número 88.
@Perfexto -> Número 89.
@silvi603 -> Número 90.
@a_sanchezgon -> Número 91.
@javiervaldueza -> Número 92.
@gogollack -> Número 93.
@sbenejam -> Número 94.
@danyhernando -> Número 95.
@josuarakis -> Número 96.
@pedro_bear -> Número 97.
@Rinino_91 -> Número 98.
@loreaarakistain -> Número 99.
@landerarriz -> Número 100.
@opcionweb -> Número 101.
@deimos986 -> Numero 102.
@BrainFugue -> Número 103.
@Solhdeck -> Número 104.
@fedeaf -> Número 105.
@zeker01 -> Número 106.
@espiaran -> Número 107.
@noelya86 -> Número 108.
@lachusmadeti -> Número 109.
@ThisAreMyRates -> Número 110.
@condedelacorte -> Número 111.
@Blck_Shadow -> Número 112.
@garrampa -> Número 113.
@erpque-> Número 114.
@itnarus -> Número 115.
@MazzzCP -> Número 116.
@josefito82 -> Número 117.
@JaumeAmbatlle -> Número 118.
@sarroyo85 -> Número 119.
@MeteoTotana -> Número 120.
@Nejete -> Número 121.
@fcrogers -> Número 122.
@Roob -> Número 123.
@jmascarell -> Número 124.
@danbest25 -> Número 125.
@Developah -> Número 126.
@alvaro_ap17 -> Número 127.
@klon -> Número 128.
@Ares3D -> Número 129.
@Fasgort -> Número 130.
@chanyfic -> Número 131.
@Himmelschrei -> Número 132.

Solo los recios y los fuertes sobreviven (Parte I)

2012-01-18T11:40:00.001+01:00

Nota: recomiendo encarecidamente la re-lectura de los siguientes posts para la correcta comprensión de éste.

- División entre cero.
- ¡Pokémon se va!

Ahora, con Pokémon jubilado, yo pensaba que iba a estar la mar de bien solito al frente de la informática de la empresa al menos durante unos cuantos días o incluso semanas. Pero no, con SanchoP y los demás dando por culo no podían dejarme demasiado tiempo tranquilo. De hecho, si el último día de trabajo de Pokémon fue el día antes de vacaciones de Navidad, el día de la incorporación, el 2 de Enero ya tuve noticias de mis sustitutos.

Hace un par de meses ya os conté la historia de esta empresa, VamosDeListos. Como tanto el otro chaval como yo rechazamos su "oferta", se buscaron otros dos técnicos dispuestos a poner el culo por la miseria que ofrecen. El día 2 a primera hora vino Manito, que al parecer va a estar viniendo todos los días al menos 2 ó 3 horas como "apoyo". Cellisca vendrá una vez en semana (y por mi como si es una vez al año), así que estábamos él y yo solos en el departamento cuando sonó el teléfono.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, tienes en la entrada a una persona que pregunta por tí.
- Bien, ¿y quién es?
- Un tal Nurgle, dice que viene de VamosDeListos.
- ¿Eing? Vale, dile que vaya a recepción, que voy a buscarle.
- Ok.
Clac.

- Oye Manito, ¿tú sabías que ya iban a venir hoy los de VamosDeListos?
- Pues no mira, pero si está aquí vamos a recibirle, ¿si?

Vamos para recepción, y al llegar nos encontramos a un tipo con un aspecto que paso a describir: 1.75m, 140 Kg, viste unos náuticos desgastados durante generaciones, unos pantalones de pinza color beige, jersey de pico y camisa, la cual sobresale por debajo del jersey (no por el barrigón, sino porque no se la ha metido por dentro del pantalón). En su cara asoman algunos pelánganos de manera irregular entre una gran capa de acné, pero ésta queda ofuscada por las dos grandes aureolas de sudor que adornan sus sobaqueras.

- ¡Hola! Me llamo Nurgle, ¿eres ManOwaR?- le da la mano a Manito.
- No, yo soy Manito, ManOwaR es él.- me señala con la cabeza.
- ¡Ah!- Nurgle le suelta la mano a Manito y va corriendo dármela a mi.- perdona, encantado, soy Nurgle, hola ManOwaR.
- Hola.- le estrecho la mano. Qué sensación más desagradable, ha sido como estrecharle la mano a un pez globo que rezuma sudor.
- Bueno y, ¿qué haces aquí? No te esperábamos tan pronto.- creo que a Manito no le ha gustado mucho que haya pasado de él de esa manera.
- No sé, a mi me dijeron que hoy tenía que venir para acá.
- Ah, bien. Bueno pues vamos para el departamento.

Y para allá que vamos. Decidimos que lo mejor para empezar sería ir a dar una vuelta por toda la planta para que vaya conociendo dónde están los departamentos y todo lo demás, así que la primera parada es RRHH para que le proporcionen calzado de seguridad. Al llegar, no vemos a la Yoli, así que decido ir al despacho de la directora de RRHH, y así de paso le presento al chaval.

- ¡Toc toc!
- ¡Pase!
- Buenas dire, ¿estás ocupada?
- No, dime.
- Mira, te presento a Nurgle. Es el técnico de VamosDeListos que me va a sustituír.

La dire se levanta y le da la mano con cara de asco.

- Ahmm.. encantada.
- Oye, ya que no está la Yoli, ¿le puedes tú prestar calzado de seguridad para ir dando una vuelta por la planta?
- Por poder puedo, pero creo que hoy no va a poder ser.
- ¿Y eso?
- Es que no tengo notificación de que este chico fuera a venir hoy, así que no sé si puede estar aquí.
- ¿Comorl? - mientras tanto, Manito está detrás de mi callado con una meretriz.
- Pues eso. Déjame que llame a los de VamosDeListos porque me tienen que dar tus datos y demás.
- Emm...vale, ¿y mientras tanto?
- Mientras tanto no puede ir a la fábrica.
- Fale.

Pues nada, volvemos al departamento. Decido que la mejor forma de empezar es imprimirle un par de tocho-manuales y dárselos en papel para que se entretenga. No obstante, a los 10 minutos aparece la dire de RRHH por la puerta.

- Oye, he hablado con tus jefes. Lo siento mucho, pero no puedes estar aquí.

Nurgle la mira con ojos de cordero degollado. Bueno, más bien con los ojos de un demonio de Nurgle.

Nada, que el chaval ha venido, ha estado una hora, y le han echado. Manito y yo nos quedamos con cara de estar flipando mientras la dire de RRHH acompaña al chaval a la salida. A la vuelta, la intercepto.

- Oye, dire.
- Dime.
- Esto de que no puede estar aquí.... vale, me lo creo. Pero será que no ha venido gente y no les has puesto nunca pegas para quedarse.
- Ya, pero es que este me cae mal.
- ¬¬
- Además, debería cuidar un poco su higiene personal, y más en su primer día en una empresa.
- En eso te doy la razón. Pero... ¿echarle?
- Es que no quiero que te vayas.

Me dedica una sonrisa antes de irse medio riéndose. Qué maja es la cabrona.

Me parece a mi que me voy a echar unas cuantas risas antes de que me larguen de V... ya lo veréis...

Historias cortas BOFH: Homero

2011-12-23T12:56:00.002+01:00

El otro día apareció por la fábrica un nuevo personaje, supuestamente una "apuesta personal" de Mister Potato para su departamento. Y a estas alturas ya debéis saber que una nueva incorporación a la fauna de V suele tener sus "particulares" consecuencias.

El individuo en cuestión se llama Homero. Yo le conocí... digamos que antes que nadie. Pasando por los tornos de entrada me encontré a un individuo luchando contra los mismos. Se trataba de un cincuentón de aspecto recio, vestía con zapatos, vaqueros y una camisa de cuadros con el último botón abierto, dejando ver una alfombra de pelo digna de un licántropo. Una cara rechoncha y roja acompañada de una prominente panza denotaba que su madre le quería, le quería mucho. Eso, o la cerveza y los pinchitos. El caso es que si le pones una boina negra y un palillo en la boca se podría confundir con Marianico el Corto, vaya.

Como decía, me lo encontré por primera vez, sin saber quién era, luchando con los tornos de entrada. Como parecía que tenía problemas, decidí preguntarle a ver si necesitaba ayuda...

- Buenos días, qué pasa, ¿no puedes pasar?

- ¡Hola! Pues esta cosa rara que no me deja, el panchito de la entrada ma disho que tengo que entrar por aquinesto.- sip, de pueblo pueblo.

- ¿No te funciona la tarjeta?

- Eso intento hijo, ¡pero por aquí no entra!

Me fijo un poco y me doy cuenta de que está intentando meter el metrobús por la ranura para meter la tarjeta de acceso.

- Pero hombre de Chuck, que ahí no va el metrobús. ¿No te han dado una tarjetita blanca?

- Siiii, poaquí la tengo.

- Pues tienes que meter esa tarjeta por la ranura, no el metrobús.

- Ahí va Dios, si ha icía yo questo noncajaba.- el hombre mete la tarjeta y por fin el torno le permite la entrada.

- ¡Pos muchas gracias muchacho!

- De nada hombre, de nada.

Me voy para dentro tratando de aguantarme la risa. No lo consigo, entro en el departamento descojonándome vivo. Pokémon ya está ahí en su sitio y se me queda mirando.

- ¿Qué ha pasado?

- Nada, un tipo en la entrada, que no sé si es una visita o el tipo nuevo de calidad, espero que lo primero, que estaba intentando pasar por los tornos metiendo el metrobús.

- ¡No jodas! ¡Jajajajaja!

En fin... a media mañana me llegó una requisitora de Mister Potato para darle de alta en los sistemas y asignarle un PC. A mi me daba la impresión de que el tipo este no iba a necesitar un ordenador, si acaso un bloc de notas y un lápiz, pero bueno, obediente de mi procedí a darle de alta en el dominio, correo y SAP. El problema vino cuando quise ponerle un ordenador, ya que no me quedaba ninguno disponible.

- Pikachu, tenemos un problema.

- ¡Y a mi que me cuentas! - el cabronazo sigue en el plan de "para lo que me queda en el convento..:"

- Te lo cuento porque hay que comprar más ordenadores y todavía lo tienes que hacer tú.

-Argh... para el nuevo de calidad.

- Sipi.

- ¿No tenemos alguno antiguo? Tampoco creo que necesite nada último modelo.

- No nos queda nada, ni los de repuesto.

- Joder. Vale, pues le pido uno. Aunque antes le conocí y me pareció que este está más acostumbrado a contar gallinas a dedo que a usar un ordenador ¿eh?

- Estoy de acuerdo. Oye, lo que sí tengo son ordenadores despiezados arriba. ¿Y si le pongo uno de esos vacío? Seguro que no sabe ni encenderlo.

- ¡Jaja! ¡Pues estaría bien!

- Pos vale.

Pokémon se me queda mirando medio riéndose, creyéndome incapaz de ejecutar la orden que me acababa de dar. Pero yo también estoy en plan de "para lo que me queda en el convento..", así que me subo para arriba y agarro un Dell GX150 del año de la tara. Abro la caja y... está vacía, solo tiene la fuente de alimentación, el lector de CD y la disquetera. Close enough. Lo cojo y me lo bajo para abajo, junto con un monitor, un teclado y un ratón, y se lo instalo todito en el sitio que supuestamente va a ocupar Homero. Queda bastante gracioso ver los conectores PS2 del ratón y el teclado entrando dentro de la caja del ordenador, literalmente, a través de la chapita trasera de la placa base. Pero es lo que hay. Justo cuando termino veo a Homero acercarse.

- ¡Hombreeeee! ¡Qué pasa chavalote! - claro, el ManOwaR, de toda la vida HOYGAN.

- Hola, eres Homero, ¿no? - le doy la mano. El apretón es digno de Hulk, vaya fuerza gasta el cabrón.

- El mesmo. ¿Qués ese parato que mas puesto ahineso?

- Es un pseudo ordenador.

- ¿Y eso pa qué é?

- Para ordenar.

- Ah, po vale.

Po vale, me voy a tomar café. Y allí degustando el café que Homero me asalta. Pensé que se iba a quejar porque el ordenador no funcionaba, pero... no...

- ¡Qué pasa ManOwaR!
- Hola Homero, ¿un cafelito?
- ¿Zoqueé?
- Café, que si quieres un café.
- Yo no tomo deso, a mi dame cervecita, ¡jaja!
- Juas.
- Oyeeee... qui tiba a isir yo... el ordenaor ese que mas puesto poallá sirve pa más bien poco ¿eh?
- ¿Qué le pasa? - me hago el sueco.
- Pos mira vente pacá y lo ves tu mesmo.

Me voy para el sitio de Homero. Al llegar veo la caja del ordenador abierta (es de esas cajas que se abre con bisagra...). Como está de "culo" la caja, no la veo completamente hasta que no rodeo toda la mesa y la veo de frente. Homero se ha entretenido en llenarla de libros (de a saber qué), bolis, blocs de notas, y hasta una calculadora que dudo mucho que sepa utilizar. El teclado lo ha utilizado para colocar tarjetas y post-it entre las teclas, mientras que el ratón está colgando del cable fuera de la mesa.

- ¿Lo ves? En seguida lo he llenao. Me vas a tener que traer otro ordenador destos ¿eh?

:facepalm:

En fin, al rato me viene Pikachu con un portátil del año en que Franco era corneta y me dice que se lo de a Homero. Después de meterle un formateo y configurarlo, se lo llevo a Homero. No está, así que se lo dejo colocado, con el ratón enchufado. Hasta le pongo un teléfono. Sus usuarios y contraseñas decido mandárselas por email a Mister Potato, ya he escarmentado con eso de dejar post-it pegados en las pantallas (os acordáis de Y'eso?).

No vuelvo a tener noticias de Homero hasta el día siguiente, que al salir a tomar café me le encuentro concentrado con su ordenador (el de verdad) con Mister Potato dándole instrucciones. Pasan las horas y no molesta... esto es raro. Casi al final de la jornada, suena el teléfono...

¡Tururu! ¡Tururu! ¡Tururuuuuuuu!

- Sistemas...
- ¡¡Eeeehhh!! ¡Ostia tú qué diferente suenas por el cacharro este!

Se me ocurre mirar por el cristal del departamento y veo a Homero saludándome con el brazo en alto. Le respondo al saludo despejando a córner con la cabeza.

- ¿Verdad que si? ¿Qué necesitas?
- Pos mira muchacho, que ha estao el hombre este... el Poteito, explicándome cómo funciona el portátil, pero tengo un problema.
- Pues tú dirás.
- A ve, que no furula el pedal.
- ¿El pedal? - WTF!?!?!?! Vale que los ordenadores van a pedales pero...
- Si hombre, el cacharro pa mover la flechita cohone.
- ¿El ratón?
- ¡No jodas que hay ratones!
- Emmm... voy para allá.

Me levanto y voy a su sitio, temiéndome lo peor. Cuando llego, igual que la vez anterior, veo el ordenador por la parte de detrás. Uno de los cables USB se mete por debajo de la mesa. Le hago un gesto a Homero para que se aparte y me deje un poco de sitio para asomarme por debajo de la mesa. Efectivamente, ahí está el ratón.

- Pero hombre de Chuck, que se te ha caído el ratón, no es que no funcione.
- ¡No jodas que hay ratones! - qué pánico les tiene, coño...
- Que no son ratones hombre, este aparatito se llama ratón - lo cojo y se lo enseño.- ¿Ves? No está vivo, no te va a morder.
- Aaahhhh ese parato. Coño pos yo pensaba que era el pedal.
- ¿Pedal? - me paro a mirar detenidamente el ratón. Está como si lo hubieran estado pisoteando todo el día... y me da en la nariz que efectivamente eso es lo que ha ocurrido.
- ¿Cómo has estado usándolo?
- Pos con el pie, cómo va a ser si no...- me lo quita, lo tira al suelo y empieza a moverlo con el pie. Flipa.
- Pero animal de bellota, ¡que el ratón se usa con la mano!
- ¡Sí hombre, con lo sucio questá!

:pokerface:

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En fin, esto es todo por este año. Aprovecho este post para desearos a todos una feliz Navidad y un próspero año nuevo, ¡¡¡que vendrá cargado de más y mejores historias!!!

Historias cortas BOFH: Firefox 7

2011-12-12T12:26:00.001+01:00

Esta mañana nos llegó un mail informativo de la central explicando que dentro de poco desplegarían Firefox 7 a todos los usuarios (desde que estamos en el nuevo dominio, ahora eso lo hacen todo centralizado en lugar de tener que hacerlo yo). Comentan que puede ser un proceso lento y tedioso para el luser autóctono, así que sería bueno avisar con antelación.

Firefox 7 ocupa unos 13Mb. Esto es lento y tedioso de cojones cuando la línea que tienes para todo el mundo es de 3Mb normales y corrientes (no tenemos más capacidad por el par de cobre). Hay que tener en cuenta que esto ahora nos llega desde la cental y no desde nuestro controlador de dominio (por lo que se distribuiría a través de la línea interna, 100 Mb), por lo que todos y cada uno de los equipos tienen que descargarse ese ficherito de 13Mb para realizar la instalación de Firefox 7 con esa conexión de 3Mb. Imaginad cuando desplieguen el Office 2007... en fin.

El caso es que Pikachu es muy proactivo ahora que le quedan solo dos semanas de curro, así que en lugar de preparar un email con la información justa y necesaria para los lusers, o en vez de endiñarme el marrón a mi como acostumbra, decidió hacer un "copiar-pegar" de gran parte del correo de la central. Bravo.

Básicamente, el correo decía los porqués de instalar Firefox 7 sobre la versión que veníamos usando actualmente, la 3.6.18 y advertía de que el próximo inicio de sesión iba a ser largo de cojones. Bajo mi punto de vista, es demasiada información, además de innecesaria. Yo solo advertiría que en el próximo inicio de sesión el ordenador tardaría bastante más de lo habitual en arrancar. Que le den al botón y se marchen a tomar café si eso... pero bueno, lo hecho hecho está.

El caso es que cuando fui a tomar café, me encontré con un folio pegado con celo a la máquina. Dicho folio era el email de Pokémon impreso desde GMail, y con una nota al pie escrita a boli:

- Punto primero: "Ya entiendo por qué va tan bien (pero con tilde) la red, el correo e Internet". Vale, podría haber deducido que el despliegue de una nueva versión se come el poco ancho de banda que tenemos y hace que todo vaya petado.

- Punto segundo: "Tres navegadores distintos". Ya la hemos cagado. Así que achaca el problema de velocidad de la red a que usamos tres navegadores distintos (fijaos que después de Internet pone dos puntos, determinando que lo siguiente es la causa de lo primero). Cojonudo.

- Punto tercero: "Y además tenemos las versiones más obsoletas". Hombre, usábamos Firefox 3.6.18... la más obsoleta era la 1.0, digo yo, ¿no? De todas formas nadie entiende que no podemos actualizar a la última versión sin antes comprobar que es compatible con todas las herramientas necesarias para trabajar. Nadie lo entiende. Los informáticos somos unos putos inútiles porque pasamos nuestro tiempo viendo vídeos en el trabajo y haciendo powerpoints graciosos en lugar de testear si una nueva versión de Firefox es compatible con la versión de Flash Player necesaria para ejecutar el programa de pedidos de un proveedor. No. Lo que deberíamos hacer es instalar a todo el mundo la ultimísima versión de todo en cuanto salga.

- Punto cuarto y último: "NO COMMENT". Ahí, dejando la firma. Menos mal que al imprimir un correo directamente desde Gmail sale el nombre y dirección de email de la persona que lo ha impreso en plena cabecera. Ahora sé a quién tengo que fustigar.

¿Os acordáis del Bocinas? Sí, pues efectivamente ha sido él el autor de esta "notita". La quito de la máquina de café para tener físicamente la prueba del delito y me voy a mi sitio. En mi equipo, me descargo Internet Explorer 9, Firefox 8.0.1 y Chrome 15 y los meto en una carpeta compartida. Subo arriba a por el LART, previendo lo que pasará, me lo engancho en el cinturón y lo escondo con la chaqueta para que no se vea.

Vamos a ver al Bocinas...

Al entrar en el departamento, en seguida levanta la cabeza sonriendo, ajeno a lo que está por pasar, y mirándome como cachondeándose. No sabe que yo sé que ha sido él el autor de la notita...

- ¡Hombre ManOwaR! ¡¿Vienes a actualizarnos el Firefox?!

- Pues mira, sí.

- ¡No jodas!- me mira con cara de incredulidad. El cachondeito que pensaba traerse a mi costa resulta que va en serio.

- Pues no te agaches. Además, como tú eres un luser avanzado, a ti te voy a instalar las últimas versiones de todo.

- ¿De todo?

- Sí, de todo. Para ti Firefox 7 se te va a quedar anticuado en seguida, ¿verdad?

- Pues sí, la verdad.- pone un gesto en la cara de hacerse el interesante.

- Vale, pues haz una cosita. Mándame un email a mi con copia a Pokémon diciendo que necesitas que te instale las últimas versiones de todos los navegadores.

- ¿Y eso para qué?

- Para que la red te vaya más rápida.

- ¡¡Aaaaahhhhh!! ¡¡Entonces sí!!- claaaaro.

Redacta el correo, mientras yo hago lo posible porque no se me note el LART atado al cinturón. Creo que debería hacerle una vaina o algo... ya me lo pensaré. Cuando envía el correo, procedo a instalarle sendos navegadores en sus versiones más recientes.

- Ale machote, todo tuyo.- me levanto de su sitio y le dejo que se ponga, quedándome de pie, contemplativo y con los brazos cruzados.

- ¿No te vas?

- No, quiero ver que puedes acceder a todos.

- Ah, vale.

Comienza abriendo su correo en Firefox 8. Aparentemente funciona correctamente, hasta que intenta adjuntar un archivo en un email. El cargador por Flash no le funciona.

- Oye, esto no me deja adjuntar nada.

- Ahmmm... vaya por Chuck. ¿Y en la versión vieja sí te dejaba?

- Si.

- Ajammm... bueno, sigue probando otras cosas con los otros navegadores.- inconscientemente comienzo a acariciar el mango del LART.

Acto seguido intenta abrir una aplicación web de un cliente en la que tiene que meter datos de los pedidos que nos hacen. Primero lo intenta en Firefox y no le funciona, no llega a cargar. Antes de decir nada, lo intenta con Chrome, pero tampoco va. Veo una gota de sudor recorriendo su sien. Noto que el LART comienza a vibrar, como pidiendo comida. Sangre, vaya. El Bocinas no desiste y por último lo intenta con Internet Explorer, y contra todo pronóstico sí se le abre. No obstante, al meter su usuario y contraseña en la aplicación web, se queda parada.

El Bocinas se levanta y le pega un puñetazo al teclado.

- ¡Esto es una mierda! ¡No funciona nada! ¡Así no se puede trabajar!

Saco el LART y lo chasqueo en el aire. Automáticamente el Bocinas se sienta, con las manos en el asiento, y me mira con la misma cara que una niña de 12 años en la Casa del Terror.

- Así que es una mierda, ¿verdad?

- Esto...

- ¿No querías las últimas versiones de todo?

- No...si yo no dije nada...

- ¿Ah no?- localizo un cuaderno de notas sobre le mesa del Bocinas, y saco la notita que puso en la máquina del café. La deposito al lado de su cuaderno de notas.- ¿Esta no es tu letra?

El Bocinas pone cara de asombro.

- ¡Esa no es mi letra!

- ¿Ah no?.- repito, señalando su nombre, apellido y dirección de correo en la cabecera.- ¿Y este tampoco eres tú, no?

- ¿B-bueno y-y q-qué?- su voz temblorosa denota pavor. Chasqueo de nuevo el LART en el aire.

- ¿E-eso que es?- dice señalando el LART.

- Esta es la herramienta para reajustar tu actitud frente al departamento de IT.- le endiño en la espalda "de broma".

- ¡AAAAHHHH! ¡Eso dueleeeeeeeeeeee!

- Y más te va a doler... muuuucho más....

¡Chas! ¡Chaasss! ¡AAAAHHHHHHHHH! MUAHAHAHAAHAHAHAHA....

¡Pokémon se va!

2011-12-07T12:26:00.001+01:00

El otro día me dieron una mala noticia: Pokémon se va. Sí, se va, no lo echan. Después de 25 años de leal servicio a V, le han hecho una oferta de "salida voluntaria". No sé el dinero que le habrán ofrecido por irse, pero debe de ser bastante. Y como tiene ya 61 años, pues él tan feliz con su prejubilación "sobrerremunerada".

Aprovechando el proyecto de Outsourcing que quieren implantar en V, la salida de Pokémon será a final de este año (vamos, que su último día de curro será el último día antes de las vacaciones de Navidad), así que esta planta donde yo (de momento) trabajo se quedará sin director de IT. Confieso que tenía alguna esperanza de que me ofrecieran ese puesto a mi, y me consta que lo han sopesado, pero es que no queda muy bien que un tipo de 27 años que viste de vaqueros y zapatillas sea el director de nada excepto de maestro de la ponzoña, así que a seguir siendo el penúltimo mono que me toca. Política de empresa. Igual que la política de contratar un informático a través de una consultora pagando a ésta el triple de lo que el susodicho cobra. Políticas incomprensibles, y más teniendo en cuenta que como ya comenté anteriormente en este blog, para comprar un puñetero ratón USB sí que no hay dinero.

En fin, este no es el asunto que nos atañe en este post. Resulta que para cubrir el puesto de Pokémon, alguien tiene que haber, así que le han endiñado el brown compartido a los actuales directores de sistemas de las otras dos plantas de Madrid. Y como no tienen ni puñetera idea de lo que tienen que hacer, hoy se han venido para acá para que les pongamos al día.

La primera en llegar fue una mujer llamada Cellisca. Morena, ojos marrones, muy menuda, con una cara digna de un cuadro de Picasso. Entró al departamento sin dar los buenos días a nadie (ni a Pokémon ni a mi), provocando el murmullo característico de las Cotorras Autóctonas Españolas. Se sentó, agarró un cable de red y se puso a trastear en su portátil. Media hora después, se dignó a abrir la boca, y entonces me di cuenta de que habría sido mejor que permaneciera callada. Una voz gutural emana de su garganta a través de unos dientes roídos, una voz indescriptible que si no la miras es imposible saber si es de un hombre, una mujer o un orco. Me da la impresión que es la voz que debe tener una persona que lleva 40 años fumándose 3 paquetes diarios de Ducados. Por lo menos....

- Bueno, ¿empezamos? - Pokémon la mira sobresaltado. Yo me quedo callado esperando a que haga algo.
- Em... si, ¿por dónde quieres empezar?
- ¡Y yo qué sé! Vosotros diréis.- Cellisca me mira directamente a mi. Se nota que no le hace ni puta gracia el marrón que le ha caído. Pues mira maja, a mi tampoco.
- Pues si quieres te voy enviando el chorro de procedimientos que tenemos, para que les vayas echando un ojo.- intercedo.
- No, no. No quiero procedimientos, yo no voy a solucionar nada, para eso estáis los informáticos.- aaaaaahhhh claro, que ella es directora de informática y no es informática. M'encanta.
- Bueno vale, ¿entonces?- dice Pokémon.
- Pikachu, pásale los contratos de mantenimiento que tengamos activos. Yo te voy a pasar los mapas de la estructura de red, servidores y racks.
- Ok.- parece que con eso se da por satisfecha. Vaya elementa.

Al momento llega el director de sistemas de la otra planta, el que faltaba. De nombre Manito, es un señor menudo, moreno y con bigote. Mexicano pero de los del México profundo, entiendo, al escucharle hablar por primera vez. Vaya pedazo de acento. Este hombre es más amable, sí que da los buenos días y nos estrecha la mano a Pokémon y a mi. Agarra otro cable de red y se enchufa con su "laptop". Le comento lo que estábamos a punto de enviar a Cellisca, y está de acuerdo en que se lo enviemos a él también, así que eso hago.

A media mañana, Cellisca vuelve a abrir el buche.

- Necesito que me digáis las contraseñas de administrador de los servidores.
- ¡Yo te lo paso! Que lo tengo todo en un fichero.- Pokémon se apresura a ponerse la medallita.

Acto seguido, Pikachu se dispone a localizar el fichero y tratar de abrirlo. Se trata de un Excel protegido por contraseña...

- ¡Mierda!
- ¿Qué te pasa Pikachu?
- Que esto no me acepta la contraseña.
- Será porque la estás poniendo mal.
- No sé, pero llevo un rato intentándolo y no me la acepta.
- Vamos, que no te acuerdas, ¿no?
- Pues no. ¿Sabes tú cuál es?
- ¿Cómo me voy a acordar yo de tu contraseña?
- No sé. ¿Y se puede hacer algo? Tu sabes hackear estas cosas ¿no?
- La madre que te p... anda envíame el fichero y miro a ver qué puedo hacer.

Pues ala, media mañana intentando crackear el ficherito de Excel. Manda huevos. Finalmente lo consigo y le paso las contraseñas a Cellisca y Manito.

- Oye, necesito que me configures la impresora del departamento para imprimirlas.- dice Grimgor Piel'hierro, digo... Cellisca.
- ¿Imprimirlas? ¿Las contraseñas?
- Sí claro.

Miro a Pokémon. Me hace un gesto con la mano, como diciendo "me la suda". Pues bien, viva la seguridad y la confidencialidad de los datos.

Pues vale, le configuro la impresora. La muchacha lanza el fichero a imprimir y se va a la impresora a recoger el papel. Cuando vuelve...

- Oye, esto sale muy mal, creo que tiene poca tinta la impresora.
- Tóner.
- ¿El qué?
- Que usa tóner, no tinta. Es una impresora láser.
- Lo que sea, arréglalo.
- Si bwana.
- ¿Qué has dicho?- me mira con cara de indignación. Claro, no está acostumbrada a mi.
- Que si, bwana.- me levanto haciendo caso omiso a su mirada asesina y voy a ponerle un tóner nuevo a la impresora.
- Ale, ya está.
- Ok.- ¿gracias? ¿para qué?

Me está tocando mucho los huevos el asunto. Llegan los tipos estos, que ni conozco, y con toda su mala educación me tengo que convertir en su esclavo. O eso creen. Y encima Pokémon que está en una variante del dicho "para lo que me queda en el convento, me cago dentro" solo que terminando en "me la suda".

En fin...

Al final del día aparece de improviso SanchoP, para una reunión en la que explica en qué va a consistir el Outsourcing de los huevos. Quieren poner un servicio telefónico de nivel 1 (helpdesk) y dos tipos de nivel 2 pululando por las tres plantas de Madrid. Al principio Pokémon es reacio, ya que eso demoraría bastante el tiempo de respuesta en incidencias críticas, pero finalmente cede porque "qué más da, si él se pira en nada". Finalmente, llega la pregunta clave.

- ¿Y qué pasa si se jode un PC de declaración de producción de la fábrica?- pregunto.
- La gente de mantenimiento tendrá PCs de repuesto. Van, lo cambian y listo.- responde SanchoP.
- Ajam. ¿Y la gente de mantenimiento va a configurar las impresoras también?
- Sí, se les dará formación para ello.
- Yap, ¿y sabes que necesitan cuenta de administrador para ello, verdad?
- Si.
- Me refiero a cuenta de administrador de dominio, no administrador local.- SanchoP pone cara de sorpresa.
- ¿De dominio para qué?
- Porque una de dos: o el PC que tengan de repuesto no está en dominio y tendrán que meterlo en el mismo con el mismo nombre que el que van a sustituir, para lo cual hace falta un admin de dominio, o porque tendrán que reconfigurar el nombre de la máquina a la que está conectada la impresora en el servidor de Sentinel, para lo cual también hace falta una cuenta de administrador de dominio.- SanchoP pone cara de circunstancias.
- Bueno, bueno, pues se les puede crear una cuenta de administrador de dominio para ellos.
- Yap, y aun con esas, los de mantenimiento van a ser capaces de hacer lo que te he comentado, ¿verdad?
- Les daremos formación.
- Ok.- decido callarme la boca y que se den la ostia, aunque no puedo evitar dibujar una sonrisita en la cara. Si creen que un tipo de mantenimiento (de hecho como mínimo 3 tipos, uno por turno) va a ser capaz de hacer eso, incluso con formación, lo llevan claro. Creo que yo, informático, me voy a poner a reparar máquinas de las líneas de montaje, con un poquito de formación seguro que soy capaz, ¿eh?.

Así pues, la situación es la siguiente: a mi me van a dar la patada de aquí a pocos meses, y van a poner a tipos que no tienen ni puta idea a hacer mi trabajo. En unos días o pocas semanas, vendrán los dos técnicos de nivel 2 a que yo les de formación, pero sinceramente, paso de ser puta y encima poner la cama. No pienso ayudar a los tipos por los cuales me van a dar una patada en el culo a mi. Además, que mi contrato no dice nada de formación, y ya estoy hasta los huevos. Cuando me echen, a ver lo que tardan en llamarme. Y en ese entonces, vendrá a ayudarles Rita.

Se admiten apuestas.

El día Troll

2011-11-25T12:08:00.001+01:00

Hay días en los que te sientes realmente bien, con energías y buen ánimo...pero siempre hay algún gilipollas que viene a joderlos.

Después de la migración de dominio de todos los ordenadores de la planta, le tocó el turno a la virtualización de los servidores. El problema vino con el servidor de Lotus Notes, en el cual también está instalado el robot de copias y su consiguiente software de gestión de backups. El susodicho servidor es del año de la Polka, y está con Windows 2000 Server, al cual Microsoft dejó de dar soporte hacía ya tiempo.

Para el software de backups tenemos a una empresa externa que nos da mantenimiento, así que les comentamos la necesidad: necesitamos actualizar el sistema operativo a como mínimo Windows 2003 Server para poder virtualizar Lotus Notes. No obstante, el robot de copias funciona conectado a una tarjeta SCSI que se conecta mediante PCI 133Mhz y ésta no puede ser instalada en el servidor virtual, por lo tanto hay que reinstalar el sistema de copias de seguridad a un servidor físico aparte.

¿Y no podemos dejar el servidor que tenemos actualmente solo para las copias? Pues no. Primero porque hay que actualizarlo a Windows 2003 para cumplir las directivas de la empresa, y segundo porque es necesario cambiar el nombre del servidor (Lotus Notes, el cual va a ser virtualizado, debe quedarse por fuerza con el nombre que tiene, ya que quien lo montó hace años tuvo la grandiosa idea de utilizar el nombre de servidor para todo y no crear alias), por lo que hay que reinstalar las licencias del software de backups.

Después de plantearle esto a la empresa que nos da mantenimiento, nos hacen una "oferta": 4500€ mas dietas y transporte, y 5 jornadas completas de indisponibilidad del servidor. Vaya mantenimiento de mierda que nos dan. Así que, ¿qué ocurrió? Pues que MaisOui y el resto de jefazos estuvieron de acuerdo en que yo estaba perfectamente capacitado para hacer este trabajo yo solo (toma brown!). Vale.

Me tocó echar 12 horas el Martes hasta que logré dejarlo todo instalado y funcionando, con viaje a la planta de al lado para que me prestaran un servidor y todo (por el tema de la tarjeta SCSI que necesita un PCI 133Mhz para funcionar). Después de enviar un correo a todo cristo para decirles que ya teníamos las copias funcionando, la respuesta del jefazo no fue un "gracias" ni un "buen trabajo" ni nada parecido. Un simple "ok" fue su respuesta. Y yo aquí eslomándome y ahorrándole 4500 euros a la empresa. Genial.

Al día siguiente, de mala leche. Había dormido poco y descansado nada, y encima un poco mosqueado por la respuesta del jefe del día antes. Así que... me sentía un poco Troll.

A primera hora, suena el teléfono...

- Deparatamento de márketing...
- ¿ManOwaR?
- Sí, ¿qué has roto?
- Ah, qué susto. Oye, que no me va el correo.
- El correo, vale. ¿puedes intentar entrar en Google?
- Sí, espera... sí, a Google sí que entro.- nuestro correo corporativo es como GMail, va por internet...
- Ok, pues... ¡espera un momento! ¿oyes eso?
- ¿Qué?
- No importa, ya ha parado.
- ¿El qué?
- Nada. A ver, tienes que resetear el protocolo TCP/IP y después abrir la mandanga de la memoria RAM. ¿Me sigues?
- Emmmm....
- ¡Aaahhhh! ¡otra vez ese sonido!
- ¿Qué sonido?
- Nada, ha vuelto a parar. Bueno pues haz lo que te he dicho y ya lo tendrás arreglado.
Clac.

Después de trolear al pobrecito luser, por debajo de la red le borro la caché para que pueda entrar al correo (es un problema conocido, la solución es tan fácil como vaciar la caché del navegador). Si en el fondo soy un buen tipo...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas, sin pecado concebido.
- Estooo... ¿ManOwaR?
- Si, a veces me llaman así, como dice la profecía.
- Ahm. Oye, necesito tu ayuda, la impresora de expediciones no funciona. Lanzo un albarán y me lo saca por la impresora de etiquetas en vez de por la que debe.
- Eso es que estás seleccionando la impresora que no es a la hora de imprimir, como dice la profecía.
- ¿Qué profecía?
- La del BOFH que a veces un momento de respiro tenía.
- Emmm...¿BOqué?
- Pera, que me meto en tu equipo.
Enchufo VNC, tiene un PDF con el albarán abierto. Le doy archivo -> imprimir... ¡anda! tiene la impresora de etiquetas seleccionada. Se la cambio y le pongo la de expediciones.
- Ale, arreglado, como dice la profecía.
Clac.

De nuevo... ¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- ¡¿Quién osa perturbar mi descanso?!
- ¡Jaja! ¡Qué gracioso eres!
- Qué gracioso soy.
- ¿ManOwaR?
- ManOwaR.
- ¡Jaja! Oye, que no me funciona el SAP.
- Que no te funciona el SAP.
- ¿Quieres dejar de repetir todo lo que digo?
- Todo lo que dices...
- ¡Vete por ahí!
Clac. JAJAJAJAJAJAJA!!

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - joder, llevo media hora en el curro y ya van 3 llamadas... ¡hecatombe!

- Sistemassssssssssssssssssssssssssssgronffffffff....- hago un sonido nasal similar al de un cerdo.
- ¡Coño!
- ¡Polla!
- Jajaja, oye tú, que esto no va. - explicación estándar luseriana, ¿eh?
- ¡Pues anda que tú!
- ¿Eh?
- Que deberías empezar diciendo quién eres para poder identificarte, después, yo no me llamo "eh tú", y por último, deberías explicar un poco mejor eso de "esto no va", ¿no crees?
- Ahm... bueno.
- Venga, empezamos de nuevo.
Clac. Si empezamos de nuevo, que llame otra vez.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - ahí le tenemos.

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy el becario de calidad - SÍ, es ÉL.- no me funciona la base de datos de rechazo de clientes.
- ¿Ves? Así todo es más sencillo, nos entendemos y mantenemos la cordialidad. ¡Bien hecho!
- Jeje..
- Venga, vamos a seguir practicando. Inténtalo de nuevo.
Clac. Trolololololol....

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- ¡Joder! ¡Me has colgado!
- ¿Es que todavía no has aprendido nada? ¿Esa es forma de saludar a alguien como yo? - me pongo a tararear la cancioncilla de Batman.
- ¿Alguien como tú qué? ¿Quién eres tú?
- Soy el tipo que no te va a arreglar una puta mierda como no me trates con más respeto.
- Te he tratado con respeto.
- Si claro, dirigiéndote a mi como "eh tú". Y todavía te la tengo guardada de la última, no me toques el chananananananananananananananananna batmannnnnn.....
- Bueno va, deja de hacer el tonto y arréglame esto, anda.
- ¡Y encima me insultas!
- No... no te he insultado. Venga, ¿me arreglas esto por favor?
- A veeer... venga, ¿qué te pasa?
- La base de datos de rechazo de clientes, que no me recoge datos.
- Son los hipervínculos.
- ¿Eso qué es?
- Esta base de datos está vinculada a otras mediante hipervínculos, de manera que cuando actualizan las otras bases de datos, esta recoge los campos que le interesan, aunque este proceso no es automático. Espera, me conecto.

Enchufo VNC. Cierro la base de datos, la vuelvo a abrir, y cuando hace la susodicha pregunta respondo "SI".

- ¡Voilá! Ahí están tus datos.
- Vale, pues déjame que tengo que trabajar. - otro que ni da las gracias. Total, ¿para qué? A los informáticos nos encanta nuestro trabajo, deberíamos pagar nosotros por hacerlo.
- Sí claro.- cierro la base de datos y no guardo los cambios.
- Pero ¿para qué la cierras?
- Porque ahora lo tienes que intentar tú.
Clac.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- ¡ManOwaR! ¿¡Pero cómo has hecho para actualizar la base de datos!? - cuando abre la base de datos le sale un puto cartel diciendo que si quiere actualizar los datos y el tontolnabo este le da siempre que no. Vaya tela...
- Magia potagia.
- ¿Cómo que magia? ¡Voy a hablar con tu jefe para que te abran un expediente!
- Oigsh...¿harías eso por mi?
Clac. Pasando.... este se lleva un LARTazo antes de que termine el día. Palabra.

Me levanto y me subo arriba a ver si se han hecho bien las tareas de copia de seguridad con el nuevo servidor que monté el día antes. Todo correcto, de fruta madre. Bajo de nuevo, y me encuentro un ordenador sobre mi silla. Sin etiqueta con el nombre de máquina, ni una notita diciendo de quién es el regalo. Como mola. Pues nada, lo dejo a un lado de la mesa y a hacer como que curro. Después de revisar cuantocabróno y cuantarazón, reviso los emails. Nada. Qué rarooooo....

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - ah, ya decía yo que me habían dejado demasiado tiempo libre.

- Sistemas...
- ¡Hola ManOwaR! ¿Cómo va?
- Va bene... y si va bene, pues avanti con el pene...
- ¡Jajaja! Oye tío, a ver si me puedes ayudar. Que desde la última actualización del correo - WTF?- no puedo enviar emails.
- ¿Y eso?
- No sé, no me deja escribir bien, le doy al intro pero no hace nada.
- Uhm... espera, que me conecto.- enchufo VNC, está redactando un correo. Le doy yo al intro y funciona perfectamente.- a ver, dale tú al intro.- se escucha como que está pulsando una tecla, pero efectivamente no hace nada.
- Bueno, pues creo que se te ha estropeado el teclado. Ahora voy para tu sitio.
Clac.

Agarro un teclado nuevo y voy para allá. Al llegar veo el plantel. El teclado del tipo, que tiempo atrás fue de color negro, tiene un tono grisáceo bastante desagradable a la vista. Lo levanto, y realmente me cuesta despegarlo de la mesa. Le doy la vuelta y lo sacudo. Un conglomerado de migas, pelos y ceniza (sí, este teclado es de la época en la que se podía fumar en la oficina) caen sobre la mesa. Al pulsar las teclas, bajan pero no hacen apenas sonido (ese sonido característico que tienen todos (o casi) los teclados mecánicos), y al llegar abajo pegan sobre blando. Lo miro más de cerca; una capa negruzca recubre toda la superficie del teclado por debajo de las teclas. Indudablemente, alguien ha vertido una cocacola o similar sobre el teclado.

En fin, se lo cambio y el nuevo funciona perfectamente. Me dispongo a volver a mi sitio, con el teclado putrefacto en la mano, pero me interceptan.

- Oye ManOwaR, ¿qué vas a hacer con ese teclado?
- Tirarlo. ¿Te lo quieres llevar?
- Hombre, si lo vas a tirar, sí. - omg...
- Pues ala, "pa ti pa siempre" majo.

Qué ascazo... al llegar a mi sitio, de nuevo el teléfono. La madre que lo parió, coño, ¡deja de sonar de una vez!

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- ¡ManOwaR! ¿Me has arreglado ya el ordenador?
- Si hombre si, vente para acá, señor desconocido.
Clac.

Me subo al CPD y cojo el LART. Me lo ato al cinturón como si de un látigo se tratara. Bajo de nuevo y me encuentro al becario de calidad esperando junto a mi sitio.

- ¿Me lo llevo ya?- señala el PC no identificado que dejé sobre la mesa.
- Sí, pero espera, que tengo algo para tí.

El chaval coge el ordenador y se lo pone debajo del sobaco. Yo voy desatando el LART mientras me acerco a él, y lo chasqueo en el aire.

- ¿Eso que es?
- Tu medicina.- una sonrisa malévola aparece en mi cara.
- Eh, ¿qué son esas pupilas llenas de intenciones homicidas? ¡¡AAAHHHH!! ¡Oye que esto duele! ¡¡¡¡¡AAAARRRRGGGGHHHHHHH!!!!!!

Jódete, cabrón.

Próximamente, en el Blog de un BOFH cualquiera... ¡Pokémon se va!

División entre cero

2011-11-02T15:05:00.002+01:00

ATENCIÓN: Este post es "serio".

Todo comenzó hace algún tiempo, cuando estando en mi casa recibo una llamada al móvil de un número oculto... se trataba del megaboss del Equipo A, para advertirme de que el cliente (V) me iba a hacer una oferta para contratarme. Que les escuche aunque no me interese. Bueno, escuchar es gratis, y si la oferta es suculenta, pues bienvenida sea, ¿no?

Al día siguiente, Pikachu me llamó para hablar conmigo en privado. Resulta que "alguien" ha decidido que es necesario externalizar la informática a nivel nacional (como si yo no fuera ya externo, tócate los pies). La intención es que una consultora pequeña nos contrate a mi y a otro chaval (que actualmente es el informático de otra planta de Madrid) para dar soporte de nivel 2 a las 3 plantas que hay en la capital del reino. Por otro lado, se creará un helpdesk para dar soporte de primer nivel telefónicamente, y lo que esta gente del helpdesk no pueda o no sepa solucionar, nos lo pasarán al otro chico y a mi para que lo resolvamos.

Es decir, que por si cargar con una planta entera yo solito era poco, ahora tendré que dar soporte a 3 plantas con la ayuda de otro informático, que a saber si el chaval es bueno o no (porque la planta a la que él da soporte tiene 30 personas, la mía 200. Vaya usted a saber). ¡Yujuuuuuuuuuuuuuu! Bueno, ya puede ser buena la oferta que me hagan, porque si no, les van a dar por culo, básicamente.

Ese mismo día, recibo otra llamada de un personaje importante. Se trata de SanchoP, era el IT Manager de la planta más grande de V en España, situada en Andalucía. Digo "era" porque hacía unos meses, crearon una especie de Servicios Centrales a nivel nacional, y le hicieron el jefazo de todo a nivel de España. Yo ya le conocía de antes, varias veces habíamos hablado para solucionar problemas comunes.

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy SanchoP.
- ¡Hombre! ¿Qué tal Sancho?
- Bien bien, aquí andamos.
- ¿Liado con tu nuevo puesto, no?
- Sí, bastante.
- Bueno, pues tú dirás.
- Mira, te llamaba para comentarte sobre el proyecto de Outsourcing que estamos haciendo en V. ¿Ya lo conoces?
- Sí, algo me ha comentado Pokémon.
- Bien, eso nos ahorra tiempo a ambos.- es un tío bastante amable, y que prefiere ir al grano. Eso siempre me ha gustado.
- Como ya sabrás, nos gustaría contar contigo para este proyecto, y para ello querríamos que firmaras un contrato con una empresa que trabaja para nosotros.
- Síp, cambiarme de empresa. Sigue.
- Antes de que la empresa se ponga en contacto contigo, me gustaría saber, si no te importa decírmelo, cuál es tu sueldo ahora mismo.
- Pues ahora que me acaban de promocionar a TSS, mi sueldo bruto anual es de unamierdadeeuros, pero luego me dan aparte transporte, guardias y tickets de comida.
- Ajam. Vale, es lo que necesitaba saber. Que sepas que la empresa que te hará la oferta te ofrecerá como mínimo lo mismo que estás cobrando ahora.
- Qué menos.
- Sí, jejeje. Venga, gracias ManOwaR.
- De nada. Adiós.
Clac. Una llamada comprensible, quieren saber cuánto cobro para no ofrecerme de más.

Días más tarde, me llamó la chica de RRHH de la susodicha consultora externa. Después de explicarme en qué consistiría el trabajo (básicamente lo mismo que me contó Pokémon), me dijo que estaban interesados en verme en persona para tener una entrevista. Concertamos fecha y hora y allí que me presenté. Después de que la chica se tirara media hora contándome lo buena que era su empresa, y de que yo le hablara de lo bueno y lo guapo que soy, llegamos a las palabras mayores: el salario y el tipo de contrato.

- ¿Puedo preguntarte en qué banda salarial estás en tu actual empresa?
- Ahora mismo cobro unamierdadeeuros brutos al año, mas transporte, tickets restaurante, y guardias. - la chica se queda un poco parada. No sé si se está haciendo la sueca o es que de verdad no le habían dicho cuánto cobro actualmente, cosa que dudo.
- Bueno pues... no sé si vamos a poder llegar a esa cifra, la verdad.
- ¿No habéis hablado con SanchoP antes de esta entrevista? Él ya sabía lo que yo cobro.
- Bueno, sí.
- ¿Y cuánto teníais pensado ofrecerme?
- Pues unos unamierdadeeuros menos 7000 más o menos.
- Hmmmyap. Y contrato por obra y servicio, ¿verdad?
- Sí claro, eso es por norma de la empresa.

En ese momento tengo que morderme la lengua. Me siento engañado, como que se están riendo de mi. Me hacen recorrerme medio Madrid para ir a la entrevista y perder media tarde para escuchar que me quieren pagar 7000 euros menos al año de lo que cobro ahora y encima con un contrato por obra y servicio. La chica se da cuenta de la cara de cabreo que tengo.

- Pero bueno, no creo que eso sea un problema. Hablaré con el responsable y estoy segura de que te podemos hacer indefinido desde el principio. Es evidente que después de 2 años y medio trabajando en V ya has pasado el periodo de prueba de sobra.
- Ya, pero sigo perdiendo mis 5 años de antigüedad en el Equipo A. Por no hablar de que siguen existiendo los 6 meses de periodo de prueba que dictamina la ley. A los 6 meses podéis darme la patada y yo me voy a la calle sin un duro.
- Bueno, pero es que con eso no podemos hacer nada, es la ley.
- Mira, no sé qué pretendéis, sinceramente. Queréis contratarme y me ofrecéis mucho menos de lo que cobro ahora, con peores condiciones, y trabajando más. En su sano juicio, ¿alguien aceptaría esta oferta?

La chica se queda parada de nuevo.

- Bueno, no te preocupes, déjame que hable con mis jefes y estoy segura de que podremos mejorar esta oferta, aunque no sé hasta qué punto.
- Eso espero.- he tratado de ser lo más diplomático posible durante toda la entrevista. No quiero cerrarme puertas, a pesar de que me pillé un cabreo monumental, me dio la impresión de que intentaban cachondearse de mi.

Y con el mismo cabreo me fui a casa. Al menos le dejé las cosas claras. Para mi que estos tíos son muy listos. SanchoP les dijo lo que cobro, y ellos me ofrecen bastante menos para quedarse con la diferencia, puesto que para este proyecto hay un presupuesto, y fijo que va sobrado para pagar mi sueldo y el del otro chaval. Y si cuela, cuela, ¿no?

Al cabo de unos días, la chica me volvió a llamar por teléfono para decirme que había hablado con sus jefes, y que estaban de acuerdo en hacer un enorme esfuerzo y ofrecerme un contrato indefinido y el mismo sueldo que cobro ahora. Es decir, ninguna mejora, y perdiendo antigüedad, guardias, transporte, etc. De nuevo intento ser diplomático, y le pido a la chica que me mande el contrato por email, y después de leérmelo le doy una respuesta.

Pasa una semana, y la chica no me ha enviado el contrato. SanchoP me llama por teléfono...

- Buenas, ¿tienes un momento?
- Sí, dime Sancho.
- Pues nada, que me han dicho los de la empresa esta que has aceptado su oferta.
- ¿Eing? Nada más lejos.
- ¿No?
- No. Les dije que me enviaran el contrato por email para leerlo y en ese entonces les daría una respuesta.
- Joder, pues a mi me han dicho que sí has aceptado. Y el otro chaval también. Me están mareando los tíos estos.

No, lo que pasa es que son unos listos, igual que me la "jugaron" a mi con su primera oferta.

- Bueno, voy a llamarles y te cuento.
- Venga, vale, ciao.

Pokémon, que había estado al tanto de la conversación, me comenta que el otro chaval ha rechazado la oferta de la empresa esta.

A los 10 minutos, me llega por email un precontrato de la empresa esta que tanto me "quiere". Me ofrecen lo mismo que cobro ahora, sin transporte, ni tickets, ni guardias... ¡ni cesta de navidad! Encima hay varias cláusulas que no me gustan, como la de disponibilidad 24x7 y la de exclusividad (¿tendría que dejar de reparar ordenadores por las tardes? ¬¬u Un huevo, mis vicios me los pago de ese dinerillo extra.)

De nuevo, educada y diplomáticamente, le respondo por email que gracias por su oferta pero que tengo que rechazarla. Transcribo lo que le puse.

Buenas tardes,
El puesto de trabajo ofertado conlleva una carga de trabajo superior a la que tengo actualmente, además de mayor responsabilidad. A pesar de que habéis hecho un esfuerzo para ofrecerme un salario similar al que tengo actualmente, las condiciones que me ofrecéis no me dan ningún incentivo a cambio de esta mayor carga de trabajo y de perder mi antigüedad en mi actual empresa, además de otros beneficios sociales que también perdería.

Por ello, lamentablemente tengo que desestimar vuestra oferta.
No quisiera despedirme sin antes agradeceros la molestia y el interés que habéis puesto en mi persona.
Recibe un cordial saludo,

La penúltima frase va en tono irónico. Decido llamar al chaval de la otra planta para comentar con él este tema...

- Sistemas...
- Buenas, eres ¿Wilson?
- El mismo.
- Hola, soy ManOwaR, te llamo de la planta de V de villaconcha de su madre, soy el informático.
- ¡Ah! ¡Hola! ¿Qué tal?
- Bene. Te llamaba para comentar contigo el tema este del Outsourcing. ¿Ya te han hecho una oferta?
- ¡Y tanto! Los caraduras me ofrecían menos de lo que cobro ahora.
- Juas. ¿Y no te han hecho contraoferta?
- Sí, pero sigue sin hacerme gracia. Me ofrecían lo mismo que cobro ahora, pero pierdo la antigüedad, y encima ya no sería indefinido.
- Igualito que a mi. ¿Qué les has dicho?
- Que se vayan con el cuento a otro.
- Stupendo. Pues yo he hecho lo mismo más o menos. Nada, nos mantenemos en contacto con respecto a este tema, ¿vale?
- Claro que sí. Mándame un mail con tu teléfono, ¿ok?
- Hecho. Ciao.
Clac. La misma historia con el otro chaval. Estos se deben pensar que la gente es tonta.

Al rato, me llama por teléfono la chica de RRHH.

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy la chica de RRHH de VamosdeListos.
- Buenas, dime.
- Pues nada, para comentarte a grosso modo como será tu trabajo a partir de mañana.
- ¿Hmm?
- A ver, como sabes hay tres plantas en Madrid, el otro chico y tú iréis rotando de una a otra, así que todo el trabajo se dividirá entre vosotros dos.- acabáramos.
- Dime una cosa, ¿sabes dividir entre cero?
- ¿Em? ¿Por qué?
- Porque tanto el otro chaval como yo hemos rechazado vuestra oferta, así que más os vale ir aprendiendo a dividir entre cero, porque tanto él como yo nos quedamos como estamos. Buenas tardes.
Clac.

Tomá pol culo, ¡coño ya!

Historias cortas BOFH: El becario vuelve a la carga

2011-10-26T11:09:00.003+02:00

¿Recordáis en la última entrada que hice la que lió el becario de Calidad con la migración? Pues parece que no se quedó satisfecho. Hoy a primera hora...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Hola, que no puedo entrar.
- Eso es que debes quedarte fuera.
Clac. Odio a la gente que te llama y ni te dice quién es. Como si fuera adivino... (que tenga identificador de llamadas en el teléfono no tiene nada que ver, es cuestión de educación).

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Hola, ¿me has colgado?
- Depende, ¿quién eres?
- Soy el becario de calidad.
- Ah, pues no sé. Antes colgué a un tipo que decía que no podía entrar, pero no sé quién era y no me dijo dónde no podía entrar.

El chico se queda pensativo un momento.

- Soy el becario de calidad y no puedo entrar al servidor de ficheros.
- Ahmmm, vale.- esto ya es otra cosa. - ¿te sale algún mensaje de error?
- Salió algo, pero lo he cerrado.
- Muy bien. - ¿por qué no me sorprende? Lo raro es encontrar a un luser que lea los mensajes de error antes de cerrarlos. Parece que sea una carrera para cerrar el mensaje de error lo antes posible, coño.
- ¿Qué hago?
- Intenta entrar otra vez y esta vez no cierres el mensaje de error. En lugar de eso, léemelo.
- Vale. Dice que no se pudieron volver a conectar todas las unidades de red.
- Vale. Dime el número de tu equipo. Lo pone en una pegatina en el frontal de la torre.
- El 145.
- Vale.- intento conectarme por VNC, pero me dice que no se puede resolver el nombre de máquina. Lanzo un ping y tampoco llego.- ¿puedes comprobar si el cable de red está bien conectado?
- Sí está bien conectado. Internet funciona. Lo que no funcionan son las unidades de red.
- Venga vale, ahora voy para allá.
Clac.

Antes de ir para allá, compruebo que el nombre de PC está creado en el nuevo dominio. Aparentemente está todo bien, así que voy para allá. Cuando llego veo que efectivamente no entra en las unidades de red. Compruebo que el nombre del equipo coincide con la etiqueta... está todo bien. ¡Comenzando purga! Con el maravilloso comando ipconfig ejecutado desde una consola de ms-dos ejecutada como administrador lanzo un /release, luego un /renew y luego un /flushdns. Pruebo de nuevo. Nada. Qué raro...

Lanzo un ping a mi equipo, pero me dice que no encuentra el host. Uy uy uy... que creo que ya sé lo que pasa. Lanzo el mismo ping pero añadiendo el sufijo DNS. Ahora sí responde. Sí, ya sé lo que pasa. Veamos, cuando hice la migración de dominio, el ADMT automáticamente deshabilita los usuarios y equipos migrados en el dominio antiguo. El caso es que si el usuario ya tenía perfil del dominio antiguo en el equipo, se puede seguir accediendo al mismo....

Para comprobar esta teoría, cierro la sesión. Pulso CTRL + ALT + SUPR para meter usuario y contraseña y...¡voilà! Se estaba conectando al dominio viejo. ¿Cómo? Quitando el cable de red, supongo, porque de otra manera no te dejaría iniciar sesión al estar el equipo deshabilitado en el dominio viejo. La madre que lo parió... en resumen, que en vez de conectarse al dominio nuevo, el tipo le quita el cable de red al ordenador, se conecta al viejo, y vuelve a poner el cable de red. Y claro, internet le funciona, pero no el acceso al servidor de ficheros. Reitero: la madre que lo parió... tiene mérito el tipo, ¿eh?

Cambio el dominio y le digo al becario que meta su contraseña. Entra a la primera, y las unidades de red funcionan a la perfección.

- ¡Ya está!
- Si, ya está. Pero ahora necesito que me expliques por qué narices estabas entrando en el dominio viejo.
- Porque es ahí donde tengo mis cosas. - coño, un luser avanzado. Estos son los peores...
- Hmmyap. Y como no podías entrar a la primera, le quitaste el cable de red, entraste, y luego lo pusiste, ¿verdad? ¿quién te enseñó eso?
- Mi hermano es ingeniero de sistemas.
- Muy bien. ¿Y tu hermano no tuvo en cuenta que desde el viejo dominio no ibas a poder acceder al servidor de ficheros?
- Bueno, un fallo lo tiene cualquiera.
- Sí, cualquiera puede tener un fallo. Pero quien se mete a cacique donde no le llaman tiene problemas. Y he aquí la evidencia.
- Bueno vale, pero ya está arreglado, ¿no?
- Sí, arregladísimo.

Vuelvo a mi sitio. Me conecto por debajo de la red al pc del becario, me llevo los documentos a la Zona de Castigos™ y me cargo el perfil del viejo dominio. Acto seguido, redacto un bonito correo al becario y a su jefe explicándole la situación, y diciéndole que el departamento de IT no se hará responsable de la pérdida de información si el becario sigue haciendo lo que le sale de la punta del capullo. No así, pero en resumidas cuentas eso.

Al rato, el becario me responde en plan borde, poniendo en copia a todo cristo, incluyendo a Pokémon, Maisouí y el mismísimo Yayé, diciendo que si hay pérdida de información es responsabilidad del departamento de IT. Vale, tú lo has querido, chaval. Le respondí lo siguiente, poniendo en el correo a los mismos destinatarios que él había metido en el correo.

Estimado becario de calidad,

El departamento de IT es responsable de la información de la empresa, la cual está almacenada a buen recaudo y con copias físicas de seguridad en el servidor de ficheros. Como es de lógica, no podemos tener control ni hacer copias de seguridad de la información que todos y cada uno de los usuarios guardáis en los discos duros de vuestros equipos, por eso ponemos especial énfasis en que toda la información sea almacenada en el servidor de ficheros creado para tal efecto.

Mi anterior correo de desestimación de responsabilidad era meramente un recordatorio informativo, no estaba solicitando consentimiento. Adjunto a este correo te vuelvo a remitir la normativa interna con respecto a la información de la empresa. Si después de leerlo te queda alguna duda, te insto a consultar a tus superiores, en copia de este correo, o al departamento de RRHH.

Saludos cordiales,
ManOwaRFreaK.

Y con esto y un bizcocho... que le peten, un saludo. Es que hay quien se lo busca a pulso, joder...

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Historias cortas BOFH: La migración

2011-10-20T12:55:00.000+02:00

Con solo dos semanas de tiempo hasta la fecha límite, nos llegó la orden de "arriba" de que teníamos que hacer una migración de dominio. Hasta ahora teníamos nuestros propios controladores de dominio, con nuestro dominio, DNS y DHCP propios. Ahora tenemos que migrar todo esto a unos servidores globales de V. Los nuevos servidores de DNS y DHCP ya me los dejaron preparados, así que yo ahí no tenía que meter mano.

Bien, la tarea no es demasiado complicada, utilizando el ADMT (Active Directory Migration Tool), una de las pocas herramientas que bajo mi punto de vista ha hecho realmente bien Mocosoft, se pueden migrar fácilmente los usuarios y sus equipos, con sus perfiles y todo, al nuevo dominio. El proceso de migración consta de 3 fases: user (migración del usuario), security (migración de los permisos de los archivos que tenga el equipo en el disco duro), y computer (migración del equipo). Durante el tiempo que dura la migración, es imperativo no utilizar ni el usuario ni el equipo en cuestión. Podría dar una explicación técnica del motivo de esto, como que si se hace inicio de sesión en el equipo, se usa el archivo ntuser.dat, y al estar este en uso no permite migrar y te jode todo el proceso, descojonando todo el tema de los permisos, entre otras cosas. Pero con saber que no hay que tocar el equipo es suficiente. O no...

Dicho esto, me dieron un usuario administrador del nuevo dominio (aunque solo puedo administrar el IT Center que me corresponde. Cabe mencionar que la política de contraseña de este usuario administrador te obliga a ponerle una contraseña de 16 caracteres, usando letras, números, mayúsculas, minúsculas y símbolos. Toma ya.) y monté un servidor para esta tarea y como prueba, nos migré a Pikachu y a mi con nuestros respectivos equipos. Todo correcto y funcionando. Hora de comenzar con los lusers.

Para "evitar" el problema que comenté anteriormente, antes de migrar a los usuarios, aparte de avisarles varias veces de que ni tocaran el equipo, hicimos unos cartelitos en A3 con el siguiente texto: "PC EN MIGRACIÓN. POR FAVOR, NO TOCAR ESTE EQUIPO HASTA QUE NO AVISE INFORMÁTICA. RIESGO DE PERDER TODA LA INFORMACIÓN".Colocamos dichos cartelitos sobre los teclados de los equipos que estábamos migrando para evitar tentaciones.

Comenzamos con el departamento de Financiero, ya que les tenemos al lado y podemos pegarles una voz en el caso de que veamos que se acercan a menos dos metros de los equipos. La migración se realizó sin ningún contratiempo, todo correcto. Excepto porque se hizo un chocho impresionante con los permisos del servidor de ficheros (los usuarios del nuevo dominio no podían acceder como es lógico). Tuve que establecer una relación de confianza entre dominios en Directorio Activo para paliar este problema. Vale, sigamos.
Los siguientes en migrar fueron los del departamento de logística, que les vemos a través de las ventanas. De nuevo casi sin contratiempos. Solo un par de collejas a un luser que debía estar en el baño cuando le explicamos a todo el mundo el proceso e intentó iniciar sesión en su equipo.

Como en el primer día llevábamos un ritmo bueno y "todo" salió bien, Pikachu se desentendió del tema y me dejó todo el brown para mi solito. Vale, no pasa nada.

Al día siguiente continué con la tarea yo solo. Departamento de calidad. Solo había 2 de las 3 personas que hay allí. Les expliqué el proceso y les pedí que avisaran a la persona que faltaba, el becario. Puse especial énfasis en que era imperativo no tocar el equipo, o corrían el riesgo de perder acceso a toda la información del disco duro. Asintieron y me confirmaron que lo habían entendido. Yo por si acaso, les coloqué los papelitos en formato A3 sobre el teclado para evitar tentaciones antes de irme a mi sitio a comenzar con la migración.

Comienza la fiesta. Proceso de migración de usuario completado sin problema en los 3 usuarios. Sin embargo, en el segundo paso, el de la migración del apartado de seguridad, me falla en uno de ellos... oh...ohhh.... voy para allá, que me temo lo peor.

Al llegar al departamento de calidad, me encuentro con que solo está el becario... sentado en su equipo y con la sesión iniciada. Ni rastro del papelaco tamaño A3 que puse encima del teclado ¡Bravísimo!

- Estoooo.... buenas, por decir algo. ¿Qué haces en el PC?
- ¿Pues qué voy a hacer? ¡Intentar trabajar!
- Hmmyap.. ¿y no has visto el papel que había encima del teclado?
- Ah sí, pero como no sabía lo que era, lo he tirado.
- Fantástico. ¿Y llegaste a leerlo?
- Sí.
- ¿Y no te paraste a pensar que lo que decía de "NO TOCAR EL EQUIPO" a lo mejor significaba que no tenías que tocar el equipo?
- ¿Y yo qué sé?
- ¿Y tú qué sabes?...- me muerdo la lengua para no soltarle un insulto.- Vamos a ver alma de cántaro, que si hay un papel en tu teclado que dice que no toques el ordenador.. ¡NO LO TOQUES!
- ¡Pero a mi nadie me dijo nada!
- Dime una cosa...tus padres son hermanos, ¿verdad?- ya está, no he podido evitarlo.
- ¿Qué dices?
- Que si estaba ahí el papelaco era por algo, coño.
- ¡Pero nadie me dijo nada! - es duro de mollera, ¿eh?
- ¡Para eso estaba el papel!
- Bueno me da igual. Ya que estás aquí, arréglame el ordenador, que no me salen mis iconos en el escritorio.
- Pues no te da igual, porque por hacer lo que te ha salido de los huevos en lugar de hacer lo que ponía en el cartelito, te has quedado sin tus iconos.
- ¿Por qué?
- Por gilipollas.
- ¡Eh! ¡Sin insultar!
- No te insulto, te defino.- Wardog style™.

En ese momento, aparecen las otras dos personas del departamento.

- Hola ManOwaR, ¿ya ha terminado la migración?
- Pues mira, no. Se ha jodido porque tu querido becario ha decidido limpiarse el culo con el cartel que decía que no tocara el ordenador.
- ¡No jodas! - el supervisor se gira hacia su becario.- ¿No leíste el cartel?
- Si lo leí, pero es que nadie me dijo nada.- contesta el becario.
- Pfff... ¿y ahora qué hacemos?
- Pues yo seguir la migración. Lo único que se ha perdido son los datos que tuviera el becario en el disco duro.
- ¡Pues vaya putada!
- Bueno, no será porque no lo hemos advertido. Además, así aprenderá a hacer caso a lo que dicen los carteles de tamaño Nictuku que se le ponen sobre el teclado.

En realidad sí puedo recuperar los datos "perdidos". Es tan sencillo como logarme como administrador y cambiar los permisos a mano. Lo que sucede es que no me sale de los huevos. Si fuera por un motivo justificado lo haría, pero siendo porque el becario es retrasado mental, paso.

Dicho esto me vuelvo a mi sitio a omitir el error y continuar con la migración. Todo se terminó correctamente, excepto el apartado Security del equipo del becario. Al poco rato, me llama el director de calidad para pedirme explicaciones sobre la pérdida de datos del equipo del becario.

- Sistemas...
- Hola ManOwaR. Soy Mr.Potato.
- Usted dirá.
- Me han dicho que se han perdido los datos del equipo del becario de calidad.
- Así es.
-¿Y no se pueden recuperar?
- Pues no.
- Pues menuda mierda de departamento de informática.- mal, muy mal.- Os recuerdo que sois "Tecnologías de la Información", y toda la información es responsabilidad vuestra.
- Y yo te recuerdo que entre las normas de infraestructuras de la empresa, se recoge que es obligatorio trabajar sobre archivos que están en el servidor de ficheros, para evitar este tipo de problemas precisamente.
- Me da igual, sigue siendo culpa vuestra.
- No, la culpa es del becario, que ha decidido pasar 3 kilos de un cartel tamaño A3 que le pusimos delante del ordenador, advirtiéndole que no lo tocara hasta que no se lo dijéramos, y que si lo hacía podía perder toda la información. Que por avisar no era, oiga.
- ¡Bueh!
- Bueh-nos días.
Clac. A este todavía no lo he migrado. Y cuando lo haga, creo que el apartado Security va a fallar también, fíjate...

Al rato, me llama el supervisor de calidad.

- Sistemas...
- Hola ManOwaR. Oye tío, tenemos un problemón de cojones.
- ¿Qué os pasa?
- Que el becario estaba trabajando con un fichero de un reporte super importante y lo tenía en su disco duro.
- Pues qué pena.
- ¿No se puede hacer nada? Me he metido en su ordenador y el fichero está, pero no nos deja acceder a él.
- ¿Qué fichero es? - me conecto al equipo del becario por debajo de la red.
- Estaba en su escritorio, se llama Monthly Report Oct-2011.xls - cojo el archivo en cuestión y me lo llevo al espacio de "castigos" que tengo reservado en mi equipo para ocasiones como estas.
- Déjame comprobar.- me pongo a teclear a lo loco, para que oiga como que estoy haciendo algo.- pues oye, yo no veo ese archivo ¿eh?
- ¿Cómo que no? Espera que miro otra vez.... ¡coño, pues tienes razón!
- ¡Qué putada!
- Sí, vamos a tener que hacerlo desde cero.
- Que lo haga el becario, que para eso se lo ha cargado él.
- Pues claro. Pero pobrecillo...
- Sí, me da una penita....
Clac.

Paso el resto de la mañana monitorizando a ratos el trabajo del becario sobre el nuevo fichero que tuvo que volver a hacer desde cero. Cuando ya lo tenía terminado, lo guardó, lo cerró, y bloqueó el equipo. Pero, ¿a que no sabéis qué? Exacto, el chaval volvió a guardar el fichero en su disco duro en lugar de en el servidor de ficheros.

Ains... creo que este chaval HOY no va a entregar su reporte a tiempo... ¡si es que hay quien no aprende!

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Y a la vuelta...reyerta

2011-10-14T14:53:00.000+02:00

Finalmente, terminaron mis vacaciones y me tocó volver al curro. Ya en el aparcamiento, echándome un cigarro en el coche antes de entrar, me pareció ver algunas caras nuevas entrando en la fábrica. Cuando salí del coche me encontré la primera en la frente... o eso creí. Seis personas estaban en la garita, escribiendo su nombre en la hojita de la muerte de Payoponi y recibiendo tarjetas de "visitante" para poder pasar por los tornos. En un principio yo pensé que el problema era que los tornos no funcionaban, pero no era así.

- ¿No podéis pasar?.- dije, dirigiéndome al primero de ellos que terminó de firmar.
- No, es que no tenemos tarjeta definitiva todavía.
- ¿Y eso?
- No sé. Dicen que nos tienen que dar de alta.
- ¿Y cuánto tiempo lleváis aquí?
- Pues hoy hacemos una semana.
- Hmmm... vale.

Me lo huelo: contrataron a estas seis personas (o más, vaya usted a saber) y Elpotro no supo darles de alta en el sistema, así que Pokémon le diría: Pues esperamos a que venga ManOwaR.Como si lo viera... ¬¬u

En fin, entro para dentro, coloco mi ordenador en el docking y lo enciendo. Mientras arranca, aplica políticas y parches (que después de 3 semanas serán unos cuantos) y tal, me voy a por café. En la salita me encuentro a la Yoli, que después del ¡Hombre ManOwaR! (más burra que un arado, pero más maja...) y los dos besos de rigor, me planteó el primer reto post-vacacional.

- No funciona el control de presencia.
- ¿Cómo que no? Yo he fichado sin problema esta mañana.
- Si, si la gente entra y sale bien. Pero yo entro en el programa y no veo que se recojan los marcajes.
- ¿Desde cuándo pasa esto?
- Desde la semana pasada.
- ¿Y no se lo dijiste a Elpotro o a Pokémon?
- Sí, claro. Pero no han sabido arreglarlo.
- Vale, no digas más. Ahora te lo miro.

Vuelvo a mi sitio. Pokémon no ha llegado aún. Compruebo el servidor de control de presencia, y veo que tiene varios errores. Miro el visor de eventos y veo que hay infinidad de fallos al intentar arrancar la base de datos en ODBC porque ha excedido el tamaño máximo. Compacto la base de datos a "cholón", reinicio los servicios y ya arranca bien. Llamo a la Yoli para avisarla de que ya funciona, mientras en ese momento aparece Pikachu.

- ¡Hombreeeeeeee! ¿Qué tal tus vacaciones?
[Inserte típica conversación de vuelta de vacaciones aquí]

- Bueno, y ¿qué tal con Elpotro?
- ¡Buah! ¡No me hables, no me hables! Estaba deseando perderle de vista.
- ¿Y eso?
- Porque era un pesado, macho. Me perseguía a todas partes.
- ¡Jajaja!
- Sí, ríete, cabronazo. Pero se quería meter a las reuniones de la dirección y todo.
- Juas. Entonces me habéis echado de menos, ¿no?
- No lo sabes tú bien.
- Bueno, oye, una cosa. En la entrada he visto a 6 tipos que no tienen todavía tarjeta. ¿No los habéis dado de alta?
- Qué va. Elpotro no sabía hacerlo. ¿No le enseñaste?
- Claro que le enseñé. Pero también se supone que sabía instalar impresoras... por cierto, la impresora para la becaria de compras ¿la instaló ya?
- Qué va. Se tiró dos días intentándolo y no lo consiguió.
- La madre que lo parió...

En fin... doy de alta a los seis individuos (que ahí estaban los emails de sus altas esperándome), contesto a tropecientos correos pidiendo cosas y por fin a media mañana puedo salir a fumarme un pitillo. Como no podía ser de otra manera, me interceptan.

- Hola, ¿eres ManOwaR? - un ser de poco más de un metro, con un pelo negro como el sobaco de un grillo se acerca hacia mi.
- Sí... ¿qué pasa?
- Soy Zoila Repera, la nueva becaria de compras.
- Y quieres que te instale la impresora, ¿no?
- Exacto.
- Vale, cuando me termine el pito voy para allá y te la pongo.
- Psé, si el otro chico no fue capaz... pero mi jefe me ha dicho que te lo diga a ti.
- Tu jefe me conoce bien.- Tintín, maestro interceptor.
- Psé.- otra mueca de cara, mirándome con cara de desdén, y se marcha. Vale, ya me caes mal.

Me termino el cigarro y voy para el departamento de compras. Cuando llego, no me sorprende ni lo más mínimo ver la impresora completamente destripada. Claro, es lógico pensar que cuando no logras configurar una impresora en un PC, el problema está físicamente en la impresora. En fin... dedico los siguientes 10 minutos a restablecer el estado normal de la impresora. No sobran tornillos. Tintín me dedica una mirada de soslayo desde su despacho, pero no me presta demasiada atención. No es así con mi nueva amiga Zoila, que no me quita la mirada de encima ni por un segundo.

- Ale, impresora restaurada. Vamos a ver ahora qué destrozo te hizo Elpotro en tu equipo, déjame a ver.

La chica se echa hacia un lado, sin levantarse de la silla, dejándome vía libre para usar su ordenador, pero de pie. Hago como que no pasa nada, le robo la silla a su compañero y me pongo en el ordenador. Miro en Impresoras y veo que hay 15 copias de la misma. Bien, todas a la mierda. Zoila se tapa la boca, asustada al verme eliminar todo el "trabajo" de Elpotro. Le configuro la impresora correctamente, y saco una página de prueba.

- Pues ya la tienes.
- ¿Ya? Imposible.- emmm.... sin comentarios.
- ¿Qué dices? Pero si es solo configurar una impresora, una de las tareas más sencillas para un informático.
- Pues el otro informático me dijo que no podía configurarla.
- En fin. Haz una prueba, anda.

La chica abre un word y lo lanza a imprimir, seleccionando como impresora el PDF Creator.

- No, esa no es la impresora. Espera.- le quito el ratón y le pongo la que le acabo de instalar como predeterminada.- dale ahora.

Vuelve a intentarlo e instantáneamente la impresora comienza a trabajar. Zoila aplaude emocionada.

- Impossible is nothing.

Me vuelvo a mi sitio. Manda cojones. "Imposible" configurar una impresora de mierda. Vamos, no me jodas. Con la lata que me anduvieron dando durante mis vacaciones. Bueno, hora de ir a cambiar las cintas. Subo al CPD a recoger las de la semana pasada para llevarlas a la caja fuerte y recoger allí las correspondientes a esta semana. Tampoco me sorprende entrar al CPD y no encontrarlas por ninguna parte. Tampoco hay cinta metida en el robot de copias. Genial. Llamo a Pokémon desde arriba...

- ¿Diga?
- Hola Charmander, soy ManOwaR. ¿Qué ha pasado con las cintas esta semana?
- ¿Qué cintas?
- Las de backup, mendrugo.
- Ah. Pues no sé.
- ¿Cómo que no sabes?
- ¿No están en su sitio?
- Nop.
- Joder. ¿Has buscado bien?- vale, ahora viene la típica respuesta de madre: "¿A que voy yo y las encuentro?"
- Sí, he buscado bien. Voy a la caja fuerte a ver...
Clac.

Cojo la bolsita para guardar las cintas, que en su interior también guarda la llave de la caja fuerte y voy para allá. Al llegar, sí me sorprende ver la caja fuerte cerrada. Ya esperaba verla abierta, oye. En fin, la abro y tal y como sospechaba, ahí están todos los juegos de cintas, incluyendo el de la semana pasada. Compruebo las fechas de las etiquetas: fantástico, no se ha hecho ni una puta copia de seguridad durante las tres semanas que he estado de vacaciones. Creo que en el Carrefour tenían una motosierra a gasolina en oferta...en fin cojo el juego de cintas correspondiente y me voy al CPD a ponerlo todo en su sitio. De camino, me suena el móvil.

- ¿Si?
- Hola ManOwaR, soy Faust.
- Hola, dime.
- Nada, era para preguntarte qué tal las vacaciones, y para que me dieras tu "feedback" sobre el chaval que estuvo ahí sustituyéndote.
- Muerte y destrucción.
- ¿Eing?
- Sí, muerte y destrucción. Es lo que opino sobre el prostituto.
- ¿Tan mal?
- No sé, estoy todavía comprobando los desperfectos.
- Joder, pues yo pensaba dar un buen feedback de él y que así le contratáramos permanentemente en el equipo A.
- Pues no sé qué decirte, oye.
- Vale vale... pues ya me contarás.
- No cuentes con ello.
Clac.

Y lo peor de todo esto es que la culpa es mía, ya que fui yo quien le "eligió". Pero ¿quién iba a pensar que iba a ser un tipo tan jodidamente desastroso? Cuando estaba conmigo, a base de palos, parecía que iba aprendiendo a hacer las cosas. Pero ha resultado que estando solo no ha sabido encontrarse el culo con las dos manos. ¿Y quieren contratarle? Tócate la minga, Dominga.

En fin, pasó la semana y logré arreglar todos los desperfectos que había causado el elemento, incluyendo el controlador de dominio secundario que estaba haciendo de servidor DHCP a la vez que el controlador primario. No balanceado, no, sino pisándose direcciones IP el uno al otro. Elpotro debió suponer que "estaba mal configurado". Ahí, con dos cojones.

Resulta que al final de la semana, el viernes, comencé a encontrarme mal, y me fui un par de horas antes a casa porque me había subido la fiebre y todo. Llamé al mánager para decírselo, y me dijo que le mandara un correo a Pokémon y a MaisOui, con copia a él, informándoles de que me iba. Ok, eso hice. Al poco me respondió MaisOui dándome su Ok y deseándome una pronta recuperación. Wiki, a casa.

Pero la cosa no quedo ahí. Por la tarde, me llama el mánager nuevamente.

- ¿Diga?
- Hola ManOwaR, perdona que te moleste, ¿cómo estás?
- Pues en la cama andaba. Cuéntame, ¿ha pasado algo?
- Es que MaisOui me ha dicho que si tengo un backup preparado para tu baja, por si no vas el lunes. Era para preguntarse si crees que vas a ir o no. - puto cabrón, a mi me dice que Ok, pero al mánager se pone a darle por culo.
- Pues no lo sé, depende de cómo me encuentre el domingo.
- Es que necesito saberlo con tiempo para prepararte un sustituto.
- Bueno, pues en principio no hagas nada. Yo creo que para el lunes estaré bien.
- Ok, vale, venga pues mejórate.
- Gracias, t'aluego.
Clac.

El domingo nuevamente me volvió a llamar para lo mismo, y de nuevo le confirmé que el lunes sí que iba a trabajar. Llegó el lunes, y allí estaba, jodido pero más o menos recuperado. Hice los procedimientos rutinarios, y cuando bajaba del CPD de cambiar las cintas de backup, escuché una voz familiar.

- ¡ManOwaR! ¡ManOwaR! - un tipo bajito y con la nariz aplastada se dirigía corriendo hacia mi. Mi primer instinto fue salir corriendo en dirección contraria, pero finalmente pude controlarlo.
- Estoooo... ¿qué haces aquí?
- Pues nada, que me llamó Faust para ver si estaba disponible para venir hoy, me dijo que te habías puesto malo.
- ¿Y te dijo que vinieras?
- No, solo me dijo que si estaba disponible, le dije que sí, y me dijo que estuviera atento por si me llamaba para venir hoy.
- ¿Y te llamó?
- No.
- Vale, entonces repito, ¿qué haces aquí?
- Pues como no me llamó, yo he venido por si acaso.
- Vale, espera.- llamo por el móvil a Faust...

- ¿Diga?
- Faust, soy ManOwaR.
- Hola ManOwaR, ¿ya estás mejor?
- Si, estupendamente. Oye, tengo aquí una persona que quiere saludarte.- le paso el móvil a Elpotro, y me dirijo escaleras arriba.

- ¿Dónde vas?- me dice, tapando el auricular del teléfono.
- Arriba, a por el LART.
- ¿LART?
- Sí, tú espérame ahí, que ahora te lo ENSEÑO...

¿Por qué siempre me toca este tipo de gente a mi? ¡Quiero un prostituto NORMAL!

Vaca...¿ciones?

2011-10-04T12:26:00.000+02:00

Tras la semana de formación a Elpotro y uso intensivo del LART sobre él, por fin llegaron mis vacaciones. Como siempre, tuve que llevarme el "kit de supervivencia BOFH", consistente en una mochila con mi portátil del curro + módem 3G + tamagochi de conexión VPN (es un pingajo que genera contraseñas de un solo uso).

El caso es que el lunes 15 de Agosto era festivo, por lo que había que hacer un apaño en el horario de copias de backup. En V, hacemos una copia incremental diaria de lunes a jueves y una copia total los viernes, en dos tareas diferentes. Tan solo había que pausar la copia diaria el viernes (para que el lunes no se iniciara la copia diaria y pisara la copia total que se había hecho el viernes) y el martes, volver a iniciarla. Fácil, ¿no? Pues no.

¡ Kuzuuuuuuueroooooo fuuuuuukeeei noo kooooeeeteeeee ! - llamada al móvil a las 8 de la mañana...

- ¿Hmmmfffffdigaaaa?
- Hola ManOwaR, soy Elpotro, ¿qué tal tus vacaciones?
- Bien hasta hace unos segundos. ¿Qué ha pasado?
- ¡Ah nada! Es que no sé si he hecho bien lo de las cintas de backup. ¿podrías revisarlo?
- La leche que te han dado colega, ¡que es solo darle al puto play en la tarea del backup diario!
Clac.

Sus muelas. Me llama mi primer día "oficial" de vacaciones, a las 8 de la mañana, y tiene los huevos de preguntarme qué tal las vacaciones.... En fin, me giro en la cama y a ver si vuelvo a dormirme después del sobresalto...

¡ Kuzuuuuuuueroooooo fuuuuuukeeei noo kooooeeeteeeee ! - me cago en sus...

- ¿Diga?
- Oye ManOwaR, que soy Elpotro otra vez, que se ha debido cortar.
- La madre que te...
- Al final ¿vas a mirarlo o no?
- Que no coño, que son las 8 de la mañana, déjame dormir.
Clac.

¡ Kuzuuuuuuueroooooo fuuuuuukeeei noo kooooeeeteeeee ! - insistente el tío.

- ¿Que paaaaaaaaaaaaaaasa?
- Hola, le llamamos de Orange, ¿es usted el titular de la línea?
- En realidad no, soy un Mastín montaña del Pirineo, es que mi amo se ha dejado el móvil en el salón y ¡¡ESTÁ DURMIENDO!!
Clac. Cooooooooño yaaaaaaaaaaaaaa.....

Con la tontería, las 8:30 de la mañana y me han quitado el sueño con las 3 llamadas de las narices, así que me levanto y me pongo a desayunar. Al terminar, a ver un ratito la tele.

Qué bien se está de vacaciones, HOYGAN. Eso es lo que diría si no fuera porque el puto teléfono no deja de sonar...

¡ Kuzuuuuuuueroooooo fuuuuuukeeei noo kooooeeeteeeee !

- ¿Diga?
- ManOwaR, soy Elpotro otra vez.
- Yap. Espero que la fábrica esté ardiendo, porque te recuerdo que este número es solo para emergencias.
- Emmm... pues no, pero es que estoy intentando instalarle la impresora a la becaria de compras y no soy capaz.
- ¿Y eso te parece motivo para llamarme? Colega, búscate la vida, que estoy de vacaciones, coño.
- Pero es que la necesita para trabajar.
- Te lo repito: búscate la vida. Y mientras que le mande los documentos que sean al compañero de al lado y que se los imprima el compañero.
Clac.

Pesado de cojones el tío. Van tres llamadas, y eso en el primer día de vacaciones. Al final voy a tener que comprarme el lanzallamas ese que vi en amazon.com y prenderle fuego de verdad.

¡ Kuzuuuuuuueroooooo fuuuuuukeeei noo kooooeeeteeeee ! - lo mato, lo mato....

- ¿Diga?
- ManOwaR, soy Elpotro.
- Ya sé quién eres, me lo llevas recordando toda la santa mañana.
- Macho perdona, pero es que no sé hacer muchas cosas.
- Ya me doy cuenta ya, pero lo de llamarme lo tienes dominado. ¿Qué te pasa ahora?
- Que me ha dicho Pokémon que tengo que dar permisos al director de calidad en la carpeta de compras.
- ¿Y tampoco sabes cómo hacer eso?
- Es que...
- Macho, vete al servidor de ficheros, unidad E, buscas el directorio de compras, botón derecho, pestaña seguridad, miras el grupo de seguridad que tiene permisos ahí, y luego desde directorio activo añades al usuario en cuestión a ese grupo de seguridad.
- Es que no sé cuál es el servidor de ficheros.
- Mppphhh... el 003.
- Vale, espera.- le escucho teclear.- nada, no conecta.
- ¿Que no conecta el qué?
- Intento conectarme por VNC al servidor 003 pero me dice que no puede resolver el nombre.
- La madre que te trajo. El nombre es ESPMADSSCC003. Lleva el mismo prefijo que todos los servidores de la sede, solo que terminado en 003.
- Ahhh... pues sigo sin poder entrar.
- Vale mira, déjalo que lo hago yo.
Clac.

Cojo el kit de BOFH y me conecto a la red de V. Abro consola de Directorio Activo y le deshabilito el usuario a Elpotro. Con el móvil de empresa, llamo al móvil de Pokémon.

- ¿Diga?
- Hola Pikachu, soy ManOwaR.
- Hombreeeeeeeeee, ¿qué tal esas vacaciones?
- Pues todavía no he podido empezarlas, porque en lo que va de mañana Elpotro no ha parado de llamarme, y solo son las 10.
- No jodas, ¿y eso?
- Porque es un pesado de cojones. Oye, que te llamaba para decirte que le he deshabilitado su usuario de dominio para que se entretenga. Dentro de un rato habilítaselo, ¿vale?
- Jajaja, qué cabronazo eres, vale vale no te preocupes.
- Y que voy a apagar el móvil de empresa. Si de verdad hay alguna emergencia, llámame a mi teléfono privado, que solo lo tienes tú.
- Venga vale. Pero oye, te voy a matar.
- ¿Por haberte mandado allí a un inútl, no?
- Exacto, jajaja. Venga, no te preocupes, disfruta de tus vacaciones.
- Lo intentaré. T'aluego.
- Adios.
Clac.

Dicho y hecho. Apago el móvil de empresa. El resto del día lo pasé de puta madre sacándome brillo al ombligo y sin que el teléfono estuviera dando por culo. Eso hasta las 6 de la tarde...

¡ Kuzuuuuuuueroooooo fuuuuuukeeei noo kooooeeeteeeee ! - es Pokémon.

- ¿Qué pasa Charmander?
- Hola ManOwaR, perdona que te moleste, pero es que tenemos un problema.
- Pues tú dirás.
- Es que me han llamado y me han dicho unos guiris que teníamos problemas con nuestro router, pero no sé con cual.
- ¿Ah sí? ¿Y tú has notado que tengamos problemas?
- Sí, no funciona CIM.
- Vale. ¿Y qué router te han dicho que falla?
- No le he entendido bien. El RTFM o algo así.- me aguanto la risa. Buah, no puedo.
- ¿Cómo que el RTFM? jajajajajaja.
- ¡Yo qué sé! Me hablaba en guiri, no le entendí muy bien.
- Bueno, vale - no pienso decirle lo que significa "RTFM", prefiero reírme a su costa.- será el MPLS. Súbete al CPD anda, que te voy guiando, y vamos a resetearlo.
- Vale.- sube por las escaleras y abre la puerta del CPD.- ya estoy.
- Vale, ¿ves el armario de comunicaciones pequeño, que está debajo de la mesa donde están todas las pantallas?
- Sí, aquí hay un montón de cosas.
- Vale, hay dos tipos de aparatos: switches que ocupan todo el ancho del armario, y dos routers más pequeños que están el uno al lado del otro encima de una bandeja. Localízalos.
- Vale, creo que ya.
- ¿Son de color azul turquesa?
- No, son blancos.
- Eso son los fortigates (menos mal que pone FORTIGATE en grande, que si no...). Necesito que busques los otros, están un poco más arriba.
- Vale, ya. ¿Cómo los reseteo? No veo que tengan botón.
- Localiza el cable de corriente y quítaselo, esperas 10 segundos y lo vuelves a conectar.
- Vale, ya está.
- ¿Cómo que ya está? No han pasado 10 segundos.
- Joder, qué prisa tienes.
- ¬¬.
- Ahora sí, ya está.
- Vale, pues vete a ver si ya funciona CIM.
- Vale, luego te llamo.
- Si se soluciona no me llames, llámame solo si vuelve a haber problemas.
- Ok, gracias ManOwaR.
- Son 10.000.
- ¿Eh?
Clac.

Bueno vale, esta vez si me ha llamado por algo importante. Solo espero que realmente haya sido capaz de identificar el router RTFM, digooo.... MPLS :P

Un par de días más tarde, decido encender el móvil de empresa, a ver si tenía algún mensaje de texto o en el buzón de voz. Pues sí... 16 mensajes en el buzón. Vaya tela. Escucho el primero....

- Hola ManOwaR, soy Elpotro. Tío, ¿dónde te metes? es que....

Siguiente mensaje.

- Hola, soy yo de nuevo... es que....

Clac. Borrar todos los mensajes del buzón de voz. Vaya telita con el HAMIJO. En ese momento...

¡ Kuzuuuuuuueroooooo fuuuuuukeeei noo kooooeeeteeeee ! - la madre del cordero...

- ¿Diga?
- ¡Hombre! ¡Por fin te encuentro! Soy Elpotro.
- Lo suponía. ¿Qué ocurre?
- Es que necesito instalarle la impresora a la becaria de compras.
- ¿Y esa es la emergencia que te hace estar llamándome todo el rato?
- Bueno... pues... si... es que la necesita.
- ¿Y si te digo cómo hacerlo dejarás de darme el coñazo?
- Si.
- Vale, pues ahora te mando un enlace por correo de cómo instalarla.
- Vale, ¡gracias!
Clac.

Inmediatamente redacto el correo para enviarle a Elpotro...

Hola, aquí tienes el enlace: ENLACE
Saludos.

Móvil apagado de nuevo, y hasta la próxima.

(Prometo continuar en cuanto tenga un rato libre como hoy para poder escribir).

Casi un sorteo (Ya hay Ganador!)

2011-09-19T10:26:00.001+02:00

Para celebrar las casi 200.000 visitas al blog, y los más de 400 seguidores en twitter, voy a hacer un pequeño sorteo. El premio es una alfombrilla Gamer que vale 40€ en tiendas, una QPad Heaton. Sé que no es gran cosa, ya querría yo poder sortear un portátil o algo así, pero con mi sueldo, esto es lo que hay.

Podéis ver la review de esta alfombrilla hecha por mi en este link: Review QPad Heaton. El ganador podrá elegir entre la mediana y la grande.

Estas son las bases del sorteo:

1.- Para participar, debéis seguir mi cuenta de twitter.
2.- Debéis poner un comentario en esta entrada, contestando correctamente a la pregunta que pondré más abajo e indicando vuestro nombre en Twitter.
3.- Si la respuesta es correcta, editaré vuestro comentario y os asignaré un número para el sorteo. Este número será asignado en orden según vayáis respondiendo.
4.- El ganador se elegirá utilizando un generador de números aleatorios.
5.- La fecha límite para participar es el Domingo 2 de Octubre de 2011 a las 23:59, por lo que tenéis 2 semanas casi completas para hacerlo.
6.- Una vez que haya salido el ganador, yo me pondré en contacto con él vía Twitter (por ello, aseguraos de que me seguís en Twitter).

Nota: este sorteo es solo para residentes en España (sorry, pero me saldría más caro el envío internacional que os comprarais vosotros mismos la alfombrilla).

Y la pregunta que debéis acertar es...

Cuando se "fue" la luz en V... ¿cuántos grados marcaba el termostato del CPD?

Suerte a todos :)

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ACTUALIZACIÓN.

Bueno, pues ya hemos llegado a la fecha límite. Solo 34 participantes... :-\ En fin, allá vamos. Empezaremos dando la respuesta a la pregunta...

Cuando se "fue" la luz en V... ¿cuántos grados marcaba el termostato del CPD?

La respuesta, como algunos indicásteis en los comentarios, podía sacarse con una búsqueda interna del blog o incluso desde el omnisapiente Google. Pero sí, la respuesta eran 34ºC, y podíais encontrarlo en este post: Caos.

Y sin más preámbulos, este ha sido el resultado del sorteo:

Felicidades a @anad1988 !! En breve me pondré en contacto contigo por twitter para concretar cómo te envío la alfombrilla.

El prostituto

2011-09-08T13:01:00.002+02:00

Pues resulta que como ya me prometieron la promoción, el mánager ha decidido que ya puedo empezar a hacer tareas de gerencia. Y claro, como promocionar a TSS (técnico de sistemas senior) implica que ya puedo ser jefe de equipo y medio gerente, no he podido negarme. El primer marrón consistió en seleccionar y entrevistar yo mismo al que será mi prostituto. Me dió 10 CV, cada cual más engalonado con certificaciones de Cisco y M$. Finalmente me decidí por un chaval de 32 años con un ciclo formativo de grado superior, pero que ya tenía 10 años de experiencia dando soporte. Al menos sobre el papel. Le entrevisté, y aunque el chico reconoció que llevaba más de un año sin trabajar y estaba un poco oxidado, me pareció que estaba bastante dispuesto a aprender.

La cosa era la siguiente: yo me iba 3 semanas de vacaciones. El chaval vendría una semana antes de que yo me fuera para solaparse conmigo y que así yo pudiera ponerle al día. Como Pokémon se cogió sus vacaciones justo antes que yo, esa semana estaríamos los dos solos.

Cuando apareció el chaval, resultó ser un personaje moreno y menudo, con la nariz aplastada al estilo boxeador.

- Hola, soy ManOwaR. ¿Eres Elpotro?
- ¡Buenas! ¿Qué tal tío?
- Pues aquí andamos. Vamos para dentro, que voy a ir preparándote el sitio donde vas a trabajar.

Le puse mi antiguo ordenador (yo ahora uso un portátil, por aquello de llevarme el trabajo a casa durante las vacaciones...), y más tarde dimos una vuelta por todas partes para que fuera conociendo el lugar. El chaval se hartó de preguntar cosas, y yo con paciencia fui contestándoselas lo mejor que pude. No quería mandarle a la mierda tan pronto, ya que al fin y al cabo fui yo el que le eligió a él, pero realmente logró fulminar mi paciencia en tan solo una hora, por lo que decidí que sería una buena idea tenerlo entretenido un rato, así que volvimos a nuestros sitios y le dejé leyendo documentación.

- Oye ManOwaR, esto de...
- Apúntatelo y luego te contesto todo junto.
- Pero es que...

Hago caso omiso. Tengo correos importantes que contestar, que estamos preparando la migración del dominio y quiero dejar los prerrequisitos terminados antes de irme de vacaciones. Al poco...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

Hago el amago de coger el teléfono, pero veo a Elpotro mirándome con ojitos de cordero degollado, deseando contestar él. Le hago un gesto para que responda.

- ¿Si?- ¿cómo que "si"? Joder, echo de menos a Dislexia.
- Ajam, si, soy el nuevo, ajam, ajam, vale, un momento.- tapa el auricular con la mano.
- Oye ManOwaR, que dice Payoponi que esta noche hubo un corte de corriente y ahora no se le enciende el ordenador.
- Pregúntale si le ha dado al botón de encendido.
- Vale.- destapa el auricular.- ¿has probado a encenderlo?.... vale, de nada, adios.- Joder, vaya tela, ¡el tío no había encendido el equipo! ¡Ni se me había ocurrido!
- Pues esta es la "incidencia tipo" que te vas a encontrar aquí. Apúntatelo.
- Vaya tela.
- Ya ves.

El día transcurre con cierta normalidad, un par de "incidencias tipo" y poco más. Se nota que es Agosto y que la gente está de vacaciones, cosa que me beneficiaría para poder dedicarme a lo mío si no tuviera a la mosca cojonera detrás de la oreja.

- Oye ManOwaR, creo que el procedimiento añadir nuevos equipos al dominio está mal.
- ¿Y qué te hace pensar eso?
- Pues que con meter al equipo en dominio desde el propio ordenador no es suficiente, hay que crearlo a mano en directorio activo.
- Hmmm pues nop. Al meter un equipo en dominio, aparece él solito y por arte de magia en directorio activo.
- Que no que, ¿a que te lo demuestro?
- ¿Y si no eres capaz de demostrármelo me invitas a un café y una palmera de chocolate?
- Venga, hecho.

Pobre angelito. No sabe que los BOFHERS solo apostamos sobre seguro. En fin, no es cuestión de rechazar un desayuno gratis, así que cojo un equipo de los de reserva para que haga de conejillo de indias y se lo instalo para que chapurree con él.

- Vale, ahora lo meto en dominio... ya está.- no está mal, al menos sabe meter un equipo en dominio.
- Bien, pues ya está en dominio.
- Y ahora hay que crearlo en directorio activo.
- En directorio activo ya está creado.
- ¿Lo has creado tú?
- No, yo he estado aquí todo el tiempo contigo. Pero vete a directorio activo y verás como está creado por arte de magia.
- Vale, vamos a ver.- abre la consola de AD.- ¡Ves! ¡Aquí no hay nada!
- Yap, ¿y qué tal si miras dentro de la unidad organizativa llamada "Computers"?
- ¿Eh?.- le endiña con mucho miedito con el ratón.- Andáááááá....
- Venga, vamos a por mi desayuno. - el chaval agacha la cabeza y asiente.- ahm, y después de esto, te vas a hacer un nuevo procedimiento para meter equipos en dominio partiendo desde cero, que el que hay está un poco anticuado ya.

Me hace un gesto de desaprobación, pero no se queja. Se ve que el chaval tiene ganas de aprender, y la lección de hoy ha sido "no contradigas al BOFH". Espero no tener que grabársela en sangre como a los lusers, a los cuales solo les entra la información por medio del dolor.

Café, palmera y pitillo más tarde, volvemos para nuestros respectivos sitios, pero de camino, para no variar, nos interceptan.

- ¡ManOwaR! ¡ManOwaR!- la becaria de compras.
- ¿Qué te pasa?
- Necesito que me des de alta en la aplicación de pedidos.
- Dile a tu jefe que me haga una petición por correo.
- Es que no está.
- Pues entonces no puedo darte de alta. Si te corre mucha prisa habla con Le Yayé y que haga él la petición.
- ¡Pero necesito hacer un pedido ya!
- Entonces deberías darte prisa.

Se marcha de mala gana, y Elpotro me mira con cara de pocos amigos.

- ¿Por qué no puedes darle de alta?
- Dos motivos: el primero es que no me sale de los huevos, el segundo que no puedo darle de alta en la aplicación de pedidos sin el consentimiento formal de su jefe, el cual además me tiene que indicar qué roles hay que ponerle.
- ¿Porque no te sale de los huevos?
- En efecto. Esa es la más importante de las dos razones.
- Joder, vaya tela macho.
- ¿Qué?
- Que parece que no te gusta trabajar.
- Pues claro que no, a ver si te crees que estoy aquí por amor al arte. Pero sé a lo que te refieres, a mi me gusta mi trabajo, pero cuando llevas ya unos añitos en esto tienes los huevos pelados de tanto tocahuevos. Y los interceptores me sientan como una patada en el estómago, oye.
- Ya bueno. Pues voy a darla de alta yo.
- Pues va a ser que no. ¿No me has oído? Sin autorización no damos de alta.
- ¿Pero por qué no?- este tío quiere llevarse una galleta hoy.
- A ver, que te lo explico para que me entiendas, que tienes que cuestionarlo todo, joder.
- Es que quiero aprender.
- Pues escucha y aprende. Primero, la das de alta, vale, ¿y qué roles le das? ¿todos?.- comienza a agachar la cabeza.- segundo, ¿vas a tomar la responsabilidad de que esa chica se ponga a hacer pedidos a diestro y siniestro? - parece interesado en las punteras de sus zapatillas.- Mejor que no, oye, si esa chica no hace bien su trabajo no queremos marrones, que la responsabilidad sea de su jefe, que nos ha pedido que le demos de alta en el sistema. ¿Capisci?
- Capisci.
- Por cierto, llevas 2 strikes.
- ¿2 strikes?
- Sí, dos veces que me llevas la contraria, y dos veces que te has equivocado. A la tercera subo a por la escopeta y te disparo en el pecho.
- ¡Jaja! ¡Qué cachondo!
- ¿Cachondo?- dispararle dispararle igual no, pero este no se va hoy de aquí sin un LARTazo. O dos.

Volvemos a nuestros sitios, y el chaval se pone a hacer el manual para meter equipos en dominio. Yo sigo con los prerrequisitos para la migración de dominio. Bueno, y trolleando un poco aquí y allá. Al rato...

- ¡Ya está! Voy a subirlo con el resto de la documentación.
- Para el carro. Primero quiero revisarlo.
- ¿Te lo mando por correo?
- Tranquilo, ya lo cojo yo de tu disco duro.
- ¿Cómorl?

Hago caso omiso, le cojo el fichero y lo abro. La primera en la frente: no tiene cabecera ni índice. Y en el título ha puesto literalmente "PROCEDIMIENTO XA METER EKIPOS EN DOMINIO". Yo lo mato. El resto del manual está bien en contenido, pero todo escrito como si estuviera mandando un SMS. Bloqueo y equipo y me levanto de la silla.

- ¿Donde vas?
- Arriba.
- ¿Para qué?
- A buscar la escopeta.
- ¡Venga ya! - le miro con la cara más seria que puedo poner.- ¿Y me dejarás dispararla?
- De momento te voy a pegar un par de tiros en el pecho, y cuando terminemos, si quieres puedo enseñarte a disparar a un mapache mientras defeca.

Mariangustias

2011-07-28T12:24:00.002+02:00

Mariangustias es el prototipo de luser experto en tocar los huevos a todo el mundo y poner toda la empresa patas arriba por alguna imbecilidad suya. Que yo creo que esta mujer hizo algún curso de imbecilidad avanzada o algo así....

Iba yo por el pasillo, pasando por delante del departamento de logística (al que Mariangustias pertenece) para volver a mi sitio después de haber estado en el CPD cambiando las cintas de backup, cuando oigo mi nombre a gritos.

- ¡ManOwaR! ¡ManOwaR!, espera chiqui - sí, Mariangustias además de luser avanzado y tocapelotas, es uno de los muchos Interceptores que hay en esta empresa.
- ¿Qué pasa?.

Me quedo en la puerta de mi departamento, mirándola con cara de tener muuuuuy pocas ganas de ayudarle lo más mínimo. Ella se me acerca a toda prisa con un papelito en la mano.

- Mira, te comento, que Kathrin Empujenbajen (claro, mundialmente conocida) me ha dicho que en los envíos que le hagamos tenemos que añadir estos datos en la etiqueta de expedición.- me enseña la hoja. Son 5 líneas de datos.
- ¿Y por qué no te haces una etiqueta con estos datos y la pegas al lado de la etiqueta de producción?
- Porque tiene que ir en todos los envíos que le hagamos.
- Pues te imprimes una etiqueta en todos los envíos que le hagas.
- ¿Y no puede imprimirse solo?
- Se puede, pero para ello tengo que crearte una etiqueta copia de la de producción con los datos que tienes ahí, darla de alta en CIM y Sentinel y asignarla en SAP a ese cliente. Además hay que probar primero en los sistemas de calidad antes de integrarlo en producción. Vamos, un coñazo.
- Vale, pues lo necesito para ya.
- Pues va a ser que no. Hacer todo lo que te he dicho requiere bastante curro, no se hace en 5 minutos. Además, que la creación de una nueva etiqueta lo tiene que aprobar Pikachu y el director de producción, y ambos están de vacaciones.
- Bueno, vale.
- Ale, adiós.
- ¡Ah, oye!
- Qué.
- ¿Y lo tendrás para esta tarde?- como era de esperar no se ha enterado de nada.
- Habla con Pokémon.
- Vale, gracias.

Al rato...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy Mariangustias.
- ¿Qué te pasa?
- Mira que tenemos una cajita en el almacén de expediciones para enviar, pero no han conseguido sacar la etiqueta de producción de ese material.
- ¿Qué material es?
- El 978214-R.
- Vale, voy a echa un vistazo y te cuento.
- Vale, pero date prisa que hay un camión esperando.
- Pues la culpa es tuya, por avisarme cuando el camión está aquí en lugar de cuando fabricásteis el producto y no lográsteis sacar la etiqueta de producción.
- Venga, gracias.- vive en su puto mundo, ¿eh?
- Ale, adiós.
- ¡Ah! ¡Espera!.- cóoooomo no.- ¿has creado ya la etiqueta que te comenté esta mañana?
Clac. Paso.

Me pongo a revisar en SAP (ya todos sabéis que no es lo mío, pero los del Equipo A están de vacaciones y me toca comerme el marrón por el decreto 33) el material en cuestión. Lo veo todo bien, así que decido irme a la fábrica a preguntar a los jefes de línea cómo están declarando la producción. Allí me encuentro a un calvorota desconocido en plan borde que se niega a mostrarme cómo lo ha estado haciendo porque "lo ha intentado ya 17 veces y no lo ha conseguido". Bueno, pues que le peten. Me voy a un puesto aleatorio (el del calvorota) y me pongo a hacerlo yo, a ver qué error da. "No hay norma de embalaje definida". Va bene. P'a mi sitio de nuevo.

Vuelvo a comprobar el material en SAP, tiene norma de embalaje definida para expedición pero no para producción. Llamo a la directora de logística para que me diga qué tipo de embalaje tiene (caja de cartón) y se lo defino en SAP. Mientras lo hago, suena el teléfono.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas... si quieres que te embale solo tienes que decírmelo.
- ¿Y para qué quiero yo que me empales?
- Para ver si se te arregla el oído. ¿Qué te pasa Mariangustias?
- Pues mira, te comento, ¿Has visto ya el problema de la cajita esa?
- Estoy con ello.
- Es que el camionero dice que se va a ir.
- Pues que se vaya y les mandamos por transporte urgente la cajita que falta.
- Ok, le digo que espere un poco más.
- Tú sigue entendiendo lo que quieres.
- Gracias chiqui.
Clac. Sus muelas.

En fin, me voy a la fábrica a ver si ya sale la dichosa etiqueta. Efectivamente ya sale, pero el problema es que en la descripción dice "motor" en lugar de "difusor". Vamos, que quien diera de alta el material, lo hizo mal. En fin, me vuelvo para mi sitio, y de camino me echo un cigarro. Cuando llego, me encuentro a Mariangustias esperándome.

- Chiqui, te comento, que me han dicho que la etiqueta ya sale de repente, no sé por qué.- yo la mato.- pero que sale mal la descripción, dice que es un motor, y debería poner difusor.
- Ya me había dado cuenta de eso. Quien diera de alta el material, se le olvidó asignarle una norma de embalaje y puso mal ese dato.
- Vale, pero ese no es el problema.- creo que voy a ir a por el LART.
- ¿Y cuál es?
- Que los chicos del almacén cuando intentan disparar la etiqueta para expedirla, les da error.
- ¿Qué error da?
- ¡Ah! ¡Y yo qué sé! Espera que llamo a los del almacén.

La tía se sienta en MI silla con todos sus cojones y coge MI teléfono para llamar a los del almacén. Juro por Chuck que esta invasión no quedará sin castigo.

- Hola chiqui, te comento, ¿eres Javi? Ah vale, no importa, ya que te tengo aquí, ¿puedes mirarme la referencia tropecientos barra ese?- le dedico una mirada de mala ostia que si las miradas matasen, sus ojos estarían saliendo en forma de masa rosa gelatinosa por su ano en este momento.
- Ahm... vale vale, pásame con Javi anda. Gracias chiqui. Hola chiqui.- qué cansina con el chiqui.- te comento, ¿qué error te salía al intentar expedir la caja? Ajam, ajam, ajam. Vale, gracias.
Clac.
- Que el camión ya se ha ido, así que ya da igual, lo mandamos por mensajería urgente.
- Yo te mato.
- Gracias ManOwaR, hasta luego.

Se levanta y se va. Intento controlar mis instintos homicidas. No puedo. Me subo al CPD, cojo el LART y me cebo a endiñarle a una silla hasta que se me pasa la adrenalina. Bajo a por un café y me fumo un cigarro. Vuelvo al CPD, y vuelvo a endiñarle a la silla con el LART cinco minutitos más. Nada, que no me calmo. Necesito sangre. Sangre humana. Aunque ahora que estamos en crisis, me vale hasta la sangre de luser, aunque no sea lo mismo.

De camino a mi sitio llamo a los del almacén desde el móvil para que me digan el error. "No hay etiqueta asociada". Tócate los huevos. Ya en mi sitio, desde SAP veo que efectivamente el material no tenía norma de embalaje de producción, ni etiqueta asociada de expedición, y la descripción estaba mal. Me voy a ver las propiedades, y veo que el usuario que creó el material fue nada más y nada menos que Mariangustias. Y lo creó ayer. HAAAAAAAAAAAMIGO. Ahora sí que sí.

El otro día, Wardog publicó una entrada en su blog que me dio una gran idea. Pensaba reservar esta putada para alguien más digno, pero es que Mariangustias se lo ha ganado a pulso, así que me puse manos a la obra para llevarla a cabo, pero claro, al estilo V y BOFH destructor.

Mariangustias pertenece al departamento de logística, y forma parte de un equipo que denominan "perseguidores". Debido a su trabajo, siempre va con un par de EDDING 800 marcando etiquetas a diestro y siniestro. No sé si lo he comentado antes, pero en V todo el mundo se larga a las 13:00 a comer, así que aproveché ese momento para rellenarle los EDDINGs con Agua Fuerte (Salfumán) que compré en el chino en una pequeña escapada. También aproveché la coyuntura para hacerle una pequeña trampa en su botella de cocacola light (siempre tiene una botella de medio litro de cocacola light , y le encanta bebérsela caliente :S). Cogí un caramelo Mentos y le hice un agujero en el centro con un destornillador de estrella. Por el agujero, pasé un cordel fino, de manera que el Mentos quedó colgando del cordel, que a su vez dejé pillado con el tapón de la botella de cocacola light, de manera que cuando se abriera, el cordel perdería su asidero y el Mentos caería dentro de la botella. Y ya sabéis qué ocurre cuando mezclas Mentos con CocaCola Light, ¿no? :D

A la vuelta de la comida, Mariangustias retomó su trabajo de perseguidora y se fue a la fábrica a asesinar etiquetas. Y digo asesinar porque cada vez que marcaba una, ésta se deshacía. Pero no te creas que después de marcar un par y ver el restultado la tía paró. No. Hasta que no llegaron un par de jefes de línea y la cogieron de las orejas para que dejara de joder etiquetas no paró. Menuda elementa. Al menos el jefe en funciones de producción le echó una peta del 15. Ella como siempre, se hizo la sueca, como que la bronca no iba con ella. Lo mejor viene ahora...

De vuelta a su sitio, me quité mi traje de ninja y me fui a hablar con ella a su sitio.

- Hola Mariangustias.- me hace un gesto con la mano, está demasiado concentrada viendo un powerpoint chorra en su pantalla. Doy una fuerte palmada en la mesa.
- ¡Despierta!
- ¿Qué pasa chiqui?.- como si nada.
- He estado revisando el problema de la cajita de esta mañana.
- ¿Qué cajita?.- todavía alguien me dirá que no se merece lo que le va a pasar.
- La referencia 978214-R.- hay que hablarle en código para que te entienda.
- Ahhhh, ya. ¿Qué le pasa?
- Que después de darle un montonazo de vueltas, me he dado cuenta que el problema es tu cerebro.
- ¿Mi cerebro?
- Sí, que creaste ayer el material y no diste ni una: no le creaste norma de embalaje de producción, ni le asignaste etiqueta de expedición, y encima pusiste mal la descripción.
- ¿¿¡¡YOOOOOOO!!??- se levanta de la silla toda indignada. Es que encima ni reconoce la culpa.
- Sí, tú.
- ¡Ese material yo no le di de alta!.- sabía que esto iba a suceder.
- ¿Cuál es tu usuario?
- AngustiasM.
- Ajam. Pues si nos vamos a SAP.- le quito el ordenador, invadiendo su espacio como ella me hizo a mi antes.- entramos a el maestro de materiales, buscamos la referencia 978214-R y le damos a propiedades vemos que... ¡HALAAAA!, el creador fue el usuario AngustiasM.

Mariangustias se sienta de nuevo en su silla (después de que yo me levantara para enfatizar que había sido ella la culpable), enrrojecida totalmente. ¡Por fin! He logrado que se de cuenta de ALGO. Lo que sea. Pero se ha dado cuenta. El caso es que todo el departamento se acerca en corrillo a ver el espectáculo. Parece ser que esta es la primera vez que alguien consigue poner en un aprieto a esta personaje.

Me retiro un par de metros y continuo el show.

- Es decir, que te has tirado todo el día dando por el culo, primero con la norma de embalaje de producción, luego con la etiqueta de expedición, y ¡tienes los santos huevos de encima venir a decirme que la descripción está mal!.
- Pero... pero...- le echa una mirada a su suministro de cafeína en forma de botella.
- ¡Pero si has sido tú la única causante de todo este embrollo!- la señalo con el dedo, igual igual que este de la foto, la misma cara de buena persona.

Mariangustias traga saliva, pero está demasiado espesa, así que se acerca a la mesa y coge la botella de cocacola light boicoteada. Mira a su alrededor, e intenta tragar saliva de nuevo, con el mismo resultado. Se coloca la botella enfrente y comienza a girar la rosca del tapón. Al retirar el tapón, se la acerca a la boca, pero inevitablemente el Mentos cae en el líquido de color negro, provocando una violenta reacción química que propulsó todo el líquido hacia su cara, impregnándola por completo.

MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!! Ahora vas y te vas a dar por culo a otro, maja!

Le Yayé (y su Aifon)

2011-07-18T13:36:00.001+02:00

[...]
- Oye ¿podgías dagme tu númego de teléfono? Pogsi tengo algún pgoblema y no egstás...

Como resulta evidente viendo lo que me ocurrió con El Yayo, no le iba a dar un número de teléfono que fuera ni siquiera parecido al mío, por lo que como alguien ya me sugirió, le dí el móvil de Pokémon.

El caso es que el tío es muy insistente, y sigue empeñado en que le pase los contactos de su Aifon al HTC de empresa, hasta tal punto que vino la dire de RRHH a buscarme para que se lo hiciera.

- Que no puedo, oiga.
- ¿Y por qué no?
- Porque primero, el Aifon no es una herramienta corporativa, y segundo, no tengo ni idea de cómo hacerlo, ni siquiera de si se puede.
- Bueno, pero puedes intentarlo al menos, ¿no?
- Puedo intentarlo, pero ¿y si me cargo el teléfono?- la dire cambia de gesto, como que acaba de cambiar de opinión.
- Bueno, voy a hablarlo con él y vemos cómo lo hacemos.
- Hacéis.
- Ya veremos. Adiós.

En fin, yo paso. Me subo arriba al CPD, que nos han llegado un montón de servidores, racks de discos y un armario para montar los nuevos servidores de VMWare. Digo "nos" han enviado, pero el que lo monta todo es el menda lerenda, así que al tajo. Un rato más tarde, estando arriba al fresquito, me suena el movil: es Pokémon.

- ¿Qué pasa Pikachu?
- Oye, ¿dónde estás?.- separo el micro del móvil un poco y me quedo en silencio, para que se oiga claramente el sonido de las turbinas de la sala de servidores.
- Arriba.- pos eso.
- ¿Y qué haces ahí?.- lo mato.
- Montando los nuevos servidores que han llegado.
- Ahm. ¿Y te queda mucho?
- Bastante.
- ¿Como cuánto?.- jooooodeeer.
- Como dos o tres días. Te recuerdo que me estoy comiendo todo el marrón yo solito.
- Bueno, pues necesito que bajes un momento.
- ¿Es algo urgente?
- Sí.
- ¿De vida o muerte?
- Sí.
- Pues cuéntamelo, que si hay que meter mano a los servidores ya estoy aquí arriba para hacerlo.
- Pues nada que necesitamos que le metas a mano los contactos a Le Yayé de su Aifon al móvil de empresa.- ¿es o no es para matarlo? De vida o muerte dice el cabrón...
- Pues va a ser que tengo cosas más importantes que hacer.
- Pero te estoy diciendo que bajes y lo hagas, coño.
- ¿Y por qué no se lo haces tú?
- Porque yo no sé.
- Yo tampoco sé hacerlo.
- Tú si sabes, jodío.
- Me da igual. Que estoy liado montando los servidores y que eso no es de vida o muerte.
Clac. Que te peten, coño. Manda huevos el GRMGMSFFFLLLLLLLLL.... >.<

Me muerdo la lengua. Yo sigo montando las máquinas, hasta que 5 minutos después alguien golpea la puerta del CPD. Pokémon no puede ser, porque él tiene tarjeta autorizada para entrar. Reprimo la tentación de hacerme el sueco y "como que aquí no hay nadie", pero si alguien ha subido a la planta de arriba y ha llamado a la puerta del CPD será porque tiene la certeza de que estoy ahí dentro... Abro la puerta, y está la dire de RRHH con Le Yayé.

- ¿Qué pasa?
- Hola ManOwaR. Mira, necesitamos que hagas lo de los contactos.
- ¿Cómo tengo que deciros que no sé hacerlo?
- Bueno, pues tendrás que meterlos a mano.
- Estás de coña, ¿no?
- No.
- ¿Y por qué no lo hace él mismo? ¿O Pokémon?
- Porque no saben.
- Y yo tampoco sé, ya os lo he dicho.
- Bueno, pues aprendes, es lo que hay.- me da los teléfonos y se dan media vuelta.
- ¡Un momento!- se paran en seco y giran la cabeza.- Quiero un correo tuyo y con el OK de Le Yayé diciendo que me autorizáis a meterle mano y que es vuestra responsabilidad si se jode algo.
- ¿Cómo?
- Eso mismo. Que yo os he advertido que no sé cómo funciona esto, y no quiero responsabilidad si se estropea.
- Bueno, vale, ahora te lo mando.
- Ok, adiós.

Manda cojones el carro leña -_-' Otro brown que me toca comerme por el artículo 33.

Pues nada, espero a que me llegue el correo de rigor, y empiezo a "intentar" copiarle los contactos. Resulta que con itunes me deja hacer una copia de estos, y con un programita encuentro la manera de convertirlos a formato Outlook e importarlos en el HTC. El problema es que Le Yayé tenía muchos nombres en franchute, con tildes raras y eso, y se han importado con nombres en idioma alienígena. Además casi todos están sin el prefijo internacional de Francia, por lo que no podrá llamarles desde España. Pero ese no es mi problema.

Voy al despacho de Le Yayé para llevarle sus teléfonos, pero no está. Voy al de la dire de RRHH y tampoco está. Se habrán ido a comer... me acerco a RRHH, y está La Yoli nada más.

- Hola Yoli, ¿dónde está tu jefa?
- Se ha ido a comer ya.
- Ahm, ¿y estás tú solita?
- Sí, ¿por? ¿necesitas algo?
- Pues me harías un gran favor si te quedas con estos dos teléfonos, que son de Le Yayé, y se los das a él o a tu jefa cuando vuelvan de comer, así puedo despreocuparme y sigo montando los servidores nuevos en el CPD.
- Vale, no hay problema.
- Gracias, Yoli.
- De nada.- la Yoli se queda mirando los teléfonos (cogiéndolos con dos dedos, como si fueran a mancharla...), y de pronto se me enciende la bombilla.
- Ah, por cierto Yoli...
- Dime ManO.
- Ten cuidado con esos dos teléfonos, que ambos tienen GPS...
- ¿GPS?
- Sí, como el de tu marido.... el del TomTom...

Me voy, cerrando la puerta, y dejando a la Yoli ojiplática. Con un poco de suerte, el Aifon de Le Yayé corre la misma suerte que el suyo (no creo que la Yoli haya escarmentado, la verdad)....

MUAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!

Le Yayé

2011-07-15T12:59:00.003+02:00

Tras la marcha relámpago del Yayo original el viernes de la semana pasada, nos informaron que a partir del lunes íbamos a tener un nuevo director general de la planta. Solo nos dijeron que era francés, que hablaba "algo" de castellano, y que tenía 62 años.

Llegó el lunes, y yo como de costumbre estaba hasta arriba de trabajo (hay que matizar que la planta sigue funcionando durante el fin de semana aunque en las oficinas no trabaje nadie, así que siempre me encuentro un "pitote" los lunes a primera hora) cuando sonó el teléfono...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, que soy la Yoli.
- Hola Yoli, ¿qué pasa?
- ¿Has dado ya de alta a Le Yayé?
- Pos no. Ya sabes que primero tenéis que darle de alta vosotras como empleado en el enterprise directory, y cuando a mi me llega el correo de confirmación le doy de alta en los sistemas.
- Ahhhh...
- Pos eso, ¿le habéis dado ya de alta?
- No, ahora lo hago.
- Vale.
Clac. Sigh... en fin. Al rato me llega el correo de confirmación del alta, y procedo a darle de alta en todos los sistemas con el mismo perfil que tenía el Yayo. Como no tiene un "superior" al que enviarle sus claves, se las escribo en un papelito y me voy para su despacho. No hay nadie, así que entro y me pongo con el portátil que era del Yayo, a limpiar toda la mierda que tuviera y a configurarle el perfil a Le Yayé. Al poco rato me llama Pokémon.

- ¿Dónde estás?
- En el despacho del Yayo, configurándole el portátil al nuevo.
- Voy para allá.

Y como prometió, en un minuto allí tenía a Pokémon. No es que quisiera nada de mi, es que quería hacerse el importante y dar la impresión de que estaba trabajando para que Le Yayé tuviera todo listo para cuando llegara. Unos minutos más tarde, entra un hombre por la puerta acompañado de la directora de RRHH, hablando con ella en francés. El hombre, de 1.70 de estatura y 80Kg, trataba de ocultar su edad con tinte para el pelo, pero la cara tremendamente arrugada y las manos desgastadas evitaban que consiguiera su propósito. Al verlos entrar, Pokémon se apresuró a levantarse para darle la mano. Le Yayé, pasó de él en un principio, hasta que la dire de RRHH le llamó la atención y le presentó.

- Éste es Pokémon, el director de sistemas.- el franchute le estrecha la mano. Pokémon, señalándome a mi, me introduce.
- Y éste es ManOwaR.- me estrecha la mano.- es el encargado de todos los sitemas y...- Pokémon para al darse cuenta de que Le Yayé ha vuelto a su conversación en francés con la dire de RRHH. Qué maleducado...

Pues nada, yo le dejo todo configuradito y listo, con un post-it con sus contraseñas pegado en la pantalla, y me largo con viento fresco, que tengo mucho que hacer. A media mañana, me llama la dire de RRHH al móvil para que vaya a echarle una mano al nuevo director general. Pues vale. Voy para allá, y me encuentro la puerta abierta, así que paso sin llamar.

- Buenaaaaaaaaas.
- Hola, errrr....
- ManOwaR.
- Sí, manoguággg, hola. Je soy le Yayé.
- Sí, encantado. ¿Cuál es el problema?
- Nesesito acseso a mi coggeo y a l'ordinateur.
- Vale. ¿Ve ese post-it en la pantalla? Ahí le he escrito las direcciones para entrar en todas partes con sus respectivos usuarios y contraseñas.
- Olalá... ok, grasias. ¿Y tú podgías me configugag le telefón..?- hay que matizar que en esta empresa se les da un HTC Desire a todos los directivos.
- Si claro, por supuesto.- extiendo la mano para que me de el teléfono, y cuando esperaba encontrarme con el HTC, resulta que me da un "aifon" 4.
- ¿Y esto?
- Mi telefón...
- Pero este no es el de empresa.
- Nooo... el de empgesa no lo quiego, le he desviado les llamadas al mío pergsonal.
- Ahmmm... pues va a ser que no, oiga. Yo no puedo configurarle el correo corporativo en un teléfono que no está aprobado por el comité de seguridad.
- Ah buenó, ¿y con quién tengo que hablag paga que me lo configuges?
- Pues ni idea, oiga. Yo si quiere le paso el contacto del responsable de seguridad de España y habla usted con él.
- Ok, dámelo.

Pues nada, me voy para mi sitio y le paso el contacto. Al rato viene y me cuenta una milonga de que el Desire es una miegggda y que su "aifon" es una maravilla, y que el oficial de seguridad le ha dicho que se tiene que joder con el HTC.

- Pues nesesito que me pases los contactos del aifon al nuevo telefón.
- Pues va a ser que no.
- ¿Pog qué non?
- Porque el aifon no recupera contactos de ninguna SIM, se graban siempre en el teléfono.
- Pues vaya merde.
- Merde el aifon.- me mira con cara de mala leche y se larga.

Quince minutos más tarde vuelve a la carga. Resulta que no puede entrar en su sesión de Windows. Voy para su sitio y tiene el terminal bloqueado. Mete su contraseña pero le dice que es incorrecta.

- ¡Esto no puede segggg! ¡Ya egtoy hagto de memogizag tantas contgaseñas! ¡Quiego que todas mis contgaseñas sean la misma en todas pagtes! ¡En mi antegiog tgabajo pasaba el dedo y se hacía todo automáticamente!
- Pues aquí no tenemos de eso, así que le va a tocar utilizar una PDA.
- ¿Me vas a dag otrga PDA?- me mira con cara de asustado. Si no quiere ni tener dos móviles...
- No.- saco un folio de la impresora y se lo doy.- PDA significa papel de apuntar. Ahí puede escribir todas sus contraseñas y llevarlas siempre encima para que no se le olviden.- Chuck, es un Yayo versión 2.0 y encima gabacho...

Pues bueno, resulta que me jura y me perjura que está poniendo bien la contraseña, hasta que se le bloquea el usuario. Me voy a mi sitio, se lo desbloqueo, y le reseteo la contraseña a la que según él estaba poniendo. Voy a su sitio, y funciona a la primera.

- ¡Lo ves! ¡Lo ves! ¡La estaba poniendo bien!

Síiiiii, claaaaaaaaaaaaaaaaaaro...

En fin, que no contento con esto, sigue dándome la murga un rato más tarde. Ahora resulta que intenta configurar su cuenta de Gmail personal en el HTC Desire, y le dice que la contraseña es incorrecta.

- ¡Miga, miga! ¡Desde l'ordinateur si que funsiona!- efectivamente en el ordenador sí entra, pero en el móvil le dice contraseña incorrecta.
- A ver, ¿cuál es la contraseña?
- Montpellier1234.
- Ok.- le configuro correo y contraseña en el móvil y funciona a la primera. Se lo enseño.- ya está.
- ¡Pego como puede seg! ¡Si estaba poniendo bien la contgraseña!

De nuevo: Síiiii, claaaaaaaaaaaaaaaaro....

El caso es que se tira toda la semana dando por el culo con las contraseñas. Finalmente, siguiendo órdenes de Pikachu, le configuro autologon en todos los sistemas que lo permiten, para que deje de dar por el culo. Pero resulta que Le Yayé es un Luser Avanzado, de esos que creen saber más que nadie de informática solo por saber decir "Memoria de de erre tres" sin atragantarse con la saliva ni morderse la lengua, y se le ocurrió ponerle al PC una contraseña en el arranque a través de la BIOS. Y claro, llegó el viernes, y se le había olvidado. ¿Y a quién le tocó el brown? Pues a mi.

Me tocó buscar por Internet cómo cojones quitar la puta contraseña, que evidentemente yo desconocía, a ver si había algún jumper como en los PCs de hace algunos años. Pero resulta que no, la única manera era destripando completamente el portátil para acceder a una pequeña pila que si la quitas durante 1 minuto se hace un clear CMOS automáticamente. Peeeeeeero resulta que Le Yayé se había marchado, dejando el cepo de seguridad del portátil puesto, así que me tocó hacer la operación quirúrgica en su propio despacho en lugar de traerme su portátil a mi zulo. Vale, lo hice, vi que funcionaba, y antes de irme le bloqueé la BIOS con mi propia contraseña. Este brown me lo he comido, pero esta se la guardo... vaya que sí.

Por la tarde, Le Yayé volvió y se encontró su portátil totalmente reparado y funcionando, así que decidió venir a buscarme para darme las gracias.

- ¡Holá manoguagggg!
- Hola Yayé.
- Oye muchas grasias pog aggeglagme l'ordinateur.
- De nada, para eso me pagan. - pongo cara de ¬¬u.
- Oye ¿podgías dagme tu númego de teléfono? Pogsi tengo algún pgoblema y no egstás...

CONTINUARÁ....muy pronto, os lo prometo...

Historias cortas BOFH: Hasta un BOFH puede convertirse en Luser

2011-07-09T14:09:00.001+02:00

Incluso al BOFH más cauto que siempre trata de ir 2 pasos por delante pueden salirle mal las cosas. Y eso es precisamente lo que me ha pasado a mi.

Resulta que el jueves vino el Yayo a mi sitio, según él a pedirme "2 favores personales"...

- Hola ManOwaR, ¿estás ocupado?
- Sí, pero dime Yayo.
- No oye, si quieres vengo luego.
- Luego voy a estar ocupado igualmente, así que aprovecha ahora que tienes mi atención.
- Pues mira, el primer favor que quería pedirte es que me aconsejaras sobre qué compañía contratar para comprarme un módem 3G de esos para internet móvil.
- La más barata y que cuando llegues al límite de capacidad contratado, te reduzca la velocidad en lugar de tarificarte por mega.
- Ah... ¿por ejemplo?
- Creo que Simyo lo hace.
- Vale.
- ¿Y luego?
- Pues el segundo favor es que me gustaría que me dieras tu número de móvil personal.- ¡¡TATÉ!! ¿El Yayo me pide mi móvil personal? Algo me huele a cuerno quemado aquí...
- Si claro, apunta: blabla, blabla, blabla, blablebla.- notad el "ble" entre los "bla". Le doy mi número de teléfono de empresa (no el particular), pero con un número cambiado, concretamente un 6 por un 3. Luego si resulta que contacta conmigo por algún otro medio porque no logra que le coja el teléfono podré decirle que me entendió mal el número que le di.
- Vale muchas gracias ManOwaR, ya te llamaré si tengo algún problema.
- Claro, jefe.- con el número equivocado espero que nuuuuuuuunca me llames.

Al día siguiente, ayer, el nuevo director financiero, MaisOui, nos reunió a todos para dar la noticia de que el Yayo dejaba la empresa por temas personales y que el lunes vendría un nuevo director general, un francés de 62 años que gracias a @ElAutoestopista ya he pre-bautizado como "Le Yayé". Ahora encaja todo, el Yayo original se largaba y por eso quería mi número de teléfono "particular", para tener su ~~puta~~ informático particular. Pues menos mal que le di el número mal, HOYGAN.

Hoy sábado me bajé un ratito a la piscina, y nada más que me llevé las llaves de casa. Cuando volví, me encontré una llamada perdida de un número que no conozco en el móvil particular. Llamo...

- ¿Diga?
- Hola, tenía una llamada perdida de este número, ¿quién eres?
- Soy el Yayo, ¿eres ManOwaR?- WHAT THE HELLLLLLLLLLL!?!?!?!?!?!?!
- Emmm... sí, soy yo. - fallo mío, tenía que haber colgado directamente. Resulta que para no llevar dos móviles encima, el cascajo de móvil de empresa lo tengo siempre en casa con las llamadas desviadas al particular. El caso es que si le di el número mal, no sé cómo cojones ha logrado dar conmigo.
- Mira es que ya me he comprado el modem este de Simyo pero no logro que funcione.
- Hmmyap, pues mira ahora es que me pillas un poco mal, cuando me llamaste estaba en la ducha porque me voy ahora mismo de viaje. ¿Me llamas el lunes?
- Es que ya no voy a volver a V, no sé si te habrás enterado.
- Sí, ya nos lo dijo MaisOui, que te fuiste por la puerta de atrás sin despedirte.
- Ya...- ya estamos con el abuelito de Heidi.
- Bueno lo dicho, que vaya bien Yayo, taluego.
- Vale, adios.

¡¡¡ME CAGO EN TOOOOOOOOOOOOOO!!! Seguro que el tipo es tan inútil que al darle el número se equivocó justo en el dígito que le di mal y en vez de poner un 3, puso un 6, convirtiendo el número erróneo en correcto. Eso me pasa por gilipollas, y ahora el Yayo no solo tiene el número bueno de empresa, sino también el particular ¬¬u (cuando me llaman no puedo ver si la llamada va directa a mi móvil particular o viene desviada desde el de empresa...).

Ale, ahora me toca llamar a la compañía para bloquear las llamadas entrantes desde el número del Yayo...

De nuevo: ¡¡¡ME CAGO EN TOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Chorradas de #BOFHers

2011-06-22T16:52:00.002+02:00

Como últimamente estoy demasiado ocupado como para escribir un nuevo post, os voy a poner un par de vídeos que me he animado a grabar para que no os aburráis.Aunque ya los publiqué en twitter, los pongo también aquí para la gente que no me sigue por esa red social y sí por RSS o similar.

En el primer de ellos se muestra la manera más rápida de arreglar un ordenador que hace demasiado ruido, la forma denominada "A la Española". Nada de abrirlo y quitarle la mierda que tenga por dentro...

En el segundo vídeo os muestro un LART casero (y cutripeich) que me hice para pasar el rato. El primero que me hice estaba peor todavía y se lo rompí a Rompetechos en la espalda, así que no os hagáis ilusiones.

Especial atención a las marcas que deja en la silla. Tiene que doler, desde luego...

Los mismos vídeos pero subidos a Blogger, para los que tienen Youtube capado en el trabajo:

¡Hace calor!

2011-06-15T23:22:00.001+02:00

Lunes 13 de Junio, 32 grados de temperatura en el exterior de la oficina. En el interior esta temperatura se ve incrementada gracias al calor humano y el generado por los ordenadores de manera que se suda con solo estar sentado delante de la pantalla.

- Oye Pikachu.
- Dime.
- ¿Cuándo van a encender el aire acondicionado?
- Pues ni idea, el año pasado por estas fechas ya lo habían hecho.
- Joder, es que hace un calor de muerte.
- No, si ya.
- ¿Y quién lo tiene que encender?
- Mantenimiento.
- Ok, voy a hablar con ellos.

Me voy para la fábrica y entro en el garito de mantenimiento. Nada más abrir la puerta, todos me hacen gestos para que la cierre rápidamente. El ambiente ahí es... ¿cómo describirlo? La gloria. Y me quedo corto. 22 graditos y hay hasta corriente de aire.

- Buenas.
- Hola ManOwaR, ¿qué pasa?- Rompetechos se acerca sonriente a mi. Tengo que controlarme para no quitarle la sonrisa de la cara a mamporrazos.
- Hombre Rompetechos, a tí te quería yo ver.- le contesto con gesto de mala leche.
- Pues tú dirás.- se pone las manos detrás de la espalda y se balancea sobre sus talones. Está disfrutando el hijo de puta porque sabe exactamente a qué vengo. Pero no voy a darle esa satisfacción.
- Vengo a pediros unos alicates de corte, una crimpadora, cinta aislante y bridas.
- ¿Para qué quieres todo eso?- su cara cambia a un gesto de sorpresa.
- ¿Para qué puedo querer una crimpadora?- respondo con una medio sonrisa. A alguno de los de alrededor se le escapa una risita.
- Bueno vale. Jose (sin tilde), dale lo que ha pedido.- Rompetechos se marcha decepcionado a su despacho.

Jose (sin tilde) se acerca a mi con los "instrumentos" y me los da.

- No venías a por esto, ¿verdad?
- En un principio no.- pero mi mente reacciona muy rápido (el malvado 8086 que tengo por cerebro).- pero luego me he dado cuenta de que me hacía "falta" todo esto.
- Ya.- me responde en tono sarcástico.

Bien, la situación es la siguiente: los hijos de puta de mantenimiento tienen aire acondicionado con dos inverters independientes. El resto de los mortales tenemos el aire acondicionado industrial que los de mantenimiento no han encendido. Vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaale.

Me subo al CPD (donde sí que hay aire acondicionado todo el año :D), cojo unos cables de red y comienzo a fabricarme un LART de los de verdad. Entre cable de red y cable de red, le cambio unos permisos a una de las carpetas de mantenimiento en el servidor de ficheros. Cuando ya estaba dándole los últimos retoques al mango, me suena el móvil.

- ¿Diga?
- ManOwaR, ¿dónde estás?
- En el CPD, ¿por?
- Porque necesito que vengas un momento.
- ¿Qué es lo que pasa, Pikachu?
- Que ha llamado el gilipollas de Rompetechos porque no puede entrar nosedonde. Míraselo anda, te he reenviado el correo.
- Vale, ahora lo miro.- si eso...
Clac.

Ahí le quería yo ver. Voy para abajo dejando el LART a medias. Me siento en mi sitio y leo el correo reenviado por Pokémon, en el que Rompetechos, de malas maneras, exige acceso inmediato a la carpeta de mantenimiento porque tiene que hacer cosas superhipermegaimportantes ahí. En lugar de darle los permisos directamente, decido ir a hacerle una visita de nuevo. Voy para mantenimiento...

- Buenas- de nuevo gestos de que cierre la puerta- ¿está Rompetechos?
- Está tomándose un café.
- Bien, le espero aquí.

Veo como un par están en una salida de emergencia echándose un cigarro, así que me uno al grupo.

- Qué, se está bien aquí en mantenimiento, ¿verdad?- uno de ellos nota el tono irónico-malahostia de mi comentario y decide que es mejor tirar el cigarro y largarse.
- Sí, la verdad es que sí.- dice el otro.
- Hmmyap.

En ese momento aparece Rompetechos. Hago como que no le veo y sigo con mi pitillo, para que sea él el que se acerque.

- ¡Hombre ManOwaR! Qué raro verte por aquí dos veces en el mismo día.
- ¿A que si? Me verás una tercera, cuando venga a devolver las herramientas. Ahora vengo a buscarte a tí.
- ¿A mi por qué?- recula dos pasos hacia atrás (que dada la longitud de sus piernas, son como 20 centímetros lo que retrocede, todo sea dicho).
- Me ha dicho Pokémon que necesitas acceso a nosequé carpeta de mantenimiento.
- ¡Ah sí! ¡Me habéis quitado el acceso a la carpeta del servidor!
- Nosotros no te hemos quitado nada, algo habrás tocado.- agacha la cabeza y se pone a pensar.
- Bueno, sea como fuere necesito que me déis acceso otra vez, que tengo ahí unos documentos muy importantes que tengo que terminar.
- ¿Ah sí?
- Sí.
- Pues, ¿sabes qué?
- Qué.
- Que resulta que yo no trabajo cuando tengo calor, así que me parece que voy a agarrar un portátil y me voy a instalar por aquí. ¿Te parece? Así cuando vuelvas a perder permisos en una carpeta, puedes decírmelo de viva voz.- se queda dubitativo.
- Emmm....
- ¿Qué pasa? ¿No te gusta la idea?
- No, no es eso. ¿A qué viene eso?
- Que enchufes el aire acondicionado de la planta de oficinas.- hace un gesto con la cara como diciendo "sabía que venías a eso".
- Yap. Pues resulta que no puedo.
- ¿Porque no tienes acceso a la carpeta de mantenimiento?
- No, porque los de Financiero no han aprobado el presupuesto para que vengan a revisar las máquinas antes de encenderlas.
- Hmmmyap. ¿Y con quién tengo que hablar para que lo hagan?
- Con el nuevo controller, MaisOui.
- Fale.

Me voy con viento fresco y sin darle acceso a la carpeta a la que necesita acceso tan urgentemente. Let's go pa financiero!

- Wenaaaaaaaaaaaaas.
- Hola ManOwaR.
- Oye MaisOui, ¿me puedes hacer un favor?
- Si clagó, dime ManOwaR.
- ¿Puedes mirar si hay una requisitoria creada para aprobar un presupuesto para revisar las instalaciones de aire acondicionado?
- Oui, clagó.- se pone a teclear y en un momento saca la información en pantalla.
- Aquí está.
- Coño, esta requisitoria está aprobada desde hace dos semanas... ok, gracias MaisOui.
- De nada.

Este Rompetechos debe pensar que soy gilipollas o algo así. Se va a cagar. Subo al CPD a terminar el LART. No me ha quedado demasiado decente, pero será suficiente para fustigar a cuatro o cinco antes de que se joda. Me lo engancho al cinto y voy para mantenimiento de nuevo, sin las herramientas.

- Wenaaaaaaaas.- nuevos gestos de que cierre la puerta, pero como ya me sé la historia, ya está cerrada antes de que lo hagan. Les enseño el dedo corazón a todos como agradecimiento por su recordatorio. Voy para el despacho de Rompetechos y llamo a la puerta.
- ¡Adelante!
- Hola Rompetechos.
- ¡Hombre ManOwaR! Al final va a ser verdad que te vienes a instalarte aquí.- encima recochineo. Acaricio el mango del LART. Coño, es reconfortante.
- Pues mira, no.- no porque tengo algo en mente.- vengo a decirte que enchufes las putas máquinas de aire acondicionado o que te atengas a las consecuencias.
- ¿Qué dices?
- Que la requisitoria está aprobada hade 15 días. Que llames a los de la empresa que sea que tengan que revisar los aparatos y los enciendas a la de ya.
- ¡Qué va! ¡Si cuando se aprueba una requisitoria que hago yo me llega un correo para avisarme!- se pone a revisar su email.
- ¡Mira, mira! No hay nada.- me dice señalando la pantalla. A la izquierda, veo un apartado llamado "Requisitorias" con 3 correos sin leer. Le quito el ratón y le doy.
- ¿Y esto de aquí que es?
- Emmm... - se queda pálido al ver los tres correos de aviso de la requisitoria del aire acondicionado sin leer, efectivamente de hacía 15 días.
- Enga machote, aquí tienes el teléfono.
- Pero.. ¿cómo he podido no verlos?- porque todo lo que te falta de estatura lo tienes de mala leche, joputa.
- Pues mira, no lo sé, pero ya no tienes excusa. Como mañana no tengamos aire acondicionado en las oficinas, te enteras.

Pero Rompetechos es el jefe de mantenimiento, y no se va a dejar intimidar por un simple informático, por lo que decido mandarle un correo al Yayo y a MaisOui para que estén al tanto del asunto. Al dia siguiente a mediodía seguíamos sin aire acondicionado y sin señal de vida de la empresa que tenía que venir a revisarlo. Me cojo un PC de los antiguos que son para reciclar y me voy, atravesando la fábrica, a la zona de contenedores de la parte de detrás, a "tirarlo". Previamente, dentro de la carcasa, me había escondido las herramientas que me habían prestado el día anterior.

Me cuesta casi 5 minutos dar con el aparato de aire acondicionado correcto, pero finalmente localizo los dos que mantienen a los de mantenimiento tan fresquitos, y gracias al alicate de corte, la cinta aislante, las bridas un chicle, dos escupitajos y por supuesto la crimpadora (que lleva pelacables, por cierto), boicoteo "un poquito" dichos aparatos. Vuelvo a mi sitio, y espero una horita para volver a ir a mantenimiento a devolveles las herramientas y tal, no sin antes sugerirle al Yayo que se pase por mantenimiento para meter presión.

Cuando llego, el calor es peor que en las oficinas, dado que allí trabajan con maquinaria pesada (bueno, pesada pesada no, pero le dan a las radiales y las soldaduras). Rompetechos no está. Le devuelvo a Jose (sin tilde) sus herramientas y pregunto por el susodicho.

- Está tomando café.
- ¿Cuántos cafés se toma este hombre al día?
- Pues hoy creo que lleva siete.
- Juas. ¿Podéis hacerme el favor de llamarle al móvil y decirle que venga para acá, que quiero verle?
- Sí claro. - Jose (sin tilde) le llama por teléfono.
- Que dice que en seguida viene.

Al rato, efectivamente aparece Rompetechos. Su cara cambia cuando nota el calorazo sofocante digno del desierto del Final Fantasy VII.

- ¿Pero qué ha pasado aquí?- los de mantenimiento se encogen de hombros. Rompetechos se va a buscar el control remoto de los aires acondicionados a ver si logra hacerlos funcionar, sin éxito.

- ¿Qué te pasa, Rompetechos?- digo con tono irónico.
- Que no sé qué mierda pasa aquí.
- Pasa lo mismo que en las oficinas, QUE NO FUNCIONA EL AIRE ACONDICIONADO.
- Joder, pues voy a llamar a la empresa de mantenimiento para que vengan a revisarlo.
- ¿Pero no ibas a llamarles ayer?- se da la vuelta y me mira con cara de mala leche.
- ¡Les llamaré cuando yo quiera!

En ese momento aparece el Yayo.

- Chuck... qué calor... ¿a quién llamarás cuando tú quieras?- Rompetechos pierde el color. Del todo.
- A los que tienen que venir a revisar el aire acondicionado.- contesto yo por él.
- ¿Pero no tendrían que haber venido hace dos semanas?- Rompetechos traga saliva.
- Pues... pues... pues...esto...- se le lengua la traba.
- Venga, llama ahora mismo, que me estás haciendo perder el tiempo.

Rompetechos agacha la cabeza y se va a llamar por teléfono, mientras yo destrozo el LART en su espalda. Hoy miércoles, hemos tenido el aire acondicionado en la oficina y se estaba de puta madre :D Y Rompetechos ha vuelto a terminar con moratones.

Moraleja: Quien la sigue, la consigue.

Pokémon 2.0

2011-06-08T12:54:00.001+02:00

A estas alturas, ya todos sabréis más o menos cómo es Pokémon (el que no lo sepa que se relea este post).

Después de la "marcha" de Epi, la empresa necesitaba un nuevo director (o responsable) financiero, así que no tardaron en promocionar al Controller y anunciar su nombramiento como nuevo responsable del departamento. MaisOui es su nombre, un personaje de unos 30 ó 32 años, un tipo muy trabajador y proactivo, además de cachondo mental. La única pega que tiene es que es franchute, y Pokémon siempre aprovecha la mínima para meterse con él y viceversa. De hecho, lo primero que hizo fue mandarle un correo a Pokémon para anunciarle su nueva posición y un nuevo establecimiento de "reglas", a lo que Pokémon respondió muy a su estilo (he emborronado nombres y emails por motivos evidentes).

Lo mejor de todo el "savoir faire" de Pikachu para contestar al correo de MaisOui:
1.- Escanearse el dedo y guardarlo en formato pdf en su equipo (se puede ver en la foto sus nudillos aplastados contra el cristal del escáner).
2.- Sacar una captura de pantalla del pdf.
3.- Editar la captura en paint para recortarla.
4.- Volver a sacar otra captura de la imagen ya recortada (por supuesto con su propio cursor del ratón).
5.- Pegar la imagen en el correo.

Esta es la tónica general entre ellos. Siempre de broma, pero siempre metiéndose el uno con el otro. La verdad es que no está mal echarse unas risas a su costa de vez en cuando.

Pero vamos al quid de la cuestión: el caso es que desde la última vez que hablé de Pokémon, éste se ha ido actualizando en lo que a las tecnologías de la información se refiere, y ha ido puliendo su personalidad (gracias a mi, todo hay que decirlo) hasta convertirse en un cabrón redomado. Sin embargo no deja de ser un personaje con unas carencias cerebrales bastante notables...

Ayer tuvimos un problema bastante gordo: se crujió el switch principal, por el que pasan todas las comunicaciones. Pikachu intentó entrar en el CPD, al cual se accede con una tarjeta, pero ésta no funcionaba (lógico, dado que el sistema de control de presencia funciona con un servidor conectado al switch estropeado), así que volvió a intentar abrir la puerta con un destornillador.

- Pikachu, ¿se puede saber qué haces?
- Pues intentar abrir la puerta, que no funciona la tarjeta.
- ¿No aprendiste nada de la última vez?
- ¿Qué pasó la última vez?
- La bronca que te echaron.
- Pues no.
- ¿Y el dolor de costillas y cabeza?
- Ahhhh... cierto...- está clarísimo: la letra con sangre entra. A los lusers hay que grabarles las cosas con dolor físico para que las recuerden.
- Pues anda, déjalo ya y vamos para abajo a ver qué podemos hacer.

Desde mi sitio logré conectarme al switch por telnet y reiniciarlo. Una vez hecho, ya comenzó a funcionar todo excepto el servidor de impresión y las pistolas de radiofrecuencia. Comprobando la configuración del switch me di cuenta de que la VLAN de las bocas donde estaba conectado el servidor de impresión había cambiado, así que volví a ponerlas en su sitio y tras reiniciar el servidor comenzó a funcionar normalmente. El problema vino con las pistolas de RF, que no había manera de hacerlas funcionar. El caso es que cogían bien la Wifi, pero no conectaban con el servidor de CIM. Tras unas cuantas comprobaciones, me di cuenta que el acceso lo estaban bloqueando los dos Fortigates que había instalado el mes pasado para securizar la Wifi, por lo que me tocó volver a configurarlos. Y claro, mientras tanto, Pikachu dando por el culo...

- Qué, ¿ya sabes lo que le pasa?
- Sí, ya estoy solucionándolo.
- Pues date prisa macho que están que trinan en expediciones.
- Me doy toda la prisa que puedo Charmander.
- No, si te lo digo porque están parados, no pueden trabajar.
- Diles que enciendan su ordenador y abran una consola al servidor, que desde ahí sí funciona.
- Pero ellos quieren las pistolas.
- Y yo quiero un Mercedes, pero tengo un Renault, no te jode. Si tienen camiones parados esperando que vayan tirando con el ordenador mientras arreglo esto.
- Bueno yo se lo digo.
- Vale.

Pokémon llama a expediciones, y yo pongo la oreja.

- Oye, ¿Julián?
- Que dice ManOwaR que uséis el ordenador mientras arregla las pistolas.
- Si, con la consola al servidor.
- Bueno tú verás tío.
- Vale, adios.

- Que dicen que no, que tienen que usar las pistolas.
- ¿Por qué?
- Porque son más cómodas.
- Y dale, ¿estos tíos son gilipollas o qué?
- Yo qué sé.
- Voy a llamarle yo.
- Nah no te molestes, si no me hacen caso a mi...
- Ya, pero es que tú les has dicho "que dice ManOwaR", en lugar de darles una orden directamente, "usa el ordenador".
- Bueno, ¿y qué?
- Nada hijo, nada. Verás cómo se hace.

Llamo por teléfono a expediciones.

- ¿Diga?
- Hola, soy ManOwaR. ¿Por qué no queréis usar el ordenador?
- Porque es un coñazo, y tarda mucho en arrancar.
- ¿Y? Mi trabajo también es un coñazo, pero tengo que hacerlo.
- Pero a mi tu trabajo me la pela, tio.
- De acuerdo, pero no debería pelártela el tuyo.
- El mío no me la pela, es que sin pistola yo no puedo trabajar, es culpa del departamento de Informática.- ya estamos... con que con esas tenemos, ¿eh?
- De eso nada, el departamento de informática te ha proporcionado un ordenador con el que hacer tu trabajo, vayas más rápido o más lento, pero puedes hacerlo, y por lo tanto si tienes camiones parados a la espera de que les expidas la mercancía es tu entera responsabilidad, porque no te sale de los huevos utilizar el ordenador que el departamento de informática ha puesto a tu disposición.
- Bueno bueno, a mi no me hables así, ¿eh?
- Pues no me hagas perder el tiempo. Ale, con Chuck.
Clac.

Hasta los huevos de lusers contestones, HOYGAN. Y Pikachu sonriente jugando al solitario. También estoy hasta los huevos de tener que comerme marrones que le corresponden a él... esta se la devuelvo.

Sigo trasteando con los Fortigates y por fin logro que funcionen de nuevo las pistolas de radiofrecuencia, pero el caso es que a los 15 minutos, de nuevo dejan de funcionar. Reviso la configuración del switch y está como al principio, como si no hubiera modificado nada. Vuelvo a ponerlo todo bien y de nuevo funciona todo chachi piruli, pero a la media hora otra vez la misma historia. Está bastante claro que este switch no guarda la configuración como debe, o que por algún motivo vuelve a cargar la antigua cada rato. Por suerte tenemos un contrato de mantenimiento con una empresa, mediante el cual nos tienen que cambiar un switch estropeado en menos de 2 horas, así que hago uso de él. Les llamo y tras enviarles el fichero de configuración del switch, me dicen que en 45 minutos tengo allí a un tipo con un switch nuevo y con nuestra configuración precargada. Perfecto. (¡coño! Una empresa que parece funcionar bien).

Media hora más tarde, se pone a llover. Pero llover de que caían gotas como chapelas vascas que hacían hasta daño. Los canalones no daban a basto para evacuar el agua.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- ¡ManOwaaaaaaaaaaaaaRRRRR!.- escucho a Payoponi como si me estuviera llamando desde dentro de una batidora.
- ¡Queeeeeeeee!
- ¡Que ha venido un señor a verte que dice que trae un suich o algo asíiiiiiiiiii!
- ¡Valeeeeeeee!
Clac.

- Pikachu.- sale de su sopor. Ahora estaba jugando al Carta Blanca.
- ¿Eh? ¿Qué pasa?
- Que han venido ya los de la empresa esta a cambiar el switch.
- Vale.- ese "vale" ha sido como un "me la suda" o "y a mi qué me cuentas". Se va a cagar...
- Que vayas a buscarle y le lleves al CPD, que yo tengo que preparar todo para el corte de comunicaciones para cambiar el switch.
- ¿Y por qué no vas tú?
- Te lo acabo de decir. Pero oye, que si quieres prepararlo tú voy yo a buscarle.
- Vale, vale, ya voy.

Pokémon sale del departamento hacia la puerta, y se le ponen los huevos de corbata al ver la que está cayendo. Mientras tanto yo me pongo mi traje de ninja y voy detrás de él en silencio, para darle un empujoncito y que salga fuera en el momento adecuado, atrancar la puerta, y desaparecer. Subo corriendo al CPD y veo por la ventana como un Pokémon empapado hasta los huesos acompaña al técnico, el cual lleva un impermeable. Bajo de nuevo y voy hacia la puerta de entrada para recibirles.

- Hola, soy ManOwaR.
- Hola, qué tal.- le estrecho la mano al hombre. Mientras, Pikachu está sacudiéndose el agua. Está totalmente empapado. Pongo los brazos en jarra y me dirijo a él.

- Pero hombre Pokémon, ¿no has visto que está cayendo la de Chuck se apellida Norris? ¿Cómo se te ocurre salir sin paraguas?

Pokémon se me queda mirando con las pupilas llenas de intenciones homicidas. Me parece ver una lagrimilla recorrer su rostro. O no, igual es agua... JAJAJAJAJAJAJA..

El BOFH siempre golpea dos veces

2011-05-30T15:57:00.001+02:00

... al día siguiente tuve que ir a la oficina central del equipo A trajeado y encorbatado, dado que tenía dos entrevistas para entrar en sendos proyectos. Para mi era una putada por tres motivos:

1.- Con lo bien que iba a estar en casita y me hacen ir a la oficina al día siguiente...
2.- Pensé que iban a tardar bastante más tiempo en encontrarme un proyecto en el que trabajar y pensaba tomarme unas merecidas vacaciones.
3.- ODIO ir con traje y corbata.

Pero en fin, para allá que fui a ver qué pasaba. La primera de las entrevistas era para hacer de co-supervisor de un equipo de soporte de nivel 2 para Robafone. La entrevista me la hicieron dos chicas, totalmente en inglés, dado que, según me explicaron, tendría que estar haciendo conferencias diariamente con indios. Un coñazo, vamos, no me congratulaba en absoluto, así que no me esforcé ni lo más mínimo en la entrevista. No obstante, me dijeron que les había gustado mucho y que me llamarían durante la semana para empezar el lunes siguiente... ¡Fuck! Si lo llego a saber, les digo desde el principio que yo de inglés ni papa.

Esta primera entrevista fue a las 9:30 de la mañana, y la siguiente no la tenía hasta las 12, por lo que mi intención era irme por los alrededores a dar una vuelta, desayunar, etc. Sin embargo, justo cuando estaba saliendo por la puerta del edificio, escuché una voz por detrás que me llamaba.

- ¡ManOwaR!.- Faust corría hacia mi, levantando una mano mientras con al otra sujetaba el móvil a la oreja. Me hace un gesto con la mano para que le espere un momento mientras termina de hablar.
- Oye ManOwaR, ¿te puedo invitar a un café?.- huy huy huy...
- Eso es que vas a pedirme algo, ¿verdad?
- Mira, la cosa es seria.
- Entonces vamos a por ese café, que así en ayunas me puedo atragantar.
- Venga, vamos.- pero no podía esperarse y ya me fue contando la movida por el camino.
- ¿Sabes con quién estaba hablando ahora mismo?
- Déjame adivinar... o con Epi o con Pokémon, fijo.
- Pues sí, con Epi.
- Ajam. ¿y?
- Que tienes que volver a V y arreglar el entuerto.
- Si no recuerdo mal fue Epi el que habló contigo y te dijo que ya no me quería por allí.
- Ya, pero el informático que mandé no ha sabido arreglar el entuerto, y tienen la planta parada. Están amenazando con denunciarnos y todo así que no te digo más.
- Qué penita me dan.
- Venga macho, que el marrón me lo estoy comiendo yo.
- ¿Y quién te dice que yo voy a saber arreglar lo que les pasa?
- Porque algo me dice que has sido tú el que ha crujido todo.
- Te lo ha dicho Epi, ¿no?
- Pues si.
- Hmmyap. Pues está equivocado, yo no he jodido nada. Es solo que al marcharme, los servidores ya no se sienten intimidados y han decidido volverse rebeldes.
- Si ya, seguro. Bueno, el caso es que tienes que ir.
- Pues no sé yo, ¿eh? Ya he hecho una entrevista para otro proyecto y a las 12 tengo otra.
- Ya hablo yo con quien corresponda, pero tu proyecto vuelve a ser V, así que cógete el coche y vete para allá ahora mismo.
- ¿Así sin mas?
- Si, ¿qué más quieres?
- Lo evidente: un incentivo. Ah, y una disculpa de Epi.- que mi ego está herido... snif...
- ¿Qué tienes pensado? ¿Dinero?
- Sí y no. Quiero una promoción. Llevo ya 3 años siendo Técnico de Sistemas "a secas" y hace mucho que mis funciones son de mucha más responsabilidad que eso. Quiero una promoción a Senior, con su correspondiente subida de sueldo.

Faust se queda pensativo. Es una promoción que no suelen dar a la ligera, dado que el aumento de sueldo es considerable.

- Bueno, que si no me queréis promocionar nada, ¿eh? Yo voy y lo "intento" arreglar, pero no sé yo si un simple Técnico de Sistemas podrá hacerlo, porque por lo visto hay un marrón de narices...
- Vale, tú ganas. Hablaré con el socio y haremos todo lo posible para que promociones este año.
- Vale, ¿y la disculpa de Epi?
- Cuenta con ella, ahora hablo con él. Pero por el amor de Chuck, vete para allá echando leches.
- Voooooooooy....

Bien, conseguido el primer objetivo, a ver si me promocionan este año de una puta vez, que ya hace tiempo que me lo merezco. Ahora a hacer de tripas corazón y a arreglar el desaguisado. Me da más miedo lo que haya podido estropear el otro informático que arreglar lo que yo destrocé (que en realidad, destrozar lo que se dice destrozar no destrocé nada, que tonto no soy, y sabía de sobra que esto me iba a tocar arreglarlo a mi).

Nada más llegar, los lusers me miran con cara de asombro, incluso algunos me señalan con el dedo como diciendo "Halaaaa... ¡es él! ¡ha vuelto!"... Yo me voy directo al despacho de Epi, y me quedo en la puerta, con las manos detrás de la espalda. Epi se da cuenta y me fulmina con la mirada, pero se levanta y sale a abrirme la puerta.

- Hola ManOwaR, pasa por favor.- se me pasa por la cabeza el decirle que mejor nos quedamos ahí, pero luego pienso que tendré que seguir conviviendo con el tipo este, así que mejor no hacer que se humille públicamente, por lo que entro y me siento en el butacón sin abrir la boca.
- Qué, ¿me echabais de menos?- peeeeeeeeero no puedo evitar ser sarcástico.
- Menos cachondeo. Si estás aquí es porque te necesitamos.
- ¿Eso significa que cuando arregle los problemas que hay me vas a volver a echar?- Epi tuerce el gesto, su orgullo está herido.
- No, puedes estar tranquilo.
- Vale... ¿y bien?
- ¿Y bien qué?
- Que por algo me habrás hecho pasar, ¿no?
- Vale, tú ganas.- es la segunda vez que oigo eso de un superior en el mismo día.- te debo una disculpa.
- Pues te escucho.
- Pues eso, que siento mucho lo que te dije el otro día.
- Vale, no pasa nada. Pero oye, como vuelva a escuchar una sola amenaza a mi puesto de trabajo seré yo el que se largue para no volver.
- Está bien, no te preocupes. Y ahora por favor, arregla esta situación, que estamos parados.- está a punto de soltar lagrimones de rabia.
- Voy a ello. ¿Dónde está el otro informático?
- Está en tu sitio.
- Ok, ciao.

Me voy para mi sitio y allí me encuentro a mi prostituto.

- Buenassssss.
- Hola, ¿eres ManOwaR, no?
- En efecto.- le estrecho la mano.
- Me llamo Angustiniano.- Angustiniano es un chaval de más o menos mi edad. Bastante delgado y con gafapastas, pelo desarreglado, barba de 3 días, vaqueros y camiseta negra que pone "NO, no pienso arreglarte el ordenador". Literal. Su cara tiene un gesto curioso, parece que siempre se está cagando, en serio.
- Bueno, cuéntame que has estado haciendo a ver cómo arreglamos este entuerto. O mejor, cuéntame qué se ha roto.
- Uffff.. pues a ver por dónde empiezo.- una gota de sudor comienza a recorrer su mejilla.
- Por lo más crítico.- sé exactamente qué le pasa a todo, ya que fui yo el "destructor", pero quiero saber qué ha toqueteado por si ha roto algo de más...
- A verrr... no funcionan las pistolas de radiofrecuencia, ni el servidor de CIM, ni el de ficheros, ni el de impresión...
- ¿Has tocado algo ya?
- No, qué va. Si no tenía cuenta de administrador de dominio hasta hace un rato. Pokémon no sabía darme de alta y darme los permisos, así que tuve que convencerle de que me prestara su usuario y contraseña.
- Bien hecho. Pues nada, vámonos para arriba y vamos a echar un vistazo a ver qué pasa.

Subimos para el CPD y nos ponemos manos a la obra. Lo primero que hacemos meterle mano al servidor de CIM, que sin saber porqué, la base de datos estaba parada... ¡Oohhhh sorpresa! Nada grave, con 3 comandos SQL se arregla.

SQL> startup mount;
SQL> recover database;
SQL> alter database open;

- ¿Y esto?
- Nah, que la base de datos es un poco caprichosa y a veces se para ella sola.- trooooola.
- Ahm... ¿y ya está arreglado?
- El CIM ya está funcionando, ahora vamos a ver qué pasa con las pistolas de radiofrecuencia para que puedan empezar a declarar producción y al de impresión para que puedan sacar las etiquetas.

Cuatro de horas más tarde ya estaba todo funcionando (lo alargué un poquito para que no pareciera feo). El pobre ingénuo de Angustiniano está flipando con lo eficiente y bueno que soy en mi trabajo. Pobre iluso, lo que sucede es que sabía exactamente en qué fallaba cada servidor. Bajamos abajo y avisamos a todo el mundo que probara, que ya deberían de poder trabajar con normalidad, y efectivamente así fue, así que todos contentos. Ahora quedaba ejecutar la parte 2 del plan...

Escribo un correo a todos los jefazos de V y el equipo A, explicando ampliamente (y llenándolo todo de términos y expresiones técnicas absurdas para que ni Chuck lo entendiera) los problemas que había y diciendo que ya estaba todo funcionando a pleno rendimiento de nuevo. Achaco la culpa a que se produjo un fallo general en el sistema o "Kernel Panic!" (me encantan esas palabras) y que no había ningún informático monitorizando los sistemas para poder solventar el problema en el momento, por lo que éste se extendió a través de todos los servidores, inutilizando la planta e impidiendo la producción.

Evidentemente, la culpa de que no hubiera ningún informático monitorizando los sistemas era de Epi, que me había despedido. BWAJAJAJAJAJAJA!!!....

El resultado no tardó en llegar. El viernes a última hora, el Yayo entró en el departamento de Financiero a dar un discurso, lamentando lo ocurrido en la fábrica estos días atrás, y asegurando que ya se habían tomado las medidas pertinentes con los responsables...

Hoy lunes, Epi no ha venido a trabajar....

La marcha de Dislexia... y la mía

2011-05-24T15:49:00.001+02:00

En anteriores episodios de Blog de un BOFH Cualquiera...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas, le atiende Dislexia, ¿en qué puedo ayudarle?
- Hola Dislexia, ¿eres nuevo?
- Sí. ¿Con quién hablo?
- Soy María Aguilera, encantada.
- ¡Hola Cristina! ¡Igualmente!

Hoy estoy de luto. De luto puto HOYGAN. Que me manden "endeviduos" para ayudarme tales como Brain > Null, Urkel o incluso Bífido el Troll que no valían ni para tomar por culo, y para un ayudante medio competente que me ponen (a pesar de su dislexia y su exagerada costumbre de confundir a los lusers con gente famosa), no le han renovado tras su periodo de prácticas. ¿Y por qué? Digo yo. Ah, claro, porque pueden estar pagándole un pasturrial equivalente a 5 veces mi sueldo a un parásito como Pokémon, pero no pueden pagarle 800 leuros al mes a un chaval que ha demostrado que sabe hacer su trabajo.

A todo esto, que en el último día de curro del chaval, Epi me llama a sus aposentos, y para allá que voy raudo y veloz cual grácil y obediente corcel.

- Wenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas...- mi habitual saludo jovial no hace que me cambie la cara de cabreo por el tema de Dislexia.
- Hola ManOwaR, cierra la puerta y siéntate.- hago lo propio.
- Pues usted dirá.
- Como sabes, hoy es el último día de Dislexia.
- Aunque no termino de comprender el porqué, pero si, lo sé.
- Vamos a contratar a otro becario para que cubra su puesto, y queremos que seas tú el que elijas entre los candidatos que hay..
- ¿Y por qué no simplemente renováis el contrato de Dislexia? Estoy bastante harto de tener que dar formación a los - inútiles - que me mandáis, y el chico este al menos ya se conoce el puesto de trabajo y ha demostrado ser competente.
- Bueno, es tu obligación dar formación a las nuevas incorporaciones.
- No se confunda jefe, mi obligación es arreglar lo que otros estropean, monitorizar, securizar, implementar y un largo etcétera, pero no dar formación a nadie, no entra dentro de mis competencias.
- Bueno, pues a partir de este momento sí que es una de tus competencias.
- Vale, ¿entonces vamos a renegociar mi contrato?
- No me toques las narices ManOwaR, a ver si en lugar de renegociar tu contrato lo que hacemos es finiquitarlo, ¿eh?.

- Vale.
- Bueno pues entonces en un rato te paso 3 ó 4 currículums para que elijas el que mejor se adapte al puesto.
- No, si te he dicho que vale a lo de mi contrato. Cuando lo hables con el gerente del equipo A me cuentas qué habéis decidido.

Y con las mismas me levanto y me vuelvo a mi sitio a enviarle un correo a Faust para ponerle en antecedentes lo antes posible. Dislexia me mira con cara de preocupación, parece que ha estado espiando la conversación que he tenido con Epi.

- ¿Qué te pasa ManO?
- Que me tienen hasta los cojones.
- Pero tío es que eres un cafre, no tenías por qué haberme defendido.
- No es cuestión de defenderte, es cuestión de principios.
- ¿Por qué? Podrías haber agachado la cabeza y hacer lo que te decían.
- Siempre que no quiero hacer lo que dicen me amenazan con echarme. Esto termina aquí. Si me quieren echar que lo hagan, pero yo me llevo conmigo a más de uno, ya verás.
- Oooohhhhh siiii... ¿la liamos en el último día?
- En ello estoy.
- ¿Qué vas a hacer? ¿Le vas a bloquear el correo o algo?
- De nada me serviría, solo tendría que levantarse para ir a hablar con Faust. Mejor, voy a preparar un par de sorpresitas para cuando yo ya no esté aquí.

Listo. En media hora me da tiempo a preparar tres o cuatro scripts programados para ejecutarse en remoto por la noche para que se encuentren algunas pequeñas "molestias" por la mañana. Con mecanismo de autodestrucción, para asegurarme de que nadie sabrá jamás quién ni qué ha provocado la hecatombe... Y justo a tiempo, oye, porque Faust no tardó nada en llamarme a pasar revista.

- ¿Qué te ha pasado con Epi?
- Que no se le puede llevar la contraria sin que te amenace con echarte.
- Bueno aparte de eso. ¿Por qué estaba tan cabreado?
- Porque le he dicho que estoy harto de dar formación a los becarios que traen para que luego les den la patada y volvamos a partir de cero.
- ¿Y ya está?
- Y que si trae a alguien, que se busque a otro para darle formación. No así, más suave, pero básicamente eso.
- Ya veo. En fin, pues ahora el que tiene el marrón soy yo.- jódete, que eres un brown dispatcher profesional, cabronazo.- Epi quiere que mañana venga otro informático a susituirte y me toca encontrar uno en menos de un día...- qué penita me das.
- Vaya, ¿por fin le echa huevos y cumple sus amenazas?
- ¿Por qué dices eso?
- Porque hace tiempo que perdí la cuenta de las veces que me han amenazado con mandarme a la calle en esta empresa.
- ¿Y eso?
- Cada vez que le llevo la contraria a algún jefe, básicamente.
- Pues eso no está bien.
- Ni que lo digas. En fin, ¿y a mi me mandáis a la calle o qué hago?
- No, mañana vete a la oficina del equipo A. Se te asignará otro proyecto.- ¡mierda! ¡quiero mi indemnización!
- Ok, pues nada, hasta luego Faust.
- Venga, que vaya bien, ya hablamos.
- Ok, ciao.

Después de despedirme de los lusers con los que me crucé, y de explicarles la situación, en menos de 10 minutos ya había como 30 rodeando el despacho de Epi con guadañas y antorchas ardiendo. Si es que son más majos y me quieren más... oighs...

En fin, yo me largué para mi casa, y al día siguiente me presenté en la oficina central del equipo A. Me asignaron amablemente un ordenador en el que poder leer la prensa online durante toda la mañana y me dieron el usuario de administrador local (qué majos que son). Es lo que ellos llaman estar en "staff", es decir, pendiente de que me asignen un proyecto.

A media mañana ya me había camelado al responsable del staff, y me estaba invitando a un café. Un tipo supermajo, oye, tan majo que me dijo que él se quedaba con mi móvil y ya me llamaba él cuando me asignaran un proyecto, así que no tenía que ir a la oficina a tocarme los huevos delante del ordenador durante 8 horas al día. ¡Chachi! El caso es que el móvil interrumpió mi conversación con el individuo...

¡ Kuzuuuuuuueroooooo fuuuuuukeeei noo kooooeeeteeeee !- era Pokémon, así que estaba claro que mis scripts habían surtido efecto. Silencio el móvil y no se lo cojo. Tres intentos más tarde, en lugar de llamarme desde su móvil me llama desde el fijo, dado que sale "número oculto". Veeenga vamos a cogérselo, que no se diga.

- ¿Diga?
- ¡ManOwaR! ¿qué pasa que si te llamo desde mi número no me lo coges cabronazo?
- Ha sido casualidad Pikachu, que estaba cagando y me dejé el teléfono en el salón.
- ¿Estás en tu casa?
- Sí claro, me han despedido, ¿no lo sabías?.- trola al canto.
- Ya, ya me he enterado. Vaya tela macho, ayer casi linchan a Epi.
- Pobre hombre. Bueno, pues nada Pokémon, un placer haber "trabajado" contigo. Hasta luego...
- ¡Espera! Si te llamaba para otra cosa.- ya decía yo...
- Pues tú dirás.
- Es que el informático que ha mandado el equipo A no tiene idea de nada, y es que ¡no nos funciona nada!
- Pues ya lo siento oye, yo es que desde aquí no puedo hacer nada, como comprenderás.
- ¿Y qué hacemos?
- Lamentablemente - nótese la ironía, para mi es "afortunadamente".- esa ya no es mi responsabilidad. Dile a Epi a ver.
- Joder, qué putada macho, tenémos la fábrica parada.- ahí, intentando ablandarme el corazón. Pues lo llevas clarinete, colega...
- Ya lo siento, oye, pero como te dije antes, desde aquí no puedo hacer nada.- mentira cochina, tengo el token para conectarme en remoto todavía...
- No si ya, no es culpa tuya...- en realidad SI es culpa mía... MUAHAHAHAHA!!
- Bueno pues nada, ¡suerte Charmander!
- Igualmente, que encuentres trabajo rápido.- cuenta con ello xD
- Adios.
- Adios.
Clac. Ale, a apencar con las consecuencias...

¡ Kuzuuuuuuueroooooo fuuuuuukeeei noo kooooeeeteeeee ! - vaya, de nuevo desde número oculto...

- ¿Diga?
- Hola ManOwaR, soy Epi.
- ¡Hombre! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué pasa?
- ¿Sabes que no hay nada funcionando en la fábrica?
- Sí, de hecho me lo acaba de decir Pokémon.
- Sé que has sido tú, así que ya estás viniendo para acá a arreglarlo inmediatamente.
- ¿Me acusas y encima intentas darme órdenes de malas maneras? No me parece la forma adecuada de dirigirte a alguien que YA NO trabaja para ti.
Clac. A tomar por culo.

Seguiremos informando... MUAHAHAHAHAHAHA!!

Bífido el Troll (Segunda parte)

2011-05-19T14:04:00.001+02:00

- Eh loco, no es por desprestigiar a una marca pero, ¿los Dacia de esos son coches de mentirijilla, no?.

Frases de este estilo son las que me saludan por las mañanas al llegar al trabajo, desde que Epi decidió que sería una buena idea traer a su sobrinito Bífido al trabajo para que aprendiera informática. Lo que más me extraña es que fuera capaz de pronunciar "desprestigiar" sin morderse la lengua...

El caso es que desde que le "jaqueé" su "mesenyer" está de lo más suavecito conmigo (aunque sigue llamándome primo por más que le digo que no somos ni de la misma especie), pero sus miradas me dicen que está buscando el momento idóneo para vengarse de mi. Los que seguís este blog sabréis que estas cosas a mi me la sudan, así que esperaré su "venganza" para responder en consecuencia, pero mientras tanto sigo haciéndole ver lo duro que es este mundo de los sistemas de la información...

- ManOwaR, han llegado ya las 4 impresoras de transferencia térmica, hay que instalar una en cada línea de producción.- Pokémon siempre saluda así por las mañanas.
- Vale, ¿dónde están?
- Están en mantenimiento, las dejaron allí ayer por la tarde.

Las impresoras en cuestión pesan un huevo y parte del otro (en consonancia con su precio, que vale casi 800 euros cada impresora...), así que, como veo que Bífido está demasiado flaco, decido darle la oportunidad de aumentar su musculatura y de esta manera ser un mejor candidato a reponedor del Carrefour...

- Bueno, pues vámonos para allá. Bífido, vente conmigo.- que vas a cargar tú machote, jejeje...

Llegamos a mantenimiento. Yo me cojo un carrito de estos con ruedas y hago que Bífido cargue tres de las cajas en él. La cuarta caja no cabe, así que la lleva el chaval en los brazos. Cuando llegamos al departamento de IT, está sudando y echando pestes por la boca...

- ¡Joder primo, esto pesa un huevo!
- Yap, así sacas brazos.
- ¿Y por qué tengo que llevar yo esto en las manos y tú llevas un carrito?
- No te quejes, que yo llevo tres y tú una...

La lógica aplastante hace que se calle de inmediato. Empiezo a comprender cómo funciona su mente, que al final es más simple que pelar un plátano (solo hay que pegarle un buen tajo en la cabeza).

Después de tenerle toda la mañana cargando impresoras por la fábrica (trabajo en equipo, él las carga y yo las configuro), por fin dejamos las 4 listas para funcionar. La verdad es que el chaval tiene dotes de reponedor el Carrefour (el chaval molesta, pero me consuela pensar que en un futuro será mano de obra barata que curre sin pensar), finalmente se dio cuenta que de nada le servía quejarse... o eso creía yo.

- Eh tío, t'as pasao ¿eh?
- ¿Por qué?
- ¿Por qué dices?.- me pone la misma cara que un gremlin cabreado que se acaba de pillar los huevos con la tapa de un piano.
- Sí, por qué.
- Joder que me has tenido toda la mañana cargando como un burro primo...- justo, ha dado en el clavo.
- Bueno, se llama trabajo en equipo. Tú cargas y yo configuro, cada cual ha hecho su parte del trabajo.
- ¿Y por qué no podía configurar yo y cargar tú?
- ¿Sabrías configurar las impresoras?
- No pero tú me enseñas hermano.
- Entonces estaría haciendo yo todo el trabajo, enseñarte a configurarlo y cargar la impresora. Por eso has cargado tú y yo he configurado.
- Ahhh claro tiene su lógica.- a veces habla como si entendiera lo que digo.

En ese momento se va la luz. Su ordenador se apaga (solo hay 4 enchufes que tiran del SAI en la regleta que usamos, y están ocupados por Pikachu y por mi) pero el mío no. Pokémon y Dislexia no están...

- ¡Eh primo! ¡Ka pasao!
- Que se ha ido la luz.
- Venga ya, si tu ordenador sigue funcionando. ¡me lo has apagado tú!
- Que no coño, ¿no ves que se han apagado también los fluorescentes?
- Ahhh claro. ¿Y por qué el tuyo sigue encendido?
- Porque tengo a un hámster corriendo en una rueda y le da la electricidad al ordenador.
- Ahhhhh....

Al poco, vuelve la luz. Me pongo a hacer mis cosas, y Bífido a lo suyo con su mesenyer (el chaval está intentando explicar a sus contactos que le hackearon el messenger y por eso envió un mensaje a todo el mundo confesando su homosexualidad), pero al rato se cansa y se pone a dar por culo. Primero mira alrededor para asegurarse de que no hay nadie mirando, y acto seguido se mete debajo de la mesa.

- ¿Qué haces?
- Nada, nada.- vuelve a sentarse a toda prisa.
- ¿Buscabas algo?
- El hámster.
- Venga ya...
- Joder en algún sitio tienes que tenerlo. Quiero verlo.
- ....- tonto, pero tonto avanzado, ¿eh?
- Macho, que lo del hámster era coña, ¿eh?
- ¿Y cómo funciona?
- Tenemos un sistema de baterías para algunos ordenadores, por eso el mío no se ha apagado. Son los enchufes rojos.- señalando al suelo.
- Ah joder, haberlo dicho antes.
- No habías preguntado.
- Es que eres un sarcásmico.
- ¿Cómorl?
- Que eres muy sarcásmico hermano.- claro, de sarcasmo, "sarcásmico". Obvio.
- Vale.

Pero esto no es todo. Su vocabulario enormemente enriquecido no ha dejado de impresionarme ni un solo día...

- Eh primo, ¿has visto a esa piba?
- Sí, ¿qué le pasa?
- Que está más delgada que una SIFILIS!!- sífilis = sílfide (o eso creo).
- What?!

Y así a diario.Bífido es un especialista en cambiar de significado (y de forma) las palabras... y según he ido conociéndole y hablando con él me he dado cuenta de cosas como que los transexuales ahora son Transformers, que América ahora se llama ARMERÍA (sí, América, no Almería), o que los Rolling Stones han decidido cambiar su nombre por Roping Storm.

Fueron pasando los días, y como que me iba acostumbrando al tipo este, vaya (si es que al final soy un cacho pan). Hasta que un buen día se cansó de trastear con el móvil (gracias a Chuck, que estaba hasta los huevos ya. Maldigo al que inventó los móviles con altavoces. Y al que inventó el gitaneo). y apareció con una cámara (que se debe creer que por tener una cámara de 500 euros ya es fotógrafo o algo así...).

- Eeeehhhh primo mira que Nikon me he pillaoooo... ¡tooo locoooooo!
- ¿Y qué haces tú con una cámara reflex?
- Que no es reflex hermano, que es Nikon.
- WTF?

Venga, voy a parar de escribir sobre su forma de hablar o su edema cerebral para pasar a comentar las cosas que hace... o hacía.

En su último día en V, decidió que ya era hora de tomarse su venganza contra mí. Y claro, siendo el sobrinito de quien es, su mejor arma era ir a contarle a Epi alguna milonga sobre mí...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy Epi.- lo sé, lo pone en el display del teléfono.
- Hola Epi, ¿qué pasa?
- ¿Puedes venir a mi despacho? Tengo que hablar contigo en privado.
- Voy.
Clac. Al despacho de su señoría. Cuando llego, me está esperando sentado en su sillón de piel, con las piernas cruzadas y una mirada pensativa en sus ojos.
- Pasa, y cierra la puerta.- hago lo propio.- Siéntate.- calladito, me acomodo en una de las butacas de piel. Decido dejarle disfrutar del momento "rapapolvo", que así luego la ostia es más grande.
- Me ha dicho Bífido que le tratas mal.
- Ajam.
- ¿Ajam? ¿Así que lo admites?
- Yo no he dicho eso, solo esperaba que dieras tus explicaciones, dado que esa acusación es de extrema gravedad.- Epi traga saliva al escuchar eso.
- Dice que le has tenido cargando con impresoras muy pesadas por la fábrica mientras tú las llevabas en un carrito.
- Ajam. ¿Y no te ha dicho que él llevaba una y yo tres?
- Ah, pues no.
- Pues él llevaba una y yo tres. ¿Cuál es el problema? Alguien tenía que cargar con las impresoras
- Bueno, también me ha dicho que le has agredido.
- ¿Ah sí? Pues como no sea verbalmente...
- Dice que le echaste por la fuerza del CPD.
- Ah si, cierto.
- ¿Eso si lo admites?
- Sí claro, por la fuerza sí que le eché, pero no le agredí.
- ¿Entonces?
- Le cogí del cinturón y le saqué en vilo del CPD porque se estaba entreteniendo en tirar de cables y apagar routers.
- Joder ManOwaR, ¿y por qué no me has dicho eso?
- Porque tampoco quería que le echaras la bronca al chaval. Es solo que es bastante tonto.
- ¡Oye! Un respeto, que es mi sobrino.
- Pensé que estábamos aquí únicamente en lo que al entorno laboral se refiere, ¿no Epi? ¿O acaso estás haciendo deferencia con Bífido por ser de tu familia?
- No, claro que no.- tuerce el gesto indignado.
- Pues eso, que es tonto, y de los de remate.
- Bueno ya, pero te pedí que fueras bueno con él.
- Si lo estoy siendo jefe.-levanta la cabeza y ensancha los hombros, le encanta que le llamen jefe.- da gracias que todavía está aquí y no de recadero en el Telepizza.
- Bueno mira, como se me ha quejado, te vamos a abrir un expediente pero no vamos a hacer nada.
- ¿Un expediente?
- Sí, eso es. Por disciplina.
- Ahm, de acuerdo. En ese caso creo que tendré que ir a hablar con la dire de RRHH para comentarle la situación laboral de Bífido en la empresa. Igual se sorprende, estoy convencido de que ni sabe que está aquí.
- Ehmmm bueno..- oohhh he dado en el clavo... Fuck Yeah!- mira déjalo, ya hablaremos, ¿vale?
- Si claro jefe, lo que usted diga.

Cuando me siento en mi sitio, Bífido ni me mira, así que decido hablarle por el GTalk corporativo...

- Hey shurmano, ¿qué te pasa? ¿estás triste?
- dejahme en paz
- Eh tranquilo, que quiero hacer las paces.
- ke no kiero dejame
- Ohh vaya...eso es por que sigues triste... ¿te cuento un chiste para ver si te alegras?
- bengabale
- ¿Sabes cómo se dice "Divorcio" en ruso?
- ke es diborcio
- Es lo que sucede cuando una pareja se separa
- nO
- Chao chochín.
- ke dices xico heso es xin0
- ¡¡Pues me agarras el pepino!! xDDDDDDD

Bífido se levanta y se larga a toda prisa, no sin antes gritar "te vas a la mierda!".

MUAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAAHAHAHA!!!!

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